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４軒共用の袋小路の私道で、子供が遊んでいたところ、うるさいから遊ばないで　と言われました。５人ほどでなわとびや自転車などです。母親の私が一緒にいました。騒音で迷惑だと感じられたというのです。（ボール遊び、そのお宅の前で遊び、はしていません。） 子供だけの時に同じような事をきつくいわれ、娘が泣いて帰ってきたこともあるので、遊ぶのはなるべく控えてはいるのですが、２、３か月に一度くらいのことなら、お互いさまの範囲に入るのではないか、とも思い遊ばせていました。 お互いさま、というのは、そのお宅は出口付近なのですが、私道に１カ月に１度くらい車を停めてあり、奥に住む我が家は余った狭い部分をバックで注意しながら入ったり、御主人が私道で洗車をされている時は、どかせて頂くまで進行を待たなければならなかったり、しているのです。それも、こちらが、目くじらを立てて言うなら、迷惑な行為になると思うのですが、そのくらいはお互いさま　かな、と思っているのです。 そこで、その奥様と直接話しをしてみたところ、「挨拶もしないのに、お互いさまも、ないでしょ。車停めてあっても、通れますよね。」とのことでした。 「挨拶もしない」に関しては、その方は近所の皆がそのお宅を村八分にして、だれも挨拶してきたことなんてない、との言い分でした。近所では、なんであのお宅は挨拶しても、無視するんだろう、なにを怒っているんだろう、変わった家と感じられています。そして、ここぞとばかり　近所の方への不満をおっしゃっていました。 　 「Ａさんは悪い事をしたのに、謝ってもこない。住んでもいない親がしゃしゃり出てきて」 「向かいのＢさん（老夫婦）は　ありもしない噂をしているんでしょ　うちとはなにも関係がないのに」 「Ｃさんは　うちの敷地を周って、うちの中の話を盗み聞きしてるんですよ」 我が家に関しては 「お宅のご主人はこちらが大きな声で挨拶したのに無視したんですよ、お宅のお母さまも（母は同居ではありませんがしばらく留守を預かってもらった）、つんとして、何様のつもりって感じですよ」 「人の事をとやかく言ったりする人っていうのはわかるんです。前に住んでいたところでもそうでしたから」 被害妄想的に、自分がのけものにされてると思い、近所すべてに腹を立てている、と感じました。その為、子供の声もうるさく感じるのかな、と。 一番最初にそのお宅が引っ越してきたときは、近所に挨拶回りをして下さり、少し家の前で世間話などもしたりもしていたのですが、急にある時から、道で会うことを避けるように目をふせたり、こちらが挨拶をしても無視するようになりました。近所の皆さん、不思議がっていました。ちなみに、この辺りの近所づきあいは余り濃密ではない地域なので、結託してその方をのけものに、などということはないと思うんですが。 私は「主人が挨拶を無視したというのは、気付かなかったことがあったかもしれず、申し訳ありませんでした。そちらが先に挨拶を無視した、いいやそちらが、などと言いあっても仕方ないし、これから、皆で仲良く暮らせた方がいいんじゃないでしょうかね。」と言ってみたのですが、 「もういいじゃないですか、うちはいっさい近所とは関係ないんですから。お互い、関係なく過ごせばいいでしょ」と言ってお宅に入って行きました。 私も　こちらがいくら穏やかに言っても、何も効き目がないので、腹が立ちました。子供にも、このまま遊んでいていい。といって　遊ばせました。　もう一度　奥さんが出てきて、「遊ばせないで、っていうの、わからないんですか、子供に何を教えてるんでしょうね」と言ってまた　家に戻って行きました。 このようないきさつを近所の方に相談しても、また、うちが噂を流したと思われたり、さらにこちらの家が孤立することになると思うので言わないようにしようと思います。 近所なのですから、なるべく　上手くつきあっていきたいのですが、上記のような背景があり、子供の遊びをやめさせて、というのは、いいがかりのような気がしてなりません。もし　他のお宅に「もう少し静かにしてね」と言われたら　本当に困らせて申し訳ない、と恐縮するのですが。 このような場合で子供の遊びは厳禁でしょうかね。

22歳 男です。 発達障害:高機能性自閉症 ほか 統合失調症 など 精神障害者手帳2級 現在実家で暮らしています。 自閉症のほうはリハビリを得てさほど困らない程度にはなっているのですが、 新たに統合失調症と去年10月に診断されました。(幻覚はほぼなし 幻聴かなり酷い） 元々親が毒親系（過保護）で、過去に一人暮らしを仄めかす言動をすると猛反対され、何か仕事をしようにもあれこれ口出しされ、ストレスのせいで電車での移動がやや苦痛なこと、車好きで車を運転するのがストレスの捌け口になるので車を購入したい旨を伝えても「お前には維持できない」「壊れたらどうするんだ」などの理由で反対されるなど　自立活動も何かと理由をつけて反対・妨害してきます。 そういうあおりを受け去年統合失調症と診断され、医者の力も借り「あまり生活に関して口出しをしないで欲しい」と伝えたのですが、相変わらずで何か行動を起こそうにも探りをいれられてしまい、まともに行動できません。（外出　遊びはもう強引に出て行くようにして諦めたみたいですが。） さらに祖母の介護などもあり（しかもその祖母も色々とアレ）、18歳のときからハロワに通って就活してみたり、親の意向で専門学校に行ってみたりしたもののうまくいかず...(学校に関しては、過去のトラウマを引き起こして拒否反応を起こすようになった) 4年間あれこれと（親の期待に応えるためにも）頑張ってきたものの、 学校に対して拒否反応がおき始めた境から完全に無気力となり、このままではまずいとしぶしぶ地元企業に働きに出るも、給料が出ない.... 病院に行く気力すら起きなくなり、完全に無気力...たまにふらふら遊びにいっては帰る程度のものでしたが、あまりにも親のネチネチ攻撃が続くのでそろそろ我慢の限界のようです。 すんなり家出できるのなら良いのですが...22年間ちゃんと住居を提供してくれたことや食事もちゃんと与えてきてくれたということもあり、過保護な毒親とは言え、流石にあまり傷つけるような事を言うのも非常に葛藤があります。本当ならば自立を阻害しているということを伝えるべきなのでしょうけど...　 両親も両親で無自覚なところや被害妄想がましいところがありますし、私も私自身病気のことで親を心配させてしまったりと非がないわけではないので、どういう理由をつけ親元を離れるか非常に悩んでます。 それに、金銭的な問題も壁になってます。 一応障害年金として2ヶ月に1回、13万円の支給こそ受けていますが、1ヶ月あたりの金額が約6万円、家賃が3万円のアパートに入るとしても、光熱費、食費、通信費などを考えるとまともに生活できるような金額ではありません。親も仕送りはくれないと思います。 仕事が見つかるまで生活保護というのも考えましたが、私自身、両親も友人も全員生活保護を快く思っていない（まっとうな制度だとは思うのですが不正受給者があまりにも多すぎて...）こともあり、何かの制度に頼るなら別の手段を用いたいと考えています。 私も色々溜め込みすぎたようで身体にボロが出始めてるので、このままでは確実にやばいと思い、明日病院に行くなりして相談しようと思うのですが、同境遇で独立した方や支援制度に詳しい方の意見も聞こうと思い質問させていただきました。 幻聴が凄まじく神経衰弱状態に陥っている（ほぼ他殺や自殺を仄めかす内容で、理性を飛ばしたら本気で実行しかねないレベルです。私は人殺したくもないし死にたくもありません。)ので、入院も考えてましたが、ネット依存体質/車の運転がストレスの捌け口になっている私が入院したところで症状が回復する可能性が低いと思うし、実際に入院したことのある人の意見を聞いても入院は薦められなかったので.... 出るにしても出来るだけ早く決着をつけてしまいたいです。 毒親だから嫌い、でもちゃんと食べさせてくれたことには感謝していて... だから「あんたらが過保護だからいつまでも自立できないんだ」としっかり伝えるべきか 何も言わずに秘密裏にこそこそやって忽然と姿を消してしまうべきなのか 多少無理してでも弁護士を雇って無理に説得してしまうか... それと、金銭的な面をどうするか...。

この店長は自己中？ １年ほど前からフランチャイズのインターネットカフェでアルバイトをしているアラサー女です。 今月から店長が変わりました。（年齢は私と同じくらいです。） この店長の言動、行動がちょっと「？」な事ばかりなのです。 人の話を聞かない。 私が店長に伝言があったのでメモを見ながら話していると、その話が終わらないのにそのメモをひったくり、 自分の用件をものすごい勢い（ケンカ腰寸前）で言って、去りました。 （インカムで誰かに呼ばれたわけでもなく、電話がかかってきたわけでもないのに。） いきなりメモ紙をひったくるのって普通じゃないですよね？ 周りにいたスタッフは「えっ？何があったの？」と、驚いていました。 ”人の話をきちんと聞いてから、自分の用件を話す” って人として基礎の部分だと思うのですが、それが出来てない人を初めて目の当たりにして 本当にビックリしました。 私は今日、ファミリールームを何部屋か停止にして掃除機がけを重点的にがんばってやっていたのですが、やってる途中で 「ちょっと来て！！！！」と、ものすごい勢いでレジ前の呼び出され、 （しかも今日、初めて一緒に勤務だったのですが、名前を呼び捨て。） いきなり人前でマンツーマン研修開始。 研修ってお客さんのいないところでするものだと私は思っているのですごく不思議に思いました。 それに掃除機がけをキリのいいところまでやった後でも問題なかったと思うんですよね。 お辞儀の練習をレジのところでさせられました。 ダメだしをしたかったのでしょうが、私がきっちりやっていたので特に何も言われなかった。（ほっとしました。） あと、お釣りの渡し方の研修。（これはもう一人の女の子も） 「女性だから、男性客に対して手に触れるか触れないかで渡すと 男性が”自分がキモイ客”だと受け止めるから、 しっかり両手を使って～うんぬんかんぬん・・・」 「男性スタッフだと、”コイツ、不器用なだけかな”、で済むけど」 と、意味不明な内容でした。 ”女だからこうしろ！”って感じでイラッとしましたし、 お釣りの渡し方で”自分はキモイ” と受け止めるという発想にちょっとびっくりです。 もしかしたら店長自身の被害妄想からなのかな？とも思ったり・・・ 私はどんなお客さんにも笑顔で片手を下に添えて渡しているのに、 上の変な説明から私がお客さんの事をキモイ人扱いしてると思ってるのかな・・・。 そして、レジ前で身だしなみのダメだし。 「髪の色は○×さんくらいの色くらいまでね！！」 「まっ黒はだめ！！！」 「パーマもダメ！！」 「お金がないから染められないとか無しね！！」 「俺がいいって言うまで出来るまで何回も染めてきてもらうからね！！」 「髪が傷むから１回でしっかり染めてくるように！！ 「次の出勤日までに必ず！！」 「いつ染めるの？？！！」→私はものすごい勢いに圧倒され、「明日か明後日には・・・。」と答えました。 極めつけは「俺がダメというものはこの店ではダメだから！！！！」 採用される前に”髪の色”について注意されるのは分けるけど、 １年も働いてて、このタイミングで言われると正直「えっ？！」です。 私はもういい年した大人だし、接客業だから派手なのはダメってわかるから、 世間一般的な色にしています。 パーマがダメって、中学生じゃないんだし・・・ アラサー女がドレッドとかするわけないでしょ！ 大人なんだからパーマにしたい時もあるのに、その自由を奪うなんておかしすぎですよね！ あと「ヘアゴムを腕にしているのもダメ！！！」 「髪をくくるものは黒にして！！！」 とも言われました。 　 これも中学生かよ！ですよね。 店長には「俺様の法律」があって、それにそぐわないものはダメ！！ って考えているみたいです。 それに話し方がいつでも”上から目線”なのです。 人と人が一緒に働いてるのだから、普通に話せばいいのに、常に語尾がきつくて「！！！」なんです。 それに自分が「これをする！」と決めたら人の作業の進捗具合なんて無視。 もっと周りの状況を見て欲しいけど、ずっとこんなやり方なんでしょうねぇ。 人ってカンタンに変われませんもんね。 こんな店長だから先週１人「店長についていけないよ・・・」 と辞めちゃいました。 夫に相談したら 「そんな人いるんだ～～！？人間が出来てないな。 自己中だね。ストレス溜まるだろうし辞めていいよ。」 と言われました。 だから私は１か月後くらいに辞めようと思ってます。 これを読んでくださった方ならがんばれますか？ 店長は自己中ですか？ それともこれが普通なんですかねぇ？ あと、私の考えがおかしい！って点がありましたらご指摘お願いします。

