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友人（男性）の事で悩みがあります。 彼（４３歳）は、とても優しくて温和な性格です。 少しどもりがあるからかもしれないのですが、 自分から話かけるのは、苦手ですが、話しかけられると 楽しそうに話をします。 たまに会話がずれていることもあり、 私が笑って突っ込むと彼も笑っています。 人を嫌いになったり、疑ったりしない。 誰がみても彼が騙されていると思うのに、 彼は、裏切られても信じているような人です。 好きな女性ができたり、 スナックの女性を好きになると借金をするくらいお金を 使ってしまいます。 彼とは、行きつけばバーで知り合い長いお付き合いになります。 健常な人とは少しずれた部分、彼の身内が周りに１人もいないことも あり、バーのマスターが彼のお金の管理をしています。 それは、そんなに収入がないのにすぐに人に奢ってあげて １週間も経たないうちに使いきってしまい、家賃滞納をしてしまうからです。 私が感じた事を書いてみたのですが、 これは、自閉症なのでしょうか？ そのバーの常連の人で自閉症の方ばかり集めた学校を経営されている 女性が彼を誘っているのですが、私はそこまでしなくてもいい思っています。 しかも、会費が毎月３万円。活動は、時々、集まって食事をしたり、キャンプに 行ったりするだけです。しかもキャンプ時は、さらに１回５０００円ぐらいの 会費がいるそうです。 社団法人の会社なのですが、この費用は妥当な金額なんでしょうか？ 今の彼の収入では（１０万弱　１人暮らし）、 さらに生活を切り詰めなければなりません。 人のいい彼は、その誘いを断れません。 私かマスターが断ることもできますが、彼自身の為によくないと思い 彼に自分で言うようにいったのですが、 ３万円から１万円にまけてあげるという話で折り合いがついたようです。 本来なら１万円も払いたくないようなのですが、 はっきり断る事ができなかったようです。 長々と愚痴のような質問になって申し訳あります。 質問をまとめると。 １　彼は、自閉症なのでしょうか？ ２　学校や施設に通ったら直るものなのでしょうか？ ３　こういう施設の費用は、平均いくらぐらいなのでしょうか？ ４　その他アドバイスがあればよろしくお願いします。 先日、職業訓練所の面接が通り、 来週から、ヘルパーの勉強をはじめることになりました。 結構、力はあるし、優しく、口調がおっとりしているので、 お年寄りの方とのコミュニケーションが逆に 彼に向いているのではないかと思っています。

こんにちは。先日質問させて頂いたものです。 http://okwave.jp/qa/q7144631.html こんにちは。先日ある男性のことで質問させて頂いたものです。時間があれば前のやつも見て下さい。 そしてメールで今週の火曜日に行くことに決まりました。何時間かしたあとに「今○○スキー場にいるんだ。友達に誘われちゃったから。それでさー友達が怪我して救急車呼ぶことになっちゃったんだよー！たぶんこれから帰る」と意味不明なメールが来ました。それで彼のsnsを見たら彼の友達が「今○○と○○とスキーに来てるぜー」なようなことが書いてあり、私の予想ですが彼は私がそれを見たのではないかと焦って私に意味不明なメールを送ってきたのだと思います。自分で正直に言ってしまおうという考えで。 もう私は呆れて笑ってしまいました。隠すならバレないようにやれと思っています。 私が「○○スキー場にいるの？友達は大丈夫？」と言ったら「今家に帰ってる途中。あとで病院行く。そいつ俺の親友だから今度紹介するよ」と言われました。気持ちが揺らいでしまいます。はっきり「正直に言ってほしかったな。」なんて言ったら重いですか？ 火曜日のスキー楽しみにしていたのですが、断って連絡も一切切るべきですよね？ 弱い自分が彼を許して、火曜日行ってしまいそうで嫌です。 お願いします。

