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私は落ち込むとすぐに自殺を考えてしまいます。自殺しか考えない状態が続き、それを抑えるためにふさぎ込んだり、横になって動けなくなったりします。他の考えが浮かばなくなります。こんな自分でも少しは出来ることがあって、それをやれば少しは状況が良くなるのに、それができません。風呂に入ったり、ゴミを捨てたり、洗濯機のスイッチを入れたり、食器を洗ったり、そうした些細なことさえ出来ないなんて、人間として終わったなと思っています。 こうしたことはうつ病の症状で、こちらで以前質問した時にも、回答者様から診察を受けるように勧められています。ですが、死にたくなっている時になぜなのか、と思うのですが、診察を受けることにすごく抵抗があります。うつ病の薬を飲むと生命保険に入れなくなるとか、職場で隠さないと不利になるとか、自殺する可能性がある人とみなされて引かれてしまうとか。受け取った情報が偏っているのかもしれませんが、そうしたことが治療への恐れにつながっています。ただでさえ何もできなくて死にたくなっているのに、さらに差別される側になってしまうなんて。治療も長い人だと何年も掛かるんですよね。私は今まで風邪も滅多に引かず、入院もしたことがないので、自分から急に重病患者になるような気がしてすごく抵抗があります。 現在治療を受けている方、治療してうつ病を治された方も、初めて診療を受けた時はこういう気分だったのでしょうか。治療中に嫌な目にあったことはありますか。批判したり怒ったり理解しなかったりする人がいる場合は、身内であっても治療を隠しておいた方が良いですか。今の自分の中では、診療を受けなければならないという思いと、もっと他の方法をという思いが、交錯しています。本当は受けたいです。でも後のこと、先のことが怖くて仕方がありません。アドバイスをお願いします。

私は彼氏いない歴＝自分の年齢です。 原因は人とのコミュニケーションがうまく行かないからです。 精神的に少し障害があってアイコンタクトがぎこちなかったり、 自分の意思表示が表情や会話でうまくできないんです。（アスペ ルガー症候群という、知的には正常だけど人との意思疎通が困難 という障害です） 今通院してますが、通院だけではネガティブになるので恋を成就 させたいのです。 でも軽度であっても精神障害と聞いて良い顔する人はいませんよ ね？だから相手には打ち明けずに恋愛成就させたいのです。 私自身は恋愛での失敗には慣れてきたので良いのですが、相手は 意思疎通しづらく感じて引いたり離れていってしまうのがオチで す。 コミュニケーション方法を普通の人に合わせる事は可能ですが、 かなり注意力と気を遣うので、トレーニング中ですがずっとは無 理でしょう。 こんな私ですが普通の女の子として普通の相手と恋愛がしたいん です！ どうすればいいのか良いアドバイス下さい。。。

精神科の入院治療について。今まで入院したことがありましたが、薬を投薬されていただけでよくはなりませんでした。抑うつ状態を理解されず父親との確執で興奮してしまったため統合失調症と誤診されての入院でしたので、違う薬をのまされていたので良くならなかったのでしょう。 　退院してきて約１年になりますが、社会復帰するまでにはいたらず父から疎ましがられ「お前まんてどっかいっちまえ。」「おまえなんて生きてる価値もない。」と言われまた再び入院してしまいたくなりました。現在は抗不安薬、睡眠導入剤の依存中毒から漸く立ち直ることができ、漢方薬を飲んでいるのですが、入院するのは家族と距離を置くという点で意義があるのか考えさせられます。退院してまた家へ戻れば同じことですので。入院費用が月３０万位かかることを考えると迷います。そして、精神科の入院病棟は独特なので現実逃避なのかと。入院して快方された方、教えてください。

