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皆さんのご意見をお聞きしたいと思い、質問させて頂きます。 別れてしまった彼とのことについてです。 別れた原因の一番の理由は彼が元カノと連絡を取っていたことでした。 元カノにも彼氏がいるらしく、連絡の内容としてはお互いの恋人のことで相談したり、地元の話だったようです。（彼と元カノは地元が同じで家も近くです） 彼と元カノは中学から大学まで５年付き合っていました。彼の言い分としては、元カノとか関係なく友だちだから、５年も付き合ってて俺のことよく知ってるから。だそうです。 私としては、今は友だちだとしても元カノは元カノだし肉体関係があった人でそれも５年も付き合っていたとなるとやはりいい気はしないです。 自分に自信がなかったのもあるかと思いますが。 連絡をとるのはやめてほしいと言いました。 彼はわかったと言いましたが、結局連絡を取っていて、そのことを彼に問い詰めたら地元戻ったら同窓会とかでどうせ会うし みたいに言われました。私に内緒で地元に帰ったときには幼馴染も交えて元カノと会っていたようです。それもショックでした。 それに同窓会で会うとしても、連絡を取る必要はないのでは？と思いました。 私のことを傷つけてまで元カノと連絡を取りたかったんだなと今でも思っています。 他にも彼が友人の結婚式に行った際に女性と連絡先を交換して、それを隠していたりしてわたし的にはすごく傷つきました。 女友達もいたっていいじゃんと言われました。いてもいいんです、でも今から敢えて作る必要はあるのか？と思いました。 私も彼も、結婚を考えていましたが 結婚しても元カノも友達だから大事とかそんなことを言われたり連絡を取り続けるのかと思うと耐えられないなと感じましたし、彼が本当に大事にしたいのは私ではないと思い別れることにしました。 彼も、連絡を取らないのはたぶん無理だと思う、とのことでした。 元カノも私も大事だなんて、都合が良すぎると思いました。 別れたときに、俺はお前の全てを受け入れたつもりだったけどお前はそうじゃなかったと言われ、いったい私のなにを受け入れていたのか分からなかったし、私を傷つけている時点でそれは違うだろ、と思いました笑 何も手放さないのに、何かを手に入れようとしている姿に少々腹が立ちました。 色々言いましたが、彼には感謝しているところもたくさんあるし今でも好きな気持ちはあります。彼もまだ好きだと言ってくれました。 何カ月か後に会おうと言われ、そのつもりでいますが戻ることはないと思います。 そのため復縁のためのアドバイスなどがほしいわけではないのですが、 彼の行動や私の考え方についてどう思ったか、 同じ状況で皆さんだったらどう思うかなどお聞きしたいです。 私は彼の行動や言動を不誠実だと思っていましたが、こうすればうまくいったのでは？などのアドバイスも今後のためにお聞きしたいです。 まとまりがない文章で申し訳ないです。 別れたばかりなのであまり強い言い方は控えて頂けるとありがたいです。

こんにちは。 皆さんの客観的に意見を聞かせていただきたいです。 好きになった会社の後輩が、うつ病になってしまいました。 現在休職して1か月半程度です。 (1)彼女のことはあきらめるべきか？ (2)いつ自分の気持ちを伝えるべきか？ (3)どのように今後接していけばいいのか？ 上記をお聞きしたいです。 彼女（25歳）はもともとアルバイトで、6か月前に社員になってくれました。 アルバイトの時は接客が主でしたが、社員になってからは事務寄りの仕事で私(28歳)の業務の手伝いをやってもらっていました。 彼女のことはアルバイト時代から好きでした。 ある時、社員になってから彼女の様子が少しおかしい事に気づきました。 そこから、一緒に帰ったりご飯に誘ったりして、いろいろと話を聞きました。 ・恵まれた家庭環境で育ってこなかったこと ・蛙化現象で悩んでいること ・昔うつ病になって通院していたこと ・人の悪口に敏感なこと（人の悪口を聞くと自分も言われてるのではないかと怯える） 仕事についても ・辞めたい ・何をしていいかわからない ・業務の優先順位がつけられない ・社内で他の人が怒られていると怯える（自分は仕事が出来ていないと思い込んでいるため、自分も遠回しに怒られていると思いこむ） 等々... 私としても好きな子が苦しんでいるのを見ていられず、蛙化現象のこともあるため好きという事は伝えずに、自分が出来る範囲でやってあげれる事をとにかく行いました（彼女と相談したうえで）。 ・毎日朝晩に今日と明日やることを一緒に確認する ・自分は仕事が出来ていないと思い込んでいるため、毎日「君は仕事をよくやってる、私はすごく助かっている」と伝える。 ・一人で社内にいると不安がったり怯えるので、なるべく一緒にいるように努める。 　外出する時も極力一緒に連れ出すようにしました。 等々... この時点で私は、一番の問題は彼女の「自己肯定感の低さ」だと思っていました。 そこをどうにかしてあげたくて、自分自信を認めてあげてほしいとかそういった事を何度か伝えましたが、いつも泣かれてだんまりの状態になってしまいました。 彼女的には責められているようにしか受け止めれなかったのだと思います。 そんなこともあり、私もやっていることに自信をもてなくなり、彼女にも「私のやっていることが迷惑だったら言ってほしい」、「君が迷惑だと言うまではお節介を続ける」という事を伝えましたが、彼女から迷惑といわれることはありませんでした。 その後も彼女から、今考えるとうつ病の症状で苦しんでいたことを聞かされていました。 しかしながら、私はうつ病だと気づいてあげることが出来ませんでした。 そして、1か月くらいお互い出張で、２人で話すことが出来ない期間があり、ある日うつ病と発達障害の症状で病院に行く事を告げられました。（出張で離れ離れになるまでお互い気づいていませんでした） 仕事で何をしていいかわからなかったり、優先順位がつけれなかったのは発達障害が原因だったのです。 これについても私は気づいてあげることが出来ませんでした。 そして翌日、うつの状態がここまで酷くなったのは私のせいだと言われてしまいました。 私としては物凄くショックで、もう彼女の事を諦めようと決めました。 彼女の方は、私のサポートがなくなったせいか見る見る症状は悪くなっていき、ある日なんてことはない仕事で躓いてしまったことで限界を迎えました。 駅でうつからのパニック状態となり動けなくなって、助けを求めてきました。 この時少し話をして、やっぱり私は彼女の事が好きだと、あきらめられない必要な存在だと気づかされました。 それから彼女は休職して現在となっています。 休職してからは、1週間に1度の頻度で「大丈夫？」という内容の連絡を入れていましたが、1か月ほどは何も連絡がありませんでした。 今月に入ってから、「連絡できる状態ではなかった」「仕事を辞めたい」という内容の連絡がありましたが、事務的な内容だけでそれ以外の話は出来ていません。 私からも、見れるときに見て、連絡できるときに連絡してほしいと伝えていますが、現在も1週間以上既読にもなりません。 彼女の私に対する気持ちと、彼女のために何が出来るかで悩んでいます。 彼女がいろいろと相談してきたり、動けなくなった時に助けを求めてきたのは私でした。また休職中の窓口役も私が良いとのことでした。 私は彼女の力になってあげたかったのに、結局はうつにも発達障害にも気づいてあげられず、無意識に攻撃をしてしまっていただけなのかもしれません。 確かに彼女の言うとおりに私は失敗をしました。 しかし、それでも私は彼女の状態が少しでも良くなるように寄り添いたいと思っています。 半端な気持ちではありません。今まで以上に大変なことがあることも理解しているつもりです。 この1か月半、うつや発達障害についてずっと調べています。 今まで以上に話をして、彼女を少しでも楽にしてあげたいです。 (1)彼女の事を考えるのならば、私は彼女のことはあきらめるべきでしょうか？ (2)いつ私の好意を伝えた方がいいのでしょうか？ 蛙化現象の件もありますし、彼女が私の好意を受け入れることが出来るのか知りたい気持ちもあります。 ひとまず好意だけ伝えて、受け入れることが出来るか確認していいのでしょうか？ 今すぐ付き合いたいわけではありません。彼女の状態が落ち着くまでは寄り添ってそれからでもいいと思っています。 今はこういう彼女の負担になることは我慢した方がいいのでしょうか？ 好意を伝えた方が彼女的には、私の行動に理由が持てて、受け入れやすくなるのでしょうか？ このまま仕事を辞めるという流れになれば、私はどうしたらいいでしょうか？ 彼女にとって私はただの「職場の先輩」でしかないと思います。 (3)今の会う事も話すことも出来ない状況で、どう行動をとればいいでしょうか？ このまま自然消滅でモヤモヤしたまま終わりたくはないです。

