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一年のとき友達関係をこじれさせてしまい、毎日不安と憂鬱で薬を飲みながらも なんとか高校二年生を終えることができました。 後一年で卒業です。 やっていけるか自信はありません。 母にはすごく心配や苦労、お金と時間を 使わせてしまっています。 二年間学校から帰ってきて、本当に些細な不安を 母に聞いてもらいながら過ごしてきました。 母にはすごく負担だったと思います。 今もそうです。昨日心療内科に行ったのですが 病院まで高速を使って1時間半くらいかかります。 2.3ヶ月に一度くらいで行っているのですが仕事を終えてから 連れて行ってもらっているのですごく母はしんどいと思います。 母は私に『あんたが学校に笑顔で行ってくれることがなによりや』と言われました。 私は多分毎日鬱な顔をしているのだと思います。 そんな顔も母にとっては辛いものなんだと思います。 私が強くならないといけないのに。 いつも不安、でも、だって。ばかりで。 学校くらい普通に楽しんで通ってほしいと 願っていると思います。 私も学校を笑顔で学校に通いたいです。 いじめられているわけでもなく、友達もいるのに ずっと前のことを気にして、被害妄想して 独り相撲をしている。 母には負担をかけたくないのに。 普通の人並に強くならないといけないのに。 逃げてばかり。 母には姑や実家の認知症の母のことも抱えており、 私のことはいつも頭にある、と言っていました。 私が今のままだと母を心的に追い詰めて 殺してしまうのではないかと 思いました。 新学期になったら、気持ちも変わるかなと 病院の帰りに聞いてみたら、 変わることを祈るわ、と言われました。 自分で変わらないといけない。 強くならないといけない。 どうしたらいいんだろう。

　職場で私が仕事中、ついこの前、１０歳ほど年上と思われる男性に交際を迫られました。それも上司の目の前、同僚たちの目の前で。何を考えてんだろう？理解できない！そういう（ことをして平気な）職場なのかな？彼、非社交的で話下手で恋愛経験もない感じです。 　私は、まだ職場に入ったばかりでなじめずにいて緊張し通しで、これからの海外留学のための準備、ICUにいる身内の見舞い・度重なる身内の不幸、家族の見舞いなど、心労が重なっていました。今も対応に追われています。 　職場の人間とは仕事上必要なコミュニケーションはとりつつも寡黙に仕事し、睡眠３時間で、家族・親戚の見舞い、険悪な関係に陥った身内たちの関係の修正、葬式の手配・実行、留学のための試験勉強と、目まぐるしい日々です。 　そんな中、年上の同僚男性から、なぜか自信満々に、強引に、脅迫のように、交際を迫られたんです。（彼と仲良く話したことは皆無で、もっぱら仕事上のコミュニケーションのみでした。） 　彼が近づいてきたとき、目つきがすごく怖かったから、いじめられるのかな！？、と動揺しちゃいました。彼のこのときの顔つきから、まさか告白されるとは想像できませんでした。 　ただでさえ心労が重なっているし、仕事も正確にこなさないといけないし早く覚えたいし、そっとしておいてほしかった私は、「俺のことが好きなんだから付き合って当然」という彼のこの強引さに、うまく対処する余裕もなく、同僚たちも注目して耳をそばだてていたので、早く彼を追っ払いたくて、小さい声で「ありがとうございます、（返事はNOだけど即答しないほうがいいかな？）・・時間をくださいね」といったんです。馬鹿にしているとも感じ、疲れるこの男性とは距離を置いています。 　こんなことって（仕事中同僚たちの前で交際を迫ること。）、ほかの職場では「普通」なのでしょうか？ 　意見、聞かせて下さい。

僕が告白を断る理由は…… 教えて!gooユーザーの皆さん、こんばんは。僕は高3男子です。 最近友達の恋愛話を聞いていると今までにも増して羨ましくなります。大好きな人と一緒だと、毎日満ち足りているだろうし、受験のモチベーションも上がるんだろうな～と思います。 そんな僕の恋愛遍歴はゼロです。告白したことはありません。告白されたことは何度かありますが、どれも断らざるを得ませんでした。というのも、全て僕のコンプレックスの所為です。 僕は自分の身長（171cmです）にとても劣等感を抱いており、その所為で恋愛に対して全く積極的になれません。友達にはなぜか「おまえって、174～5くらいあるよな？」と言われたりするので、余計に辛いです。もともとはそんなに気にしていなかったのですが、背の高い友人や母親にからかわれるうちにいつのまにか強く気にするようになってしまいました。 男子校通いなのもあって学校においては女性に接する機会は少なく、友人の影響でいわゆる「二次元の疑似恋愛」に浸っていたこともあって、ごく最近までこういった悩みは忘れて心地よい夢を見ていたのですが、「○○（僕）って絶対モテるだろうに、なんでそんな勿体無いことしてんの？」と言われ、再び目が覚めてかけています。 僕はハッキリ言ってコンプレックスを拭える自信もないから、できることならあのまま疑似恋愛に浸っていたかったのです。下手に恋人を作って「やっぱり背の低い人はイヤ。」と捨てられたら、それこそ再起不能になりますし。 それなのに、ここのところ、先の彼を含めて僕に「おまえは大学行ったら絶対恋愛に困らないからいいよな。」みたいなことを行ってくる輩（当然社交辞令なのはわかっています）が多くてホントに惨めになります。正直もうこういう話には触れないでほしいのですが、彼らに何と言えばよいのでしょうか？

こんにちわ，わたし（２０代中ごろ）はここ２年で自信のなさ，精神状態の沈下を感じます．日ごろ感じることは ・服は何を着てもこの顔だから似合わないと思うようになりました． ・髪型もこの顔だからどんなのにしても大した似合わないし，ワックスなんて美容師さんがつけてくれ　ても，滑稽にしか見えません． ・会社の同期では仕事が一番できず，後輩にも追い抜かれそうです． ・しかし，努力しようという意思はあり，仕事の勉強を休日もしていましたが，会社の飲み会で趣味の話になり，私だけ土日は勉強してるなど言えません（くそつまらぬ男です）．それに会社の他の人たちは趣味も充実していて話題豊富です（自分とは正反対）． ・彼女はいなく，日ごろ欲しいとは思いませんが，一目ぼれすることはあり，その時はお付き合いしたいと思います．しかし，これまでの経験から自分からアプローチしてもくそつまらぬ男なので振り向いてはもらえません．なので，将来結婚できたとしても，自分のことを好きになってくれた相手に妥協して付き合うしかないのかと思います（上から目線ですが告白されたこともないのでそんな人が現れるかも疑問です）．つまらんです．正直自分のタイプの娘と付き合ってみたいです．． ・趣味も作りたいのですが，この世の中に存在するものへの関心が人より少ないと感じられ，ごく一般の人が趣味とするようなもの（カメラとかゲームとかドライブとか）に興味が持てません． ・顔は最近表情がきつくなったかなーと思います．また声も小さくなった気がします ・冗談をいって昔は友人を笑わせられたのですが，最近は冗談が浮かんできません． こんな私ですが，昔からこのような性格なのではありません．大学の後半あたりからこのような性格になりました．人生がつまらんです．街を歩いてもこんなに多くの人がいて，ファッショナブルに生きてて何が楽しいのだろうか？とか，皆何が楽しくて生きてるんだろうと疑問におもいます． もっと楽しく，人生を生き生きとして魅力的な人になりたいのですが，現状はこんな感じで，自分の代わりは腐るほどいるし，自分はなんて無能なんだ，自分の長所を上げろと言ってもたかが知れていて必ず自分よりその長所が優れている人がいるので挙げることすら恥じるべきことだと考えています．それに見つかりません． テレビで以前「自分の能力を信じて他人とは比べてはいけない，自分はできると思いこみなさい」と自信のない人の改善方法をお話ししていらっしゃいましたが，私には，その信じるべき能力がありません．根拠のないものを信じ込むのは無理な性格でもあります．だから思い込みも無理です． このような思考を改善したいのですが，どうすればいいのでしょうか？どうすればもっと人生が楽しめ，世の中に関心を持って趣味を増やせる人間になれるでしょうか？ また，精神外科に相談してみたほうがよろしいでしょうか？その他の相談施設，または相談して治った方がいらっしゃいましたら，その改善までの経験談を教えてください．お願いします．

