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はじめまして。長文になりますが、お付き合い下さい。 私には交際６年になる彼がいます。彼は８歳年上で、彼３２歳私２４歳です。 付き合い始めは彼がリードの上手な人で、気がつけば私の方がどっぷりつかってしまっている状態です。 彼は自我がとても強い人で、まわりにどう言われても気にしない、自分をしっかりと持った人です。 数年前、彼は事情があって数百万の借金を抱えました。少し援助してもらえないかとの彼からのお願いに、私も少しでも力になれればと毎月数万円の援助をしています。その後彼は勤めていた会社を辞め、独立起業しました。その際にも更に数百万の借金をしました。毎月の返済金額も増え、彼は更に私にアルバイトをしてくれたら・・・と（バイトしろ！と言われたわけではありません。）言い、私も頼りにされるのはうれしいので、（浅い付き合いでもありませんし）週に４日仕事のあとアルバイトに行っています。今では、バイト代全額と本職の給料の半分は彼の借金返済へと回っています。今まで多少なりとけんかもしながら仲良くやってきましたが、最近になって彼がキャバクラに通いはじめたのです。どうもキャバクラに通うことが男としてのステータスになると思っているようです。独立し、そういったお付き合いが大切になってくるのも分かりはするのですが、頻度が多くて、最初はお付き合いで呼ばれたら行くという感じだったのですが、今は逆に誘っている方で、しかも自分は先に早くから行って同伴しているようなのです。 私は本業とアルバイトの傍ら、彼の仕事の補助もしています。経理関係や商品のデザインなど。当然それらの領収書を処理するのも私なのですが、かなりの金額を使っています。毎月わたしが十何万も援助をしているのに、本人はキャバ嬢のためにご馳走をして毎週店に行っているのです。店に行くのはいいとしても、（他にもたくさんお客さんはいますし、キャバ嬢もたくさんいますから）同伴は１対１でしょう？しかも彼から誘うこともあるようで。私は男性経験もあまり無く、こういった男性心理は正直理解ができないのですが、このことに腹を立てたりやきもちやいたりするのは私がおかしいんでしょうか？ 私との食事は減り、行ってもラーメンや定食屋。そして電話もメールもほとんどありません。キャバ嬢とは夜な夜なメールしてるみたいです。 絵文字もたくさん使って、あまり自分からメールする人じゃないのに 自分から送ってたり・・・。私がそのことを言うと、もの凄い剣幕で怒られます。彼の性格をよく分かっている私は、不満のひとつも彼にぶつけられません。我慢できなくなって、ぶつけてしまうと最悪のムードになってしまいます。彼が言うのは、飲み屋のお姉ちゃんに対して、メールを返すのも、絵文字を使うのも、電話での話し方が違うのも当たり前。文句言うな。お前のことなんかどうでもいい。別れたいとも思わないし、一緒にいたいとも思わない。いやなら別れよう。これだけです。 彼からは間違ったことはひとつも言われていないし、我慢できないのなら別れたらいいのでしょうが、やはり私は彼が好きで、苦労をしても一緒にいたいんです。どうすれば、二人はいい関係になれるのでしょう？ 支離滅裂な文章で、言いたいことがよくわからなくてすみません。 ただ聞いて欲しかっただけかもしれません。

私は去年の１０月からアメリカに留学しています。 渡米９日目の夜、ルームメイトの友人に外でレイプされました。ルームメイトわフィリピン人で私より３つ年上でとても頼りになり、レイプを打ち明けると仕事を休んでまで警察や病院に付き合ってくれました。 当時、自分でも何があったか、どこから何を間違っていたのか整理がつかず…というか今でもついていないのですが。とにかくその頃は家に帰りたくなく意味もなくふらついていました。 日本に帰りたい、しかし今までの努力が無駄になる上に、シングルで育ててくれた母が知ると… と考えるとここで踏ん張るしかないと思い、１２月に友人に頼み気分転換に女二人旅をしようと計画をたてていました。 行く直前、友人が８年間アメリカにいるのに友達がいない男の子がいるからその子も誘いたいとのことで、友人と私と友人の彼氏とその男の子の4人で２週間ほどの旅行をしました。 男の人と話すことが苦手になってしまった私でも彼とは話すことができました。その男の子が今の彼氏です。 今だからわかることですが、彼は今まで友達ができたことがなかったので私が初めての彼女ですし、古臭いと言われればそれまでですが付き合うならば結婚、という私と同じ考えだったからなのかもしれません。ちなみに私は今まで２人彼氏がいました。 そんな純粋な彼ですから２人元彼がいたことですごく傷ついていたので、当然レイプのことを打ち明けられず、もう記憶からなくしてしまおうと思っていました。 その後、彼はとても心配性で、私が住んでいた家が治安のいい方ではないことと、私も家に帰りたくないこともありすぐに彼との同棲をスタートしました。 しかし、やはり忘れたつもりでも毎晩のように見る悪夢、ひどい時は悲鳴を上げる私に彼は不思議に思っていました。 ４月に入り音沙汰なしだった警察から犯人逮捕まであと一歩だ、といきなり連絡がきたことをきっかけにもう隠し通せないと判断し彼に打ち明けました。 彼は同様を隠せずアパートの壁を壊し、３日ほどは泣き通していました。相談する友達もいないとのことで彼の母親に相談するほどでした。 彼もショックを受けていましたが、私自身もとても辛く、どうしていいかわかりませんでした。 その時から彼との関係はぎくしゃくし始めました。些細なことで喧嘩し、お酒を飲むと彼は決まって物を怖し、ひどい時は私と愛犬２匹にも暴力を振るいます。 ちなみに警察はあと一歩で犯人を逃がし今も犯人は逃げ回っている状況です。 長い前置きでしたがここからが本題なのですが、今困っていることはレイプで私以上に苦しんでる彼をどう助けてあげれるのか教えてほしくてここに投稿しました。 私はその時の記憶があまり残ってなく、レイプされたことより彼が苦しんでることが苦しいです。そして彼に毎日「どうしてあなたはそんなことをされたんだ!」とバカだから、ビッチだから、日本人だから、などと今更どうしようもないことで責められ、汚い、触ってほしくないと言われます。 これは一種のトラウマみたいで、彼自身も↑のことを言いたくない、考えたくもないけれど脳が勝手に動くみたいです。このままだと私に嫌われる、と怖がりレイプのカウンセリングを彼が受けにいくなどいろいろ改善の努力もしてくれる彼ですからなんとか支えてあげたいのです。 まわりの友人は暴力的ということで私のことを思い別れることを勧めてきますが、私しか知らない彼のいいところはたくさんありますし、なにより出会った人の中で彼以上の男の人はいないと思っています。それにもし、レイプが原因で別れるとなると自分は一生後悔し続けるしレイプに負ける気がしてなりません。私自身、強くなりレイプと戦う覚悟はできていますが方法がわかりません。 どうすれば私と彼でレイプという惨事を乗り越えられるのでしょうか。 長文ですが最後まで読んでいただいてありがとうございます。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。 実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。 この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか？ そうしたいのには 理由はいくつかあって、 ・まず、母親がキチガイなこと。 ・なので自由になりたい。 ・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。 ・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。 ・彼氏がいるので一緒に住みたい。 というのが大まかな理由です。 一番の理由は母親です。 両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。（母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。） ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。 もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。 ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。 母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。 父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。 小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。 母の母（私にとっての祖母）がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。 単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。 友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ？」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。 中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。 高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。 自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも？ｗ 幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。 彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。 ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。 母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの？ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。 彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。 18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですｗｗ 妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですｗ 大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。 居酒屋のバイトは水商売（キャバクラと同類）だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。 彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。 父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。 いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。 私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」 みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ！ハァ！ありえない！」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。（寮は門限23時） 認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。 私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。 私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。 そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。 親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操（笑）を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。 彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。 ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて（借りれなくてもいいけど）、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか？ 大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか？ 誰か詳しい方教えてください。