私がワガママなんでしょうか？？ 結婚して約１年になります。 結婚する前は、旦那と私の母はまあまあ仲良しで、旦那も私の実家に毎日入り浸っていて寝泊まり、食事してました。 母は、頭の病気で手術してから後遺症で自分の感情をコントロール出来なくなり、自分の思った事を後先考えずにすぐ言ってしまったり、頑固で、ワガママになりました。 それは旦那にも結婚する前から話してました。 それでも付き合ってた時は、旦那も母を気遣ってくれて仲良くやってました。 母と喧嘩した私を慰めてくれたり、仕方ないよと言ってくれていました。 でも結婚する少し前に、旦那もすぐイラっとするタイプなので、母が結婚式の事などで少しワガママを言い、母ともめてしまいました。 母は娘の結婚式を見たかったみたいで、結婚式をあげて欲しいとずっと言っていましたが、旦那のお父さんに事情があり挙げてあげられませんでした。 私が結婚するのが淋しかったのか、一時期荒れてしまいました。 それからは、旦那と母も話し合いをして仲良くなったと思ってました。 でも旦那は、母に少し何か自分が嫌味だって思うような事を言われると、一人被害妄想して母の事を私に怒ってきます。 旦那と母が久しぶりに会って久しぶりって声かけられただけでも、嫌味だっ！だから行きたくないって私に怒ります。 私も母には、旦那は親子の様にはいかないからと、本人に何も言わないようにって言ってるし、母も結婚式の事でもめた時に、辛かったようで反省してます。 悪気があって旦那に、久しぶりねなんて言ってませんし、普通に町でバッタリあった友達のように言っただけでした。 私が和食が苦手だから、旦那に食べさせてあげなさいなどと、おかずも持たせてくれます。 旦那にも、母があなたに食べさせてあげてって持たせてくれたよって出してます。 旦那もその時は、やっぱり昔の人のご飯は、おいしいって食べてます。 母もたまには、夫婦二人で顔を揃えて見せて欲しいって言うので、旦那にあなたの顔もみたいみたいだよ♪って話すと、 『何か用事があるの？ないなら行って何するの？』 と返ってくる始末… 母を好きになって欲しいとは言いませんが、母の悪口を聞かされるのも辛いです。 私は旦那の家族の悪口は一切旦那には言いません。自分の家族の悪口言われていい気はしないと思うので。 実際、旦那のお祖父さんやお父さんも私にしたら嫌な事だってしてます。 同居ではないのに、お祖父さんの持家なので合鍵で勝手に家に出入り。 ポストのものを机に運んでる。 その事は旦那のお母さんが気付き、旦那は一人で住んでるんじゃない！ってお父さんに注意してくれてなくなりました。 でも旦那は別に気にしないのに♪って私に意見を聞かず、お母さんに言ってました。 私たちの、家にまだ顔も見せにきていない旦那の妹にお年玉欲しそうだったから、やりにこいって正月早々お祖父さんから電話がかかってくる。 洗濯物入れたか？冷たくなってただろ？とか駐車場代振込みしたか？とか電話してきます。 旦那の車はお祖父さんに、買って貰ったらしく、でも買って貰ってないものとして独身の時から毎月三万払ってました。 全て払い終わったら、私達にくれるそうですが、私としては、今妊娠中で働けないし、旦那の給料は手取18万しかないのに、わざわざ貯めていらないし、強制的に毎月貯金させられているみたいに思います。 旦那の実家でおかずを貰ってくると、『うん！うまい。今度お母さんに、作り方教えてもらいなよ♪』『実家のカレーは、椎茸のだしが入ってて旨いんだ♪お前も入れてみたら？今度お母さんに作ってやってって言っとくよ』って軽々言ってくる。 別に教えてって言ってないし、私は私のお母さんの味を教えて貰って育ってます。 我慢してました。 でも旦那は私にすぐ母の悪口を言うので、私もあんたの家族だって！って言いたくなります… でも抑えてます。 妊娠中なので、考え過ぎてしまうところもありますが本当に嫌です。 生まれた子供にもし、母親の悪口言われたら嫌だって思います。 旦那に母親の悪口を言うなって言ってしまうのは、私のワガママですか？ 私がもっと理解すべきなんでしょうか？ 私がおかしいんでしょうか？

私はうつ？で病院に行き、ジェイゾロフト100mgをもらっています。 それと、低血圧です。 昔から寝起きが悪く、立ちくらみがします。ただの運動不足かもしれませんが、一日中ダルくてごろごろしています。 最近は元気になってきて、ゲームをしていました。でも最近TVもゲームもPCもそんなにやりたくありません。 全部病気のせいにしてだらだらしています。 知能検査を受けて、IQは平均だけどばらつきがある・常識がない(人と考え方が違う)・空間認識が苦手・一度に2つのことができない・耳からの情報が苦手だそうです。 確に自分でも周りからも変わってると言われます。 たまにすごく熱中してしまって気付いたら夜だったり、空返事をしてしまいます。物忘れとか嘘吐きとか言われます。 人間関係が下手です。 小さい頃は何か物を持って行かないと友達としゃべれなかったり、ピアノのレッスン中に関係ない質問をしたり、授業を聞かないで折り紙とかしていました。図鑑や資料集が大好きで雑学博士でした。(でも目立ったり問題になったりしていないので先生にはなかったといってあります。) 今不登校です。 勉強ボロボロです。 友達そんなにいません。(私が友達を信用できません) 体育がすごく苦手です。集団演技についていけず、嫌なやつになってしまいます。 3年以上同じクラスの人の名前をまだ覚えていない人がいます。(必要なかった) 芸能人の区別がつかない(必要ない) 感性がずれている。 無駄に正義感が強く、お節介で問題を発展させる。 協調性がないと言われる。 標準が乏しい。 怒っていないのに恐くしゃべってしまうことがある。自分が嫌い、容姿も嫌い。(アイプチしないと印象悪い) 朝出かける前になくしものが気になって探しはじめる。 たまにですが、引き出しの中のペンの配置が気になってしまいご飯中に片付けはじめたり、調味料の片付けは私の仕事(趣味)にしているので他の人がやろうとすると元の位置に戻させたりします。 片づけが苦手で部屋が汚い。床に物を置く。出しっぱなしやりっぱなし。 勝手に思い込んで自分ルールがあるので融通が利かず、勝手にキレます。 揚げ足をとっているつもりじゃないのですが(するときもある)ケンカ中つじつまがあわないと気になるとゆうか、話が噛み合わないといけないと思うので聞いてしまいます。 空気読めません。指示されていること以外ができないことがあります。気が利かない。 最近自宅療養+薬のおかげで自分について考えることが出来ました。 でも余計に自信がなくなってしまいました。 性格も悪いし。 でもだからって一匹狼出来るほど強くないし、夢や趣味もありません。 怠けた生活に成れてしまったし、もう戻れなそうです。 一時期元気な感じに向かいましたが現在あまり何にも興味がないとゆうか意欲がないとゆうか。 何か思いだそうとしても面倒くさくて、やめてしまいます。 病院で先週のことを聞かれたとき毎回、洗濯？と答えてました。この時点でおかしいと親に言われたので今は気分グラフ&メモをつけて話を整理してから病院に行きます。 親には外出するとずっと緊張して無理に元気・強そうなキャラを作ってへんになっていると言われました。(見た目がサバサバ系なので本当の自分の性格は見た目にあわないし、恥ずかしいし、昔そうしてから友達が増えたから) あと毎日のようにケンカするのはなくなりましたが、また最近ちょっと出てきました。 怠ける自分を家族にうっとおしがられてたり病院の先生にも嫌われたり、学校にもやめさせらるんだろうと被害妄想します。 すぐに自分が攻撃されていると思ってキレます。 先生の1つ1つの言葉から自分がやっぱり病気や障害があるんじゃないかと思い込んでいます。中間・グレーゾーンというものではないかとおもいます。 自分ではアスペルガーやＡＤＨＤや自律神経失調症みないな症状だと思います。 アスペルガーの人はあいさつの使い分けが苦手で何時～何時まではおはようみたいに時間で決めているというのを聞いたのですが、それって普通じゃないのですか？ 私は朝起きてから12時までがおはようで、12時から7・8時(外が暗くなって部屋の電気をつけるくらい)だと思っています。 ただはっきりなにか診断してもらって楽したいのかもしれません。説明もしやすいし…。 これからどうしたら良いかの指示が欲しいです。 このままだと学校をやめなくてはなりません。 私ってやっぱりおかしいですか？

