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長いので、すぐに本文にはいります。よろしくお願い致します。 昨年の４月に職場を変わりました。 そこで親切にいろいろ教えてくれたり、会社への不満などを教えてくれる男性がいました。 １週間もしない内に携帯番号によるショ－トメールが来るようになりました。 そこの職場は履歴書に書いた携帯番号と、何かあったときにする連絡先が 承諾も無しに列挙され、誰の目にもあたるところにありました。 ショートメールにはその男性の携帯アドレスを書いたものもきました。 ショ－トメ－ルは文字数が少ないからとアドレスを交換しようと何回も言われました。 他の職員の人に聞いても、別に大丈夫じゃないのと言われ、１週間ほど後に 交換しました。 そこから毎日最低でも１０通、多いときは３０通来るようになりました。 そして電話も毎日毎日かかるようになり、４月も終わりになる頃、 お世話になった信頼できる前職の社長と懇意にされている方に相談しました。 普段の話の中で、何時の電車に乗るか聞かれ、安易に教えたばっかりに 電車に乗る少し前に、「応援してる」とか「頑張って」など毎日来るようになり、 少しずつストレスを感じ出しました。 ５月５日に学校の恩師に相談し、慎重に行動するようにと言われました。 そこから、私の苦しみが始まりました。 そしてメールを残そうとフォルダをいくつも作って残しました。 食事の誘いも全て断っています。思わせぶりな言葉も言っていません。 こちらからの電話もメールもしておりません。仕事上の事だけの内容には 「わかりました」「そうですか」など短い返信を返した事が何回かあります。 どう断っても、そこが可愛いとか、また明日からよろしくなどとメールが来ます。 円形脱毛症になったり、夜が眠れないなど不安定になってきましたが、 周りに心配をかけたくないので、いろいろな方法で断ってきました。 夜中まで仕事をすることがたまにあり、そんなときは部署にかかります。 何回仕事中だと断ってもかかって来るようになりました。 「切らないで」「息遣いを聞きたい」など思い出しても気分が悪くなります。 忘年会も慰安会も出席せず、仕事以外の姿を極力見せないようにしてきました。 １２月頃からは、こちらのメールも残るように、「もうやめて下さい」「同僚にも友人、知り合いにも なれない」などはっきり拒絶のメールも返信しました。 でも、何も無かったような返信が来ました。 年が明けて２月の末に、新しい標的が同じ会社に見つけたようで、その女性はその男性と交際されるようになり、私には電話もメールも一切来なくなりました。 ところがその女性が３月で辞めることを知りました。聞こえてくるのは、女性は男性を家に入れ 交際が続いていると言うことでした。 ところが、私に見向きもしなくなったその男性から、強い視線で睨みつけられたり、 顔が真っ赤になって身体が震えているような素振りを見せるようになりました。 そして、４月５日朝会社に行くと、突然真っ赤な顔をして身体も小刻みに震えた状態で 「有ること無いこと言いやがって」とか「二度と会社には来させない」とか 抑揚の無い声で、内容も書いた程度しかわからないような状態で向かって来ました。 掴みかかられた時に居合わせた同僚（男性）が間に入ってくれ、私は早退しました。 怖くて身体も震えて、何が起きたのかさえわからずその男性の顔だけが フラッシュバックし、一睡も出来ませんでした。 翌日、その男性が掴んだ腕には指の後と赤い蕁麻疹のようなものが出来ていました。 勇気を出してその状態だけは、会社の上司に見てもらおうと出社し確認だけ取って 会社を休みました。 そして、親友に話をして「何故隠していたのか」と言われましたが、一緒に警察に行こうと 言ってくれました。 残していた４００通近いメールと携帯電話にかかった履歴を持って生活安全課行きました。 相手から来たメールと私の返信を照らし合わせ、内容を写真に撮らせてほしいと言われたので、 承諾し、上司と相談することがあると言われ１時間以上待って、上司と共に刑事さんが 戻って来られ、貴方の場合は、一度も誤解されるような返信も無く、一貫して断っているので、 スト－カ－ではなく、「反復つきまとい」ですと言われました。 そしてその後に出てきた言葉に、友達共々驚愕したのです。 私の携帯に来るショ－トメ－ルの女性のフルネームは「誰々さんですね」と言われ そうですがと答えると、その方からも被害届が出ていますと。。。 全て理解できました。別れられその原因が私が何か吹き込んだと逆恨みされたのだと。 次暴力をふるわれたら検挙する、近寄って来て恐怖を感じただけでも１１０番しなさいと言われ、 会社と相談して、方向性を決めて返事を下さいと言われて警察をでました。 ２日経っても３日経っても会社は何も言ってくれないので、こちらから聞いたら、 貴方の好きにしていいと言われ、失業保険を早くもらえるように、体調不良で辞めてもいいと 言われたときには、怒りが込み上げて来ました。 他の人には、親切で普通の人だからと。警察は方向性が決まるまで会社に行かない方が いいと言われましたが、極力顔を合わせないような配慮だけはしてくれました。 そして、今日出社すると私のネ－ムプレ－トが無くなっており、大きなテ－ブルの上に 飲みかけのガラスのマグカップがポツンと置いてあり、テプラでその男性の名前が貼ってありました。 突然、隣の部屋から凄い形相で、飛び出して訳のわからない言葉を発し、私が階下に逃げると ゆっくり何か言いながら追いかけてきました。携帯で１１０番し早く来て下さいと言うと、 すぐ行きますと返事をもらいましたが、外にまで近づいて来たので走ろうかと思った時に 警察も、異変に気が付いた同僚の男性もほぼ同時に来てくれたので、体中の力が抜けた ようになり、まもなく刑事さん達も来てくれ違う場所で、事情聴取が始まりました。 そこに私の上司から電話が入り、「痴話げんか」にしてくれないかと言われ、私の心は決まりました。 私は私で自分を守る、職を失ってもこの男は許さないと。 まもなく来た上司には、刑事さんが相当きつく状況を説明してくれました。 この人には落ち度が無い、どうして一緒に仕事をさせるのか、移動させないのかなど 少しあきれかえっておられました。 何人かの刑事さんが戻って来られ、その男性の興奮がまったく納まらず、身体が震え 真っ赤な顔をしてしゃべり続けていると。 ３時間以上、普通に戻らない状態が続いたようでした。刑事さんは今日は帰った方がいいと 話され、まだ事情聴取が終わらないから大丈夫だと。 友達が迎えに来てくれて、送ってくれましたが　身体の震えが納まらず力も入らず、 胃が痛くなり寝ることも出来ません。 この状態で文章を書いておりますので、乱文は何卒ご理解下さい。 これで終わると思っていましたが、心が落ち着きません。 私は逃げる道しか無いのでしょうか。

親の不倫について、子はどう対処するべきかについて質問です。 両親（50代）、娘（19歳）の３人家族です。 数年前から両親は度々離婚するか否かで揉めています。原因は激昂しやすい父の性格です。表向きはとても良い人柄ですが、家だと些細なことで激怒し人格否定をします。 先日も大きな喧嘩があり、母は今まで頑張ってきたがもう限界だと泣いていました。 私は片親になることに全く抵抗はなく、母はとても私を大切にしてくれますし二人で助け合っていこうかと前向きに考えています。 ＜父親の不倫について＞ ・父親が不倫していることを約一年前から私は知っています。相手は趣味のサークルの女性です。昔、父と共用で使用していたＰＣアドレスがあり現在は父しか使用していないのですが、一年前偶然そのメールボックスを見たときに不審なメールを見つけ、父の不倫に気づきました。 旅行での宿泊先やお互いの詳しいスケジュールと密会日時を書いたメールもありましたので、父の外泊日時と照らし合わせると不倫は確定しています。現在進行形で不倫は続いています。 ・母は全く気付いていません。元々、父は出張も多かったですし、趣味のサークルで出かけることも多い人でした。 また、父は神経質で完璧主義なところがあるので証拠を残すようなことはしていません。（私が見たメールも一週間以上前のものは全て削除されていました。） ・不倫相手のフルネームと職場と顔、既婚者だということは調べ、把握しています。 ・私が不倫に気づいた件は両親に一切言ってません。父が不倫相手とやり取りしているＰＣアドレスを私が使っていたのは７年以上前のことなので、父もまさか私がそのメールを見たとは思ってないでしょう。 ＜両親が離婚する上での問題点＞ ・母は正社員として働いていますが、収入は母娘２人賃貸を借りて暮らすには少々足りません。 ３年前に新居を購入した時の借金も半分負ってるので経済面では大きな不安があると考えます。 ・私は今年の春大学に入学しましたが、もし離婚するとなれば退学せざるを得ないと思います。 奨学金をいただき、バイトもしていますがそれだけでは学費は賄いきれません。 ＜父親の不倫を明かそうと思う理由＞ ・母は私の学費や経済面が原因で離婚を何度も思いとどまり、離婚を切り出す父を説得しています。 もし、不倫が原因で離婚となった場合、父も浮気相手も定職に就いているので十分な慰謝料は頂けると思います。これにより、経済面の心配は解消され離婚に踏み切れるかと考えます。 ・私は不倫は人の道に外れた最低な行為だと思います。常日頃「お前は家族の絆を大切にしていない、捻くれたクソみたいな人格をなんとかしろ」と父から説教を受けるのですが、不倫という最低行為をしている貴方に言われたくないと喉元まで出かけます。もう何も言わずに黙っているのも限界です。 生理的嫌悪感が強く、父が浮気相手と外泊してる夜なんかは吐き気がします。 家族関係を維持させようと努めている母の姿をみると辛く悲しくなり、同時に母にこんな仕打ちをする父に怒りが沸上がります。 ・父と不倫相手共に社会的制裁を加えたいです。二人とも家族を裏切り続け、のうのうと密会を繰り返しているかと思うと強い怒りが込み上げてきます。 親族は勿論、双方の職場にも言いふらしたい程です。 そんなことを平気な顔でする人間は、周囲の人から白い眼で見られ後ろ指を指され初めて、自分のしたことの重大さに気づき罪を悔い改められるのではないでしょうか。自分の心の中で反省することができる人はそもそも不倫などという愚かなことはしないと思います。 許せない、一度痛い目を見せたいという気持ちが強いです。 ＜父親の不倫を明かすのを躊躇する理由＞ ・母は父の不倫を知ることで、今私が抱いているような憎しみや悲しみの感情を深く受けると思います。 不倫相手の家族もこれを知ることで今まで通りの生活は送れなくなります。知らぬが仏と言いますが、知らないままでいたほうがいいこともあるのかと迷っています。 しかし、裏切られていることを知らずに生活を送ることが果たして幸せなのかとも思います。真実を知り、それからどうするかを家族で話し合うことも可能ですし（再建するという道もある）、とりあえず現状を伝えるというのは必ずしも悪いことではないかと思っています。 ＜私が行動しようとしていること＞ (1)父は近々、離婚について家族で話し合うことを希望しています。父の事ですから自分を被害者に見立て離婚を切り出そうと考えていると思うのですが、その場で私も不倫の件を切り出そうかと思っています。 (2)不倫の確証を得ようかと思います。現時点で私が持っている証拠はメールのスクリーンショットしかありません。それだけでも不倫は確定していますが、切り出す前に十分な証拠を集め、言い逃れできないように裏を取りたいです。 父の携帯には不倫相手とのやりとりが多くあると思いますが、自宅でも常に持ち歩くほどですので見るのは難しいかと思います。 私は不倫相手の職場と顔を知っていますので、待ち伏せして不倫の詳細について聞き出そうかと考えています。 ＜質問したいこと＞ 私はどのような行動をとるのが正解なのでしょうか。 両親の問題ですし（母は気づいていませんが）、感情に任せ安易に行動するのはよくないと考え一年間悶々と耐えてきましたが、今こそ何か行動を起こす時なのかと思っています。 深い憎しみと悲しみで日々苦しんでいます。倫理から外れた行いをする裏切り者に何らかの形で制裁を加え、この気持ちを晴らしたいです。 こっそり不倫をやめさせて家族としてまた一からやりなおしたいなどとは私は微塵も思っていません。父の顔を見るたびに強い吐き気がします。 このような場で質問するのは初めてなので分かり辛い点があったら申し訳ございません。よろしくお願いします。