外食が苦手でした。毎回ではないんですが、食べてると気持ち悪くなって殆ど残したりしてました。なんか緊張してるんです。たまに自分の食べ方が気になったり。 学生時代、駅に向かう道に近くの男子校のバス停があったんですが、いつもその列の前を歩くとき自分の歩き方が気になり足を動かす事にいっぱいいっぱいでした。 そして電車に乗れば、今度は自分の呼吸の仕方が気になるんです。音楽を聴くためにイヤホンを付けてたんですが、ある日突然「私呼吸が荒いんじゃ？」と思い、息をするのも神経使ってました。 元々人見知りをしたり社交性に欠ける私ですが、コレはどういう症状なんですか？ ちなみに10代～20代前半頃の症状で、今（30代）は特に感じてません。 ただ現在では、家庭内でのストレスがここ最近酷く、動悸や耳鳴り、喉の奥（食道）に物が詰まってるような胸の痛みなどがあります。食欲も減り、この3週間ほどで2～3kg軽くなりました。気持ちが滅入ってます。 これとは別に、夜寝る間際、もし娘が目の前で車に轢かれてしまったらどうしようとか、最悪の状況ばかりを想像してしまって泣きそうになったりする事もたまにあります。 病院へ行くべきレベルです・・よね？正直勇気がいります・・。 その際何科を受診すればいいのでしょうか。 紹介状が必要なんですか？ 薬を処方されると、気持ちや症状にどれくらいの効果を感じるものなのでしょうか。 初歩の質問ばかりで申し訳ありません。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3674780.html 前回上記内容にて質問をさせて頂きご回答を頂きありがとうございました。 カテゴリ違いになる可能性がありますがその際にはカテゴリを変えて再度質問をさせて頂きたいと思います。 鬱病を患うと、依存する対象が欲しくなるのでしょうか？ 会いたいと言われれば嬉しいのですが、彼女が僕と会うことに対して依存にあたるならばこの先の付き合い方も考えていかないといけないと思います。（別れるとかではなく、もし仕事が忙しくなったりして会えない状態が続いたりした場合どうなるかが心配です） 言い方が悪いですが普通の付き合いの中では仕事が忙しいとかはある程度割り切れると思いますが精神的な不安がある状態だとどのようになるかが見当がつきません。 後、鬱になると性欲異常になることはあるのでしょうか？ 彼女はどちらかというと性欲が強くて会う度に求められます。 鬱から来る性欲ならばそこも改善すべきとも思いますので 回答を頂けましたらありがたいです。 よろしくお願いします。

高１男子です 慶應の薬学部を志望校にしていたのですが、東京大学の理II類を目指すことにしました 理由は (1)親のことを考えてやはり国立の方が、学費が安い (2)薬剤師になるよりも薬の研究をして今後の日本に貢献したい そのためには研究費がもっとも多く支給されている東京大学を志望した (3)ブランド力がある というかんじです 特に(2)の理由で僕は東大に行きたいと思っています しかし思うだけでは、東大に入れないので今後の勉強について質問したいとおもいます とりあえず今やっている勉強 シグマトライＩ・Ａを終えて合格数学Ｉ・Ａをといている←模試があるので・・・ Forestを単元ごとに読んだ後にネクステージをやっている Ｚ会（今は数・英・国 高校発展コースレギュラー分量ライトでやってるが今後はレベルを上げてやっていく予定・・・） 今後の勉強 数学の予定（高２が終わるまでに） 白チャートＩＩ・Ｂをやる←模試が終わったらすぐに取り掛かる センター基礎問題集I・Ａ、ＩＩ・Ｂ（河合出版）をやるI・Ａ、ＩＩ・Ｂ一通り終わらせたら 白チャートIII・Ｃをやる 合格数学III・Ｃをやる 一対一対応の演習I～ＩＩＩ Ａ～Ｃ ３年生になったら 過去問を研究してさらに問題集を解いていく 英語の予定（高２が終わるまでに） ネクスステージを終わらせる 文法を学んだ後に、基礎英文解釈の技術100をやりそのあとポレポレをやる Ｚ会の英作文のトレーニングをやる 3年生になったら 過去問を研究し対策をとる 国語、物理、化学は未定 こんな感じでよいのでしょうか、部活はやっておらず、時間はたくさんあります 直すべき点があれば教えてください 僕の学校は中堅進学校です 過去5年に 京都大学 3人 （一人は法学部） 名古屋大学2人 名古屋市立大学4人 岐阜大学52人 筑波大学4人 金沢大学2人 神戸大学1人 広島大学1人 早稲田大学5人 慶応義塾大学2人 明治大学2人 法政大学9人 中央大学2人 国際基督大学1人 東京理科大学1人 立命館大学30人 同志社大学5人 などです 絶対いきたいのでよろしくお願いします

先進国では、精神科、心療内科は減ってきていると聞きます。 日本においても、そうなんでしょうか？ 私の周りには、一度病院に行けば薬漬けにされて、治るのかどうかも分からず漫然と薬を飲み続ける人ばかりです。 もし本当に減ってくるのであれば、どのような医師が残るのでしょうか？

