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長いので、すぐに本文にはいります。よろしくお願い致します。 昨年の４月に職場を変わりました。 そこで親切にいろいろ教えてくれたり、会社への不満などを教えてくれる男性がいました。 １週間もしない内に携帯番号によるショ－トメールが来るようになりました。 そこの職場は履歴書に書いた携帯番号と、何かあったときにする連絡先が 承諾も無しに列挙され、誰の目にもあたるところにありました。 ショートメールにはその男性の携帯アドレスを書いたものもきました。 ショ－トメ－ルは文字数が少ないからとアドレスを交換しようと何回も言われました。 他の職員の人に聞いても、別に大丈夫じゃないのと言われ、１週間ほど後に 交換しました。 そこから毎日最低でも１０通、多いときは３０通来るようになりました。 そして電話も毎日毎日かかるようになり、４月も終わりになる頃、 お世話になった信頼できる前職の社長と懇意にされている方に相談しました。 普段の話の中で、何時の電車に乗るか聞かれ、安易に教えたばっかりに 電車に乗る少し前に、「応援してる」とか「頑張って」など毎日来るようになり、 少しずつストレスを感じ出しました。 ５月５日に学校の恩師に相談し、慎重に行動するようにと言われました。 そこから、私の苦しみが始まりました。 そしてメールを残そうとフォルダをいくつも作って残しました。 食事の誘いも全て断っています。思わせぶりな言葉も言っていません。 こちらからの電話もメールもしておりません。仕事上の事だけの内容には 「わかりました」「そうですか」など短い返信を返した事が何回かあります。 どう断っても、そこが可愛いとか、また明日からよろしくなどとメールが来ます。 円形脱毛症になったり、夜が眠れないなど不安定になってきましたが、 周りに心配をかけたくないので、いろいろな方法で断ってきました。 夜中まで仕事をすることがたまにあり、そんなときは部署にかかります。 何回仕事中だと断ってもかかって来るようになりました。 「切らないで」「息遣いを聞きたい」など思い出しても気分が悪くなります。 忘年会も慰安会も出席せず、仕事以外の姿を極力見せないようにしてきました。 １２月頃からは、こちらのメールも残るように、「もうやめて下さい」「同僚にも友人、知り合いにも なれない」などはっきり拒絶のメールも返信しました。 でも、何も無かったような返信が来ました。 年が明けて２月の末に、新しい標的が同じ会社に見つけたようで、その女性はその男性と交際されるようになり、私には電話もメールも一切来なくなりました。 ところがその女性が３月で辞めることを知りました。聞こえてくるのは、女性は男性を家に入れ 交際が続いていると言うことでした。 ところが、私に見向きもしなくなったその男性から、強い視線で睨みつけられたり、 顔が真っ赤になって身体が震えているような素振りを見せるようになりました。 そして、４月５日朝会社に行くと、突然真っ赤な顔をして身体も小刻みに震えた状態で 「有ること無いこと言いやがって」とか「二度と会社には来させない」とか 抑揚の無い声で、内容も書いた程度しかわからないような状態で向かって来ました。 掴みかかられた時に居合わせた同僚（男性）が間に入ってくれ、私は早退しました。 怖くて身体も震えて、何が起きたのかさえわからずその男性の顔だけが フラッシュバックし、一睡も出来ませんでした。 翌日、その男性が掴んだ腕には指の後と赤い蕁麻疹のようなものが出来ていました。 勇気を出してその状態だけは、会社の上司に見てもらおうと出社し確認だけ取って 会社を休みました。 そして、親友に話をして「何故隠していたのか」と言われましたが、一緒に警察に行こうと 言ってくれました。 残していた４００通近いメールと携帯電話にかかった履歴を持って生活安全課行きました。 相手から来たメールと私の返信を照らし合わせ、内容を写真に撮らせてほしいと言われたので、 承諾し、上司と相談することがあると言われ１時間以上待って、上司と共に刑事さんが 戻って来られ、貴方の場合は、一度も誤解されるような返信も無く、一貫して断っているので、 スト－カ－ではなく、「反復つきまとい」ですと言われました。 そしてその後に出てきた言葉に、友達共々驚愕したのです。 私の携帯に来るショ－トメ－ルの女性のフルネームは「誰々さんですね」と言われ そうですがと答えると、その方からも被害届が出ていますと。。。 全て理解できました。別れられその原因が私が何か吹き込んだと逆恨みされたのだと。 次暴力をふるわれたら検挙する、近寄って来て恐怖を感じただけでも１１０番しなさいと言われ、 会社と相談して、方向性を決めて返事を下さいと言われて警察をでました。 ２日経っても３日経っても会社は何も言ってくれないので、こちらから聞いたら、 貴方の好きにしていいと言われ、失業保険を早くもらえるように、体調不良で辞めてもいいと 言われたときには、怒りが込み上げて来ました。 他の人には、親切で普通の人だからと。警察は方向性が決まるまで会社に行かない方が いいと言われましたが、極力顔を合わせないような配慮だけはしてくれました。 そして、今日出社すると私のネ－ムプレ－トが無くなっており、大きなテ－ブルの上に 飲みかけのガラスのマグカップがポツンと置いてあり、テプラでその男性の名前が貼ってありました。 突然、隣の部屋から凄い形相で、飛び出して訳のわからない言葉を発し、私が階下に逃げると ゆっくり何か言いながら追いかけてきました。携帯で１１０番し早く来て下さいと言うと、 すぐ行きますと返事をもらいましたが、外にまで近づいて来たので走ろうかと思った時に 警察も、異変に気が付いた同僚の男性もほぼ同時に来てくれたので、体中の力が抜けた ようになり、まもなく刑事さん達も来てくれ違う場所で、事情聴取が始まりました。 そこに私の上司から電話が入り、「痴話げんか」にしてくれないかと言われ、私の心は決まりました。 私は私で自分を守る、職を失ってもこの男は許さないと。 まもなく来た上司には、刑事さんが相当きつく状況を説明してくれました。 この人には落ち度が無い、どうして一緒に仕事をさせるのか、移動させないのかなど 少しあきれかえっておられました。 何人かの刑事さんが戻って来られ、その男性の興奮がまったく納まらず、身体が震え 真っ赤な顔をしてしゃべり続けていると。 ３時間以上、普通に戻らない状態が続いたようでした。刑事さんは今日は帰った方がいいと 話され、まだ事情聴取が終わらないから大丈夫だと。 友達が迎えに来てくれて、送ってくれましたが　身体の震えが納まらず力も入らず、 胃が痛くなり寝ることも出来ません。 この状態で文章を書いておりますので、乱文は何卒ご理解下さい。 これで終わると思っていましたが、心が落ち着きません。 私は逃げる道しか無いのでしょうか。

男子大学生です。草食系とよく言われます。自分でも異性と恋愛関係になったことは今までないし、興味はありますが積極的にはなれていません。自分は彼女がいたことがないのでそういう類の話に弱いのがとてもコンプレックスです。会話下手で、なかなかうまく会話できないのが原因だと思っていて、結構こじらせてしまっています。以下、今年起こった出来事ですが、時間があれば読んでいただけたら、そして回答もいただけたら嬉しいです。 今年の夏頃なのですが、友達(男です。以下Aとします。)のつながりで同じ大学の後輩の女の子(以下Bさんとします)と知り合って、三人でご飯に行ったりして仲良くなりました。 それからある日、Bさんがピアノを習いたいと思っているという話題になったのですが、レッスン料が高く教室で習うのは難しいと言っていました。私は中学くらいからピアノをやっていたので、軽いノリで「よければうちで教えるよ」的なことを言ったため(特にお近づきになりたいみたいな気持ちもなく、ホントに軽いノリでした)、成り行きで教えることになってしまいました。その際Aも作曲するためにピアノを習いたいから俺も教えてくれっていう風に言ってきたので、週1で私の家に三人集まって教えることになり、3回ほど二人にピアノを教えました。 それから夏休みに入って三人で日帰りでどこかに行こうという話になり計画したのですが、連絡ミスでAが当日行けなくなったと勘違いしてしまい、私とBさんの二人でデートすることになってしまいました。デートなんて生まれて初めてで一日中緊張していたのですが、お店をぶらぶらしたり展望台で夜景を見たりしてすごく楽しい一日を過ごせました。 ただ私はあまり雑談が上手ではなく、いつも相手の会話に合わせているか、こちらから提供する話題といえば友達の話題だったりがほとんどです。デート中もそんな感じで、相手は自分の話をしているのにこっちはトンチンカンなことを言ったり、別の人のことを話題にしていたと思います。それに関してBさんから、「(私)さんってあまり自分の話をしませんよね？」みたいに言われてしまいました。私自身自分の話ができないことをコンプレックスに感じているのですが、(元々会話下手なのもありますし、過去にはあまりいい思い出がなく、語りたくないんです。日頃あったことを話そうとしても、言葉が思いつかず何を言えばいいかわかんなくなってしまいます。)今回それをズバッと言われた形になってしまい、それからずっと勝手に落ち込んでいます。(泣) その日以降、Aは何かと私とBさんの関係を気にするようになって(実際は何もないんですけれども、、)、ピアノのレッスンも「二人で楽しんで！」みたいな感じで来なくなったので、それからはBさんだけにピアノを教えています。 Bさんは元気でよく喋る人だし、私にはないものをたくさん持っていて本当にいい子だと思っています。周りは告れ告れとうるさいですが、これが好きって感情なのかもわからないし、そんな勇気もないので自分から告白はできません。それにBさんと仲良くなれたのもその間にコミュ力の高いAがいてくれたおかげだし、二人だけだと何か自分の中ではギクシャクしてしまいます。自分にはBさんはもったいないと思います。仮にもし付き合うなんてことがあったとしても、長続きしないだろうなあっていうのが正直な思いです。自分はまだいいところしか見せていないし、そもそも人に内側まで見られたくない思いが強いです。(本当は見て欲しいんですけれど、見せたらみんなめんどくさいやつだと思って私の前から去って行くと思います。なので言えません。)周りの友達や先輩には本当にじれったいやつだとか、男なら早く付き合っちゃえよみたいに言ってくるのですが、その当人たちが三ヶ月くらいですぐに別れちゃってる現状を見てるのでなおさらできません。 Bさんからは彼女の有無を聞かれたり、デートもあっちから積極的に誘ってくれていたので脈アリなのかもと夏休みくらいまでは勝手に考えていたのですが、最近は学校でも会うことがなく、ここ一ヶ月は予定が合わなくてピアノも教えられてないので、今はどうなっているかわかりません。(ピアノのレッスン自体は来週からも続きますが。) 周りから見ると、自分の家に呼んで二人でピアノを弾いてるみたいな状況なのに付き合っていないというのは結構おかしな状況みたいです。私としては付き合ってみたいという気持ちもあるし、この先も何もなく友達のままでもいいやっていう気持ちもあります。とても優柔不断です。どうしたらいいんだろうという思いが強いです。 改めて上の文章を見返すと、思ったことをただグダグダ書いただけの読みづらい文章になってしまいましたが、なんでもいいので皆さんの意見をお待ちしています。

