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２２歳の既婚の女です。祖父、祖母、妹がいます。 今年２月に結婚をしまして専業主婦をやっております。 生まれてから今まで特別面白かったことや、心に残ったことなどなくこのままでいいのかな。と最近強く感じてます。 小学生の頃から人の顔色、心の中をうかがいすぎて友達という友達もできず。家庭では母に捨てられる。 中学生でも性格は変わらずつまらない日々を送りました。 高校生ではなんとか変わろうとは思いますが、性格だからですかね・・自分の気持ちを押し殺す日々。好きな人ができ、頑張ってメアドを聞き、いつか告白されたときには、(自分のことなんか好きなはずがない。)と決め付け聞こえない振りでスルーをしてしまいました。 楽しくはなかったです。 専門学校は一番楽しいと思いました。一番自分を曝け出せたかな。と感じます。 でも、なにかがひっかかりモヤモヤします。それが何かも自分でも分かりません。 ３年間続けていたアルバイトも人の目が気になり仕事中に倒れて救急車に運ばれるということが多くなり、辞めてしまいました。 精神科にも通いましたがなんにも解決せず通わなくなりました。家族のことは本当に信じてる？と聞かれたら信じてないと思います。 それと、去年の５月に父を亡くしました。 結婚をしましたが、ときめきはほとんどなく、結婚をしたから一緒にいるような感じです。旦那は毎日好きと言ってくれます。私も好きなのかな。嫌いなら一緒にいたくないし。 途中ですが、読みにくくありませんか？支離滅裂で申し訳ありません。読みにくい文章となっておりますが、読んでいただければ幸いでございます。 それと・・きっと私は人の前だとバカ？になります。わざと変なテンションになって相手を笑わせたり、常に明るくいようと心がけているみたいです。それをしている時は特に苦ではないんです。ただ、それが本当の自分なのでしょうか？一人でいる時と人格が全く逆なんです。 一人でいる時は気分が沈み暗い考えばかり浮かんできます。毎日必ず一度は自殺を考えます。 どっちが本当の自分なのでしょうか？ 趣味も没頭するものは特に無し。友達も特にいない。外見も良くない。性格も気持ち悪い。特に奇抜なファッションやメイクはしていないのに、外を歩くとやけに人の視線を感じる。毎回毎回・・見るな見るなって思いながら買い物をする始末です。存在が変なのでしょうか。でも、見てるって事は私は存在しているんですね。 自分がなんだか分かりません。人と話しますが、本当に私は人と会話をしているのでしょうか？私は存在していますか？今質問欄に書き込んでいるのは自分ですか？ 毎日こんなことを考えてます。ストレスは感じてるのかな・・。よく分からないけど。家事も全てめんどくさい。唯一の癒しは一緒に住んでいるハムちゃん８匹ですかね。 私に生きる意味はありますか？ 頭おかしいと思われるかもしれませんが、私は誰かに必要とされていますか？一人の人間ですか？ お目汚し失礼致しました。

