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創価学会いわく、学会は犯罪も不正もやったことはないと言いますが、調べると卑劣な組織犯罪の犯歴を多数持っていることが分かります。 図書館で新聞記事を読み事実確認しましたが、オンライン辞書「Wikipedia」やニュースサイトに記載されていることと同じ内容でした。 新聞記事にも書かれていますが、＜強固な悪意を持ち、組織的に、被害者に甚大な損害を与えると理解しながら＞、凄惨な事件を繰り返す起こす創価学会が理解できません。 もし創価学会がいうように、オンライン辞書、ニュースサイト、元教団幹部の告発書、政治家や学者の著書、新聞、雑誌などに書かれていることのほとんどが嘘であるとすれば、それはそれで、創価学会が犯罪組織であるという事実よりもショッキングなことだと思いませんか。 マスコミ、著名人、脱会者が結託して、たかが新興宗教団体ごときを貶すために、全員で口裏合わせをしたことになるのですから。 創価学会は、新聞記事すらもデマだと言い張るのですか？ 言っていることがおかしいと気がつきませんか？ 創価学会の事件一覧 全件で創価学会は民事・刑事裁判で有罪判決が下されました。 ＊言論出版妨害事件 創価学会と公明党が自らに批判的な書籍の出版、流通を阻止するために、著者、出版社、取次店、書店等に圧力をかけた事件。憲法を侵害するものだとして激しい社会的批判にさらされた。 出版予告が掲載された直後から、出版元に抗議や脅迫の電話や手紙等が多数寄せられる。 著者 藤原弘達への手紙や電話等による嫌がらせや脅迫が始まる。 藤原は身の安全を図るため、都内のホテルを転々として出版に向け執筆を続け、藤原の妻によれば、「段ボール箱に3 箱以上も投書が来たり、警察が子供に警備をつけなくてはならないほど脅迫が相次いだ」という。 本が出版されると、創価学会系列の出版関係者や創価学会員などが取次店や全国の書店を回り、本を返本するよう、扱わないようにと働きかけた。 西日本新聞は、版元の文部大臣から出版中止を要求されるなど、様々な圧力が加えられた。 社長は出版社に正体不明の者から、「暴力団を向けるぞ」と脅迫され、暴力団風の男が身辺につきまとうようになるなど、周囲からの圧力でノイローゼ状態に陥ったことなどから初版は出版されず絶版となる。後に出版社も印刷所も倒産した。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊携帯電話通話記録窃盗事件 2002年に創価大学や創価学会の幹部が共謀して通話記録を盗み、被害者に脅迫電話やつきまといをして逮捕された事件。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。 被害者で元創価学会員の女性ら2人が、東京地検に告発状を送付した。 日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎は「新聞を読んでも、事件の裏側が分からないことが問題。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っている」とコメントした。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 2004年、450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚し、この情報に対してBBに現金を要求していたソフトバンク関連元社員らが逮捕された。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』が、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊公明党委員長 黒い手帳事件 ある者は二度にわたり「土下座しろ」と威嚇し、またある者は「人命にかかわるかもしれない」「海外にいる息子さんがどうなってもよいのか」といった趣旨の穏当ならざる言葉を口にした。 私の身辺には異変がおきていた。それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアを使った私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にも及んだ。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。郵便物の抜き取り、盗聴、交友関係の調査、尾行、怪文書攻撃、出したゴミの持ち帰り。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html ＊大阪事件 創価学会陣営が煙草などで有権者を買収したとして数十名の学会員が逮捕、起訴された事件。 大阪地方検察庁特別捜査部は、当時の創価学会理事長・小泉、渉外部長・池田を始め、創価学会員数十名を公職選挙法違反で逮捕・起訴した。 ４７名の有罪が確定。 ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6_(%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A) ＊練馬区投票所襲撃事件 東京・練馬区の第4選挙投票所において、午後6時の投票終了時間後に創価学会員の2名が投票に訪れた。 係員が投票終了後のため投票できないことを告げると、数百人が投票所を取り囲んで襲撃。 女性・高齢者を含む投票立会人4人に暴言、集団暴行を加え流血させ、土下座謝罪を強要した。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B7%B4%E9%A6%AC%E5%8C%BA%E6%8A%95%E7%A5%A8%E6%89%80%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊創価学会偽造写真事件 創価学会は、機関紙『創価新報』に出所不明の宴席写真を掲載し、あたかも日顕上人が芸者遊びに興じているかのごとく罵り、悪質な誹謗中傷を繰 り返しました。 悪口雑言に乗せて、2枚の合成写真が紙上に大々的に掲載されたのでした。 この宴席には、猊下だけではなく、夫人、そして御僧侶とその夫人17名も、招侍されて同席しています。 どこの世界に、夫人同伴で「芸者と仲睦まじく、邪淫、淫乱」をする人間がいるのでしょうか。 ※東京高裁で創価学会は敗訴。 http://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html http://toride.org/gosei/gsqt.htm ＊創価学会違法ビラ事件 創価学会は他宗を中傷する違法なビラを10都府県、34市区にわたり１０万枚以上を配布掲載。 創価学会が280万円の損害賠償を命じられた。 https://matome.naver.jp/odai/2153398119029601801 *顕正会盗撮事件 ２０１７年５月、創価学会の謀略部隊３人が「顕正会」の施設に侵入し、盗撮を繰り返した。 偽名を使って侵入したことが職員に見抜かれ、あえなく御用となった。 https://www.soka-news.jp/2017-5-16.html ＊創価学会本部 発砲事件 暴力団後藤組と親しかった創価学会は、富士宮市の地上げや政争問題を機に対立してから、後藤組と争いや抗争が絶えず、１９８１年４月、ついには創価学会本部で組員が発砲事件が起こした。 暴力団後藤組の元組長が回顧録「憚りながら」で発砲事件を暴露した。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04shoseki01.html 【参考資料】 国会の会議録まとめ https://matome.naver.jp/odai/2153285695827108701 創価学会の事件史 https://soka-news.jp/jiken.html 幹部の告発書一覧（本の転載サイト） http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html ↓北条会長指揮のもと創価学会は組織的に盗聴犯罪を行ったと裁判所は判決を下し、判決文は新聞に掲載された。 （これも嘘だというのかな？）

交際5年、同棲3年で結婚。結婚生活1年半。 一歳になる子どもが一人。現在お腹にも二人目、妊娠5ヶ月です。 夫とは歳が7つ違い、私の方が年下です。長文になります。 夫は、普段は飲みに行くことが少なく、地元の友達とも、大型連休で地元に帰省したときに飲んだり、お花見や秋のBBQで飲んだりするくらいです。 今月の始めころ「忘年会ではないけれど友達に誘われた、珍しくその友達が俺に予定を合わせると言ってきたから飲みに行ってくる、良い？」と言われました。確かに、その友達は、夫と予定が合わないと「了解、じゃまた今度」となる人。 珍しいが、夫の何かがおかしい、口数が異様に多い(他にも何かペチャクチャ言っていた)と感じつつも、二人目を妊娠中なうえに育児で友達とも疎遠になってる私に気を使ってなのかと思い「たまにのことだし、その友達にもヨロシク伝えてね」とOkしました。 子どもができたことが分かってから、夫は収入を増やすためにと今までの仕事と、＋αで自宅でのデスクワークを始めました。 朝5時半ごろに出勤し、18時～19時ごろ帰宅。子どもとお風呂に入り、ご飯を食べて、それから少し子どもと遊んで、21時に子どもが寝るころに、夫のデスクワーク開始。夜中の1時前後まで仕事をし、やっと就寝。また朝5時半ごろに出勤していきます。 ですが、そんな生活も毎日ではなく、新しい現場の仕事が入ればデスクワークが始まる、その書類を提出すれば一旦は落ち着く。新しい現場が続けば、デスクワークも続き、寝不足な日々も続くというような感じです。 そんな生活からか、私も寂しさを感じることが増え、夫は疲労と睡眠不足で喧嘩が増えました。喧嘩の内容は、私をもっと構ってくれ、最近触れられてない、SEXしてるときに感じる夫のテキトーさ、もっとスキンシップしてくれ、等々ほとんど私の不満、寂しさでした。 SEXは週1～2の間に1回。ほとんど私から誘います。恥ずかしながら、それは妊娠しても変わらず、性欲もあり、構ってって気持ちから抱いてほしくなるため、仕事が落ち着いた合間にするといった感じでした。 ただ、夫からすると「疲れてるから、そこまで頭がまわらない。眠い。忙しくてごめんね、落ち着いてるときは、しようね。」って喧嘩するたびに言われていました。 すいません、話は脱線しましたが、ここからつながります。 その飲み会の日まであと1週間になったころ、新しく現場の仕事が入りました。「明日から寝不足の日々が続く～」と嘆く夫。そう、またあのデスクワークの日々です。書類提出期日は飲み会の日の朝でした。また寂しくなるし、明日の夜から忙しくなるなら、今日は早めに布団に入って私は「らぶらぶしたいな～」「ぎゅーってしてほしいな～」と甘えました。その前日に仲良くしたのですが夫は「もの足りなかったね」と言っていたし、構ってくれると思いきや「しないよ」とキッパリ。早々と夫は寝ました。 「あぁまた構ってもらえなかった。でも寝たいんだろうし仕方ない」と自分に言い聞かせました。でもキッパリ言われたのがショックで、夫に隠れて涙。 でも泣き終えたら、そんな自分が嫌になりました。きっと夫も嫌でしょうから、もう夫の仕事、全面協力でいこうと決めました。構ってくれオーラ捨てました。甘えることも、やめました。少しでも、デスクワークが早く終え、寝る時間が増えるように帰宅後、すぐにお風呂に入れるように、お風呂上がってすぐご飯が食べれるように、帰ってきて部屋が汚いだけでも疲れるだろうから毎日キレイにを心がけて、、。 だけども書類に必要な図面が間に合わず、仕事が思いのほか進まず、結局休みをまたぎ書類提出期日は月曜日の朝に変更。その図面も金曜日の夕方に手元にきたそうで、金曜日の夜中まで仕事をし、土曜日の仕事を終えてから飲みに出かけました。日曜日もお昼からデスクワークをすると言っていたので終電での帰宅。 私も自宅で内職をしているので、夫が帰ってくるまで起きていました。 帰宅してきた夫、顔は眠そうだけど思いのほか、お酒臭くない。妊娠中は匂いに敏感ですから。月1会社での食事会では、かなりお酒臭くなって帰ってくるのに。 変な感じを受けながらも、その日は何もなく就寝。だけど、ぐるぐる何かが私の中にはありました。 そして火曜日の夜、夫は子どもを寝かしつけてる横にきて子どもと一緒に寝ました。 私はまだお風呂や、食器の片付けがあったので寝室に二人を寝かせリビングへ。 そこに夫の携帯、、チェックしちゃいました。 結局、飲み会自体誘っていたのは友達ではなく夫でした。 そして夫は一緒に飲き行った友達たちに火曜日の朝に「やっぱ行っとけば良かった！セクキャバ！！」「昨日も興奮が止まんなかったよ～」と送っていました。 セクキャバ？セクハラするキャバクラ…？夫にそんな趣味が？ 興奮が止まんなかった？行けば良かったっていうなら行ってないんだろう、けど興奮て何かあったの？と私は激しい動機と、駆け巡る色んな想像。 あとで調べたらセクキャバとは、セクシーキャバクラで男の膝に薄着女の子を座らせ、イチャイチャしながら、オッパイ触ったり、舐めたり、キスしたり、男性のものを衣服のうえから触ったり、腰振ったりだそうです。場所や人によっては、ピンサロと変わらない言う方もいらっしゃいました。 ただただ、気持ち悪いという感情が1番にやってきました。行ってないんでしょうけど、興奮する夫、もし行ってたらを想像すると気持ち悪い。。子どもにも触れてほしくない。 キャバクラなら、まだ許せます。AV女優に興奮するのも許せます。だけど生身の私以外の人と、そういう行為は、嫌です。たとえ、ビジネスでも。 それを知ってしまってから、夫とは目を合わせてません。 会話もぎこちなく、そんな私に夫も気づき「どうしたの？大丈夫？」と声をかけてきます。 でも行っていないものを責められるわけもなく「なにもないよ」とそんな返事しかできませんでした。だけど寝るときに、想像しては気持ち悪く思い「眠い」や「疲れてて頭がまわらない」「しないよ」言われてきた私はなんだったんだろうと涙が止まりません。 子どもがいなければ、ショックだわ～と友達に愚痴って軽い気持ちで流せていたと思います。 でも今はお腹に二人目までいます。純粋無垢な子どもたちに、そんなやましい父親には触れてほしくない。母親以外の身体を触ろうとする、父親は気持ち悪い。夫は、父親でもあるのに…。 きっと「行けば良かった！！」と言うくらいです。 また友達と飲みにいけば、セクキャバにいく可能性は高いと思っています。そうなると、私も快く送り出すことができません。送り出したとしても、夫が飲みに行ってる間も、気が気でないでしょうし、夫が帰ってきても疑心暗鬼になってしまうと思います。 普段頑張ってくれているからこそ、ストレス発散も大事だし、飲みに行って楽しい時間を過ごしてほしいのに。 離婚は考えていません。子どももいますし、こんなことでっと思う自分がいますから。 でも結婚指輪は外しました。夫とは、もうSEXはしたくありません。触りも触られもしたくないです。でもきっと夫のことは、好きです。 ただ変な想像が、夫が友達に行っていた言葉が苦しいです。つらいです。 文章むちゃくちゃでしたら、すいません。 どうしたもんか…正直わかりません。

女が不倫の事実を私に事細かに電話してきました。女が言うには、 １、自分は不倫が原因で離婚した ２、同じ職場で主人からの告白で３年関係が続いてる。 ３、私とは成り行きで結婚し愛情はない、ただの同居人でもう数年レス状態だと告げられ、お互い子供は置いて離婚し、二人で新たな生活をしようと話をされ女も同意 ４、3の約束したが、子供が成人するまでは父親の義務を果たしたいから今は離婚は出来ないと主人に言われた。 ５、主人は4の通り今は離婚できないと言ったが、愛してる女が自分以外の男（女の元夫）と暮らすのは許せないから子供を連れてもいいから離婚してくれ。離婚しないなら別れる、ビデオをどうするか分からないと言われた。女には小さな子供（離婚当時3歳）がおり、子供を連れてとなると貯金等準備もしたいから今すぐは無理と言ったが、主人に捨てられたくない一心とビデオの件があり悩んだ末離婚。子供を引き取り市営住宅で二人暮らし。時々主人が生活をしにくるとの事（食費や生活の援助は一切受けていないとの事。小遣いが少ない主人に援助なんて到底無理です） ６、子供が成人するまでとは言ったが嫁が絶対離婚しないと宣言した(確かに言いました)から結婚は諦めてくれと言われた ７、女の子供は現在６才。主人が実の娘同様に接しパパと呼ばれてる。実父の顔を覚えてないらしい。 以上の現況を報告され、一体この女は何が目的なのか？と思っていたら驚きの言葉を私に言ってきました。 主人から自分と別れたくないなら旦那と離婚しろ。ただし不倫がバレてお互い慰謝料請求されないように事を進めなければいけないから、性格の不一致、レスを全面に押しだし慰謝料はお互い無しと言えと、色々入れ知恵され離婚に至ったが、自分は離婚したのに主人が離婚をしないことが許せないから、主人が不倫してた事実を私にバラし一矢報いたかったと言われました。 呆然とする私に更に驚くべきことを言ってきました。 入れ知恵して、離婚しないなら別れる、ビデオをどうするか分からないと離婚をするよう追い詰められたから離婚したのに、私が離婚した途端絶対離婚しないってふざけるな。そっちが離婚しないくせに私に離婚を勧めるってどういう神経か。もしやあんたら二人がグルになり他人の家庭をぶち壊す為にわざと別れさせ屋みたいな真似してきたのか。 離婚を勧められたせいで生活が苦しく、収入の少ない私が子供を引き取るよう指示があったから引き取ったものの（子供は好きだが自分が引き取っても十分なことをしてやれないから離婚したら元夫に託したかったとの事）子供に十分なことをしてやれず惨めだ。離婚を後悔してるから復縁したい。離婚するようにあなたの嫁を勧めたので離婚は無効です。復縁してやってくださいとあんたの主人から元夫に謝罪してくれ。ビデオも責任持って処分しろと言ってきたのです。 最初はいきなりの電話でびっくりしたのでとりあえずまた連絡すると言って電話を切ったもののよく考えたら私は被害者なのです。何故こんな訳の分からないことを言われなければならないのでしょうか？ 主人がその女に離婚マニュアル？を作成してまで離婚を迫ったそうですが、主人と別れたくないから自分で離婚を決断したのに、離婚したのは主人の責任だ、挙句私の責任だと逆恨みされた挙句関係ない他人の家庭の揉め事に主人を巻き込もうなんて非常識にも程があります。ビデオの件は主人の携帯で行為の最中のものを撮られたらしく、これがあるから別れたいと思ってもできないといっています。女の話しか聞いていないのでどこまで真実か分からないけど直接私に電話してくるくらいだから、相当逆恨みは激しいはずです。 大体母親のくせに一度は子供を捨ててまで主人と結婚したいだなんて、相当頭おかしいと思います。 とりあえず、不貞行為、精神的苦痛の賠償として、女には1000万慰謝料請求したいと思いますが、私の主人を寝とったこのふてぶてしい女にもっと制裁を加えないと気がすみません。私が考えた制裁と効果は下記です。それ以外にもっとよい物があれば教えてください。 １、主人がストーカーされ困ってるので退職か配置転換を職場に要求。この要求が通らなければ警察に訴えるといいます。主人は会社で重要なポストについてるので事務員程度の女が反論しても会社は主人の味方になるでしょうし、警察に言われては会社も困るだろうから絶対どちらかの条件をのむはずです。（上手く退職になれば子供を抱えた彼女にとって大きな痛手になる） ２、女の親兄弟に事実を告げる。離婚の本当の理由なんて身内にも言ってないはず。事実を知ったら実の娘だろうと女を擁護しないでしょう。（1が上手くいき、路頭に迷って頼るは実家しかないところを、その実家にも見放されたらいい気味です） ３、女の元夫家族に離婚の事実を密告。両者慰謝料無しで離婚したそうですが、事実が分かれば女は元夫から慰謝料を請求されるでしょうし、嘘をついた女とその家族は、元夫親族から白い目でみられること間違い無しです。当然元夫から私の夫へも慰謝料を請求されるでしょうが、多少のお金を払うだけで憎き女をズタボロにできるなら安いものです。 ４、女の子供がもう少し世間の事が分かる年齢になった時、母親の不貞を暴露。実の娘からの信用もなくさせ、親兄弟から見放された上実の子供からも見放されるようにし、完膚なきまでにこの女を地獄においつめる。 これ以外に何かありますか？ 主人も多少悪いかもしれませんが、離婚したのは主人の責任だ、もしかして二人で離婚するように仕向けたのかと言いがかりして騒ぎ立てる不倫相手の女はきちがいすぎます。逆恨みされ許せません。何をしでかすか恐ろしいです。だから先手を打ちたいです。 はっきりいって私は主人に愛情なんてありません。私はパート勤務。主人の助けがないと生活ができないので、離婚されないように子供を4人もうけました。離婚するなら子供と心中すると脅し、絶対離婚しないと約束させました。 しかし所詮口約束、万が一離婚されたらパートの私が4人の子供をたとえ養育費を貰っても養っていく自信がありません。ようするに主人は私の財布なのです。それを他所の女に奪われ私達の生活を脅かされるなんて許せないんです。 女は一言も言ってはきていませんが、こんなきちがい女、いつ私達夫婦にも離婚をしろと言ってくるかしれたものじゃありません。 まだ主人にはきちがい女からの電話の件は伝えていません。私達の生活が今までと何も変わらずかつこのきちがいを叩き潰す方法教えてください。私たち家族の為に彼女には消えてもらいたいくらいです。 女は離婚し十分制裁をうけているから下手なことをしないほうがいいとおっしゃられるかもしれません。しかし主人はなんだかんだとこの女に夢中でいつ離婚されるか不安なのです。だから主人に関わったらただではおかないと脅しをかけたい気持分かってください。

