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20代主婦結婚２年目、子供あり。 旦那に忘れられない想い人がいます。 その人は大学時代のサークルの同級生で、私の大事な友人でもあります（つまり３人とも同じサークルの同級生だったわけです）。彼女と旦那は当時互いに想いがありながらも、付き合いに発展することはなく、いろいろあって私と付き合うことになりました。その後卒業までの私と旦那の付き合いは良かったと思います、互いに自然に結婚するんだろうなと思う間柄でした。 事件があったのは卒業直後、ふとしたことがきっかけで旦那と彼女が、互いに想い合っていたということを知り、その時に互いに気持ちが再燃しました。当然のことながら私との別れ話になりましたが、私が体調を崩したこと、身もふたもなく側にいてほしいと望んだこと、彼女がサークルの人の反応を恐れたこと、私との友人関係が壊れるのを嫌だったこと、などなどが理由で、結局二人は付き合うことなく、三人の関係はそれまで通りとなりました。その後、旦那とはまた自然に結婚の話をするような感じになったところで、子供ができ結婚しました。彼女には結婚式にも出てもらいスピーチもしてもらいました。今現在、夫婦関係、彼女と私の友人関係は良好だと思います。 ところが、旦那は反面どうもその彼女のことが忘れられないようなのです。以前彼女に対する想いを綴った手紙（やっぱりずっと好きなんだ的な）の下書きのようなものを発見しました。旦那の友達にも自分の想いを語ったりしているようです。去年には彼女に誕生日メールも送っていました。私はそれを彼女の口から聞き、旦那に問いただしました。そして自分から連絡を取ることはしないと、約束をしました。それ以後サークル仲間で会う時ぐらいしか会うこともありません。でも顔を見ると、連絡とりたくて仕方なくなるようです。 先日旦那にまだ好きなんでしょうと、私の存在はどんなものなのかと聞きました。やはりまだ彼女は心に大きな存在として居り、恋をしているようです。私の存在は大切なようです。でもどんな存在かと聞くと、長く付き合いすぎていて、うまく言葉にできないと言います。彼女に対しては溢れるような言葉が出てくるのに、私はそんなに曖昧な存在なのか。もう家族としての愛情しかなく（これも大切なものをわかりますが・・）、愛しい異性としては見てくれないのか。そう考えると悲しくなります・・・。 好きな人との子供がいて、一緒に生活している、旦那も今の生活をとても大事に感じていて、大切にしていこうと努力をしている。それで私は十分すぎるとも思います。それなのに情けないことに彼女に対してすごい劣等感や嫉妬を感じ、友人に対して未だそんな感情を抱く自分に嫌気もさします。本当に連絡とってないのかな、と疑ったり・・・。ずっと心に彼女が残ったままで、また何かのきっかけで燃え上がったりしたら・・・、と不毛なことで不安になります。私は凄く我が儘なんだと思います。 旦那と同じような思いのある方、やはり忘れられない人に妻は女性としてかなわないですか？奥さんはどんな存在ですか？ 私と同じような立場の方、どうしたら自分の気持ちを整理できますか？夫婦間の信頼関係ってどうしたら揺らぎのないものになるのでしょうか？ 彼女と同じような立場の方、元カレ（正確には付き合うにはいたっていないのですが）が、結婚して、子供がいて平和に暮らしているけれど、実は君のことが忘れられなくて葛藤しているよ、という状態だったらどう思いますか？ 長々とすみませんでした、わかりづらい部分も多々あると思いますが、ご回答お願いいたします。様々なご意見を聞きたいです、よろしくお願いいたします。

１ヶ月距離をおいていた彼女とゴールデンウイーク中に会いました。 （私は３５歳、彼女は２９歳で付き合いは５年になり２年間ぐらい 　半同棲生活をしていました。） 彼女と会って、距離をおいている間のお互いの話や 今後の関係をどうしていくか（続けていくのか、別れるのか）を 話会いました。 しかし、彼女も私も距離をおいて考えても 続けていくのか、別れるのかお互い結論がでていないまま 会ってしまったので結局、お互いに答えをだせず、 結論がでないまま煮詰まってしまい お互いこのままの状態（いままで同様、電話したりデートしたりする）で いいんじゃないという事になりその日は帰りました。 しかし、その後、私は考えました。 この関係はいわばぐだぐだの状態でお互い３５歳、２９歳という年齢もあり 結婚も視野にいれていかなければならない時期にこんなぐだぐだな 関係はお互いの今後のためにも良くないと思いました。 思えば、結婚について考えてみると 私は彼女の両親にあった事がありませんし 彼女も私の両親にあった事がありません。 何度か、私の両親に会う機会を作ったのですが 彼女ははずかしいし緊張してしまうと言って会ってくれませんでした。 また、私も彼女の両親に会いにいきたいといっても なんだかんだ理由を言われてあう事ができていません。 そういった事を考えて、この関係じゃやはりお互い未来がないと思い 彼女に電話をして別れようと言いました。 しかし、彼女はこれからもずっと一緒にいたかったとか 私に未練があるような言葉を言われたので私の別れの決断もゆらぎました。 私も彼女が好きで好きでしょうがなく 出きる事なら一生一緒にいたいと思っている存在ですので・・・ しかし、このぐずぐずの関係では 私が彼女の寂しさを埋める存在でしかないような気がして ５年もつきあっていて何をしていたんだろうという気になりまた。 そこで私は最終決断をしました。 別れ話の中でタイミングはおかしいですが 彼女にプロポーズをし、プロポーズを受けてくれるならこのまま結婚を前提として付き合い、プロポーズがダメな場合は潔く別れようとしました。 彼女はこのままの関係でお互いのタイミングがあえば 結婚すると思うよとか、プロポーズを受けたとしてもすぐに 結婚は無理だよとか、今は結婚よりもお互いの関係を 修復するほうが先だとか別れたとしたらもうもう完全に連絡もせず 会わない関係になるのかとかいろいろ言われました。 しかし、いずれにしても私の決断はかわらないと彼女に伝え １週間後までにプロポーズの返事をして下さいと言いました。 ただプロポーズはOKだけど今すぐに結婚は無理という回答の場合は 今おかれている現状の関係となんらかわりないから 彼女の両親に結婚前提にお付き合いしているとの ご挨拶をさせて下さいといいました。 彼女はプロポーズは嬉しいし、一緒にいたいけど 今後続けていくには覚悟が必要という事だねと言い、 わかった１週間後に会って回答しますと言いました。 私はお互いの為にもこれでよかったと思い、 後悔はしていません。 ただ１つ悩んでいる事はぐずぐずの関係と思っているのは 私が考えすぎているだけで彼女の言うとおり、 このまま、まだお付き合いを続けていく中で 結婚というもが見えてくるものなのでしょうか？ 私には彼女が私を寂しさを埋めるだけの存在として 結婚の事は後回しにしていまが楽しければよく 表現は悪いですがもてあそぶ（キープ）されているように感じてします。 もう私は結論はだしたのですっきりはしているのですが この点だけはなんだかもやもやしていて みなさんのご意見をお聞きしたいと思っています。 何卒ご意見よろしくお願いいたします。

