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私は28歳です。 現在彼氏と同棲中でそろそろ２ヶ月が立ちます。 同棲中のアパートは実家にも近く、彼氏がいない時などは実家で夕飯を食べたりしています。夕飯以外にも実家に帰ったりしています。 なのに、ホームシックを感じています。 家族の前や彼氏の前では平気な振りをしながら一人になると涙が止まりません。 大学生の頃もホームシックが酷かったですがそれは都会に一人暮らしをしたからだと思います。実家に帰るとなると何時間もかかるし。 でも今は車で20～30分で帰れる距離です。 なのにホームシックになって泣いてる自分が嫌です。年齢も年齢なのにいつまでも子供のような自分が嫌です。 最近、母親と外食したのですが母親から香る香水なのか柔軟剤の香りなのか懐かしい匂いを強く感じ、一気に悲しくなりました。 数ヶ月前までは自分も同じ匂いだったのに今は全く違う… 彼氏の事は好きなのですが、一度別れ話になったことがありその事を親に相談したら「帰っておいで」と言われ一気に帰りたくなりました。 すぐお互い腹の中をさらけ出し仲直りはしたのですがあの言葉が頭から離れません。 結婚して親を安心させたい気持ちはあるのに泣いてしまう自分が本当に嫌です。 自分の性格上、親にもしもの事があったらすぐに後を追うと思います…考えたくありませんが。 時間が立てば慣れて、ホームシックもなくなるのでしょうか。

現在26歳で会社員をしています。、私の彼氏も 同じ年齢で別の会社で働いています。 私は卵巣に疾患があるため(不妊ではない) 出来れば早めに子供が欲しく出来れば30までに 結婚し子供を作りたいと思っていました。 付き合って5年の彼にもそれは伝えていて 彼も「結婚したい！子供も欲しい、でも今は仕事が 忙しいから25まで待って欲しい」と言われました その言葉を信じ25歳まで待ちましたが 結婚どころか同棲すらして貰えずもう別れるしか ないと思い、想いを伝えた上で別れ話をしましたが 「自分は同棲してから結婚したい。 あと1年待って欲しい」と訴えられ待ちました。 26歳になった今、さすがに待ちきれず 再度別れを切り出すと 「気持ちに答えられなくてごめん、実は一年前から 好きな人がいて気持ちがついて行かなかった。」と 告げられ唖然としました。 彼いわく同窓会で当時好きだった女の子と再開し 交流するようになったようです。 すごく落ち込みまあ目標の30まではまだ時間あるし と何とか最近落ち着いて過ごせるように なったのですが彼のインスタを見ると ストーリーで結婚式の準備(ドレスの試着？)の 様子が上がっており冷静にこれは浮気を されていたのか....と思っています。 みなさんはこの場合どうしますか？ 怒りをぶつける場所がなく悶々としています

現在付き合って1ヶ月弱の彼女がいます。 よく我が家に泊まりにきてくれるのですが寝る際は別々です。 自分としては一緒に寝たいのですが彼女は1人で寝たいということでリビングに敷布団を敷いてそこで寝ています。 初めて来た際一緒に寝てくれたのですが本人としては寝る際の体制が限られる（ベッドがシングルなので）というのが大きいみたいです。 セミダブルとかのベッドを買ってもいいのですが決して安くはないですし部屋の広さ的にそうしてしまうと結構窮屈になって困るので渋っています…買ったとしても確実に一緒に寝てくれるとは限らないので 普段からくっついてくるのでくっつくのが嫌というわけではないみたいです。　少し前に別れ話に近いことがあり聞いた際にそう言われました。 彼女は割と少しの物音などでも起きてしまうのでそれによって寝不足になるのが嫌なのもあると思います。 勿論彼女の体調は心配ですし言っていることも理解はできるのですが可能であればなるべく一緒に寝たいとは思います。 これは自分が諦めて妥協するべきでしょうか？ ベッドを買ったとしても一緒に寝ないのであれば買う意味もないかなと思って迷っています。 何か方法などあれば色々教えてください。

昨夜彼氏とささいなことから揉めて別れ話に発展しました。 彼氏とここ最近喧嘩することが頻繁にあり、昨日も喧嘩してしまいました。 ご飯食べてその後いつもならどちらかの家で泊まるのが日曜の流れなんですが、彼氏からは泊まりたい素振りが見られず。私が泊まりたいと彼に伝えたら微妙な反応をされました。 そこで、感情的になって「ここ最近会う時間少なくなったし、泊まりも乗り気じゃなくてそっけないかんじがする、寂しいよ、もう好きじゃなくなっちゃった？」って聞いちゃいました。 彼氏は資格勉強、副業、仕事などで忙しいなりに時間を作ってくれてたのに酷いことを言ってしまいました。 彼氏に対して思いやりを持てていなかったです。 その後話し合いをしたところ、「今まで別れようと思ったことがなかったんだけど初めて別れたいって思った。」「この先、要望に応え切れる自信ないよ。」「全て受け入れてくれる人の方が合ってるんじゃないかな？」と言われました。 今まで喧嘩しても乗り越えていこう、って常に言ってくれるタイプの彼だったので別れたいって発言に重みを感じました。 「思いやりのない発言しちゃってごめん。私は彼のことが好きだから付き合い続けていきたい。」と伝えました。 その後別れるか別れないかを彼が決断しようとしましたが決まらず、、、考えさせてほしいと言われました。彼の返事を待つことになりました。 このまま別れてしまうのは後悔してしまうので嫌です。アドバイスいただけると嬉しいです。