美容師さんにおまかせしました。 その時点で、わたしに問題があると思います。 とはいえ、中学生の頃から通っているので、大丈夫だろうと思っていました。（美容師さんは、そこの美容室のカードをなくして持っていかないと、あれ？カードなくしたの？と聞いてくるのできっと覚えてくれてます。今回もカードなくしてしまい、聞いてくれました・・・。） 目の下あたりから、デジタルパーマをかけられました。くるっくるになりました・・・。 前髪は目にギリギリかからないくらいで、ストレートパーマをかけられました。 髪の色は、ダークブラウンです。染めてないですがもともと茶色がかった髪です。 こういう、パーマに憧れていましたが、ホントに似合わない！めがねはかけてないですが、ハリセンボンの春菜さんみたいな顔な上、顔の面積が広いのだから、勧められた時にもっと考えるべきでした・・・。 もともと髪が胸下くらいまでしかなく、パーマをかけるには短すぎたのかもしれません。 ボッサボサで、ヒドいです・・・。髪の量ももとよりもずっと多く感じるし・・。でも、何にも言えずに美容院から帰ってしまいました。 もうすぐ、大学生になります。自分の勉強が足りず、本意ではない所ですが、やっとこの大学に行くんだ！と前向きになっていたところだったのです。でも、母はわたしを見るたびに笑うし、大学はもとより、もう外に出たくありません・・・。どうしたら良いでしょうか？美容院は遠方です・・・。髪のケアとかクシをどういれたら良いかとか、後ろ部分のスタイリングとか何にも知らないし、困っています。

26歳女です。 半年前に別れた元彼のことで相談です。 私は昼の仕事と別に友達の紹介で田舎のスナックに勤めております。 そこで知り合った元彼と以前付き合っておりました。根掘り葉掘り見ていくと、家が近所でお互いの家族同士は昔から親交があることがわかりました。 お互い結婚を考えていた付き合いをスタートをしましたが、元彼が私と性格が合わない？ 元彼の家が資産家でして、家で不動産業を営んでおり私の性格ではその後継ぎが出来ないと思った瞬間、将来が見えなくなり別れを告げられました。 実際上の理由は元彼からは直接話は聞いていないし、話し合いも出来ずに終わり(私も話を聞かず受け入れたので、悪いのですが…) 後日紹介された方づてに聞きました。 私は何度も話し合いしたいと懇願しましたが、元彼は会いたくない、連絡もしない、考えたくない、私のスナックにも行かないと言っていました。 それから半年…何も言えず我慢をして、新しい出会いもありそのことを紹介してくれた方にも伝えました。(その新しい出会いの人とは付き合っていません。) ですが先週、アポなしに元彼と紹介者がひょこっといきなり現れてかなりビックリしました！ もともと私の勤めているスナックは好きと言っていて、ずっと飲みに行きたかったみたいです。私がいる曜日も知っています。 その日は私も元彼も普通に接することが出来、笑い合ったりもしました。 最初は淡い期待は持ちましたし、私にあれだけ会いたくないと言っていてずるいな、せっかく元彼を忘れた気持ちがまた1からになりそうで恐いです。 紹介者の方からは復縁とかは絶対にないから！と言われて、逆に割り切って接することも出来そうな気がします。 元彼はまた来ると思います。 本当にあれだけ会いたくないと言っていたのに、忘れた頃に来るのか…。 あまり考えたくないですが、考えて落ち込んでしまいます。 元彼には見返してやるくらいの気持ちで接した方がいいですか？ 元彼を思い出さない方法もあれば教えてください。 ちなみに、元彼の連絡先は電話番号は残っていますが、ラインはもうありません。 宜しくお願いします！

１年ほど付き合った不倫の彼と昨日別れ話をはじめてしました。 ココでも前相談したんですが悪夢をみるんです。 奥さんにバレる夢だったり、彼が去っていく夢だったり・・。やはり自分が人に道にそれたことをしているからだ、と思いました。 で、ココでアドバイスもらったのもあって自分でケジメをつけようと思って彼に別れを切り出しました。 最初はしばらく会うのやめてちょっと考えたい、っていったんですけど私も興奮してきてちゃんと別れようってハッキリいいました。 私も彼も泣いて泣いて・・。 家の前についてやはり別れるのが嫌になって彼に言ったらちょっと考えてみなよ、って。 それからもう心に大きな穴があいたかんじでいてもたってもいられなくて元彼とさっきランチしてきました。何も話さずただ笑って全然関係ない会話をしてきました。 でも考えるのは彼のことばかりで胸が苦しくて・・・。 いろいろ考えたりしたんですがやっぱり彼と別れたくないと思って彼に今夜どうしても会いたいといってしまいました。 自分で何がいいたいのかわかりませんが厳しい言葉をください。優柔不断な私を怒ってください。そして２歩目を踏み出す勇気をください。

