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先日、自宅（一戸建て）の一室（和室、６畳、一階）の壁の塗り替え作業がありました。私は働いているので…夜帰宅しましたが、家屋内の異様なにおいで、玄関を入った途端に、気分が悪くなってしまいました。その後、塗り替えた壁のにおいが原因だと知ったのですが。 両親同居ですが、元々ひどいアレルギー体質の私に一番強く症状現れているようです。が、 両親共々、身体の中の動物的感覚で、「ＳＯＳ」を感じ取っているような・・・そんな感覚を覚えています。このままだと、神経がおかしくなりそうな、、そんな感覚です。わかって頂けるでしょうか・・・。 その日以来、自宅に居る間は、胸がムカムカ、動悸や、イライラしたり、目がチカチカ・・目の奥の方が痛くなったり、、なんとも言いようのない不快感をずっと感じています。会社では症状はなくなりますし、自室（二階）で引篭もっている間は、緩和します。 これが、シックハウス！？　と、驚愕している次第です。 このような、原因がはっきり判っている場合、どのような対処方法が一番良いのでしょうか？ 家族では、まず、どのような塗料を使ったのか内容を全て公表してもらいたい、その中に、法的規制のかかっている物質を使っているのならば、費用の支払は拒絶したい。その業者に、全て無料で違う材質の壁を塗り直して欲しい。と話しています。 （けれど、全て公表させても、本当の事を言わないかも知れないと思うんですがね・・・これは特に父親の考えなのですが。規制物質の配合量はその時によってテキトーで、後になっては分からないかも知れませんし） 兎にも角にも、原因がわかっているのですから、その原因を取り除くのが最善と考えています。最低でも、塗替えの料金支払は拒絶したいのです。今後塗り直す費用は、実費になっても仕方ないので・・。 あと、業者は、「シックハウスになるような物質を使っているので、注意して下さい」と云わなければならない説明義務（無論、法的）は負っていないのですか？ 何かと忙しい３月ですが・・、出来れば、沢山の回答、お待ちしています。 特に　専門知識のある方、被害に遭って的確な対処を実現した方（やり直し工事を実現させた方）、よろしくお願い致します。

鬱病の症状、睡眠薬や休職について(長文) 今月初めから、0時くらいに寝ても2～3時に起きる→また寝る→早朝5時 ～5:30に起きてそのまま眠れず、仕事に行き、また0時に寝る。 を繰り返していました。 11日に病院に行って鬱病と診断され、レンドルミン0.25mgを処方。2錠飲む よう言われましたが、3～4時起床→6時頃起床であまり変わっていません…。 その前は、ただの不眠症と思っていてマイスリー10mgを1錠飲んでいました。 どちらも効いていません。 似たような状態の方々は何を飲んでいらっしゃいますか？眠れないせいか、 毎日体がだるくて頭痛もします。不眠続きで内臓が休んでいないのか、 食欲もなく、胃炎になって薬がないと食べ物を吐いてしまいます。今月頭から 5～7kgほど痩せました。流石に友人や家族も心配し始めたので、 なんとか眠りたいのですが…。 また、医者には出来るだけ早い休職(2ヶ月)を進められました。飲食店員で、 クリスマス～W,Dはお菓子の最も多く売れる、繁忙期で休み難いと言うと 「1週間様子見。悪化しているようなら診断書をすぐ会社に提出した方が良い」 と言われ・・・・・・頭痛や体の倦怠感の増加は鬱病のせいなのでしょうか？ また、妹と二人暮らしなのですが、部屋を汚されると凄く腹が立って、 つい怒鳴ってしまいます。こっちは寝れなくて、仕事してイライラしてるのに！ って・・・。八つ当たりで、本当は私もするべきことなのに。考えもまとまらず、 自分でも時々びっくりするくらい幼いような内容になります。 上司に話したところ、休職は私の判断に任せると言われました。今はまだ、 体の調子が悪いだけで、心は大丈夫なのですが医者の言うとおり、休職した 方が良いのでしょうか？不眠が治れば、他も全て解決する気がします。 また、今は店長と私だけが社員で他は新人さんなんです。育成もしなければ いけないし10月半ばに新型インフルエンザで出勤停止で、また2ヶ月の休職が 欲しいだなんて・・。周りの方々に凄くご迷惑をおかけするんです。 ※ヤフーでも似た質問させて頂きました。重複内容に不快な思いを された方には申し訳ございません。。。

　私は高校一年生です。ちょっと長くなってしまうのですが、よろしくお願いします。 　私はかなり内気で、人と深く関わり会おうとすると相手に迷惑や不快に思われたり、嫌われたり失望されれたりするのではないかということばかり考えていて、あまり自然に接することができません。こうやって面と向かわず文にしたり、家族内で話している時はそうでもないのですが、外にいくと笑顔が引きつったり、会話がうまくつながらなかったり、仲が良くて大好きな人たちの前でもどうしても自分をつくってしまって、なぜか疲れてしまいます。あと、たぶん関係があるのだと思いますが、物音や人の声に妙に敏感に反応してしまいます。 　それは相手が自分を受け入れてくれないほど心が狭いと思っているということでもあるから、信頼していないということだ、けど自分たちのことは信頼してくれ、絶対嫌わないから……とその人たちには言ってもらえて、少しは安心できたのですが……やっぱり、まだ不安感がぬぐえません。 　病気かと思って調べたら、対人恐怖症やＳＡＤのテストにかなり引っかかる部分がありました。ですが、家族は私のことを明るく快活な人間だと思っていて、「あなたみたいなカラッとした子が生まれて嬉しいわ」とまで言われてしまったので、とてもでは無いのですが「病院に行きたい」とは言えませんでした。 　それに、こうやって自覚があって文章にまとめられるところを見ると、まだそこまで深刻ではないか、ただの性格の問題なのかもしれないと思います。 　こういうものを克服するための考え方などをいろいろと調べてみたのですが、結局効果がありませんでした。四月には新入生が入ってきて、しかも私はある部活の部長なので、早くこの性質をなんとかしたいです。 　なにか市販の薬（セントジョーンズワートなど）に頼ってみるべきでしょうか？　それとも、別の方法があるのでしょうか？　そういう他人との関わりに慣れられるように、何かの活動（サークル、アルバイト）に参加するべきでしょうか？ 　本当に、長くなってしまってすみません。よろしくお願いします。 　