春に入学し現在19歳の専門学生1年生（男）です。自分が入学した専門学校の学科はパソコンや簿記の勉強をする学科です。授業始まって1週間程度 長文になると思います、申し訳ないです、正直に書きます 私は高校時代情報系の高校で3年間勉強してきました。高校では情報なのでもちろんWord、Excelなどの勉強、資格取得をしました。 そして3年生の時、進路決定の時期です。自分はそれまで近くの大学に行こうと思っていました。しかし、その大学に体験入学に行った時（いわゆるオープンキャンパスです）に自分はこの大学に学びたいものはないと思い、大学進学は諦めました。 そして就職か、進学か、周りの友達は内定が決まっていく中・・・自分だけ全く決まらないまま11月も終わり12月になりました。もうさすがに選べるものなんてありません。　ですが、自分は就職はどうせ落ちるだろう、落ちたら嫌だと考えてしまっていたので、気乗りしていた訳ではありませんが現在の専門学校を受験し合格しました。　 ですが、この専門学校で〇〇を頑張って〇〇に就職して活かそうなんてことは考えていませんでした。面接のときにももちろん聞かれました。「あなたは将来この学科で学んだことで何に就きたい思っていますか？」とその時僕は「具体的に決まっていません・・・とにかく活かしたい思っています」などと慌てて答えました。面接官は若干困ったような表情をしていました。　この時から何か心の中にしこりのようなものが生まれていました。 ある時、中学の同級生に会って話したりしました。その友人はちゃんと就職の内定をもらっていました。別な友人も就職の内定や、行きたい大学に合格したりといい知らせを聞きました。 自分はそれを聞いて、心のなかで「あれ？俺って何したいんだろう・・・専門学校に行くの大丈夫なのか？親に払ってもらうのにお金を無駄にしないか？」と少し考えてしまいました。この時はまだ大きな不安にはなっていませんでした。 そして少し経ち、専門学校の通学のために車を買うことになりました。当然自分がそんなお金を持っている訳ないので親に払って貰いました。そしてその購入の契約をした夜、母が「うちも段々お金が減ってちょっとずつ大変になってきたねぇ」と言っていました。大変と言ってもお金の減りが増えてきたということです。借金とかそういう問題ではありません。　それを聞いて僕は、自分がなんてことをしてしまったんだろう・・・専門学校になんて行かない方がいいと思いました。自分は将来の目標がないのに専門学校に入学金を親に払わせてしまったという激しい罪悪感に襲われました。 それで母親に僕は「ごめん就職のほうが良かったね・・・」と言いました。　母は「いや、そんな心配するるほどのことじゃないから平気だよ」と言ってくれました。　確かにうちは生活が別にくるしいわけではありません。 更にそれから日が経ち、3月になりました。この頃から友人の中には仕事が始まっている子もいました。 その中で中学の時にできた親友が「今日は午前で仕事が終わったから今からお邪魔していい？」と聞かれ、もちろんOKをしました。 そして友人がうちに来てドアを開けると、そこには仕事の制服を来た友人がいました。それを見た僕は 驚きました。その友人とは高校が別でも何度かあっていましたが、制服の彼は前よりも確かにとても大人に見えました。　 うちの母と僕そして友人で話しました。　やっぱりどこか自分より大人びていてしっかりしているなと思いました。　　母は友人が帰ったあと「〇〇くん、なんかしっかりしたねぇ、前より大人になったよ」と嬉しそうに話していました。　それを見た僕は、自分も就職にしていれば母がこんな風に喜んでいたんじゃないかと思いました。　そこから心に大きな不安を抱くようになりました。 そして入学して授業が始まりました。 授業を受けた最初の日、僕は大きな虚無感を感じました。　はじめてでした、ここまで学校でつまらないと感じたことはありませんでした。自分がここまでやる気がないのは、ほんとにはじめてでした。別に授業が難しかった訳ではありません、受けていて自分の中で「あれ？俺はなんでこれ習ってるんだろう？別にやりたいとも思わないのに」と色々な考えがでてきました。 ここでほんとに後悔を知りました。自分の甘さに情けなくて言葉にならない感情になりました。 それから授業をうけてそろそろ1週間経ちます。毎日が重く、通学の車や電車の中で朝は足や手が少し震えています。　そして帰ってきて深い溜息をついてしまいました、それを見た母は「どうしたの？嫌なことあった？つまらないことあった？」と心配してきてくれました、そこで僕は嘘でも楽しかったと言えばよかったのに、つい本音が出て「うん、疲れるし面白くもないし、ほんとつまらない」と言ってしまいました。 それを言って俺は正気に戻り「あ、ごめん疲れたから部屋に行くね」とろくに会話をしないで部屋にもどりました。部屋に戻った瞬間泣いてしまいました。ほんとに自分が選んだ選択が甘かった、親にはあまり表情出さないでおこうと思っていたのに、「つまらなかった？」と心配させてしまった情けなくて悔しかったです。愚かな選択でした こんなことになる可能性はわかっていたはずなのに、そして完全に今は辞めたいとしか思っていません。 バイトをもともとしようと思って希望のバイト先に連絡をしていたので、もうバイトをして親にせめて入学の時のお金を返そうかとも考えています。 ですがその後はどうするのか、自分はその後何をするのか全く検討つかづ、もう自分が何がなんだかわかりません。　だったら嫌でつらい気持ちを我慢して行くべきなのかとも思いました、しかし嫌で勉強もしたくないところにいやいや行って意味があるのか？と疑問も生まれました。 こんなことを考えていたら、もうわけが分からなくなって頭が割れそうです。 こんななので専門学校では友人なんて一人もできていません、おそらく自分からそういうオーラが出ているのでしょう。でもそんなのは辞めたい理由ではありません。 本当に自分は過ちをおかしたと思っています。あの時、就職にしていればとか、なぜ勉強が好きでもないのに勉強をしようとしているのか　頭のなかが重くて、明日の学校が恐ろしいです ただの甘えだと重々承知しています、ですがこういう思いを親に言ってもいいのでしょうか？また学校側にも伝えていいのでしょうか？ 【最後に】辞めたいと思った理由は決して、友人の姿を見たから、親ことなのではありません！！自分が辞めたいと思ったのです！！

現在21歳、男、地方在住です。 タイトルの通りなのですが、できる限り、客観的事実を書きます。 会社がおかしいのか、自分がおかしいのか、両方なのか・・・ もう上司も同僚も、頼りにしたくても無理です、皆様の率直なご意見を頂ければありがたいです。 それはお前が悪いだろ、というところは遠慮無く指摘してください。 私の半生ですが、小学校の頃に父親の仕事の都合で3回転校し、その後今の土地に中学校、高校と入学しました。 しかし社交的な性格ではなく、独りでいるのがさっぱりする私です。高校で馴染めず不登校になりました。 イジメではありません。しばらくして先生方の説得もあり、一年留年してやってみるかと挑戦してもやはりダメ・・・ でもクルマが好きだった私は、整備士になりたい夢がありました。高校中退はしましたがそこで踏ん張って、 アルバイトしながら高卒認定をなんとか取得、専門学校入学を果たしました。在学中は、不器用ながら 友人もできて、相変わらず独りの時間も大切にして、楽しい生活だったと思います。どちらかというと勉強が 得意じゃない人が集まる分野の専門学校だったので、まあそこそこ頑張って200人いる学年で上位10人の中に 入って卒業しました。厳しい就職戦争の真っ只中であったことも含め、元々生真面目な性格の私は本当に クソ真面目に面接やら態度やらと練習して、フライトアテンダントを育成する学校の講師さんを招いた 就職対策授業では、講師さんを驚かせるほどの成果を出した記憶があります。 そして専門学校を出て去年、ある自動車ディーラーの販売店にメカニック、整備士として入社しました。 最初は、なんか適当な会社だなと少し思っていた程度でしたが、一年経った現在、内情がひどく入り組んでいる ことに気付いてきました。会社訪問もして職場体験もしたのですが、如何せん、私が無垢すぎたんでしょうね・・・ プラス、この土地の人の気質、なんていうか場所バレるので書きませんが私と相性が悪いです(汗 以下、辞めたい理由です。 ・まずこれ、どこでもタバコ吸う 　私はタバコ一切吸いません。しかし、一部の女性等を除き、社員みんなタバコ吸う。入社した当初、 　初対面の人には一応、吸う？とは聞かれましたが、人の顔色を伺う私、吸わないですけどどうぞ、 　と言ってしまっていたんです。まあ言ってなくてもたぶん変わりませんが、お陰で飯食ってる横で 　プースカ、社用車運転すればプースカ、工場のなかでもプースカ→ポイ捨て・・・ 　受動喫煙しっぱなしですね、ちなみに喘息持ちです。今の世の中で、どうなんですかね・・・ ・おかしい人間関係 　少しぐらいならどこの会社でもあると思います。しかし、平気で人を馬鹿にするのが日常。 　分けるとまず、■営業の人たちとメカニック(サービス)の溝、 　　　　　　次に、■サービスの中での、仲良しグループと仲間はずれ2人 　前者は、仲良く見えて実はどっちも馬鹿にし合ってる感じ。納車・引取は基本サービスで行くのです 　が、遅くなってもまだ納車残ってるのに営業は帰る。で、サービス帰るの遅くなる。 　お客さんのクルマ整備してて追加で交換・修理必要なもの出る→営業に聞きに行く→グダグダと 　文句たれる→挙句の果てにテメーの客なのにこっちで連絡しろと言う(一部の営業) 　の割に営業との給料の差がすごい・・・、まだありますがこんな感じ 　後者は空気読めない仲間はずれ2人のせいで円滑に仕事が進まない。なのにさっさと帰る。 　具体的には説明しにくいので省きますが、仲良しグループの間では、毎日のようにバカという言葉 　を聞きます。一応新人の私にとって二人は明らかな先輩ですから、分からないことは聞きにいきま 　すが、最近になって私も仲良しグループに入りかけていたので、接するのは嫌になってました。 　で、仲良しグループもグループで、暇さえあればその二人のあら探ししてネタとしておしゃべり。 　もうウザいことこの上ないです。 ・人任せ・テキトー精神 　一応忙しい店舗なんですが、とにかく早く仕事が出来ればいいみたいで、車検でブレーキ清掃料 　としてもらってるのに、ある先輩による、ブレーキの残りの厚みを目視で確認しておしまいパターン 　の強要、距離走ってなければもっと適当に点検されます。リヤブレーキ見ないとか・・・ 　ちゃんと見て少し時間かかるならそれは仕方ない、それで就業時間が伸びたとしてもそれは会社 　側で残業代払え、では済まないようです。実際異常が出るような箇所とそうでないところ、経験で 　分かっているとしても、おかしいと思うのは私だけ？ 　あと、私は部品係で、その日きた部品を仕分けして伝票整理したり、在庫の部品を管理して足りな 　いものを発注するのですが、私が仕事で最後になっても誰もやらないで部品残ったまんま・・・ 　もちろん残業代付けれません。私が入社する前までやっていた人は、空気読めないうちのひとり 　なのですが、まあ適当に教えて私に丸投げですよ。丸投げしたあとは部品残っててもさっさと帰る。 　で、10時以降残業禁止で強制帰宅なんですが、私が整備の仕事がまだあり、部品片付けの分の 　時間残すのを忘れれば、最後にカギ閉めていくフロントの係長が嫌な顔で待ってる訳です。 ここまで会社の悪いところでしたが、胸を張って全部会社が他人が悪いんだ！と言い切れません。 次は私自身が悪いところです。 ・全く整備のセンスが無いため、時間かかるし失敗しまくる 　最初はこんなもんかなと思っていましたが、センス無いみたいです。そのため分からないことは 　聞かないといけないし、忙しい時に聞けなくてそのままやってミスパターンもあります。 　また慎重を期する性格から作業が遅いです。最近は物壊したりなんだりとミスだらけでした・・・ 　あんまり自分がショボイので、その日納得出来る仕事ができなければ残業代付けないことに 　したりしてました。 ・冬になったこと、会社に行くのが憂鬱になったことによる出勤時間の遅さ 　秋ごろまでは早めに行っていたのですが、最近はギリギリセーフが大半でした ・コミュニケーションがうまくいかない 　相性合う人、相性合うお客さんなら問題ないのですが、苦手な人は全然ダメです。 　特にフロントの係長は、私がミスしたことの対応やらなにやらとしてるため、仕事できない奴だなと 　分かっているはず。それで冗談なのか暗に私を馬鹿にしてるのかっていう発言をするので更に 　信用できない感じになってしまいます。 以上、長々と書きましたが、今現在、あることがキッカケになり4/1から無断欠勤中です。 それまで本当に辞める気は無かったのですが、もう限界になりました。 31日の仕事終わり、これまた失敗して部品待ちになってしまったクルマ、明後日から別店舗へ応援に出る ことになっていた私は、別の人に引き継がなきゃならないこの作業、やれるところはやっておこうと思い作業して いたらまたハマって10時近くになってしまいました。その前に先輩に暗に部品片付けいいの？みたいな事を 言われたんですが、もう疲れた頭には入ってこず、案の定フロントの係長がきて最後の一言ですよ。 「そのクルマ部品来ねえんだろ、なんで作業してんの、明日納めるのw?　時間配分考えろって、ったく 　無駄なことするなっつってんだろ、あ？」 みんないる前でですよ・・・　もう終わりにしようと思いました、あまりの情けなさで自殺も考えましたが、 このまま死にたくないという結論に辿り着いて、携帯電源切ってひとまず引きこもり生活中です。 社会人の取るべき行動でないことは重々承知ですが、転職しかないかと今は思ってます。

