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週末にのんびり映画を観るのが好きです。 いつも「何を観よう・・・」と困ってしまうのですが、 オススメの映画を教えて頂けると嬉しいです。 今まで観た映画でいいなぁと思ったのをいくつか・・・ ・アメリ ・スパニッシュアパートメント ・ニューシネマパラダイス ・アマデウス ・2001年宇宙の旅 ・サタデーナイトフィーバー ・カッコーの巣の上で などなどです。 マイベストを挙げたというより、思いついたものを書いた感じですが （意外と観た映画って思い返すと羅列するの難しいんです・・・）、 ハリウッド的な大げさなストーリーよりは、自然に心にスッと沁みる ようなお洒落な感じの映画が好きです。 名作も観てたり観てなかったりで、ＴＨＥ映画通ではありません。 音楽も好きなので、音楽が良い映画も何かオススメがあれば 教えてください。アバウトですみませんが、よろしくお願いします。

36ｗになります。 初めての妊娠なのですが、色々と悩むことがあり相談します。 私は実の両親、特に母親と仲が悪く、なるべく連絡を取らない状態です。 母は偏見が強くまたそれを自覚せず、人の気持ちを理解する考えがない性格のため、傷つけることを平気で言ってしまう事が多いです。 またそれを指摘すると、酷いと拗ねてしまいます。 父も一言で言うと「勝手な人」で母と似たような感じなのですが…。 私は学生の頃、母親に顔を歪ませながら「産むんじゃなかった」「社会の悪だから死んでくれ」と言われ続けた時期があり、それがずっと続きました。 母がなくしたものを私が壊して証拠隠滅のため捨てたと言い張り暴力を受けることも数え切れないほどありました。そのストレスで拒食症になり自殺未遂をしたことが何度かあります。 その後家出をし10年近く連絡を絶ちましたが、今でこそ水に流そうと努力しています。そのためそれには私からは上記の事には一切触れずに連絡を取りあっていましたが、母は今でも何かの拍子で「お前は痩せすぎだから体弱いのよ」と全く悪びれなく、また私の反応をじっくり見たいためしつこく言ってきます。(実際私は十分に肉もついていますし健康体なのですが、そう決めつけて面白がっているようです) 私が上記の事情でなったことでしょうと言うと、かなりムッとして「そうやって昔の話を蒸し返すのね！」と怒り出します。 (それなら何でそんな話を言いだすのかと腹立たしくなります。私だって蒸し返したくないのに) 　 今は両親2人のみで暮らしていますが、父は「あの人はキチガイだから、可哀そうだけど」といって、家庭内別居のように暮らしています。 今までの妊娠中もいろいろと両親とはトラブルがあり、振り回されて疲れたので、大まかな予定日だけ伝え今は連絡を極力避けているところです。 その両親なのですが、そもそも今回の妊娠に関して喜んでもいないのですが、性別や名前を知りたがります。 母は姉(母と性格が似ています)とゴシップネタのように話を弄んだり、姉の子供と比べて優越感に浸ったりと、楽しみたいから聞いてくるんだろうな…と容易に想像できるので答えたくないのですが、母の連絡をスルーすると、直後今まで全く連絡もなかった姉から「心配だから連絡した～。性別と名前は分かってるの？」と本当にしつこく聞いてきます。 本当に嫌なので、出産後お見舞いも来て貰うつもりもありません。何を言われるのか分からないし、それでストレスもためたくないので…。 本当なら実の母親(両親)とは仲良くありたかったのに、現実無理で、結局連絡をほぼ断っている状況です。こうするしかないと割り切ろうとしていますが、やはり悲しくて。 何かコメントを頂けたら嬉しいです。

新高1になる女子です。卒業してから気分が悪い日々が続きます。 友達にメールしても返信こないし、被害妄想が途絶えないんです。 本当にどうしていいかわからないです。 最近は誰かと接するのも発言するのも疲れます。億劫なんです。 毎日が無意味に過ぎて行くような気がします。 別に普通に接してるつもりなのに冷たい、とか態度悪いって叱られます。 直したいんですけど、それが普通なんでどうしようもないんです。 父親には勝手にADHDと決め付けられて それ関連の本や動画も見せ付けられてしまいました。 母親は私より頭のいい姉の方がかわいいように見えます。 私はバカだからです。精神的にも学習面でも・・・。 何をするにもやる気が失せてしまいます。 学習塾だって無断で何度もボイコットしてしまいました。 家族と気が合わない気もします。父親も母親も姉も・・・ じゃあ家出しろって言われても年が年なんで出来ません。 ワガママなのはわかってます。 でも毎日が本当に面白くなくて困ってます。 皆が組んで私を仲間はずれにしてるって妄想も 世界中の人に嫌われているって妄想も何度も何度も繰り返しました。 朝も夜も憂鬱です。生きてる意味もわからないです。 多分生きてる価値がないからだと思います。 性格も悪ければ外見も悪いし頭も悪いし、いいところなんて１個もないです。 短所しか思いつかないです。 せめて性格さえ良ければなっていつも思います。出来れば早く死にたいです。 親の死に顔を見たくないからです。自分が悲しみたくないからです。 35くらいで死んでも構わないと思ってます。何が言いたいのか意味不明ですいません。 頭の中がグッチャグチャです。新しい学校生活でもやっていけるか不安です。 女子校なんでもっと不安です。勉強も多分ついていけないと思います。 憂鬱なことしかありません・・・。毎日を繰り返す意味がわかりません。 本当にどうすればいいかわからないです。私が死んでも誰も悲しまないし気付かないし 寧ろ喜ぶんじゃないかっていつも考えてます。何しても気分が晴れません。 どうすればいいんですか？ もう生きるのに疲れました

