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３０代の女性です。 付き合って5年、同棲して3年の彼がいます。彼は41才結婚経験なしです。 付き合った当初は彼と一緒にいて楽しい思い出が多かったのですが、たまに気性の荒いところがあって、例えばご飯を食べに行ったり色々なところへ出掛けて、店員の態度が悪いと怒鳴って起こったり(私も店員の態度が悪いと怒ってしまう性格なんですが…)車を運転しているときに遅くてノロノロ運転しているのを見たら、暴言を(腐れ車がどんくせぇ運転しやがってばかやろ～)と言います。隣に乗っている私はそれを聞くと嫌な気分になり、黙ってしまいます。その空気を読んでか彼は何で顔色悪いの？と問いかけられると、私は彼に理由を説明します。それを聞いた彼はまた私に威圧して怒ってきます(気分悪いときになだめるな)と…普段は優しいところもあるのですが、私の一言が命取りになり、そこからの喧嘩が激しくなります。もちろん、私自身も気が強い性格から言い返します。一言で言うと彼は自分の言ったことに対して断ったり、反論を許しません。自分が常に上にいないと気がすまない人です。もちろん優しいところもあって今まで一緒に過ごしてきました。そんな彼なので、付き合って5年ですが親に紹介はあまりしませんでした。ここ２年ぐらいで、3回ぐらい会ったぐらいです。私の親は付き合いに賛成はしていません。彼の仕事が、派遣社員だからです。それだけではありません私が思うに自ら私の親に挨拶をしなかったからだと思います。親は恐らく彼を見てどういう人間か気づいていたと思います。でも私は彼の事が好きだし一緒にいて楽しい部分もあったので今まで一緒にいたと思います。ところが彼を連れて2か月前に実家に帰ることになりました。実家に行く前ちょっとした喧嘩から彼の大人げない行動で私が我慢できなくなり爆発しました(彼を叩いてしまったのです)もちろん彼は怒ります。そのままいざこざのまま実家に戻り行く道中の車の中で約２時間説教が始まりました。説教は初めてではありません、何回もあります。自分が上にたって私が彼の機嫌を直すまで説教が続くのです。そこで口答えをするとどんどん時間が長引きます。彼は上から物を言って洗脳させたいのです。ごめんねの言い方に気持ちが入っていなかったり、適当に返事したりすることが気に入らなくダメだそんなんでは俺の機嫌が直らない。まさに王様です。実家についたとたん涙が出てきました。親は言わなくても分かっていて、彼に言ってはいけないことなどきつい言い方をしました。それを聞いた彼は私の親に反抗し、怒鳴り散らして謝らせました。信じられません。その上私の育て方が悪いと親に言ったのです。そこで私は心の中で別れを決意し、当分１週間ぐらい彼のところへ帰りませんでした。会って別れを告げるとめんどくさいことになるのは分かっていたので、電話で告げたとたん(また同じことを繰り返すと分かっていた上で)、泣き出し頼むから帰ってきてくれと、俺が全て直すと言う約束から、帰って話し合いまたもとの生活に戻ったのですが、最初は気を使ってくれましたが２ヶ月たった今客観的に見たら直っていません。喧嘩になれば親の悪口を言い、もちろん私も言いたいこと汚い言葉を使ってしまい女々しいだとかひどいことを言ってしまいます。もう本当にどうしたら言いか分からず毎日お互いが顔色を伺い生活しています。実際簡単な事で私が出ていけばすむ話ですが、私はそこで仕事をし生活しています。もちろん別れ話をすれば逆上してきます。自分のことを棚にあげてお前みたいな女じゃ誰とも生活できないとか別れを言われた腹いせかひどいことばかり言ってきます。これ以上気ずつきたくありません。 上手くやっていきたい半面、一緒に生活していくのは無理だと…悩んでいます。

昨日彼と喧嘩をしてしまいました。 原因は私の言葉足らずと八つ当たりしてしまったことにあると思います。 昨日私（接客業）が仕事が終わってから彼の家にいく約束をしていたのですが 残業になってしまい、行くのが遅くなってしまいました。 普段ごはんや、お風呂は私の仕事が終わるのを待っていてくれるのですが 昨日は先にご飯もお風呂も済ませておくとのことでした。 私もそれにわかったと返事をしたのですが、しばらくしてから彼から もうすぐ仕事が終わるならお風呂待っとくよと連絡が来たので 待ってて欲しいと返事をし残りの仕事をしていました。 （ちなみにお風呂はいつも一緒に入っています。） その連絡をしてから接客をしていたのですがその接客（10分くらい）が 終わったときに、まだ終わらんの？と連絡が来て、先輩が接客しているのを 待っているから先に入ってていいよと返事をしたのですがそれからまもなく 先輩も終わり彼の家に向かっていました。 彼の家に向かっている途中でお風呂あがったと連絡が来たのですが 運転中と霧が濃く前が見えなかったこともあり「はい」とだけ絵文字も入れず 返事をし、怒ってるん？と聞かれ、私は彼とご飯を食べることや一緒にお風呂に 入ることを楽しみにしていたので「せめてお風呂くらいは待っててほしかったなぁ」 メールで送ったのですが、私の言葉が悪かったために彼を怒らせてしまいました。 先に入ってていいよって言ったから入ってんやん！と返事が来たので電話をし お風呂待ってて欲しかったから言ったでけやってんけど・・・ と私は普通に言ったつもりなのですが、彼は怒っていて 何でそんな怒るの？と聞くと「そんな嫌みったらしい言い方するからやろ！！ そんなん言うんやったら待ってて欲しいってはじめから言ったらよかったやん！！ こっちは待ってるし、何時に終わるかわからんのに！！」と怒鳴られました。 言葉足らずだったことを謝るつもりで電話したのに私も仕事の疲れもありカッとなってしまって 「私も接客をしていたし、そんなすぐに連絡も出来んし、まだおわらんの？ って言われたらお風呂も冷めるし何時に終わるとも言われへんから先入っててって 言うしかなかったんやん！」と言ってしまいました。 また彼に嫌みったらしい言い方するからと色々言われ腹が立ってしまい もういい！帰る！と行ってあと5分くらいで彼の家に着くところまで 行ってたのですが帰ってしまいました。 冷静になって考えたら私がわがままなことを言って 仕事の疲れで八つ当たりしてしまったな・・・と思ったのですが 彼との先をずっと不安に思っている気持ちがあり、ごめんと謝りの 連絡をしようか迷っています。 彼は30歳バツ1で仕事はアルバイト、借金があったのを今自己破産の手続き中 私が彼に対して思ったことを言う事を嫌がり話がまともに出来なくて 解決出来ないと、何度も別れてまた戻ってを繰り返していて この先付き合っていくのに不安要素がたくさんあり正直彼のことで 悩んでいることがたくさんあり疲れてしまっている自分がいます。 ここで謝りの連絡をしたところでまた戻ってまた不安を抱えながら付き合って いけるのかな？という思いが強くて連絡していません。彼からも連絡はありません。 今回のことは私が悪いし、今不安に思っていることとそれとこれとは 関係ないので謝らないといけないとも思うのですが、仮に謝ることは謝り 別れ話をしたとしても、彼と連絡をとると情に負けてしまいまた戻ってしまうかも しれないし、戻ったとしてもうまくやっていける自信がありません。 こういうとき皆様ならどうされますか？ なにかご意見お願いします。 支離滅裂な内容でかなりの長文になりすみません。。。

