検索結果

３３という年齢ですが、新卒で２３区のIT企業に入社しました。2010年4月入社。 SEという仕事でやっていく覚悟ができていたとは言い難かったですが、やはり向いておらず、６年目で地方の本社に転勤となり、そこで３年間同じ部署にいたのですが、やはりダメで来月からテストエンジニア部署に異動となりました。 テストエンジニアだって立派な職種で、頑張って実務経験を積んだり資格を取れば首都圏で転職先が見つかるはずだというのが希望の１つです。 ただ、来月で異動だというのに現在所属部署での締め付けは今でも大変厳しく、「切りの良いところまで終わらなかったら部署が変わろうと絶対に終わらせてもらう」「作業引き継ぎが終わらないなら異動しようが担当は変わらないけど？」などとプレッシャーをかけられています。 異動先部署からは一番最初は「来月から、空き時間で徐々にこっちの作業をするための準備作業をしてもらいたい」とのことだったのに、現在部署の課長が話して「現在部署の作業を優先してくださいとのことですので、お願いしますね」などと圧力をかけられました。 それに、次の部署でも駄目なら新人以下の給料に下げるなどの思い切った処置をせざるを得ない、などと役員に言われたりなどしていますし、とても「部署が変わって、首が繋がったぞ、とりあえず一安心」という気分にはなっていません。 ですので、もし次も駄目だった場合にも備えないといけないと考えています。 それにいきなり駄目と決めつけないで、その部署での仕事につながる資格取得なども考えています。 そういうことも考えているのに、現在部署でもハッキリ言ってもう完了不可能な仕事をまだ押し付けられていて、残業も毎日22時近くまでやっているし、「毎日少しでも良くなっている」という実感が得られないんですね。 最近取り組んでいるのは、自己啓発系、教育系のyou tubeの動画をよく見ています。 イケハヤ大学とか、マナブさんとか、マコなり社長とか・・・。 何か人生を変えるヒントはつかめないかなと思って見ています。 共通してるのはプログラミングを勉強してくださいとか、ブログやyoutubeを初めてくださいとかなんですけどね。 ですので、かなりしょぼいのですがちょっとブログを投稿したりは始めているのですけど・・・。それも少しでも前に進みたいとか、精神的安定につなげたいと思うからです。 あとは中高年でも転職しやすいというビルメン系の国家資格取得も目指しています。 去年は危険物乙四と２級ボイラーを取得しました。 今年は２種電気工事士を取得しようと思っています。 長くなりましたが、精神的安定を得るために取り組んでいることをまとめます。 ・次の部署でも仕事をなんとかこなしつつ、関係ある資格をとる。（テストエンジニア関連の資格） ・ただ、それでは東京、横浜に帰れないのでテストエンジニアという職種の実務経験を積んでの転職を目指す。 ・米国株投資を行う。現時点で700万円弱の株を保有しているが、現金も700万以上あるので、これをさらに株に振り向け、不労所得をさらに大きくする。 ・ブログ、you tube、html等のweb系プログラミングの学習といった副業を意識した学習を行う。あるいはせどり等の副業も検討する。 ・ビルメン系、不動産系（宅建など）の資格取得を目指す。 ・なるべく家族や友人（東京、横浜にしかいません）に会う。 こういったことを続けて、いつかは地元に帰り、平穏な日常をと取り戻したいです。 何も大企業の部長になりたいと言っているわけではないのです。 昔みたいに休みの日くらいテレビゲームをやったり、連休は少し気楽に旅行したりしたいだけなんです。 でも今の会社ではもう東京に戻れないことはハッキリとしました。 今回の異動についても、戻りたいという希望は伝えて、「こういう勉強をして、こういう貢献がしたい」ということは伝えたのですが、駄目でした。 今の東京本社は、私がいたころよりも改装して洗練された雰囲気になっていて、女性の採用も多く社内恋愛も活発になっています。 私が異動を希望した部署は課長以外全員２０代ですし・・・。 業務内容もAI関連、金融関連など、最先端の技術が必要な部署がほとんどで、追い出された私が戻って来られるはずもなかったようです。 総務とかも希望したのですが、一蹴されましたしね・・・。 ３３という年齢で、首都圏の社会人になる方法はないのですかね。 仮にどんな素晴らしい人と出会ってどんな素晴らしい仕事をしようが、家族も友人もおらない縁もゆかりもない地域にいるのは、休みの日であっても心が休まりません。 これからの人生を少しでも前に進めるように、何かアドバイスをいただけないでしょうか。。 よろしくお願いします。

こんにちは。 初めて質問をさせていただきます。 誰にも相談できず大変悩んでいます。 ご意見を伺えたらとても助かります、どうぞよろしくお願い致します。 この度付き合っている彼にプロポーズされましたが、その時に実はとある新興宗教の宗教2世であるとカミングアウトされました。 交際当初、軽い話題で宗教の話になったことはあり、有名な新興宗教団体の信者ではないか確認したことがありましたが、私が聞いた団体ではなかったようで、その時は違うと言っていました。(学会ではありません。調べるとカルト的な要素がある団体です。) 詳しく聞くと、家族の中で彼の母親だけが30年ほど前に入信したそうです。 母親親族が信者だという話は聞いたことがないそうです。 彼の父親、兄姉、そして彼は猛反対し離婚の危機にもなったそうです。 説得の結果、彼の母親は家族と縁が切れるのは嫌だということで宗教活動は今はしていないということでした。 彼自身も小さい頃に本を読まされたり、中学に上がると母親から勧誘などされたものの、きっぱりと断り、教会の人に会ったことも、集会に行ったことも一度もないそうです。 そんな複雑な家の事情があったものの、彼は大学までしっかりと出て、今は実家のある地方から離れ、働きながら1人暮らしをしています。彼の1人暮らしの家に仏壇などはありません。 自分は全く宗教に関係ないのに、親のせいでとても苦労してきた、憤りがある、母親に対しては頭が悪いと言っており、自分は絶対に関わらないと言っています。 彼の兄姉もとても苦労したものの、結婚して子どもが生まれてからは、義母は自身の子供や孫に迷惑がかかると理解し表向きは活動をやめたそうです。 そのため現在は家族仲は良好でお正月などには実家に帰り、交流もしているため絶縁などはしていません。 ただ、活動はしていないものの、思想としては好きなままだろうと彼は話していました。 活動はしていないだけで、籍が残っているかはわかりません。 そこが自分としてはとても心配な部分です。 彼は兄姉の方が詳しいので会ったら聞いてみたらいいと言ってくれました。 この度なぜ質問を投稿したかというと、この事実を私の親に知らせるべきかどうか、ご意見をいただきたかったからです。 私自身は無宗教で家族も無宗教です。 私自身の両親は離婚しており、今は母親と暮らしています。 母親はこの度の宗教2世の問題をニュースで目にして、彼らの苦労に心を痛めながらも、私の彼は違うよね？と聞いてきたことがあります。その時は彼のことを知らなかったので違うと答えています。 母は愛情深い人ですが、過保護なところがあり、こうあるべきという固定観念が強いところがあります。 ですので、この事実を話せば確実に反対され破談になることが目に見えています。 そうなれば自分のせいではないのに苦しめられてきた変えられない過去のことで、再び彼を深く傷つけてしまいます。 私としてはそれだけは絶対に避けたいことで彼のことを守り幸せにしたいです。 こういった辛い過去があるからこそ、彼のまっすぐ意志が強く、優しいところに惹かれたのだと思い、彼と以外の結婚は考えられません。 けれど、結婚となると家族同士会う機会もあり、もしも義母が再び活動すれば私の家族にも被害が出てしまうかもしれません。 そういった家族への被害の可能性がありながら、宗教の問題という母親が気にしていることを、隠しながら結婚することが不安でもあります。 彼はもう過去のことだから、私の母に伝える必要はないと考えているようです。 けれど私にとっては過去ではなくこれからのことです。 私がすっきりとして結婚したいがために、わざわざ揉め事になり母を苦しめるであろうことを話すのは私が楽になりたいためのエゴなのかとも思いはじめています。 しかしこのまま結婚して何かのタイミングでこの事実を知ったら母親をひどく悲しませて心配させてしまうだろうとも思います。 彼の兄姉に会い、現在どういう状況かしっかり聞こうと思いましたが、それはあちらの家族を疑っているような悪い印象にならないか心配です。 また聞いたところでまだ入信していたらどうしようという不安もあります。 彼は、自分の人生を誰かに壊されてたくない。もしそんなことがあっても断る、家族から離れて暮らしていることがそういう意味だと言ってくれました。 今までもどの選択も自分で選んできたしこれからもそうだと言ってくれる自立した人です。 ご自身が同じ境遇だった場合、両親への説明、彼の家族への対応はどうされますか？　 毎日悩みこのことばかり考えてしまい仕事も手につきません。 皆様のご意見を伺えればうれしいです。 どうぞよろしくお願い致します。

まず簡単に、私と親とのこれまでを書かせてください。 私が小学校中学年位の頃。 気付けば母はほぼ家にいませんでした。父と弟との3人での暮らしをしていました。食事はホットプレートで焼いた焼そばばかり食べていた記憶があります。 実は父がクビになり、母はスナックで稼いでいたのですが、私達兄弟には知る由もありませんでした。 ある時、両親は離婚しました。 私達は母に引き取られました。引越しもしました。新築の家に移動しました。 しかし、知らないお爺さんも一緒でした。新しい父でした。 母がその人を好きなら、と私は内心複雑でしたが受け止めました。（それから今まで、「お父さん」と呼ぶことはありませんでしたが・・・。） 母はいつの間にか、スナックを経営するママになっていました。新しい父（以降・父）と共に経営者として何店舗も店を開き、かなり稼いでいました。 凄いことだと子供ながらに思いましたが、スナックだなんて、と正直複雑でした。 私はそんな親が心配でなりませんでした。だって、母は朝方べろべろに酔っ払って帰ってきては従業員やお客の悪口を言いますし、しょっちゅう、体調が悪いと言います。職業柄でも酔っ払い相手なのも心配していました。更に、店は年中無休で両親は毎日忙しく働いていました。 休んで。やめて。と何度も話しました。しかし、店は拡大し有限会社となり、母は体に鞭を打つように働いて体の疲れと暴言が目立っていきました。 昼は寝て夜は仕事に出掛けるので、特に母と顔を合わせる機会は土日になりました。 更に、自宅から仕事場までが遠いからと新たにアパートを借りて、両親はそこに住んでしまいました。私達は小学校があるので広い一軒屋に寝泊り、料理ができなかったので食事はコンビに弁当（毎回買いに行くのが辛い）、これまた広い庭は荒れ放題にしてしまって、お隣から苦情を言われました。 私が中学、高校と成長する毎に、私は自分の将来が不安になってきました。 両親はことある毎に私を仕事場に連れて行きました。お客さんに顔見世させ、特別なイベントデーには現場で手伝いをさせました。お客さんは私を見て、将来のママさんだといいました。 私は気の弱い、人見知りで、大人しい性格です。学校でも友達は少ない人です。更に軽くいじめられていました。 ですから、私はただ、嫌でした。店を訪れるのも、お客さんと会話するのも、そこで働いている女性達が裏で何を考えているかを思うと恐ろしい。スナックは私には無理でした。親が私をお客さんや酒屋さんに紹介する毎に恐怖を感じました。将来が怖くなってきました。 でも、そんな大変な場所でずっと親は働いてきました。体を壊して働いてきました。そしてずっと頑張って働いていたお金は、生活と私の私立の高い学費にも充ててくれたのです。それで育ててくれたのです。 だから、私は嫌々ながらも、手伝いをしました。そもそも、嫌々だなんて、罪深い考えだと思いました。 大学に進学して、いよいよ私は週2日、スナックに出させられるようになりました。平日は学校へ行き、週末の店の忙しい時に勤務して朝まで手伝っていました。 スナックの仕事は、テーブルにお客さんと着いて、お酒を作ったりカラオケを一緒にしたりお話したりします。お客さんをヨイショヨイショして、できるだけおつまみを取らせて・・・。 私を指名して来てくれるお客さんもいました。私は若いし働く女の子の中では珍しく真面目なのでそっち方面のお客さんがついたのです。 触ってくる嫌なお客さんもいましたが、紳士的なお客さんもいました。私はそんなお客さんからおつまみを強請るのが辛くなってしまいました。私に本気になって来てくれる人は特にそうでした。ああやっぱり私はこの仕事には向いていないと思いました。 それから、大学生までになったのに、私はファーストキスもまだでした。私はいつお客さんに奪われてしまうのではないかと気がきではありませんでした。 私は大学中に車の免許を取りました。 親の会社の仕事に、お客さんと従業員の送迎もありました。男性ドライバーを雇っていました。 私が免許を取ったのは、その仕事をすることで、少しでもお客さんの席に座らないで済ませよう、と思ったからでした。 必然的に誰よりも最後まで働くことになりましたが、夜の運転は好きでした。 ただ、泥酔しているお客さんを乗せた時に、運転中にちょっかいをかけられて事故を起こしそうになったこともありました。 私は別のバイトも経験したかった。けど、親に反対されました。 何より私はスナックの仕事がしたくなかった。辛くて度々逃げました。親はそんな私を、この仕事への批判だと言いました。今まで育てた恩はないの、高いお金で進学させたのに、酒屋の娘さんは親の仕事を一生懸命して偉いねーー。私は、確かに、親不幸者かもしれません。 1番辛かったのは、親は私を分かってくれていないと感じたことでした。自分の部屋で気付かれないように嗚咽をあげました。おかしくなりそうでした。 ただ、将来は継がないことは言い切りました。経営にも口出ししない、寧ろ無関心でいました。 ある日、親は私がお金を借りてくれとお願いされました。日本中がリーマンショックで不況になった年のことです。 親の店は経営難に陥りました。 順調だった年に借り入れた多額のお金を返せなくなっていました。知りませんでした、知ろうともしませんでした。 親は何とか巻き返しを図っていましたが・・・、倒産しました。最終的に夜逃げみたいな形となりました。 こんな事になる数年前、私達は新築家に引越しました。私は小さな家が良かったのですが、親の望みで大きな敷地の大きな家でした。 その広い土地を得る為に、私は連帯保証人にならなければなりませんでした。 少し嫌でしたが、親の夢であり仕事も順調そうでしたので判を押しました。 それが、一家で共に破産となりました。 私はその頃には初めてお付き合いをした相手と数年交際をした後に入籍をしていました。 夫には、私がどんなに親が嫌いで憎んでいてこんな事があってあんな事を思って・・・・・・など前々から話していました。でも、親は破産をし、行き場を失ってしまった。しかも、仕事で体を壊しまくって疲れ果てている。高齢の父なんか、顔色からしてやばい。 私は夫に、親子共々、一緒に住んでくださいと頼みました。とても申し訳なかったです。 親は店を開いた町から離れた町に条件のいいマンションの物件を見つけてきました。私達は夫の名義と保証でその部屋を購入して一緒に住みました。 父の体はボロボロで歩くのもしんどい状態ですが、母はパートをしてくれました。お給料は自営をして得た額より遥かに遥かに低い額でしたが、私はそれでいい、体に酒を入れないように無理をさせないようにして欲しかった。ささやかな生活は何と幸せなことでしょう。 しかし、両親は、というより母は、それで満足しませんでした。 また、店を持ちたいと言い出しました。何と夫名義で店を借りたいと言い出しました。 さすがに私は全面的に嫌がりました。嫌がりました。夫までこれ以上影響させて欲しくありませんでした。私が、孤独だった私が、初めて打ち解けた人が夫でした。私はこれで親が完全に嫌になりました。 結局、親は経営者となりました。押し切られる形でした。・・・。書いていて、何してるんだろう、という気持ちになりました。やはりおかしいです・・・よね？ あれから今で1年近く経ちますが、今のところうまくいっているようです。 ただ、店は家から遠い場所にありました。親は店の傍のマンションを借りて住み込み、もう殆ど帰ってきません。 もう私は親と一緒にいるだけでストレスになっていたので内心でほっとしました。特に高齢の父が心配ですが、もう、親を心配するのに疲れました。 それから私に娘ができました。 母は娘と暮らしたがりました。 そこで、店の近くに一緒に住まないか、という話をし始めました。 ここまで長くてごめんなさい。前提を知って頂きたかったのです。（後、誰かに私の辛みを聞いて欲しかったのです）。 質問はここからです。 夫には仲の良い親戚の高校3年生の男の子がいます。 その子は、地方から東京へ出たいと思っていて、夫は、１人だちできるまで数年一緒に住めないかと私に相談してきました。 私と夫と娘だけの話なら、それは構わないことなのですが・・・・・・。 マンションの部屋には親の部屋があります。親は店の近くにマンションを借りましたが、私達と住みたいという意識が高く、部屋の荷物もそのままです。 夫はできればそこに、男の子を住まわせたいと考えています。 親を簡単に説得できればいいのですが、母の強い性格からは、反発と非難する様子しか想像できません。私も、親を前に落ち着いた話ができる気がしません。私はいつも大切な話を親とする時、つい感情的になってしまいます。悪いことです。母と私はそういうところ、とても似ています。 私は親はもう店の近くのそこで暮らせばいいと思っています。 できれば平和的に解決したいものですが・・・。 それともいい加減、親を切るべきですか・・・。 正直、親と私の関係は、親子関係に見えない親子です。私は親に敬語で話し、母は「ママさん」、父を「先生（塾や大学の先生をしていました）」と呼びます。必要以上に会話が無い。私は半ば意識的に親に笑いあわない。 でもどこにいたって心配です。不思議です。 気持ちのいい話ではなくてすみません。 批判されてもいいです。 私は親に対してどうあるべきでしょうか。そして男の子の件はどう考えるべきでしょうか。

