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２１歳、社会人の女です。本気で悩んでいます。 どうか、ご助言お願い致します。 １ヶ月だけ付き合っていた１個下の彼氏（大学３年）がいました。 私のちょっとした冗談で言った発言で、彼が激怒してしまい 連絡も取れなくなってしまって、結局「もう終わりにしたい…」と メールが来ました。電話しても出てくれず、メールも完全に 冷め切っていて、もう終わりなんだな…と私が勝手に思っています。 向こうが「別れたい…」と一方的に言ってきて、でも私自身は 納得できずメールも返さず１週間が経とうとしています。 きっと別れ話から逃げていたのは私の方で、その話から避けて 普通にメールを送ったりしていたのですが（３、４日前まで） もう「うん」とか「もうこれからのことは考えたくないよ」と 素っ気無いメールしか来なくなり、返さなくなりました。 私も別れを切り出された時は、もうご飯も食べれなくて 吐きそうになるし、死にたいとも思いました。 お互い休みの時は、毎回泊まりに行っていたし、毎日のように 一緒にいましたし、連絡も取り合っていました。 その現実がなくなる、ということに頭がついていけなくて、 理解したくても理解できなくて、苦しくて苦しくて・・・。 その発言と言うのが、友達と遊びに行くという彼を 快く送り出すこともできず、「寂しい。もう知らない」と 言ってしまい、一人で勝手に怒ってしまい、メールも返さずに いました。何時間か経って、そろそろいいかな。と思って 彼に返したメールが「さっ、そろそろ許してあげようかな」という メールだったんです。これに彼が激怒してしまって。 本当に上から目線で軽い発言だったなって死ぬほど後悔して、 心の底から彼に謝罪しました。しかし、許してはくれませんでした。 もう彼を繋ぎとめることに精一杯で、「こんなことで普通怒るか？」 とも思いました。私は冗談で言ったつもりだったんです。 その時はこんな日を迎えるなんて夢にも思わなかった。 毎日毎日辛いです。 食事も少しは食べれますが、彼のことを思い出すだけで、 吐きそうになります。仕事だけが今の救いです。 最初は泣きました。でも、今はあんまり泣きません。 彼に「私もいろいろ考えたいから少し時間をください」と言ったのです が、「何を考えるの？俺はもう考えたくないよ、もう」と 返事が来てしまい、それから返していません。 レポートが落ち着く今週末くらいにさよならとありがとうメールを 送るつもりです。別れを受け止めたわけではありません。 でも、もう彼の気持ちは私にはないのがメールから伝わってきて。 私も前に進まなくちゃと思ったのです。 出会いはｍ●ｘｉだったのですが、本気で人を好きになったし、 楽しい時間を過ごせたし、１人じゃ作れない幸せを彼から もらいました。だから、彼の悪口を言うつもりはないんです。 でも、夕日が沈んで夜になる頃。 朝目が覚めた時。静かな部屋の中にいる時。 ふとした瞬間に彼を思い出し、呼吸が乱れてしまって吐き気がします。 音がないと不安で、家の中でも彼の存在を探してしまって、 心の底で復縁を望んでしまっている自分がいます。 失恋すれば誰でも経験します。今は思い切り泣いて、 時間が解決してくれる。分かってます。頭ではよく分かってます。 だけど、付き合っていて振られるという経験が初めてなので どうしたらいいのか分かりません。 同じマイミクにいるので、常に彼の行動が気になってしまって…。 最後にメールを送ると書きましたが、送ってもいいですよね？ この１ヶ月のお礼を込めたメールを…それが礼儀だと思うのですが。 本当に乱文乱雑で申し訳ありません。 どうか、どうか助けてください。立ち直りたいです。 まだ最近の話なので、落ち込んでも当たり前なのですが。 私の案は、本を読む・散歩する・誰かと遊ぶ。です。 よろしくお願いします。 足りないところは補足します。何でも聞いてください。

前回の質問締めきらずに投稿し削除され再投稿しました。1名の方に回答してくれたのにすいません 前回の話はこちらに掲載されています 前回の質問QNo.3798219　　　　　　質問投稿日時：08/02/22 01:46 先日、長野に元彼女に1年ぶりに会ってきました。かなり緊張しながら、彼女に会いました。、会った瞬間、率直な感想は容姿は別れた時と変わらなく可愛く、以前より少しふっくらした感じでした。 そして予約してある、お洒落な居酒屋へ行きました。 居酒屋では、僕らのテンションは決して高くなく、ここ1年はどうしてたか等の話をしてました。 そこで、彼女が最近別れた彼氏の話になりました。詳しく聞くと、知り合った経緯は、どうも自分が別れた後に友達の紹介で知り合い、彼は彼女の一つ年下24歳で社会人らしいです。 その彼には友達期間を経て交際を申し込まれたそうなのですが、彼女が気持ちの整理がまだできていないとの理由で一度断っていたらしいのです。その後も友達期間を経て今年に入り、彼女から彼に付き合ってと言って交際が始まったようです。 　しかし、その交際は長くは続かなかったようです。交際期間は（たぶん1～2ヶ月）別れた理由はその彼にはすでに、1回目の告白をした時ほど彼女への気持ちが薄れていたようで、そんな気持ちを彼女に素直に打ち明け別れたらしいです。 　今思えば居酒屋では、途中二人とも無言になることもけっこうあり、客観的に考えても、そこまで盛り上がることはなかったように思います。 　 　そして、車で帰りに店の大きな駐車場で僕が大事な話があると言って人が少なそうなところを選び車を駐車しました。 そこで、僕は彼女に自分の思いを伝えました。自分の中では全然終わっていなくて、この日を待っていたと、僕が浮気したことは本当に済まないと思っている。将来のことも踏まえて、もう一度復縁してもらえないかと伝えました。すると彼女はこう言いました。半年以上連絡がなかったけど何でなの？と言われました 僕は、周りの友人たちに相談し彼女に一度距離を置いたほうが良いとアドバイスされ、自分でも考えた結果、そう行動したんだと伝えました。だから連絡はしてないけど、12月にクリスマスカードを送ったでしょ？その中に僕もメッセージもあったと思うけど・・・だから俺の気持ちはホンキなんだ・・と伝えました。 彼女はこう言いました 「私はあなたの浮気のことですごい苦しくて、実家行く誘いを断ったけど（僕は当時、別れ話の時最後切り札で実家飛行機チケットを渡した）、連絡もこなくなって頑張って気持ちの整理をしたんだよ、だから、最近まで彼氏もできた」と言いました 今は復縁するつもりはないと言われました。 それは今後もないの？という問いには「わからない」と言いました 約90分くらい話をして帰ってきました。 とまぁ、彼女に会ってきてこんな感じなんですが、僕も久しぶりに会って1回で、どうにかしようとしたのがいけなかったですね・・・彼女もやっと気持ちを整理して新しく彼氏ができたけど、最近別れて辛い気持ちの中、元彼が浮上してきて、突然復縁しろと言われる・・・後になって振り返ると僕はデリカシーがないですよね・・ そして、翌日には彼女からこんなメールがきました「昨日は失礼な態度もしたしキツイこと言った思う、ゴメンね」ときました。僕も「昨日は車の中でめちゃくちゃなこと言ってごめん、久しぶりに会って緊張してたのもあり、自分の気持ちだけ伝えようとしてたかも、ごめんなさい」と謝罪しました。 彼女に会えて今の本心が聞けてよかったとは思います 僕は彼女のことが本当に好きですが、僕の頑張り次第だとは思うのですが、今後彼女の気持ちが変わることはあるのでしょうか？あきらめも肝心なのでしょうか？ 長文になりましたがみなさんのお考えはどうでしょうか？