2年付き合っていて途中から遠距離恋愛をしていた彼が二股をかけ、最終的には私は振られました。 彼とは婚約にしていて、(口約束ですが)私は来年の3月で退職して彼の所に行く予定でした。 彼の様子が何か変だったので好きな人でもできたの？と冗談半分で聞いてみたら、 うん。という回答で実は2ヶ月前から付き合っているとのこと。 それでもって彼女には二股をかけてたことは話してなく、彼女はいない事にしていたみたいです。 遠距離だしばれ用がないですもんね。 びっくりしました。 でも結果は結果で仕方ないと思い、幸せになってねとその時は言いました。 別れて数日後彼から手紙が送られてきて、 その内容は、脱線してごめんなさい。大好きだから他に好きな人ができたと言えなかった。 今の彼女と付き合ってしまったのは、言い寄られて、今プロポーズされている人がいて付き合ってくれないならその人と付き合うと言われて 付き合おうと言ってしまった。 遠距離でなければこんなことにはならなかった。 ○○(私)は特別だから、今後も連絡を取り続けたい。 等の内容が書かれていました。 私は、二股をかけたのを遠距離や今の彼女のセリフのせいにしてるのが許せなくて 彼女に正直に話してよ！もし話さないなら会社に電話して(彼と彼女は同じ職場です)私が話すと半分脅しみたくいってしまい それにビビったのか、彼女には話したそうです。 私はそんな男を好きでいた自分を責め、鬱病になってしまい、 鬱病プラス体重が激減し、痩せ過ぎのせいかフラフラし会社から休職発令書まで出てしまいました。。 そして彼が謝罪をしたいと私の地元まで来て、私は会いたくないと思いましたが やはり二股の真相と、目の前で謝罪をして欲しかったので応じることにしました。 二人では会いたくなかったので、私の友人も交えました。 謝罪の場でも彼は、泣くばかりで話になりませんでした。 彼が帰ったあと、彼女から私の携帯に電話がきて(何で番号を知ってるのかわかりませんが) 一体何をお話しされたんですか？とのこと。 私は正直に二股の真相と謝罪です。と答え、 彼女は、二股ってなんですか？ と聞いてきたので知らなかったんですか？彼はあなたに全てお話ししたと伺いましたけど。 と言うと、 付き合ってはいたけど、別れようと言っても私がなかなか別れてくれなくて困っていた。 会ってる時も別れ話ばかりだった、少し頭がおかしい子だからと聞いていたので、 二股とは受け取らず彼をゆるしていましたとのこと。 彼はいいように嘘をついていたようです。。 言い寄ったりとか、プロポーズされている人がいて付き合ってくれないならその人と付き合うと言ったのは本当ですか？と聞くと 何ですかそれ？私はそんな事言ってないですよ、話の流れでプロポーズされている人がいるとは言いましたけど… 彼は二人ともに嘘をついていたのです。 自分を守るために。 私は、彼女はまだ彼のことが好きなんだし、私のいう事を信じず彼のいう事を信用してあげればいいんじゃないですか？でも私が嘘をついたところで私にとって何のメリットもないですよね。私はあなたに真実を全て話しましたといい、 向こうもそうですよね…となり 2人で、何かすごい男ですね…と半笑いになり、 真実がわかって良かったです、ありがとうございましたで話は終わりました。 それから1ヶ月経ちますが、私の怒りというか恨みは消えず、 恨みたくないのに彼を恨んでしまうのです。 やっぱり彼を信じてつきあってましたし、 かぶってた期間を思い出したり、私は頭のおかしいストーカーみたいにされていたり 考えないようにしてますが、考えてしまい、 恨んでしまいます。 どうしたら恨まないように生きていけるでしょうか。。。

双方付き合って7ヶ月目になります。大学は違いますが互いに国立大学院を卒業したばかりで来月から社会人です。私は芸術を彼は理系を専攻してました。 普段私がよく喋って彼がふーんとか、そうなんだとそっけなくですが返事を返す会話が多いです。あまりにそっけないのでちゃんと聞いてるのかと私が怒って彼が謝って手の甲にキスをいっぱいして私がもうやめてよと笑って許すというのがダチョウ倶楽部の流れみたいになってます。 普段は冷たい態度ですがHの前後は凄く優しくなる駄目典型で笑 寝てる間はいつも腕枕をして抱き寄せてくれます。 彼は男子校出身で大学から院まで男の人に囲まれており、基本人に興味が無く、社交的なタイプでもないので女性との接触は皆無に等しく、私が初カノになりました。 学生最後の春休みには2人で２週間、中南米に旅行しに行きました。私は恥ずかしながら英語が苦手で簡単な受け答えしか出来ないのですが、彼は英語(TOEIXほぼ満点)もスペイン語もペラペラで日常会話であればフランス、ドイツ語も話せる為、頼りっぱなしでした。 金銭面でも、航空券食事ホテル合わせて20万だけでいい他は僕に任せてと言ってそれ以上何言っても受け取りません 旅行自体は凄く楽しかったし、気の利いたレディーファーストなどは無かったけれど凄く大切にしてくれました。本当に感謝しています。ただ、旅行中と行った後、彼が時たま酔ってか気を許してか信じられない事を言うようになって、今後上手く付き合っていけるか不安になってきました。 ●日本の9割の大学生はクソ。遊んでばかりで真面目に勉強していない ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。 ●テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は暇で馬鹿な奴らばっか。彼に詳しく言ってませんでしたが私映像関係に進みます。 ●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる役&花嫁候補で実際の実力は大抵低い。少なくとも僕の部署では当てはまる。 ●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。勿論私もその中に入っています。 上記の事でよく喧嘩になりました。しかし、頭と口ではどうしても勝てません。私はそんな事ない見方を変えれば色んな利便もあるし何よりそんな事を言うべきではない失礼だよと言うのですが、彼に理詰めされると私も何を喋って良いのかわからなくなります。 じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います。 彼は確かに凄く優秀です。日本トップの大学に入って研究室でも学会でも賞を貰って、外国語も堪能。 けれど、感情表現は著しく低く、人として大きく欠けている所があるように思えて仕方ありません。 私がもっと笑ってと言ってもなら笑わせてよと無表情な顔で言われて哀しくなるし、なんでこんな人と付き合ってるんだろう？って本気で考えます。 それでも好きです。不器用なりに優しさはあるし、理解しようとしてくれる時もあります。話し方もフッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。 けれどきっと彼は変わらないし、私も変われません。 前に一度、私から別れ話をしました。 貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しか、もてなくてお勉強が出来ても滑稽。今までに本当に人を好きになった事はあった？目の前にいる私でさえも本当に好きと言える？人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。 彼は、僕には君が必要。感情をどう出せばいいのか時折わからない。けれど、君の事は本当に大切に思っている。変わりたいと思っている。と言い、結局仲直りしました。 でも、やはり人間なかなか変わりませんし変われません。今まで何度も口論して少し疲れました。 ４月から中距離恋愛になるのでお互い良い機会だなと思いますが今後、どう彼と付き合っていけば良いのかわかりません。

