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４月に入籍し、結婚式をあげようと思っているのですが、私のうちは女二人姉妹で次女の私は、お婿さんを貰いました。（でも苗字は変わったので、いわゆるマスオさんです） 私は、友達も少ないし人前に出るのが恥ずかしいので身内だけの結婚式を希望しているのですが、旦那は友達は呼びたいと言います。 その友達は何人くらい？と聞くと、20人いかないくらいと。 私は、親友が一人おり、既に結婚・出産しているので、旦那含めた３人を招待して、あとは親族のみと考えていたのですが、、、。 そうすると、招待客に凄い差が出てしまうのですが、やはり新郎新婦の招待客は同じぐらいにした方がいいのでしょうか？ また、お婿さんにもらった側なので、披露宴で最後にする両親の感謝への手紙を私が読むのはおかしいんじゃないか？と思います。 身内だけの結婚式や、お婿さんをもらわれた方で、挙式をされた経験がある方いらっしゃいましたら、宜しくお願い致します。

　彼は４０、私は２８です。つきあって２年、月に２回会う中距離恋愛でお互い両親に紹介ずみです。 　最近「そろそろプロポーズして？」とお願いしたら「サプライズしたいから待ってて」と言われました。ところが彼が私の町にプロポーズに来てくれた日、私は驚かせようと彼の部屋に内緒で行っており、行き違いになりました。 　その後プロポーズはされていません。でも私ははしゃいで結婚情報誌を買って彼に見せたりして、大げんかになりました。さらに「きみはまだ未熟で視野がせまい。結婚も焦りすぎ。こんな状態で結婚していいのか迷ってる」とはっきり言われました。彼が自分のご両親の前で、私と結婚するようなことを何度も言っていたので、まさかそんな風に考えているとは知りませんでした。それについては「両親がうるさいからそう言っていた」と。私が一人だけ舞い上がっていたことが分かって、恥ずかしくてみじめで辛いです。 　結婚したいわけではなく彼が好きなのです。彼の年齢のことも考えると早く子供がほしいけど、結婚できなくても一緒にいたい。今は仲直りして毎日メールと電話をしていますが、気持ちが乱れています。本当に混乱しています。アドバイスください。

こんばんは。カテ違いかもしれませんが(病気とかのカテかもしれません)読んで頂ければ幸いです。私26歳既婚妊娠中、父59歳、母61歳、妹24歳です。私は年末結婚して実家を出ています。今回は母のことで相談です。母は元々情緒不安定なところがあり、昔からかんしゃくをよく起こしていました。それがここ5年くらいでひどくなり父や妹がかわいそうでなりません。父も定年を迎え、現在は嘱託職員として安月給で働いておりますが、生活費は父がすべて負担しています。母は浪費癖というか、何事にもだらしなく考えも甘くて一生懸命父が働いたお金を湯水のように使います。水道、ガス、電気の使用量も半端ありません。そのことについて注意をすると聞く耳を持たずキレてヤケを起こし、話になりません。もう話すのも嫌です。母は私を産むときに仕事を辞めているので稼ぎの大変さ、お金の大切さを忘れてしまったようです。朝も父のお弁当も作らず9時くらいになってやっと起きてきて、夕飯を食べれば食器も片づけず、すぐ寝るといった感じです。朝父が起きて米を炊き、夕飯の食器を洗います。母は自分の友達には「毎日家事に追われて大変」とかウソばっかり言っています。妹は夜11時ころまで仕事なため、なかなか家事はできませんが、休みの日には担ってくれています。このほかにも挙げたらキリがありません。こんな母親を根っこからたたき直したいのですがもう不可能に近いので、どのように対処すればよいかいい案がある方教えてください！！