子供が1年半ほど前に大けがをしました。 最初は転んだことによる足の骨折と思っていたのですが、 骨に腫瘍があり、それが原因での骨折でした。 幸いにも腫瘍は良性でしたが、 腫瘍に気が付くことはできませんでした。 そのケガの一年ほど前から、 それまで運動が得意で走るのも早かったのに、 「足が遅くなった」と言うようになりました。 膝の下が痛いといって、病院に見てもらいましたが レントゲンを撮ったのは膝より下のみで、 異常はなく、 「成長痛みたいなものだから、様子見て」 と、言われただけでした。 あの時から、大腿骨には腫瘍が出来ていたと思うので、 何故もっとよく検査してあげなかったのか、 親として悔やまれました。 その後も、運動が苦手になってきたと言う子供の言葉を 成長期にはよくあること、急に体も大きくなるから バランスもあるのかと思っていました。 スキーもさせていたし、陸上でハードルも飛んだりしていました。 そんなある日、思いがけず激しく転んだ際に、 折れてしまいました。 病院で手術の際に腫瘍が見つかり、 転院して再手術をして、 折れ方がひねられていたので、 骨を直接固定する手術をしました。 傷がなかなか治らず、皮膚にアレルギー症状が 何か月も出ていたせいで、 唯一リハビリ目的で出来る水泳も出来ないままで、 術後のギブスの影響で間接が固まり、 体育も制限されたため、 運動能力がかなり低下しました。 現在は、普通に歩いたり走ったりもできますが、 足にプレートが入っているので、 本人もどこまでが大丈夫か怖いのか、 体育の体力判定が最低ランクだったと落ち込んでいました。 主治医の先生からは、運動は思い切りしなければよいとは言われていますが、 プレートが何らかの原因で折れたら大変なことになると言われているので、 いつも、気にかけながらです。 冬場は痛みがあるようです。 そして、腫瘍の埋まりがうまくいっていたら、 この夏休みに手術をして、プレートを抜くことを希望していました。 夏休みに入ってすぐに手術になり、 半月ほど入院して、自宅療養です。 新学期から、再び松葉杖で運動制限があります。 夏休み明けにすぐに体育祭があります。 昨年は小学校最後の運動会は、出ることが出来ませんでした。 あんなに運動能力が高かったのに、 今では「俺は運動が出来ない」とつぶやきます。 まだ中学生なので、プレートを抜けば運動能力を高めていけるよと 励ましますが、 親としても本当に辛い気持ちです。 運動がダメならと、本人が希望して塾にも行き始めて 頑張っているようですが、 成績は思うように伸びないようです。 「運動も勉強もダメなんだよな」と言いますが 学校は楽しいそうで、 毎日明るく元気にしています。 家族にも思いやりがある子で、 祖父母とは同居ですが、 祖父の農家の仕事をGWに自ら手伝ったり、 先日、祖母が入院しましたが、 心配してお見舞いに行って励ましたり、 自分も辛い思いをしたからか、 周りに対して思いやりのある子になりました。 こんなに素直に一生懸命生きているのに、 なぜ、この子に辛い思いをさせるんだと、 何かにぶつけたい衝動にかられます。 子供の前では明るく励ます母で、 「大丈夫だよ！」と言っていますが、 一人になると、親として辛くなり泣いています。 まだ小学生のうちに、運動能力を奪われて、 せめてもの水泳も出来ず、 何をしても思うようにいかない試練を与えられても 明るく、優しく、素直に頑張っている子供を 前向きな気持ちにさせていきたいのに、 「勉強はしっかりしなさい！！」と 叱りつけてしまいます。 本人もわかっているのに、 入院前の検査も始まり、 多分、手術を前にして頭に入らないこともあるのかもしれません。 目の前で、明るく生きていればそれでいいんじゃないか。だけとは思えず、 可能性を伸ばしてあげたくて、厳しくしてしまいます。 母としてなかなか強くどんと構えてられず、 焦ってしまう時があります。 弟がいますが、こちらは健康で 勉強も運動も頑張っています。 呑み込みの早い子で、そつなくこなせます。 兄から見てうらやましく思うようです。 でも、兄には 「うらやましいからと、引きずり下ろそうと思えば、自分も落ちていくんだよ。 頑張っている人をちゃんと応援できれば、 きっと自分も伸びていける人間になる。 必ずあなたは伸びていけるよ。だから弟の事はうらやましいと思っても 応援してあげよう」と、言っています。 弟は、夏休みに陸上の選手として大会に出たり 水泳の選手としても大会に出る予定です。 勉強も出来るので、私立の進学中学校を受験したいと言っています。 とても前向きで親としても応援していますが、 兄を思うと、手放しに喜んでばかりはいれず、 弟にはうぬぼれないようにと、人の気持ちを考えられることも 大事だよと言っています。 兄は、運動も水泳も出来なくなり、勉強も思うように伸びず、 本当は弟がうらやましいと言います。 でも、自分をみじめには思いたくないと思うのか、 そんな弟を大事に思っています。 大会の応援には行きたいと言っていますが、 その時にはもう入院しています。 応援もいけないのかと、さみしそうにしていました。 なぜ、前向きな気持ちも何もかも奪おうとするのか、 何がどうしてそうなのか、 兄の笑顔を思うと、切なくなり苦しくなります。 変われるものなら変わってあげたいぐらいですが、 私が変わっても、子供がケガをする前には戻れないし、 子供には、 「今を受け入れて、どうしていくことがいいのかを考えていこう」 と、伝えています。 実は、夫も若いころ事故で足に障害があります。 そのことを理解したうえで結婚して、 子供が男の子だったので、父親が走れない分、 子供が走る姿を沢山見ようと思っていました。 でも、小学生と言うまだまだこれからという時に、 運動能力が妨げられるようなケガを負ってしまい、 夫も子供も足に障害があることになって、 打ちのめされそうになりました。 夫の家は、もう一人足に大けがを負っている人がいます。 同じ家族に3人もと思うと、 この家はもしかしたらそういう運命を背負うようになっていたのかとも 思います。 でも、夫も自らの体を受け入れて前向きに生きています。 仕事もしっかりしています。 ですが、数年後に再手術を控えています。 運命を思うと、苦しくなりますが、 そんな運命、ぶっとばしてやると自分を奮い立たせています。 絶対に、運命に負けて弱音を吐く人間にはなりたくないです。 「世の中にはもっと大変な人がいるよ」と励ましてくれた人がいました。 まったく励ましになりませんでした。 それから、人に弱音を吐くのをやめました。 どんな時も、明るく強く前向きに見せて行こうと思いました。 本当に辛い時は、一人泣きます。 私はしっかりした人と思われています。 子供たちには 自分の道をしっかり歩ける人間になって行ってほしいです。 母として時には背中を押しながら見守りたいと思っています。 子供たちが強く生きていけたらと願っています。 でも、私自身は弱く、小さな人間です。 弱い私が母として強くなるには どうしたらいいのでしょうか？ 愚痴のような相談ですみませんが、 アドバイスお待ちしています。

１ヶ月経ち、毎朝悲しくて泣きながら目覚めるということも少なくなりました。 この１ヶ月も、皆さんの質問や回答を何度も拝見させていただき涙し、助けられました。 １４歳になったばかりの、人生の半分ほどを一緒に過ごした小型の愛犬でした。 天国に行くまでの２ヶ月間ほどを書かせていただいたのですが、読んでいただけると嬉しいです。 昨年から肛門周囲腺腫瘍もできて肝臓の数値が高く、エコーでも「これ以上悪くなると肝硬変になったり手術になるかもしれないので食事療法からはじめよう」と獣医さんから言われ、肝臓に良いフードやサプリをあげていました。 昨年末には数値も徐々に下がり安心していたのですが、今年にはいってまた上がってきたのでお薬を開始。 家ではよく鳴きよく食べていました。お散歩も調子の良いときは広場まで全速力。たまにヨタヨタ。 ６月の血液検査では副腎ホルモンの数値もちょっと高く、もしかしたらクッシング症候群の可能性もあるとのことで、月末にホルモンに異常がないか検査することに。（注射２~３本） もし異常がなければ肛門周囲腺腫瘍（ちょっとずつ大きくなってきていました）を切除する手術もできそう、とのこと。 １４歳だからとっても心配で先生に引き渡すときも涙でしたが・・・これから長生きしてもらうため、 ちゃんとした病名とお薬を飲んでもらわないと・・・と家族や親戚とも相談し、検査することにしました。 検査後、痛い思いをさせてしまい愛犬も震えたり元気がないかも・・・と思いきや、お昼休憩中の看護師さんのお弁当に飛びつこうと元気いっぱいで飼い主の私は眼中にありませんでした・・・。 ６月末の検査結果も「数値はギリギリ大丈夫で、やはり肝臓のお薬で様子を見て、お盆明けに血液検査で数値が下がっているか確認しよう。肛門腫瘍も、うんちが出づらくなるので切除する方向で考えよう」と獣医さん。 ７月中旬頃、今までは朝夕１回ずつうんちをしていたのですが、１日１回になったり出そうとふんばっても出ていないことがありました。お散歩もヨタヨタ。 老犬で肝臓も悪いため麻酔手術は絶対したくなかったのですが、うんちが出づらいのは・・・。 しかし、イボ痔持ちの父に見せると、「ここの位置のイボは排便には関係ないよ～」と。 うんちが出づらくなって１週間後、朝ご飯くれ～！といつものように大声で鳴き、いつものようにすごい勢いで完食！その後にとっても良いうんちを出してくれました。 安心したのも束の間、ちょっと柔らかいの・・・そしてまた、ふんばっても汁しか出ない。汁ふきふき。 そしてお昼ごろ、あまり消化されていない朝ご飯を吐いてしまいました。 その後は歩いたりはしますが元気・食欲はありませんでした。黄疸は見られず口内もピンク。 いつもならすぐに病院に向かうのですが、この日は一番近い病院（車で１時間、ど田舎なので近くにありません）が休診日で電話は繋がらず。 かかりつけの病院は車で２時間かかるので、猛暑日で負担がかかるだろうと思い、翌早朝の涼しい時に行こうと決まりました。６月にも２～３回、愛犬が大好きなドライブをした際うんちがゆるくなる事があったので、７月はドライブをお休みしていました。 家族も私も心配していましたが、本当にのんきでした。２年前、愛犬が夏バテで食欲がなくなった事があり、注射１本で２日で回復したので同じ夏バテだと思っていたのです。 そしてあろうことか、いつもはしない外食をその日に限ってしてしまいました。 愛犬には妻犬と子犬（みんな老犬）がいるのですが、その子たちに様子をよろしくねと。 そして戻ると、少量胃液を吐いた後が。 それからもいろいろな形のベッドに寝たり、お気に入りの場所の床に寝たりしていたのですが落ち着かないようでした。 そして夜１１時半ごろ、いつものように部屋で愛犬・妻犬と一緒に寝ていたら急に愛犬の心音が「ドクン・ドクン・ドドドドクン」と３回目が明らかにおかしくなりました。よしよし。だるそうです。 それからトイレに移動してまた胃液を１滴吐き、ふんばりはじめました。 と思ったら、愛犬の力が抜けました。本人はたとうとしてもアメンボのように、くたんとなります。口内も真っ白になりました。 家族パニックで一番近い病院へ向かいますが、道中１時間で徐々に力が抜けていきます。 病院へ電話をかける間、母に抱っこをしててもらっていたら、急にこちらをカクン！とすごい体勢で向いたようなのです。 その時、力ない愛犬が自らこちらを向いていたなんて知らず、ぱっと見ると母が変な体勢で抱っこしていたので「へたくそ！」と思い抱っこを代わりました。 それから数秒で心音がなくなり。力もなくなりました。 思わず「急にいなくなるなんてゆるさないよ！」と言ってしまいました。 心臓マッサージをパニックでしていたら、息を吹き返してくれたので「ゆるさないなんてうそよ、愛犬ちゃんがんばれがんばれ！」とマッサージしながら伝えていましたが、息を頑張って５回したあと、天国へいきました。 その５分後病院へ到着。先生に「お亡くなりになられています。」と確認していただきました。 死ぬほど苦しかったのに１４年もずっと一緒にいたのに気づいてあげることができませんでした。 肝臓が悪かったのに、うんちが出づらいのは夏バテや肛門の腫瘍のせいと勘違いしていました。 そしてフードやサプリ、気をつけることなどは調べても、肝臓の末期症状は怖くて調べていませんでした。 天国へ行く前は痛い検査をちょこちょこしていたのに、いざという時に病院へ行きませんでした。 ここ１ヶ月は散歩も走りづらそうで、食欲もいつも以上にすごかったのも老犬だからと思っていました。 よく要求吠えをしていたのですが、ボケてきてるから・・とあまり取り合いませんでした。 当日朝にご飯くれ！って鳴いていたときも「うるさいよ！」と怒りました。（もちろん鳴き止みません） 毎日しようと決めていたマッサージもここ最近していませんでした。 療法食だったので美味しいご飯をあげれませんでした。 大好きなおばあちゃんの家にも最近いっていませんでした。 妻犬・子犬にかまうとき、いつもはぶてていたのにその後のケアもまちまちでした。 １５歳は生きてね！と本人にも言ってしまっていました。 ６月に子猫を拾ったときもはぶてていました。 最期は甘やかして甘やかして・・・と思っていたのに、甘やかすこともぜんぜんできませんでした。 愛犬がいてくれたおかげで妻犬・子犬もいるのです。今のお仕事もあるのです。 ですが私にとっては愛犬が全てでした。 それを知っていたのに、あの幸せだった毎日がいつまでも続くと思い、日々をおろそかに過ごしていました。 妻犬たちがいるおかげで日常はあまり変わりません。心の中はぐるぐるめっちゃくちゃですが。 もういなくなってからでは遅いのにね。 天国を信じたいのに、心が汚いからか・・・。 虹の橋なんて素敵過ぎるものあってくれたらいいのにな。 長文乱文をここまで読んでいただき本当にありがとうございました。 皆様の中に、もし愛犬等ペットとのお別れの際、とっても後悔が残る経験をされた方がいらっしゃったらお話をお聞かせいただけないでしょうか？ また苦しくない日々に戻れるまでどれほどかかり、どのような事をされましたか？

　73歳母親が気持ち悪いです。私は４０才にまりますが実母なんですが、テレビでエロシーンがあると、子供の前でも話をやめてでもジーっとみたり、私が露出が多い格好をしたり、おしゃれして、でかけると、私の行き先が見える方向の窓から、じーっと、気持ち悪いくらい、私をみつめていたりします。 　妊娠出産の際にも、いったいこの母親は何がしたいんだろと、させてみましたが、分娩までの際にも私の局部をジロジロながめているだけでした。多少か、相当かわかりませんが、一言でいえば、レズかと思います。 　私がいくリビングで、夫婦関係を見せ付けられた事がありました。これまでに2度です。 私はとっさに目をそらし、洗面所へいきましたが、恥ずかしげもなく、「痛かった」とか、ものわらうよう様に私に言ってきました。 　それから、できるだけ顔を合わせないように、しているのですが、母親本人は、なんで顔をあわせないの？とか、お母さんを嫌がる反抗的だと、病気だと　心療内科の先生にもいいまくり、私はもう病気だから、薬を飲ませろと、執拗にせまります。 　どこの病院に変えても、病院をききだしたり、私について嘘をついてまで、市役所に相談にいくようで、私の病院を聞き出して、医師に薬を飲ませるようにと、せまります。やくざまがいで、医者に乗り込んだこともあるようでした。 　私の望みは、かかわらないですむように、生活したいといない時間帯をみて、台所や、用足しにいくのですが、母親は、執拗に私にしがみつくように、いく先々で、私の視界にはいろうとしたり、台所にいくとわかって、わざといたり、顔を合わせようとしない私がおかしいといいます。 　それが病気だから、入院させたいと、夫にもせまります。夫とは、別居中で、子供も乳児院にあずかってもらっていて、いま引き取りにあたって、調整中です。 　私と母親で育てていけるかという事も、児童相談所は判断をしているのですが、児童相談所にも、 母親に対して、反抗的だ、顔を合わせようとしないと、おかしいという事をいいたいようです。 　児童相談所にも夫にも、アパートで、暮らすとかは、禁止されています。お金をかけたくないのと、心配との事で、ほとんど、児童相談所の人は、夫側で夫側の言い分ばかりききます。夫ももし別れるはめになっても、自分に良いように電話をかけまくるようです。 　病院の先生も気持ち悪いのか、母親が怖いのか、私に薬を飲むようにとしかいえません。 母親は、気に入らない人がいると、市役所とか、いろいろなその人の周辺の人に手をまわし、首にしたり、周りからかためるので、わかっていて、先生も母親には、口をだせません。 　　夫婦関係もみたりしたし、お互い顔をあわせないように生活したいということをどういうふうに、母親に伝えればいいですか？ 　またどういった人にたってもらったり、仲裁に入ってもらったりすればいいとおもいますか？ 　私の行き先にも、執拗に手をまわしいちいち電話をかけて、夫とか、まわりをかためてきています。 車をもっているので、でかけたりとかは心がけているのですが、そうすると買い物したものや、何かにけちをつけて、夫にも、お金を使わせないように、お金をあたえないようにといい、あまりストレス発散的な買い物もできません。 　私の夫の家に非難するのも、義父が執拗につきまとい、（田舎だから、暇だし　嫌がっていると面白がってしてくるような人です。）妊娠中の乳房が一番はれているときに、湯船にはいっている私を お風呂場の戸をあけてみたり、私が嫌がって反応しても、何をそんなに嫌がるんだとわかっていて嘘の仮面をかぶって、夫に私がおかしいといいます。 　義父は私と夫が組むと自分が狭い思いをするので、嫌なのでしょう。 　することをちゃんとすれば、私もみとめてそれなりの扱いをするのに、女性に負担をかけて酒くらっていて、それでいいような人です。性根が腐っているのでしょう。自分の事だけしか考えていないような人です。私は夫には愛想をつかしたので、特に義父についてや夫にもあまりかかわらなく、このまま気持ちが離れていくならと思っています。 　 　母親は私と一緒に何かをしたり母子カプセルが強いのでしょうが、夫側にも、私の行く先ざきにも手をまわし、窮屈にさせてくるだけです。殺されかけているのかとおもいます。 　　父親も死にそうで、入院していますが、喧嘩になったとき、母親は「死にそうになったら呪い殺してやる」とか、言って、昔から、それでも一緒にいるような、夫婦です。　相談しても、それぐらいでとかいわれるのが、おちです。 　今私はどうすべきだとおもいますか？ 　私だけじゃなく、私の周辺の人にはみな、手をまわされ、少しずつ首をしめてきます。夫も一回会社に電話をかけらえてからは怖くて、母親に逆らえないようです。 　昔も近所喧嘩を勝手に、人を悪く思い、ちょっとでも、反抗的な口ぶりをしただけでも、その近所の人の職場に電話をかけ、首にさせたような人でした。 　わかっている人は、自分に毒牙が及ばないように、うまく丸くなっているしかないようです。 　親戚もわかっていて、口出ししようとしません。