こんにちわ。20代前半女性です。 生理前の不安定な症状については検索して目を通させて頂いたのですが、直接的なご意見を頂きたく書き込みをしています。 私は今年に入ってから急に、生理1週間～3日前あたりに精神的にかなり不安定になるようになってしまいました。 ピルは半年前から服用しています。 仕事が残業になっただけでも涙が出たり、朝起きた途端なんだか不快感があったり。 昨日はまさにそんな状況で、彼に電話をしながら泣いてしまいました。 けれど、生理前だからこんな気持ちなんだとは言えず、 「今日私、朝からなんだかおかしいの」 というようなことしか言えませんでした。 夜また電話するといわれたのですが、かかって来ませんでした。 いつもなら自分からメールするのに、意地を張ってしまいメールもせず寝ました。 今朝はやはりまだ不安定で、昨日のこともあり「おはよう」のメールを入れるのが遅れたのですが、それに対して彼は不満だったようです。 でも私からすれば、彼の方こそ電話するといってしてこない、朝だって寝坊したり忙しかったりで返事が遅れることが多いのは彼の方です。 私が忙しいのもわかってよ、って思ってしまい、「朝は忙しかったから、ごめんね。でも昨日電話くれなかったじゃん」というようなことメールしたら、返事がこなくなりました。 生理前に不安定だから、普段気にならないことも不満に感じて爆発しそうになってしまいます。 けど、彼は私がここまで不安定になることを知りません。 本当は、こんなときは抱きしめて欲しいんです。 でも彼は、相手の機嫌が直るまでそっとしておくタイプなので、私がそういう状況だと何も言ってきません。 きちんと説明して、「本当は側にいて欲しい」と言った方が良いのでしょうか。 自分で自分の気持ちの不安定さを言い出すのを、ためらってしまいます。 なんだか重病人のように扱って欲しいと訴えているような気がして、気がひけます。 わかってもらいたい、というのはわがままなことなのでしょうか。 どうしたらいいのでしょうか。

今後どちらと付き合って行くべきかで迷っています。※自分勝手極まりない内容であるため不快感を抱く方がいらっしゃるかもしれません。 自分：25歳 6年付き合った彼氏（A）：28歳 収入高 長身細身 好青年 誠実で一緒にいて安心できる人 浮気相手（B）：26歳 収入低 お腹が出てるデブ 顔は中の下 一緒にいて気楽、お互い成長できそうな人 私とAは6年間付き合っていましたが、5年半過ぎた頃に職場の男性Bに迫られ関係を持ってしまいました。 Aとは元々身体の相性が悪く年々性行為が苦痛になってきていましたが、断ると傷付けてしまうと思い渋々応じていました。 Bと寝たところ身体の相性が良すぎて、Aとの性行為に応じることさえ苦痛になり、気持ち悪いと感じるようになってしまいました。 そのうちAとのデート中もBのことが気になるようになっていき、Bに惹かれている自分に気付きました。この状態を続けることでA Bどちらにも失礼であることや、このまま Aと結婚することに抵抗があったため、Aに別れを告げ 6月からBと正式に交際を始めました。 しかし両思いのBと繋がれたのに、事あるごとにAのことを思い出して懐かしくて恋しくて泣きそうになってしまいます。またAと付き合い続けてたらどうなっていただろう、身体の相性なんて我慢して付き合い続けられなかったのか、と考えてしまうことも少なくありません。 今ではどちらが好きなのか分からなくなってしまい気持ちが揺れ動いている状態です。 Aは「私のことをずっと好きだったから、今後他の人を好きになるなんて考えられない。できればやり直したい」と言ってくれています。 Bは「私と付き合えたから絶対浮気しない、結婚も考えている」と言っています。 質問したいことは3点です。 (1)身体の相性が悪い（身体の相性以外は問題ない）相手と結婚した場合、後悔するか (2)2人の間で心が揺れている時、どのように解決したら良いか (3)結論を出す時期 また同じような境遇だった方の体験談も教えていただければ幸いです。よろしくお願いします。

1年前に旦那が単身赴任赴任先で内輪で何度か飲んでた人の中に女性がいると聞いていたのですが、その女性が(我が家が住んでいる市が彼女の実家がある所と同じだからか？)旦那に親近感を持っていて、迎えに行くよーとか飲みの誘い、休暇の帰省予定を聞いたりと何かと連絡をしてきていました。 結局たった3ヶ月しかそこにはいなかったのに、その後旦那が同一県内の別の営業所に転勤しても「飲みましょう(遠いのでホテル泊りで)」とか「会えませんでしたね～」等相変わらず連絡をしてくるようです。 旦那は私が嫌がるからやり取りについては私が聞かないと黙ってるし教えてくれないのですが、自分からは連絡をしていないようです(でも連絡が来れば返信)。 それなら何も心配する事はないですが、別な県の都市部で今度泊まりがけの研修があり、誰がいるか聞いてみたところ、私が怒るから嫌だと言いながらもその人もメンバーにいると教えてくれました。人選は当然会社がする事なので仕方ないと思いますが、各自で手配するホテルの予約についても、一緒に手配すると言ったような連絡してきていたので、ホテルも一緒かもと思ったら嫌で仕方ないし、(LINEのやり取りを見せてと言って見せてもらいました)なぜもう一緒の営業所だった時から2回も異動しているのに、3ヶ月しか一緒じゃなかった旦那にいつまでも関わって来ようとするのかわからず、ほんと嫌で仕方ないです。 旦那には嫌なこと話してありますし、旦那側は多分大丈夫だとおもいますが... この女性が何を考えているかわからず、どういうつもりだと思いますか？ただの同郷のよしみだとしてもなんか不快で。。。 女性も多分既婚(うちとあまり年齢の変わらないお子さんがいる話は聞いたので)のはず。一緒のホテルは禁止されてますとか飲みに行くのも禁止されてますって嫁に言われてるって言ってよーと旦那には冗談っぽく伝えたら笑ってましたが、、、 憂鬱で仕方ないです。

