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娘が結婚します。経済状況などを考慮に入れずにただ好きかどうかだけで結婚すべきだと思うのですが当人の考えが一番優先することだし余計なことを言わないほうがいいのかな？

前略 わらをもすがる思いで、メール相談させて頂きます。 相談内容の概略は下記になります。 ○現況；私３６歳・妻３２歳・息子５歳・私の母６３歳の同居です。 ○妻が離婚すると言い張り、市営アパートに申し込み、一人息子（５歳）の転園手続きを独断で済ませ、今月末には、息子を連れて家を出て行くと言っています。 私は、離婚をしたくありません。息子とも離れたくありません。 妻の主張内容です： ６年前、妻のおなかに息子がいる時、私がクラブの女性（以下、女性）とイチャイチャした事（そのお店に何度か飲みに行き、飲んだ勢いでキスまでしました。 その他、昼間２回マックとファミレスで食事をしたまでで、不貞行為はありません。妻は信じてくれませんが・・・）が、浮気であり・私（妻）に対する裏切りである、と。 （当時、妻が、私の携帯メールを盗み見て、私とその女性との関係を知りました。 私が女性とイチャイチャした理由は、おかしな考えではありますが、私があまりにも妻の事が好きすぎて・いとおしすぎて、妊娠中の妻に抱きついたり、SEXを迫ったり、イチャイチャしすぎると、妻とおなかの中にの息子に悪影響が出るのではないかと（この妊娠の前いに、一度流産の経験もありましたのでなおさらそう思いました）。 おまけに、過去、付き合った女性Ａに、あまりにも私の愛情が重すぎると振られてしまったこと、過去の女性Ｂには、あまりに離れすぎて、また振られてしまったことがあり、自分の妻へのすごすぎる愛情をコントロールする＝減少させる、ためにクラブの女性に「はけ口」を求めたものでした。） 妻は、子供を父無し子にしたくない、と当時は許してくれました（私の存在は、「父」であれば良い、旦那・男でなくて良いと。おまけに、やり直そうという考えもあったそうです）。 その後、４年間は私にとってはとてもラブラブで幸せな日々でした。 ところが、妻にしてみれば、その後も私が浮気をしているんじゃないかと私の携帯を見続け、それも昨年まで見ていたそうです。 その後、当然、私は一切女性関係はありません、不貞行為もありません、（６年前の過ちを悔いて悔いていますので・・・）他の女性にはけ口を求めることもありませんでした。 ただ、仕事の付き合いで夜のお店には行っていました。 そこで、お店の女性達に名刺をせがまれ、渡すと、当然、営業メールが来ます。 そのメールを見て、妻は、「まだあの女と続いている。」「続いていないとしても他の女がいる。」と自分勝手に誤解し、思い込み、「あぁ、やっぱりこの男（私）はそういう男なんだ！」と、「私は、やっぱろこの男と一緒にいると永遠に裏切られ続けるんだ！」と、考え続けていました。 妻の言い方では、「その４年間、幸せだった日々も会った」とも言いながら、かたや、「我慢して笑いたくもないのに笑顔を作り、したくもないSEXもし・・・我慢に我慢を重ねた日々だった、その我慢も限界に来て、」今から２年前、突然、「もう我慢の限界！離婚する！」となりました。私には驚きでしかありませんでした。 その時（今から２年前）、我慢の限界、私への憎しみ・怒りが爆発した、見限ったと言っておきながら、先述したように、昨年まで私の携帯を見続けていたと言うのです。 この点だけでも、矛盾を感じるのですがその他にも多々、矛盾の言動が見受けられます。 例えば・・・ (1)息子を愛していると言いながら些細なことで激高します（DVの一歩手前です）。 (2)息子の事を愛していると言いながら、今の保育園に通い続けさせず転園させるつもりです。 (3)引越しすると言いながら、その後の二人での生活が不安定・未定です。今のパート先を辞めて新しい職場を見つけるらしいです。 ６月末に、「離婚する。出て行く。」と宣言してから、二人で多々話し合いました。 ところが、話し合いをしても、行き着くところは私の６年前の過ち。「過ちを犯したあんたが原因・あんたが全部悪いんだ！」の一点張りです。 「だから、私はこの家を出て行く、息子を連れて！」だけです。 ６年前以降、女性問題が何も無い事を告げても、「証拠が無いしね。」「何とでも言えるしね。」と誤解をしたまま、私の事実を全く聞き入れてくれません。 ６月末以降、私の母（両親は私が１歳の時に、父親のギャンブル・借金のため離婚）、妻の両親、婚姻届の証人になってくれた私の友人夫婦に現況を告げ、相談しました。 私の母・友人夫婦は、子供の事を第一に考えて欲しいと妻に懇願しました（私も同意見です）。 　つまり、妻と息子が出て行くことはやめて欲しい、妻だけ、または私が出て行ってもいいのではない　か。 　子供のことを第一に考えれば、今の住み慣れた子供の生活を維持して、ほかに手段を考えればよ　いのではないか、と。　しかし、妻は聞き入れてくれません。 私の母は、土下座して妻に謝罪してくれました。 妻の親。お義母さんは、１００％妻に付き、「６年前の悪さをしたお前が全部悪い、離婚しろ、娘（妻）と息子が家を出ることに納得しろ」と同じ主張をします。 お義父さんは、結婚後、過ちを犯したおたくさんは悪い。でも、夫婦の事だから、親がどうこう言うものではない。二人で話し合って欲しい、との考えでした。 以上の内容、流れになります。 ◎妻は息子に、我慢の限界・引越しする事を、「内緒だよ」と話したそうです。 　昨夜、息子はこっそり、お風呂で私に話してくれました。 　そして、息子は「４人で暮らしたい。悲しい。」と泣き出しました。 　私は、身を切られる以上につらく悲しい思いをしました。 　息子を抱きしめて「大丈夫だよ、大丈夫だよ。」と伝えました。それしか言う言葉がありませんでし　　た。 　息子が悲しい思いをすることが、私にとって地獄の思いです。 今現在の私は、７月末が来る（妻が息子を連れて出て行く＝息子が悲しむこと）事が、恐怖の何者でもありません。 私にとって、妻は命がけで息子を産んでくれた最愛の人、愛情と感謝と尊敬の念が全ての人です。 私にとって、息子は私の命以上の宝物です。 妻と話し合いをしても平行線が続いています。 妻は、調停（その後の裁判）も念頭に置いてあるといっています。 弁護士に相談済みで、絶対、離婚ができる・息子の親権（監護権も含む）も取れると自信を持っています（憶測ですが、上述の内容全てを伝えているわけではなく、自分の都合の良い事しか伝えていないと思います）。 話し合いが進まない、ましてや調停、裁判もしていないのに、息子を連れて出て行かないでくれと懇願しても聞き入れてくれません。 ＊＊＊どうにか、現状を脱して、良い方向へ行く方法はないでしょうか？＊＊＊ cf；私、母、友人夫婦（および、私が相談した精神科の先生）が同じ考えを持っています。 　それが、妻が「新型うつ病」ではないか？という事です。 　妻には、下記の言動が見られます。 　　　◎ まじめ、几帳面、仕事熱心、強い義務感、完全主義者 　　　◎本人は病気を否定しています（１人で行ったお医者さんからは問題なし、うつ病でも何でも 　　　　　ないですよ。ご主人にもよく言ってくださいと言われたとの談） 　 　　　　夫への叱責、攻撃、離婚を受け入れてくれないと言う 　　　　　（フラッシュバックすべての原因が６年前の浮気と私を責める） 　　　　毎日のため息　 　　　　劇的な顔つきの変化 　　　　パートは生き生きして仕事をしている 　　　 セックスレス（２年前から）・生理不順 　　　　過食 　　　　朝起きれない時、早起き最近、遅く寝る 　　　　ささいなことへの怒り、イラツキ 　　　　息子への激高・キレル（抑えられない、悪いとわかっていると本人談）　　　　 　　　　　　DVが心配です。 　　　　　（例；昨夜教えたひらがなを今日忘れている事に対し激高 　　　　　　　　食事中、誤ってこぼす、味噌汁ひっくり返す（大丈夫？より先に 　　　　　　　　　何してんだよ！） 　　　　　　　　余計なことスンナよ！バカじゃないの！ 　　　　　　　　何度もいってるでしょ！ 　　　　　　　　これなんて言う字？読めないの？教えたばかりでしょ！と怒る 　　　　　　　　少しでも言う事を聞かないと激高 　　　　気分の浮き沈みあり 　　　　　　息子と楽しく歌っている、笑っていると思ったら突然激高。 　　　　自分にとって好ましい事や、都合の良い事があると気分が良くなる。 　　　　夫の携帯を見ることに罪悪感なし＝あんたが原因だろ！の一言。 　＊＊来週はじめ、妻と二人で、精神科へ行く約束をしています。 　　　　私、妻、それぞれが以前に診察してもらったお医者さんとは別のお医者さんです。　 是非とも、是非とも、良きアドバイスをお願い致します。 以上、長々とありがとうございました。 （稚拙な文章で、うまくお伝えできない箇所もあろうかと思います。ご不明な点、その他のご指摘も よろしくお願い致します。）

