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主に男性の方、回答よろしくお願い致します。 ・元気で明るい ・小柄で華奢 ・かわいこぶりっ子の天然ではなく、おもしろかわいい天然 ・おしゃべり ・いつも笑顔 ・童顔で幼く見える ・物おじしない ・フレンドリー ・妹キャラ 上記のような女性は好きですか？知人に、上記どんぴしゃな方がいます。彼女はものすごくモテています。羨ましい限りです。 男性の方、どうでしょう？ご意見伺いたいです。よろしくお願い致します！

現在２１歳の女です。 実は私ものすごく太っているんです。身長162cm、体重80kgもあります。 原因は中学、高校のときのいじめのときの過度なストレス。 もともと本好きで静かなことが好きだったせいもあり、男子から目障りだ、死ねといわれ、およそ６年いじめ続けられてきました。守ってくれる人もおらず、みんな巻き込まれたくないのか遠目から見ているだけでした。 でも負けず嫌いだった自分は不登校せず、休まず通い続けてきました。 母子家庭だったということもあり、いじめられていることを母親に知られ、これ以上負担をかけたくありませんでした。 しかし、高校の合唱コンクール中にばれました。撮影されていたビデオで、背後から男子生徒に蹴られていたところをうつされてしまっていたのです。 母はそれを知って泣きました。母は「かわいそう」ではなく、「情けない」といって泣きました。 私は情けなくて悔しくて、母以上に泣いたのを覚えています。同時に担任を恨みました。 いじめられるにはあんたにも原因がある。いじめる人間よりもいじめられる要因を作る人間が悪い。そういわれ続けてきました。 自分では直そうとしていますが、気を抜くとすぐに自己嫌悪になってしまいます。（鬱ではありません） 母にかばって貰うどころか、説教をされ、やけになったわたしは食べる量が増えました。 あの当時は本当に味方がおらず、家でも学校でもビクビクして生活していました。 それ以来私は、よほど長い付き合いをしない限り、人を疑ってしまうようになりました。 高校を出てから２年間、母の願いで看護学校を受験し続けていましたが ノートもみせてもらえず、集団生活できない状況で成績はお世辞にもいいとはいえず・・・。 結果２回とも全て落ちてしまい、家の経済の理由もあり看護の道をあきらめ、普通に働こうと決めました。 しばらく普通のレジ打ちのアルバイトをしていましたが、家の祖母が寝たきりになってしまい 正社員の母は休んで面倒を見ることもできず、代わりに私がバイトをやめ１年間祖母を介護していました。 １年後、祖母が天国に旅立ってから私はバイト＆仕事を探し続けました。 会社員になりたくていろんな募集しているところを受けましたが全て不採用。 働かないよりはマシだと思いアルバイトも面接しましたがこれも全て不採用。 一度受かったバイト先がありましたが、１ヵ月後にクビになりました。 最初のほうに１日ほど前日に連絡済みでお休みをいただいたことがありましたが それ以外は仕事で特に目立ったミスもしませんでした。 （店員さんとは笑顔でよく会話していたのですが、店長いわく毎日ミーティングで君がなじめるようにみんなと相談したが、あわないという結果になった。といわれました。） あんなに笑顔でみんなと会話していたのに・・・。ますます人を信用できなくなりました。 急募！と書かれているただのレジ打ちのところでさえ受かりません。（レジ経験ありです） 敬語も接客も丁寧だといわれています（昔アルバイトしていたところ） 母にこういわれました「見た目でしょう・・・・」と。 「そんなに太っていたら制服にはいらないかもしれないし受からないでしょう・・・」と 「それじゃあ痩せるまで働けないじゃないか！」と怒ると、母は「うちも生活があるんだから、工場にいってでも働いて頂戴」と。 生まれつき肝機能障害持ち、代謝異常なのもあり、人の倍太り、人の倍痩せるのに苦労します。 ジョギングをして、夜寝ても疲れがまったくとれず、そのままバイトにいくと次の日疲労が半端なくジョギングができない状況でした。それでも母は「甘い」と言い続けました。 現在もバイトを何十回も受けてきましたが見つかりません。 そして３日前、母に「働いてない成人を食わす余裕はないわ」といわれました。 私はもう何も食べないことを決めました。現在まで３日間、お茶以外口にしていません。 このままやせて衰弱してそのまま死んだほうが楽かもしれません。逃げているのと同じことなのは承知です。 でもこのまま母の役にも立てず、社会でも不要扱いされ、何の幸せもない人生を送るのがわかってるのに生きる気力もわきません。 母は性格はきついかもしれませんが、成人になるまで女の手で私を育ててくれました。 なので母には恨みもありません。ただただ生まれてきてごめんなさいとしかいえません。 最近は、何か考えると「死んだほうが楽なんだろうな」と考え出してしまいます。 だめだと自分でわかっています。でももうしんどいです。もうこれ以上頑張るにも、どう頑張ったらいいかさえわかりません。 仕事をしたいと思っても雇ってもらえませんし、自分なんてゴミなんでしょうね。 これを書いてる間にも涙がとまりません。私どうしたらいいんでしょう。 支離滅裂な文章かもしれません。すいません。