はじめまして。 今月に入り、ハローワークで見つけたデータ入力の仕事についたのですが、ミスばかり続いています。 データ入力の経験仕事は以下の通りです 5年前に1ヶ月の短期間でデータ入力をしていました。 入力内容は「アンケートの回答」でした。 使用ソフトはExcelでした。 サイズはA4・入力文字数は、1000～2000で、数字・文字の入力でした。 自分ではミス数が多いと思っていたのですが、派遣会社の方から聞いた話では、ほぼノーミス状態＆当初は2ヶ月で入力完了の仕事を1ヶ月で終わらせたので非常に助かったそうです。 派遣会社の方でも、別部署のお仕事が貰えて喜んでもらえました。 派遣会社には言いませんでしたが、派遣会社経由ではなく、個人契約の形にしたいとも言われましたが、派遣会社とモメるのが嫌でお断りさせてもらいました。 3年前に別の会社でのデータエントリーを、やはり1ヶ月の短期でしたがやっておりました。 入力内容は「カード作成時に記入する内容の一部」です。 枚数にして40000枚でした。 こちらは入力する箇所がバラバラでしたので、1日に換算すると何枚とは言えないのですが、お世話になった会社からは好評であったと派遣会社から聞いています。 ミスした箇所は次の日に回されるのですが、1週間目に3箇所・2週間目・3週間目はノーミス・4週間目に1箇所ありました。 その後「一般事務」「コールセンター業務」と仕事をしていたのですが、社内での人間関係が原因で長続きせずに辞めてしまっていました。 その時の不安と恐怖で、若干「引きこもり気味」にもなっていたせいか、被害妄想気味な部分もあると自分では考えています。 現在の仕事 内容は「顧客データ入力」です。 住所・名前・電話番号・顧客番号を入力するだけなのですが、何故か「顧客番号をすっ飛ばす」「住所の番地をすっ飛ばす」「名前の漢字変換を間違える」「入力完了の手続き間違い」等のミスばかり起こしています。 枚数は1日に約400枚程度打っています。 ミスは「1日に1枚～5枚」です。 ミスしない日もあるのですが、ここ数日は「ここミスしています」とか「きちんと確認して入力してください」と言われています。 社員の方は懇切丁寧に教えて下さりますし、自分でもミスしそうになった時は「深呼吸して落ち着く」「入力した内容はしつこいくらい確認しまくる」とやってはいるんですが、何故かうまくいきません。 人間関係の方も、緊張はするものの、笑顔で乗り切っています。 仕事中は誰でも緊張するのですが、自分の過去の仕事での失敗が尾を引いているのか、周囲の入力速度にのまれてしまうのか、焦ってしまっています。 焦れば焦るほどミスは続くし、確認作業で手間取って枚数は打てなくなってしまいました。 ミスしたデータは別会社でのチェックが入り、FAXでミスした分のみの連絡が来るのですが、最近ではFAXの流れる音が聞こえると、胃痛までしてきます。 自分のPCの前が「検索用」のPCらしく、他の方が検索しにPCに来ると、社員が来てミスの指摘では！と緊張してしまい、吐き気まで起こしてしまう始末です。 前からいるパートさん達に「1ヶ月に20枚ミスしたら再契約はない」と聞いていますが、私は3週間で「20枚」は軽く超えてしまいました。 〆の計算からの20枚なのか、働いてからの日数での1ヶ月計算なのかわかりませんが、それを聞いてからますます緊張してるのか、ミスが増えたような気がしています。 今は試用期間ですので、5月になれば「契約更新しない」と言われるのだろうと思っていますが、出来れば本採用にしてもらいたいのが正直な気持ちです。 今からでは遅いのかもしれませんが、頑張ってミスをなくそうと思っているのですが、自分が考えられるミスを減らす方法が 「落ち着いて入力する」 「確認しまくる」 「周囲のタイピングの音にまどわされない」 「社員に教えてもらった確認方法を実践する」 「間違った時の状況を出来る限り思い出してメモする。メモした内容を分析して間違えのないようにする」 「人と比べない」 「過去の誉められたからと言っていい気にならない」 「初心を忘れない」 「マニュアルを熟読する」 「早めに出勤して職場の空気になれる」 「休日出勤も怖がらずに出勤する」 情けないのですが、今の自分が思い浮かぶ方法はこれくらいです。 皆様（特にデータ入力の仕事をしてる人）のアドバイスをお願いします。

うちの母は被害妄想が酷いというかこちらまでおかしくなるくらい異常なんです。 昔から母には悩んでます。 昔脳の手術をして少し落ち着いたのですが、それ以降から年々悪化してきてます。 ちなみに髄膜腫で当時九割摘出出来ました。再発の可能性もあるのかもしれないのですが、 次は植物人間になるかもしれないとの事で皆勧められずにいる状態です。 しかし、こちらとしてもストレスの一番の原因であるのでなんとかしたいです。 特に父が一番辛いのではないかと思います。 …母が怒る原因、スイッチが入る原因は母の働きたくないという欲求と加齢（70近いです）と何もしない父と兄、そして不本意ながら何もしない（と思いこんでるみたいです）私に怒りをぶつけます。 本当に言葉の凶器です。どれだけ傷ついたか…本当に… 小さい頃は殴られ蹴られ脅され両親から過剰な期待をされかなりのスパルタで育った兄に毎日の様に虐められ、それでも自分で回避策を考え親元から離れて生活したりしました。 普段はとっても愛情深い人なんです。ただ人を褒める事が出来ず憎まれ口をたたき心とは裏腹な事をギャンギャンと騒ぎたててしまいます。 最近また手術の為入院し、自営業で年中無休の為、私も仕方ないので実家に帰ってきたのですが、 私の彼には理解されず彼は出て行き結婚も無しになりました。 しかし、私にはそれよりも母が善くなって欲しくて一生懸命母の穴埋めをしてきました。 仕事もなく、実家で働いても賃金は発生しないので母が復帰出来るまで職探しと家の事店の事を頑張ってきました。 父も母もお客さんや周りの人たちも娘がいて良かったねと感謝してると言っていたのですが… 母だけは感情が抑えられないと 「お前は何もしないで！！茶碗ひとつ洗ったためしがない！！！」 「恩着せがましくいうんじゃねぇ！！！」 「働きもしないで偉そうにしてんじゃねぇ！！！」 とか本当に私がおかしくなりそうです。 口答えしてはいけないと思いつつも心外だし憤慨してしまう。 恩着せがましくも言った覚えないし兄の事は兄がやることだと主張してるだけなのに私が悪い事になります。 父も私にまぁまぁ…というだけ。我慢しろと… 私だってそんなに強くありません。むしろそれで精神的におかしくなった時期もあり、 イライラが発散出来る事もなく溜め込んで肉体的にも影響が及ぶほどです。 そうならない様に努力してますが、かなり気を使って母と接したり怒らせたくないからと言って言う事を聞いているとつけ上がるし…挙句の果てに何もしない協力しない早く出てけだと悲しくなります。 だけど母を嫌いにはなれないし何もし無さ過ぎる兄や父もいけないし私も母の言う全ての事を文句言わずに聞き入れないし我慢できず理解して欲しくてつい本当の事を言ってしまったりするのも悪いのかと思いますが…私にだって私の人生があるのに…とも思ってしまいます。 今後、どう対処していくべきか、この行き場のない悲しみと怒りはどこにやれば良いのか本当にだれもどうしようもない事だとは思いますが、誰に相談すればいいのかも分からず此方に書きました。 何方か似たような過去をお持ちの方、現在同じ境遇の方、アドバイスやお話をお聞かせ頂けませんでしょうか？ ときどき、死んでしまったら一層楽なんだろうか…と現実逃避のような事までつい考えてしまいます。 昔からではありますが… ちなみにそんな母のように自分もなってしまうことを幼少期から恐れております。 それが恐ろしくて自分は生きてちゃいけないんだと何度か自殺未遂を起こしております。 今はそこまで酷くはないものの、やはり不安です。 母の様にならない方法はないのでしょうか…TVなどをみていると虐待は家系だといわれてますし孰れは自分もそうなるのか…とオドオドしております。 こちらも回避策はありませんでしょうか？ 長年の事なので書きだしたらきりがないし文章力も無いし乱文で見辛いかと思いますが、ご容赦願います。 皆様の意見をお聞かせ下さい。よろしくおねがいします。

　　　　　※できれば今婚約中の方に回答頂きたいですが、 　　　　　　　既婚者は婚約中だった時を思い出して回答頂ければ有難いです。 　　　　　　　未婚者は一言未婚者だと名乗って頂けると助かります。 　　　　　　　立場によって見方が変わると思いますので。 　　　 　　　　　　　（長くなるので概略だけ書いています。 　　　　　　　　必要なら補足します） 実は最近ｌ婚約しまして式場も指輪も決まりました。 ですが、彼の性格の事で悩んでいます。 彼は見た目も性格も一般的に言えば真面目の部類だと思います。 でも、私とはタイプや価値観の優先順位が違うんですよ。 交際暦は、半年付き合って、更に半年後に結婚する予定です。 彼は<言いたい事がある時も冷静に>がモットーで、 一応聞く耳も持っていますし彼なりの意見も言います。 今まで彼とは一度も喧嘩をした事がありません。 でもこれは、私が彼に一切文句を言わないよう心がけていたからだと思います。 婚約したのもあり、一昨日辺りから我慢の限界も来まして お互い言いたい事を電話で話し合ったんです （感情をぶつけるためではありません）。 彼は人間的に悪いというほど悪人ではないのですが タイプと価値観が違います。 彼は、やりたい事できれば他人がどう思おうと関係無いタイプで 本当は学力的には１ランク上の学校にも進学できていたのに 部活の強い所が良いと学力より１ランク低い高校に進学しました。 大学も、ランクより、近いからなどといった理由がメインです。 私は、学校を例に挙げるなら、 実力があるのに行ける学校に行かないのは勿体無いと思うし、 日々向上心を持って生きているので、楽しけりゃ良い　という考えができません。 ブランド志向な所もあると思います。 勿論、浸っているだけではなくてそれに向けて現実的に取り組みますよ。 ステータスを気にするのでしょうか…。 あと、彼は灰色思考で「どちらでも良い」というタイプで、 私はハッキリ白黒思考で「ＹesかＮｏか」というタイプです。 彼の、どちらでも良いというのは優柔不断ではなく、 ほんとにＡでもＢでも良いよ　という意味らしく、 自分の事を 『柔軟だと思うけど』などと言っています。 そして、私の事を 『△△（私の名前）は厳しい。疲れないか？』とも言っています。 でも私は、どちらでも良いという言葉や態度が 相手に対して誠意を示していない気がしてなりません。 彼に、「〇〇についてどう思う？」と聞いて 『どちらでも良いよ』と言われたら 「真面目に答えてよ！！」 となって喧嘩にはなりませんが私が腹を立ててしまいます。 彼曰く、『真面目に答えてます。ほんとどちらでも良いから』と言うんです。 勉強勉強の話になりますが、これが例として挙げ易いので使います。 私は勉強は常に１００点に近付いてやりたいし、 彼にもその思考でいてほしいと思います。 でも彼は、『無駄に頑張らない』と言うんです。 私は、やってできないのは仕方ないけど、適当な思考が気に入らないんです。 あなただって完璧じゃないでしょ？と言われれば、そら完璧ではありませんよ。 でも、できる限り精一杯努力するのは大事な事だと思っています。 お互い服好きの服持ちで、あまり派手派手やギャル系の格好は好きではなく、 <地味過ぎず派手過ぎず>という思考は似ています。 なので、全てが全て合わないわけではないんですけど。 私は、どちらでも良いという返事が馬鹿にされている気がすると言ったのですが、 彼曰く、 『△△（私の名前）を馬鹿にしたり適当に答えた事は一度も無いし、 適当に付き合ってた事も一度もありません』という事です。 私も電話を切ってから自分なりに見つめ直しました。 どちらでも良いという言葉のニュアンスを捉え違えているのか、 ニュアンスは分かっていても素直に受け入れられないのか…と。 でも彼は、『△△（私の名前）と結婚する気持ちは変わりません』 と言ってくれています。 私の両親には、婚約したからといって調子に乗っていたら いつ破談になるか分からないと言われています。 兄弟にも、良い話（縁談）だけど転ばないようにと言われています。 彼は、嫌な事があったら言ってくれないと 彼としてもどうして良いか分からないから言ってと言っています。 それに、彼の事言われたからって怒ったりしませんからと。 今日の電話でも、 『別に怒ってないからあまり深く考えないように』と言ってくれているのですが 私の中では何か引っかかっているんですよ。 ここしばらくぐっすり眠れません。 他の大人の女性に相談したら、 【同じカラーで歩んで行こうとするから疲れるんだと思うよ。 違う点を楽しむくらいの気でいれば良いんじゃない？】と言ってくれました。 私は、彼を見てなんて呑気なの～と思ってしまいます。 私は、超カチカチ人間ではないと思うのですが、 積極的に他人のあら捜しをするわけではないのに他人の弱点が目に付きます。 周りには、 【そう、あなた頭良いのよ。 　△△（私の名前）は正確に判断できるのよ】 と嫌味ではなく言ってくれます。 私も正直、数学の証明・作文（もしくは論文）が得意で洞察力があると思っています。 周りからも言われます。 なのに先日、彼に『△△（私の名前）抜けてる』と言われ、 私が、馬鹿にしてる！！と言ったら 『抜けてるなんて言ってないでしょ、一度も』 とすごく落ち着いた口調で言われました。 「何その妙に落ち着いた口調。 　絶対自分は間違いないって思ってるからそういう態度取れるんでしょ？」 と言ったものの、何故こう噛み合わないんだろう…と、あとになって悩みました。 彼曰く、 『△△（私の名前）みたいにしっかりしているようでも 　思ったより抜けてる所あると思うよ』 という意味らしかったんです。 病気というほど大袈裟ではありませんが、何か自分でも被害妄想な気がします。 プライドが高いのかな？ と感じる部分もあるのですが自信は失いたくありません。 私、普段はこんなに捻くれた性格ではないんですけどね。 何故今回は…。 不思議です。 彼が内心どう思ってきたかは知りませんが、 口に出して誉めてくれた事はありません。 嫌いだったら絶対結婚しようなんて言ってくれないと思いますけど。 私はまだまだ彼に甘えたいのかな？ もっともっと誉めてほしいのかな？と、自己分析からはそう判断しています。 これはいわゆるマリッジブルーでしょうか？ 婚約はしたものの、元々現実的なのは別として 結婚てそんなにロマンティックなものではないと思っています。 彼と結婚してほんとに良いのかな…なんて考えてしまいます。 　　　　　質問はタイトル通りなんですが、こうやって悩むのは誰にでもある事なんですか？ 　　　　　婚約者は１００％大好きなんですか？ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 質問文にも書きましたが、今は精神的な余裕がありません。 聞く耳は持っておりますがキツイ事言われると耐えられません。 こういう考え方をすれば良いのでは？などというアドバイスは結構ですが 人格否定的な意見はご遠慮願います。 心有る方、私を肯定してくれとは言いませんが言い方だけは配慮願います。