最初に、文章が分かりにくい事、許してください。 私は結婚・出産後うつ病になり、現在も通院中です。　結婚スタートから共働きだった為家事は助けてくれました。欝になってからは、発症時は夕食をつくっでくれたり優しい人でした。どうして欝になったのかと長年分かりませんでしたが、ようやくその頃、夫が仕事の転職の事で私の話を聞いてくれなくなり、いまだ病気の私を受け止められないでいる。そして子供とも関わりを殆ど持たなくなり、しばらくして、新居の壁をこわす→扇風機を２台壊す→学校へ行かない子供のことを相談すると（抱えきれなくて）子供に「てめえ、何で行かないんだよ」「学校なんか辞めちまえ」と怒鳴る事が３回→次は私を殺そうとした→最後に浮気　 となりました。夫はDVなんでしょうか？それとも人格障害か何かで、治療の必要があるのかしら？？　友達も多分一人もいないみたいです。将来は絶対離婚したいので、証拠としてとっておきたいのです。一度メールを見れたのですが、その時は気が動転して自分の携帯に転送する所ではありませんで、寝てる間..と思ったのですが見つかってしまいました。夫は私の人生を奪ったと思っているのは大げさですか？ 頼りなく、無口、気が効かない性格。男としての気迫が無い。人とコミュニケーション取れないみたいで、自分の子供と本当に思ってるの？と不思議です。半年に一度位しか、一緒に出かけない。それに安月給な分際で浮気??あきれてしまいます。話をきいてくれなくなり病院にも一度しか引率してもらえず、病気の事も何も分かっていないです。旦那と別れれば病気が治るとまで３～4人のカウンセラーに言われています。。、子供が小さいうち以外、殆ど私が育てたようなもの。体が思うようにいかない中での育児は、本当に大変でした。 先日も向こうから結婚しなきゃよかったと言われました。頼れがいがないので、本当に疲れます。体のあちこちの痛むのは、夫といるとなるのも分かりました。今でも、暴力の感触も思い出し、子供が手を広げて「止めて！ぱぱいい加減にして」と言ってくれた事で、子供の意思を尊重して転校させないよう一緒に住んでいます。 私は重度のうつの診断を受けてます。長い間ひきこもったり、昼でも疲れて寝ていたりですっかり体が弱くなり、働いていけるか不安です。 学区外の所に、実家がありますが、親も71と76.そこでやっていけるかどうかも不安です。 夫婦助けあって生活するものでしょう？当初から私が働き貯蓄したり、私が１歳児の上の子を託児所に預けて働いてロ-ン返してたのにそういうときはうまくいって、病気になったからって浮気って許せます？？まじめ、優しいだけがとりえと思っていましたが、２回裏切られました。 一回目--私と向きあわず、それが原因で人間不信になった事（もしかすると、殺されそうになった事が原因？？） 二回目--欝を治すことに力を注がない事 三回目---私が友人宅で、そこの家の夫から私の自転車を壊され怒鳴られらのに、講義にいかない事 四回目--子供がいじめにあったとき何もしない事 無口なおとなしい性格だからって期待してはいけないんでしょうか？そういう人だからって、頼りしてはいけないんでしょうか？ 興信所とかにたのむお金はありません。今年、子供が受験です。不登校で塾にもお金かかり、その上、私立です。 パッとよくなる病気ではありません。証拠を取りたいんです。 どうか宜しくお願いします。男女問わず、離婚を経験された方等、一人でもたくさんの方のご意見お聞かせください。

彼氏とsexの相性が合わなくて困っています。 私と彼は21才で、もうすぐ付き合って3年になります。 一度は別れていて、それでも元サヤに戻れたのは、お互いが互いを必要としているからだと思います。 困ったことがあれば相談したり、半同棲のような生活をしているので、 買い物を頼んだりと何かと頼りになる関係なのですが・・・ 付き合っている以上、やっぱりsexによる愛情表現や充実感って、大切だと思うんです。 けれど私は彼氏に刺激が感じられません。 私の方が性欲が旺盛なのか、彼氏がsexに興味がなさすぎるのか。 男のくせに、恥ずかしがってAVやエロ本を全然見ないんです。 初めて見たのも、高校生の頃に友達が心配になって貸してくれたからだそうです。 彼は昔「反性欲」をうたっていて、そういうのが大の苦手だったみたいで、 とにかく真面目というか、なんというか。 でも、男性はちょっとエッチなくらいが普通だと思います。 私はもっと性に興味を持って積極的に襲ってほしいと思ったりするのですが。 彼は仕事人間で、帰ってくるや否や仕事の話。 でも、仕事の話をしている時が、一番目が輝いています。 彼にとっては、私は仕事に対しても一番の理解者になって欲しいとの願いはあるよで、 私も否定することなく極力話を合わせるのですが、 見返りもなく、ただただ応援し続けることはできません。私だって要求があります。 私としては、2人で居るときはもっといちゃいちゃしたり、 甘い言葉を囁いてくれたり・・・なんて事を期待してしまいます。 本当は激しく求めて欲しくても、彼は疲れてベットの中では意気消沈。 自分の仕事に区切りがついた時や、都合のいい時しか求めてくれません。 私が求める時は、例え答えてくれたとしても、全然身が入っていなくて気持よくありません。 要するに、回数も少なく、タイミングも合わないんです。 そしてsexの好みも、私は激しいほうが好きで、彼はまったり派。 というか、彼が短いので、彼がイッたらエッチ終了。 女慣れしてないせいか、折角の愛撫もなんだかポイントがずれていて、気持いいのか？な時も。 いつも私は中途半端に盛り上がって、イクこともできずに逆に苦しい思いをしています。 彼は私としかsexをしたことがないのですが、テクニックがなくたって、愛情があればカバーできると思っていました。 そして、長く付き合っていけば、いつかは満足させてくれるだろうと期待もしていました。 でも恥ずかしがってなのか、日常的に彼からは「好き」とも言ってくれないし、キスもしてくれません。 毎日電話したり会ったり、ごはんを一緒に食べに行ったりなど、 日常は割と仲が良いと思うのですが、sexだけは満足できません。 そのせいで、今日も私の機嫌が悪くなって喧嘩してしまいました。 そろそろ私も我慢できません。。。 長くなりましたが、どうしたら彼とのsexで満足できるようになるでしょうか？ そして、同じような経験された方、いらっしゃいますか？ その時は、どうやって解決しましたか？ 彼から誘ってもらうテクニックなどお持ちの方は、是非教えてください。

今年で30歳になる男です。婚活を去年から始めました。 そして今年になり、2つ年上の女性と知り合うことができました。 彼女とは最初から話が弾み、知り合って二ヶ月が経ちますが、 ほとんど毎日、メールのやり取りが尽きたことがありません。 メールの長さは、お互い原稿用紙２～３枚（800～1,200文字）くらい、 多い時はこの長さのメールを一日に２往復したこともあります。 内容は今までどんなふうに暮らしてきたか、家族や仕事、休みの過ごし方など。 彼女と初めてお会いしたのは、先月半ばでした。 初対面で喫茶店→レストラン→喫茶店と合計５時間ハシゴしました。 私もお喋りは好きですが、初対面の人とこんなに話すのは珍しいです。 そして先月末、またお会いして同じように４時間半お話ししました。 内容はだいたいメールの内容に近いですが、 婚活を始めたきっかけやお互いの性格、恋愛に関する話もちらほらと話しています。 話してる間はお互い夢中で、長いはずの時間があっという間に過ぎてしまいました。 以上は出会ってから今までの経緯ですが、 以下、彼女や彼女との関係について箇条書きでお話しします。 ・初対面での彼女の私に対する印象は「年下だけどしっかりしてて頼りになりそう」 ・彼女が最近旅行に行くらしく、「お土産買ってきてあげるね」と言われた。 ・以下は彼女からのメールにあった言葉です。 「私は甘えたがりな性格なんだけど、それでも大丈夫かな？」 「最近、なんでこんなに話しやすいんだろうと思うんだけど、 　やっぱり○○さん（私）が思いやりがあって優しいからなんだろうね」 「実際会っても、メールでもこんなに話が弾むなんてビックリだよ」 （↓どうしてもメールができない日があって、その前の日のメール） 「明日はメールできないけど…毎日メールするのが習慣だからなんだか寂しいな」 「私は自分から誘えない性格だから、またぜひ誘ってちょうだい」 第三者から見たら自分に都合のいい情報ばかり 載せているように見えるかもしれませんが…。 これが実際のやり取りなのです（笑） それで相談なのですが、彼女とはあと２回会う約束をしています。 今週末にまた夜の食事、その次の週末は私も休みなので、一日遊びに行く予定です。 私は最近まで、後の方の一日遊びに行く日に告白をしようと考えていました。 ですが、正直なところ、私はもう我慢できなくなっています。 彼女に好きだという気持ちを伝えなければ辛くて、逸る気持ちが抑えられません。 こんな時間に書き込んでいるのも、寝る前に彼女のことを考えていると どうも眠りが浅くなってしまい、夜中に目が覚めてしまったのです。 だから、次の週末夜デートに告白しようと思っているのですが、 次に会う予定があるのに、その前に告白されて相手は戸惑わないかと、それが心配です。 彼女は一日遊びに行く日のスケジュールをを楽しみにしているのですが、 彼女の返事によっては、それが白紙になる可能性もあるわけで…。 次会った時に告白すべきか、２度目に会うまで待つべきか、悩んでいます。 これを読んで、皆さんが思われたことを率直にお書き頂ければ幸いです。 できたらこれを最後の恋にしたいと思っていますので、よろしくお願いします。