こんにちは。 現在都内でフリーターをしている22歳女です。実家は北海道で、一人っ子です。 今回1週間ほど実家に帰ってきたのですが、元々家や家族が大好きで、実家を出てから親の大切さやありがたさを感じ、安定しない将来への不安もあり東京に帰るのが寂しくなってしまいました。 向こうではルームシェアしている友達がいるので、一人暮らしよりは生活自体の寂しさはないのですが、この寂しさはそれとは別の問題といいますか…。 上京したのも、やりたいことがあって1年間就職してお金を貯めて出ていきました。何をするにしても、機会は東京の方が多いと思ったからです。 親は好きなことをしなさいとあたたかく送り出してくれました。 最近地元の友達が結婚したり、子供ができたり、逆に親が亡くなってしまった子もいて、自分はこれでこの先幸せになれるのかな？と不安な気持ちもあるし、もっと親と一緒にいた方がいいのでは？と思う時もあります。 でも、親は夢を諦めてしまったと言っていて、私がやりたいことで生活していてイキイキすること、経済的精神的に自立することが親孝行だとも思うのです。 都内近郊の方は結婚でもしない限り実家にいる方が多いと聞きました。バイト先でも、自分より10近く歳上の社員さんが実家で親と仲良くしているのを聞くと羨ましく思ってしまいます。 今は生活のためにバイトばかりの毎日で彼氏もできず寂しいですし、将来結婚もしたいのにどうしようという気持ちになったり、今はやりたいことを追い掛けることが大事と思ったり少し気持ちが安定しない時もあります。 人生はこの先どうなるかわからないものですし、一時の寂しさだろうなとも思うのですが、こんなに寂しくなったのも初めてだったのでどうしようという気持ちです。 将来的には結婚をして子供を産んで、親に抱かせてあげたいですが、彼もいないのに今から結婚のことなどは考えすぎでしょうか…？ なんだか文章がまとまりませんが、こうした不安な気持ちがいろいろ重なってしまった時、どうしたらいいでしょう？ 両親のことは本当に大好きで大切ですが、こんなことで寂しくなっていては親離れしていませんよね。。

彼氏と義母のことで多大はストレスを感じてしまい、思考停止に陥っています。いろいろな人の、幅広い意見を聞きたくて、投稿しようと思い書いています。夫婦ってなんだろう、家族ってなんだろう、と思い、このカテゴリに投稿しています。本来なら結婚カテゴリなのかもしれません・・（混乱していて、うまく書ける気がしないのですが、よくわからないところがあったら、ぜひ質問をお願いします・・・） -------------------------------------------- いま、彼氏と入籍をしようとしているのですが、ひとつトラブルが起こっており、本当に入籍すべきか？今後とも彼氏と付き合っていけるかどうか？と、いわゆるマリッジブルーのようなものになっています。 私は彼氏と付き合って4年ですが、このたび結婚する予定です。 結婚式は挙げず（私も彼も式はお金の無駄遣いというポリシーであり、実際お金の余裕も全然ありません）、入籍だけしようと思っています。ただ、私たち二人はそれぞれの両親の家にはよく行き来をしていたのですが、それぞれの両親同士は会ったことがなかったため、入籍する前に、一度お互いの両親同士、お会いする会をセッティングしましょう、という話になりました。 そこで、問題がおきました。 彼のお母さん（ここでは義母と呼ばせてください、正式にはともかく、ほぼそのような関係なので）が、以下のようなことを、彼に電話で伝えたらしいのです（と彼から聞きました）。 「（私は）若くてきれいなうちにドレスを着たいと思っているに決まってる」 「だから式は挙げるべきだ」 「だから今度の会は、結婚式の段取りを決める会なのだ」 「それに、（私の両親が）絶対に結婚式は挙げたいと言っていた」 私はびっくりしました。なんて勝手な妄想なのだろうと。誰もそんなこと思っていないのにと。また、自分の両親に、そのようなことを義母に言ったのかを確認したところ、何も言ってないし何も聞いてない、今度の会は、一度お会いして、仲良くなるためのものでそれだけだ、といっていました。 また、びっくりしたのはそのあとの彼の態度もです。彼は義母にそのような話をされて、そんな勝手なことを言うな、式は今はまだやるつもりはないと話をしたそうです。しかし、義母は面倒な人で、自分の意見にそぐわない意見を聞くと、敵だと認識してしまい、言いあいの喧嘩になったそうです。そして、喧嘩の末に、彼は顔合わせの会に出ないことになり、入籍も、もう印鑑と名前は書いたのだから勝手にやっといてという話をされました。別に入籍したくないわけではないし、どうでもよいと言っていました。式もやるなら勝手にやってくれと。ただし自分は出ないけどと。 このようなことは過去にも何回かあった（喧嘩をしたせいで晩御飯を約束していたのに彼が来なかったなど）のですが、今回の話は入籍にもかかわる話ですし、顔合わせの会に全員がそろわない（私・私の両親・彼の両親）状態でいることも不自然だと思っていますし、また、入籍も、このような状態で一人で婚姻届を出すなんて、二人の合意がとれた状態でないとどうかと思っています。が、彼は合意はしている。判は押したし名前も書いた。の一点張りで、心を完全に閉ざしているような印象を受けました。また、彼と義母とはよく喧嘩をしますが、毎回、解決できた試しがありません。 私は、以下のようなことで、入籍すべきか悩んでいます。 ■そのような勝手な義母の言うことに今後も付き合っていかなくてはならない不安 ■義母と喧嘩をした彼が、喧嘩を解決しないまま周り（私・私の両親・彼の両親など）に不信感をいだかせるような態度をとることに今後も付き合っていかなくてはならない不安 ■彼の激情的な話し方への不安（彼は、私のことは変わらず好きですし、単に義母のことに腹をたてているだけで、私や私の両親に怒っているわけではありません。ただ、そのように怒っているのを見ているだけでもつらいです。私と入籍したくないんだ？と思ってしまいますが、別れたいわけではないし、単に入籍するしないはどうでもよいのだと思います。お互いの気持ちだけが大切というか） -------------------------------------------- 以上です。長くなりましたが・・・何かご意見いただければ助かります。入籍というひとつの節目にいて、相談できる方もいなく、ただただ、一人で、不安に思っています。 よろしくおねがいします。

