検索結果

付き合って2ヶ月（知り合ってからは3ヵ月半で、1ヵ月半ほどは友達でした）の彼がいます。 私のことをそれなりに好きは好きだと思うのですが、 最近、彼の言動から、彼の気持ちが分からなくなってきました。 彼の言動について、疑わしく思うことや、逆に好かれているようにも思う点を書き出したいと思います。 特に男性の皆様や、同じような男性とお付き合いをした女性の方にご意見をお伺いしたいです。 私は彼にどのように思われているのでしょうか。 年齢は、彼＝38歳、私＝34歳です。 ■本気で好かれていないんじゃ？と疑わしく思うこと ・まだ付き合う前の友達段階の時に過去の女性遍歴を聞いたところでは、かなり遊んでいた。 （浮気や一晩限りの関係なんて当たり前、みたいな状態だったようです） ・下ネタが大好き ※彼はかなり何でもあけすけに話します。私も面白おかしく笑って聞いていて、別に不快感はないのですが、普通は好きな女性の前ではあまりそういう話はしないような気が。。。 ・例えば外で食事だけ、といったデートでは不満足、かつあまり外食が好きではないそうで、誘っても理由をつけてあまり一緒に出かけてくれません。（セックスはしなくてもいいそうですが、2人っきりになって、触れ合ったりキスしたりはマスト、という理由だそうです） 「たまにはおしゃれして出かけたい」と言ったら、「俺は君がおしゃれしていなくても、部屋着にすっぴんで十分満足だけど。。。そういうのは月に何回あればいいの？」と、ちょっとムッとしたかんじで言われてしまいました。 ・3ヵ月後が私の誕生日なのですが、今年はちょうど休日で、最初は「休みだね。どうしようか？」みたいに言ってくれていたのが、この間は「誕生日とか祝うのは苦手。面倒くさい」と言われました。 また、彼の誕生日は再来月で、その日もたまたま日曜日なので、「何かしたいこととか、ほしいものとかある？」と聞いたら、「何もしてくれないほうがいい」と言われました。。。 ・1ヶ月ほど前から彼は仕事が大変に忙しくなり、あと数週間は続くようなのですが、この間体調が悪いと言うので、応援メールを送ったら、「仕事は自己責任。気にかけてくれなくていい。」みたいな冷たい返事が返ってきました。 ・「ちょっとお金を貸して」といきなり言われ、4万円くらいを貸しました。 ※約束どおり月末（貸した日から数日後）に返してくれたのですが、彼氏にお金を貸してほしいと言われたことが初めてだった（しかも付き合い始めてすぐに）ので、とても驚きました。 また、もし私だったら、好きな女性だけは借りたくないので、親なり友人に借りると思います。。。 ・まだ彼の友達等は誰も紹介してくれていません（そのため、まだ私も彼を誰にも会わせていません） ■それなりに好かれているようにも思うこと ・彼の家に行くと、料理を作ってくれたり、色々と飲み物などを出してくれ、後片付けも全て自分でやってくれます。（私がやると申し出てもやらせてくれません） ・私は（彼とは違って）知り合って間もない人とセックス、みたいな経験がないことを友達期間に話したのですが、正式に付き合い始めてからもしばらくは「無理しなくていい。これから長い時間一緒にいるなら、我慢する期間なんて一瞬みたいなものだから」と言ってくれ、泊まりに行って同じベッドで寝ても何もせずに腕枕で寝てくれてました。 ・忙しくても、週に1回は会う機会を作ってくれ、メールも基本的には毎日くれます。 ※彼は基本的に淋しがり屋で、「できれば毎日（これはお互い仕事が忙しいので不可能ですが）、少ない時で週2回、どんなに最低でも週1回は会いたい」と言っています。 ・いっぱい褒めてくれたり、「愛している」等の言葉は、本心かどうかは別として、会えば必ず（あまりに言うので照れるくらいに）言ってくれます。 私としては、つい最近彼に言われた、私の誕生日を祝うことを「面倒」と言われたことと、私が彼の誕生日を祝いたいのを「何もしなくていい」と言われたことが、最もショックでした。 私は割と外交的で、外に一緒に出かけたり、友人を含めて食事や飲みに行ったりしたいのですが、彼は「2人の世界を大事にしたい」と言います。 また、私は誕生日など、重要なポイントはしっかりと押さえ、会う頻度はそれほど多くなくてもいいタイプですが、彼はとにかく日常頻繁に会って、イベントなどはあまりしたくないみたいです。 更に、私は「親しい仲だからこそ礼儀は大切」だと思いますが、彼は「何でもさらけ出せるのがよい」みたいなスタンスとのことです。 考え方の違いなのかもしれませんが、いくらなんでも、付き合い始めたばかりの最初の誕生日を「面倒くさい」とは、例え思っても口には出さないだろう、という気がします。 ↑の台詞を聞いた時は、特に怒ったりはせず、受け流しましたが、後で思い出すとやっぱりショックです。。。 長文乱文で申し訳ありませんが、彼が私をどう思っている可能性が高いか、率直にご意見をお伺いできると大変助かります。 どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

長文です。 http://okwave.jp/qa/q6954617.html も見て下さい。 私は小さい頃からよく他人に暴力をふるっていました。 そして殴った相手の家まで行って謝りに行ったほどです。 小学生の頃が最も酷く、中学、高校に上がるにつれて 暴力をふるうことは減りました。何故か？ それは他人が成長期に入って体が大きく、力が強くなったからです。 私は小さい頃から大きかったのですが、早熟で小学5年生から 成長期に入りました。中学入学時は他人より体格で優位でしたが、 学年が上がるにつれ差が縮まり、迂闊に手が出せなくなりました。 要するに私は小さく弱い者には強く出るが、大きく強い者には怖気づく 最低な人間です。実際に小中高と殴った相手は全員私より小さく弱い 人間でした。 高校3年の7月に不良を暴力で怪我をさせてしまいました。 私は県で一番の進学校に行きましたが、私の基準の不良が 沢山いてストレスが溜まり、おかしくなってしまいました。 ・学らんの第一ボタンを外している ・シャツを出している ・腰パンをしている ・髪を染めている ・上履きのかかとを潰している ・ワックスを使っている ・授業中に携帯電話をいじる これらの内1つでも当てはまれば不良とみなしました。 他人は不良だと思わないような人も私にとっては不良です。 2ヶ月停学になり、復帰後は教室の出入りを禁じられ 別室で自習、更に午前中で帰宅させられました。 3年になって下がり始めた成績が更に下がり、 最後の定期試験で総合でびりになりました。 それを機にショックで完全に勉強しなくなりました。 センター試験は受けましたが悲惨な結果に終わり、 情けで卒業後は引き籠りのニートになりました。 高校3年の事件後は高校側から精神科への通院を強制されました。 今でも通っています。 私は極度のネガティブ人間で高校入学前まではこうではなかった のですが、高校に入り2ちゃんねるを始めてから変わりました。 2ちゃんねるで両親が教えてくれなかった現実を知りました。 才能、運、環境、学歴が重要であると。公にされない物事を。 人間の本性を。そして嫌いな物がどんどん増えました。 不良 私の人生を狂わせた屑。絶対に許せません。 私の最も嫌いな物の1つです。 リア充 充実した人間を見るのは酷く気分が悪い。 私は非リア充と呼ばれる人間です。 酒 どこが良いのか理解出来ません。酒は体に悪く、犯罪に よく絡んで来ます。 煙草 私の最も嫌いな物の1つです。体に極めて悪いのに 製造・販売が規制されない。狂気の沙汰です。 私は喫煙者を人間だと見なしていません。 煙草も事件によく絡んで来ます。この世から消えて欲しい。 パチスロ 消えて無くなれ。 ら抜き言葉 日本語は正しく使いましょう。 ～ぐらい 嫌いです。～ぐらいとなるのは、用言、体言に付く時だけなのに こそあど言葉にも～ぐらいと言う人が増えて怒り心頭です。 正しく～ぐらいと使われていても不快です。 関西弁 私の最も嫌いな物の1つです。テレビ、ネット、雑誌等 あらゆる場面で見たり聞いたりすると激昂します。 怒りのあまり家の物を何度も壊したほど嫌いです。 やくざ 大嫌いです。悪いことばかりしているので。 夏 暑い、蚊が多い、汗をかく、辛い季節です。 蚊 絶滅して欲しい。寝ている時に耳元を飛ばれると苛々します。 高学歴 優秀な人間は嫌いです。 勝ち組 恵まれていて羨ましい。 イケメン イケメンは得することばかりです。 私は不細工で損ばかりです。 金持ち 好きな物が沢山買えて羨ましい。 口笛 受け付けません。聞くと激しく苛々します。 これが原因で同級生を殴ったことがあるほどです。 髪を染める人間 理解出来ません。染髪は髪、頭皮を痛めます。 まともな人間ならば髪を染めることはありません。 不良がすることです。 タトゥーを入れる人間 理解出来ません。どう考えてもお洒落の域を超えています。 不良があることです。 ピアスをする人間 体を傷付けてまでお洒落をするなんて理解の外です。 不良がすることです。 ポジティブ思考人間 現実を解っていない。ネガティブ人間に説教するのが許せません。 自分より背が高い人間（男女問わず） 如何にも自信があるように見え、調子に乗っていることが多い。 更に私を見下して優越感に浸っている。 自分より背の高い女性を見たら怒りのあまり発狂するでしょう。 自分より強い人間（男女問わず） 強さは男の憧れ。嫌いと言うよりは嫉妬に近い。 自分より力が強く、戦闘能力が高い女性は大嫌いです。 女性が男性より強くなってはならないと考えています。 海外男性ボディビルダー、海外男性パワーリフター、 海外男性ウエイトリフター、 海外ストロングマンは例外です。 左利き 見かけるだけで虫唾が走ります。左腕を切断して本人の前で 踏み潰したいほど嫌いです。何故嫌いか？それは左利きは 少数派の為、調子に乗っている人が多いからです。 更に右利き社会でストレスを溜めているので性格が歪んでいる 場合が多い。スポーツでよくサウスポー、サウスポーと 言いますが、左利きはそんなに偉いのですが？ 左手を不浄の手とする宗教があります。 人生は運で決まると考えています。 才能があるのも運、環境に恵まれるのも運、努力出来るのも運で 決まります。私は不幸な人間です。 私は両親を憎んでいます。ちゃんと教育していればこんなことに ならなかった筈です。 これで私が如何に屑か解ったと思います。 私は嫉妬深く、頭は悪く、運動音痴で、不細工、肥満、友人0、 性格は最悪、何でも人の所為にする、無能、そのくせプライドは やたら高い。 嫌いな物が多過ぎて生きること自体がストレスになっています。 その所為で現在体がおかしくなっています。 こんな自分をどうすれば変えられますか？ 変わらなければ今の世の中を生きて行けません。

　７月上旬から彼女と同居しています。いわゆる「付き合う」という過程を殆ど経ずに、知り合ってから僅かの期間で同居することとなりました。そうしたところ、最初の１ヶ月間は円満に過ごすことができていたのですが、８月に入った頃から断続的に口論をしております。 　口論の原因は様々ですが、最近では、例えば、次のような口論をしました。 　先日、風呂上りにドライヤーで髪を乾かそうとした際、鏡が汚れていることに不快感を感じました。彼女に事情を聞いてみると、彼女がマジックリンで拭いたことが原因だと判明しました。そこで、「明日、拭き直しておいてね」というと、少しそっけない返事だったため、もう一度念を押しました。すると、彼女は、「わかってるって言ってるでしょ！」と少し乱暴な言い方をしたので、少し不愉快な思いをしましたが、「理解してくれれば良い」と思い、その場はそれで収めました。 　そして、次の日、私が会社から帰り、鏡を見ると、相変わらず汚れていました。あれだけ念を押して伝えたことが為されていないことに腹が立ち、「おいこれ、拭いたのか」と少し強く問い詰めました。これに対し、彼女は、「拭いたよ」と言うのです。どうやら、拭き直したようですが、今度は乾拭きを行っていなかったことが原因だったようです。 　このような口論を通じて、彼女は私に対して、「細かすぎる」「気付けば自分でやれば良い」「言い方が悪い」と主張し、私は彼女に対して、「伝えなければ、また同じことをしてしまう」と主張します。そして、私は、このような口論を止めたいと考えています。そこで、皆様のお知恵を拝借できればと思った次第でございます。また、以上に紹介させていただいた口論における彼女の言い分と私の言い分について、皆様のお感じになったところを拝聴できればと存じます。 　尚、ご判断していただく上で有益と思われる前提条件として、また、上記に併せてご意見を頂戴したい事項として、私共の現況を記載しておきます。 １．私は、３７歳の未婚の男性であり、会社員です。 ２．彼女は、２７歳の未婚者であり、現在は仕事をしていません。 ３．私は、地方出身者ですが、２０年程、東京に住んでいます。彼女は、私と同居をするために、７月上旬、地方から私の部屋へ引っ越してきました。 ４．両者ともに、結婚に前向きであり、「結婚しようね」という話を時々しています。 　（この点については、「時々していました」というのが、より厳密な表現です。） ５．私は、これまで付き合ったどの彼女に対するよりも、今の彼女に対しては、心の内だけではなく、行動や言葉においても、できる限りの愛情表現をするようにしているつもりです（それに成功しているか否かについては自信がありません。）。 ６．彼女は、非常に真面目に家事を行ってくれおり（特に７月中は。）、綺麗好きであり、そういったところも非常に好きです。 ７．彼女は、子供の頃からずっと家庭に恵まれず、実の親からいわゆる虐待を受けており、数年前には自殺未遂に至ったこともあります。今、まさにそれを乗り越えようとしているところです。私は、心底、守ってあげたいと思っています。そのような衝動が生まれるのは、自分の心の中にあるヒロイズムからなのか、年齢差によるパターナリズムからなのか、シンパシーからなのか、彼女の前で格好付けたいからなのか、引き受けた以上の責任意識からなのか、それとも純粋な異性に対する愛情からなのか、自分でもよく分かりません。ただ、明確に言えるのは、守ってあげたいというのは、心底思っていることです。 ８．以上のような思いにもかかわらず、彼女とは上記のとおり口論に至ってしまい、ついつい感情的になり、怒鳴ってしまったこともある始末です。彼女に言わせると、肉体的接触を伴う暴力と言葉の暴力には大差はなく、私自身が新たな虐待の加害者になりうる旨を述べてきております。 （彼女自身も、感情的になると、突き放すような態度を取ったり、ひどいことを言ったりもします。そして、彼女の場合には、それが数日継続します。） ９．彼女は、精神的ダメージを受けると、呼吸が苦しくなる等、身体的不調が現れます。それゆえ、そのような事態に陥ったとき、彼女は、かつて医師に処方されたことのある薬を欲します。ただ、彼女自身も、できるだけ薬をやめようと決意しており、私もできる限り飲ませたくありません。 10．現に、私の言葉が起因して、精神的ダメージを受け、呼吸が苦しくなったことがあります。そして、その日が平日だったので、彼女が心配で後ろ髪を引かれる思いで会社に行ったことがあります。 11．９のような状況に陥るくらいであれば、いっそのこと、別れた方が両者のためになると考えこともあり、そのような話をしたこともあります。そして、彼女は、感情的になり、「出て行く」というのですが、私の方で精一杯止めます。この「止める」という衝動も、６のいずれの心から導かれるのか、自分自身よくわかりません。ただ、いずれにせよ、「出て行かせてはいけない」という意識が強く自分を動かします。 長文かつ焦点の定まらない質問となってしまい、大変恐縮でございますが、いずれの点についてでも構いませんですので、またご助言のみならずご批判でも結構ですので、忌憚のないご意見を賜りたく、何卒、宜しくお願い申し上げます。