バイト先の先輩で、周りから、きつい性格と言われている男性がいます。優しい方ではありますが、厳しい時もある、その厳しい時がきついと感じる、と言った感じです。 確かに、業務的な事をみんなに伝える時などはきつい感じ(仕事モード？)になります。しかし、個人的に話す分には優しい人です。(オフモード？) ………そう思っていました。しかし違いました。他の人と話しているところを見た時、ふざけているのですが、かなり当たりの強い感じで話していました。「お前ふざけんなよ！張っ倒すぞw後で覚えとけよ！w」「バカ？ちゃんと脳みそある？w」「お前それ違うって。何してんだよw」など。男同士でこのような言い方をするのは分かりますが、女の子にも(後輩とか、ほわほわした可愛い感じの子に対しても)同じ感じで接していたので驚きました。しかも、その相手が特にいじられキャラなどではありません。 しかし私はそのような態度をとられた事は一度もありません。(して欲しいわけではないです笑) むしろ私に対しては親切で優しいです。少しでも困っていそうにしていると向こうから「どうしたの？」と声をかけてきます。特に困っていなかった時に、今にも「どうしたの？」と聞かれそうだったのでとっさに「あ、大丈夫です笑」と言ったら「お、そう。良かった笑」と言われました。(そんなに私は危なっかしく見えるのか…) また、話す時、口調が優しいです。分からないことを質問した時も、「教えてあげる。おいで。」と言ったり、急に「その服似合ってるね」「お！雰囲気変わったと思ったら髪染めたね！似合ってるよ」と言ってきたり、彼と仲良しの男性が「こいつに怒られるからこういうのはしっかりやらないといけないんだよ。こいつ言い方きっついからw」と言った時「おいw(私)に怖がられるからやめろよw大丈夫だよ。(私)に怒ったりしないから笑」と言ったり。たまに「俺がやったんだよ！凄いでしょ！褒めて！」というような発言をして来たりして、(「この人褒めて欲しいんだな～」)と思いつつ、「わーすごいですねー(棒)」と返します笑 「すげー棒読みw」と、とても楽しそう…。 一番不思議なのが、私を見ると、それまで真顔だったのに笑顔になるのです。質問しに行くと(にまぁ～)、おはようございます&お疲れ様ですを言う時「おはよ！& お疲れ～！(にまぁ～)」、不意に私がバイト先に現れた時、一瞬止まって(にまぁ～)。(「また笑ってる。笑うシーンじゃないしw」)と可笑しくて私も笑顔になってしまうのですがf^_^; 以上、彼女持ち男性のお話でした。 さて、質問です。 彼女持ちでありながら、しかも彼女と上手くいっていながら、他の女性を好きになってしまうことはよくあると聞きますが、実際本人達はどのような心情なのでしょうか？ というか、それ以前に彼は私に気があるのですか？笑 それともただの可愛い後輩？ 質問がごちゃごちゃになってしまってすみません。 私が知りたいのは、 (1)バイト先の先輩が好意を持ってくれているのかどうか。 (2)気持ち的に浮気してしまっている(彼女も好きだが、他にも好きな子がいる)人の心情はどのようなものなのか。 以上２点です。 ちなみに、私に彼氏はいませんが、特別な感情は抱いておりません。優しい頼りになる先輩だな～くらいです笑 態度があまりにも違ったので疑問に思って質問しました。 宜しければ回答お願いします。

度々お世話になっておりますが、改めてご相談させていただきたいと思い投稿させていただきます。 皆さんは離婚の判断基準とは何だと思いますか？ 結婚し同居を始めてから1年半、たくさん喧嘩をし、長らく離婚すべきかどうか悩んでいます。 長文で申し訳ないのですが、下記を見て皆さんの率直な意見をお聞かせ願えないでしょうか。 また、離婚を考えたことがある方もいると思いますが、なぜ離婚しなかったのかも教えていただきたいです。 （長いため次のレスで記載させていただいています） -------------- ■離婚したほうが良いのではと考えている理由■ ・夫の人見知りが非常にひどく、私の家族ともまともに話すことができず悲しい気持ち、頼りない気持ちになる ・話せなかったり人に意見ができないため、安心感がない （私や将来的な子供を守ることができない、味方になれないだろうと感じている） ・私が夫のことを尊敬できていない気がする （仕事を頑張っている等は尊敬しているものの性格的に尊敬できるところが見つからなく辛いです...） ・お互い繊細でわかってほしい感が強くコミュニケーションがうまくいかない、喧嘩になる。 （普通のトーンで「お風呂入らないの？」という言っただけで「なんでそんな言い方するの」と怒る。言い方や「早く入ってほしいのだろう、俺に不満があるのだろう」と感じるのが嫌のようです） ・頼りになってほしい、人と話ができてほしい等私が夫の人間性の部分で不満を感じてしまっている ・時間に遅れる、運転が荒くなったりする等が、本人も困っているようですが、頼りないと感じてしまう ・私自身人間関係が得意ではないが（友人はいますが悩みが多かったです）夫はさらに苦手で補い合えないのではないかと感じている（友人が作れず中学高校等悩んでいたらしい） ・なんとなく夫婦として感じられない。お互い家族としての自覚が無さそう ・プライドが高く人の意見を受け入れにくい。友人が少なく人と話したり出かけることがないのでアップデートする機会も少なそう ■離婚しないほうが良いのではと考えている理由■ ・付き合った経験は少ないですが、学生時代や社会人になってみてきた男の人の中で安心を感じられ、気を使わないで過ごせた人がいなかった。夫が初めて安心し「裏切りなどは絶対にしないだろう」という気持ちで付き合いを継続できたためそういう人は貴重だという気持ちがある。他に合う人はいないのではと考えている ・私が考えすぎる性格のため、考えないほうがうまくいくことが多い。 　また、「完璧にあう夫婦はいない」と割り切りも必要ではないかと思っている。 ・夫もいろんな問題を改善しようと努めてくれている（ただ性格はやはり難しい） ・人間的に悪い人ではなく、浮気やギャンブルもなしないためそういう面では、良い人だと感じている。 ・私自身好きな人ができることが稀。気を遣わずいられて男性としても見られるのは貴重だと思っている ---------------- 私から見た個人的な悩みを書いているので不満だらけになっていますが、夫は悪い人間ではなく、人的にはとても良心的だと思っています。 先輩として客観的にアドバイスいただければとても幸いです。

100年以上続く老舗の醤油屋を廃業に追い込むにはどうしたらいいでしょうか？ 跡取り息子（32）があまりにも馬鹿過ぎて困っています。 私は姉です。 バイトも就活もしたことがなく、就活するのが嫌だから実家である店を継ぐといって早10年・・・。 全くと言って良いほど仕事をせず、事務所のパソコンで動画を見たりゲームをしたり、翌日車の運転をしなければいけないのに夜中2時頃まで酒を飲み歩くことはしょっちゅう。 朝は社長である父より遅く起き、態度は偉そう。 周囲に対しては常に馬鹿にした目で見、上から目線。 気に入らない人間とは口もきかない。（お客さんに対しても） そして自分のことを悪く言う人間は許さない・家族には全く協力しないけど自分のことに対して協力しないのは切れる。 両親や姉である私の言うことも全く聞かない。 でも親は馬鹿息子が怒って「店を継がない」と言われるのが困るので何も言えない。 私が弟に注意をすると両親がすっ飛んできて 「男に対して上から物を言うな」 「弟に対して何て言う口のきき方だ」 「女だから黙っとけ！」 などと怒られる始末です。 祖父が生きていた頃はもっとひどかったです。（死去間際大変で家族が協力していた時も1人協力せず夜中2時頃まで飲みに行っていました） 跡取り息子だからといって何もさせなかったのです。 弟もそれよしでした。 今、店がもっているのは両親がいるから。 そんな両親も私がいくら言っても 「お父さんたちがついているから大丈夫」 「今はあんな風でもいつかちゃんとしてくれる」 「いざという時は頼りになる」 などと言って聞く耳をもってくれません。 父は65歳です。先月は病気で倒れて入院しました。 （今は退院していますが、脳梗塞なのでいつどうなるかわかりません。 病状が落ち着いているだけなので突然死もあり得ます。） また、弟が継がないと言って困る理由の一つがうちは家族経営ですが非常に厳しい状況です。 両親は経費削減のため、書類上は退職をし、弟の扶養に入っているので無給で働いている状態です。 なので弟が店を辞めて無職になると自分たちの生活が困るのです。 私が両親の生活を見るからと言っても「長男が見るもの」と言って聞き入れません。 私は父がやれるところまで続けて店を閉めるのが妥当だと思っています。 「ほっといてもそのうち潰れるんじゃない？」 と言う方もいらっしゃいますが、私は苦労もしたことがなく人のことを見下してプライドが高いだけのダメ人間をどん底に突き落とすために、また暖簾に傷をつけないためにもどうしても早い段階で店を廃業させたいのです。 何かいい方法はありませんか？ ※これはあくまでも皆さんの提案を聞くためのものです。 　誹謗中傷は書かないようにお願いいたします。