「養子」についていろいろ調べましたが理解できないので，質問させていただきます。 私は29歳。一人娘です。 物心ついた幼稚園のころから「家を継がなければならない」「養子をもらわなければならない」と言われて育ってきました。 商売などもしていないし，財産もあるわけではありません。 ただ，「養子をもらい名前を継げ。お墓を奉っていってくれ。」と言われていました。お墓は，30基くらいあります・・・。 私は，お見合い結婚をするものだとずっと思ってきました。 30歳も近くなり，両親や親戚から，「早く結婚しなさい。早く子供を産まなければ」と言われるようになりました。 両親にはお見合い相手を見つけるように昔から頼んではいるのですが，なかなか養子に来てくれる人はいないようで，お見合いしたことはありません。 今までつきあって来た人には，初めから「私のところは養子に来てもらわないといけない」と伝えていたのですが，いざ，結婚の話になると(相手から結婚しようというのに)「女なんだから，女が名前を変えるのが普通なんだから，どぉにか説得してくれ」って言われ，別れてきました。今で2人目です・・。 真剣な恋愛だったので，悩んで悩んで説得して打開策を見つけようとしましたが，両親親戚とも，「養子できてもらわなければダメだ」と言われました。もう・・結婚できる気がしません・・・。 この歳だと，相手の男の方は社会に出ています。 その中で，姓を変えることに抵抗があるのは分かるのですが，やはり，養子に来てくれる人をみつけるのは大変なことなのでしょうか？ また，「養子」と「養子縁組」がありますが，相続権のこと以外にどういう違いがあるのでしょう？ 親が望んでいるものが分からないのです。 親は，「養子」＝「養子縁組」と思っているようですが，詳しく聞いても「墓を守って，代々つなげていって欲しい」というだけで，実際のところ，親自身も分かっていないようです。 男の人にとって，「養子」と「養子縁組」の違いは大きいのですか？ 「養子」と「養子縁組」の利点・欠点等教えて欲しいです。よろしくお願い致します。

私は一人娘で、継ぐ家もあります。お婿さん希望です。 今まで付き合った人もいましたが、長男だったりしてうまくいきませんでした。今は30代半ばになってしまい、好きになってからそのことで別れるということにも臆病になってしまい、先に家のことを言ってしまいます。こちらが気に入った場合、長男さんだったということもあるんですが、深入り出来ないと言われ進展しなかったりします。（家のことは口実で私に問題があったのかもしれませんが） そこで男性のかたにお聞きしたいのですが、ちょっといいなという程度の頃に、お嫁に行けないお婿さん希望だということを聞かされたらやめておこうと思いますか？長男とかじゃなくても… やっぱりしばらくは話さないほうがいいんでしょうか？ 家のほうは私がやればいいので、相手に強制するつもりはありません。ただお嫁さんという立場になってしまうと実家を優先という形も難しくなるかと思いお婿さんに来て頂けるとありがたいなと思っています。自分が家を継ぐ時期になれば、実家に住まなければいけなくなるのですが、親が元気な間は、だんな様と生活し、実家に通って手伝いが出来ればいいと思っています。

いま２人目を作るか悩んでいます。 １人目は今１歳の女の子です。 私たち夫婦は１人で十分なのですが、その子の将来を考えると兄弟がいるのがいいのかな～と…。 身近に一人っ子の人がいないのでここで質問します。 一人っ子の女性の方で今までに一人で良かったと思ったことと嫌だと思ったことを参考に教えてほしいです！！ 差し支えなければ今の年齢も教えてほしいですm(_ _)m

来年結婚を考えています。 まだ時間はあるのでできるだけ二人で貯金に精を出して式を挙げたいと思いますが、どうしても足りない場合双方の親に援助（というか借りるという形で）を頼んでみようかとも思います。 その場合やはり男親は多めに出すというのが普通なんでしょうか？ 私は今後のことを考えると双方折半という形を取りたいと思っていますが、やはりヨメをもらう立場の男親は多めに出さなければいけないものなんでしょうか？ どなたかご経験のある方お願い致します

