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自分でいることが不安です。 独身26歳女性、実家暮らしです。 19歳でパニック障害と診断されましたが今は主治医の判断により治療終了しています。 終了してから1年経ちます。 何が一番問題なのかが分からなくて上手く質問できないので、とても長く文脈が繋がらない文章になると思います。 生きづらいです。人と接することが疲れるのかな？と最近思います。家族も同じです。 人の言うことや反応がとても気になり、その人にとっては何も意識していないことでも深く考えすぎてしまいます。 20～24歳まで、人間関係でたくさんの失敗をしてきたので今は距離をとりながら上手く付き合っているつもりです。 その期間に初めて彼氏ができて、とても執着しました。ひたすら自分の安定をその人に求めました。 感情のスイッチが入ると手がつけられなくなります。 電話を何度も何度もする、何度も確認するなど。 普段は自分が蔑ろにされても相手を否定せずひたすら受け入れ下の立場になっていました。 そのため付き合っている期間はすごく疲れていました。でも相手に「好きだ、愛してる」と言われた時に強烈に心が安定して何事も上手くやれたので、その状況にさせるために一生懸命でした。 1割の安定を求めるために9割病んでる、という感じでした。 2年間付き合って別れて、初めて付き合っていない人と身体の関係になりました。 その人にも執着しそうになりましたが相手から反応がなかったので執着せずに済みました。 それから付き合っていない人と行為をするのはダメだ、そんな人にはなりたくない。と感じて自分で決めたのでずっと守っています。 そのあと、また彼氏ができました。 2ヶ月でフラれました。私が重かったそうです。 その彼には何度も電話したり、重いことを言ったりせずに一生懸命接していたつもりでした。 でもそれが「顔色を伺っている、我慢しているだけ」と言われたので全て見抜かれていたようです。 その彼に、付き合う前に親密になってきたときに「芯があって、行動力があってそういうところが好き。」と言われました。 そのときは彼のことをただの友達だと思っていたので自由にできたんです。 でも彼のことを気になりだしたら、私の素が出てしまいました。顔色や言動を伺う行動です。 私は芯なんてないし自分も持っていない全く魅力のない人間だと思っています。 そんなクズな自分から脱却したくて色々考えたりしますが、結局なにも続かなくてまた自信をなくす…という悪いループです。 そして、母親に対して並々ならぬ感情があります。 家では今でも癇癪？のようなことを起こします。 母親は過保護・過干渉です。 小学校のときに転勤してきてからいじめられました。 私の帰宅時間が早いことを知っていて、帰らせてもらえませんでした。 母に相談したくても言えなくて、帰宅時間に帰ってこない私を母は怒りました。 髪を引っ張り、頬をはたき、私物を全て捨てられました。泣いて謝っても許して貰えませんでした。 高校生の頃は、私が帰るのが少しでも遅い(帰宅時間の範囲内)と何度も何度も電話をかけてきます。 母は電話越しに怒鳴るので人前では絶対に電話に出ないようにしています。 でも私が切る度に電話をかけてきて、電話に出ないことに対して怒ります。 現在は電話ではなくメールを何度もしてきます。そのたびに出先で癇癪を起こしそうになりますが人前なので抑えます。 やめてほしいと頼み込んでも、聞き入れてもらえず怒られます。 小さい頃、晴れた日の14:00に友達と外で遊びたいと言ったらダメだと怒られました。遊びたいと言い続けましたが遊ばせて貰えませんでした。今、それはなぜなのか聞きたいです。でも忘れているようで答えてもらえません。 中学の学校指定帰宅時間は18:00でしたが私は16:00でした。 友達と15:00から遊びに行くと、少ししか遊べずお店にも行けないので伸ばして欲しいといいましたが、「それならどこにも行かなくていい」と怒られダメでした。 どうしてなのか聞きたくても、「どうして今そんなことを聞くんだ」と言われます。 私が最近資格をとって嬉しくて母に伝えました。「資格ばかりとる資格コレクターになっても意味なんてないんだからね」と言われたので、他にも取りたい資格がありましたが、もう資格はとらないことに決めました。 私が小さい頃、こぼしたり割ったり失敗をしました。「どうしてそうした？」と言われて、こぼしたり割ったりしてしまった理由が自分でも分からなかったので、「分からない、ごめんなさい」と言いましたが「分からないはずがない」と言われて更に混乱しました。今でもわからないです。 母は、「嫌なことをするために割った」と言っていたので、私は違うといいましたが、そうらしいです。 そして私は人を傷つける天才らしいです。 今は母と言い合わないよう頑張っています。口答えはせずに母が嫌な顔をすることは言わずにせずに頑張っています。 毎日笑い合いますし、一緒に外食もしますし、テレビもみたり、家族みんなで出かけたりもします。 疲れて、殺して欲しくなります 私が産まれる前に戻して、産まないで欲しいです。もしくは、3歳あたりで殺して欲しいんです。 それか、昔と今の気になることに1つ1つ答えて、私に謝りながら死んでいってほしいです。 他にも書くのが疲れるので書けないのですが、たくさんあります。 毎日必ず思い出して辛くなります。 仕事中に泣きだしそうになりますが頑張っておさえて、家で夜に泣きます。 そして問題なのが、最近家族に反抗してしまいます。 母親にも父親にも、どうして？なぜ？をしつこく繰り返します。 仕事から帰ってきて、母が「ごはんたべる？今作るね！」と声をかけてくるので、「自分でやるから何もしないで欲しい」と伝えます。 朝ごはんもお弁当も作られていると朝からすごく不愉快なので、食べないしそのままにしておきます。 母は無駄金を使うな、貯金しろ。あんたが結婚したとしてもお祝い金も式代も出さない。家にお金を入れなさい。と言ってきます。 なので、ほしくない高いものもたくさん買っています。 たくさん買って、クレジットでキャッシングもしました。それを必要じゃないものに使いました。借金は40万くらいです。 貯金をしなさいと言われるので、貯金はしません。 それをこの前伝えたら驚いて怒っていました。 母と父にガッカリしたと言われました。なんだかワクワクしました。 毎日干渉されても癇癪気味に返すので、家族は困っています 私がまたおかしくなった、病気が再発したと思っているようです。 仕事や趣味の運動場にいって人と接するのは良い息抜きになっています。 でもそれがストレスになって家で癇癪を起こしていると言われているので、そうなのかもしれないです。 正直なにがストレスでこうなっているのか分からないです。 私はきっと、高齢になったときに住むところもお金もなく、精神は病んでるのに身体だけは健康で苦しみ続けながら長生きするんだろうなと思います 自分が幸せになるのが想像できません。 人とお付き合いや結婚ができたとしても、ずっと負担を抱えて自爆して相手も不幸にします。 そして何より、自分の子供に対して、母親が私にしてきたことと同じことをすると思います。恐らく一番大切なはずな自分の子供に、私のような思いをして欲しくない、私みたいな人間になって欲しくないです。 未来がとても怖い。人と一緒になる未来も怖いですが、ひとりで生き続ける未来はもっと怖い。 本当は普通に結婚して普通に子育てをして、普通に死んでいきたい。 でも私にはそれが出来ない。自分で壊してしまうから、作り上げる力がないからです。 でもまだどこかで、「まだ間に合う、大丈夫だ」と誰かが励ましてくれてる気もします。 だからクズから脱却したいんです。 借金も、母の嫌がることをしても意味なんてないと本当は分かっているので、もうクレジットや無駄つかいはやめて、返済にまわして貯金も始めました。 毎日続けられることも一生懸命考えて、なにも出来ない私でも続けられるような「ストレッチを1日1回だけする」に決めて毎日実行してます。 でも頑張っていることは絶対に誰にも言うつもりないし知られたくありません。 父に、「頑張ってるね」と言われましたが癇癪を起こしかけました。 放っておいてほしいんです、ひとりで頑張りたい。誰にもなにも言って欲しくない 結局、なにが質問したいのか分かりませんでした。 自分がどんな状況か分からないから、助言や意見を聞きたいのかもしれないです。 申し訳ありません。

こんばんは。 いつもこちらで皆様に親身にご回答頂き、大変感謝しております。 今日は自分の考え方について相談させてください。 私は24歳女、仕事は7月末まで大手で正社員として働いておりましたが、自己都合で退職し、現在派遣社員です。 上記の自己都合ですが、パワハラ等のトラブルがあり、 体調を崩し、やめてしまいました。 現在は自分のペースで働き、体調は少し改善されていますが、 自分の考え方に不安を覚えています。 ☆自分の彼に、心配してほしい ・・・学生時代からのおつきあいをしている同い年の彼がいます。 彼はまだ学生です。彼には鬱病のお姉さんがいます。 私のこともとても大事にしてくれているのはわかりますが 「姉ちゃんが・・」と、心配している彼を見て、なんだかすごくつらいときがあります。というより、「私なんかどうでもいいんだ、お姉さんのほうが大事なんだ」という考えがかれこれ4年ほど頭から離れません。昔からいじめにあったりしても、親に心配かけまいと隠す子供だった自分は、恥ずかしいながらもこの年ですごく彼に心配してほしいのです。幼いころから偏頭痛持ち、自家中毒、いじめで数針縫う怪我、嘔吐恐怖、いろいろありましたが親には隠し通していました。 綿密な計画は立てていませんが、心配してほしいあまり、いずれ近いうちに死にたい、とか、事件に巻き込まれたい、とも考えてしまいます（不謹慎で、申し訳ございません） もちろん表向きにはそんなことは彼にいえませんし、 彼のお姉さまとも、仲良くさせていただいています。 ☆結婚したいけど子供を生むのが怖い ・・・彼とはいずれ結婚したいね、とも話し合っています。 しかし私は人間という生き物がなにかとてもグロテスクな存在に思えて仕方ありません。理性をもちながらも、本能を持つ、人間という生き物が子供を生むという動物的行為に及ぶのが不気味で仕方ありません。 ご結婚されている方にはお子様を望まれない方も多いと思いますが、 ライフスタイル等が多い理由のひとつだと思います。 それとはまったく違う自分勝手な理由です。 自分勝手な理由で子供を作らず、結婚するなんて、 彼に寄生しようとしているのではと感じ、自分がいやです。 あとは嘔吐も怖いです。小学生の頃嘔吐にいやな思い出があり、 そのような場面に出くわすと心臓が破裂しそうになって叫びだしたく、逃げ出したくなります。子供の嘔吐を処理する自信がありません。 ☆自分は存在しないほうがいいと思いつつも攻撃的で排他的な考え ・・・こんなダメな人間な自分は生きていることが申し訳ないと思うのですが、その一方でみんな死ねばいいと思ってしまうときがあります。 落ち込んでるとき：死にたい 元気なとき：周囲が死ねばいい といった感じです。この考えが同時に起こるときもあります。 悪口を一切言わなかった私ですが、口が悪くなった気がします。 言葉遣いも乱暴になりました。 ☆いずれ死ぬなら若いうちに死にたい ・・・年をとって「まだ生きてる」と周囲に思われるくらいなら、 今、誰かに必要とされるうちに死にたい。老いた姿を彼に見られたくない。生まれ変わるなら老いがないものがいいと思っています。コーヒーカップとかの無機物になりたいです。 落ち込むときは落ち込みますが、元気なときは本当に元気です。 ちなみに今日は元気です。 落ち込んだときも睡眠はとれます。（昼間眠いですが）ご飯も食べれますし家事もできます。人と明るく話したりもできます（面倒ですが） ただ、どんなときにもあんまり、物事が頭に入りません。マンガとかよんでも、あんまりりかいできないというか。 そもそもしたくないというか・・・ 調子の悪いときは、肌荒れ、頻尿、生理不順、動きが遅い、涙が止まらないなどがあります。 調子の悪い私を見た彼には通院を勧められましたが、 精神科は、どこも今、新患をうけつけてないといいます。 私は、心配して欲しいあまりに体調を崩そうとしているのでしょうか。 無意識のうちに、心を病もうとしているのでしょうか。 そんなことって、あるんでしょうか・・・。 ご存知の方、似たようなご経験をされている方がいらっしゃいましたら ご回答のほど宜しくお願い申し上げます。 長々と申し訳ございません。 色々書きましたが、とても幼稚で・・・恥ずかしくなります。 こんな考えを直したいです。