これってショックじゃないですか？ 彼氏が関東に出張に行きます。それで彼がいきなり「ついでやから仙台に地震の光景でもみにいってくるぅ～」と言いました。私は不快感を感じて即座に反対しました。 「どんなんか生で見てみたい」という彼に嫌悪感を感じたのです。勿論危険とか心配な気持ちもありますが、正直、結婚前でお金がないないってかなりの節約を強いられている状況で2万程交通費を払うのに納得いかないのと、好奇心でみるものじゃないと思うからです。 愚かとしか思えませんでした。 彼は私に嫌悪感を抱かれた事がショックだと逆キレです。 「放射線も1日くらい浴びてもCT検査する程度だし真剣に悲惨な被災現場をみたい。学ぶものがあるし2万の価値がある」と彼はいいました。 学ぶものって？と聞くと「行かないとわからない。ないかもしれないし」と… テレビとかでみれるやん…と私がいうと「それだと臨場感がない。いわば生で写真とりたいという戦場カメラマン的な気持ち」と。 真剣に学びたいからとか言われても、私はやはり不謹慎だと思います。被災の辛さは実体験しないとわからないし、行ったところでやはり部外者です。わぁ恐い・可愛そうで終わると思います。だからそんな発想をする彼にショックでした… 彼に力説され、俺の方がショックだといわれたから私は何とか理解しようと考え「う～ん…私が少し危険な科学の実験の経緯と結果を知らされるだけじゃなく実際に実験した時の気持ちと同じ感じかなぁ」みたいに言ったところ、「そんな軽い気持ちと一緒にされるほうがショックやわ。俺は確かに野次馬的な気持ちはゼロじゃないけど遊びな気持ちじゃなくて勉強のためだ。自分で写真をとって後世に伝えていきたい」といわれ腹が立ちました… 私の気持ちを「軽い」って・・・怒 ならボランティア行って助けてあげてと私が言うと(それなら尊敬できますから)、俺が大学生ならしてたかもよ、と… でも彼は義援金も何もしてません。 わかってもらえなくていい、で話は終わったけど電話切ったあと、一応私はケンカしたことに対して謝りました。彼も謝ってくれました。 行けば？というと、こんな揉めたから行く気がさがった、と言っていました。 ですが、翌日長文でメールがきて、力説されました。自分の想いは重くて私のはやっぱ軽いよ、けど簡単に軽いって言って悪かった、みたいな内容なのですが、 「そんなのと一緒にされたから、ああいう発言になってしまった」と、嫌な一言をいってきました。 彼は、自覚ないのですがＫＹで良くない表現や言葉をつかいます。 れるられる言葉というものを良く使い、それは被害や不満を表すような感じで言ってきます（自覚はないし、不満を表してるつもりもないようですが・・） 風邪を心配してくれるにしろ「悪化したら心配だから病院いこう？」じゃなくて「悪化されたら困るから病院いこう」という言い方だったり、夜９時くらいに電話したら「あ、寝てたよ」じゃなくて「あ、起こされた」という表現をし、うちの親が彼に何かをあげると「こんなん渡されても置くところがない」とか、基本文句系の発言をします。 地震のこと、 彼の悪い表現癖、 皆さんはどう感じますか？

彼の心境変化について相談させていただきます。 長文ですが、よろしくお願いいたします。 彼と知り合ったとき彼は離婚協議中で、私たちは仲の良い飲み友達でした。 ですが、ひょんなことからお互いが好きな気持ちを確認することができ、そこから二人で会うようになり、この夏彼の離婚が成立し、改めて正式にお付き合いすることになりました。 世間的に不真面目な関係でしたが、私たちは至って純粋にお互いを思い、何でも二人で話し合い、離婚のことも乗り越えていこうと強く絆を深めてきました。 結婚も、二人のタイミングを見て徐々に進めていこうと言われていました。 そんな幸せ絶頂の中、彼の引っ越し(まずは一人暮らし)も済み、新たな生活をスタートしたのですが、 ここ最近彼の様子が少しおかしいのです。 聞くと、離婚してみて初めて湧いた感情のようなのですが、 ・離婚したくなかった元妻を切ったことへの罪悪感 ・結婚が失敗に終わってしまい、自分の決断が間違っていたのか…という無力感 ・二度と同じ過ちは犯したくないという不安 などなどが、彼の心の中に芽生えたようです。 またその引き金になったのが、私との些細なケンカです。 引っ越し前、結婚の思い出の品は新居に持ち込まないか処分してほしい願いを彼はちゃんと聞いてくれましたが、やはり家具や食器はなかなかそうもいがず徐々に買い替えるとのこと。 仕方ないと思いつつ、やはりそれらを目の当たりにすると動揺してしまい、嫌な感情をあらわにしてしまいました。 彼は私を思って思い出の品など処分してきたのに、その気持ちをわかってくれない、良かれと思ってやった優しさが文句として返ってきた、と思ったようです(そんな文句を言ったつもりはありませんでしたが)。 そしてこれこそが、元妻と離婚した原因と同じ状況のようなのです。 二度と同じ過ちを犯したくない彼が、これでは結局前と同じではないか、と少なからず思ってしまったのです。 それと同時に先ほど書いた罪悪感や無力感が芽生えてきて、離婚を引きずっていると先日正直に言われました。 二人でいるときは今までとそんなに変わらない感じですし、好きだから一緒にいる、私と別れることを考えているわけではないとは言ってくれるものの、前と比べて明らかに愛情表現は減ったのが不安になってしまいます。 また彼は離婚について、それも自分の人生の一部だから、結婚してたことも離婚のことも否定したくないし、できればそれを包み込んでそっとしておいてほしい、と言っていました。 こういう離婚後の鬱々とした心境はどのくらい続くものなのでしょうか。 当然人それぞれですが、どのように乗り越えられたのか、または乗り越えられないなどなど、私に結婚歴がないのでお聞きしたいです。 また、彼の家には頻繁に泊まりに行ってるのですが、どうすれば元妻との家具や食器を気にせず使えるようになりますか。 ちなみに、ベッドとカーテンだけは引っ越してすぐに一緒に買いにいきましたが、その他は金銭的なこともありますし、彼の今の心境を思うと、勝手に買い替えてしまったら不快かな…と気にして、我慢して使っています。 乱文で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

