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はじめまして。私は大学２年で、私には両思いと思われる恋人未満な大学３年(他大学)の好きな人がいます。 GW中、またGW明けの月・火曜日まではメールの内容がいつもどおりでした。が、その水曜日(９日)一気に彼のメールが冷めちゃったんです。返事は『わかった！』とかで・。 男性はメール不精だ、とよく聞きますが彼は多分違います。メールにしてもいつも彼から話題を出したり、おちょくったりとしてきます。 ですが水曜日からのメールでは、『ご機嫌斜めなの？』とたずねても『そんなことないよ！』。『そうだと、いいんだけど・・』というと『うん。』。『やっぱりなにか機嫌わるいよね？寝るね。』というと『おやすみ☆』。こんな感じでした。 渡したいお土産があったので彼と久しぶりにお出かけしたかったのもあるし、８日の夜中に９日の午後会うという約束が出来ていたんですが、お茶程度にしか会えないことが９日の午前中に判明して当日私がドタキャンしちゃったんです。私はその９日の午前中にやり取りをしているときからメールが冷たい、と感じました。遊べないことが分かって私は『じゃ仕方ないよね↓↓』と送りました。すると、いつもなら『じゃ違う日にね！いつが空いてる？』という感じで彼からメールが来るのですが今回は『うん』としかメールが来ませんでした。だから《いつもとちがう。もう私に気が無いのかな。ドタキャンすれば気にしてくれるかな》と思い『もう、お土産は今度にするわ』ってドタキャンしちゃったんです。。今までの彼の態度が違って異変を感じたから、つい。。 けれど、ドタキャンされた彼はそれでも『わかった！』だけでした。 さらに不安になった私は《ドタキャンが彼を怒らせたんだ！》と《なんでいきなり冷たいのよ！いつもならつっ込んでくるのに》と思い、メールを一時放置。翌日(１０日)夜に『この前は駄々こねたりしてドタキャンしてごめんね。お土産渡したいんだけど明日(１１日)の夜は大丈夫かな？』と送ると『なはは～♪わかった！』と。そして１１日に時間をこちらから指定したときもまた『わかった！』とだけ。いくらメールしても無駄だと思い、１１日夜に会う時にきちんと謝ろうと決めました。メールできない分、一緒にお土産と渡そうと思いメモ程度の《・ドタキャンしてごめんね。・疲れてたら頑張りすぎずにいっぱい寝てゆっくり休んでね。・５月は疲れるよね、私も疲れてるよ》といった内容のお手紙を書きました。そしてついに会うときがきました！ すると彼は ・会った瞬間からいつもの笑顔がない。 ・自分からあまり話し出さない。 ・『学校疲れた。』とか『はあ～』とよく言う。 様子でした。(明らかにいつもの彼とは違うんです。) でもこちらから微笑むと微笑み返す感じでした。 直接『ドタキャンしてごめんなさい。まだ怒ってるかな』と謝ると『え、怒ってないよ。』と返答。鼻声だったので『体調悪いの？』と言うと『ちょっとノドいたい』と。『GW明けで疲れたまってるのかな。５月病かな？』と言うと『それは新入生とかでしょ。別にないよ』と。『なんか、様子おかしい』と言うと『うん、就職ガイダンスとか大学でいつもあったり、月・火が毎週学校休みの分、水・木・金は疲れる』と、お疲れの様でした。各ストレス別対処法というような携帯サイトを知っていたのでやってみる？と見せると《・体がだるい。・刺激が無い。・嫌なことが続いている》所をみていたようなので、『嫌なことが続いてるの？』とたずねても『いや、別に』と言っていました。 辛そうな彼を見るとこっちまで辛くなるし、無理して会ってくれてるのかと思うと嫌だったのでpm10:00頃『もう帰ってゆっくり休んだほうがいいかも。帰ろうか』と聞くと『どっちでもいいよ。どっちがいい？』と聞き返され、私は一緒に居たかったけれど『うーん、辛そうだからさ。帰ろうか』と結局帰りました。それから、帰宅しても彼からは『ありがとう』のメールもありません。少し、気にかけすぎたかな・・。 １．彼からメールが来るまではほっとこうと思っていますが、これでいいんでしょうか？ ２．私自身は就職というよりも国試に受かることを第一としているため、就活などといった常識に関してはやや欠けている部分があります。 就職を目的としている大学３年生としては、一気に疲れるものなんでしょうか？ ３．彼に対して私がすべきことは何かあるのでしょうか？ 以前から就職できるのかな、とか就職できるように資格とか取らなきゃと、就職という文字を口にしていましたが。。本当に彼の事が色々と心配です。長々と読んでいただいてありがとうございました！ 上記３点においてご意見いただけるとありがたいです。

姉のことについて(長文＆説明下手) 私(末っ子)には双子の姉がいて、その片方、長女に小学生の女の子と保育園児の女の子乳児の男の子の子供がいます。現在はモバゲーで知り合った男をおいかけて関西地方にいます。(私たちは中国地方住み) うちは母子家庭で保育士の母は赤ちゃんの時から見てきた小学生の女の子(Aちゃんとします)のことが大好きです(もちろん他の子もみんな好きですが) 姉は夏休みや春休み、年末と言った連休には必ず遊びに行くと約束して出て行きました。しかし今の男との結婚を母が反対したためそんな約束はした覚えがない、お金がないし(姉の方が遥かにお金持ちなのに)とシラを切り夏休みに来ないと言っていて、 なのに何故かお盆には夜行バスで姉家族全員五日間だけ来ると言っていて、夏休みの間Aちゃんをこっちにこさせた方が絶対Aちゃんも楽しいし姉も少しは楽が出来そうなのに、しかもこの前までお金がないって言ってたのに急にそんな事をする意味がわからない…Aちゃんの小学生時代の夏休みは六回しかないのにどうせ母にブサイク男との結婚を断られただけの理由で毎日学童に預けて終わらせるつもりでしょう。 姉は子供をただ産んじゃったから仕方無く育ててるだけで一緒におもちゃで遊んであげたりゲーセンに行ってＵＦＯキャッチャーで可愛いぬいぐるみを取ってあげようとかそんなことしてくれないそうです、ほんとただおもちゃを買ってあげてはい終わり。みたいな。買ってあげたからもう良いでしょ勝手に遊んで。みたいな。 ほんとに男と姉が子供達と遊んでる光景を見たことがありません…Aちゃんが勇気を出して遊びたいと言ったら現金を渡しゲーセンに放置です。自分は服屋に行って男と買い物。子供には安売りのものしか買いません。殆ど貰い物だし。 因みに姉は男運がとんでもなく悪いというか、誰が見てもブサイクでデブかひょろひょろかガチムチかどれかで、常に上から目線で母にも敬語なんか使わないし堂々とおならげっぷするし、店でもデカイ声で喋って迷惑だっつーのに細かいことに店員に一々クレームつけて自分が一番正しいみたいな顔してるし、母の前でも何様のつもりか平気で姉の子供を怒鳴りつけて、まだ結婚もしてないのに子供達に無理矢理パパと呼ばせ、 滋賀に私達が遊びに行った時も連絡も無しに夜中でも構わずに突然姉の家に男が上がり込んできて近所迷惑を考えずにバカデカイ声で騒いで帰って行きます、明日の準備とか子供達寝かせないといけないとかで忙しい時間に限って来ます。折角連休を取ってやっと遊びに来れた家族水入らずの時に一体毎日のように何しに来るの？？あんたは毎日腐るほど会えるんだから普通遠慮するもんじゃないの？？ 大体女性なら誰かの突然の訪問に髪もボサボサだしすっぴんだしで慌てふためくのにそいつはすっぴんなんて気にしないよwって抜かしやがってこっちは気にするんだよお前の意見は聞いてないんだよって母と共に全く同じ事を思い…。 男が結婚のお願いにきた時も私がドラマで良く見る真剣な顔をしてスーツでも着て正座して土下座でもするような緊迫したシーンであるはずなのに、私の前で繰り広げられるのは姉と共にへらへらにたにた笑って「ほら早く言ってよ～」みたいに肘でつつきあいして、男はださいデザインのゴムの伸びきったような服を着て偉そうに最初からあぐらかいて時折携帯を構いつつ、困った事があったら言ってね？って言ってきやがって、困ってる元凶は100％お前なんだけどww何言ってんのどんだけバカなのwwwって言ってやりたかった。そんな光景でした。(因みに子供達は全員父親が違う) 姉は上記のことをしている男を見ても男と一緒にへらへらにたにた笑って、怒られた子供をかばったりしないし母にも変なこと言っててごめんねとか一切言わないし姉は男が変わると性格も変わって普段は優しくて大好きな姉なのに男が出来ると途端に性格悪くなるから嫌いになっちゃいます…ほんとうは嫌いになりたくないんですけど大事な母を何度も泣かせたのでやっぱりあんまり好きじゃないです… 姉の事だから今の男と別れたらまた次の男を作ってまた子供産みそうです。姉は美人で貢ぐタイプなのでほいほい男が寄ってきます、ろくでもない奴が。 姉の家も子供達の事も考えずに安さでワンフロアの狭い家を借り壁も薄いから子供達は満足に走り回れず毎日同じDVDを見せられて大人しくさせられ、ゴミとほこりだらけで台所も排水口が生ゴミでドロドロだしそんな所で料理をして食べて生活している子供達は本当に毎日のように病気にかかって病院に行っています(一番最近の情報ではAちゃんが急性胃腸炎、保育園児の女の子が蓄膿症＆よく嘔吐と下痢を繰り返し、乳児の男の子が中耳炎) 折角お金出して処方してもらった薬も姉がめんどくさくなって最後まで飲ませてあげないし(一週間分のを三日程度で止めて後は自然治癒させて薬は平気で捨てる)、保育園児の子が高い熱の時に男に外食に誘われて熱が悪化するとか周りに風邪が移るとか一切考えずに平気で人の込み合う回る寿司屋に連れてって姉と男は楽しそうに寿司をむさぼりその子は美味しそうなお寿司を目の前に一口も食べられず食べ物の匂いで軽く吐き、 Aちゃんはこっそりその男が嫌いだと母と私に伝えてくれて些細な事で怒鳴り散らす男のせいでストレスでとてもやせ細っています、男がいなかった時はふっくらして健康的だったのに、出来ることなら子供達をこちらで預かりたい、まあきっと姉は寂しがりながらも男と遊ぶ時間が増えると内心喜びそうですが… で肝心の質問ですが、 姉家族をこっちに連れ戻す方法とか無いでしょうか？ 上記の事ではまだ子供への虐待とは言えませんでしょうか？ Aちゃんに会えなくて＆わざわざあんな男を選ぶなんてって母がいつも泣いています… 男と別れさせてこっちに帰ってこさせたらまたいつもの優しい姉に戻ると思うので仲良くなれるし母も泣かないと思うんです、母が大好きなので姉の男遊び？をやめさせたいです…せめてもっと常識のあるちゃんとした人と結婚して子供達もこの人がパパなら幸せだと思えるような人と一緒に幸せになってほしいです、母と子供達がかわいそうです…助けてください… 乱文＆本当に長文過ぎて失礼しました…

避妊失敗して彼女と別れました… 付き合ってまだ1ヶ月でした 長くなりますが全て読んでもらえたら幸いです。 出会いは同じ会社で上司が飲み会を開いてくれてそこに彼女がいました。カワイイ子だったので彼氏いると思って話しかけなかったですが、後日 上司から連絡先を渡してほしい。と紙をもらいました。 何度か遊びに誘って僕から告白し付き合いました。 同じ会社ですが職場は違うので会いません。 三年彼氏いないと聞きビックリしました。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗しました。 まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい、彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やりました。 その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… ボク自身初めて抜けてしまいアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… 翌日、ボクは仕事が入っていて彼女は友達に付き添ってもらいピルを処方してもらいました。 一緒に行けなくて本当にごめんね。と謝りました。 彼女は、薬飲めたしとりあえず安心した。別れたいとかないから大丈夫だよ。 いつも優しくしてくれてありがとう。 と言われてたのでそこでメールを終わっておけば良かったのですが なにかいろいろ心配になり 心配性な為 親に話す？とかできてしまったらどうしよう。など 聞いてしまいました… 彼女はだんだん不安になってきた。よくわからなくなって来た… 別れたい… と言われてしまい、話し合いをする事にしました。 とても話しずらそうにしてたのですが、彼女が産婦人科に行った日は祝日で診療代＋薬代で２万した。下ろすと親に聞かれそうだから友達に借りたそうです。半分でいいからって言われましたが全部払いました。 そして彼女と話し合いをして 別れ話を切り出されました 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。 キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もう一週間ぐらいずっと彼女からは音信不通です。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… それから彼女からは音信不通です。このままずっと放置していてもますます 関係が悪くなっていくと思います。 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 思い切ってご飯の約束したらOKしてくれました。 やり直しは絶望的かもしれませんが、ギクシャクした付き合いになっているので少しでも彼女に許してもらい関係が多少でも修復したらと思ってます。とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝えまた謝罪しようと思います。 あとは、これから先の未来について話して行くつもりです。もう1度チャンスをもらい信じてもらうしかないと考えてます。 補足です。 ご飯の約束したのですが、引っ越しの手伝いと友達と約束してるからあんまり時間がないと言われました。男じゃないと信じてます 付き合ってる時に11月中旬から12月あたりの休みの日は友達の引っ越しの手伝いがあるって言ってたのを思い出しました。しかも２人。わざわざ僕のために時間取らせる訳にもいかないので、早いうちにメールして情けない姿を見せた事 自分の事ばかり考えた事を謝り彼女を1番に考えなかった事 彼女の事を本当に大切だと伝え ました。 【補足】返信がきました。 大切に思ってくれてる気持ちは嬉しい。けどわたしはもうあなたを好きになれる気がしない。 職場の人に最近の事聞かれても もう別れたから普通に別れたっていう。今回の事は話すつもりはない。それと今回の事があってあなたを信じられなくなったし少し怖いと思ってしまいました。 もう連絡する事もないし わたしにはもう連絡しないでほしいです。わたしの気持ちを組んでくれるなら分かって欲しい最後までわがままでごめんね、、 もう本当に終わってしまいました。自分のせいです。 まだ付き合って1ヶ月でこれからって時なのに… 本当、自業自得かもしれません。来月はイルミネーション見に行く約束したりお互いでクリスマス祝う約束をしていたのに後悔ばかりです… まだお互い知り合って１ヶ月という事もあり、お互いの性格などあまり知らない中で最後までやってこんな結果になり後悔してますっ… 彼女は優しくてもう１度チャンス期待していたのが本当の所です LINEとか連絡先消しちゃうのでしょうか… 先月、自分の誕生日でプレゼントや手紙も入ってて これからも一緒にいようね、来年は2人で祝おう！など書いてありました 。それを見ると泣けてきて本当 情けない事したと後悔してます… まだ一週間前までは本当にずっとラブラブしていてこれからたくさんお互いの事を知って行くつもりでした… 完全に嫌われました… １ヶ月後くらいにメール１通だけしてみようと思います。 女々しいのは分かってます、でも彼女を失いたくないです… 少しでいいから振り向かせたい。ストーカーにもなりたくないのでそれの反応によりますが…

