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リンカーンについて小説風にまとめてみました。前半が普通のリンカーン像、後半が暗い一面に焦点を当てたリンカーンです。世界史はあまり得意でないので間違い等あるかと思います。間違い等ございましたら、どうかご指摘ください。よろしくお願いします。以下です。 幌馬車は、西へ西へと進む。 開拓者精神、フロンティアスピリット。彼らは森を切り開き、田畑にした。 ある家族にも子供が生まれた。 少年はエーブと名付けられた。 正直者のエーブは、やさしく力も強く、よく手伝いもした。周囲から感心される子供へと育っていった。 ある日、エーブは恐ろしい光景に遭遇した。市場で彼が見たもの。 それは黒人の親子が奴隷として売られていくところだった。 奴隷商人は鞭を手にしていた。 母親と、まだ年端もいかない子供。奴隷商人は、泣きながら子供に抱き付く母親をちぎるように引き離し、泣き叫ぶ二人を別の男へと売ったのだった。 エーブの耳にいつまでも残っていた。 連行されながら、絶叫し我が子の名を叫ぶ母親の声が。 母親に泣き叫ぶ子供の声が。 言葉は分からなくても、何を言っているのかは十分分かる。 「お母さん、お母さん」 母と子はそれぞれ別の買い手に売り飛ばされてしまった。 「同じ人間が奴隷として売られていくなんて、なんて酷いんだろう」 エーブは幼心に誓った。 「こんなことがあっちゃいけない。いつか、絶対に奴隷制度をなくすんだ」 やがてエーブも大人になった。 彼は大統領になっていた。エイブラハム・リンカーン。奴隷を解放した大統領だ。 その頃には、北部では奴隷制度廃止運動も盛りあがってきていた。 リンカーンは奴隷制を悲しみながらも、アメリカが南北に分かれてしまうことを懸念していた。大統領の就任式が行われた時、リンカーンはこう演説した。 「私は今ある奴隷制度には干渉しません。でも、どの州も勝手に合衆国を脱退することは認めません。しかし諸君（南部所連合を指す）のほうから侵略しないかぎり戦争になることはありません」 リンカーンは、そう宣言した。 しかし南部の者は、それに対して猛烈に反対した。南部には広大な綿花畑がある。 黒人奴隷は朝から晩まで、家畜のように働かされていた。そして奴隷抜きでは、綿花畑（プランテーションといいます）は成り立たないと彼らは考えていた（注・参照） 恐れていたことがおこった。 南部の独立宣言だった。 リンカーンは思った。「絶対にアメリカを分断させてはならない」 彼は苦渋の決断をした。戦争だった。 南北戦争が始まった。 戦争は残酷な反面、経済を発展させる側面を持っている。 この戦争によって、ライフル銃、物資を運ぶための鉄道、電信技術等も発展した。 戦争から二年後、ついにリンカーンは奴隷解放宣言を発布した。南北戦争は奴隷解放戦争となった（注２）。リンカーンは「人民の人民による人民のための政治を作るのだ」と言って北軍を励ました。 最も多くの血が流れた戦争だった。 お互いに多大な犠牲を払い、戦争が終わった。北軍の勝利、リンカーンの勝利だった。 アメリカ分断の危機はこうして、回避された。 そして奴隷は解放された。彼ら黒人は自由の身となった。 南軍の降伏から4日後、リンカーンは首都ワシントンの劇場で暗殺された。 56歳の生涯だった。 政府と議会は奴隷制を廃止し、黒人に自由を与え、市民権を与えた。 それでも黒人と白人が肩を並べるのを快く思わない人たちがいた。彼らは秘密結社ＫＫＫ（クー・クラックス・クラン）を作り、黒人を差別し、暴力等をふるった。今でも少数ながら、ＫＫＫは現存しています。 （注１） 当時、黒人が南部のプランテーションに連行された関係で今でも黒人は南部に多く住んでいます。 （注２） 南北戦争が始まってすぐに奴隷解放宣言を出さなかったわけ→当時合衆国側にとどまった州と、合衆国から脱退した州、そして奴隷州だが合衆国に忠誠を誓った州（境界州）とがあった。リンカーンは奴隷制度を出すことにより、境界州が敵側（南部）につくことを恐れた。しかし、イギリス、フランスが南軍に味方するとの情報をもとに、奴隷解放宣言へと踏み切った。大義名分を得た北軍に対して、各国は表立って南部を支援することができなくなった。 以下はウィキペディアを元にした暗い一面にスポットを当てたリンカーンです。以下、間違っている部分等ありましたらご指摘ください。よろしくお願いします。 ネイティブアメリカン・・・インディアンにとって、リンカーンという名前はおそらく忌まわしい名前なのではないだろうか？ リンカーンが熱烈に師と仰いだ人物ヘンリー・クレイ。彼は言った。 「人類全体からのインディアンの消滅は、世界的には大きな損失ではない。私には、彼らが人種として保存されるだけの価値があるとは思えない。」 彼は、徹底したインディアン排除論者であったし、それを受け継いだリンカーンもまた同様であった。 ホームステッド法。以下Wikipediaから引用する1862年、「ホームステッド法」を可決。これは、すべてのインディアンを保留地（Reservation）に定住させ、父系社会のルールのもと（インディアンの社会は母系である）、彼らに狩猟民族であろうと遊牧民族であろうと、一律にその文化を捨てさせ、農業を強制するものである[332]。」 １８６２年、インディアン、ダコタ・スー族が反乱をおこした。 「俺たちは10年も前に土地を奪われた。俺たちは狩りをして生活していたのに、狩りを禁止のこの土地へと追いやられた。白人政府は、土地と引き換えに支払うと年金を約束したのに、まるで払ってくれない」 彼らは飢餓状態だった。食べるものにも困っていた。しかし彼らの暴動に対し、リンカーンはジョン・ポープに鎮圧を命じた。 「私の目的は、スー族をすべて皆殺しにすることだ。彼らは条約だとか妥協を結ぶべき人間としてなどでは決してなく、狂人、あるいは野獣として扱われることになるだろう」 ジョン・ポープの声明に、リンカーンはなんら異を唱えなかった。暴動は鎮圧されスー族2000人のうち392人が軍事裁判にかけられ、38人のインディアンが審議されることもなく死刑を言い渡された。彼らが尊敬し敬ってきた酋長、呪術師。彼らもまた、他の者と同様に絞首刑によって罪なき命を落とした。白人で断罪されたものは一人としていなかった。 リンカーンは約束を破った。ダコタ族に払うべきだった年金を払わなかった。それがもとで暴動がおきたにも関わらず、彼はこれを力で鎮圧し、酋長を殺し、呪術者を殺し、ほか多くの命を奪った。そして2年間、ダコタ族への年金を止めたのだった。以後、リンカーンはミネソタ州のダコタ族の保留地を強制没収し、スー族の居留地へと強制連行させた。中には従わない者たちもいた。ミネソタ州は、そうした者たちを絶滅させる政策をとった。それが女であろうと、子供であろうとかまわなかった。賞金首に祭り上げ徹底した絶滅を図った。リンカーンは何も言わなかった。 ナバホ族でも、インディアンが抵抗をしていた。彼らもまた、支払われるべき年金が支払われず窮していたのだった。リンカーンはカールトン准将に討伐を命じた。 「この戦いはお前たちが存在するか、動くのをやめるまで、何年でも続行されるだろう」 カールトンの声明をリンカーンは黙殺した。彼の軍は血の海より現れ、ここに地獄を再現した。彼らは殺した。大人であろうと子供であろうと。それが乳児であろうと彼らに何の関係があったろうか？彼らはもう人としての感情を失っていた。そして、彼らの目にもまた、叫び声をあげながら殺されてゆくインディアンたちが人として映し出されてはいなかったのであろう。彼らは目の前にいる者を殺した。目の前にいなければ追いかけて殺した、トウモロコシ畑、小麦畑に火をつけ焼き払った。炎は壁となり周囲を包囲した。追い詰められた男は殺され、女はレイプされた。 その後、リンカーンはナバホ族8500人を300マイル離れたアパッチ族の強制収容所へ連行させた。行かねば殺される。だが、行けばきっと地獄が待っている。徒歩での連行だった。彼らは振り返った。幸せな日々を思い出していた。 「白人が来るまでは毎日が幸せだった。誰もが笑っていた。笑顔と愛に包まれていた。偉大なる酋長、そして私たちは皆酋長を中心に争いもなく過ごしていた。白い悪魔に殺された母さん、レイプされ自殺した我が恋人。もう何もない。すべてが消えた。一瞬にして」 長い旅路だった。子供、老人、体力のないものは、ついにアパッチにたどり着くことなく、天国へと旅立っていった。しかし、もしかしたら、彼らはそれで幸せだったのかもしれない。たどり着いた先は地獄だったのだから。 男はそこで強制労働を課された。女は米軍にレイプされた。過酷な環境の下、生まれてきた乳幼児は物心つく前に朝露のように息を引き取った。 黒人を奴隷から解放したリンカーン。しかし、インディアンを人として見たことは一度もなかったのではないだろうか？暗い真実は今も光を当てられぬまま、そこに眠っている 以上です。よろしくお願いいたします。

金縛り＜耳鳴り＜公衆電話のプッシュ音or呪文を唱えるor霊自身が考えたオリジナルの言葉（声聞いたら年齢性別はわかる）＜上に乗りつばをかける＜MAXは急性下痢嘔吐 シンクロ率が高いほど右側がプラスαで加えられます。 まだテレビで発表されていないか誰も真剣に金縛りのことを考えていないのか 知らないけど腰が悪い人が仰向けになって寝ると 神経が圧迫されて簡単に金縛りを起こせます。 すでにテレビで発表されていますが 看護士症候群（？）とかで深い眠りの中無理に起きると簡単に金縛りになります。 その場合ビデオ撮影すると目をつむっていて現実のような夢を見る場合もあります。 私は実験結果によると目もあいているし 手も動かせるし声は死ぬ程がんばれば出せます。 でも、起きている金縛りでも普通に心霊無関係の時もありました。 心霊による金縛りなのか睡眠からくる金縛りなのか 私はわかります。 研究熱心なので。 心霊スポットでカメラ撮影すると霊が映るかの実験もしましたがちゃんとくっきり詳細に写りました。 大勢が写っていて中でも一際輝いて見えたのは 般若の顔です。 これは人間じゃないから多分死んだ人じゃないですよね？ むこうの世界の生物ですよね？オロチとかのたぐい？ でも私は病院送りになっていません。 写真は燃して水で流す方法を取ると大概の雑魚霊は小虫並みに簡単駆除できるそうです。 特に悪い事も起きなかったので検証データとして大事に１０年保管していたのですが 駆除しました。 友人複数人はさびれた汚い神社かお寺に住み着いた悪いものにちょっかい出して ２週間の心臓が痛くてしんどい理由で入院送りになりました。 私は霊が見えた事もなく、役にたつことはひとつもなく 霊のチンピラに絡まれるくらいですが でも予知夢は当たります。 毎日夢日記帳をつけて検証済。 ちょっかいかけてくる霊はたいがいおどかし目的の チンピラ精神病患者と同じなので神社荒らしや肝試しなど悪いことさえしてなかったら 入院送りにまではさせられないということはわかっています。 生まれつきでなければ メンタルが強い人は根本的に霊に絡まれることもないかと思います。 最近思う事はその霊の死んだ時期が昭和で携帯電話のなかったころなのか、 けっこう公衆電話のプッシュ音によるいたずらが多すぎるなと思っています。 呪文攻撃もたいがい多いですが呪文をする霊は生前絶対いんきくさい性格だったんだろうとは思います。 怖い話に電話やピンポーンは出て来るものですが、 私が特に不思議に思っている事が、 なぜピンポーンでもなく黒電話のジリリリリリリリリでもなく 公衆電話のプッシュ音ばっっっっっっかりなのかということです。 １０年前から数回ありました。 もしかしてだけど～１０年前から同じ人に憑かれてるの？ ってちょっと嫌な気分になっているところです。 呪文はおばあちゃんと２０代の女の人でばらばらだったので、 たまたま呪文がかぶっただけだとわかりますが、 公衆電話のプッシュホンはボタンの音だけで話しかけて来たりしてないのですが、 今日はじめて、話しかけられて、 その声がけっこう若い女の声だったんです。 今後話しかけられたときにまたその声だったら あっ１０年もずっとそばにいたんだって思うけど、 話しかけられるかわかんないし、 すっごいもやもやします。 公衆電話のプッシュ音攻撃は怖がらせる為の彼女のおはこなのかもしれないけど 同一人物でなければプッシュ音ワンパターンすぎない？と思います。 P,S 熟睡していたのにハっ！！！と目がぱっちりあいた時は 霊が自分にのぞきこんで話しかけているかなにかの時というのは検証済みです。 入院した時に入院友達のになったおばちゃんが見える人らしく おかしいなって思った目の覚め方があってその日が一致していたからです。 数回ありましたが起きたとき独特の違和感があります。 でも言われなかったら気にしなかったかも。 眠っている私に病室ベッドに来た暇人の霊のおじさんにめっちゃ話しかけられてたそう。 後は、お葬式で利用したホテルで同じ目覚め方をして そのときは何にも見えないのに右に男の人の存在をすごく感じた。 まぁどうせ縁もゆかりもない赤の他人の徘徊者だろうけど。 だって金縛りも何にもされないけど気持ち悪いもん。 さすがに起きてるときに霊に絡まれたときは 人間界で言えば通り魔殺人鬼にちょっと刺されかけたみたいな 怖さはありました。 呪い殺せないくせに本気で殺してやろうとしてる感が にじみ出てた。 電車で遭遇して 駅のトイレに行ったけどそこでもすごい勢いで呪文唱えられて 上から下から出そうになってすごい脂汗。 気が弱いからシンクロしてしまう。 テレビに出てる女子大学生のなんとかさんみたいな人が 友達にいて 今どんな場所に行っててほしいものは何かとか わかる友人のプレゼント選びには迷わずに良いすごい人がいました。 私のほしい商品もあてました。 ちなみに大事にしてない物でも魂的なものは宿るみたいですね。 幽霊とか信じないタイプだったので信じられないがために 検証を重ねまくり実験をしたので検証済みです。 でも友達はお祓いみたいなのはできないから そうゆう友達がほしかったです。 ちっちゃいおじちゃんって本当に生息しまくってますが あれはどうやって増えるんでしょうか？ 結婚して子供を生むわけでもないのに。 オロチって本当にいるんですね。 でも飼ったまま４０年過ごしても命を取られるわけじゃないから 別にいいのかな？ オロチは検証外です。 退散できた人は挙手。 霊に肩を爪をたてぎみでつかまれたことがあったけど 不思議と痛くないんですね。 やっぱり物や人への接触は難易度高いんでしょうね。 バブルの時代か公衆電話プッシュ音攻撃多すぎ問題以外にも、 私よりもっと霊に詳しい方、何か思い当たることや知識を教えてください。 ちなみに回答者のところに行って私生活を覗き込んだり悪さしてください なんて友達に頼んだりしないので安心してください笑

女性の方に質問ですが、男性の方も同じ境遇の方がいれば教えてください。 交際４ヶ月目の彼女と喧嘩していました。少し長くなりますが、詳細は以下です。 ３日ほど前に、彼女とデートする約束でしたが彼女が以前からの風邪が悪化してキャンセルになりました。 その時私は失敗して「じゃあ、次いつ会えるの？」と相手を気遣うのではなく自分勝手なメールを送ってしまいました。すぐに失敗に気づき「とりあえず、次いつ遊ぶのなんてどうでもいいから、体を休めてね」 みたいなお見舞いメールを送りました。返信で「ごめんね」と来ました。 前々から喉に違和感があるとは聞いていたので、心配になり、定時後に彼女の職場に薬だけでも届けようと思い(職場には１回行った事があり、顔は知られている)受付で彼女を呼んでもらおうとしたのですが早退したと言われ、大人しく帰りました。 その翌日、音沙汰がなかったもので彼女の具合が気になり再度、見舞いメールを送ったのですが、返信なし。 基本的に風邪引いてでも約束や仕事は行う頑張り屋な性格なので、無理がたたって倒れたのでは？　 と思い、彼女の父親とは顔合わせをしていたので、迷いましたが職場に電話しました(定時後です) 父親からは「ただの風邪だと思うので、大丈夫ですよ。心配していたとお伝えしておきます」と言われました。 その数時間後、彼女から「大丈夫だよ、ありがとう」とのメールと「心配しすぎだよ！！」と注意されました。 私は「元気で良かった。心配しすぎてごめんね」と申し訳ないメールを送って終わりました。 翌朝、彼女が某SNSで前日の夜に「心配性な人には大事は言えない」と私宛かと思われる書き込みがありました。 確かに、風邪とはいえ職場や父親に連絡したのは、いくらなんでも過度を通り越してストーカーじみた行為じゃないかと猛烈に反省しました。 元から心配性な部分があり、彼女だけでなく、友人とかにも心配しすぎだと言われてしまいました。 これじゃいけないと思い、その日すぐさま心配性の原因と克服方法を調べました。 そしてその日に、彼女に再度「ごめんね、このままじゃストレスだし、喧嘩の種にもなるよね。心配性の原因と克服方法がわかったから、克服するね。体調はどう？もしだけど、良くなってたら今週末に会いたいな。御大事に」というメールを送ったのですが・・・ お昼過ぎに彼女のTwitterで、遠い言い回しで私宛かと思われる書き込みが数件ありました。 他には、怒るより泣いた方が楽だ、涙が出たら楽になった、という書き込みもありました。 怒らせてしまった、泣かせてしまったと思い、すぐに「ごめんなさい」とメールを送りました。 すぐに彼女から「今、冷静に言葉が出ないから、夜まで待ってて」と返信が来たんです。 しかし、夜にメールは来ませんでした。 今日、Twitterで「妹からタイミングよく電話が来て、気分が落ち着いた」と前日の夜に書き込みがあったんです。 そして、お昼のTwitterでは本件とはまったく関係のない、自分の趣味の事ばかり書き込まれていました。 怒っている原因としては、 ・まだ体調が病み上がりで休憩時間とはいえ、職場にいる時に自分勝手なメールを送ってしまった事 ・職場や父親にまで連絡した事。 ・過度な心配性がストレスになり、爆発した ・単純に彼氏がうざい（謝ってばかりで男らしくない） ・距離を置きたいと考えている 等々、考えられるのですが・・・１日たって吹っ切れた様子でTwitterをしているんです。 彼女の家にも行った事があるので、家まで行って謝ろうと思いましたが、こういう行為をいやがると思い、 メールを送ろうとしたのですが、心境がわからずどうすればいいのかわかりません。 TwitterにはTwitterで謝ればいいのでしょうか？　それとも待てばいいのでしょうか。 もう彼女が怒っているのか、私の事は吹っ切れたのか、別れたいけど自分から言うのは嫌だから言わせようとしてるのか、もうわけがわかりません。 振り返れば確かに私は過度の心配性で、彼女の体について大丈夫か？　と常に心配していました。 なぜかと言えば、彼女はあまり健康体ではなく貧血持ちで、また体調を崩しやすいんです。 ご両親からも心配されていたようです。 自分勝手、うざい、心配性、過度な干渉など、確かに４ヶ月の間の事をあげれば、まだあるかもしれません。 ただ、それならなぜ直接言ってくれないんだろう。なぜTwitterを通して何だろう。と自問自答しています。 彼女の補足 ・ジャンルで言うと軽度の腐女子です。自分はオタクだと言っていました。 ・元々、電話やメールでの人付き合いは苦手。だが、オフ会などには県外でも行く。 ・別に2次元を愛しているというわけではない。単純に好き。 ・彼氏は私で2度目。告白は私からしました。 　前回は遠距離＋放置されすぎて付き合っているのかわからないから別れたと言ってました。 ・放置してもいいけども、されすぎは嫌だそうです。でも、過度なメールや電話の連絡はストレスになる。 ・１人の時間を大切にしたい。 ・箱入り娘（本人がそう言っていました） ・Twitterでは流暢にしゃべっており、友人たちや同じ趣味を持つ人達とは良好な関係。 私にとって初めての彼女です。また小学生の時の同級生で昔から好きだったので、付き合えて嬉しいんです。 彼女から結婚の話も持ちかけられていて、私もそれに賛同していました。 だから別れたくはないです。直接あって話をしたいけど、相手から「待ってて」と言われている以上、変なアクションは火に油を注ぐと思い、とりあえず昨日の謝罪のメールからTwitterも何もしていません。 ただ、このままではダメだと思い、このまま何も来なければ、木曜日の夜か金曜日の朝に「体調も気になるし、謝りたい事もあります。直接会えませんか？」と送るつもりです。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