正反対の性格の恋人って、どうなんでしょうか。 遠距離恋愛しています、彼と私の性格が全く正反対だなと、１週間一緒にいて感じました。性格が合わないとは私は感じないのですが。 １週間一瞬たりとも離れずに過ごしました。普段見えなかった部分がたくさん見えました。彼も同じだったと思います。 彼は「自分大好き人間」です、私が思うに。携帯の待ち受けも自分の自撮りの写真で、よく自分はブスだと言ってますが、そんなわけはないと感じました（実際は、特別イケメンではないです）。私は自分に自信がなく、いつもオドオドしています。自分の顔を写真に撮るなんて、とてもできたもんじゃありません。 飲食店や服屋、コンビニでも、彼は店員にズバズバ注文つけたり（横柄な態度ではなく、客らしい丁寧な態度でですが）値切りしたりします。私は飲食店で、店員さんを呼ぶこともできず、間違ったメニューが来ても我慢して食べてしまうほどです。 彼は「分からなかったらすぐに人に聞け」、私は「分からなかったらなんとか自分で解決せよ」です。 常識に関することにも？がでてきました。彼は道やバスや電車内に平気でゴミを捨てたり、道に唾を吐きます（これは私が根気強く注意し矯正しましたが、私がいなかったらやってると思います）。ホテルでトイレするときも、ドアを開けたまま用を足すので、部屋に音が丸聞こえ、便器も上がったままです。風呂もドアを開けてやるので、トイレや洗面場に水がかかってびしょ濡れになっていました。私の下着も濡れてしまい、トイレもできませんでした。 反面、生理整頓が苦手で、「後でやればいいや」というだらしない私ですが、彼はきっちり生理整頓して、やることやって休むというタイプです。 常識に関することは、私が注意したらすぐに直してくれるし、普段は男らしくてとても頼りになります。私の欠点をカバーしてくれるようです。 でも彼は、私のオドオドして何でもすぐ考え込んでしまう性格が嫌らしくて、何度も注意されました。私は化粧もあまりせず、髪も特別何もしていません。ヒールは足が折れそうで怖いので履かないし、体型も少しだけ太っています。 彼には「化粧して、ダイエットして、ヒールも履いて、髪もオシャレにして、そして何より明るくなってくれ」と言われてしまい、泣きそうでした。 要は彼は「私と正反対の女性」が好きなのではないかと、、、。 一応、「化粧しなくてこれだけ可愛いのに、化粧したらどうなるんだ、俺は死ぬ！」（冗談だとは思いますが）とか、会話がとても楽しくて話しているときは「いつもそうやっていればいいんだよ」と肯定的なことも言ってくれます。 外見に関することは、私も努力して綺麗になろうとは思いますが、性格なんて直そうと思って直せるものではない気がします。 私は彼の性格が大好きですし、合うとは思っていますが、彼はそうではないような気がします。私にイライラしていることが多々ありました。 これだけお互いの性格が正反対なのが笑えてくるほどです。 正反対の性格って上手くいくんでしょうか。プラスに考えたら上手く調和されていいのかもしれないと思うのですが、、、、。 女友達は、私と似たような性格の子達と付き合っています。 抽象的な文章になってしまったかもしれません。どなたかアドバイスお願いします。悩んでいます。

３０代前半、女性です。 彼は４０代前半、お付き合いして２年半です。 彼が私と付き合いだした頃、元彼女と肉体関係があった事が発覚しました。 もう２年以上前の話なのですが・・・・。 彼から「付き合ってほしい」と言われてからスタートしたわけではなく、何となくお互いに惹かれあって始まった関係でした。 だから、いつからがスタートというのは曖昧ではあります。 けど私にとっては、体の関係を彼と持った時点で私は恋人関係だという認識でいました。 彼にとっては違っていたのかもしれませんが・・・・・。 私とそういう関係になった時（付き合いだして３ヶ月頃）彼は元彼女と疎遠にはなっていたようですが、完全に破局していたわけではなかったようです。 ほとんど連絡は取っていなかったようですが、久しぶりに再会し食事に行ったそうです。それから数週間後、もう一度食事に行きその後ホテルにいったそうです。 それっきりだそうです。 最近発覚したのですが、発覚後私に謝罪し土下座していました。 この２年半、まったくそういう事を疑った事はなかったし、いつも優しくて頼りになって、いつでも私の味方でいてくれた彼がそんな事をしていたなんて・・・・・と、ショックでショックで。 一度は別れようと思ったのですが、彼が泣きながら謝罪してくれた事もあり思いとどまりました。 最初の頃そういう事があったとしても、確かに私は今まで幸せでした。 大切にされていますし、本当に最初の頃の一回だけだと信じられるんです。 だから許しました。 彼に「わかった。そのことはもう忘れる」と言いました。 でも、どうしても忘れられないんです。 彼に一度そういったからには、自分が許したからには、もう責めるのはルール違反だと思ってます。 だから責めないよう努力していますが、ふっと思い出しては悔しくなったり悲しくなったり気持ちが乱れてしまいます。 そういう時には必死に、 「付き合い始めの頃、私だって彼の事そんなに好きじゃなかったはずだ」 「元彼女なんかただの性欲の捌け口にされただけだ」 「彼は私の事を愛していた。元彼女の事なんかどうでも良かったのよ」 とか、考え強引に感情を押さえ込もうとしています。 でも、違うんです。 付き合い始めの頃から私は彼の事が大好きでした。 元彼女を性欲の捌け口にした・・・・なんて思えば、彼がろくでなしのように思えてくるんです。 自分の大好きな彼がそんな男だなんて思いたくないし思えないんです。 それに、「私の事を愛していた、元彼女なんかどうでも良かったのよ」って思えば、私を愛していたのに何でそんな事が出来るの？と、余計に悲しくなるんです。 もう忘れてしまいたいし、彼と仲良くやっていきたいんです。 なのに、自分の感情が追いつきません。 彼とこの話をしたら、余計に腹がたってきて責め立てあげて罵ると思うんです。 冷静に話なんかできないし、自信ないです。 自分の中で嵐が過ぎ去るのを待つしかないのはわかってます。 ただそれが上手に出来ずに苦しいんです。 どうやって割り切ればいいんでしょうか。 彼と別れたくないし、あまり私が浮かない顔ばかりしていれば二人の関係が壊れてしまう。 何かいい方法やアドバイスありませんか？

久しぶりに投稿させて頂きます。31歳の男です。何度か過去に投稿させて頂きかなり皆さんに助けて頂いたにも関わらず、お礼を全くできていませんでした。本当に申し訳ありませんでした。そして本当にありがとうございました！ 昔は何でもかんでも人やこちらに頼ってました。でも、ようやく少しずつ自分で大丈夫かな？と思いつつも昔程は他人頼らずに自分で判断するようになりました。今はというと、一昨年前から婚活を始め、色々な女性とお会いし話をさせて頂きました。 まず私は若ハゲです。それがコンプレックスではありましたが、自分と会ってくれる人がいてくれる、これがまずかなり自信になりました。 また、婚活を始めたきっかけは気がついたら職場以外の趣味や大学の繋がりは8割既婚者か相手持ちなこと、両親もいい年だし、私も30を過ぎたので真剣に考え始めたこと、趣味のバンドでなかなかうまくいかず、自分だけなんで？って思ってた時期もあったけど、自分の性格や纏めあげなければいけないポジションに置かれてる自分を冷静に考えると、普段一緒に活動しているバンド仲間程気を遣い過ぎてしまうので、開き直ってみたこと等が挙げられます。 活動して更に気がついたことは、必ずしもそうではないと思うのですが、女性(特に婚活している方々)はしっかり自立していて、収入もあり、頼りになる方々を好まれる傾向にあり、もちろん当然だなと改めて思いました。私は恥ずかしながらまだ実家暮らしであり、公務員ではありますが、収入は平均位だと思います。そういう条件でも自分を選んでくれる人も中にはいてくれる、これも有り難いことだと最近は感じるようになりました。今は婚活しながらしっかり蓄えて、結婚前提のお相手が見つかったら、同棲する前に少し一人暮らしも経験したいなと考えています。 若ハゲに関しては、自信がついたと言いながらも昔からケアは入念に行ってきました。良くはならなくても今以上に悪くならないように、とある所にしっかり通いながら自宅ケアも行ってきました。最近、発毛が実証されてきている器具があり、それをちゃんと使い始めたら私もほんの少し効果が出始めてきたような気がします。職場の上司がハゲていて、冗談のつもりなんでしょうが、何かしらで私のハゲに絡んできます。年末の忘年会ではハゲを誇れ！なんて言ってました(笑)最初は本当に嫌だったし、今もあまり乗る気にはなりませんが、ハゲは努力すれば改善できるんだってことと、ハゲてても魅力ある大人になってやる！って思えるようになったので、いつか一緒に明るく笑い飛ばせるようになりたいです（笑） 人間関係と言えば、結局無理したくはないという考えに落ち着きました（笑）遊びたい時は遊びたい人がいれば一緒に遊ぶ、一人が良ければ一人で。職場の付き合いも最低限にしてます。一人で気ままに過ごすのが今の最高の幸せです！（笑）いまは相方が見つかったら、二人の時間、二人の大切な人達との時間や関係を大事にしていき、そこから人間関係を広げていきたいなって思ってます。今はプライベートであまり広げる気にはなりませんが、いつか関わってくれた人を家に呼び、ホームパーティーをしてみたいです！ 趣味で仲間と手塩にかけて運営し続けてきたバンドも、これからは自分の将来を大切にすることを大事にしながら続けていきたいと思います！ 長々とすいません！こんな私は少しは成長できてるでしょうか！？

