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私は高校１年、彼氏は高校３年、付き合って７ヶ月です。 少し前私は女友達とカラオケに行きました。 そして、その女友達の好きな人で彼氏の親友でもある男子を呼びました。 私は協力のつもりで・・・。（彼氏は女友達の気持ちは知りません） 彼氏はバイトだったので呼んでないです。 そのとき、彼氏の親友に今日の事彼氏に言わないでって言いました。 彼氏は、私が男と遊んだり、名前を出すと不機嫌になるしそうなると よく、別れる？という話になります。でもそれで別れた事はないです。 彼氏も勢いで・・・って感じで毎回謝ってきますが・・・。 それがどうしても嫌だったので、彼氏に言わないでと言いました。 さすがに親友だし、言うのはわかってたんですが、明日彼氏と会うから そのときに言えば問題ない、と想ってしまっていました。 その日の夜、メールで今日なにしてたの？というような事を聞かれたので 女友達とカラオケ、と答えました。 それか少しして電話が来て別れようと言われました。 彼氏は、泣いていました。 今日、親友に会って聞いた、俺隠し事とかほんと無理だから、と 言われてしまいました。 わかれたくない、と言いましたが無言で、じゃあ、といわれしばらくは私の 返事を待っていましたが、私が何も言わないと電話を向こうが切りました。 そのあと、私からもう一度かけて、別れたくない、と言い、少し話し通話料の関係で メールではなそう、となり切ってメールをしました。 私はどうしても別れたくなく彼氏の方は、好きだけどもう信じられない。 って感じでした。 それでも別れたくない、もう嘘付かないしいますぐ信じてくれなくても、 これからまた付き合う中で信じて貰う事も無理かな？というようなことを 送ると、わかった、いいよーと来ました。 次の日、あって、「すごい好きが好きになった」「でもそんなすぐ嫌いにはなれない」 「別れたくないって言われたら別れたくないじゃん」などといっていました。 普通にキスとかもしてきたし、今まで通りでした。 でも、一度カラオケで胸を触られてキスされたときに私が泣いてしまいすごく 気まずい空気になりましたが・・。 その日は私の家に泊まり、彼氏の「やろう」という誘いに断り切れず、 ちゃんと今まで通りの、気持ちあるやつ？ってきいてうん、って言われたので セックスしてしまいました・・・。（高校生でやることではないのはわかっています。） 三回くらいは断ったのですが・・・。 やだ？大丈夫？痛くない？など気は遣ってくれたし頭なでてくれたし、 抱きしめても、くれました。今までと何もかわりありませんでした・・。 その次の日くらいから、彼はなんで自分と付き合ってるのか、 付き合ってもらってるって想った方が良いのか、今まで通りでいいのか、 別れるというのにいいよ、って言ってあげるのが一番いいことなんじゃないのかなと たくさん考えてしまい、彼氏に聞いてしまいました。 「付き合っていたいわけじゃないんでしょ？」には 一回目は「うん」二回目は「違う、好きだよ」 一回目うんって言ったじゃんというと「それはゴメン、別れたら後悔する」と言われました。 付き合ってもらってるって想った方が良いのか、今まで通りでいいのか、というのは ○○に任せる、と言われてしまいました。でもきっといやいや付き合ってると思います。 他の事は聞けませんでした。 すごい好きが好きになった、というのですが、すごく小さい事で前と違う対応をされたり あ、ここ前と違う・・・って分かってしまい、すごく傍にいると辛くなります。 自業自得なのはわかってますが・・。 それに、私は彼氏から昼休みに大富豪を男三人でやってると聞いていました。 でも、彼氏のクラスメートの姉に聞くと、毎回女いるよ。とのことでした。 それとなく彼氏に聞いてみると、「女がいるのは、週に一回あるかないかだから。 そんなのも、いちいち報告しなきゃいけないの？」でした。 彼氏は男と仲良くしないで、メールしないで、話さないで。みたいなすごい束縛する タイプなので、ちょっと、え？自分はしてたの？となりましたが （私は束縛を自分からはしませんが、自分だけが束縛され、相手が自由というのはいやなので 言われたら、私も言う感じです。７ヶ月間、お互い束縛しあってる感じでした。） 週一回あるかないかなら私も束縛するタイプではないしいいのか、と思い何も言いませんでした。 姉の情報が間違ってたのかなとも、想いました。 しかし、姉に「女がいるのは週に一回あるかないかって本当？」と聞くと 「いや、毎回だって。」と言われました。 そのことで、メールでケンカしました。 彼氏の言う事が、ちょっとずつ、前といったことと変わっていたので ああ、嘘なんだとわかりました。 彼氏の方が「あーすいませんでした。信じないならいいけどさ」みたいな感じです。 私はその時に今まで思ってた、束縛に対する不満をぶちまけてしまいました。 彼氏は男と仲良くするなって言うくせに、そっちはほんと自由にしてるよね、・・・とかです。 そこでも別れ話になりましたが、特に別れないままです。 別れ話がなくなったあたりで、私が何かを聞くと「好きだよ」とかは言ってくれました。 明日は彼氏の家で泊まりをします。 クリスマスも一緒に過ごす予定です。 どっちの日も、もうセックスはしたくありません。 触られるのが怖いです。なぜか。 でも、彼氏が何で自分と付き合ってるのかが本当にわからなくて辛いです。 別れた方がいいとも思ってますが、別れたくないです。 でも、彼氏も嘘をついてるし隠し事もしたんだし、○○だけがそんなに 考え込まなくて良いと思うよ、と友達から言われました。 でも、隠し事をした自分が、彼氏に会いたいと言ったりキスしたり 自分から近づきに行ったりというような今まで見たいなことをしてもいいのか、 わかりません・・・。 本当に、どうしたらいいのか、どういうふうに考えたらいいのか分かりません。 今、落ち着いて考える事、自分を客観視することができません・・・。 厳しい言葉でもかまいません、どんな回答でもかまいません。 たくさんの回答お願いします。

7年半同棲していた彼に振られました。 34歳女です。彼は36歳です。 長いですが、助けてほしいです。 心が死んでしまいそうです。 彼との長年の交際で、度重なる彼の浮気に気づき、向こうを信頼できなくなりながらもすごく好きだった私は 何もジャッジできずにイライラしたり喜んだりの アップダウンが激しい人間になっていきました。 しかし、彼は私にとって人生の中に食い込みすぎていました。忘れられないんです。 彼もここ何年かは真摯に私に尽くしてくれましたが 私のアップダウンの激しさに疲れたといい、 結婚相手ではないと判断し、私を振りました。 別れるかどうか彼は相当迷っていたようです。 彼自身の年齢や、これからは仕事よりも人生を考えていきたいなどの理由で、結婚をかなり意識していたようです。 別れを決めた頃から彼は、 「この選択を後悔したくない。そうやって行動していく。と私に言いました。」 そして、当時私のことを相談していた、出会ったばかりの子にいっきにアプローチをかけました。 きっとずっと気になっていた子で、他の浮気相手とは違うクレバーな子のようで。 私は当時からそれに気づきながらも、為すすべもありませんでした。 彼は私を振った2週間後にその彼女のとこに泊まり 朝帰り。(金銭面などから私はまだ家を出れません) そして、何も知らないと思っている私にいきなり 「今まで本当にごめん…●●(私)悲しむ顔が浮かんで消えなかった。これからは違う形でずっとサポートするから」 と言われました。 私はその瞬間、ああ新しい子と上手くいったんだと悟りました。早すぎるな…と。 新しい子は、彼の11個下。 彼女は彼の浮気癖を知りながら 彼を受け入れ、浮気癖については彼自身のカルマとして受け入れろとか、それを整理してから私のところへ来いなどと言っていたそうで 彼が私に謝ったのも、その一環かと思います。 私に対しての裏切りも最悪だと一喝したそうです。 私と別れてから3週間後(昨日)に彼らは旅行に行きました。 その旅行で2人の関係は確約されたようです。 彼と私は仕事や業界が同じため、共通の知人がかなり多く、 新しい子のことは多分隠しています。 その旅行についてもSNSでわざわざ「仕事で●●に行きました」と呟いていました。 私と仕事が同じということも彼にとってはキツかったようです。 仕事の話を家でしてしまうなど… 新しい彼女は業界は違えど、似た職種らしく 彼の仕事内容について専門知識はなく 「すごいね！」て感じらしいです。私と真逆。 新しい子について、彼から私が少し聞き出したことがあります。別れた後フランクに話して書き出しました。 「その子には浮気男と本気になるつもりはないと言われている。だから疑似恋愛みたいになっても、進展はないと思う。 でも、君には話せなかった悩みや仕事のことを、 彼女になら話せる。とても居心地がいい。 自分はもう変わりたい。今まで仕事一筋だったこと、浮気者だったことを変えたい。 君には申し訳ないけど、これからのパートナーとはそういう時間を大切にする。 だから、今気になる子だろうと誰だろうと遊びの恋愛にするつもりはなく、真剣な恋愛をしたい。 だからすごく考えている。」 と。彼は言いました。 彼は常に物事をマイナスに考えるので これを聞いた時にあーもう上手くいき始めてるんだなと分かりました。 そして、今日私は見てしまいました。 今度の海外出張にmy girlを連れて行くから、小さいベッドに僕たちは一緒に寝れるから、そういう部屋を頼みます。と先方に連絡しているのを。 (メールが開きっぱなし) ついさっきのことです。 いつかまたいい形で彼と出会い直せるかもなどと、僅かな思いで頑張って前向きに進んできた私は足元から崩れ落ちるようでした。 新しい子にはきっと、「真剣な恋愛をしたい。 自分は変わりたい。君といたら僕は変われるし、一生大事にしたい。」と言ったんだと思います。 先月彼と行った旅や、長年の生活での日常や思い出が沢山あります。 こうやって旅を沢山できたらいい関係が続くねと彼は話していました。 彼女との旅先で、私のことを思い出せばいいのにと思います。 彼女も浮気されればいいのにと思います。 私のことを知りながら彼女だって彼に惹かれていたはずだから、彼女がいう「カルマ」に彼女も仲間入りです。 しかし、2人がこんなにトントン拍子に行くってことは、きっと相当相性が良いのでしょう…涙 彼女は私とは見た目も職業も正反対だし、ハーフの帰国子女なので英語ペラペラです。 本当に辛いです。 たまに相談すると、そんな男忘れろと言われますが、そんな簡単じゃないです。 慰謝料や仕返しを考えてしまいます。 そんなことはしたくないのに。 誰か助けてください。 毎日つらくて私は仕事すら失いそうです。 このことを共通の友人に話したところ、「先日あなたとの結婚について相談されたばかりなのに、それは一体どういうこと！？」 と言われました。 彼が別れを決める前、私はプライベートや仕事が激変して将来不安になり、かなり落ち込んでいましたが、 彼は私の相談に乗ってくれなくなりました。 彼の仕事面も相当切羽詰まっていたからです。 それを知らずに私は怒り、かなり泥沼になってしまったことも別れのキッカケの１つです。 別れ話の際、その子は彼に電話をかけようとしていました。 彼は別れ話をしながら、その子にメールをしていました。 最悪です。 誠意とは誠実さとは何なのでしょうか？ 浮気をしたのだからある程度私に尽くしてくれても良いなどと思い上がっていた自分も許せません。 時間を返せとまでは言いません。 でも、私は大切な時間を無駄にしたような気がしてなりません… 悔しいです。 頑張って生きているつもりでしたが、 どうして新しい可愛い子に邪魔されるのかと そういうことも考えてしまいます。 怒りと悲しみと虚しさでいっぱいです。 これはいつか晴れるのでしょうか…

