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よろしくお願いします。 現在、家庭内で深刻な問題が発生していて、大変悩んでいます。文字数に限りがあるので全ては書けませんが、以下のような状況です。 家族 母…専門学校の非常勤講師・59歳 祖母…母方の祖母で80代・一人暮らし(祖父は他界) 義父…専門学校講師・55歳 異父兄弟…妹(20歳・一応大学生)、弟(19歳・予備校) 私…特例子会社の会社員(32・広汎性発達障害で手帳所持) 私の母は、私が生まれてすぐに実父と離婚しました。原因は実父がギャンブルにのめり込み借金を重ねたため。 私が小学5年の時、母が再婚し、異父兄弟二人が生まれました。 去年あたりから、妹の問題行動が始まりました。一浪して入った大学にろくに通わず、バイトで稼いだお金で遊び、タバコやお酒を覚えました。週の半分以上は外泊し、親には一切連絡をせず、一言注意されるとブチギレては家出を繰り返しました。バイトも上司からの些細な注意が気に入らないと、職場からの電話を着信拒否するなどして勝手に行かなくなるなど問題を起こしました。更に家出騒動の最中に、妹の机の引き出しから「中絶の同意書類」が見つかり、妹が中学2年の時に交際相手との間に子供を作って中絶していたことも発覚しました。妹は叱られても叱る方が悪い、自分は何も悪くないと一切の反省をせず、母がストレスにより倒れても平気で、胆石手術の時も一晩中酒を飲み歩き、泊まり歩いていました。母が激怒して大学の学費を振り込まないというと、その時だけ反省の素振りを見せ、母が学費を振り込んだ翌日から部活の合宿と嘘を付いて彼氏と旅行に行き、それがきっかけで親から勘当されました。 勘当されたことについても妹は「親は金が惜しくてアタシを追い出した」と自分が100％被害者のつもりでいるようです。 妹が勘当されたのが今年の4月でしたが、その後、今度は祖母が問題を起こし始めました。母曰く、祖母は若い頃からおかしな言動があったようです。例えば息子を不慮の事故で亡くしたという近所の人の話を聞いて、母に「息子さんは多額の生命保険を残して親孝行な子だ」と褒め称える(子供が亡くなって親孝行だという人がどこにいるでしょうか？しかも自分の子供の前で)、母が難病(ベーチェット病)にかかった事を本人から聞いて、心配するどころか迷惑千万という表情で母を睨みつけるなど、とにかく自分の都合しか考えず、周囲の気持ちなど全く関係ないようです。注意されると 「冗談じゃないわよ、私は自分のことだけで精一杯なの！！」と逆ギレします。 とにかく自分の都合だけしか考えていない祖母なのですが、今年に入ってから認知症も出てきてますますおかしくなってきました。勘当された妹を「一人暮らしするのが寂しいから」と自分の家(一軒家ですが、借地で、隣に大家が住んでいます)に住まわせ、土地と祖父の財産を全て相続させるつもりらしいのです。母(自分の娘)には「今後一切関わるな」ということです。 そもそも我が家は義父がおかしな人で、再婚当初から一切生活費を出さず、家事も育児も一切参加しません。小さな頃からなんでも周りにやってもらうのが当たり前だったから、自分から何かをするという事を知らないようで、なんでそんなことをしなきゃいけないのかも全くわからないといいます。金銭管理もできないようで、再婚後すぐに数百万の借金が発覚しましたが、母が全て返したそうです。近所でも職場でも嫌われているようで「○○(義父の出身地)の皇太子」と陰であだ名を付けられているようです。職場でもワガママ放題のようで嫌われていて、去年課長から平社員に下ろされ、授業も担当させてもらえなくなったようです(たまに外回りの仕事が来るようですが、後は家で食べるか、大いびきをかいて寝ているだけです)。収入も減り、ますます母の貯金に頼っています(自分の収入は全て自分のお酒と趣味に使っています)。だから母は女中同然なんです(義父は女中扱いしているつもりはなく、母が全てやるのがごく当たり前のことだと思っているようです)。 母は、弟の受験が終わり次第義父と縁を切って祖母の家に帰り、祖母の世話をすると言っていました。しかし祖母が勘当された妹を引き取ったことでそれができなくなり、さらに妹が祖父の財産を相続してしまうと、当然義父にも分け前が行きます。母は義父の家系に散々振り回されたあげく、実の母に裏切られ、自分にくるはずだった財産まで取られるというわけです。しかも母は収入が少なく、病気で副職もできないから、このままでは義父の下で一生女中として暮らすようになってしまいます。 はっきり言ってバカバカしいことです。なんで一番苦労して一生懸命やってきた母がこんなことにならなきゃいけないのか。母は、障害者である私のことが心配だから生きているだけで、私がいなかったらさっさと自殺すると言っています。私も障害を含めて色々問題を抱えていて、収入も少なく未だに自立できていないのですが、そういうこともあって余計に自立しづらいです。 何とか祖母を止めたいのですが、もともとの異常な性格(病気なのか障害なのか)に加えて認知症で、周囲の話など一切聞きません(というより、周囲のことは一切関係ないそうです。自分がよけりゃ娘だろうが誰だろうがどうでもいいそうです)。 妹も祖母に可愛がられてますます図に乗り、悪いのは全部母であると決め付けています。そして夜遊びも酒やタバコもますますひどくなり、アルコール依存症になっているようです。しかしそれも祖母には関係ありません。家の外のことは何も知らないし、興味もないそうです。 私が何かしようとしても、母も祖母も「障害者の言うことは全ておかしい」と決め付けて聞いてくれません。母はちょっとストレスがかかると、胆嚢を摘出したにもかかわらず激痛で倒れるので、愚痴をこぼすだけで行動を起こそうとしません。消極的というより、もう疲れきっているという感じです。カウンセリングに通っています。 こういう状況なんですが、何とか打開する方法はないものでしょうか。 アドバイスをお願いいたします。

彼氏持ち(同棲中)の同僚からアプローチ(？)を受けているようなのですが、どう進めていけばいいか悩んでいます。 ＊先日同じ質問をしましたが、内容を補足させて頂き再度質問致します。 状況から、脈ありのように感じますが、進めるにしても彼氏持ち(しかも同棲中)を奪うという罪悪感と職場恋愛というリスクがあり躊躇しています。 状況は下記のとおりです。 ◯私との関係 ・年齢は30代前半 中途入社で今の会社に入社。その子は当時新入社員でした。 社歴とその子との関係は4年弱になります。 ・元々同じ部署で2年ほど一緒に働いていて、会社帰りにメシや遊びに行く仲でした 当時は私に好きな人がいて本気にしていなかったのですが、親しい間柄でした。 会話する時も「この子随分距離感が近いな」と常々感じていました。 他の同僚は付き合っていると思っていたみたいです。 その後、私が1年ほど転勤になりました。 ・転勤先から本社復帰 1年前から別部署ですが同じフロアになりました。 (席が離れてますがよく視線を感じますし、こっちもついつい目で追ってしまいます) 以前のように会社でよく顔を合わせる様になり、休憩時間や廊下ですれ違った時によく喋ったり、タイミング合わせて一緒に帰ったりしてます。 これは当時も現在もで、一緒に帰っていて互いに予定がなければそのまま飲みに行ってます。 (彼氏にちゃんと許可得たか確認のうえ) あと最近の事ですが、会社が在宅勤務を続けているので「次いつ出社するの？」と聞いてきます。 ◯彼氏について ・年齢は30代前半 ・転勤している間に趣味関係で知り合った彼氏ができ、同棲を始めたようです。 (転勤の半年前から交流があったそう) しかし、1年ほど同棲しているものの結婚する気はなく、彼にも伝えているそうです。 あと、社内では彼氏が居る(同棲してる)と公言していますが私とよく居る所を社内の人に目撃されています。 ・彼氏は彼女が異性と仲良くしていても気にしていないそう 彼の真相はわからず、どうでもいいのか・彼女を信用しているからなのか、もう恋愛として冷めているのかも不明。 彼氏に隠している可能性もなくはないなと感じています。 ◯彼女について ・年齢は20代半ば。 ・承認欲求が高い？ような気がします メイド喫茶で働いていたり、学生時代は男子比率が高かった事もあり、所謂オタサーの姫的なポジションだったようです。 チヤホヤされたい 気質はありそうです。 職場のオジサンと仲良く話してる感じを見てるとまんざらでもないだろうなと。 職場で突拍子もない事を言う時もあり、気を引きたいのかなと感じる時があります。 ・彼氏が居ても異性と遊ぶ事をあまり悪いと思っていない様子 上の項目と被りますが、個人的にこれが一番気になる部分です。 彼女にどんな交遊関係があるか知りませんが、彼氏が居ても異性と二人きりで会ったりする事を気にしてないとのこと。 自分の彼女が他の男と遊ぶ事を彼氏がすんなりOKするとは考えづらく、彼女の立場なら「彼氏に悪いから」と思い、誘ってこない気がするのですが、誘ってきたり二人きりになろうとしてきます。 ＊矛盾しますが、私はそういうのは嫌なのでちゃんと許可を得たか確認しています。 その子が天然なのもありますし、仲の良い異性の同僚と思われている可能性もありますが。(私はそのつもりで接しています) ・次に遊びに行く提案をしてきて予定を詰めたがる 上記の続きですが、ドコドコに行きたいなどという話で「彼氏は大丈夫なの？」と聞いても「(彼氏気にしないから)全然大丈夫！」との事。 ・私の彼女の有無、婚活など女性との交友関係を気にしている様子 興味本位だと思っていますが、私に彼女がいないのは知っているので、「寂しくないの？」と聞いてきて、マッチングアプリを使っている事を話したら、「ふーん。マッチングアプリずっとやってればいいじゃん」などと言われました) ・逆に彼氏の話を聞くと曖昧な返答しか返ってきません 彼氏との関係が気になるので「で、最近彼氏どう？」と切り込むと、ドキッとした顔をして「元気だよー！」ぐらいでそれ以上の話はしてくれません。 彼氏の話をしたくないからか・気を遣ってか、はぐらかされます。 付き合って早い段階で同棲を始めたようで、 半年ほど前に彼氏と同棲した自慢をされた事がありました。 チヤホヤされたい気質がある子なので妬かせたかったのかな？と思いますが、真意は不明。 倦怠期か飽きたのか、そう感じたのは1～2ヶ月程前に「彼氏とケンカしてて家に帰りたくない」と言ってた時期がありました。(帰らせました) 先月に彼氏と他の友達を連れて遠出したらしいので、一応続いている様ですが。 あと、実際はいつも彼氏が家にいるワケではない？ような事を言ってた気がします。半同棲的な。説明が面倒で同棲と言ってたような気が。(うろ覚え) ・メッセージの返事はお互いにあまりマメではありません お互いに会話重視です。 面白い話や連絡取る必要がある時はやり取り続きますが、メッセージの回数を重ねたところで、これ以上関係が深まるワケでもないですし、彼氏居るのに必要以上に連絡入れて迷惑かけたくないのもあります。 ・彼女の方から私のかつての彼女との行為を聞かれる どんな彼女だったのか、会う頻度などの他に彼女との行為の内容や回数などです。 下ネタに抵抗がない子で、その内容を聞いて羨ましがったりされました。 ここからが質問ですが、3つ質問があります。 ①向こうからアプローチしてくるのなら、多少はその気があると考えていいのでしょうか？ 本気なら今彼と別れて近付いてくると思いますが、今のところそれがないなら、仲の良い異性の同僚って感じなんでしょうかね。 それ以外で本気かどうか見極める方法があれば教えて欲しいです。 顔を合わせる回数も増え、私は今フリーなので以前と変わらず仲良くしていますが、今の関係なら遊び相手というか暇つぶしにはいいですけど、本気で付き合うつもりなら今彼と別れてほしいです。 様子からキープ的なポジションになっている事はわかっています。 乗り換え候補(キープ的な)と知りながら様子見しておくのがいいでしょうか？ 私が本気になりかけていますが、都合よく扱われてる感もありイライラします。 ②今彼との関係をはぐらかすのはなぜ？ ちょっと前まで彼氏できたアピールを結構されたので「あっそー」と、取り合わないようにしてましたが、ここ数ヶ月パタッと言わなくなったので、聞いても適当な返事です。 微妙な関係になっているか・その逆か。 あと、同棲って結婚前提でするものと思っていましたので、結婚しないのに同棲を継続しているというのはちょっと意外でした。 結婚前提で交際を始めたものの、お互いに結婚には向かないという判断になったとか、家賃を浮かせたいからか。(だから半同棲なのかなと) 同棲を始めた経緯もですし、その気がないのになぜ同棲を続けているのか謎です。 今彼と別れる＝彼女の住む家がなくなる事になるので、穏便に精算して欲しいと思っていますが。 (どっちが借りてる家か知りませんが) どうやったらそういう展開にできるでしょうか？(半年ぐらいは様子見で待つつもり) ③前進すべきか・ステイすべきか 雰囲気的に今彼と冷めてきてるのかな？と、感じる節はありますが確証はありません。 そもそも彼氏、ましてや同棲中という状況で近付いてくるのがワケがありそうで構えてます。 (彼との関係を聞いてはぐらかされる事からも) 経験上、女の子がノリ気の時に行かないとタイミングを逃す事はわかっていますが、職場恋愛になるので慎重にならざるを得ず、自分から切り込んでコケた時が気になり、前進すべきか・ステイすべきか判断ができません。 そのままほっといてキープでも何かしら進展しそうな気がしますが「今彼とやっぱり結婚する！」となったら悔しいと思います。 こんなもどかしい状況なので、その子一本に絞れない為に関係を維持しつつ、マッチングアプリを使用しています。