こんにちは。複雑でだれにも話せないのでここで質問させてください。 結婚７年目、主婦で子供が二人います。３ヶ月前、3人目の子を身ごもりました。私は幸せでいっぱいでした。が、妊娠がわかってから旦那は週末朝帰りをするようになり、つわりで動けない私をなじるようになりました。結局三人目の子供はほしくないと一点張りで、それでも産まれれば変わると信じました。 子供の母としてしか愛せないなども言われました。結局離婚まで話がいき、最終的に好きな人がいる、お前も好きだけど彼女も好きだ、でも今はまだ離婚したくない（金銭的に養育費を払うのが大変）と言われ、「私は今妊娠中でどうすることもできない。離婚しないから、彼女と別れないということを認めるからあわせて」といったら、旦那は彼女を家につれてきました。その時、旦那は彼女側に立ち、その夜は彼女と一緒に去っていきました。そして私は、次の日中絶してしまいました 。中絶する前、だんなはやっぱりしないでくれと言いましたが、私は聞き入れませんでした。 今考えると自傷行為だったと思います。中絶したあと、なぜか旦那は彼女とすっぱり別れ戻ってきました。泣いて謝ってくれました。彼女とはどうせ遊びで戻ってくるつもりだったと。　 旦那は私のことを愛しているとは思います。現に十分な生活費はもらえてますし、子供の面倒もみます。頼りになるし、情はあつく、肩書きもしっかりした仕事です。反省も十分していると思います。しかし、私がこんな状態でも外に友達とのみにいき、帰ってくるのは２、３時ということが中絶後もつづき、（女関係ではないと思います）車からはコンドームを見つけたりもしました。 私が車上荒らしに会った日も飲みいき、泣いて錯乱した私を殴りました。 それでも、彼のおかげで生活ができている感謝しようと耐えることに決めていたのですが 殴られた次の日、私はある人と出会いました。 彼は、旦那よりも稼ぎはありません。一緒になるようなことがあれば、彼の稼ぎではとても私と子供二人の面倒はみれないでしょう。ただ私のことをとても大切に思ってくれ、子供たちも家族として迎え入れる気持ちでもいてくれています。話しているととても安らぎます。旦那とは違い穏やかな人です。 彼と出会ってから、旦那との関係も落ち着いています。 出会ってなければ、精神的にやんでいたかもしれません。ただ、この状態をどうしたらいいのかわからないのです。キャリアのある男の妻から、パートのような仕事をしている男性の妻になる決心がつかない私は卑怯者です。 この状態から脱却するには、私自身が自立する必要があるのではないかと思います。 妻が他の人と恋に落ちるという状態自体が夫婦としておかしいんだと思います。別居をしたほうがいいでしょうか？ 子供たちのために、彼と別れ旦那とやっていく決心をしたほうがいいですよね？

私は宗教や信仰にすごく興味があり、特に一部の人たちにカルトといわれ嫌われている 有名ないくつかの新宗教の人たちの話をいろいろと聞いてみたいと思っているのですが、 「信者にはならない」「入会はしない」という前提で、彼らを訪ね交流をもつことは可能でしょうか？

現在付き合っている彼女には同性の親友がいるのですが ２人の関係がちょっと行き過ぎているのではないか と感じることがあります。 出会うとキスするし、一緒に歩くときはほとんど手を握っています。 頻繁にお互いの家にお泊りしているようですし、 私とデートした日も、今日は親友家に泊まるからと言って 早々に帰ってしまうことがあります。 女性同士のスキンシップがもともと男性同士と比べれば かなり過激であることは分かっております。 男性同士でやれば「おホモ達」なんて言われてしまうような行為でも 女性同士の場合は日常的に行われているところを 何度も見たことはあります。 ですが、彼女とその親友の関係は それを超えてしまっているような気がします。 お酒を飲みながらだったのでどこまで本当なのか分かりませんが、 その親友とは所謂レズセックスをしたことが何度もあり、 しかも、お互いの処女をあげあったなんてことも言っていました。 その親友との関係以外ではとても良い彼女です。 読者モデルをしていたこともあるようで、見た目はすごく綺麗ですし、 料理も上手く、気配りも完ぺきです。 外見も中身もこれまで出会った女性の中では最高だと思っています。 だからこそ余計に、自分との関係はカモフラージュで、 本命はその親友なのかとズバリ聞いてしまうことが怖くて出来ません。 また、これはあくまで個人的な偏見に基づいた考え方ですが、 同性愛者というのは性同一性障害等の病気であることを除けば、 異性にもてない人の逃げ道の１つだと思っています。 だから、彼女のような綺麗な人が同性愛者だというのは 疑いつつもあり得ないとも思っているのですが、 実際どうなのでしょうか？

