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私に起こる強迫観念は主に２点有り、 (1)頭が禿げてしまうのではないか (2)顔に大きなほくろができてしまうのではないか という醜形恐怖といわれるものです。 強迫観念が出現するパターンには傾向があり、 何か長期的に継続する行動に付随して起こります。 分かりにくいので一例を挙げますと、 【家電製品に乾電池をセットする時に最後の１個を入れた瞬間】です。 それと同時に上記の強迫観念が頭に響くので、強迫観念が固定化された感じがして 本当に起こるのではないかという恐怖が襲います。 その結果、乾電池を全て外してやり直し、強迫観念が起こらないタイミングで セットが完了できるまで繰り返すことになります。途方もない時間がかかります。 このような行為に悩まされて早10年が過ぎましたが、ここへ来て更に厄介なことが起こりました。 実は私、今年の7月から転職し、新たな会社で働くことになったのですが、 「新しい会社に所属したら髪が抜け落ちるぞ」という言葉が何気ない瞬間に襲ってきました。 今までは行動に付随して起こっていたものが、そうではない時に起こってしまったため 強迫行為によって消すこともできず、「所属したら…」ということはその会社に いる限りは悩まされ続けるのかと恐怖に押し潰されそうです。 そもそも、いつもとは違うパターンのため、これは本当に起こるお告げ的なものではないか とまで思ってしまっています。 恐れている内容が上記の(1)と同じため、これも強迫観念だと思いたいのですが どこか割り切れずにいます。 この現象は私の強迫性障害が更に進行してしまったのでしょうか？ どのような情報・アドバイスでも構いませんので御一報いただけると助かります。 よろしくお願い致します。

私は30前半で、高校時代、対人恐怖症を患い、抑うつ、教室でパニック発作を起こすようになり、不登校状態から、精神科を受診し、神経症と診断をされました。 なんとか短期大学に入りましたが、集団恐怖症とコミュニケーションの壁に打ちのめされて1ケ月で不登校になり退学しました。精神科に入院し集団行動療法を受けましたが改善されず、入院先で「境界性人格障害」と診断されました。症状はストレスがたまる・悪い刺激を受けると家庭内暴力や自暴自棄、浪費したり、自分のイメージがわからない、やりたいことがない、無気力、躁鬱、対人恐怖でコミュニケーションが下手、居場所がないと感じる、などです。 親戚のツテで身内だけで営む工場の短時間のバイトができた時期もありましたが、抑鬱で休みがちになり迷惑がかかるので辞めました。 それから軽い短時間の小さな店のバイトに挑戦しましたが、調子悪い時に遅刻したり休みがちで続かず。 無職になったので先月から医師のすすめで、デイケアに少しずつ通い出しましたが、デイルームに出るだけでもしんどく、人中にいるだけで疲弊します。 まわりにいる人を意識して緊張してしまいます。 調子が悪い時はバスや電車に乗るのも厳しく、なかなか通所出来ません。情けないです。 元々人混みが辛くて、大きな駅がある街にもなかなか出歩けません。こんな状態でデイケアが合うのでしょうか。デイケアも行けないとなると…と人生詰みだな、と追いつめられています。 スタッフさんは少しずつ、週1日～通所だけでもと薦めてきますが、プレッシャーで不穏になってきてます。無理してもがんばって行くべきなのでしょうか。学生時の不登校時代を思い出し、具合が悪いです。よく眠れません。 人間不信で、デイケアメンバーと関わるのが怖いです。この療法は合わないのでしょうか。アドバイス下さい。よろしくお願い致します。

十年以上前から強迫性障害を発症している19歳女です。最近段々症状が重くなってきて困ってます。特に性的なものに過剰反応します。それと男性にも。 男性への恐怖も過去8年くらいはそれほど無かったんです。ですが最近、不潔（自分が決めた対象のみ）恐怖が一段と強くなってきました。手を洗い続け、皮が薄くなったのか、触れるだけでも痛いという有様です・・・。 男性への恐怖というのは、過去にストーカーされたり、いきなり抱きつかれたりしたのが原因かもしれないのですが、とにかく自分を好いてくれる人が気持ち悪くて仕方ありません。友達なら良いのですが、その人から告白されたりすると気持ち悪くて仕方ありません。おかしな話ですが告白されると泣きたくなります。その人から電話がかかってきたら携帯を除菌しなければ気が済まないし、その人からメールがきて、それをタッチするだけでも自分の手が汚染された気分になるんです。そんなことで汚染されるはずはないということは分かっています。ですが止まりません。 なのに今複数の男性から好意をもたれていて、気が狂いそうです。（不快に感じた方はすみません・・・ですが本当に辛くて仕方ないんです。）連絡を経とうとしていますが、住所を知っている方もいるので、もし直接触れられることになったらと思うと発狂しそうです。 私自身に性的な興味がないかと言われるとそんなことはありません。むしろ人一倍ある方です。ですがこんな状況なので、性的行為をすることは愚か、付き合うことすら出来ません。 また、お母さんが抗うつ薬を飲むことに大変反対しているので、なんとか行動療法で治したいと思っています。 こういった場合、どういった行動療法で治せばいいのでしょう？また、私の判断だけで行ってもいいのでしょうか。お答え頂けると幸いです。

