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３６歳、既婚子供ありの男です。 同じ職場で知り合って１６年来の３９歳既婚子供ありの女性の友人がいます。 １６年来の知り合いと書きましたが、実際に仕事などで携わっていたのは５、６年程度です。 その頃はお互い独身で、僕の方が一方的に彼女を好きでよくデートに誘い遊びに行っていました。 一度、彼女に好きだと告白しましたが、結婚を考える年齢だし、僕のことをそういう対象には見れないからということで振られました。 その数年後に彼女は結婚・退職し、自然に音信不通となっていました。 そんな彼女から、１年ぐらい前にふとしたことでメールが届き、久しぶりに夕食を食べに行こうって話になり、２ケ月に１回ぐらいのペースで２人っきりで食事をしています。 食事に行くと、とても楽しく、３、４時間はあっという間に過ぎてしまいます。 メールは時々交わす程度です。 彼女の旦那さんは遠方に単身赴任しており、子育てをしながら気ままに暮らしている自由奔放な女性です。 旦那さんとは距離は離れていますが、仲の良い、ごく普通の夫婦生活だといっていました。 結婚して１０年以上経つので、好きとかって感情はないし、旦那がいないほうが気楽でいいのでまだあと５年は帰ってきて欲しくない、などといっていましたが、どのこ家庭でもそんなものなのかなと思っています。 また彼女自身、仕事も忙しいみたいで、とても明るく前向きな女性で、不倫や浮気は嫌いなタイプです。 僕は、昔、彼女に振られて以来、好きだという感情は持っおらず、仲の良い気が合う女友達といった間柄です。 しかし、そんな彼女が最近、「最近、誰からも可愛いって言われなくなった」とか「知り合いが浮気をしてた」「私はもう女を捨てたから」などといったことを言うようになりました。 そんな言葉を聞いたので、「いや、まだまだじゅうぶん可愛いよ」とか「デザートにあなたを食べたいぐらい」などというと、「もうシワシワで誰にも見せれなくなってるんだから」と言います。 それから彼女に今度は新年会でお酒を飲みに行こうよ、と誘われています。 今まで彼女とは一度も二人でお酒を飲みに行ったりしたことはありません。 当然ですが、体の関係もないです。 これって何か深い意味があるんでしょうか？ お酒を飲めば、そういう関係になってもいいってことなんでしょうか？ ずっと友達関係を維持してきたのに、僕のほうから手を出してしまいそうです。 欲を言えば、僕はそうなりたいと思っていますが、その反面、これまでの友人関係も保っていきたいとも思います。 はっきりいって、欲望に負けなければいいだけの話なんですが。。。 こういう女性の心理ってどんなもんなんでしょうか？ お聞かせいただければ幸いです。

既婚者を好きになってしまい悩んでいます。 私は30代後半独身バツイチ。 彼女は20代後半結婚3年目で子供はいません。 彼女が言うには旦那さんとは今までに何度も離婚の話が出ており、 今後１年以内に何かあれば離婚するという約束をして暮らしているそうです。 そんな彼女とは同じ会社の同僚で、社員旅行で意気投合。 その夜に二人で飲みに行き、話しているうちにお互いひかれるようになっていきました。 最初はメールでのやり取りが多かったのですが、次第に周りの目を盗んで 二人でお酒を飲みに行ったり遊びに行くようになりました。 肩を寄せ合ってお酒を飲んだり、手をつないで街を歩いたり・・・ 一線を越えることはありませんでしたが、その時間は僕にとって本当に幸せな時間でした。 普段、彼女は僕に対して「好き」という言葉を口にすることは殆どありませんでした。 やはり結婚しているという立場上、それが彼女の中でのルールだったのかもしれません。 ところが先日、少し酔った彼女が「大好きだよ。一緒にいたい。帰りたくない。」と 貯めていた想いを吐き出すように僕に何度も何度も・・・。 これは彼女の本心なんだろうな～と思い涙が出るくらい嬉しかったです。 ところがその日の帰りに、彼女から一通の手紙をもらいました。 その手紙には 「僕と一緒にいる時間がとても楽しい。 でも二人の距離が近づけば近づくほど好きな気持ちが抑えられなくなりそうで怖い。 だからと言って旦那さんとの関係も、今すぐにどうこうにはなれない。 だからといってこのままの状態を続けて僕を都合のいい男にはしたくない。 少なくともこれから旦那さんが改心しようとしている１年は奥さんとして居たい。 だからこれ以上、僕との距離を近づけたくない。 わがままなお願いだけど、笑顔で話せる仲の良い友達でいてほしい。」 というものでした。 もともと嘘のつけない真面目な彼女にとって「旦那へのうしろめたさ」と 「僕に期待を持たせているのでは？という罪悪感」に耐え切れなかったようです。 ただ手紙の終わりには「でもこれからもメールもするし、 回数は減るけどご飯も一緒に食べに行きたい」とも書いていました。 後日、彼女と食事をしたときにも別れ際に僕のことは好きだと言ってくれました。 「彼女は心のどこかで待っててほしいと思っているのでは？ただそれを口に出しては言えないだけ？ 旦那さんと離婚になれば一緒になれるのでは？」そんな風に考えてしまいます。 これは間違っているのでしょうか？ 今の僕はどうしたら良いのか？待つしかないのでしょうか？ 長文ですいません。 よければ感想、よきアドバイスをお願いします。

すみません、いてもたってもいられずに続けて質問してしまいました。 妻の不倫から離婚となりそうです。夫婦仲良くというのはありえ無いのでしょうが、ウルトラＣで回避できないでしょうか。一先ず、『そりゃあ無理だよ』ってのは無しでお願いします。状況は過去問をご覧下さい。やはり子供は何とか親がそろった状況で育ててあげたいです。 ※妻への思いが無くなったわけではありませんが、【不倫→その後も嘘を重ねられる】で散々悩み疲れ、諦めの決心はつきました。もう干渉する気もありません。 【これまでの妻の状況】 ・当初は不倫そのものを否定。そのたびに当方に対するこれまでの不満を炸裂。当方はこれまでのことは受け止めるやり直そうと話す。（ずっとこの姿勢）その時点で自宅にあるものを調べるとこれまでの行動に嘘があること、相手の予想がついた→不審な動きをした際に話をするが状況は変わらず→1日興信所を入れると証拠が取れた（予想当り勤務先でのＷ不倫）→確認すると、ようやく認めるが謝るなどの姿勢はなし。→その後、男とは終わり家庭に帰るとの話。→相手のことや携帯の提出は拒否→怪しいので行動だけ追っていくと回数は減ったものの、勤務といいつつ、他の場所へ行っていることが確認される。→その都度、問い詰めるが調べる当方を批判・・ の感じで、最後は『もういい加減にしろ』という思いから、妻には告げず、不倫相手へ弁護士からの対応を開始。妻とはそれなりの口論となって『もう無理、離婚』という言葉が出てしまいました。この数日は基本的に当方のことは無視しています。寝室もさけ、別の部屋で寝ています。 終わりにしたといった後は一先ず、母親としてもちゃんとしており、私とも明るく接していました。でもそれも突き詰めれば『夫婦』をやり直すというよりは家庭をしっかりしているといった感じでしょうか。もともとずっとレスでしたが、この間もＨは拒否されましたし、着替えも隠れてするような感覚でしたので自分への愛情は持つ気が無いのかと不安で引き続き調べていました。当方が『もう何があっても信じよう』とどっしりしていれば今回の最終局面は無かったのかもしれませんが、もともとグレーなまま不倫騒動終結だったのと、やはり妻への愛情がありや気持というか本当にやめたのだろうかという葛藤で動いてしまいました。状況証拠的には不倫継続はクロです。なぜここまで続けるのか？なぜ嘘がばれても強気なのかがわかりません。相手・実家・勤務先を押さえて、行き場を無くした方がいいのかとも考えてしまいます。

