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26歳程度の飼い猫の様子がおかしいです。 今いきなりぐったり倒れて、20秒に１回程度深呼吸？みたいに呼吸を深くしています。それ以外は全く動きません。 これってやはり寿命なのでしょうか？それともこうした方がいいなどのアドバイス等はありますか？

先日母親（60）が亡くなりました。非常に若いし、家庭にもまだまだやり残したことがあるように思えます。 死の瞬間、以前から約束していた通り、意識朦朧とするなか、ハグしたり、「もう逝くわな。バイバイ。ありがと」と言ってくれました。母親が自分で納得した死であり、家族も母親の合図を受け取ったことで少しは楽でした。 しかし、死直後の顔、、、安らいだ顔であり、目や口が半開きで生気を失ったその顔はやはりショックでした。 母親は涙が流れていました。 でも僕は死の一週間前に婚約者を連れてきて、両家の顔合わせをして、母親の心配事を減らせたことが唯一の親孝行をしたと思ってます。 そこで、聞きたいのは、親の死の意味です。はっきりいってお通夜、葬儀、長男の僕はしっかりしないとと思っていて、雑用を必要以上にしたり、涙を流せませんでした。 落ち着いた今も、涙を流せません・・・。僕の心は壊れてしまったのでしょうか？ これから生きていく上で、母親がいなくなったことで、何を考えて生きていくのでしょうか？ 母親の死を無駄にしたくないと思うと、じゃあ、僕は何を思って生きていけばいいのでしょうか？ 誰かに寄りかかりたいと思っても、親戚筋は当てにならないし、婚約者にもまだなんとなく寄りかかれません。 ホスピスでお世話になった看護婦さんにも、退院した後に尋ねていくのも変な話だし。 ごめんなさい。何を言っているのか、何を求めているのかわかりませんね。。。 ただ聞いてほしいだけなのかも・・・。 コメントいただけたらそれだけで幸いです。。。

半製品を中国から輸入して、製品化してMADE IN JAPANと表記するのは問題ないでしょうか？ この場合、半製品は最後のネジ一本を締めないで輸入しても半製品と認めてもらうことできるのでしょうか？

自分は強い貞操観念を持っていると言える妄想好きな子供さんがいる既婚女性にご質問です。 もし、あなたの大事な子供が、現代の医学では治すことが非常に困難な難病にかかってしまい、病床の間に伏せてしまったとします。 しかし、唯一可能性のある治療法が海外で見つかりました。 ですが、その治療法を受けるには多額のお金がかかり、とてもあなたには払えそうにありません。 このままでは子供が死んでいくのをただ見ているしかできないあなたの目の前に突然謎の大富豪が登場し、その治療にかかるお金を全額出してもいいと提案します。 ただ、その為には、交換条件があって、それは一週間あなたがその男性の妻になるというものです。 妻になるので、一週間その男性と一緒に暮らすのは当然ですが、それだけではなく当たり前ですが夜の営みも相手をしなければなりません。 しかもその男性は、その交換条件を飲む以上は、本物の愛する旦那と同じように接して欲しいと言います。 要するにお金だけの為に、おざなりの妻役を務めるならそのお金を出すことは出来ないというのです。 だから普段の生活もその男性に愛情一杯の演技をしなければならず、夜の営みでも、あなたがその男性とのセックスを積極的に楽しんで本当に深く愛し合う夫婦にしか見えないようなセックスをしなければならないのです。 旦那様に操を立ててきたあなたには死にたいくらい辛い状況ですが、それをしなければ子供を治すことは出来ず、死を待つのみです。 子供を守る為に自分の貞操を犠牲にしますか？それともそんな事は子供も望んでいないと思い貞操を守りますか？ 実際にはあなただけの意見ではなく旦那さんの意見も聞かないと決定は無理でしょうが、あくまであなたはどうしたいかでお答え下さい。 まあ、現実的には起こりえない状況ですのでそんなことを指摘するような回答は求めていません。 あくまで妄想好きな女性が暇つぶしにお答え下さい、よろしくお願いします。

