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高一、体は女のものです 自分は小三？ぐらいから性別違和を自覚し始めました。 どんどん性別違和が強くなっていて、今では、女子トイレに入りたくない、胸があるのが気持ち悪い、スカートがはきたくない、周りの女子と自分は違う性別だと感じる、生理が受け入れられない、ちゃん呼びされたくない、自分の下の名前が苦手 自分の声が高くて女子って感じで気持ち悪い、女の子なんだからと言われると、は？女じゃないしって思ってしまう、などまだ沢山あるのですが、毎日学校に行くのがしんどいです。 読みにくくてすいません 自分は性同一性障害なんでしょうか

元カノと今カノを引き合わせる彼氏ってどう思いますか？

20代の男子学生です。 女の人と出会いはたくさんあったのですが、全く関係が作れず… 全然距離を縮めることができません。デートに運良く行けても一回止まりです。 リアルのコミュニティや、交流会では女の人が自分と話すのと自分以外の人と話す時じゃやっぱり食いつきみたいなのも全然違うし、自分から積極的に話しかけにいく割に毎度「どうでもいい人」になってしまいます。こちらから相手に関心をしめしても相手から関心を示されることがなく、気づいたらフェードアウトしてる感じです。そのため、会えば会うほど距離感ができてしまいます。人として相手を不快にさせることはないようマナーや細心の注意は払ってるのですが、自己開示の仕方や相手が求めてるコミュニケーションに沿っていないのかもしれないですが、改善策が見出せないです。私と他の人との差はどこにあるのでしょうか？ また、話し方や距離の縮め方にコツとかありますでしょうか？それとも生き方や私の人や物に対する関心の向け方がおかしいのでしょうか？ 補足しますが、自分と同じ波長の男の人同士では仲良くなることは多いのですが、それ以外の人(男女問わず)ともどんどん会えば会うほど話すことがなくなったり、相手から雑談目的で話しかけられたりLINEがくることもほとんどないことも悩んでいます。

弁護士に依頼すれば養育費って回収できるのですか？ でもそれだと受け取れてるのが2割って言うのもおかしいですよね。 費用対効果が悪いのですか？

異性だけど、1番心を許せる親友のような存在がいたんですが、その人が、昔私をいじめていた人のことを好きだと言っています。 いじめは小中学校でされてきましたが、内容も結構酷く、何度も死のうとしてた程でした。 しかしその親友は、私がいじめられていた事実を知った上で、その子が好きだと言ってました。もちろん、私に止める権利なんてありません。だけど、私の事を私が思うのと同じように、人として本当に1番心を許せる、大切だ、と言ってくれていた彼が、私を1番傷つけた人の事を好きという事実が、頭では分かっていても受け止められないです。彼に対して恋愛的な感情があるのか？とも考えました。しかし、「なんでその子なの？」という思いが強いだけで、彼が他の人と付き合うならば、それは素直に応援できる、と思います。 なぜ、人をいじめるような人間と分かっていて好きになったのか彼に聞くと、「俺がされた訳では無いから」「そんな一面が見えたら別れればいいと思った」と言っていました。 もうすぐ付き合うことになると思います。 ですが、それ以来彼との関係はギクシャクしており、もう元には戻れそうにはありません。自分勝手な考えだとは思いますが、私が大切だと言いながら、私を1番傷つけた人を好きになる彼の気持ちがどうしても受け止められません。前向きになれる方法を教えてください。

神様の声が聴きたいです 数年前は、媒体を通して聴けていましたが、今は媒体がなくなって聴けなくなりました。今まで何年もそのように望んでいましたが、体の内側に耳を澄ましてもきこえません。それらしき音はたまにありますが、言葉として詳細に知りたいです。 声の聴き方、教えて下さい

もし自分の母親が自分のことを妊娠中に本当の父親とは別れてすぐに別の男性と付き合って結婚、その人を本当の父親と自分に嘘をついていたら軽蔑しますか？ なかなか彼氏のの子供を妊娠してその人とは別れて、新たに彼氏をつくって結婚までする人は少ないと思いますが、もし自分の母親がそういった恋愛をして自分を妊娠出産をしていたらだらしない女性だと思いますか？ショックですか？