長文です。申し訳ありません。 年上の男性と感覚が違うようで困っております。ご意見をお聞かせください。 ＜詳細＞ 資格取得の為に、専門学校に入り直しましたが真横の席の男性（３０代）に関心を持たれ授業中にでもチラ見を頻繁にされるようになりました。 隣と言っても、１ｍほど離れています。個別の机です。 ちなみに１年制の学校なので、勉強がかなりハードです。 改めて資格を取り直すこと自体、色々と考えることが多くて大変な上にその男性がチラ見に反応を示さないことに次第に文句をつけ始め嫌な思いをしています。。。 真横なので、当然ですが授業中に相手の目を見つめ返すことなんて常識で考えてあり得ないのに、文句を言うのです。 私は異性として関心が低いです。 講義を聴いているだけならシラを切れますが、実技演習時間でも不自然に振り返ってきて目を合わせようとします。。。 普段、授業中に頻繁に目が合うなんて向き合っていても数秒間隔ぐらい、単なる同級生認識で不自然に振り返ってこられる度に目を見つめる必要なんてないと思ってしまいます。 今更目を合わそうとすると、きっと勘違いされると思います。。。 さらに、直接私に言えないようで・・・私に聞こえるような大きさの声で、「彼氏がいるかどうか聞けないとか」「俺は優しい」「めっちゃ悩んでる」など言って私の反応を伺うだけのスタンスをとり続けていました。 何とも思っていない私から行動を起こせ！というスタンスだったのです。。。 何にも言うことがないので放っておいたら（ハッキリ言ってくれませんし）・・・実技演習中に周りの人が見ていない所を見計らってさりげなく手を握ってこられてドン引きしました。。。 掛け時計を見る度に顔を見てきます（苦） ただ手が当たっただけ？と思いたいですが・・・それにしては謝罪がなかったので故意ではないかと思い始めました。 最近は自分が明らかに避けられていることを確信したと同時に、また、これ見よがしに小言を言い始めたのです↓↓↓ 今度は「俺は別に悪くないと思う」「やられたら、倍返しだ」「今度は俺が無視する」と言い・・・私が無視している・大人げない対応をしているスタンスをとり始めました。。。 自分が私に関心を持ってた云々は伏せていたいのだと思います。 自分の友達も巻き込み、私が悪いという空気を作り始めました。他の同級生も巻き込みたいのだと思います。ややアウェー状態にありつつあります↓↓↓ 私は誰が悪いとか悪くないとかには興味がありません。 誰かにわざわざ訴えるつもりすらありません。ただ勉強に専念できれば良いんです。 相手は勉強に専念できてない・しんどいアピールをし始めました。基本、私に判断・きっかけを委ねたいみたいです。直接何も言って来ないのです。 勉強に専念できないのは私のせいだとアピールしているように見えなくもありません。 自分で言った通り、「無視」すればいいのに今もチラチラ見続けてきます。 一体、何がしたいのか訳分かりません（笑） 基本どうでも良くなったら、たいがい相手がどうしようとさほど興味なくなると思うのですがチラチラ見るのです。 目を見ないというだけで、私が相手と同じような言動をすることはありません。特に言うことはありません。そんなグダグダに付き合っている時間があれば、本当に勉強の方に心を傾けたいのです（泣） 半年後には国家試験が待ち受けているのです。 本当に資格を取る為に、学校に来てるのか疑ってしまう程です。 私もそんなに精神的に大人でもないし、精神的に強いわけではありませんので・・・正直どうしたら良いのか分かりません。 席替えができない学校なので辛いです。。時間がないので休むわけにもいかなくて突っ切る覚悟をするしかないのか？と思うのですが、どうしても勉強に集中できない感じがあります。。。 講師に軽く相談はしたのですが、明らかに妨害しているわけではないですし・・・相手が都合よく話をしているかもしれません。。 直接１対１で、理由を聞くのは本能的に怖いです。相手は私が避ける理由が分からないというスタンスで誤魔化す（本当にそう思っているかもしれませんが）と思います。ひょっとしたら不快感を与えた自覚がないのかもしれません。 講師に付き合ってもらって、相手の真意を確認したところで私は正直仲良くできるとは思いません。 ただ、現状を打破することだけはできるのではないかと思い始めました。 単にお互いの関心を抱いた人への対応・相手を思う形に大きく違いがあるのだと思います。 真意を確かめるに至って、自分を棚に上げて相手をどうこう言うというつもりはありません・・グダグダ小言を言われ気分が滅入って勉強できないなんて互いの為にならないと思うだけです。 相手が私の真意を確かめようとしないのは、心のどこかで本当は自分が悪いことを認識しているかとか、真意を確かめるのが怖いとかかな？と思います。 男女の感覚について疎いので、経験豊富の方、講師を介して真意を確かめることは果たして有効と言えますでしょうか？？ 年下（２０代女性です）から、こう働きかけることは男性のプライドを傷つけるでしょうか？？？ とりあえず講師・私・相手だけで話をしたいと思うのですが・・。 逆にもっと感情を当てつけられる可能性は高いでしょうか？ 他に良い案がありましたら提案お願いします。

幼稚園のママ友とのトラブルです。 率直なご意見、ご感想をよろしくお願いします。 そのママ友とは、年に何度か幼稚園のママ友仲間と一緒に、 飲み会や食事会などをしています。 ２人きりであったことはありません。 彼女は県の臨時職員で、一年間仕事してきました。 私も、県の臨時職員に応募したいと前々から思っていたこともあり、 彼女にどの課で募集がかかるか、面接でどんなことが聞かれるか、など、 いろいろとアドバイスをもらっていました。 彼女が一年で契約の更新がなかったので、 （彼女の上司が更新の方針ではなかった、とのこと） 私と同時期に履歴書を出すことになりました。 私は、彼女とは全く違う課に履歴書を提出したのですが、 私が提出した課の課長から、「すみませんが、○○課にも履歴書を提出してもらえませんか？」 と、彼女が応募した課へ履歴書を出すように電話がありました。 私は、電話をわざわざしてきたということは、ここで断ってはいけない！と思ってしまい、 履歴書の提出を承諾しました。 正直いうと、この電話に出たときはなぜこんな電話がかかってくるのか、本当にわかりませんでしたので、いつもアドバイスもらっていた彼女に、「今、役所から○○課に履歴書出して欲しいって電話があったの・・・どういうことなんだろう？　」とメールしました。 その返事が、「かなりショックなんだけど・・・。もう、９０％あなたを採用するっていってるようなものだよ。私は、うすうす役所に向いてないかもって思ってたから、違う職を探すから、私のことは気にしないで面接してきて。」というような内容でした。 ・・・この時点で、所内で履歴書が回り、私の経歴から面接してみたい、と思ったのではという役所の意図がなんとなく見えてきて、彼女にメールを送ってしまったことをすごく後悔しました。 電話で話したい、とメールで伝えてＯＫをもらい、電話しました。 その電話で、「ずいぶん前から応募したいと聞いていたのに、履歴書をあとから送ることになってしまって、引っ掻き回して本当にごめんね」とあやまりました。 彼女は、もう不採用になること前提で話していて、私が何を言っても上から物を言っているように聞こえていたと思います。 電話口では、「気にしないで、私は新しい職さがすから。」と言ってくれたので、 私は、まだ決まったわけじゃない、二人で働けるかもしれない、と・・・。 それでも彼女は、私は役所に向いてない、いい機会かも、と言ってました。 私も、よせばいいのに「それじゃ、今の私の職場はどう？あなたのおうちから徒歩ですぐのところだし。」と思わず言ってしまったんです。 彼女の反応は、「う～ん・・・。」 ・・・当たり前ですよね・・・。私も、後で思い返して失礼なことを言ってしまった、と後悔していました・・・。その日の夕方に幼稚園のお迎えで彼女に会ったのですが、少しぎこちなさはあったものの、いつものように挨拶もしてくれました。 ところが、その後から、いろいろな会の集まりの連絡メールで私だけ彼女からメールが来なかったり、 会っても目もあわせてくれず、が続きました。私も何とか頑張って話しかけたのですが・・・。 やはり、メールは来ない、会っても目を合わせてくれない（目はそらしていますが、挨拶程度はしてくれます）状態が続いています。 その状態が２週間ほど続いているときに、役所から私が履歴書を出した２つとも、採用になったので、どちらか選んで下さいと連絡が来ました。当然、最初から履歴書を出していた、 彼女とは違う課を選択しました。 後日、共通の友人から、彼女が役所で採用になったことを聞きましたが、共通の友人に聞いてから２週間たちますが、本人から何の連絡もありません。 その２週間の間に、何度か幼稚園の集まりで会っています。 まだ、きっと私の言動に腹が立っているのだろう、と思い、改めて謝罪のメールを送りました。 本当は直接言いたかったのですが、なかなかタイミングがなくて・・・。 ３日たちますが、メールの返事はありません。 彼女とは、来年度子どもの幼稚園で同じ役員をすることが決まっていますし、小学校・中学校でも同じになります。 この３月４月、行事続きで、会うことがいつもより頻繁です。 来週、ママ友の飲み会があるのですが、私が参加するからなのか、欠席にしたようです。 私が欠席して、彼女に出席してもらったほうがいいのでしょうか・・・。 どういう距離感でつきあったらいいのか、本当に悩んでいます。 今は、そっとしておいて、話さなければいけないときに必要なことだけ話す、というスタンスがいいんでしょうか・・・。 共通の友人に相談してみたところ、私が彼女を不快な気持ちにさせてしまったのは確かだから、 謝ったほうがいい、というのですが・・・。 正直、何度も謝ってきたし、履歴書を出すことになったのは不可抗力だった、という気持ちも大きいんです。もともと、彼女は事務経験が浅く、エクセルもできないようです。私は事務１５年です。友人に、私ばかり悪いから謝ったほうがいい、と言われて、なぜ私だけが悪いの？実力主義ってことでしょう、気にしないで、と言ったのに、と、少し腹立つ気持ちも出てきてしまいました。 ・・・・・長文、申し訳ありません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。 友人が言うように、私が悪かったのでしょうか・・。これからの彼女にどう接すれば？ 回答、よろしくお願い致します。

結婚６年、1歳児の子供が1人の母親です。 重苦しい気持ちで投稿しますので、不快な方はどうぞ無視なさって下さい。 結婚してから、６年間、ずっと姑との関係に悩んできました。具体的には •不満が溜まり爆発すると暴れる。 •義母は自殺をほのめかし、脅迫するような言動を取る。 •年末私の実家へ行くと前もって伝えてあったのにもかかわらず、おでんをつくったから今日中に取りに来いと。メールに気づくのに遅くなり慌てて向かうも時すでに遅し。古いTVを庭へ投げ捨てながら罵倒。年始もご挨拶へ伺うも無視。 •主人の兄夫婦について、義母が喧嘩し何年も会っていない兄夫婦へ、私たち個人的にご挨拶へお伺いしようと思うと伝えたら、これをいい機会と思ったのか、義理母と曽祖母、義母の弟との一泊旅行に勝手に変更される。向かう車内では兄夫婦の文句のオンパレード。更には、全く誰かも知らない方の愚痴。ひたすら４時間以上聞かされ続けた車内。兄夫婦と会ってみれば、とても良い方たちで、義母の言動に不信感が募る。 •毎月義母の住む住宅ローンを全額８万を支払っているのに、それが当たり前でいること。更には同居をしないことに立腹中。この義母の性格ゆえ、とても同居を選択できない。主人も一緒に住みたくないと言っている。 •私が不妊治療をして、結婚５年目でようやく授かった我が子ですが、それまで正社員で働かないことに不満を持ち、（治療は時間的に正社員では難しいのです。パートでしたが、毎日働いてました。）また、不妊治療していることを報告しないことにも立腹。私の実の親にも言っていない内容でした。言えば言ったで過干渉や子供が出来ない誹謗中傷もあったことでしょう。今は言わなくて正解だと心底思います。 •保険の見直しを夫婦で話し合い行ったのですが、その相談がないとご立腹。 •住宅ローンを繰り上げ返済をすることにもご立腹。 まだまだ書きたいことが山ほどあります。とにかく毎年…酷いと数ヶ月で何かにつけて酷い怒られようです。今は車で５分もかからない所に住んでいるので、本当にもう義母のいる所から逃げたい気持ちでいっぱいです。主人も同様関わりたくないと言っています。 ですが住宅ローンを組んでいるのは主人です。２２歳という若さで義母に言い包められて２５年のローンを組み、今では後悔しかないと言っています。主人も若かったとはいえ責任がないとは言い切れません…ですが、実母が暴れ、自殺をほのめかす…を繰り返し見てきた主人にとっては自己防衛の一種だったのかもしれません。今は住宅ローンを支払い切る事が義務であると思い、生活してきています。 そしてまたここで問題が起きました。私たちが住んでいる賃貸が古くなり、日当たりも悪いので今より安くなるという条件で新たな物件をさがしました。すると自分たちの理想通りの物件が見つかったのです！ しかし、主人の職場から少し離れます。今は自転車で１５分。今度移りたいと思った所が原付で２０分ほど。原付は買う予定なので、実質５分程度変わります。 この事を伝えたところ、表情は完全に怒り心頭なのに、反対はしません。でも賛成もしません。働くのは息子です。あなた、もっと考えなさい。親なら賛成なんてできません。と言われました。 反対はしませんなんて表面上です。反対されたと後々言われることを避けた言動にしか見えませんでした。 もちろん！言われなくとも夫婦間で何度も話し合い、主人も物件を見て気に入り、決める前にどうでしょうか？と話に行ったのに、結局私が全て勝手に決めたことにされ、違いますよと伝えても全然聞いていませんでした。 住宅ローンで息子の２５年間を束縛しているのに、通勤時間が少し伸びることがそこまで責められるような事でしょうか？ また義母の家から離れる事も特に気に食わないようで、同じ市内ですが、そこは旧の市が違う！と怒られました。合併はもう１０年以上も前の話です。 ちなみに新居予定の場所から、義母の家まで車で１５分です。これが不満を持ち、泣きながら怒る距離でしょうか？今までは５分程度なので確かに離れます。が、一般論として、車で１５分の距離で泣くほど離れるとは到底思えません。 また、その後私が手土産で持って行った野菜を包丁でズタズタに切り刻み捨てられていました。 帰る際、渡した袋ごと放り投げ、外に出た時にガシャン！ダン！ダン！とものすごい音が外にまで響いていました。 とにかく怖くて焦って帰ったため子供靴を忘れて行き、その後義母がいない間に靴を取りに行ったら流し台に野菜が捨てられていました。 もう怖いです。何かされるのではないかと不安で一杯です。一番のネックは住宅ローンです。通帳は義母が持っています。そのため毎月義母に主人がお金を手渡ししていました。でももうこれを続けて行くことが恐怖です。住宅ローンは最低限払いきるつもりです。 住宅ローン名義は主人です。以前ローンをちゃんと払うから通帳を渡してくれと言っても無視されました。 私たちが他の銀行で借り入れし、義母に一括でお金を渡し、義母の前から去ってしまいたいです。 ローン残高は400万程度です。住宅ローンプラス、借り入れが出来るのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。どなたかご教授願います。 また、上記の事柄で、法律的に解決出来るのかも教えて欲しいです。 長い文章、読んでいただきありがとうございました。