亭主が脳卒中で倒れたときに介護に疲れたと実家に帰ってしまった妻を離婚訴訟、慰謝料請求できますか 私は（仮名田中）46歳で、昨年脳出血に倒れ、左半身麻痺となってしまい無職になってしまいました。妻が一人、6歳の子供がおり、 途方にくれております。当然生活が成り立たなくなってきており、今後どうするかという両家の話の中で義母が、脳卒中になったのは田中家の息子の問題なので、裁判になったら私の両親に生活援助の責任が発生するとい言い（言葉は柔らかかったですが、私には脅しに思えました） 今後の生活費も含め私の両親（68歳の母と73歳の父どちらも年金暮らし）に暗に支払え言ってきました。 裁判になったらそうなると言い張るのです。 半身麻痺で、仕事ができる状態ではなく、とても養育費を支払能力はありません。 こんなときに妻は妻で、後遺症の半身麻痺と中枢性疼痛というどい痛みと痺れで、精神的に鬱状態になった私に対し 私「面倒見切れないわ疲れた。。」「あなたとあなたのお父さんで稼いでよ！男でしょ！」 「稼げないんだったら、離婚して貴方の両親からこどもの養育費をもらって生活する！」などと啖呵を切って実家にしばらく帰ってしまいました。 その間私は介助なしに一人では生活ができませんので、母が私の面倒をみに来てくれました。 私はもう46歳の大の大人です。老いた両親に援助義務が発生するわけがないと思い悔しくていろいろ調べました。 「養育」という点でみれば「未成熟の間」すなわち通常20歳に至るまで、または18歳で 高卒で就職するまで、もしくは22歳で大卒で就職するまで親に責任が生じ、 「扶養」という点でみれば親子・祖父母等の直系血族(養子を含む)間の扶養義務は、 自己は通常の生活を送りなお余力があれば扶助すべき「生活扶助義務」は発生する ということで、 民法上私の両親に援助義務がないことがわかりました そこで義母の言ったことは嘘になりますので、「嘘を言ってお金を出させようとした 」詐欺罪にならないのか 或いは「裁判したら貴方が負けるぞ」というような脅し をしたということで恐喝罪で刑事告訴または、民事訴訟できないのか。 面倒見るのが疲れたと実家に帰ってしまった妻には夫婦間の病気の夫の相互扶助義務違反で民事訴訟によって慰謝料請求できないのか とても悔しくて、右手だけでキーボードを打ち、この質問を書いております。 法律にお詳しい方アドバイスいただけませんか。もちろん弁護士に相談しようと思っていますが、 その前にここである程度アドバイスがほしいと思い、投稿しました 現在はなんとか私の両親がこれまでの蓄えから家賃を払ってくれております。

彼女はいらない、が 二十歳（男）会社員です。 不幸自慢のようになってしまうかもしれませんが予めご了承下さい。 自分には今まで恋人が出来た事は無く女性と話した事も殆んどありません、学生の頃は付き合っている男女を見ると羨ましいと思う事もありましたが最近ではさっぱりです。正確に言いますと、彼女が居たらな…と思う事はあるのですがそれを実現するための努力や仮に出来た後の面倒などを考えると「やはりいらないか」という結論にいつもなってしまうのです。 自分は現在、父親が残した借金を返済しなければならない為本業の他にアルバイトを一つ掛け持ちしています。 そのため平日は時間に余り余裕が無いので帰宅したら晩ご飯と風呂を手早く済ませて直ぐに寝ます。 休日は殆んど寝てばかり、たまにインターネットを覘く程度であまり外へ出掛ける事はありません。 会社の同僚やアルバイト先で不憫に思われたり同情の言葉を掛けられますが、自分はそれ程嘆くような状況では無いと感じています。借金の方もまだ先ではあるのですが返済の目途は立っているので寧ろ展望は明るいように思えます、自分より遥かに多大な借金を背負っている人は五万といる筈ですから。 ただ、最近気がかりなのは現在二人で暮らしている母親の事です。 母親はこの歳になっても色恋沙汰とは無縁の自分の将来を案じているらしく「まだ若いんだから、もっと楽しい日々を送って欲しい」や「会社の人に良い娘を紹介してもらったら」と常々口にします。更にこの頃は、仕事が忙しい事が原因ならもう一度私も働くと言い出しました。 確かに、母親が働いてくれれば自分は掛け持ちで働く必要が無くなり本業一本に絞れるので今よりオフの時間は増えるでしょう。しかし母親は父親が生前の頃から借金の問題や自分の教育の事等でかなり負担が掛かっている上に、父親の他界で相当気を病んでいるのです。そんな状態であるにも関わらず労働を強いる事など出来る分けがありません、母親まで倒れてしまう気がしてならないのです。 仮に母親に働かせ自分に暇が出来たとしても、上に書いた通り経験不足、遊ぶ余裕は無い、面構えに問題あり（道行く人皆目を逸らす）、一向に治らないＥＤ、それら多々の問題を女性と付き合う為だけに解決するのは時間の無駄と考えてしまう自分…と、問題は山積みです。 随分長くなってしまいましたがなにを聞きたいのかというと。 上記の代償を払い障害を乗り越えいらないという自分の意思を抑え込んでまでしても恋人とは得るべき存在なのでしょうか。 損得で測れるような物事では無いと自覚しています、気が向いたらで結構ですのでアドバイスよろしくお願いします。

彼は30代前半、私は40代半ば。年の差以外に遠距離恋愛という障害を乗り越えながら交際期間は6年になりました。彼からプロポーズも受けています。 私たちのことについては以前も質問させていただきましたが、「性の悩み」カテでしたのでここにＵＲＬを貼るのは差し控えさせていただきます。（が、もし探して見ていただけるのでいたら幸いです） 私には学生時代から20年以上も付き合っていて、悲しいことも嬉しいことも何でも話してきた３人の親友(女性）がいます。 この年下の彼ができたときもすぐ彼女たちに報告したかったのですが、あまりにも彼の年齢が若いことと遠距離恋愛だということで、絶対にいいことは言われないだろうと思い、ずっと秘密にしてきました。 二人が真剣に付き合っているのに「いい年をして若い男に夢中になって」とか思われるのが嫌だったのです。 でも交際5年を過ぎたあたりから「そろそろみんなに打ち明けてもいいかな・・」という気持ちになってきました。さすがにこれだけ長く付き合っていれば、いかに私たちがまじめに付き合っているかを理解してもらえるのではないかと思ったからです。 ところが、友人たちの反応はやはり「そんなに年下なんじゃあ将来心配」とか、「一ヶ月に一度しか会えないような人を本当に信用できるの？」とか・・・私はもうがっかりというか、悲しいやら悔しいやら、やはり話すんじゃあなかったと落ち込んでしまいました。 私がいくら彼の良さを訴えても、「恋は盲目だからあなたは冷静になっていない」「周りの意見は大切」と言うのです。私が不幸になるのを見るのが嫌だから厳しいことを言うのだとも言われました。 確かに私自身も友人たちと同じことを考えましたので、何度も彼に「10年後や20年後のことを想像してごらん？」とか、「私なんかより若くて可愛い子がいっぱいいるでしょう」とかいろいろなことを彼に言ってきました。でも彼は何を言っても私のことが好きだから別れたくないと言ってくれ、「もし私が寝たきりになってオシメ替えたりしないといけなくなったらいやでしょう？」と言っても「○○（←私の名前)の面倒は僕がみてあげるから安心してね」などとまで言ってくれるのです。 彼の愛情を信じ、いずれ結婚したいと思っていた私ですが、親友たちの言葉を聞いて今すっかり落ち込んでいます。 やっぱり自分は甘い夢を見ているのかなあ・・・と。 どんなに愛し合って結婚しても、ひと回り以上も年下の男性との結婚はやはり破局を迎える確率は高いと思われますか？ もしかなり年上の奥様、または年上の彼女がいる男性がこの質問を見ておられましたら特にお聞きしたいです。 彼女が年をとって醜くなっても愛していける自信がありますか？

30歳（女）です。私は一人っ子で父は病気で亡くなり母子家庭で育ちました。母とは私が23歳で家を出てから疎遠しています。来年結婚するのですが、母に挨拶に行き彼を紹介するべきかどうか悩んでいます。ここに、母の性格やこれまで母から受けた暴力、経験を書きますので、皆様ならどうするか教えて下さい。 まず、キレやすい。精神が安定している時は凄く優しく、いったんキレると暴力を振るう。（言葉の暴力や、物を投げつけてくる（大理石の重い灰皿、食器、フライパン、包丁…）あと私が覚えてるのは、髪を引っ張られたり、掃除機の棒で痣が出来るまで殴られたり、裸で外に追い出されたり、止まってるバイクの後部座席から転んだからとハイヒールで頭を殴られ2針縫ったり、高校の時に眉毛や手足の毛の処理をしたからと包丁を投げつけ私の腕に当たって4針塗ったり。。。 こんな感じで、ふとした事が気に食わないと見境なく攻撃してきます。後で冷静になると、ごめんねと優しくなるので私も完全に母を憎む事が出来ませんでした。二十歳を過ぎたら自由にしていいと言われ我慢。距離を置けば変わるかもと、母から離れる為に2年間海外留学し心の安堵を覚えた私は、帰国してからも母が変わってない事にショックを覚えました。夜は眠れず、身体が震え、精神的に耐えられなくなり、家を出て今に至ります。父がなくなってから面倒を見てくれる男の人が一緒に住んでましたが、やはり逃げてしまいました。母は過呼吸で、精神安定剤を常用しています。いつ突然キレて爆発するのか、いつも恐々とすごしていました。普段は優しいのに。。。　これって虐待だったのか？今でも疑問です。 母の口癖は、「お前の幸せを1番に想っている。」「親の言う事は間違いない。」です。また、過去にどんな彼氏が出来ようと反対。勝手に手紙を読んだり、別れないと殺すぞと相手の家に怒鳴りこみに行ったり、私が家を出ようと決めたのは「別れないと相手の親の足腰を折ってやる！」が最大のきっかけとなりました。その彼とは本当に別れましたが、今私にはかけがえのない程愛する人がいます。その人と来年結婚する予定ですが、こんな母親だから、最後の挨拶のつもりで、幸せになるって紹介して見せ付けたい気持ちもあります。でも、そんな事したらもっと足を引っ張ってくる気もします。今でさえ電話があると「お金を貸して」と言ってきますし。高級住宅街で外車を所有してるのにです。 これからは彼と気兼ねなく幸せになりたいです。 結婚の報告は、手紙やハガキで知らせるだけでもいいと思いますか？こんな親なら、皆さんはどうされますか。。。。