軽度知的障害当事者なのですが、最近自分の感性がおかしいのではないか？と悩んでいます。 私は今年で22歳になる知的障害持ちの女です。 最近自分の生活パターン、これまでの行動、生き方など思い返してみると若干普通の人とズレてるなと思うようになり、私は知的障害持ちなので結構健常者の方達と比べるとズレがあるので感性や考えにズレがあるのも障害のせいかもしれませんが、最近ずっとどうして自分はこんな考えでこんな事ばかりしてるんだろうと悩んでいます。 少し長くなりますが聞いて頂けると幸いです。 私は発育に遅れがあると発覚したのは中学校二年生の時でした。きっかけは何かは覚えていませんが児相で発育テストを受けた所、軽度の知的に遅れを伴わない発達障害と診断されて、この時は手帳を取得したくても出来ない結果だった為、取得すること無く高校は昔からサボり癖があった為、中学あまり通わず高校も通信に進学しました。 高校に進学した時にバイトを始めて、バイトが上手くいかないことからもう1度児相に相談しに行き、そこでもう1度発育テストを受けた結果、ただの発達障害ではなく軽度の知的障害があることがある事が判明しました。 これが発覚したことによって私の人生は一転しました。 まず母親は悲観にくれて一時は家から出ていって帰って来なくなったり、私に「早く死ねばいい、あんたは何もできない脳みそやねん」「あんたを産んだことが私にとって人生の汚点やわ」等暴言を吐いてくるようになり、あまりにも言ってくることが酷くて耐えられなくなった為、家出をして結局母は必死に探して最終的に見つかり、母親との仲は落ち着きましたが、今でも母は私が障害者だからといって何も出来ないという考えは変わらないみたいです。 それは母だけでなく、母の友人からもよく障害者だからきっとこれは難しいだろうとか言われてて、何をしても周りから否定されて知的障害がある事が発覚してから約6年間自分の存在に対し凄い劣等感と自己嫌悪と自己否定感を感じて生きてきました。 そんな私は今私障害をオープンにしながら一般雇用で働いています。 本当は障害者雇用で働くべきなのでしょうが、今の職場に実習に行き、職場側から2ヶ月間でここまで出来る子は見た事がない、進歩のスピードも出来ることも他の職員達と一緒だから障害者雇用で入らなくても、出来ない事があれば少しフォローを入れたらいいだけとか言われて一般雇用の正規社員として雇われました。。 会社側が福祉法人？という事業をしているので元々障害者雇用というものがあったのかは分かりませんが。 ちなみに親にはこの時も職場の方達に褒められたという話をしても、私が嘘ついてると解釈されました。 前置きが長くなりましたがここから本題の悩みになります。 私は友達も色々あって高校の時からおらず、その上障害がある事が判明して自分自身凄く何も取得がなく存在価値がないと悩んでいて、構って欲しいが為にネットの男性で処女を捨てました。 それからは相手の男性が自分で気持ち良くなってくれることに喜びを感じ、自傷とそれだけが生きがいみたいになり、今も寂しくなったらネットで男を漁ってしまいます。 今の私は給料も手取り14万程度貰って、普通に生活もできて毎日何一つ不自由もない生活を送っているのに、何も自分の中で満たされるものが無く、友達はいないけど金はあるのだから何か色んな事をしてみようと色々してみましたが何にも興味も持てないし何をしても楽しいと思えません。 ちなみに今親からは異常な程愛されています。もう成人しているというのに門限17時まで、スカートや化粧は男が寄り付くから禁止、彼氏は作ってはいけない等。 親とも休日よく出かけますがそれも楽しいと思えないし毎日虚しいか退屈で疲れるという気持ちしかなく、体に何か刺激を感じる事でしかそういった気持ちを紛らわせなくて、たまに男性から告白されたりする事もありますが、誰も好きになれないし、好いてくれる人に気持ち悪く感じて自分から突き放してしまったり、職場で仲のいい人が出来ても笑顔や言葉の裏は絶対そんなこと思ってないだろうとか、性悪だろうとか思ってしまいます。 ちなみに親や犬に対しても、大事な人というより都合のいい物みたいな感情があって、親が前に大腸にステージ1の癌が発覚した時も全く悲しいとかも思えず、それで病院代等で金に余裕が無くなることに苛立ちを感じました。 昔は本当にそんな事ありませんでした。ドラマ見ては泣いたり、人を好きになったりしたのに、この感性の変化がよく分かりません。 私の感性って普通の人からしておかしいでしょうか？ アドバイスお願いします。長文読んで頂きありがとうございました。

モラハラ旦那との離婚が一週間後に決まりました。私に娘がいての再婚で１年しかたっていません。 今まで二週間に一度のペースで言葉の暴力(きちがい、気持ち悪い、最低な女だ、大したことも出来ないくせに)など他に娘と自分の息子を比べる、私の家族の事まで悪口。 しかも仕事をしだせば毎日会社の人の悪口。自分はこんな所で働く人間じゃない。最低な会社だから辞めると言い本当に辞める。こんな１年でした。この１年で仕事していたのは2カ月程。前の仕事は２週間で辞めてきました。 私もケンカになると言い返しますが、それが嫌になったと。お前は変わった。俺の言うことは何でも聞いてくれてたのに優しさも笑顔も無くなった。おれのまえでは可愛く優しくいれが口癖でした。 何度も私から別れを言いは謝ってきて許すの繰返し。自分がモラハラでネットでも色々調べ治すからと言う言葉を信じやってきました。 しかしやっと仕事が決まり初めてのお給料を貰って何日かたった時、いきなりもう生活できないから別れてほしいと言われました。 あちらはいい車や高級時計などがあるのでそう言うのを売って生活費に回し二人で働いて何とかしようと話しましたが、自分の物を手放すのは嫌だ、お金が無いのも嫌だ、俺は実家に帰りたいからお前たちはここを出て生活保護でも受けてくれと。 そのほうがお互いお金に困らずやっていけるからいいと。世の中お金なんだと言われてしまいました。 私も今までパートをしてましたが資格をとるために職業訓練を受ける予定で辞めました。職業訓練は受かりましたが当然今の状態では通えなくなったので辞退しました。 それも応援するからと言われてましたが今はだから俺は辞めたらと言ってただろうと言われました。 私達は生活費を別にやること(主人が食費と雑費で毎月4万円私にくれる)と言う約束でした。その変わり私と娘でかかる分は全て私が出すこと。給食費など全てと自分の携帯代や二人の生活にかかる事全て。 娘に誕生日やクリスマスにプレゼント１つ買ってくれた事が無いです。 元々お金にはケチで自分の事と自分の息子にはどれだけかけてもいいが私達には出来ないと言われていました。 今回別れる事になっても私が車を売ってあちらに貸してた23万円と、前に酔っぱらって私の携帯を壊したからその代金10万円だけもらいました。それも全てあちらの親が出したそうです。あちらの親は車を売ったりして生活するなら売るな。男は少しぐらいいい車に乗ってないとと言う理由で離婚に賛成しているそうです。帰って来なさいとも言ってるそうです。 あちらの言い分としては娘は自分の子供じゃないから養育費は払わない。養子縁組をしてるがそれも解消すれば払う必要は無い。婚姻期間が１年だから慰謝料なんて払う必要は無い。しかも今まで私が別れてと言ってたんだからと。 今回も別れるからお金返してと言ってきたのはお前だと。俺は別れるか悩んでいたのにお金を持ってこいと急かしたのはお前だから責任は無いと言います。 今まで何回も別れようとして泣きながら謝られて許しやってきたのがお金でこうも簡単に別れるのだと悲しいやら情けないやらです。 しかもこんなになってるのにまだ向こうは戻って来るのではと考えてる自分が本当に惨めで納得出来なくて前に進めません。 もう部屋もほぼ決まり動かなきゃいけないのに動けません。今はあちらは実家に帰っています。私達がここを出たら自分も実家に引っ越しをするそうです。 私は毎日楽しかった事ばかり思い出して何もやる気にはなれず不安定になってしまってます。 付き合って6年。結婚して１年。色々ありすぎて別れなくてはと思いながらいざ実際になると寂しさ、後悔、不安で押し潰されそうです。 娘も(9才)パパはいらないと言いながら、パパもう帰って来ないのかな、会えないのかなと言っています。私がしっかりしなくてはいけないのは十分わかっています。 今は連絡とれないと言うか私からもあちらからも一切してません。してはいけないと思い我慢しています。 回りには凄くいい顔なので誰もわかってくれません。お酒癖もかなり悪いですが、それめ私にだけかと思います。この前は酔って怒鳴り出しどうしようもなくて警察を呼びました。その事でも恥をかいたとかなり怒っています。 完全にあちらは私が全て悪い。俺を起こらせるからだと。 戻る気は全く無いようです。 ただ辛くて辛くて前に進めません。私は42才で主人は46才です。こんないい年して本当に自分が情けないです。 お叱りでもアドバイスでもご意見頂けたらと思います。宜しくお願いします。

私ではなく、私の妻のバイト先の事で悩んでます。 妻は今年の7月から、某大手コンビニ店でバイトを始めました。 ただ、最近は人員が足りなく自店舗の他に他店舗に応援（ヘルプ）に 週2.3回行っているのですが、そのヘルプ先の女店長（肩書きは何故か副店長）の事で悩んでいます。 そこのヘルプ先の店長は妻よりも若く店長経験も長い言わばベテランの女店長なのですが、最近その店長の妻に対する接し方はイジメなのではないか？と疑問を持つようになりました。 優しかったのは1度だけで、事ある事に怒られる日々のようです。 まだ、仕事が半人前だから妻が怒られるのはしょうがないにしても、妻から話を聞いてるとそれは指導でなくイジメなんじゃない？って疑問持ちました。 妻がわからない事があって店長に質問しても明確な答えを教えてくれず、いつも怒ったような口調で話すし、聞かなきゃ聞かないで「勝手な事しないで！あんたに責任取れるの？わからない事あったら聞いて！」って強い口調で怒る。逆に聞いてみると「前にもいいましたよね、いつ覚えるですか？」と実際まだ聞いてない事でも怒られる。そして、他のスタッフがした事でも怒られる。かと言って「私じゃないです」と言ったところで「言い訳しないで！」と怒られる始末。確かに怒られるのはしょうがない時もありますが、基本的に何を聞いても怒るか冷たい態度らしいです。そして理不尽な怒り方の方が殆ど。そんな事は日常茶飯事だそうです。 良かれと思ってやっても「勝手な事しないで！意味わかんない」と他のスタッフ、お客さんがいる時でも怒ってるようです。 他にも妻が商品補充をしてる時も「いつまでかかってるの！今まで、何やってきたの？」と強い口調で怒るそうです。（商品補充中にお客さん対応をしてたにも関わらず） いつもこんな感じで、常に怒った態度、冷たい態度です。 その女性店長でも、自分の気に入った男のスタッフやよく仕事の出来る人だけには優しく愛想もいいいらしいのですが、自店舗の他の人がヘルプに行っても同じような態度で接してる為に他のスタッフも「あの店のヘルプは絶対行きたくない」と口々に言ってるそうです。 実際その店長の事をよく思ってない人も多く、その為に妻がそのとばっちりを受けてる状態です。 私が許せないのは、その店長がいつも朝の挨拶はない。お疲れ様の挨拶もその時の気分によって返さない事もある事です。 それを聞いて本当に最低な人だと思いました。 店長が妻に○○さん残業出来る？って聞かれ「今日はご免なさい、ちょっと厳しいです」って答えると冷たい態度を取られたり、残業した時も「ありがとう」の一言すらなく、常に怒ってばかり。労いの一言すらないなんて、最低ですよね。 私は妻に「上司に相談したら？」と言ってはいますが、自店舗の店長に言っても「開き直るしかないですよ」とか「お金貰ってる立場で何言ってるんですか」と取り合って貰えないようです。 オーナーもその女店長の事を気に入っているようで、言うに言えない状況のようです。 実際、そこのヘルプ先でその店長と合わずに辞めたり、言い争いになって辞めた人もいるようす。だから常に人が足りないんでしょうが、妻は「波風を立てたくない」と、頑なに我慢してる状態です。「ヘルプに行くの断れないの？」って聞いても、「みんなが断ってるから他に 行く人がいない」って言っています。 そして、自店舗の店長の言ってる言葉に引っ掛かってくるわけです。 「開き直るしかない」とか「お金貰ってる立場で」って言葉は逃げてるようにしか思えないです。 だから、自店舗の店長に対しても憤りも感じます。 妻も他人に対して言えるタイプではありません。ストレスを溜め込むタイプなので、かなり 精神的に辛いと思います。 皆さんはこのヘルプ先の店長の事をどう思いますか？ 厳しい中にも愛情があるんだったらわかります。でも私にはこの店長には愛情が感じられません。愛情どころかイジメなのではないか？と思いました。 そして、今後この店長に対して妻はどう向き合っていけばいいのか、それとも改めて上司に相談すべきか、ヘルプを断るべきか、はたまた辞めた方がいいのか。悩む日々です。 因みに妻は仕事は好きだし、辞めたくないとは言ってます。 その店のヘルプには行きたくないってだけです。 ただ例の店にヘルプに行く前の晩になると、「仕事行きたくない」とか、「胃が痛い」とかため息ばかりついてます。 妻にとっては相当のストレスだと思います。 何かいいアドバイスを貰えたらと思います。よろしくお願いします。

