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女性（20代～30代）の方に質問です。 年齢を限定したのは、僕が現在30歳なので、できれば同じ年代の方の意見が欲しかったからです。 女性の気持ちを知りたいので、なるべく女性の意見が聞きたいです。 僕には女性の友達がいるのですが、彼女（僕の女性友達）から、元カレの相談メールをもらうことがあります。 彼女は元カレのことで淋しくなったり、辛くなったりすることが多いとのことです。 それに対して僕は最初、「辛いときや寂しいときは、俺でよければいつでも話をきくよ」と言っていました。 メールのやり取りを続けているうちに 元カレは彼女いわく、嘘つきで自己中心的。すぐに他に女を作っては、やっぱりまたやり直そうと言ってくる人なんだと教えてくれました。 彼女は「私はいつも振り回されてばかり。元カレとの未来はもうないし、電話をしてもケンカするばかり。でも、やり直そうって言われると辛くなる…どうしていいのか分からない」と言ってきます。 それに対して僕は「元カレとの未来がないって言ってる時点で、自分で答えを出してるんじゃないんのかな？俺が決めることはできないけど、元カレに振り回されてケンカばかりして辛いのなら、やり直そうって言われて辛くなっても、断るのもアリだと思う」と言いました。 彼女はそれ以来、元カレから電話があっても無視しているとは言っています。 そんなメールを何度かしていたのですが、 昨日は彼女とこんなメールのやり取りをしました。 彼女　「なんか淋しいなぁ」とメールが来たので 僕　「なんかあったの？」 彼女　「また淋しくなっただけだよ（笑）」 と、あまり詳しく言いたくないような返事だったので 僕　「言いたくないなら無理して言わなくていい。でも我慢しすぎて辛くなるくらいなら、メールしてきなね」 彼女　「なんでそんなに優しいの？元カレと別れて一人になることが多いから、淋しくなる時があるんだよ」 （いつもの彼女なら「ありがとう。嬉しいよ」というような返事がくるのに、優しい言葉に少しイラついてる感じにとれました） 僕　「忘れられないのは仕方ないと思う。思い出なんかもあるだろうし。結局は時間が過ぎるのを待つしかないのかもね？」 彼女　「同じ職場に、その『元カレ』と、元カレの『今のカノジョ』がいるから忘れられないんだよね。二人を見てて、もうそんなに辛くないけど、『今のカノジョ』が旦那と別れるらしいとか、『元カレ』が『今のカノジョ』と結婚したがってるらしいっていう話を聞いちゃうと辛くて、動揺しちゃう」 僕はこの返信内容については初めて知ったので、返事に困ってしまったのですが 少し気持ちが盛り上がってしまったみたいで 僕　「辛いね…それはもし俺が〇〇（彼女）の立場だったとしても動揺しちゃうと思う。メールだけだと文章でしか気持ちを伝えられないから頼りないんだけど、一人で悩んでないでメールしてきてね。微力かもしれないけど力になりたいし、無謀かもしれないけど辛い気持ちや寂しい気持ちを受け止めて、取り除いてあげたいから…」 これに対して彼女から返事はありませんでした。 いつもは絶対と言っていいほど彼女の返事がきてメールを終わらせるんですけど。 僕の本当の気持ちではあるけど、かっこつけすぎた感じもします。 女性からしたら、これは良い返事のしかたではなかったのでしょうか？ ちなみに僕と彼女は、１ヶ月ほど前に１回会って話した事があるだけで お互いにメールアドレスしか知りません。 メールのやり取りは元カレ相談だけでなく、普通の他愛もない話もしますし 僕の悩みなんかも聞いてくれて、お互いに心の支えでいようと言い合えるようにもなりました。 東京と埼玉で離れていて、彼女は看護師として夜勤が多く 連絡し合うにも時間的にすれ違いが出てきます。 それに僕は彼女に好意があるのですが 彼女は元カレを引きずっている時点で、恐らく僕のことをタダの男友達としか見ていないような気がしています。 まずは彼女と長く仲良くしていきたいのですが 最近は彼女の気持ちが分かりません。 彼女は僕に、メールのやり取りは絶対に止めたくないといってくれます。 僕も彼女に対して今後、どうしていいのか分からない感じです。 長文、乱文なうえに質問攻めで申し訳ありませんが、ご意見いただけたいと願います。 質問投稿日時：2010/09/05 15:50

20代後半でフリーター生活をしている友人について ２６歳、社会人、男です。 題記の通り、私のフリーター友人について皆さんの考えを聞かせてほしいと 思い質問いたしました。 私の友人には、結構な割合でフリーターがおり、 パッと思いつくだけでも5人はいます。 実は私も就職の関係上1年間フリーターをしたこともあり、 フリーター自体にネガティブな印象はまったくありません。 ただ、今回御相談したい友人は正直、何を考えているのか 良く分からないところがあるのです。 その友人Ａは私と同い年で、 ２４の時に私がバイトしていたゲーセンで知り合いました。 彼は当時、漫画家を目指しており、通信制の大学に通っていました。 彼はよく遅刻をし、言われたことも2度3度間違ってしまい、 正直、非常に仕事のできない人間でした。 ただ、悪意はなく、表裏のない性格とノリが良いところから、年の近い同性の 人からは好かれていましたので、仕事も首になることはありませんでした。 彼は「将来は漫画家になるんだ、俺にはその才能がある」 とまったく絵が描けないにも関わらず、豪語する自信家で、 趣味で漫画を描いていた私が「ならもっと練習しないと」とアドバイスするも 適当に聞き流していました。 その1年後、25のときに私が就職をし、彼はそのバイトを 続けていた折、彼から「バイト先の先輩に誘われて、一緒に自営業をすることになった」 と相談を受けました。 内容は、ゲーセンの先輩が、スロットやガシャポンを業者から購入し、 それをレストランやデパートなどのスペースに置いて、その売り上げの何割かを 回収するというものです。 彼は、「今は苦しくても、どんどん店にゲームを置いて行ったら、 将来は遊ぶだけで金が入ってくると」と嬉しそうに語っていました。 ただ、彼の住んでいる都市が住宅街があるだけの田舎であることと、 そもそも「置いてもらえるのか」「売り上げは上がるのか」 という事項は不透明で、明らかに将来性が見えないことから、 その事業の問題点を挙げ、通信制の大学を卒業し、新卒扱いで就職をしろ、と 彼にかなり熱心に説得を試みましたが、 聞く耳持たずで、彼は３０万近くの借金をしてスロットなどを購入しました。 それから1年、今年になって、彼から事業が全然上手くいっておらず、 借金を返すために「大学を辞め」、ゲーセンのバイトも首になったので 今はマクドナルドでバイトしていると報告がありました。 その時、「やっぱり俺の言う通りになっただろ、悪いことは言わないから まだ20代、就職先も選ばなければ何とかなるはずだから、正社員の道を探せ、 そうしたら借金も返せる」 と再度、熱心に話をしました。 その時、彼は「お前の言うこともわかるけどなぁ・・・」と 言葉を濁すだけで、彼は今もマクドナルドでバイトをしています。 （そのバイトを見つけるのも相当苦労したとの話でした） 漫画家も興味がなくなったようで、今は借金を返すことが主な目的のようです。 （事業も諦めていない模様） 私は「人間は学ぶ生き物」だと考えています。 誰もが失敗するし、時には周りの意見を聞かずに自分の思う道に突き進むことだって あると思いますし、それも大事だと考えています。 ただ、普通、失敗したら、次はどうしたらそうならないか、 周りの意見に耳を傾けるようにならないものでしょうか？ 彼とは月1で連絡を取り合いますし、バイト時代は毎日のように遊んでいました。 お互い仲は良いと思います。 ただ、昔から彼は私を含めて、正論の意見を言ってもその通りにしませんし、 そもそも「自分が将来どうなってしまうのか、不安になる様子もありません」 私はフリーター時代、自分の将来が不安でたまらなかったし、 正社員となった今でも、将来のことで色々と考えます。 一体彼は将来どうなってしまうのでしょうか？ また、彼みたいな人間はみなさんの周りにいらっしゃいますか？ 将来が不安になったりしないのでしょうか？ 何というか、自分の常識がまったく当てはまらないその友人の性格が 不思議でたまりません。 皆さんのお考えをお聞かせください。

先日も質問させていただきました。 たくさんの回答をありがとうございます。 彼30代、私20代の社内恋愛のカップルでした。 お付き合いの期間は10ヶ月くらいです。 3月に入り突然彼と音信不通になってしまいまして、会社では隣の席同士で冷戦状態になっていました。3月の中旬あたりに連絡が取れなくてこのままではダメだと思い彼の家に行きました。 私が来てから彼はベッドに隠れてしまいました。 無言に耐え切れずに彼に何で連絡を無視していたのか理由を聞くと 「無視はしていないよ」「人疲れだよ」といってきました。 彼は会社での立場上ストレスがたまりやすい位置にいるのはわかります。 そして仲のいい男性陣で毎日飲み会にも参加していました。 そして週末は私と過ごすのでその生活が疲れてしまったのかなと思いました。 その日は押しかけてしまったし理由はわかったので、帰ろうとしました。 すると普段止めてこない彼が「遅いから泊まっていきな」とまだそんなに遅いわけでもなく 止めてきたのも初めてだったためその日は久しぶりなのもあり、泊まっていきました。 その日から少しずつ変わっていくと思いきや、また音信普通になってしまい、4月1日に電話に出てくれて。以下のことを言いました ・最近の彼の行動は私をないがしろにしている(連絡を無視など) ・こんなことになってしまったのなら、もお会いたくないということか。もしそうなら、荷物は持って帰る。 ・結局彼はどうしたいのか ・今月誕生日(4月21日)だけど、このままなら会わないほうがいいのか といいました。 そして彼の返答は ・連絡を無視していたつもりは一切ない。 ・もお会わないほうがいいなんて思ってはいない ・どうしたいのか聞かれても、、、 ・誕生日は覚えておく とのことでした。 そしてその日から私は彼に連絡したい気持ちを抑えつつ 毎日顔を合わせながら必死に悲しい気持ちを押し殺していました 彼とは仕事の話や引継ぎ作業が多いので明るく接したりしていました。 お昼休憩の少しの時間ちょっとした会話を振れば話してくれる感じで 不思議と連絡をとらない期間もだんだん落ち着いた気持ちで待つことができました。 そして私の誕生日当日、彼からなにか連絡があると待ち続けていましたが 連絡が一向に来ることはなく、私から連絡をしました。 電話に出てくれずにまっていると30っぷん後に連絡がきました 電話にでるなり開口一言目 「なんでしょう」といつも電話にでる感じの口調ながらもなんだかあっけらかんとした感じ そして今いつものメンバーで飲み会に来ているとの事。 「今日私の誕生日なんだけど、なにもないわけ？」と冗談ぽく言うと おめでとうだとか、忘れてたごめんだとか、そういった言葉が返ってくると思っていました。 彼の返事は「ああ、じゃあ今から飲みにくる？」 正直はあ？？って感じで呆れてしまいました。今まで連絡が来ると信じて待っていたのが本当に馬鹿らしくてなりませんでした。 その後泣きそうになったので彼にまた落ち着いたら連絡しますといい電話を切りました。 そして唯一彼との交際を知っている職場の先輩に先ほどの話をすると「ありえない、そんなやつと一緒にいて楽しいの？！」といわれました その先輩は正直彼の事が嫌いです。私の前に付き合っていた彼女も職場恋愛でその人はやめる直前彼の席の方に書類で壁を作り最後は病むようにして退職していったとあまりいい話をききませんでした。 先輩は私のためを思って私にあんないい年して最低なことする男を好きでいる時間がもったいないとたくさん言われ続けていました。 そして私は意を決して彼の家にその日のよる話し合いをしに向かいました。直前に連絡を入れるも、彼は家にいるのに電話に出てくれませんでした。 そしてインターホンを鳴らすと彼が中から出てきた「すごいタイミングでくるね」と冗談なのか皮肉なのか、、、、 そしてしばらくぶりに彼の家に入り荒れ放題になった部屋で自分の荷物をまとめていると 「洋服取りにきたの？」と違う荷物を取りに来たんだ！！といいました。 そして私は彼に「ずっと連絡待っていたのに」といいました。すると彼は「○○さんに飲み会誘われたら断れるわけないじゃん」と言い訳じみた事をいってきました、 ぶっちゃけその人に飲み会に誘われても断ることは用意でしたし、飲んでるメンバーも私たちがそういう関係だということは知っています。 いくらでも断る理由はあっただろうと思いつつ、会社の付き合いだからしかたないと悔しいながらも強く言いませんでした。 そして彼はタバコを吸いにキッチンに逃げ戻ってこないので、追いかけて 「それは早く帰れよって事？」と聞くと「今忙しいんだよ」とスマホゲームを片手に言われました。 その態度にいい加減私も痺れを切らしして、「私を馬鹿にしてるの？！その態度！！」というと「馬鹿にはしてないよ」と私が怒ったのが珍しいからなのかびっくりした表情でいました。 そして彼に、思っていることを話始めました。 ・連絡待っていたのによこさないで、この態度はなんなの？ ・結局そのまま連絡をしないで、フェードアウトするつもりだったんでしょ ・私はいつまでこれに耐えて待てばいいの？ と聞くとスマホをいじりながら舐めた態度で 「ひとりでいるのが楽なんだ、今はお付き合いとかに余裕をもてない、別に待たなくたっていい」と言われてしまいました。挙句の果てには「距離を置けばなにか変わるかなって思ってたけど別になんとも思えなかった」「別れるのに明確な理由が必要なの？たとえば好きな人ができたとかさ。僕が期限悪くなる理由は自分にあるって思わないの？」と逆切れ状態 もともと自分本意なところがかなり強い彼でしたので、今の状況に耐えられずに逆切れしているんだなと思いました、 しばらくの沈黙のあと、彼は寝る準備をし始め、日付も誕生日を過ぎていて結局おめでとうの一言もありませんでした。 そんな自分の事しか考えてない彼に嫌気がさして わかった、じゃあもお帰ります。 と玄関に向かうと、「遅い時間なんだから泊まりなよ」とまた最後の最後まで変な優しさがあり ベッドに寝ている彼に近づいて初めて泣きながら もおダメなの？ というと、「いいから寝なさいよ、明日の仕事に支障がでるだろ」と冷たく突き放されました。 その言葉に耐えられず、タクシーで帰りますと言うと彼はそのまま止めずに私は帰りました。 次の日も仕事で彼に会わなくてはならず、そんな日に限って引き継ぎの電話や仕事が多くて わたしの中ではもお終わりなんだ、こんな最低な男別れて正解！くらいの強い意志がありました ですが、だんだん時間がたつにつれて、仕事での関わりもあいまって 優しかった音信不通になる前の彼に戻ってほしい、できることならまた一からやり直したいと強くおもってしまう自分がいます。 また付き合っても喧嘩してまたああなるのはわかっています。 でももう一度彼とやり直したいんです。自分がどれだけばかげたことを言ってるのかわかっています。 私はどうしたらいいのでしょう？本当につらくて熱まででました。精神的に限界です。 ちょうど今から一ヵ月後に彼の誕生日があります。しかも会社が休み日です。 おめでとうの一言でもいいから言いたい、そしてケーキだけでもいいから彼の生まれてきたひを祝いたいと本気でおもっています。 周りに彼がどれだけひどい男なのか言われても私は彼は好きです。 でも潔くあきらめるべきでしょうか？ すごく長文になりましたが最後まで読んでいただきありがとうございます よろしくお願いいたします。