はじめまして。最近結婚のことで両親に猛反対されて悩んでいます。 私は２７歳公務員（関西）、彼は３５歳公務員（×イチ沖縄）です。私次女（姉は結婚しています）、彼次男（兄は結婚しています） 私は跡取娘ですので、婿養子のこともあるのですが、両親は×イチということ、遠くに住んでいることで大反対です。彼が仕事をやめてこちらに婿養子に来ると言ってもだめなようです。理由は×イチだからです。姉も同じように賛同して、反対しています。 すべてを捨てて一緒になりたいと思う気持ちはお互いあるのですが、このような状況で駆け落ち同然で一緒になってもいいのかとも思います。彼は全て受け止めてくれると言っていますが。 両親にはその話以降別れろと言われました。彼にもそのことを伝え、別れようと話しました。両親には別れたと伝えました。 でも彼を想う気持ちは強いのでなかなか諦められません。彼も同じ気持ちで、今でも連絡をとっています。 いつかお互い好きな人ができるまで、このままいようと話しています。でも毎日辛くて仕方ありません。 このまま強引に結婚したら、両親自身が離婚すると言っています。父は母に対して「おまえの育て方が悪いから離婚してもしかたない！」と言っています。 うまく文章になっていませんが、同じような状況になったかたがおられましたら、ぜひいろいろ教えてください。

長文で申し訳ありません。 現在３０歳、既婚の男です。 私も妻も一人っ子同士であり、将来は両方の両親の面倒を見るしかないと考えています。 現在は茨城県の田舎に住んでおり、私と妻、娘２人(３歳と１歳)と私の両親と祖父の７人で暮らしています。 家は農家ですが、まだ父は現役で土方の仕事もしています。 私の職業はSEですが、主に東京などの都市部での仕事が多い為に平日出張の毎日（土日のみ家に帰る）です。 これでは子供と触れ合える機会が少なく教育上良くないと思う事と、妻と姑の関係からも良くない（元々他人ですから、仲介役の私がいないと何かとイザコザが起きてます）と思うので、同一職種での転職を考えました。 ですが、現在の住まいから通勤できる範囲では思い通りの仕事を出来るような職場が無く、また子供達にとっても田舎では近隣の子供の数が少ないことから友達の出来る数にも制限があり、また妻のストレス発散できるような場所もない事から都市部（千葉）への転職を決意しました。 ですが、千葉への通勤は現在の住まいからは通勤出来る距離ではないので、社宅へ私と妻と子供達で転居することにしました。 これにより、上記の懸念点は解消できると思っていますが、年老いた両親と祖父を置いて家を出ることに躊躇しています。 父からは「親を捨てていくんだから」などと言われ、心が痛んでいます。 同じような経験を持っている方はいませんでしょうか？ 今後、介護の問題が発生した場合の対処など問題はありますが、なにか心（気持ち）の持ち方等のアドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。

３年後くらいに結婚するつもりの彼がいますが、１つだけ問題があります。 ２人とも、自分の苗字を変えたくないんです。お互いの親の意思は全然知りませんが、２人とも自分の意思で変えたくないと思っています。 彼は長男で、お姉さんが１人います。 彼の苗字はFです。彼にはFという苗字のいとこはいません。なので、Fという苗字を残せるのは彼だけとなると思います。 私は１人っ子です。 私の苗字はMです。Mという苗字のいとこは女２人だけです。なので、Mという苗字は普通にいけば消えてしまうと思います。 Mという苗字はどちらかというと珍しいほうであり、私はとても気に入っているので消してしまいたくないんです。 似たような状況だった方、どのようにされたのかぜひ教えてください。また、こうしたら？というご提案やアドバイス等教えていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

結婚してから何かと思い通りにいかない事が多い。 子供でいられた時が本当に気楽で、親任せで楽をしていたと思う。 結婚して子供ができて年を重ねていく中で 両親も年老いていき、今まで考えなかった悩みが増えてきた。 お嫁に行った時は親の事なんか全然考えてなくて、実家から離れた所へお嫁に行った。 私は一人っ子です。 父が病気になってが亡くなって母が一人になった時初めて… もっと先の事を少しは考えて色々決めれば良かったと少し今になって後悔した。 その後色々あって・・・ 母の近くへ引越しする予定で、旦那の了解を得て旦那の両親にも引越しをして家を買うと言うこと事でお金を少し借りた。 それでマンションまで購入したのに、旦那が仕事を辞めてしまって引越し先の近くでは仕事がないとか、今までしてきた仕事がないのが不安と 言われて…それを良い事に旦那の両親が「孫と離れたくないから行って欲しくない」とか 「親の事を考えるのはもっと先でしょ～」って言われたり。 いざ孫が離れるとなったら寂しくなったのか…。 私が、お嫁に来ておきながら母の事が心配だったり、お嫁に来た土地にどうしても 馴染めなかったりした事が悪かったんだ…と思いどうしても反対を押し切ってまで 行く事ができませんでした。もう、売るしかないと考えています。 旦那の両親にとてもよくしてもらった事もあるけど。 これで本当に良かったのか少し悩んでいます。