私は最近思い通りに行かないことが多く、イライラを募らせています。 苦しいと過去を思い出したり、他人を羨んだりして卑屈になります。 卑屈にならずせめて性格だけでも良くなって幸せになりたいです。 卑屈にならない考え方を学びたいです。 どうすれば良いですか？

遠距離別れた後友達になろうと決めたのに冷たい元彼について… こんにちは。３週間くらい前に国際遠距離の元彼と別れました。最初の6ヶ月は日本に一緒にいたのですが、彼が帰国後は4ヶ月遠距離してました。最初はここにも質問を投げかけるくらいしんどくて未練タラタラでしたが、私もきっぱり吹っ切れました。 別れる時もう愛してないと。でも友達になりたいと言われました。 ただ、多分私があまりにも未練たらたらだったからか？何考えてるかわかりませんが彼の反応が半端なく冷たいです。私が別れた後復縁しないかと言ったり、変なこと送ったりしたから嫌われたんでしょうか…。本当最悪です。 自分で「あなたを人生から失うのは嫌だ。人として好きだから友達になりたい」と言ってきたのに、何か面白いもの見つけて送っても冷たいです。自分で言ってきたのに、なんなん…？という感じで普通に傷ついています。 もうしばらくは何も連絡取らない方がいいんでしょうか。友達になるって一体どうしたらいいかもわからないし、向こうは私がワーホリ始まったら友達として会いたい、一生会わないのは嫌だと言ってきました。自分で言ったのにその冷たさは何？！？！ 私の未練を断ち切るためにやってくれてるのか、もううんざりで大嫌いなのか（ ; ; ） 未練がキモかったんでしょうか？相手は「別れて良かったと思ってるし、復縁もない。僕の愛がまた復活する気が今はしてないから」ときっぱり言ってきたのに、あと一回トライしないかと泣きついたから…？もう後悔が止まりません。 人生初の別れでどうかしていました。ただ本当に今は乗り越えたので、「乗り越えたよ」とかいうのもおかしいですよね。もうどうしたらいいかわかりません、、私も向こうに行ったら色々手伝ってもらう予定(約束)だったので今のうちに仲良くしときたいという気持ちもあったりとか…で… どうしたらいいでしょうか…。

はじめまして。大学３年の女です。 私の昔からの悩みで、上記の「仕事が遅い・要領が悪い・頭が悪い」というのがあります。 アルバイトをしていても、私の仕事のできなさを見越されてか、あまり新しい仕事を任されませんでした。事実私より後に入ってきた女子高生の方が多くの仕事を任されていました。 また、大学の課題をやっていても、要領が悪いせいか時間がかかりすぎてしまいます。 周りを見るとサボれるところはサボって、でもやるときはやる、という頭のいい人が多く羨ましく思っています。 これ以外にも、ボランティア活動をしていて「自分役に立ってないな、邪魔になってるな」と思うことが何度もあります。 大学こそいいところに行っていますが、逆にそれがコンプレックスになることもあります。 「○大に行ってるくせに頭悪い・仕事できない」と思われているのではないかと思います。 社会に出てからが本当に不安になります。 前置きが長くなりましたが、どう努力すれば「仕事が遅い・要領が悪い・頭が悪い」という悩みが解決されるのでしょうか。 日頃からできる頭の鍛え方、なんてありますか。

精神的に参っているので緊急時以外は連絡しないで欲しいと伝えてから約1年、母親から着信があり出ましたが、全く緊急事態ではなくどうしているかと思って…と。電話しないで欲しいと言ってもごめんねぇ〜とだけ。もう話が通じないと思い再度何かあれば連絡をと言い電話を切りました。その後、生まれて初めてパニック発作のような状態になり苦しくて夫にひたすら背中をさすってもらいました。1人だったら飛び降りたいようななんとも言えないソワソワした気持ちの悪い体験でした。娘もいるので命を守るために両親からの電話とメールの着信拒否をしました。私の行動はやりすぎでしょうか。もう、死亡時も会いに行けない、対応出来ないと考えている自分がいま。私は兄妹はおらず一人っ子です。

