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こんにちは。 私は１９歳の大学生です。 初めて質問させていただきます。できるだけ多くの方の意見を聞かせていただけたらと思っています。 大学に入学して７月に留学生の彼氏ができました。（以下Ａ） 付き合って１週間もしない内に彼はすこし休学をして自分の国に戻って大学ではできない軍隊の勉強をすることになり付き合ってすぐに遠距離恋愛になりました。 彼はすごく生い立ちが複雑で、心に癒しようのない傷があります。具体的には家族から受けたものやいじめです。同じ学年ですが高校生のときに休学したこともあり、彼は１才年上でした。 彼とは沢山旅行をしました。 彼の家族にあったり友人にあったりもしました。彼は「一緒に旅行できてよかった。家族にも友達にも紹介できたし、なによりもこの旅行を通してＭ（私）が自分の一部になった気がする。ありがとう」と言ってくれました。 サプライズプレゼントや彼の誕生日には彼に会いに行きました。 遠距離のため、２人にとって電話がなによりも大切なものになりました。携帯だと電話代が高いと、彼は国際インターネット電話をプレゼントしてくれました。暇があれば電話してお互いの近況であったり未来を話したりしました。 喧嘩もたくさんしましたが、それさえも今思えば幸せでした。 ある日、両親の離婚や家庭のことで頭がいっぱいになり、彼の声が聞きたくなって電話をしたら、思わず、声を聞いただけで号泣してしまったことがありました。その時はなにも言わずに慰めてくれました。 次の日電話をすると、突然「明日そっち行くから！」と言って電話をきられ、本当に彼は私に会いにきてくれました。本当に嬉しかったし、今になって思えば彼は本当に私を愛してくれていたのだと思います。 そして１１月頃、母親から電話があり２回生から家庭の事情（両親の離婚のために学費等の問題）があり休学してほしいと言われました。この時私は、また昔のように（再婚前の１０年間）母が朝も夜も私の学費のために働くのかと思うと、もう大学を中退した方がいいと思いました。 １２月、それまでバイトで貯めたお金を使って彼に会いに行きました。スノボーに行こうという約束をしていました。すごく楽しい旅行でした。でも、大学を中退して仕事をするとなると、彼も軍隊に行かないといけなくなるし、身体的な距離だけではなく心の距離もできてしまう、必然的に別れがくるという考えが頭から離れず、そのことを彼に話しました。彼は、「先のことは誰にもわからないから、今の二人だけを考えよう」と言いました。 旅行後、帰ってきてから彼に電話をしても返事が来ず、不思議に思っていると彼から「母親が倒れて意識がない。３日が山場だと言われた。連絡できなくてごめん。また落ち着いたらかけるから」と言われました。 頭が真っ白になりました。それと同時に彼になにもできない自分の無力さを感じました。そばにいて彼を支えなければいけない私は彼になにができるのだろうと思いました。 電話をしても、なにを話していいのかわからない私を彼が気を使って明るく振舞うようになりました。彼の癒しの場所でいないといけないのに、逆に気を使わせていることに腹立たしくもなりました。 そして、山場は越え長期戦になると言われたと連絡がきました。 それくらいの時、私は休学手続きをし、実家に戻りました。戻ってすぐに次はずっと体調がおかしかった私の母が癌になりました。 この時は、もう何も考えられませんでした。彼からの電話さえも、めんどくさく感じてしまい、ちょっと距離を置きたいと言いました。 卑怯にも私は、彼のことを考えることはできず、自分が置かれている状況から逃げたい気持ちしかありませんでした。 そんな時に彼から、「電話したい」「なんで電話でないの？」というメールに頭が痛くなりました。本当に無情で卑怯でした。彼に身勝手に別れを告げました。彼からの返事も聞かずに終わったことにしました。 それから４ヶ月後、彼と共通の友達から連絡がきました。「Ａが電話したいって。今国際電話は使えないみたいだから、電話してあげて」と言われました。 なにもわからないまま電話をしました。 「母親が一週間前に亡くなった」という電話でした。 「それだけが伝えたかった」と言いながらも、彼は「最後に電話したのが昨日のことみたい」「会いたい」「彼氏・・・できた？」「彼氏は作らないで」と言いました。 正直、電話は嬉しかった。なのにまた私は「今はいないけど、まあ、それは私が決めることだから。」などと言ってしまいました。 電話を切ってから、私は彼が自分から逃げた私への復讐として電話をしたのだと思いました。本当に私を恨んでいるのだと思いました。そうでなくても、愛と憎しみは紙一重だから、彼は私に思い知らせたのかと思いました。 それから少しして８月、彼からメールがきました。「なにしてるの？」という内容でしたが、すごく嬉しかったです。 あたしの頭は自分の卑怯さへの後悔と彼だけになりました。 嫌いで別れたのではなく、全て私が身勝手に終わらせたことであって、別れを告げてからも彼への気持ちは変わりませんでした。 ある日すごく酔っ払って、彼に電話をかけてしまいました。それも１回や２回ではなく、すごくたくさんかけてしまいました。心配した彼が電話をしてきてくれました。 「ただ酔っ払っただけだよ」と言いました。本当のことを言う権利はないと思ったからです。無情にも卑怯にも自分から別れを告げたのに今も想っているなんて言えませんでした。 その電話でも彼は「お前との旅行が人生で初めてで最後」「彼氏いたら怒るよ」と言いました。 私は彼に会いたい、その一心になりました。決断し、９月のはじめに会いに行きました。 もちろん、復縁を望んでいるわけではありません。その気持ちが全くないかと言われると嘘になるけど、ただ罪悪感と会いたい気持ちでした。会いに行くと言うと少しは喜ぶかな、そんな期待はありました。 少なくても、電話で言ってくれた言葉があるから彼も私を少しは想っているんだと想っていました。でも彼は喜びませんでした。付き合っていた頃のように私が会いに行くと言うと喜ぶ返事とは違っていました。だから、「いいよ、１人で旅行するから」「めんどくさいでしょ？ごめんね、いいから」と言いました。でも彼は自分も会いたいからと言いました。 そしてすごく最近のことですが、彼に会いに行きました。 当然ですが付き合っていた頃のように優しくはなく、友達の頃のようでした。ボディータッチももちろんなく、それは私も望んでいなかったのでよかったですが、帰る前に少し真剣な話をしようと思いました。所々で彼は「Ｍ（私）は、別れた男とこんな風に会えるの？」などと聞いてきました。 そして帰る前日、彼には彼女らしき人がいることを知りました。してはいけない行動だったけど、付き合っていた頃は私との写真を財布にいれていたことを思い出し、すこしばかりの期待で財布を見たら、見知らぬ女のことの写真がありました。頭が真っ白になって震えました。彼はもう進んでいるんだと受け止めようとしました。私だけがずっと同じ場所にいるのだと思いました。 でも当然のことだと思います。彼を責める理由が１つもありません。傷つけたのは私で、彼から逃げたのも私で、ずっと同じ場所にいるもの私だけでした。 だから最後に本当に心から謝ろうと思いました。お酒の力を借りて彼と話をしました。「彼女がいるのに会いにきてくれて（会った場所から離れた地方に住んでいます）ありがとう。」と言いました。彼は驚いた顔で「彼女？いないよ。あの写真の子は利用しただけ。なにもしてないしなにも始まってない。信じないだろうけど。軍隊に行くまで１週間しかない。もうなにがなんでもいい、そんな気持ちだから。」と言いました。 私は自分がしてしまったことを隠さず謝りました。逃げたこと、卑怯だったこと、傷つけたこと。彼は「俺が最後に聞きたいのは、俺が嫌いになってそうしたの？」と聞きました。「俺もＭと同じ場所にいる。確かに俺の方が少し前にいるかもしれないけど、進んでない」と言いました。 でも「俺に彼女ができてもできなくても、関係ないよね？」とも言われました。その通りだと言いました。「なにもかも嫌になって、逃げた。全部私が悪かった。卑怯だった。１番傷つけてはいけない人をあんな形で傷つけてごめんなさい。」と謝りました。彼は「自分を過小評価しすぎ。やめて」と言いました。 本当に酔っ払ってこの後近くのホテルまで送ってくれました。 泣いて謝る私に彼は「もう軍隊に行って２年も顔見れないんだから、最後にちゃんと顔を見て」と行って抱きしめて帰っていきました。私の持っていたライターを「これは俺がもらう」と言って持っていきました。 今、私はなにが正しいかわかりません。こうして文章にしてみると、私が本当にひどい人間だと身にしみて思います。その時その時、起きている出来事に冷静に判断ができない、逃げを選んで人を傷つけ、最後に自分も傷つき後悔します。 二人の関係に何かを望んでいるわけではなく、ただ彼が幸せになるのを、素敵な彼女と付き合うことを見届けて、それから私が初めて前を向いてもいいのかと思います。 もうこれ以上、自分から逃げたくない。彼が軍隊から帰ってくるまで私は自分を見つめなおして、彼への罪悪感と大切な人を傷つけた事実から逃げないでいようと思っています。それが自分のためにもなると思うからです。 ここまですごく長かったですが、読んでくださってありがとうございます。 私にできることは何でしょうか。厳しい答えをください。お願いします。

20代半ばの女性です。男性が少し苦手で、恋愛経験はほぼありません。 前に知り合った一回り年上の男性との出来事についてご意見を聞かせてください。 その人とは飲み会で知り合ったのですが、えらく私のことを気に入ってくれて積極的に話しかけてくれました。 いかにもアクティブでモテそうな感じの方です。 そして向こうが「今度食事でも」と切り出してアドレスを交換しました。 その後、時々その人からメールが来たのですが、その内容がいつも 「今日は～～だったよ。じゃあね」という、その日の報告+完結してしまっているもので、 私はどう返事をすべきか戸惑ったものの、なんとかやり取りを続けていました。 このことから私は「この人はただ話し相手がほしい人なんだな」と思っていました。 そして2週間ほど経った後、向こうからの誘いで食事に行くことになりました。 その日は居酒屋とバーとカラオケの朝までコースでした。 楽しかったのですが、私としてはいくつか気になることがありました。 ○私に対する興味がほとんどない 全体的9割くらいあちらがしゃべっていて、「彼氏いるの？」などと私に質問することはほとんどありませんでした。 ○恋愛に関する話が全く出ない あちらは終始仕事の話、会社の話、自分の身の回りや家族・友人の話ばかりで、そういう雰囲気の話はしませんでした。 これら2点から、私は「やっぱりこの人はただ話したいだけなんだ」と考えていました。 ですが一方で ○私が男の店員さんに愛想良く対応したら、軽い嫌味を言われた ○店を移動するときに無言で手を繋いできた ということもあり、恋愛経験がほぼない私はこの人が何を考えているのかさっぱり分からず、遊び目的なのかそうでないのかも分かりませんでした。 なので私はニコニコと対応してはいましたが、気のあるようなそぶりは見せてなかったと思います。 それどころか緊張して気を使いすぎていたので、相手はその点が不満そうでした。 だからか分かりませんが、帰るときには相手は口数が少なくなり、そのままのテンションでさよならとなりました。 帰った後お礼のメールをし、向こうも「また行きましょう」と言ってはいましたがに以前よりも文章が固く、明らかにこれは社交辞令だと分かりました。 そしてやはりその後メールが来なくなりました。 私は「少し残念だな」と思いました。好きだからではなく、あくまで友達としてでしたが。 すると一週間後、若干文章が固いままですが以前のような報告メールが一回だけ来て、またしばらく来なくなりました。 私はますます相手が何を考えているのか分からなくなりました。 ですが一回でもメールをくれるということは嫌われてはいないのかな？と考え、 相手がどんな人なのかもっとよく知りたいので、今度は私の方から食事のお誘いをしました。 すると相手は快く応じてくれ、メールの文章も以前のような柔らかさに戻りました。 二回目も居酒屋、バー、カラオケの朝までコースでした。 前回と同じく相手が一方的にしゃべり、私が笑いながら聞くというのは変わりませんでした。 内容もやはり変わらず、仕事の話、会社の話、自分の身の回りや家族・友人の話が主でした。 前回になかった分野の話題と言えば 「俺って実はこういうタイプなんだよ」という相手の性格の話 仕事でミスした話や生活のだらしのなさなど、少しカッコ悪い話くらいです。 あと一番気になった会話は 相手：「一人で飲みに行ったりするのが楽しくてさー」（一人が楽しいと何回か言ってました） 私：（やっぱりこの人彼女とかいらない遊び好きなんだな…） 　　　「いいですね、楽しそうで」 相手：「でも○○歳までには結婚したいと思ってるんだよねー」 私：（？？？　でもこの人家庭に収まるタイプじゃなさそうだな…） 　　「いいんじゃないですか、別に無理して結婚しないで一人で楽しくやっても」 相手：「いや、してもいいんだけど、仕事の付き合いとか忙しいから理解ある人じゃないとダメなんだよねー」 言ってることがコロコロ変わってよく分かりませんでした。 でも「一人が楽しい」という言葉と相手の雰囲気で、私の中の相手のイメージは「遊び好きな人」というあまり良くないものになってしまいました。 その後、バーからカラオケに移動する際に手を繋いできました。 前回のときは無言だったのですが、今回は相手は何も気にしていないようで普通に話しかけてきます。 このとき私は初めて、「もしかして私が相手に気があると思われてる？」と気づきました。 確かに相手のことは好きですがお友達としての段階です。 それに相手が「遊び好き」というイメージなので、私は手を繋がれて正直怖いと思ってしまいました。 私は「どうしよう」とずっと考え、焦り、相手に引きずられるままでした。 相手はそんな私にはまったく気づいてなかったと思います。 カラオケは個室なので怖いと思いましたが、もう電車はとっくにない時間なので仕方なく入りました。 ですが相手は特に何をするでもなく、二人でただ歌を歌っているだけなので、私はホッとしました。 そしてそろそろ帰る時間に近づいたころ、急に相手の雰囲気が変わりました。 私の手を握って挑発的に笑いながら見つめてきたんです。 私は驚いたのと恐怖で固まってしまいました。かろうじて「何ですか？」と聞いたのですが、 「そんな嫌がらないでよ」「かわいいなと思って」と言っただけで、ずっと無言で見つめるままです。 私は混乱しっぱなしで、怖くて手を振りほどくこともできませんでした。 しばらくそのまま時間が経ち、私はこのままじゃいけないと思って「もう時間なので帰りましよう」と強く言ったらやっと解放してくれました。 その後特に何もなく解散して家に帰りました。 私はこのままフェードアウトしようと思ったのですが少し冷静になり、一応ごちそうしていただいたこともありお礼のメールをしようと思いました。 そこでお礼の文章の中にさらっと 「自分は付き合っていない人とは手を繋ぎたくない」 「もうからかわないでほしい」という意味の文章を入れました。 私は返信は来ないだろうと思っていたのですが、かなり時間がたった後一言だけ、 「からかってるつもりはなかったんだけど、嫌な思いをさせたらごめん」というメールが返ってきました。 そこで私は少しキツイことを言ってしまったかと反省し、 「ごめんなさい」 「自分はああいうのに慣れてないから戸惑った」 「嫌な思いはしていない。当日は楽しかった」という趣旨のメールを送りました。 そしてその日の夜に、今度はいつもと変わらないメールのノリで、 「気を使わせてごめん」 「俺も楽しかった」 「今までありがとう」という趣旨の返事が来ました。 これでこの人とのやり取りは終わりです。 この一連の出来事について私は 「この人は関わっちゃいけないタイプの人だった」 「自分は大人しそうだし、隙があって簡単に遊べそうだと思われた」 「最後のメールのやり取りで、私が思いのほか固くてびっくりしただろうな」 などと思って、反省しつつもほっとしています。 しかしこれらの出来事を女友達数名に話したら、全員が 「これはあんたが悪い」 「むしろ向こうは普通のことをしたまで」 「向こうがかわいそうだ」 と非難轟々でした。 確かに自分もいい歳ですからこんなんじゃいけないと反省しています。 今回の出来事もやはり友達が言うとおり私が悪かったのでしょうか？ 気になったこと、感じたこと、アドバイス、お叱り等何でもよいのでお願いいたします。 今後の参考にさせてください。

