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二人の子供がいて、旦那とは結婚生活4年目。 私たち夫婦はお互い何年経っても愛し合ってました。信じきってました。 お互い求めあってたし、お互い他の異性と関わり合うなんて想像もしていない程の夫婦仲でした。 だけど、昨日旦那がヘルスにいってた証拠を見つけてしまい、私の今までの旦那に対する一途な愛とこれからの幸せライフはすべて壊れました。 旦那は出会った頃働くのが怖くてどこにも働かず、親は転勤でいなくなり、強制的に一人暮らしで途方にくれてました。人柄に惹かれた私はそんな旦那を助けたくて代わりに働き、子供も作り、結婚をして、親の自営業を継いで旦那を社長にし、今では誰よりも家族の為に働く旦那になりました。 ただ、私の親は少し癖があって、両親お互い離婚してるんですけど、旦那は私の両親が嫌いで私を傷つけると分かっていても毎日「お前の親のせいで」「お前の親はおかしい」等の暴言を吐いていました。言い過ぎな所はちゃんと注意はしましたが、確かに私の親のせいで迷惑、ストレスを与えた事を申し訳なく思っていたので、仕事以外の時間は旦那の好きなようにさせようと毎日のようにパチンコ行ってたり、月に二回は飲みに行きたいっていう事もお金がないながら借金もしているのに許してきました。 私は旦那を失いたくなかった。 だけど、友達と飲みに行くといって嘘をつきヘルスに行った事が判明しました。旦那が嘘をついていないのなら先月と今月の二回。 判明する前日携帯の閲覧履歴にヘルス嬢が載っていたので問い詰めたら友達がスマホ持ってなくて貸したんだ。俺は二児の父親だし、奥さんもいるのにそんな所行くはずがないと断言しました。 ただ次の日、どうも旦那が怪しいので閲覧履歴を詳しく見てったら実際旦那の携帯からヘルスのお店に電話していました。そして問い詰めたら行ったと白状。そこから何か崩れたみたいにただ辛かった。今も辛い。 旦那の体に触れるのが気持ち悪い。でも愛してる。矛盾。 子供達以外に好きだったゲームとかすべて興味がなくなりました。ご飯食べることも。 目を閉じると他の女に気持ちよくされている旦那の姿を想像してしまい、眠いのに眠れない。 こんな症状初めてでどうしていいかわかりません。 旦那にはヘルスとか他の女の人と関係をもった時点で無理な性格だからそうなったら別れてねって言ってありました。ただ、旦那は私を愛しているし、家族を失いたくないと泣き叫び土下座し、離婚する事に同意してくれなかった。無理に出て行ってって考えたけど、他の人のアドバイスで子供二人幼いのに、お金もないのに無謀だと言われ考えなおしました。 取りあえず離婚届けにだけサインさせて、このまま家族の生活を続けいく事を決めました。ただ夫婦間は元通りにならかった。気が晴れなかった。いろんな人に旦那はヘルスに言っていた事を暴露したけど、気が晴れなかった。 負けず嫌いな私は旦那にも同じ気持ちを味あわせる為昨日ヘルスのお店に面接に行きました。来週から働きます。今まで眠れなかったけど面接いった後は少し眠れました。 ただご飯がたべれません。この先どうなるか分からないけど復讐はやり遂げます。ほんとに愛していたから。そして旦那がお金を払って快楽を得た分以上に稼いで借金返して旦那が節約、節約って言ってて子供達に使えなかったお金を作ります。その決心は揺らぎません。 ただご飯が食べれない、喉も全然渇いた感じがせず、相変わらず眠れなくて、突然数時間置きに涙が止まらなくなる症状が一日以上が過ぎました。でも体は元気です。 このままでも大丈夫なのか、子供いるので倒れるわけにはいかないのでご飯食べれないなりに何か出来ることはないのか知りたいです。 質問以上に経緯が長くなってごめんなさい。

付き合って8ヶ月になります。 遠距離してるから、月一回しか会えません。 最初の頃は、好きだよ～愛してる。ていってくれました。 いまは、なかなか言って貰えなくて… 愛されてるてわかっているんですが、女は言って欲しい時あるんですよね。 特に遠距離してる人は分かりますよね。不安になる時ありませんか？ 毎日mailは、来ます。仕事上朝早くて、夜も、遅くて、なかなかゆっくり話す事が、出来ないんです。 週末も会ったんですが、別れる時、辛くて…いつも、泣いてます。 特に男性に聞きたいです。 何故言ってくれないのかと… 人それぞれだとは思うんですがね。 コメントお待ちしてます。