2歳の子を持つ私（30歳代）は先日、別居（お互いの仕事の関係上結婚当初から別居）の実母と喧嘩をしていしまいました。この内容の喧嘩については以前から度々ありましたが、少し負担となってきたので・・・ 　その内容とは、簡単に言えば実母の意見は「私はこれだけ尽くしてきたのにあなたは優しい言葉や行動をしてくれない」といった内容でした。実母はこの「尽くしてきた」という話で必ずだす内容が、 1）学生の時（15年以上前の話）ウォークマンを買うときにお金を必ず返すと言ったのに返さない 2）専門学校（当時数少ない学校）に出すために父のボーナスは全て貴方につぎ込んできた。（13年以上前） 3）初任給で何もしてくれなかった。自分で稼いだ金をどう使おうが勝手発言。（13年以上前） 4）結婚指輪を買ってあげた。（4年程前） 5）還暦になったときに特に何もなかった。（2年前） 6）両親たちが旅行に行った際、貴方の妹はこずかいとして5万円くれたけど・・。 　などなど、尽くしてきた実例として数値化して分かりやすく言っているつもりだと思うのですが・・。 　話の全面に出てくるものはお金の話がほとんどです。その他、祖父（母方）が病気になった際、なかなか 面会に来てくれなかったなども言われます。話の途中、母はお金ではなくちょっとした声かけや気持ちが欲しいと言いますが必ずお金の話に発展していきます。以下に私の言い訳と考え方を書きたいと思います。 1のウォークマン・・2の学校・・3の初任給・・4結婚指輪・・に関しては特に言い訳もなく事実です。 5の還暦については当然、還暦の前に私たち夫婦と両親、私の妹に祝いをするからみんなで一緒に集まろうと呼びかけました。実際、私たち夫婦の両親ではじめて義理の父親が還暦を迎えた際には温泉地への旅行（11名を招待しました。嫁の家族は大家族なので・・）で祝いました。そのこともあり次に還暦を迎える私の母（今回のけんかの相手）の祝いもやろうと提案したのです。その時は、本当にありがとう。でも気を使ってくれなくていいよと・・当然そんなことで、「はいそうですか」と引き下がるわけなくどうしようと検討していくわけですが、みんな揃ってではなかなか旅行は出来ないと言い出しました。その訳は、実家には座敷犬を1匹飼っているのですがそれをおいていくわけにはというのです。少し呆れてしまったのですがペットホテルに預けるなりすればといろいろ提案したのですがいい返事は得られず・・では近くの料理屋でも・・。と話を進めて後日再検討ということをするうちに私の妻の出産などで忙しくなり立ち消えとなってしまい、結果として現在も還暦の祝いをしていないのは事実です。 6母の旅行に関してはごく最近（この投稿より1カ月ほど前の話）で貴方の妹は5万円くれて「このお金は気がねなく全部使って楽しんできて」と言ってくれたと・・。当然お金の金額ではなくその気使いがうれしかったということを言いたかったのでしょう。しかし、はっきり5万円もらってということを聞かされると私は何かしら違和感を感じ素直にそのことを反省できなくなってしまいます。 この場面だけを取り上げて白黒つける気持ちはありませしお互いの根深いものがあると思います。が世間の親はどういった考え方で親子関係を築くのかを・・ちなみに妻はこのような話があることを一切知りませんが、あなたには悪いけど母が言う「いいよ、いいよ、気にしなくても」とか「いいよ、いいよ、やっておくよ」などという言葉は信用できないと言って警戒をするようになってしまいました。 ただ思うのですが、このサイトで自分の正当性を認めて欲しいとか、境遇を慰めて欲しいとか、母を非難して欲しいとかというわけではなく、ただ愚痴をこぼしたかったということもあります。今後の改善策としてやはり自分が素直にしていくべきだと思います。しかし、このような事を思っている母親に対して純粋に優しい言葉かけや贈り物など出来るだろうかという不安があります。嫌味を言われないためにこれをするといった行動となってしまい、それを思いながら行動している自分を見て母は幸せなのだろうか、この子はやさしくなったと本心で思えるのだろうかすごく疑問に思います。また、このような発言で相手に認識させて、それによって変わってもらう事が優しさなのか・・とも思います。今回ばかりは自分で素直に変われる自信がなく、また母にもこう変わって欲しいから自分も変われるよう努力するという希望やモチベーションもない状態なので、ただただ着地点のない状態で悩んでいます。最後に皆さんにこのような愚痴の投稿を読んでくださり感謝しています。

30代既婚男性です。子供はいません。結婚2年目です。 以下の文に不適切な表現があれば、最初に謝罪させてもらいます。 ポルノ小説のような文になってしまっていますが、表現力がないので、はっきりと単純に書かせてもらいました。 本題です。 年末に、妻の不倫の証拠を押さえるため、自宅の寝室へ踏み込み、現場を押さえました。 ドアを開ける前に、明らかな妻のあの時の声を確認し、踏み込みました。 愕然としました。相手が女性だったためです。 いわゆる大人のオモチャを使って、男女のセックスとほとんど同じ行為をしていたことが、本人達の告白からも私の目撃からも明らかでした。 妻が女の役で、相手の女性（この後、A子とします）が男性の役でした。ペニスバンドというそうですが、それを腰につけたA子に全裸の妻は犯されていて、喜びの声を上げていた最中でした。 正直、プライドがズタズタになりました。 妻とA子への叱責と彼女たちの弁解と説明、そして私の揺れるこころと行動などいろいろあり、ひと段落するのに、6時間ほど掛かりました。深夜になってしまいました。 まず、妻の言い分です。紛らわしいので、妻をK子、浮気相手の女性をA子、私をM夫と書きます。 ・A子との関係は、学生時代に始まり、卒業後は、事実婚を約束していた。夫婦同様の関係までに進展していて就職活動時点では同棲していた。 ・就職後、A子の心変わり（実家の意向）で、A子が親の勧める男性と、いわゆる政略結婚をして妻K子との関係は、破綻した。 ・数年後、いまだに失意を引きずっていた妻K子に交際を申し込んだ私M夫の人柄に惹かれて結婚した。 ・私M夫が初めての男性であり、また、現時点でも唯一の男性であり、将来も変わらない自信がある。 ・異性として最愛の男性は、私M夫であり、絶対離婚はしたくない。 ・半年前、A子からの電話でA子の離婚を知り、再会後、愛人としての関係が復活してしまった。 （これは、私の短期出張の時期にあたります。） ・再会直後の精神的にも肉体的にも傷ついていたA子に同情し、冷たくできなかった。 同情からの交際なので、昔の愛情からではなく、不倫では無い。 ・A子との関係は、私M夫の存在のために、以前の恋愛関係とはほど遠く、じゃれあいの激しいものと思って欲しい。しかも同性なのだから、法律的にも不倫には当らないと思う。 ・今年は、私M夫との子作りをしようと思っていた。離婚しないで欲しい。 ・許して貰えるならば、A子とは、親友として今後も精神的な交際を許して欲しい。 ・結果としてM夫のプライドを傷つけ、て苦しめた事に対しては、どんなことでもするので許して欲しい。 こんな感じでした。 次にA子の言い分です。 ・離婚で傷ついていた私A子が妻K子に甘えて、このような事態になった。 ・原因も責任もすべて自分A子にあるので、K子は許してあげて欲しい。 ・関係は、強引に私A子が迫って、K子は、いつも、M夫さんに申し訳ないと言っていたのが、かえって、私A子の嫉妬と嗜虐心を刺激してしまっていた。 ・M夫さんの気がすむことでできることなら何でもするので、K子を許して欲しい。 最後に、この後の私の行動と心境です。 ・使っていた大人のオモチャを全部見せるように言い付けました。 そして、不倫の行動日程の詳細、ベットの上での行動の詳細、オモチャの具体的な使い方までを説明させました。 レズというのが、偽装ではとの疑いを、実は妻には他に男がいるのではとの疑いを明確に晴らしたかったからです。 ・素面では、たまらない状況でしたので、途中からお酒を飲みました。飲みすぎたかもしれません。 妻のK子とA子にもお酒を勧めました。 ・聞きたいと思っていたことを全部聞き終わった頃は、酔いのせいもあったのか、聞かされたレズ行為の詳細な説明でおかしくなっていたのか、何でもするから許して欲しいと何度も言われてイライラしていたためか、私は、私の目の前で、妻のK子とA子にレズの実演を再現するように言いました。 妻の浮気相手が他にいないことを実演で証明してみろと言ったのです。 ・二人とも異常な精神状態にあったのでしょうか、キスから始まり、濃厚な痴態が繰り広げられました。AVみたいな感じでした。 ・結局、最後は、妻のK子を犯していたA子を押しのけ、私自身が妻に挿入して果てました。 A子は、正座しておとなしく見ていました。それが、またプライドを刺激してしまい。 結局、私は、A子とも男女の関係を持ちました。 ・翌日、自己嫌悪に陥りましたが、妻のK子とA子は、許されるまで、昨日同様に、気の済むまでなんでも言い付けて欲しいと言いました。 これが、約２週間前のことです。それ以降、妻との夜の夫婦の関係は、毎日です。嫉妬心からか異常な状況からか新婚の頃より激しい関係です。 妻とA子との関係もキスと抱擁レベルで継続している様子です。私の質問に、妻のK子は正直に答えていると信じられます。 そして、意外にもA子が明らかに私を誘っているのです。 但し、3人でとの誘いです。 妻のK子を交えず、A子と、外のホテルで２回関係を持ちました。 A子の身の上話を聞くために会っていたのですが、結局こうなりました。 これは、妻のK子に私の口で告白しました。妻を試すつもりでしたが、妻は、逆に私に謝罪しました。 この時聞いたA子の結婚と離婚、男性関係です。 ・結婚は、親の経済的な理由からのもので、相手は、１５歳年上だった。 愛情はなかったが、誠実な妻になろうと努力した。 ・早くに子供を生むよう責められたほかの義母との関係が最悪で、夫の浮気が契機で離婚した。 ・医者からは、不妊の原因が私A子にあると診断されていた。 ・いまでも男性とのセックスにほとんど快感は感じない、でも、M夫さんには、教育して欲しいと思った。K子が今でも好きでしかたないが、そのK子が愛しているのはM夫さんとK子自身に言われ続けているためかもしれない。 精神的に愛する男性に抱かれたことがないのでよく判らない。 A子の元夫と私の２人しか経験が無いので、判らない。 結局私の結論は、現時点で以下の通りです。 ・私は、現時点でも妻のK子を愛しているようです。K子との夜は、楽しいです。 ・A子に対しては、3回の関係で、プライドはなんとか回復しました。 ・A子との関係をどうするかが問題です。 妻は、A子と3人でがベストと言います。でなければ、A子との関係を黙認して欲しいと。 そしてその代わり、私M夫がA子と二人で関係を持つことを許すというのです。 経済的には、3人の収入で問題はありません。3人とも正社員です。 もし、A子が妊娠したらどうするかと妻のK子に言うと、生ませてあげて欲しいとまで言いました。 どうも、妻の頭の中では、私との愛情と同性のA子との愛情は、全くの別な存在で、両立するようです。 また、自分K子が正妻であれば、私M夫がA子を愛人にしても許せると思っています。 但し、その代わり、他の女性との浮気や風俗は絶対に許せないとも言います。 年末年始の忙しさもあり、私の頭の中は、大混乱です。 少なくとも法律に違反しているわけではないですが、公序良識的には、問題ありでしょうね。 A子との二人だけの関係は、A子が辛そうなので、また、私自身が後ろめたくなるので、今後はやめるつもりですが、そうなると、また、最初の夜のような3人でとそれとなく催促されています。 一般的な不倫とかより、メンタルの問題のように思えるのでこちらに投稿しています。 この関係を続けた場合に、妻K子とA子に有害でしょうか？ 私自身は、男なので、どっちでも、精神的な影響は無いように思えますが、正しいでしょうか？

