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ブラジルにいる子供への養育費 ５年前に妻の浮気で離婚しました。私も前の嫁も日系ブラジル人で妻は子供（２人）とブラジルに、私は日本に住んでいます。 今まで養育費を月７万送っていましたが、最近給料が減ったのと再婚を考えている為養育費を少し減らしたいと思っています。 ブラジルで離婚する時に前妻は月１６万払えと言って来ましたが、流石に１６万だと自分の生活が出来ないので月９万で了解してもらい契約書を交わしました。 前妻は今ブラジルの日本大使館で働いています。５年前に浮気が原因で分かれた男とも今もまだ一緒に暮らしています。前妻が給料をどれぐらい貰ってるかは分かりませんが、前妻の給料と私の払ってる養育費９万があれば相当裕福な生活が出来ていると思うので少しぐらい養育費を減らしても生活に困らないとは思うのですが・・・実際養育費も相手の男と遊ぶ為に使ってるのかもしれないですし・・・自分が浮気した上にブラジルに住んでて月１６万払えと言った事自体信じられませんでしたが・・・ 今までは私一人だったので月９万円払う事は出来たのですが、これから再婚して日本で家族を作り、いずれ家も購入して、新しく出来る子供の為に貯金もしていきたいと思っています。なので月９万払うとこっちの家族の生活が苦しくなってしまいます。 前妻の事なので養育費を減らせば子供とは縁を切ってもらうと言って来ると思うのです。実際子供の成長は見ていません。結婚は７年していましたが子供達と生活したのは賞味２ヶ月ぐらいだと思います。結婚は日本でしたのですが前妻がブラジルに帰りたいとの事だったので、私もいずれブラジルに移住した時に少しでも楽出来る様にと（ブラジルではろくな仕事は出来そうに無いので）私は日本に残り７年間毎月給料の殆どの３０万仕送りして。てっきりそのお金は貯金してる物だと思ってましたが一銭も残って無いらしく・・・あのお金は何処へ・・・家族と一緒にいたかったのに家族の為だと思って我慢して日本に残った結果がこれです。子供と一緒にいた時間は微々たる物ですが子供の事は大事にしたいと思っています。実際大切な存在です。ですがもし養育費を減らすなら子供と縁を切れと前妻が引かなければ縁を切る覚悟は出来てます。言い方は悪いかもしれませんが、今まであまり会った事のない子供よりも、これから結婚してずっと一緒にいる彼女と未来の子供を大事にしたいと思っています。 長々と書いてしまいましたが、本題はブラジルでは一人の子供に対しての養育費の相場は幾らぐらいなのか、そして月９万払うと契約書を交わしても金額を減らす事が出来るのか。私は殆ど日本にいた為ブラジルの事情をあまり知りません。どなたかアドバイスお願いします。

よくある質問ですが、皆様の考えをお聞かせ下さい。 ３年ほど付き合っている彼がいます。お互い27歳（彼）、28歳（私）で、私は結婚を真剣に考えるようになりました。彼の転職のきっかけで実家の地方へ帰り、今は２年ほど遠距離恋愛をしている状態です。遠距離は大変ですが、彼が気持ちも仕事も安定していることで、お互いよりいい関係が築けています。 私自身、嫁いで向こうへ行くのは勇気が要りますが、それでも一緒に居たいという気持ちがあり、彼へ素直に結婚は考えられない？と聞きました。彼は本当に悩んだそうで、少し泣きながら「今はお金やキャパがない上、今の状態で私を迎えれることができない。とは言え、すごく大切なんだ」と伝えられました。「二人で頑張るものじゃない？そんなに責任を感じないで」と伝えましたが、お互いの考えが歩みきれず、平行線のままでした。「いつになったら決心がつくの？」という困らす質問をした時、「分からない、本当に好きだけどもう別れたほうがいいのかも」と言われました。好きという気持ちがお互いにあり、別れることが想像がつかないが、結婚は出来ない現実をどう自分自身で処理すべきか分からなくなっています。 早く新たな環境へ慣らす為にもと結婚に焦ってしまってます。彼はその私の気持ちも理解した上だが、受け入れれないそうです。理解できても、彼の考えが受け入れれないんです。 外へ目を向けよう！色んな人を見て考えようと思えども、彼にとても大切にされていることへ甘えなのか、その枠から抜け出せないのが、とても複雑です。 彼を結婚に踏み出せる方法があるのでしょうか。それとも私が歩み寄るべきなのでしょうか。成功例、失敗例、どんな形でもいいので、出来ればみなさま少しお力をいただければと思います。

7歳と3歳の娘がいます。旦那とは結婚してから激しいケンカを何度もしており、離婚までの話になったこともありますがなんとか続いていますがケンカは定期的にあり冷めきった生活です。デキ婚で、すぐに子供のいる生活をしていますが、旦那は基本的に一人の時間を多く持つ人で、子供にも関心があまりなく、自分の気分で、相手したり、家事などもたまに手伝ったりしてはくれたりもしましたが、疲れていたり、機嫌が悪いと自分の部屋にひきこもり寝るかテレビか携帯をいじっています。昔はよくそんな感じで自分勝手な態度について私が文句を言ったりしていたのですが、そうすると絶対に怒鳴ってキレてきて激しいケンカになってきたので最近では、自分勝手な態度や部屋にひきこもると無視していると向こうからもしゃべらず。が何日も続き、次第に時間と共に徐々に普通に会話したり普通な生活に戻ってくると言う感じになります。ただ、私の中で、自分の事や自分の仕事の事にしか興味がない感じで、子供にも関心がなく、家族で助け合うとか何かを分かち合うとかそういった感情が全く感じれない旦那に対して最近ではほんとに愛情が全く沸きません。すぐに疲れたとかで家事や育児は手伝ってくれないくせにセックスだけは自分のしたい時に求めてくることにもとても嫌だったのですが、一応今までは付き合っていましたが、先日求めて来られ、生理だからと断ったのにずっと求めてきて、フェラを求められたのですが、少しだけしましたが、今までのいろんな思いから旦那が嫌で、途中で辞めると急に無言で怒ったようにその場を去りそのままお互い寝ました。次の日、仕事帰りなんの連絡もなしに夜遅くに帰ってきて、会話もしておりません。旦那は怒っているのかと思いますが、私も常日頃のイライラが溜まりにたまって旦那とは性格も考え方も価値観も全てが合わない。結婚を失敗したとしか思えなく、この先どうしたらいいのかと途方に暮れています。子供がいなければすぐに離婚していたでしょうが、パートでごく僅かしか稼いでいないので二人を一人で育てていけるのかと思うと勇気もなくそんな生活にただ我慢して暮らしているだけです。こんな冷めきった夫婦仲を回復する方法はありますか？あと、セックスを途中で中断したら男の人はどんな気持ちになりますか？やはり怒っているのでしょうか？そんな嫁にはもう愛情がなくなりますか？

弟の結婚式　ご祝儀10万は少ない？ 30代主婦です。 先日、弟の結婚式へ夫婦二人で行ってきました。 結婚が決まった時点で『我が家は生活が苦しいからお祝いを奮発できない』と伝えていました。 しかし、「もう少し出してくれると思っていた」と弟から電話がかかってきました。 言い訳をするなら ・田舎のレストランウエディングなので料理は1人5千円コース ・引き出物も5千円程度のカタログギフト （これらは共に本人から事前に聞かされていたものです。） その他自己負担として ・飛行機を利用で交通費が大人二人で往復10万近く（こちらは新幹線が通っていません） ・宿泊代が5万 　夫婦二人なので安いビジネスホテルでもと考えていたのですが 『出席する人の宿泊場所（ホテル）は予約してあるからそこに泊まって』と弟に言われました。 また、 ・私たちが結婚した時はまだ弟は学生だった為、お祝いは一切貰っていない ・交通費・宿泊費・ご祝儀で大体夫の給料一か月分です。 （私たちからのお祝いが少なかった為）結婚式の費用がかなりの赤字になってしまったと言うので 「もしかして料理とか引き出物の値段を上げたの？」と聞いたところ 「嫁さんが予定より高いドレスを選んだから高くなった」と返ってきました。 結局足りない部分は両親が支払ったようですので追加でこちらに請求が来たわけではないのですが… 10万円という金額が今回客観的に見て少なかったのかどうか知りたくなって質問しました。 なお、少ない！というご意見が多ければ少し別にお祝いを何か買って贈ろうと思っています。 よろしくお願いします。