今年、高校を卒業するものです。 受験を失敗してしまい、自分の悪いところとか、改善点をずっと模索していました。 考えたのが、私は受検直前期に、国語や英語などの文章を読むのが怖くなり、急激に成績が下がりました。 そして今も、本を読んだり、英語を見たりしますが、苦痛と怖さで、すぐに読めなくなります。 ずっと意思が弱いからだ、とおもって、強くなろうとしてきましたが、改善方法が思い当たりません。 とても高い目標がありますが、今からこんなんで、とても不安になります。自信もなくなります。 あと、爪の甘皮や顔とか頭皮の皮を剥く癖が、治りません… 受験には邪魔で、どうしてもやめたいのですが、やってしまいます。 やはり、意思の弱さからかな？と思っていたのですが、よくわからなくなりました。 文章を読むのが、楽しくなりたくて、たまりません、、、 楽しくなるには、想像力だ！と気付き、本を読みながら一生懸命想像しますが、想像できなくなると、不安になって、集中できなくなります。 理由がよくわからないので、解決したいです！！

ご覧いただきありがとうございます。ほんとに長文なので申し訳ないです。 37歳女性です。 39歳元夫との関係について迷っています。ご意見たまわりたく質問させていただきました。よろしくお願い申し上げます。 まず時系列で今日までの出来事をならべると以下のようなかんじです。 20年以上前、大学生同士でアルバイト先で知り合い、去年まではずっとただの友人でした。 社会人になってからは年に数回、共通の友人を交えて食事に行く関係です。 「40になっても結婚してなかったら結婚しちゃう～？」とか言い合ってましたが、そのときは完全に冗談でした。 彼はもともと子どもが嫌いで、結婚する気がありませんでした。 私は結婚する気もあれば子どもはものすごく欲しかったのですが、会社員を経て独立したことで仕事最優先だったのと、自他ともに認めるダメンズ好きで、これまでの相手は好きは好きだけども結婚するには理性が働き、結婚するに至らずでした。 それが去年11月頃彼と会った際、彼が子どもと接する機会が増えたことから「子ども嫌いじゃないことに気付いた」と言い、私も当時結婚しようと思っていたひとと別れるところだったこともあって、「ほんとに結婚する？」という話になりました。 私も年齢的に子どもを焦っており、自分のダメンズ好きにはうんざりしていたため、恋愛感情は皆無でもひととして尊敬し、生理的に無理でないのならゆっくり愛情ははぐくめるはず、と結婚することにしました。 1月に同居（私が持ちマンションなので来てもらう形）、2月初めに身内だけで式、2月中旬に入籍しました。 ここでちょっと前後するのですが、12月から同居や式の件で週末はお泊りしてましたし、1月から同居していたのですが、一度も夜ありませんでした。 最初は私もどきどきしてましたし、ないのには「あれ？」と思いましたが、「まぁ友人だし、私もやりにくいもんな、長い目で見ないとね」と特に何も言わずでした。 式が終わってしばらくして、彼に話があるといわれ、「やりたくないわけではないしこのままではあかんと思っているので、日を決めてしようと思う」と。 「そんなこと決められたらその日とかめちゃくちゃ普通に過ごしにくいしそういうのはちょっと・・・」とその場では答えましたが、子どものこともあるしがんばって発言してくれたのだろうと思い、翌日「私も友達が長くてまだきもちがついて行っていないところもあるけど、日を決めてもらってもいいです。でもやりにくいのはやりにくいので暗くしてね」というようなことをメールで言いました。 すると、彼からは「やりたいって思っていない相手とはできない。待つからいいよって思ったら教えて」と言われました。 「でも子どものこともあるし、それは体外受精でもかまわないんだけど・・・」と言うと、「そういうやり方で作った子どもを愛せる自信がないからそれはなし」とのこと。 私は両親が離婚しており、そのことで苦労したのもあってあったかい家庭というものが欲しかったですし、自分は絶対、何があっても離婚しない、という覚悟でおり、家や会社や資格やと名義変更等面倒になるのもやむを得ないと腹をくくって苗字を相手方に変えましたが、子どもをあきらめないといけないかもしれないというのは本当にショックでした。