先日、敷金返還請求事件の少額訴訟の口頭弁論に出頭し、和解したものです。 　そこで終わってしまったことですが、後学のため伺いたいことがあります。 　概要は貸主が敷金では住宅の補修費がまかなえなかったので、敷金の２割くらい（少額です）を請求してきて、私としては原状回復のガイドラインを持ち出し、敷金の９割がた返してもらおうと請求したものです。 　私は本人訴訟で被告は法人で弁護士を立ててきて（顧問？）、こちらの訴状、陳述書に対し、口頭弁論の近くなってから答弁書をだしてきて、こちらも準備書面を提出しました。 　素人なりにはじめて陳述書や準備書面をだしましたが、言いたいことは伝えられたと感じました。 さて、裁判当日、被告は弁護士それも突っ込みどころ満載の答弁書を書いた本人ではなく、上の人と貸主側の現場責任者がきていました。（答弁書ではもう一人の若手弁護士？の人の方が担当）とありました。 　そこで、お互いに１０号くらいまで証拠があり、何か写真などみながらこれは通常の損耗に該当するか検討したり、お互いに何か主張をぶつけ合ったりして妥協点（和解の金額）をさぐるものと想像していました。 　しかし、実際はなにもせず、裁判官というよりは司法委員が主導権をにぎるような形で私を別室へと書記官に指示し、私は別室へ移動となりました。 　そして再び法廷に呼ばれたときには、被告は別室に移動されているようでした。 　部屋に入ると司法委員から争点とは関係のない被告が参考として提出してきたトイレや浴室の写真を見ながら（査定立会時に工事担当の建設会社から企業努力で対応し請求しないとの回答があり、被告の証拠書類にも明記されている）「これはひどいよ。業者が入れば高額になる。あなたは、判決になったら負けるよ。被告が敷金相殺までなら妥協してくれるといっているのだから和解しなさい」といわれました。 　私としてはそれくらいなら最初から裁判なんかしませんし、悪くても６割くらいはとれるとおもっていました。しかしその金額は被告の会社で稟議が通らないなどと、全く法律的には関係のないことを言い出しました。 　裁判官の方が忙しいことや、判決を書きたがらないとは聞いていましたが、司法委員が、このように強引に和解、それも一方にかなり有利（もしかしたら被告側の弁護士と知り合いなどと疑ったりもしました。熱く趣味である写真の撮影方法に語った後「先生はどう思う？」などとかなりフレンドリーな感じでした。（写真は証拠として当てにならないと主張） 　そもそも主張そのものが、私が準備書面で指摘したことをまったく無視した内容だったので、本当にこの人は原告、被告の提出書類を読んでいるのだろうか。趣味の写真しか興味がないのではないかと思いました。先に結論ありきの印象を受けました。 　書類に少しでも眼を通せば、請求金額が大きくなっている理由や、ガイドラインを遵守していないことはわかりそうなものなのに、「ガイドラインを守っている会社であり、不当な請求をしていない」とのことでした。こちらが神戸地裁の判例を持ち出しても、判例は判例（一理ありますが）と全く相手にされませんでした。 まさに弁護士の（争点以外の写真を参考として載せる）「写真作戦」が成功をおさめたという印象です。 　結局、私は「相殺が限界」の言葉にひきづられ３割程度の返金で和解（その際も司法委員は「無理だとおもうからだめだったら２割程度を提示するよ」といった感じでした）しました。 　思いっきり被告の主張を聞き入れ計算した結果ですが、なんの根拠もなく金額を提示してくる司法委員にも違和感を覚えました。もしかしたらあまりひどいので裁判官がサポートしてくれて３割なのかとも思いました。被告も弁護士が来てますし、最初の提案をすんなり飲んだのは、余りにも予想より提示が低かったからなのではと後悔しています。 　何度も書記官の人に別室案内させるのも気が引けました。（許されるなら根拠のある数字を敷金の８割くらいから何回か刻んで６割まで提示し、だめなら判決で勝負と行きたかったです。） 　何か色々と準備していたのに、弁論の機会もなく、不完全燃焼のまま、司法委員に圧倒されゲームセットした感じです。 前置きが長くなりましたが、質問です。 １a司法委員の「判決になったら負けるよ。和解を・・・」という発言は私を呼び戻す前に裁判官などと相談した上でのものでしょうか。それとも個人的な見解ですか。 またその発言を受けた時に裁判官に「同じお考えですか」とか「参考の写真は争点と無関係だと思うのですが、判決に影響を与えますか？」などと質問したら回答してもらえますか。質問は許されますか。 1bまたもし司法委員が見当はずれのことをいっている場合には裁判官が（口を挟み）訂正（修正）したりしますか。 　今回は表情をみる余裕はありませんでした。口をはさむこともありません。傍観者という感じです。 　訂正してくれるのなら、何もいわなければ同じ見解ということでわかりやすいのですが。 １ｃ落としどころをさぐるためにわざと「判決に負けるよ」などといったりするものなのでしょうか。 １d 和解金の提示は何回くらいまで許されるものでしょうか。 ２a司法委員は何者ですか。また提出された書類全てに目を通していますか。 何か裁判官より偉そうなのでＯＢなのかもと思いました。（ＯＢであれば顔を立て恥をかかせるような判決は出さないと思いました）あるいは一応業界にも精通した有識者ということでしょうか。被告の弁護士とも親しげ（？）なのでもしかして知り合いなのかもと気になりました。　 また和解をすすめる際の主張「ガイドラインを遵守し、不当な請求はない」などは少しでも書類に目を通せば違うことは理解できると思いました。 2b司法委員はどのように選ばれますか。 また事件ごとに選任されているのですか。それとも同じ曜日（同じ裁判官）の時は一緒だったりしますか。 ３a裁判官の本心を判決以外で知る方法はあるのでしょうか。 別室で待機していると司法委員と裁判官が入ってきて司法委員が意外そうに「あなたの希望通りになりました。良かったね」といったので（内心不満な）私は裁判官に「参考の写真は争点と無関係ですよね（だから当然だ）」と話かけると優しそうな表情で「そうですね」とだけ回答し、口座の確認に入りました。この場合に「判決になったらどうなりましたか」と聞いても回答してくれないでしょうし、何か本心を知る方法はありませんか。 ３ｂ判決文の受け取りを郵送でなく直接、裁判所にいけば書記官に司法委員が何者であるかとか、今回の裁判の感想などを聞くことはできるのでしょうか。 ３ｄ　念のため確認ですが、判決を求めれば具体的な明細（理由）とともに金額の提示があると考えてよろしいでしょうか。（棄却を除く） 何かやりきれない気持ちとともにトイレ寄った帰り道、すでに私の前を豪快に携帯電話で話ながら歩いている司法委員の姿を目にしたとき、勝手に妄想してしまいました。 「今回も素人相手だったので楽勝だったよ。あんな書類目を通すに値しない。被告は弁護士を立て相殺といってるのだからその線でとっとと終わらせてやったよ。」 そんな声が聞こえてきそうでした。 さて、これらの質問は私の主観にもとづくものですので司法委員の見解が正しい可能性も考えられます（それならば被告の弁護士は最初の提示を飲まないと思いますが）。 部分的にでも結構ですのでご回答いただければ幸いです。 少額なのにひきづってる自分が情けないです。助けてください。 よろしくお願いします。

かなりの長文です。 結婚して半年ですがケンカばかりです。ケンカになると、お互いに冷静に話ができません。お互い冷静な時にどうすればいいかを何度も話し合ってきましたが、毎回ケンカはひどくなる一方でその度に離婚の事を考えてしまいます。 ケンカになる原因は、物事よりも話しているときの旦那の話し方やチョイスする言葉が私にとって、え？なんでそうなる？て言うもので、なんでそうなるのかと言っても、それは今話してることじゃないと突っ張ねられる感じで、私がそれに腹を立て、そういう風に私が言うことを受け入れてくれないから、ケンカになるんじゃない？とケンカになります。旦那は私が受け入れてくれないからと言います。 相手の話し方以外にも、旦那が言ってきた事に、私がそれはこういう経緯があってなってるんだよ、と話してる最中に、それは今話してることじゃないと、最後まで聞かずに話をかぶせてきます。それで、私がだから！話を最後まできけー!!となり、ケンカがヒートアップしていきます。話し合いも出来ません。 お互いに子供なのは分かります。でも、もっと旦那に受け答えを考えてほしいです。 最近は旦那にイライラすることが、増えてきました。服でも洗濯すると、すぐ駄目になるから何回か着ないと洗濯しません。匂うこともあります。使ったもの、食べ物、濡れたタオル、なんでもバックに押し込みそのまま放置。DVDやゲームは消し忘れがほとんど。こう言ったことは言ってもその時だけ直りますが、しばらくすると戻ります。 車と服にも興味があり、常にあれ欲しいこれ欲しいと言ってます。毎日欲しい物が増えていきます。身の丈にあったものならいいですか、革靴やジャケットは数万単位です。うちはお小遣い制なので、自分で貯めて買うとは言ってますが、毎日聞かされるとうんざりです。本人は買えないのは分かってるけど、話すぐらいいいでしょ！という感じです。 車も好きで、結婚前はフェアレディーZに乗ってました。維持がとても出来ず（税金等が払えない）、結婚前にZを売って中古でエアウェーブを買いました。その時既にZのローンが250万あったのでローン返済までは乗ってもらう約束で購入。 本当はエアウェーブじゃなく軽自動車にして欲しかったのです。それは私が結婚前に事故したのでパッソを新車現金一括で購入してまして普通車二台よりも一台は軽自動車にしたかったからです。私のを売って軽自動車にするのも考えましたが、流石に勿体無くて出来ませんでした。旦那も自分が軽自動車にかえるのは流石に我慢できないようでエアウェーブで手を打ちました。 が一年もたたずに、ジャダーやエンストするからという理由でずっと不満をいい続け、また買い換えることになりました。 不満は、ジャダーやエンストする車に乗りながら、毎月35000円の車ローンを払ってるのが悔しい。安くてもいいから自分が納得できる車が欲しいと言うものです。Zの前にアテンザに乗ってたみたいで、それだったら車体も安いし、税金はエアウェーブより一万高くなりガソリンもハイヨクになるけど、今のエアウェーブの車保険が高いから、アテンザだと安いからプラマイゼロだし、車さえ与えてくれれば何も言わないのに。俺は酒もタバコもすわないし。と何ヵ月も聞かされ、私が折れてエアウェーブ売却金内でどうにかできるからいいよと許可しました。 エアウェーブは23万円でオークションで売れましたが、23万円じゃ買える車はないと言い出しローン返済まで乗る車だから、下手な車は選べないと言うので、20万までならなんとか出せるかなと私が言ったのも悪かったのですが、乗りだし50万のアテンザスポーツを買うことになりました。私が20万までならと言ったのは、エアウェーブはオークションで売ったのですが、今売らないと、走行距離も延びてどんどん車体も安くなるし、車検も来年だから誰も買わなくなる。今買い手がいる内に売っといた方がいいと言われたのと、通勤が車なので新しい車をすぐ買わないといけないという状況な中で23万じゃ買えないと言われるし、プラス金額を出さないといけない感じになっていたからです。しかも、プラス27万だから親にも勝手に相談してたみたいで、月2万ずつ計10万円援助してくれるていってくれてる。とまで言われたので。アテンザの購入は22万頭金入れて残りをローンにしました。利息入れて30万がローンで期間は一年半です。 今現在は共働きで旦那（25歳）手取り14万、私（27歳）パートで10万です。私は子供の事も考えてるので、今のうちに貯金したいのですが、ローンがあるし車の税金や車検、保険代を貯めるので精一杯です。今でも月35000のローン、家賃35000、その他色々差っ引いたら赤字状態です。その上にアテンザのローンが16000円乗っかり、車ローンだけで月51000円です。今でも赤字なのに、もしこの先私が妊娠して働けなくなったらとても払えません。それを言っても、俺はちゃんと説明して私が買っていいて言ったからなのに、それから状況はなにも変わってないのになんでそうなるのか分からない。言ってることは分かるけど、二人で決めて進めたことだろ。と言われます。 確かにそうかもしれませんが、もっと私任せじゃなくお金のことを考えて欲しいから言ったのに、そこでも話し合いができません。 お金は私が管理してますが、貯金計画は何回もこうしていくよと報告したり一緒に決めたりもしましたが、真剣に考えてないのか頭に入ってないようです。貯金にしても、大体の月の出費、数年後の状況。こんなにもふわふわしてて大丈夫なんだろうかと不安ですし、任せることも心配でできません。 服の事や車の事は言われなくても熱心に調べます。呆れるほどに。 また、親や兄弟に私が厳しいと仕立て上げてます。俺がだらしないからしっかりしてるとしか言ってないとは言いますが、相手の言動で分かります。 他にも何もかも、期限ギリギリにならないとやりはじめません。何回もこれはどうなってる？あれやった？と言うのが辛いです。やってないと言われたら3回目ごろには私が切れてしまいます。そこでまたケンカです。 まだありまして、今日も仕事の大事な試験があり、試験会場に駐車場がないからとパーキングに停めるか、近くに母親が住んでるから（旦那の両親は離婚してます）母親の家に車を停めてタクシーで行くかと行っていたので、前日に2000円渡しました。そして今日試験終わってパーキングが300円で済んだので1700円返してくれたのはいいのですが、そのあと、温泉いかない？（お互いに温泉好きだから）実は昨日母親にタクシーで行くかもだから1000円ポストに入れといてて言ってて使わなかったらもらっていいて言われたんだ。と言ってきました。なんで、私に言わずに親にお金を貰おうとするのか、そういうことすると私があげないからみたいじゃないかとケンカになりました。その事については確かにと納得してくれましたが、そういう一つ一つの行動が私が厳しいて印象をつくってるんだと思うと腹が立ってなりません。会社でも鬼嫁と呼ばれているようです。旦那にお金を持たせてないからみたいで。持たせたいけどお金がほんとにキツキツなんです。恥ずかしながらお小遣いも7000円しかあげれてません。お金があってあげてないわけじゃないのに、悲しいです。食費も二人で2万ですが、ガソリン代に当てたりしていつも2万ないです。それで、食事と毎日のお弁当はキツいです。余計なものを買わないように１週間の献立を決めて買い物に行ってます。雑費もない状況で買いたい物が買えません。こんな状況だからお金の事で頭かかえてるのに、旦那は私がいつもお金の話しかしないと言ってきます。心も凄く苦しいのに、旦那は真剣に向き合ってくれないし、話しても理解してくれてるように思えません。なので、また不満が募ります。ケンカの度に私達合ってないよね。となります。やっぱり行き着く先は離婚なのでしょうか？ 私も我慢すべき事はたくさんあるのかもしれませんがどうしても我慢できません。旦那の悪いところばかりに目がいってしまいます。そして、相手にイライラしてるので自然と対応も冷たくなってしまいます。自分でもどうすればいいか分からなくなってます。 もっと楽に考えていけばいいと周りからは言われますが、そんなこと言っても、手を抜けば結局私まで被害がきてしまって大変なことになったら嫌なので、常に色々な事を考えないといけないと思ってしまいます。 そして、県外に嫁いだ為友達もいません。仕事はしてますが、人間関係がいい職場ではありませんので、友達もつくれない状況です。 私はどうすればもっと気持ちが楽になれますか？ どなたかご意見頂ければ幸いです。 最後まで読んで頂きありがとうございます。

※4000字書いた文章が吹っ飛びました。悔しさのあまりに荒れました、ご了承ください・・ 　こんにちは、現在音楽系専門学校に通っている18歳の男です。 前提として、これから自己紹介をさせて頂きます。 自慢に近い形にどうしてもなってしまいますが 自身という人間の情報を正確に捉えて頂いた上で 相談内容にコメントをもらいたいと思いました、お許しください 　 　サウンドクリエイター専攻で作曲を主に学んでいます 自分について、中学2年のころゲーム音楽の世界に興味を抱き ＰＣを使った音楽制作(ＤＴＭ)やピアノを自主的に学んできました。 鍵盤も、オリジナル曲(インスト)やコピー曲も年齢以上の実力があると 学校の現役プロの講師や、生徒、ネットの知り合い 様々な人が実力を認めてくれました。 実際、ネット界でも現実界でも有名ではありませんが 自身の実力や能力など、誇りと自信を持っています。 また、他の人が作った曲のチェック(テーマに対する表現性） なども得意とし、良くお願いされていました。 コミュニケーション、社交性なども別に問題ないと 親しい仲の人も言ってくれます また、「考え方」と総称して いわゆる哲学的な事なども良く考えては、テキストに打って記録したりしています。 別に誰でも考えることかもしれませんが。 とりあえず、自分に関してはこのような感じです それに対して、今回の相談内容は 一般的に見て非常に「甘い」と言われざる得ないような内容です。 本題に入ります。 　専門学校に入学して以来、3か月が経ちました 自ら入学前までに独学で育んできたスキルをさらに伸ばしつつ 社交性、コミュニケーション力、精神力、社会性などを成長させたいと思い 学校の授業を参考にしつつ、同じ音楽を死にもの狂いで目指す 「同志たちとの環境」や「機材的な環境」を求め、地元を離れ、入学しました。 音楽は技術だけじゃない、いや、コミュニケーションこそが全てかもしれない どんなに技量がある人でも、人づてが無ければ上がっていけない 上司に反発してばかりでは、世の中以前に会社にすら認められない、 そうだ、オーディションの人だって、最終的に聴いていただくリスナー様だって 結局はみんな「人間」なんだ、その「人間」に対して行うコミュニケーションを否定していては 何も始まらないんだ。 そう考え、学校では挨拶を意識的に、メンバーとも良好な関係を築いていけるように プロの講師の先生には、自分が生徒といえども、やはり敬意があるので丁寧に そして音楽に熱心に、しっかり着実と・・そのように思い、実行していました。 しかし・・・それが続いたのもなんと1週間だけでした・・ 2週間目に入るなり徐々にペースが崩れ始め 原因不明のストレスに悩みました。 家に帰っても慣れぬ寮、学校も新しい環境、仕方ないのかな・・とも思いました。 ※ここから最後まで書いた文章が一度全部消えてしまいました、無念です、すみません。 文章再び書かせていただきます・・すみません、前文とつながっていませんがお許しください・・・・・・ 悔しい・・ たくさんの想いを載せました、自らの失態とは言えどもやりきれません これが最後の賭けでした、それくらい大事でした大変でした。 もう一度今の気持ちで書きます 自分が音楽に対して抱いている熱意は本物だと 自分で確信しています 学校の学科についての問題や、生徒の問題 そのほかにもたくさん書きましたが、全部吹っ飛びました・・笑 一字一句表現が大切なのに、もう同じ文章は戻ってきませんね・・ すみませんぐだぐだと質問サイトでこんなことを書いてしまって これをすべてをここに賭けていた悔しさ、としてください・・ 簡略してまとめます・・ 自分が甘いと、専門に行って中退するやつは甘いと、そうですね、その通りです 反抗するわけではありません、環境に適用できないやつがいけないんですよね 自ら適用していかなかったこと、それこそが甘さじゃないですか、うん だから自分は必死に学校に通って、休んだりもしないほうがよかったと そういうわけですね、良くわかります それが全ての日本人に言えると、そういう前提ですけどね 考えが曲がっていますか？そんなことはないはずですよ 悔しいわけでも悲しいわけでもないです 甘い、確かにそれが確実だったら、俺は潔く認めるべきですね こんなこと書いてないでさっさとバイトしたり学校いったりすればいいんですよ 実際自分が本当にそう思えて納得できたらまだ幸せでした 甘いと決まれば後は努力するだけですもんね 自分の持論が正しいか、相手の持論が正しいか プロの先生、周り、ネットのどこの回答情報などみても ・・・ 凄い書き方ですね、すみません たぶんさっきの文章が一字一句表現として戻っていたら 納得してくれる人もいただろうに・・ こうやって伝えるくらいしかできないです・・ すみません 分かりました、とにかくです みなさんの「専門学校中退」についてお聞かせください 感想、知識、是非コメントください 大体の回答は「甘いこといってんじゃないよ」のようなものですね 今回のケースを簡略してまとめると ・音楽関係のことである ・自身の熱意は誰が何と言おうと絶対本物です ・学校の学科間の争いや生徒の「プロ」に対する意識の甘さの問題どうこうしているうちに 前期が終了したこと 将来、、そうですね 自分は日本で著名なゲーム業界のコンポーザー、いや 世界にもゲームは渡ります、世界だって目指したいです ゲーム、疑似体験ですね 素敵なことです、様々なことを学んだりもできます このご時世、感動したり、泣いたり、笑ったりできるものです そんな大切な思いをこれからの若い人たちにも伝えていきたいです 責任もってお金稼げる男になりたいです お母さん、親族、いつかの妻子 養えるだけのお金は欲しいです なんというか、、一度消えてしまった衝撃が強すぎてなにもかけませんが・・笑 荒れた文章ですみません、とりあえず質問など明細の要求があれば しっかり書いていこうと思うので、 最初から甘いと行ってくださる方も なんでそんな悩んでるの？と質問してくださるかたも 自信をもってがんばってくださいと励ましてくださる方も よろしくお願いします、皆様の知識、感想をお聞かせください 荒れた文章は本当にすみません、とりあえず悔しさ＝それだけ熱意持ってますって変換してください涙 今後の生き方、捉え方、過ごし方、 役立てていきたいと思います 不快にさせてしまった方、すみません是非コメントください よろしくお願いしますｍｍ

