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軽躁？ 暴言を吐いた彼について 喧嘩したわけではないのですが、彼の中で結婚について迷いがあるのはわかっています。 私はDV離婚裁判に何年も費やしたのち、判決が出て離婚し、慰謝料をもらいました。 現在、結婚を前提に交際中の男性には、裁判のことも相談にのってもらい励ましてもらってきました。 一方、彼は半年ほど仕事のことで悩み、会社を辞めたいと落ち込み、鬱または双極性障害と診断されました。薬は頓服を時々のんだそうですが、配置転換になったとたん元気になり、病気ではないと通院もやめてしまいました。 早朝の英会話も始め、夜中の3時くらいまで夜更かししています。 そんなある日、 離婚するなら結婚するな！ 離婚は子供が不幸 裁判は時間とお金の無駄 などと信じられない暴言を、直接ではありませんが、楽しく出かけた翌日、チャットで言われました。 ショックのあまり、しばらく連絡せずにいたところ、何事もなかったように連絡があったので、さすがにその時傷ついたと不満をぶつけると、酔っ払っていたと謝られました。 軽躁状態でこのような暴言はありえますか？

大体2年前からで、1年前からは特になんですが気分の上下が激しい事に悩んでいます。高校生です。 気分が上の時は異常にハイになってしまっています。一言で言うと「キマッてる」感じで、他に何も考えられなくて、常に快感。 本当に１日中喋っていないと落ち着かなくて常にソワソワしています。一人でも関係なく、疲れるまでずっと歌ってたり。 前は学校のイベントのとき全校生徒の前で叫びながらネタをやるまでになりました。 ありえないくらい早く起きて自転車で30～40分かかる駅まで徒歩で行ったりとか、今までになかった行動を起こしたり、変に行動的になるんです。あんまり寝ないでも全然いける日とかが続きます。3時間半とか4時間、5時間とか。 声もめちゃめちゃ大きくなります。 でもその後急激に落ちます。何もかもマイナスにしか考えられず。音楽が大好きなんですが、聴く音楽もなくなります。聴きたいと思える音楽がなくなるから。 その間でも、お笑い番組を観れば面白いとは思えるし、良い音楽を聴くと良いとおもえます。友達の楽しい話に笑い返すこともできます。 ただ心がずっと地を這うようで、過去への後悔とか、過去の出来事がフラッシュバックしたり、ずっと寝続けたり。 原因が無いのにひたすら泣いたりとかわけわかんないんですよね。 イベントとかで凄い頑張ったはずなのに終わった後満足しきれずイライラし続けたり後悔したり。 その後は必ずまたおかしいくらい急激に上がるの繰り返しです。今は気分が下になってからだいたい1ヶ月くらいになるかな。 気分が上のとき程騒いだことが今までにまずなかったし、気分が下のときくらいここまで落ち込むかってこともありませんでした。両方とも著しく2年前の自分と違います。 同じ中学だった同級生からは、なんか凄い変わったよねと言われるときがありました。 上と下しか無くて普通の気分がどんなものだったか思い出せません。 皆からは気分が上のときの私を、普通の私だと認識しているんですけど、自分にとってハイ状態はあまりにも自分と違うくらい異常にハイ。 でも本来の自分がどんなものかもよくわかりません。つい最近までハイ状態の自分がほんとうの自分だと思ってたし。 これって思春期特有のストレスなんですか？人間だれでもこんな風に悩んでるんですか？どうやったら上手く自分をコントロールしたらいいんですか？助けて下さい。お願いします。

