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産婦人科を受診するときに書かされる受診票に 「過去の妊娠の経験」 という欄がありますが、正直に書かないとどうなりますか？ 夫と知り合う前に別の男性との間に妊娠し、中絶経験が数回あるのですが、夫にそのことを知られたくありません。 産婦人科で申告して、万が一主人にばれるのが怖くて書きたくありません。 今後もし妊娠した場合、医師には申告するべきでしょうか？

過去アナタが持ったもので一番重いと感じたのは何ですか？ 教えて下さいね。 ＊持ち歩かず、その場で持ちあげただけでも可です。（一人で） 私の場合は、古いブラウン管のTV（26型）です。 持ち手（ひっかかり）もなくて大きくて持つのに苦労しました。 何キロだったかは不明です。 ご回答よろしくお願い致します。

いつもお世話になっています。 助動詞の理解がどうもあやふやであることを自覚しつつある最近、とりわけ“might + have + 過去分詞”の構文を復習する必要を感じましたので、Googleで拾って、英文読解練習をしています（かなり邪道かもしれないですが…）。 たとえば、以下のような例文は、どう理解すべきですか？ 肯定文ならまだしも、否定文だと、さっぱりわかりません。 The altar was always to be regarded as holy, so holy that nothing was to be visible there which might not properly have been so if it had been a living creature of perfect holiness, and therefore recoiling with abhorrence from everything impure. 試訳：「祭壇は、つねに神聖なものとみなされ、その神聖さゆえに、もし神の手による生物であればきっとそうではなかったと思われる全ての物がそこでは不可視とされていたのであり、そのため、あらゆる不浄な物が、憎しみをもって遠ざけられていた。」 （“which might not properly have been so if it had been a living creature of perfect holiness”の部分が著しく難解です。実質上まるっきり訳せていません） 解説をしていただければ、嬉しく思います。

こんばんは。 ものすごくくだらないかもしれないのですが、私だけでしょうか。 時々、過去にあった腹の立つ出来事、ふとした瞬間に思い出しては一人で悔しがったり腹を立てたりしてしまいます。 例えば、さっき思い出したのでは、大学の卒業式で、みんな袴きて綺麗にして写真とってる中、私は運悪くクラス委員みたいなんになってて、しかも相方は欠席。一人で卒業式の事務的な仕事やらされてて、しかも、それには締め切りがあって忙しくしてる中、空気読めないギャル達の一人に写真とってって頼まれました。私は普段ものの言い方がきついので、直そうとしてるところでもあったので、返事を一瞬で考えに考えて、他の子に私が頼んであげました。本当は、「私の卒業式でもあるのに、一人でこんなめっちゃ忙しく事務してんだけど。空気読んで!」と言うのが本音で、「ごめん、今忙しいから。」って言おうか、そしたらきっとわがままギャルはきっと、何だよコイツ感じわりぃとかいろいろ思うんだろうなって思って、相手を不快にさせないためには・・・って考えてそういう風にしました。今でも時々思い出して、腹が立ってしまう。そもそも、その委員には本来ならなくてよかったのに、強制的にやらされてしまったものです。 他には、高校の頃、ファミレスで、誰かがドリンクバーのクーポン持って来てて、5人居る中4人までだったみたいで、それに、私だけがお金出して払うことに。しかも、その時、私が他のクーポン持ってて全員分のケーキをそこから出してあげたのに、それを言ってもみんな黙ってるだけ。かなり腹が立ちました。そして、今も時々思い出して腹が立ちます。 道理が通っている事でなく理不尽な事は上記のように実に小さなことをも時が経っても思い出して腹を立ててしまうのです。自分で言うのもなんですが、気は凄く利きます。その分、根に持つようで、昔のことを良くも悪くも割りと覚えています。 人生なんて、誰でも大小さまざまに理不尽な目にあっていると思います。だれもがいつでも得をして生きてるとは思いません。でも、なんていうか、いやな事って忘れない・・・そんな自分がいやです。 相談というか、皆さんも同じようなご経験をされている方いらっしゃらないでしょうか、なんか、こういうのが本当にいやです。 本当に小さな事ですが。