結婚一年目の兼業主婦です。 先日夫に「長男の嫁の、君が親の面倒を見ていくのは当然。君の両親は、自分たちのことは自分たちでやっていくだろう」というようなことを言われ、ショックで涙が出ました。 私は二人姉妹の長女で、今は、妹が両親のそばにいますが、妹もいずれ結婚すれば、どうなるか分かりません。私は、夫に、自分の両親を心配するのと同じように、私の両親のことも心配してしてほしいと思っていますが、考え方に違いがあるようで悲しくなりました。私の両親も、自分（夫）の両親と同じように老いていき、世話が必要になる時がくる。そのとき、夫は何をしてくれるのか？今は、私の両親も元気ですが、老後のことを考えると不安になります。 そんなこともあり、２，３年後には夫の両親と同居してほしいと言われていますが、私は同居する気になれません。嫁の務めとして、いずれは同居を覚悟しています。でも、できればしたくないのが本音です。こんな嫁は鬼と思われるかもしれませんが・・・ 現在同じ町内に住んでいますし、夫の祖母も健在なので同居した場合、３世帯同居となります。私は、気を使って、安らげる場所がなくなるでしょう。 子供が生まれたら、仕事は辞めて、子育てに専念してほしいと言われています。 夫に、「同居がいかにストレスになるか」ということを話しても、「君も家族の一員なんだから慣れるだろう」と理解していない様子です。 いくら同じ時を重ねて仲良くなれるよう努力しても、嫁はしょせん他人の域を超えられないと感じています。 嫁に行った以上、仕方のないことなのかもしれませんが、夫の言動とか同居、仕事のことなど、納得がいかない自分がいて、考えると鬱々となります。 将来のことではありますが、嫁としての心構えというか・・同居に向けてでも良いです。何かアドバイスがいただければ、と思います。 まとまりのない文章ですみません。

現在27歳(女)、正社員で会社に務めています。 一人暮らしをしようとしているのですが、親に反対されました。私は何かおかしなことをしているのでしょうか？ 今まで実家から通える範囲の学校や触媒だったので、実家を出たことがありません。今の職場も自宅から通える範囲なのですが、そろそろ私もいい歳です。 家にいるといつまでも1人前の大人として、あるいは1人の人間として見てもらうことが出来ず。自立したいという想い、その他もっと職場が近くなれば、実家だと(何時にこれをするから何時までにお風呂入って、ご飯を食べ終わって等で)時間を思うように使えず。何をするにもお伺いを立てて家長(父)の了承を得ないと実行できません。 父はいつも何かを相談しても不機嫌な態度になり一言目には駄目だ。そして、自分を納得させるだけの理由がないのであれば許可しないと言います。 筋道建てて説明しても最後には親の言うことに従え、あるいは親に向かって何を言うんだ、そういった理屈では言い返しようのない言葉が返ってきます。 正直なところ自分で稼げるようになり、もういい歳の人間がどうして実家に住んでいるという理由だけで何かをすることに親の許可が必要なのだろうと疑問でなりません。 そこで、私は相談せずに先に物件を決め審査まで進めてから"報告"をしました。 すると当然また不機嫌になり、お前との付き合いは今後考えないといけない、と言います。 私はそんなにおかしな事をしたのでしょうか？今になって何か気に入らないことがあったなら改善するから教えてくれ、と言われましたが…結局のところこういった行動を起こす様なことをしなければ、いつも私の言葉に耳を傾けてはくれません。今この瞬間改善されてもじゃあ…と取り下げる気にもなりません。縁を切るとまで言われると正直寂しくはありますが、いたし方ないと感じています。 これは私がおかしいのでしょうか？あまりにも薄情なのでしょうか？私がおかしいのか、私の実家がおかしいのか、もうよく分かりません。何が間違っているのでしょうか。