30台半ばの女です。2年近く付き合っている恋人も居ますし、仕事もしています。普段は人から見れば何が問題があるのかわからないように振舞っています。彼とは結婚も考えていますが、今現在、貯金は１円もなく借金があります。毎日お金の事を考えています。 1年位前から感情のコントロールがうまく出来なくなり恋人ともしょっちゅう喧嘩をしています。今現在自分自身ウツなのでは?と思うことがあります。その反面「ただの甘えでは?昔から努力・忍耐・根性はしたことがないからやる気がないだけなのではないか?」と思ったりします。 症状としては・・・ ☆　毎日なんとなく憂鬱でこれと言ったはっきりした原因がなくても悲しくて泣いてしまう。 ☆　1人暮らしなのですが、一人で居ることが寂しくて仕方がなくてもの凄く孤独感を感じて彼にすがってしまう。 　　捨てられるのではないかという恐怖感が常にあります。 ☆　やる気が出なくて、仕事も嫌で仕方がない。毎朝、会社を休むか悩んで(何か休みいい口実はないか真剣に考えます)なかなか起き上がれず、遅刻寸前になってあせって出社する。 　　２～３ヶ月に１回は半仮病で休んでしまいます。行かなくてよくなる主のすごく気が軽くなります。まるで登校拒否の子供のようです。 　　ただ、これに関してはこれまで頑張ってきた割には会社からの評価が低く（給料面です。言葉では認めるようなことは言われますが・・・所詮会社が従業員に必要とされていると感じさせる方法は金銭だと思っています)　もうこれ以上頑張るのがバカバカしく感じているからかもしれません。 ☆　身体的に不調が続いています。肩こり・背中痛・気管支炎・胸痛・寝ているときの胸への圧迫感など・・・。 　　寝つきが悪く、なかなか眠れません。または休みの日は殆ど寝てすごします。ダルくてダルくてだらだらすごしてしまいます。 ☆　部屋の掃除や片づけがもの凄くできなくなりました。もともと片付け下手でお掃除も苦手でしたが、それなりに頑張って２ヶ月に１回は綺麗になっていましたが、今では人が来るなど必要に迫られてもなかなか出来ません。 　　この年末もやらなくてはと思いましたが、片付けかけて広がってそのままと言った感じです。数時間も頑張れないようになってしまいました。やる気が続かないのです。 もともと小学校からエスカレーター式の学校に行っていたせいもあってあんまり頑張らなくても当たり前のように大学まで卒業しました。今から思えば大学４年になっても就職活動をする気が起きなかったこともおかしいのだと思います。卒業後そのままバイトを続けて、数年後、親戚の働いている会社にひっぱてもらい転職 ⇒ 人の紹介で３年間外郭団体に転職 ⇒ 元の職場に呼び戻され今に至ります。努力してs入社しとことはありません。 今までの人生でもの凄く頑張ったこともなく、いつも甘えて生きてきました。 努力・根性など、ともかく継続したり、毎日やるといったようなこと、ダイエットなどはもの凄く苦手です。３日坊主までも行きません、 ３歳のときに両親が離婚しており母が居ませんでしたが、兄が２人いましたし、おばが面倒を見るために同居をして育ててくれたのであまり寂しい環境ではありませんでした。ただ、今でもそうですが、常に家の中で家族の顔色をうかがって過ごしてきた気がします。いい子で怒られないようにしなくてはいけないようにすごしてきました。 片親だったせいもあり心のどこかできちんとしていなければ周りの人に何かいられるような気がしていたのかもしれません。 今後、『ウツだ』と診断されても家族には打ち明ける事はないと思います。優しくて可愛がってもらっているとは思いますが兄たちを見ていると自分は落ちこぼれなので、これ以上失望されたくないのです。 今の自分の状態は、ウツなのかと思う反面、自分のただの甘えなのではないか?と思うこともあります。 普通の方から見て私はただの怠け者なのでは？と思うのですがどうなのでしょうか?

最近悩んでいることがあるので、質問させていただきました。 私は「女の子」と呼ばれるのが嫌いです。（「○○ちゃん」も、ちょっと・・・） そのほかにも学校の制服。なぜスカートなの？なぜ男子用の制服 じゃないの？・・と思っています。 「女の子なんだから」と言われるのが一番苦痛で、 普段の一人称は「僕」です（学校では「私」ですが）。 でも異性には恋するときもあるし、可愛いいモノや服に対して 「可愛い」という感情もあります。 親に「女じゃない」と言うと冗談だと思われ、笑われますが、 本当に「女」というのが嫌でたまりません。 なぜ女なのか？どうして？といつも考えてしまいます。 過去に性的に辛い思いをしたことは全くありません。 私はおかしいのでしょうか？？ご回答、お願いいたします。