こんにちは、happy5378と申します。 初めてこちらで質問します。 相談したいことは、今現在お付き合いしている彼との関係についてです。 まだ知り合って日も浅いのですが、この関係が本気なのか遊びなのかで悩んでいます。 私（３５歳）と彼（４５歳）は結婚相談所が主催するお見合いパーティーで２ヶ月ほど前に知り合いました。 初めて二人で会ったときは、私の最寄り駅で１時間お茶をしました。 お互いの基本的な情報（仕事や趣味や家族構成など）のやりとりをして、 どういう結婚相手が理想かなど結婚観についての会話が彼の方から多く持ち出されました。 彼曰く、自分は年齢的にもう後がないから、 確認できる所は最初のうちにできるだけ確認しておきたい。 その方がお互いに無駄な時間をロスしないですむから、とのことでした。 彼は相談所に入会して４年になるそうです（私は３ヶ月です）。 ２回目は、二人の中間の駅でまた１時間ほどお茶をしました。 初回同様、お茶をしながら結婚観や結婚条件についての話がメインでした。 その日、私は結婚の事ばかりにこだわる会話にだいぶ嫌気がさしてしまい、 その日の夜に長めのメールを彼にしてしまいました。 私は条件とかいうよりも相手とのフィーリングを大事にすること、 そういう意味では今の時点では彼とはフィーリングが自分と合うと思っていること、 だからもっと普通のくだけた会話もしたい事を伝えました。 ３回目は、彼の最寄り駅でお茶をしました。 普通の会話が多く、私もだいぶリラックスして楽しく彼との時間を過ごしていました。 すると彼が、突然、良かったら自分の部屋にちょっと寄っていきませんかと言い出しました。 自分がどういう人間か知ってもらうには良いと思って提案したとのことでした。 その時は純粋に彼がどういう所に住んでいるのか興味があって、付いて行ってしまいました。 彼の部屋は物が少なく、洗濯物が乱雑に干してあるけど一応は綺麗な感じでした。 麦茶をもらって１５分ほど他愛もない会話をして帰りました。 ４回目は、ちょっと遠出した所で初ランチしました。 ランチ後にお茶をした時に、彼から、お付き合いを続けたいと言われました。 私といると自然体でいられて居心地が良いというのが一番の理由だそうです。 良い付き合いを続けて、２人で相談所を退会するのを目指しましょうと握手しました。 そして、その帰り、彼から自分の部屋で涼んでいきませんかと言われ 立ち寄ることになりました。 部屋についてしばらくすると、それまで手もつないだ事がなく（握手したのだけ）、 もちろんキス等も無かったのに、いきなり関係を迫られました。 もっと親密になりたいと抱きしめられて、この年齢でもまだ男として元気であることを アピールしたいと言って、私の手をズボンの所に持っていったりしてきました。 私はあまりの急展開に驚き、体が小さく震えてきてしまいました。 彼もびっくりして、申し訳なかったと中断になりました。 私は思わず、前に付き合った人のことでセックスにトラウマがあるからと言って その場をごまかしました。 すると彼から、では次回にそのトラウマを一緒に払拭しましょう、 だからそのつもりでまた部屋に来て下さいねと言われました。 私は悩んだ末、会う前の日に、私は彼のことが好きであること、 でもこんなにも急展開になって不安な気持ちもあることをメールで伝えました。 すると彼からは、自分も私のことを会う度に好きになっていっているし、 より親密な関係を築く手段として私と結ばれたいと思っている。 だから明日会うときには気持ち良く自分の誘いを受けて欲しいと、 思った以上に強気な感じの返事が来ました。 知り合ってから、この時点で約１月半。 彼のことが好きな自分の気持ちを抑えることができずに、私も体を許してしまいました。 身勝手なセックスをされるのではと思っていたのですが、 痛かったらすぐに止めるからとずっと心配してくれたり、最後まで私中心の感じでした。 終わった後に、たぶんこのまま結婚する気がすると言ったり、 明日から新しい自分になれそう？元気になれそう？と聞いてきたりしました。 （彼は、私がとっさに言ったトラウマの事を信じています） でも、それ以降のデートは彼の部屋でお昼過ぎから夕方過ぎまでセックスです。 まだセックスのみのデートは２回だけですが、 何だかセックス目的だけで会っているような気もしています。 セックス自体は、変わらず私中心で、私が汗ばんだりしてる様子も見たりして、 どのくらい感じているのかを常に気にしているようです。 良かった時の感想を伝えると、あれが良かったんだねと言って、そっかそっかと頷いています。 明日は２時間だけ会うのですが（彼の都合で今週は短時間）、 たぶん彼の部屋でセックスすると思います。 外でのお茶やランチは、一気に無くなりました。 実は、今週の水曜日に、私は彼の本気度を試すつもりで、 今週末に私の親に紹介したいから会ってほしいとメールしてみました。 すると彼からは、会うことは賛成だけど、会った時にスムーズに会話ができるように 事前にお互いの情報のすり合わせをした方がいいと思う。 だから今週に会うというのは早いと思うという返事がきました。 ちゃんと考えているのかいないのか、判断しにくい文面でした。 彼は、私との交際についてどの程度、真剣に考えているのでしょうか。 早い段階で体を許してしまったのは自業自得だと痛感しているので、 客観的に見て体目的だと指摘されても仕方がないと思っています。 また、その場合には、彼とのお付き合いを止めようと思っています。 より具体的なアドバイスをいただきたいので、 文章では書ききれない細かい様子を箇条書きで追加したいと思います。 文章と合わせて、判断材料として見ていただけたら幸いです。 ◎知り合った当初から変わらない彼の態度 電話は一度もかけてこない（私からもしませんが・・） メールは基本的に用件重視のドライな文面、頻度も週２回くらい 私からのどうでもいいメール（会社のグチ等）は無視。でも会った時に聞いてくる 自分の生活のペースは崩さない （日課のジム通いをちょっと私との時間に回す・・ことはしない） 会う時のお誘いは、いつも彼からしてくる 外で手はつながない（周囲の目が気になるそうです） 人混みは好きじゃなく、デートらしいデート（ショッピングや映画など）は無い ◎セックス後に見られる、良い変化 私の事を、さん付けから、ちゃん付けで呼ぶようになった （私は変わらず、さん付けで呼んでます） セックスの最中は、呼び捨てで呼ぶこともある 会う前日に、ちょっと酔った状態での、テンション高めのメールが来たりする 会話する時に、敬語でなくなった（私も敬語は止めました） 会ってない時の、自分にあった出来事を話すようになった メールの文頭の挨拶が、「こんばんは」から「ただいま」になった 私が新しく買った物の話をすると、いつ買ったのと聞くようになった ◎セックス後に見られる、良くない変化 外で飲食することが無くなった（していたときは、ほとんど彼にご馳走になってました） 会う＝セックスになった 忙しいとメールで書いてくることが増えた （彼は仕事の他に専門学校に通って勉強しています。宿題が多いそうでが・・ちょっと気になる） セックス中の、私に対する卑猥な言葉が増えてきている どんな事でも良いので、皆様（特に男性からは歓迎です）からの 率直なアドバイスをもらえたらと思います。どうぞよろしくお願いします。 明確に表現しようとするあまり、読みにくい文章になってしまいすみません。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

今から約4年前、大学(芸術学部)卒業後に介護職に就きました。 大学時代にバイト経験がなく、また就職先もなかなか決まらず、紆余曲折を経てこの介護職に完全未経験で就職したのですが、仕事内容以上に職場の人間関係が非常に辛かったです。 「早くやれ」「遅過ぎ」「教えたでしょ」などキツい言葉を言われ、また自分に対してだけ高圧的な態度を取られ、非常に辛い状況が続いていました。また話し方がキツかったりするとその職員に相談すらできず避ける事が多かったです。もちろん自分に非があり、相手職員から注意される事も多かったですが、ほとんどの職員が高圧的だったため、出勤日もそれ以外でもかなり憂鬱でした。 それを理由に僅か1年程で退職し、その後はハローワークに通ったり派遣会社に登録して派遣社員として週3で働いたりしていました。派遣社員としては倉庫内作業(仕分け、ピッキング作業)を主に行っていました。 しかし、先程の介護職同様、どこの派遣先でも一部職員が高圧的な態度を取っており、作業自体は難しくないのに職場環境が劣悪で、酷い時には自分または自分以外の職員や派遣社員の人に罵声を浴びたりする方もいたので、その声が非常に不快で、次第に「もう働きたくない」という気持ちでいっぱいになり、週に働く日も少なくなり、週0の日が続いてしまいました。 またある時は、責任者から派遣社員達に決められた場所へ行くように指示され、自分はピッキング作業を行う事が多かったのですが、途中から別の作業(ダンボールを専用の機械に詰め、その機械で作られたダンボール箱を積んだり並べたりする作業)に行くように指示され、そこでは自分以外の職員は全てベテランの男性職員が多く、最初は特に気にしていなかったのですが働くうちに自分には合っていないと分かり、2回目以降決まった時はすでに「他の女性はピッキングなどの軽い作業をしているのに何で自分だけここなんだ」「自分は男扱いされてる」という気持ちが込み上げ、ついに責任者への不満が募り、抗議したら「帰ってください」と言われ、それ以降は仕事をしていない状況が続いています。 派遣会社では自分が働きたい仕事やその日時を選んで登録するというシステムのですが、派遣元が事前に採用できなければ働けないため、自分と都合が合った仕事が見つかって登録してもその日は難しいという連絡が来る事もしばしばありました。 しかし、働かなければ生活費などのお金は稼げない。しかし、働けば怖い職員や話し方がキツい職員がいる。そのような状況が続き、非常にモヤモヤした気持ちでいっぱいです。 現在はハローワークから紹介されたサポートステーションに通いながら、そこで相談をしたり適性検査を受けたりしています。適性検査は行いましたが、結果は投稿日現在はまだ来ていません。 仕事だけでなく、家庭内でも悩みがあります。自分は実家暮らしで、父・母・弟の4人で20年以上暮らしているのですが、住んでいる家には個人部屋がありません。正確には、母しか自分の部屋を持っていません。 実家は3階建ての一軒家で、自分達は主に2階で過ごしており、1階に母の部屋がある状況です。1階から2階への階段の先にはキッチンがあり、その右隣で自分は常に弟と過ごしており(以降この部屋を「真ん中の部屋」と呼びます)、さらにその右隣では主に弟と父が寝る部屋(以降この部屋を「奥の部屋」と呼びます)となっています。3階は風呂場と屋上があります。 自分は主に弟と真ん中の部屋で過ごしています。弟は常に自身のパソコンとスマホで動画を見ているのですが、彼は主にゲーム実況の動画を見ており、特に某音ゲーの音楽と音色を何度も流すのでその音を聴くたびに不快な気持ちになり、またゲーム実況者の「ぎゃー」という声や実況しているゲームの音が嫌になり、同じ部屋で過ごしている自分は好きな事に集中できないという環境が続いています。 自分もパソコンやスマホで動画を観る事が多いのですが、弟が観るようなゲーム実況動画は全く観ません。自分が興味がないものを弟は観るので、観るのはかまわないがせめてイヤホンくらいはしてと頼んでも、弟はかなりひねくれた性格のためなかなか実行してくれません。 また、真ん中の部屋にはテレビがあるのですが、自分が観たくない興味がない番組を弟や父が観ることがあり、嫌でも自分は目や耳に入ってしまいます。観る事自体はそれぞれの趣味があるのでダメでは無いのですが… また自分がもう寝たいと思っても弟が動画を観たり父がテレビを観たりしている場合が多く、電気の消灯も自由にできません。 母がいない場合は1階の母の部屋で過ごす事もあるのですが、母が帰ってくると使えなくなり、普段通り真ん中の部屋で過ごす羽目になってしまいます。父と弟だけの会話に全く付いて行けず非常に苦痛です。 自身の部屋がある母が羨ましく思い、父も奥の部屋で毎晩いびきをかいて寝ており、弟も性格と趣味が全く合わず、自分はもうこの家に住む事が嫌になってしまいました。 実家には20年以上住んでいるのですが、引き戸が多く物を飾るスペースがほとんどなく、真ん中の部屋は弟の私物もあるので自分の私物だけに囲まれた個人部屋がなく、自由に過ごしにくく、次第に家族への不満が溜まっていきました。「何で専用部屋が無いんだ」「普通は専用部屋があるものだろ」「そもそも自分がこの家庭で生まれてきたのが悪い」「生まれてくる家庭を完全に間違えた」「家族との性格が合わず相性が悪い」という気持ちでいっぱいです。 一人暮らしも考えているのですが、金銭的な余裕が全くなく、また先述したように職場の人間関係が不安で働く事自体に恐怖を覚え、自立できるかどうか不安な所も多いので、なかなか実行できません。 家の近くに祖母の家(父の実家)があるので、最近は週2程で祖母の家へ行きそこで過ごす事が多くなっています。また、祖母の家にはとても広い空き部屋があるので、いっその事そこで暮らそうとも考えている(祖母からも一応許可を得ている)のですが、ネット環境が無いため(祖母がパソコンやスマホを持っていない)、現状では祖母の家に住む事は難しいです。 精神科にも以上の事を相談しています。自分はもしかしたら精神障害(ADHD、PTSDなど)ではないか？という疑問を持っています。しかし、自分が通った精神科では特にそのような診断はされておらず(というかその説明をしていませんでした。そこで自分が精神障害ではないかという事を話さなかったのも原因かもしれません)、次の予約が約1ヶ月先なので、その時に精神障害の事に付いて相談しようかと思っています。 また、精神科の他にも市役所の生活支援課にも相談しました。色々相談した結果、「周りの環境が劣悪だと、自分の事に集中できないのではないか」という話が出てきました。 確かに周りが騒がしかったりすると、自分の作業や好きな事に集中できません。心当たりはありました。 心無い事を言われるかもしれないので、親には直接相談しにくいです。しかし祖母やたまに祖母の家に帰ってくる伯父、サポートステーションの担当者さん、心理士さん、精神科の先生、市役所の生活支援課の担当の方には相談しやすかったです。 以上の事から、仕事や家庭での精神的な苦痛が続き、金銭的な余裕も全く無く、好きな事もできない。この先自分は生きていけるかも非常に心配です。もう辛いです。自分にはもう、居場所がありません。