初めまして。 あまりにもくだらない質問で恐縮なのですが、理不尽さを感じて書き込ませていただきました。 私は社会人なのですが、有給休暇中に、とあるショッピングセンターに遊びに行きました。 さすがに平日なので、人もほとんどおらず、色々品物を見て回っていました。 すると、とある陳列棚前に、一人の女性が立っていました。 私は気にせず、女性の隣（といっても２メートルは離れていた）で、色々手にとって見ていたのですが、 その女性が「ハッ」と気付いたように私の方を向いたのが、横目ながら視界に入りました。 そして、つかつかと歩み寄ってきて、隣にぴたっと立ち止まったのです。 私は、「もしかして、会社の人かな？」と思って顔を上げてみると、全く面識のない女性でした。 なので、こっちのコーナーが見たいのかなと思い、「すみません」と言って隣の棚に移動しました。 すると、女性はその棚には目もくれず、私の横にぴったり引っ付いて、私の見てる商品を眺めるのです。 私が移動すると、同じく横から押すようについてきます。 「？？？？なんだろ、この人？？？」 そう思って、避け続けていたのですが、しまいにはその女性が私の後ろを通り過ぎる時に、「どんっ」と大げさにぶつかっていきました。 「！？」と後ろを振り返ると、かなりの通行スペースがありました。 女性は数秒私のことを見たあと、歩いてきて、また「どんっ」とぶつかって、その場を後にしました。 ぶつかり方も、背後からぐっと力強く押すような感じでした。 私は、暫く空いた口が塞がらなかったです・・・。 何か気に障ったことでもしたのかなぁと、帰り際もずっと考えていました。 もしかして、自分が見ようと思っていたところに立っていたので、イラっとされてしまったのでしょうか。 偏見ですが、平日昼間のショッピングセンターはマナーの悪い人が多いなぁと思いました。 ぼけっとしてる私も悪いと思いますが・・・女性の行動は意味が分からなかったです。 最近はこんな人がそこら中に、普通にいるのでしょうか。 見た目が普通なだけに、驚きも不快感も倍です。 そして、似たような経験のある方がいらっしゃいましたら、このモヤッと感をどうやって打ち消したのでしょうか・・・（＾＾； 本当に心の小さい質問ですみません。宜しくお願いいたします。

カップルを見ると胸が痛む～失われた青春～来年大学デビューする予定だった浪人生です大学では女とやりまくろうと思って見栄張ろうとして悪徳包茎手術に騙されましたhttp://wantetsu.web.fc2.com/nhk/link.html 仮性とは美容外科が儲ける為に作り出した概念で手術したら快感が低下し傷跡が残ります 詐欺です 訴訟で勝ち目薄いと言われました 日本はあほだから規制していません 海外では割礼を再生する試みがスイスのチューリヒやアメリカで行われていますが何年も先の話で青春は確実に終わりました 理不尽です 誰か辛い被害者の人一緒に三年後にチューリッヒ大学病院へ行きましょうhttp://gxc.google.com/gwt/x?client=ms-kddi_blended-jp&wsc=tb&wsi=b6cbbfcf982c4090&u=http%3A%2F%2Fwww.foregen.org/&ei=B6zpTMrWBdfykAXQ2NHNCw&ct=pg1&whp=30 ちなみにあの堂々と広告できる経費は詐欺商売がボロ儲けしてる証だそうです カウンセリングのはずが今日なら安くすると言われ騙されました 慰謝料よこせとハサミをもって手をあげたらやっと上の層の職員に話してみるといわれたが気づいたらそいつ(担当カウンセラー)は辞めて(たぶん首切られた)いました 幹部とやらに電話したら君のせいで職員やめたから慰謝料いうなら先に訴訟して1000万請求するといわれ父に相談するとそういうのは訴訟ないように会社に不利益なカウンセラーを排除したのだでも証拠がない限り訴訟は更に不利になったから今は何もするなと言われました 何もかもが最悪すぎる 父は糖尿病の合併症で三年以内に失明してかわいそうで働けなくなり俺の学費とか家族の将来が心配だし毎日違和感不快感と絶望でもう大学や人生めんどくさいので自殺したいです 自殺自殺騒いでたら最初心配してくれた友達もだんだん離れていきました もう受験やばいです 引きこもってます 助けてください切実に 泣き寝入り負け犬あほ 金額は14万騙されましたが金より体がどうしようもありません 恥ずかしながらまだ童貞で後悔がでかすぎます 助けて助けて助けて助けて助けてぁああああ 首吊りと飛び降りどっちが苦しまないんすか？付き合いたかった 成績も感度も落ちた