文章にまとまりがなく、長文になりますので、読むのがご面倒な方は無理にご回答されなくてもよろしいです。もしきちんと読んで下されるなら、ご回答よろしくお願いします。 アダルトチルドレンです。 恐らく何らかの人格障害もあると思われます。 心療内科に通っています。もう１５年になります。 色々医者を変わった経験はありますが、ほとんどの医者がカウンセリングを勧めてくれます。 ところが、院内のカウンセリングを保険で受けられる所がなく、受けられる病院は予約がなかなか取れず、やっと取れてもカウンセリング受けさせてもらえなかったんです。 なので、１２年ほど前に病院で紹介してもらった、大学の心理相談室へ通った経験があるんですが、２年通っても全く効果が感じられませんでした。臨床心理士志望の大学院生が相手でしたが、本当にただ聞いているだけで何も感じる物もなかったです。確かに傾聴は自分の主観や意見を言わずに唯あるがままを全面的に受け入れて共感するという物ですが、そうではなく、ただ「聞いて」いるだけ。（「聴いて」ではない） その後、職場の産業カウンセラーさんに出会いました。 その先生は、当時５０代後半の方で、もう出会った時の第一印象からして、大学院生の方とは違う物を心に感じました。 その方と雑談めいた愚痴話てきな話し方で相談を受けていたら、別に指示命令アドバイスはなく、何気にたまにぼそっと私の発言について先生が思ったことを言うと言った感じでした。でも、そのぼそっと先生が発言されたことが、ものすごく自分の心に入って、「ああ、そういう事か」と自力で自分の問題を解決できました。それに、母親みたいな優しい温かい態度で接して下さるので、もう第一印象から「この方イイ！」と感じました。 この先生のお蔭で、随分問題が一部自力で解決できたのですが、残念ながら職場のコスト削減策の一環で契約を打ち切ったので、カウンセラーは誰もいなくなってしまいました。 でも、その先生と接していて、「自分は記憶力が良すぎて、過去の不快だったことをしっかり鮮明に記憶しすぎている為、苦しくなる。だから、記憶力は自分の為に生かした方がいい。もったいない。」という事に気づけました。 そういう訳で、その後、自力で何とかしようとか、記憶力を生かそうと思って、通信制大学で心理学を勉強しました。 そこでカウンセリングの実習や理論も勉強したんですが、その例の大学院生の先生は今思うと「ただの素人おねえちゃん」としか思えませんでした。応用も利かせられてなかったし。 一旦は産業カウンセラーさんのおかげでよくなったんですが、出産をし、育児をしていてまた精神状態が悪化して困っていました。今でも問題解決できてません。 なので、医者にまた相談したら「カウンセリングを受けてもいい」と言われていました。 周囲の人々にも勧められていました。 なので今度はまた別の大学の相談室へ行きました。 昔のカウンセラーは若いお姉ちゃん（心理の勉強してるけど無資格）だったけど、こちらは臨床心理士の資格持ちの５０代の方でした。 でも、やはり昔の姉ちゃんカウンセラーよりはマシだとは思うものの、あまり心に響く物も感じる物もなく、通う労力だけで疲れるので辞めました。 民間資格の高いカウンセラーも利用しましたが、値段が高いのと、たまにカチンと来ることを言ってくるので、不信感を抱いてすぐにやめました。ただし、大学のカウンセラーよりはずいぶんマシで、どちらかと言えば産業カウンセラーさんのように意外と心に響くセッションでした。私が自分自身で相談内容を発言してカウンセラーに問いかけてるけど、カウンセラーさんの応答前に自分で答えを出せていました。 で、今後どういう場所でカウンセリングを受けようか迷っています。 一人、４５分で１万５千円のいい先生がいると知人から紹介されています。 精神分析が専門だそうで、臨床心理士だそうです。その方曰く「いろいろ通ってみたけど、依存させて継続させる営利優先の所が民間のカウンセリング会社は多いが、この先生は厳しい事もつきつけてきて辛くなる時もあるが、お蔭で心が強くなって問題解決が自力でできる能力が上がった。責任を持って紹介する」と言われました。 でも、今までの経験上、臨床心理士の資格を持っている人や、資格を取る為の勉強している人よりも、産業カウンセラーや民間カウンセラー資格を持っている人の方が効果を感じられました。 でも、知人の「依存させて営利優先」というのを聞くと不安になります。 きちんと大学で臨床心理学を学ばれた先生の方が安心だけど効果なし。 民間資格で心理学を学ばれたカウンセラーさんは不安だけど効果を感じられる。 なんで、定石通りの大学での心理学での勉強をされた先生の方が効果を感じられないのかが不思議です。自分には合わないという事でしょうか？ ちなみに今の自分は、民間資格どころか、完全無資格・完全素人さんとの何気ない会話に問題解決のヒントを見出せる事がたまにあります。産業カウンセラーさんと接していて、自分で得たことなんです。「他山の石」みたいな。 こういう私だからこそ、セオリーガチガチの臨床心理士より、民間カウンセラーの方が合うんでしょうかね？ しかし、他人の言動を他山の石として、問題解決につなげる事はできるにしても、限界があるのです。今苦しいです。だからカウンセリングをもう一度受けたいと思うんですが、やはり民間カウンセラーの方がいいと思いますか？ 何にしても、いいと思える人は「親心や人情が伝わる」方です。

結婚して数年は夫の両親とは別居でしたが、 長男だからという事で、同居して１０年以上たちました。 本家で農家で、季節の節目に親戚が大勢集まる家です。 夫の仕事は技術系の仕事ですが、 会社員の時から帰りが遅く忙しい職種です。 忙しく、盆正月GWなどの季節の節目にしか まともに休みが取れないのに、 その時に必ず親戚の集まりがあるため、 必然的に手伝いをするために、まともに大きな休みを取れたことはありません。 それでも、嫁として納得するように努力してきました。 長男だから、同居は当然、継ぐのは当然と言われていた中で、 家業の農家は継がなかったけど、 １０年ほど前に同居はしました。 増築した部分は土地代と一部の援助金はありましたが、 他は私たちでローンを組み支払いました。 そして、農家を継ぐよりも、 夫は自分が培った専門職で数年前に独立起業をしました。 親の仕事とは全く違う事もあり、 親には頼らず、お金も援助もなく起業しました。 親戚の中には親に援助してもらっていると思い込んでいる人がいることを 少したって知りました。 でも、私たちは両方の両親からお金の援助は一切受けず、 自分たちで会社を経営してきました。 ここ数年は銀行融資もなく黒字決算です。 でも、景気の浮き沈みを考えて、 なるべく個人資金を貯蓄に回し、 つつましく生きることを心がけてきました。 その為、親に迷惑をかけないことをしてきたと思います。 しかし、会社は借金をしないために、 夫の両親が住む母屋の使っていない部屋を改装して、 小さなスタートを切ったのですが、 同じ敷地という事もあって、 義父は自分のものと言う意識が高いようです。 その後、少し増築しましたが、 改装費も自己負担して、 毎月家賃も払っています。 使っている場所の掃除も社員が行っています。 でも、玄関とトイレが共有のため 義父にしてみたら、貸してやっている意識が強いようです。 それに、息子だからと、頼みごとをやって当然という意識があり、 夫が仕事中でも、社員がいても、 義父の仕事関係の資料を作成してほしい、 壊れたFAXを今すぐ見てほしいなど、 「いますぐこれをやってくれ」という頼みごとを 以前からもありましたが、 最近頻繁にするようになりました。 義父が自分の仕事で役員になったようで、 パソコンが一切使えないのに、資料つくりをしなければ いけないようです。 でも、農家の年配者で会社勤めをしたことがないので、 今さらパソコンを覚えるのは困難なようです。 それで、夫に頼む回数が増えてきました。 でも、夫は最近特に多忙のため急なお願いに不快感を感じるようになり、 ここ最近、ぶつかりあってしまいました。 私は普段、会社の事務所にはいないため そばに居る息子に頼むようです。 義父はキレて、家賃などいらないここから出て行けと、 社員に聞こえるようないいぶりで夫にキレました。 でも、キレた内容が、 壊れた家電を今すぐ見てほしいとのお願いを 夫が後にしてくれと言った事だったようです。 夫は社員の前でみっともない出来事や、 様々な態度に積み重なった事もあり、 事務所を引っ越す考えを進めています。 今の事務所が手狭になったこともありますが、 義父との距離を取りたいのもあります。 しかし、そうなると何かと資金がかかり 景気が不安定な時期にとの不安もあります。 それに、いずれは夫が継ぐはずだった敷地です。 義両親が亡くなった後は、 それを夫が管理するようになります。 大きな敷地なので、管理はとてもお金がかかります。 それに母屋に続いて、私たちが生活している家もあります。 生活している家の事も、義父は自分の所有物と言う意識がありますが、 いづれは母屋も自分たちの家も夫が管理することになります。 私自身は嫁として色々我慢して、 義両親や地域の人ともうまく行くようにしてきたと思いますが、 正直言って出て行きたいと思ったことは何度もあり、 でも、子供が学生時代は耐えようとしてきました。 事務所を母屋の使っていない敷地にしたのは、 今後考えられる経費の削減と言う思いもありました。 母屋は大きいですが古民家なので、 それを生かした改装をすれば、将来的に 別の事業も展開できると思っています。 でも、一度事務所を引っ越すと、 どうなのだろうかとの不安もあります。 それならいっそ、継ぐのは辞めて、 出て行きたい気持ちもあります。 敷地の雑草はもちろん、 綺麗に植えた花の芽に除草剤をまかれたこと、 農家の敷地なので、目の前で防虫剤などの 強い農薬をまくことが 年に数回あるので、子供が強いアレルギーを持っていて、 入院もしたり苦労してきたことなど、 思い返すと、ここに住まなければよかったと思ってしまいます。 同じ職種であとをついでも、 父と息子はぶつかり合うとは思いますが、 職業や生活を自立して別々にしているのに、 義父の子供のものは自分の所有物と言う考えに どう対応するのがいいのでしょうか。 出ていくのがいいのでしょうが、 その後困った時に結局手助けを求められるのも 納得できないような気がします。

彼氏は友達が少なく私が知っている限り3人ほどしかいません。もちろん会社など他にも友達はいますが、深い付き合いは3人です。 その内の高校からの親友という１人が私のせいで彼氏をブロックしてしまいました。 逆に私はみんなでワイワイするのが好きなタイプで今回気持ちがわかってあげれなくどうすればいいのかみなさまアドバイスいただけますでしょうか。 今回の親友Aくんですが、定期的に彼と2人で毎回泊まりで遊びに行きます。 彼氏からAくんと遊んだ内容など聞くことが私も嬉しくいつも聞いておりましたが Aくんに不信感を抱くようになりました。 その内容が下記です。 ・付き合う前に2人でAくんの家で宅飲みをしていた時に電気を消し2人でAくんの布団で寝ていた所（布団が１つしかないため）Aくんから彼にふざけて（Aくんが言うには）キスをしようとしました。 彼は初めはふざけて「やめろよw」ぐらいでしたが最終的にきつめに言ったそうです。（彼はあまり怒らないタイプです） ・Aくんはおしゃれさんで、彼はあまり服に興味がなく服も少ないのに、彼の家に来ると彼の服を勝手に持って帰ってしまい、数年後忘れた頃に返される ・彼とAくんは頻繁に連絡を取っていて付き合いたての頃、私といる時に電話があり何回か私も参加して少しお話ししたことがありました。 Aくんはその事が嫌だったらしく私といる時は電話に出ないよう彼に言ったそうです。 ある日着信があり、「でたら？」というと「後でかける」といいAくんにLINEしている内容が見えてしまいました。彼:「今彼女といる」Aくん:「バカやろー」と書かれていました。 このような事が度々あり、Aくんは彼に恋愛感情を持っているのでは？と思いました。 しばらくはモヤモヤを隠しながらすごしましたが我慢ができなく考えたすえに真剣に彼に伝えると「そんなことないよ」と軽く流され、またAくんと泊まりで遊びに行っていました。 とうとう私が爆発してしまい、彼も事の深刻さに気付き2人で話し合いました。 私の提案は連絡も遊びにも行ってもいいが、泊まりではやめて、違うというのであればAくんの事を知りたいから3人で会う機会がほしい。と伝えました。 彼は不器用でうまくAくんに伝えれなく私が恋愛感情を持っているのでは？と思っていることをAくんに話してしまいました。（私はAくんが不快に思うと思い言って欲しくなかった） そこからしばらく経ち、彼もAくんに何度も3人で会うことをずっと言い続けましたが、Aくんは2人がいいとのこと。 最近になりAくんから直接私に 「彼に恋愛感情を持ってると思ってますか？」 とLINEが来ました。 嘘をつく必要もないので思っていることを伝えると「彼との関係は親友であって恋愛感情はない」 私:正直Aくんがどちらでもいいが、泊まりはやめてほしい。Aくんの事知ったら安心して今まで通り泊まりで遊んでくれていい。 といいましたが「恋愛感情はない！」との一点張りで同じ内容を繰り返していました。 すると突然スクショが送られてきて 彼をブロックした。だから安心して仲良くしてください。 と…私も彼もそんなことは望んでいなく それは伝えましたが既読はつきませんでした。 私のせいで2人の関係が悪くなり、申し訳なさもありましたが、私は親友というのにも関わらず彼に何も言わずにブロックした思いやりの無さも腹が立ちました。 そしてこの会話を無関係同士ですることではなかったとも思います。 AくんとのLINEを彼に話し、彼は私のことも気遣ってくれ、Aくんとも別の手段で連絡とるとのことでした。 後日、連絡してみたがやはり返事はなかったとのこと。 そしてまた、Aくんから 彼なしで2人で電話したい。とLINEが来ました。 ちょうど彼と一緒にいた為、Aくんには嘘ついてしまう事になるが、そばにいてほしいとお願いし 電話しました。 Aくん「私に会っても解決するとは思えない」 私「直感にはなるが会えば恋愛感情があるかないかわかるから解決できる」 Aくん「友達関係に首を突っ込む権利は私にはない」 私「全てと友達と縁を切って！まで言う権利はないが、恋愛感情があるかもしれない人と泊まりで行かないで！と言う権利は彼女だからある」 など他はLINEと同じような会話で 最終Aくんが無言だったので電話を切りました。 LINEや電話でも関係をよくすることはできなく最悪な状況になりました 私自身、Aくんのことは嫌いではなくできれば彼氏を通して普通に知り合いぐらいになれたらと思いましたがそれはできなくなり また、そんなに頑なに泊まり込みの2人で遊びたい理由がわかりません。 Aくんを巻き込んでしまったことには申し訳ないですが、私と彼を応援していると言う割には 別れさせたいように感じます。 この内容から彼はAくんはブロックすることで私に折れてほしかったのではと言います。 私も頑固だなと思いますが、私なりに譲歩して泊まりだけはやめてほしいっていうだけです。 もちろん彼のことは信じていますが Aくんの言動からやっぱり恋愛感情があるのでは？と不安です。 長文になりましたがアドバイスいただければと思います。

