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大学生です。彼氏ではない他の人とキスをしてしまいました… 以下、その時の様子です…(長文です) 先日参加した飲み会の後、一人で家まで帰る途中のことです。 自転車で居酒屋まで行ったのですが、けっこう飲んでしまったので、自転車を引いて歩いていました。 …が、途中で酔ってバランスを崩し、コケてしまいました。 私がコケたところで、そばをたまたま歩いていた大学の同級生(この人も飲み会帰りのようでした)が心配してくれたのか、アパートまで送ってくれました。 その同級生とは、普段めったに話したことがなく、名前を知っていて、顔も一応知っているかな…という、顔見知り程度でした。 私は酔っていて、いまいち一緒に歩いている人が誰か認識し切れていなかったので、顔を確認しようと、じーっと彼の顔を見ていたら、そこでキスをされました… その後、アパートの部屋まで送ってくれ、そこでも再度キスをしてしまいまいした…… おそらくその彼もそれなりに酔っていたので、キスしていいとかいけないとか、相手が誰だとか判断する余裕がなかったのだと思います… (自分でキスしといて、「キスしちゃってゴメンね」とか言われましたが…) 酔った頭でも、さすがにキスはマズイだろと思った私は、「彼女さんが怒るよ」と言ったのですが、彼は、彼女いないよ、と言っていました。 以上が当時の状況でした… 冷静になった今考えてみると、あれだけ飲んで酔っていた私自信、自業自得な部分もたくさんあると思います… (キスしてきた彼も彼だと思ったりもしますけど…) その同級生とは、本当に顔を知っているだけの仲で、特に接点を持っていないので、メアドなどは一切知りません。 だから、連絡の取りようがなく、自分一人で悶々と悩むだけの状態になっています… 今週、彼氏がアパートに来てくれる予定になっているのですが(遠恋中です)、何だかもう後ろめたくて、正直、顔を見づらいというか… かといって、他人と酔った勢いでキスしてしまった、なんてことを告げることもできず。 あまりに後味が悪く、しばらく彼氏と距離を置こうか、とまで考え始めている次第です… 本当に私が悪いのだと実感しています… 今後、どうしたら良いのでしょうか… どなたかアドバイスお願い致します。

題名のとうりです！ 自分は今高校生です！ おしえてください！ できれば、理由も、、、

初めて質問させていただく、kumanoyutuと言う者です。よろしくお願いいたします。 私は高校３年生の女です。 今年の春頃に、ある既婚の男性と知り合いました。ネット等で知り合ったわけではありません。その方はあと数年で５０歳になります。奥様もお子様もいらっしゃいます。一番上のお子様は、私より３歳ほど下になります。妻子持ちであると言うことは、出会ったときから知っていました。 彼と出会ってから２ヶ月ほど経ったときに、映画に誘ったんです。彼は〇〇(私の名前です)が頑張ってくれたから、行こうと言ってくれました。(何を頑張ったのかはお話しできません) それが初めて二人で遊びに行った日になります。 この日から土日には会いに来てくれるようになりました。ですがそれも最初の１ヶ月だけでした。１ヶ月も過ぎると、出張や車の点検(彼はよく車屋さんに行きます)などの予定が入らない限り、休みの日には会えないと言われました。 車屋さんに行く日や別の場所に行く時でも、お子様が行かないと言ったら、私を連れて行くといった具合です。 出会ってから４ヶ月ほど経ったときに、ホテルに行きました。それからは会うときには、ホテルに行くというのが多くなりました。私は外にいるよりも部屋にいる方が好きなので、ホテルに行くのは全くかまわないんです。今までに何回か行きましたが、まだ最後まではしていません。入れなくてもいいのか聞くと、それはしないと言っていました。 妻子持ちであると知りながら、彼と特別な関係になりたいと思ってしまったのは、私のわがままです。ここのサイトを見ていても、こう言った関係になって辛いと嘆くのは、自分のことをかわいそうな人なのだと、周りに見てもらいたいからだと。悲劇のヒロインを演じたいだけだと。そういった回答を何回も拝見しました。 私が許されないことをしていることは、重々承知しているつもりです。奥様やお子様に知れたら、どうなるのかも頭ではわかっています。こんな関係になってから、私は本当に脆くなりました。彼から何も連絡が来ない日は、何もやる気が起きません。どんなに二人の時間を楽しんでいても、結局彼が帰る場所は家族のもとなのだと、それを考えると涙が止まりません。奥様やお子様がいるから、今の彼があると言うのもわかっています。 私が彼を思って泣いている時でも、彼は家族と笑いあっていると思うと、自分があまりに惨めで仕方ありません。 彼が本当に好きなんです。離婚してほしいわけではありません。でも一緒にいたいんです。矛盾してますよね。 会いたいとも言えず、わがままを言ったら嫌われるのがたまらなく怖くて。 こんなことは誰にも相談できなくて、それが余計にしんどいです。別れたくないんです。 毎日辛くて寂しくて。 もうどうしたらいいか分かりません。 私はどうしたらいいんでしょうか。