４１歳 男です。 私は３５歳の時に 不倫を１年近くしていました。 ある日 妻に 浮気の事を問いただされて つい強気な発言で 本当の事を言うから その代わり 離婚か 子供がおるから 仮面夫婦で１０年たったら離婚のどっちかだ 彼女とは ただの遊びだから 彼女とも 別れると妻に言いました。 妻は私が 安らげる家庭を作ろうと ３ヶ月間 ずっと 笑顔で必死でしたが 不倫相手から私の携帯に電話があり 妻に まだ別れてない事が ばれ 妻が彼女と話し合い 完全に別れました。 それからが問題です。 妻がうつ病になり おかしくなりました。 私は 不倫はしましたが 妻を愛していたので 支えてきました。 妻は精神的におかしく 自殺未遂したり 暴言吐いたり 暴れたりしますが 私が原因でおかしくなっているので ずっと耐えてました。 ６年近くたち 妻の うつ病は 随分よくなりましたが 私からの愛情を感じないらしく 今までにも 何度か話し合い 妻は愛情が欲しい 手紙が欲しい メールが欲しい と言うので私は わかったよと その時には言うのですが 私からはあまりアクションを起こさず 帰るメールくらいしか結局してませんでした。 私も話し合った時は ちゃんと支えようと思うのですが 続きません。 妻は 私の不倫発覚後やけくそで他の男性７人と浮気していて（約５年前）ですが 。 それでも 仲のいい時には 昼間にラブホに行ったり（中学生の子供がいるため）ショッピングに行ったり 楽しい時もあります。妻はフラバして元気がない事もありますが こらえてくれてます。 最近また 夫婦仲が ぎこちなく 妻から 話し合いしよ と言われ いつも妻から発信で話し合いになります。 それからしばらくして２人で アダルトショップに行き オモチャを買ったのですが 私が行動に移さないため 妻は他の男とテレフォンＳＥＸをしたらしく（昔 私もありますが）なかなか許せません。 でもこんな私と 離婚せずに居てくれる妻には感謝してます。 このままでは 妻が 違う男性の方に行ってしまいそうです。 本当に愛してるのに 元々マメな方ではありませんが この状況で行動に移さない私はどうなんでしょうか？ 皆さん意見をお聞かせ下さい。

どっちがどっち 二つに一つか？ 二つは一つか？ 誰と誰が分裂しているのか？ 何と何が一つなのか？ 教えてください

■あなたがもしも親であったなら、 「この映画は子供に見せたくない！」と思う映画の「トップ3」を教えて下さい。 ジャンルは問いませんが、Vシネマは無しでお願いします。 トップ3なので、1が最も見せたくない映画です。 ■又、あなたがもしも俳優だったら、この映画のこの役をやってみたい！というのも１つ教えて下さい。 （現在の自分の外見とか声質とかは、無視で俳優なのですからきっと適した状態になってると想定で） できれば、理由もお願いします。 このアンケートは、一定量が集まれば、集計して動画にしようと思っています。 なので、できる限り多くの方が回答して下さった方が面白いので、是非とも宜しくお願いします。 ↓↓↓　以下、回答用テンプレ　↓↓↓ ■子供に見せたくない映画『トップ3』 1： 2： 3： ■もしも自分が俳優だったら、この映画のこの役をやってみたい！ 映画の名前： 役名： 理由：

私は自分で言うのもなんですが、周りからかっこいい、イケメンと言われ育ってきました。 なので自分の顔に対しては自信を持っています だからこそ、容姿に対してものすごくコンプレックスがあります。 恋愛をしても、まず相手は自分の顔をどう思ってるのかばかり気にしてしまったり、とにかく自分の容姿を最重要としてしまいます。 情けないです。 例えば、相手が私と付き合ってくれないとしても「それはオレの顔が悪いからだ、オレの顔が彼女のタイプじゃないからだ、もっとかっこよくなれば・・・」とかこんな気持ち悪いことばかり考えています。 以前も好きになった人が私の顔は「まあかっこいいんじゃない？」程度の評価で一気にもう無理だと思ってしまいあきらめてしまいました。 つまり、私が好きになった人が私の顔をとても気に入ってくれることが私の中で重要なようです。 本当に気持ち悪いですよね。。。。 でも実際、超イケメンモデルのJOYさんですら、好きな人に「中の下か下の上」と顔の評価をされたことがあるとおっしゃってました。 私的にはびっくりしましたが、やはり容姿の好みなど人それぞれなのであきらめるしかないですよね。 超イケメンも超美人もホント人それぞれなのですね。 どうすれば、容姿という呪縛から解放されますでしょうか？ 最近では、容姿はどうでもいいからとにかく、笑顔と爽やかさを鍛えようと思っておりますが、この方針は間違いでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