この度離婚することになりました。 今臨月の妊婦です。子供が産まれたら出生届を出してから離婚届を出す予定です。 ここで先輩シングルマザーの方に質問なのですが 1)産後どれくらいで働き始めましたか？ 2)どこでどのくらいの時間働きましたか？ 3)働いている間、子供はどうしてましたか？ 4)大体の母子家庭の生活費はどれくらいでしょうか？(支払いなど込みで) 5)母子家庭が受けれる援助はどんなものがありますか？また、どれくらいいただけるのでしょうか。子供は１人です。 養育費はないのですぐにでも働かなければいけない状態です。貯金も30万程しかありません。乳幼児を預かってもらえる施設などはあるのでしょうか？ちなみに田舎です。 補足があれば書きます。不安だらけでどこから手をつければいいのかわかりません。助けてください。

結婚して1年、主人とはいろいろありました。 不振な点から追求していろいろなことが発覚しました。 それでも赤ん坊の良き父親で、家事育児も協力的な 一般的には良き夫、父親です。 今ではあまりにもいろんなことがバレて彼なりに 私の不信感をぬぐおうと疑心暗鬼になる私に協力的です。 そして今日、上司とご飯を食べてくるということで 遅くなると連絡がありました。 そんなことすら信用も出来ず疑ってしまう自分に まだまだ傷は癒えてはおらず、この不安感や邪念は一生続くものだと痛感しています。 彼がどんなに頑張ってくれても過去は消せない。 未来は作るものだけれどやっぱり過去は忘れられない。 消せない・・・。 彼のことは好きなのに信頼出来ない事実に、自分に・・・ 情けないやら悲しいやら涙が出てきてしまいます。 さきほど連絡が入りました。 食事は終わった、と。 で「これからちょっと遊んでいい？」（行きつけのキャバに行く） と言われOKしました。 正直に言えば容認することになっているからです。 キャバごとき以前はなんとも思っていなかったのになぜか寂しくて涙が出てきます。 今妊娠中だからちょっと情緒不安定になっているのかな。 なぜか全てがネガティブ思考になっていて。 夫に対する不信感を乗り越える術を身につけたいです。 頑張りたいのです。 ちなみに別れるとかは現段階で現実的ではないのでそうした意見、アドバイスはご遠慮願います。 よろしくお願いいたします。

去年の９月１９日にメールを入れた者です。 あのときは皆さんあたたかいメッセージありがとうございました。 私の最愛のゴールデンレトリーバーは１１月９日の夕方、永眠しました。 リンパ癌が発覚して、あのメールの後、一度は弱ったのですが、また元気になり 安心していた矢先、急に歩けなくなり、介護生活が始まりました。 おしっこなどはオムツの中にしていいよと何回も教えたのですが 結局死ぬまでおむつの中にはせず、私たち家族が抱きかかえて、庭に連れて行き、トイレをさせました。 賢い子だったので、オムツの中にすることはプライドが許さなかったんだと思います。 ある日、仕事の昼休みに一度家にかえってきて、昼休み中ずっと彼女の横で過ごした後、 また仕事へ行くとき、「おねえちゃん、仕事に行ってくるからね、待ってってね」といって 玄関のドアを開けようとしたら、彼女は珍しく「キューン」となきました。 「寂しくないよ、夜には帰ってくるからね」といって寝たきりで頭も上げることができない彼女の頭をかがんでなでて出かけました。 彼女はそれからちょうど1時間後に逝きました。 みなさんに「悔いのないよう愛してあげてください」と励ましのメールをもらったのに、私は悔いを残してしまいました。 ドラえもんに彼女の心が読める道具を貸してもらっていたなら、彼女が「行かないで」といいたかったのは確実なのに。 一人で悩んでいたら頭がおかしくなりそうです。もう3ヶ月たつのに、辛いです。 また皆さんのご意見、聞かせてください。

先日友人と、この話題になってヒートアップ！！ どちらもゆずらずお開きになってしまいましたが、私の中ではまだモヤモヤが消えません＾＾； ちなみに私は別派です。 恋愛は「この人となら死ねる！！！」 結婚は「この人と生きる！！！」 という考えです。恋愛相手が結婚相手だと命がいくつあってもありません＾＾； 友人の恋愛と結婚は同じだという意見の方、また別だという意見の方、人生の先輩方！！経験者様、いろいろな考え方を教えてください。