高校3年の娘の行動がおかしいので、日記を読んでしまいました。 この点でご非難受けるのは十分わかっていますので、触れないでいただける方に、 アドバイスいただきたいです。 長文になりますが、よろしくお願いします。 相手は娘の高校に教育実習に来ていた人で、今はサラリーマンです。 夏に偶然再会し、ドライブに連れて行ってもらったようです。 娘の方はすぐに好きになってしまい、時々会っていました。 数回目から、つき合うわけでもなくキスやそれ以上もされて、 やりたいと言われ、娘は悩んでいたようです。 思い切って好きだと告げ、つき合うのは負担だからこのままでいいと 言われたものの、好きな気持ちは膨らむ一方で、 先日相手の家族の留守に家に誘われて、最後までやってしまいました。 娘はその時が初めてで、好きな人と出来てとても幸せだと書いていました。 相手の行動は、私から見れば体目的にしか思えません。 事あるごとに娘には自分を大切にするようにと話して来たつもりですが、 それを理解してくれなかった事への落胆と、 社会人でありながら、娘を好きでもないのに求めた相手への怒りが 常に頭の中を占めて、怒りや悲しみ悔しさ、さまざまな感情が入り混じって、 平常心でいられません。 昨日も家に呼ばれて行ってきたようです。 高校生ですし、言っても止められない年齢と思い諦めようとも努力しました。 が、せめて相手が心から娘の事を好きでいてくれる人ならと考えてしまい、 怒りが収まらないのです。 殺す事はできませんが、死んでほしいとさえ思ってしまい、きついです。 こんな気持ちをどう静めたらよいでしょうか。 娘が週末に出かけていく度に、苛立つ気持ちを押さえられません。

おかしいですか？ 私は中学二年の女子です。 クラスの半分以上は彼氏彼女がいる（又はいた）人ばかりです。 後輩にもカレカノのいる子ばかりで、抜かされてしまったと、とても不安になります・・。 私は今まで一度も他人と付き合ったことはありません。 一度好きな人はいましたが、告白すると、適当にはぐらかされてしまいました（振られたと認識）。 好きな人以外なら、三人ほど（十四年間でたったこれだけです、本当モテません）告白されましたが・・。 付き合うって、好き同士しか駄目だと思ったから、妥協しませんでした（好みじゃなかったというのもありますが（泣）。 やっぱり彼氏がいないのは、容姿（又は、性格）に問題があるからなんですかね・・？ 私も、彼氏がいる人がとても羨ましく思えてきました・・。今とても焦っています・・。

