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夫がADHDと診断されています。最大の特徴は片付けができないことです。その他に、場の空気を読む事、人の気持ちを察する事ができません。 片付けができない事は、結婚するまでひた隠しにされ、結婚後に知りました。　 さらに、新聞、雑誌、本、CD、DVDなどが毎日何冊も通販で届く、駅のフリーペーパー、旅行のパンフレット、飲食店のメニューやカードなどを手当たり次第に持って帰る、家で飲んだワインの瓶やコルク、雑誌の付録、通販カタログ、DMなども捨てずに溜め込むので、毎日凄い勢いで物が増えています。 結婚して10年になりますが、家族も友人も、誰一人招く事ができず、寝室、リビング、廊下、洗面所まで物だらけの家にいると、寛げないどころか、気が狂いそうです。 私がこれまで何度か大爆発して、今年やっと家に起ききれない物を貸倉庫に預けることに合意しましたが、大部分を「手元に残したい」とゴネ、減ったのはほんの一部です。 夫の両親は察していて、片付けるよう言ってくれますが、わかったと口先だけ返事をし、全く効果ありません。 仕事は自営業で、夫婦で働いています。職場の夫の自室も、今では完全に物置きと化し、中に入る事もできません。 自室の一部に私の席を作るという約束だったのに、私は昼休みは受付のカウンターで食事を取っています。 職場では夫が代表なので、私に対して、いつも命令したり偉そうに物を言っており、私は顧客や従業員の手前、にこやかにしていますが、内心では常にはらわたが煮え繰り返る思いでいます。 そんな生活を10年。もう限界ですが、仕事は顧客や従業員との関係があって今さら辞められず、高齢の親を心配させたくないので、今は離婚も考えておりません。 何とか夫に片付けさせたいのですが、本人がやる気にならない限り無理だと、お医者さんに言われています。 これまで何度か、プロの手を借りる提案をして、本人も本心は誰かに助けて欲しいのですが、他人に実情を知られるのが恥ずかしいから自分で片付けると言い張ります。 しかし、すぐに雑誌を読み耽ってしまい、半日かけて2〜3冊片付けるのが関の山です。 しかも、途中で必ず「散髪したい」「振込みがある」と逃げ出し、2〜3冊の雑誌を買って帰って来るので、結局何も変わりません。 ADHDの人間に片付けをさせる事は不可能なのでしょうか。どうしたら、夫が現実を自覚して、片付けようと思うのでしょうか。 私は最近、仕事中に涙が出てきてしまったり、これまでしなかったようなミスをしてしまうようになりました。夫は自分がストレスをかけているという自覚がゼロなので、私に「俺の仕事の足を引っ張るな」と、顧客や従業員の前でも私に激昂するので、私はもうすぐ壊れるだろうと思います。 ADHDについて詳しい方がいらしたら、片付けについてアドバイスをお願いいたします。

誰にも相談できません。 長文で申し訳ありませんが、聞いて下さいますか。。。 （以下、中絶のワードが出てきます。不快な方はどうかスルーをお願いします） この度、主人の姉が結婚することになりました。 先日、義両親のところに相手の方が挨拶にいらっしゃいました。 義両親も驚いていましたが、義姉は妊娠されているとのことです。 予定日から計算すると、妊娠がわかってすぐに挨拶にいらした様です。 所謂、出来ちゃった結婚になります。 義家では、「出来ちゃった結婚」は大タブー事項でした。 義両親。。特に義母は「おめでたいことなんだけど。。。」と言いながらも まだ受け入れ切れないのか、何度もため息をついています。 しかし、結婚・出産は認める意向のようです。 （義姉は独身宣言の様なものをしていたので、 　結婚する気になってくれたなら・・・と言うところでしょうか。） 夫は、もちろん喜んでおり、私もとてもおめでたいことだと感じています。 ですがその半面、整理しきれない複雑な感情があるのです。 義家では、「出来ちゃった結婚」大タブーでした。 ・・・私達夫婦の場合がそうでした。 交際６年。２０代も半ばにさしかかり、そろそろ結婚も現実的になってきた頃 妊娠していたのがわかりました。 夫（当時は彼ですが）と話し合った結果、結婚して子供を育てていこうということになりました。 ですが、いざ義両親へ報告したところ 結婚も出産も狂ったように猛反対されてしまい・・・ 何度も認めてもらえるように話し合いの場を設けましたが、認めてもらえず 最終的に提案されたのが、結婚は許すが今回の妊娠は諦めろ　と言うことでした。 私は悩みましたが、夫との話し合いもあり、 義両親言う通り、子供は中絶しその後入籍しました。 その時は、自分一人で産み育てる覚悟がどうしても出来ませんでした。 ですが、その選択を今でも悔やみ続けています。人間として、最低なことをしたと・・・ 一生悔い続けることと思います。 それも全て、自分の責任だと言う事は、重々承知ではおります。 しかし、今回の義姉の出来婚に、複雑な気持ちを抱かずにはいられません。 義両親は、手放しで喜んでいるわけではありませんが 先述したように、結局は中絶を提案するでもなく、義姉の結婚・出産を認めるようです。 何故・・・私はダメだったのに、義姉は良いのか・・・ 所詮、他所の娘と実の娘の違いなのか・・・ 考えれば、考えるほど、もやもや・イライラします。 決して、義姉が中絶をすれば気が済むというわけではありません。 せっかく授かった大切な命ですので。 ですが、義両親に「義姉さん、子供産むのですか？出来婚はダメでしたよね？」 なんて、いやみの一言も言ってみたくなります。 （実際言う勇気は、今のところ持ち合わせていません） それに追い討ちをかけて、義姉達の結婚式の日程なのですが 今、妊娠中の私が臨月・・しかも３７～３８週頃に設定されそうなのです。 （義姉のお腹が大きくなる前にしたいとのことです） 先日、「△月（臨月の前の月）は子供の学校行事があるのよね？」と義母にきかれました。 確かに、△月は義両親も含めた家族行事と、子供の運動会等が毎週末続きます。 結婚式の日程の件だとわかったので、家族行事ならもう１月前に前倒ししてはどうかと 私が提案しましたが、その月は私の夫の仕事が多忙を極めるとのことで難色を示されました。 「じゃ、○月でも大丈夫よねぇ？」と義母は独り言の様に言い、話を終わらせてしまいました。 ○月は後半に入ってすぐ、私の出産予定日があります。 義両親との家族行事も、本来は○月にするものですが 予定日が近くでしたので、義両親も納得の上、１月以上前倒しした次第です。 結婚式に出席するよりは、妊娠中の身体的には楽な行事ですが、万が一を考えて前倒ししたのに 自分の娘の結婚式となると、私の身体のことはどうでもいいのかと思ってしまいます。 余談かもしれませんが、普段、私達夫婦は、義両親の自営を手伝い、主人はその稼ぎ頭です。 義両親が現場を引退した今、主人がいなければ仕事は廻りません。 私も、微力ながら経理をほぼ一人でこなし、二人の子供の妊娠・出産の際も 出産当日まで陣痛の中働き、産後も１月で乳飲み子を連れて仕事場へ復帰しました。 （休み中も、細々とした事務処理をしました） 普段、そこまでしてるのに・・・なんて思うのは、私の考えが甘いのかもしれません。 ですが、義両親に対し、もやもや・イライラが募る一方です。 この感情を、夫に話すのもためらいます。 夫は、義姉の結婚を本当に喜んでいるので、結婚式の日程にあれこれ不満を言ったら その気持ちに水を注してしまうのではないか。と言うことと。 中絶に関しては、普段はすっかり忘れてしまっている様なので、 私の気持ちに寄り添った返答は期待できず、そうなると私が更に傷つくだけなので・・・ （生まれてこれなかった命は、もっと傷ついているというご意見は、どうかご容赦下さい。 　十分承知しています・・・） そんな訳で、どこにもはけ口がなく、どう気持ちを整理したらいいのかわかりません。 長文且つ、読みづらい点などあり申し訳ありません。 何かお言葉を頂けたらと思います。宜しくお願いします。