私は２１の女子です。彼氏は３９歳です。バイト先の店長です。 大学一年のときに付き合い始めました。 とにかく落ち込んでいるのでうまくかけるかわかりませんが、よろしくお願いします。 私は騙されやすそうとか、ガキくさいと言われたり、しっかりしているタイプではありません。精神的にも弱いです。強くなりたいと思い気にしていますがなかなかなれません。関係ないですが、流行にうとく、友達は海外セレブに興味を持っていたり雑誌viviなどを読んでいて、なんか派手で私は好きじゃない。私はもう少し子供っぽい？ほうが好きなのに、着ていくと「え。。。」みたいに人間観察趣味の友達に白けた顔をされるし。海外の話にもついていきたくない。などど溝を感じます。 原因はもしかしたら私が中高一貫の女子高育ちとともに浮いていたため好きになれず嫌悪するようになってしまったのかもしれないですが。 バイト先の年上の人とメールのやり取りをしていて「おしゃれなバイトは知らないけど、将来ためになる話はできるっすけどねー！」とか「まぁここでは言えないっすけど！」と遠回しな？言い方をしてきて 気持ち悪いとすら思います。（真面目そうだったので。。 彼氏にそんなメールをしたと話すととても嬉しそうで「会いたいってことだよ。好きなんだよ」とにこにこしながら言われました。なんで急に嬉しそうになるのかわからないし、付き合いを進めているようにも感じました。もやもやとなんとなく悲しかったのを超えて気持ち悪くなりました。 前置きが長くなってしまいました。うまくかけなくてごめんなさい。 彼氏のことがよくわかりません。 普通にすごす時、まず会話ができません。 というのも、彼氏からは何も話題を振ってくれません。他とは普通に話題を振ったりできるところを見ます。 おとなしいというより彼は個性的な性格で、たぶん、私は彼にとって楽しい話をできないからなのです。でも、楽しい？とか、私と話してて共通のことはあるの？と聞いても、「楽しいよ」とだけ言われます。どういう意味の楽しいのかわからないから修復もできないし、手助けもないです。 その上、社員の人と話している（彼と嬉しそうにして仲良いのは大体女好きっぽいです）冗談ばかり？の嘘付き合うような意味不明な大人の？会話は楽しそうですが、私は会話で楽しめません。本気とか本音とかを避けているような雰囲気さえあります。 切り込んで来たりはっきりと興味があるかんじが？なく。 私ばかりがしゃべっているようであとあとあれ？別れると私今日何を話したっけ？全くない。。あれ？ともやもやしてしまいます。それについてぶつけても、「ん？なぁに？（にっこり」など意味不明な時に笑わされるなどされました。よくわからないけれど、ただ騙されたんだな。とは感じました。 二人でしゃべっていても一人でいるような感覚にさえ陥ります。しかし彼氏は「一人じゃないよ」「一緒にいるんだよ」と言ってきます。意味不明だし、どこが？と意味の取り方について考えて、今ではなれましたが以前は本当に気がおかしくなりそうでした。 １０９で服を買うのが私たちのデートのほとんどで、たくさん服を買ってくれました。「００が買ってあげたとき笑顔になるのが嬉しいんだよ」と言ってくれたので感激しましたが、二人の会話は全くなく、そのわりに客をガン見するので気分悪いし（基本的に渋谷はもちろん、どこでも外へ出ると女の人を必ず探しているのか？視線はあちこちに行っています。 見たければひとりの時にね。。と提案しても「してない！！」と怒られ、勘違いか。とホッとしたものの必ず行くたびにあり、見え透いた嘘をつくのか。と思い、残念な気持ちでいっぱいです。）店員さんをじーっと嬉しそうに見つめていたり、（私といるときはいやそうな顔さえされます。きれいだね、と会話にでもなれば満足なのですが。）私が服にだけ集中していると元気に？なりますが、腑に落ちず、そんな服ばかりに集中するのもおかしいと思います。二人で、これ似合いそうとか会話しながら見るのが楽しいのではと思っていたので、かなり常識な感覚ではないな。ともやもやしました！ 私はエッチもしたことがありませんでしたが、最初のころからエッチも私が上に乗ってやる（誘導してやらされる？）しかありません。Mなんですか？と聞いても、違うよ。といいます。以前出会い系で援助交際をやっていたのも真相はわかりません。でも、証拠はあるので信じたくはないのですがそうなのかも。。。すっごくびっくりしたし、ケータイを見たところ「俺Mだから」とかワクワクメールなどブックマークされていたり。。。。。 私が逃げるそぶりをするととたん、いっぱい触るのですが、じっとしてニコニコしていると冷めるのか（最高に意味不明。ふざけているのか？）おざなりになります。彼の眼には私ではなく理想しか見えてないのでしょう。悲しいし残念です。 そして、最高に傷ついたのがアイコンタクトです。 付き合いはじめ、目を合わせようとすると不機嫌そうにされたり、目が合っても薄目になったりして、 ものすごく落ち込んでしまいました！誰に対してもそうで、赤面症だ。照れちゃう。といわれましたが、目を合わせないことは失礼だと思っていたし、謝ったりもしないので本気で常識を疑いました。 いやそうな顔をしょっちゅうされるもの傷つきました。不機嫌そうな顔です。彼はあまり私の顔を見ませんが、私は見たいのでかなり？（特に指摘を受けたことはないのでわからない）見ていますが、瞬間瞬間いやな顔をされるのを気づいてしまいます。 今でも変わらずにやめなくて、やっていない！私は病気だそうです。いやそうな顔をすることで私を拒絶するなら、ストレートに言えよ。と思いました。わっけわかんないです。隠せば済むことをわからないバカまるだしな私が変われるものなら変わりたい。 視線は誰とでもそらしてばかりでもないよな。。。と見え透いた嘘をつかれたことに残念な気持ちで持ち直せそうもないです。いまだに真相はわかりません。もう隠されるのはたくさんです・。 「００さんは本当は真面目なんですか？真実が知りたいです。」と言っても「人それぞれ感じ方は違う」見たいなことを言われ最近では「００をそう感じさせた俺が悪い」と言われますが真実がよくわからないのです。彼は自身を優しいと言っていますが、違うのになんだろう？とわけわからない。 彼氏と真剣に付き合いたかったのですが「真剣だよ。」とはっきりといいますが真剣だとは思えません。私の感じていることはすべて小さいことみたいです。 言っていることと行動が一致していません。 彼は無理やりではないと思うのですが、（無理やりとか迷惑）「大好き。」と割と言いいますが、女っぽくおかま？とびっくりするほどぶりっこな感じで言われました。そこまで気にしませんが彼はほぼおかまっぽくて眠りたくなると、「もぉ～。寝るのよぉ」と言われて笑ってしまいました。 問題なのが、「大好きだよ」と言われて、あれ？すごく気持ちが伝わった、わーい！(#^^#)と甘えると「え。。。。」と一瞬覚めるような空気になるところです。彼は普段から甘えられるの大好き。と言っていたので、びっくりしました。 私が本当にホッとして心がゆるんだりすると、冷めた空気になります。こういうのがしょっちゅうなので、何度も泣きました。 愛してるとか本気で言っているみたいだし、やたら手をつないで遊んだりエスカレーターでガードしてくれたりしてくれるのに、信じられません。紳士的にふるまう自分に酔っているようにしか思えず、しかし有難うと言わなければならず、本音はありがたみもないです。 大人についてやたらこだわるし、個人的にもっと落ち着いたら？と思ってしまうのですが、私が平凡すぎるのでしょうか。彼は人とは違う感じはしますが、正直うんざり。 どこが？子供っぽい。というとほんとに違う。と言われるので、信じようと努力しますが。。。 私が本気で、もういいや。。。となると今まで「本気で別れたほうがいいね」と落ち着いてたのが一変、 すごいスピードで話を振ってきたり追いかけてきたり、もう謎です。いつもなんとなく、心が通った？感触もなく、愛されているとは思えません。 うまくまとまらないのですが、家族にも暗い顔ばかり見せているし、夜中何度も泣いて迷惑をかけています。迷惑をかけるためにつきあったんじゃない。 心が通わない相手なので、泣いても顔色は変わらず、我慢してたのに、泣いていてしまっても「悪かったよ。。」など抱きしめたりはなく、「なんで泣いてるの？ん？」とにっこり、「はいはいはいはい～～」と言われ冷たすぎると感じました。怖いです。。。 でももう自分ではよくわからないです。なんとなく、私が悪いのかな。と思ってしまいます もう私の力ではどうにもできません。 どうしたらうまくいきますか？ こんな私と付き合ってくれている彼氏が家族はいい人ではあるよ。と言われました。 別れるって絶対俺からは言わない。以前別れたいといっても絶対に嫌だ。なんでなのかわからない！と言われてしまいます。 信じればいいんだよと言われ、信じて頑張ろうとしていますが、もうこんな毎日はいやです。 文章よくわからなければ付け足します、よろしくお願いします。

彼氏は私より8つ年上なのですが、自分にとって都合が悪くなると涙目になって泣きます。 具体的には、自分の思い通りに事が進まないと泣くという感じです。 毎週末の土曜日に会っているのですが、私は元々、外出はしないほうです。 それを無理してここのところ連続で土曜日を空けて彼と会っています。 私は今、整体で足を治療中で、あまり歩き続けるようなデートはせず、ゆっくり会話をする時間のとれるデートが良いのですが、彼はどこかお出かけしたいみたいで、いつも行先は私が決めて良いと言ってくれますが、彼に任せると決めてくれません。 なので、彼に負担のかからない場所を候補に考えるのですが、私がここへ行ってみたいと言うと、承諾はしてくれますが、本音としては気乗りしないのか、遅刻してきます 私と一緒ならどこでもいいと言ってくるのですが、正直、任せると決めないし疲れてます。 それに実際に会うと私ばかり気を遣って話題を振らないといけないし、仕事で疲れてるので、ちょっとぼーっとしてると、自分のほうを見てくれないといった感じで何となく面白くなさそうです。 私としてはここのところ連続で土曜日に会ってるので、たまには土日連続で家でゆっくり休みたいし、体力を確保するためにも出かけるのではなく、頭の中の疲れとかもとりたいし、寝たいんです。 その話をしたら、彼は「こうして会ってるのは休みじゃないの？仕事だと思ってる？」と言ってきました。 私はそういうことを言いたいのではなく、距離感を持って付き合って欲しい、彼女が疲れてると言ったら、電話で会話するとか、方法はいくらでもあると言ったのですが、自分の気持ちには答えてくれないんだと言って泣きます。 意味不明で自分の思い通りにいかないから泣いてるとしか思えず、前は「ごめんね。そうじゃないよ」と相手の気持ちをなだめるようにしてましたが、次第に疲れてきました。 泣きたいのはこっちなんですが、全然、分かってくれません。 仕方がなく結局、土曜日にまた会うことにすれば、彼の機嫌も良くなるだろうと思って会うことにしてしまったのですが、断ろうかと思ってます。 こういう人はどうすれば良いですか？ 会うのが疲れるし、泣いてる彼氏を他人に見られるのも恥ずかしいし、うんざりしてきてます。 優しいとか、気持ちが繊細なんだなと肯定的にとらえるよう努力してきたのですが、自分の主張ばかりで、私の話は結局聞きません。 どんどん自分だけで話を先に進めようとしてくるし、新年は自分の家で一緒に迎えようと言ってきましたが、先の話をするんじゃなくて、まずは今度の土曜日に休みたいという私の話をちゃんと受け入れて欲しかったのに、泣いて「この先、僕とどうなりたいの？毎週会わないと先に進まない。毎週会うことでお互いに分かることとかあるわけだし、1ヶ月後、3ヶ月後、半年後、1年後はどうなっていたいのか聞きたい。ただのお出かけして食事するだけの友だちなの？」と言ってきました。 私が体調が悪くて休みたいと何度も言ってるのに、自分の意見を正当化しようとしてきます。 私は彼に「自分が年上だから、私みたいな年下の人は扱いやすくて、自分の思い通りに動くから、ちょろいと思ってる？」と聞くと、そんなことはないと言ってましたが、私の親の話とか具体的にしたら、いつも22時近くまで、人を振り回すのに、早く返してくれました。 家に帰るのだって、いつも23時近くで、私がどんな思いして行先決めて駆けつけてるのか分かろうともせず、毎週末会うのが常識、みたいな言い方をしてきます。 私は、「泣かれると私はどうしたら良いか分からない。責められてるみたいで追いつめられる」と言うと、彼は「責めてるつもりはない。自分に悔しいだけ。」と言ってました。 自分に悔しかったら、女の前で泣くのでしょうか。 何故、泣くのか分からないです。 ちゃんと話し合いをしたいのに、泣くし、「もし結婚するとすれば毎日会うわけだし、会う約束とかする必要もないよね」と言ったら、今度は上機嫌になって、じゃあ新年は一緒に過ごそうと言ってきました。 仮の話をしてるのであって、結婚するとは言ってません。 ちゃんと説明してるのに、何で話を聞いてくれないのでしょうか。 「新年を一緒に過ごすかどうかの話はまだ先のことだから今決めたくない、今度の土曜日にお休みしたいという話をしている」と話を戻すと、「やっぱりね」と言って私の気持ちを疑ってるのか自分第一みたいな言い方をしてきます。 デート中は、具合が悪くなると休む場所を確保してくれたりするので助かりますけど、休む場所だって、彼が気になって入りたかったコーヒー屋なんです。 「肩に寄りかかって休んで良いよ」と言われても、彼の肩に寄りかかって治るものでもないんです。 気を遣って余計に具合が悪くなるだけです。 「1人になる時間が必要」と言っても聞いてくれませんでした。 「緊張するから具合が悪くなる。お休みしたい」と前にメールしましたが、返事が無く、誤解したかもしれないので、「好きだから緊張する。どうしたら良いかな？」と言い換えるほかありませんでした。質問しても結局、緊張させてごめんねとか、気遣いとか提案みたいな返事はありませんでした。 ただ、彼が私の好きという言葉に喜んでいるだけでした。 会った時、すぐに具合が悪くなる頻度が増えたので、彼が「緊張するのはどうしたら治るかな？」と言ってきました。どうしたら治るかメールで私が聞いた時は無視したのに、と思いましたが、そこで私は「仕事で疲れてる。1人になって考える時間が欲しい。たまには土曜日は家で休みたい。」と言ったら泣き出しました。 彼とは以前、別れて、2年振りに復縁したのですが、別れたのは私からです。 その時も同じように私の気持ちは置いてけぼりで、彼が勝手に結婚の話を具体的に進めて行ってしまい、出会って3ヶ月後にはお互いのことをまだよく知りもしないのに相手の親御さんに会う話を決めてきたりで、スピードが早すぎてついていけず、親御さんに会うことをもう少し後にしてほしいと頼んだら、機嫌が悪くなっているように見えたので、私のことを考えてくれたないと思って嫌気がさして離れました。 彼に、昔こんなこと言われたからこう思った、とか、別れる原因となった事をいろいろと話したら、「そんなことは言ってない」と言います。でも確かに言いました。 すると「そうやって悪いようにあなたがとらえただけで、そんなことは言ってない。捉え方が違ってたのではないか」と言ってきました。 とてもストレートに言われたので捉え方を間違えようがありません。 昔、「自分は年齢が上だから、年取って定年で働けなくなったら、あなたに働いてほしい」と言われたと言ったら、そんなことは言っておらず、今度は「自分が養う」とか言ってました。 彼が言いたいのは、私が彼に対して見えないものに不安になっていて、少しでも嫌な面を見つけだしては、それを理由に分かれる理由を作ろうとしていると言ってきました。 別れたいから聞いてるのではありません。 どんな人間なのか知りたいから聞いてるのです。そこで、責任のない発言をしたのは彼です。 彼女が幻滅しても仕方がないのではないでしょうか。 昔、プロポーズされたときに「いずれは家が欲しい」と言ったら、「今は老後で賃貸も珍しくない。必要ない」と言われました。なので、この人とは同じ将来の夢を描けないと思ってしまったのです。家は作らないし、自分が働けなくなったら養ってほしい、なのにいきなりホテルに誘ってきて、万が一、子どもが出来たらどうするのか聞いたら「できちゃった結婚じゃない、授かり婚だ」とか意味分からないこと言ってました。 いつだって女の人のほうが体は弱いし、体力も劣ってるのに、何なんですかね。 私は大事にされてるんでしょうか。 彼は私の行きたいところに付き合おうとしてくれるし、具合が悪ければ心配してくれる（ふり？）し、頼んでもいないのに見送りと言って私の家の近くの駅（といっても最寄り駅じゃない）まで一緒に乗ってきてついてくるし、私を好きなのは分かるんですけど、本当に好きだったら、彼女の訴えに耳を貸すべきですよね。 私が行先を提案して、彼が遅刻してきたのはまだ、一度だけですが、彼は食べることが好きなので美味しい料理のあるお店とかなら、すぐにでも飛びついて遅刻なんてしないし、当日もウキウキしてるんだと思います。 その態度がすぐに分かります。なので、私の行きたいところで良いと口では言っていても、私の観たい展覧会や映画なんか興味ないし、とりあえず私が絶賛してぜひ、行きたいと言うのだから、どの程度面白いのか、物色して付き合ってやるかといった感じなんだと思います。 だから遅刻なんて平気でするし、ちょっとでも自分のほうが時間より早く着いたら待たされてる感じがするんだと思います。だから、次は自分が遅れていって彼女に待たせてやろうとか思ってるのかもしれません。 憶測ですが、確かにそういうところに感謝する気持ちがあまり見えません。 良いところもあるのに、悪い面ばかり主張するので辛いです。 どう付き合って行けばいいのでしょうか。 私が変なのでしょうか？冷たすぎるのでしょうか？ 長々とすみません。ご教授いただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