お立ち寄り下さりありがとうございます。 街ゆく人々、親族、同僚…人との関わりのなかで、ふとタイトルのように感じてしまい、時々辛くなることがあります。 先日、何気なくつけたテレビ番組で、お見合いパーティーのようなものが開催されていました。 対照的な二人の女性A子とB子は同じ男性をそれぞれ好きになりました。 A子は明るく社交的でコミュニケーション能力も高く容姿端麗。男性のご両親からの受けもよく、笑顔の素敵な女性です。 B子は物静かで上がり症。容姿ではAに劣りますが、可憐な印象。男性と積極的に話すわけでもなく、表情は固く緊張気味。 A子に告白するだろうと思われていた男性が最後に選んだのはB子でした。 男性は選んだ理由を「僕と話してて、彼女が少しずつ笑ってくれるようになったから」と話します。泣いて喜ぶB子。 頑張っていたのは誰の目にもA子でした。しかし、嫌な言葉になりますが、A子の陰に隠れ、積極性に乏しいように見えた大人しいB子が実は全てを持っていて、男性の心をも掴んでいったことに私は少なからぬショックを受け、ハッとしました。男性に愛される女性像とは程遠い自分の女としての姿を突きつけられた思いがしたからです。 私は「もっと頼って欲しかった」と言われて別れを告げられます。何も私が有能な女性であるわけではありません。 「君は一人でも平気でも、あの子には俺が必要なんだ。」「何故俺を頼らなかったんだ」これに類する言葉を何度聞いてきたことでしょう。 私はそう言われれば心の中で「何をそんなに頼ればよかったの」「頼って欲しいという前に、貴方は私に一体何をしてあげたいと思っていたというの？私は貴方から労いの言葉ひとつかけてもらった記憶もない」と思ってしまいます。頼って欲しかったという言い分がひどく狡猾なものに思えてならないのです。 男性の「もっと相談してほしい」「もっと君の力になりたい」「何でも言ってくれ」という庇護欲求？というのでしょうかを満たすことが私はとても苦手なことのようで、それが一体何故なのか自分でもわからないのです。 男性の話を笑って聞いているだけで愛されている女性を見ると、私は羨望と自分の可愛げのなさを思い知らされます。 僻みでしょうか。 しかし、笑っているだけで男性に好かれても私は嬉しくはなかったし、男性に女性として見られることにプレッシャーを感じてしまうのです。 可愛い・綺麗と言って頂いたことも有難いことにあります。そう言っていただいた時のあの居心地の悪さは一体何なのでしょうか。彼氏にさえ、そう言われても嬉しくないのです。体を触られると、結局女なら誰でもいいでしょうに…としっかり思ってしまう。 男性の前で素直に甘えてみせたこともあります。声色をいつもと変えてみたり、褒めて立てて媚びて…。 それを何の苦もなく、さりげなく出来、周囲に愛嬌をふりまき、自分の愛する男性に愛されて、自信に満ちたとても自然な笑顔の女性が男性に寄り添う姿を見るにつけ、心から憧れ、羨ましく思いながらも、自分との乖離を感じて苦しくなります。 男性の征服欲を満たすことが私はとても苦手で、それが一体何故なのか自分でもよくわかりません。でも何かが圧倒的に欠落していることだけはわかります。 男性に愛されたいのなら男性の持つ征服欲や、有用感を満たさなくてはならない。 自分を可愛く頼ってくれる、甘えてくれる、優しく頷きながら話をきいてくれる。褒めてくれる。いつでも味方でいてくれる。セックスもさせてくれるし、それに悦んでもくれる。 俺に色々相談してくれる。アドバイスすれば泣いて喜んでくれる。俺の言葉で彼女が成長している。愛の言葉にも応えてくれる。いつも俺の話を笑って聞いてくれる。俺は彼女の役に立っている。彼女のためなら何でもしてあげたいーー。 そんな「俺なしではいられない女」を愛する男性に、私が素直に愛されたいと思い、嬉しいと感じるにはまず何をどうすればいいのでしょうか。私自身のコンプレックスを解消することでしょうか。 本能の部分で私は男性を求めていないのではと思うこともありますが、まだ街行く恋人たちを眺めれば羨ましいと感じるだけの感性は残されているようなので厄介です。 くどくどしくて大変申し訳ありません。 未熟な私にどんなお言葉でもご回答いただけましたなら嬉しく思います。よろしくお願い申し上げます。

