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躁鬱と不安な気持ちとのつきあい方と今後の人生について。 24女。夜職勤務実家暮らしです。 今日病院で発達障がいの検査をしてきました。 思い出したくないことや自己嫌悪に満ちて楽しめません。 許せないこと許せない異性もいます。 昼職復帰してなんになるって気持ちや不安、まともに恋愛ができないこと、躁鬱で働いてくる苦しさ他人に期待したくない葛藤でつらいです。 少しずつ前には進んでますがネガティブだとはおもいます。 無理して演じても急にうつが来ます。 なにかいい方法ありますか？ たぶんすぐには仕事も変えられません。 他人に救いを求めるのは違うとわかってはいます。

約2年ほどニートの就労継続支援についてです。 まず私は発達障害、双極性障害を患い、中学を2年生の後半から不登校になり、通信制高校•大学に行きましたが、大学は精神病が悪化し中退してしまいました。 それから自殺未遂も繰り返し、入院し、退院して自宅にひきこもっている2年ほどニートです。いまは障害年金をもらって母に養ってもらっている状態です。現在は23歳です。 最近、早く社会復帰しないと…歳もとっていくしなぁと感じ始めました。元々美容系のインフルエンサー活動をしているためインスタやTiktokで頑張れば月5万円程は稼げているのですが、やはりもう少し収入を増やしたいです。 そこで考えたのは就労継続支援です。 A型かB型で迷っているのですが、私が今魅力を感じているのはA型のシーキューブトーキョーってところです…でもこちらはこんな状態のニートには厳しいですかね。大学で情報系を学んでいて、簡単なサイトやプログラムを制作するくらいにはパソコンの基礎はできます。 それか、B型のにじげんという所も気になっています。 まずはB型に通って生活リズムを整えて定期的に外に出るという生活に慣らしたら、A型で本格的に仕事に取り組むという形でもいいのかなと思っていますが、みなさんはどう思いますか？ わかりづらくすみません(T^T)

買物しずぎて、お金を沢山使ってしまい、 苦しんでいます。ネットでの買物が多いです。　　 何か良い方法はありませんか。

閲覧いただきありがとうございますm(_ _)m 私には3年程前にデイケアで知り合い､仲良くなった男性がいます。 私28歳､彼27歳。 私はうつ病で､彼は双極性障害です。 13年程治療を続けているみたいなのですが､中々良くならないらしいです。 デイケアでは明るくて優しくて､皆のムードメーカー的な存在の男性です。 そんな彼から昨日お付き合いしたいと言われました。 私としてはとても嬉しいのですが､双極性障害持ちの方の相手はとても大変だと聞きます。 でも彼の事が好きなので､お付き合いしてみようかと思うのですが､私の母親にその事を伝えると､絶対上手くいかないよ！共倒れになる！と叱られました…。 やっぱり私の母親の言う通りになるのでしょうか？ 精神疾患持ち同士の恋愛って大変ですか？ すみません､今とても迷っています。 教えて下さると助かりますm(_ _)m

もう14年以上双極性障害なのですが完治する事はないんでしょうか？？ 今はハイな気分の状態で不安はありませんが急に落ちてしまうのでなかなか辛いです… 双極性障害の方で完治した人っているのでしょうか？？