はじめて質問させて頂きます。 長文です、すみません。 先週、もうじき２歳になる子供の病気がアンジェルマン症候群であると結果が出ました。 現在地元から三時間以上かけて小児の総合病院へ検査入院しに来ています。距離があるため一度入院すると最低三週間は外に出られません。 ちなみにこの病院でもアンジェルマンは初めてだそうです。 現在入院している病棟は心臓、神経、循環器系を担当しているそうで酸素を付けていたり「これからオペするよ」という子もたくさん居ます。 少し痩せていたり、背が小さかったり、胸にオペの傷があったり、様々です。 そんな中、我が子はムチムチで身長も標準的です。外見が茶髪で色白、斜視がありますが目立たない程度で黒目の色素も薄く、初めて会う人からは必ず注目を浴びます。 そして口を揃えて「外人みたい、色が白いね、髪の毛フサフサで良いな」と言います。 私自身、娘が病気と分かるまで外見を気にしたことはあまり無かったです。頬や耳元に脂肪が突起状にでており、それをヨダレや食べカスと勘違いして「何かついてるよ…あ！」って気まずい顔をされても娘のチャームポイントなので気にせずにいました。 しかし、病名が決まって重症な発達障害や睡眠障害など今まで散々苦労してきたことが病気のせいだったと分かった今、少し辛くなってきています。 理由は入院中の他のママたちとの付き合いです。 他のママたちがすがる思いで病院に通い、泣きたくなるのを堪えて子どもを手術や治療に送り出す気持ちは私の想像を上回るものだと思います。 お互いの子供の病気で悩みや苦しさを打ち明けて目を潤ませるママも珍しくはなくて、 そんな中私の娘は同年齢の子より一年近く発達が遅れ、やっと出来てたズリ這いが入院前に起きた熱けいれんによる半身麻痺で出来なくなったとか、言葉や喃語もまだ、人見知りがまったく無く誰にでもニコニコ笑顔(これは病気の症状だとわかりましたが)。全身に過敏があり手を繋ぐことも触ることも嫌がられ、抱っこは多動のため短時間しかできません。 そこで、１歳になってない子が掴まり立ちしたり、ママー！と泣いて後追いしたりを見ていて、ついポロッと「いいなぁ」って言ってしまいました。 するとママ達の目が変わったんです。 何いってるの元気なのに、そんなに大きくなって良いじゃない、ご飯もちゃんと食べてるみたいだし(残りを私が食べてるたけですけど)、少し遅いだけだよねー、うちの子も夜なかなか寝ないよ、うちの子も髪そのくらい欲しかったなぁ等々言われます。 地元でも発達が遅いのは親が怠けてるからとか、じゃなければ物珍しそうに見てきたりとか、異色扱い。同じ病気の子をもつママ達なら聞いてもらえるかもとと思っていたので　えっとなりました。 もちろん、外科的な処置が必要な子が大変だろうってことは分かります。明日ちゃんと目覚めるか不安な時もあるかもしれません。 私の娘も同じです。 次にいつ熱を出して痙攣を起こさないか、発作止めの薬がいつまで効くか、もし発作が起きて身体に麻痺がでたら、それが治らなかったら、脳傷や寝たきりになったら、と怯えてばかりです。 まだ心から娘の病気を飲み込めてないから余裕もありません。 上記で書いた娘の症状で夜全然寝てくれないのも、大部屋のため負担になってます。 ついに昨日の朝から同室のママに無視され、カーテンを鼻先で閉められました。 そのママからは以前から避ける素振りを見せられていて、廊下で看護士さんの視線があれば気持ち会釈はしてくれますが部屋では一切関わりません。 昨日の夜など他のママがいる前で会話中に無視をされ、無言になってしまい居心地の悪さに逃げ出したくなりました。 少しでも娘が普通に夜寝てくれるよう病室ではなく広場に連れ出し起こして、眠る直前に睡眠薬も処方してもらって添い乳もして、必死になってるのはその人に迷惑かけないようにしているからなのに。 娘は夜中に唸るので、昨晩は病室から出て暗い広場で時間を潰しました。トイレにも娘を抱えて行きました。残してくと煩いでしょうから。 やっと朝方娘が寝た頃に起きたママは小声で「ちゃんと寝れた？眠たくない？頭痛くない？」とお子さんに聞きます。 とたんに申し訳なさでいっぱいになり、看護士さんに部屋を移して貰いたいとお願いしましたが難しいそうで、個室も重篤な子優先のため個人の希望で提供は出来ないそうです。当たり前だと思います。 別に、夜を外で明かすのは構いません。 自宅でもずっとそうだったので慣れています。 でも、静かにしてともなく無視され、きちんと謝ることもできず、病気でも甘えたことは言えず、娘からもこの先ママと呼んでもらえないかもしれなくて、言葉も通じなくて、相談できるのは素っ気ない医師のみ、医療相談にいけば「非コミュニケーションが得意なら逆に煩くなくて良い、ママ楽出来るね」などと言われ… もちろん娘の治療のために来ている病院ですから私など二の次なのは当然ですけど、地元から遠く離れた場所で旦那とも週一５時間程度しか会えない中、この生活が苦痛で仕方がありません。 そのママはもうじき退院だそうですが、もともと入退院を繰り返しているらしいので次回会わないとは限りませんし、他のママとの交流も多くて影響力があります。 娘の病気はここでは研究材料みたいなものですし、手当たり次第に薬を飲まされたりする前に病院を変えようかなぁと思うのですが、それこそこれ以上遠い病院にいくなら引っ越しも考えなければいけません。 資金的に難しいかもと思うとまた辛くなり、一人で声を殺して泣く日もあります。 こんな質問をしても意味がないかもしれませんが、個人的には無理をしてでも別の病院へ行くか、娘の病気は仕方ないと踏ん切りを付けて地元の小さな病院で定期検診を受けるか(ここで出来る治療はもうないと言われましたが。)、どうにかしたいです。 もし何か提案や意見があれば、なくても渇のひとつも貰えば、このくらい普通は我慢するものなんだと諦めがつくかもしれません。 なんでも結構です、お聞かせ下さい。 最後まで読んで下さりありがとうございました。 カテゴリ間違っていたらすみません。

非常に困っています。 現在渦中にいて対応を悩んでおります。 私には知識がありませんのでどなたかアドバイスや知識、経験談を頂けないでしょうか？ 4名からなる小さな会社を営んでおります。 ある日、普段から業務怠慢が目立つ30歳の社員を教育のつもりと立場上とスタッフへの気持ちの親心的なもので胸ぐらを掴み、押し、頬を平手打ちしてしまいました。 どんな理由であれ暴力は良くないと分かっております。 他のスタッフやお客様への迷惑を顧みない態度に我慢出来ずに手を出してしまいました。 それが原因で翌日彼は病院へ行き、父親と一緒に来社してきました。 席に通しいざ話し合いとなった瞬間に 「耳鳴りが一生治らないかもしれない。」 「治療に専念するから治療費をはらってもらう。」 「治らなければ一生払ってもらう。」とまでも言われました。 そして診断書を見せられ「外傷性感音難聴」（耳鳴りがする）という診断結果でした。 何も言い返せず、反論も敢えてせず。 息子（社員）は黙ったままで、ただひたすら父親の「絶対許せない」という言葉を何度も聞きましたが、今回の出来事は憎くて、悪気があってしたことではなくて、仲良く仕事をしていた事を話しました。 そして話し合いが終わりました。 その父と社員が帰宅後、再び父親から電話が入り弁護士に相談するから今後の事は、 「弁護士からの連絡を待て」と言われました。 10日ほど待ちました。 弁護士からの連絡は未だにありません。 すると突然警察から「事情を聞きたい」と連絡が入りました。 警察に行きました。 しかし仕事の関係上時間がなかったので1時間程の調書をとられましたが、後日3,4時間時間を空けて調書を取りたいと言われました。 後日行くつもりです。 そして診断書も出ているので「傷害罪」だと言われました。 大きい会社で法務をやっている知り合いに軽く相談してみましたが、業務も忙しい中なのであまり相談もできていませんが、示談書（和解解決金）と合意書（退職関連）のひな形をもらい「示談をしてみては」と教えて頂きました。 そしてもこうも言われました。 「今回のケースは、示談金もそんなに高くないはず（20万迄ぐらいでは？）・・・」と。 もちろんこれ以上、話を大きくしたくありません。 常識の範囲でそして払える範囲で払って償いと思っております 私も相手を憎くて殴った訳でもありません。 上でも書きましたが小さな会社を営んでおりますが吹けば飛ぶような会社で必死に毎日遅く迄頑張ってましてお金ももちろんありません。 しかし誠意や相応ののお詫びをしなくてはと思っております。 そこで警察から帰った後、相手となんとか連絡を取らせて頂き、まずは体調の確認をし質問をいくつかしました。 「結果は変わりましたか？」→「状態は良くなったが、薬の副作用で少ししんどい」 「これから会社でどうしたいのか」→「わからない」（退職あるいは復職したいのか） 「話し合い（示談）の場を設けてもらえないか？」→「それは弁護士と相談する」 「弁護士は雇っているのか？」→「雇っている。（お金も発生しているらしい）」 「弁護士の名前と連絡先を教えて頂ければ連絡させてもらうが・・」→「も一度連絡する」 「弁護士同席の場でも構わないので一度雇用契約と示談について話し合いしたい」と訴えました。 現在その返事待ちです。 私の見解ですが、本人の気持ちは「事を大きくしたくないが・・・」と 言ってもらってはいるが、どうも父親の影響が大きいみたいです。 相手の主立った特徴です。 ※私の会社へ入る前、メンタルの病気で2年間のブランクがあり。 　復帰一社目が私の会社だった。 ※若い頃人間関係で悩みリストカットをし過ちを犯しかけた。（本人談） ※30歳　家族と同居 ※プログラマー 総合的に見ても、メンタルに影響がある職業でどちらかというとメンタルが弱い方だと思います。復職してからも、月に2度は原因不明の痛みや、脱力で病院に行っておりました。 ●弁護士をたてる必要があるのか。またどういった弁護士が必要なのか。 ●裁判になり「敗訴」となればどういう結果が待っているのか。 ●裁判で敗訴になり罰金を払っても慰謝料は払う必要があるのか ●罰金はいくらほどで、どういった罰則を受けるのか ●示談するとしないとの違い ●示談金はこのケースでいくといくらぐらいが望ましいでしょうか ●まだ会社に在籍中なのですが長引けば長引く程給料が発生するのでしょうか 　※知り合いに聞いた出勤しない場合の計算方法※日当×60％×20日×1ヶ月=給与支払額 ●退職を勧める事はできるのでしょうか ●調書は、どこまでシビアに答える必要があるのでしょうか？ 　※重要な部分で思い出せない箇所があるのですが・・・ ●言葉が適切でないかもしれませんが、かなり重大な過ちを犯した事になるのでしょうか はずみが、傷害罪となってしまいました。 事を軽視するつもりもありません。 そのせいか知識がなく不安が大きくなる一方です。 皆様どうか知恵を拝借させていただけないでしょうか？ ざっくりでもかまいません。 良いと思われる対応策等を教えていただけませんか。 初めての事で思い悩んでおります。 3歳の息子の笑顔にも笑って見られない状態までになっております。 切実なる思いです。 どうかよろしくお願い致します。

飼っていた猫が血尿を出したので、動物病院に連れて行きました 受付をすませ、獣医師に促されて診察室に入りました そこで、獣医師から「猫を診察台に乗せてください」と言われて出したのですが、猫がパニックになって診察台から飛び降りてしまいました そこまでならよくある話なのですが、なんと病院内のドア、診察室から第二診察室、第二診察室のドア、病院の玄関まで、全て解放されていました そのまま猫は逃亡、行方不明になってしまいました ポスティングや張り紙などの活動もしましたし、獣医も朝晩探し回りましたが、なにぶん、自宅から離れた場所のことであり、見つかりませんでした 動物管理センターにずっと問い合わせましたが情報無し、センターの人に聞くと、猫が道路で跳ねられた場合、ごみとして区役所が生ゴミとして処分し、記録も残りません 市役所に、そういう猫の死体を見に行きましたが、夏のことで、ガスでふくれあがって目が飛び出し、ウジがびっしりでした 四年も可愛がっていた猫が、そんなことになったかと思うと、胸が張り裂ける思いです しかし正直、目撃情報も、動物管理センターへの情報もないとなると、跳ねられて生ゴミ処理された可能性が高いと思っています みつかる可能性がゼロになればなるほど、終わりの見えない作業でもあることから、私は断腸の思いで病院側に対して捜索を打ち切って示談にすることを提案し、病院はそれを受けました 猫と過ごした時間や愛情はお金では変えられませんが、落としどころとしては、やはりお金でしかないと思ったからです 精神的な苦痛って、そういうものだと思ってのことです 謝ってもらったところで帰ってきませんし ところが一転、示談にするとなると「診察室の中では貴方がゲージから出したのだから100%病院の過失ではない」などと言い始め、獣医師会が入っている顧問弁護士まで立ててきて、示談金も3万円、という額でした 弁護士が代理人になったので文句も言えません 向こうの弁護士は「３万円は○○ちゃんの価格ではないんですよ、○○ちゃんの価値はもっと高いと理解しています」という一方で「精神的なものに値段は付けられないんですよ」といって、実質精神的な苦痛に対する弁済を断ってきています しかし、精神的なことに対してのものが「慰謝料」というものですよね? でなければ、世の中に「慰謝料」なんてものがあるとも思えません 物損に対しては「弁償」がありますが、交通事故だって、苦痛に対する「慰謝料」はあります 日本では、猫は物損と同じで、生体価格しか支払われないという話は聞いたことがありますが、一方、医療の過失による、物損以外の精神的な慰謝料が支払われるケースも増えていると聞きます 一般人が一般人のペットを損なった場合とは異なり、病院の医療過誤の場合はもっと責任が大きいというケースがほとんどで、しかも今回は医療過誤ですらありません 病院名乗って恥ずかしくないのか、というようなおそまつな管理でした しかも、今回はこちらが歩み寄ったおかげで病院側の捜索経費が浮いています しかしその相当額すら呈示してきませんでした 病院側の言い分では、一ヶ月捜して20万円かかった、ということでしたが、三ヶ月捜したとして、４０万円は浮いた計算になります でも、弁護士相手にそういう、なんというか 「常識で考えてよ、逃がして殺したのそっちだろ?」 「こちらが譲歩しで、実際に経費も浮いてるじゃないか」 「精神的な価値があるって、そっちだって言っているじゃないか」 ということを言っても、素人相手だと思ってか、３万円を引きません 結局同じ土俵に上げて話をつけようと思えばこちらも弁護士をたてて裁判するしかないのでしょうが、こちらは自腹ですから、弁護士を立てても赤字になるだけです (着手金だけで20万円、日当1万円……) 足下見られてます でなければ、かかるはずだった費用くらいは、呈示してくると思っていました 治療や手術であれば、獣医師の腕の問題であり、私としてもそれで死亡したのならば死体も引き取れるし、患者としてのリスクとして納得もできたのですが、このケースは、病院の管理体制というか…… 正直、猫を診察する病院が、ドア全解放なんて聞いたことがありません このままでは、悔しくてやりきれません 皆様にお聞きしたいのは以下です ○猫を死なせたことに対する精神的苦痛について、賠償請求できるか ○本来もっとかかるはずだった捜索料と獣医師本人の労働を、こちらが打ち切ってあげたのだから、病院側が失わずに済むはずだった捜索料を請求できるか ○弁護士相手に、素人で太刀打ちできるか それが無理なら、病院への報復として、病院の管理体制、営業体制を訴え出て、営業停止などの処分にしてもらえるような、獣医師や動物病院の認可について聞いてくれるような機関はないでしょうか? 今回の件は、獣医師の「腕」や「資質」の問題ではなく、病院としてありえない管理体制であり、これがレストランなら、ネズミやゴキブリがうじゃうじゃ発生したところで食中毒みたいなものだと思っています 相手がレストランなら、保健所がありますが、同じように、訴え出る相手として、保健所に変わる何かはないのか、と思っています 病院は手を尽くしたと言っていますが、本当なら探偵雇わせて半年でも一年でも捜させてやりたかったです それを押し殺しての譲歩に対して、弁護士たてて「文句あるなら弁護士雇って言え」という仕打ちで、のうのうと営業をしている動物病院に、痛い目を見せてやりたいという復讐心からの、質問です 醜いと思われるかもしれませんが、四年間可愛がった猫の無念と、病院の手のひら返しを考えると、訴訟とは別の報復手段がほしいと考えております すみません、先刻、相手の弁護士からものすごくひどい言われ方で３万円しか支払わない、とまた強弁されて、心が千々に乱れております なので、追加で最後にもう一つの質問が ○病院に対する第三者機関、告発先はないか になります どうか、お知恵をお貸しくださいますよう、お願い申し上げます 向こうが支払わないというなら、もうお金はいりません 復讐心があるのみです 　 　 　 　 　