20代主婦結婚２年目、子供あり。 旦那に忘れられない想い人がいます。 その人は大学時代のサークルの同級生で、私の大事な友人でもあります（つまり３人とも同じサークルの同級生だったわけです）。彼女と旦那は当時互いに想いがありながらも、付き合いに発展することはなく、いろいろあって私と付き合うことになりました。その後卒業までの私と旦那の付き合いは良かったと思います、互いに自然に結婚するんだろうなと思う間柄でした。 事件があったのは卒業直後、ふとしたことがきっかけで旦那と彼女が、互いに想い合っていたということを知り、その時に互いに気持ちが再燃しました。当然のことながら私との別れ話になりましたが、私が体調を崩したこと、身もふたもなく側にいてほしいと望んだこと、彼女がサークルの人の反応を恐れたこと、私との友人関係が壊れるのを嫌だったこと、などなどが理由で、結局二人は付き合うことなく、三人の関係はそれまで通りとなりました。その後、旦那とはまた自然に結婚の話をするような感じになったところで、子供ができ結婚しました。彼女には結婚式にも出てもらいスピーチもしてもらいました。今現在、夫婦関係、彼女と私の友人関係は良好だと思います。 ところが、旦那は反面どうもその彼女のことが忘れられないようなのです。以前彼女に対する想いを綴った手紙（やっぱりずっと好きなんだ的な）の下書きのようなものを発見しました。旦那の友達にも自分の想いを語ったりしているようです。去年には彼女に誕生日メールも送っていました。私はそれを彼女の口から聞き、旦那に問いただしました。そして自分から連絡を取ることはしないと、約束をしました。それ以後サークル仲間で会う時ぐらいしか会うこともありません。でも顔を見ると、連絡とりたくて仕方なくなるようです。 先日旦那にまだ好きなんでしょうと、私の存在はどんなものなのかと聞きました。やはりまだ彼女は心に大きな存在として居り、恋をしているようです。私の存在は大切なようです。でもどんな存在かと聞くと、長く付き合いすぎていて、うまく言葉にできないと言います。彼女に対しては溢れるような言葉が出てくるのに、私はそんなに曖昧な存在なのか。もう家族としての愛情しかなく（これも大切なものをわかりますが・・）、愛しい異性としては見てくれないのか。そう考えると悲しくなります・・・。 好きな人との子供がいて、一緒に生活している、旦那も今の生活をとても大事に感じていて、大切にしていこうと努力をしている。それで私は十分すぎるとも思います。それなのに情けないことに彼女に対してすごい劣等感や嫉妬を感じ、友人に対して未だそんな感情を抱く自分に嫌気もさします。本当に連絡とってないのかな、と疑ったり・・・。ずっと心に彼女が残ったままで、また何かのきっかけで燃え上がったりしたら・・・、と不毛なことで不安になります。私は凄く我が儘なんだと思います。 旦那と同じような思いのある方、やはり忘れられない人に妻は女性としてかなわないですか？奥さんはどんな存在ですか？ 私と同じような立場の方、どうしたら自分の気持ちを整理できますか？夫婦間の信頼関係ってどうしたら揺らぎのないものになるのでしょうか？ 彼女と同じような立場の方、元カレ（正確には付き合うにはいたっていないのですが）が、結婚して、子供がいて平和に暮らしているけれど、実は君のことが忘れられなくて葛藤しているよ、という状態だったらどう思いますか？ 長々とすみませんでした、わかりづらい部分も多々あると思いますが、ご回答お願いいたします。様々なご意見を聞きたいです、よろしくお願いいたします。

１ヶ月距離をおいていた彼女とゴールデンウイーク中に会いました。 （私は３５歳、彼女は２９歳で付き合いは５年になり２年間ぐらい 　半同棲生活をしていました。） 彼女と会って、距離をおいている間のお互いの話や 今後の関係をどうしていくか（続けていくのか、別れるのか）を 話会いました。 しかし、彼女も私も距離をおいて考えても 続けていくのか、別れるのかお互い結論がでていないまま 会ってしまったので結局、お互いに答えをだせず、 結論がでないまま煮詰まってしまい お互いこのままの状態（いままで同様、電話したりデートしたりする）で いいんじゃないという事になりその日は帰りました。 しかし、その後、私は考えました。 この関係はいわばぐだぐだの状態でお互い３５歳、２９歳という年齢もあり 結婚も視野にいれていかなければならない時期にこんなぐだぐだな 関係はお互いの今後のためにも良くないと思いました。 思えば、結婚について考えてみると 私は彼女の両親にあった事がありませんし 彼女も私の両親にあった事がありません。 何度か、私の両親に会う機会を作ったのですが 彼女ははずかしいし緊張してしまうと言って会ってくれませんでした。 また、私も彼女の両親に会いにいきたいといっても なんだかんだ理由を言われてあう事ができていません。 そういった事を考えて、この関係じゃやはりお互い未来がないと思い 彼女に電話をして別れようと言いました。 しかし、彼女はこれからもずっと一緒にいたかったとか 私に未練があるような言葉を言われたので私の別れの決断もゆらぎました。 私も彼女が好きで好きでしょうがなく 出きる事なら一生一緒にいたいと思っている存在ですので・・・ しかし、このぐずぐずの関係では 私が彼女の寂しさを埋める存在でしかないような気がして ５年もつきあっていて何をしていたんだろうという気になりまた。 そこで私は最終決断をしました。 別れ話の中でタイミングはおかしいですが 彼女にプロポーズをし、プロポーズを受けてくれるならこのまま結婚を前提として付き合い、プロポーズがダメな場合は潔く別れようとしました。 彼女はこのままの関係でお互いのタイミングがあえば 結婚すると思うよとか、プロポーズを受けたとしてもすぐに 結婚は無理だよとか、今は結婚よりもお互いの関係を 修復するほうが先だとか別れたとしたらもうもう完全に連絡もせず 会わない関係になるのかとかいろいろ言われました。 しかし、いずれにしても私の決断はかわらないと彼女に伝え １週間後までにプロポーズの返事をして下さいと言いました。 ただプロポーズはOKだけど今すぐに結婚は無理という回答の場合は 今おかれている現状の関係となんらかわりないから 彼女の両親に結婚前提にお付き合いしているとの ご挨拶をさせて下さいといいました。 彼女はプロポーズは嬉しいし、一緒にいたいけど 今後続けていくには覚悟が必要という事だねと言い、 わかった１週間後に会って回答しますと言いました。 私はお互いの為にもこれでよかったと思い、 後悔はしていません。 ただ１つ悩んでいる事はぐずぐずの関係と思っているのは 私が考えすぎているだけで彼女の言うとおり、 このまま、まだお付き合いを続けていく中で 結婚というもが見えてくるものなのでしょうか？ 私には彼女が私を寂しさを埋めるだけの存在として 結婚の事は後回しにしていまが楽しければよく 表現は悪いですがもてあそぶ（キープ）されているように感じてします。 もう私は結論はだしたのですっきりはしているのですが この点だけはなんだかもやもやしていて みなさんのご意見をお聞きしたいと思っています。 何卒ご意見よろしくお願いいたします。

はじめまして質問します。 今まで3人の女性と付合ってきましたが、1人目、2人目に対して、カッとなった時に手を挙げてしまうことが何度もありました。 そして、3人目は6年前にある女性にとても惹かれて、5年半付合ってきました。 約4年前、彼女と別れ話になった時、自分がDVとACである事を知り、それ以来、治したいと思い努力してきました。 でも、以下のサイクルでした。 [暴力爆発期] 　彼女がうまく気持ちを使えるのが苦手らしく、質問になかなか答えない彼女に対し、気が付くと自分が問詰めて追い込んでしまってました。 　彼女に対しては、手を上げる行為は無い物の、言い争いから喧嘩になり、話しの決着が付く前に立去ろうとした、彼女の腕を掴み強引に引き止めたり、車で話してる時は、話が終わるまで開放しませんでした。（軟禁状態） [ハネムーン期] 自分がした事をホントに悪かったと思い謝罪し許しを請いました。 暫く返答は無く、暫くして「もうしない？、しないなら○○買ってよ！」と仲良くプレゼントを買いに出かけ仲直りしました。 [緊張の蓄積期] 彼女は基本的に我侭で、仕事育児家事に追われいつも疲れていており、あまり気遣いをしる余裕もなく、夜の生活を拒まれたりすると、我慢して気持ちを抑え、そして不満が蓄積されていきました。 そして限界になると[暴力爆発期]になります。 そして、去年の8月、その彼女に浮気をされました。。。 その浮気は浮気相手から私への連絡で事前に知りました。。。 浮気すると知ってながら、悩み苦しみながらも、自ら直接止める事ができませんでした。 そして別れる事（ほぼ彼女の一方的な意思で）になり、その2ヶ月程後、彼女はその浮気相手と付合い始め、今現在も付合っています。 彼女が浮気した事と別れた事から、うつ病になりました。 会社にも行けなくなり、休職しながら心療内科に通い、今も後悔の中、苦しんでいます。 別れてから3ヶ月間、メールをしても受信拒否にされ避けられていましたが、1月に一回程度メールが来ました。それに返事すると、ほとんど返事が返ってくる事は無く、また拒否にされてしまいました。 別れてから5ヵ月後の年末に、メールの末やっと友達として彼女と会う事ができました。 しかし、ただの友達ではなく、女でひとつで生活に困る彼女に生活費の援助をしていました。（肉体関係はありません） その時の自分は、「彼氏が居ようと、困ってるのなら助けたい」「疲れてて甘えたいなら受止めてあげたい」「彼女が将来幸せになれるならそれで良い」「その為には自分は一切欲を捨てよう」という気持ちでした。 しかし、浮気を知ってしまった時のトラウマ、その元浮気相手と彼女が一緒に居る事、金銭的の援助を続けてる事、自分が助けてる事で、彼女は彼と会う事ができ、愛し合っているのだと考えてしまい、とても苦しくなりうつが悪化してました。 それまでも、彼女の中では彼と別れるべきか解らずに居たようでした。 いつまで続くか解らず、このままじゃ自分が壊れてしまうと思い、彼女に「こんな都合の良い相手では我慢できない」「やり直すか。金銭的援助を止める」と突きつけました。 受止めながら見守るつもりで居たのに、追い詰める形で言ってしまいました。。。 考えてみると、これ自体、無意識に「我慢→爆発→反省」のサイクルに思えるんです。。 結局、どんなにDVと自分を理解し、治そうと努力しても、DVは克服できないのだろうか？と感じています。 DV（加害者側）を克服した人や事例などあるんでしょうか・・・？ 治すのが無理なら、DVの輪廻を断ち切り、この世からDVを未来に残さないよう、彼女と断ち切り、他の女性とやり直す事もせず、一生一人で過ごすしかないのかな・・とも考えています。 加害者から克服した方がもし居たら意見をお願いします。 また、被害者側の経験をした方からの意見もお聞きします。 うつに関してもお願いします。