いつもお世話になっています。 もうどうにもならない、誰かにアドバイスがほしい時よくここに来ます。 今回も小学１年生の娘の行動に悩みここに来ました。 学校にも慣れてきて本格的に授業も始っています。 今日授業参観でどんなふうに授業をしているのか少しワクワクしながら 参加してきました。 「机の上の筆箱はしまってください。」と先生が言っているのにその言葉に気付かず 筆箱は机の上に出たまま。 算数の授業で引き算をやるのでブロックを出して6-4の計算をするのにボーっとしたまま。 見ていてつい、いつものように「やって！」と声をかけたくなるほどでした。 何をするにも「やって」「早く」と言われないとできない。 言われてもテキパキやるほうではない。 ランドセルを机の上に持っていき帰りの用意をみんなし始めているのに さんすうの授業で使っていたブロックをのんびり焦る様子もなく片づけている。 日常生活で急ぐことがほとんどなくマイペースすぎるってぐらいのんびり屋さんで 心配で心配でこれから先が心配です。 今日、授業参観が終わって懇談会後子供を連れて帰宅してるときに 今日のさんすうの授業は何をしたの～？とわざと聞いたら「わからない。」 と言い出ししたので「足し算？引き算？」と聞いてみました。 そうすると「足し算？？」と・・・・・・・ 少しワクワクで行った授業参観が帰りにはガッカリ、ショックで涙をこらえるので 成一杯でした。 帰って電話で旦那に授業参観での様子を話しましたが自分の子供があまりにも情けなくて これから先が心配で涙をこらえながら話しました。 涙を流したら止まらなくなるのがわかっていて必死にこらえて話しました。 でも旦那は、私が泣きそうなのをこらえているのを察知したようで旦那も きっと涙を堪えていたと思います。　それは私も察知しました。 何をするにも一番になって！などと思いませんが人と同じペース、間に合わなそうなときは急ぐ、 次、何をしたらいいのか考える力を持ってほしいんです。 どうすれば又はどう言ってあげればそうしてくれるのでしょうか？ あと、年中さんから公文でこくご、年長からは算数もやっていましたが 全くと言っていいほど身についていないようです。 いろいろと書いてしまいましたが私が今までたくさん怒ってしまったため 萎縮しているようにも思います。 問題を解くときも、自信を無くしてしまっているためか、答えを「3でいいの？」「3？」 と聞いてからではないと不安で書けないでいます。 8＋3＝？ってくもんでいっぱいやってきたのに学校で出た宿題では答えが出てこないため隣で見ている私は 「わからないの？」「くもんでやってきたじゃん」って言ってしまいプレッシャーをかけているんだろうと 思います。 でも何も言わないでいると、なにも書かずそのままでいます。 マイペースは持って生まれた性格でそれを変えることはできないのでしょうか？ 一生周りを気にせず自分のペースで生きていくのでしょうか？ 怒らないように怒らないようにって思っていてもノロノロしている娘を見て最後は怒って最終的には怒鳴っている自分がいます。 勉強面、生活面とても心配です。 なにかアドバイスください。 よろしくお願いします。

妻（私）の不倫の末、現在主人・彼と話し合い中です。 こういう質問なので厳しい御意見も多々あると思いますが私自身しっかり受け止めたいと思いますので宜しくお願い致します。 結婚して6年。5歳の息子がおります。 主人３５歳　私３１歳　彼３０歳 3日前に主人から浮気を指摘され私も素直にそれを認めました。 彼とは去年の年末くらいに知り合いその後付き合うようになりました。 ただ、海外在住の方なので（日本人です）逢うのは月に多くて２～３回程度です。 発覚の経緯ですが、私と彼がこのGW中に遊びに行った先で主人の会社の後輩の方が目撃したとのこと。それを休み明けに後輩から打ち明かされ現在に至ります。 主人の方もここ半年くらい私の行動に不信感を抱いていたようです。 主人の言い分ですが・・・ ・相手と直接二人で話し合いそして慰謝料請求をする ・子供がいるので離婚はさけたい ・別居も考えている その事を彼に伝えると話し合い・慰謝料請求にはおおじるとの事 その日は、二人で頑張ろうと言う事になりました。 が、今日彼からの電話がありました。 その内容ですが・・・ ・私達家族を壊してしまった事に対する罪悪感 ・子供が生まれてから築いてきた時間をこれから同じように作る自信はあるがそれ以上は出来ないかもしれない ・一緒になることは簡単だけど私が後悔しないか不安だ ・後悔しないように今、家族の修復をして欲しい。 ・主人に泣いてすがってそれでも修復出来ない状態であれば自分の所を逃げ道として使っても構わない。 ・それを受け入れる準備は出来ている。 ・私を愛するキモチは変ってなく修復して何年か後にやっぱり無理だと判断した場合自分のところに戻ってきてほしい こんな内容の電話でした。 これを聞いたときショックでした。 私は、主人に彼と一緒になる事を伝えたばかりだったので今更修復しろだなんて・・・ でも、彼も考えた末私の為になることは子供の為になることは今の家族をもう一度見直す事ではないのか？と思ったようです。 今は、少し落ち着き彼の考えも理解できるようになりました。 主人には、本当にココロの底から申し訳ない気持ちで一杯です。 子煩悩で私にも優しい人でした。 ただ、子供の誕生を機にセックスレスに入りお互いを男女として意識する事はなくなりました。子供が寝た後や祖母の家に行ったりして留守のときはお互いなんとなく不自然な違和感を感じていました。二人で過ごす時間が窮屈と言えばいいのでしょうか・・・？ 私に慰謝料の話や彼との関係を聞いている主人の姿は怒りに震えているようにも見えました。 キライではない主人と待つといってくれる彼。 二人とも私の意見を尊重すると言ってくれています。 どうすればいいのか分かりません。 愛してると初めて自然に言える彼の元へ行くか。。。 家族と言う関係を修復して昔の様には行かないまでも息子の笑顔が耐えない様な家庭を築いていくか。。。 いちおう自分なりにかいつまんで文章にしてみました。 私のしてしまった事の重大さ分かっているつもりです。 何より息子のシアワセを考えているのも事実です。 宜しくお願いします。