こんにちは、読んでくださってありがとうごさいます。 二十代、パニックとうつを併発しています。対人恐怖もひどいです。 家族構成は少々特殊で、うまくいっているとは言えません。 父はお酒を飲むと機嫌が悪くなって怒鳴ったりします。母は理想を押し付け、なんでうちの子は…なんで普通にできないの、というかんじです。いつも親の顔色を伺って波風を立てないようにしてきました。 特に思春期の頃が辛かったです。兄は親と不仲で、母の更年期も相まってみんながイライラしていました。母の父や兄に対する愚痴が辛くてしかたありませんでした。 対人恐怖がつよく出始めたのもその頃で、学校を休みがちになりました。親には、ほんとうに弱い、生まなければよかったと言われていました。学校も家も辛かったです。 兄と一緒にわたしをバカにします。認めてくれてないんだと思います。 働けなくなった時もお前は弱い弱いと言われていました。 もちろん優しい時もあるし、愛情はちゃんと感じています。感謝もしています。 でも時々苦しいことを思い出して辛くなります。 カウンセリングでは、家族を繋ぐ役割をしていると言われました。 家族仲がいいとは言えないので、昔から家族が壊れることが怖いです。 親を大事にしたい気持ちと、家族の繋がりが気持ち悪い気持ちがあってごちゃごちゃになります。 早く自立して家を出たい、でも私が出ていったら誰が母の愚痴を聞くのだろう。家族がうまくいかないんじゃないかと怖いです。 とにかく家族の関係が気持ち悪いです。でも大事でもあります。 パニックや対人恐怖は少しずつですがましになっています。でも苦しい気持ちが突然出てきます。どうしたら苦しくなくなるでしょうか。 症状がよくなってもこの問題はずっと残るのでは…と思うと辛いです。

先日新潟県のとある温泉地に宿泊してきました。 私の他には妻と2歳の娘、8ヶ月になる息子の計4人です。 その日は早朝からの運転と睡眠不足が重なり酷く疲れていました。 布団を並べて川の字になって寝ました。 時間は深夜の12時前だったと思います。 どれくらい経ったか判りませんが 今まで経験した事のない恐怖で目が覚めました。 すると何故か私は部屋の隅に立っていて 目の前には妻が恐れおののいてこちらを睨んでいます。 この時点で夢か現かも判らないくらい気が動転してました。 なぜ自分は布団から出て立っているのか！？ なぜ妻が恐怖に満ちた顔でこちらを見ているのか！？ 胸の鼓動は異常に高まり、呼吸が荒かったのを覚えています。 未だ何が起きているのか理解できず、しばらくポカンとしてました。 妻の証言 　・気が付いたら私が見た事もない形相で襲い掛かってこようとした。 　・無我夢中で子供を守ろうと押し払った。 　・私が言葉にならない呻き声を出していた。 私の記憶 　・夢とも違う感覚だった。 　・未だ経験した事のない恐怖を覚えた。 　・意識が戻る瞬間、自分ではないものに体を動かされてるような 　　感覚を覚えた。それを自分は恐れていた気がする。 　・脳裏に残る感覚とは別の体感的なものが感じられた。 初めての経験で上手く表現できませんが、とにかく怖かったです。 妻は今でもあの時の異常な形相を忘れられないと言います。 疲れが溜まって寝ぼけたと言ってしまえば気が楽ですが それだと納得できないような気がしています。 これは何だったんでしょうか？ 同じような経験をされた方がいればお話を聞きたいと思います。 宜しくお願いします。

はじめまして。よろしくお願いいたします。私は、今３９歳の独身男性です。２５歳の時から身長が１５０センチ代のブ男のために、性格が暗くなり対人恐怖症で精神科に通院しています。事件が起こったのは７年前、私が３２歳の時、１９９９年の９月のことです。見た目が悪いせいか当時、神奈川県で子供や女子高生などのいわゆる「おとり捜査」（後からわかりました）を５回ぐらい受けました。盗聴もされました（推理からわかりました）。最終的に大学病院の中で刑事のような男とガードマンがグルになって、無言で私を威嚇し暴力を振るわせようと、３０分ぐらい脅されました。私は対人恐怖症のために腕を組んで恐怖で壁際にたたずむしかありませんでした。そして私は、神奈川の重工業メーカーの研究職をしていたのですが、職場に通勤できなくなりました。その後福岡に帰り現在までに７年間闘病生活をしています。その間に会社から首切りされました。今は年金生活です。とても、とても悔しくて、最近、神奈川県警に被害届を出したい旨（むね）を電話で伝えました。すると神奈川の警察に来るお金がないなら、福岡県警に被害届を出すように言われました。福岡県警に電話すると、証拠がないから、被害届は受け付けないし、警察は威嚇も、いじめも、盗聴もしていないと言い張りました。私は、一時期、自殺まで考えましたが、今は、薬のおかげで、ずいぶんよくなりました。でも今でも悔しくて、くやしくてたまりません。福岡でも今でも刑事のような人の監視を感じます。公務員による職務上の犯罪は、証拠や他人の証言や、本人が認めない限り、証拠がなければ警察は被害届を受理する必要はないのでしょうか？　長くなり申し訳ありませんが、皆さんのご意見を教えてください。よろしくお願いいたします。