まだ付き合って１ヶ月の彼女がいます。 彼女と付き合い、深い関係になってから体が不調をきたし、ひとい頭痛と肩こりでときありめまいを起こしたり吐き気が出ます。 表面的には美人で頭もよく性格もいいいい子なんですが、何か違う？何か持っていると敏感に感じる面がありました。 いろいろ話をしているうちに、 数年前に愛犬をなくし、今だに家に愛犬の写真がたくさんあったり、墓石を立てたりして毎月先祖と一緒に墓参りをしていると聞きました。 私はご先祖様は自分のルーツなので、感謝を表し、供養するのは当然ですが、動物霊と人間の先祖の霊とは次元が違うし、 一緒にしていてはいけないと思います。 まだずっと過去を引きずっていてとても執念すら漂います。 いろいろ調べたり、そういうことに詳しい人に聞いたりすると、動物霊は強烈でそういう昔のペットに強い思いをもって 執着しているような人は自分も引きづられ、運気をダメにすると言われています。 事実、彼女は「昔はこうだった」とか「昔は昔は・・」と過去ばかりの話をしてとても重いです。 先日それを理由に自分から別れを切り出しましたが、そのことを彼女に話すと、もうそういうこと（過去にしがみつくのはやめる）とは言っていますが、口では言っているものの、すぐに霊から解かれるのか疑問です。（まだところどころで引きずっている面が見られる） 彼女は分かれたくないし、今までの考えも改めるから考えなおして欲しいと言われています。 その他の面ではいい人なんですが、彼女も３０を越し結婚も考えなければならないのに、果たして嫌な悪寒がする相手と付き合ってもいいのかと思っています。 男にとってつき合う時期が悪かったり、また相手の念を受けやすい人であると、女によって運気が低下することはあるのでしょうか？ またやはり、過去の愛犬を引きずっている人はすぐにはその霊から完全に開放されることはないのでしょうか？何か方法はありますか？ よろしくお願いします。

