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初めまして。 私は25歳同い年の彼が居ました。 彼はめんどくさがりで天邪鬼、プライドも高く、でもいつも明るく本当に楽しい人でした。彼と付き合って８ヶ月でした。 彼は何度か私に嘘をつき、女の子と複数や2人きりで自宅で遊んだりしていました。 その度喧嘩を繰り返してましたが私は彼を好きで別れられず、彼も「地元じゃないから男友達を作るのは今更無理だけど女の子となら気軽に遊べるから遊ぶだけ、好きなのはお前だけで本当になにもない」と見事な言い訳をならべられ彼もめんどくさがりなりに私へ少しずつ私の望む対応をしてくれたり連絡をマメにくれたり付き合ってからは毎日仕事前仕事後と合わせて数時間も電話をするのが日課で、私が電話に出ないと不満そうな態度だったので彼もそれは無理してではなくやってくれていたのかなと思います。別れを言う前日もいつもは私ばかりで彼はベタベタしてこないのに初めてと言うくらいにめずらしく少し甘えてきてくれたりして本当に幸せでした。 彼は嘘をついてもすぐにバレます。先週も怪しい言動行動があり、私もカッとなり別れるとなってしまいました。そこから五日間ぐらい何通かメールのやり取りをし、私はやはり仲直りしたい意思を伝えましたが彼に友達のほうがいいとおもう。と言われてしまいました。そして６日目に彼が必要としてるものを私が持っていたので会って渡しました。彼は夜働いてるので深夜に会い立ち話をし、ご飯行こうと言われたのでご飯に行きました。今まで私も疑いすぎたり口うるさく言い過ぎてた所もあったのでその時ばかりはなにも言わずただ楽しく過ごせました。彼はいつもふざけてるような人なので冗談を交え、「もうたくさん男できたか？笑」「あっ、もう彼女じゃないんだよね」「悲しいけど仕事専念してみる」「お前は友達にはなれないと言ったけど今度ご飯行こう」などと言ってきて正直まだ私に未練あるかな？などと思ってしまいました。その日はそのまま別れ、次の日に電話をかけたのですが出ず一晩たった今も連絡はありません。LINEを一通しましたが返事もありません。きっと彼は他の女の子と過ごしてるんだと思います。連絡が取れない時はいつもそうでした。こんな疑ったり、彼も変わらない限り付き合っても同じことの繰り返しなのも分かりますが、笑いのセンスが似ていて私も彼も今までで一番たのしい！とお互いに言ったり毎日たくさん話していて急にそんな存在が居なくなりホントに悲しくて辛いです。馬鹿げているかもしれませんが私は今まで相手に頼りきりで自分は甘えるだけの恋愛しかした事がなく、彼に対しては自分も頑張り相手をささえたいと心から初めて思いこんなに好きになったのは彼が初めてだと思います。 どうしてもまた彼とやり直したいです。うまくいかないかもしれないけどもう一度ちゃんと話して私も直すところは直し彼の悪い部分も受け入れたいです。 彼はプライドも高く楽天的なタイプなので時間が開けば開くほど、私への感情も無くなり新しい女の子と楽しい時間を過ごしてることが心地よくなってしまうんじゃないかと不安で仕方ありません。 今は、なぜあんなに仲良かったのに、なぜ彼は私が居なくても平気なのかと醜い感情ばかりでどうしたらいいか分かりません

前に行った精神科に物凄い不満があります。 長文です。感情的な文章ですみません。 症状として、寝る前に毎日辛いことがフラッシュバックして不安になって考えが止まらなくなり、酷い時は過呼吸になったりします。 そのせいで寝ようとしても眠れない時が一週間のうち5日間程起こります。まあ残りの日も徹夜→睡眠のサイクルの順で無理矢理戻そうとする日なんですけど。 原因として、中学生の時に性格が急に変わり気分が落ち込む日が増え、希死念慮が増え始め、高校一年の冬過去吸になり、その後受験に落ちて浪人して辺りからさらに過去吸悪化して、失敗したからだと思う。 大学生になった後も、悪化し続けて、無気力感や動悸が激しくなりました。 さらに、夜眠れなくなる不眠症や腹痛、虫の羽音の幻聴も聞こえて辛いです。 ということを医者に話しました。 しかし、不眠を治す方法と投薬だけを推奨されただけでした。しかも、初診の際は患者から情報を多く入手するために90分と記載されていたのに、20分で返されました。 薬物治療をしたかったら行きつけの心療内科に行って薬を貰ってくればいいけど、私は病名を明らかにしたかったので精神科に行きました。 私は今起こっている病状を「言語化」して欲しかったんです。どんな病名か、発症原因は何なのか、どうやって治療するかを話して欲しかったのに、 「それを(思春期特有のもの)であり、精神的な病気ではない、精神病の人は会話を交わすことができない人のことを指す人のこと。」と言われました。 いやいやそんな訳ないだろって言いましたけど、それ一点張りで突き放されました。 また、思時期は誰にでも辛いことがあるんだからお前だけ落ち込むことはない、私もそんな時期があった、男なんだから落ち込むな、しっかりしろと言った持論を怒鳴りながら話しました。 言語道断ですよ。本当に。 こっからは愚痴なんですけど、精神科に「当たりを引く」という言葉がある地点で終わってる。こっちは何時迄も治らないし、時間も金も無駄だし、予約する段階で何週間待ちにもなるから簡単に行ける場所じゃないし、何件も回る気力も体力も無いんだよ。 精神科がこんな奴らばかりだから助けられる命も助けられなくなるし、死を選んでしまう人が増えるんだよ。精神科は道楽の為にあるんじゃないんだよ。金と自尊心の事しか頭に無いんですかね本当。患者達を治す気があるのでしょうか。まじで許さねぇからな。覚えてろよ。 そっから絶望して、意地でも自力で治してやるとメンタルヘルスの本やネットの情報を頼りに、改善方法を日常取り入れなが過ごして、現在は薬無しでも何とか眠れる位には回復しました。最初からこうしとけば良かった。 でも、不眠が治っただけで根本の辛さや原因は全く分からないし解決してない以上応急処置でしかない。 どうして精神科はこんなのばっかなんですか？