　友人の恋人が友人には合っていないような気がして悩んでいます。 私(女)には４歳年上の友人(男)がいます。知り合ったのは2年程前、共通の友人を通して出会い、それ以降友人を交えて遊んだり、映画、読書好きという趣味から２人で遊びに行ったりと、良い友人関係を築いていました。その彼に最近彼女ができました。最初は私も喜び、友人たちも「彼女も一緒に遊ぼう」とワクワクしていたのですが、彼は彼女となかなか会わしてくれず半年たちました。そして今年の年明け、友人と遊んでいる時に彼と彼女が一緒にいることが分かり、会うことができないか連絡したところ、Ｏｋの返事をもらえ、私と友人たちはワクワクしながら待っていました。 …飲食店で数十分待ったところ現れた彼、そして彼女…正直絶句でした。まずその容姿にびっくりしたのです。現れた彼の髪型は清潔感なく伸び放題、しわしわのシャツに野球部の子がインナーとして着るようなタートルネック(ヒートテック)を合わせ、全体的にだらしのない格好。対する彼女は「本当に20代か？」と思わせるような地味な服装にすっぴん（彼女は28歳です）でかなり痩せている体型が正直、貧相に見える感じでした。 肝心なのは中身！といざ彼女と会話をすると、普通の会話はできるのですがなんだかふわふわとした感じでとても年上の女性と話をしていると思えませんでした。彼も私や他の友人との会話のほうが盛り上がっているようでした。 「きっと家事やその他の配慮がすばらしい人なんだ」と、更に会話をすすめたのですが、彼女に対して良いと思える点が一つもみつからなかったのです。彼女は洗濯物をちらかす彼に対し、「何もできない人」と彼をじーと見つめ、急に２人の世界に浸ったり、「今度一緒に遊びましょう」という私たちに対し「この人(彼)が迎えに来てくれたら」とまったく自分では動こうとしない気配。（彼と彼女は遠距離恋愛なのですが、送り向かいはすべて彼が車でし、彼女は最寄の駅に来ようとすらしないことは聞いていました。）その日の会計も自分では一切出そうとせず、「おねがーい」と彼に甘えていました。 私も含め、周りの友人は彼や彼女より年下なので、正直その大人とは思えない振る舞いに引いてしまいました。その日はなんとか場を盛り上げ、一時間程で解散しました。 帰り道、私の友人は「…なんだか落着きすぎだよね(覇気がないと言う意味だと思われる)」と言いにくそうに漏らしていました。私は正直に「ダサすぎる」と伝えると、その場にいた全員が苦笑いをして何も言えない感じでした。 以前から彼がおしゃれだったかというと、どちらかといえば冴えないタイプでした。(出会った頃)もちろん、他に良さが沢山見え隠れしていたのですが、上手にそれを表に出せていない感じでした。 しかし私と出会った頃からメキメキとおしゃれが磨かれ、私の友人周りと遊ぶようになってからは”彼はおしゃれな人”と周りが普通に思うまでになっていました。私自身、ものすごくおしゃれかと言われると普通くらいなのですが、見たものが変だと思うと「それ変」と伝えるタイプなので（もちろん状況を見ながら）彼の着こなしにもたまに「この方がいいんじゃない？」と助言していました。彼自身、選ぶ物のセンスは悪くないのですが、合わせ方や着る状態(アイロンをかけるなど)が良くわかっていないようだったので。 そして女性との恋愛経験が少なかったり、身の周りのことに無頓着な彼にいろいろとアドバイスし、彼もそれに合わせて成長したと思います。もちろん、容姿だけでなく、それに合わせて仕事なども頑張る姿が見られました。その間に私も、私が持っていない彼の知識や考え方を学ばせてもらいました。（友人から「まるくなった」と言われたほど…） そんな彼が半年の間にこんな冴えない姿に… もちろん人間格好だけでないのはわかるのですが、中身まで今の彼女同様ダサダサになっている彼が心配です。以前から、漏らす感じで彼女の容姿など(顔の輪郭(？)は好み見たいです。)に違和感を抱いている様子でしたが、ここまでとは予想しなかったです。彼は気づいていないのかもしれませんが、服装というか、彼女のオーラがダサさをかもし出しているかんじです。その割にすべてを彼にまかせる(頼る)ところが、大人しい見た目から、信じられません。 もちろん、彼女だけでなく、彼にも問題があることはわかります。きっと彼も彼女も周りに影響を受けて成長していく吸収型（悪く言えば流させる人）であることが似ていて、今の関係は成長することもないけど努力もしなくて良いという関係なんでしょうね。彼女は他人の意見はあまり、受け入れそうにないかんじでしたが… もちろん彼が幸せならそれで良いのですが、彼女と付き合う以前、彼から「○○(私)と知り合ってから以前より、向上心とか人を思う心が成長した気がする」と言ってもらえたことがあり、世話好きな私としてはとてもその言葉を嬉しく思っていました。そんな彼を以前の冴えない人に変えてしまった、彼の良さを殺してしまった今のさげまんな彼女を、私はどうしても友人として認めたくありません。 以前、彼には片思いだけど好きな人がいて(一年半くらい思っていました)私もそれを応援していたのですが、すれ違いからかその彼女とは結ばれることはありませんでした。その後すぐに出会ったのが今の彼女。出会って2週間経たずに付き合い始めました。その時、彼の周りでは友人が結婚したり、付き合い始めたりで勢いにのったかんじでした。こんな話をすると「周りや女にすぐ影響されるような男、なぜそれほど思うのか？」と思われる方が沢山いらっしゃるかと思うのですが、私は根っからの世話焼き（おせっかいですね）で、彼のことが、母親のように心配なんです。きっと私の職業病も関係していると思うのですが…彼も、私の言葉は信用してくれているみたいです。 前置きが長くなり、すみません。ここで本題なのですが、私は友人として、この思いを彼に伝えても良いでしょうか？ 色々考えましたが、「彼女と別れろ」というつもりはなく、彼女と真剣に将来を考えるなら、今は周りから見てこのような状態だから、嫌だったり、不安に思うなら一度、冷静に考えろと。 今の彼は周りが見えてない様子がとても伝わってきます。まさに恋は盲目。彼の周りの友人（男）に彼の様子を聞いてみましたが、彼らも、違和感を感じていることが多々あってもそれを口に出しては言えないかんじでした。 男の友情ってそんな感じなのかな…私は言えないなら私が言う！というかんじなのですが…彼が選んだ相手を信じて見守っていくのが本当の友情なのか？とも思います。しかし、彼が目をつむってしまっている問題に正面から立ち向かって欲しい。とも思うのです。 今の彼女は今年は29歳になる年だと聞いています。女性としては結婚への意識が強くなっているお年頃なのではないでしょうか？それを思うと、軽々しく付き合っているのもどうかと？彼女はキャリアウーマンというタイプでもなく、家事が得意なほうでもないようですが、彼の職業を考えると、彼女は働くことになると思います。彼は仕事をしながら家庭を支えていくほどの器用さがあるようには思えません。 他人の恋愛に首をつっこむなと思われる方も多いと思いますが、私は自分が今まで周りの人に助言をもらって思い直したり、後になって思いかえして納得できることが多かったので。（ちなみに今の恋愛は誰にも批判は受けていません。）もちろん、私が誰かに対していつも批判しているわけでなく、素敵だと思っている友人の恋愛は、応援したり、お手本にしたりしています。 まだまだ大人として未熟な私ですが、友人たちとは一緒に大人として成長していける関係でいたいんです。皆さんの意見を聞かせて下さい。

初めての質問なので、なにか失礼な事を書いてしまったらごめんなさい。 私は現在高校生で、母が急に狂ったかの様に怒り・不満を喚き散らすようになったのは私が小学校３年生頃からです。 下は前にあった事を携帯にメモしたものです。文字数の関係で文章が変で申し訳ありません。（わずかですが、長文になるため数件） これらには母からしたらどのような躾の意味があったのでしょうあか？ ・昼寝をしている時にお風呂にいく時になったら声をかけると言われた。 途中で起きた 場合 声をかけられるのを待った →「起きたんだったら自分でさっさと降りてこい！てめーのせいで時間の無駄だ親父と同じでホントにあたしの足をひっぱるんだな！」 自分で降りに行った 場合 →「声をかけにいくっていっただろう！ホントに人の話を聞かねーな！てめーのせいで焦って上着を落としただろーが！」 前と言っている事が違う事を言った。 「今はてめーのせいで腹がたっているから、前の事は憶えてない!でもこの前はこの前、今は今。関係ない!」 ・何回か携帯のメールが遅れて受信されることがあった。 メールの返信がこないことに激怒する まだこちらにはメールが受信されていない。 激怒される 時々メールが受信が遅れることがあると言った。 (この現象は私だけではない) 「でもこの前とはメールの内容が違うから、そんな事関係ない！メールがきてなかったらサーバーに問い合わせないお前が悪い！これからはメールがきそうだと思ったらこまめに問い合わせろ！！！メールの内容が違うんだったらあたしには関係ないね！！」 私にはあと何分後にメールがくると予測する能力はない。 （母はメールの内容（文字数ではなく）によって受信スピードが異なると思っているのでしょうか？ちなみに携帯は某白い犬のところのもので、駅の周辺ではつながりにくいのです。） ・夜に用件を言う →「朝のうちに言え！」 朝に用件を言う →「朝の忙しい時に話し掛けるな！！！」 （これは昼に言えということなのでしょうか？） ・そもそも「あの男(父)に似ているな！！！」と言うのだけはやめて欲しいと約束をしたはずなのに、私が嫌がる言葉と知ったからなのかは分からないがむしろよく言われるようになった。 ・なぜか父親の事で怒られる。相づちをうたなければもっと怒られる。 ・小学校三年生くらいの時 冷凍のグラタンとカップメンがあるから好きなの食べてね グラタンを2つ食べる 「何食べた?」 「グラタン2つ」 「お前が食べたのはドリアだろ!てめーは会話もできないのか!!」 ドリアなんて見てないと言う 母親が冷凍庫を覗く、出て来たのはグラタンの残りとグラタンと大きく書かれた袋。 母親は間違えたから、いい加減泣き止めと言った。 私は悔しいのと母親が先ほどまで怒鳴り散らして怖かったので、なかなか泣き止まない。直後母親は「父親が帰ってくるから泣き止め!!せめて二階の自分の部屋で泣いてろ!!!」と怒鳴る。私は泣きながら居間を出た。 （これは人の前では泣いてはいけないという躾でしょうか？） 基本は自分が思った通りの行動・発言を望んでいるようです。狂ったようにとは、主に怒りと同時に奇声を発します。怒る理由は本当に些細な事なのです。できることなら動画を撮って皆様に観ていただきたいくらいです。 先ほども母が怒りだしました。母が会話の中で「いつ」に当たる言葉がなかったため、私が理解に苦しんでいたところ、「お前は高校３年生にもなって会話も出来ないのか！ホントにお前はバカだ！」と言われてしまいました。 ついさっき「謝れぇぇぇぇ！！！謝れぇぇぇぇ！！！」と叫ばれどうしようもない気持ちになり、長年の思いが積み重なり質問させていただきました。 最近では不満と同時に私を馬鹿だと喚くのですが、自分は馬鹿な高校ながらも成績は学年10位以内、1位をとることもあり、（馬鹿高なので自慢ではないです。）チャライ子とは正反対の風貌で皆勤賞と真面目なつもりでしたが、1位をとっても馬鹿なら私は何をがんばったらいいのでしょうか。 最後に母は普段とても優しいので好きです。ただ母と父どちらを選ぶんだとしたら、どちらも選びたくないのが本音です。 質問ではなくただの愚痴ですよね。長々とお目汚し申し訳ありません。流していただいて結構です。 もし私に付き合っていただけたら、母の怒りは躾なのか？私はどうしたらいいのか？それか私が甘えているだけか？教えてください。 ちなみに進路は就職希望ですが、親の希望で家からの進学になると思います。 長々と失礼しました。