大学生、男です 片思いして２年になる女性がいます 高校のころに告白し、撃沈しましたｗ が、今でも追い求めてます 彼女は好きな人がいるわけでなく、一人で生きていたいという人間です その意思は堅く、今年の三月で振られた回数は三度になります 正直、振られることに痛みは感じません（※別にMではない） 卒業の時に、「連絡はできればしないでほしい」と言われましたが、しつこく向かうわけです 彼女と直接連絡はつきませんが、三月の告白では友人を通してメールを送りました 内容は、 「三月一日にあの公園（彼女には通じる）に行こうと思ってる。来てくれるなら来てくれ。 日にちが悪いなら都合のいい日を教えてほしい。 一日で良い、または来ないつもりなら返事はいらない。」 みたいな感じの内容を送ってもらい、返事はなく、当日彼女も来ませんでした 一年に一度だけこうやって、彼女をその公園で待とうと決めています それ以外、一切連絡もとらず、これを続けようと思っています そして、平凡な日常を送っているわけですが、最近になって恋しさの波が高まってきて なんだか、何かわからないけど抑えきれない感じで、勉強やその他もろもろのことにやる気が出ません これを解決したいと思ってます 何かいい方法ないでしょうか？ 助言お願いします この先の文章は私の彼女に対する意識などと、上と全く関係のないことも書きますので、読んでも読まなくてもどっちでもいいです 私が彼女に求めるのは、愛情とは呼び難い何かです 普通に愛情なのかもしれませんが、私自身、愛という言葉があまり好きではありません 求めるもの、それは時に自由、時に幸福、安らぎ、信頼、そして死だったりもします 彼女は私にとって、本当に大きな存在で、隣にいるだけで全てを得られ、全てを感じられる、そんな感じです はじめは、愛を求め、ただそれだけでした でも高校を卒業し、考え方が変わり、自分も大きくあろうと努力を続けています 私は今、今の私の考えを彼女に伝えたい 面と向かって、真剣に話会いたいのです その機会を得るために、何度傷つこうとも赴くわけですが 私は今を必死に生きています ただ何も変哲のない今日を過ごしています 大学生らしく、目に入る全てのものから多くのことを考えるようになりました ただ「それはなぜか？」、「なぜ、こうなのか？」と考えればいいのですが、 その問題のもとを辿って、自分の中のどこかへ行きつきます そして、何かに絶望し、何かに追い込まれ、意識が保てなくなったりします 最近はましですが、その頃のカウンセラーには癲癇といわれました 意識を失うまではいったことはありません 意識を繋ごうとする自分が、それを止めてくれます しかし、この癲癇は私を守るためのものではないかと思っています 正直、意識を失って楽になりたいくらいです でも、それすら許されない 本当につらいです これがつながって、さっき少しでてきた、彼女に求めるものは死であるわけです 死はご褒美なんじゃないかと思っています 私はそれを彼女から与えられたい、彼女に殺されたいわけです 想いが届いたときにでも、「よく頑張ったから、休んでいいよ」と、それで息を引き取りたいわけです でもまあ、それが現実では叶えられない またそれもわかってるから、絶望する だから、なおさら求めてしまうんです 大分異常者ですね 「ないものに絶望するな。あるものに目を向けろ」という言葉を最近聞きました 結構グサッときますね・・・ｗ ここまで書いて、聞きたいことがまたいくつかあります 私のような考えの方はいたりしますか？　意見などもお聞かせください また、逆に「好きな人を殺したい」という考え方を持つ人、いるのであれば少しそれを聞かせてください ついでに私はこちらの考えも理解し、思っています まぁ、いくらなんでも実行したりはしませんが、 意味不明、理解不能な内容かもしれません 答えてくれる人がいたら、ありがたいです できれば、一言エールを送っていただければ、元気がでます ゆとり的な内容のくせに長文失礼しました