はじめまして。少し長くなりますが、義理の両親との間で起きた過去の出来事について、今でもモヤモヤする気持ちがあり、相談させてください。 私たちは1年半ほど前に、私の両親との二世帯住宅を建てて引っ越しました。その話が出た当初、私は夫に「ご両親には早めに話さなくて大丈夫？」と何度も確認しましたが、夫は「自分のペースで伝えたい」と言って、なかなか話そうとしませんでした。 家づくりが進み、いよいよという段階でようやく義理の両親に伝えたところ、お義母さんが激怒。表向きは「もっと早く報告しなかった息子（私の夫）に怒っている」と言っていましたが、実際は私の両親に対する怒り（息子をとったな怒という気持ち）が強かったです。 その後、両家で話し合いの場が設けられました。お義母さんは、自分の息子を嫁側に取られたというような態度で、私の両親や私に対して思っていることをぶつけてきました。私の両親だって、夫に「ご両親にもう話した？」と何度も聞いていたのに、責められる筋合いはないはずなのに…と思いながら、私は何も言えずに、というかむしろ「私ももっと強く夫に早めに言うように言うべきでした。申し訳ありません。」と言いながらその場をやり過ごしました。 実際、二世帯住宅にするという提案は私たち夫婦から出たものであり、私の両親から言い出したわけではありません。理由は、私たち夫婦が会社員をしながら副業ビジネスもしていて、手伝ってくれる人が必要だったこと。さらに、将来的に子どもが生まれた時にも助け合える環境が理想だったからです。実際に今では親のサポートでビジネスは以前の3〜4倍の売上となり、子どもももうすぐ生まれる予定で、とても助かっています。夫自身もその恩恵を受けていて、以前よりやりたいことを実現できているのもこの生活のおかげだと感じています。 それにも関わらず、結婚式の時にもまた嫌なことを言われました。私の父が夫側の親族に「うちの娘と息子のためにお越しいただきありがとうございます」と挨拶したのですが、「うちの息子」と言ったことに対して義母が怒っていたそうなのです。私はコミュニケーションが比較的得意なので、確かにあの一件があった上でなら私なら「二人のために」とか言葉を変えたかもなとも思うのですが、娘と息子であるのも事実なわけで何を怒る必要が？と思いました。 さらにその結婚式の日、結婚式会場に飾ってあった花束の中にぬいぐるみが入っていたものがありました。私の親戚の子どもたち（幼稚園生と小学生）が「これもらっていいの？」と聞いてきたので、事情を何も知らないしどうせこのままだと処分するだけだなと思った私は「もちろん持っていっていいよ〜！」と答えました。しかし後から知ったのですが、義母はそのぬいぐるみを義母の妹（60代で結婚式にも参列、ちょうど翌日誕生日だった）のちょっとしたプレゼントにしようと考えていたらしく、「さっき○○ちゃん（私）の従姉妹ちゃんかしら？があのぬいぐるみ持っていったでしょう。私もあれ○○（義理の母の妹）の誕生日だから後で持っていってあげようと思ってたんだけど、とられちゃったのよ。またお前かー！」と言われました。こちらとしては全く悪気も意図もなかったのに、その言い方に本当にショックを受けました。 実際に式後の親戚や友人との集まりを全て回った後に夫とホテルの部屋で合流して、夫の前で号泣しました。なんでこんな高いお金払って結婚式をして、こんな事いわれなくちゃいけないんだと。 ただ、この１件を除けば義母（義両親）との関係も大変良好で、私たちの家には来ないままですが、それ以外ではうまく付き合えています。ただ、ふと思い出すたびに当時言えなかったことや理不尽に感じた気持ちが込み上げてきて、とてもモヤモヤします。 さらに今、義理の妹夫婦が義理の両親の家のすぐ近くに家を買い、犬を飼い始めたことで、義母がしょっちゅう世話や料理を持って行ったりしているそうです。結果的に私達夫婦と私の両親のように物理的距離が近い我が家より、よっぽど両親と密接な関係を築いています。（義理の妹の夫はどう思っているのかむしろ知りたいですが） 義母は当時、私たちが二世帯住宅を建てることにあれこれ文句を言っていましたが、今となっては義理の両親も、義理の妹夫婦も、そして私たちも、それぞれ幸せな日々を送っています。私たちが家を建てたことで義理の妹夫婦が近くに住む流れになり、結果として義理の両親にとってもとても良い状況が生まれています。 そう思えば思うほど、なぜあの時あそこまで責められなければならなかったのかと、今さらながら強い苛立ちがこみ上げてきます。もし今二世帯がうまくいっていなければ、義母の言い分も多少は理解できたかもしれませんが、結果としてみんなが幸せになっている今、「あのトラブル、本当に不要だったじゃん……」という思いでいっぱいです。 日々思い出すだけで本当に頭に来てしまうのですが、その後この気持ちをどう整理すればよいでしょうか。 また、義両親との関係を今のまま壊さずに、この気持ちを昇華するにはどうしたらよいのか毎日考えています。まぁ私が何もしなければこのまま平和なのですが、どうしても最近モヤモヤしていまって、、、 もし、そもそも私の意見や考えがおかしい、義母の気持ちがわかる！というご意見もあれば是非お聞きしたいです。 長文お読みいただき本当にありがとうございます。