彼と別れて1ヶ月以上がたちますが、メールをすれば普通に返信がくるし、明日電話できる？と聞くと、いいよー何時がいい？という返信がきます。電話はつきあってた時と同じ1時間くらいで楽しいです。お互い言葉などには多少気をつけてるなというのと、沈黙 (会話終了) にならないようにしてる感はあります。 長年の友達、半年くらいの付き合い、遠距離でした。別れは向こうから、遠距離ツライ、うちらは合わないよ、でした。本当の理由はよくわかりません。彼女ができたとかではないようです。SNSも友達のまま。 別れた当初はショックでかなり感情的になっていましたが時間がたってくると、少し開放感を感じるようになってきました。毎日電話したりメールするのは楽しかったけど、疲れてる時とかは結構しんどかったかもと今頃になって気づいています。よくわかりませんが、相手もそうだったのかもしれませんね。お互い社会人で仕事人間です。だから今みたいな関係、彼氏彼女の責任のようなものはなく、話したいときに話すのがちょうどいいのかもしれません。あの時別れてくれて良かったんだ、と感じるようにもなっています。 彼のことは本当に好きだったしお互い将来のことも考えた上でお付き合いしていました。ただ、別れ方が相手からの一方的なものだったので、私がとても傷ついてしまったことを彼は知っています。今更責めるつもりはないし、私は自分の新しい生活を始めていることをアピールしていますが (強がりながら)、この間メールで会話をしてた時に本当に好きだったんだからね～とサラっと言ってしまったんですねー。そしたら、ごめん... と重苦しい返信だけが返ってきました。別れた時の話しを盛り返したくなかったので、そこは明るくかわして一気に話題を変えました！ 彼はとても真面目な人です。別れ話も、私にとっては突然のように思えましたが、彼にとっては考えたあげくのことだったのでしょう。混乱が起きてしまったのは彼が不器用だったからかもしれないし、私が察してあげれば良かったのかもしれないと思ったりもします。 そんな彼ですが、この1年以内に転職を考慮に入れつつ、私と同じ地域に引っ越してくる計画をたてていることがわかりました。遠距離の状態で寄りを戻すのは無理と思っていましたが、近くに来るならアリかなとドキドキしはじめています。 ここからが質問です。別れたあともメールや電話をすぐに返してくれます。実際連絡を取り始めたのは別れてから1ヶ月たった頃くらいです。明日8時に電話しよー、と時間を決めれば彼からピッタリと言っていいほど8時ピッタリにかかってきます。ただし、付き合ってた時みたいに朝から彼からメールがくることは今のところないですね。 これは、友達の関係を続けようとしているのか (友達ならわざわざ時間を決めて長電話することはあまりしないですよね？)、自分のことをまだ好きでいてくれる都合のいい女としてキープされているのか、先日の重苦しい返信から感じとれるように、傷つけてしまったことを悪く感じていて、私がちゃんと乗り切ったかどうか確かめるまで見守ってくれようとしているのか、近くに引っ越してくる計画があるから復縁を視野に入れた対応なのか。まったく分かりません。 どれが答えでも私は受け入れられると思います。「友達」として優しくしてくれてるなら、わざわざ明日電話できる？なんてメールする必要ないですよね。「キープ」されてる都合のいい女なら、連絡するのはしばらく控えた方がよさそうですね。傷つけてしまった「罪悪感」で優しくしてくれてるなら、これもお互いのために連絡はしばらくしない方がよいかもしれないですね。将来的な「復縁」を考えつつ、近くに引っ越してくるまで距離を置こうという考えなら、それには協力したいし、自分磨きにも力を入れたいし、ある程度定期的なコミュニケーションは保っていきたいです。 同じような経験された方いますか？心理学や専門の方など、前へ進むためのアドバイスいただけますか。よろしくお願いします。

彼女に振られて６ヶ月が過ぎました。 (分かりやすくするために、彼女をＡとします。) Ａとは付き合って４年で、自分なりに仲良くやってきたと 思っていたんですが、突然別れを切り出されました。 彼女に振られた理由 Ａは、嫌なことや、我慢していることがあったら、言葉に出さず、 内にため込む性格で、ため込んだものが許容量を超えると、 態度がとてもキツイものになったり、塞ぎ込んだりするんです。 私は、Ａがそんな状況になったときは優しく接していました。 しかし、Ａには、そんな私の接し方が、私が無理しているように 写ったらく、好きな人に無理させていると自己嫌悪に陥ってしまい、 Ａ自信大変辛く、キツイ。 また、Ａは仕事関係の試験を受けようとしており、 仕事と勉強で忙しかったので、私が「会おうよ」と連絡しても 「忙しいから会えない」と断ることが、 私に大変悪いことをしていると感じるというものでした。 私は、もちろんＡのそんな態度が嫌だとは思ったことが無く、 むしろ愛おしいと感じていたし、会えないこともＡの忙しさを 知っていたのに、「会おうよ」とか連絡した自分が悪いと 思っているとＡに言って、別れることを考え直してくれと頼みました。 Ａは「今はどうしても無理。だけど試験が終わってからなら、 心に余裕ができるからやり直せる。だから試験が終わるまでは、 普通の友達として付き合って」と答えてくれました。 私は、Ａの試験が間近に控えていることから、 これ以上Ａに負担をかけるのは良くないと思い 「わかった。試験が終わるまで待ってるね」と答えました。 そして、Ａの試験が終わったので「やり直さないか」と連絡したら、 「ごめん。無理。」との一言。 嘘だろと思いましたが、 「今は無理だけど、もうちょっと時間がたったら、やり直せる。 だから、時々連絡したり、会ったりしてくれる？」 と言ってくれたので「待ってるわ」と答えました。 それから、４ヶ月、Ａから連絡をくれたことはなく、 私が「たまには会わない？」と言うと 「今はそんな気分じゃない。」と言われ 別れ話から一度も会ってません。 私は、もうＡは自分に興味がないのかなと感じ始め、 これはもうダメかもしれないと思い、忘れようとしていました。 そんなとき、Ａと私の共通の男友達であったＢが遊びに来ました。 Ｂは、私とＡが付き合う前からの共通の友人で、 付き合うときにＢに報告したら 「俺、友達の彼女とは疑われたくないし、自分が、 そーゆーのダメだから、二人きりでは絶対に会わないし、 彼女に対する連絡も控える」と言うような硬派な奴です。 そんなＢが家に遊びにきて、コンビニに買い物に行っている間に、 Ｂの携帯が床に落ちたので拾おうとしたら、 メールが丸見えになっており、 そこには、Ａの名前が結構あったのです。 なんでＡの名前があるんだ？と思い、 本当に最低なことなんですが、Ｂのメールを見てしまいました。 そしたら、ＢとＡは結構連絡を取り合っており、 二人で食事や映画に行っていることもわかりました。 それも私と付き合っているときから。 私は、嘘やろ！と思いましたが、Ｂが、私に話さなかったのは、 連絡や会わないと宣言したにもかかわらず、 会ってしまっていることが後ろめたかったからだと思います、 というかそう思いたいのです。 でも、この際、Ｂと浮気してようが、 隠れてＢと会って何をしてようが どうでもいいんです。 問題なのは、私のＡに対する未練や執着心が、 人のメールを見るという最悪なことを簡単にしてしまうぐらい ヒドイものであるということです。 最近は、Ａのことが頭から離れず、体調もボロボロです。 (もちろん、ストーカーなどにはなったりしません) こんな状態の私が、Ａとよりを戻すにはどうしたらよいでしょう。 忘れなさいとかいうのではなく、 よりを戻すにはどうしたらいいかを教えてください。 (忘れることはできないと思うし、時間が経つにつれ、 さらにＡに対する気持ちがふくれあがっていくと思います。 また、Ｂのメールを見たから、やきもちでこのような気持ちに なったのではないです) 長文で申し訳ありません。