遠距離恋愛をしています。 私は20代後半、彼は4つ年下で、7か月続いています。 ちょっとしたこと(おもにお互いの不安)が原因で、時たま喧嘩をします。 でも、なんだかんだ言って今までは仲直りしてきました。 なかなか会えないので、不安になる気持ちもわかります。 私も不安です。 今回は、先週の金曜日に、最大の喧嘩をしてしまいました。 きっかけは「そんなことで？」というものなのですが... オンライゲームを一緒にやっていて、私が彼氏ではないほかの人とチーム組んでやっていたことに対し、彼が怒りました。 きっと嫉妬したり、自分がいるのになんでと思ったんだと思います。 私はそのあとすぐに状況を説明しましたが、それからほとんど連絡がありませんでした。 水曜日に、電話がきて、「幻滅した。なんとも思わなくなった。納得させてくれ」 と言われました。 そういわれて、「終わったな」と思いましたが、「君の気もちがわからないから、書いて送っておいてくれ」と言われました。 確かに私にもいけないところはあったと思いますので、私の気持ちをあとで送りました。 それからなんの音沙汰もありません。 喧嘩して音信不通になったことはありますが、それも1日ちょっとだけで、このようなことは初めてです。 電話で彼は「なんとも思わなくなった」といいましたが、そのあと「気持ちがわからないから教えてくれ」と言いました。 男性の気持ちはわかりませんが、嫌いになった女性でも、いちおう心境は理解したうえで去っていきたいという想いがあるんでしょうか。 いろんなことを考えました。 しばらく待って、彼のほうから「ゴメン」とくるのを待つか。 今までは、お互いに頭を冷やしてそのようにしてきました。 ただこれほど長いのははじめてなので、正直彼からの別れのサインなのかと受け止めています。 彼の性格を考えると、プライドが高いので怒りの行く先がわからず、今の心境を認めたくないのかと思います。 そして、やっぱりプライドが高いので、別れるならこちらを疲弊させてから、こちらから別れを切り出させて悪者になりたくないのだと思います。 プラスの方向にも考えましたが、どうしてもここに結果が行き着いてしまいます 完全なる音信不通にはしないようにしよう、という二人の約束があったので、私からはいつも通りの「今起きた」とか「寝る」とかのメールは入れています。 それに対しても、もちろんなにもナシです。 おかしいことなのかはわかりませんが、そんな彼の心境にかかわらず、メールは届くし(あとで連絡先を変えるかもしれませんが)、スカイプやSNSも斬られているわけではない、原因となったゲームもどうやら相変わらずやっているようです。 ケンカがあってからは大幅にログインが減りましたが。それは私もですが... やっぱり男性の気もちがわからないのでなんとも言えませんが、嫌いになった女性の連絡先は、めんどくさいので気が向くまで切り離さないのでしょうか？ 友人などに相談しましたが、 「挨拶くらいで、あとはそっとしとけば、絶対あとで電話なりなんなりくるよ。」 という前向きな意見でしたが、どうもマイナスの方向にしか考えられなくて.... 別の話になりますが、彼の職場の女性から「別れてください」と言われたことがありました。 その女性とグルになって、私のことを追いつめてるのかなーとか プライドが高いところが彼はあるので、同じような彼女といたほうが利害関係がお互いに一致するし、彼にとっていいのではないかとか そこまでは被害妄想もはなはだしいですが、はっきりしないこの状況を辛く感じています。 彼とはもともと趣味仲間でしたし、プライドが高いところが少々たまにきずですがそれ以外はとても面白く楽しい人なので、私としては、大好きです。 でも恋愛はやはりふたりでするものなので、彼がどう思っているか、とのことを疑問に感じているのです。 大人げないのですが、やはり遠くにいても7か月も築いてきた今までを思うと、これはないと悲しみを覚えています。 自分が傷つかないために、自分から別れを切り出したほうがいいのか。 それに付属して、彼に頼まれていたものはせっかく作ったのにどうするのか、ヤフオクにでも売り飛ばせばいいのかとか、先のことも考えねばなりません。 色々書いてしまいすみません。 それとも、前向きな意見をくれた友人のように、そっとしておいて、時間が解決するのを待つか。 しかし、一般的常識的に考えて、これほどまでに連絡がないというのは異常だと思います。 解決してもいいころです。彼がまだ私のことを好きなら。 ...と思っていますが、やはり男性の考えていることはわからないので、違うかもしれません。 ものすごい心配症なので、いろんなことを考えています。 この状況について、ひとことアドバイスをいただけたら幸いです。

初めまして。 私は今月から子会社に出向しています（左遷ではありません） 初出勤当日は問題無かったのですが翌日から今日まで男性社員二人による 陰湿ないじめ？が始まりました。 【職場の状況】 ・私（32歳/女）は事務所で仕事をしています。 ・机は会議などで使うのより少し奥行きが有る横長の机で正面に向かって 三台机が並んでいます（事務所内は9人います） ・私は一番後ろの席です。 ・席順は 通路側から私、社員A氏（真ん中）女性社員（右端）壁際です。 ・喫煙室は事務所の真向かいに一室あります。 【いじめの経過】 1.初出勤の翌日、隣の席の男性社員(A氏/24歳）に挨拶をしても無視されました。 ＊初めは私の声が小さかったのかとも思いましたが毎日の事です。 いつも私の方が彼より先に着席しています。 彼の右隣にいる女性社員（22歳）には自分から挨拶をしています。 2.私が書面でのお知らせ（回覧板）を「回覧板です」と言って渡すと無言で受け取ります。 ＊A氏は右隣の女性社員には声を掛けて回覧板を渡しています。 たまに逆回りで回覧板が回ってきますが彼は女性社員から受け取る時は『ありがとう』と言っています。 彼が私に渡すときは無言です。 そんな事が一週間ほど続き更に状況は悪くなりました。 社員Aに加え、同じ事務所内で働く男性社員B氏（42歳）が加わりました。 ＊A氏とB氏は同じ高知県出身という事もあり仲が良く、二人の時は土佐弁で会話しています。 3.私が休憩時間に喫煙室に行こうとタバコを持って席を立つとA氏が「行くんかよ」と 独り言を言います。 4.私が彼らより後に喫煙室に入るとA氏が「あ～あ」と言ったり、別の日はB氏が 「楽しい時間が台無しや」と言ったりします。 5.私に変なあだ名（誰が聞いても私だと分かります）を付け、私の前で A氏が「●●さえおらんかったら快適な職場やのになぁ」とB氏に言ったりします。 文字数制限があるのでこれ以上は書きませんが他にも色々とあります。 A氏、B氏は事務所内の中心的存在のようで他の社員さんも聞こえないふりで通しています。 私が他の社員さんと少しでも親しくなろうと休み時間に話しかけるとA氏、またはB氏が間に入って 私との会話を終わらせてしまいます。 私も何とかA氏、B氏と円滑な人間関係を築こうと思い、 自社で使っていたソフトと若干操作方法が違ったので A氏に質問すると「分からないんで別の人に訊いてください」と目も合わせずに言われました。 ＊因みにA氏はそのソフトを使って仕事をしているので分からない事はありません。 別の日には喫煙室で私を含め6人居た時にB氏が 昔の武勇伝（所謂、昔はワルだったというような話しです）を皆に向かって話している時、 他の社員（別部署）がB氏に色々と尋ねているのに便乗して私もB氏に質問しました。 それには普通に応えてくれたのですが他の社員が去り、喫煙室に私とA氏とB氏の3人になった時、 A氏がB氏に向かって「お前には言うてないっちゅうねん」と言いB氏は「まぁなぁ」と言いました。 こんな事が毎日続き、疲れました。 いい歳した社会人のやることでは無いし、こんな事を彼らの上司に言った所で『証拠』はありません。 寧ろ、彼らは『被害妄想だ』と言って益々、私の立場を悪くするでしょう。 何故、私がこんな目に遭わなければならないのかと思うと悔しくて、 そんな社会人が存在する職場に居る自分が情けなくて、明日は何を言われるのだろうかと思うと 怖くて、こんな職場環境が辛くて家で泣いています。 こんな状況を家族や友人、自社の同僚にも悲しくて相談できません。 近頃では笑っているはずの母の遺影もどこか辛そうな、苦しそうな顔に見えます。 私なりに色々と考えたのですがA氏は私の事が生理的に合わないのかもしれません。 （B氏はA氏と付き合いで同調しているだけだと思います） 長々と書きましたが 生理的に合わないと拒否れているA氏と円滑な人間関係を築くにはどうしたらいいでしょうか？ また、このような事が終わる日はいつか来るのでしょうか？ 私の出向が終わる本年度末までひたすら耐えるしかないのでしょうか？ このままだと私もその内キレて 「高知の男は陰険やのぉ！　クソがっ！」 と、言ってしまいそうです。 勿論、高知県民の方がA,Bのような人ばかりでは無いとは分かっていますが この二人の共通項が『高知県』なので暴言をお許しください。 高知の方はお酒が好きだと聞いたことがありますが彼らは車通勤なので お酒に誘う事はできません。 ＊そもそも、私の誘いに彼らが乗るとは思えませんが・・・