自分は小さなヲタク系の系列店の１つの管理者をやってます。 彼女は半年前にアルバイトにきて採用した子でした。最初は印象が良かったです。 色々あり彼女に惚れられ、Lineで彼女に告白されたのですが自分は親から大事なことは目を見て口でちゃんとはなせと教えられてるので文章で言うのはどうでもいい案件だと思ってます。なのでそう思われるのは彼女さんも嫌でしょう？と そうしたら自分は気持ちを伝えただけだけど、口でちゃんというよと告白されました。 正直に、自分は人と付き合う資格がないと思ってる人間です。だから気持ちには答えられないけど、付き合っていくうえでわかることもあるから宜しくお願いしますと 付き合う事になりました。 その時にきちんと「あまり構えない」「気持ちには答えられない」「自分が相応しい男かは彼女さんが判断して」と伝えてます 別れた今では厨２病だ、ほっといてなにが相応しい男か判断しろだ 自分は自分の都合で人の時間を拘束するのが嫌いです。だから誘うとしても大人数を誘ってカラオケです。 その事を彼女はわかっていたのでいつも彼女がネカフェやら食事やら誘ってきました。そのうちキスしようとか抱きしめてもいいかとかやたら積極的で、結局抱きしめたりキスしたりはしてきませんでした。 自分は別に嫌じゃないよと言ってあります。だけど自分ができないからと俺にキスをしてほしいとかいい始めて、努力はするといいました。言ったけれどなんで好きとかキスとかしてくれないと言われ、 正直キス＝結婚 好きという言葉＝結婚 なので諦めてくださいと言いました。 それも別れた今では、人にしてもらうのはよくてダメとか。ほったらかしなのに結婚とか意味わかんないわと言われます。 食事も一回だけ誘われたあと、行きましたが家に帰ったらご飯があるので「俺は頼んだものを食べたら帰る」と言いました それも気に入らなかったらしいです。 彼女も最初ははつらつとしてましたが自分はいらないんだとかしにたいとかいい始めるようになり、同じようなことで喧嘩すれば彼女が感情的になってごめんなさいの繰り返し、仕事でもつんけんした態度をとってきたりまた繰り返し。 ハツラツとした彼女は好きでしたが、卑屈な彼女は嫌でした。 彼女が自分に接触をするために、自分でカラオケ行こうと提案したり興味なかったものを教えてほしいと共通点を持とうと頑張っていたことは知ってます。仕事も頑張っていたことも知ってます。 自分は職場で１時間２時間うたた寝することがあり何回か注意されて悪い癖だから治すと、だけど居眠りをしました。 最終的に自分は「居眠りをしないよう努力するといったが居眠りしない約束はしてなち」と言いました。 そのあとキレられ、別れました。その時に誕生日プレゼントで私が渡した３ＤＳを壊すからもってこいと言われ、正直もう関わりたくなかったので持ってきましたが彼女は泣いて元々壊す気なんてない、別れるんですよね、帰っていいですよと 次の日に代表に居眠りのことを言われ、自分も悪かったと土下座し、彼女と話し合いました。 蔑ろにしたこともわがままだったのも謝罪したし、もう一度チャンスをくれと言った時に何度でも許すし何度でもチャンスを与える。だからもう一度付き合って欲しいと 自分はもう傷つけるのは嫌だったから断ったけど彼女がやたら口説いてくるので、彼女にもチャンスを与えないのは不公平だと承諾しました。 ただ、自分が耐えられなくなった時にニュースにのるかもしれないとだけは言いました。 その後、彼女も自分も少しずつ変わりましたが過去に彼女から誘われ約束した性行為についても別れた今では 「糞童貞が」 「ほったらかしにしたくせに何が相手を背負う責任から逃げてるだ」 「最初の約束で面倒だから早く終わらせたかったとか最低発言しといて、またせた挙句貴方の評価は低いですとか人を評価しやがって」 と言いたい放題。マイミクにはたまに会う友人もいるし、迷惑です。 だけど事実です。 彼女が立案者なのだからするのはいつでもいいというのもおかしい話しですし、場所も選んでないのもおかしいです。 結果的に彼女がホテル選んだりしたのですが、女にホテル選ばせるとか最低とか面倒だから早く終わらせたかったとか最終的に人を評価で判断するのはおかしいとか 自分が蔑ろにしたのは申し訳なく思います、だからカップルらしいことをしたいと言われそれが償いになるならと言うと逆上され、自分にとって警告で戒めといったのも気に入らなかったのか中傷されます。 彼女が職場に荷物と財布をおいていき、貴方の償いになるなら苦しめるなら死にます。死ねなかったらごめんなさいと 一応電話しましたが公私混同しすぎてて…謝られましたが職場でも死にたくなってとか言われそこまでなって働く必要はないと言いました。 その後話し合いで、償いという言葉は一生使わないと約束し 彼女にどうしたらいいか聞かれたので 「楽に生きればいい、お互いに自然体でいれば楽なのでは」と、自分も嫌な言葉ははっきりというと言いました。 そのあとに彼女が 「もし私がネットカフェに誘って、カップルらしいことをしたいと言ったら嫌ですか？」と質問してきたので 「遊ぶのは賛成ですがそれ以外は嫌です、求めませんと」 そうしたらまた卑屈になり、卑屈な貴方は嫌といえば仕事を辞めるといいかなり中傷されました 土下座したふりも反省したフリも楽だろうな。頑張ってる人のことみてて笑ってたんだろ!笑えよ! 他にも酷いことを色々です。 なので自分は彼女には相応しくない、ここまで言われてるしと 貴方に相応しくないですね、消えますと言っておきましたが彼女が消えると言いました。 仕事やめるとかいうし、二度と話しかけなるなと言われたから約束を守って職場でも話しかけなければ休憩がもらえなかった 休憩が今後ないなら便所で飯食う許可ぐらいくれと言われたので許可したら悪者扱い。 一応最後に仕事やめて宛はあるのかきいたらこれ以上何を頑張ればとか償いでみられてとかもうごっちゃごちゃなんで手に負えないから代表に連絡しました。 彼女も違う代表に連絡をして仕事のことを話移動申請をだしていたので移動になりましたが正直付き合ってらんないしあなたから振ってといわれたので振ってブロック するとさようならとかじゃなくて嫌いだとか言って振れよとか中傷 １時間２時間は遅刻して最初から出勤になってる上司うらやま。自分遅刻した人間の代わりに留守番してても金入らないし、遅刻した人間は居眠りしてるからなー 「なんで惚れた方が頑張るならいざしれず惚れられた方が頑張らなきゃいけないんだ」とかそれで背負うとか責任とか笑える 自分がどうやったら楽に死ねるか考えてるとか自分で言ってきたくせに人が死にたくなると楽に生きろとか笑える 給料遅れが給料日一日前報告されたり、給料遅れて二回手渡しで封筒に私のＨＮかいてるとか常識外れ 給料遅れて渡されるときに「今後の売上にかかってますんで頑張ってください」とかなんなの？ とか事実ですがめっちゃ言われます メールでも納得がいかないとかミクシイでも伝言板にかかれたり謝罪しろとか言われますが無視してます。 執着しすぎだし、過去のことは謝罪してるのにこんなに中傷される意味がわかりません

現在付き合って１か月半になる１個上(２１歳社会人)の彼氏がいます。 今朝、今日のデートが彼の仕事で無くなってしまったことで大喧嘩してしまいました。 ２月の上旬に最後に会ってから、彼の仕事が特に忙しくなったのですが(元々忙しく、仕事を後回しにして会ってくれていた日もあります)電話やデートが全然減ってしまい、約束をしても仕事が入ることでドタキャンされて、バレンタインも当日にドタキャンされてしまったりと私のわがままですが不満が溜まってしまい、バレンタインの日にも大喧嘩しました。 結局次会える日まで待っていたら作ったものがいたんでしまうと私が怒ると、じゃあ今年は諦めると言われせっかく作ったのにそれでは悲しいと伝えると結局宅急便で送ることになりました。 私たちが喧嘩になる理由は、彼には３、４０代の遊び友達がいるのですがその人たちとは週に２回は遊んでいたからです。彼と私は電車で１時間くらいの距離なのですが、彼の遊び友達は彼の最寄りの近くに住んでいるようです。「疲れちゃったから早く寝るね」と言われてあまり連絡が取れない日などもあったので、なぜ私の時間は作ってくれないんだろうと不安とイライラが募って彼を責めてしまいました。 話しが戻りますが、昨日彼は遊び友達と集まっていたのですが、私がなるべくかわいらしく「その人たちばっかりずるいー。うちも○○くんと遊びたいー」と言ったところ、彼は怒らず優しく話を聞いてくれて、「明日時間あるなら会おうよ仕事あるから１日中一緒にはいれないからけど」と言ってくれました。そして今朝に「やばい、今日超仕事多い」とLINEがきてて、なんで遠まわしに会えないと言うのだろうとイラっときてしまい、今日のことに関係のない話まで出してひたすら怒ってしまいました。 彼は仕事が忙しくなりだしてから、前までは喧嘩になってもごめんねと穏便にすまそうとしてたのに「疲れるからやめろ」 、「だるい」としか言ってこなくなっていて、今思えば仕事で忙しい彼を責め続ける私が悪いのですがその言葉にまたカチンときて 私「だるいと思うならもういいよ。」 彼「うん」 私「じゃあね」 彼「はい、じゃあね」 というやり取りでLINEがおわりました。 数分後彼にブロックされていました。 突然のことで何が何だかわからなくなり、SMSで彼にメールしたところすぐに返信がきました。 私「○○くんはちゃんと話し合いもせずに別れるんだね」 彼「なに、疲れるから送って来ないで 仕事の邪魔、これもブロックするよ。」 私「じゃあねって別れようって意味じゃないんだけど」 彼「ってかまじでうざいから連絡してこないで。じゃあね」 ４時間後 私「短い間だったけど○○くんと付き合えてほんとうに楽しかった。最後まで思いやりのない彼女でしかいられなくてごめんね。いままでありがとう。忙しくて大変だろうけど体調には気を付けてこれからも仕事頑張って」 彼「なんかごめん。うん、俺も楽しかった。まぁーここまで発展するとは俺も予想外！」 無視して５分後 彼「おたがいLINE消しあおう」 私「うちは消したくない」 彼「別れるくらいなら消しあおう。たまにLINEとか嫌だ。なんで消したくないの」 私「言わなくてもわかるのになんで聞くの」 彼「見られるのやだから。別れてより戻すくらいなら消したいの。俺をそこら辺の男と一緒にしないで。嫌いと思ったら嫌い。好きならとことん好き。」 私「今までのLINEとか喧嘩の内容思い返してうちがわがままばっかり言ってきたとおもって本当に反省してる。それでもいままでの楽しかったこととか思い出したら辛くて諦められないでいる。でも○○くんがうちがダメなところ直すようにするって言ってもほんとにかかわりたくないと思ってるなら連絡先も全部消してもう諦めるよ」 ここで返信しないでいました 彼「じゃーねって言ったんだから自分の発言に責任持てよ。俺一回言われたら無理だから。」 彼「俺が振られた感じで周りに話して面白おかしく笑ってればいいじゃん。ほんとに疲れる。なんなの。」 彼「お前ちょっとLINE見ろよ。」 彼の一方的なメールのあと電話がきて 内容は割愛しますが 簡単に言うと 「てめぇなんでLINEみねぇんだよ」 「お前の言葉は火に油をそそぐ」 「お前はとどめさすような言い方しかしない」 「うぜぇんだよてめぇは」 「あの元カレとやり直してやりまくってればいいだろ。お前チャラそうだもんな。俺はお前のことそういう目でしかみねぇから」 「俺、お前って言葉は相当嫌いなやつにしか使わないよ」 「俺、こーみえて先のこと考えて付き合ってんだよ。こんな１か月ちょいで別れるくらいなら付き合いたくなかったわ。最初はちゃんと付き合いたいと思って付き合ったけどこのざまかよ。」 「おめーはあんなこと言って引き留めてほしかったのか知らねーけど俺そんなんでぜってぇ追いかけたりしねぇから。」 約３０分の間今までに無い彼の怒声にショックを受けてしまい途中から私は泣き出してしまったのですが そしたらわずかですが口調が最初よりは優しくなり、 彼「で、最終的にどうしたいわけ？」 と聞かれ 私「もう一度チャンスくれるなら、今すぐにとは言わないけど今まで自分がしてきたことちゃんと反省して、○○君に許してもらいたい。そのために努力する。」 彼「………そんなすぐ許せないっ…。」 私「うん…」 彼「じゃあLINEからね。俺は前みたいにマメに連絡しない。マメにしても言い争いになるならめんどくせぇから。電話は気が向いたらする。あと。俺は振られた男だと思ってお前に接するつもりだから、いきなり前と同じような感じでは簡単にいかない。」 私「うん、わかってる。ごめんね。ほんとに。」 彼「うん…じゃあLINEできるようにするわ。」 私「ありがとう。」 これで電話が終わり LINEで 「結局なんて送ったの？」 「なんでもないよー」 「そっか。仕事頑張ってね」 「はいよん」 という会話をし結局何を送ったのかわからないままでした。 それと、彼の意図がよくわかりませんでした。 あそこまでの暴言を吐いて、なぜ最終的にやり直すことにしたのか。 私的には、好きだから別れたくないと伝えてもあのような暴言を吐かれるだけだったのでなんでなのか全く理解できません。 連絡してくるなとか、LINE消せと言っていたのに、私が返信しなくなってからもメールを送ってきたり、しまいには電話をかけてきました。 友達に相談したら、「究極のツンデレなんだね」と皮肉を言われましたけど 実際そのような感じなのでしょうか。ネットで「心理学的にみて相手にひどいことを言えるのはその人に依存してるから」と書いてるのをみたことがあります。友達は本気でわかれるつもりはなかったけど、言いたいこと言いたかったんじゃないの？と言っていました。 でも、上記のような暴言を吐きたくなるほどの相手と交際を続けようと思うものでしょうか。 身体目的だとしても、私たちは中距離恋愛ですし、彼も仕事で忙しいからそんな目的だけのために付き合ってる暇はないと思います。 彼の暴言はなんのためだったのでしょうか。