何処に相談すれば良いか解らずとにかくここに書かせて頂く次第です。 先程5歳下の弟(来年大学受験)が私の部屋に入ってきて、 「相談にのってほしい」と言ったので聞いて見たところ、 「精神病院に行きたい」と言い出しました。 聞いたところ、対人恐怖症に近いのですがちょっと違い、 中学位から完全な赤の他人に対して恐怖を感じて耐えられないそうです。 (知っている人がいれば大丈夫だが一人で街中歩くのが怖いとか) それと自分には良いところが無い、自分が嫌い、鏡を見るのすら億劫だと言います。 しかし弟は性格は優しく、興味のある事には誰にも負けない探究心を持っており、それでいて大人顔負けの冷静な判断力を備えています。プロポーションも良く、そんな事言ったら長子である自分なんか全然立つ瀬無いのですがどうにかして弟の状態を改善してあげたいです。 因みに家族から愛されている事は自覚しているから両親には黙っていてほしいと言われました。 質問としてですが このまま両親に黙って弟を精神科の病院へ連れてってやった方が良いでしょうか？(医者となら話せると言っております) 上の者として彼にしてやれる事は何でしょうか？ 因みに私も通院歴はありますが、トラウマからくる異性恐怖症と 強迫性心理障害です。私の場合は過労も伴い見るからに、だったので 両親の勧めで行きました。現在は当時より良くなり、悩みがあれば父や ネット上で相談しています(母は感受性が強い人なのでグチなら言えますが悩みは相談出来ないタイプです。)。 今まで楽しそうに学校の事などを話してくれていた弟だったので 動揺して質問がちゃんとした文章になっていないかもしれませんが 宜しくお願い異致します。

今年25になる社会人女性です。 お恥ずかしい話ですが、私の両親は昔から仲が悪いです。 5年ほど前に脱サラをして自営業を始めたのですが、 仕事が順調だった頃は喧嘩も少なかったものの さまざまな原因により仕事が減り、金銭的に余裕がなくここにきてまた喧嘩が絶えないようになりました。 私は昔から親の喧嘩が怖くて、怒声が飛び交うときは布団に包まって耳をふさいでいました。 多感な中高生の頃ならわかるのですが、この年になっても親の喧嘩に対して 異常な恐怖心を覚える自分を情けなく思います。 寧ろ昔よりも親に対しての恐怖が強く、最近では父の母を見る冷たく恨むような目や 母が酔うと口にするおよそ人の気持ちを無視した言動（これは昔からですが）、 果ては母が寝室から用を足しに部屋の戸を開ける音にまで（その際に階下にいる父と口論するのではないかと思えて）反応するようになっています。 そして、恐怖心が限界を超えると私自身頭に血が上って仲裁どころか号泣しながら騒ぎだててしまいます。 実家にいるのは末娘の私だけです。 私が明るく努めてその場をとりもとうとしても 父も母も私に対してのみ優しく笑いかけ、お互いに対しては見下した発言や 不満、いやみをぶつけるだけ。 会話を増やせばその分喧嘩する機会を与えているだけなんです。 そう気付いて取り繕うのをやめると本当に誰も話さなくなり喧嘩のみが勃発するので やはり私が話さなきゃと思い・・・ 昔からそんな繰り返しです。 最近は私だけに笑いかける両親に喧嘩の恐怖とは別に苛立ちや失望感を感じています。 正直家を出たいです。 低収入で奨学金返済もあるので実家にいましたが 親の喧嘩の仲裁も出来ないような脆弱なメンタルのままでいるより 家を出ることで自立を図るべきなのかと思います。 （今年度で転職をするつもりです） でもやはり両親が心配でもあります。 母は酔うとヒステリー気味になります。 また、家の経済状況も芳しくなく（親戚に100万の借金有）、父も60を向かえ体力的に不安を感じていて（体力勝負の職業です） そのイライラが表に出ているのだと思います。 私がいなくなったら今以上に喧嘩が絶えず取り返しのつかないことになるのではないか。 きっと家を出るといったら「子供にまで見捨てられた」と思うに違いありません。 老後の貯金もないプライドの高い父にヒステリー気味な母。 どのように生活をしていくのかを考えると不安でたまりません。 ただ親が心配、とはいってもその裏にはこのまま家を出る事により子供がいなくなった状態で 2人がどんな生活をするのかわからず、結果将来の自分自身の生活が脅かされるのでは という自分本位な不安であることも自覚していて自己嫌悪するばかりです。 借金塗れになっていたり、アルコール依存になっていたり、熟年離婚でどちらかの生活費を援助する事になったり。 そうなったとき見知らぬフリを出来るかといったらきっと出来ません。 以前姉に家がつらい、家を出たいと呟いたことが母の耳に入ったのか帰りの遅い日に 「あなたが家に帰ってきてくれるだけで助けられているから帰ってきてね」というメールがきました。 返信はしていません。 親が大好きで、大嫌いです。 家を出てもいいでしょうか？ また、これってアダルトチルドレンってやつなんでしょうか。 長文失礼しました。