彼氏が開腹手術をし、予後が悪く1か月以上の ICU生活。 そこに合併症を起こし さらにもう一度違う箇所の手術をしました。 私は彼女ですが、 本来、身内しか入れない ICU に彼自身が会いたがっているということで ご身内の方とお医者様に特別に許可をいただき、面会が許可されています。 もう何度も通っているのですが、看護師さん皆さんベテランばかりで素晴らしい方々の中で、一人だけどうしても苦手な人がいます。　 彼は長い ICU 生活の中で軽いせん妄状態になっているのですが、私の前では普通を装うみたいで、 元気が出るからなるべく来てあげてくださいと 言う病院側の計らいで会わせて頂いています。 そのため、他の看護師さん達は私が来ると席を外してくれます。 もちろん危ないので、 カーテンは全開、 見える場所に看護師さんが立ち、見ているという状態です。 苦手な看護師さんは私がいる間中ずっと横にいて、 それだけなら構わないのですが 彼の頭を撫でたり 手を握ったり、私がいる間中ずーっとするんです。 というより私と同じことをやる感じです。 彼が手を私に差し出してきて、私が握れば 私も握っちゃう と反対の手を握る。 私が頭を撫でればヨコから手を出して顔を撫でたり。 最初はそんなに気にしていなかったのですが 毎回毎回やるので気になっています。 彼も途中から違和感を感じたのか その看護師さんが触ると手を振り払ったり顔を避けたりするようになってすごく嫌がっているんです。 普段はもしかしたら甘えているのかもしれませんが、彼も中年と言えるいいおじさんなので 彼女の前でそういうことされたくないんじゃないのかな？と思います。 拒否しても、 ダメ！安心して欲しいから！ といってしつこくしつこく手を握ったりしています。 見るに見かねて、 彼は体を触られるのが基本的に好きじゃないんですよ とさり気なく伝えてみても今度は じゃあ、お薬塗りましょう と言って手から足から服をまくってお腹まで。 その度、彼は嫌がって抵抗し続け、最後には疲れてぐったりしてしまうほどです。 嫌がってるんだからやらなくていいんじゃないですか？ と言ってもやめてくれません。 それで 彼女さん帰ったら歯磨きしようね～もうすぐ帰るから。とまだ帰るとも言ってないのにいきなり言ったり。 早く帰らなくてはいけない理由があるなら患者さんの負担になるので 今日はこれぐらいにしてくださいって言って欲しいです。 普段30分ぐらいは誰にも言われたことありません。 採血とか血圧を測るとかそんな事は私もありがたく思っていますので そういうのをやったところで何とも思いませんが何も言ってないのに 痒いよね～ と薬を塗りだす違和感。 ちなみに私の彼は長い間透析患者で、常に看護師さんと接してるので 私はイチイチやきもちなんか焼きません。 ヤキモチ焼いてたら心がもたないですから。 それに、オッサンなので仮に彼が期待していたとしても残念だとわかってますし（笑） でも今の彼はそんな浮ついた気持ちを持つような体調ではないかと思います。 でも、その看護師さんの行動はちょっと目に余ってしまっていて。 しかし、その看護師さんの行動は、 わざとやっているのかと最近思ってしまうようになり、 かといってお世話になってる人ですから言えず… このような看護師さんは実際いるのでしょうか？ それとも私の考えすぎなのでしょうか？ もし考えすぎであればそれでいいのですが 看護師さんや他の経験者の方が あり得ないと思う行動であれば、やんわりやめてほしいと伝えようかと思っています。 本当にお世話になっている病院なので、 あまり悪い印象は持たれたくないのですが、彼が嫌がって抵抗して疲れてしまっているのを見るとちょっと私としては不快ですし 片道2時間かけてお見舞いに行っても 会ってる間中、 彼が嫌がって顔をしかめて暴れている姿だけ見て、それを見る私も心が痛み、　 私が帰れば止めてくれるのかな、なんて思ってしまい、まだいたいのに、その看護師さんにあたると帰るようにしています。 治療は仕方ないと思っていますし、体のケアなどで全身丸裸にされて触られるのなんて当たり前どころか、感謝しています。 でもあの行動はちょっとと思うので、 できればやめて欲しいのです。 本当に心を入れて、志を持って仕事に取り組んでいる看護師さん達が沢山いることは分かっているので、こういうことを書いて大変申し訳ないと思っています。 ただ私も、10年近く付き合って生死をさまよう彼を初めて見て、とても心配ですし、 コロナの影響と、ICU という場所の短時間しか会えないという状況の中で 私自身もすごく精神的に辛い状態なので、もしわざとやっているのであれば本当にやめていただきたいのですが、実際それは普通なのかも分かりません。 今まで彼は入院は何回もしているので 大勢の看護師さんと触れてきましたが初めて見るタイプの看護師さんで戸惑っています。　　 現に今の他の看護師さん達は、彼がちょっとおかしくなっているのがわかっているので、私が来ると ほら来たよ！ よかったね！ 元気になるね！かっこいいとこ見せなよ～ なんて言ってくれるんです。 苦手な看護師さんの行動は普通に行われる看護行為なのですか？ 仕方のない事ですか？

ただ抑えきれなくなってる気持ちを書き出します。 私は小さい頃から特殊な家庭で育ちました。 兄妹は5人私は次女です。 物心ついた頃から夜な夜な両親が酔っ払って事に及んでるのを見ていました。 私が小学校2年の頃に両親が離婚。やっと解放されると思っていたのに、再婚相手は実父の昔からの友人でした。 母親と義父に嫌悪感しかありませんでしたが、小学2年の私に何ができるわけでもなくただ、当たり前のように義父との生活が始まりました。 実父から逃げるように色々転々とする生活が2年程続きろくに学校も行けませんでした。 小学5年の時、やっと落ち着いた頃です。義父から性的虐待が始まったのは。。。 母親は昔から水商売をしていて夜は家に居ないのがほとんどでしたので、その時に私は虐待を受けたのです。 恐怖と嫌悪感いっぱいで、でも抵抗もできずただ始めは何で私がと言う思いとショックと何とも言えない喪失感に襲われました。 誰にも相談出来ずただ時間だけが過ぎ、私は中学1年の時に初めて家出をしました。家にいる事が苦痛で仕方なかったのです。 でも、直ぐに見つかってしまい怒られると思ったのに義父は怒ってる母をなだめ別の部屋に連れて行き私のところに戻ってきて私を怒る事なく気持ちが悪い程優しく接して来たのです。私は怖くなりその場から逃げ出しました。 それからは、何度もいえでを繰り返しているうちに不良仲間が出来居心地がいい場所が見つかったと思ったら、ある日待ち合わせした場所に行くとレイプされ、そのレイプした連中の彼女たちが私がそそのかしたと集団で暴行、 もうどうでもいい気持ちにその時なりました。いっそのこと殺してくれればいいのにとさえ思いました。 家に帰る事も出来ず、仲間だと思った奴らにも裏切られてどうしようか悩んでる時に、児童相談所の事を知った。 ここで生活してる時間は今までに味わったことのない空気が流れていた。 久しぶりに安心して寝る事が出来たかもしれない。 しかし、長くは居られない事も知っていたので退所前に両親との面談みたいなのがあって、久しぶりに顔を合わせる事になった。 母親は少し窶れていて、義父は無表情で座っていた。 私は保護所の先生に初めて義父からの性的虐待の事を話した。この状況が何か変わるのかを期待して。。。 でも、交互に母親と義父が先生と話をして義父だけが部屋から出され母親と2人になって言われた言葉は、義父との間に母は2人の男の子が居た。その事もあり、今の生活を壊したくない、別れられない、許してあげてと言われたのです。ショックを通り越して笑っちゃいました。 その時から私には親は居ないと思う事にしたのです。中学3年の時でした。 中学を卒業してすぐに私は結婚、出産しました。 彼は、怒ると手を挙げてくるようになったのです。私が妊娠6ヶ月の頃少し帰りが遅くなってしまって家に帰るとお腹を膝で蹴ってきて、まるでサンドバッグを殴るようにお腹を4、5回殴ったのです。恐怖と痛みで動けませんでした。無事に出産することは出来たのですが、この日から彼に怯える日々が続いたのです。 彼との間には4人の子に恵まれました。普段は優しい彼でした。 4人目が生まれた直後、彼の浮気が原因で離婚することになり、私は行くあてもなかったので実家にお願いしてしばらく居候させてもらう事になったのです。 その頃、中学の時から可愛がってもらって居た先輩と再会。お付き合いが始まりました。離婚して1年が過ぎようとした頃、突然家庭裁判所から親権争いでの訴状が届いた。 私には安定した職は無く子供が一緒に暮らして行くには相応しかないと裁判所の判断で、親権を父親に取られてしまい子供達も連れていかれてしまったのです。上の子が2年生にあがる頃でした。2人で抱き合いながら泣いたのを今でも覚えています。不甲斐ない母親です。 これを機に精神的に不安定となり精神科医に通うようになりました。リストカット、薬の多量摂取、記憶の喪失、幻聴、幻覚。毎日がただ苦しかったです。 彼はそんな私を支えてくれたのですが、ある日いつまでも悲劇のヒロイン気取ってるなと平手打ちをされ、死にたいなら1人で誰にもわからないところで死ね！と激怒されました。気持ちはわかります。毎日のように、もう死ぬと 告げられて、帰ってくると手首からちをながしていたり、薬を飲んで昏睡してるのを見せられると誰でも怒るとおもいます。 でも、その日から私は本当の自分を押し殺して今まで生きて来ています。もう、辛くて苦しくて自分がわからないんです。ここに居るのは、私ではなく彼が望む私であって本当の私じゃないという思いが強くなっていて、でもそれを彼に打ち明ける勇気なんてありません。母親として、強くならないといけないのはわかってるのですが、それよりも、私も1人の人間なんです。甘ったれるなと激怒されると余計に私は生きていてはダメなんだと思ってしまいます。最近は昔のことがフラッシュバックして夜恐怖で泣きながら起きる日々。彼にはもう忘れろと言われいい加減にしろと。。。

こんにちは。私は25歳の未婚女性です。 タイトルの通り、私の友達の彼氏について疑問に思っています。 彼女は私と同い年で、また同じく未婚です。彼女はとても結婚願望が強いのですが、出会いがないからという理由で、出会い系サイトを利用し、久々に彼氏ができたのだそうです。しかし、。友達の話を聞いている限り、失礼ながらなんだか胡散臭く、どうして彼女が彼と付き合う気になれるのか不思議なのです。 もしそのまま付き合い続けていたら、いつか彼女が痛い目にあういたのでは？心配になるほどです。 なので、彼女に友達としてのアドバイスをしようと考えているのですが、ヘタなことを言うと深く傷つけてしまいそうだし…と悩んでいます。 以下、例の彼についての情報です。 ・今30代半ばで独身、子供無し、だそうです。 しかし、プリクラを見せてもらったところ、見た目はなんだか老けていて、ヘタすりゃ50代くらいにも見えるような顔立ちでした。（ちなみに髪が薄くなっているように見えました）一方、成宮寛貴さんなどのイケメン俳優を意識しているようなファッションだったので、顔立ちと年齢と服装がちぐはぐしていると思いました。 ・上記のとおり、例の彼とは出会い系（もっとも有名なところの一つだそうです）で知り合い、１週間で初デート、その時に「これから発展させていこう！ね！」と一方的に強引に言われ、しぶしぶ付き合い始めたそうです。しかも、その日のうちに体の関係まで発展してしまったのだそうです。 （車に乗るやいなや「○○○ちゃんは処女だったりしないよね！？」と聞かれ、ホテルに連れ込まれそうになったと言います。彼女は必死に断り、無事ホテル街は通過したそうですが、あとで「やっぱりやらせて！やらせてくれるまで帰さない」と言いだして車の中で行為をしてしまったそうです…） これはさすがにないと、その時友達は別れを意識したそうですが、断る直前に「まあまあ、これから絶対に幸せにするから、生涯俺についてこい。今までの人生で一番好きになった女の子だよ。」「まさか、ここまでやって別れるみたいなこと、一生言うなよ？」みたいなことを言われほだされてしまったそうです。 ・学歴は某国立大学の医学部で、今は某大手株式会社の産業医とのことです。 また、精神科が専門とも言うそうです。しかし、統合失調症とか躁うつ病について友達が聞いてみたところ、「なんか独り言ばかり言っている奴が怪しい」「自殺願望が強いんだってね」みたいな、ごく表面的なことしか口にしないのだそうです。（そんなことくらい私でも知ってるわと、友達もあきれている感じでした） ・彼は未だに学生寮住まいだそうです。その大学の学生寮の家賃は、月にたったの2、3万円程度です。普通医師なら、そんで30代も半ばになれば、独身だとしてもアパート一部屋を買う余裕はあると思います。 ・産業医とはいえ医師なのだから、日ごろ診ている患者の病気や患者とのやり取りについての話題がメインになってもいいはずなのに、患者に関する話題や、（アレルギー以外の）病気についての話は一度も聞いたことがないそうです。その代り、大学受験で全く勉強しなかったのに医学部に現役合格できた話を何度もするのだそうです（毎回のデートのたびに一度は話すそうです）。 ・そもそもデート頻度がとても少ないそうです。3か月間付き合っているそうですが、まだ4回くらいしか会っていないと言います。平日会えないのはまだいいとして、週末なかなか会ってくれない、約束しても仕事が入っただの、友達とのゴルフ？が入っただの、町内子供会主催の街掃除に参加するだの言ってドタキャンばかりするとのことです。 また、デートできたとしても、なかなか彼女の希望が通らないそうです。 （毎回ドライブデートで、彼氏が車で彼女の自宅の最寄り駅まで来てくれるそうです。） 彼女はカップルらしく、ディズニーリゾートとか都内のオシャレな場所でショッピングとかがしたいと言っていていて、メールでやり取りしている時は彼も承諾しているのだそうです。しかし当日になって、「渋滞が半端ないから…」「車の調子が悪いから…」と言ってその場で行先変更。たいてい彼女の地元（埼玉県内です）のショッピングモールでうだうだ過ごして、ファミレスでランチ食べて、映画館やカラオケに移動してそこでうだうだ、そしてホテルに行く…そうです。 （普通、医師は（30代にもなれば）お金があるから地元のショッピングモールなど安っぽいところに行かない気がするし、そもそも彼女を大切にしていれば彼女の希望を極力聞くものだと思うのですが…） ・デート頻度がそんな感じなのに、メールはウザいくらいにマメなのだそうです。対して、彼女はメール不精な部分があるのでとても苦労しています。（というか彼女は、メールはデートの約束をするために利用すればいい、という考えです。） 毎朝6時きっかりに「おはよう、○○○。…」という、まるで「その日についての1分間スピーチ」みたいなメールをしてくるのだそうです。内容が（彼女にとって）どうでもいい場合が多いので彼女がスルーすると必ず怒るのだそうです。なのに、彼女がしぶしぶ朝メールに返信しても、それに対する返事が来ないのだそうです。（夕方に必ず彼からメールがあるのですが、全く関係ないことを話している。彼女の朝メールでの質問に全然答えていない、など） また、帰宅後にも必ずメールが来て、彼女がその日あったことを仕方なく、淡々とメールし、彼氏がそれに対する返事をします。それまでは普通なのですが、彼女が忙しかったり疲れていたりして彼氏に対するメールを返さないと、必ず「なかなかメールが続かないね。」と来るのだそうです。彼女が誤ると、彼からは「メールは重要なコミュニケーションです。それをぶちっぶちっと返されても困ります。今度約束しているデートも中止にしようと思います。」みたいなメール。 そのたびに彼女は必至こいて、謝りまくるメールをしているとのことです。 （普通、医師はそんなしょっちゅうメールをするほど暇ではないと思うのですが…） 正直、例の彼は医師でも産業医でもないのでは？と思ってしまうほど、医師にしてはチープすぎる恋愛をしている気がします… 私としては、友達にあった男性はもっといるのだから、今の彼氏とは別れて、もっと誠実で優しい人に出会って幸せになってほしいと願っています。 皆様は、例の彼、あるいは友達についてどう思いますか？ また、自分の友達が例の彼みたいな人と付き合っていると知ったら、どうアドバイスしますか？ …それとも、私が産業医の生活について無知すぎる、医者はお金持ちのはずだと思い込んでいるだけなのでしょうか？ 教えてください！

