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どこにもあるような質問ですが、彼女に連絡をしなくなる心境ってどんなときでしょうか。 彼の気持ちは彼にしか分からないのですが、客観的にどのように考えられるのかなと思いまして投稿しました。ちょっと長いのですが、もし回答してくれたら嬉しいです。 ちなみに、下記の項目は今の私と彼の状態です。 何か気になることなどを記しました。 ・社内恋愛（週に４，５回は顔を合わせる。周りには内緒） ・彼は31歳、自分26歳 ・彼は他にも自営で仕事もしている、多忙人間 ・見た目とは裏腹に、人情深く、後輩の面倒見がとても良い。 ・最近私の業務内容が変わったので、直接仕事で関わることが減った ・女性関係は今までに半端無いくらい経験豊富の様子。 ・彼から熱烈アタック ・付合って4ヶ月くらい ・お互いに家に行って、何回もやることはやった ・メールや電話はこちらからしないとしてこない（最初はマメにくれた） ・「これを最後の恋愛にしたいから、離したくない」と言っておきながら放置主義 ・私が彼のこと大好きなのは知っているし、「お前は俺のこと大好きだからね」と自信満々 ・年明けを境に、正月に挨拶メールのやり取りをして、その後メールしても返ってこない ・最近私は仕事のミスがものすごく多くて、かなりネガティブモードで、周りに迷惑をかけている。 以前のように仕事に対して、意欲がなくなっている。輝いていない。 ・以前、仕事内容に関して彼からクレームをもらった。（今は解決済み） ・「お前のこと好きだから、あんまり色々と言いたい事言えないんだよな」と言ってたことがある ・彼は今の職場で昇進の話しが出ているようで、張り切っている様子 ・実は他に彼女がいるんじゃないのか・・・と最近疑ってしまう自分がいるが、今月に自営の仕事の方で大事な仕事があるのは知っているから、たぶんそれは無いよなと思うが疑ってしまう。 ・私自身、なぜか遠慮したり要らぬ気遣いをして、素直になれないタイプ ・男友達は多いので、付き合いで飲みに行くことが多く、「月曜日は飲みに行ったんだって?」などと聞かれる。これに対して、ちゃんと誰と行った、何もやましいことなどしてないと話したいが、なんか気まずい。 ・2人で会うときは、ラブラブな感じ。 ・でも、もう1ヶ月くらい、2人で会っていない。 私自身も仕事や、そのほか資格取得のための勉強などで忙しいので、毎日連絡を！！と望んでいません。ただ、たまには何か気にかけてくれてもいいんじゃないかな、と思ってしまいます。 後輩や先輩、同僚や接客のときなど、仕事面ではとても信頼できるし、彼自身頼りにされている人物なのですが、恋愛面で考えると、結構いい加減なのかな・・・とか思ってしまったり。 「もしお前との付き合いに不安を感じたりしたら、ちゃんと言うし。じゃないと失礼だしね。」という 言葉は、どこか信用できるけど、信用できない。 こんな自分に最近疲れてしまいました。情けないですが。

初めまして。よかったら客観的に見た意見、感想をお願いします。 私(学生23)彼(29)で付き合ってもうじき1年になります。 きっかけはライブで彼に何度か声をかけられたのがきっかけです。 彼はバツ一で5歳と2歳の子供がいます。一緒に住んでいなくて週1くらいで会ってるみたいです。それは付き合う前から言われてました。 彼は自営でいくつか仕事をしていてとても忙しい人です。メール、電話もあまりありません。会うペースは今は月に3回くらいですが3ヶ月会えなかったこともありませす(その時は車で1時間ちょいかかる所に住んでいましたが今は車で15分くらいです)。会うといってもご飯食べたり家に行ったりで遊びに行ったのはココ1年で2回だけです。クリスマス、誕生日などのイベント事で何かをもらったこともありません。誰かに私を紹介されたこともありません。 彼は離婚して1年くらいと言っていましたが彼の家に行くと玄関には2つのベビーカー、家の中には子供が生まれた時の写真、遊び道具が多く置いてあります。そして化粧品、生理用品もあります。別の部屋に結婚式の時の写真が飾ってあるのも知っています。 一度、私が爆発してどうして化粧品とか置いてあるのか聞いたとき(結婚式の写真の事は言いませんでしたが・・・)片付けるのがめんどくさい、子供が遊びに来てるんだからしゃーナイやんと言われました。私がそういうのをあまりよく思ってないとわかっても片付ける様子はありません。 そして奥さんの郵便物が名字が結婚後の名字(彼と同じ)ものがありました。少し前から気付いていましたが勇気を出して聞いてみるといちいち郵便物送ってくるとこ１軒１軒に離婚しましたってゆう報告はしないからたくさん来ると言われました。 大切にされてない、思われていない、遊ばれてると思い私は何回も別れを考えましたがやっぱり大好きだし精神的にも彼をかなり頼りにしてしまっているので言えませんでした。2回目の爆発の時いらないなら言ってほしいと言いましたが全然そんなことない、ごめんと言われました。 彼を信じたいと思っていましたがお店のママに相談したとこおかしいと言われました・・・彼女だと思われてない、離婚してない、私の事が好きだったらいくら忙しくても会いに来るし友達にも紹介する、化粧品とか置いてあるのイヤ言ったらその場で捨てる(離婚してたらまず置いてない)と言われました。さらに傷ついてイタイめ見る前に別れなさいと・・・ 私は結婚したいくらい大好きです。でもこの前の2回目の爆発の時初めて過呼吸を起こしてしまい1週間くらい体調悪くし、何人もの男の人を見てるママに言われて以降別れた方がイイのかなとまた考えるようになりました。 長文読んで頂いてありがとうございました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

10年も付き合った彼と別れてしまいました。彼には不誠実な態度をとられつづけ（最大のことは結婚を延ばし延ばしにされてついにしてくれなかったこと）、でも楽しい事もいっぱいありました。頼りになって大好きな彼でした。私は誠心誠意愛して自分を捨ててでも尽くしてきました。自分の思い通りに私がならないとすぐへそを曲げたり怒ったりする幼稚なところもあり、今思うとあれは精神的DVじゃないかと思うこともありましたが、目をつむってきました。 彼が別れようと言い出したのは、彼があることをきっかけに私の苦しみに気付いたことが発端です。10年付き合ってきて、彼から別れよう、と言ったのは初めてで、信じられない、信じたくないという心境でした。 今までは、結婚はしたくなくても、別れたくはない彼でした。喧嘩とか不穏なことがあると、旅行の予定をたてたりレストランの予約をしたり、つなぎとめようとする臆病な人でした。その彼が「長い間○○（私） の優しさにあぐらをかいて甘えてきた。○○は本当に優しくてお人好しなんだよ。ずっと我慢してきたんだよ。今まで○○は「結婚したいから」自分と離れないと思って「結婚」を武器にしてきた。自分じゃ○○を不幸にする。」って言ったのです。私の幸せを考えて別れるというのです。 私は我慢してきただなんて自覚もなかったのが今思うと不思議です。苦しんでいるという気持ちも押さえ込んできたんだと今にしてみれば思います。客観的に見るとサイテーの男みたいですが、恋は盲目で気付かなかった私も馬鹿です。それに、私は自分がどこか幸せじゃなかったはずなのに、自分の心をしっかり見つめようとしなかったのが悪かったんだと思います。愛されていないんだということを気付こうとしなかった。というか、彼が人を本当に愛する事のできない人間なんだってことに気付こうとしなかった。自分よがりの愛し方しか出来ない人だってことに。私は別れたくない、ずっと待ってたのにひどい、って泣いてすがりましたが、自分でものすごくよく考えて、身を引くという決断をしたそうです。 嫉妬心と独占欲とプライドの塊のような人です。誠意は感じられなかったけれど、やっと誠意を見せてくれたって、別れるのは辛いけれど、ほっとしました。人を幸せにするとかできない人なので、自分でも言っていたけど結婚に向いていないんだと思います。 今は辛いけれど、いつか彼が決心してくれたことに感謝する日がこればいい、と思います。 質問なんですが、この別れた彼と友達になることはできるんでしょうか。今一人暮らしですが、変な話部屋に二人でいっしょにいて、お互い裸で歩いても平気でしたが、そういうことを控えるべきですよね？そう考えると淋しいです。恋人から友達になっても、今まで通り会いたいんです。実家は、きっぱり別れるために家に戻ってこいと言うのですが、そうしたほうがいいんでしょうか。 彼には、もう結婚してなんて言わないから、別れても友達でいよう、私に彼ができるまで一緒にいて、それがせめてもの償いだよ、と言ったのですが。。。こんなのおかしいでしょうか？これからは頼れる友達として楽しく付き合っていきたいと思うのですが。。。 みなさんの経験談とかご意見が聞きたいです。お願いします。