付き合って半年になる彼氏がいます。遠距離恋愛です。 付き合う当初、あたしは過去に男性経験が無いと嘘をついて付き合う事になりました。 しかし、無神経にも嘘をついていた事を平気で話してしまいました。 初体験を簡単に捨ててしまったこと。 セフレ同然で二年間付き合っていた人が居たこと。 浮気をしたこと。 出会い系でえっちをしたこと。 彼と付き合う事になるまで付き合っている人が居たこと（付き合って一週間後に前の人に別れを告げました） 話した当初、あたしは彼の事を考えずに、こういった過去を受け入れてもらえる、などと簡単に考えていました。 しかし、そう考えていたあたしが甘かったです。 今ではそういった過去や、平気で話してしまった事を本当に後悔しています。 これも彼に気付かせてもらったことです。 本当に、最低な事をしたと思っています。 彼はそれでもあたしの事を好きでいてくれようと悩んで努力してくれています。 あたしは、そんな彼に真っ直ぐに向き合うように努力するようにしていますが、それだけでは、彼はあたしの事を本当に許せるようにはなってはくれません。 きちんと彼と連絡（メール）をとることや、一緒に悩むこと、話を聞くこと・・・こういった事以外に彼の気持ちを少しでも楽にさせる方法はないでしょうか？ 大変厚かましい相談だとは思いますが、身近に相談できる人も居ません。 なので回答をお願いします。

おおまかな現状及び希望を書きます。 現在、両親（共に70歳以上）と私の3人暮らしです。 父は3年前よりアルバイトをしています。（年収150万程度） 母は収入なし （両親ともに年金収入はなし） 母は父の配偶者としてアルバイト先で年末調整されていました 今年から母を私の扶養親族としています 私は通常会社での年末調整なのですが19年度、20年度と確定申告をしています（先物取引による損失発生の為） 18年度は年末調整 そこで都合の良い希望なのですが、父は年収からすると配偶者控除が無くても税額に大きな変動がないかと思い、過去3年間の父方の母の配偶者控除をはずした申告をして、代わりに母を私の扶養として修正及び更正をしなおすことはできるのでしょうか？ 私の確定申告は昨年分は更正できるが2年前はできないとの事 嘆願書を作成すればそれも可能になるのでしょうか？ またもし一連の手続きが可能ならばどんな書類を用意すればよいのでしょうか？ ネット等で調べたのですが余り似たような事例がありませんでした 質問にも不備があるかと思います どうぞご助力よろしくお願いいたします。

過去に顔見知り（だと私は思っています…）でした管理人様のサイトを見つけメールフォーム及び拍手でメッセージを送りたいと思っています。 けれど以前開設されていたサイトが人知れず3～4年前に閉鎖され、以前ご迷惑をお掛けしたこともあったのでとまどってます・・・。 私を覚えていらっしゃることも気になるのですが、やはりメッセージを送り困る、迷惑、うっとおしいなどと思われないか心配で。 やはりこの場合メッセージを送るのはやめておく方がいいのでしょうか？ ご意見お願いします。

題名の通りです 対策をしたいと思っていますが、検索しても出てこないので 困っています。 普通、検索しても出てこないのでしょうか？？ もしわかる方がいらっしゃいましたら よろしくお願いします＞＜

聞いた話では、過去に見たこれらのファイルは、インデックスという分類で管理されているみたいですが、これらを見るには、どうすれば良いのか分からないので質問します。まず、コントロールパネル→インデックスのオプションを見ると、「****個のインデックスが作成されました。インデックスの作成は完了しました。」と書いてあり、「含まれる場所、除外の部分には何も書いてない状態になっています。「変更」を押しても「選択された場所の変更、概要」共に何も書いてない状態です。「すべての場所の表示」を押すと、RECOVERY(D),ローカルディスク(c）のチェック欄があり、RECOVERYはチェックを入れられるが、ローカルディスクはチェックを入れられない状態です。もしかすると、インデックスが作成できない状態なのかもしれません。しかし、どう設定するのか調べてみても見つけられませんでした。どうすれば、MP3などのファイルを見た記録を作成し、見る事ができるのか、その方法を教えてください。