失恋して1年半程経ちますが苦しいです。 周りに心配かけないように明るく振舞って、次の恋に進んでいるように見せてますが、家では泣いたり、食欲もありません。 毎日何の為に生きてるかわかりません。 幸せになる為って思っていたのに、幸せが何かわかりません。 心の中は元カレのことばかりです… 一緒にいて楽しかった頃に戻りたい… 裏切られる前に戻りたい… 信じてたのに、どうして裏切るの？ 酷い、憎い… そんな毎日が苦しいです。 彼とは仕事で知り合いました。 彼の異動で会わなくなるからとごはんに誘われたのがきっかけで、その後毎日連絡を取るようになり、３回目に遊んだときに告白され付き合い始めました。 仕事を頑張っているところ、面白いところを好きになったと言われました。 私も彼といて楽しかったので、自然と好きになっていました。 私23歳、彼25歳。 彼とは仲の良いバカップルという感じでした。 2年間毎日電話もしていました。 彼は優しく、困ったときには頼りになりました。 少し女々しいところもあったり、イラってすることもありましたが、大げんかすることもなく、仲良くやっていました。 一緒にいるのが当たり前の存在でした。 お互いの家族にも会って、姉妹と遊んだこともありました。 彼は私を自慢の彼女、喫煙以外全部好きと言っていました。 来年には結婚したい、プロポーズはちゃんとするよ、子供できたら産んで欲しいとか言っていました。 なのに！新年早々捨てられました… 2週間前には最近仕事が忙しく、電話できなくて寂しいって言ってきたのに⁈ 5日前もSEXしたのに⁈ 禁煙したのに何故⁈とパニックになり、自分勝手すぎると腹が立ち、感情的な私は怒ったり泣いたりしてしまいました… 背伸びして頑張る自分に疲れた。頑張れない自分を嫌いになってしまった。私と結婚してるのが想像できない。自慢の彼女と思えなくなった。ふたりでいてもこれ以上楽しいことはない、今まで楽しかったよ。と… 頭が？でいっぱいに… 別れたくない、駄目なところ直す。と言っても何も言ってもらえず、お互いの幸せの為に冷静になって考えてと言われ、予定があるから（自分勝手すぎる！）と帰られました… 好きな子はできてないと言われました。 冷静になっても納得いかなかったので、彼に軽い反省文と、彼と一緒にいることが幸せと伝え、考え直して欲しい。と連絡しました。 彼からは、今は気持ちが変わらない、ごめん。と… 会って話だけでも聞いて欲しい。と送ると会ってくれることに… けれど、そこには私の知らない彼がいました。 納得いかないと伝えると、俺はもう別れた気でいた。友達に話だけでも聞いてあげたらと言われたから仕方なく来た。と… 一緒に過ごした2年間の不満を一気に言われました… じゃあその時言ってよ！と言うと、 そう思うかもしれないけれど、誰に対しても思ったことを言えない、それが俺で直したいとも直そうとも思わない。と… じゃあ何故今言うの？と疑問に思いましたが、私は思ったこと言うし、言ってくれないとわからない、合わないってこと？と聞くと、答えませんでした。 （ただ、彼は昔私に思ったこと言ってくれないとわからない、と言ってきたことが…） じゃあ駄目なところ直すと言ったら、いらん、俺がそれを望んでないから。 私に疲れた、頑張る自分に疲れた。と… 頑張らなくていいよ。私が頑張ると言うと、疲れ過ぎて気持ちがないから一緒にいる意味がない、私と別れて楽やからお願いやからほっといて。と言われてしまいました… 男友達に女でもできたんちゃう？って言われたので聞いてみたら、私に疲れたから女はしばらくいいし。と… 彼は、友達に私やったら俺なんかよりもっといい男おるって励ましてもらったらいいやん。とか、合コンでも行ってきたらいいやん。と…ショックでした… （彼は一緒にAVコーナーに入るのを、私が男性にジロジロ見られるから嫌と言っていたのに笑） 俺は友達浅く広くやから、彼女の話ペラペラ話さんし。と… その10日程前、彼の同期に仕事であったとき、私の話色々聞いてたよ。と言われたのに何故そんな嘘を？とまた疑問に思いました… 振られてしまったのは、自分にダメなところがあったので（わがまま、遅刻、彼の顔はタイプじゃないと言ってしまった…）仕方ないと思い、彼に今までのお礼と彼女なのに思ったこと言えないって分かってなくてごめんね。幸せにできなくてごめんね。これからは幸せになってね。と送りました。 彼からは、私を受けとめる器がなくてごめん。私も幸せにね。ときました。 どんなに高いところからでも受けとめるよって言ってたくせに…と思いました笑 しばらくは泣いたり、友達に話を聞いてもらって笑っていたのですが、心にぽっかり穴が空いてしまい、眠れなくなり、何もする気が起きなくなりました… 彼がいない人生が続いていくのが苦しくて、体がおかしくなっていき、血を吐きました… 会社の健康相談で事情を話すと心療内科を紹介されました。 うつ病と言われました… 恋愛はトランプみたいなものだから、次はいいのがくるよ。と言われましたが、彼がいない人生を生きてる意味がわからないと思うようになっていました… 彼とやり直したいと思いました。 けれど、別れた一週間後には、新しい女がいたことを知ってしまいました。 女はしばらくいいって、わざわざ嘘つかれてました。 彼は私に、心配やから指輪ずっとしててね、前の彼女に浮気されたのがトラウマだから一番嫌と言っていたのに、内緒で合コン行かれて、遊ばれてました… 新しい女に乗り換えてからも、平気でナンパとかしてるような人でした。 私には、引っ越すから合鍵返してと言っていたのに、それも嘘でした… 周りの友達、家族、会社の人には そんな男にひっかからなくてむしろラッキーガール。 そいつと縁が切れたことが幸せ。 お前がわがままやったら、あっちは自己中自己満オナニープレイ男。 思ったこと言えないなら最後まで言えないし、嫌われたくなくて自分守ってただけ、自分が一番可愛いねん。 あっちにとって結婚なんてそんなもんやってん。 同じ男として、別れ方汚くて恥ずかしい。思ったこと言えないって、お前は上司やったんか？笑 新しい女できた途端、強気で不満言ってくるとか女々しすぎるやろ。 わざわざ人として自分よりレベル下の男と結婚して、子供欲しいか？ そんな信頼できん男に仕事辞めて転勤ついてく価値なかったやん。 自慢の彼女と思えなくなったって、アクセサリーぐらいに思われてたんちゃう？ 自分より目立って思い通りにならんから、新しいのに変えたんちゃう？ 結局全部あんただけのせいにして、他に女作って逃げるような男やねんから目覚まして。 本性知る前の騙されてたときに戻りたいだけ。思い出に恋してるだけ。 一番反省するべきことは、男見る目ないことや。 結婚ほのめかしてたくせに、無責任で自分勝手で、嘘つきで、女々しくて、女好きで、卑怯で、顔タイプじゃなくて早漏笑な奴のどこがいいねん？とか言われました… 私がこんなことしてしまったから！ 駄目なところがあったから！と言っても、周りは私の味方なのでボロ糞言います。 あんたも悪いところあったと思うけど…彼の器が小さい！で片付けます笑 全力で励ましてくれる周りには、すごく感謝してます。 それでも、彼がいない人生が続いていくぐらいなら死にたいと思って、自殺未遂もしてしまいました… 彼にやり直して欲しい。会って欲しい。とメールしても、冷静じゃない私には会えない。と言われ、無視されました。 わざわざ嘘ついたことも認めず、私の質問攻めがめんどくさかったから。と私のせいにされ、大学からの知り合い。と、また嘘をつかれました…（そのときは素直に信じてました） 彼の同期なんて会議で一緒のとき、彼に下の階降りるとき気をつけろなんて言ってました…（事情を知ってる上司がわざわざ教えてくれました笑) なのに数時間後、最近元気？とか聞いてきました… どういう神経してるねん⁈って思いました… 彼の同期見ると吐き気、頭痛がして、会議が苦痛でした… 上司に仕事しばらく休んでいいよ。と言われても、彼が仕事頑張ってるところ好きになってくれたからって頑張ってた自分がバカみたいでした… 上司には本当に愛してたなら、そんな酷い別れ方しなかったんちゃう？ 若くて仕事できて、綺麗な奥さんもらって自慢したかっただけちゃう？と言われました… 褒めるつもりで言ってくれたのかもしれませんが、愛されてなかったって認めるのが嫌でした… 世界で一番愛してるって言ってたから… ずっと連絡無視していたのに、彼は転勤になったから会えませんと送ってきました。 （たぶん上司が何か言ったのかと…） 乗り換えたんじゃなく、真剣に考えて私と結婚できないと思った。と… 私やったら俺よりもっといい人いる。周りはより戻すの望んでない。俺のことは忘れ。とか、綺麗事のオンパレードでした。 転勤先に用事があったので、会って欲しい。と送っても、無視でした。 乗り換えた女と結婚しました。 私に結婚したいって言ってたのにどうして？って思います… 街で仲良さそうなカップルや子供を見ていると涙がでてきます… 結局いつから騙されてたのか、裏切られてたのか、本当の彼も、わかりません。 男性不信になりました。 誰にも言えなかったんですが、別れたあと妊娠してました… 体調も悪く、初期流産してしまいましたが… 卑怯なほうが世の中上手く渡れるなら、責任とってと言えばよかったのかな…とか思ってしまいます。 どうしたら立ち直れるのか、解放されるのか教えて頂きたいです。 長文失礼致しました。

　２４の男です、双極性２型です。　何度もすみません、過去の質問と重複するのですが、田舎なものでどの病院にもカウンセラーがおらず、頼りなのは主治医の先生とネットと友人だけです・・・。 　去年、１度留年した大学を辞め、担任も事情を知って「心の問題だからしょうがないね・・・」と理解して下さりました。　もともと友人とは上手くいかず、孤独でしたし、未練といえば「学費が無駄になった」「もったいなかった」くらいです。 　友人にも、高卒でも立派に働いてしっかり稼いでいる子がいれば、そこそこいい大学に行ったのに上手く就職が出来ずにいる子もいます。　僕自身も「学歴なんて関係ないじゃん」と信じているつもりですが、ときどき「まわりの大半は大学出てるんだよなあ」と自分が惨めなんです。　そもそも、誰のせいでこんな厄介な病気になったのかって周りを責めるんです。　家族に悪態をつく祖父のもとで小さい頃からストレスを浴びていたからか、両親が異常なほど過保護、過干渉で「反抗させるかオーラ」があって「いい子」を演じていたせいなのか・・・。　いろいろ病院を回った結果、ほとんどのお医者さんが「一番大きな原因はおじいさんでしょうね」とのことで、確かに、祖父のせいで人生めちゃくちゃです。 　父は父で、息子のくせに親である祖父と仲がいいのか悪いのかわからないですし、母が虐げられていても、子供がひどい事言われたとわかっても守らず、おそらく父も被害者で、子供の頃から悩んでたんでしょうが、「この重苦しい空気の、窮屈な家は嫌だ」と思ってました。　食事中は祖父がいるときはみんなうつむいてましたし、「DNAがおかしい」と言い、妹と僕の前で「お前らの母ちゃんは母親失格だな」と言い・・・。 　祖父が母を追い出し、　父は最初は母を止めていたのにいざ引っ越すと食事に来たりで、「勝手に入られないようチェーンもあるから」と聞いていたので父は来ないと思ってたのに、会いたくない父が毎日食事時に来るんです。　でも我慢してきた母のことを考えたらきつく言えないですし、母も軽度のうつの時期がありましたから・・・。　父もあまり話して来ませんが時々イラッとすることを言われますし、そもそも「病気じゃなかったら今頃フリーターなりで稼いで、今も一人暮らししててプライバシーのある、精神的負担のない生活だったのに」って悔しいんです。　家族と同居は窮屈でストレスが・・・。 　「自由になりたい、でも病気とはいえ養ってもらってるから贅沢は言えない」ってジレンマといいますか・・・。　主治医も話は聞いてくれますがそのアドバイスも実行できるものはないですし、一番言われる「お父さんとは離れましょう」ということすらすぐには無理なんです・・・。　どうしたらいいの？ 　空手を始めてからは、練習のあった日は清々しいですが、またすぐに調子が悪くなります。