結婚5年、子供１人の夫婦。夫の悩みです。 来年から自営業を始める準備で家にいることが多くなり妻と毎日ベッタリする時間が多く、過去の話や思い出などを語り、お互い本当に結婚して良かったね！と愛を感じているのですが…… 色々な話題になり、私を含め過去の男性で今まで一番愛してたと思う男性は？と冗談半分で言うと妻は曖昧ながら「それは多分、元彼かもしれない。」と返答しました。 元彼は妻が初めて付き合った男性で妻の数回の浮気で別れては戻るで１０年程付き合いがありました。私も妻が元彼と交際時に出会い浮気という形でしたがお互い愛し合い、妻は別れて私を選びました。 １年半付き合い結婚。子供ができて結婚して５年経っても、お互い浮気どころか現在もラブラブです。逆に私はこんなに愛したのは妻以外いません。 妻は「過去の愛を計ることは難しいけど、はっきりとあなたを過去１番愛した人とは言えないよ。でもいつか絶対に越えるよ！今はあなたしか愛してない！それに元彼には未練もないし、今後も愛すことなんかないんだよ。それじゃダメなの？」と言われました。 絶対に越えるよ！って言われても……自分からすれば結婚して子供も一緒に育ててきて6年間も愛を育んでもまだ１番とはっきり言えない旦那なのか…と落ち込んでしまいました。 元彼とは別れた後も相談等をしてましたが先日、連絡先を消させました。元彼は当時の妻の浮気を何度か受け入れ、それでも妻と離れたくないぐらい愛していました。原因は元彼が妻の辛い時にそばにいないで友達と遊びや旅行に行ってしまったり、寂しさ・愛を感じない等からの浮気だと言っていました。 妻はそれでも何度も浮気をする自分が嫌でその都度別れようと告げてましたが(実際に何度か別れてる)結局、別れては戻るを繰り返してました。 元彼は愛を伝える為、一緒に死のうと心中しようとしたこともあるそうです。今は片思いの女性がいて妻に相談(メール・電話)を年に数回しています。 最近分かったのですが半年前、喧嘩した日に実家に泊まった日、元彼に電話で相談してた事が発覚して責めてしまいました…愛がなくても過去に１番愛し、愛された人といつまでも繋がってほしくなかった。(妻が私に内緒でしてたのもショックでした。) 連絡先を消して連絡も取らないでとお願いした時、私だけ幸せになるのが心残り…できれば彼も幸せになるまで見届けたいという思いにも嫉妬してしまいました…… 子供みたいに「俺が嫌がることはやめてほしい！」と言うと、しつこかったからか数日後、私の前で消してくれました。 結婚して他の夫婦と比べてもおかしいくらい愛し合ってる夫婦です。妻の浮気や元彼との復縁を心配しているわけではありません。 私の独占欲が強すぎるのでしょうか？妻にはこの事をもう触れない方がいいでしょうか？ おかしな話ですが、幼稚な私は、気にする素振りを見せずに「じゃあ俺を１番愛したと自信を持って言える時がきたら教えてね。絶対に越えるから。」と妻に言いました。 (↑本当に女々しい男で恥ずかしい……。) 正直な気持ちを書きましたが、皆さんはどういう考えでしょうか？ 今、一番愛されてればそれでいいと思いますか？もちろん私は妻の最愛の男に絶対になりたいので一生、本気で愛していきます。情けないですが、愛し合ってる夫婦なのに、こんな事で何も手につかなくなってしまいました(笑) 経験談でもアドバイスでも何でも結構です。幼稚で女々しい私にご意見をください！

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。 結婚10年目の男です。最近（特に子供が出来てから）妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。 具体的な事例としては、 ・夫婦関係がここ5年で数回（片手で足ります） ・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。 ・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。 　妻は無趣味（強いて言えばドラマ鑑賞） ・帰宅すると「ただいま」「おかえり」も無し。連絡事項のみ伝えてほ　ぼ入れ違いに妻は就寝。 ・私の洗濯物は畳まずにクローゼット前に集めてあるだけ。 ・外出中に手と手が触れるととっさに引っ込めた （かなり悲しくなりました） ・家の購入時も予算的な事はほとんど私任せ。住宅ローンの金利なども 　ほとんど分かってない（月収/年収も多分きちんと把握してない） ・毎年恒例の家族旅行もこれまではそれなりに要望があったのですが今　年は「別に行かなくてもいいんじゃない・・」 何だか書いていて悲しくなってきました・・・（笑。 恐らく妻は私にほとんど興味が無いんだと思います。 付き合っている最中や結婚当初はそれなりにお互い愛情を感じていたのですが、このままでは不幸な結果になりそうな予感がしています。 妻の不満ばかりを並べてしまいましたが、こうなった原因は少なからず 私にもあるのかと思っています。 ・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。 ・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート（5時間/週3日） 　足りない場合は私から補填（申告時のみ） ・家事の手伝いは気が向いた時だけ。 ・女性としての配慮に欠けた。家族（事実ですが）感覚になっていて 　デリカシーが無かった（ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった 　と思っています） ちなみに生活レベルとしては一般的で、妻の小遣い？以外は不自由させたつもりはありません。と言うか世間的にはかなりましな部類だと思ってます。 私が望みたいのは、きちんとした住む家がある。生活費はほとんど出してもらっている。食べる物にも困ってない。一人っ子で手は掛かるが健康で可愛い子供がいる。私の両親とも全く揉めていない。そう言う当たり前の事に感謝して欲しいのです。 私としても家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省はしています。 もう以前の様な感覚にはなれないとは思いますが、せめてお父さん・お母さんとして人生を歩んで行く為に、これらの事を妻に気付かせたいのです。 私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが、取っ掛かりとしては何が一番効果的でしょうか？ 余談ですが、今度20年振りに同窓会的な集まりがあり、当時付き合う寸前まで行った女性と再会します。実は今でも忘れられずにいます。 相手も結婚してると思われ、基本的には良い思い出として処理したいのですが、相手もまんざらでは無かった場合、状況次第では正直自信がありません・・・。