昨日仕事帰りに友人に連れられて西新宿の母という方のところに占いにゆきました。 じつは私は２週間前に結婚を前提として付き合っていた彼に別れを切り出されました。 お付き合いは１年半、私は２５歳で彼は２６歳です。 彼から熱烈に告白されて付き合い出し、半年後に結婚前提と申し込まれましたが その後遠距離になりました。８ヶ月の遠距離を励ましあいながらのりこえ、彼の就職で 中距離になったものの、仕事で余裕のなくなっていく彼を私もゆったりと支えてあげられず どんどん追い詰めてしまいました。一度は別れ話が出るも彼が思いとどまりました。 でもその数週間後、やはり彼も無理をしていて限界を超えてしまい別れを切り出されました。 愛しているのかわからなくなってきている、こっちをがんばれる気がしない、 いまは自分のことに専念したいことしかわからないとのことでした。 彼はこれまでも辛い別れを経験していて、自分は結婚に向いていないかもしれないと悲観的に なることもありました。そのたび私は彼を安心させてあげたいなと想ったものでした。。。 彼が結婚したいと本気で想ったのは私がはじめてだったそうです。 私は本当の別れを知って彼ならばすべてを受け入れられると強く想い、絶対に別れたくない 新しい道を探したいと伝えましたが、そのときの彼の苦しみと意思は固く別れを受け入れざるを えませんでした。彼は泣いていましたが私は笑顔で彼を送りました。 お互いにたしかに愛し合っていたけれど未熟で、生真面目で不器用だったと思います。。。 一時は本気で死のうとまでしたのを家族や友人に救われなんとか日に日に回復傾向にありました。 彼への愛情はむしろ強まっているくらいなのですが、ここまで好きになれた人はいままでなく 不思議なのですがこの気持ちがあることが嬉しいと感じる瞬間もあります。 だから無理に押し殺さず、いまはこの気持ちに素直になって立ってゆこうと考えてきました。 とにかく内にこもっちゃだめだと思い、近頃はずっと行ってみたかった場所にもどんどん 出かけるようにして、やりたいことにも挑戦しはじめようと考えていました。 今回の占いも、友人が気分転換のひとつのような感じで誘ってくれたわけですが、 その占いの結果に思いのほかへこまされてしまいました。。。 生年月日と出生時間のみを伝えただけなのに、 「６月に恋愛やめようとして思いとどまってやっぱりやめちゃったんじゃない？」 「やりなおしたいって考えているでしょう？」と核をつかれてギクッとしました。 そして彼の生年月日も聞かれたので答えるとやり直せるかどうかを流れで占われ、 「あー・・・ごめんなさい彼とやり直すのはものすごく困難だわ」と言われました。 しかも「あなたにとって彼は必要だけど彼にとってはあんまり必要じゃない」みたいなことも言われ 情けないことに足が震えてしまって。。。 ３月から４月にかけて彼の気持ちが下降してきていたはずだとかもズバズバ当てられました。 彼もあなたも今年は新しい出会いはなさそう、どちらも来年には出会いがあるわとか、 彼からは８月か９月に連絡はあるけど復縁はない、長期戦ならばまた付き合えることも あるとは思うけれども、そこまでするほどの相手じゃないわよとも言われなんだかもう どうすりゃいいのみたいな感じで思いっきり落ち込んでしまいました。 想っていても無駄と言われたことも辛かったですが、彼にとって必要じゃなかったと言われたのも そんなこといま聞きたくなかった。。。 西新宿の母という方の占いはとてもよく当たると聞いていたのでさらにへこみます。 昨夜は彼がほかの女性と浮気をする夢とか見てしまうし寝覚めは最悪でした。 このどうしようもなく落ち込んだ気分をどうすればよいのでしょうか。 そしてもし本当に彼から８月に連絡がきたらどうすればいいんでしょうか。 情けないお話しですがアドバイスをよろしくお願いします。

ちょっと複雑で、表現もわかりにくいかもしれませんがよろしくお願いいたします。 以前同じ職場にいた「私」と「彼女」と「元カノ」のトラブル（？）です。 ２年前まで勤めていた会社に戻ることになりました。 当時の同僚が出世し、私を使いたいと頼んできました。 条件も良く、断る理由もなかったので再入社することにしました。 そのことを快く思ってくれない彼女についてです。 ２年前の勤務では若い女性社員の多い職場だったのですが、今回は違う職場です。 その若い女性社員の中に、当時交際していた元カノがいます。人から聞いただけです、まだいるらしいということしかわかりません。 現在交際中の彼女は私の退社後、追いかけるように辞めたそうです。 私の退社をきっかけに元カノとは別れました。それからしばらくたって偶然会った彼女と交際している現状です。 失礼な言い方ですが、元カノとの交際は気の迷いだった部分があり、今では興味もありませんし別れてから連絡を取ったこともありません。 それは向こうも同じだったようで、ちょっとした過ちだったと元カノのまわりから聞いたことがあります。 ですが彼女はどうも納得がいかないようで・・・ 元カノとの交際があったのは事実ですが、私の気持ちや考えそっちのけで「交際していた事実がある」しか見えていないようです。 そして、再入社の話をすると開口一番「元カノと喋らないで、携帯のメモリから消して」でした。 仕事内容や条件など気にする素振りは一切ありませんでした。 携帯の紛失、買い替えを機に今後接点がなさそうな社員はメモリから全て消えました。 多くの同僚、女性社員はメモリから消え、一部の同僚、上司のみしか残っていません。 それが信じられないようで、携帯を見せろ、違う名前で登録しているかもしれない、チェックさせろと迫ってきます。確認させましたが、納得していないようです。 再入社を快く思わない原因は「嫉妬心」です。職場環境や内容は全く考えていません。 彼女も一応、元社員です。職場への根回しを開始しているそうです。 本気かわかりませんが「私も復帰する」とか言っています。 嫉妬心から来る行動は私の障害にしかならないので、余計なことをされると困ります。 待遇条件もよく、うまくこなせれば私にとってチャンスなので、くだらない邪魔が入って壊されるのは我慢できません。 正直ウンザリです。 気になるのは理解できますが、許せる行動範囲を超えていると感じます。 女性の方に質問ですが、もちろん多少不安な気持ちはわかります。ですが、ここまでしようと思いますか？ この嫉妬心と束縛に耐えかねて以前別れ話を持ち出したこともありましたが、文字通り殺されかけました。 さすがにまだ死にたくはないので、我慢しながらも交際している現状です。 読んでいただきありがとうございます。 ご意見をよろしくおねがいいたします。

