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付き合って２年半の彼氏がいます。 毎日しっかり隙あれば、メールをしてくれた彼でした。本当にマメに常に私のことを気にかけてこの２年半連絡をくれてました。お互いに月に希望休を合わせて会う時間もしっかり作っていたし、私との将来の為に副業までして頑張ってくれていた彼氏でした。 それが、お互い仕事が忙しくて私自身（私自身も半年近く 月 200時間以上労働を続けてました。彼もです。）不安定になり、彼との関係について些細な不満をぶつけてしまいました。 せっかく休みをとったのにお昼から全然会えないことや、彼が疲れたばかり言ってること。 彼は俺じゃダメなのかなって不安になると言いました。 私は、俺じゃダメなのか不安になるばかり言われるのも悲しいと言ってしまいました。2人の関係に自信がないなら別れるしかないとまで言ってしまいました。 （私が最低なの事を言ってしまったのは十分すぎるくらい分かってます。なので1カ月本当に本当に心がすり減るほど反省しました。） そしたら、彼は、もう気持ちがないんじゃないかってくらい悲しい…と言いました。 そういうことを言わせてしまうことが、辛いし悲しいし、情けないと言いました。 そして、最後のメールが 『もう色んなことに疲れたよ…ごめんね…頑張る気力でない…こんなメールでごめんなさい。』 ときて、そこから1カ月連絡が途絶えてます。 LINEをしても未読のままです。 SNSのほうは、フォローなど解除はされていません。 1度だけ、もう別れたのなら最後に話したいと思い、彼の職場の近くまで会いに行きました。 彼は何も話してはくれませんでした。『何番？』と聞いたら『遅番』とだけ答えてくれました。 今日話したいから待ってると伝えました。 そしたら、彼からLINEがきて 『体調悪いから今日じゃなくしてもらえないかな。必ず話すから。。本当にごめんなさい。』ときました。 それから1週間後に軽い内容をLINEしましたが、また未読です。 もう彼が終わらせたいことは分かっているし、勝手に終わりにしたんだとは思います。 ただ、彼の家にまだ荷物はあるし、それはどうするのでしょうか。 私は彼と繋がっているのも辛いの、でSNS系もブロックしたいくらいです。。けど勝手にするのは勇気がいるし。。 彼は今、男友達と沢山遊んでる様子です。 副業の仕事もしてない様子です。。 音信普通から1カ月少し、たってます。 流石にこの状態にも疲れました。。 彼を傷つけたことは本当に申し訳なく思ってます。けど謝りの言葉も聞いて貰えないです。。 こんな形で終わりにする人だったという現実にもショックです。。 頑張って現実を受け止めて前に進まないとですよね、彼が大好きでした。もちろん、今でも。

今、会社に片思いしてる人がいます。（同じ会社ですが業種も職種も違うため社内では一言も話しません） お互い20代後半で彼は私の2才年上です。 夏頃に私から連絡先を聞き、月1で2人で飲みに行ってます。 10月に好意があることを伝えました。 ただかしこまった告白とは違い、単純に好意があることを伝えただけで、彼もそのときは「ありがとう」とだけでした。 12月のはじめに彼から突然ご飯の誘いをもらい飲みに行った際、お互いの恋愛観を話してる中で「自分がなんとも思ってない人から突然好きだと打ち明けられても、正直すごく困惑するしどうしていいか分からないです。」と話しいて、これは私に言ってるんだと思いました。 「でも僕は男だから、付き合いたいと思ったら僕から交際を申し込みます」と言ってました。（これは私に対してかは不明です。） そのあと、１２月２４日の予定を聞かれ、特に予定はないと伝えたら、「イヴに２人でクリスマスケーキを食べませんか？」と言ってくれて、24日に会う約束をしました。 今週の初め、どこでケーキを食べるのかラインのやり取りをしたら、「都内か横浜か、ケーキを買ってきてうちで食べるのもいいかも」と言われたので、私は彼の家を指定しました。 そして昨日（24日）、彼の家にお邪魔をしました。 午前中、わざわざ電車に乗って美味しいケーキ屋さんでケーキを買ってきてくれたそうで、そのケーキを食べながら一緒にDVDで映画を見ました。 その後、お互いの共通の趣味の話をしてたら夜になり、近くのスーパーにお寿司やチキンやお酒を買いに行き、彼の家で飲みました。 いつもと同じ、外に飲みに行った時に話すような話をして深夜１時過ぎまで話して、彼がタクシー乗り場まで送ってくれてそのまま帰りました。 楽しかったのはそうですが、24日に誘われたことで内心、告白をしてくれるのかも…と勝手に期待して浮かれてたのが正直なところで、なんの進展もなかったことに少しがっかりしてしまった自分がいます。 彼は恋愛経験がないというか、人を好きになったことがないそうで恋愛感情がどういうものかが分からないと12月のはじめに言ってました。 性格はとても奥手な人で、彼から女性に声をかけるような人ではありません。 家に招待してくれたことや、わざわざケーキを買いに行ってくれたことは少しの進展だと思っていいのでしょうか。 12月のはじめに彼が言ってた言葉を思い返せば、私から告白することは出来ないですし、ただじっと待ってればいいのか、もう諦めた方がいいのか悩みます。 よかったらアドバイスや客観的な意見をもらいたいです。おねがいします。

閲覧いただきありがとうございます。 6年間好きだった男友達に告白してフラれ、もう会うのはやめると言ってしまいました。 それを後悔しています。 お互い20代後半で、月一の頻度で共通の友達を含めて会う仲でした。 今年に入ってから二人で会う機会が増え、友達以上恋人未満のような仲になっていきました。 二人きりになる機会を相手から作ろうとしてきたり、 手を出してこないもののお互いきつく抱き合って寝たりということが続き、次会ったときこそ付き合いたいと伝えようと決めていました。 告白した日も、好きだと伝える前に「俺に好きって言って」と言われたり、「○○(私)に彼氏ができたら嫌だ。殺しちゃうかも。」と言われたりと、恋愛にまつわる話をいろいろと聞かれました。 ただ、彼は人から愛されていないと感じているようで、「愛されたい、愛してよ」などとも言われましたが、普段から「帰らないで」などの言葉を言わせたがることが多く、人から必要とされたい願望があるように感じます。 それに関しては、私に好意をもたれていることに優越感や安心感を感じていて、そういう存在を離したくないだけなのかなとも感じていました。 夜になり一緒に寝ていると、お互いにいわゆるそういう雰囲気になってしまい、私も受け入れてしまいました。 しかし、入れる前にやめようとしました。 以下それ以降の会話の流れです。 私「どうして？責任取れないから？」 彼「ううん」 私「責任取れるの？」 彼「うん」 私「じゃあいいじゃん」 彼「やっぱりちゃんとしてからじゃないとだめだ。」 私「それならちゃんとしようよ。私はずっと好きだもん。付き合いたい。」 彼「ちゃんとはしない。ごめん。今は彼女いらない。付き合うまでに時間がかかる。」 私「じゃあいつなら大丈夫なの？」 彼「わからない」 私「そっか。私もう会うのやめるね。そのくらいの覚悟で言ったから。辛いから。」 彼「ごめん。会えないのは嫌だ。」 私「都合よかった？」 彼「そういう風に思ってない」 という流れで話が終わりました。 翌日、「またね、また来るから。会おうな。」と言われましたが、私は顔も合わせずに「もう会わないよ。さようなら。」と言ってしまいました。 そのあとで、私はずっと本当に好きだったこと、なぜもう会わないと言ったのかをちゃんと伝えるためにLINEをしましたが、「本当にごめん反省する。また落ち着いたらみんなで遊ぼう」と返信が来ただけでした。 それからしばらくして、私は6年も友達だったのにもう二度と会えないことがつらくて仕方ありません。 ケジメとして会わないと言ったにも関わらず、 「やっぱり友達やめるのは悲しい、またこれまで通りにしよう」と言うのは間違っているでしょうか。 引かれてしまうでしょうか。 友達期間が長かったため、これっきりというのはやはり辛すぎます。 また会いたいと伝えてもよいものかどうしたらいいのか、 ご意見お願いいたします。

