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愚痴になります。 質問にさえなっていませんが、よろしければアドバイスください。 先月から、彼と距離を置いています。 元は同じ部署の先輩で、今は駐在と言う形で席だけ私と同じ部署にあり他に行っています。 水曜日、書類整理のため彼が午後半日こっちの部署に戻ってきました。 それから、ご飯くらいはと私も思っていたんですけど、ご飯に誘われて、別々で電車乗ってる間に横浜が今日花火だって思い出したらしく、急遽変更。 花火見に行ったけど、人混みが弱いの知ってるのに、手も繋いでくれなかった。 ご飯も、「そろそろ一カ月経つけどどう？」って話をしてくれるためだと思ってた。メールも向こうからたまにしてきてくれてたし、大事にする、やり直そうって言ってくれるの期待しちゃってました。 花火見ながら、後ろから抱き締めてでもくれたら良かったのに。 結局、はぐれかけようがそのあと私が体調崩そうが、手繋いでくれなかった。 体調に関しては、スムーズに対応してくれたのにね…それで不満持つなんて贅沢なのかな（；＿；） そのあと、私から言って一泊しました。 くっついてるとやっぱり幸せだって思ったし、ちゃんとはできなかったけど、甘え方を相談した時に友達に言われた通りに頑張ってみたらドライヤーもしてくれました。 その間、一度名字で呼ばれました。 付き合ってもずっと名字で呼ばれていて、私がぐずってなんとか名前呼びにしてもらい、たまに名字になっていたもののなんとか名前で呼んでもらってたんですけど。 手繋いでくれなかったのも、名字で呼んだのも、全部きっと距離置いてるんだからって気にしてるんだろうけど。 来週末の私の誕生日も、覚えてなかったのかそもそも知らなかったのか、当日は距離置く前から宿直当番（変更する気があれば変更できる）だったし、前日も部署のＢＢＱだって。 私も素直に怒れないのが悪いんだけど、「彼と過ごすでしょって言ってみんな予定入れてくれない（笑）」って言ったら「まぁ、会社からお祝いしてますよ」だって。 もともと誕生日とか記念日とか気にしない方なんだけど、愛されてないんだって感じてる所にそれだけど、もう愛されてない証拠の一つとして数えちゃいますよね… 今日叔母に「普通プレゼントとかあるんじゃないの！？」って驚かれたけど、もう何が普通なのか分かんない。 母がいたから距離置いてることとかも話さなかったけど。 ちなみに今週末も、（木曜から彼は夏休みだったんだけど）木曜に千葉の実家に帰ったあと、土曜の昼に戻ってきて土日とも友達と飲み会だって。 明日で距離置いてから一ヶ月なんだけど、そろそろ話しなきゃいけないタイミングかなとかそうゆうのないのね。ほんとに。 男性は恋愛が一番じゃなくて、仕事や趣味や友達や家族と同列っていうけど、我慢しなきゃいけないところなのかな。 私のことなんか真剣に考えてくれてないようにしか思えないんですけど。 やり直したいとか、全然思ってない気がするんだけど。 結局私は、スキンシップとか恋愛っぽいこととかを求めてるだけなんだと思う。 最初の頃の日記読み返したら、既にそう思ってた。 だからってそのときに別れておけばとは思わないけど、やっぱり別れるべきかなって思ってる。 でもそれも毎日気持ちが変わるからなー。 別れようって思ってる日に、勢いで言うべきなのかなー。 だけど、別れようが続けようが何も解決しないんですけどね。 他に甘えさせてくれる人がいるわけでもなし。 だけど他を考えてる時点で、いつか浮気とかしちゃって傷つけるより、別れるべきなのかな。 別れたいとも続けたいとも思えないんです…… 別れても続けても、幸せになれないから……