自分は大学生です。普通に友達も少なからずいますし、一応毎日出席し勉強がんばっています。 外見上は普通かもしれませんが、実は非常に人の目が気になってしまって悩んでます。 そのせいでいろんな事が上手くいかない。 似たような境遇の方いますか？ いたらどのような気持ちでそれらを乗り越えているか、また、こうしたら直ったなんて方がいたらアドバイスください！

結婚願望のある女性にお尋ねしたいと思います。 今の世情を踏まえた上で、どんな結婚が良いと思いますか？ （どんな結婚をしたいか、ではありません。） まず自分（男性）の立場から、この不況下においての結婚意識を申し上げます。 自分は普通の会社の普通の社員で、特にウリとなるようなものは御座いません。 不況で確かに収入は減っています。 不況のせいだけではないのかもしれませんが、稼ぎを維持・向上させる為により多くの努力/行動が必要とされている時代です。 こんな時だからこそ、助け合える人がいたらどんなに嬉しいだろうかと思うことがあります。 僕だけでなく、今の男性は先行き不安な不況の現実と、 派遣やリストラなどで、会社への信頼も持てず、 熾烈さを増す社会競争下で、すごく自信を失っている人が多いと思います。 多くの女性が言う、 「（安全面で、経済面で）守って欲しい・守られたい」という気持ちはよく解りますが、 今の世の中、男も不安だらけで、 「助け合える人がいれば理想だが、経済的には自活が精一杯」なんて人が多いでしょう。 以前までは社会や企業がある程度男性を守っており、男性も女性を守る余力がありましたが、今やそれも難しいのです。 今の男性は、「頼れるのは己のみ」という、過酷な状況下に置かれています。 男は見た目ほど強くありません。 強くなくてはならない、という自己啓発とプライドでかろうじて自己を保ち奮い立たせる、 そうしないと折れてしまうほど弱い生き物なのです。 こんな時、女性が積極的な気持ちで助けてくれたら、どんなに嬉しいことだろうかと思います。 ウソでもいいから、 「こんな世の中だから一緒に働いてがんばろう」とか「協力し合いましょう」とか、 言ってもらえるだけでどれだけ心が助かることかと思います。 生活や子育てにお金がかかるのも、出産で働けない時期があることも重々解ります。 でも、だからといっていきなり「条件」から突きつけられて公務員だとか、年収いくらか、とかで査定モードを喰らうのは、 「こんな不況下で苦労して働いてるってのにキツイこと言わんでくれよう・・・」と思ってしまいます。 女性側の意見はどんなでしょうか？ キツイ子ばっかじゃないと信じてはいますが、正直なところを教えていただきたく思います。