高校生です。長文すみません…。 勢いで書いたので色々おかしいです。 私は女です。両性愛者で、男女問わず好きになれます。 私には今、友達からの紹介(LINEグループ)で仲良くなった女の子がいます。 その子は私の一個下で、いくつか県を跨ぐ程遠くにいて会ったことはありません。 ですがグループや個人LINEで写真を送りあったので顔は知ってます。 その子は私とは正反対の、あかるくて自分に自信がある子です。クラスの中心に居るような子です。 その子とは知り合って数ヶ月が経っていて、頻度はバラつきがありましたが、最近はよくLINEや通話をしたりしています。 LINEを初めて何週間か経って仲良くなった頃に1度、 私、女の子も好きになっちゃうんだよね。だから貴方の事も好きになっちゃうかもしれない。嫌だったら今の内に言って欲しい。 という内容のメッセージが来ました。 私は別にその子は嫌いじゃないし、連絡出来なくなるのは嫌だったので大丈夫だよと返信しました。 そして、それから最近になるにつれて、その子が私の事を好きじゃないかと思うようになりました。私もちょっと気になってる気がします。 理由を下に書き出してみたので、それを参考に ・その子は客観的に見て、私を恋愛的に好きに見えるか。 ・私はその子を恋愛的に好きなのか。もしくは勘違いか、これから好きになる可能性があるのか。 良ろしければ上の2つについて意見を頂きたいです！ まず、その子が私を好きだと思う理由です。 ・嫉妬するからと、主にインスタで私と仲良い人をブロックする。(これは本人に言われました。) ・友達と遊びに行ったよとストーリーやLINEで会話すると、嫉妬したんだけどと空リプ？空ストーリー？をしたり、私に言ってくる。 ・貴方の事好きだよ。でも、友達としてとはちょっと違うんだよね。とたまに言ってくる。 ・私が好みのタイプの話をすると、私結構貴方のタイプかも、とか相性いいんじゃない？と言ってくる。 ・貴方の事考えながらえちな事をするといつもより気持ちいいよと言われる。(結構な下ネタも話してます…。) ・私が容姿を気にしたりすると、私は見た目とか気にしないし好きだよと言ってくれる。 ・好きだよと言われた時に、他のことも仲良いいじゃん！と言うと1番好きなのは貴方だけだよと起こられる。 次に、私がその子を好きなのかもという理由を書きます。 ・私は別にその子にそういう妄想をされたりするのを嫌だとは思いませんでした。むしろかわいいとさえ思ってしまいました。 ・精神的に不安定なときも優しく慰めてくれたり、その子の元気で自信のある姿で元気づけられています。また、そういうあかるくて自分に自信のある姿をみると、好きだなァと思います。恋愛的にかは分かりませんが、とにかく好きだと思います。 ・私はその子となら同棲したり、キスしたりしてもいいと思います。たまに妄想します。ですが、その子でえちな事をした事は無いですし、いざとなると妄想出来ません。 ・その子がストーリーに私じゃない、知らない子(地元の子)が好きとか、会えなくて寂しいだとか超好きとか書いてあると落ち込みます。あと、その子の周りにはかわいい女の子がたくさんいるのでまた落ち込みます。 ・その子と通話する前とかにドキドキするし、好きと言われると凄く嬉しくなります。 ・ぼーっとしてると、ついついその子のことを考えてしまいます。 私は昔、初めて告白された時に舞い上がってドキドキして人と付き合った事があります。でも結局その人を好きじゃない事に直ぐにきづいて傷つけて別れてしまいました。最低です。 その人とは1度もキスとかしたいと思わなかったです。 私がこんな気持ちになるのも好きと匂わされて舞い上がっているからなのかなと思います。だから怖いです。 でも、キスとかしたいと思ったのはあの子が初めてなので、私はほんとに恋愛的に好きなんだろうかとおもいます。 私もその子を好きだとは思いますが、恋愛をした事が無く、そういう風に好きなのかが分からないので、友達とは違う意味で好きと言われた時は曖昧に返しています。 また、その子から電話したいと言われたので予定を開けたのに、いざとなったら連絡をしてこない事も良くあります。 私は一日中ソワソワして待っているのに…。 きっと私以外にももっと好きな人がいるんだろうな、私って弄ばれてるだけかなって思います。 よくその子は束縛がきつくてごめんね。と私に謝ってきます。確かにブロックするのは珍しいと思いましたが、嫌じゃないです。 なんなら私の方が重いかもしれなくて、バレて嫌われたくないのに私の気持ちを知って欲しいです。 きっと他の人に話したこともない、私の欠点を受け入れてくれたから全部受け入れて欲しいと甘えてるのだと思います。 これって私があの子を好きだからでしょうか？ 恋愛初心者なので、1度第三者の意見を聞いて冷静に考えたいです。 宜しければ回答お願いします。

考えがまとまらないので、助言、分析、お願い致します。 彼とケンカになると8割怒鳴り出してだしてから暴言を吐かれます。 それにうんざりして「別れる」というと さらにケンカが大きくなります。 最近では 死ね、カス、クズ、「おい、カス！」と呼んだり お前の家燃やす、お前いい女ぶってるけど全然いい女じゃないこと気づいたら？ 人間として終わってる、腐ってる 貧乏女、金かえせ、明日返せ、倍にしてかえせ。男に頼ってしかいきられない女 お前は偉そうだけどたいした人間ではない、 心から死んで欲しい、おれは殺さないよお前ごときのために犯罪者になりたくないから。 俺の貴重な時間台無し。かえして。やっぱ殺しにいくわ待っとけ。 こんな不愉快な気分にさせられて、どうしてくれるの？ と、こんな感じです。叫びながら。これは今まででレベルMAXでした。 簡潔に書けばいいものをここまで目一杯書いてしまう私も、そうとうまだ根にもってるんでしょうね・・（苦） 彼は今深刻な問題を抱えていて、人生が左右される程の分岐点に立っていて、余裕が無い状態なのです。 なので彼にとってはその問題を解決することが先決なので、私に対しておろそかになったり、迷惑をかけるかもしれない。だからそれが嫌なら別れを考えてくれても、仕方がないと思える。 ということを言われており、それに対しては、私の出来る限り応援しよう、支えになれる時はなろう。 と思いました。 彼にとっての「深刻な問題」は私の中では「別れる理由」には繋がらないからです。 私の別れる理由はいつも彼の暴言、怒鳴る、これだけです。 彼は今回の暴言は深刻な問題で追い詰められてる状況で、さらに私が追い詰めたからあれほどMAXに切れてしまった、といいます。 しかし彼の「暴言癖」は深刻な問題が発生する前からなので、 もともとの「性格」であると思っています。 それを再三、直して欲しいとお願いし、直らないとこの先やっていける自信がないから、と。 そして繰り返す。 私に暴言を吐くのは彼曰く「甘え」だそうです。 親と私に、怒った時に暴言を吐くのです。 私に吐くということは、この先もし、結婚でもしたら子供にまで暴言を吐くんじゃないかと不安に 思う気持ちと、子供が出来たら少しずつは変わっていくのかな、嫌、でも人間性格を変えるのは 難しいよ、自分は変われても他人を変えようなんておこがましいわ、等と葛藤します。 そこで考えたのは、何故彼は暴言を吐くような性格になってしまったのか？です。 彼の家族は真面目で、自分だけがおかしいと言われたし、自分でもやんちゃをしたしわかってもらえない、と言っていました。 彼の不器用さは一緒に過ごした中でも充分感じるし、怒りの表現は怒鳴り散らす事で伝えるし、 喜びや愛情は言葉ではなかなか表現できません。 思春期や幼少期に伝えたい事を親にうまく言えず非行に走り、理解される術を見つけられなかったから「叫ぶ・高圧的に脅すような言い方」をしてしまうのかな・・・ そしたら根気強く話を聞いたり、いつも彼の味方でいる事が出来たら、少しずつでも直っていくのでしょうか。。と。 よくサイトでDVのほとんどは嘘のように普段は優しい、とありますが、 彼は暴言を吐いた後、そんな優しさや反省の色はあまり伺えません。 言い過ぎてごめんね。俺って子供でしょ、だから全部思ってない事だしいちいちきにすんな。もういいじゃん、クソガキの言ったことじゃん、仲良くしよっ とのんきに。 あれだけクソミソに言っておいて少なからず本音混じってただろうと思うような耳を疑う言葉たちを、 この一言で流せよ的な感じです。 まあいちいち気にしてたら私はげる！と思って楽観的に流していこうとするのですが また暴言を吐かれると以前のこともまとめてよみがえります。。 この繰り返しでさすがに今回のケンカでほんとに別れるべきだわ、、といったところ この俺が苦しい時にやっぱり見捨てるんだ、ならはじめっから味方のフリとかしないで、最低の女、 自分の事ばっかりだね、自分が楽になりたいんだろ、心無い。 と。確かに私自分のことばっかりで、、彼の状況を知りながら追い詰めてしまったんだろうし 愛を欲しがるわりに、与えてなかったのかな、、と。 彼より自分が大切で何が悪いの？私の人生の主人公は私よ！ と強気に出たいところですが、 それもしっくりこず、結局とどまっている状態です。 こんな状況で、もう自分でもどうしたいのか、別れる勇気が欲しいのか、彼と上手くやっていく助言が欲しいのか、どの気持ちの背中を後押しして欲しいのかすら、わかりません。 どんなご意見でもかまいません。 思う事をお聞かせください。

こんにちは。 今年20になる女です。 気になっていた男性と先日一緒に音楽のライブをしました。 前々からその人のことは気になっていて、 そのライブの日に行きから帰りまでずっと一日中一緒だったので、いっぱい話をして 「やっぱりこの人いいな…。」と本気で好きになってしまいました。 そのライブの後日、あちらの友達の男性と、こちらの友達の女性と私達の4人で遊びました。その日は普通に話したりして解散になりました。 そして次の日に気持ちを抑えられなくてLINEで私から告白しました。 でも、「ちょっと時間欲しいかなー。ごめんね！待ってて！」という返信でした。 数日間待っていたら「まだ待っててくれた？」と彼からLINEが。 「勿論です」と返すと、 「ごめん。やっぱり結論は出なかった。自分に自信ないし、前の失恋がややトラウマなんだ…。俺も好きなんだけど、幸せにできるか不安で。」という内容でした。 だけど私は凄く嬉しかったので、素直に「本当に好きになってくれたなら少しずつ心の包帯解いていってもいい？」と聞きました。 彼は「ありがとう」とだけ言いました。 それから数時間、夜中まで他愛もない会話や、過去の自分達の話をし、 次の日の朝、「またLINEするね！」と会話を切られました。 その夜中の会話で 「今度ゆっくりお互いのこと話そうね。」などと言ってくれました。 でも、一向に彼からLINEは来ません…。 そして会う誘いも来ません…。 だから私は思い切って昨日LINEをしてみました。 でも仕事が夜勤だったらしく、「ごめん、昼間は寝てたー。今日から夜勤だから、あんまり時間合わないかもー」と言われました。 自分の仕事の予定などを話してくれたから、私は嬉しかったです。 でも、なんだか「夜勤だから時間合わないから連絡はして来ないで。」と遠まわしに言われている気もします…。 どうしても私は気になってしまって、 色々とどうしてだろうと考えています。 もしかしたら嫌われちゃったのかな、とか。 彼は俗に言う「草食系男子」や「控えめな男子」だと思うのですが、ずっと彼からの連絡や誘いを待っていていいのでしょうか…。 そして彼は本当に私のことを好きになってくれているのでしょうか…。 文章にまとまりがありませんが、 ご回答宜しくお願いいたします。