1ヶ月ほど前、彼の浮気が発覚しました。 私は25歳、彼は23歳で、隣県ですが遠距離です。 友人からの情報だったのですが、私も「最近おかしい」と思っていて、女性と遊んでいるのは間違いないです。 ただ、彼は同じ趣味サークルの仲間なので、今後も顔を合わせます。 できればドロドロせずに別れたいのですが・・・。 「忙しい」を理由に冷たかったりしたのでしばらく距離をおいていたのですが、修復できなそうなので別れようと思います。 距離を置いた理由は「彼が忙しくて自分の時間もないので、しばらく会いたいとか言わないでお互い自分の時間をもとう」ということを私から提案しました。 たしかに彼は仕事が遅くて忙しいので。 浮気の件は「あやしいとちょっと思ってる」と軽く言いました。 疑われていることに機嫌悪くしてましたが、浮気は間違いありません。 友人に「遠距離で疑ったらキリないじゃん。俺は疑わしいことしてるけどさ」と言ってますからね。 私は距離を置いている間、ずっと彼に気を遣っていたことを反省しました。 「言っても大丈夫かな」「けんかしたくないな」など思って話していたのでなかなか会話も盛り上がらなくなってしまっていました。 今なら「言いたいこと言って、けんかしたら仲直りすればいいじゃん！！」と思えます。 私はそろそろ結婚も考えたいですが、彼にそんなこと考えてる気配はないです。 親には「1年も付き合って結婚の見込みない人なら早く見切りつけなさい」とも言われています。 たしかに将来の見えない付き合いってすごく不安です。 彼と話し合うとき、上記のようなことを言おうと思います。 浮気がどうこうではなくて、「私と彼」の話として。 そのほうが後々の付き合いも考えたらいいのかな、と。 「浮気したでしょ！！」と言っても認めないでしょうし、そんなドロドロした別れ方したら同じサークルのみんなも彼のことを「浮気したやつ」って見るでしょうし・・・。 問い詰めたい気持ちはやまやまです！！！！！！！！ でも、「大人の女性」として感情ぶつけるのはかっこ悪い気もします。 そんな小さい人間になりたくないです。 お互いキライとかじゃないので、縁が切れるような別れ方は避けたいです。 支離滅裂になってしまいましたが、アドバイスをお願いします。

嫌韓は名前のとおり韓国を主に批判し嫌う。 中には中国や北朝鮮を批判する嫌韓もいるだろう。 だが、アメリカには批判もしないし嫌わない。 仮にアメリカも嫌っていたとしても、韓国のほうを もっと嫌っている。 これはいったいどうしてだろうか？ 空襲や原爆で日本国土を焼け野原にし、同胞の 日本人を数十万虐殺したのはアメリカなのに。 憎むべきはアメリカではないのか？ それともアメリカのような大国には刃向かわないが、 韓国が偉そうにするのは許さん！みたいな感じなのか？ 被害を与えられた国は嫌わず、逆に被害を与えた 国を批判し嫌う。 戦後、日本人はアメリカに去勢されたとはいえ、とても 不思議な現象だと思うのですが、なぜでしょうか？ みなさん　どーおもいます？

友達で、自分の女友達の幸せをあまり喜ばない人がいます。彼氏の話や、子供の話に興味を示さない。お互い彼氏もいなかったので合コンに何度か行きましたが、友達は極度の人見知りで会話もしないし、質問されても答えないなど、反応が悪すぎました。その割りには、お見合いパーティー行こうと言います。 結婚もしたがってる割には、料理もしないし、仕事しないで専業主婦で楽したいなどとよく言ってて、聞いててイライラする事がありました。 「結婚したいなら料理出来るようにしたら？」とか辛口な意見をよく言ってました。 ここ半年位、あまり婚活したいとか言わないなぁとは思っていたら、先日結婚する事を伝えられました。二週間後には、引っ越しをして地元から離れるようです。 頻繁にメールしたり、食事してたのに、彼氏がいた事も聞いてませんでした。今年の始めに合コンをドタキャンされた事を思い出しました。 彼氏が出来ないで毎年毎年、「今年は彼氏作るぞ、って何年も言ってるよ」って自虐的に笑いも含め話してた私に、どんな気持ちで接してたんでしょうか？？ 友達の幸せも喜ばないタイプなので、私もそうゆう人間だと思ったんでしょうか？

読んでくださりありがとうございます 適応障害・解離性障害の高校生です 私は、うつ・落ち込みがピークになると 気を失います バッタンじゃなくてずるずる倒れます 気を失った前の記憶が無くなります 不調のサインだろうと特に気にしていませんし 救急搬送経験も無いです （気が付いたら医務室とかはありますが） きのうも倒れました 医師も、注意しているようですが なにか問題があっての気絶でしょうか？ みなさんは倒れたりしませんか？

一生もんやの症状与えた心理云々仕業した犯人て誰、どちらさんですか。 誠実な推測回答をお願い致します。 堂々所属機関なり名前なり、名乗れる御心あたりの人間さんのご回答でしたらなおのこと有り難いですけれど。

