検索結果

こんにちは、私は20代中盤の男です。　性格は誠実そう、穏やかとよく言われます。 希望職に就くための資格取得のために時間が欲しかったのでバイトとして働いているのですが（資格試験と就職のため今月いっぱいで辞めます）、その職場で気になる女性（30代独身彼氏なし・事務・美人）ができました。 彼女の気持ちが本当にわからないので、長文になりますが、女性の立場から見て厳しい意見や率直な感想を頂けると助かります。 今年2月に入った会社なのですが、6月頃までは彼女とは挨拶や業務連絡程度の会話しかなく、私も当時付き合っている人がいましたし、その時点では彼女に対して恋愛感情はありませんでした。 6月末頃から、事務所で彼女と二人きりの時に彼女から私の得意分野についての質問など、話しかけてくれるようになりました。 最初は話していても目も全く合わせてくれず、無理して会話をしてくれてるのかなと思う程度で気にしていなかったのですが、その後は二人きりになった時などに時々話しかけてくれるようになったので嫌われてはいないんだなと思いました。 そして7月に私が付き合っていた女性と別れてから、彼女が少しずつ気になり始めたのですが、相手は30代で結婚前提の付き合いを望んでいるだろうし、今の自分では相手にされないだろうと思い、勉強に集中して気にしないようにしていました。 何より、彼女に「結婚されてるんですか？」と質問した際に、「いいえ、誰か良い人紹介してください！って周りには言ってるんですけどね、あはは」と言われ、自分は対象外なんだなと認識しました。 ただ、私の体調を気遣ってくれたり、彼女自身の話（ペットの事、朝が弱い、休みの予定、仕事を辞めようかなと思っている事など）もしてくれるようになり、少しは信頼されたようで嬉しかったです。 9月に入り、私が休日に職場の男性の上司（40代・独身彼女持ち）とラーメンを食べに行く話を彼女にすると、笑顔で「いいな、私も行きたい！」と言っていましたが、社交辞令だと思い適当に話を続けました。　ラーメンを食べに行った翌日、「ラーメンどうでした！？どこにあるんですか？」って聞かれたので普通に答えましたが、場所がわからなかったようでした。 2日後に、二人きりの時に「最近涼しくなってきたじゃないですか、○○山（車・片道で2時間以上かかる全国でも有名な山）とか行きたいんですけど・・・」と言いかけた所で同僚が同じ空間に入ってきたため、彼女は無言で出ていきました。 どうしても気になって、休憩時間に彼女が一人のタイミングで「○○山行きたいんですか？」と聞いてみたら「はい、行きたいけど、車が・・・」（彼女、運転免許を持っていません）と言われ、自分の中では好きな気持ちを抑えていたため、何気なく言った言葉なのか、本当に行きたいのか判断できず、とりあえず連絡先を渡して他の話題で雑談を続けました。 一日悩んだのですが、私も彼女と行けるなら、そこに行きたかったので、メールで「行きたい場所や食べ物屋さんあったら、俺でよければ車出しますよ、都合がつけば上司（上記の人）さんも一緒に！＾＾（上司の名前を出したのは彼女が来やすいようにでした）」と送った所、「○○山行きたい（ハート）連れてってくれるの！？結構遠いよ（汗）」と返信がきたので、「俺ドライブ好きだから全然いいですよ。　最近彼女と別れて週末は勉強ばっかりなので、一緒にリフレッシュしに行きましょう！」と送ったところ、４日返信が返って来ませんでした。 職場でも何も言われず、何となく避けられている気がしたので、彼女が本当は行きたくないんじゃないかと思い、断られるのを前提で仕事終わりに電話で確認してしまいました。 彼女が断りやすいように、「○○どうしましょう？」「友達とじゃなくてもよかったんですか？」「上司さんも誘った方がいいですか？」と自然に聞いてみたのですが、彼女は迷ってるみたいで、「友達とじゃなくても全然いい、二人でもみんなでもどちらでもいい」という感じで答えてきました。結局、彼女の方から「いつがいいですか？」と言われ日にちを21日に決めましたが、彼女が嫌々承諾してくれたのだと感じ、私が、「上司さんの予定もそれとなく聞いてまた連絡します」と言って電話を切りました。 翌日、上司の予定が合いそうになかったので「二人で行く事になりますけど、大丈夫ですか？」と確認したところ、「うーん、どうしよう・・・28日（私が辞める２日前）はどうですか？」と言われ、28日に変更になりました。　 ただ、気がかりなのが、○○山で行きたい場所や食べたい物を聞いても、あまり積極的じゃなく、一つの候補地以外は私に任せるそうです。　なので「嫌だったりしたら遠慮なく言ってくださいね」と言ったら、「全然嫌とかじゃないんですけど、遠いしいいのかなぁ・・・って」と言われました。 その後、メールでドライブ用に好みの音楽とかを聞いたのですが、返信が遅く、やっぱり何か警戒されてるのかなと思い、かなり悩んだ挙句、「○○（彼女）さん不安にさせるといけないから言っておきます。　○○山は仕事仲間として行きましょう！それ以上の気持ちはありませんので、安心してください。　時間が少しあれば後で電話してもいいですか？」と自分の本心とは違う気持ちをメールしました。　「私かなり疲れやすくて時々人付き合いが億劫になるのでゆる～く接してくれると助かるかな（絵文字）あと、ガラケーだから長文もちょっと読みにくい（笑・汗）」と返ってききました。 職場では周りの目もあって話しにくいので、メールが主な連絡手段で、最近は少し長くなってしまい（６～7行くらい）彼女が困惑しているのがわかりました。　 なので、思い切って「馴れ馴れしかったですよね、すみませんでした。　○○山も白紙にしましょうか？　遠慮なく言ってください（絵文字）」と送ったところ、「色々と悩ませてしまったみたいだけど、あんまり深く考えなくても大丈夫だよ（絵文字）　私は一度約束したら守るタイプだから、逆に○○君（私）が行きたくないと思ったらいつでも言ってね（絵文字）」と返ってきました。　私が「きれいな場所調べておくので、楽しみにしててください」と送って以降、まだやり取りはありません。 【気になる点】 ・今まで二人きりでしか話した事がない。（職場はおばちゃん達が多いです。　独身は彼女のみ、　独身男性も上記の上司（40代）と私のみ） ・3人以上で話す時は、私の方を一切見ないし、話しも振らない。 ・私自身のプライベートに関して聞かれたことがない。（私も逆に聞いていません）　相手自身からは話してくれます。 ・彼女の性格は、職場の人に聞くと、人見知りだが一度慣れると結構しゃべる（実際私にもそんな感じでした） ・あまり大人数で盛り上がるのが好きそうな感じではない。　おとなしい。 ・彼女発のメール・電話なし ・出かける話題になるまで、私が一人の時に頻繁に話しかけてくれた。　 ・現在は逆に二人きりを避けられてるような感じで、目も合わせてくれない。　二人きりになっても仕事の話しかしない、などかなり冷たく感じます。　正直嫌われたかなと思います。 今回、私達が行く場所は、車で行ってランチだけして往復しても、最低6時間（渋滞なし）はかかるコースなので、景色などを見て普通にゆっくり過ごしたら半日近くかかる予定です。 女性の方は、興味がない・嫌い、それほど多く話した事のない相手でもこういった場所に行けるものなのでしょうか？ 私は女性経験も２人しかなく、かなり奥手な性格で鈍感なので、彼女が単純に行きたいだけなのか、無理して行ってくれるのか、それとも少しは私に好意を持って提案してくれたのかが判断できません。 今は、素直に「○○さんともっと話してみたいから、二人で行きましょう」と言っておけばよかったと後悔しています。 私は彼女のことが好きで、退職後も彼女と仲良くして、できればお付き合いをしたいと考えています。 かなり長くなってしまい申し訳ありませんが、客観的な意見や、回答者の方が彼女の立場であれば、どういう心境なのか、今後どう接してもらえれば嬉しいか、などを教えてもらえればと思います。　 よろしくお願いします。

現在大学4年生の女です。母親との関係で悩み質問させていただきました。 物ごころつく前に両親が離婚し、現在は母子家庭です。かんたんに経歴を書きたいと思います。 幼稚園入学前　実の両親離婚　母子家庭になる 小学校卒業～中学1年生1学期まで　母親が高校生の子持ちと再婚したがすぐに離婚 中学１年の夏休み前に中学校を転校　両親の離婚、再婚の事でいじめられ不登校になる １年の３学期にまた中学校を転校 高校～大学時代は大学受験で１浪する以外には学校では問題なく過ごす 現在は、就職活動に苦労したものの一応内定を得る 　という感じです。中学の時のいじめは今でもトラウマ…就職活動中に内定を頂いた企業で「今までで一番つらかったことは何か」という質問をされて答えた時には思いだしなきしてしまうぐらいです。 　母親とは小学生のころから私の生活態度が悪い、家事を手伝わないと事あるごとに喧嘩をしてきました。母は4人兄弟で姉が１人、弟が２人います。しかしながら子供のころから工務店を営む親の手伝いをするのは自分ばかりでほかの兄弟はみな手伝わなかったと今でも事あるごとに愚痴をこぼします。 　自分は親の犠牲になったという思いが強いみたいで、他の兄弟とも仲が悪いです。特に姉とは絶縁状態と言ってもいいぐらいで祖母（母の母親）の葬儀など以外では顔を合わせる事もありません。弟２人とも何かと小言を言うのでしょっちゅう口論しています。 　母は普段はきちんと食事や高校の時はお弁当も作ってくれるし、小さい頃は洋服を縫ってくれたりもしていたのでまあ良い母親だと思う。しかしながら、私に比べるとすごくきれい好きだし、完璧主義なところがあるようには思う。本人は自分が完ぺき主義だという自覚なし。 　　自分が子供のころから親に負担をかけない様にと率先し、または半強制的に帰っていたときに食事を作っていなかったりすると最初は何も言わないで我慢している（本人いわく）らしいのですが貯まると手がつけられないぐらい爆発します。 　 　爆発したときには大声で怒鳴る、物を投げる、叩いたり殴ったりする（これは母の姉と同じで本当にすごい）。顔面にパンチされてメガネのフレームがひんまがった事があり、眼鏡屋に治してもらいに行ったら、「どうしたんですか。」と聞かれたのですが親に殴られたとは言えないのでふんずけたと言ってやり過ごしました。 　　 　また腕にパンチされた時にはあざが出来た事もあります。基本的に上半身、主に顔面を狙ってくるので、最近はガードする事を覚えたのですが余計逆上する気がします。殴るときには狭い所に追い詰めてくるので逃げ場もありませんし、ずかずか人の部屋にノックもせずに入ってきます。前に母がキレた時にはお皿を割りまくった事もあります。また、起こるとドアを閉めるときに「バターン！」と必要以上に大きな音をさせたりと人が変ったような感じでこちらはちょっと音がするだけでもドキッとするほど怖いです。 　 　他にも食事の用意をしていないと怒られたときに、次の日から用意しておくと「怒られた時だけはやるけど、すぐにやらなくなるんでしょ！」と怒ります。しかし、そう言うからといって用意をしないと、「あれだけ怒られたのに用意しようとしないのか!」と怒られます。怒るので私が気を使って食事の後に母親の分の食器も片づけようとようとすると、「いいわよっ！」といって拒否したり、「当てつけか！」と言ってどなります。母親が食事の準備をしているときに、どうしようかと周りにいると「手伝わなくていいわよ!」とか「見せかけだけやらなくて結構よ！」とかいうので、部屋に閉じこもっていると「お嬢様食事の支度が出来ました。」と皮肉を言ってきたり、「親が一日中部屋にいる時は手伝う気がないのか！」と怒鳴ってきます。祝日のときには、「今日は休日なので家政婦業はお休みさせていただきます。勝手に夕飯を食べてください。」というメールを送ってきました。 　怒られたときに私が謝るときも、怒られてすぐ謝ると、「言葉だけであんたの謝罪には心がない!」というので何も言えずにいると、「なんですぐ謝らないのよ!」とまた怒ります。一回、これを指摘した事があるが口答えするなとうやむやにされました。何か言えというから説明しようとすると言い訳するなと言うし、大声で怒鳴って糾弾してくるので委縮して何も言えずにいると、「いつもは減らず愚痴ばっかり叩いたり、人の悪口言ったりするのに何も言えないのか。」、「都合が悪いとだんまりなのか!」と余計怒鳴ってくる。最終的には、「都合が悪くなると何ににも話さない。あんたの父親のそういう所が嫌いで別れたのよ。」、「そういう所が父親に似て嫌いよ。」と言ってくる。 　また、「父親みたいにならないように一生懸命育ててきたのにこの様か!」と言われたり、父親にそっくりだと責められたりする。私も反抗して、「あなたにとっては嫌いな人かもしれないが一様私にとっては父親だし、そういう言い方をされると自分の半分が否定されているような気持ちになる。」と言ったがそんなこと関係ない、いやなら自分の行動を変えろと言ってはいけない事だという時間クモそれについて謝る気もありません…また、「父親にそっくりで思いやりがない。」とよく言われる。家事等の手伝いを しない事についてだと思うが、小学校の頃にすごくおとなしく友達がいない子と一緒に登下校したり、女子のグループからいじめられている子と気にせず普通に遊んだりしていたし。中学の頃も、中国出身の子が日本の漢字との差異に苦労していたので教えてあげたり、耳の不自由な事も差別することなく友人として付き合っていたし特別思いやりがないとは自分では思わないのですが、母が激怒しているときには何か言おうとすると「言い訳するな!」となるので浪も言えません。そのせいで余計に何も言えなくなるのだと自分では感じていますが、何も言わないと、一度も親に対して馬鹿とかあほとか言っていないのに、「人を小ばかにして!」とか、「４大に入った頭のいい人には短大卒の人間の言う事なんてばからしくて聞けないんですか！申し訳ありませんね。」等の皮肉や卑屈な発言をしてきます。 　長々書いてしまいましたがやっぱり私が悪いのでしょうか。どうやったら気がきくようになるのかなと思うのですがアルバイト先ではとても気がきくねと言われています。そういったことを主張しても家出できないのに外でできるわけないでしょとまったく聞く耳を持たないばかりか「あんたの事なんか何でもお見通しなのよ！」とアルバイト先での様子も知らないのに言ってきます。うつ状態になってリストカットをしてしまったので精神科にも行ったのですが、母親自体に問題があるのではないかと思ってしまします。どういう風にするのが一番よいのでしょうか… 　私の主観ですが、自分の幼少期にやりたい事ができずに我慢して育ってので、私もそうでないと気にくわないのかなと感じてしまいます。怒る度に自分はこんなに苦労してきた、家の手伝いなんて当たり前にやってきたと繰り返すんですよね。あんたなんかよりよっぽど苦労してるのよとか…なら中学生が同年代にいじめられた苦しさが本当にわかるのかよと言ってやりたくなります。 　ぐだぐだと書いてしまって申し訳ないのですが同じような経験をした方にアドバイスを頂けたらなと思います。