　私は兄二人の三人兄弟。 父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。 というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論（ほとんど耐える） それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。 　 　父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。 　父親の兄弟の仲は良いですが、あの４人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が強い、と私の兄（長男）と従姉（父の兄の娘）は話していました。 　人間は三人以上の兄弟になると、次男、二女は、両親の愛を一番目、三番目の子にとられ、淋しい思いをする事が多い、と耳にした事があります。 　私は８歳の頃から父を毛嫌いするようになり、大学2年生くらいまでズットそれは続いてました。 理由は、 　８歳（小学3年生）から兄達とも父とも次第に一緒に入浴しなくなったのですが、兄達も次第にハニ カム感じで自然に入らなくなったのですが、父親だけは異常にしつこく一緒の入浴を迫ってきました。 親にとって８歳の娘は当然、女ではなく、赤ちゃんだった頃のイメージが大人になっても抜けないの かもしれませんが、８歳でも十分、少女としての自我は芽生えています。順調に成長してる証拠でしょう。 　何度か断るようになってから、ある日、「今日こそは絶対に一緒に入浴するんだ」と決心してきたよ うな、父のシツコサ。 　仰向けに寝っ転がってベットでマンガ本を読んでる自分に上からかがみこんで 「ねえー、一緒にお風呂に入ろうよー・・・ねえ、ねえー・・なんでねー？ねえ、入ろうよー・・・」 　猛烈にシツコカッタ。１５分以上は粘られた。無表情・無感情に。 あまりのシツコサに８歳ながら、オヘソの奥深く、奥底から湧いてくるような不快感、嫌悪感を覚えたの、今でもよく記憶してます。 　大学生になり一人暮らしでようやく家族と離れ、解放され、3年生あたりになった頃、家族に絡みつかれるストレスからも解放されて、ようやく少し気持ちにゆとりがでだした頃、 自分も「大人の対応」「大人にならねば」という意識から、時折帰省する際は、父とも普通に接し、普通に会話するようにしました。 きっと家族（兄達、母）は気づいてたハズ。 　ところが、成人式の頃から、父のセクハラ発言が始まりました。 普段から飲酒しない父は、事あるごとに昼間っからでも冷やかします。身体的な事から男女的な事。 　母親の後日談、父は若い頃からそういう人だったと。若い娘を見ると必ずそうだったと。 　　大学３年生までは、仲良く接するようしてました。が、大人になった自分が、大人としての接し方を してるつもりが、父にとっては４～５歳の、一緒に入浴し、一緒の布団で寝ていたあの頃の仲良かっ た娘の心が戻ってきたとでも勘違いしたのでしょうか？ 　距離が望まぬものになってきまして、とまどう結果になりました。 馴れ馴れしく電話をしてくるようになり「今日は朝から雨でどこにも行けない、妻は風邪で寝込んでい る」と退屈そうなのを「父が母の面倒見てあげればいいじゃない」と優しく会話したところ 　後日、母から耳にしましたが「車で連れ帰る」と勝手に計画し始め、私に嘘をつき、学生アパートまで 押しかけ、騙して車に乗せ、終日一人占めする予定だったようです。 　毎年盆には本家である父の兄の家と、母の兄の家に親戚一同集まるのですが、私が到着ま での間に「あの娘は一人暮らしの学生生活で勝手に彼氏作って男の家に入り浸り、家にいない、男 と寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝ていたのに」といった事実無根の中傷を夫婦そろって親戚 一同へふりまき、到着した自分に一斉に中傷と非難と冷やかしと、男の従兄弟たちのいやらしい眼 差し、オバ達の冷やかし、オジ達の非難の目線と侮辱発言を受けました。２１歳の４年生の時。 　全員を味方につけ図に乗った父。「昔は俺と一緒に寝てたのになあ、寝たいなあ」と言ってたよう で、朝、目覚めた私にオバがニヤ付きながら、「○○ちゃん、お父さんの横にいって一緒に寝てごらん、お父さん喜ぶんだから」と馬鹿キモ発言。 　 　そういえば、偶然か？広間に布団沢山並べて寝る時、私の寝る場所は父の横にされてました。 次、母の実家でも似た雰囲気。 　親戚の３歳児と一緒に寝ようと、沢山敷いてある布団の部屋に向かうと父がいて、部屋の隅の布 団を３歳児と寝る場所と決め、数時間前から本を挟んでとっておいたのに、私と３歳児がそこへ進む と、父が「さあて、どこで寝ようかね。○○（私の名）と一緒の布団で寝ようかね」（今度も無表情・無 感情）に、こっちに向かってきて、今、まさに布団めくって３歳児と入ろうとしていたその布団に、 横から割って入って先に勝手にもぐり込まれました。 　３歳児も「（場所）とられたよぉ～？？・・・」と戸惑い気味。 仕方なくその子の手を引き、別の離れた場所を探しました。３歳児からまで、お姉ちゃんの私をひき はがし、独り占めしたいのでしょうか？？ 　一緒に入浴しなくなった８歳の時も、両親そろって、盆の親戚集まりの晩飯の際、「この子は父親 と一緒に風呂に入らない」と議題に上げ、親戚中の目の前で吊るしあげられ、公開裁判されました。 調子に乗った父が、全員の前で「○○～、一緒にお風呂に入ろうよぉ～・・・（無表情・無感情）」と、 本当にジレッタイ、何故入ってくれないのだ？！　と言った感じで言ってきました。 　両親とも、幼いころに父（私の祖父）を亡くし、父親というものを知らずに育ちました。 母が唯一の女家族であるにも関わらず、公開裁判の口火を切ったのは、自分が男親と入浴しなくな った経験や、女性として成長していく中で父親を生理的に嫌悪（本能的回避）する経験が皆無だった からなのでしょうか・・・。　母の兄弟構成は「姉、兄、母、弟」です。 　両親とも田舎者で、「結婚までセックスはご法度」の世代です。親戚も。 　そして父は典型的、昭和の男で男尊女卑の亭主関白。（父の４人兄弟同じく） 母は２０歳で結婚。１９歳だった母に父は一目ぼれだったようです。 私は母に生き写しです。父のセクハラ発言は私が１９歳の終わり頃から始まりました。 　１３歳の頃から夫婦仲の悪さ（母への罵倒、雑言）は続いてます。父は私にはヘツラウ感じですが、 私がツンケンするのを止めて優しく普通に接するようになると、ガーッと近寄ってくる感じで、次は関白的、高圧的態度を取り始めるようになってきました。 　カッ！となって言い返すと黙りますが、暫くすると又始まる・・・。 自分としては毛嫌いの態度は改め、普通に接し、大人に生まれ変わった自分と新たな関係を家族と構築していこうと努力を始めたのですが・・・。 　父が、私が幼児時代だった頃に逆走してるようで・・。かつ、２０歳超えた私を女として支配したがってるようで・・・。 　夫婦そろって、異常に子離れしない、そして夫婦仲悪い。 卒業したら、さらに遠い県外にでも就職してさらに遠のこうと決意してましたが、色々経緯があり、（詳細は割愛）やむなく実家に帰り数年を過ごす中、今度は自分の兄（８歳離れた長男）の束縛が激しくなりました。 彼は母に執着され育った結果、モテナイ神経質な臆病者で彼女できたためしなく、友達も少なく女友達など皆無。そこで、普通に会話してくれるまともに相手してくれる年頃の女性は私だけでした。 　大学在学中から、兄の私へのゲスの勘ぐりは開始してました。 父や母の執着、束縛に苦しみ、同じ苦しみを理解しあえる長男によく電話で相談したり愚痴こぼしたりするうちに、おかしな方向に流れ始めました。 　鬱気味になり、引き籠りがちな私は学内のカウンセリングをうけつつ通学してましたが、ついに留年決定。 　その経緯を知ってるハズの長男でさえ「男に狂ってセックスに溺れてるから通学しないんだ」と両親 と一緒になって勘ぐり。 　一度、家族から折返しの電話でなかっただけで「男の家から電話してきたから自室にいなかったんだと皆で言っていた」だの、「退学して帰ってこい」だの。「過ちを犯している」だの。これ、実兄の言葉です。 　就職活動で県外へ行き、そこで郵便局からお金をおろすと、後日兄から電話がきて、 「いつもと違う場所でおろしただろう、通帳に番号表示がでるんだぞ。（通帳は兄が管理）いつもと違う番号がでた。そこまで分かるとは知らなかっただろうー！？どこに行ってたんだ！どーこ行ってたんだよ？！」と、汚らしい言い方。 　　 　事実を淡々と正直に話して（活動資金で途中もより駅でおろした）も「○○県だなー・・・○ー○ー県だなぁ～？・・・」と汚らしい言い方・・・。（○○県に男がいて会いに行ってセックスしてたんだろう） 　というゲスの決めつけが容易に受取れましたが、淡々と応答したまで。 　卒業し、訳あって実家で過ごす中、２３歳になった私が当然のように口紅を塗る事に長男は異様に 嫌悪感を露わにしました。当初は単なる冷やかしだと思い「？？」だった自分は洗面台まで駆け寄っ てきて嫌がり止めさせようとする兄を全く取り合ってませんでしたが、ある日、本気で嫌かってるとい う事が分かった瞬間から兄が生理的に嫌になり始めました。 　反発するようになった私が２４歳の時、酔った兄が部屋に押し入り、布団に上がり込んできました。 　 ２５歳で彼氏と外泊した時、母は涙目、父は寝込み。

私は兄二人の三人兄弟。 　 父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。 というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論（ほとんど耐える） それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。 　 　父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。 　父親の兄弟の仲は良いですが、あの４人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が強い、と私の兄（長男）と従姉（父の兄の娘）は話していました。 　人間は三人以上の兄弟になると、次男、二女は、両親の愛を一番目、三番目の子にとられ、淋しい思いをする事が多い、と耳にした事があります。 　私は８歳の頃から父を毛嫌いするようになり、大学2年生くらいまでズットそれは続いてました。 理由は、 　８歳（小学3年生）から兄達とも父とも次第に一緒に入浴しなくなったのですが、兄達も次第にハニ カム感じで自然に入らなくなったのですが、父親だけは異常にしつこく一緒の入浴を迫ってきました。 親にとって８歳の娘は当然、女ではなく、赤ちゃんだった頃のイメージが大人になっても抜けないの かもしれませんが、８歳でも十分、少女としての自我は芽生えています。順調に成長してる証拠でしょう。 　何度か断るようになってから、ある日、「今日こそは絶対に一緒に入浴するんだ」と決心してきたよ うな、父のシツコサ。 　仰向けに寝っ転がってベットでマンガ本を読んでる自分に上からかがみこんで 「ねえー、一緒にお風呂に入ろうよー・・・ねえ、ねえー・・なんでねー？ねえ、入ろうよー・・・」 　猛烈にシツコカッタ。１５分以上は粘られた。無表情・無感情に。 あまりのシツコサに８歳ながら、オヘソの奥深く、奥底から湧いてくるような不快感、嫌悪感を覚えたの、今でもよく記憶してます。 　大学生になり一人暮らしでようやく家族と離れ、解放され、3年生あたりになった頃、家族に絡みつかれるストレスからも解放されて、ようやく少し気持ちにゆとりがでだした頃、 自分も「大人の対応」「大人にならねば」という意識から、時折帰省する際は、父とも普通に接し、普通に会話するようにしました。 きっと家族（兄達、母）は気づいてたハズ。 　ところが、成人式の頃から、父のセクハラ発言が始まりました。 普段から飲酒しない父は、事あるごとに昼間っからでも冷やかします。身体的な事から男女的な事。 　母親の後日談、父は若い頃からそういう人だったと。若い娘を見ると必ずそうだったと。 　　大学３年生までは、仲良く接するようしてました。が、大人になった自分が、大人としての接し方を してるつもりが、父にとっては４～５歳の、一緒に入浴し、一緒の布団で寝ていたあの頃の仲良かっ た娘の心が戻ってきたとでも勘違いしたのでしょうか？ 　距離が望まぬものになってきまして、とまどう結果になりました。 馴れ馴れしく電話をしてくるようになり「今日は朝から雨でどこにも行けない、妻は風邪で寝込んでい る」と退屈そうなのを「父が母の面倒見てあげればいいじゃない」と優しく会話したところ 　後日、母から耳にしましたが「車で連れ帰る」と勝手に計画し始め、私に嘘をつき、学生アパートまで 押しかけ、騙して車に乗せ、終日一人占めする予定だったようです。 　毎年盆には本家である父の兄の家と、母の兄の家に親戚一同集まるのですが、私が到着ま での間に「あの娘は一人暮らしの学生生活で勝手に彼氏作って男の家に入り浸り、家にいない、男 と寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝ていたのに」といった事実無根の中傷を夫婦そろって親戚 一同へふりまき、到着した自分に一斉に中傷と非難と冷やかしと、男の従兄弟たちのいやらしい眼 差し、オバ達の冷やかし、オジ達の非難の目線と侮辱発言を受けました。２１歳の４年生の時。 　全員を味方につけ図に乗った父。「昔は俺と一緒に寝てたのになあ、寝たいなあ」と言ってたよう で、朝、目覚めた私にオバがニヤ付きながら、「○○ちゃん、お父さんの横にいって一緒に寝てごらん、お父さん喜ぶんだから」と馬鹿キモ発言。 　 　そういえば、偶然か？広間に布団沢山並べて寝る時、私の寝る場所は父の横にされてました。 次、母の実家でも似た雰囲気。 　親戚の３歳児と一緒に寝ようと、沢山敷いてある布団の部屋に向かうと父がいて、部屋の隅の布 団を３歳児と寝る場所と決め、数時間前から本を挟んでとっておいたのに、私と３歳児がそこへ進む と、父が「さあて、どこで寝ようかね。○○（私の名）と一緒の布団で寝ようかね」（今度も無表情・無 感情）に、こっちに向かってきて、今、まさに布団めくって３歳児と入ろうとしていたその布団に、 横から割って入って先に勝手にもぐり込まれました。 　３歳児も「（場所）とられたよぉ～？？・・・」と戸惑い気味。 仕方なくその子の手を引き、別の離れた場所を探しました。３歳児からまで、お姉ちゃんの私をひき はがし、独り占めしたいのでしょうか？？ 　一緒に入浴しなくなった８歳の時も、両親そろって、盆の親戚集まりの晩飯の際、「この子は父親 と一緒に風呂に入らない」と議題に上げ、親戚中の目の前で吊るしあげられ、公開裁判されました。 調子に乗った父が、全員の前で「○○～、一緒にお風呂に入ろうよぉ～・・・（無表情・無感情）」と、 本当にジレッタイ、何故入ってくれないのだ？！　と言った感じで言ってきました。 　両親とも、幼いころに父（私の祖父）を亡くし、父親というものを知らずに育ちました。 母が唯一の女家族であるにも関わらず、公開裁判の口火を切ったのは、自分が男親と入浴しなくな った経験や、女性として成長していく中で父親を生理的に嫌悪（本能的回避）する経験が皆無だった からなのでしょうか・・・。　母の兄弟構成は「姉、兄、母、弟」です。 　両親とも田舎者で、「結婚までセックスはご法度」の世代です。親戚も。 　そして父は典型的、昭和の男で男尊女卑の亭主関白。（父の４人兄弟同じく） 母は２０歳で結婚。１９歳だった母に父は一目ぼれだったようです。 私は母に生き写しです。父のセクハラ発言は私が１９歳の終わり頃から始まりました。 　１３歳の頃から夫婦仲の悪さ（母への罵倒、雑言）は続いてます。父は私にはヘツラウ感じですが、 私がツンケンするのを止めて優しく普通に接するようになると、ガーッと近寄ってくる感じで、次は関白的、高圧的態度を取り始めるようになってきました。 　カッ！となって言い返すと黙りますが、暫くすると又始まる・・・。 自分としては毛嫌いの態度は改め、普通に接し、大人に生まれ変わった自分と新たな関係を家族と構築していこうと努力を始めたのですが・・・。 　父が、私が幼児時代だった頃に逆走してるようで・・。かつ、２０歳超えた私を女として支配したがってるようで・・・。 　夫婦そろって、異常に子離れしない、そして夫婦仲悪い。 卒業したら、さらに遠い県外にでも就職してさらに遠のこうと決意してましたが、色々経緯があり、（詳細は割愛）やむなく実家に帰り数年を過ごす中、今度は自分の兄（８歳離れた長男）の束縛が激しくなりました。 彼は母に執着され育った結果、モテナイ神経質な臆病者で彼女できたためしなく、友達も少なく女友達など皆無。そこで、普通に会話してくれるまともに相手してくれる年頃の女性は私だけでした。 　大学在学中から、兄の私へのゲスの勘ぐりは開始してました。 父や母の執着、束縛に苦しみ、同じ苦しみを理解しあえる長男によく電話で相談したり愚痴こぼしたりするうちに、おかしな方向に流れ始めました。 　鬱気味になり、引き籠りがちな私は学内のカウンセリングをうけつつ通学してましたが、ついに留年決定。 　その経緯を知ってるハズの長男でさえ「男に狂ってセックスに溺れてるから通学しないんだ」と両親 と一緒になって勘ぐり。 　一度、家族から折返しの電話でなかっただけで「男の家から電話してきたから自室にいなかったんだと皆で言っていた」だの、「退学して帰ってこい」だの。「過ちを犯している」だの。これ、実兄の言葉です。 　就職活動で県外へ行き、そこで郵便局からお金をおろすと、後日兄から電話がきて、 「いつもと違う場所でおろしただろう、通帳に番号表示がでるんだぞ。（通帳は兄が管理）いつもと違う番号がでた。そこまで分かるとは知らなかっただろうー！？どこに行ってたんだ！どーこ行ってたんだよ？！」と、汚らしい言い方。 　　 　事実を淡々と正直に話して（活動資金で途中もより駅でおろした）も「○○県だなー・・・○ー○ー県だなぁ～？・・・」と汚らしい言い方・・・。（○○県に男がいて会いに行ってセックスしてたんだろう） 　というゲスの決めつけが容易に受取れましたが、淡々と応答したまで。 　卒業し、訳あって実家で過ごす中、２３歳になった私が当然のように口紅を塗る事に長男は異様に 嫌悪感を露わにしました。当初は単なる冷やかしだと思い「？？」だった自分は洗面台まで駆け寄っ てきて嫌がり止めさせようとする兄を全く取り合ってませんでしたが、ある日、本気で嫌かってるとい う事が分かった瞬間から兄が生理的に嫌になり始めました。 　反発するようになった私が２４歳の時、酔った兄が部屋に押し入り、布団に上がり込んできました。 　 ２５歳で彼氏と外泊した時、母は涙目、父は寝込み。

