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はじめまして。 長文ですがよろしくお願い致します。 最近気分がおちこんでいるのですが、診療内科などに行くのは不安でなやんでいます。 去年の夏から今の仕事（契約社員）をはじめ、仕事自体はまったく問題なく過ごしていました。 しかし先週から突然私一人が別の業務に異動となり、知らない人ばかりで朝から晩までずっとひとりですごしています。 そして業務マニュアルが以前のものとまざってしまったりと悪戦苦闘している毎日なのですが、 昨日、最終チェックを担当している同僚の方が「なんで○○さん（私）こんなにミス多いの？」と社員の方に言っているのを聞いてしまいました。 その瞬間ぽっかり穴があいたようになり、なんとか残業も終えて帰宅する電車の中でひとり涙がとまらなくなり、家までの道も泣きながら歩いていました。 食欲もなく口数も減り、お風呂やトイレや夜ベッドに入ってもすぐに涙が出てきてつらいです。 昔から対人恐怖症や社会恐怖症のような傾向にあります。 夜は寝つきがわるく睡眠麻痺が頻繁におこったりすることをたまたま近所の内科のお医者さんに話した際にデパスを処方して頂き、寝つきはよくなったのですが二時間ほどで必ず目が覚めます。 最近は不安定な心理状況から、悪夢を繰り返し見るようになりました。 仕事でのつらさを軽減できればと朝昼もデパスを飲むようになったのですが、緊張はほぐれても不安感や憂鬱感はまったく消えないように思います。 涙がとまらないようなときに飲んでも効果が感じられませんでした。 ちゃんと診療内科などに相談にいき、ちゃんとした薬を処方して頂くべきでしょうか？ 今日は仕事が休みですが、また明日のことを考えると何をしていても気分が落ち込んだままです。 何か食べないとと思い口にしても気持ち悪くなり吐いてしまいました。 他の症状は、倦怠感、息切れ、突然のイライラなどがあります。 胃がとても重く感じます。 よろしくお願い致します。

今の自分が病気なのかどうなのか分からなくなり、ここで質問させて頂きます。 3年ほど前、仕事のストレスと激務により、心療内科と整形外科に通いそのまま退職しました。 病名は自律神経失調症、うつ症状、パニック障害ということで傷病手当で生活していましたが、その間はストレスも無いので順調に回復し、昨年から派遣社員として働き始めました。 ですが、働き始めてから、朝どうしても起き上がれなかったり会社を連続で休んでしまう、憂鬱で何もする気になれない等で欠勤や半休が多く、 更に最近は、順調に働けていても不況の影響で２社連続で会社都合＋なかなか次の仕事も決まらないという状態に、とても憂鬱というか死にたい気分になり、ますます体調も思わしくない状態です。 ここ数日も会社を休んでいます。 派遣なので収入も激減しお金もないので悪循環です。 何もする気になれないのは休日も同じです。 仲の良い友人と約束しても出かける頃になると途端に憂鬱になります。 何故なかなか心療内科へ行こうとしないのかと申しますと、以前通っていた病院で再診してもらった際に「あなたに甘えがあるんじゃないか」と言われたからです。 行くたび同じ薬を処方されましたが、不眠や憂鬱感は解消されませんでした。 その時「そうか、これは病気じゃなくて甘えなのか。私が悪いのか。」と思ってしまったので、それ以来病院には行っていません。 普通の人のように普通の生活や仕事ができないのは変だと自分でも思います。 ですが、病院を変えても「あなたの甘え」と言われる気がして怖いです。それでもやはり病院へ行ったほうがいいのでしょうか？ 長文駄文で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

はじめまして。 ずっとノイローゼ？みたいな感じで 医者に行こうか迷ってるうちに 今度は気分が高揚しています。 落ち込みが激しかったので元気になったとも思えるんですが やっぱりなんか普通でない高揚というか・・・ お金の使い方や予定の詰め込み方がムリヤリな気がします。 自分がなにをしたいのか分かりません・・・。 動悸がして、眠らなくてもいいような気もします。 今、カウンセリングに通っていますが そういうことは相談しても変に思われないでしょうか。 「元気になってよかったね」 で終わりそうだと思うのですが、どうなんでしょう。