今年22になる女です。 どうしても、異性と身体の関係を持つ事が好きになれません。 長くなりますが今までの体験を書きます。 私は小2の頃、全く知らない高校生からいきなりディープキスをされました。 当時、キス自体を知らず、「この人は何をしてるんだろう」と放心してしまいました。 声も出さず動かない私はまた2回ほどされましたが、意味の分からないその行動や感覚に、急に怖くなり走って友達の所へ逃げました。 その後も登校時など、ほぼ毎日家の近くでその高校生が私を見ている事に初めて気が付き、恐怖を感じました。(今までにその人を何度か見た事がありましたが、自分を見ているとは思っていませんでした) 当時は団地に住んでおり、その後も友達と家の近くで遊んでいる時に遠くからじっと見てくるおじさんがいたりして怖くなりました。 家に帰る時、友達と別れた瞬間(良く遊んでいた子は塔が別でした)、近付いて来るおじさんが怖くて全速力で家まで走って帰る事もありました。 小学校高学年では自然とお互いの家で遊ぶ事が増えたので(友達とTVゲームや漫画にハマった為)安心していました。 相変わらず登校時に見てくる高校生は気になりましたが、高学年になり初めてあの高校生の行動が理解でき、不快感を覚えた私は絶対に目を合わさないようにし、なるべく誰かとギリギリまで一緒に帰ったり道を変えたりしていました。 中1の頃、両親の実家に遊びに行った時に従姉妹が産まれたという事でたくさんの親族が来ていたのですが、その中の親戚のおじさんが「娘に似ている」と、部屋や中庭、犬の散歩に外へ出ようとする私に、とにかくべったりくっついて来る上にやたらとスキンシップしてくるのが(申し訳ないとは思いますが)気持ち悪くて仕方ありませんでした。 兄が1人、姉が2人いる私は、3人に終始くっつき、「おじさんは皆(両親や親戚)と話してて良いから、私はお兄ちゃん達と遊ぶから」と言っても私が行こうとするとついてこようとするのです。 いくら似ているからと言っても祝い事もそこそこに何故こちらに来るのか意味が分かりませんでした。 父に「あのおじさんがずっとついて来るから嫌だ」と言うと「娘さんと○○が似ているんだよ。明日には帰られるからそれまで遊んでもらったら良いよ」と全く相手にされませんでした。(お祝い事で少しお酒を飲んでいましたし、おじさんは確かに"いい人"のような気もしました) ただ、私があからさまに避けて母や兄と姉に引っ付くと追いかけては来なくなりました。それでもじっと見つめてきてはいましたが。 (大きくなってから、そのおじさんの娘さんが亡くなったとか事情があってもう会えないとか理由があったなら悪いと思いましたが、さりげなく両親に聞くと特にそんな事もなく元気でいるらしく、やはり受け入れられないと思いました) 高2の終わり頃、私は部活で係についていたので遅くまで残る事が多くありました。 その帰り道、ジョギングをして私の横を通り過ぎた男性が急に振り返り、私の方へ走って来たのです。 驚いて思わず固まると、そのまま道外れの草むらに押し倒され襲われそうになりました。 馬乗りで両腕を抑えられた為、足で蹴る事も出来ず一瞬絶望したのですが、身体を触られた瞬間「今諦めたら本当にやばい」と思い、唯一動かせるのが顔だったので近付いてきた男の顔面に思い切り頭突きをしました。(ここだけ見ると笑えますが必死でした) 拘束が緩んだ隙にとにかく殴ったのですが仰向けだと余計に力が入らずあまり効き目がなく、私は男が少し小太りだった事に気付き、「絶対痛がって怯むはず」と思い脇腹の肉を爪を立てて思い切り握ったんです。 「もう男がキレて殴ってきても良いからどくまで離さない。犯されるなんて絶対やだ！！」って本当にその時考えました。 正直、そこまで抵抗されるとは思わなかったのか男が動揺したのでその瞬間、両腕で思い切り押し退け、人目のある通りまで走って逃げました。 逃げられた、と安心した瞬間大泣きしました。その時、初めて自分から好きになり付き合った彼氏に電話をしましたが、彼も急な話に驚いたのか気の利く言葉をかけようとすごく焦っていたのが電話越しに感じました。(彼も私もお互い初めて出来た恋人でした) 何故かその瞬間、相手を困らせている自分に寂しくなり、「声を聞いて安心した、もう大丈夫」と言って電話を切りました。 今思えば、何で強がったのか、相手の言葉もゆっくり待てずに切ってしまったのか分かりません。恋愛経験が友達に比べて極端に少なかったですし、どんな風に頼れば良いかも浮かびませんでした。 今まで告白され付き合った人は何人かいるのですが、初めて自分も好きだと思えたのはその人だけでした。他の人はどうしてもダメだ、と自分から身体の関係を持つ前に別れを告げています。 付き合い始めたばかりで彼とは手を繋いだ事しかありませんでしたが、その日に起きた事で頭がいっぱいで、今までの怖いと感じた事も思い出してしまい、2週間後にその彼へ「友達に戻ろう」と自分から振ってしまいました。 就活と部活で、会う時間も少なく、一緒に帰れても、夜道で隣に女性ではない"人"がいる事が怖くて耐えられなくなっていました。 彼は何も悪くないのに、と高校を卒業する時に本当に後悔しました。(ただ、今でも高校の同級生で遊ぼうといえば普通に遊べる仲ですし、社会人になってからもう一度告白し直して、ちゃんと振っていただいたので未練はありません。変わらず人として好きです) 高卒で社会人になり、寮がある会社へ入りました。 同期は女性と、1人だけ男性がいました。 早番と遅番で私はその人と同じ事が多く(というよりほとんど)、わざわざズラすのも変ですし、夜道は危ないから1人はダメだと上司にも言われている為、特に考える事なく寮まで一緒に帰っていました。 その後一ヶ月程で、その人から寮へ向かう道でいきなりディープキスをされました。 舌を絡められて思い出したのは小2の記憶でした。好きでもない人に何故こんな事をされているのか、と身体を押して急いで離れると「○○さんって処女？」と聞かれ、何故そんな事を聞かれなきゃならないのかムッとしました。 すぐに返答しなかったからなのか、その男性に「本当に！？○○さんが処女なんて損だよ。俺が教えてあげる」と勝手に驚いて訳の分からない提案をされましたが、気持ち悪い、と思い「いりません」と言って自分の部屋へ逃げ込みました。 私があからさまに避け、無表情で仕事の話しかしない日が数日間続くと、彼が「あんな事してすみません」と謝ってくれました。 就業時間が同じな為、変な事になるのも嫌だったので、「お互いに忘れましょう」と一言だけ伝えるとその後は普通に仕事が出来るようになりましたし、会社に変な噂も流れませんでした。 私は今はその会社を退職しているのでもうその方とは会う事もないと思います。 先日、私に好意があるらしい男性が現れ、仕事終わりに一度食事に行きました。 親しくなりたいのは分かるのですが、腕が当たるくらい傍に立たれたり、軽く頬に触れられたり、至近距離に急に来られたりすると、本当に疲れてしまいます。 何気無いしぐさなんだからと思い込もうとしても「嫌だなぁ」と思ってしまいます。 「彼女じゃないんだから、初めての食事くらい友達の距離で、せめて普通に歩かせてよ！」と思います。そんなに寄られるなら手を繋がれた方がまだ諦められます。 ですが「ちょっと近いよ」なんて、冗談でも言ったら傷付くかもとか思うと何も言えません。 別れ際に、「今度旅行に行かないか」と誘われましたが、会って数回の相手と到底そんな気分にはなれず、他の誘いにも応じなくなりました。 その男性以外で、元々友人関係の方からも遊びに誘われ行きました。 その人は本当に優しい人で、一緒にいると安心します。もし付き合ってと言われたなら付き合うと思います。 私自身も本当は恋人を作りたいと思っています。 ただこんな事ばかり考えていて(それを隠すのは得意です、が苦しいです)今だに恋愛経験がない私に嫌気がさしたりしないでしょうか？ もしその方と付き合えたなら、過去に男性に襲われそうになって不安だけどそれでも良いか、と聞いた方が良いのでしょうか？ こんな事を言っていては、好きな人が出来ても運良く彼氏が出来ても素っ気ない態度をとって嫌われてしまいそうです。 私などより大変な目に合った方はたくさんいらっしゃると思いますが、過去に何かトラウマがあったり、それを乗り越えたり、今も抱えてる、という方は私の状況をどう思いますか？ 小さい頃からなので何とも言えませんが私に何か悪い所があるんでしょうか？ 長文に目を通して下さりありがとうございます。 初めての投稿なのでカテゴリが間違っていたら申し訳ございません。 質問ではないような気もしますが、もし何かあればコメントや感想をお待ちしております。

先日1年半付き合った彼氏とお別れをしました。今、どうしても複雑な心境、状況なのでご相談したく投稿致しました。 私（24歳）と元彼（26歳）は初めて会ったその日に意気投合し、趣味やお互いの価値観、恋愛観がびっくりするくらい似てることから惚れあいました。すぐ次の日にドライブデートをし、その際に告白されお付き合いすることになりました。 彼は束縛がひどく男性の連絡先は消させられ、男友達との遊びにいくのはもちろん論外（女友達とその彼氏だったらOK）というものでした。自分自身も女性の連絡先を私の目の前で消し、携帯はいつでも見ていいからと私の指紋を登録してくれました。私は彼の今までの恋愛経歴を聞いていたのですごく不安なのだろうと思い、それで気が済むならと了承しました。 付き合って半年はラブラブでほぼ毎日会い、半同棲状態でした。 彼もとても優しくしてくれ、趣味も一緒で充実した日々を送っていました。 彼は実家だったのですが、彼の強い要望で私がよくお邪魔をして、ご両親も快く迎え入れてくれ、家族のように接してくれました。ですがお風呂も一緒に入ったり、夜一緒に寝ることが当たり前になっていきだんだんとセックスレスになり、私は自分に魅力がなくなったのではないかと不安を抱えるようになりました。仕事が忙しく携帯もみせてくれていたので浮気は無いと思います。 そんな中、私が友達カップル2組と遊びに行く話になり、彼にもそれを伝え了承を得て出かけることになりました。ですがその友達カップルの男友達1名が加わってしまい、6名で遊ぶことになってしまったのです。私は数カ月ぶりに遊ぶその友達と遊びたくて彼に伝えないまま出かけてしまいました。やましいことはなかったのですが、そこに男性1人が加わることで行くなと言われるのがすごく嫌だったのです。 結果、私の寝てる間に携帯を見た彼がそれを見つけるのはすぐのことでした。ですが、彼は直接言ってくることはありませんでした。 仕返しかのように風俗（ニューハーフでした…）に行き、出会い系で知り合ったような女性に電話を一晩中かけたりしてたのです。体調が悪いと言って私に会ってない間のことでした。女性の勘でおかしいと気付き問い詰めたところそういうことをしていました。風俗に行ったのは最近私に性欲がわかなくなったから自分の性欲があるのかどうか確かめたかったから、女性と手当たり次第に電話してたのは仕返しのため。そう言われました。私がセックスレスについて調べてるのを彼は私の携帯をチェックしてた時に見ていたようです。そこで一度、別れるか別れないかの話になったのですが、今回は私が発端でもあったのでお互いに謝り、やり直そうとなりました。もうお互いに隠し事はしないにしようと。 その時に彼から唐突に「高校の時の元カノとの間に小学生の子供がいる」と告げられました。それでも付き合ってくれるかと聞かれました。私は混乱しましたが、彼のことがとても好きだったので少しずつ知っていけたらいいと思う。きっと大丈夫。と答え交際を続けることになりました。ですが、やはりとても大きな問題。もやもやし続けました。 彼はトラウマからなのか子供がいるということを口にするだけでもやっとの状態で放心状態になってしまいそれ以上の話を聞くことができなかったのです。 そこで私は仲の良かった彼のご両親にお時間を頂き3人で話をする機会を頂きました。深くは書きませんがなぜ未婚のまま元カノは生むことになったのか、現在の状況など詳しく聞くことができました。それを聞いた私は、事の流れと状況に納得をし、このまま彼を支え、お付き合いし続けることを心に決めました。 それから彼も一生懸命私を大切にしてくれ、誕生日には私を失いたくない。もう裏切るような行為もしないし大切にする。と手紙をくれました。 それからは1年を迎えお祝いをし、旅行にでかけたり、お互いに心から信頼しあい楽しい日々を送っていたと思います。ですが立場は逆転していき、彼は自由になり、私はセックスレス（その頃は4カ月に1回）や彼の行動や小さな嘘に不信感を抱き始め束縛や負担をかけるようになってしまっていました。それが悪循環となり不安から彼に子供のことで傷つける言葉を言ってしまったのです。私は前向きな言葉として言ったつもりだったのですが彼にとってはそれが地雷でした。彼も私の気持ちは頭ではわかっていたようなのですが、どうしても心が私を拒絶してしまったようでその数日後電話で別れを告げられました。 子供のいない普通の人と付き合った方がいい。俺と居たら幸せになれない。の一点張りでした。泣きながら言ってきました。 私は猛省し、そんなつもりで言ったのではなかった。あなたじゃなきゃ意味がない。それでもあなたが苦しくて幸せになれないのなら私は身を引く。と伝えました。 彼にそれが伝わったのか、私とこれからも一緒に居たい、ともに乗り越えていきたい、その他言いたいことを伝えあい仲直りをすることができました。彼はこんなに俺を想ってくれてありがとうと言ってくれました。 それから約1カ月ほどは、私は彼の負担にならないように彼をできるだけ優先し、小さなことでも感謝できるような女性になろうと努力しました。束縛もやめました。ですが、心は不安定でいつまた別れを切り出されるのか、もう私には心が向いてないんじゃないかなどひそかに落ち込んでは泣いていました。彼もそれは感じていたんだと思います。 彼もギクシャクしながらも私に優しく接してくれましたが、心は戸惑っていたようで友達と遊ぶのを優先するようになっていきました。それでも彼の優しさから、私と会う時間もつくってくれ、旅行にも行きました。とても楽しそうにしていましたが心ここにあらずの状態でした。 私は、彼の言動に一喜一憂する日々でした。 大好きだけど、もう彼と別れた方がお互いの為であることは頭では分かっていました。 ですが離れられず彼の小さな変化も見て見ぬふりの私はついに1週間前に別れを告げられました。理由はやはり私の言った一言がどうしても頭から離れず、私と向き合えなくなってしまったこと、そのことでわたしに我慢させて辛い思いをさせていること、今後一緒に過ごしていく中でたったそれだけの言葉で自分がこんな風になってしまっては一生一緒に居ることも結婚することも無理だと思ったということ、自分の過去と向き合えてないのに私に向き合うことなんてできなかったということを伝えられました。私はもうこれ以上彼にすがっても、彼を苦しめるだけだと思い別れを了承しました。 感情的になってしまうとLINEで別れを告げられたのでその3日後に彼の家に荷物を取りに行きました。 荷物を取りに行ったら彼は泣いていました。私は謝罪と感謝の言葉を書いた手紙を渡し、荷物を片づけ始めました。 彼は手紙を読み、嗚咽を漏らしながら泣いていました。 改めて話を聞くと、私とは一緒に居たいけどどうしても自分が強くならなきゃいけない。このままだと結婚もできない。この先何年も一緒にいてまたこのようなことになるくらいだったら1年半という月日は経ってしまったが別れた方がいいと思った。次にいいなと思う人がもし出てきたとしても、またこのことを伝えなければいけなくなる。しばらくは恋愛はいい。私の残したものは自分の戒めにしたいから取っておく。そう言って一緒に片づけを始めました。私が写真を捨てようとすると止められ、お揃いのコップなど捨ててしまってもいいと言うと残しておくと言いました。 彼は別れてから私の荷物を見るたびに苦しかった。早く取りに来てほしかった。 でも今日が来ないでほしいと心から思ったと。私は泣かないときめてきたのにこの別れがとても辛く、泣いてしまい彼に最後に抱きしめてほしいと頼んでしまいました。 彼は私が頼み終わる前に、私を強く抱きしめ、もう離れないのではないかと思うくらいお互いに強く抱きしめあいました。そしてキスをしてくれました。 一瞬でも戻れるのではないかと期待しましたが、彼の決意は固かったのだと思います。私から逃げたかったようにも思えます。 それから私は彼のご両親に感謝と謝罪の言葉を伝え、お別れをしました。 車に荷物を積み、どちらからともなくお互いを抱きしめあいました。 内心では私は彼が他に好きな女性ができてそれを伝えないで別れを言ってきたのかと思っていたので「素敵な女性がすぐ見つかると思うからそしたらその人と幸せになってね」と言いました。彼は心から叫ぶように「他の人と付き合いたいから別れるんじゃない！自分と向き合って、強くなれたらまた迎えに行く！それまで待っててとは言わないができれば待ってて欲しい。その時私に大切な人がいたら自分が身を引くから。」と言われました。 半信半疑ではありましたが彼に俺にとってはまたねだから…と言われたのでまたねと言ってお別れしました。 これでしばらく連絡もできないと思っていた次の日の夜に私が支えてくれたおかげで職場が表彰されたとLINEがあり、おめでとうと当たり障りのない返事をしました。そしてまた次の日に会えないかとLINEがありましたが断りました。そして、気持ちが落ち着いたらまた会いたい。話したいことがあるからそれまで待ってて欲しいと。 彼の親友に別れた後会い、話を聞くと私のことを泣きながら相談してきていたそうです。私のことが大好きだったから別れるとは思わなかったと親友は言っていました。 振り回されてると感じます。 彼が話したいことが何かもわかりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 ただの都合のいい女なのでしょうか。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。