結婚当初姑と同居していました。私の夫が結婚の７年前に姑と共同名義で建てた家にです。親子ローンというのでしょうか。今も夫はローンを払っています。とても肩身の狭い思いをしました。居場所がなくて虚しいし、個人の部屋はあったとは言え、完全同居で部屋に鍵もなかったので、証拠はないですが、明らかに私の個人スペースにも入られていました。今思えば鍵つければよかった。でも、あの時、そんなことにさえ頭がまわらないほど憂鬱な毎日を過ごしていました。 姑は相手の話を聞きません。自分の話したいことをマシンガンに話して、相手に話す隙さえ与えないかと思うと、相手がいるのに勝手に話に結論付けて話を終わらせてしまう。こっちが話しだせば、かぶせるように話始め、やはりピシャっと話を終わらせる。言いたいことを必死で伝えようと頑張りましたが、結果、姑の都合の良い話に変換されてしまいの繰り返し。別居がきまった時、言われた言葉は、「○○さん（私）は何も言ってくれないからわからないもの！」でした。呆れて、空いた口がふさがりませんでした。 一番腹が立ち、そして、現在も私の心の傷になっているのが、私の親に対する暴言です。よく、姑にいびられたという話は聞きます。直接私（嫁）に言うならまだ話は簡単だと思うんです。しかし、私の姑の困ったというか、あえて言います、汚い所。それは、直接私への不満を言わないこと。姑に言わせれば気を使っていると言うのでしょうが、私にはそうは見えなかった。本当に気遣いのできる人なら、私の親に向かって「親戚なんか、一つくらいなくなったっていい！」なんて叫ぶでしょうか。それも、親戚になったばかりの私の実家に向かって。同居している間に学んだのは、姑は、いつでも言い訳ができる状態にしておきたいんだということでした。直接言われたら、姑と一対一でこっちも反論できる。でも、このやり方をされると、上手く逃げられるんです。自分は親切でとか、相手のためにとか、なんというか善意の第三者になるとでも言うのでしょうか。この手にずっと悩まされて、正直、いまでも私は怯えています。 わかっているんです。頭では。もう過去のこと。もう大丈夫なはず。 しかし、別居後発覚した夫の多額の借金（ギャンブル）で、夫への信頼まで薄いでしまった私には、盆と正月、ちょっとだけ顔を見せる相手になった姑なのに、そのわずかな時間でさえものすごくストレスなんです。 もし、夫への信頼があれば、「もう子供とあなただけで帰省して」と言ったと思うのですが、夫が信用できないと、夫と子供だけを行かせることにも不安で。というのも、以前帰省した時、夫が姑のパソコンを直しているその隙に、孫に向かって、コソコソ。よく耳をすますと、再同居の話を孫に言わせようとしているのです。当時、孫は、まだ言葉がそれほど理解できていなかったので、姑の言葉がよくわからなかったみたいなのですが、何と言うか、油断もすきもないと思ってしまいました。そして、子供が大きくなるにつれて、ますます、そんなしたたかな姑に洗脳されないかと不安が増してしまうのです。 この文章を書きながら思っています。こんな憎しみいっぱいの心を持った自分。なんてイヤなヤツだろうと。また、書くことで少しは気持ちが楽になるかもと思っては、そうならず、もやもや。無視、相手にしないでやってきたはず、でも、子供がいると、また違う対処をすべきじゃないかと、最近また悩み始め、また蒸し返している自分に嫌気がさす悪循環。気が付くと、帰省時、姑と同居していた時のように、無表情で無気力な自分になっている。子供にも良くないな、ニコニコしなきゃ、ウソでも。 取りとめのない話ですみません。読んでいて嫌気が差した方には申し訳ないです。でも、もし、何か気持ちが明るい方向へ進む方法があれば教えていただきたいです。また、子供が姑に洗脳？というか色々姑都合のことを刷り込まれた時の良い対応などがあればアドバイスお願いします。 長々失礼しました。

２０代後半女性です。わたしの高校時代からの親友（A)が赤ちゃんを授かったと言うことで、 喜びをずっと一緒に共感していました。 わたしは、既婚ですが、投薬治療のため、子供はいません。ですが未経験ながらも Aさんから相談を受け、情緒不安定な時、楽しいとき、辛いときメールを通して 励ましあい、少しでもAさんの支えになれていることがうれしかったです。 それからはずっと音沙汰なくて、 予定日を一週間を過ぎたころ、わたしは、赤ちゃん、もう生まれた＾＾？ 落ち着いたら教えてね。とラインしました。 わたしの心の内に、心配になっている気持ちと、一週間もたってもメールしないのは 赤ちゃんのことにあまりに無関心になってないかな？ と言う二つの気持ちがありました。 なんとなく、ためらっていたのですが、親友でもあり、お互い支えあってきた仲と 言う思いで、聞いてみました。 すると、心配してくれてありがとう。正直いろんな人から連絡が来て辛いよ。 と返信がありました。 そこまではぜんぜん問題なかったのです。 その後にURLがアップされてあり、見てみると、 妊婦に言ってはいけないNGワードとあり、読んでいくと、 デリカシーがない、責められているみたい、etc・・・ まるで、人の気持ちのわからない人と罵られているような気持ちになり、 きわめつけには、こういう情緒不安定な時こそ今後付き合いたい人と、そうでない人の差が 生まれてくる。という内容のものでした。正直こっちが付き合いたくないわ。と思ってしまいました。 確かにわたしは知識がなかったので、今回は妊婦さんの気持を不快にさせたことが戒めとなって 今後のために学べてよかったと思います。 でも伝え方があまりにも冷たくないでしょうか？ こんなURL貼っってきて。Aさんは、わたしが病気と闘っていて 子供が産みづらい状況ということも知っていました。 わたしはそのときは何も思っていませんでしたが、今考えると逆に わたしの気持ちがわかってた？どんなに必死に応援してたと思ってるの？という 気持ちですごく悲しかったです。 フェイスブックであんなに毎度近況報告を公開していたら、たくさん心配のメールが来るのも 仕方のないことだと思います。それで辛いのならあんなURLを貼る前に、 赤ちゃんはまだお母さんのお腹の中です。ご安心を。とみんなに公開してイライラメールにも 歯止めをかけることが出来たと思います。どんだけ構ってちゃんなんだ。 余談になりますが、フェイスブックでイケメンの名前募集してまーす。という コメントにみんなが候補を挙げて言った中、結局自分たちで決めて募集の候補を考えてもらった お礼なんかもわすれています。 わたしは、お嫁にとついで遠方に移住したので、どうせその子と会う機会もないので、 関係を終わらせようかとおもいます。旦那も性格悪～縁切ったほうがいい。 と言っています。 愚痴になって申し訳ないのですが、みなさんに、第三者の意見としてこの件について 考察、またはご意見いただけないでしょうか。 腹が立って仕方ありません。