友人の結婚式に出て、久々に会う友人達と打ち解ける事が出来ませんでした。色々と考えたんですが、中々自分の気持ちの整理もできず、解決策が見いだせずにいます。自分の住んでる所は、特に同級生とのつながりが濃く、年間何万と言うお金を積み立てて、死ぬまで付き合っていかないといけない仲なのです。。。思いのままを文章にしました。読んでいただいて、自分の問題点、助言などをしていただけたら幸いです。 たとえば、「ソース取って」を聞き間違えて「ホースを持ってきた」と言う話があるとしよう。一連の流れを知ってる奴が、同じような場面に出くわした時、「おい、ホース持ってくるなよ！」と言えば、軽い笑いが二人の間で起きるだろう。 その周りに知り合いがいれば、「なになに？」と言う事になって、「実は、昔、こーゆー事があって、・・・間違えてホース持ってきたんだ」と、詳しく話をして、さらに、みんなが笑う、いい循環ができる。 ただ、それが、周りに居るメンバーによっては、詳しく話をしても（どうせ、あの人がバッサリと切って大して盛り上がらずに終わるだろう） と考えて、周りに話すのをやめてしまう自分がいます。そこには、どこかで「自分は負け組だ」と言う感覚が少なからずあって、俺みたいな奴の話なんて、つまんないし・・・。と思ってしまう。何が劣ってるの？と聞かれると、難しいんだけど。。。容姿であったり、仲間の信頼であったり、武勇伝だったり！？（笑）特に長年培ってきた信頼なんてものがあれば、あるほど、僕の前に、これでもか！と言う感じで、立ちはだかる。自分なりに、培ってきたものが、そこでは、何も意味を成さない。そんな時、僕は、愛想笑いをして、バカにされるのを待って、バカにもされない時は、「勝ち組」の人の発言に対して、肯定的な一言をチョコンと、付け加えて、その人の輪に入ろうと 努力する。こんな事をするから、どんどん自分への劣等感が膨らむんだ。 あぁ、なんと息苦しい・・・。「アホか～！」と、頭を引っぱたいて笑いがとれる仲になれればいいのに・・・。さほど、立場が上な人でもないし。ただ単に僕がビクビクしてるだけかもしれない。周りを見てみると、自分の中で作った「勝ち組」に入ってない人達は、普通に接してるじゃないか？？でも、僕が頭を叩いたら、本気で怒ってくるかもしれないよ？なんて具合に。 さらには、町で知り合いに会ったとしても、「久しぶり！」と声さえもかけられないぐらいの、人だっている。「あいつ、ブクブクに肥えたな」 「あんなにギターがヘタだったのに、弾き語りやってんの？」そんな事を僕がいない所で言われてるんじゃないかと思うと、気づかないフリをしていたい、自分がいます。 場合によっては、僕が、リーダー的な存在の居場所だってある。でも、闇の中に、先述した弱い自分がいて、こうなってくると、「それなのに、俺がリーダーでいいのか？」ってなってきちゃうんだよね。まるで、ヘッポコの暴走族のリーダーみたいで、すげー嫌だ。（苦笑） こうして、負の連鎖反応のように、全てが悲観的になる。上司の言う事だけを聞いてるような今の仕事にも疑問を持つし、社長の息子なんか、こんな悩みないんだろうなーとかね。。。挙句に、自分の存在価値に疑問を持ち始める。僕が死んだら、どうなるんやろうか～？なんて・・・。 一番、とばっちりを喰らうのは、嫁。普段から、言葉をかけてくれるような嫁ではないのは確かだけど、「何バカな事言ってんの」的な発言が、重いボディーブローのように効く。人がこんなにも落ち込んで、異常に気付いてるはずなのに、「大丈夫？」「頑張ってね」「どうしたの？」なんで、こういった言葉がかけれないのか？と、憎たらしくなる。「自分は、そういう立場になってないから分からないんだ！」と、楽しそうな嫁を見るのが、ただただツライ。。。本人は、いつも通りの事をしてるだけなんだけど、ここまで落ちてる自分にとって、「身近な人が、親身になってくれない」被害妄想にも近いものが、頭を駆け巡り、まさに生き地獄。 僕も、立場が弱い人から見たら、こんな風に思われてるんだろうか。俺は、弱い人の立場になって考えてるつもりだ。「みんな仲良く」を守ってるつもりだ。ん？まてよ？？でも、僕は本当は、みんなをだましてるんじゃないのか？嫁も友達も子供も、本当の自分を知らないんじゃないのか？こんな自分を、「よく頑張ってるね」と、認めてもらって、何になるんだ？　自分の立ち位置を確認するだけか？ある時は、ジャイアンで、ある時はスネオで、ある時はのび太。常にジャイアンでいる奴や、のび太で居られる人は、僕から見たら、みんな勝ち組だ。。。 僕にとって、最大の問題は何なんでしょう。最大の敵は？最大の欠点は？　ご意見お待ちしてます。

こんにちは、結婚２年目の３３歳主婦です。 ３年ほど前に絶縁した友達がいます。 時々その友達のことを思い出し、会いたくなります。 彼女（Ｙちゃん）とは高校の同級生です。 Ｙちゃんは短大卒業後、漫画家になりたいという夢があったので親に２年という期限をもらって漫画を描いていました。 実際、Ｙちゃんが雑誌に漫画を投稿したり、出版社に持ち込んだことはありませんでした。 ２年間、漫画は趣味程度でおわってしまい、ゲームをしたり絵を描いたりしてすごし、朝昼逆転の生活。 彼女は自分に自信がなく、劣等感や被害妄想があります。 また、小さい時に自分がどんな酷い目にあったか事細かに覚えていて、根に持つタイプでした。 一緒にいて楽しかったのであまり気にしていませんでしたが。 しばらくして、Ｙちゃんの勧めでネットゲームをはじめました。 慣れた頃、初心者さんが困っていたので、いろいろ教えてあげたり手伝ったりしました。 それをＹちゃんが目撃していたらしく、後から「わたしには装備くれたりしない」とグチグチ言われ、「○○さん（初心者さん）だけズルイ」とのこと。 他の人に親切にしたことに嫉妬したようでした。 面倒になり、ゲーム内で他に友達作ったりＹちゃん以外の人とも遊びたいと思うように。 Ｙちゃんに内緒のキャラを作って遊んでいたら、キャラの名前や見た目がそっくりでバレてしまったのです。 また何か言われると嫌だとか、気楽に遊べるキャラがいなくなると思い、シラを通しました。 Ｙちゃんも納得したようで、その後も一緒にゲームを楽しみました。 数ヶ月たって、「やっぱり前に聞いたキャラ、○○ちゃんだったんじゃん。なんでだましたの？」と言われました。 とあるサイトでキャラの名前で検索すると普段は見えないアカウント毎に振られるIDが表示されるらしく、そのIDが内緒のキャラとわたしのキャラが一致したようです。 一人で遊びたい時もあったことや、一度嘘をついたので言い出せなかったと謝ったのですが、Ｙちゃんが別のサーバで遊ぶようになり、同じネットゲームをやっているのに、一緒に遊ぶことはなくなりました。 その後も現実に会って、ランチや買い物やカラオケに行って遊ぶことはありました。 Ｙちゃんは友達作りが苦手で、せっかく仲良くなった人（男性）に裏切られたり、利用されたりと、上手くいかなかったようです（ゲームの中の話）。 嫌なことを嫌といえずに、結果的にＹちゃんだけ損した気分になったのかなと思います。 わたしはいろいろな仲間に出会って、特別仲のいい友達（男性）もできました。 その男性は８つ年下で、現実に会うことはできず、お互い好きでしたがゲームの中だけでラブラブしたり。 Ｙちゃんには自分からゲームの話題をせず、聞かれたら答えるようにしていました。 彼女にもいろんな出会いがあり、いい思い出もたくさん話してくれましたが、最後は必ずだまされたとその繰り返し。 そのうちＹちゃんがわたしのサーバにキャラを作ったのでまた一緒に遊ぶようになりました。 多くの人が繋いでいて、町ではいろいろな名前のキャラとすれ違います。 わたしのキャラと名前と見た目が似ているキャラがいても不思議じゃないですが、運悪くいたみたいで、「知らないキャラつくってわたしのこと監視してた？」など言われました。 過去に嘘をついたことがあったので信じてもらえません。 ゲームでも現実でも、彼女には他に友達がいないことも、短大でてから７年間ニートなのも知っています。 そこで気づいたのですが、Ｙちゃんはわたしに依存しており、わたしは彼氏のような存在になっていました。 「わたしよりゲームの仲間が大事なだけでしょ？仲間がいっぱいいていいね！」「リアル彼氏なら納得できるけど、ゲームの仲間に負けたのがイヤ」というので、ゲームの中じゃなく本当の彼氏になったら、彼のことも認めてくれてるの？と思いました。 ゲームの中の年下の彼と実際会い、交際がはじまりました。 Ｙちゃんに対しては同じ立場で大事な友達だと思っていました。 が、こうやって書いてると、ニートだから、他に友達がいないからと上から目線。 最後はお互い疲れたということで、喧嘩別れではなく、別々に生きようみたいに話して絶縁しました。 ゲームではいい思い出がないですが、一緒に遊びに出かけたこと、楽しかったことを思い出します。 でも絶縁した今、Ｙちゃんの誤解を解こうと必死に夜中までチャットしなくてすむという自分もいます。 もし彼の存在がなければ、ゲームなんてやめてＹちゃんと今も友達だったかも。 そして１年半前にその彼と結婚しました。 笑いながら仲直りする夢を何度もみます。 モヤモヤします。会わない方がよいでしょうか？ 仲直りしたいと思う自分と、また疑われ責められる日々を過ごしたくないと思う自分がいます。

はじめまして。 タイトルの通り悩んでいまして、友人にはなかなか相談できずこちらで相談させていただければと思い投稿させていただきました。 長々と駄文を書いてしまいますが・・・ 母は以前より祖母（母の母親）と問題を抱えており、心を通わすことができずにいます。 原因は詳しくは知りませんが精神的虐待までとは言わないまでも辛い思いをしてきたようです。 祖母も変わった人なので、母の気持ちを理解することもできず、隣に住むものの今ではほとんど関係を絶っています。 祖母との関係不良が引き金となり、母は人との上手な付き合い方を知らず若く結婚したようです。 さらに祖母から得られなかった愛情が常に母を苦しめ、その分自分の子供には愛情を与えようとして、私と姉に愛情を注いできましたが逆にそれが私たち姉妹の負担となってきました。 しかし、仕事はきっちりしてそれなりの人間関係を作ってきたようですが、やはり強い愛情を欲していたみたいで、数年前に仕事場の同僚（若い男性の方）と仲良くなり、その方に相談する内に依存していったようです。 もちろん恋愛関係にはなっていませんが私と姉から見れば母は彼に恋愛感情を抱いていたように思います。 しかし、ある日彼からもうこれ以上は付き合えないというようなことで拒絶され、それが引き金となりその他の悩みも全て抱えて鬱病になってしまいました。 摂食障害にもなり、半拒食状態で（状態の良し悪しはありますが）とてもやせ細ってしまいました。 さらにアルコール中毒でもあります。 病院へ通い、薬（抗鬱剤と睡眠導入剤）も服用しています。 母の現状としては　ここ３年で勿論、状態の良し悪しありますが。 ・自身の病気の状態を理解している ・病気だから～できない　ということを繰り返す ・仕事がない日はずっと寝ている　仕事中でもベッドで横になることがあるらしい ・暗い内容の話を繰り返す ・自分が信頼している人のことは褒めまくる　依存しがち ・家族と一緒だとご飯が食べられるが自分では作れない。レトルトや解凍するだけのものも出来ないらしい ・その他一般的な鬱病の症状 父ですが、温厚な父ですが人の気持ちを深く考えることが出来ず、母の病気の原因もアルコール中毒が主だと思っています。 楽観的でしんどいことはしない。家事はほぼ手伝わない。 あと数年で定年退職になるのにも拘わらずほとんど貯蓄がない状態。（お金があるのを見ると使ってしまう） 母の病気と真剣に向き合ってくれません。自分の憧れや希望が最優先ですが、それのために努力をすることもありません。 以前パチンコ依存症だったのを、一時は治ったものの現在また依存しているようで、用事がなければ毎日仕事帰りに行っているみたいです。 借金こそありませんが。 でも年金生活に入り、趣味もあまりなく収入も減るのに心配です。 怒ると物に当たって壊すので私も姉も怖くて強く言えません。 私は実家から遠い大学に通っているため一人暮らしで、数か月に一度帰ってきて家事をしています。 姉も実家を離れ一人暮らしで仕事をしています。 これから父と母の生活がどうなっていくのかすごく不安です。 お互いに支えあえないし、父は母を救う本気の気持ちがないように見えます。 母の病気が良くなる気もしません。 どちらも家事をほとんどしないため、家が散らかっていくのもストレスです。 祖母や父母の死を想像してしまう自分が辛いです。 母には幸せになってほしい、父にはもっと真剣に物事を考えてほしい。 二人で生活していけるようになってほしい。 でもその手立てが全く見えません。 どうしたらよいのでしょうか。 また、母のことで、母は今まで出来ずにいた、他人に頼るということを出来るように、と言ってすごく頼ってきます。 少しのことで泣き、体力も衰え、少し言うとすぐ被害妄想を始めます。 鬱病の人には優しく、反論せず、話を聞いてあげるのがいいというのは分かっていますが、私も姉も実家を離れ、就職も結婚も実家に帰る気はありません。 その時に母が依存しないか、自立できるか心配なので、おんぶに抱っこということが私は出来ません。 病気とは分かっていても、ずっと「私は病気だから～～が出来ない」といったことを聞かされるとイライラしてしまいます。 本当に治す気があるのか、と思ってしまいます。 母とはどう接すればよいのでしょうか？もう分かりません。 頼った人には依存しがちなので、担当の医師を変える気もないでしょうし、私や姉が病院に付いていくことも許さないと思います。 父のことはもう夫として尊敬もしていないし、話をして分かってもらおうとも思ってないようです。 祖母との関係も修復する気はないようです。