未就学児を子育て中のものです。現在は働きに出ずに子育てに専念しております。 子供が幼稚園ないし小学校に通うようになったら、パート・アルバイトになるかとは思いますが仕事をしようかとは考えております。 ですが、働いていない現在、考え過ぎなのかもしれませんが、ママ友に「保育園はいつから？」と聞かれるだけで針のむしろに座るような気持ちになる事がございます。 夫に至っては私が働いていない事に納得がいっていない様で、どうやら友人に愚痴っている様子ですし、「一日中家に居て楽しているくせに！」等と言われた事がありました。 正直、乳幼児を1日中相手にしているのは私にとっては楽ではありません。1日中相手にしていると家事にまで手が回らない事が多々あります。精神的にも肉体的にも疲れており、免疫もガタガタに下がり体調を崩しやすくなりました。 だいたい、男が人前で堂々と「働かない妻は～」なんて言えるなんてクズだと思うのですが、私の考え方は古いのでしょうか？ うちの夫は、若いカップルがデートの食事代を女性が払っているのを目撃した時「それはさすがの俺にもできないわ」と言いましたが、それと変わらないかもっと酷いと思うのですが。 それに夫は家事育児に協力的ではありません。 自分の事すらまともにできません。帰りが遅いから物理的に出来ないという原因もありますが、自分が着るワイシャツのアイロンがけや自分が履く革靴の手入れの仕方さえ身に付いていません。もちろん料理もできません。 子供の世話も乳児の頃は怖いだの俺じゃ無理だのと言って全くと言っていい程参加しませんでした。抱っこすらロクにしなかったくらいです。 そして夫は休日になると自分の楽しみだけを優先します。 家事育児のサポートを見込めない状況で働きに出られないと思うのですが。 子供を預けて働いていたってその間に誰かが代わりに家事をやってくれる訳ではありません。 負担だけが増えるのではないかと思ってしまいます。 ついでに言うと実家は公共交通機関を使い30分前後で、義理の実家は徒歩5分圏内にあります。 実家はお願いすれば断らないし一生懸命孫の面倒を見てくれるでしょうが娘の私にあれこれ世話を焼くタイプの母親ではありませんでしたので実家とはいえども気を遣います。現在は共に働いているのでそこにも気が引けます。 義母は働きに出ていて義父は1日中家に居ます。2人とも育児を義母の母親にまかせっきりにしていたので全く頼りになりません（当時は共働き）。1日中家にいる義父にちょっとだけ孫の世話を頼んだら、少しぐずりかけそうになったくらいで私の元へ戻しに来ました。乳児ならともかくもうすぐ2歳の今現在でもです。全くあてになりません。 夫の稼ぎは多くありません。 それでも働きに出ない私は「悪」なのでしょうか？

今月で結婚10年になる主婦です。小学生の子供が２人います。 夫婦関係は良好だと思っていたのに、３月に「最後通告」だとダイエットを迫られ、私は一連発起。食事制限と運動をし本気でダイエットを始めました。が、４月に突然、夫から離婚を切り出されました。理由は私が太っているから女として愛せなくなった、何度も言ったのに今まで聞いてもらえなかった、最後通告といったときに既に冷めている自分の本心に気が付いてしまったということです。確かに以前からダイエットをするように言われては、長続きせず失敗。子供を産むたびに太り、恥ずかしながら20キロ増。他のご家庭にもよくある出来事だと私は思っていました。私なりに主婦として、母として、妻として頑張って家事をし、子供にも自分にも優しく尽くしてくれたと夫も家庭人としての私は評価してくれているのですが、男である以上女を求めるからそれを感じない私とは一緒にいられないといいます。「結婚」「家族」ってそういうことだけじゃないでしょうと訴えても聞き入れてもらえず、あまりにも突然で理不尽な出来事に納得いかない私はもちろん離婚を拒否しダイエットに励み現在のところ10キロ減です。しかし夫はますます頑なになり「今更痩せたところで気持ちは変わらない、逆に辛い。」と私と口も利かず、子供たちともあまりコミュニケーションをとらなくなってきて家庭内別居状態です。仕事から帰宅後も、休みの日も家族と過ごす気はなく、部屋にこもり寝ているか、ゲームをしています。 こんな状態が２ヶ月以上、理解し合えていると思っていた夫が全然解りません。これがいわゆる価値観の不一致、結婚に関する考え方が違ったんだと私の気持ちも変化してきて、いっそのこと離婚に応じて、子供を引き取り、仕事に就き母子家庭で頑張ろうかと思い始めました。養育費は払うつもりがあるようですが、問題は今住んでいるマンションのローンです。当時は共働きだったので、5：5の共有名義にして住宅公庫のローンだけになるようにしました。築11年目になるマンションはまだローンが25年残っていて、残高も2000万円強残っていると思います。以前話したときに夫は自分が出て行って、ここに私と子供が残り養育費とマンションローンの半額を支払うと言っていました。 でも小さい子供をおいて仕事をするためにはサポートが必要です。私の母は3年前に亡くなり、頼りは妹夫婦。幸い快くサポートを申し出てくれています。そのためマンションは出て、新しい場所で母子3人新生活を始める覚悟をしつつありますが、新生活に子供の養育でめいいいっぱいだと思うのにマンションローンを折半で支払いつ続けるなんて無理ではないかとまた不安になり悩んでいます。貯金はほとんどありません。 一方的に離婚を言い出したのは夫です。私がローンを払わずに済むことは無いのでしょうか。もし、慰謝料代わりにその条件をのんでもらったとしたら、養育費も放棄しなければならないでしょうか。

今年で就職して４年目の団体職員、２７歳（男）です。長文ですが、心底参っています。助けてください。 今の仕事はつきたくてついた仕事で、去年まで楽しくて仕方がない感じでした。 今までなら何かあっても「くそっ」と発奮して、頑張れていたのですが、 今月の半ばぐらいからどうしてもやる気がおきません。バッテリが切れたときのエンジンみたいな感じです。 というのも、畳み掛けるように仕事の失敗や、嫌なこと、凹むことが続いているからのようです。 一つは、仕事の量。去年の５月くらいから仕事が増え始め、毎日２２時～２３時まで残業で、休日も出勤します。 仕事柄何もなくても、休日にお客さんから仕事の電話が入ることもあります。以前は１年のうち閑期もあったのですが、 この１年ほとんどありませんでした。 そんな状況で、最近は仕事のし忘れが増え、自分で嫌になるほど、仕事の質も下がったと思います。 その状況で、先月の会議で、何もしていない人(会議に年１度だけ参加)から「もっとしっかり頑張れよ、汗をかけ汗を」 と言われたショックは大きかったです。 目の前の仕事をこなしきる前に、次の仕事を山のように盛られます。無茶振りもしばしば。 周りが夕方６時、７時には上がる中、その人との人生の時間差を考えると空しくなります。 でも、仕事をやめたいとは思えません。 二つ目は、いつも気にかけてくれていた上司が昨年度末に任意退職し、先月同期の同僚から転職する話を聞きました。 気のおける人がいなくなること何よりがショックですし、その上、自分はこの先どうするつもりなのか、を 考えさせられ動揺や焦りを感じます。（以前は「自分は自分」と思えたのですが） とは言うものの、周りの人の話を聞いていると「睡眠時間３時間、休みは年５日もない」とか 「会社が廃業して、２年後のあてはない」という方もいます。 それを聞くと「自分は未だ努力が足りない」とか「恵まれた環境にいるのだから」とは思うのですが、 もはややる気にはつながっていきません。むしろ、自分ができていないことに、沈んでいく悪循環です。 時期的にそろそろ、仕事のやり方を変えなければならない時期です。 分かってはいても、それを考えるだけの時間と心の余裕がありません。 頼りの親友とも、訳の分からない喧嘩で絶交寸前です。 何にしても、自分らしさがうまく出せません（気持ち的にも状況的にも） 他人をうらやんでばかりで、夢や希望は否定され、後回しに合います。 読み返してもうまく説明ができていないのですが、本当にどうしてよいのかがわかりません。

