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こんばんは。カテゴリが不適切でしたら申し訳ございません。 結婚を前提に付き合っている彼の子供を妊娠していることが７月に発覚しました。嬉しい気持ちで一杯なのですが、色々と彼の事で彼には言いづらい事があり、どうして良いのか解りません。 彼はバツイチで前妻が引き取りましたが子供がいます。４月まで親権の調停をしていました。私は前妻との子を一緒に育てる気でいたので、時間がかかっても納得行くまで調停をしてと言いましたが、私のために彼は親権をあきらめました。 彼がバツイチ子持ちの事などこれまで全く気にしていませんでしたが、妊娠してから色々と不安や不満が多くなり、自己嫌悪に陥ったりしてしまします。 先日母子手帳を市役所までもらいに行った時の話しです。父親学級の話を聞いたので「父親学級ってあるんだってー！妊婦体験とか出来るらしいで」と話した所、「そんなん知ってるわ！」の一言。確かに私との子供が彼にとっては２人目なので知っているのは当然ですが、子供のいる友人から父親学級の話など見聞きしていて、彼と一緒に受けるのをとても楽しみにしていたので、心ない一言にとても「どうせ私との子は二人目だし」と傷つきました。 そして、お医者さんに次回の検診で腹帯をもって来るように言われたのでその話をした時です。「●●寺なら帯郵送してくれるで。そこで前の子の名前ももらったし」との事。前妻と行ったお寺には絶対行きたくない私は少し不機嫌な顔をすると、「嫌やったら自分で探せば。この辺で有名な寺って言ったらその辺しかないし」と言われました。 彼も悪気があって口にしたのではないと思うのですが、私からしてみれば無神経すぎると思います。 後、私たちは彼が元々独り暮らししていた家に住んでいるのですが、前妻との子が使っていたベビーバスやベビーカー、チャイルドシートがあります。たぶん彼はこれを使うと言い出すと思いますが、正直お腹の子にそれらを使うのは嫌です。 前妻との子が使っていたから嫌なのではなく、前妻ももちろん触れただろうし、前妻との思い出があるから嫌なんです。 そこまで思う私っておかしいんでしょうか。 彼は前妻の子供より私との子供を愛してくれるだろうか、比べないだろうかとか、そんな事考える自分がとても小さい人間に感じたり一人で考えて泣いてしまったり、彼には見せませんが一人でいると不安定になります。 彼に思っている事を話せばいいのかもしれませんが、前妻との思い出でもある前に彼の子供との思い出の物を処分しろとは言えません。 どうすれば、彼の気を悪くすることなく今あるベビー用品を使わないように出来るでしょうか。この不安や不満をどう発散したら良いでしょうか。長く、解りにくい文面かと思いますが、アドバイスお願い致します。