ですが、結婚を決めたのは自分だし、相手には相手のきもちがあるわけで、そこは時間はかかるかもしれないけど私は私で子どもを持たない今後の人生を考えていこう、と思っておりました。 とき同じころ、2月後半から私の仕事が忙しくなり、夕食以外ほとんど顔を合わすことがなくなりました。できる限りの家事はやってましたが、会話自体があまりなくなりました。 そして先日話がある、と言われ、「ないがしろにされている。今後自分に愛情を持つことはあるのか」と聞かれました。 「愛情ってどんな種類の？」と聞くと「恋愛感情」と言われたので、「それは最初からないって言ってたし、今後もらぶらぶみたいなのは無理」と答えると、「期末ごとにこんな忙しくなるんでしょ。もうつきあってられない。こっちが求めても愛情も得られないなんてもう無理。別れよう」と。 本当にただただびっくりでした。まだ1か月で、お互いの親や親族からお祝いもいただき、友人にもです。なんて非常識な、というびっくりです。 ですが、もう無理という相手といったん誤ってしのいだとしても、仕事の忙しさは自分で調整できるものでなく、それにもしこのひとと別れたら子どもを持てるかもしれない、というきもちが、いったん子どもはあきらめていたのですが再びわいてきて、別れることを承諾しました。 すると「じゃあお金の話だけど、1月半分と3月の生活費はこっち、2月はそっち、引っ越すのが4月にもつれ込んだら日割りで払うってことで。もちこんだ家電とかは持っていくね」と言われました。 ふたりとも一人暮らし同士だったので、新しい方の家電を優先しており、洗濯機、電子レンジ、ベッドが彼の持ち込み分です。 これにも驚愕でした。 ちなみに彼は私の3倍は稼いでます。 「週末俺は実家の親に報告に行くけど君は来なくていい。必要ならそっちの親には行くけど？」と言われこれまたびっくりでした。 式等よくしていただいたうえにこんな早く離婚するのにお詫びも言えず言わずって・・・と思いましたが、それが彼の家の当たり前なら最後まで、嫁のうちは倣おうと思い、私が行かないならそちらもこなくていいと言いました。 その後私が実家に報告に行くと当たり前ですが親は激怒し、彼に説明させなさい、ということになりました。 呼び出された席で、「20そこそこの若造であるまいし、ちょっと早計なのではないか」「私がどういう覚悟で結婚したのかわかっているのか」という話があり、彼は泣きながら「もう一度チャンスをください」と言いました。 私もいい歳ですので、考え方はひとそれぞれ、家庭もひとそれぞれ、常識もひとそれぞれということはわかってますし、過ちがないひとなんていないことも、私が至らないこともわかっています。 なので、とりあえずあと数か月はお試しでいっしょにいることにしました。ただし籍はいったん抜きました。ちょうど仕事で日中動ける日がなかったので、保険証や資格等何も書き換えておらず、どっちつかずのままいると不都合が生じるためです。 でも。 まだずっともやもやしています。 私が出してしまっていた彼の実家宛ての詫び状は「親に誤解を生むから読まずに捨ててと言っといたから」と言われましたが、それも疑問ですし、うまくいかなかったからといって1か月で家庭を放り出した彼にかなり不信感があります。 ここには書いておりませんが、20年以上友人でいいところもたくさん知っており、それがなくなったわけではないのですが、一生をともにしていく覚悟がなかったのか、彼はおぼっちゃんなので家族というものの考え方が甘いのか、それに加えてこんなことになって相手のご家族はどう思ったのか、等々、今後どうすべきか迷っております。 友人や人生の先輩数人にもどう思うかお詫びに行ったついでに尋ねてみましたが、もっといろんな方のご意見をちょうだいしたく、質問させていただきました。 もちろんこれは私の受け止め方ですので、彼は彼なりに別の観点で考えていたと思いますし、ご意見ちょうだいするには不公平なものの見方であることは承知しております。 それでもご意見賜りたいです。 長文お読みいただきありがとうございました。 よろしくお願い申し上げます。

