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先日、職場の先輩から告白されました。 私　女　二十代半ば 先輩　男　二十代後半　です とても素敵な方からの、とても気持ちの悪い手紙に戸惑っています。 経緯は以下です。アドバイスお願い致します。 先輩はとても気さくでイヤミの無い感じの安心できる先輩 といった男性です。 それで、告白された時も、とても誠実な感じでした。 いきなり呼びつけてごめんねから始まり、 とても私の事を想っているので、いきなりが無理なら プライベートで遊びに行ける友達ってところからでも構わないから 付き合ってくれないかと ですが私には付き合っている彼氏もいますし、はっきりお断りしました。 先輩は理解をしてくれて、気まずい関係には 絶対にならないように努力するからと言われました。それと、 もしよかったら好きだって事を仕事上でアピールさせてくれ！ と言われました。意味が分からなかったのですが、聞いてみると 何か私が困ったことがあったら頼って欲しいとか、 とにかく先輩として何か君の力になれることがあったらそこで アピールさせてくれ、といったような内容でした。 振られたのに優しい人だなと思い、わかりましたといって その場を離れ、翌日からも先輩は言葉の通り 普通に接してくれて、私も自分の仕事を普通にこなす毎日が 続きました。 二週間ぐらいたった時、仕事でトラブルが起こりました。 ぺーぺーの私はパニック寸前で、いっぱいいっぱいで、 ものすごく忙しかった日がありました。 もちろん就業時間内には終わらせることが出来ず、残業をしていました。 すると先輩がジュースを買ってきてくれて、手伝おうか？ と声をかけてくれました。 でも、相手の好意を利用して仕事を押し付けるような事は気が引けたので いい勉強だと思って今回は一人で出来るところまでやってみたいといい、 その晩は先輩がお先に～といって帰っていきました。 翌日、昨晩処理しきれなかった分の仕事をしようと 会社に早めに行くと、いつもは定時ギリギリに来る先輩がすでに フロアに居ました。 挨拶を済ませ、デスクに座ると、折り紙で作ったカエル みたいなのがいました。それを手に取ってみると、折り紙の中に 手紙が書いてあって、送り主は先輩です。 カエルの手紙の内容は けろけーろ、今日は早くカエルんだよ！ 帰らない悪い子は僕が持ってカエルぞ 頑張り屋さんの○○、（私の名前） 君のＳＯＳをいつでも待っています。 ぞっっ としました。 ぞっとしたんです。 もう言葉では言い表しようのないほどドン引きしました。 なんでカエルなのでしょうか。最後までカエルのキャラを 絡めきれていない点もまた気持ち悪いです。 私は見た目が少し幼いと言われる事がたまにありますが、 まさか見た目のせいで幼児向けの内容にすればＯＫとでも 思ったのでしょうか。持ってかえるとか気持ち悪いです。 こんな事職場の人に相談したらセクハラ問題にでも 発展しそうだし、私は先輩は先輩としては尊敬できる方と思っているので 問題にはしたくないです。 それにせっかく普通に過ごすことが出来ていたのに、 事を荒立てて気まずい感じにもなりたくないのです。 でももう、気持ちの悪い手紙も欲しくないし・・・ 背丈も高くて、なんか見た目もお兄さんって感じで、 俺に頼ってくれみたいなキャラの人がカエルの手紙を 書くって、もう耐えられません。最近では会議で喋ってるところを 遠目で見るだけで、うわ！けろけーろ！とか思ってしまいます。 ドット柄のネクタイもカエルの卵！とか思ってしまい気持ち悪いです。 上司にこの間仕事の話で、『調整しておいてケロ～』って言われました。 たまたまなのですが、ちょっと上司も気持ち悪くなってしまいました。　 告白されたことは気にしてないけれど、カエルの手紙のパンチ力 が強すぎてちょっと仕事しにくくなっています。 地元の友達に相談したら爆笑されたのですが、 本気で悩んでいます。どなたかアドバイスお願い致します。

先日バイト先であった同年代の飲み会で介抱してくれた大学生のAくんを好きになってしまいました。 私は生まれて初めての飲み会でしたが、本当に恥ずかしいことに一人では歩けない程酔っ払ってしまったんです。 お酒の飲み方云々には全く無知で、そもそもお酒をそこまで飲んだことも無かったので、出されるお酒を「美味しい美味しい」とぐいぐい飲んでしまった結果です…。反省しています。 それで、Aくんはその酔っ払った私がトイレに行く時にトイレまで連れて行ってくれたり、しきりに「大丈夫？」と心配してくれました。 私は情けないのと恥ずかしいのといろいろで終始謝りまくっていました。（Aくんに限らず） 居酒屋を出る時も私のカバンを持ってきてくれたりしました。 最初は女の子が私を連れて歩いてくれてたんですげど、途中からAくんが肩を担いでくれていて、あんなに近くに男の子がいることにドキドキして死にそうでした。 歩いてる途中気持ち悪くなって立ってられなくなったので、女の子とそのAくんが横道みたいなところに座らせてくれて、しばらくそこにいました。他の人は二次会があるため先を歩いていて、その女の子も二次会組みだったためAくんが「大丈夫だから行っていいよ」と言って、最終的にAくんと二人きりになりました。 普段では有り得ないほど距離が近いというかAくんが肩を抱いてさすってくれていたので体は密着してるし、「寒くない？」と言ってストールをかけてくれたり、「大丈夫？」「ゆっくり呼吸して」とかとても気遣ってくれたため、本当に今までにないくらいにドキドキしました…。 これで寄っかかったらいけない！これ以上甘えちゃいけない！いろいろといけない！と言い聞かせて体は密着していても頭だけは頑張って起こしていましたが、吐き気と一緒に頭痛眠気に襲われて段々しんどくなり最終的には頭も預けてしまいました。 「ほんとにごめんなさい」「申し訳ないです」と何度も何度も謝りましたがAくんは「いいっていいって」とか「気にするなー」と頭を撫でてくれました。 彼氏でもない人にこんなに甘えてしまいました。 その後は二次会に参加しない子と合流して少しお話して、バイバイしました。 私は彼氏いない歴＝年齢で、こんなに男の人に密着したのも頭を撫でられるのも優しくされるのも、いろいろなことが初めてで、本当に惚れてしまいました。 でも、こんな醜態を晒したことが恥ずかしいし情けなくて、迷惑をかけてしまったことも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 それに私とAくんは身長がほぼ一緒で、しかもその日私はヒールだっためかなり巨人でした…。Aくんは割と細めなので本当に迷惑をかけてしまいました…。 次バイトでどんな顔をしたらいいのか分からないです。 ですが、私を介抱してくれた方には（Aくん含め）、お礼とお詫びを込めてお菓子を渡そうと思っています。 その日のうちにLINEではありますが謝ったのですが、気にしなくていいよという言葉と私を気遣う言葉があり、今度はゆっくり飲んでお話しようと言ってくれました。 正直好きな人なんて随分といませんでしたし、興味も薄れ始めそういうことから離れていたので、突然すぎてどうしたらいいのか分からないです。 できれば、もっと仲良くなって…という願望はありますが、Aくんからしたら酔いつぶれた人を介抱して惚れられて…って迷惑だったりしないかな、と少しネガティブに考えてしまいます。 それでも優しくされたことに期待してる自分もいます。 アタックしてもいいと思いますか？ またどんな風に距離を縮めたらいいと思いますか？ 同じような体験がある方や、こうしたら？っていうアドバイスがあればよろしくお願い致します。 最後まで読んで下さった方ありがとうございます。 長文、乱文、失礼致しました。