こんにちは。 質問を読んで戴き、有難うございます。 もう終わったことなのですが、色んな人の意見を聞いてみたいので質問させて戴きます。 よろしくお願い致します。 私は２２歳の学生で、先日４大を卒業しましたが、あと２年は学生です。 大学を卒業と同時に、こないだ８ヶ月付き合った男性と別れました。 彼は１９歳のフリーターで、専門学校に行く資金を稼いでいます。 たった８ヶ月の交際期間でしたが、私は今まであまりいい恋愛をしてこなかったので、彼との恋愛を初恋と呼びたくなる程素晴らしいお付き合いをしていました。 彼の方も、自分から好きになったのは私が初めてのようで、本当に誠実に私を大事にしてくれました。 何かの折には真剣に話し合うこともありましたが、一度も喧嘩したりはせず、振り返ってみてもいい思い出しかありません。 なのですが、彼の家族に問題がありました。 とても家族仲が良く、私も交際中はよくその中に混ぜてもらい、色々なところに連れてってもらって奢ってもらったり、とても楽しかったです。 同時に、彼は私の家（実家暮らしです）に途中から居候のような形で同棲していたため、私の家族ともとても仲良くやっていました。 彼の家は母子家庭で姉が３人、彼は一番近い姉でも１０歳離れているという末っ子長男でした。 私と彼の家は車で５分程の近い距離で、彼の１つ上の姉夫婦も近いところに住んでいました。 その姉の夫が柄の悪い経歴を持つ人で、何かにつけ彼を呼び出してはお説教をしました。 確かに彼が悪い時もあり、義兄が注意するくらい普通かもしれませんが、その人は彼が友達と遊んでいようがおかまいなし、みんなで楽しく食事をしていても、彼だけを見えない場所へ連れていきお説教をする、という状態でした。 ある時姉夫婦から、彼のお母さんが、彼が私の家にいることについて情けない・自分が惨めだ・合わせる顔がない・申し訳ない、と言っているのだと聞きました。 なので、私たちは彼のお母さんに直接話を聞いたところ、そのようなことは言っていない・２人が幸せなら構わない・姉夫婦が心配して言ってくれているだけ・でもそれは思い違い、だと言われたので、私の家で暮らすことを続行しました。 私の家で暮らしていた理由は、彼の家に泊まったりしてもいいのだが、私は学生で、課題のためのパソコンや資料を持って行き来するのが大変であること、当時私はうつ病を患っていて、自宅の方が安心できるだろうと彼が判断してくれたため、私の家族も彼の母も反対しなかったため、でした。 他にも、私の知らない頃の話ですが、彼は義兄に刃物を突き付けられたり、殴られたり、何かにつけて説教されていたりと、理不尽かつ非常識な扱いを受けていたことも判りました。 でも、彼の家族はあまりそのようなことを重要視していないようで、その場では気を悪くする程度はしますが、どうにもならないと諦めてしまっているようで、何をされても姉がその夫と離婚しない限りは上手くやろうとしているようでした。 話を聞くだけでも嫌になりましたが、他所の家族の在り方にあまり口は挟めないので、飲みに誘われても行かないことが増える程度にするしかありませんでした。 彼もあまり行きたくないようでしたし、私が嫌がっているので尚更少し疎遠になりました。 その代わり、彼の母と３人で飲みに行くことが増え、とても仲良くやっていました。 いつものように３人でお店にいたら、突然義兄がやってきて、彼だけを外に呼び出し、彼を殴りました。 私は家族の在り方に疑問や不快感を抱いていても、それを口に出したことはありません。 しかし、自分の恋人が不当に暴力を振るわれたとなると、何も言わないわけにはいきませんでした。 その場では、とても腹が立って悔しくて堪りませんでしたが、自分が我慢するのだから私にも我慢してくれと彼に言われ、もう義兄には会わないという約束をして暫く過ごしました。 姉夫婦は近くに住んでることもあり、彼の実家に頻繁に来ていたため、彼はなかなか家に帰れなくなりました。 なので、絶対に義兄がこないかを確かめてから、彼の母とは３人で外で会っていました。 暫くたったある日、馴染みの店で３人で過ごしているところへ義兄が来て、外で話し合い？になりました。 私は彼が再び殴られたりしないように、何も言わず外に一緒にいました。 義兄は、最近彼が顔を出さないこと・２人揃って挨拶も出来ないこと（和やかな心境でなかったのでしなかったのは確かです）・彼の母が私たちに奢ってくれているお金は自分が貸したお金であること（確かに借りているようでしたがちゃんと返していると彼の母から聞きました）・奥さん（彼の姉）が私に誕生日プレゼントをあげたのに私がお礼をしてないこと（１ヶ月前に貰っていましたが、彼が殴られたあとだったので、義兄に会うかもしれないと思いタイミングを逃し続けていた）などを、怒られました。 私が乱暴な口を聞かないで冷静に言ってくれと言うとクソガキと言われ、どうしてこうなったかを説明しても聞く耳を持ってもらえず、挙句の果てには、彼のことをボコボコにすると脅されました。 なので私は我慢ならず、警察を呼ぶと言いました。 後日、私は姉夫婦に責められました。 家族のことなのに他人の私が口を出したこと・今まで言いたいことがあってもずっと我慢してきた・警察などと言って自分たち家族がどうなるかを考えていない・男社会を判っていない・奢ってやってもお礼も言えない（言っていたとは思いますが、お酒が入っていたときなどは判りません）・プレゼントのお金は自分たちの家庭から出ていること・彼のことは大好きだが私はもういらない、など、本当にたくさん言われました。 私は特に口は挟まず、反省することは何もないとだけ伝えました。 私が反省していないのなら、許して欲しかったら彼が土下座すれば許すと彼に言ったり、私は二度と来なくていい、家に入れない、などと言われました。 彼の母も別の姉も、フォローはしてくれるが問題を解決しようとはしてくれない、私へ嫌な気持ちをさせたね、などという言葉も一度もありませんでした。 それどころか、確かに悪いところもあるけど、歩み寄らなきゃ上手くやってけないでしょ？などと言われました。 彼と結婚を考えていただけに、一気に訳の分からない事態になってしまいました。 彼との話し合いで、私が頭を下げれば上手くいく、となり、私は死ぬ気で頭を下げる覚悟を一時はしましたが、私の家族にそれはおかしいと言われたのもあり、その夜やはり出来ないと大泣きしました。 私が家族の元で泣いている間、彼は居た堪れなくなったのか、自分の家へ帰ろうと逃げ出してしまい、私の家族に保護されました。 何度も私の家族と彼で話し合いをしました。 彼は、姉夫婦と縁を切ると決断しましたが、彼の母の元に入り浸る姉夫婦と縁を切ると、母とも会えなくなる可能性があると言い、やはり縁は切れない・姉夫婦も自分の唯一の家族であると気持ちが変わっていきました。 彼が自分の扱われ方にそこまでの抵抗感がなく、自分を守ってくれない他の家族のことも仕方ないと思っている、そして、彼が自分の家族が大好きであること、このような理由から、私も私の家族も無理に縁を切れなんて言えるはずもなく、なんの進展もしない日々で、私も彼もケンカが増え、精神的にも肉体的にも憔悴していきました。 そんな中、ボロボロになった私を置いて、彼はまた逃げてしまいました。 連絡がつかなくなったと言って、深夜に彼の母と姉夫婦が家にきました。 事情を全て知っていた父は夜中に非常識だからとりあえず帰れと追い返そうとしましたが、母は一応話を聞き少し話したようでしたが、母もかなり彼の家族に怒っていたため、言葉も悪くなってしまっていたと思いますが、一緒にいた義兄は、散々彼の面倒を見てくれていた私の母に対し、拉致しているようなものだ・彼の荷物も全部今引き取る・自分の子供（私）は家にいるのだから自分たちが心配している気持ちなんか判らない、などと言いました。 彼は翌日には自分の家に帰りましたが、私は眠れず、彼に電話をかけ続け、彼に何かあったらすぐに自分も一緒に行けるようにと、大量の薬を用意していた始末です。 彼の母親は、彼が私の元に帰れなくていなくなってしまったことが悲しいと言い、私の両親に対して怒っており、自分の息子が心配をかけたことについての謝罪は一切ありませんでした。 初めは彼の家族の問題だったのですが、彼が問題を解決できないこと、辛くなると逃げてしまうこと、彼の家族に私が何を言われても怒れないこと、つまり私を守れないので、最後には彼の問題に発展してしまい、交際を反対されることとなってしまいました。 彼は、別れたくない・家族も捨てる・もう一度信じて・助けて・駆け落ちしよう・一緒にいられないなら死んでしまうかもしれない、と言いました。 彼の家族は、自分たちのことは嫌いで構わない・私たち２人を応援していると言い、どうしてこんなことになったのかがいまいち判っていないようです。 彼と別れるのは本当に辛かったですが、家族に心配をかけ続ける上で成り立つ幸せなどないと判断し別れました。 こんなことになっても、私たちは確かに今でもお互いが好きで、いつか彼が私を守れる力を身に付け、私に依存するのではなく、自分の足で立てるようになったらまた付き合いたいと思っており、私の家族もそう言ってくれています。 長くなってしまい申し訳ありません。 客観的にみて、また付き合える日が来ると思いますか？ また、回答者の皆様なら、家族の反対を押し切ってでも一緒にいることを選びますか？ ご回答お待ちしております。

31歳男です。 孤独になって初めて気づきました。この先、どうしたらいいのかアドバイスをいただきたくて投稿しました。よろしくお願いします。 本当に恥ずかしい話なのですが、書き連ねさせていただきます。信用を得ることの難しさ、信用を守ることの大切さを本当に初めて気づきました。僕は合理主義で正義感が強くてどこかで最も先進的な完璧に近い人間だと思っていました。実際、数年前までは周りにちやほやされて、錯覚だったのかもしれませんが人生を楽しんでいる気がしていました。離婚をしない最善の方法は結婚しないことだ、別れるかもしれない恋愛など未知数のことは結局相手を傷つけるだけなので好きにならない方がいいに決まっている、確率的に別れない確率の方が低いのだから恋愛などしないほうがいい、と本気で考え、その通りにしてきました。風俗産業は犯罪の温床である(というか、性欲が犯罪の温床である)と考え、未だに童貞です。仕事でも、人間は完ぺきではないから絶対に人を信用するな、と自分に言い聞かせ、人を信用することは絶対にありませんでした。そして、相手が失敗をしても、人間は完璧ではないので怒ることもなく、それがマンパワーの限界だと冷静に言って、次の手を打つ、ということを繰り返しきました。ところが、周りの同年代が結婚とか出産とかということになって、どんどんみんな家庭を持つようになると、仕事や社会の面に私情や感情というのものが入り込んでいるということを知りました。子供が熱を出したから出社が遅れたとか、職場で気になる子がいて気になって仕事にならないとか、我慢できなくてヤっちゃった、とか。それでも社会は人間の性としてそれを受け入れるのです。僕は、このことが信じられなかったし、許せませんでした。しかし、それがマジョリティであり、普通なのです。そうでなければ、子孫は繁栄しないのだという理屈というか理論というか摂理というか、そういうことも初めて最近解りました。自分を正当化するために、子孫なんて繁栄させる必要はないと、環境問題を論じるならばもっとも悪の枢軸である人類を絶滅させることが一番であるという論理を持ち出して、子孫繁栄の意義について苦悩する日々が続きました。結果、僕は変わり者で、愛情のない、変人という立場に追いやられ、周りに誰もいなくなってしまいました。何を考えているのかよくわからない奴、道義と正義を振りかざして実際には無感情で無機質なことをまくし立てる矛盾した奴、という扱いとなり、信頼や信用からどんどん遠のき、孤独になりました。誰も僕のことを理解してくれなくなりました。自分でもこれまで信じてきた正義や信念が崩壊して、自分を信用できなくなりました。根底にこんな考えが染みついてるので、人や動物に対して愛情を抱くことも出来ません(極端な話、性欲もありません)。唯一、感動するのは、美しい景色を観たり、素晴らしい音楽やショーを観たり聴いたりしたときだけです。仕事で手を抜くやつ、公共の福祉を乱す奴、公共の施設を壊す奴、会社のキッチンの掃除をしない奴、落ちているゴミを拾わない奴、すべてが許せません。その一方で、朝夕のラッシュ時の満員電車に高齢者が乗ってきたとき、こんな時間帯の電車に乗ってくる高齢者の方が非常識で、座りたくても座れずに社会批判するならばタクシーを使え、タクシーに乗るだけのお金の余裕がないならば外出するな、お金がないのは自分のせいだ、と思ってしまうのです。こんなこと、普通の人は思わないみたいです。僕は、社会的弱者が嫌いです。生理的に嫌いです。矛盾しているのは解っています。それでも、街の不良、会社の不良、できちゃった結婚した愚か夫婦は、そんなこと思わないらしいのです。結果、孤独になりました。誰も、周りにいません。変人扱いされて、うざがられています。つまり、信用を得るための努力や信頼を得るための努力をしてこなかったことが分かったのです。勉強はすごく出来ました。有名大学を卒業しました。でも、部活動などは自分の時間を拘束されるのが嫌で、入部せず、帰宅して、必要な勉強は、誰に勉強しろと言われることもなく塾にも行かずやってました。義務教育期間である以上、勉強して少しでも偏差値を上げるのが子供の義務だと思っていました。親にそんなこと諭されたわけではありません。小学校5年か6年で公民の触りみたいな授業受けたときに、自分でそう思ったのです。日本国という巨大な組織を動かすためには、自分に課せられていることは何かと考えたときに、勉強することだと思ったのです。だから、その義務を果たさず好きなサッカーや音楽に打ち込む同級生は軽率な非国民だと思っていました。それは、自分が生徒会などをやって、組織を動かすことの大変さをしっていたのも大きな原因です。でも、子供はスポーツに文化活動に打ち込む方が自然でたくましい子が育つことを後から知りました。僕が信じていたことは間違っていたのです。当然、人間関係の作り方、付き合い方、距離感、すべて、学ぶべき時に学ばず、勉強ばかりして、いかに自分の時間を確保するか、いかに人をうまく使うか、いかに自分の名声を上げるか、そんなことばかり、考えていました。だから、今になって、本当の意味で、二十歳過ぎればみんなただの人、となったとき、どうしていいか、判らなくなってしまったのです。当然、表面的な人付き合いはします、飲み会の席では爆笑の渦中に居られます(周りが本当に受け入れてくれるかは別して)、表面的には普通の気さくな誰とでも打ち解ける社交性のある奴、という、自分がこうあるべきという人間像を演じています。だから、付き合いの浅い方などからは、悪い印象は持たれないほうだと今でも思います。しかし、それが、深くなっていき、狭いコミュニティになっていくと、おかしくなっていくのです。今更、仕事も生活しているコミュニティというか社会もそう簡単に動けなくなってきた中で、どうやって、挽回していくか、出来るのか、苦悩しています。自分の結論としては、地理的にこの場所を離れ、誰も知らない街で一から始めるしかないのかと思っています。生まれ変わったつもりで、人付き合いの仕方、距離感、曲がりなりにもここ数年で学んだ生き方を実践しながら、愛を持ってやり直すしかないのかと思っています。でも、今の仕事、仕事は一生懸命やってきて、それを手放すには、悔しくて、悔しいなんて言葉は僕に言う資格はないのかもしれませんが、それでも、仕事だけは全力でした。もしかして、ここで、やり直す、方法はないでしょうか。皆に、周りの人たちに、土下座して、生まれ変わって、皆を傷つけずにこれからはやっていきます、と宣言させていただいてやり直させてもらえるなら、やり直したい気持ちです。でも、そんなの、通じない、都合がよすぎると、思われると思います。それくらい、僕は、孤独になるほど、罪を犯してきたんだと思っています。長文で本当に申し訳ないのですが、何か、アドバイスいただけたらと思い、投稿しました。甘えですが、何卒、よろしくお願いいたします。

