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閲覧ありがとうございます。 29歳主婦、旦那28歳（長男）1才と3才の女の子2人の4人家族です。 タイトルにありますが、旦那実家（義理父54歳、義理母52歳）で3年間の完全同居に限界を感じ、別居しました。 限界とゆうのは、私達は籍を入れ、旦那実家から車で40分の所にアパートを借りていました。 義理両親も、5年は同居しなくて良いと言っていたため。ところが、私は長女出産を機に、『将来老後の面倒みてもらう為に今から同居しろ』と、妊娠中から実家に呼び出されては言われ続けました。義理父は自分が正しい、自分より下だと思った人間はとことん見下し、毎日人の文句や批判、酒癖も悪く口も悪い、気に入らないと直ぐ怒鳴り、永遠と説教が始まります。旦那も小さい頃から、顔を合わせれば説教、殴られたり蹴られたりして育ち、義理母も、そんな子供を守る訳ではなく黙って見ていたそうです。 言い返せば倍になり帰ってくる。旦那も義理父には逆らえない人です。 結婚する前は旦那にも義理父の性格などは知らされて居なかったので、話しやすくいい義理父さんと思っていましたが、籍を居れてから激変しました。 私は初めての育児で手いっぱいで、同居した時は長女もまだ生後2ヶ月になったばかりで、1日ずっと泣いていて、日中に寝る事などなく付きっきり状態、それでも、良い嫁になろうと家事もしましたが、大体は子供が泣くので義理母に変わって貰う事が多かったです。 同居して2日目の夜、私は夕食の洗い物をしていた時に長女が泣き始め、片付けがまだ終わらないからと直ぐには抱きに行きませんでしたが、そばに居た義理母が、『こっちはやるから抱いてあげて』と言ってくれたので、すみませんと言い、抱こうとしたら義理父が抱っこしたので、すみませんと言い、片付けに戻ろうとしたら、舅に、『義理母をバカにしたら俺が死んだ時お前を呪い殺してやる』『義理母にやらせるな、義理母を守れ！家を守れ！その為に同居したんだぞ！』と、旦那が居ない時に怒鳴られました。。突然の事で、どうしてよいかわからずその場で立ち尽くしてしまいました。それから何か気に入らないと夜中に呼び出され1時間の説教、仕事で嫌な事があると、言いがかり（なんでもっと笑わないんだ笑え）をつけてきては罵倒され、日曜日も出かければ帰ってきてから文句、夕方3時には帰って夕食の支度を手伝ってました。 育児にも口を出し、私の前で、『男の子だったら殴れるけど、女の子だから殴れねー』と言ったわりには、長女が1歳半の時に義理父は名前を呼んでも遊びに夢中になってた娘を持ち上げ頭がガクガクするほど揺さぶり、『聞こえてんのか！！』と、私はやめてくださいと叫ぼうとしたら横で見てた義理母は、『お返事しないからわるいんだよぉー』と止める事もせずニコニコみていて、この人たちの感覚が理解できなくなりました。 義理父は気に入らないと車のフロントガラスに蹴りをいれ粉々にしたり、人に暴力は降りませんが物にあたります。 長女3才の七五三では、私の実の両親も車で1時間の所に住んでおり、お祝いを渡したいとの事で、義理両親と、実の両親に来て貰い食事会をしようかと旦那と話し、七五三もその家のやり方があると雑誌にもあったので、義理母に、『うちの両親も七五三の食事に呼ぶべきですか？』ときいたら、義理母は『いいんじゃない？どこにするの？』と、良いって事なんだと判断し、義理父にも話したら、『いいんじゃねーか、そうだよな、あっちからしても孫だもんな』との事で、参拝の日にち、食事する場所を決めて、1週間前になった頃に、義理父が180度言ってた事を変えました。 旦那が夜中に呼び出され、『あっちの両親を呼ぶなんてどっから話が来たんだ』『じじばばが参拝に一緒に行くなんて聞いたことねー』と言い始め、じゃあ、食事会はキャンセルすると旦那は言ったそうですが、『自分たちが決めたならやり通せ』と怒鳴ってきたそうで、義理父は七五三当日は仕事にいってしまいました。実の両親にも、食事会はしないと伝えると、実の両親はそれでもと、長女にお祝いをわざわざ神社まで来て渡してくれ直ぐ帰りました。申し訳ない気持ちになりました、。 その夜です、旦那が義理父にわたしの両親がお祝いをもって来てくれた事を話したら、私の目の前で、私の実の父に電話をし、『そっちでは七五三でここまでお祝いする風習があんのかい』『テレビでもじじばばが参拝に一緒に来てるとこなんかみたことねー』『こんど親戚付き合いとかで悩みあるからのみに行くべ、いろいろ教えて欲しいんだけど』さすがに頭に来てしまいました。その後、夜中に私が呼び出され、まだ子供も起きていたので一緒に連れて行き、舅から、『なんで、お祝いを貰っていいかの相談がないんだ』『どっからおまえの実家の両親呼ぶ話になったんだ』と説教されました。悔しくて泣きながら聞きました。こうならないようにと事前に話したのに、、そんなに私の実家からお祝いを貰うのはおかしいのでしょうか、、涙と恐怖の震えが止まりませんでした。 長女が泣いてる私の顔を戸惑いながら心配そうに見上げ手を握って静かにしていました。 次の日、まだ義理父は愚痴愚痴言っていたのですが、旦那から、『明日、家を出よう』と言ってくれました。本当に、何も言わず、一晩で荷造りし家をでました。 別居になってからも、たまには帰って来い自分の家なんだからと、和解？した後も、実家を留守にするから、こっちに来ててくれと電話が来て度々いっています。私も、義理父が大人しくなり普通になってくれるなら、できる事はしようと思って、呼び出してにも応じました。 が、最近、元の義理父に戻りました。急に電話で『嫁は、将来老後の面倒みねーつもりなのか』呼び出しも頻繁になり、今は毎週です、そして私の事はシカト状態です。私も仕事が始まり子供達も保育園に通っているのに、平日に、他県に泊まりに行くから家に泊まれ。面白くない事があるといきなりあら探しの電話が来て、怒鳴ってきます。泊まりにいかないと、別な日に呼び出し電話がきます。。 話が長くなりましたが、同居解消した方に特に聞きたいのですが、同居解消後、頻繁に呼び出しは来ますか？また、応じてますか？ 義理父からの電話の着信音がなる度に身構えてしまいます。 せっかく別居しても、毎日義理父の電話に怯え、何もする気力がなくなり、家事ができない事も増えました。旦那と離婚するしないの喧嘩もするようになりました。 このような義理父がいらっしゃる方、義理父に対してどう接してますか？ 別居しても、呼び出しの他に義理両親の誕生日、クリスマス、お正月、彼岸、子供の誕生日は必ず泊まりで行ってます、家事もします。お正月もお盆も、私の実家には帰ってません。 別居して直ぐの頃は義理父は普通に話しかけてくれ、私も子供のことなど話しましたが、最近は私が気に入らないとみてわかる態度をとられます。怖くて身構えてしまいます。。 長くまとまりのない読みずらい文章で本当に申し訳ありません、

結婚10年目、小学生の男の子・女の子がいる夫婦です。 以前から、いろいろと口うるさく嫁の私には家事の不備をいつも注意している旦那です。 夫婦共働きで私の給料が手取り１８万ぐらいで、旦那は旦那はその１．５倍くらいです。 しかし、毎月自分の小遣いや経費として１０万ほど浪費しています。 苦しいですが私の給料でなんとか家のローンも払いやってきました。 しかし、最近以前よりましていろいろと口うるさくイジワルとも思う言動が増えて喧嘩が増えています。 子供たちもそれを感じているようです。 最近子供に「お父さんが、イジワルなのはお母さんのことが嫌いだからかもしれない。」と言われ以前から自分もまさかと思いながら思っていたことを指摘されたようで大変ショックでした。 そして、今晩冷たくされたことを発端に話しをしてみました。 いろいろと言い合いが続きましたが、その時に「今は、おまえのことがあまり好きでない。まだ、同じ職場の後輩女子の○○ちゃんのほうが好きだ。」と言われてしまいました。喧嘩をしていて頭に血が上っていたのかもしれませんが、あまりにひどい一言に涙が止まりませんでした。 泣いてしまったことにも「めんどくさい。すぐ泣くところが許せない。」とトドメに言われてしまいました。 疲れているときに、話し合いをしようと言われて主人も怒っていたようでしたが、あまりの言葉に怒りを通りこして驚きました。 私は、最近冷たいから気持ちを確認したかっただけなのです。 「お前のことが、一番好きだよ」と言って欲しかっただけなのに・・・ その気持ちも伝えましたが、主人はそれなら「家事を完璧にやれ」と 言っただけでした。 主人の望みは、朝６時３０分には、最低３～４種類のおかず（揚げ物・煮物・焼き魚・サラダ等です）をつくり食べれるようにすること、掃除は毎日すること。自分が帰って来たときは子供のものも含め片づいているように、とのことです。 「浮気は、決してしていない。」と言っていて真実のようですが、こんな人とこれからやっていけるか、今とても不安でつらいです。 そろそろ離婚することも本気で考えたほうが、いいかもしれないと今、思っています。子供のことを考えて今までいろいろ我慢してきましたが、どうしたらいいでしょうか？ みなさんはどう思うか教えてください。

