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８８歳になる父は３年前に脳梗塞をおこしましたが、現在はすこぶる元気です。それなのに心配性（ぐうたら）の母は父を無理やり老人ホームに入れました。５０過ぎの独身の姉が同居していますが、パートで働きにいくものの家のことは何もしません。 私は、家族のために一生懸命働いてきて健康なのにホームに追い払われた父のことがかわいそうで、少なくとも年に１、２回は東京から九州に帰省して父をホームから引き取り、１週間ほど家で過ごせるようにしています。父は、土いじりが好きなので家の周りの草むしりをしたり、倉庫にある昔の本を出してきて読んだりと楽しそうに過ごしています。 息子の大学受験があったため、１年３ヶ月帰省できなかったので３月末に帰省すると母に伝えたところ、「１ヶ月ほど具合が悪くて片付けができなくて部屋が汚いから帰ってくるな」と言われ大喧嘩になりました。私は、「部屋は私と子どもで片付ける。盆も正月もホームに一人きりだった父がかわいそうだから、４、５日引き取りたい。子どももおばあちゃんに会いたがっている。」と言ったのですが、母は、「部屋が汚いのに帰ってきたら私のプライドが許さない」とか「父が以前ホームから帰ってきた時に、倉庫から古い本を出して来たために私が虫にかぶれて大変だった」など、訳の分からない理由をわめきちらしました。 姉は週に２日は休みがあるのに決して父を一時帰宅させてくれないので、私が帰省しなければ父はホームに入ったままです。とても不憫でなりません。 母も８５歳と高齢なので今後部屋がきれいになる保障はありません。母は、とても自己中心的な性格で、父をホームに入れてせいせいしている様子です。今回、母と喧嘩してでも強行軍で帰省して父を引き取るのがいいのかどうか迷っています。どうしたらいいでしょうか？

私は38歳の男なのですが、ある時おばから 「うちの17歳の娘が反抗期で危ない」 「たんすに「家庭崩壊しろ」と書かれた」 「いつ殺されるかわからない。助けてほしい」 ていう連絡が入り、そのいとこと仲が良かったおいらは色んなアドバイスをしてたのですが、家族が一緒にいる時間が苦痛になってるようだったので 「もし本当に無理なら預かるよ」 と言い、向こうの親の判断で関東から京都の1人暮らしの私の家に泊まりに来ました。 実際逢ってみてどんなけヤンキーになってるかと思ったら全然普通で、遊園地など色んな体験をさせてやって、関東の家の付近では体験出来ない大都会の凄さを味あわせてやったりして、いとこもうつうつなってたのが開放された感じでした。 田舎出身なのでこの時は、人の多さに歩くのが慣れず、手を繋いでフォローしてあげてるって感じでしたが、全然小さいいとこって感じに思ってました。 帰りの新幹線で帰るのがイヤみたいで泣いてたのを励ます為に抱きしめたぐらいで何もなかったのですが・・。 また実家に帰ってしばらく経つと反抗期が始まり・・・・危険な状態に。 そしてまた関西の私の家に預かる事に・・・。 前回の後から少し気になっていたいとこ。 今回夏フェスなどに行って、暴れさしたら世界変わるかなーって思ってただけだったのに、同意の上で関係を結んでしまいました。 でもその時彼女がいた私は罪悪感が一杯で 「もう二度といとこに逢ったら駄目だ」 と思っておばにもそれを伝えてたのですが、マイナス思考の彼女と色々あり、別れることに。 行動が暴力的なとこもあるけど、プラス思考ないとこと付き合うことになりました。 一応オトナとして、おば夫婦にもちゃんとその旨伝えたのですが、やっぱり猛反対。 17歳差、女子高生、登校拒否、進学など色んな問題が出てきますが 同じ様な体験して上手くいってる人いますか？ もしいたら経験談やこれから起こりうること、そしてそれを乗り越えた話などあれば教えて下さい。

同居の義母が痴呆症とわかり2年過ぎました。この間本当に色々な事があり、当サイトでもお力をいただきました。今は低空飛行ですが落ち着いています。 首都圏に住む義弟が「夏休みに家族でそっちへ行く」と電話してきたようです。うれしそうに教えてくれました。診断以後何度も電話し「急に進行するといけないから、会っておいて欲しい」と伝えて来ましたがはぐらかされ続け、最近は諦めていました。 やっと腰を上げてくれたと安心したのも束の間、私が落ち着かなくなり困っています。義弟夫婦は子どもが幼稚園に入る前（9年前）まで、郊外に住んでいましたが、平日私が仕事から戻ると来ている。日曜日の夕方になると来るというのが頻繁で、いつも事前連絡はなく慌しく嫌な思いをして来ました。朝ゆっくりしていて、昼から遊びに行き帰りに休憩に寄る感じでした。食事を用意すれば「さっき昼だったからいらない」、子どもにフルーツを勧めると「果物を食べると食事をしない」。うちは比較的規則的な生活ですので、リズムを崩され忙しい思いをし、トラウマになっていたようです。子どもを預けて自分達だけ遊びに行くこともありました。 夏に来てもちょっと顔を出すだけか、子ども達を預けて自分達が遊びに行く可能性大です。（5年前そうでした）義母は子どもの面倒を見られる状態ではないです。 義母は期待しています。いつもはすぐ忘れるのに覚えています。私は正直、付き合いたくないです。主人に相談すべきですが、現在鬱で苦しんでおり煩わしい思いはさせたくないです。 義弟夫婦宛に手紙を出し「こちらに来るならいいチャンスなので、一泊でも義母を近くの温泉に連れ出して欲しい」と頼んだら失礼でしょうか。今の様子なら他人に迷惑をかけることはないし、外ならシャンとします。周囲を丸く治めるために考えた苦肉の策ですが、私のわがままでしょうか。 実家に帰省する方などのご意見も聞きたいです。