こちらには、何度か質問させていただいていたものです。 この場をお借りしてすみませんが、その時にご回答くださった方、本当にありがとうございました。 バツイチ同士の恋愛だったのですが、 お互いに問題がありました。 その結果、私から別れ話をしました。そして、彼からよく考えようと時間を置かれました。 （ただし、彼は別れるのも別れないのもどちらでも好きにしてと言われました。） 彼はメールより電話でしょう派。 私が別れる決意をしたので、話をする前に話ができる時間が取れるかとメールをしてしまいました。 それが、気に入らなかったのか、メールの返信は一か月ありません。 この質問を読んで、メールより電話と言う人なら、電話をすれば良かったと思われるかもしれませんが、大事なことだったので、ちゃんと時間があるときに話をしたかったんです。（事情があって、いつも電話できる時間が限られていたりしたので・・・） このままいけば自然消滅でいくと思います。 別れると決めたので、別れる事態はいいのです。 彼とはバッサリ会わないのなら、自然消滅で構わないのですが、 彼とは１年に２～３回は必ず会わないといけません。 そして、私のわがままかもしれませんが、 自然消滅の形での終わるのが、どうも気になります。 このまま自然消滅でいいと思われる方もいると思います。 私も、向こうがその気なら、それでいいか、私が割り切ればいいことだと思いました。 その反面、 離婚で傷つき、もう恋愛は無理と思っていた時に恋する気持ちを与えてくれた人なので、 たくさん傷けられましたが、本当に感謝している彼でした。 どんなに傷ついても、彼のおかげに自分の悪いところがわかり、恋ができるようになったので、 ありがとうだけ伝えて、次のステップに進むために区切りをつけたいのです。 その言葉はあっさり明るく「このまま自然消滅は嫌なので、次のステップに進むためにメールしました。貴方は素敵な人でした。短かったけど今まで本当にありがとう。良い人生を」 とメールで伝えたいです。 またメール？と思われてしまうかもですが、 もう私の声なんて聞きたくないのではと、電話するのが怖いので、電話ができません。 でも、もうこの行為がうざいのでしょうか？ やらない方がいいですか？ できれば、これからも会う人なので、これ以上お互いに嫌な思いをさせたり、したくありません。 そうなれば、また会う相手なので、このまま自然消滅でいってもいいですか？ 会ったときは、何もなかったかのように接すればいいのでしょうか？ 自分の身勝手なこととはわかっています。 なので、そこは重々承知の質問です。 でも、一生会わないという相手でないので困っています。 どなたか、アドバイスをいただけないでしょうか？ どうかよろしくお願いいたします。 そして、読んでくださった方、ありがとうございました。

自分はバツイチで（前妻との間に子供もいる）、新しい若い恋人ができました。 彼女は自分が今まで一生懸命やってきた仕事に就きたいという目標がある子で、そんな彼女の夢を叶えさせたいという思いが芽生え、同志から恋愛感情に変わりました。（初めは年齢差も含め、恋愛対象外だった。） 彼女と出会い、人生もう一度やり直そうと思い、いろんな事を改めるように努力してきました。 ただ、自分の会社の経営不振で雇用状況が不安定なため、ある意味根無し草的な面があり、彼女と一緒に暮らすためには仕事で新たなポジションを得る必要があり、いざ動いて見てもなかなかうまくいかず、相当落ち込み、そこから、彼女との別れを考えるようになりました（彼女の求める一緒に暮らして子育てをしたいという願望をかなえるためのベースを築くのも、上手くいくかわからない。彼女自身は一日も早く一緒に暮らすことを望み、何年も何年もそれが叶わないなら手放してほしいということもありました） そして何より、勉強に集中していたはずの彼女がいつしか自分との将来ばかり語るようになり、それが別れを決めた大きな理由でした。自分の存在の為に彼女の夢を壊したくないという部分です。彼女には最後に会った日に“あなたは自分の大事なこと、何も私に話してくれない。だから、私たちの関係は何も始まっていない”と言われ、今までの彼女への思いは何だったんだ？とショックを受けます。そのうち彼女に対し怒りが湧いてきて別れを決めます。ただ、好きな気持ちは残っていたので“俺はお前と出会って改心すると決めた日からずっとそれを守っている。（それが俺の示せるお前に対する愛情だ）、夢を叶えるまであきらめるな。勉強頑張れよ”とだけ言って別れました。（別れ話はなし） そして、別れから数年、彼女はずっと努力を続けていて、いつも「夢を叶えたらあなたに会いに行くから待っててくれ」とメールを送ってきていました。 自分は会社の経営不振で首を切られ、新たな地でつなぎつなぎの仕事をする日々でした。 別れから一切自分は彼女には連絡を絶ち、彼女からのメールも何も返信せずにいた所へ、彼女は共通の知り合いから自分の現状を聞きつけ、職場にいきなりお土産をもって現れました。“あなたのこと、ずっと心配していた。私は自分の夢を叶えるために頑張っているから、あなたも体に気を付けて頑張って”とのこと。 好きだけどいろんな事情を踏まえて別れて、数年ぶりのこういう状況での再会って、、、 別れを決めた男性にとっては嬉しいものですか？もちろん、彼女と“お前の夢が叶うまで、他の女は抱かない。お前と一緒に律して頑張ることがお前に示せる愛情だ”と言った約束を守っているとします。自分が苦しい時に、遠方からわざわざ会いに来た（元）彼女にどんな感情を抱きますか？

私は2週間ほど前に彼氏に別れ話を しました。 彼のことは依存するほど大好きで いつも頼ってばかりいました。 でも、嫌な顔ひとつ見せずに優しくしてくれました。 うちは家族仲が悪いのですが彼の家もあまり 良くなくお互い家族のような温かい存在でした。 しかし、彼とは遠距離でしたので連絡が 取れないことが時々あって私は不安で仕方なく いつも曖昧な彼にもやもやしていました。 そんなとき両親の離婚が決まり 辛くて勢いで彼に酷いことを言って別れようと 言ってしまいました。 その後何度か連絡しましたが一向に別れるとも 別れないとも連絡がありません。 そんなとき従兄弟からの紹介で 私より2個下の男の子の連絡先をもらいました。 彼氏とはなあなあになっているのであまり 気が乗らなかったのですが、 とりあえず連絡を取り合いました。 とても好意をよせてくれているのはすぐに分かりました。 毎日メールや電話もしてくれて 言いたいことはすぐに言って白黒はっきり させるようなそんな人でした。 しかし、まだ19歳なので本当に下ネタが多くて 正直引くほどです。 でも彼氏とは間逆のタイプでしたので引っ張ってくれる ようなそんな感覚でした。 その1週間後くらいにその人から告白されました。 しかし、彼氏からどうしたいかの連絡が来なく 中途半端なまま付き合うことは出来ないと伝えました。 私もこのままじゃダメだと思ったので連絡しようとした 矢先突然彼から「起きてる？」とだけメールが届きました。 すぐに返事しようとしましたがメールがエラーで 返ってきれ送れませんでした。 このとき、すでに別れを悟りました。 その事を年下の彼にも伝えるとだったら自分と 向き合ってほしいと言われ煮え切らないまま付き合う事に なりました。 私自身も中途半端な気持ちでいっぱいですが どうしても元彼が気になります。 すると次の日元彼からメールが来ました。 今度はちゃんと返信できました。 内容は ・ずっと後悔していた ・連絡を取りたかったがどうしていいか分からなかった ・でも、もう一度俺と仲良くして欲しい ・友達か彼氏としては任せるけど出来れば彼氏として ・もう一度俺のことを好きになって欲しい というものでした。 年下の彼には申し訳ないのですが気になって 仕方ありません。 その後何通かメールをして 「どうしてあんなに酷い事をしたのにまた仲良くしたいと 思ったのか」 っと聞くと「それ聞いちゃうのか（汗」 っと言われその後またメールは現在までありません。 私は正直元彼が大好きです。 でも、曖昧な彼のままでは戻りたくありません。 また辛い思いをしたくないのです。 年下の彼にもとても申し訳なく 付き合ってまだ5日ほどですが 別れを切り出そうかと思っています。 今、元彼はどんなことを考えているのでしょうか。