最近、人と上手く関わることが出来なくなってしまいました。 会話も続きませんし、言葉が上手く出てきません。 話すことが面倒になった気もします。 私は今20歳で4月から専門学校に入学しました。 とにかく毎日疲れがひどいです。暇があれば家で寝ている感じなのですが、寝ても寝ても疲れが全くとれません。 学校の課題もやる気が全くおきません。 記憶力も曖昧で、常にボーッとした状態です‥。 本当に人と関わったり何かすることすべてがだるくなってしまっています。 20年生きてきてこんなことは初めてです。 学校で友達と話していても、ただ話しを聞いているだけで会話になっていなかったり、伝えたくても上手く言葉に出来なく意味がわからないことを言ってしまったりもします。 また友達が冗談を言ってきても理解出来ず冷静に返してしまったり、冷たい人間になってしまった気もします。 今までは周りには優しくて思いやりがある人だねとよく言っていただいていたのですが、全くそんなことはない真逆の人間になってしまった気がします。 とにかく人と関わることが面倒になりました。嫌いとか怖いわけではありません。何に対してもやる気が起きません。 今、自分自身がとても不安定で、自分で自分がわかりません…。 心療内科などに相談した方が良いでしょうか…？

男にとって結婚するメリットって、ありますか？ 別に子供も必要ないし、寂しくもありません。 多くの理由は社会的な信用なのかもしれませが、 男が既婚者だとそんなに信用されるものなんですか？ 男にとって結婚するメリットって、一体何なのでしょうか？

はじめまして。私は今、離婚を考えています。 結婚１１年目、子供はいません。私は３７歳、主人は４２歳です。 主人は結婚する前から子供は嫌いだと言っていました。ただ、動物がとても好きな人だったので、結婚すれば変わるだろうと私は思っていました。が、結婚してからもずっと避妊をしていました。コンドームがなければセックスはしませんでした。主人が子供を望まない理由を、私なりに考え、私の方から歩み寄ってみる努力もしました。しかし、まるで禅問答のようで、何を考えているのか、よくわかりませんでした。 きっと何か深い理由があり、触れてはいけない部分なのかなと。主人がそういうのなら、子供はいいかな、とも思っていました。 私が３０を過ぎたころに、「体力的に産むのも厳しくなるし、やっぱり私は子供を生んで、温かい家庭を持ちたい。」と主人に相談したところ、「俺はいらない。もし産んでも、なにかあったらお前が作ろうって言ったからだ。」と言われ、私はその言葉がとてもショックで、じゃあ結婚している意味あるの？と考えるようになりました。 そんなころ、私の実母が入院してしまい、それどころではなく、子供の話はうやむやになってしまいました。今思えば、その時に離婚しておけばよかったのかもしれません。 それから半年後、母は亡くなってしまったのですが、私はとても母と仲がよく、母が大好きでした。私は毎日泣いていました。しかし主人は全く慰めや、励ましの言葉もなく、「いつまで泣いているんだ。」と。 日頃から、きちんとしたコミュニケーションがとれていれば、悪くはとらなかったのかもしれません。でもそのときの私はどうしても否定的な言葉ととらえてしまい、「どうせ、本当の親じゃないから、私の気持ちなんてあなたになんかわからない！」と。 それから関係がギクシャクしだし、６年以上セックスレスです。 私はやはり、心と体はつながっているものだと思います。“夫婦喧嘩とふすまははめれば直る”とは言いますが、心も体も離れていまっているのに、他になにがつながっているのだろう？と。 抱きしめてくれたり、手をつないだりすることもありません。 私も年より若く見えることもあり、職場で知り合った人と肉体関係をもったこともありましたが、そのたびに、とても空しくなり、感情が空っぽでした。 昨年の暮れ頃に、主人の友人３人に、たまたま続けて子供が産まれました。 そして今年の初めに、主人が「子供を作ろう。」と言い出しました。 たぶん、私が「あなたのことを好きかどうか、自分でもわからなくなっている。」と話したので、私にいつ「離婚」と言われるか、怖いのだろうと思います。そこに周りが子供を産み始めたので、「子供を作ろう」と言っているのだと思います。返事も何もないのは「YES」でしょう？ どうして今頃になってそんなことを言うのか？私の気持ちは全く無視じゃないか。 たぶんこのままの状態だと、私は子供を産まなかったことを必ず後悔する。そしてそれを主人のせいにしてしまうと思うんです。この人のせいで子供が産めなかったと。 もうひとつ、私は母に孫を抱かせてあげられなかったことが、心残りで仕方ないんです。主人は、孫を楽しみにしている母に対してもはっきり「僕は子供を作る気はありません。」と話していたそうです。そんな人がいまさら子供なんて言ったって、きっと心からの言葉ではないのではないかと。なにを言われても信用できないんです。 私は彼を許すことができるのでしょうか？ いまはもうそばにいるのも嫌になっています。もちろん触れたりすることもできません。 今年になってもう半月がたちますが、主人からは何も言ってきません。 きっとこのまま、またうやむやになると思うと、もうどうでもいい気持になってきます。 反面、私はどこかで一人になるのが不安なんです。 この年齢で、また新しい出会いを探して、果たして子供ができるだろうか。 だからと言って、主人の子供産んだとしても、私はその子を愛せるだろうか。 もう自分ではどうしたらいいのかわからないんです。 　