妊娠5か月の妹について、至急回答お願いします。(長文) 妹(36歳)がいます。妹は未婚で、交際7年の彼氏がいます。 その彼氏は家族もあったことがあり、性格自体は良い人で妹を想ってくれる人です。ただ気が強めでセカセカしているせっかちな人です。妹の性格も気が強いため、良く2人は大きい喧嘩や小さい喧嘩など度々喧嘩を繰り返してきました。何回も別れ話になり、わたしや実家の母が間に入り調停をしたりしました。(喧嘩になれば激しいですが、普段喧嘩しない時はとても仲は良いらしいので、必ずしも別れた方が良いと私たち家族もアドバイスは出来ません) そんな喧嘩➡︎別れ話➡︎調停が繰り返されてる矢先、妹が妊娠5か月であることが発覚しました。(初マタニティです) 妹はもともと生理不順で、排卵が3か月に1回しかない珍しい？体質だそうです。したがって妊娠5か月まで、何となく体調悪いなぐらいで、妊娠には気づかなかったようです。 医師によれば、今回の自然妊娠は妹みたいな高齢？女性にとって本当に奇跡に近いというか、中々ないチャンスとの事。したがって産んだ方が良いし、それに今5か月だから堕ろすのにも身体に負担が大きすぎるしお勧めは出来ないと。 妊娠が判明したあと、妹の彼氏や私たち家族は大変嬉しく、妹には産んでいただきたいと皆思っておりました。 ただ妹からしたら、急すぎて(2週間前に発覚)嬉しくないどころか、毎日泣いて情緒がかなり不安定なようです。妊娠中のホルモン影響もあるかもしれませんが、子供欲しくなかった、どうしよう、準備できてないとパニックになっている様子でとても心配です。(排卵が少ないからといって、全く排卵しないわけではないし、彼氏と仲良しをしたんなら出来る可能性は少ないが全く無い訳ではない。だから妹の自己責任ってのはわかっています。母も、自己責任でしょ？子供がかわいそう！欲しくないなんて、いい大人が何やってんの！と何回か妹を責めたが、妹もホルモンバランスの影響もあるのか、母と言い合いになってしまい、全く解決できてません。) また、妹の彼氏と妹の経済状況ですが、妹がフリーランスで個人事業主として自分で仕事をしています。 彼氏は妹から仕事もらったり、一緒に仕事をして妹を手伝ったりしている状況です。形上、社員ではないが、実際は社員のような感じで大きい出費やお金は妹が出しており、小さい出費やお金はその彼氏が出しています(彼氏だけなら、そんなに稼ぎはないかもです。つまり、妹の仕事次第だと思います。妹の仕事がなくなったら彼氏も共倒れです。。) 妹曰く、貯金は今までの分合わせてある程度はしてきているとの事。子供1人だけなら、頑張って何とか養えなくはないが、、、普通の家庭と違って旦那さんに安定した収入がないため、万が一自分の仕事で何かあったら彼氏と共に途方に暮れるため、責任が非常に重くのしかかるとの事。 また、うちの母や妹の彼氏は産んでほしいあまり、「どちらも在宅ワークだから、むしろ辛いなら俺が見てあげるし、なんでも協力する(お金以外なら)」、うちの母も「昼間はいつでも預かってあげる(夜は無理だが)」と言います。 妹はそんなこと言われてる中、迷っており大変困惑しています。兄としては、赤ちゃんより妹が心配です。 たしかにその彼氏は妹と共に在宅だから、稼ぎは妹がいるから得ているようなものですが、その分うちにいるから赤ちゃんの面倒みたり家事したりは出来るので妹にとっては良いのでは？と思う反面、 大きいお金は全部妹が出すため、将来の子供の教育費や子供がいるから自宅買う時のローンなど、全て妹に負担がのしかかるのを考えれば可哀想だと思ってしまいます。 ただでさえ女性は産むのに身体にダメージ負うし、出産後も産後うつやら授乳やら全て妹が通る道でその彼氏ではありません。それプラス子供の大きいお金はほぼ妹負担になると考えたら、妹のパニックになる気持ちも分からないでもないです。(彼氏が一緒に育てる、子供をみる、家事をやる、母も昼間は預かる、というのは素晴らしい事だとは思いますが、、、) やはり兄としては、妹の負担や将来を考えたら、まだ間に合ううちに、産むかどうか決断すべきだと思います。(17週なため、22週まであと少ししか時間はありません) さらに、うちの母は性格が凄く気が強く、せっかちな人です。物凄く押し付けがすごい人で、自分の言いなりにしないとかなりシツコイ人です(今でもまだまだありますね)。 妹も気が強いため、母とは折り合いがあまり良くなく、昔から喧嘩が凄かったです。(絶縁してた時期も半年ぐらいありました) わたしは男性なのと、比較的に穏やかな性格なのもあって、母があのような性格でもあまり気にせずにウザイなーと思いながらも何とか流せてました。しかし妹はうまく流す事が出来なく、母と良くやりあったものです。 母の事もかなり影響してるのか、妹は昔からあまり子供欲しくない感じでした。それでも子供持つなら？と聞いたら、それなら息子が1人ぐらいいてもいいかな、と言っていました。どうやら母との関係性から、女の子は絶対に欲しく無いみたいです。 しかし今回の妊娠で、運が悪く女の子の可能性が7割以上と医師から告げられていました。それも妹の堕ろしたいという気持ちに拍車をかけたようです。 妹を責めたい方もたくさんいるかもしれないですが、それじゃあ母と同じで何も解決はしません。どなたか、以下状況を総合的に判断し、何かアドバイスいただけないでしょうか？　宜しくお願いします。 (1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態 (2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？ (3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事) (4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？ 至急、アドバイス宜しくお願いします。 感謝いたします。

２０代後半の女性です。１歳上の１年半ほど交際している彼のことで相談です。 １年ほど前から、「彼が冷めてきて彼女が寂しがる」というこちらでもよく聞く状況になっています。 何度か話し合いをしましたし、別れ話がでたことや距離を置いたこともあります。 私はいわゆる自立した同年代の女性よりも寂しがり(四六時中一緒にいないと嫌だというわけではないので、依存度は若干高め？くらいかなと思っているのですが…)、 そして彼は、上から目線の性格で自分が正しいと思ったことは決して曲げたくないタイプで、それは彼自身の自信のなさや、不器用な性格からきている、という人間です(この点は本人も自覚していました)。 彼とは夜の営みは定期的にありますし、きりだしてくれるのは彼ですが、その時でさえも、彼からの軽いスキンシップ(ただハグをするだけ、手をつなぐ、キスなど)は一切ありません。 手をつなぐのも、２人きりになれた時にちょっと抱きつくのも、キスをするのも私からしないとしてくれません。 また、私は頭をなでられるのが好きで、そのことは彼にも伝えているのですが、(逆に伝えてしまったのがいけなかったのか)彼からしてくれるのは切り札的に使われる時だけで、あとは私がタイミングを見計らって甘えてお願いするしかありません。 このことは私にとってかなり寂しいことです。 こんな状態なので、もちろん言葉で彼からの好意を感じることもできません。 好意はおろか、こちらが謝ってほしいような時(遅刻した時など、ささやかではあるのですが…)に謝ってくれず、平然としている態度にがっかりすることもあります。 一度、こちらでもお世話になり、アドバイスをいただいたのを受けて、最近は私から必要以上に連絡をするのは一切やめました。 今ではそれでも彼から電話をよこしてくれたり、遊びに誘ってくれたり、(お互い一人暮らしではないので宿泊にはお金がかかるのですが)泊まりがけで一緒にいてくれるというのを確認して安心しているようになっています。 普通に遊んでいる時は楽しいですし、一般的なマナーやモラルといった価値観が一致しているのがとても安心できるということ、またなかなか好きな人ができない(理想が高いというより狭い)私にとって初めての彼なのでなかなか嫌いになれない、むしろ好きなので、辛いことがあっても続けてきました。 しかし、昨日、(きっかけは私の彼への愚痴だったので私に非があるのですが)また彼と話し合いになりました。 彼は私と２人の関係のことで話をする時に、私があまりにも冷静でいることに違和感を感じているそうで、「思わず言わない方がいいことまで言ってしまう」と言っていたのですが、 その時に彼に言われたのは、「今の自分はドラマ『やまとなでしこ』の松嶋菜々子みたいに、東十条さん(＝婚約者)がいるのに他にもっと好きになれる相手が現われるかもしれないと思ってしまっているところがある。それがもしかしたらそっけなさに出てしまっているのかもしれない」ということでした。 その中には私を否定する発言は一切なく、私が「それってつまり私にそれほどの魅力がないってことだよね？」と聞くと「魅力とかの問題じゃない」としばらく黙ってしまい、他に彼がそっけなくなっている理由になっているかもしれないことをいくつかあげられました。 最終的には、「私はあなたが好きだけど、私を好きかどうかわからない人と付き合うのは辛いから別れた方がいいのかもね」と私が言うとやはりしばらく黙った後、「好きじゃないわけじゃない。お前との好きの度合いが違うのはそうだけど・・・」「お前がいてくれて楽しかったり愚痴を聞いてもらって助かったこともあるし・・・」と言い、また黙った後に「(付き合ったままで)いんじゃねーの」とちょっと照れたように答えていました。 そして、「お互いなんとかして変わるしかない(本当に変われるかはわからないけど)」という結論にいたりました。 正直、私はもう感覚がマヒしてきていてよくわからないのですが、彼から愛情どころか相当失礼なことを言われているような気もしています。 しかし、こんな面倒臭い話を４時間くらいつきあってくれたのは誠意だとも感じられるし、結局は別れを選ばないというのは私がもっと安心していいということなのでしょうか。 不安になるのは私の寂しがりな性格ゆえで、世の恋人同士や、クールな男性は大方こういうものなのでしょうか。 また、私も日々努力はしているつもりなのですが、さらに仕事を頑張る、友達と遊ぶ機会を増やす、趣味を作る以外にこの寂しさを軽減する方法があればそちらもぜひアドバイスをお願いします(上記は実践中なので)。 長文をここまで読んでいただきありがとうございました。