20代前半 女です。 付き合っている方がいました。 20代後半の彼とは知り合って3年。 3年前にお付き合いしていましたが 数ヵ月で一度お別れして 昨年末からまた復縁していました。 3年前は私がどうしても彼を好きになれず 一方的に振りましたが、再会して 今度は 彼を愛するようになりました。 彼も私との結婚を望んでくれていて 私も、彼と本当に結婚したかったのです。 最近になって 彼と初めて結ばれて 私にとっては、初めての男性が 彼です。 彼の子供を産みたいとも思いました。 ですが 彼との将来的なこと (彼の母親、姉との同居) また 彼の母姉の体調が悪く 家のローン、生活費など 彼が負担していること などを知り それでもいいと一緒にいましたが 彼から 苦労するからと言われ 本当に苦労するのかな？ 彼のことが大好きで 結婚できたら本当に幸せで だけど、私に同居がたえられるのかな と不安になっていました。 そんなときに タイミングよく 別の男性からアプローチを受けました。 私は、いままでモテることもなかったので なんで よりによって今なの？と 今の状況をすこし恨みました。 おそらく、彼の家の状況などを 知らなければ、別の男性からのアプローチは すぐにお断りしていたと思います。 ですが、 すでに知ってしまって その後にアプローチを受けて 心が揺れました。 結果、 その揺れる気持ちを 彼に気づかれてしまい 今は距離を置こう。縁があれば、また会えると 言われ、それから連絡はしていませんでした。 そして、 しばらくして私は アプローチを受けた方とお付き合いすること になりました。 ですが、仕事をしていても なにをしていても思い出すのは 彼との楽しい思い出でした。 今の状況に気持ち的に耐えられず アプローチを受けた方に 一人になりたいです 連絡ももうとりませんと、 すぐに別れ話をしましたが その方に もし別れて 後悔しない？と聞かれ 即答できない自分がいました。 最近、元々の彼の誕生日だったのですが おめでとうとメールを送ってしまいました。 ですが、返事は帰ってきませんでした。 もう 彼と付き合っているのか どうかも分からず アプローチを受けた方は とてもいい人で なのに本当に罪悪感を感じます。 おそらく、彼のことがなければ 心から好きになれる方だと思います。 本当に最低だということは 私自身分かっています。 今の状況に気持ちがついていけて ないです。 やはり 好きでもどうしようのないことも あるのでしょうか？ ですが、 不安を感じていて それでも好きだからと結婚すること も良いこととは思えないのです。 好きでもタイミングで結婚 できないこともあるのでしょうか？ 後悔しない 最良の行動はいったいなんなんでしょうか？

22歳の女です。 2年前に5歳年上の彼氏と別れました。 原因は大学生活の多忙+トラブルと私生活でのトラブルが重なってしまい 私が鬱になってしまい、落ち込んでる時間が長く彼にも連絡できない時が多々あり それが不満に思った彼と話し合いをしたところ、口論になり大喧嘩に発展してしまい 精神的にまいってしまっていた私が一方的に別れ話を切り出し、別れてしまいました。 別れてから2ヵ月後の私の誕生日から彼からお祝いメールが来て、食事へのお誘いを してくれたのですが、まだ通院とカウンセリングを受け始めたばかりで何も改善されて いなかった私はそのお誘いを断ってしまいました。 暫く治療を続けて気持ちに少し余裕ができた頃、彼へひどい事を言ってしまったなどの 後悔と会いたいという気持ちがあったのですが、早く病気を治さなければという焦りと どう切り出していいのかがわからずそのままあやふやにしてしまい、連絡できないでいました。 別れてから2年経ち、私もほとんど薬を飲まなくていい状態まで回復し、精神面も安定しました。 ただ回復すればするほど、彼の事が気になってしょうがありません。 後悔、会いたい、できればまた復縁したいという気持ちが凄く強くなっていきました。 そんな中で彼に連絡いれる機会ができたので、いてもたってもいられなくなり迷惑だろうかとも 考えたのですが思い切って謝罪メールを送りました。 彼のほうから「俺も追いつめすぎちゃったかも、ごめん」と返事がかえってきて それからたわいもない話をメールで少しだけしました。 彼とまたそんなやり取りができるとは思っていなかったのでとても嬉しく、会いたい気持ちが 凄く強くなってしまいました。 ダメ元で食事に誘おうかとも思ったのですが、どう切り出していいのかもわからないし、 彼と別れた後に過食症の無茶食い障害という病気になってしまい、付き合っていた頃よりも 15kg太ってしまったので自信がもてないでいます。 (30kg増えたのですが減量し、なんとか15kgのところまできました；；) 別れた彼氏と連絡を取り合うということも、また会いたくてしょうがない、復縁したいなども 思った事が初めての経験なので自分でも困惑しています。 最近に至っては会いたいという気持ちが強すぎるせいか、夢にまででてきてしまいます(汗 こんな別れ方をしてしまった私が2年経った今、彼と復縁は難しいでしょうか…？ まだ連絡をとりあったばかりなので彼に今、新しい彼女がいるかどうか確認もできていません。 どうやったらスムーズに聞けますか？ また　復縁が望めない場合は、皆様どうやって自分の気持ちに整理をつけ 乗り越えられていますか？ アドバイスお願いします。

こんにちは！私は24歳の女性です。 私は、約1ヶ月前に5年間付き合った人と、2年間の遠距離の末別れました。 いろいろとありましたが、最終的には向こうから別れを告げられました。 原因は、自分にあります。 遠距離の2年間、私は彼よりも仕事や夢が大事でした。 会う時間を作ることも、連絡をとることも、あまり必死にはしていませんでした。 それでも、彼は私を愛してくれていたし、学生時代からの絶対的な信頼があったので、漠然と「大丈夫」と思っていたのです。 あまり気持ちを出さない人だったから、余計に大丈夫なのかなって… でも本当は、かなり淋しい想いをさせてしまっていたようです。。 甘えすぎていた… そんな中、彼が職場の女性(既婚者)と仲良くしていることが分かってしまいました。 そこで一度は私から身を引いたのですが、彼はまだ遠距離を続けたいと言っていました。 でもそれから… だんだん連絡がつかなくなり、電話も出ないしメールも返ってこなくなりました。 彼は色々と考えた結果、このまま遠距離を続けて行くのは難しいと判断したようです。 理由は、「近くにいる子がいい」でした。 例の既婚の女性と楽しく遊んだことで、そっちの方がいいと思ったようです。 現に、気になる人が… と、別れ話でいっていましたし。。 正直、自分も別れた方がお互いの為なのかな…って思うこともあって、彼に相談もしていたんです。 だから、もしかしたら自分の気持ちも彼から離れていたのかもしれません。 でもいざ別れを告げられると… かなり喪失感が強かったです。 5年の思い出はそう簡単に私を解放してくれません。 彼のことは人として大好きですが、自分より他の子を選んだ彼を引きずるつもりはないんです。 もっとキレイになって、彼に後悔させてやる…！ そう思ってダイエット中なんですよ。 そして、絶対にもっと素敵な彼を見つけてやる…！！と。 でもやっぱりふとした時に思い出してしまうし、痩せるぞ！って思って頑張っているけれどその原動力も結局は彼で… 自分が彼に対して未練があるのか、それともただの情からくる執着なのか… わからないんです。 みなさんはどう思いますか？？ 1ヶ月じゃ無理もないかもしれませんが… 数ヶ月前に引越しをして、自分が新しい環境にいることで余計にダメージを受けてるだけかもしれたせんが… まとまりのない質問で申し訳ありません。 もし長年付き合って別れた方や、遠距離で別れた方など経験者の方がいらっしゃいましたら、経験談をお聞かせください。 また、そうでなくても何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