こんにちは。私は歴史が好きなのですが、ある程度全体を見渡すと改めて古代ギリシャの凄さがわかります。 ギリシャ以前のメソポタミアの歴史等を辿ってみても、古代ギリシャだけがなぜ突出して偉人や哲人が現れ栄えるようになったのでしょうか？ 同時にギリシャは世界最古の民主政治を行ったともききます。 歴史の中ではこんなこと当たり前の事実みたいになってますが、改めて考えれば・・・ゲーム的にいえばギリシャだけ（文化面で）チート過ぎると思うのです。 ヨーロッパでは中世に入って地球が丸い云々のとき、もうギリシャでは地球の円周を計算した人がいます。 世界史的に見て、ギリシャだけが他と比べて性格が違って見えます。 なぜこんなことになっているのか理由があるのでしょうか？

オススメな映画を教えてください。 似たような質問はたくさんありますが 有りすぎて調べるのが大変というのと 直接答えてもらった方が印象に残り、興味をもてるという理由で質問してみました。 これは絶対に見た方がいいという作品があったら是非教えてください。 邦洋は問いませんができれば90年代以降の最近のものがいいです。 ただ絶対に見てほしい作品なら多少古い作品でもokです。 ジャンルはアクション、ホラー、サスペンス"以外"でお願いします。

子どもが物心つく頃から夫婦仲がよくなく、子どもと私自身が夫から精神的な嫌がらせを受けてきました 現在、子供は高２と中３になります 本来ならとっくの昔に離婚していておかしくない状態なのですが、その間に夫が病気を患い、それに伴い障害を負ったこともあり、別れるに別れられない状況に追い込まれていました 私が過度に夫を恐れていたことも一因ですが、病気以前からの夫の低収入も影響しています 今思うと、私自身がもっとしっかりとして、実家に駆け込むなりしていればよかったのですが、現実には実家や友人関係も監視され、制約を受け、実質的に私的な付き合いを遮断されていたため、長らく密室で暮らしていたようなものでした その間、愚かにも、どこにも助けを求めることもできず、私自身この状況から抜け出せるとは思ってもみませんでした そんな無力感にさいなまれる中にあっても、子どもだけは守らなくてはと、自分では必死に盾になっていたつもりです 世間的な常識の中で育てたかったので、夫のいない場では、この状況がおかしいことを説いてきました そのかいあってか、子どもたちは公平な物の見方をし、曲がらずに成長してくれており、それが私の心の支えでもあります もちろん相当なストレスの中での、我慢の連続、ものすごい負担をかけてしまったことは否定できませんし、半分は私の責任と自覚しております でも、実際には自分の身を守る事に必死で、自分で思う程にはきちんと守ってあげることができていなかったようです １年前、下の子が実家にひとりで行った際に家庭内の事をこぼしたことがきっかけとなり、ようやく道が開けてきました 今までは離婚したいとは思うものの、夫が怖くて実現不可能と思っていましたが、これをきっかけにひょっとしたら離婚できるかも、子どもと自分のためにも離婚しなくてはという風に考えを改めることができました 夫に対しても、ようやく毅然とした態度を取れるようになり、離婚についても怯えながらも切り出せるようになりました 現在、下の子が受験生なため受験が終わりしだい子どもと一緒に家を出て離婚する予定です 夫もやっと諦め、離婚を承諾してくれました 夫との話し合いもメドがたち、ようやく明るい光がさしはじめたと思った矢先、下の子から「全部お母さんさんのせいだ」と言われ、愕然としてしまいました その時初めて息子の中では父親への感情はとっくに断ち切られていたのだと気づきました それと同時に、唯一頼るべき存在である私があまりに頼りなく、非力であることに憤りを感じ、不安に思ってていたのだと知り、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました きちんとフォローしていると思っていたのは私のひとりよがりで、実は自分も子どもを虐待していたに等しかったのだと、ようやく目が醒めました 今後、子どもの心からの信頼を得るためにどうすればよいでしょうか もちろん、子供は私を頼ってくれています ただ、今までつらい思いをさせてしまったことを、何とかして償いたいのです 漠然としていますが、ご助言をいただければ幸いです 宜しくお願いします