はじめて質問させていただきます。 22歳学生です。 長文ですが、相談に乗っていただけると嬉しいです。 私には4年半ほどお付き合いをしている、11歳年上の彼がいます。 彼の数えきれない告白に折れ、付き合い始めたのがきっかけでした。 はじめは好きとは思えませんでしたが、一緒にいるうちに彼の深い優しさや愛情にひかれ、好きだと思えるようになりました。困難を共にいくつも乗り越えてきました。 彼は間違いなく、私の一番の心の支えです。 どんな時も彼は私を信じ、愛してくれています。 私の知る、世界で一番優しい人です。 しかし、私は彼を愛せていないのでは、と思うのです。 「好き」が、「～くれるから好き」なのではないか、と思うのです。 優しくしてくれるから、支えてくれるから、愛してくれるから、助けてくれるから。 4年前からそのように気が付いていたようにさえ思います。 昔から、些細な行動が癇に障ったり、彼の話を聞くことが面倒になったり、批判をしたくなったり攻撃的になったりは日常茶飯事です。彼の外見が気になって仕方なくなることも、服装が嫌になることも、ふたりで食事に出掛けると急に年の差が恥ずかしくなり後ろめたくなってしまうこともあります。家族に紹介はしていませんし、彼の存在を知る友人に写真を見せることさえできません。 そんな私自身を客観的に捉え、恋人である以前に人間として最低だと罪悪感に満たされます。 これではいけないと何度も気が付き改めようとはしましたが、今も同じです。 私は彼を受け入れられていない、と頻繁に感じます。 長い間彼に受け止められ、何があっても彼だけはそばにいてくれるという安心感は私の生活にあたりまえのものになってしまいました。 遠くない未来に結婚をするつもりであることを、さりげなくですが彼は示しています。 矛盾していますが、彼なしの生活を想像することは私にはできません。考えれば涙が溢れて止まりません。胸が締め付けられます。けれどこれから一生、この気持ちを繰り返しながら彼と一緒に生きて彼を支えていける自信も大切にしていける自信もありません。「結婚が幸せのピーク」ならば、私はそれ以降の自分を知ることを恐ろしく思います。彼が私にしてくれるように、私は彼をすべて受け止めることが、今でさえできていないのです。彼は私に与えてくれてばかりで、与えることのできない自分をとても申し訳なく思います。 好きという気持ちでいっぱいではありますが、その「好き」は本当に自分本位で歪んでいます。 ４年半に終止符を打ったほうがいいのかと、悩んでいます。 自分の良いところも悪いところも全てさらけ出して付き合ったのは、今までで彼ひとりです。自分でも、何をどうしていいのか全くわかりません。月日ばかりが過ぎていきます。 アドバイスを頂けませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

付き合って半年くらいになる彼氏と自然消滅（？）をしてしまいそうです。 長文になるかもです。 今日文化祭があり。その中で合唱コンクールというのがあって、クラスで競うものなんですけど・うちのクラスが金賞を取ってしまったんです。 正直嬉しくて仕方ないんですけど。 気がかりなのが彼氏のクラス状況です。 彼のクラスの担任はとても良い先生で。 行事には暑く楽しく時に厳しく指導されたり。 いつも生徒を気にかけてくださる先生なんですけど。 今年も合唱に力を入れておられて、負けたけど明日はBBQをするらしいですし。 3月にはキャンプに行ったりするそうです。 うちのクラスの担任の先生は、あまりそういうのに関心がなく、どちらかというと面倒くさがりやなところがあるわけです。 本題に入ると、私はそんな中で、他のクラスの人には若干敵対心を抱いてここ何日か過ごしてきたわけです。 彼は最近ネットゲームで、他の同じクラスの女の子と絡んでいたりしていて私自身凄くイヤで悲しい思いをしてきました。 もしかしたらもう。 同じクラスの中に好きな子ができてて私の事はもう思ってくれてないんじゃないかなとか最近思うようになりました・ それで、話したいと思うんですけど、恐くて話しかけられません。 もちろん彼を信じたいという気持ちはあるのですが。 絶対に自然消滅とかもしたくない・というか 別れたくないんです。 もし別れたら私は正気でいられなくなって 色々やりかねません。 こんな私は私自身もいやです。 たまに。 自然消滅とか失恋とかするくらいなら そうなる前に死んだほうが良いのではないのか とか考えてます。 今。自分は彼に思われてるんだな、と思ってるときに死ぬ事ほど幸せなことはないんじゃないのかな、って。 私が死んだらみんな悲しむかな。とか 彼は私の事ちゃんとずっと思い出してくれるかな、とか 死んだら彼は　後々ちがう女の子と幸せになるのかな。とか 生きてると楽しい事があるっていうけど、 彼がいない未来は私にとって残酷すぎます。 彼がいるから、いたから今の私がここにいるんです。 話せば長くなりますが、今まで彼と色んなやり取りはしてきて いつも何かと励まされて　悲しいときは慰めてくれて 嬉しい時は喜んで笑ってくれました。、 これは矛盾してる発言になりますが、 私は冗談であっても彼と付き合うことができて、 本当に嬉しいです。 私が私でよかったな、と思います。 だから、小さいことでも　深く考えてしょっちゅう悩むし 何というか。嫉妬心が半端ないんです。 相手の女を呪ってやりたいくらい。 だけどこんな私の思いを分かってくれない。 イコール。私にも勇気とかがないからなんですよね。 じぶんが分からなくなります。 そもそも好きってどういうことなんでしょう。 彼は私の動作が好きといつか言っていました。 それはつまり私の動作が好きというだけで 私から動作を抜くと好きではないということでしょうか。 自然消滅ってどういうことでしょうか。 私はどうすればいいのでしょうか。 回答よろしくおねがいします。