タロットカードのリーディングをお願い致します。 遠距離で付き合ってた相手とのことで、すれ違いと価値観の違いで、 彼からもうお互いきれいさっぱりわすれようと言われました。 私は自 分の悪かったと思うところは謝ったのですが、連絡はありません。 正直突然過ぎて原因がわからなくてそれが気になってます。 復縁が…可能なのか。 もしくは他に好きな人ができたのか。 自分でケルト十字法で占った結果は 以下の通りです。 彼の気持ちをカードに現して教えてくださいと、占いました。 現在…戦車逆 障害…女帝逆 過去…法王逆 未来…力 顕在意識…女教皇逆 潜在意識…節制逆 本人の状況…隠者 周囲の状況…星逆 本人の能力…死神逆 最終予想…吊るされた男 以上です。 どなたか鑑定の程、どうぞ宜しくお願い致します。

寂しくて周りが見えません。 常に男の支えがほしいです。 でも常にいないです。 頑張って外に出れた日も 運転も怖く、このまま一人で 事故死できたらラクになるのにと 頭をよぎるばかりです。 見るもの全てが怖いんです。 毎日誰かが死んで、 自分が生き残っている違和感が 生理的に気持ち悪く、 考えの癖を直さなきゃと思うのですが この身体を失くしたい気持ちが 消えません。 いつも堂々巡りな自分。 就寝前のリフレックスは 全身がしびれ眠れず、 ストレスで夜中に少し食べて また布団に入るという毎日です。 食べるとしびれは引いて眠れます。 予約日に医師に話してみますが。 生理的に受けつけない母との生活が 自分を悪化させます。 でも自己破綻してますし 今はここにいるしかなく。 すごくむかついて寂しくて 泣いて崩れてそんな毎日です。 愛されたい寂しさを埋めたい時、 どうするのがいいですか？

初めての投稿です。お願いいたします。 私、旦那共に20代、結婚して一年未満です。 旦那両親と、旦那の弟が2人(共に20代)と一緒に住んでいます。 結婚してまだ間もないですが、一日何回もある小さなイライラを落ち着かせながら過ごす日々に疲れます。何にイライラするかというと、ここに書く程の事でもないような事から、義母の発言、弟の発言、トイレお風呂を綺麗に使ってくれない、など どれか一つなら気にならないのですが、一日にそういうストレスが何回もおしよせてきます。 そんな日々に、自分の中でぷつりと何かキレた時がありました。 その時、「2人で暮らしたら楽しいのかなぁ」と思ってしまいました。義母、弟たちも、いい人です。なのにそんな事を思った私は甘いと思います。世の中の奥さんは、私よりも頑張っているのに。 自分の甘さを戒めるためにも、そして皆さんの考えを、聞きたいんです 同居している方、2人暮らししている方、日々どんな幸せを感じますか？そして、同居ならではのストレス、2人暮らしならではの不満はどんな事がありますか？

私の彼氏は遊び人などではありませんが、過去にフリーのときに友達とやっちゃった、というような経験が何度かあるようです。私は彼のそのような過去に嫉妬し、いつも彼の過去のことを考えてしまいます。 彼氏に元カノがいたことなどは受け入れられるのですが、軽い気持ちで友達とやってしまう人なんだ、と思うと、私がいる今でも、条件が揃えばしてしまうのではないか、と思ってしまいます。 こう思ってしまう原因は、自分自身でもわかっています。私には本当に愛されている自信がありません。基本的にはものすごくラブラブで、彼が私をすきなことは言わなくても伝わりますが、彼はシャイで、あまり好きだということを口にしません。ケンカもするし、たまに冷たかったりもします。このように自分に自信がないので、結局過去の彼の言動が気になり、疑ってしまうのです。 彼はもともと絶対に浮気はしない人で、信じるべきなのですが、やはり過去の軽い言動から不安に思ってしまいます。 アドバイスお願い致します。

こんにちは短大1年の男性です。 昨日同じ学科でずっと好きだった子に告白しました。その子はすごく美人で友達も多くて家事も出来て成績優秀です。入学式から皆に注目されるくらいの女性なのですが随分恋愛はしていないようです。 友達として仲は良かったですが二人きりにはなったことはないです。 好きだということ、交際したいということはハッキリ直接言いました。 するとしばらくの沈黙のあとに 「今だけだと思うよ」と言われました。 あまりにも意外な返事で、驚きつつも「そんなわけないよ!?」と言いました。 そしたら今度は表情が怖くなって 「一生涯私だけ見てくれるの？わたしを不安にさせないっていう自信あるの？手に入れたら満足してほったらかしにするんでしょ？私はかけひきするようなイイ女じゃない。恋愛してないほうが泣かなくていいし失わなくていいし楽しい」 と涙ぐみながら去っていきました。 私は彼女を愛しているし諦めたくありません。 でも、彼女の態度からして私はもっと深いところまで考え、覚悟する必要があると思いました。 どなたでもかまいませんが、特に女性の方のご意見欲しいです。 お願いいたします。