こんばんは、以前にも「うつなのでは」と相談したことがあります。 皆さんの温かいお言葉とアドバイスをうけて、 ２月から別の心療内科に通っております。 現在の先生は優しくお話も聞いてくださる方で、 最初はとても救われました。 ですが、ハッキリと"私の現状"を教えて下さらないのです。 例えば「あなたは風邪です」と言われれば 「あぁ自分は風邪なんだ」と思って、冷えや栄養に気をつけます。 でも今の先生は相談には乗ってくれるものの、 病状？や病名？には一言も触れません。 こちらから尋ねても、決して教えてはくれないのです。 皆さんにお聞きしたいのですが、 うつ病の場合 患者さんに病名を教えてくれない物なのでしょうか？ それとも 実際に私が"なんでもない"からいえないだけなのでしょうか？ 親や知人に「病名は？」と聞かれても答えられず、 「じゃあなんでもないんじゃない」と言われてしまいます。 「やっぱり気のせいなんだ、自分はダメなんだ」と思うことが さらに症状は悪化させてるように感じます。 「誰にも説明できない」負担から、気の休まる日がありません。 このままいなくなったほうが楽だ、と考えている自分が恐いです。 どんな事でも嬉しいです、何かアドバイスを頂けないでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。 ちなみに現在処方されている薬は、１日分で以下です ■レキソタン粉粒(1%全4.8g) / セルベックス(50mg)※胃の保護 ×朝夕夜 ■ルボックス(50mg)　× 朝夕 ■デバス(0.5mg) / マイスリー(10mg) / レンドルミン(0.5mg) / ルボックス(50mg) ×就寝前 ■レキソタン錠(2mg) × とんぷく※気分が悪い時など

皆様こんばんは。 精神科に数年通院している３０歳の女性です。 今は比較的、症状が落ち着いているのですが、仕事は出来ない状態が4ヶ月程経っています。 診断は不安神経症と情緒不安定性人格障害の中間くらいで、抗不安剤や抗鬱剤、精神安定剤、睡眠薬など、朝が３錠、晩に８錠を服用しています。 家庭内のストレスなどで数年、情緒不安定を繰り返しています。 今は仕事を探してはいますが、職に就いてもまた具合が悪くなって辞める事になってはしまわないかと心配をしています。同じような病気をされた方、もしくは知識をお持ちの方に伺いたいのですが、やりたい仕事（ハードで責任も重い）と興味や面白みはなくても病気とのバランスを保てる楽な仕事、どちらを選ぶべきでしょうか。 私は職には拘りがある方ですが、今はまだ本来やりたい職に就いて続けて行ける自信が無いのでとても悩んでいます。 自分は無能でもしかしたら社会適応障害なんじゃないかという思いも頭によぎります。 どうか、良いアドバイスをお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3185365.htmlで質問した者です。 私はやはり相変わらず普段は楽しい気持ちですが叱られると死にたいとまで考えてしまいます。 親も分かってくれません。というより、私は母に似たような症状があります。 ●感情的になる。（冷静になれず衝動的になってしまう。） ●すぐパニックになる。（問題が解けなかったりするとどうしようとばかり考えて冷静になれないこれは私です。母は物が見つからないとパニックを起こします。） 今はこれしか思いつきませんが、まだあると思います。 たまにおかしい事をすると「頭おかしいんじゃないの！？」と言われますが、「おかしいと思うなら精神科連れて行ってくれればいいのに」とは思うのですが言えません。 言ったら何を言われるのかわからないので。（実際仮免を取る際、学科が一回落ちたのですが、それを言われ続けました） いっそのこといなくなってしまいたいです。環境がまじめだっただけに疲れました。（心がボロボロになっても学校を行ってたのと課題をさぼらなかったことが） 自分が普通なのか異常なのか分からないです。 分かりづらくてすみません。 回答よろしくお願いします。