今週末彼と最後の時間を過ごそうと思っています。 まる５年の最後です。 終わらせようと思います。 本当に周囲から羨まれるくらいラブラブに過ごした期間が３年、 結婚目前にした時期に彼が浮気をして そこからやり直せるか？別れるか？離れた方がいいかも…でもやっぱり好き…と葛藤の中過ごした期間が２年。 自分の心の中で葛藤していても、彼と居ると幸せな時間を取り戻せたような気がして、白黒つけずにきてしまいました。 浮気をする人はし続ける、治らない、と一般的にも言われてるし ここの質問＆回答でもよく目にします。（実体験としてのお話がたくさんありますよね） 私の彼も泣いて謝ったり、再度プロポーズしてきたり いろいろしてくれて、浮気のことは水に流しやり直そうと思ったのですが、 私の態度が軟化すると安心するのか浮気を続けていました。 ずっと同じ相手と２年間です。 そこまで別れられないのなら、これは浮気ではなく本気なのでは？と 悲しくなりました。 悲しいというより、惨めというか、私って何なの？という感じです。 あくまで結婚したいのは私だと言い続けていたので。 でも彼が浮気相手と縁を切らない状態で結婚などできるはずもなく、 彼の事は好きだけど、意思をハッキリさせる為にもやっぱり別れようとし合っている時に、最近もう１人別の女性からも合鍵を渡された事を聞かされ（もちろん寝泊りしています） もう「は…？？？？？？」と開いた口がふさがらない状態でした。 もうさすがに見限るしかないと思いました。 最後は恨みツラミや嫌味をぶちまけるのではなく、 彼と過ごした日々の『楽しく幸せだった時間』の締めくくりにしたいと思っています。 やり直す気がないので、今更もう浮気のことを責めたり（今まで散々責めたので） 謝って欲しいとかは無しで、 私と居る時間が楽しく幸せだったということを再認識してもらって そのまま別れたいと思います。 好きだけどやり直す気もなく別れを決めてしまうと、 責めるのさえアホらしく思えてきました。 自分が嫌な思いをするだけのようにしか思えなくて。 だったら、自己満足かもしれないけど、楽しく最後の時間を過ごしたいと思うようになりました。 ただどうしたらそうできるのか…？ 最後の時間をキレイに過ごせるよう、アドバイスを頂けたらと投稿させて頂きました。 演出（？）、心構え等、何でもいいのでお願いします。 皆さんも良い思い出嫌な思い出が入り混じった複雑な心境で別れを迎えられた経験があるのではないかと思います。 思い出に残る良い最後の時間を持たれた方、こんな最後が理想という考えをお持ちの方、お話を聞かせてください。 ヒドイこともされて決して美しい付き合いだけで過ごしてきた私達ではないですが、 付き合ったこと後悔したくないです。 キレイごとに聞こえるかもしれませんが、 いろいろあってもそれでも好きで離れられなかった大事な人なので 憎みあって終わりにしたくはないのです。 どちらにしろもう終わりにするので最後くらいイイ感じを取り戻したいのです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 タイトルのとおり、遠距離恋愛の後に別れた場合、相手の住んでいた土地への愛着？というか、執着？はどのように処理したらよいかで悩んでいます。 私は、1年ほど前に遠距離恋愛をしていたのですが、彼に振られました。 彼とは結婚するつもりでのお付き合いでした。2年ほどの付き合いで、私が彼の土地へ行く方が多かったです。（費用は割り勘） 将来、結婚したら、彼の住む土地に住むつもりだったので、彼の住んでいる土地について 調べたり、その土地での結婚生活を想像したり、その土地付近の一緒に行きたいなーと思う場所などを調べて、一緒に行きたいな、結婚したら、そこに住むんだから、いろんなところに行けるな♪と思っていました。 （彼の土地は比較的都会、私の住んでいるところは地方です。） しかし、別れてしまった今、彼との結婚もないし、その土地に将来住むこともきっとないと思います。 それなのに、テレビにその土地が出てくると、いちいち反応しちゃうし、その土地のことを聞いただけで苦しくなる…。（私も彼とそこに住みたかった…という気持ちになります） 本屋の旅行コーナーに行っても、その土地のパンフレットについ目がいって、見てしまう・・・。 かつてはルンルンした気持ちで調べていた・通っていたあの土地が、悲しみの土地になってしまう…。 そんな何とも言えない気持ちになります。 私がこんな気持ちになるのは、きっと彼のことをまだ完璧に吹っ切れていないからだと思います。 そう、分かっているのですが…。 振られてから、たくさん落ち込んで、たくさん反省して、たくさんいろんな気持ちを処理してきました。 今は、フラれた当時より、心も落ち着いてきたと思います。 でも、その土地に対する想いはまだ消えてくれないんです。 こんな気持ちになる私はおかしいと思いますが、よく考えたら、私の他にも、遠距離恋愛の後に別れたカップルはきっとたくさんいるだろうなと思い、 このような気持ちになるのか、なったことがあるか、 なったことがある人は、どのようにしてこの気持ちを抑えたか、処理できたか、 どうやったら、その土地を「キレイな思い出の土地」と思えるか、アドバイスいただければと思います。 また、思い出にしてしまった後、その土地には行きましたか？ 私は、行きたい気持ちと、もう行きたくない気持ちと半分で葛藤しています。 でも、いつか、「キレイな思い出」になったら、懐かしみながら、旅行くらいはできたらな・・・とも思っています。 都道府県名・地名をテレビ等で聴いたりすると、そこに住んでいる、あるいはそこの土地出身の自分の友達・知り合いが連想され浮かんできます。 そういった感じで、彼のことと関連付けてしまうのかもしれないです。かれこれ1年くらいこの調子なので、脳内回路ができて、癖になっているのだと思います。それがとても苦しいです。 なんだかとてもおかしな質問ですが、同じような気持ちになったことがある方、 なんでも構いませんので、ご自分の経験談、アドバイスなど、書いていただければ嬉しいです。 どうぞ、よろしくお願いします。