こんにちは。将来のことで、最近どうしたらいいのかわからなくなっているので、質問させていただきます。 順を追って説明するので、もしかしたら少し長くなってしまうかもしれません。 去年の十一月に、第一志望としていた短大に合格しました。 私も家族（祖父、母、姉）も、高校を行っていない私が将来に光が見えたことにホッと一安心して年を越しました。 私の今までの短い人生、わがままを通り越した軽率な人生だったと自分でも思います。 中学校は私立、高校（私立）は中退して海外の高校へ三年間での卒業目的で留学。ですが、ここでも挫折して一年で帰国。 その後は、高認を取って働きもしないでダラダラな日々を送りました（二、三の資格や車の免許を取りましたが）。 こんなわがままができるなら家は裕福なのだろうと思われるかもしれませんが、決してそういうわけではありませんでした。 姉はもう社会人として働いてはいますが一昨年までは四大の学生で、一人暮らしの生活費も学費も祖父の長年の貯金から出し、実家の方の生活費も祖父頼りでした。 もちろん私にかかった経費もほとんどが祖父からのもので、今では祖父の貯金は底をつき、姉からの支援（月六万）と母のパートの給料で食べています。 今年からかかる私の学費も母が貯めていたお金（約三十万）と郵便局の定期預金から借りて前期分を支払いました。 奨学金を借りるという手も考えましたが、両親は離婚してはいなく、父は収入が不定期で、奨学金の手続きなんかに要る証明書などが発行できないので借りられないだろうと母に言われました。 その母は、家に何の貯金もないことや、私や生活のことを考えて、体の病気（何の病気かはわかりません）があるにもかかわらず病院に行っていません。 一度、家の近くにある内科のクリニックに胸のところに目に見えるほどに赤く腫れたしこりがあるのがバレてしまい大きな病院を紹介されましたが、「今、自分がいなくなっては真代（私です）の将来がだめになっちゃうから」と言って行きませんでした。 それに母は倉庫でピッキングの仕事をしているので、毎日の仕事から帰ってくると新に指などにできている切り傷を見ると、自分の言いたいことがあまりはっきり言えません。 その自分の言いたいことですが、短大を卒業したら編入して四大に行きたいのです。 何度か母にも伝えたことがあるのですが、一度目はやってみればいいんじゃないと言われ、二度目は「もっとお母さんに頑張れって言うの？」と言われてしまいました。 それ以来、私は皆のためにも短大を出て就職したほうがいいのかなと思う気持ちもあって、四大に行きたいんだ！と言えなくなってしまいました。 何故、私がこんなに四大にこだわるのかというと、私は将来、出版社関係の仕事や不動産関係（営業の方で）につきたいと思っているからです。 大手ですと短大卒は受け入れてもらえないと聞きますし、給料も違いますよね。 それにもし、その二つの業界に入れなかったとしても事務はできればやりたくありません。 それにもう一つ理由がありまして、実は現実を見る傍らで小説家を夢見ています。 それを本業にできるとは思っていませんが（できたら嬉しいですが）、少しでも可能性があるのなら挑戦したいと思っているのです。 学校に行くのも大変ですが、就職して生活しながら小説を書くという方がもっと大変だとも思うのです。 自分の人生なんだから、親が決めるんじゃなくて自分で決めなさいと言われるかも知れませんが、自分で決めてきて失敗した人生だったので、このまま突き通していいのか不安でたまらないのです。 もし母の病気が酷くなって、母を失ってしまったらと思う後ろめたさと、自分で後悔しないように生きたいと思う、わがままで正直な気持ちが葛藤しています。 やっぱり私は、早く就職して母を楽にさせてあげるべきでしょうか？ もちろん最終的に決めるのは私だとはわかっていますが、何かアドバイスや御意見を聞かせていただきたいのです。 よろしくお願いします。

こんにちは。時間が経つとまた後悔の連続です。またこいつか!と思わずに聞いて下さい。 私と彼は4年前に付き合いました。 彼は20歳で家を出て,ほとんど半同棲や,同棲生活をしていました。とてもモテるタイプです。 私はと言うと,在日外国人で、性格には自信があるのですが,外見はコンプレックスの塊です。 始めて会った時にビビビと来ました。いろいろ知っていくうちに,歳・学校・転校して来た学年が全て同じで,会うべき人に会えたんだ!と有頂天になっていました。そして,家が車で5分の所に住んでいたために,毎日会っていたら,彼が「ほとんど一緒にいるんだから一緒に住んじゃおうよ」と言いましたが,私はお互いの家族も知らないうちに,同棲はしたくないと思い私の家族に会わせました。でも,彼の家族には会わせてくれません。自信のない私はいつも不安でした。 しつこく言ってやっと会わせてくれましたが彼にして見れば何度も女を紹介しているので,籍を入れてから会わせたかったそうです。私は,昔の考えなので両家が顔合わせをしてから・・・ 少しずつ性格と言うか,考えが全然違うことに気付きました。 彼:結婚式は,発表会で嫌だ。 私:親戚中呼んで、幸せになるよ!とお披露目したかった。 私の両親はとても社交的なのですぐに顔合わせがしたいと言いました。 彼は、オレの父親は家を出るのが大嫌いで,人が来るのも大嫌い。と断りました。 2003年　1月に付き合う。5月に仕事を辞め、8月就職。12月に私の親所有の一戸建てに同棲 2004年　1月に籍を入れようとしたら彼のお父さんが入院。いつも引っかかるのが彼の言葉で「絶対にお前の親に言うなよ」でした。 3月に籍を入れようとしたら,私の母親が彼の家に挨拶に行きました。彼の親から電話があると,自分の実家を母親に教えたくせに「どうやって家が分かったんだろうなぁ。調べたのかな?」と電話口で言っていたのがひっかかり, 4月に籍を入れようとしたら、私の車が廃車になるほどの事故。 その年は,口だけ籍を入れよう!とお互い言っていました。婚姻届を袋から出さないで・・・私だけは細木数子の大殺界だったので、出来ればいい年にしたいと思ってたのが間違いでした。 2005年　4月に籍を入れようとしたら,彼が会社を辞め7月就職。 9月に私の実家が火事。絶対に子供に頼らない私の父親が100万貸してと言うので、「私のお父さんが凄い困ってるみたい」と言ったら、「本当に返してくれるの?」 11月愛犬が死んでしまう。ペットロスの私に追い討ちをかけるように「りどは、隣のおじさんに殴られて死んだんだよ。りども隣のおじさんだけには半端じゃない吠え方だったし・・・だって、臭かったじゃん。隣にしてみれば夏なんか嫌だったろうね。でも、りどが死んでからすごく愛想がいいよ。」 2006年　3月「今度こそ!」と婚姻届けをみたら保証人の欄があるのを知らなかった。「俺の親もう寝てるぞ!」と言うので,「私の親なら起きてるよ」と言ったら,「やっぱり父親同士じゃなくちゃダメだろ。今日に限って仕事が遅いって事は,結婚するな!って事なのかな?」でした。 10月　しつこいけど、出そうとしたら私の戸籍謄本が期限切れ。 11月　彼が会社を黙って辞める。 2007年　1月　私はめげずに戸籍謄本を頼んだら、事務員が母親に渡したと言うのに、母親がぼけて「もらった記憶がない。」と言います。どんなに探しても見つからない。 3月　彼は大のバイク好きで、今まで同棲相手が財布のヒモがきつくて買えなかったバイクを、たったの4年間で4台も買いました。最後は今までの夢だった120万のCBRと皮のつなぎとロードスターと軽トラ。この辺から、私ってただの都合のいい女なのかなぁ。合わないのかなぁと思ってきました。 4月　彼が車で1時間の所に就職。「一緒に来るか?」と言われたけど、荷物もいっぱいだし,彼の母親の夢が2世帯だと言うので、どうせまた戻ってくるんだからと安心して「私はここに残る」と言い、彼は出て行きました。バイクを乗りに来るから週末婚だね。と言っていたのに、ＣＢＲを向こうに持って言った途端に連絡が来ません。「何で来ないの？そっちに行ってもいい？」とメールしたら、「こっちに来てもワンルームだし、夏休みに住所変更もして、荷物も全部取りに行く。お互い3年も無駄にしたんだから。もう戻らない時間だよね。」と言われてしまいました。 会いたくて会いたくて、メールしたら受信拒否。それから全てが後悔なんです。あの時一緒に行けばよかった。あの時すぐ籍を入れてるんだった。と会社にいる時間のほとんどは彼の事で頭がいっぱい。年が30の後半に入ってしまっただけに、一人の家に帰るのは辛いです。 たったの1ヶ月で男って気持ちがなくなるんでしょうか? もう,生きている価値もない位。鬱病になりそうです。どうしたらいいでしょうか。