現在、20代後半の会社員です。 中学時代から対人恐怖症を発症して、辛いながらも、精神科に定期的に通院し、安定剤やSSRIなどの薬を処方して頂き、大学をなんとか卒業して、憧れの職種に就職することができました。 しかし、入社3年が経ったころから 職場で、体育会系の同僚、上司が人事移動してきたりして対人恐怖が悪化し、抑うつ状態となり、焦燥感、注意力散漫や、思考の停滞などの症状が現れ 精神科医師に、薬の処方を試行錯誤してもらいましたが恐怖や焦燥感、抑うつ症状にあまり効果がなく ふと、サイトで咳止め薬のブロン液を多量に飲むと、気がまぎれるとの情報を知り、手を出してしまいました。 使用当初は、仕事日の朝に、1本飲めば十分な効果があったのですが、次第に量が増え、休みの日も仕事日も、毎日6本ほど飲まないと何もする気がおきず、とうとう、薬物依存に精通し た病院に入院することになり、6ヶ月間休職し、職場復帰しました。しかし、ストレスからまたブロン液に手をだしてしまい、飲まないと無気力で仕事ができないためやめられません。 数少ない友人の誘いもことわりつづけ、ブロン費用は月に17万円ほどとなってしまっています。 また、休職の申請を、会社の上司にしたら 嫌な顔をされたり、不快に思われるのが 苦痛でたまりません。退職もかんがえましたが 転職の際も、同じ仕事を選ぶつもりです。 ただ、求人を探しても出勤日数も増え、給与も半額以下となってしまうところばかりです。 また、転職先でも人間関係のもつれから 同じ過ちをくりかえしてしまうかもしれません。 そのため、できたら今の仕事をしながらブロンを辞めたいと思ってます。 そんなことは専門医にきくべきことは承知しているつもりです。しかし、どの専門医も多忙なためか5分ほど話を聞いてくださり、薬物療法が主体となっています。 うまくいえませんが、回答してくださる方の意見に 医師とは違う、でも有効な解決のヒントを頂けるかもしれないと思い、質問させて頂きました どんな内容でもいいので、思ったこと、感じたこと を買いて頂き、客観的に自分を把握したいと思っています。 御意見、お願いします。

２７歳、社会人男性です。 ２２歳の彼女がいます。 半年前から付き合い始めました。私にとって初めての彼女です。彼女は過去に恋人がいたようです。 彼女の過去は変えられない。彼女もその時々は真剣だった。私がこの歳まで彼女がいなかったのは自己責任。なのは全て承知しています。 だけど、やりきれません。元彼と比較してしまいます。デートでも、彼女がどこそこに行きたいと提案すれば、（口には出しませんが）元彼と行ったの？と思いますし、セックスもいまだにあまりうまくいかないです（３０秒くらいしかもちませんし、萎えてできない時もある）。 翻ってみれば、俺はこの歳まで何をやってたんだ？学生時代は勉強、今は仕事だけど、仕事を取れば何も残らないんじゃないか？年下の彼女や元彼よりも人生経験が少なくて人間的に劣るんじゃないか？と思ったり、俺は彼女で童貞を失ったけど、彼女からは何ももらってない。アソコが初めてじゃないなら、アナルをくれ！などと妄想したり（情緒不安定につき、思考がまとまらず駄文です）。 何が言いたいのか分かりにくいかも知れませんが、激しく自信を失い、自分の今までの人生まで否定しそうな勢いです。 こんな状態になったのは、ふとした時に彼女が元彼のことに触れた時からです。彼女には悪気はなかったですが、私は不快だったので、二度と言わないでくれと言いました。それ以来元彼には触れませんが、私は少しずつ病んでいったと思います。 彼女に告げようと思いましたが、情緒不安定につき言いたいことがまとまらず言えずじまい。体調不良を理由に会っていません。市販薬ですが睡眠導入薬のドリエルも飲んでいます。 仕事が忙しいときは忘れられますが、終わると虚無感。彼女に会うのもかなりブルー。かろうじてメールはしています。 どうしたらいいでしょうか？ 精神科にかかるべきですか？ うつ病の兆候ですか？ ちなみに、仕事に行きたくないということはなく、仕事をやっているときは忘れることができるので、わざと残業を入れて彼女を避け始めています…。 彼女が嫌いというわけじゃないですが、劣等感を感じてしまって…。 長文駄文失礼しました。 メンタル的に弱っているので、きつい言葉はなしにして下さい。