こんばんは。先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3922934.html で質問させて頂いたものです。 その際、皆様に意見を頂いて今後どうすべきか頭ではすでに理解しています。しかし日常生活で外でて電車とか街中で女性にすれ違ったり、電車でいちゃいちゃしすぎのカップルみるとブルーになるというか。見たくないのに目に入っちゃうんです。 今回は質問というよりは、今のこんな自分に励ましの声をもっとほしいというか、折れそうになった心の支えとなる言葉を切実に頂きたいというところです。 まず前回質問後、行動したこと。 1.イメチェンということで、めがねでなく使い捨てコンタクトを買いました。自分のイメージも変わったような気がします。プラス効果です。 2.テニス始めてみようかなって同僚に話したら、スクールじゃおばちゃんばっかなんじゃ？まぁがんばってみれば。って言われて、ちょっとショックでしたが、いきなり彼女なんてできるはずもないし、今までは人との交流を持つことが欠けていたので、彼女云々でなく色々な人と 交流できて、もしかしたらテニス自体もはまって趣味が増えるかも？ということで、来週地元のスクールに体験レッスンを申し込みました。 3.最近、彼女がほしいほしいってそればっか頭の中がいっぱいで 自分を客観的に見ても、お前大丈夫か？って言いたくなるくらいでした。こんな心に余裕なく、不安定じゃ友達すら作れんぞって自分でも 頭では理解しててこんな自分に嫌気が・・・ということで、ＧＷに同僚が海外にいるので海外旅行をふまえて、同僚に会いに行くことにしました。気分転換と新しい体験で自分磨きになるのかな？ ここからはまだ検討中の項目 1.中国に関連した仕事してるので中国語勉強しようかなと。で中国語スクールにいってみようかなと調べてます。 2.とはいっても、上記だけじゃ、出合いという出合いではありませんよね。ということで社会人サークルの飲み会、カップリングパーティへの参加を検討（本音はこういうところって電車とかですれ違うような普通のかわいい子って参加しないんじゃって偏見があるけどそういう偏見をはじめからもっちゃだめですよね？） と、とりあえず行動に移した部分と検討中のがあります。 まずここまでやってみようと具体的な案を出した自分には少しは評価してもいいと思います。ところが前向きだけでなく落ち込んでいる自分もいるんです。たぶんそれは通勤途中ですれ違う女性とかたくさんみますよね。でふと思うんです。こんなに素敵な方ってやっぱり彼氏いたり憧れの男性いるんだろうなとか。ついつい勝手にそう思う自分がいるんです。そんなジロジロ見ちゃ、変なオーラ丸出しじゃんってふと我に返ったり。 それに、せっかく気分転換にって申し込んだ海外旅行も心から楽しみー と思えないんです。申し込むまではあっというまでしたが、一通りの作業が終わると、なんか行きたいとは思えなかったり。たぶんそれは海外なんかいったらホームシックじゃないけどさらに気持がブルーになりそうって感じちゃって。 そう考えてるうちに、自分は心が弱い、じゃぁ合気道とかでまずは 精神から鍛え直すべきなんじゃとか、どうすれば自分にもっと自信を持てるようになるだろうとか考えながらこの文章かいてます。 そもそも、なんでそんなに彼女がほしいんだろう？単に恋に恋してるだけ？本当に相手のこと考えて彼女ほしいと思ってる？って自問自答したり。体目的じゃなく心のつながりを求めているって本当に断言できる？などなど自分に問いだしている自分がいたり。 ここまでぐだぐだ意味のないことばっかり書いてしまいましたが、私自身も頭ではわかっているんです。彼女なんて作ろうと思って作るものでもないし、縁なんだって。それこそ運命なんだから、どうしようもないことなんだしって。 仕事中も仕事から帰ってきてテレビつけても、落ち込んでいる自分がいます。落ち込む必要もないと自分でも思うんですけどねぇ。だってまだ具体的な行動って始めたばっかなんだし。別に自分は欝病持ちとかではありませんよ。たぶん当初彼女作るために出合いをがんばるぞーって張り切りすぎて、ちょっとエンスト起こしてるだけだと思いますが。 ただやっぱり、２７年間生きてきて、友達との交流に目を向けなかったので、飲み会とかめんどくさいとか、大勢とワイワイガヤガワって性格的に会わないよーってどっかで思ってる部分があるのかも。でもまずはそこを乗り切ることがまず第一に必要なわけで。そういう飲み会とかも心から楽しるようになりたいなって思います。やっぱりこんな風な本音を書いていると自分てやっぱりちょっと変わってるなぁとか思ったりして。 えーと、こんな自分で、ここまで読んでくれた人はめんどいなって思ってるかもしれませんが、なんかメッセージくれるとうれしいです。

はじめまして。少し長いですが、聞いていただけると嬉しいです。 彼氏32歳B型、わたし24歳AB型 お互い職場は違います 付き合って1年半ぐらいです。 初めの頃と違い、慣れてきたりわたしに素を出し始めたのだと思いますが、 ・とにかく自分勝手。自分が会いたい時に会いたいし、基本、一人で行動したり、縛られるのが嫌いな感じ。 ・かなり俺様で、ドエス。 小言を言われたり自分のことを少しでも否定されたり拒否、悪く言われるのをとても嫌う。俺の全てを受け入れてほしいみたいなことを言われます。 わたしには、～が嫌とか注意ともしてきますが、素直に聞いてあげます。 ・たまに甘えてきてくっついてきたり好き好き言ってくる。 俺のこと好き？浮気すんなよ！ とよく言いますが、俺のことほんとに好きなんやな！とか、わたしが好きだよ！好きすぎてどうしたらいいの？というと、知ってる！こんなに好きになったことないんやもんな！と自信ありげで言う。 ・だるがりでめんどくさがり。 ・わたしが少しでもむすっとしてたり、不満などを言って、雰囲気が悪く重い感じが嫌いなので、疲れた感を出される。そんな時、会って疲れるのは嫌だ、楽しく会いたいと言う。 ・無断で出かけるのは禁止。ちょっと出かけたりするのも報告。帰ってきたよ報告も必要。 ・かなり、嫉妬深い。男の話禁止。男の年齢は全く関係なくて、おじさんから中学生まで嫉妬の範囲。男の芸能人の話も嫉妬。職場の上司にも嫉妬。わたしの過去の話を自分で思い出して嫉妬して不機嫌なる。 女の子と遊ぶのもあまりいい気せず、なんか嫌と言ったり、遊び に行くというと少し拗ねた感じをだしLINEもなんとなく機嫌悪い。 1人で出かけたりするLINEには返事が早く機嫌もいい。 ・LINEは既読してから3分以内に返せとつい最近言われた。何回も確認してしまうのだそうです ・わたしが不安を言おうとし、話し合いする雰囲気のLINEや、会った時に話し合うときは、すぐ気づく。 会ったときは低姿勢になりものすごく気になるのだと思いますが、話ってなに？気になる！と聞いてくるし、わたしの機嫌を伺ったり、構えます。 話し合っても、すぐ話し合いを終わらせようとする感じで 別れようとはしません。 わたしもめんどくさい雰囲気が嫌なので、すぐ何事もなかったかのようにします。 ・彼氏は小さいとき、家庭環境に問題があり、以前話し合ったときに、家庭環境のせいにしてはいけないけどなんかいつも寂しい。 と言ってました ・出かけるときは連絡するという制度になる少し前、わたしが友達とご飯を食べに行ったとき携帯カバンにしまっていて、そのときに彼氏が連絡してきて二時間ほどLINEも電話も返さなかったとき、折り返し電話をかけたら、彼氏が爆発した感じで、電話を一方的に切られ、LINEで距離置こうと言われました。 わたしは受け入れようと思い、大好きな人だからこそ受け入れるとLINEすると、 強がった、好きすぎて苦しい、さみしい。 ときて、止めて欲しかっただけということもあります。 そこから無断で出かけるのが禁止になりました。 しかし、このことが終わればケロっとしておりいつものごとく俺のこと本当に好きやな！と自信満々なのでよくわかりません のような感じです。 わたしは今までの彼氏はとても優しく何でも受け入れてくれたのでわたしがワカママで振り回していた感じです。 もともとわたしも嫉妬深くわたしだけを見て！のタイプでしたが、 今の彼氏と付き合って、見た目等がタイプ、今までにないオラオラな感じ（わたしは多分本当はM気質）、年上というのもありますが、、、、 自由にさせてあげ束縛も一切しませんし、自分の言いたいこともほぼ言いません。 言うとしたら本当に本当に不安になったときや、どうしても言わないと気が済まない、溜め込んでたら本当にしんどいことだけです。 わたしは人の言うことを真面目に捉え、小さいことでも気にしますし、マイナス思考だと思います。 受け流したりせず、溜め込み、ずっと同じことを考えたり悩み続けてしまいます。 なので、彼氏から言われたりしたことを、マイナス思考に考え、あれはあぁだったのかな、もしかしたらこういう風に思ってるのかなとか、 1人でずっと考え込みます。 また、ここ二ヶ月ぐらいで少しわたしの小言というか、言いたいことを彼氏に言うようにして、話し合う機会が多くなっています。 わたしも溜め込んでいたものもあるのか、小さいことが気になったり、彼氏の言動がいちいち気になったりするせいか、話し合うことが多いです。 そのたびに彼氏が、また話し合いかと構えて、話し合っても疲れた感じがわかります。 今彼氏と会うのは、週一ぐらいですが、いつも四六時中彼氏のことを考えてしまい、とても会いたくなり、大好きでどうしようもないくらい大好きです。 でも会うととても幸せ気分にもなりますが、少しの言動が気になり 不安が出てきたり小言を言ってしまい雰囲気が悪くなり… そして彼氏に嫌われてしまったとか、振られてしまわないか…いつ振られてしまうのか とか色々考えてしまいます。 もっとわたしのことを考えてほしいとか愛してほしいと思ってしまいます。 おそらくその気持ちが感情的になり、最近不安を募らせたり、小言を言ったり、話し合いをしたりしてしまうんだと思います。 長々となりましたが、わたしは本当に彼氏を愛しており、束縛してきたりも彼氏がしんどくならないためならと思いますし、嫌ではありません。 しかし、いつも愛されているのかなとか飽きたかな、もっとわたしを見てほしいとか思ってしまい、いつも不安な感情になります。 とてもマイナス思考です。 彼氏の言動をなぜかマイナスに、考えてしまい、自分でまだありもしないことを考え悩みを増やしてしまいます。 でも話し合うとまた雰囲気が悪くなるので、嫌われてしまうとか不安になります。 つい四日前に話し合いをして雰囲気が悪くなり、なんか嫌な雰囲気になり彼氏が疲れた感を出しており、 好きすぎてどうしたらいいの？しんどいわ。冷静なれてない！ みたいなことを言うと、 お前最近冷静じゃないのは分かる。最近のお前は疲れる。 と言っており、とても傷つきましたが、彼氏も雰囲気が嫌なのか、帰りは普通に帰ろうとなり、いつものように普通にバイバイして寝る前のLINEや、また出かける等のLINEも普通ですが、、、 なんとなくわたしがモヤモヤな感じです。 また、飽きられてしまったとか、嫌われたと思ってしまいます。 どよーーんとしてしまっています。 とても好きで離れるのが考えられません…。 でも、辛くしんどいです。 読んでくださる方も疲れさせるような内容で申し訳ありません。 感情の行き場がなく、冷静にもなれていないわたしなので、皆様の冷静なご意見やアドバイスを聞かせていただきたいと、相談させていただこうと思った次第です。 支離滅裂ですが、よろしくお願いします。