何を基準に別れるか結婚するかを決めるのでしょうか。 一緒に暮らして一年になる彼氏が居ます。私は25歳、彼は37歳です。 以前から顔見知りではありましたが、二人で深い話をした事などはなく、初めて二人で居た日からそのまま彼は私の家に転がり込むように住み始めて、そのままずっと一緒に住んでいます。 住み始めた直後から結婚してくれと言われていました。彼が人生で結婚を考えたのは二人目だそうです(一人はイタリア人)。 彼は当時無職で、女にもだらしないイメージがあったので、私も最初は本気にしておらず、私の事も大して好きではないのに逃げ道として結婚とか口にしているのだろうと捉えていましたが、私も精神的に参っていた時期でしたので彼が励みになり、追い出しませんでした。 しかし付き合ってみると、彼は私が思っていたような人ではなく、意外にも女関係も一切心配するような事はありませんでしたし、とても誠実で純粋な人でした。真面目に働き出し、仕事も一生懸命頑張っています。 ただ、彼は家庭の環境が特殊だった為、少々普通ではない感覚のところがあり、私も少し精神的に偏っているので、そういったお互いの性格の問題で幾度となく別れ話になりました。 話し合いにより別居した事もありますが、結局は一緒に生活しています。 一緒に居てとても楽しく、毎日笑いが絶えませんし、また気楽で、生活の価値観がこんなに合う人が居るのか、という感動を覚えます。 彼を嫌だと思う日があっても、彼は外見的に不潔さや汚らしさが全く無く、顔も美しい端整な顔立ちをしており、寝顔を見ているだけで許せる気持ちになります。 しかし彼の過去の生き方(女に頼って生きて来た、定職につかないで生きて来た、何一つ成し遂げていない、など)を見ると、人生に対して真剣みの薄い人だな、と思ってしまい、過去より未来が大切と思っても、そうした生き方は根本的には変わらないのではないかと思ってしまいます。 彼が変わろうとしているのも、変わって来ているのも確かですが、どうしても軽蔑が消えません。 彼は私のお陰で成長できた、私と居ると楽しい、私となら乗り越えて行ける、などと節目節目で言ってくれ、私は過去に捕らわれて器の小さい女だな、と落ち込みます。 しかし将来を考えるとどうしても不安が拭い切れません。 また、セックスがつまらないです。 テクニック的な問題ではなく、彼のセックスには情緒や探究心や衝動など、内面的なものを感じられません。その話を本人にしたところ、気持ちはあるのだが幼少期の影響で表すのが下手なのかも知れないと彼は言い、私もそうなのだろうと考えていますが、どうしても不満です。 肉体的なセックスだけなら誰としても一緒だし、オナニーでいいというのが私の考えで、彼とのセックスには精神的な交わりが欲しいです。 そうなるように私から働きかけても反応は無いので、やがて私も悲しくなるのが嫌で諦め、ここ２～３ヶ月はマグロ状態というか、受け入れる一方です。 スキンシップも乏しく、私は必要とされているのは確かですが女として愛されているのか疑問に思う事があります。 しかし彼は最近になって、また結婚の話をよく持ち出すようになりました。 結婚して欲しいというよりも、私と結婚するだろう、という、当然の流れのように話します。 私は「どうなるか分からないよ」というニュアンスの言葉をちらつかせますが、彼は全く気付いていないか気付いても触れないようにしているようで、そういうところも私は不安になります。 このまま生活をしていれば、今年か来年中には結婚する事になると思います。 彼へ愛情はありますし、情もありますが、男として頼れるか、一生添い遂げられるかは疑問です。 彼は歳も歳なので早く結論を出して上げた方が良いのだろうと思いますが、正直、私と別れたら誰とも結婚できないのではないかと思います。 私も彼もかなりモテるので、次に付き合う相手の心配などは全くしていませんが、結婚とまでなると疑問です。そのくらい彼の壁は分厚く、心を開かない人で、言葉は悪いですが攻略するのが難しいです。 とにかく他人と自分との隔たりが大きく、付き合っている側は淋しさを拭えません。 同情という訳ではないですが、私が結婚するべきか、外人となら結婚できるのではないか(常識が通用しなくても当然という前提があるし、相手の親とも日本人相手よりは付き合いやすいのではないか、など)、私は彼より生活が合う人が居るのか、セックスに目をつぶって行けるか、など、悩んでいます。 よく結婚はセックスとお金が満たされればうまく行くと言いますが、やはり生活が合うだけではうまく行かないでしょうか。 人は何を決め手に結婚するのでしょうか。

一人で考えていても、わからなくなってきたので参考意見をお聞かせください。 私の彼は、バツイチです。 突然、仲良しの奥さんに「もう信じられない」と逃げられました。 話し合いもできない状態だったそうです。 彼は、逃げた奥さんを追いかけませんでした。 こっちを信じてくれない相手は、もういい。と思ったようです。 そのことから、再婚するには「一生、なにがあっても一緒にいたいと思える女性」と幸せな家庭を作りたい。と望んでいます。 もともと、今までお付き合いした女性も、別れの時はすべて彼から振っています。 理由は「相手が自分といて、冷めてきたのを確信した。一緒にいてつらいなら、こっちからお断り」です。 ものすごく好きな女性に対しても、そういう理由で別れています。 つまり、追いかけることをしない人なのかなあ、と思います。 彼は離婚後、一人の女性に告白されたので付き合いましたが、 「結婚前提の付き合いとは思わないでくれ」との条件だったそうです。 そのような責任の感じる付き合いはしんどいと思ったのでしょうね。 奥さんは半分ストーカーみたいになって病んでいたそうなので、重たい恋愛に嫌気がさしていたのだと思います。 彼は、その女性（仮にＡ子とします）と１年半付き合い、気も合うし、いい子だし、バツイチの心境にも理解を示してくれるので、仕事が落ち着いたら籍を入れてもいいかな…と思い始めます。 ただ、本当にこの子でいいのかな…失敗しないかな… この子の本性まだわからないし、結婚して豹変されたら嫌だな。 という不安もあったようです。 そんな時、新しく知り合った１０歳以上年下の女性（私です）が、自分に気があるような素振りをしてきて、気になったそうです。 そしてお互い、好きかどうかもわからないまま、なんとなく体の関係を持ってしまいました。 私は、彼女がいてても割り切って付き合うことを理解しましたが、段々と欲求が強くなり、彼は、Ａ子も私も傷つけているなあ…と悩んでいました。 そして、私は我慢の限界を超えて彼と彼女を責めるような発言をしました。彼も思わずキレてお別れをされました。私は別れを受け入れて、これからはきょうだいみたいに仲良くしようと言いました。彼は、私を好きだと言い、でも二股は無理だ、しんどい。と言って別れました。 私は他の男性と付き合いましたが、やはり彼が好きなので、その男性とのお付き合いもうまく行かずに一週間で別れました。そのことを彼に相談しました。 彼を好きだとは思うけど二股は絶対に嫌。という私に、彼はごめんね。やっぱり好き。と言いながら結局また復縁してしまいました。 私はもう彼を離したくなかったので、できるだけ明るく振る舞って、情緒不安定な部分を克服する努力をしました。そして彼を支える存在になれるよう努めました。でも二股はできるだけ早くやめてほしいと伝えています。 彼は、以前は「本命は彼女」の一点張りでしたが、復縁してから私のことを「大人になった、成長していい女になった。このままだと彼女より好きになるかも」と言います。その言葉は本心なのか、単に私を安心させるための言葉なのかわかりませんが。 いまは彼女と別れる気がなさそうです。 でも、いつかは答えを出したい、それまで待って。と言われています。 私のことを、結婚相手としても視野に入れて考えると言ってくれました。 私は待つ気でいますが、そうなると答えがいつまでも出ないのでは、という不安から「いつまでも待てないし、他の男の人に目を向けるよ」と言うと「仕方ないね。お互い様だし、君が待てないなら、こっちも諦めるよ」とやはり追いかけてくる様子もゼロです。 「この人だ！と思える再婚相手を探して、悩んでいる。 だけど、どこでその見極めをしたらいいのかわからない。 だから、彼女一人で決められなくて、君と付き合った。 何か決定的なことがあればいいんだけど そのタイミングが来て答えを出せるまでは、待ってほしい」 というのが彼の現状での答えです。 いったい、そのタイミングがいつくるのかも謎です。 このまま、ただ待つだけでは問題が解決しないのではないかという不安があります。 焦る気もありませんが、ここで質問したいのは、 ・彼と彼女を別れさせて、私と結婚したいと言わせるためには、 どのような点に気をつければいいでしょうか？ ということです。 非常に不愉快な相談だとは思います。 私と逆の立場にいて辛い目にあった方はごめんなさい。 できれば同じ境遇にいて、最終的に選んでもらったよ。という方の意見をお待ちしています。

ワラにもすがる思いで書き込みします。 私には６歳、３歳、０歳の３人の子供が居ます。 主人とは当時幼い私の連れ子を連れて４年前に再婚し、 幸せな生活を送っていたと自分では思っていました。 今年に入ってから「もう限界なので離婚したい」と切り出されました。 その時私はお腹に第三子を妊娠中でした。 ３子がお腹に出来たとき、経済的、教育面で何度も主人と 話し合った末に産んで育てようと ２人で決めてから３ヶ月後の事です。 主人は長男は自分の子じゃないけど次男は自分の子だし情があるので、 可愛いから引取りたいと言って来ています （３男は乳児の為育てられないから、との理由で引き取りたいとは言いませんでした。） 離婚なんて考えられないし、浮気もやめて欲しいと泣いて訴えてきました。 でも、もちろん主人にその言葉が届くはずもなくそれから出産までの４ヶ月 どれほど泣いて、辛く苦しい妊娠期をすごしたか分かりません。 ３子の出産には、産まれる一週間前からは外泊も夜遊びもせず まっすぐ家に帰ってきてくれてましたし、出産にも立ち会ってくれました。 いろいろ紆余曲折したけども、これから私も今までの至らない点を改め、 頑張っていけるのかもしれない・・・。そう思えたのですが・・。 産後1ヶ月して、子供たち２人と赤ちゃんを連れて家に戻ってみると すでに旦那の荷物は無く 電話で「今日から新しく部屋を借りたから別居する」 と告げられました。 私はその言葉を泣き崩れながら聞いたのを覚えています。 夏休みに入ってからは平日でも２～３日に1回は次男を迎えに来て 自分の部屋に連れて帰り、朝にこちらに連れ帰ってきて仕事に行く、 そんな日が２週間くらい続いた先日、次男が主人の新居への道を覚えていて、 誘導されるまま行ってみると偶然部屋を発見し、そこには女性と３歳くらいのお子さんがいました。 主人は不倫をしていたようです。 相手の方はシングルマザーで２月ごろに主人から付き合って欲しいといわれ、 最初は妻子もちだと知らなかったので知ったときには断った そうですが、きちんと離婚するから、と約束してくれたので３月ごろに付き合う事になったそうです。 主人の希望は、次男だけ引き取って相手の女性とお子さんと４人で生活したい １人引き取るのだから慰謝料、養育費は払いたくないとのことです。 相手の女性も、私の次男を連れて近所に一緒に買い物にでかけたり、 ４人でお風呂に入ったりと普通では考えられな家族ごっこをしていました。 次男は、そんな事をしていたとは知らなかった私に、 家に戻ってその時の事を楽しそうに私に話します。 胸が、苦しいです・・。 それまで笑顔で接していたのに、体が凍り付いて動きません。 先週は相手の女性とお子さんと、一週間の海外旅行に行っていました。 一生に一度は行きたいね、と主人とずっと話していた海外・・・。 どうして私たち家族ではなく、彼女だったのでしょう。 とても辛く、苦しいです。 このままいけば相手の女性に赤ちゃんができるか、 私が辛さに耐えかねて離婚するかのどちらかになりそうです。 離婚するにあたり証拠が必要との事で探偵や興信所を雇うことも考えましたが、 主人が全てお金を持っていってしまったので高額な費用を払えません。 弁護士の費用も、法テラスなどで分割して支払うことも方法としてはありますが その費用さえも今は乳児を抱えて捻出できません。 もう、毎日が辛く死にたいとしか思えなくて前に進めません。 ネットで復縁、離婚、慰謝料請求、いろんな情報を調べては １つ１つの情報に希望や絶望に襲われ、毎日毎日がとても長く 心穏やかに過ごすことができません。 こんなにも私の取れる選択肢は少ないのかと・・・。 子供を３人抱えて生きていけるだけの生活力も精神力もお金も、 今の私にはありません。いっそ子供たちと一緒に消えてしまえたらどんなにラクだろうと 毎日思ってしまっています。 ・３人も子供が居て、何を甘えたことを！ ・貴方がしっかりして子供を守らないといけないのに！ ・結局は私自身も自分大好き人間で自分に甘いだけ ・今は必死に子供たちを見てあげて子育てしてればいつか幸せが訪れる ・そんな人を選んでしまった自分の責任 そういった叱咤も私自身の両親や友人に言われました。 確かに、そうなのかもしれません。 もう、いろんなことを考えこの先の未来も見えずに疲れてしまいました。 この文章を書き上げるのにもフラッシュバックしたり半日かかってしまいました。 いつかは、かならず笑える日がきますか？ この苦しみは、いつか必ず終わりますか？ 死にたいと思わなくなる日は来ますか？ この嫉妬心や憎しみなどドロドロした感情は、いつか消えますか？