僕には去年の１２月から付き合い始めたばかりの彼女がいます。 実は彼女は過去に中絶した経験があります。 （僕の一つ前の彼氏） そして、今まで結構多くの人と付き合ってきたそうです。 （２マタ経験は無し。） ぼくは彼女と付き合う前、彼女は「過去に中絶手術をしたことがある」という事はしっていました。 そのことは関係なしに彼女のことが大好きで、 つらいことがあった分いっぱい楽しませて、いっぱい笑わせてやりたい！ 全力で守ってやろう！ 本気で大切にしよう！ と考えていました。 ですが、先日その中絶したことの話を詳しく聞いてみました。 つらかった。 もうあんな経験は２度としたくない。 と彼女は言っていて、とても複雑な気持ちになりました。 その話を聞いていて、とても暗い気持ちになってしまいましたが、最後は何とか罪悪感や心配をさせないためにできるだけ元気に振る舞いました。 おそらく、空元気とばれていましたが... 中絶したことは知っていたはずなのに詳しく聞いて以来、深く考え込むようになってしまい話を聞いた次の日、彼女とまともに会話ができませんでした。 いま、この質問を打ち込んでいる時もとても複雑な気持ちです。 黒いもやもやがずっと心に残ったまんまです。 しかし、中絶しなかったら彼女と付き合うことはできなかったし、僕なんかより彼女のほうがつらい思いをしてきたのは分かっています。 けれども、彼女は２年ほど前のことのせいか、話しているときは気分が暗くなったりとか泣きだすとかはしませんでした。 ※この前もセックスをしている時、ぼくを喜ばせようとしてかちょっとの間だけ自分で生でいれてました。これはまずいと思って「ダメだよ！」といって避妊具をしましたが。 まだ、付き合ったばかりですがぼくは彼女のことが大好きです。 付き合った瞬間、直感的に別れることがなさそうな感じさえし、いままではこんなことありませんでした。 しかし、先ほどの黒いもやもやが残っており、どうしたらいいかわかりません。 このままだと考えすぎて自分が潰れてしまいそうです。 別れも考えてみたのですが、大好きすぎて別れたくはありません。 けれども、考えすぎて彼女にめんどくさい男だと思われてしまい離れていってしまうのも怖いです。 彼女は、ぼくの事を本気で愛してくれているのはとても分かっています。 親以外に話したことのない悩みを打ち明けてくれたり、僕のことを頼りにしてくれていると実感してます。 この黒いモヤモヤはどうすればなくなるのでしょうか？ 別れたくないという気持ちを押し殺して別れを切り出すべきなのでしょうか？ どなたかよろしくお願いします。

こんにちは、28歳の男です。 4年前に父と妹を亡くし、実家に51歳の母を残して 別の地方で一人暮らしをしています。 質問させて頂きたいと思ったのは、母の実家についてです。 ・祖父：77歳。痴呆のため施設にて生活。 ・祖母：75歳。乳がん治療中。 ・伯母：53歳。独身。4年前に保母の仕事を辞めて無職。 ・叔父：46歳。会社員。妻と子供2人あり（姉・弟） 一番の問題は、祖母と伯母の不和です。 伯母は昔から保母一筋で生きてきた人で、他の世界を知りません。 そのため昔から「先生」と呼ばれることに慣れていて 人に頭を下げたり、物事をお願いすることが不得手です。 また他人と妥協したり、和を重んじるという感覚も少ないです。 上に保母を辞めたと書きましたが、それも上司との衝突のためです。 仕事を辞めた後は、家で毎日ゴロゴロして酒とタバコばかりです。 ずっと実家で暮らしてきたので、家事もほとんどしない生活習慣です。 黙っていたら誰かがどうにかしてくれるという意識が取れないようです。 （私の目から見れば、仮にも教育者を務めてきた人間には見えません） それでも仕事をしている間は、家にいない時間が多いこともあり、 祖母も伯母に対して、特に何も言わずに来たようです。 祖母が自分で何もかもやってしまう性格なのもあったと思います。 （それが伯母の怠惰な人格の形成に一役買っていると私は思っているのですが） しかし伯母が仕事を辞めてからは、 その怠惰な生活態度に文句をつけるようになりました。 「自分の部屋くらい自分で掃除しろ」 「時間があるなら食器くらい洗ってくれ」などなど。 そして、祖母と伯母の不和が表面化し出しました。 伯母は思いついたように家出をしてビジネスホテル生活をしたり マンスリーアパートに住んだりと、不安定な生活を1年ほど続けました。 しかし年金の出る年齢でもなく、退職金や貯金が減る一方なので さすがに2年ほど前に実家に戻りました。が、もちろん不和は消えません。 （ここから先、母から聞いた話なので「らしい」という表現が増えます） 今年になり、伯母は暇さえあれば母に電話をしているようです。 夜行性の生活になってしまっているため、母の都合を考えず 夜中の2時や3時に電話をかけてくることもあるそうです。 それだけではなく空メールを送って気を引こうとしたりするらしいです。 母はもちろん妹として、いろいろ伯母に注意しているらしいのですが ちょっと言われると伯母はふてくされ、ひどい時には泣き出すそうです。 また酔っ払って泣きながら電話をかけてくるくせに 少し気に食わないことを言われると一方的に電話を切るそうです。 母はパートの仕事をしているのですが、休みのたびに 祖母や伯母にせがまれて実家に戻っているらしいです。 要するに2人でいるとすぐ喧嘩になるから、母にいて欲しいようです。 上のことから、母も疲れて私に相談してくることが増えました。 他の家族のことですが、祖父は痴呆が進んで 家族の見分けもつかず、上記の通り施設生活です。 本来なら頼りにしたいのが叔父なのですが、全く頼りになりません。 面倒くさいことからは極力関わりたくないという困った人です。 ちなみに叔父一家は母の実家の離れに住んでいるのですが、 滅多に訪れることはないそうです。面倒だからでしょう。 母はかなりお人よしなので、祖母と伯母の間に板挟みになり 叔父の支援も得られず（アテにもしていないようですが）、 私に相談するしつつ我慢しているような状況です。 ただ母は叔母とは違い、なかなか芯の強い女性なので ノイローゼになってしまうようなことは、今のところなさそうです。 だからこそ、今のうちに手を打っておきたいと思います。 私はしばしば「母さんが甘やかすから伯母さんも 甘えるんじゃない？しばらく距離を置いたら？」 というのですが、ほっておけないようです。 伯母は放っておくと酒とタバコに走るし、 実は亡くなった私の妹は、似たような状況から自殺しているのです。 だから、母はその時のような悲劇を繰り返して 後悔したくないという気持ちがあるようです。 私も母の心情を思うと、強く言えない気分です。 私の個人的な意見としては、伯母を精神病院のような施設に 強制的に入れてしまえないものかと思っているのですが…。 同じような経験のある方のアドバイスをお伺いしたいと思いました。 長くなりましたが、よろしくお願い致します。 不明な点があれば、いつでもお答えさせて頂きます。