はじめまして。 まずは、選んで読んで頂きありがとうございます。 悩みすぎてわけがわからなくなってしまいここで初めて質問させて頂きます。 色んな方の意見が聞けたらな、と思いまして…。 まずは私(30)、好きな人が(34)の外国人です。 出会ったのはかれこれ約二年前 お互いに行きつけのバーで お互いの共通の男友達(その人もバーの常連、彼と同じお国の出身)ってことで、失礼が無いように最初は挨拶程度の顔見知りでした。 当初から私は彼が嫌いで(出会いの印象が私には最悪だったので)半年ぐらいは会っても本当、どうもー。とか、話しかけられても短く応えたりでしたが、ナゼか彼が私を気に入ったみたいで。 それが突然 夜中の3時とか(まだまだ飲んでる時でしたがw)に、バーのマスターから電話きて 今どこに居ます？○○(彼)わかる？なんかAさん(私)に会いたいって言ってるんですょね…。って言われ 帰宅する途中経路にあるお店の為立ち寄って彼の話を聞いたみたら 何か落ち込む事とイライラする事があったらしく、私の顔を見たかった、と。 勘違いしないでね？と最初に念を押されましたが、彼が好きではなかった私は、いやフツーに勘違いしないから大丈夫だけど…と言いつつ、私を頼りにしてくれた事で少しだけ距離が縮み その後日にたまたまバーで会って話した時に、他の人は同意しなかったけど私達の考え方の意見がまるっきり同じで更に親近感が増し、(嫌いだったけどw)お前いい奴じゃん！ってなって打ち解けました。 それから急速に仲良くなって 彼女が居るのも知ってるのに私が彼に恋をしてしまいました。 彼は気難しい性格で 自分のテリトリーに入ってない女の子には手厳しく、私の女友達の事も、お前の友達はみんなダメ！Aはすごくいい子なのに、なんで友達があんななの？とよく言われたりします。 それに、私の女友達とかが少し彼と話せるようになったから、お酒の席でもあるので彼の肩をポンと触っただけで彼は やめてくれる？俺達そこまで友達じゃないよ？ とズバッと本人に言って拒否します（笑） 言われた方は、何それー？！って感じですが。 反面、それが私になると 私が彼に後ろから抱きついたりしても チラッと確認して何も言わず、拒否る事もなく抱きつかれたままです（笑）頭を撫でようが、ホッペを触ろうが何しようが拒否しません。 彼には一年前位に一度酔った勢いで気持ちを伝えるメールをしてしまったんですが 答えを求めるのではなく、自己完結の内容で（笑）彼女いるの知ってるから迷惑かけたくないし、気にしないでみたいな内容で。 その後も普通に私たちは友達で… 私の気持ちは募るばかりです。 彼は私によく(しょっちゅうではないですが) Aは可愛いとか、セクシーだとか勘違いさせるような事を言ってきたりします。 (他の子には直接は言いません) Aが1番良い‼とか褒めてくれたりもします。 また、少し離れた場所で飲んでると チラチラこっちを見て、確認？してきます。 彼の真後ろで静かに飲んでる時もいきなり振り向いてきて、確認します（笑） ある時なんか唐突にみんなの前で 俺、Aが結婚したらじゃん！ショックだわー！ とまで…。意味不明です。 周りは私の好意と、私達が仲良いの知ってるので、ツッコむにツッコめずでしたが（笑） 帰りの方角が一緒なのでタクシー相乗りはたまにするんですが 彼が先に降りる際には運ちゃん居るのに普通に長めのキスをしてきます。 最近では手も握ってきます。 でも飲み場で飲んでる時は私が意識し過ぎて以前みたくはっちゃけて彼に接することができなくなって、話しかけるのも必要最低限。触れる事も出来なくなってしまい…。彼もシャイな性格なので、自分からバンバン話しかけてきたりしません。 皆で話してる時に Aはどうなの？って見るからに照れた感じで聞いてきます（笑） でもこの前会った時に言われた事は Aは俺の出会ってきた女友達の中で1番信用できる人だから。 と 何があったとしても俺たちは友達だからね、 と…片思いしてる人には耳が痛くなる事を言われました。 (ちなみに、結構酔っ払わないとクサイ台詞は言いませんwそこら辺がシャイだな、とは思います) それなのに帰りにタクシーへと歩いてる時に エッチしよう！と言ってきたり タクシーの中では手を繋いできて 私の手が冷たかったので(店の外で彼を10分ぐらい待ってたので冷えたと伝えた)、こっちおいでって抱き寄せて、頭にキスを何度かしてきたり、帰り際のキスもしてきたり…。 友達ですか？と思いたくなる節々があります。 それに、もっと俺にメールしてよ。 とも言ってきました。私、用事がなければ全く連絡しません（笑）頼みごととか、今夜は出歩くのかなぁー？とか。最近は出歩く？ってメールもしません。 だから(?)どうせメールしても返事くれないでしょー？（笑）って言ったら、そんなことないょ！何でもいいからたまには連絡して？と…。 実は彼とはこの一年ちょいの中で 三回ほどエッチしてるんですが(最後がもう10ヶ月前w) 私は好きだから拒否できず(プラス自分もエッチしたいと思うので) 彼が何を考え、求めてるのかがわかりません。 サラッといえば エッチできて友達でいてくれる貴重な存在なのかもしれませんね。 でも文章で見受けるような、軟派な人ではないんですよね。 彼女いるのに私と寝るような奴ですが（笑） 彼が私に恋じゃなくても好意があるのはわかるんですが 何なのかな？と思います。 大雑把な質問ですが どうしたら良いと思いますか？ 何があっても友達だからって言われた通り 言葉にして告白しても、友達として変わらないんでしょうか？ 振られたら気まずくなりませんかねぇ…。 どう攻めていいのかもわかりません。 特に男性の方の意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

20代後半女です。 同性の友人A（同級生）について、ご質問させて頂きます。 境界性パーソナリティ障害なのでは・・・？という疑問を持っています。 彼女は高校のクラスメートでした。 当時は特に仲が良いわけでもなく、たまに話をするくらいの間柄でした。 大人しいタイプではありませんが、ちょっと取っ付きにくいという印象。 でも、グループ活動などで一緒になると、意外に人懐っこくよく喋る子でした。 特定の友達Bにべったりで、私はBとよく話をしていたのですが、 「年中悩み相談ばっかりでちょっと疲れる・・・」と愚痴っていたこともありました。 でも、Aもまんざらではなく（？）、力になれれば嬉しいという気持ちが強かったそうです。 ある日を境にAとBは仲違い状態。 Bが大分落ち込んでいたので話をすると、 「何が気に入らないのか分からない、急に避けられた」とのこと。 唯一思いついたのが、いつもの悩み相談にちょっと飽き飽きし（いつもは辛抱強く聞いて慰めていたそうです）、 「それはあなたにも原因があると思うけど」と本音を漏らしてしまったとのこと。 その場では「そうだよね、頑張る」と同意していたもの、次の日からだんだん避けらるように。 しかし、そのうちAが何事もなかったようにまたBに話しかけるようになり、 「喧嘩したけれど仲直り」という形で解決しました。 その後も何度もそういうことがあったようです。 クラス替えの後は全員別々になり、Aは新しいクラスの友達にべったりで、 私とBが廊下で会って雑談していても、挨拶程度でスルー。 ちょっと変な子なんだな・・・と感じましたが、私はそれ程仲良い訳ではないので大して気にしていませんでした。 長くなりましたが、ここまでが前提です。 高校を卒業し進学してからは、Aとは全く疎遠になりましたが、 仕事を始めた後、縁あってBと再会、職種が似ていたので、共通の話題も多くあり、 よく会うようになりました。 ある日Bが「Aも一緒に」と言い出してAとも再会。 二人はずっと連絡取り合っていたようです。 Bを通して誘われ、何度か３人で会いました。 ある日急にAから連絡がありました。 「ちょっと話きいてもらってもいい？」と、恋愛相談を受けました。 不倫関係だったようで、あれこれ話すうちに一時間以上。 「ありがとう、ちょっと楽になった」と言ってくれましたが、 それをきっかけに、電話は毎日、休日は酷いと5回以上、やたら会いたがる。 少々負担でしたが、相当辛いようなので、状況が落ち着くまで出来ることはしてあげようと思いました。 一方のBは、「最近Aから連絡減った」と落ち込み始め、 「でも、Aがいないと、自分の時間がいっぱい出来た」と少しホッとしていましたが、 何か悪いことしたのかな・・・と悩んでいました。 以下、箇条書きとさせていただきます。 ・連絡の頻度が多過ぎる ・忙しくてメールや電話を返せなくても、次々連絡が来る ・恋愛相手とうまくいっていると、数日間音沙汰ない ・こっちが心配になって連絡しても出ない ・また問題起こると、感情爆発させながら電話してくる ・男と別れると、性格が穏やかになる、その分友達付き合いに依存。 ・男と別れる→復縁を繰り返す。 ・家族（特に両親）との関係を悲劇的に語り、 自分の不安定さはすべてそこに原因があると思っている ・穏やかな時は、とても優しく気遣いがまめ。 ・「○○（私）がいてくれて本当に良かった」と、相手への好意を口に出す ・一緒にいて楽しく心地良い相手 ・些細な冗談でも受け流せないことが多く（全く悪意を感じないものでも）、 尋常じゃない怒り方をする ・楽しく過ごしていても急に不機嫌になりよそよそしくなることがある こちらがイライラしていても、翌日何事もなかったように連絡がくる。 または、「困ったことがおきた」と助けを求めてきて、イライラも忘れあれこれ動く羽目になる。 ・これまで仲良くしていた友人に対して、急に手のひら返すような態度を取る。 ・些細なことで、相手の人格を否定するような悪口を言う。 ・しばらくすると何事もなかったように仲良くするので、相手も「？」と思いつつ、不信感を流してしまう。 ・特に親しくしていた相手（悩み相談するような相手、例えばBや私）に対して、 些細なことがきっかけで急に敵対心を抱き、避ける ・こちら側にはその「些細なこと」も何だかよく分からない。 ・当てつけのように（？）別の友人にべったりになる 私自身の心境としては、 Aが機嫌よく穏やかな時は、一緒にいてとても楽しいし、 私自身も彼女には話を聞いてもらうことも多く、良い友人関係だと感じる Aからしばらく連絡ないと、「あれ？どうしたのだろう」と心配になる。 Aの態度にイライラすることも多かったけれど、何事もないように近付いてこられるのでついつい流してしまう。 「もうAに迷惑かけられるのは嫌だから、今後は付き合いたくない」と決めても、 相手から連絡あるとちょっとホッとして、また仲良くしてしまう。 相手から避けられると、「何か悪いことしたのか」と自己嫌悪の気持ちが出てきたり、 Aがいる場所にいると、居心地悪い気持ちになる。 何が何だか分からないままに避けられ、イライラが収まりませんでした。 何が気に入らないのだろう、悪いことしたのかと、以前のBのように悩み、傷つきました。 その分、自分の時間が出来たこと、面倒ごとが少なくなったことにメリットを感じています。 しかし、「何だったのだろう」というモヤモヤ感がずっと続き、今も思い出すとイライラします。 今は避けられているので、連絡は全くありません。 これまでにもAは、私以外の人ともこのような仲違いを起こしています。 Bに寄れば、高校卒業後から進学先でも同じような状況が何度も起こっていたようです。 Bとも喧嘩したり仲直りしたりの繰り返しだった、とのこと。 さらに、職場の先輩のCさんとも仲違いしています。 「いつもお世話になっている本当に尊敬している先輩なの」という話をよく聞いていましたが、 ある時からCさんの悪口や否定をするようになり（あくまでCさんが悪いという感じです）、 「職場だから当たり障り無く付き合うだけ、もう関係ないし」と。 毎回Aは相手に非があるように言いますが、 「境界性パーソナリティー障害」という言葉を思い出しました。 ネットで記事を読んでみると、Aに当てはまることが満載で・・・納得してしまいました。 しかし私は全くの素人であり、 ちょっと記事を読んだ程度で、勝手に決め付けるのには抵抗があります。 仮にAがそうだったとしても、私にはどうにも出来ないし、何かをするつもりもありませんが、 自分自身が納得するため、今後の付き合い方を考えるために知りたいのです。 私はほぼ確信しているのですが、みなさんはどう思われますか？ どっちにしろ私は彼女とは付き合いを遠慮したいのですが、 これまでのパターンを見ると、ある日何事も無かったようにまた近付いてくるような気がして・・・ その時にまた相手のペースに巻き込まれやしないかと、心配もあります。 お詳しい方いらっしゃいましたら、ご回答よろしくお願いいたします。 また、似たような経験をされた方いらっしゃいましたら、お話を聞かせて頂けると嬉しいです。

皆様、はじめまして。25歳・男です。 皆様のご意見頂けましたら幸いです。よろしくお願いします。 今年の4月頭に3年付き合った彼女と別れました。（振られました。） もうすぐ別れて3ヶ月経とうとしてますが、未だにふっきれていません。 別れた時はもちろんショックでしたが、何となくですが別れを感じていて覚悟していた部分がありましたので１ヶ月半ほどで大分立ち直りました。それでも、未練があった為にmixiで日記やつぶやき等が更新されるとついつい見ていました。（そこにはお前の幸せはないから、と友人にはそういったモノは絶対見ない方がいいと言われてましたが・・。） そして、立ち直りかけた5月下旬にmixiの元カノの日記やつぶやき等で新しい彼氏ができたことが分かりました。 その後きっかけがあり、1時間ほど電話をする機会がありました。 内容的には「最近のお互いのこと」と「新しい彼氏のこと」です。 元カノは今年から新社会人で地元の企業に就職しました。自分と別れた直後、そこでの新人研修会で出会った人に告白され付き合うに至ったとの事です。しかも告白の内容が「結婚を前提に付き合って下さい」と言われたそうです。 電話ではもうお互いの親に挨拶して食事をしたことや、同棲を考えていることや、今年中もしくは来年に結婚予定と言っていました。 出会って1週間程度の相手にそう告白する側も理解しかねますし、別れた直後それを受け入れる元カノにも理解しかねました。もともと切り替えは早い方で、私にはしばらく前からもう愛想を尽かしていたと考えれば理解できなくもないですが。。 常識的に考えて話があまりに早過ぎると思ったので、正直浮気をしていたのではとも考えました。（1月頃に新入社員全員出席の説明会と食事会が有り、そこで知り合ったのではと考えていました。） 別れる時に「好きな人ができたの？」の問いには否定してましたし、付き合っていた時は時間がある時や、夜は必ず電話をしていたのですが、そんな気配はありませんでした。嘘をつくような人ではなかったですし、そうでなかったと信じたいと思っています。確実な詳細はもちろんわかりません。 結婚志向がかなり高く、あまり悪く言うつもりはありませんが、もともとあまり考えなしに勢いで動く所がある人だったのですが、「出会ってそんなに間もない相手と結婚してもいいって思ったの？？」と聞くと、「うん、いいって思ったよ。」と言っていた元カノの言葉が頭から離れません。 別れた理由は大まかに言うと、「私に対する不満」と「仕事に集中したい」の二つでした。私は彼女にはいつも我慢させてばっかりで申し訳ないなと思っていましたし、社会人になって急に環境や生活スタイルも変わってストレスが溜まっている事も電話などで伝わっていました。 別れる理由も理解したからこそ、別れた直後は何とか気持ちを保つことができましたが、新しい彼氏ができた事を知ってから私の気持ちは急に落ち込んでしまいました。 3年間ほぼ毎日電話をしたり、楽しい思い出を作ったりで自分なりに一生懸命恋愛して彼女を大事にしたつもりです。結婚の話も何度も出ましたし、就職活動の際には私の地元に就職するつもりだと言っていた事もありました。自分自身、浮気なんて一度も無くずっと気持ちを切らすことなく元カノの事は大好きでした。そんな元カノが別れた直後に彼氏を作り、結婚を考えていることや、自分以外の男と一緒にいることや、私だけかもしれませんがキスやその先の事をしていると考えると胸が引き裂かれる思いで落ち込んでばかりでした。 直後は眠ることも食事も取ることもできませんでした。仕事も手につかず、ずっと落ち込んでいました。体重も二週間程で7キロ落ちました。寝ても短時間の浅い眠りしかできず、毎日の様に夢に元カノが新しい彼氏と仲良くしている様が出てきて目が覚めてしまいます。 すでに部外者の私に彼女の恋愛に口をはさむ権利なんてないと分かっていますし、新しく始まる仕事を頑張ろうと考えていた彼女自身が恋愛に対しどういうつもりであったかは分かりません。趣味や好みや価値観も合ったみたいですし、「仕事に集中したい」と言っていたとはいえ、これから一緒に頑張ろうという同期から告白されたらそういう気にもなったのかな。。と勝手に思っています。 もちろん元カノの事は恨むとかは一切ありません。彼女の優しさがあったからこそ3年も付き合うことができ自分自身色々成長できたと思います。今でも彼女には「いつも我慢させてばっかりでごめんね」と「今までありがとう」の気持ちでいっぱいです。そこに「新しい彼氏」と「結婚前提」いう存在を知って消えかけていた未練が変な形で再び再燃し、新しい彼氏や元カノとの付き合いに対しての嫉妬の気持ちが出てきて完全に心が折れました。 別れ話を聞いたのは電話でした。3年も付き合って電話で終わりというのはあまりに寂しいと思い、私は最後に5分でいいから直接会って今までの感謝を伝えたいと言いました。 その時は最初は迷っていて「会うと行かないでってなるから会わない方が・・」と言っていましたが、お願いをすると「来週ならいいよ」と言ってくれました。しかし、3日程すると電話にて「やっぱり無理」と言ってきました。電話ではいつもと全然態度が変わっていて、今思うとその時にはもう付き合いは始まっていたのかなと思います。最後に顔を見てしっかり挨拶ができればすっきりできると思っていたからこそ「もう一度会って話がしたい」と思いを引きずっています。 元カノと復縁を熱望しているわけでもなく、自身としては早く元カノの事をふっりきたいと考えています。記憶から消すことはもちろんできませんので、思い出しても気持ちが平常に保てるようになりたいと考えています。電話では「よかったね。おめでとう。幸せになってね。」と伝えましたが、心の中ではなかなか祝福できません。「別れてしまえ」と思ってしまうくらいです。本当につらかったです。 今でも時間があれば毎日元カノや新しい彼の事を考えてしまい、自分自身どうしたらよいのか分かりません。 「縁がなかったと思ってすっぱり諦めろ」や「諦める強さも大事だ」など色々周りからも意見を頂いて直後に比べれば多少は立ち直りましたが、自分自身としてはまだまだ気持ちが沈んだままです。 mixiも見ない方がいいのは分かっています。知らぬは仏なのは分かっているのですがどうしても気になってちょくちょく見てしまいます。 何か気持ちの持ち方の心構え等ありましたら教えてください。年齢や男性・女性問わず色々な方のご意見を聞きたいです。 私自身あまり文章を書くのは得意ではありませんが、一生懸命書いたつもりです。乱文・長文失礼致しましたがどんなご意見でもよいので書き込みよろしくお願いします。