閲覧ありがとうございます。 長文ですが、読んでいただけると嬉しいです。 彼 23歳(半年前まで彼女あり) 私 27歳(7年間彼氏なし、性経験なし) マッチングアプリで知り合い、趣味も合い仲良くなりました。マッチングアプリをはじめた目的は、彼は飲み友達が欲しいで、私は彼氏が欲しいと言っていました。 何度か2人で食事をし、5回目のデートで水族館に行くことになりました。浮かれていた私は、これは告白してもらえると勝手に思いその後私の家で晩御飯をご馳走してお泊まりすることになりました。 ですが、期待はずれ告白はありませんでした。彼氏しか家にはあげないと決めていたのにこんな状態になってしまい、その日一緒に寝てるベッドの中で私から告白しましたが、｢出会って2ヶ月だしまだ早い｣と言われてしまいました。けど、その後キスされました。エッチもしたいと言われましたが、した事がないことを伝えたら、すごく驚いて一旦家のドアから出て少ししてから戻ってきてそのまま何も無く寝ました。 その2週間後、また彼が泊まりに来ました。一度断りましたが、コロナでお店がやっていない＆私も会いたくてOKしてしまいました。 その時も一緒に寝ましたが、キスしただけで最後まではいきませんでした。 その後のLINEで、付き合ってないのにキスしたりするのが嫌だから付き合って欲しいと伝えたところ、｢今は誰とも付き合うつもりはない。けど、一緒に居て楽しいから友達ではいたい。｣と改めて振られてしまいました。それから、毎日していたLINEを1週間やめました。 きっかけは忘れましたが、また連絡をし始めてしまいました。私から連絡してしまったと思います。彼からまた泊まりに行きたいと言われ1ヶ月ぶりだったこともありOKしてしまい、ついに関係をもってしまいました。生理が終わりかけで、ゴムもないといいましたが、生でしてしまいました。その後また私が曖昧な関係なまま身体の関係をもってしまったことを悔やみ、連絡するのをやめました。 1週間後、インスタで飼っている猫がサマーカットした写真をあげたところ彼からDMが来て、再度連絡を始めてしまいました。その週末、また泊まりに来てエッチしてしまいました。 セフレになってしまってると思い、本当にダメだと思いインスタのフォローをはずし、LINEもブロックしました(私の覚悟が甘く削除までは出来ませんでした)。1週間我慢しましたが、やっぱり大好きで話したくて｢LINEブロックしてごめんなさい｣と謝罪のLINEを長文で送ったら、｢なんで謝ってるかわかんない。全然怒ってないよ〜。けど、ブロックはやめてね！｣と返事が来て、また連絡をとりはじめることになりました。けど、以前とは違い1日1通程度に返事は激減しました(今までは1日10通程度)。 それからなかなかお互いの予定が合わず、会うことなく2週間が過ぎ、最後に会ってから1ヶ月経ちました。 彼から｢今週末ならご飯程度なら行けるよ｣と連絡がありましたが仕事が遅くまである日だったので断りました。しかし当日｢会う予定だった友達がキャンセルになって、1人でご飯食べたくないなら会いたい｣と連絡が再度来ました。私も思ったより早く仕事が終わったので、了承して外でご飯を食べ楽しく過ごしました。けど、もっと一緒に居たくなってしまい家に誘ってしまいエッチしてしまいました。 次の日帰っちゃうかなと思ったら、遠出しようと誘ってくれて住んでいる場所から2時間くらいの場所までドライブ＆うどんを食べに行きました。帰りも少し遠回りして帰ってくれました。地元に戻ってきた辺りで彼の友達から遊びの誘いの連絡が入りました。今日はここで終わりかと思ったら、一旦友達の所に行ってくるけど夜に家に行くから待っててと言われ、本当に夜泊まりに来てくれました。エッチもしました。 私の家にあったゴムが切れてたので、彼が2個自分の家から持ってきてくれたのですが1つしか使わなかったので、1つは持って帰って欲しいと彼に言いましたが持っててと置いて帰ってしまいました。 彼にはよく、｢俺に依存してない？彼氏出来たら教えてね。連絡するの辞めるから。｣と言われます。 エッチの時はたくさんキスしてくれるし、気持ちよくしてくれます。初めては生でしたがその後は私がゴムを買ったのでしてくれています。賢者タイムも変わらない態度で、手を繋いでお話してくれます。先日会った時、｢ラブホ行ったことある？｣と聞かれ、｢行ったことない｣と言うと｢連れて行ってあげたい｣と言われました。エッチ中に玩具使ってあげたいとも言われました。 普段も家族の話や友達の話、仕事の話もしてくれます。彼の家も実家の場所も知っていますし、本名も知っています。私も教えています。男友達とのLINEも見せてくれます。女の子の影は全くありませんし、モテないと本人は言っています。 彼はヤリモクなのでしょうか。 私は今セフレみたいになってしまってると思っています。本命に逆転するのは難しそうでしょうか。 何でもいいので、客観的な意見、アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

長文です。 国立大院卒25歳の女です。 彼も同い年で、双方今年卒業して社会人になりました。 彼は旧帝大から院まで工学を専攻していました。 中高男子校でガチガチの理系を専攻している彼氏です。 付き合って1年。彼の教授の紹介で知り合って付き合いました。彼にとって初カノになります。 今年から彼は東京を離れてしまい、遠距離になりましたが、毎月1.2回は必ず東京に来てくれます。 感情表現が乏しく、気の回らない不器用な性格ですが、優しい、なんだかんだ頼りになる良い人です。 ただ、最近彼にうんざりするようになって来てしまいました。 以下がその理由です。 ・連絡は毎日メールと電話。私は元々連絡不精で週一連絡すれば十分だと思ってました。それと、仕事が多忙なので終電帰りもよくありますが寝ていいと言っても待つと言って待ってますが、たまに寝る事もあって翌日謝罪メールが来ます。話す時間は大抵、長くて1時間越えもよくあります。 ・話す内容は大抵その日あったことと愚痴。彼は親と仲が悪くまた、心から話せる友達が少ない為、話す人が私しかいないからとその日あったことを事細かに説明して、何か上手くいかない事があると愚痴を言うので慰めて、時にアドバイスもします。 私は仕事に対して自分の選んだ道ですし多忙さは入社する前から分かっていたことだったので愚痴を言ったことはありません。 ・会った時は、異様に密着する。はたからみて本当にバカップルです。私はそう見られるのが嫌なのでもっと離れてよと言っても、えーなんでよ嫌なの？と言って聞きません。性欲は物凄く強くて、1日4回とか普通にします。私もセックスは好きだし、性欲も強いですが3.4回目でさすがに痛くなってくるのでやめてよと言ってもどうにか舐めて入れようとします。 学業に対してもそうですが目標達成に向けた凄まじい執念に結局こっちが折れます。 ここまではまだ仕方ないなと思って、彼に合わせてました。 普段仕事場や、友人の前ではリーダー的存在で弱いところは見せないし、完璧主義の努力家なので、本音を言える人も少ない中、これぐらい支えて、応援してあげようと思ってました。（二人でいる時と外で知り合いと話している時は別人です） しかし、特に仕事が忙しい時は彼の話に付き合うのにも疲れます。 連絡する回数を減らしたいと言っても、電話越しで悲しそうな声を聞くと 慣れない環境でかわいそうかなと思って心配になり、結局毎日電話します。 ただ、先日彼の同期の女友達の話を聞いて呆れました。 彼には仲のいい同期の女の子Pちゃんがいます。 同期みんなでの飲み会でPちゃんの肩を抱いた話や夜中まで二人でラインしていた話をいつものように事細かに説明されて、その話は面白くないし良い気しないから、Pちゃんに会うのは構わないけれど深入りしないようにと言ったら、彼女と二人で遊んだりしないし恋愛感情はないから。と返事したにも関わらずその後二人でカラオケに行った話を聞きました。怒ったもののその時は許しましたが、先日Pちゃんと二人でドライブ行った話を聞いてうんざりしました。 彼は、Pちゃんは可愛いけど頭が悪いし恋愛感情は本当になくてただの友達。傷つけてごめんなさい。もう会わないから。 でも本当に彼女とは何もないんだ。孤独で寂しかったんだ。 どうしたら許してくれる？怒らないで、ごめんなさい。 と言っていましたが、はらわた煮えくりかえってます。 正直な気持ち、こっちは忙しい中寝る間も削って毎日電話もしてあげてたのに そっちは他の可愛い女とカラオケにドライブ？何様なの？ しかも再三注意してのドライブ？バカにしてんの？ と考えてしまいます。 「してあげた」と考えるのは自分でも嫌な考え方だなと思いますが、 今はそうとしか考えられません。 彼はずっと一緒にいるためにとほとんどの夏休みは東京に宿泊先を既に予約しています（私は夏休みがずれているため仕事で東京にいます）、今は話したいとも一緒にいたいとも思えません。 彼には 暫く連絡しないでほしい。 今回のことはかなり私にとってショック。 今のでどっと疲れた。何回言えばわかるのかな？ 私が怒ってる意味わかるよね？ 別れることも考慮するので時間ください。 と言いました。 彼は別れたくない。 私のことは大切に思ってる。こんな風に好きになれるのは私だけ。 対等に話してくれるのは私だけだから。 いつも私には甘え過ぎてた。ごめんなさい。 傷つけてごめん。夏休みはすごく楽しみにしていた。一緒に良い思い出にしたい。 と言っていました。 私も一緒にいて、こんなに落ち着く人もいないなとも思いますし 可愛いとも愛おしいとも感じます。 元々、結婚願望はありませんでしたが結婚願望が強い彼のことを 考えると、お正月帰る家も友達もいないんだったら結婚して一緒にいた方が いいのかなとも考えました。 ただ、今は仕事に集中したいですし、振り回されたくありません。 少し時間が必要かなと思います。 うんざりという気持ちはしばらく続きそうです。 好きだけど疲れるから距離を置きたいと考えるのはおかしいでしょうか？ 正直夏休みは会えることは嬉しいけど億劫です。 今後について何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。