総合職系で会社に1６年勤務した者です。 現職は役員付けの室長というポストです。 産休を８か月のみ取得し、もう戻りますと連絡を一か月前に入れたにも関わらず出勤当日、別室に連れていかれ降格と言われました。 とてもショックでその夜に倒れ翌日から今でも、自宅静養、病院へ通院や検査入院しております。虚脱感も酷いです。 上司はとても社内で発言力があり次期社長との噂が出ている人間です。その悪条件で働いたとしても皆も自分がそうなるのが怖いので上司と共に無視をしたり、法に触れない程度に自己退職に追い込むのを何人か見ています。 頑張っていたつもりでしたが信頼していた上司から一方的に強い口調で「降格、減給、以上」と吐き捨てるように言われました。 出勤の翌日、サイトで均等室がある事を知り「例え復帰したとしても上司の圧力の中、通常の仕事をする事は無理です。辞めたい」と相談に行きました。年配の方は「それでも権利を主張し仕事に行きなさい」と言われました。 退職を選択せざる道しか考えられない私が弱いんですか？ 年配の方の話し方が上司に似ていたので足が震えました。 数日後、均等室に行った事を人事課に告げて折り返し連絡下さい。と何度か会社にＴＥＬしましたが延々にされ、やっと先月初旬に連絡があり恐々会社に行き上司の怖い眼を避けるように人事課の女性担当の方を向いて話そうとしたら手の平を返したように「元のまま戻ってきていい。」と不貞腐れ顔でまた吐き捨てるように言われました。 でも、私は怖くて戻れません。　　私の有休もあと数日です。 私は「謝って下さい。」と勇気を振り絞って言いました。 しかし上司は同じ言葉を繰り返すだけで他の話をしようとしません。 全体社員の70％～を女性で占める上場会社でありながら私の遅刻を理由に降格とは。でもそれは駅構内のホームやバス停でめまいで倒れたことを指しています。救急車にも1度乗りました。 妊娠中は通勤緩和願いを出せば通る。と看護士の友人に聞いていたので数日後に口頭にてお願いしましたが「何を言ってる。甘えるな。男だって気持ち悪い時があるが朝の打ち合わせには間に合う様にしてるんだ」と睨まれ一喝されました。 赤ちゃんの面倒も見る事が出来ず私の両親に出てきてもらっております。　主人は単身赴任で九州在住。 主人はとても心配してくれてますが誰かが仕事をしないと生活が成り立ちません。 もう時間がありません。助けて下さい。

６月下旬には入籍予定だったのが、3月上旬に結婚前の決め事で揉め、そのまま彼の意向で距離を置くことになりました。会うことも電話も拒否をされ数回のメールのやり取りの後、1ヶ月以上全く連絡が無く、私自身精神的にも疲れ果て不安定になってしまいました。 見かねた父が5月入ってすぐ父の名で指輪を送り返しました。その際、実家に連絡をくれる様手紙を入れ（私の携帯は止めました）かかってきた電話には父が対応し、約束の期限が過ぎても何も連絡がなかったので、ご縁がなかったと思ったこと、娘はもう冷めてしまっていることを伝えました。 彼は“そんなつもりではなかった、一度伺います”と言ったものの、次の日に私の会社のアドレスに “時間をおいてお互い冷静になれば解決出来るレベルの喧嘩だと思っていましたが、それは自分一人の思いこみだったことを知った。待たせすぎてしまい、不安にさせてしまったことに気付かされた。指輪を返されたことが決心だとして、僕はそれを簡単に受け入れられはしませんが…自業自得と自分に言い聞かせることにする。こんな脆い信頼関係しか築けなかったこと、貴重な時間を浪費させたこと、不安にさせてしまったこと、全て僕の責任。情けない男でごめんなさい。” と、謝罪とも終結ともとれる内容がきたのを最後に、父母と共に来る日を待っていましたが全く来ることもなく、電話もかかってこず、それきりになりました。 それから約2ヶ月たったある日、また会社のアドレスにメールが突然きました。 “できればお互いの意志を確認する機会を持ちたい、仮に関係回復の可能性がゼロだとしても、ハッキリさせて前に進むのがお互いのためかと思う。電話か会って話がしたい、連絡すら迷惑なでも連絡くれ、以後はきっぱり関係を絶つ”と（文面はすべて敬語） 私自身、5月上旬のやり取りで、彼は来ると言って実家にも来なかった、彼はあのメールだけで私との関係を終わらせたかったのだと考え、今まで受け入れがたい現実に苦悩し、でも、前を向くことに一生懸命にただ生きてきました（私からの連絡は、婚約した時点で家同士も巻き込んでいるので、父から止められています） 今更何故？何もかも遅すぎる。過去のことを今更何を言ってもお互い言い訳にしなならない、との気持ちでいっぱいです。 でも、将来を一度は一緒にと考えた相手です。 人としてきちんと会うなり電話なり話し合った方が良いでしょうか？ それとも、メールか手紙で短くしっかり別れの言葉を送るべきでしょうか？ よろしくお願いします。

神経質で不器用で困っています。 差し迫った問題として、仕事で支障をきたしています。 仕事はできないわ、人と接すのが苦手で散々です。 コンピュータ技術者(プログラマ)として3年目なのですが、 2社目で、今の会社は3ヶ月前に入りました。(第二新卒、今25歳です。因みに男です。) 前の会社は3部署(いずれも開発)を半年ずつほどたらいまわしにされたり、 放置プレーを食らって、おまけにやりたい仕事とずれていたため転職しました。 しかし、新しい職場は前の職場と違いオープンで、みんなが仲がいくプライベートで交流があるみたいな感じの職場で、浮いてしまっています。また、仕事もできる人が多く?、 一応3年目の扱いなのですが、一緒に仕事している 新卒の2年目の二人と比べると基本的な能力から見劣りします。 とても居心地が悪いです。上司もきつく当たるようになりました。 それで、派遣を含めて、違う　会社 and/or 職業　を考えているのですが、 同じことの繰り返しになるのではないか、ということと、 今の職業は向いていないものの、では何がやりたいまた向いている といったことには答えに窮してしまいます。 で、できるだけ今の仕事を続けたいのですが とにかく頭が働く、不器用なんです。たとえば、 すぐ物忘れしてしまいます。（もちろんメモはとってます） 人に説明するのが苦手。 PCのミスオペが多い,操作が遅いです。（そばを見てた上司がいらいらしてました） コミュニケーション能力に欠ける。(人が言っていることが理解できない、言葉が頭に入ってこないことがある) 文章を書くが苦手。 昔からこんな感じです。 たとえば、 暗記型が通用するテストは人一倍勉強すればいい点だったが、思考力が問われる問題は良くなかった。 パズルが苦手(今も) 運動が大の苦手(今も) 創作活動は苦手(今も) また、 趣味が極めて少ない(今も) 人見知りし、人とあまり接さなった(今も) 小学生のころは独り言(歌)を歌って一人の世界にいた のような感じです。 予断ですが、幼少のころ頭に怪我をおい、今も傷が残っています。 また、小学生のころてんかんで薬を飲んでいました。 最近ですと、心療内科にいってしばらく薬を飲んでいました、あまり変化はありませんでした。神経科？では神経質になっているといわれました・・・ 昔(小中学生)から、こんな自分に嫌気をさし、改善を考えていましたが、 改善せずいまに至ります。 少しずつでも改善したいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ また自分はどう進むべきか、自分で考えるべきなのですが・・ 将来のことも考えるとと、とても不安です。 相談する人もいなく、困っていたので相談させていただきました。