誰にも言えず、どうしたらいいのかわわからないので、どうか相談に乗ってください。 昨年結婚した３３歳主婦です。 主人は３４歳です。 今年４月に妊娠がわかり、今妊娠４カ月目です。 妊娠がわかり、仕事は辞めました。 実は妊娠する前の１月頃から主人が浮気をしています。 毎週必ず、１～２回は外泊をするようになりました。仕事は不定休で、休みの前の日に外泊するので、帰宅するのは次の日お昼近くです。 それまで、結婚してから半年の間に一度も外泊したことはなかったので、おかしいと思い、主人に何度も聞きましたが、朝まで同僚と飲んでいただけだと言い張ります。 自由に飲みにも行けないなら、離婚だと言われてました。 また、同じ時期からメールが頻繁に届くようになり、夜家にいても、チャットのようにすぐ返信して、またメールが届いて・・・を繰り返しています。 また、必ず、１２時半前後にメールが届くので、おやすみメールだと思います。 ウソをつくのが上手な人なので、態度には出ませんが、それでもなんとなくおかしいと思い、先日はじめて携帯を見てしまいました。 今まで他人の携帯を見たことは主人も含めて一度もありませんでしたが、そのときだけは見てしまいました。ロックをかけていることは聞いていたので、どうせ開けないだろうと思っていて、念のためと思い、試しに見てしまいました。 ところが、いつも携帯にロックをかけていたようですが、なぜかその１回だけロックが外れていて、メールを何通か見てしまいました。 何通か見た時点で、おなかが痛くなり、吐いてしまったので、赤ちゃんが心配で、途中ですぐ見るのをやめました。 メールの内容は思い切りクロでした。 普通に恋人どおしのようなラブラブなやり取りと、お泊りのときの話とか生々しいものがありました。 浮気相手は、内容から同じ職場の人だということもわかりました。 なので、主人が既婚者だということも知っています。 主人は付き合っていたときから結婚願望がない、と言っていて、自分や自分の時間、自由が大事だと言っていました。 なので、なぜ結婚したのかわかりません。 私もどうして・・・？と思いましたが、大好きな彼がプロポーズしてくれたので、すごくうれしくて結婚しました。 とうとう今朝、堪え切れず泣いてしまって、主人に見つかり、なぜ泣いているのかなぜ隠すのか責められ怒られてしまったので、「言うと怒ると思ったから言わないつもりだったけど、どうしても我慢できなくて泣いてしまった」と泣きながら言ってしまいました。 妊娠中ですし、いつもはちょっと体調が悪いとかおなかが痛いからと言ってごまかしていたのですが、今朝はごまかしきれませんでした。 主人には、「優しいとこもいいとこも沢山知ってるから、今も大好きだし、心から愛してるから離れたくない。、飲みに行くのも朝まで遊ぶのも何をしてもかまわないけど、どうか浮気だけは辛いので止めてほしい。」とお願いしました。 やはり、主人は怒って、「そんなイヤなら離れればいい。」と突き放されてしまいました。 携帯を見たことは言ってないので、ただの妄想だと決めつけられ、離婚するとしても自由になりたい＆自分一人の時間が欲しいだけで、誰かと一緒になりたいとかはあり得ない、と言われました。 私も、浮気は主人が本気ではなく遊んでいるだけなのはわかっていましたが、大好きな主人が他の女性とセックスしているのが辛くて辛くてたまりません。 家にいるときは本当に優しいし、私のことは大事にしてくれてると感じていましたが、もしかしたら私のことも浮気相手と同様に軽く扱っているんだろう、軽く考えているんだろう、と思います。 人間はそんなに簡単には変わらないので、もし今後職場の女性と別れることがあっても、チャンスがあればまた浮気するんだろうと思います。 主人が誰にも相手にされなくなる老人まで我慢して結婚生活を続けるか、別れた方がいいのか、悩んでいます。 私としては、こんな主人でも愛しているので、側にいたいと思ってしまいます。 妊娠して変わるかと思ったけど、全然変わらなかったので、 赤ちゃんが生まれても、主人は変わらないですよね？ それと、主人は、私に疑われてる状況では家にいたくないし、今後私と一緒にずっといるのは考えられない、出産後落ち着いたら離婚するかと思ってた、と言われました。 １回疑うと、関係ないことでも疑うだろうし、５年経っても１０年経っても、疑いは晴れないだろうから、そんな疑われながらの生活は面倒くさい、とも言われました。 自業自得なのに、本当に勝手な人です。 私が浮気に気付いてることを隠し通して、もっと我慢すればよかったんでしょうか？ 私ががんばってもダメなんでしょうか？ 主人は私が悪いっていうわけではない、と言いますが、一体どうしたらいいのか、もうわかりません。 おなかの赤ちゃんと一緒に死んでしまいたいとも考えてしまいます。 親に申し訳ない、という想いと、この子のために頑張らなきゃという想いで、なんとか踏みとどまっています。 今までの人生で一度も死にたいなんて思ったことはなかったのに。 どうか私にアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

私の好みは、 深田恭子、小倉優子、山本梓、整形後の釈由美子、飯島愛、押切もえです。 あまり好きではないのが 石原さとみ、上戸彩、仲りいさ、インシテミルに出てた面長なコです。 みなさんのオススメ教えてください。

最近映画を見ることにハマっています。 今まで見た作品の中でよかったと思うのは、 オペラ座の怪人 マンオンザムーン エースベンチュラ1 ムーランルージュ イエスマン フィリップ君を愛してる ラスベガスをぶっつぶせ デトロイトメタルシティ 時をかける少女 サマーウォーズ マルタの優しい刺繍 ハイスクールミュージカル ヘアスプレー 落下の王国 デンジャラスビューティー ビバリーヒルズチワワ スパイアニマルGフォース クレヨンしんちゃんの映画 人生に乾杯 THE有頂天ホテル オーシャンズ11 マンマミーア 等です。 特に、ミュージカル作品やホラー、犯罪モノ、下品過ぎないコメディ、ジム・キャリー出演作、家族愛、老人が活躍する話、驚きのラストシーンが好きです。 この映画見てるならこれも好きなはず、とか言うのもあれば教えてほしいです。 どんなジャンルでもいいので、とにかくおすすめしたい！面白かった。という作品があればぜひ回答よろしくお願いします。