長文ですので、長文にお付き合いして頂ける方でお願いいたします。 私(27歳)旦那(37歳)子(1歳半) 4月から、旦那の実家をでてアパートを借り職場復帰しました。 元々出産後、旦那の給料使い込み&２社からの借金が発覚した時点で彼への信用はなく夫婦仲は最悪でした。それにくわえて同居のストレス… 幸い私の元職場は復帰大歓迎でしたので、なかば強引に引っ越しを決めました。 引っ越し直後、会社で旦那が胃痛で動けなくなり一日検査入院しました。車で二時間かかる所から義両親、義姉、旦那の上司も駆け付け私も子をおんぶしながら夜中１時まで付き添いましたが、「心配かけた」や皆にお礼の言葉は一切なくずっと言われていたのは「煙草はやくよこせ！」「うるせぇ」この二言… 退院直後、普通に話をしていたら段々彼が、これまでの私との生活の不満を言葉をならべ話始めました(ケンカ腰で) あまりの性格の変わりように、誰か乗り移ったの？と思ってしまう位… 私の考えている事を話そうとすると、 「そんな事は聞いてねぇ、いちいちうるせぇ、質問にだけハイかイイエで答えろ」と言われ怖くなってしまい黙って黙々と子供の入園準備をしていました。 話終わった最後に「通帳を見せろ!!お前が管理してると収支が全然見えない」と言われ通帳を全て開き去年の引き落としの内容などひたすら問われていました ちなみに、通帳をこんな形で見せるのは４回目。その度に私は信用されていないみたいで嫌だと言いました。常に節約を頭におき返済を考えているのに… (借金が発覚した時、義父が「これからは嫁に全て給料を渡し小遣い制にし嫁が全て管理する事を約束しなさい！」と言われ約束したのに、いざ生活してみたら「お前何に使ってんの？どの位返済してんの？信用できねぇ、俺の母親に管理してもらうかな！」とまで言われていました。自分の物には使わずご飯も旦那、義両親、子供の事だけ考え生活していただけあってかなりショックでした。旦那は小遣い足りない、煙草は減らさない！、飲み物はこれじゃなきゃ！、お菓子は食べたい、銭湯もほぼ毎日行きたい!! 要は独身時代を変えたくないだけのように感じます。 子育てを手伝った事はほぼ皆無です。お願いすると色々言い訳され生まれてからお風呂は一度も入れた事はなく、ご飯も3～4回のみ、急な仕事がはいり休みの旦那に面倒をお願いすると拒否、保育園に預けろと言われ、美容室に行ってる間の３時間ご飯を用意しお願いした所あげず(←何をどの位あげたらいいのか分からなかったからとのこと)きちんと説明し皿に準備しておいたのに… そんな旦那が先日私にここのアパートの契約が終わる頃に建て売り住宅を購入したいと相談されました。冗談かと思いました。 返済は終わっていないし、恥ずかしいですが引っ越し&病院代で支出がありほぼ貯金がない状況です(子供用の貯蓄は別です。) その前に消費者金融で8～9年前に借りたのを利息だけ返していた人、銀行の審査が通るとは思えませんでした。もし借りられたとしてもこんなにお金にルーズな人との返済生活はまっぴらでしたので家を購入する意志は０と伝えました。旦那はもし借りれた時を考えいまから物件をみる予定だったそうです。借りれなかった時の事を聞いたら考えてませんでした。 「借りられない話をここでしても話は進まない、借りられたらの話をしよう！、子供はもう一人は作らないと、生活は何とかなるさ！」1年で貯めれるとしたら100万位かな～」といっていました。 毎月2万貯蓄にまわすのがやっとです。この人の金銭感覚はどうなってるんだろうと思いました。私からなぜ子育てに非協力的なのか聞いたところ 「俺の考えがありあえて非協力的にしている。それは教えられない、自分で考えればいい」 自分で考えた事を言っても「全然ちがう、でも教える気はない、」と言われて本当に意味がわかりません。とユー事はこれからも非協力的なのか聞いたら「そうだ！」と。 そんな事を言っている彼への嫌悪感はMAXです。子供が旦那に対して向けている笑顔にさえイライラしてその場から居なくなります。 借金発覚の時から夫婦仲は最悪でしたが、それ以外にも嫌うきっかけはありました。 私の父が去年の夏、ガンの再発が発覚し春まてもつかと言われていました。父は農業の仕事わや旦那に教えたいと言い旦那も快諾していました。(実家は兼業農家です)さしかしいざ旦那にお願いすると色々理由をつけ実家にくるのを断っていました。父も最後は諦めて何もお願いしなくなりました。今年の頭に父が亡くなった時も、墓の掃除など旦那と数名の親戚にお願いしたあと「あの親戚が全然動かずほぼ俺一人でやった」と何度も言われ和尚さんを送迎してガソリン無くなったから今月はガソリン代多めによこして！(往復で20分の距離を一回頼んだだけ)など、心が弱っている時には聞きたくないセリフでした。 実家に泊まっていた私に旦那、義母から別々に電話で「いつ戻ってくるの？初七日の日？いつまでいる気なの？」と催促電話。 父の死で旦那と旦那の親の気配りの無さに落胆しました。 父の病気が末期に近づいた頃、父の兄弟に実家の片付けは掃除を少しでもしておきなさいと言われました。母は24時間付きっきりで看病していたので掃除は私しかできませんでした。昔ながらの家で大きい為一日がかりか一日で終われない位だったので実家に１日泊まりたいと旦那に頼み込んだときもダメだ！お前の家はそこじゃないだろと言われ、ダメでした。 義両親は父の末期の時にお見舞いにつれていき(二人共免許なし) 、父が痛さで暴れるのを押さえる為ベッドに縛られてるのをみた後なのに、うちの母に「今どういう状況なの？だいぶ悪いの？」と聞いたり、帰りの車中「来月コンサートにいく服を買いたいからショッピングセンターに連れていって」という無神経さ。 今までも義両親の無神経発言、旦那の無神経さには腹立ってきましたが父の死の時に私の中で何かがプツンときれました。 長くなりましたが、私はこの旦那と旦那のと関わりたくないというのが本音です。 離婚を視野にいれていますが、我慢したほうがいいのか、離婚を進めるか迷っています。我慢したほうがと考えるのは子供の事です。例え不仲でも父母かいた方がいいのかというので離婚をためらってしまいます。 収入面は今は扶養内で働いてる為パートにしていますが離婚したら契約社員に希望だしています(会社は了承してくれています)そうなれば手取月16万位です。 ぜひシングルマザーの方などアドバイスお願いいたします。 旦那とは付き合ってすぐ同棲を話し合ってる時に旦那の浪費癖？借金みたいなものを感じたので距離をおき同棲は保留にしていました矢先に妊娠が発覚。避妊には気をつけていました！しかし旦那は確信犯でやったと言っていました。そのあとバタバタ結婚し出産する月までギリギリ働いていました(私の独身時代に購入した車の支払の負担を旦那に少しでもさせたくなく) 出産後は借金が発覚しアパートを借りるのを断念し、旦那の実家で同居～という流れです。 長文読んで頂きありがとうございました。 頼る友人もいなくこちらに相談させて頂きました

質問というか、聞いてほしいだけというか・・・ 長文にお付き合いいただければと思います。 私はどうすればいいのでしょう 【存命中の家族】 父：76歳　性格は横柄、モラハラ気質 私：36歳　独身、10年ほど前から横浜で一人暮らし、派​遣社員をしながらアルバイトもしている 妹：34歳　一昨年実家を出て昨年11月結婚、​医療従事者 義弟：35歳　会社員、父が​倒れる2週間前に結婚のあいさつに行ったらしい 【父の入院】 2020年秋に父が脳に血が溜まり自宅で倒れ入院しました。 倒れた夜に妹から連絡があり病院に行きました。父が意識不明の重​体ということと、妹から婚約の報告を受けました。入院手続き等は​妹夫婦が行いました。二人は私にやってほしそうでしたが、ここで​引き受けたら丸投げされると思い話を流しました。 妹夫婦と週交代で病院に父の様子を聞きに行き、実家へ郵便物など​の確認をしに行っていました。 月2回とはいえ私にとって実家に行くのは非常に苦痛でした。電車に乗る​だけでも苦痛でした。 実家に行った後は妹夫婦にメールで状況を知らせることになってい​ましたが、彼らに連絡しなければならないというだけでストレスで​食欲がなくなりました。精神的に不安定になってきたのでネット上​で受けられるカウンセリングを受けましたがあまり効果はありませ​んでした。 妹夫婦は私に父を丸投げするタイミングを見計らっているよ​うでした。 私は病院の言うとおりにすればいいと思って特にアクションを起こ​しませんでしたが、妹は病院や医師に確認したいことお願いしたい​ことがある様でしたので、病院との連絡窓口を私から妹に変更した​方が効率がいいのでは？と提案しました。義弟は「それは妹に負担​になる、あなたは長女なんだからやって当然」のようなことを言って​きました。 こうやって一つ一つ押し付けられて最終的に私が全部や​ることになるんだなと悟りました。 今年1月からリハビリ専門の病院でリハビリ開始が決まりました。 転院のタイミングが年末だったことと、実家や家族との接触で精神​的に疲弊していたので転院の手続きは妹夫婦に投げました。 義弟から強い反感を買いました。 この病院は、コロナのことがあるので病院から呼び出しがない限り​家族は来ないでほしいというスタンスでした。 私は今年に入ってからは実家には行かなくなりました。連絡も取ら​なくなりました。心身ともに安定してきました。 【退院～在宅介護開始？】 義弟から職場にTELがかかってきました。 父の退院が決まりました。妹夫婦が退院の手続き等対応しま​す。私は立ち合いません。 今度の日曜日に実家に呼び出されており、そこで今後につい​て話し合いが行われると思われます。 冷静でいられる自身がありません。 （この話し合いには代行業者にの方についてきていただくことにしました。今後この代行業者で私の代わりに家のことを対応できるか相談検討します） 父は退院後は自宅で暮らすのですが、介護サービスが開始されるま​での間、父を見守るため一緒に暮らす必要があるかもしれないとの​ことでした。どのような介護サービスが受けられるかはまだわから​ないそうです。 義弟には長女である私がやるのが当然と言われました。 介護サービス開始までと言っていますが、一度引き受ければ全部や​らなければならなくなるのは目に見えています。 一緒に暮らせる人がいるならと、受けられる介護サービスも減らさ​れるかもしれません。 私は自動車も自転車も運転できません。 そもそも私は面倒を見るということが大嫌いだしできません。 自分の人生を投げ捨てて実家に戻るのも家族の道具になるのも絶対​に嫌です。 【父の状態について】 数日間倒れていたそうです。 当初は意識障害があったそうですが、現在は回復しています。会話​は普通にできます。 歩行はできますが場所によっては支えが必要とのことです 倒れたときに左腕をケガしており、傷口から細菌感染をしてうまく​動かせないそうです。 ～以下は補足～ 【家庭環境について】 私たち姉妹は、母の過干渉、束縛、母の信仰の押し付け、父のモラハ​ラに合いながら育ちました。 父方の祖父母と同居していたので家庭環境は最悪でした 子供のころから姉妹の関係は不安定でした。 母は自身が次女だからか常に妹優遇でした。鼻水が出ただけで大事​をとって学校を休ませる、新品の靴を履いて足が痛いといえば高い​靴を買い与えるなどあきれる扱いをしていました。当然私にも妹を​押し付けてきました。妹は私のことを母の使いっ走りと思っていた​ので一切私の言うことは聞きませんでした。妹が私の友人宅で迷惑かけても私の責任でした。 常に叱られるのは私で​した。 妹にはいつも殺意を覚えていました。 電車移動ができるようになったころ、母の進行している宗教団体の集会に参加させられました。毎週日曜日にありました。それ以外のイベントにも参加させられました。友達と遊べないくなるので嫌でたまりませんでした。 母自身はご近所の目があるからと自分で行かず、私たち姉妹に押し付けました。同じ宗教を信仰している親戚の家に泊まり込みをして行かされたこともありました。 家族で信仰しているから子供達が行ってもいいのだそうです。 この宗教には父と祖父母は猛反対していました。 母の言うような素晴らしい宗教だったら我が家のこの現状はあり得ないと思っていたし、母のような人物が信仰している教えなんて信用できないと思っていたので私はこの宗教を信じたことはありませんでした。 両親は非常に不仲でした。 父方の祖父母と母も非常に不仲でした。​ 食卓は母と妹と一緒にとっていましたが、母の父・祖父母へ対する愚痴と悪口以と、宗教の話以外の会話を思い出せません。 家族そろっての食事中は大人同士の言い合いを見せつけられるか、子供たちへの説教の​時間でした。 私たち姉妹は実家の台所で食事をするのが耐えられなくなりました​。私は就職してからは実家で食事をしなくなりました。 こんな環境では生活できないから一人暮らしをしたいといいましたが​却下されました。保証人の問題もあり母が存命中は断念しました。​ 2006年に母が亡くなりました。ホッとしました。自由になれた​と思いました。宗教団体にも行かなくなりました。唯一の味方を亡くした妹がすり寄ってきましたが突​っぱねました。 私は実家と家族と関わりたくなくて10年ほど前から一人暮​らしを始めました（10年の間、実家に顔を出したのは3回。内容は自動車の名義変​更の手続きのみ） 妹も同様の理由で就職後すぐに婚活を始め、結婚相手に目途がつい​たところで愛犬を保健所に入れ、父に電話番号を変えたことを告げ​ずに一人暮らしを始めました。 長くなって申し訳りません。頭の中ぐちゃぐちゃです。 アドバイスというか、コメントいただけたら幸です。

蛙化現象を起こしたことがある方に聞きたいです！長文、乱文ですが良ければ回答お願いします。 私は現在高校生の女なのですが、少し前に初めて初恋をし、数ヶ月もしないうちに冷めてしまいました。 その方はバイト先の数個年の離れた先輩（以降Aと呼びます）で、最初はとても趣味の合う方だなと思うくらいで楽しいとは思うものの、特に恋愛感情は無かったと思います。ですが、毎週シフトが被るようになって、話を聞いてくれてたくさん共感してくれるところだったり、私が何かわからないことがあるとすぐに気付いてくれるところ等、Aの人格に惹かれたのかな？と思います。初めての感情で最初は自分でもよくわかりませんでしたが、会えない時でも頭から離れなかったり、もっと長くいたいなと思うようになっていき、これが恋なのかなと自覚しました。 私自身あまり容姿に自信がなく、話題も中々自分から振ることが出来ないのですが、先輩後輩だけの関係ではそこでしか関われないし、自分なりに動くことにしました。LINE交換をして、自分から話しかけることにしました。AはLINEが苦手らしく、話題を提示してくれたら話せるけど自分からは話しかけられないと言われたからです。私も自発は苦手だけど何とか仲を深めたいという一心で、ゲームや映画など共通の話題で頑張って話しかけました。自分の自身の無さが原因で予定があり断られただけでもその数日間は話しかられなかったり、一喜一憂することも多かったです。 そんな中でも、Aに彼女がいたことがないということを聞き出せたこと、私がアクションを起こしてみても嫌がらないどころか、毎回脈アリ？な反応を返してくれていたので少しずつ大胆にいけるようになりました。 それから食事に誘ってOKを貰い、その日までほんとにドキドキしながら過ごしていました。好きになってからはメイクや服、筋トレなど自分磨きのために色々と頑張っていたので、当日も少しでもかわいいと思われたくて普段着慣れないような可愛らしい服を新調しておめかししました。 ですが当日、Aの車に乗った時に気分が一気に下がりました……正直、不快な臭いがしました。はっきり表せないのですが、男臭い？というか蒸れたようなむわっとした臭いがして、乗ってる間、全くドキドキせず唖然としていました。多分、普段から男の友達しか乗せていないようだったのであまり意識していなかったのかな……？という感じです。 とりあえずレストランに着き、席は相向かいだったので、私は自分の食べる姿を見られるのが嫌でいつもよりスローペースで食べていました。 ふと顔をあげた時にAがパスタをズズっと啜ったのが見えて、普段は気恥しさで顔を合わせないようにしていたから、その時真正面から顔を見て魔法が解けたような感覚になりました。その後の会話も全く頭に入らず、Aが先に食べ終わってしまったので私が食べるのを一方的に見られている状況に気分が悪くなり、料理も味を感じませんでした。 会計時も私は払うつもりだったのに、奢ってくれて、それもスマートでかっこいいなというより申し訳なさと、借りを作りたくないという気持ちがあって内心素直に喜べませんでした…… 正直、帰りの車では早く一人になりたくて、家の近くまで送ると言われたの断ったものの、頑なに言われ結局近くまで送ってもらいました。帰った後に送ったお礼のLINEにまた行こうねと返された時も奥手なAにしてはだいぶ手応えのある反応なのに、その時は嬉しいと感じることが出来なくて、むしろ次を想像すると嫌な気分になりました。 相談していた友達にどうだったかを聞かれても上手く答えられませんでした。 恋をしてからはずっと無理をしていた気がして、自分から動くのに疲れたこともあり、一度考えるのをやめようと思いLINEを送らなくなりました。そうして、ふと冷静になると前まで一緒にいたい、好きだという感情が一気になくなって、会った時のドキドキして嬉しかった気持ちや他の先輩と話している時にモヤモヤしていたのに、それすらも感じなくなりました。でも暫くはドキドキしなくなった理由を認めるのが怖くて、もしかしたら次会った時は違うかもしれないしと期待をもっていましたが、状況は変わらず…… 友達に相談したこともあって、冷めたことを自覚しました。自覚すると一気に今までの違和感にも納得がいきました。 初めて好きになった人だったこと、とても良い人なのに冷めてしまったこと等、自己嫌悪と彼への不快感が押し寄せてきて悲しくなりました。 その頃、新しくBという男の先輩と仲良くなりました。その先輩は、どちらかというと明るくてフレンドリーというか、落ち着いていてマイペースなAとは雰囲気も見た目も何もかも真反対です。趣味が合い、話も楽しくて、ゲームを貸してもらったりして、Bのおかげで一時的に気持ちが癒されました。親しくなるうちに私に対して、好意を感じるような匂わせをしてくるようになって、勘違いかもしれないと思い、他の先輩から話を聞いても、かわいいや服装をタイプだと言ってくれていたことを知り、他にも私を特別扱いしているのかな……？と思えることがあまりにも多くて。誰に対してもフレンドリーだけど、興味のある人以外にはあまり中身を見せない人だと知り、私に対して興味を持ってくれていると気付きました。 もし本当に好意を持ってくれているなら嬉しいし、Bと話す時は毎回新鮮な感じがして楽しかったので。 でもつい最近自分が冷めてしまったこともあり、慎重にならないといけないと思って、Bについて分析していくことにしました。 元々私は優しくされると男女関係なく好感を持ってしまうし、異性には特に耐性がないので、ドキッとする言動や行動をされたりすると、私もBのことをだんだんと意識するようになって、分析している間に、いつの間にか好きになってしまいました。年上なのに友達のようなノリで話せていじり合えるところ、見た目よりも以外と子供っぽいところ、そういったギャップがかわいくて、純粋にBの顔やファッションが好きなのもありましたが、知っていくうちに誠実なところを感じたり……それで話していてとても心地が良いのです。何より精神的にも体調的にもストレスでいっぱいいっぱいだったのでBは私にとって癒してくれる存在でした。 それに対して、Aに意識されているのを感じる度に気持ちが悪くなり、会う前に不安でお腹が痛くなってしまいます。前までは安心すると思っていたAの匂いを感じるだけで今は気分が悪くなって、視線も合わせられず、話すのが嫌になってしまいました。本当に申し訳無いと思うし、自分から好きになって、振り回して最低だとはわかっていてもどうしても嫌悪感が抑えられません。こんな自分が嫌です……元の先輩後輩の関係に戻りたいと思うのに、会う度に嫌になっていって、これ以上どう接していけばいいのかわかりません、、 私は声のトーンや顔に出やすいし、定期的に送っていたLINEをすることもなくなったからもしかしたら伝わっているかな、と思っていましたがAは相当鈍感らしく冷めたことに全く気付かれていないです。嫌な人には顔や態度に出てしまうと言っていたので私に対してマイナスな感情を持っていないことは確かです……最近は私が行動しなくなったからか向こうが来るようになりました。私が生理的に嫌だなと思ってしまっても、Aがいい人だということは変わらないので、もう好きでもないのに変に期待させて傷つけたくないです。 年上の異性と関わる経験が殆どなく、かっこよく見えていたというか恋に恋してたのもあるのかなと思います。でも今後、冷めてしまったらと思うと今の好きな人といい雰囲気でもこれ以上深くなっても良いのかなと思ってしまいます。今度Bとは2人で遊びに行こうという話になっているし、とても楽しみでもっと距離が縮まったらいいなと思う反面、不安がどうしても消えないです…… こうなったのは無意識にAに理想を抱いてしまっていたから起こったのでしょうか？Aの時が憧れや自分への優しさを感じて好きになったのだとしたらBは純粋な楽しさや居心地の良さと と垣間見えるギャップを感じて好きになったと思います。 Bには正直冷めるとは思えなくて、知らない一面や意外な一面を見てもかわいいとか興味深いなと思ってしまうし、でもこれがフィルターなのだとしたらまた冷めてしまう日が来るのでしょうか、、 私に蛙化現象が起きた理由は、単に理想と現実のギャップだったのか、今までわかりづらかった相手からの好意をダイレクトに感じたからなのかを知りたいです…… そして、Aに対してのこの異常な嫌悪感や拒絶反応は今後緩和されるのでしょうか？