20歳の大学生(男)の者です。気持ちを整理したくて投稿させていただきます。長文になるかもしれません。 私には付き合ってはいないのですが、本当にかなり親密になっていた女性がいました。ネット(出会い目的のモノではない)で知り合ったのですが、次第に意気投合して顔写真やLINEも交換して毎日何度もLINEをする仲になっていました。本当に信頼し合っていたので私が自分に自信が無くて、女性とも付き合ったことがないと伝えると「○○くんは自信持っていいと思うし、、彼女できるように応援してる！」と優しい言葉をかけてくれました。一方で、彼女もそれなりに私に好意を持ってくれていたので、電話をするようになった頃にはお互いに愛を囁き合うほどになっていました。この時点ではまだ実際に会ってはいないのですが、ほぼ付き合っているといって良いほどの親密さだったと思います。そして、知り合ってから４ヶ月後の８月には私の家に来ることになったのですが、そのときは予めの彼女の提案でエッチもしました。元々彼女は来年の春から留学する予定で今は彼氏はつくるつもりは無いと言っていたので、私も告白などという具体的な行動にはそこでも出なかったのですが、彼女は夏休み中には何度も私と会いたいと言ってくれていたので、もう少し会う回数を重ねてから思い切って行動に出ようと決めていました。しかし、会った日から彼女とのLINEの頻度が次第に少なくなっていき、何度もしていた電話も忙しいと断られるようになりました。私はそこで彼女に何らかの心情の変化が起きて自然消滅を狙っていることに気付くべきでした。しかし、何しろ恋愛経験が皆無の私なのでそもそも自然消滅というケースすら知らず、今思えば明らかなしばらく連絡できない嘘の口実をそのまま鵜呑みにして悶々とした日々を１ヶ月程過ごしました。しかし、彼女がTwitterで異性も含めて遊びに行っている(彼女の口実は元カレと色々あって今は男と連絡するのがツラいというもの)ことを知ったとき、遂に限界が来て彼女に怒りのLINEを送ってしまいました。するとそこからLINEもTwitterもブロックされてしまいました。その日の夜にはLINE交換前まで連絡をとっていたメアドに「元カレと戻ることになったからもう連絡しないでほしい」とだけメールが来ました。悲しみに暮れていた私でしたが、そこには頑張って優しく明るい返信をして、そこからは連絡をとっていません。初めての経験にしばらくは気が動転し、何度か泣いた私ですが、友達の話を聞いたり色々調べていくうちに、こういうケースもよくあることを知り、何とか落ち着きました。また、こんな自分でも女性に好意を持ってもらえるという自信がつき、自分を磨いて新しい恋愛がしたいと前向きになれたので、彼女には寧ろ感謝しています。しかし、これは私の主観かもしれませんが、彼女は自然消滅を図ろうとしたものの私自体を嫌うようになったとは思えません。(最後の方はしばし鬱陶しいと思われたかもしれませんが最後のメールではしっかりと誠意を伝えたので...)なので、いつになるか分かりませんが、私が自分を磨いて彼女を作ったときにはそのことを彼女に報告して感謝を伝えたいと思っています。私の中の彼女が既に美化されているからかもしれませんが、そうすればある程度時間も経っているので彼女と和解というか、後腐れも無くなる気がしています。また、彼女は異性としてだけでなく、人としてかなり魅力的な方だったので、この旨を伝えれば、普通の友達としてならまた関係を修復できる気がしています。私にとっては初めて心から好きになった女性なので、このまま一生このようなわだかまりを残すのがどうも納得いかないです。私のこのような考えはただの自分よがりでしょうか？男女問わず、多くの方から意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

　私は41歳（会社員）で婚活サイトで知り合い、半年前から付き合っている54歳（会社員）の彼氏がいます。私には専門職の社会人の娘が一人、彼には子供3人（全員大学卒業）います。 知り合って直ぐに、彼のほうから猛烈なアプローチがありお付き合いを始めましたが、徐々に色々な問題が見えてきて交際自体をやめるべきか悩んでいます。 　お酒を飲んで電話をしてきて頻繁に絡みます。 　何時間でもクドクド同じことを言うし、私に対しては暴言も平気なようです。付き合い始めて直ぐにこの問題は分かったので、酔って電話するのはやめて欲しいと何度もお願いしましたが、翌日には謝っても改善される様子はありません。 　家のローンが数千万単位で残っており、結婚後は私が働くことが必須であること。 　家を売却せずにローンを払い続けた場合、定年退職後も1000万以上でローンが残るようです。彼氏はこういった部分を協力して欲しいのだと思います。 　彼氏の子供たちは再婚に反対であること。 　彼氏の前の再婚で（彼は×2）、子供たちはとても嫌な思いをしたようで、とくに長女（28歳）は嫁いで子供もいますが、結婚に反対しているようです。特に、私が嫌いということではなく、父親の彼女が嫌とかまた再婚というのはみっともないとか、そういう考えのようです。 　私は彼氏との再婚は色々なことを考えるとどうしても前向きにはなれません。条件的にはかなり厳しいですし、何より、彼の性格的に私の幸せは何かというものに思いも馳せず、聞いても来ず、ただ単に「幸せにする」ということは言います。 　具体的には家のローンを一緒に払うことを期待するなら、飲んで絡んだり、彼の娘さんたちと折り合いが悪いのは私にとってストレスになるので改善して欲しい、というようなことを言っても理解が出来ないようです。とはいえ、娘さんの気持ちを第三者が変えることはできませんから、不要な情報は私に話さないで欲しいということなのですが、酔っては電話がかかってくるので余計なことばかり聞かされて、うんざりする事のほうが多いです。 　彼は私から見ても容姿はとてもいいですから、私に対して酔って「ブスとかデブ」とか、もっと酷いことを良く言います。40年以上生きてきましたが、容姿のことを酷く言われたことはないので、彼の嘘か本音か良く分かりません。素面の時に聞くと「そんなことは思っていない」と言います。 　今日の電話でも酔って、私より美人であると彼が思う人の話になって40後半で中学生の子供がいるから無理というような話を彼がしたので、40後半で子供が社会人の人が沢山いるのだから他に探したら？と言ってしまいました。 　私は18で子供を生んでいるので大分大きい子ですが、中学生くらいの子供が居てもおかしくない年齢なので、経済的な問題で選んでいるという風に受け取ってしまうからです。 　今までも何度か別れると言う話を主に私がしてきましたが、彼氏がその都度「死にたい」などとメールが来て、また、私も嫌いになったわけではないので思い直してやっていこうかという気持ちになってやり直して来ましたが、何も変わらない彼氏と、私も受け入れられないことが多いので上手くいく自信もありません。 　飲んでいなければ良い部分も沢山ある人ですが、私がどれだけ迷惑しているかを話しても意に介せずといった感じです。 　私は分譲マンションに住んでおり、ローンもありませんし、子供も大きく教育費もかかりません。そういった経済力を期待している部分はあるのだろうな…とは思っています。 　彼氏は私のことを好きだとか、愛しているということも良くメールで来ますが、酔っては罵倒されるので何も信用できません。 　家の子供は、結婚しても私が幸せになれないという理由で反対しています。 　厳しい意見でも構いませんので客観的に見てどうなのか、色々な意見を聞かせていただけたらと思います。 　まとまりのない文章ですがよろしくお願いいたします。 　

いつもお世話になっております。 また力をお貸しいただきたく、質問させていただきます。 私には、付き合って半年ほど経つ彼氏がいます。 私から告白して付き合っていますが、両想いでした。 その彼は今大学の研究で、毎日目が回るくらい忙しい日々を送っています。 傍から見ていて本当に忙しそうで、いつか体調を崩すのではないかと心配になるくらいです。 そして私も私で部活で重役についており試合も近く、また一学生としても「学科生として一番忙しい」と言われている状態にあります。 お互い時間が合わず、ほとんど会えません。 そんな時なのに最近、私と彼の共通の友人が私に、私を不安にさせる事を吹聴してきました。 「全然会ってないなんて、彼は会いたいと思ってないんじゃないの」とか「彼モテるから、他の人に取られちゃうよ～」とかです。もっと大量にいろいろ酷い事を言われました。 冷静になった今考えると、３人で仲良しだったのに自分だけ蚊帳の外・・・みたいな気がして、ちょっと意地悪してやろう・・・というか、淋しい気持からの言動だったのかな、と思います。 でもその時は本当に心が潰れそうなくらい不安になり、あろうことか私は彼氏に 「会いたい」「淋しい」「何で会えないの、会いたいと思ってないの？」 と激しく訴えたのです。今ではとても反省しています。 彼はとても優しい人で、そんな私の訴えを「自分勝手だ」と非難することなく、 「本当にごめん。もっと要領が良ければこんなに会えない事はないのに。淋しい思いをさせてごめん。悲しませてごめんね」 と全て呑み込んで、自分を責めてしまっています。冷静になった私が 「不安を押しつけてごめんなさい」 と何度言っても「いや、悪いのは僕だよ。君じゃない」と自分を責めます。 そして忙しくて疲れている中、先週の土曜に時間を作ってくれて２人で食事しました。 彼の研究は毎日観察しなきゃいけない内容なので、その日もたった３時間会えただけでしたが、私のために時間を割いてくれた事が嬉しかったです。でも彼は、その事を伝えても 「会える時間が短くてごめん」 と言います。 いつも優しくて自分より私を優先する彼です。 私がすべきことは、自分に気を遣わなすぎる彼を気遣ってあげる事だと思っています。 それなのに彼には関係ない不安を押しつけて、彼に更なる重荷を持たせ、本当に最低だったと思います。 そんな彼から今日 「なかなか会えなくて本当にごめんね。僕は君と違って要領も悪いし、君が何で僕を選んだのか不思議だよ・・・」 とメールが来ました。 彼は付き合いだした時から自分の評価より私の評価が高く、自分に自信を持てずに 「僕のどこが好きなの」 とよく聞いてきてました。 研究で疲れきっているところに私が不安を押しつけたことで、それに拍車がかかった感じがします。 私は今の彼氏が初めてお付き合いした相手で、最初はどうしたら良いのか全くわからなかったし、嫌われたくなくてあまり感情も言葉にできず、おまけに恥ずかしがりやで口下手で、思ったことを声に出す事にものすごい勇気と時間がかかります。 初めて 「僕のどこが好きなの」 と言われた時から、「言葉にしてあげないと、この人は不安なんだ」「好きなところを知って自信を持ってほしい」と思い、漠然とした「好き」を一生懸命『言葉という形』にする努力をしてきました。 ただ、上記の通りで、彼にまだ殆ど言えずにいます。 でも、今言わなきゃ駄目だと思うんです！ なんとなく！ 前置きが長くなりましたが、質問です。 この通り「なかなか会えない」「声に出して言うのが苦手」なので、直接会って言うことは難しいです。 なのでメールでちょこちょこ言っていこうと思います。 毎日寝る前に「今日もお疲れ様」みたいなメールを１通送っているのですが、そこに突然「彼の好きなところ」を組み込んで大丈夫だと思いますか？ また、疲れている時に毎晩「お疲れ様」とメールが来るのは鬱陶しくないでしょうか。 でも、自分に自信がなく今そんな状態の彼なので、私からメールしなかったら「ついに嫌われたか…」と離れていきそうで…。 でもでも、「また来た…」みたいに重荷にはなりたくないのです。 どうか知恵をお貸しください。

