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一昨年に流産を経験し、また今年の１月よりがんばっていますが 昨日、リセットしちゃいました！！ 基礎体温も４月よりつけ始めたので自分なりに排卵日を予測し 仲良ししましたが駄目だったようです。年齢も３７歳ということで かなり焦っております。流産しましたが1度妊娠できているのに 急に不妊症になることはあるのでしょうか?良いアドバイスいただけますか? 4月27日～リセット 5月1日 36.36リセット終了 　　2日 36.49 　　3日 36.36 　　4日 36.28 　　5日 36.29 　　6日 36.23 　　7日 36.30 仲良し 　　8日 36.01 仲良し　排卵日かな？と予測 　　9日 36.13 　10日 36.29 　11日 36.30 仲良し 　12日 36.30 　13日 36.55 　14日 36.52 　15日 36.53 　16日 36.62 　17日 36.64 　18日 36.79 　19日 36.63 　20日 36.83 　21日 36.75 　22日 36.72リセット 　23日 36.43

すごく不安で不安で・・・どなたかご存知でしたら教えて下さい。 ５Ｗ１Ｄで3ミリだった胎のうが小さいので3日後にまた病院に行ったところ５ｗ４で５．７ミリしか成長していませんでした。 不妊治療の末に授かった赤ちゃんなので何とか頑張って欲しいのですがあまりにも小さいので心配です。 また明日病院に行くことになっていますがその前にご意見を伺いたくて。。。。ご存知の方いらっしゃいましたら教えて下さい。

はじめまして。 少し、不安ですが質問させていただきます。 私は結婚してから１年半になります。 妊娠・出産を望んできましたが、子供がお腹の中で成長ができず３回の中絶と流産をしてきました。 主人も私も健康で、産婦人科の先生には子宮に問題があれば妊娠もしないから、問題はないでしょう。と言われました。 私のような方で、お子さんを授かった方がいたら教えてください。 よろしくお願いします。

こんにちは。 現在2人目を妊娠希望の者です。 実は3月4日(生理予定日前日)にクリアブルーで薄っすら陽性が出ました。 次の日から毎日チェックワンファストで検査をし、はっきり陽性。 しかし6日に茶色い出血があり病院へ電話しましたが様子をみてとのこと。 7日には量も多くなり鮮血になったため病院へ行きました。(検査薬は薄っすら陽性) まだ4w4wで胎嚢も確認できないままの化学流産という診断でした。 病院の検査では陰性になってしまいました。 出血はまだ続いています。 しかし医師から子作りはすぐにでもOKと言われています。 そこでいくつか質問です。 1. 化学流産後は妊娠しやすいと聞きましたが本当でしょうか？←子宮が柔らかくなっていて妊娠しやすいと聞きました。 2. 個人差はあると思いますが流産経験のある方は流産後どのくらいで妊娠できましたか？ 3. 1度流産をしてしまうと次もたて続けに流産しやすくなるのでしょうか？ 半年前から妊娠を希望していて陽性が出た時は夫婦で大喜びでしたので今回のできごとはとてもショックです。 そんな中、数人の友人から中絶相談。 1人目を連れて友人宅へ出向き、流産を経験したばかりの私に妊娠したんだけど中絶したいとの相談をされて・・・もう精神的にも体力的にも疲れ果てています。 乱文乱雑で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

私の娘が今、中学1年です。2年生に上がる時にクラス替えをすると学校からプリントが届きました。娘の中学は十年以上クラス替えをしていません。理由はよく知りませんが・・・ですから娘が入学した時も3年間クラス替えが無いのを前提にクラス役員も3年間決めたのです。ところが保護者にも一言も無しにプリント1枚、1年生も残り1か月という時にこのクラス替えの知らせ、保護者は勿論、子供達の戸惑いと言ったらありません。泣き出す子、校長室に抗議に行く生徒たちそんな生徒たちに「次元が低い」だの「うざい」だの学年主任の言葉、教育者の言葉とは思えません。クラス替えは当たり前のことだけど何年もしてなかったのだから事前に保護者会を開いてくれたら反対する人もいなかったのでは・・この学校の態度どう思いますか？