悩み事がつきなくて、眠れなくて、独り言。 人はなぜ死ぬのに、産まれ生きるのか。 なんの為に生きるのか…。 悩んだ末に行き着くのが、いつもココ。 私は現在、離婚調停中。 旦那とは知り合って五年経ちました。 同棲してから三年、結婚して二年、出産して一年。 現在娘は九ヶ月。 現在、私と娘は、実家暮らし。 実家の父親は一月に定年退職し、母は専業主婦。 選んだ職場が悪かったのか、年金や雇用保険もなく、 医療保険や生命保険もなく。貯金もなく。 生活保護受給者になるのか…。 私自身、高校中退、アルバイト生活15年。 厚生年金も払う事なく、資格もなく、貯金もなく。 人生30年振り返って、一生懸命真剣に、恋愛をしたわけでもなく。 いつも、1番側に居てくれ、想ってくれる人を選んでた。 彼氏が居なくても、楽しかった時期もあった。 母とケンカをし、家出した事もあった。 父は無口で、ある意味、放任主義。ある意味、信じてくれ自由にさせてくれてた。 私はヤンキーでもなく、かといって、頭がよく真面目でもない。 いじめっこでもないし、いじめられっこでもない。 高校中退して、初めてのアルバイトは喫茶店。 時期750円だったか…。 17歳の私は、原付が欲しくて、一括で買える程貯金をし買った。 1人暮らしに憧れて、パチンコ屋でアルバイトした。 自由で楽しかったけど、親のありがたみも、知った。 プータローの時、母とランチで入ったファミレスで見た、自動車学校のチラシ。 母が、お金出してあげるし、プータローの今、泊まりで行ったら？と言ってくれ 勢いで二週間行った。 23歳で車が欲しくなり、父に相談したら 自分で責任持って支払えるなら！と、オッケーしてもらい 三年で月七万の支払いを完済した。 愛車は一目惚れしたBb。もう七年の付き合い。 すっかり、車生活に慣れ、自転車や電車に乗る事が、キンチョーする笑 19歳で初体験。 好きとゆう気持ちを知ったのは、彼と付き合ってから。 浮気や裏切りを知ったのも、彼と付き合ってから。 何度も裏切られ、何度も信じたのも、彼が初めて。 ウソにも慣れ、見破る事ができるようになり、疑いも知り、 なんやかんやで三年付き合って終わった。 それから旦那と知り合う五年前まで、 彼氏が居ない時期は、ほとんどなかった。 けど、誰を1番愛してたか。楽しかったか。わからない。 きっと真剣に向き合った事がなかったんだ。 初めての彼氏に、裏切られ、男性不信になってから、 男はどうせ…と、常に頭によぎるようになったから。 だからか、不倫もした事がある。 でも、嫁に対する罪悪感と、世の中への罪悪感で、すぐに終わった。 旦那は言った。 男みんなが浮気するわけぢゃないって、教えてあげる。と。 そんな旦那なら信じれるかも。もう一度信じてみよう。 また、信じれるようになるかも。と期待した。 疑う心と、騙されたくない、傷つきたくない一心で、携帯見た。 やっぱり期待は、裏切られた。 違う女の子にご飯誘ったり、ホテルに行こう‼など、メールしてた。 ごめんと謝られ、本当に行く気はなぃんだょ。と、言われ、もう一度信じてみる事にした。 けど、何ヶ月後か、元カノに電話してた。 女の子のアドレスないょ。と言っていたけど、ばっちりあった。何人も。 女の子から電話もあった。番号変えた。 でも、不安や疑い不信感は、消えるどころか、積み重なっていった。 旦那が一緒に暮らそうか。そしたら、不安もなくなるやろうし、 ずっと一緒に居れると言ってくれた。 だから、頑張ってアルバイトして、お金貯めた。 いざ賃貸屋に行くと、全額私が支払った。 全額出そうとギャンブルしたら、負けてゼロになったと言われた…。 家具も家電も、私が出した…。 生活費は、割り勘だった。 誕生日には、奮発してくれた。 犬買ってくれたり、セスナチャーターしてくれたり、東京に連れてってくれたりもした。 コーチのアクセを、くれた事もあった。 同棲し二年目になり、妊娠した。 アルバイト辞めた。旦那1人店切り盛りする事なった。 妊娠の不安な日々と、店を1人で切り盛りするストレスと…。 お互いすれ違い始めた…。 生活費も、旦那1人にのしかかった。 お互い価値観、考え方、育ちが違う為、どんどんすれ違いが増え、 傷つけ合い、ののしり合い、溝が深まった。 今まで、一緒に出かけてたけど、妊婦になってから、 旦那1人で仕事終わってから遊びに行き始め、一緒に居る意味があるのか 考え始めた。家政婦のように思い始めた。 こんな関係で、子供産んでいいのかと考えた事も。 こんな男の子供なんて‼と思った事も…。 出産してからも、喜びや幸せよりも、お互いのストレスが、より膨らみ、 不安や不満、心細さや孤独を感じ始め、旦那への気持ちが全て、子供へとなった。 旦那はお金を稼いでくれればいい。そう思うようになった。 そう。 一緒に居てもイライラするだけ。会話もない。楽しくもない。幸せなんか感じひん。 そんなふうになった。 一緒に居たいと言って束縛になるなら。不安といって心が狭いと言われるなら。 仕事して養ってあげてる‼と、偉そうに言われたり、経営がうまく行ってないからと、生活費がもらえないなら、もぅ一緒に居る必要ないと、思った。 離婚すると言うと、 出会った時から、お前はおかしい。一緒に住むのもお前が言ったから。 お前が育てたら、娘もおかしくなる。なんて言われてしまった。 私のこの五年間何やったんやろぅ…。 出会った頃から、そんなふうに想ってたなんて…。 なんで、付き合ったんやろぅ。なんで一緒に住んだんやろう。 なんで結婚したんやろぅ。なんで、赤ちゃん作ったんやろぅ。 なんで赤ちゃん生んだんやろぅ…。 お前とは、俺も別れたい！けど、親権は譲る気ない！ 裁判でも何でも勝手にしてくれ。 なんて…。 旦那とケンカして、度々実家に帰り 母に実家に居させてもらう為、そのつど説明してた。 それがダメやったのか、母の事もおかしいと言われた。 それで、調停決心した。 私の人生振り返ってみて、両親は私に甘いのかもしれない。 しかし、私が母になり思う事。 娘が辛い思いをしていたら、拒否せず受け止める。 それは、結婚しとついでも変わらない親心だと思う。 どんな理由でも、状況でも、親は必ず子供を、かばう。 それを、おかしいと言う旦那は、正しいのか？ 親がそんなやから、娘の私がこんなになった。だから、赤ちゃんは お前達の側においておきたくない。 人って醜い。 お金があるとき、好きな気持ちがあるときより、 貧乏で憎しみに変わった時、本性が現れる。 後悔は必ず事の後にしかない。 離婚は、ただひたすら根気が必要。 貧乏で、力もなく、権力もない人間は、どう生きていくのか。 素直ぢゃ損。正直ぢゃバカを見るだけ。 腹黒く口が上手い人間が世渡り上手なわけで… 金持ちが、有利な世の中で… ここまで育ててくれた両親に、なんの恩返しもできひん私。 腹を痛めて産んだ娘に苦労させるのが、目に見えて… 自由気まま、自己中に自分勝手にしてきて、 人を傷つけ、不安にさせ、不愉快な思いをさせ、 それでも非を認めず、私の我慢が足りない、心が狭いなどと言い 家出をした私が悪い、もう過去の事、そんな事言ってないなどと、 私が全て悪いように、責められて…。 意見が違うと、頭がおかしいとののしられ… 働かないのに、なぜ金を渡さないといけない！などと言われて来て…。 育児や家事を手伝ってくれた事も少なく、 自営業の店を手伝ってや、キャッシュカードかしてなど、頼み事ばかりされ、 それに応えて来ても、全く協力してないように言われ…。 なんやったんやろぅ…。 結婚の意味をわかってない。など言われたけど、意味とは何か？ 正解がわからず終いのまま。 私は頭がおかしいのか？ 両親までおかしいと言われた。 世の中、好き勝手した者勝ち。 傷つけた者勝ち。 結局は、お金持ちが思い通りに生きていけるのか。 力や権力で人を動かし、私が、おかしいと、周りに広め 私は…私たち家族は、もうこの町で、暮らしていけないではなぃか…。 この屈辱。この苛立ち。 どこにぶつければいいのか。 こんな男と結婚し、離婚すら安易にできず苦しめられ 親を、助けてあげるどころか、迷惑をかけ、親まで傷つけるような旦那。 私は本当に、親不孝者。 これで、娘の親権さえも旦那にいってしまうと、私は生きていく自信がない。 私が死んで、生命保険が大金両親に入るなら、そうしてでも 恩返しをしたい気持ちがある。 また、娘を立派に育てたいとゆう責任もある。 とにかく、旦那が憎い。 離婚調停するけど、正直、親の生活費の事など 色々ありすぎて、頭がこんがらがる。 学校、アルバイト、恋愛。 私は今まで、嫌な事があると逃げてきた。 そのしわ寄せが、今、一気に来た気がする。 毎日が辛く悲しく不安で… 1番の理解者であるべき旦那とこんな結末になり、 孤独を感じ、心細くもなり… 先行く親の事も背負い、また、ぜろ歳の娘の人生も背負い… こんな日々こそ、逃げ出したいけど、 人生に逃げたら 死 しかないので… ここが、頑張り所、踏ん張り所だと、岐路だと思うから なんとかして、乗り越えようと思う‼ みんなに支えてもらいながら… バカでも素直で正直に生きていきたい。 両親に話しを聞いてもらう私は、間違えてますか？ また、結婚して旦那に、暴言やののしりを受け、家出をする私は 間違えてますか？

長文ですので、長文にお付き合いして頂ける方でお願いいたします。 私(27歳)旦那(37歳)子(1歳半) 4月から、旦那の実家をでてアパートを借り職場復帰しました。 元々出産後、旦那の給料使い込み&２社からの借金が発覚した時点で彼への信用はなく夫婦仲は最悪でした。それにくわえて同居のストレス… 幸い私の元職場は復帰大歓迎でしたので、なかば強引に引っ越しを決めました。 引っ越し直後、会社で旦那が胃痛で動けなくなり一日検査入院しました。車で二時間かかる所から義両親、義姉、旦那の上司も駆け付け私も子をおんぶしながら夜中１時まで付き添いましたが、「心配かけた」や皆にお礼の言葉は一切なくずっと言われていたのは「煙草はやくよこせ！」「うるせぇ」この二言… 退院直後、普通に話をしていたら段々彼が、これまでの私との生活の不満を言葉をならべ話始めました(ケンカ腰で) あまりの性格の変わりように、誰か乗り移ったの？と思ってしまう位… 私の考えている事を話そうとすると、 「そんな事は聞いてねぇ、いちいちうるせぇ、質問にだけハイかイイエで答えろ」と言われ怖くなってしまい黙って黙々と子供の入園準備をしていました。 話終わった最後に「通帳を見せろ!!お前が管理してると収支が全然見えない」と言われ通帳を全て開き去年の引き落としの内容などひたすら問われていました ちなみに、通帳をこんな形で見せるのは４回目。その度に私は信用されていないみたいで嫌だと言いました。常に節約を頭におき返済を考えているのに… (借金が発覚した時、義父が「これからは嫁に全て給料を渡し小遣い制にし嫁が全て管理する事を約束しなさい！」と言われ約束したのに、いざ生活してみたら「お前何に使ってんの？どの位返済してんの？信用できねぇ、俺の母親に管理してもらうかな！」とまで言われていました。自分の物には使わずご飯も旦那、義両親、子供の事だけ考え生活していただけあってかなりショックでした。旦那は小遣い足りない、煙草は減らさない！、飲み物はこれじゃなきゃ！、お菓子は食べたい、銭湯もほぼ毎日行きたい!! 要は独身時代を変えたくないだけのように感じます。 子育てを手伝った事はほぼ皆無です。お願いすると色々言い訳され生まれてからお風呂は一度も入れた事はなく、ご飯も3～4回のみ、急な仕事がはいり休みの旦那に面倒をお願いすると拒否、保育園に預けろと言われ、美容室に行ってる間の３時間ご飯を用意しお願いした所あげず(←何をどの位あげたらいいのか分からなかったからとのこと)きちんと説明し皿に準備しておいたのに… そんな旦那が先日私にここのアパートの契約が終わる頃に建て売り住宅を購入したいと相談されました。冗談かと思いました。 返済は終わっていないし、恥ずかしいですが引っ越し&病院代で支出がありほぼ貯金がない状況です(子供用の貯蓄は別です。) その前に消費者金融で8～9年前に借りたのを利息だけ返していた人、銀行の審査が通るとは思えませんでした。もし借りられたとしてもこんなにお金にルーズな人との返済生活はまっぴらでしたので家を購入する意志は０と伝えました。旦那はもし借りれた時を考えいまから物件をみる予定だったそうです。借りれなかった時の事を聞いたら考えてませんでした。 「借りられない話をここでしても話は進まない、借りられたらの話をしよう！、子供はもう一人は作らないと、生活は何とかなるさ！」1年で貯めれるとしたら100万位かな～」といっていました。 毎月2万貯蓄にまわすのがやっとです。この人の金銭感覚はどうなってるんだろうと思いました。私からなぜ子育てに非協力的なのか聞いたところ 「俺の考えがありあえて非協力的にしている。それは教えられない、自分で考えればいい」 自分で考えた事を言っても「全然ちがう、でも教える気はない、」と言われて本当に意味がわかりません。とユー事はこれからも非協力的なのか聞いたら「そうだ！」と。 そんな事を言っている彼への嫌悪感はMAXです。子供が旦那に対して向けている笑顔にさえイライラしてその場から居なくなります。 借金発覚の時から夫婦仲は最悪でしたが、それ以外にも嫌うきっかけはありました。 私の父が去年の夏、ガンの再発が発覚し春まてもつかと言われていました。父は農業の仕事わや旦那に教えたいと言い旦那も快諾していました。(実家は兼業農家です)さしかしいざ旦那にお願いすると色々理由をつけ実家にくるのを断っていました。父も最後は諦めて何もお願いしなくなりました。今年の頭に父が亡くなった時も、墓の掃除など旦那と数名の親戚にお願いしたあと「あの親戚が全然動かずほぼ俺一人でやった」と何度も言われ和尚さんを送迎してガソリン無くなったから今月はガソリン代多めによこして！(往復で20分の距離を一回頼んだだけ)など、心が弱っている時には聞きたくないセリフでした。 実家に泊まっていた私に旦那、義母から別々に電話で「いつ戻ってくるの？初七日の日？いつまでいる気なの？」と催促電話。 父の死で旦那と旦那の親の気配りの無さに落胆しました。 父の病気が末期に近づいた頃、父の兄弟に実家の片付けは掃除を少しでもしておきなさいと言われました。母は24時間付きっきりで看病していたので掃除は私しかできませんでした。昔ながらの家で大きい為一日がかりか一日で終われない位だったので実家に１日泊まりたいと旦那に頼み込んだときもダメだ！お前の家はそこじゃないだろと言われ、ダメでした。 義両親は父の末期の時にお見舞いにつれていき(二人共免許なし) 、父が痛さで暴れるのを押さえる為ベッドに縛られてるのをみた後なのに、うちの母に「今どういう状況なの？だいぶ悪いの？」と聞いたり、帰りの車中「来月コンサートにいく服を買いたいからショッピングセンターに連れていって」という無神経さ。 今までも義両親の無神経発言、旦那の無神経さには腹立ってきましたが父の死の時に私の中で何かがプツンときれました。 長くなりましたが、私はこの旦那と旦那のと関わりたくないというのが本音です。 離婚を視野にいれていますが、我慢したほうがいいのか、離婚を進めるか迷っています。我慢したほうがと考えるのは子供の事です。例え不仲でも父母かいた方がいいのかというので離婚をためらってしまいます。 収入面は今は扶養内で働いてる為パートにしていますが離婚したら契約社員に希望だしています(会社は了承してくれています)そうなれば手取月16万位です。 ぜひシングルマザーの方などアドバイスお願いいたします。 旦那とは付き合ってすぐ同棲を話し合ってる時に旦那の浪費癖？借金みたいなものを感じたので距離をおき同棲は保留にしていました矢先に妊娠が発覚。避妊には気をつけていました！しかし旦那は確信犯でやったと言っていました。そのあとバタバタ結婚し出産する月までギリギリ働いていました(私の独身時代に購入した車の支払の負担を旦那に少しでもさせたくなく) 出産後は借金が発覚しアパートを借りるのを断念し、旦那の実家で同居～という流れです。 長文読んで頂きありがとうございました。 頼る友人もいなくこちらに相談させて頂きました