私は兄二人の三人兄弟。 父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。 というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論（ほとんど耐える） それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。 　 　父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。 　父親の兄弟の仲は良いですが、あの４人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が強い、と私の兄（長男）と従姉（父の兄の娘）は話していました。 　人間は三人以上の兄弟になると、次男、二女は、両親の愛を一番目、三番目の子にとられ、淋しい思いをする事が多い、と耳にした事があります。 　私は８歳の頃から父を毛嫌いするようになり、大学2年生くらいまでズットそれは続いてました。 理由は、 　８歳（小学3年生）から兄達とも父とも次第に一緒に入浴しなくなったのですが、兄達も次第にハニ カム感じで自然に入らなくなったのですが、父親だけは異常にしつこく一緒の入浴を迫ってきました。 親にとって８歳の娘は当然、女ではなく、赤ちゃんだった頃のイメージが大人になっても抜けないの かもしれませんが、８歳でも十分、少女としての自我は芽生えています。順調に成長してる証拠でしょう。 　何度か断るようになってから、ある日、「今日こそは絶対に一緒に入浴するんだ」と決心してきたよ うな、父のシツコサ。 　仰向けに寝っ転がってベットでマンガ本を読んでる自分に上からかがみこんで 「ねえー、一緒にお風呂に入ろうよー・・・ねえ、ねえー・・なんでねー？ねえ、入ろうよー・・・」 　猛烈にシツコカッタ。１５分以上は粘られた。無表情・無感情に。 あまりのシツコサに８歳ながら、オヘソの奥深く、奥底から湧いてくるような不快感、嫌悪感を覚えたの、今でもよく記憶してます。 　大学生になり一人暮らしでようやく家族と離れ、解放され、3年生あたりになった頃、家族に絡みつかれるストレスからも解放されて、ようやく少し気持ちにゆとりがでだした頃、 自分も「大人の対応」「大人にならねば」という意識から、時折帰省する際は、父とも普通に接し、普通に会話するようにしました。 きっと家族（兄達、母）は気づいてたハズ。 　ところが、成人式の頃から、父のセクハラ発言が始まりました。 普段から飲酒しない父は、事あるごとに昼間っからでも冷やかします。身体的な事から男女的な事。 　母親の後日談、父は若い頃からそういう人だったと。若い娘を見ると必ずそうだったと。 　　大学３年生までは、仲良く接するようしてました。が、大人になった自分が、大人としての接し方を してるつもりが、父にとっては４～５歳の、一緒に入浴し、一緒の布団で寝ていたあの頃の仲良かっ た娘の心が戻ってきたとでも勘違いしたのでしょうか？ 　距離が望まぬものになってきまして、とまどう結果になりました。 馴れ馴れしく電話をしてくるようになり「今日は朝から雨でどこにも行けない、妻は風邪で寝込んでい る」と退屈そうなのを「父が母の面倒見てあげればいいじゃない」と優しく会話したところ 　後日、母から耳にしましたが「車で連れ帰る」と勝手に計画し始め、私に嘘をつき、学生アパートまで 押しかけ、騙して車に乗せ、終日一人占めする予定だったようです。 　毎年盆には本家である父の兄の家と、母の兄の家に親戚一同集まるのですが、私が到着ま での間に「あの娘は一人暮らしの学生生活で勝手に彼氏作って男の家に入り浸り、家にいない、男 と寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝ていたのに」といった事実無根の中傷を夫婦そろって親戚 一同へふりまき、到着した自分に一斉に中傷と非難と冷やかしと、男の従兄弟たちのいやらしい眼 差し、オバ達の冷やかし、オジ達の非難の目線と侮辱発言を受けました。２１歳の４年生の時。 　全員を味方につけ図に乗った父。「昔は俺と一緒に寝てたのになあ、寝たいなあ」と言ってたよう で、朝、目覚めた私にオバがニヤ付きながら、「○○ちゃん、お父さんの横にいって一緒に寝てごらん、お父さん喜ぶんだから」と馬鹿キモ発言。 　 　そういえば、偶然か？広間に布団沢山並べて寝る時、私の寝る場所は父の横にされてました。 次、母の実家でも似た雰囲気。 　親戚の３歳児と一緒に寝ようと、沢山敷いてある布団の部屋に向かうと父がいて、部屋の隅の布 団を３歳児と寝る場所と決め、数時間前から本を挟んでとっておいたのに、私と３歳児がそこへ進む と、父が「さあて、どこで寝ようかね。○○（私の名）と一緒の布団で寝ようかね」（今度も無表情・無 感情）に、こっちに向かってきて、今、まさに布団めくって３歳児と入ろうとしていたその布団に、 横から割って入って先に勝手にもぐり込まれました。 　３歳児も「（場所）とられたよぉ～？？・・・」と戸惑い気味。 仕方なくその子の手を引き、別の離れた場所を探しました。３歳児からまで、お姉ちゃんの私をひき はがし、独り占めしたいのでしょうか？？ 　一緒に入浴しなくなった８歳の時も、両親そろって、盆の親戚集まりの晩飯の際、「この子は父親 と一緒に風呂に入らない」と議題に上げ、親戚中の目の前で吊るしあげられ、公開裁判されました。 調子に乗った父が、全員の前で「○○～、一緒にお風呂に入ろうよぉ～・・・（無表情・無感情）」と、 本当にジレッタイ、何故入ってくれないのだ？！　と言った感じで言ってきました。 　両親とも、幼いころに父（私の祖父）を亡くし、父親というものを知らずに育ちました。 母が唯一の女家族であるにも関わらず、公開裁判の口火を切ったのは、自分が男親と入浴しなくな った経験や、女性として成長していく中で父親を生理的に嫌悪（本能的回避）する経験が皆無だった からなのでしょうか・・・。　母の兄弟構成は「姉、兄、母、弟」です。 　両親とも田舎者で、「結婚までセックスはご法度」の世代です。親戚も。 　そして父は典型的、昭和の男で男尊女卑の亭主関白。（父の４人兄弟同じく） 母は２０歳で結婚。１９歳だった母に父は一目ぼれだったようです。 私は母に生き写しです。父のセクハラ発言は私が１９歳の終わり頃から始まりました。 　１３歳の頃から夫婦仲の悪さ（母への罵倒、雑言）は続いてます。父は私にはヘツラウ感じですが、 私がツンケンするのを止めて優しく普通に接するようになると、ガーッと近寄ってくる感じで、次は関白的、高圧的態度を取り始めるようになってきました。 　カッ！となって言い返すと黙りますが、暫くすると又始まる・・・。 自分としては毛嫌いの態度は改め、普通に接し、大人に生まれ変わった自分と新たな関係を家族と構築していこうと努力を始めたのですが・・・。 　父が、私が幼児時代だった頃に逆走してるようで・・。かつ、２０歳超えた私を女として支配したがってるようで・・・。 　夫婦そろって、異常に子離れしない、そして夫婦仲悪い。 卒業したら、さらに遠い県外にでも就職してさらに遠のこうと決意してましたが、色々経緯があり、（詳細は割愛）やむなく実家に帰り数年を過ごす中、今度は自分の兄（８歳離れた長男）の束縛が激しくなりました。 彼は母に執着され育った結果、モテナイ神経質な臆病者で彼女できたためしなく、友達も少なく女友達など皆無。そこで、普通に会話してくれるまともに相手してくれる年頃の女性は私だけでした。 　大学在学中から、兄の私へのゲスの勘ぐりは開始してました。 父や母の執着、束縛に苦しみ、同じ苦しみを理解しあえる長男によく電話で相談したり愚痴こぼしたりするうちに、おかしな方向に流れ始めました。 　鬱気味になり、引き籠りがちな私は学内のカウンセリングをうけつつ通学してましたが、ついに留年決定。 　その経緯を知ってるハズの長男でさえ「男に狂ってセックスに溺れてるから通学しないんだ」と両親 と一緒になって勘ぐり。 　一度、家族から折返しの電話でなかっただけで「男の家から電話してきたから自室にいなかったんだと皆で言っていた」だの、「退学して帰ってこい」だの。「過ちを犯している」だの。これ、実兄の言葉です。 　就職活動で県外へ行き、そこで郵便局からお金をおろすと、後日兄から電話がきて、 「いつもと違う場所でおろしただろう、通帳に番号表示がでるんだぞ。（通帳は兄が管理）いつもと違う番号がでた。そこまで分かるとは知らなかっただろうー！？どこに行ってたんだ！どーこ行ってたんだよ？！」と、汚らしい言い方。 　　 　事実を淡々と正直に話して（活動資金で途中もより駅でおろした）も「○○県だなー・・・○ー○ー県だなぁ～？・・・」と汚らしい言い方・・・。（○○県に男がいて会いに行ってセックスしてたんだろう） 　というゲスの決めつけが容易に受取れましたが、淡々と応答したまで。 　卒業し、訳あって実家で過ごす中、２３歳になった私が当然のように口紅を塗る事に長男は異様に 嫌悪感を露わにしました。当初は単なる冷やかしだと思い「？？」だった自分は洗面台まで駆け寄っ てきて嫌がり止めさせようとする兄を全く取り合ってませんでしたが、ある日、本気で嫌かってるとい う事が分かった瞬間から兄が生理的に嫌になり始めました。 　反発するようになった私が２４歳の時、酔った兄が部屋に押し入り、布団に上がり込んできました。 　 ２５歳で彼氏と外泊した時、母は涙目、父は寝込み。

こんばんは。先日夫婦生活を息子に見られたことを相談させていただいた夫婦です。 状況を詳しく説明させていただいたほうが、よい回答を得られやすいと考えましたので、長文になってしまいますが、ごめんなさい。 また詳細に説明すると、表現があからさまになりますが、不快でしたら読み飛ばしてください。 ***************************************************** 我が家は夫36歳、私34歳、長男5歳の三人家族です。 昨夜、5歳になる息子が自慰行為をしたことを知ってしまいました。 あのあどけないかわいい息子がと思うと、とてもショックです。 最初に息子に性生活を見られたのは、1ヶ月ほど前のことです。（1ヶ月どうしようかと悩んだ挙句、このサイトに先日相談させていただいたばかりです） あれ以来、夫と相談して暫くの間、夫婦生活を控えることにしました。 この間何事も無く、毎日が過ぎて行きました。 息子もあれ以来、そのことについては何も言わないので、もう忘れていると思っていました。 昨夜のことです。夫が禁欲生活ももう限界だ、このままだと風俗に走ってしまうかもしれないと言い出したので、私は夫の欲求に応えることにしました。 今も親子三人寝室で川の字に寝ているのですが、先日のことで懲りたので、別室ですることにしました。 夫は息子が眠ったことを確認すると、寝具を和室へ運びました。眠っている息子を寝室に残し、電気を消してドアを閉めました。 本当は鍵のかかる部屋がよいのですが、狭いマンション暮らしなので、空いている部屋は和室しかありません。 私達はパジャマを脱ぐと、寝具に潜り込みました。 夫はよほど我慢していたのか、息遣いも荒くむさぼるように私を愛撫してきます。 今日は隣に息子はいないので私も安心して自分を開放できます。 私はうれしくなって、念入りに夫を口で愛撫してあげると、夫はもう限界とばかり、私を四つん這いにさせると、後ろから力強く貫いてきました。 私はもう夢中になり、よく覚えていませんが、かなり大きな声を何度も出したように思います。 やがて夫は仰向けになると、私に上に乗るように言いました。後背位から入って、騎乗位で果てるのがいつものパターンです。 夫に導かれ、私は上に乗りました。夫はよほど興奮したのか、下から激しく突き上げてきます。 私は夫の上で波に翻弄され、何度も何度も高みに追いやられました。 そして最後の波が訪れたあと、私は全身の力が抜け、夫の胸に崩れ落ちました。 夫も同時に私の中で果てました。私の身体の中で夫のものが何度も痙攣するのを感じ、幸せな気持ちになりました。 私達はそのままの姿勢で性器を繋いだまま、暫くの間、脱力感に浸っていました。 しばらくして、次第に私の中の夫のものが小さくなっていき、私の身体からずるりと抜け落ちました。 同時に堰を切ったように夫の精液の塊が私の中から流れ落ちます。 夫のお腹に落ちた量をみると、夫は本当に禁欲していたようで、何だか少し夫がいとおしくなりました。 夫を見ると熟睡しているようです。 脱力した身体に少しずつ力が戻ってきたので、私はこぼれた夫の体液を拭こうとティッシュケースに手を伸ばそうとしました。 その時私の背中に突然誰かが抱きついてきたのです。私はびっくりして口を手で抑えました。もう少しで大声を出すところでした。 豆電球の明かりの中、振り返るとそれは眠っていたはずの息子でした。私は自分が裸なのに気付き、慌ててそばに落ちていたパジャマで前を隠しました。 そして私は冷静を装って、どうしたの？と息子に尋ねました。 目が覚めたらママとパパの姿がなかったので、不安になり、廊下に出たらママの大きな声が聞こえた、心配になって和室のふすまをそっと開けるとパパの上に乗っているママの背中がみえたというのです。 私は思わず両手で顔を覆いました。私達は和室の入口に足を向けていたので、私と夫の性器が繋がっているのが、息子に見えていたに違いありません。 息子は更に私を追い込むような質問をしてきました。 ママのおまたの下に落ちている白い塊はなんなの？ママとパパは何をしていたの？ 私が下に目を向けると、私の中の夫の精液がシーツに大きなシミを作っています。 私は頭のなかが真っ白になりましたが、とっさに子供に嘘と教えるのも良くないと思い、オブラートに包んで説明しようと思いました。 女の人のおまたの間にはおしりの穴とは別に赤ちゃんが通る道があるの、ママとパパが好き好きをするとパパが持っている赤ちゃんの種がママのお腹に入って、あかちゃんができるの、この白い塊はあかちゃんの種なのよ。 息子はわかったようなわからないような顔をしています。 今はわからなくても、あなたが小学生になって勉強したらわかってくるわ、でもこのことは誰にもいっちゃあだめよと私は息子に言いました。 私はうまく説明できてホッとしましたが、今度は息子がとんでもないことを言い出したのです。 ママが気持ちいい、死んじゃうって言ってたけど、僕ママの言ったことがわかったの。私はギクリとしましたが、どういうこと？と私が冷静に尋ねると息子はおどおど話し始めました。 その話を要約すると、息子が襖の隙間から私達の性行為を見ていると突然おちんちんが固くなった、ママが絶対に触ってはだめと言っていたので、廊下に腹ばいになっておちんちんを押しつぶそうとしたら、だんだんと気持ちよくなってきて、お尻の穴がツーンとして突然おちんちんが何度もビクビクした、ママ僕って病気なの？と言うのです。 私は愕然としました。これって自慰行為ではないですか。息子はまだ5歳なのに、そんなこと。 私は慌てて息子のパンツを下ろしてみました。でも下着は体液で汚れてはいませんでした。 心配そうなあどけない息子の顔をみているというのに、私は嫌悪感に襲われ、鳥肌が立ちました。 お願いだからもうこんなことはしてはだめよ、何度もすると病気になっちゃうよ、だから二度としないってママと約束して、と私は息子に言い、息子はわかったと言いました。 さあ、もう遅いから寝ましょう、と私は息子を何とか寝かしつけました。 次の朝、また私が夫に昨夜の出来事を相談すると、夫は笑い飛ばして、自分も幼稚園の時、登り棒をしておちんちんを擦りつけてはピクピクしてた、 性教育もできてよかったじゃないかと言います。本当に夫の脳天気さには呆れるばかりです。 夫が頼りにならないので、悩んだ挙句、もう一度このサイトに相談してみることにしました。 赤ちゃんができる仕組みを息子に精一杯説明したのですが、この説明は正しかったのでしょうか？ 息子の自慰行為をもう二度としてはだめと叱ってしまったのですが、私の対応は正しかったのでしょうか？ また私達の性行為を見て自慰行為をするなんて、私の息子はおかしくなってしまったのでしょうか？ 心配で夜も眠れません。 子供の自慰行為で悩んだことのあるかた、ぜひとも良きアドバイスをお願いします。 真面目に答えてくださるかたのみ、よろしくお願いいたします。