5年前の４年付き合ってフラれた元彼女との話です。 付き合っている間に、彼女が全頭性の脱毛症で、体毛が全て抜けるという出来事がありました。 彼女がシャワーを浴びてくる度に脱毛が拡大する所や、普通に生活しているだけで髪の毛がサラサラ肩に髪が落ちていく所を、目の当たりにしました。 自分、元彼女共に、身の毛もよだつ様なショックでした。 そのショックの中、自分は、 （これから一生、髪の毛が生えてこないんじゃないのか？、その状態でずっと自分は彼女を守って行けるのか？） など、色々気持ちの葛藤がありました。 親の前や、親しい会社の上司の前で泣いたりもしました。 でも、彼女の事は好きなので （自分が考え込んでいても彼女を支える事は出来ない、このままじゃいけない） と、考えを切り替え、結婚の気持ちも固め、カツラを一緒に買い行ったり、病院に付き添ったり、自分なりに献身的に付き添いました。 幸い、薬を一年飲み続けて髪の毛は生え揃いました。 彼女にも 「命の恩人だ」 と言われました。 自分はとても嬉しかったです。 が、カツラ生活も終わる間際に、彼女が自分にヤキモチを焼き、誤解（事実、誤解です）する様な 事が起きました。 その話が、こじれにこじれて言い合いになり、彼女がしつこく問詰めて来たので自分がカッとなり彼女を傷つけてしまう様な暴言を吐いてしまいました。（暴言を吐いてしまった原因は脱毛のショックから抜け出せていなかった、プライベートでのストレス、彼女のしつこい追及からです。本心ではありませんでした。今はすごく反省しています） それが原因で、髪の毛が生え揃ってから事実上半年で別れ話を切り出されました。 自分は好きだったので、泣いてすがりました。 その時は、話が進まなかったのですが、後に何度か会った時に復縁を求めたら 「髪の毛の感謝の気持ちと別れは別の事」 「好きな人が出来たわけじゃない。けど、自分のやりたい事（音楽）があるから、すぐには戻れない。自信は無いけど前向きに考えてるから安心して欲しい」と言われました。 今は実際に、音楽や、友達との関係を大切にしてるみたいです。 結局は、今も戻っていませんし彼氏もいるみたいです。 かたや自分は （すべて自分がいけないのか？） （人を信じるってどうゆう事？） 懺悔や自問自答している毎日で 人間不信にもなり彼女なんて作る気も無いし懲り懲りという感じです。 もうある程度のやれることはやり尽くしたと思います。 自分はこの先どう進んでいけばいいのでしょうか？ また、会ってこれらの事、いろんな話をしたいと思う事はエゴなのでしょうか？ 自分の価値観を押し付けているだけなのでしょうか？ 解答よろしくお願いいたします。

私２２才男子 カノジョ２９才 知り合った当時（２年前）私が未だ学生で部活をやっていまして某メーカーの担当をしておられたカノジョの友人を介してカノジョと知り合い付き合い始めました。 ２年間本当に色々ありましたしカノジョには世話をかけました。 ある日突然、話があると言われ両親や親戚達の間で見合いの話が進んでいる事を打ち明けられました。 その際、どうすれば良いかとカノジョに問われました。 結果的にはその時に見合い話を断って自分と一緒になってくれって言えば良かったかもしれませんが２２の、しかも収入もカノジョよりも低い私がその時点で結婚など考える事も出来ませんし、、自分なりには真面目に付き合っている最中、突然そんな事言われても不快感しかなく「こっちの存在がありながらどうしても見合いしたいのなら勝手にしろ」みたく言い回しをしてしまいました。 就職してちょうど２ヶ月経過しまして今年の４月以降はどうしても仕事の事しか考える余裕がなかったのも事実ですがほぼ毎日、連絡を取り合って最低限のコミニュケーションは保っていたと思っていました。 私自身、居てくれて当然の女性が、知らない相手と見合いをしてトントン拍子に縁談が進んでしまったら諦めるしかなく、また私が浮気をしたり何か悪い事をしたのなら仕方がないのですが、一応は付き合いもうまく行っていました（自分ではそう思っています） 時間がたてば経つほど気になって仕方が無く、どうしよもありません。 今までカノジョは結婚とか一度も言った事もありませんでしたし、まさか結婚を意識していたなど思っても無かったのです。 質問が長々と申し訳ないです。 　映画の様に奪い返してプロポーズすれば最高に格好が良いのは十二分にわかっておりますが２２の今の状況で結婚などとても出来ませんので、カノジョの幸せの為にきっぱり諦めるのが最高の選択肢なのか。 　結婚をちらつかせられると女性って急に切り替えてよく分からない人と結婚が出来るんでしょうか？ そんなんで本当に幸せなのか・・・。 　女性心理って、もし僕が嫌いになってしまったのなら見合いどうこうじゃなく先に僕と別れ話をするんじゃないのでしょうか？それとも僕は一応、キープされているのか・・・・。 　僕の本心は、今更直に言えませんが、あと数年待ってくれたら結婚したいと思っているんです。 見合いなどして欲しくもない。 この状況で非常にもがいています。 似たようなご経験をなさった方がおられましたら是非アドバイスください。 乱文かつ長々と失礼しました。

1年前に妻が浮気しました。 メールを見てあまりの生々しさにどうしても許せなくて離婚を要求しました。 妻は子供がいたこともあり拒否、やり直したい、そのためなら何でもすると泣いて謝ったためとりあえず様子見ということで離婚はしませんでした。 相手の男には慰謝料を請求し、妻とは別れさせました。 妻の携帯は解約、私名義の携帯を持たせ常にGPSで位置確認をし、仕事は経済的に厳しくなるので続けさせました。 妻の行動が信じられなくなりメールは常に私の携帯に転送、一切の外出を許しませんでした。 逐一行動をメールで連絡させ、家に着いてからは１時間おきに家の電話から電話をさせます。 化粧もおしゃれも一切させず、常にすっぴん、着る服もスカートは許さず黒いズボンのみ、私が許可した地味な服以外は絶対に着させませんでした。 若くておしゃれで美しかった妻には辛いことだったと思いますが文句は言いませんでした。 お金も全て私が管理し、妻の給料も渡さず、所持金は千円のみ。 欲しい物は申請して買うようにしました。 この1年の間に何度も何度も思い出し辛い気持ちになりそのたびに妻に当たりました。 嫌味や皮肉もことあるごとに言いましたが妻はいつも泣きながら謝りました。 妻は私の言う通りにしましたがどうしても信用できません。 これだけしても信用できないのだからもう修復はできないと、今までも何度も離婚を申し出ましたが妻はどうしても別れたくないといい、離婚調停を申し立てるなら自殺すると言い、実際に申し立てたときは自傷行為をしたり別れ話をすると、ベルトで首をしめて死のうとしたり泣きながら自分の髪の毛をブチブチむしったりわざと頭のおかしいフリをします。 私も妻のことは好きですがどうしても信じられなくて愛しているからこそ辛いのです。 お互いのために別れたほうがいいとまた強く思い始めていた矢先、妻が妊娠しました。 妻はとても喜んでいますが私は素直に喜べません。 妻の行動は全て監視しているので私の子供であることは確かだと思います。 ですが離婚を考えていたのでどうしたらいいか悩んでいます。 子供vが生まれてまた妻と心から信じあえる日が来るのか、子供は諦めて離婚したほうがいいのか、どうするべきか分かりません。 妻の不貞から1年たっていますが現在でも調停を申し立てれば過去の不貞を理由に離婚できるのでしょうか？ 一度は許してしまったのでもう離婚理由にならないのでしょうか？