ケンカ中もしくはギクシャクしていて不安で何も手につかない時はどう過ごせば良いでしょうか？ 私の場合はケンカではなく、私が「勝手たとこ直してもらえない…？」と優しく言っても「俺を好きじゃないからそう言うの？迷惑かけてるなら一緒にいない方がいいね」とか毎回ギクシャクの度に「別れた方がいいのかも」とハッキリ別れようとは言わないくせに別れをちらつかされます。 だから「別れたいなら別れよ」とか「わかったよ。じゃ別れよ」と言うと「別れたくないよ。俺を嫌いなら別れた方がいいて言っただけ…」とか引き留めて来ます。 今回も彼から「大好き。結婚したかった。今までありがとう」とメールが来たので「どうゆうこと？こんな繰り返しならもうやって行けない」と返信したらまた返信来ません。 毎度２、３週間返信来なくて結局別れたくないと言われるの繰り返し。 今回は本当に別れかもしれないけどきっとまた２、３週間は返答ないと思います。 何も手につきません。彼と付き合ってから六キロ減りました。 私を不安にさせて追わせようと駆引きばかりされるからです。 でも一緒にいてすごく楽しくて朝までいてもずっと絶え間なく同じ楽しさでいられる彼なので別れたくなくて不安で職場で倒れ長期休暇をとるはめになってしまい… 家にいても何も手につかず食べれないし眠れません。 テレビや映画も自分や彼を重ねてみてしまうし読書も集中出来ず何容をつかめず…どうすごしたらよいでしょうか？ 私の周りはみんな結婚していて子育てで忙しく落ち着いたら会おうと言われたり話を聞いてもらえる人もいません。。 仕事も友達も彼氏もみんないなくなった…て感じで 家族もいないし お金もないし何してまぎらわせば 彼から返答あるまでどう過ごしたら良いでしょうか？

私の顔についてです。 私の顔は、似てると言われるのは加藤愛さんや森高千里さんです。 もちろんお二人のほうが何千倍も美しいですが。 要は、さっぱりした顔です。 ただ、私の好みの顔は濃い顔です。 こってりした顔になりたいです。蛯原友里さんや、安達祐実ちゃんが憧れです。 お人形さんのような顔に憧れ続けています。 加藤愛さんも以前『本当はピンク色のチークが似合うような可愛いらしい顔になりたかった』と言っていました。 私には弟がいて、弟と私は顔が似ています。 弟も濃い顔になりたかったようで、２人で整形したいね…と話すこともあります。 皆さんは自分の顔はタイプの顔ですか？ 雑誌で自分の好きなところは『目』という回答を見ます。８０％の人が目を挙げていまして羨ましい限りです。 私の親は父親が濃い顔で母親が私と同じ顔です。 父に似たかったです。 これは幼少期からの悩みです。 濃い顔と薄い顔だと遺伝的には濃い顔が生まれると習った気がするのですが…残念です m(_ _)m