会社の男性について質問です、 その人とは気軽に話ができる仲で 休みの日とかは丸１日LINEしたりしています、 ２人で出掛けたこともあります、 会社帰りにご飯を食べに行ったのも合わせたら５回一緒にでかけました その５回目のおでかけでちょっとしたことがありました 少し雰囲気のあるお店で２人で話をしていたのですが、 キスしてもいいか聞かれました 私はその人の事が好きです なのでこのままキスしてしまおうかなと思って、一度は受け入れる体勢に入ったのですが、 まだ付き合ってない人とキスをするのは抵抗があり、 なにより安売りするのはよくないと思い 「やめてください、まだだめです」 と伝えました その後はハグされただけで、キスはそれ以上迫ってきませんでした。 驚いたので後日友達に相談しました そしたら 「えっそれヤリモクじゃね？」 と言われ そうなのかな…と思い始めました。 本当にヤリモクなら キスを拒否した時点で もう萎えられると思うのですが その後も次はどこどこに行こうねと話してきました、 ムードとか全くない普通の場所に誘われました、 なので私的にはヤリモクではないと信じたいのですが、どうでしょうか…、 疑問なのは キスを迫った事について何も触れてこなかったことです その日の帰りも全く触れず 普通に話してきました 私はどういうつもりか知りたかったので 驚いたことを伝え なんでしようとしたのか聞きました 「なんとなく雰囲気的に 驚かせてごめん」 と答えられました、 私はその場でもうほぼ告白だろ！という言葉を言ってしまいましたが、特に何もありませんでした、 告白とかもされませんでした。 その後２、３日気まずくLINEもしませんでしたが、 同じ会社の社員ということで 話をするのは避けられず いつの間にか気まずさもなくなり現在は今まで通りに仲良くしてます 世間一般的に見て これはどういう状況なのでしょうか 男女にはよくあることなのでしょうか。 ちなみにその男性は チャラい感じではなく どっちかというと地味な感じです、 優しいし、出掛けてるときも私が疲れてないか気にかけてくれます、 話も合うし、頼りになるので 私は好きになったのですが あの人の気持ちは一体どうなんでしょうか なぜキスしようとしたのに告白しないのか なぜその事について全く触れないのか なぜそんなに平然としていられるのか どういう風に私を見てるのか この間のはただ魔が差しただけなのか、 それとも私は 癒し目的の道具、 もしくはセフレ的な存在なのか 彼が私を好きなのか好きじゃないのか 付き合う気はあるのか、 気になりすぎて夜も眠れません 男心が分かる方 男の人のリアルな本音を聞かせてください

※長文です※ 私の彼氏は1歳下(10代後半)なのですが、とても甘えん坊且つ寂しがりやです。 ネットで色々見て「寂しがりやな人は親からの愛情が薄かった」とか色々書いてありましたが、決してそんな感じではありません。家庭でも沢山愛されて育ったようですし、今でも家族で仲良くしているみたいです。 彼は付き合う前から所謂弟キャラ炸裂でしたが、こんなにも甘えん坊で寂しがりやだとは思っていませんでした… 人付き合いがとても苦手らしく、学校でもできるだけ私と長く一緒にいたい、週末も予定がなければ一緒にいたい、というのは当たり前で、他にも例を挙げればキリがないですが極端に言えば「○○ちゃん(わたし)がいないと死んじゃう～」みたいな感じだと思います。 彼は自分に自信がないのかもしれないと思い、私が彼のことを心から愛しているということを何度も言いましたが、それは効果があまりなかったように感じます。 私は一人の時間がない事や彼に思いが伝わりきっていないことにストレスを感じて家でわんわん泣いていることもありました… こんな彼ですが、「私の前でかっこつけたい」という気持ちも強くあるようです。 しかし、私が元々人に甘えるのが苦手、照れくさい、申し訳ないという気持ちを持っていることや、彼氏があまりにも甘えん坊で私が必然的にお姉さん的な立場になってしまっていることもあり、なかなか甘えたり頼ったりすることができません。 「無理しなくていいけれど、○○ちゃんも甘えてほしいし、頼られる存在になりたい」と言ってくれてはいますが… 私も本当はとっても甘えたいです。ですが私にも変なコンプレックス(？)があります。 彼より1つ年上で、また彼と並ぶと若干私の方が背が大きいことなどから、どう頑張っても私の理想とする「背が少し低めで華奢な年下の女の子らしい女の子」になれないことです。 見た目などだけでもガーリーになれるよう努力していますが、見た目はどう見ても年下男を引っ張る姉御肌な彼女だと思います… 私のストレスが限界に来たため何度か話し合いもして、一緒にいられない日があっても大丈夫なよう努力はしてくれています。苦手な友達付き合いも頑張ってくれてはいます。 しかし人間の性格というのはなかなか簡単に変えられるものではなく、まだまだ甘えん坊なところはかなりあります。 強く言って彼の人格を否定するようなことはしたくない…と考えた結果行き着いたのが「わたしが甘え上手になって、彼を頼りにしていることをアピールする」ということでした…しかし上記の通り、甘えるのがとても苦手です。 年下彼氏をもつ女性の方、また、自分は甘えるのが苦手だなと思う方、克服の仕方がありましたら教えて頂きたいです。 また、自分は甘えん坊だ、寂しがりやだと思う男性の方、どういう風な言い方をされれば傷つかずに納得できますか？ 彼にはとても良い面が沢山ありますし、素敵な方なので別れたくはありません。 長く付き合っていきたいからこそこの問題を乗り越えたいですが、解決策がなかなか思いつかず、悩んでいます。 ご回答お待ちしております。