付き合って一年半になる彼がいます。 今まで「放っておけないタイプ」と言われてきた私が放っておけない程、彼に夢中になりました。 知り合った頃、親元を離れ賃貸アパート一人暮らしの家賃滞納の末に家無き男でした。 去年の春、ようやく次の家を借りたのですが、彼の家の近所はパチンコ屋だらけでした。大のギャンブル好きである彼は毎日のように通っています。 嫌な予感は的中、日に日に賭ける金額が大きくなり、給料日から十日足らずで給料全額使い果たすようになりました（約三ヶ月前から）。その都度、彼の家に行って御飯を作ったり、以前はお金も貸していました。 私が貸さなくなってからも、お金が底をつく度に他の人（友人・家族）から借金をし、またギャンブルをしていました。それで運良く大金を手にすることもありますが、結局は借金生活から抜け出せずにいます。 今は家賃滞納、消費者金融への支払いも滞っています。 人のことを言えるほどしっかりしていない私ですが、何度か彼には注意を促しました。でも彼は相変わらずです。お金のことで極端に機嫌が変動し、デートはパチスロばかり、こんな毎日にいい加減疲れてきました。 出会った頃は、こんなに趣味や価値観の合う人はいないなどの理由から「恋は盲目」状態でいたのですが、最近はがっかりさせられることばかりです。 去年、彼の子供を妊娠中絶したことでも彼に依存している自分がいます（過去、元カノにも二度中絶させたそうです）。 根っからの悪人ではないのに、お金に執着している彼を見ると痛々しくて、私が何とか出来ればと思ってしまいます。 これは共依存という関係なのかもしれませんが、私は彼から離れたほうがいいのでしょうか。彼と付き合ったまま、彼を変えるのは難しいのでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします。

結婚１５年目。来月４０歳♂。一人娘は今年高校進学。１３年前に購入した自宅には家内と娘と（おそらく義母）が同居。みなさん私の扶養家族。平成１５年の春前頃、夜遅く帰宅した際に家内と口論、もみあいになり陶器で頭部を殴打され、裂傷を負い数週間後に別居を決断実行現在に至る。住宅ローンと生活費を合算して月々１７～１８万程度負担してきました。別居前から眠れぬことが多く、別居後に心療内科を受診。睡眠導入剤と最小量の抗鬱剤を服用。期を同じくして心療内科主治医紹介で生活習慣病内科を受診。長期にわたる「高血糖」状態で腎機能低下。２型糖尿病と診断されインシュリン自己注射による治療中。CT検査で腹部大動脈に石灰化、散瞳検査で右目に僅かな眼底出血検出。年初に現在の１DKにたどり着き、やっと、タイトルの案内状が来ました。 (1)調停では別居という結果に至った婚姻関係破綻の原因を過去15年間に遡り説明する必要るのでしょうか？それは、主観的でもよいのでしょうか？ (2)住宅購入資金のうちの一部を金融機関から借入た際の連帯保証人は家内ですが、家内が払い続けると主張した場合、所有権を留保する方法にはいかなる登記の手段がありますか？ (3)養育費は１０万程度と見積もっていますが、年収８００万程度からして妥当と思われますか？東京地裁の参考表は見ているのですが現実はどうでしょうか？ (4)家内が調停申立前に局地戦あり一人娘の進路について「異議あり」として「海外渡航許諾書」への捺印・署名を一旦拒否したところ、「脅迫罪と児童虐待で逮捕請求する」と。調停での合意条件の塩梅に影響があるでしょうか？ (5)冒頭の殴打裂傷事件以降に発生し消滅した女性関係は私を有責配偶者とする材料となるか？ 調停に臨むにあたり着地点のイメージ整理しておきたく、法務見解、私的見解に関わらずご意見いただきたいと思いまして質問投稿いたしました。