７月に偶然電車で彼の靴を踏み、お互い寂しい事もあり・・ その日のうちに体を求め合い半同棲の様に過ごしてました。 私も日が経つごとに彼を好きになり・・確認する為に私のことをどう思っているのか聞いたら・・あなたに興味があるからでしょ！と言われ、その言葉を自分達は付き合っているんだと捕らえていました。 ある日彼が携帯をなくしたのを機に家の鍵をくれましたが一緒に過ごすうちに私への態度や発言が酷くなり始め耐えかねて鍵をかえした時から彼の言動が厳しくなり関係が崩れ始めました。 以前、酔った時に彼が話したのですが ・前の奥さん(居酒屋で意気投合して結婚)に２度浮気をされ、やり直す為に会社を辞める覚悟で関東にきたのに、また浮気され・・しかも相手の子を妊娠・・自分とお腹の子の面倒を見て欲しいと言われ耐え兼ねて離婚してくれと言い会社に行って帰ると家財道具を持って逃げてた。 ・子供の頃から自分はいらない子として育って自分を認めてもらう為に死ぬ気で頑張って今の地位にきたと。 ・彼は嘘が大嫌いで約束は厳守！結果が全て！どんな理由も選択した結果が全てだから関係ない！という考えです。 私の仕事はバーテンで彼はこの仕事を嫌っており・・理由は生活時間があわないから。 ほぼ毎日あった彼からの「今から帰る、タイミングあえば一緒に帰ろう」メールに合わせて仕事を調整し大急ぎで会いに行き、彼の休みに合わせて週末も休んでいました。 彼の飲み会などで頻繁に１～２時間は平気で待たされましたが苦ではありませんでしたが 事あるごとにバーテンを続けることを非難され生活リズムがあわない俺を振り回すな。 嘘は嫌い、いつも携帯みてる、趣味が合わない、言い訳がましい、気が利かない、俺にはどうでもいい存在など酷いことを言われると同時に態度も冷たくなり・・ ある時どうしても仕事が終わらずいけないとメールを送ると「結局合わないんだから会うの辞めようサヨナラ」とメールが入り連絡手段を絶たれ・・もうお終いだと泣いていたら１週間後にラインがはいり お祭りに一緒に行こうと連絡が入り関係が再開しました。 その後も相変わらず同じ事を言われ何度も連絡を絶たれました。 さらに連絡は俺からする以外しないこと、目的以外で会うか会わないかは俺が決めると。 私は彼に２度嘘をついています。 １度目はバーテンの仕事をしている時に彼から連絡がはいり仕事中だと言えず、友人の店で彼の好物を練習していると言ったら、タクシーで向かうと言われ慌ててしまいバレました。 ２度目は一緒に行ったスロットで何も出ず・・彼と同じ話をしたくて６箱でたよと大嘘をつきました。 この時・・彼はききながしてました。 一度目の嘘の時も音信不通になりましたが謝罪の手紙を書き何とか許してもらいました。 今回２度目の嘘をつき、ついたその日中に彼に謝らねばと話を切り出そうとした時、珍しく彼が私の全身に噛み付きながら激しく私を抱いてきて言うに言えず、そのまま仕事に向かい・・ 仕事あがりに今から終電で向かうとメールを送ると 【来なくていい、また嘘ついたね・・平気で嘘がつける体質なんだね。来てもまた噛むよ。自業自得です。おやすみ。サヨナラ】とメールが届き、彼の家の呼び鈴を何度鳴らしても何度メールしてもダメでした。 その後全ての連絡手段を拒否されました。 携帯も、この番号からはつなぐことができないと流れて。 完全に私が悪いです、彼の信頼と心を傷つけた。 言い訳ですが嘘をついてまでも彼が大事で大切で愛しているんです。 彼と居れるようにたくさん努力しました。 一緒にできる好きなゲームを買ったり、好きな料理を練習してご馳走したり 家の掃除や買い物、気配り、ダイエット、メイク・・服装など。 でも彼には努力しなきゃ一緒に居れないなら意味が無い。 俺に関わると傷つく、俺は一人がいいんだと言われました。 片耳が聞こえず持病の腰痛で動けなくなったり、意識が朦朧となるまで酔い終電で知らない駅で 降りて迷ったり・・携帯や持ち物をなくしたりしてないか それに・・彼は常日頃から生きてたくない死にたいともらしていて酔って見知らぬ場所に行くと自分で終わらせますサヨナラとかメールがきていたので心配で・・。 今回、音信不通になり１６日経ちます。 拒否された日から毎日・・自分がした行為を心から後悔して反省している、信頼と心を傷つけて本当にごめんなさい、もう裏切らない２度と嘘は言わない、会ってちゃんと謝りたいと２日から４日に一度のペースで手紙に書いてポストにいれてますが読まれることも無く何通もポストに放置されています。 今、思えば彼が別れを予感させるメールや態度をしても・・ 連絡をくれたのは彼も寂しかったからでしょうか・・？ また彼は酔うと私に思いっきり甘えてきました。 深夜に酔って荷物を全て無くして帰ってきた時、待っていた私をみつけて抱きついてきたり。 子供みたいに一緒に寝ようと言い・・しがみついて寝て時々泣いていました。 普段の彼からは想像できない姿でした。 一緒にいる時・・私は彼に手を繋いでもいいか？とか抱きしめて欲しいとか甘えてばかりでした。 彼にはよく、自分の欲求と甘えばかりで本当に自分勝手だね・・と言われて自粛してましたが。 ・・私は今年の３月に離婚していて友達もいなく収入も仕事も不安定で精神的に弱っていたところで彼と出会い接するうちに彼に依存するようになったのかもしれません・・でも今は心から彼を愛しています。 彼ともう一度やり直すことはできないのでしょうか。 まるでストーカーのようで悲しい限りです。 彼と会えない日々は辛くて眠れず食欲もない・・仕事にも影響がでています。 全てが色褪せて一人でいると胸が苦しくて猛烈な不安と寂しさに襲われ息ができなくなります。 彼に何をどう伝えれば思いは通じますか・・？ 心から本当に心から後悔しています。 勝手ですが・・ご意見頂けると嬉しいです。

長引く喧嘩...辛いです。 彼と私は大学1年生です。 高校時代からの付き合いで、1年3ヶ月ほどお付き合いしています。 喧嘩になるようなことも今までで2～3回あったぐらいでとても仲が良く、周りからも羨ましい！と言われるのですが今回、今までで1番の大喧嘩をしてしまいました。 事の発端は10日(土曜)の夜のLINEです。 私:明日空いてる？ 彼:夜からなら！ 私:月曜は学校ないの？ 彼:ないよ！ 私:じゃあ家に遊びきて！ 彼:わかった！ 私は日曜の夜から家に遊びに来るなら泊まりになるから月曜の予定を聞き、学校が無いようなので日曜夜～月曜で遊ぶつもりでさそいました。 しかし、日曜の19時ごろになっても連絡がこないのでLINEを入れました。 私:いつくるの？ 彼:あっごめん明日だと思ってた 私:あー 彼:明日でもいい？ 私:んーもういいや 彼:わかった 私:やっぱ今日来て 彼:今からいくね 私の中では日曜夜～月曜で遊ぶ予定でしたが、 彼の中では月曜に遊ぶ予定になっていたということです。 冷静になってみると私のLINEの仕方も悪かったのですが、この時私は以前彼から誘われた約束を彼に忘れられていたこともありまたそういうことなのか？と思ってしまいイライラしていました。 しかしそれから2時間経っても連絡がなく(彼の家から私の家まで1時間かからないくらい) 心配してLINEを入れました。 私:いまどのへん？なんかあった？ そこから30分後に 彼:ごめんそっち行く前にバイト先にシフト出しに行ったら忙しかったみたいで手伝ってた。今行きます。 いやいやいや 手伝うのはいいけど事前に連絡してくれよ。こっちも心配するだろうが。 と思ったのですがイライラしてる状態で彼に何かいったら拗れそうだなと思いそのままLINEを返さず彼が来るのを待ちました。 彼が来てくれたものの私はイライラしているし、彼もいつもと調子が違うので会話もまったく弾まず。 なんとなく重い空気で会話もないまましばらく経ち、彼がスキンシップをとってきたのですが、イライラしてたことと会話もないまま無言でスキンシップをとられるのが嫌で突っぱねてしまいました。 何度かそれを繰り返しているうちに突っぱねるのも申し訳なくなり受け入れていたのですがだんだんエッチをする流れになりさすがにいまは気分じゃない！と思い嫌だといったら背を向けてケータイをいじりはじめてしまいました。 私はもう頭の中がごちゃごちゃして泣いてしまいました。 ごめん怒ったよね。 と聞いても怒ってない。と。 私がイライラしていた理由、突っぱねた理由をちゃんと話せればよかったのですが、話せないまま、そして寝れない夜が明け、彼は月曜の朝に出て行ってしまいました。 出て行くときに怒ってる？と聞いたら怒ってない。 じゃあ何？と聞いても寝れなくて疲れたから家で寝たい、帰してくれればそれでいい。怒ってない。と。 でも彼は100%怒っていたと思います。態度も高圧的で、帰るときも引き止めましたが無理やりどかされて帰っていきました。 そこから冷戦状態が続いています。 お互いを知る第三者に全部相談した結果 どちらにも非があるから、どちらも謝らなければならない。でも、彼は一度怒るとなかなか引かないし感情的になって思ってもないこと言うから、一旦冷却期間を置いた方がいいよ。 と言われたので、水曜(14日)今日予定ある？ときいたらある、とだけかえってきて、返し方的にまだ怒っている、と判断したので金曜(16日)のお昼頃改めてLINEしました。 私:日曜予定ある？ 彼:月曜からテストだから忙しい 私:テスト終わってから空いてる日ある？ 彼:多分 私:この状況嫌だから話し合いたい 彼:うい 私:わかった！じゃあテスト終わったら連絡ください！ 最後のLINEは既読はついているものの返信はありませんでした。 それか彼のテストが終わるのを待ち続けましたがテストが終わったと思われる木曜(22日)になっても連絡がありませんでした。 さらに金曜まで待ちましたが連絡はありません。 さすがにここまで待って連絡ないし、私も悪いところがあったけど謝ろうとしているのに相手が向き合ってくれないんじゃしょうがない、今までは仲直りしたかったけどもう別れることも考えて、ちゃんと話したい。 と思い土曜の昼ごろ 私:いつ話せそう？ とLINEを入れました。 しかし既読がつかないまま夕方になりました。 彼の趣味用のTwitterアカウント(このアカウントの存在を私が知っていることを彼も知っています。)を調べたら鍵がついていることが多いのに、鍵が外れていたので見てみたら喧嘩した日(11日夜～12日)に もう顔もみたくない、もう別れたい旨のツイートが投稿されていました。 さらに、お互いがフォローフォロワーであるTwitterのアカウントで彼がツイート(内容は普通のことです)をしているのを見て、たぶんもう話し合いはできないと思い、でも別れるならせめて電話だけでも、と改めて 私:ちょっとだけ電話できない？ とLINEを入れたのですがそれも既読がつかず、さらにLINEをした直後に彼の趣味用アカウントにまた鍵がかかり....今に至っています。 私の疑問点は ・なぜLINEに既読がつかないのか (トークを開かないまま削除されているのか/トークを開かないまま放置されているのか/ブロックされているのか) ・仮にLINEはブロックされていたとしてなぜインスタグラムやTwitterはフォローフォロワーのままなのか (自然消滅をはかっているならTwitterはDM機能もあるのでフォローフォロワーも外すのでは？と思います') ・昼にLINEした後、彼の鍵アカウントのツイートをみてもう終わりにしようと思い、夕方LINEした直後彼のアカウントにまた鍵がついたのはなぜか (偶然なのか、ツイートを見られたと思い鍵をかけたのか。 もし仮に彼に話し合う気持ちも全くなく、別れを切り出すことすら億劫で自然消滅をはかっているなら鍵は外したままになるのでは？と思います) 彼は怒ると感情的になるのでもう顔もみたくないとツイートしたのだとおもいます。 実際前に喧嘩したときもいろいろ本当は思ってもないようなことを散々言われましたし、別れたいとまで言われ納得いかないと引き止めてももうお前に興味ないから。と言われましたがこちらが距離を置くといって連絡をやめたら彼から会いに来たこともありました。 しかし今回はLINEに既読すらつかないという前代未聞の状況で彼が私にどうしてほしいのかまったくわかりません。