兄が統合失調症を患っており、10年ほど医者にかかっています。 以下の薬 を処方されているのですが、本当に大丈夫なんでしょうか？ リスパダール内用液　　　朝１、昼１、寝前２　一日12ml ルーラン錠８mg　　　　　朝１、夜１、寝前１ セロクエル１００mg錠　　朝２、夜２、寝前１ アーテン錠２mg　　　　　朝２、夜２ リボトリール錠０．５mg　朝１、夜１ エビリファイ錠３mg　　　朝１、夜１ ハルシオン０．２５mg錠　夜１ ベゲタミンA配合錠　　　 夜１ デパス錠１mg　　　　　　寝前２ テグレトール錠１００mg　寝前１ ヒルナミン錠５mg　　　　寝前１ エビリファイ錠６mg　　　寝前４ 症状は以下の通りです。 デイケアに行く回数も減り、電車通院が怖くなる。 近所の人からの幻聴（近所の声は実際に多少聞こえるが、悪口ではない）が激しくなり 寝る場所をころころと変え落ち着きがなくなる。

　なぜ生きないのでしょう？ 　感性か何かがちがっているのでしょうか？ 　 　もしそうだとして　マ（間・間合い）がちがって来ているので　感性が違う働き方をするのではないか？ 　環境や情況から　このマを見失わされたというような経験が原因にあるのではないか？ 　よく分かりませんので　おしえてください。

客観的に教えて下さい 男子高校生です。 自分は今遺伝と母親を正直心の中で恨んでしまっています。 しかし虐待を受けた訳ではないし未熟だからかもしれないので、客観的な判断をききたくいので質問します。 聞きたいことは、2つです。 1つは、皆さんが、下に書く僕の外見の遺伝を受け生まれたとしたらどう思いますか?? 僕は「ちょっと酷くないか?周りのほとんどは一つも当てはまらないのに」と感じています。 自分は ・身長が161cm ・若ハゲ(高1の3学期から) ・アトピー ・生まれつきでこが広くて(若ハゲとは別)7cm以上、ハゲ始める前からハゲに見られた。普通のでこは4～5cmくらい。 ・小学4年生から白髪が目立って他人に指摘された あとはよくあるコンプレックスですが、顔がかなりでかかったり、 一重だったり短足だったり慢性鼻炎です。 2つ目は、小学校教師である母親についてです。 こんな母親についてどう思いますか?? ↓エピソード↓ ・母親と車に二人で乗っていて(走行中)、母親が携帯が鳴って僕は頼まれたので携帯をバッグからとって母親に「運転中だけどいいの??」と言ながら渡して母親は通話を始めた。その時パトカーとすれ違い、数分通話をし、通話が終わると「お前がパトカーが来たのを教えないから見つかった」と言って怒鳴られた。 ・帰ってくると1番最初に僕の部屋にきて笑顔で話しかけてくるor勉強をしたか??と聞いてきてやってないとぶってくるのだいたいどちらか ・過干渉、八つ当たりする、突然ヒステリーを起こす、依存する です。 もちろん自分は親の金で食べさせてもらっているので感謝しなきゃいけませんが、「酷い母親だ」と感じています。 ちなみに中学のとき摂食障害になりましたが、勉強では学年1位か2位をキープしました。 また現在回避性、境界性人格障害です。 昔から毎日家族がけんかしています。 遊びに行くことに制限がありました。 正直、死にたい。

こんにちは。ｎａｎａｓｅｎａｎａと申します。 今回、初めて質問させていただきます。 最近気が付いたのですが、というか普通に日常すぎて改めて気が付いたのですが 　　楽しい、とかわくわくするような事は、ここ何日どころか何年単位でちっとも感じないのが続いています。人目が気になって極度に人目にびくびくしていた記憶から（たぶん）始まり、訳のわからない自虐、自己否定はわりといつも・・・・ バイトをしていた時期もあり、ことごとくうまくいかなかったことも関係しているかもしれません・・・ 中学時いじめられたりもしました。　　 　　 　趣味はあるのですが、というか趣味を仕事にしようとしていて、うまく行かない焦りもあると思います。同じ趣味の仲間は勉強そっちのけ、人の考えを盗む、ついに仕事にするより私と居たいと言い放ち、胸を触られかけましてものすごいストレスを受けました。個人的には許せません。私より上なのに全然焦っていない。 ウチはいわゆる中流家庭で、しかし音楽一家なので価値観は他の家風と違うなと思う節は小学校のころから自覚があります。 少し調子がいい時もあるのですが、かなりの頻度でダルさがあり、周期的に喉を絞めるように、というか首筋から来るような吐き気に襲われます。自律神経失調症とも一度言われました。 　　とにかく辛くて、どうにかしたくて打ちました。電話の無料カウンセリングも秘密に受けてみるつもりです。自己否定、不安感、無気力について、前向きな方向で先に繋がるような回答やアドヴァイスがほしいです。とにかく上からモノ言われるように両親には感じてしまいます　あれこれ日常で言われることにやっとついて行ってる感じでぐったりです 　　　　　　　　　アドヴァイスよろしくお願いします。