学生です。 先日、付き合って４ヶ月の彼女と別れました。 原因は彼女の浮気です。 彼女は元々チャラついてる部分があり、告白されたときは、一瞬迷いましたが彼女の言葉を信じようと思い付き合い始めました。 最初は本当に自分に対して一途だな、と思う場面も多々あり、本当に信じていて彼女のことも好きでした。でもなんとなく心から信じれる用にはならず、いつもなにかあると「男といんの？」とか聞いていました。 そして彼女が「もう４ヶ月も経ってるのにまだそれ言うの？冷めた。」と言われ、自分は本気で反省して謝りました。 そうすると彼女は、「今は誰ともかかわりたくない。一人にさせて。」と言い自分はそれを信じて今は一人にしてあげようと思い連絡するのをやめました。 そしてある日、まだ付き合ってる間に彼女の親友から「あいつ違うやつと付き合ってるよ。」と言われ自分は怒り、彼女に「浮気女、最低」とついカッとなっていってしまいました。 そして、自分の言ったことの不甲斐なさに気づき、「あのときはカッとなっていってしまった。ごめん、お前と戻りたい」と言ったところ、彼女は「あんなふうに言われたし、もう無理。今は（浮気相手）が大事だから。」 といわれました。そのときは、本気で反省しました。なんであんなこといったんだろう。と そして何日かたったある日、彼女と会いました。 自分は彼女の学校の女友達に相談していたんですが、彼女は元々嫌われてたらしくてそれを「お前のせいで関係崩れた。ふざけんな。」と言われました。 女友達に相談したところ、「（自分）は関係ないよ。あいつが原因。」といっていて、自分は彼女に話しました。そしたら彼女はお前のせいだから。と言い、しまいには殴っていい？と聞かれました 自分は、付き合ってる頃に申し訳ないことをしてると思っているし自分が原因で浮気したと思っていたので、「気が済むまで殴りな。」といって殴られました。 そんな彼女なんですが、自分はまだ好きなんです。 別かれた後も、毎日彼女との思い出の場所に一人でいっては写真を眺めながら思い出を思い出したりしています。 今の彼氏とはもうラブラブなんだろうな、と思うと心が痛くて仕方がありません。 自分と別れた後彼女はチャラつくようになり、男友達も一気に増えました。 自分もなんでそんな彼女をまだ好きでいるかわかりません。 考えていると、まだ戻れるんじゃないかとか一途に思ってれば戻ってきてくれるかな。と思ってしまいます。 どうせ付き合ってもまた浮気されたりするのがわかっているのに。 本当につらいです。 毎日毎日、思い出の場所に行きは、涙を流しています。 彼女が隣にいないなら、生きてる価値もないと思い、死のうかとも思いました。 自分はまだ、彼女の事が大好きです。 みなさんは、この想いを貫いたほうが良いと思いますか？それともそんな彼女やめろと思いますか？ やっぱり浮気する人って、何回もするものなのでしょうか・・・。 長くなっても申し訳ありません。

タイトル通りなんですが、10中8、9ホワイトデーに彼女に振られます。 1年と数カ月お付き合いして「好きかわからないから距離を置きたい」と言われました。 理由は聞きませんでした。なんとなくわかります。 暴力や浮気は一切しないし、大事にしてきたつもりですが、かっこつけるのが苦手で彼氏らしい振る舞いが出来なかったり、いじりすぎたり、冗談ばかり言ってしまったことから彼氏として好きかわからなくさせた原因であると思います。恥ずかしながら私のモラルがなかったわけです。。 距離を置いている間の連絡は2通だけメールを送り、それ以外は連絡をとっていません。 一通目は距離を置こうと言われた時。 気持ちに気付けずにすまなかった。どちらにせよ俺は幸せもんだと思うから、ゆっくり考えて素直に気持ちを教えてくれればいいと送りました。 二通目は家に帰ったらバレンタインチョコと「まだ気持ちがわからない」といった内容の手紙が家に置かれていた時。その時友人からせめて気持ちぐらいは伝えた方がいいと親身にアドバイスしてもらい、 チョコありがとう。理由はわかってるつもり。申し訳ない事をしたと思ってる。勝手かもしれないけど、今回の事を乗り越えて更に深い関係になってたいって俺は思ってる。返信は考えがまとまったら送ってほしいとメールしました。 それから4週間後ぐらいに「ながく待たせて本当にごめん。会って話そう」と連絡があり、ホワイトデーに会う事に成りました。 当事者だからかどうかわわかりませんが、彼女の気持ちが透けたようにわかります。 ちゃんと交際したので、誠意をもって会って別れを伝えよう。そういう律義な奴なんです。 スペックなんですが 当方23の社会人、向こうは20の学生です。 自分で言うのもなんですが、いい2人であったと思っています。周りからも絶対別れないと思うなどとかなり言われたので、はたから見てもそんな2人に思われていたのかなーと思います。 お互いが真剣に付き合う方でしたので、いい思い出ばかりです。本当に素晴らしい女性とお付き合いできたし、彼女には感謝しています。 私は彼女がまだ好きですし、ずっとおつきあいしたいですが、彼女がそうでないならそっと別れてあげたい。 ホワイトデーなので何かお返しのプレゼントを買うつもりです。それはもう決めていて、お菓子にしようと思っています。形に残りませんし、なるべく罪悪感を持たせたくないので食べ物がいいと思いました。 本当にかっこいいところの無い私でしたが、せめて去り際だけは大人の男らしい会話や態度で臨み、最後まで良い思い出として終わらせたいのです。要するにビービー泣いたりすがったりするのではなくかっこつけたいんです笑 「かっこいいふられかたなんかないよ」 そう仰る気持ちも非常に理解できますが、今の彼女に出来る最後の努力がしたいんです。 お互いがいい人と付き合えたんだな。そう思える最後にしたいです。 そこで皆さんにアドバイス頂きたいのですが、自身がした、もしくはされた良い思い出に残っている恋の終わらせ方を教えてください。 駄文失礼しました。お願い致します。