先日別れた彼氏について相談というか愚痴を聞いて欲しいです。私の感覚は重たいのでしょうか？ 1か月前に妊娠しているかもしれないと彼に打ち明けました。最初はおろして欲しいと言われていましたが私はうみたかったのでやんわり説得していると「妊娠して1-2ヶ月で産まれると思ってた」と理由と共に産んで欲しいと言われました。バカにされているのかと思いましたが口には出さず翌週妊娠検査をしたところ妊娠はしておらずそのことをLINEで伝えるとなんだか嬉しそうなメッセージが来て私は悲しくなりました。確かにまだ新卒で父親にはなりたくないかもしれませんがそうなら産んでくれとお世辞でも言って欲しくなかったからです、それに子供が欲しいのは私だけだったという事実に直面し涙が出ました。数日後彼から別れ話をされました。理由は数ヶ月前に喧嘩した内容で喧嘩した時からもう気持ちが切れていて好きじゃなかったと言われました。だったらなんで産んでくれと言ったんだと詰めると「本当に妊娠してたらおろしてというつもりだった」と言われました、悔しくて仕方がなくその場で泣いてしまい通話は終了。それでも彼が好きです。昨日気持ちを伝えましたが好きじゃないと言われました?悲しいです

ナルシストもしくは自己中男は、自分に依存してくる女を操りますか？ そして気分次第で冷たくなったり、平気で女を傷つける発言をしますか？ 本人は女を傷つけたと思ってないようです。 そのくせ、女から欠点を指摘されると逆ギレしますか？ 自分から前日別れ話をしておいて、最後いざ女から決定的に別れを告げると、振られるのが嫌で血相変えて飛んできますか笑？ そして、その後すぐに次の、自分に依存してくれる女を探すためにマチアプでテキトーに女作って、見事に自分の意図するように依存させ、女の言うことをハイハイと聞いて、自分の思うような方向に物事を進めていきますか？ 現実見たとか、偉そうなこと言ってたけど自分に依存する女が欲しいだけなんじゃないかと思えて仕方ない。 そして自分に不快になってきたら、ここぞとばかりに女をタゲる。 この男、過去と女と別れたらすぐに次を作ってた。ナルシスト？自己中？自己愛？ 別れて１ヶ月くらいして、新しい女ができて安心したのか、それまで散々私をメンタル弱い人だの精神的な自立ができてないだの、不安定だの（この男に操作されて自律神経やられてた）言ってきたくせに、急に「君は優しい。そのままの性格でいい」とか言われて、星座の特徴まで出してナルシスト発言満載な話してくるし。 操作されてた自分が馬鹿馬鹿しい。 別れて洗脳解けてきて、実にクズでくだらん男だったと本当に思う。

はじめまして。 私には、つきあって１年になるクリスチャンの彼女がいます。 私達は大変仲が良くて、今にも結婚できるような間柄ですが、 当サイトで数多く見受けられるように、宗教の違いがあって 結婚が困難な状態です。 私は、一般的な日本人で、クリスマスもするしお葬式は仏式で、 実家には神棚があります。彼女はインマヌエル綜合伝道団という 教会のクリスチャンです、当然クリスチャンホームで育ちました。 私の理想は彼女がクリスチャンを辞めることですが、私がクリ スチャンになることが不可能なように、彼女もまた不可能のようです。 そこで、私は彼女がクリスチャンであることは認め、私はいまのまま という結婚の方法はどうかと提案したところ、 クリスチャン同士でなければ、永遠の命（死んでからもお互いに 一緒にいることが出来ない）や困難にぶち当たったときに、お祈りしてくれない 等、やはり私がクリスチャンになる以外は認めたくないようです。 好き者同士の宗教が異なることは、ＷＥＢを徘徊して数多く 見受けられましたが、もう、私にはどうしたらよいか分かりません。 別れ話も幾度かしましたが、お互いに辛くって別れることが出来ません。 私と似たような状況のかた、あるいは、改宗せずに結婚して うまくやっているよ、というかた、どのように結婚し、お互いの人生を どのように決定したか教えていただけませんか？ 全く長い文章になってすみません。