はじめまして質問します。 今まで3人の女性と付合ってきましたが、1人目、2人目に対して、カッとなった時に手を挙げてしまうことが何度もありました。 そして、3人目は6年前にある女性にとても惹かれて、5年半付合ってきました。 約4年前、彼女と別れ話になった時、自分がDVとACである事を知り、それ以来、治したいと思い努力してきました。 でも、以下のサイクルでした。 [暴力爆発期] 　彼女がうまく気持ちを使えるのが苦手らしく、質問になかなか答えない彼女に対し、気が付くと自分が問詰めて追い込んでしまってました。 　彼女に対しては、手を上げる行為は無い物の、言い争いから喧嘩になり、話しの決着が付く前に立去ろうとした、彼女の腕を掴み強引に引き止めたり、車で話してる時は、話が終わるまで開放しませんでした。（軟禁状態） [ハネムーン期] 自分がした事をホントに悪かったと思い謝罪し許しを請いました。 暫く返答は無く、暫くして「もうしない？、しないなら○○買ってよ！」と仲良くプレゼントを買いに出かけ仲直りしました。 [緊張の蓄積期] 彼女は基本的に我侭で、仕事育児家事に追われいつも疲れていており、あまり気遣いをしる余裕もなく、夜の生活を拒まれたりすると、我慢して気持ちを抑え、そして不満が蓄積されていきました。 そして限界になると[暴力爆発期]になります。 そして、去年の8月、その彼女に浮気をされました。。。 その浮気は浮気相手から私への連絡で事前に知りました。。。 浮気すると知ってながら、悩み苦しみながらも、自ら直接止める事ができませんでした。 そして別れる事（ほぼ彼女の一方的な意思で）になり、その2ヶ月程後、彼女はその浮気相手と付合い始め、今現在も付合っています。 彼女が浮気した事と別れた事から、うつ病になりました。 会社にも行けなくなり、休職しながら心療内科に通い、今も後悔の中、苦しんでいます。 別れてから3ヶ月間、メールをしても受信拒否にされ避けられていましたが、1月に一回程度メールが来ました。それに返事すると、ほとんど返事が返ってくる事は無く、また拒否にされてしまいました。 別れてから5ヵ月後の年末に、メールの末やっと友達として彼女と会う事ができました。 しかし、ただの友達ではなく、女でひとつで生活に困る彼女に生活費の援助をしていました。（肉体関係はありません） その時の自分は、「彼氏が居ようと、困ってるのなら助けたい」「疲れてて甘えたいなら受止めてあげたい」「彼女が将来幸せになれるならそれで良い」「その為には自分は一切欲を捨てよう」という気持ちでした。 しかし、浮気を知ってしまった時のトラウマ、その元浮気相手と彼女が一緒に居る事、金銭的の援助を続けてる事、自分が助けてる事で、彼女は彼と会う事ができ、愛し合っているのだと考えてしまい、とても苦しくなりうつが悪化してました。 それまでも、彼女の中では彼と別れるべきか解らずに居たようでした。 いつまで続くか解らず、このままじゃ自分が壊れてしまうと思い、彼女に「こんな都合の良い相手では我慢できない」「やり直すか。金銭的援助を止める」と突きつけました。 受止めながら見守るつもりで居たのに、追い詰める形で言ってしまいました。。。 考えてみると、これ自体、無意識に「我慢→爆発→反省」のサイクルに思えるんです。。 結局、どんなにDVと自分を理解し、治そうと努力しても、DVは克服できないのだろうか？と感じています。 DV（加害者側）を克服した人や事例などあるんでしょうか・・・？ 治すのが無理なら、DVの輪廻を断ち切り、この世からDVを未来に残さないよう、彼女と断ち切り、他の女性とやり直す事もせず、一生一人で過ごすしかないのかな・・とも考えています。 加害者から克服した方がもし居たら意見をお願いします。 また、被害者側の経験をした方からの意見もお聞きします。 うつに関してもお願いします。

婚活で苦戦しています。 初めて婚活に参加したのが2013年夏(当時24歳) 2013年夏～冬までカップリングパーティーに5回参加しました。 5回参加したうち4回はカップリングしてます。 カップリングしても彼氏ができなかったんです。カップリングした人、いろんな男性から食事や遊びに誘われました。 後日会ってもよくて数回会って終わり、LINEのやりとりを少しして終わりで付き合うまでには至らなかったです。 2014年は婚活に全く参加していません。 2015年は秋に婚活パーティー1回(20代限定のもの)しました。同年代の男性とカップリングしました。後日LINEのやりとりを何度かしただけです。会うことはなく。 冬に恋活パーティーに参加しました。 ここでやっと人生初めての彼氏ができます。 2つ年下の男性。 でも、その男性はいろいろワケありで(詳しくはかけませんが)まあ条件が悪いわけです。 1年以内に別れました。 2016年冬に20代限定の恋活パーティーに参加しました。 パーティー後に同い年の男性に声をかけられお茶と食事をしました。 知り合って1週間でその男性からの告白で付き合うことになります。知り合って3ヶ月後頃から会う、回数連絡の回数が減り、知り合って4月後頃には会うことも連絡することもなくなりました。 別れ話が出たわけではありません。 自分から連絡しても相手からは連絡きませんし、返事が返ってこなくなったりしました。 関係が終わってるのか終わってないのかよく分からないのです。 自然消滅？でも連絡したら返事はあります。 2017年秋～冬 20代最後の年でした 7回街コンや婚活パーティーに参加しました。 婚活パーティーには3回参加しましたが内2回はカップリングしてました。 頑張って何回婚活に参加しても新しい彼氏はできず。彼氏どころか友達にもなっていない。 何人かの方から食事の誘いはいただきましたがまた会いたいなという方はいなくて、 2016年に街コンで知り合って付き合ってた男性が1番パッとするなと思いました。 それ以上の人がいませんでした。 婚活がうまくいかなくてイライラして仕事に集中できなかったり支障が出たりしました。 あと物に当たってしまったり・・ 初対面の人と話すのは気を使うし緊張します。 口下手だけどがんばって参加しました。 疲れてしまいました。 2017年冬を最後に婚活婚活パーティーや街コンは全く参加していません。 今は婚活はしていません。 長い間、何回も出会いの場に顔を出したり婚活をしても結婚相手って見つかりません。 彼氏もなかなかできません。 職場や普段の生活に出会いがなく、街コンや婚活パーティーに参加しないと出会いがないのです。紹介もないです。 本当はそういった類のイベントは嫌いなんです。 結婚相談所はお金がかかるので今の所入会することができません。 初めて彼氏ができたのが27歳という遅咲き・・ やっと彼氏ができてもいい人に出会えていない、続かない 意外にも周りの人から彼氏いそうなど言われることが何度かありました。 婚活パーティーに参加してた時に、参加者の男性から結婚してそうに見える。 そこがネックなのかもしれませんね。と言われたことがあります。 4年制大学を出ていますが学校で99%女性で 学生時代も出会いもありませんでした。 異性運というのが恵まれてないのかなと。 大卒で24～25歳のちょうどいい年齢で結婚している女性や、婚活しなくても自然な出会いで早め(デキ婚除く20代前半～20代中盤)に結婚している女性、もしくは自然な出会いで20代のうちに条件のいい男性と結婚している女性 私とはどういう違いがあるのでしょうか？ 私は自分が思っているより婚活での市場価値が低いのでしょうか？ 何回婚活しても結婚できない人とそんなに婚活しなくてもサクッと結婚できる人の違いが知りたい。

夫は前妻とは死別し、私が２度目の結婚、私は初婚です。夫には前妻との娘が１人います。 夫は会社経営をしています。 今年籍を入れたばかりなのですが、彼についてどうしても許せないことがあります。 それは、前妻がご存命の時の、夫の元不倫相手と、ずっと仕事をともにしていることです。（今は肉体関係がないらしい）また、私との再婚をAさんに伝えていないことです。 更に、その元不倫相手の女性というのが私の大嫌いなタイプの方なんです。 彼女（Aさんとします）は既婚子持ちですが、もともとの能力が高いこともあり、私の夫の力を利用してかなりの所得を得ていました。（Aさんのご主人は、２ヶ月前に亡くなりました。） そして、いまだに夫を利用して仕事をしているのです。 お互い愛情があっての不倫ならまだ私も許せるのですが、Aさんは私の夫に対してキスはさせなかったとか、「前妻が死んだら、私はあなたの面倒は見れない」とか、そういうことを言ってきたらしいのです。 それから、別の事情で、夫はAさんに月々８万円を払い続けています。 ちなみに私に対して入れる生活費は、月々２万５千円です。私も夫が楽ではないのを知っているので、これ以上催促したことはありません。薄給ですが、私も所得を得ているので。 私にとってAさんが嫌いなタイプの人間であるように、Aさんにとっても私のような人間は軽蔑すべき人間のようで、夫は時々「Aさんは、お前のような人間には冷たいよ」などと話してきます。 たまたま昨日の朝、この話題になったので、「私はAさんみたいな人は大っっ嫌い！」と腹立ち紛れに言ったところ、「人の生き方を責めるんじゃない！お前にうちのAについて、これ以上言われる筋合いはない！」と怒られました。 夫は結婚前にも、喧嘩して別れ話になるたびに、「俺はほかの女にも結婚を申し込まれている」とか、「俺にはAもいる。俺がAと一緒になっても、娘も納得するほど自然だ」とか、「お前は育ちが悪く、男のことを信用できない穢れた女だ」とか言われてきました。今思えば、この時に気づいて離れるべきでしたが、「Aさんに取られるのは悔しい」とか、「Aさんのところにいったら、面倒見てもらえないしかわいそう」などと思ってしまったのが私の愚かなところです。 先ほどLINEで、 「あなたがいつもAさんと比較して私を貶すんだから、私がAさんのことを嫌いになるのは当たり前でしょう。 私がいなくなっても、そばにいてくれる人があなたにはいるもんね。羨ましい事です。 あなたは、私を穢れた女だといいました。それも、自分の周りの女と比較して。一生忘れられないほど傷つきました。 もう死んでしまいたい。」 と送ったところ、返信は 「お前が死のうが生きようが、そう居直るなら最後は自分が決めることだ（神経を病んでるね）。　ただ婚姻関係にあるので、勝手にしろ！とは言えない。」 だそうです。 この文章を書いているだけでも、夫が情けないやら、自分が情けないやらで腸が煮えくり返る思いです。 夫は束縛が激しく、私のパート先の飲み会などには決して参加させてくれません。 それに、私は不倫は絶対にしたくありません。自尊心にかけて。 自分は不倫歴があり、なおかつ元不倫相手と毎日顔を合わせて仕事をしておきながら、私には厳しく行動を制限するのはなんなの！？　そのくせ、私が少しでもAさんに対する不満をいえば私が怒られるのはなぜなの！？ これを夫に問い詰めると、「お前の頭がおかしい」で終わりです。 本当に私の頭がおかしいのですか？ わからなくなってきました。どなたか、ご回答お願いいたします。