一年程前彼が逮捕され(のぞきや盗聴等性的なこと)散々悩みましたが一緒に暮らして彼が悪さをしないように、私で性欲を処理できたらと思い更正の手伝いのような形を望み現在同居中です。 最近では私に悪態を付いて来たり彼の態度が大きくなってきて反省と感謝の気持ちも薄れてきているのでは？と思い始めました。あの時別れていればとさえ思ってしまいます。 自分の存在を否定されるような性絡みの犯罪を犯され黙って待っていた自分が馬鹿らしく、彼が好きなのに好きという気持ちすら否定したくなります。 最近は裏AVにまで手をつけ本当に反省の色がないのでは、また犯罪を犯さないかとびくびくしています。 盗撮等のおかしな性癖のAVのせいで現実との見境がつけれなかった愚かな彼が犯行に走ってしまったのでしょうから… その為彼には冷たくなってしまいがちです。 本当は事件を起こす前のように何も考えずに楽しく過ごしたいのですが… 好きでもこう思ってしまう以上やはり別れるしかないのでしょうか？ 私としては彼のひん曲がった根性を叩き直してやりたいという気持ちともう無理かもという気持ちが半々です。 何かアドバイスを下さい。

喜捨（きしゃ）とは、進んで金品を寄付・施捨すること。 宗教の方で、喜捨をしている方に質問があります。 私にお金をくれませんか？私は、幸せになれます。 人間は、自分が一番大切。なのに、政治家、公務員・・・何が公僕だテメェこのやろう 私は、綺麗事をヌカス奴が大嫌いです。 だから、もし本当に喜捨をすることで、回答者様が幸せになれるなら、喜んでお金を頂きます。 金を送れば 救われる人間が この世界中に それこそいくらでも溢れているというのに オレたちは見てみぬふり…… 決して金は送らない 結局自分の物欲や快楽に 金を使っている…… つまり……… とことん… 知ったことじゃないんだ 他人がいくら飢えようが………… 死のうが……… 苦しもうが… 知ったことじゃない……… ………99.9％……… 人は人を救わない……… なぜなら……… 人は人を救わなくても… その心が痛まないから…!! 言うまでもなく、この地上は苦しみのたうつ怨嗟の声に溢れておる 十人百人の呻きが・・・・・一人の豊かな生活を支え・・・・・ 一人の豊かさがその十人百人の希望だ・・・・・ それがこの世の仕組み・・・・・わしはその冷酷必然を認め　常に自らに言い聞かせておる ところが・・・・・・世の中にはそれではいかん　助けなければなどと言い出す輩もおって・・・ わしは実に・・・こういう連中が嫌いでの… もし本気でそう思っているのならさっさと金を送ればいいのだ グズグズ言わずに・・・・・・ピシピシ送るべしっ！！ が・・・なぜか奴らはそれをせんのだ　そっちに話が及ぶと突然ほおっかむり　曖昧な逃げ口上に徹する わしは・・・そういうクズにもならぬようにも戒めておる つまり・・・わしは生涯　人を助けぬ・・・と　そう・・・ハッキリ決めておる・・・・・・！ なぜだかわかるか・・・・・？ 実にここ　ここが肝心・・・・・・！ここだっ・・・！まさに、ここっ・・・・・・！ 見ての通りだ　見ての通り・・・・・・ 貧困で飯も食えないと彼は空腹で苦しいが・・・・・ わしは苦しくない・・・! 君たちも苦しくなかろう ククク・・・・・・この一事だ・・・・・この一事が真実・・・・・・ ここをどこまで理解しているかで人の成否は分かれる・・・・・！

妊娠７週目です。 その日元カレである自分はどうするべきでしょうか 色々な事情があって立ち会うことは不可能なので。。。 (元カノとの仲が悪いわけではありません) 過去の同様の質問を見ていたらこのぐらいの赤ちゃんには 人権が無いらしいのですね。。。　でも自分のやる事は 人殺しと言っても過言ではないので神社で一日祈り続けようかと思っています。 元カノは痛みや苦しみなどを抱えて中絶をするのに自分は何もせずに祈るだけは おかしいと思いせめて家などではなくまだ神社などの場所で祈った方が良いと思い この決断にいたりました。 それと元カノに対するアフターケアなんですがどのようにしていくべきでしょうか。 これ以降も一ヶ月に一回は会う予定です。

愛の反対は憎しみです。 お金の反対は何ですか？

幼い頃から友達が少なく、対人関係の悩みをかかえてきました。 仲良くしたい気持ちは強いのですが、 人とどう接したらいいのか、どんな言葉をかけたらいいのかが分からず、 無表情で黙っていることの多い子供時代でした。 社会人になってもその悩みは消えず、 焦って無理に話そうとするとトンチンカンなことを言ってしまい、 相手を困らせてしまいます。 相手が話しかけてくれたときも同じです。 普通の人なら会話になり、言葉のキャッチボールが始まりますが、 私の場合、 なぜだか私の言った言葉で相手の表情が曇り、 相手が黙るか、言葉数を少なくさせてしまい、 会話も弾まず、話すのも一緒に過ごすのも苦痛な様子にしてしまいます。 無理して喋っても空回り、黙っていても相手が苦痛そうで… もうどうしたらいいのかわかりません。 嫌われたくないのに接する度に嫌われていくようで、 私の周りには誰もいなくなっていきます。 人と関わりたいのに上手く接することのできない自分が情けないです。 嫌われてることがとても辛いです。 こんなに人が遠ざかってしまうのはなにか原因がありますか？ また、口下手を治すにはどうしたらいいですか？