松尾スズキさんの書いた『クワイエットルームへようこそ』が面白かったので、似たような作品を探してみようと思い投稿しました！ 精神病院を舞台にしていたり、メンタル系を題材にした作品がありましたら教えてください。 よろしくお願いします。

私の母は、私が幼い頃から何年かに一度、うつ状態になります。 原因は父の借金癖と嫁姑関係の悪さからです。 ここ10年程は安定していたのですが、妹の結婚や実兄の危篤状態、姑問題などの心労からまたうつ状態になってしまいました。しかし、調子も良くなり、延期にしていた私の結婚の話しを進めようと父母が言ってきてくれました。 彼の両親には、本当の理由は言ってません。母も本当の事は言って欲しくないようでした。 しかし結婚の内容の話しになって、彼の両親は、絶対に親戚や友達を呼んで披露宴はして欲しいと言ってるそうです。 従兄弟たちも披露宴をしているので、うちだけしないと他の親戚がうるさいからと言う理由からでした。 ごもっともな意見だと思います。しかし、また母が調子悪くすれば、父や嫁に行ってしまった妹も母の看病をしないといけなくなります。 1番に母がしんどい思いするのは嫌なんです。 彼に全部話すと、僕や僕の家族には経験がないから理解しにくいし、ショックな話しになると思うから、本当の事は話さないでおいたほうがいいかもしれないと言われました。じゃ、どうやって披露宴はしないで欲しいと彼の両親に説明すればいいのか分かりません。 長々と書いてしまいましたが、良きアドバイスをお願いします。

お世話になっています。 今週末、タイミングが合わずにHできませんでした。 金曜は主人の帰りが遅かったのと次の日、家を早く出る都合(通院） があってダメでした。 土曜の夜は、主人がテレビを見たままリビングで寝てしまい、ダメ でした。 昨日も土曜と同じでダメでした。 しかし、今朝起きてみると昨夜AVを見ていた形跡がありました。 見ていたことはもう慣れているはずなのですが、寂しくなりました。 前回の質問をしてから、性欲は少しは納まったものの以前よりは あります。 主人と一緒にいる時は特に背筋がゾクゾクしてきて 「主人に抱かれたい！！」と思ってしまうほどです。 先週、私から誘ってHしましたが主人のノリがイマイチだったので 私から誘うのは控えています。 こちらのサイトでも「女性から誘わないほうがいい」ということを 見かけたこともあります。 約1週間ほど様子を見ていますが、なかなかタイミングが合わなくて 寂しいです。 しかし、私が体調を崩していた約3年間、主人にも同じような思いを させてしまったのだと申し訳なく思っています。 以前「誘ってもいつもダメだから期待しない」と何度か言われたことが ありました。 今は一応、性欲が戻ってきたことは伝えてあります。 でも、この約3年間の間に主人はAVにはまったようで、私とのHよりも AVを見て1人で済ますほうがよくなってしまったのかなと不安になって います。 昨日も、AVを借りていました。 原因を作ってのは私なので、更AVを見ないでとは言えません。 また、いつも同じ相手だと飽きてしまいますか？ (特に既婚男性にお聞きしたいです） セックスレスだった時の方が、優しかった気もしますし。 まだ日が浅いのでなんともいえませんが・・・。 「浮気でもしているでは？」なんて頭をよぎったりします。 何の根拠もないのですが・・・。 今までこんな気持ちになったことがありません。 まだ、セックスレスから脱出できるかできないかのところだと 思います。 文章がまとまりがありませんが、アドバイスお願いします。 説明不足な点は補足いたします。