酒のみ男性に質問します。 初対面の女性がお酒に強いとわかったらどう思いますか？ その女性のぱっと見が、 (1)かわいい、美人、好みの女性 (2)どちらでもない、ごく普通の女性 (3)ストライクゾーン外の全然好みでない女性 上の３つのケースごとに意見をきかせてくださいー。

昨年、夫（5歳年上）と旅行に行きました。 旅先の途中に夫の小学校の同級生が住んでいるのだそうです。 夫から「遠方でこういう機会でもないと会えないから」と、旅行の途中にそこに立ち寄りその人と会いたいから承知してほしいと言われました。 拒否する理由もないので了解しました。 しかし男性とばかり思っていたら、女性（既婚）とのこと。 今まで話に聞いたことのない人でもあり不思議で、その理由を聞きました。 「親友でも初恋の人でもないけど、いいやつ。遠方でいつ会えるかわからないからというだけ」と言います。 「まさか夫との間で何かある（あった）女性ではないよね？」と少し嫉妬はありました。恥ずかしいですが。 内容はわかりませんが当日までの間、最初は手紙で、その後はメールでその女性と何回かやりとりをしていたようです。電話も私の前で1度していました。合流場所の打ち合わせとか事務的な内容ではありました。 その当日は私も交えて2～3時間おしゃべりしました。話の内容は昔話で私にはほとんどわかりませんでしたが精一杯会話に加わったつもりです。 その女性も私に気をつかってくれたり確かにいい人で私から見れば素敵な年上の女性でした。 その後、私たちは旅先に向かいました。夫は「付き合わせて悪かったがおかげで無事に会えて良かった」と満足そうでした。 そこで私とその女性のツーショット写真を1枚だけ夫が撮影しました。 後日写真をその女性に郵送したのはいいのですが、夫はそれ以来同じ写真を鞄に入れて持ち歩くようになりました。 以前から私の写真を持ち歩いたことはありません。だから「なぜ？」と持ち歩く理由がわからないのです。 旅行から戻ってからも夫はその女性とときおりメールをしているようです。 私も自分で心が狭いなあーと思うのですが写真のことも含めて正直気持ちのいいものではありません。 写真のことを夫にそれとなく聞いたら「二人ともいい表情してるし記念だから」と言うだけです。 そのこと以外に夫に変わったところはありません。私への態度も変わりはなく仲はいいです。 夫を信じていますが夫が写真を持ち歩く心理がどういうものなのかわかりません。 夫は以前からメールを見たければいつでも見ていいと言います。でも悪いので見たことはありません。 こういう写真を持ち歩くことは普通のことではないと思うのですが「持ち歩かないでほしい」と夫に言うのはあまりにも心が狭いでしょうか？ 自分のことが情けないなぁ…とは思うのですが 一時的なことならともかく、時間もそれなりに経過していて気になっています。 どうかアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。