みなさんに私の行動についての感想をお聞きしたいのです。 私は常識内と思っていたのですが、友人に批判されました。 長文ですみませんが宜しくお願いします。 私は40代後半バツイチ女性です。彼は５才年下のバツ２同僚でした。 彼はヤクザっぽい見た目と違って優しく情が深いので男女問わず人気者です。 私が元彼との別れについて相談したときに『お互いいい人見つかるまで遊ぼうか』と 軽い感じで始まったのですが、そのうち私が大好きになってしまって６年間付き合いました。 (彼が会社の人間には死んでも言うなと言ったので誰も知りません) しかし彼は２回とも離婚の原因が『奥さんの度重なる浮気』で、深く傷ついていたので 『もう女性に本気になることは無いと思う。結婚も懲りた。だから結婚したいなら他の男に 行ってもらって構わない』と言っていました。 元々女好きで、特に派手で綺麗な水商売系の女の人が大好きな彼は(元奥さんも二人とも 水商売のホステスさんでした)私のような地味な感じの女は多分初めて付き合ったのでしょう。 そのせいか私と付き合っている間も何人かホステスさんと平行して付き合っていたと思います。 彼の部屋には見たことない歯ブラシや髪留めなどある時がありましたから。 でも問い詰めると謝るどころか『嫌なら別れれば？』とあっさりいわれてしまうし 結婚して安定した生活をしたかった私はこの年でどうしても彼を手放すわけにはいかなかったので 私も好きでもない男の人と遊んだりして寂しさを紛らわしていました。 多分元奥さん達も同じ思いをしていたのだと思います。 でも彼が突然本気で女を好きになってしまったのです。 それは半年くらい前に派遣されてきた４０才前半バツイチ(彼と同い年)の女性(A)です。 Aはまさに彼の好みまんまの派手な外見で、１０才ほど若く見えました。 性格は気が利いていて裏表もなく、男性を立てる古風な面もあり(みんなそう言ってました)他の男性社員は一気にAのファンになりました。でも不思議と彼は全く興味を示さなかったし 私もAと仲良くなったところ、Aは年下の男性が好きで彼氏もいたので一安心していたのです。 ところがAが年下彼と別れてから事態は急変。 水面下で彼はAにアプローチしていたのです。もともと女のあしらいは慣れている彼にAも気を許し いつの間にか毎日会う程の熱愛カップルになっていたのです。 私を避けるようになった彼の態度がおかしいと思い、携帯を見て発覚した時にはすでに遅し。。。 吐き気がするほどのショック。しかも彼は嘘をついたままAは私の存在を知らず付き合っていました。 彼にやんわりかまをかけてもしらばっくれるので直接Aに私の存在をほのめかしました。 Aもショックだったと思います。Aの携帯を盗み見るとすぐに彼に確認したようでした。 ところが私の存在を知ってきっと身を引くだろうと思っていたのにAは別れないようでした。 私はAの携帯を見て気がつきました。むしろ彼の方がAにぞっこんだったのです。 『君に一目惚れしたから、ゴタゴタ問題にならないように逆に避けていた』『もうこの年齢で本気の恋などないと思っていたのに恋に落ちてしまった』『君以外の女なんて全部要らない。君だけでいい』などと言い、彼女に合鍵を渡そうとしていたのです！！！極めつけは『本気の証明。君の好きなときに出してもらって構わない』と判を押した婚姻届まで。もう女に本気にならないと言っていたくせに！結婚はしないと宣言していたくせに！両方６年間ずっと欲しくてもくれなかったくせに！！！ むかついたので上司にAと彼の事をちくり辞めさせて欲しいと訴え、他の女子社員には彼女の嘘の噂と悪口を流し、個人的には一切シカト。仕事ではAがミスるようにでたらめを伝えました。 彼には最後までいい女を通して一言も文句言わずにこやかに対応しました。早くAと別れて私の元に帰ってきて欲しかったから堪え忍ぶいい女をくずしませんでした。 でも彼はその後、前からの計画どおり会社を立ち上げ退社していきました。それきり連絡はありません。結局別れ話は私が話し合いを拒否したのでしていません。だからまだ一応私の彼は私の彼のままです。 Aも派遣の更新をしないで辞めていきました。彼女は罪悪感からか最後まで私謙虚な態度をとっていたので楽でした。本当に清々しました。 余談ですが、彼はAを自分の会社で雇っているそうです。本当なら私が奥さんとして事務をするはずだったんですけどね。でも最近は、女にだらしない男と、簡単に落ちるバカ女のお似合いのカップルだなって笑ってしまいます。 私は反省するところなど一切ないと思いますがみなさんはどう思いますか？。

同棲し始めて２年半になります。また同棲１年目からセックスレスになりました。 彼３５才との価値観の不一致が気になり始めたのと重なり、寂しさから 当時働いていた職場の上司３４才(バツイチ)と１年半浮気をしています。 この前、同棲中の彼と些細な事で喧嘩をしたのですが、いつもの様に別れ話まで行きました。 そこで彼に『このまま(私)の性格(喜怒哀楽の激しさ、情緒不安定)や生活スタイル(干物女)が 変わらないなら別れる。 同じ事の繰り返しはしたくない、好きでもない嫌いでもない、結婚も考えられない、他に好きな人が 出来たらそっちに行く』 と言われました。 今まで少しずつですが脱干物女になる為掃除洗濯料理は努力してきました。 しかし彼の『女』という理想が高すぎて努力してると言っても何を主張しているの？と 上から目線です。 また性格も彼の厳しい発言が私への優しさだと最近気が付き直そうとしようとしていました。 しかし、ここまで言われ自分を押し殺し私はこの人と本当に結婚したいのか一緒に 居続けたいのかと思うようになりました。 もうすぐ３０才になり私の母には事あるごとに結婚しなさいと言われている為か そろそろ考えなくてはと思っています。 しかも母は彼の事を同棲をしているのに結婚の話も出さず無責任過ぎるとも言ってます。 実際、私自身そんなに結婚、子供が欲しいかと言ったら欲求ピークが過ぎたようで 正直気持ちがないです。 長くなってしまいましたが 私の中でも、そろそろ決着をつけなくてはと思っています。 浮気は浮気した者だけが悪いといった考えではないですが、やはりこのままズルズル行くのも 駄目だと思いました。 私は結婚＝経済力の考えの為、性格が少し位悪くても将来の安定を考えれば補える範囲だと 思っていました。 しかし生活が苦しくても性格や体の相性が良い人と将来を考えるべきなのか。 最終的に決めるのは自分だとわかってますが、アドバイスを頂けたらと思います。 私は人を比較出来る立場ではないですが下記に彼と浮気相手の長所短所を書きます。 【同棲中の彼】 彼と付き合う様になったのは彼が私の事を好きだと知り、彼は安定企業に勤めているので 結婚するならこの人と思い無理矢理付き合い同棲まで進めてきました。 ≪長所≫ ・私の考えている事がほぼわかる。 ・以前働いていた職場で私が精神的に辛くなった時 　今の職場を紹介してくれた。(現在彼が得意先、職場の人も公認) ・安定企業に勤務、給料もそこそこ良い。 ・家賃以外は全てお金を出してくれる。そこまで高い物でなければ、買ってくれる。 ・厳しくとも優しい。 ・女の経験が少なく、モテない。 ・両親も優しい。 ・子供は好き。 ・容姿に興味がなく、あまり無駄な物は買わない。 ・借金がない。貯金はしている。 ≪短所≫ ・女の理想が高い。 ・人の事を棚にあげ、オナラゲップ大きなくしゃみは当たり前。 ・女の様に細かい。 ・セックスの相性が悪い(自分だけ気持ち良くなれば良い)。 ・人に厳しく、自分に優しい(ワガママ)。 ・不妊の可能性が高いと知っているのに、今は欲しくないと言う。 ・人のコンプレックスをからかう。 ・人の話を聞くのが嫌い、特に愚痴。 ・嫉妬深い。 ・ずっと賃貸でも良い。 ・専業主婦になって欲しくない。 【浮気の彼】 浮気する様になったのは同じ出身地で話が合い、職場でも常に一緒でお互いを 意識して相手から告白。 私には同棲中の彼がいると言ったが、それでも良いとの事で私も寂しさから 付き合う様になりました。 ≪長所≫ ・性格も優しく私の話を嫌な顔をせず親身になって聞いてくれる。 ・ワガママを聞いてくれる。 ・いつでも(夜中でも)心配して駆けつけてくれる。 ・会えない時でも、愚痴一つ言わない。 ・干物女でも、全てが良いと言っている。 ・セックスの相性が良い(お互い気持ち良くなるようにする)。 ・今すぐにでも私と結婚したいと言っている。 ・子供も欲しいと言っている。 ・給料が少ないながらも喜んでもらえるように料理を作ってくれたり 　プレゼントをくれる。 ・両親はお父さんが堅物そう。しかしバツイチの為、結婚には厳しくない。 ・安い車の借金があるが、貯金はしている。 ・(長所かわかりませんが)土下座して謝り、相手の気持ちに立つ為 　クレームが解決できる。 ≪短所≫ ・職場で私が精神的に辛くなった時、話は聞いてくれたが行動には出なかった。 ・安定企業に勤務しているが、給料は少ない。(一人暮らしではまあまあ位) ・給料が少ない為、デート代ホテル代は割り勘。 ・バツイチの理由が若くして結婚した為、浮気をしてばれて離婚。子供はいない。 ・容姿に興味があり、無駄な物を買う傾向がある。(買える範囲は自分でわかっている。)

こんにちは。 OKWave初投稿です。 至らない点があるかと思いますがよろしくお願いいします。 先日、２年半付き合った彼氏と別れました。 いつか別れることを見据えてのお付き合いだったのですが、 お互い好きだったので別れられなくて先日まで付き合ってきました。(お互いの私情によるもので不倫とかそういうのではないです) そしてここ最近、彼氏から約一ヶ月程度距離を置かれていて なんとなく別れることは分かってはいたのですが、やっぱり好きなので連絡を待っていました。 以前、付き合って１年くらいの時も距離を置いた事があったのですが、(距離と言っても数日ですが；；) その時は泣いてすがって会社も休んだくらい辛かったのですが、今回は意外と素直に受け入れられました。 メールは一週間に一度、元気にしてる？ くらいで連絡を急かしたりはせず、電話は一切しませんでした。 そして近々、私の誕生日なのですが、誕生日前、誕生日後、いつ別れ話をされるのだろうかと、 どちらにしても今年は最悪な誕生日だな。とは思っており、 もう別れるのであれば最後の誕生日だけでも一緒に過ごしてもらってちゃんとお別れしよう。 と思い、私から連絡しようかどうか悩んでいた時に、 知人から私の誕生日に休暇をとって旅行に行くという話を聞きました。 一ヶ月もこんな状況で、そもそも距離を置かれた理由もただ単に、 このまま付き合っていくことに疲れたからだとは思いますが、はっきり聞いたわけでもないですし、 こんな中途半端な状況で私の誕生日に旅行の計画してるって、どういうこと？ ちょっとひどすぎない？ちょっと順序違うんじゃない？ と、怒り、虚しさ、いろんな感情でわけがわからなくなってきました。(私のわがままでしょうか・・・) もう彼氏の中で私の誕生日なんてどうでもいいと思ってるからだと思いますが 私もそれを聞いてどこかで何かの糸が切れたのか「もういいや。もう終わりにしよう。」と思い、 別れのメールを送りました。お互いの家に少なからず荷物があるので 別れても一回ぐらいは会うだろうと思い、その日はメールだけ送りました。 メール内容を考えてる時はやっぱ悲しいけど幸せだったなと思い、 だらだら未練がましい内容ではなく今までの感謝とごめんねというメールを送り、 彼氏からもそれなりの返事がきて近々食事しようといいその日のメールは終わりました。 私から先に別れようとは言いましたが振られたも同然です。 昨日は悲しい気持ちでこれから彼なしでどうしよう。。 もう彼氏にとって特別な存在じゃないんだと思うと泣けてきて、 それと同時に辛いけど自分頑張ったーー！！よく決心して言った！！と、 いろんな感情がごちゃごちゃになりとにかく泣いていたのですが、 少し時間が経つと、むかつくというか虚しいというか、 なんなの？みたいなよくわからない感情になるんです。＞＜ 先ほども書かせていただきましたが別れを見据えてのお付き合いだったのですが、 海外で出会ったというのもあり、別れてもお互い良き理解者として、 いい関係でいれたらいいねという話をしてたので おそらく、今回別れても連絡は取れるし、友達の関係ならずっと続くと思うんです。 (お互い新しい恋人ができた時はやはりぎくしゃくというかそれなりに複雑な感情になるとは思いますが。) そういう話もしてたにもかかわらず、誕生日前に別れ、距離を置いてる間に 私の誕生日に旅行いく計画してるとかどうなの？ 別れるって決めてたならなんで早く言わなかったの？ 一ヶ月、私がどれだけ辛かったかわかるの？最後の最後にこの仕打ち？ などのいろんなな感情も出てきちゃって。。。。 前置きが長くなりましたが、怒り、虚しさ等のこれらの感情を ぶつけるかどうかで悩んでおります。長くなってごめんなさい。 この先会うこともない人だったら言いたいこと全部言えるんですが、 復縁できるものならしたいですし、言いたいこと全てぶちまけても友達としての 関係であれば続くとは思いますが、やはり復縁したい気持ちが強いです。 別れを見据えての付き合いなら復縁を望んではいけないとは思いますが、 この件につきましては今後、変わることもありえるのでとくに大きな問題ではないです。 復縁したいなら、別れ際はさっぱりと良い印象で。。というのをよく聞きますが 確かにその通りだと思います。別れる時にグタグタされるのも嫌気がさすとおもいますし。 でも私は決して、別れたくないとか泣きすがるのでなく、ただ単に、心がもやもやして 言ってしまいたいのですが復縁したいのならグッと我慢するべきかなとか。。。。 彼氏なしでどうしよう、、会いたい、、、と悲しくなる時もあれば、 え？なんなの？イラつく。。と思ったりで気持ちの変化で心が忙しいです。。。 かなり長くなっちゃいましたがアドバイスお願いします。 さっさと忘れて次の良い出会いをとか、自分磨き、趣味、、等の アドバイスは他の方の質問でたくさん拝見させて頂きましたので、 言うべき！とか言わないべき！とか、別れた後の復縁エピソード等、 皆様のご意見聞かせていただけたらと思います。 まとまりない文章となってしまいすみません。よろしくお願いします＞＜