関係ない回答や誹謗中傷をしてきた方は通報させていただきますのでご了承ください。 また、少し多いですが宜しくお願い致します。 ---------------------------------------- 私はこの学校に来て良かったと思っているよ。だってあなたと出会えたからね。あなたは私にとって外国人の友達で一番の親友だよ。初めてあなたを見たとき私より年上だと思ってたよ。でもだんだん話していくうちに妹みたいだなと感じたよ。私はLAでの生活のこと全てをあなたに話していたね。だからあなたは私のほとんどを知っているよ。だってあなたは私のガールフレンドだもんね笑 レベル５はほとんどコンプリートしたから次はスイスをコンプリートしようかな笑 私がスイスに行ったときには必ず私と会わなきゃダメだよ！そしてあなたも必ず日本に来るべき！ok？ LAを去ってあなたとしばらく会えなくなるのは寂しいけどなんだか私は必ず今後あなたに会う気がするよ。必ず会いに行くよ。あなたと過ごした約3ヶ月間、本当に楽しかったよ。あなたのおかげで！一生忘れることないと思う。あなたと出会えたことに本当に感謝してる。全てのことに対してありがとう。そして私はあなたの笑顔が大好きだよ。だからいつも笑っていてね。あなたが困ったときは必ず連絡して！たとえ国がちがくても私はあなたのことをずっと考えているからね！私たちの友情は永久不滅だよ！それじゃぁ、また会おう！

こんにちは。 最近、着物大好きな主婦です。 インターネットで「ピアノの鍵盤」の柄の黒地の帯をみつけ、一目ぼれして購入しました。 自分としては、手持ちの大島紬や他の紬、小紋などに合わせてクラシックコンサートに行く時に締めて行こうと思ってのことです。 それで、大島が藍色っぽいことから、全体的に黒っぽくなりすぎるかも、と思って、祖母に電話で相談してみたところ、「もう買っちゃったのなら何も言わないけど、鍵盤かね！？」と言っていて、あとで父に聞いたら「おばあちゃんなぁ、鍵盤柄っておかしいんじゃない？って笑ってたぞ」とのことでした。 クラシックに限らず、コンサートの時にいいかな、と思って買った鍵盤柄の帯ですが、おかしいでしょうか？ ちなみに、黒地にピアノの鍵盤柄の帯は、どんな色の着物に合いますか？ （のだめカンタービレで、のだめちゃんが持っている鍵盤バッグのようなデザインです） 手持ちの着物は、藍色っぽい大島、明るいピンクの紬、白い小紋、抹茶の江戸小紋、渋いピンクのポリ小紋、えんじの紬などです。 できれば大島に合わせたいので、黒地で沈みがちになるのを解決する小物選びなどもアドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

最近通い始めた美容室の美容師さんが気になっています。 最初は何とも思ってなかったんですが、面白く冗談も言ってくれたりする明るい方なので、いつの間にか惹かれていました。 ほとんど営業トークなのは分かっていますが、普通のお客様より親しくなりたいと思っています。 しかし、美容室に行くのはせいぜい2～3ヶ月に1回くらいですし、何より面と向かうと緊張して、ついつい地が出て女の子らしくない態度になってしまうんです…(涙) 会話の空気が読めなかったり、勧められたスタイリング剤に「試供品ないんですか？」とか言ったりして、相手もそれが面白いのかいつも笑っています(笑) こんなお客さんいないですよね…。 しかも、長時間座っているし、緊張からの疲れが顔に出るのか(自分では感じないんですが) 「疲れた顔しとるなぁ～」とからかわれてしまいます…(涙) こんな私ですが、美容師さんと仲良くなるためには、どうしたらいいのでしょうか？ 次回からは指名して必ず担当して頂くようにしようと思います。 他に何か良い方法がありましたら是非教えて下さい。 よろしくお願いします！

初めまして 私は友達が上手にできません。 初対面の時や職場では常に明るく人懐っこく振舞っているので「面白い人」と言われるのですが、いざ友達になろうとするとそれ以上に発展させることができません。 表向きはいつだって笑ってる明るい人なのですが、本当は口下手で嫌われるのが何より怖いので、うわべだけのおかしな話は出来ても友達になるための深い話が怖くて上手くできないのです。（例えば自分が訪ねた言葉や言った言葉のどこかで相手が傷つくんじゃないか、と考えて怖くて深くおしゃべりが出来ません） なので同じ趣味の集まりで知り合った方々とも仲良くはなるのですが、例えば旅行に行こう！などのイベント事の時、私だけ忘れられてしまうのです。 そして終わった後に「あれ、誘ってなかったっけ？」 もちろんあちらに悪気があるわけではありません。それは絶対です。 そもそも私がその方達の仲間の勘定に入っていないのです。 仲間に入れるのを忘れた、とも思われないくらいの仲にしかなれないのです。 こんなふうに「気のいい通行人」のような存在にしかならないので、どうしても友達ができません。 昔からそんな感じなので、学生時代から続いてる友達もいません。すぐ忘れられてしまいます。 みなさんはどうやって親しい、二人だけで遊びに行くような友達を作っているのでしょうか？ またどんな経緯で今のあなたのお友達と友達になりましたか？