旦那28歳、私23歳、子供なしです。 数ヶ月付き合い、一年同棲後に結婚、今結婚一年ちょっとで離婚するか悩んでいます。 結婚後、一ヵ月程で浮気。その2ヵ月後に浮気。 この二回は メールのやり取りで、浮気現場を見た、証拠写真があるという訳ではないです。 その内の一人とは 性的関係があったような メールがありました。 この時財布にコンドーム発見。 三回目、これが最後だと思っていますが‥ 去年11月に『初デート』 というプリクラを発見。 今年1月に仕事を理由に 一泊してきています。 浮気相手とでした。 変だと思っていたので 宿泊せず帰ってくるように言いましたが、泊まってきました。 帰ってきて財布を見ると 『～にお泊り、ラブラブ』 などといったプリクラ コンドームも発見。 泊まって何もなかった はないと思うのですが‥。この時、私は胃をこわして 病院に行っています。 ちなみに、 今は別れたみたいですが。 旦那は飲食の仕事(パート)で 店長の仕事を全部覚えたら 店長(正社員)になる という話がありました。 (これを理由に一泊してきたんですがね) ですが今年1月2月と 系列店がつぶれ、店長の話も なくなったらしいです。 正社員なれないなら いる意味がないと、 2月半ばに仕事を やめてしまいました。 私の反対も聞かず‥ それから面接し、 受かった所も何か所か ありますが、どれも行きません。 理由として聞くと、 『後から受けた方がいい仕事(内容)だから、後の方が自分に合いそうだから』 だそうです。決まってもないのに‥ とりあえず、受かった所に行くように言ってもききませんでした‥ 旦那には支払いもあり、 今まで生活費は 支払いが終わり、正社員なったら私に生活費半分と、貸した分は返す約束で 私が全て出してきました。 今は旦那の支払いは終わってます。 その後、貯めたお金は旅行に消えました。その旅行は私に内緒で、旦那はサプライズと言っていましたが。 という事があり、 返してもらったのは、ほんの少し。 そして、最近旦那は短気です。 ちょっとした事ですぐキレ‥ 元々、多少は短気でした。 ここ最近ですが ほぼ毎日、キレて不機嫌になっています。 ペット(犬、猫)飼ってますが、ペットに対してや運転している時、買い物の時などなど‥ その事で喧嘩をになりました。 GWに旦那の実家の方へ 花見に一緒に行く予定でしたが、 旦那がキレ、私を残して 『いつ帰ってくるか分からない』 と言って一人で実家へ帰りました。 私はおいてきぼりです。 その後、メールでですが話し合い、謝ってきました。日曜(8日)に帰ってきました。とりあえず別れ話は今はしてませんが。 旦那の態度(すぐキレる)のが嫌で、言っても治らず。 最近多少冷たくは していたのですが、 それで旦那から別れるか などと言ってきました。 私は、今まで我慢してきたのに、旦那はたかがここ二週間くらいの事で‥。 これくらいで別れを言うなら これから先もあると思います。 この事と、今までの浮気、旦那の態度、仕事の件など‥ 今まで我慢してたのが 私の気持ちが爆発した感じです。 たまに友達♀と出掛け 帰ってきたら旦那は不機嫌。 すねてます。 自分は出掛けるのに‥ これもストレスで‥ 友達に、旦那のどこが好きか聞かれ、答えれなかったです‥。 最初は、下記のところが好きでした。 私の事を大切にしてくれるし、自分より私を‥と考えてくれていた。そして一緒にいてすごく落ち着きました。その他もありましたが。 ですが、旦那は浮気をするし‥私を大切に思っていたらできないですよね。 旦那を好きか、正直 分かりません。 ですが別れ話の時は 涙がでました‥。 今は、旦那とチュウもエッチもしたいと思えません。チュウしてきますが、チュウしないでと思ってしまったのです‥ ちなみに、冬に中古住宅購入 私主、旦那保証人でローンあります。離婚した場合、旦那は実家へ帰り、私がこのまま住む事になると思います。 ちなみに、私は正社員で勤め5年目になります。 家の事も考え、悩んでいます。 浮気に気付いた事は、 私がケータイ、財布を見たので旦那には言ってません。 やはり、離婚すべきでしょうか‥ 長くなりましたが、 皆様のご意見が聞きたいです。 宜しくお願いします。