最初に私が悪かったことはわかっている、ということだけ記しておきます。 一年ほど前、職場の後輩に買い物に誘われ 「俺の事好きでしょ？今は彼女いるからすぐは付き合えないけど２ヶ月くらい待ってくれたら付き合えるよ。二股でもいいけど。」「どうする？好きっていってみ？」 と迫られました。彼といる時間はとても楽しい時間でしたので、好意の有無はわかりませんでしたがこのチャンスを逃したくないと思いました。 「二股は嫌だ。待つ。」 と返答し、その場は別れました。 しかし、次の日から食事や彼の趣味に同行したりと、今思えば相手の彼女からしたら二股も良いところだったとおもいます。（私が人とお付き合いをしたことがないこと、軽いトラウマ持ちだということも何故か話してしまったからか）彼の家にも行きましたが添い寝くらいで、体の関係は全くありませんでしたけどね。 彼からは、 「仕事の日がこんなに楽しく感じたのは初めて」 等と言われ、勝手に舞い上がっていました。まるでこのまま付き合えると思いながら。 しかし、毎日のLINEや食事、片手で数えられるくらいのお泊まりだけでそのまま１ヶ月、２ヶ月と過ぎ、 『あれ？これはうやむやにされて遊び相手にされるやつかな？』 と流石に考え始めました。そんなとき、彼から彼女と自分で遊んでいたであろうゲームのスコア画面の写真がLINEで送られてきました。 「凄いスコアだろー！」 と。 このときには、自分は彼をかなり好きになっていましたので、胃になにか冷たい物が落ちた様な気分になりました。しかし、 『付き合っているわけではない私がそこに突っ込む権利ないのでは。嫌われたくないし。』 と思い何も言えず。私はこの時に 『この恋は諦めよう。友達と遊びにいくくらいに思わなければ。』 と思い諦めようと必死に考えました。 …ここで私は一度目の失恋をしました。 どうにかして好かれるようにと伸ばし始めた髪は切れませんでしたが、無理にはいていた嫌いなスカートなどをやめ、言葉遣いも友達向きに変更。 しかし、職場の後輩であったので距離を取ることは容易ではなく、それどころか、他部署への移動話（どちらかというと左遷的な）が上がったとき彼が働きかけてくれたお陰で話も流れ。 結局、以前と変わらず遊びに行くわ、食事に行くわ。 そんなこんなで写真が送られてきてから一月経つか経たないかのころでした。 何でもないLINEの会話の中でした。 「言わないでおこうかと思ったんだけど、俺、今彼女いないよ」 その言葉を見たとたん、舞い上がるような、胸が苦しくなるような。 この時、思いました。 『嬉しい嬉しい嬉しい！こんなことを教えてくれるなんて可能性あるのかな！』 今思えば全然諦められてなんかいなかったんですよね。 それからまた、遊びに行くときはスカートをはいてみせたり、涼しくなり始めた頃でしたので普段なら買わないような可愛らしいコートを買ってみたり。なんなら、おいでと言われりゃ飛んでいく。 要するに、また舞い上がっていた訳です。 すると２週間程たった頃だったでしょうか。彼が急遽３連休をとったのです。 （家で何かあったのだろうか、LINEも返事がすぐに帰って来ないし。）そんなことを考えながら同僚と 「アイツなに連休なんてとってんだよー」 「お陰ですげー忙しいんだけどー」 などと雑談をしていると、上司が一言。 「彼女んとこにお泊まりだってよー」 ……息が、いや心臓が止まるかと思いました。 （いないっていってたじゃん）（もしかして新しい彼女？）（んなわけない） （嘘 つ か れ た ん だ） ……一度目の、と言ったのはそういうわけです。 二度目の失恋をしました。同じ相手に。 それからはこちらからLINEを送ることもせず。仕事中もあまり近づかないようにしていました。 おそらくこの時は本当に好意はなくなっていたと思います。 しかし、今度は仕事場の問題で団結しなければいけない状況になってしまったのです。 仕事が終わっても夕食を“皆で”食べながら作戦会議。そこまでは楽しく過ごせていました。 帰宅時です。上司は自分の車で帰宅。残された彼は自分の車に複数人乗せて一人づつ送るわけです。が、出発地点から一番近かった私の家が何故か最後。そして着いてから車のなかで１、２時間話し込むわけです。彼はおしゃべりで、私は友人兼同僚としてそこは好意的に思ってましたから、全然気にはなりませんでした。そんなことが数回あったころです。 「俺、お前のために今回は頑張るわ」 等と言い始めました。車という密室。流石にドキリとしましたが彼女がいることは知っています。 このようなことを言い始める少し前からでした、上司のいない食事会で奢ってくれとねだられることが増えたのは。 これはいけない、と頭では理解していたつもりでした。しかし、二度あることは三度あると言いますが、その諺通りになってしまったわけです。 仕事場の問題で主に弱っていた私に、慰める代わりに金銭を要求。私もそれでも良いかと思ってしまったのです。 また、二人でご飯を食べに行く事が増えていきました。私の奢りです。また、LINEも毎日の様に送られてくる。でも、向こうには彼女がいるからこちらからは遠慮してしまって送れない。彼的には丁度良かったのでしょう。 そんなことが１、２ヶ月続いたころでした。職場の問題は解決。本当に彼が動いたかららしいのです。 「お前のために頑張ったんだよ、疲れた、慰めて。」 弱っている彼を見て、やはり私は心をガッツリ奪われてしまったわけです。 その頃は季節も代わり冬もいいところ。車のなかで話し込むには寒すぎました。 「お前の家の前に車止めて話すのも寒い。家のなか入れてよ。」 言われた時は当然断りました。適当な理由をつけて。しかし、彼の押しの方が強かったのです。 「〇〇日までに家を片しておいて。その日に遊びに行くわ。」 私は、本当に家を片付けてその日を迎えました。 私の奢りで夕飯を済まし、また私の家の前。約束を忘れているような彼に、思わず 「来ないの？」 とわたし。 まるで私が誘ったかのようにして彼を私の家へ招きました。しかし、その日は何かするわけでもなくテレビを見て雑談して解散。日付は変わる前でした。 それから、たまに彼が遊びに来ることが増えてきたとき。 「ゲーム買いなよ。」 その言葉だけで本体とゲームを購入。 今思えばバカらしい出費です。 仕事終わりに遊ぶ、食事をする。たまに泊まる。たまーに休日にも遊ぶ。これだけでとても私は楽しく、満足していました。私は。 ある日のこと。車での移動中に言われました。 「お前位の年齢で処女って結構付き合うには重たいと思うんだよね。いざ彼氏できましたってときに引かれちゃうかもよ。でも俺は処女って良いと思うけど。ぶっちゃけヤってみたい。」 正直に言うと付き合ってくれることは無いんだ、というのはもう気がついていました。セフレになれって言ってるってのもわかりました。これだけ明け透けに言われたら嫌でもわかります。 でも思ってしまったのです。 一回ヤったらハマってくれるのでは。実は相性が良いかもしれない。と。 １月でした。彼を部屋で待たせ一人シャワー。クリスマスプレゼントのパジャマを着て、すぐ脱いで。 それからだらだらと彼に求められた時だけ体を繋げる、不毛な行為が続きました。といっても１月に１、２回。その度に気持ち良いといわれて喜ぶ、バカな私がいました。 バレンタインにもプレゼントを送り、お返しに財布を買ってくれるという口約束。それだけで嬉しい。 そんな、セフレ擬き、金と体を求められるだけ求められてくれるのは恋人ごっこの楽しい時間。それでも良いと思っていた私に請求書が届きました。かわいく見てほしいとカードで買ったお高めの服の代金が引き落とせなかったと。 愕然としました。好かれたくてと買った洋服類、彼に食べさせていた食費、彼の趣味に合わせて使っていた交際費でいつの間にか100以上あった貯金がほとんどなくなっていたのです。 でも、そこでも私は我に帰ることができませんでした。 彼に食事に出掛けるのは月に何回、等と言い始めていたのです。何様だよって感じですよね。 決めた通りに夕飯を奢り、LINEもちょくちょく。 一月、二月と過ぎていきました。その頃には聞いてもないのに彼女の話がちょっとずつ聞こえてきていました。しかし、私はこのだらだらした関係がもう少し続くと思っていました。 私の休日でした。突然買い物に行こうというLINE。彼は仕事の休憩時間でした。 何事かと思いましたが、暇な日に好きな人に誘われて外出しない訳がありません。 仕事終わりに車で家まで迎えに来てくれて出発。その日の仕事のこととか色々話しました。そのときまではすごく楽しかったです。 しかし、彼は言いました。 「婚約指輪で大金使ったから今更追加で一万二万いいんじゃないかって思って。一応約束もしてたしな。」 笑いました。泣くわけにもいかないから。この時が今まで生きてきたなかで一番死んでしまいたいと思った時だと思います。 プロポーズのイメージなどを説明されているなか私は笑いながら絶望していました。 色んな品物を見ながらも、この買い物が終わったら切れてしまうこの関係を思い、精一杯長引かせようとしたりして。閉店時間が許してくれませんが。 プレゼントを買ってもらい、またもや夕飯をご馳走。私は何も喉を通りません。 帰りに言われた一番悲しかった言葉。 「あの頃はお前に傾いてた。」 やっぱりヤる前かよ。 それからご飯が喉を通りません 一週間で２kg痩せました。なにもする気が起きず、死にたくて、仕事中も涙が出てきます

前回、こちらのご質問にて皆様を頼りにさせて頂いた者です。 http://okwave.jp/qa/q8420886.html 皆様にご意見を頂き、心に決めてぶつかってみました結果にどうしても自分の中では折り合いがつかず、愚痴のような形の長文ですが、再び皆様に甘えさせて頂きたく思います…。 ２７歳♂です。３年以上連れ添った５歳年上の彼女は、境界性人格障害（鬱の一種）に程近い精神疾患を抱える女性でした。 定期的に精神科医に睡眠薬と心を落ち着かせる為の薬をもらい、毎日服用していました。 両親に虐待を受けるなど、難しい過去を持ち、疾患を持ちながら一時はしっかりと働いていましたが回りが自分の悪口を言い続けているような錯覚に襲われ５年ほど昔に自殺未遂を起こし、現在は生活保護もらいながら生活しています。 極端なさみしがり屋で甘えん坊で我儘な女性でした。 互いの自宅は電車で２時間弱かかる距離で、週２日の休日を一緒に過ごす非常に密度の濃い半同棲生活でした。くっついたり抱き合ったり、しょっちゅう歯の浮くようなセリフを言い合ったりしました。僕もまんざらではなく、倦怠期を迎えてはいましたが最後のケンカの直前まではそんな生活でした。 彼女の付き合ってきた男性は皆病気のことを理解し切れていなかったようで、初めて自分の病気を理解して受け入れてくれた、と泣いてくれたこともありました。 僕も彼女をもっと理解して支えていこうと、心理学や精神病の勉強を日々続けてきました。 互いに浮気しない一途な性格というのが自慢で、僕もずっと彼女一筋でケンカの直前まで互いに結婚を意識するほどでした。 彼女はどちらかというと引きこもり状態で、頑張ろうという意志はあるのですがそれが心の負担になり、なかなか出かけることができない。働けるようになる為の訓練所に登録しましたが、そこへの通勤もままならない状態でした。 僕も甲斐性があるほうではなく、家族経営の塾講師をパート式で続けていた為収入も多くありません。更に講師の人材も不足していて、一人で教室をまわせる人材がなく、すぐに抜けるわけにいかない状態でした。しかし彼女との将来を見据え、早くちゃんとした正社員なってほしいと言われてもめながら、良い人材を見つけ、待たせながらも新人が成長する目安のあと１年程で転職の目途がつき、それを伝えたばかりの頃でした。 精神疾患持ちの彼女は薬をもらいに行きたくても行けないことが多く、意志が弱い面も相まって薬がなくなって日を空けてしまうことがままあり、体調を崩してしまうことがありました。 つらくてつらくて動けず、自殺未遂まで起こしてしまうこともありました。 ある日「死にたい、もうダメ」という職場から距離があるため向かいつつ救急隊に連絡、ドアを破ってもらい保護してもらうという事件もあり、それに近い事態も何度もありました。 ここからが本題です。 ケンカの過程で、「好きな人ができた、あなたのことはもう好きじゃないから連絡してくるな」という一方的な連絡のみで本人は別れているつもり。しかしこれまでもそんなケースから仲直りしたことが何度もあり、浮気をしないことがポリシーの彼女の発言を信じられず、まともに話もせず理由も聞いていない状態であった為僕は別れたつもりではいませんでした。 今回も薬がとっくに切れている頃だったので、ケンカ中ながらかかりつけの精神科医に問い合わせ、もう無理やりつれていかないとまずいということを確認。何度も連絡をとろうとしても音沙汰がない状態で、ケンカ中である為ドアにもチェーンをかけられていました。事前の体調を伺うメール幾度のメールにも返信はなし、ドアの隙間から何度呼びかけても返事はなし、最悪の事態を想定し念のため用意していたカッターでチェーンを破って入りました。 すると彼女は寝起き状態で、薬は予備があったそうで体調は基本的に悪くない。その上新しい彼氏が部屋にきていたと言い珍しく部屋は小奇麗。それでも薬をもらいにいかなければならないことには違いないので、もらいに行こう、自宅まで送ったら俺も帰るよということで話をつけ、彼女が用意している間玄関で待機していましたが、その間に警察を呼ばれてしまいました。 確かにドアを破って部屋に入ったことで怖がらせてしまったことには違いないのですが、一言メールの返事や別れに関して何の話し合いもせず、けじめをつけられるようなことは一切せずの状態です。 警察官の人に事情を話しストーカー程ではないですがその一歩手前の扱い、義務とはいえ持ち物検査や身体検査などをされ、彼女が拒否したことで二度と連絡しないとの誓約書まで書かされました。 その後、彼女の部屋に置いてあった僕の荷物を持ち帰る為部屋に戻りましたが、僕に探させたくないようで触るなと言いつつ、新しい彼氏と待ち合わせていたそうで明らかに荷物が足りないまま適当に済ませ、どんな風に僕のことを話していたのか、新しい彼氏からの「そんなヤツと一緒にいつまでも一緒にいさせられるか！」という返信をわざわざ読み上げ。 ろくに荷物を受け取ることもできないまま帰ることしかできませんでした。 お互いに甘え求め合っていた２週間後の出来事です。 倦怠期ながら３年間でこれ以上ないほどの信頼関係を互いに築き、一生を誓い合った仲でした。 たったの２週間で手のひらを返すように態度が急変し、どうして築いたものを完膚なきまで全て叩き壊し冷酷に接することができるのか…。 僕にはその感覚がとてもとても信じられません。ケンカの直前までは体が動かない彼女をお風呂に入れてあげたり、「○○くん、○○くん」と甘えてくるような生活でした。 確かにドアを破ったことは初めてで怖がらせたことはやり過ぎの面もありますが、これまでも似たような事件は幾度とあり、体調を心配するメールの返事も一切なかったことから、覚悟を決めたやむなしの最終手段だと僕は思っています。 僕は悪いことをしましたが、全ては最悪の状態を避け、彼女を救う為の行動であったつもりです。 こんなに理不尽な仕打ちを受けるほどのことを僕はしてしまったのでしょうか。 ３年間、ケンカはたくさんしましたが暴力を奮ったこともなく侮辱するような理不尽な責め方をしたこともありません。ずっと誠実で大切にしていたつもりです。 女性には大変失礼ですが、女性とはそんなにも短期間で、信頼関係を全て捨ててゴミを見るような目になれるものなのでしょうか。 彼女は病気のことを隠したがるため、相談していたネット友達にも端的な説明しかせず、恐らく僕が全面的な悪者または変質者にされていたことでしょう。 悔しくて悔しくて怒りも孕んだ心情の中で、しかし未だに、新しい彼氏は彼女の病気を理解し切れるのだろうか、一人で泣くようなことはないだろうか、無事に社会復帰ができるだろうか、小鳥の面倒はしっかり見られるだろうかと、心配ばかりする自分がいます。 彼女への思いが全ての原動力で、仕事を頑張り、貯金し、努力していた自分は何だったのでしょうか。 本当に僕が悪かったのでしょうか。 更に必要な情報がございましたら補足の形でお応えさせて頂きます。 長文になってしまいましたが、皆様の忌憚なきご意見をどうぞどうぞお聞かせ願えましたら幸いです…。