たまに切迫流産という言葉を聞きますが、切迫流産とは具体的にどのような状態の事をいうのですか？ また、妊娠してどの位の時期からどの位の時期までそれになりやすいのですか？ そうなった場合、どういう処置、どういう妊婦生活になり、赤ちゃんはどうなるのですか？ 妊娠を希望していますが、まだまだわからない事が多く不安です。 よろしくお願いしますm(__)m

ふと夫の携帯を勝手に見てしまいました。 女性から「どこで待ち合わせします？」との受信メールを発見し問い詰めたところ、ただの知り合いで相談に乗っていたと返事がありました。 その待ち合わせと相談の前後メール、着信履歴が彼女の分だけキレイに消去されていました（上記のは残ってた）普通は１年まえのメールでも残しているような夫です。 その日は私と子どもがいない日を指定しており、本人は仕事だといって出ておりました。 相談にのることはまったく気にかからないのですが、嘘をついてまで・・・と思ってしまい、どうしてもスッキリしません。 そのことで昨日やりあい、一応和解しましたが、いつもは家に置いていく私用の携帯を会社に持っていってしまいました。 自分の物を勝手にいじられたくないのは分かるし、たまたま持って行っただけかもしれませんし、あまり疑っちゃいけないってことも承知していますが過敏になりすぎなんでしょうか？ 夫以外と恋愛をしたことがないので程度がわかりません。さらに妊娠中のせいか、過剰反応気味になっているような気もして、どこまで追求していいのかサッパリです。 みなさんにお聞きしたいのですが、私の反応は異常でしょうか？ それと携帯の明細をチェックさせろというのはやりすぎになってしまうのでしょうか？

一人目の子育ても落ち着き、再就職で今の会社に勤めて、８か月です。 ここ最近体調が思わしくなかったのでもしかして！！っと思ったら、 妊娠２か月半でした。 でも正社員になってから１年に満たないので、 会社の先輩（女性未婚）に相談したところ、 「うちの会社は産休ないと思うよ！取ろうとした人もいたみたいだけど、仕事を与えてもらえなくなって居場所がなくなって辞めちゃったみたい！」って言われました。 そんな時、風邪をこじらせてしまい、３９度の高熱が続き、薬も飲めないで、ひたすら安静にしていましたが、会社を５日間も休んでしまいました。 休む時に電話で、会社の営業所所長に妊娠していることを報告し、薬が飲めなくて熱が下がらないので休ませてほしいと報告を毎日していたのですが、 改めて出勤した時に、今回長く迷惑を掛けてしまったことを詫び、その時に、産前産休を計１２週取らせて欲しいと言った所、 「産休を取る権利はあるけれど、うちの会社は役所勤めみたいに、人材に余裕がないし、悠長に産休を認められない。個人より仕事優先なんだよ！　そんなに休まれちゃ他の人間も迷惑だと思わないのか？　実際過去にも妊娠して仕事を続けた子がいたが、仕事の途中で倒れてこっちが迷惑した。　体が大事なんだから！」と言われました。 それで私が、じゃあいつまで働いてもいいんですか？と聞いたところ、 「それはご主人と相談して自分で決めなさい」とのことでした。 会社の規定にはちゃんと産休の規定も載っていました。でもとれないってどういうことなのでしょうか？ その話をした後から、私に対して　所長や所長代理の態度が冷たくなり、 何かにつけてみんなの前で大声で怒られたり、 聞こえるように嫌味を言われ出しました。 私の会社には労働組合はありません。 本社に人事部や総務部があり、そちらに相談する手段すらありません。 毎日出勤するだけでも、苦痛になってきました。 辞めるしかないのでしょうか？　 法律違反していることを労働基準局に言ったら会社はどんな罰をうけるのですか？ 言ったとしても、私の居場所がなくなるのは想像が付きます。 でも、産休がもらえないことで、社会保険もなくなり、妊娠中なので失業手当も貰えないとなると経済的に困ってしまいます。 仕事を続けたいなら子供をおろせ！と言われているようで悔しいのと悲しさでつらいです。良い解決策はないでしょうか？？ 宜しくお願いします！