父（６０歳）、祖父（８２歳）、私（３０歳）の３人家族です。 タイトルのとおり、一家の主としての自覚の見えない父親のことで 悩んでいます。 例えば、親戚づきあい、近所づきあい、家の重大な決断など父親は 一切関与しません。祖父が幸い元気で動けるもので、それに頼りき っている感じを受けます。もちろん元気だといっても祖父一人では 限界があるので、私も中に入ることになります。そのたびに、「一 体真ん中（父）は何をしているんだろう。なんで父親の仕事を俺が やっているんだろう」という気持ちがわいてきます。父は恥ずかし がりで、人付き合いはうまくないです。その辺は仕方ないと思うの ですが、そろそろ一家の主という自覚を持って欲しいのです。そう でないと、祖父の次は私が全てを背負わないといけない気すらして います。 ３人家族といっても、私はつい最近結婚し、現在は妻と二人で暮ら しています。最近結婚式を終えたばかりですが、普段から気の付か ない父なので、結婚式の準備も言葉は悪いですがアテにしていませ んでした。結局は「当人たちに任せましょう」ということで、何一 つしません。しないどころか、全く関心を示さず、他人事のような 態度を取ります。もちろんお金も一銭も出しませんし、気にもかけ ませんでした。むしろ祖父や親戚はいろいろと気にかけてくれまし た。なので余計に情けなかったです。結婚式当日も、披露宴でのあ いさつこそしたものの、家の段取りや親戚の出迎え、見送りは一切 しませんでした。分かっていたこととは思っても、すごく悲しかっ たです。一人息子の一大イベントなのにと思うとやり場のない悲し みがこみ上げてきました。なんで中心とならなければならない人が 無関心なんだろうと・・・。幸い祖父が元気なので、全て任せ切っ ているのではないかと思います。「そろそろ父に家のことをやって もらわないと困る」祖父もそういいますし、私もそう思います。 父と祖父は仲が良くありません。だから余計に祖父のすることには タッチしないのかなとは思います。父も６０年かけて作り上げた人 格なので、今から直すこともあまり期待はできないでしょう。しか し、男だけの家族に嫁いでくれた妻を悲しませないためにも、父を 何とかしたい気持ちが結婚式を終えて強く思いました。それがかな わなくても、自分の気持ちをどのように持てば頑張れるのか、どの ように割り切れば悲しい気持ちを切り替えられるのか、すごく知り たくなりました。 同じような経験のある方やこの長文を読んでいた だき、何かお考えのある方、どうぞよろしくお願いします。

22歳男子大学生（４年）です。 1ヵ月半ほど前に２年間付き合っていた女性にふられました。一番の理由は勉学を優先したいとのことでした。 その彼女は別の大学に通っている同い年です。 今年から研究室に配属になり来年からの大学院の２年間も含めて、今後の３年間は彼女にとって高校時代からずっとやりたいと思ってきた研究ができる、そんな大切な時間だからこそ今は自分だけのために時間を使いたいと考えていたそうです。 「そういうことを考えていたら、○○（←私）に対しての思いやりの気持ちを持って接することができなくなった。それは○○に対して申し訳ないし、私自身が辛い。今までもあんまり会えなくて（せいぜい月に２回くらい）、これから益々お互い忙しくなって会えなくなることを考えたら本当に付き合っているのか分からなくなった。居心地は良いのだけれど、お互い馴れすぎて彼氏として好きなのか、何でも相談できる男友達として好きなのか、人として好きなのかが分からなくなった。 もし、いまやり直してもお互い何かに怯えてギクシャクしちゃうし、○○は来年社会人になるし、今の不安な気持ちにもうなりたくない。ズルズルしたくないから別れよう。お互いのために。」 と、別れ際に言われました。私はその時どうしてもヨリを戻したかったですし、諦めきれない思いでいましたが、彼女がこの言葉を聞いて今は絶対無理だなと感じてしまいました。 彼女はこれまでも勉強熱心で、バイトや友人付合い、実家の家事など全てを体を壊すギリギリのところで頑張っており、そういう彼女の熱心なところが好きでもあったので彼女の気持ちを尊重し、今後は友達としてやっていくことになりました。 彼女には既に新しく付き合っている人がいますが、その人と付き合うために自分と別れたわけではありません。今も彼女と連絡は取れますが、お互い落ち着くまでは連絡をしないようにしています。 以上が別れた経緯です。私は今でも彼女のことが好き（ですが恋愛対象として見ないようには心掛けています）で、特に人間性や人柄が素晴らしいと感じて一生付き合っていきたいと思っています。 こんなこと思うのは未練や喪失感から来るものかもしれませんし自分勝手ですが、ふとした時に、やはり友達としてではなくいつかはお互い支えあえる関係になれたらと思ってしまいます。もちろん彼女がどう思ってくれるかが重要だとは思いますが…。 今のこの気持ちをどうしたら良いのでしょうか?? また、上記のような経験をされたことがあったり、長いブランクの後やり直したというご経験がある方、アドバイスをお願い致します。 長文ですが最後まで読んで頂きありがとうございました。

最悪な態度をとってしまった ２７歳の男です、先日私と姉が実家に帰ったので、姉の車で母を連れて少し遠くまでドライブに行く事になりました。 それで、姉と母は朝ごはんは食べない人なので、私だけ助手席でお弁当を食べたのです、そして私は弁当（前日の残り物の寿司）を食べ終わったのですが、弁当箱にはイクラが数粒残っていました、それを見て姉は「車の中臭くなるからちゃんと綺麗に食えよ！」と言ったのです。 姉は普段から小言がうるさく、私もそれは十分承知しているので、いつものように軽く流せば良かったのですが、どこか虫の居場所が悪かった私は、思わず「あーもう、うるっせんだよ！！」と言ってしまいました。 そしたら姉はさらにこう付け加えました、「やっぱりお前は一生独りで生きて行くしか無いね（私が独身で学生時代から友達も居ない人間な為）」 それで私は自分の人格を全否定された気がして頭に来たので「世界中の人間がお前と同じ感覚してる訳ねーだろ！、お前の中の常識で語るんじゃねーよ！！（世界には私の様な人間も好きになってくれる人もいるだろうと言う意味）」と言ってしまいました。 すると姉は「出た出た（私をキチガイの様な扱いをして相手にしなくなる時の姉の口癖）」と言いだしたので、本当はここでお互いの意見をぶつけ合えば大ゲンカにはなるかも知れませんがお互いすっきりするのでしょうが、私は姉があの様な態度なら何を言っても無駄だと思ったので、そこから黙っていました。 しかしその後も姉は事ある毎に小言をぐちぐち言うので、私は居心地が悪くなって後部座席の母と場所を代わりました、それからは私が我慢さえしていれば楽しく過ごせるだろうと感情を押し殺して必死に平静を装おうとしたのですが、どうしても前述の姉の言葉が思い出されて気分が沈み、ついには後部座席でひたすらだんまりを決め込み寝たふりをしてしまいました。 それからは母も姉も私が面白く無さそうにしているのを気遣って話しかけて来たのですが、私はすべてが面倒になって生返事をするばかり、せっかく母も楽しみにしていたであろう小旅行も台無しになってしまいました。 恐らく今回の事は姉にも非はありますが、ほとんどは私の要領の悪さに原因があると思っており、出来た大人なら何事も無くうまく振る舞えたはずなのにと落ち込んでいます。 そこで質問なのですが、皆さんならこういう場合どのように対処しますか？、悪くは書きましたが私は基本的に姉とは仲が良く、これからもうまくやっていきたいと思っているので、どうかアドバイスをください。