以前似たような質問をさせていただきました。悩んでいる内容はほぼ一緒です。 http://okwave.jp/qa/q7876112.html 今回は強迫性障害に絞らせて質問させていただきました。 上記で質問させていただいた内容をまとめて書かせていただくと、「人と比較することがやめられない」です。 友達と比べ、ネット上の人と比べ、テレビに出ている人と比べ、街をすれ違う人とすら比べます。「あの人はちゃんと働いてるのに自分は…」「あの人は若くしてこんなことをしてるのに…」「あの人はすごく綺麗なのに自分は醜い」と、勝手に自分と人とを比べて常に落ち込んでいる状態です。 私が完璧であるはずがなく、人に劣る点があるのは当たり前で、こんなことは不毛で無意味だ、やめたいとずっと思っています。しかしやめたいのに人と比較する行為がやめられません。もう癖のようになっています。比べた後自分が劣っていることを実感すると、すごく落ち込んで自分の存在意義が無くなったかんじで、生きていても仕方がないのでは？と思い、この状態がすごくつらいです。友人には、私の行動や容姿はおかしくないと言ってもらえるのですが、「いやいやそれでも私は存在価値がないんだ！」と思うのです。 もともと人の目や評価が気になる方ではありましたが、ここ一年くらいは「人と比較して勝手に落ち込む」という行為が頻繁過ぎると思います。 やめられないという点においては、困ったときは神社に行ったり験を担ぐ程度なら普段もやりますが、落ち込んでいる時はパワーストーンに執着します。 元気だった頃は綺麗だなあくらいだったのに、今や何万円かつぎ込んでしまって…。言ってしまえば綺麗な石です。（中には実際に科学的に何らかの効果があるというのもありますが）つけてれば気が晴れるかも！と、今もブレスレットを4つもつけて、枕元にも別の石が置いてあります。お金が無いんだからもう買わない！と決めたのにちょこちょこと買ってしまいます。「これで精神的に楽になるかも…」と。 http://ocd-net.jp/ こちらの自己判断シートでは8点でした。30点中12点が境界線のようです。 よく聞く、何度も確認してしまうとか、手を何度も洗うということはありません。 現在心療内科に通院していて、処方されている薬はユーロジン2mg、リフレックス15mgです。今まで処方されてきた薬は上記の質問の中に書かせていただいています。 バーっと書いてしまいましたが、わかりづらかったらすいません。 意見やアドバイスなどよろしくおねがいします。

昨年の11月末，息子が広汎性発達障害と診断されました（診断書はありませんが）． 2歳の時も指摘され，その時は異常なし．親の私も異常に気付けませんでした．しかし．．． 昨年8月に突然，担任の先生（息子は年中．5歳になりたてです）から 「発達センターに行ってください」と言われ，そのまま発達検査をうけることに． 結果を待たずに，10月から月に一度の療育に通い，「息子との接し方がわからない」という 担任のためにも，自分のためにも，専門家のアドバイスを伺い，文書としてまとめたものを園に 提出，を繰り返してきました． クラスは30名．2人担任の先生曰く「そのうち2名はコトバや運動に制限のあるお子さんで， 療育にかよっている」と．聞いていないのに勝手に個人名を出して説明されました． その子たちのために既に加配（1人）がついているし，「『加配はいらない』と園の主治医も判断した」と説明をうけたのが10月です． しかし，先週末に突然，息子に加配がつけられていることを知らされました． おそらくは11月末に「広汎性発達障害」との診断名がついたことがきっかけかと．．． さらに「見た目は普通なのに，ルールが守れなかったり，叫んだりすることがあって， お友達のやりだまにあげられることがある．子供達に理解を促すためにも，他の保護者に， 息子さんの障害を告知したらどうですか？知り合いにも，告知することで楽になったと おっしゃる方がいますし」と．．．おそらく，保護者会での公表を求めているのです． 発達センターの担当者さんのアドバイスにより，「わざわざ障害名を公表する必要はない， 息子の状態はこれから変化するだろうし，本人も自覚してないことを他人に告知したことで 息子にどのような影響が出るかわからない」と担任に伝えたところ， 「わかりました．でも，今日の保育参観中，息子さんは叫びまわり，お友達を本の角でたたき， ゲームのルールを守れずにお友達にけられていました． それをみていた親御さんは，息子さんが『普通ではない』ということにもう気付いていると思います」と いうのです．なんだか．．．とても嫌な気持ちになりました． 先日も，息子が左目の白目の部分に内出血を作ってきました．本人は「●くんとぶつかった」と． しかし担任は「私たちはずっと見ていたけれど，ぶつけていませんよ．鼻水が出ているからでは？」と． 4日たっても出血しているので眼科に行ったら「目をぶつけた後があります」とのことでした． 連絡帳に上記のことを指摘しても何のレスポンスもなく「今日は●であそびました」のみ．．． ここで，みなさんの意見を伺いたいのです． ・他の障害児の名前や状態を，他人に話していいものなのでしょうか． 　（障害の知識がなかったので，少なくとも私は，担任に言われなければ気づきませんでした） ・「叫ぶときは別室で落ち着かせてみたら」とのアドバイスを療育機関からいただいているのに 　「本人が嫌がるから」と放置するのでは，加配の意味がないのではないでしょうか． ・息子がけがをしたり，お友達に蹴られても，謝罪がないのはなぜ？ ・お友達からやりだまにあげられる，とのことだけれど，息子が書いた手紙に対して， 　お友達があたたかい返事をくれる．他害してしまった時，その子の保護者に謝罪しても 　（社交辞令かもしれませんが）「お互い様」と返される．なぜ？ なんとなく，「私たちは障害児を3人も抱えてこんなに大変なんですよ． だから多少のことにはめをつぶってくださいね」と他の親御さんに アピールしているように思えてくるのです．．． （こんな風に考えてしまう私のことも嫌になります） 息子の障害のことを危惧しながらの転職活動，内定獲得（フルタイム），園でのイザコザなどで 不眠になり，先月末，私自身も障害（適応障害）と診断されました． 今は自分の判断に自信がもてません． 息子への園の対応に疑問を持つ私は，おかしいのでしょうか．．． ※お礼は連休明けになってしまいます．すみません．．．