21歳の女です。 長文ですが 読んでいただければ幸いです。 私はある男の人の浮気相手でした。 二年前にその男と出会い、はじめは彼女はいないと言っていました。 そしてある日、告白されました。 私も好意を持っていたので、私も好きだと伝えました。 すると、黙っていたけれど実は別れられない彼女がいると言われました。 ずっと会っていないし、会おうと言われても色々忙しいからと言って断っていると 言っていました。 確かに、会う暇もないくらい私と会ってくれていて頻度的にも本気なんだなと信じていました。 しかし、私は付き合えないのは悲しくて、「別れないの？」と聞くと 「その相手の人はすごく鬱状態（真実です）で精神的に弱い子なので 自分から（彼）から別れたいなどというときっと自殺してしまう。情もあるし恋愛感情はないけれど 一応大事だからそんなことはできない。」と言っていました。 でもほぼ関係だけ残っているだけで好きなのは私だと言っていました。 少し経ってまた聞いてみると、「もう話すのもめんどくさいので、極力連絡もとりたくない」という意見に変わり、半年くらい経ってやっと「距離をおきたい」と彼女に伝えてくれました。彼女は泣き叫び大変だったようです。あまり彼女のことを私に話したくないようで（当たり前かもしれませんが）それからどうなったかは聞けませんでした。きっと仲直りをしたのでしょう。 しかし、いつまで経っても別れてはもらえず、どっちもキープのような状態でした。 （なんだかんだ彼女のことの方が大事だったのではないかな？私は単に他の人に渡したくないという独占欲だったのかなと今になって思います。悲しくてしょうがないですが） 私が辛くてしょうがないので「彼女がいるのなら離れたい」と何度か言いました。 何度か別れたこともあります。その度に彼はすごく痩せていき、鬱病にもなりました。 私は心配で、好きだし一緒にいたいと自らまた元の関係に戻ってしまいました。 しかし彼はどんどん忙しくなり、殆ど会わなくなりました。 連絡も減りました。何度も別れを繰り返し、彼は私を傷つけるからなるべく近寄ってはいけないと連絡をなるべくしないようにしたそうです。 そして周りに内緒にされる辛さなどからある日責めてしまい、 一緒にいてもやっぱり幸せにはできないし。。苦しめるだけだ。 もう辛くさせるのは辛い。と一切の連絡も絶つことになりました。 同時期に彼は彼女に振られました。なぜそうなったのかは詳しく分かりませんが、殆ど連絡を（彼女とも）とらなくなり、寂しくて彼女は別の男に少し気がいったようです。（まだ彼のことは好きなようですが） 彼はそれに、すんなりと応じました。 そして昨日たまたま近くで会ってしまい、久しぶりに私の家にすこし来ることになりました。 彼は ・誰も自分は幸せには出来ない。 ・自分のことでいっぱいになると他人のことを全く考えられなくなる ・そういう女関係で自分の活動に集中できなるのが重荷 ・傷つけることをもう気にしたくない。 と言っていました。 はじめは何事もなかったようにお互いふるまいました。 しかし、昔は多少気を使って話をして来たのに、まるで気を使わず、ずばずばと毒舌を吐かれました。 何もなく、ただTVを見てもう帰ると言われ、 もう二度と会えないんだと思ったら私は帰り際に好きなんだと泣きついてしまいました。 彼も複雑な顔をして抱き寄せてくれました。 自分なんかといても幸せにならないよ。。と泣きそうな声で言われました。 誰も俺は幸せには出来ないと言っていました。 彼女と私両方のことを言っているのかなと思うと悲しくて余計に涙が出ました。 「諦めるように頑張る」と言うと 「そうしちゃうの？」と言われ。。「きっと出来ない」と伝えてしまいました。 何を考えているか本当に分かりません。 ただずっと「ありがとうね」と言われ、私が「ごめんなさい」と謝っていました。 このありがとうねは、「もう関わらないで」と言われているようでした。 また機会があれば来るよと言って、彼は帰って行きました。 気持ちがどっちなのか本当に分かりません。 何を考えているのか、、 そんな関係じゃないと思ってますが、 言うなれば私は浮気相手で２番目にしかなれなかったんだなと 虚しくて仕方がありません。 さらに私はすごく一途な恋をしてしまうタイプなので なかなか切り替えられないでいます。 長文ですが、 同じような経験をされた方や、なにか感じて下さった方は よろしければアドバイスを下さい。。 正直今は辛くて何も集中できない状態です。。