こんにちは、20歳大学生男です。 私は彼女いない歴＝年齢です。興味がないわけでなく、単に私に需要がないだけです。 ただ、これから先このままずっと独りだとさすがに辛いので、少しずつ自分を良い方向へ修正して行って、いつかは素敵な彼女ができたらいいなあというか、絶対に作ってやろうと思っています。 ただ、それにあたって一つだけ不安なことがあります。 それはタイトルにも書きましたが、これからの恋愛で過去の空白を帳消しにすることができるかどうかです。 20歳ともなれば当然、私の周りで彼氏彼女持ちの人がたくさんいます。 現に私と仲の良かった友達の4人グループの中で、彼氏or彼女もちでないのは私だけです。 また、他の友達にも彼氏彼女もちが結構いるというのが現実です。 そのような状況の中、私は焦っています。私は彼らよりも幸せにはなれないのではないか、私と彼らは住む世界が違うな　そういうことが常に頭の中にあります。（別に彼らに不幸になれというわけではありません。私も彼らと同程度に幸せになりたいなということです。） 幸せの定義は個々人により異なる、いわば十人十色のものですが、私は今は恋人がいることもその幸せの要素だと考えていますし、むしろそれが大きなウェイトを占めます。 だから、私から見ると相手もちの人たちは幸せそうに思えますし、現に幸せでしょう。 つきあっていることはいいことばかりではないとよく聞きます。仮に嫌なことがあるとしても、それを考慮してもプラス値になると私は思います。 わかりやすい例を出しましょう。 自分が高校球児だったと考えてください。 高校3年の夏、甲子園出場の最後のチャンス。地区大会に出ましたが、予選で敗退しました。 そしてその後、大学で野球を続け、大学野球で力を伸ばし、大学卒業とともにプロに入ったとします。プロでは着実に力を伸ばし、1軍のスタメンでプレーするようになったとしましょうか。 仮にそうなったとしても、過去の空白を帳消しにはできてないとは思いませんか？ 高校球児として甲子園のマウンドでプレーすること。それはもはやどうやっても取り返すことができない。違いますか？ そのようなことは気になりませんか？ 私は気になります。なぜかというと人生はそれぞれの場面が積み重なってできるいわばジグソーパズルのようなものだと考えているからです。どのピースが欠けても完成することのできないとても難しいジグソーパズル・・それが人生だと思っています。 一般論に戻りましょうか。 要点をまとめると、これから恋愛をすることで、20歳の今、彼女がいなかったという辛い現実を帳消しにできるかどうかが心配だ　ということです。 ここ数日、ずっとそのことを考えていて（ろくに勉強もせずに・・・）、ひとつ道が見えました。それは、過去の空白は諦めてしまい、未来に力を注ぐ　ということです。 先ほどの例に当てはめるならば、ジグソーパズルの完成は諦めて、完成に極力近い状態にしておく　とでもいっておきましょうか。 現時点で考えられる方法としては、これがベターかなとは思います。（ベストではありません、あくまでベター） しかしながら、この選択肢を選ぶにはやはりためらいがあります。 なぜなら、それは自分は周りの人間よりも幸せになれないという現実を受け入れないといけないからです。過去の空白をそのままにしておくことによって、私に彼女ができるまでの期間に彼氏彼女がいた人間よりも幸せになることはできない可能性が高い。幸せというのは人との比較ではないかもしれないが、もしそうなら自分と比較しても同じだと思う。自分にもし10代から彼女がいたとしたら・・・　そう考えるとやっぱり割り切るしかないのかなという悲しい気持ちが残ります。 私の考え方はちょっと特異なので、理解できない方が多いかもしれません。理解できなくても仕方ないです。人と人は本質的に理解しあえないのだから。 20年間彼女がいなかった私の気持ちは私にしかわからないものです。 皆さんのご意見をお聞かせください。