以前にも同じような質問したのですが、文章が不足だった為、再度投稿させていただきます。 内容を読まれて、皆様の意見を伺いたいので、 非常識な内容や罵声など大丈夫ですので、回答の程よろしくお願いします。 私はバツイチ子無し26歳（女）で、彼氏が28（男）です。 念の為、バツイチなった理由としては旦那が転職ばかりしていて、果てに病気（精神的に）になってしまったことです。私は一人で家賃や生活費など生活の面で頑張ってきました。でも・・・相手のご両親と旦那に「このままだと君には悪いし、お互いの為別れよう」と告げられました。ただ正直、名前が変わることや当時の会社で不快に思わるのも嫌でした、私は離婚したくなかったです。結婚生活として一年半後に実家に戻ってきました。 私が二ヵ月前に大手不動産関係に転職してきまして、彼とは同じ職場で交際一ヵ月目になります。 経緯をお話ししますと、私は当時交際していた彼氏（一年未満）がいたのですが、当時、お互いの仕事の事や嫌なこと言われたりして喧嘩していました。正直、ショックを受けていてました。 初めての職場の飲み会で、今の彼氏が隣に座ってきて「仕事はどう？始めてわからないことたくさんあるよね。」からプライベートの話になり「最近彼氏さんとどう？」って言われたので今の彼氏に状況を話をしました。（会社ではあまり喋らないのですが、会社の帰り際にちょっと喋ってた程度です。）。 そうしたら、お酒に酔っているのかわからないんですが、「そんな彼氏と別れちゃいなよ。俺と気晴らしに丁度チケット余っててディズニー行こうよ。絶対だからね！」と職場のみんなの前で指きりをされました。それから終わるまでずっと指きり状態でした。 最初は抵抗したんですが、そのままでしていました。 また、帰り際にメール交換した際に不意にキスされてしまいました。 正直、心が動揺してしまい。 相手からメールが来て無事に帰れた？とメールが来ました。 キスについてなど触れて来なかったのですが、その流れで次の日の夜に食事いくことになりました。当時の彼氏に電話をして、「会社の飲み会で仲のいいグループと飲むことになったんだけどいい？」と電話しました。彼氏は「会社の飲みならしょうがないから行っていいよ。寝ないで帰ってくるの待ってるから。」と言われ、実際には嘘をついているので思わず「いいの！？」と聞き返してしまいました。彼氏は「えっ！？なんで？引きとめてほしいの？正直行ってほしくないけど・・・会社の付き合いなら」 でも、私は行くことを選びました。 今の彼氏と食事に行って、また帰り際に不意にキスをされてしまいました。 転職して初めて会った時「遊んでそうだけどイケメンだなぁ」って思ってた人が、好きになってしまい、次の日の夜に当時の彼にすべて事情を話しました。長時間、元彼と話、なんで嘘ついたのって怒られ・・・（付きあって初めて嘘をつきます）待ってたのに連絡もしないことやいろいろ怒られてしまいました。 実は、別れを告げたのは私の誕生日前日でした、彼はいろいろ準備をしていてくれていたみたいで、喧嘩していたことすごく反省していたみたいでプレゼントなども用意していてくれていました。また、誕生日に同棲の話をしようと考えていたそうです。ただ、私はそんな彼を裏切ってまで今の彼に行くこと伝え、元彼は最後に笑顔で「今までありがとう、幸せになってね」と言い別れました。 本当、元彼には申し訳ないですが・・・ 元彼とは高校の同級生なのでこいうことになってしまい、友達がいなくなってしまいましたが・・・相談する人もいません。連絡できるのは元彼ぐらいですが、彼氏に止められています。連絡する行為は彼氏に申し訳ないので、できないです。 元彼と別れを告げた深夜に、今の彼に電話をしました。 元彼と別れたことを伝えたら、彼は「わかったよ・・・」の一言だけで会話が終わりました。 どのような別れた方したのとか聞かれなかったです。 あとで、話しましたが。 その次の日の夜に、相手から付き合ってほしいと告白されました。 私と彼とは職場恋愛といっても７人ぐらいでの部署（一階と二階）が違うため会社では、たまーに合う程で就業時間や休みがあわず、一日休みでどこかに遊びに行くって言うのが、めったにありません。 ※私は土日・祝日で、彼が火曜休みのみ。 付き合い初めて、会社のみんなの前で、交際宣言を彼氏からしてくれました。 彼も交際宣言しようか考えてくれてたみたいです。 仕事が終わると毎日私の家（40分ぐらい）に迎えに行き、夜限られた時間で食事やドライブに連れて行ってくれたり、彼氏の友達も紹介してくれました。 ２週間目で、彼が連休を取ってくれて約束してたディズニーに行き、ディズニーのホテルにも泊まりました。 この時、私は今の彼氏にバツイチの話をしていません。正直死ぬまで隠したかったと思ってました。言ったら嫌わるとか振られるとか考えてしまいました。 でも、元彼に別れ際「相手に離婚の話は君自身、正直きついだろうけど、好きな人ならハッキリ言うべきだよ」と言われた言葉を思いだし、今の彼氏に直接伝えました。 今の彼は「今は好きだからそれでいいよ」と承諾してくれて、すごくほっとしました。 そしたら、彼が一緒に住む部屋探そうって急に言われて、私も承諾しました。 そこでまさか、二日後に彼氏が部屋を、「もう借りたから」と夜2LDKの部屋を紹介してくれました。（※今は家賃や光熱費は全て彼氏持ち。私は食費全て） いちを、不動産関係の仕事ですので早いと思います。 ここまで、付き合い始めて三週間の出来事になります。 お互い親に挨拶なしに同棲を始めました。 一緒に家具やベットなど購入したりしました。 私は、同棲して三日後に親から電話来て、「家に帰ってこないけど、何してるの帰ってきなさい！！」言われたので、家に帰り事情を話ました。 親は、まず彼氏が挨拶に来るのが礼儀でしょ！と、とにかく平日だけ帰ってきなさいと怒られました。これだと半同棲に近くなってしまいますが、親の話を押し切って同棲しています。（休日に帰ったりしますが） 親も呆れたのか・・・この間から怒らなくなりました。 彼氏は近々、挨拶に行くよと話しています。ただ、お互い結婚の話は一度も出ていません。私は、少しありますが話題に出していません。まだ、付き合いはじめなので。 今は朝早く起きて、お弁当と朝ごはんを作ってあげて、私は先に出勤します。 彼氏は、出勤時間が遅いので後から。 会社ではちょいちょい顔を合わせるぐらいで、少しメールしています。 仕事が終わるのは私がいつも早いので、晩御飯の支度をして彼を待っています。 ご飯を一緒に食べたり、お風呂に入ったりして一緒に寝ています。 今は全然どこかへ出かけたりしないで家でいつもまったりしています。 お互い時間ないですが、毎日相手の顔見れるし（会社とかも）一緒に夜にいれるので、今は幸せに思っています。 ただ、このような結婚前提でなく、好きって気持ちだけで同棲ってどうなんでしょうか？ これから、彼との結婚につながるのでしょうか？ もしくは彼は遊びだったとか、別れる方向になるのでしょうか？ でも、会社に言ってるわけだし・・・（お付き合いだけ伝えて同棲は言っていません。同棲をお伝えすると異動されてしまう為） 結婚前提でない同棲って、別れると聞いたり、ずるずるし伸びたりと聞いたことがあるのですが・・・どうなんでしょうか？ また、同じ経験の方や身近で聞いたことがある方などいましたら、ご回答お願いいたします。 長文ありがとうございました。

私はよりを戻したい元彼がいるんですが、彼自身のことがまだ分からなくてけど好きな気持ちがあって復縁できるのを待つべきなのか、もう諦めた方がいいのかすごく悩んでいます。 その彼とはバイト先で知り合って私から連絡先を交換を申し出ました(12月初めに) それからお互いものすごく長文でやりとりをしていました。それから1週間ほどしてから毎日電話をするようになりました。 ある日、LINEの中で「思ってることひとつ言って」と言う会話をした時いつものように電話しよかとなりました。 その時「話さないとあかん事あって。実は俺彼女おった。」と言われました。 彼に嘘をつかれていました。思わせぶりなこともいわれてました。連絡先を交換したのは私が彼に気があった事も本人は知っていたし、彼女その時いたにも関わらず私に、「正直こんな可愛くて優しい子が彼女やったらな～」とか、恋愛の話になった時も「もうキッパリ別れたけど、期間は1年くらいかな。」とか。でも本当は4年間高校から付き合っていたみたいでその時はまだ別れてもいなかったんだとその電話の時に分かりました。 その事について電話をした時の日に、彼女と別れたそうです。理由は、「大学なって遠距離なって寂しくなったし、幸せにしてあげれないと思った」からだそうです。 なんで嘘ついたのかの理由も聞いたところ「私が言ったら離れて行くのが怖かった。それと連絡先を申し出てくれたのに言ったら申し訳ないと思った。」だそうです。 「電話彼女おった時してもよかったん？」と聞いたら「向こうも男としてたみたいやし。」と言っていて、なんと、別れた次の日にご飯行こと誘われました。 私は彼のこと嘘をつかれていたりしたのに、その時は好きだったからいいよと言って食べに行きました。 あと、「元カノと復縁はしないの？」と彼にきいたら「前話してた時に、別れたらより戻すとかはしないからね～」と言われたそうです。 それから2週間ほど立ち、 彼から電話で「来年なったら付き合って」と言われました。 私はおっけいして一月の最初の会った時を記念日にと言うことになりました。 思わせぶりなことされて、嘘をつかれていて、彼女と別れた次の日に女とご飯食べに行くような人。けどそれを私は彼が好きなあまりそんなことされていやだったけど彼を嫌いになれませんでした。 許してしまいました。 けど、私もその元カノと同じことされるんじゃないか。とすごく不安ではありました。 けど、そのまま付き合って行った時…電話の数も少しずつ減り、LINEの返信も前から早い方ではないけど1日1回とかになり、一気に不安になりました。 ただでさえそんなに会えないのに連絡取らなかったら全く相手が何してるかもわからない。 すごい遅いときに4日も来なかったのでさすがに遅すぎると思って「返信こないのつらいです。」と送りました。 そしたら、すぐ既読ついて「○○○のこと忘れてないよ！辛い思いさせてごめん。」と来ました。 私はLINEの返信来ないだけでいやとか言ったらダメだなとか思っていたんですが、我慢ができなくて。 「どう思ってるかわからないし、返信待ってるの疲れたし前の関係のほうがいいと思うんだけど、どう思いますか？」と言ってしまいました。 そしたら電話で「今は別れたくない。○○○のこと好きやし。けど今春休みで夜勤のバイトしててお金の関係でちょっとやばくて…けどこれから会える時間も作ろうと思ってる」と言ってくれました。 それを聞いて、「わがまま言ってごめんね。○○○の、ペースでいいからね。無理しないで仕事頑張って！理由聞けてよかったし、大変な状況やってこともわかったし、支えていこうと思いました！」 といいました。 それから彼は寂しくさせないようにとLINEの頻度前よりちょっとだけ上がったのですが… 私がその時精神的にやばくなってしまいました。 その理由は12月の後半におばぁちゃんが亡くなって、1月に仲良かった友達に悪口言われて、2月の最初におじいちゃんも亡くなって、その時にクラスの男の子で前から3回告白してきてた人が断ってたのに、彼氏いるの知ってるのに「付き合えるまで待ってる」と言われて。 一気に色んなことがありすぎて、話聞いて欲しかったときに彼は仕事で。。もうその時色んなことが頭によぎって不安になり彼に別れを切り出してしまいました。 「ごめん。色んなこと考え込みすぎてちょっと今は前のままのほうがいいと思いました」と。 そしたら、「○○○が決めたことなら」と言ってくれて、別れたんですが… ちょっと数日が経って、収まって、お葬式も終え、告白の返信も断り、友達とも話合い、気持ちが落ちついて考えてみてあとから、 大好きだった彼とよりを戻したい。と思うようになりました。自分勝手な判断で振ってしまっていまさらだけど、「もう1度寄りを戻せるならもどしたい。」と彼にいいました。 振ってしまった理由。振ったこと反省している全部彼に正直に伝えまたした。 そしたら、彼は「○○○が反省してるならいいよ。○○○といたら色々と成長できる！俺も好きやで。けど俺は相応しくないかもしれない。他にも俺より相応しい人はいるかもよってこと。」と。 けどそれに対してそんなことないよ。と言ったら 「そうかそうか。まぁ寂しくなったら言うんやで。まぁ肝心な時に出てこれないかもやけど。」と言ってくれたので 「もう1度付き合ってもらえますか？」と言うと、 「今日電話しよか！」ときました。それで待っていたのですが、次の日の夕方に返信来て爆睡してた。 ときました。 それからその返事がスルーになり、けど他の会話はしていて、 それから１ヶ月後。 前の返事もらえますか？と聞きまたした。 そしたら「前の返事って？？」ときたので、「もう1度付き合ってもらえますか？の！」 と言ったら 「あー！まだ俺のこと好きなん？笑」と来て、 前から気持ちは変わってなかったんだけどと言うと。 「俺も好きやけど、今は気持ちの整理がついてないしな～まだ今はこのまま現状を維持したい」と。 それと「まぁ今は保留ってことで笑。けどそれ以前に俺よりいい人みつかると思うねんけどな～。」と言われたので、 「私は○○○がよくて、○○○が幸せにしようと思わなくてもただいてくれるだけでいいって思うの！」と言ったら、 「俺のこと思っててくれるのは嬉しいけど、いい人なのは表面だけかもしれんよ笑まぁ俺はわるじゃないから安心して」ときました。 TwitterはめっちゃしてるのにLINEは全然返さないらしいです。。 1.彼はもう復縁したくなくて遠回しに諦めてほしいんですかね？ 返事曖昧だから余計わからないんです！ 2.嘘をつかれていた事、思わせぶりな態度、彼女いたのに次の日に女と食事に行く人だし、喋りがとても上手いと思うんです。嘘をつくのがうまいとか。 それを思うと不安なんですが、彼の好きも嘘でしょうか？ 3.もう諦めた方がいいのでしょうか？ 4.彼は私のこと好きでいてくれてるんですかね？ 友達とかに相談しても、そんな人やめときと言われてしまうんですが…彼は私の中で一番優位つ、甘えれる人なんです。一緒にいても楽しいし、話しても面白くて喋り方も声もタイプで、。嫌いになれないんですが… 私は彼の言葉を信じて復縁できるならしてもいいと思いますか？ よければ全部読んで回答いただけると嬉しいです。