７年前就職を決める時に別れた彼がいます。彼はそのまま大学のある市（九州地方）で就職を決めました。 私は親と家を継ぐという約束があり就職は実家のある名古屋で決めました。遠恋も考えましたが結局結婚できないということもあり私のほうから卒業したら別れると切り出しました。彼に早く素敵な人を見つけて幸せになってほしいと思ったからです。彼は何度も別れたくない、離れたくないと引っ越しの前日まで気持ちを伝えてくれました。「いつかこちらに来て欲しい」とも何度も言ってくれました。泣く泣く実家に戻って来たものの６年間ずっと一緒にいた彼ことを心のどこかで忘れられずにいました。（忘れなきゃと思いお付き合いした方もいます） ところが年末、彼から２年ぶりにメールが来ました。年明けから４ヶ月間大阪に長期出張することになったから名古屋でご飯を食べようと言う内容でした。 ちょうど二週間前予定があいご飯を食べて来ました。すごく楽しかったけどやはり彼には彼女が出来たそうです。社内恋愛の彼女と秋頃から結婚を意識しだしたとも。彼の幸せを願っていたし、覚悟はしていたつもりでしたがやはりショックでした。彼はこちらに一泊するとのことでお部屋でお茶をしました。大学時代の友人の話や仕事の話、想い出話と途切れることはなかったのですが突然彼に、本当にずっと好きだった。本気で結婚を考えていた。と言われ私は涙が止まらなくなりました。私の幸せを願っていると言ってくれた彼の気持ちもとても嬉しかったです。彼も私を泣きながら抱きしめてくれました。そして、何度もゴメン。と言っていました。たぶん私が泣きながらもう会えないなんていやだ。と何度も言ったためだと思います。そして抱き合いながら何度も何度もキスをしました。でもそれ以上のことやＨはありません。 その後帰り際に大阪に行ったら会えない？と言ってみたら休みあうか難しいよねってはぐらかされました。 彼の中では私は過去の綺麗な想い出になっていたようです。でも私は今回会ってやっぱり彼が好きなことに気付きました。ワガママかも知れませんが彼を失くしたくない、手放したくないと思って悩んでいます。彼（と彼女）にしてみれば今更なわけですし・・・。 もしかすると久々に逢って熱病のようなものかもしれないとも思いましたが２週間たってもその気持ちは変わりません。あの時は勇気がなかったけれど家を出てもいいと思っています（来年弟が実家に戻ってくることが決まったというのもあるかもしれませんが）。アレからたわいもない内容のメールを２度程やりとりしましたが私から逢いたいと行ってもいいんでしょうか？綺麗な想い出のまま封印したほうがいいのでしょうか。この２週間自分でもどうしたいのか、どうすればいいのか思い悩んでいます。