はじめまして。高３女子です。 こんなことを他人に依存して 質問するのもどうかと思うのですが 毎日 虚無感と劣等感と失望感に おしつぶされそうで怖いです。 今 私の状況をできるだけ 簡単に説明します。 私は１ヶ月前に、大好きで大好きで 大好きすぎた彼にフラれました。 ２年弱、付き合っていました。 毎日が彼で、何もかもが彼でした。 本当にバカだと思いますが、 以前の関係を求めて、 別れた後も何度か体の関係を 持ったりしていました。 彼に会っている間や、 キスをしている間、抱かれている間、 読書している間、料理をしている間は 不快な気持ちや虚無感というものは 一切 忘れられるのですが、 学校に着いた瞬間、 なんとも言えない虚無感に おそわれます。 彼は、ラインで多数の女の子と 絡んだりしているようです。 授業中の彼は常に携帯を触っており、 画面を見ようとは思わないのですが 今 ラインで誰かと絡んだり しているのかな、とか考えると 激しい動悸や吐き気がします。 彼が私をフッた理由、 性格の不一致ということも あったのですが、 何より１８歳という若さですし、 色んな女性と深く絡んで みたかったのだと思います。 付き合っている時、そのような事を 私に言ったことがありました。 そして、何故 私がここまで 彼に執着しているのか。 問題はここだと思います。 彼に幸せになってほしい気持ちは 誰より強い自信があります。 一度 愛し合った仲ですし、 誰よりも応援してあげたいのです。 でも、彼がいない未来を考えたり 彼が携帯を触っている姿を見ると なんとも言えない、空虚というか 虚無というか、そんな感情で 頭がいっぱいになってしまい、 受験生だと言うのに 涙ばっかり溢れてくるのです。 学校も休みがちになってしまい、 行っても遅刻ばかりで 自分の弱さが本当に嫌いで 仕方がないのです。 まだ吹っ切ることができなくて 彼に干渉してしまう私を見て、 周りの友達は私に怒ってくれます。 もう彼に関わってはいけない、 このままだとあなたがダメになる、 そういった言葉をくれます。 良い友達に恵まれたと思います。 でも、彼に関わっていない時の方が 私はダメな気がするのです。 自分がこんな人間だとは 思いませんでした。 本当に嫌です。 昔の、彼と楽しく付き合っていた あの頃の自分に劣等感を抱くのです。 彼のいない未来に失望感を抱くのです。 私は、何がしたいのか 何故ここまで執着しているのか 何故 彼しか見えないのか 何故 彼との思い出の品もアルバムも 未だに捨てられずにいるのか 私は 俗に言うダメ女なのか こんな事を考えては、 また涙ばっかり溢れてくる夜を 過ごしているのです。 この文章を見た方、 どうか意見をお願いします。 どんな意見でも構いません。 私は世間から見て、 どんな人間に見えますか？ 素直に感じたままを教えて下さい。 そして、こんな虚無感や劣等感、 失望感は消すことができますか？ 私がこんな人間である限り、 消すことはできないでしょうか？ 拙い文章ですみません。 .

来年の春から大学院へ進学する彼女いない歴=年齢の大学生です。 周りの友人やバイト仲間にも彼女持ちが増え始め、それがきっかけで自分も彼女が欲しいという気持ちが出てきているのですが、どうしてもそれを認めることができません。 院に入学したら、優秀でない分、少しでも良い研究をするために人一倍学問に専念したいですし、留学することも考えています。そんな中で恋愛と学問の両立なんて器用な真似ができるとは到底思えません。 さらに、趣味にお金をかけたい、子どもは欲しくない、結婚したくない、といった将来の希望の生活スタイルを踏まえると、結婚がどうしても視野に入る20代後半で女性と付き合うことは、相手に申し訳ない気がします(女友達すらできたことのない身でおこがましい限りですが)。 色々と屁理屈をこねましたが、何だかんだ言って心の奥底では恋人が欲しいと感じているのだと思います。 実際、院生でも学問と恋愛を両立させている人は山ほどいると思いますし、私の周りでも博士後期課程で結婚した人は結構います。 ですが、やはりそのような気持ちを心の中で飼い続けるのは正直しんどいです。 このせめぎ合い、何とかならないものでしょうか。