女の私では分からないので男の心理を教えて下さい。 主人はスナックが好きで毎週末飲みに行きます。 そこのお店のお姉さんは夜のスナックで働いているのとは別に、昼間は昼間で 別の事務職？をしているようでした。（お店のお客さんに頼んで昼間働かせてもらっていたようです） しかしそのお客さんが会社をたたむことになり、お姉さんの昼間のお仕事がなくなり 夜の仕事のみとなってしまいました。 そこで会社をしているうちの旦那にお昼雇ってもらえないかと頼んで来たようでした。 しかし、さすがにスナックのお姉さんを雇うのは私に対してまずいとおもったのか 同じビルの中にある主人が顔の利く別の会社が求人を出していたので声をかけたそうですが、結果的にその会社に断られてしまったみたいなんです。（夜の仕事をしていることは伝えていないみたいでした） で、結果私に相談もなくお姉さんを自分の会社にどうやら雇ったみたいなんですね。 色々気になる事があり、いけないとは思いつつある時主人の財布の中を 見てしまいました。そしたら洋服のはるやまの３万円弱のクレジット明細が入って おりました。次の週博多に出張を控えているのは知っていたので、 そのために購入したのだろうと思ったのですが、肝心のスーツは家に持って帰って いなかったのでおかしいなと思って車の中をみましたがありませんでした。 では会社？と思ったのですが、会社に置いておく意味も分からず謎のままでした。 でも隠すということは何かあるなと思い、ずっと様子を見て来ました。 そして出張が終わって１週間ぐらいたった頃、またまた妙に思う事があり今度は ラインを見てしまいました。そしたら衝撃なことにそのお姉さんも博多の出張に 一緒に行っていたのです！しかも出張に行くためにスーツと靴を主人がお姉さんに 買ってあげていたのです！ 社員だからこの度うちの事務員になりましたって感じで紹介がてら連れて 行ったのだろうと思います。会社の社員だったら紹介の為という筋の通った言い訳が たつからでしょう。しかしスーツや靴まで買ってあげる必要が有るのでしょうか？ ラインの内容からどうやら部屋は別々だったみたいですが、他の会社の方もいる手前 別々なだけだったのか、その後どちらかが部屋へ行っていてもわからないですよね。 もし何もなかったとしても、スナックのお姉さんを雇われてる時点で少なくとも 私はいい気はしませんし気分が悪いです。お店でもかなり仲良しなのはしっておりますし、それが昼間まで四六時中一緒だなんて、そこまでして傍に置いておきたかった のでしょうか？そしてあわよくばそのまま不倫関係になれたらとか思っているのでしょうか？ 出張先では手を出さず、紳士に思わせてゆっくり時間をかけて気持ちを通わせたい のでしょうか？ もう、私には変な推測しかおもい浮かびません。 男性の方からみて、これってどう思われますか？ 男の心理としてどうなのか教えて下さい。 正直とてもショックですし、辛いです。 ちなみに私は４０代、子ども３人。 夫婦仲はとてもいいですがスナックのお姉さんの事を少しでも変な風に言うと 急に顔色が変わり、すごくお姉さんの達のことをかばいはじめます。 もう自分がただの客ではないと、自分で言っていました。お店のママにも お姉さん達からも色んな意味で頼りにされていたり信頼されているらしく 大分気分よくさせてもらっているようです。

高校2年で通信制高校に通っています ほとんど通学がないため中学卒業と同時に地元の小さな会社で月～金までバイトしてます 家族構成は 父60代母40代、兄、姉、兄、私です 姉は結婚して家を出て、2番目の兄は就職して家を出てます 今は父、母、上の兄、私の4人で暮らしています 母の不倫相手が私のバイト先の社長です そしてその人からセクハラを受けています 私がバイトを始めてから知った訳ではありません なぜ母の不倫相手と知っていて働いているのかと聞かれると色んな事情があるのですが本当に簡単に言えば 母の昔からの知り合いで家が大変なときなど金銭的に援助してもらったり私の学費を払ってもらったりしていたこともあり働かないかと言われたら断れなかったという感じです。 母の不倫を認めたくなかった気持ちもあったのでそのおじさんの元で働いて母は不倫なんてしていないと確証が欲しいためだったのかもしれません 今は働いてしまったことを後悔しています 母の不倫は事実で 私が知ってる事を誰ひとり知りません 家族はもしかしたら母とそのおじさんの関係を怪しんでいるかもしれませんが誰も関わる気がないようです 母は何事も真面目に一生懸命働き私が耐えられないような苦労をしてきました ここで書くと長くなってしまうので省略しますが どんなに辛くても頑張ってきた母が不倫してしまったことはとても辛く悲しいことですが 不倫しているのはもちろん嫌ですが 母もひとりの女性であるのも分かっています 頼りにならない家族ばかりで苦しかったんでしょう 唯一悩みを話せる相手だったんだと思います それが普通の他人であれば知らないふりでもできたと思いますが その相手が私にセクハラをするような人間だということが辛いんです セクハラに含まれるかは分かりませんが後ろから抱きつかれたり気持ち悪い発言がいくつもありましたとても怖かったです ただの他人ではなく母の不倫相手ってことがとても嫌でした 過去に上の兄から私が小5のとき寝てる間にズボンを下ろそうとしていたことがあったりしたので 不倫相手のおじさんへの恐怖心と同時に上の兄への恐怖心も戻ってきてしまい仕事に行けばおじさんがいて家に帰れば兄がいて そんなことを母は知らなくて 私が世界で1番憎い相手を愛してるんだと思うと苦しくて でも母におじさんに嫌なことをされたと伝えても関係を切ってくれないんではないか、切れてもそのおじさんが関係を求められれば母は断れないんじゃないか、もしかしたら母は私よりその人の方が大事なんではないかと思う不安からずっと言えませんでした 兄のことも父が私より兄を可愛がっていたのできっと言ったところで追い出したりしないだろうと思い誰にも言えずにいました 兄のこともおじさんのことも いつも誰かに言おうと思ったんです言いたかったんです 母にも姉にも言おうと思って目の前に行くと何が怖いのか分かりませんが言うのが怖くてどうしても言えませんでした 仕事を辞めようとおじさんに話をするとお前がやめればお母さんが苦労するなお前の家族は何もしないだろう？誰がするんだ？ と私が1番分かってて1番苦しいことを言われ辞めようと思ってもそう言われると辞めれませんでした家族のことなんで関わらないでと言いたかったですが言えませんでした お前の家族が何もしないから俺が助けてやったんだろうと言われてる気がして 家族がもっと母を助けてくれてさえいれば母はこの男に頼らなくて済んだんじゃないかと思うと自分を含めた家族が憎いです 心を無にして今まで1年半働いてきました 最近心を整理することができなくなりどんな時も考えてしまい おじさんが近ずくだけで震えと呼吸が浅くなってしまったりお茶を出す時も手が震えてこぼしてしまったり毎晩母が晩御飯を少しタッパにとりそのおじさんが家の前にきて渡しています母はただの恩返しだからと言うのでそれ以上何も言えないのが苦しくて晩御飯はあの男と同じものを食べているんだと思うと気持ち悪くて食べれなくなりました 正直悩みすぎ、考えすぎだとも思う瞬間がありますがそれを上回る不安と恐怖があります どうすればこの状況が終わるか毎日考えていますが自分での考えではよくない方向に進んでしまいます 正直自分が何を聞きたいのか整理も出来ないですが みなさんのご意見を聞きたいです 文章力がなく伝えたいことがうまく書けませんが 最近家族の何てことない言葉や行動に怒りを感じ叫び泣き狂ってる自分が自分ではないような瞬間になりいつか突発的に誰かを殺してしまうんではないかとか自殺してしまうんではないかと不安です 最近そうニュースをよく目にするので もしかしたら自分がしてしまうんではないかとか考えてしまいます 金曜日になればやっと泣ける安心があります 私が泣いてることは誰も知らないと思います知っても知らないふりをする家族です 家族に頼りになる人間はいません正直他人のように見えてしまいます 私がそう決めつけてるだけかもしれませんが これ以上家族を嫌いになるのが怖くて何も言えないのかもしれません 私は誰に何を伝えるべきでしょうか 何度も書き直したのですが長くなってしまいましたすみません

うつを患う彼女に別れを告げられてしまいました。 以前は本当に笑顔が絶えない子だったのに、急変してしまいました。そのちょっと前にとても衝撃的なことがありました。うつの原因として一番考えられるのはそれかなって思います。 うつであることを告白される前ですが、常に気だるそうにしていて、私への態度がすごく怠慢になっていました。一緒にいたって何も話さず携帯をいじりっ放し、早く帰れと言わんばかりの態度。そのことが私はすごく嫌で『なんなの？俺に怒ってるのに何で何も言わないの？』などと彼女を攻めてしまったことも多々ありました。すごく反省しています。 彼女がうつであることが分かり、私はうつについて猛勉強しました。それこそ、大学の勉強なんてそっちのけで一日中です。『俺が支えになれなきゃ、誰がなってやれるんだ』と。すごく彼女の支えになりたかった。 以前は寂しがり屋だった彼女ですが、ほっといて欲しいと言われるようになりました。メールの返信も遅く、返信がないこともありました。たまに会いに行ったのですが、居留守されたこともありました。私はずっと放置に近い状態で、彼女がしたいようにさせていました。一度だけ、彼女からデートに誘われたのですが、全く自分から話をしてくれませんでした。 彼女はすごく負けず嫌いでプライドの高い子です。うつ状態の人には本人の人格・性格に合った接し方をしなければならないのですよね…。彼女の性格からして、自分がうつであることをすごく負い目に感じたのは明らかです。ですが、私は『支えになりたい、助けになりたい』という思いのあまり、彼女のうつについて多く触れてしまいました。彼女からしたら苦痛でしかありません。 うつであることを知ってから1ヶ月半で、別れを告げられてしまいました。彼女がうつ病になったのはたったの2ヶ月前です。それから今までの期間で変わってしまったのですから、うつが別れに関係していないとは思えません(彼女はうつとは無関係だと言っています)。ですが、私は負担だったんだ、支えになれなかった、頼りにできない小さい男だったんだ…と思いました。 彼女が別れたいと言ったのは、彼女なりによく考えての結論です。私も受け入れました。負担でしかない自分がこれ以上、彼女と一緒にいるべきでない…頭では理解できています。でも、本当に彼女が大好きです。 彼女とはお互い結婚したいと思っているくらい愛し合っていました。彼女から結婚式で流したい曲を提案されたくらいです。たった2ヶ月で順調だった恋愛が破綻してしまった…どうしても受け入れることができないです。うつを克服してから、もう一度…なんて思ってしまいます。 克服した後って、一緒にいた人への思いは復活するのでしょうか…？経験のある方、お話を伺いたいです。