初めまして。もう自分ではどうしていいか、検討もつきません。 長くなりますが・・・お時間のある方に聞いていただきたいです。 父（49）　母（51）　兄（23）　私（妹 20） 父と母が結婚したころ、母は21歳で兄を、24歳頃で私を産みました。 母は基本語彙の無い人で上手に言い返したりすることがあまりできず溜め込む性格でした。 私が小学生の頃に、父は母に「自分の母親（78くらい）」を介護するよう言い 完全亭主関白なので有無を言わさず引っ越ししてきて居間の隣の部屋に住まわせました。 その頃はとても裕福で、父もガンガン働いて毎月70～80万ほどの月収があったと聞きます。 小学生ながらに月5000円のおこづかいをもらっていました。 一軒家の高い家を買って、月15万ほどの家賃だったそうです。 母もガーデニングが好きで花をたくさん植えていました。 父の母親は性格がすごく似ていて、何をしてもほぼ文句をいう 私には優しかったのですが子供嫌いで私の運動会にきても見せ場手前で帰ってしまうような人でした。 父と母が結婚するときに母の家に結納金を渡すときも10万円持ってきて「はい、やるわ」と 言われ母の家の家族が怒り絶対結婚しない方がいいと念を押されたとも聞きます。 そんな父の母親を介護していた母は、ちょうど父の母親が亡くなったとほぼ同時に うつ病にかかりました（この頃に父の父親も死ぬまで看病したと聞きました）。 私も、その頃には中学生になっていて母は入院し一年はいましたが 毎日父が通院していたようですが（私は一週間に一度行っていましたが・・・） 一ヶ月後くらいに強引に父が退院させ家事をさせ、さらに悪化。 ここからは私の話なのですが 私は学校で友達が出来ず中学二年のとき登校拒否。 そのときはまた母は入院していてずっと家にはいませんでした。 中学二年の終わりになって友達ができ中学三年は普通に行き高校にも受かり 高校を卒業し、そのまま就職しました。 事務員で平均朝の8時30分～夜10時まで　月末はもっとかかることが毎日。 先生に紹介してもらったところだ、と思い我慢したのですが 休みも一週間に一度日曜日だけで、社長もワンマン、事務員同士も仲が悪く 社長の部下からのセクハラがひどすぎて（朝の挨拶におしりを触られていました） 心身ともに疲れ果て10ヶ月いましたが辞めました。 次のところも知り合いからの紹介でしたが 朝7時～夜8時まで、２日ごとに休みという変則的な時間帯で 今までよりはマシなのかな？と思い勤めてみましたが やはり仲間同士で仲が悪く、入った初日に「誰も信用しない方がいいよ」と言われ 皆短気で喧嘩も激しく、所長ともあろう人がこそこそ私にみんなの陰口をいうという・・とてもじゃないけど居続けなれない空間で3ヶ月で辞めました。 現在勤めているのはパートでサービス業、お給料は安く月大体10万ちょっとです。 週に二回休みがあり　つらいですが先輩も優しくなんとかやっていけてます。 母の話に戻ります。 私が小学生を卒業するあたりで父の会社が倒産し 借金を背負いましたが　父の母親の生命保険が500万あり その借金にあて余った100万は自分の趣味の車を買っていました。 家も賃貸55000円の築30年の家に引っ越ししまして その引っ越し作業も母がほぼすべて一人でして、私は自分の部屋を 兄は兄の部屋を、また私は習い事を3つほど掛け持っていて友達と遊びに行ったりして 母はいつだって一生懸命してくれていて、本当はすごく苦労していることなんて全く知らずに過ごしていました。（たぶん兄も同じく） 父は社長だったので自分の好きな時間に家を出るため夜中まで起きていることが多く 母は父に夜中三時くらいに起こされ「俺より早く寝るな」とか 「足をもんでくれ」というのがしょっちゅうでずっと寝不足だったそうです。 また、銀行へ振り込み・手続きに行く仕事を父は毎回母に頼み 母は私たちの面倒と家事と仕事でいっぱいいっぱい。 それなのに「お前がいくら持ってきた？それは仕事とはいわない。そんなのは仕事じゃない。」 とずっと今でさえ認めていません。 中学三年生のとき母がまた退院して帰ってきていました。 また友達と喧嘩をしたりして、どうしても行きたくない日が2、3日だけですがあり そのときにちょうど母がパートの申し込みに行き頑張って行こうかなってというときに 私が学校行きたくないって言ってしまったので、母は怒り私を学校まで送り 受かったパートの仕事の時間を過ぎてしまい可能性を潰してしまいました。 今思えばここが別れ道になっていたのかもしれない・・・・・・です。 私が高校のときは一年のときからバイトをして全額家に入れていました。 三年生になったとき母の病状が悪化し学校へ行き、帰ってきたら家事をして母のご飯を準備し バイトへ行き夜9時まで働き帰ってきて家事をしての繰り返しでした。 就職してからはだいぶ母は落ち着き、家事をしてくれるようになり 人間が好きになったようでご近所ともよく話をしています。 ここからは兄の話です。 兄は中学で頭がよく良い高校に受かるといわれていたのですが その年の倍率がすごく高くて落ちてしまい、他の私立の特待にいったのですが 「こんな高校行きたくない」と言い学校へ行かなくなりました。 天性の社交性から友達もすごく多く　一度留年しいっとき楽しそうに行っていましたが やはり行かなくなり、先生も掛け合ってくれましたが結局学校をやめてしまいました。 その中卒のまま今は働いて店長とかにもなり一人暮らしをしています。 この家族にあまり関わりたくないようで、ある日突然出て行ってしまいました。 なのでたまに1万円家には送るようで、私にもたまに1万渡してはくれますが 時計やら財布やら高いものを好きなものを買っているようです。 話は戻りますが、私は毎月10万の中から家に3万、母に1万、携帯代に免許代に駐車場代、自分の食費など全く貯める隙がありません。良い子だね、とよく言われますがそろそろ「良い子」を卒業したいです。 今、母は随分元気になり働こうかなぁ？とよく言います。 問題は、父が働いていなく母も通院中ということで 生活保護(7～8万)をもらっていて母の病院のお金はすべて免除になっています。 母が働くということは、免除がなくなりお金を払わなくてはいけないということ。 生活保護のお金が減るということ。父の普通の最低限の生活が失われるということ。 母は言葉の引き出しがあまりないので、裏方であまりお金にならない仕事しか出来ないということ。 そもそも父が働いていないのは足が悪く痛い、でも病院にいったら「2、3年で直る」足の病気だったらしいです。 働かなくなって2年と半年が経とうとしています。 父は私と兄を除いては天涯孤独の身で、激しい性格だったので あまり友達もいません。 つい昨日は「起きたら死んでたっていうのがいいな」って言っていて、随分前には「60まで生きたくない」って言っていたのでもう10年足らずしかありません。 今のうちになんとかしないと状況が変わらずそのまま最悪な形となって返ってくる気がします。 父の性格など ・短気、すごく腹が立つと暴力をふるう ・1言ったら10返ってくる ・すごく論理的でまくし立てる ・一人っ子で親があまり側にいなくて食卓で一人で 　ご飯を食べていたらしいので一人になるのが怖い、狭い場所が嫌い ・男としてのプライドが以上に高い ・自己中心 ・家事はしないうえに何もかも買ってきてといってほぼ１日ベッドから動かない ・私と母は窓を開けたりして風を送り込んでいるのに 　自分は悠々とクーラーをつけて涼んでいる -- 何度か父とぶつかったことがあります。 もう私はお母さんを連れて家を出て行く！って言ったんですが ストップがかかり論理的に諭されました。 納得はしていないのですが、私のこの収入で母と二人でやっていけるはずもありません。 私がきちんと言わないと、私も母ももう限界にきています。 私にも母をつらい目にあわせてしまった大きな責任があります。 まだまだたくさん書きたいことがあるのですが とにかくプライドを傷つけずに働いてもらう言い方はないものでしょうか・・・？ これまで離婚をしていないということは、なんらかの信頼があったからなのでしょうが 夫婦間のことには立ち入れないので家族として言いたいです。

こんにちは。30代既婚女性です。 先日実父と喧嘩になりました。その時は私の方が悪かったのですが、今までの自分の中の根深いわだかまりから爆発したという感じだったので、なぜああなったのか問題をあぶり出しているところです。ふと客観的にみて父はどんな感じなんだろうと思い、記憶の中のいくつかを抜粋してこちらに投稿してみました。 あえて私の考えや気持ちは書いていません。 時系列がバラバラで読みにくいですが、お暇なときにご意見頂ければと存じます。 ・小学生の頃、私が郵便の仕組みを習う授業で使う封筒を居間で夕食後に作っていたら、押し付けられたのか！と突然怒鳴られたことがあった。 ・私が小学生の頃、遊びにいったとき、夜帰って来たときに日記を書いてみろと言われ兄と私でそれぞれ書いたものを見せた時、兄の日記の内容に怒り投げ飛ばしたことがあった。母が珍しく怒りあなたの頭をはたき、それに怒り逃げる母を追いかけていった。後に「女を殴っちゃいかん」とハッと思いとどまったと言っていた。 ・私が小学６年生のとき初めてCDを買ってもらえたとき、嬉しかったので家に帰ってすぐCDコンポで再生して聞いていたら「遊んでるんじゃねえ！」と怒られたことがあった。 ・私が中学生の頃、塾をサボっていたことがバレて怒られたとき、延々こんな猟奇事件があったから夜道に一人でうろつくなと説明しながら怒られた。（女の人が夜のコンビニから出たら不良に捕まって股に鉄の棒をつっこまれて殺されたなどの話） ・私が小学生の頃、病気で入院中に父がお見舞いで持ってきてくれたサラリ君風のギャグ漫画の中に、私と同名の女の子が転校生としてクラスにやってきて、「かわいい」と言われて男子に服を脱がされてもみくちゃにされるという内容の回があった。 ・私が小さい頃は家族で川の字で寝ていたが、夜目が覚めたときにパンツの中に父の手が入っていたことがあった。払いのけたらまた入ってきたので、もう一度払いのけたら入ってこなかった。 ・私が小学生の頃胸をツンツンされそうになったことがある。横にいた母は男親にされたら嫌だよねと言っていた。 ・馬鹿、あほ、パッパラパーなどという言葉をよく母にむかって言っている。 ・兄が幼稚園の運動会の体操の時、周りが体操をしている中頭をかかえてジッとしていることがあったらしく、それを見た時から「厳しく躾けて強くしなければ」と思い、兄にはよく怒るようにしていたらしい。 ・兄が小学生の頃、絵を描くのが好きだった（図工の成績が良かった）のを男らしくないとやめさせたことを後悔している。 ・私が幼稚園生だったころ、よく母のことをクソババアと言っていて私はそれを真似してクソババアと呼んでいたことがあった。 ・父が祖父のことをよくクソジジイと言ったり、父の子供時代のひどかった話を聞かされていたとき、私が祖父と電話で話した後に「クソジジイ」と言ったら胸ぐらを掴まれ「クソジジイを言っていいのは俺だけだ」と怒鳴られたことがあった。 ・親殺しのニュースを見て、共感すると言っていた。 ・車の運転中に暴言を吐く。 ・自分の両親（祖父祖母）が如何にひどい人達だったかのエピソードを私が小学生の頃から聞かされていた。ある時父が「よくじいさんばあさんのことを嫌わずいられるなあ」と関心していた。（関心がないというのが本音だったがそう言うと怒りそうだと思い黙っていた） ・私が小さい頃、夜に高熱が出て夜間診療をしている病院に連れて行ってくれた。 ・私が小さい頃はよくおもちゃを買ってくれたが、希望を聞かれることなく突然買ってくるので欲しいものじゃないことがよくあった。 ・私が小さい頃、時々会社帰りにケーキを買ってきてくれた。 ・私が一人暮らしするときマンションを買ってくれた。 ・私が一人暮らしした後も、たまに実家に帰ると父の話題は自分の両親のひどかったエピソードが主だった。一度だけ、母が「〇〇（私）にはそういう話をするよね」と言っていた。 ・私が留守の時、一人暮らしのマンションの部屋に勝手に入り野菜などの荷物を置いて行っていた。 ・私が小学生の頃、友達のお父さんが能無しで馬鹿だと私に言っていた。 ・私が小学生の頃、母が横にいるときに度々母の悪いところを私と兄に教えてくれた。 ・連絡なく荷物を持ってきたり送ってくることがよくあった（クール便のときはとても困る） ・荷物が届いたらすぐに連絡をしないと怒る。 ・兄が大学生時代に神経症を患い、心療内科か神経科かの病院に通っていたことがあったが、数度通わせた後やめさせていた。 ・平日突然訪問してきて問答無用で墓参りに行くぞと言われ、今日は行けないと断ったら、明日は雨予報だから行けないから今日行くんだと言ってきた。改めて仕事（在宅）中だと言い断った。 ・夫を連れて実家へ行くと、必ず大量の料理とお酒が出てきて飲め飲め食べろ食べろと促されるので、夫は無理してたくさん食べて飲み、具合を悪くしていた。 ・実家の鍵を渡され「留守の時の郵便物の受け取りをしてほしい」と言われた。現在の私の住まいは実家から徒歩10分。 ・私が結婚するときの挨拶で夫と実家に行ったとき、ずっと酒と車と父の出身県の話をされてこちらの話をする隙がなく、結局結婚についての大事なことを何も話せずに帰った。 ・結婚後も、夫と一緒に父と会うとずっと酒と車と父の出身県の話をされてこちらの話をする隙がない。 ・両家顔合わせのとき、私が父に話題を振ったが無視された。 ・私が結婚する前に夫を連れて実家に行ったとき、「暴力はやめてな」と言っていた。（過去に私が暴力を振るわれたなどの話をしたことがない。現実にされていない） ・「隣の家の娘は毎週帰ってる。私はちっとも連絡しない」ということを何度か言っていた。 ・「結婚式は今の若い人はしない人は多いから無理にとは言わない」と言っていた。 ・先日夫と実両親４人で食事をしたとき、「昔はよく怒ったけど今は退職して落ち着いてるからもう怒ったりしなくなった。自分は悪い人間じゃないから仲良くしたいと思ってる」と言っていた。 ・「夫の実家にとって嫁側の実家の近くに住むなんて一番嫌なことだろうから結構遠慮してるんだ」と言い、その後すぐ「３ヶ月に一回は一緒に旅行したい」と言っていた。 ・旅行に度々誘われるが、いつも行き先が決まっており三崎港・箱根・信州のどれか。 ・旅行について家族の希望を聞いたことがない。 ・母が映画館に行きたいなどと言うと「一人で好きに行けばいいじゃないか」と言う。 ・私が子どもの頃から頻繁に車で旅行に行っていたが、車から降りることが少なかった。私自身車酔いしやすかったので辛いことが多かった。 ・「夫婦仲が良いのが一番」と言っている。 ・結婚前、父が早く結婚しろと急かしてきたときに「なぜ母と結婚したのか」と聞いたところ、「知りあいづてで適齢期の娘がいるから家（祖父祖母の家）の山をあげて嫁にきた」とと言っていた。 ・度々お金の援助を申し出る。 ・孫をほしがっている ・よく「子供は３歳までに親に恩を全部返す」と言っている。 ・小さい子供がかわいくて好き。 ・虐待死のニュースを見ると「子供によくあんなことができるもんだ」と憤っている。 ・祖母の家（車で10時間の距離）に年３回ほど長期滞在で行き面倒を見ているが、よく喧嘩して帰っている。 ・今年の正月に夫実家に伺ったとき、隣県の祖母の家に挨拶に行く予定だったが、迎えにくる予定だった父が「急用ができたから帰らなければいけなくなった」と連絡があり、急遽取りやめになった。後々親戚が教えてくれたが、本当は祖母と喧嘩したため帰ったということだった。 ・私が父の日に何もしないと怒る。 ・人が自分の思惑通りにしないと怒る。 ・友達は数人いる。一人私が子供頃から知っているが、その人は優しい性格で、私に結婚祝いを送ってくださった。 多いですが感想お待ちしております。

まず、気持ちの切り替えができません。今まで、こんな気持ちになったことはありません。 今まで、喧嘩別れで振られた経験はありますが、こんな曖昧？な感じは初めてなので困惑しています。 今までは、振る側しか経験がありません。 彼女のことが好きです。出来れば復縁したいと思ってます。 気持ちの切り替え方も教えてください。 長文です。 私は男です。23歳の就職活動中の身です。（現在フリーターになります。） 最高で同じ人と３年間付き合ってる経験があります。 相手の女性は、22歳、社会人2年目です。彼女は、 六本木のBARで働いてます。 最高で同じ人と１年行くか行かないぐらいの経験です。 二人の交際期間＞半年 出会いは５年前、今でも仲良くしてる友人の彼女でした。（当時、好意は当然ありません。） 連絡先はお互い知っていましたが、一切連絡はしていませんでした。 そして、去年の１０月ある相談でいきなり彼女から連絡が来ました。 二人４年振りに会って昔話に花を咲かせて楽しくその日は別れました。 それから、今まで連絡をしていなかったのですが、時間が合えばお互いに遊んだり、連絡を取り合ってました。 そして、今年の２月に彼女を好きになったことから、僕から「付き合ってください」と告白をして付き合うことになりました。 付き合う前に一回だけ体の関係もありましたが、その翌週に告白をしました。 僕はフリーターなので、彼女の休みに合わせてデートをしていました。週に１日が彼女の休みです。なので、基本的には週１ペースで会っていました。 例外があって彼女がBARで働いているため、付き合いでBARで知り合った男性（お客、始発までの間に遊んでいるダーツBARの店員）と出かけたりというのが月に１回はありました。 二人で北海道に旅行に行ったり（交際４ヵ月で）、お互いに喧嘩とかここが嫌というのはなかったです。唯一心配されてたのは、僕の就職活動ですね。 なぜ別れることになったかと言うと、彼女が僕に対しての気持ちが以前（付き合い当初）と比べて冷めてしまったようです。 何かきっかけがあるわけではなく、ただ仕事中（お店の店長が新店を出すのもあってか、急遽店長候補になったそうです。） 知り合いと遊んでる時に僕の存在を忘れてしまうというのが何回かあったようです。 ９月７日ぐらいまでは、お互いに好きと言い合ったりしていました。その翌日あたりからそっけない感じが続き、 僕から「何かあった？」と連絡をしたところ 「次会った時に話す」と言われました。 気になった自分は、彼女に電話をかけて「何かあったなら、ちゃんと言ってほしいな？」と言った所 彼女から「実は、○○の事よく忘れたりする。もしかしたら冷めてるかも。でも最近会ってなかったし会ったら変わるかも知れない」と言われました。 その場は、「そうかぁー」と言うことしかできませんでした。 そして１１日に話し合いをしました（会うのは2週間ぶり） 実は8月の初めから悩んでたんだよね。でも、やっぱり恋人としての好きじゃなくなった。やっぱりダメだよ。嫌いになったわけじゃないと言われました。 （僕の誕生日は８月１３日ですが、そんな素振りはなかったと感じています。ブランド物の時計、ホテルのスカイデッキでの食事。ホテルは彼女が予約してくれました。） 好きだし別れたくない、4年振りに会ってせっかく付き合ったのにいいの？ なんとかならない？二人で解決して行こう。 就活も今まで以上に頑張る。 と伝えました。 でも、ダメだよ。このまま付き合っても言い方悪いかもしれないけど、遊んじゃうかもしれない。 だからごめん。 と彼女の気持ちは変わりませんでした。 最後の別れ際に彼女は「はごめん。嘘ついてる。ほんとは冷めてると感じてから気になる人が出来た」と言っていました。 「でも、それが理由ではない。ただ、楽しくて、なんていうかフィーリングがあう。別に好きになったわけじゃない、今その人とどうなりたいとかは考えてない。」と言っていました。 恋愛的な感情は一切ない。 （素直な子なので好きになったりしたら言ってくれます。友達の彼女だったので、当時浮気をしてしまったらしいのですが、その事も包み隠さず相手に言うぐらいなので） 「○○が納得しないと思ったから、気になる人が出来たと言った。 でも、それを聞いたらそれしか考えられなくなるでしょ？ だから、言いたくなかった。」 と言っていました。 上記の事から、素直な子なので好きになったら、「好きな人が出来た。だから別れよう。」と始めから言っていたはずなので 僕の勝手な解釈ですし、確証があるわけではありませんが 気になる人が現れたというのは今回は関係ない気がしています。 友達としては大好きと言ってくれてます。 それに連絡だってしてくれてもいい。とも言っています。 まだ別れてから日が浅いのでわかりませんが、今まで別れてから後悔したことはたくさんあるらしい。 今は、考えられる余裕がないらしいです。 僕は振られた翌日まで納得出来ずに、「こうなる前に二人で話し合って変えられたんじゃないの？」 「やっぱり○○とまだ一緒に居たい」 など、彼女に対して言ってしまい。 彼女から、「これ以上、そうやってしつこくされると嫌いになります。」と言われてしまいました。 僕は最後に「じゃあ、この先また好きになってくれたりするかな？」と言ったら 彼女は、「何度も言うけど、今は本当に別れたばっかりでなにも考えられない。私には時間が必要だから」 それ以降何回かやり取りをして、１２日から現在まで連絡を我慢してしていません。 とりあえず、今はお互いに時間が必要なので連絡をしないほうが良いことはわかってます。 ですが、「恋愛感情はない」とは言っていますが 気になる人が出来たと言われた以上、そんなに長い時間冷却期間を取りたいと思いません。 もし、その気になる人が本当に好意に変わってその人と付き合ったりしてしまったら復縁どころではないでしょうし、 何より自分がどうにかなってしまいます。。もしそうなったら応援出来ないとおもいます。 自分のなかでは、就職してから気持ちを改めて伝えたいと考えていますが ３月頃からやっていますが、一行に決まりませんし、１ヵ月、２か月で決まるほどのものじゃないので。。 また、彼女はBARで働いているので出会いはいくらでもあるし、何よりモテます。 僕は４年間彼女を作りませんでした。 過去にホストで働いていたり、告白されたりもしましたが、めんどくさいとの理由で彼女を作っていませんでした。 本当に好きになったのは、彼女が久しぶりで「次に付き合う人と結婚したい。」と考えていて、彼女と再開し付き合っていました。 長文になりましたが、ここまで読んでいたただきありがとうございます。 質問は １、彼女の別れた理由の嫌いになったわけじゃない、友達としては大好きと言うのはどんな心理で言った言葉なのか。 ２、気になる人が出来たと言うのは相手に納得させるために言ったりするのか。 ３、冷却期間中の連絡はこの状況でもするべきなのか ４、復縁の可能性はあるのか、また復縁の際こちらから気持ちを伝える方法で復縁できるのか。 以上の４つです。 どうかお願いします。