私の親は倫理観が大変厳しかった為、10代の頃は、 「どうして不倫なんてするんだろう」 「なぜわざわざ不幸になりにいくんだろう」と、他人の恋人や配偶者と関係を持つことに、 ふつうに嫌な気持ちを持っていました。 でも今、こんなことを言うと旦那さんがいる人には凄く嫌がられると思うのですが、 結婚している男性や、彼女がいる人が本当に魅力的に見えて、 ついそういう人にばかりちょっかいを出してしまいます。 新卒で会社に入ったばかりの頃、職場で毎日が辛くて泣いていたことがありました。 ちょうど研修で家から短期間離れており、同期と同じ部屋に住まなければなりませんでした。 その時に、職場に一番若い管理職で28歳の既婚男性がいました。 私が泣いていたり具合を悪くすると、仕事上とても気を遣ってくださいました。 若くて優しくて明るかったその人のことをすぐに好きになったのですが、 彼には奥さんも子どももいましたし、そういう一線をきっちり持っている方でした。 「きっとこういう人と結婚できたら幸せだろうな」といつも思っていましたが、 憧れるのは私の心の自由だと思って、とても懐いていました。 そういう態度が職場のパートさんからすごく嫌がられていたのは分かっていたのですが、 （その男性は人気があったので、色目を使う若い嫌な子だと思われていました） どうせ研修で少ししかいられないと思い、ちょっとしたことでお話できる度に 「先輩と離れるのはさみしいです」「ずっと先輩が上司だったらいいです」と甘えていました。 研修が終わって、その上司の方とお別れした時には、すごく悲しかったのですが 「次は都会で仕事できるから頑張ろう」と前向きに考えていました。 でも、その上司から個人的に連絡が来るようになり、君に会いたいと 言われるようになってしまいました。 私は学校の先輩に憧れるような感情を持っていましたし、まさか真面目な上司から そういう風なことを言ってくるとは思わなくて、とてもびっくりしつつ、単純に喜んでしまいました。 初々しい学生同士のデートみたいな、ちょっとした遊びくらいに考えていたのですが 休日に特急を使って、会社の人に会わなさそうなところで落ち合うと、 上司は「若くして結婚して、子供なんて作っちゃったけど、後悔してる」と言われました。 もし結婚してなかったら、すぐに付き合ってお嫁さんにしたかった、 大人しくて優しくて若い君のことを抱きしめたいと、会社で毎日思ってた、 と苦しそうに切々と語られました。 押されると弱く、すごく好きだった人に熱烈に告白されてしまったので なし崩しに関係を持ってしまったのですが、段々と 「奥さんとお子さんのことも大事にしてる先輩が好きだったな……」と冷めてしまいました。 手が届かなくて振り向いてくれなさそうなところが良かったのに、 毎日メールをして「俺のこと愛してる？」と確認してくる彼が鬱陶しく、 どうせ離婚する気もないくせに、若い女を遠くから繋ぎとめられると思っている彼が、 だんだんと魅力的に思えなくなってしまいました。 それで彼のことをあっさり振ってしまったのですが、 その後も人の彼氏だとか、人の旦那さんばかりに目が行ってしまいます。 遊びとして付き合われるのはちょっと癪になってしまい、 いつも彼が彼女や家庭を捨てたいと本気で思うくらい、自分に傾いてくれるまで、 相手が望む人間性を演じようと無意識にしてしまいます。 しかし実際に彼がこちらに来ようとすると冷めてしまって、 「悲しいけど、あなたが今のまま幸せでいてくれる方がいい」とか誤魔化して、 フェードアウトします。 自分でもどうしようもない女だと思うのですが、こういうことを 二年くらいずっと繰り返しています。 普通の、快活で恋人も奥さんもいないような男の子のことを好きになったりもするのですが、 そういう明るいまっとうな人には全くモテません。 たまに彼氏が出来ても、なんとなく物足りません。 友達には改めろと言われていて、自分でもだいぶ駄目だなと思うのですが 私みたいなタイプの女の人はそんなに少なくないのでは？　と最近思うようになりました。 自分でももう少し健全に生きた方が絶対幸せになれると思うのですが、 こういうのっていつか飽きるものでしょうか。 このパターンの恋愛が好きなタイプは、ずっとこんな感じで生きているのでしょうか？

はじめまして。 今回相談したいのは妹夫婦のことです。 妹夫婦は現在、あまり上手くいっていないらしく週1のペースで実家に子供を連れて来てストレス発散をしています。ですが、私たちも愚痴を聞くのにいっぱいいっぱいです。 妹夫婦に関しては以下の通りです。 妹は結婚して今年で３年目。上の子は２歳と半月、下の子は８ヶ月。 旦那さんは”てんかん”という病気持ち。 妹も旦那さんも２０代前半。 これから箇条書きしていきます。 ◎旦那さんはてんかんなのに不規則な生活（仕事柄） 　【ゲームばかりしたり、子供の面倒は一切見ない、妹のこともて手伝わない】 ◎お金に関しても、妹には預けずに”自分の好きなものだけ”買う 　【妹や子供のものは一切買わない。子供服がなくなっても、人から貰うのを期待している。】 ◎月に、妹に１万から６千円の小遣いを渡している 　【で、妹ダケが使うもの（洋服や生理用品や薬など）は、この小遣い内で遣り繰りしろと言われている。美容院代や遊びに使うお金もひっくるめて！】 ◎なにかあると”疲れた”といって寝てばかり 　【妹が子育てに疲れていてもシカト】 ◎お腹がすいたり、冷蔵庫が空っぽでも旦那は”オレは自分のあるから”と自己中心的 　【子供達の食べ物がなくしても、シカト。妹に関しては、結婚前の貯金があるんだからソレを使え的な感じ】 ◎妹は家事が嫌いだから、何もしてくれない旦那に不満 　【しかも、言っても手伝ってくれないとのこと】 ◎妹も旦那も自分勝手な部分があり、周りに頼ってばかりの癖に感謝の気持ちがない 　【都合のいいときだけ人に頼る的な感じ】 ◎お互いに、互いの実家の悪口を言っている ◎旦那に対しての不満から、妹の子供達（特に上の子）に対しての扱いが酷い！ 　【上の子に対して、”てめーなんか嫌いだよ{怒}”などの暴言とか上の子が自分を叩いたりしたら”こうされると痛いだろ？”と同じように叩き・・・そこで上のこと喧嘩{ため息}下の子とは可愛がっている。が、自分の気分がいいときは、上のこの扱いも違う】 ◎うちでお米を渡して６千円で買うといったのに、旦那さんはずっとシカトでまだ米代を渡されていない 　【にも拘らず、うちの両親に普通に挨拶したりする・・・】 ◎妹が自動車学校に通っているが、その費用は旦那、一切関係なし状態 　【妹が自分の貯金（結婚前の）で出している上に、教習所に言っている間は子供達の面倒もほとんど見ない。旦那が"俺が手伝うよう”といったのに協力なし】 ◎なにかというと”てんかん発作”を武器にしてくるらしく、妹も色々と強く言えない 　【しかも、薬も飲むのがいい加減らしく（てんかんの場合、決まられた時間に薬を飲まないと治らないそうです）、妹もキレ気味】 ◎家族サービスが全くない 　【旦那は寝てばかりか、ゲームか、友達と遊ぶかで家族で出掛けることはほとんどない】 どうしたらいいのやら・・・（泣） ちなみに、お互いの実家は二人のアパートから近いです。 ただ、妹は嫁に言ったにも拘らず・・・旦那さんの実家には寄り付こうとしません。 私たちにまでとばっちりが来るとキツイのですよ。 なにかいい方法はありませんか？アドバイスお願いします。