彼女の自傷癖をやめさせたいのでアドバイスをお願いします 付き合って1年になる彼女がいますが、頻繁にリストカットをします。 信じられないことに笑いながら「昨日手首きってさ～」というのです。 私としてはもちろん心配なのでやめるようにいうのですが 「こんなことみんなやってるし、そもそも死ぬつもりなんてない」 といってとり合ってくれません。 「なにか悩みがあるならいってくれ」 といっても 「衝動的にやるんだ。悩みなんか関係ない」といいます。 「もしあってもお前じゃ頼りないから言わねーけど」 といわれることもあるので自分の責任ではないか？とも思うようになりました。 ですがどうすれば頼ってくれるのか見当がつかない。 この件だけじゃなく、私がなにか意見すると不機嫌になってしまうので込み入った話も難しいです。 おそらくリストカットが駄目なことだという認識がないのだと思います。 どうすればいいのでしょう？アドバイスお願いします。 医者を勧めるのも逆効果な気がして言っていません。

昨日、淋しさで不安になり彼に別れてと言ってしまいました。 付き合って10カ月。同棲生活6カ月でした。 私36才。彼41才。 付き合い始めは週1、2回のデートでほぼお泊り。接客業をしていたので週末デートしても次の日私が出勤だからと言って泊まり無しデートの約束も『帰らないで、一緒にいて』と言われて朝まで一緒にいる形でした。付き合って３カ月で彼から同棲を切り出されて生活をしました。 同棲しても仕事は変わらず土日出勤していたので寂しさから土日どっちかは休んで欲しいと言われ人もいなかったので中々休みが取れず仕事を辞めることになりました。 アパート近くで仕事は始めましたが彼がたまに仕事をサボる癖があり収入もお互いに減り生活もきつくなりましたが小さい頃貧乏だったので苦にはならなかったのですが、その状況で彼からプロポーズされました。それでもサボる癖が直らず喧嘩が増え距離を置いた方がいいと思い私がアパートを出て実家に戻りました。 7月までには新居を探して迎えに来てもらう予定でした。 今月初めに同棲を辞めて実家での生活をしていても淋しいとあまり感じなく、毎日LINEや電話をしてくれて仕事の休憩時間も連絡してくれていましたが最近、LINEも電話も減って淋しさが増して不安でいっぱいになりここ2日間は彼も仕事で疲れているようで電話が出来なくて日曜の休みでも連絡がなくて、LINEも中々返ってこなくて夕方気持ちが押さえらなくて『もう別れて』と電話しました。彼もすぐ『分かった』と言って私が淋しい気持ち、不安な気持ちを伝えました。彼の淋しい気持ちも分かっていたのに週末会いに行くからと言ってくれたのに分かったと言えなくて泣いてしまい彼から『LINEも消す。連絡取れないように今すぐする』と言われ切られてしまいました。 現時点でLINEは消されたままです。連絡も着信拒否されて繋がりません。ショートメールで私からは連絡取れないからと送られてきました。 彼は同棲中も喧嘩するともう別れると言って部屋を出て行ってしまい冷静になるとこっそり戻ってくる人でした。 私も言ってから後悔はしました。別れてと言った時も身体中が震えてました。 好きでずっと一緒にいたいと思ってます。 今まで自分から好きになったことがなくお付き合いをしてきた方しかいませんでした。 その責かストレスから笑うことが出来なくなってました。 一緒にいて安心して笑える人でした。 別れてから友達にも好きなら会いに行くなり行動しなきゃと言われましたが 拒絶されたらと思うとアパートに行くことが出来ません。 彼からの連絡がなかったら私からは連絡取れないので会いに行くしか方法がないのは分かっています。 結婚を考えてくれて仕事も休まず働いて頑張ってくれた彼に酷いことをしたと反省しています。 喧嘩して別れると言われた事はあっても私からは初めてでした。 不安な気持ちで待つのが辛かったので八当たりみたいに言ってはいけない事を言ってしまいました。 今は彼からの連絡を待つ方がいいのでしょうか？ アパートに行ってちゃんと話をした方がいいのでしょうか？ このまま別れを受け入れる方がいいのでしょうか？ 精神状態が良くない私を守ると言ってくれた彼には私と一緒にいたいと思う気持ちがまだあればと勝手なことを考えています。 すみません。よろしくお願いします