こんばんは。 寝れずにネットで多方面での情報収集しておりました。 その中に"女性専用車両に男性が乗車し、先に乗っていた女性が男性が入ってきたことによりパニックを起こしてしまう"という内容のものを発見し、YouTubeで動画があがっていた為見させていただきました。 内容的には男性がおそらく２名で女性専用車両に乗り、その男性のうちの1名がカメラを回していたようです。 その男性に対し、先に乗車していた1人の女性が「ここは女性専用車両ですのでお願いですから移動してください。」と少しパニックを起こしながら男性に言いました。 しかし男性はなぜ移動しなければいけないのだ。と反論。女性はどうやら男性恐怖症な様で次第には泣き叫んでしまっていました。その間も相変わらず男性サイドはカメラを回し、大きな声で女性に反論。それに火がついてしまったのか、パニックを起こしてしまった女性は「怖いんです男性が気持ちが悪いんですお願いです。」とそれまた大きな声で言っていました。 この動画を見て、女性車両とは男性が乗ってはいけない、いわゆる男性厳禁なのかどうかをわたくし個人的に軽くですが調べました。その結果は女性専用車両はあくまで男性の協力のもと成り立つもの。と書かれていました。 動画の最後の部分では駅員さんに申し訳ないですがと男性に移動を催促していましたが、そこでも男性は駅員さんに強く反論していました。その後、男性が車両を移動したかどうかまではUPされていません。 どのような理由で男性が女性車両に乗車したのかは動画では判断できませんでしたが、これは差別や料金問題でとても難しい問題だと感じました。 私の予想ではパニックを起こしてしまった女性は乗車するまでの間にかなりの男性とすれ違っているはずですので、車内であることがパニックを起こしてしまうポイントなのかと。痴漢や強姦の恐怖はやはり当事者である"女性自身"しか分かりかねませんよね。 なぜ、男性はわざわざカメラを構えて乗車したのか。 移動をお願いされても喧嘩腰で対応し女性を煽るように「周りに迷惑迷惑迷惑迷惑」と何度も泣いている女性に、そして車内中に声をはって言っていました。 確かに女性専用であり、男性厳禁ではありません。 男女差別と言われればなんの言葉も出ませんが、盗撮やセクハラが後を絶たない世の中です。男性を怖いと思ってしまう女性が増えているのではないでしょうか。痴漢やセクハラ、盗撮に関しては、スカートをはくからいけないんだ。という男性の意見を以目にしたことがありましたが、女性はセクハラを強要しているわけではなく、あくまで男性が性的欲求に負けてワイセツ行為に走っていると私は思えてしまいます。 話題が少しぶれてしまいました。今回の問題についてなのですが、私の考えとしてはその女性はどうしても男性が無理なのであれば交通機関の利用は個人の都合があれど控える。残念ですがこれしかないと思います。 男性が乗車する時からカメラを回していたことと、お願いですからと言う女性に対し煽るように、そして責める様な口ぶりの男性に恐怖心(少し異常なのでは)と感じてしまいました。 みなさん、この動画を見たことはありますか？ 見た方はどう考えるのか知りたいです。 そして日頃女性専用車両についてどうお考えですか？ 私は男性恐怖症ではないのですが、動画を見ていて悲しい気持ちになりました。

私は非常に腸が弱くすぐに下してしまいます。 例えば脂っこいものを少しでも食べるとすぐに下しますし、あとは電車や乗り物や人がたくさんいる場所が苦手なので、そういう場所に行く前や実際に行くと下してしまいます。 例えば仕事に行く時にひどい時は2回も3回も電車を降りることがあります。 そのせいで1時間も2時間も早く家を出なければいけないので、体力的にも厳しい状態です。 時間に余裕があったりあまり混んでいない時間だと、通常時よりも下すことは少ないので精神的なものだと思いますが、それでも下すことはあります。 あとは夏場（暑い時期）は比較的下すことが少ないので、冷えるのに弱いというのもあると思います。 あとはちょっとしたことでもストレスを感じやすいので、それも原因だと思います。 小学生の頃から腸が弱い自覚がありましたが、どんどんひどくなっているような気がします。 腸に関しては整腸薬を飲んだり、腹巻きをしたり、なるべく暑い格好をするように心が掛けて、なんとかそういう対策をしてるから大丈夫だと前向きな気持ちになろうとしていますが、効果はいまいちです。 乗り物酔いに関しても小さい頃から自覚症状があったのですが、小さい頃は車だけだったのですが、ここ数年は電車でも酔います。 例えば吐き気やめまいや汗が大量に出てきたり、落ち着きがなくなったりします。 これのせいで腸が弱い以外にも乗り物から降りることがあります。 2，3駅なら大丈夫なのですが、少しでも長いと降りてしまうことがあります。 閉所恐怖症のような気もしているので、電車は広いですが、閉じ込められているような感じがしてしまうのかもしれませんし、腸が弱いことで不安に思ったり、その他ストレスや、揺れに以上に弱くなったのかもしれません。 その他にも、高所恐怖症で上を見ているだけで足がガクガクしたり（これは仕事にあまり大きな影響は今のところないです。）、医者にかかったことはありませんが、パニック障害かもと思うようなこともありました。 家にいて急に不安になったりして、息ができない死んでしまうと思ったり、恐怖で涙が出たり、過呼吸のような状態になったり、じっとしてられなくて外に出て徘徊したり、部屋をぐるぐる回ったり、階段を登り降りしたりすると落ち着いてくるというようなことがありました。 今はそこまではありませんが、手が震えたり、今も不安と恐怖でパニックなりそうになります。 他にもいろいろ気になっているものがありますが、長くなるのでここまでの症状でお聞きしたいのですが、精神的なものが大きいと思いますが、こういうものは治したり、改善できるのでしょうか？またどこで相談や受診するのが良いのでしょうか？ 今までの症状でも非常に厳しいのですが、だんだん症状が重くなってきているようにも感じるのでその部分も不安に感じています。 こういう症状は本人がきつくても、会社や社会全体やこの症状がわからない人には結構理解してもらえないような気がしていますし、会社も健康状態などが厳しいなら辞めて下さいというスタンスだと思うので、今の症状をまずは現状維持、できれば改善をしたいと思っているので、質問にお答えいただけると嬉しいです。 病気なのかわからないのと、メンタル面の影響が非常に強いと思っているので、メンタルヘルスで質問させていただきます。 よろしくお願い致します。