私、息子（現在小２）、同じアパートに住むＡ、Ａの子Ｂ（息子と同学年・男）、同じ学区内に住む私の姉の話です。 幼稚園プレ時代からＢには色々とされてきました。 おもちゃで叩かれ流血、思い切り蹴られアザ等々（そのつど幼稚園から電話がありました） そのたびにＡにはきちんと謝罪され、その態度もとても反省しているように思えたので大丈夫だよ、子供の怪我はお互い様だよなどと言い責めたりはしませんでした。 ある時目をつつかれたと連絡があり、その時は目ということもあり正直もういい加減にしろと怒鳴りたい気持ちでした。 今まで何度も謝罪されそのたびにＡＢ揃ってもう二度としないと言いますが、これで何回目？もう勘弁してくれという気持ちです。 幸い大事には至りませんでしたが謝罪されても許せないこともある、本当に気をつけてほしいという事をはっきりと言いました。Ａは反論せず本当にそうだよね・・ごめんね・・・と言っていました。 息子は気弱で泣き虫でそれが当時私の悩みでしたが、やんちゃな子も大変なんだな・・・と同情の気持ちもあるし、子供の交友関係に口出ししたくないのでそれからも親子同士変わらずお付き合いしていました。 小学校に上がり、私から見てＢはだいぶ落ち着いたように見えました。 息子がＢに何かされた、という話は聞かなくなり、ＡＢとは色々あったけどこうして今でも仲良く出来て良かった、とほっとしていた矢先、姉からの話です。 姉の子も同じ学校に通っています（学年は違います） 姉もＡとは役員などで面識があります。 「実はＢに物を盗まれた子がいる。そのほかにもＢに手を出されて流血した子がいる。中には首を絞められた子もいる。」 すべて学校で先生立会いの下話し合いをしたようです。ＡＢは菓子折りを持って直接謝罪にも行ったようですが殴り合いならまだしも首を絞めるなんて普通じゃないと首を絞められた子のお母さんは今でも憤慨しているそうです。 「あんた（私）はＡＢと同じアパートだし子供同士仲が良いのも知ってるから今まで言えなかったけどＡＢとはうまく離れたほうがいい。＠（私の子）も昔目つつかれたことあったよね。Ｂは直らないよ。それに一緒にいると＠までそういう目で見られるよ。」 姉は今まで妹の私にも他人の内情を話したりしなかったし、子供同士の交流に親は口を挟まない、子供は失敗しながら成長するという考え方で私も同じ価値観です。 今回その姉にこうして警告されたことがかなり心に響いています。こんなこと他人には言えないけど、身内だから本音を言うね、とも・・・言われました。 でも息子も今はＢとうまくやっているしＢもそういう面を除けばいい子なんだ、見守りたい・・・と言いましたが、その場では深く反省したように見えてもまた繰り返す、それが一度や二度じゃないことが問題。Ａさんは感情的に厳しく叱るだけで、Ｂは何故怒られているか解っていない様子。だからＢがいけないことを繰り返す事にＡさんは気付いてない。しかも問題行動がエスカレートしている。あんたの考え方は親として正しいけど綺麗事ばかりじゃ子供を守れないよ。と（姉はかなり言葉を選んでいましたが）指摘されてしまいました。 信頼する人からの言葉・・・皆さんならどうしますか？ 私はそれでもあからさまに避けたりはしないし息子にもＢとは関わるななんて言いませんが、本音は少しずつ・・さりげなく・・ＡＢと離れたいと思ってしまっています。この思いは目をつつかれたあの時から少なからずあったかもしれません。 長文失礼致しました。 皆様の意見を聞かせて下さい。

どちらか一方の恋愛感情が冷めた夫婦は どのような関係で結婚生活を維持しているのでしょう？ 私は結婚10年目の旦那がいます。 お互い仕事をしていて、いろいろとタイミングが合わず、子供はおりません。 彼に対しては、5～6年目に恋愛感情がなくなりました。 パートナーとして大切に思っていたのですが、男として見ることができない状態でした。 それでも「まぁ5～6年経てばこんなものか」と思っていましたし、 夫婦の義務としてセックスも行ってきました。 しかしセックスがどんどん苦痛になり、 「正直苦痛になってきた」「せめて回数を減らしたい」 などという自分の気持ちを彼に伝える度に、何度もケンカをしました。 彼は私のことを女としていまだに大好きで、 セックスを拒む＝俺を嫌いになった　という思考回路のようなのです。 だけどそうじゃないことをわかってもらいたくて、 恋愛じゃなくなって家族愛になってしまったことや、 世間にはたくさんセックスレス夫婦がいるでしょう、ということなどを 再三彼に説得しましたが、全然納得してくれません。 「いつまでもラブラブな夫婦だっているだろう！アメリカを見てみろ！」とか、 「すべての夫婦がおまえのいうような冷めた夫婦にはならない！」 などと反論してきます。 まぁ確かにそりゃそうなのですが、私が冷めてしまったのですから、 そこは怒っても仕方ないでしょう…　しかもアメリカって言われても… と思いつつ、それを言うとひたすら怒るので我慢したりしていました。 ちなみに彼が性欲処理の為だけの“割り切ったセックス”を求めてくるなら、 妻として応じることができます。 しかし主人は、恋愛セックスを求めてくるんです。それが苦痛なんです。 つまり主人は私に“恋愛感情”を求めてくるんです。 それが本当に苦痛なんです。もう彼に“恋”はできません。 セックスをしないのは離婚の原因にもなりうるということで、離婚も提示しました。 しかし彼は別れることには納得してくれず、話し合いも物別れに終わったので、 仕方なく私は一方的に家を出て、別居することにしました。 お互い新しいパートナーを見つけたほうがいいのでは、と本気で思ったんです。 しかし別居の間中、彼から再三「戻ってきてくれ」との連絡があり、 1年経っても離婚届に判を押してくれませんでした。 その上うつ病になり、ストーキングのような行為も始まり、 さすがに放っておけなくなりました。 何度も話し合いをした結果、 「私に恋愛感情がないのも仕方ないと思えるし、セックスも我慢する」 と言う彼の言葉を信じ、戻ることにしました。 しかし戻って数ヶ月、また同じことの繰り返し。 結局彼は私に“恋愛感情”を求めてくるのです。 ハグやキスやベタベタすることや、大好きだの愛してるだのといった言葉などを。。 一年の別居のせいで、主人が恋愛感情を求めてくることが、 苦痛を通り越して嫌悪になりました。 好きでもない相手に上記を求められるのって、苦痛だと思いませんか？ 気持ちが冷めたと言っている相手に、しつこく気持ちを求める心理がわかりません。 私の気持ちを理解してくれてないのでしょうか？ 夫婦って、いつまでも同じ温度で恋愛を続けられませんよね？ 同時に冷めるというのもなかなか難しいだろうし、 どちらかはまだ恋をしていて、どちらかは異性として見れなくなった、 という夫婦はわりといるのではないかと思うのですが、 みなさんどうやって過ごしているのでしょうか？ 先に冷めた側、あるいは冷められた側のストレスは、 それぞれあると思うのですが、 和解できる問題ではないのでしょうか？ やはり粘り強く離婚を望むしかないのでしょうか？ あるいは主人の“恋愛感情”が冷める日を待つしかないのでしょうか。 とにかく最近は私がイライラしっぱなしで、家に帰るのが苦痛です。 見捨てることもできず、でも気持ちをわかってもらうこともできず、 どうすればいいのでしょうか。 経験者の方などからアドバイスをお待ちしております。

付き合って４年半、一緒に生活するようになって、３年半。僕は３１歳、彼女は５３歳、２２歳差のある僕達です。 ４年半付き合ってても、僕の気持ちは変わらず、毎日好きで、同じ屋根の下に住んでるけど、毎日早く帰って、早く彼女に会いたくて、それを励みに仕事が頑張れます。 彼女も僕の事を凄く大事にしてくれてるのは伝わるし、大きい心で僕を包み込んでくれる人です。年の功、、じゃないけど…、今まで付き合って来た人とは比べ物にならないぐらい深い大きい愛だな、と感じるんですが…… 元々、年の差がそんだけあることは、お互いに承知で始まったし、今の時代、年の差カップルなんて、珍しい事じゃないですよね。僕は最初っから年の差なんて気にしてなかったし、周りからも、とやかく言われる筋合いもないと、今でもその気持ちです。 見た目だって、とても５３歳には見えません。出会った時は僕は２７歳で彼女は４９歳でしたが、まずの第一印象は３０代後半の人かな？って感じでした。 冒頭でも書きましたが、付き合って４年半、同棲して３年半、それでも今でも尚、彼女は年の差がある事を気にしています。むしろ、最初の頃よりも今の方が気にする気持ちが強くなってる気がします。 最初の頃は出かけ先で繋いでいた手も彼女からの要望で、繋がないようになりました。人の目が気になるようです。何度(何年)も僕は気にしてない事を伝えて来ましたが(手を繋いで歩きたいので)、辛そうな彼女の顔をそれ以上曇らせたくないので、出かけ先で手を繋ぐ事は我慢するようになりました。 ２人で家飲みをして、酔って来ると彼女は、僕の元カノの話を持ち出して、勝手に自分(彼女が彼女自身)と比べて、劣等感にかられて、泣き続けたり(訳を聞いても話さない)、かと思えば怒り出したり。 元カノは僕の１歳下で、この元カノとも同棲はしていましたが、今の生活みたいに楽しいものではありませんでした。疲れて帰って来て、また疲れる場所でした。少しでも遅く帰る為にいつも何かを考えてました。 ある程度、元カノとの日々の事を知ってる彼女なんですが、酔うと、さっきにもあった通り、元カノの話を持ち出し、泣いたり怒ったり。自分(彼女)より若い子と付き合ってたのに何でこんなオバチャンを好きになったのか…もっと若い子だったら、もっと違うだろに…元カノと行った所(遊びに行ったりしたとことか)には行かない。僕が好きな音楽でも(昔から)、元カノも一緒に聞いてたような音楽は聞きたくない。 …とにかく、年の差の事と元カノに対しての対抗心が何年経ってもあるみたいで、それに対して、彼女が安心出来るような言葉をかけてあげるにも、僕ももう言葉が見つからなくなって来ました。 ただ僕は今の彼女が凄く大切です!今でも最初の頃と同じ気持ちで彼女を想っています。普段は彼女からも愛情は感じるし、大切にしてもらってる事も感じています。仲も良いですし、これまで大きな喧嘩もありません。普段の２人は笑ってる事の方が多いし、僕にとって彼女が何よりの癒しです。 酔ってそんな事を言うのも、僕の事を想う気持ちが強いからこそ！だということも分かっていますが、泣いている彼女を見るのは辛い。励ましてあげたい。安心させてあげたい。でも、何て言ってあげたらいいのか分かりません。 長くなって、すいません。 僕のとこのように、年の差が結構あって、男の方が年下だという同じパターンの女性の方、特に、アドバイスをお願いします。もちろん、色んな人からのアドバイスもお待ちしています。 真面目に悩んでるので、誹謗中傷や冷やかしなどは御遠慮お願いいたします。