はじめまして。二十代女性です。 境界性人格障害を治す手がかりになる本や方法 病院などを教えていただきたく投稿しました。 昔からずっと自己肯定感が低く 生きづらさや恋愛での悩みなどを抱えてきました。 心理学を勉強したことから、アダルトチルドレンだとは認識していたのですが いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。 テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。 今、恋愛をしていますが、私が不安になったり考え込んだり 感情を抑えるのが苦手なため相手を疲れさせてしまい 幾度となく別れ話が出ました。 いまは向こうも頑張ってくれていますが、自覚したことを機会に きちんとなおしたいです。 こちらで事例が出ているような、相手を脅したり自殺未遂をしたりはしていませんが 喧嘩になると次の日まで持ち越せず夜中でも話を求める 感情が高ぶると物に当たりたくなりますが、かなり必死で堪えています。 (堪えているのはばれてます。) 何度か、夜中に家を飛び出したこともあります。 衝動のままに行動したら、おそらく本気で相手を殴ったり罵倒したり 死ぬと喚いたり、電話をし続けたり、試す行為をしたり絶対してしまいます。 相手の些細な行動から拒絶されていると感じ、どうしようもなく胸が痛く怖くなります。 喧嘩をしていても、内心は見放されるのが怖くてたまりません。 どうにかわかってほしい反動や、見放される不安で感情が湧き上がり抑えられなくなります。 人からは褒められ憧れられるような仕事をしており 友人も多く関係も良好で心も開いていますが 誰になんと言われようと自分を肯定できておらず、自信がありません。 こんな自分が嫌で嫌で、相手を苦しめるのも嫌ですし、治したいです。 ずっと生きづらさを感じて、常に悩んで苦しんで心がズキズキしている人生でした。 どうにかして治したいです。 もっと楽に心穏やかに生きたいです。 よろしくお願いします。

昨日、障害厚生年金２級の決定証書が届きました。支給開始は、今年の１０月からと記載されていて、初回振込みは、まだ、先になるそうです。 でも、長年、うつ・全般性不安障害で職に就けず預金を減らす一方でしたので、この決定は、大変有り難い物でした。 所で障害１、２級に認定されると国民年金の納付が免除になると見聞きしたのですが、何も手続きしなくても来年度から口座振替されなくなるのでしょうか？今年度（Ｈ２４年分）は、一括で支払い済みです。 また、これを機に障害者手帳の申請をしようと思ってるのですが、この他に何か必要な手続き等ありましたら、教えて下さい。

私の母は 鬱病とパニック障害を併発しています。 一番辛いのは 母だという事はよく分かっているのですが、 私も辛いです。 母の具合が一日中良い日は 365日中２日くらいしか ありません。 もう 母の具合の悪さには付き合っていられません 疲れました どうしたら いいでしょう…