先程、相談させて頂きました。御礼をさせて頂きたいのですが、先程別れ話をした際の事を聞いてもらいたく再度投稿させて頂きました。よろしくお願いいたします。 お時間がよろしければ先程の質問と併せてお読み頂けると助かります。 自己中心的で病的な彼氏との事です。彼氏も私も20代後半です。 彼とは社内恋愛で付き合って三ヶ月で彼の異常性に気付きました。 Ｈの際も避妊をお願いしたら「外で出せば妊娠しないから平気だろ」「出来たら墜ろせばいいよね」と軽率な発言をされ、野外でＨをしたがったりＡＶもどきのプレーを好んで、「ほら、声出せよ！気持ちいいんだろ！」と全く愛情を感じるＨではありませんでした。彼はで女性を性欲処理の道具としか見ていないと思います。前戯も適当。気持ち良かった事なんてありません。濡れなかった時に「痛い」と言ったら 「入れたら濡れるだろ！」です。 風俗通いも堂々と報告してきます。「男なんだから、それくらい行って当然だろ！」 彼は今まで付き合った彼女は一人です。元彼女は何人もの男と浮気していたようで、それも彼に一々カミングアウトして、別れまたヨリを戻しての奇妙な付き合いだったようです。 今となっては、元カノの気持ちは分かります。多分、彼の態度にうんざりして仕返し的な感じだったのではないかと思います。 彼は私が思い通りに動かないと、嫌味や酷い事を散々言って傷つけてきました。 「お前ってフェラ超下手くそ。やった事ないんじゃないの？」「経験も全然ないのすぐ分かるわ」別に私はＨした人数が多ければいいとは思ってないんです。彼は少しでも、私の優位に立とうと私を蔑んできました。「お前って化粧落としたらヤバそうじゃない？」とか「胸も小さいよね。どうせＡカップだろ」 少し甘えて寄りかかっただけで「お前、セックスがしたくて寄りかかったんだろ？」と独りよがりの発言。 その癖に異常な嫉妬深さ。 安飯は平気で私に奢らせます。お弁当を持ってきて「買ってよ」と言われ、私も仕方なくお金を出してしまってたのはいけなかったと思ってます。甘えがどんどんエスカレートしていきました。 勿論、物を買い与えたりは一切していません。いつの間に「安飯担当」になっていました。 実は先日、私の両親が離婚する事になり私は心を痛めていました。そんな状況の中でも彼は平気でドラッグストアで、私に自分で使う歯磨き粉とシャンプーを買わせました。 それも彼の中では悪びれる感じもなく「これ位いいでしょ」です。 特に慰めてくれる訳でもなく、私は彼の態度には限界でした。 彼は社内では嫌われ者の位置づけです。彼曰く「大学時代、嫌われてた」そうです。 会社の社歴15年の先輩に向かって「この仕事はあんたの仕事だろ！！」と言ったり、「そこ、どいてくださいよ」と言ったりします。新人の女の子のミスに付け込んで怒鳴って泣かせたり、派遣社員の女性に向かって「○○さんの家って共働きしなくちゃいけないほど、家計厳しいんですか？」とか、とにかく社内で浮いた存在です。そんな彼が少しでも変わればと思いましたが、そんな簡単に人間変われるはずがありませんでした。 別れ話をしたら、もの凄い勢いで罵倒されました。でも私の事を「本当に好き」で、でも俺はどういう風に人を愛せばいいか分からないと言っていました。愛し方が分からないそうです。可哀そうな人だと思いました。 普段から愛情表現の言葉を口にする人では無かったので、本当に私を愛していたのかもしれませんが、私は同情しません。彼は人間として歪んでいます。 人と深く付き合った事が無いという彼。私の事は「こんなに俺に全力でぶつかってきてくれたのはお前だけだった」とは言っていました。 何かの病気なのかもしれませんし、私にはあまりにも衝撃的でした。 ただ後ろめたさが残るのは何ででしょうか？私がいけなかったのでしょうか？ 稚拙で長文にお付き合い頂き有難うございます。助言頂けると幸いです。

恋愛相談、長文になります。 現在24歳で1年ほど付き合っているひと周り年上の彼氏がいます。 元々女癖、酒癖が悪い人で私が耐えきれず、何度も付き合っては別れてを繰り返していました。(私が振っては彼氏が本当にごめんと謝ってくる形です。 初めて付き合った方でとても大好きで、どうしても凄く反省した姿勢で謝られると許してしまっていました。) しかしそういう事が何回もあり、最近一緒にいても相手のことを信頼できず、よく喧嘩をするようになってしまって、これ以上一緒にいても続かないからちゃんと別れようと思いました。 半同棲をしていたので、仕事を終えて彼氏の家で彼を待っていると、会社の人と飲んでから帰るとメールが。 すぐ帰る、すぐ帰ると定期的にLINEは来ていたのですが結局帰ってきたのは朝の5時。 泥酔していて、自分の家まで帰って歩いてくるのがやっとという感じでした。 泥酔するまで飲むのは仕事で嫌なことがあった時が殆どなので、 『どうかしたの？』 と聞くのですが、何も答えず。 毎回別れ話をしようとすると帰ってくるのが遅くなるので 『いつもタイミング悪いよね』と私がいうと 『、、わざとだよ。話したいことがあるんでしょ？』 と言われました。 お酒が入っている時に真剣な話はしたくなかったのですが、その場の雰囲気で色々話し、別れ話をしました。 私が最後に『別れたい。』 というと相手も『わかったよ』と。 今までの情もあり悲しくなってしまって、私も泣いてしまい、彼に『行っていいよ』と言われ、合鍵を玄関に置いて帰りました。 話していた時はちゃんと私の顔を見ていましたし、流石に〔別れた〕という記憶はあるだろうとおもっていたのですが、帰っている途中に何回か電話が。 グタグタ続くのは嫌だったので電話に出ると、『別に別れなくてもいいのではないか。』と。 『さっきの話ちゃんと覚えてるんだよね？ ～～でもう戻ったりすることはないよ』 と伝え、電話を切りました。 覚えてない、と言われるのも嫌でしたし、相手から連絡が来ることも気にしてしまいそうだったので、ラインもブロック電話も着信拒否にしました。 しかし、日中知らない番号から電話があり、出ないでいると夕方あたりに 昨日一緒に飲んでいた会社の後輩から（面識あり） 本人も謝っているので1度連絡を取れるようにしてもらえないかとメールが来ました。 メールの内容から別れ話しをしたことも何も覚えてないのか、、と、思い 別に昨日のことで怒って着信拒否にしたわけではないことと、わかりました。ということを相手に伝えました。 本人に連絡すると帰った記憶もないとのこと。 夜御飯を食べて帰るから帰って電話すると連絡がありました。 私も長引かせたくなかったので、夜の予定をキャンセルして大人しく家で待っていたのですが1時になっても電話はありませんでした。 〔遅くなるの？と〕LINEをしたら 〔少し遅くなるから明日電話する汗〕 と帰ってきました。 元々深刻な話の時は逃げグセがある人なのですが、こんな小さなことも守れないのかと 、とてもムカついてしまい、そんな人に時間を割いているのがアホらしくなってしまいました。 それでも今日電話して、と伝えると わかったよ、、と。 LINEでちゃんと別れの理由も送ろうかと思ったのですが、こんな態度をとられ自分だけ真剣に送るのも馬鹿馬鹿しくいと思い、 朝の4時過ぎまで耐えたのですが、電話はなかったのでラインも電話も拒否設定に戻しました。 友達には社会人として着信拒否して逃げるのは大人としてどうなのと言われ、私がおかしいのか？ちゃんと話すべきなのか悩んでいます。 しかし、本人とよりを戻したいとも思えない、、 相手にも一方的で申し訳ない気持ちもあるのですが、このまま終わらせるのは人として間違っていないでしょうか？ 最後までお読み頂きありがとうございました。