長男が夜中にゴソゴソ食べ物を食べて、パソコンに向かい、夕方私が仕事から帰るまでずっと寝ています。 ニートとか、定職を求めないフリーターとか自分の家庭では無縁だと思っていました。 新聞で幼児でもない高校生位の子が虐待で我死したりするのは不自然に思ってもいたのですが、時に自分の子供に殺意を感じてしまう気持ちがわかるようなこの頃です。 こんな風になってしまったのも全部自分の育て方が間違っていたんだと自己嫌悪で共に死んでしまいたくなる事もあります。　そんなことも気持ちも打ち明ける人もなく、このような書き込みをさせて頂きました。他にも子供がいますし、何とかこの環境を変えて行かなければと悩んでいます。 いっそ、家出してくれるだけの根性があれば良いのにとさえ思いますが、家を出て行く気配さえありません。うるさく言われるだけ、避けるようにひっそりと生活しているようです。 先日、息子のmixiを見てしまったのですが、単にめんどくさいし、外に出なきゃお金かからないし、その気になれば適当な楽なバイトあるしって感じです。 高校を何とか卒業させましたが、お恥ずかしながらこのような状態です。 うちは経済的にもゆとりがあるわけでもありません。息子もそれを重々わかっているはずです。 進学する為には奨学金で行くしかありませんでした。でも、それを選ぶことはありませんでした。親の金で専門や大学に行きながら遊んでる友達を見て、初めて家庭格差を感じてしまったのでしょうか？ 下の娘は、同じ環境でも進学を目指して頑張っています。でも、最近はそんな兄や私を見て　暗い顔をしています。 私は息子への苛立ちと、そんな息子でも愛おしくで哀れに思う気持ちが交錯して、飛び降りたくなる衝動に駆られてしまう事があります。負い目を感じながらも、激しく怒りを感じてしまうのです。 負の連鎖で、家庭が壊れそうです。どうしたら自分の気持ちを立て直すことができるのでしょうか？

結婚してから旦那は家業で働くようになり、地元の団体に入会し最近まで、そちらの会議なども忙しく家を空けることが多くなり、10年近く経ちます。 その間、2人目、3人目を流産してしまい子供は1人のままです。2回目の流産が8年前で、それから旦那とは一切セックスしてません。当然、キスなども無いです。 というのも、流産して入院中は子供面倒を見てくれましたが、退院後は、会議だとか付き合いとかで夜は遅いし、段々旦那のことが嫌になってきたのです。 セックスが無くなると、「じゃ、外でやってくればいいのか？」「キャバクラは面白い」など平気で言ってきます。ますます、嫌になりました。 話もするのが嫌で返事も曖昧になると「挨拶もできないのか」「子供もそれを真似をする」など怒ります。 だんだん、生活費も少なくなります。問いただすと、「会社が大変で役員報酬を減らした」「このくらいあれば間に合うだろう」とか勝手です。 最近は、団体の方も代替わりがあり、家にいることが多く一緒にいる時間も増えたのですが、会話が成り立ちません。というより会話したくありません。旦那は「会話もしたくないのに同じ家にいるってどんな感じなの？」なんて聞いてきます。 旦那は、長年、家族をほったらかしにして申し訳ないし、私が口を利きたくないのは自分が悪かったとは言いますが、今更って感じです。 私自身、別れたいとも思いますが収入もないし決心がつきません。今更ながら謝ってもきますので、もう少し様子を見たいのですが年齢的に考えても早いうちがいいとも思うし悩んでおります。 愛情はもちろん、情もあまりないです。最近では、私の方が飲みに行ったり、友達と夜ご飯食べに行く回数が多くなりました。それで、今度は浮気してると思われ始めました。 もう嫌です。やっぱり別れた方がいいでしょうか？ 結婚して17年、子供は中3（男子）、旦那は同い年の40代です。

約一年の付き合いになるドイツ人の彼がいます。 私の英語力が足り無いせいもあるとは思いますが、 説明が必要な時、不安な気持ちを解消出来ないままで、 どう話せば良いのか分からない状態です。 時間がたてば分かると言う彼の言葉もふまえて、一年様子を見ましたが、 なにか、ここぞという時にも不安が解消されず、私の問題だと言われます。 文化の違いや、人それぞれの価値観の違いはあります、 自分なりに良く実感しています。 日本人と外国人はこんなにも違うと。 最終的に、二人が幸せなら良いと思い、彼の言動にも出来るだけの譲歩してきました。 私がもっと英語を話せる事も必要だと思いますが、 他にどうしたら、ちゃんとした話し合いができるでしょうか。

