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私の知り合いで人見知りで対人恐怖、躁鬱って言ってて病院通ってて３０代前半で、今まで一度も働いた事がない男の人がいるのですが、昔兄貴に虐待、苛めとかあったみたいです。 そしてこれからも働く気ないみたいです。 会ってる時は普通に饒舌だし、かなりこだわりのあった意見とか(それなりに正しい)、人見知りなのに知らない人にも声かけまくりだし、人に気を遣うという、お世辞を言うって事もなく、自分の事しか考えてないんですが、普通なんでしょうか？ 友達もできた事ないけど頻繁に連絡も取りたくない、自分の興味があることには普通に行動的になります。 こういう人っているのでしょうか？

表題の通りです。 「うつ病が試練である」と以下のような事を、人から聞いて検索して知りました。 ・何かを学ぶため ・何かしらの成長をはかるため ・その他、その状況下でしかできない経験を経て、新たな自分になるため etc... 本当は自分で調べ、解決したかったのですが 色々と検索してもダメ、考えにふけってもダメ、過去の質疑応答の内容などを見てもあまりぴんとこなくてダメでした。 なので、私から再度この場を借りて質問させて頂きます。 「うつ病という試練は何の為にあるのか？」 そもそも、試練であるという解釈自体が間違っているかもしれません。 ですが、何人もの人が試練であると仰っています。 そのため、「ただの病気」などのような無意味な回答は大変失礼ですが遠慮願います。 真剣に、試練とは何か？うつにかかったというのはどういうことなのか？ 何を成す為にあるのか？ 1人では思いつかない答えを探しています。 ヒントのようなもの、こうじゃないか？という意見でも構いません。 どうか、ご回答よろしくお願い致します。

仕事で重大なミスをしてしまいました。 製品価格を間違えて通販サイトに掲載してしまいました。 それまでも製品価格の計算法がわからかったので社員さんに教えてもらいながら覚えたのですが 、完全に覚えたつもりになっていて、間違いが発覚。 従業員総出で計算をしなおしました。 迷惑をかけたことへの罪悪感と自分の不甲斐なさとで、 私は一度躁鬱になった経験があり、まだ百パーセント完全ではなかったので頭が真っ白になり動機がひどくなりました。また頭もぼーっとしたままでした。 さらに翌日、直してくれた従業員の修正部分にミスが発覚。 私は休みだったのですが、でもこれを私から指摘すると、 間違えた奴が偉そうにと思われそうで怖くなり、実際ミスを指摘してそのような状況になったらきっと倒れるなと思い言えませんでした。 私はそのまま頭が真っ白になってしまいました。 家に帰って安定剤をのんである程度は落ち着きました。 翌日、手直しをしてくれた従業員から また新たな指摘があり、従業員総出で計算をしなおしました。 私が通販サイトの手数料の算出方法をうまく説明できていなかったのと従業員の皆さんが計算がややこしく混乱したのが原因でした。 もちろん最初に私がミスしたのがいけないのですが… いま、お昼休憩中に投稿しています。 また動機がひどくなりそうです。 ミスはよくないですが、ミスくらいで動機がひどくなったり、思いつめていては仕事にならないので、困っています。 もちろんミスを減らす無くす努力は必要ですが、ミスしないようにミスしないようにと力みそれがミスを誘発し、精神的においつめられるが繰り返されてしまっています。 以前学習障害ではないかと言われた事もありますが、自分にかぎってと信じていません。 やはり躁鬱を完全に治してから社会復帰すべきだったのでしょうか。 高校のころは対人恐怖と幻聴に悩まされた時期がありました。 対人恐怖は昔ほどはよくなりましたが、会社など責任のある場所で人に話かけるとき吃音者のように言葉がでなくなることが多々あり、ただの変な奴と思われたりもします。 また会社にメンタルの相談をすべきでしょうか？今日は私の尻拭いで皆さん忙しいのでタイミングをみて… ちなみにアルバイトです