私は昨年現役でとあるリハ系専門学校に進学しましたが、 学校の雰囲気や環境に慣れなかったこと、勉強についていけなくなったことにより体調を崩しドクターストップにより１２月から休学し、今年３月自主退学しました。 １２月に休学した時点でほとんど戻る気はなかったので、ずっと進学するか就職するかなど 次の進路について悩んでいました。 ３月までに決められたら今年の４月から学校に通うなりなんなりしたかったのですが、決まらず、現在はバイトをしてお金を貯めながら進路を模索する日々を送っています。 ここに質問として投稿はしていますが正直なところ質問する意味もないのではないかと思っています。 ですが、どうしてもこの気持ちを誰かに聞いてほしくて投稿します。 悩んでいる進路としては、やはり就職よりはまだ学生としていたい気持ちが強いのでどこか進学したいと思っています。 ですがその、進学する先が全くわからないのです。 自分自身やりたいことが何なのかがわからないのです。 両親には自分のやりたいことがわからないなんてことがあるかと毎回呆れられるのですが、本当にわからないのです。 少しでも興味のあることと言えばたくさんあります。 以前学校に通っていたこともあり、リハビリ職もそうですし、元々が理系なので工学系や数学などの分野はただ勉強したいという意味で興味はあります。 あとは数学が得意だったので経済も少し興味があります。 苦手な文系分野でも言語学や歴史、心理学などにも興味があります。 心理学ですとドクターストップを受けた際に心療内科にお世話になったという理由があります。 と、このようにまぁ恐らく興味のある分野は人より多い方だと思います。 ですが、私は昔から飽きっぽく、このうちのどれかに的を絞って進学したとして専門学校なら２年ないし３年。大学なら４年を通い続ける自信がありません。 でもそれを言ったらどの分野にも進めないと自分でもわかっています。 あとは学校は出れたとしても、その分野で働いている自分が全く想像できないのです。 ２週間ほど前までは、CADオペレーターという仕事に興味を持ち、目指せる学校を調べていましたが、やはり就職ということを考えるとどうにも不安ばかりがこみ上げて自信がなくなり今では調べることもしていません。 あとは両親の勧めるままに行政書士や司法書士、公務員なども調べてみて、学校も調べましたが、正直なところ興味がないのでナイかなーと思っています。 ((正直言ってることがわかんなくなってきました)) 最近はもうやりたいことが分からなさすぎて職種や学校を調べることも面倒になってきて、ほとんど調べることをしていません。 でもやっぱりなるべく早く決めてしまわないといけないという思いもあってずっとうわあああああと叫びたい感じです。 叫んでも解決しないんですけどね・・・ 本当にどうしたらいいのかと・・・・・ すいません終わりますね。 質問がはっきりしなくて本当にすいません。。。

彼女の行動にすごくモヤモヤします。 会社で知り合った男性と二回目のランチに行くようです。一回目は7月でした。 ランチに行くにあたり 私に言っても良いか確認してくれてますが 会社の関係者だから、ランチだから断りづらいと言っております。 ただ、同じビルで働く色んな会社が集まるイベントで知り合った男性なので 私としては会社の関係者という発想にはなりません。 イベントで知り合った男性という発想になります。 まずそこにモヤモヤします。 ただ、7月時点では 夜ではなくランチだから、会社関係だからという事を仰られていた為、行ってほしくないと伝えるのは違うと思い、気持ちを抑えてOKを出しました。 次のモヤモヤは 恋愛感情があるとわかって行ってるのか？という点です。 私としてはイベントで知り合った男性という位置づけの為、そんな男性にご飯ましてや7月は映画まで誘われてるという事は恋愛感情あっての事だと思ってます。 彼女は相手が恋愛感情あって2度目のランチを誘ってることをわかった上で行ってるのか？という所にモヤモヤしてます。 彼女は国立大学卒で私は通信制高卒です。 そして相手男性も彼女同様難関大学、大学院卒で、更には主席で卒業されているようです。 私なんかとは真逆の人です。 (横道逸れますが相手男性は個人事業主で30歳で年収1000万はあると思います。私は27歳480万…) そういうスペックの高い方に気持ちがいってしまう事は悪いことではないと思いますし、私はそれを否定できるような立場でもないです。 しっかりとした人生を歩まれた方同士の方が幸せになるとも思います。釣り合わぬは不縁のもとです。 それに彼女は交際経験が無いようで、 恋愛経験が少ないのであれば経験するのも、嫌ですけど、悲しいですけどいいのかなと思ったりもします。 彼女の事を悪く言ってしまいましたが 毎週のように会ってくれてますし、 嫌なところはないか沢山聞いて直そうという姿勢が読み取れ、いろんな面で尊敬でき、とても好きです。 会ったことはありませんが、母親やお姉さんに私のことを話してくれているようですごく嬉しく思います。 今回の根本的な問題は 会社の関係だからとか、イベントで会った人だからとか、恋愛感情ある事をわかってる上で行ってるのかとか 、そこではなく、自分自身に自信が無い事が問題だと思っています。 快く楽しんで！と言うことが実は正しいんじゃないかと思ってます。 長文すみません。 忌憚のないご意見よろしくお願いいたします。