こんにちは。一人暮らしについて相談があります。 現在大学を休学してオーストラリアに住んでいます。今年の9月に日本へ帰国予定です。 日本に帰国した後、一人暮らしをしたいと考えています。自分は海外の大学院に行きたいため、あと残り2年半大学に通わなければいけません。 今までは、実家から通っていました。 そして、なぜ自分が一人暮らしをしたいのかと言うと理由は3つほどあります。 1つ目は、自分のことについて考える時間が欲しいことです。自分の実家では常に誰かが家にいて、怒られたり叫んだりしています。自分の性格上、自分がしていることをほかの人に突っ込まれたくないです。しかし、実家では、キッチンで料理をしている時ですら、「あれしれ、これしれ、」など求めてもいないのにアドバイスをかけてきてストレスを感じていました。 しかし、オーストラリアに来てなんにもストレスなく料理ができ、あんなに嫌だった料理が好きになりました。 そして、常に人を気にしないといけなかったため、自分のことについ手考える時間もありませんでした。ここに来て、自分の将来今やるべき事。これからやるべき事そのためへのステップの順序など具体的な人生設計の模型などを考えることが出来、かつもっと必要だとも感じたからです。 2つ目は、家にいるだけでストレスがある。自分は大家族で8人一緒の家で住んでいます。中学生の弟がいるのですが、毎朝怒鳴られまた親は朝から喧嘩したり、それに加えて、自分も起こされる。 そして、先程のキッチンの件もそうです。おばあちゃんとおじさんと住んでいるのですが、おばあちゃんは、何をしても比較の対象にされ皮肉られる。そしておじさんは自分のこともろくにできないのに、人にあれこれ言ってくる。 そして、自分専用の部屋は当然ない。大学生になって遊ぶことが増え、成人になったあとでも、色々言ってきたりしんどいです。 そして、同じ家に住んでいるいとこも強制はしていませんが、あれやれこれやれとばかりずっと言ってきます。 ベッドは3人で共用いびきがうるさくて寝られない 1番は成人しているのに自分の責任で事をさせてくれない事です。 ここ最近は、帰ったらどうすれば、このストレスを最小限に暮らせるかを考えていました。 3つ目はこのまま実家暮しを続ければ成長はないと思うからです。 現在20歳なのですが、去年渡豪するまでに、高校生の時のように親戚の集まりに強制で行かされたり、高校生の時のようにサッカーして学校へ行き、バイトをして家に帰る。もちろんひとりで静かに勉強する空間などありません。 自分も、大学生らしく、朝帰りしたりみんなでゲームしたり、友達と人生について語ったり、彼女との別れ話を友達と酒を飲みながら話したりしたいです。 自分の家では、人なんて呼べません。 大学生は人生の中で1番自由に使える時間が多いと思います。その中で大学生だからこそできること。遊んではっちゃけて、知らないおじさんに居酒屋で怒られながらも笑い話になったりそのような経験をする方が、人生面白いと思います。 1度きりの人生で与えられた時間が平等なら、その時間いっぱいを楽しんでかつ成長させたいと思っています。 もちろん、費用についても考えています。現在ワーホリで帰国の際には50万以上を持ち帰る予定です。幸い自分の県は、田舎で家賃や光熱費も安いので自ら工面できるとおもいます。また、大学からの給付奨学金として、毎月5万円ほど貰えるので、それとバイト代を合わせたら1人で生活することができると考えます。 今まで育ててもらった感謝もしています。 それは違う形で卒業後恩返しする予定です。 そのためにも もっと自分のために時間を使いたいです。 ひとりよがりな考えになっているのですがどう思いますでしょうか？

彼のしたい事が全くもって分からない、教えて欲しいです。 相手のオンライン状況が分からないゲームで、朝の7時に対戦しようとフレンドから連絡が来て彼はすぐに返信。彼のルームに相手がワープし対戦、その後も度々私が寝ている朝、絶対に私が寝ている時間帯にそのフレンドとゲーム内チャットで頑なにスタンプのみで会話している事を知りました。 フレンド数について聞くと友達1人と言っていたのに見たら嘘でそのフレンドの存在を知り、こんな遊んでる仲なのになんで嘘ついたの？と聞いたら覚えてなかっただけというのも、何か疑問に思って聞くたびにキレて、そんなに疑ってくるなら嫌だし別れるわ 疑われるの無理 なんもしてねえ 気持ち悪い、めんどくさいと言われなんか誤魔化してるように見えて怪しいと思うのはおかしいでしょうか？ そのゲームにはギルドルームとフレンドルームみたいなものがあり、そこでのやりとりは履歴に一切残らない,もう見れない事を知りました。 仲良い友達のギルドに入ったようで、ギルドが同じでただ単にそこからの知らない人だと言われましたが男女たくさんフレンドにいるなら何も不思議に思わなかったのですが、その人とだけフレンドになりよく遊んでる理由が不可解に思え その人とやりとりし始めてる曜日を見てみると、その日くらいからスマホを枕の下や手元に置いて隠すようになっていた気がして何かある？と不安に思ってしまい、何か隠してて私に教えていないXなどのゲーム裏垢があり、仲良い友達に何かを協力してもらってるのでは？と疑っています。その友達とのトークは不自然に削除されている事が多いです。（その友達は浮気性 異性関係にゆるい面があります） 私はネット上でも女の子と距離が近いのは不安に思う。傷つくから嫌だよと説明したんですが、そもそも女か男か分からないし知らないんだからいいだろ。と言われ、それでも女の子かもしれない人と親密に遊ばれるのは嫌に思うと言いましたが聞いてもらえませんでした。それどころかこういう事に関わってくるなと言われました 疑うなら別れると プロフィールを見てみても「プロフィール見て素人に何が分かるの？笑」と言われ、これは勘違いかもしれませんが履歴が残っていない 上手く隠してるから見つけられないと馬鹿にされているように感じました。 別にネットで浮気しているなら浮気しているで気持ち悪 最低と思うだけなのでいいんですが、なぜなにかと理由つけて女の子と親密に関わりたいのに友達を使ってまで隠したり、彼女に怒られる疑われるような事と分かってるのにして逆ギレして 話したい,隠れてまで遊びたいなら元から特定の女の子作らなきゃよくない？と思ってしまい、それも彼には散々伝えています。 私と婚約までして色々自分を選んでほしいと捨てさせてきたのにも関わらず簡単に無責任に別れ話ができるのでしょうか？ 恋人に対して異性関係で絶対に不安にさせないようにしたいと真剣に付き合ってきた自分が馬鹿みたいだなとこの頃になり思うようになりました。 彼には過去にXで男と仲良く話されたり、DMされてるのが不安だからという理由で私も不安だしお互いXするのやめようという付き合って少ししてからした約束も女の子とDMしていた事実を知り、約束を破られたりしています。 私が人よりも重く束縛してしまう、病気異性関係でトラウマ持ちなのもあり不安に思って言ってしまうのを分かっていてそれでもいいから病気があったとしても本気で結婚したいと思ってるから一緒にいたいと言ったり、こういった事で喧嘩になれば別れると言ったり、彼が考えてる事が分からなく意味が分かりません。 疑われたくないならなぜ友達とのトークを消したりと疑われるような事怒られそうな事をやめないんでしょうか？