母が突然亡くなりました。父は勿論、私と娘は何が起こったのか分からないまま葬式をしました。なぜ、どうして母が…と云う思いで信じられず、でも会社も行かなければならないし、家にいる年老いた父の事が心配なので昼休みには帰って食事の用意をし、夜も急いで帰ってました。がその父も母が亡くなって４９日目に亡くなりました。それからの日々は、二人の遺影を前に、何をしても何を見ても悲しいと言う想いを語り、泣いています。急に4人家族が2人になって寂しいです。 若い時から内職をして家計を支え、本当に気のいい母でした。少し口やかましいところはありましたが。私が子供をつれて実家に戻ってからは、ずっと食事など皆の世話をしてくれました。 娘にとっては、祖母であり母親でした。私は小さい時から母が大好きで「一緒に死ぬ歳まで待って」と言ってましたが先に逝ってしまいました。当然です、21歳違いですから順番からは親が先です。 父も自分が先に逝くはずだったと嘆き、「寂しい」とションボリしている日が続いていました。昨年末に手術・退院後は回復に向かって喜んでいましたが、やはり体力は弱っていたのでしょう。母の急死で気が弱り余計に菌を受け付ける体になっていたのです。母の法要の後に入院し5日後に亡くなりました。 続けて二人を送り、私は気が動転し何も興味がなくなりました。 今は、夕暮れ時になると母を思い出し、そして父が亡くなる前に世話になったと書き残した言葉と顔を想い辛く悲しく、気が変になりそうです。 また、自分もいつか天国へ行く日が来る、今度は娘たちが同じ想いをする、させてしまうと思うと、どうしようもなく悲しく、それまでに身辺整理をしなくては…とあせってしまいます。 みんな生まれると、必ず死が待っている事は分かっているのですがなかなか立ち直れなくて、もう一度会いたい、声を聞きたい、話がしたいと云う思いに胸が押しつぶされそうです。 迷惑ばかりかけていたとは思いません。母も「お前たちと暮らすようになって生活に張りが出来た」と言ってくれていました。父の病院通いにも毎日行きました。母は元気でした。元気に見えていました。血圧降下剤は飲んでいましたが、それが悪かったかも…と言う人もいます。もっと早く気付いていればこんな事にならなかったのに。もっと手助けをしていれば、もっと早く帰って母との時間を持っていれば…、など色々悔やまれる事ばかりです。 今日は母の4回目の月命日です。もう4ヶ月たちました。まだ4ヶ月なのかも…当初は何がなんだか分からず泣いたり後悔や自責の日々でしたが、今は忙しくしている時や会社にいる時などは忘れる時間があります。 こういう時は両親に対して罪悪感に似たような気になってきます。少しずつ落ち着いてきたので良いのかな？と思ったりもしますが、夕暮れ時や、何もないのに突然悲しくなったり、会って誤りたいと落ち込みます。こんな事を繰り返しながら日々を送り、いつの間にか普段の生活に戻るのかなあとも思います。 もっと若くして親と死別した方々もおられますが、私はもういい歳です。60です。次は自分の事を考えなければならない歳です。娘が嫁ぐと一人になります。その時こんな気弱でどうしていけばいいのでしょうか？ 世間では親の歳を聞いて「大往生」と言いますが自分の親なら、大事に思っているからなおさら「大往生」だとは思いません。母は病気で寝込んだ事はないのです。夜中に一人で逝ってしまったのです。 82歳でした。まだまだ一緒に買い物も遊びにも… 私は娘に心配をかけまいと頑張り、仕事と家事で疲れています。これはかえって悪いのかもと思いますが今はまだ「気分転換にどこかへ」という気になれません。 会社のストレスもあり（小さい会社で休むのもままならないです）早く辞めて家の事だけにしたいと思いますが、そうなると収入も減るので大変です。 両親とか大切な人との別れを経験した人はどのようにして、どれくらいの年月でこの辛さがマシになるでしょうか？ 私のようにいい歳をして、いつまでもクヨクヨしていてはいけないのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

ご相談させてください。 私３１歳会社員、妻３１歳会社員、娘４歳、息子１歳の4人家族です。結婚５年目です。 ２ヶ月ほど前に妻の不貞が疑われる行為があり、疑惑払拭の為に携帯を確認させて欲しいと言いましたが拒否され大喧嘩をしました。 その際妻から「数年前から離婚を考えていた。とりあえず別居からスタートしたい」と言われました。 原因は私の言動や行動に思いやりが足りないとの事でした。普段から合理的に物事を運ぼうとする性格の為、感情の無い発言や実利優先の発言が嫌だったようです。何度か話し合いになったこともありますが「じゃあどうしたいの？」と聞いても妻は「わからない」ばかりでした。 しかし子育て・家事等の協力『保育園の送り・食器洗い・洗濯・掃除・食事）は積極的に行ってきましたので、家庭の父親としては完璧だったと言われました。ここ一年くらいは息子の出産・育児・私の仕事の多忙等で夫婦生活は全くありませんでしたが、大喧嘩する数日前に久方振りにセックスをしました。しかし妻は「愛情が戻らなかった。もう貴方に愛情はありませんし、戻ることは難しいと思います。」と言われました。私は悪い部分は直すのでもう一度やり直そうといいましたが「貴方に変えて欲しい部分はありません。私が幼いのはわかっていますがこれが性分です」と。 そのまま話合いは平行線でお互いエスカレーションしてしまい、離婚や親権にまで言及するほどの大喧嘩になりました。次の日に私から妻に謝罪し、妻からも私もよく話し合わなかったからとの言葉がありましたが、態度や言葉使いは喧嘩中のままです。 毎回ではありませんが何度か妻と子供が少し遠くに遊びに行く際にも一緒に行こうと言いましたが「一緒には暮らしているけどまだそんな気分になれない」と言われ拒否されました。近場に出掛けたり、子供の運動会には居一緒に行くことは出来ましたが、妻は完全に私と一緒に居るのを避けている様です。 二人で居るのを避けられているので何度か手紙を書きましたが反応は「手紙は読んだ、ありがとう」くらいでした。また今年の結婚記念日のプレゼントは開封はしましたが未使用のまま置いてあります。記念日添えたメッセージカードはありませんでしたが・・・。 また車で１０分程の妻の家族には既に妻から話をしたようです。後日私が両親に経緯と状況を説明させて頂きました際には、両親から「仕事と育児のストレスと、貴方が家事や育児を何でも出来るのがプレッシャーになっていて、今回溜まっていたものが爆発したと思う。普段から育児や家事を手伝ってくれていることは非常に感謝しているがおそらく意固地になってしまって後に引けなくなっている。」「大変申し訳ないけど家庭で居心地が悪く、嫌な思いをするけど短絡的な判断をせずに長期的に見て欲しい」「他の男性がいるわけではない、不貞疑惑だがとても親しいがただの会社の友人です」と言われましたが。 妻は感情的・劇情型の人間で仕事の愚痴・不満が多かったのですが、私の対応も良くなかった為、段々愚痴不満を言わなくなっていたのですが、それを仕事が上手くいっていると勘違いをしておりました。実際は妻は辛い時期の愚痴・不満を会社の友人等で消化しており、完全に友人に精神的に依存してます。 今更ながらですが自分の至らなさに気付き、自分の言葉使いや接し方を変えようとやっております。しかし妻の反応をみるともしかして的外れな事をしているのではないかと不安になっています。 今までは分担していた家事を一人で完璧にやっており、こちらからやろうとすると「いいから置いといて」言い、私が全く手出し出来ない状況です。そのせいで妻自身がしんどくなり子供にキツく当たることが増えたように感じます。 今のところ妻から離婚や別居に対する話は一切ありませんが、関係修復の話も一切ありません。私は離婚・別居をする気はありませんので関係修復の為の話し合いをこちらから切り出すべきか、まだ２ヶ月しか経っていないので妻から自然に話を持ちかけてくるのを待つべきか。また何か間違いがあってはいけないので現在の会社の友人依存を止めてくれるように言うべきかも悩んでおります。（私的には言わない方がいいと思っています。）悩んでおります。 現在「おはよう、おやすみ、ゴメン、ありがとう」や子供に関する話・家事・天気等の会話はしておりますが、軽いスキンシップ以上や目を合わせる事は（肩に触れる等）は避けられております。また風邪気味の時には一応心配して薬や栄養剤を用意してくれました。この様な状況でも心配してくれた妻にとても感謝により一層別れたくなくなりました。 長期間に渡る私の至らなさとすれ違いでこの様な状況になってしまってこの先の関係修復をどうすればよいかわかりません。。私自身に浮気・ギャンブル・暴力・借金等・アルコール依存等はありませんでしたが、もしかすると今までの私の行為はモラハラに相当したかと思われます。関係修復できるのであれば離婚以外はするつもりですが別居は離婚に向かって進みそうなので出来れば避けたいです。 皆様からの意見・アドバイス・感想なんでも構いません。どうか宜しくお願い致します。