いつもお世話になっています。 29歳専業主婦、3歳10ヵ月（幼稚園年少）の娘と35歳の旦那との3人暮らし、現在２人目を妊娠中です。 以前も義姉の件で相談させて頂き、皆さまのアドバイスのお蔭でしばらくは気持ちも落ち着いていたのですが、最近またもモヤモヤ感が再燃しました。 義姉はシングルマザー（看護師）で両親（私から見た義両親）と同居、子供はうちの子より半年遅く産まれた女の子が１人（学年はうちの子より一つ下）という家族構成です。 以前の質問内容はhttp://okwave.jp/qa/q7206210.htmlになっています。 自分や義姉を客観的に見るようにし、一定の距離を保つようにしていたつもりですが、私が会わないようにしても月に一度は義姉からの訪問があったりします。 我が家に来るのは全然問題ないのです。 ですが、来る度に「●●（義姉の子）がぐずって大変で～」「●●が朝から機嫌悪くて大変で～」「休みの日は●●を持て余しちゃって～」果ては「子供と二人は息がつまる。まともに向き合えないんだよね（笑）」と言います。 毎回それを聞くたびに「またか」と思います。 大人として親として、子供を持て余したのが事実だとしても建前上「遊びにきたよ」とか「近くに来たからちょっと寄ってみたの」とか言えないものでしょうか？ この件に関して元々「また？」と思ってはいましたが、今程嫌ではなかったのです。 が、先月の日曜のこと。 日曜の午前9時半頃、インターホンが鳴りアポなしで義姉が来ました。 今までも休日に来ることはありましたが大体は昼頃～午後だったので私は完全に油断してました。 家の中は片付いていないし、化粧もしておらず、頭はボサボサ。 旦那と共にほとんど寝起き状態でした。 日曜の午前の訪問だったため、義実家で何かあってそれを義姉が知らせに来たのかと思い「どうしたの？なんかあった？」と聞いたところ 「●●が朝から△△（うちの子）の家に遊びに行くってぐずってね～もう大変で。連れてきちゃった！」 と…。 この件で今までは義姉に対して「でも人間的には良い人だし」と心の中で悶々としていただけでしたが今回の件では完全に「この人ダメだ、合わないわ」と感じました。 義姉の育児のやり方も ・子供が洗わせてくれないからシャンプーは週に1回できればいい方 ・子供が野菜を食べてくれないから野菜ジュースをたくさん飲ませて黄疸症状が出た ・子供が泣くからチャイルドシートは使わない ・子供が暴れるから歯磨きは3日に1回できればいい方 ・子供は可愛いし、泣かれると大変なので悪いことや危ないことをしても叩けない ・離乳食から義母任せだったので義姉の作ったご飯を子供は食べたことがない ・子供にせがまれると際限なくジュース→野菜不足とジュースの糖分過多＆偏食で小児肥満に片足突っ込んでる状態 ・太らせたのは義姉なのに「太ってるから痩せてほしいんだよねー」等軽く言う 等々、挙げればキリがありませんがどれも私は賛同しかねます。 ほんの少しも共感できません。 これまでは「義姉も仕事してるしシングルだし大変だから…」と思っていましたが、今はそんなこと思えません。 世間話の流れで私が「うちの子この前こんなことしてビックリした」なんて笑いながら言うと「そんなこと言ったらうちの子なんてもっと大変で～！」と返ってきます。 内容を聞くと棚に登って中々降りないとかその程度です。 その現場も見ましたが、義姉は座ったまま動かず「●●、危ないからおりなさ～い」と離れた場所から繰り返すだけ。 子供は親の反応を見て面白がって降りようとしないのでそれが何十分も続きます。 私だったら数回言って聞かないようであればお尻を叩いて自分で降ろします、危ないので。 義姉は棚の話ばかりしますが、どこが大変だったのか理解できません。 うちの子は男子顔負けで家の中で走り回り、網戸を突き破って外に落ちたりします。 裸足で軽々と木登りをするような活発さで、座って遊ぶようなことが少ないです。 義姉の子も走ったりジャンプしたりはしますが、動きは緩慢です。 疲れると座って遊ぶか大人しくなるかですし、大人しく抱っこされるような子なのでうちの子と交換しましょうか？と義姉に言いたいくらいです。 専業主婦でヒマしてると思われているのかもしれないですが、私も活発な娘に振り回される毎日で正直そんなに余裕はないです。 最近になってやっと少しずつ肩の力が抜けてきたかなという程度で、そこに毎回毎回子供を持て余して連れてこられても困ります。 ２人目妊娠中でつわりはあまりないですが、それでもやはり疲れやすく、安定期に入って身体が楽になるまではなるべく穏やかに過ごしたいとも思います。 先日、とうとう我慢できずに旦那に義姉のことを話しました。 やんわりと「実は苦手なんだ」という感じです。 旦那は理解を示してくれました。 価値観が全然違うんだからうまい具合に距離をとったり、聞き流したりしたらいい、と。 旦那は「姉貴は甘えてんだよ。持て余して子供も叱れないようなら何で産んだんだろうな」と。 旦那が理解してくれたことで少し安心しましたが、どうにもまだまだ義姉への気持ちが晴れません。 「真っ黄色になるまで野菜ジュースはどうなの！？」 とか思ってしまいます（ジュース以外でも） 小児肥満もそうですが、ここ最近になって義姉の子にはチック症状が出始めたそうです。 目を強くぎゅっとつむったり「アッアッアッ！」と叫んだり…義姉いわく「自分に注目してほしい時に目を強くつむる」んだそうです。 チックは親の愛情不足と言われていましたが現在は違うそうで…でも根本的な原因が脳の構造にあったにしても環境やストレスに左右されて症状が出るのは事実だと聞きました。 うちの子にもこれから症状が出るかもしれないので大きなことは言えませんが、でも…義姉の子が不憫です。 血も繋がっていないよその子じゃんと言われればそれまでですが、心の中では義姉に一言物申したい気持ちでいっぱいです。 太ったのだって子供が勝手に太ったわけじゃないのに親戚一同の前で「太ってるから痩せてほしい」発言。 うちの子は男子顔負けですが、義姉の子は女の子らしく可愛いものが好きな子です。 容姿を指摘されたことだって気付いているんじゃないでしょうか？ シャンプー等も義姉に聞かれてやんわりと「こうしたら？」などいくつか提案しましたが結局最後は 「でも～、女の子だから～そのうち中学生とか高校生とかなったら～嫌でも朝風呂に入るとか言い出すかな～って思って～」で終了しました。 じゃあ聞くなよ、と。 もう何というか聞いてるこちらが逆にストレスがたまっていきます。 もやもやするし、言いたいけど「放っとけばいい」とも思うし、言うにしても義妹という立場上なかなか言いづらいし。 うまく説明できずすみません。 細かい部分で分かりづらいことがあれば答えます。 育児経験者の方に限らず、義姉について幅広いご意見を伺いたいです。 以前は軽いネグレクト？という意見も頂きましたが、義姉の育児は許容範囲内ですか？

（深刻な悩みで長文、お許しください） 以前、略奪癖のある妹が結婚した件で、質問させてもらった者です。 つい先日、その子供が産まれました。 そして、そのすぐ後に、私の妹の旦那が自殺で亡くなりました。 一応、葬儀などは済みましたが、 嘘だと思いたいし、信じられないし、私自信、気が動転して 何が何だかわからない気持ちでいっぱいです。 以前の質問に詳しい経緯は書いてありますが、 （http://okwave.jp/qa/q6519605.html） 妹は、まだ婚姻関係にあると知りながら、交際を始め、 その男の子の実家に半同棲を始めました。 私は止めましたが、向こうの親ごさんも公認のうえ、 むしろ、早く、前妻と別れて妹と結婚することを強く望んでおられた様でした。 そして、子供が出来てしまい、結婚。 うちの両親には、前妻に4人の子供が居ることと、×1という事だけを伝えて、 なんとか許してもらい二人は結婚。 私は真実をウチの親に話しましたが、もう子供も出来てしまっているし、 その男の子も、今後は両方の子供の事も妹の事もきちんとすると言ったから。 あとは当人同士の問題だ。 などと鵜呑みにして、私の言う事には聞く耳も持たず、普通に祝福モードでおりました。 私もグチグチ悩んでおりましたが、こちらで質問をしたりして皆様に勇気付けられ、 私は私の人生を大事にしようと、前進していた所でした。 その後、妹に子供が生まれました。 私も、その子を見ると今までの色々あったとしても、やっぱり可愛くて、 色々あるけど、これからは頑張っていって欲しいなぁと思っていました。 私は、私で、以前から交際している彼氏とやっと結婚が決まる所でした。 （厳密に言うと、とある日にプロポーズをして、次の日に私の両親へ挨拶に行く予定だったそうなのです） とある日というのが、妹の旦那が亡くなった為、葬儀が執り行われた日でした。 私たちの予定していた、数日前に 妹の子を見に訪問しました所、浮かない顔をした妹の姿があったので 理由を尋ねると、連絡が全くつかないので元気がないとのこと。 一緒に探しに行きましたが、見つからず、 数時間後、受けた知らせが、帰らぬ人との事でした。 理由は、自らの甲斐性の無さや、なかなか仕事が覚えられず上手くいかない事、 何かと物入りの為、昼も夜も働きづめで、妹と子供と休日も過ごす事をしてやれない不甲斐なさ。 前妻との子供の用事に参加して責任欲しいとの要望や文句。 自分の家庭環境が複雑な為に受けた、心の傷のさみしさ。 こちらの家が普通の家庭という理由でのプレッシャーなどなどが考えられる理由だそうです。 （妹の話によると） 妹は、亡くなった旦那が可哀そうと言って自分を責めてばかりいます。 私たちを、どうにか食べさせたりしないといけないという責任感が強すぎて、一人で背負わせてしまった。だとか 仕事がハードな割に、あまり稼ぎがなかったり、働きづめで時間が取れなかったりして苦しかったんだとか。 などなど、自分を責めては、一緒に逝きたかった。 私は、旦那の趣味が自分の趣味、旦那が生きがい。旦那がいての子供だから、 子供だけいても、旦那が居ないなら生きる自信がない。 などと危ない事ばかり言っています。 妹は、歴代の彼氏の度に、どっぷりハマって、それしか見えなくなる性格なので、 時が経って次の男が出来れば元気になるとは思いますが、 今回は、自殺によって、しかも、子供が生まれて2ヶ月も経たない内に先立たれ、 結婚式をするより先に、葬儀をとりしきり、喪主を務めておりました。 火葬の際は、大変泣き崩れて、本当にこちらも辛いほどでした。 いくらなんでも、妹と生まれたばかりの子供を置いていくなんて。 一度は、妹とは縁を切るにはなくとも、距離を置いて離れておりましたが、 直後を私も何が何だか分からず、妹の辛い泣き顔を見ると、なんとかしてやりたい（後追いを防ぐのも含めて） 気持ちから、精一杯、励ましのメールや言葉を掛け、これからは出来る事は助けてあげるという事も言いました。 今まで妹は、正論を言う私に、どこか一線引いていたし、強がって全てを頼らないようにしている部分がありました。 だから、これからは、そんな風にせずに、辛い時は頼って欲しいとも言いました。 わかった。アリガトウと言ってくれました。 しかし、 数時間後、父や父の彼女に生きていけないなどのメールをしたり、泣きついたり。 こんな時なので、妹も動転しているのは承知してるのですが、 私は、ハッ！と我に戻りました。 こうやって、親身になって心配して行動した所で・・・。 今まで、さんざんな目にあってきた。 私は、また自分の幸せを・・・。 とかって葛藤しています。 実際、こんな事になっていなければ、今頃、私と彼は・・・て 思っちゃいけないんですけどね(>_<) 病気や事故での死なら、まだしも自死となると・・・。 今の妹を思うと、いたたまれなくて、どうにか助けてあげたい。頼ってもらいたい。 でも、あのように頼らないオーラを放たれると、 元をただせば何が原因かな？って言いたくもなり、 これを気に、自分達の事しか考えず、人に迷惑をかける事の意味 人から恨まれて幸せには決してなれないことなど気づいて欲しいと思ってしまいます・・・。 かと言って、自殺で亡くした場合は、周りからのケアがとても大事だとも耳にしました。 恐らく、妹の心中は想像も出来ないくらいぐちゃぐちゃだと思いますから。 万が一、妹も後を追って。なんて事になるのだけは、絶対に避けたいのです。 私も幸せになりたいです。 でも、今のタイミングでこの状況。 前回の質問も含めて、アドバイスを下さい。 私、そして私の家族は、一体どうすれば一番良いのでしょうか？ ※私には母がいません。いるのは少々考え方の違う父の再婚予定の彼女です 長文を読んで下さいましてありがとうございます。 どうぞ、宜しくお願いします。