　私は現在２９で６つ下の彼女と付き合っています。彼女とはアメリカ留学中の２年ほど前に付き合い始めました。そのうち半分くらいは遠距離です。お互い仲がよく、早く結婚したいねと言っていました。そんな彼女から先日別れたいかもと言われました。 　 　私が２年前の冬に先に学校を卒業し違う街で働くこととなり、付き合って半年ほどで遠距離となりました。その後、彼女が夏休みを利用して私のところに数ヶ月滞在したり、私が彼女の元に遊びに行ったりなどもしました。彼女が近くにいるときは同棲していましたが、特に喧嘩もすることがなく、お互いにとても居心地がいいねと言っていました。また遠距離でも１日何度もスカイプや電話で連絡を取り合っていました。 　そんな中、私が先に日本に帰国することとなりました。しかし、私が帰国してからもお互いの時差を考えながら、時間が合う時を見つけて頻繁にスカイプしていましたし、彼女が帰国した際に旅行へ行くプランなども立てていました。また、バレンタインデーやホワイトデーにはお互いにプレゼントや手紙を送っていました。 　そして彼女も大学を卒業して今年の５月に日本に帰国しましたが、そこでも別々の地域に住んでいたため遠距離は続きました。また、彼女も日本での就職活動とバイトを始め、私の時間ともなかなか合わなくなって、メールは毎日していたのですが、電話して話をする機会は減っていきました。それでも、メールでは以前のような仲のいい会話ができていたし、私は７月に彼女の近くに引っ越して仕事をすることが決まっていたので、もうすぐ近くに行けるから大丈夫だろうと思っていました。 　そんな中、先日彼女と会うことになりました。その日は２人の記念日だったので彼女はバイトがあったのですが終わった後に来てくれて一緒にディナーをすることになりました。彼女とは久々に会ったのですが、私に会えてうれしいというよりもとても思い悩んでいるふうな顔をしていました。バイトで疲れているんだろうかとも思ったのですが、レストランに入って話しているうちに色々と違和感を覚えました。彼女の日程を聞いて、空いている日にデートしようと言っても、その日は別の用事があるかもしれないといって断られたり、話しているときも私の目を見てくれずうつむき加減で話しいていました。そういったなかでふと彼女に「もしかして別れたいとか思ってる？」と聞いてみました。すると彼女は「うーん」と少し考え込んでしまいました。私としては「そんなことないよ！」といった反応を期待していたので、彼女の反応にショックを受けました。そこでもう少し詳しく聞いてみると「やっぱり別れたい気持ちがあるのかもしれない」と答えました。その理由を聞くと、最近彼女の中で以前まで大きかった私の存在が今は小さくなっていると言い、これまでずっと会えなかったのに慣れてしまって、今は会いたいと思う気持ちがなくなってきたと言われました。また、これまでのアメリカでの学生という立場から、今の日本での就職活動とバイトという環境の変化がこれまでの価値観を変えているとも言いました。彼女はこれまで学校を卒業したりアメリカに行ったりなど環境が変わるたびに付き合っていた彼氏と別れていたらしいのです。しかしながら、私が他の女と付き合うのは嫌だなと言ってみたり、もし別れたとしてもそのまま完全に別れるのではなく、連絡を取り合いたいと言うなどまだ少し迷っている感じもありました。結局その後、来週に会う約束をしてその間にお互い考えようと言って別れました。 　今思うと、彼女が少し変だなと思うこともありました。以前よりもメールの返信がそっけなかく感じたり、先月の私の誕生日にもメールをくれただけでした。これまで彼女は毎月の記念日の度に手紙を送ってくれていたので、誕生日にも最低手紙はくれるかと思っていたのですがメールだけで少しがっかりしていました。しかし、そういうことがありながらも、私自身としてはこれまで遠距離でもうまくいっていたと思っていたし、もうすぐ彼女の元に行くから大丈夫だろうと思い、これまで以上に電話したりすることもなく、毎日の連絡はほぼメールでした。今考えるとそれがいけなかったのかもしれません。私は彼女とは毎日連絡を取ってるし、これまで遠距離が長かったので大丈夫だと思い込んでいました。しかしながら彼女にしたら、メールだけの連絡でマンネリ化していたのかもしれません。しかし、彼女もつい最近まで早くデートに行きたいとか私の部屋に泊まりたいと言っていたので、別れる気など全くないと思っていました。 　私とすれば彼女のことが今でも大好きですし、せっかく長い遠距離の末にこれから彼女の近くにいることができるのにこのまま別れたくはありません。これからは彼女の近くにいるし何度かデートに行ってみれば彼女の気持ちも前のように戻るのではないかと期待もしています。しかし、もし彼女の別れたいと思う気持ちが強いのであれば、このまま付き合っていてもお互いのためによくないですし、別れた方がお互いのためかなとも思います。 　来週、彼女と会うので何かサプライズを用意して喜ばせたいとも考えているのですが、別れたいと思っている彼女に有効でしょうか？私としては、このまま彼女と続けていくためにやれることは全てやっていきたいと思っています。このまま彼女と別れずにうまくやっていくにはどうすればよいかなど、皆様のアドバイスが聞けるとうれしいです。長い文になってしまい申し訳ありませんがどうぞよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます 人間の生きがいとは様々ですよね 国々によっても違うと思います でも自分は最近思います 日本で楽しく生きるにはお金が必要ということ 僕みたいなプライドや楽を求める人は尚更 自分は高校生で毎日バイトをしています 高校はもちろん公立で携帯代と生活費は払っています ここまでは普通より貧乏の高校生ですよね？ でも思うのですやっぱり普通とは違うな～と 私の家には部屋がありませんアパートでクーラーや扇風機がありません テレビはワンセグで見ています トイレは珍しいぼっとんですｗ なけなしのお金を払いながら空手を半年やってますが胴着がありません 犬とか猫とかペットほしくても買えません 楽器弾きたくてほしくても買えない 趣味もちたいけどできない 学校で喉渇いてもジュース買えない PS3などゲーム欲しいけど買えない 自分の高校のほとんどの友達は 部屋があるのが普通で液晶テレビがあり大画面でゲームが当たり前 はっきりうらやましいです 毎日クーラーついてて 可愛い犬飼ってて そしてバイトしてないのにスマートフォンです 外食は週一ｗ バイトしなくていいから部活できるし いい塾にもいけるから進学も安全 欲しい服も買ってもらえるし 退学した奴は親が社長なのでニートで遊んでるし 誕生日になったら免許代もらえるか車買ってもらえるらしいｗｗｗ 原付は新車を買ってもらったり 自分はめっちゃ頑張ってもちゃんから中古しか買えません 他の物などは自分が頑張ればいいのですが車などうらやましくてしょうがないです 俺の題名の考え方間違ってますか？ 貧乏暇なし友達とのスマートフォンなどの会話にものれない苦労ばっかｗｗ 母子家庭だから親孝行したいのにできない みなさんはどうですか金がなくても幸せ？ 自分のへやが欲しい インテリアしたい 皆さんこの劣等感どうやったら消えますか？