私は３年前、広汎性発達障害と診断され、現在ジプレキサを処方されています。 しかしまったく効果がなく、ひどい副作用ばかりで、 薬処方→日常生活が困難な程の副作用→薬の量の調整や種類の変更→副作用だけ というローテーションで、もう貯金も尽きつつあります。 当事者の知り合いに、「発達障害の人には薬物過敏がある人がいるから、 そういう人にはジプレキサとかは止めたほうがいいって聞いたよ」と教えていただき、 そういえば、私が一番つらかった時は、 大学の時に発達障害の事をご存知じゃない先生にかかっていて、 薬が効かないからってどんどん量が増えた時だったなと思い出し、 それ以来、少し薬が怖く感じるようになりました。 とはいっても、すでにそのこと（薬で副作用ばかり出て、数年飲み続けても効果が現れないこと）は 今の担当医には相談しているし、なにか方法はないかなぁ・・・と思っています。 他にできるとしたら、やっぱり体からのアプローチかなと、 一日４０分程度のヨガや有酸素系の軽い運動をし、 たまにカイロプラクティックをして歪みを取るようにしたり、 あとはカラオケやネットショッピング、海辺での散歩などで息抜きなどをしているのですが、 年々悪くなる一方なのです。 発達障害自体はともかく、 二次障害（先生が言うには統失とか双極性障害）は、少しでも楽になりたいなと思っているのですが、 何かよい方法はないでしょうか・・・ 長くなってすみません。 私の主な症状・これまでの流れをまとめるとこんな感じです↓ ●赤ん坊の時は全然泣かず、おどろくほど手がかからなかった ●小学生の時、よく髪の毛を抜いたり、つま先で歩いたり、 姿勢が不自然に良過ぎるor猫背でよく気持ち悪がられた。 よく夜中の２時くらいまで眠れなかった ●中学の時、苛められてしんどくてお腹を毎日のように下し 何度か倒れ、自律神経失調症と診断される。 知り合いとどうしても目が合わせられず、よく人間性を誤解された。 ●高校の時も同様に過敏性大腸 年齢不相応なイタイ言動をしばしば取ってつっこまれる ●大学でうつ状態？&極度の不眠になり、服用しても効かないのでどんどん薬が増える。 合わないのか飲み忘れなのか不明だが、そのうち居ても立ってもいられないような錯乱状態になり パニック障害と診断される ●親からのプレッシャーで総合職に就く(表面的な成績は良かった為就職できた)が、辛過ぎて二年程度ですぐ結婚してしまう ●結婚後、美形でスター状態だった旦那が豹変し奇行。病的な虚言癖に不倫にギャンブルに宗教。他人に、「旦那が忘れ物や器物破損が多すぎるし話が全然通じないし風呂に入らない」等の症状を相談したら、 「それって旦那さん発達障害なんじゃない」と言われ、まさかと思いつつ勉強し、 それきっかけで自分も発達障害かもしれないと思い、支援センターにいったら案の定、当事者だった。 ●夫がその後も不倫やギャンブルを繰り返し、もうやめてくれと泣きながら訴えるも、 私が当事者で、家以外の居場所がない（幼稚園にも断られるような障害児を連れて障害者が再婚などできんだろう的な)ことを知っているので、 家族へのひどい仕打ちを訴えても、あたかも私が透明人間のように聞こえないふりをされ、 泣いている横でお笑い番組を見て笑っている。 ●そのうち私が大声を出すようになり、「どこまで馬鹿にすれば気が済むの？！子供の事かんがえて！！」 「はっ、気持ち悪りぃんだよ。部屋に入ってくんな。さわんな」「障害者にだって人権はあるんだよ！」というような、他人に軽蔑されるような夫婦喧嘩をし、それがひどい自己嫌悪を生み、 近所に申し訳なく、恥ずかしく、当事者の３歳の目立つ子供のことも含め、だんだん笑っている人は、全部自分（か子供）に向けられているように感じてきて、ノイローゼ状態になり、発狂寸前、という感じです。 ●親はもともと大変厳しく、「普通に話せて大学まで出てるのに（夫に関しては仕事も続けているのに）発達障害なんてとんでもない。病人面して逃げるな。パートしかできないなら大学やった意味ないから一千万返せ」と言われ絶縁状態です。 取り留めのない長文ですみません。 私はこれからどんな風にしていけばいいでしょうか・・・。 最近、記憶があやふやだったり、話が全然まとまらないことが多く、 自分でもそろそろやばいなと思っています。 とても大切に思っている子供にも、きついことをいったり、手が出てしまったりする始末です。 夫に関してはもはや「男性にすべき態度（立てる、お願いする、甘える、たまにそっとしておく）」等をする対象として接することができなくなっています。 夫は転勤族な為、いまは周りに相談できる人はおろか、世間話できる人すら居ません。 もしかしたら、周囲に笑われているというのが、私の被害妄想ではなく、独り言を言ったり挙動不審な行動をしてしまっていて、実際に笑われてるのかもしれません。 もはや、錯乱状態です。 助言をいただけたら大変うれしいです。

中年の女性です。私達夫婦は海外に居住して４年、週末には趣味のゴルフをしています。先日、ホームコースにしているゴルフ場のトイレで大失敗をしてしまいました。その日は我儘を言えない相手に誘われ、低血圧の私にはとても苦手な早朝のラウンドでした。加えて、下痢気味でした。案の定、コース途中でトイレへ行き、用をたしたのですが、古いトイレで、流した際に水が飛び散って衣服に付いたので慌てて出て、洗面台で手を洗っていました。すると、後続のキャディが来て、私の使用したトイレを覗き、ハッとした表情で、次の瞬間私を覗き込むような仕草をしましたが、そこしか無いので、彼女は３０秒程、迷った末、意を決したように入りました。私は、彼女の視線と入ろうか迷っていた時の状況の中で、何が起こったのかを想像するにつけ、恥ずかしさと恐ろしさで凍りついてしまい、頭が真っ白になって動けなくなってしまいました。汚物が残っていたに違いありません。彼女がトイレに入った後、我に返って、戻ってゴルフを続けましたが、その間、プレイも酷かったので、それも恥ずかしく、とにかく、無事にプレイを終えることしか考えられませんでした。プレイ中にどうすべきかを考える時間も謝罪するチャンスも有ったはずなのに、どうして何もできなかったのか、今もわかりません。しかも、普段私は非常識なことが嫌いな、どちらかというと硬い性格なのに…。私達に帯同したキャディも事情を伝え聴いたのか、私を怪訝な顔で見ていました。いつもはトイレを使用した後、必ずチェックするのに、その時に限っては魔がさしたとしか思えません。本当にボーっとして頭が働いていませんでした。また、すぐに謝罪すれば良かったのに、あまりにも恥ずかしい事だったので、それを認めるのも怖く、いつもは取れるはずの行動もできずに逃げてしまったのだと思います。私は、お世辞でも上品で綺麗な奥さんと、キャディ達に褒められていたので、本当に恥ずかしいです。主人は病気を持っているし、潔癖症なところがあるのでストレスをかけることはできず、言えません。言ったら、主人も私のした事の馬鹿さ加減に唖然とし、周りの目を気にして苦しみます。私は日頃から、人の目や言動や態度を気にする被害妄想的なところもあり、それ以来、夜も眠れず、胃の辺りもしくしく痛く、何もやる気が起きません。キャディの中には主人のゴルフ仲間と友人関係にある人もいます。迷惑をかけたキャディが怒ってキャディ仲間に言いふらし、果ては主人のゴルフ仲間達の耳にも入るのではと、怖くてたまりません。主人のゴルフ仲間は決して信頼のおける人達ではなく、常に自分の利益を計算する人達です。食事をごちそうしたり、されたり、一応友人のような関係はありますが、こそこそと私と主人を中傷することは目に見えています。私にもこのような事を話せる友人はいません。私はこの国の言語が殆ど話せないのですが、迷惑をかけたキャディを探すために、事情を知っているはずの私達に帯同したキャディを探して、時間がかかっても何とか謝罪できるようにしようかとも考えています。主人に内緒でそれをするのも難しいのですが。しかし、もう数日経過しているし、今更手遅れで数十人いるキャディ達には知れ渡っているかと思うと気が進みません。その後もやっとの思いでそのゴルフ場へ行きました。勿論キャディ達が面と向かって私達に態度を急変させる訳はありませんが、今まで笑顔で接していたキャディの表情が少しおかしかったり、売店の女性の態度が変だったり、知られていると感じます。今後も主人のお気に入りのこのゴルフ場にはしょっちゅう来ることになります。３年前にやっと見つけた主人との共通の楽しみであるゴルフです。止めることはできません。開き直って、キャディ達に何を言われ、何を思われようとも、今後は失礼の無いようにすれば良いとか、主人のゴルフ仲間に知れたとしても、知らないふりをして、今まで通りふるまえば良いとか、自分を励ましてみるのですが、そんなに簡単な事では済まされないとも思えて、夜も眠れず、呼吸も苦しくなったり、気力が失せたり、食欲も無く病気になりそうです。外出も億劫です。日本へ帰ることもありますが、また戻る時には気が重くなり、心身共に苦しくなることと思うと吐き気がします。私は一体どうしたら良いのでしょうか？これから少なくとも十数年ここで暮さなければなりません。 どうか、私を助けてください。毎日苦しくてたまりません。