はじめまして、初めてこのサイトを使わせていただきます。 当方20代女性です。 少し長くなってしまうかもしれません。 早速ですがタイトルの通り、考えたいわけではないのについ性的なことを考えてしまうことについて悩んでおり、同じような方はいるのか気になりました。 関係あるかどうかはわからないのですが、念のために書いておきますと、私は精神的な不調を抱えており、病院には行けていないので診断をされたわけではありませんが、インターネットで調べたのみの情報で自己判断を仮にしたところ躁鬱に似ているなと思ってます。それを前提条件として今回は書かせていただきます。その症状自体は中学生の頃から今現在までずっと続いている物です。 本題に入ります。今年6月頭にうつのような波が来て何も出来ない期間が来ました。限界が来ている間は性欲は無いし、性的なことを考える頻度は躁のような時に比べれば明らかに少ないです。働くこともできずお金も無い、借金もありそっちに気を取られ性的なことを考える暇は正直言って無いです。 ただ、今（8月下旬）になって少し元気になり、躁のような感じになっています。そんな状態でも働かなければと仕事のことを考えると動悸がしてきますし、お金の悩みは尽きない。なのに、そっちをどうにかしないとと考えるべきなのに、何故か性的なことを考えてしまいます。 性行為をしたいとは思わないので、性欲があるとはまた違うような気もします。 そしてまた不思議なのが、性的な考えの内容が、男の人と行為をするだとか、男性器を想像するだとかそういう物ではなく、自分が男になって誰かと性行為をするだとか、自分の姿はそのままで男性器がなぜか有りそれを女性に触ってもらうだとか現実的にはあり得ない物ばかり。 私の性自認はしっかり女ですし性格も思考もしっかり女です、恋愛対象も男性ですし、何故本来考えるべき仕事やお金のことを考えず、こんなよく分からない性的なことを考えてしまうのか不思議でたまりません。 何か現実逃避みたいな物なのでしょうか？でも何故こんな内容…？ 正直こんなくだらないことを考えるより早くお金のことどうにかしないとって思っているのでそっちを考えたいです。なのに思考が勝手にいつの間にかくだらないことに移り変わります。正直言って自分なのに不快です、またうつのような状態になってしまいそう。そんな状態になれば外に出ることも家の中での活動もままならないのでそれは嫌ですし、少し元気になれたのなら今のうちに解決策を考えたいです。 同じような方はいらっしゃいますでしょうか？自分でも意味がわからないので悩んでいます。 できれば解決ができたら、と思いますが高望みはしません。せめて同じような方、いらっしゃいませんか？ ご回答お待ちしております。

年金貰うレベルの鬱の人とかって、一日のうち少しも楽しい時間はないのですか？？それって地獄の苦しみが、何年もずっと続くってことですよね？私だったらとても耐えられないのですが…どうなんでしょうか？？

私は鬱病を患っています（服薬して正社員で働いています。最近は仕事の繁忙期等でないは服薬なしでも大丈夫になってきました。） 婚約者がいるのですが、私が具合が悪く寝込んでいる時に「自分の面倒も見れていない」や、服薬や子どものことで悩んでいる私に「君の子供は可哀想」などと言われ、大喧嘩になりました。 その際は私も言い返しすぎたと思い、それに関しては反省しています。 その喧嘩のことを婚約者が義実家に話し、義実家からは結婚を反対されています。 一方、私の実家にはその件は言っていませんが、彼が何度も約束の日を破った（顔合わせを2回反故にした）こともあり、私の実家からも祝福はされていません。 それでも、その度2人で話し、前に進んできましたが、先日義母と話している際に「精神的な病気がある人は衝動的に何するかわからないでしょ？だから、うちの子もそれが怖くて貴方には何も言えなくなる。優しい子だから。あなたは気性が荒いんでしょう？」という意味合いの事を言われました。（義母は医療関係者です） 彼はその場で「衝動的に何かしたりはしない」と言ってくれましたが、正直ショックでした。 嫌われている事は彼から聞いていましたが、私なりに義家族に敬意を払い行動してきたつもりです。 でも、病気であることを責められてしまうと、もうどうもできません。 病気であることは事実ですから。 うつ病患者は「衝動的に何をするかわからない人間」なのでしょうか？ 「衝動的に何をするかわからないから、気を遣って、まともに話しもできない人間」なのでしょうか？ 今後ネガティブなことが起こるたび、「あの子が精神病だから」が理由になりそうで怖いです。 腫れ物扱いされても仕方ないことは分かっているのですが、とても傷付いている自分がいます。 結婚…どうしようか悩んでいます…。