来月結婚を控えている27♂です。 長文になります。 婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。 交際前からその事実は知っていましたが、 私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、 結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。 彼女自身は学会に信仰心はありません。 熱心な会員は彼女の祖母のみで、 彼女の母（父は離婚）、叔父、叔母、従兄弟は、 全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。 彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。 なのでそんな難しい問題ではないと思っていました。 しかし、彼女が母に脱会の件を祖母に伝えたい旨の相談を すると、大反対。 反対の理由は高齢の祖母を悲しませたくない為との事。 これに彼女の親族の一部も乗っかり、 私や私の家族を勧誘したり、将来の子供にも影響は与えないから 彼女が幽霊会員である事は黙認しろとの要求。 私も両親へ相談。ちなみに私の両親も新興宗教は大嫌い。 冠婚葬祭等で夫婦で宗教が違うと、いずれ必ず揉め事の種になる。 祖母が反対してるならまだしも、張本人の祖母の耳にすら入れないのでは 話にならない、せめて祖母に話を通せとの要求。 結果的に祖母の耳に一部の情報が入り、 「結婚するなら脱会しても構わない。相手の家に合わせるのも大事」 と、ご理解のある言葉を頂き、無事収まりました。 しかし、当然、脱会自体を快く思っておらず、 脱会の方法は彼女の母に聞きなさいと放置。 脱会はしても心の中で信仰はして欲しい等、色々言ってきているようで、 また心変わりしない内に早急に脱会手続を取るよう彼女に言いました。 彼女はイヤな事は後回しにする性格なのでズルズルと数ヶ月経ち、 入籍まであと数週間に迫り、 彼女の母に至っては、夏頃に自分の変更手続をするから、 その頃でいいのであれば彼女の分も一緒にやると。 でも、その頃には彼女の苗字は私の苗字になっています。 どういう手続を取るのか分かりませんが、 旧姓との繋がりを証明する為に住民票を要求されたりしたら、 私の苗字が創価の名簿に一時的でも載るかもしれない。 失礼承知ですが、本当に創価が嫌いなので、 一時的でも関わるのがイヤなのです。 だから、旧姓の内に脱会して欲しい。 痺れを切らした私は、ネットで得た唯一の方法ですが、 本部に脱会届なる内容証明を送付する事を選びました。 彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、 彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、 今回の行動に関して批判的です。 私としては、十分に時間はあったはずなのに（約2ヶ月）、 何もしないから私が動くだけで、 気に入らないなら何故もっと早く手を打たなかったのか？ という気持ちです。 私の考え方は間違ってますか？

長文失礼します。 私37歳、妻34歳、結婚10年、小３、小１の子供二人の父親です。 妻とは、学生から数年の付き合いでの恋愛結婚です。 二人目の子供が出来てから年1回～数年に1回のセックスレスが続いています 最近はいつしたのか記憶にないほどです。 性交渉しても「眠たい・疲れてる」といわれ拒まれ続け、時には蹴りが入ることも。。。 そんな状況が毎度続くのでもう誘うこと自体していません。 普段のスキンシップもキスさえもありません。 ここ数年、私は軽い鬱病になりました。 仕事と家庭のストレスからです。 仕事のストレスも家庭で抜けないどころか溜まる一方です。 私は入社から5年ほど前まで営業職をしており、夜は9時10時に帰ることが当り前でしたが、 当時「なんで、定時に帰ってこれないの？」と仕事に対して全く理解してくれませんでした。 今は事務職になったので7時には帰るようになりましたが、 それでも先に夕食を済ませており、私一人で食事をしています。 妻は全く私の生活パターンに合わせる気もないようで、夜も9時には寝ています。 妻は専業主婦で、家事は普通にこなしております。 私は馬鹿がつくほどの釣り好きで、家に居ても自分の居場所が全くないため 最近は帰宅後もほぼ毎晩釣りに出かけています。 （注：釣り＝趣味と考えられがちですが、セミプロ状態とお考えください。 　時々ツアーに参戦するアマチュアゴルファー的なものと言いましょうか。。。 　釣り歴27年で人生の大半を釣りですごしていますので今更止めるのは 　人格を否定されているのと同じです） 私は家では全く会話しません。 ちょっとしたことでイライラしてしまいます。 子供には勉強部屋を与えていますが、いつも居間で遊んでおり 自分が一人になって読書やちょっとした作業をする場所がありません。 子供には出来るだけ干渉しないようにしています。 教育方針が違うのか、何か言っても妻が否定するように被せてきます。 私は精神的にも不安定なので場合によってはＤＶしてしまいそうで、 その自主予防策として、釣りに出かける節があります。 もうこんな状態が1年ほど続いております。 もういい加減疲れました。 時々自殺を考えます。 自分としては、まだまだやりたいこともありますので 最悪の決断だけはグッと我慢しております。 このままでは、家族の誰かが大怪我しそうで怖いです。 離婚するにもそれ相当の労力が必要ですので 今一歩踏み切れない状態でいます。 しかし、まだ先の長い人生ですので このままダラダラと我慢を続けるのもいい加減止めて 新しい人生をスタートするのもいいかと思っています。 子供にとっても今のギスギスした家庭も辛いかと思います。 読んで頂いてる方には、長々と支離滅裂になり大変恐縮ですが 離婚すべきかどうかご意見いただきたく。 離婚前別居は離婚調停で不利になりますので、あまり考えておりません。

2人とも今30代前半です。 この2人はどちらも社会人ですが家に1円も入れていません。 母が家にお金を入れてもらうことを望んでいないらしく、父から「生活費をもらった方がいいのではないか」と促されても断っているようです。 兄は大企業の会社員で年収900万円以上あります。 この兄は大変な倹約家で、外でも外食を一切せず、家にお金を全く入れずに貯金を増やすことに全力を傾けているようです。 しかし家では非常に偉そうに振る舞い、親を親とも思わないような言動で、両親から何か言われても基本無視して相手にしませんし、家族をよくバカにしていて、両親がかなりストレスが貯まっているようなので出て行ってほしいです。 家には兄の名前でローン？などよくわからない金融関係の人が電話をかけてきていて、平日の昼間に電話に出る母は苦労しているようです。 もう1人の姉ですが、年収がいくらなのか知りませんが、イオンで販売のアルバイトをしているフリーターなので高収入ではないようです。 兄ほどではありませんが、姉も大変自分勝手な人で家の食べ物を勝手に大量に食べたり、スマホの電話代節約のために家の電話を頻繁に使って長時間話しています。 私は小さな会社で働いていて年収250万程度しかありません。 母は私も含めて生活費の支払いを完全に拒んでいるようですが、2人のいないところで私には よくお金がないとか旅行に行きたいとか、食費が厳しいと言っています。 私としてはこの2人に実家から出て行ってほしいですし、それが無理ならせめて生活費を家に入れるようにしてほしいです。 そのために何か有効な方法はないでしょうか。 ※その結果として、私も一緒に実家を出ることになっても何も問題はないです。 ※2人も結婚願望はないです。 私は先々月まで1人暮らしをしていました。 その間、私は2人から負け組のように言われていたようです。 年収を根拠にした負け組評価ではなく、「実家から出て一人暮らしをしている」ことについて、「無駄に金を使っている」「実家にいれば洗濯も家事も母がしてくれるのに自分でやることで時間も無駄にしている」「1人暮らしじゃ料理のクオリティも下がる（実家なら母の手の込んだ豪華な料理が食べられるのに）」と言われ、笑われていたようです。 母は綺麗好きで、ベッドや部屋の掃除、家事、料理など完璧にしてくれるのでさながらホテルのような待遇がタダで受けられ兄も姉も天国同然の実家から出る気はないようです（といっても狭いアパートなのですが。。） ここまで読んで、「両親とも2人に家を出るように言っていないのだから、2人が出る必要はないい」と考えた方は回答されなくて大丈夫です。 この話に共感してくださった方、又は共感も否定もしないけど「いい方法があるよ」という方にだけご助言いただきたいです。

昨年両親の離婚、その後の両親の人付き合い(離婚後すぐ、片方の親が恋人と同居しはじめる等)により、精神を病んでしまい抑鬱状態と診断された医学生です。 今年度、私の不注意のせいで留年が確定しました。サラリーマン家庭で一浪させてもらった末に医学科(国立)に入学し留年したのは、親や兄弟に対して本当に情けなく、申し訳なく思っています(金銭面での負担も大きいので)。 ただ、これには体調不良のせいもあると説明しても、片方の親とその恋人からは全く理解を得られません。私も体調不良の中努力はしたつもりです(親からすればそれは甘いと思うでしょうが)。私が留年したことへのショックが大きいためなのでしょうか。親に体調不良を打ち明けなかったことも原因なのでしょうか(親とその恋人が極度な心配症のため、私は体調不良のみうちあけていました。留年については私から伝えようと思っていた矢先、学校から親に連絡が入ったようです)。 その親は、そんなに私を苦しめたいなら(もう片方の親が自分を大切にしなかったし、私も浪人留年してるため金銭面での負担大)自殺してやる、あんた小学生の時から変わってたもんね、嘘ばかりつくからあんたは信じられない、病院行ったのも嘘なんでしょ、もう私があなたと暮らさなきゃだめね(そんなことをしたら私はストレスで倒れるか死ぬかもしれません。人のメールをこっそり見るような過干渉なこの親と離れるために今の大学を選んだようなものです)といい、恋人は、どうせ彼氏といちゃいちゃして遅くまで起きてて学校行けなかったんだろ(彼氏はいますが時期的に関係ありません。しかもちゃんと普通の時間に寝ていました。むしろ彼には家族の件で精神的に支えて貰っています)、などと言っており、反論すると偉そうなこと言える立場じゃないだろ(確かに留年に関してはそうです)と言われ、何も言わないとほらそうやってごまかす、そんなんじゃまともな医師になんかなれないから大学やめたら、もし医学科にい続けたいなら理由を小論にしてまとめて明後日渡せと言っています。他にも色々と、私に関すること、私の周りの人に対する暴言等を言われました。 親には育てて貰った感謝も苦労をかけて申し訳ないという気持ちもありますし、まだまだ甘いわたしには医師になる資格なんてないのかもしれません。ですが、最近薬の服用により落ち着いていた体調が、親と接するうちにまた悪化しました。明後日親とその恋人に会いますが、どのように接すれば今後のためになるのでしょうか。また、アルバイトや部活を禁止と言われましたが(学業だけに専念しろとのこと。それは分かりますが、、、)金銭面が厳しい厳しいと言われ続けるくらいならアルバイトはこっそりでもすべきなのでしょうか。 非常に読みにくい文章、失礼致しました。どなたか厳しい意見でも構いませんので回答頂けると嬉しいです。