「大人が電車内でマンガ・ゲーム」 「食事で箸の持ち方が変だった」などを理由に、他人を低く見る人がいますよね。 そういう人に質問があります。 なぜこういったことが、相手の人格否定につながるのでしょうか？ 私は見ても何とも思いません。 単に趣味の問題や、器用さの問題だと思うからです。 見ていて不愉快だという人もいるでしょうが、 それなら「（私は）そういうのは嫌いだ」と言うべきだと思います。 自分の主観にもとづいて、好みを主張してるわけですから。 以前「迷惑行為でないのに、責めされる意味が分からない」と言った人が メチャクチャに叩かれるのを見たことがあります。 「恥知らず」「育ちが知れる」「日本人のモラルもここまで堕ちたか」と 誰もが罵倒するばかりで、理由を筋道だてて説明する人は皆無でした。 正直、見ていた私はゾッとしました。 「ものの感じ方が違うだけで、ここまで悪者扱いか」と、 まるで魔女裁判を見ている気分でした。 私ならまず、相手との感性の違いを頭に入れて 「じゃあどう言えば伝わるかな……」と考えます。 ふつうそうすると思うんですが、違うのでしょうか？ なんで自分の感じ方を「常識だ！」と押しつけ、 共感しない相手は、叩かないと気が済まないのでしょう？ しかもそういう人に限って、自分はモラルある人間だと信じていられるのはなぜでしょう？ あと、私はマンガ・ゲームもしないし、箸の持ち方も普通です。 ただ第三者として、あんなやり方をする方がよほど人格的にどうか、と思ったもので…

こんにちは。 私が幼い頃、父は母に対して毎日の様に暴力を奮っていました。 しかし、そんな姿を見ていながら私を含む私の兄弟全員は父親っ子です。 なぜなら、母が奇跡的と言えるほどに知恵に欠けている様に見え、或いは奇跡的と言えるほどに強情である様に見えるからです。 もちろん、どんな理由があるにしろ暴力はよくありません。ですから別に母が悪いと思っているわけではありません。ただ「またやってる。本当に学習しないな。。。救いようがないな」と思っているだけでした。 こうした素直な感想は当時兄弟全員がほぼ一致していると思います。 傍から見れば結構なDV家庭。でもその実苦しんでいるのは父の方です。 天才的に父(だけではない)の心を逆なでする技術に長けた母は意識的にではなく無意識にそれができるほどまでに技が洗練されています。 そんな母は私を含む兄弟全員にそれを指摘されようが自分はだれのことも理解しようとしないのに「だれも解ってくれない」と被害者意識を増幅させるだけで全く学習しようとはしません。今でもそれは同じです。 ただ周囲が適応しました。 ※因みにそういう致命的な面を持っていつつも愛情深い人ではあるので兄弟みな母を愛してはいます。ただ警戒というか、そういう側面があるという知識を持っているだけです＾＾； そんな子供時代、父は忙しかったので私の希望とは別に私と大半の時間を過ごしたのは母です。 その母は毎日苦しんでいました。小学生になるかならないか位の子供が今自分を世話することで母は自分を支えているから、あえて世話をさせてあげなくてはダメだと考えさせた程です。 そういう訳で私はその頃こう思っていました。 「母が父にくっ付いているから父は力を奮える。離婚でもなんでもすれば苦しまなくて済むのに。」と。 つまり、自分を苦しめる人間に自分を苦しめる力を与えているのは紛れもない母その人であると考えていたわけです。 さて、世の中にはこれと同じ構造の問題がたくさん有るように見えます。 雇われていながら(会社(社長)の力として活動していながら)社長の悪口を言い続ける社員。 格差社会の悪口を言いつつしっかりと心の中に無視すれば良い格差社会を大切に維持している格差社会に物言う訳でもない一般民間人。 これらはみな心の弱さが起こす現象なのでしょうか。 別に心が弱いことを責めるつもりはありません。 ただそうなのかな？と素朴に疑問に思っただけです。 日常生活の中、悪人というのはほとんど存在しません。 しかし臆病な者、頭が悪すぎる者はいくらかいるかもしれません。 この人たちの言動が結果的に「悪」を興します。これは罪だろうか？などとも考えることがあります。 どうでしょうか。