中3の男子です。 「死」について悩んでいて、何故死にたくないのか、 もし死ななかったらどうなのか。と思っていると、 何故生きているのか分からなくなることがあります。 また生きるということが今までの人生の全てだし、これからの人生も全てだというのに、 生きてるということが分からないというか、 自分と言う存在が分からないというか。 混乱している状態です。 このような状況に人は皆人生で一回は経験するのでしょうか？ お礼遅れるかもしれませんがお願いします。

男性に質問です。 私は１９歳処女です。彼は２４歳の経験有り。(エッチが好きなので、いままでの彼女とも会う度してたそうです) そんな彼と6月頃知り合い付き合うことになりました。エッチもせず最初の二ヶ月間は順調でした。 彼も私に気づかって、私とは側にいるだけでいいとエッチしなくてもいいと言ってくれました。 しかし突然会うことも出来なくなり勝手に距離をおかれました。メールはちょくちょく来ても彼が豹変したような変わりようで"エッチしよう" の内容しか送ってこなくり、腹が立ち、しよう、しないの言い争いで頭がおかしくなりそうでした。それが二ヶ月間も続き、 私はあまりの変わりように、やりもくかなと彼の信用がなくなってしまいました。 後々知ると彼は私に嫌われたくないため我慢してた。だけどもう我慢の限界で、好きだからしたいんだ！と言ってました。 しかし、私はその二ヶ月間、彼に散々な目にあわされ、だからこんな状況でエッチなんかしたくないし何を言われても好きと言う言葉が嘘にしか聞こえないです… 最近また会うようになり何回か短い時間でも会いました。 長い間、急に会えなくなったのを問い詰めると お前は冗談ばっかで信用できなくなったなど言われました。 そんな彼についに、突然さよならをされ、俺の事は忘れてと言われました。 何を言っても分かってもらえないので受けいれました。 しかし一週間経ち彼から 今までごめんね。本当に反省してる。新しい人が見付かったら幸せになって。俺なんかと出会って最悪だったね。ごめん。思い出は忘れないから。 と来ました。私もまだ好きなので、あたしへの気持ちは本気だったか聞くたと、もちろんと答え、でももうメールしないでと言われ突き放されました。 あたしはまだ好きだから待ってる。待ってるなって言われても自分で満足いくまで勝手に好きでいると言いました。 そしたら彼にじゃあエッチしてくれる？と言われ、また信じさせてくれたらいいよと言うと、そういうのはもう疲れたから。もうメールしないでとまた突き放されました。 どうしてと言うと、俺はお前としたい。エッチしたらお前の本当の気持ちがわかる。だって本当に好きでもない人に処女を捨てるわけないしと言われ、恐らく私がどんなに彼に好きだと言っても、エッチしないことには彼は愛が感じないんだと思いました。そういう男の人いますか？私はイマイチわからないです。 私ってめんどくさい女ですか？

職場の同僚の所業に困っています。 部署内の人間関係の中傷を管轄上司にメールで報告する女性がいます。正直なところ、内容が幼稚園児のいわゆる「言いつけ」のレベルなので、上司も相手にしていませんが、その際に、部署内の同僚の名前を勝手に利用し、「この人もそのように思っています」という文章にしています。 実は、今回名前を使われたのは私です。この件が分かったのは、隠密で直属の上司から話を聞いたためで、その女性を呼び出して、「どういうつもり？」と聞き出すこともできません。 しかし、これまでも、別の人の名前を出して「みんながそう思っている」的なことを書いていることも分かりました。 事実無根というより、単なる「かまってメール」と管轄上司も思っていて、「ほっとけ」とおっしゃっていて相手にしていませんが、正直、すごく腹が立ちます。 ですが、面とむかってやめるようにいうこともできないし、でも、今後も名前を利用されるとしたら、どうにか阻止したいのです。 以前、その女性が、安定剤を服用していると聞いたことがあったのですが、その時は「ふーん」くらいにしか思っていませんでした。 でも、病んでいての所業だとしたら・・・。　 ちらっと聞いた話によると、５歳児みたいな大人で精神的に病んでる病気があるようですが、家族じゃあるまいし、つきあってられない。たまったもんではありません。それも、正直、迷惑です。 私には、病んでいるというより、間違った自己アピール表現をする人という風に思えるのですが、対処法はないでしょうか。 仕事はできる子なのです。ですので、その落差が訳が分からんというか。 仲間内での痴話げんかも上司に報告したがったり、もう、静かに仕事がしたい。 がまんして、泣き寝入るしかないのでしょうか。 本当にアドバイスいただけたら助かります。 よろしくお願いいたします。