こんにちわ。今、ちょっと自分がよくわからないので皆さんの意見をききたく、質問させていただきます。 私は現在、海外に留学中の１７歳の女です。 彼氏なし。容姿の点もありますが、どうしても人前で強がる癖があります。最近になってから、身体的にも精神的にも彼氏が欲しいと思うようになりました。留学は２年目で家族ともほとんど離れて生活してるのでホームシックではないと思います。今の学校はインターナショナルで、中国韓国人が多く日本人は私一人で、彼らは付き合い始めて母国語で会話します、英語で会話するのが嫌ってわけではなく、言語って彼氏彼女の間柄では重要だから、母国語で。それを見ていると、日本人の彼氏が欲しい！って思うようになりました。ちなみに現地人はいません。完璧多国籍な学校なので。 中国韓国人は外見を気にしていて、ちょっとぽっちゃりな私はコミュニケーションの点含めてマイナス。 アフリカ系は異属嫌悪というか、アジア人を見下しているところがあるのでマイナス。 中都市に住んでいて大都市に住んでいる留学生でメル友はいましたが、やっぱり「かわいい子」を演じれず素が出てしまいます。身体的には欲求不満で、暇があればネットで出会いを探しています（出会い系サイトではなく、出会える方法を）自分でも混乱してるのです。出会い系サイトで出会いを求めるべきですか？それとも私はただ恋に恋して欲求を抑えようとしてるだけ？正直、私の容姿（顔は平気ですが、下半身デブです）日本人が好きになってくれるかどうかわかりません。こちらの現地人はあまり気にしないみたいですが以前中国人が顔だけで告ってきて、私の全身（特に足）を見た瞬間、逃げていきました。日本の男も同じなのかなぁ？と思うと一歩踏み出せません。どうやら推敲もできなさそうです。きっと分かりにくい文章ですから、補足は喜んでさせていただきます。よろしくお願いします。

何を甘ったれたことを!とお思いになる質問かもしれませんがその点どうかお許し下さい。私はあと数ヶ月で23になる男です。新卒で入社し、同時に都内で一人暮らしを始めましたが、その会社を辞めるべきか悩んでます。仕事内容は、サーバーの運用監視ですが、ド素人のため何もできない状態で5ヶ月が過ぎ去ろうとしています。 自分の会社は人材アウトソーシング(?)的な会社で、早い話が派遣みたいなものです。なので、3ヶ月、半年、長くて一年二年で職場が変わるのですが、先日、今の職場が今年いっぱいと言われ、これを機に会社を辞めてしまおうかと考え始めました。最大の理由は、自分が外国育ちなせいもあって勉強する事が大の苦手なのと、人の役に立っているのか実感できない機械(システム)に興味が薄れてきたからです。 自分は57歳男性の、寡黙な技術者と２人きりで、年齢が離れているせいもありそんなに会話せず、一週間の会話量を時間にしても30分あるかないかくらいだと思います。なので、入社当時から比べると自分のコミュニケーション力、ヒューマンスキル、やる気はがた落ちの一途。派遣なので自分の会社の人は同期数名とその57歳の人以外あまり知らないため、先輩なんてのはいません。現場に出てからずっと孤独です。何かに隔離されてる気分です。大学時代から急転、趣味の時間、大切な友人、自分という人間性、掛け替えのない家族を自分の容易な進路決定で失い、給料をもらいながら目的もなく孤独に生活している自分が馬鹿みたいです。 まだまだ言いたいことはありますが、800字超えるんであとは回答のお礼の時に述べようと思います。で、辞めてから何をするのかというと、在宅ビジネスと深夜バイトで生計を立てようかと思ってます。将来的にはやはり手に職がないと不安なので、今のところは医療系というかマッサージ師なんかに興味があります。こんな俺に何か物言いください。

もう嫉妬心で狂いそうです。２８歳女です。 ２年前に同じ会社の人と結婚しました。でも実は同じ部署の上司に入社時より恋心を抱いていて（ほとんど一目ぼれ状態）、どうしても自分の気持ちを抑えきれず告白したことがあります。(何年も前の話です）その彼は私より一回り（１２歳）年上で子供も二人居て、結構美人の奥さんもいる既婚者です。 受け入れてもらえないと言うのは分かっていても抑えきれなかったというのが当時の心境でした。 酔った勢いで（－というかそういう振りをして）近づいてみたこともありました。当然私の気持ちは受け入れてもらえませんでした。転職するかとか部署を変えるかというようなことまで考えた時期もあったのですが、ホントの意味で彼の一番傍にいられる女性でなくても（もう奥さんも子供もいますし）、毎日一日中一緒に仕事が出来る環境にいるだけでもいいから、傍にいたい、との気持ちで今もそのまま同じ部署にいます。 結局もう彼以上の男性は現れないだろうと、以前からお付き合いを申し込まれていた男性と交際して結婚しました。上司の彼にも私がその男性と結婚を決意した真意も伝えましたが、「君には幸せになってもらいたいし、同僚としても部下として大事だけど、そういう(恋愛）感情には応えられないし、家族も妻も一番自分には大切だからそれを裏切ることは出来ない・・・。」 諦めました。夫は優しいし、今でも同じ会社です。まぁ大企業なので顔を合わすことはありません。 ところが先日、私はその上司に愛人がいることを偶然にも知ってしまいました。それも取引先の既婚者の女性だったのです。私も結構面識のある女性です。 ショック・嫉妬を乗り越えて狂いそうです。 奥さんに密告してやろうかとまで思ってしまいます。どうしたらいいか分かりません。