私にはわりと長い間仲が良くて最近付き合った彼氏がいます。 そんな中でずっとモヤモヤしてることがあり、私の中では本当にひどいと思っていることで、でもこれを相談した事で周りの友達が彼氏を嫌いになってしまうのも嫌で誰にも相談出来なかったので、ここに助けを求めにきました。 今から書くことはいろいろ省いたり多少例え話を実際とは変えたり、大事なところだけ書いたりするかもしれません。 違和感を感じるところは省いた話があるかもしれませんが、ご理解ください。 彼は元々好きな子がいました、恋愛相談にも乗って応援もしていました。 よく遊びに誘われたので遊んでいたら、好きということを伝えられました。 元々好きな子より好きみたいな感じです。 私が色目を使ったなどはありません。友人に接するように普通に遊んだだけです。 私は彼の事が好きだったし付き合ったのですが、後に彼には彼女がいることを明かされました。 (すぐに付き合ったわけではありません) 彼はその彼女とはずっと別れたくて、でもそういう話をすると泣かれるから別れられない。 という、ケジメのできない人でした。 泣かれるからというだけでもなく、嫌いなわけでは無いからという理由もあると思います。 その子は私よりももっと長い間彼と友人でお互いのことを理解し、友人としてはとても良い関係です。 ただ、趣味が合わず楽しくない日が多く別れたいと思っていたようです。 結局なかなか別れ話もちゃんとしてくれなくて、私はどっちかにして欲しいとはっきり言ったら本当は別れたくないと言われました。 結局別れてはくれたのですが。 ただ、別れても毎日LINEを少しずつしています。 そのことで最近喧嘩しました。 たしかに彼と元カノはかなり信頼関係があって、私なんかより長い付き合いです。 だから友人としての関係は尊重したいと思っています。 でも、ほかに彼女ができたのに毎日LINEでやりとりしてて、流石になんで？と思い口論しました。 本当はまだ好きなのか、という話をしたら「うーん、うん。」と言われました。意味がわかりません。 恋愛的な好きなのかと言ったら、「うん」と言われました。 なんで、まだ好きなのに私のことを好きだと言ったのかと悲しくて仕方がありません。 彼は元々好きな子がいて、別に彼女がいて、私の事も好きだと言ってきたその軽率な行動に腹が立ちます。 でも彼は本当にみんな好きなのです。 恋愛の好きと友人としての好きって違うじゃんという話をしたら、それは私の価値観だと言われました。 彼には人として好きか好きじゃないかだと言われました。 意味がわかりません。 私が別れてと言う前に、自分からケジメとしてちゃんと別れて欲しかったと言ったら別れたじゃんと言われました。意味が伝わってません。 そもそも、新しく好きな人ができたなら告白する前にどこかで折り合いをつけて告白するべきではないでしょうか？ どっちか選ぶしかなかったからちゃんと別れたと。私の方がよかったからと。 なんかそんな嬉しくない選ばれ方です。 私はそんな渋々選ぶしかなかったみたいな状況が意味わかりません。 大事にしたい人できたから、別れるときっぱり話し合って欲しかったです。 ただ、元カノとの友人としての関係は尊重したいので、2人きりで会う以外はいいよと言いました。 私は初めて恋愛するのでいろいろ教えてください。 この流れをみて普通の価値観とはどんなものでしょうか？ 人として良いなと思ったら異性だと全部恋愛に発展するものでしょうか？ 元カノと毎日LINEしていることについてはどういう気持ちでいたら良いでしょうか？

春から大学生男です。 高校三年生の5月から付き合っていたAさんと一昨日別れました。あちらから別れようと言われました。 別れた理由は価値観のズレです。 具体的に言うと、彼女は行き当たりばったり派で遊ぶ予定などは前日の夜とかに決めたい派でした。 僕は何日か前から予定立てて遊びたい派でした。このことが原因で2.3回別れ話になったことがありましたが、僕がAさんの価値観にできるだけ合わせるようにするということで付き合いを続けさせてもらってました。 例えば彼女は毎日でも会いたかった。しかし私は週に2.3回会うので充分でした。 私はAさんを我慢させてばっかりでした。私が共テを受けることもあり、3ヶ月ほど会うのを控えたりと会いたいという彼女に対して会いたいねと電話で言うことしか出来ず、あまり会うことが出来なかったので口だけと言われることもありました。 そして2月の真ん中頃に友達に戻りたいと彼女から電話で伝えられました。 その時僕は恥ずかしながらAの価値観に合わせるし、Aの会いたい回数にするからということであって話し合ってお付き合いを継続することになりました。 正直僕はここで心に余裕が出来てしまったのかもしれません。彼女が僕に合わせて何日か後の予定を教えてくれていたのに、僕は彼女に合わせるためにその空いてる予定の前日に遊ぶ予定を伝えようとしていました。すると全然遊びに誘ってくれない！というのが電話の内容でした。 ちょっと上手く文字にできていませんすみません。。 そしてその後3月の初めにディズニーランドに二人で行きました。とても楽しかったし夢の時間を過ごせました。 その後は彼女の予定がパンパンだったので会うことも無く3/14日を迎えましたその日は僕の予定があったので夕飯を食べに行きました。 その時ブラブラ歩いていると彼女から、前みたいに接せないと言われました。それに僕はなんとも答えられませんでした。その日はそのまま解散しました。 そして3/16日にLINEで『俺は、今更で遅いかもしれないけどもし望みがあるなら価値観なんて変えるしAに初めて言われた時から少しずつ変わってきてると俺は思ってる。もちろん他のことも全部Aにして欲しいようにするし、Aがまだ答えが出なければ待つ』 と伝えたところ、もう何をしても無理と言われました。 その後は今までありがとうと伝え、高校三年生っていう大切な時間を俺なんかに費やしてくれてありがとうと伝え、こちらからも費やさせてくれてありがとうと伝え、次の日の予定などを言い合ってLINEが終わりました。 するとその次の日にAから朝おはよとLINEが来ました。 正直連絡はもうほとんど取れないと思っていたのでビックリして即おはよう！と返しました。 そして、その後はその日の予定と3日後までの予定をAから話してくれてLINEが終わりました。 彼女はとある事情があり、今HCUに入っており、明日まで連絡は取れません。この事は特別触れないでください 結論僕は彼女の事がまだ好き好きで復縁がしたいです。 とは言え今すぐがっつくのは引かれるだけなので冷却期間として3ヶ月ほど置いてから、アクションを起こしたいと思っています。 僕はこの3ヶ月でファッションを磨き、自分磨きをします。 今までは恥ずかしながらファッションがほぼ最低レベルでした。。 変わった僕に彼女は心動かされまた僕と付き合ってくれる可能性はあるでしょうか。 また、冷却期間期間中にすべきこと、復縁経験のある方の体験談など、たくさんのご意見を聞きたいです。 大変長くなってしまいましたが、もし足りない部分などありましたら補足に書かせていただきますので、是非色々なご意見をよろしくお願いします

半年前に半年間付き合った人に振られました。大学生の女です。私のことは友達で、恋愛感情は持てなかったという理由です。ですが私から告白してOKされて、多分彼も初めての彼女だったから浮かれてたのでしょう恋人関係という本当に楽しい日々を過ごしました。私は彼氏のことが本当に大好きになり、付き合ってくれてるのだから彼もそうなんだろうと思い、好きと安易に言い続けたり束縛をしたりしてしまいました。それが彼には愛情が受け止めきれずに申し訳なかったらしく、終いには重いと言われて振られました。 私は人付き合いが苦手で結構なコミュ障です。ずっと悩んできました。彼をこんなに好きになった理由の一つとして、自分を無条件に受け止めてくれる存在が初めてできものすごく喜びを感じたからだと思います。友達が少なく人と一緒にいると疲れてしまう私は、明るく友達の多い彼といると自分がキラキラした世界の人間になることができると思ってしまってたんです。彼と別れた今、一緒にいて楽しいと思える人がいません。本当に失礼な話ですが私と話しているのがなんで彼ではないのだろう、つまらないと感じてしまうのです。 大学に入ってからの私は勉強にやる気が起きず、友達もほとんどいなくて、彼氏が世界の全てになってしまっていました。そのことが私の視野を狭め、彼氏のことしか考えられず重いと言われる言動をとったり嫉妬や束縛をしたりしてしまいました。でも、本当に本当に大好きだったんです。突然の別れ話は信じることができなくて見苦しいくらいに粘りました。そのせいで初めは優しい言い方をしてくれてた彼ですが、最後は「彼女としては好きではない」「可愛いとは思うけど彼女としてずっと見ていられるほど可愛くはない(こう言われたと彼に後日言ったらそんなことは言ってない、被害妄想だと言われましたが…)」とキッパリ冷たく言われ、トラウマになるかと思いました。 また、辛いことに彼とは同じ部活です。結構な頻度で彼の姿を見ざるを得ないです。付き合っていた当時の優しい彼はもうおらず、私の前で女の子と話したり飲みに誘ったり「あの子可愛いよな」など平気で言います。もう私たちは他人だから嫉妬する権利もないのは分かっています。でも、見ていることしかできず辛いです。最近はほとんど喋ってません。部活に行くと本当に落ち込んでしまうので辞めてしまいたいのですが、あと半年くらいで引退なので意地で行っています。 でも、彼のことはやっぱり忘れようとしても忘れられません。姿を見ると、(実際は全然そんなことないのですが)誰よりもかっこ良く見え、愛しい気持ちでいっぱいになります。 付き合ってたとき私が好きになりすぎなければ、嫉妬したり彼のことしか考えられなくなっても彼にそんな素振りを一切見せなければ私たちは続いてたんじゃないかと思ってしまいます。時間が戻ればいいのにと常に思います。 半年も経ってまだ忘れられず苦しんでる自分に焦りを感じてきました。好きに生きている彼を見ると自分が惨めです。彼を忘れるためには新しい恋愛が一番だと思って合コンも結構行きましたが、好きな人ができません。それも焦りを助長させます。 毎日ほんとに辛いです。こんな苦しい思いから逃げ出したい。死にたい、と考えてしまいます。生きてても楽しくないです。 誰か、共感できたり、アドバイスをくれたりする方はいますか。寂しすぎて、辛すぎて、どうにかなってしまいそうです。元彼にこんなにしがみついてるなんて、自分でもバカだと思うし、ストーカーじみた思想をしていて怖いです。ですが今、心が疲弊しきっています。お叱りはご遠慮ください…。