非正規のままでいいのか。 現在２４歳高卒男でアマゾンの派遣社員として働いているものです。 数年務めた前職の会社で適応障害を発症し、現在に至ります。 私はとにかく人への恐怖心が人一倍強いらしく、ささいな言動、注意だけでも数時間、長くても１日はそのことを引きづるくらいメンタルが弱く、人に指示を聞こうとしても、今「聞いちゃまずいかな」とかいちいち人に聞くタイミングを比計らいすぎるせいで結局聞けず、報告が遅くなり怒られる。 普通の人が受け流せるような言動や状況でも、強い不安と恐怖感を覚えてしまいます。 どう考えてもおかしいと感じざる負えないレベルの考えすぎ、病的な打たれ弱さから自分は正社員としてはやっていけないのではないかと。 病院から抗不安薬をもらい毎日服用していますが、特に効果なし。 それらを改善するために、人間の脳や、不安や恐怖といったネガティブな感情はなぜ生まれてくるのかといった理屈から勉強し、 瞑想 運動 腸内環境を整える デジタルを制限する 睡眠時間は必ず７時間以上確保する 等々の対策を２年ほど講じてきましたが、正社員で働くにはいまだほど遠いメンタル状態です。 なにか自分の努力ではもうどうしよもない感覚が常に感覚としてそこに存在しているような感じです。 事実、メンタルに関与している神経症的傾向は、半分ほど遺伝子で決まってしまいます。 私の両親もメンタルがそこまで強いほうではなく、父は職を転々とし現在は契約社員として、母は自営業者でしたが、現在は非正規の家政婦として勤務しています。 自分のメンタルの弱さを外部のせいにしたくはありませんが、事実、遺伝の事実が示す通り、自身ではどうすることもできない、外的要因も大きく関係していると強く感じます。 現在は派遣のため、給料は手取りで１６万ほど、もちろんボーナスも手当てもありません。 しかし一人で完結できる仕事のため、ストレスは皆無に等しく、貯金は毎月４万ほどたまっていき、問題なく続けられており、正社員時代では考えられないような快適さがあります。 しかしその一方で、これが４０代になれば、体にガタが気はじめ、世間からの風当たりも強くなる、現状のようにはいかなくなることも承知しています。 現在YOUTUBEを副収入にできないかなと、動画を日々作成したり、積み立て投資やイデコを検討中で、正社員以外の方法で何とか資金を確保するすべはないか模索中ですが、それらを実行している際毎回思うことがあります。 努力の方向性を間違えてるのではないかと これらの時間を資格取得に使ったり、紹介予定派遣で正社員になる等の努力をしたほうが、将来に対する安定度は全然違うものになってくるのではないかと。 もちろん現在の日本は終身雇用を廃止する企業も増え、真の安定などどこにもないのですが、いわば自分がやろうとしていることは博打のようなものであり、うまくいかない可能性のほうが高い。 正社員になれば簡単には首にされないし、非正規よりは安定感がある。 しかし前職のトラウマ、組織内で人と密にかかわりながら人と働く病的な恐怖、対人的な不安からどうしても正社員として働く勇気が出ません。 人生は長いのだから、長い目で見たほうがいい、自分が無理に苦しまない方向で歩んでいけばいいといった優しいアドバイスなどもありますが、今の自分には、「それは苦しい現実から目を背けているだけではないか？」と思ってしまいます。 何かアドバイス頂けないでしょうか？