僕は１９歳の代の１８歳です。 将来どうすればいいのか迷っています。 学校にも行ってなく、通信制、定時制を共に２度も中退しました。 今までずっと不良をやってきました。 中学生の時はひたすら荒れていて、市内の中学校を制覇するために一人で殴り込みに行ったり等警察署に行ったり保護観になったりとひたすら荒れていました。 最初の高校に入ってから１年で辞めてそれからアルバイトをいくつかしても計算とか基礎学力がなくて、続きませんでした。勿論言い訳になってしまうんですが・・。 高校も辞めて二年の時にはすることもなくひたすら仲間と夜遊びが続きました。 時にはヤクザが話しかけてきたりもして、それから色々あって言い争って喧嘩になったこともありました。 それでナイフで肩を刺されてそれ以来左肩があがらなくなりました。 半年後復讐のためにその人がいるところに行ってボコボコにしてやりました。（相手は２０代後半？くらい） それからそいつが仲間を呼んで事務所に連れてかれました。最初は終わったと思っていましたが、事務所に入ってその中のエラい人にスカウトされました。当然断りました。 そこらにいる大声あげて一般の人に迷惑かける奴と違って自分はそれなりに配慮してやってきたつもりです。 高３の代になってもう一度高校に行ってみようと思い入ってから楽しい日々を送っていました。 自分も年齢的にそれなりに落ち着いていたので。 ２年（今年）になって親友に裏切られてかなりヘコんで４月頃学校をやめました。鬱になってしまいました。 一日が止まって動かない感覚でした。部屋にひきこもるようになってしまいました。 重度というわけではなかったので、それから最近は落ち着いたので将来の事を真剣に考えるようになりました。 元から大学を目指そうと自分の中で決めていました。 でも家族とあまり仲良くなくてほとんど話していません。 それは小学生の時から僕は親に不信感を持つようになりました。 その頃僕は５年制の時から学校で虐められていて不登校になり今の様な鬱な感覚になってました。 誰にも相談できず学校に行かなくなると親に理不尽な事で怒られたり適当な矛盾した事を言われたり自分の大切なものを捨てられたりで家にも居場所が無くて死にたいと何度も思いました。 中学生の時にそれで荒れ始めていました。でも親父の仕事はちょこちょこ手伝ったりしていました。 そういう時とか他に社員の方たちがいるのに「コイツは駄目だ」とか「勉強しないし」とか言われました。それが中２の時でした。 親父も昔不良やってた人です。小学生の時から別に高校なんて行かなくて良いとか色々行ってたのにそれを真に受けやすくてなんにもしてこなかったのに裏切られた気分でした。中学校でたら働くのかとずっと思ってたのに・・。 中３の９月頃聞かれたので就職の事を話すとマジギレされましたね。 今まで言ってたのはなんだったのかと思いました。 学校で先生に問題をあてられてもわからなくて恥かいてそれでも就職するからやらなくて良いと思って耐えてきました。 母親も母親で就職を反対されたその時から学校に行かなくなった事に憤りを感じたのか小学生の時のように物を捨てたり理不尽な事を行ってきたりで本当苦しかったです。 それで仕方なく結局通信制に入ったわけですが。 僕の学校は２校ともに授業料もかかりません。 姉が二人いるのですがその二人は大学出て独立しています。 親父が大学に理解が無くてうちの姉が泣く泣く行かせてもらったのを覚えています。 うちは貧乏なので奨学金で行ったみたいですが。 親も最近は落ち着いた年頃になってきたのか普通に話せるようにはなりました。 それで大学の事を話すとやるなら独立しろと言われました。 自分は今まで小遣いは一度も貰った事が無く親の援助は期待できないと分かっていたのでバイトしながら教材代を稼ぐつもりでした。 なのにいきなり独立しろと言われてかなり腹立っています。大学行く事すらもゆるされないのかと。 　　　　　　　　　 今更行っても人のせいにしてるだけですがこんな苦労するのは今まで親がちゃんとしてこなかったからと思っています。