今日、最愛の人に別れを告げられました。 私が以前言ってしまった無神経な言葉が原因です。 その言葉とは「あなたのことは心の底から愛してるけどあなたの顔はあんまりタイプじゃない」です。 私は普段から無神経な冗談を言ってしまう悪い癖があり、今回の言葉もその一つでした。 彼は外見のことにコンプレックスを抱いていたのに、茶化してしまったのです。 外見を貶されるのはただでさえ悲しいだろうに、一番好きな女性からそれをされてしまった彼は、酷く傷ついたのでしょう。 「好きな人に言われたからなおさら辛い」と言っていました。 人としてこんなこと言うべきじゃなかったと、今はひどく反省しています。 彼はずっと一週間ほど悩んだ末、今日の別れ話に至ったそうです。 「私の無神経な言葉があなたを傷つけてしまったんだね。ごめんなさい」 彼が心情を打ち明けた時、私はそう言って傷つけてしまったことを謝りました。 「どうして嫌だったのならその場で言ってくれなかったの？」と聞くと、「溜め込んでしまう性格なんだ」とのこと。 もう二度とそんなことは言わないからもう一度だけチャンスをくれないか、と頼みましたが「もう決めたことだから」と言って彼は首を縦に振ろうとはしませんでした。 未来のことはわからない、また付き合うかもしれない、けれど今は一旦友達に戻ろうと、彼は言いました。 私のことが嫌いかと聞くと、嫌いなら友達に戻ろうなんて言わないと言いました。 私はあまりのショックに取り乱してしまい「友達に戻るなんて、そんなの耐えられない。別れたいなら私に嫌われるように振舞ってくれればよかったのに」とか「嘘つき。たった一言で無くなるような感情に愛なんて名前を付けないでよ、あなたは私のことなんか最初から愛してなかったんだよ」「私を幸せにするって約束したじゃない、幸せにするどころか不幸にしてる」「私を傷付けないって言ったのに…今までの人生であなたに一番傷付けられた」などと言ってしまいました。 彼を傷つけてしまったことを謝り続けるべきだったのに。 もう一度嫌いか聞くと嫌いじゃないと言われ、「どうして嫌いじゃないなんて言うの？いっそ嫌いと言ってくれたら諦めもつくものを」と言うと彼は「嘘は付けないから」とつぶやきました。 それに対して私は「愛してるって嘘は付けるのに、嫌いって嘘は付けないって言うの？」と言いました。 私は泣きました。 けれど彼はもっと泣きました。 彼は責める私に「返す言葉もない」というばかりで、そのことにどうしようもなく腹が立った私は「返す言葉もない、便利な言葉よねえ？本当は返す言葉を考えるのが面倒なんでしょう」とさらに責めてしまいました。 完全なる逆ギレです。 あの瞬間の私は本当にどうかしてました。怒鳴りつけるんじゃなくて淡々とした口調で以上のことを言ったんです、彼は私の豹変ぶりに驚いたことと思います。 普段は彼に対してニコニコデレデレして、「愛してるよ」が口癖みたいな私でしたから。 「もういたくないから帰る」と言って彼は立ち上がりました。 「逃げるの？」 「何とでも言えばいいよ」 「ねえ、私のこと、嫌い？」 その質問に、彼はとうとうこう答えました。 「……嫌い」 「そう。あなたは私のこと嫌いかもしれないけど私は」 彼は私の言葉を聞かずに立ち去りました。 ああ、きっと私のあの一言を聞いた時の彼は、こんな気持ちだったんだろうな。 彼の「嫌い」を聞いた瞬間、私は思いました。 苦しくて悲しくて、胸がギュッとしました。 あんな気持ちを私が彼に味わわせたのだと思うと、過去に戻って自分をぶん殴りたいです。 もしかしたら、もう彼は私の顔も見たくないほど嫌いかもしれません。 けれど、私は彼を愛することをやめられそうにありません。 始めての恋人でした。 まだ18歳なのに、私との将来まで考えてくれ、お母様に紹介してさえくれました。 心の弱い人ですが、その代わりに細やかな気遣いの出来る人です。 幼い恋と笑い飛ばされることでしょう。 けれど私は「男なんて他にいくらでもいる」なんて思えそうもありません。 食事も喉を通りませんでした。 彼に許してもらいたい、また以前のように愛して欲しい、と思うのは全部私のエゴです。 そう分かった上で、やっぱりその願望を捨てられません。 LINEで連絡をしましたが、既読がつきません。 LINEの電話も三回ほどかけましたが応答がありません。 LINEが普及したあとに出会った人なので、メアドも電話番号も知りません。 彼の親友であり私の友人でもある男の子にメアドと電話番号をLINEで聞きましたが、既読がつきません。 私は2人からブロックされているのかもしれません。 確かめようがないですが…(iPhoneはスタンププレゼントできませんよね？) 月曜日になれば学校で会えるかもしれません。 けれど彼は来ないかもしれません(そんなことを言っていたので)。 諦めずにアタックすればまた好きになってもらえるでしょうか？ それとももう脈はないのでしょうか？ 私が彼を愛することは、もう彼を苦しめるだけでしょうか？

以前、４年前にもこちらで質問させていだだいた元彼のことについて、 少し状況が変わったので、またアドバイスいただければ、と思います。 （以下面倒なので「元彼」＝「彼」で通します） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1151317.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1152224.html できれば↑以上の状況を先に読んでいただければうれしいです。 結局、この最後の補足の時点で彼に会うことを拒まれてしまい、 つらいながらも、いつかまた、という気持ちと、他にいい人が 絶対いる！という希望を持って生活することにしました。 新しい出会いを求めて、飲み会に参加したり、友達の紹介や、親の知り合いの人のお見合いを受けたり・・・ などこの４年間に、出会いだけはそれなりにあったほうだと思います。 そして、復縁に大切な内面をも磨こうと、スポーツジムに入会して、 少しでも若くいられるよう努力もしてきましたが、 新しく好きな人ができないので、常に私の頭には彼に対する想いがあり、 去年の４月、ひょんなことから、突発的に彼に電話をしてしまいました。 付き合って３年もたっていれば、結婚してるはず、と思ったのですが、 そのときの彼女とまだ続いていたものの、結婚はまだしていませんでした。 結婚願望もあって子供も欲しいと思っている彼なので、結婚していないのは不思議だったのですが、 よくよく話を聞いてみると、セックスレスで、 馴れ合いの関係になっているそうです。 私は「私にはまだ新しい彼氏もいないし、正直まだあなたのことを 吹っ切れられずにいる。 電話してみて結婚でもしていればあきらめられたけど、 そんな状況で付き合ってることを聞いたら、 もう一度やり直したいって思う。彼女と別れて私とまた付き合って、なんてダメ、だよね・・・？」 と正直に気持ちを伝えました。 彼の答えは「もし俺がフリーだったら、またゼロからやり直しっていう 考えもあるけど、今すぐに別れるってことは・・・できないなぁ」でした。 セックスレスに関しては、彼女のほうがセックスに対してあまり興味がないようで、 そのときはもう半年ないって言ってました。 でも付き合った彼女とＨできないなら別れる！と言っていた彼が レスでも付き合っていけるのは、内面に 惚れ込んでいるのではないか、と思いました。 そして８ヶ月ぶりにまた彼に連絡をしてみました。 電話をしてみて新たにわかったこと。 彼自身も彼女に対してもう性欲もわかないし、 恋愛感情はないと言います。 内面に惚れ込んでいるわけでもなく、いつ別れてもいいと 思ってる、とのことでした。 今となってはなんで好きになったのかわからないらしく、 前回の質問の中にもありますが、風邪を引いて弱っているときに 看病されたから、くらいしか好きになった理由が思い浮かばないようです。 ただ、情だけで４年間も付き合ってると。 だから、私と別れたことを後悔したし、彼女と私を比べてしまって 私のことを思い出していたことを聞いて、素直にうれしいと思いました。 彼女は、一人暮らしの彼のマンションにほぼ毎日通い、 食事は作ってくれるらしいのですが、かなりの嫉妬深さと生活の だらしなさに嫌気がさし、何度も別れ話を出しているにも関わらず、 大喧嘩しても翌日にはケロッとして食事を作りに来るらしいのです。 彼もそれ以上は何も言えないというか、彼自身はこのまま彼女と結婚することに なってしまうことから逃げられないかも、とあきらめています。 「もう俺は新しい恋愛はできないかな」なんて言ったりもしました。 そしてちょうど彼が地元に帰る予定があるというので、会ってもらいました。 ４年ぶりの再会です。その再会で、お互いに相手に気持ちがまだあることがわかりました。 でも、体の関係はありません。 彼はそんなことをする人ではないと思っていたので、安心していました。 そのうち、 「俺のことよりおまえのことだよ。いい人見つけなきゃ」と言われて、 「じゃあ私が『好きな人ができました、結婚します』ってなったら うれしい？」とすかさず聞くと「ま、素直に喜べるとは思えんけど・・・」との答えでした。 それを聞いてまた希望を持ってしまいました。 けど、何度か別れを切り出しても合鍵も返してくれず、押しかけ女房の ような状態になっている彼女と別れてもらうのは確かに至難の業だと も思ってしまいます。 「『俺は別れたつもりだと思ってるから』とか言えば？」と提案したら、 「そんなようなことは言ったんやけどな・・・全然きかへん」とすでに 私の思いつくようなセリフは使っているようです。 今後、また会ってくれるような感じではありますが、「彼女が俺を嫌いに ならない限りは別れるのは難しい」と言っている彼に何かアドバイスは できないでしょうか？