３５歳主婦（子供なし）です。 主人の実家が何代も続いている田舎の本家です。 義父は婿養子で、主人は小さいころから将来はお前が家を継ぐんだと言われてきたそうです。 なので、義両親は当然、私たち夫婦にも将来は田舎に戻って後を継ぐこと（主人の実家は地方ですが、私たちは現在東京に住んでいます）と、子供を産むことを望まれています。 こういった考えについて、私自身は特に否定も肯定もなく漠然と、地方や家によって考え方は違うものだし、受け継いでいけるものなら受け継いでいけばいいんじゃないか、みたいな感じで、特に深く考えたことはありませんでした。 ですが、私たちは不妊治療中で、かれこれ２年続けて結果が出ない今、改めて「跡を継ぐ」というのがどういうことか、何の意味があるのかを考えるようになりました。 以下、私の考えるところを書かせていただきますので、みなさんはどう考えているのか、いろいろな意見を聞いてみたいので、何でもいいので教えていただけたらと思います。 私たちは先述の通り、なかなか子宝に恵まれません。治療は精神的、肉体的、経済的にかなり辛く、いつまで治療を続けるか、日々悩んでいます。子供が欲しいので頑張っていますが、やはりお互いに治療で疲れてきていることもあり、最近は子供ができなかったら、二人であちこち旅行したり、楽しく過ごそうなんて話をするようになりました。ですが、義両親は私たちに子供ができなかったら、おそらく戸籍上だけですが、主人の姉の子供（男の子が二人おり、義両親の家の近くに住んでいて行き来も頻繁にあり、とてもかわいがられています）を養子に入れることを考えています。もちろん、本人たちの意思もありますし、私たちもそのようなことは今はとても考えられませんので全く不確定ですが、義両親の考えとしてはそういうのがあります。何としても代々続いてきたのを絶やすことはできない、みたいな考えです。 私は自分自身が子供を欲しいので治療を頑張っていますが、子供ができない可能性は高いし、できたとしても男の子が生まれる保証なんてありません。もし女の子が生まれたら、跡を継ぐためにまた養子を取らなければならないのか。でも彼女の好きになる人が婿養子に入ってくれるなんてかなり可能性は低いと思います。晩婚化、少子化の時代で、そんな相手を見つけるなんて不可能だし、そもそも家を継ぐために好きな人と結婚できないとしたらそれは不幸だと思います。 また、義姉の子供が養子になるとして、もしその子に男の子ができなかったら、私たちと同じように悩むのではないかと思います。自分は養子にまでなって跡を継いだのに、自分に跡継ぎができなかったら責任を感じるんじゃないかと。養子に出せるほど男兄弟のいる家なんてどんどん減る一方で、今の時代、名前を受け継いでいくだけでも難しくなっていると思います。 また、義両親は私たちに田舎に戻って、家屋敷や畑などを全部受け継いでもらいたちと思っていますが、それもまた難しいと思っています。主人の職場は東京なので、定年までは東京に住むつもりですが、それからいきなり田舎に行っても、私自身は生まれも育ちも東京なので、６０を過ぎて突然生活環境が変わるのは厳しいと思います。主人も高校までは地元でしたが、そんなに友人が多いわけではなく、東京での生活の方が長いので、戻っても果たしてメリットなんてあるのかと思ってしまいます。 主人の実家が資産家とか、伝統工芸や代々続く老舗だったりするならともかく、普通のサラリーマン家庭です。ご先祖様にすごい人がいるわけでもないです。代々続いているというので、ご先祖様についていろいろと質問したことがありますが、誰もその功績やどんな人物だったかなどを知ってる人はいません。先祖伝来の家宝があるわけでもなんでもないです。 土地も畑を少し持っていますが、自分の家で食べる分くらいを作っている程度で、受け継ぐ財産らしい財産は全くありません。それをもらったところで、農業なんて突然できるわけでもないし、維持費ばかりかかって、農地なので売るのも手続き踏んだり大変ですし、私自身はそれら（負の遺産？）を継いでいったいどうしろというの？？なんて思ってしまいます。 たとえ、私たちに将来男の子ができたとしても、その子は東京で育つことになるので、跡を継ぐために田舎に住むという選択肢を選ぶ可能性は低いと思います。名前は継げたとしても、ずっと土地を継いでいくのには無理があると思います。 そんなこんなで、跡を継ぐことの意味っていったい何なんだろう？と疑問に思っています。 跡を継ぐために、住む場所を制限されたり、男の子を産むことを望まれたりして、いったい誰が幸せになるんだろうと思います。ご先祖様が代々受け継いできたものを後世に引き継がすことができたとしても、それは単に、自分たちが引き継いできたものを欠けることなく次の世代に渡したという自己満足にしか過ぎないのでは、とまで考えるようになってきています。実際、田舎の祖母は、土地を欠けることなく息子に継がすということに必死でしたので、土地信仰みたいのが田舎には根強いのかもしれません。義父は自分が婿養子に入ったくらいなので、子供たちが跡を継いでいくのは当たり前と考えていて、私たち夫婦が将来どうしたいかなどの意見を聞かれたことは一度もありません。私たちが、子供はいなくても二人でずっと東京に住みたいと考えていると言って、受け入れてもらえるとは到底思えません。 私自身、自分がこのままずっと東京にいたいという思いもありますし、子供ができないからといって養子を取ったところで、その子にまた跡継ぎができて田舎に住んでくれるかもわかりませんし、いずれは途絶えてしまうだろうと思っています。田舎には働く場所もないし、子供もできなければ、もう仕方ないのではないかと思います。自分の代で途絶えることに罪悪感があり、昔は兄弟の数も多かったから養子を迎えることができたから続いてきただけなのではないかと思います。 歌舞伎とか、日本の伝統芸能として広く認められ、保護されているものなら、跡継ぎということに社会的な要請もあるのでそれなりに意味があることだと思うのですが、義実家のようなただただ名前を残す、土地やお墓を守るだけのために、犠牲を払う必要性が理解できないでいます。 私はわりと自由な考えな家庭環境で育ち、両親にも「あなたたちが幸せに暮らすことが一番大事であって、孫はいなくても構わない」と言われています。私には兄が一人いて、結婚して両親と一緒に住んでいますが、兄が結婚する時も、お相手が姉妹だったので、「もし養子に入って欲しいと言われたら、それでも構わない」と言っていたくらいです。うちは特別自由というか、本人たちの幸せが大事であり、自分たちのやりたいようにやれば良い、家に縛られる必要は全くないという意識が強かったので、余計に義実家の考えが理解できません。 今考えていることを思いつくまま書いたので、長文乱文で申し訳ありません。 跡を継ぐということについて、みなさんはどうお考えでしょうか。継ぐことの意味、メリットやデメリットなど、何でも良いのでご意見いただけたら幸いです。 もちろん、嫁に行ったのだから、郷に入れば郷に従えというのはごもっともで、そういう視点でのご回答は今回はご遠慮願いたいと思います、すみません。あくまで跡を継ぐとはどういう意味があるのかについてご意見お聞かせください。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。いつもお世話になっております。 先日はhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa5240245.htmlを始め、 これに関連する質問についてたくさんの方々から御回答いただきましてありがとうございました。この場を借りて、改めて御礼申し上げます。 今回はとりあえずなんとか終結し、引越しも無事終了しました。 互いの親にも引越しの完了とともにお詫びの電話もしました。 電話しようと言ったのは私で、恐らく夫は義父母に電話したいのに 今回こんなことになってしまったから言い出せないのだろうと察したからでした。もちろん、夫は嬉しそうに電話していました。 私から義母にも改めてお詫びを言い、電話口で泣いてしまったこと等謝罪しました。義母は「いいのよー」と言っていましたが。 また、喧嘩の原因となった扇風機についても、こちらでアドバイスいただいたとおり、お風呂場に設置することを夫に提案しましたところ、夫はこれまた嬉しそうにしていました。 前回御回答いただいた中で、「もう少し嫁として柔軟に対応できないか」という御意見もいただきました。 私も今まで全く我慢しなかったわけではありませんでした。 新婚生活が始まる前から似たようなことがあり、そのときは私も黙っていましたし、夫には義母への感謝の意を伝えていました。 この間まで住んでいた家(新婚生活を始めた部屋)は、夫が独身時代に住んでいた部屋の二つ隣の部屋でした。大型の家電や箪笥などもあり、引越し業者もたのんでありました。独身者用の部屋でしたので大した荷物もありませんでしたが、それでも義父母は、引越し前のダンボール詰め等を手伝いにやってきました。そして、軽い荷物は新居に運び込んでいきました。 私はこの作業の人数には入っておらず、それは夫の「両親の好意を立てたい」という気持ちがあることもわかっていましたので、黙っていました。かえって、「義父母にやらせてしまって申し訳なかったな」くらい思っていました。 ただ、新居をある程度いじられるのは予想していましたので、義父母の手が入る前日に新居にいき、少しだけ私も手を入れておきました。 ニ間あるうちの一間には自分の気にいたカーテンをつけ、押入れの私用衣裳ケースが入る場所や、台所の棚を置く場所等には「ここにはこの家具が入る」というのがわかるように床に紙を置いておきました。 カーテンを一間にしかつけなかったのは、義母のカーテンを全くないがしろにするのは悪いと思ったからです。 それでも、後日新居に行ってみましたら、洗面台の下は洗剤でいっぱいで私の日用品を置く場所はないし、洗濯機の上の棚も洗剤等で満杯。 もともと収納の少ない家でしたので、困惑しつつ少しずつ自分の使いやすいように直しました。また、台所下の鍋を置く場所にも勝手に棚のようなものが設置されていました。 内心面白くありませんでしたが、それでも義父母の親切心と息子を思う気持ちを汲み取り、夫には感謝の言葉しか言いませんでした。 また、今回の引越し前に夫が「ウチのお袋が、『結婚するとこういうｋと(引越しの手伝いをすると言い出すこと)にも気を遣うのよねぇ』と言っていた」と言ってきたのを聞いて、本当は義父母は手伝いたいのだと気を回し、お願いしてしまったというのも背景にありました。 そして、今回、引越し前の新居掃除での義父母の口出しの件があり、抑えていたものがバクハツしてしまいました。 また、義母が新居の間取りを見て、「この洋間に息子のパソコンを置けばいいわね」と言ったのも心の中で引っかかっていました。結婚前の顔合わせのとき、「新婚生活を始める部屋は狭いから、貴女あまり荷物を持ってこない方がいいわ」と義母は言いました。実際、夫の荷物(パソコンデスクや椅子、箪笥二竿、大量の服)があり私のものは殆ど持ち込むスペースはありませんでしたので、鏡台と衣裳ケース二箱、置き場のないノートパソコンだけが私の荷物でした。ですので、今回引越ししてきた家の間取りを見たときの義母の発言に怒りを感じてしまいました。 このような夫側の面々に、私はどのように今後対応していけばよいでしょうか？夫は、自分の両親がないがしろにされたとすぐに思ってしまうタイプのようです。 御回答宜しくお願い致します。

主人の父が4月に癌で亡くなりました。 主人には弟がひとりいます。 主人の実家は自営業で、義父が入院するまでは順調に営んでいたようです。 義母は義父に3社の保険をかけていましたが 四十九日が過ぎた後で 「保険はみんな入院保険だから、お金(死亡保険金)は出ないのよ」と おっしゃるので、(死亡保険金が出ることは知っていましたが) きっと贈与をしたくないんだろう。。と思い 主人も私も何も言いませんでした。 家(かなり古いです)と土地を合わせて1300万くらいと主人に伝えてきたそうで 義父の預金に関しては「500万前後」とゆうことでした。 私達は遺産放棄も考えた上で 「お義父さんの預金でお家を直したらどうですか」と伝えました。 ところが、余命わずかとわかった時点で 義母は義父の預金をすべて株に換えてしまっていたのです。 その名義を義母・主人・主人の弟の3人に書き替えてはくださいましたが あくまでも書類上のことで、配当等の一部が主人のもとにくることは ありません。 問題はここからなのですが 義母は遺産相続として「主人を被保険者として郵便局の養老保険をかけるから」 と言ってきたのです。 養老保険は10年満期のものです。 それが一番利息が良いからと言うことでしたが 満期時の受取人も主人の死亡保険金の受取人も、『義母』になっているのです。 その上、満期時の利息も自分(義母)がもらうとおっしゃっていました。 当然ですが、私達の元には契約書もなく 郵便局からの契約についてのお知らせが届いただけです。 これが相続になるのでしょうか。。。 義母はもともと少し非常識なところがありますが まだ私が主人と結婚する前、主人の祖父が亡くなり その時にかなり遺産のことでもめたようなので 遺産相続に関しての知識はあると思います。 ご自分で堂々とすべて相続しても構わないと思うのですが 義母はとても人当たりが良く 何より他人から悪く思われることを嫌うひとなので おそらく誰かから遺産相続の詳細について訊かれた時に 一応の答えを用意しておきたかったのだと思います。 その上義母に「『近所の人にこれから年金だけで大丈夫？』って訊かれて 『長男とお嫁さんがやさしいから、助けてくれるって言ってくれてるの』って 言ったら、『あら、いいわね～』って羨ましがられたのよ」とまで 言われてしまいました。 (もちろん、主人のお給料ではそんな余裕もなく(苦笑) 主人も私もそんなことは一言も言っていません) それに義母は、ご自分の養老保険・青色申告保険にも加入していたと思います。 主人の父の遺産なので、私が口を出してはいけないと思っていますが 「遺産相続を放棄してほしい」と言われた方がまだ良かったのでは。。と 思ってしまいます。 実は義母には今までにもいろいろな思いをさせられていて もうため息しか出てこないのですが。。。 みなさんはどう思いますか？ よろしくお願いいたします。 (長文になってしまって、すみません)