タイトルはわざと皆さんの気を引くようなタイトルにさせて貰いましたのでご理解ください。 わざと大げさに書いたので真に受けないで頂けるとありがたいです。 論理的に、優しく回答してくださる方、（批判を含め）以後の文章を読んでいただいて貰えるとうれしいです。 感情的な人は、、ごめんなさい・・・。 私自身のことで相談があるので質問させてもらいます。 まず軽く私の自己紹介からしたいと思います。 私はＷ大学在学中で、会社社長の娘、顔は芸能事務所とか美容室（サロンモデル）とかによく名刺貰う感じです。色白細身、目はぱっちり二重。 自分で言うのもなんですが、一般的な人よりは恵まれて生まれてきてしまったかな、 と感じることが多々あります。 しかし、私は容姿と、金銭面では多少恵まれてきたものの、 夢は 「自分を１２０％生かすこと」 で、努力がだいだいだいだい好きなので 勿論勉強も大好き、美容もオシャレも大好き、 自分を高めることすべてが大好きで、 ただ生まれ持った運の良さだけで生きているつもりはありません。 でも、自分を高めようと思えば思うほど、 自分の未熟さに益々気づき、いつまでも自分に満足ができない傲慢さも持ち合わせているので、 この向上心はある意味欠点でもあるのですが、 その代り、 自分が勝ち組だとか負け組だとか、 他人と比べて他人を見下したり、悪い意味で羨んだり、 はしていないので、そこは自分のよいところかな、と思っています。 そこで本題です。 私はサークルとか普通に男女混合の飲み会や、普段の日常生活の会話で、 ○○ちゃんは本当にお嬢で可愛いし～～賢いし～～～完璧～～ と色々な男の人達（または女の子）がチヤホヤしてくれるのですが、 自分はナルシストでもないし、まだまだ未完全な人間だと自覚しているので 反応に困ります。 ただ反応に困るのは自分とほめてくれた男の人達との関係だけで済むのですが、 他に女の子が何人もいるのに、私だけを集中してほめられる時が結構あって、本当に困ってます。 ほかの女の子も同じくらいほめてくれれば良いんですが、 なぜか私だけ集中攻撃。。。 とりあえず猛烈否定するのですが、 他の女の子の気持ちを考えると恐ろしいんです。 嫉妬で嫌われるんじゃないかとビクビクしてます。 （現に嫌味はたくさん言われてきているのでなおさら） それに彼氏に相談したら、猛烈否定もどうなの～～～笑 と言われちゃいました・・・。（因みに女友達には親友でも相談できていません汗） これだけじゃなくて、友達と道を歩いていると、私だけに向かって事務所の名刺を配って来たり、 テレビに使う撮影に声かけて来たり、 本当に周りが行う差別、と言ったら上から目線でしょうか、 に悩みつつあります。 相手の子の気持ちを考えるとほんと申し訳ないんですが、 わたしはどうしたらいいんでしょう？ 相手が起こす行動に対してなのでうまい対処法が分かりません。。 就職はまだですが、大人の女同士の世界って怖いんですよね・・・。 こういうことがあって、将来うまくやっていけるか不安です。 それと、ブラックカード（家族カード）を財布に入れていて、たまたま財布開いてるときに友達に発見されて、すごいすごいと騒がれた時があって、そのことで嫌味を言われたりちょっと不快な気持ちになったこともありました。 騒がれるの嫌なら持ち歩くのやめれば？って反論されるかもしれませんが、 私は自分から見せびらかしている訳でもないので、 持つのやめるってちょっとおかしいと思うんです・・・・・・・・。 （と言うかいざと言う時のために持っておきなさい、と親から渡されているし） 私はとにかく自然体で過ごしたいんですけど、周りの人のことを考えると自然体じゃ生きにくいような気がしてきて、どうしたらいいかわかりません・・・・ 解決策じゃなくても全然よいので、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。 同じような経験したことがあるからの回答もお願いします。 それと、女の人はこういう女が傍にいたら正直嫌ですか？ 彼氏には「嫉妬で嫌ってくる人間がいてもそれは女なんだからしょうがないんじゃない～～～」って言われます。 私の内面以外の学歴とか容姿とか要するに、「アクセサリー」を見て嫌われることがあったらそれは私としてはとても悲しいんです。