一人っ子同士で結婚した夫婦です。 私の両親は出来れば婿養子を、と思っていたのですが、主人が一人っ子のため断念。 主人の実家も、嫁にもらう、婿にやる、ではなくて、お互いの家の分家を出したつもりで、と言ってくれました。 しかし、実情は家の行事は全て、主人の両親の意向で主人の家を優先させられます。 元旦、お盆の迎え火、敬老の日など、ここと言う時は結婚以来十数年一度も譲ってもらえません。 特に敬老の日は主人の実家のそばのお祭りで、毎年私の両親共々呼ばれていましが、私の祖母はケアホームに入っており、敬老の日は多くの家族が訪れるので、行かないと寂しい思いをさせてしまいます。 両親だけはここ数年、訳を言って失礼させてもらうようになりましたが、電話で母が行けないと伝えた時はこちらが悪い事をしている気持ちになる様な言いっぷりだったそうです。 また、お呼ばれの返礼に実家に招待しても１度来たきり、２回目以降はあれこれ理由をつけて断って来ます。 普段は温厚な人たちで私とも私の実家とも円満な関係なのですが、家の行事となると非常に頑なで、その割には私の実家の行事に対してだけは殆ど配慮がありません。 代々続いた農家で、気持ちはわかりますが、私としても親の期待を裏切って家を出てしまったので、親に対してこの点では申し訳なく思ってしまいます。 なお、行事の時に他の親戚、知人が来るという事も、周りの同じような境遇の家庭でも必ず子供が顔を出している訳でもないので、世間体は関係ないようです。 私としても実家ばかり重視するつもりはありませんが、もう少し、配慮して欲しいと思います。 何度か、さりげなくアピールはしたのですが、そんな話題になると嫌な顔をされるので、とても強くは言えません。 何か良い方法はありませんでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

私たちは３０歳、２９歳の男女です。このたび、結婚をしようということで、両親に打診したところ、お互いが長男、そして２人娘の長女のため、どちらの両親も譲りません。自分たちも、両親を悲しませることはしたくないのでとても困っています。 本来結婚は祝福されるべきことなのにこれはとてもおかしいですよね。みなさん、こういったときどう対応されましたか？ 僕たちは今のところ事実婚も視野に入れて検討中ですが、これで親を納得させられるかも怪しい、、、。 事実婚された方で、親とのトラブルがあれば、それも教えてください。