私は昔、何回も彼女に裏切られてそのたんびに悲しい思いをしていました。 「なんで毎回裏切られるんだろう、女なんて信用出来ない。」 そのせいで彼女ができても本気で付き合うことができず、１人彼女を作ったらいつ裏切られてもいいように、彼女とは別に１人以上彼女を作るというふうにして今まで生きてきました。 しかし、今回の彼女は今までの彼女と違いました、私のことを一番に考えてくれてとても尽くしてくれます。 しかし私は二股をするのが癖になっており、今回もいつも道理当たり前のように二股をしてしまいました。 もうかれこれ７ヶ月ほど二股をしています。そろそろどちらか片方だけに絞りたいのでどちらにするか悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか？最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。 【彼女A】同い年 去年の４月から友だちの紹介がきっかけでお付き合いすることになり、お互いに家が遠いので週末にお泊りをするという関係が続いています。 とても裕福な家のようで、旅行に誘っていただいたり、お食事に誘っていただいたりしています。 とても尽くしてくれ私のことだけを見てくれていて、今までの彼女とは違い私のことを裏切らずずっと側にいたいと言ってくれています、しかしそれが逆に重みにもなっていて、最近では３日に一回連絡を取る程度になっています。 彼女Aからしたら、毎日連絡を取りたいと思っているようですが。私が疲れてるのを知っているようで、余計な負担を掛けたくない、迷惑を掛けたくないと考えてるようで連絡を取るのを我慢しています。 そして彼女Aは私が二股をしていることを知りません。 【彼女B】同い年 去年の５月から同じ学校内で一目惚れという形で告白されたのをokして付き合うことになり、平日は彼女Bが常に家に泊まりに来ていて半同棲という形になっています。 こちらの家はとても貧乏で奨学金を借りながら学校に通います。 彼女Bは私が二股をしているの知っていて、それでもそばに居てくれます。 彼女BはAよりは一緒にいる時間が多いのでその分喧嘩もたくさんします、別れ話も何度かでています、しかしそのたんびに号泣され涙に弱い私は別れられなくなっています。 AもBもとてもか弱く涙脆く、一緒にいると守ってあげたくなります。。 性格は同じですが家柄が正反対の２人なので、悩んでいます。 ２人共私のことが大好きで尽くしてくれているのは知っています、そして、私も２人のことが大好きです。一夫多妻制なら良かったのにと思ったことも有ります。 将来私は海外で暮らすつもりなのでそれまでに白黒はっきりさせたいとおもいます。 彼女達は人とも海外に行くのに賛成してくれて、一緒についていくと言ってくれています。。 私は本気で結婚を考えているので、、結婚を視野に入れて考えるとAもBもいい部分と悪い部分が見えてきて決めることができません。。 重いのも嫌だし、かといって奨学金という名の借金を一緒に抱えるのも嫌です。。。 自分のわがままで２人を振り回しているのはわかっています。 本当はこんなことで悩みたくないです、しかしこの原因を作ったのは私で、自分は本当に最低な人間だと思います。 しかし、これ彼女Aを騙したり、彼女Bにつらい思いをさせたくありません。 天秤にかけ最低な事をしていると思います。でもどうすればいいのか、本当にわかりません。助言頂けませんか。

感情的になり 別れ話になり 彼から別れを告げるメールがきました。 その後、1度会って話をしたい 自分が感情的になり 責めてしまった事を謝る内容や とても大切な存在である事を連絡した所、LINEも電話も 3日無視されましたが 4日後しつこく電話をしたら出てくれ びっくりしました。 会いたいと伝えたところ かんがえとく。と言われて 会ってくれるまで待っていると伝えたら またLINEして。 と言われ、LINEであってくれるか分からないけど 待ってるねと伝えました。 雨だけど来るの？と4時間後 返事がきたので、 もう居ます… と送り まだ会うっていってないのに 笑 といわれ、その後 連絡がこなくなり 結局、待っていましたが 帰ってきませんでした。 その後も、何を送っても 返事はなく 感情的になってしまい 彼を問い詰めるような内容のものを 送りつけてしまい 彼からブチ切れた内容の返事が来ました。 その後、何度も 謝罪のLINEをしましたが、 既読無視されたので、 彼の荷物を返しにいきました。 車があったので、置いておきました。 彼には、荷物をおいておいたと つたえたところ、 わざわざいーのに。 ありがとう。 しごとやすみ？ 俺はそろそろねます と、ひさびさに返信がありました。 次の日、仕事は辞めて 面接いってきたと言う事 暇だから全然気にしないでと 返事をしました。 2日たち、新しい職が決まった事を 報告と、彼の事がまだ忘れられないと言う内容。もう、やはり会ってはくれないかな？とLINEしましたが、 既読無視… 付き合っているときは 即返信タイプだっただけに かなりこたえました… その後も、ダメだとはわかっていながらも、1日が長く しつこく LINEをしつづけてしまい 着信拒否、ブロックされました。 取り乱してしまい 3日連続彼の駐車場で待っていました。 私の車を見つけては 逃げていたようで、 3日目にして、たまたま 信号待ちしている車を見たら 彼の車でした。 すぐに追いかけましたが、 すごいスピードで逃げ回るため、 すぐにもぅ、なんでこんな事をしてしまっているんだろうと、自分の行動が 情けなくて、みっともなくて 涙がとまらなくなり、 家に帰りました。 3日間、彼に会いたくて ダメだとわかっていながらも 待ち伏せしていました。 追いかけ回してしまい 彼にはとても嫌われていると 思います。 着信拒否が本当にショックで こんなことをしてしまいましたが とても今は反省しています。 彼は、嫌になったり むかついたら 無視するタイプの様で 職場の嫌いな人の事を無視した話をよく 聞かされてました。 私が今は無視すべき 相手になったんだと 分かっています。 もぅ、どうすることも出来ないんではなく 彼には何もしてはいけないんだと わかってはいるのですが、 彼と最後にきちんと話せず、 このようになってしまって 本当に気持ちのやり場がなく こちらに投稿しました。 まさしく むかつくと、無視するタイプと 感情的になりその場の勢いでいってしまうタイプの典型的な2人だと思います… 何ヶ月かしてからもぅ1度 あの時はごめんなさい。 元気にしてますか？ と言った感じに連絡を入れたいのですが それすらうっとおしいですよね… とても、精神的に 余裕がないので、 そんな事してもぅ、嫌われてるに決まってるなどキツイ言葉はちょっと ごめんなさい… 友達には あんたストーカーだよ まじ怖いよ もう、無理だから帰れと言われていたし もし逆の立場でも、そう思います… わかっているんです… 後悔してます このような事をしてしまった方など 居たらどのように たちなおったのか、 または音信不通にされた相手と仲直り できた方 怒ると無視するタイプの方とのなかなおり方法などあればアドバイスがほしいです… よろしくお願いします …>_<…

こんばんは。 初めまして。見てくださりありがとうございます。 相談させてください。 私22歳、彼36歳、2年4か月お付き合いしています。 結婚を視野に入れてお付き合いしていました。 ここからが相談なんですが、彼と距離を置くことになりました。 事の発端は私からです。9月に彼の両親にお会いしに行きました。 彼の両親に紹介されたのは初めてでとっても嬉しかったのですが、両親に紹介されてから、彼の様子が変わりました。 一緒にいるのに彼が遠く感じ、愛情表現も乏しくなりました。原因はわかりません。一緒にいるのに一人でいるような気持ちになり、彼が私の事を嫌いになったのかなと不安でたまりませんでした。 そんな矢先、彼の態度から本当に嫌いになったのかなと思わせることがあり、私から別れのメールを送りました。 内容は、 １、私の気持ちが彼の気持ちより強すぎること。（前に彼に、俺の気持ちはずっと変わってないけど、○○ちゃんが好きすぎるんじゃない？と言われたこともあります。） ２、前はよく結婚の話があがっていたのですが、今は結婚の話をあまりしなくなった。 ３、愛情表現も少なくなった。私といても楽しそうじゃない。 です。 彼からの返事は、 １、一緒にいてつまらなそうにしていたか？ ２、結婚のことは、色々と調べたらまだお金が足りず、難しい。 ３、俺のペースに付き合わされるの嫌だよね。 でした。 その後に、私から彼に電話をかけて話し合いました。 彼の言い分は、 １、一緒にいるのに遠いってわからない。具体的に説明して。（私は具体的にと言われても、そういう風に感じるとしか言えませんでした。） ２、そこらへんの男より、俺のほうが絶対いい。 ３、私が彼に合わせるか、彼が私に合わせるかのどっちか。 でした。 私が彼に合わせるか、彼が私に合わせるかのどっちか。と言われたので、私に合わせられるの？と聞いたところ、○○ちゃんには合わせられない。じゃあ、私が合わせるってこと？と聞くと、そういうことになるね。と言われてので、どっちかが我慢するんじゃ付き合えないよ。別れるしかないじゃん。と伝えたら、彼から距離を置こうと言われました。 期限は1か月間です。本当に必要なら電話もメールもお互いにしていいということで決まりました。 そこで、私は本当に大馬鹿なんですが、距離を置こうと決めた翌日に彼に、2年４か月も毎日メールしてたのに急に途切れると寂しい。自分から別れようと言ったけど、彼のことが大好き。と送ってしまいました。本当にバカだと思っています。 彼からは、俺も○○ちゃんのこと大好きだし、連絡とれないの寂しいよ。でも、この状況にどう向きあっっていけばいいか見いだせていないんだ。ときました。 なので、彼に謝りのメールをしました。1か月間距離を置くと。 彼からは、お互いに良い方向に進むといいね。ときたので、お互いに良い方向って？と聞いたら、とにかくお互いに良い方向だよ。とあり、じゃあ、1か月後に。とメールを送り、彼から、お互いにとっていい方向に進みますように。ときました。 1か月距離を置いて、彼の心が離れていくんじゃないかや、この1か月の間に私のいない生活に慣れようとしているのか不安でたまりません。 私が別れ話を切り出したのがいけなかったんですが、私だけ彼の事が好きなように思えてしまって… ですが、彼と会わず、また連絡もしないでいると、彼とこれまで付き合ってきた思い出があふれてきて、私が反省すべき点、彼の優しさなどわかってきました。本当は、今すぐに会いに行って謝りた気持ちでいっぱいです。大切にされていたのに… 彼は私とどーなりたいのでしょうか。 やっぱり、別れたいのでしょうか。 乱文でごめんなさい。