統合失調症は薬で治って（寛解）断薬して再発を繰り返すと、もう二度と治らなくなる可能性はあるでしょうか？よろしくお願いします

自分の幼少期の体験からパニック障害、躁鬱、強迫性障害など精神疾患を持っています。 カウンセリングなどで話すと「大変でしたね」と言われますが、自分の過去が人と比べて大変だったのか分かりません。普通の家庭ではもっと皆さん幸せに生きているんですか？ 私の両親は３歳の時に離婚しています。 母は若くして私を産み離婚したので実家に帰り、 子育ては祖父と祖母が殆ど担っていました。 母は仕事が忙しくほとんど家にいませんでした。 若いので彼氏もいましたし、帰ってこない日もありました。休みの日は二日酔いで寝ていたり、 会社の人と出かけると言って私たちも連れて行かれ、 大人の中にポツンと子供だけで過ごしていました。 妹がいましたが持病があり、 発症すると母は看病していました。 私は我慢強いところがあり、 風邪をひいてもあまり心配されたような記憶はありません。 祖母は家事はきっちりした人でしたが、少しサイコパスなところがあり、何か渡そうとして渡さないとか、2階に行こうとしたら「お化けがでる」とか言って怖がらせたり嫌がる私達をみて喜ぶようなところがありました。祖母はヒステリックで月一くらいで爆発しては「どうして私ばかり育児させられるのか」と物を投げて泣きながら叫ぶことがよくありました。 それを見るたび生まれてきてごめんなさいと心の中で唱えていた記憶があります。 子供の頃から安心して眠った記憶があまりありません。 中学生になり母は再婚しましたが、 義理父はDVで怒るとすぐに母を殴りました。 毎日繰り返される激しい喧嘩に、 部屋に閉じこもることしか出来ず、 次の日起きてリビングがぐちゃぐちゃになっている光景が今も浮かびます。 再婚するまでは祖母が食事を作ってくれていましたが、再婚後は母は義理父にしか食事を作らず、 私達は毎日スーパーのお惣菜で過ごしていました。 手作りのものが食べたければ自分で作っていた記憶があります。 結局数年で離婚し私達はまた母の実家に帰りました。 大人になってからも母が妹と私の扱いの差を感じたりして、苦しむことはあります。 わたしは高校の頃に死にたいと思う気持ちがピークでしたが、今もその心に空いた穴を防ぐことができず、 誰かに愛されたい。愛して欲しい。 と苦しむことがあります。 私も結婚をしましたが結婚相手にも何度も裏切られていて、それを機に別居しています。 そのせいもあり、男は信用できないし、女性も根っこで何を考えてるか分からない。と思って交流を避ける傾向にあります。 でも心の中では誰かに愛されたいと思ってしまうのです。この感情を無くすことはきっと難しいと思います…ただ私の幼少期からの経験は一般家庭にはないものですか？ 愛されていると自信がある人はどんな幸せな子供時代を送ってきたのでしょうか。 普通の家庭とはどんなものか知りたいです。

「頭が冴えている状態」と「病的に認知能力が下がった状態」が交互にやって来ます。 後者の時には人が言ってる事を理解できないことが多々あります。 また発言を深読みしすぎて最終的に意味不明な解釈をしてしまいます。 冗談を見分けることも難しくなります。 これは何かの病気でしょうか？ 脳の伝達物質に波があるのではないかと思います。

精神安定剤ってすごく矛盾しているのでは？と感じる事があります。 例えば、うつ病を精神安定剤によって気分を落ち着かせるとします。 でも精神安定剤の中には副作用に勃起不全だとか生理不順を起こすものがしばしば見受けられます。 勃起不全になったら男性ならめちゃくちゃショックですよね？ 勃起不全が原因でまたうつ病になっちゃいそうです。 精神安定剤は精神が安定する代わり、喜びも悲しみも減って感情が平坦になってしまっては人生が楽しくないですよね。 うつ病には３種類あり、１.肉体の病気が原因のもの、２.ストレスが原因のもの、３.脳が原因のもの、とあるそうです。 １.は体を治すほうが先です ２.は考え方や人との関係性が治癒には大きいです 問題は３.のケースだと思うのです。 脳が原因の場合はどうしても精神薬でアプローチする以外になさそうで、薬以外だと電気ショックくらいしかありません。 しかし薬で感情がなくなるのも困りますよね？ そう考えると電気ショックがベターに思うのですが今はそうそう行わないという話です。 精神安定剤の矛盾を避けるにはどうするのが一番だと皆様は思いますか？