約3年間の出来事を綴りますので長くなりますが、宜しくお願いします。 こんにちは。私は田舎の高校を卒業した後、上京し大手ゼネコンで現場監督として6年間勤めていた20代後半 男です。既婚で子供一人。50代の両親は地元で従業員6名を抱える飲食店を営んでいます。(2代目)母はADHD、父は診断されているわけではありませんがなにかしらの神疾患があると思います。 ■現状を把握してから行動に移すまで 長期連休の時などは必ず帰省しており、両親は家業が大変だという話をよく言っていました。ある日、父が肺炎で倒れてしまい、立ち上がるのも精いっぱいのなか無理をして仕込み作業をしていたと母より聞かされ、いよいよ大ごとだなと感じていました。 そんな昔話をしながら、楽しく飲んでいた時に「お前なら跡を継がせてやる」と唐突に言われ、冗談かとも思いましたが、話を聞いていく中で本気度が感じられたので真剣に考えるようになりました。 実際、ゼネコン勤めの方が給与面、年間休日・福利厚生も遥かに好条件ではありましたが、すべてを投げうって「雇ってください」と帰郷を決めました。父はプライドが高い人なので、あえて助けたいとは言いませんでした。大変であるなら私が助けるしかないとその一心でしたが。 ■妻の情報　関東出身、20代前半 関東で結婚し、妻も大手企業で働いていましたが状況を話したところ応援して付いてきてくれると言ってくれたので非常に助かりました。しかも妻は飲食業界の人間で、高校時代から通算5年間の調理経験があり即戦力でした。（のちに調理師免許を取得） また、妻はかねてより子供が欲しいと、自分が若いうちに生みたいと言っていました。それを踏まえ父に話をしたところ「業務を覚えるまで少し待て、2～3年くらいか」と言われました。 ■業務開始から異変に気付くまで 父の仕事は私が、母の仕事は妻が担当する流れになり、そのように業務を行っていました。 私も妻も、一通り流れを覚えるのに1か月もかかりませんでした。従業員は全員古株で、長い人で20年選手もいます。しかし従業員は皆モチベーションが低く、一つの作業をゆっくりと時間をかけながら行います。いつの日からか、厨房内のパワーバランスが変わり妻と私がトッププレイヤー(ほぼ全ての業務をマルチにこなせる)になりました。そのような状況で、お互いに1年ほど実務経験を積み「2～3年と言われていたけど、仕事を覚えることが条件だから」と妻と話し合い念願の第一子が生まれました。両親ともに心から喜んでくれて、金銭的な援助と育児も支えてくれました。 約1年間現場での実務を行い、企業として改善すべき点が非常にあることに気づかされました。本当に唖然とするほどです。 私は後継者として、現場作業も大切であるが業務の改革が急務だと感じました。 それから私は業務改善を進めました。長い目で見て考えも、まだ現役である両親のことを考えても必ずプラスに働くと考えたからです。 それから後継者として、会社の状況を理解しておく必要があるだろうと決算書を確認したところこれまた杜撰な状態でした。父は経営者と肩書きはありますが、経理業務や数字については全く理解がありません。毎日の売上をぺら紙にボールペンで記入するだけで、当日の取引の照らし合わせもしません。レジからお金が抜かれていても気が付かないという事です。その他全て税理士任せで、決算書が作成されてきても見方が分からないのでそのままタンスへ直行し肥やしにするだけです。 父の話によると、先代が経営しているときは年商1億円ほどあったそう(昔の決算書は見せてくれません)ですが今は4千万円程度。確実に衰退しており、その間20年程度売上は上昇することなく右肩下がりです。それも全て町の人口が減ったから・最近でいえばコロナだからと環境/周りが悪いといつも言います。確かに環境要因はあれど、必ずしもそうではないですし、そのことばかりを憂うのは全く生産性が無く意味のない事だと思います。 ■業務の転換期 そんな状態を目の当たりにし、数年後私が後継者となり会社の舵を切る頃には確実に手遅れになると焦りを感じた私は、現場監督時代に培ったお金まわりの知識(原価管理やキャッシュフローの改善など)を活用しバックオフィス業務に従事することにしました。 属人化作業の洗い出し及び業務フローの効率化、テーブルオーダー端末の導入などDX化の推進やEC事業展開など様々な施策を打ち出したところ、コロナ禍でありながら過去10年間最高売上かつ売上対前年比120％を達成。 それと引き換えに私は現場に顔を出す回数も減り、父との話し合いの上、忙しい時間だけ現場を手伝ってくれという事で完全に分業となりました。 ■親子関係に溝ができた一件 約3年が経過しようとした日、実家で私たちの家族も合同で食事をしているとき父はかなり酔っていました。呂律も回らず、目が据わり、立ち上がる時に転んでしまうほどですが、暴力など危害を加えたりはしません。 その時、私が従業員のとある行動を指摘しました。 “最初に注文が入った(調理に時間のかかる料理)を放置し後から来たドリンク作成など簡単な業務を繰り返し、最初の品の提供時間が遅れるという事がよくあるから、やめてほしいよね”と言ったら（以下、当時の会話） 父「そんなこと言うなら全部お前がやれ！」「みんなだって頑張ってるんだ！」 私「頑張っているかどうかは関係ない、出来ていないとお客様に迷惑がかかる」 父「そもそもお前はＰＣにくっついてばかりだけど、どういうつもりなんだ！？」 私「裏方仕事で現場にはあまり出られないけど、店のことを想ってやっているし現にみんな私が来てから楽になってきていると言っている。売上げも上がっている」 父「お前が来てから俺は大変だ！売上が上がってもお前と〇〇(妻)の人件費もバカにならない！そんなことなら売上なんかいらない！」 父「そもそも〇〇(孫)も生まれる予定じゃなかったんじゃないのか？」 父「お前はどういうつもりでこっちに帰ってきたんだ！？」 父「〇〇(妻)もどういうつもりなんだ！？教えてくれ！（近づきながら）」 と言われ、私に対しての言葉であればまだ我慢できましたが、妻と息子に対しての言葉は傷つきましたし、正直失望しました。翌日、言い過ぎたと謝罪に来ましたが手遅れです。実はこのような事は初めてではなく、3度目です。2度目の確執の際に次があったらもう終わりと決めていました。 1度目2度目の確執の時もいつもの決まり文句、さながら切り札のように「お前が来て大変、人件費ばかりかかる」と言われ続けてきました。それでも、助けたいと覚悟を持って帰郷してきていたので腐らずに働いてきました。 現在、業務は行っていますが父との会話はありません。 私なりの父の気持ちを読み解くと 1.一緒に現場作業をしたいのに出来ない。 2.自分から分業を申し出たが、そんなに裏方に付きっ切りだとは思わなかった。 3.前の仕事を嫌だからやめて、自分(父)のもとで楽に働こうと思って帰郷してきた。 4.2～3年は子供を産まないと言ったのに生みやがった。 5.現状維持で満足だから売上を上げるなどの努力はしたくない。 6.息子がやっている仕事がなんだかよくわからない。 上記に対して私が思うことは 1.一緒に作業をしたくない訳では無いが、もっとやらなくてはいけない仕事がある。 2.忙しいときは手を止めて必ずヘルプに行っていたが、まだ足りないのか。 3.実は一度説明しているが信じていないのか。 4.これは考え方の違いがあった。 5.現状維持を掲げる会社は必ず衰退する。周りに努力している企業はたくさん居るので相対的に埋もれていってしまう。 6.新たに始めることは全て事前に概要を説明し、メリット・デメリット、費用についても話したうえで了承を得ている。（だがあまり聞いていないし、お前に任せるといわれる） 父は根っからの職人気質なので、背中をみて覚えろというスタンスです。 息子の私には技術を覚えてほしいが、気安く教えたりはしたくないようです。（必ずしも悪い事とは思いませんが） 私は考え方が真逆で、前職時代部下に覚えてほしい仕事は必ずマニュアルを作成し、口頭だとしてもメモを渡していました。今私が行っている作業も、なるべく誰でもできるよう気を付けています。 このように、そもそも仕事のスタンスが違うため、噛み合わず少しずつ歯車が狂っていったのかなと思います。 何かわからない事や気になる事がありましたら、仰ってください。補足いたします。 もし、同じ境遇の方がいらっしゃいましたらお話聞かせてください。 他にも、私の至らない点も多分にあると思いますので、私に対してのことでもなんでも構いません、ご意見いただけたらと思います。宜しくお願いいたします。

長文及び乱文で申し訳ありません。 ですが、本当に何をすればいいのか分かりません。。。 ついに質問をしちゃっいました。(実は、他のサイトでも質問しましたが。。) 彼とは遠距離恋愛で、付き合ってから1年経ちました。 結婚前提でのお付き合いです。 普段は、私は海外にいるので、1年には、4～5回お互い会いに行ったり、来たりします。 1回で3日くらいでデートしてます。 彼が多忙で、仕事中心で、平日はほとんど私からメールしても、彼は読みますが、なかなか返信など来ません。 休日か週末に、テレビ電話はします。 私の感覚としては、最初連絡が減った時、私のこと好きじゃないでしょと疑い、イライラしてた時期がありましたが。その後、彼と話し合った結果、私は彼の話を信じて、仕事で忙しいから平日は疲れてますので、休んだほうがよいと私も思ってます。もちろん、私は大丈夫ですと彼には伝えています。 そのペースで、私も慣れて、特に寂しい気持ちとか感じてないです。 逆に、向こうも毎日お仕事頑張っててることと思ったら、幸せにもなるんです。 ですが、最近の休日と週末に、彼からの連絡が減り、会社のイベントなどにも参加してますので、 特に何も思ってませんが、メールしたら、彼は読みますし、時間があったら彼の返信も来ますし。 最近会ったのは、10月の頭でした。 彼が私の場所に来て、飛行機のチケット買う時もわくわくして、「会えるぞ、ドキドキしてるね」とか言ってくれました。そのデートの5日間は、「大好き」「離れたくない」と言いながら、手を繋いだり、キスしてくれたり、Hも求めてきたり(私は結婚前Hしない派で相変わらず拒否しましたがいつもと同じで我慢してもらえた)、頭を撫でてくれたりしてました。 そして、前回(10/20頃)のテレビ電話は、電話前日、「電話しよう。顔みたい」とのメールが来ました。電話してる中、相変わらず彼氏が私に「大好き」、「可愛いね」とか言ってくれてました。 とても愉快な電話でした。 なお、その次の週(10月月末頃)、私の携帯がなくしましたので、なんとかPCでメールを送りました。 「暫く携帯で連絡取れないかもしれません。FBとかは大丈夫かも」と伝えましたが、あいにくその週に自分のお仕事も結構きついでなかなかメールを送ってませんでした。 元気出してとの彼からの返信を読んで、結構元気もらいました。 ちなみに、10月月末の週末になんとか2、3通のメールでやり取りをしていました。 普通にその日の予定を言ってくれてたし、「何時帰る？」と聞き、回答の返信も来てました。 ただ、帰りが遅いため、電話はしてませんでした。 11月の頭の週の平日、相変わらず私からメールを送れませんでした。 彼もそのまま消えてて、この週の週末には、さすがに電話はしようと思い、連絡してみましたが、出ませんでした。彼は私のメールを読みますが(既読機能)、返信はしてくれませんでした。 さすがに10月月末の週に彼が車の運転もあり、あれからずっと音信なしで、私が心配してましたので、2時間毎には電話してました。出ませんし、折り返し電話もなしでした。 振替休日の朝、心配掛けてごめんとのお詫びメール且つ夜に電話するよと約束してくれました。 結局、当日には電話は来てませんでした。 また一週間経って今週に至って、一昨日またお詫びのメールが来て、ちょうど私も用事の連絡がありますので、「今週は電話しようよ」とメールをし、夜になったら、彼から電話がかかって来ました。 テレビ電話なのに部屋が真っ黒、顔も見せませんでした。「別に顔はいいよ」とか言ってました。 で、私はわくわくして、予定についての相談をしたかった際に、彼から「ね、君は今思ってることない？」 この言葉を聞いて、なんとなく変な予想は思い付きました(女子の勘かな。。)。 何があったのかなと思い、「真剣な話をするなら顔くらい見せてよ。」とお願いしました。 ※結局彼の体の調子が悪いみたいで、なかなかいい顔見せてませんでした。 彼から一言「なんかよくわからなくなって来ちゃった」 「何？怖いよ。何？私を振るって事を話したいの？」と私が焦っちゃって、 「うん・・そう。」と強気で彼からの回答が・・・ 理由は、私との付き合いは、愛情より、義務感の方が強いと言いました。 (お互い両親にも会ってるし、付き合わなければいけない状況になったとの弁) 「義務感？ということは、もう好きじゃなくなったっこと？」と彼に聞いて、「うん」って即回答しました彼。。。 「いきなり言われても。。。どうして？」私の認識では、会ってましたし、別に喧嘩ばどもありませんでしたし。。。 彼曰く、私が最初彼を不信してた時(約今年1月、2月の時、でも、その時ちゃんとお互い話し合って、なんとかやり直そうと決め手、それから一回も喧嘩などはしてません。しかも2回も会って、普通にラブラブのデートをしてました。)、本当に好きなの？と質問をし、彼の中では、考えて考えて、もしかしたら本当に好きじゃないかも、付き合ってるから義務感があるので、好きかとの質問に対して疑問感があり、結構悩んでたらしいとのことでした。 「しかも絶対僕の態度には出てるだろ。僕と一緒にいた時寂しかったでしょ？知らないけど」と言われました。 そして、更にひどい発言がありました。 「前回会いに行った時は、会いたいから会いに行くじゃなく、行かなければ行けないというのが強かったので。」 「なに？じゃあ、その会った時の仕草は？私は騙されたってこと？」と私が言って、 「それでいいよ」と回答来きました。 私：「じゃあ、私が2月日本に行くとき、横浜に会いにこない？」 彼：「うん、会っても、そういう好きという感情は持ってないから」 など、いっぱいひどい言葉で、私がかなりパニックになり、何も考えられませんでした。 「チャンスとかないかな？」と聞き、 「むしろちょっとでもあったら僕はこういう話はしない」との回答でした。 悲しい私を見てても、何も動かない彼でした。 それで、その日調子が悪くて、もう休みたいと言い、 無理やり結論は出せないから、また次回で話をさせてくださいとお願いし、 なんとか了承くれましたが。。。 これって一体何のことでしょうか？ 電話の最後の発言ですと、もう悩んでることろではなく、強気でもう好きじゃないとか言いやがって・・ 私はショックで悲しくて、どうしても受け入れませんでした。 もちろん彼にも伝えてます。彼も了承してましたが。。。。 他に好きな子とか、気になる子ができたというわけではないと彼が明言してました。 彼はうそをつかない人で、信じると決めました。 でも、本当に、きっと何があったとは私は思います。。。 ちゃんと理由が知りたいと言っても、実に変な期待をしてしまってる自分がいて、辛くて苦しくて… メール送って、「気持ちの回復ができない。また話す時間をください。熱が下がるように。お体気をつけてください。」と。 「気遣いありがとーね。わかったよー。」って軽く何もなかったみたいな回答が来ました。 「精神状況がいい時に連絡ください。」と3日前返信し、読んだが返信がありません。 今は彼の連絡待ちです。余計に辛くなってきました… よく聞いてますが、自ら連絡は入れないほうがいいとのアドバイスもネット上ではいっぱいありました。 ですが、彼の性格は、暫く放置しますと、自分勝手私が冷めたのかに思い込んだりして、勝手に自分で壁を作った事例がありました。。 今回も恐らくこうです。 でなければ、「今思ってることない？」とか聞いてくれなかったかな。。 ですが、前回よりひどいです。40度の熱が出てると言ってので体が調子悪いのせいかな？ 強気ですし、全部否定的な言葉ばかりです。 本当に何を思ってるのが分かりません。 やはり、週末に1回くらいでもメールを入れたほうがいいですか？ 心配掛けてごめんねとのお詫びのメールも消えてた2つの週末に送ってきたのに、 40度の熱がある時に、別れを伝えるのが・・・？ 理解できません。。。 私どうすればいいですか？