申し訳ありません。先程同じ質問を投稿したのですが、誤りがあり一度削除してから、誤りを訂正したものをまた投稿いたしました。 私は24歳男の学生です。 私には共通の習い事で出会った3歳歳下の好きな人(社会人)がいました。一目惚れでした。 私はかなりの奥手でして、今まで異性との交際経験はゼロです。それ故、好きな人を目の前にすると挨拶すらできなくなってしまう程でした。 それでも何とか一念発起し、泊まりがけで行く大きな大会で距離が縮まり、連絡先の交換にまで至りました。交換した時に彼女も「ずっとお話したいと思っていたんです」と言ってくれ、社交辞令かもしれないけど、嬉しかったです。 実際に連絡先を交換してやり取りをするようになって1週間後、僕は意を決して「一緒に食事に行かない？」と誘ってみました。いくら前から話しかけたいと思っていたとはいえ、仲良くなってから日も浅かったので、断られると思っていましたが、快諾してくれました。 行く日はどうしようと思い、彼女に聞いてみると、「○くん(私)の都合に合わせますよ！」と言ってくれたので、誘った日から1週間後の土曜日の昼に行くことにしました。 しかし、行く日の数日前に「大会の練習が入ってしまって、行けなくなりました。ごめんなさい」と連絡(実際、行く日の1週間後には大会があったので、嘘ではないと思います)があり、大会が終わってからの方がいいよなぁと思って「大会が終わってから最初の土曜日の昼はどう？」と聞くと、OKを貰えたのでその日になりました。ただ、好きな人には早く会いたかったので、その舌の根が乾かないうちに「やっぱり早く君に会いたいから、元々行く日の夜はどうかな？」と聞くと、それでもOKしてくれました。今思えば、もう少し配慮が必要だったのかなと思います。 そして、当日。私は列車と徒歩で、彼女は車で店までやって来ました。2人で会って最初の話題は、彼女から「今日はどうやって来たんですか？」と聞かれたので、私は「列車だよ」と答えると、彼女は「あの、もし良かったら帰り送って行きましょうか？」と言ってくれました。もちろん、その申し出は嬉しかったですが、2人で会うのは初めてなのに、いきなり女性の車に乗り込むのはマズいと思いました。至近距離で密室状態になりますからね。また、仲良くなる前に彼女が自身の友達に自損事故を起こしてしまったことを話していたのを聞いたので、乗せたことのない人を乗せたことで緊張して事故を起こしたら大変だと思い、一度は断りました。でも、そんな運転が苦手な彼女がわざわざそう言ってくれているのだから、あまり無下にもできなくて結局は彼女の申し出を受けることにしました。 食事中の話題としては、私はかなり緊張していましたし、彼女も緊張しているように見えたので、特に異性を意識させるような話題はなかったです。それでも、沈黙が続くようなこともなく、お互いにどうでもいいと思う人にはしないような話もしたので、雰囲気自体は悪くないように思いました。 本当は食事の後にもう一軒行きたかったのですが、元々僕の「早く会いたい」なんていう自分勝手な理由で夜に来させてしまった上に、日中の練習で疲れただろうと思い、特にどこかに行こうとは誘いませんでした。 食事が終わると、彼女は言葉通り私を自分の車に乗せてくれました。彼女は車に乗るなり、「自宅はどっち方面ですか？」と聞いてきました。私はさすがに自宅までは送ってくれないだろう(と言いつつも期待してしまっていましたが…)と思ったので驚きましたが、自宅までの道を教え、送ってもらいました。 自宅に着いて、彼女も家に着いたであろう時間を見計らって、「今日はありがとう。また、誘ってもいいかな？」とLINEを送りましたが、当日中に既読はつきませんでした。そして、翌日の朝に既読がついたのですが、それ以降全く返事が返ってきませんでした。 女性経験のなさ故に、私はパニックになってしまい、食事から4日程経って彼女の連絡先を消してしまったのです。もう私のことが嫌いになってしまったのだろうとしか思えなくなってしまったからでした。 ちなみに、食事の1週間後に大会で会ったのですが、会話は一切ありませんでした。 それから私は酷く落ち込んでしまい、彼女のことが憎くて仕方なくなってしまいました。それでも、このままこの感情を抱いていてはダメだと思い、元アルバイト先の主婦の人(バイト先以外でも交流がありました)に全てを打ち明けると、その人は「推測でしかものは言えないけど、多分彼女は○くんのことが好きだったと思うな。初めてのことだし仕方ないよ。○くんは優しいし、佇まいに品もあるし、良い人はまた現れるよ！」と、私のことを励ましてくれて、立ち直りました。そして、立ち直ったと同時に「もう少し待っていれば返事が返ってきたかもしれないのに、私は何てことをしてしまったのだろう。返したくても返せない事情があったかもしれないのに。私が傷つけられたと思っていたけど、むしろ私が彼女のことを傷つけてしまった」と思うようになりました。 また、立ち直ってからは、色んな人の意見が聞いてみたくなり、学校の保健医(男性)にまた事の顛末を話すと、最初に相談した人と大体同じ意見でしたが、それに加えて「彼女には彼氏がいたんだよ、きっと。でも、君と会ううちに惹かれてしまって、ダメだと思いつつも食事を共にしたけど、それが彼氏にバレてしまって大喧嘩になった。食事をした当日中にLINEに既読がつかなかったのは、そのせい。そして、翌日になって君からLINEが来ているのに気がついたけど、彼氏のことはもう裏切れないと返事を返すことができなかった」と言いました。 今まで彼女に彼氏がいた可能性は考えたことがなかった(最初に相談した人もそうは思わなかったそうです)のでビックリしつつも、確かにそう仮定すると辻褄が合うな、と思いました。 以上のお二人は、私の人柄をよく知った上でそういった意見を出してくれたんだと思います。今回、ここで質問しようと考えたのは、私のことを全く知らない人がこの話を聞いたら、返事を返さない理由をどうお考えになるか気になったので質問いたしました。 わざわざ私を自宅まで送ってくれたのに何故無視されるんだろうと、ずっと引っ掛かっています。自分から送ると言ってしまった手前、いきなり「送れなくなった」とは言えなくて、我慢して送ってくれたのかな？って思ったのですが、でも無視したくなるほどイヤ、もしくは食事がつまらなかったと思ったのなら、絶対に密室で2人きりになる状況は避けると思うので、「急用ができた」とか適当に理由をつければいいだけだから、わざわざ送る必要性はないし…。運転苦手だし…。 また、特別私に恋愛感情がなくても、これからも先輩・後輩として付き合っていくんだし、自宅まで送るってこともなくはないと考えたりもしましたが、そう仮定すると、ますます無視した理由が分からなくなるし…。女性の気持ちは移ろいやすいとは言うけど、送った直後に私に対する気持ちがなくなるのは、さすがに移ろいやすすぎる…と考えるのは男性である私の考え方なのか…。 長文・乱文ですが、ご意見お待ちしております。

この質問が吉と出るか凶と出るか判りません。 私の趣旨としましては重荷を置いて眠りに就きたい、その一心です。 私と父は躁鬱の「波」を持っていまして、その波は通常の方よりは幾らか大きいかも知れません。 父は戦後の生まれですが、昭和一桁の様な考え方の人間で近寄りがたい人でした。 母はその４年後に生まれ、穏やかでおとなしい家庭に育ったようです。 父と母の決定的な相違ですが、 父は「俺は鬱かもしれない」とか「ボケてきた」と自分から言います。 その点では評価しますので、私はその言葉を尊重し蔑ろにしてきませんでした。 母は１０年前から抑うつ的言動が顕著でしたが 「私は抑うつでは無い」の一点張りで通してきました。 母の方は睡眠の質が悪く、笑いが少なく、覇気が無い、 ３年で顔相がガラリと変わる・・・など、本人に自覚が無いのが 不思議なくらいでした。 私が「近い将来あなたはボケるだろう」と言っても、どこ吹く風でした。 １０年後果たしてボケが著しくなりました。 その最たる事件をこれより申し上げます。 歳のかなり離れた従弟のJが 「そちらに伺ってもいいですか？」と電話してきたそうです。 Jは最初「伯父さんの許可を取りたいんですが？」とはしてきましたが、 父は所用でその時間いませんでしたから、 Jは突如翻し「伯母さんの独断で構いません」と切り返してきたそうです。 母は私と父に事後報告として「Jが東京から来る」と言ってきました。 私はメンタルの病を持つ者の勘ですか？ 父と母がJの口車に乗せられた気はしましたが、 私はタッチせずで通そうと決め込んでいました。 従弟のJが翌日やってきました。 私は彼に悟られぬように避けていました。 そして母に「Jは自分の病名を知っているか？」と尋ねたら、 鬱病だと思うと勝手な判断で述べました。 同じ屋根の下にいますから、Jがどうしても話しかけてくる訳です。 私はさっさと切り上げたく『お前の診断名を言え。対処の参考にするから』 と言い放ったところ「適応障害です」と言ってきました。 私はメンタルの病を持つ人を多く友として持っていますが、 「適応障害」は初めて出会うケースでした。 J の我が家へ来た大義名分は 「私の父に囲碁を教わる事」としていました。 しかし、傍から見ているとそれは教わる態度とは程遠く、３分後には、 「独りでやらせて下さい」と父を放っておいてやる始末。 私にも「本」を紹介してくれ、 とやってきたので教えようとしますと、 「それ内容が軽いんですよね～」 「読みたいと思いませんね～」などを筆頭に、 尋ねるとは程遠い態度をとってきました。 Jは「私が法律だ」と非言語的メッセージで言ってきます。（W大法学部在籍中です） 遊び心を教えても・・・と言いますか、自動車に喩えても 「遊びの無い車」のようなJにかける忠言は見つかりませんでした。 音楽を奨めても「人生の無駄」と断ずる男です。 Jの傍若無人ぶりは父にも分っていたようで、 夏でも無いのに製氷機の氷が全部使われてしまっていたり、 ダラケ過ぎた姿勢でご飯を食べ、これは嫌い、あれは嫌いという始末です。 J はトラウマが原因で「適応障害」になったと言います。 少なくともJにはトラウマを安易に用いて欲しくありません。 私はPTSDの為に１０年間毎日フラッシュバックに苦しんで来ましたし、 同じ従弟でもT君は「確かにクラス中から３年間無視されました」と断定形で話します。 義妹も「思春期に父が自殺した」とやはり事実を語っています。 安易に用いない人の共通点ですが、 人間関係が不得手な自分なら「不要な訪問を自分からは選ばない」 で一貫していますし、 Jのように「無視された気がするんですよね～。無視されたんじゃないかと思ったんですよね～」 と思い込みでは絶対無いのです。ですので「あんたの想像の産物ではないのか！」と言いたくもなりました。 ときに私はさだまさしさんの『償い』が好きです。ゆうちゃんのようには決してできなかったけど、 「人殺し」と実際面と向かって言われた人間への赦しが最後に来ますので。 閑話休題。 父もJを持て余し私に事ある毎に投げてきました。 私は「受け取れぬ」とJに知られぬように拒絶しました。 何もかも、始まりは 母が「Jを救ってやろう」という思い上がりから生じた出来事でした。 自分の身の程も知らず、且つ「自分が助言をする」なら、まだ話は解ります。 母はその４日間の間助言を１つもせず、 病識を持つ父と私に丸投げし続けました。 私はJに翻弄されJ本人に、 『もしかしたら今度会う時には俺は躁になってるかもな！』 と自嘲気味に話しましたが、その予言は自己成就を見てしまったのです。 私の知る限りJは適応障害なんでしょうが、 ボーダーライン（境界例）の知人に近い印象でした。 私は甘えているというレッテルを貼られた人達を擁護してきました。 その人達は「自身の弱さや欠けを自覚」して成熟しようとベクトルを伸ばしています。 そっち寄りの私でさえもJの弁護は苦しいものでした。 負け覚悟の裁判と形容してもいいでしょうか？ 自覚や病識が有るか無いかで予後はだいぶ違いますね。 Jもまるで他人事、耳学問的で自覚が有りませんが、母も自覚に非常に乏しいと存じます。 自分で呼んだのだし、私と父が困っているのだから、 母が率先して相談に乗ってやってもいい筈なのに、 何もしなかったことは首を傾げるばかりです。 Jには実家に戻るという選択肢が確実に有ったのです。 それを見ず、何故母はJをウチなんかに呼んだのか？ 父と私がナイーブなことは普段から口を酸っぱくして言っているのに・・・。 病気に陥る事、それは誰でも起こりうることですし、 同情に値します。ですが、病識の非常に乏しい者同士の即決で 静養が必要な父子が迷惑を被る・・・。 そんなトラブルメーカー、、、ご回答者様の周囲にはいませんか？ 他人を背負うなら自分が頑強である必要があると思います。 自分の病気に向き合っていれば、 外に向かう際には礼節をもってやれるはずと信じます。 私も言いたい放題、自己矛盾など承知の上で記しています。 直情、激情的でまとまりに欠けています。 ただ、この後安眠したいためです。妄想もどうにか御免蒙りたかったのです。 その点、ご賢察下されば幸いに存じます。 最後に私の知人は施設近くのコンビニに、 「私はここで万引きをしてしまうかも知れませんから・・・」 とわざわざ告げに行ったそうです。 彼は結局それをせず社会復帰してゆきました。 躁うつ病は、その時点時点で重荷を下ろさないと妄想に発展します。 ですから誠に勝手ながら、恨み節を夜中に記させて頂きました。 まず「病を知り、自分を知る事」母とJには最低それだけはして欲しかったです。 そうすれば２人の思い上がりも無かったと存じます。 ご回答者諸賢は私の母をどう見ますか？ 病識が有る方々と無い人びとの起こす行動は自ずから違ってくる気も致しますが、 その点も如何でしょうか？ 極めてメンタルな質問ですので、 ご回答は心から「同情する」と言われる方のみに限定させて下さい。 温かみさえ、こちらに伝わりませば、論点は大きくずれていても、 ベストアンサーにお選び致す可能性は十分ありますので。 少数精鋭のご回答を希望しております。

新興宗教団体「創価学会」は、暴力団のような事件を数百回も起こしているのはなぜですか。 信憑性の高いネット辞書Wikipediaから転記しました。一部は有名HPからの引用です。 これでも創価学会の組織犯罪のごく一部に過ぎません。 言論出版妨害事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会と公明党が自らに批判的な書籍の出版、流通を阻止するために、著者、出版社、取次店、書店等に圧力をかけた事件。 憲法を侵害するものだとして激しい社会的批判にさらされた。 出版予告が掲載された直後から、出版元に抗議や脅迫の電話や手紙等が多数寄せられる。 著者 藤原弘達への手紙や電話等による嫌がらせや脅迫が始まる。 藤原は身の安全を図るため、都内のホテルを転々として出版に向け執筆を続け、藤原の妻によれば、「段ボール箱に3 箱以上も投書が来たり、警察が子供に警備をつけなくてはならないほど脅迫が相次いだ」という。 本が出版されると、創価学会系列の出版関係者や創価学会員などが取次店や全国の書店を回り、本を返本するよう、扱わないようにと働きかけた。 西日本新聞は、版元の文部大臣から出版中止を要求されるなど、様々な圧力が加えられた。 社長は出版社に正体不明の者から、「暴力団を向けるぞ」と脅迫され、暴力団風の男が身辺につきまとうようになるなど、周囲からの圧力でノイローゼ状態に陥ったことなどから初版は出版されず絶版となる。後に出版社も印刷所も倒産した。 携帯電話通話記録窃盗事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2002年に創価学会幹部が通話記録を盗み逮捕された事件。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。 被害者で元創価学会員の女性ら2人が、東京地検に告発状を送付した。 事件は氷山の一角。日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎は「新聞を読んでも、事件の裏側が分からないことが問題。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っている」とコメントした。 Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2004年、450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚し、この情報に対してBBに現金を要求していたソフトバンク関連元社員らが逮捕された。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』が、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。 共産党委員長宮本顕治宅 盗聴事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%AE%E6%9C%AC%E9%A1%95%E6%B2%BB%E5%AE%85%E7%9B%97%E8%81%B4%E4%BA%8B%E4%BB%B6 日本共産党委員長であった宮本顕治宅の電話回線が創価学会の学生部幹部数名により盗聴されるという被害にあった。 宮本委員長は特定の個人は不明としながらも宗教法人としての創価学会に対して、盗聴被害の損害賠償を求める民事訴訟を起こした。1988年、東京高等裁判所での控訴審の判決後、学会側が最高裁判所への上告を取り下げたことにより、創価学会側の敗訴が確定した。 2004年に発生したYahoo! BB顧客情報漏洩事件では、当事件の判決文で実行犯として挙がった創価学会幹部が警察に逮捕されたことが明るみとなった。 公明党委員長 矢野絢也氏「黒い手帳裁判」 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html /04s05.html 矢野絢也（著）「黒い手帳」より。 ある者は二度にわたり「土下座しろ」と威嚇し、またある者は「人命にかかわるかもしれない」「海外にいる息子さんがどうなってもよいのか」といった趣旨の穏当ならざる言葉を口にした。 私の身辺には異変がおきていた。それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアを使った私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にも及んだ。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。郵便物の抜き取り、盗聴、交友関係の調査、尾行、怪文書攻撃、出したゴミの持ち帰り。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 ※本件は、矢野絢也が勝訴し創価学会が敗訴したことで、学会の集団ストーカー犯罪が公のものとなった事件である。 練馬区投票所襲撃事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B7%B4%E9%A6%AC%E5%8C%BA%E6%8A%95%E7%A5%A8%E6%89%80%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6 東京・練馬区の第4選挙投票所において、午後6時の投票終了後に創価学会員の2名が投票に訪れた。 係員が投票終了後のため投票できないことを告げると、非常に多数の人たちが投票所を取り囲んで襲撃。 女性・高齢者を含む投票立会人4人に暴言、集団暴行を加え流血させ、土下座謝罪を強要した。 創価学会偽造写真事件 http://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html 創価学会は、機関紙『創価新報』に出所不明の宴席写真を掲載し、あたかも日顕上人が芸者遊びに興じているかのごとく罵り、悪質な誹謗中傷を繰り返した。 悪口雑言に乗せて、2枚の合成写真が紙上に大々的に掲載されたのでした。 この宴席には、猊下だけではなく、夫人、そして御僧侶とその夫人17名も、招侍されて同席しています。 どこの世界に、夫人同伴で「芸者と仲睦まじく、邪淫、淫乱」をする人間がいるのでしょうか。 ※東京高裁で創価学会は敗訴。 創価学会違法ビラ事件 https://wikimatome.org/wiki/%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E9%81%95%E6%B3%95%E3%83%93%E3%83%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会は他宗を中傷する違法なビラを10都府県、34市区にわたり１０万枚以上を配布掲載。 創価学会が280万円の損害賠償を命じられた。 月刊ペン事件 http://toride.org/book/pen.htm 創価学会顧問弁護士として、 また池田大作の側近の人として、 隈部大蔵を逮捕させ有罪に追い込む作 業の中心にいたが、同時に池田大作の女性スキャン ダルが白日のもとにさらされるのを防ぐため、池田大作を証人として出廷させないまま、隈部大蔵 を有罪に追い込む裏工作を担当した。 裁判官や検事に根回しし、警視庁に 圧力を掛け、笹川良一氏、腸平氏父子に頼んで、「月刊ペ ン」社社長と弁護人の懐柔工作を行い、二千万円を相手側に支払って、池田大作を証人出廷させないまま、隈部大蔵に有罪判決が下るよう司法を曲げる作業の中心者として働いたのだ。 コーヒーカップ裁判 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%92%E3%83%BC%E3%82%AB%E3%83%83%E3%83%97%E8%A3%81%E5%88%A4 日蓮正宗持経寺に息子の遺骨を預けていた創価学会員夫婦が、本堂から退出し、5分後に再び本堂を訪れると遺骨が骨壷ではなくコーヒーカップに入っていたと主張した。 夫妻は精神的な損害を受けたとして、損害賠償を求めて横浜地裁に提訴した。 1998年10月最高裁第3小法廷は高裁判決を支持して原告側の上告を棄却し、持経寺の勝訴が確定した。 公明党委員長矢野絢也によれば、コーヒーカップ裁判やその他の類似裁判は、池田大作会長が幹部たちに命じ、幹部が筋書きを立てて末端信者に行わせた日蓮正宗への中傷活動であったとしている。 大阪事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6_(%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A) 創価学会陣営が煙草などで有権者を買収したとして数十名の学会員が逮捕、起訴された事件。 大阪地方検察庁特別捜査部は、当時の創価学会理事長・小泉、渉外部長・池田を始め、創価学会員数十名を公職選挙法違反で逮捕・起訴した