昨日彼と喧嘩をしてしまいました。 原因は私の言葉足らずと八つ当たりしてしまったことにあると思います。 昨日私（接客業）が仕事が終わってから彼の家にいく約束をしていたのですが 残業になってしまい、行くのが遅くなってしまいました。 普段ごはんや、お風呂は私の仕事が終わるのを待っていてくれるのですが 昨日は先にご飯もお風呂も済ませておくとのことでした。 私もそれにわかったと返事をしたのですが、しばらくしてから彼から もうすぐ仕事が終わるならお風呂待っとくよと連絡が来たので 待ってて欲しいと返事をし残りの仕事をしていました。 （ちなみにお風呂はいつも一緒に入っています。） その連絡をしてから接客をしていたのですがその接客（10分くらい）が 終わったときに、まだ終わらんの？と連絡が来て、先輩が接客しているのを 待っているから先に入ってていいよと返事をしたのですがそれからまもなく 先輩も終わり彼の家に向かっていました。 彼の家に向かっている途中でお風呂あがったと連絡が来たのですが 運転中と霧が濃く前が見えなかったこともあり「はい」とだけ絵文字も入れず 返事をし、怒ってるん？と聞かれ、私は彼とご飯を食べることや一緒にお風呂に 入ることを楽しみにしていたので「せめてお風呂くらいは待っててほしかったなぁ」 メールで送ったのですが、私の言葉が悪かったために彼を怒らせてしまいました。 先に入ってていいよって言ったから入ってんやん！と返事が来たので電話をし お風呂待ってて欲しかったから言ったでけやってんけど・・・ と私は普通に言ったつもりなのですが、彼は怒っていて 何でそんな怒るの？と聞くと「そんな嫌みったらしい言い方するからやろ！！ そんなん言うんやったら待ってて欲しいってはじめから言ったらよかったやん！！ こっちは待ってるし、何時に終わるかわからんのに！！」と怒鳴られました。 言葉足らずだったことを謝るつもりで電話したのに私も仕事の疲れもありカッとなってしまって 「私も接客をしていたし、そんなすぐに連絡も出来んし、まだおわらんの？ って言われたらお風呂も冷めるし何時に終わるとも言われへんから先入っててって 言うしかなかったんやん！」と言ってしまいました。 また彼に嫌みったらしい言い方するからと色々言われ腹が立ってしまい もういい！帰る！と行ってあと5分くらいで彼の家に着くところまで 行ってたのですが帰ってしまいました。 冷静になって考えたら私がわがままなことを言って 仕事の疲れで八つ当たりしてしまったな・・・と思ったのですが 彼との先をずっと不安に思っている気持ちがあり、ごめんと謝りの 連絡をしようか迷っています。 彼は30歳バツ1で仕事はアルバイト、借金があったのを今自己破産の手続き中 私が彼に対して思ったことを言う事を嫌がり話がまともに出来なくて 解決出来ないと、何度も別れてまた戻ってを繰り返していて この先付き合っていくのに不安要素がたくさんあり正直彼のことで 悩んでいることがたくさんあり疲れてしまっている自分がいます。 ここで謝りの連絡をしたところでまた戻ってまた不安を抱えながら付き合って いけるのかな？という思いが強くて連絡していません。彼からも連絡はありません。 今回のことは私が悪いし、今不安に思っていることとそれとこれとは 関係ないので謝らないといけないとも思うのですが、仮に謝ることは謝り 別れ話をしたとしても、彼と連絡をとると情に負けてしまいまた戻ってしまうかも しれないし、戻ったとしてもうまくやっていける自信がありません。 こういうとき皆様ならどうされますか？ なにかご意見お願いします。 支離滅裂な内容でかなりの長文になりすみません。。。

先日、6年同棲していた人と別れました。 2年前、地元に帰るからついて来てほしいと言われ、彼の地元についてきました。 初めについてきてほしいと言われたとき、私自身それまで働いていた契約社員としての契約が満了に近づき、次は正社員としての転職を考えていた時期で、縁もゆかりもない田舎で若くない女が再就職できる自信もなく、 一度は断りました。 それでも、結婚するつもりだからついてきてほしいと言われ、彼を信じてついてきました。 元々彼は自己中なところがあり、地元に戻った安心感からか、それが特にひどくなったように感じられ、一緒にいても寂しいと感じることばかりでした。引っ越し先で選んだ住まいも、同棲禁止で、 彼一人の契約としたので、私は住んではいけないところ、 それが毎日毎日不安で仕方ありませんでした。 私は無職からなんとか正社員として再就職を果たし、２年間、 彼のために、縁もゆかりもない土地で、必死で自分の居場所を作ろうと努力してきました。 不安はいつもことあるごとに直接伝えていました。 それでも、彼は2年間何も動こうとしてくれませんでした。 私としては、別れるつもりではなく、 今までのなあなあの関係から新しい関係を築きたくて、 私の存在を認めてほしくて、 このままでは不安だから、一旦家を出て行くと言いました。 彼は、何も言わず、何も聞かず、何もせず、 出て行く準備をする私をただ黙って見ていました。 出て行ってからも、自分からは全然動いてくれなかったので、 はっきりさせたくて、これからどうするのか、どうしたいのか？ 何度もメールをしたり、電話をしたりしてしまいました。 あまりの煮え切らない態度に、 だんだん私自身も追いつめられ、精神的に不安定になり、 体重も40キロをきるほどにやせました。 心療内科にも通い、安定剤を飲んだりして、 どんどん自分の行動もエスカレートしてしまい、 それが彼を追いつめてしまったようです。 そのことはとても反省しています。 結果、彼は自分ではどうしようもなくなり、 自分の親に泣きついて、その親が私の親を勝手に呼びつけ、 一方的に私の親を責め立て、ウチの息子はウチで守ります、 （しかも、向こうにとっては私が黙って勝手に出て行って息子を捨てたということになっているらしい） そっちはそっちで後はよろしく、はい、さようなら、 という感じで、本人とまともに話し合いもできないまま、 彼は実家に戻り、彼の携帯も解約されました。 本人は、私の親に対しても、自分の口から何も説明しなかったそうです。 全ては親任せ。彼の親に、もう一度話をさせてほしいと頼んでも、門前払いです。 彼は、結局私を見捨てて、親の影に隠れて、逃げたのです。 残りの私の荷物も全部向こうの親の名前ともう住んでいない住所で送られて来て、それには電話番号すら書いていませんでした。 友達からは、そんな思いやりも誠意もない、 ３０過ぎて全部親任せにしないと何も出来ない、 男としてどうしようもない人とは別れて正解、 それが結婚する前にわかってよかったじゃないか、 時間が解決してくれるよ、他にいい人がいくらでもいるよ、 と口々に言われます。 ですが、なかなか前を向けないのが現実です。 一日一日がとても長く感じられます。 頭ではわかっていても、気持ちがついていかないのです。 彼は、めでたく希望通り実家の山奥に引っ込むことができ、 何の心配もなく、私のことなど思い出すこともなく、 今頃のうのうと家族に守られて生きているんだと思うと、 怒りすら感じてくるようになりました。 私は、このままここから出られることもできず、 狭い田舎なので、どこに行っても、何をしても、 何を見てもいろんなことを思い出してつらいです。 それを一人で乗り越えていかないといけません。 かといって、実家に戻るのには、捨てるものがあまりにも大き過ぎます。 彼のように逃げたくないという思いもあります。 会社には事情を全部話して、転勤や出張でここから出られるように無理を言って調整してもらっていますが、いつになることかわかりません。 それまで私の精神状態がもつかどうか、わかりません。 なぜ私ばっかりこんな大変な思いをしないといけないのか、 そんな風にしか思えない自分に対しても自己嫌悪でいっぱいです。 ここまできても、もう一度、本人ととことん話合いをする機会をもちたいと思うのは間違っていますか？ （正直なことをいうと、ここまできてもやり直したいという気持ちが一番なのですが、それはほぼ無理だということも頭ではわかっているので、 私の中でケジメをつけるためにも本人の口から本人の気持ちをはっきりと聞きたいのです。） 法律的に、慰謝料とかではなく、 本人との話し合い、を正式に求めることができるのでしょうか？