うつ病で治療中（20代後半）です。 本当は休職したいけど、生活のこともあるので休職はできず、だましだまし有給をちびちびつかいながら、なんとか会社に行っている有様です。 夫（30代前半）は大学院生で、優しくてまじめで、私のうつ病のことも理解しようとしてくれています。 （家計は基本的にはシェアリングなので、私が夫を養っているわけではありませんが、なんだかんだ夫より多少経済的に負担は多めです。） 夫は私より家に居る時間が長いため、以前から家事をなんでも手伝ってくれていました。 でも最近、私の調子が以前よりわるくなり、会社に行くのが精一杯で、仕事もあまりちゃんとできず落ち込み、前は楽しくて得意だった食事の支度もできなくなり、家事一切が苦痛です。「どこへいても、なにも役に立たない」と思いさらに落ち込んできました。 夫は私が家事（主に食事の支度）ができないことに関して、「きにしなくてもいい」といってくれますが、私は結局自分よりも夫の食事内容が気になるし、外食ばかりだと正直は不経済だし（食費は私が払っています）、具体的になんの解決にもなっていません。 それで、私の会社の愚痴とかそのほかもろもろの気分変調がひどくなってきて、夫に愚痴ってばかりいたら、夫はそれについていけないらしく、滅多に怒ったりしない人ですが、ついにひどく叱られ、けんかになりました。 私は自虐的なことを冗談ぽく言うくせがあるのですが、夫からすると、自分の努力（私を鬱から立ち直らせようとする）を無にするような私の態度に腹が立って悲しいそうです。 あと、気分がころころかわるので、それもすごく迷惑みたいです。 あと、夫からすると私が自分の体調をあまりにも理解していないのが、見ていて腹立たしくなるようです。ハイになったあと、必ず動けなくなるくらいぐったりするのに、ハイになったとき掃除したり買い物したりしてしまいます。 （でも私としては、めったに明るい気分になれないし、普段できていない分、できるときはなんでもしたいのです） 私には夫しか相談する人がいません。たよれるのは夫だけです。 夫も悪気はないのでしょうがでも私は、夫から早く良くなるように無言のプレッシャーを受けているようで、とてもつらくなる時があります。 「自殺は痛そうだから嫌だけど、死んでしまったら楽かな」とか、 「消えてなくなってしまいたい」「離婚した方がいいのでは」とか、そんなふうに考えるようになってきました。 家に帰ってもぎくしゃくするだけだし、帰りたくない。でも行くところも休息するところもなくて、道端にしゃがんで泣いてしまいました。 このままでは共倒れしそうです。私は自分のことも良くわからないし、自分のことで、明日会社にいけるかどうかそのことだけで精一杯で、周りのことが何も見えません。 夫の気持ちを理解してあげることができません。どうしたらいいでしょうか。どうしたら私は夫に助けられていると伝えたり、夫は報われた想いをすることができるのでしょうか。 うつ病患者の家族の方、どうしたらいいかアドバイスをいただけると大変助かります。

初めまして、長文で読みづらいですが よろしければ回答お願いします。 1年前くらいから変に現実感がない感じがします 頭の中がぼやけてるような感じです 時々、就寝時に電気を消すと不安になり 嫌な事ばかり考えてなかなか寝付けません 朝起きても眠った感じがしなく疲れてる感じですごくだるいです 意味も無くイライラしたり急に暑くなったりします 鬱かな？と思い ためしにいろいろなサイトで鬱度チェックをしてみたら すべて重症レベルでした・・・。 そして親の知り合いの所でバイトさせてもらっているのですが どうしても行きたくなくなります嫌でしょうがないのです。 仕事内容などは別に不満などないのですが 電車に乗ると気分が悪くなり、弁当も残すことが多くなりました お箸を持つこと、口へ運ぶこと、ご飯を噛む事がだるいのです （家ではそんなことありませんが・・・） 仕事中もあまり集中できません。仕事場の人は優しく親切なのですが 有難い事なのにそれさえもうっとおしくて面倒に感じます 自分が一人前になれるようにと雇ってくれたのに 他人には関係ないだろうと思っては駄目ことを思ってしまいます 親にもう嫌だと相談すると、「じゃあどうするんだ。」と言われ 「じゃあどうすればいいんだ」と繰り返すこともあります。 親はもうすぐ50歳後半、自分は一人っ子なので 自分がしっかり働いて親の面倒を見てあげないといけないのは 頭では分かっているのです。ですがどうしても 思うようには動けません・・・ 考えるたびに泣きそうになり親より先に死にたいと 自己中心的な考えが頭から離れません。 バイトが休みの日はゲームやらパソコンなどで時間を潰してます 親にはこれが原因でしんどいのではないかと言われます しかしゲームとかパソコンしてるときもダルいのですが 何もしてないとどうしてもソワソワしたりイラついたりして どうしようもないのです。 これはやはりただの甘えや 怠けているだけなのでしょうか・・・ もうどうしていいのかわかりません。