本当に悲しくて仕方ありません。消化仕切れず、未だに夢に見ては叫んで起きる原因になっている葛藤があります。 私には弟がいます。愛されて育った弟は本当にいい子だと思っていましたが、先日弟が婚約者をつれて来てから、私の内心の根深い葛藤が浮き彫りになりました。 私は再婚で娘がいます。最初の結婚は拒食症など患いながらもそんな私を好きになってくれた人でしたが、挨拶などに実家に連れて行くと、有りもしない難癖を付け、結婚するなら仕方ないけど、もううちには連れてくるなと、一刀両断、私なりに理解してもらおうとしていましたが、彼を睨みつける母がいました。これは本当にショックな出来事でした。以後結婚するも母の脅威から逃れ切れていなかった私は、両親と彼の間で疲れ果て、離婚になってしまいました。 しかし弟達にはニコニコ…どんなことも目をつぶり一緒に帰ってくるのを楽しみにしてるようです。私は同席していて、あまりの落差に、後ろから頭を殴られたようで、彼らをとても正視出来ず、そこそこお愛想してその場をしのぎました。 母は以前、貴女の後の男の子(弟)は本当にかわいかったから、あなたにばかり当たってしまったと私にあかしたことがあります。 弟の婚約者も母にさえ気に入られれば良いとの感じで、私のことなんて眼中にないくらい自分達の幸せに集中出来ています。また、最近になって母が妙に私を理解してるような言動をするのは、愛する弟に私からのとばっちりが行かないようにするためじゃないかと内心思っています。 未だに夜、弟と母に対する怒りでうなされて叫びながら起きることがある私です。 批判はあまり受け付けられる状態ではありませんが何か人生のヒント、悲しみの癒し方をアドバイス頂きたくここに来ました。 なお、卑屈に育つしかなかった私ですが、今は平凡に結婚生活を送っていますが、カウンセリングなどは今は受けるのが難しい状態です。 もう極力弟達とは顔を合わさない関わらないで、問題ないでしょうか…

人生相談か、迷いましたが引き続きこちらにします。少々どぎつい表現をしますので、そういうのが嫌いな方は避けてください。 彼氏かセフレか。それは自分が原因とわかりました。性被害を受けた女性は自分は汚された、値打ちのない女だ思い込んでしまい、愛される資格はない、愛の舞台にはそぐわないと自己規定をしてしまうようです。詳しい話はこちらをごらん頂くと解かり易いかと思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4827605.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4850566.html 実際私は、恋愛が苦手でいい年まで経験がありませんでした。詳しいいきさつは省略しますが、形としては、私が男を自室に引っ張り込んで抱いて欲しいと迫った形で彼とは始まりました。彼は驚いたかもしれません。あまりに不調法なのと痛かったので初めてなのを告げたら一瞬ためらっていたようですが、私を女にして欲しいと重懇願して無事終りました。私自身はそれっきりでもいいのですが、彼が悪いと思ったのか、通ってきます。付き合うという言葉はありません。私はただ待つ女です。 これって心理的には売春婦と同じでは？実は、不感症に近いのです。売春婦さんは感じてなんかいませんよね？ 愛してもないのにＨをするのは売春婦です。私は自分をそういう形に追い込まないと男性と関係を持てない心をもっていたのです。目から鱗でした。 関係が続くという事は、私たちの場合は、Ｈが続くという事です。どうしてなのか、初めの頃は外でデートらしきものもしました、食事にも良く行きました。でも恋人らしい雰囲気にどうしてもなれないのです。たまたまその頃、無理して時間をとっていたくらい彼が忙しい事もあり、無理しているわりには私が嬉しがらないからか、もう遊ぶ年でもないからか、何か良くわかりませんが、今はただ、彼が通ってくる。くればＨをする、そして帰っていくというまるで、愛人パターンになってしまってます。泊まることはめったにありません。 何も、買っても言いませんし、どこか連れて行っても言いませんし、来れば必ずドアを開けますし、Ｈを拒んだ事は一度もありません。泊まっていって欲しいとも言いません。本当に男にとっては便利で安い女を演じてしまってます。私がいけないのだと本当につくづく思います。 そんな私がなぜなのかわかりませんが、中だしをしてとせがむようになりました。出来たらどうするとか、婦人科に行ってピルをもらいなさいといわれるのですがどうしても行けません。彼は薬局に顔が利くのでどういうルートか知りませんがもらってきます。 そういえばその頃からＨが変わってきた感じがします。それまで私は体が動かせないというか、完全マグロ、それも冷凍マグロです。体の位置も彼が色々変えてくれたり、どこが性感帯なのかなと色々してくれますが、駄目なんです。だんだんエスカレートしていき、彼がいろんなものを突っ込むのです。どういうわけか拒めない私は受け入れてしまいます。さすがに大きすぎるものを見るとそれは無理と言えます。彼も納得します。アナルも最初は我慢したのですが、どうしても痛いのでやめてもらいました。次に彼はデジカメで私の恥ずかしいところを取るようになりました。その頃から私の内外が変わってきました。 外からの描写では、私があられもない恥ずかしい格好をして、私の内部では、縛られたい気持ちと陵辱されたい虐められたい汚されたい気持ち、それと二人の女の出現です。ものすごくＳＭっぽい世界です。私が彼を知らず知らず引き込んでしまっているのです。 今わかりました。その頃から私は感じるようになってしまったのです。但し、まだ一度も行ったことがありません。行きそうで行けないのです。愛される人だけが正当な愛の快楽を受け取れる。私のような穢れた女は縛られお仕置きを受けるような形でないと私のこころが受け付けなかったみたいなのです。その頃からです。中だしをしてもらいたくて仕方がないのです。結婚願望？妊娠願望？心理的にはザーメンまみれにして欲しいです。それだったらＡＶのように顔射でしょうけど。私はペニスが怖くて見れません触れません、フェラは出来ません。 病んでるわ。とっさに、もう別れなければいけないと思いましたが、迷いが生じてます。 今の私の正直な気持ちは、行ってみたいのです、女の喜びってあるものなら、私が受け取れるなら欲しくて仕方がありません。なぜ私がダラダラ先の約束もなく続けてきたのか。 別れて、本当に好きと思える男を捜そうという気持ちと、今の彼に教えてもらいたいそうしたら私は変われる気もしますが、ＳＭに嵌る道なんだろうか、固定化してしまうのだろうか。どうしていいかわかりません。 強迫観念に押されて来たものって、放棄すべきですか？