　私は母校の部活のコーチをしていて、その部活はOBと部員が仲良くしています。私もコーチというよりはOBとして来ていて、ご飯に連れて行ったり、試合に乗せて行ったりしていました。 キャプテンの学生（男）の最後の試合の後に、労いの意味を込めてメールしたのですが、つい心無い言葉を使ってしまいました。その子はキレてしまい、「もう会う事はありません」と返信してきました。私はショックで、学校の顧問に相談し、その子と距離を置くように言われ、連絡しないように言われました。また、今までは自由に部活に行けていたのですが、方針が変わり、部員の呼び出しがなくては行けないことになりました。理由は言わなかったですが、突然だったので大変ショックでした。 　私は部の方針でしばらくOBと現役との接触を禁止するということだと思っていましたが、他のOBは良くて、私だけ禁止だったので辛かったです。暴言も暴力もしていないのになぜという気持ちでした。元々自分に自信の無い私は、自分の人間性が悪いのだと自分を責めました。本当は私を辞めさせたかったのではと疑いました。 　その学生のことは大変気に入っていていました。何とか元通りになりたくて、感情的になり焦ってしまい、先生の意見を無視して執拗に謝罪のメールを送ってしまいました。 　メールのやりとりの中で、その学生に「私は部活に必要か？」と聞いたところ、「あなたをコーチと思ったことはありません」「もう忙しいのでメールを最後にします」と言われました。その頃は精神的に参っていて、つい「いなくなります」と言ってしまいました。その子は驚いてしまいました。その後、その学生のご両親と会う事になり、自分の苦しい思いを伝えました。その学生の気持ちが落ち着くまで待つということで話はまとまりました。 　他の学生にも同じことを聞きました。「コーチのくせにコーチの仕事をしていない」「来るだけで雰囲気が悪くなる」「自分達の思うようにできない」と罵声を浴びせられました。「正直な意見をありがとう。でも言い方がきついので傷つきました」とメールしたところ、「なんで正直に言ったのに、そんな言われしなければならないのか」と返事が来ました。その学生もご飯に行ったり、練習試合とかは家まで送り迎えしていたにも関わらず、全く恩を感じていないことに腹が立ちました。それ以来、その学生のことは大嫌いになり、二度と会いたいと思いません。キャプテンの子もそういう気持ちでいることができれば、どこかで会った時に「あの時はごめん」で済んだのかなと思います。実はその学生のことが好きでした。だから本当に仲直りしたかったです。 　でも、その頃は本当に精神的に辛くて、病院に通院していました。落ち着かない状態が続いたため、どうしても会いたいという欲望にかられてしまい、約束を無視して、またメールしてしまいました。その内容は、「死にます」「自分なんていなくなった方がいい」など、今思うと恐ろしい言葉ばかりでした。その結果、学校側からの命令で、彼には二度とメールも会う事も出来なくなりました。また、コーチもクビになりました。 　私はまたショックを受けて、自殺未遂をしました。その時は、うつ病の薬を何錠も飲みました。そういうことがあり、約１ヵ月間仕事を休んで入院することになりました。 　退院後、本当に首吊り自殺しました。このままストーカーや迷惑を掛ける人間になるくらいなら、死んだ方がましだと思いました。今も痕があります。運よく一命は取り留めましたが、その時初めて、自分は学生や学校になんて恐ろしいことをしたのかと気付きました。そして本当に謝罪したかったです。 　私は学校や彼に許してもらうために生きようと思いました。でも彼の今の気持ちがどうしても知りたくて、後輩のふりをして聞いてみました。「ストーカーされたので二度と会う事はない」「何をするのか分からないので怖い」「死んだほうがいい」ということが分かり、我慢できずに、何度も嫌がらせのメールと電話をしてしまいました。今思えば、そう思われても仕方ない言動でした。そのせいで警察沙汰になりました。 　今の状況は、こちらから学校側に連絡しようとすると、警察に通報するようになっています。また、今度同じことをすれば、仕事を辞めなくてはならないです。なぜ、このような行為をしたのかというと、直接「ごめんなさい」と伝えたかっただけでした。見捨ててほしくなかった、許してほしかった、その気持ちでいっぱいでした。でも、日によってそう思う時もあれば、恨みや憎しみに思う時もあります。全くの逆恨みですが、あの時、直接謝罪させてくれれば、こんなことにはならなかったと。お前達のせいで私は苦しんで、仕事出来なくて入院し、自殺未遂まで追い込まれたのだと。正直、どう生きればいいのか分かりません。

はじめて質問させていただきます。 昔の恋人との約束なぞ、もう時効で守らなくてもよいものでしょうか？ ３０年前、お互い愛し合っていながらも、現実を乗り越えられなく、それぞれの道に別れるしかないが、３０年経ったら、また会おう、今度こそ一緒になろうと別れた女性がいます。 簡単に経緯を説明いたします。 私は、現在、裏日本の某市に居住しております、そろそろ６０に手が届く年代の者です。 家庭は１歳下の妻と２男２女、うち、長男と長女はよき伴侶を得て、結婚しております。 仕事は、中小企業ではありますが、地場の老舗企業の経営者をしております。こんな時代ではございますが、まぁ、何とか堅調にやっております。 これはひとえに、私の働きに負うものではなく、先代からの従業員一同の働きや代々の取引様あってのことと、日々ありがたく思っております。 実は、私は入り婿です。妻が一人っ子だったため、親族の中から、あまり血も濃くないからと強力にプッシュされて、現妻と婚姻、養子になりました。それが３０年前のことです。 これからが、非常に情けない話なのですが、当時、私には恋人がおりました。新入社員で同じ課に配属され、私がなにかと指導する立場となり、自然に男女の仲になっておりました。彼女にとってははじめての恋だったようです。勿論処女でありました。 その最中に、そういう縁談が進行し（私の両親がかなり乗り気であった）、本決まりになるまでには、彼女とも何度も話し合いました。親の顔をつぶすことになっても、断って、彼女を選ぶべきとの認識は当然ありました。が、こちらもそれなりのハードルが存在しておりました。 簡単に言えば、彼女の父親が社会的立場が高い人物で、無論、資産もたくさんあります。そして彼女は上に兄弟がいたのですが、その少し前に、鬱病で自殺をしてしまい、事実上一人っ子となってしまっておりました。要するに私では到底お眼鏡にかなわないことが明々白々としている、そういう状態でした。 二人で何度も話し合い、一緒になりたい、いや、お互い違う道を選ぶのが幸せなはず、等々お恥ずかしいことに大迷走をいたしました。私としては、親に反対されても付いて来てくれる、その一言が欲しかったわけですが、彼女の決心がＹＥＳ、ＮＯが日毎に変わるという有様で、タイムリミットが迫りました。 正式の婚約の儀の前に、意を決して、できたらご両親に会いたいと伝えた所、母親とだけ会わせて頂きましたが、余りいいムードではありませんでしたが、これを言わないと目的が達せられないので、最後にお嬢さんと一緒になりたい旨伝えると、即座に「お引き取りください」と言われてしまい、万事休すでした。挙句、別れるように約束までさせられました。 結局それから、私が退職するまで、やっぱり別れたくない、でも、親に背けないという彼女に振り回されてしまいました。それでも親の目を盗んで二人で過ごす日々、あたかもカウントダウンに追われるように、ホテルで体を求め合い、別れたくない、破談にしてほしいと懇願され、ならば同棲しよう、そして両親に許してもらおうと提案するも、それはできないの繰り返し。 ついに、８月末で退職、２５日が最後の出勤日。その翌日から、２泊３日の最後の小旅行。これは黙って出て、旅先で母親に電話をしておりました。 その時に、最後に彼女が言った言葉が、先の３０年後の話なのです。その約束をしてくれないと帰れないと。 予定通り、私は帰郷して１０月に挙式、その後もずっと彼女は連絡を取ってきておりました。会いたいという話だけは退けました。会えば肉体関係になることは火をみるより明らかだったからです。 そうこうしているうちに、親が結婚を急がせたようで、見合いで良縁が纏まったようです。婚約が決まったという時に、もう、連絡も絶つように母親に（ばれていたのでしょう）きつく言われたとのことで、以降は本当に連絡はなしであります。（翌年の５月に挙式したことは仲間から聞いております、ついでに相手のことも聞いております、文句のない経歴の男です） 幸せになってくれたらそれでいいと思っております。ただ、風の噂では、二人の子供ができたあとで、離婚したと聞いています。それが約２０年近く前のことです。 その時も、少し心が痛みました。連絡を取ろうか迷いましたが、本当に彼女が会いたければ、彼女からしてくるはずと、流しました。以来、噂も届きません。生きてはいるとは思うのですが。 ３０年目の８月になります。 東京には年に数回は行きます。家も覚えております。 もう、彼女は約束など覚えていないであろう、そのほうが確率が高いと思っております。しかし、消息だけでも訪ねてみることは、どうなのでしょうか？

私は風俗で働いており、彼は客でした。 彼は私をずっと指名し行為を持って、何度も会ううちに 客以上彼氏未満の関係になりました。それでも彼はお店には来てくれました。 私は自己中で何でも自分１番ではなければ嫌な性格で、沢山の無茶を彼にふりました。 仕事を辞めさせたり何でも買ってもらったりと・・。 それでも２年程追いかけてくれた彼、私もそろそろ彼の愛を感じ、付き合いを考え始めた頃、 最終的に私を好きならキリで自分の腕を刺してと言いました。(元々刺す気はありませんでしたが) それでももし「刺してもいいよ」と彼が言ってくれれば、付き合おう、と、勝手に思っていました。 しかし、彼は凄くそれを拒んだ為、私は無償に腹が立ち 私が勝手に彼の背中を刺しました（最悪なのはわかっています） 私は、彼なら刺してくれると勝手に信じてしまっていたのでしょう。 その時に彼が言った発言(お前がどんだけ刺しても俺は刺さない)この言葉に 後から考えれば(だからもう刺さないで。)と止めようとした事は分かるのですが、 その時の私はおかしくなっていて、(お前がどうなろうが俺は死なない)と捕え、 ODをしてしまい病院に輸送されました。 そして後日、その刺した傷の血で、その関係や私が彼にして来た事が全て彼の親にバレました。 彼は私との付き合いの中で親に100万近い借金までしていた事を知りました。 そしてもちろん親は猛反対。私が誠意を見せようと １０時間歩いてヘトヘトで謝罪に行っても警察を呼ぶ沙汰。 後から考えれば彼も親の事で参っていたのでしょう。開けてもらえず、 話し合いの場もありませんでした。 それでも彼は、私が好きで離れたくないと、毎日親を説得していますが もちろん大反対。それ以上私と関わるなら家を出て行けと言われる始末。(もちろんですね) 彼は私が一番ではあるが親には感謝の恩があり、 今のこの心配させている状態で出ていく訳には行かないと 仕事を始め、借金を返し、ある程度おちついた所で親と修復し、家を出、私の元へ戻ると言っています。 正直、私がわがまま過ぎて、「私だけ」ではなきゃ嫌だったので、 彼には「なら家を出る！」と言ってほしかった。 私を離さずに修復をするなら、親元から離れた方が親にも迷惑かからないと思ったからです。 でも彼は「皆で仲良くしたいんだ」と。 そこは元から彼の優柔不断な気持ちも判るのでしぶしぶ飲みました。 彼の言っている事は判ります。でも今私がこんな状態の時に私より親？と思ってしまい、 寂しさに耐えかねず、私は精神的におかしくなり(何故私がｗ） 飛び降り自殺をしました(残念ながら未遂) 最後に彼と電話したのですが、私の家に来るのも親を説得せねばならず一苦労、 来たのは本来３０分かかる道の３時間でした。 私には他に、彼氏ではありませんがボディガードのような別の男友達がおり、同居しています。 今はその子が毎日世話をしてくれています。 私はこれからどうすればいいのでしょう？ この文章を打っていて自分が間違っているのは分かっています。 彼とはなるべく離れたくなく、ここまで追いかけて、ここまでしてくれ、 それでも私を捨てない彼に感謝し、離れた方がいいのは判りますが 彼は全くそれを受け入れてはくれません。なので、応援したいとは思いますが 寂しさに耐えれそうになくまた問題を振り掛けてしまいそうなのと、 私の中の悪魔が、「ずっと私だけ、って言ってたくせに、 なんだ結局親を取るような男ならもういらね」等と発言します。 ちなみに、私がいくら離れて！別れて！と言っても彼は聞きません。 私は一体どうすればいいでしょう。自分勝手で自己中なこの性格はどうすればいいのでしょう。 彼に対して散々な事をしたのであるから、 もうお前なんかいらねえよと言えない自分が今はいます。 でもこのままいてもまた迷惑をかけてしまいそうです。 何故私は「私より親を取ったんだ」なんて思ってしまうのでしょう。 今迄親より私を取ってきたことによりこうなってしまったのは分かっているのに・・。 今は親が彼にべったり張り付いて連絡も取れない状況です。 私はどうゆう心持を持つべきでしょうか・・。何を治すべきでしょう。。 私が変なのは分かっています。 なんでもいいので皆様のご意見をお願い致します。