付き合って2年になる彼氏は、商社の営業マンでかなり多忙です。 接待が深夜まであり、海外出張もかなり多くなかなか会う事が出来ない上に、やっと約束してもドタキャンされてしまうこともしょっちゅうでした。 会えないならせめて連絡だけはマメに取りたかった私。彼にかなり強く連絡を強要してしまったり、彼が仕事中でもしつこく電話をしてケンカになる事もしばしばありました。 それでも今思うと、彼なりに頑張って連絡をくれていたと思います。 しかし昨日、年明け早々デートを2回ドタキャンされた事、連絡が取れなかった事にイライラがつのり、思い詰めたあげく電話で彼に別れる！と告げてしまいました。 急に別れたいと言い出した私に、彼氏は徹夜でやらなきゃいけない仕事がある中で、何とか会社を抜けて来てくれて、私と話し合う時間をくれました。 その話し合いで彼は自分の仕事の状況を説明し、約束してもドタキャンになってしまう事、毎日必ずの電話はどうしても無理だと言う事を説明してくれました。 しかし、私は「気持ちがあれば連絡の一本は出来るハズ」とか「私の事どうでもいいからでしょ」などと彼をイヤな言葉で責めてしまい、別れる！と何度も言ってしまいました。 しかし、、、本当に最低でバカなんですが、私の本音は彼の事が大好きで、とうてい別れる気などなかったんです。。。 ただ、彼の気を引きたくて、だったんです。私、最低です(>_<) 彼を責めて別れる！と言っていたら、ある瞬間彼がすっと冷めた顔して「もうわかった、別れよう」と。。。そしてやらなきゃいけない仕事がまだまだたくさんあって会社に戻らなきゃとだんだんイライラしてきました。 彼の態度が変わった事に慌てた私は、「待って、イヤ、別れたくない」と引き留めました。 しかし彼は「自分がさんざん別れたいって言ったんだろう、もういいよ、こっちも決心した」と。。。 そんな彼に私は最後泣いてすがりました。彼は私の態度の変わり様にますます冷めたといい、会社に戻らなきゃとイライラモード全開で激怒。 何とかもう一度話し合いたい、と言う私に彼は「もう別れる、連絡もしない、どうしてもというならパソコンにメールしてくれ」と言い去ってしまいました。 自分から別れを切り出してすがるなんて、、、本当に私、最低です(>_<) 彼も心底ウザかったと思うし、もう完全に嫌われたかもしれません。 しかし最後の悪あがきですが、彼と何とかもう一度やり直したいです。 彼のパソコンのメールに、謝りのメールを入れても余計ウザいでしょうか。 時間を置くべきでしょうか。 男の人が別れを決意してしまったら、もう何をしても無理ですか？ かなり切羽詰まっています(>_<) どうかアドバイスよろしくお願いします。

人生失敗したなあ。とつくづく思います。 初めまして。 私は今年で26歳を迎えるサラリーマン（男）です。2011年4月から社会人3年目がスタートします。 表題の通り、人生失敗しなあって感じてます。人生やり直しできたら、どんなに気が楽だろうと思います。 私は2009年新卒で今の会社に入社し、2010年4月より中国に赴任になりました。就活時の会社からの説明では「赴任者は40～50代の管理職です。若い内から赴任はありません。」と言われていましたが、２年目から海外赴任。赴任前は任期3年の赴任通知が届き、しばらくしたら5年に更新された赴任通知が届き、赴任後は任期は５～１０年と言われました。ちなみに10年経って任期が終わる保証はありません。 正直「会社に騙された」と思ってます。40代、50代での赴任なら全然良いのですが。まだ結婚もしてないのに・・・。 去年一年振り返っても楽しい思い出は何もありません。言葉もなかなか上手くならないし。当たり前ですが、日本と同じ様に、自身の欲求を満たせません。 日本に帰国できるのは、多くて年に3回（去年は1回も帰れませんでした。）。費用は自費です。こんな生活5～10年も続けていたら友人達とはどんどん疎遠になる。最近は日本の友人と連絡を取るのが凄く嫌です。友人たちが日本で楽しく過ごしているのを知ると、羨ましく思い、ストレスに感じてしまうのです。メール貰っても、そっけなく返してしまいます。本当はメールくれて嬉しいのに。 自分も普通の日本の若者らしく、週末は友人と飲みに行ったり、合コンしたり、好きな人とデートしたりして過ごしたいです。同世代の友人たちが、日本で楽しく過ごし、結婚し、家庭を築いていっている中、私は一人孤独な生活をしています。恋人もできた事がありませし。（告白されたり、告白したこともありますが、「恋人」という関係になれた事はありません。） 会社辞めたい。でも、今の日本は不景気。退職して帰国してももう仕事に就けないかもしれない。しかも職歴もまだ2年程度。 中国に残ってもつまらない人生が待ってる。退職して帰国しても、つらく厳しい人生が待っている。どっちの道もつらいだけ。本当、人生失敗したなあ。何でこうなったんだろう。 会社辞めたら、親は悲しむだろうなあ、不安だろうなあ、自分は親不孝な人間だなあ、と考え込んで泣いたりしてしまう。 私みたいな人生どう思います？赴任当初は数人の客先（日本人）、日本からの出張者から「こんなに若くて、中国赴任！？可哀そうだね。はっはっは(笑)」と馬鹿にされ、笑われることもありました。 人生やり直したいです。なんでもいいんでアドバイス頂けたらと思い、質問させて頂きました。 宜しくお願いします。