夫初婚、私、再婚で結婚７年です 子供は、上が、私の連れ子中１男、下が、今の夫の子小１女です 昨日久しぶりに大喧嘩しました きっかけは、この間の夫が飲みに行った事です 私も生理前のいらいらもありました その日は息子の授業参観があり、弁当もちで、朝早かったのと、私は、子供の行事があると（お母さん同士の顔合わせ）ものすごい疲れやすく、夕方頃から頭痛がしてきました 飲みに行く送り迎えを頼まれていて、核家族なので、子供を引き連れて、送りし、迎えの連絡が１１時半頃でした 私も、疲れと、生理前のいらいらが、ピークにきていて、電話がきた時、「迎えは無理」と言いました　内心は迎えに行かなくては・・と焦っていたのも、自分自身、いらいらしてました そうしたら、「歩いて帰る」と言って、私も、体が動かなかったので、承諾しましたが、だんだん「なんで今日に限って飲みにいくんだよ」とむかつきだしてしまいました 結局、夫は、一緒に飲んだ人の奥さんが迎えにきて、その車に乗せてもらって、帰ったらしいのですが、私はどうしてもむかつきがとれず、次の日は完全無視、そして、その次の日、仕事から帰ってきて、私は、愚痴を言いはじめたら、夫はものすごいきれて、物は蹴る、「いっつも飲みに誘われても断ってるんだ！」「飯を皿に入れてくれないなら、外で食ってくるから、金よこせ！」とものすごい状態になり、その日も私は頭痛がひどく、子供だけご飯を食べさせている状態でした その態度に、私はほとほと嫌になり、寝室にこもり、ふすまを閉めて、横になり、上の子に、夫のご飯をよそってもらいました その後の夫の態度は、子供から聞いたら、食べ終わったあと、ひたすらパソコンをやっていて、私に言った言葉は「風呂どうするんだよ！」だけです 私は無視したら、夫は勝手に寝てしまいました（寝室は普段から別） 飲みに行くのも、お金がかかるし、（我が家は非常に家計がきつい）数年前、１度、私は当時働いていた会社の忘年会にいき、２次会でカラオケに行ったら、ものすごい機嫌が悪くなった事を思いだし、私はその１回しか、７年の間に行ってません 夫は、会社の歓送迎会、忘年会、は必ず行きます 今回たまになので、行ってもいい、と言いました まだ、喧嘩は収まっていません いつもの家での様子は、ひたすらパソコンをやっています オークションなども頻繁にやっており、よく買っています 子供の可愛がり方も、いいとこどりです 今年から、私は専業主婦になりましたが、一切家事は手伝ってくれなくなり、少しでも洗濯物をたたむのを手伝って、というと怒ります 「会社の人は誰もこんなことしていねえ」と言います 本心は、「離婚」というのも心にありますが、私はバツ一な為、下の子が１８歳になるまで離婚はしない（できないです）です（二人の子も嫌がる為） どうしたらいいのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします

こんにちは。 私は２０代後半の新米主婦です。 １年程前に結婚し、旦那が長男の為、旦那の実家に 同居中です。 お義父さんは、結婚前に他界しており、お義母さんと私たち夫婦 の３人で暮らしています。 お義母さんとの関係も順調で人間関係や生活などに不満はありません。 ただ・・・・家のインテリアが趣味に合わず・・・ というか、大変インテリアの趣味が悪いんです。 家は注文住宅でバブルの頃に建築したのか、大変贅沢な造りで 古い建物にも関わらず、洋館とホテルの間のような、「古と新」の絶妙なバランス。 内装もすばらしく、作りつけの収納家具も「趣味がいい」の一言です。 大変趣味と腕の良い建築家が作った家だと思います。 しかし、家具が！！インテリアは、お義父さんが購入していたらしいのですが。 亡くなった方の悪口を言いたくありませんが、「残念なセンス」だったと思わずには いられないのです！！ リビングには大きな窓（部屋の主役的存在）があり、カーテンをつけてるのですが 茶色の無地、普通のカーテンは真ん中から開き、開けた状態だと窓両サイドの ポイントになりますが、このカーテンは何故か片開き、開けた状態だと（窓が大きいのでカーテンのボリュームがあり）片方にグシュグシュと溜まって見えるんです。 しかも茶色の無地なので、異様に重く、汚らしく見えます。 おまけに！！！外カーテンは茶色無地なのに、中のレースカーテンはフリフリ！！！ 少女マンガもビックリなフリフリ」具合！！ そして、次はソファー！ ソファーの革は、大変良いラム革で、しっとり柔らかく、肌に優しく吸い付くような 最高の肌触りです。冬は暖かく・夏はサラリとしています。 が！！！！！！色は、全体が白で座面が黄色です。 はい！！その通り！！まさしく「卵」です！！ クラシックな内装・備え付け家具の中に卵のソファーが、すごい存在感です。 カバーなどで、配色が見えないよう考えましたが、特殊な色同様、形も特殊なので 合うカバーがありません。 ソファーの前は、ローテーブルですよね～？？ ところがどっこい、ソファーの前はダイニングテーブル（イス４個つき）！！ こちら、とっても便利！！冬はコタツに大変身！！ あっ！リビング横のダイニングには、もちろんダイニングテーブルありますよ！！ つながった部屋なので、ダイニングテーブルが２個あります！！ おしゃれなクラシック備え付け家具のガラス棚の中には、全国のおみやげ物が たくさん飾られています。船、熊、天狗、干支シリーズ、人形、その他もろもろ・・・ 素材も木彫り、プラスチック、金、銀！！色々あります！！ そのコレクションを一言で申しますと「ぎっちり！」って感じでしょうか。 お義父さんが、購入したインテリアなどはどれも「高級品」らしいです。 カーテンはもちろん、オーダーです！！（どんなカーテン屋や） 捨てたいと旦那に言いましたが、「親父の形見のようなものなのに」と言われ・・・ 形見で埋め尽くされた部屋！ さすが家族！旦那、お義母さんの趣味もすばらしいです！！ 棚の上には、ザ！エコ！お菓子のカンカンの小物入れ。 そして、テレビ！！大きな液晶テレビがありますが、テレビ台は最新スピーカー付。 それが、欲しくて、お洒落な備え付け家具のテレビ台を途中でぶった切りました～！ お洒落な備え付け家具（ウッド調ではなく、本物の木）が途中で黒々した特大テレビ台に！！ 備え付け家具の側面は、もちろん「いびつ」の一言！！ この途中でぶった切り、隣の家具とのバランスが激しく悪い、テレビ台ですが・・ ２人はテレビが黒いから台も黒くてバランスが良い！と大満足しております～ 素晴らしいバランス感覚！！となりのぶった切り側面は目に入らないんですね～ しかも、この家族、大の機械音痴！スピーカーテレビ台の配線や操作がわからず 買ってから（２年ほど）一度も使ってませ～ん！ただの「黒い台」です。 私は機械得意なので、配線を頼まれてますが、激しくやる気消失です。 ホテル級の、お洒落な洗面台には,整髪剤や化粧品・試供品がたくさん！！！ 「捨てる」という言葉がないので、年代物ばかりです！！中で発酵してるでしょう♪ 年代物の化粧品！ワインのように、貴方の記念年の化粧品プレゼントできます！！ この２人、「捨てれない」ので私の一人暮らし時代のテレビ台なども、とっております。 一人暮らしの部屋はモダンで統一していたので、この家には浮きまくり。 そして、テレビ台は十二分にあるので、もちろん置いてるだけで使ってません。 あ～３人用ソファー２台も置いてるだけ。 書き出したら、止まりません！！まだまだ、溢れる程、色々あります！！ 家具ごときに、私が細かすぎるのかもしれませんが、専門学校を卒業後は ずっとアパレル（販売では、ありません）一筋、常に「バランスとは」 などを考えて生きてきたからか、気になるんです。 旦那が好きで、はじめは我慢できたのに、一日中このセンスに囲まれて 生活していると・・・お洒落なガラス棚の中にある金の鶏の置物と目があうたび 発狂しそうなんです。これから先ずっと、このインテリアで生きると思うと。 旦那には、「使える物も平気で捨てたいとか、贅沢」みたいな言い方されます。 使える物が捨てれないなら、卵ソファーなどカッターでギッタンギッタンに切り刻みたい。 置物も投げつけて粉々にしてやりたい、と思う気持ちを毎日必死でこらえてるんです。 多分、精神的にきてるのかもしれません（＞＜） 同居中の嫁が、「インテリアを変えたい！！」なんて図々しいのでしょうか？ 旦那とは、夫婦なので喧嘩したとしても仲直りできるけど、お義母さんとの ヒビは埋めるのが大変そうで、インテリアの事を変えたいと言い出しづらいんです。 良い言い訳というか、言い方ないでしょうか？ それとも、私がインテリアの事を考えなくなる方法なんて、あるんでしょうか？ 仕事の復帰予定はありません。特殊な仕事でしたし、忙しく、パートで 働ける仕事ではないので。十分に生活費ももらってるので、他職でも 働くのは、旦那が嫌がります。 何だか、長文で、意味のわかりにい文になってしまい、すみません。 同居で「嫁」の私が、大きな波風たてる事なく、インテリアを変える方法が 知りたいです。 よろしくお願いします（＞＜） ※インテリアの事以外は、旦那との仲は良いし、すばらしい結婚だと思っています。