本日、自転車を運転中に高齢の女性と接触事故を起こしてしまい対応方法などをお聞きしたく質問させていただきます。 自転車通行可の歩道（標識有）を走行中、駐車場入口に面している所で一度停止しました。 車が来ないのを確認して自転車を漕ぎ出しました。（徒歩と同じ程度の速度だと思います） 停止位置から３M程の所に電信柱が立っており、そこの影からおばあさんが現れました。 漕ぎ出しと同時ぐらいにおばあさんに気がついたので、ベルを鳴らしたものの、おばあさんは鞄をゴソゴソといじりながら下を向いて歩いていて、私には気づいていませんでした。 おばあさんは左から右に歩いていたため、私は左にハンドルを曲げつつブレーキを抑えました。 おばあさんがそのまま歩いていれば当たることは無いはずでしたが、急に立ち止まったため、自転車が停止するのと同時におばあさんの右太ももに接触する形となってしまいました。 自転車が止まったのと同時に接触したのか、止まっている自転車におばあさんが当たってきたのか、止まる前の前進中にぶつかったのかの証明は、目撃者やカメラが無いため証明出来ません。 前輪が右太ももに当たった後、私はすぐに自転車から降りて「大丈夫ですか？」と訪ねました。 おばあさんは無言で両手を足の前に置きながらしゃがみました（体育の前転のような体制） その後、私の方に顔を向けて目が合いました（5秒以上あったと思います） 急に横に転び（自転車の進行方向）「痛い痛い痛い」と右太ももを抑えながら騒ぎ始めました。 ※私の印象としては、地面に転ぶとしても、両手を前に出して地面に付いているわけですから、前に倒れるべきと感じています。 おばあさんに話を聞くと、救急車の前に旦那さんに連絡を取るとのことで、旦那さんを待ってから救急車を呼び、病院へ搬送されていきました。（家が近かったようで5分程度ですぐ通報できました） その後、警察の方にお話をし、現場検証等をその場で済ませ、後日場合によっては刑罰が発生するかもというお話を頂き、私も納得して終了となりました。 現場検証後、すぐにおばあさんの搬送された病院に行き、旦那さんにお話を聞くと、腰が骨折（ヒビかどうかはわかりませんが軽度とのこと）しているため本日は入院をするとのことでした。 旦那さんに、現在の私の家庭環境をお伝えし、とりあえず今日はお帰りくださいと言われ帰宅となりました。 私は今年で55歳になる女性で一人暮らし、数年前から癌を患った影響で外出所か家の中で一日暮らすのもやっとな状況です。 その為、情けない話では有りますが、破産ののち、現在は生活保護を受給しています。 （この質問は隣人にお願いしてパソコンをお借りして入力しています） 生活保護費も、タバコやお酒等の贅沢品は一切買わず、生きていくだけの最低限の出費で使いきっており、食費を削っているのが現状です。 ここ数日、体調が上向いた事もあり、1ヶ月ぶりに自転車で8分程度の病院へ行ってみようと出かけた矢先の接触事故でした。 前置きが長くなってしまったのですが、これからどのようにすればよいのか検討がつかないため、ご意見をいただければ嬉しいです。 まず、支払い能力に関してですが、生活保護を受給する際に、各種保険は解約をしているため治療費等を保険会社にお願いすることが出来ません。（自転車も盗難保険のみにさせられています） 金銭面で頼れる親類もおらず、余分な財産も一切ないのが現状です。 生活保護費からのお支払いになるとしても、現時点でお菓子を買う余裕もない状態で、保護費差し押さえをされてしまうと、途端に生きていくことが出来ないのが現状です。 情けない話、本日おばあさんの病院までの交通費だけで2日分の食費を削ることになります。 私としては、自分が起こしてしまった事に対しての責任は取りたいと思いますし、お支払いする方法があるなら誠意を見せたいと心から思っています。 いろいろと調べてもらった結果ですと、今後示談という流れになると思われますが、支払い能力が無い現状ではお約束も出来ないのではないかと心配です。 本来ならば、入院までされているのですから、菓子折りを持って謝罪させていただきたいのですが、そうすることも出来ないため、相手方に嫌な思いをさせ続けないか気がきでなりません。 旦那さんは、お見舞いはいいよと仰ってくださいましたが、無理にでも行くべきなのでしょうか？ お支払いを約束できる状態でも無い状況では、どのように今後動いていけばいいのでしょうか？ また、接触事故に関しては、相手が不注意であったとしても、自転車を運転していた私に非があるのはわかります。 心象、体感の話と言われればそれまでですが、ぶつかった後のおばあさんの行動は、明らかに事故を大げさにするためとしか思えず、この事をどのように応対すればいいのかが一番気にかかっています。 私は医者ではないので断言は出来ませんが、右太ももに接触しても立っていられるほどの衝撃で腰の骨が骨折するとは正直思えませんし、腰に負担がかかるとすればおばあさんが自分で大げさに横に倒れた時か、年齢的に気づかない内にヒビが入っていたのではないかと思ってしまいます。 もしかしたら私の過失ではない所で事故を大きくしてしまうことは避けたいです。 目撃者も居ないですし、おばあさんの気持ちはどうあれ、旦那さんにしてみれば、私が言い訳めいた事を言うのは許せないかもしれません。 ましてや、支払い能力がゼロの状況で、私は悪くありませんというような主張はするべきではないのでしょうか？ 初めての投稿で気持ちの成立つかないまま、読みにくい文章で申し訳ありません。 お返事を頂いてもすぐに確認が出来ないかもしれませんし、お礼が遅くなるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

く同棲中の者です。 カップルっていろんなことあって、 これってどうなのってこと、恥ずかしかったり、とてもじゃないけど周りに言えないなって事、あって。 もしお時間いただけるのであれば、 皆さんのお力をお借りしたいなと。 私にも悪いことはあるんです。 フェアに判断して見て欲しいなと思っています。 私には同棲して1年半になる彼氏がいます。 彼氏のことこんなふうに言うのも本当は嫌です。まだパートナーでいることは変わりないから。ただ、ほんとに理解したくてもできないことばかり、いや理不尽でしょって事ばかりで、他人にはそれ理不尽とか僕のせいじゃないとか言う人なのに、、なんでそこがリンクしないのでしょう。 私だけにではありません。友達にも、なんなら店員さん、なにか思い通りにならないことあればほんと嫌な人って思われること平気でするんです。 私の何の頭の中の引き出しが足りなくて理解できていないことも どうしてわかってあげられないんだろうと、思っています。わかってあげられたら対処でかるかもしれないのにって。 私にはなにができたんだろうって。 もう私に見る目がなかった。これに尽きるのかもしれませんが、 どうせ別れるならこのことが次愛する人や人脈に繋がるように、私の中で暖かいものへと変えれるようにしたくて。 自分勝手な質問ですが、本気でこんなに人の気持ちがわからないということが初めてで、自分本位で相手を傷つくことを平気で言える、行動できる、、、この事が振り返った時 苦しくならないのでしょうか、 そんな自分に恥ずかしいという感覚はないのでしょうか。 私には理解できないのです。 もしわかる方いたらよろしければ教えて下さい。 辛い、悲しいっていうのも、自分が付き合うと判断して招いたことだと割り切っています。ずいぶんこの人のおかげで一皮も二皮も強くなれたと思います。 もう泣く必要もこの人にエネルギーつかうこともなんの意味もないのだからと、期待も、してません。 この期待というのは彼との先を幸せな時間にするために私は考えてきましたが、こっちが真面目に考えるだけたぶん無駄だということにきづいたので無駄は省こうと。 人と人との間の普通とか常識ってその人によって違うものだと理解しながらわりと生きてきました。その差も素敵なことだと。 この価値観がどうも彼氏には皆無のようなのです。自分のルールがあってそれにそむいたり、それは違う、良くないと思うと言われれば、したくない、嫌と言われれば、 もう暴言吐きまくりの傷付けることをむしろ目的とした言葉、話を長々されるのです。 それは人に向けて言ってはいけない事だよ。 私だけではなくて誰にでも 傷つけることをしてはいけないと、 みんな大切と。。 してもごめんなさいが言えないんです。 プライドだけ一丁前なので。 喧嘩せずに、話し合えばいいこと、それだけなのにそれができないのです。 なにも難しいことではないはず。 私は30歳で彼氏は31歳です。 どちらもいい大人です。 今までの経験を今まで自分が注がれてきた愛情を彼にも注ぎたかった。 私はそう思っていましたが、 彼はどうもその経験が浅いのかなと。 ほんとに愛情うけて今まできていたら、わかるはずなのにと。 人の幸せを、願いながら私は生きていたいです。普通に生きていたいです。 人の不幸や負に向く感情になるような事は好きではありません。 暴言や当たること、それが当たり前のような世界みたいな空気感のある日常がとてつもなく不快でストレスです。 それでもなんとかこの人もそんなんで生きてたら辛いだろうとあれやこれややっていくつも試してみました。それでも悪化するばかり。 体重も162あるのにストレスで40キロを今切ってしまいました。体力もなくなり風邪はひくわ、動くのがつらいわで私はここに居るべきではないとしみじみ痛感させられます。 それでも愛した人を切り離すのは痛みの伴うことで、私も弱いんだなと思います。 私があの時、違う行動をとっていればなど、考えては涙がとまらなかったり、こんな環境で生活しているからか、自分が壊れていくのがよくわかります。 ほんとにここ1年は辛い日々でした。 話すとキリないからこの辺にしておくけど、 本題でして、 いざ別れようと考えていたら 最近冷蔵庫が壊れまして。。 私たちは以前洗濯機が壊れた時も 折半して買いましたが、 乾燥機つきのもので、20万ほどしました。 結婚する気があったので、それでも良いかなと思ってむしろ私の希望ででもお互い合意の元なにも揉めることはなく買いました。 でも今回のは違います。 冷蔵庫が壊れたのは最近、 私はもう結婚するつもりはとっくになかったので買うこと自体嫌でした。 これから出ていくのになぜ私が払わなければいけないのか理由がわからなくて。 買うにしても結婚考えていない2人の生活だったらそんな16～18万とかする大きいものなんて要らない。と言ったのに、結局払う前提で彼の頭の中で済んでいて、、冷蔵庫勝手に買ってきました。 それの半分をよこせと言われています。 届きましたが、一度も使っていません。 後でいろいろ言い訳でお前もつかっただろとも言われそうなので。やめとこうと思って。 もうここ1週間ででていくのに払いたくありません。 お前の予算にあと3万くらいプラスするだけだろだせよ汚ねぇ女お前みたいなのが1番やばいとまで言われ、、 なんで人のお金を、我がもので当たり前のような価値観押し付けることが異常だということわからないのでしょうか。 出すの当たり前の感覚出いられてるのが理解できない。 人のお金を、自分の加減で決めてるところも女達がホイホイ出すからそのせいなんだろうなって、それが当たり前なんだろうなって 萎え萎えの萎えです。かっこ悪すぎて。 冷蔵庫のお金は半分出すべきなのでしょうか。 あと離れるならプレゼントのお金返せと言われています。これも返さなきゃいけないのでしょうか？ 次の彼氏の誕生日まで付き合っていなかったら僕にはないじゃん。 おまえにかけたお金もムダだから返せだそうです。 離れないを理由に買ってもらったものではないし、私だって彼氏に誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント、毎回それぞれ15万くらいのものプレゼントしています。。 なんでこんな小さい男なのでしょうか。 それでいて僕はモテるから。いい男だから。 ほんとにお願いだから黙っててくれって思います😔 顔がイケメンなんです。 他の女は性格などどうでもよく何言われても何されても好きで離れないで、会いたいで会ってるみたいです。 彼氏は会ったりご飯食べたりデートしたりしてお金貰ってるみたいです。 盗み聞きしてしまいましたが、 簡単にまとめると、友達のアイドルと行く遠征で富士急に行き、コテージに泊まるから 夜出て会って泊まりで過ごせるよとだから 高いジャケット買ってと。。 もちろん生々しい行為があったのも聞いてしまっているので知っています。 そんなんで脅して稼いだお金なのに このジャケット15万したって友達に自慢するんです。。萎えます。。 身体売って稼ぐのがそれならわかった仕事として理解しよう、 お金以外で気持ちはないとこっちはどう信じたらいいのか、なぜじゃあそれを黙ってたのか。知っていたら私の時間はかわってたことを伝えました。 嘘ついてたこと私の気持ちを傷つけたことはもう彼の中では済んだことで、 元通りだと思っています。 信頼もどそうと行動してくれたのも2週間もちませんでした。これ以上するの限界、友達に変に思われるから自分も大切にしようと思ったよ。だそうです笑笑 さすがに笑いました、、笑 すごいなこの人と思って。 自分されたらめためたに私にしてくるでしょうけどねと思いますけどね。 その女ともう会ってないも、そのやり取りした証拠さえ見せない、言葉だけで私が信じて不安なく元のように接することができる戻ると思えるのが理解できません。 見せられないならそれでじゃあいいよと、 それをしてないもう会ってないと分かるように貴方はなにができる？と言う話をした時に 写真送るよと自分から言ったんです。笑 でも限界になるみたいです笑笑 信用回復したかったんじゃないん？ じゃ最初からしなきゃいいのにって思います。 なんで先のこと見て物を考えられないんでしょうか。 こういう経緯がありこじれていきました。 仕事のことはたぶんほとんど嘘。 してるのは女扱って顔、デートを売って、かっこいい好き好き大好きの女増やして、モテるとお金も持ってると、友達に自慢して、女には承認欲求満たしてもらって、、 そりゃ私の話なんて耳に入るわけないよねっ話で。笑 ちやほやされたい、してくれる人が他にいるからそっちに気がいっちゃって。。甘えて。 いやそれならなんで彼女として私をこの家に置くのって。 私も彼氏としてじゃなくて遊びとしてあなた と過ごす選択だってできた。 私、正直モテます。この時間を返してほしいです。まぁそれは見る目なかったと割り切りますが。 嘘ってバレないようにできる人ならこっちだって苦労しないけどバレバレ。。 違和感半端ない。嘘つくならつくで、バレないを通してくれと。 それができないなら全部話した上でも一緒に居れるか私に聞くべきだった。 私が彼女であることも自慢しないでほしい この人の彼女であることが恥ずかしい。 原因つくったの彼氏なのに信用できない 私に対して信じようとしないじゃんの逆ギレ笑笑 いや信じてほしいならそういう行動してくれって話で、こっちはそれなきゃ信じることは諦めて必要最低限の気持ちでつかず離れずで上手くやっていくしかないんよって話で笑