私には付き合って一年と三ヶ月の彼氏がいます。歳は私が25歳、彼は34歳で職場の上司です。 営業もトップの成績で、後輩から慕われています。私も彼を尊敬している人の一人です。 凄く好きで結婚も考えています。 ただ、私たちは結婚を決意できない悩みがあるんです。 それはケンカの多さなのです。普段はとても仲がよく笑いが絶えず、毎日一緒にいても飽きないのですが 私は彼をちゃんと信用することができていないのです。それが原因で私がイライラすることが多かったり不安になったり情緒不安定になったりと彼を悩ませてきました。 私が信用できていない理由は、いくつかあるのです。 彼が私と付き合うことになった時、 当時付き合っていた彼女を振って私と付き合ったらしいのですが、聞いた話によると、私の話をせずに「好きだけど、結婚が考えられない」とかあいまいな振り方をしたと彼の友達に聞いてしまいました。 そのときは、少しずるい振り方だなぁーとしか思っていなかったのですが、 私と付き合ってからの会社の飲みで、私も彼を上司ではなく、彼として見ているせいもあると思うのですが 事務の女の子で男関係がだらしのない子がいるのですが、その子は酔った勢いで凄くスキンシップをとるこなんです。そんな事務の子と楽しそうにふざけあっているところを見たりして、すごい女たらしに見えるのです。 そうゆう飲み方がイヤだとか気持ちを伝えるのですが 信用できないのか！とよくケンカになります。 それからも、その女の子が原因でイライラさせられ、ケンカになることが増えていきました。やきもちやきの、子供な私のせいだと思います。 しかし、そんなとき、彼の態度がおかしい日があり、見てはいけないと分かっていたのですが、携帯を見てしまったのです。 すると私が友達と遊んでいる間に、彼氏がピンサロにいっていたことが発覚したのです。 私は昔付き合っていた人がピンサロに行きとても傷ついたことを話したことがありました。そのとき彼氏は、絶対にそんなところ行かないよと言ってくれていたので、少しちゃらく見えてしまっても、ピンサロなど行かない人だと信じていました。 その日をきっかけに、私は更に信用できなくなり深く傷つき、これ以上傷つくのが恐くなってしまいました。 携帯を見たこと、ピンサロのこと、履歴から分かったのですが、全てをはなし、別れを告げました。すると最初は行っていないとごまかしていたのですが、途中から正直に話し始め、何度も謝ってきました。 そのときは私も好きな気持ちがなくならず、ヨリを戻したのですが、また内緒で行くのではないかという不安や、他の人とそういうことをした彼氏を、心のそこから信用できないのです。 後から聞いた話、私へのストレスがものすごくたまっていて、そういうところへ行ったまたいです。たしかにケンカは絶えなかったし、私から怒ることばかりだったので、気持ちはわかります。 しばりく、それからもケンカは絶えなかったのですが 今年のお正月に、お互いケンカの多さに嫌気がさし、別れることになりました。 ただ、やはり同じ職場でお互い話す機会もある環境。もともと仲がよかったこともあり、戻るのが早かったのです。二週間くらいしてから、お互い話し合いヨリを戻すことになりました。 一度離れたのと、たくさん話し合ったおかげで、ヨリを戻してからケンカが急に減り、すごく仲がよくなったのです。 そんな関係が三ヶ月くらい続いており、私も気持ちが穏やかで幸せでした。 しかし、私はそんな関係を壊してしまったのてす。 昨日、私は生理のせいなのかイライラしやすかったためなのか、 一週間に一度はエッチをしていた彼氏と、ここ二週間くらい、手もだされないし、なんかモヤモヤ考えだしてしまい、 最近落ち着いたいたのに、ピンサロに行ったのではないかと一瞬頭によぎってから、ものすごく情緒不安定になり、 そのときの悲しかった気持ちが蘇ってきて、忘れようとしているのに、まだ忘れられていないことにも悲しくなり、彼氏の前で泣いてしまいました。 以前の２人の関係なら、まだ信用できてないのか、ピンサロの話はもうしない約束だよと、ケンカになっていたかもしれません。 しかし、昨日は彼は優しく私の気持ちを聞いてくれて、不安をとってくれたのです。 ほんとにいい関係になれてきたなぁと思い、嬉しかったのですが 私はここ二週間なにもされていないことに寂しさを感じたと正直に話したのに、その日の夜もなにもなく、今日朝目覚めたときに まさか内緒でやっぱりピンサロにいっているけど、嘘をつかれてるのではないかと、また昨日の今日なのに不安に襲われてしまったのです。 ピンサロが発覚したときに、最初にごまかす為にいろいろと嘘をつかれたことが、まだ私の中で、彼氏の言葉を素直に信じれないトラウマになっているようです。 信じている方が人は裏切れなくなる。と信じ。頑張って信じて、職場の飲みも、彼が遊びに行くのも心配をしないようにヨリを戻してから努力してきました。 しかし、その不安に襲われると、私は自分を抑えられなくなるようで、、、 今日の朝にまて彼氏に 不安でいろいろ考えて疲れてしまった 昨日、気持ちを伝えたのになにもしてくれなかったと、 不満な気持ちをまた朝目覚めてすぐ言ってしまったのです。 すると彼氏はもう情緒不安定にならないって約束したじゃんと怒ってしまいました。 彼氏は私が不安がることをとても嫌います。 嫌う気持ちもわかります。私も逆だったらイヤだろうと思います。 けれど、私は浮気とかできない分、ピンサロに行かれたこと、ちゃんと許せてなくて、そんなところに行っておいて、不安定になるのをやめろ！って怒られると、なぜか腹が立ってしまうのです。 誰のせいだよ！と。 ただ、ピンサロにいったときは確かに私とのストレスは凄かったと思うので、彼だけを責めれないのですが。 今日の朝、彼氏が怒り、私も昨日の今日でまた同じ話していて、すごく悪いことをしてると思いすぐに謝りました。何度も何度も。 許してはくれたのですが、 情緒不安定がなおらないから、いつまでたっても、このままだと結婚できないよ。とため息をつかれ、すごく傷つきました。 彼氏のことは本当に好きで結婚したいんです。たった一度の過ちなのかもしれないのですが、忘れることができず、また傷つくのが恐すぎて、嘘つかれるのが恐くて心配性になってしまいました。 どうしたら、私は彼を信じれるのでしょう。 信じたい気持ちもたくさんあり、よりを戻す前と今を比べると明らかに信じれるようになってきました。ただ、私とのエッチが定期的になかったり、しない日がいつも以上に続くと、不安が襲うのです。 ピンサロにいってほしくないから、エッチしておかなきゃ！と思う日もあるくらいです。悲しいですよね。好きな人を信用できてないって。 わがままを言うと私は彼に、ただ大丈夫大丈夫、行かないし、もう行ってないよと、不安になったら優しくしてほしいんです。 けど、そうゆう話をしたら、いやがる、逆に信用してないことでケンカになることが、私は悲しくて虚しくなるのです。 自分が原因つくっておいて、私にばっかり怒らないでよと。 いつまでたっても、信用されないとイヤですよね。彼氏の気持ちもわかるんです。 ただ、時がたっても、急にあのピンサロを発覚した日の感情が急に思いだされてしまうのです。 彼氏のためにも、わかれた方がいいのでしょうか。信用されてないのは可愛そうだと客観的にも感じます。彼氏も私の情緒不安定さにストレスを感じ結婚を決意できてないのです。 こんな関係、良くはならないのでしょうか。。私の努力不足でしょうか。 彼氏は少し亭主関白なので、意見を言われることをあまり好んでいません。 私が彼氏にあわせていくしかないのでしょうか。 どうしたら、私は情緒不安定をぬけだせるのでしょうか(;_;)

　当方、50代男・１５歳(あと１か月で１６歳)の一人娘と暮らしている者です。 　表題の通り、元妻が昨年の１０月の面会交流の申立てをし、現在は平行線のままです。 　理由は娘本人が拒否に近い気持ちが有るからです。 　以下、今までの経緯をざっと記させて頂きます。 　娘が小学校１年生から２年生に進級する春休中（約８年前）に元妻は私が勤務で留守中に娘を連れて浮気相手男性と共に他県に出て行きましたが、私は専門業者を手配し居所を突き止め代理人を通じて交渉を始め、同年の夏に相手男性が元妻に嫌気が刺した様で大喧嘩の上破局しました。 　その後元妻は東北地方に居る実家に娘と共に身を寄せましたが、実親との喧嘩で１か月位で飛び出し県外にアパートを借りて娘との二人暮らしを始め、翌年に元妻がマンションを購入したいから手続上の為離婚を成立させたいと要望が有り、様々な条件（娘との自由な面会など）を付けて承諾し、元妻はマンションを購入して娘と暮らし始めました。 　その後娘が小学校を卒業するまでの約４年間はＧ・Ｗ、夏休、秋休、冬休、春休などの連休が有る度に娘は休み期間中の殆どは私のところに泊まりに来ており、私の方からも出向いて学校の行事に参加したり家庭訪問の対応などをし、途中娘が難病に掛かり定期的な検査の為の通院も私が連れて行っていました。 　娘が中学に進級すると塾や友達との交流の為か、それまでの様に頻繁に来る事が無くなってきましたが、ＬＩＮＥのヤリトリは相変わらずといった感じで交流は保てていました。 　しかし途中から何か様子が変だなとは感じていましたが、私の方から問い詰める事はせず普通を装っていましたが、中学２年生の夏休みにコチラに滞在して帰る日に娘は元妻と電話でトラブルを起こし、とうとう娘は泣きながら私に状況を訴えて来ました。 　聞くと１年少し前から元妻に彼氏が出来て、その彼氏は家に同居する様になって最初は大人しかったが、だんだん暴力的な面が出てきて部下を血まみれになる程殴り続けたり刀を持ち出したりとカナリ危険な人物でした。（娘の目前でです） 　娘はコノ状況を話したら皆に迷惑や被害を及ぼすと思い我慢していた。元妻から離れて私のもとで暮らしたいと言われました。 　娘は彼氏から直接の暴力は受けていなかった様ですが、元妻からの暴力・暴言等が酷くて娘はその都度状況を私にＬＩＮＥで送っていました。（後に記す審判でコレが証拠になり圧勝） 　とんでもない状況になっている事を知り、すぐに地元警察及び役所、児童相談所、学校、塾、に相談し、警察には定期的な巡回をしてもらう事になりました。 　その後も娘本人の元妻から離れて私のもとに来たい意思が変わらないので、親権変更の為の弁護士をたてて準備に入り、準備が整った中学２年生の終業式の後そのまま私のもとに娘は逃げて来ました。 　そこから裁判所での審判が始まり、約８か月後の昨年の１２月１日に親権者は私の方に変更するとの審判がおり無事に娘の希望はかないました。 　途中、元妻の申し立てなどがどんどん却下され、また東京高裁に抗告した様ですが却下されていくなか諦め始めたのか、後半は面会交流を申し立てて来ました。 　裁判官の指示で別申立て案件として改めて調停という事になり親権変更の審判がくだった直後から調停が始まり現在に至ります。 　前置きが随分長くなってしまいましたが、ここからが現在の困った内容です。 　審判中からそうだったのですが、元妻は娘に合わせて欲しいとか電話やメールのヤリトリをさせて欲しいと訴え続けていました。（元妻に分からない様に事前に新しいスマホを娘に送っておき、使っていたスマホは出てくる時に置いてきた為、元妻は娘の連絡先が分からない） 　私側は拒否をしておらず、娘本人の意思を尊重すると審判上でも回答し続けましたが、娘はキッパリと拒否し、調査官さまとの面談時にも娘はっきり答えていたそうです。 　理由は元妻からの電話やメール内容はひたすら説教、しかも執拗で陰湿。 　私も以前にチラッと見せてくれた事が有りますが、普通の大人でもノイローゼになりそうな位の内容とメール回数。しかもコノ他に電話での説教。たまりません。 　現在の調停ではその都度娘の気持ちを確認して調停員さまに伝えていますが、内容として 「何か月に何度とかという形で決められる事に抵抗が有る。高校のカリキュラムが月曜から土曜までギッシリで普通の日曜は休みたい。フリーな形でお互いの都合が合う時に面会する形を希望します。前はあれだけパパに合わせてあげてたじゃないか！と言われてもソレは小学生の時の事で、今とは全然状況が違う。どうしても決めなければならないのであれば半年に１回程度で」 　しかし元妻がコレを娘の本心とは受け止めず、調停員さまも中立の立場な為ずっと平行線です。（ただ、元妻が彼氏と入籍していた事や再同居していた事等が発覚して調停員さまも元妻に不信感を抱いてきてる様子ですが・・・） 　コチラに来てからの娘はストレスから解放されたのか成績が上がり、学校でのお友達にも恵まれ、酷かった肌荒れも改善し、食欲も改善して太り、高校受験が無事に終わりました。 　しかし、卒業式の日に元妻が強行で娘に会いに来ました。 私も娘も卒業式の余韻が残っている時で少し引いてしまいましたが、審判の時から私側は強制も拒否もしていなく娘本人の意思。としていたので私の立会い（口出しは一切無し）のもとで面談をしました。 　約１年ぶりの再会とあってか、娘は情に負けてしまい最終的には連絡先（ＬＩＮＥのみ）を交換してしまいましたがコレが大失敗。 　少し慣れて来たら以前と同じ様な状態。いやもっと酷くなって来た感じで、娘の口から「誰かあの人を精〇病院に送ってくれないかな」と出るくらいです。 　先日の調停時にもコノ状況と上記の娘の言葉をそのまま調停員さまに説明しましたが、一度面会をする様にお父さんからも後押しして下さい。と言われたので何とか６月に一度面会をする運びとなりました。 　しかし、元妻は夕方頃にいきなり「今から迎えに行くから今夜から明日にかけて一緒に過ごそう」などととんでもない事を伝えてきたり等で娘は言いくるめたり断るのでクタクタで、最後には元妻から「もうお前の事なんか娘とは思わない」「私は娘に恵まれなかった」などと来て、娘はノイローゼになりそう・・・・と。 　この様な事が続く様であれば、６月後半に予定した面会交流も今後の面会交流も拒否したいし、出来ればＬＩＮＥヤリトリも辞めたいから今度の調停時に言って。と娘からお願いされています。（次回調停が７月初旬ですが、もう娘は待てない感じです） 　また本日の事ですが、娘は学校のカウンセリングルームに担任の先生と相談した様で、言われた事が「お母さんはう〇病じゃない？」と・・・・。 　せっかく高校生活に慣れてきたところでこの様な元妻からの攻撃で精神的に追いやられて来て本当に迷惑です。 　私も父親として何とかしてあげたいのですが、私が話に入ると娘本人の意思を尊重していると言った限り元妻は逆上して何をしでかすか分かりません。 　法的に何か打つ手が有るのか、調停に娘も出席して本人の口から言えば調停員さまへの説得力が出来て対応して頂けるのか、等々調べてみても（ネット上ですが）なかなか見つかりません。 　本当の長文になってしまいましたが、どなたかご教示頂ければ幸いです。 　ちなみに、私は今回の調停では弁護士をたてていません。元妻は親権変更審判時から引き続き同じ弁護士さんをたてています。 　何卒、宜しくお願い致します。 　 　 　