初めて質問させていただきます。長文、乱文をお許しください・・・。 先日、合コンで出会った彼（A君）がいます。参加は、私と友達（Bさん）、Bさんの彼（B君）、A君、Ｃ君・・・その他数名（ここでは関係ないので省略します） A君と私はお互い気に入り、BさんとB君の計らいで、合コンより2日後4人で会いました。その時、彼は酔っていました・・・。 その時の会話は、「これからゆっくり時間をかけて進んでいこうな。」とか、「大事にする」とか、思わせそぶりな言葉をかけてもらい、私は、「マメに連絡くれないと嫌な人だから・・・。」と伝えると、「わかった！そんなん余裕！きちんと連絡するよ！」と口約束はしました。 翌日になって、彼からの連絡を待っていたのですが、彼はインフルエンザになったと、Ｂ君から聞きました。 とりあえず完治してからにしよう！と思い、何も連絡を取らずにいました。 彼が療養中にＢ君とＢさん、先日合コンに来ていたＣ君と4人で友達としてカラオケに行きました。 そしたら、Ｃ君は私を気に入ってくれて、Ｂ君とＢさんにキューピットを頼んできました。 翌日、またＢ君から呼び出されて、Ｃ君を含めた4人でお茶をする事になりました。 Ｃ君の気持ちをＢさんから聞いていたので、これはまずいと思って、Ａ君に電話をかけ、すべてを伝えました。 すると、Ａ君は「Ｂ君はＣ君の味方をする。でも。普通に接しておいて」と言われ、 私が「私はＡ君がいい！って言ったらだめなの？」と聞くと「それはちょっと・・・」と濁されました。　　（Ｃ君はＢ君とＡ君の先輩であり、Ｂ君はＡ君の上司でもあります。） その時にも、「少しずつ前に進んでってくれるんじゃないの？」と質問したら、「そうだよ！」と答えてくれました。（その時もまだ高熱があったみたいです） そのお茶をする所にＢさんと向かうと、そこにはＡ君の姿がありました。Ｂ君が呼び出したみたいです。でも、Ａ君は10分ほどで帰りました。急いでいたみたいで、その後も仕事が残っていると言っており、慌てていた彼を追いかけ、一言でもいいから、連絡頂戴！と指切げんまんをしました。 Ｃ君を含めた4人でお茶をしていた時は、私はＣ君に対しては全く気持ちがない事を前面でアピールしました。Ｃ君に余計な気をもたれても後々面倒くさいことになると思い、Ａ君の名前も出して欲しくない雰囲気だったので、全く別人のＦ君という架空の人を使い、私には今、Ｆ君という人がいて、Ｆ君と仲良くなりかけている。という話を出しました。Ｃ君はそれに気付いてくれたみたいで、それからはＢ君にも何も言わなくなり、一件落着・・・。Ｂ君もＣ君の後輩である為にその場は取り繕っただけみたいなのです。（それがそもそも面倒な事になっているのですが） それが終わった時、「迷惑かけてごめんなさい」と夜中でしたが、Ａ君にメールしておきました。 翌日、朝からＡ君から「何でごめんなさい？」とメールが来ましたが、「余計な気使わせてしまって・・・。」と言っておきました。 Ａ君は、今、サービス業の店舗で、副店長をしています。仕事もかなりハードで、夜11時に店が終わったら、金庫を閉めたりとなかなか仕事が終われません（もちろん、早番の時は早朝6時出勤で、終わりは早いです） でも、その仕事を今月いっぱいで辞めてしまうのです！その仕事を辞め、今、Ｂ君がしている仕事で別会社を立ち上げ経営するそうです。 とにかく今はダブルで仕事をしており、その段取りなんかで恋愛はそっちのけの状態であることは確かです。 それからも、Ａ君からは全然連絡がありません。Ｂ君も顔を見るたびに私との事、「はっきりしてあげろ！」とか言ってくれてて、Ａ君も「わかった。」とは口にするものの何もアクションは起こしてくれません。 実際のところ、Ａ君の本心はＢ君にも口に出さないみたいで、Ｂ君にも何を考えているのかわからないそうです。 ですが、Ａ君はＢ君に私の事「遊びじゃない」「仕事が落ち着くまで待っててくれたらいいんだけど」とか言っており、 Ｂ君は、「じゃあ、それを私に伝えろ」と言ってくれたのですが、Ａ君も「わかった」というだけで、何も連絡はありません。 それからも何もなくて、悶々としていたら、Ｂ君はＡ君にこの間のＦ君の話をしてしまったのです。 そしたら、Ａ君は「俺はもういいからＦ君のところへいけばいい」となってしまいました。 後で、Ｂ君には弁解するものの、Ａ君にも誤解だという事を言っておきたく、電話をかけたのですが出でくれませんでした。 翌日、メールで「昨日の電話何だった？今日もダブルで仕事があるから、できたら、メールで話して」と言われましたが、メールだとうまく伝えられなく、一方通行だと思うので、 「メールより話のが手っ取りはやいから、いつでもいいから電話して」と返信しておきました。が、電話はありません。 そして、またまたＢ君が私の為にＡ君に話し合いをしろと持ちかけてくれました。 Ａ君は今は「忙しいから・・・。」と濁したみたいですが、Ｂ君の強い押しで、何とか時間を作ってくれました。 でも、Ａ君は何か逃げる気持ちがあったからか、二人で会うことを避け、4人で会おうと言い出しました。その日はたまたまＢさんの誕生日で、私・Ｂ君・Ｂさんは最初は4人で会って、後で二人になって話しをするだろうと思っていたのですが、 結局4人でカラオケに夜中の3時までいた為、翌日Ａ君は5時に起きて仕事だったみたいで、話し合いもできずそそくさと帰ってしまいました。その日がたまたまＢさんの誕生日でお祝いって意味もこもって4人でと言い出したのでしょうか？ 結局、Ｆ君とうまくいっていると思って、引き気味なのだと思いますか？？ Ｆ君との事は何もないと誤解は解けていないままです。 たとえどんない忙しくても時間は作ってくれる人もいるし、忙しいから連絡は無理っていう仕事に一生懸命でいる人に無理に連絡が欲しいとも思っていません。 待っている！という言葉と、理解してる！という事などを伝えたいのに伝えられていません。 今後、Ａ君とＢ君とは仕事を一生していく大事な仲間です！。そして、Ｂ君の彼女であるＢさんの親友である私なので、恋愛対象としてみるとややこしいとなっているのでしょうか？？ そして、Ｂ君の話しをしろ！という態度にもウザくなっているのでしょうか？ Ｂ君が話しをしろ！って何度も言ってくれているのを私から言い出していると思っていると思いますか？？ Ｂ君も、Ａ君が何を考えているのかわからない。との事。 今のまま曖昧にしておいて、仕事が落ち着くまで引っ張ろうとしているＡ君のわがままかもしれない。。。と言っていました。 Ａ君は他の事（例えば、先日の合コンに来ていた他の女の子・・・ああいう女は嫌い）とかは口に出すのに、私の事は全く話に出さないそうです。。。 Ｂ君も自分がＡ君の立場やったら、忙し過ぎて私に構えない。と言っていますし、今は出会うタイミングが悪かったのかも・・・。と言っていました。 そして、Ａ君は友達との約束をも破ってしまう人です。Ａ君の友達とＡ君とで遊ぶ約束をしており、当日、その友達はＡ君からの連絡をずっと待っていたそうですが、連絡が無かったようです。 私だけに対してではなく、誰に対しても曖昧なことがあるようです。そこは私は、今まさに仕事が忙しいって事で、仕方ないと理解しているのですが。。。 何故、話し合いの場をもうけてくれないのか。。。 何故、曖昧なままなのか。。。 彼はどう思っているのか。。。 もう脈は完全にないのか。。。 忙しいので、こちらからは何のアクションも起こせません。 来週、Ｃ君に彼女を紹介する合コンを開催するのですが、その場には彼も参加します。 その話になった時も、Ａ君は「参加していいの？」とか聞いてきますし、 その合コンが終わった後に「2人で話すればいいやん！」とも言っていました。 （多分、そんなつもりはないと思いますが・・・。） 私が、「忙しいのに大丈夫なの？」と聞くと、「行けたら行くって事で・・・。」と濁していましたが。 あと、Ａ君は超Ｓ男です。プライドが高く、恥ずかしい一面は見せたくないような人と捉えています。 カラオケに行った時も、私はＡ君の態度が私に対しての照れと捉えましたが、 Ｂさんは冷たい、避けていると捉えたようです。 要所要所で、私には視線を感じましたし、ありがとうとかの言葉をかけてくれていた様に思います。 以上、乱文になりましたが、ご回答よろしくお願いします。

38歳の男です。1年半前、同じ会社の女性に恋をしました。 遠くからみてすてきな人。私は既婚者。しかし、つい好きになってしまいました。 ある時、たまたま隣席に移動。最初はあいさつ程度でしたが、雑談するようになり。 仕事内容は違えど、彼女が仕事で詰まっているときなどに助けたりし、だんだんプライベートな ことも話すようになりました。同時期に自分の方が、妻との不仲、また親族間のトラブルの関係 で、離婚の話し合いをするようになりました。そして、それを彼女に相談したりしました。 次第に女性のことを知るようになりました。家賃4万ちょっとの団地に小学生の子供と住む47歳。 だんなさんがいないということは後で知りました。ママは一生懸命働きます。夜遅くなっても定期 的に子供から電話。それをきいて元気になり仕事がんばる！本当に真面目な人です。 つまりそうなときは、私が愚痴を聞きます。私の別の先輩には「（私が）隣にきてからいろんなこと を聞いてもらって会社に来るのが楽しくなった」と話してくれていたとか。それをきいただけで、よか ったと思っていました。 会社の忘年会にはいつも出席していなかったらしい彼女。その理由は、子供さんがいるからとのこ とでした。彼女と長年働いている人たちすら、彼女の素性は全く知らず、そっけない人扱い。 それを聞いた私は、じゃあ仲間うちで忘年会しよ。もちろん子供さんもね！と提案。忘年会 で私は子供さんの相手をし、共通の趣味もあったことなどから、以来、連絡をとりあうように。 半月後、子供さんが病気になって1週間彼女が休むことになった時。シングルと確信。思い切って彼女に連絡を取り「行っていいですか」と聞くと家の場所を教えてくれました。そして、自宅前で会い元気づく食料とかを持っていき喜ばれました。 以来、定期的に子供とも遊ぶように。また、彼女が会社の大きなプロジェクトの一員に選ばれたこと により大変忙しくなり、私が子供と遊ぶ回数もかなり増えて親しくなりました。 子供さんには、いつも私のことをはなしてくれていたようで。すぐに溶け込みました。 あるとき、子供が彼女と連絡がつかず泣いた末に、私の携帯に電話をしてきたことも。「さみしい。 おなかすいた」。私は「きっと電池切れだよ」と子供につたえ。案の定4時間会議のうえ、電池 がきれていたのが連絡つかずの原因でした。子供の声をきき、私はすぐ彼女の自宅前にかけつ けました。そしたら、自宅前でばったりと会い。3人で食事に。それが春ごろのはなし。どんどん月日 がたつにつれて、感覚的には親しくなってきた感があります。 そして、彼女と子供がディズニーへ行くことになり、俺もいくかな？　というと「ほんとですか、はい」 と言われその日に合流。次の週は子供と2人でドライブ。そして、その次の週には、子供の運動会 に誘われいきました。 さすがに運動会は周りの目があると思い、せめてそっと影から見るつもりだったのですが。彼女から できる範囲でこどもの頑張りをみてやってください！　とメールをもらい。駆けつけると、校門まで迎えにきてくれて。場所取りしたシートに2人ですわって応援し続けました。写真のとり易い場所へ私がお願いしにいって確保したり。もう完全な親状態。けど、この時、この人たちと一緒に過ごしていければと　確信するようになりました。 私は、彼女に好きとは言っていません。けど、毎日メールしては、感謝の言葉を伝えています。 しかし、彼女はおすましさん。私のことをどう思ってくれているのかはわかりません。翌日のあいさつ 時に話す内容から、メールは確実にみていますが、好意を寄せている内容に対しての反応はありま せん（笑）。けど、あいさつと同時にいつも笑顔で雑談。そして、仕事で疲れてたら、私が笑かす。 最近では、私と彼女。帰る路線がちょっと違うんだけど、私がその路線にのって一緒に帰り続けてます。そして、電車の中でも励ましあい。 ところが、人事異動の関係で、近々隣席ではなくなります。 まあ席が離れたところで、ってところなんですが、まあ正直な気持ちは寂しいです。 そして、異動日まで2日、電車の去り際に言いました。自分の「好きです」という気持ちを。 最終日の朝、彼女はいつも通り笑顔のあいさつ。楽しい会話が続きました。正直どきどき していました。けど、彼女の部署は大忙しに。そっと最後の内緒のお手伝いをして、私は 先に去りました。彼女の子供が、会いたいといってきてくれたので、その日は晩飯を一緒に。 すると、彼女もあとからきて、3人で仲良く深夜まで食べました。本当に楽しかった。 異動しても大丈夫かな。そう思いました。 ただ、彼女の仕事は、それからまた忙しくなりました。私はもう異動済みなので、様子がわから ない。子供さんはまた心配してきて電話。彼女は今かなりフル回転しすぎてて、私がメールして も返信はなし。遠くからちら見してるかぎり、彼女の忙しさはかわいそう。自分がもう手伝えない のもツライ。ただ、励ましのメールは毎日送っています。ただ、返信はいいから　と前にいったも の、まったくないのも辛いですね（苦笑） 子供さんとは、その週だけでも3回あいました。だって連日最終だし。そして、子供の愚痴をいっぱ いきいては、彼女に様子をメールで報告。もちろん男同士の約束で、なんでもは話しませんが…。 彼女は子供さんが、きょう私と会うから、というと怒ったそうです。 いま私は不安です。異動を機に、もう私はもういいいんだろうか。それとも、忙しすぎてもうかまって られないのか。以前は毎回、子供さんとの話のあとはお礼メールがきてたけど、それすらもこなくな ったのは逆に心配になりました。やはり、告白したことがいけなかったのか。 異動してからというもの、私の梅雨はあけていません。 これからは距離を置いた方がいいのか。はげましメールはやめたほうがいいのか。 子供さんとは急には距離をおけないので。。。それともう、連絡のやりとりは日課になってるし。 私はきっと、彼女がいまいちばん疲れてるから、それと告白に少し、困っているのかな？　 と考えるようにしています。自己都合ですが。 離婚は間もなく成立しそう。けど、曇り続きの自分に少々弱気になってしまってるのも正直な ところです。どうすればよいでしょうか。もしよろしければ、アドバイスをいただければ幸いです。