ADHDのセカンドオピニオンについて。 ADHDという診断を受けましたが、ネットで調べると、私と同じ症状というのが、ADHD以外にも当てはまる精神疾患が多くあります。 わたしへの簡単な問診のみで診断を受けたので、本当に間違いないのか他の医師にも相談したいです。 でも、今の主治医には知られたくありません。 また、セカンドオピニオンを受ける場合は先入観なしに診断をしてもらいたいので、ADHDと診断を受けたことは隠したいです。 そして、困っていることもほとんどは隠して、向こうから「こういった症状はない？」などと質問があった時に答える形式にしようと思っています。 可能でしょうか？ 現在服用している薬がADHD用の薬なのでどうやってもわかってしまうんでしょうか？

恋愛と結婚には壁がありますが、それを理由におそらく別れるであろう相手と、恋愛を開始することは、相手の気持ちを考慮するとやはり避けるべきでしょうか。 こちらは男です。 ご回答お願いします。

今までうつ病でクリニックに通っていましたが今年に入り 少しずつ調子が良くなりました。 うつ自体は結構前に治っていると言われたのですが元々が 不安定な時期もあるため通院を続けていました。 ここ数か月とても気分が上がり医師も最初は良くなったと 思っていたようでしたが抗うつ剤を減らすと不眠が始まり 家にいるとそわそわして落ち着かず外出しないと変になりそうで 過食や衝動買い(未遂)もすごくそれを話ししていたら先生から 躁うつになっていると言われました。 今は躁状態を落ち着かせるよう薬を調整して少しマシになっています。 私は今まで躁状態になったことはなく、私も医師もてっきり 体調良好の兆しと思っていたため働くことも話していました。 躁うつとは働かない方がいいのですか？ うつはストレスが良くないので休養が必要と聞きますが。 医師の方針としては躁状態を活かして薬を調整し職場復帰(パートなど)を 考えているようです。 私自身は家にいるとおかしくなりそうなので外出しています。 外出しているときはとても気分が良いです。 ご経験のある方や詳しい方、お話しお聞かせください。

昔から、一日の間に気分や考え方がコロコロ変わります。 昼間に最高に良いと思ってたものが、夜になるとどうでも良くなったりなんてことは多々 朝買っておいた昼食が昼には食べたくなくなり別のものを買いに行ったり 今日好きだと思っていた人を次の日には興味なくなってたり この趣味こそ生きがいと思っていたことが次の日にはそんな趣味あったっけ、という感じで とにかく日によって価値観も性格も違うのです。 上記の内容は自分の心の中で起こっている変化なので、周りには気分屋だとあまり気付かれてません。 しかし、仕事に支障が出てます。 この仕事がしたい！とすごい熱意が生まれ、応募するが、面接日の前に気分が変わって、この仕事したくない…と応募をキャンセルすることは多々。 この仕事がしたい！という熱意が面接日まで続いていた場合、面接になり会社側にも熱意が伝わり採用になり、しかし仕事が始まる頃にはもう何故応募したのか?応募した時の気持ちがわからない…というようなテンションの低い状態に。 これは気分屋では済まされないレベルなのではないかと思うのですが、そういう病気があるのでしょうか？病気なら治療したいです。

精神障害者の人たちは人と関係を持つのは苦手な人が多いでしょうか？

悩みが重なって頭がやすまらずに、睡眠不足で困っています。 現在、双極性障害で病休中で、 リスペドリン、ラミクタール、ロラゼパム、グッドミンを処方されていますが、頭をゆるめて、 睡眠も充分にとれるには、上記では頓服には何がいいですか？ 医者は様子をみましょうの一点張りですが、神経の高ぶりで頭がほぐれずに眠れないのはツライです。 昼間はただただこの不快感と睡眠不足で布団にもぐっています。 このままでは一向に回復しなくてよくないです。 ご見解をお願いします。