１６歳くらいから男アレルギー？になってしまって、悩んでいます。 恐怖症、に近いですが…症状でいうと、表面上話すだけでかなり構えてしまうのですが、相手に心の中に入ってこられ様とすると嫌悪感で一杯になって気持ち悪くなるんです。 本当は、幸せな家庭を持つのが夢なんです。 それでも、どうやって治せばいいのか解りません。 母子家庭で、家族に男性はおりません。そして小学校後半の時担任の男の先生が、酷い虐待をする人で(今は訴えられて解雇になりました)その時初めて恐怖を植えつけられました。 中学は女子校でした。 高校は共学で、一年時男子に、嫌がらせをされたりしました。 ２年になってからは、皆、可愛い子にしか話しかけず、 それ以外の女子にはあからさまに態度が違う男ばかりでした。 友人繋がりで関わった人や、バイト先で関わった人も そんな人ばかりでした。 又、友人が男性に騙された等の話を聞く度に、大変心が痛み、又悲しくなりました。 それ以来、男を信じられません。 話すだけで、厚い壁を築いてしまいます。(滅多に話しませんが) 顔の可愛い子や、それでなかったら性格の可愛い子にしか興味がないんだろう、とか体が目的なんだろう、とかどうしても考えてしまうのです。 世の中、そうでない人も居るかもしれません。 でも私はそんな人に関わった事は僅かにしかありません。 そんな自分が嫌で、何度も鬱になり泣いたりもしました。 高校時代、あからさまな態度の違いも見せ付けられ、 外見には全く自信が無いし、地声は低いし性格も自分で可愛いと思えません。 もし近寄ってこられても、体が目的なんだろうと思ってしまうのです。 男性の方、女性を見る時はそんな事ありませんか？ どうやって対処していけばいいのかわかりません。 誰か少しでもいいです、何か一歩でも克服するキッカケになりそうな事がありましたら教えてください。

21歳女です。 彼氏の事で相談させて頂きます。 私は大阪出身で12歳の時に親の都合で埼玉県に引っ越してきました。 彼は埼玉生まれの埼玉育ちの32歳です。 その彼とは交際して1年以上経つのですが、最近彼氏の言動になんだかモヤモヤしています。 彼は野球好きで、大の巨人ファンです。 そのせいもあるのか、ことあるごとに私の生まれ育った大阪を貶すような事ばかり言います。 大阪の人間は好きになれない、阪神ファンはクズだ。みたいな抽象的な事から細かい事までちょこちょこ言います。ちなみに阪神ファン関連でない大阪への悪いイメージの事で言ってくる事もかなり多いです。 阪神ファンの方、すみません… 私は言われるたびに、大阪にもあまり印象が良くないイメージ通りの人もいるけど、そうじゃない人の方が多いし、あまり一括りに大阪を貶されるのはいい気がしないと伝えてます。 私の家族含めて親戚もみんな大阪出身なので、本当に嫌な気持ちになります。 彼は私がそんな風にやんわり気持ちを伝えると、それはわかってるけど、阪神ファンのマナーの悪さがあまりに目立つ。阪神ファンのせいだ。阪神ファン＝関西のような考え方？です。 確かに私も阪神ファンの方の中に、一部でマナーの悪い人がいて、それが目立つ印象は受けます。 悲しい事にマナーの悪いファンはどの球団にも一部はいるのでしょうけど、、 ですが、阪神ファンの方全員がマナーを守っていない訳ではないし、やっぱりそれも一括りにしてほしくないのです。 ちなみに私は彼と同じく、巨人ファンです。 とにかく私は上記のような事を言われるたびにどうしてもモヤモヤイライラしてしまいます。 私の心が単に狭いのでしょうか？ 私こそ偏った考え方なのでしょうか？ なにか上手く解決できる伝え方は他にはないかと質問させて頂きました。 ちなみに、私は全くもってアンチ阪神でもアンチ阪神ファンでもないです。 上記の失礼な発言すみません、、