現在２８歳の女性です。 ２年半前に４年付き合った彼に私から別れを告げました。 大好きな大好きな彼でしたが、どうしても受け入れられない部分があったからです。 自分から振ったのに、私は勝手なことに、 別れたあとはとてつもない寂しさを感じていました。 本当に自分勝手で、弁解のしようもないのですが、 元彼に連絡をとってしまったり、 自分に好意を寄せてくれる人を大切にできなかったり、 周囲の人に迷惑をかけ傷付けてしまいまいした。 そんな状況が半年ほど続いたあと、元彼から「好きな人ができた」と報告されました。 それから、私もちゃんと前を向かなくちゃと、頑張ろうと思うことができました。 それ以来元彼とは連絡を取っておらず、 元彼が夢に出てきて泣いてしまったり、 もうこれ以上好きな人なんてできないと考えては落ち込んだり、 という事がありながらも、 仕事で結果を出そう！とがむしゃらになって働きました。 そうして私もこの人ならちゃんと好きになれると思える男性に出会えたんです。 その男性と親しくなり、お付き合いを始める過程で 元彼を頻繁に思い出す事も夢に見ることも少なくなり、 泣いたり、くよくよしたりという事がなくなっていきました。 今、新しい彼をお付き合いを初めて１年ほど経ちます。 元彼との楽しかった思い出を並べていくとキュンとする気持ちはありますが、 当時のことは自分の中で素敵な思い出として残す事ができたなと思っていました。 しかし、先日、元彼が結婚したことがわかりました。 共通の友人のブログを見たら、 結婚式の模様が写真でたくさんアップされていました。 見なければいいものの、じっくり見てしまいました… その日からが問題です。 大泣きするわ、毎晩夢に見るわ、連絡したくなる衝動にかられるわで、 別れた直後にまで逆戻り状態です・・・。 元彼がいつの間にか結婚してたら誰だって切なくなるものだと言い聞かせて きましたが、一向に立ち直る気配がありません。 こんな状態になってしまうなんて自分でも思っていませんでした。 また仕事に打ち込んで考える暇もなくしていればいつか回復するんでしょうか。 私は今、仕事も彼との関係も順調！とはっきり言えない状況なので、 その環境の中で、学生でぬくぬくと元彼に愛されていた頃の記憶が蘇ってきて 切なくなってるだけなんだと考えてます。 別れたことによって彼との楽しい思い出だけが心に残ってしまって、 美化されているためこんなに想ってしまうんだとわかってます。 もっと自分が強くなって、今目の前にある環境の中で、 自分が納得した生活を送れるよう努力しなくてはならないともわかっています。 ですが毎晩夢の中で元彼が優しく私に話すんです。 「もうどこにも行かないから大丈夫だよ」って。 朝から泣いてしまいます・・・。 今の彼とだって、楽しい時間をたくさん共有してきたのに・・・ こんなこと考えていて本当申し訳ないです。。。 自分勝手すぎて自己嫌悪です。 このような状況、乗り切った方いますか？？？ アドバイス頂けると嬉しいです。 このような長文を最後まで読んで頂いてありがとうございました。

よろしくお願いします。 今 主人の浮気により、別居中になります。 主人が家を出て、私と子供が家に残ってる形になります。 先月 初めて婚姻費用を頂いたのですが、その中に生活費が含まれているのは わかるのですが、その生活費の範囲がわからず 質問させて頂きました。 主人は自営なので、私の方で今まで通り 主人の健康保険代・携帯電話代・生命保険代を払ってます。 別居になる前に、購入した車があり まだローンが残ってます。現在 その車は、私が使用しておりますが、ローンは主人が支払ってました。しかし、今月 主人が車のローンを引いた金額を私に渡すと言ってきました。 主人は、やはり 車を所有しており それは別居前にローンを完済し終わったばかりの物です。 当初 その車と私の車を交換し、売却して違う車を購入しようと思っておりました。 なぜ 売却しようと思ったか それは、私のワガママかもしれませが どうしても浮気相手の乗った車を使う気にはなれず、同様の理由で今 私の車を主人に渡す気にはなれず、このような形になりました。 私の車には、楽しかった家族4人の思い出があり、子供たちにとっても主人との思い出の車です。 今 私の気持ちは、正直わかりません。 主人の事は、好きですし 出来れば やり直ししたいとも思っており、離婚には応じておりません。 しかし 主人は少しづつ変わってしまいました。まわりの人たちは、今は相手の女に夢中だからと言っており、しばらく様子をみてみようと。 相手の女性は、水商売の方で離婚が成立するまでは、一緒に住むつもりはないと言っているそうで 私が会って話したいと言っているにも関わらず、会ってくれません。 私に責められるのが嫌だそうです。 そんな方に、家族の思い出の車に乗って欲しくないと思うのは おかしいでしょうか？ ちなみに、子供たちは 高校三年と中学一年になります。 先の保険代などの件のほか、よいアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