女子校に通う14歳で、クラスの子3人に対して非常に頭にきてる。とにかく私を馬鹿にする。一人目はAさんという人で三人のうちのリーダーみたいな人で私に変なあだ名をつけました（ぽんち）。しかもそのあだ名は私のクラスにいる子と同じあだ名でAさんはそれを知っている。私ははじめのうちは「私はポンチじゃない」といっていたのですが聞いてくれませんでした。二人目はBさんという人です。この人に一番頭にきています。この人は中一のときに私をいじめていたグループに入っていた。彼女のせいで部活やめて精神的障害がでました。流されやすい人みたいで一人では何もできない。しかし二人以上だと積極的に私をいじめる「あ、ぽんちだ」といってはわたしのちょっかいを出してくる。なにか答えると笑うので答えなくすると「ね～何で無視するの」と意地悪な笑みを浮かべ顔をのぞきこんでくる。それでも無視するとその後私がいる前で「ポンチって無視するから嫌い」とか言う。嫌いなら話しかけてくるなよ！て感じです。周りの人は中一のころの彼女を知らないので天然キャラとして通っているみたいです。三人目はCさんで転校生で本当にむかつきます。彼女らがいるせいで学校がもっと嫌になった（おならや口臭もある）3人はいつもトイレの前に集まるのでからかわれるからトイレにもいけない！陰で悪口を言うのもいっぱい聞いた。だから「好意をもって」とはぜんぜん違う。私がいった後「あの人ってさ～はっきりいって×じゃん？」（×のぶぶんはきこえなかった）といった後大笑いを聞いた。いらいらして胃が痛い。実際私はおならや口臭のせいで人と距離を置いている。友達のような人は2人いますがその人たちは私を価値あるものとしてみていなくて教室移動など二人でどんどん行ってしまう。そのせいで私はいつも一人。そこにその三人がからかってくるとほんといらいらして心が苦しくなる。私はどうしたらいいでしょうか？

初めまして、社会人二年目の女です。 もともと就きたい仕事ではなく、業務に対してのモチベーションも上がらない毎日でした。社会人二年目になって任せられる仕事量も増え、取引先の部長と馬が合わず営業に向かったり電話でお話すれば怒鳴られるようになりました。 ７月に入ってから毎日死にたいと思ってしまいます。 緊張からか、毎朝起床時間よりも数時間早く目が覚め、携帯で「死にたい」と検索しては起床時間まで時間を潰しています。 以前のように笑う事も少なくなりました。 常に無気力で何もしたくないです。 それでも仕事中は常に愛想を振りまいて、業務に取り組んでいます。 自分の実力では任せられた仕事量を業務時間内に終わらせることができない、それでも残業はさせてもらえない、仕事がずるずると倒れ込み期限に間に合わないものが増えて結局怒られる、業務内容が法令が絡むもので知識のない私では取引先の質問にきちんと答えることができず萎縮した態度を取ってしまい相手から怒鳴られてしまう、分からない業務を先輩に聞こうにもみんな忙しく事務所にいなくて聞けない…。 自分が頑張らなければと思ってはいますが、頑張るべき優先順位や対象が分からず八方塞がりです。 自分の意見をはっきりと相手に伝える事ができない自分の性格では今の職種（営業）に向いていないのも分かっています。 最近では毎日胃痛に悩まされ、吐き気で目が覚めます。仕事中は目まいや頭痛もあります。 夜九時を回ると「あと何時間で仕事に行かなければいけない…」と憂鬱な気分になります。 仕事から泣いて帰った日もありますし、毎日死にたいという思いが消えません。 彼氏はいますが、こんな内容の相談はあまりしたくありません。 本当に死んでしまいたいです。 ここ数日は「死にたい」という検索から「自殺の方法」を検索しています。 できるだけ周囲の皆様に迷惑をかけない方法を探しています。 わたしのように「死にたい」と思っていた人に質問です。 どうやってその「死にたい」という思いから抜け出しましたか。 助けてください。