職場の同僚から受けた嫌がらせについてご相談させていただきます。 半分愚痴みたいになってしまうかもしれませんが…。 私は今、30代前半です。 去年、部署移動があり、私と同僚のT（元の部署で８年一緒だった）が元々の部署より少し社内地位が上の部署に異動になりました。 しかし、新しい部署に入ってから、どうにも、その部署の人々が私に対して変な態度なのです。 露骨ではないのですが、ちょっとした時に、どうにも変な目で見られているような。 なんだか、魚の骨が喉に刺さったような気持ち悪さを覚えながら業務をこなしていたのですが、ある時、飲み会で酔った上司から、「君、前の部署で色々しでかしたんだってね」と言われました。 「仕事はできるみたいだけど、素行悪いって聞いたよ」と。 心当たりが全くなかったので、何を指しているのかよくわかりませんでした。 後日、それとなく訊いてみると、私が全くしていない失敗談が色々伝えられていました。 例えば、 酒癖が悪く酔って暴れたことがある、と噂されていると言われました。 →私はむしろお酒はあまり好きではなく、大学生の頃に尊敬していた先輩から酒に酔って自分を失うのは最低だと教えられていたので、悪酔いするまで飲むことはポリシーに反しますので、そんな事はありえません。 また、仕事に頻繁に遅刻していたらしいね、とも言われました →実際には、８年間で、交通事故に巻き込まれた一回しか遅刻したことはありません。 出世したいばかりさもしく言っていたらしい、とも言われました →そんなこと言ったこともありません。私は趣味のスポーツをずっと続けていてそちらで十分に日常生活に満足しているので、むしろ出世よりもワークライフバランスを重視しています。 このように、（他にもたくさん）全く私自身と相反する噂が流されていたのです。 私自身の考え方やポリシーと真逆な噂だらけだったので、すごく気持ち悪く感じました。 また、私だけではなく、前の部署で目立って仕事ができていたFさんやWさんも、全く根も歯もないような悪口を流布されていました。 びっくりして、噂の出所を尋ねてみると、どうにもT（最初に述べた、元々同じ部署にいた同僚）のようなのです。 彼は酒の場が好きというか得意なのですが、（私は知りませんでしたが）前の部署の頃から、違う部署の人々を誘ってこっそりと頻繁に飲みに行き、周囲に、私を含む同じ部署の同僚達の根も葉もない悪口を流布していたようなのです。 それも、「こんな困ったやつがいるんですよー」みたいな感じで、上手く、仕事の愚痴を相談するような感じで。 結果、すっかりとTは、前の部署で周りに困らされている真面目な男という印象になっていたのでした。 このTという前の部署時代からの同僚は、見た目はすごく真面目そうで、喋り方も丁寧というか、すごく下手に出るタイプなんです。 そして、飲み会でゴマをするのがすごくうまくて、自分を下げてぺこぺこして相手を喜ばせるのが上手いタイプです。 しかし、仕事はあまり出来る方ではなく、単純な報連相をやらなかったり、勝手に話を進めたりと、むしろいい加減なところがあるヤツでした。 前の部署ではどちらかと言うと嫌われていて、それでも私は、「まぁまぁ、彼も悪気ではないでしょう」と周りをいなして彼をサポートしてやる時もありました。 なので、そんな彼に、裏で悪口を吹聴して回られていると知って、裏切られた気分でした。 ただ、この情報だけで、彼がそういう行為をしていると鵜呑みには出来なかったので、それとなく、色々な人に訊いてみると、やはり同じ。 前の部署にいる頃から、Tが、私や他の同僚に困らされているという話を吹聴して回っていたのです。 ビックリしたのは、以前、彼がやり遂げずに投げ出してしまった仕事があって、仕方なく最終的には私が代わりに処理したことがあったのですが、そのことについて、名声が欲しいがために私がTの仕事を奪ったと言われていたことです。 その後、Tと2人きりになる機会があり、内心腹が立っていたこともあり、「お前、俺ら前の部署の連中の嘘の悪口言いふらしてない？」とつい問いかけてしまいました。 すると、悪びれることもなく、「それがなんやねん！？」とキレられ、それどころか、前の部署の誰々が偉そうだったとか、今の部署の誰々はバカだとか、罵詈雑言の嵐が出てきました。 私は、呆れ返って、というか圧倒されて、その時は言い返す言葉を無くして帰宅しました。 翌日、めちゃくちゃいつも通りにぺこぺこしてこられて、怖さすら感じました。 それで、彼をよく観察すると、前日は今の部署の上司や同僚の悪口も言いまくっていたのですが、本人たちの前では、気持ち悪いぐらいに頭を下げてぺこぺこと良い人ぶっているんですよね。 もう気持ち悪くなり、それからは、できるだけTとは距離を置くようになりました。 それからも、Tは、職場では周りに媚びまくり、良い人アピールをかかさない。 その様子を見るごとに、嘘じゃねーか、と、イライラが募るようになりました。 半年ほどが経ち、Tが、とある仕事で大きなミスをしました。 それは、以前からよくTがしていたミスであり、以前はよくサポートしてやっていた私からしたら、そのうちするだろうなと思っていたミスでした。 とある上司が、私を呼び出して尋ねてきました。 「なぁ、このミスって、お前が前の部署でよくやっていたと聞いていたんだが、もしかして、実際にはTがよくミスしていたってこと、ないよな？」 思わずため息が漏れました。 それもやはり、私のせいにされていたのか。 「なぁ、お前、前の部署でTと仲良かったんだろ？　彼にやんわり注意してくれないか？」 そう言われた時に、なんだか、心に寒い風が吹いた気分がしました。 なんだか、もう全てがバカらしくなりました。 そのミスをきっかけに、今の部署の数人は、Tが実はちょっと裏があるやつじゃないかと気づき始めたようなのですが、大勢は変わりません。 相変わらずTは、ぺこぺこと低姿勢で、上司たちに良い人アピールをし、裏では色んな人の悪口を言っているようです。 裏で自分の悪口を言われていることも知らずに「T君は良いやつだ。真面目で低姿勢だ。みんな、見習え」とか言ってる上司を見ると、呆れてバカバカしくなるし、Tの嘘を信じて、私や前の部署の同僚を色眼鏡で見ている人々にも、激しい嫌悪感を感じます。 かと言って、今の状態で、僕が、Tは嘘ばかりだ！と声をあげても、信じてもらえないかもしれないし、僕の方が嘘つきだと思われたり、同僚の悪口を言っているだけだと思われるのがオチのような気もします。 そんな状況で、日々、ストレスや悲しさや馬鹿らしさが、最近はずっと込み上げています。 仕事に対するやる気もすっかり失せてしまいました。 ただただ虚しいです。 どうしたら良いのでしょうか。 対策でも、気にせずに頑張る方法でも良いのですが……。 長々と申し訳ありません。 もし何か、アドバイスをいただけましたら、嬉しいです。

17歳の女子高生です。2週間前に事件が起こりました。 好きだった人に酷い扱いをされて捨てられました（失恋か友達と絶交？）。 今から話す出来事はややこしいですが、温かく見守って頂けたら幸いです。 登場人物は T君（男）：初恋の人、幼馴染 M君（男）：T君と私の幼馴染、私の元カレ * M君だけ高校が違う とします。 T君は小中の時、クラスの女子の９割から好かれてた感じで、私もその一人で7年間片思いをした（初恋）。そして、高校に入ってから彼への気持ちが冷めた。特に理由はない。高校で彼とクラスは違ったが、二ヶ月に一回連絡する程度の関係。ここから、本題へ入る。T君は小中の頃に優しくて気が弱かったが、高校へ入って背が１８０ｃｍに伸びて自分に自信を持ったせいか、私への対応が雑になった。それはただのいじりではなくパワハラ的な、見下される感じ。例えば、T君が学校の宿題がわかんないと、私が曖昧な感じで相談に乗ると、「この役立たず」と言われ、私が怒ると、「すっません」みたいな感じで流された。そして、あまり覚えてないが、私が彼の名前を設定しないで電話番号のままだと知られた時に、彼からテキストで「死ね」と言われた。私はその時傷ついたが、ジョークだと軽く流した。そこから「お前バカか」とかいっぱい言われ叩かれた感じ。私たちの友達関係はふざけあえる「バカ」とか言える関係だと私は認識してた。 先月になると、女性が男性を誘うというパーティーがあり、T君と私の女子友達が私に「高校生活最後だし、青春して T君を誘ってみたら？」私と彼女は明るいキャラなので、軽いノリで彼を誘ったが、彼が返信で「んー」ですごく曖昧な感じ。この時私は諦めてて、さっきの女子友達に相談したら「いつもそういう感じだけど、もうちょっと押したら？いいよっていうはずだよ。」と言われた。T君に私がはっきりしようと「イェスかノー」と聞いたら、彼が長文を送り、自分よりもっといい人探して。お互いのことまだ知らないし、行くならグループの方がいい、と。その後、私は彼を説得しようとしたけど、諦めて数時間後彼に謝った。今思うと、T君と恋愛的になれたらいいなーという思いで誘った。 T君と私の間に、この誘いを流そうと違う会話に切り上げたのだが、もっと口調がひどくなった感じ？理想の体重について話していたら、「あなたの体重は気持ち悪い。まぁ人の体質ってそれぞれだけど。」とか私がお腹が空いてて死にそうと言ったら「死ね」とか言われびっくりした。連絡し続けた理由は周りの流れで。 ＜M君が登場＞ M君も幼稚園からの仲でよく悩みや世間話をしていた。そして、会話してる途中によく「T君は話してる女性が限られてる」や「T君と話すのは本当にやめた方がいい」を言われ、友達として好きだから冗談として言ってるのかなと軽くとった。この時の私は勘が鈍かった。T君には好きな人がいて、私がパーティーの誘いで彼の恋愛を邪魔しちゃったことで嫌われたと思う。 そして、T君へ話しかけた時は、（途中ですが、このような会話）↓ Ｔ：関西弁はどんどん標準語になってってる でも貴方の関西弁は違和感しかない 私：だって関東人なんだもん なんでそうやって人をいじめるの？？ まじ、性格どうかしてる Ｔ：それなら関西弁辞めりゃええのに 私：そんなの人の勝手じゃん なんであんたのために辞めないといかん Ｔ：ｗそれもそうやな ごめんなさい 私：いい加減にして 私が何言われても平気そうだからって暴言を吐くのをやめて なんで高校入ってからいじめ気質になったの？何か大変なことあったの？ Ｔ：いじめっ子気質ね 高校入ってからかぁ～　そんな昔から貴方と喋ってないけどな //無視しました。ですが、次の日に Ｔ：まぁいいじゃ無いですか 暴言吐き合える、前よりよっぽど気が楽な仲やと僕は思うで 流石に姉とＭ君まで言うぐらいやから控えさせていただくわ 繊細な心を傷つけてしまいすみませんでした //無視しました。 自ら暴力を選んで嘲笑うかのように一切悪気がなかった。これが T君と最後の会話だが、ここからM君が余計なことをする。 M君と会話してる途中に「T君の連絡先を消して、インスタも全部外してブロックでもいいから」としつこく迫られた。 私は強がって長文で、距離を置くともう決めた。そして、彼にも感謝という気持ちがある。ーーを学んだ。この件はもうおしまいでいい？ とかいい風に持っていたが、その後M君が長文で（この通りですが）： いやー全然大丈夫 色々考えたけど T君は優しくない人じゃなくて優しすぎる人間なんだと思うよ 「優しい」は「ポジティブに接する」優しさもあるけど「ネガティブに接しない」優しさもあるからね～ ネガティブに接しなかったせいで最初からハッキリ断れずにヘラヘラしてて気弱に見える ただ（私）ちゃんが引かなかったから T君も吹っ切れちゃって言葉もきつくなった 優しい人が怒るのは「実はその人は優しくない人」じゃなくて「怒らせるようなことをした」だしね 最後に悪いけど僕からすればお互い非はあったよ まー残りの高校生活楽しんで大学も楽しみにしとこ と変な詭弁を言われた。そして、長文で「ごめん本当にもう疲れた。今のあなたは私の気持ちを無視して彼の為の都合だけで思っているから、私は何も言えない。」という感じで否認したら、数時間後にM君が： 僕が中立的になろうとしてちょっと話を柔らかく大まかにしすぎたかも知れない T君の本心の意見聞きたいかどうかは貴方次第だけどハッキリさせたいなら直接聞いてみればいいと思うよ //そして、次の朝 M君からT君のバカみたいに長い文章を送られた。 一回しか読んでないが、全体的に言うと、敬語で手紙みたいな形で一言ではなく、今まで私への思いを説明された。 T君：小学校の時は仲がよかったのは覚えてる。でも中学校へ入ってから不気味と気持ち悪い存在としてみてた。そして、高校へ入ってからなるべく距離を置いてひどく扱った。そして、パーティーの時が転機になって、あなたを嫌うということに決めた。そして、あなたが餓死しそうだったから、てっきり死ねと言っちゃった。本当に申し訳ございません。それで提案なのですが、距離を置くか絶交どっちがいい？ と言われたのですが、 M君：このことは誰にも言わないでね。公にしたくない。 // T君に怒りを感じサブで彼をブロックした。でも返信は無視した。 なんでM君がしつこく私にT君のインスタを外せと言った？ T君自らすればいいじゃん。と思った。 この後 T君からメインを外され、私がM君に電話をかけ： 私：謝って！私達の関係はどうなの？ M君：自分が第三者だから自分には罪がない。しつこくインスタを外せと言ったのは自分の意志だから、T君には指示されてない。僕は無関係、T君の側に立つ。 // 雑談の話になり、 私：T君と私って優しい？ M君：Ｔ君はちゃんと察しがいいけど、（私）はできないから、別に。T君は（私）ちゃんに一切優しくしなかったから、彼は優しいよ。まぁ（私）はデリケートだからな。 と私までが洗脳された。そのせいか、自分の元々の意志がなくなり、T君が優しいのかなと次の日に私は泣いて感情的になり、ついM君にこれを送ってとT君への回答を送りました。中身は自分の察しが悪いと反省をし謝り、距離を置きたいと回答。 とすごくバカなことをした。 母から携帯を没収される前に、 M君：それは（私）が後悔してるからでしょ。Ｔ君は貴方と縁切ってなにも後悔しない。 // 謝った私 M君：わかった。友達、家族関係なく残りの高校生活を楽しもう！Ｔ君とはもう関わらないで。 と母のおかげでこの場でいったん落ち着いたが、なんであんたに言われないといけないの？あんたは無関係なのになに私達の間に入ってんの？その結果、私は一週間夜中に泣き続け勉強にも手が付けられなくなった。Ｔ君に未練を持っており、振られた感じ？でも 私が小学校の頃に2回告っており、冗談として捉えてた。それでも彼が私の初恋だと知っており、好きになられた人にゴミみたいな扱いをする？私は中々好きなタイプに好まれまず、自分と真逆なタイプに好まれて、人生ってそういうもの？ 話を戻すと、T君の友達グループにいる女子と話してたら、彼はとても優しいと性格を含んで9/10と評価をしていた。彼は二面性があり、裏と表を上手く使い分けて周りの人から暖かい存在として見られていて、私だけに対して違った。皆は私と彼の会話を見た時驚いてた。 今の気持ちをどう整理をすればいいかわからん。私がＴ君を見るたびに顔がタイプのと過去の恋愛感情に縛られて、気になっちゃう。一人でいる時は違う。この感情をどうなくして、Ｔ君を見かける時にどんな気持ちでいた方がいい？そして、T君から言われた傷つく言葉をどうすればいい？ 一番ショックなのはM君と長い関係なのに裏切られた。私の立場で立っていたらM君との関係はどうする？そして、T君とM君の関係についてどう思う？M君の言ってた優しさって何？ 私は T君の姉にすごく懐いてる。絡み続けるとしたら、何に注意すべき？ 私は酷いことをされたらすぐ忘れる。今のは絶対忘れない方がいい？ 私の非が知りたい。これを得て、何を直して、何を学ぶべき？ すみません。文字制限があったので、ため口を使いました！ 今までの自分の考えが正しいのかよくわかりません笑　かなり説明不足なとこはありますが、自己分析な感じで大人や人生経験が豊富な方に回答をして頂けたら助かります！ 大人によく、関わってはいけない人とは自分から立ち去るのってすごく勇気のあることでかっこよく見えます笑 長文を失礼致しました。