過去の質問↓高1男子です http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2050192 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2093409 中三の始め頃から高校では演劇部に入ると決めていましたが高校に入ってみると演劇部員はゼロ。スゴクがっかりしました。今の状況は、●現在僕の部活はイラスト部のみでまったりしたダベリ部。も一つ兼部OK●数年前に演劇部員がいなくなったが顧問の先生もいて届けを出せば学校の講堂を部室に使え部費も出るが顧問の先生は『昔は演劇部の指導をできる先生がいたが今は形式上は顧問となっている私は大会のことなどは教えてやれるが演劇部の指導は何もしてやれない。自分でどういう活動をするか考えてやってくしかない』と言った●合唱部が８０人くらいで非常に強くぼくの中学で演劇部だった友人は部活のことを調べた上でこの高校に来て合唱部に行った●今も僕は頭の中は劇のことばかり。小学時代と中学時代の思い出はいやな思い出が多いが小4・小6の学習発表会と中1の学校祭で主演をやったときの思い出ははっきりと残っているし劇をつくっているときの自分はどんなときよりも生き生きし明るかった、と最近思うようになった●イラスト部には中学で演劇部だった先輩(現在高3)がいて「演劇部つくったらどうだ？私の姉は数年前に○○高校に演劇部を作り今は全国進出まであと一歩の強豪となった。私はあの姉を非常に尊敬している。私が高1のときは勇気が足りなくて作れなかったが今のお前ならまだ大丈夫かもしれないぞ」と言った●前、高校演劇全国大会は「青春舞台２００６」でTV放送され全国最優秀高は史上初一人芝居。 僕は中学で演劇部をやらなかったことを非常に後悔しています。このまままた大好きなことを何もやらないで３年間過ごしたらまたすごく後悔することになるかも。。高1の僕が高校に新しく演劇部を作るにはどうすればいいかどんなことでもいいのでご意見お願いします！！

作詞（歌謡曲）が趣味の者（39歳）です。最近、旅情溢れる中国の東北部に魅力を感じており、 風光明媚で港町が美しい大連の街に関する歌詞を作ってみました。 （中国語は初心者なので、まずは日本語で。）感想をお聞かせいただけると嬉しいです。 日本人にも親しみのある異国の街、情緒あふれ、路面電車のある港町「大連」を舞台にした 追憶の詩。子供も独立し、自分自身の時間が取れるようになったとき、ふと過去の人生を振り返り、 若き日々の思い出を辿るという設定です。過去から今、そして未来へ、港町「大連」が 醸し出す郷愁を、ゆったり味わっていただきたいと思います。 昨今は浅い曲ばかりの日本の歌謡界ですが、私は70年代の、物語性やメロディー性がある曲に 惹かれます。無名の私ですが、日本語中国語問わず、いつか誰かに口ずさんで頂けたらと願っています。何卒宜しくお願い申し上げます。 （お願い：趣味の作詞ですので、政治的なコメントや誹謗中傷はご遠慮ください。） 『アカシヤの港町』 (1番) 港を見下ろす坂道の 遅い春を迎えた街に アカシヤの花が咲き乱れるの 懐かしすぎて嬉しいわ 貴方は何処かで平凡に 愛しい人と暮らしているの 瀋陽（しんよう）かしら上海かしら 幸せならばそれでいいのよ 追憶辿って、訪ねたの 一人の旅もいいものね 貴方と語った夕暮れの 洋楽流れる喫茶店 船の汽笛がさみしげね 思い出重ねた大連の 遅い春を迎えた街に アカシヤの花が咲き乱れるの 変わらないわ、この並木道 涙に浸る、港町 (2番) 路面電車の走る街角 遅い春を迎えた街に アカシヤの花が咲き乱れるの できる女を気取ってみてね ヒール引っ掛け石畳 街の雑踏追いかけながら 強がりかしら優しさかしら 貴方は愛を教えてくれたの 心にしまったアルバムを 開く余裕もなかったものよ あなたと語った夕暮れの 家の灯火（ともしび）段々と 船の汽笛がさみしげね 思い出重ねた大連の 遅い春を迎えた街に アカシヤの花が咲き乱れるの 変わらないわ、この並木道 涙に浸る、港町 (エンディング) 変わる変らぬこの街に アカシヤの花が咲き乱れるの 遅い春を迎えた街に アカシヤの花が咲き乱れるの 嗚呼、嗚呼