以前も似た内容で質問させていただいた者です。 結論から言いますと、今遠距離で付き合っているイギリス人男性（私の英国留学中に出会い、その後すぐに遠距離に）は私に対して本当に本気なのか？このままダラダラと関係を続けるのは時間の無駄かどうか？ ということを質問したく投稿させていただきます。 超長文になってしまい申し訳ありませんが、ぜひご回答お願いします。 【もしかして本気？と思うところ】 ・付き合って2ヶ月くらいで「I love you」を言って(送って)くれた ・時差の関係で夜通し連絡してくれる ・「君のこんなところが好き」というボイスメッセージを送ってくれる ・私のために1月に日本まで会いに行くと言う ・日本に行けたら、お父さんに彼氏として紹介して欲しいと言う ・生理の時は「君にマッサージをして、たくさんナプキンを買ってきてあげたい(のに、離れているからできなくてもどかしい)」「少しよくなった？」とチャットしてくれる ・3人の女友達に体の関係を持ちたいとせがまれ続けているが、「日本人の可愛い彼女がいるから無理」とずっと断っていると言う ・「そういうプレイはしたくない」と言うと快く受け入れてくれる ・一応付き合う時に「僕のガールフレンドになってくれる？」という明確な言葉はあった ・安心材料として、たまたま彼のお母様に会ったことがありとても優しい方だった ・金融関係の定職に就いており、毎日問題なく働いている 【怪しい、信用できないと思うところ】 ・彼から来る連絡はいつも性的な内容ばかり（まだ体の関係を持ってもいないのに、性器の写真を送ってくる、「こういうプレイがしたい」など） ・上記について以前「性的な消費物としか見られていない感じがするからあまり好きじゃない」と言うと「君のことが好きだからこそそう思うんだよ」と言われ、それでも私の意見を続けると既読無視が続いた。 （その時は最終的に私が折れて「本当に私の事が好きなら性的なやり取りをするのもまだいいけど、私は次いつ会えるかとかお互いについて現実的な話もしたい」と言うと「理解してくれた？僕にとって重要なことなんだ。うん、それで、いつ会う？」となり1月に彼が日本に来ることに） ・避妊について、私がピルを飲んでいないこと/まだ学生であることを知っているはずなのに生でしたいと言ってくる。私の要望で最終的にはゴムをつけることに同意してくれたが、何度も生でしたいと言うので半信半疑。 ・年齢は関係ないと思いたいが、私が大学生、彼が今年で30歳。よく「Good girl」と言われるのであまり対等に見られていない感じがする。 ・先週「来週日本行きの飛行機の予約をする」と言っていたのに、昨日になってそれとなく聞いてみると「今はexpensive time（貴重な時間？繁忙期？航空券が高い時期？）だから、12月に予約する」と言う。 ・上記のこともあって「結局あなたからの連絡は性的な内容ばかりだし、本当に私を愛して、私の人生や将来について考えてくれているのか疑問だ」といったことを送ると、「もちろんそうだよ。でも、今度一緒にゆっくり過ごせるじゃん」と彼。 「でも一度私の身になってみてよ。どれだけ私たちが親しくても、頻繁に会うこともない男性から直接的に性的な気持ちをぶつけられることは、私にとって全てが嬉しいわけじゃない」と言うと彼からは「Oh okay」とだけ。 その後も意見交換をしたいと思って言葉を投げかけたが、「That's okay」「I don't think so」などポツポツ送られてくる感じで明らかに素っ気ない。真剣に向き合ってくれない。 大変な長文になってしまい申し訳ないのですが……私はどうするべきでしょうか？ 彼のことは好きなのですが、このまま彼と付き合うことが私にとって得策なのか疑問です。 最後に、今後どうするべきなのか今考えられるルートを整理してみました。 もしよろしければ以下についてもどの選択肢が良いか等教えていただけると尚嬉しいです。 【考えられる今後の恋愛】 ①彼の今後の対応次第で付き合い続ける。モヤモヤすることがあればまたその時考える ②きっぱり別れる（ただ別れ話を切り出して彼がまともに取り合ってくれるかは不明） ③「本当に好きなら会いに来て。待ってるね」とだけ告げて一旦距離を置く。本当に会いに来てくれたらまたその時考える。 ④現在女子大に通っているが、合格すれば(現在結果待ち)来年春から共学大学に編入予定なので、そこで同級生と普通の恋愛をして楽しむ。今の彼のことは完全に忘れる。 ⑤一旦彼のことは忘れて次の大学で恋愛を楽しみつつ、それでも彼からアプローチがあればまた復縁も考える。

現在復縁の可能性について悩んでいます。１ヶ月前に別れた彼がいます。私27歳、彼29歳、1年3か月結婚も視野に入れ付き合っていました。 同じ会社、部も一緒で毎日必ず顔を合わせ、会話も避けられません。 もともと喧嘩が多く、お互いの考え方の違いなどから何度も別れ話になり、その度になんだかんだお互い好きだから・・という感じで戻ってしまっていました。 しかし１ヶ月前、些細なことから喧嘩になり私が爆発してしまったことから、彼から別れを告げられました。最後は電話で話し、その際に彼から「好きという気持ちはあるが、これから長い目で見るとこれだけ喧嘩が多く合わないところを見ると一緒にいて大丈夫かなと思う。それよりは今はつらいけど離れてお互いもっと合う人を見つけた方がいいと思う」と言われ、何回か縋ってしまったところ「ありがとう。きっとお互い縁があれば戻ることもあるだろうが、今ここでいつものように戻っても仕方ない。一回離れて客観視しよう」と言われました。 その後も会社などでは普通（むしろフレンドリー）で、忘れようと思っても毎日顔を合わせることでなかなか忘れられず、やはり何か月かかけても復縁をしたいと考えるようになりました。 そんな中、別れて２週間ぐらいたったころ会社で色々あり我慢できずに1週間ぶりに彼に「夜電話できないか？」と玉砕覚悟でメールしたところ夜電話がかかってきました。 その際に「やはり好きだ」と伝えた所、「俺もなんだかんだ良いことしか思い出せないし、戻りたいなって思う。でもそれを〇〇さん（私たちの関係を会社で唯一知っている彼の尊敬している男の先輩）に言ったら、冷静に考えてみろ、まだ数週間だぞ、長い間かけてそれでもいいと思ったら戻るのもありだが今戻るなんて感情に流されてるとしか思えない、と言われ、やはりそうなんだろうなぁと思う。 もう少し客観視して冷静に考えよう」と言われたので、 「戻る可能性は今後あるのかな？」と聞いたら「なくはない」と言われました。 また「来月ぐらいに一度会って話したい」と言ったら「悩ましい、会ったら絶対また大好きになってしまうから」と言われました。そんな感じで電話を切った翌朝以下の内容のメールがきました。 「おはよう。昨日は余計なことを言っちゃったかもしれなくてごめん。改めて思うのは大事な存在であることに変わりはないなってこと。ちゃんと伝えられてないかもと思い念のためメールしときます。 朝からごめん。今後ともよろしくです！」ときました。 これに返信せず会社でも普通にしていました。 しかし先日、上司が彼に関連会社の女性を紹介し（因みに会社は社内恋愛厳禁の為私たちの交際は秘密でした。紹介については彼が頼んだわけではなく、上司が無理やりしたようです）、今度飲みにいくという話を聞いてしまい、 不安になってしまった私は、彼に「やっぱり一度会いたいです。無理かなぁ？」とメールしたところ、 １通目は「ちょっと近々電話します。すぐには時間難しいです＞＜」、立て続けに１分後に「気持ちは本当に相当うれしいんだけど、ちょっと冷静に考える時間が欲しいです。。」と返信がきました。 それに対し私は「了解、電話待ってます。私はなんだかんだ本当に大好きで戻りたいと思ってるんだよーでももうこういうの迷惑だったらはっきりいってください」と返事しました。 その後もお互い会社では普通、むしろ彼の方から話しかけてくる感じです。 そしてそのやりとりから数日たったおとといの金曜日、噂によると彼はその上司の紹介した女性と飲みにいったようなのですが、 飲み終わった帰りに私に電話がかかってきました。 普通に出ると、「もしもし、なんで怒ってるの？」と聞かれ、「怒ってないよ、なんで？」ときいたら「夕方会社で怒ってるようにみえた」と言われました。 よくわからなかったうえ（会話はしたが怒ったような態度はとっていない）その時私は友人といたので、「ごめん電話かけなおしていい？」と聞いたら「俺からかけなおす」と言われ、切れました。 しかしその後２日間たちましたが何も連絡はありません。 嫌われてはないのかなと思いますが、彼の心境が読めません。 今本当に考えてくれているのか、それともとりあえずキープしておきたいのか、はたまた会社できまずくなりたくないからキッパリ切れない・・等いろんな可能性を考えてしまいます。 酔った勢いでかかってきた電話の意図もよくわかりません。 ここであれこれと推測していても仕方ないことは分かっているのですが、みなさんの意見を伺いたいです。 長文・乱文お読みいただきありがとうございました。 宜しくお願い致します。

長文になりますが、お読みいただけたら幸いです。 私（26）は彼（45）と交際し１年10ヶ月ほどであり、彼の実家で同棲し10ヶ月ほどです。 彼とは結婚を考え同棲をはじめましたが、何回も私が不安になり別れ話を切り出してしまい、 ほとんど私から元に戻りたいと伝え戻ってきました。 すぐ不安になる理由は、私の親が父の浮気で離婚している為、浮気が怖いこと。 昨年彼が知らない女性にGRE○でメールを１通していたこと。 それをやめてほしいと伝えた後も、私と彼が出会った友達・恋人募集サイトに登録してたこと。 私が実家に戻っていた間、ネットで出会い系サイトを観てたからなどで信用できないからです。 不安になる事象は、出かけた先で彼が女性を観ていたことや、帰りが遅いとき、冗談で「女がほしい」と彼が言ったときなどです。 「きれいな人はたくさんいるから、ほかの人がいいの？」「何時に帰ってくる？ほんとに飲み会だったの？」「浮気されたらいやだからしたいなら実家に帰る」などと私は話します。 彼は私に、「すぐ実家に帰ると話したり、浮気の話をされると壁ができる。前へ進む気持ちにならない。そんな簡単に別れられるくらいの軽いモノなのかと、まだまだ絆がないと思う。男らしいところは嫌なのか？自分を否定されてる気になる。中性を要求されてるみたいでレスになる。束縛が激しいね。もっとどっしりかまえてろ。あなたの気性が激しいところも気になる。落ち込むとすごくきつく見える。」と話してきます。 私は「昨年のことがあったし自分に自信がないからすぐ心配になる。でも二人の時間がたつにつれ信用できるように少しずつなると思う。あなたが嫌なことはしたくないから少しずつ変わりたい」と彼に話します。 私が彼を信用できず不安になる→彼が私に優しくする→数時間から1日後私が安心→彼はストレス、私を信用できなくなる　となります。 （彼のメールについては無断で携帯を観たことにより判明しました。最近も機会があり見てしまいましたが、履歴はすべて削除してあり浮気の痕跡はありませんでした。彼も私が見ると思っているので片時も話さず持ち歩いています。） ほかに気になる点は、最近彼が「私と出かけるからいつも倍お金がかかる。わかってる？ （私が今働いてないので）俺と休日が合わなくていいから働け。」 と話してきました。以前は、休日をあわせてほしいと話してきたし、お金も何も言わず出してくれてました。 私の実家には丈夫でない母と精神病で働けない弟がいて毎月ぎりぎりで生活しています。 彼が結婚するつもりがないのなら実家に帰って実家のため働きたいです。でも彼を選んだから結婚後は実家にお金はいれず彼との生活のためお金を稼ぐつもりです。今までは彼との仲が安定しないためなかなか働けませんでしたが、今仕事を探しています。また、昨年彼がお金のことを私に言ってきたとき、彼が知らない女の人にメールしてたので不安です。 彼は決断力はなく女性に甘く女好きで、プライドが高い世話焼きでプレッシャーに弱い人です。 一応来年３月くらいまでに結婚するか決めてほしいと伝えてあります。 私は彼に、結婚するのなら愛がないとできないと話しているのに、自分が彼を愛してるのかわかりません。以前一時的に実家に戻ったときは、最初数日間寂しかったけれど、それ以降は実家になじみ寂しくならなかったです。 でも、彼といると安心感があり、楽しませてくれるので一緒にいたいと思うのです。以前別れ際彼が泣いていたことも気になります。 初めて交際した相手でもあるのでほかの人と結婚しにくい気持ちもどこかにあります。 また、愛さなければいけないという気持ちもあります。 私は将来もし結婚して、彼が軽い浮気のつもりが本気で女の人にはまって、いつか私を捨ててしまうのではないかと思うと怖いです。 でも結婚は賭けみたいなもので、彼が私を大事にしてくれるかもしれない、わからないと思っています。 彼が私を愛してるのかどうかもわかりません。 彼には、以前「私は私を安心させることにストレスを感じない人がいい。あなたは肝っ玉母さんみたいな人がいいだろうから合わないよね」とは話したことがあります。 でも彼は私を安心させることにストレスを感じてしまうようです。 彼は歳だから、「いれば便利だしほかにいないからうるさくなければ結婚しよう」という気持ちなのか？と思ってしまいます。 たぶん彼は日常で私との関係を深く考えていないと思います。 私から何度も別れを切り出し戻ってるので、不安を感じても私からは別れを切り出せない気持ちです。 彼は私を愛してるのでしょうか？どうしたら彼を信じることができますか？ 彼の気持ちがわかりません。どうしたら彼の気持ちを知ることができますか？ どうしたら仲良くしていられますか？