主人の仕事の都合で転勤があり、今年４月から編入で私学の小学校の行っている小４の娘がいます。編入で入ってきたのは同じ学年で二人でした。 学校説明会とかで話すうちにもう一人の編入のママとたまにお茶するようになりました。 お互い編入ということで不安な面もたくさんあり、相談したり仲良くしていました。 ただ慣れていくうちにそのママの心無い言葉にすごく悩まされています。 この前お茶した時に 「なんか噂で聞いたんだけど。編入生が二人いて一人の子はすごくなじんでいるのに、一人の子は全くなじめてないって聞いたよ。名前を聞くとなじめてない方はうちの娘じゃないみたいで。どうやらＡ子ちゃんみたいなのよ。おっとりしてるから何をするにも遅くみんなが手伝ってくれてるみたい。 それに、みんなうちの子の事は下の名前で呼ぶのにあまりなじめてないのかＡ子ちゃんの事は 苗字で皆呼んでるみたいよ。」 と言われました。 「えーーー？」と内心思い、ずっと今まで娘から学校の様子を聞いてる分には仲の良い友達ができて朝も一緒に 行ってるみたいで前の学校よりも楽しいと言ってたので安心していたのです。 それに娘は学校の成績もよくどちらかというと前にでる方ではなくても、テキパキしたタイプで私はあまり見なくても全部自分でするようなタイプで、何もかも遅いとか信じられなかったのです。 娘にそれとなく聞くと娘は特定の仲良しが二人いて、そのママの娘は浅く広く特定の子はいないといった答えでした。ただ娘よりは活発で男っぽい性格で社交的な子です。 心配になりその日のうちに担任に電話して娘の様子を聞きました。 自分からガンガンいくタイプじゃないけど自分の気の合う友達を見つけて楽しそうにしてますし、 なじめてないなんてそんな事ないですとの事でした。 で もよく考えるとそのママ「なじめてない」とか私によく言えるなあとムカムカしてきました。 たとえそうでもそんな事中々言えないですよね。親切のつもりなのでしょうか？ 日ごろからそのママは「なんか今日Ａ子ちゃんに会ったけど元気なかったわよ。」とか心配させるようなメールばかり来ます。 そして社交的でもあるそのママは「昨日ね、同じクラスのママとお茶したのよ。今度家にも呼ばれてるし、そのママが色々な友達を私に紹介してくれるみたいで」と嬉しいそうに話してきました。 私はそのママみたいに積極的ではないし、いまだに仲良しのママもできずにすごく焦ります。 そしかもその場には私は誘われずであれだけ「編入生どうしずっと仲良くしましょ。頼りにしてるわ」と言いながら、 自分に友達できたら私の扱いも手のひら返したようにひどい感じです。 ただ、編入してきたばかりで誰も知り合いがいなく、そのママしか頼る人がいないのも事実です。 行事でポツンとなるのも嫌で。。。 やはり無理して付きあうよりも、勇気をもって一人になる方がよいのでしょうか？ 「なじめてないわよ」というのも意地悪なのか親切なのかよく分からず悩んでいます。 良かったらアドバイスください。

女性の方に質問です。復縁希望の男です。 自分がどう行動すべきか悩んでいます。 以前にも質問で皆様からの様々なありがたいアドバイスを頂き、少し落ち着いてきました。詳細を読んでアドバイス頂けると幸いです 彼女とは5年強付き合い、私が振られました。私30歳、彼女27歳です。 その後取り合った連絡で判明したことも上げて端的にまとめると、 (1)倦怠期とプチ遠距離、仕事上のすれ違いから、彼女の心が私から離れかかっているときに彼女に職場の頼りになる先輩が告白してきた (2)私のことが嫌いになった訳ではないが、好きではなくなった。でもこのままだと私のことが嫌いになりそう。そうなりたくないから別れることを決めた (3)彼女は恋愛経験が少なく、まともな恋愛は私が初めてだった。（別れる前の言動から倦怠期だと私は考えていますが、彼女はその気持ちをどうしていいかわからなかったようです） (4)現在、彼女はその先輩と付き合っている（付き合うと決めてから、本人に答える前に私と話し合い、別れました）が、まだ好きかどうかはわからない（このまま私と付き合っていても心が前に進めないから付き合ってみようと思う、との事でした） 以下は分かれた後で1度あった連絡のやり取りです。 自分としては動揺してるなりに強がって彼女の幸せを願って取った行動です。 彼女は私の想いに応えられなかったこと、私という存在がいるのに心が揺れたことに罪悪感を感じていたので、「私を忘れるように」と伝えました。 (5)別れ際に「俺が新しい彼氏だったらたぶん嫌だと思うから」と言い、五年間のプレゼントを回収してきたのですが、私があげたプレゼント（実用的なものだけでなくペアリングまで）をまだ欲しいとのこと (6)別れた後も私と連絡を絶やしたくない。忘れないし、忘れたくないとのこと (7)まだ持っていた彼女の自宅の合鍵をどうするか尋ねたら、持ってて欲しいとのこと 色々なアドバイスから、復縁が縁と努力、タイミングによるものなのは頭では理解しているつもりです。 私は振られたなりの原因を改善するには時間がかかる、復縁の成功者はそれなりの時間を空けていることから、少し時間を置いたほうがいいと今では考えています。 ただ、上記のことを落ち着いて考えると、彼女は恋愛経験が少ないせいか、おそらくまだ自分自身がわかっておらず揺れているような感じを受けます。 時間を空けると、彼女の心が離れていってしまうのでは・・・とも考えてしまいます。（それはそれで新しい彼氏とうまく行き、彼女は幸せなんだ。と考えたいのですが、やはり復縁したいので葛藤があります） 私はタイミングを逃したくありません。女性の観点から、どう行動されれば一番良いのか教えていただければ嬉しいです。 補足 ・別れたのは3週間前です。 ・彼女が別れる前に相当苦しんだことも（あくまで）解っているつもりです。 ・彼女は基本的に曲がったことが嫌いで、嘘をつける人ではありません。 ・復縁の可能性が低いことも理解しているつもりです。 その上で復縁についてのアドバイスを頂ければ幸いです。 復縁はムリ、とか頭では大体わかっているので、その辺を理解して回答をいただけると嬉しいです。

後数日ほどで２０歳の男です。 お聞きしたいことは「自信満々に生きるか、謙虚に生きるか、どちらがいいのか」 ということです。 今まで私は自信満々に生きてきました。 自信過剰といっても良いくらいです。 ですが、それは意図的なものでした。 自分に「俺は出来る奴だ」「俺は天才だ」と言い聞かせることで、多くのことで成功を収めてきたからです。（緊張による実力低下がない） 高校の英語のテストでは８回学年一位を取り、内７回は満点。私の他に一位はいませんでした。 身体も鍛えており、高校の柔道では柔道部員以外に負けたことはありませんでした。 私は自宅から高校まで１０kmほど距離があるのですが、夏は自転車、冬は走って登下校していました。 自動車免許を取る時も、補習なしで、仮免、本免共に当日最高点の点数で合格しました。指導教官さんにも「私も鼻が高いです」といわれ、指導中も「いやー他の人も（私）さんみたいに根性があればいいんですけどねー。最近の若い子は・・・・・・」とぼやかれるほどのメンタルの持ち主でした。 女の誘いにも乗りませんでした。私の敬愛する福沢諭吉さんが「学問のすすめ」で、「酒や女に溺れず、きちんと生活し勉強するのは人間として当然のこと。褒めるほどのことではない。人間の使命としては、他にもっと高いものがなければならない」と仰っていたからです。 他にも、もっと成功体験、自分を誇れる体験はあります。 そんな自分に、今まで疑問を感じてきたことはありませんでした。 ところが、最近、人生で初めて挫折を味わいました。 公務員試験に落ちたのです。３度も。 筆記試験は３回とも通過しています。当然です。私があんな簡単な試験で落ちるわけがありません。 （ルービックキューブ解けるくらいですし） ところが、二次試験で毎回落とされるのです。 面接しか原因はありません。（一次面接は毎回通っています） プライドの高さが悪かったのでしょうか。 なるほど、実力の伴わないプライドなら仕方のないことかもしれませんが、上記で代表的なものを書き記したとおり、実力不足とは思えません。 まぁ、愚痴はどうでもいいのですが。 結局何が悪いのか判然としないまま、終わりました。 それからというもの、私は謙虚になったらしいです。 友人にそう言われました。 しかし、こうも言われたのです。 「（私）は（私）じゃなくなっている。（私）らしくない」 どうやら、私の周りの人間は「自信過剰な（私）が良い」らしいです。 どういうことなのでしょうか。 謙虚のほうがいいのではないのでしょうか。 そこで、悩んでいるのです。 「自信満々に生きるか、謙虚に生きるか、どちらがいいのか」 ということを。 友人曰く、私のオーラ（？）は以前と変わっておらず、頼りになる感（？）や輝きはあるらしいです。 というか増したらしいです。 多分、私の人生の目標が「公務員になって安定」から「電気工事士→電気工事施工管理技士→建築設備士→一級建築士→自営で年収１０００万超えて公務員の給料超えて見返してやる」に切り替わったからかもしれません。 ちなみに技術職に切り替えたのは、二度と面接など「自分の力ではどうしようもない壁」に邪魔されたくなかったからです。 その点、資格なんて「自分の力でどうにでもなる壁」なので、「どうにもならない壁」を既に知っている私としては、出来る気、頑張れる気しかしません。 脱線してしまいましたが、心の持ちようを決めたいのです。 「今まで通り、自分に自信のある私」か「慎み深い私」か。 どっちのほうが、今後の人生を生きやすいでしょうか。 人生の先輩方、御教授願います。