私は高校3年生、17～18歳ぐらいに頃から、症状を言葉で言い表すのはすごく難しいのですが、デジャヴような感覚を感じ同時に、頭がボーットした感じになり、その間はほんの少し身体を動かしにくい感覚と、単純な受け答えしか少し難しくなり、その間の記憶がカナリ薄い感じになります。頻度は月に1度ぐらいから、酷い時は1週間ほど連日で起こる事もあり、一日に最大2回、 症状が出る時間は、一回はほんの30秒～最大3分以内で、また8割ぐらいの割合で発作?の数分前から、予兆がありこれも言葉で説明するのがすごく難しい違和感を感じて、22歳頃には予兆があればこらから発作?来ると自分でほぼ分るようになりました。 最初の発作?出て以来、家事している時、家族との欄団の時も、友達と遊びに行って会話してる時などは、回数は数え切れないぐらい、お風呂に入っている時や、自動車を運転中にも複数回、まだ結婚する前に主人とデート中にディープキスしてる時にさえ一回、プライベート以外でも、学校で授業講義を受けている時や、OL時代の仕事中の同僚も上司の前や、親戚の冠婚葬祭の場でも数え切れない回数の発作?を起こしていますが、 今までで発作?を起こしている最中では実母にただ一度だけ、何か心ここにあらずでうわの空ようになっていると指摘された以外に、発作?中に一緒にいた人から、言動おかしい体調が悪いの？等、一度も指摘を受けた事はありませんし、家族や友達、仕事の同僚も含めて、誰からも私が発作?起こして言動や様子がおかしい、体調が悪そうに見える時があるとか、話題にされたことも一度もありませんし、 また私の自身の感覚としても発作?の間の記憶が薄いのも影響しているかもしれませんが、OL時代の仕事中も、自動車での通勤も日常生活にも、結婚をして現在専業主婦として役割(家事、自動車での実父母の通院への送迎、自動車で出かけて両世帯の食品や日用品の買い物、親戚や近所付き合い)を含めて支障を感じた事は全くなく、私は生理は軽い体質でその生理と比べても、強い不快感を感じ訳でもなく、痛みを感じる訳でもなく、ましてや苦しさを感じる訳でもないので、自分に起こっている症状は頻度には多少の個人差あるが人間が生きていれば誰にでも時々は起こるもので、病気であるとはつゆほども思った事もなく、特に気にしていませんでし。 ところが私は結婚して専業主婦になって約2年が経過して、主婦業にも慣れ家事を効率よく出来るようになり、時間に少し余裕が出来て、去年の今頃からニコニコ動画でアニメを見るの事がプチブームになり、去年の秋からは主人公がてんかんの1種のナルコレプシーと言う設定の、リトルバスターズと言うアニメ見たり、去年の京都祇園でのてんかん患者の運転する車が、てんかん発作が原因で自動車を暴走させてしまい多数の死傷が出した痛ましい事件の一連の報道を見て てんかんと言う病気に偶然すごく興味を持ち、てんかんについてネット調べる見ると、私に起こっている症状の一部が成人に多い側頭葉てんかんの部分発作の症状として書かれいるものに、ピッタリ当てはまるものがあり、書かれいる症状が全て出ていなくて、私のように意識喪失やけいれんの症状はなく、一部の症状のみ発現する場合でも、てんかん発作であるケースは良くあると書かれいて、更に今までに1度も意識喪失やけいれん伴う発作を起こした事が無くても、突然意識喪失やけいれんを伴う発作に発展するケースも良くあるとも書かれていて。 私の以前した質問を読んだら分かる事なので書きますが、相手方の好意で警察に沙汰にはなりませんでしが、電子計算機損壊等業務妨害罪に問われる罪を犯していますすごく反省しましたし、相手方の好意すごく感謝しています。 だからこそ、誰よりも私がてんかんなのにそれを放置したまま自動車の運転を続けて、自分がてんかん発作が原因の交通事故を起こし、見ず知らずの罪もない人を傷を付けたく、ましてや命を奪う事なんて絶対にしたくありませんし、自分は事故の加害者になるだけでなく、家族にまでも加害者家族と言う十字架までも背負わせたくありませんので、早く専門医を受診したいと強く思い。 主人を含め、家族はみんな精神疾患に対する偏見が凄く強い事は分かっていましたが、意を決して先日私がてんかん疑っていて、放置すると最悪てんかん発作が原因の交通事故を起こし、見ず知らずの罪もない他人や同乗している、人間の命を殆ど故意と言って良い形で、奪ってしまうかもしれないので、病院を受診したいと家族みんなの前で打ち明けると、主人も含め家族全員から猛反対され、さらに実父母からは、うちの家系は江戸末期から今に至るまで、精神疾患(キチガイ)とは無縁の血筋の家系で親戚縁者にも誰一人精神疾患(キチガイ)はいないし、アンタが絶対にてんかんなどと言う、はしたない病気ではない事は100％保証すると実父母に強く言い聞かされ、二度とこの話するなとも強く言われました、その話をした夜に私達夫婦寝室で主人からも、実父母が仰ることに絶対に間違いはないと思うし、自分からもてんかんではない事は100％保証するとまで言われてしまいました。 病院を受診する家族に嘘を付いて病院に診察に出かけても、健康保険を使うと健保組合から来る医療費のお知らせで、お知らせをしっかりチエックする主人、実父なので遅くとも1ヶ月後にはお知らせに書かれている医療機関の名前からてんかん診察で病院を受診した事が発覚しますので、健康保険は使えないし、主人と父が完全に家のお財布にぎっているので、私が二人のチエックなしで自由に一月に使える額は1万円ぐらいまでです、健康保健を利用しないで自由診療で受診すれば出費に対しての領収書を求められて、さらに早く受診した事が発覚するのは必至です、初回の診察でてんかんの疑い濃厚と言う診断結果であっても確実にに受診を中断させらるのは間違いありませんし、受診した事が発覚すれば何を言われるかわからないどころか、実父から殴られる等暴力や、私の外出時にの行動を携帯の電話のGPS機能で監視され、さらに電話で逐一場所と行動を報告させられそうです。 治療はこのタイプてんかんの治療方法を解説したサイトに書いてあったように、 もし私がてんかんであって、生涯服薬治療が必要と診断されたらもちろん医師が服薬を中止して良い言うまで絶対に自己判断で中止せず、服薬治療を続ける覚悟もまた、手術で完治する可能性があると診断されたならば、結婚しても♀女の子なので、人体にドリルを使う手術行為自体もすごく怖いし、術後麻酔から覚めた直後は、女性が生きていて自然に経験する可能性のある痛みの中で最も痛いとされる、出産時よりも痛そう言う点もすごく怖いのですが、頭蓋骨に電動ドリルで複数箇所に穴を開けて、電気メスで脳の一部を切除する手術でも受ける覚悟も出来ています。 (1)この文章に書いてある私の症状からどのくらいてんかんの疑い強いのか (2)もしてんかんの疑いが強いのであれば、家族をどのように説得すれば、家族に理解を得られ、上手く受診や自動車の運転の中止にこぎ着ける事が出来るかのご教授お願いします。 ※(1)精神疾患や脳の病気の事を私が以外の家族は勝手に総称してキチガイと呼ぶ。 ※2 まだてんかんか分からないので発作?と言う表現にしています。

相談というか、聞いて欲しいことです。 宗教のことなのであまり人に話せずどうしていいのかわからないです。 長いですし、無知でまとまってない文ですが、第三者の方にこの状況をどう思われるか知りたいです。 夫の両親が創価学会の人です。 義父がとても熱心な創価学会員です。 毎日お経を唱えたり新聞をとったり、選挙の際に公明党を応援したり、会館？に行ったり。 夫も赤ちゃんの頃に入会したそうですが、入会しているだけで活動などはしておりません。 義母も義父と結婚の際に入会したそうですが、夫同様とくに活動しておりません。たまに同じ創価学会の人が訪ねてくる際に対応しているくらいです。 夫の家族が創価学会員と知ったのは結婚してからです。 そのときは夫が好きだったし、信仰は人それぞれだし、義両親も入りたくなければ入らなくていいということだったのでそのまま結婚しました。 そしていま子供が二人います。 上の子が赤ちゃんの頃、義父によって創価学会に入会しました。 特にわたしに相談もなくいきなりだったのですが、そのときはお墓を継ぐという意味かな？や、義父や義父の創価学会の友達？は勧誘もしてこず無害だったので、創価学会を特に何も思わず承諾しました。 義父はとりあえず入会させて将来どうするかは孫(上の子)に決めてもらう、とのことでした。 ここまでが前提です。 最近義父が病気になりました。 病気が発見される前はとても元気だったのに、深刻な病気で寝たきりになってしまいました。 腰が特に痛いらしく、今まで毎日かかさず行っていたお経を椅子に座って唱えられず、ベッドに横になりながらお経を唱えています。 そしてわたしと夫を呼びこう言いました。 「腰が痛くてお経がうまくできない。でもお経を唱えてる時は痛みが和らぐし元気が出る。だから明日から一緒にお経を唱えてくれないか」 ↑お経と書いておりますが、ごんぎ？と言っておりました。 わたしは正直病気によって義父はあまり先も長くないので承諾しました。 ですが実は少し前から創価学会が嫌でした。 病気が発覚する前、義父から下の子を創価学会に入れるかという話が出ました。 わたしは上の子が入ったんだからいいんじゃないか？そもそも意思のない赤ちゃんの頃に入れてどうするんだ？もう少し大きくなってからでもいいのでは？という不信感が出てきました。 上の子が入会させられた時は特に考えなかった不信感です。 そもそも結婚するときに創価学会に入りたくなければ入らなくていいと言っていたのに、下の子を入会させる際わたしも一緒に入会してほしいと。 これも勝手に決められ、創価学会の人が家に入会カードを持ってきて名前を書かされました。 わたし自身とても人見知りでグイグイくる創価学会の人に反抗できませんでした。これは私のせいなのでしかたありませんが…。 上の子の入会の時も、下の子とわたしの入会の話が出た時も実は反論できませんでした。 すべて勝手に決められましたが、同居なのであまり険悪になりたくないのと、夫や義両親とは仲良しだったので反論できませんでした。 ちなみに昔も今も仲良しです。義両親を尊敬していますし私たち夫婦や孫にもとてもやさしいおじいちゃんおばあちゃんです。 今思えば宗教の話になると義父がマジになります。反論できる空気じゃありません。病気のこともあるし義父が望むことは出来る限り叶えてやりたいと思っています。 ですがぶっちゃけ言ってしまうと気持ち悪いのです。 正直創価学会に入りたくないし、お願いされたお経も唱えなくないです。 結婚して嫁に入ったからって同じ宗教にならなくちゃいけないとか意味わかんないです。お墓も別に一緒じゃなくていいし。ていうか結婚の時入りたくなければ入らなくていいとか言ってたんじゃん！話が違う！！ でもお経唱えると痛みが和らぐとか元気が出るとかいうからやらなくちゃならないかなーと思っています。こういうところが私はクソなんです。 義父には悪いですがバカらしくてついていけません。その宗教への熱心さに引いています。 今まで毎日お経唱えて熱心に信心してたら、そもそも病気になんてならないでしょとすら思います。 同じ創価学会の人がうちにお見舞いきてみんなでお経あげたりしていますが、なんか大の大人が宗教に信心してるの正直気持ち悪いし怖いです。 みんなの幸せのためにお経を唱えているのはわかっています。 創価学会や他の宗教を信仰している方には本当に申し訳ない内容です。ごめんなさい。 私は普通のお墓の家庭で育ったので、そういう信仰が深いところが根っこから受け入れられないんだと思います。 最初にも書いた通り相談というか誰にも言えないので聞いて欲しいだけです。変な文章で本当にすみません。 夫はあてになりません。夫は生まれた頃から創価学会なので夫にとっての普通が創価学会です。 夫は集まりやお経などしませんし、本当に名前だけの創価学会員です。 お墓を継ぐことを考えて子供の入会もわたしと同じく承諾し、今回も親父が病気だから叶えてやって欲しいと言いました。 ですがわたしは思います。入会してどうするの？特に活動もしないのになぜ入らなくてはならないの？お墓がどうとか家族だからとか信仰は人それぞれじゃん。なぜ勝手に決める？こっちは断れない雰囲気なんだよ。言いたいことはたくさんあるのに義父を前にすると言えないです。断ればいい話なのに病気だから、もう治らないからと思ってしまうと何も言えずに承諾してしまいました。クソです私は。 自分の信仰を他人に変えられたくない。子供たちも。自分の意思がない頃に勝手に入会させられ将来偏見の目にあったらどうしよう。 そんなことも考えられずあのとき上の子の入会を承諾したのをとても後悔しています。 何か、自分の子なのに何か別のものを勝手にくっつけられたみたいで今はとても不快です。 もちろん創価学会については特に信仰したい人がすればいいし批判するつもりなんて全くありません。 ですが自分がいざ入会しそうとなると、いままで仲良かった義父が恐ろしく滑稽で不気味に思えてなりません。 夫や義母は入りたくなければ入らなくていいと言ってくれました。 ですがもう承諾してしまいました。後先考えず本当に悔やんです。入りたくないです。わたしにとって普通じゃありません。 義父に今更入りたくないなんて言えません。言いたいですが。 義父はもうあまり長くないので心残りにされたら嫌です。 病気と闘う義父は見ていて辛いです。治らなくても少しでも良くなってもらいたいし、コロナが落ち着いたらまたみんなで旅行やお出かけがしたいです。あれが欲しいと言ったら買ってきますしいつもありがとう、迷惑かけてごめんなと泣きそうな声で気遣ってくれます。 義父を悪く言いたいんじゃないんです。 本当に良い人だから、良い人だからこそ断りづらいんです。 ですが私は創価学会に入会したくありません。 信仰を創価学会一色にしたくありません。自由に生きたいです。 ここまで拙い文を読んでいただき感謝申し上げます。 どう思われたか率直な意見を聞きたいです。 感情の整理がつかず、誰にも相談できず、いろいろな考えに挟まれて辛いです。 どう思われたでしょうか。 私の考えはおかしいのかわかりません。 夫含め義家族は創価学会が普通なのですから。