40代未婚子なし パートナーと同棲中 友達ってなんなんでしょうかね？ 長年の親友はいます でも、子育て、県外… 様々な理由で長年会えなかったり 連絡はたまに。 でも、家庭の事とかあるから 前みたいになんでも話せるって訳でなく、 友達も当たり障りないことで終わる お互いのいい距離を保ちつつ いつかお互いに会えるタイミングがきたら 会いたいなと思っています。 そんな中、親友から同窓会の話が… 正直、行きたくない…ので、理由をつけて 断りました 親友とは会いたいけど 大勢は…苦手。 40代くらいのみなさま 友人関係はどのようにしてますか？ 参考にさせてください。

彼とはマッチングアプリで出会いました 私が30歳彼が一つ下の29歳です。 今三か月目なのですが別れ話を２度もしてそのたびに復縁という形になっています 最初はお互いフィーリングが合い付き合うとこになりましたが 色々と気になることが出てきました 例えば、いきなり拗ねたりこちらから見たらどうして機嫌が悪くなったのか分からくなり聞いても無視か分からないと言われたり デートの予定があったけど、私が体調を崩し会えないというと 会いたかったと拗ねられたり Ｈの途中（その日は二回目）なのもあり私は疲れて寝てしまい起きたとき口をきいてくれなかったり（あとになって不機嫌の理由を言われました） 一回目の別れ話は仕事の付き合いで風俗に誘われる等など言われたので私は行かないで欲しいと伝えました でも彼は付き合いを断るとずっと平のままだといわれ逆グレをされたので、価値観が合わないなと思い別れを告げました その後別れたのに何回も電話され、職場からも電話をされ家にまちぶせをされ号泣され「死ぬ」と言われたので 話し合いをし、よりを戻したのですが.... 彼曰く自分は甘えん坊でメンヘラ気質だと自分の事を言ってました そういう所に惹かれたわけではないので私自身楽しい時としんどいときの差が激しいです すぐに死ぬとかは言わないけれど行動が察してほしい感じです 三か月のうちにストレスがたまり 二回目はレストランで店員さんの態度が気に食わなかったとねちねちにらみながらご飯を食べて(確かに態度は悪かったです） でもあのくそアマなど口が悪くなり私にも早く食べてと当たってきたので耐え切れず色々溜まったものもあり二回目の別れ話をしました 車の中だったのですがいきなりハンドルに頭を打ち付けたりグーで自分の頭を殴ったりしだしてびっくりした半面とても怖かったです こんなに尽くしたのに！！！！と私に対して酷いといわれたのですが 別れる覚悟であとにし、出ていこうとしたら「どこで死のうかな」と言い出したので「そういうのはやめてね」と言いました色々口論後逃げる形で自宅に帰りました その後車が事故にあったとLINEに写真が送られました 実際大破して乗れなくなってましたケガは擦り傷くらいですが 猫が横切って避けようとしたら雨だったのでスリップした このまま君も車も失うのはつらい助けてと言われ また話し合いをすることになり、次は冷静に話せるようになり別れ話をしようとしたら全部復縁の形に持っていく話の流れにされ、 復縁しました。 今までの事や嫌だったことなどすべて話して、改善できるという約束でしたのですが...不安です 共依存になっているのでしょうか？彼の事は全部は嫌いにはなれないですがしんどいです また彼は結婚を視野にいれているのですが姉３人の末っ子長男なのですが結婚したらもっとしんどくなるのでしょうか？ またこのような気質は改善されるものなのでしょうか？ 駄文ですみません

私は現在３５歳です。 幼少から学生の時に自然に話しているだけで、傷ついた、わがまま、腹が立ったなど言われたり、自分だけ誘われなかったり人が離れていったので、 人と関わる時に極度に自分を作って話すようになりました。人が嫌な気持ちになることを言わないように最新の注意を払って、喋り方なども声を高くして柔らかくしたりなるべく何も考えず話さないように気をつけて話しています。 そのおかげで人が離れていったりすることはなくなり、今は人に恵まれています。 夫と子どもの前では作らずに話せていたのですが、最近幼稚園のママたちと話すのに疲れてしまって、家族の前で私はどうやって話していたっけ？とわからなくなってしまいました。夫と子どものことがすごく大切で大好きなので家族との話し方がわからなくなってしまったのがすごく辛いです、、。 元に戻るのかな、、対処法など教えていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