現在、失業中の27歳です。私には付き合って9ヶ月になる35歳の彼氏がいます。 彼氏は、公務員をしているので土・日・祝は休みなのですが仕事が忙しいようでよく休みの日も働いています。また、消防団に所属していて飲み会などに行きます。 なので、私とデートするときは、決まって平日の夜遅くから深夜にかけて会っています。 月に2回が限界のようで、正直「付き合っているのか？」と思ってしまいます。彼氏は、満足しているようです。 1度だけ、日曜日に丸一日デートしましたが、それ以外はありません。 私は、さびしいしもっと互いのことを知りたいので会う回数を増やしてほしいとお願いしましたが、口だけで行動は伴っていません。 追求すると「仕事だから、仕方ない」と怒ります。 今年の5月頃に、彼氏が「GWに泊まりで旅行に行こう」と提案してきました。 私も彼氏と旅行に行きたかったのですが、私の親が結婚もしていないのに男と泊まることをよく思っておらず(当たり前の話ですが)「家に挨拶にきたら考える」と言いました。 そのことを、彼氏に伝えると、「真剣に付き合っているから、挨拶にいくよ、今月中にいくよ」と言ってくれたので、待っていましたが来てくれませんでした。 結局、旅行にはいかず彼氏の部屋でゆっくりくつろいで帰りました。 そのとき家に来られなかった理由として「仕事が忙しい」「少し延期してほしい」と言ったので今までずっと待っていましたが、いまだに来てくれていません。 今までにも、「いつ行ったらいいかな？」とか「今月中にはいく」とか「来週いく」と期待させておいて結局約束は守られていません。 6月に、私の誕生日があったのですが、仕事が忙しいらしく何の準備もできなかったといいでも誕生日の日は一緒にいたいと言って誕生日当日は、彼氏の部屋で数時間過ごしました。そのあと、彼氏は友達の結婚式の2次会に行くといい夕方出かけていきました。「誕生日に、俺の好きな店でお祝いしたいから、来週必ずお店を予約しておく」といい、来週また彼氏の部屋に呼ばれたので行くと「仕事が忙しかった」といい、何もなかったです。でも、プレゼントの指輪は買ってくれていて、私が「期待していたのに、もういい、別れたい」と告げると出してきて、指にはめました。 上記の出来事で、彼氏の言葉を信じるとこが出来ず7月に別れたいとメールを出しました。 すると「結局、自分がかわいいんだな。俺は仕事が忙しいから仕方ないだろ。彼氏の仕事が忙しいときは支えるものやし、それを望んでいる」とメールが来ました。 私も疲れてしまって、何も返さず1ヶ月距離をとりました。 8月に、地元の花火大会があるのですが付き合い始めたころから「花火大会一緒に行こう」と約束していたのと、私も自分のことばかりで、彼氏に対して配慮に欠けていたなと思い、話し合おうとメールし花火大会で復縁しました。 それから、現在になりますが、私の不満は、私のことを体だけなのでは？と疑ってしまいます。 悲しいですが、している最中も「俺のこと楽しませて」や「好き、子供がほしい」とか軽く言いますし、疑いすぎですが、エッチをする前は、私の気持ちをあげるために「○○ちゃん(私)の子供がほしい」とか「一緒に住んだらこんな感じかな」とか言います。 彼氏は、数時間会えてエッチが出来て、文句を言わずいてくれる女がほしいだけなのでは？と最近は思ってしまいます。 彼氏がよく言う言葉は、「俺にこんな可愛い年下の彼女が出来て幸せや」とか「大好きやで」とか。 離れられたくないから、エッチできなくなるから、つなぎとめておくために言っているように聞こえます。 最近は、辛いです。 「結婚についてどう思う？」と聞くと「考えている、結婚願望はある、今から1年半後位」と言います。 5月からお願いしている、家の挨拶はいまだに来てくれていないので、まったく信用してません。 彼氏も35歳なので、結婚をする気がないのであれば、早めに別れてあげた方がいいように思います。 私は、好きだったのですが、彼氏はやはり不誠実で、言ったことに責任が持てないところがあるのでなきたくなるくらい悲しいです。 私も、よくないところがあると思いますが、こんな悲しい気持ちのまま、続けていくことが不毛に思います。 拙い文章を読んでいただきありがとうございます。 叱咤激励なんでもかまいません。 アドバイスあればよろしくお願いします。

ずばり聞きますが、友情のみで恋愛感情を持っていない女性から迫られて、どこまで身体的接触が出来ますか？ 手をつなぐ・軽いキス・ディープキス・それ以上？最後までいけますか？ いわゆる「据え膳」状態で、相手女性を抱けますか？ この相手女性は一晩の恋を求めているのではなく、真面目に付き合いできれば結婚も視野に入れていることがかなりはっきりと想像される場合です。 私(と大抵の女性)は、友情のみで恋愛感情を抱いていない男性に性的意図を持って接触されたら嫌悪感が沸きます。キスでもされそうになったら押し返します。自分達は友人でしかないことを言い聞かせ、それでもしつこいなら会うこと自体をやめてしまうかも。 しかし男性は、その気のない女性でも抱くことが出来ると良く聞きます。「据え膳食わねば男の恥」とか。男性には貞操感とか嫌悪感とかは無いのでしょうか？ 草食系といわれる男性はその点潔癖なのかと思いましたが、私の勘違いでしょうか？ また、友情しかもっていなかった相手から迫られて徐々に身体的関係を持った場合、恋愛感情を持つことはありえますか？ 相手女性と前々から面識があって、友情と人間的尊敬を抱いており、見た目も決して嫌ではなかった(生理的に受け付けないわけではない)が恋愛感情を持つには至らなかった、そこまで意識していなかった、と言う場合です。 男性には狩猟本能があって、女性から押して進めるとロクな事はない、と良く聞きます。 しかし私の想定している友達以上恋人未満？？な彼は中高男子校で理系の大学・大学院卒の研究者。オタクな趣味(私と共通の物も有)もあって女性経験は1人だけ。(今30歳)それも4年間の国際遠距離でその間浮気した事も無いそうです。前カノとも彼女の方が積極的でそういう関係になったんだとか。 という訳で女性から押し倒して様子を見ながら引っ張りつつ結婚まで押し切れるかなと思うのですが、断られない限りOKて事なんでしょうかね？ 手をつないだのもキスも全て私からで、彼は嫌がってはおらず次回からはそっくり同じ事を返してきますが、自分から先に進めるという事を全くしません。 私の事は「可愛い」「特別な存在」と言ってくれますが「好きだ」とか「つきあって」「彼氏・彼女」という言葉はないですし、デートの誘いもいつも私から。まあ私自身が自分のペースで物事を進めるのが大好きなので合ってるんですが、あまりに彼からのイニシアチブがないのでいつどこで断られるかちょっと不安です…食えるものなら食っとこうという男性の本能に従ってるだけかと心配。 今の状態だと、「君から誘ってきたんでしょ（だから関係を持った)。責任は取れないよ」と言われても仕方の無い状況なので。真面目そうなのでそんな酷い事は言わないだろうとは思うんですが、男性の本能という物がどこまで支配するのか知りたいです。 普段のデートでは共通のオタク的趣味もあり話が弾んで楽しく、またお互い安らげる関係だと思います。気がつくと私の顔をニコニコして眺めています。 知り合ったのは去年の7月、頻繁にデートをするようになったのは10月からで、現在では週半ばに1～2回、週末は私の方の都合がつく限り毎日会っています。(私の方が忙しい) 私の頼みは可能な限りなんでも聞いてくれて、誘いには前からの予定でもない限り全て乗ってきますが、誘いはいつも私から。ほっといたら1-2週間位連絡無くても平気そうなので待ちきれなくて…(引く事が出来ない私です) 今ではお互いの家に行き来してお互い料理を作ったり、あと大抵私の方から甘えてベタベタしてますが最後までは行っていません。上に述べたような理由で彼の本心が良く解らず不安なので。 長くなってすみません！