婚活で苦戦しています。 初めて婚活に参加したのが2013年夏(当時24歳) 2013年夏～冬までカップリングパーティーに5回参加しました。 5回参加したうち4回はカップリングしてます。 カップリングしても彼氏ができなかったんです。カップリングした人、いろんな男性から食事や遊びに誘われました。 後日会ってもよくて数回会って終わり、LINEのやりとりを少しして終わりで付き合うまでには至らなかったです。 2014年は婚活に全く参加していません。 2015年は秋に婚活パーティー1回(20代限定のもの)しました。同年代の男性とカップリングしました。後日LINEのやりとりを何度かしただけです。会うことはなく。 冬に恋活パーティーに参加しました。 ここでやっと人生初めての彼氏ができます。 2つ年下の男性。 でも、その男性はいろいろワケありで(詳しくはかけませんが)まあ条件が悪いわけです。 1年以内に別れました。 2016年冬に20代限定の恋活パーティーに参加しました。 パーティー後に同い年の男性に声をかけられお茶と食事をしました。 知り合って1週間でその男性からの告白で付き合うことになります。知り合って3ヶ月後頃から会う、回数連絡の回数が減り、知り合って4月後頃には会うことも連絡することもなくなりました。 別れ話が出たわけではありません。 自分から連絡しても相手からは連絡きませんし、返事が返ってこなくなったりしました。 関係が終わってるのか終わってないのかよく分からないのです。 自然消滅？でも連絡したら返事はあります。 2017年秋～冬 20代最後の年でした 7回街コンや婚活パーティーに参加しました。 婚活パーティーには3回参加しましたが内2回はカップリングしてました。 頑張って何回婚活に参加しても新しい彼氏はできず。彼氏どころか友達にもなっていない。 何人かの方から食事の誘いはいただきましたがまた会いたいなという方はいなくて、 2016年に街コンで知り合って付き合ってた男性が1番パッとするなと思いました。 それ以上の人がいませんでした。 婚活がうまくいかなくてイライラして仕事に集中できなかったり支障が出たりしました。 あと物に当たってしまったり・・ 初対面の人と話すのは気を使うし緊張します。 口下手だけどがんばって参加しました。 疲れてしまいました。 2017年冬を最後に婚活婚活パーティーや街コンは全く参加していません。 今は婚活はしていません。 長い間、何回も出会いの場に顔を出したり婚活をしても結婚相手って見つかりません。 彼氏もなかなかできません。 職場や普段の生活に出会いがなく、街コンや婚活パーティーに参加しないと出会いがないのです。紹介もないです。 本当はそういった類のイベントは嫌いなんです。 結婚相談所はお金がかかるので今の所入会することができません。 初めて彼氏ができたのが27歳という遅咲き・・ やっと彼氏ができてもいい人に出会えていない、続かない 意外にも周りの人から彼氏いそうなど言われることが何度かありました。 婚活パーティーに参加してた時に、参加者の男性から結婚してそうに見える。 そこがネックなのかもしれませんね。と言われたことがあります。 4年制大学を出ていますが学校で99%女性で 学生時代も出会いもありませんでした。 異性運というのが恵まれてないのかなと。 大卒で24～25歳のちょうどいい年齢で結婚している女性や、婚活しなくても自然な出会いで早め(デキ婚除く20代前半～20代中盤)に結婚している女性、もしくは自然な出会いで20代のうちに条件のいい男性と結婚している女性 私とはどういう違いがあるのでしょうか？ 私は自分が思っているより婚活での市場価値が低いのでしょうか？ 何回婚活しても結婚できない人とそんなに婚活しなくてもサクッと結婚できる人の違いが知りたい。

夫は前妻とは死別し、私が２度目の結婚、私は初婚です。夫には前妻との娘が１人います。 夫は会社経営をしています。 今年籍を入れたばかりなのですが、彼についてどうしても許せないことがあります。 それは、前妻がご存命の時の、夫の元不倫相手と、ずっと仕事をともにしていることです。（今は肉体関係がないらしい）また、私との再婚をAさんに伝えていないことです。 更に、その元不倫相手の女性というのが私の大嫌いなタイプの方なんです。 彼女（Aさんとします）は既婚子持ちですが、もともとの能力が高いこともあり、私の夫の力を利用してかなりの所得を得ていました。（Aさんのご主人は、２ヶ月前に亡くなりました。） そして、いまだに夫を利用して仕事をしているのです。 お互い愛情があっての不倫ならまだ私も許せるのですが、Aさんは私の夫に対してキスはさせなかったとか、「前妻が死んだら、私はあなたの面倒は見れない」とか、そういうことを言ってきたらしいのです。 それから、別の事情で、夫はAさんに月々８万円を払い続けています。 ちなみに私に対して入れる生活費は、月々２万５千円です。私も夫が楽ではないのを知っているので、これ以上催促したことはありません。薄給ですが、私も所得を得ているので。 私にとってAさんが嫌いなタイプの人間であるように、Aさんにとっても私のような人間は軽蔑すべき人間のようで、夫は時々「Aさんは、お前のような人間には冷たいよ」などと話してきます。 たまたま昨日の朝、この話題になったので、「私はAさんみたいな人は大っっ嫌い！」と腹立ち紛れに言ったところ、「人の生き方を責めるんじゃない！お前にうちのAについて、これ以上言われる筋合いはない！」と怒られました。 夫は結婚前にも、喧嘩して別れ話になるたびに、「俺はほかの女にも結婚を申し込まれている」とか、「俺にはAもいる。俺がAと一緒になっても、娘も納得するほど自然だ」とか、「お前は育ちが悪く、男のことを信用できない穢れた女だ」とか言われてきました。今思えば、この時に気づいて離れるべきでしたが、「Aさんに取られるのは悔しい」とか、「Aさんのところにいったら、面倒見てもらえないしかわいそう」などと思ってしまったのが私の愚かなところです。 先ほどLINEで、 「あなたがいつもAさんと比較して私を貶すんだから、私がAさんのことを嫌いになるのは当たり前でしょう。 私がいなくなっても、そばにいてくれる人があなたにはいるもんね。羨ましい事です。 あなたは、私を穢れた女だといいました。それも、自分の周りの女と比較して。一生忘れられないほど傷つきました。 もう死んでしまいたい。」 と送ったところ、返信は 「お前が死のうが生きようが、そう居直るなら最後は自分が決めることだ（神経を病んでるね）。　ただ婚姻関係にあるので、勝手にしろ！とは言えない。」 だそうです。 この文章を書いているだけでも、夫が情けないやら、自分が情けないやらで腸が煮えくり返る思いです。 夫は束縛が激しく、私のパート先の飲み会などには決して参加させてくれません。 それに、私は不倫は絶対にしたくありません。自尊心にかけて。 自分は不倫歴があり、なおかつ元不倫相手と毎日顔を合わせて仕事をしておきながら、私には厳しく行動を制限するのはなんなの！？　そのくせ、私が少しでもAさんに対する不満をいえば私が怒られるのはなぜなの！？ これを夫に問い詰めると、「お前の頭がおかしい」で終わりです。 本当に私の頭がおかしいのですか？ わからなくなってきました。どなたか、ご回答お願いいたします。