自分は小さなヲタク系の系列店の１つの管理者をやってます。 彼女は半年前にアルバイトにきて採用した子でした。最初は印象が良かったです。 色々あり彼女に惚れられ、Lineで彼女に告白されたのですが自分は親から大事なことは目を見て口でちゃんとはなせと教えられてるので文章で言うのはどうでもいい案件だと思ってます。なのでそう思われるのは彼女さんも嫌でしょう？と そうしたら自分は気持ちを伝えただけだけど、口でちゃんというよと告白されました。 正直に、自分は人と付き合う資格がないと思ってる人間です。だから気持ちには答えられないけど、付き合っていくうえでわかることもあるから宜しくお願いしますと 付き合う事になりました。 その時にきちんと「あまり構えない」「気持ちには答えられない」「自分が相応しい男かは彼女さんが判断して」と伝えてます 別れた今では厨２病だ、ほっといてなにが相応しい男か判断しろだ 自分は自分の都合で人の時間を拘束するのが嫌いです。だから誘うとしても大人数を誘ってカラオケです。 その事を彼女はわかっていたのでいつも彼女がネカフェやら食事やら誘ってきました。そのうちキスしようとか抱きしめてもいいかとかやたら積極的で、結局抱きしめたりキスしたりはしてきませんでした。 自分は別に嫌じゃないよと言ってあります。だけど自分ができないからと俺にキスをしてほしいとかいい始めて、努力はするといいました。言ったけれどなんで好きとかキスとかしてくれないと言われ、 正直キス＝結婚 好きという言葉＝結婚 なので諦めてくださいと言いました。 それも別れた今では、人にしてもらうのはよくてダメとか。ほったらかしなのに結婚とか意味わかんないわと言われます。 食事も一回だけ誘われたあと、行きましたが家に帰ったらご飯があるので「俺は頼んだものを食べたら帰る」と言いました それも気に入らなかったらしいです。 彼女も最初ははつらつとしてましたが自分はいらないんだとかしにたいとかいい始めるようになり、同じようなことで喧嘩すれば彼女が感情的になってごめんなさいの繰り返し、仕事でもつんけんした態度をとってきたりまた繰り返し。 ハツラツとした彼女は好きでしたが、卑屈な彼女は嫌でした。 彼女が自分に接触をするために、自分でカラオケ行こうと提案したり興味なかったものを教えてほしいと共通点を持とうと頑張っていたことは知ってます。仕事も頑張っていたことも知ってます。 自分は職場で１時間２時間うたた寝することがあり何回か注意されて悪い癖だから治すと、だけど居眠りをしました。 最終的に自分は「居眠りをしないよう努力するといったが居眠りしない約束はしてなち」と言いました。 そのあとキレられ、別れました。その時に誕生日プレゼントで私が渡した３ＤＳを壊すからもってこいと言われ、正直もう関わりたくなかったので持ってきましたが彼女は泣いて元々壊す気なんてない、別れるんですよね、帰っていいですよと 次の日に代表に居眠りのことを言われ、自分も悪かったと土下座し、彼女と話し合いました。 蔑ろにしたこともわがままだったのも謝罪したし、もう一度チャンスをくれと言った時に何度でも許すし何度でもチャンスを与える。だからもう一度付き合って欲しいと 自分はもう傷つけるのは嫌だったから断ったけど彼女がやたら口説いてくるので、彼女にもチャンスを与えないのは不公平だと承諾しました。 ただ、自分が耐えられなくなった時にニュースにのるかもしれないとだけは言いました。 その後、彼女も自分も少しずつ変わりましたが過去に彼女から誘われ約束した性行為についても別れた今では 「糞童貞が」 「ほったらかしにしたくせに何が相手を背負う責任から逃げてるだ」 「最初の約束で面倒だから早く終わらせたかったとか最低発言しといて、またせた挙句貴方の評価は低いですとか人を評価しやがって」 と言いたい放題。マイミクにはたまに会う友人もいるし、迷惑です。 だけど事実です。 彼女が立案者なのだからするのはいつでもいいというのもおかしい話しですし、場所も選んでないのもおかしいです。 結果的に彼女がホテル選んだりしたのですが、女にホテル選ばせるとか最低とか面倒だから早く終わらせたかったとか最終的に人を評価で判断するのはおかしいとか 自分が蔑ろにしたのは申し訳なく思います、だからカップルらしいことをしたいと言われそれが償いになるならと言うと逆上され、自分にとって警告で戒めといったのも気に入らなかったのか中傷されます。 彼女が職場に荷物と財布をおいていき、貴方の償いになるなら苦しめるなら死にます。死ねなかったらごめんなさいと 一応電話しましたが公私混同しすぎてて…謝られましたが職場でも死にたくなってとか言われそこまでなって働く必要はないと言いました。 その後話し合いで、償いという言葉は一生使わないと約束し 彼女にどうしたらいいか聞かれたので 「楽に生きればいい、お互いに自然体でいれば楽なのでは」と、自分も嫌な言葉ははっきりというと言いました。 そのあとに彼女が 「もし私がネットカフェに誘って、カップルらしいことをしたいと言ったら嫌ですか？」と質問してきたので 「遊ぶのは賛成ですがそれ以外は嫌です、求めませんと」 そうしたらまた卑屈になり、卑屈な貴方は嫌といえば仕事を辞めるといいかなり中傷されました 土下座したふりも反省したフリも楽だろうな。頑張ってる人のことみてて笑ってたんだろ!笑えよ! 他にも酷いことを色々です。 なので自分は彼女には相応しくない、ここまで言われてるしと 貴方に相応しくないですね、消えますと言っておきましたが彼女が消えると言いました。 仕事やめるとかいうし、二度と話しかけなるなと言われたから約束を守って職場でも話しかけなければ休憩がもらえなかった 休憩が今後ないなら便所で飯食う許可ぐらいくれと言われたので許可したら悪者扱い。 一応最後に仕事やめて宛はあるのかきいたらこれ以上何を頑張ればとか償いでみられてとかもうごっちゃごちゃなんで手に負えないから代表に連絡しました。 彼女も違う代表に連絡をして仕事のことを話移動申請をだしていたので移動になりましたが正直付き合ってらんないしあなたから振ってといわれたので振ってブロック するとさようならとかじゃなくて嫌いだとか言って振れよとか中傷 １時間２時間は遅刻して最初から出勤になってる上司うらやま。自分遅刻した人間の代わりに留守番してても金入らないし、遅刻した人間は居眠りしてるからなー 「なんで惚れた方が頑張るならいざしれず惚れられた方が頑張らなきゃいけないんだ」とかそれで背負うとか責任とか笑える 自分がどうやったら楽に死ねるか考えてるとか自分で言ってきたくせに人が死にたくなると楽に生きろとか笑える 給料遅れが給料日一日前報告されたり、給料遅れて二回手渡しで封筒に私のＨＮかいてるとか常識外れ 給料遅れて渡されるときに「今後の売上にかかってますんで頑張ってください」とかなんなの？ とか事実ですがめっちゃ言われます メールでも納得がいかないとかミクシイでも伝言板にかかれたり謝罪しろとか言われますが無視してます。 執着しすぎだし、過去のことは謝罪してるのにこんなに中傷される意味がわかりません

長文になります。 私は2児の母で、下の子は8か月です。そして中型の犬を3匹家の中で飼ってます。 下の子はつかまり立ちも覚え、犬につかまりながら立ったり、犬を追いかけまわしたりしていますが、もともとが大人しい性格なのか、何をされてもうちの犬は黙っています。犬も子供にちょっかいを出してきますがお互いに遊んでいる感じです。1匹はしつこくされるのが嫌で、子供が近づいてくると自分から逃げますが、逃げ切れないときはワンと吠えますが一切噛んだりしません。そんな環境で過ごしています。 そのことを念頭に入れていただいて、今から友達の事で質問させていただきます。 友達は結婚してから、子作りに励んでいましたがなかなか子供が出来ず、不妊治療を行い始めました。それでもなかなかできなかったので、旦那と相談し室内犬の犬を飼い始めました。 旦那は子供が出来たら出来たでいいが、特に強く子供がほしいというわけでもなかったそうです。 子供がいないから犬でも飼おうという事になったらしく購入したみたいです。 ただ友達は女としてやはり1人は子供が欲しいと強く希望し不妊治療を開始しました。 2年ほど治療を行っていた時、子供が出来ないことにストレスを感じ、1度気持ちにリセットをしたいと飲みに行きました。 帰り友達の旦那さんが迎えに来てくれたのですが、私の事も送ってくれるという事になり、（友達の家を近いため）車に乗ったのですが、犬も一緒でした。私はもともと犬が大好きなので無心で犬に近づこうと思ったらものすごい勢いで吠えられ「知らない人だから警戒してるんだね」って言い車に乗ろうとしたら指をかまれました。 「痛っ」って言ったら、友達が「あまがみがすごいんだよ。うちらもよくやられる。時々あおあざになるんだよ」と平気な顔をして言いました。その時「青あざが出来る程ってあまがみじゃないよね？」と心の中で思っていました。家に到着するまでの間、犬は歯を剥き出しの状態で吠えっぱなし。 友達は「吠えないで」と優しくいうばかり。 結果、車に乗るときと降りる時の2回噛まれました。 数日して、旦那さんにも噛んだりするの？って聞いたらみんなに噛むけどあまがみだよとの返答。 旦那さんは犬が命だそうです。 だから私が噛まれた時、旦那さんは犬にも私にも何も言わないんだと思いました。 家に帰ってからふと考えて「もし子供が出来た時、赤ちゃん、犬にかまれたりしたら大変」とか「大人でも青あざがつくくらいのあまがみだったらもし子供を噛んだとき青あざどころじゃなくなるんじゃないか」「旦那さんは子供が特別欲しいわけでもなく赤ちゃんが産まれたらちゃんと赤ちゃんの面倒はみるのかな」など疑問が沢山でてきました。 そして不妊治療を行い始めてから約3年経ってやっと着床していることがわかり友達は嬉しそうにしていました。 友達の出産間近の時、私も妊娠している事がわかり、子供同士は学年が1つ違うけど、今度からはママ友だねなんて話をしていました。そして、私の子供が生後2カ月位になった時、その友達が家に遊びに来ました。友達の子供はすでにハイハイをし始めうちの犬を追いかけたりしていました。 家の犬もしっぽを振りながら子供と一緒に遊んでいるような感じでした。毛をひっぱられようがそのまま動かずな状態でした。 私もさずがに犬に対して沢山ほめてあげました。友達の子供には「わんちゃんの毛、引っ張ったら痛いよ」と優しく説明をしました。理解しないのは当たり前ですが、そういう説明は相手が理解しなくても必要な事だと思い、子供に接していましたが、友達はただただ見ているだけ。 ふと、友達の子供の手を見ると青あざに加え、青あざの部分がだいぶ腫れている事に気づきました。 「これどうしたの？」と聞くと「家の犬にあまがみされたの。家の犬さ、触られるのが嫌みたいで子供が犬を追いかけて触ろうとしたら噛まれたんだ。すごい大泣きだった」と言います。 もし家の犬が子供に噛もうとしたら私だったら犬を叱りますが友達に「っでどっちを怒ったの？」と聞いたところ「勿論、子供を怒ったよ。」と言います。私の頭の中では「？」がいっぱい。 犬の飼い主としてもし他人を噛むような事があれば取り返しのつかないことだってあるかもしれないからです。 本当に些細なことかもしれませんが、しつけという面での疑問が沢山うまれてしまいました。 その時はそれで終わったのですが、最近30人くらい集まる会合があって友達も私も子供を連れて行きました。上の子はもう小学校高学年なので家にいました。 私の子供は8カ月、友達の子供は1歳4カ月です。 友達の子供はすでに歩きまわっていましたがホワイトボード用のペンが会場にあってそれをみつけ両手にペンを持ちながら走り回ったりしていました。また、会場は和室だったのですが、廊下と畳の部屋の仕切りが少し段差になっており、友達の子供は両手にペンをもったまま段差の部分でつまづき何度も転んでいました。泣きはしていないのですがペンを口に入れながら歩いている姿を見ていたので、もしつまづいたときにペンが口の中に入っていたらと思うとこっちがハラハラ状態でした。しかし、友達は子供がやりたいようにやらせており、見ているだけ。 周りの人たちが心配になり友達の子供に対して「これ危ないからないないしよう」とペンをとろうとすると大泣き状態。 大泣きすると子供の所に友達がきて連れて行く。しかし泣きやむと放置状態の繰り返し。 和室での会合だったため、下駄箱には靴がいっぱいで、友達の子供は靴をポイポイし始めましたが友達はそれに気づいておらず、靴を口に入れようとしたので私は友達に口に靴を入れようとしてるよと声をかけてやっと子供の所に行く始末。 挙句の果てには友達が靴を片づけている間に子供が他の人のバッグを足で踏み潰していました。 不妊治療をおこなってやっと授かった子供だからかわいいのはわかりますがあまりにも甘やかしすぎているようなきがしてなりません。 1歳をすぎなくてもやっていいことと悪いことは最初から子供に伝えるべきだと私は思いました。 私の下の子はまだ8カ月ですが、犬の毛をひっぱれば「引っ張ったら痛いよ。」と教えます。勿論本人は理解していませんが毎日毎日説明をしています。 靴に興味があれば「お外に行く時ここに（足をさわりながら）履くんだよ。お口にはいれないものだよ」と教えています。 友達の子供をこのまま放置してしまえばとてもわがままな子に成長してしまいそうな気がするのは私だけなのでしょうか？ やっとの思いで産まれた子だとはいえ、子供のしつけが出来ないのはどうなんだろうと私は思ってしまいました。 そして友達は「早く2人目がほしい」と散々言っています。 1人目の子供に対してしつけが出来ていないのにも関わらず2人って・・・・ と思ってしまいました。