母親がお喋り過ぎて疲れます。 この画像のように、前振りもなく返信も待たずに意味不明な文章を送って来ます。 家の中でも常にこういう感じで、 独り言を言いながらジロジロ見て来ます。 正直に言うと、障害を持っていると思います。 ヒステリックになったり、独り言をブツブツ言ったり、こういった症状の精神病はありますかね？ 疲れて帰って来ても終わりの無い独り言を聞かされて頭が狂います。 アドバイスお願いします。

タイトルの病気はきっかけなく起きるものですか？ 例えば過度なストレスが続いたり、様々な理由があって病気になると解釈していました。 もちろんそれを本人が認識しているかどうかは不明ですが。

10年来の親友がうつ病になりました。 鬱病の友達が、正直に言うと面倒です。 鬱病の前からそう言う兆しはあったが、そんな気にしてなかった。鬱病ってなると話は別で、こっちも何かしてあげなきゃとか、話聞いて少しでも楽になるといいなっていつもの3倍くらい気を回すしかない。 だから余計にこっちが疲弊して、イライラ？みたいな感情になってしまう。 鬱病の友達は、学生時代から仲良くしてた子で、その子は優等生で先生や親御さん受けが良かった。 大人しいし真面目だしずっと読書してて、おまけに、料理や裁縫が得意っていう完璧人。仕事は本社勤務でエリート。けれど鬱病になってしまった。鬱病の子は、なんていうか斜に構えてるんです。 私頭いいから！なんでもできるから！凄いでしょ！みたいなちょっと人を見下す？感じが学生時代からずっとある子。それが、誰に似ているかっていうと ようこそ実力至上主義の教室への堀北鈴音に顔も見た目も喋り方も似てます。ここまできつくは無いけど。 私が何か失敗すると「ほら〜何してんの？」「え、それ違うでしょ！私がやる！」「ねえ早くしなよ！」 という感じです。そういうのを割とバーバー言ってしまうし本人は仲の良さから許されていると思ってる。 仲は良いんだけどやっぱり、んーと思いながら今まで仲良くしてて。エリート街道走ってきてるし、私がその子に叶うものは運動くらいしかないしと思っても私はそれが好きじゃなくて。 それに鬱病の子は、あいつ嫌い、とか結構ツンケンして私には言えるから聞いて！！て一時期大変でした。 鬱病の子は、おそらくプライドがエベレスト級に高くて自分の設定したものに到達しないとイライラして当たったりし出しまう。そんな子と仲良く付き合えるか正直わからなくなりました。自分の中で感情をコントロールできない感じ。 あと、もう1つ。 その子は学生時代からお年玉をコツコツ貯めるような子だったのに、鬱病になってから、カード上限額まで使ってしまって、今度は会社のカードに手を出したりしていると本人が言っていました。 iPhoneを2台、iPad3台、Applewatchやら、洋服やら雑貨をどんどん買い込んでます。おそらくそれだけでも50万くらい行くと思います。 更には200万くらいの新車を買おうとまでしています。私はとめませんでした。一人暮らしじゃなく家族と暮らしているので、そういうのは私の役目じゃないと思ったからです。 記憶が無くなるわけじゃないから、自分が浪費している自覚もあります。でも鬱病っていうより躁鬱なような気もしますが、医者から鬱病と言われたならそうなんだと思います。 お金遣いが突然荒くなり、先輩に誘われて料理教室の体験に行ったらその場で20万くらい払って契約したりとかしてます。往復3時間かけて通っています。 何かやりたいことができるならいいとも思いましたが、ケーキはともかく料理は家で作れば良いのにとも思うし、これって治るものなんですかね？ 正直言うと、この子の鬱度合いってヤバいんですかね？ 私はドン引きでした。周りに鬱病もいないし、寄り添う気でいたけれど、ネガティブな状態だと巻き込まれるから関わらない方がいいと別の友達からは止められました。 人によっては、縁切る方がいい。鬱病と友達で何十年もいられるならいいけど、疲れていい事ないよと。 その子と遊ぶと私は何故か熱を出して寝込みます。 気を使いすぎて精神的にすごく疲れるんだと思います。 学生時代から仲良くて実家も近くて、でも環境は変わるし無理に仲良くしない方がいい気もします。 何だかまとまらずすみません。 鬱病の友達と上手く付き合えるのでしょうか？