高２女子です。 現在、片思いをしています。 よかったら 前の質問を見ていただけると彼との説明が詳しくあります(>_<) 私は彼のことが大好きなのですが、最近メールとかしてないし クラスが違うので話したりもしてません(´・ω・｀) 数日前、あたしから送って続いてたメールは『じゃあね』とかも無くいきなりブチられて終わりました。 こんな風にメールが終わるのは初めてだったので嫌われてないかめちゃ不安です。 勇気を出して話しかけても反応が微妙だし…(ノД｀) 日々嫌われていってるような気がして不安でたまらず、ついつい急いでしまいます。 大好きなんです。 だから、もうちょっと気持ちを温めて告白はもうちょっと後でも…と思ったりもします。 あたしは、彼をずっと好きでいられる自信があります。 それくらい本気なんです。 そこで。 （１）廊下ですれ違ったりした時に話しかけられたら、普通迷惑か （２）メールはブチられたけど、来るまで待った方がいいか 送った方がいいか （３）告白するなら早い方がいいか、様子をみた方がいいか （４）その他 アドバイスなど 結構悩んでます。 よろしくお願いします。

近年自分の恋愛がパターン化していて、でも自分では変えられないので力を貸してください。 私が好きになる人、付き合う人はみな仕事が忙しい人です。 土日も仕事をしたり、海外出張もしょっちゅうです。 仕事に打ち込む姿がかっこよくて好きになるんだし、休みの日はデートじゃなくて、 休んだり自分のことをしたり友達と会いたいのも理解できます。 でも、寂しくなってしまって。 好きだったら会いたいし、電話やメールに出られなくても返事ぐらいは欲しいし、 普段一緒にいられないなら、たまには１日一緒の日とかが欲しいです。 嫌われたくない一心で、会えなくても我慢するし、忙しいと察したら連絡も控えます。 「私と仕事どっちが大事？」なんて、働くものとして口が裂けても言いたくない。 でもあまりにおとなしくしてると、「私のこと、コイツはほっといてもいい、と思ってない？」 「自分が会いたいときにだけ連絡してきて、私ってば単に都合のいい女？私のこと大事？本当に彼女？」 と不安にもなります。 「好きじゃなきゃ会わないよ」とか言うけど彼らは愛情表現も乏しいし、途中から連絡するのはいつも私からになります。 そして徐々に不安と不満が抑えられなくなり、でも率直に言って気分を害させたくない、、、と 遠回しなイヤミを言い出すようになり、伝わらなくてフラストレーション倍増（→口論）→急展開→別れ。 すぐに別れるより、２人で話し合って解決策を模索して関係をよりよくしたいのに。 忙しい相手だと話し合う時間さえなくて、相手をよくわかる前に別れてしまうことも。 私のこと大事に思ってるって信じられたら、こんな不安にさいなまれることもなく落ち着いていられるのに。（関係が安定している相手とは５年とか付き合います。） 彼って問題解決に努力しないんだ、っていうか私は努力する価値もない女なんだわ～、 結局最後はめんどくさい女になって捨てられちゃった・・・、と落ち込みます。 その他の彼らの共通点は ・勉強熱心仕事熱心で知的、それなりの職業で経済力があります。 ・私の仕事を応援してくれるし、休みの日に家に来て家事してとか言わない。 ・弱音、悪口、不満を言わない。 ・性格は基本的に穏やか。（プライドが高そう、と共通の知人からは評されます） ・総じて自分の生活が確立され過ぎて、私が必要とされていないようにも感じます。 ・どんなことを言ったりやったりすれば女性（私）が喜ぶかなんて、頭のよい彼らからしたら簡単だろうに、してくれない。 人格的には問題がなく尊敬できるので、いい関係を築いて、ゆくゆくは結婚したいと思えるような男性たちです。 こういった忙しい職業の男性と結婚した女性の方、恋愛につきものの「寂しい」はどうやって解決しましたか？ 同じような立場の男性の方、これは都合良く付き合いたいだけですか？ 彼女が黙っていたら「ほっといても大丈夫だ」って思いませんか？どういう彼女なら長く付き合いたいですか？ みなさんの率直なご意見とアドバイスをお願いします。