付き合って8ヶ月 彼氏40歳バツ２子供1人。私35歳バツ１子供1人で数ヶ月子供優先の約束で楽しくお付き合いさせてもらっていました 先々月にちょっとしたことで喧嘩になり彼氏が仕事が忙しいこともあり音信普通にされたり今までは毎週のようにあっていたのに1ヶ月以上会わない状況が続きました 私はちょうど子供が進学もあり仕事でも昇進したりと環境が変わりその上急に彼氏の態度が変わり彼氏にどうして連絡がないかと責めたこともありました 甘えかもしれませんが彼氏にいろいろ話を聞いてもらいたい時期でした 一方彼氏も仕事が忙しい上に子供のお弁当やら毎日作ったりと全く余裕がないらしく連絡すらしてくれなくなりました 先日1ヶ月以上ぶりに会った時にこの状態なら続けるのもキツイ…と話をするとお互いの悪いところを改善していって少しでも好きな気持ちがあるならもう1度考えて欲しいと言われ私もまだ好きだし出来ることなら別れたくないので考えていると彼氏から「このままの状況じゃ続けるのも悪い」と連絡が来ました 会ってからも彼氏が連絡がなかったりはありましたが過去責めたことを反省しているので責めてはいません。 忙しいからと距離をおいて私も考えるつもりでしたので 先週と言ってることが急に変わり私は混乱するだけで… それも曖昧に「今自分に余裕がないから別れた方がいいんじゃないか」との内容で そして昨日共通の知り合いにはメールしていることが分かり「余裕がない」のは別れたい口実かなと思っています 私にはその別れた方がいいかも…ってメール以来連絡は来てないです 彼氏を信じられてない自分にも嫌になりますが 1度離れてみるべきでしょうか？ 余裕がないからと別れ話ってあるんでしょうか？ 分かりにくい文章ですがアドバイスお願いします

同棲中の彼氏と、別れ話になり その場で彼は出ていったので、 私は彼の荷物をまとめて、合鍵を持っているので念のためチェーンをかけてその日は就寝しようとしましたが 結局夜中に帰ってきて、チェーンがかかっているのでドンドンとドアを叩かれ、終いにはチェーンも壊し、ドアも壊し侵入してきました。 頭に来たので、荷物を全部外に放り投げ、鍵を返すように催促をしたら、鍵を投げられたので荷物を相手に投げつけました。 すぐさまドアを閉めて鍵をかけようとしましたが、なんせドアを壊されてしまったので閉まらず、 中に入って来て押し倒されもみ合いになり、膝蹴りと頭突きをされました。 私も荷物を投げつけたり、掴まれた際指に噛み付きましたが 明らかに私の代償のほうが大きいです。 顔ですし、これじゃ仕事にも行けません。 太ももに膝蹴りを受けたみたいで、歩くのも困難です。 すぐさま警察を呼んで、事情を説明しました。 すんなり、別れる方向にいけたらいいのですが 私のお腹には彼との赤ちゃんが居ます。 お巡りさんは、冷静に考えて、ちゃんと2人で話し合うように言われました。 今日のところは、お灸を据えるためにも、警察署に連行して、暴行をした事実を書面で書かせて反省させるからと。 もう2度と会いたくありません。 ちなみに、普段はDVではありませんが、過去に1度殴られたことはあります。 しかし、その時私も彼を殴りました。 今回も五分五分になってしまいますでしょうか？ 子供は1人で生むにしても、認知、養育費は払ってもらうつもりですが 怪我をさせられ、仕事に行けなくなるので、生活費の請求、または慰謝料の請求などはできないですか？ 今日の暴行が原因で、流産したとしたら、慰謝料を請求できることは調べて知りました。 しばらくの生活費は泣き寝入りになりますか？ 情けない質問で申し訳ありません。 知恵のない私に、どうぞ力を貸してください。