私の親は姉夫婦と同居しております。 まだ両親が60代の頃に姉が両親の老後を見るという条件で、 自分たちの気に入った家が高額だったため、 両親が住んでいる家を売り、購入、同居ということになりました。 しかし姉がかなり気が強くわがままで、自分の思い通りにならないと 親を追い出してしまうということが今まで何度もあり その度に親は、私（妹）ども夫婦の住むところで一時的に一緒に暮らすということが 続いております。 現在親は８０代となっています。 ただ主人の両親は主人が長男であるため、家に遊びに来ることは怒りませんが、 一時的でも住むということに対して不満を持つだろうということが推測できました。 以前親が病気になったのですが、姉が親の面倒を見てくれず 親を追い出したため、私が親を迎いに行き、病気が治る数か月間我が家で暮らしていました。 そのことを主人の親には黙っていたのですが（主人は言わなくていいというので） 主人の親が姉の家に電話してきたので嘘が付けず、 私の方から主人の親に、「今私の親は病気でここに来ていて、病気が治るまでこちらに いさせていただいています」と伝えたところ、大変機嫌が悪くなりました。 主人の親は私のことをダメ嫁と思っています。 私の姉のことは自分の親の面倒を見る良い娘と評価しています。 なので私が主人の親に相談したくても、正直に話したくても、 きっと理解していただけないことは分かっているので、 自分の実家のことは何も言っていません。 ２か月前にまた姉が親を追い出しました。 親から迎えに来てと連絡があり飛行機で迎えに行き、 現在我が家で暮らしています。 しかし親の気持ちは、姉の機嫌が良くなれば姉夫婦と暮らしたい・・・ それはそこには兄弟や友達がいるからという理由からです。 で、また姉の機嫌が悪くなったら私たち夫婦のところで暮らしたい。 そうやって元気なうちは行き来して暮らしたいと言っています。 もし介護が必要になったら、私に看てもらいたいそうです。 私は自分の親なので、姉に邪険にされながら暮らすのはかわいそうだし、 主人も許してくれているので、最後は親を看てあげたいと思っています。 そして主人の親のことも自分に出来ることはしてあげれたらいいなと思っています。 しかし主人の親がそれを快く思っていないため、 主人の親に分からないように気付かれないように自分の親に我が家にいてもらうことに疲れました。 先日、主人の親に私の親が連絡を取るのに、家から連絡したら電話番号から 家に来ていることが分かってしまうため、携帯を新たに購入し その携帯から電話をかけ、自分の家の電話は使わないので携帯に変えたと 知らせたのですが、親の携帯の操作不慣れのため、私の声が入っていたそうで 主人の親と私の親との電話のやり取りの際に、主人の親から通話の際に私の声が入っていたと 言われたそうで嘘がバレてしまったようです。 嘘をつけば当然バレてしまうのだと思いました。とても後悔しています。 正直に私の家の事情を話し、家を行き来することや、将来介護状態になった際、 私が見てあげたいことを正直に話すべきかなと思ったりもします。 しかし、前回、病気の親を家で見ていると伝えた際の 私に対する主人の親の怒りや嫌味を思うと、 到底正直に話しても分かってはもらえないだろうと 思っています。 私の姉は世間からは良い姉に映りますので、 主人の親は私の姉をいつも褒めるし、私のことを何もしない親不孝者のように言います。 こういう風に思われているのだから、理解してもらい、 自分の責任を果たすことは難しいと思うのです。 しかし、姉に財産を全て使われてしまい、現在少しばかりの年金を頼りにしている 親を捨てることはできないです。 主人の親のことも自分に出来ることは精一杯したいと思っています。 私が自分の親を看ること・・・私のしていることは許されないことなのでしょうか？ 主人は許してくれているので、自分の親、主人の親のことを 自分の出来る限りのことはしたいと思っています。 でも主人の親の手前を考えて、自分の親のことを黙って嘘をついていなければならないことも 苦痛ですし、嘘もばれていますし、今後どんな顔で会えばいいのか・・・ 私はどうしたらいいのか。 嘘つきと主人の親に思われても、以前のように普通に接していればいいのでしょうか？ そして自分のすべきことを粛々とこなしていけばいいのでしょうか？ 主人の親は嘘をついた私をきっと軽蔑していると思います。 どうして嘘をつかなければならなかったのかを考えてくれる人ではなく、 嘘つきとのレッテルを貼って、益々私を軽蔑することだと思います。 私は今後どうやって主人の親と接したらいいのでしょうか。 どなたか知恵をお貸しください。 お願いいたします。 乱文ですみません。

生命保険の受取人についてなんですが、旦那４３歳バツ１、妻２６歳(専業主婦)子供が３歳と１歳の男の子がいます。 旦那が２０代のころから掛けてる生命保険があるんですが、受取人が旦那の妹になってます。結婚５年目ですが、２度程名義を変えてほしいと伝えたんですが、なかなか変えてくれません。なぜか、お金のことになると嫁ですら、信用してないようで…怒りだします。私からしたら、怒る理由がわかんないし、私が間違ってるかも疑問です。私が言ってることはおかしいんでしょうか？健康ならまだしも、糖尿病を患ってる旦那は家族を将来的に守る気はないのかと思ってしまいます。 旦那が言う理由は (1)私が若すぎる為、自分に何かあった時に対処できないと思うから、妹に葬儀のこととかは頼んである。 (2)葬儀とかで使わなかったお金は私に渡すことになっている。 正直なところ、離れて暮らしてる妹との面識は２回しかないし、連絡を取るのも旦那なんでまったく知らない人状態です。 私からしたら、最後までお互いに責任をもつのが結婚だと思いますし、旦那が亡くなってすぐに来れるか分からない人の指示を待つなんて屈辱的で辛いです。 旦那に、私が嫌ならせめて子供名義にしてとお願いしたこともありますが、それなら解約すると言って怒りだしてしまいます。 旦那自身、糖尿病だし新しく保険に入ることは厳しいと言って新しく入る気もありません。じゃあ私と子供が保険に入ると言えば、若いしそんなのもったいないと言われてしまいました。じゃあ私が病気したらどうするの？と聞けば、今病気じゃないだろ！って言われて話にもなりません。 １度旦那の母に、相談したんですが、ふーんと流されてしまいました。 そんな状況で、ゴールデンウィークに旦那の妹と会うことになったんですが、旦那がダメなら妹から言ってもらおうかと思ってます。それには、うまく言わないとなおさら私の立場も悪くなるんで上手くやらなきゃいけないんですが、どうやって伝えれば、すんなり理解してもらえるでしょうか？ 正直なところ、旦那に信用されてないのに一緒にいるのが辛いです。でも、旦那がお金の管理もしてるので、へそくりもできないし、離婚の為に、資格とか取りたくても私にはそういったお金すらだしてくれません。結婚前に貯めた貯金も旦那からの生活費でやり繰りできないときなどに使ってしまいました。少しでも足りないみたいな事を言うと怒るので言うのが怖いです…長々と読みにくい文になってしまいましたが、お知恵をおかしください。

先日、私に縁談がきました。 仲人さんがいるようなものでなく、「うちの息子と、娘さんどうかしら」というもので、 先方のお母様から、私の母に連絡がありました。 先方のお母様、その息子さんと、私は面識があります。 また、先方のお母様は、従姉の姑です。 結論としては私に彼氏がいて、結納はまだですが、 互いの両親に結婚の挨拶は済んでいる状態なので、 お受けすることはできませんが、結納前ということで、 母はあえて明言を避けてその場を収めたそうです。 私には、独身の姉がいます。 また、元々、父がその息子を気に入ってたこともあり、 「これはチャンスだ」と、母の制止も聞かず、昨日、母の留守中に、 勝手に先方のご長男（縁談話のあった息子さんのお兄さん）に、 「下の娘（私）は相手がもういるから駄目なんだが、上の娘では駄目か、聞いてみてくれ」 と電話をしました。 元々、先方は、息子より年下を望んでいたらしく、母にも伝えてきたそうです（姉34歳、息子32歳、私29歳）。また、その時「実を言うと、一番の自慢の息子なんです」ということも言っており、相手にもとてもこだわっている印象を受けたそうです。 また、今回のお話は、他の兄弟には秘密だったのに、父の行動でご長男にも知れてしまいました。 おそらく、その嫁の従姉にも知られます（従姉に知られるということは、おそらく、こちら側の親戚にも知られます）。 それから、姉は先方の誰とも面識がありません。 あちらからの返答は今のところありません。 昨夜、母は、 「どうして、自分の留守中にそんなことを言ったのか！犬や猫の交配じゃあるまいし、失礼だ！」 と食卓で憤慨していました。 なので、私が 「だったら、長男さんに連絡してとりあえず止めてもらったらいいのではないか」 「縁談はとても繊細な問題だから騒ぎ立てない方がいい」 「そもそも、先方の母からうちの母に連絡があったのだから、お断りの連絡にしても何にしても、窓口の母親同士でやりとりをするのが筋ではないか」と言うと、父親が激怒しました。 父いわく、 「お前は黙ってろ！おまえの口を出す問題ではない！これはチャンスなんだ！ビジネスなんだ！チャンスは手に入れんといかん！年下をほしがってても、どうなるかわからんやろが！」 「矢面にも立たない癖に、指示して人をコントロールすんな！！世の中、お前の口車にのる男ばかりではないぞ！」 と。 で、「矢面に立つべき時には立つけれど、今回はお互いの母が窓口なんだから、ここで私が矢面に立つのはおかしい、母を差し置いて勝手に父が出ていって先方の母親をさしおいて長男に話を通すのもどうかと思う」と言うと、さらに癇癪を起され、激怒されました。 私は、いきり立たず、「またそういうこと言う・・・何を言っても無駄だね」とだけ言いました。 母は終始無言で、私が母に「お母さんもお父さんと同じ意見？」と意見を求めると、「私はそんなことを言ってるんじゃない」と言われました。 私の言ったこと、意見はおかしいのでしょうか？ 我が家は父の強大な強権、絶対主義で成り立っています。 けれど私は、世の客観的な意見が知りたいです。 ご意見お願いいたします。