器の小さい男とよく言いますが、子供をほったらかしにして毎日ネットに噛り付いて、他人の粗探し、誹謗中傷、悪口会議、配偶者、子供への暴言、暴力、不倫、暴飲暴食、などをしている女共の器はどれｈどのものですか？。子供がかわいそう＾＾

現在高校2年男子です。 4ヶ月付き合った彼女と距離を置いていました。距離を置いた理由は、何度も似たような喧嘩をしていたのでお互い反省しないといけないと思い僕から距離を置きました。 距離を置く前には冷めることはないしちゃんとお互いのことを考えよと話し合って距離を置くことになりました。 けど、距離を置いている間に誰かが僕がしてもない事を彼女に吹き込んだらしくて、それがきっかけで彼女が僕に対する気持ちがわからなくなったそうです。他にも理由はあると思います。 その後疑いは晴れました。 けど、もう一度あなたの事を好きになれる自信がないし期待に応えられる自信がない。距離を置いている時に楽だなって感じてしまったと言われました。 別れは受け入れる事にしたけど、誕プレを買ってしまっていたんで最後に渡したいから会う事になりました。 それで、渡したらすぐに帰るつもりだったんですが相手が泣いたんで少し話す事になりました。それで、僕からもう一度やり直すか提案しました。すぐには答えを出せないみたいだったので待つことにしました。 帰る際にキスもしました。なんか別れるのにハッキリしない関係です。 それで翌日にやっぱり気持ちは変わらないと言われたので復縁はしないことにしました。 僕から最後に電話をする事をもちかけて電話をすることになってたけど、僕から断りました。理由は、振られたのにいつまでもしつこいなと思ったからです。 ちゃんとその事は謝罪して、文で付き合ってた頃の謝罪と感謝を伝えました。実際に会った時にも直接伝えています。 もしかしたら電話をして話し合った方が復縁できたと思いますか？今は彼女と復縁したい事で頭がいっぱいです。彼女と復縁できると思いますか？何をすることが1番大切でしょうか？ 長文すいません。 回答よろしくお願いします。

こんにちは。学校の文化祭の演目でクラスで劇をやることになり、私は今その劇の台本を書いています。簡単に内容を説明しますと、怠け癖がついた主人公が悪魔と契約し自らの怠けたい感情（怠惰）を自分の中から消して、狂ったように勉強して成績も上がる。しかしこれに味をしめた主人公はどんどん自らのネガティブな感情を消していき人間味のない完璧超人に近づこうとするんだけども彼の友達（主人公が悪魔と契約していることを知らない）は勉強ばかりの主人公に愛想をつかし逃げていき恋人にも逃げられる。以前あった自分らしさがどれだけ大切か知った主人公は自らの感情を取り戻し、人間関係も元に戻りハッピーエンド。 というお恥ずかしいものなんですが最初に怠惰の感情を消すのは私自身怠け癖がついた自分がいやだからなのですが、そのあとに消す感情でなかなかいいものが浮かびません。個人的には嘘を捨てた真面目人間になってしまいお世辞が言えなくなる、とかいいんじゃないかなと思ったんですが私だけで考えるとどうにもひとりよがりな作品になりそうで怖いのです。 そこでみなさんに自分の嫌いな感情、嫌いなところを失礼ですが教えていただきたいのです。またこの劇の内容に関してアドバイスがあれば教えてください。 長文失礼しました。またここまで読んでくださった方、ありがとうございました。 回答お待ちしております。

私は小学生の頃に父親が母親にＤＶをしているところを見たり、 父親に虐待をされたりしました。 でも、普通に同級生の男の子とは会話もできるし、ふざけあう事もできます。 自分より年上の（４０代くらいのおじさん）塾の先生や学校の先生とは、 私の心が打ち解けるまでに多少時間は掛かりますが、 普通に接することができます。尊敬する先生もいるくらいなので。 ですが、実際に彼氏ができ、「好きだよ」とか「一緒にいたい」などと言われると、 本心で言ってるのかなと思ったり 変な話、体の付き合いをするときに体目的で付き合ってるのかな？とか思ってしまいます。 彼のこと本気で好きだし、信じたいのですがどうしても疑ってしまいます。 悪い男の人ばかりではないのは良くわかっています。 なぜか信じきれないんです。 こんな気持ちでは彼に、とっても失礼ですし、 大好きなのに信じることのできない自分にうんざりします。 なんとか自分を変えたいです。回答お待ちしています。