似たような質問が沢山あるのですが私の好みとは違う物が 多かったので個人的に質問させて頂きます。 大の洋画好きで結構な数を見ていたせいか、 最近どれを観ようか悩む事が多くなりましたので 違ったご意見を拝借したく思います。 あなたのおススメの感動・号泣した洋画を教えて下さい。 私の好きな映画は「カッコーの巣の上で」や ラースフォントリアー監督もの（ドグマ系が好きです）、 少し重い感じのものが好きです。 よくここで良評価として取り上げられていますがＮＧモノとして 「ライフイズビューティフル」 「ニューシネマパラダイス」 「グリーンマイル」 「アルマゲドン」 　　・ 　　・ 　　・ 駄目でした。 明らかさまにお涙頂戴系はひねくれものなのか、かえって冷めました。 どなたか私に合いそうな洋画を教えて下さい。 宜しくお願い致します。

こんにちは。突然思いもかけない問題に直面してしまったので、質問させていただきたいと思いました。 つい最近付き合い始めた彼氏と、血液提供の話をしていたときに、 「自分は血液の病気があるからできない。」と言われてドキっとして話をよくよく聞いてみると、１年以上前ほどに肺結核になったということでした。(それも10年ほどまえに感染していたものが発病しかけたそうです。) 今は結核菌は眠っていて、(血液中にあるといっていました。)日常生活にもなにも支障はないのですが、感染の危険性はあるのでしょうか？ HIVと同じように、血をさわったり性行為をしてうつるということはあるのでしょうか？ どうかご回答よろしくお願いします。

私は１６歳の時から同い年の彼と交際し、もうじき３年になります。 付き合ってから喧嘩などもなく、お互いの事を思いやりあえ、仲は良いと思っています。（同年代のラブラブよりは落ち着いてしまっていますが気持ちは変わっていません） 現在私たちは親元のある地元を離れ、彼は高卒で社会人。私は専門学生で別々に一人暮らしをしていますが同じ市に住んでいます。 ２１歳（２年後）５年記念日に結婚しようと貯金をコツコツしています。 付き合い当初（というよりは高校生の時）は、結婚なんてしたくないな。 しかもこの人とは絶対無理と思っていました。 なのに今は、２１歳になったら、この人と結婚したい。結婚はこの人しかありえない。と思うようになりました。 きっと辛い時や寂しい時、わからないことがあったりなど壁に直面した時に親元を離れてきた私たちには、頼れる存在がお互いだったから。ということもあってこの人しか居ないと心から思えているからだと思うのですが。 とりあえず今までは一人でコツコツ貯金をし約９０万貯まりました。 そして今年からは２年後のためにと二人で貯金をし、頑張ってる自分達がいます。 カツカツの生活でも何の苦もなく、お金はないなりに楽しんでいます。 でもふと、疑問がよぎったのです。 なぜあんなに結婚を断固拒否していた自分が、２１歳で結婚したいのか。 上記や、先輩・友人への紹介くらいはありますが、とくにきっかけもなく自然な流れで結婚という文字が出てる自分が謎でたまりません。 だってお互い２１歳の結婚なんて金銭的にも精神面的にも早い！ …とは思いつつも何故か貯金をして浮き立ってる自分がいます。 貯金というか、お金を貯めるのは得意な方だし、料理も得意とまではいかないですけど作れるので不可能ではないでしょうけど。 正直日に日に彼の事を好きになってく一方だし愛おしくて仕方がありません。その反面こんな自分を好きでいてくれる彼に感謝でいっぱいです。お金をかけてくれたり、尽くしてくれる彼には頭があがりません。将来彼の親の面倒をみたいので介護の資格をとろうと頑張る自分もいるし、結婚したい。という気持ちはすごくあります。 でも、現実問題彼と結婚はしたとして、何も２１歳でしなくていいじゃない。という納得できる理由が欲しいです。お金など苦労するのは目に見えているし。 子供は２４歳くらいになったら育てたいなと思っているのでW婚はしないにしろ、ぶっちゃけた話２１歳でなくてもいいんです。 人生の先輩方、支離滅裂で読みづらい質問ですが、 結婚はここが大変よ。２１歳でするのはやめなさい。などというアドバイスをください。よろしくお願いします。