お世話になります。 現在四十歳代半ばで、IT企業の研究開発職をしております。 三十歳の頃に過重労働（月に150時間程度の残業）を続けていたところ 一年程度でうつ病になり、それ以降、うつ病で数ヶ月休養をとり復職して また過重労働（月に150時間程度の残業）を繰り返しているうちに、薬が きかなくなってしまい、今年に入ってから自殺未遂を起こしてしまいました。 今までは会社の近くにある心療内科に通っていたのですが、今回の件で 精神科専門の病院を受診したところ、うつ病は二次的なものであって、 本質はアスペルガー症候群（発達障害）と診断され、薬（デパケン）と 認知行動療法を行っていますが、なかなか改善が見られません 主治医の話ではメチルフェニデートという薬が特効薬として存在するが 基本的に未成年のみ処方で成人には処方できない（保険がきかない？？） とのことで、私自身も主治医も職場も困っております。 先日、心理テストとかいう二時間ほどの検査を受けたのですが（主治医からは まだ説明は受けていないのですが）結果、IQは120を超えているそうですが 言語能力が低いような話を伺いました（場の空気が読めない？） アスペルガー症候群（発達障害）と診断された方で、社会復帰された方 がいらっしゃいましたら、ぜひ秘訣を教えてください よろしくお願いいたします

いま、双極性障害2型を患っている大学生（休学中）です。 体調がいいときはバイトもできるのですが、ほとんどはバイトもできず、学校へも行けない状態なので、いま休学をしているのですが、まったく生活ができないのと病気がよくならないのもあり、以前実家へ戻ってきました。 しかし、親はもちろん小遣いのようなものをくれるわけでもありませんし、携帯代などもすべて自分で払っています。 そして、少し気が大きくなっていたときに作ったクレジットカードを返済できず、毎月すこしずつ払っているのですが、全く親に言うこともできず困っています。 自分で働けというようなことを言われますし、両親も自営業で、あまり経済状態がよくないこともあります。 そこで障害年金というのを聞いたのですが、障害年金というのは、あるいみ遊ぶお金みたいな物のためにもらっていいものでしょうか？ といってもホントに遊ぶと言うことではなく、ご飯とか家賃以外という意味です。 そして、一番聞きたいことなのですが、障害年金を申請したいという旨をお医者さんに告げて、断れるというか、怒られるようなことというようなことはあるんでしょうか？ もしそれがもらえない場合なにか他にこの状態を打開できるような方法といいますか、なにかほかの福祉制度はありますでしょうか。 やはり根性で働くしかないのでしょうか。

私は双極性障害を患っているものです。 どうも、昨日一時的に躁転（今は躁状態ではありません）してから、自分の精神状態がわかりません。 躁か？ときかれれば躁だし、鬱か？ときかれれば鬱だし、混合常態か？と聞かれれば、そこまで混乱したり辛かったりするわけではなく、寛解状態か？と聞かれれば、そこまで落ち着いているわけでもありません。こういう状態のときはどうすればいいのでしょう？

10代の頃から10年以上、鬱病に悩まされています。 通院もしていますし何度か主治医も替わっているのですが、多少の浮き沈みはあれど今も苦しい状態です。 「うつは治る」という言葉を信じてきました。 でも、そうしてるうちに20代を鬱のために棒に振ってしまいました。 友人達は20代のうちに色々な経験をし、立派な大人になっています。 自分はただ苦しい、つらい、と身動きがとれないまま無駄に20代を終えてしまいました。 夢もありましたがこの歳では厳しいです。 自分にはもっと楽しい20代があると思っていました。 気力も若さもあって、目標を実現させるために一番有意義に使えるはずだった10年を捨てたようなものです。 もう、医者の言葉もカウンセラーの言葉も薬も信用できなくなってしまい、ODや酒や脱法ハーブに逃げてしまっています。 でも気持ちは全く楽になりません。 集中力も記憶力も気力も無くなってきていると感じます。 もう生きている心地がしないです。 正直、死にたいです。何度も頭をよぎりました。 でもまだ親が片方健在なのと、ルームシェアをしている友人に迷惑がかかると考えるとそれも出来ずにいます。 「うつは治る」 なんてまやかしなのではないでしょうか。 それを信じてしまったが故に人生の一番良い時期を無駄にしてしまいました。 出来ることならもっと早くそれに気付いて、さっさと死んでしまいたかったです。 誰のことも信じられない、誰も助けてはくれない、自分でどうにかするしかない。 それはわかっているのですが、どうしたらいいかわかりません。 まず、何をすれば良いのでしょうか？ ご助言頂けると幸いです。