１年半付き合っていた彼に別れを告げられました。 理由は、共通の男友達を数人集まる飲み会に誘ったからです。 彼とはそのような飲み会で体の関係から始まりました。 私は家庭内別居の主婦です・・・ ○○くんも誘っておいてよ、という女友達がいたので、そのままお誘いしただけだったのに。 ○○くんと○○ちゃんと飲み会行って来るねとメールしたら、数分で返信があり、内容は「終わりにしよう」 訳わからず、すぐに返信しましたが、すでに受信拒否。電話はつながっていたのですが出てくれず。ショートメールが拒否されていなかったので、それで送りました。そしたらすぐに返事が来て、話すことは何もないと言われましたが、結果は３時間のやりとりが続きました。 私は別れたくないの一点張り、彼は別れたいの一点張りでした。（飲み会には行けませんでした） 翌日、私は頭を冷やして、別れを了承するメールを送りました。出来るなら別れたくありません。しかし、昨日しつこいくらいに言い寄ってもダメだったので、辛すぎて発しました。これで納得されても仕方ない覚悟で。『迷惑かけたくないから、嫌々ばっかり言わず、お別れ受け入れないとダメだね』と。この時、受信拒否は解除されていました。そしたら、すぐに電話がかかってきました。 話をしましたが、私が泣いてしまったのと、彼が仕事中だったのもあり、これという話は出来ず、お互いさよならや、やり直そうと言うのもなく『また電話するから』と言われ切りました。 そして２日が経ち、電話は来ませんでした。 『お別れならメールも電話も拒否しておいて下さい。中途半端は辛い』とメールしました。 数時間後、彼から『ここ数日、早朝出勤と残業が続いてる。。電話できなくてごめん（涙顔）』というメールが来ました。 それからさらに２日経ち、この間の彼のメールの返信をしました『仕事、無理しすぎずに』メールは彼に届きました。 。。。。。もう別れたと思っていいでしょうか？ ・別れ話の時点で電話が拒否されなかったこと（彼は気に入らないとすぐに拒否をする人です） ・翌日メールの拒否が解除されていたこと ・お別れメールを送ったら仕事中すぐに電話をくれたこと ・戻れないなら拒否していてに対して拒否しないこと。また返信がきたこと。 期待をしていいのかと思う反面、勘違いなら正直、生き地獄のようで辛いです。しかし、はっきりさせて受けとめる余裕が今はまだなくて。。 支離滅裂で申し訳ありませんが、彼の立場で…わかる範囲でどうかご意見よろしくお願いします。あとそれに対して私はどうすれば良いのか…のアドバイスも頂ければ嬉しいです。

私は1年3か月付き合っている彼と10か月同棲しています。 家を借りたのも２人で不動産に行き、借りました。 名義は彼にしました。 ２人は共働きで彼は月給23万くらいで私は家事などをこなしながら日払いのアルバイトで10万くらぃです。正直家事ゃ彼の世話などで時間を取られ、もっと働きたいですが10万くらぃが やっとです。 共働きにしては、彼は休みの日ずっとゴロゴロ、私が仕事でバタバタしてても 何も手伝わない。好きな事をしてるって感じで、まぁ休みなのでいいですが、 私は休みでも家事をしなければならない仕事でも家事をしなければならない。 家賃(8万)以外の生活費(光熱費食費２人での遊び)は全部私。なので彼の口座にお金が貯まっています。 そんな毎日に嫌気がさし、好きと言う感情もなくなり、別れを何度かつげましたが、言いくるめられ、 しかも「お金はどうするの？」とその時言われましたが私も意地をはり「いらない」と言ってしまう始末。 その時の別れ話は流れましたが、 後々考えると彼に今月の家賃だけでも払ってもらわないと このまま別れると 私だけではキツイと判明しました。 なので我慢してる毎日ですがダメです。 出したら出しっぱなし 汚したら汚しっぱなし すべてにおいて汚い彼を お世話して、まだ20歳だと言うのに結婚もしていないのに毎日主婦が嫌です。 かと言って私もケチでは ないので自分が働いたお金をへそくりしたりする事はないから、自分だけに使えるお金もありません。 毎日毎日ご飯や弁当作って仕事にいって帰ってきてまた洗濯やらして なぜこんなグータラ男のために動いているのか わからなくなり イライラが限界で爆発しそうです。 どうしたら上手くお金を置いてってもらえるでしょうか？？ 私が家賃以外のすべてを 出しているから彼の口座に貯金ができていたのですから、今月の家賃くらい払ってもらってもいいんぢゃないでしょうか？ 私は間違っていますか？ #補足# ※家は彼名義ですが彼は仕事場が実家のほうが近いので別れるなら実家へ帰るそうです ※私は今の家は実家も近く、不便ではないし嫌いではないので別れても住み続けたいです。もちろん名義変更して。 ※家賃以外は私がほとんど払っているので私側の貯金はありません。彼の口座で貯金してました。 ※今別れると私が家賃はらわないといけないんですが、すぐに8万ものお金が手元にありません。 ※私は同棲してなければ 毎日仕事へ行く気なので 来月は1人で生きていく十分な給料があります。

どなたか回答お願いします。 今付き合って一ヶ月の彼氏(30歳,社会人)がいます。 相手はメール等もさっぱりとしていて(悪くいえば冷たい),私はさみしがりなこともあり衝突も多く,また相手にほかの女性の陰もあり(これについてもはっきりした証拠はないけど女の勘です)あまりうまくいっていない状態です。 先日彼の家に泊まりにいった際,次の日彼が朝から会社のスポーツ大会で(これは確実に嘘ではないです)早朝準備をしていたので、私も起きようとしていたら「まだ寝てていいよ、鍵置いとくから閉めてポストいれておいて」と言われました。 その時はその言葉に甘えてそうさせてもらいました。 今まで部屋に一人になったことがなかったのでそこまでジロジロと部屋をみるようなことはなかったのですが、はじめて細部までよくみてみたところテレビ台の上に３冊のアルバムを発見しました。 なにげなく見たところ１冊は普通に友達との写真、もう１冊はなにもはいっていないアルバム、最後の１冊は女性との写真でした。(１５枚ぐらい、旅行にいった際のもの) 日付からして元カノのようでしたがまだとってあったことがショックでした。 そしてふとパソコンの横をみたところ、一見なにかはわからないチューブ式のものが置いてありました。ふと気になりよくみたところ、それは“性的ローション”でした。 彼はでかける直前までパソコンでなにか調べものをしており、確実にそこにローションがでていることには気づいたはずなのになぜ隠さなかったんだろうと… そこで止めておけばよかったのですがなぜか気になり、クローゼットを開けたところ１番目につくところに“性的バイブ“ が堂々と置かれていました。 使用感ありでしたが、私と使用したことはありません。 かなりショックを受けましたがなんとなく部屋を勝手にみたことは知られたくなく、何事もなかったようにメールを送ったところ前とかわらない感じで返事がきて、今もやりとりは続いています。 このことを友人に話したところ、『彼はあなたと別れたいんだけど、別れ話をするのも面倒くさいからわざと部屋に残して、あなたの気に障るようなものを残したんじゃない？確信犯だよ』と言われました。 もちろん部屋からそんなものが出てくる時点ですぐに別れるべきなのは頭ではわかっています、しかしもしかしたら向こうは私のことを嫌で仕方なく付き合っていて、別れを私から切り出してほしくてそういう行動をとったのかと思いはじめてしまいました… わかりにくい文章で申し訳ありません。 確信犯でわざといろいろ私にみせてひかせるために部屋に残したのでしょうか？それとも単にずぼらで片付けなかっただけだと思いますか？ 回答お待ちしております。