こんにちは。姉の鬱について相談させてください。 長文になりますが、よろしくお願いいたします。 私は三人姉妹の末っ子です。家族とは離れて他県に住んでいます。 兄弟の仲は良かったのですが、昨年夏に長女が鬱病と診断されました。 突然泣いたり笑ったり、話が異常にクドくなるような状態でした。 明るく、気遣いの出来る姉でしたので、驚きました。 原因は、仕事のストレスのようです。 私の実家は大きな飲食店を営んでおり、長女はそこで働いています。 経営者の父は、些か性格に癖があり、姉とは折り合いが悪く 母も父の性格に耐えかねて、数年前に離婚しました。 離婚する以前は、母も同じお店で働いておりましたので 父と姉の間に母が入っていたのですが、離婚して店も辞めたため 姉に相当なストレスがかかったようです。 鬱と診断されて、最初の数ヶ月、姉は仕事を休みました。 父との間には支店で働く次女が入り、私もなるべくサポートできるよう心がけました。 旦那さんも仕事を辞め、しばらく夫婦でのんびり暮らしていたのですが 仕事に復帰したら、二度とこんな長期の休みはない！と言い 姉夫婦は、国内外をまわる２週間の旅行に出ました。 姉夫婦は貯金がなかったのですが、今はやりたい事をやらせてあげたいと 旅費の半分は母が貸し、半分は銀行から借りました。 しかし旅行から帰ってくると、父が『休んでいる間の給料は出さない』と言い、姉夫婦の生活は困窮しました。 労災申請か傷病手当の申請をし、そのお金が入るまでは母がお金を貸し、そのお金で生活していました。 ただ、姉は昔から相当な浪費癖があり、生活観念がありません。 加えてお金に関して見栄っ張りで高級志向なため 母に借りたお金での生活、借金のある身であっても節約した生活が出来ませんでした。 母がお金に関して色々とアドバイスしたのですが、話が平行線となり 母とギクシャクした関係になってしまいました。 そんな状況でヤキモキしている間に、姉も旦那さんも仕事に復帰したのですが 今度は自己中心的で、あまりにも身勝手な言動・行動をとるようになってしまいました。 次女には耐え難いような暴言を吐き、『長女の事に関しては私に一切相談しないで欲しい』と気持ちを切り離してしまいました。 どこからお金が出てくるのか、英会話教室(学費が高い・・・)に通うとも言い始め 私と母が制止すると、『私の行動を抑制するな』と結局申し込みをしてしまいました。 先日も夫婦で旅行・・・。借金もあるのに理解できません。 最近は、母や私への当て付けと思えるような行動や言動がひどく 手におえない、と母が気に病んでいます。 最初にお金を貸すなど甘やかした？のがいけなかったのでしょうか・・・。 母は自分が仕事をやめたせいで、姉が病気になったと思っているようなのですが これは鬱でしょうか・・・？ 軽視出来ない病気なので、鬱じゃない！とは言い切れませんが ただのワガママに思えて仕方ありません。 皆様から見て、何かご意見をいただければと思います。 長文になり申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