就職活動中のものです。自分はやればできる、といった自信を持ちたくて頑張ってきたつもりですが、昨年心折れました。 営業職にて内定をいただいたものの、周りに迷惑をかけるのを承知で自ら留年を決めました。大学生活を終えた時点の自分を見てさらに自信を失い、社会にでて人間関係に揉まれるのが恐ろしく逃げてしまいました。現実的に親や将来の自分の生活を考えたとき、就職しか道はありません。そのため、逃げたい気持ちを抑えて最近活動し始めました。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ○子供の頃から、独特な子供だったのだと思います。教師からは変わっていると言われたり、小学校高学年、中学校１年のときには、軽いいじめにあいました。勉強、スポーツはできる方でしたが、周りの女子が関心を持つこと（ジャニーズ、バラエティ、タレント）に興味がなく、不潔だったこと（お風呂、着替えは２日に１回だった）、おとなしかったこと、の3点が主な原因だろうと考えています。 ○中学後半からは不登校になり、ひきこもりました。人間関係、自分の容姿への劣等感からくるストレス、さらにそれに追い打ちをかけるように、おもに母親八つ当たりや浅はかさからくる精神的暴力や物的暴力が頻繁にありました。父親はそんな母親への対応を誤りました。しかし、ひきこもっていた間は父親に面倒を見てもらいました。基本的には、子供を否定的に育てる家だという印象です。 ○定時制高校に進学しました。 世間知らずで消極的だったこともあり、上手く友達を作れず、理想とするような青春を送れず苦しい４年間でした。彼氏がいたのが唯一の救いでしたが、コンプレックスから外見を磨くことばかりに費やしてきました。ある出来事がきっかけで、無意識に「自分は何もできない」と思っていた心が変化し「私も頑張ればできるのでは？」という不思議な驚きを感じました。友人（浅い関係）とは、卒業後に、年に１回交流を持つ程度です。 ○短大 高校卒業したら働いてほしい、と父親から言われましたが無名短大に進学しました。（定義に沿うかわかりませんが、下流家庭であると思います。両親ともに子育てにしても勉学にしても教育するということに無関心であります。）無名短大では多少勉強を頑張ったおかげで、ゼミの教授からまともな大学へいくことをすすめられ大学入学へといたりました。相変わらず世間知らずのため人間関係ではもめ、一人になりました。しかし、団体に所属していたため、今でも定期的に交流のある友人（浅い関係）が少しいます。 ○大学 人間関係を克服するため、大学では、色々な団体に所属したりアルバイトもしたりしました。しかし、人との関わり方が分からず空回りばかりでした。疎遠になった人、同じ団体というだけの関係の人、顔見知りだけの人・・・仲良くできている人達を見るとうらやましいです。うわべだけでも上手くやれる能力が欲しいと思っています。最後までことに取り組む忍耐力をつけるため、自分なりに頑張ってきましたし、得るものもありました。でも本当に欲しいものには届きません。 ○いまの人間関係 さみしいから人間関係を続けているって感じです・・・ 今の友達といてすごい楽しいと思っていません。ほとんど自分が誘う立場なので寂しいです。また、自分より全部能力が上で、生活が充実しているタイプの人の前では心の中で委縮してしまいます。私なんか・・・と。 初対面の人もそうでない人も緊張して顔がこわばってしまい、自然な笑顔をつくれません。知り合いならば、緊張が解けるのに時間がかかります。当然、新しい友達もなかなかできません。 ある程度の信用をしている人もいますが、人間関係にここまで悩んでいることは彼氏にしか言っていません。こんなことばかりにとらわれてしまっています。 ○自覚している性格 妹（２人姉妹）らしからぬ不器用な性格だと感じています。 ・短気 　→自分の思い通りにことが運ばないとストレスです。 ・正義感が強い（自分が正しいという気持ち） 　→他人に自分の考えを押しつけないように気をつけいます。相手は相手と認められるように意識はしています。 ・シャイ、気にしい 　→どうしても、一歩引いてしまう性格なのですが、必要なことやどうしてもやりたいことは頑張って主張します。 ・勘違いや奢った人間にはなりたくない気持ちが強い 　→「俺は○○大学」「俺はすごいから、あなたにアドバイスしてあげるよ」的な人間がかなり苦手です。家庭環境に恵まれたことに気がついていなかったり、自分の劣等感をごまかすために人にまでそのことを強要してくる鬱陶しい人達は素敵だと思えないからです。（もちろん自身の努力もありますし、そうでない人もいると思います。）無力な自分を肯定したい気持ちがあるからこんな考え方をするのかもしれません・・。 ・プライドが高い 　→バカにされたり、できない自分が嫌です。そのため、そのプライドを守るために頑張るかさっさと諦めるかに行動が分かれます。 ・甘えべた 　→上手く人に甘えて周りに面倒見てもらっている後輩が嫌いです。羨ましさと自分では何もできないで不満ばかり言う人にはなりたくないという両方の気持ちがあります。 ・信頼する 　→友達を信用できない、という友人がいます。しかし、私の考えでは、自分に都合のいいような人が友達ではなく、相手をそのまま受け入れることでその人に対する信頼を示せると考えています。そういう私もまだ修行中ですが。