　 ★どうやって痩せることができましたか？★ 運動、食事内容・習慣の変更…といったものではあると思いますが、そういう漠然としたものではなくて具体的なご回答を望みます。 以下、自己紹介・背景説明みたいなものです。質問内容は前述している(★部分)のでお読みいただかなくても問題ありません。 4，5年前の冬に精神を病んでしまいました。初期症状は「手に持っていたものを頻繁に落とす」だけだったので最初は精神が関連しているとは思えず放置していました。 2，3ヶ月ほど経ったら(その間も頻繁に物を落としていました)状態に変化があらわれ、「呂律が回らなくなり喋ってる言葉が意味不明になる」でした。喋ってる自分自身も言いたい言葉を上手く発音・表現できなかったことを覚えています。当然、その場にいた人も何を言っているのか、何を伝えたいのかは分からなかったようです。 この状況はさすがにおかしいと思い、かかりつけ医(内科)に相談に行きました。 『言いたくないけど精神系の病気だと思います。信頼できる人がいるから紹介状書いておくね』とのことで、自宅から5.5kmのところにある心療内科へ通うことになりました。(2週間に1回のペースで診断(?)でした。この頃はまだ適正体重だったので「ちょっと遠いけどまぁいいか」で通っていました。当時(から現在に至るまで)車は所有していません。) そこから何回か通ってるうちにジプレキサを飲むようになりました。はい、悪魔の薬です。 倦怠感やイライラ、希死念慮といったネガティブな感情を払拭してくれる素晴らしい薬を処方してくれるようになったのです。 欣喜雀躍しました。これで普通に会社へ行ける、普通に仕事ができる、普通に暮らせることができる…。 そして悪夢の始まりでした。たくさんの同僚から「最近太ってきた？」と訊かれ、「そんなことないよ」とこたえていました。 が、飲み続けて1年経つと、飲み始める前の体重の五割増。具体的な数字を出すと36kg太ってました。 1年で+36kgです。信じられません。 そしてこの1年の間に、通っていた心療内科が移転しました。 さらに遠い、自宅から約6.8km地点に。さらに起伏の飛んだ道になりました。 これではさすがに自転車で通うのは無理だろうということでバスで行くことに。 片道480円(乗換1回)で、診断・処方箋代があわせて1410円(3割負担時)、薬代が3000円弱。 1回の診断で5000円も飛ぶようになりました。 そして移転ということで、移転前より大きな建物になりました。託児所付きの心療内科・小児科です。 この頃から徐々に精神が汚染されていったのだと思います。 ・心療内科が遠いこと。政令指定都市ではなくどこにでもありそうな中核市で、そして私が住んでいる場所も件の心療内科も中心部からは外れた場所。バスに乗ると往復代で960円かかり、移動に50分近くかかります(待ち時間も含めれば平均ですが+30分程度)。心療内科に対する好感度-1。 ・予約時間が意味を持っていない。11時に来てくださいね→10時入りで14時(遅い時は16時)頃に診断される。予約した意味がないじゃないか！心療内科に対する好感度-1。 ・開院と同時に行こうそうしよう。自分の前の患者(客/老人)が話し好きなのかなんなのかで2時間も使う。朝5時起きですぐ終わるよう配慮したのに、結局心療内科を出る頃にはお昼を回る。心療内科に対する好感度-1。(近くに他の病院や医院が無いため必然的に老人も集まります) こんな感じで好感度がどんどん失われていき、もう行かなくてもいいよなぁとなり、徐々にサボりながら行くことをやめました。 薬も当然なくなります。断薬して3日目～3週間は地獄でした。常に気持ち悪さがあり、食事のほとんどが野菜ジュースだったりヨーグルトだったりでご飯やパンなどはまともに食べられませんでした。 3週間過ぎたあたりから体に変化があらわれる2ヶ月目までの期間。残念ながらこの期間に何があったのかは不明です。思い出そうと思っても何も出てきません。つらかったこともたのしかったことも。ポッカリと穴がある感じです。 そして断薬から2ヶ月(以上)が経った頃、体に変化があらわれました。気持ち悪さが無くなったのと体重が徐々に落ちていったのです。 断薬から最低4ヶ月経つ頃には20kgは痩せ、(最低)6ヶ月目頃には元の体重まで戻りました。 この間、運動量は同じです。食事量は精神を病む前と同じ量に戻しました。 やった！これで元通りだ！と思ったのも束の間、再発です。 また物を落とすようになり、そしてまた呂律が回らなくなり。今度は完全に呂律が回らなくなり、言語としての体を持っていませんでした。なので再び薬を飲み始めるまで筆談しないと相手に考えが伝わりませんでした。 そしてまた同じようにジプレキサを飲むようになり、体重も元に戻りました。 その後紆余曲折を経まして(自殺未遂をしたり、仕事をやめたり、親と大喧嘩したり)、今は落ち着いてます。 仕事をやめて結果的に収入がなくなったので、退職金をほそぼそと使っていましたがついに底が見えるようになってきたので禁煙を決意しました。(20歳から吸っていました) 10/31まで好きなだけ吸って11/1からはもうやめよう。とテキトーに考えて、テキトーに実行しています。今月はまだ1本も吸っていません。 3日目あたりまでは常にイライラしてた気がしますが、案外簡単だったな、と。10日目の現在、まだ吸いたいなって気持ちはあります。ありますが、どうせこの先には金銭的に困窮するだろうから、やめれるならこのままやめちゃおうってことで吸うに至っていません。 こんなテキトーさで体重も落とせれば万々歳なのですが……。 下腹部だけが凹めばそれでいいんです。体重が1kgも変動してなかろうと、腕や足が極太だろうと、顎が無かろうと、下腹部だけが凹めば……。 現状、太ってることで日常に不具合を感じていないので、痩せる！って決意が非常に低いです。 今現在の考えも「できれば痩せたい」ぐらいにしか思っていません。 自分は軽装が好きなので、冬場でも暖かければ薄い長袖Tシャツ1枚で過ごすこともあります。 Tシャツ1枚。軽いし楽だしで好きなのですが、気になるのは下腹部。 たとえば同じデザインのTシャツを着ていたとして。 自分はXLのTシャツを着て下腹部が出て見た目的にもかなりみっともないのに、あの人は恐らく丈的にMサイズなのにシュッとしてて羨ましい。 ってのを最初に考えて、「同じ服を着てる…」が来ます。 あんまり他人の服装に頓着せず、自分の服装にも頓着しないようです。 休日にイオンへ行ったとき50歳ぐらいの男性が、キティちゃんが大きくプリントされているスウェット上下を着ていたのですが、ビックリするぐらい何も感じませんでした。 せいぜいが「あ、キティちゃん。かわいい……」ぐらいで、「スウェット上下……」「年を考えろ……」「還暦近いジジイがキティちゃんの服かよ……」などといったことは一切思いかびませんでした。 理解できなくもないです。自分もかわいいものが好きなので。きれいなものよりかわいいもののほうが好きですし、例えばそれが人間なら。女性に求めるのは1に技術、2にセンス、3に相性ですから。(個人ではどうにもならないことは重要視しません) その50歳ぐらいの男性が嫌いなわけではありませんし、仮に嫌いであったとしても、生来「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」って考えではないからです。 自分は人前に羞恥心があるので、そういう場ではそういう格好をしないだけで、レディース服やキッズ服、きぐるみ、コスプレなんかはいっぱい持ってますからね。 さすがにキティちゃん(などのキャラクタープリント系)のスウェットは持っていませんが、「キモい」よりも前に「あ、かわいい(服のキャラクターが)」が先に出て、脳内にある『どこかで見つけたら買うかどうか決めようリスト』にメモするぐらいです。 持ってる服で一番多いのは男女兼用の服で、次に女性用の服、男性用の服と続きます。 偏見ですが男性用の服って無骨な感じで生地もゴワゴワしてそうなイメージなのであまり買いません。買うとしたら完全に私服とは分けて考えます。デート用(相手はいませんし今後もできませんが)とか面接用とか…。 閑話休題。 そんなこんなで服を着るとみっともなく見える下腹部が嫌なので痩せたいって気持ちはあるのです。 そして冒頭に戻ります。 ★どうやって痩せることができましたか？★

彼25歳 私28歳 付き合って二ヶ月程です。 出会いは一年前、その時は私が客で彼は営業でした。 その後半年程開いて今年三月に偶然喫茶店で再会し、彼が私の事を覚えて居てくれて、連絡先を交換しました。 私は転職で地元を離れ、一人暮らし。 彼は実家暮らしです。 仕事後、時間が合えば食事に行ったり、休みが合えば遊びに行ったりしてるうちに自然な流れで付き合うようになりました。 最初はとても楽しくて仲が良い二人でしたが、お互いにあまり思っている事を表現するのが得意ではなく 彼の愛情表現の少なさや、マイペースさに私が不満を持ち、話し合いを二回程しました。（飲みながら重くならないように…もっと愛情表現して欲しいな～という感じです。） 先日、仕事の後うちに来て泊まり、翌日は一日デートという約束をしていたのですが、 大型台風が接近していて夜は危険かもしれないねーというと、様子見しながら行けそうなら行く！という事になりました。 夜になり、台風は過ぎていたので 今日来るよね？ 行くよ！でも帰ったらご飯が用意されてなかったから地元の友達とご飯食べてから行く！ となり、え？一緒に食べれば良いのにーと思いつつ了解したのですが 日付が変わっても連絡が無く、今日来ないの？と連絡したところ 行く！でもまだ飲んでるー と言われ… 来るなら早く来てくれないと私も寝れないので、約束していたのだからそろそろ切り上げて来るべきなんじゃないかと思い、不機嫌になってしまいました。 彼に、勝手過ぎるのではないかと伝えたところ、もういい、明日行くわ。と、彼も不機嫌… その日は結局来ず、翌朝友達からプール行くけど一緒に行かないかと聞かれたので、彼を誘ってみたところ彼も行く！との事で翌日のデートは友達カップルとプールになりました。 プールでは、彼は一人で泳ぎに行ってしまい、友達カップルは一緒に泳ぎに行ってしまい、荷物番が居ないといけないので私は一人で座っていました。 ここでも私が不機嫌になり、友達カップルは何度も交代しに来てくれたのですが、彼が戻って来てくれないのが不満で、いいよー二人で遊んで来てー！と明るく断っていました。 やっと戻ってきた彼にどうして一人で置いていくのかと話をしたところ、いちいちしんどい、不機嫌になられても理由が分からないし、何でだろうって考えるのが疲れた 一緒に居て欲しいならそう言ってくれたら居る！ と言われ、前日の事も何の言葉も無いままだし、プールでも放置された私は不機嫌な理由を伝えて、でも私も悪かったねと謝り、仲直りを提案しました。 その後一緒に泳いだりしつつ、一応仲直りしたと思っていたのですが、その次のデートでは彼は全然笑顔が無く、終始めんどくさそう。 寝る時もさっさと背中を向けて寝てしまいました。 次の日の夜、彼が帰ろうとしたので、最近とても険悪でこれでは良くないから改善したい。 中々思ってること言えず重くなってしまって申し訳ないけど、でも仲良くしていきたい。と伝えたところ 正直、このまま付き合っていて気持ちが戻るかわからない。 一緒に居ても何の感情も無い。 人として嫌いとかじゃないし、良い人だと思うけど、もう何とも思えない。 プールから帰った夜全く楽しかったと思わなかった。 と言われ、別れたいと言われました。 私は改善して仲良く付き合っていきたかったので、何が嫌だったのかを根気良く聞き出し、それを改善すると伝え、嫌いじゃないから付き合い続けられるけど、気持ちが戻るか分からないと繰り返され… 一回この悪い状態をリセットして一からやり直せないか。何度も私に不満は無いか聞いて、その度に何の不満も無いと言っていたのに、いきなり何の感情も無くなった、しんどいと言われても受け入れづらいと話していたところ 何故か彼は、自分が小さい不満とか会った時それを伝えて変えてくれるなら良いけど…とか、心の深い繋がり！！とかより、楽しく幸せに過ごしたい…とか、別れない方向で話だし、結局、今まで通り！と笑顔で帰って行きました。 別れなかったんだなーと思ってまた普通に日々連絡を取ったりしていたのですが、明らかに彼の返信がそっけなく、本当に適当になりました。 前は会話をしていたのに、今は一言だけ。 でも毎朝のおはようの連絡は彼から発信で来ます。 私もベタベタグジグジしたくなかったので今まで通りを心掛けていますが、どうにもやり取りしていても中身が全くなくなり、意味が分かりません。 結局別れなかったのだから、楽しくしようという努力はお互いしてみるのが良いと思うのですが、彼から楽しく会話しようという気配も感じません。 別れを話し合いで回避した後、また仲直りした方、この流れを読んで何かアドバイスを下さる方、私はどうしたら良いのか教えて下さい。 あと、彼とは別れ話の日の後から会っていませんが、次のデートが月末にあり、会う予定です。 それまでは彼のネガティブ担っている心の負担にならない方が良いと思い、誘うつもりはありません。 毎月、サービス業なので休みの予定を出す前にお互い合わせているのですが、彼からは今月はまだ聞かれて居ません。 来月の予定を立てたく無いのかなーと思い様子見しています。