閲覧ありがとうございます。 私は浪人生です。 私の予備校では、男子は一人の人も少しいますが、女子はほとんど皆、高校時代の友達と一緒にいます。私の高校の女友達は、たまたま私の通う予備校には一人もいませんでした。元々、家が高校から遠かったので…。浪人生に友達はいらない、と思われるかもしれませんが、先生方も先輩も、浪人中に支えあえる友達は大事だから、ぜひ友達を作って、一緒に頑張ってください、とおっしゃっていました。 同じ高校の男子が二人だけいるのですが、それに気づいたのはしばらく経ってからだったので、私は友達がほしいと思い、勇気を出して隣の男子に話しかけ、友達になりました。最初はそれだけですごく嬉しかったです。 ですが、夏休みに入ったある日、突然その人から怒りのメールが届きました。その人は過去にひどいイジメを受けていたらしく、被害妄想が激しくて、私が言ってもいないことを言ったとか、友達を使い捨てだと思ってるとか、いろいろ言われました。 私はイジメのことを知って、すごく申し訳なくなって、泣きながら謝りました。それからは、その人にはなるべく優しくし、気をつかっていました。 でもその人は元々ポーカーフェイスで、いつも私から話しかけていて、それでも相手は心を開いてくれなくて、何を考えているか全くわからなくて、今、一ヶ月ほど距離をおいているのですが、向こうからは一切何も話しかけてきません。怒られてからも普通に仲良くしてたのに、私が何もしなければ離れていくんだ…と思って、すごく悲しいです。そんなにどうでもいい存在だったのかと、毎日考えています。 そして先程の高校の知り合いの二人は、一人は他の男子とは普通に話すのに、私が話しかけても、なんだお前来るな、邪魔だ、と言われてしまいました。向こうから話しかけてくれたことはいちどもありません。 もう一人の人も、私が話しかけると、うるさいと言ったり、迷惑そうにされたりします。でも、私が一人でいたら、たまに話しかけてくれます。ですがそれが嬉しくて、調子にのって話しかけたりすると、また振り出しに戻ります。ちなみに話しかけるのは、決して勉強中ではありません。メリハリをわきまえ、まわりの皆が騒がしくしている休み時間に話しかけています。相手も、勉強していないときです。なのに、そんな風に言われてしまいます。 ここまで読んで、きっと皆さんは、お前の性格が悪いからじゃないのか、人のせいにするな、と思われたと存じます。そう思われるのも、仕方のないことだと思っております。ですが、私は決して、高校で孤立していたわけではありません。優しくて頼もしい女友達が、たくさんとは言いませんが、普通にいて、比較的楽しく過ごしていました。それと、私は人のせいにするタイプで はなく、なんでも自分に原因があると思ってしまうタイプです。信じていただけないかもしれませんが、度が過ぎて鬱病になったこともあります。再発防止のため、今でも薬は服用中です。 私は決して、自分の性格が良いとは思いません。どちらかというと、まよわず悪い方だと思います。今までも自分の性格に悩み、改善につとめ、自分なりに成長はしてきたつもりです。それでもまだまだ未熟なので、今でも自分の性格改善に励んでいます。自分とは、これからもずっと、謙虚に向き合っていくつもりで、少しでも自分が好きになれればいいなぁと思っております。 ですが、先程の件は、やはりどうしても納得がいかないんです。私は、そこまでどうでもいいと思われたり、適当に扱われたりするようなことは、厚かましい話ではありますが、本当にしてないと思うんです。ただ普通に仲良くしたくて、明るく話しかけたり、泣きながら謝ったり、気をつかって優しくしたり、大丈夫だよってはげましたり、味方だよって心から言ったりしていたけれど、相手は私のことなんかどうでもいい、というのが現実でした。私はもう、自分に全く自信がなくなりました。これからの大学生活にも、希望が持てなくなりました。朝目覚めてから夜眠るまで、相手を心のなかで責めては、そんな自分をさらに責め、現実を思い出し、劣等感にさいなまれ、まわりの皆が憎く思え、どんどん自分が自分でなくなる感覚がしています。唯一、家族と話しているときだけは、癒されています。ですが、浪人までさせてもらって、こんな相談はできず、もう苦しくて仕方なくて、ここに来てしまいました。 ここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。 こんなの、よく考えたら、質問でもなんでもないですよね…。ごめんなさい。 勉強の方は、頑張っています。クラスも、上にあがることができました。こんな状況でも、勉強頑張って、大学に行かないと、親に申し訳なさすぎますもんね。 長々とすみませんでした。 ですが、今でも苦しい状況は何も変わっていません。今も、苦しくて仕方ないです。 こんな私に、もしよろしければ、何かアドバイスなどあれば、教えていただければとても嬉しいです。でも、本当に精神的にきついので、中傷などは申し訳ありませんが、書きこまず、心のなかにしまっていただけるとありがたく思います。 本当に長々とすみませんでした。

1回目・2013年1月2日前交通動脈瘤破裂でOP。同２月LーPシャント。急性期病院4月退院。慢性期病院9月末退院。（毎日の見舞い訓練等のかいがありほぼ以前の状態に回復。小規模多機能に通う。同11月末自宅玄関にてしりもちをつく。急性硬膜外血腫で緊急OP。シャント閉塞再開時 ストラータ製L-Pシャントに交換。嚥下障害、無表情、前回記録と対比しても回復が遅い。同1月中旬急性期病院退院。2月から慢性期病院へ一般病棟で待機中にインフルエンザにかかり、リハビリ病棟移動日に移れない。（空待ち）やっとリハビリ病棟に移って動き出した矢先の2月（誤嚥性肺炎といわれたが）急性胆のう炎発症、急性期病院に救急車で運ばれドレナージOP。3月急性期病院退院（消化器科入院中以前より呑み込めない事と表情がない事を脳外科先生に直談判しバルブ圧を変更1を1.5に変更。直後から携わっていた看護士が把握できるような表情の変化や口数が増え呑み込みも改善された。その後慢性期病院をえて7月退院。1回目の時よりは回復できなかった（高齢の上84歳、体力も気力も2度の大手術と胆のう炎等で寝たきりが長く続いた事とが要因となりリハビリ期間も縮小された）退院後、小規模多機能にロングステイ状態でそれからを過ごし今年2015年正月（父親も認知症）質疑者（息子遠方在住）の私が長期滞在が出来る事に為り（それまでは私の娘が移り住み（助産師の為転職が容易？）親の面倒を一人でしてくれていました。）2人で介護できる正月期間中は家にいる時間を出来るだけ長くしました。母親も大体の事は理解し一緒に買い物に行ったり身の回りの事も見守りながら1人で行えていました。私が戻る（1月13日）日に状態が違う事を感じひらがなを書かせても書けない、曜日や日付が違う。父親の名前や私達の名前すらいえない状態に急変。病院に急遽連絡。CT検査問診等で自分の名前さえ言えない母親を先生が見てバルブ圧を1に変更しました。CT画像の結果は特に異常は見られない。シャントチューブの閉塞もない。（シャントチューブを入れた際期限切れの物を使用した事をOP後に報告された経緯あり）との事です。16日まで娘と連絡を取り合い状況を把握していますが、口数は少し増え表情も若干明るくなり、簡単な足し算はとけます。あいうえおや数字はは書けません（思い出せない、リハビリ前の状態と同様）。思い当たる事は施設と違い父親とは話がかみ合わない事が多い事（気が付く数日前までは普段通り）11日散歩がてらの買い物に行く前の車中でいつも曜日や名前、曜日を英語で何と言うか、簡単な足し算を行っていますがその日はすべてが答えられず、眠たいと言っていた。（眠たい時は同じような状態になる事もあったので）娘と眠たいのかなと話していました。買い物中の足取りはいつもよりぎこちなっ買った気がします。12日。私が戻るる事もあり娘と焼肉を（いつも皆で行っていた店）食べに行く事に為り、両親も誘いましたが行かないとの事だったのですが、母親がお金を持って部屋に来て父親に3人で行ってきなさいと言われたと。今思えばぎこちなさや違いを把握できますが。その時は察する事が出来ませんでした。（父親の被害妄想が激しく帰省中にも3度ほど疑われたため。自分で隠しては忘れて疑うの繰り返しです）。それ以外は血圧が高い事もあり薬を服用していたのですが、それでも高い数値で推移していた為。薬の量を増やし。 上150～160を上120～110に下げた事。普段は床に座る事がほぼないのに、店で座っていた事（その以前から症状はあった）思い当たる事はそのぐらいです。（見落としがないか常に考えていますが）仮説。一人で行動しないようにベルを常に近くに置いていますが、一人で行動する事も度々あります。その際に何かが起こったのか。不規則な食生活。父親が自分が食べたい物を買ってきては母親に与える。特に炭水化物。補聴器を購入しました。聞こえやすくなったのか長時間使用しています。（耳の穴に入れるタイプの物）それ以外は今は思いつきません。水頭症の再発で以前の状態に戻ったのなら、時間はかかっても以前同様に自分達が根気よくリハビリを行えばまた前の状態に戻せますか。経過観察をしていますが３日たっても回復していません。何を行うべきか、セカンドオピニオンも検討しています。今の状態に近い経験をした方、どんな些細な事でもかまいません。アドバイスの程よろしくお願いいたします。 乱文にて失礼いたします。　　　　　　　　　　　敬具

長文ですが、ご意見いただけると幸いです。 元々、視線恐怖があり、随分前から心療内科に通院して治療をしていましたが、 ここ数年、落ち着いていました。 ですが、最近また視線恐怖が再び酷くなってしまいました。 外での、人の笑顔、笑い声が耐えられず、 いつも音楽を聴きながら、なるべく人の顔を見ずに歩いています。 外出する前、人に見られておかしくないように…と、前日から服装を色々悩み、 そこで疲れてしまい外出することが嫌になってしまいます。 こんな状態なので、このままではいけないと思い、 再び心療内科に行こうと少し前から考えていて、 昨日、「明日行こう」と着て行くものを考えていたのですが、 ２時間かけても決まらず…。 そこで既に「こんな状態じゃ出たくない」となってしまい、 結局今日心療内科に行くことができませんでした。 自分が納得のいく格好で外出できた時はあまり人の笑顔や笑い声は気にはならないのですが、 納得できない格好で外出した時に人の笑顔や笑い声を耳にすると、 「やっぱりこんな格好できたから笑われてるんだ…、太ってるから、顔が大きいから、脚が太いから…」などと 外にも関わらず、パニックに陥り、どうしようもなくなって駅のトイレにとじこもってしまう事が多々あります。 服装に納得がいっても、今の体型(脚が太い、顔が大きい等)だけはすぐに変えられるものではないので、 せめて服装だけでも隠せるところは隠して、納得がいく状態にしなきゃ…といつもこんなことの繰り返しです。 一人で歩いている人は普通に見ることはできるのですが、 二人以上で歩いていて、かつ、笑った顔などを見てしまうと 勘違い、気のせいだと言い聞かせてはいるものの、 自分の事を笑われているんじゃないかという被害妄想が爆発します。 実は子供の頃からぽっちゃり体型で、小学生の時から太っていることでいじめを受け、 その後、うつ病になり、摂食障害になり、 過食と嘔吐と過度なダイエットを繰り返して、８年程前ピークは１００キロ近く。 その間きちんと心療内科にもカウンセラーにもかかり、 現在は食事と運動で６０キロちょっとまで痩せましたが、 それでもやはり太っており、痩せてできてしまった二の腕のたるみ(皮)もあり、 夏場でも二の腕を出せず、なんとか隠そうと外出前はとにかく服装を決めることに必死です。 自分で自分に納得がいく状態じゃないと、外に出られないんです…。 現在は通信制大学に在籍しているため、一日中家にいて、 家事手伝いと勉強という生活です。 食事の買い出しは、親と一緒に行って普通にできますし、 一人で出かけることも、できますし、 レジや病院の受付の人等、人とは目を見て普通に笑顔で会話はできます。 ただ、自分が納得がいく状態じゃないと外出できない…という、 自分でもバカらしいと思ってはいるのですが。 自分を変えたくて心療内科に行きたいと思っているのに、 それすらできない自分に憤りがおさまらず、自棄になってまた暴飲暴食したり、 視線恐怖を克服するために、 少なくとも自分が思っている太っていることで笑われたくないから…とダイエットもし、 (世の中にいる太っている人が笑われているというわけじゃないですし、太っていることが悪いということではなく、 私の中にある太っていることでいじめをうけていた過去がある故の意識です) 認知行動療法を含め通院もし、 心理学科の大学で心理もしっかり勉強して自己を見つめ直してみたり、 自分なりに努力はしてきましたが、 心療内科に行かなければ、今はもう自力でなんとかできる状態ではないことはわかっているのですが… どうしてもかかりたい医師がいる病院が街中にあるため、人ごみは避けられず、 電車、バス、人ごみ… どれも今の私にはパニックに陥るものばかりです。 甘えているだけ…と言われると、それもあると思います。 ですが、どうしても勇気が出ません。 でも自分をなんとか変えたい気持ちも確かです。 心療内科にすら行けないとなると、どうしていいのかわからなくなっています。 家族の付き添いがあれば…とも考えましたが、親は簡単に休みをとれるような仕事ではなく、 兄弟も離れて住んでおり、協力は得られません。 友人は一応何人かいますが、こういった話はしたことがないので今更話すことはできません。 自分が納得のいく自分でないと外出できないなんて、 やはりおかしいんだろうな…とは思ってます。 考え方一つでなんとかなるのかな…と思い、ここに書かせてもらいました。 もし皆さんや皆さんの周りに同じような方がいらっしゃいましたら、 何でも結構です。 何かお言葉、アドバイスをいただけないでしょうか。 甘えるな！等の叱咤はできればやわらかい言葉にしていただけると助かります。 甘えていること等、色々なことに対して怒られることはしっかり受け入れますが、 きつい言葉だと、受け入れる前にヘコむだけで終わってしまい…。 色々と我儘な要望を申し訳ありません。