４ヶ月ほど前に友達の紹介で知り合った女性Aさん（２０半ば）の事なのですが、私（２０前半）にはその人の行動がいまひとつわからなくて困っています。 出会いは友達に誘われた飲み会でした。会話も弾みその日のうちに私とAさんは打ち解けて、Aさんが飲みすぎて一人で帰すのが危なかったのもあり自然とAさんを自宅まで送って帰ることになりました。別れ際にアドレス交換もしてその後メールをしていました。 最初の飲み会の一週間後くらいにAさんから誘いを受け２人で食事をし、その後は私から誘ったり、友達含めて飲んだりもしました。 初めて会った日からからAさんはスキンシップの多い女性のようで、腕を組んで一緒に帰ったりボディタッチを受けたりしていました。（私が見ている限りでは私にだけです。）当初は遊んでる人なんだろうなぁというぐらいにしか思ってなかったのですが、恋愛話などをしている中で「好きでもないのに２人だけで何度も会うのはどうかと思う。」や「遊んでるように見られるかもしれないけど、根は真面目だ。」などと言っていたので結構しっかりした人なのかもと感じ始めました。そういったこともあり、私ならば信頼できそう、もしくはできる人にしかしないような事（２人で会ったり、腕組んで歩いたり）をするAさんを何度か会ううちに好きになっていました。 いつも半分払うと言ってくれるAさんを「いいから。」といって支払いは僕がしていたのですが、「なんでいつも払ってくれるの？」と聞かれ「やっぱり好きな子には払ってあげたいんだ。」とか「腕組むのも良いけど手をつなぎたいな。」などと言って帰りのタクシーのなかでそっと手を重ねてみたりしました。（その時は握り返してくれました。）なので、好きですアピールは不器用なりにしていましたし上手く行っているように自分では感じていました。 そんな中出会って２ヶ月半位たった頃、二人でドライブに出かける約束をしていた私は、Aさんに詳細の確認の為メールをしたのですが返信はなく、電話してもだめな状態になってしまいました。Aさんは今年度から職場が変わり慣れなくて大変だといつも言っていたので最初はただ単に忙しいだけなのかなとも思いましたが、さすがに忙しいにしてもダメならダメの返事はくれるはずだと思い「あぁ嫌われちゃったんだな。」と自分がAさんになにか失礼なことをしてしまったのだとかなり悩みました。 ところがそれから１ヵ月半くらい過ぎた頃、突然Aさんから「ドライブデートに行きたい。泊まりで行きたい。」とメールが来ました。以前のことがあったので微妙な気持ちでしたが、好きだと言う気持ちが捨てきれておらず誘いを受けてしまいました。週末まで時間がなかったのと、私の気持ち上泊まりは無理だなと言うのがあったので日帰りで出かけることにしました。 なぜブランクが空いてしまったのか、なぜ返事をくれなかったのかなどAさんに直接聞いてみたいことはたくさんありました。しかし、どうせ行くからには気持ちを切り替えて楽しんでこようと思いそういう事は一切聞かないと決めて当日は出かけました。 そしてAさんを迎えに行き車内で話していると、「この1ヵ月半うつ状態になり、ほぼ引きこもっいて、やっと仕事も少し楽になってきて時間も作れるようになったからそろそろ遊びにも出かけようと思った。」と言っていました。 一日楽しく過ごしていたのですが、夕飯を食べた後いつもどおり半分払うと言うAさんに「いいから。」といって支払いを済ませ、車に戻ろうとしていると「なんで受け取らないんだよ。」とちょっと強い口調で言い出したのでびっくりした私は「僕にも限界はあるけど僕が良いって言ってるうちは甘えていて欲しい。」というと「好きとか嫌いとかめんどくさい。友達ならそんなこと考えずにすむから楽だ。私はけがれた女だから。云々」と怒り出してしまいました。 何でそんな事言うのかと聞くと、男の人に恋愛相談とかすると狙ってるとかって思われるかもしれないけどそういうわけじゃないという前置きの上で、過去に本当に好きで付き合っていて結婚まで約束していた人が最近別の人と結婚してしまって、気にしてないつもりでも実際話を聞いたらショックだった事。 最近まで付き合っていた人は既婚者らしく、離婚して結婚しようとまで言われていたのに土壇場になって断られたのにも拘らずAさんが悪物にされてしまっている事。 周りの皆は気にしてくれて、友達を紹介してくれたり、連絡をくれたりするけど本当はほっておいて欲しいと思っている事。 友達に紹介された男の人に事情を話したにも関わらず告白されて信じられないと思った事（私のことかも・・・。） そんなこともあって鬱になり、ここ最近人との関わりを断っていたと、そういうしがらみから逃れたくて出かけようと誘ったことを話してくれました。 情けない私は、ただうんうんと聞いていることしかできませんでした。 その後は少し静かな時間がありましたが、また何気ない話をしながら帰りました。このまま何もなかったかのように別れようとも思ったのですが、それも切ないので別れ際に「私は君の過去を詮索するつもりもなければ過去に興味もないし、大事なのは未来でこれからじゃない？そのことで自分を責めたり傷つけたりはよくないし、だからと言ってそれを言い訳にして逃げてほしくない。私は大した人間じゃないから良いアドバイスなんてものはできないけど、話をすることで気が少しでも楽になるならいつでも話しは聞くよ。」と言い別れました。 後日どうしてるかなと思い、この間は楽しかったとメールをしたところ、いろいろ仕事や恋事で疲れていたけど心が少し楽になったと返事が来ました。 私はAさんの事が今でも好きですし、辛い時は支えてあげたいです。ただ、連絡をしてもほっておいてほしいと思われるのではと思ったり、相手は拒否しているのに私の気持ちを一方的に押し付けるのは自分のエゴなのではないかとも思います。 また、Aさんは多かれ少なかれ私の好意には気づいていると思うので、それを逆手に取って「デートに行きたい。」や「泊まりで。」などという甘い言葉を使って上手く扱われているのではないだろうかと、もしそうならすごく辛いことです。 このような事があり、恋愛経験の少ない私には今後どういった態度で接すれば良いのかまったく解らなくなってしまいました。 真剣に悩んでいるので皆様のご意見頂戴できましたら幸いです。

付き合って8ヶ月の彼から別れを告げられました。 彼とは同じ仕事をしており(会社は別ですが仕事の関係で出会いました)、彼からの熱い告白によってお付き合いをスタートしました。 私と付き合う前に3年以上付き合ってた元カノ(遠距離)がいました。彼の性格はクールでポーカーフェイス、穏やかで感情の起伏が激しくないのでわたしもそんな彼を好きになりました。たまにふざけたりくだらない中身の会話したりじゃれあったり仕事が終われば毎週金曜日に待ち合わせをして私の家に来て…ということを毎週繰り返してました。疲れてるはずなのにいつも私との時間を作り会ってくれました。 それからも普通に付き合っていたのですが 付き合ってればお互い良い部分悪い部分見えてくると思いますが 不安なことや不満なことがあったら自分から感情的にならないよう言い方とかには気をつけて 彼にわたしはこれこれこう思うんだけどあなたはどう思う？と彼の本音を聞き出そうとした場面が何度かありました。 ただ彼の性格なのかあまり自分の思いを口に出さなく、だんだん彼が何を考えてるのか分からず時には冷たくあしらわれることもあり、えっちもなくなり、付き合って半年後くらいから何を言っても歩み寄ってくれずスキンシップも激減してわたしに興味あるのかな、もう飽きたのかな、魅力がなくなったのかなと考えるようになりそして我慢するようになりとても苦しかったことを思い出します。 ちょうどその半年後くらいから彼がしきりに携帯を触るようになりました。 8月中旬頃からだったと思います。 彼はバイクで1人旅によく行く人で お盆休暇を使い県外に行きました。 ただその行き先が彼の元カノがいる県だった為 なんとなくモヤモヤしてもしかして？と思いました。その県は祖父母がいるということもあり土地勘もあった為、ホントにただ行くみたいな感じなのかなと思いました。 そして特に何事もなく帰ってきたその日の夜から私と会いお盆休暇をすごしました。 それから9月に入り、益々しきりに携帯をさわるようになり本当に怪しいと思うようになりました。 女の勘というやつです。 でも怖くて何も聞かず気付かないふりをし10月に入りました。 10月半ばの土日、おじいさんの何周忌かで法事があると彼から言われ普通に見送りました。 ただ行き先がその元カノがいる県だったのですが 祖父母宅もその県にある為、何にも気にもとめることなく見送りました。 ただその法事があって直後の週明けから 途端に連絡が減り、遅くなり私は勘が働いたのか元カノに会ったな、わたしはもう振られるんだな…と直感的に思ってしまいました。 そしたら案の定その週の週末別れを切り出されました。 「最近ずっと悩んでた。元カノと別れて〇〇と付き合って、ほんとにこのままでいいのかなって。 何回もその人のこと考えてしまっていたし正直これ以上気持ちに嘘はつけないし俺はその人と寄りを戻そうと思う。遠距離なんだけどさ。 相手もその気持ちだし色々考えたけどかおりとこの気持ちのまま付き合っていくのが申し訳ない。 〇〇の何が悪かったとか嫌いになった訳じゃないし一緒にいて楽しかった。色々嫌な思いさせてしまってごめんね。 でも〇〇とはもう恋人としての関係にはなれなくて今まで通りの感じで良ければ友達として向き合っていきたいかな。 でも何を言われても気持ちは変わらないな…ごめんね。心配させてしまってごめんなさい。」 と来ました。 元カノと別れた理由 ※向こうから遠距離で会えなくて気持ちが冷めたと言われて別れた 去年の11月 ・元カノが彼と別れたあとに付き合った人と結婚して直ぐに離婚した ・彼の自宅あてに手紙が届いて 内容が〇〇と離婚しちゃったと →長い付き合いだったからそういう報告をしたかったとの内容とメールアドレスが書いてあって連絡したいとの内容 →元カノと別れてからLINE、番号、メールアドレスは全て削除していた為 それまで連絡は全く取ってなかったがアドレスが書いてあったので思わずメールを送ってしまった (その手紙がとどいたことによって向こうの気持ちが揺れ動く) ・私と付き合った当初は本当に私のことは好きで正直言うと今も好きで元カノとはまだより戻しているわけではないが、向こうもより戻す方向みたいな感じになってる →天秤にかけてしまっていてはっきりとした答えが出せない ・その手紙が届いたことによってどっちが本当に好きかわからなくなった ・8月のお盆休みのタイミングは別に全く会うつもりはなかったけど会って自分の気持ちを確かめるために会った →実際会い忘れられなかったのかもしれないと少し確信づく ・9月にまたメールが来たが彼女いるからと連絡とかを断ったけれどもメールが来ることで少しづつ考えるようになった ・一時の感情かもしれないと私とちゃんと誠実に向き合おうとするが行動が追いつかない(こちらが歩み寄ろうとしても冷たくあしらっちゃったこともあり申し訳なさが会う度に積みあがった) ・女性は特に20代の貴重な時間もあるので、むだにさせたくないがゆえに早めに決断してあげないとこの気持ちのまま私と付き合ってくことに申し訳ない気持ちが増してく ・10月のおじいさんの法事は本当 ただその時にも元カノに会って最終的な自分の気持ちを確かめたく会うために法事に行った →今、家の用事で〇〇県に来ていると連絡して会って自分の気持ちを確かめた →結果、元カノのほうに気持ちが寄っていってしまった ・正直言うと、今はまだ付き合ってよりを戻したわけでもなく私のことも好きではいる、ただ天秤にかけたときにあっち寄りになってる時点でモヤモヤのまま付き合うのは不誠実かと思い終わりにしようと考えた 別れを告げられた翌日に会って話したいとなり 会いました。 わたしはもうあなたが決めたなら引き止めないけどその元カノあまりにも都合が良すぎるよ 私ならそんな都合よく絶対扱わないし 本当に好きならその人の幸せを願うよ私ならそんなことしない、大事にできる自信がある、その人がどんなに魅力的なのかも知らないしき年月には勝てなくても、あなたを大事に思ってる気持ちには勝てる、でも最終判断はあなただからちゃんと考えて決めてと言いました。彼は今でもまだ迷ってるみたいです。 会った直後以下のようなLINEが彼から来ました。 本当にこの選択が正しかったのかどうかわからないし後悔するかもしれない、ただ少なくても〇〇の恋人でいれてほんと楽しかったよ。 俺自身の気持ちを伝えて今はこれがお互いベストなんじゃないかなって思ったけど、自分から言って何言ってんだと思うけどここまで辛くなると思ってなかったしここまで泣くとは思ってなかった。冷たくしてしまっていたけど、それぐらい俺も好きだったんだと思う。 〇〇が言ったように恋人としても仕事としても俺も結構支えられてたし同じ仕事をしてるからこそ心強かった。本当にありがとう。 色々考えさせてつらい思いさせてしまっていてごめん。がまんばかりさせてしまったね。 毎週末休みの日も一緒にいれてよかったよ、ありがとう 〇〇と出会えてよかったし今でも好きだし一緒にいても気を遣わない存在だったな。本当にありがとう。でもなんか気持ちがよくわからなくなった… 仕事のことは〇〇もしんどいのわかってるから溜め込まないで吐き出してね。 気持ち確かめて連絡もあえて控えるようにして色々お互いのこと考えて悩んで決断して気持ちを伝えたはずなのに、〇〇と今日話し合って思ってたこととかちゃんと言葉で聞いて話して、 〇〇が言ったように当たり前だったことが楽しくて中身のない会話でもこんなやり取りできるのかおりぐらいで俺はすごい楽しくて思い出が走馬灯のように蘇ってそれがなくなってしまうと思うと本当につらいしそれと比べて元カノとそこまで一緒になりたいかって考えると違うんじゃないかなって気持ちもあってもう少し考えたい。 〇〇と向き合うなら完璧に元カノは断ち切ってからになるけど。 魅力的というよりかは知り合ってから長いし色々見てきたからなのかなって思う。 〇〇が言ってくれた通り、付き合うならお互いを尊重して何かあればちゃんと話して聞いて2人で向き合って解決してことが大事だからね。 それは覚悟というか特に今回すごい感じた部分だったから大事にしたいと思う。 今までごめんね。一人で抱え込ませてしまって不安にさせてしまって、ちゃんと〇〇と向き合って付き合うなら言ってくれたことは同じこと繰り返さないって約束したいと思う。絶対に。それでもしここは違うんじゃないのとか今どう思ってるのかわからないとかあればちゃんと言って欲しいし俺も向き合いたいから。 それも踏まえて俺も〇〇も先のことを考えてすぐでなくて大丈夫だし気持ちを聞かせて欲しいかな。と、来ました。 私は彼を待ちたいのか次に進みたいのかモヤモヤしらそれからも数日考えやはり期待してしまいこの状態が好きだからこそ辛いからもう終わりにしようと彼に昨日言いましたが自分でも何が正解か分からなくなり 早めに決めて言うねと言いその日は一旦終わりました。 完全に別れを選択するとなると彼は元カノに行くと思いますし仕事では会ってしまいますしそれが辛いです。(元カノとより戻すとなればその県に引っ越す) 彼がわたしに歩み寄れなかったのは元カノに気持ちが寄ってしまったかららしいです。

正当業務であれば違法性が阻却されると聞きます。 ならば下記の内容ですと違法性は存在しないと考えられますか? 良くある事例ですが、ネズミを駆除するために毒餌を設置して野良猫などが事故死するケースについてです。 愛護動物を殺せば違反とか言われますが、それは愛護法第44条に接触するだけで、この44条も"みだりに殺したり傷つけた場合"のみに適用されます。 つまり、ネズミ駆除目的の毒餌を野良猫が食べた場合は故意ではなく過失ですので、愛護法で過失に対しての処罰規定が存在しないので違反にはならないと言われています。 しかし、この内容について一部の愛護家は「未必の故意が成立して故意と同じだ」等と主張しております。 1回程度の事故死ならともかく、実際にネズミ被害が解決できるまで毒餌は撤去しないでしょうから、毒餌が存在する限り猫の事故死は続きます。つまり、結果を予見しているので未必の故意が成立する理由になると思われます。 こうやって書くと違法と言う結果になりますが、現実的な話、ネズミ駆除目的の毒餌の誤飲で有罪になった話は聞いたことがありません。 2回目以降の事故死についてはすでに結果を予見できる状態ですから故意に見える話ですが、実際には有罪判決になった事例はありません。 これらについていくつか調査したところ、興味深い情報がありました。 http://plaza.rakuten.co.jp/da110011/diary/201005130000/ (こちらのサイトの「合法的に駆除された野良ねこ」を参照) このサイトの内容はアリ駆除剤で野良猫が大量死して愛護家が警察に通報したが相手にされず最終的に弁護士に相談したがまったく歯が立たない内容です。 ----内容の抜粋---- ある頃から、その地域の野良ねこたちがやせ衰えはじめた。 しばらくするとバタバタと死に始めた。 原因は不明だったが、野良ねこの死は「事故死」だったことが分かった。 経緯はこうだ。 餌やり女性の近所に住む男性が自家製の「アリ駆除剤」を使っていた。 その自家製アリ駆除剤は、ペットフードに殺虫剤を混ぜ、庭に置いておくというものであった。 しかし、他人の敷地に入ることに抵抗がなく、人間から餌をもらうことに慣れすぎていた野良ねこたちは「アリ駆除剤」もかまわず食べた。 その結果、（有機リン中毒かなにかだろう）のら猫たちは中毒症状におちいったのだ。 ○野良ねこは計画的に事故死した？ 実は、異変に気づいたのは餌やり女性ではなかった。 （餌やり女性は異変に気付きつつも関心を示さなかったらしい） 気付いたのは、近所に住む別の動物愛護家の男性だった。 この人は野良ねこを減らそうと、避妊手術を自費でしていた人だった。 具合の悪い猫を動物病院に連れて行くと、獣医師に農薬中毒の症状が見られると診断された。 愛護家の男性は苦労して、原因となったアリ駆除剤を使っている家を突き止めた。 駆除剤を使用しないよう懇願したが、男性は 「アリを駆除する薬を野良ねこが勝手に入ってきて食べるのだ」 と答えた。 愛護家は他の動物愛護家から、インターネットで「野良猫の撃退法」などとして、同様の方法が紹介されていることを知った。 そのため、動物虐待の疑いとして警察、市役所にも通報した。 しかし、警察や役所の答えは 「私有地で、アリの駆除剤を猫が勝手に食べているのをどうにもできない」 というものだった。 困った愛護家は弁護士にも相談した。 しかし、弁護士の答えはもっと絶望的だった。 まず、個人の敷地内で合法的な薬物を使っているのだから、止めさせることはできない。 たとえ、男性に野良ねこを駆除する意図があったとしても、それを立証することは不可能に近い。 男性はトラブルの前歴もない。 野良ねこが勝手に男性の敷地内に入って、勝手に殺虫剤を食べた。 単に野生動物の事故死でどうしようもない。　 猫を男性宅に近づけないようするしかない。 動物愛護に理解のある弁護士の答えすらそうだったのだ・・・ かくして、その地域の猫たちは徐々に数を減らしていった。 愛護家が自宅に保護した数匹を残して。。。 ---終---- この内容から毒餌の設置者はすでに猫の死亡について認識しており、撤去要請を無視するということは猫が死んでも構わないという意図は十分あると考えられます。つまり、未必の故意が成立する条件にあたる可能性が有ります。 ですが、弁護士ですら違法ではないなどと説明しております。 と言うことは、未必の故意が成立する条件であったとしても主目的が"アリ駆除"の為、正当業務行為として違法性が阻却・適法になったと推測されます。 現実的な話として、害虫駆除などの毒餌で野良猫などが死亡して有罪になった事例は1件もありません。野良猫程度では警察は動かないなどの意見もありましたが、弁護士に相談して歯が立たないのは全く問題ないというのが物語っていると思われます。 話をまとめますと ・主目的が正当なアリ駆除 ・毒餌の設置場所が私有地 ・毒餌自体合法な物 このような状況下で愛護家が有利になる個所はあるのでしようか? 一部の愛語家は「未必の故意」が成立するとか言っておりますが、その割には有罪判決が1件も無いのはおかしいですよね? このようなことから、ネズミ駆除目的の毒餌で猫が死亡してしまうことを予見・容認していたとしても主目的が正当業務行為である以上は適法と言うことで考えてもよしいのでしょうか?