皆さん意見を下さい。 中国に限らず海外で現地採用として働く事をどう思いますか？ また４０代以上で現地採用で働いている方、将来はどのように考えていますか？ 先に言っておきますが私は中国へ行こうかどうか悩んでいるわけではなく、現地採用での中国転職をほぼ決心し行くと思うのですが、行く前に色々な方の意見を聞かせていただきたいと思い投稿しました。 簡単に自己紹介します。 １５年ほど前に中国の大学本科を卒業し、中国で働いた経験（この時はアルバイト）もあります。 （計６年半滞在） 帰国しサラリーマン後、７年前に日本で独立、現在会社を経営しています。 今４０代半ばで、妻（日本人）はいますが子供はいません。経営している会社を廃業し中国へ現地採用で転職を考えています。 理由としましては、やはり以前勉強した中国語と中国での経験を仕事に活かしたい（現在はほとんど 活かされていません）という事と、昔からやってみたいと興味を持っていた職種があきらめきれないという事です。また正直経営している会社がぱっとしないという事もあります。（主に家族経営で、社員を増やさず、こじんまりと地味に経営しています。傾いているわけではないが、マンネリ化、売上げも４～５年変わらずそろそろ潮時かなって感じです。私は人に使われている時は一生懸命だが、自分でやるのは向かない性格なのかもしれません。） また子供が欲しかったのですが年齢的に難しくなり、やっと諦めが付き、タイミングが良いという事もあります。 そこで中国現地採用について色々調べてみると、私がイメージしていたものとは全く違った考えを持った方がほとんどでびっくりしてしまいました。 その内容としては「現地採用は絶対にやめた方がいい」「人生の負け組だ！」「一生日本に帰ってこれない」「日本採用の駐在員に負い目を感じ、自分が情けなく悲観的になる」といったマイナスイメージがほとんどでした。 私が今まで抱いていた現地採用の方のイメージは現地に溶け込み、精神的に強く、給料は少なくも、言葉を話せプロフェッショナルな仕事ぶり、現地採用の方の生き方は人間的に魅力的で輝いているように見えるというものでした。 一方日本採用の駐在員はどちらかというと不本意で海外へ飛ばされてしまい、期間限定短期で、中国語を覚える必要もなく、毎晩カラオケやサウナ三昧で、会社が与えた贅沢すぎる生活環境の中でお気楽で生ぬるくとても尊敬できる印象ではない感じでした。（もちろんそんな方ばかりではないですが、あくまでも私のイメージ） とは言うもののこの年齢で現地採用ですので、なかなか就職活動は思うようにいかず、現在就活開始後半年が過ぎました。（現在の仕事は内定をいただいてから廃業する予定ですので、慌てて就活はしていません） 給料は最低でも手取り２万元（今なら３２万円位かな）の会社と当初考えていましたが、現実的には手取り１万元位まで条件を落とさないと難しい状況です。（私の場合技術職ではなく、営業希望ですので若者と給料は変わらない） 当初は単身で行き、時機を見て妻を呼び寄せるつもりです。 中国で生活した経験がある人は分かると思いますが、給料２万元と１万元では生活レベルが全く変わります。気分も変わります。食べ物も変わります。私は贅沢は望みませんし、地味な生活でもいいのですが、私のわがままを理解してくれ、着いてきてくれる妻には少しでも良い生活をさせたいという気持ちがあります。（妻は初めての中国で言葉も全く話せないのですが、共働きで妻にも中国で働いてもらう事になると思います） そして私の場合様子を見ながらですが、月５万円位貯金し、住所を日本に残したまま国民年金と国民健康保険も払い続けたいと考えています。苦しいですが何とか生活はできるのではないかと思っています。 さて現在一社内定しそうな会社があります。給料は１２０００～１３０００元手取り位（住宅手当は付かない）で、名目は日本企業の上海事務所となっていますが、実際は関連会社といった感じで従業員４名の中国系ベンチャー企業です。 私が考えるこの会社の魅力としては、まず私があこがれていた職種である事が一番ですが、小さい中国企業であるがゆえ、社員が少ないので（私と同じ歳の熱心で優秀な中国人経営者（男性）と３名の女性）、私は総経理の片腕として常に行動を共にするようになるであろう事からやりがいを感じさせていただけるのではないかと思ったからです。インセンティブ制度もあるし、将来他の地区に支店を置く計画があり、そこの支店長をお任せするようになると言っていただけました。（能力にも寄るが…） 私はサラリーマン時代、営業成績も常にトップで、社長表彰を受けたり、今まで勤めてきた会社ではいつも退職を思いとどまるように上司に説得される等順調な社会人生活を送ってきました。 今から２０年前何もない中国内陸部で（当時は若者でさえ人民服を着て、お金は兌換券、コカコーラでさえまだ売っていませんでした。）、１０人留学生が来ても半年後には１人残るかどうかというような状況の中私一人のみ本科生として卒業し、約６年耐えられた忍耐力と、日本での経験から私は現地採用でも一生懸命努力し、自分が納得できる生活（収入）にしてみせる自信はあります。 さてここまでは現状紹介のようになってしまいましたが、本題です。 将来的に昇給し、日本と同じ位の給料がもらえるかも知れないが補償はなく、健康保険や年金の問題等あり確かに不安定な現地採用に４０代半ばで飛び込もうとしている私は無謀だと思いますか？ 私は現在地方に住んでおり、就職活動の為に、パソコンで履歴書を作成してみたり、「ｓｋｙｐｅ」を使えるようになったり、就職活動をするだけでもスキルアップになると思いますし、地方に住んでいる私としては上海の高層ビルの一室で働けるという事自体すでに刺激的なことであります。 また私と同様４０代以上で現地採用で中国に行こうとしている方、または既に働いている方将来はどのように考えていますか？ 現実問題として５０歳６０歳で日本へ帰国しても転職は難しいかもしれないし、親もすでに８０代位ですよね。面倒を見れないし、死に目にもあえないかもしれないし、もう完全に現地に骨を埋める覚悟ですか？そこまで決断できましたか？ 現時点での私の将来設計としてはまだ骨を埋める覚悟はなく、このまま２０年位中国で頑張って、中国語がぺらぺらになれば、帰国しても仕事があるんじゃないかと気楽に考えてます。２０年で幅広い人間関係が作れれば何かの紹介（コネ）で日本で再就職できるかもとか、このベンチャー企業を大きくして２０年後に日本支店を作り私はそこで働かせてもらおうとか、とにかく楽観的に考えてます。 こんな考え方あまっちょろいでしょうか？ 若い頃は人生の計画を練りに練ってその時代その時代に石橋を叩いて渡るような慎重派だったのですが、色々な経験をし、現在は石橋は叩いていたら一生渡れない。あまり先の事を真剣に考えすぎずに何にでも挑戦し前に進め。なんとかなるさ！って思っています。４０代でこんな考え方おかしいでしょうか？ 長々とまとまりのない文章になってしまいすみません。読んでいただきありがとうございます。 ざっくばらんに色々な方の意見を聞きたいです。 よろしくお願い致します。

初めまして。 つたない文章ではありますが、よろしくお願いします。 私(22)と元彼(24)の別れについてのお話です。 彼とは2年半付き合っていました。 そのうちの2年は半同棲のような感じで、お互いに結婚をすごく考えながら一緒にいました。 彼は地方から出てきて1人暮らし、現在は大学院2年生で、地方公務員試験に合格し、4月から実家の方で働くことが決まっています。 私は実家暮らしで専門学校卒業後、エステに就職し、ストレスや腰痛がひどく1年半足らずで退職し、現在はバイトをしています。 バイトを始めたと同時に車の教習所に通い免許を取得していました。 免許を取る理由として、彼の実家について行ったときに田舎だから運転出来ないと1人でどこにも行けないよ、という理由でした。 私が退職してから、1ヶ月だらだら寝てたり部屋の掃除をしなかったり、そういったところが彼は嫌だったようで将来一緒に生活していく上ですごく不安だったようで、彼は元彼女と浮気をしました。 浮気が発覚したのは、彼の行動や態度があまりにも変で、彼がお風呂に入っている隙に携帯を見て分かりました。 メールなどの履歴はなく、女の裸の写メが何十枚と残っていました。 今でも見たことをすごく後悔しています。 見なければこんなことはなかったのにと。。 彼はそういうことをする人ではないと思っていたので本当にショックでした。夢だったら良かったのにと何回も思いました。 でも、冷静に考えなきゃと思い彼には見たことをしばらく黙っていました。 浮気は私が退職してから1ヶ月経たないくらいの時期でした。 もう一つ、彼の女友達(M)が2人きりで彼の家に2回泊まりにきたことがわかり、1回目は仲良しグループで飲んでいて終電がなくなったから、カラオケオールするのもお金がかかるし疲れるから家に行こうと、そのときはなにもなかったようです。 2回目も仲良しグループで飲んでいて、Mが飲み過ぎで吐いてしまい、仲が良いからという理由で彼が家に連れて来たのですが、、 そのとき彼が男友達(A)とこんなやり取りをしていてすごく腹が立ちました。 夜中の3時くらいです。 彼)こりゃ、ダメだ。今日マジ何だよ(^o^;) A)俺はお先に抜かせてもらうぜ！ 彼)生殺しもいいとこや(><) A)頑張れとしか言いようがないわ(>_<) 今後に期待するしかないよ 今日はしっかり介抱してやり！ といった内容でした。 Aと私と彼はバイト先が一緒でしたのでAがどんな人なのかは知っています。 このやり取りがきっかけで、信頼していたAのことが大嫌いになりました。 でも彼はAとはとても仲が良いので参ってます。 そして、恐らくMは私の彼のことが好きなんじゃないかな、となんとなく思っていました。 浮気をした上にこんなことを考えていたと思うと、男としてなんなんだ？という怒りと、裏切られた悲しみでどうしたらいいか分からなくなってしまいました。 冷静になって考えられた時に、私のことを本気で好きじゃないんだなと思い別れようと決めました。 彼に全部打ち明けたら、Mは泊めたけど、浮気はしてないと最初はとぼけていました。 彼に携帯を持って来させて証拠の写メを突きつけても、これはサイトでダウンロードしたものだよ、とまだ認めないので、テレビ画面越しに彼が写メを撮ってる姿が写った写メを出したら、やっと認めました。 「本当にごめんなさい。もうしません。俺が悪かった。」 最初はにやけていた彼も涙目になりながら別れたくないと私を引き止めます。 彼に詳しい話を聞くと、 元彼女と男友達(B)と3人で飲みに行き、Bは翌日仕事があるから終電で帰り、元彼女が「疲れたから横になりたい。なにもしないからホテル行かない？」と言い、彼は「帰ろうとしたけれど、本当になにもしないと思ったから着いて行ったら、そうゆう風になった。」と言ってました。それ以上はなにも話はしてくれませんでした。 Mの件は、グループ内でMが彼を好きかもしれないという噂があり(本当かどうかは分からないようです) 「男は好きじゃない女の子でも横で寝てたらやりたくなるんだよ」と言っていました。 他の男友達はフリーなのに何故奴らがMを連れて帰らなかったのか？ 彼女がいるのにのこのこ泊まりに来る女もなんなんだ！！ そんな気持ちになりました。 (彼は彼女がいるということをグループみんなに話をしています) 彼の止めを振り切れず、それでもやっぱり嫌いになれなかったのでその後1週間ほど付き合っていましたが、彼の態度は今までとなにも変わらないし、本当に反省していないと思ったので別れたくなかったですが、結局私が振って別れました。 彼は会えなくなるのは辛いからたまには会おうねと言って、友達でいることにしました。 別れた直後の3日間は毎日泣きまくり、別れたことを後悔していましたが会えなくなる訳ではないし、自然に前を向いて行けばいいんだ。と思っていました。 そして別れて1週間後、前々から彼が美術館に行きたいと言っていたのでついて行きました。 そのときに彼は寒いからと手を繋いでこようとしたり、付き合ってた頃みたいにじゃれてきたり。 一緒にいると楽しくて安心する反面、あんなことがあったから許しちゃダメ！と思えば思うほど、自分は彼のことが本当に好きなんだなと実感してしまい、彼に「お前が他の人と幸せになれるように見守ってるよ」と帰りの電車で言われて、私は泣いてしまいました。やっぱり彼が好きでしょうがないのです。 馬鹿でわがままで自分勝手な女です。。 その後彼の家に行き、今後どうするかの話し合いをして、キリがいいからと年末に答えを出すことになりました。 そのとき彼は、「戻ることになったら、今度はお前のことだけを大事にする」と言ってくれました。 答えを出す上で、私はそれまでの間、自分磨きをして彼に2度と浮気させないような魅力的な女性になり、根本的な考え方を変え、過去のことを水に流せたら戻ろうと決めています。 ちなみにまた付き合うことになっても、4月からは遠距離になります。 それから2週間経ちますが、浮気のことは少しずつ気にならなくなってきましたが、彼の周りの男友達のことがどうしても許せなくて。。 私は、Mと彼を、男友達が面白がって2人をくっつけようとしているという想像をしてしまうのです。 でも、どうして彼女がいるのにそうゆうことをするのか？と考えると、 彼は付き合ってる頃に私のことを友達に悪く言っていたのかな…と思うようになりました。 彼に聞こうと思えば聞けますが、そのことについて話をしてくれるかは分からないので聞けずにいます。 友達に相談すると、別れて正解だよと言う子もいるし、結婚を考えていたなら最後まで信じてやれと言う子もいるし、戻りたいなら私が変わらないと無理と言われ、その通りだよなと自分勝手な行動を取ったことを反省しています。 長くなってしまいましたが、皆さまが私の立場だったとしたら、 １、彼と戻るか？前に進むか？ ２、戻るならばどうゆう態度で接するか？ ３、戻るならばAやグループの人たちと関わってもらいたくないことを伝えるべきか？ を、ご回答して頂きたいです。 未熟者ですが、よろしくお願いします。 分からないところがありましたら説明します！ ちなみに、私は浮気や男友達と2人で会ったりなどそういうことは一切ありません。