３０代女です。 30代にもなって情けないのですが、きれいな人を見ると嫉妬してしまいます。 私の友達にとてもきれいで、しっかりしていて、仕事も出来る人がいます。その人のことは尊敬しています。多分自分に適度な自信があるので、どっしり構えているのだと思います。 私も、仕事を頑張るとか、自信を持てれば、きれいな人がいても嫉妬したりすることはないと思って、 顔は変えられないので、栄養管理をしてスタイルや肌を保ったり、仕事を頑張ったりしてきました。 でも、きれいな人を見ると、参考にしようと思う時と、嫉妬してしまうときとがあり、嫉妬してる自分に気づいたときに、すごく嫌な気分になります。 この嫉妬心はどうすればいいのでしょうか。 本当に自分が嫌になります。でも、嫉妬心が抑えられません。。。

もう３０歳なのに、貯金もなく、低脳で、スキルもキャリアもなく、 未だに職も見つけられず、 メンタルも異常なので結婚も諦めていますし、友人もいません。 心底、この先には恐怖しかなくて、私みたいな者は、後期高齢者になって一人住む所どころか、生きていくことすら不可能だとわかりました。 あの年代の方々に自殺者が多いというのは、今、本当に理解できます。 ある時、自分が自殺するビジョンが一瞬パッと脳裏に浮かび、今思えば、あれは未来が見えた瞬間だったのではないかと、 私は、遅かれ早かれ、自分はそういう結末になるだろう確信しました。 近年、自分の問題を考えることができなくなりました。 すぐ、考えることから逃げてしまいます。 逃げていいことはないと判っていながら、どうしようもできず自分の弱さに負けていることが尚更情けないです。 自分の問題を、逃げて逃げて手におえないところになるまで見逃してしまっていたからかもしれません。 今、自分は危ういところではないかと思います。 既に、終わりかけているか、これが自分の蒔いた種に導かれた運命か。 未来は暗く悲観するほかない現実だけど、今は死にたくないような、でもやっぱり消えたいような、 こんな迷いは私以外には、宇宙に存在する万物の中の何よりどうでもいいことだとわかっています。 それに、結局、究極にギリギリになるまで私は、死ねないと思います。 今は、数少なくとも血縁者の存在があるので、孤独感も薄らぎ究極のギリギリには少し足りません。 何をするにも虚無感が付きまといます。 何十年先がこうだからと、今、やることや、あることに、虚しく無意味に思います。これでは駄目だと思います。 この虚無感から抜け出るにはどうしたらいいでしょうか？ 何を相談させていただきたかったのか、 頭の中の事を思ったように書かせて貰ったので、読んでもらう立場としての礼儀がなってないのかもしれませんが、繰りながら書くと、私のの最低さを隠そうとしてしまいそうなので、このまま投稿させていただきます。 長ったらしく読みにくいかもしれませんが、お許しください。

一重の女です。 ずっと二重にあこがれていますが、 「化粧落としたら別人は引く」という言葉が引っかかって アイプチなどに挑戦できずにいます。 そこで男性の方にお伺いしたいのですが、 ・化粧してもすっぴんでも大きくは変わらないけど一重な女 ・二重だけど化粧を落とすと顔が変わる女 どちらの方が良いのでしょうか？ 皆さんそれぞれの好みはあると思いますが、 ご自分の場合はどちらの方が好みかを教えてください！ よろしくお願いします。