現在、23歳、学生（女）です。 昔から、「子供が欲しくない」と思い続けてきました。 理由は (1)子供が嫌い (2)産後の生活・体調の変化が怖い (3)虐待（？）の連鎖を繰り返しそうで不安 の三点です。 子供が嫌いというのは、自分が幼児の立場に立って子供をあやす行為に寒気がする/ 近くに寄られるだけで（愛らしい目で見つめられても）叫び出したくなるくらい嫌悪感を感じる、 といったものです。 産後の生活・体調の変化が怖い、というのは、自分自身の努力でいくらでも改善できるのは十分承知しているのですが、 母も含めて、身内や周囲に、「母性」と引き替えに「女」を失ってしまった（ように見える）人しかいなくて、 何だか哀しさや空しさみたいなものを感じてしまっています。 すごく失礼な言い方で申し訳ありません。 虐待（寸前）の連鎖… 私は、父母にとても愛されてきたと思っています。分かっています。 でも、戦前生まれの厳格な父の教育方法は、「愛の鞭」とはいえ、時に大変きついものでした。 算数ができなくて平手が飛んできたり、父に課せられた計算ドリルを怠って家を閉め出されたり、 「お前は本っ当に馬鹿だな。頭がおかしいんじゃないか。病院に行ったらどうだ」といった言葉を浴びせられたり。 感情的になった時、父は歯止めが利かなくなります。 見かねた母が止めに入ると、母にも手を上げました。 そんな父母ですから夫婦間は冷め切っていて、母は私が彼と信頼しあっている様子を聞くと、嫉妬かと思うような態度さえ私に取ります。 普段は優しく、協力的で、頼りになる父母ゆえに、「虐待された」というようには思っていないのですが、ただ、傷？が消えないのです。 その点に関して、父母を許せないでいるのです。 このやりきれなさ、悲しさ、つらさ、悔しさ…を、自分の子供に「あえて」ぶつけてしまいそうなのです。 何をされたら、何を言われたら人は傷つくか。 それを十分に分かっているからこそ、自分の大切な存在にやってしまいそうで。 そんなことしたって、何も変わらない、意味がないことも分かっているんです。 でも、行き場のないこの思いが、いつかそんな形で爆発してしまいそうで、怖いんです。 ４つ年上の彼には、付き合う前から「私は子供が嫌い」と言っていました。 現在、付き合いだして２年。 互いに真剣に結婚を意識しており、何度か「将来子供を持つか」についても話し合いました。 その度に彼は、「君と一緒にいたいから。君がいてくれるだけでいいから。子供を作るために結婚する（一緒にいる）んじゃないから」と言ってくれます。 けれど、彼は子供好きで（←彼談）、私さえよければ、「子供を囲んでの暖かい家庭」は大歓迎なんです。 私を思いやっての発言・気持ちは本当にありがたいのですが、結婚前提の真剣な（？）付き合いとはいえ、 「恋愛中」の、悪く言えば「舞い上がった」感情で決めてしまってもよいものなのかと思っています。 恋愛は数年、結婚は数十年。 長い年月の内には、私への想い（無条件に好きという盲目的感情）なんて薄まるか失せるでしょうし、それに代わる連帯感とか絆とか尊敬とか…それが芽生えるかどうかも分かりません。 とりたてて取り柄も魅力もない私なのに、女としての役割すら放棄したら一体何が残るのだろう。 無味乾燥の二人の生活に、彼に「子供がいれば…」という思いが募るのではないだろうか。 「私と一緒になってさえいなければ、この人には別の、もっと大きな幸せがあったんじゃないか」と罪悪感に苛まれるのではないか、と。 二人の生活を充実させる努力の方法がたくさんある。 私たちの生活が無味乾燥なものと決まったわけでもない。 もしかしたら、将来子供が欲しいと思えるようになるかもしれない。 頭では分かっているんです。 けれど、やっぱり子供が欲しいと思えなかったら…？ 妊娠・出産の特集なんかがあったら、積極的に目を向けるようにしています。 向き合って、それらのすばらしさを見聞きしたら、気持ちが変わるかもしれないと思って。 自分でも、可能性を信じて努力はしているつもりです。 でも、どうしても怖い。 子供を産み育てること。 その決心が付かないことで、彼の気持ちを失うこと。 結婚そのものさえも。 彼の幸せを考えたら、やはり今の内に別れた方がいいのでしょうか。 彼の言葉を信じられない私は、ダメな女でしょうか。 彼のことを考えているようで、実は自分のことばかり考えている私は、子供を欲しいと思えない私は、子供を持つ方たちに冷ややかな視線と偏見を持っている私は、 最低な人間なのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 厳しいご意見・ご指摘、なにとぞよろしくお願いいたします。