旦那の価値観と、私の価値観がずれ喧嘩になってしまったのですが 私としては、毎年この話題になると不満が解消されずに 普段はものずごく仲がいいのですが、 離婚したほうがいいのかと真剣に考えてしまいます。 審判をお願いできますか？ 実は結婚するときに、私側の家が大反対し絶縁されました。実母からは 幼少時から結婚するまで虐待と奴隷のようにお金をむさぼられました。 旦那をとるか親をとるかと言われ、幸せになりたくて旦那をとりました。 旦那は、親に結婚しますとの挨拶もせず、また努力もせず、 勢いのように結婚しました。実母も「謝りにも来ない男と一緒になるなら勝手にしろ、苦労しろ」と言われ、今に至るまで音信普通です。 一方、旦那側の家族は結婚に大賛成で、結婚費用も全部出してくれました。（安い式でもいいから挙げてほしいと頼まれた為） それ以外は自分たちで全部しました。 家族を大事にしてほしいと言うので、結婚2年間は一人で義理家族のもとに遊びに行ったりして家族のように仲良くしてもらうために努力しました。 3年目になると異常に義理家族は孫を見たいとせがみ、「年なんだから早く生め」「孫の顔を見せろ」「子供の作り方教えたろうか？」「種が悪いか畑が悪いか調べてもらったほうがいいで」と顔を見るたびに言われ、精神的の追い込まれ義理家族が嫌いになりました。 悩んで必死で子作りし、2年前に妊娠しました。 義理家族は思い切りテンション上がり、暴走しだし 勝手に腹帯をもらいに行って性別を騒いで、女の子がいいとはしゃぎ、 義理実家にベビ-ベットを買う算段したり、「あなたには実家がもうないんだからうちで産後面倒見るから」と勝手に決められ、また精神的に追い詰められ妊娠経過も悪く、7ヶ月で死産してしまいました。 その後、子供が亡くなったと知った義理両親は、すぐに切り替えて 旦那の弟に目を向け、同じようにせかし、弟はすぐ結婚、嫁は妊娠、今年の10月に無事に出産を終え、義理実家は大盛り上がりで、こちらには一切連絡して来ません。 前置きが長くなったのですが、こういった経緯もあり、義理両親は 私が結婚がきっかけで実家と縁を切り、またうつ病にもなり、死産の出産も一人で乗り越え、筋腫の手術もすべて乗り越え、それでも悲しい気持ちとお正月やお盆に義理家に帰省しても「お疲れ様」や「大変だったね」の言葉もなく、何事もなかったように次をせかされ、いやな思いをするのでもう行きたくないんです。 なのに、旦那は来ないなら一人で帰るから来なくていいよと言いますが、私は親を犠牲にして今に至るのに、どうして旦那は自分の家族だけを大切にするのか理解できず、何回も話をするのですが、 「大切にしてるわけでもないが、盆正月帰るのは常識。かけおちしたわけではないんだから。別に無理して来なくていい。自分だけは顔をだしておくから」とのことでした。 私としては、ほとんど親を介入せずに突然籍を入れたのだから ほとんど駆け落ち同然だという価値観だし、平等ではない気持ちがとても強く、また向こうの親もうちの親のことをどんな理由にしろ、 ないがしろにしているようにも思えるのです。 これって私の考えがおかしいのでしょうか？ なにがあっても絶対、正月盆集まらなければいけないのでしょうか？ 今年は、旦那の弟夫婦が生まれたての赤ちゃんを連れてきます。 初孫で大盛り上がりなところへ、子供を亡くした私は辛くて行けません。 本当は12月29日は子供の命日と言うのもあって、お正月は旦那と二人で ひっそりと過ごしたいのです・・・。

はじめまして。 私は10日前、2年間つき合っていた彼氏と別れました。 原因は色々ありましたが、結果的には私がふられました。 ただ、彼はその時「決して嫌いになったわけじゃない。むしろ好き。お前とは友達としてだったら本当にずっと仲良くいられたと思う。趣味とか諸々がここまで合う人は今後も中々出会えないと思う」と言っていました。人間としては認めてくれているようです。 でも、もう「以前のように（恋人として）『会いたい』と思えなくなった。会っていて楽しいと思うことが少なくなってしまった（最近ケンカばかりだったし、私の悪い所も直らなかったので、色々疲れてしまったようです）」とのことでした。ちなみに聞いた所、好きな人ができたというわけでもないみたいです。 「別れよう」というキーワードもなく、ただ「お前さえよければ間を置こう」と言われました。 当然その期間にお互い別の人とつき合って、その時に「やっぱりあいつが良かったな」ってまた考えが変わるかもしれないし変わらないかもしれないし・・・とのことです。 ただ、今まで私から何回か別れようと言ったことはあったけど、彼から言うことはなかったし、私から文句言ったりしない限り向こうから一切ケンカをふっかけらることもなかったような人なので、ここまで言うというのは相当の覚悟があってのことだな、というのはすぐに分かりました。うまく言葉では説明できませんが、男として一本筋が通っている点も私が彼を尊敬している所の一つなので、こういったことを簡単に口にして簡単にくつがえす人でないのもよく分かっています。 なので、私も今までの反省点を述べ、心配をかけた部分もあったので謝りましたが、「今後どうなるかなんて全く分からないけど、今回のことを反省してそれを活かして、良い人見つけられるようになると良いね」という結論で、結局友達に戻ることになりました。とは言っても私はあなたのことが好きだし、こんなに好きになれる人もう現れないかもって思ってた　ということも伝えておきました。「未練がないといえば嘘になるけど、仕方ないから諦めるよ」という意味でです。 とは言っても、特にふられた立場である私がいきなりガラッと態度（接し方）を変えることは難しく、ある程度の期間一切連絡しないで、落ち着いたらまた徐々に連絡取り合って・・・というものを想像していたのですが、彼はその直後「来月のお前の誕生日に連れて行ってあげたいお店が前からあってさ。」と言ってきました。私はその神経がよく分からず、「いきなり『今からじゃあハイ、お友達ね！』なんて線引きが出来るの？できるというなら、私はその程度のもんだったってことなの？」と聞いたら「そうではない。やっぱりいきなり単なる友達にとは思ってないけど、特別な友達。だけど、誕生日だからただ純粋にお祝いしてあげたいと思ってる、ただそれだけ」と言われました。 彼に会えるのは単純に嬉しいし誕生日にごちそうしてらえるのも嬉しいし、会って重い話をするつもりもないので、単に楽しく（表面だけかもしれないけど）過ごしたいので会うことにしましたが、まだ別れて10日、正直自分の気持ちが固まってはいません。同じ１日という時間の中ですら復縁したい気持ちが強く出る時間もあれば、別れてよかったんだ、という気持ちが強く出る時間もあり、自分の気持ちも揺れています。 もし復縁するとしても、彼が今後のつき合いが困難だと判断したから別れたわけであって、それにはお互いの相当な努力と時間を要することだし可能性が低いというのも分かっています。 でも、私は復縁できるものならしたい気持ちもあり、まだ完全にふっきれられていない状態です。 今後も必要がない限り私から連絡するつもりはありませんが、別れてそんなすぐに私の誕生日に二人で会おうってどういうつもりなんだろう？と考えてしまいます。 男の人は、そんなに簡単に友達スイッチに切り替えられるのでしょうか？そんなに軽いつき合いだったってことなんでしょうか？それとも単にデリカシーがないだけなのか、それとも向こうも今すぐ復縁はないけど、私の態度次第では復縁もありだし観察したいという気持ちなんでしょうか？私が考えすぎなだけでしょうか？ 考えても全く分からず、混乱しています。辛口な意見でも構いませんので、何かアドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