結婚三年目27才主婦です。（子あり、2才娘）、夫との喧嘩のことで皆様のご意見頂きたいです。 四日前夫と喧嘩をしました。交際している時から喧嘩は多いほうだったのですが 結婚後も何かある度に些細な事で喧嘩になります。 夫は何でも自分が正しいと思っている人で、お互いに非があった時でもほとんどと言っていいほど自分から謝ることはありません。(夫は私より15才年上です。）交際当初は私も謝ることが嫌で(自分に非があれば勿論謝ります。）喧嘩を丸く収めることも出来ませんでした。結婚してからは、夫に非があっても喧嘩になるのが嫌で『はいはい、ごめんね。私が悪かった。』というような感じで私が折れて何とか喧嘩しないよう努めてきました。きっと私のこんな姿に夫も私をなめきっているのかな。とも自分で反省することがあります。実際本人は私が折れて謝っているのか？それとも自分が正しいから当然私が謝るべきだ！と思っているのかは疑問です...。 本題に入ります。ここ三年ほどは喧嘩ある度に暴言？があり時には暴力？（暴力なのかどうか自分でもわかりません。皆様のご意見が必要です。）暴言は、『お前は役に立たない』『こんな俺にさせたのはお前だ』『お前がバカじゃなかったら結婚生活は上手くいく』など私を責め立てるようなことです。『死ね』などは言われてません。暴力は首を圧迫されて床に押し付ける、手首を後ろへやって捻る、頭か頬を片手で押しつぶす？ような感じです。夫の怒りが頂点に達した時にこのような事になります。私がそこまで怒らせるようなことをしているか？わからなくなってきました。。。怒っている時に私が、『私は悪くない！あなあたが間違ってる、etc』のようなことを言い返すと怒りが増してくるようです。時には『もう一回ゆってみろ！殴るからな』と手をあげて威嚇してきます。怖いのでそれ以上言えません。殴られたことはありません。 四日前の喧嘩はというと、私の実家へ私、夫、娘のみんなで夕ご飯を食べに行きました。 その帰りにコインパーキングを出る際に起こりました。運転は飲んでいない私で、夫は駐車料金を払いに機械に行きました。すると、何度1000円札を入れても返ってきてしまうんです。5～6回したところで夫は諦めて帰ってきました。 そして窓越しに、『俺がこのバー(タイヤの下の)足で踏んどくから車出して。』と。 ??? 『あかんよー、私がお金入れるの試してみるから待って。』と私が言うと、『俺なんて言うた？車出せ！』と発狂です。こんな理不尽、無秩序な夫の怒りは多々あります。そんなことで以前にも何度と喧嘩し、私が逆い更に喧嘩。それで結果私は夫の怒りを収めるために納得いかなくても夫の言いなりでした。が、今回は『あかん！犯罪やで、お金も払わんと出るなんて。』と言い、運転席から出てお金を入れに行きました。 小銭から入れると作動したので、その後に1000円札を入れたらOKでした。あともう1000円必要だったんですが、入れると返ってきてしまいます。何度か試しましたが駄目でした。そして夫に『あなたの1000円ちょうだい、』(その時夫は運転席。私を置いて帰るからな！ということでした。→私が夫の命令に逆らったから...)と言ったら窓から1000円をあざ笑うかのように地面に放り投げました。いらつきましたがそれを拾ってまた機械へ。 でも駄目でした。もう一度同じような夫に貰いに行くと、さっきと同じ要領で窓から放り投げられました。(私は目と鼻の先にいるのに)さすがに頭に血が上った私は空いてる窓から夫のほっぺを軽くパシッとしました。『何してんねん、お金投げるな！』と。で、お金を払い終わりバーが下がると私を待つこともなく車を出して行きました。ただ飲酒運転なので、先の信号待ちで捕まえて運転変わるよう言いましたが、窓越しに無視。すぐさま後部座席に乗っている娘を連れ出しました。すると、車から降りてきて娘を引き渡すよう言われました。 『飲酒運転する人に娘なんか渡せん！私が運転する！』と言って車に乗り込みました。私も相当怒ってましたが、娘の手前喧嘩せぬよう静かにしていました。すると夫は『何でお前はおれの言う事をすぐにOKって言えんねん！あのとき普通に車出してたら喧嘩もなかった』と。呆れました。私が『お金払わなあかんでしょ！逃げるの！？そんなことできん！』と、すると『俺は何回も払おうしたけど機械が悪い！あとで請求でも何でもしてきたらいいねん』と。『でも私にも試させてくれんし、試したいって言った私に怒ってるあなたはおかしい！待つのが嫌やったんでしょ！わがまま！』って言うと、『俺の言う事きけんお前が悪い』と。その瞬間(信号待ちのとき)髪の毛と頭をすごい勢いで下へ引っぱり(頭は夫の太ももあたりです）首に指を入れて圧迫しながら発狂してきました。 隣で止まってるバイクのお兄ちゃんも大声と夫がしていることに何なんだ？という感じでした(泣)以前にも道を間違えて喧嘩になって運転中の私の頭を三回叩きました。その一件があって『子供乗ってるのに危ない！頭おかしいの！』と言いましたが、結局は今回も自分の感情をコントロール出来なくなってそんなことをされました。私は怒りで殴りかかりたい気持ちでしたが、子供が居るため落ち着け落ち着けと自分に言い聞かせ、何とか駐車場までたどり着きました。車から降りたらすぐに、『あんたは子供乗せてる車で私にあんなことして、本間に頭がおかしいよ！事故したらどうするのよ。信じられない。』と。すると夫は同じことばっかり。私が悪いんですって。 駐車場から家まで歩いているときも口論になり私を歩道から車道へ押したりホッペを叩こうとしたり...夫は子供を抱いてるのに。子供もそれを見てるのに。 家に帰って娘の部屋でおむつを変えてると入ってきて、また同じことで口論、夫は私が悪い。私は夫が悪い。結局怒りのコントロールが出来なくなった夫は子供のすぐそばで私の頭を思いっきり叩き(二日間たんこぶが出来て少し痛い程度)、片手で私の首もとを掴み(同じく指を入れるような感じです。）痛いし、息も苦しいし、すぐ横に子供の顔はあるし泣いてるしで...恐怖を覚えました。その後夫は部屋を出て。私は子供のおむつを変えながら涙が止まりませんでした。子供に『ごめんな』と何度も言いました。 翌日子供を連れて実家へ帰ることを決意し、家を出て四日目です。夫は『子供おいてけ！連れていったら更に大きな喧嘩になるで』と。『前に話し合った時、もう手は使わないって言ったのにまたした。もう無理です。ましてやそんな男に子供預けれない。』と言いました。初日の日から連絡はきていません。頭を冷やしてるのか、どうせ帰って来るだろうと思ってるのか定かではありません。 夫は短期で、切れ易い体質です。また俺が正しいと思っている人です。モラハラという言葉も何度も検索しました。悲しいですが当てはまります。暴力も今後エスカレートしそうです。仕事に関してはとても尊敬出来る人です。楽しいことを一緒にしているときはお互い本当に幸せです。子供は溺愛しており、すごく甘やかしています。一度も子供に怒ったことも手をあげたこともないです。怒りをコントロール出来ない夫、自分の非を認めない夫、それを許せなくなってきてる私。喧嘩が絶えないことは目に見えています。自分でもわかってます。別れるべきなんですよね。ただ良い時はすごい楽しい、自営業しているので別れてからの夫が心配。子供は夫が大好き。私の夫への情もある。(性生活はありません。半年に一回くらいです。）これがいわゆる共存性ですか？私別れて幸せになれますか？世間からするとひどい夫とそれから抜け出せない駄目な女ですよね。姉にも相談しましたが、夫の私への愛情は感じられない。あんたは愛されてると思いたいだけといわれました。頭じゃ分かってるんです。子供を持つ母としてこんな弱い自分が情けない、決断出来ない自分があほらしいです。私どうしたらいいのですか。長文すみません、ご意見どうか下さい！

高校2年生こら大学１回生までの約2年間付き合っていた人がいました。 彼は男女とわず誰とでも仲良くなれるフレンドリーな人で、グループでは中心的存在でした。比べるのは良くないですが、付き合ってきた人の中で過去一大好きな人です。 そんな彼を私は振りました。 彼のことが信用できなくなったから好きだったけどお別れしました。 そのわけは、彼がTinderを入れたり風俗に行ったり、女の子と黙って会ったりしていたからです。Tinderは友達との遊びの罰ゲームで入れたと言われ、知った時は彼がそんなことする人じゃないからきっと、罰ゲームかなんかで入れたのだろうと思っていましたし、本人もそーいうのならと信じましたが少し疑っていました。次の日彼の携帯を見れる時があり隠れて見たら、確かに友達と入れてはいましたが自分から進んでアプリの使い方やマッチした報告など楽しそうにしていました。彼に本当の事をゆってっと言っても、ずっと罰ゲームで入れたその一点張りでした。他にも色々ありましたがそのような事があり、好きだけど信用できない期間が長く続きました。好きなのに信用できない自分も嫌になってきました。そして、別れました。彼がやったことを全て私にゆって謝ってくれていたら、私は彼が大好きだからきっと許していたと思います。大学生になってから彼は少し変わってしまいました。 ですが、私たちはお互い好きなのに別れました。彼も色々やらかしてはいましたが、私の事を好きなことは伝わっていました。 まだ、別れてから1年は経っていませんが今年の8月で別れて1年ぐらい経ちます。ほんとに色々なことがあり、簡潔に説明させていただくと、私は今も彼が好きです。私たちは別れてからも周りの人から見ても私も思いますが、本当に付き合っているような感じでいました。遊びに行ったり、家に泊まり、そのときはやったり、付き合っている時としている事は同じでした。 このような状況なのに付き合えない、私のことを恋愛対象として好きではない彼と一緒に居るのがとても辛くて、彼が女の子と遊ぼうが私にはもう何も言う権利がないとそんな辛い日々を過ごしていました。だから離れようと何回も決心して、彼に遊ぶのも連絡取るのもやめると伝えても、とめられるばかりで、離れられた時期もありましたが、誕生日をきっかけにご飯にいってかまた遊び出したり、でも辛いから離れたり、でも私からまた連絡してしまったりと、ダラダラと関係が続いていました。また離れると決めて離れる時、私は毎回離れるとなったら長文を送るのですが、そのとき彼が送ってきてくれた返事は「私と付き合うのが本当は1番良いんだろなって思うけど、とりあえず今しかできないことをしたいし、期待とかさせてる訳では無いけど、私が冷めたあとでも俺が好きになる可能性だってあるしそれは希望持たせるつもりではなくてただのクズ男の言い分として受け取っといて」と言われました。 彼は私が好きだと言うことも知っていますし、お前は俺の事大好きよな、とか向こうは余裕ぶっているぐらい私の気持ちが溢れ出ていました。別れているのに彼はまだ私が彼女？ってぐらい彼女扱いしてきますし、思わせぶりな言葉ばっかりゆってきます。 離れると決意した前から遊んでる時に今は今しか出来ないことをしたいと言っていました。彼は実家暮らしですが、誰でも泊まりに行ける状況で、別れてからも幼なじみの女の子とお泊まりしたり、バイト先の先輩を誘ったり、彼の今しか出来ないことは、色々あると思いますが女の子ととのこうゆう事が大半だと思います。たしかに今しかできないことはこの歳になると沢山あると思いますし、私は全然いいと思っています。彼が好きなことを沢山してそれでもまた私と寄りを戻したいと思うなら私はそれでもいいと思っています。 それから、１ヶ月ちょっと連絡も遊んだりもしませんでした。私は視界に入れたくないので、Instagramもフォローを外しましたし外させました。また縁があって会ったら話そう！っていう感じで2人の会話は終わりました。それから私は大好きですが、気持ち的にだいぶ落ち着いていました。ですが、友達とグループで遊びに行っている時、たまたま彼に会いました、彼もグループで遊んでいて、私は今ここで話に行かないと一生合わないかもしれないと思い勇気をだして少し話そうと声をかけました。ほんとに凄く久しぶりな感じで、2人とも久しぶりやなって話していました。彼にはInstagramのフォローを外していることにも気づいていて、めっちゃ悲しかったと言われました。最近どう？いい人できた？とかそんな会話もしました、会いたかったからとても会えて嬉しかったし、彼もとても喜んでいました。友達にも私と会えて嬉しかったことを伝えてたみたいです。その友達は彼と中･高･大と同じで、今も大学で彼とその子はなかが良く、彼の女の子のこととか色々話を聞いているみたいで、私もその友達となかがいいのですが、周りの友達にもその子にもそうですが、彼はやめといた方がいい、次に進んだ方がいいと言われます。 久しぶりにら会って、彼はまた前みたいに遊びたいしご飯だって行きたいと、普通に悲しいからとご飯行こうと誘われましたが断りました。私も凄く遊びたい気持ちはありますが、また辛い日々に戻るのは嫌です。 お互い会いたいし遊びたいのに遊ばない状況でした。 そのあとまた私からLINEを送り彼からきた返事は「これから先貴方がずっと一途に好きでいてくれたらワンチャン(付き合うこと)あるかもしれん！でもそれは思わせぶりとかじゃないし期待させてるとかでもない、そういう可能性もあるかもしれへんよってゆうことをお互い考えてもいいかもな」と言われました。 また彼は思わせぶりで期待させるようなことを言って終わりました。 そして少しして急にLINEがきて、ご飯へ行こう誘われました、私はいかないと後悔すると思い、行きました。飲みに行って彼と飲みました。彼はお酒が強くて潰れることはほとんどありません。私と飲む時はもし結構酔っ払っても私は介護してくれるという安心感があるらしく、結構飲みます。今回は少し酔っ払うぐらいで終わりましたが、彼が酔っ払うと私にすごくベタベタになり、外を歩いても手を繋いできますし、電車のなかも凄くベタベタでした、酔っ払うといつも泊まりに来てといいます。私は彼と一緒に過ごしたくて泊まってしまいヤリました。行為中は大好きとかまた泊まりに来てくれる？とかキスマもつけられました行為中ではなくても、酔っている時はこの人私のこと好きすぎじゃんって思いますが酔っているだけだからと思っています。帰ってたらLINEが来てて楽しかったからまた遊びに行こうと言っていました。 これは直近の話です。 この日では無いですが、この会うちょっと前にまた彼と直接話す時がありました。 その時は、やり直してもいいかなって思った時あったけど、付き合ったらいい事も悪いこともあるし、それのリスクを背負うなら今は遊んでいたいし、より戻すとなっても今じゃないかなと言われました、確かに私も今ではないと思っています。私にも今しか出来ないことがあると思っていますので。 私は離れたりまた遊び出したり周りから見ると呆れることばかりを繰り返しています。 彼の気持ちもよく分かりませんし、よりを戻せるのならそれでもいいのですが。私はこのまま彼と今まで通り遊びに行ったり泊まったりしていいのかなと考えています。 周りからみたら私ちの関係はどのように見えていますか？

様々な方のご意見を伺えればありがたいです。 私は40代前半、彼女は３０代半ばで、お付き合いは約３年半になります。 私は現在約７年の別居をしていて、妻はなかなか離婚に応じない状況です。 出会いは私の月に何度か行く仕事先でした。最初は、彼女が独身か既婚かも分からず食事をしましたが、２回目に真面目に働かない借金問題を抱える夫がいることを告白されました。彼女は自分のことを「籠の中の鳥で、生きている価値がない、消えて無くなりたい」と言っていました。私もその時に現在の自分の置かれている状況（長い別居生活）を説明しました。 その後はメールと電話をメインに相談に乗っていましたが、離婚の決断をするというので、私のことを離れて決断するべきだと考え、もう会わない方が良い旨を伝えました。その後はメールのみやりとりをしていましたが、しばらくしてまもなく別居→離婚の報告を受けました。 そして、彼女からもう一度会いたいという誘いを受けて、つき合いが始まりました。彼女はなかなかハードな仕事もして子供も３人（女としてみられないかもと２年半は３人いることを隠していましたが）いるので、月に多くて２～３回会いつつメールと電話をしていました。２年くらいは本当に何をしても楽しく過ごしていました。 昨年から私が株式に興味を持ち、私が会っているときにも株価を気にすることが多くなったところから彼女の不満がつのり、いったん距離を置きたいと言われました。私は強く反省し、少なくとも会っているときはそういう思いをさせないようにすることを約束して、また会うようになりましたが、丁度そのころから彼女自身の体調が崩れたり、子供が熱を出したりして、予定どおりに会えることが減ってきたことで私の不満もたまっていました。 そして、なんとなくお互いの気持ちのズレを感じながら、衝撃の震災があり、計画停電や彼女の子供の学校の関係などもあり、さらに会える回数が減りました。お互いに会いたいのに会えない不満が募っていったと思います。 それでも、５月には２回（一度は子供が元夫のところへ行ったときに泊まりで）比較的ゆっくりと会うことが出来て、やはり二人で会うと楽しいねとお互いに言っていました。そして５月末の会う約束がまた子供の体調で潰れることになったその３日後にメールが来ました。 「前からの友人と結婚を前提につき合うから別れる」といった内容で、私も突然のことで感情的になり電話やメールでかなり傷つける内容のことを伝えてしまいました。ただ、もうこれは仕方がなく終わったことだと、気持ちの整理をつけることにしました。 それから二週間後、仕事先でちらっと私を見かけたらしく、メールが来ました。彼女は結構気まぐれで自分の気持ちをはっきりと言わない分かりにくい傾向がありますし、私もようやく少しずつ、突然の別れから気持ちを切り替えていたところなので、微妙な感じでした。 ただ、正直もう終わったことだと言い切れなかったのは、まだ未練があったからだと思います。結局そこからメールのやりとりをして、私がどうしたいのか誘導するようにきくと、もう一度前みたいに会いたいということでした。私もまだ気持ちがありましたし、結構醜いやりとりをして一旦離れた後のことでしたから、それなりの思いをもって連絡してきたんだろうと思い、もう一度楽しく会えるかなと思いました。 ただ、そうと決まればすぐに会いたと私は思ったのですが、彼女は忙しさとは別に次に会う約束は１ヶ月も先だというのが私にはよく分かりませんでした。彼女に言わせると、彼女の時間の流れは人より遅いというか時間がかかるということでした。 それでも予定どおり、７月末に２ヶ月ぶりに楽しい時を過ごし、お互いにまた楽しくやれそうだという気持ちになれました。ただ、前回の別れからどうしてまた連絡してきたかについては、具体的な説明や謝罪等はなく、その辺が私に消化不良を起こしていたんだと思います。 もう結婚はしないと２ヶ月前と逆のことを平然と言ったり、その結婚を前提の話も友人が「結婚でもしようか」と冗談半分で言ったことから始まったようなことも言います。別れのメールには子供のことも含めて良く話し合ってきたという内容でしたが、どうも結婚しない（できない）私を試すためか、あるいはスッパリ切りたいかどちらかを意図してのことだったようです。 彼女は若くして結婚し、最初の男が元夫で、恋愛経験も少なく、とても幼い部分があり、傷つき易く、自分の気持ちをきちんと伝えないことが多いので、分かりにくいところがあります。また気まぐれで、その時の気分や思いつきでの発言も目立ちます。年末からは特に振り回されてきて疲れたのも事実です。ただ、そんな彼女を結局放っておけない自分がいるのも確かです。 そして、今回もう一度やりなおすことになりましたが、私は前のこともあるので自分から積極的には連絡しないで、彼女からの連絡にお返事する形でしばらくはいこうと思いました。前回のことで本当に私のことを思ってくれるなら、そういう努力をしてくれるだろうと思ったのです。 しかし、８月半ばにようやく久しぶりに１時間くらい会えたときには、なんだかあまり楽しそうでなく、そっけない感じでした。それから短いメールが一度来ただけでしばらくあきました。その後ゆっくり会う約束をしていたので、会う３日前に私から確認のメールを出したところ、家のことや仕事のことでいっぱいいぱいでメールできなかった、もう私のこと考えなくていいから、との返事でした。 色々と大変なのは分かりますが、「もう考えなくていいから」という言葉に、正直もうやってられないと思い、「もう会わない、一切連絡しないということでいいんじゃないかな」とメールしたら、「ごめんなさい、もうメールも電話もしません、色々ありがとうございました」との返事でした。結局その後、私からやはり電話で話そうということになり、その夜電話をしました。 私は年末から振り回され、５月からなんとか消化しようとして、また心変わりにつき合って乱された気持ちがあふれ、彼女にあらゆる言いたいことを浴びせました。彼女も「本当にイヤな人、そんなこという人だと思わなかった」と言っていました。ただ、話をよくきくと、本当に悩んで焦っていた野も分かりました。それなら相談してくれればいいとも思ったし、それを分かってあげられなかった自分が残念でもありました。 結局その後、メールのやりとりをして、また会うつもりはあるかきくと「今は会うつもりはない」と言い、ただ「メールをしてプラスならばしてください」とも言います。私の思うように、気が済むようにしてくださいと。私も言い過ぎたことを反省して、謝罪と今までもらったたくさんのモノに対してのありがとうを伝えました。 彼女もこれまでのことはどちらが悪いとかではないし、自分が引き寄せたものだとも言います。そして今は前のようなたわいのないメールを私がすれば返ってくる感じになっています。電話をしたいと言えば、電話をすることもできると思います。 結局、私は結婚を出来ない状況ですし、彼女の３人の子供のことを考えると、できる状況でも無理だと思います。彼女と結婚するということは、彼女に何かあったら、彼女の子供３人を愛情と責任を持って育てること。そこまで思えなければ、成り立たないことだと思うのですが、彼女自身が５月のことと言い安易な気がします。 私とつき合うということは、結婚とは関係ないところで精神的に支え合うパートナーという位置づけであることは彼女もよく分かっているので、結婚を意識した５月には私と別れなければと思ったのかもしれません。 今すぐ結婚はできないけれど、力になれるのだったら力になりたい。ただ、これ以上振り回されて疲弊するのはイヤです。私としては、しばらく気軽にメールをしつつ、自分の気持ちを見守りたいとおもっています。気が済んで、もういいやと思えるのか、また何とか時々でも会っていきたい気持ちが強くて、彼女に落ち着いたところでもう一度それを伝えるのか、いずれにしても今は心を静かに充電しなければと思っています。 とりとめのない長文ですが、お読み頂いてのアドバイス、叱咤激励、同様の経験、私もしくは彼女と同じ立場の方のご意見など、何でもお聞かせ頂けたらと思います。