来月に結婚を控えている29歳の女です。 8年近く交際してきた男性と来月入籍する予定です。 入籍にあたり、一緒に暮らし始めました。 その彼のことで質問です。 先日、部屋を掃除していたら女の子の写真が出てきました。日付は2006年のＧＷ それよりさかのぼること半年前（2005年暮）、彼が他の女性と付き合っていることが発覚しました。 写真はその女性です。 問い詰めたら、その彼女とは高校時代の同級生で、最後の一線は越えていないとのこと。 年に数回会う程度の友達以上恋人未満だとかなんとか言い逃れられました。当時失礼を承知で彼の携帯を見ましたが、ハート満載でそのような風には見受けられませんでした。 その時度と会わないと約束したのに、私に隠れてまだ会っていた…と写真と見つけた時は裏切られた気持ちでいっぱいでした。 写真を見つけてから、同じように問い詰めたのですが、やはり本人の言い分は変わらず、自然消滅したとのことでここ2～3年はあっていないと言い張りますが、また同じことを繰り返すのでは。。。と不安です。 また入籍も本当は今年の初めに。。。と決めていましたが、彼が「会社の仲良しグループ（男2人と女２人）でボード旅行に行くから、入籍届出しておいて♪」などと言い、私が激怒したため延ばし延ばしになって今に至ります（結局旅行は行きませんでした） 私が別れを踏みとどまっている点は以下です。 (1)親にも結婚前提で紹介して同棲もしているので、今解消すると（親は頭が固いので）娘がキズものになったと騒ぎかねない (2)彼と私は、何回か別れて復活的なことをしているので、別れてもまた元さやに戻ることを考えたら別れるのは…と踏みとどまってしまう。 (3)浮気をのようなことをする以外は真面目です (4)確かに今は行動を見る限り不審なことはないように見えます また知恵袋の過去の質問を参考に、念書をお互い交そうとさせましたが嫌がっています。 本当に入籍していいか不安です。 長文なうえ、時系列、説明などが分かりづらくて申し訳ありません。 結婚すべきか、別れるか迷っています。アドバイスをお願い致します。

年取ってから娘が生まれた父親です． 前回もいろいろご意見いただいて助かっています． さて，先日若い部下から「過去３人の女性と交際しました．どれもまじめなお付き合いでした．」とさわやかに言われました． 私のコチコチ頭では理解不可能で悩みこんでしまいました． よく聞くと，彼の２０代のほとんどの期間，女性との交際があったようです（ダブっている時期はないそうです）． しかし，結局は３人の女性と別れて，それが”まじめな交際”なのですか?，他人（上司）に胸張って言えることなのですか? 彼の言う”まじめ”とは何のことなのか分かりません． 確かに仕事はまじめな男なのですが，見る目が変わってしまい， 「娘は絶対に嫁にはやらんぞ！」と思ってしまいました． （まだ娘は小さいですが．．．） このままでは仕事上もちょっとまずい気もします． 私に理解できていないのは何なのでしょうか? 私へのご批判でもかまいませんので，率直なご意見をお待ちしています． 女性に方のご意見も，ぜひお願いします． よろしくお願いします． （質問先はここでいいと思うのですが，不適切な時はご指摘ください．）

私は30歳の専業主婦です。夫は33歳、1歳の娘がいます。 長くなりますが、宜しくお願い致します。 私の実家には過去に金銭的な問題がありました。 母親が親戚の借金の保証人になって逃げられ、借金を背負い、隠していたために借金が膨らみ・・・というものです。 ただ、親からきちんと説明を受けたことはなく、何かおかしいと感じた私が自分で探って知ったことなので、何から何まで知っているわけではありません。 既に解決済みだとばかり思っていたのですが、もしかしたらまだ何かあるのかも・・・と思わされる出来事があり、夫や子供に迷惑がかかるのではないかと大変不安になっています。 昔からそうでしたが、母親に聞いても誤摩化されるばかりで、本当のことが何もわかりません。ここが一番の問題なのですが。そして、母の言い分としては「子供に迷惑をかけるつもりがないから黙っている」ようなのですが、実際問題私は迷惑を被ってきたと思っています。 子供に隠していたいなら完璧に隠せばいいものを、母は「子供には関係ない、あなたにできることは無い」などと言いながら、私に借金をしたり、私のクレジットカードで無断でキャッシングをしたりしてきました。断りたくても、可哀想に思えて許してきました。（返済はされます。） そのような時期が何年間か続いた後、落ち着いたように見えたので母に聞いてみると、金銭的な問題は解決したとのことでした。 その後、夫と知り合い、結婚しました。 付き合っている間や結婚が決まった頃には、問題は解決済みだと思っていましたし、おかしいと感じることも無かったので、特に夫には過去のことは話しませんでした。 正直に言うと、その問題では私自身が大変傷ついてきたことと、親のプライバシーに関わることでもあるという思いから、死ぬまで誰にも話さない、話したくないと思っていました。これが間違いだったのかもしれません。 最近、金銭的にまだ問題があるのでは？と思わされる出来事があり、母に聞きましたが、やはり誤摩化すだけ。親戚の件だけでなく、母自身が金銭的にルーズところがあるように思えます。 借金を背負った時だって、誤摩化さずに向き合えば、もっと早くに解決したはずなんです。父親は当時高収入でしたし、それでも足りないなら母がパートでもすればいい。子供に正直に話せば協力だってします。 それをせず、表面的には優雅な生活を送り、結果的には子供を傷つけ、子供に迷惑をかけたとは思っていない母に不信感があります。それ以外は、まぁ良い母なのですが。 もしかしたら、結婚前に夫に話しておくべきだったのでは・・・という思いが出てきたのですが、結婚しただけならともかく、子供まで産まれてから自分の実家の問題を話すのは、卑怯ではないかと思うので迷っています。 どうすれば良いと思われますか？ 夫は「騙された」と思うでしょうか。 軽蔑されるのを覚悟の上で、話すしかないですよね・・・。 ご意見やアドバイスをいただけたら有り難いです。。