初めて質問させていただきます。 男性の方にも女性の方にもご回答いただければと思っています。 私（学生/来春就職・２２）は現在お付き合いしている方（社会人・25）がいます。 今年の春（9カ月前）に友人の紹介で知り合いました。 彼は放送局で働いており、毎日とても忙しくしております。 お休みは月１回あれば良い方で、基本的に３日か４日に１回家に帰ってくる程度で会社で寝泊まりしています。 毎日４時間くらいの睡眠時間で、基本的に朝まで仕事をしています。 春に知り合ってからは週に一回程度メールを送り合っていました。 彼の仕事が忙しいときは三週間連絡がなかったこともありましたが、お付き合いしていたわけではなかったので、私も彼を見守りながら自分磨きをしよう!と思って自分なりに充実した毎日を送り、前向きに待っていました。 連絡がないことで彼を責めたてたことはなく、寂しいこともありましたが、景色が綺麗な場所に行ったりしたときは写真を送ったりして、明るいメールを送るようにしていました。 そしていつも必ず心を込めて「お仕事おつかれさまです」とお伝えするようにしていました。 彼は今思えば、忙しいながらも週に一度連絡をくれ、メールをくれるときはきちんとした長文で応えてくれていました。 私が送るメールで癒されていること、メールが支えになっていること、それらの感謝の気持ちを伝えてくれていて、いつも会いたいと伝えてくれていました。 一度だけ、我慢できず「お会いしたいですね」とお伝えしたときも、「寂しい思いをさせて申し訳ない」「辛い時はもっと甘えてほしい」「（私が）甘えられるような男になるね」と言ってくれました。 そのような関係が知り合ってから８カ月ずっと続きました。 彼は会いたいとは言うものの、結局8カ月間一度もお会いすることができていませんでした。 （比較的夜中だと予定がつくので彼から何度かお誘いを受けていましたが、初めてのデートで夜遅くに会うのは抵抗があり、お断りしていました。一度私の予定に合わせて一日予定を空けてくれたのですが、ちょうどその数日前に彼が過労で入院し、そのデートは流れてしまいました） ちょうど８カ月目の頃、 彼のことは信じていたいけれど、言葉ばかりでなかなか実行に移せない彼を待つのが辛くなり、彼との関係を終わりにしようとしました。 しかし、彼は何かを感じ取ったのか、最後に送ったメールの数日後に「どうしても会いたい」と打ち合わせと称して会社を抜け出し、時間を作ってくれました。 忙しいはずでしたが、お店も予約してくれて、会っている間は携帯を一度も見ませんでした。彼はまた仕事に戻って行きましたが帰りも終電に間に合うように改札まで見送ってくれ、とても紳士的でした。 デート中はずっと彼が話していました。 特にお仕事の話が多く、「どんなに忙しくても仕事が楽しい!」と本当にきらきらした目で楽しそうに話していました。（メールでも彼は絶対に仕事が「疲れた」とは言いません） それは彼が自分のやりたいことを仕事にしており、実際に沢山の方を笑顔にする夢のあるお仕事ができているからだと思います。自分がいまこうして仕事が出来ているのは、自分が作りたいものを創らせてくれる周りの人たちがいてくれるおかげだ、と彼も言っていました。 彼は目標と夢を持っていまの仕事をしていて、私は彼のその姿勢を尊敬しているから8カ月間も会ったことのない彼を応援し続けてこれたのだと思っています。 その他にも私の相談に乗ってくれたり、私も彼の相談に乗ったり、私の恋愛観について聞いて来たりと、それなりに深いお話もしました。 彼との8カ月越しのデート後、彼も会いたいと言ってくれていましたが、会社でのトラブルなどで忙しくほとんど連絡が取れなくなりました。 彼が悪気がないのは分かっていましたし、私自身も彼にとって仕事が一番なのは分かっていたので、お仕事が忙しいながらも充実している彼にこれ以上負担をかけたくないと以前にも増して思うようになりました。（同時に彼には余裕がないということも分かっていました） 一カ月経ち、自分勝手なのは分かっていますが先が分からないまま待つのも辛くなり、そして彼が大切にしてくれているという実感も得られなくなってしまい、もう関係を終わらせようと、お互いのためにこれからの関係をはっきりさせませんか？と連絡をしました。 もう彼とはお別れするつもりでしたが、すぐに彼から返信があり、正式にお付き合いを申し込まれました。 私は彼の負担になりたくなくてずっと何も言えませんでしたが、彼は彼で今付き合ってもなかなか会えないことが分かっていたので私に辛い思いをさせたくなくて「付き合おう」の一言を言えずにいたと言っていました。 連絡が取れないこと・会えないことで大切にしてもらっている実感をなかなか得れず不安になってしまっていて、信じる気持ちだけでは負けそうになってしまうのではないかと不安だった私は「なかなか会えないけれど大切にしてくれますか？」とお尋ねしました。 彼は「直接会って言えないのがつらいけど、必ず大切にします」と応えてくれて、そして正式にお付き合いすることになりました。 そしてつい最近お付き合いが始まり、昨日は私の誕生日でした。 彼は私の誕生日と知らない様子だったので黙っていようかとも思いましたが、あとから焦る彼を見るのも彼が可哀そうだなと思ったので、「何もしなくていいから、お祝いメールだけはちょうだいね＾＾」と明るく数日前に連絡を入れていました。 私の誕生日のちょうど前後が彼にとっても月に１回やってくる激務のピークだったのは分かっていたので、何もないだろうなということは分かっていました。 もともと友人にお祝いしてもらう予定でしたので、友人たちのおかげで誕生日は楽しく過ごしましたが、昨日の誕生日が過ぎても彼から連絡がありません。 そして今日の夜会えるかも？と言っていたのですが、それも連絡がなく。 もう４日連絡がなく、一カ月会っていません。 彼が忙しいのは承知で、学生の私にはまだ分からない経験をしている彼を頼りにしていますし、むしろ着実に夢を実現していっている彼を心から応援しています。（それが彼の最大の魅力だと思っています） 私自身もこれからの人生で叶えたい目標があり、いつも一緒にいたいというよりは、互いに支え合いながらそれぞれに実現したいことに向かって頑張っていけるような関係を望んでいます。 しかし、誕生日に「おめでとう」という一言をかけるかどうかは、忙しいか忙しくないかの問題というよりは、そこに本当に想いやりがあるのかなぁと思ってしまっています。 私が彼のことを信じていられるかどうかにこの関係がかかっていることも分かっていますが、彼の連絡不精には本当にそろそろ飽きれています。 というか、もう同じことばかり考えすぎて分からなくなってきています。笑 (1)忙しい/激務の方とお付き合いされている方は彼/彼女との信頼関係をどのように築いておられますか？ (2)お誕生日のお祝いも言えないくらいに忙しい彼とお付き合いを続けていて、今後プラスに変えていけるのでしょうか？ (3)その他ご意見/経験談など... できるだけ多くの方のご意見を伺いたいと思っております。よろしくお願いいたします。 最後まで読んでいただいてありがとうございます＾＾

自分もバカだと言われてしまう覚悟で投稿しますが、複雑ですごく長文になりますが読んで頂ければ幸いです。 私には4年間お付き合いしていて2年同棲している彼が（私にとって初カレでした）居ました。私は23歳で彼は37歳。本当に彼が大好きで信頼もしていて年の差はありますが真面目に仲良くお付き合いさせてもらっていました。 しかし最近喧嘩が増えたりお互いギクシャクしていました。そんな中彼は職場も変わり女性とLINEもする機会が増えました。 私は束縛したくないしされたくないタイプで女性とのやりとりに対して文句を言ったことはありません。携帯も見たことはありません。 ですがLINEがくると通知で画面に半分メッセージと名前がうつりだいたい分かってしまいます。数人やってる中でもある上司のAさんとあきらかにプライベートな内容。時間も遅くて頻繁にやっててそんな感じで私も多少嫌で不安になってて。（隠す感じは特にないので疑うまではいきませんでしたが…） あと女の勘でその上司は彼が好きな感じがしました。喧嘩をした際に思いきって「会社の人だから信じてたしあまり言いたくはないけどプライベートな内容でそんな頻繁にしないで欲しい」と伝えたら「今更言われても…。会話楽しいし楽しみ奪うなよ」的なことを言われ我慢し続けました。でも自分だけ我慢して何か違う気がして。 愛してるとかも言いたくなくなってきて喧嘩した際についに別れるか、伝えました。 彼もけっこうあっさり頷きました。 私はそのときちょっとした持病を患っていて自分の貯金＋彼に生活費を払ってもらっていたので、会社に復帰する役1ヶ月くらいはまだ同棲予定でしたので関係自体は解消してスッキリもさせたいとは思いましたが、まだそばにお互いいたので今までお互い別れを決意したことはありませんが、私も多少甘えでそう言えば彼が気づいてくるんじゃないか、と期待して別れを告げたのもありました。 それからスキンシップは無くなりましたが、やはり顔をまだ合わせるしお互い好き同士ではあったのでやはり気持ちが揺れ動くこともあり向こうもハグしたりしてきて、辛くも愛おしく感じるときもあり私は別れて1ヶ月後にやはりもう一度やはりやり直そうか、と話し合いたいと思っていました。また彼を信じようと…… しかしそんな矢先（3日前の事です）彼が携帯を触っているのが見えてメッセージ内容の一画面に「たまらなく好き」と相手側が書いてありました。一瞬でしたから他の内容はわかりません。彼は「そのままでいてね」と返していました。あと「彼女の家に帰るときは会わない」と書いてもありました（同棲してるこのマンションはもともと私の家でして、別れてからたまに彼は実家に帰るときも増えて） 彼に話したら最初は嘘をついてましたがやはりそのメッセージの相手は上司のAさんで彼に恋愛感情の好意を寄せていてたまらなく好きだと最近言われてるそうで手も握りかけられたと話しました。 会わないというのは帰り道一緒に帰らないというだけで二人で会ってるわけではないと言いました。 ショックだったのはLINEから、私にバレにくいようにわざわざMMS（メッセージ）に切り替えて連絡を取り合っていました。 彼曰く「お前がまた不安にならないように向こうも気を使ってMMSに切り替えたんだよ！」と説明してきましたが…こんな好き丸出ししてんだからそれ目的だろ！と思いますよね。 その女性は40歳で旦那さんが居るんですが、DVを受けたり冷たくされるようで近々離婚される様です。お子さんは10才の男の子がひとりいらっしゃいます。彼に一番相談できるらしくその相談をよく受けていたそうです。 可哀想でほっとけなかったし話も合うしでメッセージもたくさんやりとりしていた…と。 しかし彼にはAさんに向けて恋愛感情はないと言っています。正直完全には信じれません。 そのとき泣きながら私は「もう一度やり直したかった…でももう無理なのかな」と伝えたら「そんなふうに思ってくれてるなら…でも固く別れを決意したしまた前みたいに喧嘩したくないし、おまえも最近変わったし前のおまえになってくれるなら付き合いたい」と言われましたが、そのAさんがいるから焦らしてるんだとしか思えなくて。 こんな言い方したのは初めてだったので。 まだ彼への好きな気持ちはあったしその人に彼を取られたくないし「じゃあ変わるから付き合って！私を選んでもらえるように努力する」と伝えました。 彼は「わかったよ、じゃあ付き合いたい」と言ってくれて付き合うことになりました。 が……… その話をしたのは彼がちょうど休みの週末でほぼ1日話し合いをしていました。付き合うならプライベートな話はやめてほしいしもう好きって言われてるし断ってと伝えたらいきなり彼はパニクり土下座してきて「やっぱり無理！おまえずるいよいきなりお付き合いしたいとかさ、Aさんになんで言えばいいんだよ！！！好きだもん！！」と泣きながら激怒されました。 （私にとってみれば前々から我慢してたし連絡取っても会社の人だからって言い訳できる環境だったおまえ達のほうがずるいわ！と思いました、私と別れてから向こうは好きと言ったらしく私がもっと好きってアピールしとけば俺はこんな親密にならなかったし、相手も傷つくことはなかっとすべて私のせいです。そりゃ私も悪いですが…） 私は頭の中がハテナになり「え？付き合ってるの？さっき恋愛感情ないって言ったじゃんか！」と言ったらちょっと落ち着いたあと彼が「今いきなりメッセージ送れないしなんか腹が立って嘘ついた。友達としてだよ好きなのは。でもお前と付き合えばメッセージ自体できなくなるしそれにやっぱりまたおまえとうまくいかなくなるの怖いし迷ってる」と言われました。 嘘、本当の繰り返しでなにがなんだか です。 「じゃあ付き合わなくていいから見ててよ、それで私が変わったら付き合って苦しめてごめんね。ただ今はそのAさんを好きとは言わないで」と伝えました。なんだかどうしようもない気持ちになり泣き出してしまって、そしたら彼は「ごめん！本当ごめん！俺が悪いのに。やっぱりおまえといたい付き合おう」と抱きしめられました。そのまま朝を迎えて次の日彼にもう一度気持ちを聞くと「やっぱり迷ってる今は無理」とあっさり言われて辛くなりました。日頃もですが大切にされる感じしないしただ自分が傷つきたくないように思えて振り回されてる感じがして彼をいっそ嫌いになりたくなりました。 しかし4年間の良い思い出もたくさんあり彼がやはり好きで「わかった！じゃあ変わるから見てて」と言ってしまいました。 まだお付き合いはせずに同棲しながら二人で暮らす予定です。 彼も私と付き合ったらその人に完全にメッセージのやりとりをやめると約束してくれました。（ただ嘘をつかれたりもしてるので信じられない部分はあります） そのAさんは私の家に帰って欲しくないようで彼に伝えてるようですし、彼は優柔不断ですぐ心が揺れ動くタイプでまたそう言われ続けたら気持ちが変わるんじゃないか不安だし、職場同じだしであれから動機や息苦しさが続き 食欲不満と精神的にもだいぶきてしまってます。彼はのんきで優柔不断で本当最低！と思う部分もあります。安心もろくにさせてくれない。 しかしまだあきらめがつきません。今まで浮気をするようなタイプでもなく真面目は真面目だから浮気より本気になるタイプだと思います。けど最近は嘘をつくただの浮気男かもとか感じたりもして。 相手は子供もいるしあきらめたら？大変だよ！と伝えています。（すいませんお子様がいらっしゃる方を悪く否定してるわけじゃないです） 今頃会ってないか、とか被害妄想してしまいます。私と彼が付き合えたとしてもあの女性の存在が言葉悪いですが邪魔で辛いです。すごく誘惑してるようですし言葉もうまいみたいで。 もうあきらめたほうが良いでしょうか？ 彼についてみなさまはどう思いますか？ 私が悪い部分も本当たくさんあるのはわかっています。 長文の中読んでくださり本当ありがとうございます。本当今苦しいです。

彼と距離を置いています。距離を置いてまだ1週間しか経っていません。 お互い30歳です。付き合って1年半になります。 彼は私と付き合った1年後に自分の夢だった会社を立ち上げました。 を立ち上げて半年が経っています。 毎日とにかく仕事で忙しく、頑張っています。 でも、忙しくても休みの日には必ずどこかへ連れて行ってくれたり、付き合い始めの頃のように 頻繁には会えなくなっても、週に1度は必ず会っていました。 つい最近ですが、出張で1週間ほど海外に行っていた彼氏からメールをもらいました。 その内容が、私とは結婚する気にはなれない、というよりも俺の気持ちとして当分結婚する気はないんだ。○○（私）は早く結婚したいだろうし、そんな状態で付き合っていくのは悪いと思っていて、それならお別れした方がいいんじゃないかという結論に達しました。 それと、○○（私）はお金に苦労してるせいか、すごく気にするよね？だから、デートだとか食事だとか気にしなきゃいけないのが嫌だった。あと、何より会社もこれから借入などをしなきゃいけなくて、経済的にも不安定で、これからどうなるかも分からない。どれだけ借金を背負うかも分からない。 そんな状態で結婚なんて到底考えられないんだ。1年以上付き合ってこれ以上いつになるか分からない結婚を引き延ばすのであれば、お互い違う人を探した方が、お互いのためなんじゃないかという結論です。突然ごめんね。帰国したら少し話せるかな？自分勝手なのは分かってます・・・。 という内容でした。 正直、唖然としました。結婚なんて話が出ていなかったからです。彼からのメールを読んで、自分の思いを書き、すぐにメールし、帰国してから彼に会って話し合いをすることにしました。 話しあったところ、彼は私が今すぐにでも結婚したいと思っていて、そう思った理由に、私がいついつまでに子供が欲しいねとか、子供なら女の子がいいねと言ったからだと彼は言ったそうです。 しかし、先に結婚を匂わせてきたのは彼の方なんです。付き合ってすぐに彼が私に似た女の子の子供が欲しい、老後は海外で暮らそうと思うんだけど、どう思う？と色々言ってきていたので、私は自然と、あ、この人は私との結婚を考えてくれてると思ったんです。 彼にあなたが先にこう言ったよ？と伝えても、言った記憶がなかったそうです・・・苦笑 前に彼の将来設計に私はいるの？と聞いたときも、彼はもちろん居ると言ってくれました。 私は、将来的にいつか彼と結婚できたらなとは思っていましたが、まだ会社を立ち上げて半年。 そんな彼に結婚なんて言うつもりもなかったですし、私自身の中でも結婚はまだ先だと考えていたので、今回こういう風になって、正直とてもショックで、彼に私はすぐに結婚したいという意思はないですと伝えたら彼は拍子抜けした顔をし、えっ、まだ結婚する気ないんだ・・・と言ってました。 お金をすごく気にすると書いてあったところも、私が思うところですが、2人で旅行とかに行くとき いつも彼の車で行っていたんです。 高速代・宿泊代・ガソリン代など、色々かかりますよね？その金額全部を彼に出させるのは 申し訳なく思っていて、旅行に行くたびに、半分とまではいきませんが、お金とお礼の手紙を 封筒に入れて置いていっていたんです。 友達には、それは男のプライドを傷つけてる！！と怒られましたが、そうなんでしょうか・・・・。 あとから、お金を返すのではなく、違う機会に何か品物にして渡すべきだったとも思ってしまいました・・。 私の良かれと思った行動が彼にとっては苦痛だったのかもしれません。 その事については話をし忘れてしまったので、あくまで私の想像ですが・・・。 ただ、私がメールの文章の中で、お互い違う人を探したほうがと書いてあったのが気になり、 もしかして他に気になる人がいるの？と聞いたところ、それも少しあると彼が答えました。 彼が私との結婚の事で、考えていた時に、私と付き合う前に知り合いだった気になる人に少しでも目がいってしまったという事でした。 その気になってる人が好きなの？という質問には、好きとかの感情はないそうです。 ただ、素敵な人がいるなと会った時から思っていたそうです。仕事関係で挨拶する程度の人だそうです。 もちろん経済的にまだまだ不安定という彼の言い分も分かりますが、私は付き合った時から共に苦労もするつもりでいたし、それも彼に伝えていました。でも、彼の答えは私と話し合う前に自分で答えを出しているので、この答えを今すぐには覆らせる事はできないとの事でした。 私の事はもちろん嫌いじゃなく、好きだそうです。ただ、自分でもよく分からないと言っています。 私とは、付き合った時から結婚を前提でお付き合いをしていたと言われ、（この時初めて知りました） ただ、仕事がとても忙しくなった中、私のちょっとした言葉で結婚を直結してしまい、 彼女と結婚・・・って考えた時に、『何か』が違う、足りない・・・だったか忘れましたが その『何か』が今でも分からないそうです。 今日の話し合いですぐに答えを出すことはできない。そう言われました。 だから、距離を置いて少し考えさせてほしいと言われました。 彼は、経済が不安定な自分と結婚するよりは、安定したサラリーマンと結婚した方が私のためには いいんじゃないかと言ってくれました。 私は安定を基準に人と付き合ってない、あなたが好きだから一緒にいたいと思うし、付き合ってるんだよと自分の気持ちを伝えてきました。 距離を置くにあたって私は、1つだけ約束してほしいと言い、ちゃんと答えを出してほしい、 自然消滅だけはしないで。とお願いしました。 彼も、自然消滅みたいな事は絶対にしないし、するつもりもない。ちゃんと答えを出すからと 言ってくれました。 私は彼の家に私物が置いてあるので、（同棲はしていません） 当然私物は持って帰るつもりで、彼に、私物持って帰るねと言ったら彼は急に慌てたように、 え？どうして持って帰るの？と言ったんです。 正直びっくりしました。うん、持って帰って。って言われると思っていたので、 え？だって持って帰った方が良くない？聞いたら、彼が置いていきなよと言い、 私も彼がいいなら・・・ということで置いていってしまいました。 あまりの驚きに彼のアパートの鍵も返しそびれてしまい、まだ持っています。 これって男性側からして、どういうお気持ちなんでしょうか？ まだ1週間しか経っていませんが、何だか気が滅入ってしまいます・・・。 長文・乱文で申し訳ありませんが、ご回答頂けたらと思っております。 宜しくお願い致します。