普通の学生は小学生の時から親に自習できるようになるまでキチンと面倒みてもらうそうですが自分はそれがなかったからと。 だからバイトも学力的な問題で続かなかったって・・。 ほとんどのバイト先でやる気と努力しようとの頑張りは認めるんだけどもね・・。と言われて使い物にならないと言われてクビにされました。本当悔しかったです。細かな内容は小学生の計算とか計ったりとか・・。 小、中と周りの一般生徒の大体の奴は塾いってたりしてました。 それで好きなものも買って貰えて。 高校になってからもたまに会って話したりもしましたがバイトもしないで予備校行かせて貰ってなんの不自由も無くて正直かなり今でも嫉妬してます。中には貧乏で独学でもやっている人はやってるんでしょうけどね。俺だってしっかりやっていれば良い高校に入って東大だって入れると。他の奴ができるんだから俺にだって出来ないはずはないって。 自分はそういう劣等感をかなり感じています。 独立の話があってから母親とも人生で初めて真剣に話せるようになりこういう事を話しました。 でも「今言っても仕方がない」と言われました。 自分は不良やっていた時も絶対に低所得者にはなりたくないって思ってました。 それが叶わなかったら自殺かホームレスが妥当だと。 どうせ結婚もできないし親に孫を見せてあげるのも叶わない。 捻くれて腐ったような事言ってるのは自分でもわかってます。そんな事考えてる内に行動を起こしていればそれなりに大学に近づいてたんですから。 でもまず学費を稼ぐためにバイトしなければならないのを上記のクビの理由があってトラウマになっています。 もう生まれてきたのが間違いだったと小５の時から思ってます。 それも親に話しました。 自分はこもるようになってから大学の事とかネットとか掲示板とかで色々調べてました。 そういうところでも色々教えてもらいました。 良い大学入れたとしても２度の中退がネックになって就職先が無いよとか。 そういうのも響くんだと最近知って凄い後悔しました。 母親は今は大学出るより専門学校行って手に職をつけた方がいいとずっと専門を押されて大学を反対されています。大学行っても勉強が難しいとかそういう感じの事を昔から言われてましたが、でも諦めたくないです。じゃあなんで逆に自分にはそれができないと思うのか。 今日も家にたまたま届いた専門学校の募集案内みたいなのを見せてきました。 内容はＰＣ関連でゲームを作ったりとかプログラマーみたいな感じでした。ＰＣを長時間使う事が多いので勘違いされてるみたいでした。僕がＰＣを使うのはあくまでも調べる為の手段なのに。 ２年間で専門でて本当に職につけるのかって思いました。なりたいと思っていてもやはりそれなりの努力が必要なわけですからみんな大学出てるんじゃないかと。 知り合った大阪の高校に通ってる偏差値６５の高３の人曰く、下手な専門出ても逆に就職できないよ、しかも２度も中退して今１９歳ともなると・・・。現実見ろよとも言われました。 もうつまり自分は大学出ても使い物にならないみたいです。 本当どうしたらいいんでしょうか。 自分は防衛大学に出て航空自衛隊に入りたいと思っているので２度も中退してると面接で落とされるのかなって思うようになりました。 でも中卒で誰でも働ける仕事は自分のプライドが許しません。 本当こういう俺みたいな人生の失敗者が自殺とかするんでしょうね・・。 もっと早く気付く事ができれば中学生の頃から勉強していたかった。 防衛大学も２１歳までみたいなので小学生の勉強すらまともにできない自分は不可能なのかもしれません・・・。 負の感情ばっかりです。昔から。人生に絶望してるっていうか。 でもまだ諦めたくないと心の中で思ってるんでしょうか防衛大学出て航空に入りたいという気持ちがやっぱあります。 無茶苦茶言ってますが自分に残された道はあると思いますか？真剣に悩んでいます・・・。 あと文が下手で読みづらくて申し訳ありません。最後まで見ていただいてありがとうございました。