いじめと家庭環境 私は中学高校といじめられたりハブにされたりしてきました。 理由は妬みだったり、いじめの対象になる事が多かったです。 たくさんたくさんいじめられたり、悪口を言われたりしました。だんだん人に心を閉ざしてしまうようになり、人間関係を上手く築けなくなりました。 家庭環境もあまり良くなく、父も母の怒鳴り声を毎日聞いていました。私も良い子では無かったから悪いのですが、両親は私が長女のせいかいつも私が怒られていました。今はましになりましたが、当時は結構ヒステリックでした。 自分はいじめられやすい人間なんだ、価値の無い人間なんだとずっと思って生きてきました。 自分を偽ってしまうようになりました。 自分の居場所が欲しくて、高校卒業と同時に都会の学校へ通い始めました。 でもやはり人間関係も上手く築けず、学校も行きたいのに行けない日が続き、友達も離れていきました。 学校を辞めて、バイトをしたりしましたが、ハブにされてシフトを入れてもらえなくなって辞めたり、違うバイト先に行っても上手く人付き合いが出来ず自分だけが浮いている気がしていました。 また学校に行き始めましたが、結局周りになじめず、人の中にいるのが辛くていつも昼休みは学校を飛び出して1人でご飯を食べました。 恋愛に関しては高校の時は結構彼氏がいましたが、ひどい別れ方をして以来、トラウマになってしまっているようで同じ失敗を繰り返していつも長続きしません。 死にたいといつも思っていました。でもこれは自分の心が弱いからだと思い込んで病院にも行かず、部屋で1人泣いてばかりでした。 そのあまりの悪さに親が気付き、実家に戻り病院に通院して今に至ります。 自宅療養して一年半くらい経ちますが、鬱っぽさは最初に比べてだいぶ良くなったと思います。 でも心の傷が深すぎて消えません。 職場訓練センターに通ったり、カウンセリングに通って認知療養などしているのですが、良くなっているのか正直よく分かりません。 親が怒鳴っているのを聞くと昔を思い出して怖くなって泣いたり、人の中にいるとすごくしんどくなったり、ちょっとした事で傷つきやすいです。 今までの人生で辛い事が多すぎて、これから先やっていけるのか不安で仕方ありません。 ちゃんと人付き合いできるか、ちゃんと働けるのか、もう23歳だけどこれからでも友達を作れるのか、ちゃんと恋愛ができるのか自信が持てません。 未だに死にたい気持ちがふと頭をよぎります。 今も辛くなってここに吐き出してしまいました、すみません。 この先の人生を少しでも楽しく生きられるためにできる事って何かないでしょうか？ どうやったらちゃんと自信が持てるようになるでしょうか？ 自分を偽ってしまうのが一番しんどいです。 長くなってすみません。 読んでくださった方ありがとうございます。 アドバイスや私みたいな経験をした方いましたらご回答よろしくお願いいたしますm(__)m

大変長くなりますが・・・宜しくお願い致します。 ４０代既婚男です。妻２才年下。子供２人娘（中３と高２）。私の両親。計６人家族。付き合い１０年結婚１９年目、計２９年です。 妻が昨年３月にパート先の既婚男性と多い時には月に７００通以上のラブラブメールのやり取りをしていました。 それに気付き妻を問い詰めた所、携帯を見られまいと、自ら携帯をへし折ってしまいました。その時点で、疑惑から確信に変わってしまったのですが、どうしても妻は「何もやましい事（妻はたぶん肉体関係のみを言っているんだと思いますが）はしていない！私を信用していない！私のプライバシーは！？」と殆ど逆切れ状態で、謝罪もありませんでした。しかも、「もう二度としない！」と誓っておきながら、携帯を買い換えたその日から又延々続けていました。 それまでは、本当に良い妻で、親戚や周りの方達からも「良い奥さんで羨ましい！」私自信も「本当に良く出来た妻です。」と自慢でした。でも、あの時の妻は今まで見た事の無い形相の妻でとてもショックで、私は殆どノイローゼ状態になり、心療内科に通い安定剤・睡眠薬・カウンセリング等を受けたりしていて、わずか３ヶ月で１８キロも痩せてしまいました。 結局、妻は娘達を置いて実家に帰ったままです。既に７ヶ月が過ぎました。 妻は「離婚」したいそうです。妻の理由は、３ヶ月間の喧嘩の最中の私の裏の顔を見たから、もうやって行けない。との事です。 妻の言う裏の顔とは、私が相手の既婚男の事をつき止め、相手の事を散々脅かしたりしたから、だそうです。（私は男として、普通だと思っています。） 私は戻って来て欲しいです。その為にはどんな犠牲も払いたいと思っています。今まで長い間良い妻を演じて来てくれて、両親と暮らしてくれたので、戻ってくれるなら、両親と別居でもなんでもしたいと思っています。 現在妻は、仕事を変え、夜勤のある仕事を正社員として、働いています。 妻とは、娘達の事に関してだけの、メールのみのやり取りはありますが、話し合いは一度もありません。（どちらかと言うと私が拒んでいます。離婚を切り出されるのが怖くて） 喧嘩の最中、相手の男と話しをしていたら、「自分も妻にバレてもめている」と言ったので、私は「じゃあ、話しは、早い！お前と奥さん、俺と妻の４人で会おう！そして、お互い謝罪しろ！お前は俺に！妻は奥さんに謝罪させる！それで終わりにしよう！」と提案したのですが、相手が「絶対に会いたくない！会わせたくない！」と拒否されました。 私は、どうしても相手の男が許せなくて（相手は自分の奥さんにはバレても、言ってもいないと思います）、たまたま相手の勤め先の役員クラスを知っている方が居て、恥ずかしい話ですが、事情を説明し、この春の人事異動で相手を飛ばしてくれる様に頼んであります。（ほぼ確実に実行してくれます）相手は専門職ですが、全くの畑違いの部署に飛ばされると思います。 長々申し訳ありませんが、そこで、皆さんにアドバイス戴けたらと。 たぶん、このままだと、間違い無く相手は飛ばされます。 が、私の妻がその事を知ったら、相手に申し訳無いと思うと同時に、私の事を益々許さないと思うのです。 本当にこのまま私達が「離婚」となったら、これ位じゃぁ済まさないのですが、今の段階では、もう直ぐ人事異動の時期が来てしまいます。 相手はこのまま絶対に許したく無い！のですが、妻には戻って来て欲しい！ 戻って来ないなら、徹底的にやっつけたい！（法的・違法問わず） 許せない！許したい！自分でもどうしたら、良いのか？訳が解らないんです！刻々と人事異動の時期が来てしまいます。どうしたら良いのか？

あくまで僕から見た個人的な価値観だけで書きますのでそれを踏まえて読んで頂ければと思います。 付き合い初めて１年になろうとしている彼女がいますが彼女の両親とうまくやって行く自信がありません。 母親は一緒に旅行に行く案を立ててくれたりご飯に誘ってくれたりすごいありがたいとは思います。 けど旅行に行けば一緒に腕組んでツーショット。。僕には考えられません。 一緒に御飯に行けばあれ食えこれ飲めと言われます。遠慮させてはいけないとの配慮かもしれませんが度を過ぎます。 もともと痩せすぎ体質なのですが、「もうちょっと太らないとだめだ」と言われたり。。 どうにもならない事もあるじゃないですか・・・ 彼女と話していても全体的に「自分の思い通りにならないと気が済まない」人なんだと思っていたので それを受け入れようと努力していました。満腹でも食べ続けました＾＾； 父親はダメな人オーラ全開です。 いい間違いが酷く（実例は覚えてませんが）「アボカド」を「アボリジニ」と言うくらいです。 彼女はそれが親で当たり前ですので「面白いでしょ？」と笑ってますが僕は全く笑えません。 見知らぬ土地で迷子になってもオドオドして道も聞けずさらに迷子になるそんな感じです。 見ていてイライラしてくるんです。 何かあるとすぐ言い訳・・・ コレも見ていてイライラします。 まぁ彼女には兄もいるので一緒に暮らす訳ではないと割りきって来たつもりでいましたが限界になりました。感覚が違いすぎます。 彼女は好きだがうまくやっていく自信がないと別れを切出しました。上記の事は彼女の両親を侮辱すると思いましたので伏せたままでした。 結果、受け入れてもらえず付き合ったままです。 実際、僕に触れただけで嬉しそうにしている顔を見ると今でも何でも許せてしまいそうです。 （今月18日に一緒に出かける話があったので）一緒に出かけるのが嫌では無いが申し訳ないから行かない。 と彼女に伝えたところ 気に入らなかったのか母親は彼女に「何を今更言い出すんだ。家に入れるな。別れろ。」と言っている様です。 もう全く意味がわかりません。僕としては今までを見て我慢した結果なのですが・・・ 自分が気に入らないからと娘の行動を支配し幸せを奪って何が嬉しいのでしょうか・・・ 彼女には「今度おかあさんと話して欲しい」と言われていますがどうしたらいいのでしょうか？ 本音で話すべきかすらわかりません。 話したところで「あなた達の為を思って言ってるの」と言われるのは目に見えています。 読まれた方、どう思われますか？読まれた方が当事者ならどうしますか？ 結論をだすのは僕ですがその手助けをどうかして頂けないでしょうか？ 27歳になろうとしている男の文章がこんなにも拙く、またこんな事も決められないのかと自己卑下したくなったりもしますがどうか宜しくお願い致します。