22歳　学生　男です 現在大学3年で、今年は就職活動を控えています。 21歳のフリーターの女性と交際しています。 彼女とは3ヶ月ほど前に知り合い、お互いに惹かれ合いました。 ただ、彼女の境遇が複雑で、付き合うまでにはいろいろなことがありました。 彼女の家庭環境に難があり、最近まで実家に帰れず、昔仕事で知り合った男性の家に居候していました。 その男性とはいわゆる「夜の関係」がある割り切った関係で、家事やそういった夜の関係があるかわりに居候させてもらっている、というものでした。 現在は男性の家を出て、実家に戻って生活をしています。 彼女曰く、その同棲相手は「彼氏ではない」ということでしたが、相手方の男性はそうは思っていなかったらしく、男性の家を出て実家に戻るにあたって、多少のいざこざがありました。 簡単に言うと 彼女は割り切った関係だと思っていたものの、相手の男性は時間を経て、交際しているものだと思っていた、ということのようです。 相手方の男性にも、彼女にも確認しましたが、具体的な交際のアプローチ（「付き合おう」といった言葉）などはなく、男性側に自然にそういう感情が芽生えたことがきっかけだそうです。 今思えば、彼女の解釈は自分にとって都合のいいもので、相手の男性に非常に失礼だと思うのですが…。 彼女と交際したいと思い、「実家に帰って自分と真剣に付き合ってほしい」と話し、現在は実家に戻っている、という状態です。 そういう経緯があり、今交際しているのですが （前置きが長くなってしまいすみません） 20歳を過ぎて、将来のこともしっかり考えて交際していかなくてはならない、という気持ちと、好きなものは好きで、そんなことは考えてもしょうがない、という気持ちの間で揺れ動いています。 私は、付き合う女性とは必ず結婚を視野に入れて交際をします。 女性から見たら重いと思う方も多いと思うのですが… 現在交際している彼女とも、このままお互いが理解し合って、恋愛感情だけではないパートナーになれたら、結婚したいと思っています。 好きなんだから何も考えず付き合ったらいい お互いに求め会っているのだから、それでいい 一方で、どこか冷静に考えている自分がいます。 彼女はフリーターと言っていますが、自分のお遣いと、実家に入れるいくらかの生活費を稼いでいるだけで、経済的に自立していません。 私も、実家暮らしで奨学金を借りて大学に通っている身ですので、経済的に自立しているわけではありませんが、就職を決めて大学を卒業すれば、社会人として自立することになります。 将来的に女性を養っていく、という覚悟は男として当然あります。 しかし、今ですら社会的にに自立していない彼女と、結婚して、幸せな家庭を築いていくことができるのか？と考えてしまい、どこか心にモヤモヤを抱えたまま交際しています。 彼女は、自分は就職することはないと言っています。 今までも、派遣やバイトをして実家で暮らしたり、居候をしたりして生活してきたそうです。 常識的に考えたら、彼女のやっていることは正しいとは言えませんし、家庭的な問題があったにせよ、自分で社会的に自立しようとしていないように感じてしまいます。 でも、好きなんです。 これが一時の感情の高まりかもしれないことは自分でもわかっています。 将来の人生設計を考えなくてはいけない時期に来ているということもわかっています。 それでも彼女が愛おしくてたまらないのです。 そういった恋愛感情だけで、付き合っていくことは悪いことなのでしょうか？ 彼女は今、一人暮らしをしたいと言っていて、新しく派遣の仕事を始めると言っています。 家賃が安いので、1ヶ月15万円もあればゆとりを持って生活していくことができる環境です。 彼女がもし、フリーターとしてでも経済的に自立し、一人で暮らしていけるようになったら、私も彼女と一緒に暮らしていきたいとまで考えています。 その際には、一人暮らしの準備にかかる費用を一部援助してもいいとも思っています。 しかし、一時的に自立したとしても、私が大学を卒業して働き出した時に、言い方は悪いですが、仕事もしないで家にいるだけになってしまうのでは、元も子もないですし、そんな女性とは交際していけません。 将来のことを考えれば考えるほど、今の彼女と一緒に幸せになれるビジョンが描けません。 好きで好きでたまらないのに、どうしたら正解なのかがわからないんです。 まずは自分が自立するところから、と思い、今は就職活動に向けて業界研究や自己分析を始めていますが、このことが気になってなかなか集中することができません。 自分の人生は自分で決めろ、と言われればそれまでですが、どのような心構えでこれから先彼女と交際していくべきでしょうか？ また、彼女が経済的に自立した際には、同棲を視野に入れた援助をしても問題ないでしょうか？ 彼女には私との交際を抜きにしても、これから先自立して欲しいと思っています。 宜しくお願いします。