私は現在17歳の女子高生ですが、中学の時の恋愛について今でも深く考えることがあるので、そのことについて質問させていただきます。 私には中１から好きな同級生がいたのですが、その人は中３の時に私の親友と付き合ってしまいました。（親友は私がその人に好意を寄せていたことは知らなかった） 親友はとてもいい子で、「仕方ない」と自分を納得させて諦めようとしたのですが、どうしても好意を断ち切ることができませんでした。しかし私は親友のことも当然大切に思っていたため、心の底からは無理だとしても、せめて表面上だけでも２人を応援できるように努めました。 親友はどんなことでも私に話してくれていたため、好きな人と一緒に過ごした時のことを話して来たり、２人の仲の雲行きが怪しくなったときには好きな人に相談されて、関係を修復したこともありました。（好きな人からは仲の良い友人であると私は認識されていました） ある日学校帰りに親友の家の庭付近を通った時、２人がキスしている場面に遭遇したことがありました。 私は自転車をこぎながら溢れ出てくる涙をこらえることができず、家に着いて泣き明かしてしまいました。 その時まで「親友と好きな人が付き合っている」という事実から目をそらそうとしていた私にとって、自分の目で２人の関係をはっきりと確かめたその日から、私は堰をきったように毎日眠れなくなるまで泣いたり、学校のトイレでも泣くようになってしまいました。 好きな人が違う人を見ていることの寂しさや虚しさ、親友への罪悪感など、自分の魅力の足りなさをつきつけらているような感じがして、ただ泣くことしかできませんでした。 思い悩んだ私は、そのような自分の状況を年上の方に相談したことがありました。その人には「横取りするようなことをしなければ、思いを伝えるだけなら良いのでは？」と言って頂いたのですが、私は思いを伝えることによって親友と好きな人を失うことを恐れたため、結局ずっと言えないまま、２人を応援しているように振る舞いました。 そして高校に入ったのですが、ある日、遠く離れたところである女の子たちがこんなことを話しているのを耳にしました。 「自分の気持ちを伝えないのは後から後悔するし、もったいない。自分から好意を発信していかないと何もはじまらない」と。 私はそれから、その当時のことについて考えるようになりました。 「気持ちを伝えることで、みんなとの関係を壊したくない。気持ちを伝えることは、私のエゴかもしれない」と思っていたことは事実です。しかし、そう考えることによって伝えることから逃げていたのも事実です。（これは高校の友達からも言われました。） 「気持ちを伝えないことや、片思いは本当の恋愛のうちに入らない」と何かで聞いたことがあります。 だとしたら、私の「気持ちを伝えない」という当時の選択も、恋愛のうちに入らなかったり、無駄になったりしてしまうのでしょうか？ 私は恋愛経験がないに等しいため、よくわからなくなってしまいました。 また新たに誰かを愛したいと思っていても、また自分を見てくれなかったら・・と思うと、怖くて前に進めません。 長々と自分語りを失礼しましたが、よろしくお願いします。

中３です。 この間友達と恋愛話をしていました。 好きになったことはあります。 しかし付き合ったら、 ・今までとっても仲良く話してたのに話さなくなる。 ・あんまり好きじゃなくなる。 ・嫌なところばっかり見てしまうようになる ・友達の時の方が仲良かったから友達に戻りたい などで別れます。 今まで何人かと付き合ってきたのも、全部このような理由で振ってしまいます。 もう「付き合う」ということも「好き」がわかりません。 付き合ってしまったら好きじゃなくなるのです・・・。 そして友達に戻ったらまた同じ人を「好き」「付き合いたい」と思うようになるのです。 仮に付き合ったところで、なにが変わるのですか？ 友達としての関係と変わるのですか？ 変わらないのですか？ 恋愛には疲れました。どうしたらいいですか？好きだと思ってもまたこんなことが繰り返すようで怖いのです。 もう何もかもわかりません。 どうしたらいいですか？ 誰かこんな私に助言をください。