あなたは、自分の魅力と言われて何と答えますか？ 日本人は、とかく自分の魅力を回答出来ない。 アピール出来ず、控えめをよし、とするがどうかな？ 人生は一度だけ、控えめにしてよかったかな？

一時期の気の落ち込みではありません。趣味などを持てば回復する悩みではないことをご理解ください。 私は常識が無く、みんなから嫌われてしまうような行動を、なんだかんだで取ってしまっています。 例えば、昔会社の先輩などに、普段親しくも無いのに、失恋したときに寂しいからと言ってしきりに話しかけに行ったり、仕事中も仕事ができずぼんやりして、先輩からも後輩からもさげすまれている気がします。もう、根本的に人間としてだめなのです。会社員になんてなれる素質が無いのに、間違って採用されてしまったのでしょう。みんなから、ばかにされていると思います。 今月から、仕事のとても少ない部署に異動になったので、多分、若手なのにすでに左遷されてしまったのでしょう。 私はとにかくマイナス思考がひどく、ことあるごとに絶望感にとりつかれ、ちょっと何かひとつ悲しいことがあったり、ただ思い出したりするだけでも、無数の不幸な出来事を想像したり妄想したりして、（自分が「不幸だ」、という思い込みもするのですが）自分が「世界で一番最悪な存在だ」と思いノイローゼのようになります。 最初は心療内科でうつ病だと診断されていましたが、そのうち医者（とてもいい先生です）から「君は、物の考え方が少し歪んでいるんだよ、薬では治らないからカウンセリングを進められました。（カウンセリングは受け初めて一年ほど経ちますが、効果は見られません） 私には年上の彼氏が居ますが、先月くらいから、私の精神的なもろさが露呈し始めたようで、徐々になんだか関係がこじれ始めました。彼はあまり笑ったりしない人なので、私にはいつも不機嫌なように見えるので、それも怖いのです。また、徐々にそっけなくなっていく彼を見るのが辛くなり、きつく当たったり、勢いできつい内容のメールを送ったり、休日遊びに行こうとと誘ってくれても、そっけなくされるのが怖くて一日ぐずぐず会わなかったりして、やることすべてが裏目に出るようなことばかりしていました。 最近、私の精神的な調子が目に見えて悪くなっていくので彼も気にしてはいたようでした。最近、あまりに夜中に苦しくなって、彼氏に電話をしました。彼氏は心療内科を勧めてくれたのですが、私はそのとき初めて、すでに自分が心療内科に行っていて、医者から思考のゆがみを指摘されたこと、カウンセリングに通っていることや、苦しいときにいのちの電話に相談していることなどを打ち明けました。 ３、４０分くらい、たどたど話をして、彼氏が最後に「じゃ、話はこのくらいで終わってもいい？・・・俺はカウンセラーじゃないから、こういう暗い話を聞くのはとても力を使うし、君は話をいつまでもやめようとしない傾向がある。相手のことを考えない、それはちょっと問題だよ」と指摘をされました。 相手は自分よりずっと大人だし、これが世間一般の正論なんだろうなあ、自分は人に迷惑をかけてばかりで、自分はもう生きていてはいけない、と思いました。 彼ももう結婚適齢期だし、精神的に未熟と言うか、もろい女性はきっと現実的にしんどいのでしょう。 近々、多分振られます。 以前、この質問サイトで「大人になってからのマイナス思考や思考の仕方は、根本的には治らない。 あきらめて、マイナス思考の人同士で付き合ってみてはどうですか」というような回答を、他の質問で読んだことがあります。が、まさに私の母親がこういう人生を歩んでいます。友達も居なくてすぐに愚痴ばかり言う性格で、お見合いで知り合った卑屈でやはり友達の居ない、従順な父親と共依存のような感じになっています。 私はもう、会社にも行きたくない。でも、独りぼっちになりたくない。 普通に結婚もしたい。でも、この性格のままじゃ本当にどうにかなってしまう。実家に帰りたくない。 医者は、私は休職しても入院しても治らないと言いました。カウンセリングでゆっくり治していくしかない、と言いました。今の医者はとてもいい人（急患で行っても、再診で行っても、あしらわずちゃんと見てくれるような熱心な人）ですが、とにかく今すぐ何とかしてもらいたくて、明日にでも別の医者をたずねようと思っています。でも、これさえももう、意味のないことでしょうか。 私には心のよりどころが無く、何が正しいのかもわかりません。会社に入るまで、自分をしつけてくれる人も居ませんでした。今すぐ、何とかできる方法は無いでしょうか？