皆さんは過去の恋愛をどのように処理しているのでしょうか？ 私は振られて一年たつというのに未だに過去の恋愛をひきずっています。 人を見下す欠陥人間というようなことを言われ一方的に別れを切り出されたときには憎しみでいっぱいだったのに、今はなぜか過去の良かった思い出が浮かんできて時々幸せな気分に浸ることすらあります。 けど数十秒後には、何であんなに仲がよかったのに別れたのか・・・と辛い気持ちでいっぱいになります。 精神的に不安定になります。 過去の恋愛を断ち切れていないからでしょうか？ 終わった恋愛を終わったものとするなら、 過去のことなどおもいうかばないのでしょうか？ また、思い出しても幸せな気分になったり、 ひどく落ち込んだりしなくなるのでしょうか？ 付き合った期間は5年です。 大切な大学時代をともにしました。 私（男です）は本気で好きでした。 よく女優が、過去の男は、もうすでにおわったものとみなして 思い出しもしない、というような発言をしますが（奥菜恵など） 恋愛を終わったものとみなすなら、思い出しもしないのでしょうか？ 私は思い出してしまいます。忘れることなんてできません。 過去を引きずりながら生きていかなければいけないのでしょうか？ この先人を好きになることなんてないような気がします。 人に愛される自信も愛する自信もありません。 アドバイスください よろしくお願いします。

小学校～高校時代までいじめられた経験があります。いま自分は20歳で、大学に通っています。 中3のときに、すこし親しくなった人間が、実は裏で自分の悪口を言っていることを人づてに知りました。そのときは本当にショックで、以前にも増して人間不信に拍車がかかりました。ちなみにその悪口を言っていた人間本人も、実はクラスメートから滅茶苦茶嫌われていましたが、本人は素で馬鹿なのか、理解していないようでした。とにかく自己中心的な人間でした。 上記以外にも自分に対して悪口を言っていた人間は大勢います。しかし、その中でも特別に何人かは未だに記憶から消し去ることができません。これは僕の方に原因があるのでしょうか？　過去のことにいつまでも固執してしまう性格を少しでも変えることはできないのでしょうか？ 皆さんはどのように、過去の辛い、嫌な経験を忘れるようにしていますか？　いろいろなご意見、方法をお聞かせください。よろしくお願いします。

以前ここの教えて！Gooで次の文章の-ing形の動詞は分詞構文なのかの質問をしました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3164078.html その時の例文は； 『同社の他の商品を購入する場合と同様、クレジットカードを使って5ドルから200ドルの額を献金することができます。 People can donate from five to 200 dollars using a credit card just as they do when buying the company's other items.』 頂きました回答で私が正しいのではと思ったのは，この用法は分詞構文ではなく「主文ではなく，動詞を修飾する現在分詞」と判断しました。 当時例文に出したのは全て，-ing形で現在分詞の形でしたが，以下の文の場合はどうでしょうか？　文章自体が成立するのでしょうか？　言い換えると，-ing形の現在分詞で動詞を修飾しましたが，p.p.の形で動詞の修飾は可能でしょうか？ 例えば；　(これは私が書いた，先に和文がありそれを訳した英文ですが) “Fit and function” tests have been successful conducted on the other switch cubes using the increased sheathing thickness to 1mm. ”取り付け機能”試験は1mm厚に増やした外装チューブを用いた他のスイッチキューブにも実施され，成功理であった。 質問は”conducted”の使い方です。　上記の例では-ing形の現在分詞でした。　ここではp.p.を使っています。　やはり英文は “Fit and function” tests have been successful being conducted on the other switch cubes using the increased sheathing thickness to 1mm. の様に’being’が必要でしょうか？　それとも，私の書いた英文そのものが破格でしょうか？　宜しくご教示お願いします。