付き合って一年になる彼女がいます。 その彼女が先日、「アルバイト先の良く知らない人に食事を誘われ、その人と二人で夕飯を食べに行く約束をした」という話を僕に打ち明けました。 その話を聞いて、僕は彼女に対して怒り、口論になった結果、結局別れてしまいました。 彼女の言い分としては、「相手は２０歳以上年上だし、恋愛感情なんてあるはずもない。仕事場の人間関係を円滑にするためには必要なのだ。」ということだったのですが、彼女のその言葉をそのまま信じることができませんでした。 なぜなら、彼女は以前１０歳も年上の人と付き合った経験があるし、仕事場と言ってもまだ半年も勤めていないアルバイト先の、まったくこれまで話したことのなかった人に誘われて、「行く」という選択を選ぶことに浮気心がまったくないとは到底思えなかったからです。 彼女は「正直にそのことを言ったのが、浮気心のないなによりの証拠だ」といいます。 その答えに対して一度は納得しようとも考えたのですが、やはり彼女が考えていることが、「僕の許可を得た上で大手を振って浮気をしよう」としている卑怯な企みにしか感じられません。 それに自分に浮気心がないとしても、実際その場の雰囲気に流されたり、無理やりそういうことをされたりと、間違いを起こしてしまう危険は少なからずあります。 そういった危険を考えないでノコノコと男と食事に行くのは、やはり間違っていると思います。そして、そんな危険をまったく察知できないということはないのではないかと思います。 色々考えたあげく、先に申しました通り、彼女と別れました。 しかし、その数日後、電話で彼女から縒りを戻したいと泣きつかれました。「本当に反省している。自分の間違いだった。相手と食事には結局行かなかった。」と彼女は言いました。その言葉を聞いて、「ちょっと考えさせて欲しい」と言って電話を切りました。 ここで質問なのですが（長くなってすみません） よりを戻すべきなのか、非常に迷っております。 正直、気持ちとしてはまだ彼女のことが好きですし、彼女のことを考えると眠ることができない日々が続いてます（笑） しかし、よりを戻すというのが、屈服した感じでどうしても悔しいのです。ここで許してしまうと増長して、なにをやっても許されると考えるようになるのではないかと不安です。これから、彼女のことを信用していくことができるかどうかもわかりませんし。 浮気したわけじゃないけども、やはり見ていないところで浮気しているんじゃないのかと、これからずっと疑ってかかるのはたぶんそれなりにつらいと思います。 そこで、一般的に「恋人以外の異性と食事に行く」ことがよくあるのか、知りたいと思いました。 ぼくは結構かたい人間なので、よく知ってる共通の友達以外とそういうことをされるのは嫌です。嫌だということを彼女に話し、彼女から同意も得ていました。そういう共通認識があったはずなのに、今回のことに限って例外だとする彼女の感覚が理解できないのですが・・・。 結構なんでもオープンに言い合って、理解し合ってきた関係なので、許されると思ったのでしょうか。でも「親しき仲にも礼儀あり」だと思いますし、やっぱり「何でも許されるだろう」という軽い考えでそんなことをしたように僕には感じられます。 みなさんは恋人以外の異性と二人きりで食事に行きますか？ 行くとしたらそのときに浮気心はまったくありませんか？ 僕の心が狭いだけなら、もっと相手のことを信用できるように努力して、縒りを戻そうと考えています。 質問以外にも何か意見がありましたら是非お聞かせください。 よろしくお願いします。

ニュースを見る際、アナザービューという視点を大切にするべきだ。 という教えを中学校時代に読んだ本に書いてあり、それに感銘を受けて、mixiを利用してニュースをみてはそれに関する日記を書くと言ったことをしていました。 例えば 生活保護を貰いながら小学生以下の子ども４人を育てていた離婚して１年目の父子家庭の父親が、下から２番めの５歳の子どもを虐待して殺してしまった。 というようなニュースで最近記事をかきました。 私はこのニュースを見て 「男で一人で大変手のかかる時期の子ども４人を見るというのは精神的にも大変な苦労があったのではないか」 「生活保護を貰っているのはろくでもない大人だと書いている人が多いが、４人もいるなか、生活保護をもらわない程度に働くということはかなり難しいのではないか」 「父親の負担は大きく、なるべくしてなったようにも思える」 「では母親はどうしたのか？もし母親が子どもを何人か引き取っていれば、このようなことは起こらなかったのではないか？」 といったことをまとめて記載しました。 それに対して 「生活保護もらってるんだからウハウハに決まってる、ろくでもないやつで当然だ。お前みたいな甘い考えしたいならお前がこいつの生活保護費を払え」 「なんで母親が引き取ること当然と思ってるの？あなたみたいな人がいるなんて最低です」 「これだから女は社会悪、理性がない。恥ずかしいと思わないのか」 「あ、半島の人でしたか＾＾；」 といったコメントが寄せられました。 １つ１つに私が何故そう考えるかを返したのですが、皆さんから返ってきた言葉は 「自分を正当化しすぎ」 「そんなに正当化したいならこんな日記を書くな」 「見苦しいから死んでくれ」 「自分のことしか考えないのは女だからですね、日本に女はいらない」 「日本語が解らないんですね」 そういったコメントでした。 自分の考えを開示したりという、意見を交わすといった態度さえ見せてもらえませんでした。 この日記に限らず、他にもヒールで足を踏まれた事がある人の体験談をあげたニュースでは 「私も経験が有ります。その時はこういった被害がありました。そして相手の態度はこういったものです。謝罪ではなく罵倒をされました。」 と自分の体験談をあげて、ニュースに記載されていなかったヒールの危険性を自分なりに述べてみました。 しかしそこに寄せられたコメントも 「こうやって日記でしか文句言えないやつがいるからのさばるんだよ」 「あんたに言われる筋合いない」 と言ったものでした。 一週間に１～２度、こうしたニュースに関した記事だけを書く生活を３年ほど続けてきましたが、最近こういったコメントが特に目立つ様になってきました。 私と同じような年代の人かな、と思ってプロフィールを覗きに行くと、私より倍近く生きている３０代、４０代の人の書き込みがほとんどです。 正直気分が良いものではありませんし、こうした人の日記に対して悪意あるコメントともとれる言葉を残していく考えが解りません。 何故良い年した大人の方たちがこのようなコメントを残していくようになったのでしょうか？ 本当ならば、私よりも何倍もの経験豊富な方たちを意見を交換して、いろんな考えを見てみたいのです。実際、意見が真っ向からぶつかる相手と何度も何度もコメントをやりとりして、１００以上のコメントが続くなか、お互いに考えが解り合えたこともありました。 その方たちも私も、意見が正反対ですが喧嘩腰だったり、攻撃的なコメントは一切していませんでしたし、だからこそ対話が生まれて理解が生まれたと思っています。 ですが、何故最近は一方からの否定しかしないコメントを残していくのでしょうか。 そういったコメントが増えた背景には何かあるのでしょうか？