長文となってしまいますが、読んでいただけたら幸いです。 現在私は、二人の異性との関係で悩んでいます。 私には付き合ってもうすぐ４年になり、約一年同棲している彼氏（以下Y：２４）がいます。 もう一人の男性（以下M：２６）とは、一昨年知り合いました。 当時、Yとは遠距離で、別れ話が度々あったり、複雑な状況でMと知り合い、私とMは恋に落ちました。 最初はなんてことないただの友達感覚で、初めて会ったんですが、趣味も同じですぐに意気投合しました。 その勢いもあってか一線を越えてしまい、その翌日に正式にデートの申し込みを受け、告白されました。 私はちょうどYと別れていましたが、、Yから復縁の話があり、私はそれを断れませんでした。 結局わたしはどちらか一方を選べずに二股をしていました。 Yとは、学生時代の地元の友達の紹介で知り合って、お互い家族や友達ぐるみでの付き合いもすでに出来ていました。 Mとは、ゲームのオフ会で知り合って、初対面でした。 その日から私は、最近までMと会う関係を続けてきました。 しかし今までにYに、Mとの関係が２回ばれてしまい。。 そうした決断のときが２回もあったのに私は、Yを選んできました。 それは去年までは私に結婚に対する意欲が強かったからだと思います。 今まで気づいてきた周りとの関係や、家族公認だったり、Yは仕事も安定しているので、周りからはずっと推されてきました。私もこの人の子供が欲しいと思っていたし、落ち着いたほうがいいって思っていたのもありましたし・・ もちろん好きって気持ちがなくなったわけではないと思うんですが・・・ Yとは落ち着きすぎてしまって家族のような空気みたいな存在にお互いなってしまっていて・・ Yは休日もほとんど外出しませんし、しても１時間くらい外に出ただけで、時計をひっきりなしにみたり、帰りたがって、いつもデートしても喧嘩になってしまいます。 そのくせゴルフや飲みには行きます。 夜の生活も２ヶ月に一回あるかないかですし、浮気を疑ったことだってあります。でも本人は、仕事して帰ってきてるのに、そんな暇はないって怒ります。怒るのは、私が聞きすぎてしまったのもあるんですが・・ とにかく家にいてふたりでグダグダするのがいいらしくて、家にいるといつも甘えてきます。 相談しても周りからはマンネリとか刺激がほしいだけだよって言われて、そんなもんなのかなって思っていたんですが。。 でも、最近周りが結婚し始めたりして話など聞くと、なんか自信なくなってきて、まだ結婚しなくてもいいかなって思うようになってきちゃったんです。自分のすきなように生きてもいいのかなって。 　 それとは対照的に、Mに対しては自分でもはっきり好きって気持ちがあるんです。 恋に恋してるだけかもしれないけど、彼といると何してても楽しくて、俗にいうバカップルみたいになってしまうんですが。。。 すごく世界が広がったんです。物知りで、賢くて、わたしにたくさんのことを教えてくれました。 たぶんMといたら結婚は当分先だろうなって感じがすごくするんですが、一緒にいた時間は全部が幸せでした。 Mは私がYと付き合っているのも承知でずっと会ってくれていました。（２回目にＹにばれた時に話しました） でも最近は、Mも仕事が変わり、忙しくなり、連絡も少しづつ減っていきました。 交友関係も広がっていき、女の子と遊んだり、合コンにいくようになりました。 わたしは本当に自分勝手で、Mの気持ちを考えていませんでした。 連絡しても帰ってこないと心配になったり、彼女できたのかなとか不安になったり、よく共通のゲームをしていたんですが、それすらも一緒にやる頻度がなくなっていき。。 ある日どうしても会いたくて連絡した日に言われました。 「彼女じゃないでしょ？」「誘われて悪い気はしないけど、わたしにとって俺が最優先事項じゃないように、もちろんおれにとってももう違うんだよ」って。 そしてその日は違う女の子と会う約束があるって。　わたしは話だけでもしたくて彼に詰め寄りすぎてしまいました。 待っていたいと。帰ってきた返事は、「それは迷惑だ」といわれ、ハッとしました。 私いつからこんなに重くなったんだろうって。 今更自分の行動に気づいて、深く自分に失望しました。 もうこれ以上彼の邪魔はしてはいけないと思って、彼の幸せを願ってあげなきゃいけないんだって自分に言い聞かせて、彼にさよならのメールを送りました。 そこから私も連絡先を消したりして忘れようとしました。 でも思い出すばかりで・・・・ 思い出は美化されるっていうし、私は元々一度好きになると引きずりやすく厄介なんです。 でも、最近また会う機会があって友達も含めMとあったんです。 向こうは嫌がるもんだとおもってたのに、普通で、むしろおんぶしてくれたり、手を引いてくれたり、いつものように歩いていると腰に手を回してエスコートしてくれたり・・ 私は素直に嬉しかったです。 その夜、酔った勢いで、話してやろうって思って、彼の家でついていきました。 軽くダメって言われたけど、最後だからって自分の中で覚悟を決めていきました。 Ｍの家について着替えを借りると、いつものように突然体を求められビックリしました。 １００％ないとは思わなかったけど、ビックリして、拒否はしたんですが。。 自分でもパニックでした。気持ちはないっておもってたし、ほかの女の子は？って。 その後は今までのように普通で、話をし始めました。 そしたら、いろいろと誤解もあったし、でも、私にまだ気持ちはあったこと、でもそう思う自分がいやだって彼は言ってました。 だから、私からのメールが背中を押してくれたって思っていたのに、会ってしまうと気になってしまって、抑えられなくなるって。 私はその日彼の前で初めて泣きました。 気をつかうとか、彼の幸せを願うような優しい言葉なんて一つもかけられなかった。 ただ、私はすきってことだけしか言えなかった。 自分でもどうしたらいいかわからないってただ泣き叫んでました。 彼はやさしく私を抱きしめてくれていました。 朝になると私の気持ちは何かが吹っ切れたようにすっきりしていたのと同時に、ある決心が芽生えました。 自分が変わらないとって思って、家に帰ってYに同棲を解消したいとはなすと、ちょうどＹからもその話がありました。 Ｙの会社では結婚しないと本当は同棲は出来ないんですが、彼は上司たちに気に入られていてずっとそれを見過ごしてくれていたんですが、今回は上司からもちょっときつめに言われたらしくて、寮に帰るって言ってるんですが、上司から結婚の話があったそうです。 そんな矢先、実家に帰ったとき、家族からもＹに結婚の話がでました。 私のほうの家族からです。 私は二人でするからやめてといったんですが、彼に電話がきて・・ 私もまた悩んでしまいました。 私は、同棲を解消して、独りになっていろいろ考えたい、といってるんですが、 Ｙもはじめはそういっていたものの時間が経つにつれ、「離れたくない」「落ち着くから」といって一向に荷物をまとめません・・ 一応今月いっぱいには帰ってね、とは言ってあるんですが。。。 私は、同棲を解消をしたからといってすぐにＭのところって考えてたわけではなくて、一人になって自分の本当の気持ちを確かめたかったのもあったのですが・・・・・ 自分でもよくわからなくて。。 私はＭに恋に恋してるだけなのでしょうか・・？ 仮に私がＭを選んでも、Ｍが戻ってくるとも限らないし。。 それともＹと結婚したほうがでしょうか・・？ ちなみに結婚しなくとも私は同棲を解消したら、彼とは一度別れたいと思ってはいます。。 こんなことは自分で決めなくちゃいけないのは重々承知なんですが・・・・ なにかアドバイスでもあったら少し気が楽になるんじゃないかと思って投稿させていただきました。 よかったらよろしくおねがいします。。 　

私は18歳の専門学生時代から風俗嬢をしている23歳です。本文長いです。でも、自分の今の気持ちを正直に吐き出せる場所がここにはあると思い出したので投稿致します。お時間のある暇な時にでも、お目通し頂けますと有難いです。拙い言葉が並んでますが、宜しくお願いします。 最初はスカウトで軽い気持ちで始めました。でも、途中でどうしても辞める事が難しい状況になりました。 (現在昼間は会社員もしています。) 最近自分を取り巻く環境も落ち着き、そろそろ辞めようと考えていますが、気付けば５年以上の月日が流れていました。こんなに長く続けていると、大きなきっかけがない限り難しいです。本当に、難しいです。 そんなある日、今年の初夏ごろ。ある6歳上のお客様の接客をしました。(この男性の事をAさんと呼ぼうと思います。)職場の先輩と来た、と言っていた気がします。最初は若く見えたので警戒しました。乱暴な言動(殴るとかじゃなく、されては困る事をお願いしても聞いてくださらない様を指してます)をされるか、緊張し過ぎて一方的な行動をされる方が目立つ為です。殆どが既婚者の方か、落ち着いた30代～50代の男性なので、この時とても緊張した覚えがあります。 コースにもよりますがAさんの場合は、90分間でした。最初に5～10分ほど世間話してコミュニケーションをとります。この間に、大体のお人柄が見えてきます。私も仕事でサービスを提供しますが、同じ人間なのでやはりここで心持ちが多少変化します。 Aさんはこの時点で、とても真っ直ぐで心優しい人だと思いました。スポーツが好きで、今でも休日によく仲間内で集まると。そこから接客に入るのですがふと、何故か、、、源氏名でAさんに呼ばれることに違和感を覚えました。本名で呼んでほしい、って心の奥底でむず痒さを感じました。ですが、そこは初見の"お客様"。気のせいだと思いました。 その後もAさんは、週に1度来て下さる様になりました。私は週末必ず日中に出勤する様になりました。"会えたらいいな"とどこかで私は期待して、待っていたんだと思います。 あくまで仕事と割り切って今までやってきたのに、Aさんだけは昼間の仕事中にも脳裏に焼き付いて離れませんでした。 数ヶ月その状況が続いた時、街でたまたまAさんに会い、偶然でも嬉しかったのでそのまま2人でご飯に行きました。連絡先は交換しませんでした。それだけでなく、"普通の女の子"と同じ様に私の話を聞いてくれました。むこうからすればどうでもいい話がメインでしたが...身の回りで起きた出来事。趣味の話、家族の話。全部、うんうんと優しく聞いてくれました。沢山笑ってくれました。「どうしてこんな仕事しているの？」という良くある話は一切無し。私は風俗嬢としてAさんと出会ったのに、そんな事忘れてしまう位に自然でした。 その後もお店に足を運んでくれました。「何日の何時に何駅の改札前で待ち合わせよう。」という口約束で、会う事になりました。 疑心暗鬼でしたが、来ない前提で向かいました。 けど、本当に居ました。 さっきついたと言っていましたが、明らかに近くの本屋さんで買い物をした様子でした。その優しさが嬉しかったです。 その日も風俗嬢としてではない、特別扱いをされない事に心がときめいてました。 帰り際にはAさんの友達も合流し、3人で飲みました。私の事は、飲み会で知り合った女の子と紹介してくれました。人見知りをしない私は、楽しい時間を過ごす事が出来ました。また、Aさんは４年程彼女がいない事もここで分かりました。 お店を出て、友人さんとお別れした後2人で少し歩きました。 「また〇〇(友人さん)が一緒に飲みたいっていってたから、連絡先教えてよ」と。LINEだけ交換しました。 これがきっかけで、お互いに家が近場だとわかり週に2回は会う様になりました。ファミレス行ったり、気になるお店にいったり。お腹が空いたと言えば、どこか一緒にいこうと言える距離感になりました。 Aさんの家には何度かいったことあります。でも、交じ合ってないです。キスは3回した事がありますが、私が途中で嫌がっても、Aさんは残念そうな表情をしませんでした。普通に止めてくれて、一緒に眠りました。プライベートで交じるのは彼氏になる人だけと決めているので、一線を引いた関係のまま1ヶ月以上経ちました。 毎日面白い可愛いスタンプでやりとりをしたり、おはようやお疲れさまを共有出来る関係がずっと続いて欲しいと。もっとAさんの近い存在になりたいと願う自分が顔を出し始めました。 そして、今年の12月で風俗嬢を辞める決心が付きました。 動機は、Aさんの人柄に心底惚れ込んでしまったからです。今まではどんな優しさにも、見返りがつきものだと信じていました。けど、違いました。 世の中が自分の持っている狭い視野より、ずっとずっといいもんだ！と思えて、見えて来たからです。 感謝しても仕切れないほどの朗らかな言動で、心の中の氷を溶かしてくれたAさんのような人の隣に風俗嬢は見合わないと思いました。 付き合ってほしいというつもりはないです。Aさんが自分の知らないところで別に好きな人が出来てもいいと思ってます。 そうなったら勿論自分の気持ちを抑える事も難しいですが、今はとにかく精一杯生まれ変わった気持ちで自分に出来る事を増やしていきたいです。まずは自分の手料理で喜ばれたいです。だから練習もしてます。好きな料理も苦手な食べ物も調査済みなので、なにかの機会に活躍出来る腕には仕上げたいです。 性的サービスでアピールするのではなく、1人の人間として女性としてより可愛く芯の通った強い女性になりたいです。 もはや、こんな風に一途に思える男性に出会えた事が奇跡なので、本当に付き合って欲しいとかおこがましくて言えません。 ただ、もし。もし可能性がちょびっとでもあるなら、もしかすると年明けて、業界から卒業してもっと仲良くなれたら。 我慢出来なくて言ってしまいそうな気がしてます。 「こんな私で嫌じゃなければ、迷惑じゃなければ、彼女になりたい」と。 ...なんだか文章が暴走してしまいました。ごめんなさい。 取り敢えず、お店を辞める前に「普通の女の子と同じ様に扱ってくれてありがとう。お店に来ないで、プライベートで仲良くしてくれて、感謝してます。」とだけは伝えるつもりです。 世の中には風俗嬢のお客様から恋人になった人達が少なからずいるかと存じます。 そんな方がもしこの投稿をみていらっしゃったら、 馴れ初めとか聞かせて貰えませんか。 私の励みになるかと思います。(わがままいってすみません。) 貴重な隙間時間に、誰にも相談出来ない私の本心を聞いてくださり、ありがとうございました。