15年位の付き合いの友人がいるのですが、昔は仲が良かったのですが、ここ数年彼の発言や態度が嫌になって縁を切りたいのですが、自分の器が狭いのか些細なことなのかを長くなってしまうのですが感想を教えてほしいです。 友人である彼をAさんとし、話をいくつかに分けたいと思います。 (1)彼とは同い年で就職先は別、住んでいる県も別です。 元々LINEを使ってよく連絡を取り合っていたのですがあるときから彼が毎日のようにLINEを送ってくるようになり、僕の仕事の休憩時間を見計らってLINE、仕事から帰って寝るまでLINEをしてくる程自分に依存していました。休日もです。 流石に寝る前までLINEをして、「おやすみ」なんて毎回男同士で交わしてたら気持ち悪いですね。 一定の距離を置いてするならまだしもそれが毎日で数ヶ月に渡ると、「また来た………」と嫌になります。こちらから数週間LINEをしなくなるとAさんがAさんの母に相談し、Aさんの母から「最近Aと連絡とってないらしいけどどうしたの？」と電話がかかってきました。 本人に直接困っている事を伝えたかったのですがすぐに機嫌が悪くなりそうなのでめんどくさいのでやめました。 (2)Aさんが見ている番組を自分にも見るように促し、その番組が終わるまでLINEで感想を言い合うというのを週１で一時期やっていました。 LINE依存する以前だったのと自分も面白かったので一時期は良かったのですが、こちらの都合も考えず週１のペースが週４、週５と他の番組でも付き合わされるようになりしんどくなってきました。 たまに「今日は忙しいからあんまり返せんぞ」等言われるのですが、いや自分からやらせといてよく言うなと思います。 最悪なパターンで、こちらが用事や、出かけるからと言ってもやめないときがあります。 (3)Aさんの会社の事情で、その月の給料が払えなく生活が厳しいため数万円程貸してほしいと言われました。 親には言ったのかと聞くと、「親には心配をかけたくないから言ってない」と言っていました。 Aさんは、親に心配をかけたくないから自分を頼って来たそうです。 僕(何で僕なんだ、周りの友人に頼めばいいのに)と。 はっきり言うとAさんは僕より頭は良いし、コミュニケーション能力は高く、色んな人から好かれていると思います。 僕が１人の人と仲良くなるなら、彼は５人と仲良くなれるほどの力を持っています。 それなのに何故周りに相談しないんだ。 一応Aさんの仕事事情は以前から相談されていたので、お金を貸しました。 貸したときのAさんは「すまんな、頼れる『のが』いなくてな」と言っており、その『のが』が気になりました。 (4)Aさんの両親や祖父母とは昔から面識があり良くしてもらっています。就職後も遊びに行き顔を見せたり祖父母が入院した際はよくお見舞いに行っています。Aさんは僕が地元に帰る際はよく、「家によってくれ、じいちゃんばあちゃんの所に一緒に見舞いに行こう」と言っています。ここまでは問題はないのですが最近のAさんは、家に来てくれ、と言うから来たのに昔は玄関で出向かえてくれていたのに、段々出迎えてくれなくり、居間でテレビを見ながら「あー来たのか」みたいな反応をします。来たときの扱いが雑なんです。 最近ではAさんの母が出迎える始末です。 このように放置された感じだと、自分は都合のいいように扱われているのかと良い気分がしません。 (5)お金を貸した翌月Aさんの住んでいる所へ旅行をした時に貸したお金を返してもらいました。 その数ヶ月前、僕の祖父が亡くなりまして、Aさんは僕の祖父をよく知っているし見舞いにもよく来てくれていたので、その時「初盆が来たら線香をあげに家に来てくれないか？」と頼みました。 しかし、Aさんから来た返事は「いや、よか(いい)」でした。 心の中で「……え？」と思いました。 知らない人の線香をあげてくれと言っているわけでもないし、良く知っているから来て線香をあげて欲しかったのに、その時は旅行中というのもあり思い止まりましたが後から段々腹が立ってきました。 しかも、お金を返した直後でしたからね。 この時「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉が頭を過りました。 Aさんは散々、家によってくれ、じいちゃんばあちゃんに顔を見せてくれと言っているのに。 Aさんは冗談で言っている風でもなさそうでした。 その直後に僕が頼みこんで線香をあげに来るように頼んだのを覚えています。 (6)盆が近くなるとAさんから「○○(僕)のじいちゃんに線香をあげたいから帰省する日を教えて」とLINEが来たのですがあのとき言われた言葉もあり遠回しに「Aも忙しいだろうから無理しなくていいよ」と言いました。 Aさんは「自分があげたいんだよ」と言っていましたが、大分彼のことで悩んでいたので返事は返さないようにし、その件は流れたかと思ったのですが……。 僕が帰省で地元に戻る最中母から「Aくんが来てるから早く戻っておいで」と連絡がありました。 彼は僕に何も言わずに家に来て線香をあげていたのです。 その後、Aさんは一旦自宅に帰り僕が着いたらAさんを迎えに行き家で一緒にご飯を食べるという展開になりました。 不満はありましたが、線香をあげてくれたこと、酒を飲んだこともあって楽しく会話をしました。 僕のいとこの叔父叔母達も来てくれていたのですが、初対面なのに地元もあってかタメ口でAさんが話をしていたのはひっかかりましたが。 (7)ここ数年彼は、直接会って話をしているときよく僕の話を聞いていなかったり、無視をする時があります。 下らない内容とかならまだいいのですがそうでないときでも無視をします。何度か指摘した事があるのですが、彼はちゃんと話を聞いてる、と言っていますがならちゃんと返事をしてほしいです。 特に旅行でAさんにお世話になるときに多く感じます。 それもありこの間、Aさんの名前を呼びながら手招きをして呼んだら、「それイラッとするからやめて、年上とかならいいけど」と言い彼の機嫌が悪くなりました。 こっちは怒らせるつもりなんてなくただ呼んだだけだし、捉え方の問題だと思います。 それを言われたら呼びようがないです。 その事で話しかけ無視や聞いてない事を指摘したら、また無視してその件の相手をしてくれなくなりました。 その一件で彼が嫌だという気持ちがしばらく静まっていたのですが、再び沸き上がってきました。 (8)最近までAさんは前の仕事の事もあり、転職活動を行ってまして、転職に関しての経歴書等の感想やアドバイスを求められました。 僕の調子もあまり良くない時期だったのですがアドバイスをし、経歴書を修正したからと何度も拝見し、感想等を言っていました。 Aさんの頑張りもあり転職出来たそうです。 僕もAさんの後くらいに転職活動をしてAさんに相談しました。 「人間関係で悩まない仕事とかないかな？」という感じで相談すると「清掃員とかならあるかもな」と言われました。 その言い方が妙に気に入らなくて。 清掃員を軽視しているわけではないです。 なんだか「お前くらいなら」とか「これくらいならできるんじゃないの？」みたいに言われている気がして。 それこそ捉え方の問題ですね、彼はそういう風に言っていなくてもそう思ってしまう。 その言葉の返事はしませんでした。 後日何度かLINEをし、「何かあったのか？」と聞かれたけど言わないで簡素な返事をし、今現在は彼とは連絡をとっていません。 今までの怒りが我慢の限界になったからです。 以上です。一年ちょっと前から今に至るまでの話でした。 長い不出来な文章を読んでいただきありがとうございました。 僕がAさんの悪い部分ばかりを話したのですが、彼にはよくお世話になっているし、迷惑もかけています。 彼がいたからここまでこれたのもあります。 色々な事にもつきあってもらったり、面倒事を頼んだこともあれば昔はちょっと常識のないことで振り回していたこともあります。 散々彼の事を言ったけど彼にだって僕の不満はあるはずです、言わないだけで。 僕が気にし過ぎで心が狭いのかもわかりません。 もし、僕が間違っていたら考えを改めたいと思います。 けど、このことが気になり仕事中もずっと気になり思い返しながらイライラしているので仕事どころではありません。今彼との縁を切ればスッキリしストレスがはれるのかもわかりませんし。それに今後もうまくつきあっていけるか、自分にメリットはあるのかと悩みます。 これを読んでどう思ったかを教えていただきたいです。 正直にAさんに言って縁をきるというのはまずいでしょうか？ よろしくお願いします。

15年位の付き合いの友人がいるのですが、昔は仲が良かったのですが、ここ数年彼の発言や態度が嫌になって縁を切りたいのですが、自分の器が狭いのか些細なことなのかを長くなってしまうのですが感想を教えてほしいです。 友人である彼をAさんとし、話をいくつかに分けたいと思います。 (1)彼とは同い年で就職先は別、住んでいる県も別です。 元々LINEを使ってよく連絡を取り合っていたのですがあるときから彼が毎日のようにLINEを送ってくるようになり、僕の仕事の休憩時間を見計らってLINE、仕事から帰って寝るまでLINEをしてくる程自分に依存していました。休日もです。 流石に寝る前までLINEをして、「おやすみ」なんて毎回男同士で交わしてたら気持ち悪いですね。 一定の距離を置いてするならまだしもそれが毎日で数ヶ月に渡ると、「また来た………」と嫌になります。こちらから数週間LINEをしなくなるとAさんがAさんの母に相談し、Aさんの母から「最近Aと連絡とってないらしいけどどうしたの？」と電話がかかってきました。 本人に直接困っている事を伝えたかったのですがすぐに機嫌が悪くなりそうなのでめんどくさいのでやめました。 (2)Aさんが見ている番組を自分にも見るように促し、その番組が終わるまでLINEで感想を言い合うというのを週１で一時期やっていました。 LINE依存する以前だったのと自分も面白かったので一時期は良かったのですが、こちらの都合も考えず週１のペースが週４、週５と他の番組でも付き合わされるようになりしんどくなってきました。 たまに「今日は忙しいからあんまり返せんぞ」等言われるのですが、いや自分からやらせといてよく言うなと思います。 最悪なパターンで、こちらが用事や、出かけるからと言ってもやめないときがあります。 (3)Aさんの会社の事情で、その月の給料が払えなく生活が厳しいため数万円程貸してほしいと言われました。 親には言ったのかと聞くと、「親には心配をかけたくないから言ってない」と言っていました。 Aさんは、親に心配をかけたくないから自分を頼って来たそうです。 僕(何で僕なんだ、周りの友人に頼めばいいのに)と。 はっきり言うとAさんは僕より頭は良いし、コミュニケーション能力は高く、色んな人から好かれていると思います。 僕が１人の人と仲良くなるなら、彼は５人と仲良くなれるほどの力を持っています。 それなのに何故周りに相談しないんだ。 一応Aさんの仕事事情は以前から相談されていたので、お金を貸しました。 貸したときのAさんは「すまんな、頼れる『のが』いなくてな」と言っており、その『のが』が気になりました。 (4)Aさんの両親や祖父母とは昔から面識があり良くしてもらっています。就職後も遊びに行き顔を見せたり祖父母が入院した際はよくお見舞いに行っています。Aさんは僕が地元に帰る際はよく、「家によってくれ、じいちゃんばあちゃんの所に一緒に見舞いに行こう」と言っています。ここまでは問題はないのですが最近のAさんは、家に来てくれ、と言うから来たのに昔は玄関で出向かえてくれていたのに、段々出迎えてくれなくり、居間でテレビを見ながら「あー来たのか」みたいな反応をします。来たときの扱いが雑なんです。 最近ではAさんの母が出迎える始末です。 このように放置された感じだと、自分は都合のいいように扱われているのかと良い気分がしません。 (5)お金を貸した翌月Aさんの住んでいる所へ旅行をした時に貸したお金を返してもらいました。 その数ヶ月前、僕の祖父が亡くなりまして、Aさんは僕の祖父をよく知っているし見舞いにもよく来てくれていたので、その時「初盆が来たら線香をあげに家に来てくれないか？」と頼みました。 しかし、Aさんから来た返事は「いや、よか(いい)」でした。 心の中で「……え？」と思いました。 知らない人の線香をあげてくれと言っているわけでもないし、良く知っているから来て線香をあげて欲しかったのに、その時は旅行中というのもあり思い止まりましたが後から段々腹が立ってきました。 しかも、お金を返した直後でしたからね。 この時「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉が頭を過りました。 Aさんは散々、家によってくれ、じいちゃんばあちゃんに顔を見せてくれと言っているのに。 Aさんは冗談で言っている風でもなさそうでした。 その直後に僕が頼みこんで線香をあげに来るように頼んだのを覚えています。 (6)盆が近くなるとAさんから「○○(僕)のじいちゃんに線香をあげたいから帰省する日を教えて」とLINEが来たのですがあのとき言われた言葉もあり遠回しに「Aも忙しいだろうから無理しなくていいよ」と言いました。 Aさんは「自分があげたいんだよ」と言っていましたが、大分彼のことで悩んでいたので返事は返さないようにし、その件は流れたかと思ったのですが……。 僕が帰省で地元に戻る最中母から「Aくんが来てるから早く戻っておいで」と連絡がありました。 彼は僕に何も言わずに家に来て線香をあげていたのです。 その後、Aさんは一旦自宅に帰り僕が着いたらAさんを迎えに行き家で一緒にご飯を食べるという展開になりました。 不満はありましたが、線香をあげてくれたこと、酒を飲んだこともあって楽しく会話をしました。 僕のいとこの叔父叔母達も来てくれていたのですが、初対面なのに地元もあってかタメ口でAさんが話をしていたのはひっかかりましたが。 (7)ここ数年彼は、直接会って話をしているときよく僕の話を聞いていなかったり、無視をする時があります。 下らない内容とかならまだいいのですがそうでないときでも無視をします。何度か指摘した事があるのですが、彼はちゃんと話を聞いてる、と言っていますがならちゃんと返事をしてほしいです。 特に旅行でAさんにお世話になるときに多く感じます。 それもありこの間、Aさんの名前を呼びながら手招きをして呼んだら、「それイラッとするからやめて、年上とかならいいけど」と言い彼の機嫌が悪くなりました。 こっちは怒らせるつもりなんてなくただ呼んだだけだし、捉え方の問題だと思います。 それを言われたら呼びようがないです。 その事で話しかけ無視や聞いてない事を指摘したら、また無視してその件の相手をしてくれなくなりました。 その一件で彼が嫌だという気持ちがしばらく静まっていたのですが、再び沸き上がってきました。 (8)最近までAさんは前の仕事の事もあり、転職活動を行ってまして、転職に関しての経歴書等の感想やアドバイスを求められました。 僕の調子もあまり良くない時期だったのですがアドバイスをし、経歴書を修正したからと何度も拝見し、感想等を言っていました。 Aさんの頑張りもあり転職出来たそうです。 僕もAさんの後くらいに転職活動をしてAさんに相談しました。 「人間関係で悩まない仕事とかないかな？」という感じで相談すると「清掃員とかならあるかもな」と言われました。 その言い方が妙に気に入らなくて。 清掃員を軽視しているわけではないです。 なんだか「お前くらいなら」とか「これくらいならできるんじゃないの？」みたいに言われている気がして。 それこそ捉え方の問題ですね、彼はそういう風に言っていなくてもそう思ってしまう。 その言葉の返事はしませんでした。 後日何度かLINEをし、「何かあったのか？」と聞かれたけど言わないで簡素な返事をし、今現在は彼とは連絡をとっていません。 今までの怒りが我慢の限界になったからです。 以上です。一年ちょっと前から今に至るまでの話でした。 長い不出来な文章を読んでいただきありがとうございました。 僕がAさんの悪い部分ばかりを話したのですが、彼にはよくお世話になっているし、迷惑もかけています。 彼がいたからここまでこれたのもあります。 色々な事にもつきあってもらったり、面倒事を頼んだこともあれば昔はちょっと常識のないことで振り回していたこともあります。 散々彼の事を言ったけど彼にだって僕の不満はあるはずです、言わないだけで。 僕が気にし過ぎで心が狭いのかもわかりません。 もし、僕が間違っていたら考えを改めたいと思います。 けど、このことが気になり仕事中もずっと気になり思い返しながらイライラしているので仕事どころではありません。今彼との縁を切ればスッキリしストレスがはれるのかもわかりませんし。それに今後もうまくつきあっていけるか、自分にメリットはあるのかと悩みます。 これを読んでどう思ったかを教えていただきたいです。 正直にAさんに言って縁をきるというのはまずいでしょうか？ 最近実家に帰省したときに、父にその友人の事を最近話さないから、何かあったのか聞かれました。 お金の事、無視のことを話したのですが友人の肩を持たれ、僕が受けた被害は共感されませんでした。 「誰にも頼る人がいなくてお前から借りるのは究極の選択だったと思うぞ」 「線香をあげに来てもらった何を言っているんだ」 「今まで仲良くしていたのにお前はそれでいいのか？」と言われました。 昔から否定してくる人だったので多分僕がお金を借りる側でも否定されたでしょうね。 この父の言動は僕が納得し友人を理解すれば丸くおさまるのでしょうか？その感想もよろしくお願いいたします