働き始めて…2年11カ月・・で18で男です。 何回も解雇の警告をされてるんですが、解雇されるなら、退職しといたほうがいいですよね？ 結構見逃してくれてるんですが、自分の性格が直らないままです…。嘘を吐いてしまいます・・。 溶接の仕事をしていますが、自分に合ってないと実感したり、仕事中に涙が出てきます。 恥ずかしい話ですが…不登校でろくに勉強もできないし、算数もあまりにもできない状態です。 溶接といったらやはり、図面を見て計算しないといけないんで自分には難しいのかと思ってしまいます。 社会人・人間失格と自覚しています。3月いっぱいまで今の仕事をして、4月から、栃木に引っ越して新しい道を歩んで行こうと思います。 上司に足手まといも言われてます。集中力が途切れてキョロキョロしてしまいます。 今の仕事に専念できないです。今日も仕事に専念できてなかったため、社長や専務に頻繁に怒られました。 今の仕事に不満があると自分は思います。　同僚のA君が自分よりキョロキョロしたり、言わなくていい事言ってしまうんです。 なぜ、自分ばっかり怒られてしまうんでしょうか…。やめさたろっていう気持ちがあるんでしょうか。 社長にはいつも…器用やねんからそこを伸ばせって言われてます。頑張って伸ばそうとしています。 でも変なところが成長しています。 会社ではいろんな問題もありました。同僚に悪口を言われたり、それを聞いた自分もやってはいけない事の仕返しもしてしまいました。 自分だけが全て怒られてしまいます。　把握しています。自分が直さないからだ。とかは把握しています。 ちゃんと実行ができないんです。　いつまでも甘えてはいけないと思っていますが、心が甘えてしまいます。 正直辛いです。居場所がない感じがします。　先輩との信用もないんで取り戻したくても結局後戻りです。 しかも、携帯に関しても、トイレ行った時携帯触ってるやろ？と社長から指摘がありました。 触ってないのに…指摘がありました。確かに携帯が鳴ったら見ますが、返事はしてないです。 どう考えても上司からいじめられてる感じがします。 こんないい会社ないと思います。社長がいい人です。でも…自分は精神的に辛いんで辞めます。 親は…反抗的で、どうするねん。どこいくねんとか言ってます。当然の事ですが、今の仕事が辛いんです。 自分はこんなに情けない奴だと…実感はしています。　限界です。泣いても許してもらえないが世の中ですね。 スイミングスクールに通っていてお世話になっている人がいるんですが、だいぶ変わったやん。大人になったね。と言ってもらえます。 うちの会社ではそんな事言ってもらえないです。まだまだ甘い。学校と違う。って言われます。 分かってるんです。でも自分は不登校で専門校いって溶接の技術を磨きあげて今の会社に入社しました。 まだ未成年です・・・まだまだ世の中を甘く見てます。自分なりに大人になったかなっといつも思ってます。 実際は、全然ダメっていう事でした…。あまりにも…言葉出なかったです。 4月から栃木に引っ越ししますが、この性格を直すにはコツコツで直すしかないでしょうか？ でも2年間も長い時間があったのにまだこの性格でした。　努力はしています。 会社の方が理解してくれないです。　 解雇されるより、退職した方がいいと自分は思ってます。さっきも言いましたが、いい会社って評判です。挨拶や仕事を止めて挨拶をします。社長や先輩も優しい人ばっかりです。 でもこれ以上自分がいてもダメだと思いました。 この先どうすればいいでしょうか？今まで頑張って仕事や勉強してきました。しかし変わらず・・・。 相当精神的にまずいです。今日も耐えて仕事しました。 親にも言いましたが、無理でした。やめたらあかんの繰り返しです。 相当まずいの痛いお言葉等は避けてください。すみませんがよろしくお願いします。 分からない事あれば…補足するんで・・よろしくお願いします。

私は大学生、彼は社会人で、4つ上です。遠距離恋愛中です。 実は私と彼は、「付き合って」というような正式な言葉を交わしておらず、付き合っているのかどうか分からない状況にあり、私からもなかなか聞けずに（確認できずに）いて、現在に至ります。 彼とは数回デーとをしたり、キスもしたり、恋人のようなことはしています。 （カラダの関係はありません。） 彼の行動などで、彼からの好意を感じ取ることもできるのですが、自分の性格のせいもあって、「本当に私のことを好きなのかな？」と感じて、ただ遊んでいる友人なのかな…と感じて悲しくなります。 先日、彼の地元に私が会いに行きました。 最初の遊びの計画の段階でも彼は「（彼の）家に泊まっていいよ」と言っていたのですが、私は申し訳なさやら悪いやらで、実家のお泊まりはお断りしていました。ホテルに泊まる方向でした。 遊んだ日の初日はホテルに2人で泊まったのですが、2日目に彼が、泊まって行けば？と言ってきました。私は、再び「それはちょっと…」とお断りしたのですが、結果的に泊まる方向になりました。 そこで、彼が電話で彼の母親に、泊まりのことについて連絡すると言い、彼母に電話をかけました。 彼は、彼母に「今日友達泊まっても良い？」と聞いて了承を得ていました。 私は、ふと、「友達」という言葉に反応してしまいました。 やっぱり、友達なんだな、と。少し落ち込みました。 その後、とても緊張している私の様子を見て、彼は「緊張しなくて良いよ」などと言ってくれました。数分して彼の実家に到着して、おじゃましました。 入った時に、彼のお母さんが暖かく迎えて下さいましたが、私はただ頭を下げて「こんにちは。すみません、お邪魔します。すみません」という感じで挨拶をし、彼母は「上がって上がって！どうぞ～」的な感じで、終わりました。 ここでは、私は何て言うべきだったのでしょうか。これで良かったのでしょうか…本当は、きちんと挨拶をしたかったのが本心です。友達という程でお邪魔しましたが、彼母からしたら、彼女にうつるのでしょうか。だとしたら、結構淡白な挨拶だったよなぁ、と思いました。なにしろ突然であるし、手土産一つも持たずに、寝るだけではあったものの泊めて頂いたことに、申し訳なさでいっぱいですが、自分が彼の彼女であるか分からないので、彼女面するのも厚かましいため自分がどういった立場をとるべきか困惑してしまいました。 関係をはっきりさせるべきだとはいつも思いながらも、聞けずにいるので、次こそあったときは、と思っていますが…。 彼母に、私のことを「友達」と言った彼の心理はどういうものなのでしょうか。普通、異性の友達を実家に泊めるかな？とも思う反面、彼にとっては、友達を泊める事は至って普通なことなのかな？とも思っています。 あと一つひっかかるのが、私と彼は遠距離ですが、彼に、「どこから来たのって言われたら、A県（私の住んでる県）て言うとあれだから、B市（彼の住んでる県）から来たって言ってね」と言われたことです。 たしかに、A県は彼の住まいから遠い県ですし、親御さんも何故そんな遠くから？て思うかもしれないからかもしれませんが、関係を偽る感じがして、ひっかかっています。 男の人は、実家に普通の友達でも泊められるものなのですか。親に合わせるのも、抵抗とかないのですか。彼は私のことをどういう風に思っているのか知りたいです。 色々長々かきましたが、彼の心理が知りたいです。質問まとまってなくてすみません。 1番は、私と彼がきちんとお互いの気持ちを確認することですし、彼に聞けばいいことであるのは分かっていますが、ここではそれは置いておきまずは、一般的な彼の心理を知りたいです。 教えて下さい。よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます 先日彼女の妊娠が発覚しました 結婚前の妊娠なので順番が飛んでいるのは承知しております。 発覚した日に彼女の親へ挨拶へ行ったのですが 僕は真剣な場になればなるほど頭の中で考えている事を言葉に出来ません 言葉を発する事が出来ずにただ聞いてはいはい言ったり質問に答える事しか出来ない状態に落ちてしまいます。 彼女を一生幸せにしたい お腹の子どもも幸せに育てたい 一緒になることを許して欲しい このことはなんとか伝えられましたが 相手にされず 彼女の親が感情的になり殴られて、お前に私の心はわからない！と泣かれて、その時も僕は黙って座っている事しか出来ませんでした。 彼女や彼女の家族も僕のその姿に呆れ、 僕の態度や喋り方が大人をなめてる。とそんな情けないオトコだと思わなかったと言われました。 彼女はその後一人で育てる。関わらないていて欲しい。僕に対して気持ちがなくなった。と言っております 挨拶へ行った、次の日も一人で彼女の親へ話をしにいったのですが、相手にされず お前には人の心がない。ロボットみたい。何も響かない。お前には彼女を任せられない。 と言われ、 僕は、僕と彼女の子です。大切に育てて行きたい。幸せにしたい 認めてもらえるように頑張るので見ていて欲しい。と伝えました 僕の母親は彼女と一緒に育てて行くのであれば出来ることは全力でサポートする。 今の僕と彼女の状況もなんとかして、彼女を味方につけるしかない。と相談にも乗ってくれています。 彼女の親の所へ僕が行けば、認めていない彼女の親が彼女へ圧力をかけ、彼女がしんどい思いをしていることを聞きました 僕の挨拶の時の姿を見て情けなさすぎて呆れた、気持ちがなくなった。一人で育てる。と言われ今、実質味方は僕の母親だけになります 彼女は昨日の夜に話をしてから連絡がとれません。 こんな時こそ2人できちんと話しをしなければと思うのですが、 僕は本当に彼女を幸せにしたいしお腹の子ども一生愛して幸せにしたいと想っております。 何を犠牲にしても構いません 彼女の親に嫌われようが、周りに嫌われようが変わりません この事も伝えたのですが、 彼女、彼女の家族には全く気持ちが伝わらず 彼女の親は 口ではなんでも言える。猿の真似事としか思えない。彼女を妊娠させたのも全ては私から彼女を奪うための計画通り。人間の心がない。等言われます。 僕は真剣な気持ちで言っているのですが、周りから見ると偉そうに冷静で居てる。と見られるのかもしれません 話をしている時も軽い過呼吸になり、ふらふらしたり手や体が痺れたりするくらいです。 僕の母親に僕が人間の心がないって言われて辛かった事や、誰も僕の心を理解してくれない 、僕は真剣に子どもを産んで欲しいし、幸せにしたい、母親が離婚した時に辛かったので、子どもには寂しい思いをさせたくない、彼女が一人で育てるにも周りからの支えと夫からの支えだと違うものがあると思うし、子どもにとっても支えや幸せを考えるとやっぱりパパとママが居てる。これに越したことはないと思いますし、僕はどんな困難ものりこえて行こうと思っています 決して楽ではないですが、子どもの為、彼女のために人生を捧げる覚悟はしております 文でなら自分の伝えたい気持ちがはっきり、かけるのですが、話し言葉にできないです やはり こんな時だからこそ彼女と何回でも話しはした方が良いですよね 彼女の母親の所へは彼女の負担になり子どもと心配なのでとりあえず通うのはやめようと思います キツくてもいいです アドバイスや、間違っている事、なんでもいいのでお答えいただければ嬉しいです