こんにちは。 １年前から、周囲に全く発達障害の療育をする所がない地域に転勤となり、 保育園も発達障害を対応して下さる所が無いため、ほとんど２人で毎日をすごしています。 夫は平日も夜中に帰宅し、休みも子供が煩わしいので、逃げて遊びに行ってしまいます。 夕食を作った後になって、今日は同僚と食べたからいらないやと言って帰ってきたり、 無断外泊が多く、買い足しても買い足しても下着が減っているので、もしかしたら女性の所に行っているのかもしれません。 子供は、昼間沢山遊んでも、夜になるといつもものすごく落ち着きがなくなり、賃貸アパートにも関わらず走って酷い騒音をたてます。 そばにいるこちらも常に安らぐ事ができません。 夜中も、日中の不安感、不快感が強いためか、毎日のように寝ながら叫んだり、怖い夢を見て泣いています。 朝おきてからも、暴力的で、ご飯が気に入らないと(普通の子供が喜ぶチキンライスや玉子料理などでも)暴れて、食べてくれません。 栄養士さんがやっている幼児食講座などのレシピでも同じで、いつも吐き出し、偏食が酷いです。 また、作業療法的な遊び(平行台、トランポリン、トンネル潜り、しがみつき遊び、回転ブランコで数字遊びなど)は、非常に楽しんで行えていますが、 一番困っているコミュニケーションの為のクイズ、聞き書き読み書きなどの感覚統合、 服の着脱や排泄などの、日常の事を嫌がってしまい、努力がほとんど実を結びません。 感覚過敏も多動も一向に和らぎません。 たまにお金を払って数時間預け、捌けきれない家事をやりますが、最近どうしてもイライラしてしまいます。 特に、大切に思っている子供が、「ブランコのヒモしっかり持っていてね」と言ったすきから落ちて頭をぶつけたり、 駐車場はゆっくり歩くよ、と言っても毎日の様に車輪止めにつまづいて血を流したり、 公園で仲間にいれてくれそうにない小学生２人組みを近づいて、ニコニコしてじっと見ていて「気持ち悪い」と言われたり、 原始反射が残っているのか、足をすごい力で私の体に押し付けてくると、怒鳴ってしまいます 大切に思っていますが、気持ち悪い動きで泣いてべったりくっついてくる時は、拒絶してしまいます。 ○○すると××になっちゃうから、△しようね。と言うと嫌だ！と叫ぶのですが、どの様に伝えればいいでしょうか リズムが全く着きませんがどうしたら良いでしょうか。

主人の娘に対する愛情表現について、質問させて下さい。 娘は現在、4歳です。 下記の様な主人の行為について、やめさせるにはどうしたらいいでしょうか。 一例ですが… １、嫌がる娘を床に押さえつけてキス(口に)をする ２、娘がやめてと言っているのにおしりをめくって出す(娘の) ３、お菓子が欲しかったらキスして、と口にキスをさせる このような行為について、わたしは本当に不愉快です。娘が可哀想なため止めさせたいです。 もちろん、主人に対して鬼のように怒り、その都度止めさせています。 ですが主人は、娘が本当に嫌がっていると思っていません。 娘は主人が大好きなため、自分から抱きついたり、パパ大好きだよ！と言ったりしているので。 しかし、嫌がっている時は別だと思います。 娘は、自分勝手に扱っていいおもちゃでは無いことも何度も伝えています。 その時は止めますが、また同じ事をします。 本人に悪気が全くないため、 そんなに怒らなくても… わたしが(妻)怒るから、(わたしの影響で)娘も嫌がるんだ などと言います。 このままでは、娘が主人を嫌うならまだマシですが 無理やり押さえつけられる事を「諦める」ことを覚えてしまうのでは無いかと、とても怖いです。 それも主人には伝えています。 娘がもう少し大きくなったとき、この様な幼少期の記憶に傷ついたり 父親に対する不快感、不信感に繋がる気がしてなりません。 補足ですが、主人に幼女性愛のような性癖はありません。 ただただ、娘の事が大好きで、大切に大切に(このような時以外は)しているのは常日頃から伝わります。 娘も、愛されていることは分かっていると思います。 ただ、愛情の伝え方が自分勝手であまりに一方的に感じます。 過剰に心配しすぎでしょうか？ 一回一回、わたしが娘を守り、主人を厳しく怒ることで娘は傷つか無いで済むでしょうか。 やり方は極端だが、主人が娘を愛している事を 娘に毎回伝えればいいのでしょうか。 このような行為以外は、本当に子煩悩で良い父親です。 このように育って来た方がいれば、現在父親の事をどのように思っているかも、合わせて教えて頂けると幸いです。 分かりにくいところがあれば申し訳ありませんが、対応についてご教示お願い致します。

タイトルどおりですが、同じ学科の女子一人に嫌悪感を持たれているような気がして悩んでいます。 ちなみに私は現役生よりひとつ年上の男です。 具体的にどうして嫌悪感を持たれているような気がするかというと、なんだか私と必要以上に目を合わせようとしない気がするし、私が彼女の近くで友人たちとしゃべっていると、軽くうつむいて不快そうにしているように見えます。 彼女はあまりおしゃべりな人ではなく、男子生徒ともあまり喋りませんが、一度だけ他の男子生徒と喋っているのを見ています。 そのときの様子は普通でしたし、別にただ単に男嫌いというわけではないようです。 ちなみに私は彼女と喋ったことはありません。 私は明るいタイプですし、仲間内では（自分で言うのもなんですが）それなりに好かれていると思っていますし、クラスで仲間はずれにされているというわけでもありません。 最低限度の空気は読めてると思います。 それに喋ったこともないのに内面で嫌われるなんてことも考えにくいかなと思っています。 私なりに考えた結果、外見で損をしているのではないかと思いました。 顔はお世辞にもイケメンとは言えません。 でも自称中の下で見れないほど悪いわけではないと思いますし、人並程度にファッションや身だしなみだって気を配っているつもりです。 常に頭がフケだらけということはありませんし、強烈な体臭持ちというわけでもありません。 嫌われてしまった理由がわからず、本気で困っています。 別に好きなわけでもないたった一人の女子のことでここまで悩むのもおかしな話かもしれませんが、卒業まで通年クラスなので、お互いに嫌な思いをしないで済めばそれでベストだと思います。 機会があれば「○○さんって、気のせいじゃなければ俺のこと避けてるような気がしてるんだけど、俺何か気に障ることでもしてたかな？だったら謝りたいんだけど・・・」といった具合に直接訊いてみることも考えています。 やはり嫌われている理由は顔でしょうか。 文章ではなかなか伝わりきらぬ部分もあるかと思いますが、嫌われてしまった理由や上記の本人直撃案などについて、何かアドバイスお願いします。