パソコンを使った印刷関係の仕事を15年ほど続けてきました。 つい先日、新たな同業種の職場にバイトとして入りました。 私は弱視で、矯正してギリギリ0.5です。 今までの職場では、見づらい場合は近寄って作業しており、特別問題はありませんでした。 しかし、今回の職場は画面上の伝票文字が小さく、共用パソコンなので、あまり近くに持って来られないので、確認に時間がかかります。 また、将来的に夜勤もやってほしいと言われていますが、夜勤では、これまた細かい生産高など日報を入力するそうなので、自信がありません。 面接時には眼鏡をかけておりましたが、特に質問はなく、私も同業種で問題なかった経緯もあり、自分からは伝えてませんでした。 障害者認定を受けるレベルではありませんが、弱視の方の質問などを見て、長く続けられる仕事、また転職する際に前職が役に立つといい、と回答せれているものがありました。 仕事を続けていく不安と、長く続けられるか？に対する不安から、特に今日は仕事から帰ってきてから、その事が頭から離れず辛いです。 ハートタイム契約は1ヶ月単位で、まだ実働7日目です。求人には3ヶ月～長期とありました。 視力に起因して、今後も効率的に質の高い仕事ができるか不安であるため、退職したいと、係長に書面で伝えようかと考えています。 3ヶ月待ってからとも考えましたが、その方が双方にとって悪影響が大きいと思い、即日なり、1ヶ月後なりで辞めたほうがいいのかとも思います。 私はあまり体力には自信がありませんし、特に資格や勉学に秀でてる訳でもありません。また容姿は隔世遺伝で白人の様なので、接客のバイトはできません。 それでも働かないといけないので、同業種に応募する前に、警備員や清掃の仕事、食品製造の面接を受けたりしました。 食品製造、理由は不明ですがダメでした。 ホテル清掃は、髪の毛をちゃんと見つけられるか心配だけど、一社採用を貰ったのですが、時を同じくして、今のバイト先の面接に合格したので、もう一度やってみようかと選んだ経緯があります。 警備員は面接は受けていませんが、特に施設警備員は、容姿で金髪がダメですし、駐車場だと、免許がないとダメですし、接客から離れて探しても、容姿がネックになり、更に視力の問題があるので、もう何を探していいか分かりません。 1．この仕事を続けるべきか？ 2．目の悪い人でも安心して働ける仕事は何か有りますか？ 3．バイトの契約上、何か罰則を課せられることはあるのでしょう？ (1ヶ月単位の更新で、双方の申し出無き場合継続です) 4．もう少し様子を見てから判断したほうがいいのでしょうか？ 5．容姿し視力にコンプレックスがあります。個性として克服されている方、まだこれだけ見えるんだと捉えている方をお見受けしますが、その境地に36年経っても到達できません。どうしたらいいでしょう？

現在25歳の男で16歳の時からイジメでほとんど引きこもりでした。 昔から家庭環境が劣悪な状態で、 夫婦仲が悪く、母と父の喧嘩を見ながら育ってきました。 家庭内の状況を他に簡単に話します。 父と母共通の事柄は・・・ 全く家の掃除をしない。 極度のヘビースモーカー（家の白い壁が黄色く変色するほど） お互いに主義主張をしない。 放任主義 父に関しては・・・ ほとんど家庭をかえりみず、お酒を飲みに行き夜帰ってくる。 母から、あなたは～～～だから、～～～なのよ。と言われると激怒し、暴れる。 何か事を始めても、ほとんど三日坊主 母に関しては・・・ 神経質 朝食、昼食を作ってもらった事がない。 疲れたから、後で。を乱用し、結局相談事とかを聞いてくれない。 失恋の歌を延々と毎日の様に聞いている。 結局、そんな状況から20年間暮らしてきましたが、 全く状況が改善される事はありませんでした。 父が17歳の時に膠原病を患い、ほとんど仕事をする事が出来なくなり 家庭内の状況はもっと悪くなりました。 そして20歳の時に、母が「私はもうこの家を一人で出て行くと決めた。」 と、私と兄の前で言いましたが、この言葉に私はさすがに もはや家族愛など無いのだな。と思い、兄もまた呆れ果てていました。 そんな状況でも、やはり私は母からの愛情が欲しかったのか、 母と二人で別居暮らしという選択肢を選びましたが、 良かったのは最初だけで、1～2年経過した頃には元通りでした。 引越し先で出会った友達と、引越し前に付き合っていた友達が共通して 言う言葉がありました、「お前の母親は、お前の事を上からねじ伏せるように圧した言葉を投げかけて、お前の自信や、自立心といったものの成長を阻害している。」と。 引越ししてから、5年経ちますが、今思うと父も自分も母親のそういう言葉の投げかけ（洗脳）により、自信を喪失していったのではないか？と思います。 以前（幼少期の頃ですが）は、父も一緒に川原に連れていって虫の取り方を教えてもらったり、他にも様々な遊びや、トラックに乗せてもらって仕事場に連れていってくれた事をしていたのを憶えています。 最近では、父の事は許せるようになりましたが 母に関しては、どう考えても許す事が出来なく、一生もう変わらないのだと結論が出ました。 そして私の現在の精神状況なのですが、 上記の様な家庭で育った事から、 外に出ると、緊張から手、脇から汗がすごい量が出る。 自分は何をやっても絶対に成し遂げる事が出来ないと思い続ける。 自分の主義主張が出来ず、信念などが無い。 極度の緊張からか、対人の対話や仕事などで頭を使って話したり、仕事をする事が出来ない。 この様な状況です。 解決の糸口はありませんでしょうか・・・？ 良ければ、アドバイスくださいませ。