社会人の男性の方に読んでもらい、意見を頂けたらと思います。 客観的な文章で読みにくいと思いますがどうかお付き合いください＞＜ ３１歳の男性が１０歳年下の大学生の女の子と１０回ほど二人で会っている状況です。 男性は接客業の仕事をしていて、女の子は彼のお客さんです。 最初の連絡はＳＮＳでたまたま見つけたということで女の子からメッセージがきました。 やりとりをしているうちにどちらからともなく食事に行こうとなり、男性から「アドレス教えときますね」といってアドレスを教えました。 なんとなく女の子は好意を持っているようですが、お店で話していたときは彼氏が居るという話しをしていたので食事は「恋愛に発展させる」ような意味合いではなく、「お話でもしようか」という感じでお互い捉えていたように思います。 食事は、女の子は最初は緊張しているようでしたが、楽しく話せ、終電は逃したのですがタクシーで送り届けその日は終わりました。 男性はボディータッチなどしましたが特に嫌がる感じもありませんでした。 変な空気も流れず、楽しくご飯を食べた、という感じでした。 後日、メールで「ＣＤを貸す」という話題になったときに、男性が「家でよければ持っていこうか？」と冗談ぽく言うと、女の子は「片付いてないしだめです～（笑）」と言ってかわしたので、「じゃあ今度また時間ある時にお店においで＾＾」というやりとりをしました。 しかし、女の子がそのあと「やっぱり行ける時間がないから来てもらってもいい？」と頼んだので、家に持っていくことになりました。 家に持っていく当日、男性が会議で遅くなりそうだったのでそのことを言うと「あしたも仕事早いのに大丈夫ですか？」と女の子が言ったので、「泊めて～（笑）」と冗談半分で男性が言うと、「大学生をからかっちゃだめですよ～！」というように言われました。 その日の夜、男性は仕事が終わり遅い時間に女の子の家に行きました。 すんなりと男性を家に入れました。 男性に「その気」があるかは不明で、女の子は全くその気がありませんでした。 それは彼氏がいたからであるし、女の子は「自分は遊ばれるのかも？」と警戒していたからです。 男性は決して強引な人ではないのですが、 流れで膝枕をしました。 女の子はずっと警戒してほとんど男性に触れることさえしません。 女の子の方には彼氏がいるだろうに、その話題はお互いに出しませんでした。 結局時間が遅くなってしまい、男性は女の子のベッドに寝始めました。 それでも女の子は「なにやってるんですか～」などと言って警戒していましたが、男性は仕事で本当に疲れているようで寝落ち寸前だったため女の子は折れ、泊めることになりました。 女の子は「自分はベッドの下に寝る」「一緒に寝るとかやだ」という風に言っていたため、男性は「そんな警戒せんでも理性は保ってるし何もしないよ」「風邪引くしベッドで寝よう」と言い、 渋々女の子はベッドに入って一緒に寝ることになりました。 「何人にこういうことしてるの？」「どうせいっぱいいるんでしょ？」「軽いー怖いー」などと言っていましたが男性は「一人もいない（彼女はいない）」「女友達は少ない」と返していました。 ベッドに入ったら、男性は「腕枕してあげる」と言い、女の子も渋々と対応。 抱き枕みたいに女の子を毛布の上から（女の子がかなり警戒していて直接抱きしめるの自体拒否したため）抱きしめて寝ました。 男性は女の子を抱きしめるだけで、触ったりそういう雰囲気には一切持っていきませんでしたが、 ２回ほど寝ている女の子のおでこにキスをしました。 女の子は１回目は気付かなかったのですが、２回目は目覚めて、「なにしてるんですか犯罪ですよ！(笑)」と言いました。 そのあとも女の子の警戒心は解けることはなく、男性も抱きしめて腕枕をして寝るだけ、そして女の子のほっぺたをつんつん触ったりして「柔らかいな～」と言うくらいでした。 そのまま朝を迎え、男性は仕事に向かいました。 女の子は彼氏が居たのですが、こういう状況になってしまったことに罪悪感を感じるとともに、男性のことが気になり始めていました。 その後女の子は彼氏と別れ、男性をふたたび食事に誘いました。 「会いたい～(笑)」とかるく甘えて懐く感じで言い、男性も良いよと言い行くことになりました。 女の子の方は、「自分は遊ばれるのかな、相手は軽いだろうし」と割り切っていたため 「どうせまた家に来るんだろうな、ボディータッチとかもすごいんだろうな」と思っていたのですが、男性はなにもしてこず普通に食事だけ楽しくして、車で送迎してくれて、その日は終わりました。 食事の帰りの車の中で、女の子は「実は最近彼氏と別れて・・・」と言ったところ、男性は「え・・・最近って、かなり最近？」とちょっと動揺したようでしたがそれ以上は追及されませんでした。 女の子はＳＮＳ上で、大学で仲の良い男友達との写真を結構載せているし、どの人に対しても「またごはん行こうね」とか「喋ろうね」とか平等？に言っているような感じです。 ３回会ったあとも週に２回くらいのペースで女の子から連絡が来ます。 男性は仕事がかなり忙しいし、メールがあまり得意ではないようですがどうでもいい内容以外はぶちらず返信しています。 メールでは「お仕事がんばってください」といった感じの応援の内容がほとんどで、好意は感じますが割とふつうのメールです。 そのあとも女の子から誘いがあり、仕事の休みの日に晩ごはんを食べにいきました。 女の子は一緒にいるときは好意を示してくることも甘えることもほとんどせず、あまり喋らず緊張？している様子です。 メールは同じくらいのペースで来て、もしかしたら女の子は自分のことを好きなのかも？と思うようなそうでもないような。 １２月に入って女の子からイルミネーションに誘われ、男性は快諾し、忙しい合間の休日を使って二人で行きました。（二人で会うのは５回目） その時に男性から恋人つなぎで手をつなぎました。 女の子は嬉しいともいやだとも言わず。軽いボディータッチをしてもいつものように無反応、でも拒否はしない。女の子からはなし。 二人の間に流れる空気は穏やかで、ほんわかとした時間になりました。 その前後で男性から「誕生日メール」や「試験の応援メール」を送るなど（今まで男性発信はほどんどなかった）、女の子にしてみればいい感じ？と思える状況に変化してきました。 女の子の熱はあがり、クリスマスも会いたいと言い、男性は仕事で遅くなるけど良いよ、と快諾しました。 女の子は期待していましたが、結局クリスマスは男性の仕事がとても忙しく会えませんでした。 お客さんとして彼の店に行くとほんわかとした空気で過ごせるのですが 二人で会うと、女の子はあまり喋らないし元気がない。 男性も女の子に対して「いつも元気なさそう」「眠たそう」というほどです。 二人で話すときはお互い恋愛の話はほとんどしません。 女の子は気になっているようで不安な感じも出ているのですが、軽く探るような発言しかありません。 男性が友達と遊んだ、と言っても「どうせ女の子とでしょ～」というような感じです。 一度手をつないだあとにも遠出のショッピング、食事・・・と女の子から誘って出かけるのですが そういう雰囲気にはならないし、女の子から触れてくることもありません。 メールも誘いも相変わらずのペース。 男性は誘いを断りません。 メールは控えめだが女の子からの好意は感じるような文面です。（仕事を応援してくれているような感じ） 男性は会う時は車で送迎するし、お金も率先して出します。 体の関係、そういう接触は一切なし。たまに男性が軽いボディータッチをするくらい、女の子からはなし。 二人で７回ほど会った頃から男性が急に女の子の名前をメールで呼び捨てにするように。 女の子はなんで？と思いながらもスルー。 ８回目に会った時に（女の子からの誘い）初めて女の子から軽く腕を組んできて、それから急に距離が近付いたような感じになりました。 女の子の男性に対する好意がはっきりと表れはじめ、男性も快く受け入れるような雰囲気。 バレンタインが近いこともあり、女の子が「あげますね」と言うと「楽しみが増えた＾＾」と言ったり。 メールの内容もとりとめがなくても続いたり。 女の子はやっと打ち解けてきて、男性に対して素を出せるようになり（自然体で喋れるようになる）、男性もそれを感じとっているようです。 ９回目は男性から言って食事に行き、そこでもまた女の子は軽く腕を組み、男性はそれをぎゅっとはさみました。 お互いに心地いい時間が過ごせるようになってきた実感があります。 そして次はバレンタインの前日にも会うことになっています。 ここまで長く書いてきましたが、男性は女の子のことをどう思っているのでしょうか。 女の子は最初の「泊まり」が引っかかっていてなかなか前に進めないのですが女の子にも彼氏がいたし、お互いに疑い合い探り合っていると思いますか？ また年齢差から女の子の好意を信じきれてなかった可能性はあるか？ 女の子から腕を組むという行動をしてから急激に心の距離が縮まってきたように思います。 男性の性格は穏やか・マイペース・自由・優しいといった感じです。 強引なところはありませんし、女の子を都合良い相手（遊び相手）として扱っているようにも思えません。 どうでも良いけど、嫌いでないから誘われたら行く程度の存在？ それともこれから恋愛に発展できそう？ これを読んで思ったことを何でも良いのでお聞きしたいです。

男31歳です。不細工すぎて女性と付き合えません。不細工な上に肌も汚くてボロボロです。女性付き合いが苦手でトーク力がある訳でもありません。(顔が不細工すぎて話しかけるだけで嫌がる女性がいるため。）不細工に耐えられるだけの強い心も持っていません。 子供の頃に女子のグループが「○(私の事)と○(クラスで1番不細工な男子)ならどっちがいいー？」と面白おかしく話しているのを聞きました。学生時代にエレベーターに乗ろうとしたら先に乗っていた女子学生のグループに「げっ！」と言われました。特に後者は思春期の出来事なのでかなり傷付きました。今でも忘れられません。それどころか、学生時代から社会人に至るまで、用事もなく独身女性に話しかけられた記憶すらありません。 そして、ある有名人によく似ていると言われます。子供の頃はその事で酷くいじめられました。例えば大変失礼ですけど「あなた、サッカー選手の澤選手に似てるね！」などと言われてうれしいと思う女性がいると思いますか？澤選手自体は素晴らしい人だと思いますが、外見的には美しいとは言えないと思います。澤選手のように生き生きとしているね！と言われるならともかく、外見だけ似ていると言われてもうれしくともなんともありません。言っている人は特に悪気は無いんでしょう。しかし思慮が足りないと言わざるを得ません。1度や2度ならともかく、初対面の人にはかなりの確率で言われます。若かった頃に会社の先輩に飲み会で「それをネタに盛り上げろよ」などとふてくされた顔で文句を言われた事もあります。最近は割り切って表面上は「良く言われるんですよ～！あはは！」って笑いますが、心の中では「ああ、またか・・・。」と傷付いています。なぜそんな事を言うのか理解できません。 顔じゃない！中身がないから駄目なんだ！と言いますが、中身が認められたのに外見で否定された事が多多あります。代表的なのはネットの出会いです。あるネットのコミュニティで失業中で悩んでいた女性がいたので励ましてあげたら大変気に入られました。「優しいんですね。」「あなたとメールが出来て本当に良かった！」「会いたい！」とまで言われました。朝にはおはようのメール。昼には暑いから気をつけてと体を心配するメールが来ました。仮初めの幸せだとわかっていましたが自分を認められた気がして嬉しかったです。しかし、思い切って写真交換をした感想は「優しそうですね」この時点で「ああ、終わったな」と思いました。案の定、翌日にはメールが途絶えました。 こんなもんです。優しさ・愛などというものは外見の前ではカスほどの価値すらないのです。容姿が人並み以上の人が行って初めて恋愛上のメリットとなるのです。自分が一番大切にしていたものを踏みにじられた思いでした。 こんな女性ばかりではないと言いますが、この様な経験が1度や2度ではありません。チャットで仲良くなった女性に顔が見たいと言われ見せたら翌日から返事が来ませんでした。過去にネットの真面目な出会いサイトを利用していましたが同じような思いをしました。何度経験したかわからないくらいです。外見を含めて自分を恋愛対象として受け入れてくれた女性は唯の一人もいませんでした。写真交換で連絡が途絶える事など日常茶飯事、奇跡的に実際に会う所まで行っても私の顔を見た時の女性の顔・・・忘れられません。笑顔じゃないんですよ。こわばった感じで。もちろん、1回食事をして終わりです。 会社の女性と何度か遊んで告白した事もありますが、断り文句は「優しいけど付き合う事は出来ない」「断りづらかったから遊んだだけ。」別の女性にはメルアド交換すら断られた事があります。関わりたくもないって事なんでしょうね。「そんな女性ばかりではない」という方には「じゃあ、どこにその女性がいるんですか？そしてその女性は私と付き合ってくれるんですか？」と聞きたいです。 こんな経験ばかりで性格も暗くねじ曲がってしまいましたが、そうなると今度は「その暗い性格が悪い」と言われる。理由もなくこんな性格になった訳では無いというのに。私からしてみれば誰かに愛して貰った経験がある奴が自分の気持ちなど理解できないという事です。私だって、愛する彼女がいて(もしくはその経験があれば)少しは前向きに振る舞えると思います。 そして「そういうお前も人を顔で選んでいるんだろ？」と言われます。確かに私も人間だから好みがあります。女性なら誰でもいいという訳ではありません。美人以外とは付き合えないという訳ではなく、少しは自分好みの女性がいいと言う事です。性格重視は当然ですが、目元が自分好みとか、口元が自分好みとかそのレベルです。そのくらいは人として許されてもいいのではないでしょうか？女なら誰でもいいというなら、それは家畜と同じです。そういう理由で風俗にも行った事がありません。 そして、そう考えると自分はやはり女性とは付き合えないのだなと思います。自分は救いようのない不細工な顔をしているのに、女性に対しては僅かとはいえ外面的要素を要求しているからです。 あと、この手の質問をするとよくある回答が「彼女欲しさが全開だとモテない。何かに熱中している男に女は惚れる」です。ですが、私は元来のインドア派でアウトドア系(スポーツ)は全く楽しくありません。無理してスポーツ系のサークルに参加した事もありますが、体育会系の雰囲気に馴染めずすぐ辞めました。最近は何をやってもつまらなく、起きていても嫌な事を考えて辛くなるだけなので、休日は家で寝て過ごしています。田舎で出会いの場もなく、1年に1回あるかないかのお見合いパーティーに参加する程度です。 兄弟も同じように不細工ですが、諦めたのかお見合いで同じような不細工な人と結婚しました。私は妥協して傷の舐め合いのような結婚なんてしたくはありません。 長々と書きましたが、もう人生に疲れました。 年齢的にのんびり運命の人を待っている時間もありません。 女だけが人生じゃないと言われても、やはり自分を受け入れてくれる女性が欲しいです。 私のような人間は人並みの恋愛をする事もなく生涯呪いながら死んでいくしかないのでしょうか？

1ヶ月ちょっと前に1年付き合った彼とお別れしました。 1年記念の日に話し合ってお別れしました。 付き合って少しして結婚したいとお互いになりましたが彼の身体の事情で子供が出来るか分からず私が子供好きということで出来たらしようとなり半年後に奇跡的に赤ちゃんができ、結婚しようとなったのですがその3日後に流産してしまいました。 私が鬱状態になって最初は彼も支えてくれていたのですが次第に疲れて距離をとられたこともあり付き合っているのか分からない状態なったこともあり、それから一旦、結婚の話は白紙ではないとは言っていましたがほぼ白紙の状態で半年一緒にいました。 彼は付き合う前からマメで何か私が悩んだ時でも夜遅く1時間かけてでも来てくれて話し合おう、すぐ解決しなきゃ、というタイプだったのですが、 だんだんと仕事が忙しくなってきて… 元々仕事は休日出勤は突然あったり、終わる時間も夜中になったり泊まり込みで仕事してる時もあったとは聞いていましたが私と会ったときは落ち着いていたので突然の変化に私がついていけず、浮気を疑ってしまい彼は『してない』といい、毎回会うたびにそんな話しになってしまってお互いに疲れて会う回数も水曜と金曜の夜から月曜の朝までだったのが週1日になりメールの返信も何時間後になり次第にうまくいかなくなっていきました。 あとから知った話しですが元々マメではなくがんばっていたみたいです。 話し合いとかも好きではなく、本当に平和主義というか楽しく居られたらいいというタイプのようです。 なので流産した時も暗い私から少し距離をとったのだと思います。 でも浮気の話し以外の時は本当に仲良く楽しくいられるので何度も別れ話になってもやり直してきました。 別れた原因は彼に付き合い始めに2度も嘘をつかれて信用できなくて疑い過ぎてしまったことだと思います。 別れて2週間後に色々あったし、最後は泣いてしまったのでってさよならをしたいと思い私も別れに納得出来ていたので会おうと約束し食事に行きました。 でも数日たって色々考えてやっぱり私には彼が居ないとダメだって思い、連絡したら『疑われることに疲れた』『1人になりたい』『もうやり直すことは100%ない』と言われてダメなことと分かって居ながら縋ってしまいました。 そしたらキライになったわけじゃないから会うことも出来るし電話もメールも出来るから…と言われて寂しさの限界に来た時だけ電話してしまっていました。 だんだんわたしも落ち着いてきて普通に電話で話している時に『俺だって正直言えば迷ってるとこもあるし、また笑って過ごせる日が増えたらやり直したいと思うこともあるかもだし』『もったいないかなとも思う』と言い 私が『週1日だけ私が彼の地元まで電車で行くし平日ご飯行ってくれる？』と言ったら 『俺がそっちまで行くっていう条件を飲んでくれて、それで前向きになってくれればいいよ。 前向きになれるのは人それぞれ時間のかかり方も違うし全然行くのは嫌じゃない』…と言われて一回目は食事して帰りました。 自分の仕事が何時に終わるか分からないから私が行って待たせるのは申し訳ない気持ちになるそうです。 彼と私の家は車で1時間半かかる距離です。 その食事中に私が『ホントは着替えも持ってきて朝ここから仕事行って』って言おうと思ったと笑いながら言ったら『俺も家でテレビでも観ながらご飯食べてある程度の時間になったら帰ればいいかな』って思ってたと言われたので、もう家には入りたくないと思ってた私は調子に乗って『じゃ次は着替え持ってきてね』と言いました。 そしたら分かったよと。 期待していなかったのでびっくりしました。 次の週からは現在で2回ですが泊まっていきます。 一緒にご飯食べて一緒のベッドで寝ますが当然、何もないだろうなぁと思っていたら自然に腕枕してくれそのまま寝ました。 2回目は私が腕を先に掴んで寝たのでそのまま寝て夜中に目が覚めた時に彼からまた腕枕をしてくれました。 それからその週1日の日まではメールも電話もしませんし、向こうからもないです。 不思議ですがこの不思議な関係のおかげで私の気持ちも落ち着いてきて彼とやり直せるという期待はなくなってきています。 今週のその日には『私、だんだん前向きになれてるかも、、電話もメールももぅしてないでしょ』『いつか友達になれたらいいね』と言ったら『元気になってきたのは嬉しいけどでも友達になったらこうやって泊まりもしないし、泊まったとしても一緒には寝ないよ』と言われました。 『じゃ今は何だろね』と言ったら『わかんないね』と。 車で1時間半かけて来てくれて食事代も駐車場代も払って彼に得はないのに彼の気持ちがわかりません。 やり直す気はないけど彼もすぐに離れるのは寂しいと思ってくれているということですか。 それともやっぱりすぐ切ってしまうのは私が可哀想と思っているのでしょうか。 週1日来るからと行って前みたいに私物を置いていくことは一切ないし、前に『今はやり直すという気にはなれない』と言われたし『新しく彼女とか考えてないし今は恋愛のこととか考えたくない』と言っていたので復縁は考えてないと思います。 彼は身体の事情で下心で会っているとは考えられません。 私としては初めは私がお願いして会ってもらっている週1日だけど変化して今は『今すぐに完全に切るのは寂しいな』くらいに思ってて欲しいなぁと思っています。 そんなことに意味はないかも知れないですけど それで2人で居た1年ムダじゃなかったなぁと思いたいんだと思います。 復縁…出来ればしたいけど彼の気持ちが戻ってこない限り強引にとか、では意味がないので今は彼以外…と思って行動もしなきゃなと思ってはいます。 男の心理としてはどんな感情、行動なのでしょうか。 長文になり分かりづらくなってしまいましたがご回答頂きたいです。 周りの知人には意味がわからないと言われます。