はじめまして。 私は現在高校１年生の女子です。 現在、不登校気味で学校に行っても保健室で勉強することがあります。 高校に入学してから新しい友人ができて、小学生の頃から一緒だった友人とも同じクラスでみんなで仲良く生活していました。 秋くらいに私は、先輩からの嫌がらせを受け、とても辛い思いをしました。 私は、小学校から一緒の友人（以下A）に相談をしていました。 彼女は相談にのってくれました。 数週間後、先輩との問題も解消し、また楽しい学校生活が出来ると思ったらAは私のことを避けるようになりました。理由はわからずとても傷つきました。 ある日、先生が私の異変に気づいて、Aに「○○（私）と何かあったの？」と聞いたそうです。 そうしたらAは「なんかイライラしてそうな顔だから避けてる。」と言ったようです。 すごいショックを受けました。小学生の頃から関わっている上に、私は目つきが悪いのを指摘されるのが嫌なのです。 Aが一人だけで私を避けるならまだしも、Aは周りの人間に私が悪いかのように相談してクラス全員から私は冷たい目でみられるようになりました。 簡単にAについて説明すると 元はそんなにはしゃいで多くの人と関わるタイプではなかったのです。むしろ根暗に近い感じでした。私は同情なんかじゃなくて本当に仲良くしたいと思って小学生の頃から関わってきました。入学してからも彼女はあまり人と関わることはありませんでした。私が積極的にみんなに声をかけて一緒に行動するようになったのがきっかけでクラスの人達と関わるようになりました。Aは嫉妬深く、負けず嫌いなところがあります。 いつもはペラペラ話すタイプじゃないし、滅多に遊びになんか行かなかったのにいつもの４人グループから私が抜けた瞬間ペラペラ話すし、帰りに遊びに行ったり、楽しい出来事をブログに綴ったりしています。私がいなくなってから、すごくイキイキとしているのです。 最近は、自分から和解のチャンスをつくろうと、メールをしたり、ブログにコメントをしたり学校で明るく振舞うようにしました。 それでもAは私を避け、「～～ちゃん、どっかいこうっ」と遠くへ行ったり、掃除中も私が洗面台を洗っている間に何も言わずに使って、手についた水を掃除した場所にはらっていきます。私だけがわからない話題を出したりもします。 普通に振舞っているのにクラスのみんなは前のように接してくれません。 私は、Aに嫌われている気がします。 心当たりは４つあります。 １つ目は、Aはクラスの男子Bが嫌いです。キモいとかウザイとかよく暴言を吐いていました。 私はそのBの過去の話を聞いてから共感できる部分が多かったし、話もよく合って苦手教科とかを教え合うこともできたので仲良くしていました。AがBの悪口を言った時に、「恋愛対象ではないけどBのことは友人として大切にしたい。アイツだっていいやつなんだよ。」と私はAにいったことがあります。 Aは不機嫌そうでした。 ２つ目は、勉強面です。 自分で言うのもなんですが、私は勉強とかは特にしなくても良い教科は毎回90点後半をとっていました。苦手な教科はしっかり勉強しています。 Aから勉強しない割に点を取る私が気に入らないと過去に聞きました。 ３つ目は、私が生徒会に当選したからかもしれないということです。 最初はAも先生に生徒会を進められていましたが、選挙管理委員会だったため立候補ができませんでした。しかし、私の応援者をやってもらいました。引き受けてくれたけど、頼んだときはすごく面倒くさそうに原稿用紙を受け取りました。「当選できるかなー？」とか話をしただけで、「自信がないならやらないでよ。」とキレられたこともありました。 4つ目は、私に彼氏がいることです。 1年前から付き合っていますが、Aが私に彼氏がいることを知ったのは高校生になってからです。 彼とは旅行先で道に迷ったところを助けてもらったのがきっかけで仲良くなり、遠距離恋愛をしています。 よく連絡もとっているし、長期休みの度に遊んだりしています。 ある日、Aと私とそのほか友人（以下C）が一緒に帰っている時に Cが私に「彼氏とはどんな感じなのー？どこまでいったの？」と聞いてきました。 私は、「キスとか抱きしめてもらったりプリクラとったり、一緒にゲームしたりとかかな！」と答えました。 急にAが不機嫌になって「そうやって変な大人の階段の上り方するんだ・・・。」とか「あぁ、どうせやましいことをするんだ。」とかブツブツ言い始めました。私もCも彼氏持ちだったので、Aが不快になる気持ちはわからないこともありませんでしたがボロクソ言われたのにはちょっと困りました。 その質問に答えたくらいで、普段はノロケ話なんてしません。 嫉妬深くて、負けず嫌いなAはこの４つのどれかが気に入らないのかなーってよく思います。 「男なんて・・・」「どうせクリスマスなんて独りだ・・・」「リア充なんて・・・」「元から勉強できる子は・・・」 「○○（私）は明るい性格で人によってこれるからいいじゃん・・・」とかよく言われました。 彼氏も大切だけど、私はAが大好きで、すごく大切で、ずっと仲良くやっていきたいと思ってたから今回あったことはとても辛かったです。 学校に相談したり頼れる人はいません。先生もAの証言を信じているからか、最近冷たいです。 親もだんだんぶっきらぼうになってきているし、投げやりに学校やめればなんていいます。 彼氏に相談すると「俺が守れないからだ」と泣いてしまいます。彼にまで辛い思いをさせたくないです。 ちなみに、中学時代にもAより付き合いが短かったけど、仲の良かった友人に同じようなことをされました。彼女も勉強と部活で私に負けていて「○○（私）には負けたくない」とよく言っていました。 中学校が嫌いで、高校でなら楽しい生活ができると楽しみにいていたのに同じことを、信じていた人にされるなんて夢にも思いませんでした。 「私は本当になにもしていないのに・・・」と涙を流さない日はありません。 今日も学校を休んでしまいました。 嫉妬深い人ばかり友人に持つわたしが悪いのでしょうか？ 学校に行くのが辛いです。だからといってやめてもこれからが心配で、自分の中で矛盾撞着に陥っています。 生きたくも、死にたくもないです・・・。本当に矛盾だらけです。 この質問を読んでくださった方、最後までありがとうございました。 日本語がおかしい部分もあるかもしれませんが どうか、私にアドバイスをください。 これからどうするのが最善策なんでしょうか・・・？ ※精神的に本当に危ない状態と自分でも自覚しています。逃げているようですが、お手柔らかにお願いいたします。あまりにもきつい言葉では、悪化しかねませんから・・・。 本当に辛いです。 わがままでごめんなさい。

漫画のストーリー考えてみました いい所と悪いところを上げてくれると嬉しいです！ 主くんの過去を描く(両親との関係、恋人との関わり 主くんは兄弟と比べて成績が悪かった。そのせいで親からも疎まれていた。偏差値70以上の大学に行った。世間から見れば優秀と言えたが兄弟は海外に留学に行っていたり自分より優秀だった。親からずっと認められたことがない。ずっと寂しかった。 でも高校生の時は少し寂しくなかった。主くんは頑張ってるよって恋人が言ってくれたからった。 主くんがオフ会のかんじてきなやつ任される(この時の主くんは恋人が死んだ時からずっと形だけで生きている感じ、つまりずっとにこにこして葵ちゃんと同じ状態 主くんがオフ会に行く 主くんが葵ちゃんを見つける(その時の葵ちゃんは感情はあるがただニコニコ振舞っているだけ) 目に目を奪われる（？）(目の色が灰色で恋人と同じだったから) 解散したあと葵ちゃんを連れ出す、泣き出す 二人の仲はここから始まる ここで葵ちゃんへの思いや罪悪感を語る チャットで話すようになってLINEとか交換する 葵ちゃんの表情が本当のものになる(初めて愛してくれる人を見つけたから） 通話でまたリアルで会おうって言われる(葵ちゃんが主くんのとこ行く この時葵ちゃんも自分の綺麗な容姿に惹かれているわけでなく内面を知ろうとするとこやずっと周りにバカにされてきた目を主くんに褒められたことで葵ちゃんも惹かれた 当日待合場所で待つ主くん 葵ちゃんは来ない、葵ちゃんから通話が来る ごめんねって言われる おもむろに走る。 銀行強盗が起きていることを知る。 葵ちゃんがぶっ倒れている。近くにいた警察に事情を聞く。 叫ぶ（？） 銀行強盗の無差別殺傷で即死。犯人はただの30代の男。動機なんかない、犯人は薬物を使用していて気が狂ったようだった。そんなやつのために葵ちゃんは犠牲になったのかと怒る。犯人は記憶がなく多分無罪だろうと言われた。 医者に医者なんだったら治せよと怒る。 恋人が死んだ時のことを思い出す。 2人の死は「自分が呼び出したことで起こった」ものでした 萎える主くん 主くんは恋人の墓の前に行く。 助けてくれって言う。 そしたら気失う。 恋人が出てくる。 3回まで時間を戻すって約束する。 気づいたら待ち合わせ場所に立っていた(ここで1回目の巻戻り セーブポイント悪いなでも感謝とか思ってまず銀行強盗を止めることにした。 葵ちゃんを襲おうとする犯人から守る。 そこで葵ちゃんに逃げろと言う。葵ちゃんは逃げる。 犯人を取り逃がしてしまい犯人が逃げる。葵ちゃんの方向に行ってしまった。 葵ちゃんは重症を負った。 ボロボロの状態でずっと入院している。 こんな傷だらけで可愛くないでしょって葵ちゃんに言われる。泣くしかできなかった 俺は最低だ。(ここで２回目の巻戻り ２回目の巻戻りの時主くんは決意する。 葵ちゃんに傘を差し出す、つまり葵ちゃんを助けるより傘を閉じ共に濡れる、つまり葵ちゃんを助けることを諦めて一緒に死ぬことを決意。 怖くて諦めた。葵ちゃんが死ぬのを見るのも怖い。でも自分じゃどうにもできない。 葵ちゃんを殺した。 その時大好きって言われる。過去のこと(ずっと施設で育ったこと、親に愛されなかったこと、初めて主くんに愛してるって言われて嬉しかったこと、自分の描いた絵を褒めてくれて嬉しかったこと) 色んな思いや過去のことが思い出される。 自分のやったことに後悔し自害する主くん。 気づけば夢の中。恋人に叱られた。 「どうして主くんはいっつもそうなの？私が言うこといっつも聞かない。私は言ったよ。葵ちゃんを救ってきてって。主くんが悲しむ顔もう見たくないから 私は何も教えることは出来ないしわからないけど」 その後もっと自分を愛して大切にしてと言われる。 もう一度最後のループ使い葵ちゃんを救おうとする。(ここで3回目の巻戻り この手で犯人を探して葵ちゃんを守るまでは死ねない。 銀行に行き強盗を止める。 騒ぎを聞き付けた葵ちゃんが来てしまった。 血を流し倒れる主くん。逃げ葵ちゃんに逃げろと言うが葵ちゃんは逃げずに死なないで、死なないで、と叫んだ。やっと救えた。よくやった自分良かったとここで気を失う。 目を覚ますと病院。葵ちゃんが( ᐛ👐)ﾊﾞｧって出てきて脅かしてきた。葵ちゃんに抱きつかれた。犯人は捕まったらしい。良かったと心から感じた。葵ちゃんは主くんの唇に優しく触れた。 いろいろあったけど大切な人を守れた。葵ちゃんから花の輪っかを貰った。 輪っかに使用されていた花は白いポインセチア。花言葉は「祝福を祈る」葵ちゃんからの「もっと自分を愛して幸せになっていいんだよ」というメッセージだった。(以前から葵ちゃんにそういう言動を見せていたため葵ちゃんは心配になっていた) 全て落ち着いたあと恋人の墓に行った。そしてダリアの花を供えた。 また夢の中になり、恋人と対話する。 「葵ちゃんにプロポーズするんでしょ？」とか言われる。 何度も言うけど自分を大切にしてね、葵ちゃんも困っちゃうからと言われる。 「ありがとう」感謝の言葉を口にする。(その時夢の中の世界でも白いポインセチアが咲いている 葵ちゃんにどうして私を助けてくれるのと聞かれ君が好きだからと答えた。 「君は死んだ恋人の代わりでも寂しさを紛らわすための道具でもなくって人として大好きになった」 その後葵ちゃんにプロポーズした。泣きながらOKされた。 その後キッスした💋 今度こそ大切な人を守りたい。 この願いはかつての大切な人が叶えてくれた。 主くんは葵ちゃんと恋人のおかげで自分を好きになることが出来た。 葵ちゃんは孤独から解放され本当に好きな人と歩めるようになった 恋人は好きだった人が自分を愛せるようになり安心して眠ることが出来た(ここ重要 登場人物の設定 主くん▶︎主人公。 本名は桑(花言葉は「彼女がとても好きです」「共に死のう」 ただの大学生。 過去に優秀な兄弟と比べられ親から疎まれ寂しくなってた。（？） それを最初に救ってくれたのが恋人 幸せな過去に囚われていた 葵ちゃん ネットの名前▶︎午時葵(花言葉は「私はもうすぐ死ぬだろう」) 高校生。施設育ちで誰にも愛されたことがない 生まれた時から不衛生な環境で育ち、戸籍も出されず親に夜逃げされ置いてけぼりにされた。 それからずっと施設育ちで寂しく生きていた。施設で甘えようとしたがもう甘えられる年齢ではなかった(常に笑っていれば愛されると思い彼女はただいつも笑っていた) 誰にも甘えられなかったが主くんだけは彼女を甘えさせてくれた。 彼女も主くんと同じように罪悪感を抱いていた。(主くんを自分を甘えさせてくれる誰かの代わりとして見ている自分もいたから) 恋人 本名は雪花 雪花▶︎雪中花 (花言葉は「自己愛」 主くんに向けたメッセージのようなもの 主くんの高校生の時の恋人 当時主くんが生まれてからずっと劣等感を抱いて寂しく生きていたため恋人の存在はとても大きいものだった。 葵ちゃんが死ぬまで主くんは葵ちゃんのことを恋人の代わり、寂しさを紛らわす道具として見ていたがループを繰り返すうち人としてあおいちゃんを好きになった 主くんは葵ちゃんが本当に好きな人とわかったから巻き戻しを繰り返した。

20年近く旦那に騙され続けていました。 正直、付き合っている時に薄々気づいていたのに一緒になった私も悪いのです。 私はバツイチでしたが旦那からお前無しでは生きていけないと言われその言葉をこんなに愛されてるんだと感じ一緒になりました。 結婚してからまもなく、過去にも何度と私が辞めて欲しいと言った風俗が発覚しました。 結婚する前にはやるだけやって飽きたのか私を抱こうとはしなかったのも外で刺激のある性行為を度々していたからなんだと今、思えば納得… 私は結婚して間もなく精神科に通い始め安定剤や眠剤無しでは寝れない身体になってしまい。。 悲しいかな、その頃から自傷行為も覚えてしまいました。 信じることは出来なくても子供が出来れば変わるかも？とゆう思いで結婚3年後にようやく娘を授かりました。 相当時間はかかりましたが娘を育てながら許そうと心に決め主人が更生することを願っていたのです。 それが今から10年前の事で… その時には主人の両親にも話しを聞いてもらい私と主人の間で今度、裏切る事があれば慰謝料を払い離婚などの念書も書いてもらいました。 仕事帰りには必ず会社のピッチからちゃんと会社に居て今から帰る！などして安心をさせてくれました。 時々、急いでてピッチ忘れた～という日もありましたが帰りが遅くなったり残業もあまり無かったりで疑ってなかった… ただ、時々あった飲み会などの時に駅まで迎えに行く都合があったので連絡をすると電話に出ない！ということが度々ありました。 疑う様な事を言うと健全に飲んでる！お前には全て話していると逆ギレされた事もあります。 何度も何度も裏切られて、それでも依存してしまっている自分がいて… 離れられずにいました。 正直、前夫との間に2人子供がいて今一緒に暮らしてますがあの子達にあびせた離婚という寂しく辛い思いを今いる下の娘にもさせる事が出来ないと思ったからです。 ですが、改めて今回新たに発覚した事を聞いて下さい。 10年前のピンサロ、イメクラ等がわかり念書を書いた後も主人は風俗を辞めてはいませんでした。 尚且つ、残業だと嘘をつきスロットにも行っていました。 発覚したのはたまたま主人の早起き（5時）に合わせ起きた際、上の子のタイヤが出勤前にパンクしたといい主人が修理していた時でした。 前回から互いの携帯はいつでも見ていいと承諾し合ってます。 ですが、見たのは久しぶりで女の直感からでした。 朝から手が身体震えました。 毎朝、家族の寝ている側でエックスビデオ、デリヘル サイトの検索 嬢の写メ日記、色々ありました。 ログインに至っては日中はもちろん夜もほぼ毎日でした。 夜は子供より早く9時には寝ると言って二階へ上がる生活だったので今、思えばエロサイト風俗検索そしてオキニの嬢の出勤日に予約を入れるそれを日課にしていたんですね。 主人から携帯を借りこれでもかというくらい見ていたサイトにログインを試みたら出るわ出るわで… 酷い時には一日置き、土日祝休みの会社をそれとは別に有給を取り多い時は5日間。 オキニの嬢においては早い時は朝の8時からホテルに入りロングで5.6時間とかざらでした。 私とのLINEのやり取りを振り返ってみると子供が40度の熱を出している時もよろしくやっている最中に大丈夫か？お前も具合悪いと思うけど帰れそうに無いから病院頼む！インフルかどうか結果だけ教えてなど… ほとんど、自宅から1時間半かかる名古屋で会うのがメインで私は主人より7つ年上ですがオキニの嬢は更に年上で今の年だと60歳近い人でした。 主人は人妻、熟女というジャンルが好きであたかも不倫をしているスリルを味わいたかったんだと思います。 オキニの嬢においては2年間彼女一人にしぼっています。 心まで奪われてはいなかっと言いますが明日も明後日も会わなければ行けないという衝動に駆られたそうです。 恋してたのか、病気だったのか 金で買っているとはいえ王様気分で癒されたんだと思います。 私も発覚する度に時々甘えたり、色々したつもりですが裏切られる度に口喧しい女になってしまっていたと思います。 抱いてもらえる様に努力もしました。 容姿も悪くは無いと思います。 今でもナンパされるくらいです。 でも、ずっと相手にはしてくれませんでした。 容姿やスタイルそんなものは関係ないんですね… 一緒になってからもほぼ、私からお願いしてという感じで…寂しかったです。 私は家族の一人彼には自分の生き方を貫ける都合のいい家政婦やったんですね。 そして、金の出所が少し前に判明しました。 家のローンの繰り上げ返済、車など購入する際にと貯めて来た財形貯蓄でした。 主人が稼いでくれたお金であっても共有財産であるはずです。 今、わかった額だけで500万ありました。 血の毛が引きました。 主婦なので少しでも切り詰めて買い物したりたまには贅沢して仕事頑張ってもらう様にしたり家の事、全て私がやり過ぎました。 たまには甘えれば良かった… 実の母が癌、3ヶ月後に父が脳梗塞で倒れ私一人でどうする事も出来ず離れた二つの病院を自宅近くの病院へ移し半年以上走り回りました。 退院後、主人にお願いして二人を2年近く自宅で看病したのですがボソボソと主人から俺の居場所が無いと言われ… 泣く泣く術後に痩せて34キロしか無かった母を施設に入居させてしまったのです。 その僅か3ヶ月で、施設の不手際等で母は誤嚥性肺炎になり三日三晩もがき苦しみ亡くなりました。 何度も家に帰りたい！という母を私は自分達の生活を守る為に殺したんです。 毎日、母に詫び泣いている時も主人はデリヘルでよろしくやっていた…酷いです。 私が腫瘍を取る手術で入院した時も先日取り寄せた出勤簿で判明したんですが…はぁ 手術当日も朝から仕事して昼からの手術に間に合う様に行くと言っていたはずが…会社には行かずホテルにデリヘルを呼びその足で病院へ来ていた事もわかりました。 こんな人間ているんですね。 人間のクズです。 私や子供は二の次やったんですね。 感情が高ぶっていて支離滅裂の文面ですが私の思いを聞いて欲しかったのです。 今の主人との間に出来た娘は13歳になりました。 酷ではありましたが娘は父親のして来た事全て知ってしまいました。 小学生の時、虐めにあったりで辛い時期も経験した娘ですが、ようやく中学に入って親友にも出会い部活にも専念しています。 私の連れ子、32歳息子26歳の娘も同居して5人で暮らしていますが上の子供達も自分と同じ思いはさせたくない。 出来れば中学卒業まで我慢して、それから離婚しても構わないのではと言います。 主人との間に出来た娘は小さい頃からパパっ子やったんです。 普段はケロッとしてますが内心は凄く心を痛めていると思います。 この子は離婚は嫌だというのです。 今、別の病院でカウンセリングも受けていますが私は主人に依存していると思います。 多分、主人も私に依存していて夫婦共依存やと思います。 だから、スパッと別れられずいるんです。 今回、手をつけていた財形預金の振込口座に使っていた通帳もバレる事を恐れてか先日シュレッダーにかけ処分したそうです。 隠蔽したんですね… でも、銀行で解約後でも明細が取れたので良かったです。 それで大まかな金額がわかりました。 一緒になった時から私を抱こうともせず、会社を月何日も休み何時間とラブホでオキニの風俗嬢と過ごしていた。 しかも、デリヘル で本番行為を行っています。 検査には何度も行かせました。 発覚すると私を求めてきます。 都合良すぎです。 最低な男だし、もう人ではありません。 オキニが熟女で2年続いていた。 食事などにも行き店外もあったかもしれない。 後、彼女に出逢う前後にも風俗嬢をたらい回しにし、何百人と肌を重ねて来た様です。 風俗依存症、金銭感覚ゼロのキチガイです。 こんな人間いるんですね？ ゾッとします。刺し殺してしまいそうです。 今は馬鹿らしくなりリスカはやめてますが毎日、風俗嬢と主人の重なる姿を想像し身体が震え動悸、吐気、唾液が出ない、目が見え辛いなどの症状が出ています。 県内外で利用したホテル、地名の場所に行くことも出来なくなり名前を耳にするだけでも異変が起こる為、テレビも見れなくなりました。 食べれなくなったせいで10キロ近く痩せてしまいました。 脳梗塞の父、身体障害の兄の面倒もあります。 まだまだ、死ねないんです。 もう、笑う事も忘れてしまいました。 皆さん助けて下さい。 身体共にダメージが酷いです。中傷だけはすみません控えていただきたいです。 今、主人は仕事から帰り自ら必死に家事などやってくれてます。 自分で人間のクズやと言ってます。 自由はいらない何もいらないから側に居てくれと…泣いてすがって来ます。 性病検査陰性後、汚らわしいという思いで身体が震えましたが主人と抱き合った時は最後まで求める事もなくただただ抱きしめるだけですまない…と号泣してました。 これも偽りですか？