今月６日に１５歳のわんこが天国に旅立ちました。 腎不全と肺腫瘍に犯されていました。 最後にお世話になった病院はかかりつけだった病院から変えたのですが、途中からあれこれ疑問がありました。 ネットで腎不全を患っている患者さんの治療はお薬と点滴が主流みたいですが、うちの場合お薬の投与はなく、しばらくたってこちらから「お薬はないんですか？」と聞くと「お出しすることも出来ますよ」と言い、そのとき初めてもらいました。 肺腫瘍に対する治療は３～５日置きに行く皮下点滴の際に注射でステロイドと抗生剤を打ってもらい、始めのうちは抗生剤の飲み薬も飲んでいましたが、途中から吐くようになったので先生に相談したら「飲めるようなら飲ませた方がいいですが、吐くようなら注射で打っておきましょうか？」 と言い、３～５日置きに点滴で病院に行ったときだけ抗生剤を打ってもらっていました。 ただ横になっている時の呼吸は楽そうなのですが起きている時の呼吸が日に日に荒くなり、「腎不全でこんなに呼吸が荒くなるだろうか」と疑問が沸き獣医さんに聞きましたが、 「肺腫瘍の場合、もっと呼吸が荒くなるので、今のアンモニア臭が出ている症状からするとかなり腎不全の方が悪化していると思います。」 と言われたので、獣医さんがそう仰るならそうなのだろうと思うしかありませんでした。 ステロイドを打てば食欲は少しは出るものの、呼吸はますます苦しそうになり、相談した末３日間の日帰り静脈点滴を開始し症状が良くなるか試しました。 しかし３日目の点滴中に亡くなってしまいました。 確かに腎不全の数値 ＢＵＮ　１３７．３ ＣＲＥ　３．０ ＩＰ　１３．４ とかなり悪かったのですが、嘔吐は抗生剤を飲んだあと２回しかなく、下痢も１回もありませんでした。 腎不全の患者さんの症状を調べると呼吸で苦しいといった症状をいっている飼い主さんはあまり見当たらないので、日に日にこの診断と治療法は合っていないのではないかと思いながらも、もし３日間の静脈点滴で効果が出なければ病院を変えようかと思っていた矢先亡くなってしまいました。 静脈点滴をする２～３日前にネットで漢方を治療に取り入れていて、いい結果が出ている癌や腎不全や皮膚病などの難病専門の先生（遠いのでそちらに通うことはできず）を偶然見つけメールで相談したところ、「クレメジンなどの活性炭とＡＣＥ阻害薬の服用＋漢方の両方での治療をお薦めします。」と回答があったので、早速先生に経緯を話し「ＡＣＥ阻害薬をもらえますか？」と言うと「お出しできますよ」と言いながら私の目の前で薬学書を見だしました。 私は「知らないの？この先生大丈夫かな」と心配になりました。 結局漢方が届いたのは亡くなった次の日だったので試すことすらできず、もっと早くこの漢方の先生に出会っていたかったと思っています。 今思えば、腎不全のお薬をこちらから言わないとくれなかったこと、肺腫瘍に抗生剤やステロイドは毎日必要ではなかったのか疑問が浮かびます。 その時点で違う病院に変えていたら、「もしかしたら今でもわんこはまだ生きていたのではないか？」 と、苦しそうな呼吸をしていた姿を思い出すたび、涙がとまりません。後悔しています。 腎不全を患っている（いた）飼い主さん、苦しそうな呼吸はありましたか？ 肺腫瘍を患っている（いた）飼い主さん、呼吸の状態はどうでしたか？どういった治療でしたか？ 経験者さんや、詳しい方がいらっしゃいましたら、どうかご意見よろしくお願いします。