兄弟がいます。俺は兄です。兄弟仲は最悪です。 子供のころからダメ兄貴でした。勉強も運動もからっきしダメです。 そのくせプライドだけは高かったです。今はもうヘシ折れましたが、身内に対してだけは何故か残ってます。 そして周りの親戚は、すべて兄（姉）のほうが優秀で弟（妹）を引っ張っていました。 結婚も上の子から順番にしていきました。性差があっても例外なく。 すべてが自然な流れにあるかのように見えるウチら親戚の中で、異端なのがうちら兄弟です。 弟のほうが優秀で、しかも弟のほうが先に結婚しました。 これで、俺以外の兄弟＆従兄弟のすべてが結婚した状態になりました。 何かのイベントで親戚一同集まるたびに、俺以外のみんなは旦那or嫁and子供を連れて、親族と和気藹藹です。 かんっぜんに俺だけ浮いてます。 話すことも無いし、結婚していない理由も無いし、 「俺は結婚なんかよりやりたいことがあるんだー」みたいなストイックな生き方をしている訳でもありません。単にモテないだけです。 子供のころ、デキの悪い俺に母親はずいぶんと手を焼き、自分の兄弟（つまりは俺の親戚にあたる人たち）に、相談しまくったらしく、時にはデキの良い従兄弟が家庭教師をやってくれたことさえありました。 （うちの母親の兄弟は仲が良く、なんでも相談できる間柄だったようです。） でも俺にとってその仕打ちは完全に屈辱で、スネて反発しまくってました。 俺は、母親のおせっかいによって、親戚一同にえらく手を尽くされた存在にも関わらず、まったくその成果が集体しなかった惨めな存在です。 そして、逆に放っておかれた弟は、非常に優秀で社会的地位を手に入れつつあります。 （有名校を出て経済を勉強し、株で儲け、学位を取り、結婚し、学者への道を進んでいるようです。） もうどのツラを下げても親戚に会えません。 縁を切って逃げたいぐらいですが、母親は「兄弟なんだから仲良くしなさい」の一点張りで気持ちを解ってはくれません。 もう、何を言われても 「ええ、ええ、すいません、ダメ人間でホント申し訳ありません」って挨拶しながら親戚付き合いをするしかないのでしょうか？ うちの両親は兄弟が多く、冠婚葬祭行事はまだまだ山ほどありそうです。

バツイチ、子（２歳）がいる、３２歳女性です。 離婚原因は、旦那の不倫と暴力でした。 １年間の別居後、離婚。 慰謝料は全額支払い済、養育費も月々５万きちんと頂いています。 子供との面会は旦那が拒否するので、なしです。 私には全く非がない離婚（元旦那親友、義母もそう言って味方になってくれてました） なので、再婚を勧められましたが、その気になれず… 離婚から１年ほど経過し、いつか幸せな家庭を築けたら…と、 ようやく思えるようになってきました。 ですが、私自身、本当に女としての価値がないのです。 男性に全くといって良いほど、好かれる要素がないです。 見た目は普通と男友達数人が言うので、普通かもしれません。 が、ブス寄りだと思います。１０段階で４くらいあればいいかな、と。 うまい言い方が見つからないのですが、要するに男性に媚を売るのが物凄く苦手なのです。 職場の男性が「ぶりっ子が嫌いな男ってまずいない」と、 口をそろえて言うので、媚のない私はやっぱり不利なんだと改めて思いました。 ファッション、メイクは、仕事柄（接客業）きちんとしています。 時々お客様から褒められるので、センスは悪くないかと。家事は、全般得意です。 それでもやはりバツイチ子持ちで女としての魅力がないと、再婚なんて夢のまた夢ですよね… 周囲の友人は物凄く媚を売るのがうまい（可愛い！と女の私でも思います） 声をいつもより高くして上目遣い…が、友人達は何せ可愛い。 こんなブスが真似なんてとてもできません； こんな私が再婚できるようになるには、どういう努力が必要ですか？ 勿論、息子の幸せのためにならない結婚はする気はありません。 収入も専門職で福祉等のお世話になれないくらいは頂いているので、 経済的理由からではありません。 アドバイスお願いします。

もし貴方(オタ)が好意を持っている女の子(オタ)と一緒にカラオケに行くことになったら、 どんなアニソン、ゲーソンを歌って欲しいと思いますか？ 理由をつけてお願いします。