こんにちは。一人暮らしについて相談があります。 現在大学を休学してオーストラリアに住んでいます。今年の9月に日本へ帰国予定です。 日本に帰国した後、一人暮らしをしたいと考えています。自分は海外の大学院に行きたいため、あと残り2年半大学に通わなければいけません。 今までは、実家から通っていました。 そして、なぜ自分が一人暮らしをしたいのかと言うと理由は3つほどあります。 1つ目は、自分のことについて考える時間が欲しいことです。自分の実家では常に誰かが家にいて、怒られたり叫んだりしています。自分の性格上、自分がしていることをほかの人に突っ込まれたくないです。しかし、実家では、キッチンで料理をしている時ですら、「あれしれ、これしれ、」など求めてもいないのにアドバイスをかけてきてストレスを感じていました。 しかし、オーストラリアに来てなんにもストレスなく料理ができ、あんなに嫌だった料理が好きになりました。 そして、常に人を気にしないといけなかったため、自分のことについ手考える時間もありませんでした。ここに来て、自分の将来今やるべき事。これからやるべき事そのためへのステップの順序など具体的な人生設計の模型などを考えることが出来、かつもっと必要だとも感じたからです。 2つ目は、家にいるだけでストレスがある。自分は大家族で8人一緒の家で住んでいます。中学生の弟がいるのですが、毎朝怒鳴られまた親は朝から喧嘩したり、それに加えて、自分も起こされる。 そして、先程のキッチンの件もそうです。おばあちゃんとおじさんと住んでいるのですが、おばあちゃんは、何をしても比較の対象にされ皮肉られる。そしておじさんは自分のこともろくにできないのに、人にあれこれ言ってくる。 そして、自分専用の部屋は当然ない。大学生になって遊ぶことが増え、成人になったあとでも、色々言ってきたりしんどいです。 そして、同じ家に住んでいるいとこも強制はしていませんが、あれやれこれやれとばかりずっと言ってきます。 ベッドは3人で共用いびきがうるさくて寝られない 1番は成人しているのに自分の責任で事をさせてくれない事です。 ここ最近は、帰ったらどうすれば、このストレスを最小限に暮らせるかを考えていました。 3つ目はこのまま実家暮しを続ければ成長はないと思うからです。 現在20歳なのですが、去年渡豪するまでに、高校生の時のように親戚の集まりに強制で行かされたり、高校生の時のようにサッカーして学校へ行き、バイトをして家に帰る。もちろんひとりで静かに勉強する空間などありません。 自分も、大学生らしく、朝帰りしたりみんなでゲームしたり、友達と人生について語ったり、彼女との別れ話を友達と酒を飲みながら話したりしたいです。 自分の家では、人なんて呼べません。 大学生は人生の中で1番自由に使える時間が多いと思います。その中で大学生だからこそできること。遊んではっちゃけて、知らないおじさんに居酒屋で怒られながらも笑い話になったりそのような経験をする方が、人生面白いと思います。 1度きりの人生で与えられた時間が平等なら、その時間いっぱいを楽しんでかつ成長させたいと思っています。 もちろん、費用についても考えています。現在ワーホリで帰国の際には50万以上を持ち帰る予定です。幸い自分の県は、田舎で家賃や光熱費も安いので自ら工面できるとおもいます。また、大学からの給付奨学金として、毎月5万円ほど貰えるので、それとバイト代を合わせたら1人で生活することができると考えます。 今まで育ててもらった感謝もしています。 それは違う形で卒業後恩返しする予定です。 そのためにも もっと自分のために時間を使いたいです。 ひとりよがりな考えになっているのですがどう思いますでしょうか？

彼のしたい事が全くもって分からない、教えて欲しいです。 相手のオンライン状況が分からないゲームで、朝の7時に対戦しようとフレンドから連絡が来て彼はすぐに返信。彼のルームに相手がワープし対戦、その後も度々私が寝ている朝、絶対に私が寝ている時間帯にそのフレンドとゲーム内チャットで頑なにスタンプのみで会話している事を知りました。 フレンド数について聞くと友達1人と言っていたのに見たら嘘でそのフレンドの存在を知り、こんな遊んでる仲なのになんで嘘ついたの？と聞いたら覚えてなかっただけというのも、何か疑問に思って聞くたびにキレて、そんなに疑ってくるなら嫌だし別れるわ 疑われるの無理 なんもしてねえ 気持ち悪い、めんどくさいと言われなんか誤魔化してるように見えて怪しいと思うのはおかしいでしょうか？ そのゲームにはギルドルームとフレンドルームみたいなものがあり、そこでのやりとりは履歴に一切残らない,もう見れない事を知りました。 仲良い友達のギルドに入ったようで、ギルドが同じでただ単にそこからの知らない人だと言われましたが男女たくさんフレンドにいるなら何も不思議に思わなかったのですが、その人とだけフレンドになりよく遊んでる理由が不可解に思え その人とやりとりし始めてる曜日を見てみると、その日くらいからスマホを枕の下や手元に置いて隠すようになっていた気がして何かある？と不安に思ってしまい、何か隠してて私に教えていないXなどのゲーム裏垢があり、仲良い友達に何かを協力してもらってるのでは？と疑っています。その友達とのトークは不自然に削除されている事が多いです。（その友達は浮気性 異性関係にゆるい面があります） 私はネット上でも女の子と距離が近いのは不安に思う。傷つくから嫌だよと説明したんですが、そもそも女か男か分からないし知らないんだからいいだろ。と言われ、それでも女の子かもしれない人と親密に遊ばれるのは嫌に思うと言いましたが聞いてもらえませんでした。それどころかこういう事に関わってくるなと言われました 疑うなら別れると プロフィールを見てみても「プロフィール見て素人に何が分かるの？笑」と言われ、これは勘違いかもしれませんが履歴が残っていない 上手く隠してるから見つけられないと馬鹿にされているように感じました。 別にネットで浮気しているなら浮気しているで気持ち悪 最低と思うだけなのでいいんですが、なぜなにかと理由つけて女の子と親密に関わりたいのに友達を使ってまで隠したり、彼女に怒られる疑われるような事と分かってるのにして逆ギレして 話したい,隠れてまで遊びたいなら元から特定の女の子作らなきゃよくない？と思ってしまい、それも彼には散々伝えています。 私と婚約までして色々自分を選んでほしいと捨てさせてきたのにも関わらず簡単に無責任に別れ話ができるのでしょうか？ 恋人に対して異性関係で絶対に不安にさせないようにしたいと真剣に付き合ってきた自分が馬鹿みたいだなとこの頃になり思うようになりました。 彼には過去にXで男と仲良く話されたり、DMされてるのが不安だからという理由で私も不安だしお互いXするのやめようという付き合って少ししてからした約束も女の子とDMしていた事実を知り、約束を破られたりしています。 私が人よりも重く束縛してしまう、病気異性関係でトラウマ持ちなのもあり不安に思って言ってしまうのを分かっていてそれでもいいから病気があったとしても本気で結婚したいと思ってるから一緒にいたいと言ったり、こういった事で喧嘩になれば別れると言ったり、彼が考えてる事が分からなく意味が分かりません。 疑われたくないならなぜ友達とのトークを消したりと疑われるような事怒られそうな事をやめないんでしょうか？

先程彼氏の風俗について、質問をしております。http://okwave.jp/qa/q8194507.html 回答していただいたにも関わらず、まだ返答返していない方々申し訳ございません。 ただ、先程怒りを込めて書き込み、少し自分が冷静になった事と、皆様の意見を聞いて、今自分がこの先どうしたいのか分からなくなってきました。 別れ話を言うと息巻いていましたが、やはり別れたくないと思う自分もいるようです。 悲しい事に、恋は盲目なのか、惚れた弱みなのか、こんな自分が嫌です。 回答者NO7さんが仰るように、彼氏の話では今回風俗街は行っても、風俗へ行っていないようです。 二年半付き合ってきて、今回の彼の発言一つで、別れるというのは、私は結局彼をそんな風にしか見ていなかったことなのかもしれません。 嫌いかと言われたら、嫌いになりました。でも、彼のいい所も見てきました。 こんな事で終わりにしたくないです。 私の知ってる彼は凄くいい人です。何も無かったからこそ、彼は今回言ってくれたのだと思います。正直な人で顔や態度に凄くでやすいなと感じる事は、いままでもありました。 今回は何も無かったと信じています。 でもそんな正直な彼氏だからこそ、私が行かないでって言った際、付き合いだからという理由を言った時、行くと本心を出したのだと思います。 私はその後何も言えませんでした。これは私が黙認したと捉えられても仕方ないのかもしれません。このままでは私が別れず、このまま付き合い、その上で付き合いで風俗に行って本番をされても仕方ないかもしれません。 しかし、今の私の感情を伝えてしまっては、彼はこいう事や本心は完全に言わなくなるでしょう。 知らないままでいたほうが幸せなのかもしれません。 でも私は、彼がまたその友達と旅行にいく！上司と付き合い！と言われては、何もかも風俗かと疑ってしまうでしょう。 そして、もし風俗を隠した事に私が気付いてしまったら、私の心はおかしくなってしまいます。 正直、風俗の話を昨日聞き、彼と別れてからずっと、これを書いている今も悲しくて涙が止まりません。 それに、彼の務める会社は大手優良企業と言われ、多くいる社員一人一人の考えや話を聞いて、配置や対処を考えてくれる良い企業です。パワハラまがいな事がまかり通るような会社ではないと感じています。勿論クラブとかキャバくらいはあるでしょうが、ソープを強要するような会社ではないです。 ただ、彼は今私が涙している事もこれほど苦しんでいる事も全く知らないです。私の性格上、相手に嫌われたくない、相手を心配させたくないと平然を装い強がってしまうのです。そして、何よりもあまり人に本心を話しません。そんな私が勇気を出して行かないでっていのには、自分で言うのもおかしいですが、かなり勇気をだしました。だからこそ、裏切られた気持ちでいっぱいなのでしょう。正直こいう所に書いたのも初めてです。勿論悩みを聞いてくれる人はいます。でも言えないのです。 軽くですが、あまり本心とか人に言えないと彼氏にもらしたことはあります。 また話は変わりますが彼は二年後には同棲、その一年後には結婚と私に言ってきており、彼の両親にも会い、彼の実家にも泊まる等将来を見据えていてくれているようです。 だからこそ、私は彼の発言が許せないのです。 何もなく終わらせてしまうことは、できない。 しかし、時間が経てば、この事について考える事は少なくなり、問題ないかもしれません。 長くなり、誤字脱字、言ってることもメチャクチャですが、皆様の意見を聞かせて下さい。 そして、助けて欲しい。