始めて質問させて頂きますので言葉の至らない所がありましたら、どうかご容赦下さい。 私は２１歳の大学生（男）で、３歳上の姉と共に両親と暮らしています。（姉は会社員で、姉弟ともに未婚です） 両親は共働きで、夜遅くなりますので姉弟二人という状態が昔から多かったです 境遇も重なってか・・・・これは姉を持つ弟には多い現象なのでしょうが、私は昔から姉にいいように扱われています。 こうして書き出しを打つと誤解を受けるかもしれませんが、私は決して姉が嫌いではありません（家族愛的な意味でしたら大好きです） 姉は、非常に男らしく善し悪し、快・不快から何から意志がハッキリとしており、それを主張する人ですので、昔から自己主張の弱い私は巻き込まれる形ではありますが、多くの事を教えて貰っていました （けれど私は全く受け身という訳ではないのです） 明らかに姉は私の人間性を知っていましたので、私の意志を汲んでくれて、名目上は自分の意志という事にして、言葉ではなく行動によって助けてくれていました （例えば、私が『●○へ行ってみたい』という素振りを意図せずともすると、多くの場合は『私が●○へ行きたいから車を出せ』と主張する感じです） 私も姉のこういう性格は少なからず分かっていましたので、多少辛くとも満足していました。寧ろ僅かでも姉を憎く思う自分に罪悪感を覚えた位です しかし、姉が就職してからはこの関係が苦痛に感じられてきたのです 姉が全く私に構わなくなり、一方で要求は程度も高くなり高圧的になっていったのです 例えば・・・ まず些細なものから挙げれば 姉を帰宅を車で迎えに行く。風呂やご飯を用意する。緑茶をいれる。姉の欲しいもの（雑貨程度）を買ってあげる。等は昔からの事なのですが (1)「緑茶いれて」とは言わずに、察しない事を不快そうに箸で急須を突いて指示する (2)どんなに姉が遅いと分かっても、私が先に風呂に入る事を許さない（ 「入浴剤はさら湯にいれないと効果がないから」だそうです (3)迎えに行くのが１分でも遅れると怒るのに、自分が１０分位遅れても「化粧品を買っていた」等と言って一切謝らない（姉の帰宅時間が大体６時頃で、ロータリーが非常に込み合う事は本人も理解している筈なのですか・・・ 等があります。それを全て「当然」といった素振りでするのです。しかしそれでも本題に比べれば些細な問題です・・・ 本題は、姉が私が基本的に逆らえない思いを逆手にとる事です・・・ こうした状況なので、私も一人で自立出来るよう大学や就職の試験に向けて勉強をしているのですが、姉が暗に邪魔をするのです 基本的に姉は一人でいられない性分で、私がその事をよく知っているを姉は知っているので、自分が寂しがっている事をわざと感じとらせます(実際、寂しがっているのは事実ですが・・・ すると、姉に悪いように感じ、無視して勉強するのが辛くなってきて、どうしても姉の相手をせざる負えなくなってしまうのです 姉のいない間に全て済ませてしまうという方法も考えたのですが・・・ 姉の会社は今時珍しく帰宅時間が遅くならない（７時でも充分遅い位です）ので、大学もありますし、やはり全ては不可能なのです ここ最近は、上記のような些細な事で姉に逆らって勉強を続けようとして、寂しそうな素振りをされて妥協する事の繰り返しが続いています 姉も会社に務める身で、非常にストレスの溜まる事は想像できますので、私も出来る限り姉の手助けをしてあげたいのですが・・・ 情けない事に、もう疲れてしまいました・・・ この事を出来るだけ姉に悪くならないように、気づいてもらいたいのですが・・・昔から人にねだったり頼ったり出来ない性質ですので言い出せずにいます・・・ どうしたらこの状況を打開できるでしょうか？ PS.勿論、姉の方を変えるのでなく、私がより上手に境遇を耐え抜く術でも構いません