はじめまして。 お恥ずかしいですが、自分では解決が難しいので 質問させてください。 私の両親のことです。 父６８歳 母５６歳 姉３２歳 私３０歳←１人暮らししています。 もういい年なのに父の性欲が衰えていなく 未だに母にSEXを強要するようです。 母は糖尿病で、もう身体がもたないと嘆いています。 もう閉経していますし。精神的に追い詰められていて、 お酒に逃げてしまいます。 お酒を飲んでは姉にしかられて。何度も約束しました。 もう飲まないと。でも、我慢の限界に達すると、お酒に手を 出してしまいます。姉は異常にお酒を飲む母が嫌いです。 お酒を毛嫌いしています。それも小さいころからの 親の失態をみているからでしょう。トラウマです。 父はちょっと頭がおかしくて、昔から酒を飲んでは よく暴れていました。 今はもう暴れることはなくなったのですが、 母を犯すんです。いい年こいて。母も嫌がっているのに。 母はそれがなければ父のこと嫌いではないそうです。 私から父にその話を指摘すると逆ギレしてまた暴れたり 母を傷つけてしまいそうで怖くてできません。 昔から暴れたりしてるのでトラウマが残っています。 こんな性的でいやらしくて恥ずかしい話、誰にも 言えず、私たち姉妹は困っています。 ですから、早い話、父の性欲がなくなれば 丸く収まると思います。 あと、母がお酒を飲まなくなれば、とっても円満な 家庭になるのです。 もう二人も若くないので老後は穏やかに仲良く 暮らして欲しいのです。 性欲を絶つ方法ってあるのですか？

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3288655.html ↑ここでも質問をさせて戴いています。 不安神経症、パニック障害です。 会社の配慮もあり、しばらく休職をすることになりました。 休みに入ったとたん、さらに気持ちが不安定になりました。 むしょうにイライラしたり、ちょっと買い物に近所に出ただけで、疲労したり。 疲れたなら寝ればいい、と思うのですが、眠ることもできず・・・。 本を読むのも、テレビを見るのも億劫な感じです。 休職期間は、とりあえず今月末までです。 それ以降、ちゃんと働けるか不安です。 それ以上に、私は社会人なくせに休職している自分自身に腹が立って仕方ないのです。何を甘えているんだ、と思うし、一生こんななのか・・・と思うと何もかもにも嫌気がさします。 ばち当たりなことを言っているのは充分承知していますが、「どうして死ねるような病気になれなかったのだろう」とも思います。 この休職中、私は何をすればいいのでしょうか？ どうしたら、少しはよい方向にもっていけるのでしょうか？ お願いします。教えてください。

すみません、よければ教えてください。 友人の一人がが躁鬱らしく、皆で心配しています。 話をまた聞きですが聞くと「半年前はラテン系か思うほど ずっと長時間ギャグをいいつずけ、皆を笑わし、自身も陽気だったのに 今はほとんど話さなくなり、理由を聞いても「疲れ気味」「なんもない」とかいってその理由すら説明してくれない」そうです。 そんな状態なので周りの方が「何か知らない間に気に障ることしたかなあ」とか考え込む状態になっております。まったく理由や不平不満を いわない人なのでどうしたらいいか、となっています。 （性格的には几帳面らしいです。たまに霊とか見えるといってます。 いつも見えるわけじゃないそうですが）一人暮らしなので すごく心配です。こういう人には叱ったり励ましはダメと聞きましたのでどうしたらいいでしょうか・・・。

今私は、土曜日から気持ちの落ち込みが非常に激しくなっていて、大学に行くことが精神的に苦痛に感じています。それどころか今日は無理を押して外出してきたようなもので、今はあまり外出したくないというのが本音です。 この症状らしきものは、夏休みに教習所に通っていた頃から表面化していたようで、実技の教習が上手く行かなかった時は落ち込みが激しく、それだけでその日の学科対策の勉強はしたくないと思いつめてしまう一方でした。 大学が始まった今でも、就職活動の準備が迫ってきています。自分で冊子などを買ってそれを元に就職支援講座の分まで勉強が出来ればよいのですが…。それが出来るかどうかという不安や、このような発言をするのもなんですが仮にまじめに出ていたとしても、学問に王道なしとは言いませんが、本当に近道になりうるのでしょうかと疑問を感じています。 今の自分にとって必要なのは、自分の判断に責任を持てるように気持ちを強く持っていくことが必要なのでしょうか?