両親の前で感情を表に出すことが恥ずかしいと思う。テレビ番組などを見ていても、両親と見ていると笑ったり泣いたりするのを意識的にこらえてしまう。一人でいるときや友人といる時などはこらえることはない。 朝が弱い。起きれない。起きようとする意志が弱い。目覚ましを止めて二度寝してしまう。後々後悔することがあっても、その場ではその後に起こるであろうリスクを全く考えることができない。 物事を計画的に考えることができない。起こったその場でしか対処が出来ず、誰にでもできる簡単な予想すらできない。二度寝したら遅刻するなど。 アルバイトなど、自分がいなければ誰かに迷惑がかかるという時には二度寝は絶対にしない。学校については、寝坊すれば結果的に親に迷惑がかかるということは理解はしているけど、二度寝してしまう。 前に彼女がいた時は、彼女のために学校にいかなければという意志が強く、毎日決まった時間に起きることができ、その時は寝坊や遅刻は全くなかった。 その後あまり良くない別れ方をして、元々異性に対しては奥手で、彼女がほしいとかモテるために工夫をしようとかそういうことには一切興味がなかったため、今では異性に対してはあまりいいイメージがない。 両親に対して感情がない。限りなく無関心。 共通の趣味などもないからこちらから話すことはほとんどない。特に理由もなければこちらから話しかけようとは思わない。 私立大学に通いながらも、情けないことにも一年留年しているため金銭的な重い負担を両親にかけて申し訳ないと口では言うが、心の底から申し訳ないと思えている気がしない。 親が頑張って自分の学費のために働いてくれてることはわかってはいるけど、そのことに関して感謝の気持ちが薄いと思う。 大学に通わせて貰っていることが当たり前のことではなく、非常にありがたく恵まれた環境にいることを理解し、自覚はしているけど、そのことに対しての感謝の気持ちがわかない。 両親が自分のことを思って叱ったり怒ったりしてくれても、どうしても他人事で、自分には関係のないように感じてしまい深く心に残らない。 何を言われてもあっそうとか、まぁいっか程度のその場限りの薄い感情しか沸かず、すぐに忘れてしまう。 叱られた余韻や後悔する時間なども特になく、叱られ終わったらすぐに他ごとが出来てしまう。 反省や反抗心もなくただ聞き流してしまい、記憶に残らない。同じことを繰り返し、同じことで叱られる。 今後は注意しようと思うのもその場限りで、長続きしない。 これは両親に叱られた時に限ることで、他人に叱られた時はちゃんと反省などもしているし、次に活かすことはできていると思う。何故か両親に対してだけできない。 親に愛されている認識はあるが、叱った点をいくら注意されても直らないことや、両親に対して愛想があまりよくないこともあり、自業自得ではあるけど、最近は愛されているのかもよくわからなくなってきた。 別に愛されてなくてもいいとすら思う。 両親が仕事で毎日相当疲れているのは見てわかるが、それに対して優しくしてあげようとか、手伝ってあげようとかいう感情がわかない。 別に親のことを特別嫌っている訳ではないと思う。ただ好きでもないし、同居している他人というくらいの意識しかない。 虐待された過去などもなく、一人っ子ということもあり、多少甘やかされてはいたと思うが、真面目に大事に育ててきてもらったと思う。でもそのことに対して、心の底から感謝の気持ちがあるかと言われれば無いし、何も感じていない。 初対面の人には真面目で礼儀正しいいい子と言われ、友達も決して多い訳ではないが普通にいるし、喧嘩などもなく仲良くやっていると思う。 バイト先の人や友人や初対面の人などに対しては注意されたことを直すことや、感謝することや、思いやることはできていると思う。家の中、両親に対してのみ何故かできない。 小学生の低学年くらいのころは親のことは大好きだったし、家事などは率先して手伝っていたし、叱られたことに対して反省もしていたし、そのことを謝罪するときは本当に申し訳ないという気持ちもあり、涙が出てくることもあった。 今はただ形式的に謝っているだけのように感じる。反省の感情も申し訳ないという感情もわかなければ、涙が出るなんてことはまずない。自分で自分のことがロボットみたいな人間だなと思うことがある。怒っていたり辛そうだったりする親を見ると、自分って死んだほうがいいんじゃないかなと思う時もある。 いつからこうなってしまったのかがわからない。特に過去大きな事件があったわけでもなく、気づいたら両親に対してのみ全くできなくなってしまっていた。 このことを初めて自覚したのは中学の終わり頃くらいだったかな。 本当に自分は親不孝な子供だと思うけど、どうしていいかわからない。直すべきなのか、直した方がいいのか、直るものなのか。 強く意識して親のいうことを聞いてみよう直してみようと思うのだけれど、何故か全くうまくいかない。 コミュニケーションをとることも上手いわけでもないから、このことを親に直接話すこともできない。 他の家庭がどうなのかというのも全くわかりませんが、これって普通にあることなんでしょうか。それとも、自分が精神的おかしいのでしょうか。 カウンセリングがどういうものかというのもわかりませんが、カウンセリングなどに通ったら、こういうのって直せるものなんでしょうか。 もし何かありましたら、遠慮なく書いていただけると助かります。