タイトルに既婚男性と書きましたが、どなたでもご意見いただければ幸いです。 ストレートにお聞きします。 不快な表現があったらごめんなさい。 １．奥さんがいても風俗に通うことは普通ですか？ ２．定期的に風俗に通うのに、奥さんともセックスする理由は何ですか？ ３．何度もばれて、そのたびに揉めているのに、それでも風俗に行くのはなぜだと思いますか？ 夫の常習的な風俗通いがまったく直りません。 生後5ヶ月の子供がいるのに、それで帰りが遅くなったりする場合もあり（もちろん内緒で行っているのですが、すぐにわかります）、私の精神状態も限界になってきました。 風俗に留まらず、いつか浮気されるのでは・・・と猜疑心や不安感でいっぱいになっています。（浮気されたら即離婚なのですが。） ただ、夫には何度も裏切られていますが、何故か(笑)まだ夫への愛情はあります。夫からの愛情も感じられます。 が、このような状態が続けば離婚を決断するのも時間の問題だと思います。 今は離婚したくありませんが、“離婚”ということに抵抗はありませんし、夫が超多忙で母子家庭状態なので、離婚後の生活も何とかなるだろうと思っています。 夫への愛情がなくなってしまえば、離婚を選択すると思います。 以前、常に私がそのことしか考えられない状態だった時に、何度も話し合いを持ちかけてしまったせいで、夫に逆切れされたことがありました。（「しばらく家を出ろ」的なことを言われました。） それ以来、夫を追い込むことが怖くなってしまいました。 夫は責められることが大嫌いで、罪悪感をもったり反省したりできないタイプです。 私が冷静な話し合いを求めても、自分が責められていると感じるようで、余計にストレスを与えてしまい、悪循環になってしまいます。 そのため、今は私がひたすら我慢している（ついでに、子育てに関してもできるだけ頼らないでいる）状況です。 繰り返しになりますが、夫を愛している今は、離婚という結果にならないようにしたいです。 その場合、今はどのような対策をとることが良いと思いますか？ 私が考え付くことは、 (1)「風俗くらい男の遊び」と割り切る。（でも、今までこの方法は失敗してばかりです。） (2)夫と穏やかに話し合う。（余計に夫にストレスを与えてしまう可能性大です。） (3)離婚を決心するまで、ひたすら我慢する。 ちなみに、我が家の家計は夫が仕切っているため、お小遣いの制限などはできません。 本当は、夫が風俗に行かなくなってくれること、私の夫への信頼が回復することが一番の望みです。 でも、それは叶わそうですよね・・・。 夫は、夫なりに、私も子供のことも愛していて、ストレスの多い仕事をがんばってくれているのだと思います。 夫も離婚はしたくないようです。 思いつくことを長々と書いてしまったので、まとまりがありませんが、質問へのご回答や、正直なご意見などを聞かせていただければうれしいです。 よろしくお願いします。

元カノについてです。別れて半年経ちましたが、共通の知人から元カノの現状について話を聞く機会がありました。 元カノは３０歳、実家暮らし、土日祝休みのOLさんです。 元カノは付き合って５ヶ月程度の彼がいるそうです（僕と別れて１ヶ月位で付き合った計算。。涙）。彼女の実家と今彼（一人暮らし）の家は片道で５０kmも離れています。 それなのに週一で元カノが車で彼の家に遊びに行っています。それだけならまだしも、普通の平日で翌朝から仕事があるのに、夜１２時近くまでいて、それから一時間以上かけて帰宅してるそうなのです。 元カノは元来夜型でなく、１２時には寝床に付く人でした。運転も得意ではないので、（僕に心配される筋合が無いのは分かってます）事故を起こさないか心配してしまいます。 負け犬の遠吠えなんですが、、、 僕と元カノの家は、今彼より２０分位近い距離でした。それでも我が家に来てもらう時は、翌日休みの金曜か土曜。日曜の場合は遅くとも９時前には帰らせてました。もしくは電車で来てもらって、僕が車で実家まで送っていました。 もちろん平日会う場合は、全て僕が彼女の実家まで車を走らせてました。 彼女の睡眠時間を気にしたのもありますが、ご両親に不信感を与えたくなかったからです。親だったら、朝型で運転も下手な娘が、深夜１時近くに車を運転するなんて不安で仕方ないと思います。 こんな事をさせてる今彼に負けた自分が何だったのか、ふと胸が苦しくなります。 もちろん、他の面で元カノを満足させているかもしれませんし、元カノがそうしたいと言っているかもしれません。 ただ、個人的意見ですが、彼女の仕事、寝不足による体調悪化（肌荒れ等）、深夜の運転、両親への配慮、諸々について放置している（ような）今彼に、それをこなしている元カノにも、どうしても不快感を覚えてしまいます。 今彼は本当に元カノを大事にしてくれているのでしょうか。皆様のご意見をお聞かせください。 嘘っぽく聞こえるかもしれませんが、元カノに未練はありません。振られ際があまりに酷かったので、半年経った今は冷静になれています。