現在、妊娠五ヶ月、彼とは別れを決め、未婚で産むことに決めました。 私都合(彼は自覚はないみたいですが無神経な言葉の数々で、話せば話すほど気持ちが落ち込み、もう毎日が暗い気持ちで生きている心地がせず、一緒にいるのが苦痛でしかなくなってしまい、暗い気持ちでいるより、明るい気持ちで赤ちゃんを育てて行くことを決めました)での別れでは、養育費の請求は難しいでしょうか。 養育費はあてにしないようにとは思っているのですが、子供の為にはやはり貰えるに越したことはないので。 彼は初め、認知と養育費は払うと言っていましたが、最近別れ話がこじれてきてしまい、認知はしてもらえても養育費はどうなるかわかりません。 来週また話をすると思うのですが。 私都合の別れなので、やはり強くでてはいけないのですよね。 逆に、婚約破棄の請求をされてもおかしくない立場なのでしょうか。 何度も話し合った結果、彼は初めは別れず頑張っていこうよと言っていて、私も赤ちゃんのことを考え、初心に戻りやっていこうとしていましたが、それからも変わらない彼の無神経な言動、話すたび話すたび引っかかることを言ってくるなどが毎日で気持ちが塞ぎ込み、もう彼とは無理なのがわかり、それを話すと、別れはもう私に任せると言っていて反対まではないようです。 あと、家を出ようと思っていますが、現在、お腹に赤ちゃんがいることもあり、すぐすぐに引っ越しができそうにないので、出産までの間、母にお願いして少し実家に居させてもらうつもりです。 その後、そのまま実家にいるか、彼と出会う前に住んでいた土地に一人で戻るかがまだ考え中です。 なので、出産してから新居を決めるので赤ちゃんが産まれて落ち着くまで荷物だけは置いていてほしいと言うのはわがままでしょうか。 二人の話し合いで決めることなんでしょうが、私のわがままがすぎているのか聞きたくて質問させていただきました。

昨年末（12月）３年半付き合った彼女に振られました。理由は、私を引いて見るようになった。他の男性に告白されたとも。 私は昨年４月～社会人となり、限られた時間の切り替えがうまく出来ず、彼女のことを考えることが出来ませんでした。会うのも月１回程となり、この関係に限界を感じ、彼女は他へ気を向けるようになったのだと思います。 しかし、別れ話では、もう一度0からやり直したいとの事だったので、信じて連絡をとり、たまに会っていました。その間、気持ちを整理し、本当に必要な人である事に改めて気がつきました。その思いを昨日伝えました。彼女はそれに対し、「気になる人が出来た。今の状態は、あなたにも気になる人にも悪いと思う。だから２人で会うのは止めよう。ただ、（共通の）友達と一緒なら会いたいと思う。」と話しました。私は、「気持ちの整理がつかないなら待つよ。」と言ったのですが、「待ってもらうことは、期待させてしまうから・・」と断りました。お互い号泣でした。最後には、「がんばってね」と声をかけ涙と握手で別れました。 彼女は、決めたことは譲らない点があり、今回も告白された人（今は気になる人）とのことを決めてしまい、それに気持ちを合わせようとしているようにも見えます。別れてから、初めにメールで連絡をくれたのは彼女でしたし、まだ気持ちがあるのではないかと考えてしまいます（今度、私の家にある荷物をとりにくるとも言っています）。 もう一度やり直せればと考えています。そのために、「時間がたって改めて、私のことが気になっていたら、その時は連絡を下さい。その時、お互いの気持ちの矢印が向き合っていたらいいね。」といった内容のことを伝えようかとも考えています。彼女の気持ちを変化させたのは私に責任があるため、覚悟はあります。 以上、経験等を踏まえ、ご意見頂ければと思います。最後まで読んでいただきありがとうございます。

２９歳の独身女性で、米国在住です。 付き合って一年になる彼がいます。彼はかっこよくて一緒に居て楽しく、将来的な話もしていて真剣に付き合っていましたが、彼の計画性の無さと自分勝手な所と私の我の強さが災いして、毎週のように口論になります。　口論になって私が泣くと、彼はやっと冷静になって、突然優しくなります。それを何度も繰り返しています。 そんな所へ、会社の一週間泊り込みの研修で他の都市から来た、４歳も年下の同僚と出会って、個人的に仲良くなり、研修後に、彼の友達も含めて３人で食事に出かけました。その年下の同僚は、思慮深く、真面目で知的、冷静で優しくて穏やかなタイプで、私にとっては、理想の人（私はこういうタイプと相性がよい）です。　 現時点ではその同僚とはお友達ですが、私に気持ちがあるのが伝わってきます。　勿論、相手の事はまだよく知りませんが、一緒に居て物凄く居心地のよさを感じました。　現在、お付き合いしている人は居ないそうです。　その同僚は７月４日（独立記念日）の４連休の週末に、私の居る都市へ遊びに来ると言っていて、私も一緒に時間を過ごす約束をしています。 彼は恐らく同じ友人のところに泊まるので、独立記念日の週末はその友人ももれなくついてくると思いますので、二人きりになる機会が十分あるのかは微妙なのですが・・・。 今の彼とは、口論続きで疲れているとはいえ、情があるのでこの時点でまだ別れてしまうのは難しいですが、以前から別れ話もしたことがあるくらい、性格の不一致を感じます。　でも、同時進行はモラルに反するし、かといって、独立記念日の機会を逃したら、その同僚との仲を進展させることはできないでしょう。 どうしたら良いでしょうか？　非常に悩んでいます。 （ちなみに、どちらもアメリカ人男性です。私はこちらに住んで長いので、言葉に問題はありません。）