今の状況をわかっていただける様、正確にご説明することが、難しいのですが、ストーカーを何年もされています。 養父母が私の素行を調べるのに、日本中に会員がいる宗教団体を利用してストーカーをしています。私が出かける先々で、彼らは現れ、素行を監視しているようです。それだけなら、何の危害もないのですが、養父母が私を悪人に仕立て上げ、宗教団体にお願いをしたのか、お布施をしたのかはわかりませんが、組織的に私をストーカーし、また私はプールに行ったときに裸の写真を彼らに撮られてそれを職場の人々に見せられ、誹謗中傷をされました。 一度狙われると、ずっーと狙われるようです。養父母と実の親との間で、確執があったのか、養父母は私に恨みと妬みを持っています。私はあまり気にしないたちなので、ほおっておいたら、状況が最悪になってしまいました。どこか遠くの場所に行こうかと検討していますが、どこにいっても、日本中に会員がいる宗教団体なので、またつけねらわれ、誹謗中傷され、私の裸の写真をまわりのひと（職場の人に）見せる可能性があります。どうしたらいいのかわかりません。この組織の人とお話をしてやめてくれるようにお願いがしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。もう自殺したいくらいです。 なにかいいアドバイスがありましたらお願いします。

1年半前から、同じ趣味のサークルに参加している男性に片思いしています。 でも、彼には彼女がいます。ちなみに私は29歳、彼は41歳、彼の彼女は32歳です。 今年に入って彼女も時々サークルの手伝いをしにくるようになり、彼女とも面識があります。 そんな2人を見るといつもすごく嫉妬してしまいます。そんな自分がイヤなので、サークルの発表会が終わってから、会う頻度が少なくなる11月末に告白をして、気持ちに区切りをつけようと思っています。 今は週3回サークルで集まっているので、さすがに今の段階で告白しては、発表会に向けて冷静に練習できないと思い、この時期と決めました。 でも、発表会が終わってからでも、また顔を合わすことは度々あります。気まずくなってしまうのではないかと、今から不安で怖いです。 だからといって、サークルをやめるつもりもありません。好きだから続けていたいです。向こうもやめないと思います。 相手も大人だし、私が気持ちを伝えたところで、その後は気まずくならないよう、大人の対応をしてくれるとは思うんですが…。 同じようなよく顔を合わす状況、たとえば職場恋愛などで好きな人に告白した経験のある方。 何かご意見を頂けたらと思います。

いつも楽しく見させていただいております。 同じ質問を見つけることができなかったので質問させていただきます。助けてください・・ 先日、私は入籍しました。式はまだ挙げていませｎ。 そしてあと約１０日後に新婚旅行へ行く予定なのですが・・　　　現在8月24日 ーーーーーーーーーーーー ６月１日にＡという旅行会社にいき、プランを組みました。 そして知人に紹介してもらったＢという旅行会社に行きました。 Ｂ会社はＡ会社のプランでその値段は・・・ちょっと私には考えれません。というのでＡ会社をキャンセルしてＢ会社に依頼しました。 私は海外旅行に行ったことがなく、無知でしたので１から全て教えてくれる会社を探していると旅行会社に伝えました。 旅行会社の担当者は私にまかせてください。といいました。 とりあえず飛行機の手配を先に済ませないと話は進まない。と言われチケット代○○万円を旅行会社の担当さんに渡しました。 すぐにチケットは取れるからそれからオプション等の打ち合わせをしていきましょう！と言われルンルンでその日は終わりました。 そこから２ヶ月間連絡はきませんでした。 さすがに出発日が近づいてきたので心配になり担当者に連絡をしたところ、担当者は退職していました。新しい担当者○○にすぐに電話するように連絡しておきます。と言われその日の電話を待ちました。 その日に連絡は無く、翌日も連絡はありませんでした。 次の日に旅行会社に電話をすると新しい担当者は夏休み中です。と言われ代表取締役責任者に電話すると「そんな事実はシリマセンでした。」と一言。 ーーーーーーーーーーーーー 私も仕事が忙しく、あと数日で結婚式で引越しの準備もできていない状況です。 新婚旅行についての打ち合わせもオプションの選択、決定もできていません。 代表取締役責任者は私の都合のいい日にいつでも伺います！打ち合わせしましょう！と言いますが 仕事が詰まっていて休みをとることもできません。 結婚相手にもどうなってる！と急かされ 相手の両親にもあなたは今まで何をしてたのと言われ 精神的苦痛の毎日で軽い鬱状態です。数日後に式があるのに胃が荒れ口元に吹き出物がいっぱいになりましたｗ 職場にも有給はしばらく使うなと言われましたがこれ以上相手の両親の信頼をなくす訳にもいかないので明日早退して代表取締役と新担当者と話をしに行く予定です。 この精神的苦痛に耐えられません。若いからって舐められてる気がして仕方ありません 詳しい方いましたら本当に助けてください！！お願いします！！ どうしたらいいのかわかりません・・パニックです。