初めて投稿します。どんなに考えても答えが見つからないのでご意見お願いします。 私、40代、（会社員）主人50代（元々は会社員ですが再婚後離職、現在自営業・収入不安定です。） お互い再婚同士で結婚10年目になります。 主人は離婚して15年くらいになるのですが何かにつけていまだに前妻（独身）に振り回されている感じがして私自身の気持ちが悶々として納得できないでいます。 私には子供はいませんが主人には3人子供がいて（女2人、男1人）　もちろん前妻が引き取っていました。再婚して10年、事あるごとに子供の事で電話がかかってきてまして正直ムカつくことも多々ありますがしょうがないと自分に言い聞かせて我慢しているつもりです。 私自身子供もいませんし、できるだけ子供達にはオープンにしていこうと思い、主人の娘たちとは年に1～2回くらい我が家に遊びに来たりメールのやりとりや主人に言いにくい事を代弁したりなどしてできるだけ協力もしてきたつもりです。（私自身は前妻との付き合いは一切ありません。） とりあえず、主人の子供たちの今の状況です。 長女：（20代半ば）2度の離婚・子供2人（それぞれ父親違い）キャバクラ勤務 次女：（20代前半）中卒・10代で出来ちゃった婚・1年で別居・2年後離婚・キャバクラ勤務。 　　　　現在、妊娠中 長男：（10代後半）　中卒・無職・引きこもり（ヤンキー状態・TATOOまでいれてます。） ※ちょっと荒れた環境ですが全員前妻と住んでいます。 そんな中、 近々、次女が2度目の出来ちゃった婚で挙式予定です。 前妻が色々と仕切って式に向かって段取りをしているようで最近、昼夜問わず結婚式の件で主人に電話をかけてきて電話で相談したりなどしています。 出来れば私のいないところでやり取りしてほしいと主人にお願いしたところ 「気にするな」の一言です。 なんてデリカシーのない人達だろうと正直ムカつきました。 先日その結婚式のことで主人と言い合いになってしまい、今も自問自答していますが答えが見つかりません。 結婚式に主人が招待されて出席するのは何の問題もないです。それは当然と思います。 ですが前妻は私以外の人たち（主人の兄弟、親戚）も招待しているようです。 ※前妻は主人の姉と同じ宗教団体にいるので姉と時々連絡はとっていて、それで主人の姉が親戚にも連絡しているとのこと。　 それも良しとしました。 ただ、いくら花嫁の父親とはいえ披露宴のテーブル席で主人が前妻と同じ席に座るというのがどうも納得いきません。 主人曰く 「たかが席くらいで目くじらたててバカじゃないの？」です。 私としては主人は親せきと同じ来賓席に座るもんだと思っていたのでこの事を聞いてちょっと面喰ってしまいました。 もちろん花嫁の父親ですから挙式に参加するのは当たり前ですが離婚して15年にもなるし、 主人が独身ならまだしも、私という伴侶がいながら前妻と同席というのはいかがなもんかと思います。 前妻から同じ席に座るよう指示してきたらしく主人もそれが当たり前と思っているようです。 それは変じゃないか？と私が指摘すると「お前は心が狭い！」「お前の常識が変だ！」など言われて とても悲しくなりました。 前妻側は以前から子供や孫のことで祝い事をやる機会も多く、その度に主人だけではなく彼の親戚もお呼ばれされているみたいで私は常に蚊帳の外です。（当たり前ですが....） 別に招待してほしいとは少しも思いませんが、私から見てなんだかけじめがないような感じがしてとても違和感があります。 これまでも主人側の親戚の集まりに行くと悪気はないと思うのですが私の前で平然と元家族の祝い事の話を聞かせてくれたりしてとても居づらくなることもあるのです。 聞こえないふりをしてその場をしのいでいますがはっきり言って辛いです。 まるで本当の家族は向こうの方で私はただの単身赴任先の現地妻みたいな感覚（被害妄想？）なんです。なんだか前妻にバカにされているようで正直面白くないです。 今回の問題でケンカしたとき思わず、主人に「面倒くさいことだけ押し付けられて都合のいいように使われるのはもう嫌！今後もこんなことがあるならいっそ籍を抜いて自由にやってください！」と傷つけるような事も口走ってしまいました。 「えっ？俺って面倒くさいの？？」って言われて思わず、うなずきそうでしたが....... ちょっと言い過ぎたかもしれませんがその時の正直な気持ちです。 やはり私の考えがおかしいのでしょうか？ 以前から似たような問題が何度か勃発していたので離婚届を書いてもらったことがあります。 これから先も同じような問題も起こり、価値観の違いで対立するのは明確です。 一応、保管をしていますがこのままだと勢いで出してしまいそうです。 最近はなんでこの人と結婚したのか解らなくさえなってきました。 皆さんのご意見をお聞かせいただいて自分の気持ちを整理したいと思います。 どうぞ、よろしくお願いいたします。 長文になりましたが読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。現在23歳発達障害持ちの女です。 タイトルを見て気分を悪くされた方がいたらすみません。 自身の発達障害に長いこと悩まされていて、非常に辛い日々を送っています。 今後どうしたら良いのか分からず、何かヒントをいただけたらと思い質問しました、 私は今の職場(水耕栽培の仕事をしています)に勤めはじめてから半年が経ちました。 仕事内容は至って単純なのですが覚えることが多く、天候や気温によって左右されたり 予期せぬトラブルが起きてそれに対処しなくてはいけないので大変です。 私は昔から２つの事を同時にこなしたり、急な変更に対応する事が本当に苦手です。 仕事も初めはミスが多く「これではいけない」と思いメモを取って見返すなど工夫しています。 そのおかげでだいぶ注意される事も減ってきたのですが、先日不注意で面倒なミスをしてしまい、 それ以来職場の人からの視線が冷たくなったような気がして怖いです…。 それからまた小さなミスが続いてはその度に先輩に注意されるという日々に逆戻りしてしまいました。 何度も「気を付けよう」と決心して仕事に臨むのですが、最近では 「怒られないように仕事を頑張る」という感じになってしまい息苦しいです。 発達障害の事は職場には黙っていて、仮に発達障害をカミングアウトしても 「仕事ができない事への言い訳だ」としか思われないだろうと諦めています。 私も障害を言い訳にはしたくないけど決してふざけて仕事をしているわけではないし、 与えられた仕事をきちんと一生懸命こなそうと常に考えているつもりです。 ですが職場の人から見ると私は「周りの事を考えられない」「要領が悪い」と思われているみたいで、 先日社長さんに呼び出されて「もう少し周りの流れを見て仕事をしてほしい」と言われてしまいました。 要領が悪いことや周りの空気を読むのが苦手なのは自覚しているし、過去に違う人からも 同じような事を指摘されたこともあります。 私自身わざとそういった態度をとっているわけではないのに、どこへ行っても 周りからそう思われていまうのが辛いです…。 転職しようかなと求人票を見ても「ここへ行ってもどうせ邪魔者扱いされるのかな…」と 勝手に被害妄想しては落ち込んでしまいます。 誰かに直接悪口を言われてるわけでもないのに「さっさと消えろ」とか「邪魔」と 言われているような気がして、毎日職場に行くのが怖くなってしまいました。 よくネットの発達障害についてのスレッドを見ると「発達障害は邪魔」「さっさと退職しろ」 などという書き込みが多く、自分は社会的に理解されない立場なのかなと思います。 もちろん発達障害でも素晴らしい才能を持って活躍されている人もいますが、そういった人は ほんの一握りで、何のとりえもない私はゴミ同然なのかもしれません…。 自分よりも重い障害を持っている人や過酷な状況にいる人がたくさんいる事もわかるのですが、 私はほぼ健康で見た目も全く普通の人間なのにどうしてこんなに何もできないんだろう？ 「自分ほど生きる価値のない人間っているの？」「誰か私を殺してくれないだろうか…」などと 頭の中がパンクしそうなくらい色々と考えてしまいます。 ここに書かれている事はほんの一例で過去にも人間関係で何度もトラブルがあったり、 精神的にも肉体的にも限界を越えてしまい精神科に入院したこともあります。 今も精神科でカウンセリング等を受けていますが、なかなか上手く気持ちを切り替える事が できません…。 もう発達障害関係なく私の性格に問題があるような気がしてますます自分が大嫌いになります。 本当は興味のあることやってみたいこと色々あったのに、自分に自信がなさすぎて今後 生きることを全部放棄したくなってしまいます。 今まで不器用なりに頑張って生きてきたつもりだけど、周囲から見れば私はただの「出来損ない」 でしかないのだと気づき「今まで辛い事を我慢したのは何だったの？」と自問自答しています。 私は決して発達障害だから甘やかしてほしいとか特別扱いしてほしいわけではありません…。 ただ周りと同じように社会で上手くやっていけない事にもどかしさを感じているんです。 長ったらしい文章ですみません。 中には文章を読んで不快に思われた方もいらっしゃるかと思います。 ですが私は自分自身の発達障害・今後の生活について非常に悩んでいます。 自分なりに本を読んだり答えを出そうと色々試みたのですが上手くまとめられず混乱している状態です。 今後私はどう社会に適応していったら良いのでしょうか…？ 発達障害の当事者または身近に発達障害持ちの方がいらっしゃる方からの アドバイスがいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。