すいません、長文です。 私20代後半、夫30代前半なのですが、とにかく夫の対応が子供じみているんです。 何か言われたら何倍にもして言い返さないと気が済まないみたいで、しかも言い返す内容の論点もズレていて、対応に困っています。 昨日、こんなことがありました。 夕飯の時間にダイニングテーブルに夫の本や書類がごちゃごちゃと置かれていて、お皿を並べられない状態でした。 私が勝手に場所を移動させると怒るので、「もうすぐご飯でお皿を並べたいから、テーブルの上の私物を動かして」とお願いしました。 するとキレ出して「じゃあお前も○○に置いてある私物を片付けろよ！」と言い出し、「この書類(テーブルに置いてあった書類)の手続きもお前がやれよな！」と言い出しました。 ちなみにその書類は夫がこれから娘に通わせたいと言っていた習い事関係の書類で、夫が一人で教室を見学してきたもので、手続きも自分がやると言っていたものです。 その教室の先生から、入学案内が、夫の名前宛てに届いていました。 私は話だけ聞いていましたが、書類も教室も見ていないし、ノータッチでした。 教室の先生に質問したいこともあるし、手続き関係は俺がやるから、と言っていました。 私は夕飯を食べるために、テーブルの上の物を移動させてほしかっただけです。 私が勝手に動かしてもいいなら自分でしますが、そうすると「ここにあった○○がない！お前がどっかにやったからだ！俺の物に触らないで！」といつも言うので、お願いしただけです。 「いや、私はテーブルの上の物を動かしてほしかっただけだよ。なんでそんなに攻撃的なの？しかもそんな子供みたいな言い返しして…。入学手続きだって自分がやるからって言ってたでしょう」と若干呆れて言うと、怒って寝室にこもってしまいました。 結局夕飯は別々に食べました。 もう全てがこんな調子なんです。ちょっと何かお願いしたり小言を言うと「じゃあお前だって！」となり、しかも全然関係ない所にまで話が飛躍します。 言ったことを守らない、昨日と今日で言っていることが違うなんてのは日常茶飯事で、私が「だって昨日○○って言ってたじゃない！」と言うと「えーそうだっけ？気分が変わった」と逃げるか、「俺が言ったって証拠あるの！？何時何分！？」と逆キレするかです。 いまどき小学生だってもっと論理的に話すだろうに…と呆れています。 小言を言われるのが嫌ならちゃんと片付けておけばいいのにと思いますが、それも出来ないみたいで。 整理整頓が本当にダメで、大事な書類もDMもぐちゃぐちゃ、食べたお菓子の空やジュースの缶は出しっぱなし、何度言ってもベットの上で飲食をする、脱いだ服はリビングにそのまま、鍵や時計も帰宅するとそこらへんに置いてしまうので、いつも探しています。 やりたくない、面倒くさいことは全て後回しで、子供が生まれてから半年以上経ってるのに、会社に出生届けを出してなくて小児科で保険が使えなかったなんてこともありました。 日常でもこっちはイライラしてるのに、ちょっと注意(むしろ下手に出てお願いしてるのに)するとコレです。 リビングに放置してある物を「これ捨ててもいい？片付けてもいい？」とお伺いを立てても「触らないで！自分でやるから！」と言い、しかし何日経ってもそのままなので「いい加減片付けてよ、出しっぱなしにしてるなら捨てちゃうよ？」と言うと「じゃあお前の服も捨てるからな！」と言い出します。 「私の服はちゃんとクローゼットの中なのに、なんでそうなるの！？意味が分からないんだけど！」とこちらがキレると、無視して寝室に引きこもり。 なんなんですかね、コレ…。 でも実はこれは義母譲りなんです。義母も「じゃあ○○！」が口癖で、やはりよくわからない飛躍の仕方をします。 以前夫が義母からの電話を何回か取らなかったらしいのですが、「あんたとはもう電話しない！あんたの電話、着信拒否にするから！」と言って本当に着拒にしていました(電話をしたがっていたのは義母なのに、何故ここで着拒にするのか私には理解不能) また、ほんの些細なことで夫と言い争った時にも、夫実家に置いてある夫の私物を全て段ボールにぶち込んで(詰めたのではなくぶち込んで)着払いで送ってきました。 夫もそっくりです。攻撃されたら攻撃する。夫はよく「攻撃は最大の防御」と言っています。 私は別に攻撃しているつもりはないんですが、夫は何か気に食わないことを言われたら、自分を攻撃されたと思ってしまうんでしょうね。なんだか可哀想です。 でももういい歳した大人だし、どう宥めたらいいんでしょう？ 私も、今は冷静になって「可哀想」なんて言っていますが、実際夫に支離滅裂な言い返しをされるとかなり頭にきてストレスが溜まってしょうがないです。 ちなみに夫も義母も、家族にはこんな子供っぽい姿を見せていますが、外面はとても良いんです。 外でいい人ぶってるストレスでしょうか。 最近イライラしっぱなしで自分でもどうしたらいいのかわかりません。 夫との会話が苦痛になってきました。 あまり詳しくないのにこんな発言をするのは失礼かもしれませんが、夫は何か発達障害があるんじゃないのかとすら思います。 それくらい、夫の言い返しには病的な物を感じるのですが、子供っぽい男ってこんなものですか？ どう乗り切ったらいいでしょう？ 私が大人にならねばと頭ではわかっています。何か心の持ちようをアドバイスしてください。

先日、セフレ(だと私は思っていた)のことで質問した者です。 回答をいただき、セフレだからとか決めつけずにお互いに楽しめればいいな、と納得していたのですが、今日彼から、この関係をやめたいと言われました。 明後日日曜日に会う約束をしていました。 最初は彼もＨしたいと言っていて、いつものようにカフェでお茶してからＨという流れで会う感じだったのですが、彼の方から、やっぱりカフェ巡りだけにして、Ｈはまた今度にしようと言ってきました。本当はやっぱりしたかったみたいで、これはやせ我慢だったそうですが(笑 こんな感じでお昼から会う約束をした後に、「なんかもやもやする」というのでどうしたのか尋ねたところ、「中途半端な感じ」「もっと真面目に生きなきゃなぁ」「この関係が虚しくなった」とのこと。やめたい？ときくと、やめた方が良い、と。じゃあもう会わないのかと聞くと、「会わなくてもメールだけでもいいやん、相談もできるし、メル友でいよう」「正直元カノの事から気を紛らわしたかったけど、それは良くないと思った」と。メールだけで会わないって、メールする意味がないように思えたので、それ意味ある？ときくと意味はあると。そもそもメール続けるのなら、気を紛らわすのをやめたことにはならないと思いましたが。元カノとより戻せそうなのかきいても、それはない、と。 そんなやりとりをした後で、「紛らわすためでもかまわない？」ときくので「紛らわすためでいいかってきかれてうんって言う人はいないでしょ(笑」と答えました。「そうか。」とだけ返ってきたので、その後返信していません。 「紛らわすのは良くないと思った」のに「紛らわすためでもいい？」なんて矛盾しているし、メールだけ続けることにこだわるのも意味がわからないし、彼が何を考えているのかさっぱりわかりません。 彼は一体何を考えているのでしょうか？ (ちなみに、先日の質問内容は以下の通りです。 男性の心理についておききしたいです。 長文ですが、よろしくお願いします。 先月とあるサイトで知り合った男性と、初対面でＨしました。私から誘いました。 それまでは初対面でＨなんて考えられなかったのですが、その時は性的にも欲求不満な上、いろいろあって自暴自棄のような状態でした。 また会おうということになって、ラインでやりとりするようになりました。私の中ではセフレができた！くらいの気持ちでした。セフレなんていたことなかったのですが。。私も相手もフリーです。 2回目は相手の仕事帰りに1時間だけ会ってお喋りしました。 ３回目は、相手がＨなしで会おうと言ってきたのに、カフェでお喋りしたあと、結局がまんできないとか言い出して半ば無理矢理ホテルの前まで連れていかれました。私はその時Ｈする気分じゃなかったし、押しきられてするのは嫌だったのでその日はホテル前に放置して帰りました。するともう連絡とりあうのやめようと言ってきたので、そうか、と思って返信しないでいたら、晩に謝罪のメールがきて、迷惑になるからもう連絡しないという内容でした。 一週間後、Ｈしたくなったので、こちらから誘ってＨし(もう会えないと思っていたらしく、驚いていました)、その次もこちらから誘いました。向こうの提案でカップル喫茶(お互い初めていきました笑)に行きましたが、お互いそんな気分になれず２回くらいＨしてほとんどずっとお喋りしてました。 それからもラインでよく他愛ない話をしたりしてました。 ６回目も、私からＨするつもりで誘いました。このときはＨしたいとか言わずに誘いました。セフレだし、当然すると思って。すると、その日はまだ予定が定まらないけど、なんとか予定あけるよ。一緒に勉強しない？と提案してきました。まぁまたやっぱり我慢できないとか言ってＨはするよね、と思っていたのですが、本当にカフェで勉強して、勉強に飽きたらいつも通り恋愛観とかおすすめのお店なんかの他愛ない話をして過ごしました。ちょっと服一緒にみてほしいからつきあってとか、女の子の服はあんなんが好きとか、普通のデートみたいな感じでボディータッチも一切なく、こちらとしてはあれれ？Ｈは？って感じで。。 あとよく元カノへの未練をたちきりたい、また恋愛したいけど、できるかなぁという相談を受けるようになりました。 次の日に、「そういえば昨日Ｈしなかったよね。」というと「そういう日があってもいいやろ？○○と話すのは有意義やから」というので、「私はセフレだと思ってるんだけど、少しちがう？」ときくと、セフレでもないし、かといって普通の友達ならＨはしないし、特殊な関係だよな笑とのこと。それをセフレというんじゃないかとも思いましたが(笑) またおいしい店に連れていくとか、今度卓球しよう、教えてあげるから、とか普通のデートみたいな約束が増えました。Ｈは？ときくと、「Ｈもいいけど、卓球もしような」って返ってきました。 今日も私から、Ｈしたいんだけど、今日会えない？って誘うと、会って話したいん？と返ってきたので、Ｈもしたいなって返事しました。今日は仕事が何時に終わるかわからないし、今日はお金あんまりもってきてないからホテルとかはいけないねん。ごめんな。と断られてしまいました。。 それでその会話は終わったのですが、またお疲れさまってきて、他愛ない会話が続いています。 私はセフレだと思っているのですが、向こうにとっての私は一体なんなんでしょうか？)

以前から度々質問させていただいております。 たくさんの、アドバイス感謝してます。 以前は以下のURLで相談させて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q8273249.html 様々な方や友人からのアドバイスで、10月に彼の家を出る時に、手紙を残して行く事にしました。 この手紙を「復縁の手紙」と呼ぶものなのか線引きが難しく、書くのにかなり苦戦しました… 50枚ぐらい書き直した様な気がします。 そもそも、私と彼はまだ別れたワケではどうやらない様で。 私はどうしても当事者なので、もう終わってるのでは？と思ってしまいがちなのですが、周囲の人々がこの状況を見ていて、そうではない！と言ってくれるのです。 なぜそう思うかと言うと、 ・喧嘩が起きてしまった時は、彼がとにかく冷静さを欠いており、とりあえずその場を収めるために一度彼を実家に送るといった処置をとったまま未だに現状放置で丸一ヶ月、話し合いが一度も出来ていない事。 (お互いに電話もメールも一切していません) ・彼は、もう二度と会うのも連絡を取るのも嫌だ！と騒ぎながらも「好きだし一緒にいたいけど、もうやっていくのは無理だと思う」ともらしており、最後には「二度と連絡を取らないとは言わない」と言い直して行き、嫌いで離れる事にしたわけではない様子な事。 ・自分の母親と、別れたいと思ってる？私とに、繋がりを持たせている事。 (お母さんとはちょこちょこ連絡を取り、二度程ふたりだけで会ったりもしてます) ・別居状態になって半月たった頃、彼にお母さんが、このままなワケにいかないでしょ！と言うと、しぶしぶながらも話はしなければ、という意思は示した事。 ・彼名義で借りて同棲していたマンションを未だに解約もせずのままである事。むしろ、家賃も光熱費も今まで通り払い続けてくれているのです。この一ヶ月間に彼は一度も帰って来ず、私一人で残されて暮らしていたのに、出てけとも一度も言われず、それどころかお金を払ってくれてる様なのです。お母さんから聞きました。 ・彼が凄く私を想ってくれていて、結婚のために準備を進め始めてた事。これもお母さんから聞きました。 この様な事をふまえて、今はまだ別れではなく「冷却期間」だと。 一ヶ月経った彼の様子は、今だに私には会いたくない様子だそうです。 彼は現実逃避をして殻に閉じこもったまんま、時間が止まってしまっているのか、仲直りをする気があるのか、もう気持ちの整理が出来て私を忘れてしまったかは、分かりません。 だけど、彼の事は年末までは待つともう、決めています。 そのため、いつまでも私が一人でこのマンションに残ってても彼がますます帰って来にくくなるような気がして、彼のお母さんと相談し、一度出る事にしました。 年末までは彼からの動きをひたすら待つ事にし、それでもなんの音沙汰も無ければ私から会って話をしたいと連絡し、その結末次第ではその時に合鍵も返す予定です。 ただ、この家を離れ、本格的に冷却期間を持つ前に、少しでも今の私の気持ちを知ってもらった方がいいのかなと思い、手紙を書くに至ったのです。 彼はきっと、私が怒ってるだろうとか、会えば、私がまたあの日の事を責めるのでは？また傷つくのでは？と思ってるような気がするんです。 なので手紙には ・今回の事は私に責任があり、とても申し訳なく思っている事。彼を責めるつもりは一つもない事 ・私の体調不良に関してはあの日の後すぐ病院に検診に行き、異常なしと診断を受けた事。なので、今ではすっかり健康であり、もう二度と同じ件で迷惑をかけるつもりはない事 ・彼の事を情けないとか私は思っていないし、たとえそうだとしても、魅力的で尊敬している部分がたくさんあるということ(お母さんが彼をあまりにも否定するので) ・愛してくれた事が幸せであり、とても楽しかった。心から感謝していること。 ・私は今も彼がとても好きであること ・三ヶ月間待っているから、彼のペースでゆっくり考えて、気が向けばいつでも連絡してほしいとの事 ・どんなに遅くとも、三ヶ月目には、少なくとも一度は会って話をすると、約束してほしい事 ・次に会う時は、笑顔で会おうね！体に気をつけてお仕事頑張って！ こんな辺りを盛り込み書きました。 手紙には、復縁を迫る様な事や、自分の気持ちは書いてはいけない！とよく目にするので、凄く悩んだのですが、とにかく彼が誤解しているまま殻にこもってしまってるのではないかと言うのが一番こわいので、素直に書いてみました。 どちらにしてももう二度と会わないというのは、現実的に色々と無理があるので、会うことも前提に書きました。 あまり暗くなっても嫌なので、最後の最後に 一緒に行こうと話していた映画やイベントが始まるね！一緒に行きたかったなーなんて、思う毎日です！ と、付け加えておきました。 この手紙を、彼の家を出てくときに、部屋において来ようと思ってます。 手紙なんか置かれて、嫌な気持ちにさせないかだけがひたすら心配ですが…。 どうでしょうか？？ 内容、重いと思いますか？？ 付け加えたり消したりした方が良いところがあればどんな事でもいいのでアドバイス貰えたらと思います！ よろしくお願いします(>_<)