私と彼は同棲して12年くらいになります。 私と彼には上下関係があり、彼は自分のことを王様、私を奴隷だと思っているようです。 そうなったのにはいきさつがあり、とても長い話になりますので簡単に説明します。 私と彼は別々にネットショップを始めた→私だけ失敗した→彼の方が利益が出ていたので、お金を借りた（少しずつ借りて総額100万くらい）→私が借りたせいで彼の足をひっぱった→現在二人とも貧乏 今も昔も彼と私の生活費は割り勘です。でも仕入れのお金を借りるようになってしまいました。 私は彼にお金を借りた際、すぐにネットショップをやめて働いて返そうと考えていました。 しかし彼はやり方次第だ、途中でやめるのは格好悪い、お金は今の仕事で返して欲しいと言い、他の仕事を許しませんでした。 そのせいで彼もお金をどんどん貸すことになり、次第に二人とも貧乏になってしまいました。 それならばと家でできる副業を始めると、あまり儲かるものではないので、何時間もお説教をして無理にやめさせられました。 ウェブサイトのデザインの仕事などもしたのですが、それも時間がかかって気に入らないようで、稼いだお金をギャンブルでなくすぞと言って、毎日家で競馬をして15万ほど使ったこともありました。 今の仕事を無理にでも続けさせるのには理由があるのだと思います。 まず、商品一個の利益が大きい。だからきちんと売りさえすれば儲かる。（でも、仕入額も大きいので、お金がなければできません。私がお金を借りたせいで仕入れができなくなりました。） 次に、彼は自分で商品を梱包したり、お客さんへのメール対応ができません。（一度もしたことがありません。7年間ほど全部私がやっています）だから、私が家からいなくなったら困るのだと思います。 今は、ちょっとしたきっかけで、その仕事の失敗についてのお説教（5時間くらいになることもあります）をされます。 「あの時もっと頑張っていれば貧乏になっていないのに」「エリート街道を歩んでいたのに、○○（私）のせいで僕は貧乏になった」「頭の悪い人が他で働くことなんてできない」「○○が足をひっぱってなければ、今頃家を買えていた」「ダメ人間は復活なんてできないんだから、一生僕に怒られていても仕方ないよ」「親の育て方が悪かったんだね」「○○（私）には何にも能力なんてないよ」「今の仕事ができない人はどんな仕事をやったってダメだよ」 こんなことを、物を床に落としたり、掃除機で髪の毛一本を吸い忘れたり、買い物で買ってくるものを忘れて帰ってきたり、雨の日に傘を忘れて濡れて帰ってきたりしただけで毎日言われます。 ちょっとしたミスが命取りになるんだと言いたいようです。 私は今の現状を何とかしたいと思っていて、一番の解決はすぐに外で働いてお金を稼ぐことだと思っています。 小売をしたくてもお金が全くなく、自転車操業状態です。税金を滞納しているので税務署や市役所からも頻繁に電話がかかってきます。 それでも今の小売にこだわり、外で働くことは逃げることだと許せない彼が異常に思えてなりません。 ストレスで逆流性食道炎になり、それも怒られる種となりました。（ちゃんと稼いでいたら、そんな病気にならないのにねって言われます）お酒を断ったり、ピザや揚げ物を控えたいと言うと怒られます。 別れたいと何度も思ったことがありますが、別れ話をすると親に今までのことを全部ばらすと言われたり、一括で借りた金を返せと言われます。 彼を説得するのは無理で、口答えをするとじゃあギャンブル大金を当てて返せというので、何も言わない方が楽と思えてきました。 普段はやさしいのでこれが続いてくれたらと思うのですが、ギャンブルで理不尽な思いをしたときや、私がミスしたときに悪魔が取り付いたように激変します。お金を投げつけたことや、お札をはさみで切ると言われたこともあります。これも全部お金をなくした私のせいだそうです。 ちなみに、彼は外で働く気は全くありません。 今の小売は頭だけ使ってお金さえあればできるんだから、それをできなくした私がお金をなんとかしろという考えです。 私だけ働いて2人分稼ぐなら外で働いてもいいと言っています。 そこで、あなたがもし私の立場だとしたら、どうするのかご意見を聞きたいです。 商品や家財道具など全部を捨てて逃げますか？ このまま彼の言いなりで一生我慢しますか？ それとも、彼を見返すほど外で働いて稼いで、文句を言えなくしますか？（→その後で私は別れたい。）

不倫がいけないことも自業自得だということもわかっております しかし突然のことで本当に苦しくたえられずこちらで相談させていただきます。 妻子あるいる人を好きになってしまい不倫をして丁度一年になります わたしは独身です 初めは私が気があることを気付いた彼から「不倫しようか」といわれ、最初は好きだけど不倫はできない、奥さんもお子さんもいらっしゃるんだからそれはできないといっていた私でした。しかし彼の誘いで自分の気持ちをコントロール出来ず彼と不倫をしてしまいました。彼が初めての相手で私はこれほどまで人を好きになったことがありませんでした。 体の関係を持つようになり彼は段々連絡も減ってきていつも不安な気持ちで一杯でした。 連絡があると嬉しくて嬉しくて舞い上がり何がなんでも彼にあわせ会いにいってました 彼の気持ちは私が本気になったら別れるという考えで私はそれをしっていたので気持ちをセーブし彼から連絡くるまでこちらからは連絡をしないよう心がけておりました、 なるべく自分の感情は出さないよう努力しておりました。彼の気持ちは私に全くないのはわかってました。会ったときも別れるときもそっけなくいつもスマホをいじっていてLINEもほぼ一言でおわり全く私に気がないのだとわかってました それでも私は彼がすきで愛されていないのをわかっていてあってました いつも月１のペースであっていたのですがなかなか連絡がなかったので珍しく私から 元気ですか？とLINEをし、久々にあいました。 わたしか連絡がないから心配したというはなしをしてしまったからでしょうか？ 翌日私がLINEをおくったのですが ３日未読で更に続けてLINEを送ってしまいました、1週間たった今でも未読のままです。 いつも既読になるのがとても遅い人で一度きいたら奥さんにバレとやばいからLINEの通知設定をオフにしているとのことで、一日に何回かは受信をチェックするそうです。なので遅くても１日たってから既読になるのですが今回は一週間たっても未読のままでした 私は焦り気になりいったいなぜ急に‥…と動揺し何度も何度も既読有無を確認してしまい気になって気になってて夜も眠れず胸がドキドキし動悸がしてあたまが真っ白になってしまいました。以前聞いたとき突然音信不通やブロックなどはしないといっていたのでなんの別れ話もなく急にこうなってしまったことに動揺を隠しきれません。ブロックされているのかとスタンプを送る方法で確認したら送れる画面に、なるのでまだブロックはされていないようです。奥さまにばれたらいけないので未読のまま通知画面を放置することはないとおもうので恐らく私のメッセージを読まずそのまま削除しているのかなぁ。なんて勝手に色々と想像してます。 会いたいというメッセージでもなく用件としては全然返事をもらうような大したないようではありません。会いたいとかのメッセージなら負担で削除するかもしれませんがそうでもないのに何故だろうと悩み悩みました。 奥さまといる時間ではない時間に送信してますし奥さんに見つかったともおもえません。 また、別れたく私が重くて連絡とりたくなければブロックするはずなのにブロックはしないのは何故だろうと、、ブロックのしかたがわからない？とか色々考えました スタンププレゼント画面になるのにブロックされているということもあるのでしょうか？ また別れる話しもなく突然音信不通LINE未読のままって‥… 本当に辛すぎます 電話してみようかとも何度もおもったのですが怖くてできません 着信拒否やどうせ出てもらえないだろうとわかっているからできません、 怖いです。苦しいです 本当に胸が一杯でなにもできない状態です どうすればよいでしょうか もうこのままこちらから連絡はせず諦めたほうがよいでしょうか？ 会ったとき普通にいつも通りでまた連絡するといわれて別れたので余計つらいです 諦め、これを期にもう忘れようとも何度も何度も思いました でも頭のなかが彼との時間やラインのやり取りを何度も見直してしまいとても難しいです どうすればよいでしょうか また忘れようとするにはどうすればよいでしょうか 彼が初めて人でこんなに好きなったことがなかったわたし‥… これからが不安でなりません 自分が嫌いになって別れられればよかったです こんな気持ちのまま自分がどうにかなりそうで怖いです。 きっと彼はこんなわたしが 逆に怖いと悟ったのかもしれませんね でも急に音信不通はきつです ご意見きかせてください また忘れかた 教えてくださいよろしくお願い致します

長くなりますが、おつきあいください。 私には付き合い三カ月の彼がいます。 付き合い始める前に、彼からは300万円ほどの借金があると話を聞いていました。お互いに大人なので冷静に話し合い、彼の借金の内容と返済計画を聞いた上で、私には返済に協力する意思はないこと、自分がした借金をしっかり返済することなど明らかにし、おつきあいを始めました。 金銭的なことで直接援助することはしませんが、お金のかからないデートをしたり、自宅で御飯を食べたり、差し入れをしたりと負担がお互いにかからないよう努力をしてきたつもりです。借金以外にはとても気が合い、うまくいっていたと思います、、数週間前までは、、、ですが。 きっかけは彼の誕生日です。色々考えた結果、いつも色々我慢している彼に旅行をプレゼントすることを考えました。休みを取らなければならないこともあり、サプライズではなく旅行の一カ月以上前に休みが取れるか、また旅行中の滞在費が捻出出来るかを確認し、彼が出費できる金額２万円をメドに、滞在できる場所を探しました。そして、行き先はアジアのビーチ、期間は三日間で決定しました。物価が安いこともあり、一人２万程の出費で計画していました。 それまではお互いに節約をし、いつも頑張っている彼を労うつもりでいました。旅行前日までも毎日連絡を取り合い、出発当日に成田空港で両替をしていこうなど色々なことを話し、楽しみにしていました。 ところが当日、空港に向かう電車の中でお金をまず下ろさないと両替するお金がない、と。この時は単にATMで引き落とせばいいよ程度に思っていましたが、、実際に空港に着いた途端にATMに行くのをしぶり出した彼。問い詰めると実はATMの口座にはお金がないこと、手持ち一万だけで海外に行くつもりでいたことを打ち明けられました。 チェックインを控え、時間が無い中での衝撃的な告白でした。もともと二人で四万程度の両替をし、後は現地で様子を見て適宜両替をしようということになっていたので、たった一万のために旅行をフイにするのも、と迷いに迷い、チェックインをしましたが、気分は最悪でした。たった一万、しかしそのたった一万さえ捻出出来なかった彼。 借金があるのを知っていたから、きちんと前もって計画をし、お金のかからない場所を選んだにも関わらず、です。 結局、滞在費は二人で四万五千円。私が三万五千円を持ち、帰国後には電車賃すら持っていなかった彼に五千円別にお金を貸しました。貸した分は翌月の給料で返してもらいましたが、どうもそれ以来、関係が上手くいかなくなりました。 借金があるのは知っていたので、もし前もって滞在費すら捻出出来ないことを話されていたら、旅行には行かなかったと思います。もし、彼が言うように計画をしていた時点では捻出可能だったのに、急遽の予期しない引き落としがあった、(それすら把握していなかったのはお粗末であるには変わりはありませんが、、) としても旅行当日のギリギリにまでお金がないことを隠されていたことが許せないのです。無論滞在中はお金ばかりを気にした惨めな旅になりました。正直に話してくれていたら、、もちろん怒りはしたとは思います。でも行くと決めたら、ここまで騙された感なく、お金を貸したかもしれない、、滞在中、私はお金を出すことは可能でしたが、旅行代金だけでなく、食費、お土産代金まで面倒を見なくてはならなかったのがとても情けなく、必要以上に出す気がすっかりなくなってしまいました。 帰国後もずっと話し合い、彼に謝れられ、結局付き合いは続行していましたが、、、前のように彼を信じられないし、尊敬できないんです。 そのことで彼から、昨日、自分がとても恥ずかしいし、君に失礼だ、君は悪くない、だから距離を置こう、とラインがありました。一度は私も納得しましたが、今日になり、あらたに「やっぱり別れましょう。僕にはあなたは勿体無い、あなたには幸せになってほしい。自分のしたことをとても反省しているし、自分の過ちを気付かせてくれたあなたに感謝している。だから別れてください」とラインで一方的に宣言されました。 友人やお互いの家族にも存在はしられているし、お互いの実家、仕事場も把握していますから、騙されたわけではないのはわかります。 しかし、こんなに簡単にライン一つで別れ話をされたことにとてもビックリしました。 彼のことは好きです、でも、やっぱり難しいのかな、と。。彼の態度には怒りを感じていますので、批判ばかりの回答はご遠慮ください。同じような経験がある方、また逆に借金のある方の意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