25才の女です。 色々悩みがありすぎて辛いです。 仕事のこと、お金のこと、彼氏のこと・・・。 適応障害と、瀬川病、軽度の知的障害があります。 精神、身体、療育、３つの手帳を持っています。いずれも3級ではありますが、生きていくことに自信を失くしています。精神は今年の秋に有効期限が切れるので、その後、持つつもりはありません。作業所にいくのがとても辛いです。通いだして1ヶ月です。陽射しが明るいととても苦痛を感じるし何より人の声がとてもわずらわしい、人に会うのがとても苦痛に感じます。最近よくお腹が痛くなるので、配慮してもらっていますが、とても申し訳なく思います。朝、準備してるときも「行きたくない。でも行かねば」と思い、行っていましたが精神的にどうしても耐えられなくなり、「他の人に会うのが嫌だ」と言って休んでしまいました。 声が聞こえないように休憩時間はヘッドフォンをして、過ごしていましたが、それでも聞こえてくるので、音量を上げていたら、休憩時間が過ぎていても、指摘されるまで気づかなかったのです。作業所側は「どうしたらお仕事しやすくなるのか考えていきたい」と言っていましたが、極度に気を遣われているみたいで嫌です。もう自分でもどうしたいのか、どうしてほしいのかわかりません。 今の作業所に入る前までは風俗やチャットで稼いでいました。でもその生活が嫌で作業所を選びましたが、限界を感じています。 ハローワークの職業訓練を受けたりしましたが、資格をとれるか自信を失くしたり、家のPCが壊れてショックを受けて、休んでそのまま辞めてしまったり。正直まともに生きていく自身がありません。死にたいです。 お金の面は作業所の給料だけでは足りないので、夜のテレフォンレディのバイトでなんとかしています。でも、今年の冬に風俗を辞めて毎月2万から4万は赤字です。風俗の時にためたお金も家賃や光熱費に当てています。実家にはお金や薬を盗む家族がいるのであてにはできません。障害年金の申請をしていて、今結果を待っています。年金がもらえれば、作業所の給料だけでも最低限やっていけます。 こんな私にも43歳の彼氏がいて、心配してくれています。でも彼の言動に、ショックを受ける事が最近多いのです。 一緒に暮らそうとお互い言っていましたが、正直、一緒にやっていける自身がありません。今の自分の状態を考えたら、彼氏の家の居候になるだけです。 この彼に仕事の事で嘘をついています。ホテル関係の夜勤の仕事をしていると言っています。作業所に通いながら、夜は知らない男達と電話でHな話してお金もらっているなんて、言えないです。 「時給いくらなの？」「昼が800円で夜が900円」「安い！」本当は人に言うのが恥ずかしいくらい安いです。あとは一緒に暮らす時の事を話していて「私の方がお金たまっていなくて、いつになるかわからない」「いいって！別に！」無能だと言われているみたいでとてもショックを受けました。 あとで正直に「今はどうしても自分に自信がなくて、将来の事を考えるのは辛い。」「わかった。その話は流しても構わないから。俺は一緒に暮らすのは何年かかってもいいし、結婚できなくても一緒にいたい」一緒に暮らすための部屋の情報が入って、それに関しての意見が聞きたかったみたいです。全部のことをいっぺんに解決するのは無理だけど、どれかひとつでも解決できたらと思います。

初Hを、聞かせて欲しいです。 高2女子です。 最近、疑問に思うことがあります。 皆さんは、初めてHをしたのはいつですか？ ネットなどでそれを調べていると、大体17～20歳の間に…って人が多いみたいです。 その年齢ですることが「普通」みたいで。 私の学校にも、してる人がたくさんいます。 客観的に見ていると、どうも「恋人なら、付き合ってしばらく経てばHくらいするだろう」って感じなんです。 学校の人たちだけじゃなくて、世間の人たちはそんな考えを当たり前のようにお持ち…だと私は見てしまいます。 でも、それが当たり前のことなんですか？ 大人になってからならともかく、高校生やそこらでHなんて…と私は思っています。 だって、もし妊娠したら？ 学校には、「40人以上の男とHした」っていう子がいます。 でも、その子は一度も妊娠なんてしなかったんです。 他にもたくさんHしてる子がいますが、誰一人として妊娠したことが無いんです。 そこでまた疑問です。 どうして、みんな妊娠しなかったんでしょう？ 聞いているとピルは使ってないそうです。 使ったのはゴムだけ、と。 でも、ゴムを使っても妊娠しないという保障は無いじゃないですか？ ゴムが避妊率が高いのは知っていますが、そこまで高いものなんでしょうか？ これだけ周りにたくさん経験した人がいるのに、 どうして綺麗に誰一人として妊娠しなかったんでしょうか？ そして。 どうしてみんな、Hをそんなに軽々しく考えているかということです。 絶対に妊娠しないとは言い切れないし。 もし高校生で妊娠したら、その先が台無しになることを分かっていないんでしょうか？ 高校生なんて多感な年頃で、「自分を人よりも大人びて見せたい」という思いが強いんだと思います。 それで大人ぶって、「ある程度付き合えば、Hは済ませておくもの」と考えるのかと。 高校生でHを経験すれば、そんなに「カッコイイ」んでしょうか？ それが「大人」なんでしょうか？ 今の高校生や若い人の間に「Hにおいて、わりと相手はどうでもいい。済ませておくことが第一」 という考えが心の深層にあると聞きました。見ていても、そんな感じがします。 そう思っている人は、Hを何だと思っているのでしょうか？ 「相手は、できればカッコイイ（可愛い）人がいい」とみんな言います。 私にはそれが信じられません…。 何より、うまいこと妊娠しなかったというのも不思議です。 それが一番疑問に思ってることです。 どうしたらそうなるんですか？ 「20歳を過ぎてからの初Hは遅い」と言いますが…そんな考えが根付いているのは何故ですか？ 私はHをしたことがありません。 いま彼氏がいますが、迫られたら…と考えると怖くて仕方ないです。 もっと怖いのは、それを断りきれずに、出来心だけで妊娠してしまうこと。 彼氏は童貞です。知識もあまり無いと思うのでよけいに怖いんです。 彼氏は「大人になったら」と言ってくれてますが、男性はイキナリ理性をなくすことが多いと聞きますし…。 どうか回答をお願いします。 特に、高校生でHを経験した方。 その時、何を思いましたか？絶対に妊娠しない（させない）という自信がありましたか？あったとすれば、その自信はどこから来たんですか？ 自信があるにしても無いにしても、どうしてHをしたんですか？ 万が一のことを考えて、それでもしたんですか？ そしてHって、そんなに軽いものなのでしょうか。 ゴムがあっても、「絶対妊娠しない」とは言い切れないですよね？ 子どもが出来ても、産んで育てていけるくらい責任を取れる年齢になってからするのが「当たり前」じゃないんですか？ 年齢だけじゃなく、経済的や環境的にも…。 私の考え、おかしいですか？