今学生で理性的に考えたら産めるような状況じゃありません でも産みたい気持ちが強いです なんでかわからないんですが 母性本能とかホルモン系？の影響なんですよね 年齢が若い時期に子供産んだんだとバレると性的にだらしないとかいろいろ馬鹿扱いされると思いますし 出産が早いことは恥だとされてる感じはしてます 人生設計狂いますし 私の親はこれを一番言います どうしてこうなってしまったかというと 生理痛みたいな感覚の痛さというか下腹部が重だるい感じがあったのと血もちゃんと出てたので もともと生理不順だったし １日で生理が終わることもあるだろうと思って妊娠してるかどうか考えないようにしてました それと避妊はちゃんとしてました 産婦人科の先生は私の気持ちを大事にしてくれて親達にいろいろ話してくれました 親同士はちょっと一瞬ケンカっぽくなってビビりましたけど汗 優柔不断で迷ってて子供を産んで育ててる自分とか想像すると幸せな気分になるし 下ろすことを考えると悲しくなります 現実的なことと堕胎をすることに感傷的になったりして 考えがまとまりません 優柔不断はもとからの性格なんであんまり責めないでください 今日病院に行ってどうするかを私が話して決まるので それまでに結論を出さないといけないのにまだ迷ってます まわりになに言われても混乱するだけだから 大人の皆さんが私に甘いとかって助言するんじゃなくて 皆さんが今の私の立場ならどうするかってことを聞きたいです そういう視点でレスください 私は中３で彼氏は高２です 付き合い始めてもうすぐ２年です 彼氏の考えは以下のとおりです ・私が１６になったら結婚する今回産む産まない関係なくいつか絶対一緒になろうねって言ってくれました ・正直最初戸惑ったけど濃い繋がりが出来た気がしてうれしい ・彼氏は大学に行きます ・親にはとんでもない迷惑かけることになったけど もういいよってウザがられるまで恩返ししていこう でも高校入ってから彼氏が浮気して悩んでます 親達が言うのは ・進学について ・私の体のことを心配してくれました 彼氏のお父さんは私達と同じような経験してて 私の母も未婚で私を産んでるんで はっきり言わずにごした形になりますけど 私の親は下ろすべきだ 彼氏のお父さんは２人の気持ちを優先する 養育費・金銭的なことで私達を責めることはありませんでした 頭叩かれると思ってたんですがあんまり怒られなくて親の温かさが染みてます

凍結胚移植しました。 判定まで、注射の毎日です。 大変なんですね。 判定まで、不安と期待でいっぱいです。 先生に一番よい卵を移植しましたといわれたのに、 C3とG4でした。他、12個残っていますが、今回だめだったとき 今回よりも悪いの～？って不安になっています。 2個移植できたことによって、双子になる可能性なのか、 1個うまくいくのか、はたまた、駄目になるのかと・・・ どのように、判定まで気を持っていれば不安解消に つながるでしょうか? 何か、ご存知の方教えてください。