方思い中です。毎日、本当に辛いです。彼に少しでも近づきたいです。何か方法はありませんか?長文ですけど…心優しい貴方、教えてください… かな～り長いですｗ色んな事を知った上で、回答して欲しいので… なんか感情的になりすぎ！って思うかも知れませんが、聞いてくださると嬉しいです。 私は、小学6年の女子です。好きな人が出来ました… 少し前まで、恋愛なんて全く興味がなく、くだらない、馬鹿みたいと思っていました。あの人に出会うまでは・・・好きな人は、今年の春、私が小6になった時(始業式)に転校生として今の学校に来ました。私の学校は人数が少なく、1クラスなので無論同じクラスでした。私はその頃先程言ったように恋愛など興味がないと強がっていましたが、本のちょっぴり憧れもあったのです。皆が恋してときめいているのを見ていると、羨ましいなんて思ったりしました。転校生が来ると聞いた時、カッコイイ人だといいな… こんどこそ私もちょっとは恋したい。と、興味を少し持ちはじめていたのです。最初彼を見た時は、別になんとも思いませんでした。「あぁ、まあまあかな。」くらいでしたｗ←酷っ  けど、けれど、彼の行動や笑顔、優しさを知っていくうちに私は次第に惹かれていったのかもしれません。初めて彼に名前を呼ばれた時(まだ彼を好きになっていない時点)、すごく嬉しかったのを覚えています。他にも私のクラスには何度か転校生(男子)が来ていますし、別に初めて呼ばれた時も当たり前って思ってたのに、彼の場合1人で誰も居ない所でガッツポーズを 取るくらいに(←馬鹿かw)嬉しかったんです。好きでも無いのに何故?と急にハズくなったのを覚えています。いま気付いたのは、その時もう既に好きになっていたという事。鈍感な私は、 自分でも気付いていなかったんだ。今年の修学旅行…7月。彼はあまり女子と話さない人…ていうか人を選ばず、近くに居る人と話すという感じの人でした。いつも一緒の友達(男)は居るけど。私もそんな感じですｗ修学旅行で何かする時の席が近く なかったりと、運がツイていました。(まだ私は気付いてない状態) なので、修学旅行では話しました。話すたびに胸の奥に響く音 がわかりました。変だな？と思っていました。これが初恋だったからです！！帰りにバスの中で、彼は爆睡していましたｗ…彼の顔を見て居ると、何だか優しい 気持ちになりました。頬が熱くなっていくのがわかり、自然に 凄くドキドキしていました。その時やっと気付きました。 これが恋だ、と。私は熱しやすく冷めやすいという性格だと勝手に 思い込んでいました。友達があの人よくない？とか言っていると、 多少気になるけどすぐに冷める。それが何度かあったから。でも、それは私が熱しやすく冷めやすいのではなく、それが本当に好きな訳では無いからだとわかりました。これは本当の恋でした…ずっと気になる。毎日頭がいっぱいで…そんな感じです。長文ですね本当(笑)…文では上手く言い表せないですけど、次は本題の悩みです。激しく感情的なおかしな文に なるかもしれんけど、気にせず読んでいただけると嬉しいですw …しかし、それ以来中々彼と私は会話出来て居ません。私は前いじめを受けていたせいか、自分に自身がなく、少しネガティブです。 話しかける勇気もでず、嫌われるのが怖いと言う弱心丸出しです。 彼の事を思っては泣いてばかりいます。 思い込み失恋みたいで、かなり馬鹿みたいと思うけど…辛い。苦しい。これが「恋」なんだ。彼は頭もまぁまぁ良いしサッカーが得意だし、顔も良い。けど私は自分で言うのもアレですが勉強は大得意で自身があるけれど、運動神経ダメダメだし顔に自身がないしルックスもずばぬけて良い訳ではなく、普通です。今は彼のために頑張ってます。彼とは話す機会が全然無いです。席もいつも離れちゃうし、係も委員会も違うし…。どうすれば少しでも近づけますか？彼は私の事を嫌いでは無いようです。私は 普段男子とも普通に友としてバカやったり騒いだりふけたりしてるし、ほかの男子曰く「話しやすい」らしいです。彼はどう思ってるのかな?少しでも近づきたい、仲良くなりたい…おまじないや心理的な方法でも何でも良いので教えてください。本当に毎日辛いです。泣いてばかりいてもどうにもなんないのに…馬鹿だね、あたし。私と同じような人がいたら回答じゃなくても共感コメくれたら嬉しいです^^よろしくお願い致します。私はこの事は誰にも言ってないですし言うつもりは無いです 最後まで読んで下さり誠にありがとうございます 心から感謝しております もう１つは 今日のこと かなり辛いです。またネガティブになってしまいました。もう私…どうしたらいいの??私なんかじゃ駄目なんだろーな。もうやだ。誰か助けて下さい。今日ね、聞いてしまった。渡しは、YUとKIと3人で下校していた。すると、YUが突然切り出した話。 YU「ね～ね～、クラスのモテ男って誰かな～?(笑)」 KI「さ～ね、誰かな？」 あたし「…居ないんじゃねｗ」 YU「Rとかモテるよ！！」 あたし「ふーん。」 KI「顔はいいけど性格がねw」 あたし「顔も性格も駄目駄目だしw」 (↑Rは何かツンデレで、最近はなんか優しいし顔はまあ普通だと思ってます。私は友の前では男子をけなしてしまいますw戻ります。) YU「◯◯も！Rの親友だし、あの2人組すごいよね。うちは苦手だけどｗ」 KI「ほんとほんとwwあ、◯◯転校生だしね転校生モテるもんね」 (あたしは背筋が凍りついた。私が◯◯を好きな事はまだ誰にも言っていない。 言うつもりない。少し前まで私は恋愛無関心、むしろ避けてたから。だから私はこう言った) あたし「ま、待って！あたしの前で恋バナしないでよやだな～ｗヤメナサーイ」 2人「いいじゃ～ん」 あたし「う・・・」 (そのまま続いた。) YU「晴ちゃんと羽ちゃん！（仮名）あともう1人♪」 KI「誰々？教えてー><」 YU「無理うちそれ言ったら爆発しちゃうｗ」 KI「えｗ」 (私は何も言えずただ呆然としていた。) 2人「ちょっと聞いてる？ゆきはどう思うの！！」 あたし「え、あ、あ、なんであんなヘッポコがモテるんだろねｗ」(私、また１つ嘘をついた。YUとKIの2人は同じマンションだ。あたしは2人のマンションから5分歩いた先にあるマンションに住んでいる。2人のマンションの前で2人と別れる) あたし「でもねー、モテる人って最終的には捨てられちゃうんだよｗどうせ皆好きな人なんてすぐに変わるしねｗカッワイソ！wじゃーねー」 …自分の悲しさを埋めるためにこんな事を言った。好きな人がすぐ変わるというのは事実。一途なのは私くらいだ。つかこれ初恋だ。家に帰って泣いた。泣く事しか出来なかった。まだ3人も居るなんて。私を選んでよ、ねぇ、 そんな言葉が頭を巡りました。 悲しくて、悲しくて。あたしどうしたらいいの?今日、先生が帰りにこんな話をした。「皆さん、前期お疲れ様です！10月1日からは後期！あと半年で中学です～」 ◯◯の方をチラ見した。何故か目が合った…胸が張り裂けそうだった。多分◯◯と中学は違うから。多分…ね。あと半年で…か もうわからない。わからないよ。少しは仲良くなりたいよ。ライバルに打ち勝ちたい。私が◯◯の横で笑いたい。◯◯を幸せにしてあげたい。なのになのに、なのに…自信ないよ。あー、もう。あー！ 私は、混乱してしまいました。 恋の初心者の私。初めて恋の辛さを思いしりました。私に次々と降りかかる困難。恋の女神様は中々イジワルだ。私が踏み出さなくちゃ行けないって事。それはわかっている。けれど、中々直に出来ないもんだ。皆は好きな人がコロコロ変わる。訳がわからない！本当にその人を愛しているのだろうか？ただ、私はどうしても諦めたくないんです。◯◯の事が、大好きなんです。誰よりも。異性として好きなだけでなく、人間としても、好きなんです。愛しく思えるんです。まだほとんど関わりがないのに、これが本当の恋のチカラですかね…?こんなに人が愛しいのは初めてで…◯◯の笑顔を見ると、安心する。優しくなれる。 他の3人はこのように思っているのかな。私は少なくとも本当に大好きなんだ…！！たまに諦めたくなる時もある。けれど、やっぱり諦められない。先程言ったあの気持ちは、恋とはまた違た様な感情でもあるのですか？私は、これから何をどう頑張ったらいいのでしょう。でもやっぱり、私自信ない。他の3人の方が私よりステキな人間だ、って思える。私なんて 取り柄もないんじゃないかと。 ◯◯はどう思っているのかな。 全ての人が私を悪く思ってる訳ではないし、私を好んで友達や親友で居てくれる人も居る訳だ。◯◯はどうだろうか。私は、これからどうしたいか。それが大事ですよね?私は、…3人に負けたくない。◯◯の事が、本当に大好きだから ◯◯ともっと仲良くなりたいと思います。アドバイスを下さい… 中傷や荒らしはやめて下さいね 真剣に答えて下さい(ー人ー)宜しくお願い致します……。。 返答待ってます！(>_<)

理系の大学院生（♀）です。 長文ですが、最後までお読みいただけると嬉しいです。 同じ研究室の先輩を好きになってしまっていました。（規模は30人くらい） 私は今修士1年で就活中、（内定先はまだ出ていない）、先輩は修士2年で、来年には今私たちが住んでいる町から新幹線で2時間ほどの町に就職予定です。今は修論に向けて研究しています。 大前提として、先輩がどんな人かを書いておきます。 ・真面目 ・優しくて気遣いが多い。周囲の状況をよく見て行動する。 ・社交的でフットワーク軽めだが、本当に心を開くまでは時間がかかるタイプ。 ・プライベートの話はあまり自分から出さない。 ・シャイな一面もある。 ・怒りなどを覚えても、我慢するタイプ。 ・女の影がないような人。どの女性に対しても、基本的に本人を前にして、下の名前で呼ばないし、髪を切ったときに触れもしない。 ・MBTIが全てではないと思うので参考程度ですが、INFJらしい。 学部4年の時からその先輩が気になっており、バレンタインにチョコをあげました。（今年の2月）そのときは、驚きつつも照れたように喜んでくれました。私が家に着いたタイミングでお礼のLINEもくれました。ホワイトデーのときも、二人で会い、この間のチョコおいしかったよと言い丁寧にお礼のお菓子をくれました。 その後、脈あり？？というような出来事がありました。主な出来事をまとめるとこんな感じです。 ・飲み会の帰り、まだ終電が残っている中で、先輩が、他の皆には「電車？」、私にだけ「歩き？」と聞き、一緒に歩いて帰る流れに（先輩に付随してもう一人の先輩もいたので3人だったが）。「電車の方が楽だったら電車でも良いんだよ？」と言いつつも帰路では「一緒に歩いてもらってすみませんね～笑」と言ってきた。 →後日、私が先輩を避けていると誤解されてしまい、先輩はよそよそしい態度に。でも２週間後くらいにまた向こうから話しかけてきて、元通りに ・学食で席の場所取りして2人で皆を待っているときに、「なんで場所取りなのにこんな知覚に座ってるの？」と聞かれたとき「それだと遠くて話せないから」と説明した。 ・研究室の皆で野球観戦に行ったとき。私の2つ後ろに座っていた先輩が、私の席から試合が見えづらいことに気づいてくれ、他の人を巻き込んで席をずれるよう呼びかけ、私が試合が見えやすくなるように誘導してくれた。 ・初夏あたりからは、私から近づいている訳でもないが距離感が近かった。 ・飲み会などでたびたび私の恋愛観を探ることがあった。 ・7月末、研究室の係の打ち上げで飲みに行った際の話。後輩2人、（男）、私、先輩の4人で。3次会のカラオケで後輩１人と私たちの3人が残っていた。先輩がコップに分けて飲もうと調達したお酒。いざ缶を開けると、いきなり直飲みし始め、私の目の前におく。私が普通にコップに注ぐと、その後又缶を自分の元に戻す。もう深夜の3時半を回ったとき、後輩が朝が早いからそろそろ帰ると言いだし、「お二人はどうするんですか？」と尋ねてきた。私がどう答えようか迷っているうちに、先輩が「全然付き合うよ？」と言ってきて二人残る。部屋をすぐ出たが、カラオケの廊下で私がギャルに絡まれてしまい硬直していると、先輩が「とりあえず行こうか」と言って私の両腕をギュッとして後ろから押してきた。 その後別のお店に行って2人で空が明るくなるまで飲んだ。（飲み代は先輩が出してくれ、自分が出そうとするも断られた）。帰りも2人で帰った。帰り道では、時折、向こうの方から肩や肘が触れるような距離に近づいてきた。 別れ際に、私は花火大会に行かないかと誘う。先輩は〇月〇日の？と頭をかきながら確認し、OKする。 ・後日、当日どうするかの連絡を入れると、先輩からの返信は「やっぱり去年みたいに研究室の皆で見ない？？」。私はすぐに返信できず、夕方に来た先輩のその返信に、翌日のお昼過ぎにこう返した。「了解です。ただ、理由もわからないまま約束を覆されたのは正直少し悲しいです」。すると先輩が5分後に、「本当にごめん　理由俺も話したいと思ってたから今日話せる？」と送ってきた。私は冷静になれる自信が無く、その日は辞めることに。後日、「この前お話しできなかったから、ちゃんとお話しできたら嬉しいです」と送ると、先輩はもちろんと受け入れてくれ、日程調整もしてくれて、話すことに。 以下、話し合いでの出来事です。（ほぼ時系列） ・まずは「約束を覆してごめん」と謝られる。 ・「研究室で付き合うと、別れたときに気まずくなってしまう。自分は、研究室の人とのつながりを卒業後もずっと大事にしていきたい。だから気持ちに応えられない。ごめん」とのこと。 ・花火をokしたあと、家に帰ってから冷静になってダメだと思って約束を覆してしまったと説明された。「行っちゃったら、あとからなんできたの？？ってなるじゃん。このままだと、もっと良くない方向になると思った」「騙してるみたいになると思った」と。 ・それなのに、「そのまま、花火に行ってもよかったんだけど...」と漏らす。 ・私が問い詰めてもいないのに、7月末の飲み会のことは、私が花火に誘った時のこと以外覚えてないと自分から言ってくる。 ・彼が気持ちに応えられないとまでしか言わないので、私が「研究室の懸念を取っ払っても、好きじゃなかったってことでOK?」と核心をついた。彼はそれに無言で頷いた。 ・これも私が聞いていないのに、「こんなんで人と付き合ってんのかって思うかもしれないけど、バイト先は最悪別れて気まずくなってもバイト辞めれば良い。でも研究室はそうにはいかないから...」と言う。（私と出会う前に、元カノとはバイト先で知り合い付き合っていた。でもろくにデートもせずに半年も経たず自然消滅した模様） ・「こんなこと今更言ってもあれだけど、1年前から好きだった。押しつけるつもりはないんだけどね。」と私が言うと、「押しつけとか言ったけど、バレンタインも、花火も、今伝えてくれた気持ちも、全部嬉しかった。でも、気持ちに応えられないのに、思わせぶりして、期待させてしまって本当にごめん」と頭を下げてきた。 ・私が「私も研究室のリスクは考えてはいたけど、でも後悔したくなかった。うまくいく保証もないけど、うまくいかない保証もどこにもない。それに、○○さんのことを信頼してたから、仮にうまくいかなくても、その後も仲良くやっていけると思ってた」と言うと、先輩は深く息を吸って身震いした。 ・「自己満足かもしれないけど、俺の話を聞いてくれてありがとう」と言ってきた。 ・「これから顔を見れる自信が無い。こんなこと言われても困るよね笑」と私が言うと、「いや...。どんな反応でもいいから、話してくれたら嬉しい」と返す。 ・「研究室では今まで通りみんなとも話して、普通にしていてほしい。○○さんが遠慮する必要は無いと思うから。」と私に言ってくる。 ・家が近所で、お互いの家から近い公園で話していたが、話し終わって2人で家の方向に戻り、別れ際、私が渡る信号の前で「渡れる？」と聞いてきて、私が「最後は笑顔で終わりたかったのに、ごめん」と言うと彼は無言で信号のボタンを押し、青になると「また月曜ね」と微笑んできた。 この話し合いのから二ヶ月近く経過していますが、私が自分から話しかけないのもあってか、向こうも直接話しかけてくることはしません。ただ、皆で談笑している際、私の発言に反応したり、笑ってきたりはします。それと、私が他の人と話しているときなど顔を見て様子を伺ってきたりします。（毎度のことなので流石に勘違いではなさそうです）。この間、大勢でカラオケに行った際には、私の好きなアイドルの歌を誰かが予約し、私は嬉しくなって誰が予約してくれたのかとキョロキョロしてニコニコして、そのままデンモクを見て目を輝かせていました。すると、視界の端に、先輩がこちらを見て歯を出して顔をぱあっとさせているのが分かりました。（先輩は私がそのアイドルを好きなのを知っている） それと補足ですが、カギになるかもしれない言葉もありました。 ・これは私がバレンタインを渡す前だが、「自分が来年○○で就職することを考えると、（この地で出会った人を）好きになれそうにない」と言っていた。 ・社会人の出会いの話をしているとき、「社内恋愛は嫌」とぼそっと呟いていた。 もう気持ちを整理したいのにこのように揺さぶられてしまうので、意見等を聞きたくて質問させていただきました。自分でも何を聞きたいのかはっきりとは分かりません...。ご自由に何か答えていただければ幸いです。