私は28歳女性です。 去年12月末に退職し、現在アルバイトをしています。 退職理由は仕事のストレスにより体調不良となったからです。 当初はイライラしやすくすぐに怒ったりと、 単純に性格が悪くなっていく感じで、 「あぁストレス溜まってるんだな」程度だったのですが、 ある日、私が洗顔後に使ったタオルをフックにかけずにそのまま放置したことがあり、 同居している母に「濡れたタオルをそのままにしてたらカビが生えるからフックにかけて！」 っと注意された瞬間に、何が気に入らなかったのか私はすごい勢いで怒り出しました。 怒りがおさまらず床をドンドン鳴らし、布団の中で大声で叫び、 部屋の中のものを破壊して、今考えても完全にクレイジーで、 本当に精神病なんじゃないかと思うほどひどかったです。 それから母とはあまり口を利かなくなり、そういう行動はなくなりましたが、 通勤中に脈が異常な早さで打つようになり、 吐き気がおさまらないといった症状が出始めました。 しかし、いざ仕事の時間になるとそういった症状は一切出ず、 仕事に支障をきたすことはなかったのですが、 ついに円形脱毛症になりました。 １つできて、治ってはまたできて…の繰り返しで、 美容関係の仕事に就いていたこともあり、 自分に限界を感じて退職を決意しました。 仕事人間だったので、とりあえず仕事の責任から解放されようと、 全く興味のない業種で事務職として働き始め１ヶ月が経ちました。 前職では休日は疲れて寝てるだけで、 唯一の趣味である市のスポーツジムにも月１回程度しか通っていませんでしたが、 今後はストレスを発散できるように、ジムに定期的に通おうと思い、 それが可能である職場です。 事務職自体は以前に経験がありますが、 初めて経験することも多く、迷惑をかけてばかりなのですが、 そんな私に対し、職場の人は「ゆっくり覚えたらいいよ」と、 気を遣ってくれてみなさんとても良い人たちで、 その後クレイジーな行動を起こすことは無くなりましたが、 ふとした瞬間に「何でみんな笑ってるんだろう」「何で私は笑えないんだろう」 「何でそんなに幸せそうなんだろう」「何で私は幸せって思えないんだろう」 「何で生きなきゃいけないんだろう」「私は何が楽しくて生きてるんだろう」 「私には楽しい人生というものはないんだ」「私は苦しむために生かされてるんだ」 「楽して幸せな人もいるのに、苦しんでも幸せになれない人もいるんだ、それが自分か」 「幸せな人はみんな死ねばいい、そうすれば自分が不幸せじゃないって思えるのに」 「避難所でペットを入れないと発言したやつなんて全員死ねばいい」 「動物を大切にしないやつなんて地獄で焼かれろ」 「人間なんて滅亡してしまえ」 こんなふうに漠然と心の中で呟いています。 私も人間で、今こうして誰か（人間）に何か言ってほしいと思うことも事実で、 何が何だかよくわかりません。 私の本心って何だろう、私ってどこにいるんだろう。 仕事でのストレスは無くなったはずなのに、 そんなことが常に頭の中にあり、 漠然とした将来への不安か何かわかりませんが、 また円形脱毛になりました。 ぼーっとしている時ほど上記のような呟きが脳みそを駆け巡り、 自然と涙が出てくるんです。 何も悲しいことなんてないのに。 今は実家暮らしで母もパートに出ており、 毎月５万円出せば寝るところがあり、電気を使うことができ、 仕事の日はごはんも作ってもらえ、洗濯もしてもらえますが、 この先ずっとというわけにもいかず、今の給料（月10万程度）では当然生活できなくなります。 母は早く私に出て行ってほしいようで、何度か言われていますが、 私の精神状態を知ってか強くは言いません。 それに甘えて私は居座っているのですが、上記を考えると早く自立しないといけないと思う反面、 フルタイムで働くことによって、また病気になって、 また髪が抜けて…と考えてしまい、怖くてできません。 遠距離で５年付き合っている彼がいますが、 この彼も頼りにならず、私のストレスの種であることは確かです。 彼は以前から結婚の話を出しますが、 彼自身仕事が安定していないこと、全く知らない土地で100％同居になること、 お父さんは脳梗塞持ちですが、生活を改める気は無く、 この５年でかなり症状が悪化していて、小股でしか歩けなくなっており、 加えて祖母まで健在で、結婚＝介護が確実です。 ましてや経済的に安定していない彼なので、 共働きは確実で、それに加えて介護なんて。 そんなことを考えると、この人とは結婚したくないと思う反面、 私も年齢を考えると今更新しい人を探すなんてこともできず、 私は彼に対して恋愛感情はほぼ無いのですが、 彼は変わらず私を好きでいてくれるので、 こんなクレイジーな私を好きになってくれる人なんて彼ぐらいだと思い、 付き合いを続けている感じです。 いろんなことが重なりすぎて、 結局何がストレスになっているのか自分でもわからなくて、 何をどうすれば私はこの状況から抜け出せるのか、 思いきって心療内科へ通ってみようかと思うのですが、 そもそも精神的なものが薬で治るということではなく、 精神的なものからくる症状を抑えるための薬であって、 今の私は思考が狂ってるだけだから、 思考を改めるような薬なんて合法では存在しないだろうし、 結局心療内科へ行っても解決しないんじゃないかと。 私はどうしたらいいのでしょう。 私は何をすればこの状況から抜け出せるのでしょう。 不安だらけの思考を何とかしたいです。

去る6月28日に飲酒運転者による接触事故に見舞われました。 この際の警察の方の捜査に疑問を感じましたのでご意見をください。 この日の13時20分頃、私達(乗員2名)の車は熊本県玉名市の県道を走行中に左側にあった飲食店の駐車場から出てきた車に接触されました。 車から降りてきた加害者に近づいてい見るとかなり泥酔しており、今起こった事実を把握できない状態で、ろれつが回らなく、千鳥足でふらふらしてかなり危険な状態です。 大急ぎで玉名警察署へ電話をしたのですが一向にくる気配がなく、到着までに20分くらいの時間があったと思います。 その運転手は某タクシー会社の制服を着ておりました。 自ら事故を起こした事を認めた上で「警察に電話をしたらクビになるから穏便に済ませたい」と懇願されたり、自分の車には当たっていないと主張したり、大急ぎでガブガブと水を飲んで薄めようとしたりして非常にお粗末な状態でした。当然そのような状況を放置するわけにはいかないのでもう一度警察に電話をして早く来てもらうよう催促をかけました。 それから10分経過してようやく到着したパトカーは1台、「生活安全課」から来た2名の警察の方でした。 加害者が警察の方の質問にも応えられる状況でないことは彼らは認めたことでしょう、すぐにパトカーの中に押し込めました。 ここからが私達が警察の捜査に疑問を感じたところです。 (1)呼気に含まれるアルコール濃度の検知を行わなかった。 　(０．２５ミリグラム以上は重い酒気帯び運転という結果になっているはず?) (2)交通捜査課の到着はなく、実況見分は2人のヒアリングのみだった。 (3)相手の免許証の提示または身分を証明するものの提示がなされなかった。 (4)酩酊状態であるため、玉名署へ連れて行って交通捜査課から後ほど連絡させると言われた。 　しかし連絡をもらえなかった。 (5)警察の方が玉名署本部へ状況報告を行う際に「物損なので逮捕はせず、本部へ連れて帰る」と話しているのを聞いた。 (6)飲食店の店主らに、運転者がどれだけお酒を飲んでいたのかを私がお聞きしたところ、「すでに何処かでお酒を飲み、当店にて焼酎1杯半を飲んだと言われたのでその旨を警察の方へ説明した。 以上のような事がありました。 余談ですが、勘違いかもしれませんので断言は出来ませんが警察官の一人は(おそらく上司)面識があるようなそぶりを見せた事と、加害者が「○○社長に連絡を取ってくれ」と喚いていた事に何かひっかかりを感じました。 翌日、その加害者は何事もなかったように玉名署を出てきました。 いかがでしょう、そのような体験をした方はこのような捜査に疑問を覚えませんか。 その後私は知人から「警察官を取り締まる警察官」といわれる部署の紹介を受けて 福岡にある「九州管区警察局 総務観察部」へ連絡を取って事故を細かく丁寧に説明をし、 その疑問について解答を欲しいとお願いしました。 その担当者からは「玉名署に今のような疑問を伝えてご連絡をします」という趣旨の回答を いただきましたので待っておくことにしました。 その夕方にようやく玉名署から連絡があったのですが、質問の回答は次のようなものでした。 疑問(1)の回答 「この日は暑かったので検知装置が故障しており、急いで本部へ連れて帰りって検知を行ったが飲酒が認められたためしかるべき処罰を行った(処罰の内容は明かさず)」 疑問(2)の回答 「交通捜査課を向かわせるはずだったがこの日はバタバタしており、行けなかった」 疑問(3)の回答 「相手の身分を提示する行為は法的義務はない、現場で検知が出来なかったので急いで連れて帰った」 疑問(4)の回答 「午前中9時に連絡した」→（確かにかかってきたが名を名乗らず直ぐに加害者へ電話を代わった。 疑問(5)の回答 (1)と同じ ※(6)は問いただすのを忘れていました。 以上のような事でしたが、私は相手を逮捕して罰して欲しいと言っているのではありません。 しかし、私達もタイミングが遅かったら大事故になっていた可能性もあるし、仮に事故に逢わなかったとしてもきっと何処かでもっと大きな事故を起こしていたかもしれないほどの酒乱状態だった上に、何処かで飲んできた状態で車を運転してその飲食店でまた焼酎を飲んでいるという凶悪な状態で何故警察は然るべき捜査をしなかったのか、その人を罰せられない事情が加害者と警察とにあって組織を通じて隠蔽されてしまったのではないか(または飲食店内には車で乗り付けて飲酒していた人も他に居た程田舎特有の慣例なのか)と疑問が絶えず、そしてやるせない気持ちでいっぱいです。これがまかり通るとなるとこの先同じようなことがずっと続いていくのではないかと懸念すら覚えますし、取締の公平性が保たれているとはとても思えないのです。 長文で文章もつたなく、とても読みにくいとは思います、最後までお読みくださりありがとうございました。 さて、皆様はどのようにお感じになりますでしょうか。 皆様は同様の事が起こったとき、どのように対処なさいますでしょうか。