私は33歳を前にした不器用だけど努力家で、努力するが故にそこそこ出来るようになるから何処か自信家な面をもった女です。 仕事がweb系のクリエイター職なのでオタク要素があり、あまり人と仕事以外で会話するなどで関わりたくない反面、女性的な踊りを通してショーや舞台に出て華やかに目立ちたい所もあります。 どちらも制作や踊りを通して表現をする。という事がやり甲斐であり、成し遂げた後の達成感に成長をしたいと目標が次へ次へと出てきては頑張りたい意欲に繋がり自分には良いものだと感じていて続けていきたいと思っています。 全てが上手くいく事は無いけど、頑張りを認めてもらえたり、自己満足に達する物が仕上がる喜びは何にも代えがたい物が有ると思うんです。 そんな自己評価では悪く無い仕事と趣味を超えた楽しみがある中、誰かと恋仲になりたい、と思ってはいたものの長年その思いに対する優先度は低く、腰が重かった私にも私のことを思ってくれる人ができて付き合う事ができました。 彼は仕事も趣味も犠牲にしなきゃいけないシチュエーションを作る人です。 彼は重めの鬱を患っていた過去があり、時にはその片鱗を見せて困らせてくる人です。 彼は弱い人で、でもモテるから女に緩い面とチヤホヤされ続けたい願望を持った人なので私を心配にさせます。 彼には夢が有り、夢を叶えるためと時間を優先させるため....また、その夢と関係無く鬱で栄養失調になるまで食べれなくなったから倒れてしまい、体力がまだ回復しきれてないので、一般的に言われる社会人の仕事に自らも就かないのですがフリーターです。 お金の支払いは私が多く支払うことで健康的な食生活や月々のお金の保持を保てています。 上記の彼の不安と不満な面は色々な経緯と話し合いの末に仕方ない。と思う反面、なぜパートナーがこの人なんだろう。と悲しくなります。 7年も1人で色々と頑張ってきて、その前には長年付き合った元彼がいたのですが、その人は大人で少し冷たい人ですが何時も頼りになる人でした。 今回の人はとっても懐っこくて好いてくれてるのが良く分かるのですが、弱くて頼りなく、ほおって置いたらほって置かれたと拗ねて影で他の女に走るような男。 仕事量を増やせないし時給の高い所には時間配分しづらいとか、見た目に厳しくない所にしたいからと、女に金を出してもらう事を恥とも思わず、むしろ出させる事ができる能力を持つとおごっている男。 普通って何でしょうね。 私には妹がおり、堅実にコツコツと仕事も恋愛もしてきて、今では子供が3人居て、大変ながらもこれが普通の幸せなんだろう。という大堂を生きています。 私は自由に生きてきました。 だけど普通になる事も願ってきたから、彼のようにここまで常識のない人だと色々と不安です。 そんな彼なのに、彼は私の事が凄く好きなのだと言ってくれて、実際に行動にうつしては2人で生きていく事を真剣に考えてお金も安月給の中からちょっとずつ貯めてくれてはサプライズやら私への何かに使うために努力してくれます。 だけど、彼は大学の...しかも院を卒業しているからもっと良い職にも就けるだろうし、時給高くて時間貰えるものも沢山あるだろうに髪型がNGになるとダメとかの理由でどうしてもイバラの道を自ら選んでいってしまう。 しかも彼が身を削ればそのお陰様でツケは私にくる事になります。 例えば跳ね除けたとしたら、他の優しい女を求める。なのに1番は君なんだ。と訴えて、いかに努力してるのか、我慢や思いを知るタイミングが来ては彼を許してしまいます。 これって、別に恋愛として特別ではなくても、こんな風に犠牲になると感じるものや脅迫に近いシチュエーションがないと恋愛ってできないのでしょうか？ きっとこのシチュエーションは普通では無いし、きっと普通だなーと思うと自分も物足りなくて恋愛に優先を上げれないのだとも思いますから、良いコンビかも知れません。 親のためにも努力家を買って応援してくれながら私を大事に思ってくれる友達のためにも、パートナーとなる人には私を思ってくれる堅実な人が良いけど、彼を育てないと彼は堅実にはならない。そして何より私も彼の事はとても好きなんです。 お互い結婚を考えて真面目に居るのに、出会い系まで覗くような彼。どうして良いやらこの文面からのご意見をくださいませんか。 同じような経験の方や男性の方、広い視野で考えてくれる方にぜひよろしくお願いします。

５年ほど付き合っていた彼女からフラれました。私30歳、彼女27歳です。 理由は色々あると思うのですが、職場とそれに疲れていた彼女に無理をさせたことです。 職場は高卒が多く、大卒に対する妬み以外にも職場内での人間関係が複雑でした。 実質的に肉体労働だし、休みに呼び出されたり自宅待機なんて事も結構ありました。 でも彼女は小さい頃からなりたかった職業のため、泣きながらも頑張っていました。 学生時代から会う回数は徐々に減りました。 中距離恋愛で休みはシフトなので、私は会えるときは会いに行っていました（月1くらい）。 しかし疲れ切った体力の回復をしたいし、職場の同期が欝になって相談にのってあげなくちゃ、といったカンジで会えないこともありました。 彼氏に依存する人ではないので、彼女はそんなに会わなくても良かったみたいなのですが、私は休みの被るときは多少強引にでも会いに行っていました。 エッチも昔と違い、体力的に余裕がなかったのに頑張って相手をしていた時もあったらしく、「相手が終わればまた休める…」と考える事もあったようです。 また、職場内の人間関係に疲れた時に私は悩みをあまり聞いてあげられませんでした。 「親にもあまり話さない。特殊すぎて外の人に言っても伝わらない」と、同期や先輩後輩と悩みを共有するコトが多かったんです。（実際に私の大学同期が同じ職場で働いており、その気持ちはよくわかると言っていました） そして私の束縛？や５年ちょっと経ち倦怠期もあったでしょう、先日別れを告げられました。 また、よく相談した先輩から告白されている、との事でした。 「本当に大好きだったけど、今は好きかわからない。〇〇（私）を嫌いになりたくないけど、このままじゃ嫌いになりそうで怖い。今までの事はすごく感謝している。私は〇〇の希望にこたえてあげられないのに、なぜそんなに優しいの…」 と。 私は少し距離をおいて、と言いましたが、 「今はこれ以上一緒にいても前に進める気がしない。告白された人が好きかどうかはわからないけど、、頼りになるし、前に進めるように付き合ってみようと思う。今まで本当にありがとう、大好きだったよ…」 と言われ、女々しく泣きついたけどダメで別れました。 今、少し落ち着いて時間を置こうと思えるようになってきました。が、心配してくれたのでしょう、ショックで体調を崩してないかと先日メールが届きました。 私は優しさに甘えていてはいけない、距離を置かなければ、振り切らないといけないんだ、と思い、また彼女には新しい彼氏がいるので彼女の幸せを願い、彼女の優しさにお礼を伝えた上で「僕のことを忘れるように」と話しました。 そうしたら「思い出させるようなメールをしてごめん。〇〇は本当に優しくていい男だよ。〇〇が何といっても私は一生忘れないし、忘れたくない。ただ〇〇が私のことを忘れてしまいたいというならこちらから連絡をしません。元気で、夢を叶えてください」と言うメール。 私は復縁を望んでいるので、連絡が取れなくなるのは困ると思い、電話してありのままの本心を伝えました。 ・まだ彼女が好きで、簡単に忘れるなんてできないし、連絡が来るのは本当は嬉しい ・でも、このままでは僕自身の心が宙ぶらりんで前に進めないので、他の女性を好きになっても許して欲しい（別れ際に彼女のことをずっと好きでいると伝えていたため） ・彼女には新しい彼氏がいるのだから、その人を大事にするためにも僕を忘れたほうがいいという意味であった これらを話してまだ僕と連絡を取り続けたいのかを聞くと、「うん」と言う回答。 私は少し考え、「わかった。困ったことや相談事があったらいつでも連絡しておいで。もし俺のところに戻りたくなったらいつでも戻っておいで。俺の中に△△（彼女）を超える人がいなければいつでも受け入れるから」と伝えました。 そうすると彼女は「他の男のところに行った女でもイイの？こんなにひどい事してるのに。」と言ったので、私は「怒るぞ。△△との5年以上は俺の中ではそんなに安くない。誰にでも間違いはある。間違いだったなら間違いだったで改めればいい事だ」と伝え結局連絡は（たまにですが）続けることになりました。 また、別れ際に「俺が新しい彼氏だったら嫌だと思うから」と言って回収した五年間のプレゼントを（実用的なものだけでなくペアリングまで）をまだ欲しい。私がまだ持っている彼女の合鍵は「そのまま持っていて」とのこと。 彼女は新しい彼氏について「まだ好きかどうかは分からないけど、すごく大事にしてくれる。でもたまに〇〇と名前を間違えそうになる」と話していました。 このような状態から復縁は可能でしょうか。 特に女性の皆様、彼女の気持ちを汲んで回答お願いします。