最近、不幸が続いています。 そこで気休めではありますが お経を唱えたいと思っています。 そこでどんなお経がいいか悩んでいます。 私は般若心経かなと思うんですが皆さんはどう思います？

抽象的な質問になりますが、 社会の中で　人と人との間で生きている上で 一番大切なことって何だと思われますか。 または人の幸せってなんだと思いますか。 簡単でもいいので気軽に答えていただけたら嬉しいです。 私は今20歳ですが、勉強ばかりしてここまで来てしまいました。 人と接していて自分が人間として少し欠けてるなって思うんです。 人のこころが読めないというか… 人を生かして初めて自分が生かされる　と思っているのですが 自分の幸せばかり考えてしまって　自分を捨てることが出来なくて そんなちっぽけな醜い自分がいやになります。 みなさんの幸せや人間としてたいせつなことだとおもうこと 教えてください。

私は２２独身です。今付き合って８ヶ月くらいになる２９歳の彼氏がいます。 相手は結婚したいと思ってくれているのですが、私がなかなか踏ん切りがつきません。私が一目惚れして、色々あって彼から告白してくれて付き合うようになりました。私にはもったいないくらいの人です。 彼氏のことは好きですが、結婚となるとやはり生活のことも考えます。　　　　彼氏と結婚した場合、私は仕事は辞めず共働きでないとと思っています。仕事は安定していて育休もとれるしなんの問題もないのですが、家事との両立ができる自信がありません。私の母は専業主婦だったので私もしっかり家事をこなさなきゃって思ってる自分がいます。そう考えると絶対両立できる自信がないので、共働きで結婚なんてムリだって思ってしまいます。彼氏はお互い仕事してるんだから自分ももちろん家のこと手伝うって言ってくれてるんですが、彼氏のお母さんも専業主婦だったので。。その言葉もちょっと不安です。というか私が、男の人に家のことをやってもらうっていうのがすごくいたたまれない心境になってしまうんです。私がもっとしっかりできてたらこんなことさせずにすんだのに。。ごめんなさいって落ち込んじゃいます。変な悩みだと思いますが、彼氏に家のことをしてもらう自分がイヤなんです。自己嫌悪に陥るから。色々考えてたら結婚できないって思っちゃいます。　　　　　　　　　　　だから私は専業主婦になれる人と結婚した方がいいのかなと思ってしまいます。彼氏も公務員なので安定してるし結婚して専業主婦でも暮らして行くことはできます。でももっと余裕をもって暮らしたいっていうのが本音です。贅沢すぎるのかもですが。だから彼氏と結婚するなら絶対共働きでいきます。矛盾しまくりです。 結婚ってやっぱり経済力も大事なのかなって考えてしまう今日このごろです。 最近自分がイヤになってきちゃいました。やっぱりこんな考え方する私って最低なんですかね？