付き合って（遠距離を含めて）約２年の彼からメールで突然ある告白をされました。 いままで私が傷つくことを恐れて言えなかったことのようで、 「一緒にいて楽しくなかった」 「（私の）気持ちが重荷になっていた」 「（私が精神的に弱いので）支えないといけないという義務感で付き合っていた」 と言われました。 彼とはここ１年ほど遠距離で２・３か月に１度会えるかどうかで、お互い忙しいながらも 連絡を取り合って励ましあっていました。 彼はとても自立した方で会えない時間も自分のスキルアップのために努力を惜しまず頑張っていて、私も負けじと頑張ってました。 確かに私は彼に頼ってしまう時期もありました。その時は大きなケンカもしてつらかったですが、私の未熟さを痛感して、たとえ離れていても自立して自分を磨かないととそれからは考えを改めました。 その後はケンカもなく、連絡も頻繁にというより安定して、ようやく遠距離にも慣れてきたと思えていましたが、突然の彼の告白でとても混乱しています。 連絡はほとんどがメールで「おやすみ」や「今日もおつかれさま」という他愛無いものや 私の悩み事、彼の現状報告等でした。 でも、私の彼を支えたいという気持ちが強くでてしまったのか、彼には私を支えなくてはいけないという義務を感じてしまっていたようです。 正直、私が何か彼を助けたとしても、見返りなんていりませんでした。何気ないメールや電話で声を聴けるだけで十分だったのですが、彼には重すぎたようです。 そんなつもりなかったのに・・と私の彼を支えたい気持ちが裏目にでて、しかも別れ話のような状態になってしまいました。お互い初めてのお付き合いで私も真剣だったのでショックでしかたありません。 彼につらい思いをさせていたことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今思えば・・ですが彼の行動に違和感を覚えたことが何度かあります。 何か月も前から約束していたことを前日にドタキャンされたり、連絡はほとんど私からで 私の状態を伺うメールはほぼ無かったです。忙しい彼だから・・と気にしないようにしてきましたが そのころから私との関係に疑問を感じていたのかもしれません。 また、私生活も充実していたようで私の存在が薄くなってしまったようです。 私を傷つけたくない思いで約２年の付き合いの中、我慢してきた彼の今更な告白・・・ どうとらえればよいのでしょうか？私としては、もっと早くに伝えてほしかったです。 数日前まであと少しで会えると連絡し合っていたのに・・辛くて仕方ないです。 彼への思いを断ち切れる自信もいまはありません。

オミパで出会った人なんですが、彼からのアプローチがあり、 私はもう少し話たいと思ったので、そのパーティーの後に食事に行きました。 そして、その場で付き合ってほしい、一緒に住もう、結婚したい・・・言われました。 正直、会った初日に、しかも出会って数時間しかってないのに、 そんなこと言われても、頭の中は？？っ感じでした。 彼にも「私の何を知ってそんなこと言えるの？私はすぐには決められないから、 これから何度か会ってから考えたい」と伝えました。 次の日に電話で話したのですが、それは彼の口説き文句らしく、 だいたいの女性は、そこで口説き落とせるという自信っぷりでした。 それで、私が落ちなかったのがショックだと言っていました。 でも本当にタイプ（見た目と雰囲気が）で、今まで何度か友達とオミパに参加していたらしいのですが、 誰一人心からそう思う人がいなかったそうです。 いままで付きあってきた人の中にも、本気でそう思う人はいなかったそうです。 彼のまわりに早く結婚したいから、少し妥協して結婚した人がいるそうですが、自分はそれは嫌だ。 自分でこの人だと思う人と結婚したい。と言っていました。 そして、本気で結婚前提で付き合いたいと思っている。だから、私に嫌われるまでアプローチし続けると言っていました。 現に、アプローチされ続けてます。でも、本心なのかなかなか信じることができませんでした。 でも何度か会っているうちに、本心な気がしてきました。 彼はそのパーティーの日は急に忙しくなって、早く帰って仕事をしたかったそうです。 でも友達の付き合いっていうのもあって参加したそうです。 いつものオミパならそんなにいい人いないので、ちょっといい人いてもメルアドぐらい交換して 帰ったっらいいかと思っていたそうなんです。でも、私と出会って、どうしても話したいと思って食事に誘ってくれたそうなんです。 その分、仕事ができなかったので、その日は帰ってから朝方まで仕事してたそうです。 （もちろんこれだけでなく、他にも信じれるかも・・・と思えることはありました。） 本心ならば、とりあえず付きあってみてもいいかなと思うまでにはなっているのですが、あと一歩ふみだせずにいます。 男の人って、一気にそんな気持ちになれるものなのですか？ 見た目、雰囲気はそんなに大事なんですか？ そんなアプローチされた方いますか？ ちなみに彼は33歳、ルックスも悪くないし、モテないタイプではないと思います。 結婚詐欺とかでもないです。私はカモるほどお金持ってないので。

24歳女性です。長文です。 気兼ねなく話せる男性（元同級生）と付き合うようになって2年が経ちました。お互い将来的には結婚を考えています。交際期間は2年少しです。この数ヶ月、彼氏との自分の間の温度差を感じるようになりました。 彼氏は面倒見が良く、経済観念もしっかりしており、女の子には決して手はあげないし、好青年なのです。ちなみに、彼女以外との相手とエッチなんかできない！という性格らしく、浮気をしたことも女の子に対して気が多いわけでもありません。（彼氏はエッチに淡白な方です。） 私の分からないところで仕事をサポートしてくれていたり、愛されてるとは思うのですが、私が彼氏のことを恋愛対象として感じなくなってしまいました。 冷静に考えた結果、彼氏の意思表示ができないところが物足りないと思っている自分に気がつきました。彼氏のプライドを傷つけてしまうかもしれないと心配しつつも、それでもお互いの欠点を指摘できないような付き合いは嫌だ！と思い、これまで何回か彼氏の意思表示がないところを改善して欲しいと言わせてもらいました。 そして、彼氏なりに努力してくれているようですが、自分に自信が持てないのか、いつも私の言葉を待ち、最後には私のリードで物事を決定します。恋愛関係や人間関係において受動的な彼氏を見ると、至らない短気な私はいらいらしてきます。彼氏の心の中では、好きな人間、嫌いな人間という線引きがあるようですが、行動や原動には表せないのです。 また、以前、何度か彼氏は私のことを「ママ」と呼びました。（機嫌がいい時など。）私が「あなたの母親じゃないから」と怒ると慌てて「そんなつもりじゃない」と言いますが（以後言わなくなりました）つくづく母親的な役割を期待されているように感じます。 付き合いたての頃はそれを愛しいと思ったものですが、今ではシャツのボタンもつけられない、目玉焼き一つも作れない彼氏には、生活していく上での向上心というか、生きてく力はあるのか？と疑問がわきます。 私が甘やかしてしまったのでしょうか？ 彼氏とこれからも現状のまま付き合っていくのは、自分を偽っているような気がしてなりません。 付き合っていく自信がなくなり、彼氏にそう伝え、お互い自分の反省点を見つめなおそうと言い、現在距離を置いている状態です。2年間付き合ってきて、一緒にいて自分がありのままでいられるし、情もあります。彼氏は女性と付き合った経験がなく、25歳とまだ若いので、子供なのかなとも思いますが、やがて素敵な男性に成長していくのでしょうか？ 私が相手に期待ばかりしているとも思います。優しい彼氏に酷い言葉を言ってしまい、自己嫌悪に陥ることもしばしばです。 読みにくい文章になってしまい申し訳ありません。 同じような経験された方やご意見いただける方のお話を聞きたいと思います。どうかご意見お聞かせください。