主人は３４歳、１２年前から役者を目指し現在アルバイトです。 主人の実家は田舎で自営業を営んでおり、義両親は継いで欲しいと願っているみたいです。 私は結婚前から、田舎に行くことに抵抗があり、帰りたくないと主人に話していたのですが、主人はまだ先の事はわからないとの事で具体的な話はせず、義両親からもそんな話は一切無かったので、好きだという気持ちだけで結婚しました。 そして現在、そのことについて主人と揉めています。 以前から何度か主人は、『長男だから最終的には実家に帰る』と言っていました。それについて、私は抵抗はしていたのですが、もし別居であれば帰ってもいいのかな、と思うこともあり、それを主人に伝えました。そうすると主人もそれに納得したようでした。 しかし、その間にも、こちらで役者として頑張りたいとか、将来的なこちらでの生活を語るなど、一体どっちにするのかわからないような話を私にしていました。 そんな時、主人の実家が家を建て替えるという話が出てきました。 私がその話を初めて知ったのは、里帰り出産の為に帰っていた時で主人からのメールでした。 『実家が家を建て替えるみたい。今設計士と話をしてて二世帯にしようかなんて言ってるけど』というような内容だったと思います。 突然の話に私は驚き、主人に電話で同居は考えていない事を改めて伝えました。主人は『わかった、同居はしないと両親に伝える』という事で話は一旦終わりました。 そして去年子供が産まれました。 その後主人の浮気が発覚。しかも私の妊娠中にも浮気をしていた事がわかりました。その時主人は無職、家にお金も入れていませんでした。 義母に相談しましが『離婚だけは勘弁して欲しい』と泣き付かれ、生活費は心配いらないからと何度かお金を振り込んできました。私も言い訳になりますが、生活の為義母に甘えていました。 主人とはその後話し合い、心を入れ替えてちゃんと就職をする、こっちで今後も生活をしていくと私に泣きながら誓いました。 しかしその後仕事を真剣に探す様子も無い主人に改めて今後の事について話をしました。 その時返ってきた言葉は『やっぱり役者は諦められない』でした。 それから何度かもめたのですが、最後の方で主人が逆ギレ、解決する事はなくとりあえず主人の納得がいくまでやるという事で話は終わりました。 しかし、そこまで役者で、、と言っているにも関わらず、主人は長男だから家を継ぐ、いずれは実家に帰ると言うのです。 今までも何度かこっちでやっていく、帰るを繰り返し、自分の親にも店を継ぐ気はないと言ったはずなのに。 最近では同居は当たり前、嫁のくせに文句を言うななどと私に言います。 義両親も私には理解できない事が多く、実家に帰って継いでくれれば今息子が何をしていようがどうでも良いといった感じです。私に隠れて主人に金銭的援助もしてるようです。 そして私には話もなく新築の話はどんどん進み、もう家を取り壊したようです。 あと主人には姉がいるのですが、その姉が精神疾患で家に閉じこもっているのです。　主人曰く、義親は姉を家の恥だと今まで積極的に外に出そうとせず、治療も中途半端なまま、３６歳になる現在も社会生活を送れずにいます。 姉の将来に関して義両親は今まで口にした事はありません。主人も考えてると言いながらも実際は何も考えていない様子です。 私は何度か姉の治療についてなどアドバイスしましたが、『何も知らないクセに偉そうに言うな』と言われてから何も言えずにいます。 あと一度だけですが、主人に蹴られ骨折した事があり、義両親は私に謝りましたが、私が母には黙っておくと言った瞬間に、『そうしてくれると助かる』と言いました。その時義両親への思いはより複雑なものになりました。 正直、今は主人の実家に帰るだなんて考えられません。毎回言うことがコロコロ変わる主人に、家の事、世間体に重きを置く義両親。あと姉の問題。そんな中で暮らすと考えただけで、毎日憂鬱です。 正直、今はこの結婚に後悔をしています。 ただ好きという気持ちだけで先を考えずに結婚をした、、私にも責任があると思います。 離婚も考えているのですが、子供の事や今後の生活の事を考えると中々踏み切れません。 あと、田舎での生活、同居は嫌という気持ちがあるのも正直なところです。 こんな気持ちで離婚を切り出すのは私のワガママでしょうか？ このまま主人について行くのが筋なのでしょうか？ 今は自分のとにかく嫌だという気持ちが強すぎて冷静な判断が出来ずにいます。 アドバイス宜しくお願いします。

３年間の不妊治療の末に赤ちゃんを授かることができ、妊娠３ヶ月に入りました。 以前心拍確認以前の早い時期に報告して流産してしまってまわりに心配をかけてしまったため 今回はつい最近やっとお互いの両親のみに報告したところです。 今は不妊専門クリニックに通っているのですが、１０月からは産院に転院することになります。 最近は早めに予約を入れないと分娩できない場合もあると聞き、まだつわりが始まる前のうちに 近くにある比較的大規模で有名な産院に夫婦で見学に行って、 無痛分娩・個室・立会い分娩という希望が全て叶うそこでぜひ出産したいということになり、 両親に妊娠の報告をすると同時に産院のことも話をしました。 （そこは８ヶ月まで予約ができるので、とりあえず通院する場所と決めた段階です） すると、夫の両親は「あなたたちが決めたのならその通りにしなさい」というスタンスだったのですが 私の両親は里帰りしないことにひどく立腹してしまいました。 「初産なのだから里帰りするものだと思っている。それが嫁の両親のつとめだし、 　そうでないと向こうのご両親に申し訳が立たない。娘の親としての夢や希望も考慮して欲しい。 　生まれたばかりの赤ちゃんの世話は本当にたいへんだから、数ヶ月はだんなさんを楽にしてあげないと」 というのが両親の考えでした。 夫の実家は九州、私の実家は北海道で、現在東京で生活しています。 「（費用はもちろん全部負担するので）東京に出てきてもらうことはできないか」と言ってみましたが とにかく「○○家（夫の実家）に申し訳が立たない」と言って反対されています。 出産・育児は夫婦だけのことではないですし、両親の夢や希望（初孫のお世話）も理解できるし、 実際問題初めての出産後、夫婦だけで新生児をみることができるのかなどを考えると 両親の言っていることも一理あるかなと思い、里帰りできる北海道の産院を調べてみました。 すると幸いなことに、実家の近くにも評判のいい産院がいくつかあることが分かりました。 ただ産院の内容的には問題がないとしても、里帰りするとなると、 上に書いた３つの希望のうち、夫の立会い分娩というのが叶いません。 出産後夫が北海道まで会いに来るというのも、仕事の関係や人間関係上できなさそうで、 生まれたばかりの我が子と時間が過ごせないのが私はとても残念に思ってしまいます。 この点について夫にも話をしてみたのですが、ピンとこないようでした（私もそうですが）。 以上の状況の中、里帰り出産したほうがいいのか悩んでいます。 みなさんならどうされますか。 当事者として頭がまわっていないこともあると思いますので 感じたことを書いていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