結婚16年。 旦那47歳。私40歳。子供2人（小中学生） 7歳年上の旦那です。 Hが減り、あっても丁寧さが無い。愛をあまり感じない。飲み会が異常に増えた。飲み会後に朝帰りも。。 そんなモヤモヤの中、3週間前に、夫の財布から女性との写真とコンドームを発見。 職場の女性。 立場柄、相談を受けていた。 長々と相談を繰り返す中で、プライベートの話にもなった。 遅い時間にになり、お互い家庭があるのにこんの時間までダメだねー。なんて会話をしていた。 そのうち、相談の時間を確保するため、休みの日に外で会った。《回数・頻度は不明》 そこで、女性に頼まれ写真を撮った。 そしたら後日、プリントしラミネートされた写真を持っててね と渡され、素直に持っていた。 コンドームは、男だから、もしもそんな状況になったら…のために持っていた。 《私とは、自宅でしかHしませんので、かなりのショックを受けました。。》 私の、どこで使ったの？車？相手の家？ との問いに、夫は『気持ち悪いっ！』と怒りました。 《その時には、頭に血が上っていますので、夫は誰かとゴムを使う行為をしたんだ！嫌だ！と、思っていました。》 ですが数日経ち、気持ち悪い！の発言の真意を考えると、期待を持ってゴムを持っていたが、やっぱりHまでは到らなかったのかも。と思うようになりました。 会話ではだんまりの夫ですが、どうしても解決したい私。 聞き出せた事は、ほんの少し。 相手の女はどうせ仕事を辞める。そう遠くない未来に辞める。 会社へ行けば顔を合わすが、自分とは階数が違うからほぼ合わない。 業務上の話はする。 これで、女と切れたと信じるには、あまりに何かが足りないのだと思ってはいます。 でも、これを追求し、いつまでも夫を責めていては、彼は私から去る選択をするのではないか…。 私は、それでも彼が好き。 子供のためにも、このまま家族でいたい。 私は、たくさんのブログやネット記事を読み漁りました。 その中で、家族でいたいならもう責めない。 それより、私が私としての軸を持つ事。外の世界へ目を向け、輝く私を目指す事。そんな事を学びました。 身近な仲間に、夫の不貞については話せずとも、新しい事への挑戦について、たくさん相談しながら、前を向く努力をしています。 さずかに…眠れなかったり、食べれなかったり…のままではダメだと思い、病院で初めての眠剤をもらい、寝る事だけはしっかりしようと行動しています。 そんな修羅場から、数日後。 最近、明らかに減っていた私達のＨ。 私が我慢出来ず懇願し、夫は渋りながらも私を抱いてくれました。 問題が見えてきたのは、ここからなのです。 修羅場以降、何度かHはありましたが、ずっと私が上になり、彼の上で腰を振る。 それでは、私はイケないのです。 丁寧な前戯でやっと濡れ、それでやっとクリでイケる。 クリも手だけでなく、お口でが好きなのも、夫が開拓したのだから、重々承知。 素直に、私のもして欲しいと話しました。 ですが、夫は笑って…ボディタッチも、Hに誘うのも、私をイカせるのも、もうあまりしたくないと言うのです。 自分の下半身の事だけで、良いんだそうです。 もとから淡白で、好きも愛してるも言葉は貰えていませんでした。 ただ、たまにあるHから愛を私が感じとる。 もう嫌いなの？私の事？と聞くと、その手の話を嫌うのです。 上に乗せて、腰ふらせてやってるんだから、十分だろ？とでも言いたいのでしょうか。 俺からはもう、ほとんど誘わないけど、お前が誘えと言いました。 そしたら、上に乗せてやると。 それでは、私はやはりイケません。 それじゃぁ、大人のオモチャでも買って、1人で出来るようにならなきゃね！って、心とは裏腹に笑って答えた私。 家に帰ってくる お金を入れる ベッドで横に眠れてる 暴力はほぼ無い 家族でレジャーを楽しみたいと思ってくれている 私が上に乗ればHは出来る 《私は自分でイカないたダメだけど》 これだけあれば、まもなく50を迎える男には 精一杯の愛を妻へ家族へ与えている。 そう理解するしかないのでしょうか？？ また、夫が私を抱きたくなる日が来るのでしょうか？ 思いが溢れ、長文になってしまいました。 どなたかお知恵をお貸しいただけませんか？？

※始めに、質問というより「とりあえず話を聞いてほしい」という気持ちが強い文章となります 現在大学三年の男で、本格的に就活をはじめる段階です。 結論からいうと、この段階で就活に対してどういう気持ちでいればいいのかわからなくなりました。 元々僕は「働く」ということに対してプラスな気持ちが大きく、大学二年を終えた頃に一年休学して東南アジアで9ヶ月ほど現地の日系ベンチャーでインターンをした経験があります。 インターンでは営業を中心にやったのですが、この経験がボトルネックになってしまったのかなと、今振り返ると思います。 何故かと言うと、営業のインターンが精神的にとにかく辛かったからです。 そもそも人と話すことが特別好きではなく（友達同士は別として）、テレアポするだけで緊張するような、そんな性格を変えたかったという思いもありました。 欠点を直すためにいざ実際に働いてみると（インターンレベルではありますが）楽しいと感じることは殆どなく、インターン中は毎月体調を崩していたレベルです。 インターンは終わる期限があったので我慢し、結果的に得たものもモチロンありました。 そして2018年の3月に帰国したのですが、働くということにプラスの感情が持てず、国内のインターンには特に参加せず趣味の海外旅行や、文章を書くことが好きなのでブログ更新ばかりしていました。 就活が迫っているのは分かっていても、現実逃避している自分がいたのです。 そしてこの段階にきて、さぁどうしようと焦っています。 自己分析をする度に、「あの休学期間で何を得たのか？」とか「インターンの同期はみんな目標を持って国内のインターンに行ってたり、既に内定を持ってるのに自分は...」というように思ってしまいます。 インターン時代の同期はみな働くことに対して前向きなので、ネガティブな質問をしづらいですし、だからこそここで思いを書きたかったというのもあります...。 やりたいことがまったくないわけではありません。 しかし、その「やりたいこと」というのが就活から逃れるための現実逃避でしかないのではないかと思うんです。 親や親しい友達には心配をかけたくないので、「就活？まぁなんとかするよ～」という感じで接していますが、日にちが過ぎる度に心が不安でいっぱいになってきます。 心からやりたいと思える仕事が（多分）ない、けど年齢的にも自立する必要性は痛いほどわかっている...。 あまり文章がまとまっておらず、すみません。 僕みたいな学生って決して少なくないとは思うのですが、如何せん励ましあえる同年代の友達もいない（みな1学年上）なのでここで質問させていただきました。 自分に甘いのかもしれませんし、優しい言葉だけじゃ意味がないのかもしれません。 なにかこの文章を読んで、感じたことや意見があれば教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