結婚相談所にて婚活中の34歳婚歴なしの独身女性(今年35歳)です。 42歳婚歴なしの国家公務員(地方国立大学理系学部卒業・新卒から市役所勤務していたがこの春に社会人枠で国家公務員に転職)からこの3月上旬にお見合いの申し込みがあり、お見合いし仮交際(数ヶ月のお試し期間)をしていましたが4回会って私から断りました。 １ヶ月半時間をたやしました。 お見合いの時は趣味の話で盛り上がり、お見合い時間は1時間なのに1時間半話していて 1回目デート(この3月下旬) 　ランチデート(その男は、家の近所だが私は電車で1時間かけて行きました。 お店の候補を出してくれたけど半分、男の家の近く。行ったことがないからそのお店へ行くことにしました。帰りは駅まで車で送ってくれて電車で自宅へ帰ることに) 平日の夜、ご飯に誘われたが気乗りしなくて理由つけて断っていました。 毎週誘われましたが2週間に1度になるように理由をつけていましたね。 また会いたいかというと微妙で、でも会ってみないとわからないと思い2回目も会ってみることに。 2回目のデートの前は、待合室が家から片道1時間の所でめんどくさい　疲れているのにイライラしながら行きましたね。 全然楽しみじゃなかった。 2回目デート(この4月上旬)高級ランチ＆花見 待ち合わせ場所は、私は電車で片道1時間の駅　男は車で20分 高級ランチ＆県が運営する大きい無料の公園で花見　家族連れの遊び場になっていました。 花見の最中に手を繋がれ　気持ち悪く感じました。仮交際中で会って数回目なのに手を握られびっくりしました。それになんか生理的に受付ない感じ・・ このあたりから会うの辞めようかなと思い始める デートしてみてイマイチだなと思いました。 公園から駅まで車で送ってくれましたが 帰りの車の中で、過去の婚活遍歴について聞かれました。 その男は、婚活パーティーに参加していたが 同じ人ばかりでいい人がいないから今年の年明けから結婚相談所に入会したそうです。 去年、婚活パーティーで知り合った女性複数名と交際していたが数ヶ月で別れてしまったそうです。 この花見の前日に、ワインの有名ならお洒落なイタリアンでディナーをしたらしく、料理の写メを見せてきました。 婚活で女性と行ったんだなと思いました。 仮交際中は他の女性とお見合いしたり、同時並行は可だから他の女性と会ってもOKですが、なんかそれが表に出ちゃうと テンションがかなり下がりました。 3回目会う前も、全く楽しみじゃなく面倒くさく感じる。 3回目デート(この4月中旬) 家具屋で一緒に家具を見て映画からのディナー お店は、ディナーのお店を男側が候補を出してくれましたが、有名イタリアンがあってそこにしたいと伝えたらそのイタリアンだけ過去に行ったことがある店と言われたので気を使って町中華にしました。テンション下がる。 男はこの春に一人暮らしを始めたので 家具屋に家具を見に行っていました。 誘われ、時間があったから行くことに。 別にあくまでも仮交際中で恋人同士ではないのに。 その後、海辺の公園を散歩しましたが手を握られやっぱり気持ち悪いなと。 その男が気持ち悪い人ではないけどなんか生理的に受付ない・・ 映画もイマイチだったし(男から映画に誘われた。映画の数が少なかった)中華料理屋も食堂まいでなんかイマイチ。ああ、イタリアン行きた勝ったなと思ってました。 初回お見合いの時は、愛想が良くて趣味が合い話が盛り上がると思っていましたが本当に最初だけ。2回目からは、会話がその時行ったお店や料理の話題ばかりで会話にインパクトが残らないというか面白みがない。 安い中華料理、私の注文した分も欲しがり、口をつけた食器で食べていた。 デザート少し食べてみると言われましたが、 私は口をつけていないスプーンで食べましたよ。 最初から気に入ったわけではなく、デート前が待ち遠しくて楽しいとかワクワクした気持ちが一切ありません。 2回目デートからしっくりこなかったが 3回目会った後もピンとこないし、今回で会うの辞めようか、もう1回だけ会って決めようか悩みました。 理由としては、他にめぼしい人がいない、国家公務員と安定職で条件は悪くないしお金には困ってなさそうです。 これ逃したらまた1から条件の良い人を探すのはなかなか大変だろうなと。 男は、この春に実家の近くに一人暮らしを始めて家賃が発生しているのに住むのは入居してから１ヶ月以上経っていたり高級家具を購入したりしています。 趣味でテニススクールに通っているそうです。 今は辞めたみたいですが10年大手音楽教室へ通いピアノを趣味でやっていたそうです。 だからある程度は金銭的に余裕があるのだろうと。 もう1回会って続けるか決めることに。 4回目デートの日は、私が午後から用事があった為ランチのみ。長時間一緒にいたくないと思った。 4回目デート(この4月末) 　カフェでランチ(男は電車で10分、私は電車で40分) 動作や会話が堅いかんじでぎこちない そこそこ高いブランドのお洒落な服を着ているかと思いきや、2回目〜4回目デート　その男は同じ服着ているんです。 私が注文した飲み物を俺も飲んでいいかと欲しがった ついていないこたに頼んだランチがとても量が多くメニュー表の写真と実物が相違がありとってもまずく、苦痛だった。 男は、今後のことについて話していた。 家事はどれくはいできるか、転勤あるけど可能か、私は音楽大学出ていますが今は一般企業で働いていて、男は大学の同級生はみんな一般企業で働いているの、最近友達と遊んだ？と感じ悪い言い方で聞かれて腹が立ちました。 男だって友人と遊んだとか聞かない。 会話に広がりがないというか、その時行ったお店やメニューの話題だけで失礼だが面白みがたい。 食後、私はコーヒー、男はジュースを注文しましたが俺も飲みたいと言われ、ストロー変えようとかと提案しましたが店員が忙しそうで捕まらず、ジュースを飲んだストローでコーヒーを飲みだしたんです。ドン引きしました。 その日の夜、担当者にお断りの連絡を入れました。理由は説明しました。 その日付けで仮交際終了しました。 お断りする時は相談所経由で相手に連絡が行きます。 翌日、男からまたランチいきたいな♪とLINEが来て相談所から連絡が行ったはずなのにとカチンときて、仮交際は昨日で終了したことと、真剣交際に進まないこと、ストローを突っ込んできて不快だったことを伝え、男からは不快な思いさせて申し訳ない、短い間ありがとうと返信がありました。それっきり連絡を取っていません。その後は知りませんが、他の女性をあたっているのでしょう。 田舎だと市役所は、上位層なのになんで42歳まで婚歴なしの未婚なの？ 見た目はイケメンではないが普通だし性格が暗いわけでもない。 ただ話してみて会話、話題にインパクトがなくその場のお店や食事の話題ばかりで印象に残らない。話題に広がりがなくぎこちない感じがして面白みがなく、コミュニケーションが取りづらかったなと。 習い事や職場で出会いはないの？ 職場で同期の集まりや飲み会は多いそうです。 習い事でも飲み会はあるそうです。 音楽教室は、女性が大半だし長年通っていたら出会いがりそう。 付き合った女性ははなぜか婚活パーティーで知り合った人ばかりでしかも短期間で別れ、お洒落なお店やカフェに行ったのも全部婚活で知り合った人ばかりと行っている。 いろいろ婚活パーティーに参加しているのに相手が見つからず結局　結婚相談所に40歳過ぎて入会している。 それともあの時、妥協してこの男と結婚していたとしたら・・ (仮交際で私から断ったがどちらにしろどうなるかわからなかったけど。) もし今後、世間体の為に内心好きではない人と結婚した場合どうなるの？ お金には困らなくて条件は悪くないものとします。しかし一緒にいて楽しいと思えなく人間的に好きではない。 私から体に触れたりはしたい。 夜の生活は拒否し、なるべく一緒に過ごす時間を減らし仮面夫婦を装う。 ただのルームメイト状態になるんです。 いつかは離婚しちゃいますか？ それとも案外愛情が芽生える？

私の行為はストーカーですか？　逮捕されますか？ 以下長文です。 僕は某地方の政令指定都市の出身です。 僕はフォーマルな服装でパンストを履いた女性の靴脱ぎフェチです。女性の靴脱ぎシーンを見ただけで興奮します。靴脱ぎは海外では「shoe play」と言われており、下記のアドレスでどういったものかを確認できます。 　http://www.youtube.com/watch?v=LFrItprZt8I 　http://www.youtube.com/watch?v=yoKDhgGJwAQ かなりマニアックなフェチなので大好きな人と全く興味のない人にはっきり分かれると思います。 僕は中学生だった２０００年頃から靴脱ぎをする女性を求めて、百貨店やスーパーなどの売り場を見に行っていました。 そんななか私がIさんと出会ったのは２００２年９月、百貨店Aの化粧品売り場で働いているIさんが頻繁に靴脱ぎをしているのを見たのがきっかけです。 　当時僕は１６歳（高校二年生）、Iさんは２０歳代後半ぐらいの印象で、モデルのような体形で、顔も美人で、さらに靴脱ぎをするという僕にとっては最高の女性でした。さらに、Iさんのいるカウンターは入口の目の前であり、そこに用意された待合用のソファーからは、ちょうどカウンターの内側が足元まで見える角度だったため、僕はそのソファーに座りながら靴脱ぎを堪能しました。 　その後僕は、Iさんの靴脱ぎ見たさに百貨店Aに通うようになりました。学校が休みの土日を中心に夕方から閉店間際まで長いときは４時間くらいいる日もありました。平均すると月に２～３回は行っていたと思います。気づかれることを警戒し、２日連続は避けるようにしていました。一時期全く靴脱ぎをしなくなってしまった時期もありましたが、それ以外は、ほぼ毎回僕見ている前で靴脱ぎをし続けてくれました。このペースで高校を卒業する２００４年３月まで百貨店Aに通い続けました。 　２００４年４月僕は東京の大学に進学しました。以降Iさんのもとに通う頻度は大幅に減りましたが、帰省した際は必ず百貨店Aに行っていました。帰省中には２日連続で行ったこともありましたが、大学進学以降、Iさんを見に行く回数が多くても年１０回未満でした。 ２００５年１月に帰省した際、僕は百貨店AからIさんがいなくなってしまったことに気づきました。 　２００５年７月僕はIさんの化粧品会社が出店している施設を全て回って歩き、スーパーBにいるIさんを発見。異動先を突き止めました。スーパーBのIさんのいるカウンターは百貨店Aのように見えやすい位置ではなかったため、売り場をうろうろしながらIさんを見ていました。あまり近くにいると気づかれてしまうかもと思ったため、離れたところにいて、たまにだけ近くを通過して足元を確認したりしていました。 　以降帰省した際にはスーパーBへかならず行っていました。滞在時間は、やはり４時間くらい売り場にいることもありました。スーパーBは、百貨店Aの時ようにIさんの脚を目の前で堪能できる環境ではなく、またIさん自身も以前ほど靴脱ぎはしなくなっているようでしたが、それでも僕は行くのをやめませんでした。 　２００６年には２回Iさん見たさに日帰りで帰省しました。この頃になると、もう僕の目的は「Iさんの靴脱ぎ」ではなく「Iさん自身」になっていたように思います。また、退社するIさんを尾行してみたこともありましたが、マイカー通勤であり、店の駐車場までで終わってしまいました。　 　２００６年１０月頃、Iさんのカウンターに直通の外線があることを知った僕は、時々（月に２～３回）即切電話（相手が「～です。」と言い切ったらすぐに切る）をかけて、東京にいながらIさんが在籍していることを確認するようになりました。これは捕まる２０１２年まで約５年半の間続けていました。 　２００７年１月には商品の説明を聞く名目で初めてIさんに話しかけ、二言三言ほどでしたが会話をしました。 　２００９年１月にはIさんから商品を購入し、お金のやり取りだけの会話でしたが２回目の接客を受けました。 　大学を１年留年した僕は２００９年３月に卒業し、そのまま東京で就職しました。就職直後は激務であり、まったく帰省をしませんでした。 　２０１０年７月に１年半ぶりに帰省した際にスーパーBに行きましたが、Iさんは非番でした。 　その一年後の２０１１年８月、２年半ぶりに私はIさんと再会しました。Iさんはすでに３０歳代半ばを過ぎていると思われるが、全くスタイルも変わらず美しさを保っていました。さらにこの時久々に靴脱ぎしているところも目撃できました。 　その後、Iさんは、スーパーCに異動となりました。異動先はスーパーBに電話してもIさんが出ないため、他店にも即切電話をかけ、突き止めました。 　スーパーCもIさんのいるカウンターは出入り口から見やすい場所ではないため、私は売り場をうろうろしながらIさんを見ていました。 　スーパーCには２０１２年４月までに２回Iさんを見に行きました。２回とも日帰りで、即切電話をかけてIさんがいることを確認してから東京を出発していました。 　そして２０１２年７月、私がIさんと出会ってからまもなく丸１０年になろうという時、スーパーCへの３回目の訪問で私は売り場の保安員の男性（６０歳位）に捕まりました。 いつものようにIさんを見ながら売り場をうろうろしていたら、突然「ちょっといいですか！」と両腕をつかまれ、バックヤードへの同行を求められたという形です。 保安員に話された内容は 「あなたが何時間も前から化粧品売り場のまわりをうろついているのは分かっています。あなたの目的は美容部員のIさんだと思います。あなたは前の職場のスーパーB、さらに前の百貨店Aの頃からIさんのことを見に来ていましたね。Iさんはその頃から重々あなたのことには気づいておられました。百貨店Aの頃から数えたら、もう１０年くらいになるでしょう？現時点では、Iさんはあなたに対して怖いとか気持ち悪いといった感情は抱いていません。あなたは自分よりずっと年下の人の様だし、まじめそうな青年なので、今すぐ警察に訴えたりするつもりはないと言っています。」 　さらに「あなたはストーカー規制法を知っていますか？あなたはIさんに好意があってやっていることなのでしょうが、あなたの現状の行動は法律に触れるかな？というところです。おそらく今警察に行っても　もう少し様子を見ましょう。　と言われると思います。これ以上行動がエスカレートしたり、警察に職務質問をされて捕まったりということがある前に、釘をさす意味でも、あなたの今後のためを思って今回声をかけさせてもらいました。このような目的で売り場に来られるのは困ります。これ以降Iさんに対する付きまといはしないと約束してください。」 と言われました。即切電話に関してはまったく言及がなかったため、気に留めていたか、また私の仕業と気づかれていたかは不明です。 Iさんに気づかれていたこと、しかもそれが百貨店Aにいた頃からであると知らされ私は愕然としました。正直、Iさんは気づいているそぶりを全く見せなかったので私は気づかれていないだろうと思っていました。Iさんくらいの年齢の人なら、若い女の子と違ってそういった視線（特に年下からの）にはあまり敏感じゃないだろうとも思っていました。 また仮に気づかれていたところで、売り場で見ているだけであり、何も実害を与えてはいないため、何も言われることはないし、Iさん側もこの状況では何も言うことはできないと思っていました。 Iさんはほぼ初期の段階で僕に見られていることにはきづいていたことになりますが、僕が自分をみている重要ポイントが「靴脱ぎ」にあることには全く気付かなかったのでしょう。だから、視線には気づいていながら靴脱ぎはし続けていたのだと思います。 私はIさんと付き合いたかったわけではなく、ずっと気づかれずに眺めていたかっただけで、それ以上のことをするつもりはもともとありませんでした。 もちろん私は、Iさんが自分の存在に気づいていること、それを不快に思っていることがわかった以上、以降Iさんの元には姿を現していません。今後も帰省してもスーパーCにはいかない予定です。 以下質問です。 保安員からはストーカーという言葉が出ましたが、私が今後忠告を無視してこの行為を続けた場合、逮捕される可能性はあったのでしょうか？ ・年に４～５回売り場に訪れ、長いときは４時間くらい滞在。 ・売り場をうろうろしながらたまにだけ近くを通過する。話しかけることもまれにあるが内容は商品説明や購入など、一般の客としての内容。 ・月に数回（２～３回）即切電話をかける。声でIさんの在籍を確認してすぐ切る。（こちらから声は発さない。無言電話のように切らずに黙っていたりはしない。） 　以上が高校卒業以降に僕がしていた内容です。即切電話は、言及されなかったため、僕とは結びついけられていない可能性もあります。 ストーカーに該当するか否か、継続した場合逮捕される事案か否かをお答えいただけると幸いです。 　以前にも同じような質問をしましたが、その際は「靴脱ぎ」を見ることが目的だったことは書かなかったため、今回はすべてを書きました。 　世間一般の皆様の意見を再度かくにんしたいと思います。よろしくお願いします。