結婚４年、今年30歳になります。子どもは１歳の長女が一人です。とても長文です。 ここ数カ月、４歳年上の夫のことがどんどん嫌いになり、生理的に受け入れられません。今後どうしたらいいのか、分かりません。 キッカケは私の妊娠中から産後の夫の行動。 妊娠中、ふとしたキッカケで夫の行動が不安になり、携帯を見てしまいました。そのとき、夫が私と付き合う以前に好きだった女性とメールのやりとりをしているのを見つけました。（月に１、２度） 30代半ばの既婚の女性は、自分の浴衣姿の写メを送ってきており、「●●くん（夫のこと）も写真送って」と。夫も「相変わらず美人。とってもキレイ。いつも思い出す」と。 お互い既婚なのに何やってるんだ、と思いましたが、勝手に携帯を見た私もいけない、その女性は離れたところに住んでいて簡単に会える相手ではない、誰にでも忘れられない昔の好きな人はいる、と思い、見なかったことにしようと、それ以降携帯も見ませんでした。夫のことも信用もしていました。 その後、私は里帰り出産し、２カ月ほど実家で過ごして自宅に戻りました。 娘が３カ月頃、夫の挙動になんとなく不審を感じ（置きっぱなしの携帯を常に持ち歩くなど）、不安に駆られ、再び携帯を見てしまいました。すると例の女性とのメールのやりとりが頻繁になっていました。 女性「とうとう離婚に向けて別居することになった」 夫「俺はいつも味方。ずっと大事におもっているから」 それに加え、自分も嫁が里帰り中で一人身で気楽、相手の女性の部屋を見に行きたい、とも。 女性「夏休みはどうするの？　会いたいね」 夫「そっちに遊びに行きたいというより、■■（女性のこと）に会いたい。会いに行ってもいいか」 これに対する女性の返信メールは削除されていました。 私がメールを見たのは夫の夏休みの１カ月くらい前。不安になり「夏休みはどうするの？」と聞いたら、夫は返事につまりました。毎年夏休みは夫の実家（女性が住むところとは別です）に帰るのだから、何も口ごもる必要はないのに。 これで不安になり、携帯を見たことを話して、その女性に会いに行くつもりなのかと聞きました。 夫は「そんなの今度会えたらいいねという社交辞令だから、会わない、会ってはいけないから」と言いました。 　そんなことを言われても信用できない、なんでそんなことをするのか、と聞くと 「会うつもりはないから、悪いことはしていない」 　私が他の男と同じようなやりとりををしても嫌じゃないのか、と聞くと 「まったく嫌じゃない」と言いました。 実際には私が第二の父親と慕っている30歳も年上の元上司と飲みにいくだけで不満そうな顔をしていた人です。 夫はへんに理屈っぽいところがあり、いつも「自分の言葉には責任を持ちたい。だからできない約束はしない」と私に言います。そんな夫が私に今までに言ったこと。 「絶対に浮気はしない。愛すると決めた人なのだから、（私が）嫌がるようなことはしない」「お前が浮気したら離婚する」などです。 私は昔の彼氏に何度も嘘をつかれた経験があり、夫はそのことも知っていて「そんなことは俺はしない」と言っていました。 私はその誠実さを信じて結婚したので、夫の言い分に腹も立ち、傷ついてそこから大げんかになりました。夫は何でそんなことで言われなきゃいけないのかという態度でした。 でも私の不満は会いたいと言ったこと以外にもいろいろありました。 夫は結婚記念日にもお祝いどころか、一言も言及しません。バレンタインをあげても、入籍日であるホワイトデーになんのお返しもありません。それなのに相手の女性の誕生日にはしっかりお祝いメールを送り、いつも大事に思っていると。 戸建の我が家には夫がこだわって残したもみじの木があります（夫の祖母が住んでいた家を建て替えて私たち夫婦が住んでいます）。「このもみじはキレイだから残したい」と。私は「落ち葉がすごいから、それなら掃き掃除は担当してね」と言いました。何も家事はしない夫ですが、それは了承しました。でも実際はやらない。仕方なく私がやってました。それなのに紅葉の時期に「うちのもみじがキレイになったのを伝えたくて」とその女性に写メール。 生後２か月の娘が大泣きして泣きやまなかった夜、友だちと飲んでいた夫に「できるだけ早く帰ってきて」と連絡を入れたあと、私には何も連絡なし、その女性には「会いたい」と連絡、産後３カ月ころの私との夫婦生活をした夜、そのすぐあとにその女性に連絡をしていたりしました。平気でそんなことができる夫に、所詮私は、性欲処理係なんだと思って惨めな気持ちになりました。 それらについて「産後すぐでこっちは大変なのに、そんなこと（相手の女性に会いたいとメール）する神経が理解できない」と言ったら「産後すぐっていつ？　産後３カ月はすぐじゃない」と私の言葉尻を捉えて攻めてきました。それ以外にも「俺がいつそう言ったの？　本当に一言一句間違いなくそう言ったの？」など私の言ったことに対して逆ギレ。 結局私が「何も悪いことしてないって言うなら、あなたのしたことを私の両親や、あなたのお母さんや、大きくなった娘に話しても平然としてられるってことだよね」と言ったら黙り、しぶしぶ謝りました。 このようなことを書くと、私が夫をないがしろにしていたのでは、とか寂しかったのでは、と指摘される方もいらっしゃると思いますが、私なりに妊娠中から産後もフォローするようにしていました。 妊娠中の夫婦生活はなかったのですが、もともと月に１回ぐらいの頻度で、夫も「赤ちゃんも、おまえの体も心配だからいいよ」と。 仕事でストレスがあるのも知っていたので、夫の話もよく聞いていました。夫は仕事面での相談も以前からよくしてきます。それに付き合うと結局夜中２時近くまで話すことも度々ありました。コミュニケーションはとっていたと思います。 産後も、自宅に戻ってからは家事は一通り自分でやっていましたし、子ども優先になったのは間違いないですが、それでも夫には感謝の気持ちは伝えていました。「（長女と）一緒にいてくれると泣かないから、その間に家事がはかどるよ。ありがとう」など。仕事の話も変わらず付き合っていました。当時夫も異動になったばかり、ストレスはあったと思うので、仕事に対しての発言も気をつけてました。 私も短所はありますし、産後の寝不足で不機嫌になってしまうときもありました。でもお互い様と言える範囲だと思います。 夫は結局謝ったものの、しぶしぶ。その頃は真夏、小さい娘を頻繁に連れ出すわけにもいかず、私は気持ちがふさいでばかりで夫がいる間は一言も口をききたくないという怒り、夫が会社に行くとみじめな気持ちになって、１カ月ほど毎日泣いてました。 妊娠前に体調を崩して仕事はやめていたので、仕事さえやめていなかったら、子どもができる前だったらすぐ離婚したのに、毎日思いました。でも娘を産まなければよかったとは一度も思いませんでした。 その精神的な不健康さがよくないと思ったことと、辛すぎて実家に戻りました。 夫はそこでようやく危機感を持ったらしく、相手の女性にもう連絡はしないと伝え、メールアドレスも変えて、私に謝罪。わたしは１カ月ほど実家にいたあと、これ以上両親に迷惑をかけられないので、自宅に戻りました。ですが、その修羅場から９カ月、私の気持ちはどんどん冷えていく一方です。 夫は、より子どもの世話も見るようになり、反省しての行動なんだな、と思えるところも多々あり、私の信頼を取り戻せるべくがんばっているのだとは理解しています。だから普通に笑って会話もしています。 なので、夫としては「そろそろいいだろう」と思うようで、触れてこようとしたり、関係をねだってきますが、おねだりされるのも気持ち悪くて、できるだけそういう展開にならないようにしています。生理的嫌悪感と言えると思います。 娘にとってはいい父親だと思うし、経済面でも精神面でもちゃんとした家族であるほうが娘にはいいと思っています。 私自身、今資格の勉強をしていて、資格が取って早ければ６月から仕事を始める予定ですが、離婚して娘を育てられる経済力もありません。それだけの経済力をつけるには、数年はかかると思います。 このままの生活を維持するとなると「まだ29なのに、もう夫への気持ちが完全にさめていて、諦めて結婚生活を続けていかねばならないのか」と悲しい気持ちになったり、娘に弟妹を作ってあげることもできず、それも娘にたいして申し訳ない気持ちになります。 最近は娘も１歳になり、周りの人から二人目の話題を振られるのも苦痛です。 私だって娘に弟妹を作ってあげたいし、それだけじゃなく、私自身がまたいつか妊娠・出産という喜びをもう一度体験したい、長女が大きくなってきたら、また小さな赤ちゃんを育てたいと思っています。でもそのためにですら、夫との夫婦生活は嫌です。それに、もしまた何かあったら今度こそ離婚、と思うと子ども二人抱える覚悟もできないし、「一人っ子でいいのだ」という強い気持ちも持つこともできません。 また夫に対する愛情が戻ってくるのがいいのだろうとは思いますが、生理的に受け付けないのに無理な気がしますし、自分の気持ちだけでいうと、別に愛情を取り戻したいとも思えません。 このままだと夫の気持ちも離れる一方でしょうが、それでも夫からは離婚を言い出さないと思います。意地と体面で。 こんなに嫌いで、また夫を好きになれるのでしょうか？ このままの生活と、離婚と、娘と私にとっていいのはどちらなのか迷っています。

観覧ありがとうございます。 わたしは20代後半、彼は30代前半の職場の上司です。 なるべく詳しく書くので文字数ギリギリの長文になるかとは思うのですが本当に彼の考えがわからなくて困っているのでお付き合いいただけると幸いです。 彼とはお付き合いを始めてまだ5ヶ月程度です。 ただの職場の上司として一年接していましたが飲みに行ったことをきっかけにアプローチされるようになり、ひと月後にお付き合いを始めました。 最初こそ「ずっと一緒にいたい。」「一緒に住もう。」「転勤があったらついてきてほしい。」と情熱的でしたし、すごく優しかったのですが、その意見に押し切られほぼ一緒に住むような生活をし始めてから、彼は一変しました。 いまも継続して優しいところもたくさんあります。 しかし家に帰るなりずっとゲーム三昧です。分担した家事も半端にしかせず、家は散らかっていきました。 わたしは彼が帰ってくるまでに買い物に行き、料理を作るのですが、帰ってきてもご飯を食べてる最中も寝る前までずっとスマホのオンラインRPGに夢中でした。 何度も言ったのですが聞く耳を持ってもらえず、わたしも一緒にやってみることにしました。 でもそのゲーム内では嫁がおり（既婚者の方でとても良い方です）、毎日何故かまわりから「彼女いっぱいいますよ。」や、「いろんな人といちゃついてますよ。」と言われる日々で、嫌になってしまいました。 心が広いと勘違いされてるのかな、と思い、全く違う話の流れをぶった切って唐突にそれを言ってきた人に軽く伝えても「空気が悪くなるからそんなこというな。」とわたしが責められました。 もうゲームが嫌になったので辞めてほしいと伝えたところ、簡単に別れを告げられました。 結局お互いが好きな気持ちがあるので戻りはしたのですが、その分毎日うちに来ていたところが週の半分に減り、わたしの目の前ではやらない。ということになったのですが、家にくる日も2時間ほど連絡が取れないと思ったら「ゲームをしていた。」ということがあったり、いろいろが重なり「ゲームを辞めるくらいなら別れると言われてからずっとゲーム優先が当たり前なんだな。」というように感じるようになってしまいました。 その後もゲーム以下、と思う気持ちを回復することができずに何度も揉めました。 もともとどんな小さな喧嘩をしても数時間無視されたりして、あまり話を聞いてくれない人でした。すぐ別れてもいいといつも言われます。 彼が何をしても必ず反論され、そのあとにごめんごめんと適当に謝られて、わかってない！と喧嘩が膨れ上がります。 そして実際わかってないので同じことを何度も繰り返します。 そして、彼は付き合うより前にわたしの元彼の連絡先を消してきたので、それならあなたも元カノとの連絡先を消すのが筋だ、というととてもしぶられ、最終的に泣きながら消したのですが、ひと月ほど経ってじつはこっそりメッセージでやりとりしていることが発覚しました。さらにそれも目の前で消して、と言ったのですがしばらく悩んでこっそり消していました。今はもう連絡を取っていないと信じるしかないです。 そのことがありわたしは腹いせに別の元彼に愚痴を聞いてもらうために電話をしたことがあります。 先日、ゲームを結局目の前でしていたため、やらないっていったのにーと伝えたところあーごめんごめん、といつもの謝り方だったので少し険悪になった瞬間にもうわかれよう。しんどい。と言われて本当に別れました。 翌々日にそう言ったどうでもいい扱いをされすぎてしんどくて元彼と遊びました。 その人と戻ることはないですし、お互い楽しく遊んで、そんななか気遣ってくれることでだいぶ救われました。 彼ともその後仲直りをしたのですが、元彼とは知らずとも誰か男と遊びに行ったということにすごく腹を立てているそうです。 そのときはあなたは付き合っている時に元カノと隠れて連絡をとっていたのに、わたしは別れた時に遊びに行ったことすら許されないのか、と言いました。 わたしはそのとき緊急事態宣言もあり六時過ぎまで別で遊んで、そのあとご飯を食べて七時半には解散したことも伝えてます。 しかし俺が止めたのにも関わらずそんなことをするなんて、ありえない。二度とお前の心配なんてしてやるものか。とずっと責め続けられました。 もちろん彼の気持ちが全く分からないわけではないのですが、ここまで一方的に責められるか、と思いました。 結局その時は流れたのですが、それからもLINEは都合が悪くなると無視されたりするようになり、家で待っていても急に謝りもせずにドタキャンされたりするようになりました。 それでも彼はわたしのことが好きだと言います。 わたしは付き合っていて相手を不安にさせてしまったら信じてもらえるように努力します。 元カノの連絡先も目の前で消して、と言われたら目の前で消しますし、ゲームしかしてないと言われれば控えます。 それを彼は一切せず、好きと言ってるんだから信じろよ。という感じです。 そして、態度はまるで好きではないと言っていると思うわたしが不安に思ってあれこれ言うことを「お前はネガティブすぎてしんどい。」と言われます。 正直わたしには都合のいい女の扱いをされているとしか思えません。 ご飯が用意されていてえっちができるひとが常にそばにいる、という扱いです。 なんなら昨日は喧嘩した拍子に「デートも正直行きたくない。一緒にいるのも俺がいたいときならいいけど、いたくないときは嫌な顔しても仕方がない。あんまり趣味を押し付けない方がいいよ。」といわれ、「デートや一緒にいることはわたしの趣味なの？」ときいたところ「そうじゃないの？」と言われました。 もう本当に彼の考えがわかりません。 どう考えても都合のいい女扱いなのですが、セフレは頑なに嫌がります。扱いはセフレなのに。 それをどう伝えても好きっておもってるだろ。と言って理解してくれません。 彼はとても内向的で、周りにどう思われてもいいというタイプで、職場からも少し浮いています。 人の気持ちがまるで分からず、例え話をしたり自分に置き換えてみて、と言ってみてもまるで理解できないそうです。 傷つく言葉も平気で言います。 それをあとになって払拭させることはないです。 それでも好きだと言います。 そのほかいろいろなことがあり、わたしは彼がアスペルガー症候群ではないのかと疑い始めました。 真実はどうかわかりませんし、今わたしが伝えたところで自分を悪く言われたと思われて殻にこもられるのでそれは伝えていません。 彼にとってわたしは自己主張が激しくて、一緒にいたいと強要し、ネガティブな考えばかりで喧嘩が絶えないから会いたくもない。男と遊びに行ったから心配も2度としてやらない。 という感じだそうです。 わたしの意見としては恋人なのだから一緒にいたいと思っている。ネガティブな考えはあなたがそういう時に信じさせずにゲームを優先させるからずっとポジティブになれていない、喧嘩の原因は9割あなたなのにわたしが責められるのは意味がわからない。自分だって元カノと連絡を取っていたのに別れた時に一回遊んだことでわたしばかりがそんなに責められる意味がわからない。 ということを伝えているのですが、わかってもらえずずっとわたしが自分が可愛いのもほどほどにしなよ。話が通じない。と言われます。 その時はヒートアップしていたので仕方がないと思いつつ、全部が本心じゃないことはないな、とおもっています。 お互いが原因はそっちじゃん！と思っています。 わたし主観の文の中難しいとは思うのですが、彼が好き、と言ってくるのは本心なような気がして本当にわけがわかりません。 彼の望みは喧嘩をしないこと。 だそうですが、喧嘩をしないために嫌なことはしない。という考えには至らないそうです。 これが嫌だな〜というと嫌悪感をだされます。 彼を「普通はこうでしょ！」には当て嵌められないのはよくわかりました。 ただじゃあどうしたらいいの？という感じです。 彼の望むままにしていたらわたしは一生ぞんざいな扱いで、わたしはそれは耐えられません。 話をしても「長い。」と怒られ、嫌なことを伝えても嫌な顔をされます。 実際話をしていて喧嘩をして昨日別れることになりましたが、今日LINEをしていたらお互い好きな気持ちはあるということはわかりました。 でも話をしているうちにまた険悪になりそうです。彼はわたしが悪いと思っています。わたしは彼が悪いと思っています。 この文章だけではわかりづらいかとは思うのですが、わたしも自分の意見を通したいだけではなく彼の気持ちもわかりたいです。彼は聞いても無視をするので答えてくれません。 とりあえず彼は今わたしのことを好きだと言いつつ何かを言われることに過敏に反応しているのだと思うのでできるだけそっとしておきたいとは思うのですが、そんな期間の中に彼の気持ちが少しでもわかりたいです。 わたしと彼は全く違う考えの人種なので。 男脳と女脳の違い、端的なことでもいいのでわたしに彼の考えに歩み寄れるなにかをいただければ幸いです。 別れるにしてもいずれよりを戻すにしてもほんとうにやりきれなくて三日で2キロも落ちて焦っています... 是非ともよろしくお願いいたします。