私はコンビニでアルバイトをしていました。 時間は夜勤でその店は経費の都合上一人勤務の店です。 そして今年の4月にいつも通り勤務していたところコンビニ強盗に遭いました。 その時は犯人は捕まらず、被害届をだして少し話をするだけで終わりました。 犯人の要求通り大人しくお金を渡したので、怪我などはしなかったのですが 被害後も経費の問題があるので二人勤務にはならず、相変わらず一人勤務で それに加え強盗による心的被害も多少あり、バイト中にマスクをしているお客さんなどがくると もしかしたら強盗なのではという恐怖があったのですが、働いているうちにその感覚も徐々にマシになっていました。 ところが11月初めにまた強盗に遭い、しかも犯人は同一人物。 当然抵抗することなくお金を渡し、すぐに警察に通報し特徴などを話しして 運よく犯人を捕まえてもらうことができたのですが、さすがに犯人が捕まったとなると 警察署にいって被害届をだしたり調書をとってもらわないといけないので 店を離れて4時間ほど警察で話をして店に戻った所、警察にいっていた間の時給はださないと店長に言われたのです。 当然その後の検察庁へ行ったりする交通費も一切出して貰えませんでした。 その後もその店で勤務を続けていたのですが、さすがに二回目となると以前よりも恐怖心は強くなり 季節が季節なので、マスクに手袋をした人も増え、そういう人が店内にはいってくると本当に怖かったです。 ゆっくりと恐怖に慣れていくしかないと思ったので我慢して働いていたのですが 11月末に店長に呼び出され、お前がいるとまた強盗がくるからクビだという風なことを遠まわしに 言われて、店を辞めないといけなくなってしまいました。 それについて色々抗議はしたのですが、一人勤務で強盗に遭う可能性が高いうえに 信頼できる人間が誰一人いない状態で勤務を続けるのは不可能と思い諦めました。 そして先日、犯人を弁護する国選弁護士の方から犯人からの手紙と被害弁償金を受領してほしいという趣旨の書類が届いたので、それについて聞くために国選弁護士の方に電話をしました。 具体的に被害弁償金はいくらぐらいになるのか聞いたのですが、現在のところ 店に3万と私個人に3万渡すのが限界みたいなことを言われました。 何もないよりはいいのですが、二回も被害に遭い恐怖心を植えつけられ 今でもマスクや手袋をした人を見ると恐怖を感じますし、その上これが原因で 仕事まで辞めさせられて少し人間不信にもなりました。 あとは当然ですが私にも生活があるので次いつ仕事が見つかるかという不安もあるのに たかが3万程度じゃ正直納得がいきません。 この状況で被害弁償金の額を上げてもらう交渉の余地はあるのでしょうか？ このようなことは生まれて初めてなので、どのように事を運んでいけば良いのかわからないので 皆様のお知恵をお貸し戴ければ幸いです。

ご相談させて下さい。 私の職場はある一人の男性のパワハラがとてもすごいです。 その人は社長ではありませんが、実質的にオーナーです。 理由あって役職についていないようですが、実質は権力者なので、 平社員が部長を怒鳴りつけているという光景がいつもあります。 それは尋常ではない怒鳴り方で、そばで見ていてとても恐怖を感じます。 この場合、精神的に苦痛を感じたとして、私自身に対するパワハラとして訴える事は可能でしょうか？ また、ある日の退社時、残業をして外も暗くなっていたのですが 何の約束もないのに、なぜか私の自家用車までオーナーがついてきました。 そして、助手席を開けるように言われ、不審に思いながらもドアを開けると 突然乗り込み、車内のある部品を、勝手に取り替えようとし始めました。 今ある部品を外して、自分が持っている謎の部品に取り替えようとしているのです。 驚いて、何しているんですか？！ と言っても無視され、 怖くなって 強めに、やめて下さい、結構です！と言うと、 もともとの部品が外れなかった事もあり、やっとやめてくれました。 これって、犯罪というか 器物破損になりませんか？ 交換未遂だから、ならないのでしょうか。 車は、完全に私個人の車であり、現在は社用でも一切使っておりません。 上記のような事もあり、早々に、即日にでも退職したいと考えています。 14日前の申告というルールがあるのは分かりますが、 『こういう事があり、会社に対して恐怖心、不信感を抱いた為、退職したい』というのは 即日退職の正当な理由になりませんか？

昨年8月以降、友人以上恋人未満の元彼と、メールの内容が原因で絶交状態が続いています。 そのメールとは、私から彼に送信したものです。 (1)多忙や余裕がないより、もう気が向かないのでは？(2)メールのやり取りは以前の方が楽しかった(3)淋しい ・・・と、日頃の寂しさや不満を伝えたものでした。 その直後、彼から私に対して、暴言・罵倒した猛烈な怒りの返事が帰ってきました。 悲しみと恐怖心と気持ちが動転する中、ここで質問したお蔭で、冷静さを取り戻し、その後、彼に直接謝罪することができました。 しかし、謝罪以降、お互い避けるようになり、顔を合わせることも話をすることも全くなく、７ヶ月経ちました。 先月下旬、突然、私のPCに彼からメールが入りました。 (1)今まで築いてきた関係を全く無視した、不快・行き過ぎた暴言メールのお詫び。 (2)暴言メールを送ってしまった（言い訳＝）理由。 (3)もっと自分の弱さ・辛さを話しておけば良かったこと・・・。 (4)今までの二人の関係に戻りたい、または普通に話せる関係になりたい。 (5)ずっと後悔していたこと。 これを受けて、お互いの誤解と私の恐怖心を解くため、私は会う約束をしました。 が…、上記の経験から、本当に彼を信じて良いか？彼と向き合えるのか？不安で仕方ありません。 「俺の事を分ったような口を利くな」「他人の領域に入ってくるな」と、また言われそうで怖いのです。 彼は、私の不信感が薄れて、ちゃんと会えるまで「謙虚に待つ」と言ってくれましたが・・・。今度こそ信じてもいいのでしょうか?!　 皆さんのご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願いします。 詳細内容は↓を見ていただければ幸いです。 【暴言を書き込まれた後の接し方】 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=627263