彼がADHDだということを同棲する前に、打ち明けてくれていましたがそれでも変わらずに好きだったので今同棲しています。 同棲する前から、片付けが出来ない、自分を否定されるようなことをいわれたり、気にくわないことがあるとキレるということは度々ありました。 本人も自分で、異常があるのではと感じ、自分自身で一度精神科は受信したそうです。 今年から社会人になり、新しい環境で慣れない仕事で頑張っていますが症状は顕著になる一方で、自分のコントロールが出来ず、先日は口喧嘩の延長で物を投げ叩かれたり、蹴られたりしました。 以前から、ADHDについて自分自身についてよく知って欲しい。理解して少しずつでも気にかけていって欲しいということを伝えていましたが、本人はADHDという発達障害だということを受け入れきれずに、これは俺の性格なんだと言い張ります。 たしかにそうなのかもしれませんが、一緒に 暮らしていくと決めたのだから彼にも少しずつ、障害と向き合っていって欲しいと思っています。仕事にも前向きに頑張っているので何か大きな失敗をしてしまったり、誰かに手をあげたりしないか心配です。 どこかお店に出掛けても、気に入らない店員さんがいると、文句を言ったりキレたりすることもあり、私は隣にいていつもひやひやしています。車が好きで運転もよくしますが、周りの車に気を取られすぎたり、気に入らない運転の人がいると煽ったり、文句を言ったりします。今後も一緒に居たいと思う気持ちが強くなればなるほど、私もいろいろなところが気になってきてしまい、彼に対してこうした方がいいよ、こうして欲しいということを強く言うようになってしまっています。 2人でなんとか、少しずつでも気をつけていけたらなと思います。 私が彼になにかしてあげられることはありますか。

私は再雇用の嘱託社員です。同僚の40歳の女性社員のことで困っています。彼女は心を病んでおり、休職歴もあり、ずっと心療内科に通っているようです。過食なのか、どんどん太っています。仕事の途中で気分が悪いといって突然行方不明になり、上司に無断で他部署に出向いてあることないことを言いふらしたり、勝手に物事を決めてきたり、コントロールできません。注意をすると開き直って相手の悪口を機関銃のようにまくしたて、泣いたり、挙句の果ては人事部に乗り込んでパワハラだと騒ぎ立てます。今は大して重要でもない仕事をさせていますが、それに固執し、自分しか判らないように改変してしまいます。私もパワハラ加害者にさせられ人事部に事情聴取を受けるわで参っています。昔私の部下だったので何とか救ってあげたいのですが、舐められてしまってダメです。多分「怒り発作」と思うのですが、その後に来ると思われる「後悔」や「自己嫌悪」は全くないようです。課長も半分以上サジを投げています。人事部から「やはり正常ではないようですね。」と連絡があり、このままでは再び休職又は退職になると思います。もう諦めるほかないでしょうか？

付き合って半年になる彼氏がいます でも最近彼はわたしに冷めてきてます 会話もないし、何考えてるかわからないし 好きもいってくれないし… わたしは彼のことが大好きです。でも辛いです、本当に辛い 大好きだけど別れようか悩んでます