まず、初めになりますが、非常に長い質問で申し訳ないです。 それでも読んで頂ける方で、何かご意見を頂ければ幸いです。 私は現在オランダ在住の26歳の男です。もう、こちらに移って2年になります。 オランダ人の彼女（26歳）と交際してもう4年ほどになるのですが、彼女の地元オランダに移り住み、そこで彼女の性格が変わってしまいました。先に彼女の家庭環境等を箇条書きで書かせて頂きます。 ・【実家が金持ち】家は有名な会社の社長一家。彼女の父親が創業者の息子。（現在の経営者は叔父）新聞に株価が載る程度に有名で、家族が問題（交通事故等）を起こすと、ニュースになってしまう位の家柄。その為家族以外との付き合いには非常に慎重で敏感。 ・【家族・結婚に対しての悪いイメージ】3人兄弟だが、幼少期に両親が離婚、彼女は父親側についた。（姉と弟は母親側についた）その為かなりのおばあちゃん子だったが、現在おばあちゃんとの関係も疎遠。 ・【母親】真偽は不明だが、母親は精神病持ちで、子供の頃に母親に何度も殺されそうになって、警察に行ったと言う。「私の母親とは絶対に会うな。」と私に約束させた。（内緒で一度だけ挨拶したが、確かにちょっと変な感じだった） ・【父親】幼少期は父親と彼女の二人で生活し、父親は全く躾けなかったらしく、お金ばかり与えていた。（例えば、13歳等の頃にクラブで日付が変わるまで遊んで帰ってきても何も叱らない等。そして13歳位からドラッグ等に手を出し始めた。現在はドラッグ・酒・タバコは一切やらず、逆にヴィーガン・ベジタリアンになり、極端な健康志向） ・現在は家族との関係が非常に悪く、父親、兄弟とは会話しない、目も合わせない。（母親は論外） ・【お金】しかし、お金は毎月父親からの仕送りで生活している。（ただ、値段は少なく月1000ユーロ（約10万円）程度、金使いも非常に質素で、装飾品などの高い買い物もほとんどしない） ・十代の頃ににリストカット経験あり。感情が不安定。 ・【プライドが高い。】警戒心が強く、相手を見下す傾向があり、すぐに「馬鹿な人」とレッテルを貼る。また、相手を見た目や職業で判断する。（太った人、ホームレス、公務員、モロッコ系移民等）は、総じて「馬鹿、Ass hole」と考えている。 ・【自分の主張を押し付ける。】現在ヴィーガンベジタリアンだが、それを他人に押し付ける。（これも同じく、肉を食べるのは不健康、勉強不足、ただの快楽主義だ、というような考えで、牧場や屠殺場の様子を見せられたりして、動物可哀想！という考え。） ・【他者に対して攻撃的。】運転中マナーの悪いドライバーに中指を立てたり（ファッ◯ユーのあれです）、ルールを守っていないと思われる人には、知らない人でもガンガン文句を言いに行く。その為何度か喧嘩やトラブルになった事があります。もちろん、私や身近な人にも攻撃的です。 ・【友人】家族関係以外で友達と呼べる人間はゼロ。 ・【遊び】過去の悪友（ドラッグ、タバコ仲間）に会いたくないという事で街に出歩かない。行けるバーやレストランも非常に限定的。 ・【学習障害】幼少期より学習障害を持っている。また非常に物忘れが激しい。 ・【仕事】人生で今までちゃんと働いた事がない。（家族の会社でのみ半年位） また今、学校等にも通っていない。 ・【普段の生活】基本的に家でテレビを見ているか、おばあちゃんの手伝い等をしている（しかし現在はおばあちゃんの事も嫌いで、嫌々やっている状態）ネコを飼っているが、そのネコを子供のように溺愛。 ・【人間不信】子供嫌いであり、人間嫌い。地球に人間が多すぎるから、これ以上子供を作るべきではないという考えを公言し、世界人口削減、国際関係、社会制度改革の為に戦争が必要だと考えている。 ・【夢】彼女曰く「馬鹿な人間」の居ない無人島（もしくは小さなコミュニティや田舎）で暮らすというのが夢。「良い人間」は一緒に住んでも良いとの事。（その正否の基準は彼女の心の中） ・【宗教】反宗教。宗教は全て、貧しい人を騙すビジネスだと考えている。過去にその件で神父と喧嘩した経験あり。（私自身は特定の宗教を持たず、多文化主義者ですので、宗教を信じませんが信仰者を攻撃もしません。） ・【志向】右翼的志向で、特定の移民人種（モロッコ系イスラム教徒等）を差別する。 ・【じゃあどこが好きなのか】私が好きになったのは、彼女が非常に情熱的で感情豊かだったから。また、とても行儀よく、人当たりが非常に良いので、紹介すると大体みんな彼女の事を気に入る。（しかしこれは日本に居た頃の話）基本的に初対面では八方美人なのでモテます。 ・【関係】現在１年セックスレス。半分別れているような状態。 非常に長く細かい事で恐縮ですが、考えつく限り全ての状況を書かせてもらいました。 質問はここからなのですが、このような環境で育った人間に話を聞いてもらうには、どのように話せばいいのでしょうか？ 私はビザの関係や金銭的な面で非常に弱い立場にあり、少しでも彼女にとって耳の痛い話をすると、 「じゃあ日本に帰れば？」 「今まで誰がお金払ってきたと思ってるの？」（過去の話、現在私は仕事をしているので、折半で生活しています） 「私はいつも貴方の為に全てやってきた、でもなんで貴方はそんな事を言うの？私を全くリスペクトしていない！」 「あんただって◯◯の時は◯だったじゃない！」という過去の話を引っ張りだし、最終的にはヒステリックに泣かれて、叫ばれ、聞く耳をもとうとしません。 その後、私から「気分を害したならごめんね」と言うと、無視、もしくは「早く出てって」という言葉の返答のみで、会話にならないのです。 私も今まで彼女を傷つけてしまった事もありますが、過去のもう解決出来ない問題を引っ張り出されると、何も言えなくなってしまいます。 当然私も一応言葉では謝りますが、内心「理不尽だな。」という気持ちが拭えず、どんどん会話が減っていってしまいます。（そして場の空気は悪くなる一方） ならば会話しないで、ハグやキス、という事もやりましたが、結局は彼女を逆なでするだけでした。 また、質問の前に検索してみて引っかかった某掲示板の意見の抜粋で恐縮ですが、 "一度も怒られないで育つと、“怒られ”の意味を知らないまま「自分の理念が正しい」と思う大人に育ち、 怒ってくれる人を“攻撃者”と捉え、たとえ親でも“敵”と見なすこととなる。 " "人間は小さい時には自閉的で自己中心的です。何でも思い通りになると勘違いしています。 それが、度重なる挫折の経験を積んで、それによって、この世の中には思い通りにならない 事がある（＝他者がいて、社会があって、社会のルールがあって、自分の好き勝手にはでき ない事がたくさんある）という事をだんだんと知っていきます。それによってだんだん人間らしく なって行きます。 親からの教育、躾（＝攻撃）も、そういう「挫折の経験」の１つです。１つというより、主なものです。 親からの攻撃がなく、挫折の経験を積まずに大きくなった人間は、社会のルールの存在を知らず、 他者の痛みも知らない化け物になるでしょう。 " という文章を発見し、「なるほどな」と思いました。そして非常に悲しい気持ちになりました。 しかし、その（私はそうは思いませんが）"化け物"にどのように接していいのか、本当に分からなくなっています。 おこがましいですが、今一番近くにいてあげられるのは、自分だけという気持ちもあり、このまま「じゃあサヨナラ」というのも悲しすぎると思うのです。 私たちの恋愛関係を修復するのは非常に難しいので、恋人ではなく一人の人間・友人として、彼女の将来が心配です。（私も精神的にキツく、そろそろ彼女の元を離れようと考えています） 逆に今までは、恋愛関係を修復する事を考えるあまり、厳しい事を言えなかったという事もありますが、もうある程度そこは諦めがついたので彼女に最後にぶつかろうかと思います。 特に私は彼女に新しい社会コミュニティを見つける事が必要だと思っています。（仕事や学校や趣味のコミュニティ等の新しい友人や環境など） しかし、単純にぶつけた所で、相手は聞く耳を持たず、泣かれて、「出て行け」という話になるのは目に見えています。 また彼女の父親は現在病気で、過去の事も含め父親が面と向かって彼女と話をするとは思えません。 第三者（家族の叔父さん等）の介入も考えてみたのですが、このような状況を他の人間（ましてや家族）に伝えたのが知れたら、彼女の恥ずかしさもあり、おそらく激昂するでしょう。 私は幸いにも自分の家族との関係は良好で、彼女が何を求めているのかわかりません。 このような家庭環境や性格で育ってきた人間と付き合う場合、どのような点に注意し、どのような手段で接するのが良いのでしょうか。長年考えてきた事で、色々な人にも相談しましたが糸口が見つからずにいます。 もし同じような経験や家庭環境をお持ちの方かカウンセラーの方がいらっしゃいましたら、建設的なアドバイスを頂ければ幸いです。 （さっさと別れたほうが良いよ。という意見は耳が痛くなるほど頂いたので、できればそれ以外で心理学、社会学、精神医学、コミュニケーション学等のカウンセリング的ご意見を頂ければ幸いです。） 大変な長文失礼致しました。よろしくお願いします。

こんにちは。 かなり長くなるりますが、聞いていただけますでしょうか。 現在結婚10年で子供二人に恵まれマイホームのローンをコツコツと返済しております。 子供が成長するにつれて出費がかさみ現在家計は火の車状態。 情けないことに私の給料だけではやっていけない状態となってしまっています。 毎月赤字を出しながらなんとかやってきているとうお恥ずかしい毎日が続いております。 赤字を出しながらもやっていけているのは妻の実家の助けがあるからで これなしには我が家はとてもやってはいけません。 ただ、妻の両親は私たちがお金に苦労していることは知りません。 帰省するたびに孫に小遣いだ、旅の駄賃だと30万以上を渡してくれます。 正月、春休み、ＧＷ、夏休み、と帰っていますので その額は年間でかなりのものになります。 それを子供たちの貯金に回したり、生活費の赤字分を埋めたりとして使っています。 また、子供たちが何かをほしいといえば二つ返事で買ってくれますし 冷蔵庫が壊れたといえばお金をくれます。 妻の実家は農家ということもありかなりのお金持ちです。 遺産相続を考えると恐ろしくなるほどの。 義理の両親は親心から親切でお金をくれていることは重々わかっています。 二人ともとてもいい人たちで、いくら感謝してもし足りないぐらい感謝しています。 対して私の実家は定年した父と母が実家で暮らしています。今は年金+二人でそれぞれアルバイトをしているのが収入源です。 定年前は誰もが知る有名企業でかなりの給料をもらっていたようですが それでも一般のサラリーマンよりちょっと多いぐらいだと話していました。 実際はどうかはわかりませんが、お金に不自由した覚えはありません。 しかし、高収入だったとはいえたかだかサラリーマンで現在は細々と年金とパート代で暮らしているような状態です。 外から見ていて決して生活レベルが下がったいうようには思えませんが。 家が近いせいもあり週末はお邪魔してよく食事をごちそうになっています。 また、子供を預けたりスキーに連れて行ってもらったり一緒によく外出もします。 これも情けない話ですがいいよという言葉に甘えてしまい、私たちは出してもらうばかりで 一度も自分たちの財布を開けたことがありません。 「現金」という形での支援はほとんどありませんが、こういったことで助けてもらっていると思っています。 私が夜勤の仕事なので不在の時の子供の入院や妻の出産、子供を預けて二人で出かけたりと そういう面では非常に世話になっています。 お金がいないと心の余裕もなくなるもので、妻とは最近何かと言い争うことが多くなりました。 争いの種はお金です。 妻は自分の実家ばかりがお金を渡してくることが不満のようで不公平だとよく言っています。 私もそれは申し訳ないと思っています。 ただ先ほども言ったように妻の実家は相当な金持ちで、 自分の土地に東京電力の電線が通っているか鉄塔が立っているかで年間相当な額が入ってくると聞いた妻が言っていました。 その額はサラリーマンの年収をはるかに超えていて驚きました。 先日帰省すると家の横の用水路が埋め立ててありどうしたのか聞くと 「買ってくれって言われたから買った」と事もなげに言っていたので ちなみにいくらですかと聞くと200万とのこと。買っても何のメリットもないものを 買ってくれと頼まれたからと200万をポンと出してしまうとはさすがに驚きました。 他にも金持ちエピソードは数えきれないぐらいあります。 私の実家はと言えば定年前までは毎年ヨーロッパにスキーに行っていましたが 定年後は一度も行くことなく10年が経とうとしています。 先日も父が知り合いに勧められ趣味で撮影クラブに入ったのですが フィルム式の一眼レフとデジカメしかないのでデジ一を買いたいと見に行ったそうですが 安くても7万円で「買いたいけど高いよなー。金がねーよｗ」と半分冗談のように笑いながら言っていました。 サラリーマン時代ならおそらく躊躇なくもっといい物を買っていたと思います。 自分の趣味や家族サービスにはお金も労力も時間も惜しまない、父はそういう人でしたので。 子供の1歳のお祝いの時義理の両親は長男が生まれたからと桁違いのお祝いをくれました。 うちの両親は10万円。その差を見て私もうちの両親に対しておいおいとは思いましたが 祝ってくれているし金額ではなく気持ちの問題だとありがたく受け取りました。 妻はこのことも不満を言います。「なんなのあの金額」って。 またその双方のお祝いで申し訳ないのですがテレビを買い替えたのですが そのテレビを誰の(妻の両親の)おかげで買えたと思ってるのよとも言われます。 少ないながらもうちの両親からのお祝いも入ってるんですが・・・。 また、子供の運動会のお疲れ様会で私の両親と夜外食をしたのですが 徒歩で行けるとこだったのでお酒も入り楽しく食事をしました。 帰り道妻と母で歩きながら話しているとき「生きてるうちにお金は全部使っちゃうのｗ」と母が言っていたようです。 このことが妻にはえらく腹が立ったらしく「絶対に許せない。お金残さないなんて普通言う？」 「私知らない。老後は勝手にやって。」とことあるごとにこのことを持ち出して腹を立てています。 そしてこのことは死ぬまでには絶対に言ってやる！と息巻いています。 私もうーんとは思いますが両親が稼いだお金だし残してもらえるならありがたいけど それは二人がどう使うかは自分がとやかく言うことではないんじゃないかなとも思います。 決してそれを聞いて憤慨するような気分にはなれません。 お墓ぐらいは用意しておくべきだとは思いますが。 お金を出さないならと最近はお金を使わせようとしているのがありありとわかるようなことを言ってきます。 夏に行ったばかりのディズニーランドにクリスマスも連れて行ってもらおうとか お正月は海外とか連れってってくれないかなとか この前は焼き肉食べたいから行こうって言ってよと。 私が躊躇してると実家なのになに遠慮してるの、自分の親なんだから言いなさいよと詰め寄られました。 結局言わなかったのですが子供に対して「あーあ、パパのせいで焼き肉食べ損ねたね。」と言うしまつ。 他にも正月の新年会はたまにはホテルのレストランでと言ってきたので喜んでいると 「もちろん都内の高級ホテルだよね。まさかその辺のところじゃないよね。」と。 下の子の入園の際に入園金が用意できず初めてお金がなくて苦労していることを私の両親に打ち明け 用立ててもらったことがあります。その際生活費の足しにと必要以上の金額をくれました。 私はありがたいのと情けいのとで涙が止まりませんでした。 お金がないことに対する愚痴や両親に対する文句や不平不満は私にだけではなく 子供たちがいる目の前で言います。 子供たちにも「うちはお金がないの、貧乏なの！」と言い買いたいものがあるなら 全部うちの両親に頼めと言います。 妻もこんなにくれたのとありがたいねと言ってくれたのですが 後日お金のことでまた言い争っていると「あんな金額で足りると思ってるの？全然足りないから！ なくなったらあなたの親からまたもらえるんでしょうね。」と。 この前は同じ音を繰り返し言う母に対し家に帰ってきてから「あー本当うざい」と言うので 少なからず世話になっているのにその言いぐさはないだろと返すと 「そんなことそばに住んでるんだから当たり前。全部当然のことでしょ！」と言われ唖然としました。 こんなこと言ってはあれですが離れているせいもありますが妻の実家にはお金以外に世話にはなっていません。 しかし妻は足を向けて寝られない、感謝の言葉もないと事あるごとに言っています。 どんなに世話になっていてもお金を出さない人間には感謝もないってことでしょうか。 妻は自分の実家と私の実家が同等のお金持ちだと思っているのでしょうか。 誰がどう見ても違います。 私の実家の財産は実家の土地とアパートが一つ。収入は年金とパート代。 妻の実家はたくさんの土地や山やマンション、アパート。 何もしなくても年間遊んで暮らせる金額が死ぬまで入ってきます。 これって同等だと思いますか？ こういう違いがあっても30万もらったら私の実家も30万出さないとだめですか？ そばにいて何かと世話になっているだけでは足りませんか？ 7万円出すのに躊躇する人でも200万円を何の躊躇もせず出せる人と同じような金銭感覚でいないとだめですか？ お金以外のことで世話になっていてもお金をくれなければ感謝はしないものですか？ ちなみにこんなこと書いておいて言うのもあれですが妻は嫌な奴ではありません。 家事に育児に完璧にこなしていて対人関係もうまく築けているし私より立派な人間です。 対して私はといえば屑みたいな人間です。家族を養うこともできず妻の実家に依存しているわけですし 肩身の狭さから言い返すこともできない情けない男であります。 しかし妻はこと私の実家のこととなると豹変します。 この妻の怒りや態度は妥当なものなのでしょうか。 私はもう少しわかってもらいたいと思うのですが・・・。 皆さんどう思われますか？