普段から父の言葉使いは、暴言に近いほど 雑なものがありました 人の気持ちを汲み取らない、むしろ言葉を聞く側が我慢したり 妥協したり―そんな配慮をわざわざとらないといけない環境に居ます そんなある日、父の心無い一言に傷つき 引きこもってしまいました 母は何も言わずもう寝てしまいました 度々暴言を吐く事はありますが、これほど自分にとって辛い言葉はないというぐらい むしろ自分の将来を今一番心配している自分自身に対して辛辣な言葉でした 出来る事なら、家を出たい うつ病患者ですから、結婚なんてしちゃいけない いずれは一人になるのも確定している。だとしたら今のうちから 一人になる事を慣れておきたい でも、一人暮らしをするためには働かないといけないのですが、対人恐怖もあり 働く事も出来ず、障害年金だけで生きてます 自力での生活が出来ないのです。今の環境において―悔しいけれど父の補助が無ければ 生きていけません ただ…父の言葉に、私は「自分が結婚できない」事を知ってるくせによくもそんなことが言えたな…と悔しい思いでいっぱいです 正直な所うつ病で、ましてや過去のいじめにより「男性恐怖症」もあり 結婚に必要なラインに自分が立てない状況です 今日の暴言を聞いて、そういうなら 父の最期なんて看取れるか、と思いました 身勝手すぎる父…最低です その家庭に麻痺した母も、障害者の妹も もうあまり理解を示せません でも、悔しいですが―この家から出られない 働く事も出来ないし、ましてや貯金も無い。人間が怖い、異性が怖い うつ病でノイローゼ、引きこもり…そんな私がどうこれからこの家で生きれば良いのか アドバイスをお願いします ちゃんとお礼がしたいので回答してくださる方を「五名」までとさせてください

私は現在２６の男性社会人です。 私の家庭は両親の仲か悪く、また、私と弟の兄弟仲もここ１０年口を聞いていないくらい悪いです。 また、立派な両親や弟ならともかく、 父はネットゲーが趣味で年齢よりも大分老けて見え、食事のマナーも悪い、読書などの知的な趣味がない。 母は学歴や勤め先などのブランドに屈折したこだわりがあり、逆らうと気が狂ったように主張を押し通す。趣味はドラマ等のテレビで、パートや主婦友達作りをせず、内職バイトオンリーの孤独な専業主婦。 弟は最難関国立大学に合格するも卒業の見込みがなく就職する気もない。中学時代から友人も話し相手も趣味も何もない。家で２ちゃんやアニメを見るのが好きなただの孤独なオタク。 私は今、環境に堪え兼ねて、家族と少し距離をおこうと思い、社会人にもなったということで一人暮らしをしています。 仮に、結婚できるくらいの相手が見つかったところで、家族がこのようなありさまでは紹介できませんでしょうか？ ちなみに、母は大の嫌韓でして、名前に韓国人みたいな漢字が入ってたら絶対に結婚させない、身内にそんな人間がいるなんて寒気がする、なんて言ってます。 未だに息子達が順調に結婚できると信じているようですが・・。 特に弟なんて就職や結婚どころか大学も卒業できそうにないのに・・・。 何かアドバイスお願いします。

１０月末からニートの２３歳の女です。今春から、新社会人として働いていましたが鬱病になり休職し、先月末に自主退職というかたちになった。病状は、対人恐怖症・脅迫症観念だ。とにかく周りの目が気になって仕方なく、一緒に居る相手と気まずくなりたくないとった感情からマイペースになれずストレスが蓄積されてしまいやらなくてはいけないことにも手が着かないといった状態。休職後、父の家にお世話になっている。父と母は別居しており、父とワンフロアに２人で居る。常に、父と何か話さなくてはという気持ちで、１日中何もしていないのにストレスが凄い。最近は、起きていると辛いためほぼ１日中眠ている。10時に目が覚めるが12時に起床→17時～20時まで寝る→夜12時に寝る。17時～寝るのは父が帰ってくる時間に起きていたくないからだ。９月から、父のところにお世話になっているが、今だだに緊張したり話さなくてはで、正直なところ日々の記憶があまりない。こういったことは他でもあり、常に人間関係のことで頭がパンパンのせいか、月日が流れている(８月に○して９月に○してといった記憶)感覚が無い。これは、常に人目を気にしたり一緒にいる相手に合わせようとするからだと思う。彼氏や友人と会っても演じるため、帰り際になると「きぃー」と頭を毟りたい衝動に駆られる時もあったり、好きだからもっと一緒に居たいけどとても疲れた状態。彼に「土曜日に会った時さ～」と言われると「会ったっけ？」ということがあった。このように、対人に過敏になったのには、大学時代の友人関係等が原因だ。大学の友人に自分の言動が第一の人がおり、言いたいことも言えない環境だった。私は、対人恐怖に陥り心置きなく人と接っせられなくなった。そのため、遊びも学校生活も充実しないストレスのみの生活だった。今思えば、中身のない学生生活であったにも関わらず、就職出来たのは奇跡だったな。そして、そのままの精神状態で卒業したため、会社も続かず退職となった。社会人としての生活の中で、高校時代の友人と遊ぶことがあった。私は、嬉しくてラテン系の陽気なノリのようにテンションが上がってしった。すると、友人に「テンションおかしいからやめて」と言われた。父は私が素を出すのを気にしないと言うが、以上のような経験と心に閉じこもっている今の私と素(陽気)の私のギャップをおかしいかと思われないかという恐怖から父との生活＆交遊関係＆彼との交際が辛い。