はじめて投稿します。よろしくお願いします。（長文すみません）　 職場で知り合った彼女と付き合いはじめて、約１カ月が過ぎようとしています。 彼女１９歳　自分２５歳 彼女は自律神経が悪い病気を患っているそうです。あと、母の愛情不足のため愛に飢えている？寂しがり屋？みたいです。 本題です(文章が意味不明でしたらすみません) 彼女は、本当に好きな人には何を話していいか分からない、恥ずかしがり屋？(自分には全然話しかけてくれません。他の人にはガンガン喋りかけます)な性格で、彼氏と他の男のラインが分からないと言っていました。ある日、彼女の行動が目につくようになりました。 自分じゃない、その男性に甘える、過度なスキンシップをする様になりました。最初は見ないようにしていたのですが、我慢が出来ず、彼女にその事を伝えると『これが私、他の人に自分の存在を確かめたい、いらない子と思われたくない』といい、『その男性（２５歳のバツイチの子持ち）は父親的な存在だから信用して』と、最終的には『じゃあ、その人とは喋らない』といい曖昧な感じで話が終わってしまいました。 その次の日から、何を言っても素っ気ない返事、昨日の夜のことで自分の曖昧な話のせいで混乱しているようでした。メールも電話も無視の状態 ある日、謝ろうと彼女の家に(１人暮らし)行ったら、その男性の車がありました。（その時すでに自分はパニック状態）　　時々相談に乗ってもらっている人にその男性に電話をかけてもらい、事情を聴いてもらったら、彼女は泣きながらその男性に電話をかけて『どうしていいかわからない、私の事を否定してるみたい、このままだと自分を傷つけてしまう。』（過去彼女はリストカットをしていたようです。）と言われたから飛んできたと言っていました。有難いと同時にすごく悲しい気持ちになりました。頼りにならない自分ですが電話をかけて欲しかったです。 この後、相談に乗ってもらっている人と一緒にその男性と話はしました。その気はない、子供もいるし、彼女を作る気はない。その男性の過去も聞きました。聞いたら、ものすごくその男性の事を申し訳ない気持ちになり、泣いてしまいました。 相談に乗ってもらっている人曰く、君の事を好きでどうしていいか分からず、曖昧な答えを出したからこのような事が起こったから反省しなさい。彼女を見守って、支えてあげな、誰も彼女を取りはしないから自分に自信を持ちなさい！と言われました。 まったくその通りで言葉も出ませんでした。後日、彼女に謝りました。『自分の感情だけで文句を言ってしまって申し訳ない、君は君のままでいて』と、まだ自律神経が不安定でしたが、うん、とは言ってくれました。　 考えすぎかもしれないですが、仕事場では他の人と良く喋るのに一緒に帰るときはほとんど無口、口下手な自分も悪いのですが・・・どうしていいか分からず、嫌われたんじゃないかと思ってしまいます。 どの様に支えていいか分からず、もしかして自分が別れたほうが彼女のためかな？と日々悩んでいました。悩みすぎて食欲がなく、やる気がでず、吐き気、頭痛、仕事中悲しくもないのに涙が出て仕事を早退しました。　　 彼女と今後どの様に接して行けばいいか、支えていけばいいかアドバイスお願いいたします。 文章が分かりにくかったら言ってください。お願いします。

中学・高校と同じ学校でそれ以来の３人の親友のことで相談します。 長くなりますが困っていますのでどうかアドバイスをいただきたいと思います。 A子→まじめで地味な感じ。もっぱら聞き役。目標の職業に就くために難関大学に入り、大学でも勉強に打ち込み、憧れの職業に。学生時代まで男性には全く縁がなし。 Ｂ子→明るくてかわいくて人をよく笑わせる。男性にすごくもてる。高校～大学にかけて男性関係が派手。 Ｃ子→Ａ子とＢ子の中間くらいの感じ。暗黙の了解でリーダー的存在ながら物事に対して若干冷めた見方をすることも。 私→Ｃ子と似たような感じですがリーダー的要素はない。 それぞれ対照的な４人ですが思いやりがあることは、みんな共通で波長も合いました。 進んだ道もバラバラですが20代半ばとなった今もそれぞれにつきあいがあります。 年に何回かは全員で会うような付き合いが続いています。 A子は就職後初めての彼氏ができました。以前からA子は「恋愛経験もなくて不器用だから初めて 出会った男性を大切にして早めに結婚したい。仕事と家庭を両立させる良き妻となりたい」と言っていました。だからその男性と早くに結婚するものと思っていました。 私たちはＡ子に彼氏ができたことを祝福しました。Ａ子もとても喜んでいました。 しかしＡ子はその男性の裏切り行為で短期間で別れました。それからA子は人が変わってしまい、 身だしなみは以前と考えられないほど変身して頻繁に男性と遊んでいます。一時期のB子よりすごい感じです。 おしゃべりでは聞き役でいつも微笑んで話を聞いていたＡ子ですがそれからは私たちと会えば積極的に話を振り、話の中心になろうとします。 考えが合わなかったり意見されると、その人に対する批判めいた言動も目立つようになりました。 本人には言いませんが「Ａ子は変わったよね…」というのがＡ子以外３人の印象です。 対してあれだけ男性をとっかえひっかえだったB子は一昨年出会った男性と交際を続けています。 その彼は実家のご事情で実家を経済的に支えて苦労しているそうです。 Ｂ子は「彼は愚痴や弱音を一切言わない強い人。そこに男性の深い魅力を感じる。彼を支えて一生一緒にいたい」と言います。 私はあれだけ男性と遊んできたB子がそういう男性を選んだことに「なにもその男性でなくても…」と内心思いましたが口出しする理由もないので心にとどめています。 Ｃ子も私と同様の話をしていました。 A子はB子のことは最初は何も言いませんでした。 しかし最近になり「そんな男はありえない。B子はおかしい」と言い出しました。 私は「そのことはB子に直接言ったらダメだよ」とだけは言いました。 この前４人で会うことになり、飲み明かして、話し明かそうね！とみんなで楽しみにしていました。 そこで男性の話となったのですがA子はB子に「男性の価値は金銭的にも生活的にも女性をどれだけ満たせるかで価値が決まる。そんな男とはすぐに別れたほうがいいよ」と言い始めました。 B子は「あなたに言われる筋合いはないでしょ？」と怒り「A子こそ遅咲きデビューでご多忙らしいじゃない」とこれまた非常に毒のある言い方で… 私たちは今まで口論したことなどありません。初めてのことでかなり険悪な雰囲気となり、私はあたふたするだけで「親友なんだから口論はやめようよ」と言うのが精一杯でした。 ふだんならまとめ役のＣ子はなぜか黙ったままでした。 楽しみにしていた飲み会だったのにA子は用があるとサッサと帰ってしまい、B子も「悪いけど」とその後すぐ帰り、Ｃ子と私だけが残りましたが結局悪い雰囲気のまま解散しました。 翌日私は３人にメールしました。Ａ子、Ｂ子ともに「A（B）子には二度と会いたくない」と怒っています。 頼りのＣ子は「もう私たちは無理なんじゃないかな？なんかこうなる気がしてた。無駄だと思うよ」と 言うだけで、それぞれの対応がショックでなりません。 長年の親友関係がこんなに簡単に壊れてしまうのはあまりにさびしいです。 何とか修復したいけど、どうしようもできません。情けないです。 放置すれば楽かもしれませんが親友たちから逃げてるような気がします。かと言って効果ある方法もわからない…こんなとき私はどうすればいいですか。教えて下さい。 時とともに壊れざるを得ない友情関係は必然的なものでしょうか。そう思いたくありませんが。 大学時代までの私たちを思い出しては涙が出てきます。 そして何もできない自分が本当に歯がゆいです。