I wished I had a car. という文がありますが、had は仮定法過去なので現在とは反対のことを表わさないといけないのではないでしょうか？どうしてここでは過去の事実と反対のことを表わすのでしょうか？

表題の通り、「過去のトラウマが気になって恋愛に躊躇してしまう」事で悩んでいます。 もう１０年近く前なのですが、中学生の頃、「お前みたいな（見た目が）気持ち悪いヤツは一生彼女なんてできない」って言われたことがあります。思春期まっただ中でしたから凄くショックを受けました。 ただ、当時でも自分で思い当たるフシがあったのは事実で、「やっぱり変わらなくちゃダメなんだな」と認識を強めました。 以来、見た目に気を遣うになり中学以降はそうした扱いを受けることもなくなりました。今では「センスいい」「そんだけ自分に対して色々とストイックになれるのはえらい」と逆に褒められるぐらい周りの見る目が変わりました。 で、たまに恋愛ごとに発展しそうな時もあるんですが、昔言われた言葉が自分の中で首をもたげ、躊躇してしまいます。 「自分を好きだって言ってくれるこの子も実はキモイとか思ってるんじゃないか」とか「これは何かの間違いではないのか？ほんとに大丈夫なのか？」って感じです。口には出さないですが。 結局、１度か２度デートした時点で自分から連絡を取るのをやめてしまったり、付き合うことになっても「キモイ（と思われているかもしれない）僕が好きだと言ってもいいのか」と考えてしまい、それが相手からすると「ほんとに私のことが好きなの？」という疑問に変わり、すぐ終わってしまったり。 何年か前、同窓会でからかっていた人達に会いましたが、（人生はさまざまだという前提は置いておいて）一般的に僕のほうが良い（とされている）ポジションになっていました。これでもう過去の自分と決別できるはず。と思ったけれど、やっぱり決別できません。 客観的に見て今の自分は恋愛しても笑われるような人間ではないと思います。だけど、何か自信が持てない。 何かアドバイスがあったらコメントください。よろしくお願いします。

以前フジテレビの『食わず嫌い王決定戦』でお土産に持ってきていたものを探しています。 放送時期やもって来た人は覚えてないのですが、抹茶味でギリギリのゆるさ（ゼリーみたいなフルフル感）の和菓子系だったと思うのですがご存じないでしょうか？ 放送を見た直後にＨＰを見ましたが、久しぶりに探そうと思ったのですが見つけられません。。 宜しくお願いします！

最近彼女ができて3ヶ月が経ちました。 彼女は30半ばで僕は30前半です。 年齢もあり、結婚しようというぐらいの勢いでうまくいっています。 ですが、彼女は「基本的に知ろうとしない（相手のことを特に聞かない）聞いてほしくない」タイプのようです。 僕は「基本的に相手のことを知りたい、聞いてほしい」タイプです。 彼女の過去に付き合ってきた彼氏との行動や言動に嫉妬してしまう自分が最近自分の中で目立ってきています。 彼女のことを知りたいので聞きたい自分と聞きたくない自分にとてもストレスを感じてきています。 仕事も手につかないし、食欲も失せてきました。 戦えない過去と戦っている自分に馬鹿らしくさえ思えてくるのですがどうしても気になってきます。 嫉妬したくないし過去のことだからしょうがないという自分と、自然の感情（嫉妬）がこみ上げてくる自分がいます。 どちらをとるかということになると（過去を知って受け止める自分にするか、聞かずに知らないことにするか） 僕は過去を知りたいほうをとりました。 彼女の苦手な部分やつらい部分、トラウマな部分を知るにはある程度過去を知らないと これから噛み合わなくなるような気がしてきました。 ですが嫉妬してしまう自分がどうしても邪魔をしてきます。それを受け流すには どういった解釈や方法を皆さんは取っているのか知りたいです。 なんとかして過去を受け止め、嫉妬しないような自分にしたいと思っています。 「過去のことだから。」と受け流そうとするのですが、 愛という感情がある限り、どうしても嫉妬してしまいます。 好きでなければなんとも思わないことなのに。とも思ってしまうとどうしていいかわからなくなってきています。 ご結婚された方やうまく付き合っている方のご意見をお聞かせください。 なんとかして過去を受け止め、できるだけ嫉妬しない方法（考え方、受け止め方）を教えてください。 よろしくお願いします。