以前の質問のまとめです。長文ですいません。. http://questionbox.jp.msn.com/qa7071310.html http://questionbox.jp.msn.com/qa7071838.html 彼女とは知人の紹介で知り合いました。 私は生まれてからずっと田舎で過ごしています。幼少期は国立大学院まで出た兄と比べられ、イヤな思いをしました（兄は某大手企業の管理職ですが、今では私も大差が無いと思っています。結婚は婿養子に入り、家内の家の仕事(牛乳販売業。その他代理店)を継ぎ、向こうの親と同居でした。給料は全額向こうの管理で結婚後、直ぐに早まったと後悔しましたが、男の評価は収入ですから、仕事に没頭し高収入を得る事が出来ました。。気付くと前妻は親や友人と頻繁に旅行に行ったりで、内心面白くなく、日々は過ぎて行き妻は三年目前に他界。 紹介された女性は、街の人で、華があり躍動的で、ステキでした。紹介してくれた以外の共通の知人も居て、そいつが街でバリバリと仕事をしている様を聞きました。。女性は非常に尊敬していた様です。（私は大した事は無いと思いましたが）。そいつ曰く、私の田舎と街では100年程の文明の差があると、そして彼女は(友人も）田舎の自然は好きだが、田舎暮らしの経験しかないと、視野が狭い、他を知ろうとしない、無神経（彼女の方が疲れると）etc・・と言う性格の人が多い気がするのでそういう人は絶対苦手だと言っていました。私もその通りだと同調し、そんな話を聞いていると、私も俄然、やる気が出て来て、日々、女性に惹かれていきました。 そして、自分の今までの功績（←私は言った覚えなど無いのですが・・女性は言ったと言い張ります。他にもこう言った事は起きてきます）、そしていつまでも過疎化の進んだ田舎に居ても未来はないので、街で事業展開を考えている話などをしました。 女性とは当初、1カ月に1度程度しか会っていませんでした。 私と知り合う少し前にお父さんが亡くなり、知り合ってからお姉さんが難病で再入院し、この時に随分力になってやりました。（女性は経営コンサルタントの会社を営んでいたお父さんをとても尊敬していました。）高額プレゼントも、女性はまだ恋人関係と言う目線ではない、交際に至らなければ申し訳が無いからと何度も否定しましたが、辛そうな女性を見ているとどうしても力になってあげたくてあげました。 実際のデートですが三回目位までは、極度の緊張で気を張り詰めていましたが、緊張が緩み、本来の私を出して行くと、ギャップに驚かれ始めました。 草刈りや、地域活動の話にはあまり興味が無い様で、趣味を聞いてきました。映画と読書とお洒落だと言いました。それについての会話も私は語れる程も知らないので自分が好きで趣味と言うならそうだろと言い通しました。 この辺りから、言葉の汚さ、その他・・次第に下記のマナーetcの事で指摘を受け、私が思いついたアイデアも貶され、私は気が沈みました。 1・犬食い(魚や肉を丸かじり、食い千切る。皿を手前に持って来ず、顔を更に近づける) 2・箸の持ち方 3・毎日、歯を磨いていない事（朝が早いので仕事から帰宅し朝食をとると忘れる） 4・粉雪の様なフケ 5・ポイ捨て（地域の清掃活動に参加しているのに、何も学んでいないなら、もっと他の勉強をすればと） 6・バーコード髪ですが、直ぐに乱れるのにクシで整えない事 7・パンチパーマがお洒落だと思う感性からのセンス（私の若い頃は世間一般で洒落た髪形でした） 9..車の運転中、目が悪いのでつい横断歩道に踏込む事が多く、横断者がこちらを睨んでいるそうですが、私は気付かないので毎回謝りません。 数回目、彼女は服の色や形についても、指摘してきました。合わないと。。確かに実際は普段は作業着ですし服に関心は無いので滅多に買いませんし青山かスーパーです。配色の良しあしやセンス等誰が決めた？と返してやりました。祖父と孫に間違えられた事もありましたが・・。 マナーについても常識常識って誰が決めた？私は皆が右を向いていて自分だけが違う方向でも構わないと。 －－－－－－－－－－－－－ A.アウトレットは大型のお洒落な施設だと思っていました。型落ち、新古品とは知らず、駐車場は広いので、止めた場所が判らず15分程迷いました。 B.鯖寿司やトロまでの商品がデパートに売っている事に驚きました。 C.100円駐車場の精算の仕方が判らず、20分程かかり、お金も2回支払いました。(番号を間違って押したんじゃない？と聞かれましたが、絶対にそれはないと言い切りました） D.エルメスの前で待ち合わせをしましたが、エルメスが何か知りませんでした E.新築マンションの半分は売れ残っているのに、次から次に建築し街もそれ程では・・と思っていました　　　 F..新商品のアイデアが浮かび、某大手企業の社長宛に電話をすると受付に他部署を促された事を意気揚揚に女性に話すと、呆れられました (勿論、順序など解っていたが、冗談で電話してみた・・で通しました) G.もう少し現実味のある事をしなければと思い、2～3年後のオイルショック以来のインフラ時にトイレットペーパーを売る事です、地元の友人にその時は、倉庫を借りる手はずはしています。その事を女性に話すと呆れられました。 H.物事・言葉をを知らなさ過ぎる（確かに会話の中で頻繁に解らない言葉はありますが・・） 　（物知らずの何が悪い？やった物を返せと言ってやりました） 　女性は、私の知ったかぶりや、自己過大評価な表現が勘違いを生むし、会話がしにくいと） I.女性の気持ちを確かめたくて、出会い系サイトにアクセスした話をほのめかすと、軽蔑されました。 J.PCは98です。 －－－－－－－－－－－ 女性は、初めの頃に、逐一言うとお互いがイヤな思いをするから、これを良い機会だと思ってマナーの取得を勧めて来ました。私は、言われても、気を悪くしないので、適宜、注意を促して欲しいと言いました。 しかし、私が毎度、屁理屈を言う様で（初めの頃は必至で説明している女性の様が可愛かったのですが）また、マナーの取得を薦められましたが、本は目が悪いし、インターネットは堪能ではないしモタモタしていると家族に怪しまれます。教室は遠いです。 食べ方が汚い事を指摘された後の電話で、お箸の持ち方がおかしいのでは？と指摘され「お箸の持ち方は絶対大丈夫だと言いました。が、後日会った時におかしいのがバレました。女性は手取り教えてくれました。でも出来なかったので、帰宅後、PCが苦手な僕に、携帯に動画を送ってくれました。が、1週間練習しましたが、無理でした。 あまりすると家族が変に思い何か言われます。←向上する事なら周りも喜ぶはずだとまた指摘。 服も「今はあんまり○○なの、みんな着てないよ。もう少し○○なの着ればいいのに」と何回か言われ、「どうせ不細工だから・・」と返すと、「顔は格好良くは無いけど、個性的に雰囲気ハンサムなるよ」、「見に行って見た？」・・何度も言われましたが、結局、一度も行きませんでした。急に服が変わると家族が変に思います。どんなのが良いかも判らないし。 以前、僕がエクセルが出来ると言ったので、彼女のPCが不調時（夜）に、明日までに作らなければいけない物がある、簡単な事で、碁盤の目にして間取り図が書けるか聞いて来たのですが、元々PCは得意だと言っていたので「出来るよ！」と答え、彼女に頼まれた事を渡しました。。 出来上がった物は、エクセルのマスメは印刷すると無地になるので、紙に碁盤の目を書き、間取りの線は赤鉛筆で仕上げました。また文句です。僕は縦横のピクセルを合わせた話を説明し、間違っていない事を かなきり声で力説しました。・・・後日、女性にエクセルを教わり、碁盤の目にすら自分が出来ていなかった事は判りました。 最終、私のこの出来ない事を出来ると言ってしまう事で、4か月間言い訳をしながら逸らして来た事があるのですが、4カ月が経過し、問い詰められて実は無理だったと白状しました。お姉さんの病気に関わる事の調べものです。激怒されました。 後程、この事で波及した事があり困っていると何度も責められました。「だからもうその事は私は白状した」と言うと、何度も聞いているのに4カ月も引っ張るなんて・・しかも何事に付け、直ぐに謝らないと言います。 ＊１．私も疲れました。しかし、女性は家が大変な時に余計に疲れたと言います。 　　しかし、こんなにシッカリ物を言う女性が疲れますか？ 私は指摘ばかりされ、癒される事などない、君が何をしてくれた？何もしてもらってない。むしろ返してくれ と何度も言って返してやりました。 ＊2.すると、女性は、あなたが自分を偽って表現しなければ、受け取らなかった。対価ではないが、一般常識の大切さを教えたと言います。あなたの目線の幅が無いから重要性が解らないだけだと。 　私は、大切な物を教わっていますか？（私の基準ではなく世間一般として） *3　私が悪いのであれば、直さなければいけませんが、私の周りの誰も指摘などした事がないですから 　　一般的な客観的目線では私がどう写るのか教えて下さい。 　　女性には筋の通った言い訳ではなく、屁理屈で編固だと言われました。 *4　前妻もそこそこは言いましたが、女性程は言われていません。私は一般的な感覚の女性と交際すると、悪影響を与えますか？ 　　　私を良しとすると、種に居れば朱に交わると・・・ *5　文化、教養、知性、品格、文明に欠けていますか？

はじめまして。 現在私は20代女性会社員です。 業界未経験でＷＥＢデザイナーを目指し、職業訓練校を卒業後、 5月に入社したＷＥＢ製作会社で 非常に困った事態となっているので質問させて下さい。 会社は社長（男、30代前半）と自分、休職中の男性社員1名の計3名の小さな会社です。 （面接時には男性と女性の社員が1名と説明されました。 入社して男性は休職中、女性は私が入ってくるのと入れ代わりで辞めたそうです。 それを知っていたら入社しませんでしたが・・・） つまり社長と二人のみです。 この時点で何か怪しいものを感じましたが、 ＷＥＢ業界的には少人数の会社も珍しくないと聞いていたし、 多少ブラックでも、業界未経験でＷＥＢデザイナーを目指すには致し方ないと初めは思い、 １年程度この会社で何とかしのいで、他の会社に転職しようと考えていました。 この社長が問題で、 はじめの一ヶ月ほど社長の様子に変な感じはなく、 むしろ社長は営業、顧客のアフターフォロー、ＷＥＢ製作など会社の業務を一人でこなし 臨機応変の対応が出来る、非常に仕事の出来る人であるなという印象でした。 私は入ったばかりというのもあるし、業界未経験なので、 社長の指示に従い、気楽に少しずつ作業を覚えていけば良いとの事でした。 5月中は普通に仕事をしていたのですが、6月になって社長の様子が一変しました。 最初は仕事中に眠れていないので、近所にある自宅に戻って仮眠してくるといった事が続き、 疲れているのかな？という程度だったのですが、 ・ツイッターやFacebookで悪意のある事を書かれた、などと言って業務中にずっとチェック （私にも「これ見て！こんな事書かれた」と見せてきましたが、いたって普通の内容でさっぱりわかりませんでした。） ・顔色が悪く、食欲も無いようなので激ヤセし、異様な雰囲気 ・30分毎にタバコを吸いに行ったり、PCの電源を付けたり消したり落ち着かない ・話を聞き取れない。話の意味が理解できない。 ひどい時には以下のようになり、 ・自宅や会社を誰かに見張られていて、自分が何かすると決まって上や下から音がする、という話をする ・会社のPCで見るＷＥＢサイト（Yahooなども）が何者かによって操作されている、という話をする ・私が少しでも頭を掻いたり、顔を触ったりするのが異常に気になるらしく 「何なんですか？動くのをやめてください」と言われる ・顧客に対しても、契約に見合わない仕事だからやらないというような事を平気で言う ・社長に指示を仰いでも逆に「えーっと・・・何がしたいですか？」と聞かれる始末 さらに ・ＰＣの設定を何故か変えまくった挙句、ネットが使えない、などと言って 色々なカスタマーセンターに電話するも、 サイトに表示されている電話番号とナンバーディスプレーに表示されている番号と 違うのは何故だなどとオペレーターに因縁をつけ電話を切ってしまう （その間ネットが使えないので業務が何も出来ない。その日は待機を命じられました。 夜の間に正気に戻ったらしく、次の日出社したらネット環境は戻っていましたが） ・話しかけても言葉が出てこず、筆談で話す ・行き先を告げずどこかに行って戻らない（聞いても話してもらえない） 多分、統合失調症なのだと思います。 このような状態なので業務が滞っているのは明らかで、 顧客から催促の電話、どうなっているのかというメールが矢のように届いていました。 自分も出来る範囲で対応しましたが、 知識不足やそれまでの顧客とのやりとりなどが分からない上に 簡単な更新作業などしか教わっていなかったため、お手上げ状態でした。 そんな状態でしたが、6月中旬になると徐々に顔色も良くなって食欲も出てきたようで、 少しずつ滞っていた仕事をやり始めたり、自分にも指示を出したり 顧客に侘びを入れに行ったりなどしたので 今までは統合失調症っぽかったけど、回復してるのかと安心（？）していたのですが 最近またぶり返しています。 何件かの顧客からも対応があまりにひどいので、仕事を切られています。 また、あることから先日自分にも仕事への姿勢がなっていないと、 理不尽な事を言って自分にも攻撃するようになってきたので（詳しくは割愛します）気が滅入っています。 自分は今まで職を転々としていたので、 家族からは今度辞めたら勘当だ等と言われていますし、 また離職回数が増えても再就職が不利になる一方です ですから出来るだけ辞めたくありません。 辞める以外に何か自分が出来ることは何でしょうか？ 何とか社長を病院に連れて行ければいいのですが・・・うまい言い方などありましたら教えていただければ幸いです。 どなたかアドバイス下さいますよう、よろしくお願い致します。