はじめまして。結婚して３年目になる主婦です。 とても長くなるのですが、心がグチャグチャで眠れない日々です。 子供が二人（再婚同士で一人は私の連れ子、一人は今の旦那の子供）います。 この三年間、あやしい事が何度もあり（携帯チェックしました）問い詰めた事が何度かあります。 会社の人と飲みに行くと言っておきながら、その時間に女性から待ち合わせのメールがきていたり、 問い詰める度に「その人は頭がおかしいんだよ、勝手にそんなメールを送ってくるから困ってる。 もちろん会ってない」と・・・とても苦しい言い訳をしていました。 問い詰める度に名前を変えて登録するようになり、途中からはロックをかけるようになりました。 その後もロックを解除しチェックをすると、頻繁に連絡を取ったり、会ってるのは確認できました。 しかし決定的な証拠などなく、悶々とする日々でした。 つい先日も見てしまい、「いつも以上に優しくて嬉しかった・・・・」などとメールが来ていて イライラしていました。 その夜、誘われたのですが、初めて断ったのです。「他の人としているのに、気持ち悪くてできない。 私としなくてもいいじゃん」と思いっきり怒って言いました。 次の日から態度が急変し、今までハグ＆キスは当たり前だったのが全くなくなり 必要以上の会話もなくなりました。 そして「あんなに怒るお前にドン引きだよ」 と言われました。 それから一週間ほどたった頃に妊娠がわかりました。 私は単純にうれしくて、旦那に報告しましたが 「この前みたいなケンカをするなら、考えさせて」といい、産む事にあまり賛成してませんでした。 それからも妊娠の事にはほとんど触れずに日々すごしていました。 しかし、産婦人科の事や「つわりできつかったら家事は休めよ」などと言うようになり、 私は新しい家族も増えるし、携帯チェックなんかでイライラしてられないな～今までのことは水に流そう と気持ちを切り替えて、出産に向けて頑張ろうと思っていました。 ところが数日たった頃、ちゃんと話がしたいと言われ 結論「今回は諦めてくれ」との事でした。理由は・・・今の収入で二人の子供を養っていくのにも大変な状態でもう一人とかどう考えても無理だ。とても残念だけど、その分しっかり家族で団結して頑張って行こうみたいな内容でした。産みたいお前の気持ちに答えられなくて申し訳ないと半泣き状態で言われました。 私は次の日に産婦人科へ行き、その次の日には手術を行いました。 産んであげられなくてごめんなさい。その思いで今も胸が苦しいです。 それからです・・・ 術後１日たった時、「上司に飲みに誘われたけどお前の事もあるしどうしようか？」 と言われたので「上司との付き合いならしょうがないよ」と言い送り出しました。 土曜日の夜出て、帰ってきたのが日曜の朝８時でした。初めての朝帰りです・・・ 理由は「手術の事でとても自分を責めて飲み続けていたらいつのまにか眠ってしまった。」 知り合いのお店で朝まで眠っていたそうです。店員はだれもいなくなり置手紙があったそうです。 「何度起こしても起きないので鍵はあけて帰ります」との事。 その朝帰りは初めてだったにも関わらず、私は信じていてあまり気にしていませんでした。 その二日後、仕事後のスポーツの後いつもは２２時くらいには帰ってくるのに１時頃帰ってきました。 その次の日、仕事の帰りにそのまま見積もりに行かないといけないと言い、帰宅時間は２３時でした。 次の日、仕事の人と飲みに行くと言い自分の車で出掛けました。帰宅時間は朝の５時でした。 代行を呼ぶお金がなかったので車で眠ったと・・・ 次の日は普通通り１９時には帰宅しました。 その次の日飲み事があり送って行きました。そして帰宅時間は朝の８時・・・ 帰ってきてからすぐに携帯にメールが来ていました。 メールが来ると画面に名前が表示されるのです。 たまたま見つけたので、それも女性の名前だったので 「●●さんからメールきてるよ、だぁれ？」と聞くと 「友達」と旦那。 冗談ぽく「見せてよ～」と言うと 一気に顔つきが変わりメールを消そうとしました それを見た私は携帯を取り上げました。 すると旦那も思いっきり力ずくで取り返そうとします。 髪の毛を引っ張られ、頭を壁にぶつけられ、足や背中を蹴られたんだと思います（はっきり覚えてませんが体中にアザができました） 取り返した旦那は洗面台の水を出しその中に携帯を入れました。（水没させようとしたみたいです） それを私が取り返しまた腕をつかまれ取り返されの繰り返しが５分くらい続いたでしょうか・・・ もちろん力でかなうわけもなく私が力尽きバトルは終わりました。 子供がいたので二人は泣き出し 「お前がムキになるからこんな事になるんだ。これ以上俺のプライベートに入ってくるな。給料も全部渡してるし、何の不満があるんだ。」と言われました。 私は痛いとかそんな事よりも家族をこんな気持ちにしてまでも その人との事を守りたいんだと思い一気に力が抜けました。 きっと朝までその人と一緒だったんだろうな・・・ その日の夜スポーツに出掛けて、帰ってきたのは２３時でした。 旦那が眠った後、携帯をチェックすると案の定その女性からのメールが来てました。 「●●（旦那の名前）のヒザの上から見た花火、とてもきれいだったよ」と・・・ スポーツに出掛けたのに、早めに切り上げて二人で花火大会に行ってたようです。 朝帰りをして、携帯の取り合いバトルをした夜には彼女と花火デートをしてました。 中絶させたのも、結局この彼女との事があったからなんだと やっと気づきました。 花火大会のメールは私もびっくりして消してしまいましたので残ってませんし、旦那は私が見た事に気づいてません。そのメールが来たことも知らないです。 昨日携帯のロックＮＯを変えた様で見れなくなりました。 そして今日も上司との飲み事と言って 出掛けてます。 中絶手術をしてから1週間の間に朝帰り３回。 まっすぐ帰ってきたのは１日だけです。 あんまりだと思います。 今は普通に接していますが、心の中はぐちゃぐちゃでどうしていいかわかりません。 子供もいるので明るく元気にしていますが、トイレにいった時や独りになると涙がとまりません。 長々とわかりにくい文章で申し訳ないのですが 今は離婚を考えてます。 相手の言い分はしつこくプライベートに入ってくるお前が悪い。 浮気なんかしてないのに、おかしな事ばかりいうから仲が悪くなったんだと言います。 私はやりすぎですか？ 同じような経験をされた方、探偵などにお願いした方 何かアドバイスをお願いします。

夫婦と子供の3人家族です 結婚10年目、賃貸物件に住んでいて車2台ありローンが残ってます。 私の給料は10万～20万。 夫の給与明細は電子化し持って帰れないとの事で毎月通帳で給料を確認していて18～23万の給料でガソリン代や床屋、食事、服等とは別でお小遣いとしてと2万弱渡して、私はお小遣いなしで貯金しますが 『親に返すお金20万』（いつ、何で、借りたのか不明）『結婚式行くから5万』『会社の手違いで未収があったから30万』『接待だから3万』『病院行くから6万』（健康診断や人間ドックではなく足が痛い等の理由です）ほぼ毎月何かしらの理由で請求され、年間100万以上使われるので貯金は数十万しかありません。 『確定申告に使うから病院の領収書は持って帰ってきて下さい』と事前に頼んでも、 本当かどうか分かりませんが落としたり、無くしたりで持ってきません。 病院に行ったけど病気はなかったそうです。 更にクレジットカードのキャッシングとショッピングを繰り返しています。 『辞めて下さい』と言うと『辞めます』と言われますが翌月にはまたしています。注意しても家計簿を見せても無駄。家計を夫に任せてみると借金だらけになった経験もあります。 ここ3ヶ月のカードの支払い額は夫の給料を常に上回っていて買い物、居酒屋、キャバクラ、パチンコに使ってる様です。 毎晩深夜に帰宅、2週間に1回休出してこの給料なので私が知らない口座に給料を分割してる？本当は遊んでる？と思えてきます。 有給は知らない間に全てなくなっていて 週に1度朝から深夜まで麻雀や飲み、パチンコに出掛けているので、家族で旅行した事がありません。月に1、2度子供を公園に連れて行って1、2時間遊んできてくれますが、帰ってきた子供に『パパと何して遊んできたの？』ときくと『パパは座って携帯やってるだけだから1人で大型遊具で遊んでたよ』と言われました。 毎月、支払いに追われるので殆ど貯金できませんし靴下に穴が空いても縫って再利用してる程ですが、私は子供と思い出を作りたくて年に4回位は子供と2人で映画や遊園地、くだもの狩り等のお金がかかる遊びに 行っています。夫も誘いますが、『仕事が忙しいから無理』『休みの日は休みたいから無理』との事で一緒に行きません。 出かけた先で他の家族を見て和んだり、楽しいと思っていても涙が出る時があります。（そうでなくても家事をしながら、仕事をしながら、子供を寝かしつけながら、運転をしながら、気がついたら涙が出ている時が多いので涙もろいみたいです） 夫が家で過ごす休みの日や夫の実家に行く日は家族揃って食事をしますが、子供が座らずに走ったり、おもちゃで遊び始めるので『ご飯の時間だから食べ終わるまで座って、食べ終わってから遊んでね』と私が注意をすると、テレビに集中して静かに食べたい夫は『放っておけばいいよ』と言ってきます。子供も夫がそう言うと知っていて、普段はちゃんと座って食べてから遊ぶのに夫がいる時は遊びます。 私が生活費のほとんどを支えていて、深夜帰宅で家にいない夫の事は好きでも嫌いでもありませんが、6年以上セックスレスで育児に協力する気もなさそうなので、夫婦でいる意味がないように思えますし、離婚した方が経済的にも精神的にも良さそうな気がして離婚しようと思いました。 離婚する為の公正証書等の準備を始めた翌日、夫は超忙しいはずの仕事から定時で帰って『ごめんなさい、ちゃんとするから』と言ってカード請求2ヶ月分のお金とカードを渡してきたので『このお金、どこから用意したんですか？』と聞くと『会社の人から借りた、お小遣いが入り次第少しずつ返す。カードも渡したからキャッシングとか出来ないし、考え直して』と言ってました。私が世間知らず過ぎるのか、そんな大金をすぐに用意して簡単に貸してくれる人がいるのか？と疑問に思います。 そして、日がたてば何かに理由をつけて数10万要求するのか…私が知らないカードを持っていて多額の請求が明日にでも来るのかと考えてしまいます。夫は反省してるのに信じられない私が悪い様な気もします。どうしたら信じられるのかも分かりません。 体調が悪くても病院代がもったいないので、普段病院に行きませんが、1ヶ月以上毎日下痢が続いていたのと毎日動悸や吐き気がして長期間の体調不良が怖くなったので内科に行ったら過敏性大腸？と言われ念の為心療内科にもいった方がいいと言われ心療内科に行ったら抑うつ状態？と言われました。 心療内科の先生に聞かれたので家庭内の事や離婚を考えてる事を話すと、 『判断力も下がってるので離婚の事はすぐに考えなくてもいい。家事を頑張らずにどうしても必要な分だけして下さい。仕事もしばらく休んだ方がいいので診断書が必要なら出します』と言われて胃腸薬、睡眠薬、精神安定剤と動悸が起きた時に飲むお薬を処方してもらいました。 夫に話すと再度の謝罪と『休んでいいよ』と言ってくれましたしカード等の出費がなければ生活出来ますがいつ何の請求が来るか分からないのに働かないのは不安です。 私の両親は他界しており親戚も友人も居ないので帰る実家や相談出来る友人も居ません。漠然とした不安に苦しめられています。 先生が言った様にしばらく休んだ方がいいか？離婚の事はまだ考えない方がいいか？ また、考えない方がいいと思っても 精神病を抱えていると離婚した時の親権がとれないのか？2人でちゃんと生活できるのか？離婚したら私のせいで子供に辛い思いをさせちゃうのか？等、無意識のうちに色々考えてしまいますし、『どうしても必要な分だけの家事』と言われても、それに該当しなさそうな冷蔵庫やレンジの掃除を無意識にやっていました。 私が無知すぎるのは分かっていますが、 休むと言っても趣味はありませんし、 テレビも見ませんし、横になっても眠れないので何をしたらいいか分からなくて 物事の優先順位も分からないので 離婚の事はいつ考えて、いつ準備したらいいか、夫を信用して休んで多額の請求がきてしまったら困るのでやはり働いた方がいいのか、全てにおいてどうしたらいいのか分からなくて分からない事にたいしても不安を抱きます。お薬はちゃんと飲んでいますが睡眠も不安も動悸も変化はありません。 良かったらアドバイスお願いします。