閲覧ありがとうございます。 私は21歳大学３年生の男です。 私は自分に自信がありません、その理由は「自分が無い」からです。 分かりやすく言えば何事にも大して関心が無く、ただ生きているだけということです。 人間誰しも好きな事があると思います。 スポーツ、音楽、映画、語学、など趣味と言えるものやこだわりのあるものです。 しかし私は、自分が好きなことややりたいことが特に無く、 何となく２ちゃんねるをしてダラダラと時間を潰すという生活を５年あまり送っています。 このような傾向が強まったのは高校に入ってからでした。 中学校までは流行りの音楽を聴いて皆で野球やサッカーをしたり、 時には映画や本など興味を持ったものに触れて楽しく過ごしてきたつもりでした。 昔から他人と関わることは苦手でしたが、成長過程で自然に克服できると思っていました。 しかし高校入学以来、荒れている学校ということもあってか親しい友達が一人もできず、 周りが部活や恋愛で楽しそうにしている中、馴染めずに暗い青春を送ってきました。 やがて通学途中に本を読んでいるうちに政治や国際情勢に興味を持ち始め、 そうした勉強が出来る大学に入ってから再スタートを切ろうと決めました。 非常に言葉が悪いですが、自分はその高校の中では勉強もスポーツもある程度でき、 先生やクラスメイトも認めてくれていたため、自分が他人と合わないのは仕方のないことで、 要するに周りがバカなだけだから世の中には自分が楽しめる世界がきっとあるはずだと、 傲慢で都合の良い思考パターンが３年間かけて染みついていきました。 ロクに高校の友達と遊ぶこともなく、実家は田舎で地元の友達とも疎遠になっていったため、 日々孤独感が強まり、ネットでくだらないことを調べて時間を潰す生活が卒業まで続きました。 ２年前の春に無事大学に入学できたのは良かったものの、現実は厳しいものでした。 自分より頭が良くて口のうまい人間、自分を持ち好きなことを楽しんでいる人間、 専攻分野に何の興味もなくても単位だけは取って遊びまわっている人間、 そんな人々が目の前に溢れていました。 大学に入れば人一倍好きな勉強を存分にして、それを共有できる友達がたくさんできると 思い込んでいた私は衝撃を受け、自分は何のために生きているんだと思い始めました。 それでも半年後には気の合う友達も何人か出来、孤独感は何となく解消されていきました。 飲みに行ったり旅行に行ったり、それなりに楽しいこともあったことを覚えています。 しかしそんな生活が２年も続いた今、サークルを楽しむことに重きを置く友達や、 積極的に女の子を誘って遊ぶことを楽しむ友達が増えてきました。 私は周りが遊んでいる中で一人勉強にこだわりを持って何になるんだろうと思い始め、 読書すらしなくなり、２ちゃんねるの大学生活板で「リア充」批判をして過ごす空虚な毎日です。 週末は２年くらい続けている、男ばかりの日雇い派遣の仕事で嫌々お金を稼いでいます。 友達は女の子でも紹介してやると言ってくれていますが、 もう５年もネットばかりしてダラダラと生きてきて、なんら好きなことも他人と共有できる趣味も 持っていない自分が、自然に女性と関われる自信がどこにもありません。 これはもはや女性に限ったことではなく、自我の強い人間に出会うと一歩引いてしまいます。 「オレはこれが好きだ、おまえは何が好きなの？」「何か夢はあるの？」「ヒマな時何してる？」 こう言われても「自分が無い」ために何一つ気のきいたことを言えないからです。 まさか毎日人生に絶望してネットで文句をたれているなんて言えないからです。 ですから大学入学からサークルやバイトに手を出しても、長続きすることはありませんでした。 孤独感があっても自然に他人と関われず、自分を出せない、そして自分に自信が無いのです。 話が前後しますが、こうなってしまった理由の一つが親の存在でした。 父親が非常に強権的で、自分が意見を出しても何一つ通らない生活が、 大学進学で実家を出るまで幼い時から続いてきたのです。 自分のやることは間違っている、自分はだめだ、無力だ、 そうした感情ばかりが知らず知らずのうちに強まってしまったのだと思っています。 簡単に言えば、卑屈で自己肯定感の無い自分に高校時代の孤独が追い打ちをかけ、 いつしかネット依存が全ての逃げ場となってしまい、 何もせずにぼんやりと生きることで自分が無いまま年をとり、 大学や社会で年齢相応の成長をしている人々に追いつけない、 自信の無い自分が出来上がったということです。 なんとか好きなことを見つけて、それを伸ばして少しでも自信のある自分を作っていくべきか、 何となくバイトや講義やゼミをやり過ごして今まで通り生きていくか悩んでいます。 就職活動を前に自分に自信が無いことは絶望的なことだと思っています。 ご意見待っています。

20代後半男です。 タイトルのとおりです、端的に言うと私は「臆病」です。 臆病で挑戦しないような人が成功収められないのは重々承知です。 ですからこの臆病を直そうと必死でした。もともと積極的だったので余計に歯がゆい。 なぜ、恋愛に臆病になったのか。 ７、８年前の話なのですが、私はとても好きな人がいました。 本当にあの時は怖いもの知らずというか、好きという気持ちで相手のことなんてお構いなしに気にせずぐいぐい誘っていました。 何回何十回フラれてもアタックしていました。 相手は根負けしたのか、付き合うことになりました。 あの時は浮かれていました。 ですが、付き合って半年の大学受験3日前。 急に呼び出され、 「話しかけないでください。もう迷惑です」 と言われました。 もう突然すぎて、頭が真っ白ってなんで試験前にこういうこと言うのかと。 確かあのとき食い下がった覚えがありますが、相手の子は振り切るように走って逃げて。 その光景を、知人友人にもみられ周囲の目線がとてもつらかったことだけはつよく印象に残っています。 大学の試験も気づいたら終わっていて、当然試験は不合格。 親に頭を下げて受験をしたのに恋愛した自分の情けなさと親に対する申し訳なさ。 今だから言えますが、あの時は本当に死を選ぼうと落ち込みました。うつにもなっていました。 ですが、死んだところで何も解決はしません。 たかが受験滑ったくらいで死ぬのはあほらしいし親もそれを望んでいません。 そこからうつもなおし、再度受験をして大学生、社会人となりました。 今の仕事は文句なしです。 まあ、私の仕事は恋愛と違って自分の想像の範囲内で動いてくれるので難しいことはない。 恋愛はあれっきしです とはいえ何人か女性と飲んだり、デートしたりはよくしていました ですが、ここぞっという時に自分の気持ちを素直に言えなくなります 「（これ言ったら相手はどうでるのかな…。本当は嫌っているんじゃないのかな）」 といろいろ頭がぐるぐるとなって真っ白になるというか、言葉が出なくなる 自分の気持ちを素直に言えなくて家に帰ると、すごく後悔 でも、告白しなかったことであのときみたいにすべて失うものがなかった、これはこれでほっとしたと そして最大の悩みが、7，8年前に振られた女の人といまだ交流があるということです 実を言うと、当時あんだけこっぴどくフったのに、半年後、相手は満面の笑みで積極的に接してきてどうしていいかわからなかったです 「これはまずい」 と思い、その後は会わないように会わないようにと 次会う時は彼女を連れて会おうと思っていました タイミングよく、女性とデートを何べんもする人もいましたし、「告白しよう」と思っていざ言おうとすると頭が真っ白になるのです 相手には「女々しい」とも言われました ワケを言ったところで到底理解されないでしょうから、苦悶した表情のなかに愛想笑いしかできませんでした 女々しい男などダメなものです、自分から恋愛うまくいかなくなることを待ち望んでいるような振る舞いでした 結局、何年かたって彼女出来ないままフった女の人と会うわけです もう二度と会うまいと思っていても、共通の友人がいましたし、会うまいと心に決めていても友人知人にはやし立てられ会って話してみると、ジャストフィットする感覚がもう他の女性と段違いなのです 他の女性とデートしてもどこか気を遣って自分を殺してピエロになっていたので、自然体でいけるのが居心地が良い 私は相手をよく知っているし、相手も私のことをよく知っているから余計そうなんだと思います だからこそなんであの時そうしたのかな、と余計に疑問がわくわけです 「あなたが私より何倍も素敵な男性と結婚してしまえば、こんな悩まずに済んだのに。」 と思いながらも、たまに会うフィット感は他の女性にはない安心感です それよりも、私がこう臆病で弱気な性分を直さないといけない いろいろと策を練ってきましたし、恥ずかしても恋愛本を読み漁り、じっさいに購入したり、やるだけのことはしてみました なのにうまくいかない、押していけば可能性があったかもしれない恋愛なんかはとくに途中で自己完結しはじめて勝手に諦めてしまう 相手の女性からの絶好のスルーパスに対し、私はそれを全力で空振りする振る舞いには相手も嫌気がさしてきて当然です もうありとあらゆることやって7，8年前から時が動いていない頭が真っ白になるのであれば、もうこうなったら、7，8年前に戻ってフられた理由を直接本人に聞くしかないのかなと ということで、非常に長い文章になりましたが、臆病な自分を直すため、いえ、直すための足掛かりとしてその女性聞いてみることはありだと思いますか？ あるいは、他の方法はありますでしょうか

簡単に自己紹介をさせていただきます。私は現在27歳の男(独身)です。出身は地方。勉強もそこそこでき高校は進学校に進学しました。高校でも剣道でそれなりに活躍でき、彼女もできて、順調な高校ライフを過ごしてきました。(ただし高校に入学後全く勉強をしなくなりそのことに関してだけはうまくいかなくなりましたが。)高校卒業後は予備校で浪人生活を送りそこでも楽しくそれなりに勉強し、それなりに友達もでき、それなりにもてて、二浪後(ここはちょとまずかったかな)東京の中堅私大経営学部に入学しました。ここまではよかったのですが、ここからが本格的な悩み時期になります。 晴れて東京の大学に入学。地方人から見ると東京の大学に入れば華やかな大学生活がまっているのではないかという期待感が膨らみました。友達を作って、彼女を作って、一人暮らしのアパートに彼女を呼んで、ムフフな事をたくさんして、飲み会やって、サークル活動して、親に干渉されなくて。しかしそう甘くはありませんでした。友達はできましたが結局、朝学校に行って、適当に授業受けて、昼に学食で食事して、午後に授業あるときは出て、ない時は家に帰って、夕方からバイトに行って数時間バイトするか、バイトがない日は家でゴロゴロまたは友達とチェーン飲み屋に行き適当に時間をつぶす。それなりに楽しかったのですが、何のために二浪もして東京の大学に進学したのだろう、大学と家とバイト先の往復なら地元でもできたのに。でも毎月親からは仕送りが送られてきて。 毎日が無駄な気がしてきました。何か変えなくてはと思いながら色々挑戦してみました。 英会話スクールに通ってみたり、会員制スポーツジムに通ってみたり、芸能事務所に登録して、ちょっとした役者まがいのことやオーディション、エキスラでお金をもらったり。 しかし何か大きく変えるきっかけにはなりませんでした。 ここまでの振り返ってみてなぜ大学生活の滑り出しがうまくいかなかったのかを考えてみました。答えは結構簡単に見つかったような気がします。 まずは二浪していたため東京の一人暮らしの大学生活に期待をしすぎた。サークルや体育会に所属してしっかりとした組織に属し目標を見つけるべきだった。彼女を作るべきだった。 そのような反省を踏まえ大学生活の最終目標といえる就職活動の時期が来ました。周りの友達からも、就職課の職員からも、ゼミの先生からも 「お前は(君は)就職では困らないだろう、大手企業に就職できそうだね、すぐに内定が出そうだね」という言葉をいただきました。 実際、就職活動は順調に進み都市銀行から内定を取ることができました。 ただ一つだけ気になっていたことは、本音で言うと地元の優良企業に行きたいという気持ちがあったため少し引っかかる気持ちがありましたが、大企業志向だったのでまあ自分の中では満足でした。 なぜ地元の優良企業志向だったかというと、やはり東京は優秀な人材(超優良企業のエリートサラリーマン、IT企業、官公庁のキャリア組、年収数千万の外資系証券マン、プロ野球選手、芸能人、地主)が多くなかなか自分の存在価値やアイデンティティイが発揮できなかったりなかなか目立つことができないと感じたかです。地元にいた頃はそれなりに活躍できていましたし、そこそこもてました。もちろんそんなのは井の中の蛙であってレベルがそんなに高くない狭い範囲の中で相対的に自分の評価が上がるだけなのであってまあそれはそれでいいのかなと思っているからです。 しかしもう東京で今の会社で骨をうずめる覚悟はできています。 ただ今の僕の最大の悩みはかれこれ10年近く彼女ができないということです。 周りからは「○○さんはハンサムですよね。」「○○さんに彼女がいないのは理想が高すぎるのでしょう」「せっかくいいルックスといい物持ってるんだからもっともっと異性に積極的に行こうよ」といわれます。 理想論を言えば結婚しても仕事を続けて、子供を作らないという選択肢も考えるような女性が理想です。まず共働きであれば収入は二倍になりますし、子供がいなければ出費も大幅に減らせる、神経や時間も自由に使えるからです。 そんな理想を抱えながらもやはり長年彼女がいないのは非常にさびしいものです。 やはり僕に彼女ができないことは。(1)理想が高いこと(2)割と一人でも寂しさを感じないこと(3)俺ならその気になればいつでも彼女ができると過信してしまっていることだと思います。今の僕の課題は彼女を作ることだと思います。では僕のような男はどのようにして彼女を作るべきなのでしょう。カップリングパーティーなでに参加してこともありますが、なかなか理想の人に出合えることがありません。 私は今短期的、中期的にどのような考えを持ち、どのような行動に出ればいいのでしょうか。是非アドバイスをお願いします。