僕は親とうまくいっていません。（特に母親と）だから早く、別れたいのです。でも僕はまだ高校二年生の無職もいいところの学生です。 本当は高校に入ったら、家を出たかったのですが……親にはダメと言われました。確かに本命だった公立高校は落ちて、代わりに入った高校は滑り止めの私立高校。そこは学費が結構あって、僕の家はあまり裕福な家庭ではなく、両親は共働きです。 それと、僕の高校に入った年は兄が大学浪人していた年でもありました。それで、母と兄は顔を合わせる度に喧嘩して、その火の粉が僕にも振りかかる。（今は大学に入って一人暮らしをしています。学費はタダで奨学金を無償でもらっています）父は二人が喧嘩しているのを見てもとめようともしない。 確かに、無理に止めたら、自分に争いの火の粉が降りかかる。でも食卓のどまんなかでやられて、 それを間近で見せられて、嫌な思いをしながらご飯を食べていました。 ただ、肝心な所に入る前にこれを…… 僕と兄は小さい頃から比べられていました。なんというか兄は勉強も出来て、友だちが多くて、運動もできる。マラソン大会じゃいつも上位、絵もうまい。 そして僕は、勉強はあまり得意ではなく運動は苦手、マラソン大会じゃいつもビリで、そして根暗でオタクで友達もそんなに居ない。 兄はいつもそれを傲慢に自慢しては僕を見下す。そんな兄には僕は何もいえなかった。 だって何一つとして勝ってるところなんかない。本当にそうなんです。 中学校の頃の成績表を見ても、どれもAばっかり悪いところがあってもB。高校も地元じゃ一番の進学校にかよっていました。 僕なんかは平均もいいところで、しかも学校ではいじめられていました。 生徒だけでなく教師にも…… 同級生には「キモい」だのなんだのと言われてからかわれて、お金を取られたりもしました。 僕の通っていた中学校は部活必須で、でもそこでもいじめられてよく参加せずに帰ったりしていました。帰る度に教師は親に連絡して、なんか僕が嫌なことから逃げているだの、なんだのと言っていたらしいですが、詳細は知りません。 確かに、嫌なことから逃げていたのは事実だけど、いじめられるのが嫌でそこに居たくなかったから。 教師にはセクハラや何かをされました。おしり撫でられたり、太ももを触られたり、下半身の大事な部分を触られたり、ある時は宿題を忘れて、それで色々と言われたりしました。 「勉強もできねぇ、部活もやらねぇ、嫌なことからはすぐ逃げる。生きてる価値あるのか」などといわれて、しかもその言葉にショックを受けても、怖くて何も言い返せず、結局はただそこで聞いてるしかありませんでした。それに最後には必ず「お前に生きてる価値なんかない」と言われました。 もはや、何も言い返せなかった。 　それに中学最後の年には学校でも一、二を争うほどに嫌われている教師が担任と副担任でした。副担任は僕に生きてる価値もねぇといった張本人です。 しかも担任は勉強は質より量といった感じで自主学習を毎日ノート10ページずつやれと、やらなかったら酷いことをさせられて……しかも中には遅くまで、塾に通ってる子もいるんです。 それで、塾での勉強は自主学習ではない。塾と自学は別。と言った感じで……もちろん、さすがにそれはないんじゃないかと文句をいいたかったですけど、でもみんな怖くて、誰も言えませんでした。 しかもその人は英語の単語を覚えるテストというのがあるのですが、それでクラス全員が百点をとったら席替えをするという。席替えくらい自由にやらせてほしい。 でも、みんなそれで頑張って、百点を取ろうと必死でした。僕もです。それで結果は僕以外みんな百点をとりました。僕も96点を取りましたが……それで席替えはだめになりました。ちなみにそのテストは三回あってそれでやってみたら、二回目もだめでした。それでクラスでは4ヶ月くらい席替えがなかったのです。三回目にやってようやく百点が取れて、できました。 それまで、僕はクラスや教師にはこんな風に言われていました。「あーあ、せっかくみんな百点取れたのに誰かさんのせいで……」みたいなことを言われてました。 そうでなくても、僕は毎日、学校でいじめられてて、学校に通う途中の道端でよく吐いていました。 学校でも、休み時間の度に吐いていました。 もちろん、いじめをやめてほしい。そういうことは何度も他の先生達に相談していました。でも…… その度に「お前が我慢すればいい」とか笑い飛ばされるのがオチでした。 笑い飛ばされるだけじゃなく、担任がやっていることはみんなが頑張るためにやっていることだと。誰もまともに取り合ってはくれませんでした。 それに副担任は、授業中に僕の事をからかってきては僕の事を笑いものにさせていたのですが、それは僕が笑われるとみんなが笑顔になって、いじめを軽減することができるから。だとか……それを聞いた時は当然「ハァッ!?」ってなりました。なんていうか、僕は暗い性格だから、いじめられていると分だその人は僕を笑いものにさせて、ご機嫌を取るという事をさせていたそうです。 もちろん、僕はそんなことはやめてって言いました。…けどそうしないと僕はもっといじめられていると。 そのことは他の先生に相談しましたけど、我慢すればいい、お前のためなんだぞ、もしくは笑い飛ばされる。 それで、僕は決定的に学校に行きたくなくなりました。……でも。 僕の両親は嫌がる僕を無理やり学校に通わせていました。 それは僕の逃げ癖がつかないようにとか、色々といっていました。 でも、両親は僕がいじめられているのを知っていました。以前から何度も相談していましたから。 知ってて行かせようとしていました。 それに学校に行かないなら家から出て行けと、僕にいっていました。 そこまでして、学校に通うことが大事なのか。たしかに勉強は大事。それは自分がよくわかっていた。 でも、いじめられてまで学校になんか通いたくなんてなかった。 だから、家で勉強をすることにした。でも両親は納得してくれなかった。どう言っても伝わらない。 その頃、僕は家庭内暴力を起こしていました。 学校に通いたくなんて無いのに、通わせる。 それでけじゃない。僕は中学一年の頃から塾に通っていたのですが…その塾は両親が何の相談もなく勝手に塾に通う事を決めました。たしかに、僕は小学校の頃は成績はお世辞にもいいとはいえなかった。だから、中学校に上がったらきちんと勉強していい成績を取ろう。と思っていた矢先に勝手に塾に行くことを決められました。別に塾に通うことも考えていたし、でもお金がかかるから。せめて迷惑かけないように（少なくともお金の面では）自分で努力をしようと決意した矢先に勝手に塾に行くことを決められてしまいました。せめて相談してくれるなら……なのに何の相談も無く勝手に決められて…… それで、両親とは色々と揉めることになりました。でも、お金のことになると何も言えませんでした。 それで、その塾に行ってみたら、全然僕には合ってなくて、スパルタ式ってわけじゃないんですけど……なんていうか……よくわからなかったけど僕には合わなかったんです。 それで、やめさせて欲しいって言ったら、またお金の話。しかも今度は条件を出してきた。 テストで良い点とったらやめさせてあげる。それは、自分に合わない塾に通っていて、勉強する時間も殆ど無い自分にとって、もう無理な問題でした。しかも、やめさせてほしいって言ったら、その度に「もう今月分は支払った。だから今月は行って」といって、それで次の月になるとまた「今月分ももう支払った」そういうのばっかりで言い返し様がなかった。そんなにお金が大事なら、通わせなきゃいいじゃんっていつも言っていました。けどその度に良い点とったらやめさせる。 それと、その頃には性についても興味がわきますよね?　それで僕はそういう内容の漫画を買っていました。 男女ものも男同士者も……それに、それは年齢制限はかかっているけどR-13のヤツで別にその頃に買って読んでもおかしくなかったです。でも見つかるとさすがにマズイのでそれは引き出しの奥に隠していました。 そしたら、ある日、母親に見つかり、全部処分されてしまいました。見つかっただけでなく処分されるとは…… 別に、もうそういうのに興味を持ってもおかしくないし、指定された年齢は過ぎているのに。 何で処分したのか聞いてみると、「気持ち悪いから」。この言葉に僕はさすがにキレました。 なんて言うか、これは僕のアレな解釈に過ぎないですけど「親なら見なかったふりをするもの」なのに、全部処分しやがって、その辺りです僕が親に暴力を振るっていたのは……。 なんて言うか、何言っても、何一つとして伝わらない。わかろうともしてくれない。どうやったらわかってもらえる?　どうやったら……。それは暴力しかなかったです……。 だって何一つとしてわかってくれない。もちろん。暴力を振るえば、親は黙っていなかった。父親は母に手を上げた僕を殴る、蹴る、武器を使って……そしてこう言う「親にたいしてその態度は何だ!」 なにが親にたいしてだよ……しかも自分を産んでくれた…なんて反吐が出るようなセリフを使って…… そんな、中学校生活を終えて、僕は高校生になりました。 私立に入って、相変わらずお金の話をよくされる。 そして、母は僕の好きなアニメや歌手を平気でディスる。 僕のことをディスるのはともかく、好きなものは許せない。 そんな母は僕の事を完全に邪魔者扱い。 父親は僕と母が喧嘩していても、止めようともしないし何もしない。 だから出られるんなら、早く家を出たいです。 皆さん、僕はどうしたら……

創価学会の名誉会長の池田大作氏の過去を知っていましたか？ 本名、池田太作（いけだ　たさく）は、大田区の海苔漁をしている極貧部落に出生しました。 夜間の短大を中退後、大蔵商事という会社に勤め、高利貸しの営業と取り立てをしていました。 金への執着、目利き、冷酷さが、２代目戸田会長の目にとまり、参謀長に抜擢。 カルト教祖としての頭角を現し、間もなくして会長に就任。 出身、学歴、本名にコンプレックスのある池田は、信者から集めた金を海外にばらまいて表彰状やメダルを買い集め、池田太作から池田大作へと改名しました。 ちなみに、池田の父は在日朝鮮人だと言われています。 教祖の暗部を信者に伝えていないので、池田の素性を知る信者はあまりいません。 池田が在日二世だと言い出したのが、永田町の陰陽師という事で有名な富士谷紹憲先生。 富士谷先生がこう仰った。「池田大作は在日朝鮮人の息子である。」 学会をバックにする公明党は外国人の地方参政権付与に躍起になっており、創価学会は組織犯罪や組織的嫌がらせが非常に多く、池田の異常さを不審に思った議員が調査して判明した事実である。 池田大作の在日と創価三色のルーツ https://www.youtube.com/watch?v=RSbRyfBME0c 学会機関紙「大白蓮華」（２０００年３月号）に掲載された池田の人生記録の中で 「父が韓国語を教えてくれた思い出がある」 「私の少年・青年時代には多くの在日韓国朝鮮人の方々との出会いがあった」 「韓日文化交流」と「韓」を「日」の前に記述するなど、父母が戦前に帰化した朝鮮人であれば納得できる記述が散りばめられている。幹部の２／３は在日という話も有名です。 創価学会の文化祭の様子（北朝鮮にそっくりであると話題になっています） https://www.youtube.com/embed/P_EdfY-pZVM ＊＊＊ 連載　新「創価学会」を斬る【第７回】 　山田直樹 「高利貸し営業部長」だった極貧「池田大作」の知られざる屈辱人生 32歳で創価学会3代会長に就任以来、実に43年。池由大作名誉会長ほと離反者を生み、さまざまな告発を受けた人物はいない。学会員の絶対的な崇拝の対象となる一方で、この人物の特異な人間性は、常に多くの裏切りを生み続けた。今や与党・公明党の事実上のオーナーとして法王の座を手に入れた池田氏。連載第７回は、とうしても触れられたくないその知られざる過去に迫る。 これまで指摘してきたように、創価学会の行動原理・思考形態は、日本の新興宗教団体の中でも極めて特殊と言える。〝教祖様″を絶対視し、崇拝し、その言葉を無批判に受け入れる点は、多くの新興宗教団体と共通しているが、敵対者への強い攻撃性や憎悪は、やはり、この団体の持つ大きな特徴と言っていいだろう。 しかし、これは同時に、「脱会すれば、このようになる」との恐怖を学金員に植えつける、組織を守るための絶大な効果をもたらしてもいる。そのような恐怖と憎悪こそが創価学会（員）のエネルギーを引き出す〝源泉″であり、同時に、「自分たちのしている事は正しい。世間も驚嘆する偉業をなし遂げている」というカタルシスを多くの学会員に抱かせる基となっているのも特色だ。目を輝かせて池田大作氏の偉大さ、素晴らしさを訴える学会員を見ていると、これだけの陶酔感、使命感を多くの学会員にもたらす池田氏のパワーには驚嘆せざるを得ない。 今回は、その池田大作という人物の人間性を解明する中から、学会の根本的な病理を検証したい。 公称550万部の創価学会の機関紙・聖教新聞は、これまでの連載でも触れたように敵対者への口汚い誹謗・中傷記事で溢れている。しかし、もちろんそれだけではない。常に1面を飾るのは、池田大作氏の業績紹介であり、礼賛記事である。 例えば、先月（11月）1ヵ月間の同紙はどうか。この中で、勲章など池田氏の受賞関連の1面トップ記事は実に13にのぼる。名誉博士2件、名誉市民4件、顕彰状・感謝状3件、受賞4件という具合だ。繰り返すが、これはたったひと月の間である。 ＜ブラジル　マイリンケ市SGI会長夫妻を名誉市民に＞（3日付） ＜人間革命の哲学が21世紀の扉を開いた　台湾各地から池田SGI会長に感謝状＞（9日付） ＜フィリピン　キャピトル大学が決定　池田SGI会長に名誉博士第1号）（11日付） ……等々である。 12月に入っても、それは変わらない。12月4日付聖教新聞には、 ＜非暴力　源流の国・インドで大反響　ガンジー・キング・イケダ展＞という特大の記事が載っている。 敵対者を口汚く罵り、これまで言論出版妨害事件や宗門との激しい抗争を繰り返し、脱会者への徹底した攻撃を行なってきた池田大作氏が、よりによって〝非暴力・不服従″のマハトマ・ガンジーや黒人公民権運動の指導者キング牧師と肩を並べたという展覧会なのだから、いくら創価学会が後援するイベントとはいえ、鼻白む人は少なくあるまい。 （中略） 頭脳も肉体も取り立てて誇るべき点のなかった池田少年は、極貧の少年・青年期を送っている。 創価学会側が出している『年譜・池田大作』（以下『年譜』と略）によれば、7歳頃から、父・子之吉がリューマチで寝込むようになり、この後、家業の海苔作りを手伝い始めたと記述されている。 兄たちの出征でますます貧しくなった池田少年は、午前2時に起床して、海で海苔張り、4時から新開配達、学校が終われば、海苔はがし、夕刊配達、夜は海苔のごみとりといった生活を送る。尋常小卒業後は、後に萩中国民学校と改称される高等小学校に進学、卒業後は、新潟鉄工所に勤務。強制疎開や空襲によるバラック住まいなど、池田家の貧困生活は子沢山だっただけに厳しかったようだ。 地元に残る数少ない小学校時代の同級生によると、「昭和17年に萩中国民学校を卒業する時、池田君は4組にいました。彼はとにかく印象のない男だったね。勉強も目立たないし、身体も強くない。それに海苔漁師はみんな貧乏だった。彼の家はたしか分家で、生活は特に苦しかったはずです。後で創価学会会長があの池田だなんていう話になって、みんな驚いたものですよ」 （中略） 大蔵商事　－　現在の池田氏を語る上で、避けて通ることのできないキーワードである。当時、戸田が自分の愛人らを役員に据え、小口金融、今でいう消費者金融の大蔵商事を設立、ここでメキメキ頭角を現したのが池田氏だったのだ。池田氏は、この大蔵商事営業部長という職をきっかけに一気にそれまでの貧困から抜け出し、創価学会第3代会長への道を実き進み始めるのである。 創価学会元教学部長の原島嵩氏が振り返る。「大蔵商事というのは、今のサラ金の原型とでもいうものです。利回りがいいという売り文句で資金調達をし、それを貸し付ける。貸付先の多くは個人、会社もあったようですが、いずれにしても学会員たちでした。彼はそこで、資金調達や取立てに殊腕を振るい、やがて学会を資金面で牛耳っていったわけです」 どの世界でも、財布の紐を握るものは一番強い。 小川頼宣・創価学会本部元広報部副部長がいう。「戸田城聖第2代会長は金の面は自分で何とかしようとして、大蔵商事など金貸しや信用金庫などを随分とやったんです。その尻拭いと言うか、酷な言い方をすれば金貸しの手代をしていたのが池田大作です。彼も当初は好きでやっていたわけではないと思うのですよ。しかし、彼には才能があったようで、池田が〝ここ金あるよ″という家には、見た目は貧乏な家でも必ず金があった、ということを古参の幹部から開きました。逆に門構えの立派な家の前で〝ここはどうだ？″なんて聞いても、池田が〝ここにはない″と言えば、その通りだったそうです」 大蔵商事時代の彼が、水を得た魚のごとく活き活きとし、さらに周囲が驚くほどの尊大さを身につけ始めたのは注目に値する。 やがて戸田から信頼を得た池田氏は本部の青年部を経て、参謀室長に抜擢されることになる。 前出の原島嵩氏によれば、「やはり根底にあるのは池田のコンプレックスでしょう。例えば、彼の学歴は富士短大中退です。しかし、20年近く経ってから、卒論を桐村という教学部の幹部に書かせてまで卒業しました。幹部には東大卒や早慶卒なども多いのですが、彼らを前にして　〝お前たち、馬鹿だろう″などといっては〝はい″と答えさせ、悦にいっていましたね。最高学府を出た人たちをひれ伏させることに彼は喜びを感じるわけです。そしてもう一つは、権力へのコンプレックスです。彼は57年の参院補選で選挙違反で逮捕（大阪事件）されたわけですが、この時に権力の恐ろしさを学び、復讐を誓い、それが今の行動につながっているのだと思います」 こうして独裁者となった池田は、折々にこんな発言を残すようになる。 「勝つか負けるか。やられたらやりかえせ。世間などなんだ。私は恐れなど微塵もない。勇者は私だ。（中略）反逆者には『この野郎、馬鹿野郎』でいいんだ」（埼玉指導　89年3月12日） 「師である私が迫害を受けている。仇を討て。言われたら言い返す。打ち返す。切り返す。叫ばなければ負けである。戸田先生も、牧口先生の仇をとると立ち上がった。私も戸田先生の仇を取るために立った。私の仇を討つのは、創価同窓の諸君だ」（96年11月3日　『創価同窓の集い』にて） その言葉の激しさには、やはり驚嘆させられる。創価学会が持つ、敵対者への激しい憎悪や復讐心は、彼の屈折した半生から出てきたものと思わざるをえない。 質問：池田の苦労話とコンプレックスから来る悪口雑言や暴力をどう思いますか