私がこれから書くことは鬱病患者の方の気持ちを全く無視したようなことです。 不快な気持ちになることがあるかもしれませんので嫌な方は読まないでください。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 私は鬱病に対しての理解がまったくありません。 鬱病患者の方の特集などテレビでやっているとひどく腹が立ってしまうのです。 ひどく偏った考えですが、鬱病は贅沢な病気だと思うのです。 病気と言うにはあまりに甘えたものだと思うのです。 鬱病を理解してるわけでもないのにこういう言い方は酷いと思いますが、 今が戦時中であっても同じように甘えたことを言ってられるのでしょうか？ 鬱を理由に何もせず家に引きこもり外の世界に出ると精神的につらい、 それにより体調が悪くなる。こんなんでは戦時中は生きていけません。 とは言ってもこれは極端な考えなのですが…。 ただ鬱病のことを考えるといつもこの考えに至ってしまいます。 現代には現代なりのつらいことや悩みもあると思いますが、 どうして多少なりのことを我慢することができないのでしょうか？ 我慢の限度を超えることであればその対象に抗議するなどできないのでしょうか？ それさえできなければ環境を変えるなどいくらでも方法はあるように思うのですが、 どうして内にこもることしかできないのでしょうか？ 幼少期の経験や家庭環境などと出されると何も言えませんが、 それを言ったらそういう問題を抱えた人全てが鬱になってもおかしくないと？ また鬱を煩い家にいる人を見ると生活の収入源が気になります。 親が出してあげてるのでしょうか。周りの誰かが甘やかしてるのではないでしょうか。 だからいつまでも甘ったれた考えや態度でいられるのでしょうか。 散々ひどいことを書きましたがこんな私でも鬱病への理解を持つことはできるでしょうか？ 私の考えに対して何か思うところがある方、反対意見の方、経験のある方、 ご意見いただければ幸いです。 極論や憶測が多いためひどいことを言っていますが、悪意はありません。 よろしくお願い致します。

こんにちは 昨日、年上の男仲間と話していて、 内容については「確かにそうだな」と思うことも 「それは違うだろう」と思うこともあったのですが 会社でいうと先輩にあたる人なので「反論」は出来なく 自分でも相手の言うとおりだと思い自戒することもあったのですが 最後にその方が 　　「僕の言っていることのほうが絶対正しい」 と発言されました。 僕はそこにひっかかり 自分をしっかりもつことは大切だとは思いますが、 少し違和感を覚えました。 この件について、 皆さんの見解を教えて下さい。 よろしくお願い致します。

陽性転移は治療の判断材料になると思うので 主治医に伝えたいのですが、考えると緊張します。 実際に伝えたら、どんな反応をするのでしょう。 経験などきかせてもらえると参考になります。 心構えのために質問しました。 よろしくお願いします。

宗教の事は全くの無知なので…。 神父やシスターで、 ・神なんていないと思っている ・自分の都合のいい部分だけ信仰している。わりと適当。 ・聖書はただのおとぎ話で、嘘だと思っている こんな人はいるのですか？

２５歳の専業主婦です。 ３日ほど前から手足（特に左半身）に痺れがあり、気になっています。 脈に合わせたような感じでドクンと衝撃（痛みではなく）があった後に手足が痺れる感じです。 顔なども痺れる時があります。 それは一時的なもので、長く続いているわけではないので、少し疲れているだけなのかと思っていました。 ですが、それが頻繁に起こるようになり少し不安になってきました。 その他の症状としては、全体的に体がだるい、息苦しい感じがする、目眩、急に暑くなったり寒くなったりする、言葉が出にくいなどです。 タバコを吸っている時に特に痺れが酷くなるような気がします。 それと、昨年の夏から鬱病と不安障害（強迫性障害）で心療内科に通っています。 そういうことも関係しているのでしょうか？ 主人が心配していて、脳や心臓の病気だったらいけないからと、病院で診てもらったほうがいいのではないかと言ってくれているのですが・・・ どこに行けばいいのか分りません。 こういう症状の場合、どのような病気が考えられるのか知りたいです。 お分かりになる方がいらっしゃいましたら是非教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。 早速ですが、質問させていただきます。 私の勤めている会社では、体育座りの状態から、尻を浮かせた様な姿勢で、丁度、和式便所で大便をしているような姿勢（例えが悪くてすいません）で、溶接を長時間行っています。 長時間この姿勢なので、腰に負担が掛かります・・・・・・・・？ すいません。私は新入社員なので、あまり長時間溶接をしたことがないので、何処に負担が掛かるか分かりません。 そこで質問なのですが、この姿勢を長時間した場合、体のどの箇所に負担がかかるでしょうか？又、この負担を一早く楽にする器具はないでしょうか？又、こういった話について質問する医者は、どの分野の方がいいでしょうか？ 会社で、上司が腰を痛がって、「運棒の様な物にぶら下がると気持ちがいい」と、言っていましたので、その負担に効く器具を製作しようと、考えました。しかし本当にぶら下がるといいのでしょうか？ もっとも効果的な解消法を教えてください。 その他にも、長時間座っていて、立ち上がると、顔面が麻痺した、なども聞いたことがあります。 回答の方よろしくお願いします。