こんなタイトルをつけましたが、自分にも非があることを書いた為、すごく長くなってしまいました それでも良ければ、意見、アドバイスいただきたいです 今19歳の大学1回生になりました しかし中学生の時に、何度も万引きを繰り返してしまいその罪に今も尚苦しめられています 万引きする度に何度も父親が頭を下げてくれました。 しかし、同じ店でやってしまったとき今度は見逃さないからと言われてしまったのですが父親が土下座して示談にしてくれました。 当時、脅しのつもりで父親にお前はもう治らないから少年院はいこうと家を出されました。 いつも謝りに行く時は相手に誠意を伝えるために坊主にしてから行っていたので、坊主にしてれば反省してる事が伝わると勘違いしていました。 少年院に入ると大人になるまで出れないと思っていた私は、大人になるまで坊主にして反省するから少年院には連れて行かないでとお願いし、約束をしました。 今思うと、父親も一緒に頭を丸めてくれてたので会社でも笑いものだったと思います。本当に感謝しています。 そのまま高校生になり、周りからもオシャレに無頓着で坊主にしてると思われ、私自身もオシャレな髪型にしたくなってしまい、月に1度床屋に行く約束を破ってしまいました。 欲に負け、破った約束を許して貰うためにどんどん苦しい約束を重ねていってしまいました。 坊主であれば長さは決まってなかったのに、長さは一番短い五厘を維持することに決まりました。 2週間に1度床屋に行くことになりそれも破ってしまいました。 最終的に今は月金の朝に風呂場で自分でバリカンを使ってます。もう次はないと言われています。 それに、後から聞いた話ですが最初は高校を卒業したら終わりにしてくれるつもりだったみたいですが私が約束を破ってばかりなので、20歳の誕生日までになり、そして最終的に大学卒業まで五厘刈りを続けることになりました。 本気で五厘刈りを続けるなら3日経てば少し伸びてしまうので月曜と金曜にバリカンを使って、五厘から少しも伸ばす事を許されていません。 弟はそんな私の事をバカにしていて、目の前でワックスを付けたり、俺だったら大学生にもなって五厘だったら死ぬな～と言ってきたりします。 正月に親戚で出掛けた時に大人はお酒を飲むから二人で買い物でもしておいでと言われたのですが、店員さんに弟が兄だと思われてしまい調子に乗った弟が、こいつ野球部で気合い入れる為にずっとこんな頭してて服とかに興味ないんで～、とか店員さんに言い始めて店員さんにも笑われ、そこから弟は私の事を呼び捨てで呼ぶようになりました。 買い物中もほら○○これ持っとけと言い始め、悔しさと恥ずかしさで涙が出そうでした。 親戚たちは事情を知らないので、高校生の頃は男らしくて良いと言ってくれてたのですが、そろそろ伸ばして弟みたいにパーマとか当てたら似合うんじゃないかと言われ、弟が言ってなかったけど兄ちゃん高校から野球始めて今も野球部で五厘にしてるんだよと嘘の発言。 兄ちゃんが恥ずかしがるからみんなに言わなかったけど、下手くそだからせめて頭だけは五厘を維持して部員にやる気見せてるとツラツラと言い出し私も父親も否定しましたが、みんな信じてしまいました。 父親もちょっと弟に注意するだけで私には何も言ってくれません。 親戚たちにストイックに頑張るやつを恥ずかしいと思う人は居ない、大学でもずっと五厘にするなんて余程の覚悟がないと出来ないから胸を張って頑張れと別れ際に言われ、悪い事をしてる気分になり泣いてしまいました。 泣いたのが逆効果で、お小遣いまでくれて最後まで本当に違うと言いましたが、わかったわかったと信じてくれません。 レギュラーになっても今の気持ちは絶対忘れんなよと言われもう何を言っても無駄だと思いお礼をして逃げ帰ってきました。 高校時代は五厘から伸ばさない変なやつと言われまともな友達は出来ず。 大学でも最初は面白がって貰えましたが結局一人で行動しています。しかし有名人で何故伸ばさないとかと絡まれたりしてストレスです。 そんな毎日が辛くて泣く事、吐きそうになることが多いです。 家から出たら離縁すると言われ出る事ができません。 確かに元は私が悪かったとは言えやりすぎと言うかえげつないと思っています。 大学を卒業して髪を伸ばしても、高校大学時代の青春は帰ってきません。来年の成人式も行きたくないです。 それにもう弟とは普通の兄弟には戻れません。 正月からずっと呼び捨てで、人前では自分が兄だと言い、コイツは弟と言います。 月曜と金曜の朝は今日気合入れ（五厘にすることを弟は馬鹿にしてそういいます）は？とニタニタしながら言ってきます。 終わったらお～気合入ったな～○○甲子園近いぞと上から目線で馬鹿にして兄気取り。 自分より歳下の高校生の野球部の設定を貫いて遊ばれています。 あと3年この生活が続くと思うとゾッとします。 6年五厘を続けました。流石にヤバイ父親だと思いませんか？ 私はどうするのが正解ですか？ 父親には恩を感じていますが、それでも家を出て自由になるべきですか

どうしたらいいか判らなくなってきてしまいましたのでご意見いただければと思います。 長文で国語力が低く読み辛いかもしれませんが、お付き合い頂けたら幸いです。 現在、私が29歳彼氏が28歳で付き合って1年半(内、遠距離期間8ヶ月)です。 元々私は中部地方の田舎育ちで彼氏は関西地方の都会育ちです。 縁あってお付き合いする事になり、最初は遠距離で片道3～4時間かけお互いに行き来しデートしていましたが、やはり時間もお金も掛かると言う事と彼氏の仕事の区切が丁度良かったのが重なり、彼氏が私の地元に来てくれることになりました。 本音を言えば私が彼の地元に行きたかったのですが、障害者の父・高齢の祖母・介護する母を置いて家を出ることが出来ず、母からも強く懇願されました。 その頃には付き合って8ヶ月でお互いに結婚も意識していましたので話し合った結果、私の実家に同居同棲することになり、彼氏の親も引越しの際に遠方から私の両親に挨拶に来てくれました。 同棲を始めて半月、こんなご時勢、まして田舎町ですから中々仕事も見つからず加えて知り合いが私しか居ないという状況で彼氏が『地元に帰りたい』と言い出しました。 環境の変化、就職活動、私の家族との同居でストレスを感じ、軽いホームシックにかかり始めたんだなと当時は軽く考え、話合いをしてなだめました。 しかし、就職が決まるまでの間(約5ヶ月)、月に1～2度『地元に帰りたい』と言う彼氏とその都度大きな喧嘩になりました。 毎回急にメールで『今までありがとう。今日地元に帰る』という様な内容が届き、半日程度電話を無視される半音信普通。根気良く連絡し続け話し合いに持ち込むという形でした。 彼の言い分は、仕事が見つからない(地元だったらもっと求人数がいっぱいある)や私の家族との同居に気を遣う(仕事が決まらないから余計)という内容で理解は出来ますが、当時の私は仕事が決まれば彼の気持ちも落ち着き『帰りたい』衝動には駆られないだろうと思い、必死に説得し彼氏も『もう少し頑張ってみる』『迷惑かけてごめんなさい』と喧嘩の度に言ってくれました。 その後就職も正社員で決まり、これで気持ちも落ち着くだろうと思っていたのですがやはり『地元に帰りたい』気持ちは消えていませんでした。 私の事は好きで出来るなら一生を供にしたいけど、半年経ってもこの土地(私の地元)に馴染めない。空気が合わない。行きたいお店が無くて不便。冬はバイクにも乗れない。結婚しても子供は作りたくない。この土地に骨を埋めるつもりはない。こんな自分勝手でどうしようもない男だから、私にはもっといい人見つけられるから好きだけどお互いの為にも別れた方が良いと言われました。 また、半年程前から彼はストレスからと思われる円形脱毛症となり今現在も治ってません。 昨年12月頃までは仕事の帰りも早かったので私の家族と一緒に晩御飯を食べていましたが、今年に入ってから残業で帰りも遅い(平均22時頃)のとダイエットで晩御飯を抜くと言い、休日も晩御飯は食べなくなりました。(たまに私と一緒に外出先での晩御飯はします) 私の親に相談もしましたが、彼は子どもっぽい性格で苦労するからやめた方がいいんじゃないの？やっていけるの？等といわれました。 今日、今年3回目の『地元に帰りたい』宣言と供に会社に退職の相談をしてくると言って彼氏は仕事に行きました。 (仕事内容は興味がある内容だしやってて楽しいけど何分身体が大きくて手も大きいから高額で小さな製品を取り扱うという事が中々出来ないと言ってました) 本当に話をしてくるかは不明ですが・・・ 私としては、上記に書いた事を客観的に考えて別れた方がいいのではないかとは思います。子どもっぽい考え方で基本ネガティブ思考でネガティブに入ると自己中ですし。 ただ、そのネガの時以外は周りにもきちんと気を使えるし、私との相性も良く趣味も共通で一緒にいて楽しいし、安心できる落ち着ける相手です。 喧嘩の度に嫌な思いや悲しい思いをしましたが一度たりと彼の事を嫌と思ったことはありません。 嫌な部分以上に彼の良い部分がたくさんあり、嫌な部分をひっくるめても彼のことが好きです。 出来る事なら失いたくありません。 私が最初から彼の地元に行ければ問題なかったのにと考えたりもしてしまいます。 恐らく彼の『地元に帰りたい』という気持ちはこの先も続くと思います。 私自身は環境も変わらず強いてあげれば好きな人と一緒に暮らせるようになったというプラスの事しかありませんが、彼氏にとったら好きな人と一緒に暮らせるということ以外全てマイナスの事なんだと思います。 人によると思いますが、都会育ちの人で田舎暮らしは絶対に出来ないという人もいますし。 彼には一生この土地にいると言う訳ではないと伝えてはありますが、一緒になったところで何年先に彼の地元に帰れる(引っ越せる)というのは判りません。 それまでこれから先も何度と無く同じ内容で喧嘩と話し合いを繰り返すと思います。 今は私の我侭で彼を私の地元に縛り付けている様な気がしてなりません。 自分主体で書かせて貰いましたが彼の事を本当に好きならば彼の気持ちを優先させてあげた方がいいのでしょうか。 好きだし一緒に居たい(結婚したい)。この気持ちはお互いにブレていません。 けれど『地元に帰る』事を受け入れたほうが良いのでしょうか。

質問を見て下さりありがとうございます。 来月40歳になる結婚歴のない独身女性です。 数年間、休みを入れつつ婚活してきましたが、やっぱり私には無理なのかな…と思うようになってきました。 （以前同様の質問を別カテでしましたが、今回は理由が違います） 26歳の頃からあることがきっかけで精神科に通い出し、すぐにフルタイム勤務禁止となり、 障害者手帳（２級相当と言われましたが、働けなくなると困るので３級に）と 障害厚生年金（精神３級）をもらってます。 病名は二転三転しましたが、今の主治医に変わってから、 アスペルガー症候群で、二次障害として統合失調症となってます。 今は無謀、いつクビになるかと思いつつ、スーパーでレジ係のパートに就いてます。 それより前から、今年70歳になる母が20年近くうつ病で通院しています。 発病理由が複雑なので、年齢もあるし本人の言う通り、一生治らないと思います。 母と私、どちらも過服薬自殺未遂の経歴があります （私は閉鎖病棟２回、母は運良く開放病棟のみ）。 婚活を始めたのは、自傷癖も治まり落ち着いてきて、 自分も人並みの幸せを求めて良いかなあと思ったからです。 元々人より数倍対人ストレスを感じやすい上に土日休みではないので、 100人とかとお会いしたりメール交換した訳ではないんですが、 「私も一因で、お母さんのためにも結婚はしちゃいけないんだ」 と思うようになりました。 母は父方の親戚づきあい（嫁姑ではなく「嫁小姑」関係が厳しかったのは 私が成人してから身をもって体感することに）に疲れていたのも 発病の一因で 「結婚はふたりでするものじゃない、傷つくのは女性。 　それが病気のあんたに耐えられるの？」 と事あるごとに言われ続けてきました。 なので、振られたり振ったり破談になったら喜んでました。 前回、経済価値観の違う人と付き合って不安で、飛び込んでみたけどやっぱりダメだった、 ということがあったので、プロフィールを書き換えてそれを見てメールをいただき、 ２回お会いした方がいます。 同じ都内だけど少し離れた所にお住まいの、バスの運転手（ただし嘱託社員）。 趣味は合わなくても構わないと思ったので… …いろんな方とメールしましたけど、パソコンやアニメなど趣味の合う方は、 ご自身の知識を押し付けるタイプが多く良いものではないと思ったので… すが、母の懸念する嫁姑問題が厳しそうだと思いました。 ○今まで何回か人の紹介や婚活でお付き合いしようとした人がいるが、母親がすべて猛反対して断っている。 ○なら父親なら？と試みたが「一人暮らししてから立派なこと言え！」と一蹴された（47歳の方です）」 ○結局お嫁さんになれなかった人のうちの数人とは今でも交流があり、コンサートなどに時々出かけるけど構わない？と言われた。 ○両親は今は農業をしており、遺産を他人に取られたくないとかで、遺言状の手続き中。 …イケメンには興味ないし（その男性は有名人だと蛭子能収みたいな人）、私も太ってるとはいえメタボ診断に引っかかるのが納得できるようなすんごいお腹（全体的には太ってない）なのも不安材料になりました。 趣味友とは出かけるけど家にいる嫁さんは別、今は実家だけど「結婚が決まれば」別居するからと…自分がストレスで潰れるのが目に見えました。 そして３回目のお見合い直前に、調子が良かった母のうつ病が再発しました。本人いわく薬が変わった（多分軽くしたんだと）ら家から出たくなくなったとのこと。 そして母の話を聞いてあげて、病気だとは知らずに問題児だった私のせいで苦労したこと、私が婚活することは「厄介事を家に持ち込んでる」ということが、はっきりわかったのです。 そういうことが重なり、私も仕事以外は家に出たくなくなりました。ので、こういう訳で調子が良くないので…とお詫びとともにお会いするのをキャンセルしたのですが。 「そういう時こそ外に出てストレス発散しましょう！両親のことは時間をかければいいんです！」 という返事だったので、余計冷めてしまった、という訳です。 （時間かけるって何？親の言いなりなのしか見えないんだけど、みたいな） 婚活サイトなのでメールのやり取りメインですが、 「母娘そろって精神病だなんて、今までのお母様のお話を聞いてると反対されるのは当たり前ですよ」 という意思は伝えてある…はずです。 ですが、なんか空回りなメールやLINEが送られてきて、この人をどう説得すれば良いのかわかりません。 この男性は20代でうつ病を経験し数年で治ったということなので、理解はある…と思ったのですが「再発する、悪化する」という文字は頭の中にないようです。 主な理由が母なので、私自身は結婚を諦めるつもりです。その婚活サイトも辞めます。 もちろん一切連絡を断つということも考えましたが、相手に 「47歳になるまで結婚できなかったのは両親のせい」 と教えてあげたいのです。そして独身のままでも不自由はないことも。 長文になってしまってすみません。 どなたかお知恵をお貸し下さい。