こんにちは。 現在高一です。 最近、高校を中退したいと考えています。 私は将来ドッグトレーナーになりたいと考えているのですが、今の高校では、遠回りになってしまいそうなのです。 中学の時に学力的に行けそうだった公立高校が今通っているところだけだったので、受験してここに入学したのですが、その高校が普通科単位制という少し変わった制度をとっていて、2年生からは自分が勉強したいことに特化したことがより多く専門的にできるようにコース選択ようなものがあるのです。 私はドッグトレーナーになるために犬の専門学校に行くたくて、そのために高校卒業資格がほしくて高校に入っただけなのに、このままでは進路をかえなくてはならないかもしれません、本末転倒なのです。 私はもともと勉強(主要5教科)が大嫌いなので、それぞれのコースに行ってひとつの教科が週に何時間もあるというのが耐えられそうにありません。 唯一美術が好きなので美術コースに行くと先生には伝えているのですが、服教科のコースを選ぶ人は、皆将来その関係に就きたいという強い意志を持っている人ばかりで温度差を感じてしまいますし、実際かなり厳しいのでそういう意志がないと続けるのは大変そうなのです。 私も最初はせっかくこの学校に入ったんだし、絵の関係の仕事につこうとも考えていたのですが、周りの人にくらべると私の絵のレベルなんてたいしたことないですし、仕事の性質上自分に合っていないので(締め切りを守るのが苦手なんです；)、続けられる自信が正直ないのです。 進路指導にかなり熱心な学校なので、1年からどんどん進路を決めろ、就きたい職業を決めろという感じで、そういう授業も週に1回あるのですが、そのたびにどうしたらいいかわからずに苦しいです、この授業があるときは学校を休みたくなるぐらいです。 今は美術部に入っていて、友達もほとんど美術部の人ばかりなのですが、将来のことで温度差ができて孤立するのもいやなので、周りにはイラストレーターになりたいと言っているのですが、それもだんだん嫌になってきました・・・。 少し前、気分を変えようと思ってドッグトレーナーについていろいろと調べていたら、高校卒業資格がなくても入れそうな専門学校をいくるか見つけました。 高校を辞めて、バイトを何年かして学費を貯めて専門学校に入りたいなあと今考えているのですが、世間の風当たりや今の友人関係が壊れてしまうのではないかとも思いますし、なんだか夢の見過ぎな気がして迷っています。 それに、親に「高校を辞めたい」というのも怖いのです。 私は中学のころから、何かを持続することが苦手なので、親の信用もすっかり失ってしまい、きっと今の気持ちを伝えてもどうせ続かないからやめておけと言われる気がします。 バイトを続けられる自信は今はありますが、中学のときだって高校を続けられる自信はありました。。。 それに、専門学校だって、また今の高校のように考えていたものと全然違うかもしれないのが怖くて・・・。 今考えているのは 高校中退→バイト→専門学校入学・卒業→自立してドッグトレーナー という感じなのですが、そんなにうまくはいかないだろうなとも思えてしまうのです。 親に今の計画を伝えてもそんなにうまくいかないと言われそうです。 あと、高校の友達がとても優しくて、大好きなので、その人達を裏切るようなことをするのもなかなか決心がつきません。 私は一体どうすればいいのでしょうか。 よろしければアドバイスしていただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

私は女性ですが性欲がかなり強く、 「俺が経験した中で一番性欲が強い！」 と、これまで付き合ってきたどの男性にも、判を押したかのように言われてきました。 性欲の強さに関しては自覚しています。 普通のＳＥＸではもの足りなく、アブノーマルな趣味嗜好にどっぷりと浸かっており、 必要以上に男性に性の喜びを感じて欲しいと願い尽くしてしまい、 相手の要望も快く受け入れてしまいます。 自分の思惑通りに男性が満足してくれなかった場合は、 絶望感にかられ、「私はダメな女」だと、尋常ではないくらいに自分自身を卑下してしまいます。 こんな性分ですので、性欲ギンギンの絶倫男からは絶賛された経験もありますが、 「お前の良さは寝てみないとわからない」と言われ、かなり落胆しました。 確かに私は何か自慢できる才能もないし、特別美人・可愛いというわけでもありません。 その発言以来、私はＳＥＸ以外では価値がないのか・・と、自分に自信を持てなくなりました。 （自信なんて元々あまりなかったのですが・・・） 汚名返上ではないですけど、ＳＥＸ以外でエネルギーを費やそうと、 何か趣味を見つけてブラッシュアップに試みました。 事実、物事に没頭してる間は脳裏から性を離すことは出来ましたが、 一人の時間になると、再び性衝動がわき起こり、収拾がつかなくなってしまいます。 衝動を抑えられるときは我慢しますが、どうしても無理で彼氏に逢えない時は、 そっち方面の友達を呼び出して、淋しさを紛らわす手段として、ＳＥＸに溺れることは度々あります。 恋愛において重要な要素は、もっとあると理解してますが、 私の場合、常軌を大きく逸する程に性に執着して、 本来の恋愛において重要な点を見失っている状態だと思います。 こういった状態から克服する為に、性依存症に陥った原因を根元から考えて、 恐れずに自分に向き合う必要があると重々理解してますが、 唯一、自分の価値を見出せるＳＥＸを手放してしまったら、 私はどうやって現実と向き合えばいいのだろうと不安になってしまいます。 現在お付き合いさせて頂いてる男性がいる（体の関係から始まった）のですが、 己の自信のなさと自分も浮気してるせいか、彼も浮気してるのではないかと猜疑心に苛まれる度に、 彼に罵倒のメールを送り、彼が折り返してきて私をなだめる・・という出来事がくり返し起きてます。 あまりにもこの出来事が頻繁にあるので見かねた彼は、 「浮気しない・結婚する・何があっても疎遠にならない」 ・・など記された誓約書に一筆サインを書かされました。 この件から、彼を信用して自分の軽率な行動も改めようと努力はしましたが、 それでも彼を罵倒してしまい大喧嘩になるので、彼にこれ以上迷惑をかけたくない気持ちから、 意を決して別れを申し出ましたが、誓約書をタテにして別れてくれません。 例え彼と別れて違う男性とお付き合いしても、また同じ轍を踏むことになるでしょう。 こんな自分が本当に嫌で嫌でたまりません。 長くなりましたが、上記の内容から考慮して私は性依存症なのでしょうか？ ここ半年ほどそうではないかと思い悩んでまして、カウンセラーを受けたり、 無料の自助会に参加しようと考えているのですが、勇気が出なくて二の足を踏んでいる状態です。 周りにも相談できる相手がいてないので、皆様のご意見を伺いたくて掲載した次第です。 どうか知恵をお貸しください。

私は女性ですが性欲がかなり強く、 「俺が経験した中で一番性欲が強い！」 と、これまで付き合ってきたどの男性にも、判を押したかのように言われてきました。 性欲の強さに関しては自覚しています。 普通のＳＥＸではもの足りなく、アブノーマルな趣味嗜好にどっぷりと浸かっており、 必要以上に男性に性の喜びを感じて欲しいと願って尽くしてしまい、相手の要望も喜んでくれるなら快く受け入れてしまいます。 自分の思惑通りに男性が満足してくれなかった場合は、 絶望感にかられ、「私はダメな女」だと、尋常ではないくらいに自分自身を卑下してしまいます。 こんな性分ですので、性欲ギンギンの絶倫男からは絶賛された経験もありますが、「お前の良さは寝てみないとわからない」と言われ、かなり落胆しました。 確かに私は何か自慢できる才能もないし、特別美人・可愛いというわけでもありません。 その発言以来、私はＳＥＸ以外では価値がないのか・・と、自分に自信を持てなくなりました。（自信なんて元々あまりなかったのですが・・・） 汚名返上ではないですけど、ＳＥＸ以外でエネルギーを費やそうと、 何か趣味を見つけてブラッシュアップに試みました。 事実、物事に没頭してる間は脳裏から性を離すことは出来ましたが、 一人の時間になると、再び性衝動がわき起こり、収拾がつかなくなってしまいます。 衝動を抑えられるときは我慢しますが、どうしても無理で彼氏に逢えない時は、そっち方面の友達を呼び出して、淋しさを紛らわす手段として、ＳＥＸに溺れることは度々あります。 恋愛において重要な要素は、もっとあると理解してますが、私の場合、常軌を大きく逸する程に性に執着して、本来の恋愛において重要な点を見失っている状態だと思います。 こういった状態から克服する為に、性依存症に陥った原因を根元から考えて、恐れずに自分に向き合う必要があると重々理解してますが、 唯一、自分の価値を見出せるＳＥＸを手放してしまったら、 私はどうやって現実と向き合えばいいのだろうと不安になってしまいます。 現在お付き合いさせて頂いてる男性がいる（体の関係から始まった）のですが、 己の自信のなさと自分も浮気してるせいか、彼も浮気してるのではないかと猜疑心に苛まれる度に、 彼に罵倒のメールを送り、彼が折り返してきて私をなだめる・・という出来事がくり返し起きてます。 あまりにもこの出来事が頻繁にあるので見かねた彼は、 「浮気しない・結婚する・何があっても疎遠にならない」 ・・など記された誓約書に一筆サインを書かされました。 この件から、彼を信用して自分の軽率な行動も改めようと努力はしましたが、 それでも彼を罵倒してしまい大喧嘩になるので、彼にこれ以上迷惑をかけたくない気持ちから、意を決して別れを申し出ましたが、誓約書をタテにして別れてくれません。 例え彼と別れて違う男性とお付き合いしても、また同じ轍を踏むことになるでしょう。 こんな自分が本当に嫌で嫌でたまりません。 長くなりましたが、上記の内容から考慮して私は性依存症なのでしょうか？ ここ半年ほどそうではないかと思い悩んでまして、カウンセラーを受けたり、 無料の自助会に参加しようと考えているのですが、勇気が出なくて二の足を踏んでいる状態です。 周りにも相談できる相手がいてないので、皆様のご意見を伺いたくて掲載した次第です。 どうか知恵をお貸しください。