長文失礼します。醜いものだと思います。しかしどうか助力願います。納得できないのです。 まず、僕は過去に色々あり、アスペルガー、鬱、強迫、記憶が何でも飛ぶ、僕の中に何人も僕がいる、混沌と渦巻く思考、なのに殆どろくに考えれない頭、リアルタイムで会話ができない、アダルトチルドレンでもあるのでは？　とも言われた、精神的に色々とある人です。 そんな時、やっと仕事したいと思える気力が湧いたので、A型就労所に就職しました。そこは休憩も二回あり、資格の勉強や自分の殆どやりたいことをして社会復帰をしていこう、という仕事環境に配慮ある場所でした。後述しますが、だからでしょう。社長は「なんでそこまでお前に配慮しなくちゃいけないんだ」と言ったのは。でも僕だって言い分があります。聞いてください。 そこで起きたトラブルが、僕は困っています。もう過ぎ去ったことで、そしてもう解決もできないであろうことなのですが、僕自身の納得の為に、この苦しみから何かを学ぶ為に、どうかお願いします。 まず、僕はその職場の面接の際や、採用された後も、職員達に「僕はこのような病気達がある」ということと、「僕は紙に書かないと説明できないから、紙に書いたのを読んで欲しい」というお願いをしたら「いつでもいいよ」と「分かりました」という、ありがたいことに許可を頂きました。僕はこれを信じました。A型就労故に配慮があるものだと思ってました。でも、決して「俺は病人だ。俺様天下にしろ」ということは毛頭ありません。配慮しろ、じゃなくて、配慮願いますとお願いしてました。これまで否定され続けた自分にとっては、とても嬉しかった。というか、A型はそんな人達の集まりなんです。僕がいても許されると思えた。 そうしたら、そこの職員達は「自分たちも病気についてあまり知らないから、教えて欲しい」とも言ってくれたので、僕はとても嬉しかったです。こんな僕でも病気のことは説明できるから、誰かの役に立てるのだと。過去の質問を見て頂ければわかると思いますが、僕は僕の言葉を誰も現実世界で聞いてくれなかった。だから凄い嬉しかったんです。僕はそれに従って資料を纏めて渡していました。 そして後に新しい女性の職員さんが入ってきました。最初はその方には迷惑にならないようにと、別の方に手紙を渡しましたが、しかし次第にその方にも手紙を渡して「僕はこの事を説明したいのですが、何か文章で読みにくいとか、おかしなところとかないか」とか聞いたり「鬱とかの人はこういった症状があるから気をつけた方がいい」という提案を何度も渡しました。 そして新しい職員さんの彼女は「手紙をありがとう」と言ってくれました。この手紙の他にも、僕は別の形でも彼女に手紙を渡していました。彼女の弟が僕と同じような境遇で、それを僕に話してくれたのです。僕はその弟さんの為に僕が経験したことを説明し、どうか弟の味方であってくれとお願いしたり、こういった検査があるよとか手紙で渡してました。そうしたら彼女は「僕のおかげで弟への目線が変わった。ありがとう」とか「この手紙は大事にします。以前貰った手紙もずっと持ってますよ」とありがたいことを言ってくれました。 重ねますが、僕は誰にも聞いてくれないといった過去があります。それは僕が悩むことを相談してるので、相手からしてみれば重いめんどくさいものだったと思います。だから誰にも話を聞いてもらえなくなりました。痛い苦しいとも言えなかった。しかしこういった彼女の予想外の好意はとても嬉しくて、僕は彼女を好きになりました。 ・過去の経験から、僕は人が怖かった。でも、この人達は怖い人じゃないと、彼女のおかげで気づいたのです。とある職員さんに失礼ながら「此処も偽善事業に思えて仕方ない」と言えば「此処は怖いところじゃないよ」と言ってくれました。彼女も「手紙を貰って嬉しい」と言ってくれて、僕は、とても喜んで、手紙をしつこくない程度に、渡していました。 しかし以前、女性問題で失敗を犯したので、しつこくは関わりはもたないと決めてました。何か弟さんへ為になるものを見つけたら、渡すようにしてました。でもそんなしつこくではありません。それでも彼女は何度もありがとうございますと言ってくれました。「迷惑かな？　弟さんが心配なんだ」と聞いても「そんなことない」と言ってくれました。話が飛びますが、彼女は僕がトラブルを起こして仕事を辞める際も「社会的には手紙を渡すことが間違いだったとしても、私は本当に嬉しかった。私も貴方が好きです。恋愛とかじゃなくて、出会えてよかったって意味で」と言ってくれました。 その後、色々なことがありました。 ・まず、後に僕を酷く怒る社長の「精神病はそいつが病気と思ってるから病気なんだ。そして病院は薬だして病名つけて金貰うだけの会社。どこでもそうだ。世界中な。精神的な病は君の心で決めるもの。君の心の持ちようで病気じゃなくなる。医者は薬と病名を言うだけの仕事するところ。」という衝撃的な言葉を聞いたこと。A型就労の長を務める者として、この言葉はショックだったので、でも上記のやり取りがあるので、構わず僕は意見を書いて紙に纏めたら「精神的な話は病院でやってくれ」と遠回しに言われました。この頃から僕は男性に不快な目を合わせていたのでしょう。 ・そして社長が言った、会話を盗み聞きしてんじゃねえということ。僕としては、会話に混じりたくて側にいただけなのですが、そう思われたそうです。そしてその会話の内容で「鬱という人はこういったこともあるから注意して」という意見が言える部分があったので、上記の約束通りに教えてあげようと言ったら、それも含めて、僕が教えてあげたこと全てが「指図だ。俺たちに指図するな」と言われました。「俺達」です。つまり、社長じゃなく、会社全体を盾にして怒ってきました。他の方はそう思ってないのに。というか、社長も、僕が女性の職員さんと話してた時、勝手に割り込みをしてきたのです。多分女性を守るためなんでしょうか。わかりません。僕と対して変わらないことしてると思います。 ・そして、僕の手紙は読んでくれない時がありました。僕は、それに対して意見を言いました。何故読んでくれないのかと。でも手紙を読んでくれないことに腹を立てたのではなく、ただ怖かったのです。今までの経験上、僕は読んでくれないことは、見放されたとか、無視されたとか、トラウマだったのです。それに、いつでも読んでくれると言っていたから、どうして読んでくれないんだという形でも怖かった。 彼女は言ってくれました。「手紙はいつでも見れるものじゃない、こちらも仕事があるから」と。それでも僕は恐怖が勝ってしまい、ただその言葉を皮肉みたいに怖いものとして受け取ってしまい、情緒不安定になってしまいました。利用者の方と頑張って話してみるも、しかし相手はどう思ってるのか怖くなってきて、僕は不安にかられました。 ・それもあって、以前から僕はこの社長が怖くなりました。ある日、社長は自分の意見を押し付けるようで怖いと女性職員に言ったのです。それが男性に伝わってしまって、のちの騒動のときにこの件に対して不快感を露わにしておりました。そして「お前は俺を偽善だなんだと偉そうなこと言ってくれたらしいな。ふざけんな」と、解決したことを蒸し返して怒ってきました。相当僕は気に入らなかったそうです。でもですね、後に側に居てくれたケースワーカーさんは「病人は心が不安定になることがあるから、そういった言い方になることもある。だから僕としては、僕（質問者です）の気持ちは分かってたし、言い方も気にしなかったよ」や、上述の通り彼女は気にしてもない雰囲気でした。社長が気に入らなかっただけなのです。「お前失礼なことばっかりケースワーカーさんにも言ってるけどな、お前よ」と。 そして僕は発狂しました。涙しながら。そして最後、自分から辞めるといって辞めたのです。だから全て「あいつが失敗して、あいつが決めたことだ」という場所で終わってしまいました。僕はそんな状況を作った僕が憎い。こっちは何度も相手を殴れば良かったと思ってます。 配慮が欲しかった。「君が病気や障害を持つのは分かる。だが、こちらも君に合わせることができない。すまない。分かってくれ」って。冷静に詳しく言ってくれれば分かるじゃないですか。なんでこうも怒り狂うのです？　僕は病人で障害者だぞ？　これは我儘ですか？　甘えですか？　骨折した人に運動を強要しないでしょう？　伝えようとする努力は乱雑なものじゃないでしょう？　僕が社長の立場で、相手が病人だったら、あんな乱暴な態度しませんよ。僕だったら「ごめんな、君の力になれなくて」と僕を責めて、相手は悪くないよっていいますよ。相手の心が分かりますから。過去、何かあったんだろうって察しますよ。それなのに社長は僕の過去や病気を見ないで、上記の通りな態度をしたのです。「過去は関係ない。今が全て」だと。 僕は許可を取ったのに、社長がただ気に入らなかっただけで脅され怒られ辞めざるを得ない空気に成った。社長は最後は笑っていた。笑いながら「うんうん、そうだね」と子供をあやすような態度だった。僕を、完全に舐めきっていた。 ダメだ。コレ以上心がざわついて書けない。言葉が足りないから相手に弁明の余地があるのでは？とか言われるかもしれない。 でも十分でしょう？　僕が悪くない。相手が馬鹿故に僕が不幸に成った。 誰か聞いてください。そして僕に分からなかったら訪ねてください。そして僕が悪くないって筋道通った言葉で言ってください。

長文失礼します。見難いものだと思います。しかしどうか助力願います。納得できないのです。 まず、僕は過去に色々あり、アスペルガー、鬱、強迫、記憶が何でも飛ぶ、僕の中に何人も僕がいる、混沌と渦巻く思考、なのに殆どろくに考えれない頭、リアルタイムで会話ができない、アダルトチルドレンでもあるのでは？　とも言われた、精神的に色々とある人です。 そんな時、やっと仕事したいと思える気力が湧いたので、A型就労所に就職しました。そこは休憩も二回あり、資格の勉強や自分の殆どやりたいことをして社会復帰をしていこう、という仕事環境に配慮ある場所でした。後述しますが、だからでしょう。社長は「なんでそこまでお前に配慮しなくちゃいけないんだ」と言ったのは。でも僕だって言い分があります。聞いてください。 そこで起きたトラブルが、僕は困っています。もう過ぎ去ったことで、そしてもう解決もできないであろうことなのですが、僕自身の納得の為に、この苦しみから何かを学ぶ為に、どうかお願いします。 まず、僕はその職場の面接の際や、採用された後も、職員達に「僕はこのような病気達がある」ということと、「僕は紙に書かないと説明できないから、紙に書いたのを読んで欲しい」というお願いをしたら「いつでもいいよ」と「分かりました」という、ありがたいことに許可を頂きました。僕はこれを信じました。A型就労故に配慮があるものだと思ってました。でも、決して「俺は病人だ。俺様天下にしろ」ということは毛頭ありません。配慮しろ、じゃなくて、配慮願いますとお願いしてました。これまで否定され続けた自分にとっては、とても嬉しかった。というか、A型はそんな人達の集まりなんです。僕がいても許されると思えた。そしてこのやり方は正解なのです。発達障害はそうやって周囲の理解を得るための行動として、専門書にも書いてありました。そして此処はA型就労。僕は、間違ってない。 そうしたら、そこの職員達は「自分たちも病気についてあまり知らないから、教えて欲しい」とも言ってくれたので、僕はとても嬉しかったです。こんな僕でも病気のことは説明できるから、誰かの役に立てるのだと。過去の質問を見て頂ければわかると思いますが、僕は僕の言葉を誰も現実世界で聞いてくれなかった。だから凄い嬉しかったんです。僕はそれに従って資料を纏めて渡していました。 そして後に新しい女性の職員さんが入ってきました。最初はその方には迷惑にならないようにと、別の方に手紙を渡しましたが、しかし次第にその方にも手紙を渡して「僕はこの事を説明したいのですが、何か文章で読みにくいとか、おかしなところとかないか」とか聞いたり「鬱とかの人はこういった症状があるから気をつけた方がいい」という提案を何度も渡しました。 そして新しい職員さんの彼女は「手紙をありがとう」と言ってくれました。この手紙の他にも、僕は別の形でも彼女に手紙を渡していました。彼女の弟が僕と同じような境遇で、それを僕に話してくれたのです。僕はその弟さんの為に僕が経験したことを説明し、どうか弟の味方であってくれとお願いしたり、こういった検査があるよとか手紙で渡してました。そうしたら彼女は「僕のおかげで弟への目線が変わった。ありがとう」とか「この手紙は大事にします。以前貰った手紙もずっと持ってますよ」とありがたいことを言ってくれました。 重ねますが、僕は誰にも聞いてくれないといった過去があります。それは僕が悩むことを相談してるので、相手からしてみれば重いめんどくさいものだったと思います。だから誰にも話を聞いてもらえなくなりました。痛い苦しいとも言えなかった。むしろ相手は攻撃してきました。しかしこういった彼女の予想外の好意はとても嬉しくて、僕は彼女を好きになりました。 過去の経験から、僕は人が怖かった。でも、この人達は怖い人じゃないと、彼女のおかげで気づいたのです。とある職員さんに失礼ながら「此処も偽善事業に思えて仕方ない」と言えば「此処は怖いところじゃないよ」と言ってくれました。彼女も「手紙を貰って嬉しい」と言ってくれて、僕は、とても喜んで、手紙をしつこくない程度に、渡していました。 しかし以前、女性問題で失敗したので、しつこくは関わりはもたないと決めてました。何か弟さんへ為になるものを見つけたら、渡すようにしてました。でもそんなしつこくではありません。それでも彼女は何度もありがとうございますと言ってくれました。「迷惑かな？　弟さんが心配なんだ」と聞いても「そんなことない」と言ってくれました。話が飛びますが、彼女は僕がトラブルを起こして仕事を辞める際も「社会的には手紙を渡すことが間違いだったとしても、私は本当に嬉しかった。私も貴方が好きです。恋愛とかじゃなくて、出会えてよかったって意味で」と言ってくれました。 その後、色々なことがありました。 まず、後に僕を酷く怒る社長の「精神病はそいつが病気と思ってるから病気なんだ。そして病院は薬だして病名つけて金貰うだけの会社。どこでもそうだ。世界中な。精神的な病は君の心で決めるもの。君の心の持ちようで病気じゃなくなる。医者は薬と病名を言うだけの仕事するところ。」という衝撃的な言葉を聞いたこと。A型就労の長を務める者として、この言葉はショックだったので、でも上記のやり取りがあるので、構わず僕は意見を書いて紙に纏めたら「精神的な話は病院でやってくれ」と遠回しに言われました。この頃から僕は男性に不快な目を合わせていたのでしょう。 そして社長が言った、会話を盗み聞きしてんじゃねえということ。僕としては、会話に混じりたくて側にいただけなのですが、そう思われたそうです。そしてその会話の内容で「鬱という人はこういったこともあるから注意して」という意見が言える部分があったので、上記の約束通りに教えてあげようと言ったら、それも含めて、僕が教えてあげたこと全てが「指図だ。俺たちに指図するな」と言われました。「俺達」です。つまり、社長じゃなく、会社全体を盾にして怒ってきました。他の方はそう思ってないのに。というか、社長も、僕が女性の職員さんと話してた時、勝手に割り込みをしてきたのです。多分女性を守るためなんでしょうか。わかりません。僕と対して変わらないことしてると思います。 そして、僕の手紙は読んでくれない時がありました。僕は、それに対して意見を言いました。何故読んでくれないのかと。でも手紙を読んでくれないことに腹を立てたのではなく、ただ怖かったのです。今までの経験上、僕は読んでくれないことは、見放されたとか、無視されたとか、トラウマだったのです。それに、いつでも読んでくれると言っていたから、どうして読んでくれないんだという形でも怖かった。 彼女は言ってくれました。「手紙はいつでも見れるものじゃない、こちらも仕事があるから」と。それでも僕は恐怖が勝ってしまい、ただその言葉を皮肉みたいに怖いものとして受け取ってしまい、情緒不安定になってしまいました。利用者の方と頑張って話してみるも、しかし相手はどう思ってるのか怖くなってきて、僕は不安にかられました。 それもあって、以前から僕はこの社長が怖くなりました。ある日、社長は自分の意見を押し付けるようで怖いと女性職員に言ったのです。それが男性に伝わってしまって、のちの騒動のときにこの件に対して不快感を露わにしておりました。そして「お前は俺を偽善だなんだと偉そうなこと言ってくれたらしいな。ふざけんな」と、解決したことを蒸し返して怒ってきました。相当僕は気に入らなかったそうです。でもですね、後に側に居てくれたケースワーカーさんは「病人は心が不安定になることがあるから、そういった言い方になることもある。だから僕としては、僕（質問者です）の気持ちは分かってたし、言い方も気にしなかったよ」や、上述の通り彼女は気にしてもない雰囲気でした。社長が気に入らなかっただけなのです。「お前失礼なことばっかりケースワーカーさんにも言ってるけどな、お前よ」と。 そして僕は発狂しました。涙しながら。そして最後、自分から辞めるといって辞めたのです。だから全て「あいつが失敗して、あいつが決めたことだ」という場所で終わってしまいました。僕はそんな状況を作った僕が憎い。こっちは何度も相手を殴れば良かったと思ってます。 配慮が欲しかった。「君が病気や障害を持つのは分かる。だが、こちらも君に合わせることができない。すまない。分かってくれ」って。冷静に詳しく言ってくれれば分かるじゃないですか。なんでこうも怒り狂うのです？　僕は病人で障害者だぞ？　これは我儘ですか？　甘えですか？　骨折した人に運動を強要しないでしょう？　伝えようとする努力は乱雑なものじゃないでしょう？　僕が社長の立場で、相手が病人だったら、あんな乱暴な態度しませんよ。僕だったら「ごめんな、君の力になれなくて」と僕を責めて、相手は悪くないよっていいますよ。相手の心が分かりますから。過去、何かあったんだろうって察しますよ。それなのに社長は僕の過去や病気を見ないで、上記の通りな態度をしたのです。「過去は関係ない。今が全て」だと。 僕は許可を取ったのに、社長がただ気に入らなかっただけで脅され怒られ辞めざるを得ない空気に成った。社長は最後は笑っていた。笑いながら「うんうん、そうだね」と子供をあやすような態度だった。僕を、完全に舐めきっていた。 助けてください。僕は悪くないと怖く震えるだけ。 大体これで書けたと思います。そしてこの質問は、他の方の回答も一緒に見てくだされば嬉しいです。一緒にすることで一つの会話の流れになると思います