飲み会で知り合った男性A君に（年齢は１つ下２７歳A君は彼女アリ、イケメンでチャライ感じのキャラ）友達紹介するよと言われ、その次の週にA君と紹介してくれる相手B君（３ヶ月前に別れたばっか）、私と私ももう１人彼氏アリの友達を誘って色々飲んで遊んでオールをしたのですが。 ちょっと補足を書いておくとA君もB君も私がいじりキャラなのか…ちょこちょこいじってきます… その次の週にはB君と２人で遊びました。食事して、その時も色々して夜にはみなとみらいに行って夜景を見に行きました。その時にB君から手を繋いできたんです。私もいいなぁって思ってたから拒むこともなく手を繋ぎました。帰り駅に向かってる時にB君から過去の恋愛話をしてきました。全然、体の関係が先で付き合うとか多かったとか~でも、次は真面目になりたいなって思ってて話してみたと言われました。見た目がそんな感じは全くしなくて、ちょっとチャライ人なんだって…ショックではありました。その２週間後にまた４人で遊ぼう♪ってことになったのですが~（B君とは毎日メールしてました。回数は１，２往復とかだけど…）B君が仕事が大変で参加できなくなりました…B君の代わりにA君が別の男の子を誘って結局４人で遊んだのですが~その４人ででも充分楽しかったんですけど~なんか私の中でB君がいい！！って思ってしまって☆会いたいなっとB君にメールしました。その次の日、B君は友人の結婚式のためにビデオ作成していて忙しいと言っていたのですが、部屋に来てくれるならと言うことで彼の家に行っちゃいました。B君はビデオ編集をしてて、私はDVDを見てました。見終わった後、B君はベッドに寝転んで私にも寝なよ！と言ってきたので私も寝っ転がりました。B君は抱きしめてきたりしてきました。キスする振りとかはあったけど…その先はありません！！！（私も彼氏じゃないとそういう事したくないので）B君に「俺のこと好きでしょ？」って冗談ぽく聞かれて、初めは「う~ん…一緒にいて楽しいし、また会いたいなって思うけど好きかはわからない」と言いましたが~ちょっと考えてB君に「考えたんだけどやっぱ私、好きかもしれない」と言いました。「早くない？」と言われましたが…私も冗談ぽく「私のこと好きでしょ？」と聞いたら「好きじゃない！」と…でもその後、「ちゃんと言うと好きか嫌いかで言うと好きだけど、付き合うとかって感じではまだない…ここで付き合おうかって言ってもきっと１か月とかで飽きちゃうと思う」と言われました。その後も抱きしめられたりはしましたが…ちょっとそれで心が折れて…この人は辞めよう、諦めようと思ったのです… その後もメールのやりとりの中で「私の周りにB君にあう人いるか探してみるね。B君は私（あや）に合いそうな人よろしくね。」と言う内容を送りました。B君「探してくれるの？あやのタイプが分からないんだよね（笑）」と。「私の好きなタイプは一緒にいて楽しくて男らしい人。でも私を好きになってくれる人かな~…。ちょっと強引な人とか。って自分でもわからないんだけど…」と。その後、初めて２日間ぐらいメールがないということがあって、その間にやっぱ頑張ろうと思ったので遊ぼう！！とメールをして流れで「私はやっぱB君がいいな（笑）」と言ってみたんです。「はいはい、お薬多めに出しときますね（笑）」とまた冗談ぽく流された感じで…私も似た感じで「はいはい（笑）重傷なので多めでお願いします（笑）まぁ頑張ります！ちょっとめげないことにした」と返しました。だいたい最近は１日１，２回の往復なので翌日返信が来て「症状は和らいだ？めげないことはいいことだね♪」と。「症状は～まだダメだね…（笑）だって、そう思ったんだもん！！素直に言ったつもりなんだよ☆（笑）」と返しました。 また翌日「もっとタイミング見て言わないねー。言葉が軽くなるね。」って来ました…「軽かった？（泣）そんなことないんだけどな…（汗）」返しました。「ん～、なんかあやが暴走気味思えます（笑）」と… 私、今まで受け身で…こんなに自分の気持ち言ってるの初めてで…その時、ちょっとA君と知り合った飲みのメンバーで（A君はこれなかったけど…）飲んでいて、色々相談していたんですけど… 「暴走は控えます（泣笑）」って返してから返事来てません。まだ１日だけだけど… これって脈ありますか？ 周りの人には良くわからないね…手を繫いで来たり抱きしめたりしてきてるけど…その態度は…可能性低くも感じるし…って…他の皆さんの意見も聞かせてください！！ 長い文書読んでくださってありがとうございます。

★３０代半ば、独身です。 もう結婚してもいい歳ですが、最近めっきり女性との出会いが減りました。 １回目のデートから２回目 さらには交際に発展するまでの付き合い方（恋愛関係になる方法）が、かつてどうしていたか すっかりわからなくなってきました。 よろしければ具体的な？発展方法のアドバイスいただけませんか？ 大学から社会人と都会に出ており、学生から１０年間（１０代後半～２９歳まで）一人の女性と付き合ってきました。が、その間も 変な話ですが、時折 事あるたびに他の女性からも１０人～ほどアプローチをかけられ自分でも言うのも変ですが、見た目のが良かったのか中途半端に優男でモテる状況が続いていました。 が、その後、転職また実家の仕事の関係で地元の田舎に帰り、その女性と別れることになりました。それで 気づかない間に楽をしていたのか動物的本能？の女性を何とか頑張って落とさないっていう本能が、すっかりなくなってました。 今では年にたった１度？くらいだけ、人づてに紹介された女性と食事をセッティングしてもらったりしたのですが、めっきりいつのまにか２回目以降のアプローチがわかなくなっており、相手があまり私に もしかして興味がないのに２回目のデートに誘うのは悪いな～て気持ちが先行して２回目のデートなど誘う事もなく毎回そのまま終わっています。 （女性の反応がよくわからない場合、多少 無理を承知でさそってもいいんでしょうか？） 自分自身も（しばらく４～５年恋愛と離れて男の一人暮らしの束縛されない自由さをあじわってしまったのか、体型も ていたらくな生活がつづいてしまいすっかりオジさん体型になりました）常に体型の負い目を感じ、次につなげるデートや恋愛に発展させる自信がなくなってしまいました。 もちろん見た目など体型をしぼるのが一番かと思いますが、それはやっていくにしても、女性視点から、２回目のデートの誘い？や恋愛の発展方法って、なにか 効果覿面のアドバイスありますか？（女性も色々な性格の人がいると思いますし、男性からの回答でも大丈夫です） 自分でも言うのもなんですが、それほどは癖があるような性格ではなく歪んでいるとも思えないのですが、やはり自分に自信がなくなっているのは体型でしょうか。。 （たま～に女性でも体型は気にしないと意見もありますが、それってほとんどのひとの本心でしょうか？） また かつてここ１０年の間に 都会での生活や、その後３年ほど（留学＋仕事で）海外生活や、３０～４０カ国ほどの海外旅行や国内旅行など、中途半端に海外や都会の良さを感じてしまい、ちょっと自分が 海外や都会に かぶれて いるのが悪い原因が、地元の女性にあっても それほど そういった話題もできずに 会話をしていても 自分自身が 何か 物足りません。 また、たまにその年１～２回紹介される30歳前後の女性と会食しても、（相手もそうかもしれませんが）私は株や不動産収入など経済的にはそれほど何も問題ないので、あえて仕事や収入の事はなにもそれほど あえてあんまり稼ぎがないような振りや話題をしているので、全くアピールしません。むしろ隠しています。そこで、この女性はちゃんと相手をお金ではなく性格を見ているか、とかを見ています。 なので、もちろん会計は １００％ 私が払うようレジにいきますが、ついついその時の相手の女性の行動をみてしまいます。ここで ほんの素振りでもウソでも本当にお金を出そうとしている女性から「会計いくら？」といってくれる方にものスゴく魅力を感じます。決して会計は出してほしいではなく、ちゃんと平等の気持ちを持っているかどうか。。そこを見極めたくて。かならず私は見てしまいます。 これってほんとは感じ悪いことかもしれませんが（笑） が、今まで あまりそういった方に地元に帰ってきてから、そういった方に出くあわしません（笑）「ありがとう」や「ごちそうさま」と言った言葉もないくらいです。なので、もしかしたら自分ももうデートを誘う気がうせているかもしれませんが。。 ということから話が前後しますが、女性と１回目の出会いは食事が多いのですが、次は誘うなら何が最適でしょうか？（映画？買い物？ドライブ？） まさか 当時からすると、こんなイタ痛しい質問が自分がするとは、思ってもいなかったのですが（笑）、実際 最近 ほんとに恋愛に発展させ方がわからなくなってしまいました。 ２０代ほどイケイケドンドン！な性格から、もう落ち着きすぎているほど落ち着いてきてしまっており、私の性格に魅力がなくなってきたのかもしれませんが、 よろしければ女性と２回目～交際発展方法についてアドバイスお願いします。

派遣就業を開始したばかりです。 ３００人の職場で、大多数が男性です。 所属部署・他部署を含め、大多数との人間関係は築けつつあります。 職場の同じフロアーに、２名の問題児といわれる同僚がいます。 一人は同僚派遣A子～このサイトで相談して、アドバイスに従ったところ上手く交わせるようになり、被害を受けなくなりました。感謝！ もう一人は隣の席の女子社員さん～職場で相談し、来月から隣の席を替えてもらう対処法はできました。 が、業務上のつながりがあるため、関わらざるえないため、どう対処するか模索中です。 ・・・ この二人の共通点として、周囲の関わり方では 職場の大半から、なるべく関わりたくないと思われている点があります。 業務上の関わりのある人以外は、距離をおかれている状態にあります。 この二人の行動パターンの共通点として、 A） 入社・転職等で、職場に来た人が、 業務の引継ぎや職場環境に慣れようと大変なときに、 (1)この２名は、必ず愚痴を聞かせる言動をします。 (2)職場に来て間もない人が職場に慣れないために分からないことがあって質問しても、教えません。 B） １０名くらいで雑談しているとき、必ず、会話の流れをとめます。 例： 上司は「社会人１年目の男性は遠方からの通勤なのに、朝は必ず１番に出社することを偉い」と褒めました。 この２名がその場にいた場合、 「不便な場所から通勤してくるから、就業開始より随分はやく到着する交通機関しかないから、出社が早いだけだよね」と、褒め言葉を打ち消します。 ・・・いつも、こういう会話の流れになるので、この２名がいる場では誰もが会話を避けます。 この２名の場合、業務上でも２名に聞いてないのに話に割り込んできて一言多いというか、口を開けば誰かが嫌な思いをするという状態になります。 C） この２名は、いつも誰かを、非難したり、侮辱しています。 ３００人いる職場の大多数は男性社員さんです。 この２名は「男の人って、どうせ●●。だから嫌なのよ。」と批判する言い方をします。 折衷案のような考え方は無いです。 そういうものと受動的に受け止める考え方も無いです。 この２名の価値観と異なる場合は、常にご自分が正しくて、相手が間違っている・相手が劣っていると判断され発言してきます。 ・・・ この２名によると、 他人が大したこと無いと判断できるから、他人のことが気にならないし、ストレスにならない。 ストレスになることは、その場で言葉に出して相手に伝えるので、ストレスを抱えない。 それらの言動の結果、相手が嫌な気持ちになったとしても、それは相手の問題で考慮しなくて良い。 石原可受子さんという心理学者が唱える「自分中心心理学」の著書にも記載がある。 自分たちの考えは正しい。 他人に配慮や気遣いをして、協調性とか言ってる職場の大多数が間違っている。 ・・・ だから職場の大多数の男性社員さんと友好的な対人関係を築こうとする意思がないといわれます。 この職場、女性正社員さんは割合からいうと少ないです。 男女関係なく、交流を築こうとする女性性社員さんは協調性もあり、人間的に良い人と言われます。 こういう方は、寿退社・ご主人の転勤等で、退職されます。言い換えるならば、退職しても困らないような経済力のある男性や社内恋愛・結婚が出来る方でもあります。 この職場で、６０歳の定年まで勤務すると言われる女性正社員さんでご出世されておられる方もいます。 ですが、ご結婚されていません。 あるいは、ご主人が経済的に厳しい方で、女性正社員さんに家計が掛かっている場合の方です。 この職場の女性社員さんの場合ですが、 ６０歳の定年まで勤務する意欲を見せている女性正社員さんは、 上記に記述したような、２名の問題児といわれる女性同僚の言動パターンをもっています。 【問】 職場の対人関係では、気遣い・同僚への配慮・友好的な対人関係は不要なのでしょうか？ それとも、 男性社員さんは、出来ることならば友好的な関係を築こうという意思をもちやすく、 ６０歳の定年まで勤め上げる意欲の高い女性社員さんは、職場に友好的な対人関係は不要と考える傾向にあるのでしょうか？ 職場の女性正社員さんの中でも、子供の事情・ご主人の転勤等があれば、 現在の正社員を辞めて、新天地で派遣等でできる範囲で仕事を続けたいと考える人は、 今の仕事に執着がないから、職場の対人関係に配慮する精神的余裕があるのでしょうか？ 【問】 この２名は、どうして、このような態度をとるのでしょうか？ ２名からは、職場に心のよりどころが欲しい、私の前任派遣は２名の心のよりどころだったと言います。 前任派遣によると「常に愚痴を聞かされた。２名に依存され、キツかった」と言います。

こんにちは。現在２０歳でもうすぐ社会人になる女です。 私には、付き合って二年と少しになる２７歳の彼がいます。 彼の気持ちがどの様に映るかや、今後についてアドバイスを頂きたく思い、投稿致します。このなぜか苛々としてしまう気持ちを吐き出したいというのもあります。。長文になるかと思いますが、宜しくお願い致します。 彼は、私と付き合う前に対人恐怖症と診断されたようで、高校卒業後にそれを克服するまでのブランクがある為、現在社会人二年目（まだ二年目には突入しておりません）です。以前は福祉系の専門学校に通い、卒業致しました。 精神科のスタッフとして就職し、職に就く前から”精神保健福祉士”という国家試験を受けると宣言していました。先月末その試験を受けたのですが、二日間あった試験で初日は微妙だったようでしたが、二日目は終わってすぐに「出来なかった。」という内容のメールが届きました。 本人も「国家試験だし、簡単に受かるわけない」と話していましたが、実際は予想以上に堪えたようでした。私なりに言葉をかけ、試験前にはお菓子を送ったり時間がある時に栞を作って送ってみたりと出来る範囲で背中を押したつもりでしたが、「暫く現実逃避したい」「家に帰っても何もやる気がしない」とずっとメールに書いてあります。仕事にはちゃんと行っていますし、終わってまだ数日ですので文句は言っていませんが・・ それに段々苛々してきてしまいました。彼にした事は自己満足で、見返りは求めないと決めていたのですが、、情けないです。 実は同時期に私もある試験を控えており、ダメでした。彼の試験前に結果が出たので話そうか迷ったのですが、念のため言わず終わった次の日にメールすると「そっか、、よく親御さんと相談して。私は話し聞くくらいしか出来ないけど・・ごめんね；」と返信が着ました。 かと言って心配しているかというと、いつも心配する時とは違いあまり気に留めていないというか・・そのような印象を受けました。 両親に報告や相談するなんて当たり前の事だと私は思いますし、私の場合は試験に受かったらその道に進むか、落ちたら今のアルバイト先で「卒業だし、社員にならない？」という有り難いお話がありました為、選択肢はもう決まっていました。彼もそれは知っていますし、親御さんに相談して・・なんて分かりきった事を言われたことでなぜか苛立ちが増してきてしまいました。正直、それはきっと、私は励ましたのにそれしか言ってくれないの？という自分の黒い部分？があるからだと思います。 ですが、試験前に「○○がいてくれてよかった」と言ってくれたことを思うと、モチベーションをあげるというか、その手伝いをしてあげなければと思います。もう三週間逢っておらず、仕事の都合上逢えるのは日曜日なので、、電話してみるとか、そのようなことでも良いものなのでしょうか？ 又、彼は以前から「結婚する」と口に出してくれており、その気持ちは嘘ではないと何となく一緒にいて感じます。多分、彼は私が思っているより誠実な人だと思うのですが、だからこそ適当な感じがすると不安になってしまいます。 私の悪い所なのですが、普段からずっと信用しているかというと、「何処で浮気してるかわからないし」と考えてしまうので嘘になると思います。それを言うと「色んな人がいるけど、浮気とかしない男の人もいるんだよ？信じていいから」とは言ってくれ、それは有り難いのですが・・ 私には年が１０以上離れた兄と姉がおり、二人とも既婚者・子持ちで生活が本当に正反対なので、結婚といわれるようになってから、お金の事も気にするようになりました。彼は貯金が１００万円行った～と以前喜んでいましたが、私はまだあまりありません。 相手の今の月収は、大体ですが手取りで１６～７万円、私は社員になってから暫くは手取り１２～３万円です。 母親は「いい子なんだけど、お金が不安だよね・・」と話しておりました。 彼は夜学校に通い看護士になろうか等とたまに話し、「○○（私）を養えるほどのお金が欲しい」と口にしてくれますが、普段些細な内容の事が口だけだったりします； 本心というのは本人にしかわかりませんが・・本当に考えてくれているのかとこれまた不安になってきてしまいました。「別れよう」といえれば楽なのかもしれませんが、私自身彼が好きで一緒にいたいと思います。 人は、本気になるとどうかわってくるのでしょうか？ あまりマイナスの連鎖にならないようにしているのですが、たまに愛情ってなに？と考えるときがあります； 結婚を意識すると、リスクも伴いますしやはり生半可な気持ちでは生活していけないと感じますし・・。 駄文で上手くまとめられていませんが、何かアドバイスいただけますと幸いです。