30代後半専業主婦で 来春小学入学と幼稚園入園の二人の子持ちです。 旦那から今年夏休みに、もう愛情がなくなった、責められてばかりで辛い。この夏休みも子供たちと過ごす最後の夏休みだと思ってる。と言われました。私たちが出ていかないなら俺がでていく…と言ってましたが、連日帰りは深夜2時3時ですが、寝に帰って来ます。出ていく気配は有りません…と言うか先立つお金も無いからです。 子供が生まれてから 私は自分に熱が出ようが、子供が熱を出そうが、一人で 育児にかかりっきり。旦那も自由にしてきた(会社の付き合い優先、平日でも仕事帰りに羽を伸ばし帰宅は私たちが寝静まってから、毎月赤字でもゴルフを月に2、3回。小遣いは使い放題、去年の夏から特に酷く、月に12万とか少なくても8万)結果、すれ違い、私も旦那にお金の不満を 小出しにしていた矢先でした。 旦那は責められてばかりで 労って貰えない、家が安らぐ場所でない…などの不満があったそうです。 私にも悪いところが 有ったのか…と、それから 仕事帰りに 夕飯は家で食べれるか どうかのメールは するように変わりました。旦那も たまに家で食べてくれるように なっていましたが、帰り時間は 11時半とか どう考えても真っ直ぐ帰宅していない様子は変わらずです。子供たちは可愛いから 離れるのは寂しいけど…と旦那に言われていたし、今まで 子供について旦那に頼らなさ過ぎたかな？と思い、先日、子供が幼稚園を体調不良で休んだ日に「帰れるなら 早く帰って来てやってね」とメールすると、「何で最近、ストレスのかかるメールばかり送ってくる？結局、早く帰ってきて ばかり。いい加減にしてくれ。もう勘弁してくれよ。ほおっておいてくれ!!」と返事が来て、あまりの被害妄想にも驚き、私が話すと 旦那を怒らせてしまう…と思い、最近は全く 話を出来ません。業務連絡だけです。そして旦那の浪費も益々 酷く先月は現金22万プラス、カードでゴルフやガソリン、自分の洋服も数着 買ってきたり。今月は既に20万お金を使っています。土日は基本 別行動で朝から深夜まで帰ってきません。平日でも仕事帰りに、部屋には上がらず いつの間にか車で外出している様です。貯金も今月ゼロになってしまうまで お金を引き出し使いきった様です。そして、10日のカードの引き落としにお金が足りなく そんな時にだけ 調子よく私に、お金をせびって来ました。その後、手持ち現金が無いはずなのに 変わらず 外出しているので？と思っていたら、会社の積立型年金保険を解約した書類が鞄から出てきました。60万くらいの解約返礼金が入ったようです。先週、児童手当を出したいから、カード貸して。と言ったら、連休明けじゃダメなのかと執拗に聞かれて キレる挙げ句、離婚届けに半押して渡すから…といわれる始末。恐らく連休明けに保険の解約返礼金が入ったのだと思います。連休中は 児童手当を使って遊んでいたのだと思います。 そして 連休明けに 鞄から離婚届けが出てきました。旦那は片付けられない人なので 結婚当初から休み明け 鞄や散乱した私服を私がクローゼットに片付ける習慣が有り、その時に見つけました。面と向かっては 先に話した理由で話せないので メールで 離婚届あったけど。と聞きました。勿論、勝手に見たのか、から始まり、やっぱり無理、もう勘弁してくれと。毎日、生きてるのも辛いくらい。全ては私が責めるのが原因だと、夏に話した通りだと。 私も我慢できなくて 旦那の父親以外には話しました。すると、旦那の母親から意外なことを告白されました。旦那の父親も、子供たちの事に無関心で 頼れる人ではなかった。一時期 大金を数ヶ月で使いきった事が有ると。人の話に耳を貸さない人であり、今でも殆ど話さないと。お母さんも子供たちが成人したら離婚も考えていたと言うのです。けれど 仕事は真面目にしていた。少ないながらも生活費は出していた、それで精一杯だったのでは無いかと この年になると思うと。旦那の浪費癖は、父親譲りだったのかと思いました。私も働きに出ることを考えて 探し始めた矢先でしたが、旦那の浪費癖は 恐らく直らないであろうこと。旦那も いつの間にか結婚指輪もずっと外してる様だし、名前で呼び合う事に旦那の方がこだわっていたにも関わらず、私を呼ぶのも「なぁなぁ!」とだけで 他人扱いです。 私は このペースで旦那がお金を使うと、本当に 付き合いきれない、もう最後だと思いはじめています。今までは 子供たちの為にと 強がって居ましたが、正直、今、この問題を先送りにすれば 子供たちが不幸になるのでは？と思うのです。他で借金を作られると、もう最後だと 旦那の母親には話しています。もう時間の問題だと思いませんか？旦那の母親は 両親揃っているのが 子供たちの為だと言います。また旦那が、他で借金を作るまで バカな事はしないと 言い切るにのです。万が一 そうなった時は 私に悪いようにはしない、慰謝料請求すれば良い、母親も息子と縁を切ると言います。 私の両親は、私にも至らなかったところが有るかもしれないが、育児をしていた結果。旦那は、外で羽のばす事も出来て、何に不満が有るんだろうと思う。子供たちの為に 離婚はしない方が良いと思っていたけれど、義母の義父との関係の話を聞いて 果たして それが孫たちの為になるのか…両親も分からないと。最終は私の判断次第だと言われています。 あと残り2千万弱残っているマンションのローンと管理費、養育費を旦那に払ってもらい、私と子供たちが住めるように、離婚の話になったら、要求すると両親は言います。マンションに残ることを私が望んだら…の話です。 要は私次第…です。子供たちから父親を奪うのは、どうなのか。子供たち二人とも男の子ですので、男の子から男親を奪うのは どうなのか。また、マンションに残るより、実家に戻る、若しくは実家の近くに戻る方が おじいちゃんも居るので、男親の雰囲気も味わわせてあげれる、 家族らしい生活を 子供たちにさせてあげれる…とも思います。今でも生活は 母子家庭のような感じ、パパが居ない夕飯、休日も当たり前のようになっています。 ハローワークで応募していた パート求人の書類選考も通り、来週に面接を控えています。旦那と僅かでも 続けようと思うのであれば、このままで居て、状況は良くなるのでしょうか。求人先にも迷惑をかけられないし、この一週間で状況も変わって とりあえず旦那との事をハッキリさせてから、求職活動をしようと思っていた矢先に、2週間前に送った求人の書類選考が通りました。私の両親、旦那の母親は私に協力的です。お金でも どうしようもなくなったら、少しなら援助出来るから、と、いってくれています。 旦那からは もう信頼関係は無いと、言われています。私が原因で、生きてるのも辛いくらいと言われました。 普通なら離婚ですか？ 私は浮気されよう(婦人アクセサリーを買ったレシートを見つけました)が、無視されようが、旦那が他で借金を作ったら離婚。と思っていたけれど、もう あと数ヶ月で現金も無くなりそう、子供たちの進学に合わせて 準備をした方が良いのかとも思って、また私の求職活動も、何処に住むかで 変わってくるし、どっち付かずで 悩んでいます。離婚するときは 迷いなど一切 無いものですか？私が働きに出たら、それこそ子供たちが成人するまでは、仕事は辞めれない覚悟で居ます、裏を返せば、旦那に我慢しての生活を続ける事になります。 私の中に 迷いが有り、この様な どっち付かずな状況です。旦那が働いてくれているから、この家に住めている のは事実です。けれど、将来的に…本当に決断出来ずでいます。どうか、離婚の現実など何でも良いので、教えて下さい。

私自身の行動を客観的に見て頂きたく、相談します。 以前にもご相談したので、知っている方がいるかもしれませんが、ご助言頂ければ幸いです。 20代後半の、社会人3年目になる女性です。 3年ほど一緒に働いている50代女性（Ａさん）について悩んでいます。 Ａさんは大人の発達障害と、更年期障害を併せ持っています。 こだわりが強い、コミュニケーションを取るのが難しい、急なトラブルに周囲以上に混乱してしまう、動作が煩く移動は常にダッシュ、扉の開け閉めや機械の扱いが荒く何度も壊したことがある、常に機嫌が悪い、言葉がきつく人を傷つけるようなことを平気で言う …この他にも色々と特徴があります。 私が今の職場に赴任する以前、管理職との面談があったのですが「一緒に仕事をするＡさんは変わった人だから、大変だと思うけど…」と申し訳なさそうに言われたことを今でも覚えています。 そして、実際に赴任してみると、すぐに上のような特徴があることを知り、管理職の言葉通りだったなと痛感しました。 今はその管理職も異動してしまい、別の会社へと移ってしまいましたが…。 同じ部署には、私とＡさんしかいません。 一緒に働きはじめたばかりの頃は、Ａさんと上手くやっていこうと頑張ってみたのですが…Ａさんに逐一合わせながら仕事をすることは非常に難しく、疲れ果ててしまいました。 仕事上だけならまだ良いのですが…Ａさんは私のことも、まるで所有物の一つのように、Ａさんの目の届くところにいないと不安がっていたようでした。 お手洗いに行こうと席を立っただけで「どこに行くのか言いなさい」とすごい剣幕で言われたり、違う部署の方に用事があって別の部屋にいると、内線で探し回るようにもなりました。昼食時間は各自作業の合間を見て取るのが普通なのですが、昼食時間もＡさんから「食べましょう」と言われないと食べられませんでした。 帰る時間も、１７：００ぴったりに帰るためＡさんは１６：５５頃から身支度をし、時計をじっと見てそわそわし始め、１７：００ぴったりに部屋を出ます。この帰宅のしきたりも、Ａさんに合わせなければなりませんでした。 これらに疲れてしまい、だんだんとＡさんから距離を取るようにしました。 最初離れ始めた頃はＡさんは困惑し、ひどく当たられてしまったのですが、一時の辛抱と思い半年以上の時間をかけて離れていきました。 今では雑談もすることなく、あいさつ程度しかすることのない関係になりました。用事があれば私からＡさんに話しかけますが、Ａさんが私に用事がある時は、びっしりとだめ出しが書かれたメモが机にのるようになりました。 Ａさんからの嫌がらせも始まり、私がした仕事をあたかも自分がやったように上司に提出し「あの子は全然働かない」と周囲に触れ回ってみたり、上司からの連絡が私に全く回ってこなかったり…。 同僚も上司もＡさんの性質については多少なりとも知っているので、周囲から私への当たりが強くなったりはしませんでした。 ただ、私自身がこんなＡさんと一緒に過ごすのが辛いのです。 出勤するのが億劫になったり、夜熟睡できなくなったり、朝起きづらくなったり… 食欲もわかず、帰宅後も夕食を食べる気力さえ涌かないことも珍しくありませんでした。 微々たる変化ですが、3年で体重も５～６kg減りました。（元々BMIは20くらいでしたが現在は19を切るくらいです） こんな感じで、ここ3年ほどやってきました。 以前よりは諦めの気持ちが大きくなり、体重は減る一方ですが、睡眠状態はまだ前よりマシになってきました。 だんだんと私自身の感覚が麻痺してきたのか、同じ嫌がらせを受けても「あぁ、またこのパターンか」と冷めた気持ちになるだけで、ストレスは貯まるけれど、いちいち大きなショックを受けることが少なくなってきました。 これが良いことなのかは、自分でもわかりません。 ただ、一つ大きな問題なのが… Ａさんが触ったものやＡさんが書いたもの、Ａさんの私物に対して、強い嫌悪感・憎悪感を抱くようになりました。 触りたくないし、汚い・臭いと思うようになりました。 Ａさんが定時で帰った後、衝動的に怒りがこみ上げてきて、Ａさんの机や椅子を何度も蹴り上げてしまうこともあります。壊してしまうほどではありませんが、自分でも治まらない感情なのです。 蹴り上げた後もスッキリするわけでもなく、冷めた気持ちの中で、憎悪と嫌悪だけがふつふつこみ上げてくるような感覚です。 …そんな中、最近Ａさんが車で交通事故を起こしました。 車は廃車になり、最近になって新車で出勤してくるようになりました。 その新車というのが、私と同じディーラー・同じ車種・同じ色なのです。 ただでさえＡさんに対し、嫌悪・憎悪していた私でしたので、自分でもなぜここまで…と思うほど、今絶望してしまう気持ちでいっぱいなのです。 慣れてしまったのでもう大丈夫だと思っていたのに…なぜこんなにショックを受けているのかはわからないのですが、Ａさんが新車に乗ってきて以来、何もかも投げやりに考えてしまう自分がいます。 元々車の運転は好きで、休日にドライブして気分転換することも多かったのですが…Ａさんと同じ車というだけで、乗ると暗い気持ちになってしまうようになりました。 まだローンもあるので車は簡単に買い換えることはできません。すぐに買い換えられるものでもないものがＡさんにかぶされてしまうなんて…もう、言い表せないほどの憎悪です。 あと1年半で、部署の異動があります。それまでの辛抱なのですが、その1年半さえ憂鬱です。 毎日必ず、自分が死んだ時の想像をします。あぁ、死んだらもう何も考えなくていいんだなと思うと、ほっとして涙が出てきます。 ただその時「まだあの仕事が残っているな、やっておかないと周囲に迷惑をかけるかな」とか考えているうちに、実際死のうと行動に出たりはしないので…そこまで緊急性はないと自分では思います。 会社でも話を聞いてくれる人はいますが、自分がここまでＡさんを嫌悪・憎悪していることや、衝動的に机や椅子を蹴ってしまうこと、死にたい気持ちがあることは打ち明けられずにいます。 話したら、引かれてしまいそうで言えません。 衝動的に机や椅子を蹴り上げてしまう私の行動も、今の異常なまでの嫌悪・憎悪も、私自身が何か精神的な疾患を持って居るのでしょうか。 最近お付き合いしている彼からも、冗談交じりに「○○（私）も俺のストレスの一因なんだろうなぁ」と何度か言われてしまいました。 彼自身、修士論文等でストレスが大きく、私が心配して心療内科を受診させました。服薬を始めてから症状は良くなったようでしたが、私と話している際に冗談で上のようなことを言われてしまいました。 彼には職場の愚痴をあまり言わないように心がけている（以前彼から「そんな相談を受けてもどうもしてあげられないから困る」と言われたので…）ので、私がここまで悩んでいることは彼は知らないと思います…。 彼からこの言葉を言われた時は、彼の前でへこんだ所を見せてはいけないと思いヘラヘラしていたのですが、一人になったときに思い出し「私がいるから彼が辛いんだろうか」と思い詰めることが増えました。 これとＡさんの車の件が重なったのがいけなかったのか…投げやりな気持ちが1日中ついて回ります。 長くなってしまい、本当にすみません。 周囲に話せる人もおらず、ここでしかはき出せませんでした…。 稚拙な文章ですが、どうかご助言をいただけると嬉しいです。