はじめまして。こちら26歳の男です。2個下の彼女と付き合っています。今年で6年目になります。 現在私は資格試験の合格発表を待っている段階で、彼女は去年から働き出して今年就職2年目という二人です。 私は、今年5月に資格試験を受験したのですが、その前1年間は何とか合格するために色んなものを犠牲にして必死で勉強を続けてきました。彼女と会う機会や、電話やメールも週に1回程度に留めていました。それでも、信頼関係があると思っていたし、彼女は以前浮気をされてひどく傷ついた経験がありましたので、自分のもとから離れていくことなどある訳ないと考えていました。 しかし、試験が終わった直後に「気持ちがわからなくなった。好きかどうかわからなくなった。」と言われてしまいました。原因は大きく次のようなものとのことでした。 ・昨年春ごろ、彼女が就職したてで大変苦しんでいたことがありました。そのときの苦しみは本当にひどく、「何のために生きてるのかわからない」という言葉も出てくるくらいでした。そのような言葉を聞くのは私も辛く、自分の試験に対する不安もあったこともあって、自分の気持ちを抑え続けるのはよくないと考え「話を聞くのがつらい」と言ってしまいました。それが彼女にとってひどくショックだったようです。 ・昨年秋ごろ、彼女の職場の先輩で、彼女に対して猛アタックをする人が現れたとのことです。私に「つらい」という言葉を浴びせられて以来、私に対する不信感が少しずつ出てきたところで、すごく彼女のことを求めてくる人が現れたため、気持ちが揺れてしまい、「手をつないでしまった」と言われました。話を聞く限りでは、現在その人とどうこうということはないようなのですが、彼女はおそらく自分は許されないことをしてしまったという気分に苛まれているようなのです。 ・私が彼女の話を「苦しい」と言ってしまったことから、彼女は自分が、私にとって必要な存在かわからなくなったということでした。意識していませんでしたが、受験当時は、態度に彼女のことを負担に感じている感じが出たのかもしれません。実際は精神的に頼りにしていたのですが、時間面で追い込まれていましたので、そう彼女にとられたのかもしれません。ただ拒絶するようなことは全くしていません。 何度かの電話を通して、上記のようなことを聞き出しました。はじめ他の男性のことは隠されていたのですが、彼女から正直に言ってきてくれました。その話を聞いたときは、私もショックを受けて自暴自棄になり、何を考えているのか、その男のことが好きなのか、私のことが嫌いになったのか、と厳しく問い詰めてしまいました。 しかし、逆に彼女のほうが動揺してしまい「だから、気持ちがわからないって言ったでしょ。しばらく一人にして。」と叫ばれてしまいました。 その後時間をかけて冷静に考え、やっぱり彼女のことが好きなので、少しだけ気持ちが揺れてしまったくらいは関係ない、彼女を受け入れたいと考えました。そこでそのことと、自分のしてしまったことを反省する内容の手紙を書き、「時間がかかってもいいから、もう一度以前のように戻りたい」と伝えました。 その手紙に対する明確な返事はありません。そして、こちらからは連絡をしないようにしています。ただ手紙を送ってから１月くらいになりますが、何度かあっちから電話がかかったりはしてきています。そのときは普通に彼女の仕事のこととか、私の近況とかを話す感じで、むしろ仲が良かった頃のように自然に会話ができています。 ただ、少し気持ちを問うような核心に触れる話をしようとすると、やはりまだ整理がついていないのか、はぐらかされ、困った感じの対応をされてしまいます。また、会うのは厳しいようで、会おうというと、軽くは会えないと言われ、間に私の誕生日がありましたが、メールと電話のみでした。 やはり、私は彼女のことが好きなので、このまま自然に会話をすることを続けて彼女が戻ってきてくれるなら待とうと思います。でも、一方で、いつまで待っていいかわからず苦しいという感情もあります。 以上のような状況でみなさんに質問させてください。 １このまま待ち続けて彼女が自分のところに戻ってくることはありうるのでしょうか。 ２手紙や最近の会話を通じて、自分の彼女に対する気持ちは伝えていますが、あまり自分の気持ちを出しすぎると、逆に彼女の重荷になってしまうことはないでしょうか。そうだとしたら、軽く彼女の話を聞いて励ましたりしてあげるに留めておきたいと思うのです。あまりこちらから連絡もしないほうがいいのかと考えています。 ３こちらから「もう待つのが苦しいから別れよう」などと言うと、逆に戻ってきてくれたりすることはありうるのでしょうか。 長文で大変申し訳ありません。厳しい意見で構いませんのでよろしくお願いします。

夫の大親友（男性）に嫉妬してしまうのです。。。 こんにちは。既婚２０代後半女です。結婚して３年目の専業主婦です。 夫婦仲は大変良いのですが、夫とその友人について悩んでいるため質問します。 私と同い年の夫には高校時代からの大親友がおります。もちろん男性です。 わりと近くに住んでおり私も何回か会っていて、悪い人ではないというのを知っています。 ですがまだ独身であるためか、新婚当初の我が家に深夜２時までゲームしつつ居座られてしまったり、 深夜に夫を呼び出したり（何かとても深刻な相談だとのことだったので送り出しましたが）、 人生に関わるようなお金の使い方を夜に我が家に相談（ほとんど愚痴）に来たり・・・と、 どうも夫との付き合い方の感覚が高校当時とまったく変わらないようで・・・。 この彼と夫は大学時代など毎日何時間も電話するような仲の良さで、 当時まだ彼女であった私が少々気になるくらい親密な親友関係を築いているのです。 ですがそれが、どうも彼は精神的に少し弱いところがあるからではないかと思えてしまいます。 この彼にも付き合いの長い、結婚を前提としている大切な彼女がいるのです。 ですが、私には「その彼女にこそ一番初めに話し、ふたりで考えるべきでは？」と思える話も、 「それは彼自身が決めることで、家庭ある自分の親友（夫）を煩わすような問題ではないのでは？」 という内容の話も、彼は夫に持ってきます。 私が同席したときには、そのむねはっきりと彼自身に言ったこともあります。 ですがかわされて終わりでした。 私はこのようにべったりと夫を頼られることに、 怒りとも嫌悪ともつかない嫌な気持ちになってしまうのです。 夫がこの親友をとても大切に思っているのを良く分かっているだけに、 まるで夫が浮気相手に優しくしているかのような気分になってしまい・・・。 「夫が人生の伴侶として選んだのは私なのよ、夫が頼り頼られるのは私よ！」と、当たり前のことを、 しかも性別を超えて、私は彼に嫉妬を感じているようなのです。 自分が見当はずれあろうことは理解しているのでずっと我慢していたのですが、 しばらく前に我慢が効かなくなってしまい「もう会わないで！」と泣いて訴えてしまいました。 夫は私が親友の彼に対して我慢を重ねていたことを知っているので、優しく了承し、 家で親友の話題を出すのも、付き合いも控えてくれるようになりました。 この夫の優しい心使いが本当に申し訳なくて・・・。 とても仕事が忙しい夫、それでも全霊で私を大切に愛してくれる夫、 自分には友達と遊ぶ暇もそうそうないのに、自分に遠慮せず友達を大切にするよう言ってくれる夫。 このすばらしい夫から、私は親友を遠ざけてしまった。 夫は狭く深くの付き合いをする人なので、親友一人一人がとても大切でしょう・・・ それに、他にもとても仲の良い男友達はいるのに、私が過剰反応するのは大親友の彼一人だけ。 私が彼を嫌ってしまうことをとても悲しんでいるのも知っているんです。 それでも、わかっていても私の嫌悪感は消えてくれなくて・・・。 男性同士の親友関係で妻帯者となったのちもこのような親密さは普通のことなのでしょうか？ 私が親友の彼に嫌悪感を抱いてしまうのはおかしなことでしょうか。 夫に「私のことはいいから、友達を大事にして」と言ってあげたい。 でも、言えずにいるのです。 こんな私は独占欲が強すぎるのでしょうか？