今年受験生だったものです。 わたしは高一の時から将来は看護学部に通いたいと思い、それ以外の道は全く考えていませんでした。高三になってもそれは変わらずに、大学以外にも二つの専門学校を滑り止めとして受験しました。けれど全落ちしてしまいました。専門学校は一次の筆記は通ったのに両方とも二次の面接で落ちてしまいまったのです。もともと面接は得意ではなかったのですが、まさか全落ちするとは思わなかったのでとてもショックでした。 慌てて看護学部以外の私立大学と看護学部の大学を受験したら、何とか二つの学校から合格をいただきました。そのどちらかに進学するのですが、悩んでいます。 普通なら看護学部一択だと思うのですが、面接で落ちた辺りから自分には看護は向いてないんじゃないかと思うようになってきました。もともと気が強くないタイプだし、メンタル面が弱いと自覚しています。 しかし看護学部ではない方の私大は通学も大変だし、特に就職の面では心配です。家族や周りの人は看護学部を勧めてきます。最終的には自分で決断するのですが、ご意見よろしくお願いします。ちなみに入学締切の関係で看護学部でない私大は入学手続きを済ませています。 ◯看護学部の私大 ・無名(看護は職に就いたら出身校は関係ないというのであまり気にしてませんが) ・地元で通学が簡単 ・もし一人暮らしをしても家賃は安く済む ・いい意味でも悪い意味でも将来が決定している ・昔の評判はあまりよくない 今はよく分からない ・学費が高い ◯看護学部でない私大 ・女子大 ネームバリューはある ・都内なので通学するにも住むにもお金が掛かる ・将来が不透明 ・通学に時間が掛かる ・興味のある学部ではあるが絶対にやりたいことというわけではない ・学費は看護よりは安い

結婚してまもなく4年のアラフォー夫婦の問題です。 子供はおりません。 夫は普通のサラリーマン（給料も普通）。 私は、在宅でパート収入程度を稼ぐ主婦です。 主人は毎日パチスロに寄って、帰宅は早い時は8時台、 ほとんどが10時くらいです。 定時に会社を出て、逃げ込むようにやっているようです。 お小遣い制なんで、借金を作ってまでギャンブルに 打ち込んでいるわけではないものの、こんな生活スタイルの 夫が許せない気持ちです。 この間注意した際に、”もし毎日私が（妻が）ギャンブルで遅く帰っても、 あなたは平気ですか？”と聞いてみたら、”それは嫌だ”と言っていました。 でも、未だやめません。 休日は、私が行きたいところに付き合う姿勢でいてくれますが、 正直こんなわざとらしい家族サービスをしてもらっても うれしくありません。 不機嫌な態度をとっていたら、休日でも一人で出掛けてしまい、 夜までギャンブルをして遅く帰ってくる日が最近ではちょこちょこ あります。 家庭を省みて、大掃除を手伝うなどしてくれるほうがよっぽど うれしいです。 最近、こんな生活を送っていて自分が幸せかどうか 疑問に思います。夫のためにご飯を作るのも苦痛です。 経済的な自立ができない分、離婚も難しいので、今は収入を 増やす努力をしています。自分一人で食べて行けるようになるまでは 離婚は出来ないなと思っています。 ずっともやもやした気持ちでいて、明るい気持ちになれなくなってきました。 将来に希望が見えません。信頼もできず、苦しいです。 主人は主人で正論を並べたてられて、しんどいと思います。 話し合いになったら、口論で声を荒げてしまいます。 言い分もあろうかと思います。 そこで皆様にアドバイスをいただけたら・・・と思うのですが、 私はどのようにすればいい方向へ行くと思われますか？ ひたすら我慢でしょうか？ 親兄弟を読んで話し合いをもつべきでしょうか？ 思い切って離婚すべきでしょうか？ 皆様がこの立場ならどうされますか？

はじめまして、18歳高校3年の女子です。 父母姉私の4人家族で、姉は現在一人暮らしをしているので父母私の3人で暮らしています。 記憶にある範囲では両親はずっと不仲で、軽い言い合いから大きな喧嘩までさまざまな争いが耐えません。 人間なので喧嘩をするのは仕方ないと思うのですが、お酒が入っているときに喧嘩をするため自己抑制ができておらず、何をしだすかわからないためすごく怖いです。（以前父は母にかなりの暴力をふるいました。） また、父はずっと浮気をしています。それが原因で3回ほど大げんかになり離婚の話があがりましたが現在もなおしていません。 父は主に家におらず、土日も自分の趣味に充て平日は夜中まで飲み歩いてから帰ってきます。酔いつぶれて記憶を無くしたり暴れたりすることもあります。おそらく家にいることが嫌いです。 母は専業主婦で、身体が弱いためあまり外出したりできません。しかしお酒は大好きです。 最近は父に対してマイナスの発言しかせず、普通の会話も（お互い）喧嘩腰です。 以前母が暴力を振るわれた時骨折したため病院にいったのですが、病院では自転車で転んだと嘘をつきました。 それを受けて私は、母は離婚したくないのだなと感じましたし、実際父も離婚の話になると多少慌てます。 しかし最近は一緒に住んでる意味が全くないように感じられるうえに、文句や喧嘩などを考慮したらやはり離婚すべきでは？と思ってしまいます。 結婚して22年が経っているので仕方ないことなのかもしれませんが、正直私にとっては両親の不仲が1番辛いです。 でもどうすることもできません。 父はもう好き勝手やっているので幸せだと思いますが、ほぼ母子家庭のような状況で育ててくれた母には何か楽しみを見つけて幸せになってほしいというのが今1番の願いです。 めちゃくちゃな文で申し訳ありませんが、何かアドバイスください。 よろしくお願いします。