３５歳の主婦です。子供はいません（現在不妊治療中）。 表題の通りの質問ですが、夫がとても倹約家で、生活費もギリギリしかもらっていないので自分名義の貯金がなく、何かあった時に不安です。夫はそんなに収入が低くはありません。 不妊治療代と週末に日帰りで遠出したりした時の費用も全部生活費から払っています。これまで生活費を切り詰めて、なんとか余剰資金を確保しておいたのですが、ここ数か月、週末に出かけることが多くて、高速代・ガソリン代・飲食代等がかなりかかり、医療費も手術等で何十万とかかり、余剰資金が底をついてしまいました。そんな状況でしたので、夫に事情を説明して、今月は生活費を余計に入れてほしいと言ったところ、「だったら明細を見せろ」「最近生活水準が上がってきて使いすぎてるのではないか」などと言われました。 医療費の明細は取ってありますが、その他の支出については明細は破棄しています。以前は家計簿を１円単位でつけてたので、何に使ったのかが一目瞭然でしたが、夫がそれを細かく見ては「これは何？」とか「ホントに必要なの？」と執拗に聞いてくるのがストレスで、夫と大喧嘩の末に家計簿をつけるのはやめました。なので、夫に医療費の明細以外はないと言ったところ、「明細がなければ払えない」と言われました。医療費だけでも先月だけで１０万を超えてるので、それで出費がかさんだことは十分説明できると思うのですが、「医療費くらい生活費からなんとか捻出できるだろう」とのことでした。 たしかに、これまで医療費が月によって増減しても、生活費をやりくりしてなんとかカバーしてきましたが、今回は外出等の出費が重なり、カバー不可能だからお願いしてるのに、それを理解してくれません。一緒にさんざん出かけてきて、私が常に支払っているのだから、出費がかさんでることは夫も重々承知で出かけてると思ってたのに、今さら何を言い出すのかと思ってしまいました。 最近私の体調が良かったのでここのところ頻繁に出かけていただけで、今はまた元の家計に戻っているし（遠出してません）、貯金も大事ですが、常に節約では疲れてしまうと思うので、今月だけ生活費を多めに入れてほしいというのはそんなに悪いことでしょうか。 こんな状況なので自分名義の貯金がありません。 たまにパートで働いていますが、月数万程度で、生活費に回したり化粧品等の必需品を買うとほとんど残りません。洋服もぼろぼろになったらセールで一枚買う程度。 マンションもローンで購入しましたが、夫の名義。私の名義のものは、結婚前からあった貯金のみです。 子供（できるかわかりませんが）の教育についても、私は私立に通わせたいのですが、夫は大学までずっと公立に行かせると言います。子供がどうしても私立がいいと言ったら考えなくもないが、基本的には公立を勧めるそうです。私立もピンきりだし、公立でもいい学校があるのは重々承知ですが、私自身、ずっと私立でとてもいい学校で楽しかったので、子供にも雰囲気のいい学校でできる限り良い環境で教育を受けさせたいと思っています。でも夫に財布のひもをにぎられている限り、それも難しいのかなと・・・。もちろん子供の意思が第一ではありますが、選択肢は多く用意してあげたいです。 子供が欲しくて不妊治療を頑張っていますが、産んでも子育てについて夫婦で揉めそうで不安で仕方ないです。夫と私は育った環境が全く違うので（私は都内でわりと裕福な家庭に育ちましたが、夫は地方の兼業農家で質素な家庭に育っています）、経済感覚や価値観が違うことが多いです。 結婚前はとても気前が良かったので、育ちの違いはあっても、経済感覚にそんなに違いはないと思っていましたが、釣った魚にエサはやらないというか、誕生日も結婚記念日もクリスマスも結婚してから一度ももらったことがなくて、生活に潤いがないです。 不妊原因は夫婦両方にあるのですが、結局治療を受けるのは私、仕事を辞めたのも私、経済的に不安定な立場に置かれているのに生活費も十分とは言えず、こんな状態がずっと続くのかと思うと、将来を悲観してしまい、どうやって気持ちを切り替えて生活していけばいいのかわかりません。将来的には私も仕事復帰する予定ですが、いつまで治療を続けるのかもわからず、復帰時期は未定です。 それまで夫のケチケチっぷりに耐えられるのか、今もお金のことで喧嘩が多いので自信がないです。 でも世の中には私のように倹約家（ケチ？）な旦那さんを持って苦労されている方はたくさんいると思います。こういった方は旦那さんとはどのように折り合いをつけていますでしょうか。また、自分名義の貯金ができなくて不安ではないですか？もし今、夫に先立たれたら、子供もいないので夫の両親にも相続権が発生するので、全部もらえるわけではないですし、遺産協議で揉めたら預金も凍結されたままになってしまうし、そんなことまで考えてもバカみたいですが、自分名義の資産が何もないって、いざという時に不安です。 すみません、具体的に書いた方がわかりやすいかと思ったのですが、長々と愚痴っぽくなってきました・・・。こんなふうに考えたら気楽になったよ、とか、旦那とこんなことを話し合って解決した、などなど、同じように悩んだ方or悩んでる方がいらっしゃいましたら、愚痴でも構いませんので、書き込んでいただけると幸いです。

すみません。前も相談させて頂いたのですが、 その時はありがとうございました。 もう一回書かせて頂くと 昨日、ある中国エステの子と会う約束をしました。 一昨日、連絡先をずっと前に交換して初めて電話したら 一回切れたものの、2回目で通じ、 次の日に仕事が速く終わったら連絡し会うという約束をしたのですが、 仕事が入ってしまい、会えなくて・・・ 電話した日の時間帯よりも３０分遅く電話かけたんですが、 もう遅かったのか、寝ていたのか電話は出ませんでした。 下手したらドタキャンされたと思ってますかね・・・？ 彼女は謙虚な性格でもあるせいか 結局今現在、折り返しはないのですが・・・ 今日は１８時から早朝まで出勤になっています。 前にいい客になりすぎてはいけない、 仕事が終わってから連絡をというアドバイスもありましたが、 ここは明日昼、彼女が起きたくらいに連絡した方がよいでしょうか？ それとも今、仕事中でも連絡した方が良いでしょうか？ 携帯と言っても元お店の携帯のようなので 通じることは通じるかもしれません・・・ 彼女の話だと今の時間帯は店で寝ている時もありますが・・・ それともお店に行って謝って 明日午後か日曜午後に会う約束をするか・・・？ お店は今いる所から歩いていけます。 ただどちらにしても明日は朝から仕事関連、 午後始めに仕事関連と予定が付きません・・・ 日曜日も仕事関連が入るかもしれないですし・・・ また予定がつきそうだったら連絡するよ といっても今度また会えなければどうなるかわからない という不安もあります。 どういたしましょう？ 何て連絡しましょう？ 至急よろしくお願いいたします。 ちなみにですが、次会えそうな日は現状ではわかりません・・・ 会う目的は関係の進展と 彼女の職業柄、詐欺とかカモにされるとか疑いがかけられているので その疑惑を解消することです。 こんなことで相談するなと思いますが、 彼女が中国人で日本人の思考と違うこと、 彼女がキャバクラとは違うが接客業であること、 などがあり、一般とは事情が違うと思いますので よろしくお願いいたします。 こんな状態なので下記補足は読まなくてもかまわないです。 また、上記２点をふまえなくても大丈夫です。 補足、上記２点はできればでかまいませんので 多くのご意見よろしくお願いいたします。 ＜補足＞ 彼女は性格もすごくやさしくていい子です。 確かに外見や雰囲気はタイプの方ではあります。 他の中国人のように自我は強くありません。 おとなしい謙虚な子です。 そしてお金に執着心がない・・・ 中国エステでお金が高いから店には来ないで的なことを 言った子は初めてです。 他の日本のお店でも・・・聞いたことがないですね・・・ 彼女、学生の時、ロシアに留学していたようです。 なのでそんなにお金がないという印象はないです。 家でも中国の実家とテレビ電話しているそうですし、 自分の印象だと友達に誘われて間違ってそこに入っちゃった という印象を受けます。 他の中国エステの子に比べて金に執着心がないということは こういうことからも裏づけできそうですが、 さりげなく聞いたり確かめたりする方法ないでしょうか・・・？ 確かに他のマッサージ店の子やエステの子に比べると その子達よりもボディータッチも多く、じっと見つめてくる感じはあります。 携帯の登録者も全部見せてくれ、 客が自分しかいないことを確認しました。 携帯は休みの日でも自分と連絡取る目的もあって 店の携帯を買ったそうです。 当初は店の携帯は出勤している時しか使えず、 これで休みの日も自分と連絡取れる！ と喜んではいました。 ただ、彼女、中国といっても都市部ではないので 携帯の使い方がわからないらしく、 メールの使い方がよくわからないそうです。 彼女は中国といっても北部の方で民族的には漢民族ではないそうです。言い方を悪くすれば田舎ということですね・・・ 中国の地方部でも携帯とかは普及しているのでしょうか？ 確か大学行ってある大国に留学していたとか言っていたので もしかしたら携帯とかは持っていたかもしれませんが、 今の携帯は店の携帯を買って自分のものにしたようなので 使い方はわからないということも考えられます。 なんにせよ、今日会うのでなんとかしてそれもさりげなく聞いたり、 探ってみたい？と思いますがどのようにすればよいでしょうか？ あと、彼女はお店はやめてふつうの違う仕事がしたいと言ってました。 そうしたら自由に自分と連絡できるし、 休みも合わせられる的なことを 言ってました・・・ ちなみに年齢的に焦っているるわけではありません。 その他いろいろな事情で早くしないといけないので 早めに会いたいのですが、どうすればよいでしょうか？ （それを説明するとここではおさまりきれなくなるので省きます。） あと、もし会えたらだまされていないかどうか さりげなく聞いたり確かめたりする方法ないでしょうか・・・？ まず今どうすべきかみなさんのご意見を頂けないでしょうか？ すみませんが、よろしくお願い致します。

障害者雇用の除外率について質問があります。 障害者雇用の除外率を完全廃止することでどのような影響が考えられますか？ 教えてくださいよろしくお願いします。 https://www.kaien-lab.com/staffblog/%E9%9A%9C%E5%AE%B3%E8%80%85%E3%81%AE%E6%96%B9%E3%81%8C%E9%9B%87%E3%82%8F%E3%82%8C%E3%81%AB%E3%81%8F%E3%81%84%E6%A5%AD%E7%A8%AE%E3%81%8C%E3%81%82%E3%82%8B%EF%BC%9F%E3%80%80%E9%99%A4%E5%A4%96%E7%8E%87/ 除外率設定業種 除外率 船員等による船舶運航等の事業 80% 幼稚園、幼保連携型認定こども園 60% 道路旅客運送業、小学校 55% 石炭・亜炭鉱業 50% 特別支援学校 45% 金属鉱業、児童福祉事業 40% 林業 35% 鉄道業、医療業、高等教育機関 30% 港湾運送業 25% 建設業、鉄鋼業、道路貨物運送業、郵便業 20% 非鉄金属第一次製錬・精製業、貨物運送取扱業 15% 採石業、砂・砂利・玉石採取業、窯業原料用鉱物鉱業、その他の鉱業、水運業 10% 非鉄金属製造業、船舶製造・修理業、舶用機関製造業、 航空運輸業、倉庫業、国内電気通信業 5% 小学校、高等教育機関など教育機関の多くが対象になっています。 が、幼稚園などについては、そもそもの話として 従業員数45.5人以下の民間法人には業種を問わず 障害者の雇用義務がありません。 公的機関に対する除外率 今度は公的機関です。障害者雇用促進法・施行令の別表第一と 別表第三で定められています。このうち別表第一については、 警察官など強制力の行使をともなうことから、（現行法制では）まったく 障害者雇用義務が発生しないものとされています。 なお、公的機関に対しては、職種ごとの除外率の差はありません。 障害者雇用促進法・施行令　別表第一 警察官 次に掲げる職員 皇宮護衛官 自衛官、防衛大学校及び防衛医科大学校の学生並びに 陸上自衛隊高等工科学校の生徒 刑務官及び入国警備官 密輸出入の取締りを職務とする者 麻薬取締官及び麻薬取締員 海上保安官、海上保安官補並びに海上保安大学校及び 海上保安学校の学生及び生徒 消防吏員及び消防団員 前二号に掲げる者に準ずる者であつて、労働政策審議会の意見を聴いて 厚生労働大臣が指定するもの 障害者雇用促進法・施行令　別表第三 国家公務員法第二条第三項第二号から第十一号までに掲げる職員 （※筆者注：国務大臣など）及び船員である職員 裁判官、検察官、大学及び高等専門学校の教育職員並びに 地方公務員法第三条第三項第一号に掲げる職及び第四号に掲げる職に属する職員 次に掲げる職員 国会の衛視 法廷の警備を職務とする者 漁業監督官及び漁業監督吏員並びに森林警察を職務とする者 航空交通管制官 医師及び歯科医師並びに保健師、助産師、看護師及び准看護師 幼稚園、小学校、特別支援学校及び幼保連携型認定こども園の教育職員 児童福祉施設において児童の介護、教護又は養育を職務とする者 動物検疫所の家畜防疫官及び猛獣猛きん又は種雄牛馬の飼養管理を職務とする者 航空機への搭乗を職務とする者 鉄道車両、軌道車両、索道搬器又は自動車（旅客運送事業用バス、 大型トラック及びブルドーザー、ロードローラーその他の 特殊作業用自動車に限る。）の運転に従事する者 鉄道又は軌道の転てつ、連結、操車、保線又は踏切保安その他の 運行保安の作業を職務とする者 とび作業、トンネル内の作業、いかだ流し、潜水その他高所、 地下、水上又は水中における作業を職務とする者 伐木、岩石の切出しその他不安定な場所において重量物を取り扱う作業を 職務とする者 建設用重機械の操作、起重機の運転又は玉掛けの作業を職務とする者 多量の高熱物体を取り扱う作業を職務とする者 公立校でも教員に除外率が設定されていることが分かります。 2013-02-04(Mon) 【障害者雇用率は必ずしも50人に1人ではない。除外率を掛けて計算しよう！】 http://akiofffice.blog65.fc2.com/blog-entry-710.html 法定雇用率に「除外率」があることを御存知ですか？ 【例】 建設業（青の部分）で、従業員50人の会社の場合 【例】 50人✕20％（除外率）＝10人（除外人数） 50人-10人＝40人ということで、この会社の人数規模を40人とみなします。 つまり、実際は50人なので、1人障害者を 雇い入れなければならない規模なのですが、 除外率をかけることで、法定雇用率を満たさなくてもよい事業主になります。 では、建設業の場合、何人になると1人障害者を 雇い入れなければならないのか…？ 63人✕20％＝12.6人 63人-12.6＝50.4人 ここで、はじめて1人雇い入れることになりますね。 もっと簡単に出すには、 50人÷0.8（1.0－除外率0.2）＝62.5人 ということですね。 62.5人てなんだよ？？と思った方は、逆算すればでますね！ 62✕0.8＝49.6 63✕0.8＝50.4 つまり、62人だと、49.6人とみなすので、雇用義務がないことになり、 63人だとすると、50人を超えるとみなすので、雇用義務があると判断出来ますね。 という具合に、各企業で率が違います。 危険度や難易度によって定められているような気が致しますね♪ ちなみに、障害者のカウントの仕方ですが、20時間以上30時間未満の短時間労働者は0.5などありますので、 一律に「50人に一人」ではありませんので、各企業の業種によって 計算を入れてみてくださいね！ ただ、この除外率制度も廃止の方向で段階的に引き下げておりますので、 どこまで続くかはわかりませんが…今のところはこれで計算して問題ありません。