私３６歳（自営業）・妻３２歳（現在無職・専門学校生）、妻の連れ子５歳と私の両親の５人同居家族です。 ５月に２年の交際を経て妻と結婚しました。 私は初婚、妻は２度目です。 今月妻の精神的な病気により切迫流産になり、結局流産となりました。 妻の精神的理由は妻の浮気によるものでした。 とはいえ２年前の交際半年程のことだそうですが、 当時は現在の妻と子はアパートで２人住まいで、私は実家住みでしたが、 一人で自営の私が少し忙しい時期がありましてあまり彼女の家に行ってやれない時がありました（とは言っても１週間に１度以上は顔を合わせておりましたが）。 その間に私のお客さん（男性Ａさん）と子の通う保育園で知り合ってから、寂しさに勝てず１度だけ体の関係を持ったと告白されつい最近知りました。 ２年も前のことですから私も激怒することも無く、私が忙しくて相手してやれなかったことも原因ですので、怒りはしませんでしたが、 その件には後があり、 Ａさんが寂しいということで写真が欲しい・癒されるとかいうことで、写メールを送っていたらしいのですが、 気が優しく断りきれない彼女は送り続け、果てには全裸の写真や猥褻な写真まで送るようになってしまったらしいのです。 それは１年前ほどで終わったそうですが、その後も仕事や仲間内でのバーベキューなどで会って私も妻も普通に話ししてましたので、私は何も気が付きませんでした。 ちなみにＡさんは４０歳、近所の人妻と体の関係を持ったとか保険屋のお姉さんと寝たとか、キャバクラやヘルスなどとにかく女好きな男です。 家庭構成は妻（４０歳前後）子供・長女１４歳・次女８歳・長男５歳で、長男と妻の連れ子は仲良しです。 現在は私の実家に入ったので保育園が違います。 それで今年の８月ごろだそうですが、また写真を送ってくれとメールが来たらしく、私がＡさんに妻が妊娠をしたことを告げたあたりでした。 そのころから妻の様子がおかしく薄々感づいてはおったのですが、 何の証拠も無く尋問するのは傷つきやすい妻には酷なので控えておりました。 それで結局流産したあとに告白してきたのです。 妻も毎日見舞いに来る健気な私に言えずにいたのでしょう。 それで写真は無論断っていたとのことですが、「ばらまくぞ」「ダンナに言うぞ」的なことをメールしてきたらしいのです。 私に言えないばかりにお金で解決したいと返したらしいのですが、１枚１万円で２０枚くらいあるから２０万円だなとか言われたらしく、 しかし無職で貯金もなく払えない状況下で私に相談して発覚しました。 私もバカじゃないのでハイハイと払うワケもありません。 ひたすら無視しろと言いました。 それから感づかれないように私はＡさんに１度だけ会いましたが普段通り接しました。 つい先週も仕事仲間でバーベキューをしましたが、Ａさんは来ませんでした。 妻は携帯電話でブログ的なものをやっておりますが、昨日「主人と２人会議してこれからいっぱい頑張って行こう」みたいなことを書いたら、 今朝「ダンナに話したのか？」とメールが来たそうです。 今までのメールを全て削除してしまったとのことなので、 一切無視してＡさんからのメールは保存しろと言いました。 無視することでやめてくれるのか、私の個人的な感情では初めての我が子を精神的な苦痛で殺された感で、殺意さえ覚えましたが、 妻の子とも仲良くやっているし両親も近隣とも仲良くやっているので家庭を壊したくない感でこらえています。 下手に私が説得に出て逆上させたものなら何をしてくるかわかりません。 写真をばらまくとか、あそこの社長の嫁は…的なこととか。 私も仕事にも影響してしまいます。 一応、傷害（精神的）、強要・脅迫・恐喝などで警察や訴訟も考えてはおるのですが、 Ａさんにも年頃の娘さんなどもあり、何の罪もない家庭を壊したくはありません。 やはり泣き寝入りするか、大人しく無視続け、私は知らないフリをして時が経つのを見ていたほうがいいのでしょうか？ 皆様の意見を聞きたく質問してみました。 宜しくお願い致します。

社内W不倫です。でしたという方が正しいです。（長文で失礼します） 職場で１０歳の年上の既婚者４０歳男性から熱烈なアプローチを受け会って話をするたびに私は恋に落ちてしまいました。外見は好みではなく、好きになるとは全く思っていなかったのに気付いたら彼のメールを待ち続けて食事ものどを通りにくくなったり、夢中になっている自分がいました。 はじめは社内メールだったのが SMSを通してメールするようになり、それから携帯でメールをかわす仲になりました。お互い既婚者だから節度をわきまえて、のつもりでしたが 二人で飲みに行く事に誘われ、心のどこかで抱かれたいと思っていた私は酔いの勢いもあって彼の誘いにのってしまいました。その時私が「これは不倫だし、続けるつもり？」と聞くと「続けたい」と言っていました。 その日の後は前より仲良くなって、会社でも話したりしていたところ、 「（社内で話たりして仲良さそうなところが）噂になってるらしい、だからしばらく会ったりは控えよう」と連絡がありました。 それから１週間後、またデートしました。今度は最初からホテルでした。 その時にだいぶんと、ほれてしまっていた私に対し彼は結構淡々としていました。 「次いつ会えるの？」そう聞いてしまいました。 夫のことが一番好きなのに、一時的な恋愛感情が彼に対し高まってしまい 次のデート、この先の関係を聞いてしまった。 その日以来メールを送るのは私だけ。 会う予定も積極的にたててくれなくなりました。 しかも最悪なことにある晩会社の先輩とご飯にいって酔った時につい 電話した上（24時ころ）「会いたい」ってメールを送りました。 連絡ないからどんどん愛おしくなってそういうメールを送りました。 酔っていたからというのが一番の理由ですが・・・ その事をこの後何度もメールでねちねちと「ヨメが電話に気付いた」 「勘弁してくれ」「引いた」みたいなことで いってきました。 何度も謝ったのに、私が家族の食事会している中でも 「ああいうメールは勘弁して」って送って来ました。こちらの迷惑は考えてくれてないのかと 思いましたが、電話したのは確かに悪かったから謝ったけど １回くらいでしつこい！と心から思いました。 クリスマスもしばらく連絡控えよう。冷静になろうと思って連絡していませんでしたが 久しぶりにSMSで日常の当たり障りのないことで連絡したら 「もう俺に連絡してこないと思った」 「俺との将来的なことを求められても困る」 突然だったし、なんで会社のSMSでそんなこといってくるんだと腹がたちました。 ですが落ち着いて、 「将来的なことを求めるって、次いつ会いたいか聞くだけもだめなのか」 そしたら 「あと、この前の晩の電話とメールは引いた」 って相変わらずいってきました。 なんでこんなにしつこいんだと、そういうところに私も引いていました。 会社であまり会う事がなくなると分かった瞬間、突然あちらから拒絶されたようなメール送られて 一時でも信頼してしまった自分が本当に馬鹿みたいです。 ベッドインしてから急に態度も変わるし そういう一晩やりたいだけの男性に結婚してからひっかかる私も私ですが どうしても見抜けなかった。 恋愛を求めてしまっていた時だったからこそ、本当にこんな切られ方したことが悔しくて 忘れたいです。 もっと悪態ついて向こうの悪いところも指摘したかった、とかネガティブにもなります。 不倫の罰なんだと思いつつ、あの彼のメールに憤りを覚えます。 最初のメールの甘い言葉からどんどんきつく冷たい文面に変わっていったことも 寝たら関心なくなるみたいな扱いも、悲しいです。 このような体験をされた方、乗り越えるための良きアドバイスなどありましたらお願いします。