いつもお世話になっています。フリーターをしている20歳の女です。美容関係の仕事に就いています。 仕事の事で大変困っています。長文になりますが相談させてください。 私は子供の頃から人見知りで、人と話すのは苦手でした。人見知りだからと言って話せないのは良くないと思って身に付いたのが、悪く言えば「猫かぶり」、マシに言えば「良い子を演技する」性格でした。 遠慮・謙遜・恐縮、とにかく大人しくしている等。猫かぶりのスイッチが入ると、普段の自分とはまるで別人です。消極性は元来のものですがより強調され、声のトーンも高くなり、態度だけでなく気持ちまで自信のない自分になってしまいます。 そして、いつしかそれがクセになっていました。本来の性格を偽っているとはいえ、クセになっている事なので、自分を出して話すより楽でした。 ずっとそうして20年過ごしてきてしまいました。 就活の際、このままではいけない、一つの会社で長く働きたいとの気持ちもあったので、自分を出していた方が長く先輩スタッフとも付き合っていけるハズだと思い、「猫」を破って面接では普段通りを心がけました。正直自分を出す方が「無理がある」と感じてしまいました。 その会社に受かって週2回程パートとして働き始めて今月で2ヶ月。 サービス業・接客業、なのでお客さんに対する会話・気遣い、仕事に対する積極性・気遣い、全てにおいて劣っている・欠けていると上司（女性）に厳しい言葉を貰いました。 私は「猫をかぶる」性格が出てしまったことが原因だと思っています。頑張って自分を出して積極的に働こう。って決めたのに全然性格治ってなかった。 上司曰く、 面接の時との印象が違う。もっと積極的に働く人だと思ったから雇った。期待はずれ。 技術面は教えていくものだとしても、会話や気遣いは人に言われて、教えられてやるんじゃなくて、自分で見て感じて覚えて実行していって欲しい。 仕事内容は大した仕事を任せているわけじゃないから、ただ立っているだけみたいな時間は止めて、自分で仕事を探せ。 初めて会った先輩スタッフに対して挨拶が無かった事に対して、社会人として良くない。会社の中でも人間的にも後輩である私から挨拶すべき。 技術に自信が無さ過ぎる。お客さんに怖がってメイクをすることで相手にも自信の無さが伝わる。 お客さんへの会話の無さから、本当にこの仕事をしたいと思っているのかどうか、また前髪等顔に髪がかかるスタイルを「ピシっとして」と言ったことに対して、変化がなかったので、（自分としては長さがあるので、耳にかけるようにする等して言われた事をちゃんとしたつもり）相手が伝えたい事を理解しているかどうかを問われました。 パート雇用からの社員を目指しているなら、今の状況では社員に推してあげることは出来ない。とも言われました。 最終的にはまだ二十歳であることから、パート雇用でいいのかと。もし、上司が私の立場であったらパートでなく正社員で採用してくれる会社を探すと思う、と・・・遠回しに「辞めた方がいい」みたいな事を言われたのかな？ 本当にその通りでした。上司が言っている事は正しいし、少なからず期待して貰っていたのに裏切ってしまった事に対して申し訳ない気持ちにもなりました。 また、上司自身「至らない部分があったせいで。反省している。」とも言われてしまいました。 自分の出来無さ具合、甘えた感じ、本当に自己嫌悪ですし、腹が立ちます。同時にショックで本当にこの仕事に対してやりたいのか、問われて「やりたい」とすぐに思えず自分は仕事に向いていないのかと、本当に悩んでいます。 人見知り、話すのが苦手、猫かぶりな性格、こんな私が接客・サービス業をするのは無理なのでしょうか。 出来ることなら、もう一度ちゃんと上司と話をして反省の意を伝え、謝罪をしようかと思っているのですが、上手く言葉に出来るか不安です。 大変自分勝手な話になっているかもしれないですが、意見・アドバイス・叱咤・喝を頂ければと思います。 よろしくお願いします。 長文乱文すみません。読んで頂いてありがとうございました。

主人36歳会社員、私36歳会社員（フルタイム勤務）、今年の2月に結婚し主人の実家から車で10分の賃貸に住んでいます。子供はいません。 主人から、義母と本当の親子のように仲良くしてほしいと言われますが、私はやっぱり気を使うし、本当の親子のようにはなれません。義母は良い面たくさんありますが、お節介であることと、色々私達夫婦を干渉してくるところが苦手です。主人の母ですので大事にしたい思いはありますが、義母とはある程度「距離感」をもった関係でいたいと考えています。 休日くらいはゆっくりしたいし家のこと色々したいのですが、主人は週1回（土日どちらか）は義母宅へ顔を出すか、義母をうちへ呼んであげたいようです。泊まらせてあげたいとも思っているようです。主人からお互い合鍵を渡して行き来できるようにしたいと言われましたが断りました。主人に「お義母さんのこと嫌いじゃないし大事な人だけれどもやっぱり気を使うところあるし、本当の親子のように、口出しされても「うるさい」とか口答えできなかったりするからストレスがたまって息がつまりそうになる。私たちは親から独立したのだから、お義母さんとは一線をひいたおつきあいがしたい。結婚してからあなたと夫婦になったというよりは、お義母さんとあなたの家族の輪の中に私が入ったという感じがする。」と言いました。主人は「うちの親は口うるさいところあるから気持ちはわからんでもないけど、女手一つで育ててくれた母親には恩がある。だから一緒に大事にしてほしい。うちの親も悪気はなくて色々言ってるんだから、気にしすぎだよ。気の持ちようだよ」と言われました。 毎週はしんどいので時々「家のことしたいし、今週はごめんね。」と義母と会うのを断るのですが、主人は「うちの親がいやなんか」と。「オカンうちよんでてご飯食べてもらおうや」と言われ「ごめん。来てもらうのはちょっと勘弁してもらえる？外で一緒に食べに行こうよー」と言って断ると「思いやりがない。結婚して半年の間にオカンにここ来てもらったん何回もないぞ」と言われました。確かに少ないですが半年の間で数回はあります。ご飯を作っておもてなしをしたのは2回くらいですが、お茶程度は何回かあります。 来年あたりから同居の話がでています。結婚前からの約束です。 でもこの先、同居・出産・子育てで色々義母がからんでくることを考えると主人とこんなに考え方が違うのではうまくやっていく自信がありません。離婚は考えておりません。この事以外では主人とはとても気があいます。一緒にいてて楽しいです。土日は家事を手伝ってくれます。母思いなだけに、本当にやさしい性格です。 私は、少しは主人の気持ちもわかるので、主人には私と義母両方大事にしてくれたらいいと思っています。ですが、義母との付き合いに私をまきこんでほしくないのです。（悪い嫁ですね・・）私は仕事をしているので、土日はゆっくりしたいのです・・。主人には、私が家のことをしている間は、毎週のようにでも実家に帰ってもらってもいいのです。 で、夫婦二人の時間も大切にする。で、月に１～２回程度で、私も一緒に3人で出かけたり、食事に行ったりという付き合いがしたいです。 それくらいなら、義母の色々なお節介等も聞き流せたりできそうです。 同居になっても、主人が私とは「一つの家庭」という意識を強くもってもらって、義母が色々言ってきても「うちの家のことに口出しするな！」とバシっと言ってもらいたいのです。私の考え方がおかしいのでしょうか？毎日自問自答です。自分がいやになってきます。主人の言うように気の持ちようなんでしょうか？主人には私の気持ちを少しでも理解してほしいのですが何かいい方法はないでしょうか？同じような旦那様でうまく説得できたとういう方がいらっしゃいましたら、どのようにされたのか言い方など詳しく教えてください。 長文ですみません。どうかよろしくお願い致します。

実は2か月半付き合っていた彼女と別れてしまって、復縁したいのです。 私は東京、彼女は京都に住んでいて、遠距離恋愛なのですが、別れる五日ほど前までは彼女のいる京都にいって楽しく過ごしていました。 別れる三日前に私が5個目バイトの面接に落ち、彼女に連絡をしました。 ものすごく落ち込んでいたので、そのことすべてを彼女にぶつけてしまいました。 彼女は心配してくれたのですが、その日のうちに連絡をとると、心配するのに疲れたから一週間メールをするなと言われました。 たかがそのくらいでへこたれるような人じゃなかったのに、と彼女は言っていました。 次の日に、私はすっかり立ち直れていました。 ただ彼女を疲れさせてしまったことに後悔をしていました。 バイトの面接なんか新しくすればいい、そう考えた私は次のバイトの面接を決めました。 そのまた次の日の夜、今度は彼女を疲れさせてしまって後悔していた私は、決意とともに、スカイプで電話をしてしまいました。 その時に、一日考えたけどもう疲れたよ、別れようと告げられました。 三十分ほどねばった挙句、もう無理だと感じた私はいったんは別れを受け入れることにしました。 私はそれまで毎日メールをしていました。このことにも後悔しました。 自分のことはなんでも知ってほしい、これが仇になってしまったのです。 むしろなんでも知ってほしいというより、彼女に依存し、甘えていたのでしょう。 正直毎日メールをすると彼女がつらくなるというのは予想できたことでした。 四月につらくならない？と告げた時、その程度でつらくなるわけない、と言われたので、辛くなったら言ってね と言って、それからずっと毎日メールをしてしまいました。いつの間にか彼女を束縛していることにも気づかずに。 2か月半は本当に幸せな時間だったのです。GWにも彼女はうちにきてくれて、料理を作ったり、デートをしたりした。 そして、別れる四日前までは本当に楽しかったと彼女はいってくれた。 別れる直前に、付き合い始めのころの、自信にみちた俺はどこにいったのかと問われました。 私は後悔しました。なんで一週間またなかったのだろう、こんなにいとしいのに、いとしいからやってしまった。 私はこれから変わろうと思います。今度は彼女に依存しないでいいような男になろうと思います。 そして、それが完成したら、復縁をしたいのです。 ただ、別れたばかりなので、連絡をするのがはばかられます。 いったい何時頃から連絡をとればいいと思いますか？ また、復縁をするにはどうしたらよいのでしょうか？

先日セックスレスについてご相談したものです。 http://soudan1.biglobe.ne.jp/kotaeru.php3?q=4244672 30代（女）、夫は10以上年上です。 結婚４年目、結婚当初から夫とうまくいっていません。 前回ご相談した時に、私は男の人のプライドや傷つき方を教えていただき、男の人は自分が思っていたより随分弱く、コンプレックスなど持っている人はそれを隠す為に色々な物を身にまとっている印象を受けました。 夫は容姿はモテる方とは言いがたいし、男らしい力強さはないですが、見た目「自身満々」で、偉そうな態度だし、理屈っぽく口も達者です。ビビった表情、悲しそうな顔、反省の色、などの弱みは一切見せず、隙がなく常に余裕という感じです。 相手への同情心が薄く、私が彼の言動によって傷つき泣いている最中でも顔色ひとつ変えず理屈を並べ立て、泣いている事自体を批判したり笑ったり、私が悲しいという事実さえ理屈でねじ曲げてきます。 「ほんとに頭が悪いな」「気ちがい」など、相手を卑下する言葉も得意です。火がついてからさらに油を注ぐ言葉を平気でなげかけ、私がそのうち発狂し、次第に暴れたりすることも多くなりました。 セックスも以前はワンマンで、真夜中で私がすっかり眠り込んでいても自分がしたくなった時間にしたり、痛いと言ったり痛い顔をすると「そういう顔されると萎えちゃうんだよ。」と人のせいにして、痛くなくなる工夫はせず。気持ちよくさせてあげたいなんて思っているようにはとても感じられませんでした。 私はこのような態度の夫にコンプレックスなど一切なく、私の言葉や態度で簡単に傷つくような人だなんて全く思っていませんでした。 でも皆さんのご指摘を受けてから、彼も傷つくし、偉そうな態度はコンプレックスを隠す為の鎧なのかも知れないと思いはじめました。 心の広さ、容姿、力強さ、積極的、などの彼が苦手な事が実はコンプレックスで、それを隠す為に彼の場合は「常に余裕。理屈っぽく口が達者」という鎧を身にまとうようになってしまったのかなと。 私はというと、自分では自覚していなかったのですが、どうも自分の要求を話す時に攻撃的、逃げ場を与えない印象を相手に与えるらしいです。 それをふまえて考えると、私は彼の心の狭さや積極性のなさを指摘し、「もっとこうなって」と要求したことで自信をなくさせ傷つけたのかと思い、初めて申し訳ないと思い、先日彼に謝りました。 そして「私の態度があなたを追いつめたり自信をなくさせたりしているなら、言い方とかもっと気をつけるから。」と伝えた上で、 今までしてくれて嬉しかった事の例をひとつ挙げ、「ああいう男らしい行動、意外に女はすごく嬉しいんだよ。ああいう風にもできる人なはずなのに、自分のキャラを自分で決め過ぎてないかな？理屈ぽくて口が達者な自分の殻を破らないようにしてない？他にも良い所あるんだよ。男を一目置ける何かがあれば尊敬するようになる。そうなれば私もあなたの細かいダメな所なんかいちいち指摘しなくて平気になれると思う。でも申し訳ないけど、隙を見せない余裕な態度や口が達者な所は男として尊敬できる部分ではないの。むしろとても不安になってしまうの。だからそういうあなたより、大きくて優しいあなたの方をもっと見せて欲しい。」 と言ってみました。 ところが、今度は「あなたの言葉によって自信をなくしたとかではない」「男らしく振る舞うのは相手によるんだよ。あんたは中性的でしょ。男らしくする必要を感じない」と言われました。 女として大切に扱ってくれなければ私だって女らしくなんかなくなります。彼みたいにあまりにも男らしい大きさよりも女みたいにネチネチと口が達者な方が目立てば、私だって「すごいねー」っておだててあげたい事もなくなります。 もうどうしていいのかわからなくなってしまいました。 私だけがこうして考えたり相談していて、彼は常に受け身でいわれた事にとことん反発するだけ。もう疲れてしまいました。 こんな彼とでも話し合える方法があるのでしょうか。 どなたか教えてください。お願いします。