こんばんは。大学生の女です。 長文ですが、よろしければ不甲斐ない私にアドバイスをお願いいたします。 私は今のバイトを始めてから２年ほど経つのですが、その間に同期の人はほとんど辞めてしまいました。 続けているのは私ともう一人の男性（大学生、二つ年上）くらいです。 私も何度も辞めたいと思い、そのたびにその男性に泣きついて相談していました。 その人は優しく受け止めてくれて、「真面目に頑張っているからそんなに悩むんだね」ととことん話を聞いてくれました。 そしていつも前向きな彼と話していると、単純な私は「もうちょっと頑張ってみようかな」いう思いになり、なんとか今日までバイトを続けています。 ですが、これが恋だなんて思ってもいませんでした。 単なる「頼りになる年上の同僚」だと思っていました。 何度か彼を誘って遊びに行ったこともあります。もちろん数人で、ですが… そのとき私は同じバイト先の別の人が好きだったので、彼に相談に乗ってもらったこともありました。 「がんばれば上手くいくと思うよ」と励ましてくれました。 ですが結局その恋はうまくいかず、また、バイトでのストレスも溜まってしまってどうしようもなくなったとき、私はやはりその人に電話してしまいました。 その人は途中から勤務地が移動になっていたので、もう私とは半年くらい会っていませんでした。 私もすっかり忘れていた…というか勤務地が分かれてしまったのに頻繁に連絡するのも変かな、と思い連絡しないままでした。 向こうからもいっさい連絡は来ません。 久しぶりの電話では、１時間くらい話しました。 私は途中、夜も遅い時間にストレスの勢いで電話してしまったことを後悔し、「遅い時間にすみませんでした。○○さんとたくさん話してもう充分元気になったから、ありがとう」と言ったのですが、「別にいいよ。それより、～の件についてきちんと解決策を考えて結論を出そう。このままじゃ君もつらいでしょ」と最後まで誠実に対応してくれました。 そして悩みの相談だけだったはずが、お互いの近況報告まで話が弾み、ストレスや悩みに押しつぶされそうだった私も気付けば笑っていました。 普段あまり自分のことを話さない彼も、大学のことや部活のことを話してくれました。 そして電話を切ったあとにふと湧いてきた感情が… 「その人に会いたい」と強く願うものだったんです。 今までは全く意識していなかったのですが、そのときからすごく会いたくなってしまいました。 ですが、それと同時に不安も大きくて… なぜかと言うと、私は彼には釣り合わないんじゃないかと思うんです。 彼は国立大学の医学部生、長身、スポーツも得意で有名な部活のエースです。そして誰にでも親切。 本人は絶対に言いませんが…共通の知人に話を聞いてみると、当然彼はすごくもてるそうです。彼が出ているバスケの試合には、女の子が大勢応援に来るのだとか… そして、その女の子一人一人にシンシ（真摯・紳士）な対応。女の子たちはますます彼にはまるそうです。 彼に一度言ってみたことがあるんです。「Ａくんから聞いたけど、○○さん、すごくもてるみたいだね」と… すると、「Ａのヤツ、余計なこと喋ったな～」とごまかしていました。だからその話は本当なんだと思います。 私はとくに美人でもなく優しいわけでもありません。特技といえるものもないし… だからきっと私も「大勢の中のひとり」に過ぎないんだろうなと…。 もう一つの不安は、私が彼の本性を見誤っているかもしれないということです。 私が「私は誠実で努力家で尊敬できる男の人が好き」と言うと、「じゃあ俺は論外だね。俺は軽いしちゃらちゃらしてるから」と返してきます。 「軽くないよ、○○さんがすごく努力家で真面目だって知ってるよ」と言っても、「君は俺のことをよく知らないんだよ。たとえば、俺が風俗に行ってるって知ったらどう？引くでしょ？」と…。 「君は男に理想を抱きすぎ」とまで言われてしまいました。 彼は今までひとりの女性と付き合ったことはないそうです。彼のファンを傷つけたこともない。 だからこそ、風俗に通っているにせよ、やはり恋愛には慎重ですごく真面目なのではないかと考えてしまうのです。 彼自身は「俺は軽い」と言い張りますが… １年以上一緒に働いていたから、彼が本当に真面目なのは知っています。 それに、私の相談にも親身に乗ってくれます。 それでも「自分は真面目じゃない、軽い男だ」と言ってくるのは… 私が知らない黒歴史があるのか？それとも、単に私に「俺のことは諦めろ」と言いたいのか？ …わかりません。 そしてもうひとつわからないのが、彼が私のことをどう思っているかということです。 さきほど申しましたようにすごくもてる人ですから、やっぱり大勢の中のひとりだろうとは思っているのですが… 「俺のこと、軽い男だと思うだろ？」と何度も聞いてきたり、私が「○○さんの髪、深みのある、すごくきれいな黒髪だね」と言うと「茶髪にしたいんだけどどう思う～？」と言って来たり、「好きな人いるの？」と聞くと「いるよ。すごく明るくて可愛い子。AKBの～ちゃんみたいな顔」（←私とは正反対の顔立ち）と答えたり… 私が他の男性を褒めると、「俺そいつのことよく知らないからわからない」と急に不機嫌になったりもします。 彼の本心がわかりません。 諦めろってことですか？ 女友達にこの話をしたら、「そんなことないよ！」とか「私は○○さんのことが好きなのに！」とかいう言葉を期待してるナルシストなんじゃないの、って言われました… でも、この前の電話で、私が電話を切ろうとしたら「あ、今度久しぶりに飲みに行こうな！色々話したいし！」って言ってくれたんです。 だから「そっちのバイト先の人とは飲みに行かないの？」って聞いたら、「うん、だってこっちのメンバーだけで行っても……な」と…。 彼から電話やメールが来たことはないので、私に恋愛感情を持っていないのは重々承知です。 ただ、恋愛対象内には入っている？今後関係を発展させることは可能でしょうか？ そして、彼の真意とは？ 最後まで読んでいただきありがとうございました。 質問を書いていたらこんな時間になってしまいました（午前3時40分） ちなみに本日はバレンタインデーですが、もてる彼に連絡する勇気は出ません…。 きっと忙しいだろうし、もし彼女ができていたりしたら迷惑なので… その代わり、もう少ししたら自分から連絡してみるつもりです。 皆さま、なんでもかまいませんのでご回答いただけたら幸いです。

22歳、春から社会人の女です。 ほんとに引く話かもしれませんが良ければ相談に乗っていただきたいです。 長文ですがよろしくお願いします。 中学生の時2年間同じクラスで5回くらい隣の席になった彼のことが忘れられず、 高校離れてからも、大学生になってからも ずっと心の隅ではありますがずっと好きだったという気持ちが離れません。 中学生の時。 中2から同じクラスになり最初は全く仲良くもなく、彼には小学校から付き合っている彼女がおり、有名なカップルでした。 もう覚えてはいませんが、隣の席になってからとても仲良くなり、本当に男友達はあり得るんだなってくらい、周りの人にも「二人まじで仲良いよね〜！」と言われるくらい仲良かったのです。 そんな中私は好きな人ができました。彼と同じ部活の人でした。 もちろん恋話をして、相談に乗ってもらったり、応援してもらったりしました。本当に頼りになる人でした。 しかし、告白した結果私は振られてしまいました。その人は違う人とそのあとすぐに違う女の子と付き合いました。 本当にショックを受けましたが、彼に 「俺だったらお前を選ぶんだけどな。」って 少し恥ずかしそうに言ってもらえたことがとても嬉しかったのです。 そして運命なの？ってくらい席替えのくじ引きでよく隣の席になり、毎日が本当に楽しく、受験もお互い励まし合いました。 時には彼女さんに嫉妬される時もありましたが、その時は友達だと意識してました。 しかしある時「彼女と別れた」といきなりLINEで言われました。その時自分の中で私と付き合ってくれないかな。という気持ちに変わったのがわかりました。 しかしその思いも伝えずに卒業しました。 手紙を卒業式に渡しましたがもうなにを書いたか覚えてないのが悔いです 高校は別々でしたがお互いバスケ部に入っていたので大会なのでたまに会う機会があり毎回ドキドキしていました。しかし彼には彼女がいて、SNSに写真をあげていたのを見てショックを毎回受けていました。 しかし毎年お互いの誕生日には「おめでとう」と21歳になるまで毎年言い合ったり、 ちょくちょくメッセージを送りあったりする機会がありました。 大学3年生の頃私はメッセージをしてる時に、勇気を出して「ご飯に行かない？」と誘いました。しかし「彼女がいるから」と断られてしまい、それから一切お互いメッセージをしなくなってしまいました。 もちろん彼を忘れようと思い、色んな人に恋をしました。しかし何度考えても彼以上に好きだと思える、一緒にいたいと思える人がいませんでした。 そして今、春から社会人になるときに 「就活おわった？」といきなり連絡がきて、 ご飯行こうと誘われました。 久しぶりすぎてとてもびっくりしたのと同時に嬉しくて舞い上がりそうでした。 でも日にちをしっかりと決めずに会話はおわりました。 何日後に、電話がきて他の中学の同級生と飲んでるから来ない？と言われましたが流石に急だったので断りました。 「彼氏いまいるの？」とも聞かれました。 そして、「ご飯行く約束、まだ俺予定わからないから、来週俺から連絡する」 と最後に言って電話を切りました。 社交辞令なのかなって少し落ち込んでいる今、やはり彼のことが好きなんだと再認識してしまいました。 もしこのご飯に行く約束が実行されるなら この思いを伝えるべきなのでしょうか。 しかしもう今年23歳。 お互い大人であるのでそんな恋愛話はもうないのかなって思っています。遊びで誘われてるのかな…って思っている部分がもちろんあります。 でも最後のチャンスだと思って私は 楽しんでご飯行きたいと考えています。 思いを伝えるべきなのか、思い出としてこの話をしても良いか、どうかご意見をください。 よろしくお願いします。

こんにちは。2０代後半の男です。外国人です。 長文で恐縮ですが、この場をお借りして、相談させていただきます。 職場で30代前半の女の子が好きになりました。 おおよそ１年前、仕事の関係でちょっぴりメールのやり取りがあったので、 それ以来、メールでコミュニケーションするようになりました。 内容は大体ちょっとプライベートな話で、お互いにどんな生活を送っているかとか、個人のストレスや家族への不満の話でした。 時々日本語の表現について聞いたら、とても優しく教えてくれます。 とても楽しかったです。 会社のメールを使う時に、一日何通もあるのです。 メッセンジャーでもチャットしたことがあります。話がはずんで、お互いに携帯のメールアドも交換しました。 しかし、平日お互いに仕事があるので、メールを抑えてます。 週末には、彼女が家事をしたり、体が多病のため病院に通う時も多く、家族の子守りをもしたりするので、あまり時間がないです。 携帯のメールは全部こっちからです。返信は何日後来るんですけど。 私はよくお客さんの仕事場で仕事をするため、会う時も少ないし、彼女との会話はほとんどありませんでした。 彼女のことを普通の同僚以上に知っているのに、あまり会話していないことは、皮肉ですね。 それでも、私は彼女のことがすごく好きになりました。寝付けないくらいです。 ここの掲示板にも何回もアクセスし、いろいろな経験やアドバイスを拝見させていただきました。 彼女はあくまでも私をメール友としか見なしていないことが分かっていながらも、毎日頭の中に彼女のことばっかり。 ある日に「映画を見に行きませんか」って誘ってみましたが、「体調が悪いから、基本的に遊びは抑えてます」って断られました。 事実だと分かって納得できますが。 しかし、思いが募るほど、会いたくなるのです。 やっと我慢できず、先々週の休みの前に、勇気を出して目の前で告白しました。 一週間後返事が来ました。 大体は、「すごく悩んでましたが、今までの友達でいたい。 びっくりしたけれど、素直に言ってくださってうれしかったです」という内容でした。 正直に、こういう結果を覚悟してました。 相手は、外国人で頼りが感じられない、年齢差もあるし、生活不安定で、 いつか帰国しちゃうなどを考えると、不安だろうと分かっています。 しかも大体、30代の女性は結婚のことを考えているではないかと分かっています。 「つらかったですが、理解できます。…友達でいきましょう」という旨のメールを返信しました。 もちろん心では諦めず、今後もっと頑張ろうと思っていたのです。 先週は、普通の友達（少なくともメール友）である以上、挨拶のメールを送ろうと思って携帯でメールしました。 返事は来ませんでした。何日たっても。 自分の推測で、おそらく、原因は以下です。 １．日本語がそんなに上手ではないから、前のメールでストレートしすぎる、もしくは失礼な言葉で相手を返事させにくい内容があった。 ２．彼女は、返事したら、私をまだ可能性ありを思わせてしまうので、諦めさせるには、距離を置く。 ↑これはかなり可能性高いと感じています（涙） ほぼ脈なしと思っています。 だが、人のことを死ぬほど想うことは、本当に切なく、つらいですね。恋って何なんだろう。 今週からは、会社に戻って仕事をすることになったので、毎日オフィスで会うようになります。 私は、どうすればよいでしょうか。諦める？それとも、もっと頑張る？頑張るなら、どういう方法で？ 正直に、本当に諦めたくないし、彼女を困らせたくないですし、しつこいと思われたくないですし。複雑な心境です。 経験者の皆様、ぜひごアドバイスをください。 死の淵の私を助けてください。よろしくお願いいたします！