精神疾患みたいな症状が出る内蔵の疾患はどういうものがあるでしょうか？ 例えば具体的に○臓と○○臓みたいに、内臓でも精神疾患のような症状が出る内蔵が限られていますか？ それは普通の血液検査でもわかるのでしょうか？ よろしくお願い致します。

こんにちわ 現在、中学三年生　男　うつ病 猟師になりたいんですが うつ病で猟師試験通りますかね？

婦人向けの小さいアパレルショップを経営しています。毎日たくさんの方にご来店頂きありがたいのですが、1人のお客様がどうしても気になり出入禁止にしようか迷っています。その方の特徴として、 ・40代女性で必ず1人で来店する ・極寒の中でもシャツ2枚ぐらいの凄い薄着 ・週6日営業の内4～6日来店する※時間帯はバラバラで滞在時間は1～30分 ・店内の鏡越しや入口の隙間から店内をじっと覗く※立ち去るときもあれば入店するときもある ・1週間は風呂に入っていないと思われる風貌※大量のフケ・髪のてかりやべたつき・体臭 ・基本は無口だが1度スイッチが入ると止まらない ・商品は1～2カ月に1度購入してくれる※この方の客単価は1万円程 その方がお店に来始めて1年ぐらい経ちます。 商品はたまに購入してくれているので最初は感謝の気持ちもあり、お礼状等も何度か送ったことがあります。ただ、あまりの来店頻度の高さとスイッチが入った時のマシンガントーク・普通ではない不潔さに怖くなってきました。 特に帽子を被られた時などは「あ～…」と思ってしまいます。 正直私もスタッフもその方が来ると身構えてしまい、動悸が激しくなります。 元々変わった方だなとは思っていましたが、悪気がある訳ではないだけに悩んでいます。 スタッフの中でも出入禁止にするか、もう少し様子を見るかで意見が割れています。 同じような経験がある方がいらっしゃったらアドバイス頂ければと思います。

私は、本当に、働けないくらいうつなのか、心配で質問致しました。 アドバイス頂ければ幸いです。 私は、診療内科に、5年かかっています。 薬をのみながら、仕事をこなして来ました。 今回、初めて、医師から、会社を休む（辞める）ように言われました。 転職して、まだ、試用期間が終わってないので ただ、他の書き込みの方より軽い気がして。 症状としては、 めんどくささ 全身の倦怠感 集中力の欠如 ミスが多くなった 頑張れない 疲れやすい たまに、希死念慮 があります。 ただ、いざ、商談なんかが始まると、スイッチが入ってバリバリ働けます。 本当にうつ？ 環境変えれば、頑張れるんじゃない？ 甘え、性格？ とおもいます。 本当に辞めるとこまで来ているか、心配です。 妻からは、辞めて、健康になって欲しいといわれます。 医師は、中の下とおっしゃいます。 このまま続けると体壊すと。 ただ、この不況で、半年休んで、仕事があるか不安で仕方がありません。 情けないですが、踏ん切りがつきません。 また、休まれている皆さんよりは、ずっと症状も軽く、休まれている方や、頑張っている方にも、申し訳ないと思います。 どんなものでしょうか。 アドバイス頂ければ幸いです。