こんばんは。 私は、２２歳で結婚妊娠２３歳で長男出産、産後３ヶ月で主人の転勤で県内ながらも実家から高速で１時間の場所に引越し、また半年で県内ですが更に遠く、実家から２時間の所に転勤になりました。そこでは約３年半暮らしました。 最初の転勤先は、とても田舎で人口も少なく、お散歩しても人に会わないくらいで、赤ちゃんだったのでまだそれほど外遊びもできる感じではなかったのでママ友とか交流もなく、日中は息子と二人きり初めてでてんてこ舞いしながらも、比較的のんびりと暮らしていました。 次の転勤先は少しは都会的な場所になったので、近所にも大勢子供がおり、引越して早々育児サークルに誘われ、困っていた離乳食などいろいろ教わり、週になんどかサークルで習い事をしたり、充実していました。 母がまだ若かったので、月１回程度孫の顔見たさに高速をかっ飛ばして来てくれましたが、Ａ型で口うるさい母は、来てくれてうれしい反面、頑張っていても色んなところを指摘してきたりするのでストレスに感じてしまいました。最近はあまり言わなくなりましたが。。。というか、ほとんど会わないので＾＾； 息子は可愛いけれど、ストレスってどんどん溜まっても、誰も助けてはくれませんでした。 みんな、それぞれに生活があり忙しかったのでしょうが。 お姑さんは、大酒のみのぐうたら体質で、毎日酔っ払っては家族に怒られていましたが、まったく聞かず、昨年遺伝もあるのでしょうが糖尿病で視力低下で手術を受けました。多少は見えるらしいですが運転はできません。痩せて一時期しわしわのよろよろになっていました。見た目は普通に戻りましたが。見舞いにはわざと行きませんでした。 現在は、その後もう一回転勤を経てだんだん近くに戻りつつ、子供が小学生になるのを期に、旦那の実家の敷地内に別棟の家を建て現在長男が中学生になりました。 その間に長女も生まれ、最後の転勤のころに出産だったのですが、実家も共働きだし、長男もかわいそうなので里帰り、産後も実家には帰りませんでした。 長女産後すぐ、乳腺炎にかかり、一週間４０度の熱にうなされ、酷い頭痛と胸痛でした。 そのときは、実家の母とお姑さんに交代で来てもらい長男の保育園の送り迎えと夕飯づくりは助けてもらいました。私の実家はアパートから２０分くらい、旦那の実家は普通には下道１時間くらいですが、峠を越えてくると４０分くらいで来られます。よく峠を越えて来てくれました。 そのころまでは、たまに旦那の実家に行った時は、食べにつれて言ってもらったり、順調なお付き合いをしていました。自分の実家は近かったですが、共働きで土日しかおらず、どちらかはゆっくりしたいとのことで、月に２～３回くらいは行ったりもしました。 地元に戻ってきましたが、学生時代の友人たちもお年頃で、出産祝いには来てくれたものの年に何度かしか会えませんでした。現在も同じですが。。。 その後、家が建ち、現在の地移り、２年目くらいに犬を飼いました。 しかし、なかなか言うことを聞かず、躾も上手くできず、教室に通うお金もなく、だんだんストレスになり、仕方なく手放すことになりました。もっと計画的に、子供が少し大きくなってから飼えばよかったと反省しております。良い飼い主さんを探すため、市の情報新聞の欄に広告を載せてもらい、何人も面接をしたりしました。 が、お姑さんとお舅さんと義理の妹が飼いたいと言ってくれたので譲ることに決めました。 でも、その前に一問弱あり、理由は、広告をお願いしたのは掲載の何週間か前で、その間にお姑さんたちがほしいと言われたので、いいかなと思ってはいたのですが、広告は載ってしまい次々訪問がありました。それを見たお姑さんは、泣いて家を飛び出したと、お舅さんがすごい剣幕で怒鳴りつけにきました。私は怖くて泣いてしまいました。今でもトラウマではないですが、少し恨んでいます。 その後、理由を話して最終的には旦那の実家に行きました。 しかし、約束と違い、その後一週間近くも初夏の炎天下に置き去りにされて日陰もないところに繋がれて入れないような隙間に頭を突っ込んで寝ているので、言えた義理ではないだろうけれど、最後の責任として幸せになれるようにしてあげなくてはと思い文句を旦那伝いだったと思いますが言いました。それからすぐに家の玄関先に移されました。 最初は、お姑さんも散歩に出たりして可愛がってくれていましたが、そのうち何にもしなくなり、義理の妹も嫁に行き、お舅さん一人で世話をしている姿が見られます。 あんなに泣いて飛び出しておいて何なんだろうとムカつきます。 そして、最近では、お姑さんは人間の食べ物をバンバン与えて太らせています。 たまに、子供たちが学校から帰ったとき私が出かけていて帰宅が間に合わないときなど、お世話になり、迎えに行くときなど、玄関先にいる犬に会いますが、悪い思い出ばかりでかわいいと思えません。というより、見かけるたびに嫌な気分になります。 お姑さんたちは、孫の面倒をまったく見ません。以前に一緒に出かけたときに私が気を許して旦那と話していてふと、お姑さんをみると、手をつないでいたはずの３歳くらいの娘から目を離し駐車場の方に歩き出しているのに全然気にせずこちらに向かって来たのを見て、慌てて飛んで行きましたが、大変でも絶対預けまいと思いました。 それ以来、年に２度くらいはプレゼントを買ってくれると連れ出してくれるものの絶対に兄から離れないよう言い聞かせ、また兄には目を離さないよう言い聞かせました。 帰るまで心配でした。時には、ついて行きました。 だから嫌いというわけではないのですが、他にもこんなことがありました。 娘が２歳くらいの夕方、電話で呼び出され、子供たちを連れ庭側から行くと、話始めるや否や、娘が部屋に上がるため、そこに置き去りになっていたタイヤによじ登って家に上がろうとしていたら、タイヤが動いてずれて、その拍子に手を滑らせ窓のサンに顔をぶつけ、出血し、慌てて時間外診療に駆け込み、手当てしてもらい、後日脳の検査をして運良く何ともなかったですが、顔には今も傷跡が残っています。そのとき、後から来たお姑さんが声を掛けてきましたが、恨みの気持ちでキッと睨んでしまいました。 今、心配なのは長男の学力です。始めてのテストで緊張してか実力がなくてか、予想外の低い点数ばかり取ってきてくれて、ショックで私は寝込みました。本人も神経痛で病院に掛かるほどでした。 今週から塾通いが始まります。 現在までに、途中１年半ほど、正社員で働きましたが、ノルマのある仕事だったため、ストレスで突発性難聴になり、挙句の果てには、胸にしこりができてしまい痛みから続けることができなくなりました。 その後、専業主婦を続けています。なかなか土日休みで子供の帰宅までに間に合う都合にあった仕事がなく、幸いにも旦那は少しずつですが出世しており、引き換えに長時間労働になり、朝は早く、夜は遅いという生活が続いており、疲労と遺伝もあるそうですが先日体調を崩し、何年ぶりの病院に掛かり、色々な検査を受けました。そこでコレステロールが高いと診断され栄養士さんの話を聞き食生活の改善に励んでいます。元々大食いだったのですが、メニューも工夫し、低下カロリーのものを沢山食べて空腹を補うようにと毎日努力しています。 お弁当の中身も以前よりヘルシーにするため、朝から四苦八苦しています。 去年から、子供も大きくなり、手も掛からなくなったことから小型犬を飼い始めました。今度こそは一生面倒をみると家族会議で決め、分担を決めてちゃんとみんなでお世話をしています。躾もがんばっています。ほとんどいい子なのですか、唯一他人に吠えます＾＾； 家族には特に私には忠実です。粗相をしてどんなに怒ってもすぐにそばに来ます。 粗相をしたら怒るのは当然ですが、マジでイラっとしてしまい、しばらくは嫌いになります。 でもそのうちまた可愛く思えてきます。 泣き声の躾も続けていますが、そろそろ無理なのかな～と思い、諦めるほうがお互い幸せになれるのかもと真剣に悩んでいます。 私が融通の効かない性格なのか、完璧主義でもないはずなのに、完全を求めて回りが見えなくなってしまうので、来客のときに吠えたりされるとムカついて、どんどん嫌いになってしまっている気がしていっそのこと諦めたほうがいいのかもと思うのです。 でも、あきらめきれず、明日も怒ってしまうと思います＾＾； 今週いっぱいで終了しようと今ここに決めます。そうしないといろんな事で押しつぶされてしまいそうです。 このところ、休日は子供の部活の大会などで送りがてら一緒についていくと、お天気もよく、少しはリフレッシュされるので気分がいいです。 でも、またど～んよりしてしまいます。旦那やいろんな人の分析では、私は暇だとダメのようです。 考える暇もないくらいのほうが心身ともに健康でいられるって言われます。 でも、土日安心して子供を置いては働きに行かれない状況ですし、それにあった仕事はなかなかありません。あるとすればどのような仕事がありますか？ 知っている方、お勧めがあれば教えてください。 半分、単なる愚痴みたいになってきていますが、誰かに聞いてもらえると思うとなんだかスッキリした気分です。 私のわがままいかもしれません。 この長文を誰か読んでくれるのだろうかという疑問はありますが。。。＾＾； ま　それはそれでいっか。 こんな憂鬱な私を少しでも、少しでも前向きに明るく過ごせるためのアドバイスをください。 皆さんどのような工夫をしたり、心構えだったり、色々やっていることなど教えてください。 どうぞよろしくお願いいたします。

長文ですm(_ _)m 家族構成 父　48歳で他界 母　75歳 兄　47歳（独身、母と同居。アスペルガー症候群、障がい者就労支援事業所勤務） 姉　45歳（良家に嫁ぎ、3人の母。旦那さんと子供達と5人暮らし。準社員として勤務） 私　43歳（19歳で元ヤクザの息子と駆け落ち結婚。3人の母。旦那さんと子供2人と暮らす。息子一人は都会暮らし。フルタイム勤務。） 父親は小学生3人と母を残し、病気で他界しました。 その後、心臓の病気を持つ母は自営業をしながら私達を育ててくれたことに感謝しています。 兄の障害は、子供の頃は発見されず、普通学級で過ごし、高校にも進学しました。 その後、作業員として10年勤務し、リストラ。 再就職がなかなか出来ず、身内から受診してはとの声もあり、受診し、障害が発覚。 その後、障害者枠で勤務。 子供の頃から、大人しいだけだと言い聞かされていましたが、私は兄とコミュニケーションが取れず、不気味がられる兄が正直苦手でした。 学生の頃、いじめにも遭っていたと思います。 社会人になっても、やんちゃな子達に良いように足に使われたりしていました。 高速代もガソリン代も兄負担で、車の屋根はタバコの跡が押し付けられていました。 知らないことは、吐いて捨てるほどあるはずです。 そんなことを考えたら、胸が痛くなります。 姉は、ふんわりおっとりのお嬢様タイプ。 学生の頃から隠れファンが多いかわいい人で、性格もよく、誰からも嫌われることなく世渡り出来る、私も大好きな人。 私は、交友関係が広く、勝気で、部活や友人間ではリーダー的なタイプ。 勝気で短気の為、猫を3枚ほど被り、真面目に仕事をしているのですが、舐めてくる奴もたまに居て、辛抱出来ず衝突し、どちらかが退社するようなケンカも過去2度ほどしました。 そして、大人気ない自分を猛省し、胃を痛め、世渡り下手だなぁと、悲しくなったりします。 と、ここからですね。 母による兄弟間の扱いに差を感じるのです。 私は主人と約一年交際後、子供が出来、結婚の意向を母に伝えたら、主人は元暴走族で、現鳶職人。主人の父はヤクザという事を母は調べてきました。 その後、親戚も度々家に来ては結婚を考え直せと説得されました。 主人の両親も頭を下げて、結婚を認めてあげてくれと言ってくれましたが、母は認めず、舅はキレて家を出て…。 認めてくれないまま、駆け落ち同然に家を出ました。 私は縁を切られたつもりで居たのですが、お腹が大きくなる頃には連絡が来て、初孫の誕生を喜び可愛がってくれました。 収入が少なく、母の障害者年金でやっと生活をしているとよく言っていましたし、母の望む家に嫁げない自分が申し訳なく思い、私はずっと遠慮の塊でした。 しかし、姉の成人式は人より良いものを着せ、結婚の際は、いくら使ったか分からないと母はいうほど、着物もしっかり揃えて嫁がせ、孫の初節句は、田舎はみんな見にくるから、姉に恥をかかせる訳にはいかないと、それは立派なものを与えました。 私は結婚式、新婚旅行はせず、写真のみ撮り、初節句も遠慮し要らないと言ったのもあり、兄のお下がりのもので済ませました。 あんたの結婚は、あんな家に嫁いだんやから、お祝い出来やんやろ？ しょうがないやろと言われ、そうだなとも思いましたし、諦めました。 その後、私達は母の勧めもあり、家を建てる事にしました。 23歳の時でしたし、世間知らずで、母の言うことに従う形で、設計好きの母の間取りの家を建てました。 今思えば、分からないなら分からないで、注文住宅にせず、建売住宅を購入した方がずっと安かったのにと思います。 母はバブルの頃、土地を買い、金利が高く、支払いが大変だった過去もあり、私達に頭金を多く入れろとか、銀行ではなく、公庫の固定金利にしろとか口を挟みました。 私を思っての事だったので、母が言うまま、母にお金を借り、公庫への返金と母への返金を同時進行し、生活は辛いものでした。 母への返金に終わりが見えてきて、喜んでいた頃、公庫の分も、全額貸してあげると言ってきました。 母、兄、姉のお金を集めたら目処が立つ。 でも、利息はもらうとのことでした。 私は、母に恩着せがましい一面を持っていることを知っていましたので、断りました。 利息を取ると言うのも気になりました。 しかし、断った母は激昂し、なぜ言うことを聞かないんだと電話を切られました。 私は、腹が立ち、なぜ電話を切られないといけないんだと、折り返し電話をしたら、説得してきました。 あんたの為を思って言っている。 自分が大変やったから言っている。 返済が進めば利息を下げるし、景気が変動したら利息も見直そう。 子供が大学に行くときは支払いを待ってあげる。 私も銀行に預けてもちっとも金利が付かないから、その方がいい。 お互い良いようにしようと。 自分のメリットも言ってきたので、そんなに恩着せがましいことは言われないかな？と思い、話を飲みました。 しかし、その考えは間違いでした。 母は、姉には結婚の際、お金をたくさん使ってあげたし、あんたには家のローン助けてあげたし、それでいいと思ってると言うようになりました。 姉はお金をたくさん使ってもらった。 私は利息を付けて借りたお金を返している。 それってイコールでしょうか？ 同等の愛情だと思いますか？ 返済して3年ほどした際、利息を少し下げてくれました。 しかし、その後、景気は悪くなる一方なのに、金額もどんどん減っているのに、何も言ってくれません。 そして、ついに子供が進学し、いざお金がかかる時になり、私は動きました。 そしたら母は、そんなことは言っていない。有り難いと思っていないのか？そんなんだったら、貸すんじゃなかったと責めてきました。 私は、話が違うと言いましたが、都合の悪いことは忘れたの一点張り。 挙句、そんなんだったら残ってるお金、全部返してもらおうか！とも。 孫にお金がかかるのに、そんなこと言いますか？ 住宅ローンだから、安い金利なんです。 家を建ててもいないのに、お金を借りると金利は高くなります。 そもそも、ローンを借り換えて、支払いが短くなった人は多くいますし、年末調整の住宅控除も受けられません。 しかし、母の良心だと思い、何も言わずにいたのですが、そこまで言ってくる母をどう思われますか？ 母にとって、兄は心配でならない息子。 兄の為に、少しでもお金を残したいから、そんなことが思いついたんだと思いますが、こちらは複雑です。 私も、不器用な面もあるからか、胃を壊すこともしばしば。 先日、胃カメラを飲んだ際、十二指腸潰瘍がステージ4、下手したら穴が空き、胃液が漏れ、最悪腹膜炎になり死ぬこともあるから気をつけてと言われました。 そのことを母に言うと、どこの医者よ？大袈裟やなぁ。私もこないだ心臓の手術を勧められたと、娘の心配より、自分を労われとばかり。 以前、兄のピロリ菌が発見され、薬を飲みたがらないと、心配し悩んでいた母を思い出しましたので、「愛情の差を感じるわー」と伝えたら、あんたはしっかりしてるけど、お兄ちゃんはあんなんだから、あんたの心配はしたくないと言われました。 娘が体調不良を訴えてるのに、理解できますか？ まずは大丈夫？とか言う言葉が出ませんか？ 母に万が一の事があった場合は、私達姉妹に兄の負担がかかるのに、先々のことも考えようとしません。 兄は鬱も入っているのか、休日は部屋でテレビもつかず、じっとしています。 兄は悪くない。 かわいそうだと思う反面、一人暮らしは無理だと思いますし、たまに、ニュースで兄のような発達障害の人が起こす事件を耳にする度不安になります。 兄は心配な子。 姉は言うことを聞くやりやすい子。 と言っていました。 私は、母にとって恩知らずな子なのでしょうか…。 母のことを恨んでる訳でも、嫌いな訳でもないです。 これからのことも、出来る範囲でしたいと思っています。 しかし、愛情の差は感じるのですが、皆さまどう思われますか？