初カキコミです。 生理予定日が５月２８日だったのですが、 まだきていません。 ちなみに、５月１６日に彼氏と仲良くしました。 ゴムありです！！ 今は胸のはりがあり、 生理前なのかなと思っているんですが、、、 気になったので、チェックワン（生理予定日当日ではない） を試した所、昨日は陰性だったのに、今日試すと薄い線があります。 前も同じような事があり、産婦人科に行ったところ 生理前でも同じホルモンが出るから反応する事があると言われた んですが。今回もそうなのかが気になっています。

今年、３月に初めて妊娠の兆候があったので、 診察に行ったところ袋も見えずに２日後に出血とともに化学流産。 （妊娠６週目に入ったところでした） １周期あけて、また５月に妊娠の兆候があったので、 診察に行こうと思った矢先に出血。慌てて診察に行ったら、 出血はしているものの胎嚢が確認できましたが、 その後出血とともに塊りが出てきて、自然流産でした。 （これも６週目に入ったところでした） 病院の先生には、そうは手術はしていないので、避妊期間はなくても大丈夫とのことなので、これからもタイミングをとりながら、頑張ろうとは思っているのですが。。。 また、流産してしまうのでは・・・と不安でなりません。 どちらも、６週目に入った、全く同じ時期に流産しているので、 私の子宮の中は６週までしか育たないのではと思えて仕方ありません。 同じようなことを経験して、無事に出産された方はいらっしゃいますか？人それぞれ違うことは承知の上で、質問しています。 よろしくお願いします。

アラフォー世代で、すでに小学生の子供が２人います。 ３人目なんてとんでもない！と思っていたのに妊娠してしまいました。 主人の収入だけでは経済的に苦しく、私も働いています。 今の仕事は妊婦が続けられる仕事ではないのですが、 人気職なので復職なんて絶対できないので辞めるのも嫌です。 また、妊婦生活の不便さ、不快さ（悪阻や体調不良やいろいろ）や やっと子供が離れてきて、自由な時間ができてきたのに・・とか 考えると、産む決断がなかなかできませんでした。 しかし、産んでも苦しい、中絶しても苦しい、なら 産んだ方が幸せになる可能性もある、と産むことに決めました。 同じように、中絶しようか・・と悩んだ末に産む決断をし、 出産された方、結局、産んで後悔はありませんか？ どうか、私の決断が間違っていなかったと思えるように 背中を押していただきたいのです。

よろしかったら皆様の意見を聞かせて下さい。 先月は生理が5/31に始まり、6//4に終りました。 4月も30日に始まり4～5日で終了しました。 6/5に彼と仲良くして一度目は避妊をしましたが二度目は少しだけ避妊具無しで入り口ぎりぎりまで入れてます。 避妊はばっちり！とは言えないと思います。 そして昨日の12日に指だけの挿入があり、他には何もありませんでした。 帰ってきてトイレに行くと少しだけ出血しており、ティッシュで拭くとピンク色っぽい血が少しだけ付いていました。 私は過去に行為の後に出血があったりしたので膣の中が傷ついたのかな？とも思いました。昨年治療も婦人科で受けています。 ですが、今日の昼ごろまで薄い茶色っぽい出血が続きました。 下着に一本線のような出血だったり、拭くとティッシュに付く程度です。 そして昼過ぎから具合が悪くなり、吐き気と胃のムカつきが続いていて熱がこもったようにぼぅっとします。 何かの病気でしょうか？それとも膣内が傷ついただけでしょうか？ 妊娠を望んでないわけではありませんが、妊娠の可能性は低いと思います。 分かりにくい文章だと思いますがこのようなよろしかったらアドバイスをお願いします。