新入社員になったばかりで毎日研修に追われています。そんな中、同期の女の子が好きになってしまいました。 その子は先週まで、研修の疲れ、ストレス相当病んでいました。毎日緊張してしまうらしく、与えられた課題に対しても完璧に準備をしないと済まない子みたいです。自分が周りにどう思われるのかを異常に気にして、決して弱みは見せようとしません。 休日に、男女２人ずつの４人で遊びに行き、その際に彼女の悩みを僕がずーっと聞いてアドバイスをしたところ、その後とても喜んでいました。 風の噂で彼氏欲しいけど、今は研修でいっぱいいっぱいという話を聞きました。またちなみに、彼女は「精神的に大人な人」「優しいだけじゃなくて、自分に指摘をしてくれる人」が理想な男だそうです。その子は恋愛に対してかなり慎重で、好きだと思ってもその人の性格などをしっかりわかるまで付き合わないそうです。 私が二人でごはんでも行こうと誘ったところ、「忙しくて中々時間とれないかもしれないけど、色々語りたいね」と少し微妙な返事がきました。私はその後、今辛い時期なのでアプローチを控え、その子のサポート役として、メールで元気づきていたりする事にしました。 そして先日、研修の第一クールが終わったその日の夜に、いきなり電話をくれました。初めての事だったんで、驚きながら電話に出たところ、 「今まで元気づけてくれてありがとう。これからも頼ってしまうかもだからよろしく」 という様な電話でした。その際にも色々相談に乗ってあげ、沢山の指摘をしてあげ、電話の途中で「泣きそう」って言って喜んでいました。 また研修の第２クールから新入社員が２グループに分かれ、研修を行うため、グループが違えば休みが変わるのですが、僕たちの研修の休みが中々合わないので 「休み合わないねー。」 と向こうから言ってきました。とりあえず、４０分くらい話し、とてもいい感じで電話を終えました。 その２日後に研修うまくいっているか聞くため、電話をしたところ、疲れて寝ていたらしく、次の日に電話をくれました。 そこで、僕は会話の途中でご飯に誘ったところ、「休日は疲れているかも」と言われたので、すぐに引いてしまいました。 確かにかなり疲れやすい子で、シフトもハードなものなので、そういう気持ちはわかるのですが、彼女の本心はどういう気持ちなのでしょうか？僕に対する気持ちはあると思いますか？ ちなみに今後はまたメールでたまに気にかけてあげようかと思います。電話をすると、変に近い存在になりそうで、友達として頼りにされそうなので、、、 その辺のアドバイスもいただけたらと思います。

ともに20代後半の夫婦です。 10ヶ月の息子がいます。 義母の希望により、義実家から徒歩10分ほどのアパートに暮らしています。 （義父は他界しており、義実家は義父側の祖父母・義母・義兄が住んでいます。） 息子を会わせに、週に1度は義実家へ連れて行っています。 基本、夫がいなくても連れて行きます。 夫は、自宅では子供の面倒もよく見てくれるほうで、家事も休みの日は手伝ってくれ、よき夫であり、よき父親だと思います。 しかし、実家に行った際は全く違うのです。 義実家は、九州の家系で、男は何もしない家です。 そういう家に嫁いだので仕方が無いとは思うのですが、本当に全く何もしてくれず、義家族のなまりが強くて言っていることがわからないのに、フォローもほとんどしてくれません。 夫は祖父母が口うるさく喋るのが嫌らしく、相づちも打たず黙ってテレビを見て、タバコを吸いに出て行き、ずっと祖父母の相手は私だけです。 身内の自慢話を延々聞かされ、ただでさえ気を使うのに、夫がこれではイライラしてしまいます。 毎週連れて行かないと、アポ無しでアパートにやってきます。 息子が昼寝してるのにチャイムを連打され、息子は大泣き。 お風呂あがりに私もまだ下着だというのに勝手に玄関を開け、入ってこようとしたこともあります… 何度困ると言っても改善されません。 夫は言ってはいるのですが、「孫に会っちゃいけないのか！」と怒られるそうです。 最近は育児の疲れも相まって、神経性の胃炎をおこし、食が細くなってしまいました。 いつ義家族が訪ねてくるのかと、気を張ってしまいます。 都心で家賃も高く、生活はギリギリで、私からしたらここに住むメリットはほぼありません。 男手が近くに無いと不安とのことで近くに住んでいるのですが、昨年義兄も実家に戻ったので、もう引っ越しても良いのでは、と思います。 夫に辛いから、と言えば夫は引っ越しに賛成してくれると思いますが、ここで義実家から離れるのはおかしいですか？ 本来、間に立ってくれない夫をどうにかするべきなのでしょうが、義父が他界し、義母からしたら義父母との同居で、義母の頼りは息子なので、強く言えないのも気持ちはわかります。 もうあとは私が耐えるか、距離を離すかしかないと思うのですが、間違っていますでしょうか。 最近では少しノイローゼ気味で、毎日泣くか怒るかしています。 情緒不安定で、もっと穏やかに子供と過ごしたいです。 文章が読みづらいがもしれませんが、アドバイスいただけると幸いです。

夫は仕事が忙しく、自営で休みもほとんどないですが、 自分で都合を付ければ休むことは出来ますし、 飲みに行ったりはあります。 でも、普段忙しさを理由に子育ては殆ど手伝ってもらえず、 家の事も妻である私がほぼすべて行ってきました。 でもこれは普通の事なのか？と時々疑問も感じます。 客観的にどうかんじますか？ ・ゴミ捨てや掃除などはしない。 ・家の周辺の草むしりなどは一切しないので いつも電動草刈りでするのは妻。 ・地域行事も役員もすべて妻まかせ。 ・旅行好きだけど、計画も観光もすべて妻任せ。 行った先でも調べさせる。 ・家族で外食するときも店は妻任せ。 ・休みの日はいつも何食べる？と聞いてくる。 ・子供の事はすべて妻任せ。 という具合に、家の事の色々はすべて私に任せています。 当然、貯金も保険の事も知りません。 自営の会社ですが、今では経理もすべて私に任せています。 2世帯同居で夫の両親が近くに住んでいますが、 両親の誕生日や祝い事の準備も私。 子供の誕生日もクリスマスも私が準備。 とにかくいろいろな事を自分はしないで私に頼りっきりです。 しっかり者の姉が居た弟気質もあるのでしょうが、 自分の家の代々のことなども聞いても知りません。 子供たちは夫が家に居ても宿題などわからない時は 目の前に夫が居ても私に聞きます。 最近犬を飼いましたが、 犬は私を主人と認めて忠実ですが、 夫の事は家に住んでいる人と思っていても 主人とは認めていないようで、 帰ってくると毎回吠えています。 私が帰ってくると、物音を聞いただけで 玄関まで走って行ってとにかく大喜び。 夫の場合は顔を見て、へ～という態度で しっぽはあまりふらないようです。 そんな頼りない夫ですが、 仕事は出来ます。 家の事も会社の経理も私が担っているからか、 仕事には集中できるようで、 お客様からの信頼も厚いです。 仲間や仕事先からも信頼されています。 それは私も認めていて、 子供たちにも「お父さんは立派だよ。」と言い聞かせています。 子供たちは頼ってはいないけど、好きです。 しかし、子供たちは家族で出かける時 私が居ないと嫌みたいです。 夫も私を連れて行かないと行先が決めれないようです。 でも、本当は私は俺について来いタイプが好きなのです。 自分の父親が引っ張っていくタイプだったので、 夫がなぜこんなに何も決めれない男なのかと思います。 服も自分で買えません。一緒に行ってほしがります。 新婚なら可愛いとも思うけど、 呆れてしまう事ばかりで、 何度も突き放したり怒ったりしましたが、 全然変わりません。 このまま仕事はしてくれるんだからいいかと 納得するしかないのでしょうか。 私がいなくなればなったで何とかなるもんでしょうか？