我が家の条件におすすめの圧力鍋についてご相談させてください。 現在、T-FAL（6L）の圧力鍋を使用していたのですが蓋の部分が壊れて ふたが閉まらなく圧力鍋として使用できなくなったので新しい圧力鍋の 購入を考えています。 圧力鍋は使用用途が多く、これから寒くなってくる前に買っておきたいと 思いますが、せっかく買うのであればT-FALを使用していた際に感じた 不便さが解消された圧力鍋を購入したいと思いご相談させていただきます。 我が家の現状は、 　・現在５人家族（大人２人、保育園児２人、乳児１人）です。 　　サイズは６Ｌ程で大丈夫でしょうか？ 　・圧力鍋使用は今壊れたのT-FALが初めてで他のメーカは一切使用した 　　ことがありません。 　・圧力鍋の使用歴は６年ほどです。 　・圧力鍋の持ち手は、片手、両手を問いません。 　・購入までにはまだ時間がありますので（寒い季節の前まで）急いては 　　いません。 以下の希望点からおすすめの圧力鍋を教えていただけないでしょうか。 （希望点１、２が優先順位が高く、希望点３、４はある程度かなわなくても 　仕方ないと考えています） 希望点１．いままで使用していたT-FAL（6L）は非常に重く使用後の洗いが 　　　　　　　非常に大変でした。できれば次回購入する圧力鍋は軽いもの 　　　　　　　を希望します。 　　　　　　　※やっぱりどのメーカもそれなりに重いのでしょうか？ 希望点２．いままで使用していたT-FAL(6L)は横から蒸気漏れが発生 　　　　　　することが多々ありました。（ちゃんと圧力がかかっていたか不明） 　　　　　　パッキンの問題かも知れませんが蒸気漏れが少ないことを 　　　　　　希望します。 希望点３．買うからには長持ちしてもらいたいです。 　　　　　　　※こればっかりは使用条件によると思うのであくまでも希望です。 希望点４．価格は１万円前後でお願いします。 　　　　　　　※１万円よりもっと安くても大歓迎 　　　　　　　※とんでもなく高くなければ検討します。 むちゃな条件ばかりですがよろしくお願いいたします。m(_ _)m

CANONかEPSONで探しています。 現状必要な機能としては 一般的なスキャナー機能、コピー機能以外では レーベル印刷が可能なところぐらいです。 値段は親から2万円以下と言われています。 （家族用で本来は親が選ぶ予定でしたが、親も詳しいわけでは無く、決めかねているようで インターネット使い慣れている私に選べと言われました） で、CanonのMG6530が一番安いと親が品番を持ってきたのですが 調べてみたところ、レビューで純正インクが高いと見ました。 公式HPからは純正インクの品番にたどり着けなかったのでアマゾンで探したところ http://www.amazon.co.jp/IC%E3%83%81%E3%83%83%E3%83%97%E4%BB%98-BCI-351XL-%E5%A4%A7%E5%AE%B9%E9%87%8F%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%97-%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%82%AF%E3%82%AB%E3%83%BC%E3%83%88%E3%83%AA%E3%83%83%E3%82%B8-MG7130/dp/B00FKTKI0I/ref=sr_1_3?ie=UTF8&qid=1387714400&sr=8-3&keywords=MG6530 と http://www.amazon.co.jp/BCI-351XL-BCI-350XL-6%E8%89%B2%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%83%81%E3%83%91%E3%83%83%E3%82%AF-350XL-6MP/dp/B009GX0YOE/ref=sr_1_4?ie=UTF8&qid=1387714400&sr=8-4&keywords=MG6530 が出てきました。 レビューにインク3回替えたら、本体1個分と同金額というのがあったので 値段から言うと下のインクかと思うのですが 上のインクもMG6530対応とあります。 下のは大容量と入っていますが、正直値段が4千円も違い何がどう違うのか分かりません。 このインクの違いは何でしょうか？ どちらもMG6530には対応しているのですか？ また、これ以外で純正インクの料金もそれなりに納得いくプリンターはあるでしょうか？