大好きな彼氏がいるのですが、一つどうしても気になる点があり、このまま付き合っていて大丈夫か不安になり、どうしたものか投稿しました。 おつきあいして4年目で、2人とも結婚適齢期です。彼氏はどんな面でもとても相性が良く、一緒にいて楽しくて頼りになり、とても幸せを感じます。私や他の人への細やかな気遣いも十分できます。過去の恋愛経験を踏まえても、私にはこれ以上の人はいない自信があります。ただ、一つだけ昔から気になる点で、たまに人を見下す発言をすることがあり、すごく不安で悲しくなります。 例えば駅で一人で喚いている人がいたら「がいじ」と言ったり、また他の時には「きちがい」など、世の中で差別的だとされる言葉を平気で使います。その都度、私は「障害も一つの個性なのだから、それをいちいち比べるのはおかしい」などと伝えるのですが、あまり改善されません。ただ、がいじという言葉だけは強く伝えたところ言わなくなりました。 また、垢抜けてない女の子を見るとブス、可哀想、としみじみと言います。金髪のヤンキーの男の人については頭弱いという表現を使います。おばさんに対してはババアなど。セール商品に群がる人を見て、アホしか買わないと言ったり…他のことについても、こんな感じです。 本人の前でいうことは無く、私との会話で出るだけではありますが。 その言葉を聞くたびに、「人と自分を比べるなんてダサいし意味ないことだし、心で思っていても言わないで欲しい」「言葉が下品」ということを伝えます。でも、相手には届いていません。怒るとちょっと笑ったり、この時だけはなぜかやんちゃっ子のようです。 彼氏が言うには、心で思っているのに嘘をついて美しいことだけを言う方がどうなのか、と。 確かに彼氏の言うこともわかるのはわかります。 綺麗事だけ並べるのは確かに偽善かもしれません。 一般的に見て、変わっている人はいます。 ただ私はその事実にいちいち反応しません。そして気付いたとしても言う必要はないと思います。 私は両親からの教育で、人それぞれ個性があるからそれを自分と比べるのは意味のない愚かなことだと言われてきました。 きっと彼氏は他の価値観を持っていて、嘘を付かず表現する人なのでしょう。また、常に2ちゃんねるというサイトを見ているので、口の悪い表現に慣れてしまっているせいもあると思います。もしくは、私と彼氏が思っていることは実は一緒で、それを口に出すか出さないか、そして表現の仕方が違うだけなのかしれません。 だから、二人の間にズレがあるのはわかります。 ただ、今後どうしたらいいか不安です。 もし結婚して子どもが生まれて、こんなことをポロポロ発言する父親にはなって欲しくありません。 そしてそれ以前に、彼氏がそうやって人を差別しているという事実が、自分には理解できなくて、今後いつまでたっても、彼氏の根底にある価値観とは、分かり合えないんじゃないかと不安で怖くなります。 彼氏の価値観は長年培われたものでありなかなか変わらないと思います。私の抗議もあまり理解されませんし。 ただ、彼氏を少しずつでも変えることはできるでしょうか。表現を変えるとか、そういううわべの点ではなくて、価値観の底から人を見下さない人になって欲しいのですが… それとも、彼氏の言う理論ももっともなのでしょうか。私も確かに正義ぶっているところはあるかもしれません。 はたまた…2人は違う人間で、違う価値観なのだから、聞き流すことも必要なのでしょうか。 こんなに大好きな人に出逢えたのに、どうしたらいいのかわからなくなってきて、とても不安で悲しいです。 皆様どんなことでもいいのでお言葉をいただけないでしょうか。

私は30歳女性です。 イギリス出身の黒人の方とお付き合いしています。 付き合い始めて4ヶ月になります。 彼は30代後半で日本に来て6年くらいだそうです。 彼は英会話教室で働きながら コンテナビジネスもやっています。 毎日毎日仕事だそうです。 なのでデートといっても 彼の仕事の合間に 私の家に彼が来て私の家でまったりする という感じです。 だいたい2～3時間くらいです。 週一回はこんな感じで会っています。 私の家以外で会ったのは 外に食事に出かけた2回のみです。 以前彼の友達がアメリカから来日した時は 彼の友達の為に、彼は休みを取って、 友達と遊んでいました。 しかし私の為に休みを取ることは してくれた事がありません。 それについて 「あなたは友達とは出掛けるけど 私とはなぜ出かけてくれないの？」 と、言った事があります。 彼は 「じゃあ休みが取れたら出かけよう」 と言いました。 しかしなかなか実現しません。 私の家に会いに来てくれても、 ひっきりなしに彼の外国人の いろんな友達から電話がかかってきて、 私の家にいる2～3時間のうち 半分は誰かと電話しています。 私が会いたいと言えば時間を見つけて 会いに来てくれます。 私は彼とどこかへ出かけたりしてみたいのです。 しかし彼は忙しくて無理なので、 別れた方がいいんじゃないか？ と聞いてみたら 「◯◯（私）がそうしたいならそうしよう。 ◯◯が出掛けたいって言うのはわかる。 思った事はちゃんと言うべきだし、 だから◯◯はワガママだとは思わない。 でも僕は一年に一回家に帰るし、 急に帰る事もある。 だからたくさん働いて、 お金をキープしておかなければいけない。 （実際五月くらいにいとこのお葬式で、 アフリカとイギリスに行きました。） 日本人ならお金無くても、 頼る人はたくさんいるけど、 僕は外国人だからそれができない。 もちろん◯◯会いたいし ◯◯の為に時間を作らなきゃいけないと思っている。 でも難しい。 ◯◯は若いしキレイだから、 ◯◯の事を考えると、 ◯◯がもっと遊べる人がいいなら その人の方がいいと思う。 ◯◯が考えて決めて。」 と、言われました。 私は彼の負担にもなりたくないし、 でも彼ともっと会いたいし 別れたくないんです。 このままでも十分楽しいですし、 彼は頼りにできます。 しかし、出掛けられないのは ストレスに感じます。 私の女友達は、彼は自分のスタンスは変えられないけど、 ◯◯の事が好きだから一緒にいたいんしゃないの？ と言います。 男友達は、彼は別に◯◯と別れてもいいんだよ。 遠回しにふられてる。 と言います。 私は決して稼ぎがいい方ではないので、 やはり付き合っていくのは 難しいし彼の負担になるかなと思います。 しかし彼とずっと一緒にいれたらいいなと思います。 私はどうしたは良いのでしょうか。 ちなみに、彼はナイジェリアと イギリスのパスポートを持っているそうです。 そのうち日本のパスポートも取りたいと思っています。 ビザは見せてもらった事はありません。 久しぶりで出会えた好きな人なので 大切にしたいのですが、 私はいつかは子供も産みたいですし、 結婚もしたいので、 自分の年齢を考えると別れた方が良いのかなとも思います。 長文乱文で申し訳ございません。 ご回答よろしくお願い致します。