27歳女です。両親(ともに55歳)と下の弟(14歳)と4人同居しています。上の弟は24歳で地方の大学院生。私の独立について、相談させて下さい。 両親は私の幼少時から口喧嘩が絶えませんでしたが、決定的な亀裂が入ったのは4年前。父が仕事で大失敗し、大幅な降格。鬱状態となり、もともとアルコール好きだったのが昼間から会社を休んでお酒を飲むようになりました。母は父を精神科に連れて行き、症状は回復に向かっていたのですが・・・。ある日禁止されているお酒をこっそり飲んでいるのが見つかり母親は激怒。父はもうしないと誓いました。しかし一方で、ひとりで大丈夫だからと病院に母や私がついてくるのを嫌がりだしたのです。その後、診療を継続したのか定かではありませんが、会社を休んだり昼からお酒を飲むことはなくなりました。やがて「医者から許可が出た」と、夕飯時に堂々とお酒を飲むようになりましたが、母に「許可なんて出てないんじゃないの？いい加減にして！」と叱られて以来、結局母からは隠れるようにして飲んでいます。 母は父を嫌悪しています。禁酒期間中にお酒を飲んでいたのも一度や二度ではなく、また、母を怒鳴ったり掴みかかったりしたことがあるようで(母談。私は見たことがない)、「もうこの人とは暮らせない」そうです。母には弟が自立するまで面倒をみる経済力がないので(母ひとりなら何とかなると言っているが、根拠は不明)、しぶしぶ父と同居しています。でも、父と口をきいたり同じ部屋にいることはありえませんし、父に「死ねばいいのに」と暴言も吐きます。私が諌めると、「気が狂いそうで言わずにはいられない」。実際、父と一緒に暮らすのは苦痛なようで、母は睡眠薬や精神安定剤を常用しています。”父が母を怒鳴りつけたり、つかみかかったりした”のも母の被害妄想ではと考えると、症状は重いのかもしれません。ただし、母は弱みを見せたがらず、私が受診時についていくと言うと断るので、正確な母の病状を確認したことはありません。父の時も、病院に直接聞いてみようとしたのですが、守秘義務で教えてもらえませんでした。ただ、普段の生活は至って正常で、私と母とで旅行に行ったりコーラスグループの仲間で遊びに出かけたりもしています。 心配なのは父の方で、隠れてお酒を飲んでいるのは辛そうで(それでもやめないのは、アル中が完治してない？)母の暴言にもじっと耐えています。離婚には絶対に応じない姿勢で、ひとりになるのが怖いという理由のようです。「ひとりで生活したら酒におぼれて死ぬ」と言っていました。友人もなく、趣味もなく、休日には家でずっとテレビ。なにか一緒に趣味を始めてみようよと声をかけたこともあるのですが、実行には至っていません。私が母と旅行に行くのを羨んでもいるようです。ちなみに別居中の弟は実家のことには全く構わず、下の弟も反抗期で口をききません。 娘として何かしたい一方で、実家にいると大変息がつまります。私は成人したら家を出て当然という考え方なので、父の発病以来27歳にもなって実家にいることが不自然に思えます。また、下の弟が塾などで出かける日には、母から「今日は何時に帰る？もし、お父さんより遅くなるなら、私はお父さんとひとつ屋根の下に二人きりなんて恐ろしくて我慢できないから、どこかに出かけてくる」などと連絡が入るのも、つらいのです。「私や弟が家にいるかどうか」で母の行動が左右されてしまうことを思うと、気軽には出かけられなくて。私が独立をして「常に家にいない。たまに帰る」状態にすれば、母も私に頼らないのではと考えてしまいます。しかしながら、家での居場所がない父や、世間が家族で休日を楽しんでいるなか一人でホテルや外食に出かけている母、そんな両親をみている弟のことを考えると、私が家を出てしまったらどうなるのだろうと心配になるのです。家に入れるお金の額も少なくなりますし、母の別居に支障が出ていよいよ気が狂ってしまうかもしれません。 独立と申し上げましたが、実際には結婚を前提に付き合っている彼と同居の予定です。数年内に結婚の予定で、両親を見ているだけに、結婚前に一度は一緒に住んでおきたいのです。ただ、可能性として、私が独立して家族に取り返しのつかない何かが起こることと、彼との同居を白紙にして彼が去ること、両方を想像したとき、家族が壊れたほうがより後悔するだろうなとも思うのです。私にとっては大事な家族です。そう考えると、迷いがあるうちは、彼との同居も結婚も先延ばし(彼が待ってくれる保障はありませんが)すべきかもと思います。一生家族とは離れられなくなる可能性もありますが・・・。 1.私が家を出ることについて。 2.父・母・弟それぞれに、私ができること。 について、どんなご意見でもお聞かせいただけませんか。

初めまして。現在２２歳の男です。長文ですが何卒よろしくお願いします。 現在大学を一年休学し、海外留学（４ヶ月＋６ヶ月の二カ国留学予定）および遠距離恋愛を３ヶ月程しています。 彼女との付き合いは、８ヶ月です。 今回相談させて頂きたいのは、 「ネガティブな彼女に対して、次第に自分の感情が見えなくなってしまった」ことについてです。 彼女を大切にしたい、幸せにしたいと思いながらも、結局私自身のことしか考えていなくて、 本当に私は彼女のことを好きなんだろうか？好きって何なんだろうか？と疑問を持ってしまい、わからなくなりました。 元々彼女とはお互いの一目惚れで出会い、何度かデートを繰り返して恋愛関係に発展しました。 彼女は一人娘のいわゆるお嬢様で、わがままというか自分の感情に正直で、基本的には寂しがりやで甘えてくるようなタイプの女性です。 また彼女の容姿は、人前に出るような仕事をしているということもあり、とっても美人です。 私は、そんな彼女がとても愛おしく、一緒にいるときの居心地もよく、甘えた、わがままのところも受け入れてつきあっていました。 惚気になってしまいますが、お互いべたべたで、周りからみたら重たい、見てられないようなカップルだったかも知れません。 そんな関係だったので、私が留学を決めた時には猛反対をされました。 遠距離前に一時は別れるとまでなりました。 それでも別れられず、遠距離をすることを決めました。 その際は、「１０ヶ月くらい離れたくらいで別れるようなら結婚なんか出来ない」と、 強く私が説得して関係を維持した感じです。彼女を安心させる為に、誕生日やクリスマスには、大掛かりなサプライズをしたり、 出発前に婚姻届を記入し、「この届けを将来一緒に出して結婚しよう」と約束しました。 そんなこんなで開始した遠距離恋愛です。 それから毎日電話をして、手紙を書き、スライドショーまでつくって、無事遠距離恋愛を維持できるように努めてきました。 ですが、彼女からは、 「寂しい、早く帰ってきて、二カ国目には行かないで。A(私)がいないとだめになる。」ということから、 「将来仕事人間になって家庭を顧みなそう。海外赴任とか絶対嫌だ。起業とか言い出しそう、 ずっと東京で仕事して！卒業して地方勤務だったらどうしよう。」 などと、日々今どうしようもないことに対してまで、ネガティブ発言をされ、正直疲れてしまっています。 元から彼女は保守的で、貯金をしっかりして、人並みに幸せな家庭を築き（それも難しい世の中だと思うのですが）、暮らしていきたいというのが彼女の理想のようでした。 逆に、私は休学するようなタイプの人間ですから、人生をより豊かにする為にも、自分に力をつけ、その結果、真の安定であったり、良き家庭が作れるのではないかと考えています。 それでも目指しているところは同じだと思い、いつ同棲を始めて、いつ結婚をするなどを明確にして、少しでも安心させようとしていました しかしこの辺の考え方の違いとネガティブな言葉に、時に疲れて、ぶつかってしまいます。 先日、悩んでる彼女に対して、つい、ネガティブになるな、後悔ばかりするな、と説教的なことを言って失望させてしまいました。 この件は、本当に反省していて、相談に乗り、慰めるべきとこを、自分の考えを押し付けて、彼女の辛さを倍増させてしまったと思います。 彼女は。「A(私)は優しくて、いつでもひとの立場になって考えてくれるところが好きだったけど今回の件で、もうどこを好きになったらいいかわからない」 、「A(私)には、ネガティブなところも、わがままも、悩みも、信用して、私のことわかってくれるから話してたけど、A（私）にとっては、苦痛で迷惑でしかないよね」 とまで言われてしまいました。そして「悲しい、その程度しか考えてないのね」と。 考え方を変えれば、こころが楽になるという主旨で話をしたつもりでしたが、 確かに悩みの相談ではなく、言葉遊びのような考え方に焦点を当て、感情的になり、責めるような口調だったと本当に反省しています。 このように、ネガティブな彼女をそのまま受け入れることが出来ず、変わってほしいと思うことは、結局自分の都合しか考えてないのでしょうか？ 自分のわがままを通して行った留学を、より快適に過ごしたいからと彼女に自分の都合を押し付けているだけなのでしょうか？ 自分の将来のことを応援してもらいたい、可能性を広げたいとう自己中心的な考えが根底にあり、彼女のことを考えられていないように思えて情けなく思っています。 その程度の感情で彼女を遠距離に縛り付けていいものなのか。私は彼女を本当に愛しているのか。 表層的な居心地のよさに惹かれて、彼女の内面を理解して受け入れられていないのではないか。 もしそうなのであれば、私は彼女というひとりの女性・人間を愛しているのではなく、 「彼女」という立場・存在そのものに依存しているだけなのでけなのではないのか。 そんな悩みが、自己嫌悪とともに渦巻いています。 今の私たちの関係について率直な感想と、何かしらの助言を頂けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

意見沢山ください(>_<) 私は、20代悲惨でした。 まず父が経営してた会社が倒産したことから、父が母と離婚したいと言い出しそれをもとに母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。私は東京で大企業に就職が決まってたけど、東京で入院させ一人で面倒見るのは無理で、また母が地方に帰りたいと大暴れすからる地元に帰りました。倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 ●母はパートに出ても続きません、なぜならもめ事をおこすから。そのたびに私が謝罪。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。私は母に自立して、一人で暮らして欲しかったんです。倒産したけど、お金は残り、父が母のマンション代とか出すから離婚してほしいと言いました。だから私は母が一人暮らしできるように、説得してたけど、全力で八つ当たりをうけ無理でした。 でも、このままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父は私がこんな目にあっているのを知り驚愕して、(私はいっさい言ってなかった)から謝罪し、父が母とまた暮らしはじめまてくれました。お父さんは、私達子供のために、自分の人生を捨ててあの変な母を面倒見る決意をしてくれました。 でも母は今は落ちついてます。それは、父と暮らせるから。父と離婚するのがいやでおかしくなり八つ当たりを私にしてたから。 私は優等生で、中高がり勉して大学は慶応までいきました。華やかな会社でキャリアウーマンになりたかったんです。東京で内定たくさん出てたけど、私はおしゃれもせず仕事と母の面倒で田舎で終わっていきました。給料は全部お母さんの宝石代への返済です。私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。やりたいこと沢山あった。遊びたいとかはなかったけど、仕事への憧れが強く、同級生が東京でパリやN.Yに単身仕事で行っているのを聞いたり活躍してるのを聞くと羨ましいなと思います。。 私は今30歳です。付き合っている彼がいます。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。結婚話も出てます。。 そこで相談は、彼にどこまで話すかです。倒産して母が精神バランスを崩したことは知ってます。でも上記のような酷いことを私にしたことは全くしりません。たぶんうつ病みたいで、ふせってたんだろうと思ってます。。母は、父と暮らしてるからもうあそこまでおかしくなることはないです。今は普通です。 (1)正直、母が憎いです、私の人生滅茶苦茶にしてと。がり勉して慶応まで行った。キャリアウーマンになりたかった。でも子供って親を完璧に憎めない。母はもとから精神が弱いから、倒産とか離婚に耐え切れず私に八つ当たりした。心が弱いからしょうがなかったんだと。許してあげようという心境になってきてます。私が許して、孫を実家に連れて帰って仲良くしてあげたほうが、両親も喜ぶし。憎み続けるより、私もそのほうが幸せなんじゃないかと。。 (2)また彼にも、ちょっと母は精神バランスを崩しただけと言うにとどめておいた方がいいんじゃないかと。母だって、尊厳があるし婿に変な目で見られたら可哀想かなと思いはじめ。。最初は、彼に私が20代どれほど辛かったか話して「よく頑張ったね」と言ってもらいたかったんですが。。でも言わないほうが、いいかなと。。 というのも彼と私は同級生で、彼は医師で稼ぎはしますが、精神面とかはかなり私に頼ってるというか、癒しを求めて甘えてくるんですね。同級生って幼く見えますよね？とくに20代の地獄の経験笑から、かなり私はたくましくなんか大人になったんですよ。だから彼に言ってもと。。凄く年上の大人な男性なら頼れて言う気になりますが。。 彼に対しもかなり大人な対応をしてます。。。1回も喧嘩したことないし。(腹がたつことも多いけど母からやられたことに比べれば怒るきが全くしない笑) 彼は今仕事が激務すぎて、キャパシティーを超えてるんですね。。2年連続私の誕生日は忘れるし、クリスマスもホワイトデーもプレゼントないし。(私は毎回手作り料理と一緒にプレゼントも渡しますが苦笑)。悪気は全くなく激務で気が回らないから。私は20代の地獄の時期、恋愛を全くする余裕なく、彼が初sexの相手だったんです。彼は私をずっと好きで、だから興奮と感激のあまり処女相手に体位を6回も変えてきたリ苦笑。。痛かったのに。。自分は連絡を2週間返さなかったりするのに、私が返さないとすねるし。。初めて彼の家に泊まりに行ったときは元カノ私物が散乱。怒りませんでした。。なんか彼の母のようになってます。。。 もう20代の辛かったことは自分の中でけりをつけ、彼にも詳しく言わず大人になり、母にも彼にも優しくいい子でいて大人な対応したほうが自分自身幸せになれるんじゃないかなと思い。。 アドバイスください。。