最近彼氏の態度が最近明らかに変わりました。 彼氏は30で私は6歳下です 浮気でしょうか？診断お願いします。 付き合って二ヶ月～三ヶ月です ・デートさよならのキスが少なくなった ・以前に増して容姿に対してここを変えてとあれこれ言い出した(彼曰く好きだから変わってほしいとのこと) ・自分に対して自信を持つようになった(俺かっこいいなど) ・元カレは毎日連絡くれてマメだったと話をしたら、浮気をカモフラージュするために毎日連絡取る奴もいるよと言ってきました ・車からパーキングに出てもトイレに携帯持って行く ・夜電話しても出ない時がある。電話出来ない理由は妹がいるし、話を聞かれたくないから。この前喧嘩して、私が別れたいと怒った際、電話すると、メールはすぐに返せるのに、電話には出てくれなかった ・最近遊んだ？と聞いたら、以前までは全く。と言っていたのに、まぁぼちぼち と言い出した ・メールが少なくなった。最近は私初です。 ・先月旅行に行きましたがエッチは私が処女なため、最後までしていません。「今日はいいよ。ゆっくりならしていこうと言ってくれました。」それからも私が痛がるため、挿入まではいきつかず、エッチ間際まではしていますが、彼が無理にしようとしませんし、ゴメンねと謝ると、「いいよ～謝ることじゃないし」や「感じているのを見ると俺も気持ち言い」と言う ・しかし以前より、好きだと言ってくれなくなった。聞けば好きだと返してきます ・ホワイトデー、バレンタインなどのイベントは一緒。ホワイトデーもどこに行きたいか聞いてきます ・デートも時間がないからと外を歩いて、エッチ間際のことをして解散が多い。彼曰く「一週間や10日にしか会えないのにエッチして何が悪いのかわからない」とのこと ・鞄にゴム常備。いつも同じかばんです ・また、束縛が激しかったのに全くしなくなってきました。今は私が浮気を出来るような器用な人間ではないことはわかっているといいます 先日別れ話をしようと思い、話があると私の部屋に呼び出そうとしたら、今日は人と会う約束があるから時間作れるかわからないと言われたので、なるべくすぐに話したいと伝えると、終わったら行くと言いやって来ました。その時に彼はシャワーを浴びてきていました。確かにいつもデート時はシャワーを浴びていますが、今日はどうしたの？と聞くと、友達とご飯を食べて一度家に帰ってシャワー浴びたと言っていました。一度家に帰ってシャワーを浴びるものでしょうか？ また、そこでいろいろと話した後、電話にも出てくれないときあるし、私も○○を信用していない。浮気してるか疑ってるし、信頼関係が成り立っていないから別れようと言うと、「なんでそんなこと(別れようと)言い出すのか意味不明。俺がここまで言っているのに浮気を疑うのも分からない。何をしたら信用してくれるんだ？写メ撮ったら信用するの？体にマーカーで落書きでもするか？信頼できないなら最初から言って欲しかった。一方的に言われても自分にはどうしようも出来ないし、話し合いも難しい」と言われました。結局別れに対しても「本当にいいのか？：とは聞かれても、あちらからうん、別れようと言いませんでしたし、(私から)疑われて別れたい、面倒くさいと自分からいうつもりもないみたいでした。 そこでは、少しは人を信じれるように自分も成長しろ。俺を疑うなら心底疑ってもいいし。このままじゃ誰と付き合っても変わらない。それなら付き合い続けるしかないんじゃないか？何かあったらお互い話し合って続けれるように努力するのが当たり前だ。と言われとりあえず仲直りしました ただやっぱり不安になりますし、私とは完璧には体の関係がないし、最後まで無理していれようとしないため、実はほかの女性に目移りしているのでは？と不安になってきます。 乱文申し訳ありません。

初めまして.。 私は大学１年生の女です。今年の１２月に妊娠検査を行い陽性でした。妊娠して5週です。 妊娠が発覚したときは少し戸惑いましたが今は嬉しい気持ちでいっぱいでした。 しかし、実際に生むといったら簡単にはいかなくて、私はどうしたらいいか本当に悩んで、いらいらして、常に情緒不安定です。 私の大学は母親の仕事の系列で、大学の講師も母の事を知っています。子どもが出来たら母親は仕事場で恥ずかしいと思いすると思います。母の親は親に迷惑はかけるなといいました。 そして、彼は一年浪人して２０歳で私と同じ学年です。よく彼の母親は子どもだけは作ってはだめよ、と彼に言っていました。 私はもしも生むなら、彼には大学とバイトを両立してもらって、私は大学を出来る限りいくか、もしくは休校をして、お互い将来的に卒業の道を考えていました。 彼の考えは大学を辞め、仕事に就き、私には専業主婦になってほしいといわれました。子どもも小さいし、、育児に専念して欲しいと。私はそれも正しいのかな？とは思います。そして、一浪してまで入った大学を妊娠して仕事するから辞めさせていいのか？と考えます。そんな事もあり本当に生んでいいのか?となります。 私は大学卒業がお互いの両親が目指しているのだから、私の考えの大学行きながらしたら、生ませてくれると考えていたけど、そこでも彼と考えが少し違うので悩んでしまいます。両立は多分難しいとは思います。けれど、生ませてくれるのは大学行きながらなのかなとは思います。 私は結婚したら彼が気持ちが冷めるのは怖いし、喧嘩も良くするので離婚も怖く結婚にあんまり、良いイメージがありません。もちろん他の男性だったとしてもです。 彼は、本当に愛してくれてて、生んでも生まなくても好きな気持ちは変わらないといってくれます。信じたいけど信じたら、もしそうなったときの悲しさが倍になるのが怖くて信じれません。自分でも信じない自分にイライラします。 子どもについては、俺達の子どもだよ?!凄い嬉しいことだよ?!っといっていました。 そういってもらえるのは本当に嬉しい事です。 子どもを下ろすことは本当にかわいそうです。私も今が情緒不安定になるくらいだから、中絶したら、その後の精神状態が怖いし、彼に冷めそうになります。本当になんかむしゃくしゃしそうです。 生んだら、まずおばあちゃん達には親不孝と思われ合いずらくなるし、子どもも経済的に不安で暮らしがかわいそうに感じたりします。しかし、旦那さんが愛してくれるのは何よりの薬なので、暮らせるだけのお金があれば幸せかなと感じます。 将来大学を卒業して、子どもできて親や祖母たちに可愛がられ経済的に豊かな暮らしをするか、今生んで母達とは気まずくなり経済的にも不安定な暮らしをしてるけど旦那さんには愛されてるのか。 そこで、全部を含めて私は生んだ方がいいのでしょうか、生まない方がいいのでしょうか。 彼氏は生むのも生まないのも私の体だから言えないとは言われました。 私は赤ちゃんの幸せを考えると生まなくてもいいのだとおもいます、本心は生みたいです。けど色々考えたら埋めなくなる自分がすごく憎いです。彼氏におろせと直接言われてなくても、おろせって自分自信が感じ取ったら、なんか泣いてしまいます、私は赤ちゃんの気持ちかなっと思ったりもします。 だからおろすのも抵抗あります。自分が簡単におろす考えがでるのもムカつきます。 生むのも抵抗あります。もうどうしたらいいかわからなくて、頭おかしくなりそうです。 なんでもいいのでなんか思ったらおしえて下さい。文章が雑ですいません。