出会って2年目で結婚し、現在は結婚5年目です。妻35夫39、子供なしです。 1週間前に夫の浮気の証拠がでてきました。 ５日間泣きあかし、不眠症気味です。。。 さぁ・・・これからどうしようかと悩んでいます。 夫は1年半の間、東京出張と嘘をついて地方へ行ってました。 月に３～４回、まめに会いに行っていたようです。 こちらから話を切り出したところ、夫は自白しました。 夫は、私には不満が無く、離婚までは考えてないと言ってます。女と別れるそうです。 私は、1年半前からおかしいなと思っていましたが、そんなことはしないと言う夫を信じて 目を伏せてきたところがあります。 夫は人目を引くような男性的魅力があるようで、一生のうちに１晩２晩の浮気はあるだろうとは覚悟してました。 結婚後、月に２回程の本物の出張が、月の半分を占めるようになり・・・ 私は、仕事だから仕方ないと寂しい想いを我慢して夜な夜な飲み歩いて紛らわしたりしてました。 私が耐えれなくなり寂しいと訴えた時期も、女のところへ行ってたんだな、と残念に思います。 そして、いま、特に許せないことは、６つです。 (1)夫は関西出身、妻九州の出身で、私は関西へ嫁いでます。夫の浮気はなんと私の出身地でした。私は地元愛も強く、帰りたくても夫の両親の手前やお金等を気にして実家には年に１～２回のみの帰省です。 いま、帰りたくても拒否反応が出てＴＶで土地名が出るだけでもイライラします。 私の大事な故郷を汚された気分で、今後帰省するたびに傷つきそです。 私の気持ちや大事なものを大事にしてくれなかったことに腹が立ちます。 (2)５年間、生活費をもらってません。 クレジットカードを持たしてもらっていて必要なものをカードで買うという生活です。何度も、現金で生活費が欲しいと訴えてきましたが未だにありません。夫は、二人の将来の為に貯金もしてくれてませんでした。女には交通費含めて月２０万以上は使ってたようです。 (3)３週間前に義祖母の葬式がありました。 夫は危篤と知りながら、家族親戚全員に東京出張と言い、女のところへ行ってました。通夜にぎりぎり来ました。 (4)夫の仕事の手伝いを４年間してきました。 私が仕事で悩むような日も、残業していた日も、夫は女のところへいっていました。 (5)３年くらい私とはセックスレスです。 (6)お相手の女性に結婚してないと嘘をついていて、詐欺していた夫に怒りを覚えます。 女性の貴重な時間をもてあそんで、その女性に同情さえしますし罪は夫にあると思います。 堂々と愛人を囲う度胸があれば、私も諦めつくんですが　夫のせこくて低俗なレベルの浮気に泣かされたのかと思うと、あきれてがっかりです。 私に至らないところがあったから、癒されたかったのだろうと考えたりもしますし その女性の存在のおかげで仕事を頑張れたり、私に優しくもできたんだろうと素直に思います。 私の気持ちは、２年後の離婚に向けて貯金しようと打算的に割り切ったり、出来れば離婚しないでこんな夫でも一緒にいようか、などなど揺らいでいます。 ただ、夫婦としては終わってますが、気はすごく合うようで仕事のパートナーや友達としてなら やっていける感じです。 いま、一緒の布団に寝てますが　不思議と嫌ではありません。 夫失格と分かってますが、なぜか家に居てくれるとホッとしたりします。 （家に私１人だと考えすぎて少し不安定になります。） それが執着心や依存心なのか、今自分で見極めようとしていますがまだわかりません。 これまでの環境を書きます。 夫婦喧嘩はあまりなく、お互いに要求することも少なく、尊重し合ってきた方だと思います。 夫は、毎年私の誕生日には旅行へ連れて行ってくれたり、日頃から食事を作ってくれたりする面もあります。 しかし、今回夫の薄情さ残酷さ冷たさなど今まで知らなかった一面を知りました。罪悪感も薄い気がします。 今現在も、義両親と私は良好で、こんなことがあった最中も義理父の誕生日だったので自宅へ招きました。 よっぽどバラして愚痴りたくなりましたが、ギリギリ堪えました。。。 （家族は身内の味方するでしょうし。） 義理母も可愛がってくださっていて、愛用していたパールのネックレスをくださいました。 義理の両親は、夫を美化してるようで自慢の息子という風に見ています。 ただ、夫は長男の為、内孫が欲しいと義両親に散々言われます。（私だけに言ってきます。） 私は、子供を産まなきゃの使命感で５年間悩んできましたが、今回の事で子供いなくて良かったと感じています。 今後、もし夫の子供を作るとしたら私が一人で育てる覚悟が出来たときです。 それから、浮気で仕返しして憂さ晴らしなどは興味がありません。 打算的ですが、私がリウマチの初期症状なものが今年の１月から出てます。今後悪化するなら、仕事しながら１人でやっていくのも不安です。 今、まだ自分の犠牲者意識が強く、他方向から冷静に考えられないので、いろいろなご意見いただきたいです。 今後の私の立ち振る舞い方や、私に足りない考え方、離婚か離婚なしかなど何でもお聞かせください。 長文ですみません。よろしくお願い致します。 ◆補足です◆ 夫とセックスレスが3年と記入していましたが、書き方を簡略化していたので補足します。 実際は、夫が浮気する1年半前までセックスありました。 夫の浮気後は、私とセックスレスです。 ですが、今回は2回目のセックスレスで、結婚する前に1年同棲してますので 今回の以前に1回目のセックスレスと通算で3年弱くらいです。 解消できてないのは事実なので、これに関しては私も反省する部分はあると思っています。 引き続きご意見頂戴出来ましたら幸いです。

姑の言葉が頭から離れず数日気持ちが混乱しています。 まとまりのない文になりますがご意見下さい。 私達夫婦は二人暮らしで共に被災地出身です。 夫の実家は地震により壁面がポロポロと崩れた程度、 私の実家は全壊で親戚や知人を亡くしております。 震災後、しばらく情緒不安定になり義家族と連絡取らずにいました。 実家が無事なものの姑は小さな避難所を出入りしており、 親戚が見つかった事で気持ちに区切りをつけ姑に会いに行きました。 その避難所を訪れるとすぐに姑が現れ 「親戚死んだんだって！？あとは誰死んだの！？」と聞かれました。 普段から言葉を選ばず若干常識に欠けると思っていた姑ですが さすがに今回は「残念だったね」等の言葉を掛けてくれると思っていました。 そして私の実家や家族が逃げた様子を話してきました。 私の実家も家族の職場も川沿いにあり、震災時に県外にいた私は 数日連絡の取れない家族に対し「きっと駄目だったんだ」と絶望し 先の見えない重くどっしりした気持ちの中で過ごしていました。 ですので家族が逃げた様子を話す事も私の中では一大事でしたが、 〝姑も私の母なのだ〟と言い聞かせ泣くのを堪え全部話しました。 そして逃げ切れず亡くなった親戚の事を話しピークに辛くなっていた時、 姑は嬉しそうに「この避難所を目指した人はみーんな助かったの！」と。 ズキズキ来るものがありながらも話すべき事は全部話したし 普段からこういう姑だからいいやと思いその日は何事もなく帰りました。 それから数ヶ月して姑、夫、私の三人で会う機会がありました。 震災の話しになり、姑は避難所で話した事を全て忘れていました。 「家族はどこに逃げたの？どこにいたの？」等、聞かれました。 泣くのを堪えて話してきた事を馬鹿馬鹿しく思いました。 そして震災後に一度会っているのだから〝聞いたかもしれない〟 と思い直し聞くのをやめておこうという選択を出来ない姑に呆れました。 そして波に何度も飲まれながら必死に逃げ切った方の話しをされました。 「こういう風に波がきて、こういう風に飲まれて、体がこうなって・・」と。 その方が波に飲まれたという場所は親戚が亡くなった場所でした。 その方は怖い思いをしながらも助かったのだから良かったと思います。 しかし私の親戚は同じように怖い苦しい思いをした結果亡くなったのです。 どういう状態で息絶えたのか頭で理解しながらも 具体的に考える事が怖くて辛くて逃げていた自分がいました。 しかしその情景は姑の口から嬉々として伝えられ脳裏に焼きつきました。 その方がいた地区で親戚が亡くなった事を姑は知っています。 忘れているだろうし覚えていたとしてもそこまで頭を回せとは言えません。 ただ、話す前に〝やめておこう〟という気遣いが欲しかったです。 言葉に詰まり簡単な返ししか出来なくなった私に気付き焦ったのか 「でも親戚あがって良かったね！遺体ね！」と締めくくられました。 同年代（２０～３０代）の友人でさえ言葉を選んで接してくれました。 なぜ「大変だったね」等の一言で終えられないのだろうと、 親戚の死を思う度に姑が憎たらしく目の前にいたら殴りたい思いです。 親戚の死をやっと「今頃ご先祖様に会えたかな」と穏やかに思えたのに、 この事があってから朝から夜まで憎しみや悲しみが絶えずあり、 寝ようと思って横になるといつも私がソファーで昼寝している時に 「よ！寝てたのか（笑）」と優しく覗き込んでくれた親戚の顔を思い出し 涙が溢れ発狂し壁や物に体を打ち付けないと落ち着けなくなりました。 最近は考える度に吐き気をもよおし昨夜も朝方まで眠れませんでした。 今まで姑に嫌な事を言われると夫に話していましたが 嫌な気持ちを理解してくれながらも「悪気はないんだ」で解決されており、 今回の事もそうなるだろうと思ったり、また口にする事が辛い為に 「嫌な会話があった」とだけ話し具体的には相談はしていません。 自分の親の事を悪く言われたら嫌だろうなと思う気持ちがあります。 同居の方には贅沢な悩みかもしれませんが 今週末からのお盆の帰省で夫の実家へ行きたくありません。 何事もなかったようにヘラヘラ笑って姑と話す自分が許せません。 姑の実家のお墓参りをした事がなかったから今年は行きたいと、 夫に頼んでいた自分のお人よしが情けなく悔しい気持ちです。 どんなに姑に嫌な思いを抱いても嫁なのだから帰省すべきでしょうか。 悪気がないのは理解したいですが悪気がないからと 何もかも受け入れ許さなければならない気持ちに辿り着けません。 「早く家に慣れてね」と仕切りに言われますが 慣れる慣れないの問題でなく常識非常識の問題に思えてなりません。 そういう言い方をされるのは困るという事を姑に伝えたいのですが、 仮に今回帰省しなかったとしても数ヵ月後に義家族と旅行があります。 今後の付き合いの為にも何を言われても我慢して帰省すべきでしょうか。 また本心を言いしばらく会わないでいた方がいいでしょうか。 義家族は姑だけでなく舅の事でも家族総出で面倒に巻き込まれ、 間に入ってお互いの気持ちを調節する事に疲れていました。 「早く慣れてね」「我が家はこうなの」と押し付けるように言われますが 私も家族も義家族の特殊な行動を大きな目で理解してきたつもりです。 夫の家族を知る友人達からは結婚する前から「嫁ぐの大丈夫？」と 心配されていました。嫁いだのは私なので文句は言えません。 しかし「家が正しい！」と豪語する姑に疑問以外の何の気持ちもないです。 ごめんなさい愚痴のようになりました。 混乱し冷静な判断が出来ません。 客観的なご意見を頂きたいです。 ※中傷誹謗はご遠慮下さい。質問に答えて下さる方のみお願いします。