皆さんならどうするか、ご意見ください。 長くなるので箇条書きで説明させて頂きます。 夫も私も43才、結婚15年(交際期間含めると20年以上)、小学生の子供2人、私は短時間のパート、持ち家(売ったら少しローンが残るかも？)、貯金は車2台分くらい？ 相手は職場の部下で入社2年目の女性、未婚。男ばかりの職場にただ1人の女性スタッフで、夫を好きな気持ちを抑えようと努力してるそうです。 浮気未遂は2ヶ月間、ラインでやり取りをしており携帯はロック、飲み会や朝帰りの時のつじつまが合わず、2ヶ月目に真剣に話し合いメールを見せてもらいました。 以下、ラインの大まかなやり取りと出来事です。 最初は職場内で「眠いです／俺もだよ。」「脇パンチですよ／アレはやめてくれ～。」等。 飲み会で朝帰りした後から「○(夫)さんには何でも話ができます！／力になるよ。また話がしたいな！／私もです！」それから数週間ほどの期間はだんだんお互いの気持ちが高まるようなやり取りが続きました。まるで付き合う前の若者のようなやりとりです。そして夫は後輩たちと食事会だと嘘をつき、彼女と２人で食事に行き深夜帰宅しました。 それからはお互いに「次の飲み会まで話ができなくて寂しい。早く会いたい。2人きりになりたい。待ちきれない。」。私が内緒で実家に帰り夫が会社から帰宅直前に連絡した日「今日妻実家。チャンスだったのに／残念です。会いたかった／俺もだよ」などのやり取りがあり、飲み会の後に同僚を巻いて朝帰りした時は、どんな方法で二次会を逃れ２人きりになれるか、ラインで綿密に相談していました。朝帰りするのがわかっていた私はタクシーで帰ってくるよう言ったのですが夫は付き合いなんだから途中で帰れないと拒否、ならばせめて子供が起きる前に帰ってきて！と言ったので頑張って帰ってきましたが、間に合わなかったら困るからか（？）子供に、飲み会だから朝帰るよ　と言って出掛けました(呆) ラインには「大好きです！／俺もだよ！大大好きだよ／大大大好きだよ／大大大大・・・」のやり取りが何度も何度も繰り広げられ、夫は「○と話してる時が一番楽しい。あの時、手をつなぎたかったな。ハグしたい。一緒に寝たい。」などの言葉もありましたが、彼女の方は少し戸惑った様子の返事でした。（手をつなぎたいの時には喜んでましたが）。そして泊まりの出張があったのですが、娘が夜に体調を崩したのでメールしたのですが返事がなく、朝に二度目のメールを送りやっと返事が帰ってきました。彼女とは連絡を取り合ってるだろうに娘の事のメールに返事がないのはもう我慢が出来ず、この後に話し合いになったという次第です。実際にホテルの写真を送ったりラインで会話していました。 夫は「恋愛感情全くないし家族が大事、子供と離れたくない、お前と別れたくないし離婚も別居もしたくない、もう二度と悲しませない」と約束しました。そして私の目の前で、バレてしまったことともうこれ以上メールできない事を彼女に電話しました。そして、「元には戻れないかもしれないけど努力をする。悲しい気持ちは全て受け止めるし、その時は言ってくれても構わない」と言い、「私も子供優先の生活だったし、悪いところがあったかもしれないので気をつける」という事になりました。 これが２ヶ月前の話です。 私は毎日お弁当を作り、夫も努力してくれてるように見えました。 でもあれほどラブラブなメールなのに恋愛感情は全くない！と言い張る夫が理解できず、今も同じ職場で毎日顔を合わせていると思うと精神的に不安定になり、本当にもうメールしてない？とか、辛かったとか、言ってしまうことがありました。 そして最近、彼女の誕生日プレゼントを探してる形跡を見つけてしまいました。 昨日、携帯を見せてもらったらブロックしてあるはずの彼女のアドレスが非表示にあり。理由を聞くと最初は「わからない」とトボけてましたが、私の追求に「その後、大丈夫か気になりメールしようとしたがしていない」と白状しましたがそれも嘘で、何週間も前からラインを再開していたことがわかりました。その都度削除していたようで履歴はありません。誕生日プレゼントも最初は否定していましたが、どうしようか（あげようか）少し迷ったと。嘘ばかりつくので私が直接彼女に真相を聞くため電話したのですが、彼女も好きな気持ちを抑えようとしてるけどどうしていいのかわからないと言ってました。内容はほとんど仕事の話だと言いますが、彼女が履歴をまだ消していないので写メでもいいから送ってもらってと夫に言うと夫は拒否。きっと見られて困ることも送ったんだと思います。 夫はやはり離婚はしたくないと言い、再び彼女に家庭を取ると電話したのですが、ラインを再開したのは夫です。忘れようと努力してる若い女の子にまたメールをし気を持たせ・・・最低だと思いました。もう嫌になってしまい、昨夜は会話を拒否して寝ました。今朝もお弁当を作る気になれず見送りもする気になれず。 肉体関係がなくただの浮気未遂なんだけど、一生添い遂げるのは無理のような気がしてきました。私が少し我慢してこのことを忘れ、家族で過ごしていこうという決意が揺らいでいます。 こんな男でも子供たちはパパが大好きなので、子供たちのことを考えると離婚は避けるべきなんだと思うのですが・・・。 長々とすみません。うまく説明できなくてわかりづらいかもしれませんが、みなさんならどうしますか？

２年間、友達づきあいをしている男性がいます。 知り合った当初、相手からアプローチをされてたものの、 当時(２年前）から自分は大きな問題を抱えていたので、 相手にかなり素っ気ない態度を取りて続けて来てしまいました。 私が抱えている大きな問題とは家族のことで、 見た目こそは普通だけれど精神疾患及び精神疾患を患っている、 バツ一の母がいます。 母は経済的には困ってはいないモノの、極度の寂しがりやで、 父との熟年離婚を機にさらに精神状態が悪くなる方向へと 進んで行き、四六時中、誰もいないと駄目な状態です。 そのため私も仕事を休んで相手をしたりしなくてはいけないことなどもあり、 私自身も徐々に精神的に病んできてしまいました。 無論、自分だけに注目して貰いたい母にとって、 娘の恋愛は大反対であることは言うまでもなく、 そのことをすでに理解していた私は自ら彼に冷たい態度を取り、 離れられるようにと頑張ってきました。 最初は自分のことを異常なまでに避ける私に対して不可思議に 思った彼は、私に喧嘩を売ってきたり、突っかかったりしてきていましたが、 あるとき思い切って事情を話ししたことにより理解を示してくれ、 その後、徐々に友達としての関係を築き始め今もなおなかよくしていますが、 やはり、心のどこかではお互いに違った関係を求めているため、 以前より喧嘩が少なくなった今でさえも、ふとした瞬間に本当の気持ちが 出てきたりするとこうろんになったりします。 しかし、相手も自分も実際に「こうなりたい」 と言う意向を直接ぶつける訳ではないので堂々巡りの月日が続いています。 本当はお互いにもっと仲良くしたいと思っているとおもっていますが、 私から、そのことを口にしない限り相手も決して何も言ってきません。 しかし、今の時点ではもうタイムリミットに来ているらしく、 お互いに爆発寸前のところまで来ていると思います。 こうなると、私は悲しいけれど彼から離れた方がベターなのかな？とも 感じてはじめています。 なぜならば、私には彼のことを拘束する理由もありませんし、 この先も母の病気は悪化していくばかりで自分の状況も良くなるとは、 思えないからです。 私から、正式に付き合ってほしいと言うこともありなのかもしれませんが、 今、いきなり切り出すことも失礼にならないだろうか？という想いもあります。 また彼には何度も離れようと伝えていますが、 「今のままでも良いから離れたくない」と言ってくれていますが、 本当に申し訳なく思えてなりません。 もしかしたら、もっと素直に甘えてしまえばいいのかもしれませんが、 私自身、甘え下手なところや人に頼ることイコール迷惑や負担になるという 想いが根底に強くあるため、どこまで、頼って良いのか分からず、 自分でも四苦八苦しています。 どうにか、お互いにスッキリ出来る方法が見つかれば良いのですが、 どうしたらいいのか分かりません。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、 アドバイスを頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