ある趣味で集まったＬＩＮＥグループがあります。 世界中の人がいて、その中で南米の彼と知り合いました。 個人ＬＩＮＥで仲良くなり、写真を４枚ほど交換しました。 チャットは英語ですが、私がそこまで得意ではない為電話はしたことありません。 彼からアプローチがあり、私も彼が好きでしたので友達以上恋人未満のようなやり取りが５カ月ほど続きました。 オンライン上でしかも外国人の男性ですし、たまにラブラブな感じを茶化すような返答(どうせ同時進行してるんでしょ～、とか)をしてしまった事が何度かあったり、他の男友達と同じ様に接してしまったり(ノリとか)しました。 そのような事が彼の中で溜まっていき、あなたは自分を大事にしてはくれないと彼は私を３回ブロックしています。メールを知っていたので２回はメールで謝罪し、元に戻ることが出来ました。 ３回目は、グループLineで喧嘩をしてしまい、そのままブロックされました。彼はもう関わりたくないからほっといてほしいと言いました。その後はメールを送ると返事が来たり来なかったりというような感じでした。 １か月ほど何日かおきにメールをしましたが、私も諦めがつきその後２週間ほど彼へメールはしませんでした。 それから、グループで意見を出し合っていると、私の意見に反対だと話しかけてきてそれがきっかけでまた、グループLineで喧嘩をしてしまいました。 グループでは時々痴話げんかのような事があったので、他のメンバーはまた始まったなー、と言う反応です。 さらにメールが来たのでそれも無視しました。 その後は、度々私の発言への反論をしてきたので、私もついに反応してしまい、メールで「何が不満なの？」と聞くと「また元に戻ってもいい」と言うので、「グループLineで喧嘩しない事と次にブロックしたらもう未来はない！」と言って個人Lineが復活しました。 しかし、Lineグループで絡み(私のコメントに反応する)はあるのですが、個人LINEで彼発信がほとんどなくなりました。 私から送ると返信は早いですが、何回かのラリーの後に既読スルーが多くなり、返事は以前よりはそっけないです。 そして、以前から時々あったのは、個人LINEで喧嘩をすると、グループLINEの何人かの女性にキスやハートの絵文字を使ったり、口説くような事を言ったり、過剰に褒めたりします。(喧嘩したりしなければ、そのような事はせず私のコメントか仲の良い他の男性と絡む感じです。) そして、私と個人LINEで話している最中に気に入らない事があったらしくグループLineで他の女性にハートマークを送ったので、その瞬間から無視しました。 そうするとハートマークを使わなくなったりしますが、気に入らない事があると私を無視して他の女性に絡んだり優しい言葉をかけたりします。 そして、最近はまったく彼発信の個人LINEはなく、私が個人LINEを送らなければグループLineでやたらと絡んできたり、変なあだ名やhoneyと呼んできたりします。(他の女性にはやりません。) ちなみに私にだけは、仲の良い時からグループLineでキスやハートや優しい言葉はなく、皮肉などがほとんどです。私が皮肉返しがうまいと言うのもあると思います。 経緯が長くてすみません。 本題は、上記のような関係ですが、彼は私の事をどう思っているんでしょうか？ 以前のように個人LINEでも仲良くしたいのですが、彼は乗り気ではないですし、返事もそっけないです。１か月くらいそんな感じです。 以前のように戻るにはどうすればいいんでしょうか？ それとももう彼とは離れるべきでしょうか？ そして、こんな関係って客観的にどう見えるのですか？ 私はこれからどうすればいいのか、お力をお貸しして頂けたらと思います。

3か月前、交際していた男性とお別れしました。 というか、彼は、別れたくはないと言っています。 長く同棲もしていたので、そろそろ結婚を、と話を進めていたのですが、途中で「やっぱり決められない」と彼が言いだし、彼のご両親も中に入り色々と話をしてきたのですが、結局彼は変わらず。 彼のご両親は私達の結婚に大賛成でしたので、彼を説得する、という形でしたが、彼は「○○（私）が悪いわけじゃない、自分にはもったいない位だと思っている、理由は何もない、ただ結婚に踏み切れない・・」の一点張り。 数年間普通に同棲して、途中、彼から「俺達もそろそろきちんとしなきゃな」なんて言葉もありましたが、土壇場にきて怖気づいている・・・そんな感じです。 何度か話し合いもしましたが、同じ事の繰り返し。 私も、いい加減そんな彼に愛想をつきかけています。 彼のお母様が心配して、もう少し待ってやってくれないか、彼は、結婚するならアナタと、と決めているのは確かなのよ、年内中にはハッキリさせるとも言っていたし・・ と言ってくれるのですが、当の本人は相変わらずなんです。 お母様はとても心配してくださり、そのお気持ちはとても有難いのですが、もうどうすべきか分かりません・・。 別れたのと同時に私は実家へ帰りました。（車で30分程度の場所です） 仕事も辞めたため、現在は無職です。 今日まで3か月間、ずっと就活してきましたが、中々採用までいかず、なんだか自分が、誰からも必要とされていない様な気持ちでいっぱいになってしまいます。虚しいし悲しいです。 私が、彼と別れ仕事を探し新しい道を選ぼうとしていることに対して、彼のお母様は、とりあえず待って、と言います。 そんな事しなくていいのよ、年内までにと彼は言っているけど、明日にでも帰ってらっしゃい、その方が彼も安心するでしょうし、と言います。 お母様は、先日彼と二人で話をし、彼の気持ちを確かめた、と言います。（彼が何と言ったのか詳しくは聞きませんでしたが、彼は前向きだったらしく、お母様は私たちが結婚をする前提の話をされるんです・・） その後彼に、お母様から言われたことを話すと「考えておくとは言ったけど・・・」とやっぱり？な答え・・・。 お母様に何を話したのか知らないけど、あまり期待をかけるような、誤解させるような事は言わないで欲しい、と言うと「分かってるよ！ただ、今仕事が忙しくてそれどころじゃないんだよ、その話はちょっと待てよ」 ”もう少し待ってくれ”の言葉はもううんざりなんです。私は、早く結婚して！と言っているわけじゃない、ただ、はっきりさせて欲しいだけなんだと伝えても「分かってるけど、今は待ってくれ」・・・・・。 結婚しないなら別れる、と彼には伝えました。 彼は、お前は極端すぎる、と言います。 私、間違っているのでしょうか。 彼のお母様は、「彼は子供なのよね！あなたに甘えているのね、でも、あなた（彼）には私しかいない、って気持ちでドンと構えていればいいのよ」と・・・。 一体自分がどうしたいのかも分からなくなってしまいました。 私は32歳です。無職なため、仕事を早く決めなければ、という焦りがあります。でも、お母様には心配や迷惑をかけてしまい、その上私たちの為に色々してくださっているので、お母様を無視し就活、、が今は出来ない状態です・・・ 周りの友人には、そんな男とはさっさと別れて一緒に婚活しよう！と誘われますが、結婚するなら彼と、と一度は決めていたので、とてもそんな気分にはなれず、何かもう、八方ふさがりのような気分になってしまいます。私は、どうすべきなんでしょうか・・ 客観的なご意見が聞きたくて投稿させていただきました。 宜しくお願いいたします。