５年前に彼氏が風俗で性病をうつされたことをきっかけに風俗通いを知りました。 そのときは会社の人に誘われて・・口でやってくれる店に1回だけ言ったとのことでした。 半ば強引に謝罪させ、もう二度と行かないと言わせました。 そのときは自分も彼氏に依存していたので別れませんでしたが、 風俗のことを知ってからは残業して帰ってきても本当に仕事なのか・・信じられず、 Hをしても気持ちはどこか冷めていました。 どうしても許せずその数年後にセックスを拒否しました。 自分の中では復讐したつもりでいました。 セックスを拒否した時点で分かれる気持ちは固まっていましたが、 しばらく懲らしめてやろうと思い、辛く当たる日々を過ごしていました。 相手は別れたいとも言わず「分かった・・」と言って4年が経過しました。 近年はセックスレスでしたがそれなりにうまくいっており 私の怒りも治まっていたいましたが またもや風俗に行った形跡を発見してしまいました。 怒り狂って別れる！と切り出したら平然と「ちょっと距離をおくのもいいかも」と言いました。 その態度でさらに怒り爆発。修羅場となりました。 加えて、「そっちも他で自由にやればいい」と言い、私のことは「女とは見れない」とも言いました。 「もう私のこと好きじゃないの？」と聞けば「好きか嫌いかで言ったら好きだし好きの中では一番だ」とか意味不明なことをホザく始末。 それが約半年前。 7年ほど同棲していましたが、今は引越ました。 今はたまに所用でメールのやり取りをする程度の関係です。 でもどうしても怒りが治まりません。 楽しいこともたくさんあったはずなのに そんなことは全然、思い出せず 家を出るまでの数ヶ月間のムカついたことだけが頭から離れません。 今でも何らかの方法で復讐したいと思ってしまいます。 死ねばいいとさえ思ってしまいます。 もちろん、すぐに別れなかった自分も相当、悪いです。 この怒りの治め方のアドバイスをお願いします。 補足： (1)元々、自分の気持ちを出さない人なのでどこまで本心を言っているのかも信じられない。 (2)自分としてはここ2年程は相手を許していたので、「Hをしたいときは言ってね」という趣旨のことは 伝えていました。スキンシップも積極的にしていました。 ただし、相手の反応は鈍く、私を女性として見ていないことは明らかでした。 私もそれでストレスが溜まっていたことは事実です。 (3)セックスレス期間中もずっとやさしくイイ人だったのに 私が別れ話を切り出す数ヶ月前からは人が変わったように冷たくなり、イライラしているようだったので 他に好きな人ができたのかと思いましたが、そうではないと言い張り 「出て行け！」と言っても「行くところがない」と言い、毎日家に帰ってきていました。 (4)私としては好きな人ができたならできたで正直に言って別れを切り出して欲しかった。 本人が言うように本当に風俗だけだったとして、 彼女とはセックスレスで風俗に行き、偽装カップルを装う理由が私には理解できない。 どうしてそうまでして付き合いを継続させるのか聞いたら「周囲の人に彼女だと言うため」とのこと。 まったく理解できません。風俗嬢は人に彼女だと紹介できないから？？ (5)私も後半は怒りで感情的になりすぎて攻撃的な態度になってしまったのも相手を萎えさせる原因だったと反省しています。こちらとは裏腹に相手が冷静だったのが、ムカつきの要因の多くを占めています。 相手としては風俗なんて以前から通っていたのに何を今更、騒ぎ始めたんだ？くらいに思っていたのかもしれません。確かに私も「どーでもいいや」と数年前まで思っていました。 が、ここ2年ほどは仲良くやっていきたいなぁと思っていた矢先だったのでショック＆怒りが大きいです。 謎だらけです。。

付き合って１年になる彼氏がいます。 彼は３０歳、私は３２歳です。 私たちは一度別れた復縁カップルです。 別れてた期間は３ヵ月弱、でも殆ど一緒にいました。 その期間も入れて１年です。 付き合ったキッカケは彼からの猛アプローチで、復縁のキッカケは私からです。 復縁して２ヵ月くらい経ったある日、彼が突然私に怒りました。 内容は端折りますが、私にとっては「どうしたの？」ということだったので 「どうした？私気に障るようなこと言った？」 と、聞くと 「いや、ごめん、やっぱ俺おかしいわ。最近情緒不安定で、急にイラついたり、人を突き放したくなる。病気かな・・・病院行った方がいいかもしれない」 と言いました。 何故そうなったかはわかりません。 付き合って数ヵ月は彼の方が私に夢中だったのか友達にも私と結婚したい、幸せだと言ってたらしいのですが、彼はとても女好きで浮気まではしなくとも色々ちょっかい出してるのを知り、別れたのですが、それは単なる遊びだとわかり、私が一番ショックなことがあったときに傍にいてくれた彼をまた好きになってしまいました。 そして復縁しましたが、復縁してからは愛情を感じることが少なくなりました。 休みの日を嘘ついたり・・・とにかくバレバレな嘘をつくことが多くなりました。 私と無理やり付き合ってるんじゃないか・・・ そう思うようになって、別れなきゃと思い始め 「私と付き合ってるのが負担なんじゃないかな」 と言うと 「それはない、一緒にいて楽しい」 「色々あるけど大事に思ってる」 と即答で答えてくれました。 そこからクリスマスはイヴも当日も一緒に過ごして、興味ないと言っていたくせにプレゼントまでくれたり、正月もずっと一緒に過ごし、友達にも彼女と紹介してくれて安心していました。 しかし先月の下旬、彼とくだらない喧嘩をしたのが原因で彼が別れると言い出しました。 止めても止めても彼の意思は固まるばかり。 「復縁して、一緒にいれば好きになれると思ったけど、やっぱり前のように好きにはなれなかった。好きは好きだったけど違う好き。もう好きになれないし、気持ちは変わらない」 とまで言われ、私の中で諦めがつきました。 「わかった。もう引き止めない。今日会って別れ話しよう、でも本当にもう終わりだよ。私は別れたら会うつもりもない。私がいなくなってあなたがその不安定が治って幸せになるのならそれでいい。」 と言うと少し考えたいと言われました。 それから二週間が経ちます。 一週間前に一度 「このまま自然消滅にしたりしないよね？」 というと大丈夫、はっきりさせるから、と言われました。 それからは連絡は一切取っていません。 彼の友達から連絡がきて 「(私)がいい奴過ぎて自分勝手な俺に付き合わせてるのは悪い、年をとってしまう」 と言っていたと言われました。 私にはもう好きな気持ちはないと言っていたのにまだ考えてるのは、自分が悪者になって私を解放して幸せになって、という意味なんでしょうか？ でもまだ気持ちがあるという意味なんでしょうか？ 彼には今結婚願望がない様子なんですが、私の年齢を気にしているのは結婚を考えているのでしょうか？ 結婚したくない、でも年をとらせてしまう、それなら俺なんかより他の人と一緒になった方がいいんじゃないか・・・そんな気持ちなんでしょうか？ 彼の本心が見えなくて苦しいです。 私は彼が大好きなので別れたくありません。 彼が決断するまでこのまま待とうと思っています。 ちなみに私は結婚を焦っているわけではないし、彼といられるのが幸せと感じています。 でも私は当事者なので客観的に見たらこれはもうダメなんでしょうか？ とても意味不明な文章になってしまいましたが、体験談やアドバイスなど聞かせてください。