早急に回答を宜しくお願いします。下記は以前の質問です。 http://okwave.jp/qa5449005.html 今晩、夫に離婚を言い渡されました。 それで姑に電話して離婚してくれといわれたというと、以前からの女遊びも知っているくせに、姑が言うには 「多少よそではめをはずして遊んでいたとしても、家が帰りやすい所なんだったら帰ってきて離婚までにはならんだろうけど、よそで遊びよるけんいうて、それを追求するんではなくて、どうやったら元の鞘に納まれるか、引き止めておけるかということをよーく自分の反省して胸に手を当てて、今後どのようにしたらいいのか考えて見なさい。」 と言う内容の事を長々と逆に説教されました。休みの日でも夫が朝から晩まで出かけていても、あきらめて携帯電話に掛ける事もせず暮らしていました。追求した覚えはありません。二歳の子育てで手一杯です。誰の援助も無く一人で産後１５日目から二年間子育てしてきました。ちなみに家族で出かけることも全然無かったのです。家事掃除洗濯は全部私が　しましたが、部屋は子供が散らかすのでそりゃ多少は散らかったり汚れたりはしていましたが。 私がここで、姑に対して、離婚を言い渡されて辛いから電話しているのに、これ以上話してもせめられて辛いだけだから電話切らせてください。と柔らかくいうと、 姑がいうには「そういうふうに、すぐかあーっとなるけん、こういうことになった」といわれ、かあーっとなっているわけじゃないと言ったら、また説教電話を切れず、私を攻める話を聞く羽目になり、 その後も延々と「息子は仕事で疲れて帰っているのに、家が安らぐ場所じゃなかったら外にも遊びに出るし、多少、女と遊んでも、そのくらい大目に見て、自分をもっと最終的には帰りやすい家を目指して・・」と　まだ続いていました。 それで、「もうごめんなさい、辛い上にこれ以上お母さんと話したらもっと辛くなるから電話切らせてください。ごめんなさい。お願いします。」とようやくお願いして電話をやっとおくことができました。 息子がよそに女を作っても　多少のこと　といいはる姑。 ちなみに舅はとてもまじめなひとです。 経験者じゃないと分かりませんよね。この辛い気持ちは。 だれか私の気持ちを分かってくれる人だけお返事ください。 辛くてたまりません。今後どうやって生きて行ったらいいのか・・・。 宜しくお願いします。

３７歳、男です。 ２歳の子供がいますが、離婚を考えています。 こんな理由で離婚を考えているのですが、 みなさんのご意見を聞きたいと思っています。 簡潔にいうと妻の過去の浮気です。 現在はきちんと母親としてがんばっている妻ですが、 自分の気持ちが離れてしまい、 このまま一緒に暮らしていける気がしません。 浮気の内容はポイントだけご説明します。 ・子供を身篭る前の話です。 ・社員旅行と嘘をついて男と旅行に行こうとしていたのを事前に気づきました。 ・問い詰めたら、すでに１回温泉旅行に行っていたことを白状しました。（僕の出張に合わせて行ったようです） ・泣いて謝ってきました。男とは別れる、と言いました。 ・会社の同僚だったようなので、会社を辞めろ、と言ったら、突然やめろと言われても無理、と拒否されました。 ・携帯を変えろ、と言ったら、メアドが変わったり面倒だからと拒否されました。 ・反省していたようだし、当時はそれでも愛していたので、許しました。 ・それを機に、子供がいないから浮気したのかもしれないと思い、子作りを開始しました。 ・半年後、僕が徹夜になり、「今夜は帰れない」とメールをしたのですが、朝方には終わったので始発で５時半頃家に帰ると、妻が家にいませんでした。火曜日の早朝です。通常、妻は朝８時過ぎに起きます。（僕は７時半には家を出るので起こさないように出社していました）問い詰めたら、例の男と会っていたと白状しました。夜からずっとではなく、早朝、ファミレスで話をしただけ、と言っていますが、もうどうでもいいです。 長くなりましたが、これが妻の浮気（不倫？）のポイントです。 ２度目に発覚したとき、はっきり離婚を考えましたが、 年末だったので面倒になり、後回しにしていました。 年明けに正月気分が抜けてからボチボチ離婚しようと考えていた矢先、 妻から妊娠を言われました。 子供ができたので離婚を言いとどまりました。無事出産し、今に至りますが、どうしても妻を愛せません。 一緒にいてもいやな気分になるので、今は別居状態です。週末だけ子供に会いに行っています。 妻は離婚したくないそうです。一人で育てていけないといいます。妻の両親にも反対されています。 子供のことを第一に考えてほしいそうです。 こんな過去の浮気で２歳の子供がいるのに離婚を言い出す僕はどうなんでしょうか。 みなさんのご意見を聞かせてください。 ちなみに、子供はDNA鑑定をして、僕の子供と証明されました。

１週間前に別れた彼氏から、生きてても辛いし意味がないから死ぬ、今朝も手首切った…という内容のメールが来ました。 別れる時も死ぬってメールが来て心配して電話したら酔ってて怒鳴りちらかしたり… 別れ話しも酔って来たり… 出来れば関わりあいたくありません。 どうすれば良いでしょうか？ アドレス変えたり、着信拒否をしても大丈夫でしょうか？ 本当に死のうとしてるのでしょうか？