愚痴しかないです。定期的に思い出してはイライラしています。 妊娠中に姑に今はお腹を借りてるだけだからね！と言われました。産後半年になりますが今でもこの言葉が忘れられず腹が立ちます。姑と出会って半年位の頃に言われました。お腹を貸した覚えはないし、そこまで息子の子供が欲しいなら自分で息子の子供を産めよと思いました。孫を産む道具と思われているのでしょうか。 姑に立ち合い出産にしなさいと言われました。主人に対してそこまで心を置いているわけでは無いので出産の際は邪魔だと思い部屋から出てもらいました。 姑は言葉に出さないと何も伝わらないから私は何でも言うし気を使わないと言いました。 安定期中に主人が飲酒運転で事故を起こし一晩中連絡も付かず留置所に入っていました。子供ができたのにこれからどうしようと不安でした。お腹が大きい中近くで倒れているかもしれないと一人で主人を探し回りました。主人が出てきてその1週間後に義両親に食事に誘われお食事に行きました。その時、舅は飲酒運転で事故を起こした主人にお酒を飲ませ、帰りは妊娠中の私の運転です。その食事で何故か舅が主人と私の離婚の話をしてきました。主人は自分で会社をしている為何かあった時には離婚を考えなければいけないと。妊娠中にです。親がしゃしゃりでてこんな事言ってきたことにびっくりですが。姑にはお金だけ出してあげる訳にはいかんからね、と言われ。この時舅が月々私の口座にお金を振り込んでくれていて私は要らないと思っていたので通帳記入もせず一切手はつけていなかったので気が悪いので主人にお金は要らないと言い全額抜いてもらいました。お金を貰っていたら好き放題言われるんだろうなと。贈り物も要らないのに1週間に1度あったのですが現在は全部要らないと言い続けて言ってこなくなりました。 私には両親が他界していません。主人には妊娠中に飲酒で事故を起こされ姑と舅には好き放題言われ失礼な対応を取られ。普通息子が飲酒運転した後にお酒を飲ませますか？そして妊娠中にこんな事ばかり言われますか？バカにされている気しかしません。親が居たらこんな対応取られないんだろうなと思います。因みに当方34で主人は35で子供ではありません。35の息子にここまで過干渉、過保護な人間がいることにビックリしたのですが。今までこんな精神的に自立していない人と付き合ったことは無かったので親と会ってビックリしました。私は早くに親を亡くしているのでこんな旦那が子供にしか見えません。 主人含めて妊娠中に言われてきた事、されてきた事ずっと根にもってしまって苦しいです。まだまだ沢山あります。 今は義両親の話をされると気狂いのように発狂しています。最初の頃は子供を月1連れていってあげて私一人でも遊びに行こうと言っていたし思っていました。ご両親にも好かれようと努力もしたし思っていました。妊娠中って悪阻でしんどかったり精神的に不安定ですが、主人が喜ぶと思い義両親の距離の詰め方がしんどくても我慢してきました。 姑と連絡を取れば出産後孫を親戚や友人に会わせたいと言われ、顔を合わせれば自分の老後の話ばかりされていました。よろしくねと。妊娠後期まで言われ続けました。次は介護要員かと思いました。 妊婦の私は出産や子育てに対しての不安で一杯でした。ですがそれを上回って孫が産まれた後のこの人達が一番恐怖に変わっていきました。 今では会いにいくこともなし、嫌われた方が楽だと思っています。両親がいない分娘を沢山可愛がってもらおうと思っていました。 友人に本当に素敵なお姑さんがいますが羨ましい限りです。 こういう事を平気でする義両親の方は嫁に嫌われていいことありませんよね。老後なんて絶対に見ませんし、孫にもしょっちゅう会わせる気もありません。姑は私に義兄の嫁の愚痴や、姑の姑の愚痴、舅の愚痴をよく言ってきていました。これから先娘にも何を愚痴りだすか分かりません。 姑も出産をして同じ女で産前産後はしんどい事が分かっているはずなのに。もう忘れたのでしょうか。本当に主人含め心がない人たちだと思いました。主人に関しては私が選んだ人なので仕方ないですが義父母に関してはわらわたが煮え繰り返りそうです。 最低ですが主人と私は大恋愛した訳でもなく年齢的に早く子供が欲しいだけで選んだ相手です。主人も早く相手を選んでいる感じで私自身を見ていないのがよく見えたのでこの人なら自分の気持ちがない事に申し訳なくならないと思い選びました。心から愛している男ではない人のこんな親私には必要ありません。本当に好きなら我慢したかもしれませんが。 私は器が小さいですか。 もし離婚となれば飲酒運転で事故を起こした人間に親権がいく可能性はありますか。私は現在専業主婦で働くにしても娘の親権は取れますか？私には親がいないので不利ですか。 長々と最後までお付き合い頂きありがとうございました。

彼との結婚・・・祖母が反対しています。。。 初めまして。今本当に悩んでいるので相談させてください。 【前提】 ・現在、付き合って1年7ヶ月の彼と今年中に結婚する予定（お互いの両親に挨拶済） ・私は関西で就職し、彼とはそこで知り合いました ・私の両親は離婚しています ・苗字はそのまま離婚前の父親のを引き継ぎ、籍は母親の籍に入っています ・離婚理由は父親のギャンブル・借金です ・借金の額が大きく養育費などは払える状況ではないので、10年以上一切援助は受けていません ここからが本題なのですが、結婚することを先日父方の祖父、祖母にも報告しました。 父方の祖父、祖母は小さい頃から共働きだった私の両親の代わりに私を育ててくれたので、とても感謝していますし、大好きです。 ただ、それから祖母の態度が明らかに変わりました。 祖母の言い分は以下です。 ・父親の苗字は私に継いで欲しい ・お嫁に行って向こうの苗字になるなら、結婚には反対 ・私は2人姉妹の長女、結婚相手は3人兄弟の長男なので、向こうは次男か三男が継げばいいじゃない ・父親の後継ぎがいなくなる。可哀想だとは思わないのか？ まさか反対されるとは思っていなかったので、驚きました。。。 私としては妹が家に残るとずっと言っているので（母と一緒に実家で暮らしていて既に就職してます）、私達の中で後継ぎの話は決まっていたことでした。 そもそも、籍は別な上、養育費も払ってくれてない、離婚してから何もしてもらった覚えがない父親の苗字を継げと言われても・・・私としても納得できません。 勝手なこと言うな！って妹は怒っています。 妹も母親の側には残ると言ってますが、父親の後継ぎなど全く考えてないと。 そこで質問なのですが、祖母の言い分はどう思いますか？ 私はどのように対応していけばいいのでしょう？ 無視する、と言っても簡単ではありません。 父方の祖母と私の母親は今でも交流があります。祖母は母親を可愛がってますので。 なので、できるだけ穏便に済ませたいのですが。。。 母親は適当に流しておけばいい、結婚したら事後報告で良いと言ってます。 ただ、その後のことを考えると少し怖いのです。 祖母はヒステリックな面があり、いったん頭に血がのぼると「もう死にたい」など口にし始めます…。 私は遠くにいるのでいいかもしれませんが、歩いて15分のところに住んでいる母と妹に何か迷惑がかかるんじゃないかと思うと、この前から悩みすぎておかしくなりそうです。 母の言うとおりこのまま勝手に結婚してもいいのでしょうか？ それとも、私が父親の後を継ぐことも考えなくてはいけませんか？ そうなると向こうの両親や彼にも改めて相談し、一からやり直しになると思います。 何か良い案はないでしょうか。 何でもいいのでアドバイスくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

あと二ヶ月で結婚することが決まっています。 ですが今になって彼や彼の家族に対し不信感と不安、イライラが募り、ふと別れを考えてしまようになりました。 結婚が決まり、式についてや新居を決めたり引越しのことを決めたりしているうちに、彼がとても世間知らずで頼りないことを痛感し、イライラしてしまいます。 (1)結婚するにあたっての引越しなのに彼はなぜか会社から敷金礼金引越し代の一部が出ると自信を持っていっていたが、実際にはそんなお金は一銭もでなかった。そんなの考えたらでることのほうが普通ではなくて、おかしいと思わないことが世間知らずだと思う。 (2)結婚して世帯主になると家賃の手当てがでるが、それがいつの給料から付くのか、言われなければ確認もしなかった。大切なことの確認は全て私から言わないと気付かない。 (3)自分の言ったことをすぐに忘れて言葉に責任を持たない。 先日彼の仕事が終わるのがいつもよりかなり遅くなり連絡もなかったため心配だったのと、緊急の用があったためやきもきしていたのですが、結局こちらからたずねなければ何も説明しない。説明するといった自分の言葉を忘れている。 これらは彼についてなのですが、彼の両親や祖父母にも不信感を抱いています。 彼両親について (1)息子が結婚するというのに何も尋ねてこない、無関心。 家具・家電はどうするのか、お金は足りるのか、布団や家具などはどうなっているのかということや、引越しについても、手伝いにいこうかとか、気にかける言葉一切なし。 (2)挨拶ができない、させない。 私と私の母が遊びに行っても、彼の兄弟たちを呼んで紹介しようとしない。普通はきちんと挨拶くらいさせるべきだと思います。 (3)顔合わせの際、私は父が亡くなっているので叔父に代わりに出席してもらったのですが、その叔父が話している時は完全に聞きたくないという態度で話を聞いていなかった。 (4)私と彼が一緒にいることが気に入らないようで、彼がうちに泊まりにくると不機嫌になるらしい。 私は一人っ子なのですが、彼母曰く「一人っ子は本当は寂しさになれているんだから帰ってこい」 (5)彼の祖父の言葉「嫁さんは頭のいい人でなくてもいいから、賢い人を選びなさい」　 結婚が決まって私も何度か会っているのに・・・ (6)私は未だに彼の兄に会っていません。一度会うために時間を作っていただく約束をして、彼の実家で待っていたのですが、結局帰ってきませんでした。理由はパチンコです。 約束の時間になっても帰宅しない彼兄に対し、彼両親は「あてにならないわね～（笑）」のみ。 普通なら私に「ごめんね」の一言があってもいいのでは・・・ (7)私の父は早くに亡くなったのですが、父の兄弟たち（私の叔父たち）がとても可愛がって優しく気遣ってくれるということを話した際、「あなたのことを不憫だと思っているのね～」と面と向かって言われた。 この他にも、私の思う「常識」と合わないところが多いです。 礼儀に欠けると思い、私が片親だから馬鹿にされているのかなどと、私の家族は感じております。 私は最初は悲しかったり苛立ったりしていたのですが、最近はもう諦めていました。 嫌味やうるさいことを言われないだけまだましだと思おうと・・・ ですが彼が頼りなく彼に対する信頼が揺らいで再び以前の気持ちが蘇ってきました。 私は、自分で言うのはおかしいかもしれませんが、父がずっと病気でだったので、苦労している母を見てきましたし、父亡き後女手一つで私を一生懸命育ててくれた母の苦労を見ているので、不幸に対して敏感です。 普通の幸せを手に入れられることの難しさを感じています。 幼いころから自分が幸せになれるとは思っていませんでした。どんな不幸も自分にふりかかってくる可能性は大いにあると実感しています。 一方彼は、裕福な家庭で何不自由なく育ち、苦労している親や兄弟の姿をみたことがありません。 祖父母も未だに健康で裕福で、彼実家の近くにすんでおり、彼も彼両親も寂しさや不安を感じることなく生きてきたようです。 私は今後もし障害を持った子を持つことになったり、彼か私のどちらかが大病にかかったとしても、 彼の両親では力になってくれないと思います。 何も言わなくても手を差し伸べてくれるような人たちではないからです。言ったところで差し伸べてくれるかもわかりませんが・・・ 私としては、家族になるのですから、何かあったらお互いに力になり助け合いたいと思っているのですが、望みは薄いです・・・ 彼も今まで苦労知らずで育ってきたため本当に世間知らずで 穏やかなところが大好きで結婚を決めたのですが、今はとても不安で苛立ちます。 何でも結構ですので、ご意見や助言を頂きたいです。宜しくお願い致します。