既婚者さんや婚約中の方に質問です。 結婚の決め手は何でしたか？ 今までお付き合いされた中でも一番その人が好きだったから？ 収入、容姿、体型が良い？ 価値観が合う？ 子どもが欲しいと思ったから？ ある程度の年齢になったから？ 直感？運命を感じたから？ 一番わかりやすいのはできちゃった婚でしょうが、そうでない場合は何が決め手なのでしょう？ 全ての条件が合う人に出会うなんて奇跡のようなものですよね？ その奇跡の人が現れた時に結婚しようと思うのでしょうか？ それともある程度は妥協するのでしょうか？ 結婚は愛だけではないのですよね？ 結婚は自分達だけではない、お互いの家族も関わること。 色々な障害があったりしませんか？ それも乗り越えられるほどの愛があれば結婚できますか？ それとも世の中は自分達も満足、家族も満足という円満な結婚がほとんどなのですか？ なんだかわけのわからない文章ですみません。 私は今お付き合いをしている人がいます。もちろん結婚も考えています。 私的には結婚するならこの人しかいない！という状況です。ふざけてるわけではなく、心からそう思っています。 でも宗教の問題が絡んできました。 最近、結婚ってなんなんだろう？と考えるようになってきました。 みなさんはどうでしたか？ 何も障害はありませんでしたか？ それとも何も障害がない人こそ結婚相手ということですか？ どうかみなさんの体験談をお聞かせいただけないでしょうか？(>_<)

恋愛と結婚は別ですか？ 彼氏との今後の事で色々と悩んでいます。 彼と私は同い年、二十代前半です。 付き合って約一年。 学生の時から友達で今に至ります。 彼とは相性がとても良いです。 それはほぼ全ての事に対してです。 恋愛に対する価値観や好きな食べ物、好きな場所や時間の使い方、体の相性等。 同じ職業・同い年でもあるので、話も合いますし理解し合えます。 こんなに好きになれた人は今までいなかったし 本当に心の底から感謝しています。 心底から愛してます。幸せです。 しかし、私には将来について不安な部分もあります。 (1)結婚したい年齢が彼は30歳過ぎと言っていたが、私は20代で子供を産みたいと思っている。 (2)私達は専門職同士なのですが、職場の上司で専門職同士で結婚している人は皆「生活が苦しい、苦しい。」と正社員にもかかわらず休みの日はバイトをしている事。 そんな先輩達を見ていると、苦しい生活が待っているようで辛いし不安。私自身、裕福な家庭で何不自由なく生きてきているので余計に...。 (3)自分と同じように子供を大学に行かせたい！とゆう願望があるが、お金がなくて大学に行けなかった彼にそんな事を今後も言えない。 (4)唯一育った環境、お金に対する価値観が違う。今は私が彼に気を使って合わせている。明らかにこれだけは違うのをひしひしと日々感じる。 こんな感じで色々と障害があります。 育った環境が違う事と今までの生活基準を下げたとしてもある程度も稼げない事が不安です。 同棲の話も出ていたりしていますし こんな状況じゃ、同棲するのも億劫になります。 彼が好きでたまらないし、愛しているのに裕福に生活してきた事が不幸だったのでしょうか？ 彼と付き合っていてタイミングが来たら、別れた方が良いのでしょうか？悩んでいます。 今の時点でも、悲しくてたまりません。