高温期16日目、生理予定日を1日過ぎて妊娠検査薬を使い、淡く陽性反応が出ました。 17日目も高温期が続き、自分の中で妊娠を確信しつつありました。 ところがその日、出血がありました。それも間違いなく生理だろうというものです。 これまで28日周期より早まることはあっても遅れることはなく、まだ生理だと認めたくない思いでいっぱいです。 でもやはり妊娠はしていないのでしょうか？ （ちなみに低温層と高温層、きっちり２層に分かれ、間違いなく高温期です。風邪をひいたりというのもありません）

結婚してこどもが産まれ、言葉に敏感になったのか友人と会いたくないです。 出産前も妊娠について理解がなく傷付いたり嫉妬されました。だから会いたくないんだと思います。このままじゃあ疎遠になってしまうのも寂しいんですが傷付くのが怖いです。 妊娠も安定期に話したのですが彼女たちからしたら遅く感じた様でなんですぐに教えてくれないんだろう～って思った様です。 会っても仕事大変～みたいな話しで遠回しで仕事してない人は楽だと思われてます。 育児についても知ったかされて育児したことないのによく言えるなぁ…と感じてしまいました。 独身と既婚・子持ちでは仕方ないことなのでしょうか？

現在妊娠２１週（まもなく２２週）の二人目妊娠中です。先日の検診の際、切迫早産と診断されました。正確には２１週なので切迫流産かもしれませんが・・・ 子宮口が少し開いていて、柔らかくなっている・・・とのことで、ウテメリンを１日３回　１週間分処方されました。また、先生からは「上の子を抱っこしたりしないこと、走ったりしないで、少しおとなしくしててください」とだけ言われ、次の検診は１ヶ月後と言われました。 一人目の時は、順調に出産に至ったので、今回の検診では、ただただ驚き、あまり質問なども思い浮かばず、帰ってきてしまいました。 今頃になり、いろいろと不安になってきてしまったので、質問させていただいたのですが、これって大丈夫なのでしょうか？ １週間の投薬で子宮口の開きなどは治まるものなのでしょうか？ 出血があればもちろん即病院に行くつもりですが、その他、どのような症状が出たら次の検診を待たずに病院へ行くべきなのでしょうか？ 最近は、お腹の張りに敏感になりすぎて、本当に張っているのか、それともお腹が大きくなってきて重みを感じているだけなのかも、わからなくなってきています。

病院の先生から、2個移植するよと言われました。 5月29日の時点で5.8ミリです。 双子の可能性はありますか？双子希望です。 双子ちゃんを迎えるために、何か気をつけることなど、 あれば教えてください。 気になる事は、148センチで、体重が63キロもあることです。 このような体系で、気にしておかないといけないことは、 何でしょうか? 移植の日にやっておけばよかったな～って言うものがあれば、 経験を教えて下さい。 移植後はどのような生活を送れば良いですか? 仕事もしたいのですが、重いものを持つのに 何キロぐらいまでなら大丈夫ですか?

36歳女性（既婚子供あり）です。現在、終身医療保険に加入したいと思っております。 ５年ほど前に、胃にポリープが見つかりました。医師には切除の必要はないと言われ、投薬もありませんでした。 ２年程前に再度検査しましたが、特に変化はありませんでした。（このとき、切除してほしいと医師に伝えましたが、このままでとのことでした） ポリープがあっても、医療保険には加入できるのでしょうか。 入れるとしたら、どのような保険でどんな条件がつくのでしょうか。 私としては、ずっと胃は保障されないとか保険料割増とか嫌なのですが。 告知して加入できなかった場合、切除してもらえば（切除できるのかわからないのですが）、５年経過で再度加入チャレンジできるのでしょうか。 それとも最初から切除してから加入を考えたほうがいいのでしょうか。 （一度断られたら、二度と入れない気がするのですが） あと、３年前の妊娠時に切迫流産、切迫早産で入院しております。これも加入に支障がありますか。 どなたかこのような症状で保険に加入できた方、保険に詳しい方教えてください。