実家は現在、 祖父母、父(長男)、母(長男の嫁)の4人暮らしです。 私は実家を離れ、県外で働いています。 昨年から祖父が体調を崩し 入退院を繰り返すようになりました。 父親は農業で、 自宅近くのハウスや作業小屋で仕事をしているので 時間が空くと休憩や食事を取ったり、 自宅に頻繁に出入りできる状況にあります。 その間、祖父母は リビングでTVを観るなどして過ごしていて 食事の時間は父と一緒に過ごしています。 祖母は3年前に脳梗塞を患ったため、 リハビリも兼ねてデイサービスを利用しており 週3日、日中自宅に居ない事があり、 その間は祖父一人がリビングに居る状態になっています。 母は自宅から車で15分ほどの会社に勤務していて 朝8時に自宅を出て、 帰宅するのは19時になります。 つい先日、夜に帰宅した母が 祖父の異変に気が付きました。 唇が紫色に変色していて 顔色も悪く目がうつろ ヨロヨロと歩いている様子に気が付き その日の夜、救急外来に連れて行き 即入院となりました。 祖父は肺の病気で 時折、酸欠に似た症状が出るのですが 今回の症状はそれが重い状態だったようです。 父は、祖父の異変に全く気が付いていない様子で 母がそれに対して厳しく叱ると 「俺じゃ分からない。人の顔色なんか知らない。」 の一点張りだったそうです。 他にも父の問題点は多々あります。 病院で車から祖父を降ろす時 手も貸さずに運転席に居る。 母の仕事が休みの日に合わせて 祖父を病院に連れて行き 父親は自宅に戻って仕事 その間、母は祖父に付き添って 5時間近くを病院で過ごす。 入院のための準備に協力しない。 (荷物の用意など全て母任せ) 入院中、病室に行くのは母のみ。 病室に入ろうともしない。 細かい事を含めるとまだまだ出てくると思います。 また、先日の祖父の緊急入院の際、 たまたま、その日帰省した私も居合わせて、 入院までの全工程を目の当たりにしたのですが 夜になって母が帰宅、祖父の異変に気が付く ↓ 母が病院に電話、救急外来の予約 父「えー!!今から行くの?こっちは眠くてしゃーないのに」 ↓ 病院到着、即入院 ↓ 母「日中何かおかしいこと無かったの?」 父「知らない。分からない。」 ↓ 病室に着くなり 父「(眠いから)帰ろう。もういいだろ。めんどくさい。」 こういう流れが 入院の度に繰り返されているみたいです。 病院の先生は 「少しでも調子が悪そうだったら 日中の内に連れてきてください。」 と言うのですが、 父が異変に気が付かないために いつも夜になってから ドタバタする事になっているようです。 母がそのせいでだいぶ疲弊しているようです。 私は一人っ子で兄弟もおらず、 母のサポートが出来るとしたら父しか居ません。 父は昔から配慮が出来ない人間ではありました。 言葉の選び方も下手なので 誤解を招いて人を怒らせてしまい トラブルになったことも多々あったようです。 母は社交的で会話も上手なので それでうまくバランスを取ってきたところがありますが 母は「自分の父親の顔色や異変も分からないのか。私よりも長い時間一緒に過ごしているし、日中の内に病院に連れて行ってさえくれれば、自分(父)だって眠くて辛い思いをしないで済むのに、なぜそれが出来ないんだろう…」 と嘆いています。 このような母だけを介した話を聞いている限りでは 父はまるで馬鹿な人間に思えたこともありましたが、 実際に、偶然にも入院の流れに立ち会った時 一つ、気が付いたこともありました。 父は、現実を認めたくないのだと思いました。 自分の父親が苦しそうにしている姿を見たくない、 受け入れたくない、怖い、早くこの場から逃げてしまいたい。 そういう思いが伝わってきました。 だからこそ、 日中、頻繁に顔を合わせて異変があったとしても 「大丈夫だ、いつも通りだ」 と思いたい、フィルターをかけているのではないか。 そんな風に感じました。 母には、とりあえず 上記に記したような 私が客観的に見た時に感じた事を話した上で 1から10まで説明したら もしかしたら協力をしてくれるかもしれない。 たとえば、 車から降ろす時に介助が欲しい時には 「なんで手伝ってくれないんだろう」 ではなくて 「私よりも力がある人の方が安全に降ろせるから手伝って」 と声をかける。 顔色が分からないのであれば 病院に行く日を事前に決めて、 日中、母が仕事に行っている間に 病院に連れて行ってもらう。 入院中の付き添いは交代で、など 決まりを作る。 とにかく徹底的に 仕事のマニュアルのように 1から10まで説明をするつもりで居ると 少しは楽になるかもしれない。 と母に伝えました。 私自身も一カ月に1回は 必ず帰省するように心がけていますが 片道4時間かかる県外に居るため、 やはり、側に居て助けてくれるような人が もう一人でも居れば良いのになと思います。 長くなってしまいましたが、 実家の状況について もっと他に出来ることや 私に出来ることがあれば 助言をいただきたく思います。 よろしくお願いします。

少しでもたくさんの方の意見を伺いたいと思い質問させてもらいます。 主人のお母さんとの同居することになりました。ちなみにお母さんは肝臓をわずらっていますが今はまだそんなにひどい状態ではないようです。 通常の生活は一人でできます。ただ調子が悪い時には寝込んでしまったりするようです。今までは仕事をしつつ一人で生計を立てていましたがそれができなくなってしまったため同居することになりました。 病院で定期的に検査を受ける必要がありますが、今すぐに入院とかそうゆうことはなさそうです。（少し前には2カ月弱入院してたことがありました） いきなりですが、同居にあたってあたしは今している仕事を辞める必要ってあるんでしょうか。 先日友達とそんな話をしていて、あたしが仕事はできるだけ続けたい。もし入院とかってなってしまっても近くの病院に入ってもらって毎日通う。でも仕事だけは辞めたくない。みたいなことを話しました。 そしたら友達は「何を言ってるの？仕事はやめてお母さんのお世話をするべきでしょう」的なことを言ったんです。入院してからのことを言ってるのかと思ったのですがそんなのは当たり前のことで自分だったら同居が決まった時点でちゃんとお世話をしてあげたいとのことでした。 彼女いわく大事なだんなさんのお母さんなのでできるだけのことはしてあげたいとのことです。 それは分かります。肝臓にいいい物をできるだけ作ってあげたいと思うし、何かあった場合にすぐに対応できるようにしておくにはいつも自分が傍にいるのが一番です。それは分かっています。自分の親だったらそうするでしょ？とも言われました。 あたしの意見としては自分の親でも今の時点では仕事はやめないと思うんです。 ちなみにウチは30代半ばの子供のいない夫婦です。先々は自分たちの家を持ちたいのでそのためにがんばってあたしも働いています。（だんなさんの給料ではまだまだ十分とは言えないので） 2年ほど前に働いていた派遣の仕事が終了してしまいそれから1年近く求職活動をしてやっと見つけた今の仕事をそうそうにやめたくないという思いが強いです。 それにお母さんもまだ年金をもらえるような年齢ではないので単純に考えても今よりも家族が増えるわけだし医療費だって確実にかさんできます。 毎日仕事をしてない女2人が家で何をすればいいのかあたしには見当がつきません。だったらきちんと外で働いていたいと思います。 そしてもし将来的にですが、お母さんが本当に入院しないといけない状況になってしまったとき、それでも仕事を続けたいというあたしはやっぱり冷たい嫁ってことになるんでしょうか。 想像でしかないのですが病院に入っていれば自宅にいるよりも何かあった時に安心だと思っています。連絡があったらもちろんすぐに駆けつけるつもりです。 主人にこのことを相談してもまだまったく具体的に考えていないみたいで「好きなようにすればいいんじゃないの？」くらいの返事です。 主人のお母さんとはいえ、最終的にお世話をするのはあたしなのでその反応もしょうがないかなとも思うんですが。 この年で仕事を辞めたとして、また働ける状況になっても再就職できるかどうか・・・。それも正直不安です。子供は作らないと決めている夫婦なので定年までは働いていたいと思っています。 考えがまとまっておらず文面も意味不明になってしまってるかもしれませんが、できましたら実際にお母様やお父様の（義理の）お世話をされたことのある方、お仕事に就いていたけど辞められた方、続けられた方双方のご意見お聞きしたいです。 それに実際医療費ってどれくらいかかるのでしょうか。 年金制度で前倒しで支給してもらえることがあるってきいたのですがそれってどうゆう制度なんでしょうか。実はお母さんは余命も宣告されています。自分がただお世話になるばっかりで仕事もできない状況をとても気にしています。こちらからその制度についてお母さんに言いだすっていうのはやっぱりむごいことなんでしょうか。 そのあたりも教えてもらえたら助かります。