高3の受験生です 八月の頭にずっと一人で勉強してたら離人症状がでてきて 昔からたまーになる傾向があったんですが そのときには何日も消えなくて 怖くなって辛くて無料電話相談なんかを利用させていただいておちついたのですが 離人が治ったのか、自分がなんなのかということに自信を持てません 話している自分と考えている自分は違う人な気がします 友達とか親とかと話しているときはげんきなんですが 一人になるといろいろ考えてしまいます なにが怖いのかわかりませんが、なにかが怖いし辛いです 自分がほんとに生きているのか自信もなければ なにもわかりません 今までいろいろなことをどうやって考えていたのか思い出せません 今までの思い出にも自信がないし、昨日友達と話したのも自信がありません 記憶がないというわけではないけど 気付いたらすべてが思い出になっていることが怖いです 今みたいに辛い、怖いと考えているときはすべて思い出なのに 友達と話しているときには辛い、怖いなんて考えていません その自分のギャップが嫌です 友達と別れ際には、このあとに恐怖がやってくるとおもうとなんとも言えない気持ちになります 自分でも今の感じを話すのは難しいです こんな文章ですいません、たすけてください 今までのように毎日を楽しむのはもう不可能なのでしょうか 誰も僕の話を聞いてくれません 親に心療内科に行きたいといってもそんなのは逃げだといって聞いてくれません 二回ほど親に内緒で心療内科にいったのですが、 うまく話せないし、思春期にはよくあると言われてそれまででした いつか治ると言われましたが、全くよくなりません お腹が空きません、動くのが怖いです 最近はずっと布団で横になってテレビをみたりネットで自分のどこがおかしいのかを調べたりしています もう辛いです 助けてください 死にたくないです、でも一生このままだと思うと絶望しかありません なにか案があれば、似たような体験があればお聞かせください

私は30代女性です。 現在お付き合いをしている彼はバツイチです。 私との付き合いは約３年になります。 前妻との婚姻中に当時3,400万円ほどのマンションを購入し 現在もローン返済中で、まだ1,000万円ほどしか返済していないそうです。 なお、マンションは彼の名義で財産分与の対象ではありません。 彼と離れて暮らす子供たちも大きくなり ひと段落つきそうなので、一緒に住まないか？と言われています。 もちろん私も彼と一緒に暮らしたいですが 彼はマンションを手放すことはできるだけしたくないようです。 確かに今売却しても借金しか残らない可能性もありますが 私としては前妻との思い出が詰まっている家で生活するのは複雑な気分です。 気にしたらきりがないし、もう終わったことなんだからと言っても なかなか踏ん切りがつきません。 そのことを伝えると全面リフォームするか？なんて言っていましたが そういう問題ではないような気がするし・・・ 私としては今のマンションを売却して、借金が残ったとしても 中古で安いところを買えばいいんじゃないか？と提案したのですが それならもう賃貸でいいかなぁと言われてしまいました。 子供をつくる予定もないので、今のマンションは広すぎるし 今は中古マンションなら数百万円で買えるところもあるし 私も半分出すよ、という話はしているのですが・・・ 彼からすると私の気持ちは全く理解できないようで 「何でそれが気になるの？」と言います。 確かに彼は付き合い始めの頃に海へ行く予定を立てた時 わざわざ私が元彼と行っていた海を選びました。 「今は元彼との思い出の場所かもしれないけど、俺と行けば俺との思い出の場所になるでしょ」と。 納得できるようなできないような複雑な感じですが 彼はそういう人です。 だからこそ私の気持ちが理解できないのだとは思います。 しかし、それをわかっていても、どうにか回避できないかと悩んでいます。 同じような立場を経験された方、どのようにされていますか？

私は精神疾患が複雑に併発しています。 10年ほど付き合った元カレがいて昨年ようやく別れを切り出せて、今年の半ばにやっと完全に縁が切れた状態です。 彼のことは本当に大好きでしたし、4年片思いをしてお酒の席で舞い上がって私から告白して付き合ったのですが、優しかったのも最初だけでどんどんひどくなり、精神的DVもありました。ある意味性的DVもありました。 行為中に急にパニック起こした事が何度かあるのですが彼はそれを演技だと信じておらず、何なら時間が経てば収まるからと、行為を辞めず続行して逆に楽しんでた様な感じでした。 こういった事も重なって他にもなかなか酷い事をされてきたのですが私も彼が好きで別れられず、ズルズル付き合ってしまったせいで、彼のことが精神的にも肉体的にも無理になり、近づくのも嫌になって手も一瞬も触れてほしくない、声も名前も見たくない程になってしまい、とうとうPTSDを発症しました。 未だに地元で彼とすれ違うだけで動悸と吐き気がし、意識障害を起こしそうになるほどです。 前置きが長くなりました。 これだけ嫌な彼ですし、今でも急に思い出してパニックになります。男性という異性を意識するだけでもその男性が気色悪く感じてしまい、彼と重なって、解離症状が出たり… ここまで酷いのに、たまに、彼との今までを綺麗な思い出にしようとすることがあります。楽しかった思い出なんて一つもありません。なのに「とても素敵な彼だった」と、あたかも、付き合ったこともない片思いの彼へ思いを馳せるような…そんな感じです。 もう一度言いますが、本当にミジンも見かけたくないし、見かけるだけで4にそうになります。 感謝はしていますが、やり直すことなど確実にありえないし、どうしてこんなに恋する乙女のような、急にお前誰やねんってほどに美しい思い出にしようとする時があるんです… これも急激なストレスへ対処するための自己防衛なのでしょうか？ 自分は本当にやばい人間だと感じます。誹謗中傷は受け付けたくないですが…言いたければどうぞ…。