恥ずかしながら、お付き合いしていた彼と電話で喧嘩別れしてしまいました。5ヶ月くらいの遠距離恋愛、1-2ヶ月に一回のペースで会っていました。今週一週間は私のいる地元にきていて、楽しく過ごすはずだったのにこんな状況になってしまい動揺しています。 彼が地元へきてから、すでに数回会っていて楽しい時間を過ごしました。今日も会う予定だったのですが、昨日突然「大事な話があるから明日はどこでも私が行きたい場所に行って話そう、もし待てないなら今から電話で話すのもOK」というメールが夜中の12時頃きて、なんとなく嫌な予感がしました。 明日すぐ会うのに、電話でもokって言うことは、おそらく彼が今すぐ話したいんだろうなと思い私から電話しました。 残念ながら別れ話しです。彼なりに色々と考えたあげくのようでした。2時間くらい話しましたが、遠距離だけに相手の状況や考えていることに対して、びっくりするほどの誤解がたくさんあったことが分かりました。ただし、彼にとって一番引っかかっているのは、私が今の段階では(彼について知りたい期間) 泊まりは嫌だという点です。これは、お互いの育った環境や信条の違いにも関係していると思います。この件に関しては、割と早いうちに話して彼もそれに関しては理解を示してくれてたと私は思っていました。 そして昨日の時点での彼の言い分は、体の関係に対する私のポリシーについては理解するし、自分もそれを強要するつもりはない。そして体の関係を持つことが一番重要だとも思っていない。ただ、体の関係なしを前提にした上で、それでも泊まりを拒む彼女は考えられない。ということです。私がいくら彼に好意をもっているのを知っていても、自分は拒否されている、と感じてしまうそうです。(これは昨日まで知りませんでした。) 私は個人的に、何か１つのことがうまくいかないなら、何か他の解決策があるのではないかと模索し状況を改善できるよう、まず努力して試してみたいという考えを持っています。それにはある程度の順応性や妥協も必要となってくるでしょう。これを話すと、彼は自分のために変わってほしくない。したくないことを自分のためにしないでほしいと言います。 私にとって、好きな人のために何かすることは苦ではありません。むしろ彼が喜んでくれるなら私も嬉しくなります。子供が母親が喜んでいるのをみると幸せを感じ、お母さんのためにもっとしたいと思う気持ちに少し似ていますね。 彼が、自分のために考え方とかを変えないでほしいと言ったときは正直ショックでした。心からのプレゼントをはね返されたような気持ちでしたね。同時に、彼も誰かのために自分を変えることはしない人なのかもしれません。こう考えると、本当の愛情を受けたことがあまりないのではと心配になります。私が彼のことを好きなことを知ってるのに、拒否されてるとかんじているところや、別れ話の切り出し方も、大好きだけど僕は君にとってベストな人じゃないと思う、ということから他人から「嫌われる」のを恐れている人かなと思ったりもします。 そして彼の性格からして、白黒はっきりさせたい、ものすごく考えてるけど彼自身の感覚と基準で解決しようとする。電話で喧嘩別れになってしまったことに関しては、気が気でなく心配してると思います。その心配というのは、自分が嫌われたんじゃないか、誤解がまた生じてるのではないかという種類のものです。 長くなりましたが、ここからが質問です。 1. 彼のことは本当に好きで将来も考えてお付き合いしていました。この状況で復縁を望むなら、どのようにできますか。感情的に話すよりも冷静に話す環境が必要と感じます。彼は週末に帰ります。彼がここにいる間に話をした方がいいでしょうか。メールで今の複雑な心境を伝えるか、会って話をするか。おそらく話し合いには応じてくれるでしょう。でも私が泊まりデートを許可しない限り、彼が考え方を変えることは期待できないかもしれません。 2. 彼に借りてる本があります。郵送するか、どうしたらいいか彼に聞くか。 3. 友達に戻ろうという彼。自分勝手な彼には正直はらだちもあります。君のために別れた方がいいというくらいですから。ここは意を決して彼を忘れることを優先して方がいいでしょうか。 今現在の気持ちは、今まであった誤解に関してお互いが真剣に考え、できるものなら復縁したいです。ご意見やアドバイスありましたらお願いします。

はじめまして。 付き合ってまだ５ヶ月しか経っていない彼氏から別れを告げられ、どうしていいのかわからずにいます。 別れを告げられたのは今回が初めてではありません。 去年の１２月に入って突然連絡が途絶え、私も仕事で忙しくそれほど気にはしていませんでした。 彼も仕事が忙しく普段、連絡も２～４日置きなどざらにありました。 元々休みも合わないので、会ってる時間は２１時～７時の間と限られていて出掛ける事も殆ど無い状態。友人達からの指摘を受け、２週間振りにメールを送ってみたところ、他愛もないやり取りで終わり翌日彼氏の家にいつものように泊り、晩ご飯もいつも通り振る舞いました。 その次の日、メールで“暫く一人になりたい”と言われたのですが、確かに一ヶ月前から彼の様子がおかしかったので、“それは出来ない”と伝えましたが、次には“別れたいから”と返事が来たので、電話で話し合って別れたい理由が『お前は冷た過ぎる。普通好きなら毎日でも居たいと思うはずだ。お前は俺に対してそれまでの気持ちと言う事だろう？』と誤解をされていたので、自分の気持ちを初めて彼に伝えたところ、翌日には『またお前とやっていきたい。』と言ってもらえたので、そのまま交際を続ける事になり、私も毎日連絡するのは苦手だったのですが、彼の為に頑張って連絡できる時はするようにしていました。クリスマスもプレゼント渡しあったり… ですが、３１日に電話でくだらない言い合いになってしまい『もう、お前とは別れる！』と言われ、彼を怒らせてしまった原因がメールと電話をしたからだそうです。 前日まで友人と飲んでいたらしく、AM１０時頃にまだ彼が寝ているとは知らず、３１日に会う約束をしていたので、何時頃からいいのか聞こうとしていた所だったのでまさか怒らせてしまうなんて想定外の事でした。 なのですぐ謝り、その後またメールのやり取りをして仲直りしたはずだったのですが、２日彼からの電話で『また今日も友人と出かける、お前と別れる事は間違いないから。』と言われ、その時はどうやらまだ彼が寝ている時に私が連絡をしてしまった事を根に持っていると思っていたので、“また始まった”くらいにしか思っていませんでした。 電話を切った後も何度も彼氏から電話がかかってきては、グダグダ言われたり笑い話をしたりの繰り返しだったので、私も危機感が無くそのままにしていたら、次の日また別れ話をしないといけないと言われ、４日に本当に話し合う事になってしまい、どうやら２日に何度も電話していた事は酔っていて覚えてないらしく、電話で『もうお前とは今日限り。明日は仕事なのか？うちにある荷物はどうする？』と具体的な話になってしまったので、私も焦ってしまい彼氏の家まで押し掛けてしまいました。 また友人達と出掛ける約束をしていたようで、着いた時には彼はちょうど出掛ける所でした。 『納得できない！』と言って彼の部屋でまた話し合いをしたのですが、『何でかわからないが、もうお前に対して気持ちが無い。一人になりたい。お前に対しては、デートに連れて行ってやれなくて罪悪感でいっぱいだ。申し訳ないと思ってる。苦手な料理も頑張ってくれてる。だから感謝してる。でももう別れよう。今後、連絡したり会う事もない。縒りを戻す事も絶対ない。』と言われました。 私はなかなか彼が言っている言葉を素直に受け止められなくて『どうしてそうなるの？なんで別れなきゃいけないの？会いたい時に会えばいいじゃない？会わなくていい時は会わないっていう風にすれば…！』としか言えず… 彼も『俺の気持ちはどうなる？じゃあ、一切会わず連絡も取らず一年待てるのか？』と聞かれたので、自分の気持ちに揺るぎ無い自信があったので『待てる！』と即答した所、また怒らせてしまったようで『バカか！一年も会わない彼女なんて、俺は“彼女”とは言えない！お前は俺の考えに沿っていない！』と怒鳴られてしまいました。 でも実際、過去に遠恋の経験があり、その時は３年待っていた事があるので。 次に何を言われるかと思いきや、『一年じゃダメだ…じゃあ、一ヶ月だ！一ヶ月に一回会うのはどうだ？その間、お前からいくら電話がかかってきても出ないし、メールが来ても返さない。俺から連絡するのは会う前日の一回のみ！その時に会う日を決める。それまでいつ会えるかはわからない。俺の気分次第だ。そして、今後何があっても文句を言うな！そしたら一ヶ月に一回会ってもいい。』との事。 正直“何を言ってるの？”と思いましたが、気持ちに負けてその条件を飲んでしまいました。 なんか書いてて沈みました… 淡白で無駄に深刻に考える男性を好きになったばっかりに… 私は楽天家だし… それ以降、会ってませんし連絡もしてません。 これって、別れた方がいいんでしょうか？ 長文すみません。