３年前から心療内科にかかってます。 診断名は身体表現性障害、となってます。 上司の暴言で動悸・息切れがひどくなり心臓が悪いのかと思い内科に行ったところ、精神的なものだと言うことで心療内科を紹介され、現在に至ります。 また、長年だましだましやってきた腱鞘炎が人員削減により仕事の倍増で悪化、手術をしても痛みが引かず、と言った理由から休職→退職という形で昨年退職、現在は仕事をしていません。 先月やっと医師から求職活動をしてもいいと言われ、始めました。 しかし身内からは、 「仕事を辞めるなんて、上司に負けたみたいで悔しくないのか」 「上司に歯向かうなんで、昔じゃ考えられないことをあんたはしてるのがわかってるのか」 と理解を得られず、医師からの診断で辞めるということで渋々、といった感じでした。 自分でも、上司に言い返す（中途入社でしたが、経理を理解されていなかったので基礎から説明したり、理解されてないが故の無茶を言うのでその説明等・・）自分が嫌いになっていました。昔はこんなんじゃなかったのにと思うと悲しい時もありました。 しかし、上司にきちんと伝えなければ、自分は先に帰っても私は夜１０時１１時まで残業がザラでしたので、言うことに決めたのです。 そして辞めた現在は、 「あんたみたいな働かない人間は家系で初めてだ。ただの恥でしかない」 「あんただから上司を上手に転がせなかった。私だったら上手くやっていけた」 と未だに言います。 朝起きれないというのは、「気合いが足りない。精神が弱い」と一蹴です。 身内とは同居していないので一人暮らしなのですが、休職から現在までずっと、起きたらメールをすることと約束させられています。 なので、深夜まで眠れず（睡眠薬でも眠れません）、明け方になってやっと眠れて、起きたら１１時、そしてメールをすると、「どれだけ堕落していくのか楽しみです」という返信が来ます。 正直、全く休息する時がありません。 勝手に家の鍵を持っているので訪ねてきます。 外出時も帰宅時もメールで連絡です。 私達が育てたと強く思い込んでいるので（実際は祖母と同居していました）、少しでも思っていることと違うことをすれば何時間でも説得されます。 幼少期より、反抗すれば「いつでも施設に入れられるんだぞ」と言われて育ちましたので、経済的に何も援助されていないのに、未だに逆らうことはダメだと無意識に思います。 最近は１ヶ月に１回会う程度なのですが、会えば私の悪いところをずっと言われます。 「素行は粗暴なのに性格が女々しい。私は性格が男っぽいからそういうあんたを理解出来ない」 「どうしてあんたはそんな風に育ってしまったのか」 比較対象は、その親戚の息子嫁です。 「○○ちゃんはこうなのに、どうしてあんたはそんななの」 「あんたにあるのは間違った自信だけ。それは意志でも芯でもない。あんたはただの抜け殻」 その日は、ずっとそのことが頭を巡り、自分はダメなんだと思うと悲しくなり、生きている意味が分からなくなります。 何か言えば「一々否定するようで悪いけど、それは違う」と自分のモノサシで話をします。 友人に会うときは、私はいつも明るいキャラです。 親戚に会うときにも、基本的には明るくつとめています。 でないと、「あんたはすぐ顔に態度が出る」と言われるからです。 結局、自分は意志も芯もないままもうすぐ３０歳になるんだと思うと、ただ虚しさだけが残ります。 自分なりに考えや意志があると思っていました。 でもそれは、間違った自信、そう言われるとそうなのかと思います。 未だに朝は起きれないし、夜は眠れないし、でも働きたいので生活リズムをちゃんとしたいと思って心療内科の医師に相談して、薬を調整してもらってますが、医師も、 「身内の言うことは聞き流しましょう」 と言うのですが、私はそれができません。 聞き流すと、「何回言えばわかるんだ」と言われるからです。 医師から、「とにかく聞き流しましょう」と言われるたびに、イライラします。 身内から言われる言葉は、イライラを通り越して、ただ虚しさしか残りません。 この気分の浮き沈みは、自分でも良くないと思うのですが、どうすればいいのか、全く分かりません。 誰に相談すればいいかも、何を言えばいいかも、どうすれば前に進んでいけるのかもです。 カウンセリングに行くにも、一から状況を説明することが、面倒くさいと思ってしまいます。 ごはんも食べたくなく、外にも行きたくなく、いつもどうすれば自由になれるのかが頭の中を巡ってます。親離れができていない、というのとは違う気もします。 ただ、反射的に突き放されるのが怖い、と思います。 カウンセリングに行くべきでしょうか・・。 心療内科の医師に紹介してもらったり、等はしてもらっても失礼に当たらないでしょうか？ 心療内科の医師にも、話せていないこともあります。 従兄から性的虐待を受けていたことです。 それは心療内科の医師には面と向かって話す勇気がありません。 収集のつかない文章になり申し訳ありませんが、何か案があれば教えてください。 よろしくお願いします。

現在別居中です。 夫とは遠距離3年、同棲4年、結婚2年、約9年の付き合いです。 遠距離中から夫は公認会計士の勉強をしており、同棲を開始してからも会計士を目指して勉強してました。 同棲を開始してからは夫の親から仕送りをしてもらっており、仕送り金のうち私は3万円を夫から受け取り、後は私のパート代で家賃、光熱費等すべて支払っていました。 その後入籍をし、「結婚したんだから親に甘えずに仕事して、年金も払えないし私のパート代と3万では生活厳しいからもうちょっと生活費下さい」と伝えたところ「後1年頑張って会計士になれなかったら諦めて就職する、年金は俺が働きだしたら払うから大丈夫」と言われ。。 一年後、「後1年頑張りたい。」 夫32歳、私も33歳になり子供も産みたい！いい加減に自立して養って！ 半年前に親からもう仕送りストップすると言われ、夫は会計士諦める。 やっと諦めて就職してもらえると思って安心していたら、「親の仕事（薬局経営）を継ぐ為に薬剤師になる」と言われ。 仕送りなかったら賃貸では暮らせないから、親と同居して実家から大学に通うと言われ、反対しましたが夫が働いてくれないと生活できず、このままだと子供も産めないので賃貸を引き払い夫の実家でお世話になる事になったのですが。。 結局、実家から大学へ通うのは困難なので、夫のみ県外へ。 私は夫の実家で義両親と義妹と同居。義両親の薬局の手伝いをする事になり、知らない土地、友達もいない、義両親と家も仕事も一緒、今までずっと夫を支えてきて頑張ってきたのに嫁なんだから！と夫の味方しかしない義両親、ストレスで頭がおかしくなりそうだったので、夫に泣きながら何度も同居解消して一緒に住みたいと訴えたのですが、勉強に集中したい、俺が6年後に薬局継ぐまでに私に薬局の仕事を覚えて欲しいから向こうで頑張って欲しいと。。 約1ヶ月前に、夫が指輪を外して学校へ通ってるのがわかり理由を聞くと、周りの友達と溝ができたら困るからと。。喧嘩になり「実家帰れよ」と。。もう疲れてしまって実家へ帰ってきました。 初めのうちは、指輪するから帰って来て！帰ってきて子供作ろう！との事でしたが、帰っても夫はいないし同居は継続だしと躊躇し伸ばし伸ばしにしていたら、「同居出来ない時点でないし、一緒に薬局を手伝っていく意志がないし、価値観も違うからもう無理。服と一緒に離婚届送る」と言われました。 私の我慢が足りなかったのでしょうか。。あまりの仕打ちに頭が真っ白です。 もうどうすればいいのかわかりません。 何でもいいのでアドバイスください。

14年前に亡くなった母の骨を分骨して父が持ってます。残りは父方のお墓に。 分骨っていい話を全く聞きません。悪い事が起こるとか、ご先祖様が怒るとか・・・ でもうちの場合は生前母が強く望んでいました。『ママが死んだらパパのお姑さんと同じお墓には入りたくない。パパが死んだら一緒に入れてもいいけど、ママが先に死んだら入れないで！パパが死ぬまでは入れないで！』とよく言ってました。それで父は分骨を考えました。一部を自分が持っていて、それを自分が死んだ時に一緒に墓に入れてくれと娘の私が頼まれています。 父は母が亡くなってから事業に失敗し年金で細々と一人暮らしをしています。 私と兄はそれぞれ家庭を持ち、父とは暮らしてあげられてません。 私は嫁に行った身なので仕方ないですが。旦那の両親と同居しているので。 兄は奥さんと子供2人を養うのに精一杯で父の面倒を見る余裕はないようです。 定職についてもリストラにあったりとついてない状態です。 なんとなく母の遺骨が父を守っていてくれてるような気もするんですが、逆に分骨していることで災いがいろいろ父や兄に降り注いでいるような気もしなくもない・・・ こういうのってどうなんでしょう？ 本当はどうするべきなんでしょうか？ 一度どこかで私が分骨はよくないと聞いて父に話してみたことがあります。 でも父は『ママが望んでることだからパパはママの骨を手放さないぞ。パパには悪い事が起こったっていいんだ。ママと一緒にいる。』と頑固に考えを変えてくれませんでした。 でも本当に悪い事だというなら本気で父を説得してみます。 兄家族は遠くに居て私と父は比較的近い位置に住んでいます。 やっぱり近くで父を見ているだけに、なにかと私は父が心配で・・・ 遠くにいる兄の事も心配です。 わが家族全員にとって、母の遺骨が全部お墓におさまってないのはよくないのでしょうか？ それとも母の生前の望みを優先するべきなんでしょうか？