先日、みなさんに質問をし多くの回答をいただき大変ありがとうございました。参考にさせていただき毎日を送らせて貰いました。 その後、メールはまだ続き、私の精神的不安は増すばかりでありました。妻は入浴の際には携帯を隠すようになりロックまでするようになりました。一度、ロックの解除に成功しましたが、また新たなセキュリティをされてしまい、妻のほうも私への警戒心を強めながら、やりとりをつづけていました。 このままでは進展がなく、泣き寝入りになるのではないかとさらなる不安が私を襲い、そうした中ででた考えは回答でもいくつかアドバイスをいただきましたが、妻と話をすることでした。意を決し、自分の思いをつげました。これから先も一緒に生きていきたい、大切にしたい、妻、子供を大事にした家庭をもう一度築きたいのだと。合わせて、今回にいたる経緯を話し謝りました。無断でメールを見てしまったこと（これは妻もわかっていました）、メール相手の男にあって話をしたこと（妻は知りませんでした）。男と約束をしたこと。それを破られたこと。誠実に謝り、どうしてこういった経緯に至ってしまったかを全て話し謝りました。そして、自分のつらさも話し、メールや相手との関係をやめてほしいと訴えました。 妻の反応は「話はそれで終わり？」メールは？「やめろってことでしょ！？」。「もう遅いから寝よう」それだけでした。 私は妻から一言でも「ごめん」と言ってくれることを期待していましたが、そうした言葉は一切ありませんでした。 布団にもぐり、考えました。とりあえず妻に気持ちを話したから、今度はもう一度あの男に会おうと。 翌日の朝、いつもより早く家を出て、男の自宅近くまで行きました。（前回のやりとりで住所などを教えて貰っていました。）電話をし呼び出し、なぜメールを送ってきたのか？なぜ妻から連絡が来た場合、私に伝えるという話を破ったのか？なぜ前回あのように話をしたのに、今の状態になっているのか？と強い口調で相手に問いただしました。本人は最初戸惑った感がありましたが、前回とは違う私の剣幕を感じ、状況を理解し、自分のしていたことを涙を流しながら謝罪をしました。朝であったので互いに出社もあったので、その日の夜にもう一度あって話をする約束をしました。また彼の携帯に残っているメールの送受信全てを日中のうちに私に送るよう約束しました。男は素直に応じ、昼前には私の携帯には１５０通ちかくのメールが受信されました。 メールをひとつひとつ見て、まず思ったのが明らかな「浮気メール（互いに）」そこには配偶者や彼女の存在はありません。あるのは二人の関係を築くようなやりとりでした。そして、妻も男も私に嘘をいくつかついていたことも判明しました。やはり二人っきりで会う算段もされており、私が感じた勘は当たっていたことになりました。前回「もうメールはやめる」という内容のメールが来たからやめた。という話。確かに似たやりとりはありましたが、そこには止める気配など微塵もなく、ますます二人の障害である私という存在を敵に回していくようなやりとりがそこにはありました。 私は妻から「止める」メールがされたと聞き、嬉しく思っていました。が、そこにあるのは全然そうした感じのメールではありませんでした。「私は続けたい。せっかく出会えたのに」それに対し「気にしなくて良いよ」という男の返信。思わず笑っちゃいました。コケにされたなと。信じてた（そこに希望を持っていた）俺はアホだったなと。また、私はてっきり男のほうから連絡を再開したと思っていました。しかし、再開したのは妻からでした。しかも結婚記念日に次の日です。私が出張の日でした。前にも書きましたが、この出来事で、いままで妻には寂しさや負担を与えていてしまったのかなと思い、これからは妻が喜んでくれるようなことをたくさんしようと、家族のための時間を多く作ろうと行動していた時期でした。妻もそれを感じ、笑顔を多く見せてくれ、私もすごく嬉しかったときでした。記念日にはプレゼントを贈り、出発する朝は早かったので「これからも喜んだ顔が見たいから頑張る。これから１年またよろしく」という手紙も置き、家を出た日でもありました。ショックを通り越し、本当に笑ってしまいました。あの笑顔はなんだろうって。 多分、全てのメールを送ってくれたと思います。ひとつひとつ日にちと内容を照らし合わせてみました。そこには新しい出会いを楽しむ男と女がいました。（これを見た私はもちろんのこと、相手の彼女も相当なショックを受けると思います。まただれが見ても人妻と彼女がいる独身男がやるやりとりには見えないメールでした。） 相当ショックを受けている自分もいたと思います。でも、ここから解決に向かう糸口がみつかるのではないかと考えました。 男は、前回と違い、相当反省をしすべて私の言うことを聞いています。携帯も全て見せてくれ、そこには何かを隠す様子はないです。私が検索し納得した際には、データはもちろん消し、一切の連絡は絶対にしないと約束しました。（ＩＣレコーダーにも記録されています） 実はその日は残業が互いに延び、会うことが出来ず再会は引き延ばしになりました。今日に至るまで、妻は男に連絡をしていないようです。（それは確実です） 今日これから会う予定です。 それにむかうに当たって、さらなる良い方法はないでしょうか？ちなみに今回、知人をつれて第三者をたて行きます。 身近で相談する人、みなさんが「もう嫁さんと離婚する覚悟で強く話をしろ」と言っています。私自身、離婚はしたくないのですが、これからの出方次第ではさすがにこの先、自分の気持ちを抑えて井蛙ｋつしていくことはできません。今回の件をきっかけに、なんでも話が出来、言っても互いに話し合える（逆ギレして話にならないようなことがない）仲になれたらと思っています。 もう出かける時刻です。よろしくお願いいたします。 追記・妻の態度は、不信と納得することができなく、理解できてません。

はじめて質問させていただきます！ 主人が、ダブル不倫しています。 原因はいちから説明しますと長くなりますので、よろしくお願いします。 まず、お互いバツイチ同士で知り合いました。 結婚の話もでておりました。 そして恥ずかしい話ではありますが、入籍まえに子供を授かったのですが、 お互いの親になかなか許してもらえず、 相手の親には会うことさえできませんで、出産しました。 でもなにか違和感を感じた日があったので、問いただしたところ、 離婚裁判中でした。一緒に暮らしていたのは５ヶ月だけで、その後は別居にいたっていたようです。 そして、その間に主人は他の方とお付き合いをしたりしていたそうで、かなりもめていたそうでした。 そして、私と結婚したのですが、私の中ではそうなる前にきちんと伝えてほしかったです。 そのことを考えると裏切られた気持ちでいっぱいでした。 そして、子供に罪はないのに、出産まえに入籍出来なかったことを悔やんでしまいます。 そんななか主人の、お義父さんが急死されました。(お義母さんは私と知り合うまえに他界されてます) とてもショックで、でも現実が受け止めきれてなく、落ち込んでいました。 しばらく主人の実家での生活になり、主人の姉妹達との共同生活になりました。 慣れない環境で、お義姉さんたちもまだコミュニケーションをあまりとれないでいたのと、乳飲み子を二人かかえての生活はとてもつらく、そんな中、５ヶ月だけでも元嫁さんと住んだ主人の実家には思い出がたくさんありすぎて、そして、職場の女性と相談しあったりしているメールがあり、 私の中でむり！とおもってしまい、 離婚をきりだしてしまいました。 主人としては、したくない！と言ってくれてたのですが、色々なことで、嘘をつき続けていた、主人の言葉は本意かわからなくて、そのまま平行線でした。 そしてその２日後には、主人はお義父さんが亡くなって、どん底におちてるとき、離婚をつきつけられたから鬼だね！ といって、職場の相談にしあっていた女性とメールを、続けたり、仕事後に一回だけですが、会ってました。 そして、LINEは消していたので、メールをみせて？というと、好きだよとか、いつか一緒に住もうとか、ぎゅーできて嬉しかった！ってやりとりがありました。 そんな急に？とおもいましたが、 女性の方はどうも前から主人にアプローチをしていたようですが、 主人は私や子供を大事に思っていたので、当たり障りなく過ごしていたようですが、 こうなり、向こうへの気持ちが溢れたといいます。 結局どうしたいの？ってきいても、よくわからない。 といいます。 相手の事が好きだけど、こういう状況だから好きなのかもしれないし、本当にわからないといいます。 私のことは離婚話をされて、諦めなきゃっておもって、嫌いじゃないけど、好きなのかわからないといいます。 私としては、主人がそんなに落ちている時に、きちんと支えてあげれなかったことが悔やまれるのと、本当に他の人に好きだといってても、やっぱり大好きって気持ちは消えません。 私自身いままで、誰かとお付き合いしたときに、流されて嫌いじゃないからお付き合いをしてきましたが、初めて自分から好きになった人だったし、そうそう忘れることもできません。 そこで質問なのですが、主人と再構築していきたいのですが、 主人が再構築してもいいとなるなら、 浮気相手を切れるにはどうしたらいいでしょうか？ また再構築にあたって、どうしたらいいでしょうか？ 再構築で、また好きになってもらえるのでしょうか？