結婚８年目。アラフォー夫婦で子供いません。 主人にずっと離婚してほしいと言っていますが応じてくれません。 私が離婚したい理由は愛していないからなのですが、愛せなくなったのは主人に原因があると思います。 些細なことで怒り怒鳴る。本当にくだらないことです。私が晴れと言ったのに雨が降ったとか。 前はよく殴られました。具合が悪くて寝ていたら「飯がないことくらい電話しろ」と蹴られ、夜中お腹が痛くなって唸っていたら「うるさい！眠れない！」布団剥がされ蹴られ等々。その頃私は毎日１４時間労働休憩なしでした。これは昔の事で、彼が土下座して謝ったので許したつもりですが事あるごとに思い出してしまいます。 すぐに些細なことで怒鳴るところは今でも変わりません。 まず、仕事しないのが嫌です。 仕事をしていても生活費は８万しか入れてくれないので、毎月貯金して飽きたらやめるというパターンです。現在４回目です。今回仕事を辞めた時に「７万にして」と言われましたがそこは譲りませんでした。 貯金があっても働いてほしいからです。年金とかどうするの？って感じです。 友達に言わせると「８万も入れてくれるんだからいいじゃん」と言われますが食費と光熱費、通信費、雑費合わせて８万て多いですか？ マンションは私の持家なので生活費だけで言ったら多いのかもしれませんが… でもさっき些細なことで（８万も入れている等）喧嘩をして、もう生活費はいらないから出て行ってほしいと言いました。 実はもう１００回くらい言っているのですが。 そのたびに謝ってきます。 義父母は、元々働き者だった息子が働かなくなったのは私のせいなのではと思っていると思います。 私が昔の事を何かと持ち出すので自信喪失したのではないかと…実際そんな気がしています。 私も正直自分が嫌な奴だと思いますが、忘れたくても忘れられないんです。 これはもう、別々の道を行った方がお互いのためと確信していますが、私が出て行かなくては別れられないのは何だか府に落ちません。お金が掛かるし老猫がいるので簡単には引っ越せません。 例え私が出たところで主人が出て行ってくれるとは思えません。 主人はいつでも実家のお世話になることは出来ますが、みっともないと考えています。 私は実家がありません。 今のマンションで猫と穏やかに暮らしたいです。 専業主夫という意見ははどうしても私の中では受け入れられないです。多分、愛していても、です。病気だったら別ですが。私が病気になりそうです。 こういう性格だから相手を理解できないのかなとも思いますが、努力はしたつもりです。 離婚したいのは私のわがままなのでしょうか？ 弁護士さんに相談する前にどうかアドバイスお願いします。

私がおかしいんでしょうか?新婚二年目義理叔父の見舞いについて。 先月初めて義理叔父に会いました。紹介をかねて菓子おりを持って会いました。体調がよくないから一回だけでも早めに会ってほしいとのこと。私達の家から1時間かかるところにあります。 ところが最近また姑伝えで義理叔父が体調悪く入院してるから旦那が盆に必ずお見舞い行こうみたいな言い方で私に行ってきました。私ははぁ?と思いました。なぜならいろいろ理由があり。結婚し初めてから私の体調が優れなく原因不明の目眩等で毎日体調に左右されるのです。車酔いも激しくでるときもあり1日4時間以上外出するとグラグラ目眩が起き吐き気もでて大変な思いをしてます。それ以外も持病があります。結婚してからです。薬は持ってます。たびたび外出しても戻り帰るといことが度々あるにもか変わらず旦那がそんなこと言ってきたので。あぁ旦那は私のことなにも分かってないなと怒りと悲しみがでてきました。 しかも義理叔父自信がふさぎこんでるみたいだし病院先は私の家から2時間かかるところにあるそうです。正直近くの親戚は行けるけど私は義理叔父で2時間もかけて自分自信の体調もすぐれないし先月挨拶に会ったばかりなのに何故?て気持ちです。姑たちは車で1時間かからずに行けるのに。あぁやっぱり嫁の都合なんて考えていないんだなと怒りと悲しみがあります。旦那も同じです。一番身近な旦那が私の体調知ってるのに親のいいなりです。いつも。去年の盆に初めて目眩発作が出現し吐いて吐き気も激しかったたのに我慢して1時間かけて義理家に張って行きました。その後１ヶ月寝たきりになりました。それなのに大丈夫の一言もなしでしたし旦那も早く帰ろうの一言もなかったです。 病院には行ったんですが原因不明でまた違う病院で見てもらわないとと思ってました。 なんだか旦那親の口だしや旦那の親のいいなり離婚も考えたくなります。しかも旦那自信は私の血の繋がった叔父には結婚式意外一回しか会っていませんし怒りが増してきます。 しかも疑問なんですが旦那の祖母が施設に入っていて義理叔父より祖母のほうが血が濃いから旦那の祖母のところには行ったほういいと思うけどんですが、それを言うと姑も旦那も行かなくていいとかいいますし。なんか矛盾してませんか?(義理母の姑なんで)おかしな義理家族旦那に振り回されてます。わたしが勝手なんでしょうか??皆さんどう思いますか??毎回義理親や家族を通して喧嘩になります。そういうことから嫁姑問題が産まれるんだと思います。いつもいつも姑とか義理父の指示です。。 あと義理叔父も先月私に会ったしふさぎこんでるのに私に普通会いたくありませんよ。つい最近まで面会拒否してたらしいのに。私も昔入院してたのでその気持ちわかります。義理親、旦那は入院も病気もしたことないのでたぶん人の気持ちわからないんでしょうね??それと比べ私の両親は人間できていて兄弟夫婦には一切そういう指示もしないです。私の旦那にもです。 旦那は自分の価値観を私に何事も押し付けます。 補足 姑も上から目線態度で嫁にもらったんだからとか言います。旦那も同じ発言します。何様なんでしょうか。旦那と私は歳のさ婚です。旦那のほうが年上です。

人間誰でも良い所と悪い所が有るわけですから、 親の良い所は見習うように心がけては居たのですが、 「それは止めて下さい」と重々話をしたにもかかわらず、 自分の子育てではそうしていた事も有りワザとのごとくするので 「××ではなく○○して下さい」と言ったら 「良いじゃないの××で良いわよね～××！」と何度も何度も繰り返すので流石に頭に来て 「止めてって言っているじゃないの！そんなだから安心して預けられないのでしょ？！」と怒鳴ってしまいました。 実際実家は県外で預けることは中々難しいのですが、 教育方針の違いや自分がされて嫌だった事が親的には判らないらしく上記のような事が度々有るので預けた事は有りません。 「近かったら毎日でも預かりに行くのだけどね～」と言うのが母の口癖なのですが 近くても判ってくれない限り預けるつもりはさらさら有りませんでした。 次の子が生まれたとしても、多分うちの親には上の子を預けたりはしないと思います。 ただ、喜ぶので親だし正月節句親の誕生日連休と行事ごとには度々子どもの顔を見せに替えるようにしていました。 ただ上記のセリフを言った途端 子どもが「おばあちゃん！」と寄って行っても無視だし、避けて自分の部屋に籠ってしまい翌日の見送りにも出て来ませんでした。 社交的で明るく元気でとても良い人なのですが、 自信が有り、プライドも高く、自分が悪くても謝ったりした事は有りません。 自分がしてあげたい事は相手がどう思おうと「してあげる(正しい）」し 相手がして欲しい事が自分のしてあげたい事と違ったら「絶対しません」 ゼロか１００なのです。 多分母は「自分の事を全否定された！！」と思っています。 そんな事は全くありませんが して欲しくない事を当たり前のようにする状態を甘んじる事が自分には出来ません。 どう言ったら判って貰えるのか… ４０年近い時間自分は耐えて来たのですが、 嫌だった事を子どもにされるのが嫌なのです。 母は本当に悪気はなく、「言われる覚えはない」と思っています。 だから気を付けたりしません。 聞く耳を持ちません。 母的には「何も悪い事をしていないから」です。 だから改善は見込めないと思っています。 ですがこの状態では子どもを連れて行くのが躊躇われて… 自分本位ですが、今まで本当に孫に会えるのを楽しみにしてくれていました。 孫もおばあちゃんに会うのが楽しいようです。 ですが無視するようなら行く必要は全くないような気がします。 でも子ども好きなので本心は会いたいのだろうな…と思います。 私が心が狭いのだろうな…とも思うのですが… やはり良い関係を続けるためにも、 難しとは思いますが「良い所は良い、止めて欲しい所は止めて貰う」必要が有ると考えています。 どうしたらよいのでしょうか…？ 今後の付き合い方の秘訣など…。 皆様の考えを聞かせて頂けたらと思います。 宜しくお願いいたします。