今日DVDでアン・ハサウェイ主演のサスペンス映画『パッセンジャーズ』を観ました。 面白かったのですが、理解力が無いせいか、解らない事がいくつかあるので教えてください。 ・前半、エリックが妙にハイテンションだったのはなぜですか？ ・また、エリックはいつ自分が死んでいると気づいたのでしょうか？ ・ラストで墜落中にサマーズ(アン)とエリックが見つめ合っている場面がありますよね。 その時サマーズは、死んだ後に起きたエリックとの出来事を思い出していますが、これから死んでしまうのに順番がおかしいですよね？どういう意味なのでしょうか？私の解釈が間違っているのでしょうか。。 文章力が無くて解りづらくてすみません(;_;) ご回答よろしくお願いします。

我が家の犬は現在１８才です。 最初は田舎で雪の降る最中たんぼを彷徨っていたところを保護しました。 まだ１ヶ月ほどの小さい仔犬でした。 それから１８年ほとんど病気もせずほぼ毎日自転車で散歩をして体力には自信があると思っていましたが、今年の春ぐらいからみるみる体力が落ち少しぜんそくのような息遣いをするようになりました。 ここ最近は後足がちゅうぶみたいなりブルブルふるえており、散歩から帰る頃になるともうフラフラになっています。 我が家の犬は雌ですが元々虚勢はしていなかったので昨年ぐらいから子宮に炎症が起きて薬はのんでおり家の中ではおしめをしておりました。 その症状は回復し始めているのですが、先週末ぐらいからあまりごはんを食べなくなりぜんそくのような息遣いをする頻度が増え後足のふんばりがきかないので立ち上がるのもできません。 病院に診察に行き症状を伝えると、心電図をとった限りでは少し弱い心筋梗塞のような症状がでていますとの事でした。 食欲も落ち無理に食べさしたりはしているのですが、目に精気がなくほどんど寝たきりになっています。 もうダメかと思っていましたが病院で点滴を打ち家に帰った翌日は少しは立ち上がるようになりましたが、歩くのがやっとです。 １日おきぐらいに点滴をするようにはしていますが、今後どのような症状がでるかわかりません。 もう充分長生きもしたしほんとに大好きだった散歩も毎日行き食欲旺盛な犬でしたが、やはり歳には勝てないようです。 今更手術をしても体力が不安ですのであとどのくらい生きられるかわかりませんが我が家に来てよかったと思ってくれればいいなと思っていますが、みなさんの経験された事とかをも参考にお聞きしたいのでよろしくお願いします。

19歳の大学生(女)なのですが、ここ３年程、ずっと声が出にくくて悩んでいます。 普段から、声を出そうとしても声帯が震えず、耳の奥だけが振動し、耳(鼻)の奥から空気だけが漏れてしまうような感じがします。 また、緊張すると時々耳が詰まったような感じがしたり、声を出そうとしても息が続かず、すぐにお腹がへこみきってしまうような感じもあります。 特に発音しづらいのが「サ行」と「ハ行」です。 スーパーのレジ打ちのバイトをしているので、声が出にくいのは辛くて、 「はい」と返事もまともに出来なくて「…っはっ、はい」みたいになったり サ行が特に出にくいので「１３３３円」とか全然ちゃんと言えないです。 調子のいい日は最初の２０分ぐらいは大丈夫なのですが、絶対すぐに症状が出ます。 舌が回らずに自分が何を言ってるのか分からなくなることさえあります。 お客さんにすごく失礼だと思うのに、どうしても治りません。 最近では友達と喋るときも、自分の部屋で一人でいるときも、声が出しにくいです。 周りの人が普通に喋ってるのを見ると羨ましくて「なんで私はこんなんなんやろ…」って、泣きそうになります。 耳鼻科に行ってもいつも同じ診断(アレルギー性鼻炎と鼓膜が少しへこんでいる)だし 同じ薬しか貰えず、病院とか出来れば行きたくないしどうしたらいいのか分かりません。 何が原因なのでしょう？どうしたら普通に喋れるのでしょう？ 喉を触ると、(男の人でいう喉仏辺りの)真ん中にビー玉大の突起があり、 その上の方に軟骨のようなコリコリと、顎の裏辺りにもビー玉大の丸くてかなり硬い骨？があるのが分かるのですが、これは普通でしょうか？ 声が出にくいだけでで毎日が楽しくないし、辛くて本当にめちゃくちゃ悩んでいます。 何かアドバイス下さい。よろしくお願いします。

１７歳の愛猫が癌になり手術を受けました。悪性リンパ腫で転移してました。もう高齢なので、抗癌剤などは使用せず、残された時間を家でゆっくり一緒に過ごそうと思っています。最近では食欲も落ち癌の影響なのか片目も閉じてることが多いです。ご飯は好物のささみなどを茹でて小さくしてあげたりしています。家でゆっくり一緒に過ごしていく上で癌の愛猫のためにできることは何でもしてあげたいのですが、他にどんなことをしてあげればよいのでしょうか？同じような経験をされた方でこんなことをしてあげた、などありましたら教えて下さい。