高３ 現在偏差値42で東洋大学の社会学科を受けようと思っています。担任には「歴代で東洋受かった人は、別科の1人だけだよ。倍率も高いし、奇跡が起きない限り受からないと思う。 」と言われ、親には「受験料かかるから...」と言われました。 指定校が無いので総合型で、指定校の中で偏差値が低い大学を受けようと思いますが、 今から面接、小論対策をしても相当厳しいでしょうか？

なんで虐待、ネグレクトを受けた後遺症ってこんなに酷いものなのでしょうか？ 朝起きてからおかしくなってるのでしょうか？ 人のことを考えられなくなってしまう時があるのでしょうか。 あと、本当によく思うことですが、自分にとって依存とか、救ってほしいとか、母親を求めてる気持ちが強すぎて、恋愛感情などが欠落してるように思うのですが、そんなこともあるのでしょうか。 個人的には、ですけど、自分は、母親からの愛情が満たされて、安全基地が確立されてる状態で、余裕があるから、人を(そういう恋愛感情などで、)好きになれるような気がします。 そこが欠落してる(親が安全基地になる部分が)から、依存したり、母親を求めるほうが多くなってしまう気がします。 又、文通してる相手は、普段は、自分のことを考えてなくて、一年に一度しか会えないとか、そうなのに、文通してる意味、あるのでしょうか。相手がいま、自分のことを考える時間は、なかったり、少なかったりするのに。子どもが居て、子どものほうが大事なのに、普段は忘れてるのに、一年に一度だけ会うだけなのに、自分は必要なのかと、また考えてしまっています、。 でも時間の無駄ではないけど、意味があまりないと思ってても、そこから離れる事が出来ないです。どうしたらいいでしょうか？精神状態を安定させることに、必死です。

夫と娘(13)の親子関係が崩れています。 私の夫は幼少期から大学生までの間、虐待を受けていました。勉強しかさしてもらえず父親から殴られたり するのは日常だったそうです。 夫とは大学生のときから付き合っていました。優しいところに惹かれて付き合い始めたのですが、当時、夫は勉強以外のことをほとんど何も知りませんでした。 性に関する知識は全くなく、女性への性的な感情も全く感じられませんでした。 おそらくこのようなことが原因で娘との関係がおかしなことになっているのだと思います。 娘が最近、夫をいじめることに執着しています。 娘も夫が虐待を受けていたことを知っています。 夫の前でいきなり手をあげたりして夫がびくつく姿を楽しんでます。夫は怒りもせず、びっくりするからやめてねと半笑いしながら娘を嗜めています。 夫が娘に勉強を教えている時、娘はイライラすると夫に当たり散らします。パパの教え方が下手だから分からないんだよ！と怒ってひどい時はお腹や股間を殴っています。夫が泣いている姿を見てスッキリした感じです。 もちろん私は何回も注意しています。娘にはキツく口で注意しています。だけど一向に止める気配がありません。一度、夫を殴っていた娘にビンタしたことがあるのですが夫が私の姿を見て怯えていたので、それ以降は引き離して説教をしています。 夫と私は優しい子に育ってほしい思って熱心に子育てをしてきたつもりです。しかし娘はこうなってしまいました。夫は怒ることができないから、私が厳しくしてきたのですがやはり父親に厳しくされないとダメなのでしょうか。 もうどうして良いかわかりません。