このページを開いていただきありがとうございます。 馬鹿な私の相談というか、話、聞いて下さい(T_T)叱ってくれて、構わないので…。 まず、好きな人と私の今までの関係についてですが、二ヶ月前に私(22歳)のバイト先に入ってきたのが彼(19歳♂大学二回生)です。 私たちは、彼が入ってすぐのバイト先での飲み会で意気投合し、その日を境に、最初はバイトうまくいかないなどの相談メールが彼からきて励ましてましたが、だんだんと雑談だけになり、いつからか毎日メールがくるようになりました。 特に、家庭環境が私の家は複雑でずっと悩んでいるのですが、彼の家も複雑で、中学生の頃から母親が浮気に走った為、彼は母親のことが嫌いで一切口をきかず、今は離婚寸前であり、母親は浮気をしはじめてから家事を一切しないそうです。父親も変わり者で、収入に余裕がないわけではないのにやたらとケチる性格で、お小遣いも家にご飯も小学生以来無く、生活用品も常にカツカツな状況で今まで過ごしてきたことを私に話してくれて、お互い心を開いて話すようになり、私からも電話したりもして、私は、何かしら彼の力になりたいし支え合えるはずだと思うようになっていきました。 そして、遊びに誘われ、一回目は丸一日遊んで、ちょっとしたハプニングもあり、終始恋人同士みたいないい雰囲気でした。 その後更にデートに誘ってくれて、それまでの電話中はまだ二回目のデートにも行ってないのに、夏は遊園地行こう、もし乗り物苦手でも俺らなら歩いてるだけでも楽しめるよとか、俺の大学に遊びに来る？私のこと話してるし、友達に会わせたいなーと言ってきたり、なぜか何の脈絡もなく父親の年収を言ってきたり、彼はダブルスクールをしていて11月に国家資格を受けるのですが、それに受かったら早く働いて、私にご飯食べさせてあげられるのになーとか、何かと思わせぶりなことを沢山言われました。 が、ここからが悲惨で…苦笑。 私は去年、同じく年下の男の子にこんな感じでアプローチされ、半年かけて散々仲良くなって、私が好きになってから、実は三年付き合っている彼女がいることをずっといないと嘘をつかれていたことを知ってしまい、かなり辛い思いをしました。 でも、今回の彼はそんな人ではないと思いたいのに、また同じことをされたら傷付くと仲良くなればなるほど不安になってしまい、メールを毎日しだすようになってから彼を試すかの如く、本当は嬉しいのに、もうメール面倒臭いだの、天邪鬼で嫌われたいかのような発言を連発したりしてたら案の定、メールも少なくなり、私は可愛げもなく、どんどん素直じゃなくなっていきました。 そして、二回目のデート。 相性はいいので楽しいし相変わらずだけど、なんか自分がしてきた今までの発言とかが申し訳なくて、あれだけ失言したんだからもう前ほど気にかけてくれてないだろうなと自分のなかで卑屈な気持ちの方が強くなっていました。 彼もなんだか疲れてるように見えたし、これはもう、素直に私が今思ってることを全部伝えないとこのままダメになると思い、その2日後に、好きだよという気持ちとともに、謝りました。 ただ、そのタイミングも最悪でした。 なかなか2人きりで会えないので、彼には前の日から、明日のこの時間に話したいことがあるから電話すると伝えていましたが、かけてみたら出ず、かけ直してもこないので悩みましたが、彼が電話にも出ずかけ直してこないのは初めてだったし、自分が話したいことあるって言ったからな…と思ってもう一度だけかけたら出てくれました。 ご飯食べて、寝てたとのこと。しかも、物凄く疲れてそうだったので寝るか聞いたら大丈夫と言われ、しばらく雑談。 まず、私は色々失礼なこと言ったりしたけど怒ってるか聞いたら彼は、俺が最近自分のことで余裕がなくてイライラしてたから、そんな風に見えたかもしれないけど、私には怒ったりしてないよと逆に謝られました。 それから彼は、今日も国家資格の為の塾で大きなテストをしたけどまるで駄目だった。成績も下がってるし。それに、親がいよいよ本気で離婚するみたいでさ。俺が今年八月にハタチになるの、待ってたらしい。母親は、次の男んとこいくらしい。と、かなり淡々としてるけどやっぱり悲しそうに話してきました。 言葉が出なくて、じゃあ、お父さん側に着いてくんだねというと、だってそれしかなくない？だから、俺は資格取って、早く自立しないといけない。てゆーか、そうするしかないし。同い年の他の大学生はそんなこと考えてもないんだろうなと、またイライラした感じで話してきたので、私は、なかなか結果がついてこなくて焦ってしまうかもしれないけど、今でも十分頑張ってると私は思うよと言いました。 そこで沈黙になり、悩みましたが、断りを入れて告白の話を切り出しました。去年あった辛かった出来事も話しました。 彼はウンウンと聞いてくれて、今は、勉強のことを一番に考えないとって思ってるし、嘘じゃなくて本当に物理的に時間とかなさ過ぎて(実際、後々分かりましたがバイトできる日元々少ないし生活費稼がないといけないのに、私と遊ぶのもバイトの希望少なくして店長に注意されてたりお昼代を節約したりしてくれてたみたいです(T_T))…私には負担をかけてしまうことになると思うけど、でも…などと口ごもる感じで困らせてしまったので、私は、彼がしなくちゃいけないこと、頑張りたいことを全うすることが一番だと思ってるし、付き合うことが彼の邪魔とか負担になるくらいなら付き合わなくていい。でも、私は例えばどんなに会えなくても、さみしいなって思ってもそれを負担だとは思わないし、自分ができることは力になりたいと思ってるよと伝えました。 そしたら彼は、ちょっと考えていい？俺は今一人で焦ってるからな。次のデートの約束までに連絡するからと言われました。 これが三日前の話で、今日バイトですれ違い挨拶しましたが、私は普通でしたが相手は気まずいのか、引き攣り笑顔な感じでした。笑 次のデートはもっと前に決めていて、19日の予定です。 もう結果はどうであれ、私が彼にできることはなんだと思いますか？どんな姿勢でいるべきでしょうか？私は、彼が私のことを好きかはわからないですが、付き合えないと言われてもたぶん好きなままですが、迷惑でしょうか？ 家にごはんもないしお金もあんまりないしでハッキリ言わないけど困ってるみたいだから、たまにご飯奢るとか、やっぱりダメでしょうか(/ _ ; )？私は契約社員＋掛け持ちバイトなので経済的には彼より余裕があります… こんなに長いのに最後まで読んで下さりありがとうございました。正直、フラれることとか自分の勝手さなど考えてはすごーく落ち込んでましたが笑、こうやって文章にするだけでかなり自分の気持ちが整理できました。ありがとうございます(*^^*)

ずっと相談したいと思っており、今回初めての投稿です。長文です。 私は23歳女性で、今春新社会人になりました。地元に置いてきた、遠恋中の彼氏についての相談です。 彼との電話がイライラしてしょうがないのです。それで、私がどう変わればいいか、それか変わらなくてもいいので別れるべきか、迷っています。 彼と付き合ったのは私がまだ学生だった1年前で、同棲もしていました。同棲中、それはもう彼氏のことが大好きでした。彼は介護職で、仕事をしている彼との付き合いが、大人と付き合っている、背伸びをしているような感覚で、新鮮だったのを覚えています。少し乱暴だけれど、何でも素直で、正直で、何事にも負けず、気が強い、そんな彼が好きでした。 しかし、私も就職活動をし、第一志望の大手化粧品メーカーの会社に合格。夢を追い、力を付けてから帰郷することを誓い上京しました。離れることもすごく寂しかったですが、自分の人生を選びました。 現在、遠恋２ヶ月目。電話がメインで意思疎通をする私たちですが、彼の論理的ではない話し方に段々イライラしてきたのです。だから結局何なのよと、いや私が言いたいはそうじゃない、そういう話をしているんじゃない、と思うことが多々ありました。しかも全く面白くない。笑いの一つもいれれないのかと思う時もあります。 イライラする原因として、彼のこと以外に自分の「人を見下す性格」があると考えています。私は、的を得ないことを言ったり、場の空気を読めなかったり、面白いことを言えないなど、頭が悪い人が大嫌いです。なんと、私は彼氏にもそのレッテルを張ってしまったのです。今では尊敬も出来なくなってしまいました。相槌をうったり、会話の切り返しがすぐにできない、自分が興味のある話しか乗らない、私の愚痴を聞かない、話が通じない、要約して話せない、なんて頭が悪いんだろう、とそう思ってしまったのです。私は彼氏を尊敬したいのです。それができない。 私は、意を決して尊敬できなくなってしまったことを伝えてしまいました。彼は、具体的にどうしたら良いかを聞き、「○のことが好きだし、別れたくないから徐々に治す。でも毎回言うな、すぐには治せない」と言います。 私が「頭が悪い人は嫌い」と言っている中、彼は、俺は誰かにそう感じたことはない、と。お前すげえ視野狭いよと言われました。ま、確かに頭はワリーけどな、といった言葉にもイライラしてしまいました。頭が悪い人は誰かに頭が悪いななんて思うはずがない。 何を言っても頭悪そうに聞こえる、と、思ってしまいました。彼の家庭は実父が無職で、それも引っかかっています。（その分彼はしっかりしています。結婚の話も私たちだけでは出ているので、「その時は無職のお父さんのいる実家に自分たちのお金は一切渡すつもりはないからね」と言ったことがあります。本当に嫌な彼女です） 私遠恋になって、彼の何を自分が見ているのか、分からなくなってきてるんです。 彼は彼なりに、私の無理難題を本当にこなしています。メールは必ず絵文字を使ってちょうだい、女心がわかる本を読め、話には必ず素っ気なく「ああ」「そっか」などで終わらせず何か言って欲しい、などです。実行しているところを見ると、私のことを愛しているのだなと思います。 あんなに好きだったのに、今は周りの口がうまくてトークで人を笑わせられるような、明るい男性が、「いいな」と思ってしまいます。 だいぶ、ひどいことを彼に言ってしまっています。こんなにうるさいのに、良く私を好きでいれるねと言ったところ、彼は、「お前といると自分成長できるし。俺は人の話あんまり聞かないから、お前くらい気が強い方がいい。何より一緒にいて楽だしな」と、私へ言ってくれました。 私は、彼の何が好きなのか。恐らく家柄も合いません。私の親は地方では有名な中堅企業の経営者です。母は彼に接触したことはありませんが、きっと彼のような、田舎者で頭が悪そうな男を毛嫌いすること間違いなしです。彼の家はお世辞にも中流家庭とは言えません。結婚も念頭にはありますが、必ず親に反対されます。同棲している時は、気にもしませんでした… 私は、彼のその奔放な部分に惹かれました。私にはない、周りを気にしない、素直で純朴な心、経済的にも家族関係も劣悪な厳しい家庭で育ったからか、何が起こっても動じない態度。優しい心もあります。男の中の男、というような感じです。 まあ、それも頭が悪かったら意味がないけど、と思ってしまいます。 しかし、たかだか電話で、頭が悪いと思ってしまったばかりに、尊敬できません。もうむかつきます。 たかだか電話、されど電話。彼の稚拙な言葉遣いもたまに気になって仕方がありません。 　ゆくゆくは起業したいとか言ってるけどそんな頭で大丈夫なわけ？、何言ってんだこいつ、論理的に話せよ、ほんとに頭悪いなもう、という気持ちで電話してしまいます。 こんな私だからこそ、彼のような人と付き合っていることが私の為になるのかなとも考えます。しかし、もっと私には家柄も学歴も相応しい、一緒にいて楽しい人がいるのではとも思います。 別れを切り出すにはもったいないような人間性を持っているようにも感じます。彼は、大切な人です。私が変わらなければいけないとも思っています。 どうしたら良いでしょうか。具体的な質問も出せず、申し訳ありません。 私は、考え方を改めるべきでしょうか。別れるべきでしょうか。 頭が悪い人が嫌だったら別れればいいじゃないと言われたらそこまでですが… ちなみに私は前の彼氏も「頭が悪いから」という理由で別れています。元彼も優しく、何より母に気に入られていました。私よりいい大学に通っていましたし、実家も公務員で、ひ弱な性格以外は花丸でした。 しかしその彼も相当傷つけました。はっきり言ってしまうからです。 今の、その彼は私にどんなきついことを言われても、「なおすよ」「別に嫌じゃないよ」と言って、私のガミガミ小煩い注文を聞き入れてくれます。たまに私のことを怒ってくれたり、私の暴言にブチギレたりするので、本当にすごく新鮮でした。私が一方的に怒るのではなく、気づかせてくれる人がいたなんて、と思ったくらいです。父は彼のことを認めていますが、家のことを知ったら何というかわかりません。 彼が論理的に話ができないのは確かです。伝える力が弱すぎる。あとたまに恐ろしく人のことを考えずしゃべるときがあります。目の前にいなきゃ私の気持ちわかんねえのかよと怒ったときもあります。 別れたらいちいちこうやって喧嘩しなくていいし楽だろうな、明るくてトーク上手な人、山程いるでしょと思ったときもあります。もっと、頭が良くて、家柄がいい人。結局これなんですね。最低です。 そんな最低な恋愛観をもった私が、彼のような周りを気にしない、自分中心で考えられる人と付き合えたものだから、多分化学反応が起こっているのだと思います。今までの私は、明らかに彼を拒否しています。しかし、実際に彼と付き合っている今の私が、彼を受け入れたい、こんな自分を変えたい、と訴えています。 乱文で申し訳ないです。答えではなくても良いです、これを読んだ、皆さんの意見が聞きたいです。叱咤していただけるならそれも嬉しいです。このことが気になってしまい、仕事が手につかないのです。すぐ、回答が欲しいです。 自分が精神的に幼稚であることは分かっています。 皆様、私にアドバイスをください。 宜しくお願いします。