小６、１２歳の息子のことで相談させてください。 赤ん坊のころからカンが強く、上の子や周りの子とあまりに違うため保健所での3歳検診時に相談したところ「今日ちょうど発達相談の専門がくる日ですから」といってみてもらったこともあります。その時はその診断士？の人と色々とテストをしましたが、結果は異常なしで「精神発達が実年齢以上であるためのギャップ」というようなことを言われました。 今、危惧しているのは、彼が性格・態度（というか人格）を場面や人によって使い分けることです。言い方悪いですが「外面がいい」ため周りの大人や学校、親戚からの評判はとてもいいです。学校や校外活動の場で「善行」を表彰されたり、市のイベントで周りの大人に推薦され受賞したこともあります。 勉強もたいていの教科において上位のほうです。国語が苦手で、算数、美術、音楽、スポーツが得意です。家庭内では宿題やテスト勉強はちゃんとやり、ペットを大事にし可愛がり世話をし、家の手伝いもし、、とここまでは問題ないですよね・・。でも。 彼が趣味として興味をもつのは「ダークサイド」なことです。やくざ的なことに興味を抱き、戦争ゲームに熱中します。ゲーム内では平気で人を撃ちます。もちろんそういうゲームを与えたのは私です。与えたものの見ていて嫌悪感を抱き伝えたところ「これはゲームの世界。現実世界においてはオレは反戦主義だ。」といいます。 「そうは思ってもそのうち武器に興味をもったり誰かを傷つけてみたいと思ったりする可能性がある」というとアメリカの銃器問題に触れ「銃を扱うのは人間であり、その道具をどう扱うかが問題だ。銃がなければ人は違う道具を武器とする。」と返します。 こういう発想をすること、人によって人格をコントロールしていることに不安を覚えます。このコントロールは本人が意識して行っていて「オレはちゃんと使い分けてるから心配するな」と言います。。 たしかに「空気をよく読む子」で、人当たりもよく友達も多く集まってきます。 ですが、もうひとつ気になることとして、「見通しのきかない突然の変化」にとても弱いです。 自分で選択し進んだなかでおこる『想定外』については臨機応変に対応できるようになりました。 ただ時折り、自分の中で完全否定した計画が実施されようとしたり、人から与えられた突然のことに対応できません。私はこの状態を「パニック」と呼んでいます。この時は家中のものをばらまき、大声で叫びわめきます。外を遮断するので私の声は届きませんから、私はしばらく放置します。時間がたつと彼のなかで整理ができるのか、謝ってきます。その後はいつもの彼です。ただ、家の外でこの行動はみたことがありません。 幼児時代は「手のかかる子」として有名で、園生活でもイベントなどでは必ず彼のそばに補助の先生が待機しています。（園側は「気のせいですよ」と否定されますがわぶん私たち両親が悩み相談してきていたから否定されたのだと思います） 気に入らないことがあれば園を脱走します。防犯のため門扉はロックされていましたが園舎から部屋の鍵を解除して抜け出したり、非常梯子を利用して塀を乗り越えて園の外にでたり園舎の裏に隠れたりしていました。（4歳頃がピーク） 負けずキライで何事でも1位になりたがり、演劇発表会で主役がとれなかったときは配役発表後に園児用イスを園庭に捨てたり、自分の通園カバンを水びたしにしたり・・。いつも暴力は人ではなく物に向かいます。 年長になった頃、とたんに落ち着きました。ONとOFFの違いのようです。 それと同時に「性格の使い分け」が始まったようにも感じます。 小学校の時は、印象に強く残っている出来事として、、 1年生の夏休み。学校で実施される夏期講習＆プール教室の初日。「場所が分からない！」といって大暴れ。。普段は自分の教室で着替えプールに行くが、「用意された更衣室で着替えてプールへ」というのがイメージできなかったようです・・。そのときは職場が近いため父親が帰ってきて無理やり連れていって手順を説明したところ翌日から元気にいきました。 最近では、昨年やっていたバスケのスポーツチーム（うちの地域ではシーズンしかやりません）のコーチに「今年もやるよね？」といわれて息子はいませんでしたが確認せず「はい。お願いします。」と話しました。そのことを本人に伝えたところ・・・またパニックをおこされました。。12歳ですので、色々と破損物も・・。これも後できちんと謝ってきて自分で片付けています。 もちろん1回練習に参加した後は「あー、はやく次の練習日にならないかな」と楽しんでいます・・。 さすがにこの12年、親としてなにもしていないわけではなく、私としても「はじめて」のことはある程度イメージがつきやすいようにしつつ（事前説明）、場面転機に対応できるよう見えない選択肢を用意したり、、としてきたつもりです。実になっているかは別として・・。 すみません、長々と私の不安がそのままでている支離滅裂な文章になってしまいました。 こういう子、まわりにいらっしゃいますか？彼の将来が心配で、思春期にも入ってきてどう対応していくべきなのか悩みます。よいほうに進むかどうか、紙一重というよりもトレーシングペーパー一重といいますか・・薄紙一枚な気がして気がかりです。。

いつもありがとうございます。 皆様の回答にいつも励まされています。 今回は自分にも折り合いというか余裕を持つ 心構え？のために質問させていただきます。 よろしくお願いします。 文章が支離滅裂の長文で申し訳ありません。 私23歳は彼44歳。 Barでの知り合い期間が2年ほどあって アタックを受けて付き合って？約半年。 私は仕事はわりとハードで毎日22時頃までは仕事。 考え込みすぎるところがあります。 ポジティブのときは何でも出来る気がします（笑） ですがいったんネガティブに囚われてしまうと、 なかなか自分に折り合いが付かず悩みまくります。 趣味・友達は多いほうと思います（読書や音楽、楽器や写真など） そんな中、仕事が出来て、人付き合いもよく、明るく自分を持っている彼が 好きになり、明確に付き合うという言葉がなくても一緒にいたいと思いました。 ずっと休みや会う場所など彼に合わせています（最優先ではありませんが） 彼は仕事は出来ると思います。時間は調整できるようで17時頃から遊んだりしています。 知り合いも多く人付き合いを大事にしている人です。 でも自分は曲げたり合わせたりしません。悪くいえば自分勝手かも。 彼の知り合いの多いところなどに連れて行ってくれたり、家に連泊もします。 私が描いた勝手な妄想の大人の魅力？余裕とはまたちょっと違います。 ちょっと子供っぽい？偏屈？？と私には感じる部分もあります。 私が幼稚だったり上手く伝えられずに自分勝手だったりと悪いところも沢山思い当たります。 そこは私が人として直したり気付けて幸せにも思う部分です。 上手く伝わらずに拗ねて態度も悪く、怒らせたことも多々。 マンションで深夜に喧嘩で騒ぐようなことも。 無断でケータイを見たこともあります。 それでも私が毎回謝って、信用はないかもですが 一緒にいてはもらえています。 そこは歩みよってくれてると信じたいのですが 愛想は尽かされてて都合がいいだけなのかも・・・ とにかく私が溜め込んで自爆して謝ってのくり返し なんだか何故離れられないのか考えたら 精神的DVのような気もしてます（被害妄想激しいですね） 気持ち的には好きなので頑張りたくて 友達に相談したりネットに意見を求めたり本を読んだりと努力中です。 私の不安・不満（求めすぎかもしれませんが書かせてください。） 彼には元カノが20歳頃から８年付き合った子がいます。 今でも月末は貧乏だろうからとか色々言って会ったり連絡したりしています。 なんかもう娘？みたいな状態にも感じます・・・。 もちろん付き合った歴史も違います。まだまだ元カノは乗り越えれないでしょう。 私にもいたらないところは沢山です。 イヤ、というよりヤキモチですが上手く伝わらずにいつも喧嘩（呆れられます） ・何かハッキリと「情だ」とか「娘みたいだ」とか言ってほしいのです。 ・何よりも「私が彼女だ、付き合ってる」って言われたいのかも・・・ あと会う誘いはいつも私からです。行動しなければ何日も放置です。 でも行動すれば、会ってくれます。電話にも出てくれます。 メールはよほど用件じゃないかぎりは返信なしですが。 愛情表現が不器用なようにも思いたいのですがあまりにもないです。 フットワーク軽そうだったんですけど、私とは面倒なのかも・・・ そしてもう私にはそんなに興味ないのかもと思います。 ・たまにはどこか行こう何かしようと誘われたいのです。 ・好きとかじゃなくていいので何か言葉が欲しいのです。 　信じたいのに寂しいし不安になってしまいます。 身体の関係はありますが、私にさせる一方で私にはしてくれません。 自分が満足してしまうとそこで終わりです・・・ ・そんな処理みたいなのじゃなくて触ってほしいし 　せめてイチャイチャというか・・・ 何か言うとそれが俺だからと、ゴタゴタ言うなと言われます。 なかなか上手く話し合いもできません。 私には分からなかったら何してもいいと思うなとかいいます （異性と遊んでもいいのかって言ったときに） じゃあ、お互いに同じじゃないか、とか思うんですけど・・・ そこを全て含めて私が付いていけるかどうかなのでしょう。 私がもっと大人だったらいいんです。 彼が追いかけたくなるような魅力ある女になれたら・・・ よく周りからは、別れなよ、って言われます。 私も実際はそのほうがいいのかも・・・と薄々思っています。 合わないんじゃないかなって思います。 私の何がいいんだろうとも（畳と嫁は若い方がいいって例えはされました） 先も書きましたが、「都合がいい」そうかもしれません。 でも先日、一緒に寝ているときに寂しくなって泣いてしまい どうした？といわれ、不安でたまらない・・・というと 今はお前が大事って言ってくれました（真意は分かりません） 好きだけど不安だらけの彼を信じたいです。 その後、なんだか久しぶりに楽しい日を過ごせた気がします。 でも今また彼からは音信不通。 友達も沢山な彼です。他の人がいるかもしれません。 んー、それもそうです。きっと私じゃ足りないんです。 私は今の現状を諦めてそれでも少し苦しい思いをしながら 一緒にい続けるのか、別れるか・・・ 少しでも楽しく明るくすごしたいです。 彼を劇的に変えることは無理だと思います。 ですが、自分を変える努力をしていきたいとは思います。 上手く伝えたり、支えれるようなとか・・・ 彼ばかりにもっとならずにバランス取れるようになるとか。 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。 こんな自分は本当はイヤなんです・・・ でも自然にしたら、いらないって言われそう・・・ よければ過去質問も。 http://okwave.jp/qa/q7429804.html http://okwave.jp/qa/q7439073.html

3歳年上の姉がいます。 私は大学2年生、姉が今年度から新社会人です。 小さい頃から喧嘩が多い姉妹でしたが、なんやかんやでいつも一緒にいました。 姉は両親から「お姉ちゃんなんだから我慢なさい」などとは言われたことがなく、両親ともそういった単語には細心の注意を払って生活してきました。 しかし姉はいつからかはわかりませんが勝手に自分の中で「姉だから我慢しなければならない」と思い込み、それを両親と私のせいにするようになりした。 私が高校生の頃に姉は実家を出て自分の大学のそばにアパートを借りて、バイトをしながら学費以外は自立して生活を始めました。しかし一度帰省すると1ヶ月以上は当たり前に滞在し、飼い始めた猫の事は半年近く置いて行ったりしていました。(猫だけ置いて姉はアパートに戻った) 猫は捨てたわけではないので今は一緒に暮らしていますが、都合のいい時だけ両親に丸投げし、無責任です。 今も猫と姉で帰省しててずーーーーーっと実家に居座ってます。家事も猫の世話も母に押し付けて自分は仕事かゲームをしています。 姉が大学を卒業する年に姉はアパートを借りたまま実家にずっといました。 しかしその頃に私は通えなくはないけどかなり時間のかかる大学に通っていて、睡眠不足から体調を崩し始めていました。そのため、姉のように生活費を自力ではいきませんがアパートを借りたいと両親に頼みました。 ネットでアパートを探して、休日に見てくると話を進めていたら姉が「私も卒業したら会社の近くに新たに借りるつもりだし、卒業するまではもう学校もあまり行かなくていいから実家に住むよ。話つけておいてあげるから私のアパートに住んだら？」と姉の方から話を持ってきました。 私は正直嫌でしたが、お金をあまりかけられないのも現実で、しかもここで断ったら姉が臍を曲げるのでありがとうとその話を受け入れアパートを譲ってもらいました。 私は今でもそのアパートに住んでいて、生活費や学費は両親に払って貰ってます。奨学金も貰っていますがそれは就職したら自分で払う約束です。 姉の時も両親は生活費を負担するよと言っていたのですが、姉が全て断ってバイトをしていました。それでもきつきつの時なんかは何万か貰っていましたが。 問題はここからなのですが この夏休みの間、母と全く同じ道に進んでいる私は、母から教えてもらいたいことがあり、勉強のために帰省しています。 姉は先程言ったようになんやかんや理由をつけて先月あたりから実家に留まっています。 姉が前誕生日だったので久し振りに会うわけだしプレゼントでもと思い、姉に似合いそうなイヤリングと髪飾りを買ってプレゼントしました。しかし、姉はそれに対してお礼も言わなければ見向きもせず、袋も放置したまま猫がそれにじゃれても騒音という意味でしか怒りません。 私はとても悲しくなったのでそのプレゼントをこっそりと回収したのですがそれにも気づきませんでした。アクセサリーにしては大きめの紙袋だったのでなくなったらすぐに気づきます。 母はまた空気が悪くなるから回収するのはやめようよと言ってきましたが、多分なくなったことに気づかないと思うからと宥めて実行したのですが、案の定です。 プレゼントのことだけならまだいいのですが、姉が家族に対してとてもよくない態度を取り続けます。私に対しては特に。 これから先家族全員で集まることはないだろうに、家族との会話には一切入らず、少しでもおもしろくないことがあると不貞腐れてさっさと退席、物を乱雑に扱います。 昨晩も私がそのとばっちりを受けました。 私は現在学生ですが年の離れた彼がおり、卒業したらすぐに入籍する予定で婚約したばかりです。夏休み明けから同棲を始めるので今は相手や私の両親と話をしたりして少し慌ただしい生活を送っています。 姉にも年の離れた彼氏がいますが、遠距離なため会いたくてもすぐには会えない距離です。また、結婚の話題は1度も上がっていないそうです。 なので姉は久々に会った時も祝いの言葉を述べることはありませんでした。 両親や彼、友人にこの話をすると嫉妬ではないかと言われますが私もそう思います。 幸いにも婚約指輪はサイズ調整のためお店に預けているため、今はしていません。もし指輪をつけていたらもっと酷かったのかなと思うと、指輪がないのは寂しいですがホッとしています…。(指輪は普段使いできるものです。) ここに書いたものだけだと下らない内容に見えますが、私が中学生になったらへんから悪いことを私のせいにしたり、鬱っぽくなる原因は妹のせいだと周りに言いふらしたりします。それのせいで周囲の人たちから疑うような目で見られたりし、実際にちゃんと会話をして誤解を解くといった感じでした。両親だけが本当のことを知っているのでそれが唯一の救いでした。 あの被害妄想の強い性悪女と関わりたくないのですがまだ同じ家にいるしかないのでどうにか平穏な生活を送りたいです。私はすでに限界で早くアパートに戻りたいのですがまだ教わりたいことが終わっていないので無理です。姉は戻るつもりはさらさらないそうです。 私の気の持ちようなど、何かアドバイスがあればお願いします。 すでに精神が限界まで来ているので私に対する批判はお控えください。