長文になってしまい恐縮ですが、どうかご教授ください。 私は、女性(29歳)です。 1ヶ月前、仲の良かった男友達(31歳)に告白しました。 彼とは、知り合ってから約1年の間、ほぼ毎日メール、月に1～3回程度デート(映画・ドラ イブなど色々)していました。 会うときはいつも手を繋いだり、腕を組んだりしていたので、傍から見ればカップルのよ うに見えたと思います。 友達以上の扱いをしてくれている予感があったので、個人的に「うまくいくかな」と思っ ていたのですが、結果はNOでした。 「君のことは好き。一緒にいて楽しい」 「友達以上なのは間違いないけど、まだそこまで気持ちが行ってないというか…」 「こんな中途半端な気持ちで付き合うのは、相手(私)に悪いと思うし…」 「君のこと好きなのかも、と思った時期もあった。もっと早い段階で告白してくれれば、 違う結果になったと思う」(←この言葉、非常にダメージを受けました) あまりにも唐突に告白したせいか、彼もかなり戸惑っていて、終始、言葉を濁らせていま した。 私は「このまま曖昧な関係をズルズル続けていたら、いつまで経っても期待してしまう」 と感じたので、「けじめをつけたいから、もう会わない。今までありがとう」と告げまし た。この予想外の展開に彼は躊躇していたようでしたが、渋々ながら納得してくれ、その 場は円満に別れました。 しかしその夜、何事もなかったかのように、彼から普段どおりのメールが来ました(←こ のへんは理解不能)。「メールをくれる＝私の好意を知ったうえでも、連絡を取ろうとし てくれる(？)」ということは嬉しかったのですが、「あの告白は何だったんだ？」と感じ、 「このまま連絡を取り続けていたら期待しちゃう。その気がないなら、メールもしてこな いで。少なくとも、私の気持ちが消えるまでは関係を絶ちたい(やんわりと)」 と返信しました。すると彼から、 「ごめん。メールぐらいならいいかと思ったんだけど。これで最後にする。今までありが とう」 と返信があり、それ以降、連絡はパッタリと途絶えました。このときは「これでいい、付 き合えないなら会えなくなっても仕方ない」と思っていました。 しかし、告白から1ヶ月経った今でもまだ忘れられず、むしろ想いが強まってきています。 「たとえ彼氏彼女の関係じゃなくても、一緒に遊べるだけでよかったんじゃないか」 「友達関係を続けていれば、いずれ好きになってもらえたかもしれない」 「一回フラれたくらいで絶縁するなんて、早まってしまったかもしれない」 などと未練がましく考えてしまい、何度も過去を思い返しては、悩んでしまっています。 以上を踏まえた上で、皆さんにご意見いただきたいのは、以下の2点です。 　(1)彼に好意(恋愛感情に限らず)を持ってもらいたいと思っている場合、 　　 自分から「もう会わない」と言っておきながらまた連絡するというのは、 　　 逆効果でしょうか？ 　(2)連絡する場合のパターンについても、以下の1と2で悩んでいます。 　　 彼と同じ状況に置かれた場合、どちらの連絡が来たら嬉しいですか？ 　　1.「まだ好きだけど、会えないのが辛い。 　　　　友達同士のままでいいから、元の関係に戻りたい」とマジメに伝える 　　　懸念点：正直な気持ちだけど、重い＆未練がましく思われないか不安 　　2.しばらく時間が経ってから、完全に吹っ切れたかのように 　　　「久しぶり。元気してる？また遊ぼう！」などと軽く誘う 　　　懸念点：重くないのはいいけど、「適当な奴だな」などと思われないか不安 ものすごく優柔不断＆計画練りすぎですみません。 自身の行動が非常に中途半端なことは、重々承知しております。こんなに意志の弱い自分 を情けなく思っています。 ですが、あとになって後悔したくないので、皆さんのご意見を頂戴したく、相談させてい ただきました。 ご意見お待ちしております。どうぞよろしくお願いいたします。

相談というか、皆様の経験談、目撃談などをおうかがいしたいと思います。 私は、前に付き合っていた男性にお金を貸してしまっていました。 少しずつ「貸してくれ」と言われ、総額１００万程度はあります。 そのうちの３０万は、私の貯金が足りなくなったのでお断りしたのですが「キャッシングをして俺の代わりに借りてくれ。毎月返すから」と言われ、馬鹿な事に私はそれを信じて、自ら借金までして貸してしまいました。 予想はされているかと思いますが、当然彼から毎月お金をいただくことはありませんでして……＾＾； まぁ色んないざこざがあり、お金を返してもらいたいなと思いながら彼と別れたのがもう４年ほど前です。キャッシングの返済も自力で完了しました。 彼は同僚だったのですが、私もいざこざの際に仕事を辞め、それ以来会っていません。私と別れてから同僚の女性と付き合っていました。それが辛いのもあって仕事を辞めたんですがね。わざわざその女性に「あの人私にこれだけ借金あるよ」と言った上で。 その時点で、彼はその彼女に借金の催促をしはじめていたようで、実際小額ですがお金を貸し始めていたようでしたので、彼女まで私と同じ目に遭っては……と思っていたのですが。 結局、彼女はその彼と付き合い続けていました。 仕事も変わり、私は過去を振り返ることをやめて新たな環境に身を置きました。好きな人も出来て、今は穏やかな日々を過ごしています。 しかしある日友人から、彼がその彼女と入籍したことを伝え聞きました。 私はあんな男と別れられて良かったと思っていますし、貸したお金も悔しいですが勉強代として諦めています。思い出すと本当にはらわたが煮えくり返る思いもしますが、これ以上あの人と関わりを持って自分の人生を無駄に使いたくない、ということでもう放置していました。 向こうからしたら、私は本当に利用しがいのある女だったのでしょうね＾＾； ただ、その話でまたちょっと昔の怒りがこみ上げてきたのです。 友人は、たまたま行ったエステで彼女に偶然出会ったらしく、少し話をすることになったそうです。（友人は私と彼と彼女の事情、借金のことまで知っています） その時聞いたのはこうです。 彼と彼女が入籍後、新しい家を購入して今住んでいること。 そして「あの子に貸したお金はどうするつもり？」と友人が彼女に訊いてくれたそうで、その答えが「私には関係ないし」という言葉だったということです。 確かにお金を借りたのは彼のほうであって彼女ではないですが、彼の奥さんになった人との言葉とはとても思えなくて、私に対して詫びる気持ちや誠意の欠片もないことに愕然としました。 しかも借金を返してもいないのに新居の購入ってちょっとちょっと！！って感じです。 正直、お前たちなんか不幸になっちまえ、と思ってしまいます。 いや、自分でどうこうするつもりもないんですが、やはりそういう気持ちは自然と湧き上がってくるんですよね。 こういう人たちは、のちに不幸になるんでしょうかね……。 それとも、私を踏み台にしてのうのうと幸せに暮らすんでしょうか。それを思うと悔しい気持ちでいっぱいになります。 私も、結婚を前提にお付き合いしている人がいますし、そんなことを気にしている場合じゃないのはわかってるんですが……もし、こういう借金体質の人たちの行く末がどんなものが知っていらっしゃったりする方がいれば、参考までに教えていただきたいな、と……。 ああ、本当に腹が立つ＾＾； ※ちなみに今さら彼らに対してどうこうするつもりはありません。ただ、借金体質の人達のその後の事例を聞きたいというか……くだらない質問で申し訳ないです。

4年間の片思い 以前も同じ内容で質問させていただきました。読んでもらえたらわかると思うのですが、まだ相手に告白できていない状態です。以下は以前に渡した質問した内容です。 私（24歳男）は3年間片思いをしている女性（23歳）がいます。まずは、下のエピソードを読んでください↓↓雑な文章ですいません。 私と彼女は同じ高校の先輩後輩の関係でした。私は九州から静岡の大学へ、そして彼女は大阪の看護学校へ進学しました。これまでは普通にメールのやり取りをするだけの関係だったのですが、私が大学4年の夏休みに実家の長崎に（教員採用試験を受験するために）戻ってきたとき、彼女も実家に帰ってきていて、久しぶりに再会しました。一緒に遊びに行ったり、いろんな話をしているうちに、私は彼女のことが好きになり気持ちを伝えました。その時に伝えた言葉です→「今はお互い勉強が大変だから、僕が教師になって、Yちゃん（彼女）も国家試験に合格したら、僕と付き合ってください」…この言葉に彼女はOKしてくれました。それから、お互い、毎日のように励ましのメールや電話をするようになりました。しかし、そのあと、私は教員採用試験に不合格、彼女は国家試験に合格しました。その日の夜に、彼女から電話で、「いろいろ考えたけど、付き合っていきたいと思う」という旨の電話があったのですが、当時の私は試験に不合格だった悔しさと、情けなさで彼女と正面から向き合うことができませんでした。結局、自分からいろいろ言い訳をしてしまい、彼女の気持ちを無視してしまいました。 あれから約3年…彼女と連絡を取ることは減ってしまい、お互いの誕生日の時のメールと正月の年賀メール程度になっていました。私はこの3年間、彼女のことを思い続けてきました。 もう諦めたほうがいいのかもしれないと思っていた時に、先日彼女から「久しぶりに長崎に帰ってきてるから会いませんか」と連絡がありました。久しぶりに会った彼女は3年前と全然変わっておらず、一緒にいてとても幸せでしたが、今日、彼女は大阪へ帰って行きました。私は今、自分の中で彼女に対する「好き」という気持があふれてきて、とても辛いです。 　 私は今、医療系の専門学校に通っており、あと1年半間学校に行かなければいけません。再来年の国家試験に合格したらもう一度彼女に思いを伝えたいと思っています。でも、今の彼女は私に対してどのように思っているのでしょうか？3年という長すぎる時間があるので、もう私に対して好きという気持はなくなってしまったのではないかと心配です。・・・長崎と大阪という距離的な問題もあります。 もう一度彼女と向かい合いたい。会いに行きたい。会いたいのです。 今は私が学生という身分なので一歩身が引ける思いですし、大阪へ行くお金もまだありません。でも・・この気持ちを抑えられないのです。 この気持ちを伝えるのに1年半後（専門学校を卒業して就職する）まで待つか、それとも近いうちに伝えるか、どうしたらいいでしょうか？もしもダメだった場合、私の3年間の気持ちが壊れてしまいそうで怖いです。でも…やっぱり彼女と一緒にいたい。いろんな話をしたい。大阪と長崎でも、将来大阪まで迎えに行ってあげたい。…私はどうしたらいいでしょうか？気持ちを伝えるべきでしょうか？ あれから何度こちらからメールを送ったのですが、次第にメールがそっけなくなり、メールが返ってこない時もありました。でも本当に時々2～3通のメールのやり取りをする程度になってしまいました。私も無事に学校を卒業して、4月から社会人になります。このような状態で積極的に連絡を取ってもいいのでしょうか。電話は私からは迷惑かなと思いできていません。 もう4年間も片思いしています。もうそろそろ自分に正直になりたいと思いますが・・・どうすればいいのかわかりません。私は逃げているのでしょうか。