姉は５～６、７年くらい前でしたか離婚、当時、子供（男の子）が１人おりましたが 絶対に自分が引き取るんだと言って、自分の両親も担ぎ出し（当時、両親は姉に 代わって元夫と交渉したりわざわざ遠歩から何度も出向き、かなり苦労した様子） その上で親権を得ました。 今では姉も自立して働いているため、仕事の疲れもあり、またストレスも溜まるのでしょう。 しかし、両親、特に母に対して非情なまでの憎しみを抱いています。なぜか・・実際の本当の 理由はよくわからないのですが、しかし実は姉は、会社で不倫を二度ほどいたしました。 （二度目の方とは現在も進行中のようですが）。その現場をたまたま母が、二度とも目撃 してしまったらしいのです。そして特に一度目の方と終わった理由をどうやら母のせいだと 思っているフシがあり、いわゆる逆恨み？。どちらにせよ現場を見られ立場上、不利な状態。 不倫、つまりはご家庭のある男性との恋愛？？など元々が不毛だと私は思うのですが 今回はそのこと自体の善悪ではなく、違うところで皆様に質問がしたいと思います。 姉は４７歳です（今年４８）。５０手前のいい歳の大人が、両親、特に母に対して会うたび ごとに暴言を吐きます。自分の子供の前でも平気で自分の親の悪口を言い出します。 不倫云々の一連の逆恨み以前になんだか私にはよくわからないのですが、例えば 「自分がこうなった（←実際何を指しているのかは不明。どうなったんだ？）のは親のせいだ」 「今、自分の子供が、全く勉強が出来ないのは、小学校の頃に主に面倒をみていた母のせいだ」 （彼女の子供、つまりは私の甥っ子は現在、中学一年生です。 甥っ子が小学生の頃、姉は自ら学校からの毎日の連絡帳さえほぼ全く見ることも無く、 持ってくるよういわれた用具などを買ったりしてそろえて持たせてやるなどのこともほぼ皆無、 子供が家で帰りを待っているのを知りながら連日の深夜帰り、たまに早く帰っても子供の話を 聞いてあげるどころか小さな子供相手に自分の会社の何々さんが...と個人名で名指しが 始まりほぼ会社の批判や不平不満。挙げればキリがないのですが、端から見たらいわゆる 育児放棄状態。そんなこんなで、でも誰かが面倒を見なければと当時主に母が面倒をみて いました。） 実はあと、伝え聞いた話ですが、一時、深夜帰りの激しかった頃（姉は残業だといって 譲りませんでいたが） 夜中にふとトイレに起きた母が（当時は姉と子供は私達の両親と同居していました。私は 別で一人住まいでした）　台所に灯りが見えたため、娘（私の姉）なのだろうと「早く寝なさいよ」 と声を掛けたそうです。そうしたら何となく ボーっとしたような姉が、台の上に乾かして置いてあった、包丁を手に取り、刃先を母に 向けたそうです。母はとっさに「たぶん、刺される。でも自分の娘だしこうなったのももしかして 自分のせいなのか？。ならば、黙って刺されよう」と思ったそうです。 実際には刺す行為までには及ばなかったようですが。 時期から推測して、その包丁の行為が見られたころに、一度目の不倫相手と別れています。 当時、本人いわく「不本意だが終わった」という言い方をしていました。 会社で社会に出て、男に走る。しかも立て続けに不倫。仮にもしかして自分を理解してくれる 唯一の存在かもしれませんが、不倫における彼女の立場というのは、絶対的に不利だと 思うのですが。こう言っては申し訳ありませんが、都合よく利用されているだけ（実際何かを 買ってあげたり外食を奢ってあげたり、姉が、してあげているようです）かもしれませんし。 二人の関係ですので真意まではわかりかねますが、不倫に走ることや男に走ることは 以前の人格からは想像も出来ないくらい、一人の人間をそこまで変えてしまうものなので しょうか。 両親、特に現場を見てしまった母に対し、そんなにも逆恨みし、憎むものなのでしょうか。 私も離婚を経験しました。そして今は一人身から再び結婚（再婚）に至り、両親や姉とは 距離の離れた遠方に住んでおります。 最後に彼女から聞いた言葉。 「親には今まで一度も世話になったことは無い」・・ 彼女は木の股から生まれ、橋の下で育ち、全ての生活や教育など、一切合切を一人で こなし生活をしてきた気分らしかったです。自分の子供もいる前で、当たり前のように私に さらりと言い放ちました。逆に可笑しすぎて笑えるくらい、私には突っ込みどころ満載でしたが 彼女と話をするものもう無駄なのかなと、もう何も言いませんでした。 現在、甥っ子（姉の子供）は、自分の親はよりつかず、私の両親つまりは私の実家から 毎日学校に通っています。 母は、歳も歳ですし、勉強大嫌いなしかも思春期に差し掛かった孫の面倒をみたり、体力的にも 精神的にも色々な意味で、疲れ切っているようです。 かなりの長文になってしまいました。このような状態や私の質問に対し、何かしら皆様からの お言葉やご意見（もちろん私や両親に対しての意見やご批判でも結構です）などございましたら 感じるままでも、また短文でもよいのでお書きいただけたら幸いです。 私は姉のことはもうともかく置いておいても、遠方で一人、両親のことや甥っ子のことを考えて いると、とにかく思考が息詰まってしまうのです。 どうかよろしくお願いします。

彼とは３ヶ月前に出会いました。私は未婚の３６歳。彼は離婚したて子供二人持ちの４５歳です。 彼は今離婚調停をしており、元嫁からすごい慰謝料を求められており、精神不安定だといっていました。ちなみに離婚の原因は彼女が若い男を作って８ヶ月前に出て行きました。１５年の結婚生活で子供が元嫁との間に二人いるのですが、彼は溺愛しています（今は子供が第一の生活です）。最終的には和解をしたいのですが、元嫁が手強く、お金のことや子供の事で対立していてつかれ果てている感じでした。 最初は（結婚も離婚も出産もしてない）私には困難な人かも、と思って興味はなかったのですが、彼が誘ってくるので何度かデートをしているうちに、そんな状況でも前向きな事と、私と会うときはとても楽しそうにしていたのでだんだん惹かれていきました。毎回素敵なレストランに連れて行ってくれたり、忙しくてもちょっとでも私に会う為に時間を割いてくれたりしてくれました。彼もだんだん今抱えている心理状態や離婚の経過をを私に素直に話してくるようになり、私も親身に、客観的に相談に乗ったりもしていました。元嫁の事は憎んでるようですが、本心ではこの出来事にとても傷ついている様子でした。彼の夢は男としてきっと子供と奥さんと幸せな家庭を作る事だったのだと思います。 相手は子供もいるので私たちは一週間に１、２度くらいしか会えませんでしたが、毎日の恋人同士のメールのやり取りはありました。 会うときは二人とも楽しくすごし、幸せでした。私たちの間での喧嘩などは一度もありません。しかし最後の数週間は私からのものばかりです。でも返事は今まで通りで、いつもすぐくれていました。彼を責めたりなどはしてませんが、今度いつ会う？など聞いたり、すこし甘えたりする言葉は書いたりしました。 私たちは何度もデートを重ね、最後の方に自然に体の関係にもなりました。（数回のみでしたが相性はばっちりでした、なかなか手をだしたこなかったので私からそういう風にもっていきました。） そして先日いきなりメールで”今日会おうメールでいいたくないけど、少し距離をおきたい、会って話すから”といわれて会いました。彼の行った言葉は　”僕の（離婚の）状況がちゃんとするまで少し距離をおきたい”　”今の僕の状態では君とちゃんと向き合ってつき合えない、そういう自分にストレスを感じる”　”君は結婚とか出産をしたい女性なのに今の僕ではすぐに答えてあげられない”（これは最初に聞かれたので答えました。”彼と”とはもちろん言ってないです）　”僕は精神的に一人でこれをかたづけないと次にいけない”　”今は人をちゃんと愛せない”　”でも君に無駄に待っていてほしくもない、それは悪いと思う”　　などです。 これを急に聞いて私はビックリしましかが、でもそこまで追いつめていたのか？と思い、”結婚とかまだそこまで考えていなかった、私は今まで通り二人で時間を過ごしてもっとお互いをしりたかった”と言いました。それでもやはり時間が必要というので、私に対する愛情をその場で確かめたくいろいろ質問をしたところ、”君といると楽しい”　”他に女がいるわけではない”　”君にはまた会いたいと思う”　”君はとても魅力的で頭の良い女性だ”と返ってきました。誠実に言っていたと思います。そのときも喧嘩などではなくむしろ愛し合ってる恋人同士の会話でした。その後これまでになく愛し合いました。 その後私は少し考え、ネットでもいろいろ勉強し友人などにも相談した結果、これはそっとしておく事が一番なのだと学びました。そしてその間に自分磨きをする。ですが、彼が会いたい時に軽く連絡できるように、”リラックスして、あまりルールなどを決めないで会いたい時に会えばいいと思うよ”とだけ送りました。それからは何も送らないように心にきめて、いま２週間が経ちました。連絡は来ていません。 ネットなどでみると絶対にあっちから連絡がくるまでこちらからしない、と世の中の方が言っていますが、一ヶ月たっても連絡を取り合わない状態が続くのなら私は気持ちが薄れてしまう様な気がしてしまいますし、このまま自然消滅では私も次の人に出会っても何かしっくり来ないような気もします。 彼の言っている事は理にかなっているし、原因が直接私たちではないし、私も自分でも驚くくらい冷静にいられるのですが、やはり心の奥で不安になります。 何となくいつかは彼から連絡がくるような気はしています。そしてそれは彼の離婚の争いが全てクリアーになったときのような気がします。それが一ヶ月後か６ヶ月後かはわかりませんが、私はまだ彼の事が好きだし、沈黙のせいで彼や自分が他の人を好きになっていたりしたらとても残念です。 なぜなら私は今まで多くの恋愛をしてきましたが、彼は私にピッタリだと思うからです。また私も自分でいうのも何ですが、彼のことをとても理解できる人間だと思うからです。 一ヶ月くらいしたら様子を見るために私から軽いメールをしみてもよいのでしょうか？（もちろん人として、元気かどうかなど）それとも世の中の人が仰るとおり、終わったものだとも覚悟して期待もせず、相手から連絡がくるまではやはり絶対にしないほうがよいのでしょうか？