三十路女２人、旅行代金３万円以内お勧めの旅行先はありますか？広島？ ９月第２週目の平日１泊２食付き、大阪より出発。 どこかお勧めはありませんか？ 友人は広島へ行ってみたいそうです。 希望としましては・・・ ・新幹線利用、駅近または送迎ありの宿。(よほど良いところは車でもＯＫ！) ・出来れば温泉付き。 ・食事も美味しい。(和洋折衷問いません) ・温泉がないならお洒落なＢＡＲやお勧め観光地があるところ。 気を使わない友人、引っ越しで遠くへ行くので久々に思い出作りに＾＾ めっちゃ楽しかった！と思える旅行にしたいです！ 宜しくお願いします。

今曲を作っているのですが、テーマが見つかりません。。。 なので皆さんからのテーマを取り入れようと思います 曲のテーマは 気分・大テーマ・中テーマ・小テーマで考えてください 気分：喜怒哀楽のどれか一つ 大テーマ：伝えたい大まかなこと 中テーマ：伝えたいことの詳細 小テーマ：中テーマで思うこと、言いたいことを沢山箇条書きで上げる 例 気分：哀 大テーマ：失恋の歌 中テーマ：フラれた日の夜 小テーマ：・ずいぶん長い間降る冷たい雨 　　　　　・思い出はすべて悲しみに変わる 　　　　　・・・・・ 見たいな感じでお願いします できるだけ早めにお返事ください。

映画のタイトルがわかりません。教えて下さい! 予告編しか見ていないのですが、 同級生？と一緒に大事故に遭い、生き残った少年(高校生くらい？)2人が他の同級生の夢を次々に叶えていく というストーリーです。明るい感じの予告編でしたが、予告編だけで涙してしまった思い出があります。欧米の映画だと思います。 忙しくなり見に行けませんでした。 2001年頃で、見た場所はシネクイントだったと思います。 あまりに情報が少ないですがf^_^;、ご存知の方がいらっしゃいましたら、映画のタイトルを教えて下さいm(_ _)m。よろしくお願いします。

彼とセックスをした後に、とてつもない不安感に駆られ、悪寒が生じ、号泣してしまうことがあります。 大抵、終った後になりますが、最中に泣き出してしまうこともたまにあります。 彼とは４年の付き合いで、とても大好きで信頼している人です。 過去にセックスについてイヤな思い出なども特に思い当たらないので、 なぜこんなに不安感に襲われてしまうのか自分でも理由がわからず困っています。 原因は何なのでしょうか。。。 同じような経験を持った方など、なにかアドバイスがありましたらご回答して頂けると幸いです。

こんにちは。急ぎで質問させてください。 大学4年生で、就職活動をしていましたが、先日内定をいただきました。 昨日急きょ研修が決まり、2月25日には週5日勤務が始まってしまいます。 最後の思い出作りのために、明日か明後日かに2泊3日で旅行にいきたいと考えています。 本当に急なので一人旅になってしまう可能性もありますが、今から航空券を手に入れるのにできるだけ安く買えるサイトを教えていただけませんか？ 急ぎですみません。回答いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

淡路島・鳴門でリーズナブルな民宿・旅館をご存じの方。教えてください。 毎年、学生時代の仲間と1泊2日の宿泊をしております。 時期はその時々によって異なりますが だいたい10，000円くらいの予算で1泊2日の旅行をしております。 限られた予算ではありますが、その中でいい思い出を作れるように色々悩んで 宿泊先を決めておりましたが10年近くしておりますとそろそろ場所が・・・(泣) ごらんになられた皆様是非ともここぞという宿泊先を教えてください。 よろしくお願いいたします。

部屋に学生時代部活で使っていた弓道の矢を１本置いてあります。 今まであまり気にしていなかったのですが、武術に関する物を部屋に置くのはどうなのかと思いました。 思い出に１本と思っていたのですが、色（黒・紫・白）など見た目は好きではありません。 部活自体もそれほど楽しんでいたわけではありません。 材質はカーボンと羽の部分はプラスチックかなと思います。 北西の角にもう２０年近く置いています。 処分する場合は、どんな方法がよいでしょうか。 よろしくお願いします。