現在結婚して６年、妻３８才専業主婦、自身３７才。とある３ＬＤＫ借家マンションに住む会社員です。現在６歳になる小学２年生の男の子が１人おります。子供が生まれて１年が過ぎた頃からコミュニケーションがうまくいかずギクシャクしており今では夫婦関係崩壊状態です。 息子に与えるストレスが申し訳なくもあり今後どう影響するのか心配でたまりません。昨今、子供や私に対する言葉の暴挙がエスカレートしてきており悩んでおります。離婚さえ考えてしまうこの頃です。 以下、一方的な長文になりますが現在の家庭状況です。 私に対し妻はここ何年も毅然とした態度で全くの無視状態です。 特に子供の目の前では態度がエスカレートする一方。平日は、仕事から帰宅しても子供と一緒に逃げるように寝室に駆け込まれ、休日は妻がリビングルームのソファを１日中占領。しかめっ面で腕組みをして溜息の連続。息子は食卓テーブルで１日中（午前9時から夕方まで）強制的に勉強させられ、問題を解くのに行き詰まったり、間違えたりすると時に罵声をあびせられており、回答を間違えることを恐れ萎縮しております。 以前はこちらから息子に歩み寄って教えていたりもしてましたが、妻が「私が見てるんだからほっといてよっ」と怒鳴られるばかり。彼の前での口喧嘩は避けたく最近では見過ごしてしまってます。 息子は以前よりも寡黙で小声で話すようになってきております。 自身もここ最近は息子をかばえず家庭にいる事が辛く感じてきており、休日でもPCのある部屋に引き籠り状態か独りで外出。 過去には「どこか一緒に行こうよ」と何度も言ってはみたものの、無視ばかりなので家族揃っての外出することは年に数回程度です。 当然自身にも色々と態度や言論、行動に原因はあったはずです。彼女に対する思いやりも時には欠けていたと思います。何度か原因を追及し、話を聞き入れ謝罪してきました。（時にこちらもイラっとして言い返してしまったこともありましたが...） 彼女の言い分は、子供が幼少期の頃、夜泣きしていた時の妻に対する自分の態度が冷たかったこと。仕事や趣味など自分の事ばかりに時間を費やし過ぎていた。家計を自分に前面的に任せてもらえなかったこと。今でも色々と妬んでいるようです。謝罪して自分なりに改善してみても妻は過去の事は許せないようです。私自身過去に浮気などやましいことはまったくしておりません。 所得にもかなりの不満があるらしく、子供の前でも平気で「ウチだけ何故金が無い」「世の中金よっ」と怒鳴りちらされ、父親としてのプライドはズタズタです。（ちなみに今年度の総所得は600万程度です。）子供に対しても「勉強しないとあんな父親と同じ人生よ。」などと言い聞かせられてます。 妻の実父は現役の医者で、彼女も実父ともに是非とも息子には医者になってほしい願うばかりのようです。 彼女は以前より利己的な一面があり、最近では自身と子供が接することがとても気に入らないようです。妻のいない隙に子供は近寄って自身と話してくれる程度で、普段はこちらの問いかけにも妻の顔色見ながらうなずいてくれる程度。全く子供とはコミュニケーション取らしてくれない状況です。夕飯やお風呂すら接することを拒みます。 妻は、子供と私が近づく事が気になってイライラするようです。休日くらい息子と接したいのですが、1日中息子に勉強させて外出を許すまいとします。 私の両親と息子の接触も気に入らないようで最近では妻と私の実母とは不仲な状態です。妻は彼女の姉妹とも仲がうまくいってないようです。 当然、子供にも多大なストレスを感じていると思います。子供が受けている精神的ショックを考えれば、自分はひたすら我慢の時だとも思ってきましたので離婚は考えませんでした。が、ここ最近の家庭事情からすると良くなる傾向は一向に無く、妻に対する愛情はといえば正直薄れてきました。息子のためにも夫婦別々に暮らすのも良いのではないかという考えが芽生えてきております。 ただ妻は絶対に別れることは受け入れてもらえないようです。 以前ある時、お互いの感情がぶつかり合い口論となり、こちらもカッとなり別れ話を持ちかけた時に彼女は「別れるなんて冗談じゃないっ。一生アンタに付きまとってやる。」とも言っておりました。 半年前より自身もストレスからか睡眠障害が激しく心療内科にかかっており、毎晩、精神安定剤と睡眠薬に頼る毎日です。 妻はどのような心境下の中で上記のような言論、態度を家庭内で今後も続けていくのか？彼女の心境を察せる方いたらアドバイス下さい。 また、息子のためにこの先自分はどうのようにすべきかご教示下さい。 長々とした文章ですみませんでしたが宜しくお願いします。

すみません、こちらの方がカテとして適切かと思い再度投稿させて頂きます（ＴＴ） 第三者の方の意見を聞きたく投稿します。長文ですが宜しくお願いします。 先日から弟とケンカしています。内容は弟の彼女についてです。 弟に初めて彼女ができて約１年ですが、その彼女というのが バツ１子持ちで内一人は前の夫に預けている状態です。 （弟２３歳、彼女２６、７？） 私の家は今内装工事やら外装工事やらが入るため、 家の中を片付けなければいけません。 突然その彼女が、今から弟の部屋を片付けに来るという話になり 私がつれて来ないで欲しい、やめて欲しいということを電話で弟に言いましたが なんで？もう約束した、無理だ。という返答でした。 そこで私が爆発して「どうしてそんなバカ女連れてくるの！」と言ってしまった所 弟がキレて「お前は言っちゃならないことを言った！帰ったら殴ってやるからな！」 というような事を言われ、結局その日は弟が怒って家には来なかったのですが 弟は私のせいで試験（警察）も受けない、などと言っているみたいです。 （何度か受けて落ちているのですが仕事が多忙なせいだと言って仕事をやめる方向でいます） 今まで私は弟のためを思って、色々２人の交際について意見しています。 ２人がお互い本当に愛し合っていて、真剣に考えている、 一生懸命頑張るから応援してほしい、とでも言えば私はまだ応援できるのです。 でも実際はそうではなく、お互い結婚する気もない、けど別れる気もない、 当然付き合い自体家族はみんな反対しています。 万が一のことがあった場合一体どうするのでしょうか？ それに私が何より許せないのはその彼女で、 子供を産み、育てていることは立派だと思いますが、 そんな立場でウブな弟に近寄り、交際を自分から申し出ておいて、 後でやっぱり私達別れた方がいいわなんて言って弟が止めた、となっているらしく 弟は「俺が引き止めてるんだ！」なんて言っています。 私はどう考えても彼女の策略（意識でも無意識でも）にはまっているとしか考えられません。 本当に弟の人生を思って別れるというのであれば、 始めから告白なんてしなければいいのですし、別れ話になったとき さっさと連絡でもなんでも絶つなりなんなりすればいいわけです。 そんな彼女の女の汚いエゴの部分が見えているようですごく私は不愉快なのです。 でももう変なことを言ったとしても燃え上がるだけだろうし、 私に迷惑がかからなければいいと最近は思っていました。しかし、 実は前にも彼女が２回程家に来ていて、その時も弟の部屋を片付けています。 私はその彼女に会いたくないし、弟も今回のように連れてくる事をやめないので 仕方なく私はゲームセンターで時間を潰していました。 ２回目は掃除すると言って結局掃除なんかせず２人でイチャついていたようです。 そうして今回、またいきなり彼女が家に訪問してくるとなって私は爆発しました。 弟は「お前が彼氏を連れてきたときも俺はニコニコして座っていただろう！」と言います。 はっきりいって弟の彼女と私の彼氏を一緒にしてほしくありません。 私の場合は真剣に交際していますし、両親に心配かけるような交際ではなかったからです。 弟は彼女に彼女自身が私達家族にどう思われているか、ほとんど伝えていません。 それでいて彼女はヘラヘラと家に上がってくるのです。 頼みの綱の父親も、ずっと単身赴任で家にいないので頼りにはできません。 もう弟が家以外でその女とどこかに遊びにいくのは構いません、 弟のために言っているなんていうエゴも言いません。 だけどなんでその赤の他人（しかもただの遊び）が ウチの家に上がりこみ、弟の部屋を片付けなければならないのでしょうか？ 私はその女と顔を合わせて偽りの笑顔で 「こんにちわ～どうぞ～」なんて言えません。 弟は自分で部屋を片付けられないから、部屋を片付けにきてくれる （キッカケを作ってくれる）んだから別にいいじゃないか、と言い垂れます。 私が今回「バカ女」と言ってしまった事には問題があると思いますが、 こうでもしないとどうせ弟は今回も 「いいじゃないか、もう約束した、普通に家にいればいいじゃん」 「部屋に閉じこもってるから、（閉じこもって部屋を片付け？？）じゃよろしく～」なんて言って いつものパターンで電話を切るに決まっているのです。 それでいて今回の件、弟は自分に何の非もないかのような態度でいます。 第三者が介入してくれればいくらでも私は話し合ってやりたいと思う位です。 私だけの見解、意見で偏りがあるかもしれませんが、 どうか第三者の方々の意見を聞かせて頂ければと思います。

　たびたびお世話になります。 　付き合って8ヶ月になる彼女がおりますが、この1ヶ月結婚のことで悩んでおりました。昨年12月初めに公務員への転職が決まり安心させたところ、その月の末にプロポーズ。婚約指輪を渡し、彼女は喜んで受け取ってくれました。新居も準備しました。 　ですが、そのわずか3日後。初めて彼女のご両親とお会いしましたが、大反対を食らってしまいました。それでも彼女は何とか私とやっていこうと言ってくれ、私は新天地に飛び立っていきました。 　新幹線で片道3時間、私は週末彼女の住む町に帰っていました。でも、お会いしてから、特にお母さんのほうが大反対。毎日部屋に入ってきて、「まだ付き合ってるの？」とか「早く別れなさい」とおっしゃるそうで・・。大分精神的に参っているようでした。 　その後、今週の金曜と土曜何と彼女が会いに来てくれることになりました。もちろん外泊禁止の家庭なので、友達の家に行くと言って。 　私は彼女が相当の覚悟を持って、また精神的に癒してもらおうと思って来てくれたのだとは認識していました。楽しんでくれたように思います。 　ですが2日目。帰る前に、彼女の表情が曇っていました。新幹線駅の駐車場に着き、私は「どうしたか？」と聞いたのです。それでも彼女は口を開こうとせず・・。いつもは粘り強く聞くと、安心して話し始めてくれていました。 　それでも聞いていると、彼女はイライラした口調で、「避妊していないのに大事に思っているなんて言われても、信じられない」と言いました。(避妊以外にも、解決できない問題が多かったと思います) 　非難されるのは承知ですが、転職が決まって以降はずっと一切の避妊をしていませんでした。私は「子どもがほしいし」と明言していましたし、彼女も若干怖いなと思いつつも受け入れてくれていました。先月は生理がかなり遅れ、彼女を不安にさせてしまいました。それでも、翌月も同じことを繰り返していたのは、私の愚かさです。本当に愚かで、その当日も同じことをしたのですが彼女の気持ちに一切気づきませんでした。 　そして、別れ話に。「家にいても両親から反対されてつらいからこっちに来たのに、あなたにも結婚迫られてきつい」と。先が見えない恋愛、付き合っていてもつらいだけではないかと。普段から「3月に結婚する」とばかり言って、困らせていました。ただ今回はそれを反省し、言わなかったはずです。それでも・・。 　時間が過ぎ、そろそろ帰らなければならない時間になり。車から降りた彼女は少し元気そうで、一緒に手をつなぎながらみやげ物を買いました。そして・・私から、距離を置くことを提案しました。 　期間は1ヶ月。彼女はメールはしたいとのことでしたが、私が成長するためにしないと言いました。また、期間もきっちり1ヶ月。そして、mixiのマイミクシィも外すと言いました。そんな私を見て、「成長しようと覚悟を決めたのだな」と感じで笑顔になってくれました。 　ホームまで見送りに行きましたが、気が動転していて彼女に何と声をかけたか覚えておりません。 　自宅に帰ってから、自分がやったことの愚かさに気づきました。彼女がどんな気持ちで帰ったか・・メールくらいという気持ち・・身を切られるような思いになりました。 　また、今月彼女が生理が来るかまだわからないのです。かなり不安がっていました。ですが、「何かあったら連絡していいからね」とも私は言わずに・・。私は「必ず守る」と言いましたが、「最近人間的に成長していないから信じられない」と言われ返す言葉を失ってしまいました。 　そのため、それを伝えようと地元の駅に着いたころを見計らって電話を入れました。すると取らなかったので、「帰り心配なって。ごめんいきなり電話して」とメールしました。すると、「(絵文字)ありがとぉ(絵文字)」とだけ返事が来ました。3分後だったので、彼女はわざととらなかったと思います。また、かなりバリアを張っている感じのメールでした。 　　今までほぼ毎日会っていた心の支えでもあった私は遠距離の上距離を置く状態、実家はご両親が大反対中、勤務先は私の前職場(職場恋愛でした)と本当に彼女は地獄のようなつらい状況にいます。特に生理・妊娠の件が・・。不安な思いにさせていると思います。 　　彼女が私と別れたのは、昨日のちょうど今頃(夕方)です。「昨日言い忘れてしまったけど、何かあったら連絡ください」とメールを送ってもいいでしょうか？返事はもちろん求めません。でも、「約束をすぐに破った」とか「気にしてもどうしようもないのに」と思われるのでしょうか。それとも自分で覚悟を決めたか・・。 　私は非難されても当然ですが、何としても彼女を救いたいです。昨晩から一睡もせず悩みましたが、答えが出ませんでした。どうかアドバイスを、よろしくお願いします。