現在、病院に通ってるわけではありませんが 結構重度のうつ状態です。 年末に一緒に住んでいた姉が (数年前からうつで病院に通い休職→退職) 実家で療養するため、 別の部屋を借りて一人暮らしするように言われました。 姉もうつですが 私も躁鬱のような状態は10年ほどありました。 でも親に心配させたくなかったり 恥ずかしかったので周りには言わず 病院に行くと頑張れなくなりそうだったので 自分をごまかしごまかしやってきました。 一年前、２年ほどアルバイトしていた 技術的な会社(零細)で社員に登用されて 週の半分は１人で仕事をしていました。 バイト時代に特に事務的なことをしてなかった上 引き継ぎなどは２割程度しかなく、 ほぼ毎日怒られ、バイトも登用されてから 雇ったのであてにもならず 10～24時働き詰めで ある日、怒鳴られてる最中から 耳に何も入らなくなり 脳みそが文字通りストップして 相手の言ってることがわからなくなりました。 この時期から うつ状態が酷くなったように思います。 3ヶ月でしたが 欠勤→無断欠勤→退職(クビ?)で辞めました。 部屋探しのときも 内覧したところが気に入らなかったとき 不動産の方がいきなり高圧的になったり、 結局別のところで 条件が良いところを押さえましたが、 押さえたキッカケが これ以上不動産を回りたくないというのもありました。 そこで現在なのですが ・うつと疑われる (全てが面倒で2日間何も飲食せず寝て過ごす時もある) ・無職 ・家族仲はいいが実家を出た理由が「干渉されたくなかった」 ・姉がうつ (うつと診断され実家で療養中) ・病院には行っていない (もし診断されれば頑張れなくなりそう) ・自立したい ・引っ越せば貯金ゼロ～生活 ・部屋はあと契約を残すのみ この状態で 一人暮らしは無謀だとは思いますが このまま実家に戻るとなると 親の悲しい顔を見ることになるので 怖いです。 姉に遠慮して言えませんでしたが 昨晩やっと親に 「本当は実家に帰りたい」と伝えました。 これは親の声を聞いたからで 一回帰省したらそう思わなくなりそうですが もうどこからどこまでが 自分の本音なのかも分かりません。 うつで悩んでる方 もしくは うつに詳しい方が思うに やはり実家に帰る方が正しいのでしょうか？ 何かアドバイスを頂くと嬉しいです。 よろしくお願い致します。

愚痴が多く入ってしまいますが、お時間のある方、よろしければお付き合い下さい。 敷地内同居の姑（63）にはこれまでお金についての問題で悩まされました。 以前から姑は買い物が大好きで食費以外の買い物代金は舅から出して貰っていました。 何があったかはわかりませんが、舅は姑には大金を持たせてはいけないと言います。 なので、必要な金額だけその都度姑に渡していたそうですが、一方では私たちの方にも「夫がくれない」と言って何度も無心されていました。夫は姑に泣きつかれては反論できないので、私たちの生活費や子供の教育費、私の貯金を最終的には削って渡していました。でも、我慢の限界が来てしまって家族会議を開きました。 私たちからは小遣いを渡すことはもう出来ない。でも舅も必要なお金は渡している。姑は舅からの小遣いだけではとても足りない。貯蓄もないし、今更働けない。と感情的に訴えるばかり。 最終的に姑が年金の繰り上げ支給を手続きして、なんとかおさまりました。 それから一年がたちますが、今度は以前にも増して感情の起伏が激しくなりました。 段々と姑の顔色や目付きが悪くなり、人を避けるようになり愚痴ばかり。難しい要求を強引に押し付け、自分は知らん顔。失敗すれば嘲笑い。こちらが反論すれば「死ねと言われた」「いなくなってほしいんでしょ」と突拍子もないことを言って大騒ぎし、感情的に罵る。 ですが、次の日には一変してニコニコして話しかけてきました。「仕事大変ね。私は買い物に行ってくるから」と笑顔です。 嵐が去ったようでホッとしましたが、どうやらこの日が年金の支給日だったようです。機嫌が悪かった間はどうやらお金がなかったようです。 とにかく穏やかになってくれて良かった。と安堵しましたが、一方でお金を使いきってしまって不安だからとやりたい放題で人を傷つけておいて、お金を得ればケロリといい顔する姑にとても苛立ちを感じます。 こういったことはこれからも何度もあると思います。私は自分の気持ちをどう落ち着かせればいいのでしょうか。