友人Aちゃんの彼が、無神経・自己中な行動が多く、大変悩んでいます。Aはネットで色々調べていたところ、アスペルガー症候群 、自閉症などというものを知り、彼はもしかしたらそうじゃないか？と不安に思ったそうです。Aは彼を愛していて、彼も上記のような行動を除けば浮気もしない、結婚も考えお互いの親にも紹介していて、一途にAを愛していることが伝わります。(私も何度もお会いしていて、話を聞いたり一緒に遊んだりして感じた意見です)ですので下記のような行動を取ることがただの性格の1つなのか？それともアスペルガーや自閉症と呼ばれる類のものなのか・・・？それを知って、今後の付き合い方を考えたいそうです。下記のような行動、言動は私がAから聞いた話の一部です。何か分かる事はありますか？ ★「昨日男友達Bと飲んだ時さー、相席居酒屋に行って知り合った女の子達とボーリングに行ったんだ。そしたら俺とペアになった女の子があからさまに嫌な顔してさー。でも俺にはAがいるからいいや！と思ったんだけど(^^)」とAに悪びれもなく、Aや彼の友達がいる前で話す。周りの友達はヒヤヒヤして「そんなこと話したらAがかわいそうでしょー」とフォローを入れるが反省していない。Aが顔を曇らせていることに気付いていない。Aは優しいので怒らず「はいはい^^;」と聞き流しています。 ★Aが病気で入院中、Aの女友達C(彼と彼友も交えて何度も遊んでいる仲だが、2人で遊んだことは無い)をご飯に誘い、「Cと2人でご飯行ってくるよー」と悪びれもなくAに報告する。流石にAが「私も普段なら行っておいでーと思うけど、今はこんな状態だし、いい気はしない」と訴えると「え、何心配してるの・・・？」とポカンとしている。「いい気はしない」という気持ちが理解できていないようだった。 ★Aを交えて男女でご飯をしている席で、Aをほったらかしで他の女の子と話し続ける。その女の子が引き気味でも気づかない。 ★Aとデート中、道に唾を吐き足で踏むという行動をし、Aが「唾なんて吐かないでよー」とやんわり言ったら、「なんでだよ！唾吐いたら足で踏んでおかないとダメだろ！」との返し。そもそも唾を吐くことが嫌なんだよ、という訴えが伝わっていない。 ★何かでプチ喧嘩をして「俺は鈍感だからはっきり嫌なことは言ってくれ」というので、話し合いをしても結局「俺は・・」「俺はこういう人間だから・・・」とAの言い分を聞き入れてくれない。話し合いになるとバーッと息付く間もなく話し、「Aはどう思う？」といったAの気持ちを探る言葉は無い。威圧的に感じるそうです。 ★Aが疲れていて寝ていても無理やり下半身を触り、sexしようとする。Aの家に帰って一息つく間も無く襲ってくる。Aが拒否すると「なんで好きなのにsexしたくならないんだ！」と怒る。無理やりされてもそういう気持ちにはならないよ、とAが訴えても「Aは性欲が無さすぎる」と言い、自分にも非がある、という思考にならない。 ★場の空気が読めず「ちょっと声のボリューム下げて」と言いたくなるくらい声も大きく話してしまう。テンションが1人だけ高く、周りが引き気味でも気付いていない。(学生時代こういったことが理由でイジメに合っていたそうです) ★数人で話をしていても、自分中心の話にもっていってしまうことが多い。周りがテンションの高さに引き気味でも気づかず、1人でベラベラ話す。 ★Aの都合を考えず突然「今日会おう！」ということが多い。事前に相談しておく、「会えない？」と伺う、という行為が無い。Aが「私にも予定があるからもう少し前に言って欲しいな^^;」と言っても直らない。 その他、なんでそれ今言う？なんで教えてくれなかったの？(嘘を付いて隠すということではなく、言うタイミングが遅かったり変)ということが多いそうです。 ★飲食店でご飯中、大きな音を立てて鼻をかむ。注意しても「鼻が垂れてきたら汚いだろ」と周りの人が見ていることに気付かず、食事の席で大きい音を立ててかむことが良くないから言っている、ということが伝わっていない。 ざっと事例を出しましたが、簡単に言えば無神経・自己中・デリカシーが無い・空気が読めない・相手の気持ちが分からない(言葉の裏が読めない、こちらの気持ちが伝わらない)という事が多いのです。ただ全ての行動・言動に悪気は無いので、彼女Aも周りの男友達も大らかで優しい人が多いこともあり、笑って流すことが多いのですが、友達と違って深い仲でいつも一緒にいるAはストレスや不安を感じることも多いのです。 長くなりすいません。先ほど別カテゴリーでも質問してしまいましたが、こちらでも再度質問させて頂きました。 これはただの性格なのでしょうか？Aは結婚も考えていて、結婚相手として大丈夫な人なのか？ということもかなり気にしています。 また、もし旦那さんや彼氏さんに同じような事があって、お悩みの方の体験談などもありましたら、教えて頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

私と彼は夜の仕事をしています。 そして付き合って２ヶ月で同棲しました。理由はお互い夜の仕事で男女関係が不安だったから。 ５ヶ月半くらいたったある日彼から急に別れてほしいと言われました。 同棲して５ヶ月くらいになり喧嘩が増えました。それまでは毎日ラブラブで休みの日は必ずデートをしていました。 なので私は喧嘩が多かったから怒ってるんだ。私も悪かったとこは沢山あったから直そうと思い彼に、好きだから別れたくない。あなたが今まで嫌だと言ったとこ直すね。と言いました。そしたら今は戻れんから。でもアパートにいたいならいればいい。と言われ同棲をしたまま３週間くらいたちました。 その３週間は付き合ってた頃とは違いました。 付き合ってた頃はお互い連絡をマメにしていたのに連絡は減り毎日家に帰ってきていたのにあまり帰らなくなりました。ただ服などがあるので仕事前にちょっと帰ってきてすぐ仕事に行ってしまう。 けれど少し時間がある時はエッチもしたし一緒にお風呂に入ったりしました。 アパートで待つとは言ったものの私はその差が辛くて何度も出て行こうとしました。けれどその度に彼の言葉に操られ出ていけませんでした。 そしてある時彼は言いました。 守ってやりたい奴ができた。と… 私は今まで彼に女ができたとかではない！と言われ信じてたのでその言葉は凄く重い一言でした。 その女は元は客で私とうまくいかない時連絡をとり出し次第に気になり、外で会う度に好きになったそうです。 そして私は泣き崩れ彼を責めることしかできませんでした。嫌いになれなくて好きで彼に必死で気持ちを伝えました。 彼は今の子とは長く続く気はしん。もしかしたらと中でお前がいいと思って戻りたくなるかもしれん。その時お前が俺を好きなら受け入れてほしい。と言われ待つと約束しました。 一人でアパートで待っている状態が続いたある日・・ 彼から自分の気持ちが分からない。こんな状態だけど後１ヶ月待てるか？１ヶ月後答えはしっかり出すから。戻れるかもしれんし戻れんかもしれん、それはお前次第でもある。１ヶ月の間、文句を言わず待っててくれればすべてを話すしすべてを決める！と言われました。なので待つ約束をしました。 しかしある日掲示板に書き込みがありました。 彼と女の噂。付き合ってていつも一緒に帰ってるなどの書き込み。 なのに他の女(私)とも同棲してていい加減な男。などの内容です。 私は女の存在は知っていましたが、いつも一緒に帰り女のとこに行ってることは知りませんでした。彼は私に実家にいると言ってたので。 ショックでした。でも私は１ヶ月何も言わないと彼と約束したので我慢しようと思い、彼が帰ってきてもいつも通り接しました。 けれど彼の口から掲示板見てどう思った？と聞かれ、ショックだったことなど自分の気持ちを伝えました。それでも信じてるから待つよと伝えました。 そしてその夜、彼から連絡がありました。 お前と別れたことは後悔してる。お前の大切さが分かった。そして相手の女とは仕事が終わった後きってくる。認めてもらえんくて2、3日かかるかもしれないが伝えてくる。と言われました。 私は私の所へ帰ってくる！と嬉しい気持ちで帰りを待ちました。 そして彼は帰ってきて言いました。 彼女には俺と切ってくれと言ってきた。彼女は話ができない状態になったでと中で帰ってきたからまた話はしに行く。それでお前とも切る。片方にいって片方を悲しませることはできないからと。 私は耳を疑いました。 そしてパニックになり彼を責めました。けれど彼は今は考えは変えるつもりはない。と言いました。 次の日話をしました。 どうしたい？と聞かれ 私は戻りたい。と言ました。 そして彼はお前の人生なんだから待ちたいと思うなら待てばいい。今は戻れる状態やないけど、月日がたてばどうなるかなんて分からない。人の感情なんて変わるから。付き合えんかもしれんけど付き合えるかもしれん。俺もよく考えたいから時間をくれ。と言われ今私は待っています。 ただ私と切ると言ったのに切ってないように、あちらの女とも切ってないと思います。もしかしたらあちらには切るなんて言ってないかも… その後仕事が終わった朝少しだけ帰るようになりました。彼は頻繁にパチンコに行く人で朝帰ってきてもパチンコに行くと言い出てってしまいますが、朝帰らなかった前とは少し変わりました。 私はこのまま彼の考えが出るまでこの状態を続ける他に何かできることはないですか？ こんな男やめとけと皆さん思うと思います。けれど私は幸せだった思い出や彼の良い所を知っているので嫌いになれないし今でも好きです。彼と一緒にいたいんです。そのために私ができることは何か聞きたいです。

5年間お付き合いしていた彼と別れました。病院には行ってませんでしたが、お互い依存していて共依存だったと思います。何度も別れては復縁していました。 今回は喧嘩が増え、とあるきっかけで別れました。 お互い離れることができず、5年付き合っていたのもあり、友達でいようという話になりました。 なので、私から手を繋いだりキスしようとか甘えるのは一切しませんでした。しかし、元彼から手を繋いできたり、無理やりキスしてきました。 その時は未練があったため嫌な気持ちはなく、ちょっとやめて〜という感じでした。 コロナのこともあり、家でゲームしたり映画を一緒に観て楽しく遊んでいました。 その時、最後だけエッチしようと言われ、その日は断りましたが数日後、断ってるのに無理やり２回ほど性交されました。 その後、やっぱり友達でいるなら関係壊したくないし、体の関係はやめようよ。お互い悪いところを見つめ直して成長していこうよと伝えました。 元彼からはわかった、ごめんなさい、もう何もしないよ。あなたの恋も応援してるよ。と言ってくれたのですが・・その後、好きになったというわけではないのですが、たまたま気になる人ができて、そのことを元彼が知った途端 「男と会うな！」「早くないか！？」「俺に対してはその程度か！」「俺と復縁して！」と責めてきました。 しかし、元彼は復縁するなら県外で仕事決まったらついてきてくれることが条件でした。元彼は5年間無職で、過去に何度もやめたことがあって信用性もなく、わざわざ県外までついていく自信はありませんでした。もともと別れる前はここで頑張って仕事を見つける予定でした。 それは難しい、簡単についていくのは無理だと断ったら、元彼は嫌だ嫌だと言いながら、手首を押さえてきて無理やり性交してきました。私は必死に止めても、男の力には勝てませんでした。 そして、中出しまでされました。ピル飲んでいたので大丈夫だったのですが、中出しまでするなんて‥とその時は家に入らせてしまった私も悪い・・怒るすらもできませんでした。 しかも、無理やり性交して中だしをしたくせに、冷静になったら復縁できないと無責任な言葉を言われました。復縁しないなら最初から好きだ、復縁しようとか言わないでほしかった。 その日から家には来なくなりましたが、LINEで友達でいたい、困ったら相談できる相手がほしいなど言われ、私は未練が残っているのか依存しているせいなのか孤独になるのが怖く、その時は断れず承諾するも、とある日、元彼からいきなり会いたい、家に行っていいかな？何もしないから〜母から嫌なことを言われて気分転換したいんだと連絡きました。 元カレの都合に振り回され、辛くてもう限界で友達ではいられないと、LINEアルバムなど消したら何度も通知きてテレビ電話かかってきて、ブロックしました。 次はメールで、ごめんなさい、二人の関係見直さない？と書いてありました。どうせ県外にきてもらう条件とか・・それよりも復縁したい気持ちはもうなく、傷ついたからと何度も断りました。途中でも、復縁したい、県外には行かないよという言葉も一切なかったので所詮そういうことだとわかりました。 すると、〜ごめんなさい。今までありがとう、〇〇楽しかったよ〜〇〇幸せだったよ〜〜〜と信じられないくらいの長文を送られてきました。 その中に、あなたの心の傷が早く癒えるように祈っていますと書かれていました。 その瞬間から、５年間の愛していた心と楽しかった思い出が全部壊れ、私をここまで傷つけて、振り回しておいて、許してもないのに謝って終わって周りの友達に何も知られずに県外に行って楽しく過ごそうなんて、なんだか許せない気持ちがいっぱいになりました。 今度性暴力被害者支援センターに行って相談する予定です。 センターからも、どんな理由でも同意なしで無理やり性交したのは性暴力です、しかも中出しなんて最低な行為です。一番悪いのは加害者だと言ってくれました。 警察に被害届けても対応してくれる可能性があるのかわからない、彼は働いておらず、実家暮らしで貯金もありません。 ※メールやりとりの中、元彼が無理やりやってしまってすまない、申し訳ないと無理やり犯した、中出しをしたことを認めている履歴があります。 元カレの両親や周りにバラしたくてもそれができない自分もいますし、だからといってあんなひどいことをした元彼をそのままほっといていいのか・・わかりません。 警察に届けないとしても、元カレに最後にビシッと文句言って、あなたがしたことは性犯罪だ。いつか気持ちが落ち着いたとしてもあなたのことを許す気持ちもない、一生反省してなど言うべきですか？ それとも、同じ被害者を出さないためには周りにはあの人には注意してとか言うべきなのか。 忘れたほうがいいってわかってるのですが、楽しく過ごしていても、悪夢を繰り返して見たり、思い出しては苦しくて、元彼のことが許せません。もしかしたらPTSDかもしれません… そんな元彼と付き合ってしまっていた自分も悪いと思います。 ただ、５年も付き合ってきた人にそんな最低なことをしたなんて信じられませんでした。 自業自得だろとかは承知していますし、ただ皆さんがそういう立場になったらどうしますか？ センターで相談しながらどうするのか進む予定ですが、皆さんの意見も参考したいです。