余命半年の25歳男です。薬を使わず強い多幸感を感じる方法を教えてください。そういう方法が書かれた本やサイトの紹介でも構いません。小さい頃両親が交通事故で他界しずっと施設で育ってきました。 重度のアトピーと人見知りな性格のせいでヤンチャグループに目をつけられ小中高ずっといじめられて来ました。友達も次第に離れていき助けてくれる人もおらず苦しかったです。今はやってませんが中学高校の頃2chに入り浸りました。ハマった理由は人と接する機会が無くて寂しかったんだと思います。そのせいか大人になった今も幸せをあまり感じられず憂鬱で仕方ありません。いじめと2chの影響で性格が歪みまくりました。 自分はきもい、生きる価値ない、今すぐ死んだ方がいい、世界中のみんなもそう思ってるとずっと自己否定し続けてきました。もし幸福になったら自分を嫌う人々が危害を加えてくる、たちまち不幸な出来事が起こって身を守れなくなると思っていたからです。馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれませんがそう思えてならないんです。自分に優しくしてくれる人も中にはいますが自分なんかに優しくするなんて馬鹿な奴だと見下してしまいます、もちろん言葉には出さず考えるだけです。ですが優しくしてくれた人に対してなんてひどいことを考えるんだと強い罪悪感を感じます。 ネガティブの塊のような人生が嫌で幸せになる方法を探してるとセルフヘルプが役に立つことがわかりました。認知行動療法、ACT、マインドフルネスなどなど。どれも試しましたがやり方が悪いのか長続きしませんでした。この中で認知行動療法は一年程続けました、一番長いです。合理的思考が見つかりうまくいくと気分がすっと楽になって多幸感を感じるのですが数分ほどで不安や恐怖、悩み等といった元々の不快感に押しつぶされてしまいます。それを何百回も繰り返し、手間はかかるし気分が楽になっても持続性はないんだと決めつけいつの間にかやめてました。今はクンダリニー・ヨーガに興味がありますがまだやってません。 そして半月前、めまいがして電車で倒れました。救急車に運ばれ病院で検査を受けるとステージ4の癌と診断されました。どんなに頑張っても余命半年と申告されました。あまりにショックだったので全国の名医を調べ十数箇所回りましたが最新の医学でも手の施しようがなくいつ死んでもおかしくないようです。 振り返ると不幸で憂鬱な人生でした。せめて残された人生だけは自分の思考や感情、行動を意のままに操りたいんです。 乱文で読みづらく申し訳ありませんがよろしくお願いします。

私は高校を卒業して、もうすぐ大学生になる女です。 同い年の男の子に恋してます。 その人とは、昔同じバンドをやっていて、その時から好きでした。だけど、そのバンドはもうやめており、 最近までは音信不通だったのですが、また最近、関わりを持つようになりました。 ラインで事務的な話があると言って相手から電話が来て、２時間ぐらいしゃべってしまいました。 その時に、その人は都会に言ってしまうので、「こっちに泊りに来てもいいよ」と言ってくれました。さすがに泊るのってまずいんじゃないかなと思ったけど、好きな人なので嬉しくて、泊りたいと言いました。 そのあと連絡頂戴といわれ電話は切れましたが、よく恋愛ノウハウでは、連絡を自分からよこさずに、緒大という男はダメと見るんで、そんなことを考えてはネガティブになります。 だけど、彼はすごく友達思いで、私の事も友達としては良くしてくれています。 女の子の友達もいるけど、そんなに皆とご飯を食べに行ったり、泊めたりしてないとは思いますが。 フレンドリーな人なので、私の事もその場のノリで誘ってしまっただけなんでしょうか。 後日、その人と会う機会がありました。その時は私らは話しかけに行くなんてできなかったけど、相手から近づいてきて話しかけてくれて、隣にしばらくいてくれたりしました。 やっぱ期待ばっかしちゃうけど、友達としてでしょうかね。 で、つい最近、気持ちを伝えようと思って、ラインで少し話してから、 「●●君が都会に行くのはさみしいよ」って言いました。 好きなんて言えないんで。 そしたら、そんなこと言うなんて可愛いね。って言われました。 凄いキュンと来たけど、そこには触れずに、今までの感謝の気持ちを言いました。 もう恋愛っていうか人間愛みたいなかんじになっちゃって・・・・ 可愛いなんて言う言葉も相手は、まだそう簡単に言えるほど色気のあるタイプでもないと思うんで。。。 期待しちゃいます。 そして、こっちにいつでも遊びに来てねって言われました。 それは嬉しいんですが、 どのタイミングで遊びに行っていいかわかんないです。やっぱ相手からこっちに戻ってきてくれないってことは、私に気はないんでしょうか？ それに、大学に行ったらもしかすると彼女ができるかもしれないし、そんなことがあったら私は迷惑ですよね。 次にちゃんと告白するのなら、相手の方に遊びに行った時にしようと思ってました。 まず、付き合ってない女と二人で遊んだりすることって普通なんですか？ 恋愛対象でしょうか？キープされてるだけとか。その人はイイ人なんで、断りにくい。とかかな・・・ でも私なら嫌な人に遊ぼうなんて言わないし・・・・・ わたしはこのままその人に突っ走ってイイのでしょうか・・・ それともどうにかして様子をみたほうがいいのでしょうか。

だいぶ長文になってしまいました、 誰かに話したかっただけかもしれません ごめんなさい。 高3女です 高1の時好きな人がいました。 彼はシャイであまり女子と関わらない人でした。 隣の席になってから何故か仲良くなって、 クラスの周りの子にも付き合ってると言われるほどでした。 2年からは彼は文系、私は理系で 分かれることはわかっていたので 春休みに告白しました。 で、案外あっさり振られました。 正直私には理解できませんでした。 それからは、あんなに仲良かったのが嘘のように他人みたいになって、 結構あからさまに避けられ、 お互い廊下で会っても喋らないし、 メールもしなくなりました。 すごく悲しかったです。 泣きたい気持ちにぬりました。 クラス会もありましたが お互い気まずくて目も合わせることができませんでした。 何より、周りの人が私たちに気を使っているのがわかって 相手にもみんなにも申し訳なくて それ以降、そのクラスでの集まりには参加しませんでした。 友達にもすごく心配されたけど、 まだ好きだったけど誰にも言えず、 もう吹っ切れた、と言っときました。 クラスも一緒になることはないし 忘れよう忘れようと思いました。 そのまま普通に3年になって、 普通に過ごし受験モードになりました。 進路に合わせての授業で、 移動教室が増えたのですが。 ある日、私がプリントを忘れ 教室に取りに行ったら、 丁度みんな過去問をしてる時で、 すごく静かで入りづらくて 私は5分位扉の前にいました。笑 で、入ったら偶然彼が私の机で。 本当にどうしようって思ったけど ちょっとごめんね。 って言ったら うん。 て言ってくれて、机の中から プリントを取ることができました。 告白した日以来、 目が合うのも あんなに近くに寄ったのも 言葉を交わしたのも初めてでした。 うん。だけでもなんか嬉しくて、 振られた時もそのあと悲しくても、 泣かなかったのに、 その日帰ってから何故か泣きまくりました。 もう好きじゃないと思っていたのに 好きだと思い知らされました。 振られた日から、 彼が何考えてるかわからなくて ずっとこわかったです。 今もう3年生は学校行ってないですが あと1週間後位に卒業式です。 彼と進路はバラバラです。 この思いはもう一度伝えるべきですか？ まだ好きだなんてどう思われますか？ 可能性はありますか？ なんでもいいので教えてください。 彼は高校入ってから彼女はいません。でも告白した日以来彼が私に好意があると思えることは何もないです。 ただ、1年の時は本当に仲良しでした。なんか、今思うとただ単に男友達と同じ風に私を見てたのかなとも思えてきました。。 私は中学時代付き合った人と半年も続かなかったし、こんなに一途に誰かを思うのも初めてで、 どうしたら良いかわかりません。 回答お願いします。