私24歳(フリーター) 彼22歳(4月から社会人) 出会って約8ヶ月 付き合って2ヶ月 2日前に彼に別れ話を出されました。 理由ですが、彼は私に内緒で友達の為に合コンを開いていました。 彼には以前から合コンには行ってもいいけどちゃんと言ってと、約束をしていたのですが、内緒でいってしまってました。 向こうの言い分としては、 •俺に彼女がいるのも知ってるし下心は全くない。 •送迎係りになってしまった。 •別に言わなくてもいいと思った。 でした。 私は行ったことにもショックを受けましたが内緒で行っていたことに一番ショックを受けました。 その時はさすがに久しぶりに会ったのに機嫌を悪くしてしまってました。 その日は彼は眠いということでベットで寝始め、私はマンガやケータイゲームを一緒にいるのに別々の行動をとってしまいました。 そのあと、彼が起きたのですがつい、『私のこと好きなの？』と聞いてしまいました。 彼氏は『なんで、そんなこと聞くの？』と聞いてきたので合コンの話とかを話しました。 彼氏は『下心ないし、彼女いるって言ってあったやろ？』と呆れた感じで言ってきました。 そのあとに彼の方から『傷つくと思って言わなかったけど、合コンに行ってるときお前に対して罪悪感が全くなかった。 また、前も言ったけどお前との将来像が見えない。お金の使い方が荒い。付き合うのはいいけど、結婚は考えれない。』 と言われました。 私は『じゃあ、別れたいん？』と聞くと彼は『好きだけどお前のことを不幸にしそうだから他の人と幸せになった方がいい。だから別れよう。』と言われてしまいました。 私は別れたくはなかったので、嫌だと言ったのですが彼は一度決めたことは変えれない性格で以前からお前との関係で悩んでいた。 と冷めた感じで言われました。 なので、本当は別れたくはなかったのですが別れてしまいました。 一緒に思い出話とかして二人で泣きました。 そのあとに、彼は自分の家に帰ってしまい、一人で泣いていました。 あとで、彼から『実はね…帰って、別れた実感湧いて寂しくなったよ。でもやっぱりこれ以上お前に迷惑かけたくないし、それにあんな事言ったし、これから先も見据えて俺と付き合ってたらお前が不幸になるのが目にみえてるってのが本音。それから口で言えなかったんだけど…これから就職っていう時にお前と別れて正直寂しいよ！笑 だから応援してね！ 俺も応援するし』 とメールがきました。 すぐに電話をして、お互い眠気がある中の電話だったので内容まではきちんと覚えてないのですが、私はマンネリ化してそういう風な考えになってるのかもしれないし少しだけ考える時間を作ろうと言った記憶があります。 その次の日彼氏からメールで会おうときました(恐らく昨日の電話で約束したのだと思います。) それで、少しだけ会ったのですが別れたのが嘘のようにお互いに笑いあってました。 夜景を見に行ったのですがその時にキスをされてしまいました。(体の関係はありません) さすがに、そんなのはダメだと言いました。 夜景を見たあとは普通におやすみと別れました。 彼とはもちろん別れたくはないし、マジメに就活も始めました。お金も貯金し始めました。 (生活費の為、貯金するのは厳しいのですが…) でも、今日の朝、メールで彼にやっぱり好きだと伝えてしまいました…。 すぐに今のは気にしないで友達でいよう送りました。 返事はうん。でした。 それからは、連絡はとりあっていません。 まだ、別れて日が浅いのですが彼の気持ちはやはり私には向くことはないのでしょうか？？ 長文、雑文ですが回答お願いします。

すいません、 二回目です(>_<) おととい、一年ちょっと付き合ってた 彼氏と別れてしまいました。 お互いに大学四年生です。 彼氏は大学院試験を控えていて、 最近はとても勉強していました。 私も教員採用試験を控えています。 もう勉強のことしか考えられへんし 私という彼女の存在が重くなってしまうと言われ フられました。 正直、三月ぐらいから向こうの中で 私という存在が小さくなってきてるとは 思ってて、わかっていた部分もありました。 最近まではそれで少し距離をおいていて、 まあ連絡はとっていましたが、 でも四月に入って戻れて私はとてもいい 関係に戻れたと思っていて、もう 別れないだろうなと思っていたのでショックでした。 私のことは嫌いになったわけじゃない、 でも前よりの気持ちはない、 勉強に集中したいから別れたいと言われ、 私はちょっとだけやはりすがってしまいました。 でも彼氏の意思は強かったので 私も別れを了承しました。 別れてからまだ2日しかたってないですが、 夜も寝れずご飯もたべれていません。 でも別れ話をしているときから 今日までは一回も泣かなかったから平気なのかな と思っていたのですが、今日ひとりで ふとした瞬間に泣いてしまいました。 彼氏は勉強に集中したいから別れると言ったけど、 私は逆に別れてしまい勉強に集中できなくなりました。 こんな自分が本当に情けないです、、 でも友達の前では強がっていて、 ここで相談することにしました。 別れを決めたのは彼ですが 切り出したのは私です。 私がこんなこと言わなかったら 別れなかった？と聞いたら 遅かれ早かれ別れていた。 いずれ言うつもりだった と言われてしまいました。 どうしても切り出したことに後悔してしまって、 涙がとまりません。 私は思っていたより彼に依存して しまっていました。 これからどう生きていけばいいのか、 さえ考えてしまっています。 毎日連絡をとっていたのがなくなるのが つらくて寂しくてたまりません。 寂しいから他の人と連絡をとっても、 心の穴は埋まりませんでした。 私の今すべきことは教員採用試験に 受かるための勉強です。 来月には教育実習も控えています。 それなのにこんな心と体の状態で やっていけるのか不安です。 私は甘いのでしょうか。 思い出がありすぎて 思い出すだけで涙がでてしまいます。 院試のために別れるって、 じゃあ最初から付き合わなければ 良かったのではないか、とか 意味のないことまで思ってしまいます。 彼に、またお互い全ておわって 気持ちがあったらまたふたりで やり直すとかしたらいいし、 て言われたんですが、 それってかなり難しいですよね。 でも今はそれを信じてがんばる しかないのでしょうか。 もう私は彼に一切連絡しない方がいいのでしょうか。 彼は、院試のためだけに私と別れたわけでは なくて、他にも理由があったのでしょうか。 この質問のあと、彼にメールで もし終わっても気持ち残ってて 好きやなって思ったら今度は あたしから告白してもいい？（笑） て送ったら、 全然いいよ（笑）でも とりあえず今はお互いの やらなあかんことをきちんとやろう！ 終わってからのことはそれから 考えよう！ と返事がきました。 これは前向きに捉えてもいいのでしょうか(>_<) でも、情けないことに今日も 全然勉強などに集中できなくて、 もう彼のことばっかり考えてしまっていました。 別れてしまった喪失感がひどくて、 何もする気が起きない自分が情けなくて 仕方ないです。 そして今日も彼にメールを送ってしまい、 返事はきたのですが、、 この調子だと全然成長できない気がします(/ _ ; ) 友達に、本当にお互い好きやったら 一緒に頑張って行こうってなるはずやのにな って言われてしまいました。(/ _ ; ) 私と彼は、これから戻ることができるのでしょうか 毎日のこの無気力から抜け出したいです、(>_<)

はじめまして。 男性は、もし、友達以上恋人未満の関係の女性がいたとして、そういう女性にある程度値の張ったプレゼントやお揃いのものをあげたりしますか？？ また、合コンに行ったこととかをいちいち報告しますか？ 今、１年以上、友達以上恋人未満の関係の人がいます。元同じ会社の人です。（私が転職しました） 仲のいい友達を長い間やってきて、お互いの家を行き来するようになって、そのまま今の関係になりました。（体の関係はあります） 私はその人が大好きで、この関係になって１ヵ月ほどの時に、正式にお付き合いをしたいと思い彼に気持ちを伝えましたが、 「同じ会社の人とは付き合わないと決めている」「自分と私がもし付き合ったらややこしくなる」という彼の意思が固く、付き合うまでは至っていません。 ”ややこしくなる”というのは、私達が周囲の人から「そんなに仲が良いなら付き合っちゃえばいいのに」とずっと冷やかされ続けてきたことや、私が彼と共通の上司から好意を持たれたことがあるという理由からです。 こういう状況で付き合ったら、彼の会社での立場というか、プライドが危うくなる為だと思います。 結構すがりました。泣きながら、「最初は周りに言われて嫌かもしれないけどそんなの一瞬だけだよ」とか、彼の立場を守るために、「周りには私がしつこいから付き合ったって言えばいいじゃん！」とか（苦笑） どうにもならないなら離れようと思い、別れ話といったらおかしいですが、この関係を終わらせようとお互いに話し合って、一度関係を絶ちました。 しかし、２ヶ月後に元通りになってしまいました。。。 きっかけは、私が転職するということを聞いた彼からの連絡でしたが、付き合おう等は言われていません。（彼との関係が終わったから会社にいるのが嫌で転職とかではないです。） そして、彼から「前の会社でお世話になったから」ということで、２万くらいのカジュアルな時計と、おそろいの雑貨をもらったんです。 普通の退職祝いのつもりなのか、彼女でもないのに時計とおそろいの雑貨って何なの！？と思いもやもや… 私の感覚では、退職祝いにしては高すぎる気がするし（給料もそんなに高くないし）、そんなものもらっちゃったら心乱されます。。。 あと、上司に誘われて合コンに行って、その時に知り合った女性に食事に誘われたけどその気ないから理由つけて断ってる、とかいう話を私にします。私が聞いたわけではないです。 また、彼の家に行くときは、「カギは●●に置いてるから、そこから取って先に入ってていいよ、あと家出るときは俺にあわせなくていいからカギはいつものところにおいといて」と言って、彼がいなくても部屋に私が入っていいような状態になっています。（以前は仕事帰りの彼と一緒に部屋に入って、彼が仕事に行くときに一緒に出るという感じでした） それでも、付き合おうと言われていないので、私としては身の程をわきまえているつもりです。 正式に付き合いたいという気持ちは変わっていませんが、それについてあーだこーだ彼を問い詰めるのはやめようと決めました。 傍から見たら、この関係に問題があると言われるのは重々わかっています。 私が、彼のことが好きだから選んでいる関係。 でも彼の最近の行動にはすごくその先の関係を期待してしまうんです… 「時計もお揃いのものも、深い意味はない」「カギのことも、今関係している女性がきっと私しかいないから期待しちゃいけない」と自制してはいますが。（汗） このような状況の時、男性はどんな気持ちなんだろうと、皆さんにお聞きしたくなり投稿しました。 長い文章で読みづらい点もあるかと思いますが、似たような経験がある方、男性の方、どなたでもよろしいですので、アドバイスお願いします。