62歳の実母は8年前鬱病になりました。 私は結婚、弟が家を出て、父母も引越してと重なったためでした。 霊が憑依したようになり、自殺未遂も起こしました。 通院、服薬し、回復。 5年前に再発。その時は調子がいいからと勝手に服薬をやめていたのと 私が娘を妊娠したことがきっかけだったようです。この時も自殺未遂を起こしました。 嬉しいこと悲しいこと関係ないんですね。 そして今回は健康診断で大腸ポリープがみつかったことがショックだったようで 再再発したようです。 3回とも11月に病気になっています。 先週電話したら様子がおかしく、今までの病気の時と同じような言動なのでわかりました。 先週からパートも休み、あまり眠れない、食欲も無い、外に出られない、不思議なことが 毎日起こる(実際起こってはおらず、すべてこじつけてしまうようです)、人生への後悔、 マイナス思考です。 まだ病院にも行けないというので、今日も電話して病院に行くように説得し父にも一緒に 行ってもらえるように頼んだところです。 我が家に来ていればとも言ったんですが、断られてしまいました。 実家と私の家はすぐには行ける距離ではなく、毎日電話はしているのですが、 病気とはわかっていても、母の言動を聞くと情けなくてつい、私は泣いたり怒鳴ってしまいます。今日もしてしまい自己嫌悪です。 心配でしかたがないので行きたい気持ちは山々なのですが行ったところで、母を見たらまた私のほうが泣き喚き怒鳴ってしまうの確実なのでためらっています。 孫を連れて行くのも逆効果ですよね？娘にも今の母を見せたくありません。 私の家庭もあるので主人や娘に迷惑をかけたくないし自分も病気になったらもともこもないと思って、実の娘なのに薄情ですよね。 今後どのように対処していけばいいと思いますか。 とても困っています。 よろしくお願いいたします。

35歳、独身女性です。 そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、 結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり しばらく頑張っていました。 が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、 結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり 説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、 なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。 どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、 外見、条件（勤務先、家族構成、年齢）で見られますし、 私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと見ようというところまで 行きませんでした。 私は若くもないですし、一人っ子のようなものなので、よくよく考えたらお見合いは 難しいのかなぁと思います。 ここにきて、あえて、焦る気持ちをぐっと抑えて、 やはり結婚は条件は二の次で、純粋に恋愛をして、信頼関係をきちんと築けていけるであろう人と したいなと思っています。 「どんどん出会いの場に行って、積極的にならないと」と言われることもありますが、 出会いの場にいっても、漁り合のようで、なんだか疲れてきました。 そういった出会いの場に来ている女性と話をしても 「本当はもう、こういうところに来るのも卒業したい」とおっしゃっていた方もいました。 私もそうです。 年齢のことを忘れることはできないですが、 焦って活動をし続けた方がよいものなのでしょうか？ メディアも盛んに婚活、婚活といってますが、 婚活したからといって、できるものでもないような気がしてきました。 実際、冷静に考えてみると、結婚はしたいといえばしたいですが、 結婚生活がしたいとは強くは思っていないかもしれません。 今の時点でも割と幸せな生活をしています。 （両親も健在ですし、結婚しろともいわれないので。 むしろ縁がそのうちあるから、焦るなといいます） 子供も早く作るなら作らないととは思いますが、 なぜか私は相手もいない現時点で「子供がほしい」と思わないのです。 愛する人がいれば自然とこの人と家庭を築いていきたいという気持ちが 芽生えるのではないかなと思います。 結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか？ それを自分はそんなにしたいの？と思い始めました。 ご意見や経験談をお持ちの方がいればお聞かせいただければ嬉しいです。