ついこの間彼に電話で別れ話をされました。つきあって日が浅かったので「友達の方がいいんじゃない？」と穏やかな感じでした。私も彼とはいずれ無理になるだろうなと感じていたので「同感。縁あって出会ったんだ友達としてやっていきましょ」って答えたんです。彼はあまりに私があっさりしてたので「さっぱりした人だよね」なんて笑ってました。そのときはプライドとかじゃなく本当にそう思ったんです。 その直後彼が地方の仕事で長期留守にすることになり彼が私の家に立ち寄りました。その日も笑顔で別れたのですがドアがパタンと閉まった瞬間涙が止まりませんでした。 そして翌日、彼に電話し「友達になれないかも。もう少しやってみない？」と言ってしまったのです。私、血迷ってました。彼の気持ちは変わらず私も話しているうちに納得しました。そして「今まで楽しかった、ありがとう。出会えてよかった」といいながら涙が出てしまい地方の仕事から戻ったらお願いだから電話してね。って頼みました彼の答えはＹｅｓでした。 ところがあれから１週間、まるで目からうろこが落ちたように「やっぱり彼とは合わなかったよな。あんなこともこんなとこも変だし嫌だったよな」と思い出され、「なんであのままさっぱり終わらせなかったんだろ。あんな電話しなきゃよかった」と後悔の嵐です。 何だか自分が歯がゆくて。もともと周りからはかなり変わってて変な人だからやめたほうがいいよ、と反対されてた人でした。私はたぶん恋が終わるということが悲しかっただけなのだと思います。 今は泣いてすがってしまったようなことをしたことを後悔し同時に「私がまだ彼に気持ちが残ってる」って思われてたらしゃくだなぁと悶々としています。 みなさんはこういう別れ際に 「あんなことするんじゃなかった～、。血迷った！」というような経験はありますか？ またそういう気持ちをどうやって処理しましたか？

こんにちは。私は21歳の大学2年生です。私は同じサークルの先輩（59とします。4年生です。）と付き合って8ヶ月目を迎えたところでした。何度か私が落ち込んで八つ当たりをするなどお互いわがままを言ったりしてけんかして、別れそうになったことがありました。それからは仲良くしてのんびりとした日々を送っていました。そして、今回。私が友人の別れ話に触発され、自分自身のことがすごく不安になって、不安をぶちまけ、かれを困らせてしまいました。駅にわざわざ来てくれたのに素直な行動がとれず、結局追い返されたり…。そしてここ4,5日電話をしてもメールをしてもそっけない返事、あげくのはてには電話をとってすぐ切られたりして…。今日電話をかけてきてくれたと思ったら「いっとくけど、今日は会う気なんかないから。てか会わないほうがいいし。」といわれなんで？と聞くとわからないなどテキトーに返され「だから電話なっても取らなかったんだよね、こうなると思って。」と冷たく言われました。「」やだよ、こんなのなどなどいうと「友達として一緒にいると楽しいんだけどなー」といわれてしまいました。「当分自分のことしようよ当分あわないどこう」といわれて突然すぎることをいったりしていたのですが、「わからない、もういいでしょ」といわれ突然切られました。そこから、（しばらく自分のことしたいだろうし会わなくてもいいよって言おうと思ったけどまさかこんな風にイヤーな感じで言われるなんて思わなかったよ、でもあたし待つよ、普通に話してもいいなって思うまで、だから無視とか不通とかやめてよ）ってメールを送ったんですけど帰ってきません。これはお別れ宣言ですか？ かれは私が落ち込んだときすごくはげましてくれていたんです。あきれちゃってうざくなったんでしょうか？なんとか仲直りするにはどうしたらいいんでしょう？メール送んない方がいいですか？すみません、助けてください。