存在意義が分からない理由として。 頭、性格、外見に全てにおいて悪く生きている意味が分からないからです。 また、何に対しても興味が無いのです。 今までゲーム、漫画、アニメ、動画、音楽、ＰＣに興味があったのですが 何をしても興味がわきません。 その他も色々試しましたが全く関心が持てません。 誰と話しても面白くない上、かえってしんどさが感じます。 学校でもいつも一人で会話は一切しません。 人が怖い上、うっとうしい、めんどくさいように感じ自分からも話そうという気に全くな れません。 体も精神も弱く、喘息、鼻炎、強迫神経症、鬱、恐怖症になっています。 自分なりに努力はしてきました。 しかし、鬱と恐怖症だけは治ってくれません。 もう諦めています。 親とは仲が悪く、母親は躁鬱で会話は出来ません。 父親も働くのが精いっぱいで話せば迷惑になるので会話は出来ません。 外見、中身にも自信が全く無いので彼女も友達も出来ません。 一緒に歩くのも嫌だと思うので。 また、馬鹿にされていると感じているので自分としても歩きたくも話したくもないです。 現在、大学三回生で就職活動中です。 親には迷惑を掛けられないので就職はします。 今は就職難なので決まればの話ですが。 学校も卒業しなければ迷惑が掛かるので必ず卒業します。 ただ、毎日が不快感、孤独感、絶望感に苛まれるのは 苦しく果てしなく意味の無いもの感じております。 そのくせ、死にたいと思っても死ねない臆病者です。 自分自身を客観的に見ても実にくだらない存在と思っています。 奨学金を返済し借金が無くなった後では、いつ死んでも構いません。 繰り返す日々に何の意味があるのでしょうか？

先月の半ばに自家用車を運転中に突然、対向車がセンターラインオーバーをして事故になり、救急搬送されました。幸いにも自車が大型の四駆だったため外傷は無く、入院しないで自宅療養と診断され現在は休職して毎日、リハビリに通っています。一日でも早く職場復帰をしたいのですが、首から肩にかけての痛みが激しく復帰時期がまだ決められる状態で無いのが現状です。 当然ながら、車の運転ができないので、タクシー、バス、家内の運転で病院などへの移動をしていますが、対向車が少し（センターラインを踏むくらい）でも身構えてしまいます。特に夜間、交差点で対向車がウインカーを点灯させずに右折ラインに移動するとまた衝突してしまうのでは無いかと思う恐怖で思わず「危ない！」と運転している家内に叫んでしまうような状態で、その際には心臓の鼓動が激しくなり、冷や汗もかいています。私は自動車の運転が大好きで職場では安全運転で表彰されたほど防衛運転に努めてきましたが、このような状態ではいつ、再びハンドルを握れるかわかりません。事故後、警察署にあらためて事故の状況写真を拝見させていただいた時に、担当警察官から「相手は事故の時の記憶が無いらしい」「○○さん（自分）が、この車だったから助かったこれが軽だったら…」という話を聞き、あらためて事故の重大さが思いおこされ恐怖がよみがえりました。 現在、整形に通院中ですが身体が良くなってもこのような心理状況ではたして再びハンドルが握れるかどうか…精神面での後遺症はどのようにしたら良いのかわかりません。どなたか良きアドバイスをお願いいたします。

幼稚園生ぐらいの頃から、死ぬことが怖くてたまりません。 主に寝る前に、時々発作のように取り乱しては眠れなくなっています。 小さい頃は「死」という未知への恐怖でしたが、今は周りの大好きな友人や恋人と別れることを妄想してしまいます。 病気になって死に別れるまでの日々から、死んだ後、大切な人に遺された場合の３パターンが主な内容です。 「こんなに死ぬのが怖いのは、人間関係に恵まれている証拠だ。死ぬ時は誰にでもくるのだし、生きている間に精一杯周りの人たちを大事にするしかない」 と前向きになるように自分に言い聞かせていますが、止めたくてもどうしても止められません。 一度「死(＝好きな人との別れ)」を思い出してしまうと、勝手に妄想してしまうんです。 雪玉が坂を転がるように、どんどん転がって大きくなっていきます。 わかっている一番の解決策は 「死んだ後には死者の国があり、生きている間に知り合った人々と再会し、永遠に一緒に暮らせる」 と確信することですが、もちろんこれはできないということもわかっています。 悩んでも泣いても人生はいつか終わるんだから、いちいち苦しむのは無駄だし損だとわかっているので、この悪い癖を治したいと思っています。 どうにかして抜け出そうとネットで検索していたところ「タナトフォビア(死恐怖症)」という精神の病気を見つけました。 概要を読みましたが、おそらくこれだと思います。 今も妄想してしまい、いてもたってもいられずに質問を投稿させていただいています。 私のパターン(死に別れを妄想してしまう)で、タナトフォビアを克服した例をご存知の方、または実際に克服された方はいらっしゃいますか？ いらっしゃいましたらぜひお話をお聞かせ下さい。