長文になりますが、 胸のつかえを聞いてください。 息子(長男)から結婚話が出ました。 お嫁さんを家に招き初顔合わせ。とても好感のもてる女性でした。 息子も幸せそうで、私達両親も安心いたしました。 ところが、息子がお嫁さんのご実家にご挨拶に伺ったところ 先方のお母様(嫁母)は息子が気に入らず、その晩反対の意をお嫁さんにも伝えたそうです。 反対の理由は、 息子が飲食店勤務（大手飲食店正社員）であること。 嫁母の理想とするところとは大きくかけ離れたいたのでしょうか。 それでも2人で嫁母を説得し、約束を取り付け再度ご挨拶に伺ったところ 見事にすっぽかされ、嫁母は強固な反対を表しました。 そしてそれ以降お嫁さんと口をきいてくれなくなったそうです。 遅くなりましたが、我家は5人家族。50代の会社員夫、そして息子の下に娘が二人おります。 お嫁さんのご実家は、ご両親は十数年前に離婚されてお母様と妹さんとの3人家族です。 今までの経緯を息子から聞き、それでも結婚したいという2人の強い気持ちを受け、 私も電話でご挨拶し、一度お顔合わせをしたい旨伝えたところ あっけなく「反対もしないけど、賛成もしない。お会いするつもりはない。娘も一人暮らしをしたがっていたから丁度良かったのでは。」と驚く反応でした。 私は、嫁母に「息子たちも大人でその2人が決めたことなので見守っていきます。」 と伝え電話を切りました。 お嫁さんは自分の身の周りの物を紙袋に詰めて、反対する母を後に息子のもとにやってきて 2人の生活をスタートさせました。 それから数か月後、ホテルの小さな部屋で親族14人のみでささやかな結婚式を挙げました。 お嫁さんは自分の身の回りの物を紙袋に詰めて、2人の生活が始まりました。 お嫁さんは実家に招待状も送ったそうですが、何の返信もなくお嫁さんサイドの 出席者はなしでした。 そして翌年孫が誕生。 幸せいっぱいのはずですが、私にはなにかすっきりしないしこりがあります。 産院に嫁母と祖母が来たそうです。 息子や私たちと顔を会わせることない時間帯に。 反対したとは言え、娘の出産はうれしかったのでしょう。 孫誕生が良いきっかけと思い、お嫁さんに 「お母様にお会いしたいって伝えてね。遅くなったけど孫も交えて。」 と話しましたが、結局お断りされました。 最近では、孫を連れて、実家にお泊りにも行っています。 もちろん息子も同意しています。 息子に、私達はさておき、あなたはそれでいいのか？ と聞いたところ、 実家の話になるとお嫁さんが泣くから。好きにさせておけばいいんだ。 自分は付き合う気はないが、お嫁さんが母親に会うことは止めない。 とのことでした。 今までの経緯を総合して思うに 嫁母はかなりお嫁さんを支配していて、 お嫁さんはそんな母親に常に緊張感を持って気を使っているような気がいたします。 以前に、「母と妹は仲が良いです。」と お嫁さんがぽつりと言った言葉がずっと気にもなっています。 お嫁さんも実家と私達との板挟みになり辛いことだろうと思います。 息子夫婦が現状に納得しているのならば それでいいのかもしれません。 でも、私達は孫のためにも孫を取り囲む環境を「普通」にしたいと考え、 一度は嫁母と会いたいと発信し続けようと考えています。 これはエゴでしょうか？ それともずっと存在するしこりを忘れ、現状を良しとする方が幸せなのでしょうか？ こころもちが定まりません。 色々なご意見をお聞かせいただけたら助かります。 よろしくお願いいたします。

以前も実母の事で相談させて頂きました。実母はもうすぐ80代です。私は１人っ子長女ですが、父が私の将来を思い、20年ほど前に嫁に出してくれました。その父が今年亡くなり、実母は私の家に住むことになりました。その後、母は私の家でしたい放題、皆様に沢山のアドバイスを頂き、家族で話し合い、主人に協力してもらって、今は母とは距離を置いてます。母にいわせると「年老いた私を突き放すなんて、冷たい鬼みたいな娘」です。前置きが長くなり、またここから先も愚痴が入り長文になります、お許し下さい。 その母から私は子どもの時から「婿をとれ」と言われていました。何かの話しから「おまえがあんな人と結婚したせいで、私はこんな目にあっている」（以前私の家に居る折に、お前を育ててやったのに、年老いた親を面倒みるのは当然だろうに、この年になって年金を好きなように好きなだけ使えないなんておかしい、という主張がありました）じゃあ、私が好きだった人と結婚できなくても良かったのか？と聞くと「私（母）の面倒みる人がいなくなるじゃないの、昔は１人っ子は婿もらうのが当然な時代だった、跡継ぎもなくなるし」と悪ぶる様子もなく言いました。私には娘（私）の幸せより自分が大事、と聞こえたのは私のわがままなのでしょうか。時代と言うなら言わせてもらえば、母自身はお見合い結婚が主流であったと思われる時代に自由に恋愛結婚し、更には親（私からみると祖父母）と同居経験なく、祖母が介護や施設に入ってから葬儀までも、私が母に協力し、成り立った経緯があります。 今、老いた母に考えを改めよ、というのは無理だとは思っていますが、とても残念でなりません。そこで、相談なのですが、経験者の皆様方、先輩方はいかにして乗り越えられたか、教えて下さると助かります、どうぞよろしくお願いします。（縁を切る、以外のご回答でお願い致します）