いつもお世話になっております。 少し長くなりますが、大好きな彼（４０代）のことで相談させてください。 彼は全く嫉妬しません。 普段から、自分が束縛されるのがイヤだから、 私のことも束縛はしない、と言います。 束縛なんて無意味、要は信頼の問題だから、と言います。 だから、「男性と会うのは、俺に言ってくれれば構わない」と 言われていて、私は言葉通り、真面目に彼に報告してました。 もちろん、男性と言っても友達とか仕事絡みの人とかです。 私が彼を大好きなことが分かっているから、 自信があるから平気なんだと思ってました。 ただ、嫉妬はしませんが、ほぼ毎日彼から電話があり、 「今何してる？」と聞かれます。 彼は友人間でも親でも、究極に連絡無精で通していて、 その彼が毎日電話をしてくれるのは、すごいことだと 私は感謝しています。 前回、何となくですが、彼に男性と会う報告をした後は どことなく機嫌が良くないようなことが何度かあったので こちらで皆さんの意見を伺いました。 彼は逆に気にしてるからそういう報告を求めるのであって、 あまり几帳面にそういう報告はしない方がいい、との回答を いくつか頂きました。ありがとうございました。 そして、最近、私が仕事絡みで知り合った男性（会ったことはなくメールのみです） から何度かお茶に誘われ、彼にもその男性のことを話したことがあったので、 一応、他の件でメールしたついでに「お茶することになったよー」と 軽く報告を添えました。 すると、普段メール無精で１０回に１回返信があるかないかぐらいの彼から 深夜にも関わらず、返信がありました。びっくりです。 彼「え！そんなにメールしてたの！」「意外に積極的だね…」と返信があり、 私「たまにメールしてたくらいだよ。カフェが好きみたいで、向こうから 　　お茶に誘ってきたんだから、全然積極的じゃないよ。 　　お茶友達になれるかも」と返したら、 彼「完全に積極的だよ。相手は期待してるよ。と言っても否定するだろうから、 　　この話は平行線。議論する気はないから（略）……おやすみ」 ちょっと端折りましたが、こんな感じでメールのラリー自体、 年に１，２度あるかないかなので、非常にびっくりしました。 それにしても、彼の反応はあまりにも冷静で何だか 私と彼の気持ちの温度差を感じてしまいました。(>_<) 別に会うなとか言って欲しかった訳ではないのですが… 嫉妬するどころか、私のことどうでもいいのかな、と少し悲しくなりました。 男性の方、彼のこの冷静な反応は普通ですか？？ これは私が絶対離れない自信があるから？ それとも、どうでもいいのでしょうか？ 嫉妬する方、嫉妬しない方、どちらでもいいので 男性目線で彼の心理を教えて頂けないでしょうか。 それから、彼が私を「積極的」と言った意味も教えて下さい。 もちろん一般論で結構です。よろしくお願いいたします。ｌ ここまでお読み頂きありがとうございました。

いつもお世話になっております。 少し長くなりますが、大好きな彼（４０代）のことで相談させてください。 彼は全く嫉妬しません。 普段から、自分が束縛されるのがイヤだから、 私のことも束縛はしない、と言います。 束縛なんて無意味、要は信頼の問題だから、と言います。 だから、「男性と会うのは、俺に言ってくれれば構わない」と 言われていて、私は言葉通り、真面目に彼に報告してました。 もちろん、男性と言っても友達とか仕事絡みの人とかです。 私が彼を大好きなことが分かっているから、 自信があるから平気なんだと思ってました。 ただ、嫉妬はしませんが、ほぼ毎日彼から電話があり、 「今何してる？」と聞かれます。 彼は友達間でも親でも、究極に連絡無精で通していて、 その彼が毎日電話をしてくれるのは、すごいことだと 私は感謝しています。 前回、何となくですが、彼に男性と会う報告をした後は どことなく機嫌が良くないようなことが何度かあったので こちらで皆さんの意見を伺いました。 彼は逆に気にしてるからそういう報告を求めるのであって、 あまり几帳面にそういう報告はしない方がいい、との回答を いくつか頂きました。ありがとうございました。 そして、最近、私が仕事絡みで知り合った男性（会ったことはなく メールのみです）から何度かお茶に誘われ、 （恋愛目的とかではないです） 彼にもその男性のことを話したことがあったので、 一応、他の件でメールしたついでに「お茶することになったよー」と 軽く報告を添えました。 すると、普段メール無精で１０回に１回返信があるかないかぐらいの彼から 深夜にも関わらず、返信がありました。びっくりです。 彼「え！そんなにメールしてたの！」「意外に積極的だね…」と返信があり、 私「たまにメールしてたくらいだよ。カフェが好きみたいで、向こうから 　　お茶に誘ってきたんだから、全然積極的じゃないよ。 　　お茶友達になれるかも」と返したら、 彼「完全に積極的だよ。相手は期待してるよ。と言っても否定するだろうから、 　　この話は平行線。議論する気はないから（略）……おやすみ」 ちょっと端折りましたが、こんな感じでメールのラリー自体、 年に１，２度あるかないかなので、非常にびっくりしました。 それにしても、彼の反応はあまりにも冷静で何だか 私と彼の気持ちの温度差を感じてしまいました。(>_<) 別に会うなとか言って欲しかった訳ではないのですが… 嫉妬するどころか、私のことどうでもいいのかな、と少し悲しくなりました。 男性の方、彼のこの冷静な反応は普通ですか？？ これは私が絶対離れない自信があるから？ それとも、どうでもいいのでしょうか？ 嫉妬する方、嫉妬しない方、どちらでもいいので 男性目線で彼の心理を教えて頂けないでしょうか。 それから、彼が私を「積極的」と言った意味も教えて下さい。 もちろん一般論で結構です。よろしくお願いいたします。ｌ ここまでお読み頂きありがとうございました。