今年49歳の女性です。 異常な程、社会保障を信じて新聞に載っていたりするといちいち電話してくる母親。 今朝も「新聞に年金未払い分を遡って支払い可能にする」そう載っていた的な内容を わざわざ電話してくるのです。（昨日も有りましたが無視して出ませんでした） ネットで情報収集はいち早く出来ることを伝えても 「テレビでやっていた、新聞に出ていた」と年金年金と何十年も言われ続けています。 私、年金払っているんですよ！ 会社員時代、婚姻時代（去年離婚）共。勿論現在も（無意味と思っていてもです） 「年金払っているんでしょ～」と、会話の中で探りを入れてくるのが、物凄く分かるのです。 これが一番腹立つ！ 「年金払ってないと大変だ！」と、テレビで見た話など何十回も何年もされています。 年金なんて払っても無駄、自己管理で貯金や保険を掛けないと意味ないと私が言うと 年金払っていないのではと思い込み、まだ探りを入れる会話をしてくる。 いい加減うざい！。 今朝も、また電話してきたので電話で怒鳴って切った。 収めていた年金基金がなくなったことや、人口減少問題、財政破綻していることなど 何回も何回も話しても「年金は貰える、年金が無いと困る、結婚相手はサラリーマンがいい 年金納めているの？年金払っているんでしょ？」と、馬鹿みたいに今だに言われています。 どんなに世の中現状を話しても、またテレビや年金の記事を見つけると、 切り抜いて送ってきたりもします。（年金以外もがこんな感じなんですが） もうイライラします。 都合のいい話や記事ばかり信じていることもイライラします。 いい加減何十年もなので「もう、年金の話は一切しないで！私は貰えるなんて信じていない。 そう思いながらも払っている！煩い！」って言って今朝も電話切りました。 無言で無視できない私ですが、同じような母親お持ちの方が いらっしゃいましたが教えて下さい。

最近唐突に別れた人について質問です。 ついこの間で婚活でであったばかりなのですが、お互い一目ぼれですぐに付き合いだした人です。 最初ラブラブで私が海外旅行行っている間も（出会う前々から企画してました。）毎日電話してくれたのですが、彼がやたら過去の話をしたり、酒で荒れて俺たちは心中することになるかもしれないなどと変なことを口走るようになったので、喧嘩するようになりました。 私が海外から帰ってくるとき最初は迎えに行って私のうちまで送り届けると自分から言い出したのですが、私が、彼にはいったん私の最寄に言ってもらって自分のうちの整理と実家に顔を出したり用事をすませるから、その間カフェなどで待っていてほしいといい ました。カフェ代は出してもいいと思ってました。 そしたら、意味のないことにお金を使いたくないし、高速代もかかってるし、待たされるのも大嫌いだといわれましたが、お迎えには着てほしかったので、いったん彼には私の最寄に付いた後うちに帰ってもらい、また彼の最寄のそばまで私が行き、そのままその日は彼のうちで過ごしました。 翌日も彼指定の駅で待ち合わせ車で迎えに来てもらったのですが、道路が込んでいて、私をかえって待たせるから、別の駅に行ってほしいといわれたのですが、私には別の線に乗り換えねばならず遠回りでかえってお金がかかると伝えたら、けちだと怒られたりしました。 うちで料理をふるまうのが好きな人なのですが、海外で胃時計が変になり、食べられなかっ たら悪いから事前におなかがすいてないと伝えたのに、私が隣にいる中で一緒にうちで食べたいといわれ、私は飲み物だけで言いといったら、味見などさせられ、いらないといったのにと私がいったらまた怒られました。 また、彼の前かのが○○の女優に似てるから彼女の話はしないほうがいいとか、前回の不倫の詳細まで聞かされ私も嫉妬心を刺激されたこともあり、やはり別れようかとも思っていたのですが、非常に頭がよく知的好奇心や芸術の感性が非常にあったので、自分でも気持ちの整理が付かないでいました。カメラマンという仕事柄海外に一ヶ月もいることもあり、女優との出会いも多いし、ただでさえあおられるので心配性な私は無理だなとは思ってました。 そしたら先週末、唐突に やっぱり無理だ、このままいくとうつに成る、と唐突に別れを告げられました。 まあ私から別れてストーカーされるよりいいのですが、あまりにもあまりにも唐突でびっくりしています。 距離を置くなどはいやなので、じゃあ別れるってことでいいのね、といってもなんだかあいまいです。 貸していた本もその場で返してもらい、貸し借りもない状態。 ちゃんと終止符を打ってくださいとメールしたら、 一方的に私のせいみたいなメールも送られ、今まで毎日でも恋人に会いたい人だったのに今は心が傷つけられていて、そうでないとまで言われました。 ちなみに、初期はかなり頻繁に会っていたので、私が原因ではないのですが、私と付き合う中でまだ過去の恋愛が自分で気持ちの整理が付い てないのに気づいたのでしょうか。 二人のために何がいいか考えているというメールでとまってます。 私はきちんとさよならといってほしいんですが、どうしたらいいんですかね。 何を考えている、というか何も考えてないんでしょうか。笑 回避依存性人格障害ですよね？