仕事の最中に気分が悪くなり病院へ運ばれました。 昨年6月に心療内科の先生から休職を薦められましたが 何とか頑張って仕事をしていましたが、限界を迎えたんでしょう 自律神経失調症で1ヶ月休職をすることになりました。 家族と別居しながら家を売る仕事をしています。 仕事では自分の状況の反面の幸せな家族に会うことがストレスになり 言葉が出なくなり、訪問することも億劫になりました。 これでは売れません。会社ではいろんなことを言われましたが 家庭のことは話さず、なんとか堪えていました。 この仕事をしてゆくことに精神的な限界を何度も迎え その度に心療内科へ行き、薬を飲み・・・・抑うつ状態という日々 もう限界です。会社を辞めてもいいでしょうか？ 家で一人で生活し、仕事に出るとストレスの環境があり 一日中ストレスに囲まれた生活に限界を感じています 「自分で自分の首を締めながら仕事をしている」 そんな感じです。 休職することになり今はゆっくりと自分と向かい合っています ここを利用してお聞きしたいのは ■仕事を変えた方がいいのか？ ■休職期間の過ごし方 仕事についてはもう限界です

近隣住民や社会全体からも監視されている感じがあります。 そのため行動範囲が限られ、身動きが取れない状態です。 引き篭もりにほぼ近い生活を送っています。 そのためお腹に脂肪がたまり、かなり太りました。 自分と同じような方、いますか？ どう対処していますか？精神病が治るまで諦めるしかないのでしょうか？

推理小説の中で「トリオナール」という薬品が出てきたのですが、いくら調べてみても載っていません。せめてどのような書物で調べればいいかだけでも知っている方がいましたらぜひ教えてください。お願いします。

・無職１年（やりたい仕事がみつからない・応募時に会社での人間関係を考えてしまう・働く意欲がない） ・夜は起きていられるが、朝まったく起きられない（夜中２時に寝て起きるのはお昼の１２時） ・夢が深い（現実のようにリアルな夢ばかり見る） ・ファッションや髪型、メイクに興味が湧かなくなった（基本面倒） ・家に閉じこもっている（ＰＣ中心） ・去年の１０月頃から気分が落ち込んでおり、最悪な時には自殺ばかりを考えており携帯で遺書を残している。 ネットの「鬱診断」を試したところ、軽い鬱かもと判断されたので病院には行っていません。　というか病院に電話したり出向くのが面倒くさいのです。　鬱なのでしょうか？

よろしくお願いします。 精神科医、カウンセラーなどの充実が求められていますし、心を病む人が多い現状があるので、それはそうだと思うのですが、ここでは、カウンセリングではなく、特に投薬を行う精神科の医療行為の今後の発展の可能性について聞きたいと思いました。 具体的に疑問に思ったのは、こういうケースです。 私の見ているサイトに、重度の鬱の人（自称）が時々来られます。彼や彼女が本当に重度の鬱であるかは、書き込みをたくさんすることなどから疑わしい場合がかなりありますが、ある程度、本当に鬱で苦しんでる方もおられるのだと思います。 投薬に対して、彼らのうちのある人は、精神科医は薬漬けにするだけで何もしてくれないと言い、投薬に対して、批判的な考えを持っているようです。しかし、かといって、カウンセリング的な対応で対処しきれるかと言えば、そうでもないようです。投薬は不満がありつつ、それなりに効果があるもの、ということのようです。しかし、今のところは、薬の強さに比して、重度の鬱病を直すというのは、至難の業のように見えます。 カウンセリング技術のような、カウンセラー個人の資質や患者との相性に依存するものが画期的に発展するとは考えにくいように思います。仮にセロトニンの分泌不足が鬱の原因として、カウンセリングだけでは、こういう部分はどうにもなりません。 では、投薬はどうなのでしょうか？　投薬治療に未来はあるのでしょうか？　極端なものの言い方になりますが、良い薬さえ発明されれば、解熱剤のように精神的な苦しさが取れてしまうというような薬が発明される可能性はあるのでしょうか？　それとも、現時点でほぼいきつくところまで来ていて、これ以上新薬を開発しても、薬をきつくするだけになり、頭打ちの状態なのでしょうか？