気持ち悪くて、セックスできません。 自分がセックスしてるところ想像すると、気分悪くなって無理。 あまりにあまりにあまりに、醜い。 どうしたらセックスに対する罪悪感なくせますか？ 身体がぶよぶよ脂肪だらけで気持ち悪い。 脂肪を触られ、揉まれて、私はおぞましいブタなのかと。家畜セックスしたいのかと。 絶望します。相手を嫌いになります。 こんな脂肪だらけで自己管理もなってないブタだから、容易くセックスさせるだろうできるだろうヤれて当たり前だろう、と見くびられたのかと。 男性に、ぽっちゃりとか言われ惨めです。 当方、物心ついた時からの肥満児。摂食障害で心療内科、通院歴あり。20～30kgの体重変動を数回経験。自己身体イメージ障害の可能性あり。ジムで鍛えて腹筋は見えてますし、わかる人にはマッチョと言われますが、知らない人から見ればデブ。全体的に脂肪も残っているし、デブに見えますというか凄まじいデブですいません。 本題に戻りますが、男性と付き合えません。自分は肥満の時に、セックスの相手をさせられたことはあります。一応形だけは「好き」と言われました。実際は、『ヤラせろや』の相手をしなきゃいけなかった。嫌だったけど断れなかった。こんなブタとできるとか心底、気持ち悪い。自分は全く愛されてないと感じました。醜いから、即ヤり無料が当たり前。 醜い自分は誰からも愛されません。中身なんか誰も見てくれません。ヤりたいだけの男性が時々声をかけて来ますが、断ってます。 無料でできる穴扱いされて悲しい。結局、ヤリ目でしかないのに愛されてなんかない。 恋愛ってなんですか？ セックスですか？ 男性の方に聞きます。なんでデブとセックスできるんですか？あれが美しいんですか、どこ見てるんですか？ 女性に聞きます。自分がデブなのにセックスできる人は何考えてるんですか？自分の身体が気持ち悪くないんですか、恥ずかしくないんですか、罪悪感ないんですか？ 人によっては不快な内容だとは承知の上です。申し訳ありません。 私は物心ついた時から肥満で、体型を馬鹿にされ笑われ見下され、差別され、人から対等に扱われて来なかった人間です。人としての価値が同等じゃないって思ってます。 セックスってどこでするんですか？只の繁殖行為なんだから、身体が全てじゃないんですか？

長男の嫁（３０代妊婦）です。主人の両親の家の敷地内に別棟を建てて住んでいます。 毎朝、義弟（次男３０代）が2歳になる息子の散歩と、義弟の嫁が朝食を作っている。という名目で義両親家に来て、義母にその息子（孫）をあやしてもらい、義弟の朝食ができるまで、小一時間位義弟は新聞を広げてくつろいでいます。 その姿を夫の出勤と一緒に、義両親にあいさつする際、毎回その姿を目撃し、その義弟とその息子にあいさつしたりするのが、なんだか長男夫婦なのに蚊帳の外状態。次男のほうが長男っぽい？態度に違和感というか不快感を感じてしまって朝から心がもやもやします。 義弟夫婦があまりにも家が近く、一軒家を親に建ててもらい、田舎なので近所の集まりなどももう顔出ししている（私たちは義両親がいるからまだで、義弟夫婦は若いので義両親にくっついていってリアルタイムで色々教えてもらっている）のが、楽そうで、うらやましく感じてしまって自分が悲しいです。 これから出産を控えていますが、義弟の息子の時はもう義母に手伝いを頼みっぱなしでした。その分、２歳の義弟息子は義母に甘えまくり状態。私が出産したら多少は義母にお願いしなければならないのですが、その時にその義弟息子がいると思うとなんだか義弟を立ててしまい、遠慮してしまいそうで・・・ 今までは、自分のことは自分でやらなければ。という考えで甘える事ができませんでしたが、義弟夫婦のあまりにも親に甘える姿をみて、３０過ぎても甘えるのが普通なのか？というか甘えないと損？という風に思えてきました。ここまで愚痴をかいてきましたが、義弟夫婦はとてもいい人たちで、甘えているとは思うけど、悪いことをしているわけではないので、（朝息子を散歩させるなんて偉いとも思うし）こういう思いを一人で考えてしまうのが悪者みたいで嫌です。 夫にはこの思いを言っていますが、気にしないで、自分らしくいればいい。とのこと。 結束の強すぎる家で気が重いです。 この感情はただの嫉妬だけでしょうか？どうしたら乗り越えられるのでしょうか？ 人と比べないようにとは思っていますがなかなか堂々巡りでうまくいきません・・・・・。

おはようございます。 もう半分諦めているのですが、たまに疑問に思うことがあります。 私は幼少期から自分に自信がなく、好きな人ができたらとにかく避けて関わらないようにしてきました。そのため子供の頃でさえ恋愛したことがありません。 大人になって自分を磨いて、色んな人から綺麗になったと言われました。ここで初めて自信が持てるようになり、昔のコンプレックスの反動からさらに容姿に磨きをかけるようになりました。 しかしその頃にはもう学生時代は終わっており、出会いのない職場に就職してしまったばかりに23にもなってまだ売れ残りです。 昔の自分は友人作りにも消極的だったため友人繋がりで誰かと知り合うなんて機会もそうなく、職場の先輩に紹介されたりネットで知り合った人と会ったこともあるのですがどちらもタイプではありませんでした (服がダサい、スーツで来たので仕事帰り？と聞くと、他に服がないからと平然と答えられて、店も調べておくと言われたから任せておいたのに、当日は全くのノープラン、会話も続かずしきりに大丈夫？と同じ質問をしてくる(何が大丈夫なのか分からない。つまらないのが顔に出てたんでしょうか) 二人目も服がダサい、いかにもモテなさそうな人で私の事よりとにかく自分を良く見せようと独りよがりにアピールしてるのが見え見えの行動ばかりでうんざりしました 私の人生ってまともな恋愛ができないように作られてるんでしょうか？ 接客のバイトをして同期といい感じになり始めたら店が潰れたり、呪われてるとしか思えないのですが、どうですか？ もちろん私の内面にも問題があると思うのですが、どうしても好意をアピールするということが怖くてできません。 不快感を与える容姿ではなくなったはずだから、大丈夫と思おうとするのですが、どうしても昔のことで漠然とした不安があり、また男性経験がないという劣等感で余裕もなく、いいなと思った人ほどじゃじゃ馬な態度を取ってしまうためタイプでない人ばかりに好かれます。 容姿が変わったからと言ってすぐに内面までは変われないのですね・・・せっかく頑張って容姿を磨いたのに、もう、諦めるべきでしょうか。どうしたらいいか分かりません。