親友Ａ（35歳）が会社の上司と不倫のせいで、精神がボロボロで正気じゃなくなってしまってます。どうかアドバイスお願いします。 Ａとは小学時代からの大親友。結婚後も遊んだり、メールしたり付き合いが続いていました。Ａは知的で明るい気さくな性格。どこに居ても人気者で頼りになる女性です。 Ａからメールや会う回数が少なくなりだしたのが5年前。「ちょっとプライベートが忙しくて暫く会ったりできないからメールだけになるかも…」と当時言われました。 そして1年半前に突然離婚したとの報告のメールがあり、相談を受けた事がなかったのでとても驚きました。離婚に反対の両親のいる実家に戻ることができず、マンションで一人暮らしをしているというのです。子供は自分が引き取ったが体調を崩して会社をずっと休職しているので、子供だけは実家で預かってもらっているというのです。あまりの突然な展開に私も驚き、そして体調を崩して休職しているとまで聞いたので見舞いがてら会って話を聞きたいとＡに言い会うことになりました。 久々に会ったＡは化粧っ気がなく、老けたというより生気が感じられない状態で、以前の華やかなＡが別人になってたのです。 休職するほど重症なんだから何か理由があるでしょ？と聞いたらＡは重い口を開き、上司（と言っても一歳年上）と5年前から不倫。彼と絶対別れたくない、嫌われたくない一心で、彼の命令なら何でも従ってきたけど、そういう付き合いに疲れて今は後悔している。でもまだ愛していて別れたくないと支離滅裂なことをいうのです。 不倫で一番傷ついたのはＡではなく、Ａのご主人と彼の奥さんだということは私もわかります。でもここまでやつれるＡがおかしいと思い一部始終を聞いてあまりの彼の理不尽さと身勝手さに私は怒りを抑えきれませんでした。 彼の命令、理不尽な言い草とは何なのか、文章にすると長くなるので簡潔に箇条書きします 1.他の男と話をするな。もし業務の都合で話をした場合は内容を全て報告 2.旦那とは絶対話をするな。寝室を別にしろ、一緒に食事もとるな、洗濯も放っておけ。 3.俺以外の男との間にできた汚らわしい子供を大事にしてるお前は異常だ。裏切りだ。何でそんな汚らわしい子供を産んだのだと責め立てる。 4.俺と結婚したければ子供はおいていけ 1のせいで上司から態度を改めるよう何度も指摘されたそうです。でも彼が嫌がるので断固としていいつけを守ってたら服務規律違反で降格処分を受けた。 2なんて黙っていれば相手にばれないのに、何で馬鹿正直に言いつけを守ってたのか聞いたら、Ａもそう思い家では普通に話をしていたが、彼氏が会社帰りＡの家に来て、聞き耳を立てて会話のやり取りを盗み聞きしてたので話をしていたのがバレたのです。抜き打ちでいつ見張にこられるか分からないと思い彼の指示を守ったそうです。 他には深夜家の様子を見に来てたらしく、寝るのが遅かったけど旦那としてたのか？と寝る時間が遅いとそういう嫌味を言われたりして、家に居ても全然気が休まらなかったそうなのです。 3について彼がＡにあてたメールを読みました。カッコ内はメールのやり取りほぼ原文です 「ガキの世話なんて放っておいて俺と会え。ガキをかわいがるのは俺に対する裏切り行為。そんな汚らわしいガキやガキを孕ませた旦那を殺せ。ガキも旦那も存在が邪魔。死ねばいいのに。警察なかったら俺が殺してるで。家に火をつけて放火に見せて殺したろか」普通では考えられないような言葉を浴びせていたのです。本当にひどい内容でした。 Ａも当初は子供の事を言われたことが許せず、仕返しに「あなたの子供だって私以外の女性が産んだのだから汚らわしい。奥さんも邪魔、今すぐいなくなればいいのに」ってメールしたら「俺の子供が汚らわしいってお前は何様じゃ。俺の大事な子供を侮辱するのは絶対許さない。嫁は好きでもなんでもないけど、俺の大事な子供を産んでくれた事には感謝してる。お前なんかに居なくなってなんていわれる筋合いない。そんなこと言ってたらぶっ殺すぞ」と返信があったんです。（彼の方は本当はもっと汚い言葉づかいです）毎日毎日子供より俺の方が大事なんだろうな。そうでなきゃ捨てるぞと言われ続けたそうなんです。 私はいくらなんでも子供の事だけはそんな理不尽な命令に従わなかったよね？子供は大事にしてたよね？と聞きました。そしたら驚きの言葉が出てきたのです。 子供を大事に思っていたけど彼に捨てられたくない一心で、彼に私が子供なんて大事に思ってないということをアピールする為に、わざと子供にひどい言葉をかけたり、電話口の彼に聞こえるように子供を罵倒した。子供なんて大嫌いだと宣言していた。そしたら本当に段々子供が大事なのかどうかよくわからなくなってきた。でも時々子供に申し訳ないこともしていると反省することもあるけど、大事かどうか自信をもって言えないとＡはいうのです。 私にはＡは彼のマインドコントロールを受けてるとしか思えません。本当におかしいのです。子供を大事と思えないくらい彼が大切で愛してるというのです。でもそんな理不尽なことをいう彼も信じられない。でも別れたくない。Ａは本当に精神がボロボロです。 Ａのしたことは許せないことですが、その男を私は許せません。こんな男がのうのうと会社で出世をし、何の変りもない生活も送っているのに、Ａは子供の事すら正常に考えられないほど精神に異常をきたし、彼の指示で離婚まで決意して（しかも自分は絶対離婚しないが、それについて絶対文句を言うな。でもお前は離婚しろ、離婚しなければ捨てると脅迫され、離婚手引書なるものを渡され、離婚の指示をうけたそうなのです）、うつ病で会社は休職を余儀なくされ、実家にも半分見捨てられた状態。自業自得なんだから現状を受け入れるべきといわれるかもしれませんが、Ａの彼氏はあれだけＡにひどいことをしたのに何の罰もうけていません。私は何としても彼にも同じ罪を味わってほしいし、彼女に今までの暴言をすべて謝罪してもらいたいと思っています。どうか彼女を助けてください。

　はじめまして。私は社会人になって４年目で一度異動を経験し、現在の職場は１年半になります。前の職場は通常新人を置く場所ではなく（はっきり言って暇で事務職なら出来の悪い人がおかれやすい場所です）直属の上司に恵まれず散々な目にあいながらも謙虚な態度で必ず異動がくることを祈って、心療内科に通いながら晴れて、１年半前異動となりました。　現在の部署は職員が非常に多く（４０名弱）個人的に嫌な人や接しにくい人も数名おりましたが、前のことを考えればどれだけ有難く、標準的な職場でありここで不満を不満ととるべきではないと、前の部署同様腰を低くしておりました。 　私は事務処理の覚えが遅いながら、窓口では比較的どうにかなりつつも、先月から内部でデータ入力と事務処理の業務に移りました。　この仕事は今年の３月から５月まで一時的に経験していたのですが、前の職場で上司に確認をしずらく、独断で処理を進めることが多かった癖を見事数回披露して先輩方に印象づけさせてしまいました。　今回はそれを極力防ぐことと、そのときビッシリ書いたメモを６月に紛失してしまい（同じ頃、今年の新人がどうしようもない奴で制服と身分証明書と名札が盗難にあい、警察への被害届も受理してもらいました。課内の全員が、犯人は新人だと誰もが口にせずとも感じてるようでした。現在、そいつは煙たがれる存在です）メモなしで確認したいことも聞く羽目になる気まずさを抱え、彼氏から「とにかく落ち着いて１つ１つやってみな。メモを見ながらだって間違えない方が先輩からみれば良いんだから」の言葉を頼りに従事しました。　些細なミスは減りつつもいくらかはあったことと、独断専行でやったつもりでないことがそう判断されいくらか注意を受けました。　個人的には、まだ改善の必要があるが、前回よりは良くなったから、次回もっと減らさねばと前向きに考えておりました。というのも、他の人だってそれぞれミスはしているのが事実明らかでしたし、グループリーダーの方が年下のその先輩に質問しまくっているくらいだったからです。　話はその仕事に戻りますが、１名が処理した書類の最終確認をする担当になるのですが、次月私がそれを担当する話を男先輩（極めて優秀で軽く嫌味。努力してるのがわかるから偉いとは思っていたが、コネのある子や年上のご機嫌取りをするとこがひっかかっていました）から言われていたのですが、同じグループの３０代の女先輩にやさしく「来月以降しばらく他の担当になっちゃうけど、最終確認やってみたい？」ときかれ一瞬「私じゃないんですか？」と思いつつも「少しやってみたい気持ちもありますが大事な作業なので他の方の判断にお任せします」と答えました。　ところが、昨日の金曜日５時近くに同じ担当４人とちょっかいをだしながら手伝っていた苦手な女先輩がいる中、その内の３０代の女先輩と「来月貴方担当だから」と言った男先輩が私が作業してる横で私の方は見ずに「・・・あの人の場合はやる気がないというか、できないとは思わないんだど・・・」とか「もう少し自覚を持って・・・」だの「後からきた○さんと×さん（制服盗った奴）に追い越されて焦らないとダメなのかなぁ」だの言っていて、近くにいた別の先輩（本当に優秀で良い方）と異動期に入った新人（優秀）にもそれぞれ「ねぇ？」と同意を求め、その２人は困っていたようでした。異動期の新人も最近質問するたびにどこか舌打ちが多いのがひっかかっていたのですが、私はそれでも先輩であり、どうにも私ばかりが同等のミスをしても目立ち、注意される上、あまつさえこんな手の込んだ卑怯な言われ方をされたことに憤りを感じてなりません。どうしようもない新人だとか、５０代の適当な女性とかいくらでもいるのに、彼らよりも率先して電話をとったり、処理件数の多い私は「やる気がない」のでしょうか。制服を盗った奴に、越されたら？態度がどうしようも直らない奴に怒りは感じても焦りは感じませんよ。　コネのある苦手な少し歳上の女先輩はこちらが丁重に後輩らしく謝るからか先輩ずらして他の奴がやっても注意しないことまで私に言うわで・・・３０代の女先輩は、物腰がやわらかい人だと思ってたんですが・・・ 　実際、年齢も下から３番目でかつ、年下２人の方が経験年数が長いこともあり、特に周囲に気を使っていたのが、自分を緊張させた上に周囲をなめさせる結果になったようで悔やまれてなりません。 　今後もどう言われるかわかりませんが、何て言われようと私が気にするのは自分のミスだけでよく、少し腰が低いのを改めようと思うのですが・・・どなたか何か意見をいただければ嬉しいです。