こういったサイトの利用は初めてなので、不備があったらすみません。 夫２４歳　妻（私）２８歳　子供はいません 結婚８ヵ月です。 現在夫の収入のみで生活しています。 私たち夫婦について客観的なご意見を聞きたく投稿いたしました。 ただ私の気持ちを誰かに聞いてほしいという思いもあるかもしれません。 とても長いうえに支離滅裂です。 月収（手取り）　210,000円～220,000円（夜勤の日数で金額が変動） ボーナス（手取り）　夏・冬それぞれ約470,000円 夫のお小遣い　月々25,000円　ボーナス時夏・冬それぞれ100,000円 ●夫関係で家計から出しているもの ・通勤費 ・携帯代 ・各種保険 ・仕事用品 ・美容院 ・友人の結婚祝いなどの交際費 ●夫がお小遣いから出すもの ・たばこ　月約２０箱　8,400円 ・ゴルフ　月２～３回の打ちっぱなし（会社の付き合い　早朝１回2,000円)　4,000円～6,000円 ・洋服 ・漫画 ・競馬　月2,000円ほど ・その他　会社の人や友人との遊び代や飲食代（合わせて月２～３回ほど） 会社での食費は会社支給のためかかりません。 飲み物は家でコーヒーを水筒に入れて持って行ってます。 家計の管理は私が任されています。 給与振込は夫が独身時代の頃のままで、毎月給料から夫の取り分である25,000円を引いた額を現金で頂いています。 （結婚の際新しい通帳を作って給与振込をそっちにするか聞かれましたが、夫の稼ぎなのに私が引き出してお小遣いとして渡すことに抵抗があったため。 普段は夫の取り分と言っていますがこちらのサイトでは分かりやすくお小遣いと書いています。） お小遣いは半年前まで20,000円でした。 結婚後すぐは家計を把握できなかったので、結婚３ヵ月経った後これだったらあと5,000円アップしても家計に問題ないだろうと判断し25,000円になりました。 しかし夫は25,000円では毎月ギリギリなようなのです。 （ちょうどアップする前の月ぐらいから会社の人に誘われゴルフを始めました） 個人的な貯金も出来ていないようです。 オシャレが好きで独身時代は一着１万円ぐらいの服や靴を買っていたのですが、結婚してからはお金がないため一着も買っていません。 家計の方は日々節約に励み現在は毎月40,000円～65,000円の貯金をしています。 ボーナス時は320,000円ほどです。 美容院に行った月や、私がよく体調を崩し医療費がかかるのと３ヵ月に一度持病の定期健診とお薬代がかかるため、貯金額の少ない月があります。 家賃は月々67,000円（夫が個室を欲しがるので2LDK・この地域では最低ラインの家賃です） 車は１台（私の独身時代からの物でローンはありません） 美容院は夫が１ヵ月半毎、私は３ヵ月毎です。 夫からの猛アプローチで交際が始まり、交際から１年で結婚に至りました。 夫がまだ若いこと（当時２２歳）、婦人科系の持病を持つ私が子供を望める可能性はもしかしたら低いかもしれないこと（不妊の原因になっているかもしれないと言われている病気）、車で５時間の距離で全く知り合いの居ない土地に嫁ぐことへの不安などで私はお付き合いできないと半年ぐらい言い続けていましたが、それらを気にせず私の年齢を考え結婚を前提のお付き合いをしたいと言ってくれました。 仕事をやめて私の住んでいる県で再就職しようかとも言ってくれました。 専業主婦は夫の希望です。 仕事や人付き合いのストレスの中に私を置きたくないとの考えだそうです。 しかし今年住宅を購入するにあたり、１年３ヵ月の期間限定ではありますがフルタイムで働くことになりました。 私のお給料は毎月１万円生活費に入れ、残りは住宅購入にかかる諸費用に充てる予定です。 夫にばかり負担を強いるわけにはいかないので、少しでも足しにできるよう夫と相談の上働くことに決めました。 夫は本当に優しい人で私にはもったいないと思ってしまいます。 交際から今まで１年８ヵ月、一度も喧嘩をしたことがありません。 不満を言われたこともありません。 お盆と正月に私だけ実家に２週間滞在することも許してくれます。 私は両親や兄家族（兄・兄嫁さん・甥っ子２人）とすごく仲が良いのですが遠方でなかなか会えなくなったため、ゆっくりしてきていいよと言ってくれます。 嫁ぎ先では友人がまだ１人しかいません。 子供もいなく働いてもいないため付き合いがありません。 そのため実家に行った時ぐらいは友達や家族とたくさん遊んでおいでと言ってくれるのです。 子供ができればなかなか帰れなくなるしと。 夫は元々一人暮らしだったため私が居なくても家のことは自分で出来るからと。 結婚して住み始めたアパートでの生活が私には辛く（お隣の騒音が毎日２３時頃までひどかった）体調を崩してしまい吐いたり食べられなくなったりしました。 そんな私を見て夫は集合住宅から私を解放するため一戸建て購入を決意。 購入までの繋ぎの住まいとして貴重な休日を潰して今のマンションへの引っ越しもさせてくれました。 （引越しは大型家電以外自分たちでしました） 今は騒音もなく静かで快適に暮らしています。 そんな尽くしてくれる夫に毎月ギリギリでやりくりさせていることに罪悪感があります。 いろいろ調べると夫のお小遣いは月の手取りの１０％が基本、ボーナス時のお小遣いについては５割の家庭がナシだと書いており渡している家庭でも５万円以下が多いとありました。 我が家ではそれ以上渡していることになるのですが、どうしても罪悪感が拭えません。 私の父も祖父も決まったお小遣い額はなく毎月２０万円ぐらい自由に使っていました。 母も祖母も専業主婦ですが、母も祖母もどちらかと言えば浪費家でそれでも不自由なく生活できていました。 もちろんそれなりの収入があってこその暮らしだとは理解しているのですが、そんな家庭しか知らないからか余計に私の夫はとんでもなく不自由なのではと思ってしまいます。 夫のお小遣いの使い道に全く文句がありません。 タバコは体に良くないとは思っていますが、私の両親がヘビースモーカーだったので吸いたい人の気持ちもなんとなくわかります。 会社での喫煙室でのコミュニケーションもありますし、やめて欲しいとは思っていません。 子供ができれば子供の前では吸わないつもりのようです。 ゴルフは会社の付き合いですし、遊びや飲みに行くのもストレス解消でいいと思います。 競馬も少額ですし問題ありません。 夫は燃費の悪い体なので夜勤明けに丼屋さんに入ったりしているようです。 ご飯を食べても２時間後にはお腹が空くみたいで、交際中のデートでも昼食と夕食の間に必ず間食がありました。 お菓子やジュースも大好きです。 ●私が夫のお小遣いを守るためにしていること ・お菓子やジュースは家計から出したり私の親が買ってくれたものを持って帰ってきて常時家にたくさんストック ・家で飲むお酒を家計から出す（たまに飲みたいようなので） ・飲みに行く時などの送り迎え（交通費がもったいないため。夜中２時とかでも迎えに行きます。） ・付き合いが多いと思った月には臨時で2～3,000円ほど渡しています。 私はそんなことぐらいしか夫に出来ていません。 お小遣いをアップ出来れば一番いいのですが、今年住宅を購入するため貯金が必要です。 私は5,000円のお小遣いを毎月頂いていました。（ボーナス時は20,000円） 今月からは働くのでナシにします。 私のお小遣い分5,000円が浮くのですが、私の収入が扶養枠を超えるため夫の会社から支給されている家族手当15,000円が無くなるのです。 そのため私の収入から１万円を生活費に入れバランスを取り、残りを住宅に充てることにしました。 本当に長々とすみません。 夫は自分からはお金がないとは言わないですし不満を言いません。 私が今月は厳しいそうだと思ったら少額ですが補充します。 私は夫を不幸にしているのではないでしょうか。 もちろん幸せの形は人それぞれだと思いますし、夫が不満を言わないならそれでいいんじゃないかとも思いたいのですがどうしても罪悪感があります。 住宅は夫の方が楽しみにしているため諦められません。 何だか夫だけが犠牲になっている気がしてならないのです。 家では精いっぱい甘やかして、普段家の事をお願いすることは９９％ありません。 言い方は悪いですが家に居る時はダラダラ過ごして欲しいのです。 一緒に住んでから生活がすごくラクになったと言ってくれています。 （子供が出来れば協力してくれると言っています） それぐらいしか夫にできない私でいいのでしょうか。 お小遣いアップ以外で何かできることはありますでしょうか。 昨年１２月は私が全額負担して旅行をプレゼントしました。 本当にささやかな１泊の旅行です。 私を経済的にも精神的にも守ってくれている夫に対して小さなことしか出来ない自分が不甲斐ないです。 感謝の気持ちはいつも言葉で伝えています。 こんな支離滅裂でダラダラと長い文章を読んでくださりありがとうございました。 誰かに聞いて欲しかった事が書けてよかったです。 何か前向きになれるようなアドバイスなどあればよろしくお願いします。

友達がいない人のみに質問があります。 私は友達がいません。 私は学生時代から人付き合いが苦手で友達が少なかったです （いない時期もありました） 社会人になった現在も友達いない上に独身です。 そこで 過去数年間、ＳＮＳなどを使って友達作りとやらをしました。 １回限り、数回限り、２,３年続いたが時もありましたが結局は疎遠になりました。 もちろん、人間関係が続く様に工作もしました。 友達作り中に嫌な事もたくさんあり諦めようかなって思っています。 そこで友達がいない人に質問があります。 ・友達作りを諦めた切っ掛けは何ですか？ ・最初から友達作りをしなかった人はやろうとは思わなかったのですか？ ・一人でいて寂しいなって思った時はどうしてますか？ ・年末年始などの休日などは、どう過ごしていますか？

普段休みの日に友達と遊んだり出かけたりしないのですが、それを、「もういいじゃん!元々友達少ないし」「自分はそういう人生だ」と、まったく気にしないようになりたいです。 何回も思うようにしているのですが、なかなか…(^_^;) 強がってるわけじゃなくて、本当に、別に友達をこれ以上増やしたいとか、遊びに頻繁に出かけたいとか、そういう思いはないのですが、職場の人の友達話、他にも、自分一人で出かけたときに、友達同士で遊んでるのを見ると、自分は一人ということを気にしてしまっています。(^_^;)

社会人1年目が終了し、仕事を辞めたいんですが意見を聞かせてください。 長文になります。 仕事内容は大手のグループ会社での工場の保全です。 月に1回朝から夜中まで修理するのと、１つのマシンに何百とある設備、場所、仕様を覚え、 いつどんな原因でトラブルがあったか、対処はどうしたか覚えておかないといけません。 生産に影響するトラブルがあった場合呼び出しで会社から帰ってすぐでも、夜中だろうが行かないといけません。 まだ1年目なので呼び出しはないですがこれからあります。 完全週休二日制ですが2カ月に1回当番で土曜日出勤。 そして人員削減の傾向があり、初めはマシン１つに対して2人で保全していたのが、今は1人で4台見る始末。 辞めたい理由は、 1年目はマシン4台だったのですが、2年目から9台になり膨大な仕事量に絶望を感じ知らされた時は笑うしかなかった。 県外に就職し、地元は隣なので毎週精神を安定させリフレッシュのために帰ったり、 もう一つ隣の県に彼女がいて会っていたのが、 2年目から責任や仕事が増え、呼び出しの際先輩に迷惑をかけられないので土日は実家にも彼女の所にも行けなくなる。 就職先周辺は最低限の店しかなく遊びに行く所がない。 求人票には平均残業時間しか書いていなく、呼び出しや当番は入ってから知らされた。 最近鬱っぽく、何をしても楽しくなく関心が持てず頭がボーッとして説明が頭に入らない。 ミスが増え怒られる回数も増え一部の先輩には見限られてしまった。 仕事柄そのミスで設備が動かしてしまったら人が死ぬ恐れがあること。 2年目の仕事をこなすには会社に帰ってからも寝るまでずっと頭に仕事のことを考えてないと無理だと思います。それでも足らないかもしれません。 正社員の仕事とは休みはあるがプライベートをなくす代わりに保険などの安心を得られることなのでしょうか？ 就職先の県にいるメリットは同期と同じ寮にいるので有意義な時間を過ごせるぐらいです。 まだ社会人2年目になるぺーぺーなので考えが甘いかもしれませんが人生の先輩方、意見を頂けないでしょうか？ 意見を頂いた上で参考にし、決断します。

学生、男です。 彼女は今年から社会人です。 彼女は今年から社会人デビューとともに一人暮らしをはじめました。 彼女の同期は20人ほどで男女半々だそうです。 先日彼女はその同期の女友達と男友達2人の4人で男友だちの家でお泊まりしました。 彼女から今日は男女4人で泊まるとラインが来て最初はショックと嫉妬からモヤモヤしていました。でもよくよく考えたら男女ならいいのかな？同期との親睦を深めるのも大事だしと思い快く送り出したわけではないですが納得はしました。 数日後どこからが不安になるかなどの話し合いをしたとき彼女の中で、男友達数人と自分一人で男友達の家で遊びや泊まりもあり得ると来ました。 自分的に家での遊びは最低ラインの許容範囲ですが泊まりは例え一対一でなくても許せません。 彼女的には数人いれば大丈夫でしょ？との感覚だそうです。また彼女の同期で一人暮らししている友達が男3人しかおらずその3人と遊ぶ機会や泊まる機会が増えるかもだそうです。 ここから質問なのですが男性の皆さんはこの状況を許せますでしょうか。 また女性の方はこの状況は女性側からしたらそんな深刻ではないのでしょうか。 もちろん他人の意見なんて関係ないとおっしゃる方もいらっしゃるでしょうが、いかんせん自分が嫉妬深いところもあるので参考がてら教えていただきたいです。 乱文で長くなりましたがよろしければご回答宜しくお願いします。