普段から父の言葉使いは、暴言に近いほど 雑なものがありました 人の気持ちを汲み取らない、むしろ言葉を聞く側が我慢したり 妥協したり―そんな配慮をわざわざとらないといけない環境に居ます そんなある日、父の心無い一言に傷つき 引きこもってしまいました 母は何も言わずもう寝てしまいました 度々暴言を吐く事はありますが、これほど自分にとって辛い言葉はないというぐらい むしろ自分の将来を今一番心配している自分自身に対して辛辣な言葉でした 出来る事なら、家を出たい うつ病患者ですから、結婚なんてしちゃいけない いずれは一人になるのも確定している。だとしたら今のうちから 一人になる事を慣れておきたい でも、一人暮らしをするためには働かないといけないのですが、対人恐怖もあり 働く事も出来ず、障害年金だけで生きてます 自力での生活が出来ないのです。今の環境において―悔しいけれど父の補助が無ければ 生きていけません ただ…父の言葉に、私は「自分が結婚できない」事を知ってるくせによくもそんなことが言えたな…と悔しい思いでいっぱいです 正直な所うつ病で、ましてや過去のいじめにより「男性恐怖症」もあり 結婚に必要なラインに自分が立てない状況です 今日の暴言を聞いて、そういうなら 父の最期なんて看取れるか、と思いました 身勝手すぎる父…最低です その家庭に麻痺した母も、障害者の妹も もうあまり理解を示せません でも、悔しいですが―この家から出られない 働く事も出来ないし、ましてや貯金も無い。人間が怖い、異性が怖い うつ病でノイローゼ、引きこもり…そんな私がどうこれからこの家で生きれば良いのか アドバイスをお願いします ちゃんとお礼がしたいので回答してくださる方を「五名」までとさせてください

こんにちは。 私は現在高校二年生の女子です。 中学生になってから男性が苦手で悩んでいます。 はっきりとしたきっかけは分かりません。 思い当たることといえば、 私は小学四年生くらいからニキビがひどく小学生の頃は特にいじめられたりはされず仲の良い男子生徒はいたのですが、中学生になってから男子生徒にブスだといわれているのを知ってからなんとなく男子が苦手になってしまったのかなと思います。 当時の私はニキビだけではなく、髪型や服装にもあまり気を使っていなかったのでそのことも悪かったんだとおもいます。 中学三年生になってこのままではいけないと思い、髪型に気を使ってみたりニキビの薬をあれこれ変えてみたりした結果以前よりは多少見れるようになったのか陰口を叩かれたりからかわれることはほとんどなくなりました。 しかし高校生になってからも男性への苦手意識は消えず、クラスメイトの男子と話すことはもちろん近づくと汗が出て気分が悪くなってしまいます。 部活で関わりのある男子生徒とは話さないと何もできないので何とか話せるようになりましたが、男性の先生やクラスの男子生徒とはどうしてもうまく関われません。 友達に相談したところ、男性恐怖症なのでは？と言われました。 まさかそこまでとは思っていなかったけれど、最近はエレベーターに男性が乗っていると乗りたくなくなったり、親身になって進路相談をしてくれる担任の先生から話しかけられても全然うまく言葉を返せなかったりとさすがにまずいと思いはじめました。 　 どこからが男性恐怖症と呼ばれる症状にあたるのか、担任の先生や誰かに相談したほうがいいのでしょうか？ 長文乱文失礼しましたm(__)m

右派、左派、右翼、左翼、右傾化、左傾化？で、お願いします。実は当方、この質問は、二回目でして、以前は遥か昔でして、あまり記憶にも残っておりませんが、主旨は違うかと思っていますので、お願いします。よく日本は、中国や韓国に、『日本が右傾化している』だの、『右翼思想』だの、『軍国主義』などと、言われています。当方の個人的な見解ですと、『右→体を使う、左→頭を使う』、『右翼→腕力の暴力、左翼→言葉の暴力』、『右→保守、左→革新』等々思っていました。ところが、訳が解らないのが中国で、日本の数倍にも上る軍事費増(元が違うからかも知れませんが)で、今や世界一の軍事大国のアメリカでさえ、数年後には凌ぐ勢いとの事ですが(性能、中身は別として)、そんな中国に、なぜ、日本が『右傾化している』だの、『日本の右翼勢力が…』だの言われなくてはならないのでしょうか？韓国が言う分には、やはりそれなりの理由もあり、自分達が虐げられて来た中国を、破っているので、その軍隊を目の前にした韓国人は、さぞ怖かったろうと思います。何をした訳ではありませんが。ですから、ただでさえ臆病な朝鮮人には、一種の憧れでもあり、と同時に対峙した時の恐怖が、想像出来るのかも知れませんが、中国人も、やはり、同様の恐怖心があるのでしょうか？今や簡単では無いだろうが、何とか勝てるかも？というレベルになっているのでしょうが、それとて、今までまったく通用しなく、日本の連勝ですが(結果的には連合軍としての勝利)、相当怖がっているのでしょうか？それが、右派、右翼、軍国主義というものに、直結してしまうのでしょうか？