７１歳の父です。 もう長くはありません・・・ C型肝炎から肝硬変になり、もう肝不全になって、 今は、入院して、肝臓で処理できないアンモニア等を点滴の薬で処理しており、 アンモニアが身体に回って、肝性脳症（昏睡）になるのを防いでいます。 腹水で、お腹が妊婦さんのようにパンパンに腫れ、両足も腹水で腫れてしまっています。 私は長男で、父の家から車で５分のところに住んでいます。 弟家族は、東京に住んでいて、ここは神戸ですので、新幹線で３時間かかりますが、 父が倒れて入院してから、毎週のように帰って来ています。 父の孫は、私の家族に２人、弟の家族に２人います。 今は、その肝性脳炎・昏睡で倒れた父を、 何とか薬で肝性脳炎になって、意識がなくなってしまうのを止めているだけで、 腹水は、利尿剤等を使ってもなかなか抜けません。 残るのは、お腹に針を刺して腹水を抜くだけですが、 それも、すぐに腹水がたまってしまうそうです。 病院のベッドで起きている時は、腹水のせいで、 「しんどい～、苦しい～、苦しい～」 とばかり言っています。 本当に、苦しいんだと思います・・・ 私と母が交代で、毎日、父の看病をしています。 肝性脳炎・昏睡には、５段階のレベルがあるそうで、 私が見る限り、昼間にウトウトと寝る程度で、 ５段階の１番目ほどしか当てはまらないと思います。 父は、テレビも見ていますし。 でも、食欲も無く、歩くことも出来なくなりました。 父にとって楽しいことなんて何もありません。 今のところは、私と母で、毎日、父の状態を見て、 肝性脳炎・昏睡が進んでいないか？を確かめるだけです。 父は、２月１日に倒れました。 さすがに、その時は、もう昏睡になって、意識が戻らないかと思って、 私も母や弟と同じように、かなり動揺しました。 でも、３年前から肝臓癌が発症していて、 もともとが肝硬変ですので、１年前から腹水がたまっていたのか、 かなり苦しそうで、「癌」というのが頭にありましたから、 その時から、父の最期を考えてきました。 だから、私の中では、もう、父を看取るように心の準備をしてきました。 母も弟も、そういう覚悟はしています。 しかし、ここからが私の質問になるのですが、 もう後のない父に、今の肝性脳症・昏睡だけを防ぐ治療って、 父が昏睡になるまで？心不全にとかになるまで続けるのでしょうか？？？ 今の総合病院には2月いっぱいまでしか居られず、 3月からは、実家の近くの病院か介護施設に入るしかありません。 母がとても父の介護を出来ないので…　私もそうです… 私たちは、そこで父を看取るつもりです。 でも、「私は」、母や弟と違って、 もう、父は充分に生きてくれたと思いますので、 今の苦しいだけの、治る見込みのない「闘病」生活なんか 父には、意味が無いと思うんです。 まだ主治医の先生に会って詳しく話をしてはいませんが。 そんなに腹水が苦しいなら、まだ昏睡状態の方が良いのではないか？ と思っています。 要するに、今の治療は、ただの「延命治療」に過ぎないと思うのです。 かなり極端な話ですが。 私、個人の話になりますが、 思春期に、父という高い壁があって、かなり父に反抗しました。 大学受験に失敗し、うつ病になって、就職が出来ませんでした。 今は、妻の収入で、「主夫」として生きています。 そういう私に、父は失望したと思います。　親不孝者です。 ですから、毎日、父の病室に足が向かいます。 映画じゃないですが、毎日、短い手紙を父に書いて渡しています。 父に謝って、許して欲しいんです。 私は父の家から車まで５分の所に住んでいるので、 毎週のように、２人の娘を連れて、遊びに行っていました。 ですから、もう過去のことは、父と私の間では「和解」しているかと思います… それでも、肝性脳症になっている父から、 一言でも、許してくれるような言葉が欲しい・・・ でも、もう父には、闘病生活なんかしなくていい、 今まで本当に私たちのために、頑張って生きてくれたね、 本当にありがとうね。 もう、好きなだけ、好きなお酒を飲んできたんだし、 これ以上、私のために無理をして生きてくれなくてもいいんだよ… って思うんです。 このように、まだ私の中でも、矛盾していますが、 母と弟は少しでも長く生きて欲しいようで、 私は、今の治療さえ、父には、ただの「苦しい延命」に思えています。 それでも、私個人として、悔いなく父を看取るには、 いま、何をすれば良いのか？？？ それが分かりません・・・ 長くなってすみません。 これを読んで頂いた方には、 ただ感じたことだけでも良いですので、 何か私に言葉をかけてください。 どうか、よろしくお願いします。。。。。