2年間お付き合いした彼に振られてから、3ヶ月間曖昧な関係が続いていました。 彼の事が大好きで、繋がっていられるなら都合のいい女でも、と我慢してきましたが、心の限界がきました。 というのも、彼は私と別れてから付き合った元カノとも繋がっているのを知ってしまい、焦った私は気持ちを抑えられず「ヨリを戻したい」と告白してしまいました。 返事は「今は考えられない」とバッサリ…。 それでも諦められず悩んでいましたが、このままでは精神衛生上良くないと思い、先程関係を終わりにしました。 振り返ればこの2年間、何度も別れと復縁を繰り返してきて、曖昧な関係の時期もあり、腐れ縁といった感じでした。 互いに依存し合い、なかなか離れられなかった。 頭では「彼じゃダメ」と思いつつ心がついていかなかった2年間。 今までは私が振られる側でしたが、今日初めて私から終わりにしました。 これで良かったんだ、と自分に言い聞かせるものの、辛くて悲しくて涙が止まりません。 もしかしたらいつか連絡が来るかもしれない、という淡い期待があり、彼の連絡先を消せずにいます。 情けないです…。 この先、立ち直れる気がしません。 私のした事は間違っていたのではないか… このまま友達でいて、復縁を目指して頑張った方が良かったのでは？とも思ってしまいます。 でも、もう時すでに遅しですよね。 1日でも早く元カレの事を吹っ切り、心から笑いたいです。 前を向きたいです。 励ましのお言葉等頂けると幸いです…。

特に悩みがあるわけではないです。 多少の悩みはありますし、多少のストレスもあります。 でも多分人並みです。 友達も多少います。夫も子供もいます。 世間一般的には幸せだと思います。 まわりの人からは騒がしいほど明るくて前向きで、ノーテンキな人だと思われていると思います。 だけど、時々死にたくて仕方ないのです。死にたくて死にたくて、生きているのが嫌になります。・・・こんなことを言うと、いろんな正論が返ってくるかと思います。その正論もわかっています。・・・だけどどうしようもないのです・・・。傷ついたり、頑張ったり、悲しくなったり、でも笑ったり・・・疲れました。 誰もいない遠くに行きたくなります。 自殺未遂はしたことありません・・・・本気で死ぬつもりは自分にはないように思います。だけど、この死にたい・・・という思いは日々強くなっています。どんどんやる気のない日々と堕落した日々になっています。意味わからないかもしれないんですが・・・みんな大好きだし、みんな大嫌いなんです。・・・意味わかりませんね。 だけどこの苦しみを何とか乗り越えたいと思っています。何か助言を下さい。死にたいけど、頑張らなくては・・・と思っています。

３ヶ月前に「飲み会」と友人言われて行ったコンパで出会った男の子についてです。 コンパの席では、誘った友人に騙された！！という気持ちが強く、あまり喋らずに場の空気を壊さないように笑ってだけいました。１ヵ月後、友人から「コンパに居た男の子が私を気に入ってくれたみたいだから、もう１度飲み会に来て欲しい。」と連絡がありました。その頃、あまりに嘘ばかりつく友人が信じられなくなっていたので、その話は断りました。すると、コンパに来ていた男の子にアドレスを教えたから、２人でご飯でも行って。とメールが来ました。その後すぐ、男の子からもメールが来て、「１回ご飯でも行こう」と言われました。信用できない人に紹介された人になるので、どうしようかと迷いましたが、彼は関係ないと思い１度会ってみることにしました。 実際彼はとても良い人で、もう３回ほど２人で遊びましたが、その度に彼のことがスキになってきました。 ところが最近、彼とはメールのやりとりだけで全然会えません。メールも私からして、彼が返してくれるという感じです。元々あまりメールを返さないと自分で言っていたので、そういう人なのかなぁとも思えますが、最初（初めて２人で遊んだとき）警戒していたこともあって彼に対してよくない態度をとってしまったのも事実で、もう興味はもってくれていないのかな？と不安です。 もう脈はないのでしょうか？また、どうしたらこの状態から抜け出せるでしょうか？出来れば彼からもメールくらいはして欲しいのですが…。

彼が無免許で運転を強要し、私の生活や予定まで支配されている状況に疲れきっています。私がいじわるなのでしょうか？ 同棲中の彼が免許を失い、私が代わりに運転することになってしまいました。私は現在無職で、彼に金銭的に支えてもらっている面もありますが、これまでに私が400万円の車を購入し、さらにこの1年間は家賃（月10万円）や光熱費も私が負担してきました。また、彼の仕事を手伝っていますが、慣れない環境の中で急かされる毎日で心身共に疲れてしまい、まともに仕事ができる状態ではありません。 彼は「俺は無免許だぞ？運転させるのか？」と言って圧力をかけてきて、結局私が運転します。私自身の予定（役所に行く、宅配の受け取りなど）は常に後回しで、「仕事が優先だ」と言われます。もし私が「行きたくない」と言えば「いじわるだ」「最低だ」「人に迷惑をかけるな」と責められます。さらに、外の人には「彼女がいじわるして車を持って行ってしまって出られない。大変だ」と言われて、「大変ですね」「彼女やばいですね」と笑われているようです。 私は、社会人ならタクシーを使うなどして自分で対応すべきだと思っています。実際周囲の人も彼に対して「この人大丈夫？」と思っているのではないかと感じていますが、彼は私に対して「どう考えてもお前がおかしいだろう」と非難してきます。 このような状況で私がいじわるなのでしょうか。