小3男児の母です。 子供をとても厳しく育ててしまい、とうとう子供が爪噛み、指の皮剥き、頻繁に便意をもよおすようになりました。 息子は私を恐れていつも怯えています。 小2までは本当に殴って育てました。酷い親です。ただ、命に関わること(自転車出競争したり)に関してだけ叩いてでも教え込みました。 息子は小さな頃から周りより体も小さく、会話も行動も人より劣ってます。小3の今でも会話の主語や接続詞が無かったりします。障害を思い検査しましたが特に問題は無かったです。 息子は褒められたくて嘘をつき、目立ちたくて大声を出し、クラスのリーダー的存在になりたいんだけど誰も自分に付いてきてくれなくてクラスでも浮いた存在、ちょっかいを出されるような感じです。 外に遊びに行けば必ず誰かと揉めて、必ず1人になり、誰かと揉めると大事になって周りを敵に回してしまいます。 そのように育てたのは私自身とも他人から指摘をされています。 私自身に問題があるのも重々承知です。 私事ですが、父はギャンブル、女と典型的ダメ男。母は金の亡者で口を開けば「金が無い」と言われ続けました。小学生の時にノートを買ってくれ、シャーペンを買ってくれと言っても「ノートを無駄にしてるから買わない、シャーペンなんか必要ない、時分の小遣いで買え」と言われ、終いの果てには万引きをし、学用品をまかなってました。そんな私は親から勉強も教えてもらえず、2つ上の兄から、母から、父からと暴力を受け、褒められず、愛されず、父親の借金でヤクザに拉致られるそんな小学生でした。そして父と母は私の小6の誕生日前日に離婚しました。その離婚一日前に自宅の風呂場で自殺未遂をしてる父を発見し、母に告げると「死ねば良い」と言う言葉を聞きました。 そして私はどうにか県立高校へ合格したもののお金欲しさに学校を辞めました。 パチンコ屋で働き24歳で友達の紹介してるれた人と結婚しました。 夫は一部上場企業の5つ年上です。性格は 温厚で聞き上手な人です。そして4年後に現在小3の長男が生まれました。産後も実家の母は「赤ちゃん連れてかえって来られるとうるさいし、金もかかるから来るな」と言われ手助けなくどうにかここまで息子を育ててきたのですが、もう限界になってきました。 どうしたら子供の心に寄り添える母になれますか？ どうしたら子供が嘘をついたり、自分をよく見せるための嘘をつかなくなりますか？ どうしたら子供が私と居て安心できますか？ もうこんな母親で子供からしたら害でしか無いので消えたいんです。でも自殺する勇気も子供を置いて逃げる勇気も無いのです。 どうしたら良いのかわかりません。 誰か助けてください。 せめて息子だけには幸せになって欲しい。そう願ってます。

高校3年の受験生、男です。 最近、様々な場所(主に学校)において劣等感が激しく、情緒不安定な状態が続いています。 自分は普段学校では明るいキャラなので、周りのテンションに何とか乗ってその場では普段の様子を見せるようにしています。 しかし、私のクラスは進学者が多く(それも上位国公立や私立)、偏差値至上主義になっていることが否めません。 その偏差値至上主義こそが私のストレスの根本的原因です。 周囲は偏差値70オーバーなどの人もいるにも関わらず、自分は50代のまま…(私の努力不足と言われれば、それまでですが) 私が偏差値の高い人に何かを言っても「けどお前俺より頭悪いよね？」などと会話の中でも悪態をつかれたり、そういうことをされることも時々ありました。もちろん本人にはバカにしているという感情はないと思いますが… そういう人だと割り切っています。 正直そんな生活が積み重なり、今となっては「偏差値」「学力」などに関する言葉を耳に少し挟むだけで敏感に反応し、落ち込み、悲嘆にくれるようになってしまいました。 正直、そんな進学向きのクラスにいたらそんな話題は毎日聞こえてきます。つまりほぼ毎日落ち込んでいるんです。 それでも出来る限り周りには落ち込んでいるところを見られたくないので、可能な限り普通に接してます。しかしその生活も疲れました。 しかもそのような境遇で心が荒んでいるのかは分かりませんが、最近は周りの人の悪い面しか見なくなってしまい、何かと悪口・陰口を言うようになってしまいました。昔はそんなことしなかったのに…。 自慢に聞こえるかもしれませんが、私はPCを使った音楽制作、動画制作などのクリエイティブな活動が周りの人達よりも長けていると自負しています。もちろんそういうことは周りに言いふらしたりはしませんが、私の作品に対して賞賛をくれる友人もたくさんいます。そういうことに喜びも感じていました。 クリエイティブな活動だけでなく、PC全体のことに関して私の周囲の誰よりも知っていると思っています。その知識を活かして様々な友人のサポートも行なってきました。 また私はピアノが特技です。色々な曲を弾いて友人を楽しませたりもしてきました。 ある意味、この3つが私にとっての誇りというか、私の唯一のアドバンテージだったと思います。 しかし、偏差値至上主義に苦しむ今となってはそんなこともどうでも良くなりました。「たとえ周りの人より長けていることがあったとしても、結局偏差値が取れてなければ人権も発言権も無いんだ」、そう思うようになってしまいました。 これから受験に向かっていくにあたって、こんな精神状態で正々堂々と立ち向かえるのか心配です。この状況を打破したいんです。 どうか、皆さんのお力をお貸し下されば幸甚に存じます。よろしくお願いします。