先日四ヶ月半付き合った彼に別れようと言われたのですが、 少し今までの過程を書かせていただきます。 彼は今年30歳のボーイです。（友達が経営しているキャバのお手伝いで正式に働いておらず、失業保険をもらっています。日給は15時間労働で7千円） 私は大学四回生の元キャバ嬢です。 彼は元々昼の人間で、営業をしていました。 顔はいいしモテるタイプで昔は遊人でした。 （しかし、彼女がいるときは他の女のツレと連絡を取らない、飲みも殆どいかない等言っていました。不安がる私に同棲もさせてくれました。） 2月半ばに知り合い5月ころには仕事を決めてボーイをやめてると付き合うときに言われていました。 最初の2ヶ月はとても順調で幸せでした。 しかし、三ヶ月くらいした頃から失業保険が入らないようになりました。 （彼はブラックな会社にはいったせいで移動費でお金がなくなったそうで貯金がないそうです。） 早く家に帰りやとか、お金がないヤバイと言うようになり、彼は私にお金を貸すようにしているのかとも感じました。しかし、親から借りることができたらしく、家にいることが出来たそうなのですが、貯金癖がないので日々経済的な不安、この人といて大丈夫なのかという不安がありました。 そして私は就活に専念するために距離をおきました。 私は心から彼を愛していましたが、別れようと決心しました。 しかし話し合ってやはり彼が好きと思い別れなかったのですが、 一、二週間まえから彼からの連絡が少なくなり、別れを切り出されました。 原因は彼があれだけ借りたくないと言ってたオーナーにお金を借りなければならない状況になっていること、私と付き合ってもどこにもつれていってあげられないこと、そして私が友人のアドバイスで、今まで使った食費と彼と付き合ったことでキャバで稼げなかった損失を書いて見せろ、働くからと言われて実行したことが大きな原因の一つ。 5年付き合っていた元カノの私物を勝手に処分も多分怒ってます。（人のものを勝手に捨てることは犯罪と言ってました） ほかにも親がボーイをしてほしくない、付き合いに反対してるから早く仕事を決めて欲しいと言ってしまっていたなどです。 しかし、彼は私は何も悪くない、すべて俺が悪い、私のことが好きだからこその決断と言いました。 私はあなたを待ち続けると言うと、仕事が決まっても安定するのに時間がかかるし私の可能性を潰すと言いました、 お金なら貸す、協力するからと言っても、男にお金を貸してはいけないといいました。 スキンシップもなく、キスもしてくれず、最近エッチしてないのは別れようと思ってたからと言われました。 そして、別れるとき体を求める男がいるから気をつけろと言いました。 私は彼しか信用できる人がいないと言うと、相談相手にのるし、会えないわけじゃない。家では会えないけど、外でなら会うし連絡してきてもいいと言いました。 私は何を言ってももう一度付き合うのは無理と言われ、でも勘違いしないで私のことで嫌いなことは一つもないと言われ、複雑ながらも諦めました。 荷物をまとめていたのですが、彼は持って帰るの手伝うから明日帰ってくるまで待ってと言いました。 私は彼の家で一人待つのが嫌で断ると、どうするのと聞かれ、親に送ってもらうしいいと言うと、手伝うから待っててと言いました。 私はこっそり帰るつもりで、今までありがとう、幸せだったと言うと、彼は焦ったように帰る気？絶対あかんでと言いました。私が言葉を濁すと話すことあるしダメと（まだあるの？って感じでした。翌日聞けば対してなさそう）、今までスキンシップがなかったのにつついてきたり、玄関でキスしてきました。 翌日昼過ぎにくたくたになって帰ってきて、着替えて寝たら？私は荷物二回にわけて持って帰ると言うと、着替えてベットで寝ながらお互いがハマってるゲームのアプリをしながらそのことについて喋っていました。あまりにもいつもどおりで、別れるカップルのような感じの雰囲気ではなく戸惑いました。 なので私から話を切り出し、今までの謝罪や同棲が楽しかったことを話しました。 彼は私がご飯を作ってくれて本当に助かったことなど言ってくれました。 ご飯が食べられないのが残念などいってました。 私はまた、やり直せない？か聞くと早！昨日の今日やでと言われ、ごめんと言いました。 あと何か少し話して、彼から抱きしめられ、エッチしよ？と言われ、割り切るつもりなのに残酷だ、キスのこともそうだと言うと、そうでもしないと帰るやろ？と言われました。 そして、エッチしよってやついるから、断って正解やでと言われました。 すごく、残酷だと思います。私のため私のため言ってますがそうではないと思います。 男友達に相談すれば、そいつは自分を悲劇のヒーローと思って未練タラタラと言ってます。復縁可能だと（確かに彼はビックバンのｈａｒｕｈａｒｕめっちゃ好きです） 母に相談すれば、ほかに好きな人がいるんじゃないの？携帯見られても大丈夫とか言ってても、本当に好きなら別れない。自分がかっこいいと思ってるタイプの人だから、信用してはいけない。未練があるんじゃなくてキレイに別れたいんじゃないの？と言ってます。 私も彼の言葉が全て本音とは思ってないですが真意は知りたいです。 あす、残りの荷物を取りに行く時どういうふうに接したら復縁につながりますか？ それと、今後の連絡の取り方について、彼とは友達としてちょこちょこ連絡をとって、忘れられないようにするべきですか？鍵を置いといてくれるなど聞けばメールを普通にきます。ただ、こちらから連絡しなければ連絡はこないような気もします。まだわかりませんが。 就活頑張ってるよなど前向きな連絡はしたほうがいいですか？（飽きられないか、変わった自分をアピールできないのではないか心配。新鮮な感じで恋愛対象に見られないと恋に繋がらないのではないか） それか全く音信不通になって喪失感を味わせてから連絡をとるべきですか？ （ほかに好きな人ができないか、忘れられないか心配） どうしても復縁したいのですが、どのように行動するのが効果的か教えてください。 一番いい方法がわからないと、私ももやもやして就活に専念できず、かといって彼のことは諦められないので、苦しいです。。

ご閲覧ありがとうございます。　1年3カ月付き合ってる彼がいます。私たちはバイトが同じで店舗が違ったのですが、仲良くなって付き合いました。彼は今もそこで働いており、私も彼の店舗の人とは仲がいいです。 その彼に数日前私の言葉のDVでもう限界だと言われました。 私は今仕事も精神的な事情でしておらず、友達とも問題もあり、人に嫌われるのも極端に怖がるし、自分に自信もないですし、一時は本当に生きてる意味がわからない程病んでました。今は仕事もしたいと思うようになりましたし、元気になろうと努力しようと思って少しずつ行動し始めた所です（前から多少動いてはいました） そこまで精神的に病んでいたのを言いわけに、なかなか人に相談ができなくなっていました。彼に、自分が相談がある時は気づいて欲しくて、笑ってその内容を少しだけ言うとかしかできなくて、彼が気付かないでいて、他の事で喧嘩になるとそんなに怒らなくても良いことで「うざい、消えろ、別れる 、関わるな、ムカつく、聞かない（耳ふさいで一切聞かなかった）、黙れ、信じない」など、ものすごい勢いで怒鳴って彼が傷つく言葉をわざと言ったりしました。 でも彼はそれでもいつも落ち着いて話そうと努力してくれていましたが、私は何時間も自分の気が済むまでそういう言葉を当ててました。 数日前にまた些細なことから言いあいになり、私がいつもの様に怒鳴り始め、最終的には携帯を彼に投げてしましました。彼はそのあと出て行ってしまい、おいかけましたが「ついてくるな！！」と言ってどこかに行ってしまい、探して終電終わるまで家で待っていましたが帰ってきませんでした。とにかく帰れと言われ、仕方なく友達（彼の店舗の人）しか頼む人がいなかったので頼んで、友達は勤務日だったのもあり、タクシーで彼のお店に呼ばれ店長の許可も頂き、居させていただきました。 店長は勤務中ではなかったので、友達が休憩入ってから私の話を二人が聞いてくれて、店長が彼に電話をかけてとりあえず呼んでくださったので、彼は始発くらいにお店に来ました。 先に店長が彼に話をしてくださって、そのあと私と彼で二人で話ました。 1時間くらいは彼も友達に戻りたいと言っていたのですが、結局は友達以上恋人未満のような関係になりました。 話し合い前はひたすら無理だから。話す余地ないよ。他の男に実行してくれ。もう繰り返しは無理。次はないと約束したじゃないか、と言っていました。 理解できない男と別れられても幸せでしょ。 その内俺のことも忘れるって。忘れなくても、辛さなんて一時的なものだから。 友達としては好きだった。友達でならいるよ。 俺らその方が楽でしょとも言ってました。 結局話し合いでは 向こうは会いたくない時は会いたくないと言う、キスなどカップルっぽいことはしない、私は命令も干渉もしすぎない（意見としては聞く） 異性関係は好きな人ができれば互いに応援する 問題の焦点は気が立った時のヒステリックと精神的DV それが治るとは思っていない(可能性が低い) その焦点となっている問題を抱える私は嫌いだが、それ以外は良いと思っている だから友達なら良いと思っている 頑張るかどうかは私次第、彼が店に来たのは店長に呼ばれたから 俺で素直になる練習しろ、私が困ってればもちろん助ける 私は今まで色々なことを一緒に乗り越えて来た仲間だ、私の良いとこ（女としての良いとこも多少?）もわかってる。 その次の日私が電話をかけ、酔っていたので、ボロボロと自分の気持ちを素直に言いました。彼は眠いから最初は早くしてねとは言ってはいたのですが、結局1時間半くらい電話に付き合ってくれました。 しかし、何が彼のためで、何が私のためで、何が本当に二人の幸せなのか。 正直一緒にいるのは今は辛いですので、1週間は私も会わないと言いましたし落ち着いたらとりあえず連絡すると言い、彼も自分の時間がでいるのでと了承してました。（別件での連絡はOK） 自分でそう言いつつ、別件で連絡しましたが返信来ず辛くなってしまい泣き出してしまいます。 彼は喧嘩をすると2・3日は会いたくなくなるし、理性的で理論的な人間なので変に私に流されることはなく、自分で納得行かないと戻ってこないと思いますし、今のところは戻る気は全くないようです。 でも私は、そう言いつつも彼の行動や言動でなんとなく希望を感じてしまいましたし、本気で治したいとも思いましたし、彼のことがやはり好きなのでそう簡単に諦めることができず、解放したい気持ちもありますができませんでした… 一番良いのはこういう関係ではあるけど、私がほとんど友達として見て、私は自分磨きを頑張りながら、たまに会うくらいが一番良い気もします。 たぶん本当に別れてしまうと可能性はそれこそ0になってしまいそうで怖いのもあります。 私は別れようが、このまま頑張ろうが正直辛いには変わりないですが、頑張ってもし戻れたらそれが一番です。 でも、彼にとっては本当は解放することが一番の幸せなのかと思いますが、混乱していてどうしたらいいかわかりません。 気持ちの切り替えもへたくそで、一時的に前向きになれても、ふとした瞬間にやはり落ちます・・・ 前向きになれるように行動には移してはいますが、やはり辛いです。改善策、根本的な原因もしっかり考えやるべきことはわかってはいるのですが、果たしてこの状態でこれから彼とやっていくのがいいのか、そうではないのか・・・分かりません。 私のブログに気持ちは書いているので、彼は私の気持ちもほとんど知っています。 根本的な原因としては、私が人間関係でのトラウマが多く、人に素直に接する事ができなかったり、自分をすごく否定してしまうことが原因がと思っていますので、素直に接する努力もしながら、自分を好きになれるように、できることから少しずつやっていきたいとは思っています。 でもできれば、彼ともう一度やり直したいと思ってます。 前にも一度距離を置き（その時は彼はまだ私のことが好きでしたが、私が素直にならなすぎてそうするしかなかった）ましたが、どうにか改善もして頑張って来ましたが、その後私が働けなくなるなど生活が低迷し始め結局こうなってしまいました。 どうかアドバイスよろしくお願いいたします。 文章を書くのが下手で申し訳ありません…失礼いたしました。