本当の親孝行って何だろう？ 私は何度か親孝行をしていますが、本当に親が喜ぶ親孝行って何だろうって考える事が有ります。 私自身独自で考慮して今までに何度か親孝行をしてきた事を書きます。 【私がしてきた親孝行とは】 (1)両親たちに旅行券（国内・海外）の旅行券を差し上げた。 (2)両親たちに服や靴を買うためのお小遣いを差し上げた。 (3)両親たちにレストランで美味しい物を食べさせてあげた。 (4)両親たちに肩を揉んで差し上げた。 (5)両親たちが暮らしている家屋をリフォームして差し上げた。 (6)両親たちは高齢なので買い物や病院など、遊びに行く時は私の車　　で一緒に連れて行って差し上げている。 (7)両親たちは足が不自由なので杖を買って差し上げた。 (8)両親たちは高齢で目と耳を悪くしているので、補聴器と老眼鏡を買　　って差し上げた。 (9)両親たちに寂しい思いをさせない為に時々一緒に語り合ったり、両　　親たちの家で家事の手伝いや家屋の修理などをして差し上げてい　　る。 (10)時々両親たちの家で親子水入らずで、一緒にご飯を食べたり、一　　　緒にテレビを観たりして差し上げている。 私が今までに親孝行の真似事でもしてきた事と言えば、この程度です。 もっと他に親孝行が有ると思いますが、皆さんなら、この１０項目以外に何か他に親孝行有りますか？。 今、私が一番に親孝行をするならば、早く結婚をして、両親たちに孫の顔でも見せて上げられたら良いと思っています。 【親孝行】 親の目の黒いうちにするべからず。 親が元気な内に満足の行く親孝行がしたいです。 私があとで後悔するような親孝行はしたくないです。

今ままで累計10匹を超える猫を飼ってきましたたが、現在18歳になる猫がいます。 私の飼い方のせいか、環境のせいか、最高でも10年ちょっとで、事故にあったり、腎臓の病気になったり、行方不明になったりしてまして、ここまで長い事飼った経験がありません。 老衰・・・と言うか、最後は病気と体力面で苦しみながら死んでいった猫を思うと、そうとう長生きしている方だと思います。 私はどんな時でも「安楽死」させると言うのは嫌で、あくまでも「自然死」にこだわっていたつもりではあるのですが、何の手も尽くす事ができず、病気でゼーゼー言いながら死を看取るのは涙が出るほどつらいものでした。 今のコも当然、体力面は落ちましたし、呼んでもちょっと反応が鈍い(ボケてる？)ような感じはありますが、今の所、元気です。 ただ、毛が段々茶色と言うか、白髪化してきています。 ご飯も硬いドライフードは苦手で「13歳以上推奨」と言う、缶詰を与えています。 経験上、日頃行かないような倉庫でひっそりと死んでいる猫もいれば、お気に入りの寝床で眠っている様に死んでいる猫もいました。 どのコもその瞬間を看取る事がなく、いつのまにかヒッソリと死んでいます。 「最近元気が無いな・・」何て思いながら、朝にゴハンを与え、仕事から帰ってくると息絶え、横たわってる姿を想像するといてもたってもいられません。 皆さんは最後を看取る為、何か対策を得ていらっしゃいますか？ あくまでも自然の摂理と言いましょうか、「そそろそかな・・・」なんて思いながら、覚悟をしているモノなんでしょうか？

フィギュアスケートの浅田さんが、母親の容態急変でGPファイナルを急遽欠場し帰国したそうです。 なんというか浅田さんは甘いなぁと思います。 こういう人たちは親の死に目には会えないのが当たり前で もっと演技に執念を燃やして挑んで欲しいと思うのですが。 こういう甘さがあるからイマイチひと皮むけないのではないか、などいろいろ考えてしまいます。 皆さんは浅田さんのGPファイナル欠場にどう思いましたか？