来年就職予定の学生です。 私は現在一人暮らしをしているのですが、 就職先は地元なので、実家に戻ろうと考えています。 また私は別に家族と仲が悪いわけでもないし、 実家に居ても、特に不自由というわけでもないことから 高いお金を払って一人暮らしする意義が見出せないので しばらくは実家で暮らし続けようとおもっているのですが、 世間では実家暮らしの男性は「親離れ出来ていない」「自立心がない」 「家事能力がない」となどと評価されてしまうということも聞きます。 しかし、私は一人暮らしと実家暮らしで、それほど生活能力に差がつくとは思えません。 私は大学入学後、数年一人暮らしをしていますが、 別に特に大変な思いをしたということもありませんし、 なにか大きく成長したとも思えません。 一人暮らしで要求される家事なんてたかが知れていますし、 生活能力ない人は結局一人暮らしをしても、自炊しない、掃除もいいかげんなど だらしのない一人暮らしをするだけだと思います。 なので私としては実家暮らしというだけで「だらしない人」と 見られてしまうのは理不尽なことだと思うのですが、 実際、みなさんは実家暮らしの成人男性についてどう考えていらっしゃいますか？

こんにちは。 25歳男です。最近なかなか恋人ができません。アプローチした女性は何人かいたのですが、本命の子は彼氏がいて「その人以外今はみる気がしない」本命じゃない子は自分自身があまり乗り気じゃないのでスル―、あと自分の失態という感じを繰り返し2年ほど彼女がおりません。 昔の自分はダメなやつでした。ですが、20位の時に彼女ができました。しかし、結局遠距離になり1年位経ってから捨てられました（笑） そこで、何か奮い立ちダメな自分を自覚していたこともあり「もてる男になろう」と思い、ナンパを始めました。 なぜナンパにしたかというと、出会いが少ないお金がかかる状況において、道行くタイプの人にタダで声かけて仲良くなれるということに無限の可能性を感じたからです。 そして、ナンパを1年半ほど続け、ドツボにはまりました。色々事情があって目標が彼女つくることから女の子とHをすることに変わり （周りの環境に毒されました。社会人になる年だったし、10上の人ととかと絡んでバカやるのは結構新鮮で楽しかったとこは楽しかったし）自分を見失ったところで止めました。 ですが、ナンパを通して女の子と話す度に緊張していた自分が今では美人だろうと全く臆さなくなったし、ファッションも「格好良いね」と言われるようになり、結構自分の中では黒歴史もつくりましたがナンパしたこと自体はやってよかったと思っています。 で、その後真面目に彼女をつくろうとして1年半後今に至ります。 しかし、ナンパのせいで目が肥えたことと、自分のスペックアップもあったりとかで率直にいえばなかなか釣り合う人がいないと言う心境になっています。 多分、ナンパのいい部分を努力する中で経験して周りの目が急に変わったことへの不信感とか、折角努力したんだからという心境も混ざっていると思います。 いずれにせよ、昔は大分普通の子でも十分満足していましたが、今ではより魅力的な人を求めているため絶対数が少なくなかなか理想の出会いがないという感じでそろそろ疲れてきました。 正直自分のことを分かってくれる人なら誰でもいいという気持ちで、例えば多分こちらに気があってちらちらアピールしてくる子がいるんですが向こうから誘ってくれればふらっと行くと思いますが、こちらからわざわざ行こうという気になれません。 しかし、きちんとした恋愛っていうのは、20の時の1年間の幼稚な恋愛しかないし、やはり恋愛初心者であるんだから選びすぎてもどうかなって思いもあり、今回質問させていただきました。 皆さんこれを読んでどう思われますか？ 私は、今のままある程度理想の子を追い求めても大丈夫でしょうか？それとも、気乗りしない子にでも積極的に行った方がいいでしょうか？ また、気乗りしない子と例え付き合ったとしてもあまり長く続く気がしない（これが結構大きいかも。気乗りしないのに誘うのが失礼な気がしてならない）のですが、そのようにして付き合ったことなどある方、付き合っていればそのうち愛しく思えるのでしょうか？ 乱文の上情報が少ないので判断がつきにくいと思われますが素直に感じたことやアドバイス的な経験談など気軽に書いていただければありがたいです。 ちなみに当方、現在院生なので結婚は30～35歳位にできればと考えています。 また、参考までに下記の性格診断の結果ENTJ型で「生まれながらの指導者」と出ました。 http://www32.ocn.ne.jp/~emina/ 少し疑問に思うところもありますが大方あたっていると思います。 時間のある方回答よろしくお願いいたします…