真剣な悩みです。少しでもアドバイスもらえたらうれしいです。 出会い系サイトはあまり信じていなかったのですが 先日　初めて連絡が繋がった女の子と会いました。 その子の出会い系サイトプロフでは ２１歳で ☆利用目的☆ ・割り切り ・不倫・浮気 ・セックスフレンド でした。 メールのやり取りで 『条件別２ですが大丈夫ですか？？良ければ直メします。』 っというメールが帰ってきて 自分はその条件別2の意味がわからなかったのですが 『大丈夫ですよ。ところでどんな条件でしたかね？』っと聞きました とりあえずそこは大丈夫といってしまってお金の事だったら連絡を取るのをやめようと思ったのですが 『日曜の夜か月曜の昼間にその条件で確実に会える人なら直メします。』 っと言うメールが帰ってきって自分の中では日曜の夜か月曜の昼間のどちらかに会える人が条件と勘違いしてしまいました。 それだったら大丈夫と思ってしまい『日曜会えますよ』っという事で会うことになりました その勘違いたままで会ってホテルまで行き 流れで指を入れたり愛撫まで言ったんですが 彼女が途中お腹が空いたと言って『先にこれ頼んでいい』っと言われました 自分はホテル代は自分が出すつもりでご飯ぐらいもいいかなと思ってたんですが『いいよ 。でも貧乏人だからたくさんはダメよ』 って言ったのがきっかけで 『え。２万円持ってるの？？っと言う話になり』（女の子） 『２万円？え？？どーいう事？？』（自分） 『は？ふざけんな』(自分) 『ごめん。そんなの知らなかった。。』（自分） 『そんな言い訳信じるか！ふざけんな』(女の子) っともめて　自分はほんとに勘違いしていて２万円なんて頭になかったんですが信じてもらえませんでした。 それで怒ってそのまま服を着てホテルの支払いと食事代を自分が支払い 会った場所まで彼女を連れて行きました。 途中しつこく２万円どうするんだという話になり　 携帯電話の番号だけでも教えとけ！ってと言われ その時自分の中ではやりとりしたメールの中に２万円っと言う言葉はどこにもなかったので教えたらまずい 怖いと思ってごめん。ごめんとひたすら断りました。 断って会った場所まで行っておろして怖くなって逃げるように車で帰りました。 その途中でメールを見直したのですが　条件別２　って書いてあったのが2万円って事だったのかっとそこでわかりました。　 そして途中帰ってたら『止まれ！』っと言うメールが帰ってきて怖くて無視ししてたら また『次の交差点で止まれ』っと言うメールが来ました。さすがに怖くなって交差点ではなく明るいお店の前で止まりました。 どこいる？？（自分） 実際には出てこずメールで『電話番号を書いたメールが来て電話しろ　』ときました しばらくは怖くてできなかったのですが 『電話ないならわかりました。ナンバーもわかるのでこちらの方法で』 っと来たので電話するしかないと思い電話して『約束守らないなら仕方ないですね。証拠は残ってるので』とメールが来たので 勘違いしていた自分も悪いから仕方ない払うしかないと思いそこで払う約束をし 彼女は今日中には渡してと言われて『いったん帰ってコンビニでおろせるか行ってみるから３０分くらい待って』といい帰りました しかし１０時を超えていたのでどこも下ろせませんでした。 その間にメールがあり返信ができなかったのですが　『連絡まだですか？知人に相談しました』とメールがあり電話すると知人の男の人がでました 彼女は泣いてて電話に出たくないと言ってるから変わりにということでその人に今すぐ おろせない事情を話し明日の朝一におろして２万円渡すと約束しました。彼女は会いたくないといっていて私が行くかもですと言うことで。 翌日会いその知人の人に渡してもらうように言って２万円渡しました。そのおじさんは親戚の人って言うことでしたが その時彼女は昨日のショックで調子が悪くなって吐いてたりで今日病院行って少し入院したと 確かにメールを見返したら自分の勘違いもあるっと自分に悪い部分もわかるので気になりました。。 しかし自分も夜怖くて不安で朝まで一睡もできませんでした。吐きそうでした。 知人のおじさんは　お互いに悪いと思うっと話して穏便にすませたい。っと その後おじさんにまた様子を見て連絡をするかもしれないけど出てねっと ボクはお金はちゃんと渡したので終わりにしたいと思ったのですが。 このまま病院代とか色々請求されそうで怖いです。。彼女が入院してる事実など自分はわからないですし 正直勘違いなしでお金を払ってたとしたらこんなことにはなってなかったと思います。 どうしたらいいかまったくわかりません。 親と同居してるのですが　こんな事相談できません。 最初から自分もお金を渡してということなら絶対あっていませんでした。 消費者生活センターに相談してもわかりかねるという事で。。 やはり警察に相談してみた方が良いのでしょうか？？？

どうも１７歳の男です　　９ヶ月付き合ってる彼女がいて、最初彼女の方が一目惚れしたらしく付き合いました　最初は彼女の事好きではなくセフレ(言い方悪いですが)みたいな扱いをしてしまい、、、今思い返せばこの事が原因だったのかなと思います　　　　　　で最初の２ヶ月くらいはヤルだけの仲で、彼女は経験人数１人だったんですが　その間に俺の知り合い３人と彼女が体の関係を持ってしまいそのを知った時に絶望感と自分が彼女にしてしまった数々の反省と何か好きなんだなって感情が自分のなかで実感しました　　彼女曰くたくやが浮気してたからどうでもよくなったし寂しかったと言ってました　　　まあ自分が原因だったので許しましたが　　そっから２ヶ月くらいは俺の実家に彼女が居候して俺は仕事で彼女は学校とバイトをして生活していたんですが　　何か怪しかったんですよね、金回りがいいとか電話に出ないとかであ！こいつ何かやらかしてんなって感が働いたんですが仕事が忙しかったのとさすがに次はないだろうと言う思いで考えないようにしてました　で日が遡る事交際してから７ヶ月である事を知りました　その前に親の話になるんですが、俺は小さい頃から母子家庭で母親と２人で過ごしてきました　それで去年辺りから俺が落ち着いたのもあって親が遊ぶ用になり歌舞伎でたちの悪いホストにハマってしまったんですよ　で親が帰ってこない生活が１１ヶ月くらい続きちょくちょく帰ってきてましたが　食費代と光熱費は仕方がなく学校を辞めて仕事して１人で生きて行くと言う状況に追い込まれました　で本題に戻るんですがたまたま親が実家にいて俺がたまたま親の携帯を見たら(テレクラと外で頑張って)と彼女とのラインのやり取りがあり俺はあるキーワードが頭をよぎりました　援助交際?　　まさか！！と思いその場で頭が真っ白になり親にはこの事を言わず彼女と会うことにしました　　で問い詰めたんですがシラを切られてなかなか答えてくれなかったのですが証拠を突きつけ話をしてくれました　　６０人と経験した　町田と新宿で　相手は３０代後半　実はやりたくなった　その他もろもろを泣きながら話してくれました　その時俺は精神不安定になり彼女に暴行と自殺しようと思い　情けない話ですが　あと親えの憎しみ　あ！えーと付け加えですが母親はホストクラブに行く金がなくなりホストが親にお前の息子の彼女に援交やらせて金稼いで来いと言うやり取りがありそれで親がそのきっかけを作り彼女が援交をしたんですが　もちろんお金はほとんど親のもとに　本当最悪な親ですが俺がそもそも親と知り合わせたのが原因だと少なからず思ってますが　で俺の学費がないからと言う理由で援交をやらせていたみたいです　そっから荷物まとめて実家を出ていきおばあちゃんの力とかを借りて今１人暮らしをしているのですが、、まあ警察には言ってないんですがそこは聞かないでください　　　それで今現在もその彼女と付き合っていて　別れようと決心したのですが　俺の親が原因　俺にも最初の頃問題点があった　彼女の態度と俺の気持ちを悟り彼女の方から(私汚い女だから)別れようと言ってきて　別れる手前までいき別れの時に俺は彼女の事を止めました(その事はお互い乗り越えて行こう)と俺がいい今にいたります　　　　　　それでようやく質問に入るのですが　今は普通にデートして俺は精神も落ち着き　一応毎日援交の事で悩まされますが前ほどは落ち着きました　まあ町田、新宿に行けないのとサラリーマンに対してのいろんな感情と　人間不信になって仕事もはかどらなくなりストレスで体調を壊すなどはありますが　彼女の事はそれでも大好きみたく彼女も大好きみたく　お互いのために別れ話はたたありましたが　その何て説明していいか分かりませんが複雑な感じで付き合ってます　友達にも相談したんですが 別れた方がいい　お前がだめになるぞ　と言われ自分もマジで頭では嫌いになりたい 忘れたい　お互いのためにも別れた方がいいと思っているんですが　何故か離れられないです　これも何もかも自分が原因で彼女が汚れてしまいその事は頭にあります　がそれ以上にsexしてるシーンを妄想してしまい挙句の果てには４時間もかけてここで質問させてもらってます　お恥ずかしい話ですが　それでこれを見て長くて頭バカなんでろくな日本語かけてませんがご意見などアドバイスなどお願いします　何言われても構いません　ただできれば暖かい言葉を期待しています　　最後に俺は過去の事を全部受け止めてお互い乗り越えていけたらなと思ってます　　よろしくおねがいします

始めまして。 私は今旦那と離婚して3ヶ月になります。 私は19で同じ年の旦那とでき婚をしました。 付き合って1年とちょっとで、 まだ若かったこともあり 親になることに不安を感じてしまいましたが 旦那に産んで欲しいと言われ 2人でがんばっていきたいと思い 籍をとりあえずいれて 子どもを産みました。 旦那は、普段から優しくて 明るくて一緒にいて楽しい人でした。 毎日が平凡で幸せだったのか 私はこの頃刺激がほしいなー なんてことも考えるくらいでした。 子どもが一歳になったころ 結婚式をあげました。 その後、旦那に働くことを少し進められ 子供を保育園に預けるのは まだ可哀想なんてことを思った私は 夜9時から3時間、 知り合いのカラオケで働くことにしました。 夜遅い時間だということもあって、 従業員は私以外男の人が多く 偶然にも旦那の友達Aも 同じ時間の勤務の時もありました。 それからというもの 刺激のある仕事がすごく楽しくて 家庭での家事育児が疎かになってしまいました。 従業員やお客様に ちょっかいをかけられることも しばしばありましたが 旦那にすべて言わないと悪いなと思い 話していました。 そして、普段あまり口出しをしなかった 旦那が職場で働き始めて3ヶ月が経った頃 仕事やめれば？と一言いいました。 私も家庭での事ができていなかったことが 気がかりだったので、 やめたい事をオーナーに話しましたが 年末の時期で忙しく、 さらに時間帯的にも女性の従業員は 受けも良く新しい女性従業員がはいることは中々難しいこともあってか やめさせてもらえませんでした。 それから少し経った頃からか 旦那に、女として見れないと 遠回しに言われたり、 テレビの女優ばかりかわいいといったり 少しずつ私との距離ができてしまいました。 その様子を職場の旦那の友達Aに相談し、 2人で旦那を心配していました。 そんな中ふと旦那の携帯をさわる仕草が おかしかったのが気になって 携帯をこっそりみてしまいました。 女性と連絡をとっていました。 旦那のことを信じていたショックで 旦那にひどくあたってしまいました。 汚い言葉でどなりました。 旦那といたくないて 旦那の友達の家に毎晩 旦那に言っていきました。 旦那は色んな女性と連絡とるようになりました。 そして、旦那は足を骨折して入院しました。 私は旦那のためにしようと思い 仕事も強制的にやめて 毎日病院に通いました。 退院後、旦那の別の友達が 私と職場の友達Aに関係があると 言われてしまいました。 旦那が家を出て行きました。 それから何度も旦那の実家に行き、 罵声を浴びました。 私がプレゼントしたものを燃やされました。 家に干していた下着や 家の中の洗濯機に入れていた服と下着が 日に日になくなりました。 たまに帰ってきてはいろんなものを もってかえっていました。 精神病になりました。 子供と過ごす最後の期間として 2ヶ月だけ、旦那が帰ってきました。 一緒に過ごす間旦那のしたいこと 食べたいものなんでもつくしました。 旦那は戻ってきてくれました。 それから2年間旦那は 沢山の女性と連絡を取り続けていました。 何度も離婚の話や やめてほしいという話をしました。 でもどうやったらやめれるのか 教えてほしいといわれました。 謝ることもありませんでした。 子供にまで影響がでてきたので これはよくないなと思い 私は旦那に考え直して欲しいと思って 実家に子供を連れてかえりました。 子供は一緒にいつも遊んでくれる お父さんが大好きで、 いつもお父さんはといってきます。 旦那は一度も子どもに あいにきてくれませんでした。 そして、話し合いの結果 最後にやり直したいと言いましたが 肩身の狭い思いはしたくないと言われたので 旦那がそれを望むならと思い、 私たちは離婚しました。 楽しいこともたくさんありました。 一度戻ってきてくれてからは クリスマスにサプライズで ディズニーランドに連れて行ってくれたり 家族風呂にいくのが週末の決まりでした。 サッカーの話をするのが旦那は好きで 私によく話してくれました。 仕事もがんばってくれていました。 結婚生活は大変だったけど いい思い出になりました。 離婚して3ヶ月、 私は旦那が笑顔でいてくれたらいいなと 願っています。 子供は毎日お父さんに会いたいといいます。 泣くとお父さんがいいといいます。 私達夫婦の勝手な行動で 子どもに辛い思いをさせていることが 情けないなと思います。 もし、旦那が子供と私のことを 考えてくれる時がくるなら 幸せなことだと思います。 でも、旦那が望まないことを もう無理強いしたくはないとおもいます。 最後の最後まで、 離婚はしたくないといった私は よくないとおもいました。 子供のためには 復縁を叶えたいとおもいますが どうしたらいいでしょうか。

女性の顔写真を破壊するようになったきっかけは何か？ 私的には父からの暴言による人格否定が原因の一つだと思っています。 ３２歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 3年前の年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 ”男勝りの女性なんか大嫌いで、男勝りの女性の顔なんかぶっ壊したい！あごの骨を砕きたいです。” 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 ３年前の年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・ お前なんか、気の強い女性を妻にして尻に敷かれこき使いまわされろ。 それが幸せで世の中がうまく回るからと。 （しかし、私は絶対に嫌だ。死ぬ程嫌だ。 女性にガミガミ言われて精神的に苦しみたくはない。 家督を乗っ取られたくはない。女性の忠犬はいやだ。） ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。