34歳の専業主婦です。 小学校5年生と2年生の息子と、年中の娘がおります。 34歳の夫と、結婚して11年目になります。 私が22歳で派遣社員をしているときに、 当時大学4年生の夫と交際2ヶ月でスピード結婚し、 結婚1年目に長男を出産し、 夫が大学卒業と同時に、 お互いの地元では無い地方都市に就職したため引っ越しをしました。 現在は3200万の持ち家(残り1700万ローン)と、車を一台所有し、 年収800万の夫のおかげで、経済的には何不自由なく暮らしています。 ただ、長男を出産した後から夫との仲が険悪になり、 仮面夫婦として今まで何とか過ごしてきました。 23歳の時に、知り合いのいない慣れない土地で、 初めての育児に奮闘をしていた私を、 慣れない土地で就職したばかりの夫は私を助ける余裕が全くありませんでした。 夫の仕事が休みになる週末に子供の世話をお願いしても、 ゲームやネットに夢中で、 おむつ替えやミルクや離乳食の世話を頼んでも、 今はゲームの途中でやめられないところだから、 後で必ず子供の世話をやるからと後回しにされ、 20分経ち、30分たっても、 何度声をかけても動かない夫にしびれを切らし、 文句を言いながら結局私がする習慣になっていました。 育児も家事も手伝わない夫に不満がありましたが、 23歳の私には、きちんと夫と話し合うという知恵もなく、 たまに不満をぶつけて夫婦喧嘩をしていましたが、 夫は口が達者で、例え話が多く、話し合いにならないのと、 寝ている子供をわざわざ起こし、 「ママは長男が嫌いだから出て行くんだって！」 (私は長男が嫌いだとは一言も言ったことがありません。) と、子供を巻き込もうとするので、 私は夫婦喧嘩をする体力も気力もなくなり、 いつしか家庭は、夫が好きなように振る舞い、 私は不満をため込みながら育児や家事をする場になっていました。 私が長男を妊娠した時から、夫は夫婦生活を怖がるようになり、 長男を出産後は、家事も育児も手伝わない夫に触れられたくないと私が思うようになり、 次男と長女も身ごもるための夫婦生活以外は、 結婚11年間での夫婦生活は全くありません。 手をつないだり、キスをしたり、隣で寝たりというようなスキンシップも全くありません。 夫が傷つくかと思い誰にも言えませんが、 上記のスキンシップはどれも無理です。 今となっては目を合わせて話すことすら無理です。 長男が赤ちゃんの頃は夫が育児に非協力的で、 父親としての自覚が低い事(私が協力を頼むと、おれも世話をしたくないから、 パチンコ屋さんのキッズルームに預けて、2人でパチンコに行こうと言い出す始末)が悩みでしたが、 次男を出産し長男が三歳を過ぎた頃から、 夫はささいなことで怒りを爆発させるようになり、 お皿を割ったり、大声で怒鳴ったり、子供の顔や身体を平手で赤く残るほど強く叩くようになりました。 そういう修羅場のたびに、 私は子供の盾になり、 真っ赤な顔をして怒鳴る夫に言い返し、 怖がる子供たちを守り、慰め、 それでも子供たちの父親を悪くは言うべきではないと、子供には愚痴も言わず、 一人で子供を守り育ててきました。 週末にそういうことがあるたびに、 週明けに私の母親に相談しましたが、 私の母親は、長年私の父親からモラルハラスメントを受けており、 共依存のような状態なので感覚が麻痺しており、 「(夫の名前)は、大変なんだよ。若くして父親になって家族を養っているんだから。」 「そのうち歳をとれば丸くなるから、それまで何とか頑張ってね。いつでも話を聞くからね。」 「子供はお母さんが頑張っている姿を見ているからね。」と何度も聞かされ、 私はどうしていいかわからず、ここまで我慢して過ごしてきてしまいました。 今では、子供たちも大きくなり、 夫を怒らすようなミスをすることも減り(寝ているパパを起こさない様に気をつける、外出した時などにパパを待たせない、パパの近くで兄弟喧嘩をしない等、何度もパパを怒らせ、叩かれながら叱られたので自然と身につけてしまいました。)、 3番目が娘と言うこともあり、 3人の子供たちも大きくなって手もかからなくなってきたので、 ここ1年は夫も大声で怒鳴ったり手を挙げるようなこともなく過ごしております。 ただ、うまく言えないのですが、 家の中に地雷がある感覚で、 夫が帰ってくると家の中の雰囲気が変わります。 子供たちも、口には出しませんが、 パパを怒らせないように気をつけているので、 家族団欒の時でも息苦しい感じがあります。 長男と次男は夫から強く怒られながら育ったため、 パパに全くなついておらず、 そういうお兄ちゃん達を見ていた娘も、 直接パパから叩かれたり怒鳴られたりされたわけではありませんが、 怖い印象があるようでなついていません。 パパとお風呂や、パパと外出や、パパの隣で寝るなどは、 どれも子供たちは嫌がります。 ただ、夫は平日は仕事が忙しく毎日8時に家を出て終電帰りなので、 家族と過ごすのは週末だけです。 その週末だけ、夫を怒らせないように気を付け仮面夫婦を続ければ、 年収800万で専業主婦をして子供のそばにいてあげられる方が、 子どもの成長にとっては良いのかなと、 表面的ではありますが夫が怒鳴ることもなくなったので、 過去の夫の暴言暴力に蓋をし、私さえ我慢すれば全てうまくいくのかもと、 迷いながら今まで生活してきました。 しかし、心から信頼できない人と一緒に暮らすことに精神的に限界を感じています。 心から笑うことができません。 このままでは子供の成長にも悪影響では無いかと悩み、 最近になり夫に初めて真剣に離婚を切り出しました。 過去にされた仕打ち(威嚇威圧などのDVや、子供に対する虐待)がどうしても許せない、 このまま仮面夫婦をしても子供への影響が心配、精神的にも限界だと話すと、 過去に何度か感情的になったことは認めるが、離婚したくない。 どうしても離婚するなら、 子供達に母子家庭の貧しい暮らしをさせたくないから、 子供三人とも俺が引き取るから、 子供達に会いたい時は好きにあっていいし、 家にも好きに出入りしていい。 働いたら、養育費を払ってと言われました。 虐待まがいのことをしていた夫に、 子供を渡すわけにはいきません。 かと言って、このまま仮面夫婦を続ける人生に希望を見出せません。 いろいろ調べた所、 夏休みの間に県外にアパートをかり、 子供三人を連れて家を出て別居をし、 弁護士を頼み、離婚調停をし、 どれくらい期間がかかるかわかりませんが、 離婚をしようかと思っています。 離婚後は、子供を中心に無理のないように、 年収240万位の生活をして、 子供がさみしがるような年でもなくなれば、 バリバリ働いて、収入アップを目指します。 離婚で子供を傷つけるので、 再婚はもちろん考えていません。 夫無しで生き直せると思うと、 活力が湧いています。 ただ、 いずれ子供が大きくなった時に私の選択を恨まれないかと思うと不安です。 パパの顔色を週末にうかがっていさえすれば、 経済的には何不自由ない暮らしと、 ママは幸せそうでも、パパのいない贅沢は出来ない暮らし。 子供にとっては、 何がいいでしょうか？

こんにちは。 お世話になります。 私は、27歳女性です。 私は、もともと恋愛体質ではなくて、初めて付き合ったのは、社会人になってからです。 けど、その人は、恋愛という気持ちよりも社会人になりたてで精神的に辛かった気持ちを「彼が居る」という気持ちで埋めていた…というようなものだったと思います。 なので、仕事が落ち着いた頃、やっぱりその人とは将来が見えないと思って別れました。 そして、今回、初めて「本当に心から好き、好きってこういう気持ちになることを言うんだ～」 「本当の恋愛の気持ちを教えてくれた人」と付き合ったのですが、その彼とは遠距離になり、遠距離から半年後に振られてしまい、それからもうすぐ1年が経とうとしています。 しかし、その彼の事がなかなか忘れられず、新しい恋にも進めずにいるので、今の自分の気持ちと、みなさんはどういう気持ちで恋愛→結婚されているのか参考にしたくて質問しました。 私は、恋愛体質ではなかったというか、小、中学生くらいの頃から、「好きになる人＝結婚できる人」 という、とても現実的な考え方をしていました。 学生時代の恋愛は、きっと将来の結婚とか先のことまで考えずに、「彼が好きだから一緒にデートしたい、手をつなぎたい」という気持ちが大きいと思います。 でも、私の場合は、「好きになる人の第一条件はきちんと勉強ができる人か（つまり将来ちゃんとした仕事に就けるか）」なんて事まで、心の中で考えてしまっていました。 その理由は、多分、「もしその好きになった人とずっと付き合って、結婚することになったとき、そういう将来性が大切だから」という考えがあったからだと思います。 まだ「お付き合い」や「恋愛」すらしたことない癖に、「その好きになった人と結婚する将来になるのなら、そういうことは大事」と深層心理にあります。 恋愛をしない、できなかった理由は他にももちろんありますが、そういう考えを持ってしまっていることも少し原因にあったと思っています。 特に、高校生、大学生位になると、学生時代からお付き合いしてる人と結婚したなんていう話も聞きますし、「今好きになる人ともし将来結婚となったら…」という妄想が浮かび、そういう目で異性を見てしまっていました。 はじめの方に挙げた「初めて恋愛という気持ちを教えてくれた彼」も、恋愛の初め（出会って、この人のこと好きかも、付き合いたいなと思うこと）の裏には、学力や将来性（もしこの人と結婚して家庭をもったら幸せな、自分が望む家庭が作られるような気がする！）という気持ちがあり、より好きになったと思うんです。 彼との将来が明るく想像できたし、彼との将来を考える時に嫌な気持ちがしなかったんです。 だから、彼は私の理想にぴったりだったし、好きになったのかなぁと思います。 よく、「理想の彼とは違うけど、いつの間にか好きになってた」とか、「好きな気持ちに条件なんてないよ、ただ彼のことを大切にしたいと思った」などと聞きますが、 私は、どうも、恋愛体質ではないからか、現実的に考えてしまい「自分との将来性が見える人」を知らないうちに選んでいるような気がします…。 私は地方に住んでいて、生まれてからずっと外に出ていません。大学も、就職先も地元です。 ですが、ずっと、地元を出てみたい気持ちがあります。 彼と付き合う時から、いずれほかの土地に行くということを私は知っていました。 そういう点でも、地元を離れて一人違う土地で頑張ろうとしている彼に惹かれたし、自分の思い描いている理想と重なると思いました。 だから、彼との将来が明るく考えられたし、付き合ってる途中もずっと彼のもとへ行く気持ちでいました。 彼だったから、楽しい将来を想像出来たって思います。 初めは条件も考慮して彼を好きになりましたが、いろんな恋愛のステキな気持ちを教えてくれたのは彼だし、彼とは真剣にお付き合いができたと思いっています。 初めは条件から入ったにしろ、「彼」という人間を好きになっていました。 彼と別れてもうすぐ1年になりますが、私は全然彼のことを忘れられません。 毎日、毎日、考えてしまいます。 初めて自分の理想とする条件、将来像を持った人だったし、初めてそういう人を心から好きになれたからだと思うんです。 別れてから、いろんなことを考えました。 別れたってことは、運命の人じゃなかったんだ、 もっと視野を広げて、いろんな人を見なきゃ。 彼一人だけじゃないよ。 でも、どうしても、出会い・恋愛のスタートの段階で、「好きかどうか？」よりも「明るい将来を考えられるか？」で、見てしまう自分がいます…。 何度か出会いの場へ行きましたが、やはりそういう気持ちになって、彼以上に自分の望む将来と合致する人もいないし、好きになれる人がいません。 みなさんは、恋愛感情を持つ時や、恋愛の初期の頃（？）は自然に好きになりますか？ それとも、その人の条件などを考えてしまいますか？ 「条件もその人の一部」だと思うのですが…それは違いますか？ バックグラウンドを何も知らない人に出会って、好意をもった。 「その人は暴力を振るい、仕事もほとんどしていない人だった」ならその好意は消えてしまう気がするし、 「その人はとても優しくて、仕事も真面目にしている人だった」ならもっといいかも♪となる気がします。 これは、条件で人を判断することになるのでしょうか？ もう私は27になります。昔から感じている「好きになる人＝結婚したい人」から抜け出せずに、 本来だったら、自分に合う人かもしれないのに、はじめの頃に敬遠してしまってそれ以上続かない…の繰り返しになっています。 自分はこういうひねくれた考えですが、一般的なみなさまはどうなのでしょうか？ 私の友達は、そういう条件は考えない、自然と好きになって、この人と結婚したいと思ったよ、と言って、実際、そのまま恋愛→結婚している子もいます。 私もそうなりたいなぁと思いますが、やっぱり考えてしまいます。 変な話、すごく合わないとか性格が悪くない限り、どういう人でも、自分が「人間的に、この人のこと好きだなー」と思っちゃったら、そのまま結婚して、幸せに暮らせると思うのです。 だからこそ、初めの条件に合致しないまま、自分が「人間的に、この人のこと好きだなー」と思ってそのまま結婚したら、不満はないにしろ、なんか理想と違う結婚生活になるのではないか？ だったら初めの条件って大事だよな～って思ってしまいます。 変なたとえですが、仮に、同じ人間で 「大きな会社に勤めてて、都会に住んでいる人」と 「小さな会社に勤めてて、地元に住んでいる人」 （自分の希望：できれば相手には大きな会社に勤めていて、一緒に都会に住みたい） （同じ人間ですので、彼の人間的な部分にどちらも惹かれています。） だと、どちらと結婚したいでしょうか？ こんなことはありえないのですが、やっぱり前者と結婚したい。 だから、恋愛初期にいろいろ考えてしまうんです…。 こういう風に考える私は、結婚相手に依存してると思うし、かなり嫌な人だと思います。 それは分かります。 こんな考えで、幸せな結婚生活を手に入れることができるのか…。と思います。 でも、どうしても、「この人となら、恋愛して結婚しても後悔しない！」と思える人でないと、 前に進むことができません…。 それは、前の彼が「この人となら、恋愛して結婚しても後悔しない！」と思える人で、 その人と別れてしまって初めての大きな失恋をしてしまったからなのか、 はたまた自分のこういう性悪な考え方からなのか…。 なんだかかなり支離滅裂な文章になりましたが、 同じような気持ちになったことがある方、 出会いの頃にどういうふうに考えて相手を見ているか…など教えていただければと思います。 生意気な質問で申し訳ありません。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