彼女がいるのに、いつも可愛いねとメールしてきたり、顔をみるなり肌きれいだねといってきたり、特別お菓子をくれたり、カフェ一緒に行こうといってきたりする年上の男性が居るんですけど、ただ仲良くなりたいだけですよね？なんか彼女居るのによくそんなこというなぁ…と思うんですけど、、

私は自分のことを好きになりそうもない人のことばかり好きになってしまいます； その結果、彼氏いない暦＝２１年です。 みんなが彼氏いるのに自分にはいないから悲しい のではなく… 好きな人に好かれたことが一回もないから悲しいです。 いつか、自然にしていても自分を気に入ってくれる人があらわれるのでしょうか？ それが縁ですか？

　私は高１♀のハーフです。性格には混血です。日本生まれです 友達にはロシアと日本人と言っているのですが、性格にはフランスやウクライナの血 も少し混ざっていると親に言われました。 ですが、自分が混血ということが何か嫌で、ぜんぜんアジアっぽい顔をしていません。 たとえば、クラス替えがありますよね、こういうときに必ずといっていいほど 何人？と聞かれたり、こんど、家に行ってみたい と言われます。 それに、差別？みたいなものを感じるんです 男子は結構話しかけてくれるのですが他の女子には普通に話しかけられるのですが クラスの一部の女の子に、「黒髪じゃないんだね～」って悪口っぽく言って来るんです。 これがとても嫌です。 こういう人たちには無視したほうがいいですか？ あと、じろじろ見られたりするのも嫌です。 なので、最近はみんなと同じがよかったとか 日本人の黒髪が羨ましいと思っています。 私は日本人と言っていいですか？ 最近悩んでいます

最近は芸能界でも一般でも年の差婚が普通になりましたね。 今の２０～３０代の女性は、同年代の男性だとまだ経済力がないので、５０代くらいでも収入が良ければ結婚相手として全然大丈夫だと聞きました。 では、もしこの男性があなたと結婚したいと言ったらあなたは考えられますか？ ・５０代半ば ・会社では重役　年収１５００万～１７００万位 ・高級住宅街にこじんまりしたキレイな持ち家２軒あり　（１軒は貸している） ・ファッションに興味がなくダサい ・太っているのでポチャポチャ丸顔 ・剥げている ・体型はかなり太っている（医者に診てもらって食事制限中） ・両親はすでに他界　姉がいて、仲は悪くないがそれほど交流がなし ・性格はおだやか・のんびり　ショッピングにも我慢強く付き合ってくれる ・プライベートでは引っ張っていってくれるタイプではなく、自分の意見はあまりない ・女性にモテない外見　（本人談） ・実年齢より老けて見える と、こんなカンジです。 実は友人なのですが、未婚でモチロン子供なし　です。 こんな男性は結婚相手にいかがですか？ 最近の年の差婚は男性が年齢よりかなり若々しいのでモテるのかな　とも思いますが、 外見が老けてみえても大丈夫ですか？ いろいろな年代の女性に答えていただければうれしいです。

２８才ひとりぼちなんですがどーにもこうにもさびちいと思うがみんな美人に男がよってまう！おいらも人間だからつらいぜBUSUはどーしてたら良いの？頭まあまあいいのか意外といろんなことあってもきりぬけます私結婚できんの？ふぎぁー(;_;)

なぜ ブスには ヤリマンが多いのか 不思議だ。 ヤリマンでかわいいキレイはあまり見ない

お嬢様について。 友人は20歳の女で、持ち物は全てブランド品、お上品、勉強ができる、容姿端麗、エステ、全身脱毛、ネイル、オイルマッサージに頻繁に通っています。 また、 クラシックバレエ 声楽 茶道 華道 硬筆 英会話 など、沢山の習い事をしています。 私はいけない事だとは分かりますが、つい嫉妬してしまいます。 世の中には不細工で勉強ができない人もいたり、不公平だと思いませんか？ また、友人のような人間を俗にお嬢様と言うのでしょうか？