質問がわかりずらく、文も 所々おかしいかもしれませんが 大目に見てください(;_;) 現在結婚1年目で7ヶ月の 娘がいます。 交際3年目の彼との間に 子供を授かり、 2人で話し合い産むことに 決めました。 でもいざ結婚し一緒に住み始めたら ほぼ毎日遊びに行き、 帰りは夜中でひどい時は朝方でした。 何回か注意をした時に彼に 『子供が産まれたらあまり遊びに 行けなくなるから今だけ。』 と、言われ、不満に思いながらも 喧嘩をしたくないので 今だけ我慢。と自分に言い聞かせ なんとか過ごしました。 でも子供が産まれてからも 変わらず、子供の世話をせず お金も使いまくり、 遊びにいきまくってます。 さすがに我慢の限界で4月8日に 大喧嘩になり、 遊びにいきすぎ。お金を使いすぎ。 と、注意したところ、 旦那は自分が稼いだお金を私が 管理をしていることが気に入らない。 など、いろいろ 文句を言ってきたので もう飽きれ果て離婚を考えている。 という事を話したら 『俺は家族をこんなに想ってるのに！』 の一点張りで、話し合いに ならなくなったのでとりあえずは 私が我慢をし、そんなに言うなら 1ヶ月間旦那の様子を見ようと思い 常に私が管理していたキャッシュカードを 旦那に渡し、遊びに行っても あえてなにも言わず、 旦那の行動を見ることにしました。 そして、約1ヶ月が経ちましたが 遊びに行った日を記録した所、 4月6、7、10、13、15、17 19、20、23、27、30日 5月2、3、4日 そして、毎月お小遣いが3万 なんですが、キャッシュカードを 預けてから旦那は 9万も使っていました。 (通帳を記帳して金額を記録しました) 毎月3万のお小遣いも 切り詰めて切り詰めて出せている 金額なのに9万は 明らかに使いすぎなんですが 遊びに行っている日数は どうですか？？？ 私的にはあきらかに遊びに行きすぎ だと思うんですが 第三者の方の意見も聞きたいです。 わかりずらい文ですみません。

いつからか全然把握できていないのですが ここ半年ぐらいは おりもののにおいがきつくて困っています。17歳、性交渉の経験はありません。 外陰部のすべてが臭いと思っていたのですが 表面をよく洗って 毛を剃り 清潔にするようになって においの原因がおりものであると分かりました。 乾くとにおいがすると言いますが 私の場合 出てすぐにふき取ってにおいを確かめてみるとすごく酸っぱいにおいがします。しかも 黄色いです。中学の時を思い出すと もともとは黄色ではなく乳白色だったはずです。においのきつさはジャージを穿いていても ジャージにもにおいが移るぐらいです。 家族や友人ににおいを指摘されたことはありません。 ここ数年、摂食障害で体重の変動がかなり大きく 体調も悪いうえに 不眠症で不規則な生活を送っています。いろんな種類の抗うつ剤、睡眠剤、胃薬を2年ほど服用しています。今は 抗うつ剤が1種類 不眠の薬が漢方含め2種類 胃薬を2種類服用しています。 なので免疫力の低下などが原因の 細菌性膣炎を疑ったのですが 魚の生臭いにおいではない気がします。 あと私は小陰唇が付け根から3cmもあり、厚いのですが 寝て、朝起きると 蒸れてべたべたして おりもののにおいがしてすごく不快です。 小陰唇の黒ずみと形、大陰唇の黒ずみが気になって気になって 本当にコンプレックスなので せめてにおいだけは少しだけにとどめたいのです・・・。 女性として 全然自信が持てず 恋愛に全く積極的になれません。 また、排卵痛 生理痛が酷く 鎮痛剤は効かないときがあり 動くのも辛い痛みです。 母に伝えたところ、 人それぞれだし 気にしすぎじゃないか、みんなも多少においはするし、 体調が悪いから臭いだけ 痒くなければ病気じゃないし 病院に行く必要はない と言われました。 確かに気にしすぎかもしれないですが 本当に病院に行かなくて大丈夫なのでしょうか。 些細なことでもいいので回答お願いいたします。 分かりにくい文章 失礼いたしました。

最近たびたび質問させてもらってる者です。 不安になったり寂しくなったときにまぎらわすために質問している気がします。 精神的に不安定になりますので。 お許しください。 私は３０歳半ばですが、幸いなことに前向きに打ち込める仕事があり、打ち込める趣味があり、行きつけのバーやジャズ喫茶でマスターとも暗黙の了解で常連の証をいただいて隠れ家があり、家族も僕も健康です。 ですが、最大の悩みがあるのです。 この歳まで彼女がいません。 努力してこなかった訳ではありませんが、相思相愛にならなかったのです。 この歳だと、結婚し、家庭をもつのが一般的であり、それができない自分に葛藤しています。 一人の男として社会的義務を果たしていない気がして。 何をやってもそれがネックになり、ブルーな気分になります。 婚活パーティにも行ったし結婚相談所にも行きましたが駄目でした。 会社も理系で男社会で、学生時代も理系で女性の友達が一人もいません。 最大の要因は友達が一人しかいないことで、交友関係がないということであると思いました。 友達の紹介や飲み会なども友達がいないとありません。 唯一の友達も結婚し家庭をもってるので期待はゼロです。 趣味も一人でする趣味が多いので、思い切ってバドミントンサークルに入りました。 しゃべるのが大の苦手なためスポーツを選びました。 スポーツだとさりげない一言や行為を通じてでコミュニケーションを図れるのではないかと思ったから。 一歩踏み出したことが少し自信になっていますが、本当にこのままで彼女そして結婚までいけるか不安です。正直、結婚は夢物語です。 同じ悩みを抱えて克服された方、体験談をお聞かせください。 また、彼女や彼氏がおられるかた、どこで知り合われたのでしょうか。 容姿がよくないとだめ？おもしろくないとだめ？お金持ちじゃないとだめ？ 不器用で見かけもよくないけど、自分でいうのも変ですが、誠実なのは今の平成の時代、相手にされないのでしょうか。