これからどうしたらいいんだろうと考えた時 僕には分かりませんでした。 自分の人生を振り返ってみると、とても悔いが残ることが多くて、僕の人生を簡単に説明すると、 幼少期 母子家庭に育ちました。 そして 学歴を積むことが自分の人生を豊かにすると信じてやまなかったので、学問には割と励んだ方です。 スポーツも頑張りました。 小学校の頃はファミコン が好きで友達とファミコンをやってる時はすごい いい思い出になっています。 高校では恋愛もしましたが、今となって振り返るとすごく苦しくてあまり 幸せな記憶はありません。 大学の頃が一番自分としては 開放感があって楽しかった記憶があります。 友達も多くて、将来に希望を感じていたので、自分は何にでもなることができるんだという楽観的な気持ちを持っていました。 人生が難しくなってきたのは、社会に入ってからです。 銀行に勤めましたが、人間関係に苦しんで それまで大事にしていた友達を手放したりもしました。 お金目当てで結婚した女性と子供を儲けましたが、銀行で働かなくなって退職してから離婚、かなり その人には不幸にさせられて、結婚自体に後悔をしています。 その後 ノイローゼ や統合失調症は辛い、生活保護を受けることになりました。 生活保護受けていることを知り合いにはものすごく 非難されて、すごく苦しくて悲しい日々を送っていました。 そんななんか音楽で生活を立てたいという夢を持って、なんとか 稼げないかということで 路上ライブをとても精力的に取り組みました。 ところが世の中の反応はとても厳しくて、ただで歌えだとか、金を取るなだとか、たった1000円で色々な企画も含めてやってくれだとか、あるいは路上で歌っているとうるさいと言って警察を呼ばれたり、音楽を進める中で人々に愛されることはありませんでした。 生計も立たず、実感としては世間の人々は音楽に対してできるだけお金は払わないようにしている、お金払いがすごく悪いんだな ということを痛感させられて、いつまでこんな暮らしをすればいいんだろうと感じるようになり、とある東海地方の大きなラジオ局のお祭りの前座として呼ばれて、何百人かの前で歌ったのを最後に 音楽活動を 表向きにはやめることにしました。 ただでなら 聞きに行く という卑しい人も多くて、到底チケット売ってライブをするところまでは行きませんでした。 本当は CD を作ってみたり どこかのライブ会場を借りてライブを開いてみたりしたかったですがファンから愛されることがなく、とても 横柄なお客さんが多かったので、音楽は好きですが この活動をしていると精神的に辛いということになり辞めた次第です。 とても良い思い出とは言い難く、悔しい思い出になっています。 テレビのアーティストに憧れて始めた活動でしたが、残念な結果で終わりました。 その後は特に何もすることなく、この春ぐらいからウーバー イーツや出前館などの配達をしています。 フルタイムで働いても月に10万ぐらいしか 稼げずに、いわゆる ワーキングツアーに陥っています。 この仕事は自分で考えるのではなくて、どこからどこまで運べばいいかという指示を受けてその通り するのでお金を稼ぎ方としてはとても楽です。 路上ライブはいくらもらえるかわからない中 歌い続けるのでそういうストレスがありますが、その点はまだこちらの方がストレスは少ないです。 ただ 肉体的疲労がとてもあるので、それが難点です。 僕はクリスチャン なので 聖書の勉強を友達としています。 以前は いくつかの教会に通っていたのですが、どの教会も共通しているのは ただ働きをさせようとするので、見限ることにしました。中には 僕が思うように動かないと怒鳴り散らして僕をコントロールしようとする人もいるので、それも振り返ってみるといい思い出とは言い難いです。 こないだ 48歳になりまして、平均寿命まで生きたとしたらあと30年ぐらいしかないと考えました。 少しずつ 老いていくし、最後には死が待っている。 20代の時は僕もとても素敵なメルヘンなお家を買って、家族で楽しく暮らすことに憧れていました。 ところが銀行で過労でやめて、貧困な生活を送ることになり、家族は 離婚、自分の願った夢は何一つ叶えることができなかった気がします。 そんな中 自分の中で とてもいい思い出として残っているのは、富士山に登ったことです。3000m の頂上から地上を見下ろした時 雲の上に自分がいて 青空の中 素晴らしい景色を見れたことはいい思い出になっています。 あるいは海水浴で海を眺めながら、はしゃぐ 若者たちと交わったりすることはとてもいい思い出になっています。 僕は自分が学問で学歴を積んだことを人生の選択としては失敗したと思っていて、その時期にもっと 芸能活動をして、そちらの方面で努力した方が自分の人生が開けたのではないかと後悔しています。 そこで これからどんな人生を歩めば自分が後悔しないだろうか、あるいは自分が輝かしい人生を歩むには何をすればいいだろうか、と考えた時 僕の中にその答えがないことに気がつきました。 考えてみれば大学を出て大きな会社に就職してというところまで、僕が決めたいというよりは 誰かが考えてくれた レールに乗っかって進んで行ったんだと思います。 ところが それでは 僕が幸せになれないことに気づいたのが 28 の時です。20代を自分の願った生き方ができなかった自分の願ったものが得られなかったと感じました。 その時 月に50万ぐらい 給料もらっていましたが、そのままの人生を歩むことに不安と恐怖を覚えたんです。 もっと 芸能活動ので輝いて 多くの人から愛される人生を歩みたかったとその時感じたんだと思います。 ところが 実際 取り組んでみると全く人から相手にされなかった。 自分で描いたレールでは成功できなかったわけです。 人生も ほとんど 半分が終わってしまって、若さを費やした。 残りの人生をどう 舵取りしたかいいかという考えた時に、僕の中には答えがなかった。 今日1つ 思ったんですが、世の中ってとてもお金を欲しがってると思うんです。 お金を稼ごうと思うとかなりの労力はかかりますし、何かを買おうと思うと とてもお金がかかります。 お金払いの悪い人たちがたくさんいて、逆にお金を欲しがる人たちがたくさんいる。 今、社会って 実はお金の取り合いをしてるんじゃないかな って 僕感じたんです。 だからお金以外の何かを求めて 人が求めていないものを得ようとすれば、ストレスなく生きれるんじゃないかと思いました。 例えば 川の魚を釣るのにはほとんど お金がかかりません。 あるいは 誰かの家になっている 柿や みかんをもらうのにもほとんど お金はかかりません。 ところがお金を稼ごうとすると みんなお金払いが悪いから なかなか払ってくれない。 また スーパーでみかんを買おうとすると結構高い値段を取られる。 結果 手元にあまりお金が残らない。 そんなことが 今起きてるんじゃないかと考えました。 じゃあその上で どう生きたらいいんだろうか ってことを考えたんですが、もう発案するのに苦しむだけで、結論が出せませんでした。 僕 こういう時に考えるのは、やっぱり一緒に考えてくれる人を探すことだと思うんです。 そこで今日ここで質問させてもらいます。 どんな生き方をしたらいいかという提案をしていただけると幸いです。

過去数年の創価学会を振り返ると、殺傷事件、泥沼裁判、工作活動、組織的嫌がらせ、連日の反創価デモ、他宗他党の誹謗中傷ばかり。 ここまでトラブルが多いのは、なぜですか？ 産経や朝日などのリンクを証拠として添付しますので、誤魔化しや言い逃れは出来ません。 最近は、新聞や雑誌の記事を否定したり、学会の悪い噂は一切ないなど、低レベルな嘘をついて、社会を欺こうと工作に励む信者が増えているようですが、、。 2017年12月30日に、東京信濃町の学会本部施設前で、警備員２名を刃物で斬りつけて殺傷したとして会員の少年（１９）を殺人未遂で逮捕した。（朝日） https://www.asahi.com/articles/ASKDZ7T5MKDZUTIL021.html 2017年6月21日に、公明党の公式ページで、共産党を「３K！ 汚い、危険、北朝鮮」と誹謗。 内容があまりにもえげつないと動揺が広がっている。(産経) http://www.sankei.com/politics/news/170621/plt1706210031-n1.html 2017年4月9日、顕正会はこの日、中部大会を行った。そこに、創価学会男子部３名が、侵入・盗撮を行っており、取り押さえた上、誓約書を書かせたと、５月５日号の顕正新聞に報じた。 警察官の取り調べによって盗撮の事実が確認され、身分確認の結果、埼玉県に在住する創価学会員で、車両に乗っていた二人も学会員であることを認めた。（顕正新聞） http://www.soka-news.jp/2017-5-16.html 本件は、東京地方裁判所 平成23年（ワ）第29303号より内容を得ている。 香川大学教授、高倉良一氏が、平成23年1月7日付で、原田会長以下４名の創価最高幹部を告発し起訴した。2017年に最高裁で判決が下されます。 複数の創価学会最高幹部らからプライバシーの侵害、脅迫、離婚の強要を含む個人の尊厳の侵害などを受けたとされるもの。 高倉に同調する人間探しをされ、会員から殺害予告を受けるまでに至った 。 http://zaitokukai.info/modules/wordpress/index.php?p=506 http://wrpandora.blog.shinobi.jp/ (2017年11月17日号 週刊金曜日) 活動家の減少が止まらない状況にあって、聖教新聞の部数を維持するため、多部数購読で補っている。 そんな中、聖教新聞の減部を申し出たところ除名処分となった学会員がおり、処分された会員ら5人は、損害賠償を求めるなどの民事裁判を起こした。 http://www.soka-news.jp/seikyo_jomei.html 2017年12月20日から2018年1月3日まで毎日、全国の都市部で、創価学会の集団ストーカー犯罪と創価警官の犯罪を批判する抗議行動が行われ、「集団ストーカー犯罪反対」、「警察と癒着して犯罪をするな」と怒号が飛び出した。 2018年元旦、学会本部周辺で街宣カー（拡声器と旗を装着した車）が周回した。 ※年末年始に限らず、毎週、新宿、桜木町、調布、府中、柏、大宮、梅田、三宮などで、創価の集団ストーカー反対演説が行われている。 https://youtu.be/MT4mTYM-s4o 2016.5.10 パナマ文書がICIJの公式サイト上で、企業名、個人名のリストが公開されました。 タックスヘイブンでのペーパーカンパニー設立は、諸悪の根源、脱税目的以外ないと断言する見方もある中、宗教法人である創価学会が企業として、パナマ文書に名を連ねたことになる。 http://www.soka-news.jp/2016-5-10.html 2016.3.18 公明党の核廃絶スローガンは戸田会長による「原水爆禁止宣言」から始まり、核廃絶をウリに布教してきた。 ところが参院予算委員会質疑において、横畠内閣法制局長官は、 「日本国憲法は、最小限自衛のため必要な核兵器の使用を禁止してはいない」との見解を示し、公明党石井大臣はこれに同意 http://www.soka-news.jp/2016-5-9.html （ 2015年8月20日号　日刊現代） 創価大学職員や学生が、「安全保障関連法案に反対する会」を立ち上げた途端、 信者から嫌がらせをされているという。 教員の佐野潤一郎氏もツイッターで、〈最近、「仏敵」と罵声を浴びせかけられることが多い〉〈苛烈な戦いの中で、心が折れそうになったり、疲れて涙も出ないことがある〉と漏らしていた。 ほかの反戦呼びかけ人も無言電話や正体不明のメール攻撃などの被害を受けているそうだ。 ジャーナリストの乙骨正生氏は言う。「（教団の）矛盾と欺瞞に耐え切れなくなり、反対サイトを立上げたことが、上層部には『不満分子』と映り、“反逆者は叩き潰せ”となっているのでしょう。」 https://www.nikkan-gendai.com/articles/view/news/162899/ 2015.3 日本共産党攻撃を狙った卑劣な謀略ビラが全国各地で出回っています。出所が書かれていない「内部討議資料」ですが、公明党・創価学会が「政教一体」で展開した共産党攻撃と手口も内容もうり二つ。随所で「公明党は…」と同党を売り込んでいるのをみても正体は明らかです http://www.jcp.or.jp/akahata/aik14/2015-03-16/2015031606_01_1.html 2010.8.1 書籍：「きもカルト」撃退記 日本を護る市民の会代表 黒田大輔（著） 彼らは集団でしつこく尾行や付きまとい行為をする。 創価学会は、敵対者の写真を無断で撮影して、無断で使用し、信者へ配って警戒させている。 尾行、盗撮、虚偽報告は当たり前、殴り掛かる、頭突きをしてくる、議員を連れてくる。 一般市民の方がカルト信者らしき数名の男に尾行されて取り囲まれた。あろうことか、その一般市民の眼を傘で突き刺したのである。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html 2009.2.27 書籍：「黒い手帳」裁判全記録 元公明党委員長 矢野絢也（著） 私と家族への日常的な監視と尾行ばかりではない。誹謗中傷は限度を超えて目に余るひどさになり、それに伴い、執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。裁判では、創価学会によって改竄された録音が提出された。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html 2004年2月27日、約450万人分ものYahooBB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』で、創価学会幹部が流出事件に関与し容疑者は学会の某謀略部隊の構成員だったことから、組織全体に盗聴体質があると批判した。 ※新聞記事を以下に添付した。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2004年2月27日、約450万人分ものYahooBB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』で、創価学会幹部が流出事件に関与し、容疑者は謀略部隊の構成員だったことから、組織全体に盗聴体質があると批判した。 ※ 新聞記事を画像として添付しました。 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 他にも、１４億円詐欺、学会本部発砲事件、暴力団後藤組と癒着して富士宮市で政争事件を起こす、爆破予告３億円恐喝、シアトル事件、身代金誘拐など、社会問題になった事件が多い、 偽造写真事件（偽造写真を作り、組織として個人を誹謗中傷した。合成写真は聖教新聞に掲載された。） http://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html コーヒーカップ裁判（全国的に嘘の被害をでっちあげて裁判を起こす謀略事件が多発した。元公明党委員長矢野絢也氏は、創価幹部が末端会員に指示して実行させた中傷目的の謀略事件だと暴露した。） https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%92%E3%83%BC%E3%82%AB%E3%83%83%E3%83%97%E8%A3%81%E5%88%A4 大阪事件（大阪あいりんを部隊に、池田大作を含む５０名近い逮捕者を出した政治犯罪） https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6_(%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A) ・・・、他数百の前科がある。 ここまでひどい事件を延々と起こしてきた宗教は見たことがありません。 こんな事件を引き起こしている原因は何ですか。