かつて毒親寄り,発達障害っぽい？父と再び一緒に暮らす。 この選択は正解だったのか。 この場にそぐわない質問かもしれませんが、もしご回答いただける方がいれば、お悩みを聞いていただけると嬉しいです。 １０年以上前に嫌いだった父親の元を離れたが、先月再び一緒に暮らすことになった２６歳男です。 私は過去１５年間ほど毒親よりの父親と一緒に暮らしてきました。 私の父は主に下記のような特徴を持つ人物でした。 １：感情のコントロールが苦手なのか自身の気に入らないことがあると物にあたった　　り、感情的にものをいう ２：病的な心配性、完璧主義的な傾向があり、他人の失敗やミスにかなり厳しかった 　・なにか１つものをなくしただけで２時間まくしたてるよう、相手を論破するよう　　　　　　　　　　　　な口調で説教をする 。 3:怒る際にはいつも怒鳴りつけるような口調 4:基本的に父親の意見は絶対で、こちら側が意に反することを言えば、機嫌が悪くなる （休日に家族で出かけないかと誘われた時、今日は家でゆっくりしたいなと伝えたときには、「せっかく休日に家族でどこかに出かけようというのにその誘いを断るのか」と激怒し、自分だけ家に取り残されたまま出かけけて行きました。） ５:相手の言葉を受け流すのが苦手なようで、電話で少しでも失礼な態度や不適切な対応を取る相手に対しては感情的に怒鳴り散らすように文句を言う。 このような環境で育ってきたためか、父相手にはもちろん、他人の顔色を必要以上に伺うようになり、自分の意見を相手に言えない、仕事でもわからないことや聞くタイミングを伺いすぎてしまうなど、日常生活でも弊害が出ていました。 当時は母と弟がおり、一緒に暮らしていましたが１０年前に私と母は関東へ、弟は父親のもとに残るという選択をしました。 昔はかなり人格的に問題が見受けられた父でしたが、家族との別居や、数年前の１８歳の弟の自殺など精神的に辛い出来事を経験したせいか、昔のような理不尽なことはなくなったりと、上記のような症状は少しは身を潜めたように思います。 ただ、過度な心配性や不安症のようなものは変わっていません。 また５の症状もまだ残っています。 昔は父のことが本当に嫌いで１秒でも早く離れたいと思っていました。 しかし１０年前にようやく離れることができた後も上記のような症状に苦しめられ、専門学校の中退、仕事が続かないといった壁にぶつかる中、アダルトチルドレンという言葉や発達性トラウマ、発達障害といった様々な精神疾患や障がいが存在することを知り、色々改善を試みるうちに、父も自分と同じように育てられたため、あの性格や人格になっただけなのではないかと考えるようになり、許したわけではありませんが、恨みのようなものは昔ほどはありません。 引っ越してからは父とは何度か面会にあっていて、昔は恐怖のあまりうまくしゃべることができなかったのですが、今は精神療法や生活習慣を改善したためか、堂々としゃべれるようにまでなりました。 なぜ今回父親の元へ戻ることになったのかといいますと、父親から正社員の温泉旅館の仕事を親戚の人づてで紹介されたこと、これ以上父親から将来の話を持ち出されるのが嫌だったためです。 自分は今年の９月まで５年ほど前から、正社員として働く勇気が出ず、非正規のアルバイトとして働いていました。 そのため父からは電話で定期的に「２５歳くらいまでには安定した仕事に就いたほうがいいのではないか」といった具合に遠回しな催促のような感じで電話を受けていました。 父の元に戻る前は、正直あまり乗り気ではなく、まだ父から受けたトラウマが完全に癒えていなかったため、いくら昔に比べて症状が改善してきたとはいえ、戻ってしまうと、また症状を悪化させかねないと感じました。 戻るデメリットはすべて把握していたはずにもかかわらず、今回また父のもとへ戻るという選択をしました。 実際生活が始まると、そこまで情緒が不安定になることはなく、温泉旅館の仕事は今のところ普通にこなせています。 少し食事のバランスが悪くなり、家もかなりほこりが溜まっているため（こまめに自分が掃除をするようにしていますが）衛生的な心配もあり、睡眠時間も思うように確保するのが難しくなりました。 今は良くても、この先仕事でストレスがたまり、過労などで自殺を考えてしまうのではないかと思うと不安になります。 正直この選択を後悔している自分がいます。 それと同時に、父と話すと安心感を感じている自分がいたり、田舎の町を回っているだけでワクワクする自分もいます。 現状父とは一緒に暮らしていることにはなっていますが、休日は自分の部屋で１日中過ごすことはできています。 会話も週に２時間半ほど もし辛くなったら戻ってきてもいいと母には言われていますが車のサブスクという借金を来年の１月から申し込んでしまったため、それも難しくなりそうです。 この選択は正解だったのか間違っていたのかふと考えてしまいます。 みなさんはこの文章を見てどう感じられましたでしょうか。 私の選択は間違っていたのでしょうか。

元彼についてです。 約3年付き合っていた彼氏がいました。 同級生ですが彼は社会人で私は学生です。 ある日突然別れようと言われ話し合いをしようと試みましたが自分の中で整理がついたからとほとんど話し合いになりませんでした。 あることがきっかけでなんで？と思ってから居るのがしんどかった。と言われどうして相談してくれなかったのかと尋ねると「相談する気になれなかった、話をしても無駄だと思った」と言われました。 もちろんその言葉を聴いて私も悪かったなとは思いました。でも2人でやっていくには「なんで、どうして」という気持ちは最低限ぶつけて欲しかったと思うしそれができない関係だったんだなと落ち込むばかりです。 彼自身共感して欲しかった、考え方がわからないと言っていました。ここ最近は私もすごくピリピリしていて正直彼といるのはしんどい、このまま結婚していいのかと悩んでいたのできっとそれが出てしまっていたのだろうと思い反省です。 理由としては以下のことです。 ・お互い実家暮らしで彼は私の家に週5日居候していました。 生活費など少しは出して欲しいと何度も私から話をしましたが一切入れていません。 ・彼は趣味でスポーツをしていますがその試合にきて欲しいと言われ行かなければ「なんできてくれないの？嫌いなの？いや？」と言われていました。その言葉が私としてはすごく精神的に辛く、嫌いなわけではないけど土日はバイトに入りたいと伝えましたが伝わらずついて行っていました。 ついてきて欲しいと言われたにも関わらず、高速料金、ガソリン代、食費は折半でした。 ・バイトの制限についてです。 私は医療系学校に通っており習等があるとバイトに行ける日がすごく限られています。 彼が自分の家に帰る2日しかバイトに入れません。土日は入らないでと言われていたので入ることもできず金銭的にはすごく厳しい状況でした。 ・別れ話をしている際に仕事があるのに大学まで迎えに行ったと言われました。 たまにはきて欲しいなとは確かにいいました、そこは配慮ができてなかったなと思いました。 その際にすごく機嫌が悪そうだったため以降言っておりません。迎え行こうか？と言われても帰れるから大丈夫よと遠慮してました。 彼が自分で仕事ついでに行くよと言ってくれた際も無理しなくていいよ、そんなに遅くならないと思うから家でゆっくりしてなよと声はかけていました。それでもきてくれる時は申し訳なさもあり外食をしその代金は私が全て払っていました。 ・金銭的に厳しい状況でポイ活等して、すごく節約しているにもかかわらず外食をして彼が多く食べてもきっちり折半でした。 ポイ活でやめたポイントを使った際はそのポイント分を除いての折半でした。 ・彼の母親からいびり？みたいなものを受けておりました。 たまたま外出先で会うと「遊びまわらずに、◯◯(彼の弟)に仕送りでもしたら？」「◯◯(弟)誕生日近いけどプレゼントくらいあげたら？」と私に直接言うわけではありませんが目の前で言われます。 挙げ句の果てに私に向けて◯◯(彼)からお金とったらいいからね！と言われ、息子に言わずにどうして私に言うんだろうとすごく複雑な気持ちになりました。 向こうの家族とこちら側の家族みんなに彼と私からとささやかですが誕生日プレゼントは渡していました。私の家族からは彼にもらったからと彼の誕生日にもプレゼントがありましたが私の誕生日は一回もあった事がありません。 それについて彼は何も言いません。 ・仕事について 彼は付き合いが多い仕事をしており、残業や飲み会が多かったです。 最初は早く帰ってきて欲しいと思っていましたが仕事だし仕方ないと私も思い割り切っていました。 しかし私が休校日の時にこの日に有給使えない？と提案しても忙しいからと一つ返事です。 それに対して県外遠征に言って帰った翌日の月曜日などに普通に有給を使って休んだりしていました。 他にも飲み会はいきたくないし早く帰ってくると言葉では言いますがみんなの送迎係をしていたり。奥様や彼女さんが◯時に迎えにきてくれると帰る方も居られるそうで言ってくれたらいけるよとも提案しましたが大丈夫と断られました。 なんで？と尋ねても「ごめん、そんなつもりじゃなかった。気をつける」のみで改善は見られないしほんとに口だけで行動が伴わず、「私もバイトに入ったり友達と遊んだり色々したいことがあるから、早く帰る気がないならはっきり言って欲しい。遅いことに怒ってるのではない、早く帰ってくると言われると私も身動きが取れず無駄な時間になってしまう。それか自分の家に帰って欲しい」と伝えました。 私はそれなりに向き合ってきたつもりではありました。「つもり」だけだったのかなと振り返ってモヤモヤしてしまう時もあります。 別れた際に家賃も生活費も納めずに私の実家に居座っていたにもかかわらず、家族に一切挨拶はありませんでした。 彼の荷物を全部回収した後に音信不通です。 どうしても返して欲しいものがあり彼の母親に「お手数をおかけしますが、連絡が取れない状況なので◯◯だけ返して欲しいとお伝えいただけませんか？」と連絡をし伝えておくと返信をいただいたのにも関わらず1ヶ月帰ってきません。遠距離ではなく実家同士も車で20分程度です。 別れる直近に性行為を拒否されたのが辛かったと言っていましたが、私は半年前ほどからやりたいだけなのではないかと思い、今日はそういう気分じゃない、レポート実習等に終われ疲れている時は今日はどうしても体調か優れないからまたにして欲しいなど伝えていましたがほとんど無理やりありました。 私の主観になりますが、このような点を踏まえて「話す気になれなかった」の一言で終わる男の真理ってなんなんでしょう… インスタの投稿も消してくれず… ログアウトしたから無理という言い分でした。 駄文長文ごめんなさい。 皆さんの意見が聞きたいです。