宜しくお願いします。 私たち夫婦は、もうじき結婚２５年になります。 姑（夫が子どもの頃から寡婦）と同居しています。 姑は定年まで働き、自分で建てた持ち家があったのですが、それを売ったお金で土地を買い、そこに夫のローンで家を建て、家族５人（娘２人）で住んで、もう２０年になります。 夫は真面目な人で、安定した仕事に就いていたので、私はずっと専業主婦です。 ところが、夫が１０年前に株で大損をして借金をしてしまい、銀行から夫と姑がそれぞれ数百万ずつ借りて返済し、銀行への返済も終わりました。 私は、夫に失望し、ノイローゼになりました。 一番、許せなかったのは、夫が私に内緒で、姑にお金を借りようとしていた事でした。 それを知った時、私は姑を憎みました。 彼は、いつまでもあなたの子どもではない！私の夫なのだ！と叫びたい気持ちでした。 でも、夫は反省し、私を大事にしてくれたので、何事もなかったように生活を続けていきました。 でも、姑との間には修復できない溝が出来、私は姑とはなるべく関わらないように暮らす事にしました。 もともと姑は、家事が苦手だったので、台所は完全に私に明け渡しており、冷蔵庫を勝手に開けたりする事もしませんでした。 姑の家事分担は、お風呂の掃除や、自分自身の汚れ物の洗濯などでした。 なので、姑が何か口を出して来る事は無く、私は、ひたすら姑の存在を無視して過ごしました。 二人の娘たちは、私の姑に対する態度を見ているので、自然に姑を疎んじるようになり、家の中の廊下で姑と出くわすような場面では、あからさまに避けて通ったり、向きを変えて部屋に戻ったりするようになりました。 私は内心、まずいな、と思いながらも、姑に対する嫌悪感をどうする事も出来ず、娘たちに注意する事もしませんでした。 遂には、娘たちは、姑と一緒にテーブルに着くことが出来なくなり、姑は自分の部屋で一人で食事をするパターンになりました。 そのうちに娘も大きくなり、家族５人は、それぞれが生活の時間帯が異なるようになり、姑の食事は夜だけを用意し、朝と昼は、姑は、自分で買って来たものを部屋で食べたりしていました。 そんな事は、他人に言えないような異常な状況だと知りながら、私は、姑の事を放っておくしか出来ませんでした。 そんな生活が長く続いていたのですが、今になって、それまで疎遠にしていた夫の妹が、姑の部屋に頻繁に訪れるようになりました。 義妹は、離婚したりして、私生活が充実していない事もあってか、同じ市内に住んでいながら、お正月やお盆にも、もう何年も顔を見せた事もありませんでした。 どこかで出会うと、お互いに嫌な顔もせずに挨拶をする程度でした。 ただ、姑とは、しょっちゅう会っているようで、家まで車で送り迎えをしているのは知っていました。 私や娘の姑に対する態度を、姑の口から聞いているのかいないのか分かりませんが、義妹から何かクレームをつけられた事はありません。 その義妹が家の中に居ると思うと、なんだか憂鬱です。 姑の部屋で、一体何を話しているのかと思うと、嫌な気分です。 実は、数ヶ月前から、姑の晩御飯は業者が配達するお弁当にしています。 それを、義妹はどう思っているのか…。 姑は、骨粗しょう症で、ここ数年、何回か骨折を繰り返し、部屋の掃除も出来ていないようで、義妹が色々と片付けているようです。 また、毎月、病院に通っているのですが、それも義妹の仕事で、私は一度も連れて行った事はありません。 姑は、毎月、家に７万円、入れてくれますが、私は、その事を娘たちに知られたくないので、たまたま娘が居る時に、リビングに姑がお金の入った封筒を持ってくると、無言で受け取り、お金じゃないように見せるために、その辺の雑誌に挟んで知らん顔してしまいます。 娘が居ない時でさえ、心から「ありがとう」と言えないのです。 そんな、様々な事を考えると、義妹の存在が目障りで仕方ないのです。 いつか、私を責めてくるのではないかと思うと、いまいましい気持ちになります。 というのも、姑が貰っている年金の殆どを、義妹が使っているからです。 義妹は、子どもも居らず、離婚して以来、自分で働いて暮らしていますが、給料だけでは足りないのか、実質、姑から扶養されているような感じです。 私が一番、懸念するのは、姑が遂にこの家を出て、義妹と暮らし始める事です。 姑の居ない生活は、正直に言うと、どんなにせいせいするか分かりません。 でも、そうなれば、毎月の７万は入らなくなります。 私は、株の事件以来、この７万は、慰謝料のつもりでいるのです。 夫は、私に頭が上がらず、姑とも殆ど口をきかず、完全に私の味方です。 もし、姑が家を出たとしても、そのまま７万を要求する事は出来るでしょうか？ その時に、義妹が反抗しても、義妹は姑の年金を自由に使っているので、私たちに何か言う資格は無いと思うのですが…？ 義妹は、訪ねて来る時は、必ず私にメールしてきます。 そして、玄関から入らずに、姑の部屋の縁側から出入りします。 その方が、お互いに顔を合わせずに済むので気が楽なのですが、 それはそれで、義妹がコソコソしてるようで不快です。 なので最近は、義妹のメールには返信もしていません。 それでも、義妹は、性懲りも無くメールしてきて、姑の部屋で１～２時間過ごして帰っていきます。 私は、どうしても姑が出ていくのは阻止したいのです。 私には、どういう言い分があるのでしょうか？ 教えて下さい。長くなって、すみません。

出来ちゃった結婚で結婚8年。子供は6歳と4歳です。 夫も私も正社員で仕事をしています。 去年9月の喧嘩がきっかけでモラハラ夫であることに気がつき夫を受け入れられなくなりました。 夫本人も自分がモラハラだったと認識し、改善したいと言っています。 改善しようとする姿勢は分かるのですが、それすら受け入れられなくって居る自分がいます。 何度となく話をしましたが、もともと自分の主張を上手く話すことが出来ない自分と 離婚はしなくない主張を延々と離す夫。 納得がいかないままただ丸め込まれていくのは嫌です。 話の中で結婚指輪をしよう（喧嘩をして取っていました。）と言われ拒否するのも面倒になりいいよ。分かったと言ってしまいました。 でも指輪自体で思い出される夫への不快な思い出や精神的な拘束感に堪えられず取ってしまったところを夫に見つかり そんな約束も守れないのかと落胆され、あとで『自分は何を糧に努力をすればいいんだ。』と言われました。 夫を受け入れられず頭から離婚の文字が消えない中、夫の努力を糧を自分が見出してあげなければならないことにも 自分の中で矛盾を感じています。 別居を提案したのもの拒否され お金だけの夫でも構わない。子供たちと一緒に居たいと言ったりしてまいた。 ですが、日が経つにつれて夫婦生活がしたい。と言う様になり夫婦生活をしたくない。と私が主張するものの 性格上ノーといえずなし崩し的に受けいれる日々です。（俺はこんなに努力してるのに何も受け入れられずすべてを拒否される。俺はどうしたらいいんだ。などと悲しんでたかと思えば俺が限界になるようにお前が仕向けてるんだろう。そんなことをして満足か。俺がしたこともひどかったけど お前が今俺にしてることも相当ひどい。そんなに俺を否定して拒否して満足か？と大きな声で怒ったりします。） 旦那の努力はみえますが 「浮気をしてるわけでもない。生活費を入れないわけでもない。 ギャンブルで借金があるわけでもない。子供たちや私に暴力を振るうわけではない。 なんでこんなに努力してるのにお前は俺を受け入れないんだ。ずっと被害者づらしてるな。」などと言われました。 「おまえに覚悟がたりない。離婚ていうなら養育費も要らないからきっぱり関係を絶つくらいの覚悟をもて」 「俺の給料を当てにして、なのに俺につらくあたるのはムシが良すぎる」 「別れたいなんで自分勝手だ。自分のことしか考えていない」などと強い口調で言われます。 今までは私は友達と出かけることもままならなかったのですが、最近友達と遊ぶ時間を作るようにしました。 仕事や保育園の時間、友達にも協力してもらい子供たちと一緒に夕食をとったりするようにしたのですが それを見て夫は「お前は好き勝手している。実際はどこで何してるのかわからないけどな。」と私に言います。 夫の言うことはもっともな部分もあると思いますが、夫の発言を聞いていると夫婦関係を改善していく気持ちになれません。 以前、私の親を『どう考えてもおかしい』と否定され、それを強要してきました。 私が実家へ行くこともなかなか出来なくなり、仕事の都合で子供を預かってもらう為に実家に行くことも 実家の母の名前や地名を言うだけでも 機嫌が悪くなり怒り出す、無視するなどされていました。 第一子出産後、入院中に私側の親族が来過ぎだ。と退院後ひどく責められたことも非常に強く覚え居ています。 夫からの電話に出れないでいたら怒られることもたびたびありました。 何してたんだ？浮気してたのか？などといわれたり無視されたりしました。 外出先で私が入っているトイレのドアを開けられ笑っていたこともありました。 靴下が見つからない。ビールが冷えていない。シャツにアイロンがかかっていない。 朝起こしてくれない。（何度となく声をかけ体をゆすっていても起きない。）など日常の小さな事で 機嫌を悪くし、怒っていました。 お酒を飲むと駅や町で人と絡んで警察を呼ばれたり、それに腹を立てて帰宅して私に八つ当たりしてきました。 悪質な交通違反で免許が取り消しになって居た事、執行猶予つきの刑罰があったことを隠され結婚し産後聞かされました。 1人目。2人目どちらの妊娠中も誰の子だ。と何度となく言われました。 3人目は要らない言いながら避妊にちゃんと協力してくれません。 （夫はパイプカットをしたい。私は3人目がほしいと思っていました。これについても何度も話してきました。 パイプカットをしたいならすれば良い。サインが必要ならするが私は心からの賛成しない、反対していると伝えてきました。 結局自分にメスを入れる勇気もなく何もしないままです。ちゃんと避妊をしないままの性行為のあとで妊娠と堕胎の話をされます。酔っ払って避妊具を妊娠検査薬を一緒に買ってきたりします。） 夫への思いや今の私の気持ちがぐちゃぐちゃで自分がどうするべきなのか 何が正しく、何が間違っているのか分からなくなっています。 夫に責められ、怒られると自分が悪いのかと思ったりもしますが モラハラについての話をきくとこれこそモラハラなんだと思いやはり一緒に居たくないのが正直な自分の気持ちです。 子供の生活の為、自分の給料だけでは生活が不安な為離婚に踏み切れないのも正直なところです。今はお金の為だけに一緒に生活しています。 夫は仲の良い夫婦になりたい（人としてそう思うのは当然だと思います。） 家族4人で楽しく幸せに！がベストとは思いますが夫の努力を受け入れられない自分が居ます。 私のカウンセリングが必要ではないだろうかと思います。 私はどうしたらいいのでしょう。第三者の方の意見をお伺いしたいです。

私は、過去、好きな人がいました。 アルバイト先で出会った方です。とても大好きでした。見た目も好みで、性格も「人のために泣ける心を持つ人」として、美しい方でした。当時の趣味も私と同じような趣味もお持ちの方で、漫画の話とかして、彼女とお話するのが、彼女の笑顔を見るのが、本当に嬉しく、楽しくありました。 本当に、心の底から、愛しておりました。 ですが、私は、とんでもない過ちを犯してしまったのです。 私は、彼女が好きすぎるがあまり、彼女に迫りすぎて、激しい迷惑や強烈な嫌悪感を抱かせてしまったのです。 異常とも取れるしつこすぎるデートの誘いや会話等の一方的なメール、職場でも何回も彼女に話しかけ、下心満載の態度でした。電話も何度も何度もかけ、無視されていると分かっていても、執拗に彼女の電話を鳴らしていました。それでも、隙さえあれば会話できるのが嬉しくて、とても、心に歯止めができなかったのです。避けられているとも気づけずに、自分は好かれと思って行動してしまいました。他にも、別の方に相談した結果「ガンガン押していけ」とアドバイスもされたこともあり、非常に一方的な態度で接してしまっていたこともあるので、このような異常な行動をしてしまったのです。 あるときは、彼女が電車で痴漢にあったというような話も耳にして、何週間かの朝、彼女の後をこっそりとつけて、痴漢を未然に防ごうと行動したこともありました。でもそれは、避けられていた私からしてみれば、彼女のストーカーをしてしまっていたということに気づきました。本当に、申し訳ないことをしたと思います。 そしてもう彼女との交際が絶望的になったことで、私はもう周囲の意見も聞いてか聞いていないのか、はたは誰かがそう助言してくれたのか、告白をしてしまいました。無論、失笑の内に断られました。そして震える声と体で、友達からでもと望みましたが、無理と断られたような気がします。ここで、私の恋は最悪の形で終わってしまいました。 そして、私は今現在、欝や強迫性障害といった、精神疾患を患ってしまいました。これの発端となったのは、無論、彼女に振られたあの日から爆発的に発症したものですが、しかし、元々私の家庭や学校の環境問題から、私の心は追い詰められ、既に上記疾患の症状等が出始めておりました。つまりは、最初から私は壊れていたのです。 そしてそのような状態で時は流れて彼女と出会い、彼女との交際という心身共に「幸せ」である価値を手に入れて自分を癒そうと欲しましたのだと思います。だから、何が何でも彼女を手に入れたかったので、上記の異常なる言動や行動に拍車をかけてしまっていたのだろうと思います。 余談ですが、協力者の方に何故こんな酷いことができるのかと怒られたこともありました。私は混乱する頭でまっとうな精神を保てるわけがなく、自分が悪くないの一点張りで、逆ギレも起こしてしまっておりました。仕事も上手くできるわけがなく、ある日、追い詰められて職場で逆上して泣いてしまったこともあります。といった経緯をもっと詳しく説明すると文字が足りないので、割愛させて戴きます。ちなみに、その二つの問題には少々の誤解が混ざっておりますので、私は必要以上に汚名や汚泥に塗れたこととなっております……。まぁ、それでも私が大部分悪いのかもしれません。 そういった事情により、元より壊れていたゴミ屑である自分を、更に醜く愚かしく悪化させてしまった私は、もう全てに居場所がなくなり（否、最早最初から無かったと思います）仕事先から逃げるように、強制的に辞めさせてくれとの連絡を店長に告げ、そのバイト先をその日からもう行かないことにしました。 その後も当然彼女を忘れることができず、悲哀、憤怒、無念、恐怖といった感情が頭の中で暴走したまま、幾つかの誤解も晴らすこともできないまま、苦しい過去と今を抱えて、これまで日々生きておりました。 そして今。私は病院に通いながら、仕事もできないので職につかず、療養という名の緩やかな崩壊を過ごしております。あの日から五年、壊れ続けて二十数年、彼女に謝ることもないまま、時が過ぎていきました。悪いことをして謝らないで、更に後を非常に濁した形でのあの決着。最悪です。 私はこのままでは苦しいばかりです。もう、遅いのかもしれませんが、ちゃんと向き合って、誤解の部分は誤解を解いて、こういった事情故に、貴方にとんだ迷惑をかけてしまったことを、誠心誠意、もう彼女からしてみれば信じられない話だと思いますが、心の底から謝りたいのです。土下座もさせて頂きます。謝れば自分の気がすむなら、という意見もあると思います。が、そういった利己的な謝罪じゃなく、本当に、彼女のために謝りたいのです。 私は強い可能性として、上記に説明しました通り、利己的な意味で彼女を求めておりました。 でも、私は後に、本当に彼女が好きだったという事実を、どうしても否定できないでおりました。 上記の通り、綺麗な心を持つ彼女を傷つけてしまったことが、何よりも後悔しております。本当に、本当に最悪なことをしてしまいました。今まで、綺麗な女性を見て、確かに胸躍ることはありました。が、彼女に対しての思いは格別だと自負しております。信じてください。言葉下手なので、これまでも上手いこと説明ができなくて、これを書いている今でも酷く悩んでおりますが、だから、こんな一行で説明することとなってしまいますが、私は彼女を、本当に愛しておりました。 だから、心の底から謝りたいのです。もし謝らせてくれるなら、どのように謝罪したほうが良いのでしょうか？ というか、謝罪をしないほうが、お互いの身のためでしょうか？　今更謝られても、等といったような、また彼女に不快な思いをさせてしまうなら、やらないほうがいいのでしょうか？　 ご回答お願いします。補足でまた何か付け足すかもしれません…