長文になりますが、ますますどうしたらいいかわからなくなったので再度元カノとの恋愛相談に乗って頂けたら幸いです。 正直女々しいです。 自分でもわかってますが、気持ちがある以上次の恋愛に進む気はまったくないです。 今でも復縁を望んでます。 前回の質問ってご覧頂けるのでしょうか？ わからないので 簡単に関係、別れた理由、お互いの現在について先に書かせて下さい。 知り合ったのは５年前になります。 昨年１０月に今まで連絡を取っていなかったのですが、相談事があったようで彼女から連絡が来て 何度か遊んで付き合う事になりました。 付き合った期間は半年です。 喧嘩もなく仲良くやっていましたが １ヵ月前に彼女から別れを告げられました。 別れた理由ですが、この先の本題に関わりますので元カノに言われたままの事を書かせて頂きます。 「最近仕事中とか遊んでる時に○○のこと忘れることがある。ただ、最近一緒に居る時間なかったし、２週間会ってないからわからないけど冷めてるかも」と 電話で言われました。 そして直接話し合い 「考えたけど、やっぱりダメみたい。嫌いになったわけじゃないし○○が何かしたとかじゃない。ただ、付き合い始めみたいにドキドキしないし、そこまでの気持ちがなくなった。」 帰る直前に 「ホントは冷めてるかもと感じた時に気になる人が出来た。でもその人と付き合いたいとか考えてない。一緒に居て楽しいだけ。今回別れるって思った事には関係ない。」 と言われ別れました。 ここで一つ理解して頂きたいのは、彼女は包み隠さず素直に言ってくれる子なので この時点では好意を相手に対して持っていなかった事を理解してください。 現在 僕と元カノは普通に連絡を取り合う仲です。 内容は普通の会話や、聞きたくありませんが向こうの相談や惚気話です。時々変な時間に酔っぱらって電話を掛けてきたりします。 それでは、本題に入ります。 現在、彼女は別れた時に言っていた人と両想いの状況です。 相手の人もそれはわかっていますが理由があって付き合ってはいないです。 理由は 相手の男が現在大学の卒研で忙しく、就職先も決まっていますが就職先で地方に行かなくてはいかないので遠距離がお互い嫌なので付き合えない。しかし気持ちはお互いあるので、体の関係もあるし、デートもする。 そんな状況です。 そんな二人は上手く行っていないようなのです。 元カノと男が上手く行ってないと感じた出来事は9月25日に出来た事が始まりです。 25日元カノと男は会う約束をしていたそうです。 男が仕事だったので、仕事場に元カノが終電を利用して行きました。（男はダーツバーの店員です） そして男の職場に着いて　　（この時点で男は勤務を終了していました。） しばらく待っていたのですが 元カノがいるのを知っているのにダーツを投げている、客と話している、スタッフと話している、挙句の果てに話し掛けても素っ気ない態度だったそうです。 元カノは寂しがり屋な性格です。 そんな元カノは男の態度がショックだったらしく僕に電話を掛けていました。 この時、僕は友達と遊んでいたこともありますし 元カノとは連絡をしばらく取らないでタイミングを見てもう一度気持ちを伝えたいと思っていたので電話には出ませんでした。 5回程元カノから電話が来ていましたが、すべて無視していると LINEで「私もうだめかも」と連絡が。 これには何事か！と心配になり、すぐに電話を掛け直しました。 電話に出た元カノは泣いていました。 「なんかあった？」と聞くと上記の内容を繰り返し 「私何のために会いに来たのかわからない。帰りたい」 と言っていました。 当然電車は動いてないですし、帰るにはタクシーを利用するしかありません。 元カノに 「電車動いてないでしょ？だから、今は感情的になってるし考える余裕ないみたいだからそこに居たくないならお店出てカプセルホテルに今日は泊りなよ」 と伝えました。 元カノは何を思ったのかわかりませんが、僕の所にタクシーで行くと言いました。（タクシーを使えば1万近く掛かります） 元カノが泣いてる所は初めてなので心配な事もあり じゃあ、おいでよ。 と言って1時間後元カノは本当に来ました。 着いた時は泣いていませんでしたし、気丈に振る舞ってるんだなと感じましたが普通に遊びました。 そして二人でお店を出て 「辛いんでしょ？俺の前では強がらなくていいよ。誰かに甘えたいんでしょ？聞いて欲しいんでしょ？」 と伝えると 僕の前で泣き崩れました。 支えてあげて、慰めてあげて 「そんなに辛い思いしてるんだったら、もう終わらせなよ。そんなに辛い思いしてほしくないよ。」と言うと 元カノは 「私は彼に甘えられないの。構って欲しいとか言って大学が疎かになって卒業できなくなったら申し訳ない。だから私は何もできないし、何も言えないんだよ」 「ごめんね？こんな事○○に言う事じゃないよね。ごめんなさい。」 と繰り返し言っていました。 泣き止むまで背中をさすってあげたり、頭を撫でたりしていました。 1時間その状態が続き泣き止んだのでその日は別れました。家まで送るとかそこまではしていません。 後日わかった事ですが、相手の男は25日そのままスタッフと釣りに出かけたらしいです。 翌日 「昨日はごめんなさい。」と連絡が来ました。 それに対して 「今一緒に居るべき人ちゃんと考えな。大泣きする程辛いならその人とは一回距離置くなりしたほうがいいよ。昨日の男の行動は、○○の事考えているようには思えないから。 これは俺の考えだし、正論かわからないけど辛い時とか嬉しい時に傍に居てくれて、それを共有したい、してくれる人が○○の事本当に思ってる人で今○○には必要なんだと思う」 と恥ずかしながら語りました。 元カノは 「それはわかってる。でも今は彼が好きだし卒研だったり応援したいから考えられない」 と言いました。 その後、僕と二人で遊ぼうか？ と元カノから言われて遊ぶ事になりました。 復縁については触れずに普通に遊んでいました。 コメディー映画＞食事＞カラオケをして帰りました。 それから、何日かお互いに連絡は取りませんでした。 ついこないだ 元カノから 「もう嫌だ。辛いよ」 と連絡がありました。 内容は単純に言えば相手から無視されてると言う内容でした。　 （寂しがり屋な元カノにとってはかなり辛いんだと思います） LINEは既読になっているし、二人のやり取りとは別に何人かでグループを作ってるそうなのですが 元カノとのLINEには返信なし。 グループのやつには返信があるそうです。 そのグループLINEには、元カノはトークに加わっておらず、ただ参加だけしているLINEです。 その日、男の店に行くと出勤ではないのに普通にお店に居て 「なんで休みなのに居るんだろう。なんで返事返してくれないんだろう。」と考え辛くなりお店を出て帰ったらしいのです。 25日に僕の所に来た時も、上記に書いた通り帰った時も 相手の男は元カノが「辛い」と感じているとは知らずに、ただ機嫌が悪いんだと思っているそうです。 正直、相手の男に怒りの感情しかでません。 元カノは ここまで辛い思いをしているのに今のままの関係でいいと言っているのはそれだけ想いが強いんだと思いますが、、、 僕に相談したり、僕の前で泣いてる元カノを見たら今まで以上に復縁したいと感じています。 質問ですが 相手の男とあまり連絡を取っていない事もありますし、ここで僕が元カノと一日指折り数えるぐらいのやり取りをした方が復縁に繋がるのでしょうか？ これは、女性に聞きたいのですが 元カノにとって僕は頼れる存在なのでしょうか？ それとも、寂しさを紛らわすために連絡してくるのでしょうか？ これは、本当にわからない事なのですが 元カノに 「こんなに私の事思ってくれる人は今まで居なかったから、私だってできることならもう一回○○の事好きになりたい」 と言われました。 これは、どんな心理で言った言葉なんでしょう？ 現在は、お互い時間が合えば電話したり、LINEしたりしています。

はじめまして。 地方に暮らす結婚３年目の３０代会社員です。家族は妻（正社員で現在育児休暇中）と子供２人（１歳、０歳）の４人家族です。結婚の時から義家族に反対されていましたが、特に子供が生まれてから妻とも合わないことが多いです。 既に気持ちの８割くらいは離婚で固まっています。また私両親にも私の気持ちを伝えました。しかし子供たちのことで踏みとどまっています。私は子供のことがかわいくてなりません。離れたくありません。親バカですが上の子が生まれてから、仕事以外の生活のほとんどを育児に当ててきました。酒も体質的に飲めず、ギャンブルや女、DVなどいづれも無縁です。 先日生まれた下の子は、残念ですが先天性の疾患があり、大学病院の主治医からは、いずれ手術が必要になるといわれています。（ただし手術をすると普通の子と変わらず生活できるということでした。）私は下の子が元気になれるように妻と協力してサポートしてあげたいと話し合ってきました。 しかしこの１か月は妻や義家族の問題で悩まされて、不眠、食欲不振、下痢などのストレスが原因と思う症状も続いていて、疲れました。 ここに至る原因はいろいろありますが、振り返って私が考えた原因を一言で言うと、妻や義家族（義母と義姉）には世間の常識が通じないことです。妻や義家族は自己中の権化、嘘つきホラ吹き何でもありです。また今回の下の子の出産と疾患が判明してからは、妻や義家族に私実家の交友関係を引っ掻き回されて、私の祖父の代から４０年近く良い関係を築き、互いに助け合い協力してきたご家族と家同士の争い事が起きてしまいました。また先日も上の子が入院してしまったのですが、私はその原因を上の子が体調不良にもかかわらず、義母や義姉にあちこち連れ回された結果だと考えております。 一番肝心なのは妻との関係ですが、妻は特に上の子が生まれてから私と夫婦喧嘩をしたり、自分が思うとおりに事を進めたいが私の反対が予想される場合に、会話、電話またはメールで、離婚を匂わせるような話をするようになりました。私も最初は、離婚したくなかったため、必死で妻を引き止めて、妻の言い分を飲んできましたが、流石に途中から妻が味を占めて故意にこのようなことをしていると考えていました。またこれは妻母や妻姉の性格とそっくりで、妻や妻母、妻姉は私から見ると共依存しているように見えます。お互いに甘えあい馴れ合いの生活をしているように見えます。 妻いわく 「貴方（私）と考え方が違う」 「貴方（私）といるとつらいし頭がおかしくなる」 「私は笑っていたい。前に進みたい」 「私達の今後を真剣に考えたい」 「私の気持ちを自分の家族（親姉妹）や貴方（私）の家族に伝える」 など言い方は様々ですが、これらのことを平気で言います。しかし実際の行動には移していません。また自分の欲求が叶うと上記の発言をしたことをスッパリと忘れてニコニコ顔で私に話しかけてきたり、お願いごとをしたりする始末です。 私もさすがに今回は上記の件もあり、私の気持ちとこれまで胸の中にしまい込んでいた経緯を私両親にも伝えました。まずは子供（孫）のためと我慢をして何事もなかったような行動をしてくれています。しかし妻や義家族の行動はエスカレートするばかりで埒が明きません。 下の子のお宮参りの際も妻は「下の子には着物を買ってくれないのか」「病気の子は差別するのか」「それなら私（妻）の親に言って着物を買ってもらう。私の親なら買ってくれる」など完全に脅しと取れる話をしていました。またこれまでもそうでしたが、今回上の子が入院した際も、全ての面倒を私の母に頼み（妻が病院に付き添いだったのですが、妻の弁当作りや下の子の世話など）、退院後にお礼の言葉もありませんでした。私が妻に「自分（妻）の親にも何か手伝いをお願いしたい」と提案したところ、「私の親は病気だし、移動手段も無いから無理」と言って全ての雑事を私母にしてもらいました。私も両親から「お前が不甲斐無いからだ」と言われてきましたが、子供の事もあり、また反対されて結婚したから何とか妻と一緒にがんばって、周囲から結婚して正解だったと思われるような家族にしたいと思っていたため、自分が我慢すればと考えて妻に強く意見できなかったと反省しています。しかしそれが逆に妻を思い上がらせた原因だとすれば自業自得だと思います。 妻とは先日の夫婦喧嘩の際に、離婚の話をしたことがありました。私もキレていたためエスカレートしましたが、妻は「苗字は旧姓に戻す」「子供達の姓も妻の旧姓にする」「養育費はいらない」「（私を）２度と子供に合わせない」と言っていました。 今朝も仕事中に妻からメールがきました。 文面ですが「昨夜話をしたかったが出来なかった。どんどん時間が過ぎていく。離婚しようと考えていたから別に貴方（私）と話をしなくてもいいと思っていた。けど貴方（私）と話をしてからこれからのことを決めようと思う。どうしたらいいかな？子供たちと家にいて泣いているわけにはいかない。実家に帰ろうと思う。少し時間をください。」という内容です。 昨夜は仕事でトラブルが発生して帰りが夜の１０時くらいでした。妻は夕食の準備をして私の帰りを待っていました。１日の出来事やニュースに触れながら一緒に夕食を食べて寝ました。妻は話をしたいそぶりも見せませんでした。 このような内容の出来事がもう１年以上続いています。 皆さんのアドバイスお願いします。

沖縄県の反基地闘争において、昨今国内からも厳しい批判を浴びている反基地戦闘員たち。 朝日新聞は一生懸命になって彼らを擁護、その延長で反論冊子まで紹介して、且つ、その中身を記事で紹介しております。 この反論内容を読んだのですが、かなり無理があって苦し紛れの内容でした。 それでも尚この冊子を記事で紹介する朝日新聞。朝日新聞は中国から補助金を貰っているのですか？ 基地反対で日当・中国が援助…　沖縄のうわさに反論冊子 石田一光2017年2月4日09時16分 沖縄をめぐり、まことしやかに語られる「話」は本当なのか。沖縄の大学教授やジャーナリストらが「冷静に考えてほしい」と、一つ一つに反論した冊子を作った。４万５千部が発行され、さらに５万部まで増刷する。 　冊子は「それってどうなの？　沖縄の基地の話。」（５６ページ）。沖縄国際大の佐藤学教授（政治学）や琉球大の島袋純教授（政治学）、ジャーナリストの屋良朝博さんら９人が執筆者となり「沖縄米軍基地問題検証プロジェクト」として編集・発行した。 佐藤教授は、県内外での講演で話すために「うわさ」を打ち消す資料を自分で作っていた。そんなとき、スペイン・バルセロナ市が、移民に関する否定的なうわさを打ち消す「反うわさ戦略」に取り組んでいることを知った。「沖縄でもこういうことが必要だ」と感じ、友人・知人らに呼びかけ、執筆陣が集まった。沖縄にまつわる「話」はフェイスブックで呼びかけて集めた。 　東京都の武蔵野市議会が２０１５年９月、米軍普天間飛行場（沖縄県宜野湾市）の同県名護市辺野古への移設計画について「新基地建設強行は地方自治の侵害」などとする意見書を可決。これに対し「座り込み抗議をしているのはプロ活動家」などと主張し意見書撤回を求める請願（不採択）が出されるといった動きも表面化した時期だった。 　冊子は、手軽に買えるよう値段を１冊１００円にしただけでなく、より広まってほしいとネット上でも公開することにし、映画監督の宮崎駿さんらが共同代表を務め、普天間飛行場の移設反対運動を支援する「辺野古基金」から２３５万円の助成を受けた。 　昨年３月末にでき、冒頭には「事実が、インターネット上のデマとしか言えない『うわさ』に圧倒される状況があり、事実と数字で『違う』と主張してこなかったことが今の状況を生み出したと反省している」と書いた。冊子で反論した「話」は５６に上り、回答には筆者名も明記した。 　取り上げた話と、それに対する反論の要旨は次の通り。 　●米国が要求する通り、辺野古に基地を移転しないと普天間が返還できない 　日本政府が辺野古以外の選択肢を真剣に検討していないから、米国も辺野古と言っているだけ。新基地の建設費は１兆円に上るとみられている。それだけの金があれば、米政府が受け入れる代替策は数多く考えられる。日本国内に地上戦闘部隊の訓練場も込みで移設する適地は何カ所もある。国外なら、飛行場と地上戦闘訓練場を造る土地など、広大な米国本土にはいくらでもある。 　●宜野湾市の米軍普天間飛行場が名護市辺野古へ移設されれば、基地負担は格段に軽減される 　「負担」をどう測るかだ。沖縄の中だけで基地を動かしても、全国に占める米軍集中の割合、沖縄に押しつけられている負担は変わらない。引き続き騒音や事件事故は無くならないだろう。「普天間の危険除去だ。辺野古には絶滅危惧種のジュゴンが生息するが心配することはない。反対するなら沖縄が代替案を出せ」。これが政府の負担軽減策だ。 　●尖閣有事の際は在沖海兵隊がただちに出動してくれる 　海兵隊が沖縄から戦地に向かうには、米海軍佐世保基地（長崎県佐世保市）配属の強襲揚陸艦（ヘリ空母）に、オスプレイと地上戦闘部隊を搭載する。佐世保から沖縄までは船で１日かかる。ただちに出動できない。また、オスプレイは機体がヤワで、戦火が飛び交う戦場では使えない。尖閣の小島に海兵隊を運んでも、射撃の餌食になるだけ。 　●沖縄に米軍がいなくなると中国の脅威にさらされる 　沖縄が反対しているのは、米海兵隊普天間航空基地の代替新基地を辺野古につくる計画。辺野古につくられなくとも、極東最大と言われる米空軍嘉手納基地は存続する。中国は、海兵隊が即応戦闘部隊でないことは承知しており、海兵隊が沖縄にいるかどうかは、中国の軍事戦略にほとんど影響ない。中国が軍事的に恐れるのは嘉手納だ。 　●沖縄の経済は基地に依存している 　基地経済への依存度は、本土復帰の年の１５％から１５年ほどで５％程度に減った。その後も５％前後で推移してきたが、これは観光収入の約半分で、県経済に与える影響は小さいと言える。 　●基地の地主は国から毎年膨大な金をもらって、六本木ヒルズに住んでいる 　政府が２０１５年７月１０日に閣議決定した情報によると、１４年度末で普天間飛行場の地主は３８９７人、年間地料は７２億７３７３万３１１０円。１００万円未満の地料を受け取る地主は２０５６人で全体の５２・８％。１００万円以上２００万円未満は８２１人で２１・１％。大半（７３・８％）は２００万円未満と分かる。 　１千万円以上は８１人で２・１％いるが、その中に六本木ヒルズに住んでいる人がいるかどうかは分からない。 ログイン前の続き【冊子で取り上げたその他の「話」（抜粋）】 ●何もないところに普天間基地が建設された ●安全保障環境が厳しくなっているから沖縄の米軍基地は必要だ ●沖縄は地理的にいい位置にあるから米軍が集中する ●オスプレイは高性能の新型機で欠陥機ではない ●守ってもらっているから、米軍に特権を与えるのは当たり前 ●沖縄の人は中国系だから中国を引き入れようとしている ●沖縄の人は「差別だ」と騒ぐが、被害妄想も甚だしい ●沖縄振興予算は基地負担と引き換えの優遇措置 ●基地反対運動には日当２万円が支給されている ■県外から多い注文 　冊子は勉強会などで使われており、執筆陣には「疑問に思っていたけど、今さら聞きにくい基本的な情報が整理されていてわかりやすい」「基地問題は知識が無く、とっつきにくかったが、良い入門書だ」といった感想が寄せられているという。売り上げは、新たな活動資金に充てる予定だ。 http://digital.asahi.com/articles/ASK2342JYK23TIPE00N.html?_requesturl=articles%2FASK2342JYK23TIPE00N.html&rm=1942