できればご体験からの回答をうかがえればと思うのですが、鬱病になる方は普段からあまりご自分の身体のことを意識なさらない傾向にあるのではないかと想像いたしました。よろしくお願い申し上げます。

とても身近で大切な人が、うつ病で３年近く苦しんでいます。 当初は、何もやる気がでない、眠れない、異常な食欲があるなどの症状で、専門の精神科医に診てもらっていましたが、ここ１年弱は、大きく変化がありました。 とても他人に対して、攻撃的になってしまったのです。 めったに外出もできずにいますが、たまに外出すると、そこで出会う人（店員さん、駅員さん、運転手さんなど）に、クレイマーのような難癖をつけて、暴言をはきます。 また、もっとも憎むべき相手が、とても悲しいことに私自身になってしまいました。 もちろん、人は自分で気づかないうちに、他人を傷つけたり不快な思いをさせたりしてしまうこともありますから、私が知らないうちに彼が私に対する怒りを蓄積させていたのかもしれません。 でも、今までの関係からして、ちょっと信じられないほどに攻撃的なメールを一方的に送ってきて以来、完全に関係を絶つという意思表示をしてきました。 冒頭にも書きましたが、とても大切で身近な相手です。 時間がいくらかかっても、とにかくこの病気から開放されることを心から祈っています。 私の存在が、彼のうつ病を悪化させると彼は思っています。 今の私にできることは、いったいどんなことでしょう？ やはり、彼に私の存在がわからないように、影を潜めていくのがベストでしょうか。 それとも、「気に入らないところは、可能な限り治すから。」と言って、彼の怒りの原因をきちんと話してもらい、徹底的に謝ることをしてしまって大丈夫でしょうか？ 本当に困っています。 そして、うつ病の患者が、これほどまでに他者を憎み攻撃する意欲があるというのは、かなり症状が重いということなのでしょうか？ 薬の副作用で、とんでもないことになってしまっているのでしょうか？ どうか、アドバイスをお願いします。

別れた彼がうつ病です。病院には通っています。 恋愛がツライと言われ、半年前別れを告げられました。 それでも私の彼に対する想いが変わらないため、今も友達以上の中途半端な関係が続いています． 彼のうつの症状について慣れていなかった頃は、優しい彼と冷たい言葉を私に言ったり無視したりする彼の態度の違いに戸惑い、傷つくことも多かったのですが、最近は慣れてきたのもあり、以前よりは軽く流せることが出来るようになってきました。うつの症状がひどいときは仕方ないんだと思って・・・。 でもつい最近、わりとうつの症状が出ている彼が、彼の友人と大声で話し笑っているのを見てしまって、ショックを受けてしまいました。 うつの時は誰とも話したくないんだと私は思ってたので、「あんなふうに話すこともできるんだ・・・もしかして冷たくされているのは私だけ？」と悲しくなったのです。 このようにうつ病の症状として、接する相手によって態度が全く違ったりすることがあるのでしょうか？また、変えることができるのでしょうか？ 気を使わなくていい相手ほど冷たい態度をとるということはありますか？ 似たような経験をお持ちの方、いらっしゃいましたらお話聞かせて下さい。よろしくお願いします。

私の兄が鬱病で数年間薬を飲み続けています。入院は２，３回したことがあります。幻聴が聞こえるときがあるそうです。 鬱病は自殺をする可能性が高い病気といわれています。 治療することは大前提ですが、家族としてはもし万が一のために生命保険などをかけたいところなのですが、鬱病では保険に入れませんよね。 あってほしくない事ですが、それでも万が一、兄に何かあったとき（自殺など）は、、 と考えてると、こまってしまいます。 もちろん身内が死ぬことは悲しいことですし、そうならないのが一番なのですが、最悪の事態も考えておかないといけません。 保険なしで死亡した場合は、葬式代やその他出費がかさみ、残された家族はとても苦労します。 何か保険に変わる金銭的な制度はないのでしょうか？ 自分たちで貯金をしておくしかないのでしょうか？ また、鬱病の患者さんがいる家族の方、何か対策などはしていますでしょうか？よろしくお願いします。