生後2ヶ月の第一子がいます。 最近義両親が苦手で引いてしまう自分がいます。元々は関係は結構良好好きなで嫌いじゃありませんでした。 彼らは自他共に認める個性的な方々で、前撮りや結婚式等、最低限の接点をもつたびに自己中心的な言動(結婚式で両家代表挨拶で自分の過去や将来の夢のみを語った、結婚式で誰よりも目立ちたいと豪語した、挨拶に行ったら無視をした、等)により実家、実家側ゲストらより批判を受け、今も続いています。 新婚旅行に行く際は、「旅行中生理になったら息子が可哀想だから、薬で周期をずらしたらどう？」と言われました。 妊娠中、赤ちゃんが男の子だと判明した時、義父が「女の子が可愛くていいよなぁ」と言っていた、と義母に聞かされたり、出産中、分娩室に入室しようとしたり、産後の世話は出来ないというようなことを言っていたので、自宅生活は実家から猛反対され(産褥期も私は動き回っていたためか)、赤ちゃんがNICUからやっと退院してからの里帰り3週間目に、義母から「いつ戻るの？夫婦生活の再開が怖いの？離れてればしなくて済むけど、そういうわけにもいかないでしょ？夫が赤ちゃんを抱きたがってます。さっさと帰ってこないと息子が浮気すると夫が言っているよ。」と催促めいたことを言われ、とはいっても赤ちゃんや私の体調、実家や主人の予定もあるため、すぐに答えは出ず、ようやく帰宅1週間前に連絡をすると、「決まるのが遅い」と主人に小言を言ってきたそうです。 決まったら、「里帰りからの帰宅当日、疲れてるだろうけど、皆で家に行くからね。夫に赤ちゃん抱かせてね」ときました。 「神経質に子育てするな」と義母に言われましたが、妊娠中にお酒を飲んでた義母とは価値観が違うので言われても困ります。 お正月、赤ちゃんの月齢も低く、首も座ってないのでドライブを要する例年の初詣や墓参り、義実家への訪問は遠慮したいと申し出ると、「家に行ってお節食べに行く」と言われ(おせちは外注で持参するそうです)、昨日お酒がとりあえず2升運び込まれました。義実家はお酒好きで今年のお正月も酒盛り状態でした。 赤ちゃんがいる前で皆でお酒を飲もうとすることに引いてしまいました。アルコール呼気でも体調崩す赤ちゃんもいるそうなのです。私ですら気持ち悪くなるので小さな赤ちゃんはひとたまりもないと思います(体質も似てるかもしれないし)。義実家も赤ちゃんを可愛いと思ってくれてるのはありがたいですが、苦肉の策で、飲んだら落とすと危ないから赤ちゃんは抱かせられない、空気中にアルコール臭がするなどタイミングを見計らって赤ちゃんは移動させる、義両親の心象より赤ちゃんの体が大事と主人には言いましたが、「家族なのに(私)が席を外すのはやだ」と浮かない顔でした。 頭ではわかろうとしてるのに、義両親へのモヤモヤ感がどんどん大きくなります。嫌だ、という気持ちが止まらないんです。 主人のことも困らせてるだろうし、申し訳ない気持ちになります。 義両親の話になると雰囲気が沈むのが嫌です。 何かアドバイスをお願いします。

こんにちは。過去何回も相談させて頂いてます。しつこいと感じられる方いらっしゃったらすみません。 23歳、女性です。 幼少期に癌になり、子宮・膣・膀胱の全摘手術と、人工膀胱を造設する手術を受けました。 通常の性行為も妊娠もできません。普段服を着ていれば周りの人には分かりませんが、服を脱げば人工膀胱のパウチという袋が見えてしまいます。 過去何人かとお付き合いしてきましたが、身体のことを打ち明ける勇気は出なかったためどの人にもずっと言えずごまかし、結局別れるというのを繰り返していました。 ですが、去年まで一年ほど付き合った人には、付き合って三ヶ月ほどで、子宮・膣を全摘したこと、性行為も妊娠もできないことを打ち明けました。恥ずかしさが勝り、人工膀胱は言えませんでした。 それからほぼ一年付き合い、私が口でしてあげることで彼の性欲を少しでもなんとかできれば…と思っていましたが、人工膀胱については言えなかったため、彼が できなくてもいいから裸で寝よう、と言ってくれた時も、スキンシップを取ろうとしてきた時も、咄嗟に拒絶するような態度をとってしまいました。 そういった状況が続き、最終的には 大事だし好きだけど、恋愛感情かどうか自信がなくなった。と別れを切り出されました。 それからしばらく、悩み色々と考えました。身体はどうしようもないから、少しでも前向きになりたい、少しでも魅力的になりたいと。 こんな身体ですが、結婚に対する想いはどうしても捨てられなくて、最後の最後まで諦めたくない…と思ってしまいます。 長くなりました。 私が一番に悩んでいることは、性との向き合い方が、分からないんです。 物理的にセックスはできないけれど、それを知った上で付き合ってくれる人がいるなら、他の方法を考えたりしたいです。私自身、ストーマがあるからどうしよう、という思いを除けば、そういう雰囲気になるのも、するのも、正直好きだし幸せを感じます。だから、次もし付き合う人がいれば、ストーマのことも打ち明けようとは思っています。 でも、周りにいる友達が、セックスの話などをしているのを聞くと、怖くなるというか、耳を塞ぎたくなるんです。友達は勿論みんな健康なわけだし、何というか…所詮私にはできないこと、分からない世界なんだなと思って辛くなります。同時に、自分なんてそういうことに憧れちゃだめなんじゃないかとも思います。 私のような身体の女性が、性的なことに憧れたり、好きな人とそういうことをしたいと思うことは、無駄で馬鹿げたことでしょうか。今後もし誰かと付き合っても、こんなことを打ち明けられても迷惑でしょうか。どのように生きれば良いのか分からなくて…お言葉、アドバイスなどありましたらお願いします。 長文失礼しました。