こんにちは、回答宜しくお願いします。 自分は、高校一年男子です。 自分には、遠距離で11ヶ月付き合った彼女がいました。 でも突然別れを切り出されてしまいました。 あまりに突然のことでビックリしてしまいました。 だってつい１日2日前まで、「大好き、ずっと一緒ね)」とか「クリスマスプレゼント買ったんだ、早くわたしたい」とか.「顔見たいからskypeしたい」とか.... そして毎日メールはくれていたのに.... あまりにも突然のことで現実がうまく受け入れられません... 理由は、「関係が歪んできてる気がする...友達から絆を作り直したい...うちの好きはLIKEかもしれない」とのことでした。 自分は、話し合いをして...その話し合いで彼女は自分の問いかけに対して「別れたら絶対に後悔する」「うちは○○(私の名前)が付き合っても何も言えないけど、気持ち的には付き合って欲しくない」 「結婚はしたいと思ってる...だけど成長したいから」とか「プリとか記念日メール消さないとか...」 私は、最初嘘だと思ったので「結局自分が別れたいからうまくそうやって言って別れる口実作ってるだけじゃないの？こんな悲しい思いしていつまで待ってなきゃならないの？」と伝えました。 そうすると彼女は、「ごめんなさい...でもうちは○○とやり直したいと思ってる、だから待ってて」とのことでした。 それでもそんな都合のいいこと信じられるはずもなく「キープにしてるんだったら俺はキツイ言い方かもしれないけどほかの出会いを探す、だって待たされるだけまたされて、結局その先何もないんじゃ、○○のこと恨んじゃうから、連絡ももう取りたくない」と言いました。 すると彼女は、「違う、そんなことしない、結婚したいと思ってる」と言われたので信じることにしました。 それから一旦距離を置くことにしました。 でもそのときに「手紙を送ったからもし読んだら一応メールしてください」と言っておきました。 そして何日たってもメールが来なくて、自分も精神疾患もちでそれを言い訳にするのは良くないと思いましたが...パニックのようになってしまってメールしてしまいました。 すると「ごめん...手紙よんだ、全部別れよう」と言われました。 それでまた話し合いに持ち込んでみるといろいろ真実がわかってきました。 彼女は2～3ヶ月私の悪いところに悩まされていたそうです。 それで直接的に別れようと思わなかったが...最近突然別れたくなったとのことでした。 それについては自分も「ごめんね、でも悪いところは治すよ、悩まさていてごめん」と伝えました。 それでも彼女は「友達からならやり直したい」と言ってきます。 なんでこんな矛盾してることばかり言っているのか自分なりに考えてみると... 彼女は、別れ話を切り出す前の日に「もうすぐ生理だ」と言っていたのを思い出しました。 そしてLINEにも「腰が痛い」とか「お腹痛い」とかつぶやいていたのを思い出したからです。 自分は、こんなことを言うのもデリカシーがないと自分でも思いながらも「生理のせいで情緒不安定になっているんじゃないの？」と伝えると「そうかもしれない...考える」と言ってくれました。 それで次の日も普通に友達としてメールしていると絵文字付き、写メ付きで明るいメール送ってきてくれたり、学校であった出来事を楽しそうに話してくれたりしてくれました。 そして、自分が、「生理の期間は一人になりたい？」と聞くと「なりたい」というので今は用があるメール以外はほっといてある感じです。 さっきも「もし生理が終わってなくても、気持ちが落ち着いて考えがまとまったらその時はメールしてね」とだけ送っておきましたが...かえって迷惑だったと少し後悔しています。 LINEには結構能天気なことつぶやいてあってホント考えてるのかな...と不安な気持ちになります。 復縁はしたいです。しかしこのままズルズル行くのなら、あたらしい出会いを考えたほうがいいのかな...もう連絡は一切しないでおこうかな...と考えることもあります。 いったい彼女は何を考えているのでしょうか？ 生理の影響もあると思いますか？ 回答よろしくお願いします。

５年前に彼氏が風俗で性病をうつされたことをきっかけに風俗通いを知りました。 そのときは会社の人に誘われて・・口でやってくれる店に1回だけ言ったとのことでした。 半ば強引に謝罪させ、もう二度と行かないと言わせました。 そのときは自分も彼氏に依存していたので別れませんでしたが、 風俗のことを知ってからは残業して帰ってきても本当に仕事なのか・・信じられず、 Hをしても気持ちはどこか冷めていました。 どうしても許せずその数年後にセックスを拒否しました。 自分の中では復讐したつもりでいました。 セックスを拒否した時点で分かれる気持ちは固まっていましたが、 しばらく懲らしめてやろうと思い、辛く当たる日々を過ごしていました。 相手は別れたいとも言わず「分かった・・」と言って4年が経過しました。 近年はセックスレスでしたがそれなりにうまくいっており 私の怒りも治まっていたいましたが またもや風俗に行った形跡を発見してしまいました。 怒り狂って別れる！と切り出したら平然と「ちょっと距離をおくのもいいかも」と言いました。 その態度でさらに怒り爆発。修羅場となりました。 加えて、「そっちも他で自由にやればいい」と言い、私のことは「女とは見れない」とも言いました。 「もう私のこと好きじゃないの？」と聞けば「好きか嫌いかで言ったら好きだし好きの中では一番だ」とか意味不明なことをホザく始末。 それが約半年前。 7年ほど同棲していましたが、今は引越ました。 今はたまに所用でメールのやり取りをする程度の関係です。 でもどうしても怒りが治まりません。 楽しいこともたくさんあったはずなのに そんなことは全然、思い出せず 家を出るまでの数ヶ月間のムカついたことだけが頭から離れません。 今でも何らかの方法で復讐したいと思ってしまいます。 死ねばいいとさえ思ってしまいます。 もちろん、すぐに別れなかった自分も相当、悪いです。 この怒りの治め方のアドバイスをお願いします。 補足： (1)元々、自分の気持ちを出さない人なのでどこまで本心を言っているのかも信じられない。 (2)自分としてはここ2年程は相手を許していたので、「Hをしたいときは言ってね」という趣旨のことは 伝えていました。スキンシップも積極的にしていました。 ただし、相手の反応は鈍く、私を女性として見ていないことは明らかでした。 私もそれでストレスが溜まっていたことは事実です。 (3)セックスレス期間中もずっとやさしくイイ人だったのに 私が別れ話を切り出す数ヶ月前からは人が変わったように冷たくなり、イライラしているようだったので 他に好きな人ができたのかと思いましたが、そうではないと言い張り 「出て行け！」と言っても「行くところがない」と言い、毎日家に帰ってきていました。 (4)私としては好きな人ができたならできたで正直に言って別れを切り出して欲しかった。 本人が言うように本当に風俗だけだったとして、 彼女とはセックスレスで風俗に行き、偽装カップルを装う理由が私には理解できない。 どうしてそうまでして付き合いを継続させるのか聞いたら「周囲の人に彼女だと言うため」とのこと。 まったく理解できません。風俗嬢は人に彼女だと紹介できないから？？ (5)私も後半は怒りで感情的になりすぎて攻撃的な態度になってしまったのも相手を萎えさせる原因だったと反省しています。こちらとは裏腹に相手が冷静だったのが、ムカつきの要因の多くを占めています。 相手としては風俗なんて以前から通っていたのに何を今更、騒ぎ始めたんだ？くらいに思っていたのかもしれません。確かに私も「どーでもいいや」と数年前まで思っていました。 が、ここ2年ほどは仲良くやっていきたいなぁと思っていた矢先だったのでショック＆怒りが大きいです。 謎だらけです。。