こんにちは。はじめて投稿させていただきます。 私は今年30歳を迎える一人っ子の女子です。 理系4年制大学部卒、職業は地方公務員技術職です。 私には今年で付き合って丸11年を迎える2つ年上の彼がいます。 彼とは大学のサークルで知り合い、途中遠距離恋愛5年の中で彼の浮気が原因で1ヵ月だけお別れしましたが、すぐに復縁しました。 現在、私と彼は結婚する方向で話しており、8月にも彼が私の両親に挨拶に来る予定でいます。 今までに彼は転職しており、正社員、派遣社員を経て今は正社員となりましたが、その新しい会社は転勤のある職場で入社してすぐに彼は転勤となり、飛行機で1時間くらいの県に引っ越しました。 これを機に彼から仕事も安定したからずっと一緒にいてほしいとプロポーズされたのですが、私の家庭環境などが特殊なため悩んでいます。 彼と付き合い始めた時からずっと悩んできたことなのですが、私は現在実家暮らし、両親は私が小学生になってまもなく離婚しましたが徐々に交流が復活し私が就職する時に復縁し今は同居しています。 私は父方の祖母に育てられたようなものですが、父も祖母も厳しく、私はずっと優等生ですべて親たちの言うとおりに生きてきました。 父は私が生まれた頃から透析をしており病弱です。小さい頃から「おまえは一人ぼっちになるんだからおまえが家を継げ」、「地元以外にはいってはならない」などとずっと言われ続けてきました。でも私は条件で人を好きになることはできず、彼が人生でまともにお付き合いした初めての彼ですが、どうも彼以外の人には心が動きませんでした。両親は地元の人と結婚してほしいのかもしれませんし、母だけに父や母方の祖母（一人暮らしでまだ自分で家事ができる）の面倒を任せていくのは罪悪感があります。また、私は公務員ですし、公務員で結婚退職する人は少ないでしょうし、なりたい人もたくさんいるのに辞めるのに罪悪感があります。親や親戚に強く言われただ地元に残るしか選択肢がなくなり、安定しているからと他の職業や自分の可能性に自信が持てず就いた職業ですが、彼の仕事柄、今後私は正社員にはなれないだろうし、年齢も年齢でパートすら就けるかどうか自信がありません。もし彼が死んだらどうやって生きていこうかと要らぬ心配もしてしまいます。でも彼は自炊もしっかりして、私が妊娠してつわりがひどくてもいいようにと家事を頑張っています。私の両親にもちゃんと話するし二人で頑張ろうと言ってくれています。 彼の実家には月に1度は遊びに行っていますし、公認の仲です。彼は父方の祖父母に育てられたようなもので、同じく一人っ子の長男です。 彼は祖父母とは良好ですが、実父と不仲で母親はくも膜下出血で植物状態です。彼の父の妹さんが独身で同居しているし、病院が面倒を看てくれているので、彼と私には直接責任はありません。が、もし彼や私の親の面倒を看ることになれば覚悟はしています。私は母がいない間、父や祖母の入院の面倒や毎日の世話をしてきたので。 私の両親も実は一人っ子同士で結婚して、父が転勤族で勝手に会社を辞め、その後自営業をしてましたが病になり母は苦労していやになり一度家を出たという形でしたので、まるで同じような境遇の私と彼の結婚を許してもらえるかすごく不安なのです。 私が悪かったのですが、5年前、彼の一人暮らしの家に遊びに行きたいと両親に言った時、猛反対され、父に「お前は盛りのついたメスネコだ」と言われ、「私の（母）二の舞にならないで頂戴ね」と母が言い、それを聞いた父が「おまえそんな風に思っているなら出て行け」と母に言いものすごく気まずくなり、私は大泣きして何も言えず、飛行機のチケットは無理やりキャンセルさせられ、そのまま家族旅行に連行されました。そのことが今もトラウマとなっています。 その後彼に会うことは許してもらい、2～3度彼を両親に会わせたりもしています。 私もカウンセリングを受けたりして自分に自信をつけるため、土木の資格やアロマテラピーの資格を取ったりしました。勉強は好きなのですが人付き合いは上手ではないです。 違う土地に行くことには私は不安はありません。一人旅が好きで、全く知らない県に旅程を立てて行ったりしますし、むしろ新しい自分の可能性や仕事も新しく探して彼を助けたいし、同じ転勤族の奥様の輪などに参加して頼れるネットワークを作るなどして頑張ってみたいとも思うのです。 前向きな気持ちと後ろ向きな気持ちの間で揺れています。 私は結婚してもいいのでしょうか。私は甘いですか。もちろん最終結論は自分で出さなければならないことは十分承知しております。 公務員のくせに自分勝手だという意見もあると思います。 乱文で申し訳ありません。 皆様の率直な意見をお聞かせください。

確かに精神科は、薬の処方をするところだというのは分かるのです。 そして、医師が忙しいのも、私の話ばかりを聞いていられないのも 分かるんです。全然、分かってるんです。 ただ、そう言う意味じゃないということを医師に伝えたかったのですが どうしても伝わらないようです。同じ空間に人間二人がいるとして その人間としてどうこうという、そういったことをずっと思ってました。 先生が欲しい情報をゲットさせるための努力も、なんだか、好きな人を 手に入れるためには努力努力…と言われてる気がしてなりません。 が、私は、ここに来てせめて癒されてくれても良くないか？と思っていました。 それは私の専門外だということも言われても、専門外だから困ってるものにも手を貸しません とピシャリとドアを閉められた気がします。雨が降ってたら、傘を貸してくれても良くないか？ せめてずぶ濡れですね、風邪ひきませんか？とか言ってくれてもいいじゃないか？とか そういった些細なことだったんです。 アダルトチルドレンが病気じゃないと言ったって、なんで、そんなの病気じゃないんだから 次に来るときには、気分がどうなのか？書いてきてくれるかな？と、言わなくても。 話なんて聞いてくれません。気分を聴いてるんですよね、医師は。 落ち込むのか、自殺したいのか、何なのか？ってのだけ欲しいらしくて。 いい分かる？と言って紙に書き方を書いてよこされました。書かなくても言わんとしてること 分かってるんですが、横槍を入れると、「聞け」と言われると思うし、医師は 聞いて欲しいんだろうなって思ってしまうので黙ってるんです。 そういった相談をしても、医師に気を使う必要はないって言われるんですが 結局、気を使わしてそういう態度を医師自ら求めていることに医師が気づけないんです。 「アダルトチルドレンなんて病気じゃないんだよ、気分を聞いてるの。薬を処方するから」 そう言われて、紙を出して説明し始めたので、馬鹿にされてる気がしたのも我慢してるんです。 馬鹿にされてると思わせてしまったと反省はないと思うんです。医師のプライドがあるらしい ですから。私が悲しいという気持ちを押し込めておけば安泰ですよね。 ちょっと、そういう風に思うこと、私のこと少し、気遣ってくれないかなって それって、１分もかからないのでは？って思うんです。 で、話を聞いてもらえず、話はずれていて、医師の独断会になってしまってたのです。 そこに、「心を開いていない」ってきました。これって、医師の気持ちを汲んでくれないかな？ って聞こえるんです。 医師は私なんて一切見てない。理解して理解してばかり言ってもさ…と、 一切見ていない事実を誰もわからない。果てしないです。絶望です。 いろんなことが積み重なってしまってたのですが、自分が親のところで己の判断に自信を持てなく なってしまっていなければ、こんなとこに来て、医師に聞いてなんかいません。 歩み寄りとか言われるのですが、もう、片思いだと思います。 振られてるのに毎日毎日、精神科家の医師くんを（及び医師ちゃん） 訪ねて行って、「それでもいいの会いたいの」っていうような感じだと思います。 医師は、お前は判断するな、考えるなもっともっと言う事を聞いてろって言ってるふうに見えます。 心を開いて、が、「判断しないように」って聞こえてきます。 どうせ何かを言えば、「話が飛ぶわおかしいわ、あなた病気なのよ」って言うんですよね。 ゴチャゴチャしましたが、どこから言っていいかわからないのです。 一つの医師になんとか和解と言われて身動き取れないです。精神的にダメージ受けてます。 そんなんじゃどこへ行っても同じなの。そう言った言葉の数々が囁いています。 あなたそれをドクターショッピングというのよ。 私は周りから攻撃されてる気がして耳を塞ぎ、うずくまって 「うるさい、黙れ、黙れ、ほうっておいてくれ」と思って、それが表面に出てしまいます。 あなたみたいな人は一人になるといけないわって、一人にして欲しいです。 みんなが勝手なことを言って、「誰もわかってくれない」という本当のことすら 言わせてもらえません。