付き合って１年ちょっとの彼のことで相談に乗ってください。（私２７歳、彼２６歳） 彼は、いわゆるイケメンで、しかも人懐っこい性格なので男の人からも女の人からも可愛がられるタイプでバイト先の女の子にもかなりちやほやされているようです。 彼とは半同棲状態で、バイト先であったことをなんでも話してくれるのですが、それが彼女としては不安になるようなことばかりなのです。 例えば、「今日××ちゃんに手をにぎられた。」とか、「店長（男の方です）に、お前はもてるから絶対浮気してるだろって言われた。」とか、「店長に、△△ちゃんと良いかんじだね、らぶらぶオーラがでてるよー。って言われた」とかです。 彼としては、「彼女いるのは聞いてきた人には言ってるから知ってると思うし、自分からは何もしてないし、勝手に周りが言ってきたりいろいろしてきたりするだけ。」と言っていますが、私としては「どんな状況なの！？」と不安になってしまいます。 また、「バイト先の女の子からのメールにハートマークがいっぱい入ってくる」、とも聞かされています。私は別に相手から入ってくるのは気にしていなかったのですが、一度、偶然彼に「携帯取って」と頼まれ取ってあげたときに送信画面が開いていたため内容を見えてしまい、彼がバイト先の女の子にハートマークを１個入れてるのを見つけてしまいました。たかが絵文字。。。とも思いましたが、彼は、絵文字は多少使いますが、彼女以外にハートを入れるタイプではないと思っていたので、かなり揉めたこともありました。 そのときにそのバイト先の女の子からのメールを見せてもらったのですが、その子からのメールはどのメールにも少なくてもハートが１０個以上は入っており、彼曰く、「あまりにも毎回句読点代わりにハートが入ってくるので、冗談で入れただけだし入れたのはこれ一回。」とのことです。ちなみにメールの内容は、バイトの飲み会の連絡で、参加できるメンバーが彼とメール相手の女の子の二人しか集まらなかったため、今回は無しでまた今度みんなが来れるときにしよう、という内容の連絡だったため、怪しんではいないのですが。でもあまりスッキリはしません。 また、これとは別に彼は冗談のつもりか私をからかっているのか、よくウソをつきます。 例えば「今日バイト先の□□ちゃんにくっつかれた。」とかです。普通に考えたら、それって浮気寸前だし彼女は絶対怒るよね、というような内容のことを平気で言います。そしてあたしがヤキモチやいたりすると、「またやきもち？ほんとすぐ妬くねー」「なんでそんなに怒るの？」とか言いながらからかう感じになり、私が本気で怒り出すと「ウソに決まってるじゃん、常識で考えたらわかるでしょ。」と言われます。そのたびに、「そんなウソついても嫌な思いしかしないし、私にしたら冗談でおもしろいとか言う内容じゃないから辞めて」と言い、彼も「ごめんね、もうそんなつまらないウソはつかない。」と言いますが、結局時間がたつとちょくちょく言われます。 私としては、最初に書いたバイト先でのことを聞いていなければ、そんなに不安に思わず、「はいはい、そうなんだーよかったねー笑」くらいで流せるのですが、バイト先でのことを聞いているので、彼がウソだよ、と言ったことも「バイト先の話を聞くかんじでは有り得る」とどうしても不安になってしまいます。 最終的には、「バイト先の女の子にくっつかれたとかウソだって言ってるけど、本当なんじゃないか」とかまで思うようになってしまい、、、だめですよね。 彼は私が不安になると「好きなのは○○ちゃん（私の名前）だけだから、ほんとだから信じてほしい」と言ってますし、一緒にいるときの愛情表現もかなりしてくれるのですが、最近ではここに書いたようなことが私の中で溜まって「浮気はしてなくても他の女の子にも甘い雰囲気出しているんじゃないのか」とか思ってしまい、素直に彼の言葉が気持ちに入ってきません。 彼のこと浮気とかしないと信じたいし、例えバイト先の女の子が彼に対して好意を持っていたとしても（ほんとのことろはわかりませんが）、彼の気持ちがフラフラしなければ私は全然気にならないのですが、信じて良いのか不安になります。 一体彼は何を考えて私にいろいろ言ってきたり私が嫌がるウソをついたりするのか、全く理解できません。単なる無神経な人なのでしょうか。 彼がバイト先の女の子達は完全に友達と思っているのであれば、彼からいろいろと聞かされても、「彼女として、どーんと構えていよう」と思うのですが。 皆さんはこの話を聞いてどう思われるでしょうか。長文でわかりにくい文章かもしれませんが何かアドバイスとか感想とかあればお願いします。

男性の考え方を聞かせてください。（長文です） 何度かこちらで質問させて頂きましたが、ひっかかることがあり質問させて頂きました。 彼と最後に会ったのは夏です。それ以来一切彼から連絡はありません。 一年程日本と海外との遠距離恋愛をしていて、彼は付き合いだしたときは非常に私に興味を持ってくれていました。五年前に離婚したそうで、『それ以来俺の心を動かしたのはお前だけだ。大事にする。末永く宜しくお願いします』といつも言う反面『俺はいつまでお前が俺を好きでいてくれるか自信がない』と弱気になったり『俺みたいな良い男はそうそう居ないぞ。』とか弱音を隠す発言もありました。 私は30歳目前に国家資格取得のため大学入学を考えており、その資格を持ち、プロフェッショナルにバリバリ働く仕事人間の彼は自分が人生経験豊かなだけに。私がこの歳からその資格をとるため勉強を始めたことに非常に興味をもち、応援してくれました。付き合う前も『会ったりしたいけど、女性は恋愛に乗り込むことろがあるから・・・今はお前にとって人生の大切な選択をしようとしている岐路なんだから、俺と付き合うことで、勉強の邪魔になるのは嫌だ。お前の夢を壊したくないんだよ。だから、このまま友人関係を続ける方が今は良いんじゃないかと悩んでいる。恋愛に走ると、それだけで数年失う可能性がある。それはいけない。俺はお前が合格するまで待っていてあげます。受かったらお祝いしてあげます』と言っていましたが、互いに理性が崩れ、やはり次第に互いが恋愛モードになってしまいました。お付き合いが始まってからも、彼は遠距離で数年関係を続けよう、俺もお前が国会資格を取る（10年弱かかります）までに日本に戻れるよう努力する。末永く宜しくお願いします、とのことでした。 ただ、彼の激務から電話も月1度。メールは頻繁でした、会えるのも年に3回くらい。という現状を10年近く続けることに私は不安や、将来子供を産みたい焦りがあり、付き合いだしてしばらくした頃に彼に聞きました。『こういう関係では将来子供を育てたりする環境にはほど遠いけれど、どんな風に考えてお付き合いしてくださってますか？』と。そうすると彼は『私の卒業まで、少なくとも大学入学までは子供は絶対に産んではいけない。今なら４０でも産める時代だ。俺も日本に帰れるよう努力するし、年に何度かは長く居られるよう時間を工面するから、一緒にがんばろう。大学に受かったら俺と一緒になれるんだ、という喜びを戒めに変え今は勉強に集中して。』とのことでした。ただ、私は３０歳目前に出産に強い焦りがあり、『私の夢は○○（目指す職業）になることだけど、もっともっと母になりたい。あなたが私の夢を叶えられないなら、手放して欲しい』と言ったところ『一緒にがんばろう。ひとつひとつやっていけばいつか夢は叶う』とのことでした。現実味のない言葉に私は腑に落ちずにいました。それから彼は悩むようになり、察知した私が別れたいのか尋ねると『お前あほか。俺がお前みたいな良い子を簡単に手放すわけないだろう。前向きに考えてくれるようにお願いします』と言う物の、何となく悩んでいる気はしていました。後から知りましたが、彼は日本に帰ろうと、もともと喧嘩別れした職場のつてを頼って模索したも、うまく行かず、軽くあしらわれたようでショックをうけていて『お前には俺なんかよりもっと良い男がいるぞ。俺は根無し草だし。俺、いままでの人生あまり幸せじゃなかった。お前がいつまで俺を好きでいてくれるか自信がない。まぁ受験の手伝いとか、俺にできることはしてやる』と言っていました。 それからは何となくトーンダウンする感じでした。 最後に会った時は当初の約束通り、日本の私が住む町まで海外から会いにきてくれ、『お前は俺の物。俺は今充分幸せだ』そんな風に言ってくれていましたが、何となく別れを決めているような気は（私の勘）しました。でも、今度会う時の話をしたり、色々話しましたが別れ際、駅で抱きしめてくれ『勉強頑張るんだぞ』と言って満面の笑みで手を振って別れていきました。最後まで紳士な対応でした。 少なくとも私に冷めたようには感じませんでした。 でも、それを機に連絡が途絶えました。他に女性ができた訳ではないと思います。 ある方にここで質問したときに、『勉強の厳しさをよく解っている彼は、自分がいることで私が勉強に集中できないのじゃないか？と思って私の夢が、自分の存在によって壊れるかもしれない、との恐怖から別れたのだ』と意見をいただき、それはとても合点がいきました。 この意見を信じ、それから毎日猛勉強に励む日々ですが、やはり彼のことを思うと、どうしているのかな？とか思ってしまいます。 彼が引いたのが上の意見の通りなら、彼は私が合格するまで本当に待っていてくれますか？