私は２６歳女性です。 最近になって彼と別れました。付き合って約３年弱でしたが、その間結婚の話もでて、お互いの両親が会ったりした仲でした。しかしその時両家の間で親同士がうまくいかなくて、結婚の話はとりあえずお預け状態になりました。最後の１年間は、それがきっかけだったのか、ギクシャクしたままでした。彼も私も、別れたほうがいいのかも知れない、という事は頭ではわかっていました。いつも別れ話が出たりして、いざ別れる、という事になるとそのたびに彼が「でもやっぱり別れられない」という調子がずるずると続いていました。 彼の事は本当に好きでした。別れた方がいいかと思っていましたが、どうしても感情が付いていかなかったのです。しかし今年２月、私がついに別れを切り出しました。彼は泣きました。二人共辛そうでしたが、別れたのです。でも、別れても本当に好きでいてくれたら、やり直せるはずだと思っていたのかもしれません。 それからたまにメールが来たりしていましたが、やがてメールが来なくなりました。 私は不安になってしまい、「やり直せないか」と聞いてみたのです。 しかし答えはNOでした。彼に新しい彼女ができたそうです。 別れた時よりもショックでした。 「やはりあの時別れようと言わなければ良かった」とか、「いや、これでケジメがついたんだ」とか、結婚の話になった時は、「一生守っていくから」と言ってくれたのに何故…・・等々、色々と考えてしまいます。今は、二人が楽しく過ごせて幸せだった頃を懐かしく思い出し、辛くて押しつぶされそうになります。裏切られた気持ちになり、彼を恨んだりもします。 このような時、どうすれば良いのでしょうか？>_< ただ辛くて、彼と元に戻りたくて…。他の男性を探そう！と思ってみたものの、会ってもやはり前の彼と比べてしまって、好きになれそうもありません。。

24歳男です。約1年半、付き合った結婚を考えていた大好きだった彼女に突然、他に好きな人ができたと言われ、その相手が仲の良かった友達で、彼女とは同じ会社の同じ部署で毎日顔を合わせ、同じ部署でのただ一人の同期で。 すごくつらくて、それでも何とか生きてきました。 別れ話から5ヶ月、元彼女に子供ができたと知りました。 結婚するそうです。会社の人達は僕たちが付き合っていたことを誰も知りません。これからお腹も大きくなって、結婚を祝福される元彼女を毎日、誰にも自分がつらい思いをしていることを分かってもらえないまま過ごしていかねばなりません。やっと気持ちを少しずつ整理して楽になってきたと思ってました。 どうしようもない。あきらめるしかない。男なら相手の幸せだけを考えてやれ。まだうじうじしてるのか。いろいろ言われたけど。それでも好きでした。 自分で死を選ぶなんてバカバカしいと思ってた。元々、死ぬ勇気なんてないし。相手の男がいなければ、そのまま自分と結婚するはずだった。そいつは今まで遊びでしか女と付き合ったことがなかったと自分で言う奴で、できたものはしょうがないと笑って言う奴で・・・。二人が付き合い始める時、できちゃった結婚とかだけはつらすぎるからやめてくれって笑って言った自分がいて。男が憎い気持ちもあれば、友達としてっていう気持ちもあって。それでも、いつか憎しみがもっと強くなって抱いてはいけない思いが自分の中に芽生えてしまったら、その時は自分の死を選びたいと思う。甘えすぎだとか、しっかりしろとか、気をしっかり持てとか（勝手にしろとだけは誰にも言われなかったけれど。 多分、自分よりつらい思いをしている人は一杯いて そのつらさを乗り越えてよりいい男、女になっていってる んだと思う。今、自分が望むのは気を紛らわせることだけ。自分より不幸な話を聞けば、自分も頑張らなきゃって思ったりできる。

私には付き合って3ヶ月になる彼がいますが、その彼と別れたいと思っています。 彼は20代後半にして無職、お金はなく、挙句の果てに私以外にも女がいてその女から借金をして生活をしています。そのもう一人の女とは付き合ってはいなく、借金をして弱みを握られてるし、いなくなったら生活が出来ないから繋がっているしかないそうなんです。 一度その子のことで喧嘩になり、別れ話になったんですが…彼の態度と言ったら、道の真ん中で大声で怒鳴り上げ、自分を正当化するだけ。その時はあまりにも恐くて、そのまま丸め込まれてしまったんでが、その後私の彼への気持ちはどんどん冷め、今は一人になるのが寂しいから、一応付き合っているという感じです。 最近その女の束縛がひどく、私とはあまり会えず、電話もほとんど出来ません。そんな日々にもう嫌気がさし、今日別れを切り出しました。すると…とことん私を罵倒して、俺だって色々考えている！付き合っているのはお前だし、好きだから一緒にいるし、束縛をすり抜けて電話したりしてる！これ以上俺にどうしろっていうんだよ！俺を苦しめて楽しいか？って一切自分の非を認めず、私がどれほど我慢してかというものわかってくれません。彼は感情が高ぶると、手をあげることはないにしても、キレ方が尋常ではなく本当に恐いんです。まるで、取立て屋みたいに。結局別れには全く応じてくれず、二度とこんなこと言うな！と結局彼に丸め込まれてしまいました。 私から別れを切り出すと、反発してものすごいキレ方をして、私は恐くて言いたいこともいえず、というか、何をいったらいいのかわからなくなり、こんな思いをするくらいなら謝ってこの場から解き放れたいと思ってしまいます。 彼から別れを切り出されるしか、方法はないのだと思います。警察沙汰にも、親を巻き込むこともしたくありません。どうしたらいいか、アドバイスをください！