私24歳(フリーター) 彼22歳(4月から社会人) 出会って約8ヶ月 付き合って2ヶ月 2日前に彼に別れ話を出されました。 理由ですが、彼は私に内緒で友達の為に合コンを開いていました。 彼には以前から合コンには行ってもいいけどちゃんと言ってと、約束をしていたのですが、内緒でいってしまってました。 向こうの言い分としては、 •俺に彼女がいるのも知ってるし下心は全くない。 •送迎係りになってしまった。 •別に言わなくてもいいと思った。 でした。 私は行ったことにもショックを受けましたが内緒で行っていたことに一番ショックを受けました。 その時はさすがに久しぶりに会ったのに機嫌を悪くしてしまってました。 その日は彼は眠いということでベットで寝始め、私はマンガやケータイゲームを一緒にいるのに別々の行動をとってしまいました。 そのあと、彼が起きたのですがつい、『私のこと好きなの？』と聞いてしまいました。 彼氏は『なんで、そんなこと聞くの？』と聞いてきたので合コンの話とかを話しました。 彼氏は『下心ないし、彼女いるって言ってあったやろ？』と呆れた感じで言ってきました。 そのあとに彼の方から『傷つくと思って言わなかったけど、合コンに行ってるときお前に対して罪悪感が全くなかった。 また、前も言ったけどお前との将来像が見えない。お金の使い方が荒い。付き合うのはいいけど、結婚は考えれない。』 と言われました。 私は『じゃあ、別れたいん？』と聞くと彼は『好きだけどお前のことを不幸にしそうだから他の人と幸せになった方がいい。だから別れよう。』と言われてしまいました。 私は別れたくはなかったので、嫌だと言ったのですが彼は一度決めたことは変えれない性格で以前からお前との関係で悩んでいた。 と冷めた感じで言われました。 なので、本当は別れたくはなかったのですが別れてしまいました。 一緒に思い出話とかして二人で泣きました。 そのあとに、彼は自分の家に帰ってしまい、一人で泣いていました。 あとで、彼から『実はね…帰って、別れた実感湧いて寂しくなったよ。でもやっぱりこれ以上お前に迷惑かけたくないし、それにあんな事言ったし、これから先も見据えて俺と付き合ってたらお前が不幸になるのが目にみえてるってのが本音。それから口で言えなかったんだけど…これから就職っていう時にお前と別れて正直寂しいよ！笑 だから応援してね！ 俺も応援するし』 とメールがきました。 すぐに電話をして、お互い眠気がある中の電話だったので内容まではきちんと覚えてないのですが、私はマンネリ化してそういう風な考えになってるのかもしれないし少しだけ考える時間を作ろうと言った記憶があります。 その次の日彼氏からメールで会おうときました(恐らく昨日の電話で約束したのだと思います。) それで、少しだけ会ったのですが別れたのが嘘のようにお互いに笑いあってました。 夜景を見に行ったのですがその時にキスをされてしまいました。(体の関係はありません) さすがに、そんなのはダメだと言いました。 夜景を見たあとは普通におやすみと別れました。 彼とはもちろん別れたくはないし、マジメに就活も始めました。お金も貯金し始めました。 (生活費の為、貯金するのは厳しいのですが…) でも、今日の朝、メールで彼にやっぱり好きだと伝えてしまいました…。 すぐに今のは気にしないで友達でいよう送りました。 返事はうん。でした。 それからは、連絡はとりあっていません。 まだ、別れて日が浅いのですが彼の気持ちはやはり私には向くことはないのでしょうか？？ 長文、雑文ですが回答お願いします。

　今お付き合い？している人がいます。彼とは２週間前私が沖縄に一人で旅行に行ったとき、私が彼に道を尋ねたことがきっかけで連絡先を交換しました。 　私が沖縄観光を終えた夜、彼から電話がかかってきて、沖縄最後の夜ならおいしい沖縄料理の店に案内したいと言われ、その店で話をしながら食事を一緒にしました。 　 　話をするといっても、彼が一方的に自分のことを熱く語り、私は他人の話を聞くのが面白くて熱心に聞きました。 　 　店の閉店が近づき、私の宿泊しているホテルから彼のアパートが近かったのもあり、アパートで話の続きがしたいといわれました。 　今考えれば、普通に考えて会って間もない男性の家に行くなんてどうかしていると思いますが、あの時は話の続きが気になり、またお酒も入っていたため、ホテルのチェックアウトをして、彼の家へ行きました。 　部屋の中に入ると、彼はとても甘えん坊になり、私が運命の人だとか、ずっと一緒にいたいとか、私のことを素敵だ、好きだと言って抱き着いて離してくれませんでした。そして体を求めてきました。 　私は自分が処女だということを伝え、したくないともはっきり伝えました。しかし、彼は絶対自分じゃなきゃダメだとか、・・・（すいませんあんまりはっきり覚えてないのですが）とにかく強い言葉で説得してきて、1時間ぐらいの説得の後、私もよくわからなくなり、体を許してしまいました。 　次の日の朝、空港まで彼は見送りに来てくれ、今日まで毎日情熱的な電話をくれます。その方は、本当に純粋で、私のことを何よりも大切にする。と一生懸命言ってくれます。そして、自分たちは結婚しなければいけないと。しないと絶対後悔すると。毎日言われています。 あと就職も沖縄でしないとだめだとも言われています。 　ここまで私を好きだと言ってくれるのに、私は彼と結婚は正直考えられません。就職は沖縄よりも関西でしたいです（現在滋賀で一人暮らし中）。沖縄で彼（長男）の嫁として、年中行事をこなす自信もないです。 　今日の電話で、彼に今後の資金調達のため関西に働き（アルバイトしに）に来ようと思うと言われました。（彼は向こうでアルバイトをしています。） 　私は、別れ話をしました。別れたい理由に (1)学校の先生にも相談した結果、沖縄での就職（就活）は考えられない。 (2)そもそも今から結婚ということが考えられない。 (3)彼の熱い気持ちに向き合えない。 (4)恋愛感情がない。 (5)学校が始まったら、忙しくて彼のことを考える余裕がなくなる（実際今まで何度か告白されましたが勉強と両立できないが分かっているので全部断っています）。 と言ったのですが、「そりゃ不安になるのは当たり前だ」「これは恋愛とは違う」「学校の先生のいう事を聞いていると後悔する」と一蹴され 「今までの事を無かったことにしようなんていう酷いことを、僕の知っている君はしない」 「そんな事されたら僕は傷つく」と言われ、私なんかの事を一生懸命考えてくれている彼を傷つけると考えたら、もうどうしたらいいのかわかりません。 　彼のことを嫌いなわけではなく、彼との結婚は考えられないという事です。友達、人生の先輩としてはいい人なんですが・・・。 　彼は、とにかくまた沖縄に来いと言っています。（日にちも指定されています）会って話さないとわからないと。 正直行くのが怖いです。 　彼の言葉は一つ一つ強く、意志の強さもひしひしと伝わります。今日電話越しに彼と話す前に、話すことを紙に書いて準備してあるにも関わらず、彼の前だと何故か怖くなってうまく伝えられませんでした。 私は２１歳、彼は３１歳です。 結婚を断るというか、どうやったら別れられるのか・・・ 乱文で申し訳ないのですが、なにか知恵を貸してください。 おねがいします。