お世話になっております。 東京に住む26歳の女です。 営業の仕事をしてきましたが、1年半前にうつ病でリタイアしてしまいました。 今はアルバイトをしながら、今後どうしていくか模索しています。 実家の家族は私がうつ病にかかった段階で、帰ってこないでほしいと疎遠にされました。 今まではただ、アルバイトをしながらクヨクヨする毎日でしたが、もういい加減方向性を見出さなくてはと考えております。 現在、27歳の付き合って3年目の彼がいますが、結婚は彼の30の誕生日になったら決めるという話はありますが、喧嘩や別れ話をされることが多く、そちらのほうはもう自信がありません。 彼のほうは、モトカノとも5年付き合ってようやく結婚を考えられるようになった。君ともそうなってから考えたい。でも、将来の保障はできない。５年程付き合ってまだ一緒にいるならこの人ならいいかなと思えるかも。と言っていました。 私も頼りにしてしまい、お世話になったこともあり、確かにお互いにまだ余裕がないのです。 彼は精一杯私の力になってくれているとは思います。 でも、このままだと長続きもしないし、私ももっと強くなって自立しなくては。彼がいなくてもやっていけるようにならなくてはと思います。 しかし、迷っているのです。 私ももう26歳、結婚願望も強く、27歳くらいに結婚したいなと思っていました。 婚活をしてしまおうか・・・もう結婚してもいいんじゃないか？？？と考え始めています。 彼が３０の誕生日には私は２９歳。あと３年・・・ 長い・・・と感じます。 今の様子だとその前に別れてしまいそうです。 基本的に彼の要求は呑んでいますが・・・その努力って無駄ではないか。もっと必要としてくれる人がほかにいるのかなと思うのです。 彼とこのまま続ける場合の進路も決めあぐねています。 でも、それは１００パーセント自分のためではないのです。 彼と適度な距離を保つため、というのもあります。 就職は具体的には、このままアルバイトで働きながら１度は目指した地方公務員試験を再度受験するか、イラストレーターになる夢を追いながら食いつなげる資格をとっていくか・・・。 自然化粧品などの仕事にも興味があります。 ２６歳とはいえ早生まれですので、２７歳の年代です。 公務員試験はあと１回（今年ぎりぎり受けられればあと２回）です。 そこまで精神力がもつか、彼の別れ話がまたくるのではないか・・・ そのとき乗り越えられるか自信がありません。 だったら、もう結婚したい。 結婚も私の夢だったから、いいのでは。と感じています。 私と彼の共通の友達も皆別れたほうがいいと言い、もう長くはないと感じます。 私を別な男友達とくっつけようとする人もいます・・・。（その男友達は嫌いではありませんが、私のような人間にはもったいないと思います） 彼も友達を大切にするタイプなので、感化されてしまうこともあるかもしれません。 私はそこまで自信がありません。 ３年も続けることはできないと思うのです。 昨年、今年と別れ話が３～４回ありました。 彼が３回私が１回です。 理由は 私からの別れ話は彼のモトカノさんがらみの件 彼からの別れ話は私がうつ病になって、彼に頼りすぎてしまった件、私がショックを受けやすいところ（要は弱いから支えきれない） GW明けに別れ話をされて、先週も別れ話をされて、話し合ってとりあえず週二回は会うけど、それ以外は会わないことになりました。相談も基本NGです。 彼が仕事で大変なことになっているのもそこでようやく知りました。 知らないで頼っていました・・・（ダイジョウブ？？って聞いていたけど、話してくれなかった） 今は彼は、私を突き放した態度をとります。 ただ、週に二回会い、そのときはやさしいです。 電話、メールいつでもしてもよいといってくれます。（ほんとにぎりぎりどうしようもなくなったときだけ、今は頼ります） 東京に出て家族もいなくて、一人暮らしでしっかり一人で自立している女性は大勢いると思います。 彼のご両親にもそれを指摘されました。 彼の両親にもお世話になりました。彼の両親は、わたしがうつ病になって、彼が支えてくれて、彼が私と共倒れになってしまわないか心配しているようです。（知り合いにそういうカップルがいたとのこと）申し訳ないことをしました。 私はだめだなぁ、早く自立しなくちゃと考えますが・・・果たしてそこまで、苦しい辛いおもいをするまでがんばる必要があるのかな。と疑問に思います。馬鹿みたいだな・・・とも。 孤独感が邪魔です。 人生の分岐にきている感じがします。 孤独感が強くて死にたい、もう誰もいない、もうだめだと５月中は悩みましたが、人間そんなに簡単に自殺できるものじゃないっていうのもわかっています。 自分で言うのもおかしいですが、一応厳しい両親に育てられました。 なので、ここまで自分が弱いと思っていませんでした。 すべてやってみるという選択肢もありでしょうか・・・ でも、婚活をしたら自立をあきらめてしまいそうです。 もうこれ以上成長しないのかなとも思ってしまいます。 それに、こんな家族もいない、うつ病歴のある女を嫁にほしいと思う人はいないのではないかと思います。病気もしたので、子供は生まない予定です。 一応大卒です。 まとまりのない長文ですが、ここまで読んでくださった方々ありがとうございました。 人生経験談、アドバイス、激励何でも受け入れることができますので、どうかよろしくお願いいたします。 イラストは添付画像のものです。 主に今は同人イラストを描いてオークションで取り引きしています。 たまに、依頼されて店のPOPを無料で描きます。

おはようございます！ 質問をみていただき、ありがとうございます！ 早速ですが、お金について、現実をご存知の方にご意見いただけると、とても嬉しいです！ 私は30代後半の女性で、今、結婚を考えている相手がいます。 お付き合いは半年程ですが、お互いいい年なんで、両親にも紹介済みで、賛成してもらっています。 彼は、知り合った当時から、結婚を意識してくれていたので、ちょこちょこ収入についてや、専業主婦になりたい？など、収入についてはまだ聞いてはいませんでしたが、話題には上がっていました。 彼はかなり収入面に自信がなく、自分だけの収入で子どもも養っていくのは難しいから、力を貸してほしい。と言っていました。 つい先日、俺の全てをみせる！と、お給料明細や生命保険、車のローン、マンションのローン、光熱費等、全てを教えてくれました。 前から、安月給だと聞いてはいたのである程度覚悟はしていましたが、私が、これぐらいあれば、何とかなるかな？より、少なかったです（笑） でも、私も仕事をするのは覚悟してますので、聞いたからといって、結婚を取り止めるとか、彼を嫌になったりもないです。 彼と支え合って生きていくつもりです！ ただ、現実問題なので、かなり細かくお金の話をしました。 食費、2人の携帯代、医療保険、お小遣い、車の任意保険、固定資産税…などなど全てです。 私の交際費などのお小遣い、2人で休日お出掛けする費用などを省けば、何とか彼の収入に収まります。実際、娯楽なしというのは辛いので、現実的ではないですがσ^_^; 私の年齢的にも、かなりリミットで、直ぐにでも子供も欲しいと思っています。 ですが、年齢的に、なかなか授からずに諦めないといけない日をくるかもしれないので、それは彼もわかってくれています。 そこで、皆さんにお聞きしたいのが、下記をご覧いただき、現実的に、もちろん贅沢しないで、生活は成り立ちますか？ 彼 私と出会う少し前の独り身の時に 購入したマンションのローンと、車のローンがあります。 購入時に、半分弱の頭金を、親に払ってもらっています。 彼の兄弟も同じように援助をうけているそうです。 マンションのローンの月々の支払いは、高額ではないです。彼は、恵まれてますよね。 貯金額は不明。貯金はしている。聞いています。 親はしっかりしていて、どちらかというと裕福な方。 タバコなし、お酒は飲みます。 金銭感覚は、堅実です。 私 いろいろ転職を経て、現在派遣社員。 時給は悪くないですが、やはり、大型連休があると、ガクッと減ります…。交通費の支給がないです。 共働きオッケーですが、もし子供が出来たら、2～3歳ぐらいまでは、一緒にいてあげたいです。願いとしては。保育園は、近くにあります。 派遣社員なので、育休は取れますが、一年後復帰の時に、派遣先がなければ、一から探してもらい紹介を受けるか、マンション近くで、自力で探すか…です。 私の両親も、比較的新しい一軒家持ちで、ローンもありません。 倹約家なので、貯金もそこそこあるみたいですので、お互いの両親から仕送りを頼まれるような事は、可能性は低いです。 あと、私はずっと実家暮らしなので、正社員の時もありましたが、バイトや派遣社員で働きながら、コツコツ貯めてきて、貯金は、1000万を超えています。両親のお陰です。感謝してます。でも、欲しいものも買って来たので、今は物欲はないです。 こんな、2人ですが、彼の収入だけだと、彼のお小遣い少ないですし、娯楽なしになりますが、ギリギリ毎月のももろもろと、年間に必要な支払いをしたら、年間で10万ぐらい不足するような感じです。かなり細かく算出してみました！ もちろん、突然必要になる医療費、結婚式へのお呼ばれ等は、完全に足が出ます…。 私は、結婚したら、お互いの独身時代の貯金には、手をつけず、いざという時に温存したいと思っていて、何とか毎月の収入でやりくりしたいと思っています。 場合によっては、私の転職も視野にいれています。年齢的に難しいのは覚悟の上ですが、家族の為なら頑張れます！ 大変長くなりましたが、 お互い30代後半、子供が欲しい私達の生活は、成り立つと思われますか？ 是非とも、何でもいいので、率直なご意見をお願いします！

ネットで知り合い、僕をずっとネット上でストーカーしてきた女の子と付き合い振られました。 僕は1年半年前にアプリを始めました。 顔のいい男友達がやる為の女を紹介してほしいとよくボヤいていて、昔から僕は自己嫌悪が強く、自己肯定感も低くてその友人に対して仲が良くても劣等感を感じていて、友達の許可を得て友達の写真を使ってよくネットの女の子を釣っては会う話にとりつけて友達の家に行くように誘導したり、友達と馬鹿にする半分で遊びでアプリをしていました。 そんな時、1人だけ自称メンヘラの女の子がいて、何でか分かりませんが絡んだ子の事なんかすぐ忘れるのにその子だけ凄く印象づいていて、でもその子は会う話になると約束してもその会う直前で退会したり、なかなか会えず、ネットの女相手に何故かもどかしい気持ちでいっぱいで、今年に入り、女の子でやたら話しかけたり話しかけてきて会う約束しても会う直前になると退会されるという冷やかしにやたら合っていて、ある日話しかけてきた女の子とトークをしていたら、相手が何故か僕の名前を知っていて、そこで過去に話した自称メンヘラの子だとカミングアウトされました。 何度も別人になりすまして僕に話しかけたり、僕とのトークを何千枚もスクショして保存してたり、立派なストーカーで、そこまで愛してくれてるということに喜びを感じ、彼女と直接会いたくて、正直トプ画の顔は自分ではなく、友達で～ということを話しました。 そしたら若干引いてる感じでしたがそれでも受け入れると言ってくれて、実際会ってみると相手は優しくて明るいいい子で、でもあった時タイプじゃなかったのかあんまりそこまで嬉しそうでなく、顔だけじゃなく、職業も年齢も何もかも嘘を言って、今まで本当の事を話した事が無いということを伝えたら彼女は「自分に自信が無い？自分が嫌いなの？」と聞いてきて、「私も何にもないんだ。何も優れてる部分なくて、ブスだからいじめられたりもしたし」と彼女自身もかなり自己肯定感が低く病んでたらしくリスカもしてて、気持ちがお互い同感できる部分があって彼女は「もう自分を高く見せるために嘘なんてつかなくていいよ」と言ってくれて、僕も彼女に依存してました。 ですが彼女の事を好きになればなるほど彼女にもっと会いたいと思うし、彼女は仕事が週5で彼女の親異常な程の過保護らしく、門限も20歳なのに18時まで、彼氏は作ってはいけない、彼女に男がいないかチェックしたり、週に1日は親と出かけるらしくて会える日が1日しかなく、毎日会いたい、同棲しよう、俺はどうして会いたいのに君はわかってくれないんだ、どうにかして君のお母さんを説得させて、仕事より俺どっちのが大事なんとか自分の気持ちを押し付けていて、彼女から 「好きだけど自分の時間も欲しい。貴方のために料理も覚えたいし化粧品も買いたい、友達も欲しいし」とか言われて、「もういいよファッションメンヘラ乙、俺のこと好きじゃないんだな」とか言ったりしてよく喧嘩になり、後で泣いて彼女にごめん俺お前がいないと生きていけないと泣いてすがるのがパターンになっていて、先週彼女から 「突然ごめんね、ずっと一緒にいるって約束したし、貴方の事も分かってあげたかったんだけど、どうしても段々しんどくなって支えてあげれる自覚ないしもう別れたい」と言ってきて何を言っても聞いてくれず振られました。 その後彼女のTwitterを発見してしまい、そこに書かれてたのは 「彼氏が怖いし気持ち悪い。殺されるかもしれない。 独占欲強いし依存体質だけど束縛とかワガママな人は嫌い、友達ぐらい普通に欲しいのに」とか僕の事を沢山ツイートしてました。 凄く裏切られて腹が立ちます。顔がタイプじゃなかったからきっと耐えれなくなったんですよね？ 元々何をしても楽しくない、親は凄く愛してくれてるけど愛しいと思えないとか感性の変わってる子でした。 本気で僕のこと思ってくれてたと思いますか？