高３男子です。先日好きな子に告白して振られました。 彼女とは現在同じクラスで、彼女は毎年文化祭で歌とダンスを披露していたし生徒会でも活躍していた為僕は１年の時から彼女の存在は知っておりずっと気になっていました。 ３年生になってやっと同じクラスになれたのですが、僕自身あまり人を好きになった事がなく女の子と接するのは苦手でしたので9月の初めに好きな子が出るライブ式のオーディションに友達と行くまで全く話せていませんでした。 友達の協力もあり、そのオーディションの数日前に好きな子の親友と連絡を取るようになり、オーディションが終わった後、その親友に好きな子の連絡先を教えて貰ってLINEをしたのが最初でした。 好きな子とのLINEで話の流れで ピアノが弾ける僕は好きな子の所属する軽音部にピアノを弾きに行くことになり、その日は部活が終わって一緒に帰ったりもしました。 ですが元々僕は女子と喋るのが上手くなく、クラスでは怠け者の僕を嫌ってる女子集団もあったのでその後は学校では一切話せず 今月10日にあった文化祭の前日に『明日頑張れ！』という内容からLINEで久々に会話し、文化祭が終わった後告白したんです。 ちなみに好きな子は聴いてると脳が溶けるんじゃないかと言うぐらい可愛い声で、声優を本気で目指しており飛び抜けた才能があり歌とダンスも上手いのですが、性格に難ありで、ぶりっ子かつワガママで人当たりが激しい為、親友以外には上辺だけの友達数人しかおらず男子の間でもあまり関わろうとするヤツはいませんでしたが僕はそんな所も全部含めてその子の事が大好きでした。 実際、みんな密かにその子に一目置いていたのも事実でした。 告白の内容はこうでした。 僕『ずっとファンでした。歌だけじゃなくてリーダーシップがある所とか夢持って努力してるとことか人としてすごく尊敬してます。俺はあんまり女の子と喋るの上手くないけど〇〇さんの夢はずっと応援したいと思ってます。こんな俺で良ければ付き合ってください』 好きな子『夢持って頑張ってるのを見てもらえて素直に嬉しいよ。これからも応援してほしい。けど付き合うとかはごめんなさい。今好きな人いるし実際その人の事好きかどうかとか不安定で自分でもよく分かってないんだけど… 別にあなたのことは嫌いって訳じゃないしお話もしたいと思ってるよ。でも今こんな中途半端な気持ちで俺くんと付き合っても絶対別れる事になるだろうしそれは私嫌だから』 俺『そっかー… 返事くれてありがとう！俺ほんとに〇〇さん好きになって良かった！』 好きな子『そう言って貰えると嬉しいよー！これからも気軽にLINEしてくれると嬉しいよー』 こんな感じでした。 この後、好きな子の親友からの報告によると、僕の事を『ええ子やなあ』『ありがたいわぁ』『(好きになって良かったと)初めて言われたわ』『嬉しかったけどね…』などと言っていたみたいです。振った相手はいつも避けられるから普通に接して欲しいとも言っていたようでした。 それで、ここで言う中途半端とは、直前に僕の事を嫌いって訳じゃないし話もしたいと言ってるので、僕の事好きじゃないけど少しだけ興味はあったみたいな意味で中途半端と言ってるんじゃなくて、好きな人に対しての不安定な好意の事を言ってるんですよね？親友にも『中途半端やと申し訳ない』と言ってたらしくこれは本心だと思われるので気になります…。 それと、これからももっと絡んで大丈夫なんでしょうか。振った後のこのタイミングで、学校で挨拶をしてくるようになったり話しかけるようになったりすると嫌ですかね？一応LINEもしてくれると嬉しいとは言われていますが本心だという確証はないし『丁寧に振ってやったのにしつこいぞ』などと思われたくないので… そしてもう恋愛的には諦めた方がいいんでしょうか。 ちなみに親友の話によると好きな子の好きな人とは東京に住んでるいとこの事で、とんでもない人間だそうですがその好きな子は来年から関東に引っ越すので、諦めてくれるとしても高校を卒業後になると思います。もっと仲良くなって、卒業式の日にもう１回告白するのはNGでしょうか。 最後に、11月の半ばに好きな子の誕生日があるのですが、誕生日プレゼントはあげない方がいいですか？一応『一人のファン』として渡すつもりですが。 恥ずかしい事を言いますが、彼女は今までも変なヤツとしか付き合った事はなく彼女を本気で愛してくれた人もおらず、友達も少なく孤独に苦しんでいると言ってました。僕も自分の事をまともなヤツとは言えませんが、何としても彼女を助けてあげたいし性格を直してあげたいので、正直絶対に諦められません。でもアドバイスは真摯に受け止めるつもりなので、脈がない、諦めろなどと言った事でも素直に言ってくれると幸いです。 長々と読みにくい文章を失礼しました。 たくさんのご回答をお待ちしております。

私は２７歳の男性で、現在はフリーターで月収は十万円。有名大学卒で職歴はなく、一人暮らしをしております。三年前に実家との連絡は途絶えてしまいました。五年前に携帯電話のアドレス帳は全く意味をなさなくなりました。何故ならこれまで築き上げてきた友人関係や知人関係の全てが絶たれてしまったからで、現在のアルバイト先でも私は誰とも深い付き合いをしたいとは思わないし、周囲の方々も同じように私を空気のように扱っています。先日、初めて私の出身地の話が仕事場の話題に昇りました。勤めてから二年目のことでした。その話を私は笑顔を浮かべながら話しておりましたが、心の中ではどこか他人事のようにその光景を見ておりました。 この投稿自体に意味があるのかわかりません。 私はずっと生きているのに何だか心が死んでしまったような状態の中にいるのです。この状態は一年ほど続いております。 つまり質問するという気持ちの強さ自体に確証もなく、ともかくこの文章に回答される方はいないものだと思ってなんとなく書いています。 心が死んでしまった状態というものは、どうにも他人への迷惑をあまり深く考えられないものなのであり、問題点を挙げるのだとするのならまさにこの点であると私は危惧します。つまり、私はこのまま生きていても惨めな境遇に慣れてしまって、幸福になろうとも思わないし、誰かの為になろうとも思いません。食事は一日に一食ですが、別にもう食欲も他のあらゆる欲求もありません。薄れています。 私の外見は一見して内気な、人付き合いのあまり上手くないタイプの人間だと思います。そういったことを今までよく言われてきました。「いかにも帰宅部を十年やっていそうな」、「いかにも真面目に授業を受けてきたことだけが自慢であるような」、「いかにも恋愛とは無縁そうな」、「覇気も印象も全くない」－全て私に対して言われた発言です。悪いものばかり取り上げているようにも思われますが、現に良い意味で何かを言われたことを思い出すことが出来ません。強いてあげるなら、「優しそう」、「大人しそう」、「体が大きい」、「背が高い」といった程度の言葉しか思い出すことができません。 私は生きたまま、まるで死んでしまったかのように、何も感じません。 褒められても、馬鹿にされても、批判され、叱咤を受けても、私は作り笑いを浮かべて、相手にどうリアクションして良いか判らないまま今日も過ごしてきております。 家賃はいつも十日遅れで払います。携帯電話は使わないけど着信用に持っております。 パソコンは今年に入ってはじめました。休みの日は半分寝て、半分は散歩しております。 私は犯罪を犯してしまいそうに思います。それが時々、申し訳なく思うのです。 何も感じないから、生きているだけで誰かに迷惑をかけるばかりで、誰かを助けようとも、仲良くなろうとも思わないです。思わないということは、実は私は表面上は誰にでも挨拶したり、話しかけたりしているのですが、それはあくまでも生活のためで、心の中では何も感じないまま生きています。 こんな状態のまま一生を終えても良いのだろうかと、かなり長い間考えておりましたが、今はもうどうだっていいです。自殺しようとして手首に二三度、傷を入れましたが、首にネクタイをかけて命を絶とうとしましたが、橋から飛び降りてずぶ濡れになって帰りましたが、警察の人や救急隊員に笑われるばかりで、もう何もかもどうでも良くなりました。 サルトルの言う、嘔吐感（吐き気だっけ？）に似たものを感じて、部屋の中にいてもときどき訳が判らなくなって精神科にいきました。 先生からは「問題ない、すぐに良くなる」と言われましたが、それから一年ほど通って金欠になり、やめました。精神科にいくことで重要なのは、自分を何とかして変えよう、という気持ちが前提として必要なのだと知りました。私には何も感じられません。 何を書こうとしたのか忘れました。 多分、遺書のつもりなのかもしれなかったけど、どうせもうそんなことに興味もないのだから、きっと深い意味もないのでしょう・・・ あ、思い出しました。 私は生きていて大丈夫なのでしょうか？ 別に励まされたいわけでもないし、叱られたいわけでもありません。 ただ、私はもう全てを失いましたが、これから先、他人の何かを、かけがえのない何かを奪ってしまうことのないように質問しております。 私、生きていていいですか？ 「死ね」なんて言えないでしようけど、私、これからは誰の迷惑にもなりたくないし、誰の記憶にも残ろうと思いません。ただ、時々、何かとてつもないことをしでかして法を犯したとしても、多分わたしは何も感じないまま罰を受けるのではないかと思うのです。 ああだめだ。ほんと何かいてるのか自分でもわからない。すみません。医者に行かないで病死するのは誰のためでもないと思って書きました。ほんとすみません。こうなったのは虐めとか、エリート意識とか、過去にいろいろあったんですけど、思い出せないし、たぶん、性格の悪さは文章に出てると思います。すみません。お父さんお母さん。僕はあなたを幸せにしようと思ってもどうしたらいいかわからないしもうれんらくもとれませんね。幸せになれといわれてももう僕は幸せだしこれ以上何も望みません。こんな息子でごめんなさい。生んでくれてお疲れ様でしたとしかいえません。ああほんと生まれてきたことが虚しい。こんなこと言ってはいけませんね。でも、これは僕の本音だしこれ以外の人生に対する感想なんて思いつかない。努力して、優しくして、何でも挑戦してみて、気がつけばこうなっていました。替えの服もありません。たぶん、今以上の人間にはならないでしょう。 何もする気が起こりません。夢は眠りながら死ぬことです。 人一倍、真面目に、努力して、貧しい中で夢を叶えようとしてきましたが、もう何もかも失いました。 何もする気が起こりません。不条理にたいして何も感じません。 この文章を電子の世界に残そうかどうかで、しばらく悩みました。でも、誰かの暇つぶしになるのならそれだって別に悪いことじゃあないと思って投稿しました。誰かに迷惑をおかけしたなら、ごめんなさい。

よろしくお願いします（長文） 頭がごちゃごちゃしているので文章がおかしいかもしれないです。 私が３～４歳頃、両親が離婚しました。 その後、父の再婚相手と何カ月か一緒に暮らしていましたが 父と再婚女性の間に子供（実質、私の妹になる）ができ、それを期に 私は父の姉夫婦に預けられました。 現在は父の姉夫婦が私の家族となっています。 家族構成は ・父の姉（お母さん、と呼んでいる、ここでは代母といいますね） ・その姉の旦那（お父さん、と呼んでいる、ここでは代父といいますね） ・その間の子供Kちゃん（私を本当の姉と思って接してくれている、私も本当の妹のように思っている） ・父とその姉の両親（おじいちゃん、おばあちゃん） 私 の６人です。 ちなみに私は代親とは名字は違います（祖父母と私は同じ） 小・中・高と、代母・代父は 私には家事をしないと叩く・殴るを繰り返してきました。（Kちゃんは一切しなくて良い） 特に代母がひどくヒステリック。（代父は私には興味ない？） そして自分が大学にいけなかった為、学歴コンプレックスがあります。 （代母の親が長男主義で実父しか大学にいくことを許さなかった） 学校の成績が落ちると「ダメな子、落ちこぼれ」と一日中言われ、 中学校で３者面談があったとき 先生に「Mさん（私）はすごく理系に強いですね、Mちゃんは数学が一番好きなんだよね？＾＾」 などと褒められ、代母もその時はニコニコしていましたが、 帰りの車の中で「あんたみたいな頭の悪い奴が数学が得意だなんて恥ずかしい。 Kの方が頭良いんだから見習ったら？」 と睨まれ、始終不機嫌。 夜12時くらいに私が部屋で寝ているところをわざわざ起こしに来て 「勉強しろ、寝るから成績が悪い」と机に向かわせていました。 その他、友達からもらったプレゼントは捨てられる、 クラスの男の子からもらったラブレターも勝手に読まれ 「あんたのこと好きな奴なんかいるんだ（笑）」 と精神的にダメージを負うこともありました。 Kちゃんが成績のことでビンタされることもありました。 その時はKちゃんが私に泣きついてきたので 私がKちゃんを慰めていましたが、 あるとき私が頭をなでてあげているのを代母にみられ 「Kはあんたと接しているから良い子じゃなくなったんだ。Kに触るな！！」 と怒鳴られ、Kちゃんを私の元から引き離し、 さっきまでKに頭ごなしに怒ってたくせに今度は猫撫で声で 「K、Kは悪くなかったんだもんね。あいつ（私）のせいだもんね、成績落ちたの。 バカは移るのよ、気をつけてね。」とKの頬を撫でながら言い聞かせていました。 そのときKは「お姉ちゃんは悪くない！あんたが悪いんだ!!」と言いたかった そうなのですが、代母が怖くて言葉にすることができなかったそうです。 （後日Kが「ごめんね。」と私のもとに言いに来た） これはあくまで一例であげましたが 年上として、「お姉ちゃん」としてのプライドがずたずたになっていき、 私からKちゃんに接することはなくなりました。 代家族の経済環境はとても豊かなので Kちゃんはおねだりするとなんでも買ってもらえますが 私は自分の服や欲しいものはほとんど買ってもらえませんでした。 しかしそこはKちゃんへの劣等感や「私は本当の子ではないから当たり前」 という思いから不満を口にすることはできませんでした。 反抗期もありませんでした。 というかできませんでした。 ここで反抗したら私はまた大人に捨てられる、と思ったからです。 あ、一度だけ代親の前でリスカしたことはあります。 代母は泣いてました。 「私が育てた身体に傷つけないで」と。 その時は何言ってんだ？と思ってましたが 後日Kちゃんに聞いたところ 代母は私を芸能人オーディションにださせようと企んでいたそうです。 （自分でいうのもなんですが、唯一Kちゃんに勝てるところは顔とスタイルと歌やピアノ等の音楽性くらいでした（笑）） しかし、「あぁそういうことか」とわかってがっかりしました。 ・・・まぁ、こうやって辛かった、一見虐待のような仕打ちも受けましたが 普段はみんなで家族旅行に連れていってもらったり 誕生日を祝ってもらったり（２～３度忘れられましたが） 代母はふとしたときに 「あなたのことは本当の娘みたいに手塩にかけて育ててきたのよ。」 や、 「つらいことがあったら何でも言いなさい。一緒に悩みましょ。」 と言ってきます。 この調子で18歳までこの家に居、県外の会社に就職して今26歳になります。 （本当は大学行きたかったけど、Kちゃんが私立の医学部を中学のときから目指していたので自分の学費のことは言いだせなかった） だから私も代母と同じで学歴コンプレックスになってしまいました。 私は社会人になってからはたまに電話で談笑する友人のような仲になりました。 私も以前より代母に心を開いて話すことができるようになりました。 彼氏を紹介しようと思ったのです。 （今まで何人もいましたが今回が紹介するのは初めて） そして先日、私と私の彼氏、そして代親で 結婚の話をするため食事を一緒にとることになり ちょっとお高いレストランに行ってきました。 代親は学歴の高い私の彼氏を見て気にいったようでした。 そこで 「もう代母のことは過去にしよう、今から私からも歩み寄ろう」 と思っている矢先、 代母が彼氏に「○君はこんな学歴の低い子をもらってくれるの？」 と。 「この子は大学に行ってないから、理解能力に支障がでるかもしれないわよ？」 と。 まだ学歴をいうか、と茫然としました。 それも代父もそろって、人を障害者のように。 その後、私のマンションへ移動し、宅飲み状態になったとき 私の彼氏にKちゃんの自慢をし始めました。 Kは将来有望な医者になること、 学校内でも成績は上位であること、 なんで私の彼氏なのにKちゃんの話を延々としてるんだろう、 と、顔にでそうだったので少し席をはずしました。 そしてしばらくして戻ってみると、今度は 私の過去の失敗や恥ずかしかった思い出を延々と話はじめました。 この人たちはいったいなにがしたいんでしょうね（笑） もうわけわかりません。 そのまま代親が新幹線で帰る時間になったので駅まで見送りました。 私と彼の結婚話は結局できず、です。 彼氏は私に「気にすることない」（先に書いた内容は全て彼氏は知っている）と 言ってくれ、「結婚の話できなかったね」と苦笑いしました。 また代親に心を閉ざしそうです。 過去にはもっとひどい、ここにはもう書けないことがたくさんありました。 ですが私自身全て根っこまで話してすっきりしたいです。 代親は私を方法はどうであれ、ここまで育ててくれた。 でもやっぱりその手段を思い出すと憎しみや怒りが湧いてしまう。 たまに優しく語りかけてくる言葉も一つも信じられない。 でもほんとはぎゅっと抱きしめてほしい存在・・・。 人を疑って接していくのも疲れて、たまに死が楽しみになったりします。（彼氏には泣かれるけど） ↑こんな、大の大人が心の傷を癒すため愚痴ったり相談できる機関などはあるのでしょうか？ そして、先にもいったように、私と代親は名字が違います。 代母曰く「あなたが大人になったときに名字まで変えられたと憎まないように、実父との繋がりを残しておいたのよ＾＾」・・・だそうです。 小学から今まで連絡ひとついれてこない実父となんか繋がってたくありません！ と、そこでふと最近気付いたのが「続柄」です。 高校生の時に携帯を買うときに、代父が店員に「伯父」と名乗ってました。（保護者欄） 代母も学校からの電話を取ると「伯母です」と言ってました。 ということは「養子縁組」されていない・・・ということですかね？ 私は単なる「いとこの子」なので遺産相続などは代親から一切ないってことですか？ （財産が欲しいわけではなく、遺産放棄や！とかっこよく縁切りしたかった；） つーかあれ？もしかして実父から養育費とかもらってたのかな？ 字数が足りなくなったので 文中の不明点や疑問は補足でなんでも答えます。 私の今までの人生への感想やこんな代親との接し方、そして上記２点の解決策が知りたいです。 よろしくお願いします。 ほんと文章がごちゃごちゃでごめんなさい。