閲覧ありがとうございます。 とても苦しいので、気持ちの整理も兼ねてここに投稿させていただきます。長文です。 私（23）には、付き合い始めて7ヶ月になる彼氏（19）がいます。 彼から告白を受けた当時、彼に対する好意は漠然としていたものの、嫌悪感は生まれなかったので、遠距離恋愛だと分かった上で付き合うことにしました。（彼は県外に住んでます） 彼はたくさん「好きだ」と伝えてくれました。その内に私も、次第に彼への気持ちが生まれて大きくなっていくのを自覚しました。 でも、ある連泊デートの日を境に、どんどん彼への気持ちが分からなくなってしまいました。 初夜、初めて体を重ねた時のことです。 こういう経験は、お互いに初めてでした。だから彼はどうしたらいいのか分からなかったり、緊張もあったのかもしれません。まともに慣らさないで事に入ろうとしました。結局その時は入らずに終わりました。 ショックに負けて流されてしまった私にも問題があるのですが、私は「痛いのは嫌だとあれだけ言ったのに、どうして急いだの？」と思いました。その後の彼は自分がよくなる事ばかり私に求めたり、自分で慣らしておいてほしいと言うので、「もしかして慣らすのが面倒だったのかな」とも思いました。それを伝えたら、「そんなつもりじゃなかった、無理に僕がしたら痛むかもしれないと思った」と謝ってくれたのですが、だったら尚更、あの時急ぐこともなかっただろうと思いました。 翌日も翌々日も、外出中はスマホをいじってばかりで、デートプランも外食のことも私に任せっきり。彼は以前「自分がいる時にスマホいじられるのは嫌なタイプだ」と言っていたのに、自分には甘いタイプなんだろうかと思ってしまいました。その時に不満を伝えたらよかったのですが、私はできませんでした。 恋人ができたことを「勝ち組になった」と表現したり、外見が好みな人と付き合えたことを「当たりだ」と言ったり、そこにも違和感を覚えました。 彼が帰ってしまう日には、私は寂しくて思わず泣いてしまいました。その時は頭を撫でてくれたりお菓子をくれたりして、やっぱり好きだなと思いました。 それからLINEでやり取りする内に、小さな不満が目立ってきました。 ひとつめは、彼が自分本位であること。私に甘えるだけ甘えて放置したり、私の話を遮ったりすぐに話題を変えたり、体調崩して寝込んでいる時に「寝ないでほしい、寂しい」と甘えてきたり。 ふたつめは、私が死んだら自分も死ぬという発言に「それで死んだら私悲しい」と伝えると、「じゃあ僕がどんな死に方をしても◯◯さん死なないでね。言っとくけど、生きることは正義じゃない」と返されたこと。想いの違いを感じました。 私がどう感じるか、彼にとっては関係ないんだな。そう思ったら、好きなのに不満ばかり目立つようになって、彼と連絡をとるのが少しずつ嫌になってしまいました。彼が社会人として一人前になったら同棲して、結婚して…という未来もお互いに考えていましたが、子ども産まれてもこの調子じゃないだろうかと不安になります。まだそれを考えるのは早すぎるような気もします。 彼は私の変化に気づいたのか、「もっと僕を求めてほしい」と不安を伝えてきます。私は元々ひとりが平気な方で、彼は寂しがりやです。でも私が電話をしたいとか求めた時は、「珍しいね」とだけ言って大体の場合は応えません。それなら向こうのタイミングで声をかけてくれればいいと思っていたのですが、なんだかとても、罪悪感で涙が止まりません。 他にも、彼の他人や自身を大切にしない言動が苦手で、それは彼に伝えました。でもこういう時、彼は「どんな◯◯さんでも好き」と言ってくれたのに、私の「好き」はそんな事ないんだなって思って、そこでまた胸の奥が痛みます。 彼の、弱いものいじめを嫌うところや性差別をしないところが好きです。浮気などを自他共に許さないところや、ありのままの私を受け入れようとしてくれる優しさが素敵です。 でも、ひとりの時間が必要だったり何かと過敏な私に合わせるのは、彼にとっては安心感が無いのではと思います。私のためにと合わせようとしてくれますが、なんだか不自然で、無理してるように感じます。彼はまだ若いし限界があると思うのです。彼には、すんなり意思表示できてリードしてくれる快活な女性の方が合うんじゃないかとも思います。 別れた方がいいのかな、と思い始めています。ただ、彼は私と生きるために生きていると言っていたし、私がもし死んだらの話を思い出すと、彼がひどく落ち込んで必要以上に自己嫌悪に陥る姿が目に浮かびます。それは、とても悲しい。 彼は私に「僕も散々自分本位な事してきてるんだから、◯◯さんもそうしていいんだよ」と言いました。だから彼は、私がどうだろうと受け入れようと思えるのかもしれません。もしかしたら、私が自分自身にワガママになることを許したら、不満も何もかも解消するのかもしれません。でも彼の言うそれは、相手を思いやることを忘れる事じゃないかと思って違和感を覚えます。 私は付き合うこと自体今回が初めてなので、何を基準に彼との関係を続けるか否かを決めたらいいのか、イマイチ分かりません。暴力を振るわれたり浮気されたわけでもないのに、深刻に捉えすぎなのでしょうか。 皆さんは、こういう苦しい時をどう向き合って乗り越えていきましたか？

電車や渋滞時の車、他乗り物全般、長距離移動(旅行など)、三階以上の建物、気を遣わなくてはいけない他人との団体行動が恐怖で長年避け続けていました。が、周りの人間も私の我が侭を「しょうがない」と何となく理解し、仲間内では長距離移動を避けて遊ぶ為、行動範囲が狭くなる事はそんなに困る事でもありませんでした。しかしながら最近になって食物を摂取する事にすら恐怖を覚え食事までもを避けるようになり、流石に命の危機を感じたので母親の連れ添いの元、心療内科に行きました。すると広場恐怖症だと言われ薬で治療するのが効果的だと飲用薬を頂きました。 大人しく言われた通りに飲めばいいだけなんですが、どうにも薬のような自分の身体に少なくとも何かしらの異変を起こすものを身体の中に取り込む事に抵抗を感じます。散々病院でも説得され、異変が回復に繋がる異変なら良いと思いませんか？との言葉に納得し、取り敢えず薬を頂いて帰宅したのですが、異物を身体に入れる事がどうしても嫌で手がすすみません。食事は少量を物凄く細かく噛み砕けば大丈夫な気がして何とか食事出来るようになりましたが、薬の説明書にある副作用が起きたらどうしようと思うと、薬が飲めません。何かしら自分で飲めるようになる暗示をかけてはみるのですが上手い考えが浮かびません。 考えれば考える程、薬や食事を入れなくても元々内蔵が入っている事に違和感を覚えたり、それぞれが機能している事が気味悪く感じたり、全ての物に対する不安が津波のようにやって来ては海中に引きずり込まれて揉まれる気持ちになり、動機や目眩や吐き気に耐えられず自分を停止したくなります。こうゆう時は大概今までも自己暗示で何とかしていたのですが、今回ばかりは全ての不安が一気に押し寄せるので対抗策を考える間もありません。少しでも気を緩めると物凄い最悪の状態が脳内で不安を訴え歯止めが利かなくなり、どうにかして脳機能を停止したくなるのです。今は書き込みをしたり、きょろきょろしたりして常に思考が一点に定まらないよう気をそらしています。 身内は病院にも付き添ってくれたり理解はあると思うのですが、昔から不安にかられるたびに母親の言った「気のせい」がいまだに嫌で仕方が有りません。発作が起きても「気のせい」で片付けられるので、心の底では今でも本当は理解していないくせに…と薄暗い発想に至ります。幼少時に原因不明で突然の発作が多かったので(しかも病院に着くとなぜかケロっとする)、家族の予定を変更させられたりと迷惑をかけてきた事は申し訳なく思っていますが、そんな私に対してまるで狼少年のような扱いで近親の人程不信感が募ります。小児喘息の発作も「気のせい」で放置されていたので、真夜中に母親しか居ない時に誰も苦しみを和らげてくれない恐怖を感じていました。あの時こんな事をされたから嫌だった…と語っても、自分を正当化する回答ばかりで一度も反省をされた事が無く、些細でどうでもいいような事なんですが、大人になってもその部分が妙に心に引っかかります。 今まではこんな事を考える事も無く、どちらかと言えばこういった内容の相談には答える方で、楽天的で明るく人望もある方だったのに、どんどんそれらを失いそうな身体の状況に不安を覚えざるを得ません。しかし反面、全ての知人をうっとうしく突き放したい衝動に駆られる事もあり、自分でも良く分かりません。 結局何が言いたいのかよく分からない長文になってしまい申し訳ないのですが、回答を望む事は… １●薬を身体に取り込む事が嫌じゃなくなるアドバイス、暗示、薬が飲みたくなるような考え方のヒント ２●自分の行動を顧みない母に不信感をどう訴えればいいのか。 責めるつもりはないが一生で一度くらい「私のせいで子供の頃はしんどい思いをさせたね」と反省をしてほしい。それさえしてくれれば凄く楽になれそうな気がするのに、なぜ頑にそれをしてくれないのでしょうか？母親が自分を正当化する事しかしないので、私はいつも周りに迷惑を掛けるだけの狼少年になるのです。嘘じゃないのに症状を言い出せず苦痛からいつまでたっても解放されません。私の味方になってくれる身近な第三者はいません。母親は物凄く理解している素振りを見せ、実際に病院まで付き添ってくれたり先生に症状を説明してくれたりと過保護な程に優しくしてくれるのですが、おかげで増々私は我が侭で家族を振り回す害虫のような存在だと認識させられるのです。不安によるパニック症状が収まると、今度は漠然と消滅したくなります。けれどそれを言えば母は物凄く辛いだろうと思い、ただひたすら身近に理解してくれる第三者が欲しいです。けれど父や妹には言えません。こんな時間に具合が悪くなっても誰も起こせず眠る事も出来ません。誰もいません。

セフレを好きなんだと思います。 わかりづらい文ですみません、アドバイスいただけたらありがたいです。 20歳の新社会人です。 5月頃に某マッチングアプリで出会った男性（大学生、同い歳）とやり取りをしていて、私自身いまいちマッチングアプリが肌に合わずその大学生とだけLINEを交換しました。 返信速度は早くないものの、趣味が合うので趣味の話をして電話を2度したところで6月中旬頃に食事に行きました。 そのときは特になにもなく、ボディタッチすらありませんでした。私もセフレを作る気はなかったので、別に気にはなりませんでした。 ただ、大学生さんが7月は課題とレポートで忙しくなるから会えないかもということを言っておりました。 その後、次の週にも会うことになり夜に食事をし割といい雰囲気になって終電を逃してしまいました。 お互い恋人がいないし、お互いセフレいたこと無かったし、、と思ってホテルに行き、私は生理終わりかけだったので最後まではしなかったものの一夜を共にしました……。 そこから付き合おうとか言う話は出ず、寧ろ私から「すぐに付き合うとかはいいから」と言って大学生さんも「割と今彼女いなくて自由に男友達と遊んだりしてるからそう言ってくれるならありがたい」ということで割り切った関係でなかよくできるのかとおもっていました。 ・私自身過去に男性経験は1人ありますが彼氏と1度してからは挿入が痛くてまともにできたことがない ・大学生さんは1年前に1人だけワンナイトをしたことあるけど、早漏すぎて御相手にキレられた、そこからトラウマになって彼女もいたけど抱けなかった という過去の性行為で失敗している共通点？があったりします。 そんなこともあって、すごく私は大学生さんに親近感を抱いてしまってその人のことしか考えられなくなってしまいました。 その夜から彼とのLINEはなんとなく素っ気なくなったような感じもしますが、次の週も会い、ホテルに行き、、みたいな感じでした。 ホテルに行っている2回はどちらも泊まりで、大学生さんが課題に追われてるところを無理に時間作って私と会っているみたいな感じらしく、土日あまり無理させたくないなと思っていますが相手から誘われたら、好きなので行ってしまいます……。 しかし、最後に会った日からほぼLINEのやり取りがなくなり、1週間経った時に私が「少し寂しい」という旨を送ると、素っ気ない返事がきて、「忙しそうだね」と送ると「しばらくそっとしておいてほしい」とスタンプと共に送られてきました。 どのくらい忙しいのかはわかりませんが、そう言われたら何も送れないのでしばらく放置しています。（1週間ほど経過してます） そのくらい相手しか見れなくなっていて、流石にこれはまずいと思い某SNSでやり取りをしていた男性（Aさん27歳）にこのことを相談してみました。 Aさんはすごく面倒みがよく、会ったことはなかったのですがなんでも親身になって相談できる仲の人です。 その人に全てを話して（特に今までの性行為の失敗のこと、セフレを好きなのかもしれないこと） 1度会おうということになり、いままで私は性行為で失敗したことしか無かったし、セフレに対しての好きの気持ちは「セックスしたから好きなんじゃないか、優しくて経験もあるAさんとすればもしかしたら大学生さんのことを忘れられるかもしれない」と思い、してみたもののAさんは「いれるのは痛いと思うから（私）が気持ちよくなってくれればそれでいいからね。」といい無理に入れないで色々してくれて、すごく気持ちよかったのですが、やっぱり大学生さんのことが頭に過って体は気持ちいいけど、心は追いつかない感じで。 私が色々と元々慣れてなかったから、Aさんはそれを助けたいということでしてくれましたが、結局セフレのことが好きなんだなと改めて感じました…。 Aさんとは泊まったりはしたくないし、次セックスをしたいとはそこまで思わないし、正直話は聞いて欲しいかな、ぐらいでわりきれそうなのですがなかなか大学生さんに対してはそんな感情が持てないです。 テクニックや、ちょっとした気遣い、優しさなどはAさんのほうが圧倒的にあるけど何故か安心できなくて……。 大学生さんと仮に付き合っても、大学生さんは元カノを引きづってるみたいですし私は精神的にも大人の人が好きなので、多分大学生さんといても幸せにはなれないと思います。なので、付き合いたいとは思わないのですが、連絡がこなくなってしまい、好きということを改めて実感しどうすればいいのかわからないです。 Aさんのことはセックス抜きでも仲良くできそうなのであまり気にしていませんが、大学生さんからの連絡はとりあえず今月待ってみて、来月から夏休みらしいので8月に入っても連絡こなければすっぱり連絡切ろうかと思っています。 大学生さんのセフレでいたい気持ちもあれば、1番でいたい気持ちもあるし、でも付き合っても幸せにはなれないと思うし、どうすればいいのでしょうか。