集団ストーカー事件の被害者の収入源と解決他について教えてください！ これだけ街宣活動やネットで問題になっています。 見て見ぬふりされ悲しいですね。 １　被害者の人の収入源はなんでしょうか？ （働いてるや生活保護や障害者年金や失業手当や家族に頼ってるなど） ２　また解決はやっぱりもう出かかっているので、時期を見て突然出る感じ ですよね！？ ３　あと、被害者の方の楽しみはなんでしょうか？ （人間関係崩壊やリストラやインフラ系の嫌がらせなど苦しいですよね！） あまりネットで詳しく載っていないので聞いています。 被害者の方からも意見聞きたいです！ 私もトラブルに巻き込まれてからずっと被害者です。 証拠残しやり返し、解決を信じています。 ただ街宣やチラシ配りでも、あまり一般人が協力少ないなというのが残念です。 社会問題ですので、病気という意見についてはご遠慮願います。 m(___)m この３点について回答広く募集します。お願いします！(^^♪

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。 空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。 彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。 友人の言葉を借りますと 「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」 「社会生活を営む精神状態に至っていない」 教諭から保護者的な役割を頼まれていたため、最初はフォローしてきたのですが １か月ほどで、彼女のあまりの空気の読めなさ、会話や動作の鬱陶しさ 何より、人を傷つける言葉を考えなしに発し、自分の言葉で人が傷ついている事に気づかない神経に耐えられなくなり 彼女に自分の発言について気を付けるよう強く注意すると共に、教諭に限界を訴えました。 それから、彼女と二人きりになる事態を忌避していたのですが 先日うっかり二人きりになってしまい、２時間に渡り 「優しい友達しか居なかったから、私はきつい言葉を言われることに慣れていないから直してくれ」 「私は酷く傷ついた、私を理解してくれる人だけと友人になったつもりだったのに」 という内容を、号泣しながら訴えられました。 早く解放されたいという心もあり、その場では謝ったのですが そのせいで彼女は私と理解しあえて非常に仲良しになった、と勘違いしているようで 次の日から更に冷たくなった（冷たくしているつもりの）私に、とことん話しかけてきます…。 友人の「発達障害、特にアスペルガー症候群ではないか」という指摘に従い インターネットで特徴を調べたところ、彼女に非常に当てはまり ようやく私の中で、彼女の数々の失礼な発言や鬱陶しい行動には納得がいきました。 しかし、「障害者には優しく、障害者には優しく・・」と唱えるのも正直、限界に近いです。 何故こちらばかり、同学年の人間相手にこんなに我慢しなければならないのだろう？とイライラも募ります。 アスペルガー症候群の人には暗黙の了解というものが通用しないという記載を見て、絶望的な気分に陥っております。 「私は君が嫌いだから、これ以上私に話しかけないで欲しい」と伝えるしかないのでしょうか？ 狭い研究室内での人間関係を考えると、さすがにそこまで冷酷になれず・・ 変に優しくしてしまったのがいけないのは分かっているのですが 何とかして、波風を立たせずに彼女に離れてもらう方法はありませんか？ また、このようなタイプの人間に対する良い接し方や心の持ち様などについて アドバイスをよろしくお願いします。

環境省は１０日に国の責任による除染地域を年１ミリシーベルト以上とする基本方針案を決めた 同省は１０日に放射能汚染に関する有識者の検討会で１ミリ以上の地域を国の責任で除染するという基本方針案を提示し了承された。 有識者検討会は、なぜ勝手に除染をいつの間にか国民の税金に押し付けたの？ 東電の責任でしょうが！

最近、同居の身内を突然に亡くし、会社をお葬式で約3日、その後体調不良で1日、休みました。 私は派遣で働いていますが、働き始めて６ヶ月も経っていないのに休みすぎとか、それまでも仕事中にしんどくなることがあり、それを持ち出して来てうつ病じゃないかや、 後から入ってきた○○さんは良く頑張っているけれど、私の仕事は頑張っているうちに入らないとか 聞こえるように悪口を言われました。 確かにお葬式後、職場に行くのがやっとで、頭はボーっとして周りに愛想もできず（休んでいる間ご迷惑をかけてすみませんでしたと挨拶はしましたが、）自分の事で精いっぱいというか、感覚が麻痺してしまったかのように生きている心地がしない状態が続きました。 夜中に目が覚めたり、そんな中誰にも頼ることの出来ない引き継ぎの無い仕事を暴言を吐かれながらしたりする中で、本当に疲れてしまっていたところ、先述の聞こえるように悪口を言われ、どうしてこのような事を言われるのだろうかと情けなく悲しくなってしまいました。 聞こえるように悪口を言って楽しいのでしょうか？ 派遣は体調不良で休んだらいけないのでしょうか？ ちなみにその悪口を言う人は調子が悪いと言って月に２週間休む時があったり、仕事中はチャットばかりしている人です。 長文ですみません。回答のほど宜しくお願いします。