再婚してもうすぐ一年。六歳の子供と十ヶ月の子供を持つ現在妊娠七ヶ月の主婦です。 私の主人は８歳年上で飲食店の店長をしています。職業柄帰宅時間が遅く不規則です。 職場恋愛で結婚したので状況はよくわかっているのですが、女性の多い職場なので帰宅が遅くなると心配ですし不安です。 休みの日も店から電話がかかかってくる事が多く、電話が終わった後「お店からなの？」といつも聞いてしまいます。 主人はその質問が自分が信用されてない様ですごく嫌みたいです。 「職場からの電話を気にしすぎ」「何でわざわざ店からかかってきた電話の内容をお前に話さなきゃいけない？関係ないだろ」などと言われてしまいます。 「関係ないって…家族じゃないんですか？」と言っていつもケンカになってしまいます。 主人はいつもは温厚な人で私の事も子供達の事も大切にしてくれているのですが、ケンカをすると人が変わってしまいます…。 「心配しなくても大丈夫だよ」と言って欲しいだけなのに返ってくる言葉は「お前は馬鹿だ」「頭おかしい」という言葉です。 エスカレートした時はあざができるほど殴られた事も何度かありました。 怒らせた私も悪いですが、大切だという人をそんなに殴れるものでしょうか？妊娠しているのに…。 いつも優しいのに、酷い事を言ったり殴ったりする方が本当の姿なんじゃないかと思って、仲直りした後も引きずってしまいます。 前の主人との離婚理由はＤＶです…。 離婚後一年くらいは男の人が怖くて仕方がありませんでした。 「トラウマが蘇るから暴力だけはやめて下さい」 と言っているのですが、彼はケンカをすると私が過去に母や元旦那に言われて傷付いたり、こうされて嫌だったと話した事をあえて選んで言ったりやったりしている気がします。 本当は人に言いたくない事を信用して打ち明けたのに…。 主人は今まで女性に手をあげた事は無いそうです。前の奥様との離婚理由も奥様の家事放棄と浮気が原因なようです。 「殴りたいほど腹が立った事はあるけど、訴えられそうだしあいつの為に人生棒にふるなんてバカバカしい」と言っていました。 殴る方が価値があるみたいな言い方をしていた事に納得できませんでした。 私は訳あって実家とは疎遠なので、主人が頼りです…。でも年上なので普段敬語を使って会話する生活は時々息が詰まりそうになります。 自分の気持ちを少しでも解ってくれる人がいるといいなと思って相談させていただきました。長文乱文申し訳ありません。お付き合いありがとうございました。

ずっと仲のよかった女友達から告白されました。 彼女とは学生時代から一緒でもう１０年近く親しくしていてよく遊んだりもします。 （今はお互い社会人です） 男っぽい性格でさっぱりしていてクラスでは男女関係なく誰とでも仲が良かったです。 当時は僕もそんな彼女に惹かれている時期がありました。 結局、告白もせず卒業してしまったのですが 彼女とは定期的にメールをしたり遊んだりしていました。 （話をしたりするかぎりそれは僕だけではありませんでしたが。） でもどことなく表面上は楽しそうなのですが、壁というか、 いつも自分のことは話さなくて問いただしても上手くかわされていました。 実際、問題は彼女の家族関係でご両親の離婚や、幼い頃からの暴力など… 今まで誰も知らないであろう彼女の悩みをここ一年辺りでかなり心を開いて話してくれました。 僕はそんなこと隠していつも強がって笑う彼女を知ってからは 更にほって置けない存在になりました。 ですが先日いつも通り仕事帰りに飲みに行こうと誘われ行ったのですがその帰り道に彼女に告白されました。 その時はまさか告白されるとも思っていなかったし素直に嬉しくて「おれも」と返事をしたのですが、 後日考えてみると彼女に対する感情が女性としての感覚より、 家族のような存在だと思ったんです。 守ってやりたいと思うのはかわりませんが多分それは妹みたいな感覚に似ているんです。 だから彼女にはそう伝えて付き合えないと言いました。 彼女はありがとうと、ごめんねを繰り返して最後には冗談だ、なかったことにしてくれ、今まで通り仲良くさせてくれと泣いていました。 もちろん振ったからといっても僕は今まで通り仲良くしていくつもりでした。 その数日後何事もなかったようにいつもみたいなメールがきて他愛もない話をしたので 僕もホッとしていたのですがそれからは連絡が向こうからこなくなりました。 こちらからメールをしても返信はきますがすぐ終わってしまいます。 昔の様に壁を感じて自分の話もまた、しなくなってきた様に感じます。 本題の相談ですが 僕としては前のように愚痴でも何でも話して頼りにしてほしいと思っているのですが彼女の壁を取り除くにはどうすればいいでしょうか？ また今度飲みにでも誘おうと思っているのですが今はまだ止めたほうがいいと思いますか？ 僕はよく女心がわかっていないと言われてしまうのでなるべく女性のご意見をお聞きしたいです。 長々と読んでもらいありがとうございました。 宜しくお願いします。

どなたか知恵をお貸し下さい。 ※カテゴリー違いにご了承下さい。 現在内縁関係の主人(事実婚？)がいます。 彼は日系フィリピン人(フィリピン育ちのハーフで母方の父が日本人)です。 ※説明が下手で申し訳ありません。 私は、実母がフィリピン人で実父が日本人の間に出来た子で育ちは日本ですが、フィリピン語などは普通に話せます。 ※どちらかと日本語に弱いです・・・。 聞いていただきたいのは、内縁関係の主人に前妻(100%フィリピン人)がいて、離婚しようにも未だにできなくて悩んでいます。 彼と私が出会ったのは10年位前で、当時の前妻とは顔見知りで仲良くしていました。 彼の前妻は結婚して、４年位？ ※私まだ学生でした。 私と彼は10才歳が離れている(彼が上)事もあって当初は彼を頼りになるお兄ちゃんだという気持ちだけでした。私の実母も彼を知っていました。 ですが、前妻の男癖(彼の給料を丸々とってフィリピンにいる男に仕送りや頻繁にフィリピンにいる男との連絡を取り合っていたりなど。)があって彼は嫌気がさしていました。 というのも、彼と前妻が出会ったのは夜のお店(フィリピンパブ？スナック？)で、出会った時の前妻はオーバーステイ状態でした。数ヵ月で彼は前妻を好きになってしまい、兄姉や実母に反対をされながらも籍を一緒にしました。フィリピンで婚約しています。※反対の理由は、夜のお店をしていたのと噂で男がいると知っていたから。 ※３年前まで生きていた彼の実母や、フィリピンにいる兄姉からに聞いたので事実です。 そして8、9年前のある日、前妻が里帰りをしたいと彼に相談があり(当時偶然にもその話を私も聞いていました。)、即答で彼は了承したのです。後々、前妻のいない間に彼は私の実母に相談をしていたみたいです。 前妻のビザが後数ヵ月で切れるのに、更新手続きをせずに突然片道チケットを用意してあったみたいで、彼が反対しようがフィリピンに帰るつもりだった様です。 そして、前妻が帰国して数ヵ月は彼にお金を送るように言ったり、しつこい連絡がありましたがその時は既にビザが切れていました。 ※お金は送っていません。 彼は前妻のビザを更新する事はなく、半年が過ぎて彼は前妻の離婚も視野に入れていたのですが、フィリピンは簡単には離婚が出来ない事から、色々な証拠(浮気などの書類)を集める様にし裁判の準備をしていました。私と彼は交流も深まり、いつしか私は好きなんだと想う様にもなり、それが彼にも私の実母にも分かる様になった位でした。 私の実母は、付き合うならせめて彼の離婚手続きが終わった時に・・・と言われていましたが、実母に内緒で付き合いを１年後から始めました。 月日が経って、前妻は彼の前に日本人との婚約(フィリピンで婚約)を解消していない事も分かり、前妻が日本にいた時に、フィリピンにいる男との手紙のやり取りの証拠も見つかって写真も見つかり、いざ裁判の手続きに入ろうとした時に、前妻は他の国に出ていってフィリピンにいない事が分かりました。 ※フィリピンのNSO(情報機関)に前夫が日本人だと情報が載っていて、すぐ下の欄に彼の情報が載っています。 前妻の両親はいないと彼に言っていたらしく兄姉もいる事すら知らない。唯一前妻を知っているのは前妻の叔母と名乗る人で、その人に聞いても分からず終いになってしまい・・・。 フィリピンは住民登録や戸籍謄本などの制度がない為、探す事すら出来ず・・・。身元調査をしても結局はお金が無駄になりました。 日本の国際弁護士に相談しても遠回しで(フィリピンの弁護士に相談した方が有利)など言われて聞く耳をもってもらえませんでした。 因みに、彼と前妻との間に子どもはいません。 ※日本にいる時に、私が通訳として付き添い２度中絶につき合っています。 中絶の理由は彼に金銭面での余裕がない事と、愛してはいない事でした。 彼には流産だと説明してあったみたいです。 その他の細かい事は聞かないで下さい。 それから3年が経って、彼と私の間に第1子ができました。順番こそ間違えましたが、実母や彼の兄姉に祝福されました。1子が誕生した３ヶ月後に彼の母が亡くなりました。 前妻については度々情報がありましたが、別名で他国にいる為かハッキリとした情報が掴めずにいた所に５年後、フェ○ス○ックに直接前妻からメールがありました。 内容は、「離婚の手続きを早めてくれ。それまでお金を送り続けて欲しい。今一緒にいる男と早く結婚したいから、さっさと離婚したい。離婚の手続きをしなければ、そっちに※彼※女がいる事を訴えてやる。」でした。 ５年もの間、姿を消しておいて突然の連絡・・・ 離婚の手続きを再開しようにも５年前の金銭事情と今では全く違ってしまい、中々出来ずにいます・・・。私の方にも前妻から嫌がらせのメールがきていますが、無視しています。 そうこうしてる内に現在に至っても平行線です・・・。 裁判をしようにも最短解決で今のレートだと50万円以上かかると聞いています。 子どもも段々と大きくなり私と彼の関係を知ってしまう事(内縁関係)が一番怖いのと、 やはり一緒にいても、実際に一緒の籍でもないのでマイホームも持てずにいます・・・。 いつかは賃貸アパート暮らしから出て一軒家で住む事を夢みて約7年・・・。やはり夢で終わってしまうのか・・・。永遠に内縁関係なのか・・・。 法律などの知識が全くない為に焦っています。 家の事や子どもの事よりも、結婚についての言い合いや喧嘩が強くなってきて精神的にもきています。 フィリピンでも信頼のできる弁護士や知り合いがいれば一番いいのですが、１度騙されて大金を奪われたので不安で信用していません。 彼の父は母より先に既に亡くなり、兄姉は去年から日本に働き始めているので彼がフィリピンに帰っても家がありません。 ※口には言っていませんが、前妻が彼を訴える事の噂を聞いたので警戒してフィリピンに帰らないだけかも知れません。 喧嘩しながらも彼とは上手くやっていますし、育児にも家事にも協力的で端から見ても良い父親でもあります。 仲良く子ども達と接している場面を見ていると「このままでいいのか・・・。本当の幸せなのか・・・。どうしたらいいのか・・・。」と気ばかりが焦って不安になり泣いてしまう時もあり、現実逃避してしまう時もあります。 どうしたらいいのでしょうか・・・・・・？ 長文、乱文になってしまいすみません。 申し訳ありませんが、冷やかしなどはやめて下さい。 フィリピン人同士の離婚について詳しい方や、些細な事でも何でもいいので何か知っている方がいましたら、教えてください。