高校の同窓会が卒業以来３０年ぶりに有り（４００人規模）、高２～卒業後までの１年と少しの間付き合ってた彼女と再会しました。 別れてからの２年ぐらいの間で偶然２回ほど街でバッタリ遭遇した事はありましたが、その時はお互い声を掛け合うことは無く（お互い目を見て２～３秒固まるだけ）、話をするのは２人が別れて以来でした。 久しぶりに会った彼女は他の同級生女子より若く美しい女性になっていて、僕はすごく嬉しく再会を喜び、自然に会話までできました。 その時の会話は長いものではなく、どこかよそよそしい雰囲気でしたが、その会話の中で何故か僕が２０歳位の時に闇の組織に身を置いてた事など知っていました。（ほかの男の同級生でも１～２人しか知られていないハズなのに） その同窓会はほどなく終了し、ほか大勢の同級生にまぎれてしまい、最後に顔を会わすことなく解散となりましたが、僕の中では久々の再会で昔より美しくなった彼女と会話もできて「同窓会に来てヨカッタなぁ～♪」って思っただけで、さわやかな気分で帰宅しただけでした。 それから２ヵ月後の忘年会シーズンになり、今度は忘年会という名のプチ同窓会（２０人規模）でまた彼女と再会して２次会まで行き、彼女も前回ほどのよそよそしさも無く今度はより多く会話できました。（でも酔っていて会話の内容はあまり覚えていません） その時になぜか、彼女の女友達Ａ子と携帯メルアド交換する事になったのですが、僕が携帯操作に手間取ってると、彼女が僕の携帯を手に取り操作をしてくれ、「Ａ子のメルアドがこっちで、私のメルアドがこれよ。」　と、さりげなく僕の携帯にメルアドを入れてました。 それから僕はメールしようか？どうしようかと思いながら、彼女からメールが来ることは無く年が明け、１月も１週間が過ぎようとした頃に、思い切って僕のほうからメールしました。 内容は新年の挨拶と、また飲み会でもご一緒しましょう・・・程度でした。 すると１時間ほどで返事メールが届き、彼女が久々の再会に喜び、また会える機会を楽しみにしてることが書いてありました。 それから１年間でメールやりとり１００回以上しており、お互い誘い・誘われて食事、映画、飲み会など３回ご一緒できました。 でも二人きりで会うのは抵抗あるようで、必ず彼女の親友♀とセットで会う事になります。（それでも僕は嬉しいですが） ★ここで遅くなりましたが私達のスペックです・・・ 　（僕） 　　・４８歳、チビデブで中小企業の会社員、３歳年上の嫁と息子２人（大学２回生と高校３年生） 　　・彼女にフラレて１～２年は引きずってた。 　　・嫁とは１９歳で知り合い２２歳で結婚し、それ以来再会するまで彼女の事は全く忘却の彼方。 　　・家族や嫁との仲はかなり良好。これといった不満は無い。 　（彼女） 　　・当然同い年、パート主婦、１歳年上のダンナと息子１人（高校２年生） 　　・１０年ほど前に乳癌で片方の乳房切除している。 　　・処女は僕が頂きました。 　　・家族やダンナとの仲は普通？たまにケンカする程度？たまにプチ家出あり？ 　（フラレた理由） 　　・高校卒業後に社会人になった彼女と、貧乏専門学校生になった僕。 　　・問い詰めたが理由わからず「社会人と学生ではムリがあるのよ」との言葉を残し去って行った。 　　・あなたと居るより今は会社の女性先輩と自動車で遊びに行くのが楽しくてしょうがない。 　　・・・いま思えばマイカー持ちの♂に乗換されたんだと気付くけど。 そのメールやりとりが始まって５～６回目に、「３０年前に理由も言わず別れを告げてごめんなさい。もう許してもらえてるのかな？」って文面に驚きと、覚えてくれてた感動？と、なぜ今さらそんな事を言うの？僕は全く忘れてた過去の傷なのに、また思い出す様な事をナゼ？・・・って少しヘコみました。 もちろん、そんな過去の事は気にしない付き合いで行こう！って返事して、それ以降も他愛もないメールのやりとりが続きました。 そしてなんと、僕の誕生日を覚えてくれていて、バースデーメールをくれて凄くうれしかったんです。 だから今、僕は彼女からのメールがくるのが唯一の楽しみなんです。 でも去年末の飲み会（♂２＋♀２）で、僕の♂友達の「男は引きずるよね～」発言に反応した彼女が「まだ引きずってるの？」って酔った僕に問いかけ、答えに詰まった姿を気にしていて、翌日のメールでまた過去の事を謝られてしまいました。 その文面を見ると僕とのメールや、たまに会えるのは嬉しいけど何か申し訳ない気持ちがあるって事が書いてありました。 彼女の本心が解りません。 ただの「つぐない」のつもりで僕に付き合ってくれているのか？ それとも別の感情があっての事なのか？ どなたか女心わかる方おしえてください。

懇意にしている書道の先生に送った手紙です。 --- Ｙ先生。 ◯◯◯◯です。 いつもお世話になります。 このまえは、お土産ありがとうございました。 今回は失礼ながら、 私と、Ｙ子のあいだで抱える問題点について、連絡申し上げます。 Ｙ子が素直に聞き入れてくれるのは、Ｙ先生だけですので、 手紙を読んでいただくこと自体、迷惑をかけているとわかりつつ、 どうしようもない現状をどうにかしたく、手紙を出します。 以下、Ｙ子が、眉間にしわを寄せながら、子供に愚痴愚痴、また、怒声を上げながら書いたもので乱文になっているのを、お断りさせてください。 入院を通して感じたこと、現在の問題点について、相談もしあげます。 （何かの機会に第３者の冷静な視点でアドバイスいただければ幸いです。） 結婚後、 妻から「海で溺れたら私と（私の）母親とどちらを取るの」という馬鹿な質問にも、 男の器量と思い受け流して瀬戸内寂聴さんの答えを返していました。 父の闘病中、しかもＣ型肝炎で肝臓の血流が止まるために胃から出血、 それを止めるために最後の手段として風船を胃の中に入れて膨らませ、それを鼻 から通して引っ張り固定し、死ぬや死なないの最中に、 （私はそんなつもりは全然なかったのですが） よその女性に気を惹かれている、あの人のほうがスキやろ、という感じで、 涙を流しながら車を運転し、家でも涙を流しているのに、 ツンツンされ、心にひどい傷を受けていました。） その当時はすごいやきもち焼きでした。 その後も、父がなくなって精神不安定の母親に対して、 それに追い打ちをかけるように、 「男は嫁をとるものやで」といらないことを言う。 精神不安定な母親と妻の板挟みになり、 今思うとコレが原因でうつ病になりました。 そのあと、子供を出産したのですが、以前にも申し上げましたが、 出産直後の第一声が 「子供より（入院中の妻の）母親のほうが気になる」。 子供が少し大きくなってうるさくなると 「あんたの存在自体がうっとぉしぃんや！」、 子供がうるさいと、 「殺したろか」、 そして何かと 「あ～、子供いらんな」 発達障害の子供にそれはないやろ！ 子供いらんな、は今も変わらず。 （愚痴ってしまってすいません。その愚痴を聞 いて、子供が不憫で私が自分が仕事しながら子供を育てようと色々悩んだり、バカな儲け話にのってしまい騙されたり、そのうち自暴自棄になり、自己破産になりました。 もちろん、妻のせいにするつもりはありません。 私の考え方は間違っており、その結果が現在としてある、として大いに反省しております。） 妻が仕事していない当時でも、 私が疲れて帰っても、 足を揉んで、 と私に妻の足を揉ますか、 断ると、 「結婚当時はそんな事なかったのに」と愚痴ります。 最初は、「Ｙ先生が、お互いにもみ合うことは、いいことやよ」って言ってたよ、といって、 私にだけ、妻の手足を揉ませたり、腰の裏、背中をもませます。 私は、肩をこる方ではなく、手足の血の巡りもわるくないので、 ほとんど揉んでもらったことはありません。 いつだか、弟が私のとなりの実家に帰っているとき、 実家でも同じようなことを私に行ったのを、弟がみて 「あれは鬼嫁やな。」 とぽろっといったと母親から聞きました。 正式な結婚ではなく、子持ちの女性と同棲状態である、 弟の事実上の妻を馬鹿にしていますが、その弟が妻のバックアップで自営で成功しているのは、 なぜだろうと、思う時が、時々あります。 最近のことで、もう、Ｙ先生はご存知のことですが、 会社からもやめるように密室で１時間以上の説得があったり、 自己破産ということが心の重荷になったのと、 自分優先の妻のもとで家がギスギスしており、 母親のすすめもあり、精神病院に入院しました。 退院したあとも、会社から家族全員でバックアップしてくださいと、 お世話になった労務からありがたい言葉を頂いたのに、 私が体調を維持するために、 「会社の帰りは二駅歩くわ」というと、 「子供保育園迎えに行ってもらわなあかん。」の一言。 いつも毎日愚痴愚痴、 母親も含めてその愚痴を聞きたくないために、仕方なくＹ子に合わせているのですが、 （Ｙ子のいうことを聞いて、色々な用事を母親と、時間のあるとき私がしている。） それでも愚痴が多いので、 もう精神的に、いわゆる「キレ」そうな状態です。 母親に至っては、隣でガンガン音がするので、何かあったのかと心配し見に行きました。 （妻は、電話したら、の一言です。体に異常があれば何もできないのに。） 見に行くと、疲れた感じですが、何か取り繕った様子で、「何もないよ、心配せんといて」 でも、翌朝、母親を訪ねて大丈夫かともう一度聞くと、 「Ｙ子さんの愚痴が（母親の心に）たまってどうしようもない。腹立って、台所の金属部分に八つ当たりしてしまった。」 「私は、どこにも吐き出し口がないから、どうしようもなかった。」 「Ｙ子さんは一言いうと、１０かえってくるから、何も言わずに、我慢して言う通りにするようにしている。」 とのこと。 妻がＸ生命に行く間、労を惜しみ、 自分優先で、食べてるそばから、夕食を片付け、 さきに食べ終わった私にあれこれ用事をいいつける。 おまけに食べてる最中の子供のハシまで片付けている始末。（こちらは間違えてだそうですが。） 私が言いつけられた用事をしていると、テーブルでポツンと子供が一人でご飯をたべている。 一家揃っての夕食なのに、なんで、こんなにギスギスしているの。 母親からも結婚当初からいわれていますが、 「あんたとこの家はくつろげないね」と言われています。 たしかに、私が帰ってすぐに、 自分の仕事の愚痴を真っ先にいったり、 仕事でわからんことを真っ先に聞いてきたり、 頭が痛いからといって先にメールしているのに、「子供お風呂にいれてくれくれるの？」 などなどで、 本当しんどくて、毎日帰るのが憂鬱です。 Ｘ会社では、愚痴、妬み、そねみを三毒といい、特に愚痴は金持ちの家に生まれても、不幸を呼び寄せ貧乏になると、Ｘさんは講釈しています。 毎日グチグチ、母親、私ともに、もう精神的に一杯で、それでも、なんとかもっています。 母親は、第二次世界大戦中、日系米人収容所にいれられ、 その後、母親を亡くし、親戚の家で一時期食べ物も （親戚の意地悪らしいのですが）満足に食事もさせてもらえなかったようです。 そのぶん、母親の精神は強いはずなのですが、 こんな台所の金属部分に八つ当たりしてしまう母親を見たのは初めてです。 勤めだすとすぐ、母親にご飯をつくらせる。 （Ｘ生命では朝４時半起きは３回だけでした。） 日曜日にＹ子が作ってくれた夕食があまり美味しくなく、 （下ごしらえなし、大根とイカをボンと鍋にいれ、テキトーな味付けを出したが、大根が全然染みていない。） 子供がかわいそうになりました。 私が夜中に、 妻が書いたその日の夕食をための買い物メモに、 思わず （味うすすぎ）と書き、 裏にあった明日の買い物のメモに、 （もう、作らなくていいよ、僕がつくりから） 嫌味な事をかいてしまい、翌日には自己嫌悪。 （ついでに食事材料の平日夕食の宅配を自分が作るつもりで頼んでしまいました。） どうも、愚痴には人間の心を荒廃させてしまうようです。 妻はＸ銀行の希望通りの勤務地、職種に決まったのに、 昼は社内で食べることになっている、５２０円もする、と愚痴愚痴。 働けること自体、感謝しないといけないのに。 私は入院中に不自由な人を見たこともあり、五体満足に動かせる体でいること、 そし会社で働けること、こんな事件を起こして雇ってくれている会社、同僚に非常に感謝しています。 毎日感謝するのですが、どうも愚痴を聴くと心が取り乱されています。 それでも子供は母親を慕っています。（が、妻は眉間にしわ寄せてうっとしそうな顔をすることが多い。） なので、私が、より以上にしっかりしなければならないともいます。 （時々、別れたほうがいいかなともいます。） 子供が休んで母親に面倒を見てもらって、妻が出勤している間は、子供は穏やかに過ごしています。 母親への愛情の試し行為もあり、問題行動が多いのですが、 ここままでは子供がかわいそうです。 せっかく退院して仕事に復帰したのに、相変わらずこの点では悩まざるを得ません。 Ｘさんの言葉に、「感性的悩みはしない。」とあり、 起きてしまったこと、悩んでもどうしようもない、ことは悩まない、とあるのですが、 今の状態を考えると、本当にこのままでいいのかどうか、どうしても考えこんでしまいます。 もちろん、仕事がラストチャンスでもあり、会社に恩返しをしないといけないので、一生懸命働かなければいけないのですが、どうもあれやこれやと雑音が多すぎのように思います。 とくにお願いなど、ないのですが、 ご迷惑とわかりつつ、手紙を書きました。 どうも、ここまで目を通してもらって、有り難うございました。