はじめまして。閲覧ありがとうございます。 私は現在２３才の男（北海道出身）で、彼女は現在２５才（岩手出身）です。 私も彼女も現在医学生で、私が５年生、彼女が６年生。付き合い始めてからかれこれ５年になります。 切っ掛けは大学で入ったサークルで一緒に遊んでいるうちに惹かれはじめて自分から告白しました。 大学のある県は私も彼女も地元とは少し離れたところです。 彼女は一人娘で、親からは就職するときは地元に戻ってこい、結婚相手は次男がよく出来れば婿養子が良い、と言った話をほのめかされているそうです。ちなみに私は上に兄と姉が居ます。 お互いに不満もなく楽しく付き合っていたのですが最近別れ話が持ち上がってしまい相談させて頂いた次第です。 先に、簡単に医学部の就職の進み方を説明させて頂きますと ５年、６年で自分の所属大学病院や系列病院での実習 医師免許取得後、２年間ないし３年間の病院での研修（この時点で何科の医師になるかを決める必要は無し） 研修期間を終えて大学病院やそれぞれの病院に就職（何科の医師になるかを決める、大学病院の場合は入局） と言う流れとなります。 やはり、自身の卒業大学やその系列病院の方がその医局の雰囲気を学生時代に実習で回って知っている分躊躇無く入局することが出来ます。 逆に、数日の病院見学や話で聞いただけの大学病院や系列病院へ就職するのはかなりの勇気が必要となるようです。 前置きが長くなりましたが本題です。 彼女が最近本格的に就職試験を受ける時期となり、彼女の中で就職先をどうするかを本格的に考えているようです。 私は以前から、 俺はまだ自分の興味の持っている科の実習もしてなくて自分が何科の医師になりたいかも決まってないし、まだ何とも言えない。 たぶん、少なくても２年間の研修は地元の北海道に戻る予定だけど、足かせにはなりたくないし、俺のことは気にしないで自分の行きたい病院に行ってくれと伝えていました（今思えば何とも無責任な発言で恐縮です） その結果彼女の考えていたプランとしては (1)とりあえず、２年間の研修は大学のある県に残って、様子見の期間を作る。 (2)別れて自分の地元（岩手）に帰る。 (3)相手のことを信じて思い切って北海道に行く。 の３つだったようです。 そして、彼女としては(3)を選んで、遠距離恋愛となって別れてしまったときに見ず知らずの所にいるのは不安だったそうで(3)は無しと言うことに、(2)もひとまず無しとなりました。 という事で、(1)を選び、僕が卒業後１年経過してから、結婚して北海道に行くなり別れて自分の地元に帰るなりの様子見の予定だったようです。 ですが、最近２年間の研修を終えた後に知らない土地へいきなり行くのはかなり精神的に大変という話をもう働いている先輩から聞き、(1)を選ぶのも迷いはじめこれからについて考え直したいようです。 現在、僕としては彼女が悩むのも無理はないし、むしろ、今回の話は僕が先延ばしにしていたり、彼女に全てを丸投げしていた点など全面的に僕が悪いと思っています。 ですが、僕としては自分の就職先などが不透明な今では、現在そのままここに居てもう少し時間が欲しかったり、ただし、自分が彼女の地元に一緒に行くのは想像できなかったり、色々と混乱してしまっています。 また、女医は出会いがなく、多くの人が学生時代に付き合っていた人と結婚するという話も聞いて先延ばしにするのもよくないとも思っています。 それでも先ほどの３つの選択肢の１番を彼女に選んで欲しいなどと言うのはやはり無責任な話でしょうか。 乱文・長文で誠に申し訳ありませんが、些細なことでも構いませんのでアドバイスお願い致します。

　今お付き合い？している人がいます。彼とは２週間前私が沖縄に一人で旅行に行ったとき、私が彼に道を尋ねたことがきっかけで連絡先を交換しました。 　私が沖縄観光を終えた夜、彼から電話がかかってきて、沖縄最後の夜ならおいしい沖縄料理の店に案内したいと言われ、その店で話をしながら食事を一緒にしました。 　 　話をするといっても、彼が一方的に自分のことを熱く語り、私は他人の話を聞くのが面白くて熱心に聞きました。 　 　店の閉店が近づき、私の宿泊しているホテルから彼のアパートが近かったのもあり、アパートで話の続きがしたいといわれました。 　今考えれば、普通に考えて会って間もない男性の家に行くなんてどうかしていると思いますが、あの時は話の続きが気になり、またお酒も入っていたため、ホテルのチェックアウトをして、彼の家へ行きました。 　部屋の中に入ると、彼はとても甘えん坊になり、私が運命の人だとか、ずっと一緒にいたいとか、私のことを素敵だ、好きだと言って抱き着いて離してくれませんでした。そして体を求めてきました。 　私は自分が処女だということを伝え、したくないともはっきり伝えました。しかし、彼は絶対自分じゃなきゃダメだとか、・・・（すいませんあんまりはっきり覚えてないのですが）とにかく強い言葉で説得してきて、1時間ぐらいの説得の後、私もよくわからなくなり、体を許してしまいました。 　次の日の朝、空港まで彼は見送りに来てくれ、今日まで毎日情熱的な電話をくれます。その方は、本当に純粋で、私のことを何よりも大切にする。と一生懸命言ってくれます。そして、自分たちは結婚しなければいけないと。しないと絶対後悔すると。毎日言われています。 あと就職も沖縄でしないとだめだとも言われています。 　ここまで私を好きだと言ってくれるのに、私は彼と結婚は正直考えられません。就職は沖縄よりも関西でしたいです（現在滋賀で一人暮らし中）。沖縄で彼（長男）の嫁として、年中行事をこなす自信もないです。 　今日の電話で、彼に今後の資金調達のため関西に働き（アルバイトしに）に来ようと思うと言われました。（彼は向こうでアルバイトをしています。） 　私は、別れ話をしました。別れたい理由に (1)学校の先生にも相談した結果、沖縄での就職（就活）は考えられない。 (2)そもそも今から結婚ということが考えられない。 (3)彼の熱い気持ちに向き合えない。 (4)恋愛感情がない。 (5)学校が始まったら、忙しくて彼のことを考える余裕がなくなる（実際今まで何度か告白されましたが勉強と両立できないが分かっているので全部断っています）。 と言ったのですが、「そりゃ不安になるのは当たり前だ」「これは恋愛とは違う」「学校の先生のいう事を聞いていると後悔する」と一蹴され 「今までの事を無かったことにしようなんていう酷いことを、僕の知っている君はしない」 「そんな事されたら僕は傷つく」と言われ、私なんかの事を一生懸命考えてくれている彼を傷つけると考えたら、もうどうしたらいいのかわかりません。 　彼のことを嫌いなわけではなく、彼との結婚は考えられないという事です。友達、人生の先輩としてはいい人なんですが・・・。 　彼は、とにかくまた沖縄に来いと言っています。（日にちも指定されています）会って話さないとわからないと。 正直行くのが怖いです。 　彼の言葉は一つ一つ強く、意志の強さもひしひしと伝わります。今日電話越しに彼と話す前に、話すことを紙に書いて準備してあるにも関わらず、彼の前だと何故か怖くなってうまく伝えられませんでした。 私は２１歳、彼は３１歳です。 結婚を断るというか、どうやったら別れられるのか・・・ 乱文で申し訳ないのですが、なにか知恵を貸してください。 おねがいします。