長文になります。 無職です。仕事に心身疲れて辞めてしまい、働いていても働かなくなってから恐怖と不安が襲うようになりました。働くていいことがあまりなかったことと(ミスはそんなにしないんですが、プレッシャーで心が疲れて動けない感じになってしまう)、また心が弱ったらどうしようという自分への疑いがあり、もう次は死んでしまうかもしれません。というか、死にたい、消えたい願望を辞める前に抱いてから離れません。気持ちが落ち着いても、楽しかった日でも、ああこの気持ちのまま死んでいきたいなと思う毎日です。しかし、学生の頃の友達はなんだか楽しそうに働いています(もちろん悩みなど嫌な気持ちもあると思っていますが)。働いて楽しいということがよくわからないのです。でも、私だってそうなりたいんです。人とのつながりとか自分の価値を見いだしたい、必要とされたい、こんなうじうじしたくない、進みたいという気持ちがあるものの、恐怖心が飲み込んでいってしまいます。働いてみたら案外いけるよ！といわれても、自分が働いていけた経験がないので、運も自信がないです。友達はあわなかったといってやめても次に行く行動力があったり、本当に尊敬します。はたらなかったら暇でしょ？といわれてももうその生活になれてしまってもいます。 今までどちらかというと優等生タイプでした。それは今まで素敵な先生や友人に囲まれてたんだなと思います。頼まれごとをされても全然やりますよ！って感じでやるぐらいだったのに、働くとなると多分同じ頼まれごとでもどうしよう状態になってしまうと思います。同じ●●買ってきてーでもすごい重く受け止めてしまうんですよね。 もう悩みすぎて疲れました。なんの仕事をしたらいいのか、将来もいかせたほうがいいかな？どの求人は地雷じゃないだろうか、面接どうしよう、私やっていけるのかな…もうそんなことで頭いっぱいになって疲れるんですよね。考えないようにとおもっても考えちゃうんですよね。なんだかうまく生きていけてない感じがつらいです。学生の頃の夢を見て、起きれば、あ、がっこ…あれ、いまいつだっけ？ってなって泣いてしまったり、ひどいですよね。楽しかった頃があるからこそ余計つらいです。 すっごい自分がだめに思えて、余計動けません。そんな相手は気にしてないよ！気軽に面接受けてとりあえずはたらこうよ！と言われたときはそうだよね！ってなるんですけど、すぐに追い詰められては苦しくなって涙が出てきて、面接に応募しても面接どうしようどうしよう。失礼の内容にしないと…など眠れなくなって、無気力になって、ああ消えたいって追い込まれて、面接辞退させてくださいって連絡してしまうんです。 一歩がすっっっっごい敷居が高いんです。もういきているべきじゃないですよね…。 アルバイトで数時間働きだすことからはじめたらいいですか？どこに勤めたらいいんでしょう？もう自分で決めることはすべて悪い方に向かうような気がしてもうおおまかな道筋でいいので決めてほしいんです。 書いてて余計につらくなってきました。なんでこんなに悩む性格なんでしょう？自信がないから不安になる→不安だから動けない→動けないから自信がつかないの繰り返しです。 世の中のひとはこんな人でもうけいれてもらえるんでしょうか？ 普段のふるまいはどちらかというと明るいしおしゃべりだしって感じなんですが、余計に暗い自分との差に疲れます。 ほんとだらだらとかいてすみません。

QNo.7028547（http://questionbox.jp.msn.com/qa7028547.html）を読み、我が家ととてもよく似た状態であるため、私もこちらで一度ご相談してみようと思いました。 我が家の息子は23歳、15年前にLD（学習障害）とADHD（注意欠陥多動性障害）の診断を受けています。 うちの場合も、書字障害があるため普通に就職することは難しく、今年の初めに知人の紹介で正社員として就職しましたが、数か月で出社拒否状態となり退職しました。 辞めるについて、自分でその意思を伝えに行くように何度も話しましたが、最後は会社の建物の中に入ることもできない状態となり、結局親が頭を下げに行きました。 退職後は、以前やっていたのと同じ職種のアルバイトに就き、そちらは問題なく続いており、先日無事に研修期間を終えたところです。 息子が会社に行かれなくなった原因については、いろいろ話を聞きましたが要約すれば「自分に自信が持てず、その場にいることも辛かった」ということのようです。 その時の社長さんは、息子の事情をわかって受け入れてくださったのですが、社員の皆さんに周知されていたかと言うとそうではなかったようで、必要な都度自分で説明をしたようですが、冷たい反応をされることが多かったようです。 アルバイトに対しては多少自信のようなものもあるようで問題なく行けてますが、働き方としては週に3～4日、1日に6～7時間働くだけで、働く日はシフトで自分で自由に決められるし、忙しいからといって残業になることもない、というものですので、こんな働き方では社会人としていつまでたっても一人前にはなれないと思います。 また、年齢的にもいつまでもアルバイトで生活していくわけにもいかないですから、どこかでちゃんとした仕事につくことを考えなければと思うと、今後どうしていったらいいかわかりません。 15年前に比べて今はこういう障害に対する環境がずいぶん変わっているようですし、成人の発達障害を診てくださる病院もあるようなので、再度そういうところで診断を受けて現状を把握した方がいいのだろうかと考えています。 ただ、そうやって今の状態を診断してもらったとして、それが何か実質的な役に立つのか、ということがわかりません。 15年前もそうでしたが、「息子さんのため」と言われて学校からの要請（確定診断を受けて来て欲しいというもの）でいろいろな病院や機関をたらい回しのように受診し、ようやく詳しい診断を出してもらったのですが、それで何がどう役に立ったかと言うと、学校側にとって息子を障害児学級に移すための材料になったくらいで、その診断を元に息子に合った教育が受けられたかというと、まったくそんなことはありませんでした。 ですので、今回も「あなたの状態はこうですよ」「はい、そうですか」で終わるのでは、病院を受診しても何の意味もないのではないか・・・と。 ただ、今のままでは、息子は以前に増して自分に対する自信を失い劣等感を増した様子ですので、このままにしておくことにも不安があります。 15年前は親や教師が必死になっていただけで当の本人は蚊帳の外、という状態でしたが、今なら息子自身がお医者さんと直接話もできるし、言われたことも理解できるでしょうから、今回、息子自身が自分自身を客観的に知るため、ということでは再受診の意味もあるのかな、とも思ったりします。 今、改めて病院を受診した方がいいでしょうか。 また、それも含めて、他になにかすべきこと、できることがあるでしょうか。