私は現在高3で 愛媛大学の法人文学部か 香川大学の法学部を目指しています。 しかし、先日知人に その程度の国立大をを目指すなら中堅私大を狙った方が良いと言われました。 それは本当なんですか？ 本当だとしたら理由とか教えて欲しいです。

プロ・アマとか問いません。 作詞を経験したひと　どうか以下の質問にお答えください。 (1)詞はどんなとき思いつきますか？ (2)露骨に言いたいことを表現する詞と、なにかに例えて表現する詞。どちらが好きで　多いですか？ (3)なにかに例えて表現した場合、「実はこれを言いたかった」というものが　その通りに相手に伝わった方がうれしいですか？　それとも　いろいろな捉え方で感じてもらうことが好きですか？ (4)作詞したものは　どれくらいの割合で　「自分の心を表現」していますか？　例えば、スポーツ経験ゼロで一度も興味を持ったことがないのに　なんとなくスポーツで頑張るイメージの作詞をしてみることとか　ありますか？ (5)好きな人のことを想像しながら　作詞することはありますか？ (6)直接　愛の言葉をいれなくても　「この詞で感じとって！」と内心　訴えたりすることありますか？また　それは　どんな詞でしたか？ (7)(4)の質問にすこし似ていますが、仕上がった詞を見てみて　結局は自分の言いたかったことに収まってますか？ (8)別人の自分をイメージして　作詞したことはありますか？ (9)別人になったつもりで　作詞した場合　100％別人になりきって仕上がってますか？それとも　やっぱり　今の自分が言いたかったことに落ち着きますか？ (10)作詞をして　どのように褒められたらうれしいですか？

旦那40歳、私40歳。結婚4年目で子供はいません。 旦那と先月から離婚の話が出ていて、私の両親へ報告に行きましたが 実父が、離婚に断固反対しています。 離婚理由は、旦那が農家の長男で跡取りなので、私も手伝いをしましたが、 1年程で体調を崩し（不眠・身体の震え）止めた事。 農家には跡取りを産めない嫁はいらない事。（義母に言われました） 現在は、パート社員で週休2日で仕事をしています。 いずれは同居は確実ですが、今は近くのアパートで別居しています。 実父の離婚反対の理由は、私が結婚2回目ということ。 前回は27歳と若かったし、まだやり直しが出来る年齢だったから認めた。 40歳で1人になり、今後の生活を思うと苦労しても夫婦でいたほうがいいと言うことです。 旦那との関係は、特に悪くはありませんが、旦那もやっぱり一緒に仕事したいみたいです。 でも、私は以前手伝いをしていた頃に、相当義母にいろんな事を言われて 嫌な思いも沢山したし、泣きながら仕事をしてた事を思い出すと、 どうしても、一緒に仕事をしたくないのです。 ただ、農家に嫁いだ以上、嫁が外で働くことに義家は反対なので、 義母からは「○○（旦那）の仕事を早く手伝って！」と言われています。 農家を手伝えないのが大きな離婚理由です。 離婚後は、1人でアパート暮らしをする予定でいるので、 実家に帰るつもりはありません。 実両親との話し合いもこじれて 「私は子供じゃないから、自分の生きたいように生きて行くから」と 言って、実家から帰ってきましたが、 「本当に自分の好きに生きてもいいのか？？」と逆に悩んでいます。 こんな事で悩むぐらいなら、離婚なんてしなければいいのでは？と言う 意見もあるかとは思いますが、 旦那と夫婦でいる限り、ずっと同じ事で悩まなくちゃいけないので 離婚の意思は変わりません。 同じような環境の方・実両親から反対されたけど離婚しました。という方、 アドバイスを下さい。

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