14歳不登校で小学3年生の所までしか勉強出来ないしほんとに友達一人も居ない人です 人生の全てに疲れました、毎日必ず親と喧嘩して、(今日も窓ガラスを割って神様の置物を壊しました)学校から家が近いんですが、毎日4時頃になる度に皆の楽しそうな声が聞こえてきて自分だけ何も出来てないと考えてしまって毎日憂鬱な気持ちになり毎日将来が心配で仕方ありません、勉強をしたくてフリースクールに行ってってみたんですが僕は犬を飼って居るので最低45分しかフリースクールに居れない為勉強も出来ません、そして毎日自分の時間はありません犬が可哀想などで2 4時間ずっとくっついて生活しています、なので勉強したくても出来ません、前１回勉強をしようと思ってしてみましたが犬の事が心配になって何もする事がないので可哀想という気持ちが込み上げてきて勉強に集中出来ないません、そして毎日親に仕事で疲れてるからと言って部屋のゴミちゃんと捨ててよとか僕の事何も分かってないのに生活習慣直したら？とか言ってくるんですがもう僕は毎日死にたい気分だけど自分より大切な物がいるから死ねない状況なのでそんなことを考えることは出来ません、後親はお母さんしか居ません僕が5年生の頃離婚して家庭環境が最悪になってお母さんが僕と犬を乗せて車で池に落ちようとして死にそうになりそうな時もあった毎日を過ごしていました、そして今はお母さんはインド人の人と結婚しました、それで僕は後10日くらいすぎたらインドに行かないと行けません、本当はいきたくないのに、だけどお母さんも来てって言ってるしインド人のお父さんは楽しみにしてるって言っていて断れません、僕は犬の事が1番心配でインドに行くのが怖いです、ペットショップに預けて行きますが毎日犬を散歩させてやってるのでやってくれないと思うと可哀想で仕方がなくてインドに行くのが怖いです、後今1番欲しいものは友達ですがどうやって作ればいいのか分かりません、学校も言ってないし、ネットですら友達を作れない僕はどうすればいいですか？後人と会うのが怖いです。

28歳女性です。 私は可愛くて優しいのですが、子供の頃家庭で話しかけられず、家庭内暴力もあり、外でも何をどう話したらいいか分からず子供の頃から友達ができず、助けてくれる大人もおらず、暗くて何が普通か、どうしたら普通になれるか分からず、必死でできることをしてきました。みじめなことも沢山ありましたが、「変な子」と言われ理解者がいないことが一番の苦痛でした。おしゃれも勉強も人付き合いも頑張りました。 最近ようやく、色々と安定して、誰が見ても人並みには振る舞えるようになったと思います。 でももう28歳です。 頑張れば、結婚も子育てもできるのだろうけど できたとしてお見合いでしょうし、晩婚になるだろうし、 若い子とは付き合えないし、若い頃の楽しい思い出もないままです。 頑張れば人間関係も人気者になれるけど、これが若い頃なら良かったのにと心が泣いています。 これまでの苦労話を打ち明けたら、可愛いのにねーって言われて終わるんだと思います。 頑張れば友達もできるんだろうけど、これまで何を死ぬほど頑張っても泣いても手に入らなかったものが、あっさり手に入るので拍子抜けして、自分にはこんなことすらなかったんだと、自分のことをみじめに思うんだと思います。 これからどんどん老いて、私は外から見たら人並みには見えるんだろうけど、過去がすごく寂しい人のままで、死ぬまで若い子に嫉妬してしまうんだと思います。 だいたい先が見えるので、何もする気になりません。 これからどんなに頑張って取り戻そうとしても、可哀想と憐れまれるような人生しか歩めません。 一緒に大騒ぎできる相手もいないし、本音を話せる相手もいないし、すべての苦しみを理解してくれる相手は、いないと思います。 できたとしても、皆が若いうちに手に入っていたものが年老いてから手に入るだけでしょう。得られるのは優越感や幸せよりも劣等感や不満足でしょう。過去が完全に払拭されることはあり得ないのでしょう。 若さという、もうどんなに泣いても手に入らないものもあります。 何にも前向きになれません。 すべてをかなぐり捨てて頑張って、何も手に入りませんでした…。これ以上何を頑張ったらいいのでしょうか。

「物価高と給料アップの好循環」 4月に給料がちょっと上がりはしましたが、その後毎月何かしら物価って上がっていますよね。 多分ベースアップ分なんて、もう物価高に呑まれてしまっている。 為替は相変わらず138円あたりをウロウロ、ガソリン補助が夏に打ち切りになった後で、防衛費と「異次元の少子化対策」で増税しますよね(少なくとも減税はない)。 この状況が続くと、日本の経済ってどうなるのでしょうか？？ 私はこの後、国民の多くが「やっぱ経済って良くなってないじゃん」と気づいて、急に貯蓄を始めてそれがブーム宇みたいになって、景気冷え込んでまたデフレに戻るんじゃないかなあ、と思うのですが。