同性愛に偏見がある方は、戻ってください、、 長文です。 今高校生です。中学から仲の良い同級生が好きなんです。高校は違いますが、時々遊びます。（2人の時も、多人数のときもあります) 中学のときからずっとすきで。でも絶対いえなくて。 前にその子が、自分のことをレズでしょ？wって冗談でいってきた時も、嫌われたくなくて、否定し続けました。 多分、気づいてたんだと思います。でも疑われるたびに、自分は否定しつづけてきたから、今は半信半疑なのかな？とおもいます。 想いを伝えたくて、でも言えなくて、それで 冗談で、本気で好きなのかな？と思ってしまうような言葉をいったりするとひいたりするんです相手は。 自分レズじゃないわーみたいなことも主張？してきたり 書いてて気づいたんですが、やっぱこれって絶対叶わない恋ですかね… いまほんとに苦しくて。 他の友達と一緒に遊んでる時もその子だけでいいのにっておもってしまったり 友達なのに、好きっていう変な感覚に自分が疲れていたり 他の友達と遊びに行くはなしをきいたりすると、ほんとに嫉妬してしまって。 だれと？どこに？なにをしにいくの？ 全部ききたくなってしまって。でも普通の友達ならそんなに毎回毎回深入りしないし、こんなに嫉妬してるのに言えない、言ってしまったらめんどくさがれる、 自分でもいやなほど、嫉妬をこんなにしてしまうのがつらいです。 言えなくて、ただの友達のフリするの辛いんです。 ずっと自分のものにならないし、 ずっと伝えることはない、本当につらくて。 まだその子には彼氏はいなくて、でも絶対この先できるっておもうと嫉妬で狂いそうになります。 そうやっていつ彼氏ができるか、びくびくしながらすごしてきました、今もそうです。 しかも、つい最近、すきな男の人かできたってきいて… やっぱ、叶わないのかな、何年間もこんなに好きなのに結局はかなわないんだと。 こんなにつらくてみじめな想いを抱き続けても、好きな気持ちは何年たっても消えないだろうってわかってるから、(それだけ強いおもいです。自分で引くほどの。) もういっそのこと告白したいです。 もし拒絶されても、伝えて拒絶されたなら自分の中で消化するかなって。 すごい怖いけど、もう叶わないってわかってるならいっそのこと自分の想いをつたえてから終わりたいです。 こんなことをかきながら、本当はそんな勇気自分にあるのか分からないです。でも、なんとかして自分以外の人に吐き出して見たかったんです。相談してみたかったんです。 自分はどうすればいいのか？伝えるにはどうすればいいのかわかりません。好きな人ができたって聞いた時から頭が真っ白です。アドバイスをください。お願いします。

同性愛に偏見がある方は、戻ってください、、 長文です。 今高校生です。中学から仲の良い同級生が好きなんです。高校は違いますが、時々遊びます。（2人の時も、多人数のときもあります) 中学のときからずっとすきで。でも絶対いえなくて。 前にその子が、自分のことをレズでしょ？wって冗談でいってきた時も、嫌われたくなくて、否定し続けました。 多分、気づいてたんだと思います。でも疑われるたびに、自分は否定しつづけてきたから、今は半信半疑なのかな？とおもいます。 想いを伝えたくて、でも言えなくて、それで 冗談で、本気で好きなのかな？と思ってしまうような言葉をいったりするとひいたりするんです相手は。 自分レズじゃないわーみたいなことも主張？してきたり 書いてて気づいたんですが、やっぱこれって絶対叶わない恋ですかね… いまほんとに苦しくて。 他の友達と一緒に遊んでる時もその子だけでいいのにっておもってしまったり 友達なのに、好きっていう変な感覚に自分が疲れていたり 他の友達と遊びに行くはなしをきいたりすると、ほんとに嫉妬してしまって。 だれと？どこに？なにをしにいくの？ 全部ききたくなってしまって。でも普通の友達ならそんなに毎回毎回深入りしないし、こんなに嫉妬してるのに言えない、言ってしまったらめんどくさがれる、 自分でもいやなほど、嫉妬をこんなにしてしまうのがつらいです。 言えなくて、ただの友達のフリするの辛いんです。 ずっと自分のものにならないし、 ずっと伝えることはない、本当につらくて。 まだその子には彼氏はいなくて、でも絶対この先できるっておもうと嫉妬で狂いそうになります。 そうやっていつ彼氏ができるか、びくびくしながらすごしてきました、今もそうです。 しかも、つい最近、すきな男の人かできたってきいて… やっぱ、叶わないのかな、何年間もこんなに好きなのに結局はかなわないんだと。 こんなにつらくてみじめな想いを抱き続けても、好きな気持ちは何年たっても消えないだろうってわかってるから、(それだけ強いおもいです。自分で引くほどの。) もういっそのこと告白したいです。 もし拒絶されても、伝えて拒絶されたなら自分の中で消化するかなって。 すごい怖いけど、もう叶わないってわかってるならいっそのこと自分の想いをつたえてから終わりたいです。 こんなことをかきながら、本当はそんな勇気自分にあるのか分からないです。でも、なんとかして自分以外の人に吐き出して見たかったんです。相談してみたかったんです。 自分はどうすればいいのか？伝えるにはどうすればいいのかわかりません。好きな人ができたって聞いた時から頭が真っ白です。アドバイスをください。お願いします。勇気をください。

早くに両親をなくし、兄と二人で暮しています。 私は病気をし、内職はしていますがフルタイムでバリバリ働ける 力がありません。まだ治療途中です。 調子の悪いときは、一日中横になっていることも多いです。 それでも最近、やっと回復してきてリハビリと思って家事を 積極的にするようになりました。 兄は年中イライラしていて、病院で３０分待たされただけで キレて騒ぐような人で、私がなかなか働けないのこともいつもイラつかれていました。 そんな私ですが、体が動くときはなるべく料理をしたり家事したりしようと 最近動いているのですが、いちゃもんばかりつけられてしまい、やる気がなくなります。 兄は仕事で忙しいので、少しは気を利かせて家事をもっとやれ、と怒鳴られたので、 兄の分をお風呂をわかしたり、 兄のことを手伝おうとしたのですが、文句ばかりつけられて 「お前はほんとに役にたたない」「これじゃ全然だめだ」と文句ばかりです。 理由は、シャワーの水滴がたれていた、という失敗をしたからでした。 家が水浸しになるんじゃないかと心配で心配でしょうがないそうです。 料理をしても、お前のせいで火事になるかもしれないと心配だと怒っています。 でも、自分のごはんは自分でつくりたいですし、火が心配といわれても、 それじゃ何も料理できません。 働けないからって頭ごなしに怒鳴られるのは頭にきます。 「そんなに不満ばかりなら、もうやらない」と私も怒りました。 あと、いつもストレスに感じることがあります。 兄は、毎日のように独り言でワーワー騒ぐのです。 「ぶっころすぞ」とか 「このやろうふざけんな」とか、 暴力的な言葉ばかり一人でぶつぶつ言っています。 ほかの人に話しても、信じてもらえません。 暴力をふるうことはないのですが、 兄が一人でヒステリー起こして騒ぐときにいつも、怖いと思ってしまいます。 兄にそれをやめてくれといったところ、 騒ぐことをやめることはできない、と言われました。 一度ヒステリーおこすと、コントロールがきかないようです。 家事しなければ怒るし、しても小さなミスがあれば怒るし、どうしたらいいかわかりません。 ちなみに兄は料理と掃除は全くできないので、自分のことを棚にあげて文句ばっかり、と 思います。リビングは兄のゴミで占領されてしまっていて、キッチンと自分の部屋だけが 自由になれる場所です。 働いてくれることはありがたいのですが、とにかく私がやることなすこと けなして文句をつけるので、嫌になります。 近所の仲良くしている方に相談したら、両親は兄をけなしまくって育てたから、 兄は人をけなすコミュニケーションしかわからないんだといいます。 男なのに、長男なのに、後継ぎなのに、お前は何でこんなこともできないんだ、 と昔から父親にいつもどなられて兄は育ちました。 何かアドバイスいただけたらうれしいです。