なかなか、忘れることができません。 例 ７歳の時、借金取りに踏まれた 自衛隊でぶんなぐられて、歯を折られた 彼女が亡くなった 彼女候補が超貧乏なせいで、逆切れされてふられた etc... 全部、鮮明に覚えてしまってしまいすぎていて、困っています。 p.s.不可能だと思われるのは、反論してしまう可能性があります。ご了承願います。 宜しくお願いします。

現在大学に通っている男です。 僕には一つ下の遠距離恋愛中の彼女がいます。付き合って約半年です。 最近の僕は学業の他に趣味に勉強にと日々多忙の生活を過ごしています。 彼女は僕と比べ、時間があるようで毎日のんびりといった感じです。 メールは毎日、電話はお互い時間があるときにちょくちょくしていますが、以前より僕が忙しくなってしまったためにメールする量や一緒にいられる時間というのは減ってしまったと思います（それでも人並より多いと思っています） 彼女には～で忙しいんだ、ごめんね。とちゃんと伝えておりその上で二人の時間も大切にするとも伝えてあります。 彼女は寂しがり屋だということは重々分かっていたつもりですが、最近彼女とそのことで揉めてしまいました。 もっと一緒に居たい、時間が減ってしまって寂しい、と言われ、きちんと謝罪しどうしても手が離せないとき（勉強等）は理解してほしいと告げたのですが彼女は嫌がっているようで。 普段空いた時間にはすぐ連絡をし、毎晩日付が変わっても起きなるべく彼女と一緒に話せるように時間は取っています。 疲れて僕が先に寝てしまうとき彼女は嫌そうな態度をしており、正直寝にくかったりします。 自分なりに時間を作り工夫をしたりと彼女の事を考えているつもりなのですが、彼女にとっては「どうしても手が離せないとき」も一緒に居たいんだと思います。実際、その時間は仕方ないと思って我慢しているけど寂しいと泣かれてしまいました。 寂しさゆえの束縛も多くなり、僕が休みの日に趣味で出かけたりＳＮＳで友人と話していると機嫌が悪くなったりします。 僕も彼女と一緒にいたいのは勿論でそういった気持ちはいつもすぐ伝えています。遠距離恋愛ということもあり、尚更そういった気持ちを感じるんだと思います。 僕は彼女の事が大好きで将来のことも前向きに考えていますが、このままじゃ将来仕事に着いた時にでも同じことが起きてしまうと感じています。 どうしたら彼女の寂しさを埋めてあげられるでしょうか？女性の方は会えない寂しさや一緒に居られない寂しさがある場合、男性にどのような事を求められますか？

私は、音楽活動をやっておりまして 今後、スポンサーからの資金提供を主な事業収入とした プロ活動を考えております。 参考にしたのは 海外では割と有名なゲーマーに対するスポンサーからの資金提供 スポーツ選手についているスポンサー TV番組業界についているスポンサーなどです。 ですが、そもそもスポンサーから得られるお金を 事業の収入としそれで飯を食っていくという風にしてもよいものなのでしょうか？ 「資金」提供という言葉からそれを事業収入としてもよい というイメージがしにくいのですが しかし事実、プロゲーマーやプロスポーツ選手は それ以外でも大会や試合の賞金などはあるとは思いますが スポンサーから得たお金で生計を立てているというイメージがあります。 TV番組業界に至ってはもっとスポンサーからのお金を事業収入にしている イメージがあります。 スポンサーの仕組みについて詳しい方おられましたらお願いします。