出産予定日も少しばかり過ぎてしまい、少し神経質になっているかもしれませんが・・・第三者の方はどう思われるのか、意見をうかがえたらと思います。 私は幼少時代、母親からよく手をあげられた記憶があります。 例えば、母は貧乏な家庭でピアノが習えなかった→私に習わせたものの、私は嫌で仕方なく・・練習しなかったり・練習しても出来ないことに腹を立て、叩かれ涙を流しながら髪の毛を引っ張られイスから落とされたり。。ピアノの鍵の金属部分は、涙で錆のように変色してたのを今でも思い出します。 そして兄には、小学校の 3・4年生の頃だったかと記憶します・・数ヶ月にわたって数々の虐待をされました（私も口が達者で生意気なとこがあったかもしれませんが、仏の顔も三度までと言って、毎日殴られる様になった。両太股は、体育の時間恥ずかしいぐらい・・青あざだらけでした）。本人からは、こんなの兄貴が居たらあたりまえ。俺の友達なんて、階段の上から妹を突き落としたって言ってるなどと聞かされた事もあります。　両親は共働きで全く気付くことなく、耐えかねて泣きながら母に訴え虐待はなくなりました。 母親は私が幼稚園の頃から宗教へ通っていて、無理矢理（中学校からは反発してほとんど私は行かなくなりましたが）つれて行かれてました。 兄の大学受験で大変な時期に、母がこの宗教にお金を注ぎ込んだ事によって最終的に家庭は崩壊。 高校時代には、独り言を言いながら背中をドンドン叩いておかしい母を目にするようになり、私も思春期なだけに・・ずいぶん酷いことを言い捨てたり・・。 両親の離婚・復縁・母親の再婚・離婚も経験しました。 母は10年ほど前に子宮癌になったとき再婚相手に離婚を突き付けられ、父親は末期の癌で2年前に他界したのですが、そのときに再度復縁して、現在母は遺族年金を受けとっています。 兄は一度、手首を切ったことがあるそうです。　私はもう嫁に出て9年になり、詳しい事情は聞かされていません。いま兄は借金を返しもって、母に養ってもらっているような状態。 嫁に出てから母を養ったこともあります。家賃を滞納して、どうしようもなくなってからすがりついてくるのです。。（母は自律神経がおかしくなっていて、精神科に通っていたのに薬を飲まず悪化。私の旦那が自分の留守中に部屋にかってに入ってるなどと言い出し、私がおかしくなりそうで・・その頃に父が末期癌になり、父の世話をすると言って我が家を出ていきました） 流産も何度か経験しました。 正直、正気を保っていられる自分がスゴイとも錯覚したりします。 そして全て知ってて、私を（私の家族も）受け入れてくれている旦那には感謝しています。 ここまで書いてやっと本題ですが、やっと妊娠→出産を迎えることができます。出産後は自宅で旦那と3人で過ごしたいと願っていました。　 しかし・・上記の人達が最近、産後に私が帰って来れるようにと引越し（結局、その保証人にも私の旦那がなった・・）、すごい笑顔なんです。　私は頭がおかしくなりそうで。。　　またいつ尻拭いさせられるのか・・・そして、私の子供が触られると思うだけでも涙が出そうになります。 子供も自分とは違うとわかっていても、私自身が過去にとらわれていると、少なからず影響を及ぼしてしまうんではないかと・・自分でもどうしたら過去を過去とおもえるのか。。　産後にでも精神科で話を聞いてもらうべきでしょうか?

長文になりますが失礼いたします。 読んでいて不快になる方もいると思いますのでお手柔らかにお願いします。 一回り年上の男性のことが気になっています。 当方28歳離婚経験あり、気になっている方は40歳最近離婚しました。 元々は仕事関係で知り合い相手先の社長でした。 仕事で関わることがなくなったあとも飲み仲間のような感じで みんなで一緒に飲んだりすることが多く 私もフットワークが軽いし相手も仕事仲間や先輩などを紹介してくれたり 良くしてくれていたので当時もに気になっていましたが 既婚者だと知っていたので諦めてました。 (当時彼は奥様と別居中) 彼もそのうちちょっと思わせぶりな事を言うようになっていて なんでいつも会ってくれるの？など 夜中に会いたいと連絡をしてきたり 私もバカなのですが飲んだ後にお泊まりしてしまい身体の関係はないですが 朝起きた時にキスされてそうなりそうだったのでやんわりと断り 帰ろうと思っていたところ一緒にお出かけしようとなりその日も夕方まで一緒に過ごしてしまいました。 その数日後も会っていてまたキスされました。 ごめんね。〜ちゃんに悪いことしてる。と謝ってくれましたがモヤモヤしてしまいました。 離婚なども私は経験しているので男性経験が全くないわけではありませんが この状況を私は冷静に乗り切れる気がしないし 相手は既婚者だから 気になっているうちに離れるのがいいと思い距離を取ることにし 相手からみんなの集まりに誘われたりもしましたが断りました。 ですが自分のモヤモヤがはれず相手がどんな気持ちか知りたかったので 久しぶりに会うことになり彼になんでキスなんてしたの？と聞いたら 口ごもり、挨拶？と言っていたので 誰にでもそうやってるのねわかった。と言ったら そんなわけないじゃん俺そんなやばいやつじゃないよ。と言ってきました。 来週話しをしようと言われましたがそこまでしないといけない関係性じゃないし こういう答えが来るとわかっていて私も相手に聞いたんだと自覚があったので その日以来会うことはありませんでした。 その数日後に一緒に行こうよと彼に誘われていたイベントに行ったよと連絡が来たんですがそれも何事もないような感じできたので無視しました。 その後私も彼氏がちょっとできたりした時期があったのですが別れてしまい。 彼がどうしているのか気になったので連絡してみました。 彼は相変わらず元気そうで 会おうよと誘ってくれましたが 会うまでの気持ちは持てず何回かお誘いを断りました。 それでも誘ってくれるので会うことになり 今までとは違った会話というか 今までは楽しいことだけを話していたのですが 〜ヶ月会ってなかったけどどうして連絡くれたの？や 奥さんと離婚するかもしれないということ、その理由など これからこういう事業を計画してて楽しみなんだ。とか 〜ちゃんも前に離婚してるって言ってたけど再婚とかどう思ってるの？ この先将来どうなりたいの？などを聞かれて もしかしてこの人私と不倫でもしたいのかな？と勘ぐってしまい 離婚したいとかいう男の人ほど餌をぶら下げてくるんだろうなと思いその日は解散しました。 そのあともやはりお誘いしてくれたりはあったんですが どういう感じで会えばいいのかわからなくなってしまったので どうした？仕事あるからまた今度にしようと断りをいれても 会いたかったから。とストレートに言われ 会いたくなりましたが断りました。 そのあともお誘いしてくれて私も会いたかったので会うことになりました。 今までお昼から会うっていうのはなかったのですが 会う約束をする時は相手から〜で〜っていう店で。という感じでしたが 今回はどこいきたい？など聞いてくれ私が行きたい水族館に行ってくれました。 ぬいぐるみが好きだと言ったらプレゼントしようか？など言ってくれました。 そのあとのごはんでも離婚の進捗など仕事での悩み こういうことは普段人に相談できないからありがたい。 いろんな話しができて楽しいと言って最後にまたこうやって会ってくれる？ と言って解散しました。 お互い普段連絡はとっていません雑談LINEとかはしないですし 会う約束だけする時にLINEする感じです。 出会った最初はたまに雑談LINEすることもありましたが… 久しぶりの再会以来はそんな感じで解散してもお店ありがとうとかもない感じです。 会ってる時は真剣な話しをしてても普段LINEこないし 愚痴要員かなと思い2ヶ月くらい会ってなかったんですが 相手からお誘いも来ないなと思い気になって自分からお誘いしました。 相手もいいよ！どこ行きたいの？天気もいいからお昼からにしようと了承してくれて 会った日に1ヶ月前に奥さんと離婚したことを言ってくれました。 いろんな話しをその日もしましたが 今すぐ次に行こうとかそうは思ってないけど 支えてくれる人がいたらとは思う 悪口になっちゃうからあんまり言いたくないけど前の嫁は精神的に不安定なところがあったから 〜ちゃんは精神的に安定してていいと思うと言っていたり お誕生日いつ？お祝いしなくちゃねと ちょっとチャラ男？みたいなことを言うんです。 お互い雑談LINEとかはしないけど 離婚したことを早く教えてくれてない時点で信用していいのかわからないですし 私は普段は好きな人にはガンガンいくタイプなのですが 知り合い期間が長いのでどうしたらいいかわかりません。 彼が今日誘ってくれたよね？楽しかった。 また誘ってと言ってきたので 次は誘ってと言ったら、えー誘ってよ。と言われて バイバイ後も初めてこちらから またねとLINEしました 相手からはありがとうまた遊ぼう！ときたので もちろんと返したところ 朝に昨日は楽しかったね！また遊ぼうね！ときていて さすがにこれは相手も楽しいと思ってくれと思っていいですよね？？ その後雑談LINEしてみようと思い 後日LINEしてみましたが2.3通やりとりしておわってしまいました。 やりとりの頻度で相手の気持ちははかれないと思いますが 一回り上の方を気になったことがないので 会った時に優しくても普段連絡が続かなければ 好かれていないのではないか 出会いの頃の関係性のまま相手に都合の良い子として扱われてしまいのではと いろんなことを考えてしまい動けないでいます。 側からみたらバカに見えると思いますが 男性目線でのアドバイスなどいただけると嬉しいです。 この質問で不快に思わせてしまったらごめんなさい。