初めて質問させていただきます。 28歳の男です。 6年前に別れた、一歳下の元彼女と、ヨリを戻したい、戻せたらと思っています。 すごい長文ですが、お付き合い願えればと存じます。 付き合ったきっかけは、彼女が私に一目惚れをしてくれた事でした。 猛アタックで好意を寄せてくれて、付き合いを始めました。 日が経つに連れて、私が彼女を想う気持ちの方が上回っていて、 いつの間にかそれは、過度の心配、嫉妬、束縛へと変わっていきました。 「私がそんなに信用出来ない？」と泣かれ、その都度反省したつもりでした。 でもその反省はその場しのぎの、自己満足の範疇でした。 今思えば、本当にただの「つもり」です。 私に我慢出来なくなった彼女は「何度伝えても変わってくれないからもう続けていけない、私はあなたのお母さん役じゃない」と泣き、別れに至りました。 その後彼女は、私と彼女の両方の相談役だった先輩と付き合い、同棲を始めました。 その時のショックは相当に強烈で、まるで荒療治の様な、本当の意味での反省を私に突き付けました。 あれから時間が経ち、何人か新しい恋人が出来ました。 どれだけ惚れても出来るだけ相手の気持ちに沿う様に接する事も出来る様になりました。 そこでいつも、その元恋人が頭によぎります。 その時の恋人と、元恋人を比較してしまうのです。 「あの子とこうやって接することが出来れば良かった」 私の中の基準、ゴールが元恋人になっている様な感じです。 私には現在恋人がおらず、元恋人には前述の人ではない彼氏がいます。 誕生日などはお互いメールをし、大型連休等は彼女の働いてるお店に顔を出したりしています。 以前、「あなたの事を嫌いになって別れたわけじゃない。あの時は傷付けて、本当にごめんなさい」と謝られた時がありました。 6年経って、自分では「変わった、マシになった」と思っていますが、 言葉ではなんとでも言えますよね。 元恋人にもし、心の隙間が出来て、もう一度私を見てくれるチャンスをくれるなら、 その結果ダメだったとしても、今の私を見てもらいたい。 「今の彼氏がいるのも知ってるし、この先その人と結婚するのかもしれない。 その時は君の幸せを俺は祝福出来ると思う。 でももし、これから先に迷うことがあるのなら、その時は、もう一度俺にチャンスを下さい。今の俺を見てください」と伝えようと思っています。 復縁経験者の方、経験談や感想、アドバイス等いただけませんでしょうか。 文章の方が人に伝わると思い書き出してみましたが… 本当に長くなってすみません。 よろしくお願いいたします。

親に付き合っていることを反対されてます。 その1番の理由は中絶したからです。 彼の母も彼が少し遅く帰ると 「また女か？」と言ってるようで 少し疲れた。と彼が言ってました。 私の母も口にはあまり出さなかったのですが とうとう「また男のとこ行くのか？本当に愛されてるの？あんたが車出して迎えに行って、利用されてるだけちゃうの。貢いでるしな。」と 言われてしまいました。 彼は私のことを本当に愛してくれてるのは確かです。 車は私が免許を持ってるからです。 貢いでるんじゃないんです。 彼は今バイトよりも大学を優先しなきゃいけないんです。 親の言い分もわかるのです。 ですが、こんなに愛した人はどこにもいません。 私が痴漢されて悩んでる時そばにいてくれたのも中絶した時にそばにいてくれたのも何をしてもそばにいたのは彼です。 母親でもなく彼でした。 母は大丈夫？も何も言ってくれませんでした。 母の気遣いなのはわかってますが何も私のことわかってません。 夜勤で疲れてるから寝てるだけでずっと家に居るわけじゃないんです。 半日以上働いてるんです。夜勤の後に早朝もしてるんです。 その時間いないから知らないんでしょ。 働いてないって言わないで欲しいです。 水金しか休みがなかったんです。 母が離婚して新しい彼氏を家に連れてきても我慢してました。 部屋に閉じこもるようにもなりました。 祖母からあんなに活発やったのにどうしたの。と言われるくらい変わりました。 けど、母の人生だから我慢しよう。と思ってました。 私の我慢で母が幸せなら私は良かったんです。 母に手料理を作ってもらった記憶もありません。 お風呂も洗濯と料理も掃除も全て父でした。 父との離婚を勝手に決めたのも離婚してから祖母の家にずっと居て母が仕事で全く帰ってこなくて寂しかったのも 全部全部知らないんでしょ。って言いたかったですが 言えませんでした。 愚痴になってすいません… でも、寂しい思いをしたからこそ 彼を繋ぎとめたがるのかもしれません。 やはり、親の言う通り別れた方が良いのでしょうか。 親に言い返す言葉もないです。 彼ももう別れようと思ってるみたいですが 私が嫌だって言うのもありますし 彼自身も一緒にいたいという気持ちがあるみたいです。 別れないといけないっていうのはわかってるんです。 この先どうなるかもわかりませんし結婚なんて親が反対してるから絶対無理です。 けど、踏ん切りがつきませんし まだまだ一緒にいたいです。 親を言い負かすことは不可能でしょうか？

こんにちははじめまして。 私は中学三年生の女子です。 今まで幾度も質問を入力してきては消し入力しては消しを繰り返していました。 質問にいたるまでの勇気が私にはありませんでした。 しかし、もう耐え切れません。 救いを求めて質問させていただきます。 私の家には、母が居ません。 自分勝手な父に愛想をつかせて、去年、家を出て行きました。 そのときは、私もついていきました、もちろん転校ということになり ３年から新しい学校で心機一転がんばろうとしていました。 しかし、現実は甘くなく、簡単にできると思っていた友達も出来ず 毎日毎日泣きじゃくっていました。 私の心が弱かったのです。 どうしても耐え切れなくなり、私は二学期に前居た学校に無理を言って戻りました。 しかし、今思えば我慢していればよかったのです。 父親はもう何年も前に浮気が発覚し それが原因で母親が１０年ほど前から今に至るまで うつ病、パニック障害などの心の病にかかってしまいました。 去年でていき、今は違う男の人と暮らしています。 しかし、不思議と母親に対する怒りはありません。 もしそんな状態で好きな人が現れたら私だってそうするし、 私は母が大好きだったからです。 父親は仕事から帰ってきたらすぐにパチンコを打ちに行きます。 パチンコをやる暇はあるくせに 家に帰ってきたら忙しい忙しいとしたうちしながら家の中のものを蹴飛ばしながら歩きます。 機嫌が悪いとすぐ顔に出し、私に八つ当たりをします。 暴力までは振るわれないものの、言葉でじわじわと傷つけてきます。 私の友達などが家に来ていると 想像もつかないようなねこなで声でニコニコと気持ち悪い微笑みを浮かべながら 「いらっしゃい、ゆっくりしていってね～」などといいます。 見栄えだけでもよく思われたいのでしょう。 車の中で機嫌が悪くなろうものならもう手がつけられません。 ものすごい勢いでスピードを出して車を飛ばします。 私は父親が怖くて仕方がありません。 マザコン気質もあり、祖母に対する対応が気持ち悪いです。 ２０を超えて祖母に耳かきをしてもらっていたことがあるみたいです。 車の中に隠されていた何本ものＡＶを見つけたときは幻滅しました。 パチンコやら仕事やら行ってるので顔を合わせる機会は一日に３時間程度しかありませんが その時間だけでもおなじ空間に存在しているのだと思うと とんでもない威圧感が襲って来ます。 帰ってきて欲しくないと思うほどにです。 感謝はしています。いままで育ててきてくれたことに。 しかしもうつらいのです。 行き場がないのです。 今の母親は、女の顔をしています。 もう私の知っている父と母ではないのです 私は一体どうしたらいいのでしょうか。 もう自分でもよくわかりません。