どなたか英雄症候群について詳しく知っている方がいたら教えてほしいです 文章文脈などが稚拙ですみません 友人に言われて初めて気付いたのですが私自身もそうかもしれないと思うようになりました 英雄症候群についてグーグルで検索してみたのですが思うような検索結果が得られませんでした と言うと 私は ・好きになる女がメンヘラ系 　現に精神科に通院してる彼女がいます 以前一度別れ話をもちかけたときに「別れるなら死んだ方がまし」と言われました その日は冷静さを欠いていて放置していましたが、本当に死なれたら困るので翌日連絡を入れました すると死ねなかった死にたかったのに、など過呼吸とパニック障害が酷い などとと言われました そこで私は ああ、俺のせいでこんなんなったんだな・・・と自分が悪かったんだなと思うようになり謝罪して復縁しました なんというか、こんな自分に使命？らしきものを感じています 使命と言うと大げさだとは思うんですが なぜか普通の女子には気が惹かれません 自分が好きになる女子のほとんどが’変’な子が多いです 上記の通りメンヘラのような一般的に見ればかわいそうな人間です 普通の人といるのはつまらないです そういう子たちの話を聞いてあげ助けになるようなことがすごい自分の自信などに繋がってるいるような気がします ・自分は憧れの人がいる というと私はベースを弾いています 音楽は昔から好きで人生から切り離せないものだと思っています 来年からは音楽の専門学校にも行きます バンドをしたりするのも大好きです ベースは生きがいだと思っています 以前はギターなどドラムをやっていましたがいまいちはまりませんでした ベースをするきっかけとなったのがあるバンドのベースがすごいかっこよくて憧れた、というのが簡単な理由です その日から四年近くその人になることを意識してベースを弾いてきました ですが最近そのベースが楽しくなかったりします 楽しくないと言えば嘘になるのですがやろうと思えないのです ベースを弾いていて楽しくないと思ったことはないのですが、そこまでいけないのです ベース四年間弾いてきて、その人にはなれないなあと感じてきたのです 私は私、その人はその人 人には人の個性があります 完全にその人になろうと思って頑張ってきました ですが最近不可能だ、と感じるようになりました 私らしさを出せばいい話なんですけどね ・家庭環境 母の母が依然うつ病で酷かったらしいです 私が小さかったころなのでほとんど覚えていませんが、現在の母に対して毎日死にたいと電話するほどだったらしいです それが八年ほども続いたとか 私自身は親との思い出は小さいころ親父に殴られたなどという思い出しかありません 今でもその時がフラッシュバックします 虐待を受けていたということではないと思うのですが何かができなかったりするとすぐに手を出されていました 昨夜も殴り合いの喧嘩をしました 母はそれを見て泣きながら家を出て行きました（今は帰ってきた 私も母には迷惑をかけているとは思います ですが親父とはもう終わりだと思っています と話がそれたりしましたが思い当たるのはこの程度だと思います これをその友人に話すと英雄症候群ではないのかと言われました その友人も統合失調症で長年通院しています だからこそ私の気持ちがわかるとこがあったのではないのでしょうかと思っています 逆にその友人の話も聞いたりしてあげますが、その時にも使命みたいなのを感じてしまいます とこんな感じです 文章まとまらずすみません どなたか何か意見あれば宜しくお願いします

こんにちは、回答宜しくお願いします。 自分は、高校一年男子です。 自分には、遠距離で11ヶ月付き合った彼女がいました。 でも突然別れを切り出されてしまいました。 あまりに突然のことでビックリしてしまいました。 だってつい１日2日前まで、「大好き、ずっと一緒ね)」とか「クリスマスプレゼント買ったんだ、早くわたしたい」とか.「顔見たいからskypeしたい」とか.... そして毎日メールはくれていたのに.... あまりにも突然のことで現実がうまく受け入れられません... 理由は、「関係が歪んできてる気がする...友達から絆を作り直したい...うちの好きはLIKEかもしれない」とのことでした。 自分は、話し合いをして...その話し合いで彼女は自分の問いかけに対して「別れたら絶対に後悔する」「うちは○○(私の名前)が付き合っても何も言えないけど、気持ち的には付き合って欲しくない」 「結婚はしたいと思ってる...だけど成長したいから」とか「プリとか記念日メール消さないとか...」 私は、最初嘘だと思ったので「結局自分が別れたいからうまくそうやって言って別れる口実作ってるだけじゃないの？こんな悲しい思いしていつまで待ってなきゃならないの？」と伝えました。 そうすると彼女は、「ごめんなさい...でもうちは○○とやり直したいと思ってる、だから待ってて」とのことでした。 それでもそんな都合のいいこと信じられるはずもなく「キープにしてるんだったら俺はキツイ言い方かもしれないけどほかの出会いを探す、だって待たされるだけまたされて、結局その先何もないんじゃ、○○のこと恨んじゃうから、連絡ももう取りたくない」と言いました。 すると彼女は、「違う、そんなことしない、結婚したいと思ってる」と言われたので信じることにしました。 それから一旦距離を置くことにしました。 でもそのときに「手紙を送ったからもし読んだら一応メールしてください」と言っておきました。 そして何日たってもメールが来なくて、自分も精神疾患もちでそれを言い訳にするのは良くないと思いましたが...パニックのようになってしまってメールしてしまいました。 すると「ごめん...手紙よんだ、全部別れよう」と言われました。 それでまた話し合いに持ち込んでみるといろいろ真実がわかってきました。 彼女は2～3ヶ月私の悪いところに悩まされていたそうです。 それで直接的に別れようと思わなかったが...最近突然別れたくなったとのことでした。 それについては自分も「ごめんね、でも悪いところは治すよ、悩まさていてごめん」と伝えました。 それでも彼女は「友達からならやり直したい」と言ってきます。 なんでこんな矛盾してることばかり言っているのか自分なりに考えてみると... 彼女は、別れ話を切り出す前の日に「もうすぐ生理だ」と言っていたのを思い出しました。 そしてLINEにも「腰が痛い」とか「お腹痛い」とかつぶやいていたのを思い出したからです。 自分は、こんなことを言うのもデリカシーがないと自分でも思いながらも「生理のせいで情緒不安定になっているんじゃないの？」と伝えると「そうかもしれない...考える」と言ってくれました。 それで次の日も普通に友達としてメールしていると絵文字付き、写メ付きで明るいメール送ってきてくれたり、学校であった出来事を楽しそうに話してくれたりしてくれました。 そして、自分が、「生理の期間は一人になりたい？」と聞くと「なりたい」というので今は用があるメール以外はほっといてある感じです。 さっきも「もし生理が終わってなくても、気持ちが落ち着いて考えがまとまったらその時はメールしてね」とだけ送っておきましたが...かえって迷惑だったと少し後悔しています。 LINEには結構能天気なことつぶやいてあってホント考えてるのかな...と不安な気持ちになります。 復縁はしたいです。しかしこのままズルズル行くのなら、あたらしい出会いを考えたほうがいいのかな...もう連絡は一切しないでおこうかな...と考えることもあります。 いったい彼女は何を考えているのでしょうか？ 生理の影響もあると思いますか？ 回答よろしくお願いします。

結婚を前提に付き合っている30代後半のカップルです。 長文ですが、よろしくお願いします。 付き合ってすぐの頃にケンカをしてから彼氏のモラハラが始まりました。 当初は些細な事に何時間も大声で罵声を浴びせ、威嚇的な行動をとり、私は友人と遊ぶことも制限され、初めての恐怖に、常にびくびくしていました。 付き合っている時間が長くなり、私が悪いのではなく、彼は一人で勝手に怒っているんだと割り切るようになりました。 過剰に反応せずに受け流すようになってからは、私への攻撃は減りました。 今は機嫌のいい時にキレた時のことを注意すれば、自分のしたことを受け入れて反省するようになりました。 彼が怒り出しそうになったときは、彼は電話を切ったり、私を置き去りにして私を一旦遮断することで、私に怒りをぶつけないようになりました。 （普通ではありえないと思いますが、そうすると彼はすぐに落ち着いてきます。エスカレートしないための彼なりの対処のようなので、現段階の最善策なのかと妥協しています） 異常な束縛はなくなりましたし、長期の旅行にも行かせてくれました。 怒っているとき以外は、私のほうが主導権を握っていますし、非常に仲良しです。 現在結婚について話しを詰める時期にきています。 ですが改善してるとはいえ、自分より弱いものや理解できないものに対しモラハラ行為を繰り返すことは変わっていません。 治療するにしても自覚が必要と聞くので、ここを乗り越えずに結婚はできないと思い、彼と話しをすることにしました。 聞くと、彼の家族はみんな気が強いと思うが、キレてこうなるのは自分だけだと言います。 彼自身、自分の性格を辛く感じており、異常だから本当に治したい。と言いました。 彼の言葉を聞いてホッとしたので、 『私なりに調べたけど、些細な事であなたがあなたでいられなくなるのはモラハラのせいだと思う、2人で乗り越えたい』と切り出しました。 でもモラハラという言葉を聞くと、最初はぽかんとした様子だったのが急に、 『どういう意味か知らないが、お前は俺を病気扱いするのか！！それはお前が俺にしたことを棚に上げて、こじつけただけだ！！病気と一緒にするな！！』 と怒りだし、別れを切り出されました。（エスカレートしてしまったときは必ず別れると言います） モラハラは自分では認めないと聞きます。 でも一緒になるために、頑張って向き合ってくれると信じていたのにやっぱりダメなのかと悲しい気持ちでいっぱいになりました。 受け入れてくれたら一緒に読もうと、治療するための本も用意していました。 彼はきっとモラハラについて調べ、一人で何日も眠れず過ごすんだろうと思います。 数日して私が会いに行けば、別れ話はなくなるんだろうと思います。 私が行かなければ、世間体を気にするので、他のモラハラと違って復縁しようとは言わないと思います。 嫌なところはあっても好きな人だし、モラハラに向き合ってくれるなら一緒にいたいです。 治す手助けをしていきたいです。 親に孫を見せてあげたい。 でも結婚が親不孝になってはいけないと思うし、子供はいっぱいの愛情で育ててあげたい。 年齢的にもほかの人を探すなら迷っている時間はないし、子供を望む結婚はできないかもしれない。 どうしたらいいのか自分自身で分からなくなりました。 彼は変われるはず、と彼氏との結婚をずっと信じていた自分がいけないのですが、 なにもする気が起きません。 周りにモラハラの知識のある方がいないので、お叱りも含め、客観的にアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。