嬉しい事や幸せな事があったその日の夜凄く物凄く死にたくなるんですけど同じ人居ませんか？ 昨日母校である中学校を訪問する機会があり、久しぶりに恩師と会話を交わしたのですがその夜からずっと自殺願望が頭に浮かんでいます。理由は分かりませんが、過去にも何度か同じような事があり、嬉しい事や幸せな事があった日の夜は絶対に死にたくなります。なんて言うか、もういいかな、って気持ちになるんです。しかもその出来事を思い出す度に。学校で授業を受けている間も自殺の事で頭がいっぱいであまり勉強に集中出来ませんでしたし、帰宅している途中でも高いマンションを見るとあそこから飛び降りようかななんて考えていました。それに加え、幸せな事があると死にたくなる、という出来事は今までに何度もあり、でも実際に死ぬという事はありませんでした。死が怖かったからです。ですが今回は何故か死に対する恐怖が全く無く、不謹慎極まりないですが逆に飛び降りるの楽しそうとすら思えてきています。このままだと本当に飛び降りてしまいそうで困っています。どうすればいいですか？

当たり前が大変すぎます。 ・毎日風呂に入る ・毎日食事をする ・買い物、食器洗い、洗濯 労働が大変すぎます。 ・決まった時間に決まった場所に行かなければならないプレッシャー ・コミュニケーションを円滑にしなければならない ・他人の作業に迷惑をかけてはならない 今は単身生活保護で暮らしていますが、当たり前が大変すぎることのストレスと、周囲の騒音などによるイライラで毎日気力を削がれています。 精神科には通っていますが、抗うつ薬が効かなかったので今は睡眠薬だけ貰っている状態です。 これもう詰んでますかね？

叩かれること、非難されることを覚悟で書きます。 自分は低学年の医学生です。 医学生になってみて思ったことがあります。 自分を含め周りの医学生をみていて思うことです。 ・世間が思っているほど、端から社会貢献的自己犠牲的奉仕的な意識をもっている学生は少ない。 　志望動機の多くは「親が開業なので跡継ぎにならざるを得ない」とか「なんとなく偏差値的に勢いで」とか「医学部合格ってかっこいい」とか「安定職で一生くいっぱぐれないから」見たいな感じです。 　自分自身もこのうちの一つがメインの理由です。 にもかかわらず、世間は「医師」「医学生」には　やたらと「崇高な人間性」を求める気がするのです。 期待したい気持ちはわかるのですが・・・・・。 現実を知ってしまった今、なんともいえない複雑な気持ちになります。 もちろん　人間性も飛びぬけてすばらしく、優秀でって医師もおられますでしょうが、 でも大多数は　普通の人なので、人間性も普通です。 命を扱う尊い職であることはわかりますが、あまりにも　過度に期待しすぎだと思うのです。 皆さんは　どう思われますか？ ある程度の職業倫理はもてても、みながみな人間性まで　偏差値並に高くはなれないと思うのですが。 なぜ、そこまで世間の人は「医師医学生」を美化したがるのでしょうか・・・・。 正直騙しているようで心が痛みます。

ありますか？ 薬じゃ聞きません。 精神科はヤブ医者ばかりで頼りになりません。 誰を信用すればいいのでしょうか？

劣等感があり、 仕事がうまくいかないのは自分のせいではないかと思い、緊張してます。 何もできない自分がいやで、休みの日も会話術などの勉強をしないと気がすみません どこまで頑張れば評価されるかわからず、不安になったり、気分がハイになったりします。 緊張を減らす考え方はないでしょうか？ 何卒宜しくお願い致します。