長文です。相談なのかグチなのかわからない部分もありますがすみません。 この手の回答は男性目線と女性目線とまったく違う回答になりますのと 男性の気持ちを知りたいので、できれば男性の方から回答いただきたいです。 質問者：30代女性です。 彼とは中学からの同級生で、高校は別でしたがいわゆる「友達以上恋人未満」の関係でした。 中学のときから2人だけで遊びにいったり、お互いの家を行き来したりしてましたが わたしは彼が好きだったですが、彼は恋愛に興味がなかったので一度気持ちを伝えてからは気持ちを封印しての関係でした。 高校を卒業してから会う機会がなくなり、その後わたしは別の方と結婚して離婚しました。 最近地元に戻ってきて彼と偶然再会したときに連絡先を交換して食事にいきました。 そこからお付き合いすることになりました。 お付き合いするときに、彼の今までの恋愛遍歴や家庭の事情、仕事とお給料の話や、 お給料は何にいくらかかるとか（家のローンとか生活費とか）、聞いてもいないのにこと細かく話してくれました。 ただ、もともと休みが合わず、さらに彼が激務のため、 会えるのは彼が休みの日にわたしが定時で仕事を切り上げるか休みをとらないとダメで 基本的に夜しか会えなかったので、お付き合いして最初の２ヶ月ほどは 彼の家で月に２～３度、３時間ほどすごすだけの付き合いでした。 そのあと、わたしの夏休みがとれたので２度外でデートしました。 あとは、家も勤務先も近所でわたしのうちのすぐそばの道が彼の通り道だったので どちらかが急に会いたくなったら彼が仕事おわりによってくれて近所のコンビニで立ち話くらいはできました。 LINEだけは頻繁にきて、週に４～５日、１回１時間以上チャットしてました。 忙しいことも会えないことも理解してのお付き合いだったのでそこはいいのですが、 彼の家でしかデートできない理由と、 彼の休みの日はこと細かく「今こういうことしてる」みたいなLINEを頻繁に送ってきていた彼が月に１～２度「用事がある」といってた日は一切LINEが来なかったのを不審に思っていたのですが、 彼が風俗にはまっていてお給料もらってすぐ自由になるお金をすべて使い果たし デートするお金がないから、ということがわかって一時険悪になりましたが、 「彼のことがイヤになる理由」がそこだけだったので いつか止めてくれるか、わたしが本当にいやになるまでは一緒にいようと思って一緒にいました。 そこから、彼が予定外の転勤になって（本来は転勤なしの契約で給料もそういう手当てなし） さらに激務になり、勤務先が遠いので仕事おわりに会うこともできず、頻繁なLINEもこなくなりました。 彼は母親と二人暮らしなのですが、彼の母親が高齢のため、仕事を昼間のみにすることになり、 夜は家にいるようになったので家でのデートができなくなりました。 そのころから「飽きた」とか「会いたくない」とかいってデートをドタキャンしようとするようになり、でも結局はドタキャンしなくて会うのですが 周りにはわたしのことを「彼女」と言ってるのにわたしには「友達」というようになりました。 たまにくるLINEでも意地悪なことというかわたしの気持ちをためすようなことばかり言って来るようになりました。 先日、２週続けてお互いの体調不良により（最初はわたしがケガをして次の週は彼がカゼをひきました）会うことができなかったのですが、 その間LINEでこれからのことについて話し合いをしました。 そのときに お互い昔を知っているせいで、なんでも知っている気になっていて そのせいで「今の」お互いをよくみないうちからカラダの関係を持ってしまったこと 「付き合う」と決めてから彼がいろんなことを意識しすぎてぎくしゃくしてしまったこと 「友達」と彼がいいまして、わたしにも「友達」として付き合うようにと言う割には 友達とは言いがたいほどの誠意の無さを見せることがあり、 それは友達ではなく、わたしの好きな感情を逆手にとって都合のいい女にしてしまっているので辞めてほしい、 ということは彼にはっきり伝えて彼もそこは謝罪して改善してくれるように話してくれました。 お互い２人で話をする機会すらあまりなかったのにどんどん先にすすめようとしてあせりすぎてしまったことなど話し合って 結局はいったんこの関係をリセットしてもういちど友達からやり直そうと決めました。 そのころから彼の生活態度が一変して 今までは給料入ったら即、自由になるお金をすべて風俗で使い果たし あとの休みは家でずーっとテレビばかり見てるとか 職場での昼ごはんも特売カップめんのみとかいう状況だったんだそうで おうちデートの理由も、給料日あけ１週間後とかでも「残り３千円しかない」という状況で、どこもでかけられなかったというのも理由のひとつです。 今までは友人と遊ぶお金も、わたしとデートするお金もなく、服も何年同じもの着てますか？というレベルのものばかりでしたが、 友達宣言をして以来、わたしともカラダの関係はなくなり、風俗もやめたそうで （といっても他に好きな人がいるとか遊び相手がいるとかでもなく） そのかわり自分のお小遣いを有意義（？）に使うようになりました。 ほしいもの買うとか、わたしや友達と食事に行くとか、あと数年ぶりに服もかいました。 そして、今までは会おうとするたびに「会いたくない」とか「用事ができた」など逃げようとばかりしてましたが、 積極的に会うようになり、今では彼の休みのときには毎回会うようになりました。 （前日に向こうから待ち合わせ時間の確認のLINEが来るようになりましたし、「次はここ行こう」みたいなLINEもちょくちょくきます） 彼が友人と会うときもありますが、友人と飲みにいく地域がわたしの勤務先の近くなので 待ち合わせまでの時間を一緒にすごすのもあたりまえのようになりました。 今まではスタスタ先に歩いて行ってしまう人が、わたしにあわせてゆっくり歩いてくれるようになりました。 カラダの関係とか、恋人みたいなやりとりはなくなりましたが 逆に付き合っていたころより恋人みたいな感じがしています。 何よりも彼が前よりやさしく誠実にむきあってくれるようになり、しかも楽しそうです。 この状況をいいように考えると 今までは遊びの関係だったのを真剣な態度でもう一度イチからやり直そうという気分になったのか ということになりそうですが、 悪いように考えると 本当に飽きてしまってただの友達 ということも考えられそうです。 ただ、休みも人並みにあってそこそこ時間のある人ならそういう付き合いもありそうですが、激務で休みも本当に少ない人なので、暇つぶしの付き合いはしないと思われますし、 彼が仕事をしている様子は見よう思えばいつでも見に行ける（早朝はムリですが）ところなので勤務時間にうそを言っていることはないです。 一見遊び人ぽく見えますが、今まで激務過ぎて出会いもなく、せっかく彼女ができても１～２ヶ月で振られるということばかりだそうで、こんな状況でも半年続いたわたしが彼の最長記録です（笑） この状況って男性心理としてどうなんでしょうか？ わたしが知ってる彼の性格は、いっけんチャラチャラしてるように見えて 実は結構まじめで職業柄他人には愛想いいけど、本当はぶっきらぼうであまのじゃくで、昔から自分の気持ちを押し殺す傾向にありますがわたしには言いたい放題言うというものです。 わたしも今は彼以外見えてないですし、離婚してしばらく再婚はいいや、と思っているので そんなにあわててはいませんが、 まったく見込みゼロだとすると待つのは厳しいなぁといった状況です。 どんなことでもいいです。こういう状況の男性の気持ち、教えてください。 よろしくお願いします。

今回の彼のことで“教えて！goo”では本当お世話になっています。 以前、相談させていただいた内容も踏まえつつ、長文になってしまいますが… どうか意見を聞かせて下さい。 ３月２９日に急に彼からこんなメールが… その１週間前まで普通にデートをしていました… (以下、私をA、彼をTとします） Tからのメール『A、ちょっと距離置きたい。自分勝手なこと言って、ごめん。ここ最近ずっと考えてたんだけど…。Aの気持ちすごい伝わってくるんだけど、オレ最近Aのこと大事に出来てないし。 ここ最近仕事もなんかうまくいかなくて、自分がすごい嫌なんだょね。 仕事もできない。 Aの大事な気持ちも大切にできない。なんか男として最低だなって。 今、仕事で役にたつ資格とろうと思って勉強してるんだょね。 それで連絡があんまり出来てないってのもあるんだけどさ。 Aのこと大 事にしなきゃ、大切にしなきゃって思う度に、自分の不甲斐なさに泣けてきて。 Aとは将来のことも考えてるし、大事にしたいんだけど、今のままのオレだとAに精神的に負担かけてるし。 半年時間ほしい。 半年で資格とって、仕事に対しても自信つけて、Aに対しても彼氏としてちゃんとしたいし。 返事くださぃ。』 私Aの返信『もうすぐ1年記念だったのにね…メールじゃなくて、会ってちゃんと言ってほしいよ お仕事大変なんだろうなって理解してるつもりだった、だから負担にならないようにって行動してたつもりではあったけど… それも裏目だったね…私が我慢してるってイヤだった？ Tがいるから今の色々不幸が重なってて…そんな状況も頑張れると思ってたんだけどな…Tを支えてあげれなくてゴメンね…何もしてあげられなくてゴメンね… 半年空いたら…Tは他の人を好きになるかもしれないじゃない…』 さらにTからのメール『会ったら、オレ絶対に泣いちゃうから。 Aの気持ちがわかるからこそ、つらくてさ。 Aはオレに対してこんなに頑張ってくれてるのに、オレは大事に出来てないなぁって。 自分が情けなくて。 Aはオレにとっても支えだょ。他の人を好きになることはないょ。 Aが他の人を好きになってしまったら、その時は仕方ない。 でもまたその時は諦めずに頑張るけどね。アプローチし続けます。』 そのメールのやり取り後、全く連絡を取り合っていなかったし、もちろん会ってもいませんでした。 この相談を書かせていただいて、色んな意見をもらいました。 「前に進みながら待ってばいい」と言う多くの意見に私もそう思いました。 その後も話を聞いてくれる男性の知人などに話したりしてて、「連絡取った方がいいよ」と言う意見が多く。ずっと悩んでいました。 彼の大学時代の友人で私も知っている男友達に相談に乗ってもらう事にしました。 「あいつはひとりで抱え込んじゃうから…メダパニ状態になりやすい…今がまさにそんな感じだと思う。メールの文を読む限りは信じていいと思う。軽い気持ちで、待ってる！って言ってもいいんじゃない？」と言ってもらえて連絡してみようと決意しました。が、送るのに何か勇気がいって… 4月24日、祖父の49日だった日。 兄が婚約者と一緒に来ていて。(兄とその彼女は交際し、同棲もしていたけど1度別れていて… 去年、急に結婚するといった相手がその彼女と聞いた時は家族ビックリしていたのですが。) その彼女さんと話していて「Aちゃんも今の彼氏さんと結婚したいと思う？」と聞かれました。 私は素直に今の状況を話したんです。そして、兄とのことを聞きました。 「2人は別れたんですよね？」と。彼女「そうそう。」私「どのくらい別れてたんですか？」 彼女「実は4年なんだ」私「えっ！そんなに？？その間にお互い別の人と付き合ったりしたんでよね？」彼女「うん。」私「どうして兄なんですか？」彼女「今まで付き合った人で、結婚したいと思えてた人は○○(兄の名前)だけだったんだよね」と…。 その言葉を聞いたときに、私は「私にはTがいい」と思ったんです。 その帰りにメールをTに送りました。内容は「元気？体壊してない？？　私は元気だよ。今日、おじいちゃんの49日だったんだ。Tにも心配かけたから報告。私もね、資格取ったりしようかと思う。あと女磨きも(笑)　お互い成長できて会えると日がくるといいよね？(だいぶ行をあけて)　　※ここから下はTにとっては負担になってしまう言葉かもしれないけど…自分の思いを伝えたくて…　　　私は好きな人なんか作らない。だって大好きな人がいるから。Tをいつまでも待ってる。それが悩んで出した私の答えです。」と。返信は中々、来ませんでした。メールを無視されたら…彼はもう私に何も興味がないのだと割り切って忘れようとどこかで決めていたんです。 けど、メールを送って5日後、彼からメールがきました。 「A、ゴメン。別れよう。友達に戻ろう。　色々考えたけど…　俺、今どうしたらいいか分からないんだ…。Aを幸せにする自信がない。」と言うメール。 私は「1度会って下さい」と。T「会ってもうまく話せないし、顔を見れない」。私「お願いします。」 T「明日(4月30日)の仕事後でいいなら」と。私「ありがとう。お願いします。」 無理を言って会ってもらえる事になりました。 その日は凄い緊張で…何も手に付かないほどで…何となく何を話すかや会話のシュミレーションを考えたりはしていたけど…それ通りにはいかないですよね(笑) 夜20時半過ぎに家の近くに車で来てくれて、車に乗り込むときに私「久しぶり。お疲れ様。ゴメンネ。」 彼は近くの公園に車を移動させようと運転。正直、その時点で彼の態度(空気)が今までとは違うと感じ取れました。公園に移動し私から「めっちゃ緊張する。う～ん…Tは気持ちは変わらないの？」 T「色々考えたけど…今、大変で…。支えとかいらない。このまま付き合っていても会えないとか寂しい思いをさせるって言うのが悪いし…。最初、半年間と言ってのも根拠はなくて…Aだからいならいとかじゃなくて…今は誰であっても支えはいらない。Aに違う人が出来たら応援しなきゃとも思うし。」と。 私は「会うのは1ヶ月に1回でもメールだって全然しなくても、そばにいれれば幸せで。そばにいたい」 彼「嫌いで別れるとかじゃないくて…。全く離れるわけじゃない。友達として０から。」 私「一人で生きていけないって言ってたジャン。」彼「今はいらない」 私「今、何が1番大変なの？」と聞いたら「新入社員に教えてて、全然覚えなくて…メモも取らないし…そいつが覚えないから俺は上司に怒られて…教えてるから接客も出来ないし…売上も取れないし…で…」と。 彼にメールで待つといった経緯を話しました。「私は今すぐとかじゃなくて、(兄の彼女が言っていたような)将来、結婚したいと考えれる人はTしかいないと思った。Tと幸せな家庭を築いていけると思った。負担になるとは思ってたけど…伝えたかった。」と。 彼は「ありがとう。気持ちは嬉しい。けど…変わらないんだ…」 私「もう好きじゃない？」彼「好きとか好きじゃないとかじゃないんだよ！」。 私「友達して遊んでくれるの？？」と聞いたら彼は「すぐには無理だよ！でも時間が経って予定が合えば」と。 ※もっと話したような気もするけど…たぶん省略してしまっているかもしれません。ごめんなさい。 最後は何を言っても彼の意思は固いと思って無言の中、私は泣くだけで…。 彼は「もういい？もういい？仕事連ちゃんで(ちなみ彼は某Y電気店で働いています)…明日もあるからさ…」と車を発車させていて、家の前まで送ってくれ、最後は私から握手をし「頑張ってね」と言って別れました。 私も彼も携帯アドレスがお互いのイニシャルやら入っていたので、私が次の日変えたら彼も変えましたと。連絡がきました。 会った時の態度は正直、今までの優しい態度とはちがくて…凹みました。嫌いになりそうなぐらい… でも、大変だから…優しくしたらダメだと思ったから…そんな態度を私にしたのかと勝手に解釈しています。 こんな彼とは復縁ないですかね…。 本当、長々と書いてしまって…読んでくれた皆さん、ありがとうございます。