創価学会は、脱会者、批判者や信者とトラブルになった人を中心に、組織的に嫌がらせ、つきまとい、悪評の流布、虚偽通報、家宅侵入、集団暴行などをするストーカー集団であることが広く知られてきました。 最近は、創価学会の犯罪者と共犯者が結託して、言論妨害をしながら嘘と脅しによって市民を奴隷にしてストーカー犯罪に荷担させたり、個人情報のばらまきや嫌がらせの他、企業機密の情報漏洩などを行っています。 警察が犯罪を放置したり、あるときは警察そのものが犯罪を行っていることもあり、これを知った国民は創価という国家に根を張った犯罪組織の悪行に萎縮。 中国のような言論と思想の弾圧で、カルト集団がやりたい放題な世の中になってきました。 こんな状態であるにも関わらず、未だに犯罪を隠そうとする理由を教えてください。 創価学会の集団ストーカーを 国会で追及する亀井静香（国会中継映像） https://www.youtube.com/embed/BFWh_jctYgs 公明党委員長 矢野絢也氏の集団ストーカー被害１（記者会見） https://www.youtube.com/watch?v=5UQ55hpH1c 公明党委員長 矢野絢也氏の集団ストーカー被害２（記者会見） https://www.youtube.com/watch?v=NhbLrO2h-G4 創価学会員が尾行してきた （広宣部の集団ストーカー映像） https://www.youtube.com/watch?v=sY5q0ukX8_w 創価学会の集団ストーカー テレビ放送される。 https://www.youtube.com/watch?v=sa7oNMI0FxM ヤクザカルト創価学会の撲滅と宗教課税を願うデモ行進 https://www.youtube.com/watch?v=df_1IizSFn4 創価公明幹部は、創価学会の集団ストーカー犯罪を本の中で暴露しています。 以下、一部引用しますが、全文はこちらで読めます。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html 元創価学会 教学部長 原島嵩 [著] 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。裁判等で明るみに出た謀略行為は、次のごとくです。 （中略） 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 元創価学会 芸術部書記長 小多仁伯 [著] 「池田大作の品格」 『広宣部は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.構成員宅の郵便物などの抜き取り 2. 構成員の盗聴 3.交友関係の調査 4.構成員への尾行 5.怪文書による攻撃 6.構成員の出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。』 元公明党委員長 矢野絢也 [著] 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。 また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 私の知る編集者も、公明党・創価学会がらみの書籍を担当した途端、正体不明のグループによって尾行や嫌がらせを受けたという。』 元公明党委員長 矢野絢也 [著] 「黒い手帳 裁判全記録」 『私の身辺には異変がおきていた。 それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 私の自宅の近辺につねにクルマが数台常駐しており、私が外出すると、必ず尾行を開始した。 監視や尾行ばかりではない。 聖教新聞などのメディアをつかった私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、それにともなって執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にもおよんだ。 録音されたデータが裁判で公開されて、彼らの魂胆が見えた。明らかに改竄されていたからだ。 ICレコーダーの音声データは、パソコンに取り込み、いかようにも編集できる。コンピューターに少し詳しい人なら音声データは容易に改竄できる。ハイテク集団を持つ創価学会なら痕跡を残さず、データを編集し直すことなど、お茶の子さいさいだろう。』 元公明党参議院議員 福本潤一 [著] 創価学会・公明党 カネと品位 『親しかった公明党関係者が私の事務所にきて、応接間のソファで、「殺しもあるからな」という怖い言葉を吐いて帰っていかれたこともありましたが、私は政治家としての政治決断をしたのであって、心変わりすることはありませんでした。 選挙期間中、選挙運動をストーカーされたり、ビデオをとられたり、選挙違反行為であるにもかかわらず、法定ポスターを三十数枚も破られたのには驚きました。 街頭演説車で移動中に私のポスターが破かれている現場も目撃しました。御婦人と語夫妻の３人の方でした。 総体革命とは、日本国家の権力構造のあらゆる部分に入り込んでいくことです。たとえば、官僚、マスコミ、法曹界、政治家です。立法、司法、行政プラス、マスコミ、教育界などへ創価学会会員を送り込んでいくわけです。 日本国内に北朝鮮のような独裁国家が誕生しては、未来の日本人にとっても不幸なことなのに、創価学会・公明党は逆の道を歩んでいるようです。』 日本を護る市民の会 代表 黒田大輔 [著] 「きもカルト」撃退記 『初めて出会った学会員なのに、なぜか私の顔、氏名及び職業を知っていた。 実は創価学会は、写真を無断で撮影して無断で使用し、信者へ配って警戒させている。 彼らは集団でしつこく尾行や付きまとい行為をする。 尾行、盗撮、虚偽通報は当たり前、殴り掛かる、頭突きをしてくる。 一般市民の方が、カルト信者らしき数名の男に尾行されて取り囲まれた。 尾行犯の一人は、アイスピックのように逆手で握り締めた傘の先で、あろうことか、その一般市民の眼を突き刺したのである。』 創価学会の集団ストーカー問題は国会で取り上げられました。以下は議事録になります。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html 第１３６回国会 予算委員会 第２２号 『自分にとって好ましくない人、敵対している人を常時尾行する、追いかけ回す、見張るというような行為は、日本国の何らかの法律に、刑罰を伴う法律に違反するのかしないのか、法務大臣もしくは国家公安委員長にお聞きしたい。仮にそういうものに抵触しないとしても、これは少なくとも人権侵害であることは間違いないのじゃないかと思います』 第１２６回国会 予算委員会第三分科会 第２号 『起きている事態というものは全国的なものです。全国的に行われているということは、これは組織的に行われていることなんでしょう。 あるいはまた、後を尾行してくる。自動車で来る、そうして今度は自動車のタイヤに穴をあけるいたずらをしていく、ガラスを破っていくなんということもある。こういうようなことを聞くにつけ、耳にするにしても、何ということだろう、文化国家日本はどこへいったんだろうと思いますよ。』 石原慎太郎 前都知事は、池田大作を『悪しき 天才、巨大な俗物』と非難。 女優 杉田かおるは、著書「杉田」で、幹部から受けたセクハラ被害を暴露し、セクハラがまかりとっている誤った宗教だと非難した。 「監視される不気味な街」「人間のにおいを喪失した街」「警察力が最も及ばない街」・・・各種雑誌類でこのように紹介される学会本部がある東京信濃町のレビューまとめ。 https://matome.naver.jp/odai/2142105855476842801 騙されたと思ってインターネットで、「創価学会　ストーカー」、「創価学会　事件」と検索をかけてください。 時期にもよりますが、５０万～１００万件の検索結果が表示されます。 創価学会以上に会員数が多く影響力の大きい、キリスト教、神社本庁、日本会議等では該当がほとんどないことから、創価学会固有の問題であることの証明になります。 犯行の目的も、脱会者の自殺追い込み、批判者への危害、学会の犯罪を知る人の殺害計画など、救いようのないものばかりです。 これでも一部に過ぎませんが、なぜ創価学会はバレバレな組織犯罪を隠そうとするのですか。

クリスマスに友達三人で私の誕生会を兼ねてご飯を食べに行きました、私はその一人の男友達が好きです、去年の12月にあまり話した事なかったけど「よかったら物販一緒に並ぼう」と彼を誘い並びました、お互い人見知りでその時はあまり話せず、またいつか会えたらいいねとバイバイしました。 次の日彼とメールしていると、彼が私が使う路線の二駅先の大学へ通っていて、私もよく行く街に彼も行く事を知りもっと仲良くなりたいと思い今度遊ぼうと誘いました、そしたら彼もノリ気で絵文字たくさんのメールがきて、いろいろ話すうちに結構仲良くなり、ノリだったんですけど「○○のこと好きだよ」と送ったら「俺も好きだよ///」と返事きてノリだったはずなのに彼の事が気になりました。 次の日ライブで一緒に行く人もいなくて行った事なくてわからないから一緒に行こうと朝早くに待ち合わせしました、とても寒くて寒いと言ったらマフラーを貸してくれて準備したり楽しみで寝れなくて一睡もしてなくて眠いと言ったら肩にもたれかかっていいよと言われ、言葉に甘えて肩を貸してもらったりしました、帰る時私が初めての路線は必ず迷うのを話してたからか私と彼は乗る電車が違うのに私が乗り換える駅まで一緒に行ってくれました。 ライブ二日目は会場から近い前日とは違う駅に着く予定で「会場の行き方わからない」とメールしたら「お迎えにあがります」と執事みたいな返事がきて駅まで迎えにきてくれて、始まるまで一緒にいました、彼と初めてプリクラ撮ったときに彼から私の肩を抱き寄せてきたりハグをしてきたり恋人繋ぎしてきました、とてもドキドキして本気になってしまって、喪なので告白しても断られるんだろうな でも当たって砕けろだと自爆する覚悟で、遊んだ帰りの駅の近くで告白しました、結果はやはりNGでした、彼は「嬉しい 俺も好きだよ でもまだそこまでじゃないごめんね でもいつか...」という感じで彼なりに優しく断ってくれました、私も気まずくなるのは嫌だったので「やっぱりwわかってたしねwでも言ってくれてありがと」と笑顔で言いました、その日は時間がきてバイバイしてしばらくして彼から「今からクズな事を言います とりあえず、なんだか俺は凄く○○に期待されちゃってる気がしてて 俺自身はそれに応えられなさそうで戸惑ってる そーゆー小さい人間の俺に依存をし過ぎちゃうと、○○が辛くなるなぁって思ってる現状 ○○の事は好きよ?? でもまだ恋愛的に"好き"ではないってだけ 昨日も言った通り、今の自分に恋愛する精神的余裕はないの だから、今の状態で○○の求めいる人間像にはなれない ここからは自分の落ち度なんだけど この先どうなるか分かんないのに ○○の告白を受けて、答えを濁して○○を繋ぎ止めようとしたのは俺がクズだから ハッキリしないで、ズルズルと○○との関係を繋ぎ止めたくせに 今の状態で○○の求める物を与えられる自信はない」とメールがきました、これを見ていつかならいいのかな？とか繋ぎ止めたってことはほんの少しは...って馬鹿な事考えてしまったけど私への気持ちは全くないんだろうと彼なりに伝えてくれたんだなと考え直し諦めようとしました。 その一日後に数学の期末で、彼は塾講師をしていてタダで勉強教えてくれるなんて悪いからお礼にと彼は甘い物が好きだから作っていたケーキを切って箱に入れて当日渡したら勉強終えた後に笑顔で美味しいと言いながら頬張って食べてました、時間になりバイバイをして学校へ行きました、彼のおかげで数学は86点アップして嬉しくてメールで報告したら即返事がきて彼も一緒に喜んでくれました。 その後日に私が過去にいろいろあり落ち込むと死を考える事がよくあり「人生が辛い」とメールしたら電話がきて、どうしたのか話してと言われ嗚咽混じりのむせび泣きながら話すと住所教えてと言われ教えると「今から行く 二時間後ぐらいで着くから待ってて」と言われ唖然としながらも「うん」と言うと電話を切られ待っていると二時間後本当に来て「バイト先行って今日は五時半からだったけど一時間遅い授業にしてもらったよ 遅くなってごめんね」と言われました。 そこまでしてくれたのと私が精神病である事を話したら「そんなの関係ない俺は○○とずっと仲良くしたい」と言ってくれたり私が落ち着くまでずっと一緒にいてくれて励ましてくれたりして気持ちが再燃してしまって我慢していて彼が帰らなければ間に合わない時間になり「またなにかあったらメールして、帰るね」と言われ我慢できなくなり寂しくて優しくされて彼をとても愛おしい気持ちになり衝動的にハグをして「今日はありがとね」と言い頬にキスをしてしまいました、彼は嬉しくも嫌な顔もせずただ驚いている顔をしていて私もハッとして体を離して「ごめんね、またメールする」と言ったら「またね」と言って帰って行きました。 その後に「今日は本当にごめんなさい」とメールすると「気にしないで また会おうね」と返事がきました、そこで気持ち悪いありえないとか言われ拒否されたら諦められたんでしょうけど少し期待してしまいました。 その後日改めてお礼のメールがきて「開けたらすごく高そうなシャーペンでびびった 使わせてもらってるよ、本当にありがとう」とびっくりした顔文字とキラキラの絵文字付きできたので「使ってくれてるならよかった♪そこまで高くないから気にしないでね」と送りました。 物販に始発で並ぶから並ぼうと話して並んで、彼がパペットを彼が買っていたので触らせてもらって可愛い物に目がない私はすごい笑顔だったようで彼は「すごく嬉しそうだね」と言ってきて「うん！可愛いの大好きこれ可愛い！早く買いたい」と言うと彼は微笑む感じで笑っていました、その後外に出てライブの時間まで五時間近くあったので渋谷を二人でぶらぶらして、スタバで休憩をして彼が飲み物を買ってきてストローを二つもらってきて「○○も飲んでいいよ」と言われストローさして飲ませてもらいました、飲む度に飲み物のカップがいったりきたりでくるくるしてたので途中でどっちのストローかわからなくなってしまってドキドキしました。 結局23日になってもおめでとう言われなくて「誕生日終わっちゃったもう23日とか一年って本当に早いよね」とメールしたら「誕生日祝うの忘れてた！ 25日改めて祝うよ」とびっくりしながら焦ってる顔文字付きできました、しょぼんとしながらも楽しみにしてるねと返事してその日は寝ました、当日CD入ってるわりにやけに膨らんでる袋を渡してきてプレゼント入ってるよと言われ、開けてみると水色のマフラーが入っていました、それを取り出すとラッピングされた小さい箱も入っていて開けたらエメラルドのペンダントが出てきました、ですが私が大好きなのはピンク色です、ピンク色以外は全く買わず、買っても黒のしか買わない事を彼は知っていますw 私のために選んでくれたのかなと思ったのと母にピンク色のパワーストーンブレスレットをもらって「やっぱ身につけるのが一番嬉しいかも」とツイートしたのを見たのか身につけるやつだったのと言ってなかったけど丁度マフラー買おうと思っていて水色も好きなので嬉し過ぎて「なんでうちがマフラー欲しいと思ってたのわかったの！？ペンダントも買おうかと思ってたの！嬉しい！」ってハイテンションで言ったら私がすごく喜んだことをとても嬉しそうにしていました。 告白したときは初めて会ってから一週間も経ってませんでした、フラれた20日ぐらい後にプリクラ撮ったときは彼から腕を組んできました、それももう一年前でそれから二人で遊ぶことが照れて恥ずかしくて浮かれてしまうので、私から他の人も誘おうと言って他の人も誘ってます、私が遊ぼうと言ったとき彼から他の人も誘おうと言ってきたことはありません 二人で遊びたいと言っても、告白して玉砕したり、頬にキスをしたりしたのに私を拒否しないで承諾してくれます。 何回か相談したりしても彼はいつも励ましたりしてくれるのですが、突然悩んでも言わないようにしました、彼の負担になりたくないから重い女とかうざいとか思われたくないです、言わないようにしてからどことなく前より冷たいのです。 会う度に痩せていって可愛らしい服を着ていくとあまり目を合わせてくれません他の人がいると私に少し冷たくて逆に二人のときはよく微笑んでいてお互いにここ行きたいんだけどいい？とか言い合っていろんなお店見たりデートみたいになります「プリクラも他の友達と撮らないけど○○とだけは撮る」と言っていました私は二人の時でも好意ないように見えるように接しています、二人きりのときは私が電車乗って見えなくなるまでホームにいたり手を振ってくれたりするのも好きです、二人きりのときの方が楽しそうだったり、みんなといるときにおしゃれをしているとあまりいい顔しなかったり、プレゼント倍返しにしたり、一つの飲み物を分け合ったり、家庭の事なんでも話してくれたり、わざわざ会いに来てくれたりしたのは何故でしょうか？ 他の友達と話した時普通マフラープレゼントしないよねと言われぽかーんとしたのでググったらアクセントになるからそこまでの仲じゃないと重いって書いてあり気になります、好きでいつも会う度に手を繋いだり恋人みたいなことできたらいいなと思っていますが常に我慢してます、友達以上にいける可能性があるなら頑張ろうと思ってます、彼にとって私はただの友達なのか、友達以上になれそうか、意見がほしいです、まだ書ききれなかった事があるのですが必要であれば追記で書きます、よろしくお願いします。