今、旦那に離婚を迫られています。 私は、子供が教会付属の幼稚園に通ったのをきっかけに関り始め６年目です。教会はプロテスタントでエホバとかもろみのなんとか、といったものではないのは確かです。ただ純粋に神様を信じている人達といったイメージです。 疑問を持ちつつ聖書を勉強していくなか、私は押しつけられたのではなく自分でもっと勉強していきたいという思いと、神様というのを信じたいという気持ちが大きくなり、今までお世話になった牧師の前で「神様を信じます」というお祈りをしました。気持ちはクリスチャンです。 でも、そのお祈りをしたからといって、教会全員が私がクリスチャンになったのは知りませんし（大げさなものではない）、献金に家のお金を使おうとか、家族の時間を減らしてまでどうこうするつもりはサラサラありません。献金も、したとしても私のアルバイトのお金からお財布に入っている小銭少し程度です。それはこれからも代わりありません。 教会の人達も、ごく普通でこれまで６年間関って来て安心出来るところだと確信があります。 そして、何よりこれからの人生、ただ純粋に神様を信じることをしたかったのです。 つい最近、旦那に「私はクリスチャンになったよ。神様を信じて生きていきたい」と告げたら大反対されました。 まず、自分に内緒で儀式みたいなことをしたことと、自分は１つの宗教にのめり込む考えは嫌いだと言ってあっただろうということと、自分の頑張りに対してお前の考えはこれからずっと「あなたありがとう、ではなく神様ありがとうなんだろ」だということ、結婚してこれまで２０年間オレの考えだけだったのに、これから「GOD」が入ってくるのは許せない等等。 そして最近は、「冷静に考えたら、もしかしたら牧師（男性）に嫉妬していたのかもしれない。おまえを取られてしまう危機感を感じた」といいます。 自分でも、何人もの人に自分の考えが可笑しいのか、縛り付けていないか、様々な宗教の人に何人にも相談したが、今更家に戻れない状況だといいます。 私は旦那のこと今までだってこれからだって大好きだと言いました。 子供３人とも、戻って来て欲しいと泣いています。 旦那の意見は、離婚の危機まで来ているのに聖書をとる君の考えがおかしいといいます。つまり、洗脳されていると。 私が神様を信じたい気持ちは１つも受け入れてくれません。押し付けることはないと言っても、私が家庭を捨ててまでのめり込まない自身があるといっても、信じてくれないのです。 神様ではなく怒りの矛先が牧師であったら旦那の誤解ですのに。 皆様のご意見が聞きたいです。私はなにか重大な悪い事をしているのでしょうか。 私たちについて、どう思いますか。 どんな意見でも聞かせてください。

特に主婦層の方に質問です。「洗濯物を干している時に、途中で手をとめて別のことを行うこと（洗濯干しはその間は中断する）」はあり得ますか？ 私30代男性です。妻一人、娘一人（幼児）の3人家族です。妻のことで困っていまして、特に主婦層の方々のご意見を伺いたいです。 妻は朝に洗濯をすることが多い（6時台）のですが、朝ごはんの準備と並行して行うため大変です。私が手伝うことも時々ありますが、「それだったら子どもの面倒を見ていて！」と言われるので、実際にはあまり手伝いません。 朝食は大体7時頃に食べはじめます。私は7：20～7：30には家を出ないと間に合わないため、少々あわただしいこともありますが概ね問題はありません。ただ、朝に行う「洗濯物」が干し終わっていない場合、大変なことになるのです！！！ 妻は「洗濯ものを干し終わらない限り、他のことは絶対にしない」人で、たとえば7時の段階で洗濯もの干しに残り10分くらいかかりそうな状況であっても、「先にご飯を食べておいて」と言い、作業の手を止めることはありません。私は自分でご飯を盛ったりなどして食べられるので良いのですが、娘が必ず私に付きまとってきます。基本的には「おなかすいたよ」「一緒に食べようよ」という具合です。　7時にもなればおなかがすくのは当たり前ですから一緒に朝食にしたいところなのですが、妻は上記のように洗濯物が終わらない限り絶対に食卓には付きません。妻がいなくても食事はできるのですが、少なくない確率で娘が「ママも一緒に食べよ」とごねたり、ぐずったり、トイレに連れてってと言われたりと順調に食べられないことが多いのです。　たとえ娘がどれだけ泣こうが、妻は『絶対に』洗濯物を干す手を止めません。 結局、私が娘の相手をほとんどします。私はいわゆる「育メン」だと思っていますし、子育ては苦ではありません。ただ時間がない中では、何とかしてほしいのです。　本日も、朝食ができたのが朝7時5分。洗濯機の止まった（洗い終わった）のがほぼ同時で、妻は当然のごとく洗濯物以外は一切が視界に入らない様子でした。私は7時30分には絶対に自宅を出なければならないので、自分が食事しながら娘の相手もするのは、25分間ではきついです。ましてや娘がウンチしたいなどといった日には、遅刻の危機です。 とにかく、妻はいかなる理由があっても洗濯の手を止めません。おそらく、娘が転んで泣き叫ぼうと無視すると思います。「どうして、一度でも手を休めてほかのことをしてくれないのか」と言っては、いつも大喧嘩になります。洗濯が終わるまでは他のことはしたくない、と。臨機応変という言葉はまったく当てはまりません。　なお、妻はパートの仕事に出るのが8時30分すぎなので、時間は十分ある（少なくとも私よりは）と思うのですが・・・。 正直な所、たとえば洗濯中に「実母が交通事故にあって危篤」と連絡が入ったとしても、洗濯物が干し終わらない限りは家を出ようとしないと思います。 みなさんはどうですか？ぜひご意見ください。

私は40代の独身、自営業の男なのですが、長年、私が持っている思いについて、まず書きます。 私が住んでいる県は、県庁所在地も小都市で県全体がまんべんなく田舎です。 全国にチェーン展開している会社や店なども私の県にはない事が多いです。 私はこれまで、いくつかの物事に興味を持ち、自分もやってみたいと思った事がありました。 高校生の時は、音楽に興味を持った事がきっかけでギターを始めたいと思うようになり、そして、いつかはバンドもやりたいと思うようになりました。 自分の周りにギターをしている人もおらず、最初は教本で独学で練習していたのですが、独学にも限界がありギター教室に通いたいと思ったのですが、田舎にそんなものありませんでした。 そして進歩もないまま、一人で練習してても面白くないと感じるようになり、いつの間にかギターをやめてしまいました。 そんなある日、隣の県の大都市にある全国チェーンの有名楽器店に行った時、そこにあったオープンスタジオで、自分と同じくらいの年齢の男の子達がバンドの練習をしている光景を見た時、「この子達と自分とでは住んでいる環境が違いすぎるんだな～。」と実感した事を覚えています。 その後もある事があり、マジックを覚えたいと思ったのですが、田舎に教えてくれる所などありません。 他にも、NLPに興味を持ったのですが、田舎でセミナーなどが行われる事はありませんでした。 英語を習っても、「こんな田舎で役に立つ事があるのか?」などと思うようになり、止めてしまいました。 よくテレビや雑誌などで、社会の色々な分野で活躍している人達が紹介されたりしますが、そのような人達の話しを聞いていると、「やっぱり自分とは育った環境が違いすぎるのだな。」と感じる事が多く、気が滅入る事も多々ありました。 このような経緯があり、私の頭の中では、「田舎に住んでいたら何もできない。」という固定観念が完全に出来上がってしまいました。 そのようになってから無気力というか脱力感があるという感じで、何かをしようとか、何か新しい事に挑戦してみようと気すらしませんでした。 私はこれまで　「どうして、自分はこんな田舎に生まれたのか？」と思った事は一度や二度ではありません。 そして、楽しい思い出がなく、悔しい思い出しかない地元も好きにはなれないままです。 しかし最近、このままでは何のないまま人生が終わってしまうと思うようになり、何とかして自分を変えて、「私は〇〇しています。」と誇れる人間になりたいと思うようになりました。 そう遠くない将来、家族が亡くなり、私、一人になった時、地元を離れようと思っています。 そこで、やりたい事をやって充実した第二の人生を送りたいと思っています。 そこでぜひ、私と同じよう境遇だった人や立場、境遇は私とは違ったとしても第二の人生をエンジョイしているという方、こんな私に経験談やヒント、アドバイスをもらえないでしょうか。 よろしくお願いします。