何度もこちらではお世話になっています。32歳・女・秋に結婚予定です。 実家に父親と二人で暮らしています。15歳で家を出てから親とは住んだ事がありませんでした。でも実家に帰って今年の6月で2年になります。私の質問経歴を読んで頂ければ、内容も良く分かると思いますが・・。簡単に説明します。2月19日に「乳腺炎」になり治りましたがまた再発。その事がキッカケで、微熱や不安感、焦りを感じはじめました。親には彼の事で「お前には相応しくない。勿体ない男。感謝しろ！」と言われ、父親は、やっぱり昔と変わっていなかった。愛情のない人なんだと改めて実感させられました。仕事も、病気で通院が重なり、いっぱい迷惑をかけたし、新しい気持ちで、新しい職場で働きたいと思い辞めました。今日は、夕方に面接です。この一ヶ月少しは本当に苦しかった。仕事してるときや、彼といる時は、体調も気分も良いのに。家にいるのが、たまらなく嫌です。食欲も、お腹はすごく空くのに、少ししか入らず、2週間で2キロ痩せました。気持ちは負けてません！頑張ろう！って思ってますが、どうしても焦りがあって胸が苦しく、不安感が拭えません。彼とお見合いで出会いましたが、話が早く進んでしまい、去年の12月にお見合いして約3ヶ月でプリポーズされました。彼の母親が癌で入院中です。彼の家も、私の家も色んな事を抱えています。でも彼は必死に頑張っています。それなのに、私は大した事ない事で、神経をすり減らしている自分が情けないのです。気持ちは負けてないのに、体調が悪くて腹が立って来ます。焦ってはいけない。心配しても仕方ないと分かっていても、考え込んでしまいます。昨日の夜、初めて彼に、「こんな状態だった」と言いました。親の事。自分の体の事。結婚に対して不安な事。言ってスッキリした部分もありますが、後悔の方が大きいです。彼の方が大変なのに私は親が元気でいるのに、贅沢過ぎます。彼に甘え過ぎてしまいました。普段は、デパス・コンスタンを飲んでいます。少し多めに飲むときもあります。私はいつも元気で明るいね！天然だね！とも言われます。それなのに、今は・・・。元気はあります。動けますし、しんどくても動いてないと焦りを感じます。今は家にいるのが苦痛で仕方ありません。父は昔から愛情を注いでくれませんでした。物やお金には苦労しなかった。でも心の愛情を与えてもらえませんでした。父の彼女が毎日、夕飯を作りに来てくれます。仕事の愚痴は毎日言います。それは良いのですが、生活苦で苦しんでいます。生きていても仕方ない。死んだ方が良いと、たま～に言います。その言葉にどれだけ心が痛くなるかを父は分かっていないでしょう。実家に帰って来て、今年の2月までは親子関係も良かったです。父が死んだ方が・・・と言っても「何いってんの！」と笑い飛ばす事が出来ましたが、今、私が神経が参ってるので、その言葉が痛いのです。本当に娘や彼女が大事ならそんな事は言えないと思います。とにかく苦しいです。早く親子関係も修復して、仕事も見つかって新しい気持ちでやり直したいと思っています。一歩づつ不安ながらも進んで行こうと思ってます。今すぐにでも、心の不安定さをなくしたいです。彼と会うのは週末くらいです。でも彼が帰って行くのが寂しくて、別れが辛い。依存し過ぎてきてる自分がいます。寂しくて寂しくて彼の側にいたい。一人になると不安で、家にいるのも苦痛で居場所がありません。どうしたら一刻も早く、不安定さを克服できますか？今すぐにでも！病は気から！気持ち次第で治せるはず！って思ってます。どうぞ、アドバイスお願いします。

１０日前に別れた彼女と戻れる可能性があるのですが戻ってよいかわかりません。 自分と別れた５日後、男友達とSEXしてしまったからです。 ２年付き合いました。 別れた原因は彼女が自分の浮気を疑ったからです。しかしこれは全くの勘違いで自分は浮気などしていません。 彼女には前から自分と会社の部下に疑いを持っていました。 それが一か月ほど前になにげないメールの内容を勝手にみられてしまい「浮気してる、嫌なことばかりする。もう信じられない」と別れを告げられました。 繰り返しますが本当になにげない日常会話レベルのメールでそもそも浮気どころか外で会ったこともありません。 当然納得はいかず話をしましたがそのまま連絡をとらないということになりました。 しかしそれから２日後、彼女から連絡が来て頼まれ事をし、ご飯を食べて家に泊まりました （エッチはしてません） 実はこういうことは過去にも何回かあってそのたびにまた付き合うとなってきました。 そして数日前、また会って話すことがありました。 その時に「気になる人ができたかもしれない、その人とホテルに行って最後までしてしまった」ときかされました。 自分は彼女のことがまだ大好きで戻れるって信じていました。 だからそれを聞いた時には頭が真っ白になってとても苦しかったです。 彼女と友達は学生時代からの友人で以前にも遊びに行っていたことはありました。 あまり異性とあそんでほしくなかったので言うと「女にみられてないから大丈夫、友達なんだしなにかあるわけがない」と言い自分もそれを信じて遊びにいかせました。 今回は自分のことで相談や久しぶりに連絡がきたので会い、お酒を飲んでそのままホテルに泊まったそうです。本人はそういったことをことをするつもりはなかったと言っていますがソホテルで口説かれ「ドキドキしてしまった」まま流され最後までしてしまったそうです。 彼が気になるのは口説かれ甘い言葉をかけられSEXしたからで元々恋愛感情があったわけではありません。 しかし、その後友達からは連絡はきていないそうです。（家も遠い） 付き合う気もないようです（腹がたちます） 彼女のことは今でも好きです、大好きです。戻りたいとも思っています。 でも、友達とSEXしてしまったことが受け入れられない自分もいます。 好きな人が人が他の誰かとSEXしたことを本人から聞かされる、考えたくなくても頭にでててきたおかしくなりそう枚にです。耐えられません。 そしてその後、彼女は自分と戻る可能性があるとも言いました。もう混乱です。 友達のことは好きじゃない、つきあってもうまくはいかないと言いSEXも半分強引だた、最初は断ったと言いました。自分はヤッたヤらない以前に男とホテルに行くこと事態が受け入れられません。 彼女には考える時間が欲しいと言われました。 今は彼女の気持ちの整理をまっている時間です。それまでは連絡ｓなようにしようと決め実際に連絡はしていません。 どうしていいのかわかりません。待ってる間にもまたその友達と同じことをしてるんじゃないかと思うととても苦しくなります。現に彼女はまた遊びに誘われたら断れないかもと言っていました。でもSEXは絶対しないと、そんなこと信じられるわけがありません。 彼女には待つといいました。そう言った以上、自分は待つしかないのですか？ このまま別れることになればただ、悲しくて悔しいだけで終わってしまいます。 それ以前に付き合っていくべきですか？彼女がほんとに戻ってきたら信じてあげるべきですか？ 混乱してます。助けてください。 支離滅裂な長文で申し訳ありません。 アドバイスでなくても感じたこと、なんでも構いません。 お願いします、。