お世話になっております。 東京に住む26歳の女です。 営業の仕事をしてきましたが、1年半前にうつ病でリタイアしてしまいました。 今はアルバイトをしながら、今後どうしていくか模索しています。 実家の家族は私がうつ病にかかった段階で、帰ってこないでほしいと疎遠にされました。 今まではただ、アルバイトをしながらクヨクヨする毎日でしたが、もういい加減方向性を見出さなくてはと考えております。 現在、27歳の付き合って3年目の彼がいますが、結婚は彼の30の誕生日になったら決めるという話はありますが、喧嘩や別れ話をされることが多く、そちらのほうはもう自信がありません。 彼のほうは、モトカノとも5年付き合ってようやく結婚を考えられるようになった。君ともそうなってから考えたい。でも、将来の保障はできない。５年程付き合ってまだ一緒にいるならこの人ならいいかなと思えるかも。と言っていました。 私も頼りにしてしまい、お世話になったこともあり、確かにお互いにまだ余裕がないのです。 彼は精一杯私の力になってくれているとは思います。 でも、このままだと長続きもしないし、私ももっと強くなって自立しなくては。彼がいなくてもやっていけるようにならなくてはと思います。 しかし、迷っているのです。 私ももう26歳、結婚願望も強く、27歳くらいに結婚したいなと思っていました。 婚活をしてしまおうか・・・もう結婚してもいいんじゃないか？？？と考え始めています。 彼が３０の誕生日には私は２９歳。あと３年・・・ 長い・・・と感じます。 今の様子だとその前に別れてしまいそうです。 基本的に彼の要求は呑んでいますが・・・その努力って無駄ではないか。もっと必要としてくれる人がほかにいるのかなと思うのです。 彼とこのまま続ける場合の進路も決めあぐねています。 でも、それは１００パーセント自分のためではないのです。 彼と適度な距離を保つため、というのもあります。 就職は具体的には、このままアルバイトで働きながら１度は目指した地方公務員試験を再度受験するか、イラストレーターになる夢を追いながら食いつなげる資格をとっていくか・・・。 自然化粧品などの仕事にも興味があります。 ２６歳とはいえ早生まれですので、２７歳の年代です。 公務員試験はあと１回（今年ぎりぎり受けられればあと２回）です。 そこまで精神力がもつか、彼の別れ話がまたくるのではないか・・・ そのとき乗り越えられるか自信がありません。 だったら、もう結婚したい。 結婚も私の夢だったから、いいのでは。と感じています。 私と彼の共通の友達も皆別れたほうがいいと言い、もう長くはないと感じます。 私を別な男友達とくっつけようとする人もいます・・・。（その男友達は嫌いではありませんが、私のような人間にはもったいないと思います） 彼も友達を大切にするタイプなので、感化されてしまうこともあるかもしれません。 私はそこまで自信がありません。 ３年も続けることはできないと思うのです。 昨年、今年と別れ話が３～４回ありました。 彼が３回私が１回です。 理由は 私からの別れ話は彼のモトカノさんがらみの件 彼からの別れ話は私がうつ病になって、彼に頼りすぎてしまった件、私がショックを受けやすいところ（要は弱いから支えきれない） GW明けに別れ話をされて、先週も別れ話をされて、話し合ってとりあえず週二回は会うけど、それ以外は会わないことになりました。相談も基本NGです。 彼が仕事で大変なことになっているのもそこでようやく知りました。 知らないで頼っていました・・・（ダイジョウブ？？って聞いていたけど、話してくれなかった） 今は彼は、私を突き放した態度をとります。 ただ、週に二回会い、そのときはやさしいです。 電話、メールいつでもしてもよいといってくれます。（ほんとにぎりぎりどうしようもなくなったときだけ、今は頼ります） 東京に出て家族もいなくて、一人暮らしでしっかり一人で自立している女性は大勢いると思います。 彼のご両親にもそれを指摘されました。 彼の両親にもお世話になりました。彼の両親は、わたしがうつ病になって、彼が支えてくれて、彼が私と共倒れになってしまわないか心配しているようです。（知り合いにそういうカップルがいたとのこと）申し訳ないことをしました。 私はだめだなぁ、早く自立しなくちゃと考えますが・・・果たしてそこまで、苦しい辛いおもいをするまでがんばる必要があるのかな。と疑問に思います。馬鹿みたいだな・・・とも。 孤独感が邪魔です。 人生の分岐にきている感じがします。 孤独感が強くて死にたい、もう誰もいない、もうだめだと５月中は悩みましたが、人間そんなに簡単に自殺できるものじゃないっていうのもわかっています。 自分で言うのもおかしいですが、一応厳しい両親に育てられました。 なので、ここまで自分が弱いと思っていませんでした。 すべてやってみるという選択肢もありでしょうか・・・ でも、婚活をしたら自立をあきらめてしまいそうです。 もうこれ以上成長しないのかなとも思ってしまいます。 それに、こんな家族もいない、うつ病歴のある女を嫁にほしいと思う人はいないのではないかと思います。病気もしたので、子供は生まない予定です。 一応大卒です。 まとまりのない長文ですが、ここまで読んでくださった方々ありがとうございました。 人生経験談、アドバイス、激励何でも受け入れることができますので、どうかよろしくお願いいたします。 イラストは添付画像のものです。 主に今は同人イラストを描いてオークションで取り引きしています。 たまに、依頼されて店のPOPを無料で描きます。

初めて質問させて頂きます。 拙い文章ですが、聞いて頂ければ光栄です。 【本題】 私は現在、大学4年生の男です。 そして、私には大学に入ってから出来た異性の親友がいます。彼女とは、大学のサークルで出会い、お互い趣味や性格が合ったこともあり、大学1年次の終わりには、2人で良く出掛ける仲になりました。 しかし、この時は私も彼女も、恋愛対象として相手を見ていた、わけではなく、"本当に仲の良い親友"という感じでした。 大学2年次のある時、私は彼女が何人かの男性からアプローチを受け、悩んでいるという相談を受けました。彼女は、中学から女子校に通っていたこともあり、恋愛に非常に疎く、 「異性を好きになるという気持ちが理解できない。だから、付き合うとか、どうすればいいのかわからない。でも、断るのも申し訳ない」 という状況でした。 私は彼女に、"異性を好きという感情"がどういうものなのか、を自分の実体験をもとに話したり、彼女の考えを聞きながら、どうすべきか、どうしたいのか、を一緒に考えていきました。 しかし、私はこうして彼女の考え方や心理など、深いところを知っていくうちに、いつの間にか彼女に惹かれていってしまい、他の男に奪われたくないと思うようになっていきました。 大学2年次の夏(彼女と出会ってから1年半)、彼女は私にとって親友だけではなく、想い人にもなったのです。 この時、私は親友としての関係を壊してしまうという少しの抵抗もありましたが、彼女が複数の男からアプローチを受けていた状況への焦りもあり、彼女に想いを伝えることにしました。この事は彼女にとって、かなりイレギュラーであったこともあり、彼女は動転し、彼女を本気で悩ませることになりました。 私が彼女に告白した時の答えは 「[私]のことは好きだが、それが恋愛対象なのかどうかわからない」 でした。そして、私はこの答えを予測していたこともあり、 「俺が[彼女]にとっての初恋の人になれるように努力する。だから、今、頭の中こんがらがってて、大変だろうけど、俺のことも考えて欲しい」 と言った覚えがあります。 それから私は、彼女に積極的にアプローチをし始め、彼女の友達曰く、「彼女の心が私に動いていってる」という状況までになりました。 しかしこの頃、私はサークルの会長となったことでの負担で精神的にきていたこともあり、自分で待つと宣言したにも関わらず、彼女からの答えの遅さ(3ヶ月)に痺れを切らしたことが原因で、彼女と大喧嘩をしてしまいました。 この事で、私と彼女は一時的に距離を置く関係となってしまいました。そして、喧嘩から、約2ヶ月が経った頃、私の誕生日を口実に、久しぶりに彼女とのデートを取り付けることに成功しました。 私はこの時、覚悟を決めていたこともあり、もう一度告白しようと考えていました。 しかし、覚悟を決めていたのは、彼女も同じでした。彼女は私と距離を置いていた1～2ヶ月の期間に別の男に初恋(片想い)をしてしまったのです。 私は彼女からこのことを聞かされた時、口では 「やっと好きって気持ち、わかったのか！おめでとう！！」 と言っておきながら、涙が止まらなく、恥ずかしくも彼女の前で号泣したのを覚えています。 彼女はそんな自分が落ち着くのをずっと待っててくれて、 「本当にゴメン。これは私のわがままで申し訳ないのだけど、[私]は本当に大事な友達だから、できれば、これからも仲良くして欲しい」 と懇願してきました。 私は泣き顔を思いっきり笑顔にして一言 「わかった」 と言い、心の中では 「終わった」 と呟きました。そして、最後にどうしても悪あがきをしたく、彼女を抱きしめ、 「俺じゃどうしてもダメなのか？」 と… 彼女はそんな私を抱きしめ返してくれ、一言 「本当にゴメン…」 と。 この日を境に、私はだいぶ荒れてしまい、3ヶ月ほど、情緒不安定となってしまいました。 (片想いであった彼女の初恋が実ってしまったことも友人から聞かされ、一時期気が狂いそうになったこともありました) 彼女はそんな私を見て自己嫌悪や陥り、唯一の繫がりであったサークル(大学は同じだがキャンパスは違った為)にも来なくなりました。 彼女と会うことが少なくなったこともあり、心が落ち着いてきた私は、自分の犯したことの重大性に気づきました。 私のせいで彼女は大事な友達を失い、 私のせいで彼女は好きなサークルにも来れなくなり、 私のせいで彼女に苦渋の選択をさせてしまった。 私はこの時、自己中心的な考えに陥っていたことに後悔し、 「好きなんだから、[彼女]が1番幸せになれるように頑張ろう」 と考えるように努力しました。 そして、友人の助けもあって、3年生の夏には、私が自分の気持ちを押し殺すことを除いては、彼女との関係は元通りになり、彼女もサークルへ戻って来られるようになりました。 それから、現在まで2年間(彼女は院に進学し、私は一留したものの、なんとか就活を終わらせた現4年生です)、 彼女から多くの相談に、情に捉われず、昔と同じように友人として、乗ってきました。 その中には、彼女の進学先を変えることになる相談や 彼女と彼氏との大喧嘩の話など 親友として本当に頼りにされてると感じる相談も多くありました。 私は自分の気持ちを押し殺して、親友として接し続ければいつかは彼女への想いも消え、本当の意味での親友になれると思っていました。 ですが、今も彼女への想いはまだ消えておらず、時々苦しくなる時があります。 私は彼女という人間が大好きなんです。表だけでなく、彼女の奥深くの部分が好き…だからこそ彼女と関わりを持っている限り、彼女をさらに好きになってしまいます。 私は就活中、ある決意をしました。 彼女と簡単には会えない距離にいくとこで彼女への想いを忘れようと考えたのです。そこで最終的に内定を頂いた企業の中で現在の住んでいるところから離れられる企業を選びました。 彼女との関係もきっと1番自然な形で、彼女を不幸にすることなく、消滅させることができます。 (SNSでの繋がりはLINEのみなので連絡を取り合わない限り、お互いの情報はわからない) ちなみに彼女は今も初恋である彼氏と付き合っており、時々聞く話から予想するに、彼女はまだ彼氏のことが大好きみたいです。 【質問】 (1)この選択は彼女を傷つけることはないのか？ (2)こちらが1番の悩みである質問です。 現在も私は気持ちを押し殺していると言いましたが、最近ちょっとしたところで彼女に勘付かせるようなことを何度かしてしまい、もしかしたら、彼女は私がまだ好きだという事実に気づきかけてるかもしれません。 ただ彼女と私の共通の友人曰く、 「そんな想い続けるような人、普通いないから大丈夫だよ、気にしすぎ」 とのことです。 とはいえ、正直、私は今、いつ気持ちが表に出てもおかしくないくらい、辛いです。 それに抑えきれないほど気持ちが膨れ上がってます。 親友として2人で遊ぶこともあるので余計です。できれば大学生活終わるまで、この気持ちのドアにロックをかけておきたいのですが、正直自信がありません。 そこで、彼女とは現在、行動範囲も変わり、サークルも卒業し、少し離れた状況であるので、別れを切り出そうかと考えています。 (付き合ってもないので、表現的にはおかしな話ですが…) ダラダラ先延ばしにするよりも、私も新しい道に進むことが大切かなと考えているから、ということもあります。 どちらにしても5年間関わった友人でもある彼女と縁を切る選択となります。 (ただ本当は未だ全く脈を感じられない彼女を自分のものにしたいです。) 皆様のお考えを聞かせてください。よろしくお願いします。長文失礼致しました。