私には今４年近く遠距離恋愛で付き合っている彼氏がいます。彼とは口約束だけですが婚約しているような仲です。 彼氏は３５歳で今無職、税理士の試験を受けていて、まだまだ受かりそうもありません。仕事を始めないかぎりは結婚できない状態です。（あきらめるにしろ、受かるにしても）また、今の私の住んでいるところとはかなり遠くに住んでいて、結婚が決まってもどの土地に住むかもわかりません。私は迷ってはいますが、今の土地に住み続けたいという気持ちが強くあります。彼はまじめだし、私をとても大切にしてくれ、私を必要としています。ただ、私にもうほとんど恋愛感情はなく、愛してはいるけれど友達のような感覚なのかもしれません。 今の彼は大切だけれど、将来に大きく不安があります。 そんなとき、ある男性と知り合いました。 その人は私を好きだと言ってくれていて、私が誘われてご飯を食べにいくような相手です。仕事もきちんとしていて、本当に頼りになる感じの男らしい方です。まわりにいないタイプの男性で、魅力的です。一緒にいるととても楽しいです。ちなみに彼氏の存在も知っています。 そうこうしているうちに、私もその人を好きになってしまいました。（でも彼氏に対するような大切という気持ちはありません） だけど、その男性には奥さんがいます。奥さんとの仲は事実上もう終わっているけれど、籍は入っていて同居している状態です。しかもそれ以前にも離婚暦が一回あります。 私とその男性はご飯を食べにいくだけ（一方的に手をにぎられたりはするけれど）の関係で、当たり前ですが肉体関係はありません。 私には彼氏もいるし、とにかくその男性のことは忘れたほうがいいと思ったのですが、忘れられません。泥沼にはまるように好きになる一方です。もう四六時中その人のことを考えています。会わないほうがいいのは分かっていますが、誘われるので我慢できずに会ってしまいます。 彼氏に対しての罪悪感、将来への不安、自分への嫌悪感、その男性への不信感などで押しつぶされそうです。食事も喉を通らないし、眠れません・・・・ その男性は私をとても好きといっていますが、どこまで本気か読めません。私はただの遊びの相手なのかもしれません。 来週彼氏に一ヶ月ぶりに会います。それで彼氏とやっぱり一緒にいたいと思えばその男性のことはきっぱり忘れ、彼と付き合おうと思います。 その男性の方が好きという気持ちが大きければ、彼と別れ、独り身になってまた０からはじめようと思ってます。 その男性には奥様もいるわけで、今恋愛関係になることは絶対にいけないと思っています。 ここまで考えてはいますが、彼氏を傷つけることへの恐怖や、付き合い続けたとしても将来への不安があること、その男性への恋愛感情・不信感でがんじがらめになっています。 どうか皆さんの意見を聞かせてください。

初めて利用させていただきます。 大学1年生、女です。私は今好きでない人と付き合っています（4ヶ月目、同い年）。これからどうしたらいいのかアドバイスお願いします。 まず、私は“好き”という感情がわかりません。タイプな男性はよくいますが、好き！付き合いたい！なんてことは今まで一度もないです。でも恋愛話とかはすごくすきなんです。「きゅんきゅんしたいね～」なんてことも友達とよく話します。 今お付き合いさせてもらっている人に告白された時、その旨を説明しましたが、「これから好きになってくたらいい」ということでしたので、付き合うことになりました。すごく優しい人です。趣味も合います。金銭感覚も育った環境も似ています。でもたまに性格的な部分で受け付けない部分があるんです。好きになったら気にならないだろうと、今は考えないようにしています。頑張って好きになるつもりはありません。自然と好きになっていくのを待っている状態です。 と、上記に書いたような私の考えを彼氏には遠慮なく言っています。「あなたのこと別に好きじゃない」「好きって、付き合うって、何？」とか言ってよく困らせてしまいます。（友達には酷いと批判されますが・・・笑）でも「そのうち分かるでしょ？　こんなこと言われて怒らない男って俺くらい。笑」とか言ってくれます。こんな私にここまで尽くしてくれるのってこの人くらいじゃないかと、本気で思います。かっこいい！とか頼りになる！とかは悪いけど全然思わないです。ただ自分が自然体でいられるし（上記の暴言？とか）、想われてるなあとひしひし感じます。彼氏としては最悪（すみません）ですが、将来の旦那としては最高なんじゃないかと、最近思うようになりました。 ですが、衝動的に彼のことが「好きじゃない」から「嫌い」に変わることがあるんです。元々一人でいるのが好きだし（趣味的な意味で）、連絡とるのも苦手で、外出も気が向かないとしない私だったので、心配性で嫉妬深くて会いたがる彼氏がストレスになって爆発するんです。そんな時は「今、嫌いだ」とか普通に言ってしまいます。まあ最近は慣れましたけど・・・。お陰で毎日会っていたのに、長期間会えなくなると、案外寂しいなんて思ってしまったり。でも好きになる予兆も見えません。 とまあ、こんなことを友達に相談したら「彼氏が可哀相」「情が移ってからじゃ別れが辛くなる」「時間の無駄」「出会いを自分で潰してる」など散々な言われよう。（いや、心配してくれてるんですがね！）自分でも納得してしまいます。 彼のことを思って別れを持ちかけても「嫌」の一点張りです。私ももう情が移ってしまって（かな？）別れるとなると寂しいです。そして、まだまだ若いから！と思われると思いますが、こんなにいいパートナーっていないと思ってしまって、別れるのが勿体無く感じます。将来は安定や安心が第一です！ 自分が我が侭なのは重々承知ですので、叱咤は遠慮します。すみません。 この先、私は幸せになれると思いますか？また、私と同じ境遇の方おられませんか？そしてもしかして、幸せになられた方、おられませんか？ 好きじゃなくても付き合っていていいんでしょうか。もう覚悟を決めて別れるべきなのでしょうか。 夏休みに入って暇になって頻繁にこのことを考えてしまいます。もう一人では答えが出せそうにないです。 長文申し訳ないです。みなさんご意見よろしくお願いします。