4歳の息子に対して義父の対応が気に入りません。タイトル通り、下の子が生まれる少し前からおもちゃを週に一回会う度に買うようになりました。 他で質問されてる方と同じように、物を大事に出来ないし願えば何でも買ってもらえる、家がおもちゃだらけという感じです。お菓子にプラスチックの小さいおもちゃが入ってる箱のモノ、ガチャガチャなどを何個も。。 下の子が産まれてからは上の子におもちゃやお菓子をを買い与え好きなだけテレビを見せて下の子に構いっぱなし状態です。 同居はしていませんが週に一回家族一緒に行く日もあれば息子だけ義両親が迎えにきてくれる時もあります。 上記のテレビ見せっぱなし買い与えるのは私や夫が居ないときにやります。義父は昭和の親父、職人頑固親父そのもので夫や義兄義母、誰も強く意見できません。 おもちゃを買ってくれる事遊びに連れて行ってくれる事はありがたいのですが、全てにおいて度が過ぎているように思うのです。私から言うのは角が立つし、孫に玩具を買う楽しみや一緒に遊びに行きたい気持ちもわかりますが、もう少し抑えて欲しいと伝えても「高いものじゃないんだから」と笑っていて効果なしでした。こちらは値段は関係ないんです。息子本人の成長に関する事だと思うんです。我慢ができないとか物を大事にしないとか。どう伝えたら抑えて貰えるか、また買わなくなるかアドバイス頂ければと思います。よろしくお願いします！

こんにちは。 現在女子大学生で4年生です。 昨日、1年9か月ほど付き合った彼氏と別れました。 別れる前に20日間ほど距離を置いていて、昨日久しぶりに会って話をしました。 私は昨日家を出るときに、今日別れを切り出そうと決心して家を出たため、そのつもりしかありませんでした。距離を置いている間も、特段会いたいとも思っていませんでした。別れるために会いに行くのも嫌だなあとも思っていました。 その彼氏とは大学が同じなので、大学で待ち合わせ、その後今後行くことがないような公園に行きましたが、昨日はとても暑く、蚊もいたため長居できませんでした。そのため、大学の最寄り駅のカフェに仕方なく行って、私はそこで終わりにして帰ろうと思っていたのですが、「飲みに行こう」と言われ、本能的には行きたくなかったので断れば良かったのですが、断れず、また今後行きそうもないところで夕飯がてら一杯飲みました。 私は笑って別れるつもりだったので、飲みに行ってもへらへら楽しそうに笑っていました。ところが、彼には無理しているように見えたようで、そう言われたので、じゃあ、と思って、今までの感謝の気持ちのような言葉を言い始めたら、彼は涙目になりました。彼が私の前で泣いたことは今まで1度もありませんでした。びっくりして、急に悲しくなりました。涙がうつってしまい、私も泣きました。店で、他のお客さんもいたので、派手に泣いたわけではありませんが、こぼれました。 ひとしきり話がついた後、駅で乗る電車の方面が違ったので、改札に入った後、彼も私 も最後の一言を言ったのですが、最後だと思ったら、やっぱり泣いてしまいました。ずっといると大変なことになりそうだったので、あまり色々述べられないうちに、二人ともじゃあね、とそれぞれのホームに向かって歩き出しました。 それから家に着くまで、電車では泣くのをこらえるのに必死で、家に着いてからも泣いて、今朝も朝起きるなり涙が止まりませんでした。目は腫れるし、頭は痛いし、最悪です。 どうして自分はこんなに泣いているのか分かりません。 自分で決心して、自分で振ったのに。 ものすごい罪悪感と、多分寂しさと色々あると思いますが… 何がなんだか自分でも分かりません。 楽しかった思い出ばかりが頭に浮かんで、なんだかだれかの失恋ソングみたいな状況です。 失恋したことはあるのですが、自分から振ったのは初めてだし、ここまで長く付き合って関係が終わったのも初めてです。とは言っても、この彼氏が2人目の彼氏なのですが… 辛くて仕方がありません。 同じような経験をした方はいませんか。 どうしたら前を向けるでしょうか。 恋愛経験が少なすぎて、分からないことだらけなので、こんな私になにかアドバイスできることがありましたら、よろしくお願いいたします。