私(27)主人(37)娘(2)と暮らしています。 結婚して４年になります。 主人は仕事も真面目で娘の面倒も良く見てくれ、私の体調が悪い時など家事も手伝ってくれる優しい人です。 ただ、たまに行方不明になります。 だいたい、近くの公園に居たりなのですが、行方不明になる理由が、 トラックで寝てしまった、呑みに行く誘いがあった、自宅に帰る前に飲みたくなりコンビニで飲んでいたら、時間が経ち帰りづらくなった…などです。 次の日には帰って来ますが、電話もメールも無視、呑みに行くなら一言言ってくれればいいのに、無断でこちらは食事の用意などしてるにもかかわらずです。 前々から考え方が子供っぽいとは思っていました。『怒られるのが怖くて』など言いますが、毎回私は『行方不明になる前にメール一つできるでしょ。それが無いから怒るの』 と言いますが、毎回同じ繰り返しで、夏に行方不明になると、公園などで夜を明かすので全身を蚊に噛まれてすごい事になってます… 優しくできなくなった一番の原因が、 以前娘と私がインフルエンザにかかり、かなり辛くメールでインフルエンザでほとんど何もできないので、帰りに買い物をお願いしました。 メールの返事も来ましたが、そのまま行方不明になり、翌日神妙な顔して帰って来ました。 確かその時の理由が、寝過ごして終点駅まで行ってしまい、帰りが遅くなり、何て言えばいいかわからなった… でした。呆れて笑ってしまいました。 他にも些細な事ですが、 話を聞いているようで、全く聞いておらず、さっき○○って言ったでしょ！ と言うような事が毎日のようにあり、挙げ句、私がおかしい(言ってないのに、言ったと思い込んでいる)らしいです。 最近あった事は、 カレーを作り『明日は残ったカレーでグラタンかカレーうどん作ろうか』 主人『それいいねー』 と会話があったんですが、次の日さぁ作ろうと鍋を開けると、お玉一杯分しか残ってませんでした… このような事も何度かあるので、対策として、半分は残しててね！など言うのですが、それもまた、私が言ったつもりみたいです。 あと、主人は返事をしない人です。 何か聞いても返事が無いため、同じ事を聞いたり、『聞いてる？』と言うのですが、それもまた、私の耳が悪いらしいです。 なので、何か聞いた時、口元をずっと見ていましたが、微動だにしなかったので、見ていた事を伝えました。 そしたら、『癖だから仕方ない』と… なのに、人に聞く時はかなりひつこかったりで、今まで何度か『もう！うるさい！』 と怒った事もあります。 極めつけは(謝らない)です。 たまに、私に対して小さな嫌味を言ったり、デリカシーのない事を言ったり、行方不明後もですが、軽い話し合いみたいになりますが、主人は神妙な顔して聞いてるのですが、謝罪の言葉は一切ありません。 思わず肘が私の脇腹に当たって悶えている時でさえ、『どした？当たった？』と聞いて来るので、肘が脇腹に当たってかなり痛い！と伝えても謝罪は一切なしです。 言い出したら数えきれませんが、本当に些細な事が積もりに積もって、主人に優しくできなくなりました… 周りの人たちは、男らしいし、優しそうだ、頼りになりそうだ など、かなり好印象です。 確かに見た目はマッチョでかなり男らしいですが、 内弁慶で、気が弱く、見た目とのギャップが酷すぎて泣きそうです。 ただ、仕事は本当に真面目で子煩悩で、温厚で平和主義者(本人からの申告)で、気付いたら掃除機をかけていてくれたり、お風呂を洗ってくれていたり、すごく助かります。 でも、今までの小さな小さな事が積もりに積もって巨大なストレスと化して些細な事でイライラしてしまいます。 夜食食べたら歯磨けよ！ 子供用の朝のパン食うなよ！ 靴下裏のまま洗濯機入れるなって何百回言ったらわかるんや！ 布団をベッドの下に落とさないでおくれ！ せめて酒飲んだコップは炊事場に置いてよ、子供がこぼすやろ！ くしゃみ、咳する時は手で押さえろ、なんでテレビ向かって思いっきり出すの！ 寝るときは電気消せ！ 寝過ごしたらメールくらいしろ！ お玉一杯のカレーで何ができるんじゃ！ 目薬どこ？って１日何回聞いたら覚えるの？覚える気ないやろ！ 全て心の声です。 もうキリがありません… どうしたら優しくなれるんでしょうか？ 私の母親は言います。 『期待するからイライラするの』 もう、そういう次元じゃないのです… 期待以前に寝る前は歯を磨く… 当たり前が当たり前じゃない… また母親は言いました。 『子供二人育ててると思い』 そんなの無理ですよね。 だって見るからに大人です。 こう思え！諦めろ！お前が変わるしかない！ そう言われ続けてきました。 変わろうと努力しました。 主人ができない事は仕方ない。 言い方悪いですが、小学生でもできるような事ができないんです。 だから、優しく何度も怒らずに伝えた事もあります。 逆に何も言わずに見守った事もあります。 何も変わりませんでした。 結果、私は我慢しかないのでしょうか？ つい最近、何かに呆れて主人に 『どんな育てられ方したの？兄弟三人で長男で我慢もいっぱいしたでしょ？』 主人『…我慢なんかした事ないなぁ…』 かなり甘やかされて育ったようです。 主人は長男A型、私は末っ子O型 血液型はあまり信用しませんが、 世間ではかなり相性がいいらしいです。 もう何も信用できません。 長々と失礼しました。 優しいアドバイスお願いします。 または画期的な改善策など…

恋愛についてです。 主は現在会社勤務をしている25歳の男です。 同期の24歳のとある女性とは2人で飲みに行くような仲です。正直前まで彼女のことが気になっていましたが、彼女には今年から遠距離の彼氏がいます。 現在付き合って半年目です。 彼女自身悩んで、遠距離をして行く方向で決めていたので、私は自分の気持ちなど伝えずに応援していこうと決めていました。 彼女のなかで、現在の彼氏との遠距離の不安もありながら、やはり近くにいることな越したことはないという考えもありました。しかし、他の人にアプローチされてもすぐに別れるてその人と付き合うなどせずに、しっかりと彼氏と向き合っていました。それでもたまに喧嘩をしたり不満があるようなのですが。 同期のなかでも私は頼りにされているようで、愚痴やら自分の家族のことやらたくさん話してくれて、私が冗談のように付き合ってほしいなと言ってみると、今の彼氏を超えてくれるのかな？と多少試すような発言をされていました。 そんな関係性の中、つい半月ほど前に会社での飲み会があり、結構酔っ払ってしまいました。彼女も相当酔っており2人で帰路につき、近くのコンビニで一本だけ買い公園で駄弁ってました。 彼氏が遠くにいる不安と、自分の家族の不幸なことが重なり気が滅入っていたのか彼女からぎゅっとしてほしいと言われました。その程度ならと応じたところ、キスされました。彼女は話を聞いてほしいからと言ってきて、私たちは近くのホテルへ行きました。 結論から言うと、私はビビってしまい手が出せませんでした。彼女への性的興奮はありましたが、ちゃんと抱けるなら彼氏として抱きたいと思ってしまいました。キスまでしておいてそこはダサいと言うか意地汚いと言うかはっきりしないことをしてしまいました。 夜中彼女の方から求めてきても、答えることなく朝を迎えました。彼女はいつもはこんなことする人ではなくお酒にも強いため、本当に気が気じゃなかったんだと思います。記憶がはっきりしてきて、今日のことは忘れようと約束し別れました。 後日、彼女から彼氏に心苦しいから2人で会うのはちょっと…と言われました。 私は正直彼女を近くに置いておきたいと思いました。酒の勢いで寝るような女の子なんて今後何か別の男性とあるかもしれませんが、それをちゃんと未然に防ぐような付き合い方をして行きたいと思いますし、何よりもっと頼ってほしいと思いました。 またこんなことをしておいてなんですが、これきっかけで私の存在をしっかり認識して向き合ってほしいと思っております。 今の彼氏が彼女の不安をぬぐい去れなかったからこんなことになったんだ、私なら大丈夫だよ、そう伝えたくなったのです。 ですが、彼女が酒の勢いとはいえなぜ私を求めたのか。私はどう動けばいいか。頭が混乱しています。 アドバイスをいただければなと思います。 解答者さんの中には、そんな女やめとけとか、今更遅いと言う方もいらっしゃるとは思いますが、それでも私はちゃんと向き合って改善して行きたいのです。よろしくお願いします。