私が女性不信を抱いた原因は何だと思われますか？ ３２歳、童貞、恋愛経験ゼロの会社員です。 結婚も恋愛も皆無で生きていきたいと日々思っています。 自分なりに感じたことを述べます。 ・自分に自信が全くありません。（学業、仕事でも誰もがほめる良い結果を出せなかった。） ・親戚・勤務先などに、性格が男勝りの女性が多くて言動がキツく精神的に疲れた。 ・職場や親戚に、キツイ言葉を発するおっさんが多くて精神的に病んだ。 ・幼少期に、父親から厳しい叱責を受け３２歳の今でも後ろめたい気持ちがある。 大人しくひ弱な私に「お前は女の腐った野郎だ！情けない、オカマか？」 「男性たるものは如何なる事でも、女性に負ける事はダメだ！恥で情けない」 私は勉強、スポーツなど何事においてもそれを拭えず幼少期から自分は何事においても女性以下で女性よりも完全に格下な存在だと思うようになった。 （母親の性格） 　息子の私と同じで大人しい性格、人にモノを言い返せない性分。 　 母は私が父から精神的・心理的虐待をされても見て見ぬふりでボーっとしていた。 一切かばってくれず、「父は厳しいだけだ」とばかり言っていた。 また、以前母親からも精神的・心理的虐待（暴言浴びせまくり）があり苦しみまくった。原因は親戚から息子の結婚急かしによる度重なる心無い発言に疲れ切ったことによる八つ当たりだった。 私も母も人の話を右～左に聞き流せないマジメなタイプなので。 （父と母の関係） 　　王様と召使いの状態。 　　父は母と息子を見下しています。それ故に、母は何を言っても 父は聞く耳を持たない。 父は母子家庭で育ち、女男の性格がきつくて厳しい母親にスパルタ教育をされて調教改造された試練に耐えたことで自分は自分は強くなったと自慢しています。 父の実家は貧乏だった為中卒で働く傍ら、夜間高校を出たこともあり底辺から這い上がった経験を誇りにしているため母と私に 「お前ら、俺みたく苦労してないだろ！」と常に上から目線の態度です。 要するに、自分の考えがこの世で一番だと思っているようです。 また、私は父と母の関係がうらやましいと思った事もある。 それは女性が男性に逆らない。 「絶対的に、野郎が一番で女性が格下である関係」に幼少期から憧れていた。 （嫌な女性ばかり見たこと） 学生、社会人になってからの女性からの虐めの内容。 ２０歳：本屋の駐車場に停車した際、「お前どこ停めとるんじゃ！」と 　　　　２回も大声で怒鳴られて睨みつけられた。激怒されて、オシッコ漏れ 　　　　そうになった。これが女性恐怖症の始まり。 　　　　しかし、怒られた原因は未だに不明です。 ２５歳：風俗店に言ったら、受付のボーイに脅迫された。 　　　　それをこの店の風俗嬢に言ったら、笑いながらバカにされた。 　　　　精神的苦痛と女性不信を感じた。 ２６歳：派遣のオッサンの脅迫、ヤクザオッサン上司からのパワハラと 　　　　人格否定に苦しんだ。 　　　　また、女性事務員に侮辱された。嫌味を言われた。 　(1)　こんな会社に来て、現場作業だなんて「就職失敗したね！」と 　　　バカにされた。　　　　 　(2)　若い女性事務員に上司からのパワハラを高笑いされた。 （テレビドラマの女性の言動に嫌悪感を覚えた） 女性が男性に上から目線でガミガミ物を言っている、叱り付けている」ワンシーンを 見ると本当に許せません。女性のこの行動が許せないし、そんな女性は大嫌いです。 殴り殺したい位の気持ちです。 現実の世界でも、私はこれまで女性に睨み付けられてデカイ声で激怒されて脅えた。 また、鼻っ柱の強い女性に、勝ち誇ったように偉そうな事を言われてバカにされたこともあり正直、女性に対して良い印象が持てません。 自分は常に、どんな場合、何事においても一生女性より下級の存在だと思い込んでいます。 ムカついた3つの作品 (1) 堂本剛主演「summer snow」 池脇千鶴・・・今井翼に「私の子供の父親になるんだからしっかりしなさい」と強い口調で叱り付けていた。尻に敷かれていたシーン (2) 中居正広主演「ナニワ金融道」 池脇千鶴・・・中居正広に対して、睨みつけて殴ったシーン。 (3) 映画「探偵はbarにいる２」 尾野真千子・・・barで大泉洋に対して胸座を掴んで「お前、女の腐った野郎か！」と酷い見幕で怒りつけていたシーン （親戚に男勝りの女性が多い） 身内にスパッと剃刀みたくキツイ言葉を、デカイ声で激怒する女性がいます。特に、おじさんの奥さん３８歳が。女男で力持ち、大酒のみで声がデカい。私のおばあちゃんはおじさんの孫が奥さんに酷い叱責を受け、「性格が曲がるから優しく言ってあげたら」と言うと「うるさい！ あんたに言われたくないわ！」とデカイ声で一喝。おばあちゃんと私は人に言い返せない性分でこの一件で自分の将来も同じではと不安なった。 （会社で女性が男に見えた） 女性の容姿を見て、一瞬男に見えてしまい気持ち悪く吐きそうになった。 勤務先には男勝りで、鼻っ柱の強い女性が多いです。 女性の顔と体型を見て、野郎みたく強く逞しい感じがして脅えた。 情けないかもしれませんが、これらの事から私は 世の中の女性全般が性格や言動がキツイ女性だと思い込んでいることもあるからか 女性とのセックスもしたいと思わなくなりました。 性格、言動ともに怖い女性とセックスすることは自分が損をする、自分が不幸になると感じるからです。女性に人生を壊されたくありませんし、文句も言われたくありません。潰されたくない。 故に、男性の自分は女性より社会的地位や立場ともに格下だと常に毎日思い続けています。また、女性に対して恐怖を感じています。見た目がどんなに可愛くて綺 麗でも 性格がキツかったら、意味なしです。 私は常に女性は、「強く、たくましくて、平気でキツイ言葉を男性に吐き捨てている」感じがしてなりません。 事実、私は３２年間の人生でそのような女性ばかり見てきているので本当にうんざりです。 女性を大切に思えない。愛おしいどころか、か弱いとも思えない。 同じ人間だと思えないし思いたくもありません。 人生を壊されるのではと警戒心ばかり持っています。その為、 女性が妊娠することが気持ち悪いと感じます。 女性のオマンコに中出ししたら、自分は女性に負けたと思う。 一生、女性の呪縛から逃げられないという恐怖心があります。 要するに、女性が怖いです。 特に、過去に上司からパワハラを受けている所を笑い飛ばしたヤンキー女の事務員ができちゃった婚したこと時代が気持ち悪くて仕方ないです。 特に、男性に対して偉そうな言動は絶対的に許せません。 芸能人でいえば、木下優樹菜や鈴木奈々みたいなヤンキー女なんか大嫌いです。 こんな女性の顔なんか、拳でぶん殴って骨折させたいです。 あごの骨なんか砕き落としたいくらいです。

よくわからなくなってしまいました。 ２６歳です。 １年ちょっと前に今の彼氏と付き合い始めました。初めての彼氏で、あちらも初めての彼女です。 私は太っていて自分に自身がなくて、言い方が悪いですが似たようなもてない男性とお見合いでもして結婚するんだろうな、と思っていました。 友達を通して男性を紹介されたことがありますが「私なんか…」と自信もなくて、盛り上がる話しもできなくて、うまくいきませんでした。合コンらしきものにも誘われますが引き立て役になるだけだと思って行ったことがありません。 そんなときに小学校の同窓会をやりました。私ともう一人の友人で幹事をして卒業してから１０年後の初めての同窓会です。 再会するまですっかり忘れていたのですが、当時からちょっと変わった人…みんなからいじられるタイプ（悪質ないじめではなく、からかわれるというかちょっかい出したくなるというか、いちいちオカシイ反応をするからからかわれるというか…）で、同窓会のときもからかわれて「もう俺なんて！」みたいなネガティブ発言をしてキレておかしな行動をしていました。お酒が入っていたのもあるかもしれません。 そのときは本気で「何この人、おかしい」と不快に思ったのですが、そういう状況にならなければ普通なんです。 頭はよくてここら辺の田舎でも珍しくけっこう有名な４大に行っています。（学歴はどうでもいいんですが） 最初の同窓会から２ヵ月後に小規模な同窓会をして一緒になりました。またそこでもからかわれていましたが、最初ほどひどくもなく、その後のボーリングで楽しく遊んで終わりました。 それから何だか忘れられなくて、私から声をかけて何度か会って告白して付き合い始めました。それが１年ちょっと前です。もうそれはそれは勇気を出して、今考えてもすごい行動をしたと自分で驚いていますし二度とできないと思っています。 最初はときめいていたのですが、それもなくなり嫌なところが見える時期になりました。ここまでは友達に対してもそうだったように覚悟はしていました。それを乗り越えないと深い付き合いになれないと思っています。 友達に相談したり、人の話を聞いたりして落ち着いてきたと思ったのですが、彼氏と私の友達に合わせたときに、私の友達に対して変なツッコミをしたのです。ツッコミの言葉も言い方もオカシク。初対面に言うツッコミではありませんでした。人によってはそのツッコミにムカっとくるかもしれません。その友達も一瞬呆気にとられたような顔をして「何この人オカシイ」というような乾いた笑いをしました。 私も呆れて表情でゴメン、と謝りました。 彼氏にはそれとなく注意しました。 それからまた嫌なところが色々と見え出してしまって…。 それ以外にも、動きがおかしいこと、ネガティブ思考なこと、あまり男らしくないこと、物事をスパッときめられないこと、など色々と気になってしょうがなくなりました。 でも、優しいし一緒にいて自然体でいられます。 趣味も合います。 ちゃんと職にも就いています。 金銭感覚もちゃんとしています。 ギャンブルはしません。 タバコも吸いません。 暴力も絶対にないし、声を荒げたりも滅多にしません。 浮気もありえません。 イヤだな、直して欲しいな、どうしてそういう行動するの、と思うだけでそれを理由に別れたいとまでは思いません。ですが、やはりイライラします。　そのイライラが募ると別れるしかないのかなと思うのですが、そう思うのはそのときだけなんです。 もしかしたら別れたらもう出会いはないかもしれないとどこかで思っているのかもしれません。実際、別れたら出会いはないと思います。 なんだかわからなくなってしまって…。 こういう悩みって普通あるものなんでしょうか？ それを乗り越えて絆が深まっていくもの？ それともそう思ったらもう終わり？ 乱文で長くなりましたが、アドバイスお願いいたします。

介護老人ホームで約一年働いております。正直、この先輩さえいなければ仕事が楽しいです。 彼は中途採用で入った30歳男、私より年は10歳ほど上ですが、ひとつ先輩です。周りの人からは「あなたが入る前は職場で立場が一番下だったから、後輩が出来て嬉しいんでしょう。世話をして育成したいんでしょうね。」と相談もできない答えでしたが、それは彼と接しない第三者の考え、彼は他の人の前ではネコを被り、私の前では集中攻撃してきます。言葉の暴力でしょうか、彼の太太しい態度、理不尽な発言が職場で目立ちます。 主にその発言は早番遅番が重なる午後12時に起こります。私が早番の時、10人の利用者を遅番者が出勤する午後12時まで一人で見なければいけないため、仕事が回らず細かな雑務を残してしまうことが多々あります。その雑務よりも利用者を優先に業務をし、無理な場合は遅番者または日勤者に引き継ぐ、連携を取り一人で無理をしないという事を施設長やユニットリーダーから教わってきました。 しかし彼は忙しくてお茶の用意も出来なかった私に対して「お茶も用意できてないの？おしぼりも用意してない。午前中一体何してたの？」と出勤していきなり言ってきます。彼の言い方も悪く捨て台詞です。挙句の果てには業務が終わった後にでもできる雑務を今しなくてはいけないかのように「なんでこれがここに置いてあるの？」「知らなかったんなら夜勤者に聞けばいい。じゃあ一体何が出来てるの。」と腕を組み仁王立ち、2人きりの時のみこういった態度を取ります。（2人きりといっても施設の利用者はもちろんいる。） そういった時に他の先輩がやってくると急に態度を変え「そうですね～僕はこう思うんですよ～ふふふ。」とネコを被ります。 文章だけでは質問者が物を置く場所が悪くて指摘されていると思うかも分かりませんが、他の先輩とももちろん早番遅番で業務を共にしていますし彼のような発言をする先輩はいません。 他の先輩にこれらの発言を相談しますと「そんなことあったんだ。私たちにはそんな事言ってこない。彼もさびしいんでしょう。私から彼に話をしておきますね。」と。どうやら私だけなようです。（ちなみに他の先輩や介護長にチクると倍返しで責めてきます） 彼が出勤してきて第一声がいつも理不尽な責めるような発言なので、「ハイハイそうですか、すみませんねーーー」とでも言って黙ってれば言いのですが午前中バタバタしていた自分にとっては怒りの頂点に達してしまい「そのコップは朝から置いてあったので夜勤者が置いたんだと思います！！気付かなくてすみませんねぇ！！」とわざわざぶっきら棒につい言い返してしまいます・・。 「てめーコラ何様だ！あ？何しに来てんだ！言ってみろよ！文句ばっか言ってねぇでちっとは手伝えや！」とでかい声出してやりたいところですが老人の方々の前で言えるはずもありません。（連帯責任だと考えているので人のせいにせずいつもその場で謝罪してます。） 彼に理不尽な事を言われたときどんな対応を取ればいいのでしょうか？いつも逆切れしてるのでもういい加減いい方法を。どうか知恵をお貸しください・・・・！！ ちなみに一週間くらい前に個室に呼び出されて、私の仕事に関してひどく責めるような言い方をされました。個室で静かだった為余計責められている気がして泣きそうになり逃げるように部屋から出ました。家ではボロ泣き、同期に泣きながら電話。それが原因で体調を崩し5日くらい休んでしまいました。「こういう事は他の会社では当たり前だし。このくらいでどうこう言える筋は無い。この施設が甘いだけだよ。」と彼は言いますが他の会社でもこういうものでしょうか？これはパワハラですか？

現在妻・子供達(上の子は妻の連れ子7歳、下の子8ヶ月)と別居中です。 別居から7ヶ月目です。 今さらと思われるかもしれませんが、色々なご意見よろしくお願いします。 別居理由は、妻が産後鬱と思われる行動・発言があり、母乳の出も悪くなっていて状況を改善したいと思い、お互いの実家に帰る事で別居となりました。 しかし、妻？・妻の両親はそうは思っていないらしく両親同士のみの話し合いで妻の母親が私に下の子を育ててもらいたい事と離婚の話しだけしたそうです。 現在離婚調停中で次で4回目の調停が行われる予定で、調停員の方達からは次で不成立になると思われる事を言われていました。また、子供達と会えていないのでその旨調停の度に主張していますがなかなか話が進んでいません。会えていない事を言うと男の調停員の方がうつむき頭を抱えていたのを覚えています。 私は離婚の意思がなく、子供と会いたいのでこの調停の場で話し合いをしたいと言っています。 調停員の方達から面会交流について話し合いができる事を言われたました。 しかし、このまま会わずに月日だけが経っていくのがモヤモヤしていて悩んでいます。 最近ネットで子の引き渡し審判または調停がある事を知りました。 以下に述べる内容で認められるのか意見を頂き、今後の参考にしたいと思っています。 内容 ・両親同士の話し合いで妻の母親が下の子に対して「上の子を育てるだけで疲れた。もうこりごり、無理です。」という発言があった。 ・妻の実家での援助者は母親ぐらいしかいない。父親・妹はあまり関わろうとしないまたは関わり方がわかっていない。 ・母親は膠原病の持病があり病弱。父親は肺がんを患い治ったが体力がない。父親は62歳。母親は56歳。 ・私の父は56歳。母は54歳。特に病気なく生活に支障ない。私の初めての子供で実家で暮らすのは大歓迎。 ・妻の妹は20歳まで1人でコンビニに行けなかったと妻の母親が笑いながら話していた。 ・両親同士のみの話し合いで下の子の事について言っていたが、妻が言った言葉だとは思えず、妻の両親が考えたものだと感じる。しかし、その行動は子供の意思を尊重したものではなく妻の両親の主観である。生活した中で妻の行動も上の子の意思を尊重したものや聞くという行動すらせず、そう思っているだろうという自身の主観や妻自身の身勝手な行動が多くあった。子供を育てていく上で意思を尊重する事はとても大事で自発性や自立性、自尊心を育むことにも繋がると私は考えている為、まだ7歳と言えども意見を聞き、それを踏まえて行動すべきだと感じる。 ・出産して1ヶ月以上経つのにオムツやおしりふきを買ってくるようメールするが返信なく、帰ってきて聞くと「そんな暇はない」と逆ギレされ、夜になって私に買いに行けと言ってくる。昼間上の子を連れて出て行ったにも関わらず、下の子に必要なものは買って来ない。ましてや、上の子と一緒に出たのに実家に預けて1人でどっかに行っていた。 私が2人の面倒をみるのが大変だと思ったそうで。一言も言ってないし全然大変だと思わない。一度そう思っている事を言うべきなのに言わずに思い込んでいる事が多かった。違うと言っても、そうだと思い込んでいる為何を言っても聞く耳を持たない。 ・2人の子供に会いたいが上の子は学校があるので今の状況を変えるのは妥当ではない。ただ、会わせないとは言われていないがこのままの状況が続くのであれば下の子を私が育てながら面会交流を重ねていくことで、離婚回避を望む私としてはそれが今の1番の方法だと考える。