おっぱいがまわりの友達よりも小さくて 悩んでいます(´・_・`) なにか簡単にバストアップできる方法ありませんか(・・?) 返答お願いしますm(_ _)m

関東と関西の距離で約7ヶ月間遠距離してました。 私も相手も高３です。 相手から別れを告げられ 私がなにを言ってもだめでした。 もう決めたから とか 今更そんなこといわれても遅い と。 でも相手は私のことを嫌いになったからとかではないようで 俺じゃお前を幸せにできない 好きかわかんなくなった こんな状態でお前と付き合っていたくない などと言われました。 結果的に私がもう1回好きにさせてみせる と言って 友達としてやり直したいと言ったことに対しては いいよと言われ私は片思いをしている状態です。 私は彼といることが幸せだったと言ったのに もう決めたからといって 決意を頑なに変えなかった彼の気持ちが理解できません。 こんな状況で、また付き合えることって あると思いますか？ 彼は何を思って 私が辛くなるのをわかっていて もう決めたからと 決意をかえてくれなかったのでしょうか？ 回答よろしくおねがいします。

大学一年生です。 こないだ入学式で出会った彼女と夏休み初日にメールで振られました。付き合ったのも二か月でした。。。 ですが、もう元カノには彼氏がいることがわかり未練も少しあったのでかなりせつなくなってしまいました。 あと一年半ぐらい同じクラスなのですがもう４か月以上一言も話していません。 僕ももう友達に戻るだとか、喋るとかはもう体が受け付けなくなってしまっています・・・。 友達に相談して、遊んだりすると心は前向きになるのですが、元カノの可愛い姿を見てしまうと毎回毎回ぶり返してしまい 本当につらいです。 新しい彼女もできないですし、出会いがほとんどないので元カノに余計目が行ってしまいます。。 今後元カノよりいい人と巡り合えるのでしょうか？＞＜ もう元カノのことをどう整理したらいいのか自分でもわかりません。 初彼女だったので、もうやるせない気持ちでいっぱいです。 よろしくお願いします。

僕は中学3年生です。 ほとんどモテなくて困っています。 ちなみに僕は野球部でエースをしていました。 それと友達が言うには顔は上の中ぐらいだと聞きました。あと友達が多いです。なのにモテナイです なんでモテないんですか？ 教えてください。 それとモテル要素も教えてくれたらうれしいです。 みんなの意見待っています。

開覧ありがとうございます 好きな人に告白して振られたけど２番目に好きと言われました。 それから２ヶ月たった今、彼とはメールしたり しゃべったりするような前の関係に戻りました でも、彼はまだ私が自分のことを好きだ。と知っていて 私が友達に「諦める」と相談すると その日のうちに彼からメールが来て「俺のことあきらめるの？」 と言うメールがきたりします。 それで、なんだか最近前と変わった気がして 態度などもよそよそしいと言うか あきらかに告白する前と違います。 男性にとって２番目に好きな人ってどうなんですか？ 彼は、私のことを嫌いになってしまったのでしょうか・・・？ みなさんの意見を聞かせてください。 回答お願いします

何回もこのうもくでだしていますが もっと胸が熱くなったりきゅんとなるおススメのアニメを たくさん教えて下さい

中学3年女子です。 私は好きな人がいます。 隣のクラスの人です。 一度、6月に告白してふられています。 理由は「受験に専念したい。」らしいです。 一度はあきらめようと思ったのですが、 気付けば目で追ってしまっていて 最近、やっぱり好きだなと思いました。 6月にふられてから、あまりというか、 必要以上に話さなくなりましたが、 10月の後半ごろに良く話すようになりました。 二人きりではなく４～５人ぐらいでします。 その中の女友達のMが応援してくれて、 よく好きな人にメールで質問などしてくれています。 （私はケータイ持ってないし、メアドも持ってませんので…。） 本題なのですが、 最近その好きな人が時々、そっと私の頭をなでてきます。 すごく嬉しいのですが、 ↑のMにはしていないそうです。 （好きな人はそもそも女の子に好かれる人ではないので女友達は少ないです。） Mに聞いてもらうと、メールの本文に 「ちょうどいいところに頭があるからかな（笑） でも[私の名前]は小動物みたいで 可愛いからかな？ （中略）」 みたいな事が書いてあって…。 普段は苗字なのに、名前で、 可愛い///！？ しかも最後の方に本人とかに話すなって書いてあって…。 友達はみんな、 「絶対気あるって！ 告ったから、意識してんじゃない？」 などと言ってます。 皆さんはどう思いますか？ また、受験終わったら告白しようと思うんですが、 2回目は迷惑でしょうか？ ふられたらキッパリ諦めるつもりです。