ウサギ　トイレのしつけについて。 ウサギが2ヶ月の時、家族になり今現在4ヶ月のうさぎを飼っています。 １ヶ月前はうさぎ用トイレでオシッコをしていた思うんですが…。でもその時は牧草入れにきちんと牧草を入れてもウサギが引っ掻いて牧草を出し、ゲージの半分は牧草でいっぱいになっていたのでトイレ以外の所でオシッコをしても私は気付かなかったのかもしれません。 落ちている牧草を食べている事に気付き衛生上良くないので牧草入れを変えました。ウサギが引っ掻いて牧草を出せない用な物を選び、今現在は牧草は散らかっていません。 でもゲージ内のプラスチックのスノコの上にオシッコをしてしまい…いつもウサギの足がオシッコでびちょびちょなんです(涙) 衛生上良くないので、トイレをしつけたいです！！ 毎回掃除の時、ウサギ用のトイレにウサギ自身のオシッコの匂いがついたティッシュを入れたり…たまにトイレでオシッコをするので、その時は、オシッコしてる最中(褒められたり撫でられたりするのが大好きな子なので…)ナデナデして『良い子だね～★スゴいね～★』と褒めたり、大好物のチモシースティックをあげています。 ……でもダメでした。 でも必ず、部屋んぽの時や、私と遊んでいる時は、きちんとゲージに戻り、ウサギ用のトイレでオシッコをしているんです。 汚い話しなんですが… 1ヶ月前、ゲージ内に牧草が散らばっている時、ウサギがトイレ以外にオシッコをしていると気付かずに3日程ゲージの掃除をサボってしまったら…スノコの下にたまっているオシッコの中にウジ虫がいました。 それからはオシッコがあったら掃除する事にしています。 でもこれから先、仕事上、毎回掃除は無理があります。 でもウサギが心配で… ウサギにトイレのしつける方法を教えて下さい。 ウサギの飼育本3冊読み本に書いてあるトイレのしつけ法は試してみました。 でも効果はなかったです。 お願いします。 効果的なトイレのしつける方法を教えてください。

毒親育ちです。臨月でもうすぐ生まれるのですが、今になって、母が「陣痛が来たらメールして」などと言ってきます。 （私が立ち会いを認めてるのは夫だけです） 母とは妊娠中も大喧嘩（体外受精なんて…とバカにされ、無痛分娩も反対され…）したので子育てには関わってほしいとは一切思っていません。 しかし世間体ばかり気にする母で、来なくて結構、と言うと 「そんなこと言っても…行くわ」と聞きません。 （姑のほうから「産後行かれますよね？」と聞かれたことでハイと答えてしまったらしいのです） 私、有休を取ってでも行くからと言います。 （母は未だに父の借金が残っており、貯蓄もなく働き詰めです） 私にしてみれば世間体を気にしてるだけだと思うのです。急に良い母親ヅラをしたがると言いますか… また父方の親族が祝いをくれるから落ち着いたら親族を家に招待するようにと言われました。 兄や遠方の従兄弟たちはお金だけ受け取って礼を言って終わったのに、私だけ近くに住んでるからという理由で家や赤ちゃんを見せなさいと言われます。 正直出産祝いなどアテにしたくありませんし、親の為に仲良しごっこをさせられるようで苦痛です。 （借金で家族をボロボロにした毒親の父が「俺も孫に恵まれて立派な祖父だ」（祖父らしいことは何もしてません）と自慢する姿に虫酸が走ります） 親にドヤ顔をされるくらいなら親族のお祝いを辞退したい気持ちでいっぱいですが、 「私たち（父母）も従兄弟に祝いをしてきたからもらわないとダメ」と言われます （借金のある親に、です） 毒親に悩まされてる方、このような場合、どんな策を取ってらっしゃいますか？ 正直少しでも関わりを持つとゴチャゴチャうるさい親なので関わりを減らしたいのが本音です。 自分の老後の資金さえ何も用意出来ていないあんな親に偉そうな顔をされると思うと内心イライラしてしまいます。