こんばんは。いつもお世話になっております。 今まで友人にも相談出来なかった事なので アドバイスを頂けたら嬉しいです。 以前私が派遣で受付の仕事をしていた時の話です。 そこの会社では派遣は私一人で後は全員正社員でした。 私はその中の一人の男性Aに好意を持ち仲良くなり 付き合う事になりました。（今思うとこの時どうしてもっと 相手を見極めなかったのだろうと軽はずみに付き合った自分を 後悔します。） その後、このAと体の関係も持ちました。 事件はこのAと関係を持った翌日に起こりました。 出勤すると周りの様子がおかしいのです。 何だかこっちを見てニヤニヤしているような感じがするのです。 気にしないで普通に仕事をしていると男性社員Bが 「俺とはホテル行ってくれないの？」と話かけてきました。 秘密にしておいて欲しかったのに関係をバラされた事に びっくりして頭が真っ白になりました。 その日Aに電話して聞いても 「話してないし気のせいじゃない？ でもこの会社派閥があるから気をつけた方が良いよ。」 と笑いながら他人事のような返事でした。 その後も他の社員からあからさまに胸やおしりをさわられたり 更衣室で着替えている時に笑いながら入られたり 体調が悪くなり遅刻した時に 「朝１発やったから遅れたの？」と聞かれたり 「今、嫁が妊娠中だから一緒に食事に行かない？」 と誘われ断ったら「Aとはやったくせに」と 遠くから聞こえるように言われたり、 「Aから色々聞いちゃった」等言われ気が変になりそうでした。 男性社員Cから「Aは色んな女に貢がせているから、気をつけた方が 良いよ。」とか男性社員Dから 「Aは昔、乱闘騒ぎを起こして部長が警察までいった。」 等こっちが何も聞いてないのに突然そんな話をされ、 A本人にも遊びに誘われた事がありましたが A自身ももう信用出来ず怒りながら断りました。 派遣という立場で感情的にこれ以上怒る事も出来ず、 だんだん精神的に追い詰められ、疑心暗鬼になり ストレスで円形脱毛症になりました。 女性は私を含め2名なのですが、もう一人の唯一の女性社員には 「何で下ネタくらい言えないの？」と言われました。 セクハラの事を派遣元に（Aとの関係には触れず）相談しても 「あなたにもスキがあったのでは？」と言われました。 受付の仕事なのに泣かないようにするのに必死でした。 そんな中、課長である男性社員EとAが乱闘騒ぎを起こした事を Cから聞きました。EがAの襟元をつかんで殴ったらしいのです。 Cに理由も聞いたのですが何か隠すような感じで理由を 教えてくれませんでした。 Eは以前より、心配してくれて気さくに声を掛けてくれる人だったので 乱闘騒ぎが信じられませんでした。 Aはその日休みでしたが、Eの顔を見ると傷があり唖然としました。 Eに理由を聞いても「Aはやめといた方が良いよ。」しか言いません でした。何が何だか分からず、その日を境に私はさらに体調を崩し 会社を辞めました。当時はとにかく怖くてAに連絡したくなかったし、 その後Aから連絡が来ることもありませんでした。 Aは何故私が派遣で付き合っている事を隠しておきたかったのに 付き合いや肉体関係までバラしたのでしょうか？ 今でも当時のトラウマがあり、男性のいる職場を避けてしまいます。 そして、その後も好きになった人とお付き合いもありましたが、 男性不信が直りません。私が性行為を嫌がるので 付き合う人は「過去、犯された経験でもあったの？」 と聞いてきます。Aと付き合ってしまった私にも非が あるので理由を話せない事とやはり心のどこかで 付き合う相手が好きなのに信用が出来ず話せません。 どこかで理解してもらえないんじゃないかとあきらめています。 性行為に入る時は上手く言えませんがあきらめにも似た笑いが 込み上げてきて意識が遠くなります。 もっと相手の事を信用したいのにこんな自分の性格が嫌になります。 どうしたらこのトラウマから抜け出せるのでしょうか？

結婚５年目の主婦です。 結婚当初に夫の親兄弟に多額の借金があることがわかり、それが原因で夫側の家族とは絶縁して現在に至ります。 夫の実家は自営で長男が跡を継ぎ、借金はその会社が原因なんですが、私達の結婚後に倒産しました。 残されたのは夫の父・兄・兄嫁（保証人になってました）に多額の借金だけでした。 絶縁になった原因は借金ですが、根本の問題は借金まみれになった夫側が私達へしてきた仕打ちです。 次男でサラリーマンである夫と十年以上働いてきた私には十分な貯金がありました。ローンも一切ありません。 その私達が妬ましいのか、最初はお金をせびっていたのが段々エスカレートしてきて脅しに変わっていったのです。 お前もサラ金から借りて実家を助けろだの、車を売れだの、私の実家（自営で裕福な方です）から援助してもらえだの、金を用意しないなら会社に電話するだの、援助しないなら私の実家を滅茶苦茶にしてやるだの。。もう最後は脅迫みたいになっていました。 警察にも相談しましたが、血が繋がっている親子なので事件にはできないそうです。 その脅迫にひたすら耐えてきた時に発覚したのが夫名義で夫の親が無断で借金してたことでした。 金額は数百万でしたが、最終的にこれは私が独身時代に貯めていたお金で一括返済しました。 そういう過程があり、絶縁、という結果になったわけです。 絶縁して数年経ちましたが、最近になって夫が親兄弟と連絡を取り合っていることがわかりました。 ふと携帯を見た時に気付いたのです。 夫はメールや着信記録を消していた様子で、まだ夫には私が気付いたことは伝えてません。 長々と書きましたが、 何が言いたいかと言うと夫への今後の対応をどうしたらいいかということです。 私としてはあんなことがあったのに何で？？二人で乗り越えてきたはずでは？？という思いがして、夫が私を裏切ったようでとても悲しいのです。 もちろん育ててくれた親なので完全に縁を切るというのは難しいことは 十分にわかります。他人が同じことをしてたら、嫁になったんだから妥協or協力すればいいのに、と私自身思うと思います。 ただ、当事者としては、私にしてきた仕打ち・言葉というのは決して取り消せず、それをたった数年で許した夫に腹が立つのです。 それに連絡をとっていたら、いつまたお金をせびりにくるか恐怖です。 今年出産を控えているということもあり、前よりずっと私達の家庭を壊したくはないという思いが強くなりました。共倒れなど持っての他です。子供に迷惑がかかるなら、大げさかもしれませんが離婚も考えています。 私の考えは間違っているのでしょうか？ 夫に自分の意見を押し通し我慢させているのでしょうか？ そして、私が気付いたことを夫に告げるべきなんでしょうか？ 見て見ぬフリ？ みなさんのご意見を伺いたいです。

いろいろなことが起こり、やっと少しずつ冷静になってきました。私の感じ方はおかしいでしょうか。 現在妊娠7ヵ月、結婚２年目の共働き夫婦です。 夫に嘘をつかれていました。 初婚のはずが実はバツ2で元妻側に子供が１人で養育費支払い中。 借金は無いはずが義父母に多額の借金あり、残り返済15年。 ※ギャンブルではなく、理解はできる理由。ただ額が大きすぎる 我が家は共働き・別財布だったため養育費も借金の返済も今まで全く気づきませんでした。 今回、夫から義父母への返済がしばらく滞ったため、義父母が私に「実は借金があり返済が滞っているので困っている」と連絡してきて上記のことが芋づる式に発覚しました。 嘘をつかれて居たことがショックだし怒りも覚え、この先夫を100%信じることはできないかもしれません。 発覚当時、１人で抱えきれず実家の両親に話をしてしまいました。夫は泣きながら私達に謝り、何度も話し合い、数々のルールを決めて離婚しないことにしました。 許せないし即離婚だ!!とも思いましたが、子供のこと、夫のお給料が良いこと、私にまだ愛情が残っているため、一緒に頑張ろうと踏みとどまりました。 付き合っていた頃から私に嘘をついていた夫への不信感は計り知れませんが、彼のこれからの姿勢を見てみようと思っています。 ただ、今回義理の家族へも不信感が生まれました。 もちろん当事者である夫が責任をもって話すべきことで、責められるべきは彼なのは分かっています。しかし、皆さん知っていたのに今まで誰１人私に話してくれなかった…義父母は私が知らないと分かっていたようです。 そして今回、夫と私と両親で話しをする席に義父母も来ていただきたい旨を連絡しましたが結局来てくれず、私には電話でこんな息子ですまないと言ってそれ以降連絡なし。私の両親には一切連絡なしです。 私が夫の親でしたら、ちゃんとお嫁さんが事実を知った上で結婚するのか聞きますし、この状況で話し合いの席に呼ばれたら何がなんでも行きます。近郊なので車で来れる距離です。 なので彼だけでなく、義父母にも不信感が生まれ…これっておかしいでしょうか… 大人なんだから親は干渉するべきことではないでしょうか…もちろん最終的には私達夫婦で結論を出しました。 夫は長男です。 でもこの先、今まで通り笑顔で義父母に接することができるか分かりません。 今まで、冠婚葬祭の際は前泊でお手伝いや、一緒にお出掛け、義父母旅行中の猫の世話、ほぼ毎日のLINE返信、夜遅くのアポなし訪問にも笑顔で対応したり、私なりに関係作りは頑張っていました。 なのでなんか悲しくて。。。 皆さんどう思われますか？ 私の考えすぎでしょうか…

結婚して一年経ちました。、 彼ともすごく仲がよく、同居ですが、義両親とも上手くいっていました。結婚8ヶ月で義父が亡くなり、家に彼と義母と私だけになってしまいました。 自営業だったので、彼がすぐに社長になり、義母と共になんとか会社を切り盛りして、私は家事や買い物や、会社の事務全般、留守番が主な仕事となりました。会社の事務作業は義父に生前中から少しづつ教えてもらっていてました。不出来ながらも精一杯頑張っています。 義父が亡くなって1番辛いのは、義母なので、できる限りサポートはしてきました。義母もとてもいい方でいつも感謝してくれています。 義兄弟達からも『本当に兄さんが結婚してくれててよかった。私子ちゃんがいなければ母さん一人ではこの家はどうにもならないよ』と言ってくれます。 主人と義母からも義兄弟からも感謝や労わりなどは沢山されます。なのに、なぜか疎外感を感じてしまうのです。 自分では、まだ妊娠できないこと、自営業は特殊な職業で資格取得をするのにあと3年はかかること、もう27歳で若くないこと、などが心にのしかかっているのではないかと思います。 もっと若くてすぐにでも自営業を手伝える資格を持っていて、子供を授かれて、気だてのいい方をお嫁さんにしたほうが主人も義母も幸せなのではないかと思っています。 実際、この職業の方は同じ職種内や、父親がその職業の娘さんとの結婚が非常に多く、まったくの未経験の女性が嫁いでくるのは最近になってかららしいです。 私はまったくの未経験なので、これから3年かけて資格を取る予定です。 また、何故この様な事を思うのか恥ずかしいのですが、義母と主人がずっと一緒にいるのに嫉妬してしまう時があります。 二人での仕事中などはまったく思わないのですが、たまに夕食後などは二人でお酒を飲んでいて、私は自室に一人きりの時(私はまったく飲めません)や、朝私が身支度や家事をしている間に二人で朝ご飯を取っている時にそう思ってしまいます。 主人は義母が寂しくないように気遣っているのだし、私もそうした方がいいと思っているのに、どこかで嫉妬している自分がいます。 そんな自分も嫌です。今は義母の心のサポートと自営業をなんとか軌道にのせることが最優先で、私は頑張らなければならないのに何故かそんな黒い気持ちを持ってしまいます。 主人にはそんなことは言えないし、今でも私を十分すぎる気持ちくらいに気遣ってくれているので、これ以上負担をかけたくはありません。 やはり、こんな私は身を引いたほうがいいでしょうか？