すいません、自分がどうしてこんなに動揺してしまうのかわからなくて 男性としてというか、意見をいただきたく書きます。 16歳から5年半付き合っていた彼と別れ、私は旦那と結婚しました。 結婚してから1年で別れましたけど・・・。 彼という人は、私が旦那と結婚するから別れるのは本気だということを伝えた時、 ものすごく号泣して「別れたくない、戻ってきて」と言っていました。 でも私が選んだのは旦那。 元彼との腐れ縁を切るために結婚しようと思った、結婚に逃げたんです。 それからしばらくして、元彼がこともあろうか私の幼馴染と付き合い始めたのです。 そして、その彼女に隠れて私とも会っていました。（私は離婚してました。） そんな彼も飲み屋で知り合ったフィリピン人のねーちゃんのことを追いかけて10年前くらいに 上京していってそれきりでしたが、 去年、買い物に行ったときに彼に偶然会ってしまったんです。 彼は東京から戻ってきたんでしょう・・・でも向こうは気づいたか気づかないか、言葉も交わすことなく無視して去りました。 その後もまた違うお店で再会、それも無視。 先にお店を出て、車で走り去る私の車を彼が見ていたことは見逃しませんでした。 そして、今日。 私が買い物に行ったお店で、また出くわしました。 今回は女性と一緒にいました。それが奥さんなのか、妹なのか 本当のところは知るすべもないです。 ま、結婚できたんならよかったね。という気持ちはもちろんあります。 でも、私に彼がしてきた仕打ちを思うと未だに腹立たしく、許せないこともあります。 彼を見ると心拍数が上がり、手が震えてしまうのがわかります。 これってなんでだろうと・・・。わからなくて。 私は彼と結婚を考えて付き合ってきました。でも人間的に成長してくると 依存していただけで、いろいろ無理して彼の好みでいることにも疲れたし なにより彼との子供を3人堕胎してしまったことが一番の大きな原因でした。 それから私は旦那とすぐ子供を作り結婚し、長男を出産しました。 しかし、堕胎の傷に胎盤が癒着してしまい、結果子宮を全摘出しました。 私は彼と結婚したかった。彼のせいで体が女性として失くしてはいけない子宮を。 私は子供が好きで、産めるものなら作りたい。 次々に子供ができる友人をみていたら、自分の体が悔しくてしかたない。 私は堕胎で心も体も傷ついて、幼馴染と付き合ったことで更に傷ついて 本当は憎くてたまらないし、男として最低なやつだったから別れてよかったんだって思ってます。 でも別れて14年たつ今でも、彼を見ると動揺するのはなぜなのか、 話しかけないで無視することは正しいのか？ 私が無視することで彼はどう思っているのだろうか・・・そもそも気づかないのかな？ 彼からも話しかけてはきません。でも気づいているとはわかります。 怒りなのか、PTSDみたいなものなのか・・・ 自分で自分がわからなくて。 男性からしたら、長く付き合った彼女に振られたら引きずりますか？ 舌の根も乾かぬうちにほかにいきますか？ 再会したらふつうに話せますか？ 話さないのはなんででしょう？ 私は今の自分があなたと別れてから不幸になったって思われたくないんです。 自分が気持ちに余裕がなくても、別れた男と再会したら普通に振舞い、 私、あのあと幸せになったのよ、別れて正解だったわ・・・てきな雰囲気でいるように努めてます。 俺と別れたから不幸になったんだよなんて思われたくないですし。 すいません、なんか長文と文脈がバラバラで・・・。 どうもこうもスッキリしないので、誰か気持ちいい答えをください。 よろしくお願いいたします。

現在自分が同性愛と、そうじゃないところの狭間に居る様です。 自分は男好きなので、ノンケな人に言わせるとゲイよりと思われるみたいですが、ガチのゲイの人に言わせると、ゲイとは根本的に違うそうです。 私自身のことについてざっとお話しますと、恋愛に関しては自分は興味が殆どなくて、ラブストーリーの類いとかは「何それ面白いの？」って感じです。 但し、マスターベーションは行っており、選別基準としては自分にとってそれが「気持ちいい」ことか、自分にとって気持ちよさを「連想させるか」を基準としています。 この時、後者の条件を満たす事を考えると、あくまでマスターベーションは自分自身が主となって行っている事なので、異性でない方が好都合な事が多い為、同性が絡む物をまま使う事があります。 これって、大雑把に見れば「同性を性の対象にしている」様に見える為、同性愛にも見えるのですが、ガチのゲイの人からすればそれは違うって事だそうです。 また普段の生活スタイルのことですが、現在人と接することは殆どない半分引きこもりみたいな生活を送っており、学生時代も男性の方が遥かに多い環境で中学から大学までを過ごしました。 以上私自身に関しては、こんな感じです。 それに対して、カウンセラーだったり、肉親だったりに相談する訳ですけど、彼らの言う事を箇条書きにするとこんな感じでした。 「人との出会いが少ないから、異性（もっと広く言えば他人）に興味が湧かないのでは」 「私にとって好きな同性というのは、目指している存在ないしは、架空の世界の自分自身を表しているもの」 ってところでした この段階の話しは私自身にのみに関して言えば、至極当てはまってると感じます。 ただ、同性愛者にせよ、異性愛者にせよ、他人にはなぜか当てはまらない事ですし、逆向きの定義ができるかというと、できない事のようです。 つまりは、異性に興味が湧かない人が出会いの少ない人とも限らないし、男好きの男がそれを自分自身のアバターそのものと看做しているとも限らないという事です。 ちなみに私はゼルダの伝説というゲームが好きですが、それの好きなキャラというと、ゼルダ姫を始めとする女性キャラを全員差し置いて、一番好きなのはリンクです。 主人公で、勇者で、耳が尖ってて、緑のとんがり帽子と服を着て、ブーツを履いた男の子です。 ちなみにリンクはコスプレ衣装持ってます、たまに着ます。 全二次元キャラの中でも、特にこのキャラが好きなんですけど、これ以外の作品でも女性キャラだったり美少女系キャラだったりするキャラは全部ガン無視で、主人公クラスの男の子キャラクターばかりが好きです。 肉親曰く、自分で言うのもなんなんですが、私は比較的美形な方だそうです。 だから、そういう「かっこいいキャラに憧れる・なり切りたい」などとと考えるのも、不細工な人よりは遠慮がないだろうし、ましてや自分の事が嫌いな人からすれば、自分と同じ性別でかっこいい、可愛い物の事を考えるのは、本人とのあまりのギャップの大きさから自己嫌悪に陥るししたがらないのではないか、ましてや不細工な人は、恋愛に対してかなりの努力をせねば成就しないだけに、かなり熱を入れて努力をするので、より異性が好きになるんじゃないか、という風に言われました。 まあ全員に当てはまる事では全くないと思いますが、以上の理由から美男子程同性に興味があり、不細工程異性に興味があるということは、またそのように見えるのは、あり得る話しではないのか？と言っていました。 これを踏まえた上で、私は男好き男なんですが、一体なんなのでしょうかね？ 厳密には同性愛者とは違うらしいです。 今ひとつ言葉足らずで分からない所とかがあれば、ちょこちょこと補足していきますので、どうか答えて頂けると幸いです。

20歳女です。長文失礼します。 同い年の彼氏がいます。 彼氏は以前から心を許せる友達があまりいなくて(特に男友達)、会ったら会話する程度くらいの人がちょっといるくらいだそうです。 私と付き合ってからは特に一緒にいてくれる時間が増えたので、 一緒にいてくれるのはすごく嬉しいけど、彼氏が友達との時間もいつか作れたらいいなと思っていました。彼氏自身も友達がほとんどいないことを少し寂しそうにしていたので。 何ヶ月か前から、一人気が合いそうな男友達に出会ったそうで、夜な夜な電話で話したり、先週も学校帰りに夜遅くまで出かけたりしていました。 彼氏も楽しそうにしていましたし、出かけた時のことを事細かに話してくれます。心のどこかで、心許せる友達ができたことを安心しました。 それなのに、私は馬鹿でした。 今まで彼氏と一緒にいた時間や電話をしていた時間が取られてしまったという気持ちが芽生え、友達と電話してくるという報告が嬉しい反面、面白くないと感じてしまいました。 彼氏は頻繁に友達の時間を作っている訳ではなく、私がバイトの日だけ友達と電話したり、遊びに出かけたのだって１、２回です。充分自分の時間も作ってもらえてるし、文句も不満も無いはずなのに、電話してくるなどと報告を受けると明るく返せなかった自分がいました。 彼氏は充分自分のために時間を作ってくれているから、これは自分の気持ちを変えなければいけないと、一人の時間も楽しめるように趣味を見つけてみたり、その時間は友達と通話したりしました。だけど、どうしても彼氏が他の人と話している状態を想像すると寂しくなってしまってモヤモヤしながら時間を過ごしていました。 一昨日、彼氏に不満があるという訳では無いからあなたが変わる必要は無いし、これはただ自分が変わりたくて悩んでいることをまず伝え、この話をしました。 すると、私にそういう気持ちを抱かせてしまった、自分はなんにもわかってあげられてなかった。と自分を責め出して、 「友達と遊んだ回数もそんな無いけど、私を寂しくさせたくないし、どうせ春から離れる友達だから別にいなくても大丈夫、私がいなくなった方が嫌だから、もし遊びに誘われても断るし、通話をしていた時間も全部私に捧げる」 みたいなことを言われました。 そうじゃないと思いました。 自分の身勝手な気持ちを伝えたせいで、友達との時間をゼロにさせてしまったかもしれません。 彼氏の時間を全て私にくれと言いたいわけではなかったのに、そんな風に言われて困惑しました。 絶対に友達と遊ぶ時間も欲しいはずなのに、でも遊びに行くと〇〇は寂しそうにするでしょ、遊びにいかないで〇〇に時間を作れればそんな思いはしなくなる。〇〇がそうやって不安になっている方がつらい。と言われました。 私は遊んでもいいのに彼氏はダメみたいな空気にさせてしまったことを酷く後悔しました。 結局話した末に遊びに行かない、通話しないという考えは違うと伝え、あくまでもいつも通りでいいという話に終わったのですが、 せっかくできた交友関係を私のせいで台無しにしてしまうかもしれない、と後悔しています。 また、彼氏も彼氏で、私の悩みを解決できなかったことに自己嫌悪し、俺はちゃんと言葉をかけてあげられないから、悩み相談も俺じゃなくて他の友達にした方がいいんじゃないと言われました。グッサリきました。 この話は全て私のわがままで始まったことで、私が子供だったことが原因で起きたことです。彼氏の支えになりたいと思っていたのに、私が幼稚だったせいで彼氏を振り回してしまったことに罪悪感を覚えています。 私は、どうするのが正解だったんでしょうか。 これからどのようにしていけばいいのでしょうか。