どなたか英雄症候群について詳しく知っている方がいたら教えてほしいです 文章文脈などが稚拙ですみません 友人に言われて初めて気付いたのですが私自身もそうかもしれないと思うようになりました 英雄症候群についてグーグルで検索してみたのですが思うような検索結果が得られませんでした と言うと 私は ・好きになる女がメンヘラ系 　現に精神科に通院してる彼女がいます 以前一度別れ話をもちかけたときに「別れるなら死んだ方がまし」と言われました その日は冷静さを欠いていて放置していましたが、本当に死なれたら困るので翌日連絡を入れました すると死ねなかった死にたかったのに、など過呼吸とパニック障害が酷い などとと言われました そこで私は ああ、俺のせいでこんなんなったんだな・・・と自分が悪かったんだなと思うようになり謝罪して復縁しました なんというか、こんな自分に使命？らしきものを感じています 使命と言うと大げさだとは思うんですが なぜか普通の女子には気が惹かれません 自分が好きになる女子のほとんどが’変’な子が多いです 上記の通りメンヘラのような一般的に見ればかわいそうな人間です 普通の人といるのはつまらないです そういう子たちの話を聞いてあげ助けになるようなことがすごい自分の自信などに繋がってるいるような気がします ・自分は憧れの人がいる というと私はベースを弾いています 音楽は昔から好きで人生から切り離せないものだと思っています 来年からは音楽の専門学校にも行きます バンドをしたりするのも大好きです ベースは生きがいだと思っています 以前はギターなどドラムをやっていましたがいまいちはまりませんでした ベースをするきっかけとなったのがあるバンドのベースがすごいかっこよくて憧れた、というのが簡単な理由です その日から四年近くその人になることを意識してベースを弾いてきました ですが最近そのベースが楽しくなかったりします 楽しくないと言えば嘘になるのですがやろうと思えないのです ベースを弾いていて楽しくないと思ったことはないのですが、そこまでいけないのです ベース四年間弾いてきて、その人にはなれないなあと感じてきたのです 私は私、その人はその人 人には人の個性があります 完全にその人になろうと思って頑張ってきました ですが最近不可能だ、と感じるようになりました 私らしさを出せばいい話なんですけどね ・家庭環境 母の母が依然うつ病で酷かったらしいです 私が小さかったころなのでほとんど覚えていませんが、現在の母に対して毎日死にたいと電話するほどだったらしいです それが八年ほども続いたとか 私自身は親との思い出は小さいころ親父に殴られたなどという思い出しかありません 今でもその時がフラッシュバックします 虐待を受けていたということではないと思うのですが何かができなかったりするとすぐに手を出されていました 昨夜も殴り合いの喧嘩をしました 母はそれを見て泣きながら家を出て行きました（今は帰ってきた 私も母には迷惑をかけているとは思います ですが親父とはもう終わりだと思っています と話がそれたりしましたが思い当たるのはこの程度だと思います これをその友人に話すと英雄症候群ではないのかと言われました その友人も統合失調症で長年通院しています だからこそ私の気持ちがわかるとこがあったのではないのでしょうかと思っています 逆にその友人の話も聞いたりしてあげますが、その時にも使命みたいなのを感じてしまいます とこんな感じです 文章まとまらずすみません どなたか何か意見あれば宜しくお願いします

付き合い２年の彼女と２か月前に別れました。二人とも今年で25才です。告白してくれたのも別れ話も彼女からです。 私は自分の好きなことを思い切りやってみたいと、今年の春に脱サラしました。 彼女には去年の冬に意向を伝えていましたが、とても不安そうでした。 彼女は休みもままならないこともあるほど仕事も非常に忙しく、私の脱サラはかなりのショックで仕事の負担と私の問題両方を受け止めきれないようでした。 私は行動力が周囲から評価される反面、具体的なビジョンを描かず動いてしまう欠点がありました。 お互い子供も好きで結婚の話もしていましたが、やはりそういった私の性格を見ていて、現実的な彼女はかなりの不安だったようです。 この時点で普通ならフラれておかしくありませんでした。 にもかかわらず、彼女は「どういうビジョンで考えているの？」と我慢して何度も僕に言ってくれていました。 しかし、私は彼女の優しさに甘え、自分の弱い部分と本質的に向き合いませんでした。 その間、彼女はずっと我慢して尽くしてくれていたのに、曖昧な返事をする私にひどく疲れていたのだと思います。 ついに彼女も限界を迎え、「疲れた。結婚と言ってくれたけど、好きだけでは結婚なんて出来ない。それに私がいると○○の行動にブレーキをかけていると思う。一度別れよう」と言われ、別れました。（ただ、二人ともなかなかその場を離れられずずっと抱きしめあっていました） 別れた一週間後、「これから中途半端に連絡を取ったりしないから。どういう決断になるかわからないけど、ただ、俺の方向がしっかり決まったら××には一番最初に聞いてほしい。」と私から電話しました。その時彼女は電話に出た時から泣いていました。 「自分は別れて本当によかったのかなって思っていた」と言っていました。 また、一度だけ駅で遭遇しました。その時私は気づきませんでしたが、彼女から声をかけてくれました。 その後は連絡を一切断ち、がむしゃらにオーディションや色々な活動をしました。 その結果、私にはその好きなことが仕事、つまり打算的な商売には出来ない性分だとわかり、一生の趣味として選択。 その後、私は彼女への気持ちは変わらず、復縁を決意。 家庭・趣味と仕事を両立できる職を考え、また友達や彼らのご両親などにもさまざまな職業の話を聞きました。 そして来年の公務員試験を受けることに。来月から学校に通って勉強します。 先日彼女と夕食を共にし、将来のビジョンを提示したうえで復縁の意思を伝えました。 彼女は「一度時間をかけて出した別れの答えだし、すぐにはい、わかりましたなんて答えられない」と言いましたが、「成長した、変わったね」と関心してくれました。 「すぐに答えは出ないけどそれでもいいの？」と聞かれたので、「それでいいよ」と私は答えました。 彼女は真面目・控え目で謙虚ですが、少しネガティブ、優柔不断で不器用で彼氏には甘え頼りたいタイプ。普通の人の3倍は考えて大きな決断をする、やや古風な良妻賢母タイプの女性です。今後、時々の電話や食事はOKでした。 焦らず時間をかける事が一番でしょうか？個人的には週に一度の電話や月に二回会うくらいなら彼女もせかすことなく考えながら自分と関われるのかなと思っています。 時が来るまで余裕を持って待ち、その時が来たらもういちど思いを伝えようかと思っています。 彼女へのよい接し方・アプローチなどでアドバイスがあればどうぞよろしくお願い致します。 あまり関係ないかもしれませんが、再会の日に彼女は私があげたアクセサリー・腕時計をはめてくれていました。単に気に入ってくれているだけでしょうか。 そういった点は女性から見てどうなのかも気になります。 私はストレートなので、引いてみるといったことが得意ではありません。そのあたりもアドバイスがあればお願いします。 読んで下さった方、ありがとうございます。長文失礼いたしました。

付き合って１年になる彼氏がいます。 彼は３０歳、私は３２歳です。 私たちは一度別れた復縁カップルです。 別れてた期間は３ヵ月弱、でも殆ど一緒にいました。 その期間も入れて１年です。 付き合ったキッカケは彼からの猛アプローチで、復縁のキッカケは私からです。 復縁して２ヵ月くらい経ったある日、彼が突然私に怒りました。 内容は端折りますが、私にとっては「どうしたの？」ということだったので 「どうした？私気に障るようなこと言った？」 と、聞くと 「いや、ごめん、やっぱ俺おかしいわ。最近情緒不安定で、急にイラついたり、人を突き放したくなる。病気かな・・・病院行った方がいいかもしれない」 と言いました。 何故そうなったかはわかりません。 付き合って数ヵ月は彼の方が私に夢中だったのか友達にも私と結婚したい、幸せだと言ってたらしいのですが、彼はとても女好きで浮気まではしなくとも色々ちょっかい出してるのを知り、別れたのですが、それは単なる遊びだとわかり、私が一番ショックなことがあったときに傍にいてくれた彼をまた好きになってしまいました。 そして復縁しましたが、復縁してからは愛情を感じることが少なくなりました。 休みの日を嘘ついたり・・・とにかくバレバレな嘘をつくことが多くなりました。 私と無理やり付き合ってるんじゃないか・・・ そう思うようになって、別れなきゃと思い始め 「私と付き合ってるのが負担なんじゃないかな」 と言うと 「それはない、一緒にいて楽しい」 「色々あるけど大事に思ってる」 と即答で答えてくれました。 そこからクリスマスはイヴも当日も一緒に過ごして、興味ないと言っていたくせにプレゼントまでくれたり、正月もずっと一緒に過ごし、友達にも彼女と紹介してくれて安心していました。 しかし先月の下旬、彼とくだらない喧嘩をしたのが原因で彼が別れると言い出しました。 止めても止めても彼の意思は固まるばかり。 「復縁して、一緒にいれば好きになれると思ったけど、やっぱり前のように好きにはなれなかった。好きは好きだったけど違う好き。もう好きになれないし、気持ちは変わらない」 とまで言われ、私の中で諦めがつきました。 「わかった。もう引き止めない。今日会って別れ話しよう、でも本当にもう終わりだよ。私は別れたら会うつもりもない。私がいなくなってあなたがその不安定が治って幸せになるのならそれでいい。」 と言うと少し考えたいと言われました。 それから二週間が経ちます。 一週間前に一度 「このまま自然消滅にしたりしないよね？」 というと大丈夫、はっきりさせるから、と言われました。 それからは連絡は一切取っていません。 彼の友達から連絡がきて 「(私)がいい奴過ぎて自分勝手な俺に付き合わせてるのは悪い、年をとってしまう」 と言っていたと言われました。 私にはもう好きな気持ちはないと言っていたのにまだ考えてるのは、自分が悪者になって私を解放して幸せになって、という意味なんでしょうか？ でもまだ気持ちがあるという意味なんでしょうか？ 彼には今結婚願望がない様子なんですが、私の年齢を気にしているのは結婚を考えているのでしょうか？ 結婚したくない、でも年をとらせてしまう、それなら俺なんかより他の人と一緒になった方がいいんじゃないか・・・そんな気持ちなんでしょうか？ 彼の本心が見えなくて苦しいです。 私は彼が大好きなので別れたくありません。 彼が決断するまでこのまま待とうと思っています。 ちなみに私は結婚を焦っているわけではないし、彼といられるのが幸せと感じています。 でも私は当事者なので客観的に見たらこれはもうダメなんでしょうか？ とても意味不明な文章になってしまいましたが、体験談やアドバイスなど聞かせてください。