33歳女性です。 付き合って半年になる同じ年の彼氏がいるのですが、今回ご相談したいのはその彼氏とのHについてです。 それはずばりもう少し彼にHになって欲しい･･･ということです。 彼はもともとHに関しては淡白な方だと思います。 性欲は普通にあると思うのですが、今まで正常位しかしたことがないです。 私もあまり性欲旺盛な訳ではなく、正常位が好きなので特に問題はないんですけど たまには刺激的な感じが欲しいな･･･と思うようになってきました。 といってもアブノーマルな趣味はまったくないので、外でするとか、そこまではしたくないのですが。。。 しかも今まで彼からHを求めてきたことがないんです。。。 いつも夜一緒に寝ていて、お互い触りあいながら私から『Hしたいなぁ』って言ったら彼がのってくる、と言う感じです。 それは付き合い始めの頃から変わらないです。 付き合い始めの頃、何度か彼のモノが勃たなかったことがありました。 それは緊張のせいかなと思い、やり過ごしていましたが、 日が経つにつれだんだん彼も緊張がとけてきたのか勃つようになって普通にHしていたのですが 今でも、挿入前にゴムをつけてと言ったら勃たなかったりすることがあります。 私は恥ずかしがり屋で、しかもお腹も出ていて体型に自信がなくて 以前一緒にお風呂に入ろうって言われてずっと断ってきていたのですが、 何回も言われるので一度仕方なく灯りを暗くして一緒にお風呂に入ったんですが やっぱり恥ずかしい気持ちがぬぐえなく、体はずっと隠したまま･･･ 体を一緒に洗うとか、そういうこともせずに ただ湯船に浸かっただけでした。（愛撫はしましたが･･･そのあとお風呂を上がってベッドでHしました） そんな風に私が恥ずかしがりだから良くないんでしょうか？ あと一度私が下半身何もつけていない状態で、横になっている彼の顔にまたがってみたことがあるんですが そのとき彼はもの凄く喜んでくれていたことがあります。 そういった刺激的なことを私からもっとするべきなんでしょうか？ でも私は女として、自分からいつも求めてする、っていうのは やっぱり恥ずかしい気持ちがあります。 一度くらいは彼から誘ってきて欲しいなぁというか・・・。 もともと彼はなんに関しても私に無理強いはしないし、私のしたいようにしていいよ、と言ってくれるので そこがとても好きな部分ではあるんですが・・・。 最近わたしは太ってきて、彼に『太ったんじゃな～い？』とか言われてお腹を触られたりするんですが そういう女としての魅力も私になくなってきたのかな？とも思ったりします。。。 恋人としての仲はとても良いと思います。浮気は120％無いと断言できます。 この漠然としたモヤモヤはどう解消したらいいんでしょうか？ 同じ経験をしたことがある方、それを解消したことのある方など できたらたくさんのご意見を伺いたいと思います。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 どうぞよろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。 当方38歳、妻46歳、子供11歳の３人家族です。 妻に今の不安な気持ちを伝えるか悩んでいます。 事が事だけに、自分の判断に自信が持てず、また友人にも相談できずにこちらに質問させていただきました。 これまで、贅沢こそできませんが、人並みに幸せな家庭生活を送れていると思っていました。 しかし、昨年末、妻の行動から「浮気」を疑い、ＬＩＮＥの情報を見ました。 結果、パート先の男（30代）と、「お尻をさわりたい」などの卑猥な問いかけ、妻にいたっては下半身の写真を送るなどのやりとりをしており、私は感情にまかせ、二人を問い詰めました。（ほとんどの履歴は削除しており、その時のやりとりと、保存された写真データのみ） 二人とも不貞行為は否定し、「悪ふざけ」とのことでした。（謝罪を受け、反省の気持ちは聞きました） 私自信、納得いかない部分もありましたが「個人的なやりとりはやめること」「ＬＩＮＥは、大人としての節度ある内容を心掛けること」を条件に、妻を信じ、許しました。 思えば子供ができてから、10年以上レスです。 原因は、妻の拒否からはじまり、子供が２歳のとき、妻が大病し、妊娠することができなくなりました。 私自信は今でも「妻を抱きたい」「妻とふれあいたい」「一緒に寝たい」などの気持ちを強く持っていますが、私なりに妻の体と心の傷を配慮し、行為の話はしないようにしていました 日常、私が妻にスキンシップをはかろうとすると「キモイ」と露骨に嫌な顔をする妻が、ＬＩＮＥ上の相手からの「今はノーブラ？さわりたい」の問いに対し「はい」と従順に応える妻の返事が、数カ月たった今でも思い出され、不安な気持ちにつぶされそうになります。 何とか、自分のマイナス思考を取り払おうと、精神論的な本などを読んでいますが、一向に不安な気持ちは収まらず、寝付けない、仕事に集中できない、変に妻のご機嫌を伺っている自分に嫌気がさします。 私が不安に思っていること、そして、私を見て、しっかり支えて欲しいという気持ちを言葉で直接伝えるべきか、このまま時間が解決してくれることを待つか悩んでいます。 妻に伝えようと思う私の具体的な不安（思い込み）は (1)私はあのＬＩＮＥの件を、許しはしたが、キレイサッパリ忘れることができないという気持ち。 (2)妻は私に気持ちはあるのかという不安（私にはキモイ、相手には従順だった） (3)今でも個人的なやりとり（ＬＩＮＥなど）をしている疑念（相手の誕生日やバレンタインに贈り物をしているのではないか）（根拠の無い私の思い込み） (4)最近よくつけているネックレス（妻は女性の友人からもらったという）は、本当は相手からもらったものではないかという疑念。（根拠のない私の思い込み） (5)これまでずっと妻を抱きたい（触れあいたい）と思っていた、今でもそう思っている気持ち。 などです。 ハッキリとの気持ちを妻に伝え、妻の本音を聞きたいと強く思います。また、こうした話し合いで妻が私の気持ちを受け止めてくれることを期待し、不安な気持ちを拭いさりたいです。 しかし・・・正直なところ、こうしたことを伝えることで、また「まだ、そんな事言っているの？キモイ」などと言われることが怖いです。 また、妻の本音が私の期待していることでは無く「私に気持ちが無い」「浮気をしている」などだった場合は、子供のことはありますが、しっかりと今後のことを話しあうことも意識しています。 長文、読みにくく申し訳ありませんが、「妻に不安な気持ちを伝えるべきか」特に、既婚女性の方、ご自分の夫から、このような話をされた場合、どの様に思うかなど、皆様のご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

夫の発言について相談させてください。未熟で幼稚な内容ですが、閲覧頂き感謝いたします。 以下は、過去のことです。 結婚して4年間、夫婦生活が片手でおさまるぐらいしかありませんでした。私は子供を熱望しており夫も賛成していました。夫はEDだったのですが、子供が欲しいとい言うわりに、ED治療など考えている気配がなく、私も年齢が上がってきてしまったので、婦人科で不妊治療に通うことにしました。 事前に色々な検査があるのですがそこで私の子宮頸がんが見つかってしまいました。 33歳でした。 手術したのですが、子宮摘出は免れ経過良好でしたので、不妊治療へ取り掛かりました。再発への懸念からタイミング療法などはすっとばして顕微授精から入り、4度目で妊娠し一人産んでいます。 産後も経過良好でしたので二人目に挑戦したのですが、最後の受精卵で流産し、費用も底をつき、再発の疑いも少しありましたので、やむを得ず子宮全摘となりました。 結局再発はしていませんでした。 納得して手術したとはいえ、やはり流産や、子宮への喪失感はあります。 私は自信が子供のころから、将来はたくさん子供がほしかったのですが、夫はニコニコしながら「いいね～」と言っていたのに、ただ日常会話的に返事をしていただけだったようです。あとで聞いたら、（子づくりについて）あんまり何も考えてなかった。と言われました。 前置きが長くなりましたが、ここからは現在の話です。 夫がよく、「〇〇んとこ二人目だって～」とか、「あそこの家はあと二人子供いるんだよー昨日見かけた」などとよく言ってきます。 今、ただでさえ、友達から「3人目ができたぁ」とか、周囲から「二人目は？」とか言われうんざりしているのです（性格悪いかもしれませんが）。 全てを知る夫が言うのは、少し残酷で無神経ではないでしょうか。 私が流産や摘出で傷ついているとは思わないのか・・・、確かに、一人産めたし、癌だってとりきれているのです。病棟では、手術に加え抗がん剤や放射線行っている人にたくさん会いました。一人も授からない人もいるのです。自分は幸運だったのだ、そう思って色々と乗り越えてきました。 でも、夫の話を聞いていると、いつもちくちく傷ついていて・・・。 流産したことなどもうすっかり頭にないのです。 子供がいる前での会話なので、何か思っても飲み込んでしまうことが多いです。 聞こえないふりとかでやり過ごしていますが、本人は気にしてないです。こちらは何日も気にしてしまいます。 少なくとも、あそこ赤ちゃんできたんだってとか、子供に関することで無神経な発言をされるのはやめてもらいたいのですが、どう切り返すのがいいでしょうか？子供に悪影響がなく、さほど角が立たず、こちらも引きずらない対処法などあるでしょうか。 ちなみに、はっきり「やめてほしい」と言ったこともあります。もう、忘れているのです。 くだらない内容で申し訳ないのですが、ご相談にのっていただけますと幸いです。よろしくお願いします。