32歳の男です。32年間女性とお付き合いしたことがなく、エッチしたこともないです。大学生の頃までは女性と話すと極度に緊張してしまい、女性と接する機会があまりありませんでした。 社会人になって自分を変えようと、まず友達が紹介してくれた人に告白したら断られました。 そんな傷心の時に会社の後輩の子とよく遊ぶようになり、いいなと思い告白したら返事を１年くらい保留され、もうすぐ会社辞めるからそしたら付き合ってもいいようなことを言われたのですが、退職する日のあいさつで、なんと後輩の社員と結婚するので辞めますと発表されて泣き崩れました。しばらく立ち直れなかったです。 しばらくしてそのことを相談していた同じ部署の先輩の女性社員のことを好きになり、お互いが好きなアーティストのコンサートに行ったり、食事したりしてるうちに告白したらまたも保留され、数ヶ月後に他にも告白されてる人がいて、その人と付き合うことにすると言われたのですが、またも会社の後輩社員でした。そして結婚して退社していきました。もう会社の人を好きになるのはやめようと思いました。 そんな傷も癒えた頃に、３つ年下の女子社員（上記の２人のことは知っている）と仲良くなり、天然系で何でも話せる子だったので自虐的にその頃の話しをしていたのですが、その子は「たまたま悪い女に当たっただけで、今まで付き合ったことがなくても何とも思わないし、○○さんは私的には全然問題ないですよ。」と言われました。ただ社内恋愛はもう嫌なので、何のアプローチもしてなかったのですが、その子が彼氏（後で知ったのですが、またも自分の部下でした）と別れた頃から食事や買い物の誘いをされるようになり、今までにない恋人っぽい展開に浮かれてしまったのか、またも好きになってしまいました。 そして去年思い切って告白したら、「○○さんのことは仕事もできるし頼りにしてます。ただ私は今までの人と全然タイプが違うのに今度はどうして私なんですか？経験がないから付き合いたいだけかもしれないけど、私は年齢的にも次に付き合う人は結婚する人だと思ってるから考えさせて下さい。」と言われ、それから半年待ちました。 その間も２人で遊びに行ったりお弁当を作ってもらったりしてたのですが、段々電話やメールや出かける回数が少なくなり、ついに先日「すみません、何がダメなのか自分でもわからないけど、○○さんの期待に応えられないです。」と納得できない理由でフラれました。 その子のことは今までと比べものにならないくらい本当に好きで、この人ならずっと一緒にいたいと思える人だったので、ショックで目の前が真っ暗になりました。 どの人も好きになって断られるまで２年間は費やしています。フラれてから会社でその子を見るたびにとてもつらい気持ちになり、耐えられないです。それを３回も味わいました。社内で好きになったのが悪いのですが、もう会わない人ならこんなにはつらくないと思います。私は会社では結構責任あるポジションを任されてますが、恋愛のことになるとからっきしです。今までは付き合えるかもしれないという期待で仕事も頑張ってこれました。正直こんなつらい思い出しかない会社を辞めたいと思ってしまいます。その子とも会わなくて済みますし…。 自分の性格は女性以上に記念日を気にしたり、付き合ってもないのに凝ったプレゼントをしたり、メールの返事がないとかなり気になったりと、かなりめんどくさいかもしれません。 以前から見かねた友達が合コンに誘ってくれてたのですが、今まで一人も彼女がいないと言うとキモいと思われ引かれます。かといって嘘をついて見栄を張ってもまわりの恋愛話についていけなくてボロが出ます。扱いづらいキャラだし年齢的にも誘いもなくなりました。 最近はどうやって生きていけばいいかわからなくなりました。 このまま独りで一生終わるのかなとも思います。 人生で恋愛が全てではないかもしれませんが、せめて一度は付き合ってみたいと思うのはおかしいでしょうか？ よきアドバイスや感想を聞かせて下さい！！

閲覧ありがとうございます。実は書いていた内容500字あまりが消えてしまい、上手く書けるか分かりませんが聞いてください。 私は過去に変わった店で働いていました。そこは会員制のバーで、80代くらいの高齢のマスターが経営してる店でした。求人も普通のバーのように出ており、その求人サイトもいわゆる有名なものでしたので何の疑いもなく面接に行き、採用されました。 暫く働くうちに、ここは普通じゃないと気づきました。客の相手をさせられるし、露出の多い服を着せらろるようになりました。何度か、「これじゃ話が違う、キャバクラのような仕事はできない、辞めさせてもらいたい」と口論のようになりましたが、「規約に何ヶ月は働く決まりとある」とか「お前が今いなくなったらこまる」と、ズルズルと三ヶ月ほど続いてしまいました。私は性格上、任されりと責任感を感じ一生懸命やってしまうのと、比較的周りの子よりしっかりしていたからか、非常に頼りにされるようになり、店以外の過去の話など愚痴も聞くようになりました。私は、今思うとそんな頑張らず辞めればよかったのにと酷く後悔しますが、そのマスターが高齢で、人間不信、でも話が面白く、そして酷い病気に犯されていたなどの理由から酷く同情していました。私がしっかりしなくては、との気持ちと、いつまでもこんな変な店で働いてはいられないとの気持ちを抱えながらズルズル働きました。 本題です。この店は最初に言った通り会員制、というよりかはマスターの知り合いしか来ません。その客はみなそれなりの肩書きを持った方ばかりで、その人達が毎回かなりの金をおとしていくことでなんとか経営が成り立っていました。性的なサービスはありませんが、外に連れ出そうとなんとか通っていたようでした。そんな時、ある客が私を気に入りました。その人はいわゆる官僚で、店でもかなりお金を使っていました。何度も外で会いたいと言われていましたが、マスターがそれを禁止していたので、毎回上手く断っていました。ある日、「外で会わないならもう店には来ない、かなり金を使ってる俺が来なくなっても良いのか」と言われ、私は酷く動揺しマスターに言うと「お前が勘違いさせる態度をしたのが悪い！なんとかしろ！！」と怒鳴られました。私は、今彼が来なくなれば店の経営がまずくなる、マスターに怒られる、と今思うと私には何の責任もないことですが、追い詰められ、悩み、そして外で会うことを承諾してしまいました。外で食事をすると、肩を抱かれ「分かるよね？同意の上だよね？」と言われホテルに行きました。私は笑顔を取り繕い、入りました。彼の顔はとても醜く、歯は黄ばみ、脂汗が滲んでいました。キスの時は目をきつく閉じ、涙が出るのを必死で抑えました。唾液を無理やり飲まされました。封印していた記憶ですが書きます。それから、その人とは、何度か会いました。中だしをされ、ピルを服用させられました。自分でも、行為の時、心が死んでくのがわかりました。心身共に限界が来て、店を無断で辞め、その客にもやはり良くないという趣旨を伝え関係を断ちました。初めから何故こうしなかったのかと後悔しましたが、あの時はああするしかないと思ったのでしょうか、、。あれから半年ほど経ち、酷く自分を責めます。自分が汚らわしく、悔しく、涙が出て、吐きそうになります。本当に気持ちが悪かった。 私が悪いこともありますが、私の弱い立場を利用してあんなことをした男が憎いのです。訴えるもしくは、何かくやしさを晴らすことはできないでしょうか。 誹謗中傷はできるだけやめてください。今は受け止め切れそうにありません。。

入籍はしていませんが、赤ちゃんが先にできもうすぐ６ヶ月になります。双方の親には挨拶に行き事実を伝え、一度だけ皆で顔合わせをしてから２ヶ月が経ちます。 お互い長男（３３歳）長女（２５歳）で、彼のほうは弟（来年結婚する予定で婿にはいきません）がいますが、私は本家の一人娘で跡継ぎは私一人です。昔から「婿さんをもらうのよ」と親や祖父母から、遠まわしには聞かされていましたが、私は「絶対にお嫁に行く！」と言っていました。両親も祖父母も、私にはまだ結婚相手もいないと思っていたようで父は「お前なんか嫁の貰い手なんかない」などと冗談交じりでしょうがいつもいっていました。私も彼氏ができたことなどは母にしか言っていませんでした。父は私に男の影がみえないと思っていたのか妊娠の事実を報告するまでは「結婚資金をためておけ」「今の時代嫁に行くのも難しいのに婿なんかきてくれるところはない」と言っていたのに、いざ私が妊娠し結婚したいと話すと態度が一変、「嫁には絶対やらん。婿に来てもらえ。それができないなら入籍せず事実婚のままでいろ」と言い出しました。彼の両親も、彼が長男のため弟がいるといっても長男を婿には出せないと言っています。双方譲らずって感じで・・。当然のことですが彼自身も婿に来るには抵抗があるようで、「婿にいってもいいよ」とは言いません。 この盆に私の父の実家に帰りましたが、祖父母の反対がやはり強く祖父は父に「跡取りがいなくなったらダメだ。嫁にやったら絶縁だ、（私も）お前ら（父と母）も二度と帰ってこなくていい。お前ら（父と母）の育て方が悪いからこんなことになるんだ」と、私のいないところで父に言ったようです。それもあって、父は私に改めて「籍は入れさせない。嫁に行ったら家には帰ってくるな」といいました。それだけならいいんですが、父は母に「嫁にいったらお前ももうＯＯ（私）の面倒はみるなよ」ともいったようです（脅迫みたいですよね＾＾；）私は父や祖父母と会わなくなるのは構わないのですが、母にはいろいろ頼りにしているところもあるので縁をきるのはできそうにありません。というか、したくありません。彼の実家は車で２時間、私の実家は２０分くらいの距離のため、今でもわたしの実家にいく回数が多く、現在のところ私の両親も彼の受け入れが良く食事にも呼んでくれます。また出産前後は私の実家に帰ってゆっくりする予定でいます。しかし、父がああいっている以上、それも難しくなりそうです。生まれてくる子供については双方の両親が会った時に「籍を入れていないほうにまずは養子に出す」という条件を勝手に出し合っていましたが、結局は彼と私、どちらに籍を入れるかも決まらず（お互い反対）ですし、子供の養子にも私は抵抗があります。やっぱり家族みんなが同じ姓がいいし、小学校に行ったりするのにいじめられたりしないかといろいろ不安で・・・。 こんな状況で今もまだ平行線のままです。 私が自分の家族を捨て嫁に行ってしまえばいいだけの話ですが、それも辛くて・・嫁に行く覚悟ができません。彼もいるし、赤ちゃんもいるから私一人ではないけど、みんなに祝福されて嫁に行きたい！って思います。 こんな状況でも入籍された人もおられると思います。 跡継ぎのことや実家との交流、子供の姓の問題・・みなさんの意見や考え方、提案など聞かせてもらえたらと思います。