精神科医に依存していて転院が上手くいかず、戻ってきたものの、泣きながら心が開けない事を打ち明けてしまったがために、主治医の対応が初対面と同様になってしまいました 諦めて転院すべきだと思いますか 心理学の勉強をしていたので依存はしているのに意図が分かりすぎて、テクニカルな部分ばかり目についてしまい、肝心な話ができません。ただ他の医者にも馴染めません。 少し困った状態です。かと言って、自我が薄く心理学を使いこなすような器量はありません。 長くかかっています。双極性障害です。

少し癖のある人間で、結婚生活８年目になりますが、多々困ることがあります。 今日は、訳あって近所の旦那の実家に、親戚一同集まったのですが、突如機嫌を損ねて私と子供達、ぽつんと放置していつの間にか自宅に帰っていました。 テレビを見ていても悪いのニュースなんか見てイライラしてます。過度に。 これは昔からですが、私がなにかやっている時にちよっかいを出してきて、「ちょっと待ってくれる？」と言うと、怒ります。 仕事でも、些細な事で頭に来て度々帰ってきます。(年に1、2回はある) 何と言うか、厄介です。 くせがあるというか、面倒な性格です。 家族ともうまくいっていません。 うまくいってるな～って思っていれば、些細なことで揉めて、仲が悪くなっての繰り返しです。 うまくまとまらないのですが、こういう人の性格って直るんでしょうか？ 昔よりはましになりました。 普段は意見を合わせたりだまってついてって、すごく機嫌のいいときにダメ出しをしたりはしています。 あとは子供をだしにつかったり。 まわりにこんな人がいるって言う人いたらアドバイス下さい。お願いします(;Д;)(;Д;)

統合失調症を患っています。一ヶ月に一度に打つ注射の副作用で高プロラクチン血症になってるといわれました。生理も止まって半年以上です。原因不明の腰痛に悩んでます。 もうどの病院にかかれば良いのかわかりません。打っている注射は ゼプリオンといいます。どうしたらいいですか？散文ですみません。 よろしくお願いします。

最近仕事で疲れているのかずっと落ち込んでます 仕事場で上手く笑えず先輩とギクシャクしたりお客様に嫌われたり 家に帰っても元気になれず過去のトラウマや嫌な思い出ばかり考えてます 自分が嫌いで自殺出来たら良いのにといつも思います 自分が弱くて醜いし他人に迷惑ばかりかけてなんで生きてるのか解らないです 誰も信じれないし好きになれない 辛いです 毎日が暗いです どうしたら良いのでしょうか 鬱病気味なんでしょうかそれとも年齢とか関係する一定期間の精神の歪みでしょうか

精神的なものが多いですが、考えられる病気があるとしたらおしえてください。 ・周りの人がみんな自分の悪口を言ってる気がする、馬鹿にされている気がする ・普通に会話していて、遠まわしに嫌味を言われている気がする ・他人の悪口を言われると、遠まわしに自分への当てつけなんじゃないかと思う ・道でも建物内でも、人とすれ違うのが難しい。意識しすぎて相手がどう動くかわからない ・体の一部に刺激がはしりビクっと動いてしまう。神経反射みたいなかんじ。 ・聞きなれた音楽が、音痴に聞こえたりいつもより遅く聞こえる ・家を出るとき、コンセントを抜いたか、火の元は大丈夫か、何度確認しても安心できず何度も戻って確認していまう。自分の記憶が信用できない ・記憶力低下、言葉が出てこない、無意識にやったことを覚えていない ・イライラ、気分の浮き沈みが激しい、頭痛、首、肩の痛み、めまいなど たくさんありますが、最近ひどくて毎日辛いです。仕事帰りに飲みに行ったり、休日出掛けたりもしたくなくなってしまい、常に倦怠感を感じています。 どこか神経系がおかしいのではないかと思っているんですが、考えられる病気はありますか？ よろしくお願いします。