20歳の女子大生です。 私はこれまで、自分のだめなところ、直さなければならないところなど、自分なりに考え反省し、努力してきた「つもり」でした。 しかし、「好きな人から好かれない」という悩みをこのサイトで相談したところ「あなたは自己中心的な考えを持っている」などのお叱りの言葉をいただきました。また、人を大切にする気持ちも足りないのではないかということでした。そのときに改めて自分の悪さに気づき、今はそんな自分が嫌いです。 私は今まで、なるべく人の気持ちを考えて行動しているつもりでした。友達からもよく、「相手の気持ちを考えすぎてるから、恋愛してるときくらい自己中になってもいいんだよ」と言われることがあるくらい、人の顔色を伺っていました。 しかし、それは結局は自分を守るためにしていたことなのではないかと今は思っています。相手のことよりも自分のことが大切で傷つきたくないから、人の顔色を伺い、嫌われないように気を使い、そして最終的にはそれが裏目に出て恋愛もうまくいかないのかな、と反省しています。私はいままで恋愛経験がありません。自分で言うのもおかしいですが、男性から声をかけられたりいきなりアドレスを渡されたりしたことは何度かあるので、内面に問題があるのかも知れません。 人に優しくし、笑顔も絶やさないように心がけているつもりなので、人から見て第一印象性格が悪いということはないと思うのですが、家族や親友以外の誰かを心の底から大切にしたいといった気持ちには今までなったことがないかも知れません。 仲のいい友達からはたまに、「サバサバしている」と言われたり、「自分は自分人は人って思ってるところあるよね」といわれたりします。私は、感情表現も苦手で、直そうと努力しましたが、自分が好きな人ほど、本当の気持ちや可愛い事がいえなくなってしまいます。 しかし、表面的にはうまくやろうと気をつけているので、友達が少ないわけではないです。でも、そんな表面だけの友達関係ならいつか壊れてしまうのではないかと思います。 気になる人、ちょっと好きかもと思った男性も今まで２，３人はいますが、それは雰囲気とか外見などに惹かれただけで、本当にその人のことが好きになったわけではなく、そのため、いまいち積極的にもなれず、「相手が好きになってくれないなら別にもういい」といった気持ちになり、結局は２回遊んだくらいでうまくいかなくなってしまいます。向こうから何かを与えてもらって当然のように考えてしまうこともあります。 相手の悪いところばかり探してしまうこともあります。そして、無意識ながらも自分からそういったことをしておきながら、相手から連絡がなくなるとすごく落ち込み、自己嫌悪に陥り、また自信をなくしてしまうのです。そういった意味で、私は性格が悪いと反省しています… 長くなりましたが、どうしたら自分よりも人を大切に思うことができるのでしょうか。思いやりの気持ちを心の底から持つことができるのでしょうか。私は冷たい人間だと思います。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いします。

0歳児と小学生の息子を持つ母です。 もともと子供のころから掃除や炊事は不得意だったのですが、 （祖母、母ともに家事嫌いの家系でした・涙） 食事に関しては、携帯でレシピをチェックしたりして 最近は家族にも「料理がおいしい」と言ってもらえるようになりました。 掃除も、苦手ではあるものの、床が見える程度には片づけています。 （が、完璧からは程遠いので、いつも部屋が『散らかってるなあ』という 状況ではありますが…） しかし、どれもとても気力体力を使います。 今日気がついたのですが、ネットサーフィンをしていたり、 ショッピングをしているときには何も感じないのに、 家事をやろうとするとすぐに口をついて「疲れた」とつぶやいています。 赤ちゃんがいるから。子供が学校から帰ってくるから。 「疲れた」にはいろいろ理由もあったりしますが、でもなぜか 家のことをやろうとすると「疲れた」となり、 どうにも家の中が片付きません。 私としては、母として、「きちんと生活する」ことを子供に見せたいので なんとか家事嫌いを克服し、さくさくと「きちんとした生活」ができるように 毎日を暮らしたいのですが…　家事嫌いを克服するいいアイディアはありますでしょうか？ ちなみに私にとって、「めんどくさいなあ」「疲れた…」と感じることは …恥ずかしいのですが書き出してみますと 　　 　　・毎朝布団をしまう（部屋を広く使うために、ベッドを処分しました） 　　・布団干し、シーツかけ 　　・衣類の出し入れ（というか、脱いだものをしまわず放置してしまう） 　　・部屋の片付け 　　・ダイニングテーブルを常に何もない状態にすること 　　・料理（特に夜ごはん、早めに用意をしよう、と思ってもぎりぎりになり 　　　どんどんやる気がなくなっていきます） 　　・家のまわりの掃き掃除 　　・衣替え 　　・換気扇の掃除など、大掃除 ちなみに、つい最近まで働いていたのですが、仕事を辞めたところ もう家事をしない言い訳もなくなってしまったので 母として女として？しっかりしなくてはと思っているわけです。 育児に疲れてもいますが、だからこそ、家に友達を招けるようにしたいと 思ったりしています。友達を呼ぶ、と思えば片づけるのでは、とも言われますが 実は、友達に対して恥ずかしいから片づけるより、体力的に疲れているから 片づけないほうを選びたくなってしまうところが問題かも。 私にとっては、「片付けないと友達を呼べない」という方程式はあまり頭になく 「片付いていないけど、散らかっているのには目をつぶってもらって 友達を呼んでしまおう」という 開き直り、の性格が災いしているかもしれません。 ちなみに息子の友達は、このような散らかった家の状態で、 たえずうちに遊びに来ます。 最近、0歳児もかなり日中、起きているようになったので、 まとまって片付けに時間がとれないので、育児の合間にちょこちょこ 片づけられるように、なにも考えなくても手が片付けのために動いているような人間に生まれ変わりたい、 今のずぼらな性格から足を洗いたいと思っています。 長くなってしまいましたが… 　 こんな性格の私が、常に家がすっきりしている、を目指すには どうすればよいでしょうか。 家事嫌いを克服なさった方などの体験談もお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

このサイトでも多くの質問があった仕送りについての質問です。 来月に入籍を控え、現在同居中の２０代後半の女です。 彼の両親は仲が悪く父親のお金の扱いが悪いとかで 母親は苦労しながら育ててくれたそうです。 ですので、彼としては父親に対してはなにも援助したくないけど 母親に対しては何かしてあげたいと思っているようです。 しかし、私の家が婿取りだということを知ると 彼の母親は大反対してきました。 私も一人っ子ですが、彼も一人っ子なのです。 私の勝手な憶測ですが彼の母親は息子が結婚したら 一緒に住んで離婚したかったのではないかと思います。 今ではもう、私と彼は同居してるので何も言えないみたいですが 祝福の言葉や、挨拶はかけてもらったことはありません。 ですが、彼が月４万の仕送りをしたいと言い出したのです。 なぜ４万かというと… ・家族割引に入っている自分の携帯代 ・親が自分の名義で入っている保険 ・親に借金して買ったパソコンの分割代金 ・お小遣い ということでした。 ちなみに実家暮らしの頃は５万払っていたそうです。 携帯は私も自分の親と一緒の支払いにしてるのでわかるのですが 保険については少し疑問です。 パソコンの代金は後半年くらいで終わるそうなので その後は３万でいいと思う、とのことでした。 ですが、彼には今新幹線通勤をしてもらっています。 彼の会社からは交通費が出ないので毎月８万ほどが自腹です。 私の手取りは２２万くらい、彼は１８万くらいなので 私の両親が働いている間はできるだけ援助をしてあげる と言ってくれて交通費を払ってくれることになったのですが 私は悪くて３万で充分だと言いました。 そうなると、私の親から受けている援助よりも 彼の親へ払っている仕送りの方が額が大きくなってしまいます。 パソコンの借金が終わっても その援助がそのまま仕送りになってしまうのかと思うと なんだか微妙な気持ちになってしまいました。 彼の母親は今年たぶん６０になるのだと思います。 仕事はしているみたいです。 年金がどのようになっているのか、父親との仲や 本当に離婚するのかどうかなどわからないことが多いですが 必要以上は仕送りしたくないのが本音です。 来月入籍してもしばらくは子供を考えずに貯金したいですし お互いが働いていれば大変な額ではないですが （私の親からの援助がそのまま流れるということになってしまいますが…） 今後のことを考えるとどうしようって感じです。 このサイトでの仕送りに対する質問をいくつか見ましたが やっぱりそれぞれの家庭によるんだろうなぁとは思います。 一番気にかかるのは自分の親から援助をもらってるのに 彼の親に仕送りすることへの疑問です。 質問というか愚痴？のようになってしまいましたが なにかお言葉をかけてもらえると幸いです＾＾；